自殺はできないけど死にたい人のスレ Part13
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様々な理由で自殺には至らないけど、死にたい人のスレです
前スレ
自殺は出来ないけど死にたい人のスレ Part11
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1693491738/
自殺は出来ないけど死にたい人のスレ Part12
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1694689619/
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立てるごとに一行消費されるのでつけ忘れ予防のため複数行あるようにしてください ﾜｯﾁｮｲ隠しNGタグ、正規表現
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板毎の範囲指定になるからﾜｯﾁｮｲ導入してないスレも見てる場合そこのレスも全部NG対象になるのでそこは注意してね
導入したスレでわざわざ隠して書き込む奴はほぼ確実に荒らしの類だから一種の自衛策として 逆だよ。粘着荒らしが手ぐすね引いて待ってるから消すの。 途中送信してしまったごめんなさい
生きれば生きるほど辛くなっていく一方なのに生かされていて死ぬことも出来ない地獄 はい！じゃあ死んで下さいと言われても苦しいのが怖く死ねない自分終わってる ベルギーで精神疾患で安楽死が認められた記事読んでうらやましかった 生きたい人が癌や事故で死んで無になって
死にたい人が苦しみながら生き長らえてる現実
悲しい キラキラした人を見る度に暗い気持ちになってしまう
なんで自分はこんなにダメなんだろって追い詰められてしまう キラキラしてる人見ると
死ぬ時未練あって辛くないのかなとか思ってしまう
もう死ぬ時のことを基準に考えてしまう
だめだ アウトドアとか好きになれば死亡率アップするかなと考えている 命に別状の無いただの片頭痛がウザい
死にたい死にたいって思いながら頭痛薬飲んで寝てるの何なんだろ 葬式あって棺に顔突っ込んでもフィルム貼ってあって意味ないっぽくて終わった 生きたくは無いのに、生存本能で自殺を躊躇してしまう… 何もやる気が起きないから死ねないけど気持ちはずっとこの世から消えてしまいたくて、でもできなくて苦しい 安井金比羅宮に行って家族や友人や知らない人を巻き込まず自分だけがこの世との縁を苦しまずに切れますようにってお願いしたらどうなるんだろう 追い詰められてきてしまうとなんか頼りたくはなってしまうな
なんか周り全てが悪意に見えたりして自暴自棄になったりしてしまうから人以外の何かに縋りたくなる 心霊とか呪いだとかある程度余裕のある奴らの娯楽でしかないって気付かされるだな… 安井金比羅宮は効果が圧倒的に高い代わりに詳細にお願いしないと痛い目にあう形で願いが叶ってしまうという情報を得たからこう願えばもしかしてと思ったけど不安になってここで聞いても仕方ないのに聞いてしまったすまん
縋りたくなってしまった どうでもいいけど仏教の「悟り」や「空」って考え方で言えば全ては繋がってるけど大元は無って考えで要は悟り開き楽になるのは「執着」を捨てる必要があるらしい
さて本題に入ろう神はとまでともかく日本仏教の場合南無阿弥陀仏唱えてれば死後楽になるだから余り意味ない
大元の悟りだと死にたいという時点で執念なんでインドかネパールの寺院に今辛いので楽になる奥義教えてと相談できたとしても上記の通り死の執念をまず捨てなさいと言われるのが関の山 自分で死ぬこともできない（どちらにせよ親の監視がある）何かに縋りたくなってしまう弱虫
死にたい理由としてお金の問題は確かにあるけど鬱病になった元凶は変えられないことだからお金がどうにかなったとしても死にたい気持ちは変わらない 御利益は置いといて第三者の目で書かれた宗教まとめって新しい思考というか考え方浮かんで良い
でも宗教的な見かたで精神的に作用しそうなのは釈迦でした、というか仏教宗派ありすぎぃ 方法にもよるが死ぬのにも行動力勇気知識我慢強さ等が必要と来たもんだ 死後は意識が残るらしい
ある臨死体験では自分の体が腐り塵になっていく感覚がはっきりあったそうな >>39
え〜、、嫌だなあ…。死後は無になりたいわ。霊になって彷徨うなんて御免 やらなきゃいけない事が沢山あるのに動けない
スマホは見れるのにな
死にたい >>44
自殺現場かと思ったら普通に退去なんだ
こわ >>45
ほんとこれ
やらなければ行けないことが山ほどあるのに何もできない 将来のことを考えると死ぬしかないので
考えないように毎日を過ごしてる
その日暮らしの生き方しかできない 先のこと考えられないから予定も入れられない
今やっておかないとってことも全部無意味に感じるから何もやりたくない
ずっとこんな感じ 死にたいと思っているのにだらだらと生きている
毎日自殺ニュース眺めながら羨ましいと思ってしまう 肉体が毎日続くことに疲れ果てて死ぬ気力も生きる気力もなくなってしまった。しんどい >>56
ほんとこれ
しかも死ぬまで永久に時間が止まらないから辛い
気力が出ず床に横になってるだけなのに時間だけは異常に早く進んで辛い
時間止まってほしい 死ぬのは簡単だよ。
ただ、いまはそういうんじゃないかな 死にたいけど死ぬのが怖いから
生きようかなってなるけど、
前向きになったところで
いつか死んで無になるしなって虚無になる
人生詰んでるな… 犬よ、私の顔を見て嬉しそうにするな
猫よ、しれっと私のそばに来て寝るのをやめろ
死にたい私に、愛情をくれるのをやめてくれ… 犬も猫もいるの？いいなー
死ぬなんて事は出来ないね >>64
ペットは家族だからね。ペット達を看取るまでは逝けないね おばあちゃんが亡くなる前に死にたい
誰の葬式も行かずに自分がいの一番に死にたい 癌が怖くてたまらないがもし余命宣告されたら
今みたいに少しでも睡眠時間を長くして早く寿命に。から一日一日を大切に…に変わるのだろうか 癌になりやすい食べ物とか運動不足とか色々やってるけど全然ならん 統計では死にたいと思ってる人はガンにならないそうだ
望み通りにはしてくれないのがこの世 >>79
YouTubeとか見たら、自殺した人は死後もそこに踏みとどまって同じ事を繰り返してる。とか言う人いるよね…
そんなの嫌すぎるわ 殺されたいなら
海外旅行で危ない目にあうとかあるんじゃないか 死んだら無でしかないよ
肉体が滅べば精神も消滅するから 無になりたいよね。この世の続きで、あの世でも苦しみが続くなんて真っ平御免 流石にSCP引っ張って来るのはネタだろうけどこの板たまにガチの奴がいるから微妙に判断に困る ピザハット食いまくってたら脂肪肝になれました
さあガンをめざして 定型が怖いからって完全非定型にするより
準備は定型でしといて踏み台の上で非定型のように体重をかけてみるほうが良さそうだな
上手くいけば定型にできる分非定型より成功率が上がりそう 死んだ後の自分の身体なんか腐ろうがどうなろうがどうでもいいだろ
キレイに死にたいとか言ってるやつは頭おかしい 色んな理想があっていいと思うよ
ただでさえ生きるべきとか〜するべきに縛られがちなんだから最期くらい自由がいいよ 寿命まで生きたとしても結局汚くなるしな人間なんて
衛生観念とかも年とるとガバガバになるし 責められるより、愛情もらったり優しくされたりする方がつらい。
それでも死にたい気持ちが変わらなくてごめん、死にたくてごめん、って苦しくなる 死んだら直葬でいいけど自分の墓がないし骨の行き先がないな
散骨して欲しいけどそれも金かかるんだよね
たかが骨を撒くだけで金取るって本当生きづらい国だわ 死にたいってしか思わない
残される人のことどうでもよくなってきた
方法まだ見つけれてないのに あの人に会えないのなら一層の事死んだほうがマシに思うくらい辛い疲れた 希死念慮ある人って自分もだが消極的な生き方してきたんだろうし死ぬ時だけ行動的になれって方が無理よね
豪快に生きて豪快に借金抱えて豪快に死ぬようなタイプもいるんだろうけどさ 死にたいのに自分では死ねない
タバコを吸うから肺がんで死なないかな サラリーマンは、まっ黒け！のけ！
世の中、まっ黒け！のけ！・・・・・ばあ〜か！ >>112
早く死にたくて二十歳から酒とタバコを始めてもうアラフィフだけど死ぬ気配はない
体調がすごく悪いのに悪いところがないからうつ病による体調不良だろうと >>117
うつ病なら、障害者年金（月7万円）か、なま保の障害者加算あり（95000円＋家賃）
受けて、遊んで暮らせばいいじゃん。。。
ばあ〜か！ 兄が遺書もなく自死して、その知らせを俺が最初に受けて、それを親に伝えて、受話器越しでお袋が｢嫌だ｣と声を張り上げて、その声がいつまでも離れなくて、兄にろくに連絡もしなかった自分と生きてる自分が許せなくて。
もうすぐ 1年だけど日に日に不安定になってくる。あの日に自分の死に方は首を吊ると決めている、早く死んでしまいたいが、流石に息子2人が先に逝くのは親が可哀想すぎると、今はそれだけを思って兄へ謝りながら生きてる。
身辺整理もしなきゃと思うが、鬱なのか仕事以外は全てに無気力で動けない >>120
家族に背負わせちゃうことを考えると自殺できない… だからお願い突然死させて
遺族は自分を責めないでほしい。どうしてても自殺を選んでたと思う。 >>12
実際死にたいって思ってる時に大きな病気になった人ってどのくらいいるんだろう
いざ病気になったら生きたくなるのかな >>12
実際死にたいって思ってる時に大きな病気になった人ってどのくらいいるんだろう
いざ病気になったら生きたくなるのかな >>124俺の知ってる人だと普段は自殺願望あるような人やったけど
最近心筋梗塞になって普通に救急車呼んでたな
いざそうなってみないとわからんもんよな もう何もいらん。
さっさと貯金使い果たして終りにしよう。 運が全てだ
生まれた時の環境でその後の人生が決まる
努力も維持出来る環境がないと継続出来ない 精神の成長が止まったのは周囲の足引っ張った奴等のせい
俺から生きるエネルギー、モチベーションを奪った屑が悪い
俺が悩み苦しんだのだからそいつらは苦しまないといけない
俺には安楽死という救済が相応しい >>127
運がすべてだよな
劣った遺伝子を受け継いだらその時点で終わりだ
昔はそんな奴まで景気の力と同調圧力で無理やりお見合いさせて結婚させ子供をつくった テントの中で焼き肉、棺桶にドライアイス、頭痛で寝逃げしようと酒と薬のカクテル
死にたくない人は死んでるね 市内の人に嫌がらせをされる
近所のコンビニの店員には無視されるし、スーパーの店員には影で監視され万引きを疑われて、よく通っていたパン屋では店員に笑われたからもう通えない
手前の家の人には、出かけるたびに窓を強く開け閉めされてあたられる
どこに行っても嫌がらせされて全て嫌になる >>135
通りを歩いたら陰口叩かれて
本屋に立ち寄ったらジロジロ眺められ
バイトの面接じゃ冷たくあしらわれ
不動産屋に行けばオヤジがこう言った
キチガイに貸す部屋はねえ！
僕の着てる服が 気に入らないんだろ？
僕のやりたいことが 気に入らないんだろ？
僕のしゃべり方が 気に入らないんだろ？
本当は僕のことが 羨ましいんだろ？ 職場の方が急死した
彼が死んでも職場は変わらない
お昼のになれば驚いてた人も皆忘れてる 自殺なんか3日も立てば元通りって森山直太朗が言ってみんな共感していた
その直後リーマンショックが起きていっぱい自殺したけど3日で慣れた
仕事がなくて死んでくれたら嬉しいが社会の合意だったからね 親の遺産相続数百万円＋障害者年金（月7万円）＝リッチ生活。。。。なんだ。 痛いのも無になるのも怖い
でも生きてるのはめちゃめちゃ辛い なんか日々死を意識し始めてから普通の人より10年くらい寿命縮んでるんじゃないかとか思うようになったな
それでも終わるにはまだまだ長いが… >>157
弱くて脆い醜悪な罪深い生き物だから
自分の体にタトゥー入れる阿保とか感染症で自滅して欲しい 死ぬのが怖いから死ねない
初めから産まれたくなんかなかったんだよね なにが辛いのは誰も同じ、だよ。
同じじゃないこと俺の身で証明してやるよ。 >>161
いつか死んで無になるなら最初から存在したくなかったな 高層マンションの上階に住んでいたかった
衝動的に飛び降りれるチャンスが高まる 塩素だから、成功しないことはないだろうけどイマイチ。
デルタの頃のコロナとは相性が良さそう
ものすごく濃くできればワンチャン コロナに何回か感染したら死ねるかな？
たまにコロナはエイズだの、コロナは免疫不全を起こすだの、
再感染すると重症化や死亡のリスクが高まるだのってSNSで見聞きするけど。
自殺できないなら感染して死にたいんだけど、そううまくはいかないか >>168
風俗に通って梅毒を貰って治療しないってのはどう？ >>170
当たり前だけど自分以外もそう思ってる人はいるんだな
いつもなんで自分はこうなんだろうと嫌な気持ちになる
普通の人生送りたかったよな 今度みんな同じようにつらいんだよとか抜かしたらぶん殴る >>169
梅毒も怖い病気でしたよね。
それもいい考えですが、
私は女なので風俗は行く機会がなくて。
いまいろんな感染症が流行ってるから、何かに感染して死ねないかなって、
非現実的なことばかり考えています >>169
梅毒も怖い病気でしたよね。
それもいい考えですが、
私は女なので風俗は行く機会がなくて。
いまいろんな感染症が流行ってるから、何かに感染して死ねないかなって、
非現実的なことばかり考えています いつもどこかいい場所ないか深夜ドライブがやめられない コロナだの梅毒だの・・・
心筋梗塞や低体温症からの細菌感染(全身)で死にかけたのにまだ死ねずに生きてるんだが。。 普通の家に生まれて普通の両親に教育を受けて普通の人生を生きたかった
顔の洗い方や挨拶の仕方も教えてくれない親の元で育った子がどういう人生を歩むのか考えてほしかった 障害者年金（月7万円）＝リッチ生活。。。。
遊び人の金さん参上！だよ〜〜〜〜ん＾＾ 本当。何で人間は、こんな辛い目に会わなきゃならないんだ！！
人生、辛い 本当。何で人間は、こんな辛い目に会わなきゃならないんだ！！
人生、辛い 学校から連絡きたし、今夜は親父も帰ってくるし、今日こそ決行するぞ！と思ってたのに、
公民館は定休日だったし、第2候補の公園の便所は暑い臭い蚊が多いで全身痒いし、挙句の果てに「明日の運動会やっぱり弁当だった！」って連絡が来るしで運が無いというか何というか
最初の二つは完全に自分のポカだけど、こんな感じの失敗ばかりの人生だったし、遠足とかのイベント大体悪天候だったし、ある意味自分らしいや できない言い訳を探してるだけ。
本音はやっぱり生きたい スキー場の旅館の一人娘が美少女で、旅館の仕事手伝いに来てて俺も住み込みで働くことに
よく話すようになり俺は50ながらに恋をした 昨日6時間外出しただけでヘトヘトになって帰って気絶して15時間寝たのにまだ全身の倦怠感がやばい
こんな体力の無さで人生やってける気がしない 昨日6時間外出しただけでヘトヘトになって帰って気絶して15時間寝たのにまだ全身の倦怠感がやばい
こんな体力の無さで人生やってける気がしない 昨日6時間外出しただけでヘトヘトになって帰って気絶して15時間寝たのにまだ全身の倦怠感がやばい
こんな体力の無さで人生やってける気がしない すげーな
15時間も眠れるんか
俺はこの1年3時間以上眠ったことないわ 私も20代のころ医者に虚弱体質と言われて一日買い物したら一週間は寝込む有様だったけど漢方薬でかなり楽になったよ
養命酒もよかった >>162
タトゥー入れる奴等は自己顕示欲強い屑が多い
俺の知る阿保も似合わねえダサい金髪に染めてタトゥーを掘ってた >>198
ショートスリーパーなの？
それで日常生活に支障ないならいいね >>189
50でタトゥー入れるような痛々しいおっさんに惚れられても気味が悪いだけ
諦めろ >>180
港区三代住んでて基礎年金、加算と、低所得含んでうんこ製造機で年収100万円に政府からの非課税世帯ヘリマネで
プラスα
都営交通無料で転売と株式投資し放題の国家賠償請求500万円国から国の人目された最高裁裁判官から貰える地方裁判所からの通知来た
民事15部か25部
初めは一部
さてあらゆる対象、罪状名変えて死ぬのも覚悟で訴訟国家賠償請求してあげる♪ >>175
とーほーちいくばか
大変低脳社畜きゅうこういちみん >>156
配られたカードで勝負するしかないのさ！
そう、福祉法と障害者虐待防止法違反と差別解消法で、な
青葉になるよ？と言って
東急不動産の株価と東急不動産に対するかく損保の火災保険料爆上げ報道確認してみろ
シティハイツ神明の個人情報保護法違反愛宕警察署管轄でな
2020〜2021年
IR情報も 昼頃15時に書いたの
東京地方裁判所動いたな
東京地方裁判所の判決文いつのまにかなくなってたし >>170
ほんとこれ
これすら高望みなんだろうか…なんで俺らだけこんなに何も与えられず生まれ、生きれば生きるほど奪われる(特に老化すればするほど落ちる身体機能)んだろうね？
赤ちゃんは生まれたからには活かそうって綺麗事と風潮のせいでその後望まぬ不幸な人生を歩む人間がいると何故認知出来ないんだ人間は 僕は、重度の、発達障害だから、完全に、生き地獄です…😭
でも、それは、僕のせいじゃないから…って考えて、生きていましたが、最近、親を、怒らせてしまうことが、以前にも増して、増えてきました…😅
せめて、一度だけでも、女性の方と、お付き合い、したかったです…😅
ゲームの中では、恋愛が、できますが…😅
ハァーーー、、、…😭結局、普通の、人生が、一番、難しいとは、言うけど、本当に、その通りで、僕は、死ぬしかないです…😭 死にたいけど家族のことを考えるとなかなか…
でも過去の嫌なこと思い出すたびにベランダから飛び降りようか迷ってしまう >>201
10年以上眠剤のお世話になってるんやけど
ここ1年は耐性がついてしまって何飲んでも量増やしても
眠れないんや
途中覚醒が酷くていったん目覚めたらその日はもう眠れん
眠っても薬の影響か悪夢ばっかやし起きてても常に眠気がある
しっかし眠れん、毎日地獄やで >>213
ベゲタミンがあった頃は良かったよね
深く眠れた ギターの肩紐で首括って死のうと思ったけど、いざやってみるとまだ生きてたらいい事があるかも(ないのに)と思って、怖くて死ねなかった。今日は7時に起きてバイトに行って、仕事できなくて怒られに行くってのに、死ねなかった。 睡眠不足だと突然死してる人が多いからあまり寝ないようにしてる 生きる権利があるなら死ぬ権利もあると思うんだよ
安楽死はやく 体調悪くて何もできないと辛いけどもしかしたらこのままと考えてちょっと嬉しい自分がいる こういうスレ見てると環境とか病気で死ぬほど苦しんでる人がとても多くて、そんな中、病気でもなく環境にも恵まれたくせに何も頑張れない自分がのうのうと生きてるのが本当に申し訳ないし許せない >>230
自分は恵まれてるよ
金銭的な苦労もないし、両親の関係も良好。もちろん虐待なんて皆無だし、姉妹で待遇が違うってこともない。勉強しろ成績上げろ〇〇大へ行けと怒られたこともない。ただ、人としての信用に反すること（報連相、遅刻etc.） >>230
自分は恵まれてるよ
金銭的な苦労もないし、両親の関係も良好。もちろん虐待なんて皆無だし、姉と妹で待遇が違うってこともない。勉強しろ成績上げろ〇〇大へ行けと怒られたこともない。
唯一、人としての信用に反すること（責任を持つ、報連相、時間厳守etc.）は厳しく怒られたけど、親なら当然だろう。勉強はできなくても、そういうのが出来れば仕事して生きては行けるから。
自分はそれが出来なかったのだけども。 たった数十秒の苦しみが怖くて生き恥晒して生き永らえてる 一生懸命に生きてるんだが
周りが死なせようとしてる わかるただ生きようとしてるだけなのに環境とか状況がそうさせてくれないというか
対応していかないといけないんだろうけど生きるだけで精一杯なのに無理だ死にたい >>229
それ“こういうスレ”の人間見て憐れんでる自分に酔うのが好き、もしくは恵まれてる自分をアピールしつつわざわざこんな底辺スレに来てマウントとってる、とかじゃなくて本当に自分が許せないと思ってるならあんたも病気だから申し訳なくないよ。 >>236
マウント取ってるつもりは全くありません。『自分でも気づけてない要素があるのではないか』という疑問に対して答えつつ、自分にも言い聞かせるつもりで書き込みしていました。
私の書き込みで不快にさせてしまった方がいらっしゃいましたら申し訳ありません。 >>236
自分ではそんなつもり無かったはずだけど、憐れんでる自分に酔ってる節はあるのかもしれない。
カウンセラーだの、そういう知ったかな奴ら相手に嫌な思いしたのに、自分も結局、彼ら彼女らと同じことをしてると思うと、なんと言うか、やりきれん。自分もそいつらと同じ、汚い人間なんだなってさ。それで現実逃避してるだけなのかもしれんが…。
日本語おかしいかもしれないけど許してくれ。考えるきっかけと注意くれてありがとう。 自分も229と同じ状況なのに自業自得の行動をしたせいで鬱病になって死にたくなっている
ロープも買えてあとは人目を盗んでやるだけなのに後遺症が怖くて未遂で見つかるのが怖くて実行に移せない タカラジェンヌが自殺したってニュース見た
成功するのすごい自分は怖くて出来ない 怖いよ実際
そしてその気の迷いから失敗、後遺症となれば確実に今より地獄だろうし 老人だらけになるであろう将来に一般化されたりするかな、安楽死用の薬 金持ちだろうが老いるし死ぬのにもう少し緩和して選択肢増やさないの不思議だな 職は決まらない、貧乏、彼女もできない弱者男性まっしぐら
親からも兄弟からも働いてるのか？全然仕事探してる風景ないけどよ
毎日喧嘩
兄は鬱だが鬱になりたいのはこっちの方だ、死にたい 派遣でもいいから行けよって言われるが莫大に借金あるのに低賃金じゃ生活できないのが目に見えてる
死にたい 何十年か前に初めて死にたいと思った時に手首を切れば死ねると思ってしまったのが失敗だった
最初から首吊りならもしかしたら今この世にいなくて済んだかもしれない わかりみが深い
勢いを失い恐怖心ばかりが増大してしまった >>253
主治医がそんなことを言っていたけど借金が問題なだけではなく、
騙されて借金するずっと前の、昔付き合ってた人に暴力や暴言を振るわれたことが大元なのか、
自分に自信もないし何か起こると自分のせいかもと勝手に思ってしまい消えてなくなりたくなる
うつ病の原因はあるのかもしれないけど、それが解消しても治る気がしなくて困る それぞれ色々な理由があって死にたくなって、あまりにも長く死にたいって
思い続けたら、問題解決しても時すでに遅しやな 働くのが面倒でニートになったけど、食べるのも息するのも面倒だからもう消えたい。生まれたのが間違いだった。 どうせこの先地獄しか持ってないんだし、安楽死させてくれ 中古マンションすら猫可がない。老猫だし愛護に引き渡ししても扱いなんかたかだか知れてる。猫を安楽死させて私も安楽死したい。あちらの世界へ行って、みんなに会いたい。 なんか最後はお金も残さず使い切ろうって思ってたけど
そんな気力もなくなってもうた お金は姪になんか1銭もやらん。市にやる。執行者は市長な 中学時代のイジメのトラウマで同窓会の案内が来るだけで具合が悪くなる
これを
中学時代のイジメのトラウマで同窓会の案内が来るだけで具合が悪くなる(60)
という想像をしたら、長生きなんてするもんじゃないという気になった ファミマのマーガリン入りロールパン1個食べて美味しかった
こんなささやかな事だけで他に望まないのに、天は俺に罰を与え続ける毎日毎日休まず
どうすれば許されるのか？死なないから許されない、死ぬまで許さない、つまり死ねと言われてるとわかった 拒食症に悩むカーペンターズのカレンが好きだった
死因は心臓発作だけど限りなく自殺に近かったんじゃないかと思うと胸が締め付けられる
摂食障害→心臓発作は苦しみからやっと解放されたみたいで泣ける 拷問で死んだ人の苦痛を本当の苦痛と言うんだろうな
石抱きの刑とか酷すぎ 痛いのも嫌だし精神的にくる苦痛も嫌だなぁ
どうせなら最後くらいは好きなことやっていたい 苦しいし
ちょっといい時あってもどうせまた苦しいし
そりゃ生きたくはないよね さっき親戚のおばさんが訪ねてきてくれた
唯一親身になってくれる存在
話してるうちに涙こぼれて止まらなくなった
親がこんな人だったならまともな人生送れてたのに >>275
その優しさも、それをありがたく受け取れるのも
親子より少し距離があるからこそだろうな
俺は親戚が一番苦手だけど >>239
全く同じだわ、全て自業自得で自分を苦しめてるし他人からみたらしょーもない内容で詰んでる >>237
誰も特別不快になんかなってないんじゃない？
自分の環境を正確に分析した上で、本当に死を考える程なら、何かしらの精神の病気なんじゃないですか、という問いかけだとは考えられなかった？
他者というのは常に攻撃的であり悪意を持つものだ、と無意識に捉える思考癖がある人は、自分への意見や質問の意を理解できない。無意識下で理解しようとしないから。
他者とのやりとりで何らかの自分にとって不都合なり嫌な単語、この場合なら“マウント”って単語に引っ張られて、文章全体が全く読めない状況になる。
そういう脳の特性の人いるよ。 >>279
悪意のない問いかけであることは理解した上で「もしかしたら嫌な思いした方が居るかも」と思って先手を打ちました。掲示板は初心者でして、炎上やら特定やらに過敏になってる節はあります。 >>277
他人からみたらしょーもない内容で詰んでるのも全く同じだ しにてー
持ち家だったら遠慮なくトライできるのに賃貸だからしに場所探さないといけない
というかその場所行ってる途中でしぬ気失せるわ
だからこのスレいるんだけど 自殺なんて衝動的なもんだから
一時間前はごく普通に振る舞ってても
数十分後には首吊ってたり屋上から飛び降りてたりするよな 自さつなんて衝動的なもんだから
一時間前はごく普通に振る舞ってても
数十分後には首釣ってたり屋上から飛び降りてたりするよな >>275
ここ数年で優しかった叔母が2人とも亡くなってしまった
自分を支えてくれた人がいなくなってもう生きてる意味もないと感じてる 死ぬことは出来ないのに死にたいと思ってしまう
死にたいと思わないようにしなければいいじゃんとか言われるけど寝る時以外は何をしても死にたくなる 実際には病院に運ばれて生きているのかもしれないけどまたヘリウムで1人亡くなった 生きるのがしんどいけど死ぬのもしんどい
親が悲しむのがきつい
でも自分も苦しいし
統失に救いはなかった 生きるのがしんどいけど死ぬのもしんどい
親が悲しむのがきつい
でも自分も苦しいし
統失に救いはなかった 生きるのがしんどいけど死ぬのもしんどい
親が悲しむのがきつい
でも自分も苦しいし
統失に救いは無かった 生きるのがしんどいけど死ぬのもしんどい
親が悲しむのがきつい
でも自分も苦しいし
統失に救いは無かった >>289
凄い分かる
なんで死にたいの？とか何か嫌な事があった？と聞かれても答えられないんよな、ただただ常に死にたくなってしまう
脳のバグか何か？ >>302
自分の場合は、死にたいと思った時理由があったんだよ他の人から見たらしょーもないけど
でもそれを思い出してなくても死にたいと思うようになってしまった
脳のバグではあると思うでも思うのを治すことは出来ないって言われた >>303
無限に眠り続けていられるならそうしたいけど眠れなかったりするんだよ >>310
それだよな
体が動かなくなるまで働くしかない それが一番鬱陶しいよね
だったら死にたくなるような仕事するなよって話 >>309
わかってるよそんなこと
無事に自殺成功できたら永遠の眠りにつけるけど失敗して後遺症が残るのが怖いから出来ないんだよ
怖くなくなっても監視の目があるから出来ない 途中で送信されてしまった
スレの通り自殺はできないけど死にたい人だからこうやって書き込むことしかできないのに死んだら永遠の眠りにつけるよって簡単に言われてもそれができないから辛いんだよ
弱虫なのはわかってる 交通事故で死んだ人とか
突然死で死んだ人とか
生きたいはずだったのに
強制的に永遠の眠りにつかされた人は
可哀想だな…
まあ、脳も動いてないから
眠りどころか無だけど
生きることも辛すぎだけど無になるのも怖いよ
でもこのまま老いぼれになるはもっと嫌だ
生まれてきたら負けだよ… ラブコメとか読むと悲しくなってくるわ
自分もこういう人生がよかったなぁ、って
今の人生は自分が嫌悪忌避してきた、リアル志向の登場人物全員クズ漫画みたいな内容だもの どっかの国で未来の乗り物みたいな安楽死装置あったな
あれ駅に置いて欲しい >>335
スイスの安楽死マシンのサルコかな。確かに 自分も家族を悲しませたくないという思いで決行できないタイプです
どんな反応をされるか不安なので、死にたいという思いを打ち明けることすらできない うつ病に甘えとか言うのは厳禁だけど自分の場合本当に甘えだと思うがどうしていいのかわからん 迷惑かけてばかりで死にたい
飛び降りできるならしたい おれがこんな死にたい死にたい思ってるのは頑張らずに逃げて生きてきた自分のせいだわ
普通の人みたいな普通の生活ができなかった 米国みたいにフライドポテト冷めてたとかの理由で射殺されたい んなフランクフルト買ったらケチャップ切れてたので撃ったみたいな アメリカンドッグ頼んでフランクフルトが出てきたら俺は耐えられるかわからん
逆ならまだ許せる 楽しいことはあるけど、それを上回る分の悲しい、つらいことがあるから、早く死にたい 死にたいけど痛いの怖くて自殺できない.…皆んなは？？ 死にたいけど痛いの怖くて自殺できない.…皆んなは？？ 死にたいけど痛いの怖くて自殺できない.…皆んなは？？ 死にたいけど痛いの怖くて自殺できない.…皆んなは？？ 死にたいけど痛いの怖くて自殺できないよ…皆んなは？？ こんなとこ見たら恵まれてる自分がのうのうと生きてるのが申し訳ないみたいなのたまに出現するけど、そういうの不細工なおばさんのにおいする
のうのうとじゃなくて欲求不満でもんもんとしてそう >>101
例えば海に散骨なら業者に依頼して骨を粉砕して散骨していいとこまで船出して、見送ってくれる身内がいたら一緒に乗ってとか金かかるに決まってんだろ
たかが骨を撒くって、いうて人骨だからな
まともな国だから決まりがあるんだよ
生きづらいって、そりゃそんなこともわからないようじゃこのどんな貧乏人でもとりあえず生きて行ける国でも生きづらいだろうな
あれ頼まれてやったけど時間とられて溶ける紙の袋に入れた骨撒いて花も投げて、船酔いはするし疲れた疲れた
とにかく貧乏人が望むことじゃないし、金あっても付き添いは無用業者に全て任せると遺言に書いといてほしい
金なくても行政がてきとーに葬ってくれるから安心しろ 早く死にたい
誰とも話が合わないから寂しい
誰にも愛情を持てないし誰とも繋がれない
生きてる意味ないから死にたい 自殺した人を笑う奴がいるこの世界で大人しく死ぬのはなんか悔しいなあ 硫化水素って市販のもので発生させることができるの？ >>368
当たり前のようにやってる様に見えて実は皆裏で苦しんでるのかな？
昨日までニコニコしてたのに急に自殺する人とか居るし
本当にこんな社会で当たり前にやってける人なんて存在するのかな
信じられない こんな社会に希望を持てる人なんているの？
楽しかったのは小さいときだけ
もう人生終わりにしたいよ
でも死んで無になるのが怖いよ
けどこんな世界で生き続けるのも怖い
今日も苦しみながら生きるしかないのか 死ぬことへの恐怖も未練もそこまで無いけど、死ぬのすら面倒くさくてどうしようもない 死ぬことへの恐怖も未練もそこまで無いけど、死ぬのすら面倒くさくてどうしようもない >>373
気力なくて死ぬのが面倒ってのに強く共感するから言うけど
死ぬことに恐怖も未練も感じないってのは嘘だと思うな
迷いなく死に踏み切れるならその面倒さも最後のひと絞りの気力で振り切れるはず
死にきれるかすらわからない確証のないブラックボックスが横たわってるからこそ萎え萎えになるんだろう 銃が欲しいなあ…。ヤクザ屋さん、売ってくれないかなあ つらい
死にたいけど、なんで私が死ななきゃいけないの？私が何か悪いことした？って気持ちもある 出発はみんな同じだったはずなのに環境だとか特性だとか周りのようなスピードでできないから障害にされていいことないな
障害施設で憐れみなような感じで子供みたいな扱いを年下にされて惨めなことこの上ないよ 普通に話してれば仲のいい仕事仲間（友達ではない）なのに
悩みを話せばなんか迷惑がられる。
悩みがあるのは皆同じ！とか事務的な言葉でしか返さない。
所詮皆うわべだけだ。仕事仲間が自殺しても何とも思わず次の日から通常通りなんだろうな。
なら死にやすいわ。 精神科じゃ死にたいじゃなくて周りが死ねばいいって言うと褒められるからな
自責思考は病気の元だけど他責は余裕が出て来た証拠らしい
暴力は犯罪だけど口で罵倒するだけなら罪にもならないし他者を害せる人間が正しいんだよなこの腐った社会は >>376
確かにそうだなぁ…
死ぬことが怖いんじゃなくて、死ぬのが見つかることが怖いんだな… 死にたい…。でも死ぬのが怖い…
なかなか踏ん切りがつかない。だらだら生きてるだけ 死ぬっていつか必ず通る道なのに
なんでこんな怖いんだろうな
今自殺しても
いずれ病気で死んだところで
変わらないだろうに
若いうちに死にたい 俺ももう死にたい疲れた
もう路上生活2週間もするとマジで疲れた
次の転職先も決まってるのに
もういやだわ 死ぬのを失敗しそうで怖くて死ねない
絶対成功しなければならないという思いが強すぎるのかな 死ぬのは簡単。下準備さえできてれば勇気なんていらない。 死にたいのに通院日に薬貰ってくるって矛盾
ビビりだわ 友達とかいればこう追い詰められた時とかでも相談出来てこんなに暗くならずに済んだんだろうな
自分のコミュニケーション能力の無さに心底うんざりする 正直安楽死認められてもできる気がしない
でも辛くなると死にたいと逃避のために考える 他人に死にたいとか相談するのとか絶対ないわ かまってちゃんじゃん 友達も深刻な相談されても困るよ。みんな自分でいっぱいなんだから。そんな友達もてたら奇跡だね 失敗して入院になったら入院費は？って心配で決行できなかった
確実な方法があれば死ぬのに 失敗して入院になったら入院費は？って心配で決行できなかった
確実な方法があれば死ぬのに 重度うつ病で好きな人は片想い状態で心が痛い
死んだらこんな辛い思いから解放されるよね >>408
今何歳なの？若いんだろうけど感情も老いていくので どうしてこんな人生になったんだろう…幸せだった頃もあったのに… どうしてこんな人生になったんだろう…幸せだった頃もあったのに… どうしてこんな人生になったんだろう…幸せだった頃もあったのに… どうしてこんな人生になったんだろう…幸せだった頃もあったのに… どうしてこんな人生になったんだろう…幸せだった頃もあったのに… どうしてこんな人生になったんだろう…幸せだった頃もあったのに… どうしてこんな人生になったんだろう…幸せだった頃もあったのに… どうしてこんな人生になったんだろう…幸せだった頃もあったのに… どうしてこんな人生になったんだろう…幸せだった頃もあったのに… どうしてこんな人生になったんだろう…幸せだった頃もあったのに… どうしてこんな人生になったんだろう…幸せだった頃もあったのに… どうしてこんな人生になったんだろう…幸せだった頃もあったのに… どうしてこんな人生になったんだろう…幸せだった頃もあったのに… どうしてこんな人生になったんだろう…幸せだった頃もあったのに… どうしてこんな人生になったんだろう…幸せだった頃もあったのに… どうしてこんな人生になったんだろう…幸せだった頃もあったのに… >>410
今32です。彼の性格がどっちかというと引っ込み思案なとこがあって
中々速攻に転じてくれない こんなはずじゃなかった
未練だらけだ
死んでも死にきれなかったらどうしよう
人と比べるからいけないのか アンパンマンじゃないけど何の為に産まれて何の為に生きてるのかマジで分からん
本当に 休みの日もバイト先のラインに通知が来てないかビクビクする
何なんだよマジで 限界田舎で自営業引き継いで、あと10年飯が食えるか状態で不安しかない。
資産食いつぶしたら句碑釣るのも納得してもらえるやろう。 自転車も死ぬけどね。
前輪に傘入り眼底骨折目がドス黒く？ 病院に伝わってはいたらしい、患者のわたくしに伝えないだけで☆挙げ句、片目失明したﾖﾒ。
左眼見えません。 人間そう棄てたもんじゃない。事実、俺は助けられている、人様に。https://youtu.be/uBpnwAT3rNA?si=3Je_h2eYkr09gFnt
とはいえ、人間関係が難しいのも事実、かな？ 鯖落ちでエラー出るかもしれんけど、書き込めてることも多いし焦って連投しないようにしような
スレは大事に どん底に沈み込んでいけそうな憂鬱で暗い曲おしえてください 自転車で横断歩道渡ってたら、前方不注意のタクシーにはねられ接触した
自転車は壊れたけど、軽い怪我。もっと大事故だったら逝けてたのに…。と思う自分がいる 最近心臓がおかしいわ
心筋梗塞とか心臓発作とか確実に急死できるならともかく生き残ったときの後遺症怖いよな いい加減にしろや
甘えてんじゃねえよ
人間誰しも失敗したり挫けそうになったりするし
死にたいと思うこともある
だからって本当に自殺する奴が許されるわけねえだろ
てめえもしっかり踏みとどまって戦え人間なら 自分が悪いのか
何やってもうまくいかない気が晴れない
何もしたくない
全部きらい 生まれてきてごめんなさい
もうすぐいなくなるので、許して下さい
どうして生んだの、神様、宇宙様 あと少しで違う自分から解放されて
他のすべての人も私の迷惑から解放される
楽にならさせてください
善人も悪人も罪人も自殺人もお願いします
生まれてきてごめんなさい 死んだら子供しかいない世界で永遠に遊んでいられるんだって その世界では小学生のとき好きだった女の子がねぇねぇ〇〇君もこっちにおいでよーと声をかけてくれる
浮いてる足をどうにかして地面につけようと永久に試みてる俺がいる 支援員の人とかに優しくされたりするとこの気持ちがほんの少し揺らいだりすることはある
けど結局仕事だからそうして声かけてくれるんだろうなって考えると一気にまた気持ちが暗く歪みはじめてくる 風俗行ったことない童貞おる？
行こうか迷ってたらコロナ世界になってしまった >>456
スレタイも読めないバカが薄っぺらい正義感振りかざしてて草 バイト中だけど疲れた
頭がボーッとする
寝不足だ
まともに睡眠も取れない >>456
こういう人定期的にってなんでメンタルヘルス板にいるんだ？弱者いじめスレみたいなのがあるのか？
軟弱者を見たくない！って思う人がこういうとこにに来るとは思えないんだよな。
メンタルヘルス板に来てわざわざ甘えんなって言いにくる理由がマジでわからん… >>473
自分自身も頭がおかしくなってる事に気付いてない人がよく書く
すでにこちら側の世界に入ってることに気付いてない 好きな人に会えないのは辛すぎる
死んでしまえばこんな気持ちから解放されるよね 今年の誕生日はきっと最高に惨めな気持ちになる
その前に死にたい 樹海の伝説 大牟田 鋼
神奈川県横浜市鶴見区尻手
*現在音信普通、行方不明
【年齢・生年月日】
1998年3月5日 (25歳)
【内容】
未返済、逃亡を繰り返す詐欺師。 樹海の伝説 大牟田 鋼
神奈川県横浜市鶴見区尻手
*現在音信普通、行方不明
【年齢・生年月日】
1998年3月5日 (25歳)
【内容】
未返済、逃亡を繰り返す詐欺師。 お前ら良かったな
【速報】イスラエル、まもなくパレスチナに宣戦布告。第三次世界大戦勃発か [373226912]
https://greta.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1696668064/ 死にたいけど死ねない くだらない理由だけどメンヘラで闇 親も面倒くさくなったみたい
関わりたくなさそう、そりゃそーだよね
ほんと生まれて大失敗 山で低体温症で４人亡くなったって
山行けば死ねるのかな >>486
山なんか行かなくても死ねる
凍死は毎年雪山より冬の街中で多いし熱中症で死ぬのより多い
沖縄とかなら無理だろうが別に特別雪国じゃなくてもいける
助けられてしまったけど意識不明になるとこまでいったからほんと
あのままならどんどん低体温になって死んでた
案外悪くない なるべく迷惑にならない方法、って考えるとやっぱり車で練炭かなと思う
賃貸アパートで死ぬのは大家に申し訳なさすぎる
でも意気地なしだから踏ん切りがつかない…
何で生まれてきたんだよ >>491
自分も、意気地なしだよ…。いずれ経済的に切羽詰まるのは目に見えてるのに、今命終わらす覚悟と勇気が無い…
毎日だらだら食って糞して寝てる
いつ、終われるんだろうね 影が見つかっても逃げ続けてたらそれなりの結果が待ってるだろな 自分より年下の若い女の子や男性や正社員で働いていて
給料もらっているのを見ると３０代無職の自分が情けなくなります。
元々、抑うつ気味なんで働けれません。どうすればいいですか？
chat gptに相談しても「他人と比較するのをやめましょう。カウセリングにいきましょう」
とかだった。すでにカウセリング行って精神科でトリプタノールもらって今はジェネリック飲んでる
GPT的にはそれ以上は何度も「専門家に相談しましょう」と答えるだけになった >>496
うつでも服薬しながらがっつり働くしかない人もいるんだから抑うつ気味って程度なら日雇い単発のバイトくらいからやってみれば？
自分はこんなとこで働くような人間じゃないとか正社員でなきゃとか思ってても現実の自分はその程度だしその程度の人間を必要とする仕事もあるんだから
適材適所だね
当たり前のことしか言わない誰でもなれるカウンセラーがやるカウンセリング行く体力気力あるなら単発バイトも行けるでしょ 男で気弱な性格になってしまったのが運の尽きだったなぁ
なんもいいことないし何も行動起こせないから何も起きないつまらない人生になってしまった 母はすでに他界してる優しい友人の父が癌になっててなんで自分が癌じゃないんだろう代わりになりたかったって気持ちでいっぱい ADHD、ASDで成功体験積み上げてないから異常に自己肯定感低い性格になってしまった。
テレビで成功した芸人さんとかスポーツで活躍してる人見てつい自分と比較して落ち込んでしまう。
わたしだって全然努力してなかった訳じゃないのに…。なんだか虚しい 自転車にヘルメットの着用が努力義務になって今のうちに買った方がいいよって姉弟から言われるが
人生失敗してアルバイトとか非正規しかなくて低収入こどおじで
ヘルメットなんかいらない
むしろ死んでその保険金で残りの家族が裕福に暮らせよ >>493
死にたいしかないけど死ぬ予感がないのは
老後まで生きるよってことかな？ >>503
予感がしなければ大丈夫。
段々と走馬灯のようなものが見えてきますよ 将来が、絶望と貧困しか見えない…
自殺したいのに死ぬだけの踏ん切りがつかない… 希死念慮出てきた
死にたい 早く死んだほうがコスパいいと思う 妄想が辛くて死にたいよ…わけがわからない…けど痛いのが怖くて実行できないよ… このスレにいる人も、女なら人生なんとかなるんだろうな。ちょっとうらやましいよ。 ロープも買ったし緩衝材タオルも作ったあとは結んで実行に移すだけなのに怖くて出来ない
でも生きるのも辛い 自殺のニュース見ると出来るの凄いなと思う
自分は怖くて出来ない そもそも自殺したいと思ってる奴はこの世の生存競争に負けた
意気地の無い奴なのに自殺なんか出来るわけない
そんな勇気があれば死ぬとか考えないわ グドググシャ
これが車運転中に横から突っ込まれたとき覚えてる音 特攻隊員はお国のために死んだことになっているが
実際は国に残る愛する者のために死んでいった
少なくともそう信じて死んでいった
人間、愛する者のためには死ぬことが出来るんだ いやヒロポンみたいな薬使うんだよ
まともじゃ特攻なんてできない ＞ヒロポン
それ噂だよ
確かに足が震えて使い物にならないポンコツ隊員も多かったが
そんな薬で興奮状態で機上したところで使い物にならん
だから多くは腹が座った少尉以上の将校ばかりが死んでいったわけ
彼らが残していった遺書や日記なんか見ればわかる ケチケチ政策で日本経済、国民の生活レベルを壊した
Z省にガソリン満タンのタンクローリーで特攻したい 生き残った所で自決用に一人部屋に入れられ拳銃を置かれ
遺族には恩給が支払われてる話もあったな おれたちゃ欠陥人間
普通のやつらと同じようには生きられないよん 自分も発達の欠陥人間。いずれ経済的に詰むのに、人並みにガツガツ働くだけの気力も能力も無い…
その前に、早く死にたい >>498
そう思って日雇い派遣の面接受けに行ったらすべった タイミー実際行くと案内と違う悪条件の現場だったりしないよね？ 日雇い派遣の面接ってなんだよ...
嘘つき仮病ニートは甘えてねえで就活しろ そもそもな
どんだけ弱者のゴミでも毎日飯には困らないで生きていける先進国に生まれてる癖にくだらない理由で自殺したいだの甘えてんじゃねえって話
お前がシリアとかパレスチナに生まれたら即死だろうな
毎日ミサイルが飛んできて今日食う飯にすら困る国
そんなところに生まれたわけでもない幸福な人間が絶望だ？
舐めてんじゃねえぞ？ 俺は幼少期に比較的余裕のある家庭で両親から大切にされて育ったせいか、
学生の頃自分に自信のないタイプのリア充（親が離婚したなど家庭環境に
問題があってコンプレックス拗らせてるタイプのリア充）たちから
八つ当たりでいじめを受ける事が多かった。
幼少期に教育熱心な両親から習った道徳教育やマナー教育を過剰に守って
自慢などせずにいじめっ子達に腰低く丁寧に接して歩み寄っていたのに、
いじめっ子達はいつまで経っても歩み寄ってくれなかった。
俺ら親子はいじめっ子親子のような図々しい家庭で育った人達と違って上手く訴えれない性格なので、
いつも親子揃って泣き寝入りで損ばかりしてた。
それで引きこもりになった。 みんなブサイクでコンプレックスまみれなんだろなあ
泣いてもブサイクだから大変だよね 日本は今すぐ、ベーシックインカムを導入すべきです
日本全体が貧困化して、大半の日本人が食事や消費を切り詰めたとして、一体誰が得を
するのでしょうか？
当然の事ながら、企業も小売店も株主も利益・収入が減少してしまいます
その結果、更に日本国民の実質賃金・可処分所得が減少してしまうのです
その結果、国家規模で見た時、法人税収入も所得税収入も消費税収入も減少してしまうのです
どこかの企業がシェアを伸ばせば、結果的にどこか他の企業の業績が下がってしまうのです
どこかの労働者の収入が増加すれば、結果的にどこか他の労働者の収入が減ってしまうのです
富裕層と貧困層、日本企業同士・日本人労働者同士で富の奪い合いをしても無意味だと思いませんか？
増税も減税も日本国民と日本政府との間で、税金の奪い合いをしているだけです
このような事をどれほど続けても、日本全体のお金の総量が増えるわけでは無いのです
社会保障制度、インフラの整備等を今後も継続するためには、減税政策だけが得策だとは
到底言えないはずです
これは当たり前の話ですが、日本は鎖国をしているわけでもなく、資源国家でもありません
今後も鉄鉱石や重油・食料品等を、輸入してくる必要があるのです
今後も国際的な経済競争に打ち勝っていくために、日本全体のお金の総量を増やす必要があるのです
そこで必要になってくるのがベーシックインカムです
ベーシックインカムは、月30万円くらいの高額を配るのではなく、まずは月7万円くらいを配布するのです
少なくとも私は、生活保護・国民皆保険制度・年金制度等の各社会保障制度は、今後も
維持すべきだと思います
当然の事ながら、日本の物価は今以上に上昇する事でしょう
しかし、ベーシックインカムを配っていない今現在でも、日本は勿論の事ながら世界的に物価は上昇中です
日本が新興国の台頭や他国の経済発展を、コントロールできるはずが無いのです
日本の物価上昇に合わせて、ベーシックインカムの給付額は徐々に増額していくことになります
ベーシックインカムは余剰が有るから、国民にお金を配るのではありません
少子高齢化問題を解決するために、未来の余剰を得るために、まずは先にお金を配るのです 『ベーシックインカムの財源は、一体どうやって用意する気だ？』
このようなご質問を、多々頂くことが有ります
当然の事ながら、財源は新たに国債を発行することになります
財源を国債に頼ると、『国の借金が更に増えるぞ』と、仰る方が現れる可能性があるでしょう
しかし、ベーシックインカムでお金を配っていない今現在でも、新規に国債を発行し続けており、
その国債の利払いの為に更に国債を発行しています
つまり、国債の発行額が増えたところで、私は何かしらの新たな問題が発生するとは到底思えません
2022年末時点での日本の対外純資産は、32年連続世界一位の418兆円です
日本人の個人金融資産の合計は、2000兆円を超えております
因みにですが、世界最大の債務国はアメリカで、2138兆円です
つまり、年間の国債発行額が、たかが100兆円くらい増えたところで、何の問題も無いという事です
政府与党である自民党や財務省が、『国の借金』という言葉を連呼しているのは、増税のための
大義名分を欲しているからです
新たな税金を徴収することになれば、今以上に税金の中抜きの機会・金額を増やすことが出来るからです
ベーシックインカムで直接全ての国民の手元にお金を届けることが出来れば、必ずそれらが
使用されるはずです
お金が使われることにより、景気振興が起こり少子高齢化問題が解決して、結果的に政府の税収が
増えるのです
税収が増加して政府の歳出を上回ることが出来れば、新規国債を発行する必要が無くなるのです
これこそが、ベーシックインカムの狙いなのです
ベーシックインカムで配った年間100兆年のお金が、1円たりとも税収として戻ってこないという事は
絶対に有りえません
富の再分配は、理想です
しかし、既得権益側の富裕層の方達が政治家をやっておられるので、残念ながら実現は不可能でしょう
ベーシックインカムならば、富裕層の方達も一般庶民も貧困層の方達にもメリットがあるのです
自社製品が沢山売れて困る、経営者の方達がおられますか？
物が沢山売れれば、経営陣や従業員の方達の給料も上がり、株価や配当金も上昇するのです
参考Youtube動画サイト・・・《 ベーシックインカムチャンネル 》
参考サイト・・・《 ベーシックインカムを実現する方法 basicincom.com 》 もう駄目だ死にたい早く死にたい
生きてるのが嫌すぎる それでも死ねない僕達は生きて行かなければならない
死ねない臆病者なのだ まさか、ここに健康体で生まれてる人はいないよね？
もちろん俺みたいに難病で生まれてるよね？ >>543
別に難病の人だろうと、そうでない人がつらい思いしてるのを否定していいことにはならんぞ >>543
この文で煽ってることに気づけんのは可哀想やな >>543
物心ついたときからずっと肥満
最近はAGAのザビエルハゲ
なかなかやろ？w（無表情） >>520
飛ぶ直前に軍医に筋肉注射されたんだよ
軍医も渡されたアンプルがそれとは知らず打っていったんだよ
長い飛行になるから覚醒してなきゃだろ
飛んでるときに寝たらいけないからな
打った瞬間走り出した軍人もいたんだと
靖国とかに展示されてるものなんかにそんな都合悪いことのせるわけないだろ
パワー出てテンション爆上がりするからな >>549
それ全員がその処置された訳じゃないしそういう万能薬でもないよ 精神障害者は常人よりストレスの掛かり方が半端ないからだろ
細胞の老化も早いんだよ さっき国道歩きながら大型トラックが来るのに合わせて叫んできた
ちょっとスッキリした 自分では死ねないのでいつの間にか「誰か殺してくれ」って独り言を言うのが癖になってしまった
会社には何とか行ってるから酷いうつ病とかじゃないけど体が動くうつ？なのがホント地獄 また死ねなかった…
急行来ると怖くて、ちゃんと覚悟を決めてバッグに遺書もあるのに、死ねなかった。
別の路線では人身事故があって、成功したんだなと思うとすごく羨ましい
早く死にたいな また死ねなかった…
急行来ると怖くて、ちゃんと覚悟を決めてバッグに遺書もあるのに、死ねなかった。
別の路線では人身事故があって、成功したんだなと思うとすごく羨ましい
早く死にたいな みんな死にたいほど苦しいのはよくわかる、俺がそうだから
あんまり勧められないけど病院行ってさ、薬もらったら、、、
よく眠れたり不安が薄らいだりするよ
俺はもう10年以上薬の世話になってる
それでなんとか生きてきた
確かに薬の副作用はあるよ、耐性がつくとか依存とか
俺なんかここ1年ばかり多種増量で息詰まってる感もあるけど
でもそんなこと言ってられない状況だろ
生きるか死ぬかの二択でしょ
今をしのげば明日が見えるかもしれないじゃん 仕事辞めてもう死にたいんだけど
もうなにもかも嫌になった
何もする気ない 自分も金が尽きたら、死ぬつもり…
いずれ数年以内に切羽詰まるのは目に見えてる。実家にも頼れないし、田舎にも帰れない 誰かとの比較し、毎日苦しんでいる。これは長年続けてしまっていたことだ。今更直ることではない。
だからこの劣等感から解き放たれるには死ぬしかないのじゃないかと毎日思っているのだが、最近はなぜか死ぬのが怖い。
死ぬのがなんとなく見えてきて、首吊ってる自分が想像できるからこそ、死ぬのが怖くなってきた。
死んだら無になるってわけわかんなすぎない？なんか死の苦しみを永遠に味わったりするんじゃないの？それとも単純に仏教徒だから地獄行き？ 相対的につらいんじゃない絶対的につらいんだよ
他人と比較して焦燥感を覚えるのは卒業した
どうしようもない理由があり絶対的につらいんだ
生まれてくるんじゃなかったよ 政治家がSNSで皆さんの要望をお聞かせくださいと聞いたところ
圧倒的に安楽死出来る制度を作ってくださいという意見が殺到したそうだ >>569
死の苦しみを永遠に味わうとかないよ
死んだら無になって二度と復活しない
自我は脳が見せた錯覚
どんな生き方しても最期には無に還る
それを救いと思うかは人次第 一酸化炭素中毒で住職が亡くなったニュース見たけど苦しいの？
そういうので死にたい なんか楽なのねえかな別にもうやりたいこととかなかったわ >>571
リアルが充実してる奴はSNSしないしな
やっててもアカウント作ったまま放置 宗教がこんだけ世俗化しちゃうと死について真剣に考える人もいないわけで
そんな国で安楽死法なんてまず無理だろうな >>577
安楽死法、長生きが正義みたいな国になってるから無理だと思う ロープが首に食い込んで痛くて
だんだん顔が冷たくなってすごく怖かった
結局泣いてしまって出来なかった 床が抜けるタイプの首吊りはどうなん？苦しいのかな
一瞬で首折れるそうだけど >>581
おかえり
怖かったね
何でこんなに怖い思いをしなきゃいけないのか >.579
自殺未遂の50％は、うつ病だよ〜〜〜〜ん＾＾精神病院行けばOK
で、で、
障害者年金（月7万円）か、なま保の障害者加算あり（95000円＋家賃）
受けて、遊んで暮らせばいいじゃん。。。。。。。という方法もあるんだが・・・・ 障害者年金（月7万円）もらって、
毎日、遊んで暮らして、幸せ。。。。。。。だがなあ〜 >>556
どんな風に分かるの？
一時、そろそろ自分が死ぬんじゃないかって怖くて仕方ない時期があった 八方塞がり
逃げ場がない
苦しくない出口を用意してほしい
みんなの記憶から消えたい、ショックを与えたくない
ごめんなさい 金の問題なら、
障害者年金（月7万円）か、なま保の障害者加算あり（95000円＋家賃）
で、で、OKなんだがなあ〜。
まあ〜、気楽な人生送れるんだがなあ〜 >>593
それって、業を増やしてるだけの人生だよね 作業してると嫌なことばかり思い出す
せめて寝てたい、それも許されない その場しのぎで楽しく気楽に過ごせたり出来ている人達がものすごく羨ましい
どんな場所でも馴染むの難しいからぼっちになるし居場所というものを見つけるのが難しい >>593
いつも思うけど、その句読点は何？なんか見ていて腹が立ってくる
それとここに茶化しにきてるのか、自分もなんとなく悩んでこういうとこに来てるのかどっち 芸能人見てもリア充見てもでもこいつもいつか苦しんで死んで無になるんだなって思うと心が穏やかになる 皆さんどんな専ブラを使っているのか知らんが、アドラー心理学の課題の分離が必要だね
他者の行動を批判したり変えようとしても無駄だって
構って貰う事によって、更に面白がって繰り返している可能性もあるしね
もっと言うと、所詮は便所の落書き
誰が何を書き込もうと、その人の勝手だわな
あれ程特徴的な書き込みを毎度毎度されていたんだから、頻出部分をＮＧ登録しておけばいいんだよ
俺は既にやっている
連鎖あぼーんにも出来るが、そこまでは今の所はやって無いが、構う人が増えれば今後はやるかもね
透明ミュート設定にしてあるから、少なくとも俺には元の人の書き込みは一切見えてないよ
不愉快なら見えないようにすればいいんだよ
レス番や書き込み時間ごと透明になっているから、全てが完全に見えない
レス番が1つ2つ飛んでいても、気になるはずが無いわな >>602
私はドライアイス予定です
一緒にどうですか？ >>605
ここにも警察沙汰になりたい構ってちゃん発見
やる前に捕まるぞ >>595
業？？？何だかわからないが、まあ〜、金の問題なら、
自殺未遂の50％は、うつ病だよ〜〜〜〜ん＾＾精神病院行けばOKさ もう生きてんのが嫌だよ…
死にたいのに実行するのは怖いよ
事故事件に巻き込まれたいよ 毎日同じ事の繰り返しだし
頭がおかしい奴は人の悪口言って発散してるし
未来には希望はないしそりゃ死にたくなる
でもハマスとイスラエルのニュース見ると怖いよ 毎日毎日事件や事故や戦争で死亡のニュースが流れまくってるのになんで自分は生きてるんだろう
今の時代って生きるのは親ガチャ環境ガチャで外れたら終わり
死んだら死んだで無ってわかってるのに
なにに期待をもてて生きていけるんだろう
早くゴールしたい 自分ももう死にたいな
母が生きてる間は…とは思ってるけど毎日が辛い 死にたいけど痛いのが怖くて勇気がでないよ。。そんな勇気は必要ないのかもだけど…皆んなはどんな未練がある？？ ワッチョイありで攻撃的な人ってよっぽどNGに放り込まれたいんだと思う
土曜日でリセットされないIDの部分があるのに知らないのかな 発症して頭狂ってて見たくもない気持ち悪過ぎる妄想が浮かんでくるよ…生きてるのが辛いよ…誰か助けて欲しいよ… >>626
イケメンか美女にハグされながらぽんぽんされる妄想に変わりますように 自分の自殺未遂は痛くも苦しくもなかったのに凄く怖かった
でもそこまでできたなら、銃や安楽死の点滴のバルブだったらいけたのかも
そう考えると自分みたいなビビリを生かすには安楽死制度は良くないんだろうな
だからってよし生きるぞ！なんてなれるわけもないし
こんなの生かしたところでって感じなんですが >>625
参考までにスマホ回線も今はﾜｯﾁｮｲ壊れててWi-Fi表示やで
接続する毎にﾜｯﾁｮｲ変わるからNGは意味ないで 産まれたのが間違いだった
無能で仕事出来なくて生きていけないよ 首吊り実行したことあるけどヒモ切れて未遂
飛び降りは23～5時時までマンション13階でﾊｧﾊｧしながら頑張るが
外壁に足をかけて身体をグンと持ち上げるとこまででビビって無理だった
自殺は俺にできないと判断し、じゃあ生きるしかなくてその為には働かなくてはと面接めっちゃ受けてるけど
嘘みたいに落ちまくる
採用率が高い介護業界なのに落ちる
5社受けて全オチ
日雇いで繋いでるけど、今日行く予定だったクッソでかい工場の日雇いは勤務時間の40分前についたものの入り口がわからず、派遣会社に電話するも営業時間前で留守電だし入口ガードマンに聞いたりなんだりしながら結局10分前になってしまい
ようやく玄関見つけたものの(今から入って手続きして準備して…慌ただしいな…もういいや)となってバックレ
意味わからんわ自分で自分が
慌ててたせいでスマホ落として画面バキバキになったのが一番凹んだ
家族には仕事続けてるふりで出勤してるふりだし貯金もなくなってるし面接費用も賄えなくなりつつある
年齢重ねてどんどん辛くなるし採用率もっと下がるしどうしようもないなって
自業自得って言葉は俺のためにあるんじゃねーかな >>632
あなたは凄く頑張ってるよ
自分はロープに首かけて頑張ったのなんて精々1時間くらいだけどさ、それでも凄く怖かった
あなたはその恐怖を一度こえたし、飛び降り未遂の時には6時間も向き合った人なんだね
たぶん、いきなり頑張りすぎて処理能力をこえてバックレてしまっただけなんじゃないかな
自業自得って実はいい意味もあるから
あなたにはいい意味の自業自得が起きてほしいなって思った >>628
ちなみにどのような方法で未遂したのでしょうか。
安楽死制度が病気の種類や理由に関わらず使えるようになったら、相当人口減るでしょうね…
私も迷わず使いますし >>599
だって、ばかみたいなんだもん。
自殺未遂の50％は、うつ病だよ〜〜〜〜ん＾＾精神病院行けばOK
で、で、
障害者年金（月7万円）か、なま保の障害者加算あり（95000円＋家賃）
受けて、暮らせばいいじゃん。。。
ばかみたい >>635
一緒やないかい
笑ったわww
(ﾜｯﾁｮｲ e9a7-VahL)
(ﾜｯﾁｮｲ 855a-VahL)
後ろの4つのアルファベットが同じ
板によっては-の前の2つとか違う
この場合-VahLをNG透明にすると永久的に見えなくできる >>632うまくいかない時はとことん上手くいかんよな 悪い事はかさなるしな
気を病まずに 生きる希望が絶望に変わってしまった
50歳になり老いながら生きるよりかは
一層の事自害したほうが無難かな 遊んで暮らせば？？人生？？？変わるかもしれません？？ >>642
俺は、統合失調症なんだが、、、仕事のストレスでおかしくなったから、
仕事しなくていいのが、最高なんだが、、、
後、毎晩のレモンサワー飲むことかな？？ >>643
酒が体質にあわないからタバコくらいかな >>632
自分では何で面接落ち続けてると思う？
介護ならよっぽどじゃないと受かるでしょ >>636
非定型の首吊りです
場所がないのと、少しでも定型っぽくしようとしたら踏み台蹴れなくてとりあえず体重をかけていた
そして書き込みを訂正させてほしい
意外と増えないらしいんだ
スイスで安楽死の権利を得ても、その支援団体で行う人は3割だけなんだって
日本人にもスイスでの安楽死直前にやめた人がいるし
お守りみたいに心の平穏に繋がることもあるらしい >>628
ちなみにどのような方法で未遂したのでしょうか。
安楽死制度が病気の種類や理由に関わらず使えるようになったら、相当人口減るでしょうね…
私も迷わず使いますし この頃、ページを再読み込みすると、結構な確率で重なって投稿されてしまう…
本当にごめんなさい… >>647
私も踏み台から足を離せずに、ただ首に体重かけるだけなのを何回かやったので、その心情に心から共感します…
素人考えだと、身体的な理由の人は安楽死の権利を得ることで気持ちが落ち着くことも多いのかなぁと思ったりします
その点、抱えているのが精神の問題だったり社会的な問題だったりすると、多分多くの人が権利を得た瞬間行使するのではないかな、と…
精神疾患のみの理由で安楽死が認められることってほぼないそうなので、もしそれが認められるようになったら実際に安楽死する割合がどう変化するのか気になりますね。
（たしかカナダは今年から精神疾患のみを理由とした人にも安楽死を認めていた気がします） 最後と思ってバーミヤンたらふく食べて満腹
未練を断ち切れそう 死後にはバーミヤンは無いんだろうな
願わくば世界があってバーミヤン食べたいな 吊る時にロープかけてやろうとして気づくと何時間も経ってた時あった
なかなか勢い足りず怖気づいてしまった いま電車待ってるんだけどせめてもの抵抗で1番後ろ(電車がいちばん速い所)にいる気持ちわかってくれ、今から満員電車に押し付けられる。 ネット小説の続きとか気になるけど
あらふぉーにしてそのくらいしか心残りない人生って 後輩の愚痴言って皆わかってくれるけど、僕が居ない所では僕の愚痴言ってるのかな。考えるだけで居場所無くなりそうで涙目になる カウンセリング行ってきたけど、いまさら前向きに生きたいわけでもないし、何のために受けたいのか自分でも分からない
早く死にたいことには変わらないのに カウンセリング行ってきたけど、いまさら前向きに生きたいわけでもないし、何のために受けたいのか自分でも分からない
早く死にたいことには変わらないのに カウンセリングは人それぞれだろうけど俺は金の無駄に感じてしまった 帰る家がないからといって 嘆くにはあたらない
あの娘は、睡眠薬を飲んで ガス管をくわえて死んだ
キリストは十字架の上で その激しい苦痛にうめき
ブッダ・ゴータマの最後には 弟子達や小鳥や牛達が 集まり来て涙を流した
帰る家がないからといって 家を求めてさ迷うには及ばない
不安におののく人の心も 吹雪の夜にただ一人 孤独に死んだ旅人も 人力の如何ともし難いところだ
空気がなければ どのような偉大な人間も 生きられはしない そしてまた空気を作ることはできぬ
死は私に何を語ろうとするのか どのような宮殿も 暖かいマイホームも
死の闇の中に その仮の宿であることを顕す
私達は仮の宿から仮の宿へと
点々と変転しつつ生命をつなぎ 死ぬものなる私達には
どのような安住の家も与えられはしない 安住の家がないからといって 悲しむにはあたらない
竹富島に首をつって自殺した彼 それは真夜中の便所の中だった
死んでもうどこにもいない彼は 一体私に何を語るか
何も語りはしないし 私も又何も聞くことはない
私も又どのようにしてか死に 何を語り何を聞き何を想ったとて 一瞬も生きのびるわけのものでもない キリストはキリストの生命をしか 生きることはできなかった
彼女は彼女の生命をしか 生きることはできなかった
立派な社会への貢献者よ あなたはあなたのように生き
男との生活に疲れて死んでいった あの娘には あの娘の生命以外には与えられていない
彼女に帰る家がなかったことを どうしてか悲しまないではいられない
キリストに帰る家がなかったことを 私は悲しまずにはいられない
どのような聖なる使命さえ どのようにそれを聖なるものと 思いこんでいても
それは決して帰る家として 常に変わらずありはしない
アル中患者の悲惨な日々が 初夏の太陽の下にあり
流行歌手の華やかな人気生活が 初夏の太陽の下にある
初夏の太陽が 不思議に輝き デイゴの真紅の花が 開き始める
かつての原初の海にも コールタールが漂い
離島のエメラルドの海中に 若者達は潜水する
青い青い熱帯魚が サンゴの間に踊り 私達は異郷の客であることを忘れる あなたを生かすために 生命はあらゆる条件をあなたに与え
私が生きる所に 大気が生き太陽が生きあなたが生きる
太陽はあなたに 仕事を与え妻子を与えまた嘆きを与える
太陽はあなたに 命を与えまた奪う
私は苦痛を見る時もあり 死の闇に怖れおののくこともあり
人を呪い自己を呪うこともある
それは私に 帰る家がないと 嘆かせはするが
帰る家がないなどということを 嘆くには及ばない
帰る家がないところに 嘆く私もなく
時間も 空間も この現象世界一切が ないという必要もなく ないのだ
どうしても 私は世界を破壊し 自己を破壊せざるを得なかった
私の考える自己も世界も 決して私自身の家ではないのだから
帰る家などを問題にするのはやめよう
何もないところで 私はわが家に安坐している 市販の睡眠導入剤を6粒ぐらい飲んでお風呂入ってそのまま眠りに落ちて溺れるか熱中症で死ぬっていう作戦を実行したんだけど結局市販薬ぐらいの効能じゃ全然眠くならない
ちなみに首吊りは何度も失敗してもはやトラウマになってる 実際のところ帝王とは奴隷である。だから宇宙の奴隷になるがいい。
支配者はつねに被支配者とファッキングしている。
創造主はつねにつねに被造物とファッキングしている。
―――この認識が、すでに。
誰かと誰かのファッキングなのだ。
だから本当に破れかぶれになればいい！
それは一つの素直さであり得る。
信頼とは何だろうか？
それは、信頼なぞ どうでもいいということにほかならない。
低いものはどんなに高きものも秘めている。
瞑想が瞑想を戯れている！
だが副主人公である。君には戯れはないんだ。
私とはエクスタシーである。だからして、私が死ぬ時
神に返さなくていいものが一つだけある。
「神様、ああ、あなたは私だったのですね」という自覚。
それはそうと思えばそう思える。こうと思えばこう思える。
すなわち絶対の孤独ということだ！ どうして首吊りが一番確実で楽だなんて話が広まったんだろね >>666
日本だと安楽死制度に使われてる薬品やガスが禁止されてるのもあるし
自殺マニュアルで書かれてあったからじゃない？
首吊りは頸動脈に綺麗に入らないと苦しむよね 安楽死制度は既得権益側の富裕層が反対するからねぇ
仮に薬品の輸入や製造・使用が禁止されていたところで、法律なんていくらでも変更可能でしょ
消費税も更に増税するとか言っているしね
しかし、残念ながら既得権益側の富裕層が世襲議員をやっているからねぇ
その世襲議員達が既得権益側の富裕層の世襲経営者達から政治献金を受け取っているからねぇ
世襲議員達が医師会や製薬会社から政治献金を受け取っているからねぇ
その世襲議員達が選挙制度を作っているからねぇ
革命でも起きない限りは、安楽死施設は出来ないだろうねぇ
実に残念だ 好きで生まれてきたわけじゃない
この世界にキチガイの居場所なんかない
なのにキチガイの俺を死なせてくれない
死ぬときまで痛いのは嫌だ苦しいのは嫌だ 俺は被害者なんだ
生まれたくもない世界に、望んでもいないキチガイの脳と身体を与えられて産み落とされて、早く終わりたいのに死への恐怖で動けない、臆病者だから死へのスイッチが全然入ってくれない
全部俺は悪くねぇのになんで俺に責任を課すんだよこのゴミ世界 ナチスは正しかった、あいつらならキチガイの俺を優生思想の下に間引いてくれただろうに
この世界は薄気味悪い不愉快な綺麗事、或いは自分より劣った存在にいてほしい性悪どもの主張で満ちている
要するに苦しみながらサンドバッグしてろってこと、ほんと全員死ね性悪クソ生物ども 自死遺族のSNSみたら
若い子の多いこと多いこと
自分よりひと周り下で死んだ子が大勢いた
中年になっても生きることにも死ぬことにも
怯えて暮らしてる自分とは違って凄い
遺族はたまったもんじゃないだろうけど… 俺は、障害者年金（月7万円）もらって、気楽な人生だがなあ〜 田舎になんか帰るんじゃなかったな
何の気晴らしも出来ないし常に親の目が近くにあるっていうのがもうキツい
日に日に起き上がるのが辛くなる
馬鹿なことしたなあ 嫁いだ妹の家族が来るからって、その間自分の部屋に閉じこもってるように言われた
やっぱり鬱持ちは邪魔なんだな…死にたい ここにいる人の悩みに比べれば、馬鹿らしい悩みかもしれないが、彼女が全然できなくて自殺したい。35年生きてきて、付き合ったのはたった1度だけ。しかも超ブス。
マチアプやったり、何度も社会人サークル、街コン等に出たりするも全く成果なし。（※念のため補足しておくと、高望みなんて一切してない）
俺だって人並みに恋愛したかった。
やっぱ、人間も生物界と同様、弱いオスは淘汰されてくんだな。安楽死早く制度化して欲しい >>676
障害者年金（月7万円）もらうには、年金入ってないともらえないんよ。
（ここが厳しい）（ここが厳しい）（ここが厳しい）
>>677
俺んちは、中途半端な都会だが、やはり、吉野家の牛丼食べたり、マクドナルド食べたり
安い外食出来るのは、いいな >>681
俺は、彼女いない歴、人生年齢だわい！
デートなんぞ、1回だけだわい！！ 人工的淘汰である安楽死を望む人は多いがいざ制度化されたらもう少し生きてみようと延期する人が多いだろう >>683
何歳か知らないけど、若ければ全然可能性あると思う。 人に会うのは辛いだろうって気を遣ってくれたのかも…
でも傷付くよね
家族が来るよって伝えて後は放っといてくれればいいんや… >>680
鬱持ちが邪魔っていうより
そういう家族だから680が鬱になったとも言える気がする >>685
60代のお爺ちゃんだよ〜〜ン＾＾。
うつ病かあ〜〜〜〜。うつなら、
障害者年金（月7万円）か、なま保の障害者加算あり（95000円＋家賃）
受けて、引きこもるか？？
俺は、1日1回ぐらい、外出るがなあ〜。 >>681
よっぽど男としての魅力がないんだろうな
女の尻を追っかける前に、自分磨きから始めたらどうだ？
年収800ぐらい目指すとか、特殊なスキルを身につけるとか
動物のオスと違って、人間のオスは努力して自己を変革できるんだからな >>681
＞35年生きてきて、付き合ったのはたった1度だけ。しかも超ブス。
それからもう一点
35年間で唯一手を差し伸べてくれた女性に対し、自分をまったく棚に上げ、感謝するどころか悪しざまに罵り、恩を仇で返すその腐った性格をなんとかしろ
華厳の滝つぼに飛び込んで、いっぺん死んで来い
話はそれからや >>681
それって深刻な悩みじゃないか？
要するに35年間孤独ってことだろ
両親が他界したらずっと一人じゃないか
孤独が1番の苦しみだよ >>693
35くらいまではその他の人間関係があれば孤独を感じずにいられるんだが、それ以降は異性のパートナーや家族の存在がないとキツい
周りが既婚者ばかりになると、それまでのような付き合いもできなくなるし、どうしても比べてしまって自分が惨めになる
でも今は恋愛や結婚できる人って多くないんでしょ？
どうなるんやろねぇ世の中… >>690
人間は遺伝子ですべてが決まるんだよ
これを優れた遺伝子の受益者は否定するけど事実だよ
優れた遺伝子の上での努力しか意味はない >>691
向こうから彼女にして下さいと頭下げて頼んで来たんだが。
あと、女性からのアプローチは人生で何度かあったよ。ただ俺は普通の人と違って極端に一人が好きな性格（シゾイド気質）だから全部断ったけど >>693
孤独は感じてない。繰り返しになるが、俺は昔から一人でいるのが楽しい気質だから（たまにそういう人間はいる）、全く平気。もう何年も一人暮らししてるけど、寂しいとか感じたことは一度も無い。
よく、一人で食べる食事は寂しいとかいうけど、何が辛いのか俺にはよく分からない。むしろ一人で食事とりたいくらい 首吊りするのに、お風呂入ったり掃除しなきゃいけないのにできない
寝れないから寝不足だし体も心もしんどい
せっかく親が出かけても、ベッドの上で動けない
疲れている 糖質だから頭が常にストレス、ピリピリする こんな自分にジレンマ 死にたいし、きっと楽になるしそうするべきなのに
自分ができる時にやればいいよね
そうだ、今日できなくても仕方ない
明日以降動ける時に >>694
よく分からないんだが、家で一人で過ごすってそんなに辛いのことなの？職場に行けば仲間がいるし、ワイワイ雑談すれば十分だと思うんだが、普通はそうじゃないのか
俺ももう少し年取ったら変わるのかな？ >>695
遺伝子はそのほとんどが休眠状態にあり、ある条件によりON・OFFを切り換える
(すべての体の機能は遺伝子が司る)
それらは後天的な働きであり、先天的に決まるものじゃない
言い訳ばかりしてないで、やる気スイッチをONにすることだな
女にモテるフェロモンも勿論、遺伝子が作り出す 草や花や鳥や虫 その他生き物
怪我や病気にかかり 弱いものから自然に淘汰され朽ちていくのが自然の流れ
自然の流れに抗って生きてるのなんて人間とペットの犬、猫くらいだよ 医療で薬飲んで 体切り刻んでまで生きようとしてるの >>632
本当にその通りだな
結構歳いってそうだが
その歳で5社しか受けてないのに受けまくってるとか嘘ついてるしダメだなお前
日雇いにしてるのも継続して働くのが面倒だからだろ？
そんな能力のやつが正規雇用されると思ってんのか？
介護だからゴミでも受け入れるなんて勘違いも程々にしろ
そんな舐めた奴を雇う会社は存在しない
みんな命削って真面目に働いてるんだよ
それを茶化すような奴は要らない
お前みたいな奴な >>700人それぞれやないかな
職場で話せる仲間いれば本当十分やないかね
人と比へでしまうとキリないしね
結婚してる友達は独り身が羨ましいとかいうけどお互いない物ねだりなんよな 病気で死んだ作家の闘病記みてたら
最期まで死にたくないあがきたい創作したい
とあって、なんで才能あって生きたいこの人が死んで
なんの才能もなくて死にたい自分が生きてるのか
わからなくなった 生きてても嫌な事ばっかりなんだけど
外出るのも嫌だよ 今の職場人数少ないせいで1人も気軽に話せる人いなくてかなり辛い
職場に話せる人がいるってとても大事なことだったんだな 1人だとどうしてもふさぎ込みがちになっちゃうよね
話せる人いるとだいぶちがうもんな >>710
同人作家さんなので有名ではないね
界隈では人気あったけど…
ただ同い年だったのでいろいろ考えさせられた
生きたい人は思う存分生きれて
死にたい人はさっさと死ねる
そんな世の中になれたらいいのにな >>711
同人か
それだけ何かに情熱を傾けられる人生ひたすらに羨ましい
私は空っぽだわ 遺伝かあ〜
精神科の先生、頭良いけど、やはり遺伝か？？ 確かに確実にいければいいんやけどね
後は勢いがあればいいんやけどな なかなか一歩踏み込むのが怖くなる 松田聖子の娘は未遂なく1回で完遂したのかね
やっぱ能力も高かったんだろうな 双生児研究の知見では人間の能力はほぼ遺伝子で決まると言われている
養子にだされた双生児を調べてみると環境の違いにも関わらず能力や性格やなんと年収さえも類似している
やる気スイッチ押せば頭がよくなったり性格が明るくなるほど人間が単純な生き物なら誰も苦労しない もう人生終わりにしたい
40年生きたからもういい
産まれ来なければ良かったという人生だった ほんとにもう終わりにして
はやくはやくはやく
つらいつらいつらいつらい… 都合よく病気になれないのなんてわかってる
死ぬなら自分で死ぬしかないのもわかってる
いやだほんとに、安楽死させてくれたのむお願い… いつか絶対に死んで無になるのに
なんでこんな苦しんで生きなきゃいけないのに
まわりのひとはみんな幸せそうに生きてるの羨ましい
でもこのひとたちも最期無になるんだなあ お金の問題なら。
障害者年金（月7万円）か、なま保の障害者加算あり（95000円＋家賃）で、OK。。。 >>723
ラーメン食って（汁も残さず）ケーキいっぱい食べて、
野菜食べないようにすると
割りと重篤な病気になる気がする 反ワクチンの人が言う薬害が本当にあって突然死できるのなら、いくらでも打ちに行く かれこれ寝る前にポテチと甘いもの食い続けてるけどなかなか病気にならん もうちょいなのかな 遊んで暮らす方法もあるんだが・・・・なあああああああああ。。。。。 >>726
高齢者の後悔告白集みたいなので
「他人の目を気にせずもっと若いときにやりたいことをすればよかった」っていうのが刺さってる
下手すると薬よりも効いてる
それでもメンタル堕ちて死にたくなる時間が無くなるわけではないけど
短時間でも「自分の人生だしどうせ死ぬなら好きにしよう」って思える…一日のうち数分だけど… 行動したら行動したでずっと失敗や恥を引き摺って苦しんでしまう
自意識過剰だと頭ではわかっているんだけど 刺さってるってことは735自身、何か他人の目を気にせずにできてないことがあるの？
自分には思い当たる感覚がないから教えてほしい 「死ぬ」ってお守りって諸刃の剣じゃない？
いざ詰んだとき、自分では死ねないことがわかって本当に詰む
今それかもしれない
死のうね、早く死のうねって自分に言ってきたけど、できない 自分の無価値っぷりを今更ながら思い知って泣きながら笑ってる
元気になりたかったけど元気になってどうするんだろう？私みたいな人間が 本当に詰むってなんだよアホ
その時点で死んでるだろ
苦しんでも生きろそれがこの世の理
この世に生を受けた者の定めだろうが
てめえもしっかり踏みとどまって戦え人間なら 難しい事は、ない！！
タダ、
障害者年金（月7万円）もらって、遊んで暮らせばいいだけ。遊んで・・・・ 741さん、あなたにはこのスレは多分必要ないよ笑
その強さを持って、どうかすてきな人生を歩まれてください 死にたいっつーか消えたいよね 死ぬためのステップがかったるすぎて
もともと存在してなかったってなるボタンあったらミリ秒で押すね >>732
突然死する人もいるし、じわじわ苦しんで死ぬ人もいる。
打たないよりマシ。 死んだ人の声を聞いてみたい
案外苦しくなかったよ〜とか
凄い豪雨だ。このまま家が潰れて死ねないだろうか そう言えば、コロナ、最近あんまり聞かないなあ〜。
朝寝、朝酒、朝風呂、が大好きで・・・小原庄助さん
こと、
遊び人の金さん参上！ >>745
まじですか。
直後に無駄にだるくなるの嫌で一回も打ってないんだけど、今からでも打つべきかな笑 起きてから夜寝るまでやることがなくて辛い
時たまスマホ眺めてても鬱の辛さでそれも置いて、今日も一日何して生きれば良いのかと自問する 美味しい飯食べる為に、スーパーに買い物に行く。
何食べようか？？と考え事しながらの、買い物も楽しいよ
後は、料理作ったり。料理も楽しいよ。
BY.食欲の秋マン参上！ >>746
聞いてみたいね
安らぎしかないよって言われてみたい いままで何億も死んでるのにみんな帰ってこないから安らぎの場所であってほしいな
実際には無だろうけどさ 双極になって、周りは去って行って引きこもり
コミュニケーション取ること減ったから、５ｃｈでも誰も返信してくれない
寂しい。お金も無いし死ぬしかないね
葬式も何もいらない 無に帰るだけ 自殺したら今まで周囲に気にしてないフリをし続けてきたことを実は死ぬほど気にしてたってバレるのが恥ずかしくて嫌だわ
でも仕方ない… 自分の死後の事なんか気にしてたら自殺なんてできないよ
一般的に否定的にしか思われてないし 安楽死制度創設推進団体とか作ったら人集まるかなあ
自殺幇助とか適当な理由つけてしょっ引かれるかなあ >>753 >>757
ここでいいなら話しましょうよー
私も死にたさしかないけど、こことかTwitterとかで同じような思い抱えながらなんとかやり過ごしてる人たちの言葉を見るときは落ち着く
まー画面から離れたら現実があるからそれはつらいのですが 死にたいと思うことが病気の症状だから、
うつ病の治療して、それからだな >>753実際そう言うの話すと距離あからさまにおかれるから
あんま周りに言えんよな >>758
資格とか必要だぞ
有力団体として本気なら
最低でも医者じゃないと説得力が無い 白人だけ生き残ればいいんじゃないかな。
被虐的な日本人とかいらねーからさ。 職を失いそうだ。。。
もし失ったら、離婚。その次は自殺かな。。。 すべてを失ったとしても
なぜか生きようとしてしまう
悲しい性よね人間て >>753
＞＞寂しい。お金も無いし死ぬしかないね
双極なら、病院のケースワーカーに相談で、障害者年金（月7万円）か、なま保の障害者加算あり（95000円＋家賃）
受ければOK..
金の問題なら・・・・・・ いえーい！みんな頑張っていこうぜ！しるか！ほろべ！ 安楽死制度欲しい
統合失調症の唯一の救い
助けてくれ 安楽死制度欲しい
統合失調症の唯一の救い
助けてくれ >>763
というか白人以外の人種いらない
そしたらみんな優劣つけずに生きられる たまにメンタル調子いいなって日があっても行動を起こそうとすると竦み上がってしまう
そんな自分に絶望してまたどん底に…エンドレス 764です
レスありがとう。先程、会社から事実上の退職宣告をうけました。
かみさんに伝えないとな。。。 窓見るとじっと見てしまう
飛び降りたいけど怖くてできない >>775
職を失う前に精神病院いったら
鬱病で退職のことを職安に言えば傷病手当が1年間出るから
初診日が会社勤めの場合厚生障害年金になるから早く行け
会社辞める前に行け 777さん
ありがとう。。。今の気持ちはとにかく、家族にお金を残してあげること。
これしかできないや。。。。 777さん
ありがとう。。。今の気持ちはとにかく、家族にお金を残してあげること。
これしかできないや。。。。 777さん
ありがとう。。。今の気持ちはとにかく、家族にお金を残してあげること。
これしかできないや。。。。 死ぬことはできないはずなのに
希死念慮が襲ってくる
俺にもっと甲斐性があればな
家族にも迷惑かけずに済んだのにな
もうあかんかもしれん 死にたいのに事故のニュース見るとめっちゃ怖い
苦しみを想像すると怖い 死にたいけど遺族が〇〇は自殺で亡くなりましたとか写真付きで事故報告するのみちゃうと躊躇してしまうんだよね
まだその程度の死にたさなんだ 死にたいのはわかるけど、災害や戦争を望むのは違うんだなぁ
私だけに事故が降り掛かってほしい 昼頃から完全に鬱に入ってしまった。親の介護してるのに詰んだ。
これから、親の寝る前の歯磨きと寝る前のトイレをさせないといけない。
自分の歯磨きやトイレも億劫なのにどうしろと。
練炭でも炊く？ 親を殺すか私が親に殺されるか私が自殺するしかないよな 親ももう私に早く死んでほしいんじゃないかな
それとも介護要員として飼って下さってるのかな 天にまします我らの父よ，
願わくは，み名をあがめさせたまえ．
み国を来たらせたまえ．
みこころの天に成るごとく
地にも成させたまえ．
我らの日用の糧を，きょうも与えたまえ．
我らに罪をおかす者を我らが赦すごとく，
我らの罪をも赦したまえ．
我らを試みに遭わせず，
悪より救いいだしたまえ．
国と力と栄えとは，
限りなく汝のものなればなり．
アーメン 円楽さんも仲本さんも渡辺徹さんも水木一郎さんももういない。
もう死ぬことになんのためらいもないわ。 >>796
谷村新司も死んじゃったね
子供の頃見てた芸能人どんどん
死んで無になっちゃったな…
自分の番はいつだろうと考える 後追いとか考えなくもないけど芸能人は芸能人、自分は自分だよ結局は… なんか北朝鮮まで行って政治批判した方が簡単に●ねる気がしてきた >>803
金の問題なら。。。
障害者年金（月7万円）か、なま保の障害者加算あり（95000円＋家賃）
で、で、解決。。。。なんだ。
朝寝、朝酒、朝風呂、が大好きで・・・小原庄助さん
こと、
遊び人の金さん参上！だよ〜〜〜〜ん＾＾だよ〜〜〜〜ん＾＾精神病院行けばOK
だよ〜〜〜〜ん＾＾だよ〜〜〜〜ん＾＾ 飲酒で会社から解雇宣告を頂きました。。。
また一歩自殺する選択ができた 自立支援の更新に市役所まで行くのが嫌だ
年一回だけど、役所の人には顔覚えられてるし
何か言われてるしもう嫌だ >>809 一年に一度だけだったら顔覚えてないよ
陰でいわれてるの？ 毎日、レモンサワー500ミリ1本飲んで・・・・
気楽な人生だわい！？ 近づいている気はするけどまだ死ねない
早く早く早く死ななくては 完全にもういらない子って思われてる
ゴミは死ななくちゃ 何言っても叩くだけ罵倒して見下すだけ
あいつらに祟ってやりたい 耳鳴りが辛い
仕事休職してるけどこの音抱えたまま復帰したり別の仕事できたりする気がしない
死にたい 朝寝、朝酒、朝風呂、が大好きで・・・小原庄助さん
こと、
遊び人の金さん参上！だよ〜〜〜〜ん＾＾
今日も、仕事もセズ、気楽な人生だなあ〜？？テカ？？？ 自殺するくらいなら入院した方がいい。
俺ならそうする。 鬱で泣いてたら怒られたからもう家族に何も話せる気がしない
死にたい 母親が生きているうちは頑張るけどその後はさっさと死にたい 生まれてきたことが一番の間違いだった
生まれてこなきゃよかった
今更後悔しても遅いけど
どうしよう 生まれてきたことが一番の間違いだった
生まれてこなきゃよかった
今更後悔しても遅いけど
どうしよう 首吊ろうとしたけど怖くてできなかった
どうやったら死ねるんだろう・・・ 怖いよね
幸い眠剤がよく効くので首にロープ通したまま寝落ちしてみようかな… 何でだ！！？？？
精神病院行けばOK。。。じゃん。
BY.朝寝、朝酒、朝風呂、が大好きで・・・小原庄助さんこと、遊び人の金さん参上！
だよ〜〜〜〜ん＾＾だよ〜〜〜〜ん＾＾精神病院行けばOK
だよ〜〜〜〜ん＾＾ >>853
同じく
死にたい気持ちだけは本物だったのにダメだった
怖くてお腹下してしまった
首吊りの実行者数は総数ではかなり多いそうだけど、どうなってるんだろうな…何でみんなできるの？って思う
自分の住んでる市や生活圏の市だけでも結構いるし、行ったことある公園の東屋でも二人ぶら下がってたらしい
死ねる力分けて欲しいよホント 希死念慮がヤバい。
薬の量を増やそうか？
なんか薬に依存し過ぎるのが怖い。 自分の住んでる地域の吊り情報なんて噂ですら聞いたことないな
人とあまり会話しないからだろう ドライアイス、二酸化炭素は苦しいのよ
それ以外のガスだと濃度100%なら吸った途端に昏倒したりするのに
二酸化炭素は元々身体から出るヤツだから濃度がちょっとでも上がると身体が苦痛を感じて警告するようになっとるねんな ODして手首斧で切り落として首吊ったら流石にいけるやろ 夜が来るのが怖い
頭の中死にたいしか考えられなくなる >>864 手首斧で切り落として ってあとで首吊る時片手では無理やろ
ドライアイスにしとけ
俺も後から逝く お金はあるけどもうこの世ですること無いからさっさと死にたいなぁ
不健康な生活送ってるはずなのにちっとも病気にならない
コロナにも感染したけど自宅で寝てたら自然に治ったし みんな同じか
季節の変わり目で気圧の変化が激しい時とかそうなるね
希死念慮が強くなる 自分に余裕がないから常に他人に対して嫉妬してイライラしてしまう
そのうち他人に危害を加えてしまいそうで怖いしそうなる前に死にたいよ 自分に余裕がないから常に他人に対して嫉妬してイライラしてしまう
そのうち他人に危害を加えてしまいそうで怖いしそうなる前に死にたいよ 朝が辛いのは自律神経神経の交感神経が活発になるからだと思う。鬱の人とか朝体調悪いのよく聞くよね？体内時計で
そうリズムになってる。だからよく精神科でもわざと朝早い時間に予約入れて
時間どおりくる事出来るか、身だしなみとか社会性も含めて観察してるのかな？受付の人から先生から朝早くの予約指定がある時以外は自由ですよと言われた事ある。 外に出られないよ
薬ないと眠れないから病院には行くけど
毎回号泣してしまう辛いよ 死ななくちゃいけないけど、貯金が未練で死ねないんだけど
増田に「じゃあ俺に全額譲渡しようぜ 貯金をゼロにして、未練もなく、さっぱりとこの世にオサラバだ くだらない人生の最期にしては、最高の結末じゃね？」
って言われてちょっと迷っちゃったよね 俺の人生はくだらなかったのか？金を人並みに稼げなかったからくだらなかったのか？って。
この誰かも分からない匿名の人間に400万渡して死んだほうがいいのかねえ 鬱の時は判断力下がってる上に自己肯定感も下がってるから、色々と利用しやすく、騙しやすい。変な人といるより、しっかり専門の人にアドバイスもらって自己確立した方が良いと思う。ハゲタカの様に弱っている人ばかりに近づく人がいる。 >>882
一緒に死のうとか抜かしてる奴の中にそういうの混じってるぞ
性別問わずに金と肉体貪って騙された奴だけ置いてけぼりにされる
自殺という後ろめたい所があって被害訴えにくいが毎年結構な数々が捕まってるが年々増加してる 「専門の人」に「相談」しろ、というのはよく言われるところだけど、基本的に相談というのは何の役にも立たないし
専門家ってのが学位や資格が保証されててもそいつは人生代行の専門家や脳改造や身体改造の専門家ってわけじゃないしな
「はい匙投げました。知らねーよお前の事なんて」を遠回しに社会人らしい言い回しをしたら「専門の人間や機関に相談したら？」になるってだけ 自殺をされる前に寄付をご検討されているのであれば、匿名の人間では無くて
児童養護施設に寄付をすべきだと思います
使用用途がご心配ならば、図書カードを送ればいいと思います
寄付をした図書カードの流通番号を全て、写メで撮影していることを施設職員の方に告げればいいのです
これで金券ショップ等に転売されることは、絶対に無いはずです >>885
それは個人のポッケないないで終わるぞ
番号控えても無駄
そもそもそういう時の調べ方って知ってるか？
そんな余裕あるなら死なないぞ絶対に クマに襲われて死亡ってニュースが多い
これが一番いいかも 君らって死にたいと発するのが目的で実際にその気はないよね
クマに襲われてとか痛すぎるしいいわけがないじゃん まあ自殺を選べない人のスレだし…
受動的に死ねたらねえ
流石に熊に殺されるのはやだけど クマに遭ったら一撃で即死出来る訳じゃないから
過去の事件でも生きながら食われてるから 熊に襲われて死ぬなんて自殺より嫌だわ。何がいいの？ 男性の自殺、13年ぶり増加 小中高生は過去最多514人 女性も3年連続増・政府白書
政府は20日の閣議で、2023年版の自殺対策白書を決定した。
22年の男性自殺者は1万4746人で13年ぶりに増加、小中高生は514人と過去最多となった。女性は7135人で、3年連続で増加した。
https://news.yahoo.co.jp/articles/9f1cc7a778fc0fbb1fba10af1470f719c4820645 >>880
資産何億もあるならともかく400万程度で未練って死ぬ気ないでしょｗ一日で使いきれる額だし、そもそも葬儀や片付け代でほぼ消えるよ？ めっっっちゃわかるずっと怖い
逃げたい
夜になるとマシになるけど、それは寝るときまで限定で、朝になって現実がやってくればまた押しつぶされるんだ 生まれてきたら負け
自殺した人すごすぎる
その覚悟も勇気もない
積極的に生きてるわけでもなく、ただ自殺する日を先延ばしにしてるだけ >>894
額の大きさなんて関係ありません
人それぞれの感覚です >>899
生まれてきて
環境ガチャに当たらなければ
苦しい生を過ごすか
死んで無になるしかないのってなんなの
子供の自殺が増えてると聞いて
自分が情けないなって思う 無能で仕事してて給料少なくて少ないけど３万いれてんのに
少なすぎると言われた
じゃ何万いれればいいんだよ
ほんとに死にたい >>903
凄いエライじゃん。
俺なんか1円も入れてない 早く楽になりたい >>903 じゃあ一人暮らしすればいい
3万なんて家賃にもならない
甘えだよ甘え 亡くなる前に1億寄付した老人の女性知ってるけど質素な生活してたな 場末の小売店でしょぼいバイトしてても8万は入るだろ
そこから4万の家賃も払えないのか なんでそんな他人に厳しくすんのよ？w
もっと寛容な気持ちをもってください すまない、家賃収入マウントしてしまった
そんなつもりじゃなかった ちな月9万の稼ぎ
家が貧乏だからこれでもたりねえって言われる 子供にできるのにって考え方は子供に失礼な気がする
子供だからこそできる場合もあるだろうし
子供だろうが大人だろうが辛さはそれぞれあるわけで >>915
おかんとは死にたいねえって明け透けに話してる いいね
ほんとに死んだらわかってくれるかな？って考えてしまう 親不孝なのは先に子供が亡くなる事
順送りでないとね 何しててもふと気が抜けるっていうかそういう時に死にたいって思う
じゃあそんな事考えらんないくらいずっと打ち込めって甘えるなって言われると思うけどどうにもならない 自殺したら親は泣いてくれるとは思うけど内心ホッとしてそうだよ…
一月部屋で泣き続けても食欲減退して激痩せしても大丈夫？とも聞かれんもはや
このまま痩せ細って死んでしまいたいな 親はわかってくれないよね
お風呂なんで入らないんだ、掃除をしろ、外に出たらってそこまで強い口調じゃないけど、言ってくる
でも病気のことは分からないし、知ろうともしない
親に愛されていると思っていたというか、信じたかったけど、全然見られていなかったことに最近気付いた
思春期から学校でも1人で、家でも本当の意味では独りだった
親は普通で自分が精神病に生まれただけだから、家でも外でも健常者の中にはぽつんって感じ どこにも居場所はなかったな
さっきは親がショック受けたらって書いたけど、しょうがない
そろそろ死ぬ 30年前の話し少し書いていくよ。精神科の先生は人の気持ち分かって当然だし。心理学やってるから立派な？子育てするだろう思ってない？最近はススキノで事件あったからちょと違うか。ご両親揃って精神科医でも不登校、休学、その後おそらく退学の例を見たよ。仕事やキャリアに夢中だったのか？お金はたくさんあって家政婦雇うぐらい裕福。 夫婦揃って精神科医でもそうなんだから強い衝撃受けた。最終的に頼りになる人いないと覚悟した。おかげで若い時から長年謙虚に知識や教養を学んだ。精神医に期待しすぎて傷ついたり、振り回されるのは損だと思う。もちろん休む時は休んで。いきなり自立は出来ないけど全面依存は良くないと思う。 ＞両親が精神科医
むしろ変わった子が生まれて当然というか
社会に馴染めそうもないなと思えるんだが 無知の素人がネット見て勝手にこっちの病気決めつけて「こんなことも知らないの？自分の事なのにちょっとは調べたら？」とかおかしなマウント取ってくる家族も嫌だぞ
ちなみに言われた病気に関しては的外れ
塞ぎ込む理由を↑こういう事してくる家族にだけは言いたくないってのを喋れないと解釈して言語障害の一種だと思い込んでるぽい 何をやっても上手くいかないし出来ない
希望なんてとても持てそうにないな
一度でいいか優しい世界に触れてみたかった 親父がゾンビになる夢を見てしまった
かなりリアルで怖かった
俺もヤキがまわったな >>933
33になり無職になり彼女も今までいた事ないし移行でも友達出来ずにぼっち…
極度の受け身だったりあがり症や発達障害だったりで何やっても上手いこといかない ジジババの病院は朝が早い
営業時間開始と同時に行ったのに
1時間待ちとはどういうことだ。
意味がわからん😖 弟（統失）が暴れて事件（未遂）起こして近所の人に通報され警察沙汰になり逮捕
結婚間近の彼氏からも婚約破棄で無事行き遅れにｗ
その後服薬も暴れて拒否
部屋や鞄に刃物隠し持ったりもしている模様
両親は「家族は助け合わないと」と言い、しょっちゅう暴れて危険で凶暴で害悪なキチガイの面倒を見ろと吐かす
仕事から帰ってキチガイの面倒も見て親が死んでも何十年とコイツがくたばるまで面倒見ないといけないのか
妄想の暴言で傷つき暴力に怯える毎日で精神が限界だしこいつ殺して私も死にたい そもそも生まれたくなかった
どこに行っても笑われて奪われ踏まれ気持ちよさそうに哀れまれる
親もこうなると分かってたら絶対に私を産まなかったはず
そんなに社会に要らないというなら安楽死させて欲しい
なんで決定権ある人たちは安楽死を認めないの 愛犬の面倒を最後まで見たら死ぬ。これだけはやらねば。 エックス同じツイート何回も出来ない仕組みなのか死にたいだけだとポスト出来ない 今晩首吊っても家の人多分2日は気付かない
なんかほんとに独りぼっち >>935
そんなどうしようもない家族見放して離れるといいよ
たまたま血縁関係が生じただけの他人に過度に振り回されるたぁない
さっさと見切りをつけることだね 職場で「帰ったら自殺できる…！」なんて思いながら仕事してんの俺だけだろうな…
まぁ出来ないんだけど >>936
仕事してるなら遠くに引っ越して縁を切れ
後は親の仕事だ 死んだら無になるのか
それとも魂が身体から抜けて何処かの世界に行くのだろうか
臨死体験者が言うにはトンネルがあったりお花畑があったり
空に浮いてるような何とも気持のいい感覚が味わえるらしいが 魂という概念が本当なら昔と今とでは数が多すぎるし
生まれ変わりとかも計算が合わないから
多分、無になるだけだと思うよ
お花畑が見えるのは脳内麻薬のせいだと本に書いてあった 無になるよ
電気信号で動いてるだけなので
若いうちに自殺しても長生きしてヨボヨボになっても
最後無に還るだけなら生の苦しみが
少ない前者に憧れる
本当に生まれたくなかった 死ぬ気で生きるとか死んだつもりで生きるとかの感覚が全然わからない
どうやれば出来るのそれ… >>936
俺の家も40過ぎの似たようなのがいる
それで婚約破棄になって、久々に実家帰ったら親がそいつに平然と飯を与えて、それを貪り食ってる場面を見て心が折れた
今までそいつを反面教師にして頑張ってきたけどもう無理だなって
今はもう仕事を辞めて貯金で豪遊しつつ、山の中で死に場所を探す毎日 一刻も早くこの人生を終わらせたい
もう頑張りたくない何も ナントカ心穏やかになる方法ねえかな…黒いもやもやが晴れない ほんと早くこんな人生終わりにしたい
ほんと早く死にたい 普通の大人に…なれなかったな。同級生はみんなちゃんと仕事してるのに、自分はYouTuberやってる。しかも全然儲かってない。
普通に仕事して、普通に人を愛したかった。俺には手に入らなかった。寂しいものだ。 妹の化粧台には「これでいいのだ」と書いた紙が貼ってある(´・ω・｀) 確実に死んでしまう運命の子どもを作る行為は残酷だと思う
それを当然のことだと世間で奨励していた時代は狂っていた
現在は無能やブサイクは容赦なく淘汰される健全な時代になった 厚生労働省の発表によりますと、去年1年間に自殺した人は速報値で2万1584人と前の年の確定値と比べて577人、率にして2.7％増えました。
増加は2年ぶりです。
男女別では
▽男性が1万4543人
▽女性が7041人で
男性は13年ぶりに増えました。
また、去年1月から11月の状況を分析したところ、年代別では
50代が最も多く3748人
次いで
40代が3358人
70代が2762人
などとなりました。 自殺したら今の感情思考思想から全部解放されて楽になるんだよね
勇気がほしい、死んだ人が羨ましい 神経質な自分に嫌気がさす
繊細さんとか言ってる場合じゃないわ
あーもう死にたいむりむりどいつもこいつも無理だし自分自身もクズすぎてむり 上記の統失弟が逮捕されて婚約破棄された者だけど
そいつの部屋が隣で幻聴が気になるらしく就寝中も私の部屋をちょくちょく覗きにくるからいらついて
境遇似てる人もいるみたいで 途中送信してしまった
上記の統失弟が逮捕されて婚約破棄された者だけど
そいつの部屋が隣なんだけど幻聴が気になるらしく就寝中なのに私の部屋をちょくちょく覗きに来て音立てるなといちゃもんつけてきて苛つくし怖いし慢性寝不足でこっちも鬱悪化してる
同じ穴から生まれたと言うだけで負担を強いられるの地獄だわ
早くお金貯めて縁切って遠くの地でひっそりと死にたい
似てる境遇の人もいるみたいで少しだけ心軽く？なったわ 首吊りロープ持ってるから吊りたいのに怖い
どうやったらこの一線を越えられるのかなあ 勢いと絶望感が強い時じゃないとなかなかできなさそうや
俺もいつでもできるようにセットはしてるけど 現実的に考えたら若いうちに死ぬには自殺しかないだろうけど、夢物語を言えば進行性の、死に至る病気で死にたいな
自分で選んだ死じゃないから親に与えるショックが最小限になる、はず… 同じように考えることあるけど、若い人間を死に至らせるほどの病気って、たいてい心身の痛みや不自由さがハンパないよね
その病気自体のせいで自殺を願う人もいるくらい
苦痛や絶望から逃れたくて死にたいと思ってるのに、本末転倒という結論になってしまう
自覚ないまま気付いたら手遅れで急逝という話も聞くけど、そんな都合のいい死に方を願って叶えてくれるくらいなら、もう少し生きやすくしてくれませんか神様と思う >>962
鏡の前で笑ってみてまだ大丈夫みたいだよと報告してる
>>969
婚約破棄されたのは悲しいけど、また相手を見つけられるよスペック的に
家族は問題あるからなるべく疎遠にしてるって相手に言えばいいよ 自殺関連スレ眺めてると死のうとしてるのは自分だけじゃないんだなと一時的に思うけど画面から離れるとやっぱり孤独であることを再認識させられる もう生きたくない
生きる為の意志や情熱が何処を探しても残ってない 成績表が来る前に死のうと思ってたのに、病院行きの生き地獄が確定しました これからｳﾝ十年、生き恥晒して生きるくらいならさっさと死んだ方が経済的だし綺麗だわ
そこまでしてやりたいことも無いし、経済も政治も社会も明るくなる見込み無いから、事故でも災害でもいいから巻き込まれて死ねたらいいのに 一人の人間を殺すというのは生半可な事じゃないな
未遂になって覚悟の足りなさを痛感した >>971
おれも懸垂器とロープとロープカッター持ってるけど部屋がごちゃごちゃで懸垂器設置できてない 酒をガンガン飲んだら急性アルコール中毒で死ねるかも 芸能人が完遂するの見ると自分もいけそうに思うけどそれ以上に失敗して後遺症残るらしくて踏み出せない
入院したらスタッフからの当たり強いとか解るけどウザイなら安楽死の薬くれたら良いのに ほんと10年以上のうつ病選手にはセコバルビタール配るべきだよな >>988
死にたいなら準備
死ぬアイテム入手だけでは無く遺族に対して死んだあと困らないように書面で残す
そして死ぬ 死にたいとは思うけど勇気がない
痛みもそうだし生き残ってしまったときが怖すぎる
訃報を見るとうらやましくて代われたらよかったのにと思う >>990
同じく
死にたいけど死ぬ時の痛みとか怖くて死ねない 身体のどっか痛いとか異変あると大病につながって早い内に死ねないかなとか思ってしまう いつでも準備はできてるが
貯金はたいてうまいもん食ってからにしたい。 次スレ
自殺はできないけど死にたい人のスレ Part14
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1698144457/
このスレは我らの聖地
誰にも邪魔はさせない
このスレがある限り心の拠り所である >>994俺も最後に好きな物食ってからって思って好き放題食ったら
気持ちが変に落ち着いて出来なかったことあったわ もう自殺するしかないってなったら飯なんか気にしてる場合じゃなくなりそうなんだよな
美味い飯食って生きようってなったらそれはそれでいいと思うけどね このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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