ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part93 [無断転載禁止]©2ch.net
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
ママ友付き合いって子供が絡んでくるから難しい？
・学生の頃の友達＝気が合えばＯＫ
・ママ友達（親子２組で）＝（ママの性格＋子供の性格）Ｘ２ すでに複雑
ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、ちょっと寂しいママも寄っといで。
上手なお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなでマターリしましょう。
次スレは>>980 さんよろしく
関連スレ
ママ友が欲しいけど出来ないママ 25人目
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1447093943/
ママ友不要スレッド９人目
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1446636221/
幼稚園の送り迎えがツライ奥様35人目 [無断転載禁止]
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1479476790/
※前スレ
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part92 [無断転載禁止]
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1484035576/
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part89 [無断転載禁止]
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1453970678/
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part90
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1461556743/
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part91
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1468491823/ 乙です！
前スレ992
2行目から意味がわからないんだけどみんな分かるの？ >>4
ママAのセリフ「」の中にうちの子って書いちゃってるからわかりにくいんだよね
私子ちゃんが、とか書いてたら理解しやすいんだけど スレ立て乙です！
前スレ>>1000
うち女子しかいないけど、やんちゃな男子自体は何とも思わないよ～
転んだときなんかに泣いてお母さんのもとに来るの見ると、「やんちゃでも転んだら痛いのね」とむしろかわいく思う
でもｍ、息子がよその子を押したりとかしてるのにそれをまったく叱らない親が1人だけいる
その親子は好きじゃないし関わりたくない
母親がちょっと基地っぽいのと、息子がよく手をベロベロ舐めているから生理的に嫌というのもあるけど いや、男親でもおとなしい子の親はわかってくれない
基本的に大切なわが子を傷つける相手は敵だからね
1回押して怪我でもさせたらもうダメ
口では大丈夫って言っても陰でヒソヒソされる
男ばかりの3兄弟で下に行くほど負けず嫌いで乱暴だから
常に低姿勢でいつでも謝罪する覚悟はできてる
でも、幼稚園行きたくない 他害してもちゃんと叱ってたり子供を見ていればヒソヒソされる事もあまりないと思うけど
うちの子供の事理解してくれない！って思うのは違うでしょ
それにやられっぱなしじゃ面白くないのは当たり前じゃん
これだから他害児親はって言われるんだよ ？？
叱ったって、謝罪したって陰で言う人はたくさんいるよ
仕方のないことだと思うよ
>>7は前スレ>>1000に対するレスであって
別に私がわかってほしいなんて思ってないよ
それに覚悟はできてるって書いたけど、現段階ではまだ
私は他害児親ではない >>8
前スレ1000です
うちも他のお友達に危害を加えたことはないよ
そういう事じゃないんだよなぁ
うちの子を理解してほしい訳でもなくて…
文にするのが難しいのでもうこの辺で… ママ友付き合いが上手なママなら、やんちゃ男児持ちだろうがおませな女児持ちだろうが上手いことやってくんだよなぁ 付き合うのが楽なのは自分の子と兄弟構成が同じママだよなあ
性別話や子の数はうっかり地雷を踏みやすいから >>4
チャイムがどうのってところの意味がよくわからなかったけど、
習い事のある建物のチャイムってことかな？
まあ、双方がうちの子に限ってって思ってるんだろうなってのはよく伝わった 前スレ992です。
ごめんなさい。寝る前に書いたから読み返したらめちゃくちゃでした。
我が家はとAママの家はマンションで、習い事までは徒歩で10分ちょっとのところです。
お互いうちの子に限って…という可能性もありますが、以前からAちゃんは待ち合わせのロビーに降りた途端、時間より早くてもうちの家のチャイムを鳴らしていました。
その他にも、私が見ている限り道路をふらふらしたりいきなり走ったりもしていたので、たとえうちの子が何かやらかしたとしても一方的に言われるような感じではないと思います。
今三年生ですが、幼稚園の頃からAちゃん、Aママ共にちょっと問題行動が多いので注意していたのですが…どっちもどっちに取られても仕方ないですよね。
要約が長いと指摘がありましたが、実際はもっとたくさん言われてるのであれでもかなり短くまとめたつもりでした。 >>12
うちは女の子姉妹だけど、ママ友付き合いって目線だと断然男子ママの方がお付き合いしやすい。あとは第二子以降の女子ママ。
女子ママは些細なことで妬んでくる人が多くてウンザリした。
でも子供は当然女の子と遊びたがるから、浅くお付き合いしてる。男子ママ友とは子抜きランチ飲み会も行けるくらいの仲。 >>16
何かとカテゴライズしたがるよね
くだらない 変わると思う。
カテゴリに分けるのは下らないって思うけど、実際子供が大きくなるにつれて「男の子ママ」「女の子ママ」の違いって出てくるよ。
遊びがまず違ったりするし、話題も変わるし。
自分が中学生の頃、全然違うカテゴリの人と上手くやろうとしても出来なかったから、ママ友もそんなもんだと思ってる。 母親本人の性質が子供の性別で変わるわけない。
それはただの個人の性格。
同じ性別で仲良いと、どうしても比べてしまってモヤモヤすることはあると思う。 >>14で解説されてもまだ意味がわからないんだけど、
掘り下げてまで聞きたい話でもないっていう。 >>16
ママの性質の問題じゃなくて子供の性別違うとよっぽど気が合わないと接点ないものだよ
ただでさえママ友なんて共通点探すの大変なんだし
同い年で同じ性別だから共感できることもやっとでてくる
子供が一緒に遊んでいて楽しい相手と遊ばせてあげたいじゃない
そうすると同性だわな 確かに幼稚園入るまでは男の子のママと仲良かったな
つどいや支援センターの常連になるくらい通ってるのが女子より男子の方が多いってのもあるけど
みんなさっぱりしててお互い様が出来た
女子のママの方が細やかで繊細さがある反面なんかねちっこく裏がある感じの人もいた
幼稚園入れば遊ぶのは同性になってくるし女子のママでもさっぱりして付き合いやすい人はいるよ 連休の合間の平日だからかしら。違うかしら。
周りのママ友は皆今日から出掛けてるから、公園で気兼ねなく遊べるわー
最近、自分だけ誘われなくて寂しいとか悔しいっていうより、気疲れせずに済むって思えてきたわ
負け惜しみでもいいさ。その方が自分にも子供にも優しくなれるからさ。 ほんとなんなの？
何も悪いこと書いてないと思うんだけど 擁護じゃないけと悪いとは言ってないよね
質問にも答えてないのも本当だし、21もズレてる 相手の話に答えてる感じするけど
話潰して自分語りする典型だね >>21の話同意だけど
ママの性質じゃなくて共通点が多くなるから仲良くしやすい
いきなり絡んでる>>22が意味わからない ID:bLmYvwbBは、何でそんなに>>15にこだわってるの？
私も>>15と同じで女の子しかいないけど、>>21や>>31と同じ感じ。
だからと言って、>>15をどうと言うつもりもない。そんなの人それぞれでしょ。
女の子だって、おままごとで遊ぶより男子と外で遊ぶ方が好きって子だっているんだから。
性別や兄弟構成なんか関係なく、親子とも気の合う人が見つかればそれに越したことはない。 やっぱり両性いるお母さんが付き合いやすいのかな
子どもの歳が違ったとしてもわかってもらえるし >>35
それこそ、人によるよ～
男子母で「女の子はこういうの嫌だよね。私も上の子のときそうだったから」って両方の目線から見られる人もいれば、
逆に両方いるからこそ「男女両方いる自分の判断基準がすべて（正しい）」みたいな面倒な人もいるから何とも。 たまに子供の性別や年齢は違っても気が合いそうなママに出会えるけど
共通点なさすぎて一期一会で終わっちゃう
縁がないと思って諦めるしかないのが悲しい 性格なんて結婚前に作られるものだし
子供の性別と親の性格はそこまで関係ないと思うよ
まぁトラブル起こす子供の親の方が経験値は高いだろうけど >>39
子供に繋がりが全くなかったらママ友としては必要ないからね
学生時代の友達でいいって話になっちゃうし 付き合いやすいママ友ってのは子の性別云々よりも距離感や金銭感覚の一致だろ。
ママ友と子連れで出掛けるのは近所の公園数時間か、はたまた遠くのテーマパークに丸一日か、とか。
定期的にランチの「定期」の感覚が、毎週なのか月一なのかでも大分違ってくるし。ランチは1000円までかとか5000円まで出せるのかとか。 >>42
それはあるね
子が幼稚園行ってる間にお茶やランチしたいのか家事したいのかとか >>42
あーーほんとそれ。
ママ友Aは倹約家で、一緒に遊ぶ＝公園や支援センターでお弁当。
ママ友Bはお金使うのが好きで、一緒に遊ぶ＝キドキドみたいな有料の遊び場やSCで買い物、ランチ。
AとBを足して2で割りたい・・・。 たまには子連れで出かけてランチもしたいし、ちょっとママだけでお茶もしたいし、パン買うかお弁当もって公園もいいし、疲れてるときはしばらく出掛けないのもありだけど、同じような人に出会ってママ友になりたい 連休になると一人で悶々としてしまってダメだ。旦那はカレンダー関係ない仕事だし。元々友達少ないから、一人で考える時間が多すぎて、モヤモヤしてしまう。
ママ友の事でのモヤモヤが、段々憎しみに変わっていってしまう。 すごいわかる。
「いい人たちなんだな、みんなもう大人だし子供もいるから、年齢や性格の垣根を越えていろんなタイプの人とも仲良く出来るんだな」ってすごく楽しかった時期もあるのに、
数年たってだんだんグループ分けとか、嫌味をいう言わないとか、過干渉と放置の価値観の違いとかでだんだん合わなくなっていって、自分が少数派にいるんだと分かった時は絶望したわ
結局中学の頃と何も変わらないどころか、一年経ってクラス替えしたり三年で卒業して次の人間関係へなんてことがない分、どんどん悪い部分だけ煮詰まっていく感じ >>42
そういうママ友がいる、自らが相手に合わせられるならとっくにリア充満喫してるよね
受け身じゃ無理だ 学生時代の友人が結婚出産してからは帰省するときに誘ってくれるようになったけど
毎回何話したらいいのかわからない
よく考えたら自分はずっと大人数で集まった中でうんうん聞いてるポジションだった
他はみんな疎遠になっちゃったしな
楽しみな反面憂鬱でもある 旦那の友達の家族と出掛けた
帰宅後旦那から次は私のママ友家族と行きたいだと
それは勘弁していただきたい
旦那同士仲良くなれるかとか変な事言ってないかとか余計な心配が増えるだけ
断ったら友達いないの？だって
あぁいねーわ!! うん、やだやだ
旦那の優柔不断は旦那の友人であって
妻の友人ではない
逆も然りだ
私も数年、旦那の友だち付き合いに付き合っていたけど
徐々にフェードアウトしたった
凄く楽 なんか間違えてた
旦那の優柔不断ではなく 旦那の友人 です 連休終わったら親睦会だ
自己紹介やゲームが憂鬱過ぎる
去年下の子が風邪で欠席したんだけどその後みんな一気に仲良くなっていて自分だけ知らない人みたいになっちゃったから今回は出席したい
でも本当は行きたくない 転勤族の方がみんなではないですけど、転勤で引っ越すということになり、露骨に好き嫌いを表した方がいました。
「わたしはあの人にずっと我慢してきた」という嫌いな人の悪口を下準備し、お別れ会にはその人を呼ばない、お別れの品を渡さない等、目に余るものがありました。
なんだか、やることが中学生と変わらない。。。と見ていて、思いました。 その反対の人もいるよね
転勤族と聞いたら素っ気なくなる人
どちらがというかその人の性質だからね そうとう嫌な思いしたんだろう
誰かがお別れ会企画してくれてその嫌いな人も呼ぶってなら黙ってるだろうけど、自分がお別れの品渡したりお別れ会企画するなら嫌いな人は呼ばないな
むしろなんでそこまでせねばならない 転勤族で子供も親同士も気が合う人がいるけど
3年くらいで転勤しちゃうんだよな
お別れの時を思うと今から悲しいわ
しかもその人以外親しいママ友いないわ ホント中学生とかわらないことが起きるよね
聞こえよがしの悪口したり、私が他の人と話してるとわざとその人連れて行っちゃったり
露骨に何度も意地悪してきた人が
なぜか最近よく話しかけてくる
意地悪する人は、悪気なくてすぐ忘れちゃうんだろうなぁ >>59
話しかけてきて、あなたのことはそれほど粗を探しているのかもね
それが出てきたら嬉々として言いふらしそう
用心してね >>59
それ怖いね。ネタ探しかもだし
誘導尋問に気をつけなよ
自分のときは、ボスママに対する悪い疑いを
なんとか私に同意させようって必死だったよ
私がすこしでも同意したら私が疑いかけたと言って
ご注進して叩かせる気まんまんで
バレバレだったから絶対同意しなかった
同じ手が二度通じると思うかバーカっつーの 私が何らかの情報を得てると知って、いきなり馴れ馴れしく話し掛けてくるママはいるな
情報手に入れた途端さっと消えてくけど そういえば今年は保護者の親睦会まだ無いな
恒例なのかと思ったが去年までの役員がコミュ強なだけだったか とある障害を持つ親子の集いに夫婦と子供で参加することになった
私は何度か参加してて数人知り合いがいて、旦那は初参加。
旦那がパパ名刺なるものを作ってて、父親同士の知り合いを作りたいと言っていた。
今の時代そんなものあるんだね、でも周りで聞いたことないし引かれないかな… >>63
うちの周りでは6月以降だよ
役員は決まっても役員の顔合わせは5月半ば以降だし >>64
うちも障害ある子いて親の集まりなんかも行くけど
旦那同士のこととはいえ正直ちょっと心配になるかも
64の言うとおり父親でそんなグイグイ来る人見た事ない
もっと言えば苦手なタイプの夫がいるママともちょっと距離置きたくなる
まあ私もここいるくらいだから人と係わるの苦手なわけで一概には言えないけどね
まずは旦那さんも様子見した方がいいのでは
それか障害系のスレで聞いてみるとか >>64
パパ名刺はどうなんだろうちょっとびっくりするかも
でも父親が他の親たちと積極的にコミュニケーションを取ろうとしてくれるのは心強いね >>64
職種によるけどパパたちのほうが名刺交換は身近かもしれないね
パパどうしだけでやりとりくらいならそんなに変とは思わないよ
目の前でLINE教えてとぐいぐいこられるより、名刺渡された方が交流したくないときはいいかも連絡しなければいいわけだしさ >>64
仕事の名刺に自分のアドレスと書き込んで交換じゃまずいのかな～?
その方が相手がどんな環境かわかりやすいし。 >>69
それって業種によってはいらぬトラブル呼び込みそうな気も
初対面の人にそこまでの個人情報晒すのも晒されるのもちょっと戸惑う
ってこの流れからすると私みたいなのの方が少数派なのか 今ではすっかり仲良しだけど、入園が決まってからのお試し保育みたいのに参加した時に、ママ名刺もらってちょっとひいた。
私みたいなコミュ障はそのくらいグイグイきてくれたから親しくなれたんだけどね、受け取る人のキャラがわからないうちはちょっと心配。 産院のプレ母親学級でもらったわ
単純にうれしかったけどな
自分からだとどのタイミングで連絡先交換していいものかわからないから 今回は父親が父親にパパ名刺を渡すことについてだよね
母親同士なら私も別に嫌じゃないよ 名刺の意見ありがとう
そうか、普段仕事で名刺交換しているからこそ抵抗ないのかも
それでも平気な人もいれば引く人もいるよね…
会話してみて相手との雰囲気次第で、
帰る時に渡すかどうか判断してほしいと言ってみます。 仕事の名刺もらったら
あ、この人職業自慢したいのかよ
と思われないかね >>75
仕事によってはそう思われそう
こういう場肩書関係ない所でもステータス前提の人間関係作りたい人なのかな？と そうならないために会社名や肩書のないパパ名刺（名前と連絡先＝携帯とメールアドレスくらい？）
を>>64夫は作ろうとしてるんだよね。
うちの夫ならもらって喜びそうだけど、一般的にはどうなんだろうね。
でも、作って行って、渡せそうな雰囲気だったら出してみると決めておくといいかもしれない。
自分からは話しかけられないけど、声かけられたら嬉しいって人は男女問わずいると思うし。 今年マンションに越してきたんだけどいつもプレイスペースにいる2人組が苦手だ
話すといい人なんだけどその人達がいると思うと家から出たくなくなる
他の人達も家の近くで見かけなくなったから何かあるのかなーと勝手に想像して更に億劫になる 話すといい人なのに勝手に想像されて苦手にされて可哀想
何かされてから苦手になったらいいのに プレイスペースっていわゆるキッズルームとかラウンジフライとかみたいなやつかな？
うちのマンションにもあるけど、使う人はいつも限られてるし何となく排他的な雰囲気が苦手で来なくなった人も多いわ。
普通に遊んでる人はなんとも思わないけど、我が物顔で子供たちを走らせ回って、仲良くない親子ならぶつかっても知らん振りの意地の悪いお母さん達が嫌すぎる。 >>80
おまけに、自分の事だけならまだしも
他の人たちも見かけないからあの人達が苦手で来ないのかもと想像するなんて失礼過ぎる >>79です
新築の一斉入居で最初は人がたくさんいたんだけど今は2人しかいなくて
おっしゃる通り排他的な雰囲気を勝手に感じて怖くなってしまって
確かに失礼過ぎますね
2人の世界を邪魔されたくないのかなと思ったけど、距離感を保ちつつもっと外に出ようかな
ありがとうございました >>84
自分が入ってきた時だけチラッと横目に見てシーンとなって「でね、○○が～」と何事もなかったかのように会話再開する人達いたなぁ
性格悪いからそういうの気にせずズカズカ入っていってるけどw 自意識過剰なだけじゃない？
自分が慣れた場所に居るときに新参者が来たらいち早く見つけてあらこんにちは初めましてご機嫌ようって感じ良く挨拶出来る？
単に気付いてないことも多いと思うよ 今の時期は新年度が始まり大型連休明けで疲れが溜まる時期だね
ママ友はそれなりに居るけど本音で付き合えるママ友は居ないから疲れる ママ友と本音で付き合うとかないわ
当たり前だけどみんな自分の子供が一番可愛いんだし立場があるんだよ わかる。きっかけは子供でもいいけど、子供以外の話もできる「友達」が欲しい。
とはいえ、子が小さい時期は、ママ友だの付き合いだのに気を取られず、我が子だけをしっかり見ていたいとも思う。 建前、社交辞令、空気読んで周りに合わせる
みたいなのが当たり前なのかもしれないけど、何考えてるのかわからない人と関わるのは嫌だな
なんでもいいから本音の部分も見えないと、人間じゃないみたいに見える 子どもも親も相性いいのが最高だけど、私も子どもの話以外も出来る友達が欲しいから建前だけのママ友付き合いは疲れる
自分の子どもが一番って気持ちは誰でもそうだけどお互いが気を遣いすぎない関係になりたいな 支援センターでよく顔を合わせるママに連絡先聞きたいけどなかなか勇気が出ないもんだねー
聞かれたくないと思われた時の反応とか考えちゃうと怖いわ >>92
もう少し待ってみるのもいいかもね。お相手ママのママ友観を把握してからでも遅くないような。
自分と同じような温度だと感じないと後々困ることも出てくるだろうし。
支援センターで顔合わせたら可能な範囲で会話を重ねるステップ踏むといいよ。
自分が急いで失敗したからw 支援センターに頑張って通ってたけど、私のことあからさまに避けるママが居てなんだかなぁ...月に数回しか顔を合わせない人だから変なことした覚えはないし。
グループもなんとなく出来てきちゃってるし行きづらい。挨拶したり話す人はいるけど、連絡先交換したことはない。子供の時からいつも出遅れるんだよな。母親になったからってコミュ障が治るわけじゃないんだよな。 支援センターに一度も行かないまま子供はもう小学生だよ
幼稚園もみんなプレから一緒の中、二年保育で年中から入ったし
こんなのもいるから頑張りすぎなくて大丈夫だと思う 子供が通う幼稚園のママ友さん達はお互いのことをニックネームで
呼び合ってる人が多い。
「○○ちゃんママ（○○君ママ）」や、「○○さん（名字＋さん）」はごく少数派。
「花子さん」「花子ちゃん」「はなちゃん」「はなっぴ」みたいな呼び方が
圧倒的に多くて、女子校的なノリが苦手な自分はちょっと苦痛。
幼稚園ってどこもこんな感じ？
小学校もこのノリだったら辛いなとしみじみ思う。 >>93
ID変わってると思うけど、>92です
アドバイスありがとう
そのママさんと、ちょこちょこ話す様になって、すごく話しやすい人で、年齢とかちょっとした共通点もあって仲良くなりたいんだ～
地域でやってる同じリトミック教室にも通う事になってるから、もうちょっと仲良くなったら思い切って聞いてみる
先走る所だったから忠告してくれてありがとう 支援センターよく通ってて、顔見知りママさんもたくさん出来たけど、その場で何話していいかわからない。
他のママさん同士は、元々幼稚園つながりとかでママ友なのもありそうだけど、もちろん子供は見守りつつ、よく色々話し込んでてどうしてあんなに話弾むんだろうーと不思議
学生時代の友達とか何人かいるけど、二人きりで遊ぶのがあまりなくて、話の弾ませ方がよく分からない。
私みたいなタイプはずっと気の合う友達なんて出来ないだろうな… >>98
それすごくわかる
自分で中身空っぽだなーと思う
やる気ないと特に 大人しくておっとりしてるママをみると自分もそうなりたいと思うし、中身からっぽみたいな媚びてないママみるといいなと思うし、話題が豊富で楽しくおしゃべりしてるのみるとうらやましい
自分はどこにも属してなくて浮いてるんじゃないかと思ってる
自分はこうだという自信が欲しい めちゃくちゃわかる
何もかも中途半端なのが嫌
壁作ってるつもりはないんだけど「あ、このグループも違う、ここも感覚的に違うかも」とか肌で感じてしまう
鈍感になればいいのかなと思ってグループに深入りしたこともあるけと、やっぱり上手くいかなかった わかります。
4.5人で話してるとそれなりに会話も弾み(というかその場のノリのいい人に合わせて相槌うってるわけだが)人見知りとかない人になりきれてる気がするんだけど
たまに2人っきりになると、何話そう？ばかり考えてる
お互いそんなに話さなくても、子どもの様子みながらポツポツと話す程度の人が心地良いのだが、そういう人に限って転勤などで引っ越していくのよね 高校の時、毎年のクラス替えでその度に明るくさわやかなイメージで行こうと思うんだけど、うまくいかず地味グループの一員だった
見た目は悪くなくて普通だと思うけど、雰囲気が楽しくないんだな
一匹オオカミで読書してるようなかっこいい女子になるほど度胸もなく、リア充グループからは空気扱いされてるような >>103
同じ
でもよく考えたら、地味グループのほうが居心地良いし相応だったんだと思う ADHDな私は、話したいことが溢れすぎて、相手に引かれない話題選ぶのに必死。
普段どこのスーパーで買い物してる？
最近めっちゃ切れる包丁買って料理捗るわー！
子供のシャンプー迷ってるんだけど何使ってる？
などなど、いろいろ駆け巡って結局天気の話題とか。 >>105
うちの母みたいw
聞かれたことに答えてるそばから、他の話し出すのはそういう気があるのか！
話題に乏しい私からすると、色々話せていいなぁと思うよ
まずはスーパーの話だけしてみたら？ >>98
自分もそんな感じで支援センターは居辛くて行くのやめてたけど、
幼稚園に通い出したらママ友といえる人できたよ。
子供の友達のママと、あと些細な事で話す機会があった人。
1年近くかかってるから周囲に比べたら遅いと思うけど。
知り合いなしの支援センターでいちから友達はハードル高いよね。 支援センター一回行って、近くにいた１人でいたお母さんに話しかけてみたら『え？ああ、はい…』みたいな感じで嫌な顔されてから行ってないわ >>108
それはツイテなかったね
そんな人ばかりじゃないだろうけど、最初でそうなっちゃうと次が怖いねー 仲良くなりすぎるのも危険。
上の子が園時代にものすごく仲良しママグループがあったけどいつの日かグループ内で何かトラブルがあったみたいでヒソヒソ悪口話ばかりしてた。
ママ友から学生の頃のような友達になれる人もいるだろうけど、ママ友はママ友。挨拶と会った時にあたりさわりなく無難な話をする程度のがいいのかも… >>108
きっと相手もコミュニケーション苦手な人だったんだよ
私も話しかけて貰ったときてんぱって反応できないことある、家に帰ってやっちゃったーーと落ち込む
人見知りしないどっしり構えてるように見られがちなんだけど、内心テンパって慌てふためいてる
そうじゃない場合もあるけど、そういうことにしとこう こちらが数行でメール返信しても、毎回すごい長文で返事が返ってくるママ友に疲れた
最初は丁寧な人だなあと思ってたけど、毎回すごい話が広がって関係ない話題まで長文で返してくる。
こっちは「ありがとうございました」とか「おやすみなさい」と締めているのに、更にすぐ長文のメールがくる。
なんなんだ…そんなに高速でメールうてるのか… 子供が仲良くしてる友達グループに仕方なく入ってるよ。ランチも公園もラインくるから行くけど、派閥グループの悪口ばっか
で疲れる。距離を置きたいけど子供の友達関係に影響出るのがこわくて仕方なくうんうんって悪口きいてる。
特に実害もない人の悪口だからのっかることもしてないけど、逆にこの人何考えてんの？って思われてそう。。 子供が幼稚園行ってる間に集まるのって普通ですか？
今年から幼稚園で朝の登園後に誘われたからびっくりしてしまった。
ボスママみたいな人だったし他のママも行くみたいだから行ったけどあんまり深く付き合うのも恐いな。 >>112
私の高校の友達がまさにそれだ
結局相手は気が済むまで話を聞いてくれる痰壺にしか思っていない
こちらの意見なんてどうでもいい、とにかく私の話聞いて！タイプなんだよね
たまには長文を読んでも反応しないとかした方がいいかも >>114
深入りは危険だね特に噂や陰口のでるメンバーがいるとこはやばい、そして頻繁にやるとこもトラブル多い印象
陰口や噂話を言わないママ友数人と数ヵ月に１回くらいのペースでお茶してるけどそっちは2年間トラブルないよ ママ友の陰口いう人の多さに辟易するわ
結局心許せるのはそういう陰口や噂話を真に受けない落ち着いたママさんだけだなあ。
陰口いう人って、自分をも貶めてるって気づかないのかな。噂話をさも自分が見たように断言して話すし、いやいやそれ又聞きでしょ？って言いたくなることばっか。 わかるー
だけど畳まずベビーカーで車内乗り込まないで 一学年一クラスの幼稚園だけど、
年長は働いてるママ多くてアッサリ
年中は若いボスママがいて悪目立ちしてるグループあり（もちろん全員がそういう訳では無い）
年少はまだ一ヶ月だから未知
…て感じ。ちなみに上の子のときはおばさんボスに振り回されて疲れました。 >>116
そうだよね。
なんか急にフレンドリーに近づかれたらマルチとか勧誘？されたらってとか不安になってしまい(笑)
やっぱり距離感は大丈夫だよね。 私は誘われないし行ってないけど毎日集まってるメンバーいる
お金とか家事とかどうやりくりしてるんだろう >>120
ごめん間違えた。
大丈夫じゃなくて大事ねって言いたかった。 私入れて五人で支援センターや公園で会ったりときどきランチ行ったりしてたママ友グループ
一人が年明けに二人め出産して、三人が今二人め妊娠中
一人め生んだママはしばらく集まり欠席してたけど、これから三人が里帰りや出産で集まり自体がなくなりそう
１年後はみんな上が幼稚園行ってる間、下の子連れて集まるんだろうな…
私も二人め欲しいけどできないし辛い >>123
気があって仲良くしたいなら自分から誘えばいいんじゃないかな
私はランチしてた人達とは正直気が合わなかったから
私は仕事、向こうは二人目妊娠が相次いで自然に交流なくなった >>123
子は授かりものといってもなかなか出来ないと辛いよね
私も周りの2人目妊娠ラッシュに乗り遅れて、みんなより1年遅れて2人目授かった
でも関係を切らないようにしていたから、お下がりを回してもらえたりすることもあるよ！
下の子は下の子で繋がりも出来てきて、少しママ友付き合いスキルが上がってきた気もするよ >>125
子供が出来なくて辛いと言う人にかける言葉じゃないと思う、下の子が生まれたらママ友スキルが上がるとか
関係を切らなかったからお下がりもらえてるって、ママ友を何だと思ってるのかな レスありがとう
まだ未就園児だしみんな産前産後長く里帰りするみたい
下の子小さいうちは公園より支援センター通いになるだろうし、うちの子は支援センターより公園タイプだし
そもそも妊婦さんや赤ちゃんいる人を遊びに誘うのも迷惑じゃないかなと…
でも縁があればまたいつか落ち着いた頃に遊べるかな
全員の里帰り前にも、また集まれるか声かけてみる >>126
気分を害してしまったみたいでごめんなさい
ママ友関係は難しいからこそせっかく出来た関係は大切にして欲しいな、2人目の年齢違っても大丈夫だから欲しいならがんばってくださいと言いたかったんだけど言葉の選び方を間違えてしまった
123さんも気分を害してしまっていたらごめんなさい 陰口ばっか話す人って内容も主観的にしか物事を見れてなくて、その稚拙さに呆れる。
自分もしくは自分の属するグループの価値観が絶対正しいって思い込んでて
価値観のそぐわない人を貶めることで自分の立場を上げているだけ。
陰口ばっか言ってるあんたこそが女子高生レベル並みのオツムだよね～って見下しながら聞き流してるわ 陰口ばっか話す人って内容も主観的にしか物事を見れてなくて、その稚拙さに呆れる。
自分もしくは自分の属するグループの価値観が絶対正しいって思い込んでて
価値観のそぐわない人を貶めることで自分の立場を上げているだけ。
陰口ばっか言ってるあんたこそが女子高生レベル並みのオツムだよね～って見下しながら聞き流してるわ >>96
そんな感じの人いるよ。全員ではない。
卒園して小学校でもそのまま。小・中まで同じ学校に行くなら、ずっとそのノリで行くんじゃない？お互いそれが好きなんだと思うよ。
全校生徒の親じゃないからね。
好きな人がやってるだけ。別にいいじゃん？ >>98
私も。支援センターで顔見知りの人は増えたけど、ママ友関係はただの友達関係よりも難しい気がして…アレコレ喋って気に障ったらどうしようとか考えて全く話が弾まない。 話弾まない人って壁を作ってくる人かなー
自分もはじめて話すママには大体警戒してるから、人見知りだったり壁作ってる同士だとそれ以上の進展はないよね 引っ越して来て、もともと赤ちゃんの頃から仲の良い2人と親しくなった。
家族ぐるみのイベントなど誘ってくれて楽しく過ごしているけど、その2人が他の人と参加するイベントについてや、私の知らない人や物事で盛り上がっていたりすることも多く、ちと寂しい。
後から入ったとはいえ、これが学生時代だったら悲しくて悶々として落ち込むけどね。
もう大人だし割り切ってはいるつもりだけど、勝手に遊んでもいいから、私の前で話さなくてもなーと思ったり。キニスンナ、と自分に言い聞かせてる。 表情が固い人や、笑顔が少ないママさんと話していると、私と話したくなかったのかな？と不安に思ってしまう。
向こうから声かけてくれることもあるのでそうじゃないと思いたいけど、話してる最中あれっ？と感じること多い。
感情表現を表に出すのが苦手なママさんてことでいいんだろうか… >>136
わかる、少し寂しくてちくっとするよね
うちは今幼稚園だけど、交友関係広いママ友の誰々とあそんだって話題聞くの最初は寂しかったよ
LINEの既読が凄いことになるって話も羨ましかった
んだけど、そのママ友に誘われて上の子関係の10人超えのグループLINEに入った
皆いい人たちで、羨ましかった休日のお出掛けもできたそして疲れはてて寝込んだ
楽しいけど内向的な私にはキャパオーバーだ
内向的な人は一人で充電、外交的な人は皆といることで充電ってのほんとだなと思ったよ 内向的って悪いことじゃないし、内向的だからこそ持ってる能力ってのもあるんだけどなぁ
内向的ママでゆるくゆるく繋がれたらいいのに
モンハンオンライン仲間レベルのイメージでw
ママ社会は能力や技能での住み分けもないし、外交的で固定の集団つくるほうが優位だから生きづらいなぁ。寂しいんだけど、ベースが1人好きな人とじゃないと付き合いにいずれ無理がくる。
子ども産んでから、まとまった1人の時間が不足しすぎて社交するエネルギーまでまわらない。 >>139
わかる
社交的で集まってるママ達が羨ましくなるんだけど、いざ自分がそこに入るとちょっとしんどくもある
ママ友付き合いが適当でいられるのも未就園のうちだけだしこれはこれでいいかなぁと思ったり Aママと立ち話してて、そこに両方の顔見知りBママが通りかかって、
笑顔であ～っ！て顔をして…
近付くにつれて「もしかして」と思ったが…やっぱり…
私には気付いてくれなかった… 子供向けの番組で自分を偽らないと居られないところはあなたのいる場所じゃないって言う言葉があったけど、本当そう
でも無理したり偽らないと園生活が上手くいかないし >>142
自分だけならできるかもしれないけど、子供がかかわってくるとそうもいかないよね
自分も内向的だけど、外交的ママとかかわることで気づかされることもあるからゆるくお付き合いしていけたらいいな 時々ママたちと話す程度なんだけど、
2人のママに、『（自分の）子どもが（うちの子と）幼稚園終わってから遊びたがってる、連絡先を教えて』
と言われたんだけど、うちの子の話題に出てこない子だけれど、普段遊んでるの？と聞くと、『全然遊んでない』と言われる。
ママたちも、偽ってる人も多そうだわ。 >>144
わかりづらくてすみません
自分の子に、普段、遊んでいるかどうかを後で聞くと、遊んでいないと言われる、といいたかったです。
話をしていてママが気に入れば、『子どもが遊びたがってる』と作り話をするんだろうか？ 遊んでないから降園後ゆっくり遊んでみたいってことはないのかな
うちの子は人気のある子だと園では競争率高くて遊べなくて家に誘ったことあるよ
それがきっかけで今ではすごく仲良くなった >>145
全然遊んでなくても実は相手の子が引っ込み思案で家では遊んでみたいって話してるかもしれないじゃん
声かけてもらった側なのに最初から穿った見方するの感じ悪いよ うちはの場合だけど、家で良く名前が出てくる子と（本人曰く仲良し）、降園後や参観の時に楽しそうに遊んでいる子が違って「今日遊んだ〇〇くんと仲良しなの？」と聞くと「普通だよ」と返ってきたりするよー。
145がホントはそのママ達やその子のことがちょっと苦手だとか？だとそういう考え方になるよね。
じゃなければ、まずは遊ばせてみてからでもいいんじゃないかしら。そこから仲良くなる場合もあるよ。 145です。
一人のママの子とは、もう遊ぶ事が決まっています。
子ども曰く、
（一人は）乱暴者でキライ
（一人は）えー？あそぶのぉ？あいつ、弱いよ
みたいな、ネガティブな反応です。
乱暴者、と言ってた子とは、今はクラスが違（幼稚園の課外クラスで一緒なだけ）くて、一度、喧嘩しそうになっていた所を見たこともあり、
子どもの反応に対して、素直に信じた感じです。
一緒に遊ぶ事になった子とも、初めは嫌がっていて、『雨の日だったらゲームしようだって』と言って、乗せた感じです。
あの子と遊んでみたい、っていうのはありそうですね！なるほどです。
そう思っていそうな子と、一緒に遊ぶ事になってます。 >>137
笑顔が少ない人って歯並び悪いの気にしてる場合あるよ
ソースは自分w
歯を出さずに笑う癖がついてしまったから、ニコｯ！じゃなくてニヤリ･･･になってしまう >>149
あなたの書き込み、
＞話をしていてママが気に入れば、『子どもが遊びたがってる』と作り話をするんだろうか？
って自分が相手に気に入られた前提で書いてるのがイヤだわ >>151
偽ってまで…なんて書いてる時点でお察しよ >>149
あなた、その人たちと遊ぶのやめた方がいいと思う。
向こうが2人とも好意で言ってるのかは置いといて、あなたや息子さんの反応見てたら、確実にいい印象も持ってないし持とうともしてないよね。
遊んでもちょっとしたことで愚痴愚痴言ったり思ったりしそう。
特に、もう一人の子にたいして「あいつやだよ、弱いもん」的な反応をする息子さんのことは諌めないの？ 純粋に子供が遊びたがってる場合もあるし、母親の方が気に入った母子と仲良くなりたくて「いっつも◯ちゃんの話するんですよー」って盛って言うこともあると思うよ。 >>150
なるほどありがとう。色々な人がいるよね。
そういえば私もすっぴんの時に知り合いにあって、恥ずかしくて顔伏せながら話したことあるな… >>153
子どもの世界にどこまで親が介入するかは、個人差がありませんか？
弱い、という表現についてはもちろん諭していますが、食わず嫌いなのではなく、本当に嫌なのならば、ママを介入してまでして遊ぶ必要がないという方針なだけです。
受け入れられないかもしれませんが。 >>151
気に入らないと、連絡先を聞いて来ないのでは？ >>158
ママ自体は特に気に入らなくても子供が遊びたがってたら声かける人もいるのでは？ >>159
こいつ、気に入らないな、と思いながら我が子の為に声をかけるのはすごいですね。
私はそこまでできない人間なので うーん
そこまで言われるほどのことじゃなくて
ママ自体を「気に入る」状態じゃなくても、ってくらいの意味だよ
元々の話が
>>151
＞話をしていてママが気に入れば、『子どもが遊びたがってる』と作り話をするんだろうか？
だからね
「こいつ」呼ばわりするくらい気に入らないママなら私もちょっと躊躇するかも なるほど。
気にいるという表現が良くなかったみたいですね。
一人とは、子どもは嫌いなのに相手の子が遊びたいと言ってる事に疑問で、
もう一人とは、初めて話をして、同じクラスというだけでよく分からない仲なのに、いきなり二家族だけで2時間遊ぶの？会話が続くか不安なんだけど（こちらと遊ぶ）
という葛藤が苦しい感じです。
丁寧なアドバイスをいただける方がいらっしゃるようなので、再度書き込みさせていただきました。 >>162
>>153なんだけど、あなたの言いたいこともわかるんだけどなんというか、表現の一つ一つから「相手の悪いところを印象づけたい」みたいな感じを受け取ることが出来るよ
どこまで親が介入するかだけど、幼稚園だよね？まだまだ親が介入しないと無理でしょ。
本題の方はたとえクラスで遊んでなくても「〇くん、すごいんだよー！～～ができて、～～もできて！」って相手のお子さんが相手の親に話すなんていくらでもある。
その会話のなかで「僕も遊びたい」なんてことを何度も言うなら、1度セッティングさせてもらいたいなと思う人もいる。 >>163
相手の悪い所を印象づけたいと思われたら私の表現不足ですみません
う～んでも、論点が違って平行線になってしまっているような…
乱暴者だから嫌いなのに、親の介入で仲良くするかどうかは個人差じゃないですか？
「○くん、すごいんだよー！」のくだりは、そこのママは、うちの子のこと、全く知らないと思います。遊んだことも、話をしたこともないママですから。
前の方で、他の方にご回答いただいたように、
この子と一度、一緒に遊んでみたいと言われてセッティングを…という事は、納得できましたよ。会話が続くか不安ですけどね。
私自身が、相手をよく知るまで連絡先を交換したりしないタイプなので… >>164
断ればいいじゃん
相手が何を思って誘ったかなんて本人しかわかんないよ
わたしはーわたしはーって自分以外の考え方がおかしいみたいな話し方して、何度も書き込んでも、あなたの求めてる答えは出ないよ >>165
これでおしまいにしますね。
お返事があったものに対して書き込んだだけで、私の気になった事自体は、答えが出ています。
ご回答くださった方、ありがとうございました。 >>164
論点が違ってずれてるようになってるのは、あなたが意固地になってるからだと思います。
問題はそこじゃない、と言いながら自分の気に入る回答でないとちょっと見下したような言い方をしてますよね。
そういった部分をみなさん指摘してるんだと思います。 >>166
こういう人って、連絡先交換して遊んだとしても、少しでも気に入らないことがあれば愚痴愚痴言いそうだし、その後自分は誘われなかった集まりがあったりするとキーーッてなりそうなタイプねw
相手がどうあれ、遊ぼうって声掛けてくれてるのにここまで疑うって異常だよ。 うちは親目線で見て全然遊んで無い子の話題も結構してくるし、今度遊びたいとか子から言われるけど、こういう風に思われたくなくて声かけられずにいる
本当に遊びたいならまず幼稚園で仲良くなっておいでって返してるから、接点ないのに声かけるお母様は偉い >>168
遊んでも、走ってて当たったりよくあるちょっとしたケンカで凄い根に持ちそうだよね
というか、あいつ弱いなんて事を言ったら我が子が意地悪してないか心配になるわ クラスのお友だちのことを「どんな子？」と聞いても「わからない」としか返って来ない娘に少々イラッとしてしまったけど
「あいつ弱い」とか「乱暴」とかネガティブワードばかり出てくるよりはいいのかなと思った。
誰かと遊ぶことになったと言えば、そんな仲良い相手じゃなくてもとりあえず喜ぶし、周囲は皆そんな感じらしいからそういうものだと思ってたわ。 年少さんなら、わからないとか、知らないとか、○君が叩いたとか、半分は本当かもしれないけど、曖昧な事をよく言うしね。
好きじゃないもん!と言いながらいつも仲良くしてたり。年中さんだとはっきりしてくるかな？
知らない子のママから、「いつも遊ぼうって声掛けてくれてるらしく、有難う」と言われたりして、そうだったの？と自分の子に聞いたら、知らない！って言ったりw
だから園帰りに公園であそびませんか～くらいのお誘いは有り難く感じます。疑念なんか最初から持たないわ 近所の子供との相性が悪すぎて悩むわ
子供って目先の事しか考えないから、その子が遊んでるのを見かけたり逆に私の子供が遊んでるのを見られたりしたときに「一緒に遊ぼう！」となるんだけど、いざ遊び出すと元々仲良しじゃないからすぐに遊ぶのを辞める
部屋の端と端とで遊びだして、このただ無駄に流れる時間は何？と思ってしまう
その子が帰ったあと私の子供は「もう絶対に遊ばない」とか言ってたけど近所だしまた顔を合わせるんだよね… スレチになってしまった
上の続きだけど、そんなに仲が悪くてもママとは付き合いをしなきゃいけないのが苦痛だわ 小学生になれば、子供だけ遊びに来てそれぞれ勝手に遊んでいても別にいいけど、まだ幼稚園だと親も一緒にだから母同士気が合わないと辛いね。 年中の息子が初めて○○くんと遊びたいと言い出した
幼稚園のお友達なんだけど、お母さんの連絡先も知らないし、
今度公園でも誘ってみようかなあ でも遊んでもお母さん同士話が弾まないとキツいよね 自分の子供には話しかけてくれるんだけど
私がそのママに話しかけると反応薄くて会話が止まるのは何故なんだろう
で、また「そうだねー○○だねー」みたいに子供話しかけてその場をやり過ごすみたいな
親同士で話すことないし、面倒なのかな 娘が人気者すぎて、幼稚園の送迎のたびに違う人から遊びの誘い受けて地味に辛い。
公園遊びしたり家遊びしたりするけど、私はそんなに社交的じゃないから、家に引きこもってたいタイプなんだよ… >>179
同じく。自分は陰キャラなのに子供がやけに社交的で人気もあってしんどい。 でもちょっと羨ましいなぁ。自分と同じくコミュ症だったらって不安は少ないわけだし。
うちは私からみて問題のある子とよく遊び、やられてるのを見るのが辛い。でも遊びたがるんだよね。 >>181
結局自分はどっちでも不安になると思う。
自分みたいに暗いとかいちゃもんつけられていじめられる心配はなさそうだけど、
「えっ＾＾；○ちゃんのママって○ちゃんみたいに明るくないんだ…」と
がっかりしてそうな反応される事は多々ある。 今日学校でボランティアの作業があって、終わったらみんなそれぞれ仲良い人とランチに行くみたいだった
私はひとりポツンと帰ってきて、勇気出してランチしたことあるママに、ラインしてみたけど、用事があると断られた
なんか孤独だなー…
幼稚園で仲良かったママ友も、入学したらさっぱり連絡来ないし、そんなもんだよね そんなもんだよ、
その場だけぼっちにならない為にママ友的なことやってる人ばかりだと思う
肩入れすると拍子抜けしたり、むなしくなったりするからいつからか本当にライトにしか付き合わなくなったなぁ
行事の後にランチしても回りもママ友のグループいくつかあったりしてやかましくて会話もろくに聞こえないのが関の山だよ 無理して頑張るのは上の子の幼稚園時代で懲りたわ…。
学校別になった途端パタリと連絡しなくなったし、悪いけど色々思い出したくなくてLINE削除した人もいる。
下の子も同学年同性のママ友もいるけど、お互いにランチのラの字も出さない。ふと寂しくなるけど、また深入りして傷付くくらいならそれでいいや。 子供2歳同士で知り合ったママ友は違う幼稚園違う学区だけどたまに合う。
母同士も同じ年齢だし、近所だけど違う学区だから付き合いやすいのかも。
幼稚園のママさんとはまだまだ本当に気を使いあって当たり障りない感じ。
社交的で私とも仲良くしてくれてるママが所属(?)してる仲良しグループはお茶だとかランチしてるみたいだし感じのいいママ達だけど誘われないのならこのままがいいな
そういう努力しなきゃw ランチ誘いたいけど赤ちゃんや幼稚園に入ってない下の子がいるママさんは誘われたら大変かなーと思って誘えずにいる。 内気な自分からしたらランチ誘おうって思い付くだけでも十分社交的だわ
幼稚園で気軽に話せるママ友数人はいるけどランチや一緒にどっか行きたいって思わない
ランチで気つかうくらいなら一人でお茶したい >>188
それ寂しがりじゃないじゃん
わたしは仲良かった人とそこまでの仲じゃなくなるのがどうもできない
いっそ縁を切りたくなる
かなり弱点だ 幼稚園で仲良くしていて
お手紙したり、学校が違っても遊ぼうねって言ってたのに、
やっぱり音沙汰なくなるのはあるあるなんだね
卒園式が終わって、ママ友達とは一度遊んだきりだ
春休みは私から誘ったから、
誘われるのを待っていたらもう２ヶ月か……
ママ友、怖いよね
あんなにニコニコして、しょっちゅうランチして、凄く楽しそうな世界なのに、
皆裏表ありすぎ
ホラーだわ 正直新入学生がいる新学期は何かと忙しいのと新しい生活に慣れなくて疲れるのとで
なかなかランチにいく気分にならなかったな
かなり仲の良かった子達と先週やっとランチ1回行っただけ
でもそろそろ落ち着いてくるから気の合うママ友だったらまた声かかるんじゃない？ むしろ入学してまだ２ヶ月足らずの新たな環境で神経尖らてる時期に、誘われてないからって裏表だのホラーだの言うママ友のほうがホラーだわ
ママ友は子供ありきの関係なんだから、新しい環境のほうに重きを置くのは当たり前じゃないのかな こちら入園2ヶ月でも想像以上に色々慌しいので小学生ならすごいバタバタしそう
習い事どうしましょうもいよいよ真剣だしね
メールで落ち着いたらお茶しようね～みたいに話できるならそのうちたまには会えるよ そう思って鷹を括ってたら、同じ小学校組だけで連休中にバーベキューしてたと知ったときの衝撃ったら…。 ショックだね。
落ち着いたら～は、とりあえず使う言葉で、こちらからは連絡しないよ～だと思うようにしてる。 >>194
でもそのバーベキューに
参加したいかと聞かれたら
実は嫌じゃない？ >>193
わかる。
うちは３歳差だから、入園と入学重なっていまだにバタバタしてる。慣れない宿題に子供も悪戦苦闘してるし、まだママ友と連絡とる余裕ないわ… 同じ小学校組が優先なのは仕方ないかなーとも思うよ。
バーベキューには小学校からのお友達もメンバーの入っていたのかな？だったらなおさら。 支援センター何回行っても顔見知りからは上にいけなくてモヤモヤ
他の人達が仲良く帰っていく姿を見てまた凹む…
幼稚園に入れば変わるかな？ 支援センターは1歳代で何回か行って足が遠のいて幼稚園入園まで
地域での知り合い作りをしなかったんだけど、幼稚園では数人立ち話が
出来るくらいの人はできた。
幼稚園ではすでにグループになってる人たちもいて、降園後に公園で
その子たちとうちの子が遊んだ時に一人のママさんから聞いた話では
センターで3歳児対象の週一の集まりがあってそこでのグループとのこと。
立ち話するママさんはグループには入っていなかったので、集まりには
行ってなかったのかと思ってたらそのママさんも参加していたそうで
近所で一年間週一回集まってもグループになる人もならない人もいるんだなと。
まあ同僚だって全員と気が合うわけじゃないし、当たり前と言えば当たり前だけど。
>>199
どれくらいの親しさを求めるかにもよるけど、結局は相性というか縁もあるかと思う。 今日は学校の授業参観だった。前から気になってたママさんと少しだけ話が出来たよ。
連絡先交換…なんて出来るか分からないけど、幼稚園でちょっとママ友付き合いに疲れたってのが本音なので、今くらいの関係が丁度いいのかな。 よく「明日支援センターくる？」て連絡よこす割には、行ってもこちらから話しかけない限り、特に向こうから話しかけないママ友？がいる。 途中で送信してしまった。
たまにそのラインが来るんだけど、最近段々そのラインが鬱陶しくなってきた。どうせ話さないでしょ、みたいな。 >>202の言うような人いたな。
イベントの前に「〇日行く？」ってメール来て、現地でも偶然会って「久しぶり～」と声かけたらなんか微妙にイヤそうな顔されて
一緒に居た友人に「あの人ほんとに友だちなの？ｗｗ」と笑われてすごく嫌だった。
後日メールが来て「〇〇のとき会えてうれしかった！また声かけてね」って書いてあった。
こっちが話しかける前提かよ…と嫌気がさして既読スルー＆ＦＯしたの思い出したわ。 ぼっちは嫌だからキープ要員なんでしょうな
連絡取ってとりあえずぼっちは逃れるの決定させておいて、自分は別のママ友を作りに行くと。
サイテーだね 「行くよ！良かったら一緒に行かない？」って返事を期待してるのかなと思った >>205
お友達がいたから声かけられなかったとかじゃなく？
ママ友と外で会ったとき知らない友達が一緒にいたら話しかけられない
目があったら手を振るのが精一杯かも >>208
私も同じ。
ちょっと親しくなったママさんが別のこちらはほとんど知らないママさんと
一緒だと挨拶だけして離れるわ。
「〇〇のとき会えてうれしかった！また声かけてね」の人は良いほうに取ると
自分から誘う自信がないから誘ってほしい、>>207さんが書いてる言葉を
期待しているのかも。
現に205さんは別の友人と出かけたわけで、もし一緒に行こうと誘っても
断られた可能性があるし。 難しいねー。
私も懇親会の時、席が自由だったのでどうしようと思ってたら
良く話すお母さんがすでに元々仲良しのグループで座ってたから、なんか近寄れなくて、
子供同士が仲良しなんだけどあまり話した事がないお母さんの隣に座ったよ。
でも、前日に良く話すお母さんと、明日参加します？よろしく～ってお互いに話したんだよね。なのに違う席に座ってしまった。 >>210
その場面だと悩ましいですね。
よく話すお母さんのところに行ってもすんなり入れるのかもしれないけど
「何この人？」と他の人から思われるのも心配だし。
リスクを考えるとお子さん同士が仲良しのお母さんの隣は正解じゃないですかね。 あ、その場面だと良く話すママさんが呼んでくれたら一番良いですがｗ >>211
レスありがとう。まだまだお互い遠慮があるんだよね。
良く話すお母さんとはその後も会えば話すし、子供同士でも遊んだりはします。でも席の件は正直微妙に思われたか気もするかな
子供同士仲良しお母さんとは良いきっかけになり、沢山話せて良かったんだけどね。
やっぱりLINEやメールのほうが愛想は良くなるよねみんなw 結果的に、子同士仲良しだとその子のママと話すのは手っ取り早いしうまくいくよね。子が同性だと特に。
親同士気が合えば、たまーに帰りに少し遊びましょうとか誘いやすいし。 子供が年長なんだけど、最近になって色んな人の話を聞くようになり、あの人要注意！ってあちこちで言い合ってて怖すぎる。
まぁ、本当に要注意で頭おかしいママもいるんだけどw
見た目は超仲が良いのに、片方は大嫌いで陥れようとしてたり。
いい人も多いけど恐ろしすぎる。 家も近くて子供同士も仲良くしてるママ友に切られたみたい
その家の子供は優しくてお勉強もできて人気者。でもママさんはあまりママ友付き合い積極的じゃなくて行事の時も独りでいたり特別仲良くしてる人いないみたいだった
子供が同じクラスになったのをきっかけに、私からLINEしたり遊びに誘ったりしてみた
LINEすれば丁寧に色々と教えてくれたり冗談言ったり楽しい人なんだけど遊びの誘いはやんわり断られてた
でも一緒の役員やったり、愚痴聞いてくれたり、行事に一緒に行ったり…全部私から誘うんだけど、これくらいの関係でも長く続けて行けたらな～と思ってた
この間、子供がしっかり予定帳書かないから明日の持ち物をLINEで聞いたら
(続きます) 「もう子供も高学年だし、持ち物や時間割がわからなかったら自分で友達に電話させたらいいんじゃないかな」
「この前私さんに『私が誘わなかったら○○さんってぼっちだよねw』って言われたけど、私は一人でいるの気にならないからこれからは気を遣って誘ってくれなくていいよ☆」
って返信されてどうすればいいかわからなくなりました
今思えば確かに失礼なこと言っちゃったと思うけど、そういう冗談にも付き合ってくれてたのに突然キレられて困惑
週末の運動会、ここ数年一緒に観戦してたけどもう誘わないほうがいいよね
私がやらかしちゃったのかなー 今日も天気がよくて気持ちがいいわ
これから暑くなりそう >>217
自分で私はぼっちだから～wというのと人に言われるのは違うよ
昔からの幼馴染みでもあるまいし… >>217
完全にやらかしてるよ。
私がそのママさんでもイラッとくるわ。
誘われたら付き合うけど、基本一人が好きなタイプの人なのに、ママ友からそんなこと言われたら上から目線で恩着せがましい奴だなとしか思わんわ。 >>217
相手も今まで笑ってつきあってたけど傷ついたりモヤモヤが溜まって今回で爆発って感じに思える
ママ友って子供関連がなかったら仲良くなっただろうか？という関係だから発言に気を遣うのは当然 仲良くしてるママ友がいるんだけど、支援センターの行きたいイベントの趣味が合わなくて悩んでる。
自宅から通える支援センターは数ヶ所あって、それぞれ月にいろんなイベントをやってるから日程がかぶることも多い。
ママ友は外部から呼んだ人気の先生が行う賑やかなイベントが好みみたい。私は人が多い所は苦手なので、小規模のまったり系イベントや、人があまり来ない自由遊びの日がすき。
ママ友自体のことは好きで仲良くしたいんだけど、イベントがかぶってる時はお互い優先したいイベントが違って、断ったり断られたり。頻繁にラインはしてるのに月に一度しか会わない時もある。
最近は一緒に遊びたいなって思っても、このイベントじゃつまらないかなと思って誘うのを躊躇してしまう。 年少で入園して初めての参観日が終わって帰る時、お母さん同士で連絡先の交換会みたいな感じになったけど、
私だけ先に帰ってきちゃった…
誰かから声をかけてもらったわけじゃないのに私が残っていても図々しいかなと思って
ネガティブ過ぎるね私 >>226
釣りだと思いたい、
ってか釣りだろうなw >>229
私もその場で同じ状態なら帰る
居座ったら連絡先交換してくれるまで指をくわえて待ってるみたいだし、気を遣われて連絡先交換しましょうと言われてもお互い連絡しない気がする >>229
私もそこで帰っちゃうタイプ
そこでグイグイ連絡先いろんな人に聞けるタイプは友達多いんだろうな 他のママさんが話しかけたら普通に相手するのに
私が話しかけるとすごい迷惑そうにしてくるリア充系ママがいる
面識ないけど一瞬で非リアだってわかったのかな
友達まではいかなくても私の相手してくれるママに感謝だわ・・ 仲よさげなママたちってどんな話してるんだろう
たまに話し込んでる人達もいるけど共通の話題が豊富なのかな 2人でいるとわりと何でも話してくれるし相談もされたりする、
私の話にも乗ってくれる、わんぱく児持ち同士のママ友。
私が話すと「うんうん！」「だよねー！」「わかる！」とか返答してくれる。
でも別のママもいるとずっとそちらと話してて、
私が話しても目も合わせず「ああ」と生返事で流すかスルーして
別のママに「でね～」と話し掛けてる。
あくまでキープママ友なんだなと悲しくなる。 >>235
仲よさそうに見えても実はそうでないこともあるよ。
私もすごい話題振ってくるママさんがいて、話題に事欠かないけど、実はそんなに仲良くない。笑顔でウンウンって相槌うってるだけのこともあるし。 子が幼稚園の時に仲良かったママ友AB
でもなんとなく混ぜてもらってる空気があったんだよね
特にAは素敵ママって雰囲気があってBは心酔してた
私の目の前でお取り寄せの共同購入の話しやお裾分けの受け渡しをされたり、親子観劇会に一緒に行く相談してたり。
決して物が欲しかったわけじゃなく、見えないところでやるって気遣いすらしてもらえない存在だということになんとも言えない寂しさがあった
卒園とともに疎遠になったけど、他のママ友から二人が今では口もきかない関係だと聞いてびっくりしたよ
私っていう見下した存在あっての関係だったのかと勘ぐってしまった モヤっとしただけなんだけど
ちょっとだけ仲良くなり、たまーに一緒に出かけたりする初めてのママ友が少し前に出来た
以前たまたまミキハウスのシューズモニターの事を店頭で知ったから、私は並ぶけどこんなのあるけどどう？ってママ友に教えたら
「ありがとう。でも私は子供の為にじっくり見てあげたいからそういうのはちょっと…パスだな」って断られた
でも話を聞いていたら彼女の「じっくり見て」がH&Mと無印をネットのみで買ってると聞いて、私は以前ミキハウスで足を測って靴を購入した事もあったしちゃんと考えてるんだけど…ちょっとdisられたか？とは思ったけど人それぞれなんだなと納得してた
でもこの間我が家に遊びに来たいとのことで久しぶりに会ったらミキハウスの靴を履かせていたから頂き物かな？と思っていたら、「教えてもらったから実家の母に並んで買って来てもらった」って言われて更にモヤっと。
いつも実家の母は孫に無関心で何もしてくれないって愚痴っていたのを聞いていたのもあってモヤモヤしてる
ものすごくdisられたわけでもないんだけど。
ちなみに遊びに来る前にバナナのケーキを食べられるか聞いてOKだったから当日用意したら「バナナ苦手なんだけど…」と言われたのもモヤモヤの原因なんだろうな
なんかもう面倒くさい… >>238
ママ友関係って冷える時は一気に冷えるから
自分が関係してると思うのはある意味思い上がりかも
小規模園
新しいクラスになって一人のママがしょっちゅうクラス全員にランチの誘いをかけてくれる
ありがたいものの予約していくわけじゃないから席は当然バラバラ
あまり仲良くないママと一緒になった時、お互いそれなりに話はするけど
他の席に行きたそうにしてる相手を見ると申し訳ない気持ちになる
せっかくの機会だから仲の良いママ増やしたい
でも気が重い
行きたいけど行きたくない
行きたくないけど行きたい 仲良しABC
たまに私+BC、私+Cの時もある
私+BCで遊んでる時にAや私不在で遊んだ時の話題にしょっちゅうなるのがモヤる
たまに遊べる関係が楽でいいからこれ以上深入りする気はないけど、いい気持ちはしないからFOしようかな
もう切れてもいいわと思うと気楽 >>242
さすがにそれは繊細すぎる気がする
Ａさんといるときにあなたの話してるかもしれないし
読み返したけど、しょっちゅうその話になるのかー
でも、仲良し３人組の中の人２人いるならやっぱり仕方ないような >>242
自分が参加してない時の集まりの話とか、ちょっとならいいけど
あまりにそればかり話されるとムカッとくるのはわかる
私はとあるママ友がそればかりするから最近は会ってないよ
やたらあの人がこんな事言ってて～あの人はこの前こうしてて～とか ちょっと仲良くなれたと思ってたけど、転勤すること知らなかった
他の人から聞いた
別件で連絡するも教えてもらえず
何か虚しくなった >>242
いちばんモヤってるのは誰にも誘ってもらえないAでしょ？そこはどうなの？ >>246
Aは交遊関係広くていつも忙しそうだよ
書き方悪かった、私を除いたABCはよく遊んでる
多分AB、ACといく組み合わせもあると思う
Cは私が知らない話は振らないようにしてくれてるけどBがなあ
多分Bは私にそんなに興味ない。Bが振ったらCも話さざるを得ないだろう仕方ない
気にする自分も嫌だし、Bと頑張って打ち解けようとしたこともあるけど微妙な感じ
私が考えすぎになってる部分もあると思う。けど考えちゃうのは性分だから、もういいやーって
ウダウダで鬱陶しくてごめん 数人で会話してて、誰か１人が知らないであろう話題になったらその人に軽く説明しながら進める
でもそれって自分が考えすぎというかいらんお世話なのかなーってちょうど思ってた
ママ友関係って疲れるね >>247
Bもわざとじゃないんだろうけど、Aと良く会うならついつい自分が喋りたい話をあまり考えず続ける性格なのかもね。
これはママ友に限らず普通の人間関係でも良くある話だよね。
微妙なら無理に打ち解けようとしてもろくな事無いしあんまり気にしない方が吉だね。 >>240
ありがとう
>>239です
CO案件か。冷静に考えてみたらそうだよね。
ママ友欲しいけどしがみつく気はないしそうしよう
他になんかうまがあって仲良くなれそうなママさんはいるのだけど子の性別も学年も違うし、仲良くなってもそのうち疎遠になりそうだ…
難しい 前にここに書いたんだけど、同じ社宅のママさんグループから離脱して、今は付き合える人いない。
子供がちょうど他人に興味が出る月齢になってきて、スーパーのレジのおばさんに一生懸命「あ？あ？」って気を引こうと声を出してるのを見ると、ごめんねと思う。
レジのおばさんみんな喜んでお話してくれるけど会計なんて1～2分で済んでしまうし、他に交流させてあげられる人いなくて子供に申し訳ないな。 子供を遊ばせてあげたいだけなら公園行けばいいと思うけど まだかろうじてハイハイが出来る程度なので、公園遊びは少々難しそうです。
プラス徒歩で行ける公園は、社宅のママさんたちに会ってしまうので....。
平日顔を合わせるのが母親だけ(夜は主人もいますが)って、赤ちゃんにとってはやはりつまらないですかね。 ハイハイくらいの赤ちゃんはお母さんが遊んでくれたら全然つまらなくないでしょうね
支援センターは？地域のサイトや子育てサロンや集まりを調べて行くとか。
まずはそういう人がほとんどだと思うけど なーんだ
ハイハイ赤ちゃんならスーパーのおばちゃんにニコニコしてもらうだけで刺激になってるし全然平気だよ そのくらいの月齢ならたっぷり母子の時間を楽しめばいいんじゃないかな
車あるのかな？特定のお友達はまだいらないし、ショッピングセンターのキッズスペースとか支援センターに日替わりで行ってたよ
社宅奥グループってケーキ作った人かな？ >>253
ハイハイ期なら無理に外に出なくていいと思うけど、
自治体の広報誌とかフリーペーパーに、乳幼児連れの催しもの情報があったりするよ。ベビーマッサージとかよく見かけたな。地域にもよるだろうけど、何かあるといいね ハイハイ期の赤ちゃんに他人との交流とかわかんねえから大丈夫だっての うち支援センター行ったことないし、ママ友なしで同い年くらいの子供たちと交流もないまま幼稚園行ったよ
9割プレから一緒の幼稚園に二年保育でいきなり飛び込んだけど、特に何の問題もなかった
今は普通の小学生。
赤ちゃんの時の刺激とかそんなに必要かな うちも幼稚園入るまで顔見知りが出来るような場所には通わなかったけど、子は幼稚園で問題なく過ごしているよ。
就園前の支援センターは主に母親の孤独密室育児対策と思う。自分が大丈夫なら必須ではないかと。 >>259-260
横だけど、うちも同じ状況で今年から年少。
クラスの子も友達同士が多くて、親も我が子もポツン気味。
「まぜてって言ってごらん」とか「私も○○やりたいって言っていいんだよ」と話してるけど、相手が気づかなかったり会話が盛り上がってると硬直しちゃうそうで…。
私が子供の頃からまさにその状態で(今は1人に慣れたからその場限りの会話くらいは出来る)、お手本がいないからそりゃ出来ないよね、と凹んでる。 良かった、つまらなくないんですね。早起きなので、朝5時から遊んでるともうやることがなく、おもちゃや絵本、ベッドで運動会などの繰り返しです。
支援センターは調べてみましたが、タクシー・電車・徒歩を全部組み込まないと行けません。免許を持っていないので。
スーパーのおばさんにかまってもらうことだけが楽しみです。今日は雨なのでそれも不可ですが....。駅まで歩いたら40分なので、気温が暑すぎて徒歩が厳しい日はたまに贅沢してタクシーで駅まで行ってショッピングモールに連れてきます。どきどきします！
はい、ケーキ作った者です。覚えてくれてる方がいてうれしいな。 いつも控えめに振る舞っていたけれど相手が家に招いてくれたり何かと誘ってくれるのでうれしくてついキャラを忘れて素の自分が出てしまった
言っちゃいけないこと言った訳じゃないのになんだかモヤモヤ
仲良くなれそうと思ったけどなんか違うわなんて思ったかな
こういうこと考える自分が嫌いなんだよな 子供がたまに同じクラスの子と遊びたいって言うようになった
こういうのってどうやって誘ったらいいの？
うちの子がナントカ君と遊びたがってて、今度公園にでも行きませんか？とかでいいのかな
うちに来てもらうのは全然いいのでそっちの方がいいかな 相手がどんな人かもわからないなら、いきなり家よりもまずは普段よく行く公園とか聞いて、そこで一緒に遊びませんか？がいいんじゃないかな。
娘のお友だちも最初は近所の公園に誘っていたけど、実はインドア系ママ人が多く（私も）、少し打ち解けてから「実は公園ってあんまり…」「私も…」となり
家を行き来するようになったｗ
といっても、今でも公園誘われたら喜んで行くけど。というより誘ってもらわないと行かないｗ
同級生男子が遊んでいるのは圧倒的に公園が多いから、とりあえず近所の公園が間違いないと思う。 後だしですみません
子供の友達のお母さんとはお迎えの時に喋ったりして人となりはわかっています >>262
おいおい、まとめに勝手に転載されたんじゃなかった？
明かすとまた続報で転載される事があるから黙ってた方がいいよ >>261
うちも同じ状況で近所では知り合いすらゼロで年少入園。
五月途中から子供が降園後に向かいの公園に行くようになって
そこでクラス別でも多少話す人もできて子供も何となく一緒に遊んでる。
数人のグループの人がいて、うちのこが遊びたいと混ざって
行ってしまったんだけどグループのお友達以外とは遊びませんという
ことも無く遊んでたよ。
私はグループに入るという事は無いけど(結束堅そうなので）
挨拶はする程度。
親子ともに排他的でなければ混ぜてもらうのは大丈夫ではないかと。
あと、年少くらいだとまだがっちり仲良しというのは少ない印象で
一人で遊んでいる子も目に付くよ。 >>267
えっ、こんな子供の外出についてとか地味な話でも食いつくんですかね？気をつけます....。 >>261
うちも年少の時はそんな感じだったよ
年長には周りに溶け込んで遊べるようになっていたし、小学生の今は友だちと約束して遊びに行っている
まだ入園してそれほど経っていないし、様子見ていたらどうだろう
緊張しやすい子なら、親がこうしたらとかアドバイスするとプレッシャーに感じてしまうかもしれないし >>261
二番煎じなレスだけど大丈夫だよ、子供の順能力すごいから
先生もプロだしそのうちみんなで遊ぶようになる
先生に心配してること・気にかけて欲しいことを伝えておいて、あまり干渉し過ぎない方がいいよ
お母さん達とも徐々に仲良くなれるといいね
私はプレから通ってたけど、幼稚園から遠くバス組＋コミュ障なので一年かけてやっとぽつぽつ話せる人が出来た
早く小学生になって母親抜きで遊ぶようになってほしいよ 同じ園に通う同じマンションのママ友グループが苦手…
わたし以外ガッチリ仲良しで、園の行事や今度通う小学校の集まりなんかにみんなで参加してるみたい
そのグループ内に個別に話す人はいるけれど、その人から一緒にどう？といったお誘いとかは無いし
わたしからみんなで行くのかな？と聞くと、どうなんだろ？とかはぐらかされてしまう
来年から小学校が不安だわぁ… 261です、アドバイスありがとう。
みんなのレス読んでよくよく考えたら、「子供が仲良い子の母親=ママ友」というから、自然とそうなればと期待してプレッシャーかけてたかも。
子供は幼稚園嫌がったりしてないし様子見して、親の私がもう少し積極的になろう。 >>273
苦手な人たちの中に飛び込む必要ないよ。付かず離れずが一番。
小学校にあがったら次第に勉強や運動の出来不出来で分裂することもあるし。 >>273
同じマンションで同じ学校のママ友グループなんてむしろ関わらないほうが良さそう >>276
それもそうだけど一人はぶかれてる感じなら痛々しくて見てられないわ
個人的にお付き合いまで行かなくてもちゃんと大人の対応してくれる人がいるなら当たらず障らずでいるしかないだろうけど自分が273と同じ立場だったら全ての行事憂鬱で行きたくなくなるレベルだ
よく幼稚園の間耐えられたね、すごいわ >>276
いや仲良くできるならしたほうがいいよ
小学校、多分そのグループで通学だよ
意地悪おばさんばっかりで引っ越し考えるレベル 入園時うちだけ違うクラスで、なんとなくうちはオマケみたいな感じなのかなと
わたしは他のグループで仲良くしてもらっているので、園生活は不自由ないんですが、小学校はみんな別々
小中と一緒なのは同じマンションなので、これからぼっち気味になるのが憂鬱だなぁと… レスくれた方々ありがとうございます
付かず離れず、うまくやり…やれるといいなぁ
と、あまり深く考えないように頑張ります >>279
そんな感じだったら入学して同じクラスだったら何人か擦り寄ってきそうじゃないかな？よく頑張ってると思うよ
トラブルなく中学まで行くならガッツリ付き合わなくてもそれなりに話ができれば十分っぽいね、マンションって村社会って言うけどキツそうだな うちもマンションだけど、私立が乱立してる地域なんで幼稚園はバラバラだけど、やっぱり学年同じになる子持ちの人は、つるんでたりするよ。
私はそういうの苦手で挨拶しかしてなかったけど、子が小学校に上がった今も特に問題ないよ マンションがムラ社会って言い得てる
私、マンション内グループから抜けたんだけど
行事が億劫で仕方がないわ
個々人とは普通に会話するけど、後でLINEグループでこんなこと言ってたあんなことしてたと筒抜けになるだろうから気が抜けないw
グループいたころのLINEが近所のママさんや子どもの動向とか容姿服装pgrばっかりだったからね… >>283
すごいわかる。
ちょっとしたことでも筒抜けになってるんじゃないかとか、余計な事言えない感じが怖い。
スピーカーママがたまたまうちの旦那が帰宅遅かった日に駐車場チェックしたみたいで「あそこの家、いっつも車遅くまで無いし仕事遅いらしいよ。何してるんだろうねー」ってあらぬ噂を立てられかけた。 容姿服装プギャーなんてされるのか…怖いな
よほどヤクザみたいな見た目のママさんでない限り話題にのぼらないな 今更だが、あの人が～してた、言ってたとかって聞いても流さないのが賢明だね
仲良くできそうなママに気を許してうっかり流ししてしまったけど、この人口が軽いって思われたんだろうか
それ以来話しかけてもらえなくなった(>_<) >>279
小中学生になったらぼっちとかあんまり関係ないよ
子どもは子どもで人間関係作るし、休むから連絡帳持っていってほしいとか用事がある時は
登校時間にエントランスに降りて子どもに直接頼めばいいし
学校で役員とかやって、マンション外の顔見知り作るといいよ 小中で知り合ったママ友関係は広く浅くなる。お宅遊びしても子供だけ来させたり、行かせたりする感じになるし。
幼稚園で知り合ったママ友は年期があるせいか、がっつり繋がってる感じだなあ。
小学校でつるんでるママ同士はだいたい幼稚園からの付き合いだったりする。 >>288
そっかー、うちは逆に小学校や子ども会の役員仲間の繋がりが深い感じだなぁ
仕事が多めの学校だからなのと、子ども抜きで付き合いが始まってるからママ友というより大人同士の友人関係って感じで
実家が近いんだけど、親世代は未だに小学校の役員仲間と旅行や日帰りバスツアー行ったりしてる
学年違う人多いから、役員期間終われば学校行事では変わらずポツン気味だけどねw >>286
そりゃそうだよ
「○○さんが～って言ってた」と言うことは、今目の前で話したことも自分のいない他の場所で「～って言ってた」と流されるんじゃないかと思うよ
口が軽いのは一発で信頼を失うから気をつけないと 内容にもよるかな
誰が先生に怒られたとか、子供の恋愛ごととか、そういうのは相手の親の顔色伺う必要あるし言わないな 今日小学校の運動会だった
去年クラスで一緒だった子のお母さんが話しかけてきてくれた
それなのに、思いっきり名前を言い間違えてしまった…
（全然違う人の名前じゃなく、例えば山野さんを山田さんみたいな感じ）
それなりに面識があって何度も話した事がある人だから、滅茶苦茶失礼だし気まずかった
「あ、～じゃなくて～です」と言われてパニクり過ぎて、「？」と気づかないフリでスルーしてしまった
私よくうっかり言い間違える事があって申し訳ない、とその時サラッと言えればよかった
なんでこんなにダメなんだろう
自己嫌悪 私もそういうことしそうだから、あえて名前は出さないようにして会話する癖がついてしまった 私が友達に誘われていろんな場所に顔だしてりしてくうちにいろんな人との交流が多くなるにつれて前から知り合いだった人がすげーめんどくさい人になった
注目浴びたいかまってちゃん的な人になった
でも仲良くなりたい人とかにはお下がりだから～っていいながら物あげるタイプ。私はもらったことない。
別に欲しいわけじゃないけどさ。
引っ越し決まってよかったね！悲しくもないし何度も言わなくていいよーさよならー いつも自分から誘ってばかりなので、ふと誘うのをやめたら誰とも遊ばなくなってしまった
そんなもんなのかなーと思っていたら、私以外の人達は誘い合って遊んでいることを知って落ち込んでいる
なんで誘って貰えないんだろう
子供はトラブル起こすタイプじゃないし、きっと私が好かれてないんだろうな
正直寂しい >>295
あなわた 誘えば遊んでくれる人はいるけど誘われない
私は話がつまらないの自覚してるレベルだからな…
話上手になりたい >>295>>296
私もだよー。
でも話が面白い人が好かれるっていうか、正直悪口含めた色々な情報（）で他のママ友を繋ぎとめてる人っていない？グループのボスがそんな感じだった。 やっと１人だけ誘われるようになった
長かった
目頭が熱くなった >>297
歪んでますね
結局話題が豊富だから人が集まってるんでしょう？ >>295です
仲間がいた…
私の場合、入園した頃は結構誘われていたんだけど、
年少の終わり頃から段々誘われなくなり年中の今、私を除いたみんなで遊んでいるみたい
最初から誘われないポジションの方がまだマシだよね
自分のどんなところが悪かったのか色々と振り返っている今日この頃
辛いけど、私はまだ我慢できる
子供が可哀想でね >>296
よく見てると、企画するのは話し上手、企画上手の人だけど、
企画しないけど必ず誘われる人って聞き上手な人が多い気がする >>300
子供かわいそう、よくわかるよ
自分のせいで遊びたい友達と遊べなくて申し訳ないって思う
私はせめてと思ってバス通学をやめて幼稚園まで迎えに行ってる
そしたらちょっとの時間は友達と園庭で遊べるから
でも他のお母さんとの会話が苦痛になってきた(涙) 誘われたいけ誘われたら誘われたでちょっとめんどくさいと感じていることをなんとなく伝わってるんだと思う >>301
ほんとそれ感じる
仲良くしてくれてるママ友は顔が広くてあちこちに誘われてお家にお呼ばれしてる、けど自分の家に誘うことは殆どないし企画することも稀
それでも居心地がいいというか、話を聞くのが上手でママ友も話すのは勿論聞くのもすごく楽しんでるのが感じられるから誘っちゃう気持ちが凄く分かる 誘い下手で無口なのに前年役員した縁で前年クラスメンバーで遊ばないか提案してみたら誰も返事がないww
LINEなのにスタンプすらないww
泣きたくないから草生やすしかないわ あー、私が沢山いる。
誘う方って本当に勇気がいるよね。正直嫌な思いも沢山したから、ママ友には最初から期待しないことにした。 運動会おわったー。見知ったママさんが声かけてくれて嬉しかった。連絡先交換を…ってなってその時携帯持ってなかったから、また後日ってことになった。
でもつぎいつ会うか…
連絡先交換用に名刺みたいなの用意してる人いる？
ああいうのパッと渡せたら便利かと思うけど、用意周到すぎて引かれるかな…
というネガテイブ思考でいまだに作れずにいる >>307
次いつ会うかなんて言ってるからだめなんだ
子供何歳？自分の連絡先子供から相手の子供に渡しなよ
先日はありがとうございました！今後ともよろしく！いつでもラインください！とか書いてさ 携帯持ってなかったら自分の番号言ってワン切りしてもらうよ
ライン交換だと今は振るのとかQRコードが多いから番号は抵抗感じるかな？ なるほどー。子から子にか。
しかし、うちの園、手紙は持ってくの原則禁止なんだよね…。
予定表見たら来月参観あるみたいだから自分から声かけてみることにするよ。
携帯番号ワン切りの発想はなかった。 あれ私レスしたっけ？と思うよね、このスレ。
最近クラスのグループLINEが憂鬱。
他の人のレスにはスタンプ、絵文字満載の人が私のレスに即レスで
「ふーん」「よかったね」「あ、そう」（全部そのまま、短文）
と興味なさそうなレスをしてストッパーされてんのかなと気になる…。
リアルでも特に話してないんだけど何か嫌われたかも。 私ももうやだよ、バス停のグループLINEとクラス（ほぼ）全員のグループLINE。
抜けたい。 クラスのライン、全員 ならわかるけど、ほぼ は嫌だな >>314
入ってない人はLINEやってない人よ。 >>311
あ、そうって返してくる相手、かなり感じ悪いね
普通は他のママがその人の返信無視して返してくれそうだけど
それもないなら他のママも同じように性格悪いってことだから全く気にしなさんな >>312
ぞっとする話ね
クラス全員のライングループって何きっかけでうまれたんだろう >>317
うちもクラスラインあるけど、普段保護者集まらないから卒園の準備のための連絡とか
雑談なしの連絡のみだから有意義だよ >>318
なるほど。そういうのならいいね。
誰か1人が雑談始めちゃったりしたらどうなるんだろ 年少、年中、年長のクラスLINEそれぞれ頻繁にやりとりがある
元年少クラスで集まってホームパーティーしませんか？
元年中クラス皆で公園で遊びませんか？
現年長クラスのママ達でランチしませんか？
みたいなのが毎週末あって本当にしんどい それってメンバーかぶらないの？
人数の多い園なのかな >>321
メンヘルだけど頑張ってるママ26 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1495281311/
325 名無しの心子知らず＠無断転載禁止 sage 2017/05/29(月) 13:39:01.26 ID:mYpaq3g5
周りのママ達に精神病な事を言おうか迷ってる
小規模園で、クラスのママ達が毎週末誰かの家に集まってホームパーティーやBBQをしてて、クラスLINEでお知らせがあるんだけど毎回用事と言って断るのが苦しくなってきた
今は担任にもママ達にも言ってないんだけど、いっそカミングアウトした方が楽なのかな、でもやっぱり精神病って色々偏見もあるし止めた方がいいか悩む
333 名無しの心子知らず＠無断転載禁止 sage 2017/05/29(月) 14:43:48.63 ID:mYpaq3g5
>>325ですが返事ありがとうございます
年長ですが、本当に親しいママ友というのがいなくて…
言うなら皆に言う事になりそうなので
自律神経失調症使わせて貰います
誘われくないならカミングアウトすればいいのに
そしたら誰も声なんてかけなくなるしスッキリできるよ♪ >>321
うわあ…しんどいね。
都会の方ですか？
うちは片田舎だけど、まだラインしてなかったりガラケーの人もいる。 嫌われたくない、好かれたいと思って振る舞ってると絶対好かれないよね
なんでだろ
いい人ぶってみんなにいい顔してるみたい？
自然体でいるとうまくいくんだけどな
ママ友関係は子供に影響あると思うと変な言動しちゃいけないってプレッシャーというか緊張するわ
疲れたわ 緊張ってどうしたって相手に伝わっちゃうからね。
緊張してる人と接してると落ち着かないから、自然体でリラックスしてる
人とのほうが一緒にいて楽しいのは当たり前というか。 うちの場合言いだしはいわゆる陽キャが保護者が集まってる所で
「はーいみんなーLINEグループ作るよー」と話し出して作られた。
（初対面でこういう話し方して許されるキャラの人。）
>>318みたいなのならとても便利だよね。
今だと上に小学生がいる人達が運動会の写真とか話題で盛り上がってて、
そっちのグループないの…？あるよね？と思ってしまう。
雑談もあり。
私なんかモロ陰だからどうしたら良いのかわからない。
堂々と黙ってる人がいるのでそれを見習ってるけど、
ちょっと見ない間に新着50件100件とか正直どうなの？と思ってる。 子が新しいクラスになって、あまり知り合いのママもいないし、かといって新たに作る気力も手腕もなくなんだか寂しい。
でももう小学校が一緒の子だけママも仲良くしてりゃいいかなと思い割りきることにした。よって、ママ友もバス停のお友だちのみ。
新クラスでちょこちょこみんなライン交換とかしてたけどさっさと帰ってきちゃった。 幼稚園を卒園して入学したけども、自分以外のママ友達はまだ下の子が幼稚園だからお迎えしてそのまま遊んでるみたい。
自分だけなんだかおいてけぼりというか、疎外感。
そのうち慣れるんだろうけど悪口とか言われてるのかなと不安になる。 言われるような事していないのに、仮に言ってたとしたら、そんな人達と仲良くはなりたくないな
不安な気持ちも分かるけど 他のママ友は下の子がまだ幼稚園で330さんには園児がいないなら
それは仕方ないのじゃ。
同じ条件で外されているわけじゃないし、そこでなぜ悪口言われてるかもと
思っちゃうの？ 幼稚園が振替でお休みの日とかみんな何してるのかなーって気になってしまう
たまたま買い物先で会ったママ友さんは、お友達四人と子供らで一日中公園で暑かったよー、お昼はドコドコいってきてー混んでたよーと教えてくれた
少し羨ましい… そういう事を考えて接してると余計距離が空くと思うわ
悪く思われてるというか、興味無いから深入りされると面倒くらいじゃない？w >>330
わたし去年からその状態だわ。
上の子つながりのママ友たちがみんな下の子が同じ幼稚園で同じバス停だから、遊びメンバーから外されたなって感じだった。
悪口云々は、元々他人の悪口が多いグループだったから不安だったよ。多分言われてるんだろうなって雰囲気も察したし、あなたはグループから外しましたって空気をすごく出されたから辛かった。
今も進行形だけどさw今朝たまたまそのママ友たちも上の子の登校班の所に出てきたけど、私を見つけてなにか2人でささやきあって笑ってたわ… >>335
＞私を見つけてなにか2人でささやきあって笑ってたわ…
小学生の意地悪グループにいるよねこういう人 >>335
>>330です。
LINEとかでもなんか変な風に言ってしまったかな？とか考えてしまって。
LINEの絵文字とかない時があると、嫌われてしまったのかなぁとか考えてしまう。 >>333
わざわざ他のママと遊んだことを報告する側もどうかと思うよ
いちいち言わないもん
友達多いアピールじゃないの？気にしない方がいいよ >>338
それはちょっと悪く取りすぎじゃない？
333は教えてくれたって書いてる位だし「今日はどう過ごしたの？」って聞いたら答えてくれたレベルの話かと
自信がないとネガティブになりがちだけど、言葉の裏まで考えないで表面のいい所をさらっと聞いとく鈍感力も必要だよ～ >>339
まさにそんな感じです
暑いね～、ほんと公園きつかったよー、遊んできたの？から話してくれました
そういうのいちいち気にしちゃダメなんだよね
うちはうちで娘と二人お散歩楽しかったんだし 鈍感力と、変なママからは速やかに離れる力の２つだよね
ぼんやりと、あの人嫌な感じ～もう近づかないでおこうとか軽く考えるようにして、思考を掘り下げないようにしないとめちゃ苛々するし相手にすごく腹が立ってくる。
信頼できて気の合うママなんて１人～2人くらいしか多分いないよね… 1歳女児持ち。今日支援センター行ったら0歳ママが大勢で輪になっておもちゃのある小さな部屋を独占してた。
うちは駆け回るので別の大部屋にいたけど、娘はお構いなしにその部屋のおもちゃを欲しがるのでたまに入ると、チラッと見られてめちゃくちゃ入りずらい空気。
ママ会なら違うところでやってくれとイライラ半分、0歳代からママ友とつるみリア充っぽくて羨ましいの半分。
とにかく居心地悪かったからこれからは時間帯変えるわ 今まで狭く深くの付き合いばかりで友達と喧嘩なんてしたこと無かったんだけど、会って1年も経ってないママ友とはよく意見の食い違いとかでお互い嫌な気持ちになってる。
正直ちょっと距離置きたいけど週2は会ってるし、他に家にしょっちゅう行く友達いないから会わないのもつまんないんだよな。 意見の食い違いってどんなの？
お互い嫌なのに週二回も会って家にもあげるってすごいキープ感が漂うな。 >>343
それすごいわかる
いい人演じても素で振舞ってても、結果は変わらないから、万人に嫌われたくないと思うことが不毛なんだよね いい人でも素でも結果変わらないあるあるwww
私それだわ すっごい好きなママ友出来たけど、依存するのも怖いし引かれるの嫌だから好きなの隠して普通に付き合ってる
今年卒園で近所だけど小学校離れるから、それからも頻度下がっても定期的に会うことができる関係にもってくのが目標なんだけど我ながらキモイなあと思う しかもいい人演じると相手の反応に期待して一喜一憂しちゃうから素で対応してそれでも好いてくれたらラッキーくらいの軽い気持ちでいたいよね >>346
意見というか性格というか。向こうが気を遣うほうでハッキリ物を言う、私がいい加減で何かあっても遠まわしにしか言えないからイラッとさせるぽい。そして他に言い方あるんじゃ？と私も傷つく。
気を遣わなくていい友達がほしい… 友達は家族じゃないからね
いくら気を遣わなくていいと言っても親しき仲にも礼儀ありだよ
ある程度の気を遣い合え、それでも居心地の良い人が見つかれば一番だよね
それが難しいけど >>349
いいんじゃないかな。キモがられて離れられたらそれまでの縁ってことよ。
私もすごい好きなママさんができたけどその人が転勤することになってすごい泣いた。
でもうざくない範囲で定期的に近状ラインとか送り合いしてたら、毎年GWや夏休みに遊びに来てくれるようになった。
今はこの関係がずっと続くといいなと思ってる。 >>349 わたしもいるー
>>353同様転勤になり、泣いてしまった。しかも2人も。
メールで近状報告や愚痴とかしたり、長期休みで戻ってきたら親子で遊びに行ったり、ゆるゆる続いてるよ。
もし同じ学校でずーっと一緒だったら、もしかしてトラブルがないとも限らない。
たまに会うから子供も盛り上がるし、いい距離感でいい関係を築けている…とわたしは思う。向こうはわからんけどw ママ友とまでいかないけど、公園で会えば話をして子供どうし遊ばせる顔見知りママさんが数人いる
公園に行って顔見知りママAと、顔見知りママBがいると、どっちに声をかけようか悩む
だいたい近くにいたほうにまずあいさつして遊びはじめるんだけど…
もう一人にねえねえ一緒に遊ぼうー！と言えるほどどちらとも親しくないし
逆の立場になることもあるけどやっぱり気まずい >>355
そうこうしてるうちに、いつの間にかAさんBさんが仲良くなってて焦るんですね、わかります >>355
すごく分かる
変な発想だと自分でも思うけど、片方と話してると浮気してるような気分になって勝手に罪悪感 >>357
浮気してる感覚
わかりすぎて辛い
こちらが気を回しすぎなんだろうけど >>356
あるあるあるw
やっと進級・懇親会・親子遠足・保育参観等のイベントが終わった
挨拶や少しの立ち話をする人はいるけど誘い合うような仲良しはいないから、グループの人達が眩しくて辛かった
グループはグループで悩みとか面倒なこともあるんだろうし、そういうので悩むのは嫌だから今の立ち位置が楽なんだろうけど
あーでもまだバザーがあったわ
役員が主導だから手伝いとかはないんだけど、色々考えちゃうの疲れるから今年は行かないでおこうかな…
ネガティブで嫌になる >>352
それはその通りなんだけど、あなたのダメな所を私が指摘してあげる！って強めに来られると傷つくし引いちゃうんだよね…こういうところがダメなんだろうな。 >>361
とにかくいい加減なところは直しなよ
相手を下に見てるってことになる
そしてそらは失礼だから 昨日は役員会があったみたいでお母さん達が園庭に沢山いた
駐車場に移動してからもずーっと喋ってて、みんなよくあんなに話すことあるなあと思ったよ… >>363
役員って議題以外の話すこと、確認したい事たくさんあるんだよ。
かといって帰宅後LINEばかりやってもいられないし。
以前役員やってみてあの輪の意味がよくわかった。 役員になると話さなくちゃいけない事も増えるし、そういう時間が増えれば共通の話題も見つかるから話題が広がる
そしてしがらみも増えるんだけどねー
自称コミュ症のママ友がいる
私自信も人付きあい下手くそで内向的だから最初は話も合ってた
でも色々あって役員になってそんなことも言っていられなくなった
それが気に入らないのか最近よくやるねよくそんなに喋ることあるね暇なんだねと当たりが強い
そして他の役員の陰口まで言い始めて最後はネガキャン
数少ない大事なママ友だったけど最近辛い
ママ友の前で役員の話とかしないようにしてたけど配慮たらなかったのかな
人とかかわると凄く疲れるけど、このママ友との会話が一番苦痛になってきた >>354
なんかその、近況報告ラインの送り方がわからない。いきなり「最近元気ー？？」て送るの？ そうそう。
こんにちは。最近どうしてる？こっちは◯◯だよー。
とか送ってるよ 同じ幼稚園同じマンション同じ習い事でご縁のあるママ友。
互いの家も行き来するようになって、始めの方は楽しかったが
他人の些細なことが気になるタイプらしく、段々陰口が大半を占めるようになってきて面倒。。
大事な行事でも〇〇さんはいつも遅く来るとか、△△さんの子供への怒り方が中途半端で許せないとか
役員で頑張ってくれている人の悪口も言い出してほんと面倒くさい。
「役員がんばってくれてるし、彼女の考え方も正しいよ」と、さりげなくなだめたけど
自分の考え方が絶対正しいと思っているのか、もう一人遊びに来ていたママにもしきりに同意を求めてたのにはイラっとした。
最近は彼女には理由付けて距離を置いてるが子供同士仲いいし同じマンションなだけに帰り道も一緒になるから
あまり距離を置けない現実がもどかしい・・・・ >>368
その状況で数年過ごして、思いっきり揉めて今なんとなく遠い関係になったよ。
時間が経てばまた話すようになるのかもしれないけど、少しずつ習い事も曜日変えたりして関係薄くしていってる。
なんかそういう陰口というよりも単なる「あいつのやり方気に入らないんだよね」的なことばっかり言う人には正論は通じないよね。
すごく遠慮して遠まわしに相手を否定しないようになだめるように言っても「余計なことばっかり言わないで、めんどくさい」とかこっちにキレられる。それで喧嘩みたいになったんだけど。 公園とかでちょっと顔見知りのママさんがいて挨拶したいけど、向こうは他のママさんと喋ってるからなかなか挨拶のタイミングがなくて結局そのまま一言も会話せず帰る事がよくある。人に話しかけるタイミングって難しいね。 今日、幼稚園のイベントの打ち合わせに行ってきたんだけど、やっぱり輪に入れなかった
今年年長で毎年そのイベントには関わっているのに、どうも馴染めない
メンバーは毎年ほとんど同じだから、他の人たちは他のクラス同士でもお喋りしたり挨拶したりしてるのに、私が挨拶しても「誰？」って感じのリアクション
私は時々園で会っても挨拶はしてたのに、相手は全く覚えてないみたいで悲しい >>368
そういう、許せる範囲がすごく狭い人にはどれだけ気をつかっても、いつかあなたにも許せない部分を見つけて離れていく時がくるよ
向こうが勝手に「この人ありえない」と思って避けるようになるから、たしなめたりなだめたりしなくていいよ、無駄だから 今週は仲良しのお友達グループがキャンプに行ってるみたい
SNSに楽しそうな様子をアップしてるのを見て寂しくなった
私だけ誘われてなかった… そういうのあるよね
知ってるマンションの住人たち（子供同じ歳）があつまって遊んでるみたいだから入れてくれないかって話ししたらいいよと言われてそのまま連絡こず
こんなこと言うべきでもなかったとも思うし、嫌なものを無理に入れてくれとも思わないから入れなかったことは仕方ないけど、
わざわざ見えるところに「同期会」と銘打って遊び続ける様子を次から次へとSNSにアップしまくるってちょっとないと思うわ
今でも拒絶反応消えない相手になってしまった
本当に嫌い >>375
マンション内の同じ年の子供はほとんどその同期会とやらに
入ってるの？
他にも入っていない子供が複数いればいいけど、375さんのお宅だけ
入っていないとかではないよね。 >>377
そういうわけではない、ただの友達の集まり
だから入れなかったのは仕方ないし言うところ間違えたと思ってるよ あーあ。
元々人付き合い苦手なんだけど、最近寂しさを感じ、なるべく保育園のお迎え時とかに積極的に話しかけたりしてた。
でも今一つ中に入れず、何かもう無理してる自分に疲れてきた。
どうしたいのか自分で自分がわからない。 私もちょっと疲れてきた。
でも前にこのスレかどこかで見かけた、「ママ友関係は寂しいくらいでちょうどいい」を思い出して、無理せずがんばるよ。 顔見知りとか親子一対一で遊ぶママ友は何人かいるんだけど、グループに所属してないから行事とかはポツン気味…
辛かったけど、仕事始めたら全く気にならなくなった。というかそんなことどうでもよくなった
悶々と考えてる暇なんて無くなったなんだと思う >>382
仕事始めたら気にならなくなるんだ！
ママ友付き合い苦手すぎて来年下の子が入園したら仕事を始めようと思ってて
ちょっと気楽になりました パート探したいな
子供は帰ってきたら迎えてほしい学童は嫌だというし、習い事送迎がまだ必要だし、長期休暇もあるし…
で本腰入れて探してないからだけど、見つからない
在宅ワークだとすぐ2ちゃんみちゃいそうだしw >>382
暇は良くないよね。
仕事でもなんでもやることが多ければ必然的にうだうだと
考える時間が減って楽になるんだろうな。 私も早く仕事したいわ。下の子が入園したらパートでもなんでもいいから始めたい
近所で顔見知り出来たらいいなあと下の子連れて支援センター行ったけど寝ぐずられてすぐ帰った
上の子もそうだったんだよね。無理すんなってことか… 大学卒業してずっと働いてたけど、出産を機に退職して来年幼稚園で働いてない期間約4年になるけど、働けるかな自分…働かないといけないけどさ。仕事慣れるまで大変そう
支援センターでプレ一緒のママさんとか好意的に話してくれるけど、自分の笑顔がこわばってないか不安になる。向こうも多少は緊張しながらも話しかけてくれてると思うけど、とても感じのいい話し方だし笑顔も素敵。
私は緊張が顔に出てないかいつも不安になる 自分語りばかりするママ友のメールがしんどい。
自分の子が気弱で病弱なのはわかるけど、メールで毎回不安や悩みを書いてくるし、謙遜してるようでいかに勉強できるかアピールしてくるし。
その度に、心配だねー、とか、すごいねー、とか返してたけど、もうほんと嫌になってきた。
会えば良い人で話も面白いのに、とにかくメールがしんどい。しかもこっちは終わらせたくて締めてるのに、一日中メール送ってくる。
同じクラスで近所だから切るに切れないし、ああもうめんどくさい。 自慢好きのママ友が年収まで教えてきてびっくり。年収二千万の人の話をしてきたと思ったら突然「うちの倍！」とか、「ボーナスが二桁かと勘違いしてびっくり」とか。ズバリじゃなくてチラつかせるからめんどくさい。普通に話して楽しいママ友が欲しい。 一千万程度でチラつかせてくるんだ
可愛いもんじゃないの >>388
メールの返信するのを遅くしてみたらどうかな。
午前中きたメールを夕方返すとか。 >>388
メールは返さずに、次に会った時にメール返せなくてゴメン！って内容には触れず明るく言ってみる 夕方公園で子供遊ばせてたら小学生くらいの女の子たちが遊んでて、その1人のお母さんが子供迎えにきてたんだけど
友達の女の子に「◯◯ちゃんのママってさ～いつも朝LINE送っても全然返信こないんだけど携帯みてんの？」って問い詰めてて怖かった
子供が小学生になってもめんどくさいのは続くのかよー 返事に困るメールとかLINEとか、返す必要ないよ。
こだわってくるのが変なひとだよ 他のママさんから合わないわーと噂されてるAさんとママ友になった。
そしたら合わないと言われてる理由がわかった。
LINEの内容が一日中雑談てか立ち話程度。「暑いですねー」とかそういう内容。なにか約束するわけでもない。
それが2、3日続くのでこちらも語彙少ないんで、なんて言ったらいいかわからん。
ずっと雑談もなんなんで、こちらから家に遊びに呼んだら、やたら家の中じろじろ見る。玄関とか台所まで見る。正直そんなことしたママ友初めてで困惑
他のママさんは家遊びしたら必ずお礼メールくるけど、まったく音沙汰なし。
悪い人ではないけど、そういう細かいところがおざなりでそういう噂たってるんだろうなーと思った。
そして家に呼んだあとまったくLINEこなくなったんだけどw
まあいいかw なるほどな～
さすがにそこまで失礼なことしないけど、
私も何かしらやらかしたんだろうな…
以前はよく誘ってくれたママ友グループが急に疎遠になった
いつの間にか私だけぼっち
SNSで楽しそうにランチ会してる様子見ちゃうとかなりへこむ その辺りの加減は本当に難しい
何か大きな過ちをしたわけでもないママが疎遠にされつつある
多少押しが強くて聞きたがり話したがり程度
最初はよかったけど会うたび疲れてしまうことが多くなり
子供のこと家のことで忙しい時には会いたくなくなってランチの誘いもやんわりスルーしてる
聞けばどうやら他のママ友も同じ対応してるらしい
園でばったり会って立ち話程度なら良いけれど時間を作ってまでは会う気がしない関係になったんだな
でもふと振り返ると私だって彼女とそう変わらない気がしてくる
たまたま今の私や私の周りのママ友とは合わないだけなんだろう
私もいつか疎遠にされていると感じたら受け入れて離れたママ達に執着しないようにしなくてはと思ってるけど
多分いろいろ思い悩むだろうな ごめん！
>>396がそうだってわけじゃないからね
すごく嫌いとかでなくても相手のコンディションや環境の変化で疎遠になることってあるという話です
そしてそれは私もそうなる可能性は多々あるわけです
ただそういう対応になったとしても
あからさまに他で楽しくしてる様子を知らせるようなことはしないし
されたら傷つくと思います ママ友と育児の話してても自分の愚痴や意見などがズレてないか、否定されたくないな、わかってくれるかしらなどビクビクしながら話してしまうからいつも自分に自信ない
それでいて相手に「えー〇〇だと思うよー」とか「うーん私は〇〇だなー」「〇〇してみたらいいじゃん」とか言われたら、あぁはい…てなる。「でもそうしたら△△になるじゃん」とか切り返したい。討論したいんじゃなく、世間話レベルとして
だからいつも帰ったら消化不良かモヤモヤした気持ちになってしまう
誰でも自分の意見が全ての人に共感されるのではないのだし、もっと共感されるような話し方や堂々とした態度が欲しい >>397
いや、私そのタイプかもしれない
お喋りが楽しくなると若干ヒートアップしちゃう
仲良くなりたい気持ちが先走って馴れ馴れしくしがちなんだよね
なるほど、疲れさせてたのか～
与えてしまったイメージは今更どうしようもないけど、これからは１歩引いたお喋りを心掛けてみるよ
ありがとう >>397
これ心が痛い
仲良くなりたくて少しだけはっちゃけた結果こうなったら辛すぎる
性格生活リズム合わないってだけでどちらも悪くないんだろうけど
グループラインで私のレスでよく止まるときが多いから控えた方がいいかなと思ってそうしたら全然発言なくなったりで恐怖しかない
私以外で新グループ立ち上がってたら悲しいな >>397
すごい共感できる。心のテンプレにしたいわ。
うちもたまに会って話すなら楽しいけど、ガッツリ会うと疲れるママ友がいる。
すごい依存心が強いというか、行事も絶対一緒にいこう！と誘ってくる。
私はけっこう1人が好きだから、たまになら一緒に行きたいけど、始終べったりは疲れる…
なので今はちょっと距離置いてるわ。
でも向こうからしたら、なんで？って思うよね。かといってホントの気持ちをぶっちゃけるなんて出来ないし。
そして自分自身の戒めにもなるね。いずれ自分がそういう目にあったとき、すんなり受け入れるようになりたいわ。 >>399
わかる！でも私の場合気になる事を詳しい友達に聞いて、心底納得できなかったからう～ん…と言ってたらその後
「ショックだったよ、私の提案がいけなかったんだよね…」「もっと他人の意見を聞いた方がいいよ。私は〇さんのこと頼りにしてるよ！」
とかいう流れにグループLINEでなってモヤモヤ。 >>403
読解力ないのかな、私…
書いてること意味わかんないよ >>404
403が、料理に詳しい友人Aに美味しいからあげの作り方を聞いた。
Aはアドバイスをくれたが、403はその作り方がいいとは思えず「う〜ん…」と言った。
その後403、A、他ママ友のグループLINEにて
A「ショックだった…」
他友「403よ、他人の意見も聞こう。私はAを頼りにしている」
こんなやりとりがあって、モヤモヤした。
であってる？
>>403がそのグループLINEでどう返したのか気になる… 詳しい友達に聞いて、Aがみんなにショックだった…と発言するまでの流れは最初から全部グループLINEだったの？ >>399
まったく同じ。
討論したいわけじゃないから「でもそうしたら△△になるじゃん」と言えないので飲み込んで、
「う～ん…」で会話終わってしまう。
いつもそれだと「何この人」ってなりそうだから、
思ってもないのに「そうだよね！私全然ダメだわ、さすが○○さん」とか言ったり。
ママ友もだけど保健師と話すと同じ感じで時間の無駄感すごい。 >>405
それです！説明下手ですみません。
ちなみに「うーん…」までが実際に会ってた時のやりとり。
後日皆が行ってる料理教室に今回は私だけで行き「先生もＡと似た事言ってたよ」とグループLINEしたらＡ(料理の先生になりたい)が
「それ言ったよね？私に説得力が無かったのかな…ショックだった」って投稿した感じ。
(Ａは簡単に言っただけだけど先生は詳しく説明してくれたし、もっと言い方あるんじゃ？)とモヤモヤしつつも
「あの時私は下手だから上手なＡのやり方は難しいかもと感じてしまったんだ。Ａが正しいと伝えたかったんだけどごめんね」と謝ったら「それなら言葉でそう言ってね」と言われた。
(※唐揚げは例です、わかりやすい説明をありがとうございます) >>403
グループLINEでショックだったよ的な発言するって、大丈夫、気にすることないよ！や私は○○さんに同意するよって同情レスもらいたいあざとさが見えて厭らしいな
流れが分からないけど、ショックだったら個人的にLINEで言えばいいじゃん
否定された私可哀想でしょアピする人もヨシヨシする人もモヤスレ案件だわw まあ、流れみる限り、
「先生もＡと似た事言ってたよ」ってグループLINEじゃなく、A個人に伝えたらよかったんじゃ？とも思うけど。 >>410
しかもその後「403のここが良くない、こうしていこうよ」とか料理以外のことも言われて「これこそその時言ってよ、もしくは個人的に言ってよ…」ってなった。
Ａも共友も私とは合わないと思ってるのかもね。他の友達どう探そー むしろ下手に出たりダメな私～ってアピールしないほうがいいんじゃない >>412
我慢してまでつき合わなきゃいけない関係なの？
ママ友に「ここは直していこう」なんて、普通言わないと思うんだけど…
どちらにしても403はさっさと離れた方が良さそうねー しかもAの私それ言ったよね？って、言ったから似たこと言ってたよって送ってるのにね。 ＞Ａが正しいと伝えたかったんだけどごめんね」と謝ったら「それなら言葉でそう言ってね」と言われた。
Ａうるっせーうっぜー
早く縁切りなよ奴隷じゃないんだから ママ友のお付き合いでそこまで言われちゃうなんて、Aさんかなり気が強い人なのね
そんな扱いされたら自ら距離置いちゃうな～
地元の友達と話した時に「ママ友仲間で遊んだ時にうっかり1人誘うのを忘れたらメチャクチャ根に持たれて面倒臭い思いをした」と聞いて考えさせられた。
何の悪気も無く、本当に素で忘れてたらしい。
存在感の問題なのかなぁ？
私は誘われずウジウジ寂しがってる側の人間だから、そっち側の話が聞けて新鮮だった。
そして根に持つのもやめようと思った。 いやーママグループの人数にもよるけどうっかり忘れる、なんて無いと思うよ
本当にうっかり忘れてたんなら、別にうっかり忘れても大丈夫な程度の存在なんだよ そうそう、そして自分はその程度の人間なのかと悲しくなるんだよね
普段は仕方ないと割りきるようにしてるんだけど、集まった後なんかは凹むわ >>419
どっちかだよね
忘れた事にしてハブってみたか、
相手がそのグループに属していると勘違いしてしまっていたか
まぁ正直、本当は前者なんじゃないかと思うけど
根に持って面倒だたという事はその人から何か言われるかどうかしたわけだよね
そういう時、余計ミジメになりたくなくて自分も気づかないフリして離れるわ
だからその人はある程度自信あったんじゃないかと いつも遊んでてグループLINEにも入ってるのに誘われなかった、だったら前者だろうね
そうでないなら>>397みたいなこともあるからなー
「会いたいねー」という流れになった時、その場に居なかった人をどの範囲まで誘うかは言い出しっぺとの関係次第だもんね
わざわざ誘われる程楽しい人間か？と自問自答すると否、となるので
それなりに頭では納得するけど感情は付いていけず寂しいだろうな 事前に計画して人集めたとかじゃなくて、なんとなくその場で遊ぶこと思いついて当日に適当に人呼んだとかだとやってしまいそう
だったとしても呼ばれなかった人はどうでもいい存在であることは確かだわね 寧ろその気付いたら忘れられていた程度の存在になりたいわ
ガッチリグループは色々気を遣いすぎてキツい
行事の時に会ったら話す程度の付き合いがしたい 親しくしてるAとランチすることになり、せっかくだからBも誘おうかと提案してきた。
私は、BがCといつも一緒にいて仲良いので、それならCも誘ったほうがいいかもねと言ったら、Aが感心してた。良く気がつくね！と。
私としては逆の立場でBCがランチするときにAを誘って私が誘われなかったら悲しいし、私のこと嫌なのかな？思ってしまうタイプだから当然だったんだけど。
今まで私が気にし過ぎなのかな？って思う出来事でした。
Aにママ友の人間関係観察してる面倒くさい奴って思われたかな。 >>426
そんな事思ってないと思う
言葉通りよく気がつく人だなと思ったんだと思うよ
あなたみたいな人とお友達になりたいわ わわ、ありがとう。嬉しい。
なんか気を遣うべきなのか、気遣い不要なのか、大きなお世話なのか、素っ気なさすぎるか、とか距離感がわからなくて難しいな。
みんなさらっと人付き合いしてるようで、それぞれ悩んでるのかな。 >>399
プライドだけは高い小心者、って感じだね 月１くらいで言いたいことブチまけられるママ友ができないかな ママ友にぶちまけるとかリスク高くて無理だわ
こう書くと「あんまり喋ってくれないと心開いてくれないみたいで仲良くなれない～」とかいうレス来るけどぶちまけたらべらべら他に喋んだろうがよ ママ友ライングループに入れてもらったのはいいけど、極端に若い子が一人いてしかも言いたいことズバズバ言う子だからもう抜けたくなってきた… >>430
それこそ学区外、できれば県外とかの友達とかなら喋られても「へーそういう人もいるんだね」で実害ないからいいんじゃない？
なんなら私が聞くよ。
私もそういう人が1人でもいれば気が楽だな、と思う >>429
自分より弱そうと見たらストレス発散に利用するタイプだね ぶちまけたいならそれこそこのスレで良いのじゃ？
リアルでやるとどこでどう話が広がるか分からないよ。 口固そうに見えて結構みんなベラベラしゃべっちゃうよね
言わなくてもいいのに…ってことを言わなくていい人にベラベラベラベラ… 他の保護者の職業をペラペラ教えてくるママがいて、割と仲良くしていたのでそのママにだけ私の職業や夫の職業を話してたけど
あなたにしか話してないからって言ったらLINEが急にモゴモゴしたな
誰かに話してるんだろうな… 情報通をアピールしたいのか、聞いてもいないのに余計な事まで話してくる人いるよね >>437
ぺらぺらどこの職場で働いてるかしゃべる人いるねー
自分がされたら嫌じゃないのかと思う
その人には何処で働いてるか言わないようにしてる（元々家族以外は言ってないけど） >>439
言いふらされても特に困る職業でもないから良いんだけどね
保育園だからか何かしら皆んな働いているわけで、あの人の服装仕事なんなんだろ？としょっちゅう言ってくるわ 普通に旦那職業聞いてくる人いるけど、あれなんなんだろうね。
まあ聞かれりゃ答えるけど、1人に言ったら他のママ友にも広まってるだろうなと思う ○○さんだけは分からないんだよなぁ～って本気で言ってて、そんな見た目だけでわかるほど職業分類は単純じゃないよって思った >>437
LINEがモゴモゴするってどういう言い方されたの？
本筋と違って悪いんだけど知りたいw >>443
みんなどんな仕事してるのか気になってる
っていう文脈だったから
私もどう思われてるのかな、まあ貴方しか言ってないんだけどと返したら
急に話題変えられたかな >>444
教えてくれてありがとう
それは言ってるねw
そういう人は自分の情報は開示しなかったりして感じ悪いよねー >>438
あの親は離婚してるとか上の子が
家庭内暴力で大変とか言われてもさw
そんな情報聞きたくないしいらんし、ゲスすぎて一緒にいたくない
（だから極力顔合わせない） 別にたいした秘密でもなんでもない話をママ友さんとしていて、後日会った時に「誰が言ってたか忘れちゃったけど…ナントカなんだって～」と私が言ったことを忘れて他から聞いたように教えてくれたw
私もうっかり忘れっぽいからそういうことあるけど、スピーカーかもしれないから肝心なことは言わない知らないことにしようと思った
いい人なんだけど、気を許せない感じ >>447
大した秘密でもない話なら世間話のつもりで話しただけじゃ？
元々その人に気を許してないからそれ私が言った話なんだけどーってつっこめないだけじゃない？ 元々好きじゃなかったり合わないなーと思ってたらちょっとした言動が気になるよね
同じ言葉でもあの人なら許せるけどあの人に言われるとモヤる、みたいな。
私もそう思われてたら嫌だし悲しいからなるべく先入観やネガティヴな感情は持たないようにしたい
そして合わないなと思ったら挨拶は必ずするけど最低限のお付き合い以外関わり合いを持たないようにする >>448
それ、私が言ったよ～って突っ込める中ではあるけど、悪気なく他にも言ってそうだから大事なことは言わないようにした方がいい人認定しただけです。
そして私も他人にうっかり言った本人に言わないように気をつけようって思ったのでした。 なんか生きにくそう
誰にも言わないでって話じゃなかったら全然気にしないわ >>451
うらやましいなぁ
ちょっとした事でも嫌だと思ってしまう
内容がどうってことより自分のいない所で話題にされてるのが無理 えええ
それはまた極端だね
私も>>451と同じだな
どうでもいい内容なら気にしないよ
てかママ友との会話でママ友から聞いた話無しって難しいよね うん。
Aさん、風邪ひいたんだってー
あー、寒暖差激しいから熱出してる子も多いよねー
とか完全に世間話だけど、本人がいない所で話題にされているからダメなのか… 私はなるべくなら外に出たくないし家で昼寝してる方が好きなんだけど、子供はまだ小1で心配なのでしばらくは公園などの遊びには付き添って行きます。と子供の友達のお母さんに宣言されてしまった
行けば話もしてくれるだろうけど毎日とは行かないまでも数回で話も途切れ途切れになる気がする
そして何より夕方のまったり時間が無くなるのか…子供だけで遊びに行かせるには確かに不安ではあるし託児しようなんて思ってないけど夏休みまで憂鬱だなぁ
帰り道に遊びつつ帰ってくるので満足してくれたらいいんだけどなぁ >>455
ごめん、後半意味わからないんだけど要はそのママとはあんまり合わないから子どもだけで遊んで欲しいなってこと？ 子供が遊びに行く度に親が出動になるのが激しくめんどくさいなと思って…毎日ついて歩けるだけの体力が欲しいよ。もう一年生だし勝手に遊んできてくれるかと思ったけどその辺は相手に合わせた方がいいかと思って
自分は出来ることなら家から出たくないですwダラなので家から出るだけでもかなり大仕事 近所に住んでた頃はしょっちゅう連絡取り合って食事とかしてたママ友なんだけど、ママ友が地元の他県に帰ってから年賀状が来て少しメールやりとりした。
ここ数か月、メールしてみても返信来なくなった
遠距離ではないから子供はまだママ友の子と遊びたい！と言うけどママ友がもう私と交流する気が無いのに遊びに行くのも申し訳ないし
どう子供に言ったら良いのか…。 見知らぬ土地に行った寂しさから頻繁に連絡きてたのに、馴染んだのか途絶えてしまったなんて子どもでもよくあるし、地元に帰ったなら尚更でしょ。
お子さん幾つかな？
小学生以上なら直接手紙出させればいいし、未就園の歳なら新しい友だち探したほうが良い気がするな >>459
ママ友にとっては長く住んでいた地元だから友達多いだろうしね。
子供は3年で、ママ友が引っ越していったのは入学前です
1年2年の時は年に一度は遊びに行ったりこっちに遊びに来てくれてたけど、今年に入ってママ友も仕事始めたみたいで忙しくなったのもあるようです
子供は通ってる学校でも友達多いけど、また○君と遊びたいなと思うみたい。手紙良いですね、出させてみます。
しかし離れてもずっと友達！てのも親抜きじゃ難しいね… 幼児のころなら親抜きは無理だけど、もう三年生なら親は関係なく
本人の相性どうしかも。 >>457
いつもその子と二人だけで遊ぶ感じなのかな？
そうでなければ、母親が出てこないうちもあるだろうから無理に行かなくても大丈夫かも
二人っきりor他の子もいるけどその親も出てくるようなら、いやいやでもしばらく付き合うか習い事でも入れて遊ぶ頻度を減らす うちも、ちょっと似た事で悩んでるんだよね
2年生だけど、一緒に遊ぶ近所の子たちが皆下に未就学児あり
という事で、お母さんたちも一緒について遊ぶスタイル
うちだけが母親なし、でも2年生の外遊びに母親がついて出るのもなんかヘンな感じだし
とモヤモヤしてる >>455
全然違ったら申し訳ないけど、
ママ友が何か455のお子さんを世話をするような事態があったとか？
幼児連れで公園などで遊んでいると、
親なしで遊んでる子の中には
大人に遊んで欲しくて寄ってくる子がいる。
小1くらいの子が多いけど、中にはもっと大きい子も。
自分の子から目が離せない時に、「見て」「聞いて」攻撃は鬱陶しいなと思う。 >>464
あーいるいる
体格的に無理なのに2歳のうちの子を抱っこしたーいとか私に見てみてーこれがねーryとか延々と来るのは本当にだるい >>463
環境によるかもしれないけど、2年生ならまだ親と一緒でもおかしくないんじゃない？
うちも2年生だけど田舎ゆえ近所に年の近い子がいないし、友達が集まる公園も少し遠いから車で連れてってベンチに座って見守ってるか同じく子を連れて来たお母さんと話したりしてる
早く自転車に乗れる学齢になればなぁと思ってるよ 幼稚園の集まりがあったんだけど、もう年長なのにいまだに馴染めない
昼前に終わって、仲良しグループはそれぞれランチに行ってて、そういうのいいなーと思いつつ、でもくだらないお喋りに付き合うなら、自分の好きな物をゆっくり食べた方がいいしと強がってみたり…
もう仲良くなりたいのか、そうじゃないのか自分でもよく分からない 結局いいとこどりは出来ないんだと割りきるしかないと思う
楽しげにランチ行ってる人の中にも「わー行きたくない～時間の無駄ー」と思ってる人もいるだろうし
行きたくないランチに行かなくていい変わりに一人の淋しさを味わうのは仕方ないと割りきるしかない あー、明日は幼稚園で近所のスイミングスクールに行くから見に行かないといけない
子供が泳ぐのは見たいけど他のお母さんとの会話が嫌だな
今から緊張する >>469
顔見知りの方がいるの？居なければ別に無理に会話しなくて大丈夫だよ
スクールによるかもしれないけど 数少ないママ友から選挙の勧誘された
本当にあるんだね… ママ友関係なしに一定数いるよ。主に草加
仕事してて職場でやたら親身になってくれる人がいるなーと思ったら、選挙の話されたわ >>470
>>469さんじゃないけど、幼稚園のカリキュラムで幼稚園みんなでスイミングに行くってことじゃない？
だから、幼稚園の保護者同士だし無理に会話しないといけないんじゃないのかな >>473
そうです、幼稚園での同じクラスのお母さん達なので…
みなさんいい人達なんだけど私は会話が続くタイプじゃないので
挨拶の後どうしたらいいか ユウウツだよ
とりあえず笑顔で挨拶を心がけます！ 家でゆっくりしたり、気の許せる家族でゆっくりお出掛けするのが好きだけど
世の中はママ友でランチしたりママ同士でお出掛けとかの方が多数派なんだよね…
一人で居る事多いし、あまり率先して話かけないから異端児扱いされてる…
付き合いはむずかしいわ ライン交換や連絡先を交換して頂いてもどの頻度で連絡したらいいかわからず結構疎遠になっていく気がする
会えば話すけどって距離感が私にはちょうど良いかも 持ち物でわからないこととかあるときくらいしか、やりとりしないかも… 支援センターのちょっとしたイベントに行ったけど、人数も少なくて私以外顔見知りっぽくて
ヤバイこの疎外感どうしようと内心ずっとざわざわだった
ある程度は話も出来たけど、たぶん変なテンションでぎこちなく喋ってたと思う
今日は頑張ったからしばらくゆっくりしたい >>478
私以外顔見知りっぽくて
ヤバイこの疎外感どうしよう
↑
あるあるあるある
自分は初めて行った支援センターの催しがそんな感じで、
それ以降行かなくなってしまった
大人数でそれぞれゴチャゴチャ遊んでる雰囲気の方が合ってるわ LINEで4日以上、未読スルーってわざとかな？
子供同士が仲良くて、先日学校行事で会ったときもそのママ友とたわいないお喋りしたばかりなんだけど。
学校行事の翌日、学校のことでLINEで質問したら、ずっと未読スルー。相手は穏やかな人で今までもずっとLINE返信くれてた人なので、どうしたんだろうと不安。
私の子供が何か嫌われる事やらかしたのかと不安になったが、子供同士は相変わらず仲良くしてる。
私がなにかやらかしたんだろうかとモヤモヤしてる。でも思い当たらないんだよー なにかラインで不具合があったとか(間違って削除しちゃったりとか間違ってブロックしちゃったとか)スマホ落としたとか色々考えられるでしょ
仲良いなら電話しちゃえばいいのに ありがとう。確かにそういう可能性もあるよね。
子供同士は仲良いんだけど、親同士では電話もしたことないし、仲良い？という感じではないんだ。
質問自体はたわいのないことだし、もう数日待ってみてから、電話してみようかな。 ママ友のメッセージきた直後に旦那からメッセージ来てて通知エリアから起動して旦那に返事してLINE閉じる
そうすると通知エリアから新着通知消えてママ友のメッセージに気づかないままで一週間ということがありました
気づいてないかもしれないね >>483
ほんとにありがと。
一人でいると些細な事気にしちゃって自分でも情けないわ。
あなたのレスでだいぶ心が楽になったよ。 今まで返事くれていたのが数日スルーだと気になるよね。
同じ状況だったら、これまで電話したことがないなら別の話題でLINEするかな。
もし自覚がなくて何かやらかしてた場合に、同じ内容を再度ラインとか初めて電話するとかちょっと怖い。 イケメンすぎる双子で話題のキッズモデルのママのInstagram
@ayaya315 >>467
子が幼稚園行ってる時そんな感じだった
すごいわかる。気を使うランチが嫌だからぼっちでもいいやと強がりつつ1人くらいは話せるママいたら少しは楽しいのにな…とか。
でも結局最後の方は参観後ランチせずそそくさと帰ったな。
来年から1番下が入園だから今から不安だ 園に着いて子供の迎えまでの数分、餃子の為に園に行ってその時間までの数分、その間だけ話せるママ友が欲しいなー
その間だけ寂しく思うよ
キョロキョロして話しかけに行くのはみっともないと思って一人でカッコつけてる
終わったらすぐ帰れるからいいんだけどね
深く付き合わないとだめなんかね
グループに所属してランチとかは嫌なのよ
まさにスレタイ状態 周りが輪になって喋ってないなら自分がボッチでも気にならないんだけどなー >>492
本当に。みんなそれぞれ知らない人みたいな所なら全く気にならない こういう条件付きママ友が欲しい人ほど自分からいくのが正解
自分からいかずに思い通りのママ友付き合いはできないよ、そりゃ 話しかけに行くのがみっともないってどういうことだろう、でも会話したいってことは相手にそのみっともない事求めてるのかな
なんか凄いね 話しかけに行くのはみっともないってどういうこと？
アテクシからは話しかけないわ、待ってる間だけポツンになりたくないから暇つぶしに話しかけてくれる人募集とか
グループ付き合いやランチは嫌とか傲慢な人、ひとりで餃子食っとけってレベル 最近話しかけたり勇気出して混ぜてもらってもいい？って聞けるようになったけど、そうすると向こうからも話しかけてくれるようになった
グループには属してないけどたまにランチやお茶には行く程度 みっともないって表現だと微妙かもね
アタフタしてる姿をもし人からpgrされたら恥ずかしいなってことじゃなくて？
こっちが必死になってても、なにあいつwみたいに笑う人種っていると思うわ
ただ、やっぱりそういうの気にしないでいかないとなかなか話し相手は出来ないよね 仲良くなった先にあるかもしれないトラブルが怖くてママ友と深くかかわれない
学生時代と違って子供にも影響あるのかもと思うとね 筋金入りのコミュ障です。
上の子の時に対人関係失敗して居心地悪い園生活を送ったので(小学校の今でもだけど)
今回はもっと頑張ろう！と意気込んで入園。
最近保護者会があって何人かのお母さんとLINE交換したんだけど…距離感が全くわからない！
要件無ければ送らないもの？交換してから毎日２回くらいやりとり(文通みたいな)してくれるお母さんも居るんだけど
ウザがられてない！？とか何か既にちょっと疲れたorz
みなさんLINEとかってどの程度やりとりしてるもんですか？ 幼稚園で卒園間際に何人かとLINE交換したけど、よろしくねー！のやりとりだけで終わったw >>505
市内中心部から離れるけど、「ろまんちっく村」っていう道の駅があって、そこで地ビール飲みながらギョウザと厚切りベーコン食べるのは最高ですぜ
朝取り新鮮野菜も売っててオススメ >>506
用件がないのにLINE送って来るママ友がいるけど、周りから結構嫌がられてるから気をつけて。
2～3日に一度何回か送ってくるならいいけど、毎日、数時間おきに
「今日はプールありましたね」
「梅雨に入ったのにあまり降りませんね」
とか送ってくると、そうですねー、としか返せなくてこっちも辛い >>508
宇都宮にそんなのあるんだ
那須のばーちゃんち行く途中寄るわ 仲のいいママ友とも毎日なんてLINEしないな
2、3日置きどころか用事LINEのついでに世間話するくらい
子供いたらなにかと忙しくて
だから私の回りのママ友内でもやたら中身なのない世間話LINE送るママは嫌がられてる
でもLINEがもっとずっと身近な若いママなら大丈夫だったりするのかな
どんな世代もタイプの人でも子供の年が同じなら付き合わないといけないからママ友付き合いは難しいね 少人数園なんだけど、近所の人が通うからか元から知り合い同士が多くて私だけ浮いてる…
初日から輪になってたしタメ口だし頑張って話しかけたりしたけど中に入り辛いまま6月も終わる
ほとんどのママは挨拶すれば返してくれるけど待ってる間の雑談も私だけ浮いてるしわからない話題多いし辛い
1人だけ挨拶しても無視してくる美人ママがいて（他の人には笑顔で話す）それも辛い いい大人どころか、子をもつ親なのに挨拶無視する人って本当にいるの？
まだ出会ったことないけどすごいね… 美人さんっていつも周りが優しく対応してくれるから余裕があって中身も上品で優しい人が多いイメージだが >>515
いるよ
なんでかわからないけど至近距離でも無視
子どもはニコニコ愛想良くうちの子とも仲よくて
帰り道一緒になった時になんか話そうかなと思ったら
ずっと顔そむけて抱っこしてる下の子にかまってて話しかける隙も与えず
分かれ道まで苦痛だった >>514
ツンとした美人だからなのか余計怖いんだよね
挨拶しても無視するか素っ気なく帰ってくるのが半分くらいだけど会った時に挨拶はがんばろう
そもそも目も合わせてくれないけど
仲良し以外拒絶って人もいるんだっていうことがびっくりした
母親になっても子供みたいだわ ここではよく聞く話だけど今のところ見たことないわ
そっけない挨拶は仕方ないけど無視は一人もいない 挨拶無視は上の子の保育園と下の子の幼稚園で一人ずついたな
どっちもお迎えの時必ずすれ違う同じクラスの人だった
最初は面食らったし傷付いたしがんばって挨拶続けてたけど、途中で視界に入れるのもやめた 子のクラスのランチ会に行っただけでグッタリ。
どうしても苦笑いになってしまう。
気も使うし、トイレで自分の顔を見て引きつり具合にビックリ…。
自然に笑えて話せる人になりたい。 挨拶無視もだけど、自分からは絶対にしないでこちらから挨拶するの待ってる人もいるよね。何様って感じ。 私は先日スレタイなのに役員で幹事やってめちゃ疲れたよ
>>524みたいな人もいたけど気持ちはとてもわかるので参加してくれただけで勝手にうれしいよ
そして私も同じような顔してたと思う ぼっち認定食らうと挨拶無視する人いそうだな
自分が高校の時自他共に認めるぼっちだったけどあからさまに他の同性同級生からなめられてた
そういう場合に精神に余裕のない人ほどスルーはじめる
念のため言っとくと無視する側が嫌な奴 >>520
元ママ友が正にそれだわ
「この人キモい」と認定すると本当に空気のような扱いをするのよ
それも、こっちが黙ってるのに勝手に話しかけてきたとか、行く先々でよくばったり会うとかいうナニソレ？な理由
自意識過剰にも程があるだろうとFOしたよ
人の挨拶ガン無視できる人ってやっぱりメンタルちょっとおかしいんだなーと思った 田舎に引っ越してきて習い事やスーパーちょっとしたお出かけに必ず知り合いに会うのが息苦しい
嫌いな人がいるわけでもないし仲良くしてるママ友もいる、顔見知りにも声かけあえて悪い雰囲気はないんだけど毎日が息苦しいし朝起きるのが憂鬱でたまらない かと言って地元ではないし何の後ろ盾もないから心細くてママ友と繋がりたい気持ちもある
でも息苦しい気持ちの方が大きくて、離れた場所に来るとホッとする
子どもや夫に大きな不満はないけど私がいなくても何とかなりそうだし何の前触れもなく失踪しちゃう平凡な主婦の気持ちがわかる >>528
横だけど、そういう心理なんだと勉強になった
そういえば中学時代そういうイジメ体質女子(しかもカースト上位)いたわ
気に入らない人だからという理由で無視という行動を選択できる時点で、もうお察しな感じなんだな 本当、ママ友って中学生の女子のノリなんだよね。
べったりグループ作ってしょっちゅう連んでると思ったら、急に仲間割れしてたり、すごく面倒くさい。
もう中年なのに、学生みたいなあだ名で呼び合ったりするのも気持ち悪い。
園バス行った後も1時間以上しゃべってるボスママとか、馬鹿じゃないのかと思ってしまう。 >>529
わかるよ～田舎って嫌だよね よく行ってたお店もレジで知り合いのママ友が働くようになって行かなくなった
わざわざ買い物中にも気を使って話とかしたくないんだよね
ちょっと見かけた程度なら手を振ったり会釈で済ませられるのに
でも私は地元にも友達いないよw >>532
何で仲間割れしたの？３年間の子供の交友関係を思うと深入りも控えて当たり障りなく～ってなりそうなもんだけどね 仲間割れなんて本当にささいな事がきっかけなんだよね
子が幼稚園時代にいたママグループは学生の頃からの友人ってノリで付き合ってるように見えたけど、結局はちょっとした一言が気にいらないと言う理由で仲違いしてたな 参観とかで固まってキャーキャー
いつまでもうるさく喋るの、
ほんとやめて欲しい
何しに来たんだよ
せめて小声にできんのか
仲間wが来るたび
「あらあ！どうもー、久しぶり～！」って延々喋りまくってる
遠慮もくそもない
ほんといい年してみっともないし、常識なさすぎる あ、スレ間違えてた
ごめんなさい
こんな煩いママ達とは知り合いにすらなりたくない 私も今日は参観日だった
午前中で終わってみんなで仲良くランチしてるのとかSNSで見ると寂しい気持ちになる
かといって一緖にお喋りしても私とじゃ会話弾まないし、グループに入れて貰う必要はないんだよね
でも寂しい それでいいと思うよ
最近LINEグループに招待されて最初は嬉しかったんだけど、参観の後のランチとか考えるだけで頭痛い
参観日は子供の事だけ考えていたほうがよっぽどいいよ そっか～
私はランチに誘われたら尻尾振ってついてっちゃうな
いつも一緖！っていう学生みたいなお付き合いは求めてないけど、そんな風に仲良しなのも少し羨ましい気もする
なんだか楽しそうでいいな～って
スレタイ通り、寂しいのに人付き合いが下手でいつもションボリしてる
参観もみんな楽しそうにお喋りしてるのが気になって我が子に専念出来なかったことを反省 寂しいけど、あのカラーの付き合いはできないんだよなあ
中学時代はあのカラーの女子付き合いがあったけど、学生、社会人と、女性同士でも落ち着いた個々の大人のノリだったから、みんな大人になるとそうなると思ってたわ、、、
外見服装資産あれこれの下世話な陰口もないし(むしろ軽蔑される)、プライベートも近づきすぎないし、グループつくってどうこうもなく、マナーと遠慮ある理性的なお付き合い。
でもそういう理性的な距離を詰めすぎない付き合いできる人だからこそ、信用できて次第に深い友人になったりする。
なんていうか、カラーが違いすぎて難しいね。 >>538
私も火曜日参観だった。
周りのママ達が色々ランチに散っていくのが見えたけど、見なかった事にした。
同じように寂しい気持ちもありつつ、自分のペースでゆっくりする事を選んだんだから、と言い聞かせてパン屋で美味しいパン買ってのんびりしたよ。
無理してもいいことないし、お互いまったりやろうね。 ランチ会終わった。
我が子から名前を聞いたことのない子の親とは何を話したらいいのだろう？
くじ運悪くて2回とも端の席で、隣が逆側と盛り上がってたらもうやることが無い。
そもそもガヤガヤしすぎて、耳遠いand声小さい私には会話にならない。
仕事決まったから次回からはパスするわ。。 寂しいことについて書いてなかったけど、こんな私でも子供が仲良くしてる子のお母さんとはある程度話してみたい。
この人誰？までいっちゃうとキツいなとは思う。
バス通園だからめったにクラスの親同士話すなんてないから頑張らないとなんだけどね。どうにもしんどい。 私は送迎だから挨拶やちょっとした立ち話程度はする顔見知りは多いけど、バス通園の人たちの方がガッツリ仲良くなっててびっくりする
同じバス停でもなさそうなのに、親同士のランチはもちろん、お休みの日に子供連れでテーマパークに行ったりとか
私はテーマパークまでは仲良くならなくていいけど、いつ仲良くなったんだろう？って純粋に不思議
上の子の時も下の子の時もそうだし、周りの送迎のママ達も言ってるから、私だけが思ってるわけじゃなさそう なんだろうね？習い事がいっしょとか？
今はLINEのおかげで前より仲良くなるスピード早くなってる気がする
LINEグループで盛り上がってると、これをしてる人としてない人とでは新密度違って来るだろうなー
と、ちょっと前から始めた私は思う うちもバス通園組の方が仲良しな感じがする。
休みの連絡の為に自然と連絡先交換しやすそうだし、同じ団地やマンション住みってこともあるみたい。
子供が遊びたいという子がバス通園の子ばかりで送迎組なのに友達が出来ない。近くの公園に行っても他の子とは遊びたがらず気まずい。
近所のママ友が欲しいけど、無理に遊びなさいとは言えないよね。 同じバス停とかだと仲良くなるのかもねぇ。
私の周りはバス組より送り迎え組のが仲良くしてるように見える。保育時間が終わったあと園庭開放してるから子の気が済むまで遊ばせてるってより、親の気が済むまでお喋りしてるって感じ。
毎日毎日何時間も何を話す事があるんだろ… 運とかタイミングにもよるからね。
うちは二人バス停だったんだけど、たまたま相手のママさんが気があう人&下の子も年が一緒だったから、仲良くさせてもらってる。
というか、もう4年も毎日バス停で顔合わせてるから、仲良くもなるよ。
今では一緒に役員やったり買い物行ったり遊びにいったりだなあ。
でもこれ気が合わない人だったら、毎日顔合わせるのも苦痛だったろうな >>548
毎日迎えに言ってたら他のお母さんと話すの苦痛になってバス通に戻した私
年長のお母さん達なんてマシンガントークでついていけなかった マンモス園だから名前も知らず一言も話さず卒園するような人もいると思う
小学校で同じクラスになってもたぶん気が付かないだろう… 私も今自分で送り迎えしてるけど、バス通園に切り替えるか悩んでる…
待ち時間のお喋りも、降園後の公園遊びも苦痛になってきた
知り合いのママさん達がすれ違いざまに、挨拶＋ちょっとした一言を交わしてサッと別れてんだけど、そのちょっとした一言が思いつかなくて変な間が空いて微妙な別れ方になるのもしんどい
毎日お迎えの時間が近くなると憂鬱になってくる >>552
年度途中からバス登園に変えるとと既存のバス停からにならない？ >>553
多分そうなる。
上の子の時はバス通園してたんだけど、どちらもやってみて、私はお迎えママさん達の輪に入って行く方が苦手で、特定のママさんと毎日顔を合わせてちょっとお話する位が気楽で良かったなと思ったんだ
既に話し込んでるママの輪に入るのは気後れしてしまう
お疲れ～！とか言いながらサラッと輪に入れるママになりたい ママ友とのつき合いが無くて寂しいと感じるのはまぁ我慢できるけど、
夏休みにお友達と遊ばせてあげられないのがキツい
もうすぐ夏休みだ～ 昨日仲のいいママ友AさんとBさんとAさんの家で流しそうめんした
Aさんがもう一人Cさん呼んどくね～と言われたけど私はCさんを知らなかった
AさんとBさん、Cさんはサークル繋がりで仲良くなってたらしい
そのCさん、来たからこんにちわと笑顔でお互い挨拶したけど
そのあとは私には一切話しかけてくれず、目も合わせてくれない
私から話しかけたらそれに対しては答えてくれるけど（お子さん何歳ですか？とか）それ以外は一切なし
AさんとBさんとは和気あいあいと話してるのに私の存在見えてないの？みたいな（AさんBさんは私がそんな扱いされてるの気づいてないと思う）
ママ友関係でそんな風にされたことなかったからものすごくショックで昨日はなんか眠れなかった
初対面だったから前に嫌われるような事したっていうのもないし
こういう人ってたまにいるのかな？まあ帰りにはまた笑顔でさようなら～したんだけど 幸い幼稚園も小学校も違うし、もう会いたくないわ… >>556
キニスンナ
たまにいるのよ、そういうくだらない子供じみたバカ
ABママ２人を取られたくなくて必死だったりしてね そうそう
心が貧しい人が居るなーくらいに思った方がいいね
まあ私が同じ立場でもしばらくは凹むと思うけどさ
いちいち細かい事気にしない性格になれたらここまで人付き合い苦手にはならないんろうなーと良く思う うわー、それは気の毒な状況だ。
ほんと、忘れちゃえ！！ >>556
Cさんもあれだけど呼んどくねーって言って呼んだAさんも曲者だと思うわ
なんでこのメンバーでこの人呼ぶの？って人いるけど何考えてんだろうね
その人と会いたかったなら別日に改めて約束すればいいのにって思う Cさんは誘われる時私さんとBさんとうちで流しそうめんするんだけど来ない？と
最後に誘われてる事にちょっとイライラ
更によくわからない人が先に誘われてる
私達3人仲良しなのになんなの？
最後に誘われるのを嫌うママさんが近くにいたからついこんな妄想してみた >>558
ABママがまともな人なら、そこまであからさまな真似してるCに内心では気づいて引いてるはず
でも全くフォローなかったという事は、本当に気づいてないのかもね
もし万が一、Cがとことん嫌な奴でそっちにとりこまれるとしてもそれまでの人ということで
ただの人見知りかもしれないから今の時点ではなんともいえないけど 556です みなさん励ましてくれてありがとう
みんな子供連れての参加だし、キッチンもわちゃわちゃしてたし
AさんもBさんは子供三人もいるしその子達に食べさせながらみんなで会話をして、って感じだったのでおそらく本当に気づいてないです
Aさんはリーダーぽいいい人だけど前にママ友関係で本人から悩んでたのを聞いてたので、
そんなノー天気な曲者タイプではないです
多分たまたまCさんも暇そうだし誘ってみるか程度だったと思います（Aさんに対してはCさんは気さくなのでまさかそんな態度を私に取るとは思っておらず呼んだんだと思います）
今回の事でママ友のママ友とは気が合うとは限らないと教訓を得ました、以後気を付けます…
ここに書き込んで少しは気分が晴れました ママ友って複数の集まりになると危険を察して行かない自分がいる。
普段仲良くても、自分が知らない人呼ばれたりするし、お互い気を遣って疲れるしね。 自分の知らない人とか、友達の友達って戸惑うよね
小学校の時に転入した先で仲良くなった子には既に親友がいたんだけど、その子から無視されたり嫌われてた
なぜだか今フェイスブックで少し会話する仲だけどw
でも大人になってそんな事されたらもうそのグループには顔出したくない… >>564
締めた後ごめん。
同じような感じで、Cさんに最初に根掘り葉掘り属性（クラス・習い事など）聞かれて、
「じゃあ今後も全然接点ないだろうね」と言われてその後丸無視された事あるよ。
このレベルの人は今まで2人いた。
この手の人はスルーされてラッキーくらいに思ってる。
万が一仲良くなったら地雷抱えてるようなもんだ。
とは言ってもやっぱり凹むよね。 えー…いちいち今後接点ないとか言うって何？？
損得で考えるんだろうけど、たとえ付き合っても解くじゃないと思っても
内心で思うだけで普通は口に出さないよね。 改めて文章にするとかなり変人だね。
でもママ友多くて輪の中心にいるような人だよ。 Ｃさんは実は人見知りで、ＡさんＢさんと仲良くなり始めたところで緊張しつつ必死に話さなきゃと思うあまり、初対面の>>556さんにまで気が回らなかった可能性もありそう サークルの中に最近デブさんが入ってきたんだけどなぜかものっそい上から目線で偉そう
しかも私にだけ
よくわかんないけど無駄に突っ込まれるというか初対面で別に仲良くもないのに馴染みの友達みたいなノリの会話されてうざいの通り越してびびった
別にあなたと仲良くないんですけど…って言いたくなる 年下の若いママ友が出来て、今度初めてご飯に行こうって誘って見たんだけど、子の風邪&雨、雨で延期してばっかり。
段々めんどくさがられてないと良いな…
ちなみにランチの後って流れ的にどうすればいいんだろ？向こうは一歳半位と0歳の赤ちゃんがいて、うちは2歳。公園行くのは暑くて無理だし…他の仲良いママ友とは他の店に移っておやつ食べながらおしゃべりって感じだけど…ランチ食べたら解散でいいのかな… >>575
これからも仲良くしていきたいのであればサクッと帰宅がいいよ
物足りないくらいがちょうどいいのよ
あの人と約束すると1日がかりなんだよなーと思われないし 天気にもよるから、当日これからどうします？って聞いてみるかな
思ったより涼しければ少し日陰で遊ばせるとか、もしかしてランチだけのつもりかもしれないから、じゃあまた！になるかもしれないし
親しくなったママさんがいるんだけど
他の人から、その人が担当の係が人手不足っぽいと聞いたのね
先日の学校行事で会ったから、ひとが足りないって聞いたけど大丈夫？と話しかけたら
「何人かに声かけたらみんな協力的ですぐ解決したよ～」って…
あぁ、その何人かに含まれてなかったんだな、仲良しになったつもりは私の方だけか、と少し切なくなった夜 >>575
1歳半と0歳って外に出るだけでも大変だろうから帰宅に一票 やっぱり赤ちゃんいるから軽く喋って帰宅のが良さそうだよね。ありがとう あちらが行こうって言い出したんでなければすでにめんどくさくなってるかもね
そんな小さい子二人連れてランチ行けるなんてすごいわ、よほどあなたと話したいと思ってもらってるってことかな？
家に呼ぶとかは無理なの？ >>580
いきなり家は抵抗ありませんかね？
ご飯いい出したのはこちらだけど、上の子が勝手に1人で食べてくれるし普通に外食しまくってると言ってた。 LINEが一週間以上返ってこないのに
明日会わなきゃいけない
ちゃんと笑えるか不安だわ、、 ０歳児ママ友グルチャに入っててみんなで遊ぼうってなったんだけど、集合場所が分からない人達を車で拾いに行くって言う人がいる
チャイルドシートどうするの？って言うと空気読めないとか言われるんだろうな…
あと、大人数で支援センターって迷惑だろうとも言いたい >>582
内容にもよるんだろうけどLINEって一回交換したら毎日のようにやりとりするもん？
最初の挨拶だけ送り合ったらそれっきりの人がほとんどだからそういうもんかと思ってた >>584
用件がなければそんな感じ
毎日のように日常会話LINE送ってくるママは陰で嫌がられてるよ もともと同性の友達がほとんど居なくて、お母ちゃんが居なかったから女の子らしい話題とか全くわからなくて、ママ友たちと会話が弾まなくて苦痛極まりない
とりあえず聞き役に徹してる……
ランチとか全然興味ねーよ～～旦那の愚痴大会とかいらねえよ～～うちは仲良し()なんだよ～～ >>587
なら寂しくなさそうだしもっとふさわしいスレがあるのでは >>587
残念だけどそういう環境で育ってきたら今更ちゃんと関係つくるのは難しいね
思春期にガッツリ同性の付き合い方とかトラブルとか経験してないと、母になってから誰も友達作り初心者にいちいち付き合ってくれない
多分今までも必要なくて同性の友人いなかったんだと思うけど、これからも同じスタンスで大丈夫だと思うよ
それでも寂しい気持ちがあるなら趣味とかそっちで気の合う人探せるといいね >>588
ぼっちは寂しいお
>>589
なんていうんですかね、キラキラ輝いてる女の人がすごく苦手ですね
あまりいい思い出がなくて
でも子供のことを考えるとたぶんママ友コミュニティはきちんと育むべきなんだろうと…… ママ友っていうか女性の集まりには食は必須だなと思う
ランチやお茶、持ち寄りで家でおしゃべりしたり
会うのがお昼や午後だから自然にそうなるんだと思うけど
ランチが嫌ならどんなことをしたいの？公園とか外遊び？ 去年仲良くしてたママ友の1人が最近嫌
向こうも何となく避けててあまり近寄ってこなくなった
子供同士も仲良くて親同士も共通の趣味があっていろいろ遊びに行ったりしてたんだけど、やたら否定形の言葉から入る
水泳を習いだしたと言うと、あんなの小学校入るまで意味ないよ
子供の乳歯が抜けたと言うと、すきっ歯じゃないし歯並び悪くなるんじゃない？
きのうピザ食べたと言うと、うわー手ベタベタしそ～
とかそういう返しばかり。まだ上に書いてるのは序の口
今でも会ったら一言二言は普通に話するけど、お互いそれ以上話さない
育児とかPTAの悩みとかいろいろ相談してたから、何だか自分の秘密を握られてる気分になって微妙 >>591
お金かけてランチがいい人とお金かけず持ち寄りが気楽な人とそもそも食事時間はさけて子供同士遊ばせたい人といる気がするんだよね
私はたまにならお金かけてランチしたい。でも、未就園児二人連れてなのであまり気楽ではないから家でもいいし大変じゃなければ外遊びも遊具のあるような優良の所でもOK
相手に合わせて行先変えてしまう感じ
今のところ公民館にある保育室がほぼ貸切になるので話したい時はそこに行くようにしてるけど、友達の子供が幼稚園とかに行きだした四月から利用する機会がない
環境が変われば会う機会も減るし本当に寂しい。今はどこにも属してない感じ 価値観が合うとまでいうとハードル高いから、せめて悪口ばっかりじゃないママ友が欲しい。
普通の会話がしたいのに、すぐなんでも悪口に変えてしまうママ友がいて子供同士は仲良いしそれ以外は悪いとこばっかじゃないからと耐えてるけど正直疲れる。
八方美人な自分も嫌だけど、嫌われるのもしんどいし、ほんと近所にできた店の話とか子供の笑える話しとかそんなんがしたいだけなのに何で集まるとたいがい悪口になるんだろ。 悪口ばかりも嫌だけど、自己顕示欲が凄すぎる人も疲れるよ
何事も程々がよい ランチより午前中に甘いものでも食べながらちょこっと話するくらいがちょうどいいな
あ、もうお昼ごはんの時間だね
また今度ねーが理想 >>592
似た関係のママ友いて私も憂鬱だからわかるわ。
何か言うと「でも～」で私の話否定。
話題はまさに習い事の選択とかで家庭それぞれでいいと思う内容。
言霊じゃないけど微妙だと思ってたら、関係性悪くなってきた。
ママ友の子が難しい時期なのか、やたら機嫌が悪くてうちの子の物を欲しがって泣きわめいたり、
「（うちの子）ちゃんが○○してくれない！」ばかり言う。
遊びの時に、「○○しよう」「△がいい」→ママ友の子激高、のような。
私は子供同士でうまくやり取りできてなかったら、
「順番で使おうね～」とか「10数えたら交代ね！」と声かけするけど、
そこでママ友が自分の子の味方して
「そうだそうだ！」「（ママ友の子）ちゃん早く使いたいよね！」
「（うちの子が使ってて）ヤダね！」
など感じ悪い返しをしてくる。
あー、もう無理だから、ただでさえ少ないママ友が減る。 女性って共感してもらえることでストレス軽減になるのに、否定から入られたら逆にストレスたまるよなー >>592
うちのトメかと思ったわｗ
家族だから仕方なく付き合ってるけどママ友ならFOだね
いくら寂しがり屋とはいえストレスのたまる相手とは付き合えないわ >>598
＞「そうだそうだ！」「（ママ友の子）ちゃん早く使いたいよね！」
＞「（うちの子が使ってて）ヤダね！」
うわあ…普通の人なら自分の子には多少我慢させるかもしくは全く平等にするし
どちらかというと相手の子のほうをちょっと優先させるよね。
そこはお互いさまで。
園での用事が降園後にあって間の時間を児童館に行って潰すことにしてたのだけど
別のママさん(私とは挨拶程度)も一緒に行くことになって「邪魔かな？」と思ったものの
子供は行く気になってるので行ったけど何となく微妙だったな…。
あとご近所さんのお孫さんが同じ園でママさんが(ご近所さんの娘さん)どう考えても
挨拶をしても無視しているようでこちらも微妙にストレス。
絶対に聞こえてるよね？という距離と声の大きさで聞こえないのかと二回目の
挨拶したけどスルーで凹んだ。
公園から帰るときに挨拶しようとしたら近づいたときにぱっと他のママさんに
顔を向けてこちらに背中向けられたこともあったし、接点ほとんどないから
相手が嫌なことをしたとは思えないのだけど。 昨日、仲良しのママをちょっと家に招くつもりが流れで五人くらいに膨れたけど全然おもてなし出来なかった。お茶とお持たせのお菓子1つ出しただけで全員から500～1000円くらいのお菓子貰ってると気付いて今更冷や汗かいてる
ホスト側として気遣いも経験も足りないので１人ずつ招いて練習したい…でも8人くらいの女児グループなんで大体いつも「あ、何なら他に誰か誘う？」ってなる。ポツンになる事は無いけどこれで大丈夫かな？ってよくドキドキしてるわ お土産のお菓子、最後に渡されたのなら仕方ないけど
そうじゃないならだいたいわかるだろうに >>603
それ、来てすぐに渡された？
それなら今から開けてみんなでたべようね、ってやつだからな……
お茶うけにしないで、全て自宅用にしたとか？ 皆で持ちよりランチして、その前に公園で長居したから滞在時間二時間なかった。それで最初に4つ頂いたお菓子から1つ配って時間切れって感じ。食べきれなくてもがさっと出しちゃった方が良かったかなと思った
今日、また皆で少し公園行くかもしれないからそのお菓子持ってって配るつもり。抱え込みって感じ悪いからね… そういうの、綺麗なラッピングでうまく分配してサッと帰りに持たせてくれるお母さんは女子力というか色んな力が高いと思うわ >>602
どういう気持ちで挨拶無視するのか分からないけど、嫌われるほどの接触もないから
何となく嫌くらいなんだろうとは思う。
良い大人で挨拶無視するような人は気にしちゃ損ですね。
>>606
初めて集まったのじゃなければ毎回それくらいのお菓子を持ち寄った時に
他のママさんはどうされてます？
607さんが書かれてる対応がきっとベストなんだろうね。 >>607
いるねー
そんな素敵ママ
そういう対応してくれたらとてもスマートだけど、人数も多かったんだし
あぶれたお菓子を自宅提供してくれた人がそのままもらってても気にならないな >>606
後日そのもらったお菓子持ってくの？
わたしのお菓子抱え込みやがって、って思うような人だと思ったんでちゃんとお配りしますよってことじゃん
結構最低じゃない？ >>609
いつもはパンとか飲み物とかバラけるんだけど、昨日は急に決まったから皆近くのDEAN&DELUCAみたいなとこで買ってきた感じ
帰りに声かけたら皆で公園行けたのでお菓子配ってきた！今度から607さんの方法で、その場か翌日とかに渡そうかな
レス下さった方々ありがとう。夏休みは行き来しようねって話してるから、スマートにおもてなし出来るよう考えるよ 自宅提供してくれた人に全部食べてもらいたいなぁ
持ってった意味ないよなぁ 渡すならなるべくその場だけの方がいいと思うな
翌日渡すってかなり丁寧な対応だと思うので
そこまでしなきゃイカンかな？みたいなプレッシャー感じる人もいそう >>607がスマート？
持ってってる人に恥かかせてるよ
明らかに目上の、親戚とか上司とかがやるならともかく、対等であるはずのママ友にはあんまりされたくないな >>615
同意
家提供するって大変だし持ってったお土産は場所代として頂いてもらうもんかと思ってた
買ってってみんなで食べよう！みたいな流れじゃないなら貰ったもの突っ返すようで逆に失礼に感じる人もいるよ 私もそう思う。自宅にお邪魔させてもらったんだからお菓子は全部もらってほしいよ。
1人で抱え込みやがってとか思うママの方が少ないでしょ
607も素敵なやり方だと思うけど、状況によりけりだな そりゃさ、「お持たせのお菓子はお礼なんだから、出さずに全部そのままもらって全然おｋ」
「招き返してほしいから招くなんて器が小さい、全く気にする必要なし」
綺麗ごととしてはそうだけど、実際にはそうはいかない局面は多いと思うな
渡すほう、招くほうがそれを言うのはアリだけどそうじゃないほうが真に受けてそれやっちゃうとまずいみたいな 同じく場所提供のお礼と思って持って行ってるから持ち帰り用に他の人に配られたら微妙かも
用意してたおもてなしのお菓子がそこまで多くなければ、その場でみんなで食べられそうな物を美味しそうだから食べよーとか言って食べるくらいかな 急な流れで決まった持ち寄りランチの後で食べるお菓子で対等？とかそこまで気になるものかな
単純に帰り際たくさんあるからみんなでわけよーってな感じでよくあるけどな
もちろんなくても気にならないし、どちらかと言えば自宅提供ママ家で食べて欲しいけど
>>619最後の通り、「状況によりけり」 大人数で集るってことをしたことない（せいぜい3～4人）けど持ちよったお菓子を余ったからって持たせるなんてことしたことないし、されたこともないなぁ
自分の家で集まって自分で用意しといたお茶菓子がもし余ったら分けて持ち帰ってもらってるよ
持ち寄った場合は例えたくさん余ってても抱え込んだ！なんて思わないしそんな発想もなかったな
私も自分で持って行ったお菓子を帰りに持たされたら口に合わなかったかな？と不安になるかも ママ友＆子供達で大人数でお家で遊んで帰り際に皆が持ってきた余ったお菓子を人数分でさっと分けて持ち返せらせてくれるって対応をされたことが何度もあるし私もやったことある
失礼なことなんて思わないなー
むしろ楽しかった集まりほどそんな感じだった 子供用に買ったお菓子なら次の日のおやつにして、と言って渡すけどね。
細かいことで影口をたたくような人とは面倒で付き合いたくない。 お菓子渡す方も「ご家族でどうぞ」とひと言添えるといいよね
そして、その場でみんなで食べる用の物は「コレみんなで食べよ～」って言う >>628
ただ忘れてるだけかもしれないじゃん
今日持ってきたやつみんなで食べようよーって言うんじゃダメなの？ ロールケーキもらったときはこの人数（11人）で切り分けるとペラペラになるよなと思って切らずに家族で頂いたことがあるわｗ 状況によりけり
どっちでもいー
何て便利な言葉なのでしょう。おかげで結局解決しないw 607だけど、もちろん頂き物の内容とか個数とか、集まりのラフさで臨機応変だよ
今回独り占めしてるみたいでやだなって人がいたからそういうやり方もあったよというだけ
そのお母さんは617みたいな人がいる時は渡さないんだろうなと思うわ
うちも割と呼ぶ方だから、そのやり方学べて助かってるよ 私が同じ状況ならもらったもの全部出してみんなで食べて余ったらそのままもらっちゃうなぁ
子供の頃から家に誰かが来る事が全然なかったし、今でも人を招く時どうしていいか全然わからないから勉強しとかなきゃな… >>631
では集まった日当日のお菓子配布は「状況によりけり」でいいとして
翌日、または後日改めて配布はやり過ぎに思ったんだけどどうだろう
そういう人は今までいなかったし自分もしたことないな やり過ぎかなぁ？
「昨日のお菓子、沢山余ってたから食べて～」って配られたら素直に「あらありがと～」って思うけどな。
当日に配った方が良いのは間違いないけども。 >>630
そもそも、生菓子をお持たせにするのはNGだよなぁ… >>637
>>603だけど、ランチの後の一時間でお菓子いっぱい出すのは良くないと思ったの。普段から公園一時間程度だとおやつ無しの集団なので
初めての訪問でいいお菓子くれた人ばかりだったので、翌日配って良かったよ。それでも結構残ってて自宅で頂いた
次からはお互いもうちょっとラフになると思う。今の流れも大変参考になってます すみませんレス間違い。>>635へ
ROMに戻ります >>639
ランチの後だから？
子供にお菓子あげるんじゃないんだから食べる量はそちらが決めることじゃないし
食べられないほどの量を出してはじめて手を出せるってこともあるのよ
翌日いらないわ
あまっちゃったからなんて失礼だよ
お口に合わなかったんだなと思われそう
あげたものが返ってきただけなのにありがとうと言わせることになるよ ランチの後でも、取り敢えず出しておく
それで案の定たくさん余ったら、良かったらみんなで分けて家でいただきましょうと勧める
「いいよいいよ、お宅で食べて」と言われたら有難く貰う
かな
分ける分けないはその場の空気次第だけど、
しまいこんで出してきもしないのがまずい >>644のやり方が無難で良いと思う。
今日は創立記念で休園日なんだけど、みんなお友達と遊んでるんだろうな～と思うとチョット寂しい
私は庭でプール遊びでもさせるわ >>635も感じ方は様々で結局「状況によりけり」かな
「状況」の中でも「親密度」が大きい気がする
仲のいいママ友ならその程度のことはどっちでも気にならないと思う
問題は仲よくなるまでなんだよね
こんなささいなことでも意見バラバラ、ママ友関係ほんと難しい >>639
お疲れ様
マナー厨が湧いているけど今回はそれで終わったんだからいいと思うよ
御宅訪問の正式なしきたりとは違うけど、ママ友とか割と頻繁に集まる関係だと無理のない付き合いがいいと思う
毎回４組５組からお菓子もらってもそんなに食べられなぬこいし、正直負担
インスタで話題のスイーツwとかなら皆で分けて感想言い合いたいし 途中にぬこが乱入してしまった
そんなに食べられないし、です >>617や>>641とはママ友になりたくないなぁ
ちょっとした事でマナーマナーって鼻息荒くされそうw >>647
超同意
公園遊びの後急遽おうちに呼んでくれるなんて神みたいなママなのにいちいち文句つけてばからしい
招いて下さってるホストのやり方に失礼連呼するのも相当失礼だよ
しきたり通ぶってるけど要は自分が不快なだけじゃん
マナー遵守することが大事な場所と相手の負担とか都合を優先すべき場所があるでしょ >>650
えー
素直にもらっとけばいいって話なだけじゃん
マナーがどうの言ってるのはあなたでは？
生菓子はNGとか 自分が用意したお菓子と相手が持ってきたお菓子を両方出せばいいんでないの？
もちろん「頂いたお菓子も一緒に出していい？」と断ってからね
生菓子だったらその場で出すかな、自分が生菓子渡す側だったら人数相当分の量を持ってって、みんなで食べようって言う
急遽人数増えたとかなら子供だけにでも出す
生菓子、マナー違反とは思わないけど、日持ちするものの方が嬉しいなーってのが本音w お菓子の話で盛り上がってるとこごめん
今日は園で公開保育があったんだけど周りが仲良く固まる中に1人でいるの私だけ？と思ったらすごく寂しくなったわ…
公開保育なんだから我が子だけを見て楽しもう！と行く前は強気だったけど帰りは完全に撃沈して帰ってきたよ… 生菓子はダメか…
水菓子はいいのかな？
これから梨とかブドウのシーズンだし >>659
相手のお宅の冷蔵庫事情もあるし、その場で出す場合切ったり洗ったりする手間もあるし、事前に「果物持ってくね」って言えばいいのでは？
ママ友で毎年地元の梨や桃をお土産にくれる人いるけど、必ず事前に連絡くれるよ。 頂き物にいちいち文句付ける方がどうかしてる
自分が贈る立場なら日持ちするもので小包装のものを選ぶけど水菓子生菓子不可云々強要はしないのがマナー >>661
文句？マナー云々含めてだだの意見交換じゃん
リアルママ友に「マナー違反だよ」って言ってる訳では無いし
こういった所でないとなかなか話せないし、いろんな意見聞けていいと思うけど というか、いちいちお菓子を持ってこなくていい付き合いがしたい。
一番始めにおじゃまするときだけケーキとか持ってって、以降はお互いなしで。
自分の子のおやつだけは各自持ってきて、親は招く方が軽いおやつと麦茶とか用意。
これが一番楽。
いちいちマナーだの、帰りに配分するだのめんどくさい。
今のところ、それで許してくれる知り合いしかいないから助かってるけど、幼稚園いったらそうもいかないかしら… ごめーん！実家から送ってきたジャガイモしかないから、フライドポテト作るね☆
と作ってくれた友達と一番気が合ったけど故郷に帰ってしまった…。 いい大人がさすがに手ぶらはないんじゃ…？
学生の時の付き合いならわかるけど
毎回かしこまったものはいらないかもしれないけど、コンビニのスナック菓子でもいいからこれ一緒に食べよう～って何かしら持って行った方が…
本当に仲がいいからそれでいいかもしれないけど、一歩間違えたら「あの人何にも持って来ないくせに出したおやつはたらふく食べていくな…」ってことになりかねない
あなたがそうじゃなくても今後そんな人が現れてモヤモヤする事があるかもしれない >>666
どんなに仲良しでもさすがに手ぶらではいけないよね ママ友家に呼んでお茶とかリア充過ぎて私には縁のない話だ… 色んな意見があって勉強になるなー。でもお菓子一つとってもこんなに討論になるし人によって地雷も違うし失敗は許されない感が凄くてビビってしまう
親密度とか相手に合わせた気配りは大事だと思うけどその基準でさえ十人十色だしママ友付き合いってやっぱ難しい 逆にお菓子ひとつでここまで分かれるんだから合わないと思ったらさっさと次いく！くらいの気持ちのほうがいいと思うの 自宅の近所に実家があるママ友さん
そこに親子共々みんなで遊びに行こうと誘われて
実家がイチゴ農家だったから収穫後のイチゴ畑でイチゴ狩り（スカイベリー＆とちおとめ）し放題には心が躍ったわ お菓子ぐらいで意見合わない行動されても普通は黙って流すよ
それで流されない場合は他に原因あると思っていい そうだよね
犯罪とか不倫とかでなければイキナリ切られたりしないかな
ん？と思うことが積み重なってだんだん疎遠になっていく >>664
どんなに手ぶらで来てねって言っても大抵の人は何か持ってきてくれるよね
だから結局私も手ぶらではお邪魔出来ずに買って行くスパイラル
私も全くもってあなたと同意見だしそうして欲しいけど周りに気を遣われてしまう 今日いつも、お迎え時に会うママさんに子供同士仲良いからか８割社交辞令だとは思うけど今度よかったら遊ぼうねと言ってもらえてすごく嬉しかった。
社交辞令を、真に受けるほどママ歴短くないから、ほんとぜひ！って言って終わったけど間違ってないよな。
連絡先まで聞いたら単なる社交辞令なのにってウザがられたくないし。
ママ友関係いろいろありすぎてすべてマイナスに思えてしまう…。 初対面だけど盛り上がったから近所だし家きます？って連絡先交換しちゃったけどありだったかな…
向こうが嫌なら逃げられるように軽めのお誘い連絡にしよう。 >>664
幼稚園のママ関係は子供の関係に直結するからここまでお菓子談義が伸びてるんだよ。気を遣う時期にライト過ぎると「軽く見られてる？」「ケチなのかな」と思われるかもしれないし…
それで同じくらい気遣う人がいい=お菓子いっぱいになる。ある意味釣り合い取れてるから、そわそわしつつ安心もある 小学校で仲良くなったママさんが、ちょっとべったりできつい。
行事も必ず一緒に行こうっていうし、一度メールが始まると長い長い。学務委員も一緒にやりたがるし、うちの子供が塾通ってるって知ったら早速入塾してきた。
なんか疲れた。 いやーそれはしんどいわ
価値観もばっちり合ってる人ならまだしも
すでに「べったりした付き合いしたくない」という価値観が合ってない ずーっと一緒はしんどいよね
夏休みのイベントに仲良くなって2ヶ月くらいの人に家族一緒にみんなで行こうって言われて困ったことある
お友だちが欲しくて焦ってたのかもしれないけど… ママ友として良い付き合いはしたいんだけど、べったりな関係は求めてないんだよね。
他の人と話したい時もあるし。
難しいね。 習い事、別に真似するつもりじゃなくても知り合いの子が既に習っていたりすると
真似したとか対抗意識持ってると思われないか不安になる あとこれは真似の範疇かもしれないけど、
友達が通っていると知って自分も行きたいとなる事だってあるしね あるあるだよねぇ
お友達の方から誘ってくる事もあるしさ 塾だけならいいけど、それまでのことと重なってしんどいんだよね ママは好きだけど子どもの方が苦手だったり子ども同士の相性が良くないと長続きしない
子ども関係なく気が合うならママ友越えてお友達になりたいけど子連れで遊びたいときは誘わなくなるから疎遠になってしまう
反対にママ同士は合わないけど子どもは仲良しなら最低限の挨拶や当たり障りない会話で付き合い少なくて楽なんだけどな わかるわー
子供が合わなくて遊びにくいママ友いる
近所だし上の子も下の子も同い年なんだけど毎回喧嘩して噛まれるから疲れる。
それとは別に、いつもニコニコしてて人当たりの良いママがいるんだけど、SNSでのリア充自慢見てると、そこに誘われてない寂しさで嫌いになってしまいそう…
今日も幼稚園のお友達と楽しそうにBBQしてるの載せてたわ。全員共通のお友達だしスグ近所なのに私だけ誘われないって相当終わってる。 ママ友2人いてそこの子供同士はいつも叩き合ったり押し合ったりの喧嘩して、うちの子は全然そういう子供同士のトラブルに巻き込まれないけど、いつもその2人だけでしょっちゅう会ってるわ。私はプラスαって感じでたまに誘われる程度
子供以上に親同士が仲良いからそれでやっていけてるんだね。ちなみに全員２歳女児 親同士の気が合うならママ友の括りじゃなく普通に友達になれそうだね
私はそういう友達が出来たらいいなと常々思ってるから羨ましい 上の学年で毎朝一緒に登園してる人達がいた
小学校にあがってもう送迎はないのにたまに一緒に買い物してるのを見かける
子供がいない時間でもそうやってつるむのは苦手なんだけど、でもそれだけ気が合うって事なんだし正直羨ましい
私も気が合うママ友欲しいなって思うけど大人になるとなかなかそんな出会いないね やっぱり同じような人いて安心。
最初、相手ママとは友達になれそうな雰囲気だったんだけど、
子供がどうも相性が悪くて疎遠になってる人いる。
相手を仮にAママとA子として、
娘は基本誰ともケンカしないし、私の目が届かない園でもそうだと聞いている。
それがA子だけはどうしてもケンカになって軽い怪我させられる事もあった。
よく見てるとA子が娘の使っている物を次々横取りしようとして、
娘はモノだけを引っ張るのに対し、A子はモノを引っ張りつつ服をつかんで押し返したり、
顔に手をかけたり、足が出たりする。
Aママはやんわり止めつつも
「（私の娘）ちゃんだとやり返してくれるから安心～♪他の子だとウチがやりっぱなしになっちゃってさぁ」
「A子と（私の娘）はお互い様だから」
「他の子だと泣いてA子が悪者になるんだよね～」
となんともモヤモヤする事を言う。
うちの子は泣かないし、モノを引っ張って抵抗するからOKらしいけど、
娘がA子にケガをさせたり手を出した事は一度もない。
どうやら園からも苦情言われてるらしい。
A子は娘の事が一番大好きなのだそうで誘われるけど、
そんな友達いらないからもう遊ぶ事はないな。
Aママも普段は常識的なのに、A子の事になると豹変して「A子悪くない！」になるのが…
わからんでもないけど、そこは抑えんとね。 692さんのママ友二人は子供が大きくなってきてもママ同士で付き合うんだろうか
子供は幼稚園小学校とどんどん合う合わないがはっきりするから、2歳でその状態なら
もっと仲が悪くなるだろうに
一人で行動できるようになるまでママの付き添い？をするとしたら何だか可哀想
A子ちゃんといい女児でも喧嘩したり乱暴な子っているんだね
上に兄姉がいて家で喧嘩すると手がでてるのか？ そういう所は、小学校上がったら親同士遊ぶ必要なくなるから程よく距離があくよ
その意味ではお互いwinwinなのかも うちの息子は人見知りしないし、誰とでも仲良く遊んでる
ただ私が口下手なせいで他のお母さんとの会話が苦痛
○○くんと遊びたい！と言われるたびにつらい
そのお母さんとも合えばいいんだけどね… ずっと仲良かった幼稚園のママ友の1人が急に疎遠になって何だかモヤモヤ
特に思い当たる節もないけど、先月ママ友が用事があるからって言うから子供を預かった
普通に昼ごはんは焼きそば作って食べさせて、少し遊んでからおやつ前には迎えに来た
預かってくれてありがとうってロールケーキもらったんだけど、そこからよそよそしくなった
気使ってロールケーキ買って来てやったのに、子供に焼きそばとかショボいもの食べさせたのかって苛ついたんだろうか…
だとしたら、もうこっちもどうしようもないけど、クラスが同じだし行事で会ったりするから気まずいし、なんでだろうってモヤモヤしちゃう えー！焼きそばダメかなぁ？
ペヤングじゃなくて、ちゃんとお肉とお野菜入れて作ったやつでしょ？
正解は何だったの…難し過ぎる
それはモヤモヤするわ～ 事前に何食べさせたら良いか聞けばよかったってこと？かとも思うけど
焼きそばが原因じゃない可能性もあるよね
引っかかるポイントって人によって違うから相手が指摘しないとこちらは
ずっとモヤモヤするよね…
子供同士で喧嘩してそれを根に持ったとか幾らでも考えられるし
子供預ける位親しいなら、急にそっけなくする前に理由言ってよと思う 実はそのロールケーキが並ばないと買えないレベルの人気の品で、701の反応が薄かったからとか？
それぐらいしか思い浮かばないｗ むしろ、預けた事が迷惑だったのかな？と相手が感じることがあって
それで微妙な空気になってるんじゃないかと思った >>703
もしかしたら外食とかいいやつ食べさせて欲しかったのかな
ママ友の子がアレルギーのある子だったから外食するの怖くて、アレルギー食材のない焼きそばにした
ケンカもしてないんだよなあ…
2人とも大人しいから、パズルやったりDVD見て終わった
その後も子供同士で公園で遊んだりしてたんだけど、前は子供遊ばせながら世間話したりしてたのに今は無言でボーッと立ってるだけ
なんか気まず過ぎる
すごく仲良かったし、次はどこにランチに行こうかとか計画してたぐらいだから>>703の言う通り、何かあるんなら理由言って欲しかった
そして計画してたランチが明後日なんだけど、もうあれどうなった？って聞く気が起きないw >>706
アレルギーがあるのだったら外食は希望してなかったのではと思うよ
そこも気を使ってアレルギー食材を使わない焼きそばを作ってくれたら
自分なら嬉しいし
子供さん同士も喧嘩も無く仲良しなら本当に理由分からないね
全く没交渉じゃなくて公園で遊ばせるのはやってるんだ
理由を深追いするのは良くないと別のスレで以前に話題になってたような覚えがあるけど
立ち話程度の仲じゃなくてランチ行ったり子供を預けたりとかなり親しいから
もしかして何か失礼なことをした？と聞いても良いのかなと
どうせこのまま理由分からなくてモヤモヤするよりはスッキリしそう
多分何か誤解があったのだろうし
私は全然親しくない人から挨拶無視されててこの関係ではとっても理由を
聞くのは無理だけどｗ706さんの状態だと理由を聞いちゃってるかもしれない そうだね
予定通りランチに行って「何か失礼なことしちゃったかな」って聞いてみよう
もしかしたら別の悩みを抱えてる可能性もあるし 預かった子が家に帰ってからありもしないことをママ友に喋ったとか、
「楽しかった？」と聞いて「楽しくなかった。もう行きたくない」とか言ったんじゃないの >>698
692だけどみんな1人目なんだよね。その喧嘩っ子AとBは、喧嘩というよりAがBを大好きで抱きつきに行ったりするんだけどBは多分イヤイヤ期もあるのかくっついて来られると来ないで！て叩いちゃうんだよね
1歳代の時はAがBの使ってるおもちゃ奪おうとして一方的に叩いたりしてたから、Bも段々やり返すようになった感じ。
でもBはAや私子ちゃんと遊びたい！て言ってくれるらしい。ママ同士がそれ以前に仲良いからお互い誘い合ってるし。
AとBが隣り合うといつも喧嘩勃発するから、よくうちの子が中和役に間に座ったりしてますw >>706まず見てくれただけで、例え子供が何かしらいっても子供の言うこと普通鵜呑みしないしありがたいから誤解もあるかもよ。
私も、仲良くしてきたい人でメール返って来ないとか態度おかしいなって時たまらず、なんかしてしまったか聞いたことあるけどあっちの携帯の調子悪かっただけとか妊娠してて調子悪かったとかあったし。
昔からの友達じゃないから、聞くにはかなり勇気いるけどね…。 おやつ前の時間なら、そのロールケーキを一緒に食べたいなと思ってたとか??
お迎えにいってそのまま一緒にお茶できたら嬉しいなと思ってたけど誘って貰えなくて残念で、でもお礼で自分が勝手に買っていった物だしなってもやもやしてるのかなって想像してみた。
久しぶりに友達を家に招いたけど、相手の子が勝手に寝室や書斎を開けたりで嫌な思いしちゃったわ
一度目は良くとも、二度目からは親がしっかり止めて欲しい
そういう許容範囲が違う人とはなかなか続かないよね >>712
あるね。
「ダメだよー」と言いつつ自分も見たいのか全然止めないママとかｗ いるいる
「〇〇ー」って子供の名前呼んで終わりなお母さん
それがそのお母さんの止め方で、しつけゆるいだけなのかと思っていたら、本当にヤバいと判断したときはちゃんと子供の前に出て行ってドスきかせてたから名前呼ぶだけの時は止める気ないんだということがわかった 私は子供が勝手に入っちゃうのは構わないな。その親に見られるのは嫌だけど。
だいたい子供らがうちの二階や寝室勝手に入るけど構わない。親同士はリビングでくつろいでるわ。 すごいわかる
スイミング習ってるんだけど、明らかにうちの子の着替え邪魔してるのに
全然子供を叱ってくれなくて、何度も続くと会うのも嫌になってきてる
叱ってくれるだけで許せるのに
でも、上手く疎遠になれなくて、スイミングに行くのがストレスになってるわ 今日支援センターで子供がカバン漁ってるのを見つけて、側に母親らしき人もいたしその人のかと思ったら違う人のだった
カバンの持ち主のお母さんが慌ててカバンの元に行ったと思ったらサッと手でその漁ってた子供を無言で払いのけてカバンから物を取り出してまた離れて行った
一瞬の出来事だったから、今のはなんだ？！え、今何が起こった？！と軽く焦ったわ
人のカバン漁ってても注意しない母親にもびっくりだけど、大人しそうなお母さんが無言で他人の子を払いのけるのは更にビックリしたわ…
私は幻を見たのか今でも信じがたい光景だった その状況なら私もそうするかも
それか無表情＆低音で「やめてね」かな
漁ってる子の親の対応次第だよね >>718
だめだよ～ じゃダメなの？
何で無言低音でやめてねなの？ >>717
自分の鞄漁られて、その子供の母親が止めもしないって衝撃受けたでしょうね
テンパってただけだと思うよ
そんな風に言わないであげて
そのお母さんがおとなしそうだったから余計に漁ってる側の母親も何もしなかったんだろうと想像つく 怒鳴りつけたとかでもなく
無言の対応しただけでもそこまで責めるように驚かれるのか 私もそんな親子に関わりたくないから無言でサッと払いのけるわ
目の届くところで子供が悪さしてても何も言わない気付かない親なんてどんな反応するかわかんないし 私も払いのけるか無言で自分の荷物回収移動させるな
人の荷物勝手に漁る子もそれをほったらかしの親にも関わりたくない でもさ、万が一、同じ小学校の校区の子供だったら…と思うと… 幼稚園のお試し保育(親子教室みたいな感じ)で乱暴な子が居たから注意したら年長になった今もずっと無視されてる
そもそもその時もうちの子噛もうとしたから注意したんだけどすみませんの一言も無くて、元々仲良しのママ達とヒソヒソしてた。早く卒園したい プレ幼稚園行ってるけど、なんか今までは無事幼稚園に入園決まりますようにーくらいの気持ちだったけど、お母さん同士のやりとり問題があるんだった…
でなんか憂鬱になってきた
社会人になって、そういうのから解放されたと思ったのにー 何かと突っかかるような態度というか反論ばかりされてしまってもう話のネタが思い浮かばない
あちらの気に障らないようにと考えて話すけどムッとされてしまう。お互いモヤモヤしそうなもんだけどここ半年月1～2回誘ってくれてる
暇つぶし要員なんだろうが、そこまで自分(相手ママ)をイラつかせる相手(私)を何故誘うのだろう 社会人のときの人間関係のめんどくささと、
幼稚園のママ友関係のめんどくささは同じくらいだなぁ
いや、社会人のほうが厳しかったような 女性の多い職場に勤めた事無いから幼稚園、小学校の人間関係の方が遥かに面倒くさい… 社会人はまだ給料もらえる仕事として割り切れたけど
ママ友はただただ面倒くさいだけ 長年個人企業に勤めていたんだけど、親族が役員を務めてて
社長の母親は野村さちよ、社長妹はRIKACO、社長甥は高畑裕太みたいな感じのクセがあり過ぎる人達だったから色々めんどくさかった………
ママ友関係で動じることはほとんどないけどこれはこれでめんどくさいや コミュ障なのにママ友出来たけど
周りに合わせすぎてしまってしんどい
しんどいならいっそ1人の方が良い気もするけど
1人は1人でしんどい、、悩むわ 私も周りに合わせすぎて疲れて、卒園とかするとそのまま連絡とらなくなる。
なら、いっそ1人で潔くとは小心者だからできなくて結局どっちの子供のときも素でいれるママ友はできないのになんとなくグループにいたりする。
いつも道化を演じてしまうし疲れた。 先日、中学時代からの友達と久々にランチしたら何も気を遣わないのに会話が弾んで心から笑って本当に楽しかった。
友達ってこういうことだよなーと改めて実感。
幼稚園のママ友達といまひとつ仲良くなり切れず、何か自分に悪いところがあるんじゃかいかと悩んでいたけれど
単純に性格が合わないだけなんだな、と当たり前の結論に達した。
みんないつの間にか仲良くなってランチしたりBBQしたり楽しそうで凄く羨ましかったし、
子供の為にも休日にお友達と遊ばせてあげなくちゃ！と焦っていたけど、もうこれは仕方ないよね… わかるわー 今住んでるところが地元から離れているから昔からの友達とはなかなか会えないんだけど、久々に会うと阿吽の呼吸というか、沈黙でも気まずくないし盛り上がる時は物凄く盛り上がって心から楽しめる
最近知り合ったママ友にそれを求めるのは無理な話なんだけど
やっぱりみんな大人の付き合いで気使いながら表面だけで付き合うからなかなか深い付き合いにはなれないよね >>737
深い付き合いにならないのが、それが良いんだよー
ちょっとさみしく感じるかもしれないけど、たぶん深い付き合いになったら今の言葉がよくよくわかる日が来ると思う >>736
本当にすごく楽しくランチしてるかはなんとも言えないわ…
千円ランチならいいけど、BBQはもう、準備に材料の割り勘に片付けに気が遠くなる でも学生の時もクラス替え直後の４月～６月くらいは相手に気を使ってしまって疲れたけど毎日過ごすうちに夏くらいには仲良くなってた感じだな。過ごす時間の長さ？密度？ママ友には適用されないかもだけど。 昔からの友達が子持ちで、ママ友のような付き合いをすると上手く行かなくなる気がするから
離れた所に住んでてたまに会うくらいの仲だから会った時最高に楽しいのだと思う >>741
それが、ぜんぜん経験ない。
初日で速攻仲良くなったことしかない。
学生までって、本当に均質な集団だったんだとおもう 昔からの友達すらいない私w高校から仲のいい子とは学校が違って
そこから人間関係で躓きまくり… >>744
同じく
小中高大、社会人、ママ世界
その都度友人が変わる
結局私は近くにいる人だけでいいみたい 高校時代の友達の1人で、個人的会うことはなかったんだけど、お互い子供を産んだのが同じ時期、同じ区住み、同じ性別、育ってみたら嗜好も似てるってことで定期的に会うことに。
旧友でありママ友である、貴重な存在。
3ヶ月ごとくらい、と頻繁に会うわけじゃないからちょうどいい。 すごく自分勝手な言い分なのは重々承知してますが、吐き出させてください
子が０歳の時にママ友作りを頑張らなきゃと思い込み、支援センターの集まりにちょくちょく参加していた
その時知り合って何度か遊んだママさんが数人いたが、会っていてもあんまり楽しくなくてまた会いたいとは思えず私からは誘わなくなったら、当然誘われなくなった
これでいいんだけど、こうなるなら中途半端に知り合いを作るんじゃなかったと後悔してる
いつか、お互いにまた会いたいと思えるママ友さんに出会えたらいいな
というわけで今は誘い合って遊ぶママ友が皆無
ラクだけど、たまに寂しくなる >>742
すごくわかる。今まさにそれ。
個人間の付き合いは楽しかったけど、子育ての方針でモヤモヤ。
ママ友の付き合い方でモヤモヤ。
幼稚園保育園の違いでモヤモヤ。
ライフスタイルでモヤモヤ。
と家族が絡むとやっぱ「ない」な、と。
また子どもらが手を離れて1:1で付き合えるようになれば楽しいかなと思う。
会っても子どもの話ばかりだし。 通わせてる幼稚園のことで張り合ってこられてめんどくさい。夏季保育それだけ？バス出ないの？預かりはあるけど有料？えー！ひどいね。みたいな。去年お互い迷って別の園に決めたから自分の選択が正しかったと思いたいんだろうけどこっちをサゲるのやめてほしい。 >>749
張り合ってないよ別にそれ
いちいち過剰に反応してる人ってマジめんどくさい 内容からだけだと相手の園のほうが色々とサービスは良さげだよね。
夏季保育の期間が長い、バスが出る、預かりは無料？
張り合って下げて来てるかは口調によるな。
749さんが下げと感じるなら実際そうなのかもよ。 その返答だと私もさげられてると思ってモヤモヤするよ
多分749さんのお子さんが通ってる幼稚園の方が他の面ではいい所があるんじゃない？その部分が羨ましくて対抗したいのかなと思った 対抗とか羨ましいじゃなくて、本当は749に同じ園に来て欲しかったから「私と同じ園にしなかった事後悔なさい！」って感じなのかとオモタ 749です。私が愚痴ったのではなく他から詳細聞いたぽい。有料でも預かってもらえるだけで満足してたのにw「後悔なさい」だと思ったらちょっと笑えたw確かに私が過剰反応してるかもなので気をつけます。 少数で仲良くしているグループ内で
赤ちゃんもいるお母さんもいるから会う時は誰かの自宅で遊ぶんだけど、それぞれ気遣いながら次はうちでどうぞうちでどうぞしている。
なのに１人のママが絶対うちどうぞ言わない...
いつも他の家の提案にいち早くよろしくお願いします！ニコッ
なのに、次はどうする？って話になるとシーン...
わかるよ、呼ぶのって大変。
でもそろそろ空気読もうよ...
それ以外は気遣いあるいい人なのに、勿体無い。
色々共感あるから仲良くしたいのに、ほんとは仲良くしたくないのかなぁ。残念だ。 何か事情があるのかもしれないし聞いてみればいいのに
うち犬も猫も居るから赤ちゃん呼ぶのはちょっと気が引ける
同居してた時も友達呼びづらかったな >>755
締め後にごめんだけど、あの言い方だったら私もちょっと嫌だわ。
自分の子、物、環境を他人と比べて少しでも相手にマイナス面を見つけるとオーバーに騒ぐ人がいて面倒。
ちょっと自分が私より得した事があったらわざわざLINEで報告してきて返信に困る。
自称負けず嫌いだって言ってたから仕方ないんだけど。 >>756人の家にばっか来たがる人いるよね。
あと自分の子寄越すだけ寄越して何も言わないとか。
うちは狭いからーじゃないよ！と思う。
散らかすだけ散らかしたり子供が暴れる人は、旦那が人くるの嫌がるからって理由つけて外でしか会わないようにしてるなー。 >>757
事情があったら先に説明するでしょ。暗黙の了解で持ち回りしてるなら尚更ね
ママ友って気遣いの度合いが同じ位じゃないとちょっとしたモヤモヤが溜まってく >>760
私はきてもらうの平気だけど、住宅事情とか色々あって本人が呼びたくても呼べなかったりとかすることもあるだろうし、それを説明するかどうかも人によるかな？と思うから「あーきて欲しくない人なんだろな」と思うだけで別にモヤモヤまではしないかなー
もしくは呼んだ側が負担に感じるような集まり方なのかもしれないし、詳細はわかんないけど、そういうモヤモヤがたまる気持ちもよくわかる。
でも自分も相手をモヤモヤさせてるんだろうな、何かはわからないけど。と思うからお互い様って思っておくしか… それぞれ事情があるから、呼びたくない人は別にいいわ
こっちも狭い汚い家で遊びたくないし、寝たきりの人とか居たら気を遣うしペットの王国みたいな所で毛が舞う中過ごすならうちに呼んだ方が全然まし
でも、それなりの気遣いは欲しい
ホストしたこと無いから分からないのか、頑なに呼びたがらず来訪はしたがる人って結果変な奴が多い
帰る前に子供が散らかしたものは片付けるポーズ位してほしいし、何人で集まるか事前に分かってるんだから自分の子の分だけジュース持ってくるとか何考えてんだって思ってしまう お互い様だよね
うちは家に上げたくないから、子供にも他所の家にあがって遊ばないように
放課後は習い事入れて物理的に無理にしてる 「うちも招待したいんだけど、○○だからゴメンね」ってひと言あるだけで周りもスッキリするのにね。
空気読めよって思うくらいモヤモヤするなら「あなたのうちにも行ってみたいなー」って話をふって、ハッキリ断らせるのも優しさなのかな。 >>762
わかる
ジュースが欲しいわけじゃないんだよね
なんか気遣ってる自分がアホらしくなってくるんだ そういう時期あったなぁ、懐かしい。4人グループで真冬だけそうして、その後は支援センターやら公園に行くようになったけど。
1人のお宅がオサレインテリアの1LDKなのに、でーんと大きい仏壇がリビングに鎮座してて。とびら閉まってたけどちょっと落ち着かなかった。
その後、形だけでいいから新聞とってくれないかな？とか言われフェードアウトした… >>767
あーあるよね
置いてあるだけならいいんだけど、結局新聞とか名前書いてとか署名とか言われる
そうなると、ちょっと考えちゃう 行くのも来られるのも楽しいけど、後で必ず「これで正解だったかな」と勝手にモヤモヤしてしまう お呼ばれした時気をつけた方がいいこと教えてください >>770
言ったらギスギスしててヤダって言うんでしょ 吐き出したい。長文すいません。
来年幼稚園の次男は体もデカいし乱暴。まさにジャイアンだし楽しくても興奮するとすぐ叩く。同い年の子とはほぼ遊べないから長男の友達に混ざって遊んでる。
が、そんな性格だからか長男(年長)の友達も「次男くんにはおもちゃ貸さなーい」「次男くんだけ仲間はずれね」みたいな言動がデフォに。彼らは次男を叩くけど次男が何かすれば「次男くんが！ダメなんだダメなんだー！」と…もちろん親達は話に夢中で見てない隙に
そりゃそうだなとか、立場ねーなとか思いながら上の子達に謝ったり仲裁したり色々やってるけど疲れた。
私も手を焼いてるけど可愛いとこも一応ある我が子を蔑ろにされること、子ども達が嬉しそうな顔で年齢低い子にいじわるすることに心が痛い。いじめられっ子の親からしたらはぁ？って感じだと思うけど。
そんなわけで定期的にあったお茶会もフェードアウトしようと思ってたらすでに何度も開催済みだった様子。ですよねー…
次男に限らず私の性格も含めてフェードアウトされた気がするけど、バス停で変わらずに接してくれるだけでありがたい。ありがたいけど寂しいな、去年までは楽しかった… 年長児の集まりに未就園児、それも大人しくできず手が出る子が混じれないのは仕方ない
バス停で変わらずに接してくれているなら、淋しいかもしれないけどそれも仕方ない
他の親子としても、そうするしかなかったんだよ
むしろ、我慢して一緒に遊び続けてもらうほうがキツイ
でも来年幼稚園に入って、弟君がそのままだと今とはくらべものにならないぐらい厳しい立場になりそう
今は、取り敢えず同学年じゃないし日常的に叩かれたりするわけじゃないから程よい距離を取るぐらいで済んでるんだと思う
体デカくてジャイアン系、で済ませてて大丈夫そうな感じなのかな
もし対人関係が難しくて手が出るようなら、今のうちに相談とかしておいたほうがいいかも 発達相談をオススメする、真面目に
他害児のおそれあり 3歳健診が済んだところです。
乱暴なのも相談したけど「次男坊だからねー」で終了してしまった。
対人関係で問題ある感じではないと思うんだ…ジャイアンだけど少しずつ理解してくれるようになってきたところ。ほんと少しずつ。
けど今のうちに個別の相談行ってみようかな。
長男はこだわり強くて何度か相談行ってたけど、次男はそういうフォロー抜け落ちてた。
このまま入園したらほんとに立場厳しいし、周りにも申し訳ないからやれることはやっておいたほうがいいね。レスくれた方ありがとう。 大丈夫と思っても、是非行っておいたほうがいい
本当に対人関係問題なければ、同い年の子とはほぼ遊べないなんて事までにはならないよ
理解も、そこまで遅々として進まない年齢じゃないしね
お兄ちゃんが傾向ありなら猶更、きめ細かくフォローしていったほうが安心 子供会の地区名簿の名前が父親→母親になり名字が変わった人がいたんだけど、名簿もらったらすぐLINEしてきて「もしかして離婚？？」と聞いてきた
知らない、気がつかなかったって返信したら、「別の人に聞いてみるね！」だって
ゲス過ぎて引くわ 汚話注意。
子どもは普通に好きだけど1歳超えた他の子のよだれ触ったり⚫の臭い嗅いだりするのがほんと嫌。なんなら自分の子でも好ましいとは思ってない。
けどママ友の集まりとかって平気で真横で⚫オムツ替えたりする人ばかりで苦痛。 >>781
わかる。私も食事中に同じ部屋でやられたことある。 >>781
連続でごめんなさい。
書き込んだ直後に思い出したけど、子連れ可だけどオシャレな古民家レストランでなんと、お席で大きい方のオムツを替えてるお母さんがいらっしゃった。
全く見知らぬ他人だけど。
そういう神経の人もいるくらいだから、わりといるんだろうな。
同席してたお友達はなんと思ってたんだろう。
私たちはひいてたけど。 飲食店で替えるのはどうかと思うけど、それ以外の場でだったら私は何とも思わないや 誰かの家だったら難しいかもね
食事中はさすがにおむつ替えしないけど、友達の家で別室貸してというのも言いにくいし替えてもいい？って聞いて部屋のすみで替えるかも
うちもリビング直結の部屋はないし、おむつ替えさせてって言われてもここでどうぞって言っちゃう うちに遊びにきた友達がじゅうたんの上でオムツ替えし始めた
汚れたオムツをおしりに敷いたまま次のオムツはかせるのかとおもいきや、スポーンとオムツ脱がしておしりがしっかりじゅうたんにくっついてる状態
そのままの状態でしばらくあやしててドン引き そういう時ってやっぱりバスタオルとか持っていった方がいいものなの？ >>787
お友達のお家でオムツかえするときには、タオルでもオムツかえシートでも何か敷いた方がいいよね
私はペットシーツを持ち歩いてた
誰かのお家だけじゃなくて、デパートとかのオムツかえ台でかえるときにも使ってた
ペットは飼ってないけど、オムツかえ用にペットシーツを買ってたよ >>787
おむつ替えシート持っていかないの？
乳児のときは持ち歩いてたよ 間取りの都合上、同室内でオムツ換えは致し方ないとして
汚れたオムツを「あ、お願い」って訪問先の家に処分させたヤツには人格を疑ったわ そっかごめん全然今まで持ち歩いたことなかったわ
遠出するときは車の中で替えてたかな
下に敷くタオルは車に置いてあったし持ち歩くって概念がなかった
外でおむつ替える機会もあんまりなかったし替える時もお尻が直につかないように替えてた
SCとか支援センターでもタオル敷いて替えてる人を見たことがなかった…
でも人の家お邪魔するならそうはいかないだろうし機会があったら持って行くことにするよ
ありがとう 自分の家に遊びに来ておむつ替えもしてくれていいし使用済みも捨ててってくれて全然構わない
だけど一回「●しちゃった～どうしよう」って言われたから「捨ててっていいよ」と言ったら「え～でももう離乳食だから臭いよ？」と念を押されたので「じゃあ袋か何かに入れてから捨ててくれたらいいよ」と返したら「袋持ってない」って言われた時はイラッとした
そもそも袋を持ち歩くべきだし袋無いなら捨ててくしかないのに意味の無い問答するなよ… オムツ替えシート持ち歩かないまではわかるけど、オムツの子が居て袋持ち歩かないはあり得ないね
たまにお店のトイレでも汚物入れ(オムツ用ではない)に袋にも入れずそのままオムツ突っ込まれてたりするけど気が知れない ごめんなさい長文愚痴はき出させてください
昨年末から月一程度一緒におでかけする関係だった方なんだけどなんか疲れてきた
うちの子はやや成長早め、あちらは普通か少しゆっくりくらい
こちらからうちの子はもう〇〇出来るよなどと言った事はない
例えばうちの子がママって呼んでるの聞く→もうママって呼ぶんだね、うちの子はまだ呼ばないわ(不機嫌)→うちはママなんて絶対呼ばせないからね～お母さんって言ってごらん→その後も会う度あちらの子がお母さんって言えるようになるまでママ呼びはさせないからね～発言
私としては各家庭で好きにすればいい事だしママ呼びしてる人の前で言っちゃうの？と思ってた
毎回発達の事に関しても不機嫌になられないようにうちの子が出来る事もバレたくないなと思ってしまってたしバレた時のフォローも気を使ってた
子供の服や持ち物に関してもそんな感じ(可愛いね～でもうちは買わない要らない)
初めてのママ友だったけどもうボッチ覚悟でFOしようかな
子供に友達作ってあげたいと思ってたけど会えば毎回モヤモヤしてしまう >>794それ、典型的なマウンティングだよー。
誰かの優位に立つことでしか自分を確立できない人っているから、そういう人はほんとめんどくさいから離れた方がいいよ。
ただ突然だと逆恨みや悪口吹聴されるパターンもあるから、自分からは一切誘わなくして誘われたら子供が調子悪いとかお姑さんがくるとか角の立たない理由で断ればいいよ。
すごく仲良くしてたママ友が、全くもって私のせいではないことで素っ気なくしてくるんだけど、なんかもうめんどくさいから適当に話すのみの関係にしてるよ。
子供もしょっちゅう来てたけどなんか吹き込んでんのか来なくなったし。娘は他にも友達いるし最近ボーイフレンドもできたからどうでもいいみたいだから、もういいや。
ママ友なんか所詮こんなもんだ。 794さんのお子さんが成長がママ友の子供より早いから
ママ呼びさせないとか買わないとかしか言えなかったんだろうね。
これがもしママ友の子供のほうが成長が早かったらいちいちストレートに
マウンティングしてたんだろう。 勝ち気な人って機嫌損ねないためにこっちがずっと負けてあげないといけないから付き合うの損だよね。そんな人ばかりじゃないと思うし勝ち負け気にせずに話せる人が見つかるといいね。 幼稚園ママがこんなコミュ障の自分に夏休み子供と遊んでねと言ってくれたんだけど、一対一だと会話続かないような気がする
他にもよく話してくれるママいるから誘って三組で遊んだほうがいいかな？
ちなみにそのママ同士もそこそこいい関係みたい >>797
うちの子なんて…、できないから…って卑下されるのもどう答えたら良いか困る
まー個性よねワハハ！みたいな感じでいいのかな うちは子供が発達遅めでついつい卑下っぽいこと言っちゃいがちなんだけど、そういう時、いつも明るく｢大丈夫大丈夫！絶対すぐできるようになるよー！｣ってサラッと返してくれるママがいて、なんかすごく気持ちが軽くなる。
上から目線でもなく同情って感じでもなく、爽やかでいて温かい励まし方の絶妙さにいつも感心してしまうよ。 「友達」って、たまにランチや買い物行ったり、気軽に何かお願いしたり相談したり出来る間柄の人と思っていたから
あるママに「友達多いの？」と聞かれて「少ないよ」と答えた。
聞かれたのは確か１年以上前だった気がしたけどこの前会った時に「友達少ないなんて嘘じゃん。いつも誰かとしゃべってるし」と言われた。
そのママ曰く、参観日や運動会など学校行事があるとき、あなたはいつも誰かと話してると。
そりゃ友達は少ないけと、同じ町内、役員一緒にやった事ある、子供が小さい時に行ってた公園によく来てたママなど
会えば近況話す知り合いくらいのママならいるよ…。
私は友達少ない＝学校でポツンが理想だったみたい。
別にそのママだって友達、知り合い少ないわけじゃないのになんでか噛み付いてくる。 >>801
友達と知り合いの区別すら付かないママっているよね
そのママさんは貴女に知り合いが多いことが寂しいのかもね >>797
まさにそんな人いるわ。上から目線で人の子をコミュニケーション能力低いだの親の顔色伺ってるだの、他の学区の子供と付き合うのは周りがよく思ってないだの、あなたに全く関係ないよねってことでマウントしてくる。
そう言う人の子こそ親の顔色伺ってて、それこそ周りから可哀想と言われてる。
負けてあげてないといけない、でないと無いこと無いこと吹聴される、ほんとに保護者付き合いって疲れる 無いこと無いことばかり吹聴してるママ
まわりはその時は「えー、そうだったんだー」って聞いてるけど、後から「また妄想話だよ」って嫌がられたり嗤われたり >>794
同じ幼稚園、小学校に行く可能性のある相手じゃないならバッサリ切っていいと思うわ 794です
レスくださった方ありがとうございます
こういうのもマウンティングなんですね
あちらの方がよく寝てよく食べて愛嬌もあるほんとに可愛いお子さんだし、家庭の金銭事情などもうちより羨ましいくらいで不思議だけど全てにおいてうちより勝ち？たかったのかもしれないです
幸い学区も違いますしさりげなくFOしようと思います
こんな事で勝ち負け気にして顔色うかがうなんてめんどくさいです
みなさん背中を押してくださってありがとうございました >>800みたいな人がママ友でいたけど、
毎回うちの子サゲな事ばかり言ってきたなー
そのたびに大丈夫！ってこちらも明るく言うように気を使ってたけど
私は彼女の愚痴吐き場にされてて、慰めてもらえる人として依存されてるんだと気づいた。
それ以来FOしてる。
たまったもんじゃないわ。 小町のポツンママのトピ、胸がいたい。
でも、トピ主批判のレス、多分ここの住人系の人がしてるんだろうなと思うとちょっとはずかしい。 >>801
ママ友ってさ、まさに>>802の言う通り「知り合い」程度の仲のママの事も「友達」と言う人の方が多くない？
あとやたら色んな人にLINE聞いてるママもいて、ちょっと地雷だったな…。 >>801
前にこのスレで「私、友達少ないの」って言ってたママが幼稚園や学校行くといろんなママと話しててむかつくだか腹立つっていう書き込みみた。
私も友達と言える人は少ないけど、知り合いは多い。
役員、近所、町内会、子供の習い事、隣の家に遊びに来るママなど普通に生活してても知り合いって増えるよね。 煽りじゃなくて真面目な話
知り合いと友達の差を教えてください プライベートで遊べたら友達？
子どもありきならママ友
子ども無しでも遊べるなら友達 >>812
私もこんな感じかも
会えば話しはするし結構盛り上がったりもするが約束して遊んだりはしない→知り合い
子供ありきで子供の繋がりがなきゃ遊ばない(学校、幼稚園が一緒など)→ママ友
子供関係なく遊ぶ。子供同士の繋がりがなくても定期的に会ったり連絡したりする→友達
かなあ >>813
私もこんな感じの認識だな
そしてこれならママ友は同じ園バス停の一人だけ、子が同じクラスのママやプレで一緒だった人も連絡先知らない知り合いどまりだわ。
地元じゃないから友達は普段会うことはない。
パート始めたからここからの進展はなさそうだな～ 幼稚園のクラスのグループラインで、転勤族の嫁達が「いつも主人がお世話になっております」の挨拶をした人がいた
子供のクラスまで旦那の会社の派閥や上下関係持ち込まないで欲しいわ
転勤族の人は地元では大手だから、仲良くしてた人がそこに媚び売るコバンザメだと知ってがっかり
発達遅めのうちの子を見ながら、前に私がいるのに後ろで他のママ友と「悪い子じゃないんだけど～、あの子がいるとちょっとねーww」な悪口的なのやられて振り返ると知らんぷり
家に帰って「次いつ遊ぶ！？」ラインが来て気持ち悪い
避け続けてるけど被害者面して派閥の人に愚痴ってるんだろうな
金持ちママじゃない人を見下したいのと、暇つぶし要員にしてるのバレバレで嫌になった
ママ友怖い >>812>>813
私も概ねこんな感じ。出会ったときはママ友だけどそこから友達になった人もいれば、ママ友から知り合いになった人もいますが…。 こんど息子卒園した幼稚園の卒園児の集まりがあるんだが、小学生だし子供たちだけの参加にして欲しい。私は、知り合いもいないしぼっちだから行きたくない。 同窓会だね。うちもあるよ
転勤の人や子が行きたがらない人はこなかったよ。無理しないで休んでもいいんじゃ？ >>815
わかる。聞いた話だと「あなたの旦那の会社なんてどうせうちの会社の下請けでしょ」とか言ってた人いたらしく(゜д゜)ﾎﾟｶｰﾝ てなった。 >>818
優しいお言葉ありがとう。頑張れそう。
子供乗り気なんだわ～。 ママ友ほしいけど面倒、面倒だけどほしいのループ。
面倒なのは、気を遣うから。
思えば私は昔から変に気を遣ってばかりだったわ。
ママ友多い友人は、心底ママ友付き合いを楽しんでいるように見える。
スクールカーストwもずっとトップだったんだろうなって感じ。
いいなぁと思うけど私は決してその友人のようにはなれないから、無難にやり過ごすのみよ。。。 仲良くしてくれているママ友がいるけど、その人が凄く綺麗でキチンとしてる人に見えて私もその人に釣り合うようにしなきゃって思うとたまにしんどくなる
その人と会うときはオシャレも気を使って話し方や言葉も選んで…ってやってるけど、その人がいないイベントとか支援センターだとスッピンでも行けるし、他のママともリラックスして話す事ができる
その人の事が好きだからこその事なんだと思うし完全に自らやってる事なんだけどさ 釣り合うように一生懸命なんだね
いいじゃないその人に会うときくらい頑張れば そうそう。私も普段怠けてるからママ友と会う時くらいは小綺麗にしてる。
しんどい時もあるけど、ママ友は自分を綺麗にしてくれる存在だと前向きに考えてるよ。
プラス思考でいこうぜ。 お二人ともありがとう
こんな気を使って頑張る友人関係なんて…と思っていたけど、プラスに考えるなんて思いもしなかったから目から鱗でした
そうですね、私も普段怠けてばかりなのでそのママ友のお陰で頑張れてるのかもしれません
なんでも気を許せる友人関係に憧れるけど、まだ知り合ったばかりだし今は今で楽しもうと思います 服装とかはたまに頑張るくらいはいいんだけど、話し方とか言葉選びまで気を使うのはしんどくないかい？よっぽどガサツな言葉だとアレだけどさ…そういうのは自分の性格まで取り繕うってことでしょ？ いつも小綺麗にしていておしゃれして上品ぶってるけど実はだらで汚部屋という人なんてたくさんいるから気にしない方がいいよ >>827
そういう人知ってるわ
以前トイレ借りたお宅なんだけど
玄関開けてすぐ、たたきが観えないくらい靴が散乱してて、トイレにはトイレットペーパーの芯が何十本と転がってたよ… ママ友LINEグループに絶対反レスマンがいて苦笑い 集団行動が基本のグループ付き合いが疲れる、、みんな一緒が安心で個人で行動しにくいというか、、でもそれを強制してくるわけではないし一緒に行動したい時には仲間に入れてくれるので優しい人たちなんだよね。 そういうグループの人たちがグループ単位で子供の習い事に入ってきて
顔見知りなのにアウェー感もあって少し辛い。 仲良くしてて、家族ぐるみで遠出もする仲になったけど、楽しいと思える時間と同じくらい面倒臭いという気持ちがある
だんだん後者が増えてきたから辛い >>834
分かる分かりすぎる…。
子ありでもママだけでも遊ぶママ友、だんだん遠慮がなくなってきて「ん？」と思う事も増えてきた。相手も私に対して同じように感じてるかもしれないし、ある程度の距離は必要だと再認識。
子供同士が別性だから、家族ぐるみはあと数年の辛抱だわ。 遠慮され過ぎも嫌だけど無さすぎるのも嫌だよね。
前まではママ友の子がうちに来る時は前もって「うちの子がお邪魔します」とかLINE来てたのに最近は無し。だけど他のママには変わりなくしてる。
ママ友数人で居ると私とは目も合わさず挨拶も無し。
嫌われてるんだろうけど、私が他のママとランチの約束してるの聞きつけては
私以外のママと約束して混ざってきたり。
嫌いな人が居るランチ会にわざわざ参加する理由ってなんだろ。 >>836
あなたに対する嫌がらせ
ちっちぇ女なんだよ、ソイツw >>836
読んだだけでムカつくわ
ゲスパーすると、そいつはランチ会で836が他のママにそいつの愚痴や文句や根回しされないよう牽制してるのかも
悪口ばっかりの人って、自分のいないランチ会は自分の悪口言われてないか不安になるみたいよ
今度からLINEでランチ誘い合ったら？
アドバイスなんか要らないかもしれんけど女子高時代思い出して腹たってしまった >>836です。
そのシカトママ(A)はBママを通じて知り合った。
AとBは幼稚園の時同じクラス。
私とBは幼稚園入る前からご近所繋がりでそこから親しくなった。
Bや周りに根回しするつもりも無い。
ただ、最初はBにも私にも同じ態度だったのにここ最近変わってきてビックリ。
なんか怖さ感じちゃって、こっちもBと目合わせにくくなったから、AとBが一緒に居たら近付かないようにしてるんだけど
私がBと一緒に居たらAはこっちに来てBとしか話さないみたいな…
夏休み入ってさっそくモヤモヤすることされて嫌なスタートだわ。 >私がBと一緒に居たらAはこっちに来てBとしか話さないみたいな…
いるいる。こういうやつ。
ほんと感じ悪い。
私がAなら苦手な人と友達が一緒にいたらその時は挨拶だけで話し掛けないわ。
Aは「私の友達取らないで！」系の人かな。 あとから来て片方とだけ喋る奴って何なんだろうね
本当自分だったらまずそこに行かないし、両方と仲良ければ両方と話すようにするけど わざわざ嫌いなママ友の様子を伺う人が本気で理解できない。
私もぶっちゃけ大嫌いなママ友いるけど、自分からは絶対に近付かないし極力視界にも入れない。 あるある。絶対こっちの悪口言ってるくせに大した用でもないのにLINEしてマウンティング仕掛けてくる奴とか。
「争いは、同じレベルの者同士でしか発生しない！！」を頭に浮かべつつ極力スルーしてるよ。ムカつくけど。 私も嫌いな人がいたら、そこにどんなに仲良しの人が混ざってても近付かないので
Bママの隣に私が居ても近付いてくるからAママに嫌われてるのは気のせいかなと思ったけどそうじゃなかったw
聞いてくれて少しスッキリした。
ありがとう。 夏休み中も幼稚園でやってる習い事があり登園してるのだけど、
家を出たら近所の幼稚園ママ2人に偶然会った。
Xは子供3人を同じ園に通わせてる人、Yはうちと同じ新入園。
Xが「（私）さんに頼んじゃえば！？ダイジョブダイジョブ！」
と言い、Yから頼まれて園への提出物を持って行く事になった。
正直、顔見知り程度なのにちょっと図々しくない？と思ったけど、
制服着ててバレバレの状態で断るのも意地悪だしと受けてしまった。
教頭に手渡ししたら、
「今回だけは受け取りますが、こういうのは親御さん自ら提出してもらわないと困ります！」
と、私が叱られた。
印象悪くしたよなーと、子供に申し訳ない。
断れば良かったんだけど初回から断れる自信がない。
次回は「前回叱られた」と言って断ろう。 >>847
ドンマイ
そのXみたいな適当で図々しいママ苦手 好きなママ友の吸引力より
嫌いなママ友の反発力の方が強いよね >>840
自分と似てる。
私の場合840のパターンで例えたら
AはBがすき。Bと私はAと知り合う前から友達。
最初Aは私とBに同じ態度だったけどだんだん変わるがBが旦那の転勤でお引越し。
そうなったら急にAが擦り寄ってくる。多分、Bがたまにこっちに帰って来る時にうちに来るからそれ目当てもあったのとあまり他に友達居なかった？と。
Bが転勤先からこっちに戻って来たらAからは面白いくらいにピッタリと連絡がストップ。
B子がうちに来るの聞きつけては、A子からB子に自分も一緒に行っていいか聞かせる。
前までは事前に「うちの子もいいですか？お願いします」の挨拶もあったが無し。
B子のうちにお邪魔するときは挨拶あり。
多分、うちはあなたやあなたの子と遊びたいんじゃなく、Bと遊びたいだけなのよって感じなんだろうな。
しかもBに気付かれないようにやってるのには別な意味で感心するわ。 ＞B子がうちに来るの聞きつけては、A子からB子に自分も一緒に行っていいか聞かせる。
Ｂ子から聞かれたら、自分に聞くようにＢ子にいいなよ >>851
聞かれるよ。
だけど、B子はOKしてるのにA子だけNGには出来ない。A母はあんなだけど子供たちは仲良しだし。
遊びに来るのはいいんだよ。
ただ、普段シカト＆空気扱いするようになったくせに、うちにB子またはBママが来るとなったら私達も～って来るのが嫌なだけ。
他に普通に接してくれるママが飛び入りで参加するのは全然気にならないよ。
Aは基本的に自分ちに人呼ばないから、誰かに呼ばれるのを待つしかない。
B親子と遊ぶにはBから誘われるのを待つか、うちにBが来たのを狙うしかないんだよね。 >>852
いやだから、断れと言ってるわけではなくて、本人から直接あなたに言わせてOKすればいいよ
ちゃんと頭下げさせてお伺いたてさせないとなめられるよ 子供の心配事をママ友に話したら
「へー」だけで終った
ほんと表面上だけのママ友
所詮ひとごとなんだよね
子供に一緒に遊べるお友達がいたらと思ってママ友付き合いしてたけど疲れたわ へーどころか、
子どもが食べない→うちの子はなんでも食べた
子どもがなかなか寝ない→うちの子は8時になると勝手に寝てる
子どもと買い物いくの大変→うちの子はおとなしく後ろをついてきてくれる
なんて、話したことを後悔する返事が来るから話したくなくなったわ
ちなみに全部別の人
自分ちだけが子に苦労してるような気になってくるわ… >>856
どう言われたら納得できるの？
嫌味っぽい言い方なら嫌な人だなーと思うけど事実なら仕方ないんじゃ… 女性は共感の生き物ですから
へー、とかうちは無いよそんなの！だけだとちょっとコミュニケーション的にどうかな、とは思うよ
嘘ついてあわせる必要ないけど、大変だね～頑張ってるねとか、うちは食べるけど〇〇なんだよね～お互い試練の時期だねとか
そういうのをやりたいんじゃないのかね 悩み相談に対して
うちの子はこうだわ～→マウンティングかよ！話して後悔だわ
わかる～→あんたの子は楽じゃん！なにがわかんの！
へー→表面上だけで他人事！
ですよねわかります >>858
そうそう
うちは～なんて自分の話に切り替えないでさ
食べないんだよね→食べてくれないと作る気なくなるよね
寝ないんだよね→寝ないとせっかくの自分の時間がなくなるからきついね
とかさ
自分と同じじゃなくても共感はできるんだけどね
コミュニケーション能力さえあれば >>860
分かるわー
結構うちの子はこうだわの人多い気がする わかる。ママ友で意識高い系ではないけどしっかり育児してますって感じの人がいてうちはこうだわ系だ。
砂場で他の子のスコップとかあったら気遣うよねー→うちの子はそれはお友達のって言ったら分かってくれるよ
トイトレ、お漏らし作戦したら全然平気だったわー→うちの子は結構ショックだったみたい わかる。ママ友で意識高い系ではないけどしっかり育児してますって感じの人がいてうちはこうだわ系だ。
砂場で他の子のスコップとかあったら気遣うよねー→うちの子はそれはお友達のって言ったら分かってくれるよ
トイトレ、お漏らし作戦したら全然平気だったわー→うちの子は結構ショックだったみたい
イヤイヤ始まったら何言ってもダメでー→うちの子はちゃんと説明したら分かってくれるよ
みたいな。何か育児雑誌にのってるような子育てしたらスムーズにいってそうな子。マウンティングされたとは思わないけど、テンプレ育児できていーねって思うw キレイめママの多い地域で、「あっ、ネイル変えたんだ可愛い～」「いつも可愛いピアスつけてるよね～」みたいな会話がたまに面倒。でも女同士っていくつになってもオシャレの褒め合いは不可欠だよね
顔見知り程度のママがすれ違い様に「あら、髪切られたんですか？すごく似合ってますよ～」とさらっと言って去っていった時は嬉しいより「気づいて声かけてくれるのすごいなぁ…」と感心してしまったw 勝手に愚痴垂れ流しといて自分が期待してるような返しをしてくれないからモヤモヤ
共感して共感してってめんどくさいよ >>868
普通に二歳児持ち女だけど
典型的な女性脳めんどくせーなと思っただけだよ >>860って皮肉や嫌味じゃないの？
貴女達どんな返答の仕方しても寄り添って貰えないと気に入らないくせにっていう‥
わかる～って同調するやつなのか？ ママグルチャに参加してたけど、合わなくて抜けた
チャイルドシートない車に赤ちゃん連れて５人くらい相乗りって普通なのか？ 年収立地旦那とラブラブ～系マウンティングは激しくどうでもいいんだけど
(へーそうなの、すごいねー！と受け流せる)
子供に関することには反応してしまうな
幼児の頃は発達度合いだったけど、小学生の今は成績や習い事の出来でw 調整能力やら間に上手く立つ能力無さすぎて凹む
嫁と姑に挟まれる旦那の気持ちが少し分かった >>872
まさか
基地外の沙汰だわ
衝突実験の映像を見た恐ろしすぎるから… >>869
同意。
欲しい返事決まってるなら、その返事を確実にしてくれる人に愚痴ってwと思ってしまう。 先週末「園でのお手紙交換はやめましょう」というプリントが回ってきて
子供に聞いてもやってないというし、書いてる様子もなかったので関係ないなと思ってたら
今朝会った母親数人に「やっぱり禁止になっちゃったね～」と言われ
なんとか話を合わせて返事しながらも知らなかったのはうちだけか？
子供も私のように輪に入れてないのか？とモヤモヤしている。 >>872
それを普通だと思ってる人は一定数いるよ
２ちゃんでも「そういうの受け入れないと友達できない」とか言ってる書き込みたまにみる
どうやら自分は神の如く特別な人間で、事故には絶対遭わないと思ってるみたいね
私は特別な人間ではないし子供の命が大事だから、友達ほしいけどそういう人とは付き合い諦めてる そういう人と角の立たない距離の取り方知りたい
自分はタクシーや空港までの高速バスとかチャイルドシート無しで利用してるけど人様の運転の自家用車は抵抗ある
タクシー利用がそこそこあるし、携帯用のブースターシート買うのが1番波風立たないのかもしれない Aさんから、夏休みに遊びに行こうと誘われている
自治体の保養所が安く泊まれるから、夏休みに3家族で行かないか？と
私とAさんとはママ友として親しくしてるけど、Bさんは直接2人で会ったりはない程度、AさんとBさんは入園前からのかなり仲の良い友達
子供同士がすごく仲がいいわけでもないけど一緒にいれば楽しくできる、私の子供の兄妹が入った方が、性別バランス的にいい感じ
お声がけしてもらって大変ありがたいのだけど、行きたいような面倒なような、深入りして痛い目にあってる話も聞くから旅行までは止した方がいいのか… 気乗りしないなら行かない方が良いんじゃ？
行ったとしても色々気になって楽しめなさそう 私なら今まで特にトラブルない相手なら子供奉公と割りきって行く
子供は絶対に喜ぶし楽しんでくれる
仕事しに行く気持ちで行く
案外行けば楽しく過ごせたりもする
行って嫌なことがあったら次回はやめる いきなり旅行って結構ハードル高いな…
私なら行かないかも
でも子供同士仲良くて絶対子供が楽しめると思えるなら母業だと思って行くかな… こういう旅行企画する人って大体大人数で雑魚寝前提じゃない？
その人が別室前提ならごめん。
たまに会うだけならいいけど、
強引だし自分の子供贔屓し過ぎで深い付き合い控えてるママ友から
「こういう所（広い場所にマットが敷いてある遊び場）で雑魚寝も楽しいよね－」
と何度も言われてるけど空返事かスルー貫いてる。 >>881
気乗りしないってことは行くなってことだよ。
直感を信じたらいいと思う。 園の子達と普通に遊んだりはしてるけど、他の人達でいつの間にか遊んでた～とか聞くとうちは一緒に行きたい！って声かける感じじゃないのね…って納得しつつも凹む
魅力的でないのは分かってるんだけどね >>889
自分は誘わないけど誘われたいんだよね
わかりません 夏休みきつい
遊んでもらえるのはありがたい。でも気疲れ半端ない
早く小学生になって勝手に遊んでくれ
それはそれで家の行き来があって大変なんだろうけど面倒臭いよ 誘わないけど誘われたい気持ちわかるけどな
口に出したらアレな人だけどここでこぼすぐらいさせてやれ そういう人は大っ嫌い
待つばかりで自分から動かない人
育児関係なく嫌い >893
あなたもうまくいかないんだね、かわいそうに、、 小学生の夏休み、気楽だー
私が友達ママと約束しなければ会う必要もないし、たまの必要事項の連絡程度で済む
遊びたい友達とは学校のプールで約束してくるから、近所の公園集合解散だし
きっと仲良い人同士は大きいプールや海とかに遠征してるかもだけど、子供が行きたがらない限り自分からは言わないでおけるし >>893
わかる。遊びたいねー、しか言わなくて私から予定いつにする？って聞かなくなったらその友達とは何年も会ってないわw >>890
誘ってるしそれで遊んでるけど、書き方悪かった？ 少し前に引っ越した友達と疎遠になりそう、と書いたものだけど、来週会うことになった！
一学期は小学校と幼稚園の役員で忙しかったみたい
一番気の合う友達だと思ってるからすごく楽しみ。 下の子の幼稚園で親しくなったママ友
最初は幼稚園で出来た初めてのママ友で嬉しかったんだけど
悪口を言ったり噂話大好きで結構面倒
上の子つながりでママ友になった人達は噂話レベルはあれど悪口を言うような人はいなかった
絶対そんなことないのにうちは低所得なの～ とか聞いてもないのに言われるのもうっとうしい
習い事が一緒なので定期的に会っちゃうのがストレスだわ… 仲良しだと思っていたママ友に冗談を言ったら怒らせてしまった。
大勢で遊んだ時にいつもと違って大人しかった彼女。
メールで「初めての人も居たからちょっと緊張しちゃった」と言っていたので
「確かに少し猫被ってたよね(ウシシ顔の絵文字)」と打ったら「猫被ってるように見えた？てゆーか私の本性どうみえてたの？いつも態度悪かったのならごめんね」と返信がきて慌ててしまった。
真剣に謝罪したけれど既読スルー。
あの時「確かにいつもより大人しかったよね」って言えば良かったのに、なんであんな冗談言ってしまったんだろう。馬鹿だ。
でも正直「猫を被るって表現がそこまで怒ることなの？」と思ってしまう自分も居る。
そんなんだから私は友達付き合いが下手なんだろうな…
それにしても落ち込む。眠れなかった。 >>902
落ち込んでるときに猫被ってたって言われてショックだったんじゃない
でも落ち込んでるとはいえそんな冗談通じないならたぶんこの先関わっててもいずれ合わなくなってたと思う
私ならめんどくさって思いそう こういう冗談は距離感が難しいね。私もムッとしてしまうかも。
でも相手が真剣に謝ってきたなら、今まで通りに接すると思う。もう少し向こうが落ち着くまで待ってみたら。 >>902
「猫かぶり」私は気にならないかな。
でも気にする人が居てもおかしくない言葉でもある気がする。
もしかしたら遊んだ時に嫌なことあってモヤモヤしてる時に猫かぶり発言あって怒っちゃったのかな？って思った。 猫被りってネガティヴな表現だと思うし、あえて他人には使わないかな
私もイラっとすると思う 自分ならバレた？って返すわｗまぁあんまり他人には使わない言葉だよね、猫かぶりって。たいして仲良くない人に言われたらイラっとするかも 昔からの友人で冗談が通じる間柄なら大丈夫だと思うけど…
あざとい、とかぶりっこ、って言われるのと同じ感じかな 私は、仲良い友達に猫被ってたね☆って言われたら逆に有り難いなー
他の人がこちらに対してどう感じたかはどうでも良いけど、仲良しの人が自分のコミュ症を冗談でイジって返すってことは、受け止めて許してくれたってことだもの
大切な存在を自ら傷付けるなんて
親しき中にも礼儀あり、を忘れちゃった感じかな 友達になれる人って、ノリや冗談が合う、細かい事を許し合える人=気が合う人
だから、愛情を持って冗談でフォローしてあげた>>902はそこまで責められたものじゃないと思う
受け取り側が自分のコミュ症に悩んでいて、デリケートなんじゃないかな
でもそのコンプレックスのやるせなさを>>902に八つ当たりしてる感じ そういう感覚が合わないと、「ママ友」から「友達」にはなれないよね
次からは、「気を遣った言動が必要なママ友」として付き合うかな
多分向こうはそれを望んでいるから変な空気になったんだろうし 昔からずっと仲良いママ友なら、バレたー？って冗談に繋げれるけど、内心は嫌いだったり仲良くない人間に言われたら腹立つことってあるから、まあタイミングとその人との縁がなかったってだけだしきにすることないよ。
私も一人、やたら気性が激しいママ友がいて彼女が不機嫌になる度オロオロしてたけど正直この人に嫌われたところで困ること別にないなと思ったら、自分から一切誘わなくして距離とって楽になった。
ママ友なんかほんとに合うことのが少ないし期待せず私生活大事にしてたら案外いい距離感でつきあえる人できたりする。 役員やりはじめたのと、下の子が幼稚園入ったせいで知り合い増えてしんどい。
夏休み誰も私を誘わないでくれ…という願いもむなしく、上の子つながり下の子つながりでママ友からお誘いがくる。
今もイオンの遊び場に四時間もいる。帰りたい。 >>913
誘いがあるだけうらやましいw
子供が今祖父母のところにいるけど全くお誘いなんてないw
帰ってきたら遊びに誘ってみようかなあ >>902です
反応してくれた方々ありがとう。
色んな意見がありましたが、どれも納得。
ただ相手のママはどちらかというと社交的でみんなの人気者。
本人も色々と冗談を言うタイプだから同じノリで話したつもりだったんだけど、予想外の反応でビックリ。
私が逆の立場だったら何とも感じない言葉なんだけど、彼女にとってはそうじゃなかったみたい。
相変わらず返信は無し。
共通の友達に話したくてウズウズしているけれど、ややこしくなるだけだよね。
ここで色々聞けて良かった。ありがとう。
明日になっても返信無かったらもう1度こちらから謝罪メールしてみようかな。
同じクラスだし習い事も一緒だしシコリは残したくない… >>915
真に社交的で人気者な人は、初対面だからって大人しくなったりしない
いつも通りのはず
ああいう人種は素だからあまり失敗しない
多分、結構影で頑張って社交的にしてる人で、たまたま上手く行かなくて本性が出ちゃったんじゃないかな？
それを貴方に見られたから、ムカついてるか気不味いかで無視してる
そのまま、暑いねーとか世間話のLINEをちょくちょく送っておけば、向こうも貴方と仲良くいたいならいつか返してくるはず。 プライド高そうな人だから、残念だけどもう気まずくて自分からは近づいて来ないかも。
普段社交的なら「何かあった？」が正解だったのかな。その時の誰かに不満があったのに茶化されてイラついたとか >>915
ふーん、話したくてウズウズしてるんだー
そんな軽薄な性格を見抜かれてたんじゃない？
貴女の性格の悪さが伝わるわ だってねぇ
眠れないほど落ち込んだかと思いきや共通の友人に話したくてウズウズなんてね
そんなに落ち込んでる出来事をベラベラ喋りたくなるものかな？
共通の友人を味方につけて笑いたいだけでしよ 落ち込んだからこそ他のママ友に相談したかったのかもね
もう相手のママ次第だし謝罪はしたんだから落ち込みすぎないでね
色んな人がいるから仕方ないと思うよ 共通の友達に相談したいって意味で共通の友達に話したくてウズウズと買いてるのなら、言葉選びが下手で今までモヤっとさせてての爆発だったのかもなぁと思った 「話したくてうずうず」はちょっと嫌な感じだなぁと私も思った
「猫かぶってたよね」も発言する人を選ぶ言葉だよね
本当にさっぱりとした優しい和かなタイプの人に言われたのなら気にしないけど、極端な例え、ちびまる子に出てくるクククって笑う人に言われたら少し不快というか何というかw ベラベラ喋って笑いたいなんて思ってないよ
ただその時の雰囲気や普段の私達を知ってる友達に相談したかっただけ
でもそんな風に誤解されるんだね
ウズウズは適切な表現じゃなかった
言葉選びの難しさと怖さを改めて実感しました
指摘されたように普段から何かしら言葉選びを間違えて不快にさせていたのかもしれないな…
彼女に関してプライドが高そうというのが当たっているのと、
普段から慎重に考えて発言しているなーという印象があるので
私の失言が許せないのかもしれません
夏休み中にまた遊ぶ約束があるし、もう1度連絡してみます あなたからしたら皆どこかしらプライド高そうで言葉選んでるように見えると思うw
あと謝るならメールより後日直接の方がいいと思うよ。文章って感情が伝わりにくくてまた誤解されるかもしれないから
ちょっと合ってないのを承知でくっついていたいのなら、その人への冗談は封印した方がいいね >>913
すれ違いじゃない？
ここは誘いが来なくてさみしい人が来るとこじゃないかな。
誰も誘わないでくれ…ってくらいならママ友不要スレの方が合ってると思う。 っていうか特に関係ない第三者に相談するって名目でベラベラしゃべるって結局自分の味方増やして自分ワルクナイしたいだけじゃん
確かに猫かぶりママは友達になれないタイプだなーと思うけど、>>928が第三者にベラベラしゃべれば否が応でも猫かぶりママって…て噂になるじゃん
もしかしてそれ狙ってんの？
それともそれに気づかないほど無神経な人なのかな
どっちにしろ>>928とも友達になりたくない 普通は2人の中で解決しようとするよね
他人を絡めようとする時点でちょっと というか最初の猫被ってたよねwの返事もちょっとなぁと思う
初めての人いると緊張するよね～とか今日元気ないなって思ってたけど緊張してたんだ、体調悪いとかじゃなくて良かったとか無難な返事にする
初めての人いるなら、地雷も分からないから話す内容にもどうしても慎重になるし そうなの
そんな馬鹿なことを言ってしまったからこんな事態に…
相談したいけれど、しない方がいいと思ったからここで吐き出させて貰ったよ
とにかく私が無神経な発言をしがちだということがわかりました 当事者じゃないから実際のところはわからない、
934が無神経だったのかもしれないし
相手が神経質なのかもしれない、
又は仲良くなった相手の中から、ジワジワ圧迫かけてストレス発散できる相手を探すタイプなのかもしれない
（これ実際いる、最初は感じ良く接するけれど、その中から圧力かけられそうな相手を見つけると
些細な事でジワジワ罪悪感持たせて自分優位の人間関係に持ち込むモラハラの一種）
でも何にしろ、あまり相性良くない事は確か >>935
横レスで申し訳ないんだけど初めて出来たママ友があなたの表現がそのまんま当てはまる圧かけタイプ
こういう方ってどう対応したらいいのかな
もう今はFO中なんだけど真綿で首を絞められるような辛さがあった
またこんなタイプの方に今度は逃げられない状況で知り合ったらどうしていいか分からない >>936
更に横レスだけど姑小姑がそういうのでストレスたまる。
周囲にわからないように基本ニコニコ優しい顔して上手にイビる。
私は単純に、周囲に私が悪いと思われても構わないと無視や反論（正論のみ）をやってたら
むこうがチッって感じで離れた。
角たてないように、多少自分が嫌な思いしてでも無難にやり過ごそうとする人を狙ってると思う。 いじめっ子と同じだよね
何も言えず我慢する相手にしかやらない さらに横だけど、知り合いがそういうタイプで困っててーって圧かけてんのはどっちだろうって感想。ちなみに姑トークはスレ違い >>940
別に知り合いが～って圧じゃなくない？誰が誰に何を強いてるの 対処の仕方レスしてるだけじゃん
スレ住人が被害者側になりそうなケースだし >>938
はっとしました
確かに子供が産まれてから無難にやり過ごそうとしてる
そして姑の事がなんだか苦手だなと思ってたけどうちの姑もこういうタイプなんだと気付いたよ
他の方のレスにもあるようにずる賢いタイプのいじめっ子みたい
こういうタイプの人には黙ってたらやられっぱなしになりそうだね
私も上手く正論で返せるか分からないけど今後は反論してみる
みなさん気づかせてくれてありがとう
>>940リアルでは誰にも相談してないし、2ちゃんでの相談が知り合いに圧をかける事にはならないと思う
姑の話も対処方の１つの例なだけ 流れ読まずに…
少し前に自宅の入り口まわりを掃き掃除していたら、同じ幼稚園に通うママと娘さんが通りかかったので立ち話をしてた
そこに某宅配業者の車が通りかかり、ウチに荷物を持ってきた
届いたのはクール便でのお取り寄せした白桃
時間指定は１８時以降だっけどまあいいかと受け取ったんだけど…
箱に書かれた桃のイラストを目ざとく見つけた娘さんが「モモだってー、いいなー、モモー」ってブツブツ言い出してきて
サッサと家に運ばなかった私も悪いんだろうけども…
結局道端で箱を開けてモモをおすそ分けすることになりましたよ
分ける時に娘さんがモモを触りまくるから傷がついたのもあるし……
つか、止めろよ母親が、何してんだよ
外面がいい自分に自己嫌悪ですわ ＞娘さんが「モモだってー、いいなー、モモー」ってブツブツ言い出してきて
意地汚い子だなという印象、何歳かにもよるけど子がそんなことを言い出したら
母親がいさめないならそちらのほうがモヤモヤする。
ママ友まで行かない単なる同じ園のママさんなら更に引く。
注意してくれてたら子供が桃を食べたがるのは仕方ないからおすそ分けするにしても
気分よく出来るし。 >>944
私だったらいいでしょーwww
って言ってスルーしちゃいそう
なんも言われなかったらたった今桃が届いたからお裾分けするよーって言うけど
優しいね 私も絶対あげないわｗ
特にチラッチラッする悟ってちゃんが大嫌いなのであげていい物でもそれされるとあげたくなくなるｗ
大人気ないのはわかってるけどね。そういう子の空気読んであげちゃうと癖になるから 私は女の子が桃良いなーって言ったら、何も考えずに可愛くてあげちゃうな。
例えば親しくない近所の子でも。
また買えば良いし。
貰い物なら、送り主のこともあるのすぐにその場ではあげられないけれど。 幼稚園児でしょ？いいなー、位は言うんじゃない？
ずっと子供の目の前にあれば、そりゃ子供はそっちに気が向くんだから、とっとと家の中に引っ込めればいいんじゃないの？クール便ならなおさら。嫌なのにあげる必要ないよ 後日、桃ありがとう！美味しかったです！ってお返しになんかくれたら嬉しい
見返り期待しちゃだめだけど、そこからいい関係になったりとか… 桃をベタベタ触る子を諌めないお母さんが
桃おいしかったです！これお返しですなんてするわけがない。 >>935
私も横だけどこれ、めちゃくちゃわかる。極力逃げてるけど今後反論も考えてみようかな。 勝手にうちの子も叱るママ
叱る内容がきちんとしてればもちろん文句はないけど、
ちょっと縁石に乗った（危険な場所ではない）とか、
少しふざけたとか些細な事で
ドスのきいた声で「コラ！（うちの子）ちゃん！」てやるからストレスなのと、
相手ママを見てるのかうちの子にしかやらない。
子供同士はそこそこ仲良いけどFOしないと自分がストレスだ。 いやいやあなたのストレスなんかより子供のストレス考えてあげろよ なんかこのスレ、弱者に絡んでストレス発散してる輩が混じってるよね
子供同士が仲良しだから悩んでるんでしょ >>957
ならFO一択じゃないの？
親のあなたから見て理不尽な叱られ方してるってわかってるんだから、子供同士が仲良し云々私のストレスが云々なんかよりもっと優先すべき事があると思うけど アドバイスしてあげるちゃんのママ友関係や子供の方が心配だわ… >>959
リアルではママ友、スレではあなたをFO。さようなら。 やっぱりアドバイスするフリして絡んでるだけだったんだ。
最低だな。 今妊娠中
下の子の名前を考えてるけど私みたいに友達いない子になったら
友○って名前は辛いかとか思っちゃうw 私や子供にいい事、楽しい事、嬉しい事があると必ずそれに対してsage発言するママがいる。
最初は嫌だったけど、何度も言われると慣れるのか「次は何て言うのかな？」とか言われそうなセリフを想像したりして楽しくなってきたw >>968
居るね。気に入らない人を落とさないと気が済まない人。
近所のママですぐに値段聞いてくる人が苦手。
例えば野菜の値段とかなら気にならないけど、服や靴、家具家電、リフォームなどの金額聞かれるのは嫌。
なんで聞くのかなと思ったら出す金額でそこのうちの裕福度を探ってるみたい。
家電も、向こうが持ってない家電だったらその家電のデメリットをLINEしてくる。
買ったこと言わなきゃいいじゃんって言われそうだけど子供伝いで知られちゃったり。
リフォームも車でバレるし。
しかもリフォーム会社の名前をスマホで調べて、「〇〇のリフォームしてるの？大変だね。うちはそんなリフォームしなくていいから助かる」とか。
最近は値段聞かれたら「旦那が買ったからわからない 」「親が買ってくれた」と言って誤魔化してる。 子が赤ちゃんのときできた唯一のママ友、当時はよく誘いあって遊んでたけどママ友に二人めできてから誘いづらくなった
つわり大変かな→お腹大きくなって大変かな→赤ちゃん小さいうちは大変かな→離乳食始まって大変かな→ハイハイあんよ始まって大変かなで今ここ
遠慮して誘えない
どっちかというと私が誘ってたのが多いのもあって向こうから誘いもないし微妙に住んでるところ離れてて公園や最寄り駅や買い物するところも違ってバッタリ会うこともない… こちらから誘わなきゃ誘ってくれない相手は大した友達だと思われてないのよ 私もなんでもそれいくら？ って聞かれるママ友にウンザリしてる。
でうちはお金ないお金ないと言いつつ、旅行に○十万使ったのよ～とかもう知らんよ。 あんまりしつこく値段を聞きまくるから
「ヤダー、ナンボナンボって、ナニワの厚かましいオバハンみたいー」って茶化してやったら、もう聞いてこなくなったw >>972
金額聞いてくる人って聞かれても気にしない人だし、自分からいいたがる人なんだよね。
同じ物を自分が持ってて相手の方が高かったら大袈裟に「すごーい！お金持ちー！」と騒ぐ。
他人のお財布気になるみたい。 >>975
972だけど、その後は自分に聞いて欲しいんだろうね。
で、○さんってお金持ちなのね凄ーいって言ってもらえるのを待っている。
一種のマウンティング ママ友に保険扱いされてるっぽい。
A親子とB親子とよく遊ぶけど、Aママは基本的にBママが好き。
Aママが誘うのもBママ。でも、私とは完全に切りたくないみたいでたまに連絡が来る。
つい先週「今度プール行こうねー」と連絡来たと思ったら来週AはBとプール行くみたい。
わざわざB子くんと遊んだよーとかLINE来る。
こっちからいっさい連絡してないのはどういう意味か気付いてくれ。 >>977
こっちからも、じゃあこの日に行こう！って具体的に提案して誘わないとダメなのでは。
相手は「>>977さんが誘ってくれないってことは、ただの社交辞令で行きたくないのかな？」って不安に思っているんだと思う。
Bさんはすぐに日にちを決めてくれる人で、Aさんも顔色を伺わずに具体的に誘いやすいのかも。
まだ連絡が来るのは、あなたのことが好きではあるからだと思うよ。
でないと面倒でわざわざ連絡しないよ。 でもさ、自らプール行きたいねーと言っておいてわざわざ他の人と行くのも感じ悪くない？
977が知らない人、親しくない人ならなんとも思わないけど
AからしてみたらBと977とはよく遊ぶ仲でその片方だけ誘ったんでしょ？
行く前にプール行く情報が入ったという事はかなり親しい仲なのかなと感じるし。
例え、同じ様にBに声かけしてBがすぐに日にち指定してくれたなら、「977にも声かけたから誘ってみるねー」ってならないかな、普通は。
しかも声かけられたのが１ヶ月前ならまだしも先週だし。
「保険扱いのキープ」似たような事されたからわかるよ。 977です。
Aは仕事してるんで約束する時は基本的にAから日にち指定してくるんです。
私と約束する時は託児メイン。子供だけ預かって欲しい時。
Bと約束するときは親子で楽しめるとこ、親同士話したい時。
私とBが居る所に来ては私は空気扱い。目も合わせないし挨拶もない。
多分、託児しなくてもいい年齢になったら連絡来なくなると思いますw >>980
その「いい年齢」になるまで託児してあげる必要はないのでは？
あなたの優しさにつけ込み、体良く使われてるだけ
さっさと切り捨てましょうよ
そんなクソババアの保険になるなんて馬鹿らしいし時間のムダだわ >>980
でもさ、好きじゃない人に大切な子供を預けなくない？信用出来ないじゃん
目も合わせないのは、少し甘えられて舐められているんだと思う
それで、あなたと違ってBさんは気を使わないと繋ぎ止められない相手だと思ってる
私も一番仲が良い友達が、その子とその子の新しく出来た友達と私で初めて集まった時にそうだったよ
その子は新しい友達の方ばっかり話しかけて気を使って、私のことはこちらから話しかけないと軽く無視
余裕がない感じ
私がなんでも許してしまう性格だから、そうやるんだと思う
お互いに友達の中で1番だよねーって話す仲だから、実は嫌われているとかはないと思う >>982
まぁあんたは舐められてるのは間違いない こういうムダに感じ悪い人とは友達になりたくないもんだわね >>980
それは都合良く利用されているようにしか見えないな
きちんと断らないと相手に察してとか無理だよ
>>987
乙 次スレおつです
>>982
その人と二人きりで遊ぶ事はよくあるの？ >>991
大体いつも一緒に行動するよ
同じ区内在住で子供が同じ月齢なので、区や保健所のイベント・赤ちゃんのイベントに毎回行くし、２人で買い物や遊びに行ったりもする。
他に同じ区内在住の月齢の赤ちゃんのママ友もいるのに(私も他にもいる)私を毎回誘うから、私が保険ということは無いと思う
母親学級からの友達だから、ママ友というよりは個人的な友達だねって話してる
相手を信じたいのが1番かも
せっかく仲良くなったし、相手のことが大好きだし
ごめん、私きっと性格悪いね >>980
それ、保険ですらなくて都合のよい無料託児所扱いだよ
FO物件だと思う… >>980
相手に都合よく使われてるよ
いきなり離れるのが不安だったり嫌なら、貴女が気の合うグループなり相手見つけるまで貴女も多少我慢して都合よく属してれば？ 980です。
Aとはこちらからはいっさい連絡してません。
私とBの付き合いの方が数年長く、Aからしてみたら、
私に嫌われたらBに伝わってBにも嫌われるかもと思ってるのかな？という感じもあるので
たまに連絡して来るんだと思います。
そのLINEなんかも、向こうからなにか質問してきてそれに答えたらその後返信無しとか。
普通、質問して返信くれたら「ありがとう」とか返信するよな…と。
ちなみに託児は最近お断りしてます。 >>996
そのスタンスでいいと思う。
あなたはBさんと仲良くしてればいいよ。 1000ならこのスレのみんながママ友に煩わされることもなく毎日穏やかな日々 このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
life time: 119日 3時間 57分 42秒 ２ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ ２ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ ２ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.2ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.2ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
