毒親育ちで親になった★8 [無断転載禁止]©2ch.net
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毒親育ちで親になった人が語り合うスレです。
前スレ
毒親育ちで親になった★7 [無断転載禁止]©2ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1480837890/ >>1おつ!
今月パパになるよ
もし毒に会わせたら孫にも同じように毒吐くんだろうか? 二人目生んで親が毒と気づく。
無害だと思っていた空気父も毒だとも気づいた。
幼稚園の時から、次に生まれ変わったらと考えていた。子供時代の自分を思いっきり抱き締めてあげて「あなたは悪くないよ!」と言ってあげたい。 >>5
おめでとう!春生まれって良いね
今さら毒の性格は変わらないから孫に対しても同じように接すると思うよ
他人や本人の友達に対しても毒を吐いてるからね。そういう生き物だと思うようにしたよ >>5
おめでとう!
毒を反面教師にしていっぱい愛してあげてね
毒には会わせない方がいいよ
だって毒だから そろそろテンプレに入れたいくらい既出だけど、反面教師はダメだよ
毒を反面教師にすると逆方向の毒親になりがちなので
ネグレクトと過干渉とか
毒親のことは良くも悪くも意識に入れず、子供のことをよく見たら、こうなりたいというよそのお母さんとかを参考にした方がいいよ >>5
スレ的によくあるパターンだと、すぐに同じように毒は吐かなくても、幼い頃はおもちゃやアクセサリーにして、
孫が言うことをきかなくなれば毒を吐き、受験に成功すれば自慢ネタに利用し、失敗すれば毒を吐くよ
孫の進路に口出したりもする
あとは、>>5さんの悪口を孫に吹き込んで、孫が親を嫌うように誘導するとかもある
毒と分かっていて会わせるのは>>5さんも毒になるので、会わせないで子を毒から守ってあげてね >>9
このスレ最近見出したから知らなかった
教えてくれてありがとう
>>5さんスミマセンでした 毒親って、子供を育てていくメンタルを全く持ち合わせてないよね
昔は誰でも結婚できて子を生むのが当たり前の時代だったけれど、今は違うから毒親育ちも少しは減ってきているのかな? 多少なりとも毒親はいたんだろうけど、昔は兄弟が多くて家事が忙しかった分、毒を受ける機会が少なかったんだろうよ。 >>14
いまはお見合いで無理やり結婚とかも減っているし、毒親育ちで子供いらないとか結婚しないって人もいるから
昔よりは少しは減ってはいるのかもね
でも激減まではいかなそう
昔よりも親の責任みたいなのを強く求められるから、過干渉毒親とかは増えてそう
>>15
昔も毒親はたくさんいたと思うよ
ただ子供の人権とかも広まっていなかったから、ネグレクトとか折檻とか子供から搾取とかしても目立たない時代だったんだと思う 木に子供を縛り付けるとかが笑い話になる時代だからね うちの親の親も毒だったらしいわ
毒母の口癖が「私の方がひどい目に遭ってた!」だったわ
父も捨て子でそだての親に井戸に吊るされたり鎌持って追いかけ回されたりしていたらしい
毒は連鎖するのかね >>19
そういう家庭、親が普通だと思ってるから連鎖してしまうのでは?
今は毒親という言葉がネットに広がったから自分の親がどうか客観的に理解できてる人が多いだろうし、毒ではない親と毒親の違いを知る術も増えたのでこれからは毒親は減るんじゃないかと思う
そもそも結婚する人が減って母体数が少なくなるのもあるけど 私の周りの毒育ちっぽい子は喪を貫いてるな
身内の世話に翻弄されたり結婚できても精神科の薬飲んでて子作り躊躇してる子もいる
育ってきた家庭がおかしけりゃ自分が家庭を作ってく自信もないし1人でいた方が楽にとなるね
私は20代の殆どを解毒に費やしなんとか人並みに結婚願望なんかも出てきてモラハラじゃない男性とやっと出会え結婚できた
でも結婚生活の中で毒の影響が無意識に現れたりして毎日試行錯誤 コントロールするタイプの毒親は増えているって聞いたことある。
女性の社会進出の波に押されて大学に出てキャリアを積もうと思った矢先に結婚、子育てで仕事から離れ、
その鬱憤を子供を「良い子」に育てることに向いてしまうらしい。
あとは、母親のやりたかったけどできなかったことをやらせるとか…。
うちの毒親がまさにこれだ。
子供は自分の作品、学校や就職先という目に見える「結果」だけではなくて
「ママのために尽くしてくれる結婚相手」まで求めてきたよ。 子を作品にする系の毒親は、昔からいるけどより増えてそうだよね >>9を読んでハッとした。
子育てに関して、何やってても「これって毒に似てるかな?似てないかな?」「私はあんな風に子育てしたくないのに同じだ、もう死にたい」といちいち比較して考えてどん底に落ちてしまっていた。
こうなりたいという理想が全く思い浮かばなかった。
考えてみれば、自分がなりたい親になれるよう努力すればいいだけだよね。
横だけど初めて気付かされた。ありがとうございました。 私も20代無駄にしたなぁ。10代から鬱病になって、病院通いながら働いてボロボロだった。毒親からの虐待が原因のPTSDと鬱と診断された。
一番ボロボロの時に旦那と出会った。病気のこともあってお付き合いすら断った。自分に幸せな家庭が築けるなんて思えないし、毒親と同じことを子供にしてしまわないか怖いから子供も欲しくなかった。
それでもいいって説得されて付き合って結婚。仕事やめて治療に専念して、良くなってきて今妊娠中。不安定な私を見捨てずに根気良く治療に付き合ってくれた旦那のおかげ。
自分が生きててもいいんだって思えたのが産まれて初めてで、お腹の赤ちゃんを愛おしいって思えた瞬間は自分がこんな感情を持てるなんて、と泣いた。
なのに、一ヶ月に一回くらいどうしようもなく消えたくなる。こんな私が妻だなんて旦那が可哀想。こんな母親のとこにやってきて赤ちゃんが可哀想。今私が消えれば全部うまくいく。私と子供がいなければ旦那はいい人と再婚して幸せになれる。今もその状態。
こんなこと考えるのは病気のせいで、時間がたてばなんて馬鹿な事を考えたんだろうって気付くんだけど。
どこまでいっても毒親の呪いは追いかけてくるね。 >>5
赤ちゃん〜もうすぐ2歳の孫のことは猫なで声で可愛がってるなあ
全然怒らない
そして見せびらかしたくてたまらないみたいで散歩行きたがる
可愛いペット感覚な気はする
まだ言葉をうまく話さないうちは孫とも喧嘩にならないしね
ちなみに父親が毒親
いきなりキレるしコントロールしたがるタイプ
きっと進路とか部活を何にするか命令してくると思う 妊娠して親との疎遠を図る中、夫にもきちんと話をしないとなぁ
夫に自分の気持ちやどう育ったのか、考えをちゃんと話せればまた一歩進める気がするけどなかなか難しい… >>26
別れることを前提に付き合ったり、結婚したりする人はいないよ。
あと、「私と子供がいなければ」て言うけど、
まだ自分のお腹の中にいたとしても、子供はあなたとは別の命であり、別の人格なんだよ。
あなたが好き勝手に人生を決めて良いわけない。 >>28
配偶者に理解してもらうのって中々難しいよ
うちの旦那は父子家庭で義父がとてもいい人だから殴られたことも反抗期もなかったらしい
対して私は毒父が暴力、モラハラで毒母が過干渉。で、どちらとも宗教にハマってる環境だったんだけど、外面は良かったから中々わかってもらえなかったよ
結婚して7年になるけど、その間に毒たちがやらかしたおかげで最近は絶縁も仕方なかったんだなってわかってくれるようになった >>18
私も泣き止まないと倉庫にある自転車にくくりつけられたよ 過保護過干渉コントロールする系親はネットの影響もあるのかな
今は何か子供が怪我したり迷惑かけたりでニュースになったりすると詳細が発表される前から親の責任!と叩かれる
真面目な人は迷惑かけないようにしようとし過ぎて子供を抑え込み過ぎちゃうかもね >>23
うちの親がまさにそれだわ
演奏家としてこれからって時にデキ婚
放ったらかしなのに携帯見られて親への愚痴を言ってた友達の家に電凸してその電話を受けたお姉さんが精神やられてしまった
なにかすれば殴り込む系の親だったよ
ほんと恥ずかしい >>25
役に立ったならよかった
なんとかがんばっていきたいね やってしまった。
外出先で些細なことで・・・ホントに人が聞いたら馬鹿らしいと言うようなことで夫と喧嘩になった。
夫は早々に冷静に戻ってたのに、私が頭に血が上っちゃって
夫が持ってくれていたマザーバッグを奪おうと引っ張って破り、子が乗ってるベビーカーを掴んで引っ張った。
倒れるほど強くはないけどかなり揺れた。
夫に落ち着けと言われても良いから子供返してとヒステリックになった。
そこそこ人通りあるとこなのに。
夫から「お前怖いわ」と言われた。
私も怖い。何であんなことしたんだろう。
やってることがまんま毒母親と同じだどうしよう。
私はやっぱり親になっちゃいけなかった。
死んだ方が娘は幸せかもしれない。
これから離乳食とかイヤイヤ期だろうに受け止めてあげられる自信が木っ端みじんだ。
私も毒親だ、最低だどうしよう。 >>35
大丈夫だよ落ち着いて
離乳食まだの小さいお子さんなんだね
産後鬱や睡眠不足、ホルモンバランスの乱れが原因で
イライラ爆発することもあるよ
自分も子が3ヶ月あたりの頃は、夫と喧嘩しまくってたよ…
だからあまり自分を責めないでね
落ち着いたら反省をこめて、ご主人に謝ってみて
離乳食やイヤイヤ期はその時がきたら悩めばいいよ
お疲れさまです本当に。あなたは私。 産後は普通のお母さんでもイライラしたりノイローゼっぽくなることもあるから落ち着け。
どうしても心配だったら育児相談で市の施設とか産婦人科で相談したり。それでもだめならカウンセリングだ。 おまえら倭人モンキーは、女子供が米兵の方々に尻穴の拡張工事までされていても
喜んで基地を維持する予算を差し出しているドマゾ民族。
おれたちのチンポという事はつまりアメリカのチンポだから、
おれたちの事だけ差別してないで
学校用地ぐらい自分から進んで積極的に提供してくれてもバチはあたらないだろ
そういう差別意識が一番みっともないんだぞ、そういう差別意識が。 .:
今やお前らのほうが従軍売春婦のポン引きだなwww、買ってやってるのは俺達wwww
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これでこわいちゅうごくのひとたちからぼくたちおまもってね >>35
赤ちゃんを傷つけることなく終えられたんだね
よく頑張ったね
産後はガルガルするよ〜
産後1ヶ月までがマタニティブルー、それ以降は産後うつの疑いがあるから自治体の保健師さんに話を聞いてもらうといいよ >>35
もうすぐ2歳の第1子がいるけど辛いのわかるよ
うちは毒親は父だったんだけどカッとなりやすい所が
産後出てきたから自分も毒親だとショックだった
旦那は高知脳アスペで理論理論でモラハラしてくるし
旦那さんが冷静なだけでだいぶ救われる気がするよ
うちは実母が年末癌で亡くなったから本音話せる人いなくなった
片方だけでもまともな親や兄弟が元気なら
子が小さいうちはたまに一緒に出かけたりして1人で抱え込まないように 帰れる実家がないことがたまにものすごく不安になって眠れない事がある
警察沙汰を何度も起こしてる腹違いの姉は旦那と喧嘩した!離婚する!って実家に平気で帰ってきてるのに
行くところがなかったら自殺しないといけないかもしれない >>42
わかる
うちは旦那希望で専業してるんだけど、もし旦那に捨てられたら息子と二人でどうやって生きて行こうか…って漠然と考えることあるわ 私もそれが怖いから仕事を辞められない
本当は早く辞めて専業主婦になって子供の成長を家で見ていたいんだけどね… 42です
同じ気持ちの人がいて嬉しいって言ったら変だけど…
旦那は俺から出ていけって言う事はまずないよーwって笑うけど
この前うちに来た姑さんに嫌み言われまくった時はさすがに辛くて出ていこうかと思った 我慢したけど
帰れる実家があればすぐに帰ったり、母親に姑さんの愚痴言ったりできるんだろうなって涙が出たよ >>45
うちは旦那と喧嘩したときに思うなー
頭冷やすために出て行きたいけど、息子を置いて行きたくないし(一時的だとしたも)
連れてったとしても息子がまだ1才だから行ける場所も時間も限られちゃうしね
心の拠り所になるような暖かい実家が欲しかったよ 実家欲しいね…
マタニティグッズやベビーグッズを親に買ってもらってるとか聞くと羨ましくなるし、子供に申し訳なくなる。
でもお金よりも毒から隔離できることが大事と信じて頑張るよ。 よく義両親は嫌い、産後に病院に駆け寄ってほしくないと聞くけど私の場合はそれが実親
疎遠になったのは妊娠途中からなので病院名、予定日は既に知られています
計画帝王切開になると思うのですが、実親には日程を伝えずに出産後に呼んだら駄目かな?皆さんは分娩の際はどうしていましたか >>48
私は義理親が気を使って親に陣痛が来て入院した、と報告してしまった
まあそこまでは許せるんだけど、母親が「初産は大変だから背中をさすってやりたい」と車を三時間飛ばしてすぐに病院に来たよ
でも私は妊娠したときにひどい暴言言われてたからとても許せずに追い返したよ 母親が本当は私の事をどう思っているのかわかりません >>48
両親も義両親も生まれてから知らせたよ
私は帝王切開じゃなかったけど、陣痛中いてもらってもイライラするだけだしね
入院してるときのお見舞いも1回だけ許した
出産っていうデリケートなときにストレス源にいてもらっちゃ困るしね
生まれた連絡も申し訳ないけど旦那にお願いしたw
私からは絶対連絡したくなかったし、旦那が連絡しないならそれはそれでいいし >>48
出産直後は子供に会えた喜びで満たされて
少し寛容になれるからその時に病院へ来て
もらうのが良いと思う
私は産後、自宅へ帰ったんだけど実母が時々
手伝いに来てくれるようになった
痛みを乗り越えて出産して私を産んでくれた
実母に感謝の気持ちが芽生えて、寛容になりすぎた
シャワー浴びる間、子供を寝かしつけて
もらうことになった時の事。
子供を起こさないようにそーっと出て
来たら私の財布からお金を擦ってたわw
私に対しての愛情なんて無いと分かってた
のに私がバカだと再認識したよ
なので産後ハイにお気をつけを
でも自分の赤ちゃんは可愛いよー
出産頑張ってね! >>36
レスありがとうございます、あれからずっと落ち込んでてやっと今スレ見ました。
もうすぐ4か月の子なんです。
最近イラっとしやすくなってて反省してたのにこのていたらく。
それなのに優しい言葉ありがとうございます。
ずっとこのスレはROM中心の中で書籍「子育てハッピーアドバイス」とか色々参考にして勉強してたのに
こんなことで娘を怖がらせるなんて
娘は寝てましたが、怖い夢見させてるかもしれません
帰ってから愚図ってる娘を抱っこしたらしがみついてくれました
こんなお母ちゃんでもしがみついてくれるのかと泣けます
夫にはすぐ謝りました
情けない・・・情けない・・・
>>37
すみませんちょっと落ち着きました
市の保健師さんには相談したりしてて、優しく話を聞いてもらってるのにこのざまです
娘にも夫にも申し訳なさ過ぎです
>>40
優しい言葉ありがとうございます
傷つけはしなかったけれど、傷つくかもしれないことをしてしまいました
なんてひどい母親か・・・
保健師さんには相談したりしてたのに、私は情けないです
やっぱり毒親に染まってしまって毒親になってしまってるのかと泣きました
>>41
うちは両親とも物で殴り続け、生まなきゃ良かった失敗作だと延々と言う親でした
私は絶対に娘にそんなことしないと誓ったのに・・・
こんな些細なことでこんなひどいこと平気でできる奴になってしまってました
私の親やあなたのお父様と同じなのかもです >>48
妊娠も報告してないし、産まれてからも報告するつもりはない。
産褥期が終わって落ち着いたら連絡してもいいかなと思うけど、会うつもりはない。
幸いなことに義母に恵まれたので、そちらにお世話になる予定だよ。
報告=凸だと考えて、情報は一切出さない。
義母にも旦那にもそれは伝えてある。 >>48です、レスありがとうございます
夫にも義親にも実親の連絡先は教えていないので連絡が行くことは無いのですが、病院から連絡が行く可能性はあるので注意します
実家が自宅から近いので家に来そうで怖いです…来ないで欲しい、出産後に連絡するからとだけ伝えておこうと思います >>26 可哀想。今私が消えれば全部うまくいく。
そんなのまさに逆だって。赤ちゃんなんて母親がいないと大変だよー。御主人も。
実の母親、父親は、そうそう置き換えが効く存在じゃないと思う。
きちんとした養母に恵まれても、実母が他にいると知ったらずっと気にして
会いたがったり気持ちにずっとひっかかったりするもんだよ。
(私たちみたいに毒親育ちだと、いないほうがいいけどw)赤ちゃんは違うよ
自立するまでは。赤ちゃんの可愛さに没頭してたらそのうち薄らぐと思うわ
美味しい甘いものでも食べて、ゆっくり寝てね >>54
毒だけど親だし…ありがとうも言えたらと思って呼んだけどことごとく裏切られて暴挙暴言言われたから絶対呼ばないほうがベター
産後しばらく暴言がこびりついてて毎日泣いてたよ
産後落ち着いたら連絡するね〜と言いながら呼ばないでフェードアウトするといいんじゃないかな 親になったら毒親の気持ちも分かるかなと思った。
特にうちはコントロール+過干渉タイプの毒親で、目に見えた虐待がなかったから余計に、親の愛を私が捉え間違えていたのではないかと…。
親になったけど、余計に気持ちがわからなくなったよ。
明らかに別の人間なのに、なぜ自分の理想通りのお人形になると思ったんだろう。 子供生むまでは獨親だと思ってたけど
育児大変すぎて全然毒親じゃねーやこれと思い恥じた昨今 私は逆だわ
普通の親だと思ってたけど、子を育ててるうちに普通じゃなかったと気づいた >>59
毒親育ちはそうなるのがデフォだよー
>>58
むしろ子供産むまえは親のどんなところを毒だと思っていたのか気になる >>59
似た感じだ。
義母を見て「なんてまともなんだろう、うちの親って…?」って疑問に思い、毒親だと気付いた。
子育てしてるうちに益々おかしかったことに気づいた。 最近娘のやることなすこと気になって、過干渉になってるんだけど、旦那が、毒を引き継いでると、ブレーキをかけてくれる
でも、言わなくていい一言が止められない 「親が期待したように子供ができなかったとき、子供が悪いと思う?」とカウンセラーに質問されて思わず
「自分が期待しているように子供を教育できない親が悪い」と答えてしまった。
完全にコントロールする親じゃん…ゾッとしたよ。
街で見かけるイヤイヤ期の子供を見て、そういう時期だからしょうがないよねと思っていたのは表面上だけだった。
根っこは「親は子供をコントロールするもの」という考えだった。
産まれるまでもう少し時間があるから、なんとか意識改革したい。 私なら
私はできるだけの事をしたはずだから私は悪くない
って答えそう
一見誰も悪くないように見えるけど、闇が深い気がする
まだ毒母に言い訳を作っているというか イヤイヤ期ってどう乗り切れば良いの?
うちは命令使役はしない主義だから、本人のやりたい様にさせてるけど? >>65
命に関わる時だけ本気で怒ってる
あとは、本人の意思を尊重してる 問題行動は無視して
良い行動をした時に褒めると問題行動は無くなってくとある育児書にあった >>63
その質問、多分どちらも悪くないってのが正解なんだろうけど、
答えた人が自分を子側と思っているのか、それとも親側なのかによって、
この先のカウンセリングの方向も変わっていきそうだね。 >>65
命令なんて堅苦しく考えないで、駄目なものは駄目
泣こうがしらんがな……では駄目なの?
命に係わらなくてもマナー的に駄目なものは駄目
かなり口煩く育てたけど、子供は適度に親に反抗もしてくるけど
学校ではどんな教育をしたらこんな良いお子さんか育つの?と担任に言われてるよ
家では反抗もかなりしてくるから外面が良いだけなんだけど、基本的に真面目
イヤイヤ期でも普通に叱ってた
それでも、今は6年生でうまくやってるよ 自分の親も毒親だけど、義親・兄弟もみんな毒でつらい。夫は毒親育ちだと気付いてなさそうだし。義親はまともだったって人はまだ、参考にできる人がいて羨ましいな。 >>70
旦那さんは毒親という言葉を知らないんじゃないのかな?言葉を知らなければそれを認識する事は難しい場合もあるよ >>70毒家族認定は本人が家族に対して違和感を感じてないと難しいね
周りから急に毒親話しされても「はぁ?」だろうし >>61
うちと一緒だ。義母がまともすぎてヒステリーですぐに手を出し悪口や他人の不幸話が大好きな母を毒親だと思うようになった。彼氏ができただけで怒られたり最悪だった .・・
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これでこわいちゅうごくのひとたちからぼくたちおまもってね。 どうせおまえら倭猿は、沖縄で女子供が米兵の方々に尻穴拡張工事までされてても、
喜んで基地を維持する予算を差し出しているドマゾ民族。
おれたちのチンポという事はつまりアメリカのチンポだから
おれたちにばっかり差別してないで
学校用地くらい自分から進んで積極的に提供してくれてもバチはあたらないだろ。
そういう差別意識が一番みっともないんだぞ、そういう差別意識が。 「キレる私をやめたい」っていう、「母がしんどい」を描いた田房さんのエッセイ本読んだ人居ますか?
最近読んだんだけど、キレ方が自分と似てて衝撃だった
エピソードにそっくりなものがあったので、
>>35さんにも良いかもしれない
私も子が大きくならないうちに自分をどうにかしたくて、ゲシュタルトセラピーをやってる途中です
後「身体はトラウマを記憶する」という本もおすすめしたいです。
こちらはちょっと腰を据えないと読めませんが、目から鱗の体験があると思います
概要はこのリンクで読めるのでお時間のある人は良いかもしれません。
https://susumu-akashi.com/2017/02/ifs/
スーザンフォワード氏の本を読んだ後のような体験が出来ました 世間では義家との付き合いが居心地悪いっていうけど
歴代彼氏の親、今の義理の親含め毎度優しい人だった
普通の親はこう考えて叱る時はこう注意するんだと思った
肩に力入れずに大人になっても仲良くしてる家うらやま
よその親を見てやっぱりうちはおかしいって気づくよね >>53
教えない、助けない、関わらない
対応はK国と同じだね >>26
毒親の呪いを見事に打ち消してくれるツールを、こないだ手に入れたわ
怪しげな宣伝みたいだけど
YouTubeで「アファメーション」と検索してみて
「あなたはすばらしい」「あなたが居てくれて良かった」系のポジティブな言葉を延々かけられるだけなんだけど
これがまた見事に効いた
もちろんこっぱずかしいからイヤホン必須ね
真逆のことを0歳からシャワーのように浴びせられてきたから脳にこびりついてるんだよね
それを中和してくれるよ
聞いてたらホンワカしてきて、解毒と同時に、これがお花畑家庭育ちの気持ちなのか…と唖然とする >>82
解毒のためにはいろんな自己啓発みたいなやつに手を出してしまうよね
私も色々やったわ
アファメーションだけでは解毒は無理だと思いけど、解毒の一助にはなるね 一人語り吐き出しごめん
あと数日で子供が幼稚園入園。待ち遠しかった。
3歳直後からどんどん否定形で叱る(怒る怒鳴る)ことが多くなって、
1日中「〜しないで!」しか言ってない毎日。もうウンザリ。
根底に、毒母のように些細なことでも子をコントロールしようと躍起になってる自分がいて、
解っていてもそこから抜け出せない
こんな自分にほとほと愛想が尽きる…
最近、子供が1日中私の口調を真似してるんだけど、ほぼ怒り口調だし
似顔絵描いてくれたら怒り顔だし
ちょっとでも叱ったら「ママ怒ってる?怒ってる?」って1日何回も聞いてくる
ストレス感じてるのか、いまだに何でも舐めたりかじったり激しい
癇癪も夜泣きもなく接しやすい子のはずなのに
自分の親としての力量のなさに益々落ち込み、自己嫌悪の悪循環でずっとつらい
でもあと数日で、やっと、やーっと!!まとまった一人の時間を毎日過ごせる
その為にあと数日、あまりイライラしないようになるべく頑張ってみる…
>>63
自分は「自分以外の人間を都合よくコントロールしようとする自分が悪い」と思うわ >>85
イライラしちゃうのわかるよ。
小さい子には今のうちに色々教えてあげることがあるから、
教えるのとコントロールは違うよ。
教えるのと、怒るのとは違うからなあ
怒らなくても教えられるんだけど、要求を減らしてみたらいいんじゃないかな
という気はする >>85
幼稚園入るまではどこのお母さんもしんどそうだよ
楽になるとよいね
無理にはすすめないけど、パピーいしがみさんの無料メルマガとかバックナンバーが、私のそういう悩みには効果があったので
よかったら見てみてね 自分が猛毒の自覚があるのに、こどもたちがよってきて、毒を噴射してしまう
カウンセリングにもいってるけど、年単位で時間かかりそうとか言われて困る
こどもたちが可哀想だ >>88
自覚があってカウンセリングにも通ってるならまだ大丈夫だよ
お子さんが寄ってくるならなおさら
毒噴射してしまった時は、素直にお子さんに謝ることはしてあげてね
子供もバカじゃないから、お母さんが自覚して努力もしていて、かつ謝罪もされれば、状況は理解できると思うよ
子供にとってより厄介なのは、毒噴射しておきながら自分は正しいと主張するとかダブスタとか、子供に判断基準をわからなくさせてしまうことだから >>89
ありがとう
子供が嘘ついたり時間通りに動けないとヒステリー起こしてしまって
こどもにはそれなり理由があるんだろうに聞いてやれない
言い訳をするなーって爆発してしまう
何より無視されると返事するまで怒鳴り散らしてしまう
かといって放置もできなくて >>90
ヒステリーか
すぐには難しいと思うけど、少しずつ治していかないとだよね
カウンセリングだけでなく、アンガーマネジメントとか色々試してみた方がよいのかな
あとPMSじゃないかとか、場合によっては薬をのむのもよいかも >>91
PMS含め投薬治療中なんだけど、なかなか効果がでなくて >>63の返答を読んだ時は分からなかったものの自分でイメージカウンセリングしてみたら
「それは子供は悪く無いと思いま、親が悪い」
「どうして?」
「望んだ結果を得られる努力が出来てないから」だった
まともっぽい旦那に聞いたら
「それだけ?条件少なすぎ、そんな極端な問いに二者択一では答えられない」も言われた
即答する事自体にも問題があるのかなぁ >>63です。
私の場合、今までずっと「親の期待に応えられなければ愛される・生きる資格はない」と思っていたので、
カウンセラーはその考えを正すようにこの問いを投げかけてくれたんだと思います。
ただ、思った以上に妊娠してから私が親目線に立ってしまっていたというか…。
この質問が出る前まで、私が子供という立場で話を進めていたので、たぶん「子供は悪くない」という答えだけで良く、
「どちらが悪いか」なんて答えが出ないのでしょう。 85です。
レス下さった方々、優しいお言葉ありがとうございます。
書き込みの後で「3歳 育児」とググったら、「限界」の文字が予測追加されてたので、
この時期ならではの育児あるあるなのかーと少し納得できました
親の目を盗んでの壮絶なイタズラ現場の画像とかみると
その場を楽しんで撮る親の余裕が、すごくうらやましくなる
自分もちょっとの事では動じないで、日々余裕持って過ごしたいな >>95
育児番組で視聴者の子育てアイデア大賞やってて
大賞とったのはイヤイヤ期に子供が駄々こねたら写真撮ってフォトアルバムにしてる人だった
カメラを向けることで親も一拍おけて冷静になれるからいいって専門家も太鼓判だったよ 習い事どうしてる?
親の価値観を押し付けないよう子供本人がやりたいって言い出すまで習い事してないわ。 >>97
体験があったりするから私が興味があるものはとりあえずいかせてる
それで本人が楽しそうにしてたら習ってみる?って うちはピアノ、英会話、スイミング習ってる
無理やり習い事させられて(母親が習い事の先生)私も歪んだから、本人が嫌がったら辞めさせようとは思ってるけど今のところ続いてる 元取らないとみたいな親だったから、ついついそんな風に考えてしまいそうで不安だ
でも安く無いお金かかるんだから、経験になったねだけじゃない具体的な結果も欲しいよね? あーもととらないとな親だわ
子供のチャレンジのワーク意地でもやらせたいもの
やらせてないけど
いくらかかってると思ってるのよ‼
って言ってしまう >>96
動画とか撮る人もいるね
うちは撮ろうとすると余計に怒って大絶叫だったのでやめたけど >>99
その考えだとコントロール型毒親ぽくなってしまいそうだ
子供が好きなものや適性あるものを紹介する程度の考えじゃないともたないよ
子どもがやりたいって言ったのに行かなかったりサボるのは怒るけど
>>101
そうか、まあ子どもによってそれぞれだよね 自分で行きたいとは言いだしたけどなんか行きたく無い日とか、
サボりたい日とかって割とあるもんなんじゃ無いのかなぁ
そもそも小さな子が自分の意思で何かを決めた、という事自体信じられない
何かに流されたり促されたんだと思うし、それを言質とったみたいに言われるのもしんどい様な
なんか金金だけど、
親の金で行ってるんだから無駄にするのは親を馬鹿にすること、親の命をゴミ箱に捨てる事なんだよ、くらいの言い方してしまいそう
自分のために頑張ろうみたいなのって、自分には響かなくて 習い事じゃなくて生き物だったらどうするの?
習い事に関しては課金ゲーム感覚でお金はドブに捨てたつもりだけど
約束は基本的に守って欲しいと思っちゃう
休みたいならちゃんと事前に言って欲しいと思ってしまうな
これもコントロール型なのかなぁ
今日は◯◯ちゃんと遊ぶから習い事お休みしたいって風に言える信頼関係を結んでいかないとな 育児書見てるとやっちゃいけない育て方話し方がことごとく毒親のやって来たことにあてはまってて思い出すと悔しくて泣けてくる…
うまく反面教師にできたらいいけど不安だ >>105
難しいねぇ
確かに約束を守るって物凄い大切な事だよね
特に習い事なんかは事前に分かっていた事だし、これも親や先生との一つのお約束だしね
友達と遊びたいを優先してお休みを頼んでこられると自分は受け入れられる気がしないなぁ
かといってたまにサボるのは許したいとも思ってるしな…
なんかブレブレのダブスタ思いっきりやってるんだな、自分って
先に遊ぶお約束していたのに、その子に何も言わずに他の子とお約束をするのはルール違反だよ?とか?
でも、愚痴や独り言だとしてもサボりたいなって親に言ってくるなんてのは確かに信頼っぽいね
あり得ないもんな、子供の頃の自分には >>107
難しいよね〜
思い返してみれば高校の授業を何回かサボったことあるから
まあ見つからない範囲だったら片目をつぶるのがいいのかね
あーむずかしい 親が誘導しておいて「あんたが自分でやりたいって言ったんでしょ!」と子を責めるのは毒親のデフォだからね >>109
だから自発的にやりたいって言ったことしかやらせない方針でいくつもりだけど
それでも言っちゃダメなのかな? 行きたくないんだ、休みたいんだねってまずは子の主張を肯定して
子が感じてること、例えば友達と遊ぶのが楽しいとか先生が嫌だとかの心の動きを聞いて、
その後で親の希望(習い事に行ってほしいなど)を子どもに伝えて、本人の答えを待ってみる
と本で読んだので試している
子ども1人でもすごく時間がかかるししんどいけれど、落ち着くのが早くなった気がする
自分自身にも応用している あー自分の中である程度の答えは決めていても、とりあえず話を聞くのが大事って、
両親を尊敬してるらしい友人が言ってたな
彼女の父親はどんな話でも腰を据えて聞いてくれる時間をとってくれるらしい
週に一度家族会議めいたものがあって、その時にちょっと話そうかで二人きりで向き合って話をするんだと
その際途中で割って入ったり頭ごなしに否定したりせず、なるほどなるほど、お前の気持ちと考えは分かったよ、
あのな、お父さんはこう思うんだよ、何故ならって続くんだって
それが筋通ってて、納得出来る事も多いらしい(無理な時も勿論あるみたい)
その子は普段大人しいタイプなんだけど、
たとえ相手が親でも年上の兄弟でも大して仲良くない友達だったとしても、
筋の通ってない事を言ってきたなと思ったら強めに言い返してもOKっていうルールが明確にあって、
小突かれたら怒るっていう当たり前の事が出来てるんだよね
下手にヘラヘラ誤魔化したり我慢したりしないから尊重されてたの思い出したわ
世界は自分の話をとりあえずは聞くものだと信じてるっていうか >>110
幼稚園受験させられたんだけど、それもあんたがやりたがったんでしょと言われたわw >>111
子供の自発的にってあやしいからね
親が連れて行って何か見せたり、親がよその子をほめててその子がやってたとか
完全な自発的になんてほとんどないと思うので、言わない方がいいかと >>111
あと、子供が自発的にやりたいと言ったことしかやらせないという方針もあまりよくないよ
空気を読んだり遠慮する子だと、親の顔色を読んで、親がやらせたそうなことをやりたいと言ったり、
逆に本当はやりたいことも親の顔色を読んでやりたいと言えないとかもあるから
うちの親は「あなたがやりたいと自発的に言わなかったんでしょ」というのもよく言ってたわ
自発的に自発的にって、言葉だけ見たらきれいだけど、親の責任を子に押し付けるマジックワードだと思う お金がないって言っちゃうのは毒かな?
習い事はベネッセのやつだけ
習い事させられる余裕がない >>117
お金ないんだからってどんな習い事を却下してるの?
内容によってはお金かけずにやる方法とかもあるし
あまりお金ないんだからと言い過ぎると、子供がお金への執着が強くなり過ぎるかも >>112
あーなんか自分が知りたかった答えでした
ありがとう >>120
スイミングってスクールによってはそんなに高くないよね?
場合によってはベネッセやめて通わせてあげてもよいかも
どうしても無理なら、市民温水プールに月2で連れて行ってあげるとかかなあ
あと、ずっと通わせるのは無理でも、夏季の短期コースだけ行かせるとかかな >>121
あまり道具代がかからないからスイミングは鉄板っていうな
あとはそろばんも >>121
下の子どうするかも悩みどころで
夏は学校のプールあるだろうし
時間の問題もあって
みんなは習い事から何時帰宅で、何時ごろ寝せてるんだろう >>117
実際に余裕が無い事実は言っても良いと思う
裕福な余所のお子さんのタイプが習い事を羨んでも実際にどうしようも無いことはあるもの
あまりに無い無い言うのとは別だと思う 多分外で言っちゃうだろうけど、
家の恥を外に漏らすな誰にも相談するな家族以外を信用するな、っていうのが毒の典型的洗脳だもんね
どうせあれもこれもお前が外で何か言ったんだろ、お前のせいで笑われた、恥かいたとか責めたりしなければ、
あんまりベラベラ言う事じゃ無いんだよ位で良いのかな?
外で、うちはビンボーでお金ないから出来ないんだよ、とか言ってるの想像すると親と似た事やりそうで クレヨンしんちゃんのみさえとひろしみたいな親が欲しかったなー >>113
>小突かれたら怒るって当たり前のこと
これ当たり前だったのか…
ヘラヘラするのが正解だと今の今まで思ってたしからかわれてすぐ嫌がる子を窘めてたわ
毒抜き完了!とか調子乗ってたけど全然だなー 適切に怒れるのは、健全な証拠なんだよね。
きちんと自己主張ができているってことだから。
怒ってもいい場面でヘラヘラしているのは、他人の行動を優先して自分を押し殺しているのでストレスになる。
逆にどうでもいい場面でキレる人は自分がコントロールできていない人。
どちらも健全ではない。 もうすぐ二歳児持ち
ここ最近私と二人きりでいる時と夫と三人でいる時の子のテンションの高さというか笑顔の数に差があるのが気になってきた
私と二人の時は私のいうことを素直に聞くことが多いんだけど夫がいると全然言うことを聞かなくてずーっとはしゃいで手に負えない
言う事を聞かせるといっても、外食中に立とうとするのをダメと言ったり料理中に近寄られると危ないので危ないから向こう行っててね、とかオムツ替えとか着替えとか…
わかった?はいは?「はい」というのも教えてるんだけどこれって強制?
何が正しいのかわからなくなってきた
夫はレアキャラだからテンション上がるんだとは思うけど、私と二人だとのびのびしてないようにも思えてきて 萎縮してるんじゃないかとさえ思えてきた
躾の為と行動の良い悪いははっきり教えてるつもりなんだけどこれも毒が入ってるんだろうか
厳しすぎるんだろうか
叩かれて育ったからそれだけを意識してたけど叩く以外にも毒になることって当たり前だけどあるんだよね ジェンダー確立の際、同性の親を敵視したり否定しがちだと聞くけど、
もしかしたら女の子なのかな?
2歳って早い様な気もするが男児持ちなので分からないな
女の子は色々と察する能力も高いし理解が凄く早いよね
うちの子も主人と遊んでる時笑顔満開だ
体力と身長生かしてブンブン振り回したり高い高いが本当に高かったりするから、多少諦めてるw
個人的には分かった?ハイは?の流れは、
幼過ぎて分からないまでもきちんと理由を説明してさえいれば全然理不尽じゃ無いと思う
うるさい黙れ的な感情自体の否定みたいなのじゃなければと思ってるんだけど
そういえばうちの夫は子供が分かってない様に思った時とかに、
別のパターン持ち出してこの時はどうすれば良いと思う?みたいなのをやってるなぁ
自分で考えさせなきゃ意味無いってよく言ってる
なんか待つって事が出来なくて、私は分かってても同じ様には出来てないな… 「親に頼らずに一人でやってるなんてすごいねー!えらいねー!」なんて言われても
(うちはそうじゃなくて良かったー!)てのが見え見えで
本当にうざい むなしい
好きで頑張ってるんじゃない >>132
自分で自身を褒める意味で言ったらマシに感じるかもと思った
疲れてくると親と同じ態度や行動をしてしまう
夫もストレス溜めて帰ってくるとマイナスの相乗でお互いに悪い面がどんどん出る
自分が親のピリピリした姿に接してきて病んでるから子どもには同じ思いをさせたくない 昨年出産の時にやらかされたのをキッカケに毒実家と連絡取るのやめたんだけど
色んな人との世間話で「里帰りは?」「お母さん手伝ってくれるでしょ〜?」「お正月は帰ったの?」とか実家話出てくるのが地味に面倒だね 実家がらみの話で他人に言われて一番カチンときたのが「子ども産んで親のありがたみがわかるようになったでしょ〜?」だったな
うちの毒親にされたこと全部話してやろうかと思ったわ
その人がどんな家庭環境で育ったかわからないのに、そんな無神経なことが言えるのがわからん 生きてるけど両親は死んだ事にしてる どうせ地元じゃないし
そしたら誰も親の話は私にしないからラクw
もう親と会うのは親が死んだ葬式くらいだし 父の葬式まで絶縁してたから葬式に行くのもギリギリまで悩んでたけど、
相変わらず以上になってて行って大後悔した
物凄く調子崩して帰ってきたわ >>134なんだけど、娘(0歳)には私の親は他界したことにしておこうかなと思ってる
そう言ってる方いる?
>>137
まだ親の葬式行ったことないけど何か分かるわ「やっぱり親だし…」って思うんだけど
ことごとく裏切られるよね >>134
それ分かる!色んな人から実家話が出てきてそのたびにストレスになるよね。うちは一人目の時に里帰りして母親ヒステリー父親への口の聞き方が悪くて殴られた。最悪だったわ >>134>>135
自分も嫌な言葉だわそれ。普通の会話だから悪気は全くないんだろうけど。心に刺さるよね。 >>124
うちはこれで精一杯、っていっちゃうのはアリだと思うよ。
将来、…ちゃんがうらやましい、あれもこれも一杯できて、といわれることがもしあれば、
うちはうち。よそはよそ。という割り切りを教えるのも大事だと思ってる
毒は、お金けっこうあるのに異常にケチって出さなかったり、
当たり前の出費でもいちいちイヤミったらしかったり、
兄弟姉妹間でひどく差をつけたりイビリの材料にするから嫌われるんだよ 結婚して義実家の暖かさを知るとへこむよね…
昔、義母が病気で入院したときに義妹が頑張って凄く良い成績を取ったことがあったらしいんだけど、義母は悲しかったんだって
子供なんて親の前ではわがまま放題やりたい放題でいいのに親に気を使わせて申し訳なかったって
それ聞いてびっくりしたわ
うちは過干渉&ヒス母で、いつも母の機嫌をうかがってたから
ママ友のほとんどは、実家最高!義実家行きたくない!って言ってるけど、わかるよーって言えないのがもどかしい >>117
やらせてあげたいけど余裕がなくてごめんね、頑張って働くねという言葉があれば大丈夫じゃないかな >>137
お葬式本当に心配
父は亡くなってるんだけど、祖母が90代で健在
母とは絶縁中だから葬式で会うのを想像するだけで吐き気がするレベル
でも祖母にはお世話になったし悩む >>143
わかる。義母と実母の差がすごすぎてもう。
義母→(夫に)産まれてきてくれてありがとう。大変だったけど子育ては幸せだった。
実母→産んでやったんだから恩返ししろ。私は苦労した。以下父と父方親族の愚痴。
ママ友から姑の愚痴を聞いても自分の実母がひどすぎるから、え?いいお姑さんじゃない?なんで?となる。
実家最高、やっぱり実母が一番の理解者だよね、と言われても無言でニコニコしてる。 親の手術への付き添いがあるから子供を旦那に見てもらって、みたいな話を聞いたけど、
そもそも親の手術って付き添うものなのかな
毒育ちだと無条件で機械的に演者やるか、危篤でも完全拒否かになるかなーと思うけど
とか考えてたら何にも話が入ってこなかった
義母はまともって人良いなぁ、うちは義母も変だよ
毒とはなんか違うんだけど距離感おかしくて、凄い失礼な事言ったかと思ったら素直過ぎる程従順だったりする
後、常にウロウロ歩き回ってるから、何らかの発達障害とか言われたら納得するかもしれない
こんな事旦那にも言えないけど >>147
手術は緊急事態に備えて一人は立ち会いがいるよ
待機室で待機するの
長時間の手術だと一人で待機するのもきついし、他の家族もいたりすること多い 私も、祖父が健在だからお葬式は悩むわ…。
毒母は毒母で、私が小さい頃から「ママは心臓が悪いから長く生きられない」と言い続けていたし、
数年前から医者の指導で連絡を絶ってるんだけど、
最近では旦那に「このままだと私の葬式は誰がやるのか」と愚痴っているらしい。
悩むって言っても、「行かない」ことは決めているんだけどその後の周りへの対処をどうしようかなんだけどね。 >>145
おばあさんが145さんのことを本当に思ってくれてるなら、自分の葬式に来るより145さんの精神安定を優先する方がいいと考えると思うよ
お世話になったから祖母のために葬式に行かないといけないってものではないかと 実母がエ○バだから、手術になったら絶対行く。父や兄だと輸血させて生き延びさせちゃうかもしれないから。母の希望通り輸血拒否して楽園に行ってもらう。 >>148
なるほど
そういう意味で立ち会った事無かったから知らなかった
凄く難しいとか、手術で死ぬかもしれないとかじゃないならワザワザ立ち会わなくてよくない?位に思ってた
父が胃ガンで手術になった時周囲から責められたくなくて義務感だけでイヤイヤ行ったけど時既に遅しで、
兄のケアマネージャーや知らない看護婦にまで「お母さんにばっかり面倒かけて!」
「滅多に顔も見せないらしいじゃない娘の癖に!」って責められ続けたわ
人がいる時はメソメソ哀れな母親やってるのに、家族しかいなくなったら突然踏ん反り返ってホラ見ろお前がどれだけの親不孝ものなのか分かったか!?とフンガーされるし
誰も理解してくれる訳ないって、分かってるつもりだったけど皆から責められるのはしんどかった 良義父(義母鬼籍)で実母との絶縁にも理解があるんだけど
孫を見せたときに時々チラッと「向こうの爺ちゃんには会ったかい?」と顔も見ずに聞かれる
いや実際、基地外なのは毒母だけなんだけど、それに賛同して私を生け贄に差し出したのは空気父なのであって…
なんて言っても理解してもらえないから苦笑いして誤魔化してる
それ言われると思うと顔を見るのもストレス
良義父なのになぁ >>153
それ理解あるっていわないよ…
義父さん内心納得してないんだよ
>>152
看護婦は札付きのヘンな奴多いから気にしなくてよし
凄く細やかな気の付く人と、両極端っす >>153
空気父も立派な毒親だから大丈夫だよ
飲酒運転では同乗者など止めなかった人も罪に問われるでしょ、それと同じ
義父さんは、単に孫がかわいすぎて、自分だけ会えることに罪悪感を感じてるだけじゃないかなあ
そういうのよく聞くし(自分ばかり会ってて申し訳ないみたいな)
気にしなくていいと思うわ 妊娠中。
各所で「実家は?」と聞かれるのが地味に面倒。
友達や知り合いならごまかせるし、こっちが話したくない空気を察して突っ込んではこないんだけど、
保健師とか医療関係者には詳しく話さなきゃいけない。
「折り合いが悪くて連絡とってないし今後取るつもりもない」で納得してくれればいいんだけどね…。
子が生まれたらもっと言われるんだろうな。 いっそ両親は体調悪くて外に出られる状態じゃないとか嘘も大事
我が家はタヒんで実家は無くなったと言っても無視して自分の事を話続ける人が大半で自分の苦労自慢をするのだから
他人は多分全く聞いてないんだなと思う
毒親がタヒんだけど、また夢にも殴られたり怒鳴られたりする夢ばかりで
フラッシュバックも全然消えないから辛い 毒になる親には、言いたいことを直接言うのも、逆に全く言わないのも必ずしも正解とは言えないみたいな風に書いてあったね
結局は自分の心の持って行きどころで、
ぶつけてやったから気が済んだって人もいれば、正面からぶつかったのに分かって貰えなかったって思う人もいて
ぶつかったって絶対に分かるわけないし分かった顔する訳もないって想像ついてても言いたくなるし、
死んじゃうと言いたくても言えないからグルグルするしって
だから幽霊みたいになって無意識化を這いずり回る親と対峙するのが大事なんだよね
行き詰まってしまって、あんまりしんどい時はプロの手を借りた方が良いかもしれないよ
精神科ではなくて、虐待専門のカウンセラーとかに >>155
一般的にはね>双方の親に見せるべき
絶縁してるって本当にわかってたら
その話には触れないと思う
>>156
「折り合いが悪くて連絡とってないし今後取るつもりもない」
上の人も書いてるけど、嘘も大事
バカ正直に言わないほうがいいと思うよ
飛行機の距離でなかなか来れないんです、とか高齢で、 がおすすめ
二度と聞かれないから快適になるよ >>156です。
お役所とか医療関係には嘘ついちゃいけないって思っていたよ…。
遠いところにいる→いざとなれば来れるよね?
死んだ→戸籍を見ると生きてるんだけど?
とつっこまれたらどうしようと考えてた。
あと「死んだ」については、主人の父が既に亡くなっているので嘘でも言えないなーと変な遠慮もあった。
ありがとう、主人とも相談してちょっと考えてみる。 最悪の場合連絡は来るだろうけど、
知らぬ存ぜぬやらないと正にそんな感じで詰められるよね
保健センターから連絡あった時にアワアワと必死で関係性説明してたら
でもお母さんですよ?困ってるんですよ?
これくらいできますよね?のオンパレードされたわ
ええと、それくらいなら…とか言われるがまま帰宅して、
言われるがまま書類作ってたら、頭の中に残ってた洗脳がいつの間にか私を操ってて、
もう少しで仕事も辞めて主人もおいて、
一人で田舎に帰って母と同居して母が死ぬまでは一生介護をするっていう事になりそうになってた
そんなアホなと今は思うけど、洗脳解けてなかった自覚がなかったらのと、
田舎の役所の独特な圧力にやられてしまってた
夫が物凄い安堵してたわ
こうしかないんだ私しかいないんだで話一切聞かないし、目が変だったよって言われたよ >>153
普通の家庭でもある長期戦の喧嘩中ぐらいに思われてるのかも
自分も自分の家族もまともだった家の人はわからないもん
何でそんなにかたくなに近寄りたくないのかを
死んでから後悔しても遅いんだからお父さん大事にしろとかいうし
子供の動画や写真送らないから連絡くるんだろって言うし
うちの場合は義家じゃなて旦那だけどさ >>156
「高齢で病気がち、遠方住み」がおすすめ 母子手帳もらいに行った時、実家について聞かれたけど深く考えずに「わりと近くに住んでますが絶縁してるので出産しても関わるつもりはないです」って言ったら何も言われなかったよ
妊娠出産に関して実家のこと聞くのって、里帰りするかどうか、産後手助けはあるのかどうか、そういうのを知りたいだけだと思ったわ 連続でごめん
私は知り合い程度の関係の人に実家のこと聞かれるのが一番困るなー
特に「お父さんもお母さんも孫ができて大喜びでしょう!」みたいなこと言われるとすごい困る…
咄嗟に「そうなんですよー」とか流せるようになれればいいんだけどなぁ わかる毒親と同じ世代くらいの特にBBAがうるさいわ
あの世代ってなんで自分の考えでしか物事考えられないんだろうね
もう曲げようにも曲がらなくなっちゃってるんだろうけど
もちろん理解を示してくれる人もいて助けられた事もあるけどね
昔若い時バイトの面接に行って親のことを聞かれたので親とは絶縁してるという事を言ったら面接そっちのけで散々説教されて悔しくて泣きながら帰ってきたわ
虐待されたからとも言ったんだけど理解されなかった
でも毒親育ちだと毒がある人間ってある程度見分けられるよね >>167
分かる分かる
顔見ただけでもなんとなく
喋ったら一発だよね
で、毒育ちだから毒受けがいいという負のスパイラル 毎日帰って来て気に入らないことがあるとドアやらものを蹴飛ばす
反抗すると手が出る男を見て暮らすのに母親は自分のことに精一杯で見て見ぬ振り
誰にも助けてもらえない恐怖は経験してなきゃ絶対わからないんだなと確信したわ
追い詰める奴は死ねばいい
この怒りをどうすればいいのかわからない
親になったのに怒りの落とし所がわからないから子供のやることも許せないことが多くて腹立たしくなる >>163
よくある「親子喧嘩」と絶縁は違うもんねえ 子育ての悩みを相談みたいなのも正直恐々
そんな事で?とか言われたらどうしようって思うし、
問題のある人間だなと思われたら?とかマトモぶらなきゃ子供がかわいそう(本心か?)とか
周りの話を聞いて、成る程そういう内容なら言ってもいいんだな〜と学んでから話すから本音は出せてない
同年代の子がママになって、私も…ぐらいのタイミングでふと、私もちゃんと育てていけるのか心配だなぁと口にしたら、
「愛情だけで良いんだよ〜」と言われて目の前に突然大きな壁がドーーンと立った感覚があった
それが分からないんだよ〜とは言えないし誤解を招きかねないと思ったら、なーんにも言えない
親にされて嫌だった事だけは避けようとしてるけど、それって基準が自分じゃなくて親だからブレてる事も多々あるし全く論理的じゃない
そもそも「なんで?」に答えられない >>106
遅いレスですが同じ
子育てハッピーアドバイスって本を最近読んだのだけれど悪い例と良い例があってわかりやすかった
悪い例が私が言われて育ったことばかりで悲しくなったわ
良い例は自分が子供の頃に言われたかった言葉だったから子の育児の参考になりました その本読んだことないけど気になってる。子供小学生だけど内容的に大丈夫かな? >>175
小学生編もあるよ
割とどの図書館にもあるから借りてみたらいいよ 里帰り中、愚痴です
いちいち私sageしつつ子供をあやすから、(私子は何も出来ないダメな子なのに孫ちゃんは偉いでちゅねー!みたいな)
子供の前で私の悪口言うのはやめて欲しい
って思い切って毒母に言ったら『はぁ何で?事実でちゅもんねー!』って言って全然取り合ってくれなかった
事実なら悪口言って人を傷つけていいんかよ
正直その赤ちゃん言葉もキモいし、里帰り推奨したのは毒親のくせして、ちょっと喧嘩(毒母が、口がニンニク臭いかどうか嗅いで〜って言ってきたから嫌だと断った程度)したら怒って外出して帰ってこなくなるし
産後の身体もボロボロだけど、ここに居たら心もボロボロになる
子育てハッピーアドバイスの初孫のやつ読んでもらったはずなのに何1つ響いてないみたいだ
まあ打って響くようなら毒親じゃないか・・ >>177
何もできないダメな子って全然事実じゃないよ、完全なる悪口
我が子に自分の悪口吹き込む人間と絡んじゃダメだよ
早く距離とって
にんにくの臭いも、うちの親も似たようなことやるからわかる
とりあえず疎遠にした方がいいよ 別の育児本だけど子供のこと否定しないとかテレビに任せて放置しないとか尽く推奨しない方の育てられ方させられてて泣けた
祖母も毒で私はこんな苦労したんだからあんたも苦労しろって解毒する気なしの虐待毒母だったから育児本参考に反面教師がんばりたい >>179
>>9読んでみてね
反面教師は失敗しやすいよ >>180
読んだわ
確かに毒を意識すること自体思い出すしよくないね
結婚してから距離置いてるけどこれからもなるべく疎遠にし続けて意識すること自体忘れたい 私の母親は自分の母親と仲が悪かったし、私も母親とうまくいかなかった
子供が男の子で正直ほっとしたよ あんな関係になったらどうしようって心配だったから 息子でほっとするのわかるわ
うちは私が末娘で毒母の過干渉がほんとにきつかった
兄がいるけど、兄は早々に家を出て自由になってたな
毒母からの連絡もほとんどないらしいし
私は結局、こっちが着拒メル拒するまで連絡がきてたからね
自分が娘を産んでたら同じことをしてしまうかもしれないって悩んだかも 毒な父親を何年も前から母と兄と矯正しようと頑張ってきた。昔よりはマシになったけどやだぱりまだ毒に変わりない。
3月に私の子が生まれた。初孫で里帰りしてるけど一度も触らせていない。名前も呼んだことないと思う。
孫と関わるのは父方の親戚がきて皆で話すときくらい。その時でさえ3月生まれはハンディキャップだとかもっと遅く生まれてくれば良かったのに、とか子を貶すようなことを言う。
親戚の帰宅後そのことに私が文句を言ったら、そんなこと言ってない!と。ついさっきのことなのに忘れてしまったらしい。
気に入らないことがあれば子の前でも大声で怒鳴る。暴力を振るわなくなっただけましだけど、毒親はいつまでも毒親に変わりない。子と関わって欲しくない。 >>177
お疲れ様
毒親って子供を自分の支配下だと思ってるからね
うちも入院中そんなだったから退院後は里帰りとりやめた 毒親と分かってるならわざわざ里帰りしなきゃいいのに
孫が生まれれば親が改心して嫌な思いしないとでも思ったのかな
そんななら初めから毒になってないと思うけど… ああはなるまいとあれだけ思ってきたのに、子供にイライラしながら夫と喧嘩になった時とかに自分が母そっくりだと感じる瞬間が何度もあってゾッとする
全部俺のせいかよ、と最近夫が言うようになってきて、
全部私が悪いって事?って母に泣きながら訴えてた自分が重なる 反面教師のくだりとオススメ本あたりをテンプレに入るといいかもしれない >>186
出産を機にうすうす毒だと思ってたけどやっぱり毒だったと確信に変わることってあるんだよ 息子小学校一年生。学校行きたくないとわめき散らし最初は冷静に対応してたが甘えの要求がどんどんあがっていって仕事などの徹夜でたまったストレス爆発!
ご近所に丸聞こえの声で怒鳴って無理やり学校行かせた。
鬼のような母だとみんな思ってるし実際怖いお母さんだねなんて言われた。みんな息子をかばってた。
初めて息子に比べて本当に不公平だと感じた。
虐待のそのもので口の中が切れて血だらけになっていても雪の日に薄着で外に出されてもあそこの家の問題児はとヒソヒソされるのは私だった。
全部私が悪いんだな。誰か殺してくれればいいのに。自分で死ぬ気力もないわ。 怒鳴ることだけでも毒なんだろうか?なんだかわからなくなったよ。周りの反応でブレまくってる。吐き出しすいません。
息子にはもっと甘やかしてあげたいけど心を鬼にしないと息子の性格的に本当に不登校になっちゃう。
でも罪悪感。消えてなくなりたい。 学校に行きたくない理由は学童のお迎えが遅いから。本当に申し訳なく思ってるけどなるべく早めにいったり頑張ってるけどどうにもならないこともある。
要求を聞いてるうちにエスカレートしていくので最後にはブチギレてしまった。もうなんかやだ。 徹夜で仕事とか、ちょっと働き方見直した方がいいのかも?
学童も民間学童に変えるとか
あとは学童のせいで学校行かないくらいなら、学童やめるとか
毒親スレじゃなくて兼業スレの話題じゃないかな 怒鳴るだけなら即毒ではないのでは?
鬼のようなとか怖いお母さんとか誰が言ってるの?
どちらかというと、怒鳴ることより世間体を気にしてカリカリする方が毒デフォなので、周囲の声はいったん気にしない方がよいかと >>190
小1なら単に新しい環境に慣れてないだけかもだね
うちはまだ保育園だけど、四月から新たに入った年少の子がお母さんのお迎えが遅いと毎日泣いてるわ
寂しがり屋さんなのかも
なんとかうまくいくといいね 仕事などで徹夜は仕事だけの問題ではないので今回たまたまです。1番問題なのは自分が子供時代はどんなに虐待受けようが自分のせいで自分が子供にちょっと怒鳴っただけ鬼婆のように言われる不公平さが辛い。 ありがとうございます。少し落ち着きました。近所の方に怖いお母さんだねーと言われてえー???と思ってしまった。うちの毒も世間体を気にしてたし気をつけたいです。 >>197
不登校になっても近所の人は責任なんかもてないのにねえ
手を上げず怒鳴っただけなら気に病むことないよ >>177
あるある。私を小馬鹿にしたような言い方するよ。そうしつつ、孫には
お菓子あげたり、優しく接して取り入ろうとする。
料理だって、こっちのおにぎりの方が美味しいよって、婆の作ったものを差し出す。
私の悪口っていうか、子供の前で私にダメ出しするよ。
実家には帰らないが吉。 ずっと自分が毒母みたいになったらどうしようと思ってたけど、子供(男児)が産まれたら可愛くて大丈夫だと思った
もう一人欲しいと思ってしまったんだけど今度女の子でもし母や自分に似ていたら、上の子ばかり可愛がってしまうんじゃないかという不安がでてきた
そしてまた毒母がこちらに危害を加えてきたら子を守らなければ >>199
うちの母親だ!
孫は娘を貶めるための道具にすぎないのよね >>189
私もうすうす毒だと思ってて将来の子育て不安だったから幼児教育の方面に進学したら
児相案件レベルの猛毒だったと知り精神病になってその道を断念したわw 割り込んでしまいすみません。
初めてですので不手際がありましたら申し訳ないです。
私自身今から思うとネグレスト気味の毒親育ちだったのか…と思っています。
そして今、反抗期真っ只中の中2の娘に対し、私が過干渉、不安のあまり
娘を支配する傾向があることに最近気づいて色んな本を読みあさりながら
毒親をやめようと思っているのですが、
どうしても娘のことが心配で不安で干渉してしまい、いちいち余計な
ことを言ってしまい、それに反抗する娘にイライラして暴言を吐いて
しまったりします。
実はさきほど、最近娘が男の子に告白をしたことを言いふらされて
すごく傷ついていることに気が付きました。
娘なりに嫌な思いや辛い思いをしたであろうに、さらに家では
私が娘に八つ当たりのようなことをしていました。
中学に行くのも行きづらい状態だっただろうな…と思うと、
可哀想なことをしてしまいました。
今日、これから帰って来る娘になんて声をかけたらいいでしょうか?
声をかけることもせず。美味しい物を用意して笑顔でおかえりというだけで
いいでしょうか?
あれやこれや聞くのはやめます。ああしろ、こうしろも言いたくなっても
抑えます。
反抗的な態度の娘に対して暴言を吐く自分を抑えるだけで精一杯です。
抑えてる自分がすごくストレスなのですがそこをぐっとこらえたら
そのうち慣れてくるものでしょうか……
こんなこと言っておいてまた娘に辛く当たってしまったらどうしましょう。 娘視点でしか答えられなくてごめんなさい。美味しいもの用意してあげてなにも聞かないであげてください。どこかに楽しく出かけるでもいいです。味方であることを遠回しに気づかせてあげてください。 親の過干渉がウザかったからほっといて欲しいかな
中二ともなればそれなりに自分でコミュニティも作り自分の世界もあるんだから親に求めるものは安心して暮らせる家かな?話したくなれば娘から擦り寄ってくるだろうし >>203
声をかけず、美味しいもの
これ大正解だと思うよ。
長い目で見たら、今こらえて慣れた方がきっとお互い楽になる。毒の連鎖を止めるってやっぱりどこかで苦しみが伴うものだよ。
旦那さんとかには相談できないのかな?
踏み込まれたくない領域が増えてくる年頃だし、親子とはいえ別の人間だという割り切りを持つと良いと思う。難しいけど。 少しの間に返信ありがとうございます。
味方である…
そうですね。忘れていました。
私自身が娘の敵になっているかもしれません。
安心して暮らせる家
母親が暴言を吐く家は全くそうではありませんね…。
気をつけます。なんとか堪えます。
イライラすることはたくさんあるのですがなんとか頑張ってみます。
もしかしたら更年期なのかもと思い近々病院へ行く予定です。
なんとか子どもたちに笑顔を向けれるようになりたいです ダンナですか……
私の気持ちに寄り添ってくれることがなく
全て私の対応が悪いという返事がかえってくるので冷戦中です。
ここも改善点だとわかっているのですが……
声をかけず美味し物でいいんですね。
準備します! >>208
それはきついですね。
そもそも親子関係って誰しも手探りで築くものだし、あなたは悪くないよ。うまくいくといいですね。
こんな掲示板でしか力になれないけど応援してます。 >>207
似たような感じで八つ当たりされ続け中学生で病んだ身としては更年期で病院通うなりカウンセリングなりしてまず自分自身のメンタル落ち着かせてほしい
この世代で反抗あるのは自立心のため当たり前だし自覚あるだけまだ修復間に合うと思うよ 耐えますとか頑張りますとかウザ
そもそもなんで告白してからかわれてることがわかったの?日記でも見たの?
自分の毒親と似てる傾向あるから多分美味しいもの作って〜ってやっても似合わないことするからどうせ爆発すると思う
放っておくのが一番
今までの関係性があるのにいきなり態度変えられたって娘さんも変わらないし、私が変わったのになんで!って事になると思うよ
今すぐ結果を求めたって無駄 ありがとうございます。
厳しいご意見もごもっともだと思います
何でしったのかは、娘の友達のママが教えてくれました。
そんなとこまで回ってるなんて…と。
同時に私が「恥ずかしい」と思ってしまったんですよね。
もうこの時点でほんとに自分のことしか考えてない親です。
落ち着いて考えてみて初めて娘自身が辛かったんだろうなと。
変われないと思います。あとで爆発する…ありそうです。
今でもほんとに
「無理して抑えてる」
というのが自分でわかります。
それでもここでなんとかしないと思って、関連本を読み漁ったり、
地域のカウンセリングも予約しました。
お返事頂いているみなさんありがとうございます。
慣れないので返信がおかしかったらすみません。 「美味しいもの作って〜」という単語に、自分に酔ってる感じが溢れてるよね。
別に何にもしなくていいよ。
普通のご飯でいい。ただあれこれ言わないだけでいい。
神経過敏になってるときにいつもと違うことされると何か裏があるんじゃないかって思うだけだよ。
こういうときに、
「今まで私はあなたに対して失礼なことをしてきてしまった。
申し訳ない。原因は私の生い立ちにあるのでカウンセリングで是正するつもりだ。
これからはあなたに失礼なことをしない。
もししてしまったら言ってほしい。」
と伝えるのはどうなんだろう。
これが良いのかさっぱりわからないんだけどね。 おまえら、こんな世の中だ。
親自体が、もう1度、真摯に考えよう!!
なぜ、人や生き物を殺しちゃいけないの????
で、こんなの見つけた。
↓
上松煌(うえまつあきら) 作
★友だちを殺した (なぜ、人を殺してはいけないか)★
http://slib.net/71069
プロフィール ←自殺とかイジメはいけないとかけっこう意識高いぜ。
http://slib.net/a/21610/
題名はちょっと怖いが、
人や生き物を殺してはいけない『3つの理由』がここにある!!
! >>79
凄いカメレスでごめんなさい
35です
「キレる私をやめたい」今、電子書籍で買ってみた
教えてくれてありがとう
周りが見えなくなるところ私そっくりだ
そして母親の子供sageるやり方が似てる
うちの毒母親はそれにわけわからん暴力が付属されてたけど
これ読んで、子のためにも夫のためにもキレないようになる
子に「生まれてきて良かった」って思ってもらえる親になりたい みなさんありがとうございました。
娘が塾へ行きましたのでとりあえずご報告だけ。
213がおっしゃって下さったようなことは以前娘に話したことがあります。
「好きにさせて、ほっといて」と何度も言われました。
私がここ数日自分で不安のあまり体調を崩すくらい娘への干渉が悪化していて。
これではいけないと思っていたところでしたので相談させて頂きました。
あのあと娘の好きなおやつだけ用意して、帰って来たら
「おやつあるよ〜」
だけでほっておくことができました。
おやつ食べたら私の顔色を伺うように
「塾まで…えっとあのね…」
と言ってきたので瞬時に私の苦手な娘の友達と遊びたいんだなとわかりました。
聞いてしまうと暴言が出てしまいそうだったので
「ごめん!それは聞かないね?娘の好きにして?」
と言ったら、何かを察したらしく笑いながら
「わかった。遊びに行ってくる」と。
「塾だから5時半にごはんだよ〜」といえば
「はーい。それまでに帰る〜」と。
今までなら
「どこいくの?だれと遊ぶの?バカなことしないでよ」とか
「塾なんだから5時半にはかえってよね!いっつも遅いんだから!」とか言ってたと思います。
帰って来てごはんもたくさん食べました
聞いたとおり特別な料理はせず、以前好きだと言っていた普通のものにしておきました。
私の気持ちもとりあえず落ち着いたのであれこれ聞くのも今日のところは抑えられそうです。
またやってしまうかもしれない恐れはありますが……。
ほんとにありがとうございました。
来週カウンセリングに行きます。 >>217
娘さんが正直に誰と遊ぶかって言うだけまだそこまで関係悪くなさそう
言わせてるのかもしれないけど過干渉でウザーと思ってるならいくらでも嘘言えるもんね
子は親の所有物ではないから娘さんを一人の人間として尊重していけるといいね 自分は不必要なまでにベラベラ話し続けてたから何とも言えない気分になる
言いたくないけどオートで口が喋っていたとしか表現出来ない変な時間だった
完全な想像だけど、母親の気持ちに関わらない事、気付かないフリをする事自体が許されてないんじゃないのかなぁ
長年コピーロボット扱いされてると同一視してるのが自分なのか親なのか分からなくなるよ 自分も毒に嘘なんかついたことないよ。愛玩子のがガンガン嘘ついてた。親の財布から金抜いたりとかしてたし。 普段は優しいけど、怒る時だけ口調がヤンキー?ヤクザ?みたいに怖くなった母。
だから私も怒りがピークになると同じことやってしまう。
やったあとにウワァってなるけど、直さない
しにたい >>217
しんどい人だな これは娘さん大変だわ
旦那さんと上手くいってない人は特に子供に無駄に過干渉しすぎて
こうやってどんどん追いつめちゃう
こういうタイプの人は毒親関係ない
カウンセリングでさらに屁理屈覚えるより
忙しい仕事か趣味で忙殺されたほうが平和だと思う
ひとりよがりに力みすぎ そりゃもう旦那さんも重いだろうね
読んでるだけでウザさ爆発、重症だわ そういえば夫婦仲が良い毒親っていないよね
嫁姑問題も姑と舅の関係が良好なところはあんまり聞かないし夫婦仲って大切なんだな 機能不全家族で「父親が不在、もしくは存在感がない」があるよね。
夫婦の連携が取れていれば父親の存在感がなくなるなんてことはないと思う。
父親自信が育児に協力的ではない場合もあるけど、
「夫はなにもわかってない」=「夫は私の考えている育児プランに従わない」といって父親を締め出すパターンも多いんだろうな。
特に過干渉タイプだと「私の考える育児プラン」が偏りすぎだしね。 本当に父親空気ってのは改めて思い出しても頷ける
当時は優しい人かと思っていたけど
お母さんはお前の事を思って厳しいんだよ
お母さんは悪い人じゃないんだよとよく言われていた
毎日母からの悪口シャワーを浴びながら自分が悪いからだと疑うことなんて無かったからお母さんが悪い人?と当時よく理解できなかったけど
母が悪人だと思いつつ父は何もしてくれなかったんだなと今になって苦々しい >>223
私を攻撃するときのみ意気投合してました >>226
同じ 父親からも母親からも叱られるってつらいよね
逃げ場がなくてつらい だから私は旦那が子供叱ってる時は同じことはしない >>227
夫婦2人で叱らないよう気をつけてる所でお聞きしたいんですが、あきらかに子供に非がある場合どうします?
例えば叱られているのに聞いていないとか態度が悪いとか
別の機会で叱る感じですか? >>223
うちは親同士めちゃくちゃ仲よかったよ
口癖が「子供より夫婦!家族より夫婦」だったわ
私も父が仲良くしてたら嫉妬してきたりして女の部分を見るのが嫌だったみたいでそれで何度かしばかれたわ 妻の友人でお節介な人がいるんだけど、我家に子供が生まれてからさらにお節介が増しちょっと困ってます。
善意の一方通行感が毒親の行動や言動と被るのでトラウマになりそう。
こういう人とは上手く共存していったほうが良いんでしょうか? >>231
妻の友人なんて真っ赤な他人にストレス感じるなら、絶対付き合わないわ
奥さんにきちんと自分の気持ちを話した方がいいよ
奥さんは何か言われてるの? >>232
他人の家庭に踏み込み過ぎと注意してますが、友人に悪気はないと思ってますね。毒親の影響で私自身が過敏になってる可能性もあると思い、客観的な意見を聞きたくて書きました。 >>228
子供はまだ四歳なのでそこまで深刻な叱り方を主人もしたことがないので参考にならないかもしれませんが…
叱られても聞いてない時は「ちゃんと座って聞きなさい」とは言います
そこではビシッと言いますね >>233
他人に家庭のことをとやかく言われて不快に思うのは全然過敏なことではないよ、大丈夫。
「あの人に悪気がないのかもしれないけど、口を出されるのは不愉快だ」ってハッキリ奥さんに伝えてもいいと思う。
その上で奥さんも付き合いを控えるか、奥さんだけ付き合ったとしてもその人の話題を避けてもらうなど対応を委ねてみてもいいと思う。
トラウマになりそうな人と接触して変にスイッチ入ってもあなたが辛くなってしまうよ 母親が私と姉を比べ、極端に私をさげる人だった
母子家庭時代は嫌なことがあると私と姉を残して夜1人でどこかへお出かけ
再婚後は私より夫優先で、再婚によって居場所がなくなった私の気持ちなど一切聞いてくれず
その後も衝突のたびに「あんたより夫が大切」と言われ続け、姉上げ私下げは続いた
今も姉には「孫と一緒にでかけよう」と誘うが私には「孫だけよこして」と私を誘わない
こんな人になりたくないと思い続けてるのに、いま娘に同じことをしてしまってる
何度言っても言う事を聞かなければ「いらない、あなたが出ていくか私がでて行く」と言ったり、現に今出てきてしまった
娘は「ママが出ていくならパパと二人で暮らすよ」と
どうしたらいいのか分からない
こうなりたくないと思っても、どう接するのが普通の当たり前の愛のある母親なのか
正解を知らないから直したくても直せなくて辛い 父親がDV亭主関白だった。
家ではお父さんの機嫌を伺う母親の機嫌を伺う子供だった。
結婚して、旦那の機嫌を伺い続けている。
疲れた。 >>236
正解はわからなくても、どの言動が不正解かわかってるんでしょ?
不正解のときは、きちんと言葉にして謝罪しようよ。
許してくれなくても、まずはそこから。
それから解毒方法を本気で探しまくれ。ちょっと危機感なさすぎだよ。 親子関係及びそれに伴う将来の相続手続き問題で悩んでいるので質問させて頂きます。
父親は変わっていて嘘ばかりついてました。
何を求めてるのかもはっきり言ってくれません。
私に対しても誤解ばかりしていて「00はこういう奴」だと決めつけてます。
私にあれやるなこれやるなと職業選択の自由を奪っておきながら自分の老後の世話を見ろ言いながら早くひとり立ちしろと支離滅裂な発言をして私を振り回して困ってます。
母親は11年前に亡くなったんですが母親の母親や弟と連絡を取らせてくれません。
「遺産の分配は既に決まってる」言うんですが
姉と弟と疎遠してる状況で相続手続きってどうなるんですか?
両親が死んでも葬式や遺産の手続きがあるのに、そういったものを経ずに姉弟と一生疎遠って可能なんですか?
また祖母や叔父の情報が父親によって一切遮断されてる中、
2人が亡くなった(叔父には子供はいません)時、既に亡くなってた場合、遺留分って請求できるんですか? それは流石に法テラスへとしか言えないでしょ
毒親どうこうじゃないと思う 毒親関係ない
とりあえず、無料の法律相談に行ってから一時間一万円以下の法律相談がいいよ 私自身小学校高学年の時点で奥歯の永久歯がほとんどC3やC4のひどい虫歯だった。
保健の先生や、歯医者さんにすごく怒られて辛かったけど、私が悪いんだと思っていた。
でも子をもって今思うと、どう考えても母親のネグレクトだったと思う。
なぜあの頃は子どもの虫歯=保護者の責任ではなかったんだろう。
高校くらいから自分で歯科通って治療した。
もちろんそれ以外にも毒満載の母親だから怒りはそれだけではないけど。 >>242
私も同じだった。
学校でやる虫歯があると赤くなるやつ、いつも赤かった。
恥ずかしいと思いながらもどうしていいかわからなかった。
大人になった今も歯が黄色くてこれはもうどうにもならないけど…。
当時はお風呂歯磨き着替え身だしなみっていう基本的なことさえ何も教えてもらえなかった。 203です。
カウンセリング行ってから書き込もうと思ってましたが、
242さんと243さん書き込み見て泣きそうになりました。
私もです…。
そんなにひどい毒親だと思ってなかったけどやっぱり上の兄に
比べて自分は随分ほっとかれたな…と。
今、自分が親にしてもらえなかった女の子としての身だしなみやケアを
娘にしなくちゃと必死で、あれもしてあげなきゃこれもしてあげなきゃ
と娘に押し付けすぎています。
「してあげなきゃ」が「してやってるのに」になってる恐さ……
ほっとかされた気持ちが娘に過干渉になる…。
自分を止めないといけないので苦しい。
218さんありがとう
222さんフルタイムで働いてたときの方がたしかに気が紛れてました。
おっしゃるとおりだと思います。今は働けない事情もありましてね…。
でも夫婦仲は悪くはないんです。子育てのルールで気持ちに寄り添って
もらえないことがあって私が拗ねてるだけです。
幼稚かもしれないですね…。
「お母さん私を自由にして」
という本をずっと読んでいて、苦しい気持ちが倍増してます。
なんとか乗り越えなくちゃ。こどもが潰れてしまいますね。 私は身だしなみもそうだけど忘れ物とかの面で欠如してたな
覚えてる限り小学校から親に持ち物の用意を手伝ってもらったことは一度もない
忘れ物ばかりしてた子供時代だった
それは私自身も悪いんだけど、子を持つ今思うのはある程度は最初親がしてくれたり一緒にしてくれたりという方が子供は身につくんじゃないかと思う
自分の事は自分で、が口癖の親だったが今思えばただの放任だったんだと思う
他にも給食費滞納でみんなの前で一人だけ呼び出されたり運動会のお昼の時間になっても親が来てなくて周りに同情されてお弁当を分けてもらったり、体が臭いと中学になってまで先生に呼び出されたり
あの頃はどうすればいいかわからなかったし仕方のない事だと思っていたけど改善策はいくりでもあったと思う >>245
私は学校でいじめられてたから、忘れ物は即自分のいじめに繋がってたから、
(例えば教科書忘れたら目立ってまたいじめられるし、用意しなければならないものを忘れても助けてくれるひとはいないから、その時間針のむしろだった)何が何でも自分でやるようになった。
小学校低学年の私に給食着のアイロンもかけさせてた。
結果的に私は保険をすごくかける人間になっちゃった。
何事にも余裕あるくらいでないと不安でしかたない性格になってしまった。
親は全部私にさせることを社会勉強だって言ってたけど、あれは放任だね。
それでいてダメ出しだけはする。
本人は私に言うほどのことは全然出来ないけど、口だけはえらそう。 今親になって、小学校高学年でも、学校からのプリントくまなくチェックして、提出物のもれがないか確認して、宿題とか忘れ物ないかマメに声かけする自分は過保護過ぎるのか、逆にシューズを子に洗わせていることはネグレクトなのではないかと境目がわからない。
深く考えることでもないのかもしれないけど。 本を読むと何が間違った育児法かわかるから良いよね
親の影響をとっぱらって客観的に読める
個人的に一番良い影響を受けた本は佐々木正美氏の子供へのまなざしかな
読んで学ぶのとそれを実行するのはかなり壁があるけれど 私もほったらかしで忘れ物しまくる子で恥ずかしい思いしたから娘にはさせたくないと思って工夫してる
普段の準備はマグネットの確認表作って一緒に確認してるよ
その他のお金や体操服登園などのイレギュラーはクラウドカレンダーで管理してる
というか未だに私が3歩あるくと何もかも忘れるタイプだからもはや私のためにやってるわwww 小学校の頃靴が嫌いで、脱いだり脱ぎかけで居たりするのを学校で叱られる事が多かったんだけど、
単純に上履きがとても小さくて、指を折り曲げてねじ込んでも爪が食い込んで痛くて痛くて仕方なくて辛かったんだよね
上履きのつま先部分にはいつも、捻じ込まれた足の指の跡がくっきりと浮かび上がってて
でも成長とか、窮屈だとかって感覚が自分に全くなかったし、
周りは何も文句言わないんだから自分が悪いんだろうと思ってた
両親共に子供の成長には興味が無い様だけど、初めてのおつかいだとかを見るのは大好きで、
やれこんな頃もあった小さい時は可愛かったと他所の子を褒めるから、
不満を言って手を煩わせる事や、大きくなる事自体が罪だと感じてたとしか言いようが無いんだけど、
それすら「いや言えよ」って一言で終わるんだよなぁ 小さい頃に「私が我慢すればいい」を習得すると後の人生で詰むよね
仕事もそれでどうにもならなくなつてうつ病になったし、
いまは旦那に手伝ってくれとか頑張りすぎてつらいとか言えないわ
瞬間だけ見れば、SOSを出す苦しみより、自分がいまちょっと我慢すればいいほうが楽なんだ
でも我慢も限界があってそろそろ駄目そう
溜める前に言わなきゃわからないって言われるけど、
助けてって言うことがどれだけ辛いかをわかってほしい >>251
それを「援助希求(ききゅう)能力」っていうらしいね
自殺予防の権威、精神科医の松本俊彦先生いわく
「最大の自傷行為とは、援助希求しないこと」
援助希求しなくなるってことは、セリグマンの学習性無気力に陥っているということで
その原因は、逃げられないストレスを与え続けた親にある
親を恨むことから解毒が始まるのは正しいのかもね >>251
多分だけど、生きていくために誰しも必要な忍耐力と、その我慢は
ちょっと違うのかもね。自己犠牲的がすぎるというか
必要な助けや相談が一切できないで自分でためこまざる得ない、
ひたすらやせ我慢して自分一人でやりくりして、溜め込む感じ。
上の先生が書いてるのをちょっとみてみた。「そういう人に必要なのは、
専門家ではなく、話せる友人なのです」だってさ
私自身もそうなんだけど、あまり人を信頼しないというか、
いままで良い人たちとも知り合ったけど、根本には
いい人には必ず裏がある、と人を信じないよう歪んだ毒母に仕込まれたのが
いまだ無意識に残ってるんだろうな
そもそもその辺にも理由がある気がするわ >>253
裏があるという思い込みもあるだろうけど、もう裏切られるショックを味わいたくないって気持ちもあるんじゃないかな。
トラウマになるほど周りの人が誰も助けてくれなかったわけだから。 上の子の性格に手をやきつつも「子どもだしこんなものかな?」と考え毒母のようなことはしないぞと頑張ってきた。
でも下の子は全然性格違ってて、それで上の子の性格が毒母そっくりだということに気付いてしまってその日から毎日地獄。
上の子と毒母が重なって嫌悪感が涌く。
毒母に言いたいことを上の子に言っている自分。
絶縁してやっと解放されたと思ったのに辛い辛すぎる。 母親に嫌悪感もたれるなんて
私も親から面と向かって嫌いとは言われてなかったけど子供は敏感だから察してたわ
親側から親子でも相性があるのよーオホホホって書き込みよくあるけどトラウマが甦る >>251です。
私は「どうせ裏切られる」は思わないんだけど
「こんなことも自分で出来ないなんて悪い子」て意識が強い
そういえばODしたときも頭の中に「こんなこともできないの」って責められる声から逃げるためだったなあ
子供は自己肯定感たっぷりの人間になってほしいわ わたしも「どうせ何言っても無駄」「私が悪いってことにすればいい」って思ってたけど高校時代からの親友から何かにつけ「自分が悪いって思わないで」「自分の気持ちを一番に」って言い続けてくれたんだ
今思えばずっと言い続けてくれた親友の存在は大きい 家事を頼めないっていうのは、
家での自分の役割がなくなるといらない子にされるんじゃないかという恐怖が大きい
今でも旦那にあれこれ頼んでるのに、まだ旦那が家事を出来るようになってしまうと
私なんかいらないよね…と考えてしまうんだ
いい子でいなきゃ愛されないという考えが根っこにあるんだろうな 毒親育ち高卒フリーター女だったけど、でき婚で実家脱出した
(狙ってでき婚したわけじゃないのでここはスルーお願いします…)
出ていく前はあんなに「自立しろ!穀潰し!」と罵ってきたのに、いざ出ていくと寂しいだのお父さんと二人は息が詰まるだの愚痴愚痴。
それに地味にマウンティングや足の引っ張りがしんどい。
あんたのどこがよくて旦那さんは結婚したのかしらだの、
どうせ料理も掃除もまともにしてないんでしょだの
妊娠中でしんどくてちょっと家事や仕事を休んだら鬼の首を取ったように叱ってくる
あとは新居も結婚式も新婚旅行もあんたには贅沢とかね…
中途半端に気遣いや優しさをくれるから離れられないでいたけど、
自分の心の健康のために距離を置く決心がついた >>259
旦那が家事できると、将来孫や子に迷惑かけずにすむ
トメ亡きあと一番困るのは家事能力ゼロのウトの存在
存在意義のために家事を独り占めするのって、息子の自立を妨げるやさしい虐待をする母親と同じですよ >>260
あるある
なんで張り合ってくるんだろうね
普通子供の幸せを喜ぶはずなのに 老後の面倒見させようとしてるのが見え見えで腹が立つ
口では子供には一切世話にならない!と言うくせにこちらが一切世話をする気は無いことを感じさせる行動を取るとネチネチ言ってくる
子供は親に感謝しろ!がモットーの毒親だったから私自身もそうしなきゃいけないのかな、腐っても親子だしなと思いがあったけど将来一緒に住んだりしたら確実に100%精神崩壊するので絶対しない >>260
あるある。
学生時代は気に入らなきゃさっさと出てけ誰が面倒見てやってるんだ等暴言オンパレードで、自分がそこそこのとこに就職決まった途端掌返して一緒に暮らすのもいいじゃない仲良く暮らしましょ♪と言われて吐き気がしたわ。
まあ即家出たけど。
介護は絶対にしないけどもしすることになったら親に言われた事をそのまま言うつもり (この出来損ないが、気に入らなきゃさっさと出てけ、一人前に出来ない癖に文句言うな等) 比較するのが一番下劣!みたいな事よく言う癖に、自分は子供を比較しまくりなんだよね
よそのあの子に比べてあんたはどうのも基本だけど、
芸能人のあの人は親にお小遣いを送ってるらしいわよーお家を建ててあげたらしいわよーもよく言われた
でも何より嫌だったのは、お兄ちゃん弟に比べてあんたはどうので兄弟を競わせて親からの愛情獲得の条件にする事だった
わざと大袈裟に褒めて抱きしめたりして、ニヤッとこっちをみる
おかげで兄弟同士だと変にギスギスキリキリ、でもうちの親なんかおかしいよね?みたいな仲間でもあって、
それでいて自分だけ褒められるために裏切ったりコッソリ耳打ちしてみたりもあってグチャグチャ
それなのにいざ自分が親になってみると兄弟を作るみたいなのがリスキーに感じる
やっぱ比べちゃうのかなと周り見てると思う
真ん中が一番可愛いんだよね〜みたいなのよく聞くんだよね
年々自分の中に、大嫌いな親に似た部分を見つけてしまって苦しい
背中を見てると知ってるけど、ノンストップな育児が正直しんどい
ここ見て自分と向き合った気になってみたり、親として言い訳してみたり
でもこのままじゃここすら見なくなりそう
私も夫も子供過ぎる >>259
条件付きの愛みたいなのね あるある
気に入られるように、〜したらいい子と思ってもらえる、って
>>263
同居なんて無理無理 命取られる >>265
職場の成人してる娘も息子もいるおばちゃん達も息子は可愛いわよーて言う
娘はどうなんですか?と聞くと可愛い事は可愛いけど男の子はまた格別ねえって
やっぱり平等に愛しているつもりでも話聞いてると息子の方が気に入ってる感じ
毒母というより一見普通のおばちゃん達に見えるから本当に平等に扱うのは難しいのかなとも思う 友人がとても良い家庭に育っていて、
友人は旦那さんに浮気されたけど再構築する事になり、自己肯定感がちゃんとあるんだなぁと思った。(色々な事情があるかもしれないが)
私なら、すぐ離婚、誰かを信じるなんて結局できないんだと思いそう。
友人の子どもも素直で可愛くてとても可愛がられていてそれを見ていると胸騒ぎがする。友人は本物のお母さんなんだなぁと。
お互い独身の時は何も感じなかったけど、結婚出産で今までの人生が友人と違う事に気がついた。 その人とは物の考え方が違って多少不安が強いかもしれないけど、
あなたも本物のお母さんだってば
それぞれのやり方でいいんだよ このまんまで私は大丈夫、が肯定感だよ >>268
いやぁ、浮気されても再構築するなんて外野から見たら計り知れない葛藤や悩みがあったと思うよ
お子さんが素直で素敵に育っているからこそ、簡単には離婚なんて選択はできないもの
お友だちと違う人生を歩いているのは当たり前なんだから、そんなにお友だちと自分を比べない方がいいよ
お友だちからみたら絶対に浮気していない御主人がいる人の方が良いって 父親から呪いの手紙がきた。
お前が大学出て、難しい資格取得していまに至るのは、実母のおかげ(おかげのところに強調のため点がうってあった)。お前の努力も認めるけど、実母が大切に育てたおかげ!
父が資産を築けたのも母のおかげらしい。なので母を敬えとのことらしい。ざっくばらんに手紙を要約すると、実母を敬い介護しろとのことだと思う。
いやもう、あんたに認めてもらわんでもいいから、私のことは放置してくれ。 しんどいね、もうそれシンクで焼いてしまえ!
手元にあると、封筒の端っこでも目に入る度調子崩しちゃうよ
自分の家族を大切にできなくなってしまう ありがとう
だいぶメンタルやられてた
幼稚園児+乳児あり(夜中にまだ何回も起きる)で疲労困ぱいの私に、手紙出してまで伝えなきゃいけないことかね。 ほんとだね、毒は自分の思いつきのみでやるもんな
気持ちを思いやれないっていうより、もしかしたら一番触られたく無い所や、触るべきじゃ無い時期を分かった上でのし掛かってるのかな?とも思う
あっ、こいつ弱ってる!と分かったからこそマウンティングかまして、
必死で耐えて無視してる相手が思わずそれに反応したら、
「やったー!」みたいな、言葉にすると変だね…
手書きの文字は特に毒の濃度が強いよね
心臓がぎゅうっと掴まれたみたいに、息が出来なくなって頭がグルグルする
けど捨てるのもなんかキツイよねw
とはいえ一人で抱え込んで直し込んだら、何年経っても書類整理してる時に出てくると数時間グルグルしちゃうかもしれんよー
旦那さんが理解あるなら一緒に見てもらって笑い飛ばしてもらうとかも良いかもしれんね
供養しちゃおう!
個人的には火葬をオススメします! >>273
毒の手紙堪えるよね
私にも呪いの手紙来たことある
どこかへ旅行に行ったらしく温泉地のキーホルダーとセットで…
私の場合は手元に1分でも長く置いておきたくなかったので、ビリビリに破いてキーホルダーごと小さな袋に入れてコンビニのごみ箱に捨ててきた
もう見ないで済むと思うと捨ててホッとしたよ
あまり思い詰めないでくださいね
毒なんて毒本人が気持ちよくなることしか考えてないから、強い意味合いはないし >>271
子どもは親を選べないから養育するのは義務
挨拶と同じ様に当たり前のことを感謝しろといわれてもって感じだね
ここで話題にあった子どものへのまなざし読みました。これを読んでますます毒親の育て方が間違ってることに気づいたよ… わかる
そして、毒の手紙って、妙に長いんだよ
重苦しいドロドロとした内容の上に
恨みがこってり
私は、次来たら開けずにそのままビリビリ破ってごみに出す。
>>276
あーあの某先生はゴーストライターがいるんじゃないかってくらい
実際診察受けたら全然違ってがっかりらしいよ 本は良いと思う。
世の中深いわ クソ失礼な毒手紙、自分も実母から貰ったことある
でも後々「そんな手紙は送ってない」なんてシラを切られる事態は招きたくないなと思って、写真に撮ってクラウドのメモサービスに保存したわ
手紙本体はその後すぐシンクでお焚き上げしたw 最近ドワンゴに入社したmstdn.jp管理者の親子インタビュー読んだ人いる?
http://www.itmedia.co.jp/news/spv/1704/24/news045.html
「一人っ子だから好きなことをさせた」
「好きなことだけやらしときゃ、いやなことはやらないし。楽しくやっていければいい」
って両親が話してるんだけど、世の一人っ子の親ってこんな感じなの?
嫉妬で死にそうなんだけど
「そんな趣味に夢中になるな、ましてや仕事にするなんて」
「そんな遊びができるのは今だけ」
って大事なことや好きなことを散々親に馬鹿にされてきた自分の人生なんだったんだろう
別に理解できなくてもいいんだ、邪魔だけはしてほしくなかった
あとどれだけ徳を積めば、あと何周生きれば上の人みたいな両親の元に生まれることができるんだろう >>279
残念ながら家による
ソースは一人っ子でこのスレ住人の自分 >>279
1人っ子だが大学に行ってもバイトすら猛反対されるし
進学も就職先も決めつけられそうになるし全然違う
1人っ子だからこそ逃げ場がなく辛かった >>279
一人っ子だけど子供の頃は虐待と八つ当たりの的で進学は上京するの反対されて逃げ道塞がれて散々だったよ
社会人になってお金貯めて出て行けたけど一人っ子だから甘やかされるって世間の扱いは幻想だった 自分は環境と洗脳で毒親のことを殆ど話したことない
旦那にも断片的だけ 途中で書いてしまった
一度、全部を誰かに聞いてほしい
そういうのはカウンセリングとかだと全部聞いてくれるの?
旦那は仕事忙しいし、全部は無理そう
友達にも洗脳で話す勇気ない 幼児虐待に特化した所でのカウンセリングはほんとオススメだよー
傾聴に重きを置いてるから否定も、横入りも、変な励ましも、ペラペラのアドバイスも無いからプロはやっぱプロだなって感心するよ
話してるうちに自分の周りに張ってる壁もボロボロ壊れて、物凄くシンプルで素朴な話が出来る
お金と時間だよね、私もまた行きたいんだけど、今はなかなか…
今行けるなら絶対何か得られると思うよー
私は空いた時間で本を読みたいんだけど、毒が抜けきらないままの自分を冷静に見つめたいんだ
そして家庭って夫婦から始まるんだと思うから、夫ともっとうまくやりたい。
仲が悪いわけじゃないし、優しい言葉もかけてくれるんだけど、
許して認めてくれるから父親に甘えるように寄りかかる様になっちゃって
かつ子供を叱るみたいに口煩い自分も出てきて、
日常に私の中の毒が出てる感じがあるんだ
夫はもしかしたら私の事を諦めてたりするかもと怖いんだよ
変に口がうまくなったっていうか、褒め言葉に義務感や顔色伺いが混ざってる様な、
疑心暗鬼なのか事実なのか分からないけどとにかく不安
こんな感じの本があれば読みたいなと思って、Amazonでサンプル読んでるんだけど、毒親系の本読んでると調子崩す事も多くてしんどくなる。
長くなってしまったごめんなさい。
何か良い本知ってる方居ないですか? カウンセリング、近場で探して行ったけど大失敗だった
着いたのは民家の二階の和室、出迎えてくれたのは40代のゴニョゴニョ喋る大人しそうなおっさん
HP見ると自身も毒親育ちでしっかりした感じだったんだけどいざ始まるとではどうぞ、と特に話を引っ張ってくれるわけでも引き出してくれるわけでもなく私も何から話していいかわからず困りながらも話す
その間被せるような相槌ばかりで、私が話し終わっても無言でニコニコ→こちらも無言でいたら3分くらい沈黙、その繰り返し
何故か話の主導を私に任せっぱなしで何だこいつと思いながら腹立つからこっちもひたすら黙ってたら60分の約束だったけど45分あたりで、まだ時間ありますけどもう聞きたいことないですか?もう終わりますか?と切り上げられて料金はきっちり60分料金取られた
どこもそんな感じではないと思うけど私はもう二度とカウンセリングとかいかないな
結局誰かに聞いてもらったりありきたりなアドバイス貰っても何のためにもなりそうもない 確かに失敗した人も沢山いると思う
合わないなら仕方ない
特に民間は高額な上に詐欺まがいなところが多いと聞く
ただ女子大学付属のカウンセリングルームに多いけどキチンと幼児教育やってるから幼児虐待にも熱心だったりするんだ
カウンセラーも教授出てきたりするし
私は精神科医の紹介で行ったよー
一応こんな感じだよっての貼っとく
163 名前:優しい名無しさん (ワッチョイ) [sage] :2017/04/04(火) 12:47:52.44 ID:l0yMLu410
条件てのがピンとこない
何を求めての事だろう?
愛着障害って言葉を知ってるカウンセラーに罹った事あるけど、
同情もしてくれないし共感もしてくれないよ
もたれかかりそうになったら距離置かれるし
ただどんな話でも絶対に否定したり割って入ったりせずに聞いてくれる
その後その人の思考の癖からプログラム立てて、自分で何がこんがらがってるのかすら分からない状態の患者を、
まるで自分で気付けたかの様にゆっくり誘導してくれる
二回目以降ね
「とにかく申し訳ないんです、お母さんに」
「何がですか?」
「だって自分は親に迷惑をかけ続けてきたから」
「どんな風に?」
「お母さんを置いて家から逃げ出したし」
「そうですか?聞いてると、逃げ出すのは当然の環境でしたよね?」
「でもお母さん一人であんな家に、かわいそうで、それに、もっと娘と過ごしたかっただろうし」
「それは誰が言ったんですか?」
「え?」
「かわいそうだとか、過ごしたかったとか、ご自分でそう思われましたか?」
「いやそれは…世間的に…普通は…」
「普通って何でしょう?」
「お母さんの、役に立つ事とか…?」
「そうご自分で思われましたか?」
「それは、だって、………お母さんが、そう、言ったから(自分で自分の口から出た言葉にギョッとする)」
っていう感じ
自分でどうしてそう思ったんだろう?と考える癖がつくし、自分で気付いた感覚を作ってくれるから「この人に何もかも頼ろう」とはならない
「私はこれからどうしたら良いんでしょうか」とか言うと、
「私は占い師ではないで分かりません」とかピシャリと言われるよw
だから距離感はずっと一定、揺れはするけど 273です
今回の手紙は火葬にしました。次回からは手紙は読まないようにします。どう返事書いたらいいかもわからないくらい、毒が詰まってるだけなので。
みなさん本当にありがとうございました。
1つ1つ読んでるうちに、だんだん落ち着いてきました。わかってくれるって救われます。
現実だと、「お父さんも寂しんだよ」とか言われちゃうだけですし。 いいスレなんだけどワッチョイ付けて立て直してほしいな 孫のこと考えてるようで考えてない結局自分のことばかり自分優先、口先だけ、死ぬまで変わらないんですね 父親が毒。自分が幼い頃は殴られ蹴られ怒鳴られ育った。
母と兄妹は長らく父に従ってきたけど、兄妹が大人になるにつれて家庭内での力関係が逆転し、暴力は無くなった。ついでに父との会話もなくなった。
里帰り中も、ほぼ口をきかなかった。だけど来客やどうしても話さないといけない場面で、必ず毒を吐かれる。
自分に毒が吐かれるのは、我慢できるから別に良いと思ってた。
でも子に毒を吐かれるのは耐えられない。
悪気がないから注意しても治らない。言ったことも忘れる。
子に対して毒を吐かれて、何年かぶりに父親と喧嘩をした。それから一言も口を聞かず、里帰りは切り上げてさっさと帰った。父は孫を一度も抱かなかったし、名前も呼ばなかった。もしかしたら孫の名前、知らないかもしれない。
父と子を関わらせたくない。だけど離婚しているわけでもない祖父母の、祖父だけと関わらせないなんておかしいし…
母のことは好きだけど、母ごと疎遠にするしかないのかな。 >>291
自分から会いに行くんじゃなくて母に来てもらうか、実家近くのファミレスで会うとか方法は色々あると思うよ
私も最初は父親とだけ絶縁してて母親とは外で会ってた
でも段々小さい頃からの暴力や暴言から守ってくれない母親も毒だと気付いて今はどちらとも疎遠だよ(他にも色々会ったけど)
どちらにせよ祖父母なんていなくても子供はすくすく育つから母親を切っても問題はない >>291
うちの家族と同じだわ。親父は暴力は無かったけど呼吸をするように他人を否定する。俺や兄貴が何かしら成功を納めると個人の努力を認めずに自分を賞賛する。
母親はこんな親父の下でも家族がまとまるように必死に勉強してたわ。過保護でも過干渉でもなく常に程よい距離感をとってた。
母親が小児科で働いてるってのもあるけど、孫に会わせたいときは職場に連れて行くよ。病院の同僚の方がよくしてくれるし。 >>291 です
基本は母のいない時に殴られてて、母がいれば庇ってもらえたし、母の帰宅前に私が家から追い出された時はちゃんと探しにきてくれた。
だけど、母がいない時に殴られてることを母も分かってたのに、結局離婚はしてくれなかった。
田舎だったから、離婚やアパート住まいはすごく珍しくて、母の実家は母の弟が同居してて帰れなかった。
離婚しなかった母の気持ちや状況も分かる。
私夫婦が家を建てたら、母だけ引き取って父は元の実家で暮らしてもらおうと思ってる。
早くお金貯めれるように頑張る。 うちの親は両親とも毒。
どこかに連れてってもらった記憶もないし、遊んでもらった記憶もない。
歯磨き教えてもらえなかったから、学校行くと、友達に歯が汚いと言われてた。
孫は可愛いようだが、ちょっとでも母に預けようものなら、すぐ迎えにきてって言われる。
たぶん子供とどう接していいのかわからないんだろう。
そのくせ、父親の機嫌取るために、孫ちゃん連れてきて!だと。
ほんとウザいわ。 愚痴
過保護系毒母に里帰り出産しないって言ったら産後泊まると言い出した
こちらにもメリットがあるから一旦は受けたけど日程調整で早くも躓いてる
こちらから提示した日程を貴方のためだから延ばすと言い出した
望んでないし頼んだことだけやってもらえればいいと言い切ったら不機嫌になる
結局こちらの都合じゃなく自分のやりたいことを優先したいだけなんだー
何にもできないムチュメをお世話して自分の価値を確認したいだけなんだー
と再認識しただけだった
疲れた 阻止できるなら来てもらわない方がいいと思う自分のペースでやれるのが一番
産後されたことって一生忘れられないから >>297
本当これ、9年もたつのにまだ昨日も思い出してた
次の子の時は完全阻止出来てほんとに良かったって思ったのに
こうやって何年も思い出してしまうなんてなー
身体しんどくて弱ってる時に、断ったのにしつこく善人面して近づいてきてされた事
さらに、踏みにじられてるのが自分だけじゃなくて夫も子供もだからね
変な話だけど自分だけだから今まで耐えられた事も
子や夫には耐えさせたくないって思い始めて、行動に移して、ようやく
自分だけだったとしても耐えるべきじゃなかったってことに気づいたんだよ >>296
私も過保護系毒母親持ちで、実家には引きこもりの兄がいるから里帰りはできず
母親からこっちに泊まり込みで来る提案されたけど、私は産後のストレス考えて
なんとか頑張って断ったよ
初産で産後の状態が分からないからこそ実親との接触は無理だと思った
それに実親に世話になるくらいなら義実家に世話になったほうがまだストレスましかなと
(義母は何かあったら来てくれるとは言ってるけど里無し出産予定)
過保護系だと「頼んだことのみやる」ってのは無理だと思う
諦めて受け入れるか断るかのどっちかしかないんじゃないかなぁ
上手く折り合いつくといいね うちの母親も過保護系でマウントとりたがり
さらには夫は「私の大切な娘ちゃんを奪った畜生」という認識だから
夫の箸の上げ下ろしでさえ嫌味を言いたいらしい
あんなのが泊まりで手伝いに来るなんて考えたくもない
産まれるまでは妊娠のことを伝えるつもりはないし、産まれてからもいつ言うとはまったく考えてないわ
初孫フィーバーで過干渉になるか、坊主憎けりゃ精神で夫の子供が憎くて攻撃するかのどっちか
+娘ちゃん相手に子育て経験者としてマウント取りたい、になるに違いないもの 連投ごめん
こういう相手は「来なくていい」て言っても絶対に来るからね
「そんなこと言っても会えばママが良いって言うに決まってる」とかいう変な自信がある
今までコントロールしてきたお人形の娘ちゃんのイメージしかないんだろうな
本当に迷惑
どこから情報が漏れて凸されるかわからないから、私の親戚関係には妊娠のことを一切伝えていない
申し訳ないけどうちの子は母方の親戚なしだわ
でも健全な育成のため、許してほしい
事情は違えど世の中にそんな人はいっぱいいるから そうそう それでいいよ そのまま成人過ぎても乗り切ったよ
てかさ、そういう母親ってのさばらせたら最悪離婚になるでしょ
うちも調子に乗って旦那の方をののしるののしる
仮にも他人様のご家庭に、そこまでいうかっていうほど
間違いなく1,2年ももたなかったと思う
最低だよマジで
>>301さんの迷惑を省みず、やめてほしいことしかしない
(自分で一人よがりにやりたいことしかしない)から、大変だよ
揉まされて消耗するだけだよ
普通の母親がほしかったねー 愚痴注意
あー疲れた。結婚する前は母が毒だと思ってたけど、実家出たら父も毒だったと気付いたわ
母は私が小さい頃、暴力振るうし兄弟と比べ続けて、今は私が恵まれて羨ましい自分なんて〜と延々と愚痴ばかり。父は昔から物にあたって壊すし、今は私に毒はいて、孫にも可哀想等と毒言うようになった。悪影響だから止めるよう言っても、言い続けるからもうダメなのかも
でも、本当に嫌なのは自分の性格が両親ソックリになってきてる事。鏡見せられてるみたいで辛い。絶縁する時期がやってきたのか >>300
なんて言って断わりました?
実父が毒でその母にあたる祖母も毒かじってるんだ
見たこともない爺婆連れていきなりノックなしで来たりする
新生児がやっと寝てくれた時昼寝してた時とか…
外歩いてきた靴下で布団踏みまくりながら長居された
授乳中でちょっと待って!って言った時もだしイラつく >>305
私の場合は「何かあったら呼ぶから」「義母が来てくれる」で通したかな
来ることを提案された時もyesは絶対言わずに保留にして、すごく考えたけど
産後の疲れ<親のストレスという結論に至ったよ
でも、ただ断るだけだと諦めないだろうからあくまでも「頼りにはしてる」というスタンスを見せるために
用があったらこちらから呼ぶという風な言い方にしたかな
毒を変えることは無理だと本読んで学んだから、今里帰りしてるなら戻ったほうがいいと思うし
親が来てる状態なら帰したほうがいいと思うよ いつも気が重くて無気力なのが当たり前過ぎてなかなか気づけなかったけど、この憂鬱さの原因は母の過干渉のせいだったとやっと気がついた。
母は私の揚げ足をとるのが日課だった。
「声が小さい、姿勢が悪い、トロい、そんなことも出来なくて情けない」
何か失敗すれば手を叩いてプゲラと嘲笑
母のそんな態度が気に入らなくて無視すれば「不良になった!」と喚き情緒不安定に。
母を満足させる為には馬鹿にされてもヘラヘラとおどけていなければならなかった。
馬鹿な子を演じていれば上辺だけは平和だった
そんな人生を過ごしてきたから、本当にちょっとした行動すら自信が持てず無気力人間に…
仕事はしないと生きていけないから無気力を押し込めて無理矢理生きてきた。
母に私の人生を返せと言ってやりたい
もう30を過ぎてしまったし、こんなんじゃ子供を正しい未来へ導くことができない
今からでも自信を取り返せるだろうか 子供が辛い時になんでも相談できる母親になりたい
私の母親は「わたしゃ知らん」「お母さんには関係ない」の人で進路の相談にものってくれなかった
むこうはこんな娘産まなきゃよかったと思ってるんだろうけどそれはお互い様
こっちだってあんな両親の元に産まれたくなかった >>306
ありがとう
一人目の時はまともな実母がいたから里帰りしたんだ
今2人目妊娠中だけど実母は亡くなったから義家に
里帰り出産するものの押しかけて来そうで…
頼りにはしてるスタンスだとプライド保てていいかも
本当はお宮参りとかでも会いたくない お宮参り…気が重すぎる
バブルの頃羽振りが良くて、いまはその会社にヒーヒー言わされている実家
イベントごとに金をかけるのを当たり前だと思っているくせにその金はない
だから自分は出せないけど「家長が出すのが当たり前だろ」と言って旦那にたかる
身の丈にあったものをやれば「貧相で可哀想」と文句だけは言うんだよね…
ほんと呼びたくない お宮参りに親呼ぶ人結構多いんだね
私は全く呼ぶ気ないわ
でもお宮参りのドレス?とか衣類を準備してるんだけど
義母が「こういうのは女方のほうが準備する」って言ってて肩身狭いわ
赤ちゃんの物も色々買ってもらったから申し訳ない… >>311
呼ばなかったら鬼電で怒鳴ると思う
あと生まれてすぐからお宮参りの段取りの話してた
相手の親も呼ばないのならいいのかもしれない
生まれて1年はイベント多いよね イベントって言っても一人目だけだったわ。後はスルーだった
御祝儀も適当だったし、1人っ子だったら手厚かったかもしれないけど二人目以降はまた?何人産むの?的な扱いでこちらからもアクション起こしてない >>311
うちはお宮参りするなー!って毒親だったので、違ってくるけどスタジオアリスで写真撮ってレンタルしたから用意不要だったよ
管理も大変なので、とかって言って旦那親には誤魔化した 子供いない時はスルー出来てた事が、子供の世間体的にどうだろうとか思っちゃったりして、
表面上だけでもやっておこうかな、で痛い目を見る事が増えてきた
うちのは基本的に常にマウンティングする状況を探してるから、関わらないがベストなんだけど、
少しでも境界超えてきたなと思ったら距離を置いてをやってたらしぶしぶ大人しく(哀れを誘うからイライラするが)なってたから油断してた
自分が電話したい時に相手が電話に出られなかった、たったこれだけで
「なんで出ないの!?無視してるの!?今何してるのよ!!バカにしてるの!?
私をなんだと思ってるの!!本当のこと言いなさいよ!!」って、
まるで病んだ面倒臭い彼女みたいにキーキーヒステリー起こしてたのを忘れてた
電話に出られなかった時は、たとえどれだけ間があいても、もう一度かかってくるまでかけないが正解だったのに、
ふと何かあったかなとか、GWなのに一人で寂しかったのか?と思ってしまって電話してしまった
心臓がバクバクしてるのと、やり場のない怒りが暴れまわってて、母親みたいな事やりそうでうんざり
可哀想だけど今日はあんまり話さない方が良いんだと部屋に引きこもってみたけと、
これはこれで可哀想な私を察しろの毒だよなぁ
常に防波堤は私だったのに何で電話するかな、あほだな自分は 母が過干渉の毒親だったけど非常に優秀な反面教師になってくれた。
私が母にやられて嫌だったことと正反対の行動を取ってたら、娘はそこそこ良い子に育った。
私と違って努力家でお稽古も楽しく続けてたし、反抗期もちょっと煙草に手を出した程度ですぐに終わったし、私が全然やる気が出なくて手を付けなかった受験勉強も頑張って娘は先月から京大に通ってる。
両親と違って夫婦仲も良好で、夫の仕事も順調だ。
でも幸せな家庭が持てて嬉しいというよりは母を見返せて嬉しいという気持ちが勝るあたり、どこまで行っても毒親から抜け出せてないんだろうな。
電話越しに娘の声を聞くたびに、「高卒のお前と専門卒のバカ夫の娘じゃ将来はせいぜい風俗嬢だ」と言った母の顔が脳裏に浮かぶ。 >>316
夫婦仲がいいのは一番の仕返しじゃないかな
もちろん娘が健全な部類の反抗期迎えられて健やかに育ったのも
酷い言葉って呪いをかけられたようにふと頭をよぎるよね 子どもを産んで、育てていくうちに毒親に対する憎しみが日に日に増していく。
早くタヒんでほしいと毎日思ってしまう。
毒親と同年代の人を何人も見送ってきたけど、肝心の毒親が旅立たない。
心が苦しいから早く消えてほしい。
連絡を断つようになってから随分経つけど、未だに毒親が胸の中にくすぶってる気がする。 だね。完全に死ぬまで、どんな迷惑かけられるかわかったもんじゃないし
ボケてよその人に迷惑かけたりね もともと性格激悪いし
絶縁して長年離れてて、もう親とかいう感覚はないわ
高圧的で面倒な年より2人、って感じかなあ?
お宮参りの衣裳も、自分で好きなの選んだよ
今でも結構気に入ってる 当然、お産も含めて一切連絡していない
どうせ大々的に宣伝して、お祝いをあちこちからまきあげて、
全額ネコババするだけだもんw 結婚祝いも全額取られた
サギに加担するようなもんだよ 死んだら解放されるのかな?
死んだら死んだで「親を放置して死なせた」という自責の念に襲われそうで怖い
よしんば自責の念がなくとも、外野の声が怖い わたしも子どもが産まれてから絶縁済みではあるけど
兄がいるから毒母が死んだ時には兄と親戚から責められるんだろうなと暗い気持ちになる
兄にとってはいい母親だったしね
あまりに扱いが違うから兄の母親と私の母親交換したいといつも思っていたわ うちの毒親は会社経営してて顔が広い
死んだら死んだで喪主しないといけないだろうな
もっとお父さん気にかけてやってってたまに言われるけど
母が病死したのもストレスからと思うし寄り付きたくない
喪主として挨拶、法事を開催って嫌だわ
1人っ子だと嫌でも色んな手続きしないといけないよね >>320
もう亡くなって何年も経つけれど未だ心は解放されていない
もっと晴れやかな幕開けになると思ってたんだよな
やっぱり人生最初に関わる母親の影響力は半端ないね うちは今からそういう圧をかけてくる
もう死ぬからとか死んだ方がましとかもう歳だからいつ死ぬかわからないよとか
死ぬ死ぬっていう人ほど死なないって本当だね うちの親父なんか私が5歳の頃から「パパはもうすぐ死んじゃうから逆らうな。パパが可哀想じゃないのか。」って言い続けてるよw
パチンコで負けた腹いせに娘ボコボコにする元気があればそう簡単に死なないっつーの >やっぱり人生最初に関わる母親の影響力は半端ないね
これ見ると自分は本当にこの子の親でいいのかと悩む。悩みながら育てられる私の子も可哀想だと思うと余計に苦しい
劣等感を植え付けた親を許せないけどこの自己肯定感の低さは私が解決するしかないんだと思うと絶望するわ >>326
同意 どうしたらいいんだろうって毎日模索してる
昨日子供が苦手なことを頑張ったよと報告してくれたから、嬉しくて朝ご飯に子供の好きなものを作った
子供が話してくれること、私がそれを素直に褒められることにほっとした 義兄が親戚揃った席でうちの毒親についにキレてしまった
どさくさに紛れて逃げるように帰ってきたけどこれからどうなってしまうのか不安だ。子どももまだ幼いのに。
親の代から親戚関係うまくいった試しがない >>328
うわぁ修羅場だわね
うちは旦那が一人っ子義父母鬼籍でトラブル少ないけど、それでも疎遠よ
縁が切れるといいね うちの毒母生活保護だから死んだら役所が全部してくれるらしい、早く死ね。 現地の方と結婚して家を出た兄が日本に帰ってくることになり子供同士も年齢も近いし家も近いからそれなりに助け合ったり楽しく過ごせるかと思ったけど、一時的に間借りしていた毒実家と揉めたようで逃げるように出て行った
こうしてまた疎遠になるんだろうな。それにしても毒母は何をしたんだろうw朝から嫁さん2階から降りてこない顔も合わせないと言っていたけど草生えた 結婚してからようやく嫁に毒母のことを理解してもらえた。
それまではいつまで反抗期のつもりなの?みたいな反応だったけど、関わる機会が増えていくにつれ考えが変わった。軽いカルチャーショックも受けていたようだった。
理解されて嬉しい反面、要らん気苦労を背負わせてしまい申し訳ない気持ちでもある… なんかわかる
義理とは言えあんなのを両親にしてしまい申し訳ないわ >>332
もうすぐ死ぬから大丈夫
優しい旦那さんだね 嫁さん大事にしてあげてね ちいさなあなたへという絵本が気になってるんだけど毒母持ちは読むのやめといた方がいいかな? >>332
良い嫁さんだね
うちは全く理解してくれない。まぁ俺が近付けないようにしてるからね。 毒と連絡絶っていたら、兄がしゃしゃり出てきた
兄は男ってだけで優遇されてきたクズ
日本語通じないからシカトしてる。
気の毒なのは実家行くと何もしない兄に放置されてうざい父の相手ずっとやらされる奥さんだな
うちの父激しく距離梨だからすごい疲れると思う
前に一度、親孝行したいなら自分がやれ、奥さんに親の相手丸投げするなって言ったけど無視された
バカな兄だわほんと 勝手に荷物を送り付けておいて、1回目の配達で受け取れなかった事にブチ切れる毒母が本当に嫌だ
こっちだって1日中暇なわけじゃないし、子供だっているんだから突発的に何かあったりする可能性もあるのにまったく無視
人の好意にどうしてそうやって失礼な事をするんだ!!と電話でキレていたけど、
即着信拒否&メール拒否したわ
もうやっぱり関わりたくない
生鮮食品入っているからすぐ受け取って欲しかったとか言うけど、それならチルドで送れババア!!
離れて暮らしているからなんとか平静を保っていたけど、やはり毒母はいつまで経ってもこういう人間なんだと再確認した >>338
相手の都合とか考えないよね。うちも一緒 一人っ子だから親の面倒を見るものと刷り込まれて旦那も良い人でそれが当たり前と言ってくれて近くに家を買ったんだけど、友達が来てる時に家に押しかけてきて(勿論電話連絡なし)せっかく来たんだから上がらせろとか頭おかしい
普通人が来てたら遠慮するだろ
家ができた時合鍵も寄越せとか言ってきたし(それは断固として拒否した)
父親は普通なのになんで母親はあんなに毒なんだ
見捨てることが出来たらいいけど、父親にはとても感謝してるので彼の老後の面倒は絶対見てあげたい
ジレンマだわ >>340
うちも父が普通で母が毒だ
つらいわ
でももういずれ父も見捨てるつもりだ
夫婦である限り片方だけと接点を持つのは無理だし、絶対に毒母の方が長生きするし >>341
母親が先に逝ってくれたらなぁ…と最近いつも思うよ いやだね、長生きされたら
しかも介護とか一番最悪なパターン 誕生日、母の日、姉と悩んで選び、プレゼントをあげても、「プレゼントありがとう。レシートある?これは使いそうにないから…」もう何十年も頑張ってきたけど、いいや。現金あげたらいいんだわ。
自分が親になり、子供達から貰うものに対してそんな気持ちにならない。
本当に引く。 プレゼントとかあげるのやめたら?強要してきたり嫌味言われてめんどくさいパターンかな。
自分が親になったら苦労が分かって感謝どころか、余計に嫌悪感が増すのが毒親だよな 母の日ってだけで気持ちが荒れるのに、父親の誕生日が近い 母の日は絶縁するまで毎年送ってはいたけど
胡蝶蘭以外は全てゴミ呼ばわりだった
花屋から寄せ植えを贈ったら
あれね雑草だよ?捨てておいたからね?お兄ちゃんは○○を送ってきたから良かったわーって電話来たり
思い返すほどゴミカス親だった
絶縁して関わりなくなって日常が快適過ぎ >>341
いいね うちは同化しちゃって双子精神病みたい
手のつけようがない
音声多重で意味不なことを(違う観点から)
ケチつけてののしってくるよ はやくいかないかなー >>347
うわ胸糞…
無神経なタイプも腹立つけど明らかに意図を持って攻撃してくるようなのはきついな ああー胡蝶蘭以外って、すごく「らしい」ねーなんかw
うちは兄の方が親と縁切るの早かったんだけど、
まだ毒真っ盛りな私からのプレゼントを兄に自慢したとかの話で、
「お兄ちゃんはあんたからのプレゼントを馬鹿にしてたわよ!!私が年寄りだっていうのかしら!?あんたの事も馬鹿にしたって事よぉ腹たつわよねぇぇキィイーーー」って言われたわ
妹ちゃんからはエステ器具よォォやっぱり女の子だわぁあ女の子を産んで置いて良かったわぁああ男なんて何人いても役立たずね!本当にうちには男が二人もいるのに頼りなくて…みたいないつもの奴をかましてる時に、
「は?エステ器具?ハハハッ」とあの優しい兄が笑ったんだってさ
意図は私にも確実なことは分からないけど、
聞いていて妙に胸がスッとした >>344
うちは店で買ったお菓子以外「こんなのいらない」って言われたww
小学生のおこずかいでなんとか買ったものだったり、食べてもらいたくて作ったお菓子だったのに
もう十数年以上前のことで、割り切れたらいのにショックが今尚生きている 一番きつかったのは小学生の時にお小遣い貯めて買った財布だな
母の日に喜んで欲しくて頑張って貯めたのに「こんな安っぽいのいらないわ」って言われてショックだった
未だにトラウマ 今自分に子どもが出来て思うのは
何貰っても嬉しいだろうなぁ、だよね
まだ小さいから何かくれるレベルじゃないけど
そのうち道傍の花でもくれたらそれで嬉しいわ
何で我が親はああだったんだろうと切なくなる時がある >>353
子供がお小遣い貯めてカーネーションを一輪買ってくれたんだよ
一輪でごめんね、お花高くって…って言ってたけど、私はその気持ちがすごく嬉しくて泣いちゃったんだよね
でもふいに私の母親って…って当時を思い出して更に無理になった >>335
読んだけど赤ちゃんだった娘もいつかは自立して家出て母親になるって話でよかったよ
解毒不安な過干渉毒親持ちにはお勧めだとおもった 子供にもらったものならなんでも嬉しいよね。手紙とかさ。
うちはなんでもすぐ捨てられるし、あげてもその辺にポイーだったな
使ってくれないから自分で使ったりw
長いこと無視してたら被害者ぶってきたけどほんとうざい 母が弟を異常に溺愛の兄弟差別で育ったんだけど、弟が産まれた4歳の時に母と手を繋ごうとしたら振り払われた記憶があるだけで一度も手を繋いだり抱きしめられた記憶がない
今自分の子が4歳だけどしょっちゅうベタベタくっついてくる
子供を抱きしめながら、この年齢の子供によくそんなこと出来たなって思う
兄弟平等に育てられる自信が全くないし上手くやれなくて苦しみそうだから二人目考えられない
母は要介護の祖父母への接し方も祖母にだけ冷たい
祖母の子供や孫への接し方に母のようなおかしさはないように見えるけど、なんでこうなったんだろう 子供を産んで親の気持ちを理解できるかと思ったけど
逆に理解に苦しむし
軽蔑に似た気持ちになる
子供に対して良くできたな、と >>358
全く同じ やっぱりうちの親は頭がおかしいとしか思えない アイアンジャイアント見たけど、毒親育ちには衝撃的やったわ。まぁ毒親が出てくるわけじゃないが >>355
ありがとうございます
母になったら母の気持ちがわかったありがとう系かと思ってたんですが一度読んでみようと思います >>356
無視すると被害者ぶるあるある
昔っから罵倒イヤミタラタラの毒親だったけど
わたしに子が生まれたら
夫の子ではなくもっと素敵な違う人との子どもだと何故か触れ回っていた
理由はその方がカッコイイと思ったかららしい
そんな訳のわからないことを周囲に言ったのかと泣いて激昂して怒りまくってそれ以降絶縁
狭い社会のド田舎育ちだからそこにはもう帰れない
その場所も友だちも好きだったのに親のせいで故郷を奪われた
嫌われているようなので連絡しないようにしますねー、この親不孝者が!みたいな手紙がたまに来るようになった
何であんたが被害者なのか
居なくなってももう故郷には帰れないけど、早く芯で下さい >>362
うわ、まじで意味わかんないねそれ…頭おかしい
名誉毀損で訴えたいくらいだわ 本当にダメ人間であなたより劣っている人間はいない。特に人間関係の人の気遣いに関しては最低と言われながら育ったせいか最低限の気遣いもできない人を見るとその人ができない人ではなく自分のことを大嫌いで故意にやっているんじゃないかと思ってしまう。
ママ友とかあきらかに足らんと周りが言ってても自分が足らんことへの攻撃に思えてしまってなんだかキツイ。 私は「くさい」と言われて育ったので今でも自分が臭いんじゃないかと怯えている。
実際にワキガ体質で臭いんだけど、一緒に暮らしていた妹は私がワキガ体質だってことを知らなかったし、
今はケアをしてるし、
旦那にも臭くないか聞くけどそんなことないって言ってくれる。
それでもやっぱり臭いと思うし、周りが臭いって思ってるんじゃないかと不安だよ。
そう言えばこの症状については医者に相談したことなかったな…病識すらなく、私が臭いことはあたりまえのことかと思ってた。
ワキガ体質は遺伝するから子供がワキガ体質だったら注意するつもりだけど、「こうした方がいい」って言うよなあ。
ただ「お前は臭い」だけ言われてたよ。
どうしたらよかったんだ…。 >>365
そういうの自臭症っていうんだっけ?
子どもに伝えるときは直接臭いというとトラウマになりかねないね。年齢が上がって自分の臭いを自覚したり、他人から指摘される前に、エチケットとしてつけるものを習慣付けておくと良いね。
デオナチュレ?がオススメ。自分も臭いが気になるのでつけてる。 >>365
理由は違うけど私もずっと周りからくさいと言われていじめられてた
私の理由は家の環境だったんだけど子供の自分にはどうしようもなかったし仕方ないと思っていたよ
人が近寄ってくるのが物凄く怖くて出掛ける前に洗濯銭湯ファブリーズべしゃべしゃになるまでかけてたわ
今は実家出てその悩みも無くなったけどやっぱり後遺症というか人が怖い
そして旦那がワキガ
ワキガは遺伝するみたいなので娘がそうなったら手術受けさせるつもり
旦那にも何度か言ってるけど気にしつつも手術する気はないみたい
>>365は旦那さんが正直に教えてるようなら気にしすぎなくていいと思う 正直に言ってくれる身内がいてくれるって物凄く有難い存在だと思う
それでも不安なら担当医に打ち明けてもいいと思う
それかワキガ手術してる病院に行って手術した方がいいレベルか聞く
自分で自分の匂いってわからないから誰かに聞いて安心を沢山増やしていくしか解決策ないんだよね ワキガの原因になるアポクリン腺があるのは優性遺伝だから、遺伝しやすいんだよね。
うちも父親がワキガ体質でした。
自臭恐怖から臭いのきつい柔軟剤を使う時期もあったけど、それも結局他人からしたら「くさい」と判断されるのでいまは徹底的に無臭を目指しているよ。
ワキガの手術も考えたけど、デオナチュレでほとんど無臭になるし、
手術の後に僅かでも悪化する場合があるって聞いてやめた。
自分の臭いを気にするエチケットを教えないのも虐待だけど、
気にし過ぎるようにすることも虐待だよね。
子育てって難しいわ…。 >>352
やられたやられた 「こんな安物私に持てっていうのか!」って
窓から庭に投げつけられたの覚えてるわ
小学4年生のおこずかいで何が買えると思う??
その後、ヒステリックで暴力する毒母だったから、気を遣って
働きだしたら会社の保養所の温泉に招待したり、
某高級花屋の10センチくらいある花輪のカーネーションとか(高いよ)、
毒につけこまれないような高級品を選ぶようになったけど、
その頃同時に、ケチばっかつける母親業ボイコットのキチの
機嫌取り続ける意味が全く解らなくなって、冷めきって
結婚とともに絶縁したわ。
かといって、自分は結婚祝いの1円くれるわけじゃないんだよ、
プレゼントも一切くれないし、買ってやったわよ!っていうときは
大体自分が欲しかった着物を私にあげるという名目で買うだけ。
恩を売りたいだけで、実際絶対に私に着せないし、渡しもしない。
(いらないけどね着物何て今どき)
てか、高いとか高級とかじゃなくて、子供からのお祝いとかプレゼントって
まず、気持ちじゃん。あたたかい気持ちの方が大事じゃん。
それがまずわからないんだもん意味ないよ。
ただ足元みて高いものせびってるだけじゃん。それって。
無駄って気づいた。人間としてクズ。一切関わりたくない。
長文ゴメンなさい それと、嫁ぎ先のことをサゲるサゲる
人間関係揉ませることに関しては天才的
これみよがしにののしって 別に大した家じゃないけど、
違う家同士が親戚になろうかという時に、あれこれケチ付けてバカにしたら
誰だってそんなことされたら気分悪いじゃん。
多分、関わり続けてたらとっくに離婚になってた
それと、子供たちがおかしくなってたわ
マジ疫病神 世の中色々な人がいるけど、
あの人ほど最低の人間って見たことない >>369の庭から窓に捨てたくだりを見て、小学生の頃に好きでひっそり描いてた漫画のノートを二階の窓から庭に全部投げ捨てられたの思い出した。
ほんと嫌な思い出ポンポン出てくるな。
とてもじゃないけど我が子にできないってことばっか。それでいて良い顔もする。狂ってるわ。 >>364
あまりにも気遣いができてないと自分は夫に事あるごとに言われてストレス
夫も私から見ると気遣いが十分とは思えなくて納得ができないことと、
ダメ人間だと攻撃された(ように感じる)ことで防御が発動して改善しようという思考が停止する
今までしてきた気遣いは主に対母親用で、対他者には適してないことは分かってきた
それでも「気遣いができていない」と言われると、こんなにやってきたのに!今更出来てないなんて言わないでよ!と夫に恨みが出てくる
なんだかおかしいよなあと自分でも思う 子供からのプレゼントなんてどんな物でも嬉しくて泣いちゃうよ
寿命がきても取っとくだろうな…
母親が毒の場合、父親とうまくいってないイメージある
うちはまさにそれでお互い罵り合ってるのに共依存してる プレゼントなんて馬鹿にされるか、もっとよこせと言われるかどっちかだったな。
うちは義父母が実両親より一回り年下で土地持ち。毒母、遺産入ったらお母さんに分け前ちょうだいよ、とのたまったわ。本当に浅ましいよ。
当然、結婚のお祝い子の出産祝いも一銭ももらってない。実家にあるいらない食器やいらない服送りつけて「お前には色々してやってる」とドヤ顔。
子が産まれる時も「親戚にお下がり聞いてあげる」とドヤ顔。肌着一枚買う気ない。
父が初孫だからベビー用品そろえようとしたけど「なんであの子にばっかり!誰を一番大事にしなきゃいけないか考えなさいよ!」とヒステリー起こして中止。
でも孫のことはかまいたくて、何かとうちに来ようとする。同居&介護を期待してるみたいで「近くなら手伝ってあげれるのにぃ、、チラッ」「家を建てたらお母さんにも一部屋、、チラッ」とやるので激しくウザい。 >>374
うわぁ…みごとに自分のことしか考えてないね…それはドン引きするわ…おつ >>374
卑しいなぁ。反吐がでるわ。
極力子どもに関わらせたくないよね。 >>375 376
ほんとドン引きだよ、旦那に申し訳ない、、
旦那は次男で義実家は遠方。長男の義兄が同居してるんだけど、私に同居して家をとれって言ってきたよ。
結婚出産時の義実家からのお祝いの額も聞いてきて「お母さんに分け前は?」だって。
ボーナス時期には電話かけてきて「旦那くんいくらもらったの?いっぱい出たんでしょう?」
本当に卑しくて反吐がでる。
子供も会わせてないし、介護は愛玩子の弟に丸投げするつもり。弟は私と違って沢山お金もらってるんだし。
毒母と弟が親戚中に私の悪口を言いふらして四面楚歌なのが辛いけど、旦那と子供の幸せには変えられない。 うちも実家から恩着せがましく送られたゴミみたいな汚い布団と食器類があるわ
客にはとても出せないし自分らも使う必要がないという
早いとこ処分しないといかんのだが、めんどくさい… 毒母のチラッって何なんだろうね
うちの毒親は年金未納時期有り浪費家貧乏なんだけど老後大変!チラッとか年金大して貰えないのよ⁉︎チラッとか知らんがな
未納は自業自得だし子供や孫たちのが年金制度悪くなっていくだろうとかない
結婚、出産、初節句お祝いなしだったけど自分は母の日等ちゃんとしてもらいたいらしい
口は挟むけどお金は出さないスタンスなので疎遠の今は快適だわ >>379
イヤイヤ期の幼児がママにチラッするのと同じじゃないかな?
つまり親が子どもに世話してもらっている状態 >>380
まさに親子逆転だよ
子供の時から愚痴聞き役や八つ当たり、貶す悪口広めるなど日常
自分中心の考えが当たり前だからまともな義理親もブチ切れした
イヤイヤ期だろうと幼児は可愛いよ、けど幼児化した毒母は無理だ GW帰省した。帰省するたびに毒母(鬱歴30年パニック障害摂食障害不安神経症もろもろ網羅)にイラッとさせられる。
帰省中に子が朝6時に発熱。午後2時に嘔吐もしてしまって、
義実家でてんやわんやしていると、毒母から電話。
「○○は?よくなった?どうなの?まだ具合悪いの?」
って、いいか?発熱したの今朝なんだよそんな一気にピンシャンするかよてか今てんやわんやしてんだよ「○○が具合悪いって考えたら辛くて辛くて」ってテメェが勝手に不安になってしびれ切らしてんじゃねーよテメェの不安神経症なんざしらねーーーーーよ!!
ってことがありました。
つかれた。 子供の頃から親に大事にされてないとか思って生きてきたけど、やっぱりそうなんだろうなって自分が子供産んでから思う。
両家集まって喋ってて私達の子供の時の話になっても私の話なんか出てこない。父親は「ほったらかしにしてたから何も覚えてない笑」ってみんなの前で笑ってた。父親はお気に入りの姉の小さい時の話はいくらでも出てくるのに。
憐れみたいな感じで嫌いな義父から見られるのもほんと気分悪い。
親に会うたびにこういう思いする。
小さい時から今でも自分の事が嫌いで自信がないけど、やっぱり親からの愛情って自分を肯定するのに大事だと思った。
自分の子供にはそんな思いさせたくない。
けど、親からそんな風にしか育てられてないのに上手くやれるか不安 ルーズ毒母にいつも遅刻させられてた。とにかく支度が遅い、逆算出来ない。おかげで時間にすごく神経質になってしまった。タイムカードの時間をごまかした後輩への叱り方が怖かったと言われてしまった 自分のなかに、毒に似てる部分とか、逆に毒に似るまいとした反動で偏ってる部分とか、どっちもあって毒に影響された歪みだらけの自分を目の当たりにして疲れる。
ついでに幼少期の辛い体験や感情も再体験して辛い。一人娘にデレデレの夫を見てると、同じように一人娘でも全然違う実父を思い出し、自分は愛されなかった子なんだなぁと実感して辛くなったりする。
反面教師にしてもだめだってわかってるのに、力を抜いたほうがいいっていうけど、いい加減がわからない。力を抜いたら素がでて毒になりそうで。
おしゃれも衛生観念も人並み以下で、自己否定して育ってるから、娘には自分の二の舞にならせたくないし、かといって教え方もえあからないからアラフォーでいまさら勉強しなおし。
育児って自分の生い立ちをトレースさせられるから、ついついネガティヴになってしまい、子どもへの声かけも肯定的な表現が少なくなりがちなのも反省しきり。
毒とは妊娠中から絶縁してる。過去で手一杯なのに、現在の毒に晒されたらすべて崩壊しそうで。
夫には過去にこだわりすぎと思われてる。無理強いはしないけど、やんわりいってくる。このまま毒母が死んだらそれこそ解毒しきれず後悔しそうだから、距離感に悩む。
会ったから解毒できるわけじゃないのに。 >>385
一言一句かみしめるように読んだ
よく分かる、ほんとに。
うちの場合、家庭の問題と正面切って向き合ってくれる夫に感謝しきりだけど、その反面「うちの父はどれだけ自己保身していたんだ…」と落ち込む。
アラサーやアラフォーで、やっと一人前の女性としての身嗜みを学ぶんだよね。同じ同じ。
今の女性の一生は長いから、今から始めても遅くないよ、きっと。
ゆっくり慌てず女性になりましょう。
最終的には風吹ジュンや八千草薫みたいになりたいなー。笑い皺が素敵な女性。
子育てもわかるよ、毎日が反省の連続だよね。
人並みに育てられてないから、この子を人並みにできるかどうか不安だよね。
でも旦那さんがいるからきっと大丈夫、うちも夫に助けられながらだよ。
妊娠中に絶縁した時点であなたの解毒は始まってるから大丈夫だよ。 >>385
すっごいわかる。
自分の考えを誰かが書き出してくれたかのようだ。
過去にはこだわらずにいたいけど、思い出さざるを得ない場面が多すぎてな。
行き過ぎた愛情の押し付けも良くないし、バランス取るの難しい。 あと娘は幼稚園などで女子力を身につけてくるから、それにのっかる形でも大丈夫だよ
華美になりすぎかどうかは旦那さんと相談しながらで
>>387
ね、代弁された感がすごい 私もすごく気持ちわかる
私の場合は毒母こと気にすると
よくも悪くも引きずられてしまうので
なるべく考えずに
子どもと一対一で向き合うようにしてる
ただやっぱり不安は消しきれない
他人からしたらバカみたいなんだろうけど
「もしも私が子どもたちに酷い(毒のような)
振る舞いをしていたら
跳び蹴りしてでもとめてくれ」と
夫に頼んであるw すいません。スレチだけど相談いいでしょうか?
他で書いたら何故かマルチ扱いされたので・・
毒兄と結婚した義姉に「虐待を受けた人はDV男にひっかりやすいよね」と言われたのですが、これってどういう意図で言ったのでしょうか?
そんな事を言ってきた儀姉は顔の雰囲気も服のセンスも一般とはかなりかけはなれてる見た目をしているのに、自分を正常だと思っている考えに正直かなり具合が悪くなりました 私はとっさの判断がおかしいんだなーって思う
この前他所のお宅の子(幼稚園児)がテレビ見ていて、ママ含む大人数人が少し離れた所に集まって話し込んでたんだよね
そこでワッと笑いが起きて、その子はテレビの音が一瞬聞こえなかったみたいで、
「うるさぁい!」と言ったんだ
そしたらママが、
「はぁーいすみませーん」ってすぐ謝ったんだよ
びっくりしちゃって。
多数の大人に向かって自分の都合優先した意見を大声で言うなんて、
なんて躾のなってない事だ!と咄嗟に思ったし、
浮かんだ言葉は
「その言い方はなんなの大人に向かってうるさいって言葉はなんなの!!
今ママ達は大人同士のお話をしてるの!!
あんたのテレビなんかいつでも見れるでしょ!良いからあっちに行ってなさい!」だった
言い分が毒そっくりだよ… >>391
それは難しいよ
仲の良い親子だって行き過ぎれば友達親子やピーナッツ親子と言われる
社会に出た時に大人を尊敬することを知らないから苦労するのは目に見えてるし、
子離れできないのもある意味毒になるからね… >>391
そういう考えになる人自体はけっこういると思うよ。
ただ「子は親(大人)に従うもの」という言い分は基本的に筋が通ってないし、今は力づくの言葉で抑え付けられても年齢が上がるほど納得させられなくなっていくんだよね。
自分も色々な状況を頭の中でシミュレーションするけど、自然体で良い言葉ってなかなか出てこないんだよな。
自分はそのママ友みたいに適当に流すのは良いと思う。大勢の前で叱るとかも可哀想だしね >>391
躾がなってないまではその通りかもと思うけど、
大人同士の話の方が大事でテレビなんかいつでも見れるんだから、ってのは毒風味だなと思う。
その時どんな話してたのかはわからないけど、
頭ごなしに子供の用事なんていつもくだらないんだから!と言われ続けたら子供は歪みそう。
いつでもそうやって子供の方の事情を潰されてきたのかな?と思う。
子供のうちは文句言いながらもそれに従わざるを得ないけど、
思春期以降は抑えきれなくなると思う。 >>391
子どもにとってうるさかったのは事実で、ママさんがまずそれを謝れたのが凄いと思う
言い方の問題を伝えるならその後だろうな
と、理屈から入ってやっと覚えたよ…
親が見せた見本は>>391が浮かべた考えそのものだった >>391
>多数の大人に向かって自分の都合優先した意見を大声で言うなんて、
なんて躾のなってない事だ!と咄嗟に思った
そうやって親から抑圧されて育てられたんだね。
自分もその親子の通りのやり取りすると思う。
てか自分ではそっちが当たり前で、あなたの感じ方にビックリしたよ。
大人の声がうるさかったのは本当だし、それについて素直にうるさい!と意見できるのは、健全で当たり前のことだもの。
毒のタイプが違うから意見が違うんだろうか
うちは抑圧というより依存コントロールタイプだからなー >>344
コーヒー作ってと言われてインスタントコーヒーを作ったら、一口すするなり「まずい!」と叫ぶうちの母
コーヒー飲まないからどの程度がおいしいかとかわからんし…理不尽。 結婚し親となり、毒親育ちだったと気付く。当たり触りない程度に疎遠に。
第二子妊娠し女児とわかり、適度な母娘関係を築ける自信なく悩む。
そんなある日、毒母が久しぶりに私の元に突撃。親孝行してくれしてくれと求める毒親達。安静が必要な状態であったため今それどころでないと、冷たくあしらったら直後に自殺。
お母さん最後に娘に会えて良かったねとか、お母さんの生まれ変わりを生んであげてね、とか
呪いの言葉ばかりの葬儀法事がようやく終わった臨月。
私は一人の人を生む
呪わない縛らない >>398
壮絶だね...ほんとの話なの...
私も同じようにならないっていつも思ってるよ
情緒豊かに、自己肯定感を育てる育児頑張ってる
呪いなんかに縛られないで頑張って下さい 毒気のある人って「生まれ変わり」好きだよね
確かに妊娠する前は私の体を使ってでも生まれ変わって欲しい人がいたが、
妊娠したら中の人は一個人であってそのことがとても重要なことだと気付いた
生まれ変わりなんてとんでもない
この人はこれから真っさらな人生を歩んでいくんです >>398
身重な時にすごい身勝手な母親だね
法事、お疲れ様でした
毒って好き放題生きてきたくせに見捨てられそうになると血が繋がりを強調するよね
これから出産ですか?
お子さんの誕生が楽しみですね
穏やかに過ごしてください およそ8年、毒母親と疎遠してるんだけど、たまにメッセージでくる手紙?がキツい
誕生日には誕生日おめでとう母よりとかナルシスト入ったメッセージが毎年来る
自分は良い母、健気な素晴らしい母と思ってるのが丸わかり
ラインはブロックしたけどメッセージ残してるのはあっちの情報を知りたいからもある
それといきなり電話来たとき無視れるように
何度着拒しても電話番号変えてくるから
毒母親は私が結婚したのも子が生まれたのも知らない
赤ちゃん大好きだから知ったら狂ったように会いたがるだろうなと思うと教えたくなる
これはあれだ、毒母親に私は幸せなんだと教えて仕返ししたいんだ、悔しがらせたいんだ
そう思うと自分も毒にまみれてるって自分が怖くなる
夫や子を毒母親への仕返しの道具になんてしたくないしちゃいけない
こんなこと思ってる時点で毒親だよね
メッセージに返信したくなってしまう
したことないけど いるね〜葬式で親族に妊婦がいると生まれ変わりとか
勘弁してよって感じだし、自分が言われたらブチキレるw >>402
向こうは脈ありで連絡をやめないんだろう。きっぱりやめられないの? 私は娘の予定日が祖母(毒母の母)の命日付近だったからって「この日に産んでね、運命だね!」と言われ続けたよ。そして何かにつけて「母娘は一心同体」と言ってくるよ。あの感覚理解できないわー 398です
ありがとう
やりきれない感情を抱えてもてあましてた
ここで吐き出して、すんなりわかってもらえてほっとした
一人残った毒父の扱いが今後大変そうだけど、
今は大切な家族と出産のことだけ考える 毒母のいう「良い子」がすごく嫌だ。
私も良い子と言われて育ったけれど、毒母の良い子は 大人にとって都合の 良い子の意味なんだよな。大人しくて反抗しない扱いやすい子が良い子。親の好きなようにコントロールできる子が良い子。
毒じゃない父には子どもを会わせたいから、たまに実家に行くんだけど、その時に毒母が子に良い子を連呼するのも本当に嫌。 羊水が腐ってきたので児童相談所に通報 沖縄ぱこぱこ天国
モンスターペアレントとして連行 米兵さんのそそりたつ巨根 あと25年住宅ローンの奴隷
沖縄の基地はあと百年戻りません PTA当番さぼって村八分
発狂押しかけ義母つきまとい
米兵さんのチンポによがり狂いわたくしたち朝鮮人だけ差別する卑屈なジャップ
パパ一緒にお風呂に入ってママとするみたいなことしよ 美白スキンケアはもう手遅れです
虐待通報 給食費は払いません ほうれいせん 花王の正社員は20代で年収一千万
米兵さんとわたくしたちはめす倭猿の青かびチーズまんこの共同所有者なのです。
発達障害の疑い アンチエイジングに一ヶ月7千300円 .・・
今やお前らのほうが従軍売春婦どものポン引きなww、買ってやってるのが俺達wwww
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,' / ,' ゞリ ゞッ ,イj } i.
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あめりかのへいたいさん、
これでこわいちゅうごくのひとたちからぼくたちおまもってね。 .・・
今やお前らのほうが従軍売春婦どものポン引きなww、買ってやってるのが俺達wwww
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あめりかのへいたいさん
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モンスターペアレントとして連行 米兵さんのそそりたつ巨根 あと25年住宅ローンの奴隷
沖縄の基地はあと百年戻りません PTA当番さぼって村八分
発狂押しかけ義母つきまとい
米兵さんのチンポによがり狂いわたくしたち朝鮮人だけ差別する卑屈なジャップ
パパ一緒にお風呂に入ってママとするみたいなことしよ 美白スキンケアはもう手遅れです
虐待通報 給食費は払いません ほうれいせん 花王の正社員は20代で年収一千万
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あめりかのへいたいさん、
これでこわいちゅうごくのひとたちからぼくたちおまもってね。 >>406
いわれたよ 毒の付けた私のDQNネームは、毒の名前と一字ずつ並べると、
例えば 成功 とかになるんだけど(成子と功江 みたいな感じで)
「私と力を合わせればお前は何でも思い通りに成功するのよ!」とか
酒飲みながらよく言ってたわ
それって洗脳のひとつだよねえ
言うこと聞きなさい!母親に従え!じゃないと人生上手くいかないわよ!ってさ
よくいうわ
どんだけ足引っ張って迷惑かけて恥かかせて人の人生めちゃめちゃにしてきたんだよ!!
最低の婆だわ あー
罹ってる精神科医に、
私はつい「良い子」をやってしまう癖がある、と言ったら、
話も聞かずに「そう言うのを良い子とは言わない!で?」と言われたの思い出したw
わかってるよ、そんな事 >>405
やっぱりそうだよねー
一度メッセージも拒否したんだけど電話番号変えてきやがって
私の電話番号変えるしかないよね
色んなところに登録してるから面倒なことになるのに
毒親のせいでこっちがなんでこんな苦労しなきゃなんだろなー
でももういい加減やらなきゃだよね 女の子育てる自信なくて妊娠するのずっと怖かった。結果息子だったからうまく関係保ててるけど次は産めないな
初潮来たとき父親に報告してからかわれた。ブラも生理用品も眼鏡も買ってもらえなかった。要は自立するのがイヤだったんだと思う
化粧したら「ブス女!」何かにつけて「この○○女が!」
弟には激甘だったけど弟が結婚したら弟嫁に何かと難癖付けていびってこちらにすり寄ってきた
自己肯定感が低すぎて他人がこわい。
全部母のせいとはいえないけれどメンタル病んで薬漬け人生 >>417
まったく同じ。うちは一人っ子確定。
ブラは同級生が千円持って出かけようというので、不思議に思い約束の場所に行ったら
そのまま下着屋に連れて行かれて一緒に選んで買ってくれたっけなぁ。
子供を産んで「毒」って表現の意味が良く分かるようになった。
後遺症が凄すぎる。
今まで自分させしっかりしていればって頑張ってきたけれど、
子育てするようになって、こんなにひどい目にあっていたのかって分かって
一気に病んだよ。親の有難みって飯作って貰ったことだけで、
シャンプー、歯磨き粉、生理用品、全部自分のこづかいで買っていたよ。
この間は、「弟嫁があなたの子供のこと発達障害扱いしていたよ」って言ってきた。
本当か嘘かは知らんが、わざと仲違いさせる作戦だろうことが分かっていても、
イチイチそれで精神的にイライラさせられてそんな自分も本当に嫌。
ぽっくり死にたいって常々言っているけれど、死ぬなら本当にぽっくり死んでほしい。
介護なんて絶対したくないって宣言しているけれど、弟嫁も絶対に介護とかしないから
死ぬとき位ぽっくりでお願いしたい。 なんでもネタにする人だったな
酷かったのは私の元彼が自殺したことをネタにしたことだ
「この子男の趣味悪いのよーこの前も元彼が自殺しちゃったのwww」と私の目の前で笑いながら言ってた
この一言でも絶縁していいレベルだな
妊娠して連絡した方がいいのかなと悩んでいたけど、
こういうことを思い出すと悩むことすらくだらない >>418
> この間は、「弟嫁があなたの子供のこと発達障害扱いしていたよ」って言ってきた。
誰々があなたのことを○○と言ってたよ、は毒親の定番だね
きょうだいの分断工作 >>418
毒母の「〇〇がお前のこと〇〇って言ってたよ」に何度踊らされて人間関係壊されてきたことか。それで友達失ったこともあるし、兄弟とは未だに不仲だわ。
毒って、やたら子と周りの人を仲違いさせて面白がるよね。自分が親になってみて、ほんとありえないと感じる。親だったら子は友達に恵まれほしいし、周囲と上手くやっていけるように願うものなんじゃないの?
うちも介護は兄弟の嫁ではなく私にしてほしいらしい。育てた恩返しをしろだってさ。 この時期どこも母の日母の日でしんどい
絶縁したからお金かからないラッキー☆と言い聞かせてもむなしい >>421
それらの願いよりも、仲違いさせれば自分を頼ってくれたり、自分だけがいい人みたいになれるからじゃないかな?
自分の能力を伸ばして人間関係の中で輝くのではなく、周りを揉めさせて自分に目を向けさせるマッチポンプ。
A国とB国が戦争になればC国は仲裁役として偉ぶれるからね。 何かで読んだけど、自己愛性人格障害の毒親は人生をその場その場でしか生きていないんだってさ
例えると、二時間ドラマの出演者ではなく相撲の出演者らしい
普通の人は起承転結のある二時間ドラマを生きているけど、毒親はその場で勝てばいい、という思考らしい
だから、子はやがて大人になり常識を身につけ反旗をひるがえすことを想像できず、いじめまくる 用事があり義理親に子供を見てもらってた
ママ友にあなたみたいなお嫁さんは特殊よ〜とか言われたんだけど
私はあなたたちみたいにすぐに実家に帰ったり子育て手伝ってもらえたり
何か買ってもらえたりとかは一度もないんだけど
そもそもうちの親は私が子供産んだのも知ってるのか?レベル 大人になった今、分断されたとしても、毒親を頼ることはないのに、まだ気づかないの
だろうね。分断工作ネタを言っている時って人の顔を見ながらニタニタ笑ってて
本当に気持ち悪いからすぐに分かる。
でも、毒の自己愛のすごさに悲しむ自分と、半分信じてはイライラしてしまう自分がいる。
育てた恩返ししろっていうのであれば、私が幼少期にされたように
ご飯だけは毎日作るけれど(当然買った総菜も混ぜる)、
「また食べこぼして、汚らしい、本当に愚図でバカでどんくさい。ブス。」って毎日言うとか、
「〇〇ってなあに?」って聞かれたら、「そんなことも分からないなんて本当にバカ」
って言うとか、
肌ざわりよりも値段で決めた衣類や洗面道具を与えるとか、頭は寝ぐせだらけとか、
気に入らないと3日位は平気で無視をするとかそんな風になるけれどそれで良ければどうぞ!
って言おうと思っている。 >>419
子供が多感になってからその話題出されたらたまったもんじゃないから早く絶縁しよ うちの毒親って基本的に家族にはデリカシーなど無用っていう考えだった
家族だからできるのよ、家族だから言えるのよ、っていいたい放題いいながら、自分が子どもに気にくわないことを言われたら「思いやりがない子だ」「頑張ってるのにそんなこといわれてすごくショックだ」と非難轟々w
常に「自分は子どもより100倍我慢して耐えてきた(養ってきてお金も時間もかけた)」って認識。「あんたは(私の幼少期に比べ)幸せね」って思ってるから、反論すれば恩知らず、贅沢者!と子どもが常に加害者側になる。
私はおばあちゃんにそんな口聞いたことがなかった!!とか知らんがなw
私なんかが親で子には苦労かけるなぁ、私の言動で傷つけてないかな、もっといいお母さんのところに生まれてればもっと幸せになれたのにごめんね、とか思わないんだろうな。
確かに人並みはずれた努力はできるけど、子どもの気持ちに寄り添えない人
子どもの気持ちに寄り添うイコール負けだと思ってるんだろうか
あんたをくわせてるえらい私の都合に合わせて当然だろう、優先順位一番は私だ!わがままいうなと叫び続けてるような母親だった
結果的に子どもの都合がかなわなくても、子どもなりの欲求があることをそうなんだね、って理解してくれるだけでよかったのに。
おかげでいまだに自分の心や体の声がわからなくなるし、抑圧してしまう。 この流れで思い出したけどうちの毒は「何かあったら一番助けてくれるのは親だけ!夫でもない友達でもない親だけなの!夫なんて所詮他人」って言ってきたなぁ
これは半年前絶縁した時に言われたんだけど小さい頃から「助けてくれるのは親だけ!他人なんて」と言われ続けてきた
毒に助けられたことなんて一度もない
何かあって頼れば「自分のケツは自分で拭け」と言われておしまいだった
それも子供ながらにそうだ、私が悪いんだから、自分でなんとかする力をつけるために私のためを思って言ってくれてるんだと思うしかなかったけど、今思い出すと親に頼っていい案件ばかりだった
毒は近所付き合いも毛嫌いして周りの人間をバカにしかしない人だった
私に友達がいないことも「友達がいないpgr」されてものすごく傷ついたけど、少なくとも夫に先立たれ出会い系に走ってる毒よりは今幸せな生活を送っている
捻じ曲がった育ち方をしたので未だに人との関係がうまく作れず本当に友達もほぼいなくて寂しいけどこれからなんとかしていきたいなぁ >>429
うちの母親そっくり
家族の押し付け。お前みたいな家族いらんわ >>429
あ、>>429の母親がってことね…
言葉少なくて誤解生みそうな表現になってしまった >>429
わあ
うちの母親そっくり
助け求めても 自分でやりなさい
の一点張りだったわ 家族以外は信用するな!って強いメッセージを刷り込む為に嘘までつくもんな
みんな嘘つきだ!と言うお前がいちばんの嘘つき
上級生からイジメを受けていたけどバレた時に「それでも私の子なのか!恥ずかしい!」と罵られたわ
自立という名の放任、放棄
子は擁護する対象ではなく常に自分を満足させる為に奔走する存在だから、
外の世界に逃げ出そうとすれば束縛するし頼られれば突き放す
子の痛みや経験すらも奪うから、何かあった時にそっと支えるって事が出来ない
必死で耐えてるものを根掘り葉掘り引きずり出してから塩を刷り込み何度も踏みにじってくる
失敗した事自体をなじり、こうなるのは全部分かってたんだザマアミロと更に追い込む
もしくは、こんな事になって一番辛いのはお母さんなのヨォォォ!?と叫ぶ 30年前の毒母の服を押し付けられそうになる
服を買うお金が浮いて嬉しいでしょ?と。
まぁ試しに着てみるかと思ったら、洗濯したのになんか臭い。最悪だ。 正に大量の着物を突然送りつけられてるわ
50着以上あると思う
帯合わせたらとんでもない量
売ったって二束三文なの分かってるけど、高かったんだ一度も着てないのもあるんだとギャーギャー言うから流石に可哀想で押入れにしまってある
死んだら全部処分しよう
どこの毒もやる事一緒だね 30年前の服で思い出した
毒親と絶縁する前、母親が10年以上前の生理用品をもらってくれと言ってきた
自分はもう使うことがないし、捨てるのはもったいないからと
いらないと言ったら、使わないなら捨ててと
じゃあ自分で捨てればいいのに
頭おかしい
毒親すぎて忘れてたわ >>435
呪いの装備吹いたw
実家で試着してサイズがきついと適応に言って置いてきた 毒ってやたら自分のお古を娘に持たせたがるよね。
ボロボロの当時10万位の某ブランドバッグとか30年以上前のくっさいママコートとかどや顔で押し付けてきてビックリするわ。
毒曰く昔こういう高いもの買ってたからあんたたちにあげられるのよーって言ってたけど、ただマウンテンィングしたいだけでしょ。
正直言わないけど、新品で買える位の収入あるからwって感じ。 >>438
自分が手術で入院した時、手術後しばらく安静にしなければならなかった
顔を洗いにも行けなかったので顔の手入れ用のコットンを買ってきてほしいと母親に頼んだら、実家の洗面所のカビ臭い棚の中に10年以上開封済みで放置されてたコットンを持ってこようとした
病気の時にそんな不衛生なもの使えるかと思ってそこだけは絶対譲らなかったけど、なんで入院してる人間の150円程度の買い物も素直に聞いてくれないんだろう分からない アラフォーでようやく呪いのお下がり(祖母の使ってた革バッグ)を捨てたらスッキリしたー
ファッション関連はろくに買ってもらえなくて、お小遣いでかっても安物はペラペラとディスってくる。だから親がいいと与えるダサい古いお下がりさえも貴重だった。
正直持ちものに親からの承認があるって、安心だった。
本当はかわいい年相応のものをもつ友人が羨ましかった
「引き継がれたビンテージの革バッグつかう私はかっこいい」と自己洗脳してたし、その価値観をアラフォーまで引きずってたと、子育て通じてようやく気づいた
ほんとうは流行りのものが欲しかった
これ可愛い、っていったら、かわいいねってkってほしかった
ずっと「流行りになんて踊らされない」という気持ちが強くて流行りをpgrしてたけど、親との生活に自分なりに無理に適合させた結果だったと気づいた。
子どもの容姿や好みや選択にとやかくいうのはだめだね。子どもに欲しがらないのに、お下がり渡したりもだめだと思った。
親から貰ったら捨てづらいし。好みって、その人そのものなんだから、持ちものには一線ひくのが相手を尊重するってことだと思ったわ。
子育てはトラウマと向き合う作業なのかとしんどくなるけど、小ちゃな抑圧した自分に気づくから解放される機会でもあるな。
たまに鬱になるけどさ。 親はお下がりに出来るような服持ってなかったから全力でお断りしたな
自分で買った服は基本貶される
ママに身長追いついたらママの服貸してね!なんて娘との会話が楽しい うちは私が赤ちゃんの頃に来てた服を私の娘へと寄越してきたよ…
セーターなんかこれどうやって着るんだよと言いたくなるくらい何故かバリッバリに固まってとてもじゃないけど着せられない
他にくれたものも無名ブランドのものばかりでシワシワだし私の好みでもない
着せないなら持って帰って捨てるからと言われ申し訳なくなり一応取ってあるけど一度も着せる事なくサイズアウトしそう
なんで私が申し訳ない気持ちになるんだ
赤ちゃんのころは可愛かったが口癖だった毒だけど思い出はしまっておいてほしいわ 赤ちゃんの頃は可愛かった、言うねー
それって子供は人形みたいに意思を持たなくていいってことだよね
思い通りに出来ないのは自分が頭おかしいからなんて夢にも思わないんだろうな ゴミ押し付けって毒親の共通点なんだなw
すげえ盛り上がってるな うちの毒は機嫌悪くなると、実家に忘れていった私の服やなんかを送りつけたり父に持たせたりする。
昔に私が捨てようとしたのを毒が勿体無い!!ってとっておいたやつ。
実家出て何年も経ってるのに、押入れの底からよく掘り出してくるなーと感心する。それで「いつまでも置いとけないもの、邪魔でーww」と電話かけてくる。
お前の場所はここにはないぞ!!ってやりたいんだと思う。
本当にくだらない。 だっさいだっさいブレザー、半端な丈の巻きスカート、肩幅平野ノラなジャケット貰ったわ〜
節目節目にこそこそ捨てたわ
でもデブって着れなくなった着物は絶対くれない
別に欲しい訳じゃないけど私にくれる気はさらっさらない
私が伯母から貰った唯一の着物も私の従姉(お金貢いでくれるからお気に入り)にあげるとかほざいてるしゴミ箱扱いしかされてない 無意識にこちらに対して罪悪感やネガティブ思考で支配してくる親との関係はどうしたらいいのだろうかとずっと悩んでいる
こちらが幸せになったり楽しいことをすると
こちらに罪悪感を抱かせるというか
子供に親がほっとけないと思わせるのは立場が逆転してて正常でないと理解してるけど
目の前で淋しそうにされたり不機嫌になられたり無視されたりされるといまだに動揺してしまう
子供にもおばあちゃんなんでいつも悲しそうなの?とか聞かれる
私と同じようになんでかわからないけど母の闇みたいなものを感じ取らせてしまっているかと思うとつらい 皆さんの実家って綺麗?うちはゴミ屋敷とは言わないけどそれより一歩手前くらい
実家にいる時は親がトイレ掃除やシーツ洗ってるの見たことなかったし >>442
持ち物に親の承認があると安心するって、めちゃくちゃ分かるわ…
センスがないと言われて育てられたから、親の選んだ服を着ないと不安が半端なかった
絶縁したからもう自分で選んだ服を着るけど、選んでもらうのが店員になっただけだわ
実家でお下がりを押し付けられて実家に行くときはそれを着る、というのを当たり前にしていたけど、
妹はそんなことしてなかった
むしろ「いらないものをいらないと言って何が悪いの?」と言っていたわ
姉妹でこうも違うとは… センスがないと言われて育てられた
わかるわー。
私の場合は毒と愛玩の妹がタッグ組んで私が自分で決めたもの着るたびにpgrされて
「どういうのがいいか見て欲しい」と頼むと鬱陶しがられ
最近になってそのことを「自分に自信がない子供だから鬱陶しかった」と蒸し返して笑われて
やっとなんだコイツらもういいわと思えるようになった。 ごみ押し付けあるあるなのか
貧乏子沢山な汚家だったから、捨てられない溜め込みグセかと思ってた
赤ちゃんの頃は、、、っていう下りもあるある
うちの毒親は、赤ちゃん大好きで、出先で赤ん坊みると大興奮してた
中高生ぐらいから「あんたが赤ちゃん産んだら私が育ててあげるから」とかいってたし、私にも子どもはたくさん産め、三人目から育児の楽しみがわかると熱弁
でもそんなに子どもすきといいながら、成長した子には辛くあたるし、平気ででて行けとか、臭いとか、不潔とか、死んでしまえと思うぐらい腹が立つとかいってくる(親子だから言えるらしいw)
赤ちゃん大好きで子沢山だからって子ども思いじゃないんだと思う。純粋に親を求めてくれる小さな子の愛で、自分を満たしてるだけ。
自我を持ったら愛する対象外。ただし息子タンは対象外っぽいけど。
母を見てるから自分は子ども欲しいと思えず、ようやくギリギリ高齢で産んだけど、女児でトラウマ対峙で精一杯だし、一人っ子になりそう。 虐待事件とかでニュースになる家庭ってベランダがやたら汚いよね
汚いもの面倒臭いものに向き合わず手軽な場所に押し込んで隠し続けた結果なんだろうけど、
毒親の精神性そのものを具現化してるわ
風通しの悪い、澱んだ世界 バカな頭でも少しのテクニックで支配できる存在だから赤子〜小さい子が好きなんだと思う
赤ちゃんの頃は可愛かった は
思い通りになって気持ちよかった だよ
それにしても本当に判で押したように同じ行動取るね
ちなみにうちも汚部屋だったしバスタオルシーツ滅多に洗ってなかった
今考えるとぞわっとする わたしが精神障害があって育児が大変だったのと
経済的な理由があって毒母と同居してもらってたんだけど
こないだいきなり「もう孫の世話もしたくないし、あんたの母親も辞めたいから出て行って」と
同居解消を言い渡された
毒母の部屋に子供を連れてくると、来るなウゼー感を全面に出して煙たがる
たった2年で終わったけど、自分には長かった
家に住まわせてもらえたのは正直すごくありがたかったんだけど、居心地悪かった
自分の障害とか育児で不安な面はたくさんあるけど、毒母の機嫌をうかがって生活しなくてもいいのをプラスに考えて
これから家族だけで頑張っていこう… >>451
選んでもらうの店員、一緒一緒
センスに一切自信がもてないし、女性の流行はスピード感すごいからプロに任せた。家具も諦めて白のみだ。
実母みたいに質にこだわった日本製家具だけど埃まみれで家族も使いづらいよりマシw
あと、うちの兄や弟もあなたの妹さんみたいな感じでさくっと断る
私は紅一点で母に共感することで愛らしきものを得てきた経験から、無意識にどんどん母に寄せていってしまってたように思う
もし、自分が異性(息子)だったり、上に女兄弟がいて女が三人以上の環境からスタートすると幾分違うかもしれない
女親って娘にとって最初に出会う一番身近な女性の見本だから、まだ経験の土台がない頃に母親に女性らしさにかかわることを否定されると、全人格を否定されたような気持ちになった
女親が娘を承認してあげるってすごく大事だよね
一貫性がなくて、質にこだわったり、女らしくしろといったり、しんどくて風呂一日さぼったらあんたは不潔女とディスるくせにキッチン油で真っ黒だったり
そんな家庭で育ったし、自分自身身だしなみや生活習慣、衛生観念が希薄で自信ない。もうすぐ娘が幼稚園だけど、ママ友付き合いとか家の行き来とか恐怖。 >>457
ママ友付き合いも家の行き来も絶対必要じゃないから大丈夫ー
トラウマ辿って辛い思いしつつも、
昭和の幼稚園事情と今の幼稚園事情じゃかなり違うと分かってくるよ
主観で見た「身だしなみや生活習慣、衛生観念が希薄な自分」を自分で承認できると良いですね 10歳まで毒親の元にいたから、10歳までの子育てが辛い気がして辛い >>456
毒親自ら縁切り申し出るって正直羨ましい
大変だろうけどあなたとあなたの家族が毒でしんどくなるより絶対良い方に向かうよ
あとは、向こうが老いてすり寄ってきてもあの時親やめるって言ったよねってしっかり突き放してね >>437
ロープいいねえ 絶対切れないふっといやつね うちも段ボールで送りたい
禿同w
ゴミ押し付け、うちも要らない着物大量に押し付けようとしてくる
着物は今みんな着ないから買いたたかれまくりで、
高い着物でも、大島紬とかでも年数経つと糸が痩せてたりするとかいわれて、下取りしてもらうと
タンスひとさお全部で500円とかだよ。 で、二階から降ろすのも面倒だから捨てたほうがまし、
かわりにこっちに押し付けて来るって話。はじめから買うなよ浪費ババア。
>>415
その先生がいうのは、親にとって従順で都合の「良い子」ってこと?
それじゃあなたの人生にとってプラスにならないって意味なのかなと思った たいてい連鎖してるから毒親の親(祖父母)も毒だよね
親だけでなく親の人格を形成した祖父母にも怒りがこみ上げてくる
先祖代々毒が続いてるなら死んでも尚お墓は執念でドロドロしてるのだろうか >>426
恩返しw。 いいね。
ほらあ。何度言ったらわかるの!ダメねえ!バカじゃないの? !そんなこともできないの!
と毎日いい続けけることかな。そして外の人がいるときには、優しく応対。母が心配、介護に熱心な風に演じる。
しかし毒親は一筋縄ではいかんだろうなあ。人の前では娘に虐待されてると訴えるだろうし、
人がいないときには ウンコなげつけてきそう。 >>462
毒は連鎖するよね。先祖代々毒とかゾッとするわ。
うちの毒母も祖母と関係悪いし未だに子ども時代にされた嫌だったことを愚痴愚痴言うよ。何十年前の話よ。
毒の連鎖を自分の代で断ち切りたい。自分は過干渉で苦しんだから、出来るだけ子の主体性に任せたいと思ってるんだけど難しいな。普通が分からない。 普通がわからない不安、すごくわかる
最近娘の自我が出てきて、可愛く思えないことが増えてきた
まともなお母さんたちも、みんなそうよー寝顔に謝るのよーっていうけど、私はもっと根本的に愛情が欠けてる気がする
自我をもったまま可愛がられるという感覚を体感したことがないから、否定から入らず自我を受け入れ可愛がるわからない(自我を抑えて可愛がられたことはある)
お母さん大好きスレみたいなのに、子ども連れて里帰りしたら、いくつになっても娘はかわいい、孫もかわいいけど、娘が一番かわいい(笑)って言われ、もうアラサー?アラフォーなのにくすぐったい気持ちだった、みたいなエピソードがあって驚いてしまった
息子に対してそういう母親はまだわかるけど、娘に対してもそういう愛しさを持ち続けられる人とそうじゃない人の違いってなんだろう
私もそうなりたいけど、なんとなく娘に対して女同士特有(というかうちの女家系特有w)の厳しさ辛辣さがでてきてしまいそうで怖い 私も毒に言われたことあるよ 「孫よりやっぱり我が子が一番可愛い」って
うちの毒の場合私が小さかったころ限定だけどね
私が赤ちゃんのころの写真を何十枚も送ってきて可愛かった可愛かったって
私が育児でイライラしてると「私は育児でイライラすることなんてなかったわ〜」なんてぬかすから嘘つけずっと怒ってる印象しか残ってないわと言ったら「ああ言葉喋り始めてからの事でしょう。今の孫ちゃんくらいの時はイライラなんてしなかった」って
上の方で誰かが言ってたけど本当毒って自分の思い通りになる赤ちゃんの頃は溺愛するんだよね
自我が出てくると思い通りにならないから押さえつける
私は娘だけど娘が大きくなってもずっと可愛いって気持ち持っていられたらいいな >>467
それって、「孫可愛い」より「娘可愛い」を言いたいんじゃなくて
「子育ての時にあんたみたいなダメ母とは違ってイライラしなかった私偉い」だよね
なんでもかんでもマウンティングしたがる
本当に嫌だ 毒母が息子をそそのかして自分のところに家出する様に仕向けるから困る
このままじゃ説教すら出来なくなるわ…
もういい加減私の人生の邪魔しないで欲しい いつまでこんな目に遭わなきゃいけないんだろう
縁を切りたい
遠い土地に引っ越すのも無理だし離れるには殺すくらいしか方法が思いつかない 自分の子育てで何が正解でなにが毒なのかわからなくなってしまいました。
私は子どもの叱り方がよくないらしい。傷つく言い方をしてると。
くどいとも言われました。(娘本人からね)
何度も何度も同じこと言わせる娘が悪いと思うんだけど…
カウンセリングに行ったら女の先生から「反抗期だから仕方ない」で片付けられました。
そうなの?
私、反抗期あったっけ?親に逆らって親に心配かけるくらいならちゃんとやってた。
しっかりしてる自分を見せて大丈夫だと思ってて貰おうとしてたのかな。
とにかくお兄ちゃんが手がかかる人だったから私はしっかりしなきゃって思ってたな。
娘が昔の私みたいに迷惑かけずにちゃんとしてくれないからイライラするんだ
ということに気がついたけど。どうしたらそれを自分が受け止められるんだろう。
イライラを娘にぶつけずにうまく対応できるようになるんだろ?
私の父は「お前(私)はほんとになんの心配もかけさせなかった」って
嬉しそうに話すんだけど記憶がなさすぎてわからない。
わかってるのは母がちゃんとフォローしてくれなかったから
生理用品から性教育から歯から服装から恥ずかしい思いしたなー
自分でわかるようになってから恥ずかしくて恥ずかしくて思い出したくなかったなー
なんか自分は出来るから大丈夫って自分で自分に言い聞かせてたな。
娘の反抗期に対応できないのは自分が経験ないからかな。
傷つける言い方は駄目というのはわかったけど
どうやって叱ったらいいかもわからない。
自己肯定感のない子になってる気がする。どうしたらいいんだろ?
いい子なんだけどな……反抗期でムカつくけど。
基本の約束事だけ守ってほしいだけなんだけど……。 >>465
私も自分の代で断ち切りたい
過干渉で育ったんだけれど手は離して目は離さずって具合が難しい
>>470
反抗期おめでとう
あなたを信頼できるから反抗できるんだよ
非行や犯罪などの極端な反抗だったら幼少期の関係が良くなかった反動らしいけど、うるさいな〜、ほうっておいてよ〜とかの普通の反抗なら喜ばしいことだと思う
反抗できないまま大人になってしまったら抑圧された怒りがなくならないらしいよ
現に私がそうですわ >>470
放っておくに限るでしょ。
子どもとはいえ所詮は他人。
大人だってなんでもできるわけじゃないし、色々なことができなくて、思い通りに動かなくて当たり前。期待をしない。 470です
>>471
そう言っていただけると少しほっとします。
抑圧された怒りがなくならない……鳥肌たちました。
私もそうです。
>>472
やっぱり他人だと思わないといけないんですね。
「よそのお嬢さんに娘さんにしていることをしますか?」
と聞かれてそりゃしないなあ…と思ったんです。
でも我が娘には……してしまう…。
471さんにもありましたが、少年は手を離せ目を離すな
ってありますよね。さじ加減わからない…。
ほっておこうとほっておいたらスネられて
じゃあ構ってみようと思ったら過干渉で落ち込んでます。
自分が親にしてもらえなくて恥ずかしい思いをしたことや
寂しかったことを娘にして「やってる」と思ってしまう
毒親の見え隠れ…私も断ちたい
ありがとうございました 年頃の子はあまのじゃくだから、毒親育ちじゃなくても普通に苦労するだろうに、毒親育ちならなおさらってとこあるよなぁ
あと子育てへの理想も、形はどうあれ高すぎる人がわりあい多いのかもしれないね 私も自分の子供に対して「自分の時(親)より遥かにマシなのに」って考えあるわ…………… でも実際そうだよね
あまりにも酷い育ちだったんだから
我が子の方が恵まれていると思って当然だよ
事実なんだから
そこから毒親になるかどうかは、我が子にそれを恩着せがましく言うか否か、じゃないかな?
そう感じるってことは、世代間連鎖は少なくとも薄まってるんだろうしね 厳しくする方法ならわかるのに甘やかしたり肯定してあげるやり方と加減がわからない 母の日何も贈りたくねえ
しかし嫁からは何か送っておいてねと催促される
いざこざが起きて嫁や子に敵意が向いたらいけないから送るけど >>477
児童精神科医佐々木正美さんの子どもへのまなざしって本が良かった
乳幼児期は甘やかしなさい過保護でいい
でも過干渉はだめ
その違いが分かったから子育ての悩みは今の所消えた ちょっと極端なタイトルかもしれないけど、お母さんはしつけをしないで、っていう本が興味深かった。
読んですぐはピンとこないけど、じわじわくる。しつこく言ってしつけをしないとダメになる、っておもうこと自体が、子どもを信じてないというメッセージでもあるのか、とふと思ったり。
イエスマンになれってわけじゃなく、この子なら大丈夫、っていう信頼感(楽観性?)もつのが、肝なのかなあと思ったりする
毒親と自分みたいな、支配従属の親子関係にならないようにって思ってる。特に母親と娘の関係だと、同性だけに対立しやすいから、娘というより小姑だと思うぐらいの気遣いと配慮の距離感がいいらしい。 >>462
うちの祖母もそう 小さい頃育ててもらったようなもんなんだけど、なんせDVネグレクト母だから
そりゃ祖母になつくよねえ。でも、私が思春期になった頃、ちょっと太ったのよ。そしたら祖母、
「太ったから格好悪いからもう田舎に帰って来るな」って言ったよ。
まあ、あの人の母親に間違いないですわ。
祖父も女好きでだらしないろくでなしだったしね。 >>480
そりゃそうだよ 母親が力むとろくなことない
別の人格だからね 病気、非行(法律に触れる、他人様に迷惑をかける)の時は
断固として介入すべきだけどね 親の責任として 信頼感を持つっていっても、やっぱりそこに根拠が欲しくなるんだよな
日頃からしっかりしているとか分かりやすいものがさ
これって、大人の都合なんだろうけど
根拠なんかなくても無条件に信頼してくれているという承認こそが子どもには嬉しいのかな >>462
うちの祖母はとにかく優しくて叱ったことがない人
母親はそれが嫌だったらしく私には猛烈に厳しかった
祖母にキツくあたる母親を見てなんでお母さんてこんなにお祖母ちゃんいじめるの?って思ってた 祖母は孫差別する人だったな、そんで嫌味でヒステリー、悪意なしのナチュラルイヤミスト
さすがに90歳の今はそうでもないからまだ優しく出来るけど、母もよく、昔から嫌味で喧嘩ばかりしてたと言っていた
なんでそんな嫌味ばかりってわかってる人のところに、夏休み中ずっと預けてたの?て聞いたら黙った >>484
そうかも
自分は勉強の分野に限って言えば放置で、勉強しろと言われたことがないんだけど、
小学生ぐらいに「あんたの頭ならとやかく言わなくても出来ると思ってるから」ってサラっと言われて
何を根拠に?と思いつつも、ずっとどこか自己信頼っていう意味で勉強面で支えになってた気がする
まぁ人格部分じゃなくって頭脳、能力面だけどねw
容姿、人格、センス、趣味志向はディスりまくりだったけどね、、、
親の無条件な承認が、子どもにとって底力や自己信頼につながるってあるかもしんない あー兄が、私の事を、
「妹は分かってると思うけど」とか、
「妹は言わなくてもそれくらい分かってる」って根拠無く味方してくれたの嬉しかったな
頼りないしミス多いし、しつこく言わなきゃ分からないと思われるタイプの子どもだったと自分で思うけど、
そう言われる事で、出来ないなりにでも期待に応えようって思ったっていうか、そう言ってくれたお兄ちゃんの為に頑張ろうって思えたな
ちょっと突き放された感じもあって不安だったのも正直あるから、良かったのかどうかは分からないけど いまでもわからないこと
まだ交際しているときなのに私のことで悩んでいると母が夫の携帯に電話をかけていたこと
夫が母に丁寧に直筆の手紙を書いたことがあるが(おそらく交際についてのことなどと思われる)それを即シュレッダーにかけていたこと
いまは妹ばかり可愛がって私は放置されている >>489
旦那さんにはどんな内容だったのか聞いたの? 母の日の話が辛い
なにもするつもりないけど、贈りたい相手がいないのは淋しいもんだね CMやら店の広告鬱陶しいよね……
せめて自分の子にこうは思われないように気を引き締める日にすることにします >>242
わかる
ほとんどの虫歯で治療済みって恥ずかしくて大人になっても歯医者の定期健診いけない
虫歯でネグレクトや虐待が解る時代ならなおさら
子供は小学生だけどいまだに虫歯ゼロ 仕上げだけしてるけど環境で
人の健康って変わるんだと思う日々 >>491
もう縁切りして5年以上だけど他のお母さんエピとか聞いてもなんとも思わなくなったなー
心がもう死んでる扱いしてるのかもしれない
唯一困るのは子供に将来どうやって説明しようかと思うくらい
それまでに死んでくれたら嬉しいけど 毒母急死、独りになった毒父がすり寄ってくるの気持ち悪い
お前と会えるとほっとする
お前のお腹の子が生まれるのがたった一つの希望で支え
キモイキモイキモイ関係ない父親面すんな
毒母の遺産、孫達のためにって大金ちらつかせて、結局くれない
昔から口先だけ、あげるあげたで気分良くなってるオナニー野郎
生んでやった育ててやった学校行かせてやったと、義務教育すら恩着せがましく。下着や文房具もお金出してもらえず貧乏で惨めだった
子の青春犠牲にして貯めに貯めたお金、老後の事はお金で解決して一人で生きて
注ぎ込まれて溜まった毒を浄化したい >>494
歯医者で働いてたけど、そんな人いっぱいいますよ
そして雑多な患者さんの背景なんて気にしてなかったです
現状で怠って歯医者にいかないほうがまずいですよ!
気にせず歯医者行ってください 毒を浄化したいのめちゃくちゃわかる
死ぬまでこんな気持ち引きずらなきゃいけないのかと思うとしんどすぎる 本当、もう毒の元に生まれ育った時点で普通の感覚にはなれないし普通には生きられない
捻くれててネガティヴで人が怖いし嫌いで人間関係は全くうまく作れなくて言い出したらキリがない
全て毒のせいにして生きたくないけど結局いつもそこにいきつく
普通の家庭に育って素直で明るい人が羨ましい 憎い時さえある
毒の元に生まれ育って明るく人間関係もうまくやれてる人っているのかな >>494
私はやっぱり私が悪いという気持ちが抜けきれなくて、歯科に行くのが恥ずかしい。
この歳でこの歯の悪さって最低って歯科のスタッフみんなに思われてそうで。
なので>>498さんの話に本当に安心した。 以前テレビで記憶喪失の人の身元探しをやってて
「この人は歯の治療痕がなく親に仕上げ歯磨きを必ずして貰っていた、きちんと育てられた人」と言われていた
やっぱり育ちって体に出るものだよねってすごく落ち込んだ
私は30代前半で既に自分の歯が二本ない
虫歯が深すぎて治療しきれなかった。乳児の頃から穴が開くほどの虫歯だったのが原因
あと小さい頃から肥満体で、思春期に必死でダイエットしたけど今も太り気味
脂肪細胞の数や太りやすさが幼少期に決まると聞いて悲しい
子供の頃まともな家庭料理は無く毎日外食、毒が面倒な時はお腹がすけばお菓子とジュースを与えられる生活だったから
自分で身なりのことができるようになるまでは酷かった、イジメにあってた
太ってて髪はフケだらけ歯も汚い服もおかしいじゃイジメにあうわなそりゃ うちも子供の頃コンビニ弁当で好きな時に好きなだけお菓子食べられる生活だったな……
もちろん今もデブ…もう大人だし毒だけのせいではないけどさ
子供の頃の脂肪細胞の数の研究結果とかいうニュース見たときはあーってなったな
母の味とか知らない
たまにイベントで作る弁当もおいしくないしいつも同じ中身で恥ずかしかった カレーって家で作れるの!?ってレベルだった
レトルトも他の人と半分こするのが当たり前で、全部食べていいの!?と尋ねた
スーパーの半額のみで暮らしてたし
最後の頃はマックのゴミで生きてた
食べ物への執着が中々とれない
もう食べられなーいで残されると殺意じみたものが起きるよ
そりゃ正論で、冷蔵庫にとか食べられない日もとか言われるの分かってるけど、イラッとくるのは止められない
しんどいわ 夫の親も話しをきく限りろくでもないと思うし
夫も親が嫌いだみたいなこといってるけど
その前に人として正しい生き方をしたいとかいって自分の感情を抑圧しまくってるのが端から見てて痛々しい
結果的に嫌いな親と同じことしてるのにも気づいていないし
間接的に私にもそれを押し付けていることにも気づいていない
私も気をつけなきゃと思っている
せっかくの新しい家族なのに毒の思考を引き継ぎたくないのに難しいな BS見てたらプロアクティブの長めのCMやってた
みたことある?
そこに出てる親子は未知の生き物かマンガの世界だった・・・
こんな親子関係知らない それはさすがに台本あって他人同士が演じる「絵に描いたような理想」だから安心して 虫歯は本当にこちらが悪いわけじゃないからむかつくよね。わたしも小1で銀歯だらけになって銀歯外れて放置で成人する頃には歯は穴だらけ。
母の日だから買い物いくと花とか売られてるけど
イライラする、早く死んでほしい
今は今でお金ばっか請求してくるし子どもは可愛いけどこんな人生なら生まれてきたくなかった 他害が凄い子にやられて、子が一歩間違えば危ない目にあった。近所で接点多くて、これで5回目。
病院にも行ったので、いきさつを毒母に説明したら、
半笑いで「あんたの子、そうやっていつも口が悪いから。」って言い放った。
確かに年上の俺様系の子にあこがれていて口は悪い。でも素行は悪くない。
何回話しても、結局はあんたの子が悪い。
そういえば、私が身なりのこととかで学校で先生まで混ざっていじめられていた時も、
何か嫌なことをされて落ち込んでいても、別に諦めて相談なんてしていないのに、
あんたが〇〇だから悪い、グズグズしているからだ、バカだから、で済ませていたっけ。
風邪をひいても病気になっても「ったく、バカじゃないの。そうやって〇〇だから。」って
嫌な顔して、優しくして貰ったことなんてなかったわ。
「へー、口が悪いなら殺されかけても仕方ないんだ。それとこれは別だと思うけれど。
仮に自分の子が同じ目にあっていたら同じこというんだ?それじゃ何も助けられないだろうね。」
って真顔で言ったら、子が私に「ママのお母さんに、母の日にそれは言い過ぎだよ。」って。
多分毒母にはこういうの、結構あるあるなんだろうけれど、一体どういうつもりで
こういう態度なんだろう?脳の欠陥か何かあるんだろうか。
遺伝しているなら注意したいので、こういう態度をとる原因や理由が知りたいよ。 そんな危険な子がいたら早い段階でその子の親、担任、学校に言う、最悪転校するよ
殺されかけるってやばくない
しかも5回目とか放置しすぎでしょ
もう遺伝してるんじゃない?
毒親じゃなくても呆れるよ。 どこにも相談してないとは言ってないし決めつけイクナイ 毒親と内容が関係なくなるので、他害の子のことについては詳細は避けていますが
転校以外、全部やっています。
向こうの親は他害を成長の過程としか受け取らないので、その子を私が叱ることもあったし、
児童館や遊び場にその子がいるか確認して、いるようなら帰りまで同じ敷地にいる位の事も
していますよ。
突然怒り出したのでビックリしました。 あーわかる、何でも、どうせあんたが悪いんでしょ、みたいに決めてかかる。
どんなに辛いことがあっても相談しても、あんたが悪いんじゃない?
どーせ愚図だから云々、とただ余計に傷つけるだけ。そして本筋とは関係ない人格否定してくる。
子供のことなんて言った日にはあんたの育て方が悪いだのなんの解決にもならないことばかり言う。
そんなこと言ってなんになるの?と言っても、本当のことなんだから仕方ないでしょwみたいな。
嫌味言わなきゃ死ぬんだろうな、と思ってる
もう半年、ろくに会ってないし避けてる。こんなに長いことシカトされたの初めてだからたまにご機嫌伺いしてくるけど死ぬまでシカトしますから >>501
498です、良かったです
私も20代後半で全部の歯が虫歯で、2本は根っこまでダメになりありません
とんでもなく恥ずかしいですが、向こうは仕事なのでと気にせず歯医者に通っています
毒親育ちだけでなく、3歳までの虫歯菌感染も大きな原因で昔は今のように感染症だと認知もされていなかったので、手塩にかけられて育った友人もかなり虫歯が多い子が何人かいます
だから、全然大丈夫だと思いますよ! 育て方が悪いも、本当のことでしょ、もどっちも言われまくったなー
みんな同じ思考回路なの?なんで?
葬式にも出るつもりないわ 虫歯の件、主人はきちんと育ててもらった人だけど全部の虫歯だよ。私は仕上げ磨きなんてしてもらったことも幼少期は歯を磨くっていう習慣もなく育ったけど虫歯ゼロ。体質もあるし気にしないほうが
私は褒めてもらったことがないから自己肯定感がとにかく低い
人が好きなものを貶したり頑張ったことを認めない、とにかく何をしても、ふーんで終わり
子供を育ててみてあの対応が不思議で仕方ない。そのくせ他人はめちゃめちゃ褒めてくる。他人を認めることができる心が広い俺たちっていうアピールなんだろうけどまず子供を褒めろや
なんなの?すごいね、上手だねって言うだけのこともなんでできないの?頑張って賞までとったものも、オモローの一言。褒めると死ぬの?
認められて生きて来られたらもっと違う人生になってた気がしてしまう 最近イライラがやまないときがある
私もあのヒス母みたいになるのかな
私がイライラしてるのを見て怯えた子供を顔を見て、泣きそうになる
なんとかしたい >>424
あーなるほど
毒親って、人間関係なのに勝ち負けこだわるよね 毒親って毒自身もだらしなかったり社会性がなかったりする人のほうが多いのかな。毒自身はきちんとしてて家以外では普通って少数?
自分の毒母は学校の教員だった。職場ではまともだったみたいで、生徒からも人気があった。ずいぶん前に退職してるけど、同窓会やら結婚式やらよく呼ばれてる。
休日は母が休みの日まで子どもの世話したくないって言うから家にいることを許されなかった。平日は仕事から帰ってくるなり飲酒を始めて酔っては私を罵倒したり殴ったりだった。
どうして母の学校の生徒は母から大切にされるのに、実の子どもの私は優しくしてもらえなかったのか、本当に寂しかったし辛かった。
いい歳して、まだ母からの愛情を求めてて、今年も母の日のプレゼントを贈ってしまった。プレゼントあげれば一応お礼は言ってくれるんだ。毒母が大嫌いなんだけど、完全に切ることができない。 >>520
長いな。すみません。
毒母持ちの皆さんは母の日どうしました? >>521
このスレでそんな質問する…?
強迫観念で苦しくなる人もいるんじゃないかな 誕生日と同日だったけど何もしなかったよ
成人したくらいから何もしてない >>521
子供に祝ってもらったよ。
牛丼とスーパーのスイーツで。手作りカーネーションも貰った。
子供に愛される母親って幸せだわ。 母からの面白いメールみたいなのまとめで上がってたけど、
「母の日っていつだっけ?私子供いたよね?」みたいな内容でゾッとした
どこが面白いんだよ >>520
うちの母も教員で外面よいの一緒
帰宅後泥酔していたのも一緒
先生家業はなんだかんだ上下関係ありきで
本人圧倒的有利なんだよね
だから教え子と良好な関係を維持するのは容易
うちの母の場合は、支配関係のない、
普通の対等な個人同士の付き合いが出来ないから
夫や実子、親戚とまともな関係を作れない
私はもう母に愛されることは求めてない
縁切ってはいないけど母の日はスルー >>522
そうですね、すみませんでした。辛い気持ちになった方がいらっしゃったら本当にごめんなさい。
私自身、毒母を恨んでるのに毒母の母の日やら誕生日やら祝って孫を会わせなきゃならないのが辛いのに、どうかしてました。
>>526
同じような方がいるなんて驚きました。潔くていいですね。私もそうなりたい。 常に親の機嫌をみて育った。悪いことした覚えなくても、母親の雰囲気がいつもと違ったり疲れてたりしたら謝ってた。
あとは、怒られる理由がわからないのにひたすら無視されたこともあったなー。遊びに夢中になって帰る約束の時間が少しすぎただけで置き去りにされたこととか。当時まだ小学校低学年だよ、成長したとはいえ全部わかるわけないじゃん。
「二十歳になるまでは親の責任なんだからね」が口癖だったけど、世間体気にして押さえつけてただけじゃん。服なんて従姉妹のお下がりばかりで買ってもらった記憶ほとんどない。だから従姉妹が来る親戚の集まりが嫌だった。
極め付けは私が18のときの妊娠騒動だな。詳細聞かずにオロセの一点張りで中絶できる病院を勝手に予約された。結果的に妊娠してなかったんだけどね。この人は私の体の心配より世間体なんだって思った。そこから関係が一気に壊れた >>527
会わせなきゃならないって決めてるのは洗脳であって、事実じゃないよ。
仲良し家族は親が努力するからできること。
罵倒しようが殴ろうが無視・嫌みでモラハラしようが血縁があるから問題なし、子は親に尽くしてくれるはず、ていうのは儒教を曲解した親と世間。 毒母の買ってくる服は色気も若さもない、地味でダサい服だったり、私の服や靴を着たがるのがむかつく。
あと、体重も30kg違うのに同じくらいと言ったりね。
いくら私がふっくらしてるとは言え、160cm55kgと160cm85kgが一緒なわけないだろ。 >>528
虐待=モラハラ
だからね
親子関係にある力関係を利用するからね
それがまかり通る、まさに“モラル”なき家庭には、ありとあらゆるハラスメントが存在するよ
パワハラ、モラハラ、セクハラ、ドメスティックバイオレンス
力の上下関係がある閉鎖的空間では、上に立つ者のモラル次第でどうとでもなってしまう
家庭でも職場でも学校でも同じだよ 自己愛の父親と共依存の母親から逃げるため16で家を飛び出した
学校の成績はかなり良かったのに、中卒で悔しいなぁ
でも当時は色んな知恵はなかった
こんなのでも親になったけど良かったのかと不安になる >>533
16歳で一人で生きてけたんだからたくましいし頭いいと思う!
私16歳の時はバリバリ洗脳されてて言われるがままだったよ〜 >>534
友達の家を転々とし、碌でもない男の家に転がり込んで最終的には水商売なので本当に最低ですよ
モラハラ父と泣き脅し母に挟まれて、ぼこぼこに殴られ家から一度放り出されたので、その後土下座して家に入れてもらい準備をして失踪しました
病院にも行けない日々は辛かったです 自分も進学校中退して家出、のちに通信制で大検だから似たようなもんだけど、
一番傷つくのが>>534みたいな慰めだと思う
多分「何かと比較してからそれよりマシだと褒める」って手法と、
「まだ本人にとって乗り越えられていない問題を過ぎ去ったものとして一方的に美化されてる事」と、
「どんな話題でも『私なんて○○だから〜』とすぐ話題を自分語りに持ってく手法が毒親っぽい」ってのが理由だと思う
結局誰に話したって無駄だよ 何かと比較してそれよりマシだということ
これがデフォルトだった
こう言われると罪悪感すごいしなんか自分が駄目な人間みたいに感じてた
なんでこの言い方されるとこんな気持ちになるんだろう >>536
ひとが本心で励ましたりしてもいちいち裏読んだりするの?正直めんどくさい… >>537
自分のつらい気持ちが拾ってもらえてないからじゃ?
誰かと比べてマシとかそんなの関係なく
嫌なものは嫌だったんだからさ 自分が毒になってないかいつも不安。
娘が幼稚園で将来の夢を言うイベントがあって、事前に家でやってみたらプリンセスになりたいドレス着たいといったからなら女優さんやモデルさんになればいろんなプリンセスになれるよと教えて、女優さんになりたいです、と言うように仕向けてしまった。
毒な行動かもしれないと今更心配になってしまい寝不足… まだ子供は二歳だけど私のことを真っ直ぐに見つめて好き好き好きって感じでいつもベタベタしてくるのが幸せすぎる
うまく言えないけど、人生で誰かからこんなに求められて必要とされることなかったからたまに怖くなる時さえある
子供作る前や妊娠中は自分に親なんてできるのだろうか、子供が不幸になるんじゃないかと不安で仕方なかったけど最近やっと少し自信が出てきた
全部子供のおかげなんだけど >>541
子供の夢を潰さないのはいいと思うよ
女優さんになりたい、なんて子供が言うと微笑ましいし >>541
女優さん素敵だよ。プリンセスになりたい、ドレスを着たいという気持ちを尊重してあげてていいね。
毒だったらプリンセスなんて〜ドレスなんてお前なんかに似合わない、 途中だった、すみません。
毒だったら、プリンセスなんて〜ドレスなんてお前なんかに似合わないとか嘲笑う気がする。 小さい頃は前向き?に毒を反面教師にして育児して関係も良好だったのに思春期入ってからは余裕がなくなって毒と似たようなことしてる…つらい…… 芸能人のお母さん有難うみたいなつぶやきとかみてあー母の日辛いなーと思っていたら子供が絵をくれた。
私の大好きなものがたくさん書かれていた。自分の親にすらなにが好きだかとか知ってもらえなかったからなんか嬉しかった。 >>542
すごくわかる。
以前、本で読んだんだけど、無条件の愛情をくれるのは親じゃなくて子どもなんだって。
親には愛された記憶がないけど、子どもが自分を愛してくれるのは幸せを感じるなー >>514
私の親がここにいた。
あれは毒と認めていいのかと、少し気持ちが楽になったよ。 >>536
通信制で大検取られるなんて凄いですね
私も同じように頑張れば良かったです
大学にも進学されたのですか?
>>533ですが、親に比較されるとイラつくのですが他の人にそう言われても何とも思わないみたいです
お気になさらないでください
フォローして下さってありがとうございます
私がつまらない自分語りをしてしまったばっかりに、皆さまにも議論させてしまってすみませんでした .・・
今やお前らのほうが従軍売春婦どものポン引きなww、買ってやってるのが俺達wwww
.・・
.
/ /// イ/ / | ̄ヽトヽ. ! / ヽ
/ ' ,イ /,ィャ、 ‐ュ 、 ヽ i l ヽ
/ /|/l ! {,,il| {,,,,ill|ヽ ヽ|-、/l
,' / ,' ゞリ ゞッ ,イj } i.
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,、(、‐、 )、__) `''‐ヽ._,ノ,、‐'i / /´ _,、、 ' ヽ :
(、-‐-、)' \ ,i `;" ~ /`>,ノ、ノ ,、 i ヽ!
{,,、‐-、 )\\~''''''‐--`―'‐'' ,´/ ,、‐';ー( , ヾ、ヽ
{__,,、‐' | i ヽ`、`ー‐--,,、-=='-‐‐‐<_r''' |、`t' ノ|っ、
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あめりかのへいたいさん、
これでこわいちゅうごくのひとたちからぼくたちおまもってね。 羊水が腐ってきたので児童相談所に通報 沖縄ビッチ天国 ほうれいせん
モンスターペアレントとして連行 米兵さんのそそりたつ巨根 あと25年住宅ローンの奴隷
PTA当番さぼって村八分 発狂押しかけ義母つきまとい
沖縄の基地はあと百年間戻りません 虐待通報
米兵さんのチンポによがり狂いわたくしたち朝鮮人だけ差別する卑屈なジャップ.
パパ一緒にお風呂に入ってママとするみたいなことしよ 美白スキンケアはもう手遅れです
給食費は払いません 花王の正社員は20代で年収1千万
米兵さんとわたくしたちはめす倭猿の青かびチーズまんこの共同所有者なのです。
発達障害の疑い アンチエイジングに一か月7千300円 06年にアメリカ軍曹に尻穴レイプされたビッチ幼女は今年ではたちになりました。
今度生まれてくる子も間違いなく人とモンキーの合いの子でビッチ害児でしょう。 >>552
大学には行ってないよ
武器になる様な所に行ける程頭も良くなかったし、それ以外に通える程金銭的余裕も無かった
けど欲しいなら大検くらいなら子育てしながらでも取れると思うよ
二週に1回、数時間スクーリング参加する時間取れたら簡単
勿論単位取る予定は自分でキチンと立てなきゃダメだけど
でも大学行かないなら所謂進学校と、単なる大検とじゃ学んでる内容が違うから本当に形だけだと思う
元同窓生と久しぶりに会って、クイズ番組見てる時にウワァってなったw
あぁ皆は数IIIまでやってるの前提なのかって
聞いた事もない問題を知ったものとして周りが「思い出そう」としてたから、
一人で劣等感溜め込んで苦しかったわ
高校野球で有名とかじゃなければ地方の高卒も中卒もワザワザ言われるまでわからないよ 冷たいようだけど大学行ってないんじゃ大検取る意味あったのかな?
高卒でもないよね 通信高校卒業した方が良かったのでは… >>541
皆は大丈夫と言うけど、自分は隠れ毒のやり方だと思った
子供が間違ってることは修正していかないといけないけど、
そうでないことは口を出さなくていいんじゃないかな
それともプリンセスは間違いだと思ったのかな…
カブト虫になりたい!でも可愛い年頃だと思うけどなぁ
自分の親が、ナチュラルに洗脳していくタイプだったよ
親の言う通りにやらないとデモデモダッテ言われるから
知らず知らずストレス抱えてたらしく、大人になってから壊れました
今は色々と気付いて克服したと言えるかな、まだ揺らぐ時はあるけど >>559
うちもナチュラルに洗脳するタイプだ
主に進路なんだけど高校も大学も就職も母親に言われるがままだったなぁ
歯向かうとネチネチが始まるから反抗する勇気もなかった
だから今後悔しかないよ
中学生からちゃんと自分の医師で進路を選んでやり直したい ナチュラル系毒親って高学歴多そう
馬鹿やヤンキー系ならストレートに支配してくるから傍から見てもわかりやすいし同情を得やすいのに巧妙で外面は良いから子供側が悪いって思われる
話が変わるけど、親を許して感謝しようって風潮は何でなのかね
これが上司や姑ならそう言われないのに >>561
産んで育てたのは親だから?とか?
産んだ以上育てて世話してあたりまえだろって育児板的な極論も嫌いよ、私は 呑んだら乗るな 乗るなら呑むな
虐待するなら産むな 産むなら虐待するな >>561
今だから言えるんだけど
許そうっていうのは親の為にじゃなくて、自分の為になんだと思う
親は親である前に一人の人間、自分とは「他人」だって認める作業だよ
許せないって怒り狂うのは、まだ無関心になれてない証拠
親もちっぽけな人間だなぁと気付いた時、少し寛容になれる気がする
親の支配から自分を解放して自由にして、やっと自分の人生がスタートだよ…
時間かかるね うーん、親を逮捕していいような虐待されていた身としては
一生許さないほうが良い人もいると言いたい
怒りは無関心でいられない証拠うんぬんじゃなくてね
脳に後遺症が残って生活に困るような育て方されたら、許すなんて生易しい選択は取れないなぁ
犯罪被害者が犯人を許す必要なんてないのと同じだよ >>565
あくまで一般論ね
神様じゃないんだから、無理なこともあるだろう
それに、自分で書いといてなんだけど、許せるようになるのは
ある程度支配から外れて、親に無関心になってからなんだよなぁ
客観的に見られるようになるというか
よく書かれていることなんだけど、親を許しなさいなんて言葉は
結果論であって、渦中にある人にかける言葉でもない気がする 確かに高学歴だわ
旧帝院卒でエリートだけど、リアルに子供は自分が作ったのかだから、どうするかは自分次第だと公言してる これって毒親ですか?
容姿をぼろくそけなされて育ちました。小さい頃は
かわいかったのにとか、顔の一部を非難ばかり。
なので綺麗じゃない自分は生きてる資格なしと思って生きてきて
十代で摂食障害、専門学校中退、別の学校に入り直して
卒業したけど、おばさんになった未だに見た目ばかり
気になり、家から出られません。整形の事ばかり考えてます。
そんな母親でも年取ったのでたまに手伝いますが、心のどこかで
突然何もしてやりたくなくなったり。未だに精神が不安定です 毒なんか許さなくていいよ。下手な嫁いびりより酷いことされてる。時代が今なら絶対捕まってるし。
許すってよりは忘れてしまうくらいいなかったことにできてしまうくらいがいいんだと思う。
この前気づいちゃったんだけど教師も今だったらyahooニュースとかに載りそうなやつばっか。毒は毒を呼ぶのか。 自分を担任してた教師ね。毒にいびられているやつはまたさらに毒を呼ぶのか?だね。 忘れてしまおうとする=自分の被害や感情を無かったことにする
だからねぇ
我慢すると絶対に爆発するよ後で
毒の程度にもよるけど、ガチな虐待受けていた人もいるから
忘れろとか、許せとか、とらわれすぎとかは禁句だわ
自分の幼い娘がレ○プ被害に遭っても同じ言葉を掛けるのかな 高学歴の部類だけど、確かに隠れ支配系毒親持ちってけっこういた。
見栄っ張りかつ高学歴志向な母親を持つと、期待を呼んでそのとおりに進んじゃうケース。
最近本で見たけど、母性とは「無私の愛」なんだそうだ。最初ピンこなかったけど、じわじわわかってきた。私はこう思う、私!私!がいつありきで前面にでてる親だった。
自分の価値観や好みや期待や欲望をまず抑えて、子どもの価値観や好みを知ろうとしたりなんてなかった。
私は正しい、私はこう思うんだ私はこんなに大変でこんな人生を歩んでたんだ、私はすごい、周りはダメだ、こういう人生きそ正解だ、とこどもに「私ストーリー」と共に「私の期待」と「偏った毒母の価値観」を潜在意識に植え付ける。
うまく言えないけど、娘には「私」の価値観も過去も苦労話もなーんも伝えたくない。「母親の栄光物語と愚痴」で子の脳を染め上げたくない。 >>569
毒親かどうかは周りが判断するんじゃなくて子供側がおかしいと感じた時点で毒親だと思うよ
私は洗脳されきっていたので30過ぎて毒親と気付きました
摂食障害は母親との関係からきてるって昔医師に言われたけど母親自身は気づいてないことが多いよ。
親身になって娘を助けるフリをするけれど原因は親自身ってこと夢にも思ってないね >>560
全く同じ。進路も就職も母の意向通りにしてしまった。今も母と同じ仕事してる。後悔しかない。
小さい頃から母のしてる職業アゲ、他の職業サゲの話ばかりされ、大学受験の時には私の志望した学部を馬鹿にして、結局母と同じ学部を受験することを強いられた。歯向かうなんて考えられなかったな。
人生やり直したい。仕事、自分には合ってなくて心をすり減らす毎日だよ。唯一、自分の人生でよかったことは、子どもが生まれたこと。自分の子どもだけは大切にしたい。 >>575
全く同じだ
自分かと思った
学部も本当は学びたい分野は違ったんだけど、偏差値がそっちが高いからという理由だけで無理矢理学部を変更させられたよ
だからこそ子供には意思を尊重して好きな進路を選ばせてあげたい
自分の責任で進路を選んで後悔のない人生を歩んで欲しいよ >>574
助けるふりはあったかも。他の姉妹にヒソヒソ話していたり、まん中なのであまり
世話してもらった記憶もありません。
見た目の事ばかり言われて精神が壊れたんですね。時々、全く違う母親に育てられたらどんな
人間に育ってたかなって(良い意味です
)思うことあります >>572
忘れてしまおうとするなんて言ってないよ。殺されてしまうと思ったくらいガチな虐待受けてた人間だけど忘れてしまえるくらい幸せになればってことね。
心が自由になるっていったらいいのか。
それがきっと解毒なのかなぁとなんとなく思う。
まぁ所詮理想論だけどなんていうんだろう今毒のこと考える時間が勿体無いくらいいろいろ生き直してるというか好きなことやったりに忙しい。やつらがやったことは消えないし一生許さないけど。 里帰り安静中。母親とは元々折り合いが悪く、日常会話なし。「ごはんできたよ」「お風呂あいたよ」などは全部父親が声かけてくれる。どこに行くかも言ってくれないから、もしなにかあったとき連絡つかなかったらどうするのって思う。
昔は過干渉で、私は母の敷くレールの上を歩む人生だった。それに違和感を覚えて反抗してからは一切無視か挨拶程度。
でも、メールでは絵文字使って素っ気ない感じでもなくキラキラした感じだから、過干渉でも相手してもらってた記憶が蘇ってきて今の無視状態とのギャップに混乱する。
母親から話しかけたときはなぜか嬉しくなる。母親のこと好きじゃないのに、どこかで求めてる気がして自分が嫌になる >>579すみません続きます。
それで今日、父親から「こんな家で辛くないか」と聞かれた。最近ずっとそのことで精神的に不安定になってたから、見透かされたと思って泣きそうになった。
やっぱり私は今でも「母親」を求めてるんだと改めて感じた。
結婚してやっと「母親」から離れられたと思ったのに。生まれて自宅に帰るまでずっと「母親」に縛られるのかと思うと心が蝕まれていく気がする。本当に「母という病」だと自分でも思った。
自分語りしてすみません。失礼しました 妊娠出産を期に自分の親が毒親だったと気が付くってパターンは多いから、気がついた時のショックは大きいけど負の連鎖を断ち切るためにも必要ないなら離れた方がいいと思うんだけどな
育ててくれた恩があると思ってしまうかもしれないけどそのストレス本当にあなたに必要なのかな? >>575-576
わかる 私も同じだわ 後悔しかない
親の業界が最高!と洗脳されてた 強迫、といったほうがいいかも
どんなに頑張っても結局何の意味もなかった 許すっていう表現じゃなくてなんかしっくりくることばをなにかの本で読んだんだけど忘れた
流すとかだったかな 毒親系の本ではなくて小説だけど、奔放な父親に悩む主人公に、上司が「親を諦めるんだよ」って言ってるのは見たことあるな
その時はまだ絶縁するほどではなかったけど、諦めるってしっくりきたわ
今は「許さない」って気持ちしかないけど 諦めるっていいな。
期待してるから辛いんだろうね。 妊娠出産は女性にとって究極の精神的親離れの機会、と何かで読んでなるほどなぁって思った。
それまでは毒母に愛されたい認めて欲しいって思いがあったけど十月十日の妊娠期間の中で綺麗さっぱりなくなった。頭の中のスイッチが「子モード」から「親モード」に切り替わったんだと思う。
今や面倒な親戚のおばさんくらいにしか思ってない。
期待しないからすごく楽になったよ。 >>578だけど諦めるってすっとくるね。毒のこと許せないけど毒のことばっか考えてるのは呪いにかかっているようで嫌だ。自然に忘れてるというかときはなれている時間を増やすのが理想だと思う。難しいけど。 そうだ、育ててもらった恩があるから
いつまでも無下に出来ないんだ。
ネグレクトされたまではいかなくて、むしろ食事やお菓子を
手作りしてもらってきたし、一応病院とか
付き添ってもらってきたし、矯正もしてもらった。
恵まれてきた部分があるから、冷たくするのに少し申し訳なさが
あるんだ。中途半端に情があるから厄介なんだわ 優しくされた思い出が一切ないから無下にする事になんの感情もなくて楽だわ
ただ「実母から愛されなかった、優しくしてもらえなかった」という事実をまだ流す?受け入れる?諦める?ことができないことが辛い
そのことに気づいたのも最近だけど
それまでは不器用ながらも愛されてはいたんじゃないかと思ってた 愛されなかったし、身体的にも精神的にも性的にもサンドバッグとして家族に利用されたけど
愛情は高校生で諦めたな 育ててもらった食べさせてもらった、命あるだけ有難いと思えーみたいなのって暴論に近いと思うわ
被虐待児って殺された子だけなのかよって
何度も酷い目にあったけど育ててもらったんだから感謝ってさ…加害者側しか得しない論理w
殺さなかったし虐待してないもん☆みたいな阿呆の毒が言いそうなことだわ 育ててやった、とよく言われたけど、自分の子に対して育ててやってるなんて微塵も思わない
だから親に衣食住の感謝も特にしない
子供からは産んでくれてありがとうと思われるような親でありたいと思う 育ててやったってなんでそんなに偉そうに言えるか不思議で仕方ない
子供を作ったんなら育てるのが親の義務だろ義務
恩着せることじゃないよね
誰の金で飯食ってんだとか言われたけどさ、よく子供にそんなこと言えたよなって思う
自分の子供に対してお腹いっぱいご飯食べてほしいって気持ちしかないよ ここでよく上がっている子育てハッピーアドバイス読んでるところ
3歳までに親がからの基本的信頼感を経て自己肯定感が生まれるってあるんだけど私はまず乳幼児期からつまづいてるわ
この自己肯定感がないと躾も勉強も上っ面のものになるらしい
身体は大人だけど精神はそこいらの幼稚園児のが上だわ 母子手帳見ると生後2ヶ月で大怪我もしてる。お医者さんどうして通報してくれなかったんだろう。その母子手帳を結婚前にいい親ぶって渡してくるクソ親本当に気持ち悪い。
頭がなんともなくて入院するほどではなかったけど泣き声がうるさくて押入れに閉じ込めて落ちて体のほとんどが打撲している状態でもし頭打ってたら死んでたかもしれなかったみたい。
もちろんなんにもできない子にそこまでやる親だからそのあとも殺されると思ったことは何度も。
虐待を知ってる人が産んでくれた親なんだからとかいうんだけど虐待のニュースとかで死んだ子のたまたま生きてただけの人ですよっていうと黙っちゃう。 自分の中に毒母のコピーが存在を感じて辛い。
二重人格みたいになっている気がする。
今回の皇族の婚約も、ぱっと出てきた下世話な発想が、脳内で毒母の口調で出てきた。これは私の価値観から出てきたのか、母ならこう言うなっていう想定で出てきたのか、正直わからない。
後者であってほしいという願望なのかも。
毒だって気づいたのが30過ぎてからで、母のコピーのような娘をやってきてた。どこか自分でどこから母なのかわからない。
たまにカッとすると毒母と同じ口調や言葉選びをしてぞっとする。 小学校の頃から家を出るまで家事をやらされてた
掃除、洗濯、炊事、弟達の面倒
しないと穀潰しだと罵られた
一番覚えてるのがやっとコマなし自転車に乗れるようになって弟と嬉しくて遊んでたら溝に落ちて頭から出血したその時も風呂場まで引きずって行かれて余計な事して!等罵声を浴びながら頭を叩かれながら水をシャワーでかけられた(泥と土を落とす為?)
血が中々止まらないのでその後救急車
5針縫ったらしい
21の頃母に浮気癖、浪費癖がある事を知った
その為に家を度々あけていて居なかった事も(仕事と聞いていた)
貯金は全部使われていた
それから鬱になって、29で結婚今は2児の母
子供は可愛くて幸せで仕方無いけどイライラすると母の様に手を出してしまう事がある
その度に自己嫌悪
初めての子育ては相談する人も頼れる親もおらず産後鬱になった
母を未だに許せないし一挙一動見ていてイライラする
父は母を溺愛していて子供には興味がない別方向のクズ
17歳になる妹はニートで引きこもり
上の弟は適応障害、下はアスペ
それなのにまだいくらでも産めるなら産みたいわ〜とか言ってる
産むだけ産んで子育てしないクズ 連投ごめん
吐き出したくて限界で
妊娠中の出来事をきっかけに絶縁してる
もちろん、もう付き合いきれないし、毒母ストレスが子育てに悪影響だからってのが第一のつもりだった
でも最近になって、まるで私の本質は毒母そのものではってぐらいキチな自分を発見して、子どもには改めてるけどペットの粗相に対しては毒母と同じように、捨ててやる!と罵倒をしたりする(唯一違うのはそれが異常だとわかってて、子どもの前ではやらないというだけ)
隠してるだけで毒母と同じ
ずっと母のそういう姿を嫌だと思ってたのに、同じシチュエーションになると乗り移ったかのように言葉と感情が昂ぶる。
自分が怖い。きっと娘も私の隠してるだけの異常さに気づく日が来る。私なんか消えた方がいいんじゃないか。
激昂したときほど、乗り移る。私も境界線人格障害なのかな。まだ2歳だけど、これから子育てが怖い。ペットも不憫だけどどうしていいかわからない。実家から連れてきたペットだけど、産後特にまったく愛情がもてない。
絶縁してるから実家に戻すわけにもいかない。
長文ごめん 母からメールが来て、だいたい頼み事があるときだけなんだけど
子供食堂に寄付するものがあれば持って来てって。
子供食堂には賛同する。でも、今頃他所の子供のための
ボランテイア?
罪滅ぼし(では絶対にない)かどうか知らんが
自分の子供は精神おかしくさせといて
外面はいいよなって思う。
結構ボランティアやってるんだよね。
そんなことやってる暇あるなら我が子傷つけた
罪償えって思うわ。本当に。糞だわ 続き。ここでしか書けないから許して。
わたしは一生台無しにした人生を送ってるよ。
どの顔して頼み事とかできるのか本当に理解不能。
こんなことを人に話せば、いい年して親を恨むなんてって
思われるから言えないけど、本当は本人に全部ぶちまけたいわ。 >>602
毒って外面いいよね。うちの毒もボランティアみたいなのやってた
あんたより人望があるから、近所の人から好かれてるのよ〜と自慢気だった 自分の中の母親怖いよね
もうカウンセリングとかガムシャラにやるしかないのかな
どうにかしたいとすら思わなくなったらおしまいだって、そこだけを褒めてるんだけど
最近、まるで怒るために怒ってる様に見えるよ、って夫に言われたわ
私も苦しいけど、夫はもっと苦しいんだろうな
バランスの良い自尊心や怒りが難し過ぎる
こんな私と居て、みたいなのも面倒くさ過ぎるしね >>601
それは自己愛だよ自己愛。
優しさでも何でもない。
子どもへのまなざしでそっくりそのまま同じ事が書かれていたわ。
自分の子供をまともに育てず恵まれない子のボランティアや養子をもらったりに精をだした例があったわ。 咄嗟に出る言葉や態度が毒にそっくりってめちゃくちゃよくわかる
それを人に言ったら「自分がされてきたことがストックになっててそれしか自分の中にないんだから仕方ない」って言われて腑に落ちた
でもそこで諦めたら毒と同じなのはわかってるけど子供に対して「私の時なんかもっと辛かったのにお前はそれくらいで甘い」とか思っちゃってもうほんと死にたい
さすがに口には出さないけど… >>606
うちの毒母がまさにそれ口に出して私を捌け口にしてて最悪だったけど口に出してないならまだ大丈夫だよ
私は毒譲りぽい思考とかモヤモヤしてきたら誰も見ないノートに書き殴るようにだけして発散してるw 教師には毒親が多いっていうのはガチ
幼い頃は息を抜く場所がなくて生き地獄だった
医者にすすめられて連絡を絶ったら長年の摂食障害がようやくおさまったよ
教員の子で精神病んでる子は本当に多い >>601
毎日の性的虐待と、それの助けを求めても母親に無視される絶望して死を願う小学生を尻目に
ボランティアに精を出していたうちの母親を思い出した 妊娠を機に両親が毒親だったことに気付き疎遠を図りつつ、最近子を出産したんだけど
翌日に過干渉過保護毒母が病院に来た
病院でブロックしてもらい、諦めて帰っていったみたいだけど
このタイミングで今まで感じてたことを親に言おうか迷ってる
宗教や選挙のために子どもの人間関係にまで活動してきたこととか許せなかったのに
孫を見に遠方から来て帰っていった姿を想像して罪悪感に駆られている
罪悪感感じてる時点で決別できてないのも分かってるんだけど
自分の考えが本当に正しいのかわからなくなってきてしまった >>611
出産おめでとう
罪悪感あるかもしれないけど、今は毒親に連絡はしない方がいいよ
お子さんまだまだ小さくて睡眠時間もろくにないんじゃない?
初めてのお子さんなら慣れない育児でてんやわんやしてるんじゃない?
そんなときに毒に連絡するのは自殺行為だと思う
ただでさえ疲れてるときにストレス溜まるようなことしなくていいよ
遠方からきて会えずに帰ったのは仕方ないよ
今までの行いが招いた結果だもの
毒のことなんて今は考えずにお子さんとゆっくりして過ごしてね >>611
出産おめでとう
よく頑張ったね!お疲れさま!
自分が正しいか不安になるのとってもわかる
私は出産もしばらく知らせず、子の顔を見せてないし、こんなこと友達には理解されず軽蔑されそうで言えないでいる
でもさ、何が正しいかより、何が心地よいかで選んでいいと思う
正解があると思うから、不正解=罪なんじゃないかって感じるんじゃないかな
正解なんてないよ。あるとすれば、あなたが心地よいと感じる選択をしていいんだよ。
毒母さんは、娘に干渉するのが心地よい、あなたは干渉されるのが心地よくない
親が娘に干渉する行為が世話として市民権を得てるだけであって、あなたはあなたの感情を大切にして。嫌なことは嫌でいいんだよ。
私も罪悪感にかられるから、半ば自分に言ってる気もするけどねw
この罪悪感も、毒母と関わらず心を快適に暮らすための必要コストだと思えるようになってきた。罪悪感に負けて付き合うと、もっと莫大な精神的コスト支払うことになるから。 >>601
>>605
>>610
うちもボランティア大好きだったわ。
人に何かをしてあげたくてたまらなかった様子。
家では子供を放置&過干渉なのに。
近所で虐待されてたおばあさんを度々呼んでご飯あげてたりもしてた。
私にはご飯作らないのにw
それでそこのうちの嫁とトラブルにななったり。
でもしてあげたいとか福祉系にのめり込んでたのは、
純粋な情熱じゃなくて、そういう弱者、かわいそうな人たちに施しをしてあげたいという上から目線なだけ。
基本、上下でしか物事考えられないんだろうなぁ。 >>608
私の毒母も教師だよ。摂食障害なったのも同じ。ほんと、子どもの頃は家ではいつも緊張してて心が休まらなかったな。
教師の子ということで、いい子、真面目な子を強いられたのが辛かった。
>>611
出産おめでとう!よく休んでね。 同じく教師。
これでもかなり人気の先生だったんだよね。
他の教師の子も荒れていたり引きこもりになっていたり。自分が指導する立場なのはわかるけど家では普通のお母さんでいて欲しかったな。 >>614
メサイアコンプレックスなんだと思う。
子を救う=身内の恥を明らかにする→救うメリットなし
ボランティア=助けてあげている私sugeee!自分のほうが上!と再確認できる!メリット大! >>614
なんなんでしょうね。
ボランティアに精出す暇があるなら
子供の内面考える時間あったんじゃないの?
って思う。
ボランティアって結局、高尚な事をしているし
偉いわたくしって感じだわ >>617
>>618
結構、外でいいことやってたり言ってる人が、内情ひどいって話はたまに聞くね。
教育評論家とかやってても家が荒れてるとか。
そしてうちも親が幼稚園に勤めていた。
親自身はずーっと「幼稚園教諭」と言っていたけど、その後経歴詐称してた事が判明。
教諭じゃなかった。
最近まで近隣の小学校にボランティアに行ったりもしてたらしい。
娘は思い通りに育たなかったから、思い通りにしたくてたまらないんだろうな。
シルバー人材も登録してたのに切られたりしててアホみたいw
内容知ってる人からシルバー人材の件聞いたら、そりゃー切られるわって内容で笑ったわ。
独りよがりのマイルールがひどい。
メサイアコンプレックスって言葉も2ちゃんで知ったよ。
キリストみたいにみんなが有り難がって感謝してくれて、そりゃー気持ちいいだろうね。 >>605
うちの親のことかと思った
いのちの電話とかのボランティアに嬉々としてさんかして、近所の問題家族の子を言葉巧みに養子にしてお金もらってた
自分の子が小学生の時に自殺未遂何度かしてるのを笑ってたくせにいのちの電話とか笑ったわ
電話の向こうのおこさまがた、電話の相手は実子への暴行罪で警察に捕まったことのある犯罪者ですよ てか、母親から逃げて引っ越し就職した先の上司がもろ母親とかぶって物凄い辛いし怖い
自信満々、私は凄い女周りは出来損ないばっかりと思ってて、気分次第で八つ当たりしてくるタイプ
人のいないとこでネチネチジワジワ追い詰めてくる、そして絶対に褒めない、誰かに私が褒められると不機嫌になり貶す
転職しようかと悩んでた矢先に妊娠して今は育休中だけど、戻りたくない・・・心底戻りたくない怖い
あと半年でまたあの地獄に耐えないといけないのか
母親へのフラバも激しくなるしどうしよう >>611です
皆さん温かいお言葉ありがとうございました
日に日に変化してく子を見ながら「両親はこの姿見られないんだな」と考えたら
罪悪感と、親への嫌悪感の板挟みになり、この状況を脱したく行動を急ごうとしていたのかもしれません
皆さんに背中押されて「連絡しない」という勇気が持てました
今は子どもとの時間を大切にして、自分の感情に素直になってゆっくりのんびり休みたいと思います 私は毒からの電話、メールを拒否設定したけど、今度は旦那にメールしてくるようになった
旦那にも拒否設定してほしいって言うんだけど、旦那の性格的に拒否設定はしたくないみたい
私と毒の板挟みにしてしまってるから強く言えないのが歯痒くて仕方ない
過干渉系の毒だから罵詈雑言の類ではないのがまだマシだけど、いつ会えるの?とか息子におもちゃ買ったから取りにきてとかそういうメールすらしんどい
姉も周囲の知り合いも連絡を控えろと毒に言ってくれるのに、全く効果なし
今さっき私から連絡しないでってメールを送ったけどいつまで持つかな >>623
全く同じ。
私も育休中なんだけど、毒母に似てる女上司が苦手。復帰怖いよ。フラバあるよね。
私の場合はオドオドしてたり常に人の顔色伺ってたり、いびりがいのある人間なんだと思う。自分で毒気質な人間を呼び寄せてる気がするよ。 考えに考えて、親からもう来なくていいと言わせた、言質をとった。
もう二度と行かなくてよくなり
物理的に離れて半年
カウンセリングを受けて自分はどうやら
ACだったけど自分で脱していたものの
それに親がぶら下がり
父母弟の母親代わりになってた
らしく
いつまでも「私が行かなくなったらあの人ら可哀想」が抜けなかった。
カウンセリングで言われた
私の命は私のモノ
今ある旦那、子供のモノ、
と思ったら一気に父母弟がどうでも良くなった。
私の場合は子供たちが先に「かーちゃんの親おかしくない?」て気付いたので
子供たちに感謝すると同時に
他者と区別がついてる子供に育てた自分を褒めようと思ったのがきっかけでした 長文ごめんなさい。
子供が成長してきて、休日は家族で土日に公園やショッピングに行ったりするんだけども、自分の子ども時代の休日がフラバして辛い
立体駐車場の車の中や、夜中のゲームセンター、閉店間際のショッピングモールでパチンコが終わるのを何時間も待っていた事
小学生なのに深夜まで親のゲームセンターに付き合っていたこと、
たまのドライブといって、競馬場の近くに違法駐車して親が競馬を観に行ってる間、捕まらないかドキドキしながら、助手席の足元でしゃがんで待っていた事
幼稚園〜小学校低学年の間はずっとこんな感じの休日だった
今思うと本当にあり得ない >>613 何が心地よいかで
ほんとね。私たちは、そういうふうに自分の気持ちを優先したり
したいことを自由に選ぶって許されなかった。
横だけどごめん 6ヶ月の子に砂糖与えようとされたから怒ったらヒスられたわ
そんな事しない!そんなに責められる筋合いない!ってさ
認知症なのかな
離乳食食べないな〜砂糖入れちゃえ☆で私の歯は20歳の時には全部の歯が虫歯
おしゃぶり外すと泣くな〜加えさせとこ☆で小学生なるまで外せず歯並びガタガタ
朝忙しいしな〜歯磨きは夜してるからいいよね☆洗顔もいらないよね☆朝ごはんもいらないよね☆コップ1杯の牛乳で十分!
中学になるまで朝ごはん食べたいと暴れるまで食べさせてもらえなかった
発育も悪くてクラスで一番小さかったよ
子だけじゃなくて孫までとかやめろよ
立派な虐待だよババア 夫の父が入院手術したんだけど、その件で毒から電話が来た
「お見舞いに行った方が良いかな?いつぐらい行ったら良いかな?一緒に連れてってくれる?」
生返事したけど凄く憂鬱になってきてしんどい
ここ数ヶ月は毒とあえて距離とっていて、快適なんだけど、なんか罪悪感があったりする
毒も数ヶ月振りの電話の声はうわずっていて、あ、緊張してるな、って思った
連れて行かなきゃいけないのか……しんどい……
ここで断らなきゃ駄目なんだろうな……
これに限らず、もっと1人で行動出来る人になって欲しい >>597 自分も0歳のときに2回死にかけてます
2回とも誤飲、ポテチとカッター。
そのまま死ねば良かったのに、教えてくれたのは20歳すぎてから、母の妹に。
わたしの場合母子手帳すらなかったみたいで小学生の頃「あんたおたくふくかかった?」みたいなことを毎年聞かれてたけど分かるはずもなく。
なので今も何の病気かかったか分からず。
煙草の吸殻は未就学児まで食べてたから、吸殻じゃ死なないことを本当は知っているw 皆の話を聞いてるとうちは序の口だな…
灯油飲んだのと、手を石油ストーブで焼いたの
前者は胃洗浄で、後者は元の形になんとか戻った
けど当の親は先生に凄い怒られて〜命が助かるかも分からないとか言われたのよ〜って自慢げに周りに話してる
それがどう思われるとか考えないのかね 毒から今朝着信があった
土曜や日曜に着信があるときは近くまで来てるときだから罪悪感にかられる
子供と一緒に昼寝をしたら家まで来た毒を家にあげて口論する夢を見た
その夢でも一生懸命自分の気持ちを毒にぶつけるんだけど何にも届かなかった
毒が死んでも私は自分が死ぬまで毒に縛られる人生なんだろうな 母がしんどい読んでみた
この作者洞察力がすごいな
子を分身と思ったり父が空気とかそっくり 私も毒と絶縁したばかりのころは包丁持って追いかけられたり、首を絞められる夢を何度も何度も見た
毒の存在が辛いし、しんどい
息子と遊んでると「どうして毒は私とこんな風に遊んでくれなかったんだろうか」って詮無いことを考えてしまう
毒がタヒんだところで解放されないんだろうなっていうのはわかるけど、でも今すぐ消えてほしいと恨まずにはいられない わかる
普通は親になって親の気持ちがわかるとかいうけど、逆!
なんで子供に向かってあんなこと言ったんだろうとかあんなことしたんだろうとか理解できなさが増えただけだわ
うちの毒も「小さい頃何回言ってもストーブ触ろうとするからストーブに手つけてやったらそれから触らなくなった」とか得意げに何回も言ってきたけど今思うと頭おかしい
2歳くらいでテーブルから落ちて手首骨折したことあるらしいけど子供がテーブルに乗ってるのがまずおかしい
小さい頃の口癖は「言ってわからないなら叩いて教えてやる!」だったな
実際よく殴られたし蹴られた
基本躾とか教育ではなく脅しだった >>638
その親も親(祖父母)から虐待されていたんでしょうね。そしてその祖父母もまた毒親。
毒って代々引き継がれて行くから本当に厄介だよね
自分の代で完全に毒が止められると思うのはおこがましいのでせめて薄まっていけたらいいな >>638
教師してる毒父も同じ言葉が口癖だったな
「子供なんて猿や犬と一緒。言葉で分からないなら身体に教えてやるしかない」ってね うちは母が言ってたな
牛豚と同じ
腹と頭は駄目だけど尻と股は殴っていいって 素手で叩くのならまだしもスリッパとか定規とか使うんだよね >>643
スリッパなら痛くないしまだいいかな、汚いと思うけど 1年程疎遠にしている毒母から定期的な鬼電
出るのも出ないのも恐いけど
結局いつも出ない
恐らく夫に連絡してるんだろうなあ
親をバカにするのもいい加減にしろ
三十代にもなってそんなことして恥ずかしくないのか
親父にそっくりのキチ○イだな
親子なんだから助け合うのが当たり前お前がしてることはわがまま
産休とれない会社に勤めてるお前はばかだ
親戚もお前がしてることは親を踏みつけて大バカだと言っている
里帰りしないなんてただのわがまま
こっちだって面倒見たくないけど親子なんだから
面倒みてやるんだから帰ってこい
あー電話でなくてもなるだけでいつも思い出してイライラする
もう嫌だ開放されたい 自分もよく「ほんと◯◯にそっくりだな!」って罵倒されるときに言われたわ
(◯◯は父親の苗字。離婚後の話)
毒ってどこもみんな似たような決め台詞言うけどなんなの?
あと仕事忙しくて帰り遅い日が続いて中学生の子供が家で一人になることが多い時期が続いた時に「そんなに働いて一体いくらになるっていうんだ!」みたいなこととか
(子供に寂しい思いさせてまで稼ぐほどの金額か、みたいなこと)
まともに勤めたこともないやつに仕事に関してどうこう言われたくない 「どうせそうなる(悪いことが起きる)と思ってたわ」
「どうせあんたなんか」
「他人なんか一緒よ みんなうらでは同じこと考えてるわ」
この辺りかなー
私も母子手帳、物心ついた時から捨てられて無いよw
風疹とかもテキトーに血液検査の結果から推測して答えたけど、
なんとか乗り切れましたw 旦那が毒親気質じゃないかとドキドキするわ
猫のブラッシング中は声かけをしてってお願いして例を見せたんだけど
(いい子だねー気持ちいいねーどんどんきれいになっていくよー等)
旦那の声かけは「いい子でしょ?我慢できるでしょ?」の繰り返しだった
機嫌が悪くなるとあからさまに不機嫌になってその理由は言わないし、
お金の優先順位は自分の趣味が第1位で子どもはその次
喧嘩の時も「普通わかるだろ!?」で話を終わらせてしまう
まだ産まれてないから実際はどうなるかは分からないけど、不安だわ
というか、これくらい普通なのかな?
自分の母親が過干渉タイプの毒親で子供に良い子を強要してきたのと、
父親もモラハラっぽくてずっと顔色を伺って生きてきたから、
ちょっとしたことでも「もしかして毒になる!?」と不安になっているのかも 命に関わるようなことを息子にしてくる子がいて、何度注意してもやめないので
仕方なく息子にも「彼に近づくな」と言って、その子と距離をとるようにしています。
どうするか悩んでいる時に、「あの子はなおらないよ」「あの子はどうしようもないよ」「なおらないよ」
「そういう家庭で育ったんじゃ仕方ないよ」という言葉を相談相手から聞いているうちに、
その子と、毒が根気良い躾をしなかったのでそう言われて育った昔の自分が重なってしまい、
私はこの子=昔の私を見捨てるのか、という
意味不明の罪悪感にずっと悩まされています。
当然、子供の命が優先なのは分かっているのできちんと行動はしていますが、
近づくなと言った後、彼と遊びたくて泣いている息子の姿が、
毒に「あの子と遊ぶな」と言われて泣いていた自分と重なり
ストレスによる動悸で毎晩眠れなくて体が辛い。
自分が大人になりきれていないからかな。 大人になってから親のひどさに気付いて暴言を吐いた
そしたら義理親に愚痴ってたらしい
あんたはいいわよねって思った 私は子供の頃親にひどいこと言われても
慰めてくれる人も愚痴る相手もいなかった は〜カウンセリングやメンタル面で金がかかる
毒親持ちって心身の健康を奪われ本来使わなくても良い金を消費し、なにより貴重な時間を奪われ馬鹿みたい
そして世間の親に感謝しろって風潮も憎い
何が苦労で人は優しくなれるだよ逆だよ馬鹿茄子 母があれこれ欲しがるから
必死に探してそれを与えてもまったく使わない&放置されてきた
大嫌いな妹がそれを涼しい顔して自分のもののように使っているから殺したくなってくる
なんなんだろうなこれ
母も妹もセットで消えて欲しい ちょっと前に教師とか毒が多いっていう流れがあったけど、なんでか少しわかる。
私は教師ではないけど、それなりに社会的地位がある会社に正社員でいたんだけど
もしその時に勤務したまま妊娠出産してたらたぶん自分を省みることも、親の育て方を省みることも向き合うこともなく、毒になってたと思う。
毒親に気づくどころか、毒のキツイ子育てのおかげで学歴つけてここまで登りつめられたんだとすら思って、親を肯定した子育てで毒連鎖だったはず。
でもアラサーで体調おかしくなって妊娠どころじゃなく、職場リタイアして、社会的な鎧を失って、理想の娘から脱線して療養で実家と向き合ってはじめて毒に気づけたわ。 全く関係ないような内容で電話して最後捨て台詞のように家にいるなら洗濯しろだの片付けなさいよだのうるさい
何が今日は天気がいいから〜だよ。ほっとけ30過ぎた娘に言うセリフではないってわからないのかな >>655
本当にそれだわ
他所様の家庭の事に口を出すなんて不躾だということをわかって欲しいわ >>654
教師、警察官、自衛官辺りはそういうのよく聞くよ。
全員じゃもちろんないよ。
やっぱ階級や上下で行動が仕切られてて、(ある意味許されて)、
上から目線になりがちな職種はカン違いする人多いらしいよ。 そうかなぁ
自営でもやる奴はやるよ
零細勤めでもストレス理由にやるだろうし
職業で狭めたいのはなんか違うと思う 気がつくと口から滝のように暴言が出てしまう
イライラが止まらない
毒母もこうだったのかな
コントロールできない そっか、職業は関係ないんだね
ここ見てたら教師が多いから教師に毒が多いのかと錯覚してしまった 職業で決めつけは良くないのは確かだけど
私が見聞きした限りでは、教師は毒になる因子が他より多いと思うよ
もちろん毒じゃない人もいるだろうけど
業界が特殊でブラックすぎて家庭が顧みれないし、まともな人格の教師はよほどタフでもなければ病んで潰れて消える
優越思考の勘違い野郎や歪な奉仕精神を持つ人
無自覚の発達障害、人格障害傾向の人間も集まりやすいと思う 教師は変な奴もいるが親代わりのように親身になって話聞いてくれた先生もいたから教師全体が悪く言われる昨今の風潮は残念
過酷な仕事だからどこかぶっ飛んでる人が残りやすいというのはあるかもしれないが 自分のとこも教師ではないけど先生と呼ばれる職業だわ
教師というより、人に崇められることのある職業の人間は勘違いするのかなと思う 新卒からセンセーセンセー言われてるから全能感、自分は絶対に正しい!があるんじゃないかな スタンフォード監獄実験が有名だね
人は役割があればどんな残酷なことも平気でやれる
esっていう映画化されたね うちは銀行員だったけど私に「何でもいいからとにかく先生と呼ばれる職業に就け!」と小さい頃から洗脳されてたわ。何を思ってあんな事言ってたんだろう。 うちは自営だったけど「先生」と呼ばれる立場だったわ
母親も教育ママだったな
どっかの進学校の校長先生の訓示を読んで「孫はこうやって育てるの!」と私が結婚する前から息巻いていた
隔離して正解だわ 職業関係無いと思うわ
繋がれてきた親子間の関係性だけだと思う
何か断定したい気持ちは分かるけどね 先生やら人の悩みで飯食ってる奴らは
身内にはそうとう厳しくなるよ
お前もか!って怒りが沸いてくるんだって
うちの親もそうで解毒せず選んだ配偶者もそれで
まったくこちらの弱音とかネガティブなことは受け止めてもらえない
かといってお前らの言葉は信用しないし何も期待しないわって態度とると怒り狂うし
死にたい みんな我が子のこといつも可愛いんですか
年長なんだけど最近反抗きつい
女の子だからか私とバトルしてるときの顔見ると
ものすごい感情わいてくる
押さえつけたくなるから流そうとするんだけど
結局子供の言うこと受け取りすぎて精神的におかしくなる うちは高校生だけど微塵もかわいいと思えないしさっさと自立して欲しい
子供の頃はまだかわいいと思えたが中学あたりから無理になってきた 教師に毒多い気がするよー断定したいわけでなく。団塊に毒多い理由と同じなんだと思う。
仕事の関係で学校にはよく行くが若いうちから言い方難しいけど自分主導?みたいな感じができると一定数はやっぱり勘違いしちゃう人って出るわ。団塊付近も時代が良かったからそういう人たくさんいるし。
もちろんそうじゃない人もたくさんいるけどね。
わかりやすくいうと一般企業に勤務経験のある教師にほぼそういう毒っぽいのがいないのが良い例かなと思う。 ここの人たちの親は、ここの人たちが赤ちゃんの時はちゃんと可愛がってたんだろうか
よく「赤ちゃんの時は可愛かったんだけどねと言われてた」ってあるけど
新生児期とか夜泣きとかイヤイヤ期とかでもまともに世話してて、ちょっと成長してから毒の本領発揮なのか
それともやっぱり毒親の記憶が美化されてるだけで赤ちゃんに平気で当たり散らしたりしてたのか
自分の子は今まだ乳児だけど、これからイライラして子に八つ当たりする毒親に私もなるんだろうか >>677
私もそれ気になる
乳児持ちで今は常に寝不足で自分の体調不良でいっぱいいっぱいになってるが
今のところは子供が嫌いってのはないし毒が考える分身って感覚がよくわからない
生まれてくる前に佐々木正美氏の子どものへのまなざしを読んだのは大きいと思う
イヤイヤ期や思春期で自我が出てくると子が嫌になる時が来るのだろうかと少し不安 蓋開けてみると父親は単身でほぼいない母親は実母と弟に丸投げでろくに育児してない。そりゃ可愛いわな。3人で住むようになってからは毒噴射。 >>677
うちの毒親は小学校高学年になったぐらいから毒発揮
それまでは普通だった うちも赤ちゃんの時は良く寝る、夜泣き無しの手がからない子だったのもあって可愛かったーって言われたわ
コントロール型の毒親だからかも
ちなみに学校ではないけど先生って言われる仕事してる 私は小一で勉強教えてもらってた時に、私が出来ないものだからヒステリーおこして
怒られた辺りから、短期な母親だったのかなと
思い出した。
姑が大嫌いらしくて、私が姑に顔が似てきた
のも意地悪される始まりだったな。
顔に関してはいつも酷い事言われてきた。
醜形恐怖症になって過食症にもなって引きこもりにもなってしまった。運よく結婚出来ただけ。出来なかったらもう死んでたと思うよ 赤ちゃんは好きだけど子供は嫌いだって気付いたと言われた 確かに。私も摂食障害だった。運良く生きてる感じ。結婚もギリギリできた。そのおかげで、ようやく生きててもいいんだと思えるようになった。
毒親どもは何も感じてないみたい。お前が悪いくらいのものだ。 うちは過干渉タイプの毒親だから、今でもママの娘ちゃんが大好きよ。
ただし「ママが望む良い子の娘ちゃん」に限るけどね。
あとマウンティング大好きだから、子供が間違えたことしたら「こんなこともできないの」と嬉しそうに言ってた。
何度も「親の愛は無償」と言ってたけど、ママの望む良い子の娘ちゃんである限りは無償、なんだよね。
というか、本当に無償の愛を与えられたという自信があるならそんなこと言わないよね。 >>653
うちと似ててびっくり。私も母と妹がダメ。 ここ読んでたら涙出た。
毒親に苦しめられるから離れたのに、離れたことで今度は罪悪感に押し潰されそう。
親の幸せは子の幸せって育てられて、「親の為に犠牲になるべき」って結構本気で思ってた。結婚して、まともな義実家に接して、子供が産まれて、優しい義両親と自己中心な実両親の差を実感して、ようやくウチはおかしいと実感して断ち切る勇気が出た。
それでも罪悪感。親不孝で私ばかり幸せで親を大切に出来なくてごめんなさい、産まれた子供は5ヶ月だけど連絡ひとつくれないのは私が悪いからだ、と、相反する気持ちばかり浮かんで苦しい。
夫は毒親の話になると不機嫌になるし。
ストレスが溜まってる時は余裕がなくて、上の子に辛く当たってしまう。
ダメな親だね…。子供達に申し訳ないよ。
長文ごめんね。 >>688
病院通ってる?
本当は一番側にいる旦那さんが一番の良き理解者でいてくれるのが理想だけど話も聞いてくれないんじゃ精神衛生上よくないよ
書き込んだこととか心の中の色んな感情誰かに聞いてもらうだけでも色々整理できるよ >>688
罪悪感よくわかる。
でも、結局私たちは親たちの感情のゴミ箱なんだよ。
毒親とは必要ないとき以外は会わない。
最低限、会ってる時だけ良くしてる。プレゼントしたり、食事連れて行ったり。それでもぐちぐち言われたり、呪いの手紙送ってこられたり、もっと連絡よこせって言われるけどスルー。
現実逃避気味で、普通の親だったらこういう親孝行したかったな、っていうことをしてるだけ。相手の反応は求めてない。自分の理想の両親が、こちらの真心にありがとうって笑ってる姿を思い浮かべてる。現実には無いけど。
もう、毒親のことは考えずに、自分の子供を幸せにしてあげてね。 >>689
ありがとう。病院へは子供が産まれる前に行ったっきりだなぁ。
旦那もウチの親への堪忍袋の緒が切れた状態でさ。
私のためにも問題を解決したいからこそ絶縁を勧めてるのに、私が罪悪感に苛まれて愚痴る→「辛いから離れるって一回決めた事でしょ!」と愚痴に苛立つ
だそうですw
聞きっぱなしで聞いてくれ、と言ったら分かってくれた様子。男性的思考過ぎる…w
精神衛生上よろしくないけど、子供がいる以上旦那と義実家を失ったらしんどいから、色々我慢しがちかも…。 罪悪感をもつなんて偉い
私は介護しなくて済んだわーって清々しい気持ちだよ 主治医に打ち明けられずに長く経ったんだけど、どうやら主治医は主治医で自分の家庭で悩んでるらしいことを聞いた
まだ幼い子供を持て余しているようで、今度専門の施設(障害ではない)に行くんだと
奥さんが一番悩んでる様子らしいけど、聞いてる限り奥さんの悩みは子というより、
旦那さん(主治医)の家族に申し訳ない、というものだった
何とか膝を折って話そうとしてくれてるんだろうけど、
「僕の家族に申し訳ないとかね、そう言うの悩んでるらしい」とか言う主治医を見てると、ああ奥さん相当がんじがらめだなと思ってしまった
まず浮かぶのそれじゃないよ、評価気にしてるとか、立場さとか見え隠れするよ
普通はもっとあるよって思ったけど、何も言えなかった >>690
共感してくれてありがとう。
感情のゴミ箱か、悲しいけど凄く的確な表現だねw
捨てるまでは大騒ぎ。捨てた後はアッサリ忘れるもんね。
最低限会ってるだけ>>690は偉いよ。イヤイヤだったとしても十分親孝行してると思う。
普通の親だったらこんなに悲しい思いしなかったのにね。
自分の子供たちが自分に見えてきて、時々泣きたくなる。
なんか無駄にいっぱい抱き締めてしまう。やたらめったら「ママはあなたが大好きよ」って言ってしまう。重なっている子供の頃の自分に言うように。
そんな自分の押し付けがましさに自分の闇を感じる。いや「病み」かなw
長々とごめんね。 ああ、うちの母が寝てる私に時々、真夜中にさ、
「あんたは私の可愛い子〜私の生きがい私の宝物〜あんたが居るから私は生きてるんだ〜大事な大事な私の子〜」って泣きそうな声で必死に撫でならがらやってたんだよね
尋常じゃないからなんか怖くて寝てるふりしてたんだけど言葉だけとれば愛っぽいから、一度も人に言えなかった
でもこの前旦那に、そういえば昔こういう事があってね…と産まれて初めて話したら、
ナニソレ?って感じだったから、
実際に激しく撫で付けながら声色似せてこんな感じとやって見せたら、
「気持ち悪い!!たとえ○○(私の名)でもなんかもの凄い気持ち悪い!!」って言われて、
ああこれ気持ち悪いのかと初めて思った >>697
あぁーそれ私も言われた!
「ママの大切な宝物ちゃん!!」て言われてたわ… 経験者いたのね…。
やっぱりほどほどにしとこう。それと私、病院行ってみようかな…。
病院怖いんだよね。怒られてばかりで。 >>699
私は病院行ってるけど、話すのはカウンセラーとだけだよ
おこられたことないよ >>698
えっ私もやられた怖い
なんだろうあれ
赤ちゃん返りならぬ赤ちゃんのお母さん返りみたいな? 怒ったあととか罪滅ぼしみたいな気持ちで「大好きよ」とか言っちゃうわ。
病院でカウンセラーが聞いてくれるんだね。開業医じゃなくて総合病院の方がいいのかなあ。 言葉狩りみたいな事はしなくていいと思うし、親から大好きって抱きしめられるのは良い事だと思うよ
でも子が言外の意味を察しちゃうとその矛盾がしんどいかもしれないね
たとえば泣きながら好き好き言われても、どうしたの?って心配になるし、
もしかして自分を好きなんじゃなくて他の人を思ってる?とか、
これって好きじゃなくて縋ってるだけじゃないのかなって思っちゃうと哀れに縛られるしさ
うちの母の場合は夜中に限定されるし、寝てる子が起きる勢いで涙声出しながら撫で回しだから
「まさかあんただけは私を裏切らないわよね?」っていうメッセージが強くてしんどかったけど、
昼間も普通に、大好きよーとか可愛いねーとか言ってくれてたらそんな風には思わなかったかもしれない
親戚のおばさんが女の子を亡くしてて、お盆に私に会うたびにオモチャとかをくれるんだけど、私逃げ回ってたんだ
いつもくれるオモチャは小さいものばかりで、何の関連性も無いものを一つの袋に集めたもので、
私を思い出すたびに買ったんだよと言うんだけど、
その子を思ってその場その場でつい買っちゃったものだろうし、
抱き締めてきたりプレゼント無理やり渡す時の顔がなんか、私を見てないのは子供でも分かったから重くて辛かった
私は私だし、その子じゃないからあなたに何もしてあげられないよっていう気持ちが、プレゼント拒否や逃げ回りだった
子に癒される事はあるけど、あんまり自分を重ねて普段から憐れんじゃうと、変な伝わり方するかもなと思ってしまった 毒親が亡くなってから毒だと気づいた
怒りをぶつけようにも死んじゃったし今も抑圧されてる感覚
ドン臭いと昔から言われていたけれど洗脳されててアラフォーになって毒だと気付くって本当に馬鹿だわ
ここの方達は生きてるうちに毒だと気付けて聡明だと思う 母になる見てたら毒の連鎖怖いなーって思う
傍から見てたらよく分かるけど自分じゃ気付いてなさそうで… ドラマの小池栄子の母親が厳しく育てて次は結婚出産を求める辺りうちと一緒だ。私は受験に失敗して散々世間体がどうと責められた数年後子供を自然分娩で母乳で育ててたら合格合格と言われたわ。 暴力を受けて育ったから、暴力に対してハードルが低くなっていないか不安になる。
子どもはまだ1歳だからいいけど、これからイヤイヤ期や反抗期になったとき、
カッとなって手を出してしまわないかすごい心配。
命に関わるようなことをしたときに限って体罰はありだと思っているけど、
それ以外のときでも殴ってしまいそうな自分が怖い。 同じく今二歳の子が絶賛いやいや期でイタズラばかりして咄嗟に手が出てしまいそうな時がある
むしろ殴りはしないけどドンっと押してしまったりするから暴力になるのかも
咄嗟にカッとなった時一瞬叩きそうになって瞬時にダメだと思ってでも抑えられない部分が押すってなっちゃってる
絶対暴力はしない絶対暴力はしないってずーっと思ってるけどたまに本当にイライラ腹が立ってボコボコにしてしまいたい気持ちになる
泣いてる我が子をボコボコにする想像すると罪悪感とか可哀想って気持ちより快感だろうなとかそっちの気持ちになる
自分でも歪んでるなと思うけど直りそうもない
だから一度でも自分を抑えきれなくて殴ってしまったらもうそれは歯止めが効かなくなると思うから最初の一回は絶対にしてはいけないと思ってる 子供が生意気盛りになってきたときに毒が炸裂しないか不安ですね。
自分では気づかないところもありますし。
客観性を失わないためにも自分に対して遠慮なしに物言いする人と何人かと付き合うようにしてますよ。 つい、親に会うとニコニコしてピエロみたいになってしまう
はたから見たら和気あいあいとした仲良し親子。
そんなんだから旦那には毒親と知られてないし、むしろ、仲良いなーって言われる
もうピエロやめたい。 >>711
同じく。メールきたけど初めてスル-しちゃった。なんか疲れた。悪いと思う気持ちと、されて嫌だった事思い出してやっぱり嫌だって気持ちと、もうごちゃごちゃ。普通に育てられたら
こんな複雑な思考にならなかった 許さなくてもいいし恨んでもいいし連絡とらなくていいし見捨てていいんだよ
悪いことじゃないよ
親だって言ったって血が繋がってるだけで他人なんだし 毒親から出産祝いの品であろう物が届いた
字を見て明らかに親からだってバレバレなのに、親戚の名前使ってるから受け取り拒否出来なかったよ…
生まれたばっかの子持って送り返す手間とか考えないのかな
本当にもう嫌だ >>712
711だけど私も、ついこないだメールスルーした。
罪悪感を感じないようにしたいよね
家族が不幸だから自分だけ幸せになってはいけない、って無意識にでも思うのはよくないらしい。
親の問題は親の問題であって自分とは切り離すべき
親のしたことが今になって親に返ってきてるだけ。
とはいえ、うちは完全毒ではなく楽しい思い出も感謝もあるから距離は置きつつ縁は切らない
世間体だとか下手に縁切ってボケたら嫌だなという打算とかもあるんだけどね。 >>714
うちは落ち着いてからヤフオクで売ったよ
それまで目に入るのもイライラしたから押入に突っ込んでた 私が吸引分娩で産んだせいで絶壁でてっぺんが長いままになっちゃった娘についにヘルメット申し込んできた
でも今になって「周りから酷い親」って思われないためにお金で世間体を買ったのかもしれないと頭ぐるぐる
絶壁だと将来娘がコンプレックスになるかもだし歯並びや偏頭痛に影響してくるって知って
重度の結果で夫も賛成して頼んだんだけど
今一人で「本当に娘のために買ったのか?自分のために買ったんじゃないか?」って罪悪感湧いてきた
良い母親を演じたいとか、自分が毒母親から弟と比べて凄い落差が激しい扱いされてたからその反動でしてるのかもって
お金かければ良い親って訳じゃないしむしろ娘にとって重い親になってるかも
私どうしたらいいんだろう
かといってお金かけなかったらいつも古着&弟の欲しがったおもちゃばかりだった毒親と被る
中間が難しすぎる >>717
やらぬ善よりやる偽善だよ
娘さんのプラスになるんだから良いと思います >>717
娘ちゃんにこれだけお金かけたの!◯◯してあげたの!と
事あるごとに本人へ言い聞かせたりするなら毒っぽい
何か手を打つだけなら良いと思うよ >>717
頭の形悪くて好きじゃない身としては、お金かけて直してくれるなんて良い親だと思うなぁ >>716
品名見たらタオルセットになってたから売るにしても微妙なんだよね…
夫に着払いの伝票貰ってきてもらったから書いて来週にでも送り返すわ
昔から「要らない」って言ってるのに何かしら送りつけて、しかも超絶センスないから欲しくないもの送りつけて
プレゼント攻撃が本当に苦痛… >>722
わかるわ
うちはそれでしてやった的な態度取られるし、しかも殆どが中古だったり安物過ぎて使いたくないものばかり
エルゴあるのに1000円の抱っこ紐送られていらないって言ったのにしつこかったから捨てたわ
毒親って本当に邪魔にしかならないわ 母親が恩着せがましかった
滅私奉公じゃないけど、いかに自分を犠牲にして夫や子供に尽くしているかを語っていた
そのせいなのか、私はフルタイムで働いているのに旦那には家事をさせてはいけないと思って自分を追い詰めているし、
子供を旦那に預けて会社の飲み会に参加する女性社員を軽蔑してしまう
どこまでが「いいお母さん」なのか悩む 717ですレスくれた人ありがとうございます
娘に恩着せがましく言わないようには肝に銘じます
そもそも私が普通に産んであげられなかったのが一番の原因だし
鉗子まで使われたせいで目元怪我して産まれてきた
痛かったろうなと思うと更に罪悪感湧いてくる
娘にとって良い親ではなくてもせめて悪くはない親くらいにはなりたいのに出だしから普通じゃないって
どうしたら普通になれるのかな
毒親の「しっぱい」 途中で送信されちゃったもうやっぱり私ダメだ
失敗作なんだなあ 「トラウマ返し」に何やっても良い親にはなれないから、良い親になろうとするなって書いてあったわ。 >>726
出産なんて選んでどうこう出来る訳じゃないので、そんなに悩まなくて良いと思います
人間生きてれば、怪我も痛い思いすることもありますよ
逆に生まれて来る時に、少し痛い思いをしちゃったから、産まれてから怪我をする回数が減ったかもしれません
良い親の定義はそれぞれだけど、一番はお子さんが幸せに出来れば、周りが何と言おうと良い親なんだと思います >>725
誰かを軽蔑するのが自分を保つためなのかなあ
知り合いに1人だけ毒親持ちがいるんだけど、無意識でマウンティングしてるし
人は人、て考えが全くできなくて興味ないものや自分と違う考えはこき下ろす
知らぬ間に毒親に似た部分があったりもするんだろうし、自分は正しいんだ、と思うためには
他者を落とすしかないのかなあと感じることがある
よそはよそ、うちはうちでうまくいってれば形に決まりはないんだよね >>731
誰かを軽蔑することは、自己を保つことなのか分からないけど
母親はずっと誰かを見下していたわ。
そしてそれを本人には言わず、身内には包み隠さず話していた。
だから「誰か」を見たら粗を探して見下すことが当たり前の反応になってるんだよね…。
他人に対してのルーチンワークになってるというか。
毒親に似てて嫌だなぁと思うけど、反射的に出てしまうのは変えられるのかな? 誰しも自分の選択は正しかった、って思いたくなる心があるから、違う選択する人をみると否定したくなるものらしいけど、毒はそれが行き過ぎだよね。
自分はこんなに正しい、自分はこんなに努力家だ、自分はこんなに寛容でマメで思いやりがある口も硬い、貧乏だけど気前がいいって声を大にして家族にアピールしてる人だった。裕福な他人を引き合いにだしながら。
実はものすごく劣等感が強かったのかな。毒祖母と不仲で、さらに恵まれない結婚離婚で苦労して、なんで私ばっかりっていう怒りや不満や劣等感を、私は内面が素晴らしい親なんだって思うことでプライドを保ってたのかも。
毒親って自身も毒親持ちで自己肯定感も身内の支えや居場所がなく、内面的に基本的に幸せじゃないのかも。自分もそうだから、ある意味ブーメランだが。 毒親あるあるで子供が産まれたら親の気持ちもっと分からなくなるんだよね。
自分も毒親になるのでは?という心配もあるんだけれども
私の親は子供よりも自分の親の方が大幅に大切な人だったから根本的に違うんだよなぁと。
確かに子供は可愛いけれども私の人生の全てではないし。
ただDNA分けただけだし。
かと言って私が毒親になるかっていうとそれもまた違う気がするし
わかんねぇな。 父親も母親も毒親。父親は教員だったんだけど休職ばっかりのアル中。子供を無視しておくことを子供を尊重することだと勘違いしている人たち。
現在は自分も結婚して親から離れたけど過去のフラッシュバックが襲ってきて未だに苦しいわ。 そうだよね
自分はあの人たちとは違うと頑張って子育てしても毒かどうか判断するのは結局子供側だからね
あんたは愛されて羨ましいって言われてたけど私自身は全然そう感じなかったよ >>733
わかる。毒親にそだてられると自分の自己肯定感はないに等しいくらいになるよね。おかげで自己愛性人格の男によくタゲられたわ 「自分が男だったら両親は離婚しなかった」と信じ続けてたんだけど、
それは違うよと言われて一度は忘れてた。
でも妊娠がわかった今、「男を産めばお父さんに認めてもらえるかもしれない」と思い始めてしまって辛い。
こまめに連絡をとってるわけでもないし、向こうには新しい家庭もあるし、別に認められる必要はないんだけどね。
でもそう考えてしまうんだよ。 >>737
今自己愛の旦那と別居中だからビックリした
マジか… もともとが自己愛性人格障害の親にオモチャとして産み育てられてるからね
産まれてからずっと、オモチャとして生きるよう躾られてきたんだから
よその自己愛性にとったら、よく躾られた都合のいいオモチャだね 毒親と同じようにはならないと決めてもたまに毒と似た言動を取ってしまう自分に自己嫌悪する
自分を客観的に見るようにして、似た言動を取ったらすぐに夫に謝ってる
その言動を取る前に自分を抑えられればいいのにまだ上手く出来ない
夫と子供との3人の時間が大切で今まで生きてきた中で一番幸せな状態なので、この幸せが長く続くようにしたい 周りの友達の親のエピソードが本当に素敵でいつも羨ましかった
結婚式は旦那の親が出してくれたけど
最後の感謝の手紙は涙をさそうメインみたいな物だから!とプランナーにも何度も言われて結局省く事が出来なかった
中古で本を買いそのままを読んだけどあんなに苦痛な事は無かった
毒も満足げにしててそれもまた腹が立った 妊娠中に毒親と絶縁
でも夫から愛されて大事にされているという自信が源になって、なんとかギリギリ精神保てた。っていうか、むしろいまの家庭しか居場所ないから、ここだけが拠り所。夫の付き合いにうるさく言わないでもいた。
でも、子が一歳のときに浮気されてから、いろいろ歯車狂ってきた。なんとか修復したけど、孤独感というか、どうせ裏切ってるんだろうなという冷めた気持ち。
誰もわかってくれる人がいないっていう孤独感で、なんとなく毒化しそうというか、毒母の行動原理がわかってきてつらい。
夫婦仲とかあれだけ頑張ってラブラブ状態でも浮気されるならどう頑張っていいかわからないし。夫婦仲が悪かろうが、怒りがあろうが、メンタルを良好に保てればいいのに。 浮気はまだないみたいだけど旦那とよく喧嘩する
嫌になることも多い
別れようと思ったことも何度もある
でも実家に帰りたくないから何とか我慢して話しかけたりしてる
実家が素晴らしかったらもうとっくに離婚してそう >>743
大丈夫?まさに遠い昔の私だ
お子さんの世話でただでさえ大変な時期なのに。なんの突破口もアドバイスできないけど
身体だけは大切に!
毒母はガリガリに痩せた私に
「近所の人に見られたら出戻りだとバレて嫌だから、帰ってこないでね」って言ってたな 母がしんどいの人が、キレる私をやめたいとか描いてて、
一々分かる分かると思ってたんだけど、
最近呪詛ぬきダイエットって本出してたのを知って、タイトル見てちょっと小馬鹿にしながら読んだらアルアルだった
夫に読んでもらったら、全部読んでるからかもしれないけど、
あなただけじゃなくて、この旦那さんも、俺に似てるよね、と言われてなんかショック
子供の前で鬼みたいになるシーンもあったけど、あれ含んで似てるって事なんだろうな 毎日毎日家に来られてうざい
私が40℃の熱出ててもパチンコ行って放置してた癖に
逃げても怒っても全く通じない
本当に気持ち悪いよ 両親共に毒だから、お願いだからぽっくり早く逝ってほしいな
なるべく早くねと願ってる 立場的に喪主をやらなきゃいけないのが鬱
妊娠中なら断れるのになー
直葬のつもりだけどね >>753
本当にそれだわ
多分葬儀の会社とかも契約してないし兄弟もいないし、叔父や伯母も毒親のキチっぷりで縁切りされてるし
直葬でいいかな 前に毒母から結婚式の花束贈呈に渡した花を私の入院先に持って来られた
その後、私は子供を出産。両親から出産祝いにお金をもらったので、数日後に母だけを呼んでお金を返した
「なんで返すの?!お祝いなのよ?」と言われたので、「あなたも私が花束贈呈で渡した花を何で突き返したの?」と言うと「渡せば喜んでくれると思ったのよ」と意味不明な返事
なので、「私もお母さんが喜ぶと思って頂いたお金を返したの。どう?嬉しいんでしょ?」と返した
ちょっとした復讐ができたので記念カキコ
母には私の気持ちは永遠に分からないみたい。でも、それで良い
あなたには会いたくない、あなたに会うと私は不幸になると伝えることが出来たのでスッキリ
他にも私が幼い頃からいろいろされたし、酷いことも言われたけど、この人には反省する謝まるという事が出来ない。可哀想な人だなと哀れに思う 家を出てから10年ちょい経つ
当時は三十路手前で焦った両親が私のためと言いつつ「出て行け」と言い続け
孫が出来れば定年退職前の父親が深酒からアル中、出産で帰って来ているのに朝の
4時から寝ている雨戸を開けに来た
昔の人の考えもあり、出戻りしないようにと私の部屋は片付けられ、そこまではいい
中学と同時に転勤できたこの地で馴染めず苦しんでいたのを知ってたくせに
何で狭い本棚の一角に置いていた数少ないヌイグルミまで捨てた
「あの時お前が捨てていいと言った」とか言うわけないだろうが!
あれは前に住んでた時からずっと大切に置いてたものだし、それ以上に
私のためとか言いながら家から追い出し私の形跡を全部消してる
そのヌイグルミ以外のものは全部家を出るときに選別して持って出たし
勝手に私のを使ってたりもするし、ふざけんな!
子どもの描いた絵、成績表、何から何まで捨てて私たちなりにあなたを育てたとか
どの口が言うのか
ぬいぐるみの中には自分の会社の人からもらったものもあったの知ってたろうよ!
私がいるときは机やベットの処分すら手伝ってくれなかったのに出て言ったら
壁紙まで張り替えて、本当に何なのこの人たち
悲しい、本当に虚しい
子育て終わったら消えたい、子どもに同じ想いはさせない
でも、私はどこに居るんだろう 自己肯定感が異常に低く人の言動にもいちいち傷つく
若い頃は何故か自信もあって無敵状態だったけどここ最近本当ダメだ
だけどそんな時二歳になったばかりの子供が無邪気に笑ってくれたり私を必要としてる姿を見ると物凄く気持ちが満たされる
私の唯一のまっさらで綺麗な部分が我が子なんだと思う
大袈裟だけどもう私の人生この子がいればいいや位の気持ちになってる
でもこの思考も危険だよね
子供に依存する毒にはなりたくない
でも本当に今は子供が唯一の心の拠り所なんだよね どう頑張っても毒に汚染された部分は変わらないのかな
この子達には私と同じ思いはさせたくない!と思ってても知らず知らずのうち育児の手本が毒になってる気がする
本当に駄目な母親だわ…せめて長生きしないようにしよう >>757
毒にならないように子沢山になれば良いじゃん うちは兄弟がいるから葬式には出ないと言ってある
かわいがられた弟はイマイチ理解できないみたいだが
実家出た後、実家に届いた私宛の郵便を開封してから渡して来たの思い出したわ…
なんで人の郵便物勝手に開けるのって言ったら「見られたら困るもんでも入ってるのか!」と逆ギレ
そういえば同じ理由で思春期になっても部屋のドア閉めさせてもらえなかったな
「親に見られたら困ることでもしてんのか!!」って
今子供が思春期になって思うけど、ドアを閉めるたびになぜあんなに怒鳴られ続けたのかさっぱり理解できない 開封済み渡されるのあるある
うちはそれを私が咎めたら
今では未開封のまま一切捨てているみたい
届いたことも知らされない
先日仕事で偶然会った小中の同級生に
同窓会こないねーと言われたけど
そんなイベントの存在初めて知ったわ
交友関係に異常に干渉され続けたので
昔の友人はほぼ交流断絶
毒の人生への悪影響半端ない
最近子どもが友達をうちに呼びたいと言うけど
自分が経験なくて戸惑ってる
自分が子どもの頃は、そんなこと言ったら
相手の親の勤務先と年収と子の成績を
教えろ
それで判断するって怒られたな
当然許可されたことなかった >>760
えええあなわた!
私もドア閉めさせてもらえなかった! また怒鳴ってしまった。
ずっとずっと堪えてたけど引きずり倒して殴ってしまった。
もういやだ…どこかに消えてなくなりたい
自分は悪くないと思いたいけど
こどもにすごくやなことしてる。
それもわかるけど、こどもにもすごく嫌なことされてる
のが許せなくて仕方ない。
何度も何度もやめようやめようって思ってるのに
感情のコントロールが効かないのは私がわがままなのかな
大声だすのも怒鳴りつけるものやめたい うちも郵便物あけられる
開けずに送るかまとめて置いてってって頼むとキレる
一人分だけでもe転居で転送設定できるって知ってようやく安心
思春期も部屋のドア常に開けられた
見てないぞとか言って
片付け方が悪いってキレる
見てるじゃんw
そもそもゴミ捨てても中身調べて文句つけてキレるから、不要品処分出来なくて片付かなかった
今は断捨離ですっきり快適
毒親も捨てよ 毒親に汚い言葉をかけられうなされる夢を見て涙を流しながら目覚める
ハッとして起きるともう今の住処には毒親はおらず温厚な夫と可愛い子供が横で寝てる
本当に本当に嬉しい
毒親の元にいた時は自分には何の力も無く一生親の元でウジウジしながら生きていくんだと思ってた。諦めなくてよかった 子供の時、眠っている顔を見ながら殺してやりたいと思っていた父が、もうすぐ癌で死にそう。早く死ねばいいのに。 >>763
同じ。毒親と同じような反応を子にしてしまって激しく後悔する。
「せっかく〇〇してあげたのに」「うるさい」「時間の無駄だった」とか、すごくイヤミっぽい言い方で言ってしまい、言った後でそれらは自分が毒親から言われて本当に嫌だった言葉だったと気づく。
あと、瞬間的にキレて思いっきり怒鳴って、怒鳴った直後に後悔。
子にはその都度謝るんだけどすごく傷つけてしまってると思う。自分も既に毒になってる気がする。ごめんなさい。 >>767
謝ってるならまだいいと思う
毒親から誤ってもらったことなんて一度も無いもん
死ぬまで無いだろうな 子が幼稚園に入園したのだが、ちょっとしたことで「こんなんじゃ幼稚園の先生に陰口叩かれてバカにされる」と被害妄想を抱いてしまう。
弁当がしょぼいと言われてる?
制服が汚いと言われてる?
しつけがなってないと言われてる?
きっと言われてる、言われてるに違いない、
ああもう母親失格、幼稚園やだ、タヒにたい、みたいに落ち込んでく。
バス通園だから先生とはほとんど会わないし、会っても別に変な態度取られるわけではないので、完全にただの被害妄想。
普通の自己肯定感が欲しいよ 私も子がこぼすよと注意してるのに牛乳こぼしたりダメだと言ってるのに網戸にもたれたりトミカを投げたりすると衝動的に怒鳴って頭をパチンと叩いてしまう
夫も叩くので脳細胞が死んでしまう気がして心配だしやめたいのに気づいたら手が出てる
夫も私もよく叩かれて育った
本当は根気強くちゃんと言い聞かせていかなきゃいけないのにな
どうしようもなくて、キレる私をやめたいって本買ってみた >>769
わかるよ。私も常にそうだよ。小学校中学年まではなんとかなったけど、高学年からどんどん周りとの差が浮き彫りになり中学校で完全に自信喪失。
そうだよな、私にうまく育てられるわけないよなって今思ってる。いつも馬鹿にされてる気がする。周りの目が異常に気になる。 毒親って謝るどころかうちの親は、お母さんの言うこと聞いてればいいの!私が正しいの!お母さんは凄いでしょ!と言ってたな >>772
なんだろうな
特にすごい人生でも無いのに完全に見下してくる感じ >>772
子どもを1人の人間としてみてもらってなかった、所有物よ
思い返すと、私に対して発する言葉の端々から搾取要員感出てたし >>772
それだわ
そしてうちの親は以上に頭が悪かったからとばっちりも酷かったわ 謝るどころが逆ギレがデフォだったから、物心ついた時から毒が謝る事なんてないと悟ったわ。 殴ったあと猛烈に反省して心から謝ってる
そしたらそれDVの思考と一緒じゃんロボットじゃないんだから自制くらいきくだろう病院池
次そうなったら自分の頬をたたけと言われ今度したら離婚だとさ
ほんとに咄嗟に手がでるんだよ
理解のないのは辛いわ >>767
私も謝ることはなんとか出来てる
後悔してるってことは自分が悪かったなって思うから
ここにいるみなさんは長女が多い?
私自身は上に兄がいる二番目の長女なんだけど
親に殴られて育った記憶はないんだけど長男ばかりに手をかけるネグレスト。
必死でいい子でいようでしたけどかまってもらえなくて
汚らしい嫌な子だったと思う。
殴られてないのに一番上の反抗期長女にめちゃくちゃ
はらがたったら止められないの
理不尽すぎるよね。
必ず話し合ってお互いの非を認めるけど毎日毎日それの繰り返し。
下の男の子がやめてやめてって泣くんだよ。
やめなきゃ、やめなきゃ。
病院行った方がいいかな >>779
私も長女だよ。弟がいるんだけど、弟は毒母から溺愛されてた。
かまってほしかったのも同じ。常に大人の顔色を伺ういい子だったよ。
弟も色々あったらしく今は毒母と絶遠してるけどね。ざまあみろ。 ほらね(言うこと聞かないからそうなるんだよ)
って言われて本当に嫌だったのに、子供に「だから言ったでしょ」って怒ってしまうことがあってしんどい
失敗してるところに追い討ちかけてどうすんだほんと… 豪語してきたわりには学歴も料理も人間としても、大したことなかったから失笑するよ
自分が親の立場になって目が覚めた
けど、親から数十年の言葉の呪縛という洗脳されてきたから疎遠にもできないのが困る >>780
そっか弟さん溺愛されてたのね?
じつはさ、私の子
上が娘で歳が離れて下が息子なのね
でも、かわいい!溺愛!してるは私は上の娘なのよ
どこ行ってもなにしてても
「ああ、あの娘が喜ぶ服だな?」とか「こうしたら喜ぶかな?」
とかほんとにかわいいなって思ってるけど
反抗されると怒りがとめられなくって……
かといって下の息子をかわいがってないというわけでは
ないのよ。ちゃんとかわいがってる。
上も下も分け隔てなく……出来てないのかな
とにかく殴るのはよくないよね
わかってるんだけど……
気持ちが抑えられない……
好きなごはん食べさせて、塾も部活も好きなことさせて
勉強苦手だから一緒に勉強して、
下の子は公園連れてって、一緒に仮面ライだーごっこして
…ってやってるけど
毒母になってる自分が怖すぎる >>785
全然毒じゃないと思う。いいお母さんだよ。
気持ちが抑えられないの、なんとかしたいよね。私も同じ。子に申し訳ない。 爆発しちゃうんだよね
なんでなんだろうね
叱るのとキレるのは違うのに
これじゃ躾じゃないよ… 大学行くために、県外に出してやった。
結婚も許してやった。
してやったが口グセ。。。
最近、私がちょっとしたことで、父親の怒りをかったとき、母親が「〇〇は、お父さんの言うこと聞いてるから!」と半狂乱になって父親をなだめてる姿みてゾッとした。言うことを聞かなければ、殴られる勢いで怒られなくてはいけないのか?
こんなこと、一般の家庭では言われないのかな。普通がなんなのか、わからない。 >>788
わかるわー
いちいち恩義せがましいのよ
お前にはこれだけ使った
これだけしてやった
これだけお金かかった
だったら生まなきゃよかったのに 絵が好きで紹介して貰った専門も駄目
推薦貰った大学も駄目
理由はお金が無いから
全盛期一億以上稼いでた癖に子供達はいつも同じジャージで服や学用品なんて買って貰った事なかった
自分達は海外やらブランド物三昧
祖母のかけてくれてた学資も勝手に解約して使い込んで勿論子供達の貯金にも手を付けて残ってない
本当にどれだけ困った事か
おまけに借金あるから死んだら相続放棄しろ
育ててやったんだから介護はしろって虫が良すぎるわ >>790
うわぁぁ。私が書き込んだかと思った。
くれって言っていない財産を相続放棄しろと言った舌の根が
渇かないうちに、ド田舎の土地を半分引き継げとか。
またまた舌の根が渇かないうちに、そんなにいらないのならば
きっぱりいらないと言えとか言い出した。
愛人作って面倒なことにしておいて、お前たちのために
生前贈与とか考えたのに、やっぱりやめたーだって。
まー、あげるあげる詐欺なのは分かっていたし
このまま土地いらねぇよって毒両親と弟に
介護はその土地売って自分達でやれってメールで
絶縁しようと思っていた所。
介護はしないって、きっぱり言ってやれると良いね。 うちもあげるあげる詐欺やられたわ。
「実家はムチュメタンが継ぐからママが守っているの!」
「ママは本当は東京で暮らしたいけど、ムチュメタンが帰ってくるから田舎でも我慢なの!」
で、ムチュメタン(私)が県外の男と結婚したらファビョった。
それを機に絶縁したけど、旦那宛に
「ムチュメタンが帰ってこない家なんて意味がない」
「こんな家売ります」「独居老人は東京で一人暮らしします」
「家を売ったお金はムチュメタンにあげて」
とメールがきた
未だにそのお金もらえてないんですがね
そんな金いらないから、自分の人生の後始末に使ってくれ Eテレでやってる、みんなのうたの太陽と月の子どもたちってやつ、真逆をやられてきたから辛いわー
子どもの頃の自分が観たら、自分を責めそうだ
親は愛しているはずなんだから悪いのは自分だ…ってね
二分の一成人式もそうだけど、虐待されている子が助けを求めにくくなるようなのはやめて欲しい
たぶんアメリカだと国営放送では放送されないんだろうな 美しい場所で産まれたたか
君は守られているよとか
いつでも君の味方とか
何も怖くないとか
迷わずママを選んだとか
ほんとヤバいわ >>794
すごいわかる
あまりに不快な曲すぎて私もここに書き込もうか悩んでたくらい
Eテレは安心して見ていられるチャンネルだったのにこれじゃもう放送大学しか見られなくなる >>795
おー同志がいた
おかあさんといっしょのキャラは、施設の子も観ているからという理由で親のいない設定であることがほとんどなのに
同じEテレでなぜこうなった… >>791
愛人まで同じだよw
少し話ただけでストレス溜まるから身体にも悪い気がするわ
祖母も見事な毒だけど母以外誰も見舞いに来ない
虐待してたらしいしそういう人生を送って来たって事だよね
息子がEテレの歌気に入ってるわ
お弁当も自分でしか作ったこと無いから複雑w 娘が時々憎い
髪の毛結んであげた時に「ママ下手くそ、ばぁばの方が上手」って言われたから「私はばぁばに無理やり髪の毛切られたの!一度も結んでもらった事ないんだからできるわけないでしょ!」って怒鳴ってしまった
私はどれだけ頑張っても愛してもらえなかったのに、娘は生きてるだけで愛してもらえる
良いおばあちゃんだから娘は泣くだろうけど、もう二度と会わせたくない うーん、娘も、母も、どっちの気持ちもわかる気がしてしまう
「おばあちゃん」の気持ちだけがわからないのは年齢かな…
でも、現状娘がそんな軽口叩けるくらいは、のびのび育ててきたの偉いと思うよ
それ言わなくなった時に、加齢による成長なのか押し込められてしまったものなのか区別つくのか自分にはわからないんだけどさ なぜそんな事になってるのに親に子供を会わせるん?
結局最終的に不幸で犠牲者なのは子供じゃん。 >>798
見てないとこであなたの悪口吹き込んでたりしてないかなそれ
毒親の自分age娘sageとかあるあるだし親子関係悪くしてる時点でいいおばあちゃんなのかも疑問 会うとしても一瞬たりとも2人きりにさせては駄目だよね うちみたいにちょっと叱ったくらいで祖母宅家出するようになるパターンもあるのでマジで会わせるのオススメしない…
特に毒母は娘には冷たいくせに孫にはベタベタに甘くて孫にすぐ気に入られるからね…
なんで孫には優しいかというと子供にマウンティングするためだって最近気づいたよ…
(あんたの育て方が悪い、私は接し方がいいから孫も私に懐いてる、みたいな) >>803
あるあるだね。うちの毒祖母は孫の私には優しいよ
毒親な母もそうなると思うから、子供には年に数回しか会わせないようにしてる 会わせてない
産まれてすぐのころ会わせてしまったら抱っこしつつ「ママより私の方がいいでしょ?」「ママ嫌いだよね」と囁いててゾッとした
私が育ててあげるとか言われたけど完全に新しいおもちゃに興奮した猿状態だったよ
会わせてる人、事情があるんだろうけどやめたらいいのにと思ってしまうな
自分の心もザワついて嫌じゃない? >子供にマウンティングするため
うなずきすぎて首もげるかとおもった。
うちの毒母は親戚の子にも手を出してる。
甲斐甲斐しく世話しては「私から離れないのよ」「私がいないと泣くの」「子供には愛情が必要」などと発言している。子の母親sage発言も含ませて。
「ほら、あの子母親が頭ごなしにしかるでしょ?私はしないから、なんでも相談してくるようになっちゃって、、」
と言われた日にはメダマドコーだよ。
ヒステリー起こして私を追いかけてベルトで殴打してた人がよく言うよね。母から愛情なんて感じたことない。 毒母は、子どもうち誰かを影で悪者にしてて愚痴って、おかげさまで兄弟不仲。
兄は母と一緒になって楽しそうに私や弟を貶め、弟も私も母の影での兄の愚痴を間に受け、一緒に兄をバカにしてた。
思うんだけど、それを今度は孫に対してするのかも。お母さんはどうしようもないわね、昔からこうで私も手を焼いてる、
こういうダメなとこあるでしょ、ごめんね、おばあちゃんのせいね、と愚痴っていいババ面ことで無垢な子どもに自分の価値観を植え付けて味方にするの大好きだもんな。 本当にね
昔の自分がしてきた子育てのことはすっかり忘れてるのか無かったことにしたいのかボケてんのか
本当この人頭大丈夫かと思ったよ
向こうはそんなことしてない!お前頭おかしいんじゃないか!?とこっちを頭おかしいよばわりしていたけど
偉そうに子育てについてアドバイスしてきてどの口が言うかと
理想論語るだけなら誰でもできるよね
虐待ニュースみたら「酷いわねーやーねー」っていっつも言うわ
絶縁してからたまにふと孫に会わせてあげないの可哀想かなと思う事もあるけど、ここ見たらハッとさせられる 流れと違うけど、子ども産まれて2年たって、夫婦仲がうまくいかない
産前は恋人同士的な関係だったし、子が乳児のときも似た感じだった。
けど、子がそれなりに意思疎通できはじめ、いわゆる父と母と子みたいな三者以上の家族関係になると、健全な家族の愛情がわからなくてみんなどんなふうに夫婦で折り合いつけて育児してるのか、会話してるのか、労ったらいいのかわかんない。
すごく毒母に似てきて、イライラして攻撃的になってる。応じて夫も冷たい。悪循環。
家族ってどんな会話するんだろう。
愛情行き交う子どもや夫婦の関わりを知らなくて、子どもが咳き込んでてもリアクションしないから、夫に怪訝な顔をされた。
ムーミンでもみてマネすればいいのか。
家族への愛情がわかんない。子どもはかわいいのに。 >>807
>無垢な子供に自分の価値観を植え付けて味方にするの大好き
ほんとこれ、これ!!!!!!!
何が何でも娘を貶めたいというか、ほらあなたは私のいうこと聞くべきなのよと支配したいんだろうな
育て方が悪い、話聞いてやれ、愛情が足りない、黙って抱きしめてやれetc
私に一切してこなかったことを上から目線でアドバイスしてくるの本当に意味がわからない
そうだねそれらが常に出来ていたらあなたの娘もこんな風にならなかっただろうねって感じ
毒祖父母に会わせてる人がいるなら本当に今すぐやめた方がいいと伝えたい
うちは共働きで不規則な仕事してて家をあけることが多かったからうっかり頼ってしまったけど本当に後悔してる
うちみたいな被害者がこれ以上増えませんように… >>786
ありがとう。私も子に申し訳ないって思います。
>>787
キレるの私もやめたいです。
さっき病院行った帰りに図書館で
「母がしんどい」
借りて読んでみた。
1/3ほどあてはまるわ。
ちょっとしたことで3秒くれいでキレちゃうの。
誰のおかげで暮らせてるんだ!みたいなことも
やってるわ。
この本の最後の方に自分を100%認めて肯定できるのは
自分しかいないってあるけど
ほんとにそうかも。今、私、私の気持ちに寄り添ってよ!
ってダンナにぶつけてるけど無理な話しなのかも。
だって客観的に見てキレてるおばさんだもんね。
ダメだね。
あとで「キレる私をやめたい」買って読んでみる。
「お母さん私を自由にして」は読んだ。
色々と読み漁ってはいるけど、あてはまることがわかるとどんどん辛くなるね
それを受け止められたら何か変わるかな。
自分の母親とは今物理的に離れてるからいいんだけど。
娘を開放してやらなきゃ。
何か自分の心が落ち着く本あったら教えてください。 子供には愛情をかけないと。愛情が足りてない子を見ているとかわいそうになる。頭ごなしに子供を怒鳴ってはいけない。○○(親戚の子)は私にすがって泣くの、愛に飢えている。
これ全部毒母の言葉w
最近、育児放棄されてる親戚の子の世話に夢中になってる。
もちろん私は母から愛情なんて感じたことない。毒親テンプレの暴言をかけられ、ベルトで殴られながら育った。
私にしたことはスッポリなかったことになってるみたい。
うちは愛情かけて育てたわ。家事も仕込んだ。だからあなたは立派に幸せな主婦になった。手をかけて育てた甲斐があった。とドヤ顔された時はアゴがはずれるかと思ったよ。 >>800
最近まで親の自営手伝ってて同居だったから娘も懐いてる
>あんたの育て方が悪い、私は接し方がいいから孫も私に懐いてる、みたいな
これ良く言われた。ママは怒ってばかりで嫌ねーって、当たり前のことしか言ってないのに
きっと孫のことだってよく懐くペット扱いなんだよね 温もりを感じるような愛情ってなかった。ベタベタするなって親だったし、泣いてて慰められた記憶もない。
逆にいうと、母親のどんな言葉や行動に愛情を感じるんだろうか。されたことないから、よくわかんない。
転んだときにも、骨折したときも、あんたはほんとに、よそ見してるからよってため息ついていう親だった。
私も娘が転んだとき、つい似たようなリアクションしてしまった。無意識下に深くインストールされてるみたいで、突然実行されて、落ち着いてからアレ?と思う。
たぶん気づいてない、子どもが愛を感じないNG行動たくさんしてる気がする。
すごく傷ついた行為(激昂して叩く、外見をけなすとか)をやらないようにすることばかりに目を向けてたけど、
それって「虐待をしない」っていうだけで、子に伝わるような愛情的な行動をしてるわけじゃない。
自然に湧き出てこない自分への自己否定感がハンパない。育ちが悪いんだなって。
子どもへの言葉がけのマニュアルをみて付け焼き刃感。叶うなら自分もそういう愛されてるなあっていう体験をしてみたい。そしたら、自然に湧き出てくるかもしれない。
アラフォーなのに気持ち悪いけど、赤ちゃんがえりしたくなるときある。
長文すまそ。
親になったのに、まだ母性に包まれてみたい欲求がずっとあるわ。愛を与えられる器じゃないんだろうなとネガティヴになってしまう。 みんなは毒親が老後頼ってきたら介護なりお金出してあげるなりするかもって思う?
例えば生活保護申請されてたとして、身内だからどうにかなりませんかって役所から問い合わせきたりとか
または愛玩子がそうだったりしたら
私は毒親と愛玩子の弟とは完全絶縁してるけど、毒親は借金まみれだったし弟は引きこもりニートだったから将来はないなと思ってる
毒されてたときは「あんたが弟を養ってあげて、あの子は仕方ないから」って言われてた
今思えばなんでネトゲ廃人の世話しなきゃいけないんだよと思えるけど
保護課から問い合わせきたら拒否できるのかしら 孤独死されて真夏に2週間放置されてて、身元不明遺体になって、ものすごくめんどくさかったのを思い出した
毒なんか勝手にタヒね!と思うけど法律上処理の義務はあるよ >>815
毒母に関しては介護も金銭援助もしない。
愛玩子の弟がいるからそちらにお任せする予定。もし役所から援助の問い合わせ来ても拒否する。たしか亡くなっても無視してれば役所が直葬してくれるはず。
母はなんとなく勘付いてるみたい。お母さんがボケたらどうする?とか最近ちょいちょい老後の事を聞いてくるわ。 >>816
母が残った場合は大丈夫だけど、大嫌いな父が残ったら確実にそうなるだろうな。発達障害ぽくて身の回りの事も出来ないし友達も居ないし。
法上も完全に縁切りしたいぐらい。 >>814
同意しすぎて吐きそう
ほんといい年して親になってもまだ「親に愛されなかった」ことに傷ついて執着してるのが辛い
最近旦那に「いつの話してるんだよ」って言われてハッとした
でもそれくらい傷ついてるんだなってことにも気づいたけど…
>>815
無理ですの一言で済むはず
毒親の老後の世話なんて絶対しないし1円も出すつもりないし葬式にも出ないと兄弟に言ってある
もし介護することなんかあったら多分仕返しで虐待すると思うし
恨んでるけどやり返したいと思ってるわけではないから1日でも早く死んでくれることを願ってるよ >>815
漫画知識で申し訳ないけど、生活保護を題材にした漫画を読むと
夫婦や親から子供に対しては生活レベルを下げてでも扶養しなくてはいけないけど、
成人した子供から親や、成人した子供同士(兄弟姉妹)は「余裕があったら援助する」ことになってるので
毒親やクズ兄弟を絶対に面倒見る必要ってのはない
ただ、「なんで面倒見ないんだ」って周りの目や役所からの圧力は凄そうだけどね… >>811
キレるわたしをやめたいの中に、自分を落ち着かせるセラピーの話が出てくるよ
見よう見まねでやってるけど鎮静される時もある
作者さん子供産んだ後の話も書いてたよ
ママだって、人間だったかな
あれも読んで見たらどうだろ >>815
役所からの連絡もスルーして終わる予定だけど?
役所の中の人だけど無視してりゃ連絡来なくなるし、来たとしても強制力は無いからね。
うちも生保ギリギリなんで扶養等は無理です、むしろ虐待されて来たんで介護しなきゃいけないくらいなら今から子連れでタヒにますって言えば連絡来なくなるよ。 >>815
2.3年前かな、毒が住んでる市町村の役所から通知きたことあるよ
保護課?だったのかよく見てないけど
援助できる、できないを返信するようにって書いてあったと思うけどスルーしてその後は連絡ないや
なんで血が繋がってるというだけで あんな人間を助けてあげなきゃいけないのか
こっちの神経と生活がやられるわ >>821
田房えいこなかなか良い
母がしんどい、キレる私をやめたい、ママだって人間と買ったわ
普段本なんて買わないんだけどね
シンプルな画風や漫画でのキレっぷりから想像できないくらい、客観的な自己観察と、自分の感情を論理づけて漫画にしているところがすごい
ただ、あれだけ激情と理性が同居してると、相当しんどいと思う
毒親育ちだから特に
本人の写真も、いつも笑っているようで笑っていない
戦っているんだろうなぁ ここで話を聞いてもらう
紹介された本を読む
これだけでもかなり救われてる
子に、良い親でもないけどせめて毒親ではないと思われたい
旦那ともずっと仲良くいたい
二人揃ってお昼寝中で、その寝顔見ながら寝息聞いてたら余計に強く思えてくる
いつかちゃんと毒抜きできるかな
とりあえずキレる私をやめたいを読み直してみた 旦那と仲良く出来ない…
子にもいつもパパ怒るなと言われるけどもう普通に話聞いてくれる感じでも無い
なんか言ったら逆ギレされるから話もしない…、子は心配だろうな キレる私をやめたい、それでも親子でいなきゃいけないの、を買ってみてよかったからママだって人間も買ってみたんだけど
何これ作画変わりすぎてキツい
気持ち悪い
しかも苦手な性のことばっかり
毒親にそっち方面もの凄く規制されてきたから夫とするのも苦手で裸どころか下着すらまともに見せたことないのに
この話題ばっかりは辛すぎる
同姓同名の別人かと思ったけど途中の母親の絵で同一人物だと分かった
表紙の絵でまさかだよねと思ったけど中身もだなんて
でも向き合うべきなんだろうか
とりあえず最後までは読まなきゃ
セックスだのまんこだのわれめだの意識してるのが気持ち悪いと思ってしまうこの本捨てたい
完全に毒母親の「不潔!はしたない!見苦しい!汚い!」って毒の影響なのかなキツすぎる 男性誌のエロが平気な私でも、ママだって人間は受け付けなかった。
性の話だからというより、絵もテンションも生理的に無理。旦那の絵とか、リボンで表現するのとか、グロかった。
子供産んでも性欲ありますみたいなタイトルで売ってくれって感じ。 まぁ、確かに性欲の話がメインのひとつだから
性的なことに潔癖な人はダメかもね
私はそこまでではないから、あけすけな方がスッと入ってきたよ
人によるかもね
出産しているってことは、そういう話が大丈夫っていう前提もあるだろうし ママだって人間は色んなママがいるんですよって個性を出すために絵柄を変えてくださいって編集者から注文があったらしい
性の話は賛否両論だろうなと思って読んでたけど個人的にはそこまで気にならなかった
職場での飲み会での男達の母性神話の会話がリアルだったわ ママだって人間と言うか、田房さんは育児板の某スレでさんざん気持ち悪いって言われてたよ
私も気持ち悪いし受け付けない >>834
他人をコントロールしようとする自分の怠慢な心を変えないとダメじゃない >>834
愛して思いやって大切にする
家事育児を一緒にやる
話をちゃんと聞く
気持ちを拾って共感する >>837
本人がムリなら別にいいけど、みんなも散々ムリって言ってたよーとか
それを好む人に向かって言うあたりが毒全開… 流れぶったぎるけど
疎遠にしてる実家から借金まみれの長男を助けるために数万でいいから貸して欲しいと連絡きた
詳しく突き詰めてくと、借金はあるけど、長男に渡すのではなく親が自分で使うために借りたかったぽい
なんで嘘つくのかわからないし、長男に暴力を受けてた私が貸すわけないし…
普段疎遠にしてるから、親から連絡来るとかならずネガティブな話だから、数日鬱になる
子は親を選べないなら、絶縁できるように法整備してほしい
なんであんなくず達が身内なんだろ
犯罪者になる前に、消えてほしい
もう疲れた…
着信拒否したい、けど、連絡つかなくなったら犯罪に走るかもしれない
恐い >>840
うちも毒親から借金の無心されたことある
傷口に塩だわ >>840
乙 着拒でいいんじゃない?お金は一度貸すとズルズルだよ
犯罪するような人は何やったってやらかすよ 歯止めなんかできない
それより、こっちに迷惑かからないように距離取ったほうが私は良いと思う
困った人と疎遠、っていうだけでもあなたがまともな証しだしね 長いですが、お付き合いください。もしかしたらスレ違いかもしれません。
いま、嫁が双子妊娠中。俺にも嫁にも初めての子で、最近は生まれてきた子にどう接しようか、どう育てようか考えることが増えた。
まず、自分が子供の頃のことを振り返ってみて、「自分が親に言われて嫌だったことは絶対に言わない、しない」と決めた。
うちは父が小学校一年の頃に離婚して以来、祖父母と母親に育てられた。母も手に職を付け、俺と妹を大学まで出してくれたのだから基本的に感謝しているし、
暴力もなく、何不自由なく育ててくれたので物質面では決して毒親ではなかったと思う。今も、よく聞く毒親にありがちな金の無心もアポナシ凸もない。
たまに嫁と一緒に帰省するととても良くしてくれるし、結婚にあたって色々としてくれたうちの実家には嫁も感謝しているようだ。
しかし、俺は子供の頃に言われたりされたりしたことが忘れられないし、それは俺のその後の人格形成にも大きく関わってると思う。
俺がよく言われたのは
何かやりたいことや興味のあることが見つかると「お前なんかにできるものか」。
いじめられたと報告すると「やられたらやり返せ」。
学校の成績が落ちると「○○さんの子は優秀なのに、それに比べてお前は云々……」。
小学校低学年の頃、将来は漫画家になりたいと言うと「お前に漫画家なんか無理。勉強していい学校を出ていい会社に就職しろ」。
だった。
一度や二度ならいざしらず、常々言われていたし、会話のほとんどは「勉強しろ」だった気がする。
友人にそのことを話したら「お前、子供に言っちゃいけないこと全部言われてたんだな」と同情された。
たしかに「やられたらやり返せ」も他所の子との比較も、俺を発奮させようとしてくれたのだろうとは思うし、漫画家の夢を否定したのも俺の将来を心配してのことだとは思う。
しかし、俺目線からすると、興味のあることは全否定、子供の語る将来の夢すら全否定、他所の子と比べて自分は劣っているのだと思いながら大学を卒業するまで過ごし、
自己肯定できず、自己評価も低く、ちょっとでも難しそうなことはバイトでもゲームでもスポーツでも「どうせ俺には無理だよ」と思い続けていた。 そんな俺も就職し、実家を出ると、思いの外仕事ができて、就職から一年もすると(あくまでそれなりだが)信頼されるようになった。
そこで、俺は初めて「もしかして俺って思うほどダメじゃないかも」と思いはじめた。
そこでまず始めたのが、「お前なんかにできるものか」と言われた武道だった。
そのとき選んだのは居合道。始めてから二年で大会にも出場し、結果準優勝(あくまで初心者の部なので下手な中でも上手いレベル)、そして初段取得。
次に、沖縄三線。
残念ながら居合道は仕事の都合で引っ越しをしたことで辞めてしまったが、引っ越し後に新たな趣味として見つけた沖縄三線は今でも続け、
上手くはないがそこそこ弾けるようになった。
そして、小説。
さすがに中学生にもなると自分の画力の低さに気づき、漫画家の夢は諦めていたが、創作に興味は持ち続けていたので時間を見つけて書いてみた。
結果、自分が400字詰め原稿用紙500枚分の文章を書けるということに初めて気づいた。新人賞にも何度か応募して、受賞こそしなかったが、意義のある挑戦だったと思う。
社会に出てから、挑戦することの楽しさを初めて知った。
自己肯定できず、そんな俺なんか好きになってくれる女性なんているわけがないと思っていたので恋愛にも消極的だった俺も、アラフォーの今になってやっと見合い結婚。
嫁が双子を身籠もった今、「俺のように育たないようにするために、親とは逆のことをしてあげよう」と心に決めている。
どんな突拍子のない夢を語られても決して否定しない。
他人とは比べない。
興味を持ったことはとりあえずチャレンジしてほしい。
自分をきちんと肯定し、自信のある、チャレンジ精神の旺盛な子供になってくれるよう願う。
さらにその上で、子供たちのために何をしてやれるかはまだ模索段階だけど。
そんな親に育てられた俺が、ちゃんとした親父になれるだろうかという不安はあるが、とりあえずは元気に産まれてきてほしい。話はそれからだ。
長文失礼しました。 大人になってからくさらず、チャレンジ続けるなんて立派だね。
いいパパになると思うよ。 水差すけど毒と真逆を常に心がけるのもやっちゃいけないことだよ
それよりいいお手本を探したり本を読んだりして子供との接し方育児のやり方を模索する方がいいと散々出てる
いつも毒とは逆、毒とは違うを意識してるとマイ毒とは違うタイプの毒になるだけだよ 毒を知ってるなら真逆ではなく自学すると思うけど
うちなんかは新興宗教にもハマってて一般の日本人がしてる行事も一切してくれなかったから、自分で勉強した
育児もそう
親がしてた事は一切無視だな ごめん吐き出させて
母子家庭で育った私
昔から少しでも自分が気に入らないことがあると私が謝らない限り完全シカト
まあ謝っても直ぐには治らないんだけど
2人っきりの家族でこれは本当に辛かったから、ダメージが少なくなるように私が悪くなくても謝るようにしていたし、常に母親の顔色を伺いながら大人になってしまった
結婚して逃げればよかったのに、怒らせるのが怖くて旦那は婿養子
そして何事にも旦那より母親に相談して決断が当たり前で、自分でもおかしいと思ってしまう
そして今日も怒らせてしまいシカトされてる
なんで私と旦那と子供の3人で旅行に行っちゃダメなのさ
夫婦だけで旅行なんて新婚旅行以来ないんだよ
常に母親が同行するなんておかしいじゃない
母親は自分のいないところで私が楽しい思いするのが嫌みたい
いつも親子で出かけても大変だったイマイチだったって報告しないと怒るんだ
すごく生きづらい
身動きが取れない気がする
とりあえず出産後直ぐに食事を作らされ、産後うつで体力精神につらいので休ませてほしいと言ったら2週間のシカトで自分の親が毒だと気がついた。
そのくせ自殺しないか心配だったとか
とりあえず母抜きの親子旅行が目標 >>846
ありがとうございます。頑張ります。
>>847
読みにくいですか? 申し訳ありません。
>>848
水を差すなんてとんでもない。たいへん参考になりました。
ただ親にされたことをまったく逆にするのが良いことだとは自分も思っておりません。極端の極端もまた極端ですからね。
ただ何でもかんでもダメと言うのではなく、いいことはいい。ダメならば頭ごなしに言うのではなく、なぜダメなのかをちゃんと教えなければならないと思います。
何をどうしたらよいのかは、自分の経験から得たことを踏まえ、様々な意見を考え、嫁とよく話し合ってゆきたいと思います。
子育ても勉強ですね。
>>849
それは大変なご苦労をされましたね。自分とはまた違うご苦労だったと思います。
先にも申し上げましたが、ただ親の逆ではいけないことは自分も理解しております。結婚前までは自分が結婚するなどとは思ってもいなかったので、子育てに関しては
まさに勉強中です。 >>845
同じような親に育てられたんだけど、最近思うのは
「親にやられたことと逆のことをしよう」を指針にするのは危険じゃないかということ。
フラットを保つようにするとか、風通しよくするとか、そういうのを気をつけた方がいいと思う。
例えばスキーでも膝を柔らかく保たないと膝傷めるし、車のハンドルにも遊びがあるし、
どっちかになっちゃいけない!と思うのって結構周りが見えてないように思う。
親のようになりたくないって、要するに親に振り回されてるし、悪い意味で親が指針になってしまってると思うんだよね。
あくまでも真ん中を目指すのがいいんだと思うよ。 >>852
すみません、自分の書き方が拙いせいで様々な方に誤解をさせてしまっているようです。
先にも申し上げた通り、真逆だけが良いとは思っておりません。
ただ、いけないと言うにしても言い方があるな、とは思っています。
たしかに、仰有るとおり、悪い意味での指針が親になってしまっている傾向はあると思います。ご意見、真摯に受け止めます。
良い親になれるよう頑張ります。 依存性のあるものを家庭に持ち込みたくないんだけど、嫁が結構なスマホ依存症。かと言って強制的に取り上げたら毒親と一緒だからなぁ。 >>853
先に書いてたね、リロードしてなかった。
ごめんね。
いけない、ダメだというのもなるべく感情的にならず、相手が何歳でもわからないだろうという気持ちは持たず、
相手を一個人と認める気持ちが大事だよね。
なかなか難しいけど。 >>854
奥様が毒育ちなら嗜癖に走る原因があるかもね
私も奥様と同じくスマホ依存気味 >>855
ですです。
どうか応援宜しくお願いします。 普通に常識で判断すればいいと思う
おかしい人を基準しても意味ないってこと教えてくれてるんじゃない?
奥さんと子供を大事にしてあげてね >>858
ありがとうございます。
おかげで自分には常識的な判断ができるような人間になったと信じたいところですw。
まあ、自分が常識的と思うと実はそれが非常識だったということもなきにしもあらずですから、いろいろなアドバイスを参考にしたいところであります。
仰せになられるまでもなく、嫁と子供は大事です。まだエコー写真でしか確認できませんが、既にかわいいですw。
今は母子共に健康に産まれてきてくれることを祈っております。 先の双子のお父さんのように、こんな親になりたい、こう育てたいと常々考えながら子育てしている
思い描くようにできたり、できなくて反省したりするが何だかんだ子育ては楽しい
ここまでは想定内だった
産まれてみて想定外だったことは我が子に自分の子供の頃を重ねて見るようになった事
そうしたら自分でも気づかずに押さえ込んでいた心の傷がうずくようになった
親にされた嫌な事とその時の悲しさ悔しさが生々しく思い出され、自分がトラウマを抱えていたことやそれが原因で今の自分の感情コントロールに影響が出ていることを知った
そしてなぜ親は私にこんな事をしたのだと次第に恨むようになった
子育てをしなかったらこのトラウマや心の傷には一生気づかなかったかもしれないと思う
もし傷ついた経験があるならば良い子育てを勉強することだけでなく自分の心の中を癒して回復することも必要だと思う 子供時代両親は働いてて祖母が面倒見てたんけど、祖母はそこらじゅう歩き回るのか好きで家にほぼ居なかった
それなのに鍵を貰ってなくて帰ってきて家に入れない事がしょっちゅうあった
そんな時はガレージをよじ登って二階から泥棒みたいにして入ってた
ガレージはビニール製だったからかなり危険だったと思う
最近初めて病院から帰るのが遅れた時、子には鍵をもたせてたけど滅茶苦茶心配だったのに、当時親とか祖母は何も心配してくれてなかったんだなと思って悲しくなった >>859
事あるごとに、奥さんと話し合うことをモットーにするといいよ
人の話を聞いて、人と折り合える人は毒にならない。
あなたは色々大丈夫だと思う あなたも体を大切に、しっかり働いてあげてねw
一家にとって、父親は本当に大切だよー ずっと育児板に書き込めなくてメンヘラ板の毒親スレに書き込んだんだけど、育児板ロードできるようになったからやはり実際にお子さんがいらっしゃる方々の意見も聞きたくて相談したいんだけど、マルチになっちゃうかな?
相談書き込んでいいですか? まったくロムってないけど吐き出しをさせてください
昔から兄弟差をつけ私を常に見下し文句ばかり不倫三昧の毒親と家庭や子供に一切関心のない毒父
今までないことにして自分の気持ちにフタをして付き合いを続けてきたけど、自分が妊娠して親になる時に今までのフラッシュバックやどうしても許せない気持ちが強くなって辛かった
今更必死にすり寄ってくる毒母に今日、今後も頼るつもりはないしこうしたやりとりがストレス、もう放っておいてと怒ってしまった
縁切り上等とか思っていたのに酷いことをしてしまったと自己嫌悪…
自分がどうしたいのかも決められずずっと苦しい… まったくロムってないけど吐き出しをさせてください
昔から兄弟差をつけ私を常に見下し文句ばかり不倫三昧の毒親と家庭や子供に一切関心のない毒父
今までないことにして自分の気持ちにフタをして付き合いを続けてきたけど、自分が妊娠して親になる時に今までのフラッシュバックやどうしても許せない気持ちが強くなって辛かった
今更必死にすり寄ってくる毒母に今日、今後も頼るつもりはないしこうしたやりとりがストレス、もう放っておいてと怒ってしまった
縁切り上等とか思っていたのに酷いことをしてしまったと自己嫌悪…
自分がどうしたいのかも決められずずっと苦しい… >>866
きっとその答えは親が寝たきりになるとか
死んでから出でくるものなんじゃないかな
親が生きている(元気なうち)はいくら考えても答えなんか出ないよ
そんなことを考えるよりは、我が子を幸せにする方法を考えてあげる方が有意義。
妊娠中に勉強したりすると産まれてくる子もIQが高い子が産まれるそうだから
そんなことを考えているより、図書館へ行ったりして勉強していた方が良いかもね。 >>866
自己嫌悪分かる…でも絶ちきらなくちゃしんどい自分もいるので、私は私の家族を守る!的な気持ちで日々生きてる。 >>859
ここのスレでよく「女手一つで育ててもらった」「お金出してくれた」から感謝してるってよく見る
逆に「ここまで育ててやった恩を忘れたのか」「こんなにお金出してあげたのに」って毒親の台詞もよく見る
あなたが親に感謝するのはいいけど、一つ気を付けなくてはいけないのは
その台詞を子供に強要しないようにね
お母さんが仕事頑張って育てたのは当たり前
離婚したのは親の勝手
子供産んだのも親が望んだからであって、産まれる前の赤ちゃんが「産んでくれー!」と拝み倒したわけじゃない
それなのに感謝しろというのはお門違い
自分が子供産んでつくづく思うようになったわ >>866
しんどいよね。
だけど、心が付いていかないときは、形だけでもいいんだよ。
そのうちに、心もついてくる。
1年後、3年後、5年後と、本当に徐々に良くなってくる。
これは約束する。 義両親、実家共に毒だからキツイわ…
本当に普通の家が羨ましい
子供見てもらって自分の親と一緒に買い物してる親子とか見るとあー自分には一生手に入らないんだなーと思う >>866
あなわた。私も妊娠中で先日縁切り発言をして今言い過ぎたかと後悔してるとこ。
兄弟差も擦り寄りも妊娠中のフラッシュバックも全く同じ。
会うのを年に一回にして我慢すればよかったのか、とか、使えるものは使おうと割り切ればいいのか、とか。今も迷ってる。
縁切り発言をしたとたんパタリと連絡がやんで、ああ、やっぱり私はその程度の存在だったんだとガッカリしてる自分もいる。
でもさ、きっと会えばまた後悔するんだよね。妊娠中のストレスは良くないっていうし、子供のために良いことしたんだって言い聞かせてる。 毒親との縁切りについです
割愛しますが以下のことになると思います
父親が窃盗などの犯罪を犯し前科ありになる
(何度も万引きでお店に捕まっているが治らない、謝る人も身元引受もなくなると警察にいくと思う)
母親はキャッシングで借金を作る
(父親の欲しがるものを何でも与えるために借金をする、殴られるからというけど、共依存で離婚する気もない)
近所でもおかしな人として有名になり、地元に住めなくなり引越しが必要、友達にも顔を合わせられなくなる
縁を切るのが怖いですが、切りたいと思っています >>873
私なら、ぷっつり切る。
独り身なら迷うかもしれないが、子供いるなら、何を迷うことがあるだろうか。
自分一人が我慢して断ち切れば、
子供から先、きっと幸せ、というか普通の家系になる。と信じてる。 >>873
私の親も前科持ち(暴行罪)で借金作りまくって自己破産者
ばっさり切ったよ
もちろん遠い遠い県外に引っ越して、市役所に相談して前科のこと話して住基ロックかけてもらい
警察に相談して接近されたらすぐ駆けつけてくれるようにしてる
とことんまでにシャットアウトして逃げた
今はようやく平和を手に入れたよ
逃げよう、あなたは幸せになれるよ >>859です。
何度も出てきて申し訳ありませんが、レスが付いていたようなので。
>>863
ありがとうございます。
頼りにされる親父を目指して頑張ります。
自分だけが子供についてああだこうだ考えても仕方在りませんし、実際に腹を痛めるのは嫁であるわけですから、嫁にもできる限りのことはするつもりです。
まずは、父母子ともに健康であることですね。仕事も育児も健康なくしては満足にできませんから。
>>869
当然のことですね。
感謝や尊敬は自然と抱くものであって押しつけるものではないでしょう。自分も押しつけられたことはありません。
その上で、精神面ではともかく、「物質面では」感謝しております。
「尊敬しろ、感謝しろ」と子に言う親がいるようですが、ならばまずは尊敬され、感謝される親になれと自分は思いますね。
自分の子が自然と感謝と敬意を抱いてくれるようならば親としてこれほど嬉しいことはありませんが、そのために精一杯のことをしてあげたいと思っております。
流れを切って申し訳ありませんでした。 一歩間違うと小出を嵌めたほのりみたいになっちゃうわね
ほのりの母親見てるとまだうちの母親はマシだと思えるわ 我が子の寝顔を見てると、この子には幸せな人生を送って欲しいと思うのと同時に
自分の親はそういう気持ちを抱かなかったのかなぁとか、いつからおかしくなったのかなぁとか
親へのモヤモヤが出てくる
親に何も言わず連絡拒否してるだけで決別出来てないからなのかな
過去の書き込みで「親になって、自分の親の気持ちが余計分からなくなった」って言ってた人いたけど
ほんと親が何考えてたのか分からない
まぁ分かりたくもないけれど 親は傲慢なんだよね、何しても子供だから許される、自分が育ててやってるんだから、
親を尊敬しない子供なんていないんだからっていう。
自分はそうは思わないし、子供のことは大切だから傷つけたいと思わない。
ダメなことがあれば、ムカつくから罵倒してやれとか、叩いて言うこと聞かせてやろうなんて思えないから
ちゃんと話してこの子が将来困ることがないように、考えられる子になってくれたらいいなとは思う。
何より可愛いから笑顔でいてほしい。
親の気持ちなんて一生理解できないわ >>869
横だけど、赤ちゃんが産んでくれーっていったわけじゃないっていうところが腑に落ちた、響いて少し毒気味だったのが軌道修正できた。ありがとう。
なんか最近育児しんどくて、子どもの対して恩着せがましくなってた。
産みたくて産んだんだわ。育てたくて、産んだんだわ。私みたいな未熟者に、育てさせてくれてありがとう、なんだ。
にしても、毒親をストーカー規制法で取り締まれないのがきつい。恋愛感情に限定する意味がわからないよ。
うちも前科持ち精神病の毒親だけど、このままじゃ、いつか親子で殺傷沙汰になると思う。淡路島での事件みてると、他人事に思えない。
あんなに前兆あっても親族だと取り締まれないなんて。 >>880
ほんとにそう
笑顔が無くていつもブスッとしてて可愛くない子を作るのは毒親や虐待親 自分自身生まれ変われたら良いのにって思う
毒親の影響が無い自分になりたい
子供は可愛いのに精神的に追い詰められるとどうして良いか分からなくなる
普通の親に育てられていたらこういう時の対処の仕方も分かるのかな?って
自分の親には躾か暴力か分からない事をされて育ったので… 子どもが最近よく自己主張的なおしゃべりするようになって気づいたんだけど、私、子の世話(食事風呂看病)はできても、優しい対応の仕方っていうのがわからなくて、みかねた旦那に「こうしてあげて」とかいわれる
乳児のときは、世話以外でも、泣いたら抱っこ、目を見て授乳で愛着を、母親の笑顔栄養、みたいにしつこいぐらいマニュアルになってたおかげで、愛情注ぐ方法に悩むことはなかった。
でも、こうして様々な自己主張やアクシデントがおきて多種多様になり、マニュアルもなんもないと「優しい親が普通に当たり前にとる行動」がわかんなくって、すごく冷たい行動してるみたいだ。
お腹ムズムズするって何度もいうから、そうなんだーって車中で流してたら、撫でてあげて。
子が軽くむせてたら、背中トントンしてあげてって、って旦那にいわれるまで気づかない。いわれても、あんまりピンとこない。
けど、そうされた子は、すごく優しくて、私が咳き込むと心配して案じてくれる。
そういえば毒親は、咳き込むと、汚いとか横向きなさいよって嫌な顔するだけであんじてくれる言動はなかった。撫でられたこともない
夫激務だし、一人育児だし、日常すごくダメな行動たくさんしてる気がする。
優しい人間にもうなれないんだと思うとどうしたらいいんだろう。細かいマニュアルがあったrしいいのに。 死にたい
死にたい
何で子どもを産む前に死ななかったんだろう
この子を置いて死ねないよ… >>879
遅レスだけどすごい分かる。
うちの毒親も、「あんたも親になれば分かるわよ!」って言ってたけど、親になって改めて自分が愛されてなかったって自覚したよ。 親になれば分かる、よく言われたけど、サッパリわかりませんだよね
もう会ってないけど娘と仲良く遊んでるとあんたはそんな風に親にくっついたりしなかっただの
そんなに親にベタベタ甘えるなだの娘に言ってきたけど
甘えたいと思えるような親じゃなかったんだからしょうがないし、仲良く遊んで何が悪いって感じ 子供は親の与える感情を、本当にそっくりそのまま吸収するね
道端で死んでいる虫に興味を示してつついていたので、
かわいそうだから、土に戻してあげようね、と言っていたら、
同じことを言って虫を土に戻すようになった
親が優しい気持ちを降り注げば優しくなるし、
いじわるな気持ちを降り注げば意地悪になる
私は、きれいごとかもしれないけど、
できるだけ優しい気持ちをこの子に降り注ぎたいと思った
本当はそんなに優しい人間じゃないけど、
子供に教えるために、優しい行動を形だけでも取ろうと思う
そのうち、本当に優しい人間になれるかも
結構癇癪起こして、手がでちゃうこともあるんだけど、
転んでいる子がいると、さっと助けに駆け寄るような子になった >>885
私も出産直後は毒親からの暴力とか暴言がフラッシュバックして辛かった。
妹も同じ事言ってたし、毒親持ちの友人も。
>>888
すごい勇気が出た!
ありがとう。
マザー・テレサの「思考は言葉に〜」もまさにそうだよね。
うちの毒親は私が楽しい事や嬉しい事を報告すると、憎々しげに舌打ちするような親だった。
自分はそんな親にはなりたくない。 ごめん、愚痴
どうしても実家に電話して確認しなければいけないことがあって、連絡していろいろ話てたら、育児にダメだしされたように感じてフラッシュバックで感情が爆発して過去のことをぶちまけた。スグ貶めてくる会話が昔から嫌だともいった。
結果、やっぱり何一つ通じなかった
私はあんたと違ってそういわれても不快じゃない、こういう自分でも他人とうまくいってる、他人はそう思うんだで聞き流せばいいでしょ、あんたは何を望んでるの、過去は変えられないでしょ、覚えてないこちで責められても困る、親子だって他人なのよ、何を期待してるのって
疲れた
少しは内省するかと思って、罪悪感と戦いながら産後絶縁してたのに、母からしたら面倒くさいメンヘルわがままスグキレる娘って受け止めかたでわロタw
何望んでるか自分でもわからないけど、私は親に大切にされたいんだろうな、って書いてて気づいた
大切なら、謝って、歩み寄って、こういう会話を直してくれるなんて期待したけど、むしろ他人は他人と思えないで気にして怒る私がダメらしい。
おばちゃん同士こういう風にズケズケ言い合うってさ。あんたと会う人と付き合えば、って。
こうい言い方気に触るかな、嫌かな、自信なくすかなって考えて、家族にだって言葉を選ぶのは、愛情のひとつだと思うけど、通じない。 >>890
うちの親も全く同じ
そのまま私がキレて絶縁していたんだけど
父親から母親がボケたと連絡があって
その後すぐに脳梗塞で喋れなくなり動けなくなりで現在も介護レベル5で入院中
恐らくもう私のことも子供だと認識していないわ。
兄がどうにか延命させたいと必死に医者に頼んでいるけど(兄は母に可愛がられていた)
私はもう看取りで良いのではないかと思っていたりする。
絶縁しなきゃ良かったかとも一瞬思ったけど、絶縁しようがしまいが私とは衝突していただろうし
話さなくなった今の母の方が可愛らしくて和やかな気持ちでお見舞いに行けてる。 >>891
そうなんだよね
絶縁しなけりゃ関係が改善してたかっていうとそうじゃなくって、どちらにせよ普通の和やかな関係なんて無理だったんだ。
うちも弟は可愛がってる。基本的に頼れるしっかりした労ってくれる子どもが好きw
そういう子には尽くす
そして昔は私がそのポジションだったw
反抗する子は「変になった」って烙印押して、周囲の愛玩にも洗脳しする手口に吐き気がする 毒親育ちな皆さんは、毒達に連絡してるのだろうか
家出して連絡絶ってもう5年、結婚して2年、子供が生まれて1年になるけど、何も言ってない
それを義母がちょいちょい「そろそろあちらにも連絡を」って蒸し返すからうんざりする
そもそも毒達の連絡先、家の電話番号しか覚えてないっていう…
みなさんどうしてるんでしょう >>893
もちろん連絡してないよ。連絡したら絶縁の意味ないw
私は出産後に絶縁したけど、毒親達と関わらなくなったらビックリするくらいストレスなくなったなー
義実家は私が口出しされるのを嫌がるって知ってるから何も言わないよ
もし言われたらすごい怒って言い返しちゃうかも(絶縁の経緯を知ってるし)
893さんの義母に聞きたいけど、そろそろあちらに連絡してどうすんだろうね?
893さんの毒が何タイプかわからないけど(暴力系か過干渉系、借金系かなど)まともにお祝いしてくれるような親ならそもそも絶縁しないのにね >>894
私の敷いたレールを敷けタイプの過干渉母、母の言いなり空気父、小姑みたいな毒妹の三構成です
曲がりなりにも親なんだし孫居るって知ったら喜ぶわよ、可愛がってもらいなさい、ってことなんでしょうが、祝うどころかねちこく子供に粘着される…
夫も同じような発言をしてたことがあったので「2度と私と子供が我が家に帰ってこれなくなるならいいよ」と言ったら黙りました。
義母にも今度同じようなことをやんわり言おうと思ってます >>895
旦那さんが言ってくれるなら、言ってもらえるのが一番だよね
うちも旦那が中々理解してくれなかったけど、私がされてきたことや言われたことを子どもに対してできるかどうか問いかけてみたら何も言わなくなったよ
旦那さんに言ってもらって義母が静かになるといいね うちは長女の私だけ虐待放置子だったから過干渉が逆に分からない
自分みたいにならないように!って意識しすぎて息子に対して過干渉だったらどうしよう 今時の子育て本に載っている、やってはいけないことばかりやられて育った。
いろいろあるけど特に習い事。やりたくないことばかりやらされた。
本当は歌とバレエとダンスがやりたかったのに、運動が苦手だから体操、喘息だからスイミング、ピアノもメトロノームに合わせて弾かされて間違えたら叩かれてただのタイピングと同じ。一つも少しも楽しいことなどなかった。
その反動で子供がやりたいと言ったものは何でもやらせてあげたくなる。私がやらせたことも自分がやりたいこともみんな楽しんでて、ウチの子は本当にえらいと思う。 >>896
ありがとうございます
旦那からやんわり伝えてもらえるよう頑張ってみます…が、まあそんな頻繁に会うわけでもないので、ぼちぼち付き合っていきます
何ていうか、英語教室ちょっとだけ通って、引っ越しやらで辞めて英語すっかり忘れて中学最初のテストで98点取ったら「あんたにだけは英才教育したのに!」と言ったり、
高校は普通校希望だったのに高専行けとか無茶言い出すもんで宿題サボったら商業に詰め込まれるし
就職して寮に住んでやっと離れられたと思ったら週1ではるばるアポ無し訪問したり、公務員試験無理やり受けさせられたり(テキスト全然やってないからもちろん一次で落選)、
ああしなさいこうしなさいの押しつけ祭りだった
貧乏でも、お金の許す範囲で好きなことをやらせてくれる家庭が羨ましかったなぁ >>897
そういうのはあるよね。自分の育った環境しかモデルケースがないわけで模索する。
でも基本的に子どもの意思を尊重しよう間違えたら子どもに対しても素直に謝ろうが根底にあればそうそうおかしなことにはならないと思う。
毒は言い訳は饒舌で絶対に謝らないから。 >>900
そうか、間違ったら謝れば良いんだね
やっぱり感情的になって叱るんじゃなく怒ってしまう所もあるし
どうして良いか分からなくなる時が多くて困ってたんだ
ありがとう 確かに親は絶対謝らなかったな
だから私は自分が間違えたと思ったら子供に謝る
抱きしめる、話を聞こうと思う
孫ができても何かと心配する風なことを言っては「あんたは〜だから」と
否定的なことばかり言って不安にさせ自分たちに依存させる
かと思えば言い合いになるとすぐに兵糧攻めのような嫌がらせをしてくる
自分たちに非はないし、親が子を責めるなんて何事かと言わんばかりで本当にしんどい
世間じゃ友達みたいな親子してると何かと言われがちだけど一人っ子で寄り添って
もらえなかった身としては世間様に迷惑をかけない程度に躾はしてもそれ以外で
親だからって威張る気にはなれない
話をして理解していきたいし子どもが自立したら依存せずに潔く離れたい 自己レス>>902
親が子を責めるなんて→誤
子が親を責めるなんて→正 >>905
わかる
私も、もう毒だと思う
カウンセリングとか受けてるけどはかどらない 無感心型の毒親の下で育ったけど、人に怒られた経験がないので怒られ耐性がありません。故に自己主張も下手くそで、人に怒れません。周りにナメられっぱなしです。
自分の子供にはこんな思いさせたくないんですが、今は怒らない子育てが主流とか聞きます。どうすれば良いのでしょうか? >>907
子供が悪さしてたらどういう言い方するの?
ムカッとしたりもしない? >>907
逆に907自身が誰かから舐められた態度を取られてムカつくな腹正しいな怒ったなという感情がわいてくるか、はたまた自身の感情にも鈍いのか?
全くわいてこない感じられない状態ならまずは907自身のケアが必要。 >>907
子供が何歳かにもよるけど、叱るのは危険な時と人の迷惑になる時が基本かな
叱らない子育てって、何でもかんでも受容することではないよ。やたら声を荒げたり人格否定しないということ
必要なことは何度も静かに言って伝える。良い点や出来たことはちゃんと褒める
叱れない、怒れないのは子供にとって良くないし躾もできていかないんじゃないかな
叱る、怒るが悪じゃないからね
子育てハッピーアドバイスというシリーズの本で褒め方叱り方というのもあったよ。参考になれば
合う合わないがあるから力強くお勧めはできないけど私は色々参考にはなったと思ったよ >>908
それが、勉強もできるし、悪い事もしないので怒るポイントが無いのです。 >>909
そうですね。ムカつく感情を持っても言い返せない性格です。
アンガーマネジメント等を勉強してますが、なかなか治りません。 >>910
幼少期にしっかり信頼関係が出来上がってたら、叱っても自己肯定感を傷付けたりは無さそうですね。
アドラー的には「褒めない教えない叱らない」がポイントみたいですが、叱るべき時は人格否定をせずに行為を叱らなきゃ駄目みたいですね。 >>911
それはきちんと、外で怒られるたびに自己修正してきてるからだよ。
頭のいい子は自分で考えるし、あえて親が出てくる必要は無いと思う。
ところで、豊田真由子に戦慄を覚えている2ちゃんねらーだが、
ああいう母親に育てらえた自分はどうすればw 分かる、朝のニュースであの姿を流して欲しくない
胸がざわついて仕方がない 怒鳴られてる秘書と同じように常にオドオドしてたから余計にイラつかれてた 密室で支配できる関係って、幼少期の親子関係の再現になりやすいんだろうなぁ、、、
子育て中、自分が豊田議員状態になりかけたことがある
抑えられない怒りに、あんな感じで子を責めて責めて責めたくなる
なんで面倒かけるの?なんでなんで?怒らせるの?あんたに私の気持ちがわかる?なんで苦しめるの?もう苦しめないで!手間かけるな!怒らせる困らせるあんたが悪い!あんたにわかる?わたしのほうが辛いのよ!って。
悲鳴と怒りがミックスして煮詰めて爆破してきのこ雲出してる感じ
解毒中、自己分析中だけど、自分がそういう風に叱られてきた影響がかなり強い。
失敗したり手間かけた時、許していたわられる経験なんてなかった。迷惑かけられたら、怒りくるって責め立てるのは正当なことだって、少なくともうちの母は思ってた。
怒りすぎたと反省もなかった。
豊田さんの親御さんもきっと毒だと思うわ。 みんながみんなじゃないけど、女の子って母親の期待に応えようとしがちで、エリートコースに進めば進むほど母親に落胆されたくなくて、後ろにひけず、病みつつ突き進む人って多いと思う。
上昇志向の母親をもって、一度自慢の娘になってしまうと、そうじゃなくなるのが怖い。親も全力で私の成果物とばかり乗っかってくるし。 豊田真由子のヒステリーぶりは確かにすごいけど、
彼女の親が猛毒だっていうのは分かる
今頃、親に「恥をかかせて」ってなじられてるんだろうなー
親の期待に応えるために、すべてをやり遂げて来たのにね。
しかも超ーーハイレベルで。
櫻蔭、東大法学部、官僚、ハーバード、海外で二回の出産、
それに加えて政治家w
豊田さん、頑張りすぎだよw このスレの人達皆同じ事考えてたんだねw
私も豊田さんは典型的な毒親の連鎖なんだろうなと思って見てた
うちの親もあんなだったし、私も感情的になって罵倒しまう事がよくある
すぐにハッと気づいてトイレに逃げるけどしばらく怒りがおさまらずブツブツ言ってる
治したくても治らないものなのかな
普通の優しい親に育てられた人達からしたら本当異常だよね… >>919
そういえば、園遊会に夫の代わりで母親を無理矢理ねじ込んだなんて話があったな
あれは母親の指示だったのかしら・・・。 >>918
結果を褒めすぎると駄目なんだよね
努力したという過程を褒めないと
つい才能とか結果を褒めちゃうんだけど、反省するわ 生まれた直後の子どもにフラッシュたいて撮影してんじゃねーよ!!
嫁一家の目の前で俺ちゃんに似てるわね、とか何度も言ってんじゃねー!!
苦笑いされてるんだよ。
あぁーイライラする… >>924
毒親から全力で逃げること
子供に会わせないこと
これだけでも全然違う。 自分自身がまず親離れすること
親とは個別の人間であると心の底から思うこと
難しいわ…
ほぼ絶縁状態だけど、ふとした瞬間に毒親に影響されている部分に気付いて愕然とする 親にならなければ自分の親が毒だとも気づかなかったしこんなに辛い思いする必要もなかったのに
子供に連鎖させずに頑張ってる人尊敬する
頭に来たときの言動が毒そのもので本当に死にたい 親が近くにいると心が汚い感情で満たされていくのが分かる。 >>924
毒の種類も様々だし軽度から重度まで様々だから難しいけど怒りのコントロールと内観が大事。
ただ想像以上にたしかに忍耐のいる作業だね… 毒と自分が同じことしてるなんてそれこそ耐えられないから、子には怒鳴ったことも殴ったこともない
無視は正直あったけど、最近はやめれるようになってきた
でも子はそれを強く覚えててママは許してくれないと文句を言う
叩かれたり怒鳴られたりを経験してないからそんなことで文句を言うんだな、と自分の酷い経験と比べてちょっと理不尽を覚える瞬間がある >>930
それは考えを改めた方がいいかも
殴る怒鳴るは駄目で無視は良いとか無いよ
うちは殴る蹴る罵倒、長期間無視両方あったけど無視もかなり辛いし苦しかった
子供は親に見放されたら生きていけないんだから。相当の不安と恐怖を与えたことを自覚しなよ 無視っていつ許してくれるのか分からないから怖いよな
コミュニケーション遮断されて何をどうしたら良いのか分からなくなる 今は無視もしないように改めているのなら、徐々に変わってくるよ
うちは子が悪いことしてイライラしてきたら
「お母さんイライラしてきた」と伝えた上で「お母さんを褒める言葉を10個言ってください」と言って私を褒めさせてお互い笑って終わらせてる。
でも、笑って終わらせられない時は真剣に叱るよ >>930
自分がやられて嫌だったことを我が子にしない努力は自分を褒めてあげて。
子供はただそういう気持ちだったんだよ、って大好きなお母さんにわかってもらいたいだけだからまた言われたら子供の目線になって「そうだね、ママが許さなかったから○は不安になったんだね、もう許してるよ大丈夫だよ」と言うといいよ。
責めてるんじゃなくてただ痛かった傷口を見せて痛かったね、って言って欲しいだけだから。 >>930
怒鳴ったことないなんてすごいよ
私なんて自覚してるのに衝動を抑えられず、何度かやってしまった
自分の過去に照らし合わせて最大限に努力してるのに、小さいところを責められると、気持ちの持って行き場ないよね。
正直、虐待受けて大人になったあとは、フォロー受けたいぐらい傷が残ってても、気持ちをぶちまけたくても持って行き場がない。
子どもにぶつけまいと必死で踏みとどまっても合格点はもらえない。
ここでいっぱい吐き出したらいいよ。
そして、子どもさんがちゃんと不満をあなたにいってるのは、不満の持って行き場が親にあるということだから、すごいよ。
本当毒連鎖をストップする立場は過酷だよね。理不尽だなと思うわ。叫びたい。
2ちゃんがあって助かったけど、リアルで叫びたい。正直、自分自身のケアも必要だなと思う。癒えてない傷かかえて血が流れながら、もっともっとと言われるのほんと過酷。
頑張り他ないし、こんなことここでしか愚痴れない。 私は兄と姉がいて上の二人とは母親が違う 私の母親は後妻
母親は上の二人にはいつも気を使って優しくしてて、そのストレスで私は当たられまくってた
本当の娘は私だけなのになんでお母さん私にはそんなひどい事するのってずっと思ってた
結婚して子供産まれてからもそれはかわらず 私は実家にも帰れない
問題おこさないけど地味で大人しいわたしより、素行はあまりよないけど
明るくてリア充の兄と姉の方が好きなんだね
姉は旦那とケンカするたびに実家にお金せびりにくるのに >>884
何から何まで一緒で吃驚した
自分でもマニュアル的で心が入ってないような気がするんだよね
子育て本はたくさん読み込んでるのに心が全然ついていってない
>>933
子供にお母さんの良いところを言わせてるってことですか?
それともお母さんが子供の良い所を10個言うって意味でしょうか? >>933
母親を褒めさせる状況がちょっとわからないな。 >>936
へえ そういうタイプの後妻さんもいるんだね
ある意味立派だと思うけど、あなたはしんどかったろうね
とりあえず、どっちがどっちにせよ、差をつけられる、差がつく
っていうのは兄弟姉妹間で一番しんどい >>938
その冗談で空気が変わっていい感じになるってことじゃ?
お互い冷静になるために子供が笑う鉄板ネタがあると便利そう 毒親育ちって親に散々怒鳴られてきたのに、なぜか怒られ耐性低いよね。 怒鳴り体制は怒鳴られて付くんじゃなくて、肯定感を高められることで付くからな… >>942
なるほど、なるほど、慣れてるからってことではないんだね。 >>939
936です
そうですね、兄と姉からしたら実の子供じゃないのに優しくしてくれた人なので今も仲がいいみたいです 特に姉とは
姉の子が反面教師なのか出来がよくてそこも母親は嬉しいようです
私の子供はまだ小さいけどやっぱりどこかであの子達よりもうちの子を立派にしたいと思ってます
私は七五三、成人式も無視されてたから自分の子供にはしっかりお祝いしてあげたい
まわりのママ友は私のような経験してないから母親と仲がよくて、
そこはかなりムカつきます
私だってあんな家庭に生まれたくなかったのに >>944
そういうのって幼心にうんと傷つくし大人になっても歪んだままになるよね。
お母さんの生い立ちや性格はわからないけど実の子を蔑ろにしてまで前妻の子供に媚を売るのは強烈なコンプレックスがあるんだろうね。
母親のことは憐れな人間だと思ってあなたは強い意思で我が子を愛して守ってあげてね。実母に無視される悲しみや絶望を知ってる分、きっと誰よりも我が子を思いやれるはずだよ。
だから周りの母子関係に必要以上に嫉妬もしなくていいよ。
内実なんて様々だからさ。 カウンセリング行ってる方、どんなところに行ってますか?
おいくらくらいかかって効果はどんなもんでしょうか
どこ行ってもどうせ金取られるだけなんだろうなみたいな気持ちになってしまってなかなか動けないでいる >>946
私は通ってる精神科にカウンセラーがいてカウンセリング出来るので、保険の範囲内でしてもらえて助かってます。
民間のだと高いよね。
数回くらいなら通えてもずーっとは私は続けられないかも…
内容はひたすら聞いてもらうことが多かったり、あと精神的に安定してる時は雑談になることもあるし、
困ってる時は解決法を聞くこともあります。
私が困る時はたいていテンパってて、いろんなことを一緒くたに考えてるので、
それを一個ずつほどいてもらって、冷静に一個ずつやってもらいましょうと助言もらいながら解決してるよ。
あと法的な何かとか申請とか、
物理的にどうすればいいかわからない時は、調べてくれたり。 >>944
そうか 七五三成人式無視はさすがに痛いですね
そもそも、そういう家庭になったのは、親の問題(再婚の理由が死別であれ
離別であれ)だから、気にしないで下さいね ほんというと、あまりの差はお父さんが介入すべきなんですけどね
わざとなのか無関心なのか、役に立たないね… 学校行事に来たがるけど、呼びたくないわ。
口出しだけはすごい毒親に、もう関わらないでくれと何度言ってきたか。 >>930
文句を言えるということは、お子さんはあなたに甘えられてる証拠で、すごいと思います
兄弟間差別や、情報を兄弟それぞれに流したりして、無意識に兄弟同士の軋轢を作ってる毒母
1番見下げられてた私が、子供を持ったり新築に住んだりした途端、すり寄ってきた
一体なんだと思ってるのだろう 毒親の臭いがする。
佐野市の中学3年、大橋樹夏(みきな)さん(14)が今月17日から行方不明となり、
家族がチラシを作成して行方を捜している。樹夏さんは置き手紙を残しており、県警は家出の可能性が高いとみている。
県警から17日に埼玉県春日部市、22日に同県川越市にいる可能性が示唆され、
両親は川越市でチラシを配布、懸命に情報提供を呼びかけた。(斎藤有美)
樹夏さんは16日深夜〜17日早朝、自宅から姿を消した。
「今回の家出は本気。もう帰らない」という置き手紙が残されていた。
内容は、父親(57)の厳しい教育方針や進路についての意見などに反発し、
「将来も、生活も、勉強も、ましては恋愛もぜーんぶしばられる人生なんてもういやだよ」と
A4判1枚に小さな字でびっしりと書いている。
ただ、1年前の中学校の立志式の手紙では、重い病気をしたときに懸命に支えてくれた家族、
とりわけ父親に感謝の言葉をつづっている。
樹夏さんは、身長155センチ、やせ形で髪は肩まで伸ばしている。着衣は不明だが、青色スニーカー、青色キャップ帽、
クリーム色のリュックサック、青とピンクのボストンバッグを所持しているとみられる。
ソーシャル・ネットワーキング・サービス(SNS)でも家出をほのめかす書き込みをしていた。
両親は、樹夏さんに「樹夏、寂しいよ!心配だよ!」「どこで何しているの?」と
毎日のように無料通信アプリ「LINE」(ライン)でメッセージを送るが、読まれた形跡はない。
3人姉妹の次女で「板挟みになってしまったのではないか」「もっと話を聞いてやればよかった」と父親は唇をかんだ。
「所持金もほとんどないはず」と心配は尽きない。
両親は樹夏さんの特徴などを記したチラシを作成、県警に370枚、警視庁に1560枚、埼玉県警に425枚を送付した。
父親は厳しい教育方針については悔いていないが、
「怒らないから。帰ってきてくれたら温かく迎えてやりたい」。まな娘の帰りを待っている。
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20170627-00000013-san-l09 自分の認識の歪みなんとなくわかりだして、改善していこうとしてるんだけど
全然気持ちが追いつかない
とりあえずストレスに感じたこと書き出してるけど、改善する方向よりもなぜこうなってしまったのかなぜ私はこう思ってしまうのかってのが強くて辛い
そして無邪気だったはずの子供時代返して欲しいって欲求が強くなる
つらい >>952
過去を振り替えるって一件綺麗になった池の本当の底のヘドロをあえて掻き出す作業だから行程はやはり相当辛いと思うよ。無理しないでね 950ですが、スレ立て初めてやったのですが、大丈夫でしょうか?
不備などあればお教えください。 妊娠中なので、まだちゃんと親にはなってないけど書き込ませてください
毒母はヘビースモーカーだった
今は絶縁しているから知らない
私も結婚するまではヘビースモーカーだったけど結婚を機に断煙した
前に毒母に「妊娠中はタバコ吸ってたの?」と聞いたことがあったんだけど
「一人目(私)のときはつわりでタバコの臭いが気持ち悪くて吸えなかったけど、
二人目(妹)のときはパカパカ吸ってたわ」と
笑いながら言ってた
今自分が妊娠して、喫煙が胎児に与える影響を考えたら怖くて吸えないと感じて、
初めてあの女が自分本位で生きてたことに気付いた
過干渉タイプの毒母で、ひょっとして私が悪い子だから愛情を素直に受け取れなかったんじゃないかと思うこともあるけど
同じくらいそうではないと否定できる思い出が出てくる
完全解毒まで頑張ろう >>955
スレ立て乙
ちゃんと立ってるよ
毒親の自宅、携帯、職場全てを着拒して安心してたらさっき毒親の実家の番号から電話が来た
もちろん出ないし速攻で着拒したけど油断してた
かなり前だけど私の元職場に電話して私の居場所知らないか尋ねてきたのは知ってたけど
あれだけのことしといてまだ仲直りできる気でいるのに戦慄する
毒親って記憶喪失する人多いのかしら
しかも自分に都合の悪い部分だけ うちも記憶捏造や消失がある
でも攻撃性だけはたっぷりあって、被害者意識もすごくて、もう常に自分が正しいのにっていう立ち位置を譲らないから、会話にならない
猛毒父はもちろん、もう少し軽度だと思ってた毒母も似たようになった。
都合のいい妄想で生きてる。
精神的に弱いし、不都合は外的要因にあると思ってる。あれをみて育って私は不都合は内的要因にあると考えるから、自罰的になりうつ病。
強くなりたい。あんな醜い人間になりたくないと思えば思うほど、生きづらい。 毒親に限らず世の母親にはありがちだが、何で習い事や進路に口出ししたり強制したりするんだ? >>959
自分と娘は一体だと思ってるから
もしくは、専業主婦で自分の活動が制限されているために、
子供に乗り移ってもう一度人生をやりなおしたいから 娘と自分は違う人間と思っていても、娘の行動が幼少期の自分とそっくりで驚く
遺伝とはこういうことかと わかる。
そして自分と似ている点をネガティヴにとらえてしまう。
幸い見た目が夫似なので、同一視せず他者だと思いやすいのが少し助かる。 結婚して旦那親の家庭での姿を見るまで自分の親が毒だと気づかなかった。
ご飯をレトルトやスーパー惣菜が当たり前、
父親はアル中で仕事行かない、
母親の口から出るのは場所を問わず悪口ばかり。
これを普通だと思ってた。
幼少期の自分を想うと胸が痛い・・
今は父親は酒やめて落ち着いたし、母親は相変わらず。
性根は悪くないと思うんだけど、どうしても母親の顔を見て話ができない。 「女にも教養が必要」と四年制大学に入ったはいいけど、
結局「女は家庭を守るもの」と道半ばで仕事から離れて家庭に入った年代の女性が
教育ママになるって聞いたな
うちの毒親がまさにそれ
自分ができなかったバリキャリをやらせようとしたよ 台所が使い終わった食器で溢れてて機能しない
ご飯はほぼレトルトか総菜か弁当かカップラーメン
洗濯物は常に干したままか、乾いたやつは隅っこに山積み
風呂掃除トイレ掃除まともにしないから黒ずみやカビだらけ
手料理食べた記憶がほぼ無い、あってもホットケーキとか
小学1年生にご飯作らせる親って、今思うと凄いなと娘を見ながら実感した
そして失敗したご飯を「こんなもの食べられない」と目の前で捨てられた時のショックは未だに忘れられない 幼少期からどこか、苦しい苦しいと思いながらも、自分が不幸だとか愛されてないとか、親を憎いって思うと心が壊れるから、親をどうにか理由をつけて、理解しよう許そう肯定しようとし続けてた気がする。
家庭の中や、親子関係って閉じた世界でブラックボックスみたいなもんだから、目に見えた貧富の差以外はあまり外見にでないし。
むしろ恵まれた家庭を、自立できない過干渉家庭と思ってたりした。
でも、自分が結婚して、夫の実家という家庭に深く関与したり、祖父母としての子への関わりを見たり、夫の子どもへの接し方をみて「父親ってこんななの!?こんなに子どもにでれでれなの?」っていい意味で驚いたりで、すごく衝撃を受けてる。
親ってさ、迷惑かけると責めてくるもんだと思ってたんだけど夫の両親にも、夫にもそんな価値観ゼロ。家族を罪人のように詰る、ってことがない。
そうされて育った私は、いつも他人や家族に不満抱えて豊田議員状態の心理になることがある。 豊田議員の音声聞いて、夫に、私に似てる?よね?と聞いたら、そっくりと言われてショック受けて今必死で治そうと努力中
そもそも自分の怒って当たり前だと思っていたレベルが怒りすぎだから、イラっとくる出来事があっても「普通はこんなことで怒らない」と頭で理解して冷静にいようとしてる
自分の怒りの感情は普通で当たり前だと思っていたから、どれだけ認知の歪みがあったか思い知った >>967
わかる 私もそっくりだった
辛いよねあれwごめんね私の家族… 心臓病で早く歩けない友達がいた。下校時にその子のペースに合わせてゆっくり歩いていた。それを見て塾のテスト勉強する時間が削られる!と道端で持ってた工作で殴られた。そんな毒母は医者なんだよね。 >>967
>>968
あれがそっくりって相当だぞ。毒親そのものなのにごめんね家族で済ますの毒そのものだよ。家族にビデオ撮ってもらいなよ >>957 あれだけのことしといて
基本、毒親は自分のしたことの意味がそもそもわかってない
それくらい壊れてる 私も豊田さんの音声聞いた時、「私だ」と思った。
それにTVの反応を見て、普通はあんなキレ方しないんだと知ったわ >>959
子どもというのは少なからず道を示さないと、楽な方へ傾いていから
またいろいろな体験の場を作るのは親の役目
そして、自分に重ねるというより心配の方が大きい
自分が受けてきた事を繰り返さないように、子どもは折り合いをつけて生きて欲しいから
ある程度は苦労しても必要以上に追い詰められて欲しくないから 自分のこと書きにきたのに忘れてた
台風や時期外れの気温になると「大変だ」「異常だ」と子どものように嬉しそうに
同じ言葉を繰り返す父親が大嫌いだった
半ばアル中にもなり、今はピタリと酒をやめてるけどそれで過去にあったことがなかった
事にはならない
子どもにした仕打ちは帳消しにはならない
母親も同じだ
2人とも絶対に謝らない、今、あんたが生きているのが自分たちがまともな証拠だと
集団就職から苦労して家建てて子ども1人育てて、それだけなぞると立派なんだろうし
背検体を気にするから外ではいい人
その反動は全て子どもが吸収してんだとなぜ思わなかったか 私の中の豊田は、誰もいないときに現れるわ
小さい頃から、寝言がひどい、いつも怒って罵倒してると言われてた。夢の中で、母や兄に豊田状態でキレてたw
大人になってからも同じ夢をみる
そして結婚してからは夫と揉めると、夫不在時に豊田モードで叫んでしまう
あんな姿で罵ったら夫から嫌われ軽蔑されるというキチな姿の自覚ある
子どもが乳児のときも、二人きりのときに豊田モードになって自分が怖かった(いまはしてない) 噂の議員、あなたのお母さんにそっくりねって夫や友達から言われた
私はあそこまでではないけど高校生になって自分のワガママ通すために謎理論展開する息子を諭そうとする時、あまりの会話にならなさにブチ切れてしまう………
早く解毒したい
カウンセリング探そう >>975
私の中の豊田でちょっと吹いたけど、私にも豊田が住み着いてるから笑えない…
毒が、私に嫌味を言うときに節を付けて歌うようにネチネチやってくる奴だった
夫と喧嘩になった時に私の口からも豊田調のイヤミ歌が口をついて出て驚いたことがある
絶対絶対嫌で嫌いで自分はそうなるまいと思ってたのに
気持ち悪くて気持ち悪くて謝りまくった
子供にまで豊田しないように気を付けないとって思ってる 娘が家庭科で習ったおひたしを作ってくれた
火を使うのは手伝った
同じことを私がしようとした時、親はめんどくさがって嫌がった
作ったときも、初めてだしうまくいかないのをなんだこれ、と貶すだけ
山盛りのおひたしを、作りすぎたね、と笑いながら娘と食べて、いっぱい褒めた
なんて可愛いんだろう、どうして親はああだったんだろう
でも悲しくはならないな
私は私で娘と楽しく過ごしてるし、心底親がどうでもいい >>978
まだ4歳の子を持つ私からすると希望の光です
そんな風に過ごせる日がくるといいな
そのために私の中の豊田を消さなきゃだ 私の中の豊田は、遂に娘をあんた呼ばわりするようになって絶望してる
エスカレートする前にできるだけ距離をうまくとろうと思う
うちは6歳 豊田の罵声に嫌悪を抱いてたがここ見たら少し受け入れられるようになったわw
豊田失脚するだろうけど、彼女の生い立ちの洪でも出したら読むのにな 意外と言葉が内面に作用する力ってすごいと思う。
娘を呼び捨てすると、なんとなく語気が荒くなることに気づいた。何かの拍子に、ったく、あんたはさー、私に迷惑かけたいの?苦しめたいの?とか。毒親や豊田が顔を出す。そしてどんどんヒートアップ。
でも、無理やりでも、ちゃんづけとか、さん付けで呼んでみると、その主語のテンションに述語が影響されるのかちょっと丁寧になれる。
上っ面だけっちゃだけなんだけどね。
内側にためた毒親への怒りが抜けない。
うまく言えないけど、意図的でなくても不出来だと貶められ罵倒された傷が、「不出来で迷惑かけられる」とパックリ開いて、その痛みの八つ当たりも含めて怒ってる気がする。
ほんと苦しい幼少時代と怒りをどう消化していいかわからない。 ヒステリー暴言ぶつけられ育てられた毒母に対して昔自分がされたヒステリー的な言葉投げてしまってる
今は一見落ち着いて無気力な痴呆なりかけにすら見えるけど結局自分のことしか考えてない身勝手さは変わってなくてイライラする >>978
良かったね 楽しそう
すっかり忘れてたんだけど、台所で何か手伝おうとしたら、
「邪魔だからどけ!」ってすごくオラ疲れたの思い出したわ
調理師免許持ってるせいかエラそうだったんだけどさ、
普通は一緒に楽しんだりするもんだよねえ 結婚前にはいろいろ教えたり
30分くらいアテクシ自慢聞かされて、さんざんもったいぶって、一度だけ
ハンバーグwwだけ教えてくれたんだけど、あの人の作るハンバーグいつもいつも、
ぼさぼさで本当にまずかったわ
あれほどまずいハンバーグはちょっとありませんわ ↑威嚇してオラつかれた、だったごめんなさい
あとフライや油ものをしたあと、「気分が悪い!油もの作った後は本当に
しんどいわ!」とわざとらしく病人ぶって自分だけ何も食べなかったり
3人分の天ぷらがそんなに気分悪くなるほど負担かよ
じゃあ食堂で元気いっぱい働いてるおばさんなんてどんだけなんだろうね
逐一、当たり前の我慢が出来ない そんなんなら何も作らなきゃいいのに
とにかく愚痴と文句が凄い凄い 親はどんな躾したんだかと今になって思うわ
(毒祖父母だけどw)家族に嫌な態度を取ること、嫌な気分にさせることを
何とも思ってないというか、堂々と自己表現だと思ってる 豊田議員の罵声、うちの母親にそっくりで驚いた
嫌いな食べ物をがんばって食べたら(ひじきの煮物)どこに捨てた!?と罵倒されたな 私の中の豊田さんたちはただはげとかバカとか罵倒する系なのか娘の脳ミソぐちゃぐちゃの陰湿系かで毒の濃度はだいぶ違うな。 毒母にはよく「あんた本当は○○ちゃんに嫌われてるんだよ、あんたがかわいそうだから仕方なく遊んでくれてるのよ」とか言われてた
ネチネチ具合が豊田議員に似てたわ
豊田議員の罵声の流れるニュースは恐ろしくてとても見られない
30半ばのいい年だけど、未だに人が怖くて仕方ないし友達も要らないと思う
本当は嫌われてるのかもと思ってしまうから
嫌われたって死ぬわけでもないのにね
人に会った後はずっと一人反省会してとても疲れる… 実家へ里帰りするつもりなかったけど、実母に言われ帰ることに。
10日間お世話になる間、顔を合わせれば愚痴、悪口、過去の嫌なことを思い出してはまた愚痴る。
食事は冷凍食品、スーパーの惣菜のオンパレード。
でも「里帰りした」という事実を作れて周りにアピールできて母も満足そうだったので帰ることに。
帰り際に我が家の食費の一ヶ月分を請求されて、ぶっ倒れるかと思った。
・・・帰らなきゃよかった。
汚家だから産後5日から実家の大掃除もしたときよりガックリきた。
帰らせてもらってるだけありがたく思わなきゃなんだろうか。 >>992
デモデモダッテしてないで
最初から帰らなければ良かったのに
絶縁しても困らないじゃん
孫もそんな婆ちゃんの存在は迷惑だよ >>993
これはデモデモダッテだったのか。
素で気づかんかったわ。 >>991
あるある 私は「担任の先生はあんたのこと嫌いなのよ」と言われた
確かに嫌われてたっぽいけど直接言わなくてもね… >>994
なんでそこまで毒の意図通りにするのか分からない
帰るつもりなかったけど言われたから帰るってちょっと考えようよ
更に毒が満足したから帰るってもう…哀れなくらいに玩具じゃん
まさか言われたままにお金払ってないよね >>997
親の言うことを忠実に叶えなければならないと刷り込まれてると、奴隷になってる事に気づけないんだよ
私、親の言うことを聞いて望むことを叶えていないと大変だったからなんとなくわかる
親に嫌だと思うところがあっても、そんな風に思うことは許されない、好きでいなければいけないって呪縛に随分苦しめられてたことにごく最近気がついた >>994
似たような感じでハッとしたわ
私もデモデモダッテとは気づかなかった
うちの場合は親の言うこと聞かないとその後が大変で本当に気力体力があるときじゃないと断れない
ましてや産後のことなんてわからなかったと思う
私は産後に暴言吐かれてそこから絶縁に向けて連絡取るのをやめたわ このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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