◆小学校低学年の親あつまれーpart120©2ch.net
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>>903
まだ小学生なら何千円も持たないし、財布を使うなんて地域の祭りとかだけじゃない？
普通の財布は子供には案外使いにくいよ。
コインケースで慣れてからの方が良いと思う。 >>904
そんな単純な話だよ
逆に、そんな単純な話じゃないのは相当な酷い状態なのに
たかだか友人との関係が少し上手くいかなかった「通過点」でしかないのに
悪即断って結果を急ぎ過ぎて笑える
子供と自分を同一視しすぎるどころか
自分子の思い通りにいかない人間は全て悪って思考になりすぎ
自分子は天使ちゃん過ぎるのは思考がおかしくなるよ >>905
放置すればいいってもんじゃないことくらい理解できないお馬鹿さんかな？ 天使とかすぐに極端なことを言うのは、モノを考えるのが苦手な証拠。
ろくな親や教師に育ててもらえなかったということ。 小一の夏前だと、あきらかに、
活発で人当りが激しい子（兄や姉がいるパターンが多い）と、
人見知りで大人しい子（一人っ子か長子のパターンが多い）の違いは明確だよ。
「うちの子は天使。あんなガサツなガキとは違う」と思う親御さんがいても不思議じゃない。
逆に言えば
「自分の子を天使と思ってるみたいな親、何にもわかってない。ウチの子くらい元気なのは無問題」
と思う親御さんがいるのも当然。
ただ、後者の親の方が声がでかくて思慮が浅いことが多い。そういう点でも親子そっくり。 財布、うちは百均の小さいチャック式のをとりあえず買った。普段持ち歩かせることはない。たまーにお小遣いで何か買いたい！という時だけ持たせてる(落とすのでリュックに入れる)くらい
Suicaを入れるパスケースも同じく百均。滅多に使わないしね >>895
御宅のお子さんそのいじめっ子側なんだろうなー 仲間はずれにされたとき、親がアドバイスすると子供の成長の機会を奪うって、なんだそりゃｗ
アドバイスしなかったせいで、子供が
「グループの奴隷役を買ってでることで、辛うじて仲間に入れてもらう」
という処世術を身につけてしまうパターンが意外に多いんだよ。
そうではない、勇気をもってその子たちから手を引くことも大事と教えるのは
過保護でも過干渉でもないと思う。
親の方針を伝えるのに遠慮はいらないよ。
奴隷役でもいいから自分でなんとかさせる方針ならそれはその家庭の考え方だろうけど
変な処世術の癖をつけたくないと考えるのもその家庭の方針だよ。 >>897
あなたはだれですか？
ただの母親？
どこから目線？
純粋に疑問。
どういう立場からそんなこと言い切れる自信があるんだろうって。
言いたいことはとてもよくわかるんだけど。
リアルでも人にそんなこと言ってるの？ >>895
筆記用具隠されて怒ったら引くって自分が自分の持ち物を隠されたらどう思う？
子どもならそういう事をされても鍛えられると思ってるの？
うちもされた事があるけど消しゴムが使えなくて授業中も困ってたらしい
先生に相談したらそれはイジメだときちんと対応きてくれたから良かったけど担任があなたのような考えの人だったらと考えると怖いわ
あなたが出先で靴を隠されたらどういう反応をするのか興味あるわ まあまあ。
意地悪をされたら腹が立って当然だよ。
故意じゃなくて結果的に悲しむ結果になってしまったなら（うまく言えないけど、3人で仲良くしていて自分以外がもっと仲良くなってしまったとか）ほほえましく見守るわ〜で済むけど。
それをどう対応するか、の違いだけだよ。
私は両親共働きなのもあって、あまり親に相談しなかった。
もちろん、昔は皆親が口出しやアドバイスしない風潮だったのかもしれない。
だからか、大学生になっても人間関係で苦労したよ。
今は息子に皆さんのようにアドバイスしてる。意地悪な子からは離れていいよ、って。
一人でいてもいいんだよ、と。
親が理解してくれていると子供は心強いと思う。 人間関係はこれから難しくなっていくから、すぐに答えを教えるんじゃなくて、なるべく共感しながらどうしたら良いか一緒に考えるようにしてる。
道徳の問題みたいにもなるけど。
物を隠された。って子どもが言ってても、実は本人が他へ入れ間違えただけかもしれない。
仲間外れにされた。って言っても実は途中で参加しにくい遊びだったのかもしれないし、相手が気づいてなかっただけかもしれない。
まだまだ一方的な見方しか出来ない事も多い年齢だから、我が子の話だけを聞いて、友達＝悪って思うのは、どうかな？と思う。 アドバイスは良いと思う
でも「うちの子はそんなことしない」って言う親は要注意だと思う
以前、ママ友数人で井戸端会議してたときに別のママさんが通りがかって
「さっきそこの公園で小学生が水道で公園を水浸しにして、そばに人がいようがあちこち水をぶっかけまくってたらしく、そこにいた大人にこっぴどく叱られてたらしいけど、誰のことか知ってる？」
と言って来たとき、みんなうちの子かも！となったけど、1人だけ
「あっ、うちの子はそんなことしないから、別の子だわ」
とサラッと言った人がいた
確かにそこの子はよくできた子で優しくていい子なんだけど、母親の知らないところで誰かに意地悪言ったりやらかしたりももちろんする
でもこの母親は我が子も普通でそんなことするって微塵も思ってなくて、今後ちょっとでもそこの子と喧嘩でもしたら厄介だな〜と思ってる
実際に幼稚園の時そこの子と喧嘩した子がいて
「ほらうちの子誰かが意地悪してきても怒ったりしないから、相手の子もやり甲斐がなくて怒っちゃって喧嘩売ってくるのかな？」
と言ってたわ 時々他人のものに躊躇なく手を触れる子がいてびっくりする。
自分のじゃない鞄や引き出しの中を当たり前のように開けて見たりして持ち出すんだろうね。
今うちの子も人間関係に揉まれてて、口出ししたくてモヤモヤするけど見守り寄り添うよう心掛けてる
先生は低学年に寄り添ってもらえたという体験が反抗期になった時に活かされると言ってたわ
相手の顔みたらイラッとするけどw 子どもが他の子に嫌なことされたと聞くとそれを全部鵜呑みにしがちだけど、実は自分の子どもに原因があることもあるから、客観的多角的に見られるように一旦冷静になった方がいいのは確かだよね
先生に相談することの目的って、単に相手を責めて自分の子を守ってもらうためって考える親もいるかもしれないけど、客観的に見るとどうなのか確認できたり背景を知ることができるということのが大きい気がする >>914
うちは下の子はここだけど上の子がもう大きいから
リアルで言うわけないでしょ
過保護で口出ししたがる親もいるからね
でも過保護は思春期になってから子供が本当に苦労するから可哀想だよ
数人からのイジメが何日も続くとか暴力とか物盗りは口出ししなきゃいけないけど
相手が1人なら放っておくわ >>919
発達障害で自他の区別が苦手な子も居るから、あまりにも酷いとそうなのかも。
自分の考えと、他人が考える事は違うって言うのも分からないから、トラブルになったり。
見た目には分からないから、理解されにくいけどね。 ほのりとその母親みたいなのが相手だったら放っておくとかできないなー
あんなのクラスにいたら恐ろしい ここには、友達関係据え膳するような過干渉親はあまりいないと思う。
ただ、放置することによって子供が必ず自力で何か学んで結果オーライになるとは考えられない。
病んでしまって貴重な子供時代を無駄にしたり、歪んだ人格形成へ行ってしまう可能性もあるから
親がきちんとアドバイスするんだよ。
愚者は経験から学ぶっていう諺は、取り返しのつかない失敗をしてみて若さも財産も失って初めて気付くことから
そう言われてるんじゃないかな。
アドバイスや歴史から学ばせて、子供の人生のクオリティを下げないように誘導するのは
親の役目だと思うのですが。 >>924
同意なんだけどアドバイス＝過干渉と定義している人がいるようだから話が平行線なんだよね >>919
うちの子がまさにそんな感じ…
発達グレーなんだけど、人のものというか目に付いたものは触って確かめないと気が済まないみたい。
もちろんすぐに注意するし普段から言い聞かせてるけど、正直学校は親の目がないから不安だ。 筆記用具や上履き隠しはダメでしょ。泥棒じゃん？
子供たちで解決出来る問題でもないし
多少の仲間はずれとか嫌な事言われたとは明確に違って悪意もあるし
(悪意もなく面白いからってやってたら更に問題だし) >>897に質問。
親が口出しするたびに子供が強くなるきっかけを奪っている
…って、具体的にどういうこと？
嫌ならやめてと言いな、困った時は先生に言いな、嫌なら違う子と遊べば良いよ
この類は全て子供が強くなるきっかけを奪う親の口出し？自己満になるの？
だとしたら、いつか必ずできるようになると信じて見守るってどういう事かな？
具体的に教えて。
あなたの子供が小学生の時散々だった時、あなたはどんな風に子供に接したのか聞きたいです。 >>922
>>926
そっか発達の関係で区別つけるの苦手な子もいるのかー
家に来ると娘の机の引き出し全部開けたり中の物出したりする子がいるんだけど、見かけたら穏やかに注意する事にするわ
情報ありがとう >>929
すごい子供っぽい注意の仕方になるけど、ここなら触っていいよって自由にさせていいゾーンを決めておいたらストレス減るかも
ここはダメ、触らないで、開けないでは逆に気になってしまう子もいるから注意の仕方としてはあまり良くなかったりする
もう少し幼いと大きく✕印を書いた紙でも貼っておけばいいけど、それも逆に注目に変わると思うので難しいかな >>928
>>896みたいな親に対して言ってるんじゃない？
アドバイス程度でごちゃごちゃ言ってないと思うよ
>>925みたいなこと書く人いるけどおそらくそうじゃなくって、みんな普通なんだけどところどころにサラッと紛れておかしなこと書いてる人がいるのも事実 筆記用具とか上履き隠すような話しが出てきたら、即刻学校に対処を求めて真相解明と再発防止を求めるような我が家はモンペ扱いなんだろうなw
一線を越えたら徹底的に対処するよ。やってる事は窃盗なんだぜ？みんな感覚おかしくないか？
よくありがちな話なのと、放っておいて良いかは別の話だろ。 うちの家はちょっと変わった造りで、全ての部屋のドアはリビングにあるから（トイレや風呂まで）
ドアがたくさんあって気になるのはわかるんだけど、そのドアというドアを全部開けてみようとするのも発達の区別が出来てないのかな
最初しつけの問題かと思ってたんだけど、高学年の兄と一緒に来る子は大丈夫なのに兄のほうがとりあえず開けるんだよね
子ども部屋のドアとトイレ以外は開けないでねって言ってるのに
高学年なのに低学年の弟の友達の家に一緒に来るくらいだから、同級生に友達がいないんだろうし、そういうのが原因なのかも知れないけど >>932
とりあえずその対処をモンペだって主張してる人は誰もいないから落ち着けば 話を聞いてもらってこうしたらいいかもって言ってもらえるだけで子供は少し気が楽になるんじゃないかなって思う
私は母親に言っても相談に乗ってもらうって感じじゃなかったし、そもそも性格が全然違うくってどっちかと言えばリア充な性格の母だったから理解もされず。
でも今で言うモンペみたいな過干渉な時もあって、私は大人しくてそっとしておいてほしかったからそれはそれで辛かった。
だから黙って見守られるだけっていうのも嫌だし過干渉はもっと嫌。だからアドバイスぐらいの程々が一番だよ、深刻な問題の時は過干渉にでもならないといけないと思うけどね >>933
多分、衝動性が強いタイプなんだと思う。あと、触ってはいけない物(暗黙のルール)が分かりにくいのかも。
｢〜しないでね(非定)｣と言うより、しても良いこと(肯定)で話したほうが理解しやすいかも。 仲間に入れてくれなかった話をしたら、母親が泣きそうになっちゃったり
感情的にああしなさい、こうしなさいと言われたりしたら
子供自身はどう思うだろうか >>937
いやいやいや…
中には感情顕にしてしまうお母さんもいるかもしれないけど、心で泣いて表面上は落ち着いて話を聞く親もいるでしょうに。つか話を聞く姿勢ってそれが基本じゃないかな。 過干渉って何を持って過干渉っていうのかな。
考え方の整理や色々な見方を手助けするくらいは普通でしょ。勉強だってそうだしね。
>>896が叩かれているけど、子供から
話を聞くときは落ち着いてるかもわからんしそのあたり書いてないから解らないけど、天使じゃないから（何かやらかしているから）隠されたりするんだよってのは別問題だと思う。陰湿なことするのは気持ち悪いわー。
親が腹立つのも尤もだと思うよ。 そもそも強さって自己肯定感だからね。
手助けして強くなりきっかけを奪うってそれは違うよ。
将来修行僧にしたいなら別だけどｗ
上で誰か言ってたけど、道徳みたく親子で話し合うのが良いよ。いろんな本から相手の気持を察することが出来るようになったりコレコレこういう事をしたら相手は不快になる等、説いたり諭すのは大切。 >>895は寄り添わないにしても少し親子の関係性を見直した方が良いかもしれない。
余計なお世話だけど最後の一文が引っかかった。
見守るって寄り添うことより難しいよね。
人生ひん曲がりそう（非行や不良みたいな）な時に口出しても関係性が悪いと親だけでは更生出来なくなる。
結局親だけでは上手くいかないから、自分たちが子供にしなかった介入や干渉を他から借りることになるんだよ。 何でも連絡帳に書いてくる親がいる。そのせいで必要のない席替え数回
とにかくすぐに親が出てくる。
その子は今六年生
「○○には近づくな、親がすぐに出てきて面倒だから」
という話が子供間でも親の間でも、すっかり浸透していて、その子は今基本ポツンだよ。
虐めてる訳でもないから、先生だってどうする事もできないよそんなのさ。
ただ親しい友達ができない。その子じたいはちょっと神経質だけど悪い子ではないのにね。 >>942
そういうのが所謂モンペね。
こういうタイプのモンペがいるせいで本当に救われるべき子が相談できなかったりするんだよね。相談したら過干渉だと思われないだろうかとか、先生に対してとても遠慮してしまうの。 >>944
ごめんね、低学年からの過干渉が数年後どうなってるかを書きたかったの。
まぁ、極端な例だけどね モンペっぽい行為をしてる親の書き込みはなかったと思うけど過干渉の定義ってなんだろね。 >>943
本当にそうだよね。おっしゃってる意味分かります。 >>942
ちょっと極端過ぎるような
やっぱり低学年と高学年だと対処も違ってくるし 見守るって難しいし大変。
だから放任や過干渉になりがちなんだよね。その方が親は楽だし。 子供が友達とトラブルありました、子供の愚痴を聞いて子供自身にどうしたらいいか考えさせて親は見守りますは普通
子供が友達とトラブルありました、親がすぐ先生や相手の親に言ってやめさせましたは過干渉過保護
だと思ってる >>950
トラブルの中身によるとしか。
一方的な暴力とかならすぐにでも事実確認に動くよ。 友達出来ない・馴染めない→励まして見守る→一般的な例
友達出来ない・馴染めない→クラスメイトや自分のママ友・担任に話して仲良くさせる→過干渉過保護 >>936
このドアとこのドアは開けてもいいからね〜
も、効かなかったわ… >>953
言葉で言われるより、絵や文字で示される方が指示が通りやすい子が多いから、ドアの前に丸や罰を書いておくとどうだろう？
もしかしたら衝動がおさえられるかも。
あとは仮説を元に色々と試行錯誤するしかないよね。
1番良いのは呼ばないことだけどw うちは、子供が立ち入り禁止ポスターを自分で作って貼ってたわw
自分の部屋が片付いてなくて見られたくないからなんだけど、ついでに寝室用にも作ってもらった >>954
ってか、そもそも呼んでないんだよね…w
呼んでるのはあなたの弟くんだっていう
来たときもまず家の中を舐め回すように見てるから怖い
自分の子があんなことしてたら嫌だなあ >>896
うちの子も、もちろん他人の子のものを隠したりはしないし、すごく良い子と言われるよ
正義感も強いし、結構誰とでも仲良くなれるし、人の悪意も理由があるのかも、なんて考えるから、
高学年にはやられやすい、下がり眉だからか弱気に見えるし（笑）
でも学校のことは客観的に見たいなと思ってる
うちの息子は自立心があるから、待ってくれー！と思うくらい親が置いてけぼり あれ、リロってなかった、ごめんなさい。
指導がどうとか、アドバイスとか、対処方法を教えるとか、そんなのは当たり前なんだけど、
相手の子がしたことに対して、親が激怒するって言うのに引くんだよね
6歳の他人の子にそんな本気になっちゃうの…って思う
私は相手の子の将来が心配になったり、親に興味がある >>959
他人の子供でも、許されないことをすればちゃんと怒るってのは加害者のためにも必要な事だよ。
普通は人様の子にはなんの責任もないからわざわざ関わらないけど、
自分の子と利害関係が生まれたら、ちゃんと怒るべきは怒った方がよい。 >>959
激怒してる親に対して引くあなたも同じだと思うけどね。
側面しかみていない（当事者じゃない）のに引くって不思議。 >>959
あんたの興味はどうでもいいけど、
とにかく、あんたの子にクレームが来たときは素直に謝って反省しなさいね。 物を隠されたりワザと壊されたりってのはやっぱり怒るよ。
その子が大切にしてるものかもしれないし、犯罪だからね。
我が子だろうが他所様であろうが、保護者が怒ってしまうその気持ちが解らないってのはちょっと欠けてるとしか思えないのですが、そんな心持ちで子供にアドバイスってどう話してるか逆に興味あります。 気持ちはわかるけど「あんた」とかで応戦してるあたり、なんかちょっとヒスな人もいるんだろうなと思う 子どもの事に対して感情的に怒るのは、ちょっと…って私も思う。
叱るのなら分かるけど。 >>966
もうそういうしょーもない攻撃しか出来ないよねw
自分の主張が正しいということにするには 加害者の親ほど、「こまかいことは気にしない」「かまいすぎるのは悪」と言って
ろくな謝罪もできないことが多い。
醜。 まぁ>>959のお子さんは6歳のようだから怒るの？って疑問が出るのは無理ないかもしれない。
例えば低学年の仲間はずれ系と高学年の仲間はずれ系じゃ事情がやっぱり違うしね。 まだ化ける可能性があるから、加害者側の子こそ見守りたいと思う
今の時代、少子化でクラスの人数もクラス数も少ないし、
仲間を大事にする、という体験は学生時代にたくさんしておいて欲しい
そういう子が化けたら、クラスの絆が固くなって良いクラスになるよ
金八先生じゃないけど…
だから親がどういう人なのかとか、大人の対応とかは大事だと思う
あんな奴と仲良くしなくて良い、と親が言ってると、
今はそんな風に見えなくても我が子は確実に差別的な子になる
あんまりそういう意識をまだ自分の子に植え付けたくない
もうちょっと大きくなってからかな 周りのママを見てても、だいたい怒るのは女子親だから、
やっぱり自分の子は絶対しないだろうし、自分の子がしたらひたすら謝罪なのは肝に銘じておく
物を隠したりはなくても、うちのも色々やらかしてるだろうし 文章おかしかった
やっぱり自分の子は絶対しないだろうし→怒る女子親の子はしないだろうし
自分の子がしたら→私の子がしたらひらすら謝罪
多レスすみません 一度や二度なら、そんなもんか〜と思うけど数が多くなって来るとイライラするかな
もちろん他の子とも揉めてる
女子だと大人びてる子が嘘ついてこっちを悪者扱いして来るし親はそれを信じて疑わないし
低学年のうちに正しておかないとどうなってしまうんだろうって子はいる >>970
加害者側の子こそ見守るとか、被害者側はたまんないわ 加害者にも寛容な私 を気取ってるアホってたいてい加害者の親。
大化けとかいいから、ちゃんと自分の子の躾をしとけ。 別の意味で見守るんでしょ？監視というか。
またやらかさないか、どうしてそんなことをするようになったのか。 ID:aISiW64sは最初のレスとコロコロ変わってきて何が言いたいのかよく分からない。
何か嫌がらせをされ続けていてもそれに対して「なるべく他の子と仲良くしなさい」という対処法はおかしい、と言いたいのかな。言い換えると親の本心は、嫌がらせする子と仲良くするのはやめなさい、だろうし。
それとも戦えと言いたいのかな。間違ってはいないけどそれこそ寄り添いが必要だから放任主義な親には難しいよね。 「女子の親がよくうちの子のことで文句言ってくるけど、細かくて腹が立つ。
文句言ってくる親は嫌い。
私の方が親として優れている。文句言われても無視してる私は正しい。
そもそもうちの子はいい子。」
↑
これが本音だと思う。 なるべく他の子と仲良くしなさい、以外にどんな対処法があるの？
ID:aISiW64sさんに教えてほしいわ。
嫌がらせしてくる子に対しては止めてと言ってまだ続けてくるなら
避けるしかないのじゃないの？
自分の子供に加害者の子も化けるかもしれないから気長に見守れと？ 仲間を大切にって凄く素敵だと思うけど、そうさせるためにどんな事をしたのか気になる。
最初のレスでは何か対処してるようにはみえないというか、子供自身は親に頼っていないようだし。
親を頼らないのに親の話を上手に丸め込んで聞くかと考えたら少し疑問。
我が子ageしてるけど実際はお子さん、仲間大切にしてるんではなくて、ただの傍観者なんじゃないかな。 横だけど何かのしつけ本で読んだ、子が友達とトラブった時の母親の対応法
まずは共感→「それは悲しかったね」
気づきを支援→「そういう時どうしたらいいと思う？」
（「別の子と遊ぶ」「先生に言う」など子供自身に解決法を挙げさせる）
見守り→「じゃあ次はそうしてみよう、ママは味方だよ」
…とかいうのが理想的な流れらしい。
対処法を親が先回りしちゃうのは、過保護とまでは言わないが自立心が育つ機会を奪ってるかもね
まあ我が子への対応とは別に、母が相手の子を要注意としてこっそりマークするのはいいと思うけどさ
あともちろん暴力とか深刻なケースは別だよね >>987
それ、彼氏と彼女とのやつに似てるな
「水色と黄色のワンピース、どっちを買うか迷ってるの、どっちがいいかなあ？」
「うーん、どっちも可愛いね、君はどっちがいいと思うの？」
「水色かな？」
「なんで水色がいいの？」
「黄色はよく似たのを持ってるし…水色のに合いそうなバッグをこないだ買ったから…」
「あーそれなら水色がいいよ！俺も水色がいいと思う」
これで彼女はご機嫌らしい ID変わっちゃってるけど、私は、
なんでそんなことをするんだろうね、とか、あなたはどうしたいの？とかを聞くよ
いつもこう聞いてるから、本人なりに相手を観察した結果を教えてくれたり、
それでも一緒に遊びたいと言うときもあれば、嫌なんだよね！でも言ってもやるんだよ！、
と怒ってるときもある
上級生に強く言われたらもうそこへは遊びに行かなかったりもする
それは本人が考えることだから、私はふーん、と言ってる
そもそもは、対処方法というよりも「クラスメイトの子に本気で腹が立つ」とか、
「泣いちゃうくらい我が子が可哀相」というのがちょっと分からない、という気持ちで書いてた
でも、もしかしたら、男子特有の「あんまり学校であったことを話さない」から、
私がそういうスタンスでいるだけかもしれない >>987
まずは共感→「それはムカつくやつだな」
気づきを支援→「どうすれば落とし前がつくと思う？」
（「目には目を」など子供自身に解決方法を挙げさせる）
見守り→「じゃあ次は必ずそうするんだぞ、相手が複数ならパパも加勢してやる」
男の子ならこうなりそうだが、それでも良いよな？ >>991
どう見ても誘導尋問です。
本当にありがとうございました。 >>989
ありがとう。
対応としては皆とそう変わらず、子供に考えさせて必要なければ
意見は敢えて言わないスタンスかな？と思いました。
私は意地悪された話を聞くと速攻でムカッと来てしまうのでｗそんな子と
遊ばなくていいと言ってしまう。
989さんは冷静なタイプでお子さんも男の子なのもあって親にあまり
ぶつけてこないから、相手にムカついたり感情的にならないのでしょうね。 >>989
学校のこと話すといってみたり話さないといってみたり結局どっちなんだｗ
で、その方法のどこがご高説流してた「仲間を大切に」に繋がるのさ？？
やっぱり難しい親って発言も二転三転するのね。
書き込み内容すら一貫していないもの。 ＞やっぱり難しい親って発言も二転三転するのね。
＞書き込み内容すら一貫していないもの。
迷惑っ子の親ってそんなもんだよ 1年生。プールが始まったんだけど、水嫌いな息子は始めに通るシャワーの水が怖いらしく、2回目にしてプール嫌だ見学したいとグチグチずーっと言ってる。
まだ肌寒いし、それで学校行きたくないと言われたくなかったので迷ったけど2回目は見学させた。
明日もあるみたいで寝起きからずっと言ってる。
無視したほうがいいのかな。どんな声掛けしたらいいんだろう。
わたしもプール嫌いだったから気持ちはすごくわかるんだよね。 >>996
過保護で過干渉ってこういう事だろうなと思った 転校で何校かいったけの、どの地方でもあのシャワーは地獄のシャワーと呼ばれてた。
真夏でも相当冷たいらしい このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
life time: 10日 13時間 15分 29秒 レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
