生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ63
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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※前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ61
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1681742862/
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ62
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1682740652/ これから仕事に行くが別に嫌なことが待ってる訳じゃないが不安感が治まらない
薬も飲んでるし
どーすりゃいーの! とうとう朝が来てしまった
嫌だ嫌だと思うからますます行きたくなくなるし残り少ない日数だから必要以上に休むわけにもいかないけどそれでもキツいものはキツイな
結局何一つ変われたとこ見せれずに終わることになりそうだしもう情けなさすぎだ 学生時代に自殺出来なかったこと、する勇気がなかったことが唯一の後悔 >>1 さんスレたてありがと
朝はもやもやがひどい
そして今日は天気が悪いからって理由つけて
とにかく病院に行きたくない 普通の幸せな人生が欲しかった
どうして自分ばかり我慢しないとならない 早口で言い返してくるドクターに疲れて帰宅
気を遣ってはいはい言ってきたけど
病院行って余計に病むってどう言う事? >>12
同意
楽しいままで終わりたいと飛び降りた女子中学生がいたけど賢すぎると思った この前も貧乏ゆすりしてイライラしてた
安定剤飲んだ方がいいんじゃと思った なかには優しい医者もいるね
内科とか比較的おとなしい医師多い 明後日通院だ
ちょっと最近情緒不安定だから薬変えてもらおうかな…
もう早く楽になりたい ハロワの精神障害者雇用トータルサポーターに相談したら結局就労移行支援行ってくださいって言われてその紹介だけで終わった
これって相談する意味あるの…? 生きてても楽しくない
性格のせいで友人も恋人もいないし
頭も良くないから底辺だし
孤独で生きるのは悲しいな >>26
就労移行支援で紹介された所へ行ったけど試用期間過ぎても様子見、また様子見って結局2ヶ月半ずっとただ働き
交通費も出ないから金払ってただ働きとかやってられなくて辞めたよ >>28
就労移行支援、大手のところ?
そんなんじゃやってられないよね
再就職に向けて不安しかない 生きるの面倒くさい
早く寿命が来て欲しい
痛いのと苦しいのは嫌だから自殺も出来ない 虚業がバレるのが恐くて
遠ざけるしか出来ない真正虚業家の集まり 親の病院付き添い
出かけるまでが一苦労
猛烈な面倒くささを抑え込んで
なんとか出かけて帰宅
首から胸にかけてモヤモヤする
すっきりしない
めんどくさい 過去の虐待といじめが夢の中でフラバしてきた。
起きたあとふとグループlineの通知が来てて一覧見たら私をいじめてた人たちが幸せそうに結婚報告してた。
いじめられて泣いたとき邪魔って言いながら私を教室から引っ張り出して三階から一階の階段を押し転げさせて最終的に狭い印刷室に閉じ込めて授業受けさせてくれなかった教師ものうのうと生きてる
私に宗教押し付けて暴力奮ったり精神的に追い詰めて自殺未遂させた母親は社長と再婚して幸せな金持ち生活
一方私は身体も内部も精神も障害あり、醜い容姿で恋人もいない、お金もない、朝から食べるものがなく飢えてる、人生いいことなかった。
内部障害が悪化して死にかけたとき延命しないで欲しかった。
自殺する勇気なんてないからあの時死なせてほしかった。
生きるの疲れたから永遠に眠ってたい。 >>20
内科だけど俺も医者が処理感丸出しでダメだわ
ODしても効かなくなった薬ちょっと上げただけで上限らしいからもう精神科行く すべてがオワコンのゴミカス衰退国に産んでんじゃねえよ >>28
2ヶ月以上タダ働きって酷すぎる
TBSの報道特集のスタッフに相談したほうがいいよ
あの番組ならしっかり取り上げてくれるはず
全国ネットの番組で報道して問題提起しないと何も変わらないね日本は 今日も1日乗り越えられた
毎日毎日しんどい
神経すり減る みんな頑張りすぎなんだよ
ツイッターで見たけど新興宗教の教祖が言う言葉は
「あんたはみんなのためにがんばってるのにみんなそれをわかってくれないんだな」
とかなんかだって
それがほとんどの人に届く言葉なんだって
みんな一生懸命がんばりすぎなんだ
でもどうしたらそんなに頑張らなくても楽しく生きれる世界になるのかな?
それが分からない >>29
>>52
そこは国産自動車メーカーの部品作ってるけど品質管理が最悪
最初の品質検査で不良をロットから抜いても品質管理者が不良の部品を同じロットに戻して次の工場に送ってる
それ指摘すると次の奴が気づくだろ口より手動かせって言われる
メイドインジャパンとやらが好きな人に見せてやりたい 人生は重たい荷物を持って遠い道を行くがごとしって
大昔の有名な人も言ったみたいだけど
そんな昔から生きるのはつらいって思ってて
それが今生きてる自分にも身に染みる言葉だし
しかし今の今でも改善できないって
人間ってもしかしたらある意味すごく不器用な生き物なのかな
「完璧で最強な生き物」ではないよね そんなに頑張らなくても楽しい世界
絶対誰かの犠牲の元には作っちゃいけない ただ普通に楽しく生きたかっただけなのに
内向的な性格のせいで人生失敗したな
後悔と寂しさで胸が苦しい日々が続いてる 普通の楽しい人生なんてないから
たまにいい事があるだけだよ 今の仕事辞めたいのに次のために応募したい求人全然ない なんか疲れ切ってきた
不安にさらされ続けると神経持たんな 明日も病院だ
治るどころか寛解にすらならない治療を続ける意味を考えてイライラが止まらなくなってしまう この世が苦しいと知りながら子を産むのは
自分だけ無理矢理生まれさせられて辛いのは悔しいからという復讐行為なんだよな せめて最低限のものを与える努力を見せてくれる家に生まれたかった
家族か外の世界どちらかでも良いから受け入れてもらいたかった
同じ目に遭わせてやる クリニックの先生とすら上手くコミュニケーション取れてない気はする
限られた時間しかないから上手く話さなきゃとは思うけどなかなか上手くいかない 5分診療では何も変わらないが医者も商売だから仕方ない 今夜はおまんこゲッターいないな
アテクシ達も安心して股を広げられるってワケw 抗うつ薬ODしてしまった
でもこれで死ねるならいいかな >>74!膣内(ナカ)に射精(だ)すぞ!パンパンパンパン 来週初めてメンクリ行ってくる
薬飲むの抵抗あったけどもう限界だ 自分の寿命40くらいまでな気がする
残り10年ちょっと >>74
今日しましたか?
YESかNOかだけ答えて下さい おやすみ
起きたら嫌な一日が始まるな
今から息が苦しい 内科のベンゾ最高でも効かなくなったから精神科に行く準備してるけど
親が金減るのと精神病のラベル嫌ってチクチク精神力削りに来るのが一番しんどい
もう理解も協力も期待してないから自己回復する邪魔しないで欲しい もうそう長くはない
健康保険ないで受けられる治療法はない 世の中には死にたいと思ったことが一度もない人がいて多数派だったりするんだよなー
毎日毎日死にたいのに理不尽 俺のせいじゃねぇ
世の中のせいでこうなった
全部お前らのせい
絶対に許さねぇ 生きるのに向いてない性格なので
人付き合いが苦手で孤独になってしまったし
生きてて楽しく無くて辛いだけ
生きてる意味も価値も無いな 将来の希望が無いから生きてて何も楽しくない
苦痛だけ これは夢 俺はどっかで1回死んで今悪い夢を見てる最中
こんなに割食った人生なんて有り得ない
俺だけが不幸に思える
早く夢から覚めたい >>101
生まれつき持病あったし機能不全家庭だったしで割りと早くこの境地だったわ
>>100
こういうエネルギー羨ましい >>109
人生も後半戦になればみんな希望などないよ 自責型なので
何かあると全部自分が悪いって思ってしまう
人が怖い
もう社会復帰できる気がしない ちゃんと話聞いてくれて的確なアドバイスくれる医師なんてあんまないだろうな ひとと話すの嫌すぎる
雑談が所属の一員って表明だって考え方はなるほどなって思ったけどじゃあなに話したら良いの 障害者が迷惑になるだけっていうなら早く安楽死制度作って欲しい
年齢とともに自分の能力の無さに愕然とし自己肯定感なくなっていく もう死ぬしかないのに死と痛みが怖くてどうしても自殺できない
毎日繰り返し永遠に続くこの苦しみにどうやって耐えてるのみんな
生きるの無理ゲー過ぎる人間 前働いてたパートも自分なりに頑張ってたのに首になっちゃった…
わたしはどこへ働いてもお荷物なのかな >>121
昔、接客業の人事と従業員教育やってたけど
お荷物だって思うのは仕事が遅い人より自分の能力過信してマイルールで動く人だったよ(私個人の意見ですが…)
ただ、どんな職場でも合う合わないあるからあんまり気を負わないで。
他の店を1ヶ月でやめさせられた子も私の店では2年続いて円満にやめていったし。
逆に3週間で親からやめますコールしてきた子は他の業種で長く続いてたらしいし。
合う職場見つけるまで根気よく、時には休んで。無理しないでください。 ここ半年ほど 鬱で休みがちで
4月から勤務日数減らしてもらってるのに
それも休みがちなので
そろそろ会社側からも苦言が出てきた
もう無理かも知れない 助けてくれ
パチンコで負けて全財産無くした
何も食ってねーんだ
腹減って死にそうだ
助けてくれ
頼む 明日通院して休職延長の診断書もらいにいく
リワークのこと絶対聞かれるけど、本当に通院だけで精一杯なんだ
辛いなあ、辛いなあ、辛いなあ 昔どっかのお偉いさんがいい歳して独身の奴はどっか障害のある奴だ、とか言って叩かれてが
自分見てると割と当たってるんじゃないかと思えてきた 親ガチャあたりでも自殺するやつはするんだな
まあ神田沙也加とかも若い頃は自殺なんてかんがえてなかっただろうけど 残酷な世の中だ
何が正しいのかわからん
涙が出てくる >>130
独身全員てわけではないけど自分も人として問題ある自覚はある 少なくとも世間はそう見てる
叩かれる意味がわからん こういう系の事件本当に胸糞悪い
施設用の金遺して親だけが勝手に死ねや
子を不幸にしたのはゴミ遺伝子植え付けたお前なんだよ被害者ぶるなゴミ親共 >>130
当たってる 自分の事で言えば精神・外見共に問題ありあり 自分もそろそろ40で独身だけど
独身なのはやっぱり自分に問題あるのかなと思ってる
気づいた頃にはもう遅いし、性格もすぐ変えれるわけでもないし
死ぬまで独身やろうなあ 連休前に隣に引っ越してきた男がうるさい
別に住むのはいいが俺を監視するな 俺もそろそろ40で独身だけど、ここまで独身だと結婚の望みは薄いよね
同世代はほとんど結婚してるし、30歳くらいだと年が離れてるし
30歳くらいだとわざわざ40近い男を選ばんよな まだ30にも達してないけど独身は確定っぽい
収入が少ないから自信持てない どんなにわたしが仕事で頑張っても同じ職場で働く人も自分のことでいっぱいいっぱいだから誰もわたしのことは評価してくれないんだろうな >>152
何か、心に響いた。
自分もそんな感じだろうな。
能力が低くて人並み以下の働きだから、死んでから評価されることもなさげ。 ついに気づいてしまった
世界を知らなければ知らないほど悲しいんだぜ? 今日はどんな夢見るかな
大体悪夢だがすごい幸せな夢もある 妻が亡くなった
こども2人いるから、一人前になるまでは死ねないってのはわかってる。
でも、できれば今すぐ後を追いたい。
妻に依存してたから、自分の将来に希望は持てない。
どうしたらいいかわからない。 しんどすぎて人前で爪を激しくいじってしまった
周りから引かれてるの見てから気がつくくらい無意識だった
自己嫌悪で頭がおかしくなりそう >>157
腹括るしかないね 父子家庭の苦労も社会性に認識されて来てるし
今は一時的なショック状態だと客観的に認識しよう
後追って嫁さんに怒られたくないだろ 毒親、そのとおりだわ。
うちの子らは親ガチャ失敗だわ。
母親が死んだからって子供ほって後追いを考えてる父親とか、世間的に見れば最低だわ。
わかってるけど、それでも自殺を考えてしまう。
子供に申し訳ない、情けない 嫁と結婚しなければ良かった
一年中イライラしてるし、感情的になって会話通じないし
顔を見たくないし声も聞きたくない
独身で一人で自由に生きる人生の方が良かった >>157
俺の従兄弟なんか俺と同じく機能不全家庭育ちで自分の素行も悪かったけど
引きつける女も悪くて一人で母親違いの子を複数育てて心中失敗してムショ行ったよ
袖振り合うも多生の縁。お前には似たような選択をして欲しくないね 不幸な人イパーイ
生きにくい世の中だ
美しくない国Japan >>162
そんなこたぁねーよ。皆が皆、強いわけじゃない。頼れるモノは何でも使え
鬱になると不毛な無限ループに嵌まるから、それを客観的に自覚しろ >>161
後追いしたら、絶対に怒られるな。
俺や子供の心配ばかりで、自分は闘病中て辛かったはずなのに、こっちの世話ばっかりしてたし。
ほんとに自分が情けない。 >>162
親ガチャなんて言われる以前は子供が親を選らんで生まれてきてると言われたいた。
父子家庭は結構ある。
SNSにも父子家庭でがんばって生きてる内容を綴っている人もいるから参考にしてみては? >>167
精神科には通ってるか?人間の思考なんぞ所詮は体内の科学物質に左右される
家庭内に敵が居ないだけマシだろう。俺の親なんか精神科以前の内科に行くのさえ阻止しようとしてたぞw
まぁ気長に生きようや。子供がいるなら尚更。責任ではなくお前まで居なくなったら可哀相だろ 家族の理解がないから電話はして来るな・メールかこっちから電話するって
病院の電話相談で言ったのにスマホに着信あって愚痴ろうと思ったのに他人をケアしてるというね
気が削がれたわw 家に一人でいると、嫁がいつも座ってた場所を見たり、布団を見たりする。
いないことがわかると、どうしようもなくなって、壁を殴ったり大声を出したり、泣いたりする。
子供が帰ってきたらできないから、夜寝静まってからクッションを殴ったり、風呂で泣いたりする。
子供がいると、いろいろ気が紛れるし、頑張ろうって気持ちになるけど、夜眠れなかったり、すぐ目が覚めたりするから、夜は辛い。
いっそ楽になりたい。
俺も病気になって、嫁のところに行きたい。
子供が一人前になるまで、最低でもまだ10年以上ある。
嫁がなくなって、10日経ったけど、先は長い。しんどい。 >>170
せっかく愚痴りに来たところ、本当に申し訳ない。
これ以上迷惑かけるといけないので退散します。 >>171
まだ10日じゃん。ペットが死んで鬱になる奴もいるんだぜ
好きなだけ悲しめ。ただ楽に生きるルートを探せ
その様子じゃまだ精神科にも掛かってないだろ
>>172
ただの軽口だよw 20年、賽の河原に居て積み上げた石を親に崩され続けたような俺が
何の希望もなく深い井戸から月を見上げ続けてたような俺が
大好きな祖母が死んでも涙も出ないほど感情を失ってた俺が
もう少し生きるためにセルフケアしてみるかって変われたんだから
お前も大丈夫だよ。今は幸福からの落下でダメージ負ってるだけ ベンゾ系は脳壊れるらしいね
楽になるけど飲み続けなきゃ離脱症状で苦しむ
自死のほとんどは離脱症状じゃないかとさえ思う >>174
栄養や薬だねぇ
前者が問題なく稼働してるプラントが健常者
俺みたいに不具合が仕様なのはサプリや薬に頼るしかない 今夜は涙が止まらなくて安定剤も効かない……って来たけど、そんなワイの嘆きなど屁でもねぇな。
本当に本当に精神的に無理で育てられないなら、施設とか考えた方がいい。一時的でも。
お子さんがいて気が紛れるなら良いけど。
父子家庭は相当な覚悟がないと、キツそうだ、この国はバカだから。と、父子家庭の子預かってた元保育士が言ってみる。 きつい言い方するやつは励ますの向いてないから黙っとけや 人が亡くなるのは悲しいお
ご冥福をお祈り申し上げあげます
時が少しずつ癒やしてくれるでしょう >>179
俺か?たぶん血統的に発達入ってる上に地獄が長かったから感覚狂ってるかもな
すまんな 無償の愛が欲しいとかほざく奴は何も相手に与えられないゴミクズの戯言なんだよなあ リアルじゃ言えないがもう社会に出たくない
ブラック会社に心を壊されて、復帰そのあとまた同じことになった
がんばった分体と心が壊れた 二回とも入院した
体は休めば治ったが、心はもう戻らない
バイトならできたが、そこもコロナで潰れた
もううんざりだ テメェの見返りなしでって言葉は死ぬまで忘れねぇからな 寛解しかけた鬱も事故に合ってその後遺症の疼痛で前より悪くなった
生き地獄早く死にたい
こんな身体にした運転手は死んでも恨む >>171
10日か…そりゃ辛いピークだ無理もない
でも四十九日、1年、3年て経つと変わってくるよ
悲しいのはもちろんだけど、悲しみや思い出を共有できる人間がいるって救われる
だから、あなたにお子さんがいてよかったと心底思う ええと、何を書きに来たんだっけ?
自分より辛そうな人がいると甘ったれちゃダメだと思うもんだよねw 一つ一つの物事に対してかなり深刻に考え過ぎてしまうとこあるから取り越し苦労だったりして無駄な時間ばかり過ごしてしまう
本当はもっと周りに感謝していかなきゃいけないんだろうけど、どうしても目の前の問題ばかりに囚われてそんな余裕なくなってしまう
ミスや怒られることもクヨクヨするんじゃなくて治したいのにそれすら出来ずに結局辞めることになるのはなんか辛いし悔しいな 思いを吐き出せる場所があると
少しは心が安らぐね
もやもやの朝だけど何とか生きてるみたい
大きく深呼吸して
おはようございます 朝から親に追い込みかけられた
俺が心配なのもわかる 今の生き方がまずいのもわかる
でも追い込みかけられたってどうしようもないんだよ メンクリ辛いなぁ
めんどくさい
行きたくない
死にたい >>185
そんなこと言ったっけ?
たしかに与えてばかりだわ >>188
分かるw他の人の方が弱ってるから
自分の愚痴が生ぬるいと思ってしまう もらったものないわ
与えるものを持ち合わせてないんでしょう だからこっちも与えるのやめる
世の中の大人は損得勘定ですよ >>112
俺もそんなふうに思うよ
人生という悪夢ばかりだよ 誰にも迷惑かけず死ぬのって、どうすればいいんだろうと真剣に考えている。
自殺日から逆算して、退職>アパート退去>荷物を全て処分>公共料金をほぼ払い終える(その間安宿生活)>人里離れた樹海で自殺>朽ちるに任せるかな?
でも、精神的に余裕がない中、そんなにしっかり動けるかって話で…。
安楽死制度が早く制定されてほしい。 親に人生損をするだの何もない人生になるだといわれたが、おれは人生は死ぬまでの暇つぶしとしか思ってないので、全く響かなかった
言い返さなかったのは、言っても悲しませるだけだろうから
日本の黄金期を生きた親に俺の気持ちはわからんよ 強盗、立ちんぼ、生活保護
すごい勢いで没落していってるわこの国
自殺も増えていってるし
さっさと安楽死認めろ >>213
死ぬくらいなら仕事辞めな
それだけで精神的余裕はできる 好き過ぎる人がいる状態で自殺したら成仏できないよ
未練抱えて数十年、何百年さまよってるひとの年齢は老人はほぼいないんです
辛いことがあっても老後ぐらいまでは生きたほうがいいよ
世界について何も知らないね 仕事やめろって簡単に言うけど引き継ぎ作業も
やらなきゃいけないしバイトじゃなければスパっとやめられないし
毎月ギリギリ生活で貯蓄もない場合どうすりゃいいんだって思う 俺に残された道
アルバイトか介護くらいしかなさそう >>218
俺の場合介護も無理だ
あと覆面調査だのおもしろそうなレア求人
こういうのならやってみても良いんだけど、これだけじゃまともに稼げない >>219
まぁ介護もやれないと思う
年寄りと会話、送迎、うんこ拭きとか >>222
生活保護で良くないか?
俺は両親が生きてるし、貯金も多少あるからできないけど、条件がそろえばすぐに申請するぞ 許さねぇ
暴れてやる
終わったと思うなよ
まだ始まってもいねぇ どこにいてもつらい
家の中で頭からブランケット被って過ごしてると少し良い
外に出るときも安部公房の箱男みたいにして出られたら良いのに 恨み辛みを押さえ付けて爆発を防ぐだけが残りの人生や >>225
私は君に何かしたのかな?
分からないよ
教えてください 恨み辛みよく分かる
もしはち切れて暴発しても好きでそうなったわけじゃないから許してくれ
ずっとずっとずっと人間達と世界からの理不尽に耐えてきたんだ此方は 素晴らしいことなのに
なんでそんなにネガティブなの 今の仕事辞めたい
人と関わらなくて済む仕事ないかな 結婚してたり正社員で働いてる人が羨ましいぜ
結婚も無理、今のバイトも毎回なんとかギリギリ
将来もクソもあったもんじゃない
兄妹で自分だけ親父の精神疾患全部受け継いでんの笑うわ 絶望ライン工さんも非正規で婚活失敗続き
いつかいいこともあるよ 人生悲しいことが多かったけど今が一番辛い
死にたい人の気持ちが痛いほど分かる 両親とか癌で亡くなられた方いる?
どんな感じで亡くなったかな
父親が癌なんだけど、抗がん剤治療は今してなくて、足がむくみ、食欲がなく、歩くのもやっとな感じ…
口だけは達者だからまだ大丈夫なのかなと思うんだけどどうなんだろ?
自分と変わってあげたいよほんとに 自分も好きだった叔母が癌になった時は変わってあげたかった 死にたい
頑張りたいのに集中できなくなった
いつから本気で頑張れなくなったんだろう
ただ楽したいと甘えてるだけになった、治りそうにない 障害者雇用で頑張って働いてるけど、もう毎日辛過ぎて「帰宅したら突然寿命が来て楽になりたいな、それかもう橋から飛び降りた方が早いかな~」て毎日思ってる
ここ3ヶ月位毎日3~4時間残業でしんどい
入社して5ヶ月程経ったけど、うちの会社仕事は見て覚えろで新人教育や教える文化?が無いから余計につらい
それ違うだろうが!(前に怒られた時にメモ帳に書いてその通りにやっても怒られる)
言ってる意味理解して仕事してる!?
頑張りますってお前何にも出来ないだろ!?
って毎日毎日粗探しされて何回も怒られる毎日
仕事が上手く行かなくてイライラしてキツイこと言うかもしれないけど、怒られてるうちが華だからwって偶に言われる
只々辛いよ 究極の地獄の人生と死を味わうために生まれたんだとわかった
身も心も捨てて究極の破滅で無に死んでいく
自殺が全て 父親でいたくない
夫でいたくない
恋人でいたくない
ただ独りになりたい 本当にお疲れ様
好きで障害者になったわけじゃないのにどうして更に苦しめられないとならないんだろうな >>256
すごく偉いよ
俺が君なら多分心折れてる >>256すごいよ偉いがんばってるね
パワハラされてない?無理せずにね
まともに受けては駄目
でもその空間にいたら中々むずかしいよね 見て覚えろ系は
たいてい教えるのが下手か めんどくさいか
の言い訳
そんなもの体系化してノウハウまとめとけば
きちんと教えられないわけがない 俺は障害者雇用で働いてるけど逆に社内ニート過ぎて辛い >>258
独身が一人でいたいからって疎遠なだけでも
親族とか友達は何故か「自分らと関わりたくないと思ってるやつ」ということに対して怒るからな
嫁子供とか想像しただけで逃げ道なくて恐ろしい 勉強できなくても怒らなかった親も
借りパクして漫画全巻セット返してなかった友達もそのことでは怒らないが
顔出さない、電話でない、誘いに応じないことに関しては不機嫌になる >>256
ちょっとしたことで凹んで落ち込んでる自分が情けなくなるくらい努力してるなって思う
俺なんて恵まれた環境下にいた筈なのに全て無駄にしておまけにメンタルやられて30過ぎて発達障害だと分かってなんか色んなことが虚しくなってきてしまった
頑張らなきゃって思うけどまた失敗したらって気持ち強くて動けなくなる 皆さんありがとう
正直もう心が折れそう
一ヶ月ほど前から休んでた技能実習生のベトナムとフィリピンの職場の先輩が突然辞めちゃったよ
明るくて気さくで唯一仕事を教えてくれてた2人だったから余計に今日はダウン状態だった
せっかく寛解してた鬱病症状が酷くなってきてる
何故か自分が良ければヨシッ!みたいな考えを持ってる人達ばっかりなんだうちの会社、、、
社内ニート状態も辛いですね
友人がそれをやられて亡くなったよ 障害者雇用でもそんなに大変なんじゃもうどこも厳しいんだろうなぁ
楽な仕事はないって言うけど、環境やコミュニケーションとか人間関係みたいなのあるからね そりゃ技能実習生なんか奴隷並みにこき使われてるもんな
この国は腐りきってるからな 実習制度はだめだね
あれは誰も幸せにしない制度
現代の奴隷制度だよ
ようやく改めるらしいが、名前と枝葉がちょっと変わるレベルかも >>268
日本人は同族同士で殺し(潰し)合ってるからな
どうにもならん所まで国が落ちても学習するとは思えない 自分なりに頑張ってはいるつもりだけど無能だから仕事遅いし迷惑かけてる
自分のせいとはいえそんな周りによく思われてないだろうし
自分から辞めるとか言い出す勇気もないし突然死して楽になりてえ >>273
よく頑張ってるよ
俺はバイト先が潰れてから何もしてない
何をするにも悪いイメージがついて回って行動に移せない 実をいうと
生きるのがしんどいのは
今を受け入れられないだけなんですよ 地震で目が覚めた
地震で家具が倒れて下敷きになって死ぬのが理想 >>283
その辺から一気に老化が進む
鏡を見るたびに嫌になってくる もはや自分で未来を変える力はない
無気力、絶望の中で生きてる 相談も上手いこと出来ないしどうしたもんだろ
なんかどこ行っても居場所がない気がする 今日は腰痛ひどくって心も腰も病んでる
謎に目も痛いし眠気もすごいよ
ほんと悲しいくらい不健康 カウンセリング行って、頑張ったねとかすごいねとか言われると
自分はそうやって肯定されるような人間じゃないって感じて余計につらくなってしまう
かといって逆に指摘とかアドバイスされると人格否定されたように捉えてそれはそれで病むからどうにもならん 褒められたい気持ちもあるけど、全肯定され過ぎると逆に辛くなってしまうよね
優しい言葉は求めているんだろうけど、そればかりだと虚しい気持ちになってしまう 半分窓際族みたいになってる社会人2年目だけど周りの人と比べて自頭・能力とコミュ力が低くて人に迷惑ばっかりかけてて毎日嫌になっちまうよー 体調不良で有給使いまくってるけど本当は仕事と人が嫌なだけのクズってことをここで吐き出させてください なまじ環境もお給料も良い会社入っちまったせいで辞めるにも辞めづらいんだけどもう割り切ってフリーターとかに転身するべきなのかなあ 昔から自分はこの分野(勉強、仕事)が好きなんだ!優秀なんだ!って嘘ついて勉強も受験も就活も仕事もしてきたけどもう限界だよー
ちなみに恋人いないし友達いる(と思ってる)けど会えない ガチで一人ぼっちだよー相談できる人いないよー >>293
年収90万円でハッピーライフ
読んでみて >>291
アドバイスって大抵は
「他の人は出来てるんだからあなたもできるでしょ」っていう感じだからなあ
たとえそれが鬱とかの人に対してのアドバイスでも同じで
他の鬱の人はここまでやったんだからっていう 久々にジェイゾロフト服用したら
倦怠感 眠気 胃の不快感
すごすぎ
前はサクッと効いたんだが
もうだめだ
いやだ >>294
生活レベル下げた人の体験談かな?ありがとー早速アマゾンで買ってみたから読んで見るわー >>297
下げたんじゃなくて自分の人生を最適化していったらその年収になったけど余裕で幸せ、みたいな感じ >>294
横だけど読みたい
Phaさんや山奥ニートの葉梨さんみたいな方向性なのかな? >>299
それが誰かはしらないけれど、youtubeで検索かけたら要約動画とかは出てくるよ 数年後、実家から出てグループホーム生活をはじめたいと思っているので、リズム整えようと思っているのに、毎日のように、親のご機嫌伺いがつらくてヘトヘトになる。朝起きられてもご機嫌していたら何も手がつけられない。汚部屋で自分のやりたいこともままならない。
ご飯も拒否りたいくらいの勢い。 また今日もしんどくて怠くてやる気なくて何も出来なくてつらくて
毎日毎日こんなしんどくて動けなくてもう疲れた
いい事何もない >>303
とりあえず、母といるのが嫌で食欲が失せる。本当は食べたくないけど、食べないと機嫌を損ねるし、だから無理矢理食べる。癇癪持ちなのでキレどころがわからないので落ち着いてご飯が食べられない。一通りご飯みそ汁おかずとあるのに、他におかずがあれもあるこれもあるって言い始めるし。これだけあれば十分とも言えない。
今、調子悪くてそんなに食欲ないんだけど、食べないと「なんで私が作ったのに食べないのよームキー」キレられるし。 身体が痛くて仕方ない
躁鬱なんだけど精神の状態も悪いけど体調が物凄く悪くなってまともに生活できなくなって来た
躁鬱の末期てこんななんだろうか 勤務先が変わった途端にコミュニケーションが取りづらくなったというか
前のところでは何ともなかったことで詰まったり全然に認識合わなかったりしてる
気付けば2ヶ月くらい経ってるけど改善するどころか悪化してるからもうダメそう あーーーー人間に生まれたくなかったなーーーー
人間に生まれてよかったなんて思ったこといっこもねーもん ピカチュウはいいぞ
セルフ電撃パルスで脳波も身体の痛みも消えちまうんだ 今日は情緒不安定でヤバい
隣家のうるせー車の音とうるせー声で余計悪化した 鬱が酷くてほぼ引きこもってる
仕事も家事も身辺処理もろくにできない
ろくに動いても無いくせに腹だけは減るから何かしら食べてるんだけど美味しいと思えない
それなのにストレスから過食とかしてる
もうだめだ 無駄に寿命長いし、知能があっても自分が不幸だと分かるだけだし
なーんもいいことないわな人間って 私より容姿の悪い人が
似合わない流行りの服を着て、コミュ力もあって
ニコニコ生き生きと振る舞ってるのを見てると
すげーメンタルだなと思う半面
いい環境で育ったんだろうなとうらやましく思う
私の性格がクソなのも分かってるけど 過去に嫌な体験しまくって必死で流行り追ってニコニコ生き生き振る舞ってるのかもしれない
我々の闇が外からは見えないのと同じく 今日で終わりだ今日で終わりだって毎日思いながら生きてる
こんなのもう嫌だ 今日仕事したら明日休みだ
病院やら相談の用事あるからゆっくりできないけど >>318
つらいですね。本当に。
今日もご飯みそ汁おかずとひとしきり並べれているのに、そうめんのかぼちゃの煮物出されて、項垂れるしかなった。
食事は栄養補給とかの為ではなく母の機嫌伺いって感じでしんどい。
さすがにそうめん出された時はキレそうになったけど、グッと堪えるしかなかった。 治らない指定難病だから辛い
無理して励ましてくれなくていいのに良くなりますよって根拠の無い励ましをしてくるカウンセラーも殴りたいほど嫌いだ 上島竜兵が自殺して1年
俺が代わりに自殺したかった
人気芸能人で金も地位も名誉も友達も嫁も全て手に入れた幸福な人間が自殺して
もうすぐ50歳無職引きこもりのこの世に必要ないダメ人間の俺が自殺できずいまだに生きてる
なんで俺みたいな人間が長生きするんだろうか
早く死んで楽になりたいのに
なぜ神は俺を生かしてるんだろうか
理由を教えてほしい >>306
俺も同じ
ネットで調べた感じだと膵臓と腎臓と肝臓が癌か病気になってるか大腸がんになってると思うわ俺
病院行きたいけど外に出るのが怖くて引きこもりでどうしても病院に行けず症状もどんどん悪化してる
ぼっくり死ねるならいいんだけど癌は死ぬほど痛く苦しく発狂死するほど辛いので怖すぎる
病院行くのも怖すぎて無理
このまま部屋に引きこもって癌の痛みで発狂死も怖すぎて無理
恐怖で手足を痙攣させながら布団で横になるだけの毎日 俺みたいに病気や癌になっても対人恐怖と視線恐怖で外に出られない
病院に行けない引きこもりで症状が悪化してる引きこもりは全国にどんくらい居るだろうか
とにかく健康さえあれば頑張れば働けるのに健康まで失うといよいよ全てに気力が出なくなり死と絶望と恐怖しかない
悲しい 自分で予約したけど歯科医院だけど、正直行きたくない
歯科医と受付の人が最悪だから
衛生士?の人はまだましだけど
自分に合うとこはちょっと遠くて今は行けない
一回で済む内容だから我慢するけど、しんどい
久しぶりにヒステリー球の症状が出てる 年齢的にはどのくらいの人がいて、どのくらいの人が書き込みしてるんだろ >>331
それはメンタル的なやつではないのか?
素人が病気を自己判断してはいけない 高校の仲良かった友達とも連絡を返さず完全に疎遠になってしまった
多分俺は死んだかもしくは社会的に死んだと思われてる >高校の仲良かった友達
その友達の方が、先に逝ったのかもしれない。 陰部アトピー治らない
辛い
性病ではないです
長年メンタルの薬飲んでるから副作用かな… 親と話すと苛つく体質なんだけど自分でも理由が分からん
返事聞くと無性に殺したくなるんだよなぁ
想像通りの回答にすら及ばない当たり前のことを再確認してくるような返事だからだろうか
まあ会話以前に存在を思い出すだけで苛つくし子であること自覚して自殺したくなるんだよな
早く死なねえかな >>336
同じく母が死んだらもう生きてる理由ないわ >>340
辛いよねムズムズムズムズ
我慢できず掻いてしまうとよけいピリピリムズムズヒリヒリして寝付けないし
オシッコやシャワーの時には激痛 >>341
親から自立しなきゃという本能が苛つかせてるんちゃうかなぁ
18過ぎたら家を出て自立するのが当たり前な欧米人達は親に愛情ありまくりで(マザコンかなり多い)
大学卒業まで親が衣食住世話するのが当たり前な日本人は親に対して冷たい人が多いもん いつもこの時間に起きる
あと一時間寝たいのに
もう寝れない 昨晩はちょっと気持ちが落ち着いてたんだけど
朝迎えたら元通りのもやもや
おはようございます >>323
満腹になったら残さないと体に悪いから良い方法を考えてね 安楽死できる薬って、裏でも手に入らないんだろか。
死ぬ時くらい安らかでいたいという欲だけが首吊りを思いとどまらせている 事件で使われた報道ないみたいだしメンフタールは無料 身体の不調も精神の不調も何か一つでも良いから上向くきっかけが欲しいわ
もう生きてたらマイナスの方向に進んでいく一方だ 何だ最近はいじめられたら、いじめた奴よりいじめられた方にも問題があるとか言われてるのか
この国もいよいよ末期症状になってきたな、いや元々これが本音なのか なんで良くならないのに15年もクリニックに通い続けたんだろう
もう少し早く5年目に入院した時に大きな病院に転院すべきだった
今頃になって慌てて病院探しても受け入れてくれるところがない
このまま現状維持で居れば年金も手帳も申請して貰えるんだろうけど私の人生はどうなるの
このまま死ぬんだろうか
まだ現実の事と受け取れてない なんでこんなに緊張しやすいんだろ
まだ仕事してないけど、自分が仕事してるの想像してうまく出来るかなって不安になってそれだけで緊張する
最近人に話しかけられても話す時も緊張するようになってきた
なんでこんなになっちゃったんだろ… 障害年金で風俗通いとかそういう人生送ってると
何と言うか尊厳もなくなってとことん荒んだ人格になるんだろうな しんどいだるい手足が痛いつらい
どうやったら治るの誰に助けを求めればいいの
この倦怠感わかってもらえない
動けなくて床に倒れてもがいてる 金がなさすぎて母の日のプレゼントも買えない
情けないわ 身体が痛い
関節が痛い
お風呂に入りたいのに入れない
つらい
くるしい
たすけてほしい 毎年花を贈るもんだから
母親の家は花で溢れすぎて逆に
母の日はいいからねと言われちゃった
気を使わなくていい母だわ 親に感謝できる奴は恵まれてる
DVもネグレクトも受けてない勝ち組
子供を虐待するクズは全員死ね
お前に親の資格はない 小さい頃は人懐っこい性格だったのにな
大人になるにつれ緊張して自分でもなに言ってんだかわからなくなる
頭にもやがかかってるみたいで気持ち悪いよ >>366
自分と似た状況だ
2ヶ月くらい前に首を痛めてから良くなるどころかどんどん悪くなって首と肩の痛みと痺れと凝りで動くのが辛くなって鬱になって不安と絶望感で何も手につかなくなった
じっとしててもすぐに首がつかれて凝るからテレビもすぐに集中して見れなくなってこの症状から気を反らす為の気晴らしも出来なくなって地獄だ とりあえず5htpとアシュワガンダ買ってみた
ストレス軽減されればいいけど
休みの日もイライラしたくない アシュワガンダは統合失調症系の薬で太るからやめた方いい どの職場でもコミュニケーションが大事になってくるから就労移行とかで訓練重ねていかなきゃ働けるレベルに行くのは難しいんだろうなぁ
もっと早くから深刻に考えて動くべきだったな 12年間1日も欠かさず毎日抗精神病薬を服薬してきた結果がこれなのか
生き地獄だ >>378
自分は15年だ
身体がボロボロになって動かなくなって来た
もう限界だ 最近、高齢でガン持ちのボランティアのお婆さんにお世話になってるんだけど
沢山の人を助けていて毎日人の為にバリバリ動いてる素晴らしい人なのに娘からは恨まれてるときいてビックリしたわ
子供時代から仕事ばかりしていて相手してもらえなかった未だに恨んでるって言われるらしい
その娘は自分の子供にヒステリックに怒鳴り散らす母親になったらしい
やっぱり明らかに虐待したとかネグレクトしたとかではなくても子供の性格次第で虐待やネグレクトになったり恨んだりまたは感謝したりするんだろうなと感じるわ
難しいね親子関係って 今家探し職探ししてるが家賃5万でも高いと思う
光熱費も高いし最低手取り25万は無いとまともな生活できないよなぁ
休日お出掛けたまに外食、生活に必要なものはちゃんと買えて~みたいな普通の生活
でも今までそんなに稼いだことない
20万超えたことない
家賃さえ無ければちょびっと裕福な生活ができるのに
年収400万以下は全世帯家賃無料になる支援を国がやってくれないかなー いやいや…仕事ばかりだったのが原因なのに子供の性格次第て…
それ虐待の認識が10年20年遅れてるか世話になってるからバイアス掛かってるよ
毒親特集を他人事で「良くこんな酷いこと出来るね」と言い合ってる俺の両親並み そのお婆さんは元保健師
仕事が忙しい場合ってどうすることもできんやん
仕事って辞めればやめたで無職の母親を見下す子供もよくいる
逆に一緒に居てくれて嬉しいと喜ぶ子供もいる
仕事をバリバリしてる母親をカッコいい尊敬する憧れるって子供もいるし
またはお婆さんの娘のように大人になってまで恨む子供もいる
子供の性格次第だとは思わんか? 父親が死にそう…
嫌だ嫌だ考えたくない
先に死にたいよ… 性格なんて関係ないわ
環境や出来事にどんな反応を身体が示すかだけだ
トリプトファンの摂取を意識していれば
多幸感あふれる子供だろうけども、仕事仕事なタイプなら
惣菜、菓子パン、冷凍食品のオンパレードだろ
楽しさと苦しさのギャップに苛まれて当然だわな >>356
レスを見ると限界に見える
無理せず申請をして
それで悩みの一つが解決する
全部じゃないけど荷物が一つ減るだけでも良いじゃない >>385
俺ももうそういうの覚悟しなきゃいけないとしに来てるよ
じっさいかなり弱ってきてる
でも順番は守らなきゃな
辛いのはみんな一緒 >>368
発達障害&うつ病遺伝子を子供に継承させる親も追加で
やっぱり精神疾患は8割遺伝なんだわ、 ソープランド ソープランド ヤッホー ヤッホー
うつなんてとんでくよ 母親が仕事人間で小さい頃あまり相手してもらえなかった、父親には意地悪されたと言ってたある女が結婚して子供を持ったら虐待親になっていた
ちなみにその女は母親から甘やかされて育ったせいか、生まれつきなのか自己愛性人格障害者
それが自分の親 >>393
とか言いつつ実際殺されることになったら咽び泣きながら後悔して命乞いしてそう まぁ拷問されるだろうからな…楽には〇してくれないだろ 大丈夫
ちゃんと極楽浄土に行けるはず
おやすみなさい Twitterのトレンドがやばいよ
知らない人とよく性交できるね >>390
本当にそう思うよ
こっちも生き辛いしうちは父親の方が発達だから子供が生まれたら放置か心無い言葉ばかり浴びせられた
昔は発達障害が知られてなかったから発達でも身内が仲人して無理に結婚させてたのクソだわ 自分の見ている世界が全てだと思ってる俺氏は
全世界の叡知をかき集めても解決しない問題に直面したっす
今すぐ過去に戻らないと終わる 他の人にとっては何ともない問題でも自分にとってはとてつもないくらいすごく大変な問題になってしまってる
歪みってのはちょっとくらいじゃ解決出来るもんじゃないしやっぱカウンセリングみたいなのをじっくり時間かけて受けていくのが一番いいんだろうな
お金があってもなくても満たされてくもんじゃないだろうしなぁ 人と生きていくペースが違いすぎて馴染めない詰んでる >>390
遺伝だよ
IQや知能は母親から
精神面は父親や周りの環境からが大きい
父親が頭が良くても母親が悪ければ意味がない
よく精子提供とか受けてる人いるけど本人がIQ高くないと意味がない 男の場合、発達や障害だと子供は作るのが難しいが
なぜ発達や障害が無くならないのか
それは女性が気付かずに産むからである
35以上で子供を作るのも問題外 心配事が大きいせいかやっと眠れても怖い夢見て何度も目が覚める 陽キャだったら楽しい人生だったろうな
陰キャなので人生失敗しちゃった
友人も恋人もいなくて辛くて寂しいです 多分メンタル板の人達は根は真面目で優しい人が多いんだろうなぁってのは感じる
不器用で大人しかったりするから周りには誤解されてイライラさせてしまうんだろうなぁ >>368
親殺しは無罪で良いよな
子殺しはやたら減刑されるからニュース見る度に代わりに復讐してあげたくなる
何一つ選べない子側が120%被害者なのにいつも親側が被害者面しやがる 古い考えの上司は
きつい言い方の指導が1番だと思っています まさに俺の父親。罵詈雑言バシバシ頭叩くのが教育だと思ってた
祖父からはもっと激しく育てられたって何故か誇らしげに語るけど
見事に根が弱くて承認欲求の強いアダルトチルドレンになってる
無意識に過去を無理やり肯定する行為に心理学で何か名前ついてたよな 昔はどんな人間でも就職や結婚が簡単でぽこぽこ産んだんだろうね
でも、その結果生まれた子は苦しんでんだよクソがよ 産んだ親のせいにしてるのダサい
成功者の親も堕落者の親も大人になった子供に責任なんて持ってない
成功者の親からダメ子供が産まれる例も沢山あるし
ダメ親から成功者になる子供が産まれる例も沢山ある
結局良い人生になるかならないかは自分次第なのにさ
自分は努力がとにかく面倒臭い性格だから上にあがれないのは仕方ない 精神論のアホが現れた
こういう奴って親の文句言わせないようスレを見張ってんのかな?
きっしょ >>426
生存者バイアスで検索すると一つ賢くなれるよ 過去のことなんか他人の目には見えないんだから結局は自分の中の問題
成人したあとは全てが自分の責任
自分が過去や親について気にし過ぎるせい自分が努力不足なせい 毒親という言葉に心当たりあるやつが見張っているスレ 毎日が毎日がしんどい。やらなきゃいけないことがあるのに実行出来ない。
すげぇ投げやりな気持ちになっている。
しんどい。 自分の不幸を人のせいにする
そこまで落ちた人はほんとどうしようもない
人のせいにしたって不幸からは抜け出せない
自分のせいだと思うなら自分の努力次第で抜け出すチャンスはあるかもしれないのに 親からは巣立ちしたから全く意識の中に無い
成人したあとはさよなら そんなどうしようもない親がぽこぽこ子供産んだから不幸が広がったんだねえ なんで考えがコロコロ変わるんだろう
これで良いって決断したはずなのに
なんであんな風に思ったんだろうってすぐ後悔してしまう
10年前の決断を今更悔いてみたり
ほんとうにどうしようもない そういう風に考えることがもう染み付いてるんだな笑
口癖みたいなもんで
親なんか仲が良いなら成人してからも付き合いを続ければいいけど
別にいらない存在なら記憶ごとさよならすりゃいいだけだろう
うっすら良いとこだけ思い返すくらい
一々脳内に嫌いな人間を何十年間も映し出し続けるのって面倒臭くないの?
人のせいにしてれば気が楽になるとかか ポジティブなふりしてるけど、こんなスレで何やってんだろうね
この精神論のアホはw 大人になってからも親のこと考えてるのは人間だけじゃん
毎回毎回親が~産まなければ~ってアホくさい すごい前向きな考えしてるらしいけど、なぜかこんな板、スレに居るのが笑えるよね つらいけど、他人に古い精神論を押し付ける元気はあるらしいね あと今現在の不幸を過去に害を与えられた赤の他人のせいにするやつもアホみたい
そいつらはお前らのこと記憶になんて残ってすらないだろうに
いつまでも想い続ける笑 なにがどう古い?
古いって言えば目を逸らすことができてラクなの? 「俺は自分のせいにしてるからお前らとは違うんだ!」
でも辛いらしいw笑える 土曜日が終わり日曜が来てまた月曜日が来る
どんどん嫌な日常がまた近づいてくると思うとまた憂鬱になる 死にたい気持ちがまた再発してしまった
再発っていうか毎日だね
こんな世の中じゃ 親ガー言いたい厨は万年中2病に見える
毒親スレに引きこもれば似た中2がいっぱいいるから気分よくなれるんじゃない
自立した勢と親と仲良し勢から見たら少数派だから
産むなよ!とか言ってるの見たら時空を超えと過去に戻るファンタジー的なものを信じてる小さい子みたいでつい笑ってしまう >>451
親を選んで生まれてきた、という説はあるかもと思う
ただし、親本人に「この家を選んで生まれたのはおまえ」と言われるのはムカつくw あーわかる
育ててもらった感謝はあるけどそもそも作ったなら育てるのが責任なわけで
ここまで育ててやったって親から恩着せがましく言われるのは嫌ってのと同じ >>453
それそれw
親本人に「親孝行しろ」とか「育てるの大変なんだぞ」とか
「老後は誰が見てくれるのか」とか言われるのイヤ
自分の方から先に親孝行したいし、
感謝を言える方がいい
恩着せがましいのは勘弁 でも親はもうあと何年かしか生きれないんだよ・・・
必ず来る別れの日
だから今は良い思い出だけ残したいよ 自分はまだ時間がある、と思ってのんびりできるけど
その間にも親の寿命は縮まっている・・・
だから今日を悔いなく生きたいね 助言してやったのに俺の父親まんまの性格でワロタ
いつか同じように破綻するから気を付けとけよ 俺 親ガチャには成功したんだが自分がダメポだった
日々死ぬことばかり考えてる はぁ~ もう頑張らなくていい そう考えればいいらしい 昨日夜全然眠れなくて1〜2時間おきに起きちゃって寝れなくてお昼の13時30分まで寝ててびっくりした
明日は早く起きれますように
生活リズム整いますように なんでもできるマンなわたしになりたい
部屋の片付けとかも機械のように動いて綺麗にしたいよ
今は体がしんどくてだるくてなにもできないよ 自分も人を苦しませて遊びたい
この世で受けた理不尽全てを何倍にもしてお返しする 燃え尽き症候群から離職してから2年経ってようやく体調戻ってきたけど
もう仕事のストレスに耐える自信がないよ
>>465
分かる俺も今喉が軽くしまってるんじゃないかと思うくらい息苦しい 普通の幸せな人生が欲しかった
どうして自分ばかり我慢しないとならない 過去の虐待といじめが夢の中でフラバしてきた。
起きたあとふとグループlineの通知が来てて一覧見たら私をいじめてた人たちが幸せそうに結婚報告してた。
いじめられて泣いたとき邪魔って言いながら私を教室から引っ張り出して三階から一階の階段を押し転げさせて最終的に狭い印刷室に閉じ込めて授業受けさせてくれなかった教師ものうのうと生きてる
私に宗教押し付けて暴力奮ったり精神的に追い詰めて自殺未遂させた母親は社長と再婚して幸せな金持ち生活
一方私は身体も内部も精神も障害あり、醜い容姿で恋人もいない、お金もない、朝から食べるものがなく飢えてる、人生いいことなかった。
内部障害が悪化して死にかけたとき延命しないで欲しかった。
自殺する勇気なんてないからあの時死なせてほしかった。
生きるの疲れたから永遠に眠ってたい。 LINEかあ仕事してた時職場の仲間とLINEしてたけど辞めてから一度もメッセージ来ないなw
気を使ってくれていると前向きに捉えるか(´;ω;`) 母親と姉は部屋の片付け出来るのになぜわたしだけ出来ないの
綺麗にしたいのに
比べてしまって落ち込んでしまう こんなに後悔するくらいなら、過去に戻れるなら、やり直したい。私の人生失敗ばかり。辛い、苦しい… もう完全に障害者みたいになってしまった人生を無かったことにしてしまいたい
何で自分ばかりこんな面倒な人生歩まなきゃいけないんだって気持ちになってしまう TwitterのDM来るけどLINE登録なんかするわけないだろ だんだんみんなが俺を避けていってるような気がして悲しい 許さねぇ
絶対に忘れねぇ
このまま逃げ切れると思うなよ
必ず取り立てるからな
覚悟しろ 家息苦しいから出かけたいのに起き上がれない
涙出てくるのも止めたい昨日から止まらない涙うぜえ目が腫れるしいい事ない 心から笑ったり楽しかったりしたのって
いつだっけ?
思い出せないくらい鬱鬱とした毎日。。
あ、おはようございます 内向的な社会不適合者でつらい
人と親しくしたいのに心を開けない
自分では開いてるつもりでも
人に指摘されたけど開きが足りないらしい
人間関係でいろいろ悩みもあって
相手側の事もあるし自分だけではどうにもならず
どうすれば良いか分からない 昨日内向的な人が集まる会に出たけどみんな仕事でも日常生活でも辛そうだったな
似たような人が集まる場ならいいけど、ワイワイガヤガヤするようなとこだと生きにくさをすごく感じてしまうなぁ >>494
御託はいいからさっさと取り立てにこいよwww タスクがありすぎる
仕事が遅いから毎日十数時間働いても終わらない
もっとスペック高く産まれたかったあ 周りに限界ラバーズだと思われてる節がある
別に戦いたくないんだけど。草食だし >>500
同じくそう思う
もうこのまま月曜来ないで欲しい 今日は不幸の大元凶の片割れに感謝しないといけない日らしいね
あんな大罪人達より先に死ぬことなんてないよ >>494
詳しくは知らんけど俺は応援してるよ
復讐が果たされますよう 明日が恐い…というか毎日がこわい、何かミスをしないかとか怒られたりしないかと毎日ビクビクして生きてるのが辛い
でもこんなこと誰かに言っても甘えだとか言われて信じてもらえないんだろうな 突然湧いてくることあるよね
あのせりあがるみたいな感覚ほんとキツい 周りの人から腫れ物扱いされてるのはわかるけどどうしようもない
行きたくない消えてしまいたいたすけてくれ はぁ…生きるのがしんどい…
明るいTVとか眩しくて見れなくなった…
ダーク系しか見れない 結婚してるけど、仕事から帰宅しても
妻が病んでるから気が休まらない。
たまに帰宅するのが嫌になる。 >>532
カサンドラ症候群?
病んでるなら一緒に病院いった方がいい >>520
同じく
30年働き続けている有能上司には全く理解できないだろう 物心ついた子供の頃からいじめられバカにされ生きてきて出来損ないの大人になったら自己責任
この世は理不尽 久々に連絡取った知人に元気?って聞かれて元気じゃないって答えてみたい
how are youと聞かれてI'm fineと答えないようなもんだし
つまんねー奴って思われるのがオチか >>535
世の中嫌なことを他人からされなかったやつのほうが少ないだろ
それぞれ気持ちを切り替えて生きていってたり気にしない性格だったり
いつまでも根に持つタイプだったりするわけよ 今日も沢山嫌な思いをさせられたから人を殺したくなった
必ず復讐する 自分のコミュ力や顔や内面や魅力に欠点しかないのが辛い
恋人が出来ないのは当たり前なんだけど、孤独で生きるには人生は長すぎる 物事は表裏一体
マイナスだけって事はないんだよ
使い方次第ではプラスに変わる >>543
まーた言ってら
いつもいつも言うだけで何もしない
お前はただの無害なチー牛なんだよ 今日は母の日だったけど
母に贈り物しても喜ぶどころか
「仮を作ってはならない」って思考のようで
きっとその商品をそのままこちらに
「返す」と言ってくるだろうから
連絡も贈り物もしなかった
もう何年も両親に会ってない
つくづくおかしな家庭です
おやすみなさい 頼むから本当に寝ている間に死んでないかな
夢も希望もないから オンラインゲームしてたら外国人のフレンドが7月最後の誕生日を過ごしたあとに自殺するって言ってた
このスレの住人かよ!って心ん中でツッコミいれたわ
世界中死にたいやつらがウヨウヨいるなぁ そのフレ44歳らしい
その前に私は23歳って言っちゃった
本当は39なのに!
44と23じゃ年齢が釣り合わないって向こうは更に落ち込んでて
もう話さないでって言われたw死んだらどうしよ 自分の意思を貫けるような強いやつに生まれたかった
元々自分の考えに自信持てない、信用しきれないところがあるのにそこに口出ししてくる外野が加わって自分軸とか消えてしまった 高校生の妹のパンツで毎晩シコってる。
あと、妹の箸で尿道グリグリしたり、
制服で擦ったり
勉強机にこすり付けたり・・・。 薬の副作用かなんか落ち着かなくてウロウロしてしまう…
イライラして食べてしまうし
もう死にたい 不安で頭が真っ白に為りそうな時に抗不安薬を処方してもらってる。
飲んだからって劇的に良くなる訳でもないが、それしか頼るものがない… 真面目にやってはいるのに自他様々な理由で
トラブルやミスが湯水の如く発生してもう限界 >>558
うわーもし妹にバレたら一生もののトラウマになるわ 今日から家出する予定だけどしんどい
行きたくない
相談したこっちが悪いんだけど支援してくれる人達の「時間がかかると余計動きにくくなりますよ」の圧力が毎日あってストレス
相談した日は「すぐにとは言わないけど(いつでも来てね)」って言ってたのに
バリバリ動く人って別の生き物みたい
○日は○時から○時まで予定があるので○時までに来ていただいたら~
毎日こんなぎっしりスケジュールが決まっててLINEしてくる
だっっるい
結局気遣って今日行きますって言っちゃった
疲れた今すぐ寝たい48時間くらい寝たい あーヤダヤダヤダ今日動きたくない
ずっと何年も引きこもり寝たきりみたいな状態だったしそれも伝えてあるのに毎日圧力かけんなや
いきなり都心まで2回も電車で行って人と話して
警察署に行って事情話して根掘り葉掘り訊かれて
学校に連絡入れて事情話して
これだけで限界超えた・・・ 鬱状態で引きこもりでお金ない
今までの職歴洗い出してみたら高校時代のアルバイト含めると17、社会人になってから14
こんなに多かったとは
元々精神的欠陥があったのかな? 離婚要求されて、月末に社宅を出ていくと言われた。
恐らく解約されるから、急な話すぎて離婚したくなくて気が狂いそうなのに、住む場所を探すのや引っ越しまで強制的に考えないといけない。
正直この時点で既に死にたいのに、仕事のことやおいていかれる猫のことを考えると、後ろ髪ひかれて素直に死ねない
気が狂いそう
もう何も考えずに首吊りしたいけど、抱えている仕事や猫のことが心配でどうしても死ねない。
猫の子だけは可愛がっているから、今死んだらあの人が引き取るだろうから、さっさと吊るべきかと悩む 首の皮一枚で繋がったけど以前危険水域だよ。
胃が痛いし吐きそうだよ どんどん悪化していくからあの時の体調はマシだったんだなって思う事が増えたわ
そのマシな時にこれから良くなるって信じるんじゃなくてもっと悪くなるのを覚悟して色々やっておけばよかった >>581
自分と全く同じ状況だ
持病がどんどん悪化してる上に新しく致命的な病気が加わってもう駄目そうだ
その新しく加わった症状で日常生活もままならないレベルになってしまった
持病はかなり前から患ってるけど昔はかなり軽かったからその時に色々やっとけば良かったって後悔が凄い 持病辛いよね
自分も同じだ
やる気を削ぐね
健康でありさえすれば まだ何とかなったかもしれない 腰が痛い あと糖質 おまけに村八分
さらに母親重篤
もうだめだ 末期がん じん臓摘出
身体障害者3級
オワコンです 昨日の夜から足がカクカク動くのが止まらん
ラツーダとレタスを普通の量飲んだ事しか心当たりがない
あとはルネスタとウットと持病の薬
アカシジアっぽいけどこんな長く出るもの?
昨日はいつの間にか寝てたけど起きてからまた足がバタバタしてしんどい
頭おかしくなりそう
健康になりたい 不謹慎ながら
末期がんなら、死ねるんだから羨ましい どんなに面白いことがあっても、何時間か経つと気持ちが落ち込んで、何をやっても無駄な気がして、最終的に生きてる意味が分からなくなるのに未だに生きてるんですけど、もしかしてこれが鬱病ってやつですか? 顔を知られたくないから心療内科には行きたくないんです。ごめんなさい。 だからといって言ってはいけないこともあるよ
メンヘラなら何言ってもいいわけじゃないそこはお互い守ろうよ 闘病続けるのと自〇するのってどっちが安上がりなんだろ >>588
そうですね
死にたくなると重症です
希死念慮が頭から離れなくなります >>592
死にたくても死ねない情けなさ
下ばかり見てしまい涙で前も見えない
いつからだろう
前を見て歩けなくなったのは 情けない訳じゃない
まだなんとかなるんだよ
本当にだめになったら妹みたいに自殺してしまう 自分の行動は最高の選択で
誰にも真似できないとイキってた人生の未来は
ゴミだった
今すぐ過去に戻らないと終わる 仕事中も、何のために生きてるんだろうってつい考え込んでしまいます。 メンクリだとなんかあんまり辛さを全面に出せないんだよなぁ
話すことはたくさんあるはずなのにいざ面と向かうと真っ白になってしまう >>601
常に最高の選択しか人は選ばない
最高の選択を知っているかどうかだよ やっとパートの面接まで泣きながら一歩踏み出せた😭
面接、緊張しないようにと思うけど緊張しちゃうんだろなー 仕事していると自分の無能さにほとほと呆れてくる
誰にもかかわらずに生きていけたら楽なんだろうけどそんなことはありえないし
もうなんか疲れた あの時まだやり直せたのかもしれないチャンスは何度かあった、でも自分は死にたくなくて逃げた
そして今では立派な負け犬、あの時踏ん張ってでも残って死んだ方が人間としてマシだったんだろうか >>609
同じく
もうどの職場行ってもまともに働けそうにないしこの先生きてても幸せにはなれないし消えたいわ 生きたい人に残り寿命全部あげたい
その代わり眠りように死にたい 過去の嫌な記憶は消せない死ぬまで消えない
はーもうなんでこんな事になるんだ 他人に何かさせるだけで申し訳無さでいっぱいになるゴミ
会話すらままならないゴミ
ただただ辛い
一人になりたい 大切なペットの病気が見つかり
メンタルぼろぼろ
この仔が死んだら本当にわたしは生きてる意味ない >>619
吐き出したら誰かに聞いてもらったら私は少しは気が楽になるけど貴方は違うのね
余計なことでしたね そういや面談で無意識に涙が流れたりしますか?って聞かれて
中学から泣かないと決めた悲しみの感情も薄れたって答えたら驚かれたな
自分が空洞な感覚はここらへんが原因かもな >>618
分かるよ
私も1年前そういう状況になった
その子を最後までたくさん愛してあげて
手間を惜しまないようにしてね、そういう気持ちが出てしまうと後悔が残る 今日も頑張って生きているだけで沢山沢山嫌な思いをした
だから自分以外も沢山の人間が不幸を味わいますように
自分に影響の無い程度に自分以外の沢山の人間が生まれさせられたことを後悔しますように >>616
横だけど、毒親に殴る蹴るの虐待を受けた記憶が辛い
記憶に無いけど赤ちゃんの頃から虐待されてたとのこと(毒親談) >>624
私も親に叩かれたことあります。
暴言もあるし
辛いですね。 底辺で頭悪いし
社交不安障害で友人も恋人も家族もいなくて
生きてる意味も価値も無い人間
生きてて楽しくないね
生きるの向いてなくて疲れたよ 精神科に行って詳しい診察受けたら、確実に複数の精神病が診断されるだろうけど、長く生きる気もないしお金もないから行かない。
そういや、喘息の薬も貰いに行くの忘れてたわ。 >>622
618です..優しいレスをありがとう
最期の日までしっかりお世話してあげたいです >>632
分かりますよ
ペットを飼った人なら皆同じ気持ちです
悲しみと感謝しかない 寝れずに酒を飲む
明らかに体にダメージ
わかっているけどとまらない
もうだめだ 勘当という形で、実家には戻れないので
自分独りで余生を迎えるだけだわ
楽でいて、楽しみも特にないけど
まあ、世の中のほとんどの事は何とかなる
知らんけど ASD軽度知的障害、重度アルコール依存、パニック障害、ベンゾ依存、不眠症
癇癪症、希死念慮、トランスジェンダー
まるで、デルタトライアタックを喰らいながら生きてるのですが、
命に別状はないのですわ
断酒してますのよー 過食嘔吐もあるけど、
頻度が激減しましたね
今度、また酒に手を出したら
命か、人生が終わると思います こういう事言われるたびに、
傷つきますね
ホモとか、気持ち悪いとか
なんでしゃぶる前提なのか
固定概念から抜け出せないのに、何が先進国だよ
>>641とりあえず、お前ムカつくから死んでいいよ >>641
しんどいんだろ?
早く死ね
今すぐ死ねよ
みんな死ね >>641
お前みたいなやつのせいで、
どれだけ苦しい思いをしてきたか
分からないのに、
簡単に言うな!
もう、言っちゃダメだよ
死ななくてもいいけど!
もう知らない、みんな勝手に生きれば!
簡単に死ぬことないよ LGBTなんて、好きでなりたくないもん!
好きで知的障害になったんじゃないもんね! お前は忘れてるだろう
俺は忘れねぇ
絶対に許さねぇ
必ず取り立てる
その覚悟が命を繋いでる
もう遅い
決まったこと
覚悟しとけ 仕事行く時間になると怠い
倦怠感が来る
眠たい
このまま寝てたい
いくらでも寝れる 仕事行きたくない
お腹も痛い
もう生きるの辞めたい >>627
行ってるけど特に診断とかつかないよ
何か申請する時とか自分がつけてほしい時につけてくれるんじゃないの 酒に逃げ、断酒してしばらく経つが、仕事を始めるのが怖い、あーこんな弱い人間は消えてしまいたいがそうもいかんよな、、
考えても意味ないことをわかってるのに、無駄に時間は流れていく、焦る、マジで怠い パートで働きたいのに障害者雇用枠って普通に就活したらなんでこんなにハードル高いの?!
2社応募したけどどこも返信ないよ… 有休だったのに間違えて出勤してしまった
シフト表見間違えてた……
ほんとなら有休入れて3連休だったのに
飛び石になってしまった
出勤だと思い込んでた せっかくの休み損した リタリコの転職サービスなんか電話の相手が印象最悪だった
電話も一方的に切られたし相手が障害者だからなめられてるのかな お忙しいところ失礼いたします
わたくし○○と申しますが
企業紹介の件でお電話さしあげましたが、担当の方をお願いいたします 10年前に指定難病になってその時は色んな科の医者から良い薬なり治療なり今は凄く発展してますよって言われたのを信じたのが間違いだったわ
新しい薬も治療もほとんど認可されないし効き目も無いし働けやしないわ 今治験すら行われていなければ社交辞令
患者さんを絶望させるようなことはよくない 余計なことばかり考えてしまい頭が壊れそうだ。このままじゃ本物の基地外になってしまう。明日、病院行けるかな?早く死にたい 暑い
そのせいなのかわからないけどメチャクチャ具合が悪い
おまけに五十肩で肩が痛くて身体が動かない
世界が殺しにかかってるとしか思えない
勘弁して 早く働かないといけないのに外出どころか身体を起こすのも風呂に入るのも至難の業だわ
毎日何も出来ず部屋で横になってるだけなので発狂しそうになるけど完全に頭がおかしくならない
早く死んで楽になりたいのになかなか死ねない 俺から奪ったものを返しやがれ
絶対に許さねぇ
忘れねぇ
必ず刈り取るからな
覚悟しろ 長い
人生長過ぎる
人生80年とはいえ長すぎやしないか 自分は嫌われてるというか
憎まれてる。間違いなく。 拝み屋も、良くないね
人を呪えば、何とやらだからね 何か色々自分の方が悪いのかって思ったり気持ちが安定しない
言葉足らずだったり肝心な事が言えないとか身近にいる人の気持ちが理解できなかったりとかはあった
そして今日は食欲が無い 80歳も生きたくないよ
それだったら早く病気になって死にたいよ
それか安楽死… 神様 仏様 プーチン様
家へ核弾頭打ち込んで下さい ネコのふーちゃんがもう眠そうにしてる
遊んでくれない 涙 バイクもギターもゲームもDTM も全て力が入らない
休みの日何をしていたのか記憶がない
時間はどんどん過ぎていく
無為に過ごす毎日 焦る このまま終わらせねぇ
逃がさねぇ
笑ってられるのは今のうち
絶対に許さねぇぞ
覚悟はできてんだろうな >>708
逃さねぇってストーカーか
しつこいなあ
ちょっとでも異変感じたら通報するからな あちこち悪いから体調すごく悪くなっても通院できない
じわじわ痛めつけるんじゃなくてひと思いに死なせて欲しい フィッシュバーガーなら
モス フレッシュネス バーガーキング ドムドム マック
の順かな 地獄みたいなクソだめで楽しいと錯覚できることを探すのが人生になってる 何とか病院行けた
たかだか2時間くらいのことなのに1週間分くらい疲れた気分 みんな楽しそうだな幸せそう
周りで不幸なのはごく一部
全部自分のせい
分かってるんだけど
死に体 みんな、全部投げ捨てて遠くへ引っ越そう。
誰も自分の事を知らない土地へ行けば気分一新やりなおせるさ! もう普通にまともな生活ができない身体になってきた
こんなの本当の自分じゃないし前の自分を知らないと体調不良で動けないと怠けてると簡単に思われて辛いし悲しい
前とは真逆な身体になってしまって生きてる意味がない
全てに疲れた 何をするにしてもしんどい…。
今日は会社で管理職からドヤされ、自宅に帰宅した後も辛い…。 ああ明日ユーザー車検だ
めんどくせー
カネがあったら出すのになー 精神科医が馬鹿
辛いことを言っても雑な一般論でごまかされるだけでなんも改善につながるようなことを言わない >>741
うざいローカルルールとうざい古参にいじめられて今よりひどくなるんですね
わかります >>741
周りの環境だけかわっても自分のゴミスペックはなんも変わらないんだよね どこ行ったって惨めな思いするなら最初から動かない方がいいよ
環境変えるのも体力メンタルお金消耗するんだぜ はぁ、生きるのしんど
この世界も大嫌いだしうんざり 精神科医がバカなのは間違いない
定期受診のときに最近調子悪いですと言ったら
なにが一番の悩みですかね
ときた
調子悪いのが一番の悩みですと言っといた バカにしてる人をバカにして
またその人をバカにして
そしてまたその人を…
現実もSNSも5chもこんなことばかり
サカナクションのエンドレスの歌詞がよくわかる メンヘラな女の子と関わったばかりに、俺、もうメンタル的に限界
モンスターやった、可愛い顔してるのにさ なんで無理して生きてるんだろ
もうここまで心が死んでると立ち直るのは無理だ あの悪口忘れないからね
あなたが私に与えたもの悪影響だった 人と会話が続けられなくて辛い。
こいつといてもつまんないって思われてそうで辛い。 人と関わるのが怖いはずなのに1人でいるのは寂しいし辛い
なんかいつも矛盾したもどかしい気持ち抱えながら生きてる ガキの頃に死んどけば親もダメージが少なくて済んだかな なんかこう
もうこれ以上は無駄かなって感じ
それなりに楽しいことも経験したし
その思い出だけでいっかな
ここからは先はいいことがない
自分の時代は終わり >>772
中年で自殺する人ってそんな感じ、特に女性
若い頃はチヤホヤされて、男がいろいろ金出してくれるし遊ぶのにお金の心配する必要もなかった
多くの女性はそれが一時的なものであるとわかってるし、商品価値が高いうちに手近な男見つけて結婚していた
一方自分はキリギリスのように今を楽しみ続け、気がついたらクリスマスケーキは大晦日になっても売れていない
まぁ、今さらクリスマスケーキは売れないし、なんならちょっとカビが生えてきてる
そりゃ捨てるよね、商品価値ないもの
男も若い頃は勘違いもできたが、おっさんになって、毎日鏡見るのがツラい
誰なんだこの疲れた顔したオッサン
言動の一つ一つが客観的に見るとキツイ
社会的な地位や経済的余裕も、なんとなく若い頃期待していたような境地には達してない、むしろ若い頃方が稼いでたまである
恋愛しようにも、相手してくれるのはババアで完全にスレてて異性としてキツイ、同い年かちょい年下くらいなのに
まぁ、趣味やなんかはそこそこやりたいことやってきたし満足はしてる、ただ、今後は趣味にも興味薄らいでるし、そんなことのために毎日ヘトヘトになるまであ働いてるのもバカバカしく感じてくる
もういいかな、終わりにしても
そんな感じ 自分も何で無理して生きてんだろうと思う
ま~度胸が無いのと未遂が怖いが理由なんだが
心も体もかなり壊れてる、辛い なんのためにうまれて?
なんのためにいきる?
わからないままおわる?
そんなのはいやだ? だめだしんどい
気温の上がり下がり、暑さで体がついていけない
昼夜逆転も悪化、薬が効かない
何もかもだめだ 生きることに高次の理由なんてないよ
生まれたから生きる
お腹が空いたから食べる
眠いから眠る
交尾したいから交尾する
何らかの外的内的要因がなければ長生きできるけど、その場合でも遺伝子のテロメアが固体の死を決定づける
生まれたのも生きるのも、何か特別な理由があるわけじゃない
全ては生まれた偶発的な原因があって、その偶発的な結果生きているに過ぎない リアルでだめなやつは
ネトゲだろうがSNSだろうがまともに人付き合いできない。
死にたい >>790
あなたの脳内でそうなだけ
リアルは違う
周りは優しくしてくれる 前に夢で幽体離脱のような臨死体験したけど
どんなに恨んた人にも最後は感謝の念が溢れてきてた
こんな自分と関わってくれてありがとうって魂が泣いてた
そう思うと、出会いの思い出は生きた証なのかもしれない それは死ぬ時は独りだから
上からこの世界を見ると、誰もが愛おしく見えた
あの世にも迎えがあれば良いけど
臨死体験の時はまだいなかった
成仏する時は迎えがくると信じてる 人に対する怒りや憎しみって
ほんとうは自分自身への悔しさなんだよね
だから死ぬまでに、誇れる自分、後悔しない自分であるべきなんだ あの世界一嫌いな人のことは
感謝できないかも
人として憎いし、出会いたくなかった
まだまだ解決できてない
それでも何か意味があって、得たものもあったんだろうと言い聞かす 死ぬ時に両親に会いたいな
だから親より先に死ねない >>801
自分はどうなの?
自分ができてないことを人に言うのやめなよ だめだ、今日も寝れなかった。
何も出来なくて辛い。
頭は余計なことばかり次々と浮かんできて、どうにかなりそうだ。
持病いくつも抱えてしまいどうしたら良いのかもうワカラナイ。
満身創痍 朝の出勤時が1番だるい
眠たい
出かける前に何度も布団でゴロゴロしてから
未練たらたらで 何とか出かける
このまま全然寝ていられるのに と思う
明日明後日の連休 ゴロゴロすることを楽しみになんとか今日も生きよう めんどくさいけど おはようございます
今日も朝から不安定
どうしてこう心配事ばっかり起きるんだろ ありがとう。
仕事の失敗です
数年前のミスが原因で大事になってて
解決策なく絶望、メンタル最悪、です 普通に生きるのすら大変で辛い
生きるのが向いてないな 弱男は嘘ばっかだよね
離れると言った先にまだ粘着してるし 職場で 仕事のやり方とか 文句ばっかり言う奴なんなん
少し協力的になればいいのに
人間てやだやだ 見てるのも嫌 しかし顔が割れてると生きにくいやろな
名家で生まれた瞬間から華やかなレールがみっちり敷かれてる人生なんて苦痛だろうね
貧乏で生活保護受けながらパチンコでもして好きに生きられる方が楽しそうだわ 歌舞伎役者なんてもともとは職にあぶれた流浪者が自己流の演劇始めただけのものだしなぁ、名家とかではない
必ずしも世襲で有名な名前継ぐ必要ないし、落語家とかと同じ
伝統芸能とか言って偉そうにしてるけど、見る人いなきゃただの人
6代目ヒカキンが200年後にYouTubeやってたところで、人気なければただの人 こどものことが心配。自分のことも心配。
もう疲れた ナマポなんて貧乏生活じゃん
パチンコも底辺の趣味だし 貧乏底辺生活は虚無の時間との戦いだ
普通はいつまでも続く虚無の時間に耐えられない 猿之助だけ自殺に失敗したパターンじゃん、可哀想に。 自殺しようとしてなかったのかもよ
パフォーマンスかもよ?
わからないけどね
不謹慎かな…?
ごめんなさい 意識が朦朧だったら、ただODしてただけかも?だし
でも心がツラくて限界だった事には間違いないよね
本人にしかわからない色々があるんだと思う
人を殺すことはいけないことだけど、私も最近そういう人の気持ちがわかるようになったからなんとも言えないわ
殺された方に理由があるのかも知れないし
本当に不謹慎だけど
私も殺せないけど殺したい人がいるもの
長くモラハラや嫌がらせをされたりしてるとそういう気持ちになるよ
殺せないけど早く死ねと思っている きついな。同情するわ。
顔が割れてるから好きに生きれないんだろう。 自分でやったことは背負って生きていかないといけないから仕方ないよ
本人は結果的に後悔しないかも知れないし、本人にしかわからないと思うよ
そうなる前に誰かに気持ち的に頼れなかったのかな?
私なら知人にそういう相談されたら必死でどうしたらいいか相談するし、色々策を考えるわ 自分は妻に捨てられて自殺未遂
むしろ親が自分自身のために生きろと励ましてくれて生き延びてる
相変わらず鬱だけど、希死念慮は消えた
人間一寸先は闇なんだよな 順序逆だし最悪の親不孝なのは理解してるけど両親に看取られてポックリ逝きたいわ >>834
仕事でパワハラセクハラされた被害者の方がつらいよ
悪いことして恨まれて因果応報としか思えない 暑い~
ぬるめのシャワー浴びて最後にお水を浴びたのに汗ダラダラ
沖縄梅雨入りだって… >>838
そういう意味で書いてるよ
明日は肌寒くなるみたいだから
寒暖差に皆体調気をつけようね 金があろうが名声を得ようが
希死念慮は誰にでも突然くるから
そこで何十年踏ん張れるか心が折れるかの別れ道じゃないかな 両親が自殺してるのを見て、自分も・・・って感じか? 俺も自殺したいけど怖くてどうしても自殺できない
なんでみんな簡単に自殺できるの いくら頑張っても何かが解決するどころか、むしろ更なる苦しみにしか繋がらない…
でも頑張らないという選択肢はクビになるから取れない。もうどうすればいいんだ 芥川龍之介の河童みたいにこの世に生まれたいかどうか選択できるシステムだったら
良かったのに 芸能人とかの悲しいニュースを見るとなんか関係ない世界のはずなのに気分がより落ちてしまうなぁ
あんなに才能ある人達でもちょっとの過ちで落ちてしまうしますます自分みたいな無能がやっていける世の中ではないな
ちょっとの圧ですぐしんどくなってしまうし意見求められるだけで泣きそうになる 自分は虐待被害者だから加害者は滅びろとしか思わない 芸能人のこういうニュース見ると気持ちが死に引っ張られるってのはあるな
相変わらずニュースは繋がらないいのちの電話の番号紹介してた 今更診断書出したって結果は3か月後。
何してたの? 金持ち有名人は自殺未遂とかせんでくれマジで
金持ってて役者なれる程度には普通の容姿貰ってる奴らに悩まれたら希望無さすぎるだろうが 今日は結構寝れた
月曜からほとんど寝れてなかったからあたりまえか もう耐えられない。上司の圧が凄すぎて耐えられない。もうムリだ 気温の変化が大きくてここ2日ほとんど眠れてくて肉体的にもかなりしんどい
通勤中何度も引き返しそうになる 絶対に許さねぇ
ただじゃ済まさねぇ
今日も破壊
窓ガラスをぶっ壊す
覚悟しろ 毎日辛い、逃げたい、怒られたくないの繰り返しの毎日で辛い
自分の居場所が欲しかったな 先週末から寒暖差が激しく身体がついていけない。
身体がだるいし、しんどい… ほんと一寸先は闇。
いまなんとかまともに歩けてるのは
ただの幸運だっただけなんだな >>747
地方県庁所在地クラス中心街ならまわりと関わりなく暮らせる可能性高い気がする。
>>748
自己スペックは変わらないね。移住先が自分の気質に合うかどうかだね。
>>775
費用対効果で見合わなければ残留だし、お得なら引越、自己判断だね。 >>880
俺も生まれつきだけどキツイよな 常に呪いの装備つけてる感じ
過労で劇症化して栄養サプリで回復してベンゾでほぼ健常になったけど
これ鶏が先か卵が先かみたいに全部連動して内臓はもちろん脳にも不具合でてるな 他人が恐すぎて働けないし医者にも美容院すら行けない
aiが髪切ってくれる時代にならないかな他人と会話したくないし触れられたくもない 鬱で心療内科に10年も言ってるのに身内から嘘つき甘ったれ発言食らったわ、そりゃ健康な人から見たらそう見えるかもしれんけどさ
さっさと死ねって言ってるのかな 安楽死認めて欲しいよな
この先これからどんどん辛い人生になるだろうしもう生きていたくないよ 下らない事で首を痛めてしまってどんどん悪化して日常生活もまともに送れなくなってマジで死にたい 面接終わった。
面接官の人優しくて良かった😭
合否はまだわからないけど、とりあえず1歩は踏み出せたかな。 >>891
面接行くって行動したのが偉いわ
受かってるといいね >>892
ありがとう。
生活に余裕があったら仕事なんてしたくないけど仕方なくだよ
ちゃんと面接では話せた感触あったから受かってて欲しいな
今、不安と大丈夫でしょって気持ちが行ったり来たりしてる 絶対に許さねぇ
絶対に忘れねぇ
ただじゃ済まさねぇ
必ず取り立てる
必ずだ
覚悟しろ >>896
もう否定しないで
奪おうとしないで
怒らないで
怒るなら理由を教えて 分からないよ
とても怖くて悲しいです
頭おかしいのかもしれない
みんなからひどいことをされて頭が何回も狂った
もういやだ
もうひどいことしないで 何で君たちは仲間以外を守ろうとしないの?
なんで仲間以外に優しくしないの?
世界には君たち以外にも守らなきゃいけないもの沢山あるし
君たちの中にも守っではいけないもの沢山あるよ
みんなに優しくしてください
それがあなたたちの本当の居場所なんです >>900
受け取ることばかり主張して、自分では何も与えようとしない人たちに寄生されてることに気づいたからだよ せっかくゆっくりできる日だったのに、過去の嫌な事ばかり頭の中を駆け巡って疲れた
もう何も楽しくない >>901
与える人もいる
受け取るばかりの人ばかりじゃない
みんなを信じよう
私も良い世界がどういうものか分からないけれど
きっと世界中の人の話を聞いてみんなで考えたら道も開けるよ
みんな沢山頑張って生きる世界の仲間だよ
みんなくたくたで、人のことがかんがえられなくなっちゃってるだけなんだ 息がとても苦しいです
お母さんが体がきついと泣いています
耳鳴りと不眠で泣いています
もうひどいことしないで
私とみんなにひどいことしないで 最近厭な事件自殺が多く、ありがとうございます
引き続き自分に影響の無い程度に自分以外も沢山の人間が沢山苦しみますように
特に過去未来全てで自分を邪魔してきた奴らを中心に沢山の人間が苦しめて下さい。本当にありがたい >>904
世界中の人たちみんなから話を聞いて、それぞれがそれぞれの自分勝手なことを言って、誰も話をまとめる人がいないのにみんなで考えても何も結論は出ないよ
みんなの何を信じるんだい
くたくたになってるのは底辺の人たちだけだよ
くたくたになって何も考えられないし、頭も悪いから、搾取する人や寄生する人の餌食になるんだよ
搾取する人や寄生する人よく見てみ、みんな自由に使える時間たくさん持ってるから ああ、すこしだけ楽になったよ
ありがとう
ありがとう
君たちもやっぱり優しい人なんだよ >>904
うん
どうしたら人はみんな幸せになれるんだろうね
私は考えるのを諦めないよ
きっと優しい人はたちがみんな笑って暮らせる日が来るよ
今はまだ発展途中なんだ
私達は未熟だからその答えにたどり着けないでいるだけだと思う
お互い頑張ろう
みんなが幸せに暮らせる日を目指そう 自分の軸の土台がグラグラなせいか他人の言葉でいとも簡単に崩れてしまうのをなんとかしたい 実際は嘘つきしかおらんからな( ^∀^)ゲラゲラ 今日も無事に1日乗り切れた
毎日毎日自殺も出来ない癖に死にたいと毎日思ってしまう
薬の離脱症状や病気も苦しい あと何十年耐えなきゃいけないんだ
苦しい
生きるのまじでしんどい 歌舞伎一家、向精神薬中毒って、致死量の薬なんて手に入るの 入らない
入ったらみんな死んでしまう
致死量は何千粒の量が必要
飲んだとしても胃が拒絶して吐く 毎日毎日死への恐怖に怯えながら生きてるよ
この世は地獄 向精神薬大量に飲んで死にたいけど死ぬのが怖くてどうしても自殺できない
生きるのも辛すぎて怖くて無理
どうすればいいかずっと悩んで時間だけが過ぎていく 厳しいって仕事上の関係で厳しいんだよね?
みんなほんとは優しいんだよね
でもわたしは親に怒鳴られたり殴られたりしてたからそれが怖い
克服したいけどどうしたらいいかわからない デカい胸の女は飽きるの早い
付き合い初めは後ろから鷲掴みでおっぱいばっか揉んで、セックス中もおっぱい掴みながら腰振って射精してたけど、そのうち「だからなんなんだ」と冷める
そう思った瞬間に、その女自体に興味がなくなる
普通のおっぱいだとそういうのはない
ちっぱいでも全然いけるけど、ちっぱいなのに乳首だけやたらデカい女はちょっと引いた 最近ご飯作る気力なくて冷食やら弁当適当に食べてたらすごい太ってきた… 精神薬とかの話題出るとまたさらにメンクリに通ってる自分が白い目で見られる気がして嫌になってくるな
飲まなくていいなら飲みたくはないし効いてるのか効いてないのか分からない薬を飲み続けなきゃいけない人生なんて辛すぎるよ わかる。
最初に処方されたときは効いてると思ったんだけどな。
3ヶ月くらい寝込んでたからその効果のほうがあったのかも。
今は前とは違うお薬飲み続けてるけど効いてるのか効いてないのか全然わかんない。
ただ、障害年金あるからそれで病院通ってるけど 何か事件があるたびに自分に非があるように感じてしまう、歳を追うごとに卑屈になっていく自分に飽き飽きする 初抗うつ剤なんだけど効いてる気がする
頭が軽いというか瞼が重くないというか どんまい
お前のせいじゃない
別の誰かのせいだ
だけど苦しむのはお前だ
どんまい 記憶があまりつながらなくて自分が薄くて
嫌なことだけポイントポイントで覚えていて
苦しい思いしないために行動するような思考で動くのが
到達点も何も考えない人生というのが
他人と根本的に違うのだと思う >>948
何もかも俺と同じだが、何かご不満ですかな 嫌なことばかり覚えちゃうってあるあるだと思う
確か脳が危機回避能力的ななんだかんだが関係してそうなってるんじゃなかったかな
適当なこと言ったから間違ってたらごめん もう、根暗は治らないから何やってても人間関係うまくいかない。
もっと要領よく愛される人になりたかった。
生きるの辛い >>951
自分が書いたのかと思った
このまま生きてても人に愛されることもないしもう体動くうちに死にたいよ >>953
お仲間かな
ほんとだよね、どうやっても隅でニコニコするしかできない。 ごめん、950だけど次スレ立て方がわからない!
仕事ができないやつでごめん!
誰かお願いします! 高齢両親の介護から開放されたい
生きている限り続く苦痛って地獄だ 薬で死ねるなんてええな~…どれだけ飲めば死ねるの? 睡眠薬どんくらい飲めば死ぬんだろうか
睡眠薬大量に飲んだぐらいで死ねるなら日本中自殺者だらけになりそうなもんだが 楽に死ぬならメンフタール
メキシコで手に入るよ
安楽死薬だから国内どころか近隣諸国でも手に入いらん >>963
どうやって手に入れたんだろうね…市川さんち… 全部煩わしい
人間であることも煩わしい、ありとあらゆる部分のメンテナンスが必要な欠陥生物に生まれたことが煩わしい、他者という存在自体も煩わしい、社会という仕組みも煩わしい
俺以外の全員が死ぬか俺を殺すか選べ >>970
「この世の全てを滅ぼしてやる」と言ってナイフを自分の心臓をひと突きすると、キレイさっぱりこの世とおさらばできるよ >>961
地元だし元気があったら行こうかな
けどコミュ症だし迷惑だろうな >>972
大須ならコンカフェいくつかあるし、メイド喫茶もあるだろ
オタクも迷い込んでこんでくし、行ってみれば
女の子のドリンクやチェキできちんと女の子の売り上げ作ってあげれば、邪険にはされないぞ
ただ、女の子と生きてる次元違いすぎて話は100%合わない覚悟はしていけ 楽に死ねるなら、とうに死んでる。
でも、何度も首吊り未遂して、死ぬのも同等にきついと判明しているから、簡単に死ねない。
自殺者は年間何万人もいるというけど、皆様の勇気を真剣に分けてほしい。
臆病で弱くて不器用な社会不適合者で、死ぬ勇気すらない自分に尚更自己嫌悪する毎日。 俺周りから見たら最悪の人間なんだろうな
俺だって消えてなくなりたくて仕方ないよ
仕事の日も休みの日も ストレス書き込むスレに書き込んだらそこでまで叩かれた
友達もいないし愚痴るとこがなくてそこで吐き出してるのにどこで気持ち吐き出せばいいんだよ
死にたい ホモが集まるサウナ行きゃ、そりゃホモの餌食になる
ストレス溜まってるヤツらのスレ行きゃ、そりゃストレスの捌け口にされる
しゃぶるか叩かれるかどっちか選べ >>987
分かるよ~恵まれてるくせに弱者をわざわざ笑いにくる人達って何なんだろうな
奴らの手足を切断したり物理的に弱くしてやれば少しは気持ちが分かってくれるだろうか 俺は落ちたんじゃねぇ
てめぇを引きずり込むために
落ちてやった
笑ってられるのも今のうち
機は熟した
覚悟しろ わかる
できればいたくないけど
居場所がなさすぎてここ来ちゃう このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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