親にされて嫌だった事を冷静に語る ２
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自分の親からされた辛い事を自分の子にしたくない
親に対する気持ちを整理して育児をしたい
自分は毒親になりたくない
という方、ここで話し合いませんか？
されて嫌だった事だけを書くのではなく、
「◯◯で嫌だったから××のようにしよう」というように対策も書いて下さい
気持ちを落ち着かせて「冷静に」こうしていきたいということを書くスレです
基本sage進行推奨。
※E-mail欄に半角で sage と入れて下さい。
前スレ
親にされて嫌だった事を冷静に語る
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1323404422/
関連スレ
※母親に対して自分の気持ちをぶちまけたくなった方は、
【正直】！実母が苦手！×二十七人目【告白】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1348824963/
※逆に嬉しかったことを語りたい方は
親にされて嬉しかったことを語る
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1338562816/ 親に勝手に物を捨てられるのが嫌だった。
小説雑誌とかゴッソリ捨てられてたことある。
だから息子たちのジャンプとか、たまってても勝手に捨てない。
自分で束にさせてる。 ファミコン全盛期、私と弟が「お手伝いも勉強もきちんとするから」とか言ってどんなに懇願しても最後まで買ってくれなかった
親は目が悪くなるからって子供の為を思ってみたいに後に言い訳してたけど、単に金が掛かるから＋テレビ大好きな父親がリビングのテレビを占領されるのが嫌だったからだと大人になって気付いた
だいぶ後に弟にだけこっそりゲームボーイ買ってやってたの見つけて物凄くショックだったわ
母にお姉ちゃんに内緒と言われたのか厳重に隠して有って私の前では絶対やらないの、中高の時狂ったように万引きして20代ずっとキャバであぶく銭稼ぎにせいを出してたのは親のせいでもあるわ >>3
親のせいにしてたら、負の遺産が一生つきまとうよ
自分で終わりにして子供に遺伝しないよう、けじめつける意味の何かをした方がいいよ >>3
それも必要な過程だったという事だよ
普通に育った子は親からしかるべき事を教わり近道で学んでいくけど親から何も教わらない子は壁にぶつかり満身創痍でやっと答えをみつけるんだ
>>4の言うとおり負のを断ち切るべきプロセスだったと思って進むしかないね
難儀な人生よねお互いにww 大したことない話なんだけど、長めの独り言を勝手につぶやいてくね。
うちの母親はすごく占いを信じてる人で
高名な易者さんによく相談に乗ってもらってた。
子供の頃から「この先生の占いはよく当たる」なんて言われてると、
努力とかする以前に結果はすでに決まってるんだ、って無意識に思うようになってしまったな。
これ、今考えても教育としてすごく良くないよね。
努力する気力を削いでしまってるんだから。
占いで悪い結果が出たら諦めてしまうし、良い結果なら安心して気を抜いてしまうし。 つづき
母親は私に早く結婚して欲しくて、
常々「25過ぎたら行かず後家って言うのよ（いつの時代？？）」と言ってた。
で、私が就職してしばらくして会社に片思いの人が出来たんだよね。
付き合えるなんて思ってなかったけど、
もし付き合えたら…とか万が一結婚できたら…なんて一人で空想して楽しい片思いの日々だったのよ。
そしたら母親が、ちょうどその頃私の結婚を占ってもらったらしくて
「あんた2～3年は結婚することはないらしいよ！」って。
母親自身もショックだったのかもね。
でも私はそれ以上にショックで号泣してしまった。
私が泣いて怒って「もうそういうのやめて！」って言っても
「あんたのためを思ってやったのに」とか
「～～先生が、占いを信じない人には何を言っても無駄だって言ってた」とか、
ごめんねの一言もなかったな。 つづき
私も当たる占いより自分の意思で物事を決めたいって心の中では思ってたけど、
子供の頃からの刷り込みがあるから上手く反論出来なかった。
今は結婚して親と離れてるから
占いに関しては母親はキチだって割り切れてるけど、
もっと早く一人暮らししてれば洗脳からも早く解放されてたのかな、と思う。
思ったより長くなってしまった。
長々とごめん。 >>8
凄く気持ちわかるよ。
うちも同じような感じだった。宗教バージョンでw
幼い頃からの刷り込みって恐ろしいよね。
私は大学受験先も決められたあたりでやっと目が覚めた。
占いや宗教を信じるのは自由だと思うけど、子供達の人生を決めるような大切な事まで巻き込むのはどうかと思う…
大切な事だからこそ信じてる物に縋り付くんだろうけど、子供にとっては迷惑この上ない。
結婚後も数年に一度は◯月◯日に地震が来るから実家に帰ってこい！って連絡があるwマジキチw
今ではすっかり占い＆宗教アレルギーです… 私の母親は何事も口で説明したがらない人だった
一番嫌だったのは、場所を移動してほしいときにどいてと言わずお尻を拳で叩いてくること
小学生の時から洗い物や料理の手伝いをしてたんだけど、私を少しどかしたい時にガンガンされた
嫌だからツツッと避ける。移動が足りない時だけ「もっとそっち」と言ってくる
「何でお口で言わないの？」と率直な意見をぶつけたら「一々しゃべりたくないから」と言われた
「家畜を追い立てるみたいにバシバシってすればあんたどくじゃんｗ」とも
家畜の意味くらい知ってたし、凄く傷付いた
最悪なことに、抗議した日から余計やるようになった
お手伝いを拒否したら父に告げ口され怒られてしまい、一緒にやらざるを得なかった
「どうどうｗ」「ほれほれｗ牛牛～」などと言いながらお尻を叩く。どいての一言で済むのに
痛いし、お尻っていうのも嫌だった
自分の子には同じことはしないと誓ってる。自分がされて嫌なことは他人にしない >>9
ありがとう、分かってくれて嬉しい！
こんなこと友達にも言えなかったから。
占いもある意味宗教だよね。
母の母が毒だったらしいから、
占いに頼らずにはやって来られなかったのかもしれない。
でも自分の力で考えることをしないで
子供にもそれを教えないのは罪だなと思うよ。 子供がパニックになった時、それ以上に母がパニックになり、その後のフォローはない事が嫌だった。
例えばすごい転び方をして血を出したら自分以上に大声でどうしようどうしようもオロオロして子供の不安をかきたてる。
消毒しないとばい菌が入って手が腐るかもとか跡が残って結婚出来ないかもとか余計な事を言い、自分が手当に納得したら終了。その後私はいつか自分の手がなくなるかもと結婚出来ないかもという恐怖がつきまとった。
お腹が痛ければ癌だね、歯が痛いといえば歯槽膿漏で全部なくなるかもね、とかいう。すごく恐怖だった。
子供にはいつも大丈夫大丈夫、といってあげている。 父も母も意味不明なマイルールを持ち出してきてマジギレすることが多く、
（スーパーのビニール袋の紐をきちんと縛らないとバカだと思われる、他多数）
世間の常識とかけ離れた予測不能なネタで怒られるので小さい子供時代はつらかったし
事態が差し迫ってる時にこういうことをされると本当に困った。
今思うと先祖代々ど田舎に住んでいて、法律としきたりの区?がついてないようだし
村八分を恐れるあまり自分の意見が無いタイプだったんだろうなと思う。
今でも知らない人に予測してなかった質問をされたときに
何を求めているのか突っ込んだ質問して確認すれば良いって頭では分かってるんだけど、
この人にも何か未知のルールがあってそれを守らないと非難されるんじゃないか
みたいな気持ちになってうろたえてオドオドしてしまう。
子供には「こんなことすると○○だと思われるよ」みたいな
ルール後出しで世間の目を盾に脅迫するようなしかり方はしないようにしたい。 子どもの言うことを一切聞かない。
子 どうせ言っても聞いてもらえないから、どちらでもいいが口癖に
親 何で自分の意見が言えないの
子 親の気に入らない意見だと怒られる
親 子どもの意見に逆ギレ
以下ループ 小さい頃のちょっと悲しい思い出。
親がこどもにお金使うことを嫌っていて、流行りのおもちゃとか、すてきなお洋服とか、可愛がられているお家の子供が持っているようなものを何ももっていなかった。
遊園地とかも連れて行ってもらったことがない。夏休みなどの長い休みにはいつも母の実家に帰省して、母は姉妹たちと長話をしたり、農作業の手伝いをしていて、子供はそのへんにほっとかれてた。
まあ、高度成長期の子供というよりは、昭和初期の農家の子供のように育てられたわけです。わが家は都会住みだったので、近所や学校のお友達とはちょっと生活が違う感じ。
田舎に帰省してたある夏のこと。たしか小学校高学年くらいで、めずらしくサファリパークに連れて行ってもらえることになり、いとこたちも含め、子供たちは大喜びで。
で、おじ達の車を2、3台連ねて出かけたんだけど、現地に着いたら、入場料が高すぎるってことになり。当時、こどもひとり1000円ちょっとくらいだったんだろうか。大人はその倍くらいかな？
まあ、一家庭あたり数千円くらい掛かることが現地で判明したわけです。そして、大人たちが相談して「やっぱりやめよう、入場料が高すぎる」って。
無料で入れるとでも思っていたのか！！ 入場料、だれも事前に調べなかったのか！！！今にしてみると、ツッコミどころ満載なんですけど。
子供たちはすごくがっかりして、特に私はほんと泣きたいくらいだった。初めての「普通のおうちみたいな」イベントに本当にワクワクしてたから。
現地まで行って、入場料が高いから引き返すって、この貧乏感、惨めさといったら...
ちなみに、親戚も我が家も貧乏というわけじゃなく、そのくらいの余裕はどこの家庭にもあったのよ？
子供ができた今、子供たちが行きたがるなら、たとえちょっと無理してでも、どこにでも連れて行ってやりたいと思うのにな。
ときどき悲しくなる思い出。
>今思うと先祖代々ど田舎に住んでいて、法律としきたりの区?がついてないようだし
>村八分を恐れるあまり自分の意見が無いタイプだったんだろうなと思う。
うちの母もこれ。今も自分の意見はなく、「こうやったら世間に褒められるだろう」という仮想世間のようなものを想定して行動している。 長文スマソ。
とにかく子供を信じない。
小学校から、基本遊びに行っちゃだめ。親が断りづらくするため、友達にはいつも《突然遊びの誘いに来た》という演技をしてもらってた。
友達同士で遊びに行く場所も禁止だらけ、遊びに行く先に電話で確認されたりした。(公共施設に勉強しにいった時に私がそこにいるか施設に電話されたことも。)
門限も早かった。20歳過ぎてからも門限8時。しかも帰宅後楽しかった話は聞いてもらえない。本当にその場所にその友達といたのか疑いの目は向けられる。
高校になっても机の引き出し全部ひっくり返して調べられた。
捨てたゴミすら調べられた。 (つづき)
こういう事をすると、子供の反抗心を煽り、親が嫌がることを如何に隠れてやれるか知恵を絞るようになる。さらに親元を離れてからは解放感で後先考えない行動が多くなった。(自尊心も無いので。)
誰より親が子供を信じてあげること。そして子供の幸せを一緒に喜んであげること。
自分がされてこなかっただけに、とても大きな課題になりそう。 >>18
私も同じ
でも１８はすごいよ！反抗したんだから
私は大人しくいいなり 親に褒められたくて言われた事だけを忠実に守って生活していた
今は私も自尊心のない超受身の性格 >>19
温かいレスありがとう！
そっか、逆に反抗せず抑え込まれてしまうパターンもあるんだね。。
でも親が毒だと気づけてよかった！それだけでも全然違うよね、、。
弟は反抗期の無い超受身タイプだけど、最近『自分の両親最高』て言っててゾッとしたよ、、。
(まぁ私が直に受けてきたことは弟はされてないんだけど、それ以外でも充分機能不全家族なのに。) 思春期に入って無駄毛の処理をするためにシェーバーをお年玉で買おうとしたら怒られた。しかも「処理が必要なのか見てあげる」と言い、脇の毛を見られそうになった。
足の毛に関しては母は処理する必要がないほど薄かったらしく「母ちゃんは無駄毛とかわからないからどんなふうに生えてるのか見せて」なんてことも言われた。
断ると「親子なのに変なの」なんてことも言われた。自分の娘が思春期になったらソっとカミソリあげるんだ。 お前ら、いい気になって親の悪口言って、いいと思っているのか？
立派な大人になるまで育ててもらったんだろうが。
その恩に比べたら、書いてあることは、カスみたいにどうでもいいことばかりだ。
親に感謝しろよ、恩知らずが。恥を知れってんだ。 おお、典型的毒親かその僕が。
いつも覚醒を与えてくれてありがとう。 中学生のとき、昼過ぎまで部活をして帰ってきたら家がもぬけの殻で、
昼ごはんも食べてなくてへとへとだったので適当にあまりものを食べてたら親が帰ってきて、
どこに行ってたのか聞くと妹や弟を連れて食事に行ってたと。
これが本当にきつかった。
なぜか私だけ連れて行ってもらえなかった。
>>22は痴漢冤罪でもかけられて社会的に死ねばいいと思う。
毒親に感謝する必要などないんだよ。 >>24
部活に行ってたから連れて行ってもらえなかったんじゃないの？ >>25
だからって自分だけ知らされずに外食してたなんて傷つくよ。
部活で一緒に行けないなら
帰りに美味しいもの食べといで、ってお昼代くれるとか、
家にご飯用意してくれるとかさ… ヒステリー、小さな訂正や反論を許さない上から押さえつける怒り方が嫌だった。
感情に任せて怒鳴り、時には叩き蹴り。
それは違う、とか言おうもんならヒートアップ。
途中で自分のヒステリーが勘違いだと気付いてたじろいでも、その場はこじつけてでも勝利？を勝ち取る。
母よ、子供や父が怒鳴られて黙ってるのは貴方が喋るのを許さなかったからだよ。
散々怒鳴り終わってから「何か言う事無いの！？こっちばっかりに言わせて！自分の考えもないのか！」は無いでしょう…。
「末の妹は泣いても声を出さない、いじらしいから怒るの途中でやめる」と言ったの聞いてからは、この人は叱ってるんでなく感情に任せて怒鳴ってるだけなんだ、とやっと気付けた。
それからは声ひとつ、涙一つ溢さずにいてやった。
ヒステリーは起こすまい、あんな醜いものはない。と思って生きてきたので、生まれてこのかた人に怒鳴った経験がない。
自分の怒りさえ冷静に分析して、意図を相手に伝えられる術を得たので、それだけは感謝している。
今お腹にいる子供が生まれても、静かに説き伏せて「叱る」つもり。 小学生の時、２学期から転校すると聞かされたときはマジで怒ったわジョーダンじゃない！！あの時は父を恨んだわ
しかも転校先に滞在したのはわずか１年半。２年足らずで横浜の自宅に戻ったんだよ
ざけんなよ！！これじゃあ、単身赴任すればよかったじゃねーか！！しかも、転校先は名古屋
横浜から名古屋までなら新幹線ひかり号で約１時間半で行ける距離じゃねーか！なんで俺たちまで父のお付き合いをしなきゃいけないんだよ！！
１年半しか名古屋に滞在しなきゃいけないんだったら、引っ越す必要ねーじゃねーか！！自宅を空ける必要ねーじゃねーか！！単身赴任でよかったじゃねーか！！
あれのおかげで俺は性格が変わってしまった。名古屋のガキどもとは俺の性に合わなかったのかもしれない
だから、俺は今でも父を恨んでる 兄には、「男だから家のことはやらなくていい」
私には「女だから家のことやりなさい」って言う教育方針が嫌だったなあ。
二人ともやれって言うならいいんだよ。
でも母の言うことにあぐらをかいて兄が
「女なんだからさっさとやれよ！」って私に偉そうに言うようになって、
ますます家事をやるのが嫌になった。
で、また母親に怒られる。
男だからとか女だからじゃなくて、
家族みんなで協力しようって考えならずっと平和だっただろうになあ。 >>28
会社によるけどさ、１年半後の人事異動なんて全く決まってないのが普通なのよ。
１年半で戻れたのは単なる「結果論」であって、当初の予定とは狂っていたかもしれないのよね。
当初会社から聞かされていた条件だと、28さん一家が引っ越した方がトータルで見てメリットが
あったからそうしたんだと思うんだよ。
まさか引っ越し先で子どもがとけ込めないとは思わないだろうし、
まさか１年半で戻ったのにまたとけ込めず逆恨みしてくるとは思わないだろうし。
＞されて嫌だった事だけを書くのではなく、
＞「◯◯で嫌だったから××のようにしよう」というように対策も書いて下さい
＞気持ちを落ち着かせて「冷静に」こうしていきたいということを書くスレです
スレタイ読もうね、ここは「冷静に」語るスレだよ。
感情のまま書き殴るのはスレ違い。育児を受ける側が書くのは板違い。
あなたは現状の不満を「引越のせい」にして逃げているだけにしか見えない。 早産した時に母に
「お前の子宮はふわふわの羽根布団じゃなくてゴツゴツの月面だ
だから赤ん坊がいたくなくてさっさと出てくるんだ」と言われた
一事が万事こんな感じ
自分の子が早産したとして、
そんな考えとても浮かんでこないと思うから、
我が子に言う心配はないと思うんだが…あの母の子なんだよな自分も
言われたことも嫌だけど、自分が母と同じことを無意識にするかもしれないと思ったら、
それが一番いやだ 父親が多分性欲強いタイプで、何度も親のセクロスを見てしまった。
小さいうちは、有る程度しょうがないと思う。寝床も一緒だろうし、親もまだまだ現役だろうしw。問題は少し大きくなってからだ。
小学高学年、多感な時期、都合で両親と同じ部屋で寝なければならないとき、そういう時くらいはやめといてくれればいいのに、親は私が寝たと思えば隣でセクロスしてた。
私はもうその頃には隣でセクロスに気づくこと数回、すでにトラウマになってしまって両親と一緒だと寝られないタチになってしまっていた。
ある時は父親がカラダをまさぐる様子に母親が「今日はだめよ」と制止したのも見た。ってもその後結局やってたけどw。
寝られないし腹立って、暗い中目を開けてガン見したこともある。母親と目が合いそうになってあわてて閉じたり。
はやく終わらないかな～もう終わりかな～？いま音がした、いま挿れたのかな？だとしたらもうちょっとかな、っていつも考えてた。状況を音だけで判断w。
同じ部屋で寝るときはぜったいやめといて欲しかったわ。寝てるフリってかなりきつい辛いことなのに。行為を見せられるのは虐待…たしかに心には傷を負った気がする。そのせいか今現在は入眠障害気味でちょっと悩むときがある。
最後に営みに気づいたのは、高校三年の夏、夜中受験勉強していると、母親の大きめのあえぎが…。もうね、このころには逆に笑えた、あんたらまだやってんのかいと。
自分が親になった今、そういった事はなるべく子供にばれないように細心の注意を払っている。 ちゃんとやることやれる人になれてよかったね。
トラウマになってもおかしくない状況なのに。 「あんたのために言ってる」
「あんたはやればできるのに」
と母(や祖母)から言われるのがいやだった。
私のためじゃなくてお母さんのためじゃないの？
やったことないのに何でできるとかわかるの？
とひねくれた考えを持っていた。
小学校の勉強だけは出来たので親も期待したんだろう、
自分よりはるかにレベルの高い(中学をめざす)塾に入れられ落ちこぼれて惨めだった。
親になった今では親の気持ちもわかるけど、
期待を一方的に押し付けるようなことは子供に言ってない。
それと、螺旋状になった滑り台で
弟が上から石を滑らせてきて足に当たって爪が剥がれたとき、
母が「怪我したのがあんたでよかった」(よその子じゃなくてよかった)
と言ったのも子供心にちょっとショックだったw 何事も悪い方に考えておけば、最悪の事態になったときのショックが
最小限で済む、という考えの親なので、高校入試の日には
『落ちたと思っていた方がいいよ』と言われたり
切迫早産で自宅で安静になったと電話した返事が
『諦めた方がいいかもね』だったのには寒気がした。
どちらも結果は良かったのですが、もし親が言ったような
結末になっていても傷付くことには変わりはないのに。
子供にはその努力や気持ちに応じて希望を持てたり
頑張りを認める言葉をかけてあげるつもり。 初めてこのスレ見た
いやぁ沸点低すぎ。中には気の毒な人もいるけど…
自分だけ外食連れてってもらえなかった！って…あきれちゃいました 実際沸点低すぎだし、親が子供にセックスを見せることは
有害どころかむしろ必要なことだよ。
見せないから少子化になる。
子供が多いところは、親が子供がいても構わずにセックスする文化のところ。
セックスの罪悪視は明治以降のヨーロッパからの輸入物で
起源はフロイトだろう。歴史は浅いわけだ。
セックスを罪悪視してヨーロッパも日本も子供が減った。
罪悪視はいい加減に止めて人口を増やしませんか皆さん？ 子供にセックスを見せないことを重要と考えれば、必然的に
個室化となる。
個室化で日本はどうなったか。
子供は「勉強部屋」でまったく勉強せず、ネットやゲームばかり。
下手をすりゃニート引きこもりだ。
子供に個室を与えずに親と同じ部屋に寝て、ちゃんとセックスも
見せて育てれば、ニートは生まれないんだよ。 ≫37 ≫38 荒らしってやつか？ 親にされて嫌だった事以外の持論は
よそでやっとくれ。
私が嫌だと思った事。
小学生のときに事故で同級生が亡くなった。素敵な子だった。
だからといって「何故あの子が死んでお前みたいなのが生きてるんだ！」
なんて言われてもどうしようもないじゃん。
その数年後、妹が習い事の先生に同じように言われたら酷い事を言う
先生だって憤慨してたのには心底あきれた。
自分の子供には「お前なんか生きてる価値ない」なんてメッセージは
どんな形でも言わない。絶対に。 37だが荒らしのわけがないだろう。
トラウマにならなくて良かったねなんて書く人がいるから、
出てきた次第。
親のセックスを見たら本人がセックスできなくなるのだったら
猿が人間に進化する前に絶滅してるに決まっている！
猿でなくてもだ。
前にもどこかに書いたが、個室がないような文化を持つ集団
を考えて欲しい。
アジアやアフリカの国々の過疎地に、いくらでもあるだろ。
彼らは、子供の頃、何度も親のセックスを目にするんだよ。
それでセックスが怖くなってセックスしなくなるか？ むしろ逆だろう。
実際のところ当該地域は子沢山で人口爆発だ。
つまり、親のセックスを見て育てば、人間は夫婦でセックスするもんだと
染み付いて育つ。
そこから結論が出てくる。 以上から、結論は出た。
日本の少子化の原因は、子供に親のセックスを見せないことだ。
子孫が繁栄したほうがいいと思う人は、むしろ積極的にセックスを子供に
見せるべきだ。 >>40
親が真横でセックスがノーマルなことだって考えは異常
倒錯にもほどがある
自分に都合よく考えるな淫乱
子供の前でぐちょぐちょになりながら
あえぎ散らす親が正常と言えるか
逆にセックス出来なくなるか
自分の母親を見て反射的にチンチン勃起して発情するような
性的倒錯思考の変態が生まれる 夜中に、しゃぶって…とか聞こえてきた時は
布団かぶって耳ふさいだわ。17ぐらいの時
寝てる真横で始まったからさすがに横では
止めてと言ったら、あんただってやる事やってるんでしょ！
と逆ギレ。 母親がメスになっているのをみるのは苦痛だったな。
親の部屋にいったら最中でみちゃったわけだけど、
あんなに気持ち悪いのを、わざわざオープンにされてもなぁ。
むしろ神経を疑う。すべての子がそうなるわけではないだろうけど
あまり親とうまくいってない子はもっと
親への嫌悪感うまれたり、性への興味・関心が早くにうまれすぎて
リアルに恋愛すぐにセックスに実践にうつしたり、
未成年で妊娠とかの可能性が大きくなりそう。逆もしかり。 同級生で父親が居間やトイレでエロ本みて自慰ってたりもするから気持ち悪くて軽蔑、
前から実は殺してやりたい思っちゃういってた子いたのを思い出した。
みんなクラスの子たち同情して（経験ありの子もいるんだけど）キモイ。早く家でたほうがいいよ！とか言われていたっけ。
子どもは親の異性の部分をみると、本能的に嫌悪感わく傾向強いんじゃないか
な。防御反応かもしれない。場合によっては性的虐待だよほんと。 ネットやゲーム、下手をすりゃニート引きこもりっていっても、
初見のセックスが肉親で基本的信頼がなかった場合、異常に気持ち悪いって思う
経験から対人恐怖、引きこもりなる子もいるんでは？
まぁできるだけ年齢いくまでは子ども部屋には基本ＴＶやゲーム、パソコンなども
おかないね。うちもおいてなかったけど。 そう、「親」はセックスしない。するのは男と女。
親は、子どもの前では男と女の部分ではなく、親の部分を見せる必要がある。
上の荒らしは親になれたらまたおいで。
親の性行為を見せるのは、今も昔も性的虐待になるよ。 45が言ってるけど、家で親がセックスしてたら早く家を出たいということになる。
それでいいじゃんか。
思春期以降、家が居心地いいって良くない。実家の居心地がよくても行き遅れ娘、独身ジジイになるだけだ。 きもいスレ上げんな、メル欄sage入れろ変態
親のせくーす見せるとか普通に虐待だから。常識で考えて いや、それが小学生なら、心に傷ができる子いるから。
あと殺人って８割くらいが親族だからね。 長文、駄文失礼します
私が親からやられて嫌だったこと(言葉)
親が気に入らないことがあると、殴る蹴る。終いには「あんた殴ると手が痛い」との理由で棒やら竹やらで殴られる。
「あんたなんか産まなきゃ良かった」の言葉
父親からの性的なスキンシップ
雪が積もっている中、外に薄着で放置
くらいでしょうか…
自分の子供には絶対やりたくない事です。 >>49
あなたの考える常識なんて、この時代の狭い日本限定だと気づこうよ。
人類史の圧倒的に長い期間、親は子供の前で性行為をしてきた。
それでも人類は続いている。
あなたは自らの不明を恥じよ。 この時代の狭い日本限定で今現在生活をしているわけで…
親にされて嫌だったことを語るのにグローバルな視点が必要なのかね >>53
人類が始まって以来、虐待でも何でもなかったことが、なんで
現在の日本では虐待扱いされなければならないか、と
いうことだよ。
欧米でそう言っているから？？
何も考えないと楽でいいね。 そういったことが虐待でもなんでもないくらいのレベルだから
暴力を躾や教育としたり、
殺人しても戦争も、英雄になっちゃうわけだよ。
一応、人間はそれらは放棄しようと努力しているんだよね。
だから法律でも規制してきている。なかなか手放せないでいますが。 児童虐待は以下のように４種類に分類されます。
身体的虐待 殴る、蹴る、投げ落とす、激しく揺さぶる、やけどを負わせる、溺れさせる、首を絞める、縄などにより一室に拘束する など
性的虐待 子どもへの性的行為、性的行為を見せる、性器を触る又は触らせる、ポルノグラフィの被写体にする など
ネグレクト 家に閉じ込める、食事を与えない、ひどく不潔にする、自動車の中に放置する、重い病気になっても病院に連れて行かない など
心理的虐待 言葉による脅し、無視、きょうだい間での差別的扱い、子どもの目の前で家族に対して暴力をふるう（ドメスティック・バイオレンス：ＤＶ） など >>53
グローバルな視点なら余計に有り得ないね
現代だと、動物に近い原始人レベルの生活の
かなりマイノリティな民族の暮らしでしょう→親のセックスを隣で見て育つ子供 >>57
子供の数ということでは、今の日本人は原始人に負けているよね。
見習うべきなんだよ。
今は少子化で困っているわけだ
理解できるかな？
必ずしも「先進国」と言われる国でやっていることが良いわけではない。
何でも先進国が正しいと思うのは、あなたの偏見。 まぁいまさら、原始的な嫌がらせ教育を、模倣し
子どもたちへしなくてもいいし、あえて勝たなくてもいいわけで。
子どもや女性の権利が確保されてきて、声があがって問題視され
犯罪にも多くからみ、弊害がたくさんあるからね。
なぜ、児童虐待に性行為をみせることが虐待に含まれているか
それらが理解できない人は、犯罪予備軍、犯罪者にならないよう気をつけてほしいね。 少子化で困っているのは誰か、困らせたのはいったい誰か？
歴史をみると理解できるよ。戦争をしたのち、日本の人口が減り、これでは国力が！
いかんと埋めよ増やせよと、女性一人が１３人産むことも珍しくなく
バランスの悪さは、なるようになったまで。
歴史をみても、人口が増えすぎると、資源の奪いあい、争いが起こるし
子孫をあえて残さない、少人数という選択をとる人間は定期的に沸いてくる
から不思議ではないんだけどね。
社会的文化的な背景もあるけど、少子化は人類が存続していくための
本能から来る行動のひとつとも考えられているよ。 >>59
少子化するのが、そんなに良いのか？
国民が老人ばかりになり、若者ね税負担・保険料負担が莫大なものとなる活力のない未来が
そんなにいいのか君は？
日本では人口爆発する心配は無いよね。
むしろ他国の人口爆発と自国の少子化により、国を乗っ取られる心配が出て来た。
日本も少しは子沢山にしたほうがいいと思うが、君は自分の子供が中国人に奴隷扱い
される道を選ぶわけだ。 百歩譲って、少子化でも良しとしよう。
少子化でも良いからといって、それが「親がセックスを子供に見せるべきではない」
とする理由になるか？
まるでならないよ。 >>59
>犯罪にも多くからみ、弊害がたくさんあるからね。
それは根拠の無い、君の思い込みだ。
根拠があるというならデータを出しなさい。 ここって…
個人的に「子供の頃に親にされて嫌だった事」を書く場所かと思ってたけど…
違うんですね…
よくわからないです…
人それぞれ感じ方は違うと思うので、仕方ないですが、ここまで続くとｹﾞﾝﾅﾘしちゃいました
これからの子育てで気を付けよう(参考に)と思って見てたのに… >>56
犯罪が成立するためには、構成要件に該当することが必要条件だ。（十分条件ではない）
「子供の前で親がセックスすること」が犯罪であるように法改正すれば、
違法性か有責性が阻却されない限り、当該行為は犯罪となる。
>>56の一連の虐待行為の中で「性的行為を見せること」が性的虐待として分類されているが、
それは「そう定義したから」という理由以外に合理的根拠は無いよ。
「そのように定義すれば」例えば、「一定の身分にない者が紫色の衣服を身に付けること」
は犯罪となる。
実際、聖徳太子の頃、上記行為は犯罪だった。 「少子化対策として子供の前で性行為を見せるべき」というスレを立てて、
そこで持論を展開して下さい。
ここは「親にされて嫌だった事」を話し合うスレです。
性行為を見せるか否かについて話し合うスレではありません。
速やかに移動をお願いします。 結局、親が子供に性行為をみせることが虐待となる合理的根拠は無く、
しかも有史以前より明らかに人間は子供の前で性行為を繰り返してきたわけだから、
当該行為を虐待とするのは、一種のトートロジーに過ぎない。
恣意的に虐待だと思うから虐待だと思い込んでいるだけなのだ。 これ以上書き込みを続ける場合には
育児板にて「子供に性行為を見せるべき」という
児童性的虐待を推奨しているとして、
全ての書き込みのコピーと共に警察に通報します。 ふざけんなよ。
子供の前でセックスするなど、人類が誕生以来やってきたことだ。
これが虐待なら、人類史は虐待の歴史になる。
人類史以前の、猿人、類人猿も同じだ。彼らには個室などない。
だから子供のいる親は、子供の前でセックスしていた。
それでも、営々と遺伝子は受け継がれたのだ。
このどこが犯罪だ？
警察がどうのこうのというのは見当違いも甚だしい。 もうひとつ聞こうか。
>>32は親のセックスを何度も目撃しているが、これは警察沙汰になるのかい？
幼稚園で子供が「僕が寝てたらママとパパが裸でお相撲してた」と言った場合、
両親は警察に通報されて逮捕されんのか？
大変な世の中だな。 通報しました。
通報内容：有害情報
・違法行為を直積的かつ明示的に誘引する等 カテゴリーです。 少子化はエマニュエルトッドが言ってることが正しそうだが
自分で勝手な体系作った人は内部からは矛盾が見えなくなるからもう抜け出さないだろうな 昔、日本の農家では、戸を開けると土間と一部屋しかなかった。
炊事は土間、トイレは有っても外で別棟だ。
こんな作りで子供がたくさんいる住環境だ。子供の目を気にしていたらセックスなどできない。
彼らは子供に見られてもセックスしていたのだ。
一部の愚昧な者は「子供に両親の性行為を決して見せたり音を聞かせたりしてはいけない、
一度でも見せたら虐待であるから、犯罪として裁くべきだ」と主張する。
その主張は、現在においてもなお非現実的である。
音や気配も含め、両親の性行為を完全に子供に知られないようにせよということは、
「子供を持つ人はセックスするな」と主張するに等しいからだ。 http://okwave.jp/qa/q1067430.html
私と同じ問題意識を持っている人は多い。
警察だと騒いでいる人は、不明を恥じよ。 怒る時に、泣き止むまで待ってくれないこと
「なんでこんなことしたの！」→怒鳴られて泣く→「泣かないでちゃんと答えなさい！」
母の日か誕生日前に「欲しいものある？」と在宅仕事中に聞いたら
振り向きもせず「時間」と言い捨てられたこと
タイミングが悪かったんだろうけど、ずっと覚えてる はがきの通信面を読まれたり、書きかけの手紙を読まれたのがイヤだった。DMの封書を開けられたりも。
しかも読んでも黙ってりゃ良いのに、字が汚いだの、ニヤニヤしながら○○ちゃんからの葉書読ん
だけど××なんだ～とか感想を言ってくるのがイヤだったな。
DMは製薬会社からの生理用品(たぶん学生時代の名簿)だったんだけど「いかがわしいから」って
開けたんだと。おまえの頭がいかがわしいわ！って大喧嘩になった。
自分は子供のプライベートになるべく踏み込まないようにしたいと思う。 >>77
人の何かを覗き込んで感想やコメントを言う時点で人として最低だよね
同じ部屋でパソコンもできないし携帯の画面も見せられない
カバーかけないと目の前で本も読めない いじめられてた。担任はお前が悪いって私を怒る。
辛くてお母さんに相談したら、悲劇のヒロインぶっちゃって。あんたは私の失敗作よ！って怒鳴られた。 私が部屋にいる時、何も言わずにドアを開ける事かな（主に母親が）
「開ける時は声をかけてね」って言ってもめんどくさいだの何だのと言って
聞いてくれなくて何度目かにはこっちも「声かけてよ！」って怒鳴ったりした
そうすると「あ～ヒステリー怖い怖いｗ」とかふざけるのもセットで嫌だった
別に急に開けられてマズイ事をしてる訳じゃないけど、いつもビクッとするし
親は自分の存在を空気程度にしか思ってないのかと悲しくなった
声さえかけてくれれば親の所有の家だし絶対に入るなとか言わないのになんで
こんな簡単な事聞いてくれないのか苛立たしかった
大人になってこの親には何も言っても無駄だと悟って家を出てその後遠方に
嫁いで実家とは疎遠になった
今、気を付けてるのは子供の部屋のドアをノック・声掛けなしに開けない
ようにすること
普通の家なら当たり前の事なんだけど、私の家はそうじゃなかったから… >>74
まあ、アメリカだったら、子供の前で親がセクスしてたら
即逮捕かもだけどね
父親が小学生の娘と風呂に入ったら逮捕だそうだから。
ここは日本だから、子供の前で…って、実際黙認じゃないのかな。
隣部屋に子供寝かせても、襖一枚じゃあ、気配でわかってしまうよ 子供(3歳以下)の頃、親のセックスを2度ほど見たけどなんか嫌だったな。
両親仲良くて良いことなのにね。 夫婦喧嘩を子供の前ですると、虐待になるそうだよね。
それより両親仲良くしてたほうがいいと思うけど
幼いといじめているように見えるらしい、両親の××は。 なんでも手作りだった母親。特にケーキ。うれしかったのは小さい時だけだったな 虫の居所悪い母親に炊飯器に土下座させられたことと
日記隠し読みされてたことかなー
今思えば専業で頭おかしくなってたんだろうなーとか
もう死んだから許したけどさ うちの母親は働いてたけど、日記とかゴミ箱に捨てた手紙とか隠れてみてた。
気になる気持ちはわかるけど最低だわ。 親のセックスはスレ違いの話題として出ていけと言う人がいるけど、
親にされて嫌だったことそのものじゃないの。 最初に書き込んだ人は別に悪くないと思うけどこんなに長く引っ張るような
ネタじゃないと思うんだよね…他の話題も沢山出てるのに
子供の前のセックスの是非について語るスレとか立てればいいんじゃないの 是って人は少ないんじゃ？
親にされて嫌だったという人は多くても きょうだい間の差別と、過干渉。
きょうだい間の差別が一番こたえる。あと、自分より下のきょうだいに自分の悪口を言われるのも嫌だった。 >>84
20代前半の同僚が実家暮らしで毎年SNSにお母さんの手作り誕生日ケーキあげてるけど、正直微妙なセンスなのでなんとなくわかる
他人が作ってもらってるのは、なんとなくお母さん大事にしてるんだなーってほんわかするけど…
当たり前とか普通を押し付けてきて、理由も聞かずにこんなことも出来ないなら好きなことをする資格はない！とか言って何もかも取り上げられた
いじめられてたことに両親共に気づかず、その後人間不信になって引きこもったら更に酷くなり、平凡だけどまともに過ごしてた妹を褒めちぎって比べられた 何か変わった事をすると、母がすぐ茶化してくるのが嫌だった。
例えば、紅茶を入れる前にカップを温めていると
「すごーい、カフェのマスターか何か？w」
夕焼け空を見て「絵に描きたいくらい綺麗な色だね～」と言ったら
「さっすが芸術家のいう事は違うわw」
話の途中で「そういえば、昨日ドイツ語の授業で習ったんだけど」と言いかけると
「今の言い方ボンボンぽかったw」
他にも、おしゃれすれば「思春期ね～」勉強すれば「明日は台風が来るわね～」といちいち茶化してきた。
本人に悪気は無いんだろうけど嫌な気持ちになるし、自分が他人からどう見られているかを考えすぎるようになった。 そういうの嫌だね。
最初の反応は単純で素直なものがいいね。
気をつけよう。 >>92
うちもこのタイプ。
で、本気で「やめて！」と訴えても「ハイハイww」「何言ってんのww」
ばっかり。
結局うちの親は毒親で、自分にとって耳障りの悪いもの、自分に取って都合の悪いものは、
聞き入れたくない、認めたくないだけだったんだよね。 大学生の頃の彼氏が、親のセックスの話してたな。
ご両親は朝してたんだって。
別の部屋だったけど、物音でわかったと。
その話は、彼氏とのセックスの後、ピロートーク。
嫌とかでなく、まあそりゃ親だってするよね、みたいな割と肯定的な話しぶりだった。
関係ないけど色々あって別れてしまった。
あの時結婚して子供産んでたら、もうかなり大きいんだな。
チラ裏でした 生理が来るのが遅かったから、うちに来る私の友達にあなたはいつ生理が来たか、まだうちの子は来ないとか話してて嫌だった それだけならまだいいものを、兄に対してもそういう話するのが恥ずかしかった 性のことを人に話すのは、家族内でも嫌だよね。
親のセックスも同じことだな。
家族内でも嫌だよ。 親とセックス関係の話するのは絶対に嫌だわ。
私が中学生になったころ、母親が
「結婚してない人って満たされないのよ、精神的にも肉体的にも」とか
「食べ方が汚いとセイコウ（後で性交の事だと気づいた）にもそれが現れるのよ」とか
そういう話をやたらし出すようになった。
それが平気な人もいるだろうけど、
私はこれですごく母親のこと嫌だ！って思うようになったなー。 うっわ、キッモ
他人様の親御さんについて失礼かもしれないけど、実親で想像して吐き気がした。
行為の正当性、避妊の必然性を淡々と説いてくれるならともかく、
（おそらく自身の）性欲の正当性を頼んでもいないのに垂れ流されるときついよね。 うちは逆にそういう類の話は不気味なほどしなかったなぁ
いや、別にしてほしいとかは思ってないけど
そのかわりというか、うちの母はとにかく「綺麗な人」が嫌いだった
テレビに女優さんが映ると「やだ、チャラチャラしてバカっぽい」とか「メイク落としたら多分ブスだよ」とか
しょっちゅう言ってた
私自身も中学校に上がるまではスカート禁止、髪も伸ばしちゃダメで、床屋に行かされてた
母親はパソコン一切しないけど、多分２ｃｈやってたら鬼女板に入り浸ってるタイプだと思うｗ >>101
あるある
アイドル歌手の歌を聞いて、「下手くそね～！この程度ならあんたでも歌手になれるんじゃない？」と毎回言う。
お笑いタレントが出てれば「最近の人は本当に芸が無い！」
サザンの曲が流れれば「桑田佳祐が日本語をダメにしたのよ！」
ゴシップ悪口大好きで「人の不幸は蜜の味」が口癖。
こんなの子供の情操教育にいいわけないよね。 うちは哀れまれる家庭で、
喧嘩すると大声出したら近所に喜ばれる！やめろ！人の不幸は密だから
が婆の口癖だったわ 他人に私の悪いところとか欠点とかを言いまくること。
例えば、犬を飼ったはいいが世話をしなかったとか、好き嫌いが多いとか、だらしないとか、そういうグサッとくるようなことをペラペラ他人に喋る。隣にいる私はねえ？と言われても返事が出来ませんよ。
多分私の我が儘がこんなにすごくて、それに耐えた自分は凄いというアピールなんだろうが、そのたびに少しずつ親が嫌いになっていく。 >>104
それ、私もやられた。
ほんとに実の母親か？って思ったこともある。
自分を上げるために子供下げるなんて、普通に常識のある人からすれば失笑だろうに。
ある意味あわれな人だと思う。
だけど同情する気は一切ない。だいっきらい。 >>104、>>105
勉強がよく出来るとか、容姿が良いとか、
他人から羨ましがられる要素があったんじゃないの？
だから、そんな事ないのよー、実はこんなダメな所もあるのよー（お茶目でしょ♪）って
スタンスで下げるって言うのは日本人ぽいけど。
うちの愚息愚妻みたいな。 そのあとでフォローがあればいいんだろうけどね
ホントは自慢の娘だけど、カーチャン自慢するの恥ずかしいから
つい悪く言っちゃったよ、とかね。 そういう親って嫌 子供は自信なくすし、周りにとっても迷惑
恨まれても困るし素直に褒めてって感じる まあ私の親も堂々とほめてくれる人でなかったけどね
親ではないけど祖母が兄弟比べてその場にいないヤツを貶めて自分の所に縛りつけようとするひどかったからなあ
自分は次女だったから姉と同じ事してもほめられないし、母親には自己紹介の嘘ばっか言ってこき使って自分と親を常に喋らせない一緒にいさせない
それをおかしいって言ったら怒って逆恨みして貶められ叩かれてトイレや風呂の電気勝手に消されたり扱いの差を見せつけたりされた
親は宗教にはまってしまって強制され嫌がるとヒスられるし個人情報筒抜け 私は結構打たれ弱いというかスルースキルが低くてすぐ泣いたりしてたんだよね。
まあひとしきり泣いた次の日には割と元気になれるんだけど。
よく女性は喋ることでストレス解消するって言うけど、
私も悩んだ時は心の内を誰か（できれば母親）に聞いてもらって、
うんうん、そうなんだね、って受け止めてもらいたかった。
でも私の母親は話を最後まで聞かずに
「自分はそんなことでいちいち泣いたことない！甘えるな！」と言って終わり。
突き放すのも一つの教育なんだろうけど
私には絶対に合ってなかったと思うなあ。
母親自身結構苦労した人なので
「あんたより私の方がずっと辛いことに耐えてきたんだ」
って気持ちが言葉の端々に現れてて、それも嫌だったなあ。
限界まで行かなきゃ愚痴も言っちゃいけないのかって。
そういう親にはなりたくないなーと思った。 >>92
まさに似たようなことを書きに来たw
うちは兄弟仲が良くて兄弟というより友達のような感じなんだけど
私が幼稚園の頃妹が悪さをしたのにたいして私が「もう、お姉ちゃん怒るよ！」と言ったら
母に「何それ気持ち悪いw」と鼻で笑われてすごくショックで恥ずかしかったのが最初の記憶で
その後も相談したことを後でバカにしたりからかってくるので思春期をすぎた頃には
もう母には最低限の事しか話さなくなってしまった
肯定的に話を聞いてくれた父は私が中学の頃亡くなったし
いまだに素直に甘えたり相談事をするのは苦手 >>109
すごくわかる！うちも同じ。
受け止めてもらえるだけで違うのにね。
結婚して夫と問題が起きた時、うちの母親は母親の許せる範囲でしか聞かないか、
いつの間にか母親の苦労話なんかにすり替わってそしてイライラした私と親子喧嘩に…の繰り返しだった。
夫との問題が解決しなくて、思い切って義母に話をしたら完全にニュートラルな状態で
とことん話を聞いてくれて感動したっけ。
今では義母と話をする方が楽しく、実母の方が苦手だ。
子供ができて親業って本を読み始めたけど、この経験があるから説得力ありすぎ。
義母みたいな母親になれたらいいなぁ。 どこかのスレで、小学校の高学年から中学生くらい（だったかな？）の
お子さんの日記を時々見て素行をチェックしてるってレスを読んだ。
そういうのって必要なのかなあ。
私も学生の頃、日記を読まなきゃ絶対わからないはずの事を遠回しに母親に注意されたりして
すっごく嫌な気持ちになったんだよね。
日記のノートもほんの少し位置が変わってたり…
プライバシーを守ってくれた方がよっぽど親のこと信頼出来るのにって思ってた。 私も日記読まれたわ…。
好きな子のこと書いてたら、「○君てどこに住んでるの？」って聞かれて
ピンときた。
全く接点がない子だからね。 決めつけが辛かった。
ちょっとソファーで寛いでると今日元気ないわね！何かあったんでしょ！話してみて！何もない、ぼーっとしてただけだと言っても嘘！元気ないじゃない！何かあったんでしょ！
お陰で素の表情ができなくなった。
質問に答える時も笑顔じゃないと上の空だとか本当は不満があるんだとか決めつけられるし。
あとコソコソ何かしてると疑われるのも辛かったな。買い物に行くと行って出掛けたと思ったらコソ～っと帰ってきて、突然部屋のドアを開けられたことにこっちは驚いてるのに今ビクっとした、何か隠し事してるでしょ、とか。
そして上の方に自分と同じような方がたくさん居て親近感。 ちょっと長くなります。
家は僕(高3)弟(中3)母40代・義父20代(4人目)なんですが
ｱﾊﾟｰﾄ暮しで親の部屋と薄壁一枚挟んだ程度の家なんですけど最近ｾｸﾛｽしまくってて、、、
僕は弟に親がヤってる声なんて聞かせたくないから音楽大音量で流して頑張ってます。弟は気づいているとは思いますが何も言いません。
親は僕が気づいている事に気づいてるのか知りませんが、というかばれないようにヤってるつもりのようですが、物凄く喘ぎ声とﾍﾞｯﾄﾞのｶﾞﾀｶﾞﾀがうるさいです。
少し前に煩すぎて結構遠回しに「ふざけあうのは別に構わないんだけどﾍﾞｯﾄﾞがｶﾞﾝｶﾞﾝ壁に当たってるからもう少し静かに遊んで？」って言ったんですけど
僕が気づいてるのかもしれないと思ったのか、あるいわただばれたくない一心なのか、「あんただって夜に音楽大音量で煩い！」って弾かれてしまいました
因みに親は壁からﾍﾞｯﾄﾞは離したもののやめる気はないようです。僕も夜中喘ぎ声聞いてるだけで吐き気がするので音楽かけるのはやめてません ～続き～
最近は親の作るご飯も喉を通りたがりません。
親には雰囲気が悪くなるのは嫌なので直接「ｾｸﾛｽ煩い！」なんてことは言えそうにないです
義父(2番目)ともよくヤっていたんですが、その頃は僕はまだ小学高学年だったのでただくすぐりあっている声のようにしか聞こえませんでした。
今思えば「あれはヤってるときだったんだなー」と思います。
因みに週6でヤってます。
妊娠したんだけど妹欲しい？と↑の時に聞かれましたが「いらなーい」と答えたときの僕ﾅｲｽ！と思いました
今は思春期の弟がいるしもう少し場をわきまえてもらいたいと思ってます。
もし誰か、子供の頃同じ経験したよーって人がいたらどうにか声だけでも聞かなくなる方法を教えて欲しいです。 死ぬ死ぬ簡単に言うのが嫌だった
歯磨きで歯茎から出血してるのをみて
どうしたのって訊いたら「もうすぐ死ぬから」
頭痛薬飲んでるときも「もうすぐ死ぬよ」
子供の私は心配で心配で
夜寝てる母親が息をしてないんじゃないか不安になって
泣きながら何度も確かめたよ
その泣き声をうるさいって嫌がるから声を殺してシクシクと
邪険にされても母親が生きてて良かったってさらに泣いてしまうんだ
それ以降も毒親そのもの。
あの時本当に死んでしまえばよかったのにと思ってるよ 実母は何でも私への否定から入る。特に丈夫なほうではない私はいつも健康でない事を責められる。
20代に入り急にアトピー発症した時は
「ちゃんと生んであげたのにどうしてそんなに弱いの」。
知り合いのいない土地へ転勤+超激務でうつ病になった時は「みんな働いてるのに…精神が弱いねぇ」
体中に謎の発疹が出た時は「人の話しを聞かない人はそういう風になるって婆ちゃんが言ってたよ」
中学生で初潮が来た際は、その後１ヶ月経っても生理が来ないので相談したのに聞き流された。何回も相談したのに病院には連れていって貰えなかったな。結局次に来たのは大学生になってから。生理不順→不妊になったのらは一生許せない。
結婚した後に母にその事伝えたら泣いて謝ってきたけど許せる訳がない。治療させないとか意味が分からない。不妊治療のおかげで子供授かったけど、自分の子には同じ事は絶対にしたくない。 >>118
思春期の子供が一人で婦人科に行くなんて難しすぎるんだから、母親が頼りにならなかったらどうしようもないよね。
治療が成功してよかったけど許せないのは無理もないわ。 こうしたら？ ⇒こうしなさい
やめとけば？ ⇒止めなさい
食べないの？ ⇒食べなさ
みないの？ ⇒見なさい
ってのがばればれなんだよね。あれこれ言うな。ほっといてほしかった。 宗教もあるし、思えば嫌でもそれを上手く言えない状況だった
言ってもなんかはぐらかされて自分が悪いような感じ 母親は自分が悪くても子どもに謝らない人
私は自分が悪かったら子どもに謝ろうと思ってるし今のところできていると思う
母親は早くに両親を亡くして親戚に育てられ店の手伝いをさせられ中卒で苦労したのはわかるけど
自分の方が不幸だからと他人の痛みがわからない人
子どものものは私（母親）のものという考え方の人だ
私に許可なく私の持ち物（人にあげる予定だった物）を他人にあげてた
そんな泥棒みたいなことを子にはしたくない
そして私がお年玉を貯めて買ったものを母親のパート先のバイト君に貸して壊された
勿論弁償はしてくれなかった外面のいい人（特に男性に）
でもショックだったのは、一人暮らししててストーカーにあってたので実家に一時避難したいとお願いしたら
難色を示されたこと
友達に促され里帰りを頼んだら、病気や部屋が散らかってるという理由で難色を示されたこと
（病気は薬を飲むほどではない極々軽度。里帰りは妊娠5ヶ月で依頼。結局里帰りしなかった）
…私は娘が困ってたら助ける… うちの母も絶対謝らなかったな
何か注意するとそんなこと言うあんたは性格が悪い！神経質！と一蹴されてた
子供産んでみて子供の人格を否定するなんてありえないと思った
私の物は母の物だと思ってたのも同じ
靴下勝手に使われてしかも使うとなぜか必ず片方失くす、ってのをしょっちゅうされたしパンツも履かれてびろびろに伸ばされた
アイシャドウも汚くぐちゃぐちゃに使われた
でも私知らない！って言い張ってたな 現在進行形なのでフェイクあり
親が私の小学校の隣のクラス(自分が1組、向こうが二組)の担任と不倫している
自分の在学中ではなく下の兄弟のクラブ活動の担当で、その頃から現在も続いている
確かに今思えばもう片親もモラハラ、DV、後に分かるがこっちも浮気しまくりだったが、当時の自分は知るよしもなく
中学上がった頃に離婚になった
不倫親の方が終始ヒス起こして騒いでるようにしか見えなかった
離婚してしばらく経って双方の言い訳を聞いたが、モラハラ親は自分を見つめ直し現在はある程度更正
不倫親は先に書いたように継続中、100万入ってた通帳の使い込みは棚に上げモラハラ親の愚痴ばかり
もちろん尊敬どころかﾀﾋんで欲しい存在
現在は自分も親になり、良い両親ではなかったが良い祖父母になれば良いだろうと思えてきたが、独身の兄弟はそうも思えないだろう モラハラ親は外の女を孕ます、セクハラで首、無職2年などあったが
家を空けることも多く、当時の私たちにはあまり分からなかった
私のぬいぐるみに意地悪をして、こちらは冗談と取れず奪い返したら目に当たった？とかで本気で怒られ、こちらから謝ることがあったかな
一方不倫親は自分の小四の頃の担任とも不倫の前科あり、小学校からネグレクト気味、
下の兄弟は自分のクラブ活動が不倫の場にされた＋不倫相手の下着を洗濯籠に見付ける等、傷は自分よりも深い
上と下の差別もあったな、上贔屓。
下はまだ学生なもんで抜け出せてなくて可哀想、と思いつつ根性ねぇな、とも思っている 別スレに書いたらこちらのスレをすすめられました。
すごく下らない悩みですが、幼い頃からあまり両親に愛されませんでした。
父は大きい目なんですが、母は一重で、私は母に似ています。
母から「お父さんに似て欲しかった」と言われました。
中学の時、クラスに顔が可愛い子がいたんですが、母はいつも「○○ちゃん
可愛い」と言っていました。
私には「美人じゃないねえ」と言っていました。
小学生の時、公文をやっていたのですが、学校の宿題も多くて、辞めたいと
言ったのに聞いてもらえませんでした。
冬に家の中でコートを着ていたら「マナーがなってない。脱いで」と言われたのに
別の日に母は家でコートを着ていました。
中学の時、部活で疲れたから家族で遊んだり親戚の家に行きたくない、と言っても
許してもらえませんでした。でも妹が同じことを言ったら「そういえばお姉ちゃんも
同じこと言ってたわね。分かった、家でゆっくりしてね」とあっさり許していました。
こんなことが割と何回もあり、一つ一つは些細なことですが重なると、
親に愛されていなかった、生まれてこなければよかったのかなと思ってしまいます。
今はアラサーですが、たまに実家に帰ると、同じように私の言う事ややることを
否定されて辛いです。
同じような親子関係の方、いませんか？
別のスレでは、実家に帰らなければいいと言われますが、そこまで親が
嫌いなわけじゃないし、年に数回は顔を見ないと心配です。 愛されてないわけではなく長女に遠慮のないタイプなのでは。
今まで母親の言うことを一方的に受け入れてきていませんか？
毒親系スレのほうがいい答えもらえそう。 私が中学生の頃から夜遊びし出した母親が「私は女の子が欲しかったの。お兄ちゃんよりあんたの方が可愛い」って言えば免罪符になると思っていたこと。
兄はブランド好きでいつも買い与えられていたが、あんまり物欲がない私はお下がりか安物ばっかり。
家事は祖母に任せっきりでほとんどしないし酷い時は実家に一ヶ月ぐらい帰るし(何故かその記憶はないけど)、実際愛情を微塵も感じなかった中で言われるそのセリフに毎度矛盾を感じていたが、戸惑いつつも縋るしかなかった自分がとにかく惨めだった。
そんな母親のせいで父親は鬱病になって、
元々持ってたアル中もあってよく暴れたり自殺未遂したりと哀れに思え、中一から五年間毎日のように何時間も父親の愚痴に付き合っていたのも辛かったな。
今は結婚して二人の子供を授かったが、そんな両親の元に育ったから「普通のお母さん」というか「一般的な家庭像」というか色々と育児の程度がわからず、大人になれば解放されると思っていた家庭環境に未だ縛られている自分が情けないったらないわ。 対策書くの忘れてた…。
とにかく母親からは母親らしさを何も感じなかったし、挨拶や「ありがとう」「ごめんなさい」は大事だというような基本的な躾すらもろくにされなかったので、自分の子にはきっちりさせている。
将来困らないようにさせなきゃと思う余り、ちょっと厳しすぎると家族から言われることもあるけど…。
食事も店屋物やらお惣菜やらばっかりで美味しいと思ったり食に幸せを感じることがなかったから、品数を豊富にしてバランス良く作る等々、手探りながら母親の役目をしっかり果たすよう頑張ってます。 >>124=125です、自分も対策書いてなかった
対策というか自分がしたことだけど
下の兄弟はそうじゃないけど、有り難いことに自分は小学校丸々普通の家庭？も経験できたのでそれを元に頑張るしかなかった
離婚でスレて恋人の家に入り浸るなど5年ほどしてたけど、
あんな親に成りたくない、自分は幸せな家庭を作る。と自立を目指した
結果すべてを知った上で信頼してくれ、愛してくれる結婚相手が見つかった
今後も自分はあんな親にならない、自分の理想像になるべく近付く。と意識して毎日生きてる
全信頼を置ける、支えてくれる、愛してくれる人ってのは友人恋人関係なく、毒親持ちは見付けるとすぐ立ち直れるんじゃないかと思う
ただ相手を見極める目を養う、とことん本音で話したりとなかなか技術？もいることだと思う。
同じ両親に振り回されたとはいえ、下の兄弟は自分と違う環境、心境なのでなかなか前に進めていない 相談させて下さい。
去年の10月に第一子を産みまして、昨日実親から「お前の従兄弟から出産祝いを預かった」とメールがありました。
中身は現金一万円と文明堂の菓子折りだそうです。
一瞬流しかけたのですが、ふと「うち宛てのお祝いを先に確認してるのおかしくないか？（しかも金額まで）」と思いまして…。
子供の頃から「貰ったものは親が確認」というスタンスでずっと来ていたので特におかしな事と思っていなかったのですが、私も家庭を持ち子供を産んだアラサーになったので、やはり変なのではないかと思ってきました。
皆さんはどう思いますか？
また前提として、その従兄弟は私と同じ時期に子供が産まれており、親がお祝いを贈ったそうです。
私は従兄弟の子供の事は昨日のメールで初めて知ったので何も贈っていません。（もちろんすぐに贈るつもりです）
親としては、孫のお祝い＆自分へのお返しという気分で開封したのかもしれません。 >>131
スレチですよ。
開封しなくても文明堂の包装紙で包んであれば文明堂の菓子だってわかるし、
現金も出産祝いの封筒の裏に金額を書いてあったのかもしれないから何とも言えません。
どっちにしろ該当スレへ移動してください。 とにかく母が仕事でイライラしてて、帰ってきてはたまに当たられたりと家の中の雰囲気が嫌だった
ヒステリックでビクビクしてた気がする
子供でわからないことだらけなのになんでそんな事もわからないの！ばりに怒られてた気がする
お陰で私もヒステリックにorz
そんなんだから母は自分の事でいっぱいで興味が無かったのか気にかけてくれず学校の事とか色々なお話したかったのに母には心を閉ざした
愛情をあまり注がれてない気がする
今子供産まれたばかりだが態度で愛情を示してあげていっぱいお話をして信頼関係をちゃんと築きたい
絶対こんな気持ちにはさせたくない 大学合格して母子で大喜びしたそのすぐ後に、実はね…と
父親が借金しまくって家に金がないから奨学金とバイトで学費をなんとかしてね、と言われたこと。
進路で迷ってた時に言わんかーい！！！
大学に決める前だったら間違いなく看護学校を選んだのに。 嫌だったというよりは、悲しかった思い出。
美味しいお菓子等を母が用意してくれた時や、あるいはお小遣いで買って食べていた時
いつも「お母さん、これ美味しいよ！お母さんも一緒に食べようよ！」と誘っていたんだけど
毎回「せっかくだからあんた一人で食べていいんだよ」と断られていた。
美味しいものを自分より子供にたくさん食べさせてあげたいという親心だったのだろうが、
私は大好きなお母さんと、美味しいねと言い合いながら食べたいのにな…と寂しい気持ちでいっぱいだった
今、自分が親になり、子供によく「お母さんにも私のおやつ半分あげる！」と言われるようになった
大げさなくらい喜んで、美味しいね！一緒に食べるようにしている
当時の母の気持ちもすごくよくわかるけどね >>136
わかる
ちょっと違うんだけど、母にとって良いことを報告したつもりの時に
（例えば、今日のお弁当美味しかったよ、とか
「あら嬉しい」と喜んで欲しかったんだけど「それは良かったね」と返されてた
今思うとこちらの意図が伝わってなかったし、娘の私が良い思いして良かったねという返事なんだけど、ちょっと悲しかった
母になった今両方言おうと思った
思い出させてくれてありがとう 小さなことだけど・・・親にあげたプレゼントを喜んでもらえなかったこと。
まず母。
高校生の頃、母の誕生日に焼き物のマグカップをあげたら
「ありがとう。でもこれ、ザラザラして口当たり悪くて気に入らないわ。
レシートある？明日一緒に交換に行って。どうせなら気に入ったものが欲しいから」
と言われて翌日お店に交換に行ったこと。しかもレジで
「これこの子がプレゼントにくれたんだけど気に入らなくて交換したいんだけどいいかしら」
とお店の人に言ってた。
次に父。
これも高校生の頃。
奮発してアニエスのマフラーを父の誕生日にプレゼント。
「・・・これ、長いな。でもありがとう」
といってタンスにしまってた。
翌月かな、私が寒い寒いと言って帰ってきたら父が
「マフラーやろうか。未使用だから」
とニヤニヤしながらプレゼントしたマフラーを返してきたこと。
うちの両親はどちらも
「相手が気に入るプレゼントじゃなければ意味がない」
と考える人だったわけだけど・・・。
喜んでくれるかなーと一生懸命選んだプレゼントが喜んでもらえなくて、子供の私は傷ついた。
私は子供が自分に何かくれたら、たとえ気に入らなくても手放しでめいっぱい喜ぼうと思う。
自分のために何かを選んでくれたその気持ちが嬉しいのだから。
もらった物も絶対大切にする。 >>138
うちも同じだ～！
大人になって、そういう人ばかりじゃないと知った時の衝撃。
そんな事もあって色々考えてしまうからか、プレゼントのやりとりが苦手だ。 小学生の時、友達と交換日記の内容を勝手にいないところで読まれた。
書いてある内容で怒られた。
悲しかったし信用無くしたっていうか…なんかガッカリだった。いまでも結構トラウマ。勝手に人のプライベート探ってるんじゃないかって。 保育園児の時、もたされるお弁当の白米が丸2日保温したものとかザラで、臭くて臭くて食べられなかった。
居残り弁させられた記憶もあるし、残して持ち帰ればお前は贅沢だと激怒されるので、ドブやトイレに流したりもしたことがあった。
小学校も中学も給食がないところで変色ごはんは何年も続き、途中でジャーの性能があがったり保温時間も短縮されつつあったり、
中学はコンビニパンの日が増えたり高校からは自分でごはんを炊いてお弁当を作るようになったりと徐々に改善されたけど、今でも冷えた手作り弁当はトラウマ。
ｗ 私と弟の扱いの差が酷かった。
私はなんでもできる優秀な子と思われてるらしい。
習いたくない習い事やらされてたし(しかも最大7つ習ってた)、
考査の学年順位が一桁になったときもそんなの当たり前でしょみたいな反応された。
習い事とか、ある時から本当に行きたくなくなって親に相談したけど
「辛いのは今だけだから」って言いくるめられて強制的に続けさせられた。
おかげで放課後友達とあまり遊べなくてさみしかった。
勉強も、学年一桁以下は許さないと言われて
少しでも順位が落ちたようなものなら毎晩説教された。
それに対して弟はすごく甘やかされていて、
習い事は始めてもすぐやめさせてもらっていたし、勉強もわたしに比べて全然できてないのに
褒められてる。おまけに塾にも行かせてもらってる。
弟には欲しいものたくさん買ってあげてたのに
わたしに対しては何もしてもらえなかったな…
服も好きなの買ってもらえなかったし、ケータイも持たせてもらえなかった。
親が勝手にいらない物まで色々買ってしまう。
弟は好きな服着て、ケータイがあって、漫画も買ってもらってて…
結局、わたしは中途半端な人間に育ちましたよ
子どもに期待しすぎるのはよくないよ
兄弟で扱いに差があるのもよくないよ
変な文章になっちゃった。ごめんなさい >>142
弟さんは結果どんな風に育ちましたか？
一姫二太郎ってよく言うけど、姉の方は厳しく弟は甘やかされパターンって本当に多いよね… >>122
本当にまっすぐ苦労してきた人は、人間が出来てて思いやりがあるよね。
人格的に深みが出る。お母さんは苦労してないよ。うちのもそうだった。
貧しいなら貧しいなりに自己中で、お山の大将で我慢を知らないタイプｗ なんで私の辛さを理解しないの！と、大人並の共感を求めること
なんでそんなことで失敗するの！と、家事の手伝いに大人並の完成度を求めること
失敗やミスをぐちぐち笑ってからかうこと
親の言動にマイナスな気持ちを抱いていることを表すと、逆にこっちの感じ方が極端だと責めてくること 捨てたゴミを母が使えると判断したらとっておかれるのが嫌だった。
捨てた靴下や靴を母が履いていて気持ち悪かった。後、姉が別れた彼氏から貰ったアクセサリーとかもとってあってそれはちょっと…と思った。 保育園のお弁当日や小学校の運動会などに、よく私と弟だけお弁当が無かった。
大人になって何でか聞いたら「忙しくて忘れちゃってた」だと。
再婚する前の継父と会うために人混みを掻き分け進んでいき、小学校３年と１年の私と弟は手を繋いでついていってたけど、ぐんぐん離されおいてけぼりにされた。
「お母さん！！」って叫んで、周りの人が母を呼び止めるまで気付いてなかった。
継父との待ち合わせの時間や場所を、自宅の電話で私が受けて伝言しなきゃいけなかった。
聞き間違えて伝言すると二人は会えないので、それをしてしまった日はめちゃくちゃ母に罵られた。
そんな継父と会うため、継父宅近くに引っ越し。
時間を合わせやすくなったらしく、しょっちゅう夕方二人一緒に我が家へ帰宅し二人でお風呂に入り、二人で寝室へ入っていく。
母のアノ声を聞かされる。
私がピアノを弾いてると、「二人の為の曲やね♪」とチュッチュし始める。
私の背後で。
もう書ききれない。
氏ねばいい。
母が氏ぬ間際にぶちまけてやることを楽しみに、今はニコニコ悩みとか聞いてやってる。
そんな母は教師で校長まで勤めあげた。 母親の機嫌のいいときと悪い時の差が激しくて怖かった
当時デキ婚でまだ若い母だったのに、今ではそのときの自覚がないらしく自分で「最近更年期で感情の起伏が激しくて…」などと言ってる
いやあんた若いときからそうだったよって思った
自分が美人なのが自慢なのか知らんが、他人の容姿をバカにするのも嫌だったし、あんた、顔でかいねっていつも言われるのも嫌だった
私の前で父や祖母(母からすると姑)の悪口を言われるのも嫌だった
思い出したらなんぼでもでてくるｗｗ
自分もその血を引いてるのかと思うと子育てが怖い
まだお腹にいるけど、絶対に同じ思いをさせたくない 二十歳の誕生日に親からアクセサリーをプレゼントされたんだけど別に欲しくなかった上にアクセサリーとしては安い値段なのに、あれ○万もしたんだから～と何回も母から言われたのがうざかった。 パールかな？
なんか押し付けがましいと喜べないよね パールは冠婚葬祭持ってて損はないけどな、アクセサリーでは安い方ってプレゼントとしては問題は値段じゃないと思うけどな
自分もベビーリングとメイプルリーフ金貨ペンダントプレゼントされて当時の流行りものかよ、とか嬉しくもなんともなかった
押し付けがましいな～、独りよがりだな～なら分かるけど、嫌だった点が定まってない感 >>153
◯万もしたんだから～と何回も言う母に
押し付けがましさと独りよがりさを感じたから
うざかったんだろうな、と普通に読めたけど >>154
同意
>>153の方が定まってない
本人がうざい、と言ってるんだから充分嫌だったのはわかるのに批評までしやがって
結局自分語りしたいだけかよ 宗教にドハマり子供や家庭のことなんてまるで顧みなかった母親
習い事もその教会が無料で主催する自分がやりたかったことではなく、
子供の勉強したい気持ちも無視、とにかく教会、教会
母は早くに亡くなったけど自分はいまだに自尊心がもてない
夫の普通の温かい家庭にびっくりした 毎日かのように、外見も勉強も出来る姉と比べられ「姉は出来るのに、お前は何も出来ない」「お前は失敗作」と罵しられた。
「お前は出来が悪いから」という理由で、友人と遊ぶの禁止で学校が終わったら、真っ直ぐ帰宅して掃除洗濯洗い物が私の仕事。
どうしても、友達と遊びたい時には、泣きながら「家事ちゃんとやります。遊びに行かせてください」って親に土下座してた事もある。
怒ると、空気椅子をさせられ…その上で叩く殴る蹴る。定規やハンガー、布団叩きにベルト等でずっと殴られ続ける。バランス崩して転ぶと「何転んでだ！」って胸ぐら掴まれて起き上がらされ、また殴る。
おかげで、自分の価値が見出せず鬱、摂食障害、不眠症、自傷、自殺未遂を繰り返し、何とか7年前から闘病生活から卒業した。
6月に出産予定だから、子供には罵しらない。殴らない。存在を肯定して、自分に価値のあると思って生きて欲しい。
後、兄弟差別してしまうのが怖いから…一人っ子にしようかと思う… >>157
あなたの親は犯罪者で精神科に行く必要のある病人だね
でも親子といえど他人だし、あなたには親の血だけでなく
頑張って命繋いできた祖父祖母達の血も入ってるから
今そばにいない親の亡霊に取り付かれず、今一緒にいる家族と気楽にやれば何でもできると思う
2人目のことは産まれてから考えりゃ良いことさ
お節介ごめん >>158
優しい言葉ありがとう！
予定日が近づくにつれて、自分の過去を思い出していたけど、元気出る内容ではなくて、自分の子には絶対にそんな悲しい思いさせたくないと強く思う
親は親で過去に辛い事が多くて、心が弱くてヒス起こしてたんだと思う…
今は、親と連絡も取らず自分の生活を出来ているから本当に幸せだよ
逆に、子供の頃が辛かったから、社会出てからは辛くても乗り越えられるようになれたのが唯一の救いかもw
新しい家族と幸せになります！ 辛かったね
私も姉妹差別で苦しんだから、こどもは１人しか
生まなかった。
親に一人っ子は可哀想、私達も一人っ子で良かったけど
姉が一人っ子だと可哀想だからアンタを産んだって言われた。
世間よりずっと親からの仕打ちのほうが辛かった
こどもが生まれてきたら成績悪かろうが可愛くて仕方がない
こどもを守ってあげられる存在になりたいと思ってるよ
こどもを攻撃して存在価値で苦しませるのは自分勝手な
ひどい親だよ 普通は自分の子が存在価値に悩むようには
したくないよね
他のストレスをぶつけられてただけだったんだって今になって思うよ >>160
ありがとう！
姉妹差別辛いよね…。
どうしても兄弟がいると、親がどちらかに肩入れしてしまうのはある程度しょうがないと思うけど…存在を否定する程なのは異常だよね
「姉が可哀想だから貴方を産んだ」って、じゃあ妹は可哀想でもいいの？と思ってしまう。
自分の子が成績悪くても、人間としてのモラルさえ培って優しい子に育ってくれれば嬉しいよね
お互い育児頑張って、子供共々幸せになろう！
ふと、思い出した親にされて嫌だった事！
小学校2.3年位の時の、芋掘り遠足で軍手持参だったんだけど、親に「芋掘り遠足で軍手必要だからちょーだい」って言ったら、「軍手なんて買うの勿体無い！これ使いなさい」って、父親の使い古された靴下（一応洗濯済み）を持たされた。
拒否したら「殴るわよ」って怒られたから、渋々靴下持って遠足へ…。
芋掘りは最初素手でやってたら、先生に怒られて渋々父親の靴下を使ったら、クラスメイトに気づかれ馬鹿にされて、結局素手で芋掘ったわw
当時100均無いとはいえ…コンビニで500円もあれば買えたんじゃないかなぁ～と思う。
父親の靴下で芋掘ったとか、もはや今では笑い話なんだけど、自分の子供には必要品はケチらないで買ってあげようと誓った！ >>161
軍手が勿体無いの意味が解らないよねw
子供にとっては笑い事じゃないし
私も親の判断が間違ってて学校で恥をかいたことはある
そんな下らないことにならないよう私も気をつけたい >>161
なんか、そういうのあるよね
どう考えても普通に買った方がいいのに代替するの
私は紙とかを貼り付けるのりを買って貰えなかった
家でやることがあってのりを使いたいと言ったら、無いから米粒で貼れと言われた
学校に持っていくものだしそれは流石におかしいと思ったけど親に無理矢理手の上に御飯乗せられた
どうしても買ってはもらえないようだから仕方なくそれで貼った
それこそのりくらいどこにでも売ってるだろうに…
で、そういうのを一度やってしまうともうそれでいいでしょとなって余計買って貰えなくなる
子供の心の負担になるようなことは自分はしたくない >>162
遠足でしか使わないから勿体無い…とかだったのかな？w
姉は私立行ってたし、そこまで貧乏ではなかったと思うので今だに何が勿体無かったのは不明だよ
親の判断ミスって大きいよね
子供なんてすぐに人を馬鹿にするし騒ぐから、学校で変な注目浴びてしまうから気をつけないといけないよね 小学生の時、雨が降ると長靴・レインコート・ランドセルカバー強制だったこと
他の子もしていればいいんだけど、私しかいなくて本当に苦痛だった
当時は親に逆らうというか断るという発想が無くて言われるままだった
今になれば親の気持ちもわかるけど、自分の娘には本人の意思も尊重してあげたい >>165
私も幼稚園で使ってた傘がもう小さくなってて
傘なのに雨漏りするレベルに達してるのに買い替えて貰えなくて
仕方なくレインコート着たけど私だけで恥ずかしくて、
傷ついたヒヨコを護る私設定にして
手のひらを合わせながらトボトボ登校したことを思い出したw
傘くらい買ってくれや ★ 炭水化物(小麦、米)＝砂糖 ★
・「いつものパン」があなたを殺す: 脳を一生、老化させない食事 (デイビッド パールマター 2015/1/16)
・ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット (集英社文庫)
Ｏ型とＢ型は小麦、とうもろこし、蕎麦を食べると体調が悪くなり太ります
・炭水化物が人類を滅ぼす 糖質制限からみた生命の科学 (夏井睦 光文社新書 2013/10/17)
・統合失調症、うつ病、パニック障害は糖を抜くと３日で治った。
・チョコレートは超危険食品 強い依存性、糖尿病の恐れ…妊婦や子供は摂取要注意
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1430052776/823
・すべての不調は首が原因だった！
・長引く痛みの原因は、血管が9割 (奥野祐次 ワニブックスPLUS新書 2015/2/7)
・あなたの不調、実は「脳脊髄液減少症」かも!?
・その不調は遅延型フードアレルギーです！
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1425713834/73 小さい頃、たまに外食に行くと何故か自分が注文したものが最後に来ることがよくあって、でも自分は全く気にしてなかった
ある日、親戚ら大勢で外食する機会があった時、母親が周囲に「この子が頼むものはいつも遅い」みたいに話してて、その話し方がバカにされてるみたいで嫌だった
案の定自分の注文したものが最後の方になり、私は母親にみんなの前でバカにされるのが嫌で悲しくなって泣いてしまった
そしたら母親は、「この子は早く食べたくて泣いてる。いやしい。恥ずかしい」みたいなことをみんなの前で言い出して、それがショックで更に泣いてしまった
それ以外にも、今思えば母親は私の話を全く聞かず常に決めつけ、たまに聞いたかと思えば全否定、更に自分の愚痴話にすり替わっていつもモヤモヤしてる
私はただ一言、どうしたの？って話を聞いて欲しかった
今はもう、聞いて欲しいとは思わないから、只々ひたすら母の話を心を氷にして聞き流してる
子どもを産んだ今、私は子どもの気持ちをまず全部聞こうと思う
そして子どもの気持ちを聞かないまま、話を茶化さない、否定しない、決めつけないようにしたい 小学校の頃、近所の子達で自分で作ったお弁当を持って近場に遠足する事になった。
初めて自分でお弁当を作っていたら、「何コレ。見た目が悪い、もっとちゃんと作らな」って言いながら作った卵焼き(のようなスクランブルエッグみたいなもの)を三角コーナーに捨てられた。
その後の事は忘れたけど、多分母が作ったお弁当を持っていったと思う。
母は悪気は無いけどデリカシーも無い人でこういう事はたまにあった、でもいくら下手でも目の前で捨てられたのはショックでお弁当作りをする度思い出す。
息子にはたとえ結果が無茶苦茶でも頑張ってした事は褒めてあげたいと思う。
その上で一緒にやったりしながら教えてあげたい。 5歳くらいまで自分のことを◯◯と名前で呼んでたけど、
まわりの影響で 私 と言ってみた
ちょっと恥ずかしいけど勇気を出してドキドキしながら口に出したのに、
母親は「うわ～w 私 だって～w」と即馬鹿にしてきた
つまらないことかもしれないけどこういうこと言っちゃわないように自分は気をつけなきゃ 小学生くらいの頃から、母に父親の悪口を聞かせられたこと。
その父親と母は共依存なこと、できないことを全部父のせいにすること。
感謝するくらい反面教師になりましたよ～
家族の愚痴を同じ家族に言ったらアウトだね お誕生日会のケーキが手作りのニンジンケーキだったこと
いや体にいいしね
大人になった今食べればおいしいとかんじると思うんだけど
当時は友達の手前悲しいのと恥ずかしいのが入り雑じった感情だった 小学校に入学する時、ケチって鍵盤ハーモニカを買って貰えなかったこと。
クラスの中で私だけ、幼稚園用の１オクターブ分鍵盤が少ないやつで、恥ずかしかった。
たまに高い音階の曲があると、エア演奏みたいになって、本当に惨めだった。
今思うと、父親が酒乱のパチンカスで、家に金がなかったんだろうけど、その割に母親は仕立ての良い服着てたっけな。 しまった、対策を忘れた。
たかが学用品だけど、そこからイジメに発展することは身をもって経験済みなので、
我が子には絶対にケチらずに、必要な物は揃えるようにしている。
ヒスって教科書を破いたり、苦労して仕上げた夏休み分の漢字ノートをビリビリに千切るなんて事もしない。
当たり前だけど。
我が子には、学校で使う物は大切にするように言い聞かせ、私も大切に扱っている。
宿題も子供の頑張りを認めた上で、注意が必要な時は手短に口で伝えている。
あんなに惨めで不安定で、常にビクビクした幼少時代、我が子には絶対体験させたくない。 >>157>>160
同じ理由で一人っ子予定
＞世間よりずっと親からの仕打ちのほうが辛い
これに集約されてるなあ。周囲は二人目三人目もいいよって言ってくれるけど
自分と同じ思いを子供にさせたくないしさせる要因に踏み出せない
子供が沢山絵を書いてプレゼントしてくれるようになったから思い出したけど
私も絵を書いたり工作が好きで、機嫌のいい時に親がすごく誉めてくれたのが嬉しかったから
二度目か三度目に作った時、突然豹変されて
こんな汚いゴミ増やして迷惑だ。いい気になって上手くできてるとでも思ってるのかと言われて捨てられた
常々子供を産んだら気持ちがわかると言われてきたけど
どんなエピソードを思い出しても自分が子供にやろう、出来ると思えない
仕事が大変で母も気がたってたのかもしれないけどそれでも無理だ
子供が気に入った絵は飾って、それ以外は100均で買ったファイルにとじておいてる
それだけで場所なんて取らないし、100歩譲って捨てるとしても子供を罵倒してから目の前でわざわざ捨てるようなことはしない 私自身は一人っ子で、親からの過干渉が辛くて２回自殺を図った経験があるので、子供は二人生んだ。
私も絵を描くのが好きだったけど、母親に茶化されたり貶されたりして悲しかった。
段々、親の前では絵を描かなくなった。
どうしてそんなに酷いことをしたのか分からないまま、母親も死んだ。
今、自分の子供が嬉しそうに絵を見せてくれると、本当に嬉しい。
壁に貼ったり棚に工作を飾って、親子で楽しんでるよ。 >>176
「親になったら解る」という言葉の悪用だよね
言い訳したいときに使う言葉じゃないわ 小さい頃に親とゲームとかするのが嫌だった
うちの親は負けず嫌いで、トランプですら子供が勝つと次は本気で負けさせにかかる
それでも負けるとズルしたねとか言いがかりつけてきたり
子供相手でも本気で勝負する姿勢というより、ただ大人げないというか
楽しい時間ではなく親を納得させるために付き合うみたいで苦痛だった
うちの子はまだゲームする年齢ではないけど、該当年齢になっても同じことはするまいと思う
ゲームの勝ち負けにこだわるより楽しくわいわいやりたい 同級生の親に負けず嫌いが何人かいて行事が軽く台無しになったことがあるわ
子供vs親のドッジボールで本気になって、周りが引いてたし
負けず嫌い親の子供は恥ずかしそうにして可哀想だった
子供が主役のはずだから賞品はおもちゃ・お菓子で、親達がこれどうしよう…と困ってたw
子供の成長のために親がいるんだし
良き黒子、良きヘルパーになりたいな 情けない親だな 役割が出来ないんだよね 本当、情けない 母親の浮気が一番嫌だった
リビングでいちゃついたり
父親と姑からいびり倒されてた反動からか
堂々と浮気してたわ
しばらく実父は本当の父親じゃないのかと疑ってた 仕事が上手くいかなくて鬱っぽくなって自傷してたのが母にバレて、
「うちの子は何の取り柄もないけど健康なことだけが取り柄だって言ってたのに！」
って言われたことがずっと忘れられない。
私は何の取り柄もない人間だったのか…
健康害してしまったら私はただのクズなんだな。と今でも思ってる。
子どもには得意なところいっぱい見つけていっぱい褒めて伸ばしてやろうと思う。
まだ幼児だけど、今の所ダメな部分などひとつも挙げられないくらいの自慢の子。
親バカの力ってすごい。 お年玉は全額強制貯金。全額といっても親戚付き合いが薄いので、祖母から一万円送られてくるぐらい。
当然お年玉で何買ったー？などの会話には入れなかった。 小学校高学年の頃に父親の浮気が原因で家のなかゴタゴタして、母親のヒートアップした行動に付き合わされたこと
お互いの言い分を伝言ゲームさせられ、それが嫌で一度トイレに篭って妹に任せて凌いでいたら「あんたは離婚してもいいの？！」と責められる、浮気相手の家に凸して、家の外から「お父さんを返して！」と言えと強要される、覚えている中で嫌だったのはこの二つ
離婚騒動は子どもが見ていないところで粛々と進めてほしい >>185
子供に甘ったれんな！って殴りたくなるね 姑との仲が悪く、父はパチンカスで空気。
2つ下に弟がいた。
小学生になるまで、何故か私だけ母に蹴られたり叩かれたりした。
何がきっかけかはよく覚えてないけど、小学生になったらぴたりと治まった。
自分でも疑問に思い、幼いながらに 最近叩かれないけど何で？って聞いたら何故か本人は固まってたのを覚えてる。
今はそんな母と、夫の転勤で距離を置いてるのですごく楽。 3姉妹の1番下だったんだけど上の姉がした悪いことを私になすりつけられることがよくあって、親も話をよく聞かずに私が怒られてたこと。話聞いてもらえなかった。
◯◯したいって言ってもあんたには無理って相手にしてもらえなかったこと。
絶対に褒めてくれないし謝ってもらえなかった。
私は子供には真剣に話を聞いてあげようと思う。 悪い感情を持つ事を許されなかった。
つらいと言えば「つらくない！ほら、こういう考え方をすればこんなに楽しい！」
苦しいと言えば「苦しくない！幸せは与えられるものじゃなく自分で得るもの！」
という感じで言い返された。
当時Ｖ系が好きで聞いていたんだけど、そういった暗い歌詞の歌を聞いていると
「何この歌～！馬ッ鹿みた～い！あははー！」と笑うんだけど、それが本当にわざとらしい笑い方だった。
こういう時はいつも喜劇役者みたいな喋り方をしていた。
母親として娘に苦しんで欲しくないとか、もっとポジティブになって欲しいとか
そう思う気持ちは理解できるんだけど、それでもネガティブなものはネガティブだから
それを「そんな考え方をするのは馬鹿」とピシャリと切り捨てられるのが嫌だった。
でも当時は「こんな考え方をする自分が悪い、自分が馬鹿」と思い込まされていたから
自分の中の黒い感情と向き合えずにコントロールできず鬱発症。
母は母で苦しんできた結果「苦しむ必要などない」と言いたかったんだろうけどね。
自分は子供の持つ感情はどんなものでもまず「そう思っちゃうよね」と肯定してあげたいと思ってる。 >>188
なんでだろうね。
幼稚園までのことなら後々の記憶に残らないと思って自分のストレスをぶつけてたんだろうか。
そんなわけないのにね。 >>191
本当にどうしてか分かりません。
私に暴力ふるっていたのは祖母も父も見ていた(一応止めてくれた)ので、説教でもされたのか、私と弟も大きくなり気持ちに余裕ができたのか？
今は遠くに住んでいるし、春に突然泊まりに来ると言い出して強引に泊まりに来てから半分絶縁状態なので楽です。 >>290
共感は一番の心の栄養だよ 安心感をもたらしてくれるし
>>188
力がそろそろ逆転して返り討ちにあいそうな年齢になったら、
うちもやめたよ。殴りかかってきたときに腕をつかんで止めたんだ。
そしたらパッと顔色変わって、二度とやらなくなった。
本能的に計算してると思う。 >>190
うちもそんな感じ。
鬱発症したのも同じ。
自分が親になってコーチングや親業の本を読んだら、勉強になると共に自分が感じていた苦しみをも肯定してもらえた気がした。 顔が丸い、鼻が低い、目が小さい、可愛くないって言い続けられてた。
女の子らしい可愛い服も、どうせ似合わないと却下された。
おなかの子が無事生まれたら、可愛い！大好き！と沢山言ってあげたい。
エコーだけでも、たまらなく可愛い。 暴言(殺すぞ、殴るぞ、馬鹿)
怒鳴る
褒めない、謝らない、感謝しない
～してやった等
未だに根に持ってるけど、そんな自分も赤ちゃん相手にイライラして怒鳴ったり、手を叩いたりして対策が分からない。
いつかこんなに苦労して育ててやったと親と同じ事を繰り返しそうで怖い。
ただ謝ることとお礼、褒めることは忘れないようにしてる。 >>196
気持ちわかる
私も子供たちにイライラしたり自分本位な対応してしまった時は母親を思い出してしまう
私の場合はまさにこのスレに書くような事を思い出したときにノートに書いて、時々見て客観的になるようにしてる
あまり気を張らずにね 運動神経が悪いことをいじられる
→結果運動部系は迷惑をかけると思い、何一つやってこなかった。社会人になってから会社の人たちとダメ元でいったら楽しくてビックリ
根性とか青春とか基礎体力とかいろんなものを置いてきてしまったと後悔
何かとブスと言われる
→ブスなので何をやっても仕方ない、例え褒められても自信がない人生だった
こちらも働いてから垢抜けたのもあったのか、やたらモテるようになって性格も前向きになった 風邪をひいて寝込んでいた時、チッと舌打ちされた事
母の日に保育園で作ったお母さんありがとうと書いたメモが詰まった箱をあげた時、
なんだこれ…とスルーされた事
弁当にいつも髪の毛が入っていて、人前で蓋を開けれなかった事 とにかく子供に関心のなかった親
子供の数が多くてやや放置ぎみだった昔とはいえ うちは明らかに無関心
勉強なんてみてもらったことない。
自分の子は習い事の練習や逆上がりやいっぱいみてあげたい。
子供産んだ以上無関心てありえない 小学校の宿題で毎日教科書を音読してカードに親のチェックを貰うというのがあった
◎とかOKとか親が書けばどんなサインでも、と言われてたんだけど
うちの親はぐちゃぐちゃの崩し文字で「◯田」って書いてきた
他の人は上記のようなサインや可愛い記号とかなのに
それを言っても「サインっていうのは名前のことだから」と聞いてくれず
毎日カードを出すのが苦痛だった
画一化とかじゃなく良い意味で足並み揃えるってことができない親だった
学芸会で白のシャツが必要な時に「大体同じだから」と薄黄色のシャツを持たされたり
自分の子供にはその辺きちんとして、白指定なら白のものを持たせるようにしてる
周りから浮いて恥ずかしい肩身の狭い思いをするのは子供だから >>200
母性のない人っているんだよ
残念だけど 子供産んで更に母親の気持ちが理解できなくなったわ
あんたはワガママだからって怒られたり無視されたりを物心ついた頃から言われてたけど子供ってそんなもんだろ
幼稚園の友達が遊ぼうって家に来てくれても、うるさい帰れ！って怒鳴られたり
里帰りした時も赤ちゃんが泣いたらうるさい！って言ってたけど赤ちゃんって泣くのが仕事だし怒るの理解できない 運動部ゆえ、メガネからコンタクトにしたかった時
勉強ができなくなる！！と怒られたな。
男の子の話をするのも例外なく怒られた。
思春期だもん、普通に男の子にも関心が出てくるよね。
子供には常識の範囲内で青春を謳歌して欲しい。
そして欲しいものについて頭ごなしにダメと言わず
本当に必要なのかを一緒に考えたい。 >>203
友達と楽しく遊んでたら、調子に乗りやがって！と目をむいて睨まれたな
家に友達が来ること自体が嫌だったんだと今ならわかる
テレビ見たらバカになるとか、見させてもらえなかった はやりのアイドルも
知らないから、学校でからかわれて
子供らしい楽しみは全部壊されたよ 酷い人だったわ 自宅に地味めの友達を連れていけば、帰った後で「私子の方が洗練されてる」と言い
おしゃれな子を連れていけば「私子の方が清楚だ」と言う
我が子が可愛さゆえの発言なのだろうけど、友達は友達であって比べる対象じゃないのに、友達のことをサゲられてるみたいで本当に嫌だった。
息子が友達を連れてきたらそういう発言しないように気を付けようと思う。 >>206
すごくわかります。私の親も同じ。友達sageは、本当に嫌な思いをしました。我が子が可愛い、それだけでいいのに。
私は娘の友達を評価しないように気を付けてます。 例え、本当に多少みすぼらしい恰好をしてる子が来たとしても、
子供の友人として平等に、というか優しく接したいよね
内心わが子が一番と思うのは誰しもOKだけど
全て上か下かで判断するだけなんて寒すぎる 母はお兄ちゃん大好きで何かと「お兄ちゃんは可哀想だ」と言っていた
夫婦喧嘩で離婚の話になると母から「お前は父親の家系に似てるからお父さんについて行け、お兄ちゃんはお母さんと行くよ」と決まって言われた
ちょっと悪いことすると「お前は父親に似ていて嫌いだ、あっちいけ」と言われる
友達を連れてきて、母が気に入らなかったり友達がB型だとわかると「もうあの子と遊んじゃダメ」
言うこと聞いて友達を選んで大人になったからか、友達少ないわｗｗ
生き辛いし、本当は一生引きこもって生活したい されて嫌だった事。
友達を勉強できるかどうかだけで判断する事。学校のランクで人格を否定する事。
中学時代転校して学校に馴染めず完全に浮いてた私。
そんな中でもありがたい事に仲の良い友人が出来てそれぞれ高校へ進学。
皆違う学校だったけど、隣町の高校へ電車通学が一緒だった事もあり行き帰り駅で会ったり街で会って遊んだり楽しかった。
…という話を当時母にしたら、まず最初に学校名を聞かれ、苦い顔をされた。
確かに学校の学力は低いかもしれないが、友人達は不良でも問題児でもなく、むしろ学校でそれぞれ生徒会役員やってたり部活頑張ってるくらいの良い子だった。
○○に行ってる子はちょっと…って言われてた時は、本気でブチ切れたね。
今妊娠中だけど子供には私の友人達のようにたとえお勉強が出来なくても、一生懸命打ち込めるものがある、優しさに溢れた人になって欲しいと思う。 友達の話をしてると唐突にその父親の職業を聞かれ、お医者さんや一流企業のサラリーマンなら、その子はいい子だ、と判断するのが子供心に謎だった 家を出る22歳くらいまでずっと父親と姉と雑魚寝だった
ボロ屋で狭いけど考えれば他の部屋に布団も敷けたのに…
母と兄は別の部屋で寝てたのに…
父親と同じ寝室なのが苦痛でストレスで何回か訴えたけど改善されなくて、後半は何言っても無駄だと耐えてた
未だに女子高生みたいに生理的に父親のことを受け付けないのは親の自業自得なのに
私がいつまでも根に持つ子供だと思われてるだけ
自分のお腹の子は男だから、もし自分に性的嫌悪感を感じ始めたらちゃんと一定距離保てるようにしたい
じゃないと私みたいに一生親に生理的嫌悪感を持ってしまう やっぱり学歴差別系、パラパラあるね。
うちも母がそうだった。
友だちも成績の良い子は褒め、あまり良くない子は付き合って欲しくない、と言われた。
されて嫌だったのは、高校に入って初めての試験でたまたまクラス1位になったとき、
「嬉しい！」と突然ハグされたこと。
基本、温かみのあまりないクールな母だったから、そのテンションに引いた。
多分その瞬間は母が喜んでくれたことにわずかな嬉しさも感じた気がするけど、
その反面、「こういうことでしか喜んでくれない」と改めて感じてしまった複雑な記憶。 ブスって言われたの傷ついた。なのに、何かに付け『自分の子供が一番可愛いのよ』
って、小さいながらに言っていること違うじゃん…といつも思っていた。
がんばったときも『もっとこうすればよかったのに！』って言われて、一回も『よくできたね！』
って言われたことがない気がする。
今は男の子二人育てているんだけど、『男なんてしょうがないもんよ、かわいくない』が
口癖。
なんなんだよ。 とにかく無口な母親で自分の事を全く話さなかった。
口を開いたかと思えば、誰かの悪口か私への文句。 みたい よりたい つきまといたい 黄書記もキチガイ りある＆ねっと ストーカー実例
下向きに胡坐カキガンミのったらおり原付 ナンバー見られ酒できゅうしゃせんより
下向いたすきに より いそいでよけ中肉低背男
hand・- 18 wh のったらのったら後ろつけ超徐行
（（（（黒ダウンユトリのったり同方向へとほすまふぉみ）））
きもオタ痴漢車 クロ ＤＱＮにあこがれ ターゲット見つけてからの急いでふかし威嚇
早朝出勤がんみ卑しいリーマン 4 下向きに胡坐カキガンミ斜目掛け 席払いじじい よけを見まくるメガネ 信号待ち 2 徒歩 信号待ちチャリ
停止線守れず②王立ち 中大肉中背 as seeu のびぼっちゃんがりがり 白もっさり 薄緑作業 ズボン 原チャ 2812 bla
遠く（o上o）からくるのぼり ストーカー 常習犯のふかし ぶおおおおおおおおおおおおおおん おさえめでもうツキマトイ核音あぴら くだり メンヘラ女の声露出狂
卑しいストーカー愚民 性犯罪者痴女痴漢 賠償金払え しつこいめいわくしね
業務人前タダか？ 資本主義 道理むし厚顔３こくじんようご ぽしゃれ 亥やしい厚顔ちき蛾いは 目がおかしい シー-----・ンも言えない寒さザンネン杉 私自身が褒めれたこともなければ感謝されたこともなく、怒鳴られてばかりだった。
暴言もあった。
お蔭で内向的で自信もなかった。
かといって嘘くさい誉め言葉もよくないと思って子供には感謝も時には素直に謝ったり認めたりするようにしてる。
あとはパートナーの悪口を言わず夫婦喧嘩もしないようにしてる。
ストレスもぶつけないように心がけてる。 大体父親、特に飲酒中
私の子供の頃の失敗や隠し事を暴いてネチネチ言われる
私の意見の一部を抜き取って、それを私が事実だと主張しているかのように受け取る
いかに自分(父)が私より上であるかを証明したがる
意見を求める癖に何か言うと張り合ってきて最終的に「俺をバカにしてんのか」とキレる
黙ったり自室に逃げたりすると「お前には意見が無いのか、何か言ってみろ」と煽ってくる
現実感の無い盛りに盛った武勇伝を何度も言ってくる 母親が私の父親の悪グチを言う
父親の親族の悪グチを言う
そんな事聞かされてるのに「お父さんに似てるね、親子ね～」って言う。
兄には言わない。 実父に子供の名前間違えられた。孫の名前って間違えるのかな。キラキラでもないし、一般的な名前なのに...昔からそういうところある人で、私の名前も間違えてた。もう嫌。 私はすごく勉強出来なかったんだけど何の対策もされなかった。
私も悪いんだけど学校通わしてるだけじゃ勉強なんて出来る様にならないよと思う。 私は逆に、週7で習い事に行かされた。塾、そろばん、水泳、バスケ、テニス、英会話、ピアノ。
どれ一つ好きじゃなかったし、友達と遊べないし、嫌で嫌でたまらなかった。
しかも車の多い道路を、自転車で1時間かけて行くようなところばっかりで、毎日疲れ切ってた。
大人になって、当時何であんなに習い事ばかりさせたか聞くと「家にいてほしくなかった」からだって。
子供が嫌いだったんだろうね。 あべこべなことを児童に言い聞かせ混乱させるラリホー野郎に育てられればDQNかニートにしかならない >>223
関西人でしょ
そらうちは狭い上にあんたがデカイから
とか返さないと >>221
相手が太郎なら、
「えー、嫌だ次郎吉爺さんさん、もうボケ始まったの？」
と返せば良い 私が性的なものに興味を持ってインターネットで検索したり
アダルトな物を部屋に隠してるのを発見すると
毎回めちゃくちゃ怒られるのが嫌だった。
発見しても見なかったことにしてくれればいいのに
わざわざ言われて恥ずかしいしなんで怒るのか意味がわからなかった。
性的なものじゃなくても、友達からもらった手紙や
パソコンやケータイのメール等全部見られてた。
兄がエロ本を隠してたってことも妹の私にわざわざ言うし
デリカシーやプライバシーって概念が無かったんだろうな。 >>221
うちは姉も私も～子っていうひと昔なら一般的な名前なんだけど
実父がほぼ毎回私を姉の名で間違えて呼ぶ。間違えるなら似たような名前にすんなよと思う
さらに実父が私が出来た時に「要らない」と言っていたと聞いて、私は要らない子なんだという認識
それも相まって名前間違えがかなりモヤモヤする
さらに言うと「要らない」と言ってた、とわざわざ子供に伝えた実母もぐう畜 母の日にお手伝い券を渡したら、
「こんなものがなくちゃお手伝いも出来ないなんてダメだっ！！」と何故か怒り出し、
一度も使ってくれなかった。
育児ノイローゼだったんだろうか。 お父さんとお母さんどっちが好き？
って聞かれるのがとても嫌だった
父に聞かれて、お父さんって答えると「お母さんに聞かれたらお母さんって答えるんだろ」って冷たく言われた
母に聞かれても同じだった
なんで聞くんだろう？
何を求めていたのか未だに分からない
私は聞きたくないし、旦那はそういう意味のない質問に興味がないそうだ 物事をまずマイナス評価する。
すれ違った人にブスだのデブだの。
スポーツ万能の私の友達には
ただの健康低脳児だの。
今もそう。
口ききたくない。 小さい頃、私を見ると顔をしかめて、なんて顔をしてるんだ汚いとかブサイクキタナイ発言を何回もされた。
あと朝親がトイレを使っていて使えないから庭で用を足すしかなくて習慣的にやってたけど、
それが隣の家に面してるところでよくその家のおじさんに正面から見られていた。
家族がバラバラにご飯を食べるのがおかしいんじゃないかと思って
みんなで決まった時間に食べた方がいいんじゃないのと言ったら、
生意気な口聞くなもう一度そんなこと言ったらぶっ殺すといって何度も殴られた。
日常的に暴力振るわれたりはなかったし習い事や学費出してもらったことには感謝してるけど
自分の家がやすらぎとかほっとできる居場所じゃなかったな。 釣りかと思うほどすごい家庭だね
庭で用をたすとか… 私なら親本人に覚えているか聞いて謝罪させる
しなきゃ子供の頃にされたことをするだけ
子供が成人してから自分が子供に対してしてきたことを省みることも、育児なんじゃないかって子供産んでから思った
まぁ、うちの親はそういう覚悟もないくせに私達を殴って育てたんだけどね
だからこれから彼らが痛い目に遭う 自分の部屋にいたら勉強してるかをノックも無しに抜き打ちでドアを開けられてた
少し休憩と漫画読んでたら叩かれまくったよ
部屋に壁は無くて襖でリビングと仕切られてるんだけど、ある日リビングから
母が勉強してるのか、ちょっとあけてみてよ(クスクス)と言ってるのが聞こえてきて
頭にきて開けられる前から襖を睨み付けてたんだ
勢いよく開いた時に兄はニヤニヤしながら襖を力一杯殴った
母もニヤニヤしながらちょっと怪我するでしょ、どうしたのよ～って猫なで声
兄は私の顔にムカついたからと言っていて、母と兄はずっとニヤニヤ。気持ち悪い ツイッターで話題になってるらしい「可哀想」は時に人を傷つけるを読んで思い出した
私の母親は何かにつけて可哀想と言う人だった
スーパーの帰りに荷物を持とうとしても私が虐待してるように見えるからダメと言われたり
アトピーとぜん息を持っていた私にひたすら可哀想と声をかけた
自分では辛いとは思っても可哀想とは思ってなかったのに
中学生の頃に両親の離婚もあり自分はとても可哀想な人間なのでは無いかと思いこむようになり一時的にかなり病んだ
親元を離れてからは自力で精神状態も回復したけれど
とどめに数年前、私と彼での義両親に結婚の挨拶に行った日
「片親だから反対されてない？何か言われてない？あんたは片親で可哀想だ」
と言われた
誰か望んで私が片親になったのかを分かった上でそんな言葉を吐けるなんて呆れてしまった
今は母子家庭でも昔ほどの偏見は無い、それでも偏見されないように精一杯に頑張った。
それなのに離婚した等の本人からそんな言葉を吐かれ現在はほぼ絶縁状態 風呂が４日か５日掃除しないでわかしてぬるぬるだったな。
コーヒーカップの中に吸殻すてて飲みそうになってたな 雑誌の女性自身の見出しに
「子供が夏休みになるとイライラする」
とかあって、じゃあ産むなよと思った >>239
子供の頃に夏休みになるとまるまる父親の実家に丸投げされてたな。
多分、実家の長男嫁はイライラだったろう。 細かいんだけど、思い出したので書いてみる
幼稚園でさつまいも掘りがあって、頑張って収穫したのを母に渡した
その翌朝、兄のお弁当用に調理されたさつまいもの残りが朝に出てきた
その時凄く怒ってしまったんだけど、私としては晩ごはんとかで、私がとったんだよ！とか美味しいねとか言いながら食べたかった
朝は父は先に出てるし母は食べないから、せっかくさつまいも掘りで取ってきたのにただの食材として使われたのがショックだった
子が幼稚園児になって秋にさつまいも掘りがあるから、その時は夜ご飯に出して美味しいねって言ってあげたい 捨て猫を放っておけなくて連れて帰って返してこいって言われるのがすごく嫌だった。
明らかに人に遺棄された子猫なんて親もいるはずないし、放っておいたら死んじゃうのが子供ながらにわかるから連れてきてしまうのに、子供にとっては捨ててこい＝お前が殺してこいと同じだと思う。
自分の子が拾ってきたら飼えなくても保護して里親探して、どうしても飼い主が見つからないなら保健所に連れていくまで責任を持とうと思う。
拾ってきて世話してたのに朝起きたらいなくて、人にあげたって言われたのも嫌だったよ。確認してから引き渡して欲しかった。
あれは夜のうちに親が捨ててきたんだと思ってるって それは大変だったね、という人と
ふーん、それで？という人が
混在してる。 >>244
昭和前期は目の開かない子猫を川に流してたというのもある。捨て猫問題はなかなか綺麗事では済まされないな… うち、野良猫の糞尿被害で困ってる。
誰かが保健所連れてってくれても
川に流してくれないか願ってる。
自分じゃやらない、やる勇気がないだけ。
親猫が子猫まで連れててマジ鬱。 地域猫と言う名の猫基地外の押し付けは勘弁してほしいね
猫好きだけでやってくれ
猫が野生動物では無いというのなら敷地の中で飼ってくれ >>243
ふーんそれで？ってそういう事書いちゃ駄目なの！ 猫飼ってるけど、子供が拾ってきたらやっぱり元の所にって言うと思う。
餌代や病院代は親が払う物なんだし、辛くても死ぬのが定めかもしれないし金持ちに拾ってもらえるかもしれない。
死んじゃうからって保護してたら猫屋敷になっちゃうし。
そこまで育てて保健所ってのも、どうなの？って思うし…
命の教育は難しいよね。
うちの猫は病気で、痛い思いさせながら生かしているのに疑問を持つ事も多いから、やっぱり動物は自然に生き死にするのが幸せなんじゃないかな、と思ったりもするよ。
色んな考え方があるから、闘病中の子の飼い主を否定しているわけじゃないよ！
スレタイは初任給前にウキウキ何使うか考えてたら
半分くらい親に渡す物なんだぞ、みたいな事をさりげなく言われた事かな。 >>241
日々家事やら育児に追われてたらもしかしたらそうなっちゃう事もあるかもと思ってしまった。これを読んで自分も気をつけなきゃと思ったよ！ 母親は自分の事を「お母さん」と呼ばせる習慣をつけず、いまだにママ、パパと言っている。いい大人になった子ども３人と父親はさすがにそんな風に呼べないので「ねぇ」か「おーい」か「ばあちゃん」と呼ぶしかない。あまり他人の目を気にしないからこっちがモヤモヤする。 >>238
お風呂ぬるぬるうちもだった。物を捨てられないのに片付けも掃除も下手だから友だちを家に呼ぶのもすごく嫌。
自分が子どものころは虫歯だらけで思い返せば母親が噛んで柔らかくしたものを食べさせてもらっていた記憶がある…泣きたい。歯磨きもお風呂も嫌いな子どもだったけど、親次第な面もあると思う。
勉強も世間の常識も躾もあまりうるさく言われなかったがため社会に出てからたくさん恥をかいた。姉は頭がいいからもっといい高校受験できたはずなのにどこも一緒だと地元のバカな高校に行かされていた。
お金の問題なんだろうけど自分はここ数年よくセンスのわからない高い服を買いまくって、しかも姉や私にも自分の趣味で服を買ってくるから困る。
同じ金額を現金でくれ、その何倍も自分好みの服を買えるのに…そんな金があるなら姉をもっといい高校や大学にいかせてあげれたじゃんと思う。 >>253
同じく。
早くに進学で家を出た長兄だけはお母さんだけど、他の兄弟はママだ。いまだに。
小学生あたりで変えていったほうがいいのだろうか。 >>255
我が子には小学校入学前にはお母さんって呼ばせようと思ってるよ
お金持ちのお嬢さんとかならまだしもママなんて全く似合わない家庭だから余計に嫌だったわ とにかく何かをがんばっても、両親は褒めない認めない人だった。とるに足らないことで揚げ足を取っては、毎日言葉や身体的暴力や徹底的に追い詰められた。
そのせいで自尊心はズタボロ、誰にも相談できずに高校卒業式の前日に自殺を図った。
首に巻きつけたベルトで自殺しようとしたところで母親にバレてしまった。
母親が泣いて発した言葉は
「そんなことしたら家族はこの家に住めなくなるね」
当時は錯乱状態で言葉のひどさが分かっていなかったが、息子が生まれて育ててる今、もし息子がそんなことしたら、何を差し置いてもあなたが一番大事だからやめてと抱きしめるよ。
もちろん、そうはならないように今は笑顔で息子を抱きしめて、毎日の成長をよくできましたと褒めている。
毎日が楽しい、生きていて良かった。
30年以上生きてきてやっと思える。 私には年子の兄がいる。
私は予定外の妊娠で生まれたらしい。
二人の子持ちの私が離婚する時に母が
「なんで二人も産んだのよ、一人にしといたら身軽だったのに」
と言ったとき、
心底嫌な人だと思った。
そのくせ、父の前ではよい人間のふりをする。
「そんな事言っていない」ととぼけ続ける。 自分は真ん中子で放置されがちだった。
放置され過ぎて3歳の時にやけどした事もある。
低学年くらいから何故生まれたのか何故死ねないのかずっと考えていたな。
いまの旦那に出会ってやっと生きる喜びや楽しさを感じた。
実家は近くだけど理由をつけて顔を出さなくなった。
もう今更私に関わらないで欲しい。
父は子供にはほとんど関わらなかったし母は一番下の弟ばかり可愛がったじゃない。
自分達が今まで私に関わってこなかったのだから私ももうそれなりにしか付き合わないよ。 ◯◯で嫌だったから××のようにしよう
親にそのままの感情を否定されて嫌だったから、オウム返しのようにまず感情を肯定しよう
そうだねって、そう感じるんだね、って
こうすればいい、こう考えればいいとかじゃなくて、まず感じたことを受け止めて頷いてあげたい
次にどうするかは子が考えて選んでいけばいい
ただ、もし子がそう感じることを責めてしまったとしたら、いいのいいの、そう感じるのは当然のことだよって抱きしめてあげよう
いつか成長した子が私に対して、お母さんにこうされて嫌だった、辛かった、憎かったっていわれても、そういってあげたい
ごめん、辛かったんだね、辛い気持ちをそのときわからなくてごめんね、言えなかったんだね、苦しかったんだね、我慢させたんだね、お母さんの顔色を窺わせてたんだね、いいんだよ、嫌いになって当然だよ、本当にごめんねって 母親がイライラするとヒステリックな話し方で怖くて、さらに怖いからこそ指示が頭に入ってこなくて躾けも身につかなくて嫌だったから、ヒステリックな喋り方はしないようにしよう
歯磨きを口酸っぱくいわれてたけど、ちょっとサボるとヒステリックに磨いてきたのが恐怖で、歯医者も歯磨きも嫌いというか、脳が拒絶してフリーズ
それ関係の指示が耳にはいっても頭に入らないような感じになった
恐怖を与える話し方は百害あって一利なしだと思う
蛇足だけど、なぜか勉強についてはヒステリックにいわれなかったから自然とやった
よくわからないが、自分の子は勉強ができないはずがない、という根拠ない自信があったから何もいわなかったらしい
子どもを信頼するというけど、信頼してたらヒステリックにならないし恐怖を与えてコントロールしようともしないのかも 連投ごめん
母親が他人の悪口ばかり聞かせたり、芸能人の見た目とか歌い方とかdisっていて嫌だったから、自分は基本的に肯定的なことだけ選んでいうようにしよう
そりゃ価値観的に受け入れられないもの、不愉快なものはあるけど、それをあえて言葉にださなくてもいいんだなと最近気づいた
評論家気取りな親がいやだったから、自分は他人を評価したり論じたりすることはやめよう ここのスレ見てると共感出来ることばかり
親のことは嫌いじゃないしむしろ母親とは仲いいけど、されて嫌だったことや今でも違和感を感じる部分は自分の子供の前では真似しないようにしようと思う 親に違和感あるのに 仲良いなんて
わたしには絶対無理だなー 親って何に焦ってるかわからねえから怖いんだよ
家事やら仕事やらに焦ってるならはっきりそういえばいいのに言わないからな
大スターになりたいとかそういう焦りなら落胆するだけだが >>258
ウチと似てる
私は自殺じゃなくて不登校(学校に原因があったからだけど)
母は専業主婦だからよく知ってるはずなのに「学校で何かあった？」って聞かれたことすらなく「先生からまた電話かかったきた」とか進学校だったから「○○大レベル以上の大学へ行け」とか
当時はそれが普通だったから酷いことだとは思わなかったけど、今ならそんな親は最低だってわかる
自分のこどもにはまず味方になってあげるようにしてる 部屋を掃除していたら、中学校の時の成績表がでてきた。
1～3年分がひとまとめに、点数と順位が書いてある。
裏には自分の感想と親の確認を書くところがあって、あるところに「自分は良い順位だったと思ってたけど親からは、次はもっと頑張ってね、といわれた」と書いてあった。(順位は30/180)
そのあとは10以内に入ってるから、奮起して頑張ったのかもしれないけど当時は頑張った努力や結果を認めてもらえなかったのが嫌だったんだろうな、と思った。 他の姉弟と比べて利発活発だし見栄えのいいからこの子はだいじょうぶ。と完全にほっておかれたこと。
母は自分のせいで責任を感じる子には愛情を感じる人だった（アレルギーがあるとか）私には残念ながらなく。
他の姉弟と比べてとりわけ非がない、恵まれてたという理由で私がどういう子かを観察して知ったり、向き合ってきちんと叱られたことない。叱られても納得することなかった。
恵まれてるんだから、かわいそうな子なんだから、しょうがないと姉や妹が私をいじめても全く動じず気が付かず、共感もしなかった
ほとんど抱っこもされず2歳頃には母と目も合わなくなったらしい
他の姉弟がストレス解消に私をからかっていじめてきたり八つ当たりしてきても、なにしても真剣に取り合ってくれず他の姉弟をかばい続けるんで、
私もいつしか中学生くらいには精神不安や自傷や癇癪がひどくなってきたんだけど、
あるひおそらくまた姉と何かがあって（たぶん日常行動すらも上げ足取られて人格批判されて我慢の限界）もうどうしようもなくなって自分の頭をバシバシたたいた
母は言った「やめなさい！叩くんならお母さんをたたいて（熱血先生っぽく）」
もうなにいってんだこいつと思った。
お母さんがやることはなぜそういうことをするか、兄弟がいじめないように正したり、それぞれの子に向き合うことだろうが。
食事は手造りだし子供に暴力とか当たり散らしたわけではないが、共感性がないと子供がおかしくなる。 この前違うスレッドで見たけど、とにかく褒めてあげることが良いと見受けた(もちろん只の可愛がりじゃなく)
自分も親に褒められたことはあったが、ヒステリーな部分が多かったのでそっちが勝ってしまうんだよな。
私が幼い頃「なんで？何で？」病が発症ｗ
私は覚えてないけど母親がうるさがって怒ってたら聞かなくなったって父から聞いた。
確かに子どもの発言ってイライラすること多いし、怒鳴りたくなる気持ちも凄く分かる。
感情的に怒ったりは全くしない！とがんじがらめにはせずに、それでも私のママはいっぱい褒めてくれた！って子どもに記憶してもらえるような母親になりたい。
やっぱり自分が怒られたやり方って母親に習ってるからどうしてもそういう面が出てきてしまうけど、意識して和らげたりするように努める。 幼稚園くらいの時にスーパーで転んでお母さんが先をスタスタ歩いていた夢を見たという話をしたら、父が実際にやったことあるんだろうと母に言い出して喧嘩になった
子供の夢の話で喧嘩になるとか馬鹿じゃないの >>103
わかる
婆さえポンコツじゃなければ荒れることなかったのに 父親におまえは○○ってav女優に似てるなって何度も言われたこと
小さかったからそんな人知らないし、でも何かいかがわしい感じがして嫌だった
最近毎日その人がTVに出るようになったからその時間帯はTV消してる 羊水が腐ってきたので児童相談所に通報 沖縄ビッチ天国 ほうれいせん
モンスターペアレントとして連行 米兵さんのそそりたつ巨根 あと25年住宅ローンの奴隷
PTA当番さぼって村八分 発狂押しかけ義母つきまとい。
沖縄の基地はあと百年間戻りません 虐待通報
米兵さんのチンポによがり狂いわたくしたち朝鮮人だけ差別する卑屈なモンキージャップ。
パパ一緒にお風呂に入ってママとするみたいなことしよ 美白スキンケアはもう手遅れです
給食費は払いません 花王の正社員は２０代で年収１千万 。
米兵さんとわたくし達はめす倭猿の青かびチーズまんこの共同所有者なのです
発達障害の疑い アンチエイジングに一ヶ月7千300円 06年にアメリカ軍曹に尻穴レイプされたビッチ幼女は今年ではたちになりました。
今年生まれてくる子も間違いなくモンキーと人の合いの子のビッチ害児です。 今やお前らのほうが従軍売春婦どものポン引きなｗｗ、買ってやってるのが俺達ｗｗｗｗｗｗ
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/ ' ,ｲ /,ィｬ､ ‐ｭ ､ ヽ i l ヽ
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,' ／ ,' ゞﾘ ゞッ ,ｲj } i.
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,､(､‐､ )､__） `''‐ヽ.＿,ノ,､‐'i / /´ _,､､ ' ヽ ：
(､-‐-､)' ＼ ,i ｀;" ~ ／｀＞,ﾉ､ノ ,､ i ヽ!
｛,,､‐-､ )＼＼~''''''‐--`―'‐'' ,´／ ,､‐';ｰ( , ヾ､ヽ
｛__,,､‐' | i ヽ`､｀ｰ‐--,,､-=='-‐‐‐<_r''' |､`t' ﾉ|っ､
｀ｰ/ | `､ {''''｡''~::: :: ｡ ::| ﾉヽ i_,',r'ﾐ. |
/ i 人 ...ノ 丶.. ..ノ :i i | i. | ヽヽ |
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i ノ ,' / :i | |ヽ|; /
i ｰ'´ :,' / i ! | | |ヽ'
i / / ’ } i | |＼
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/| / i ヽ_j_ノ |' / i ＼
； / ﾉ / i: | ::| |:: l / |ヽ
あめりかのへいたいさん
これでこわいちゅうごくのひとたちからぼくたちおまもってね 保育園に行くために朝ご飯を食べていたら母にはトロトロしてると見えたらしく食べていたお味噌汁を頭をからかけられた
そしてそのままでは登園出来ないので「アンタがトロトロするからでしょ！時間が無いのよ！」とヒステリックに怒られながら水で全身を洗われた ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
