◆小学校低学年の親あつまれーpart120©2ch.net
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>>942
そういうのが所謂モンペね。
こういうタイプのモンペがいるせいで本当に救われるべき子が相談できなかったりするんだよね。相談したら過干渉だと思われないだろうかとか、先生に対してとても遠慮してしまうの。 >>944
ごめんね、低学年からの過干渉が数年後どうなってるかを書きたかったの。
まぁ、極端な例だけどね モンペっぽい行為をしてる親の書き込みはなかったと思うけど過干渉の定義ってなんだろね。 >>943
本当にそうだよね。おっしゃってる意味分かります。 >>942
ちょっと極端過ぎるような
やっぱり低学年と高学年だと対処も違ってくるし 見守るって難しいし大変。
だから放任や過干渉になりがちなんだよね。その方が親は楽だし。 子供が友達とトラブルありました、子供の愚痴を聞いて子供自身にどうしたらいいか考えさせて親は見守りますは普通
子供が友達とトラブルありました、親がすぐ先生や相手の親に言ってやめさせましたは過干渉過保護
だと思ってる >>950
トラブルの中身によるとしか。
一方的な暴力とかならすぐにでも事実確認に動くよ。 友達出来ない・馴染めない→励まして見守る→一般的な例
友達出来ない・馴染めない→クラスメイトや自分のママ友・担任に話して仲良くさせる→過干渉過保護 >>936
このドアとこのドアは開けてもいいからね〜
も、効かなかったわ… >>953
言葉で言われるより、絵や文字で示される方が指示が通りやすい子が多いから、ドアの前に丸や罰を書いておくとどうだろう？
もしかしたら衝動がおさえられるかも。
あとは仮説を元に色々と試行錯誤するしかないよね。
1番良いのは呼ばないことだけどw うちは、子供が立ち入り禁止ポスターを自分で作って貼ってたわw
自分の部屋が片付いてなくて見られたくないからなんだけど、ついでに寝室用にも作ってもらった >>954
ってか、そもそも呼んでないんだよね…w
呼んでるのはあなたの弟くんだっていう
来たときもまず家の中を舐め回すように見てるから怖い
自分の子があんなことしてたら嫌だなあ >>896
うちの子も、もちろん他人の子のものを隠したりはしないし、すごく良い子と言われるよ
正義感も強いし、結構誰とでも仲良くなれるし、人の悪意も理由があるのかも、なんて考えるから、
高学年にはやられやすい、下がり眉だからか弱気に見えるし（笑）
でも学校のことは客観的に見たいなと思ってる
うちの息子は自立心があるから、待ってくれー！と思うくらい親が置いてけぼり あれ、リロってなかった、ごめんなさい。
指導がどうとか、アドバイスとか、対処方法を教えるとか、そんなのは当たり前なんだけど、
相手の子がしたことに対して、親が激怒するって言うのに引くんだよね
6歳の他人の子にそんな本気になっちゃうの…って思う
私は相手の子の将来が心配になったり、親に興味がある >>959
他人の子供でも、許されないことをすればちゃんと怒るってのは加害者のためにも必要な事だよ。
普通は人様の子にはなんの責任もないからわざわざ関わらないけど、
自分の子と利害関係が生まれたら、ちゃんと怒るべきは怒った方がよい。 >>959
激怒してる親に対して引くあなたも同じだと思うけどね。
側面しかみていない（当事者じゃない）のに引くって不思議。 >>959
あんたの興味はどうでもいいけど、
とにかく、あんたの子にクレームが来たときは素直に謝って反省しなさいね。 物を隠されたりワザと壊されたりってのはやっぱり怒るよ。
その子が大切にしてるものかもしれないし、犯罪だからね。
我が子だろうが他所様であろうが、保護者が怒ってしまうその気持ちが解らないってのはちょっと欠けてるとしか思えないのですが、そんな心持ちで子供にアドバイスってどう話してるか逆に興味あります。 気持ちはわかるけど「あんた」とかで応戦してるあたり、なんかちょっとヒスな人もいるんだろうなと思う 子どもの事に対して感情的に怒るのは、ちょっと…って私も思う。
叱るのなら分かるけど。 >>966
もうそういうしょーもない攻撃しか出来ないよねw
自分の主張が正しいということにするには 加害者の親ほど、「こまかいことは気にしない」「かまいすぎるのは悪」と言って
ろくな謝罪もできないことが多い。
醜。 まぁ>>959のお子さんは6歳のようだから怒るの？って疑問が出るのは無理ないかもしれない。
例えば低学年の仲間はずれ系と高学年の仲間はずれ系じゃ事情がやっぱり違うしね。 まだ化ける可能性があるから、加害者側の子こそ見守りたいと思う
今の時代、少子化でクラスの人数もクラス数も少ないし、
仲間を大事にする、という体験は学生時代にたくさんしておいて欲しい
そういう子が化けたら、クラスの絆が固くなって良いクラスになるよ
金八先生じゃないけど…
だから親がどういう人なのかとか、大人の対応とかは大事だと思う
あんな奴と仲良くしなくて良い、と親が言ってると、
今はそんな風に見えなくても我が子は確実に差別的な子になる
あんまりそういう意識をまだ自分の子に植え付けたくない
もうちょっと大きくなってからかな 周りのママを見てても、だいたい怒るのは女子親だから、
やっぱり自分の子は絶対しないだろうし、自分の子がしたらひたすら謝罪なのは肝に銘じておく
物を隠したりはなくても、うちのも色々やらかしてるだろうし 文章おかしかった
やっぱり自分の子は絶対しないだろうし→怒る女子親の子はしないだろうし
自分の子がしたら→私の子がしたらひらすら謝罪
多レスすみません 一度や二度なら、そんなもんか〜と思うけど数が多くなって来るとイライラするかな
もちろん他の子とも揉めてる
女子だと大人びてる子が嘘ついてこっちを悪者扱いして来るし親はそれを信じて疑わないし
低学年のうちに正しておかないとどうなってしまうんだろうって子はいる >>970
加害者側の子こそ見守るとか、被害者側はたまんないわ 加害者にも寛容な私 を気取ってるアホってたいてい加害者の親。
大化けとかいいから、ちゃんと自分の子の躾をしとけ。 別の意味で見守るんでしょ？監視というか。
またやらかさないか、どうしてそんなことをするようになったのか。 ID:aISiW64sは最初のレスとコロコロ変わってきて何が言いたいのかよく分からない。
何か嫌がらせをされ続けていてもそれに対して「なるべく他の子と仲良くしなさい」という対処法はおかしい、と言いたいのかな。言い換えると親の本心は、嫌がらせする子と仲良くするのはやめなさい、だろうし。
それとも戦えと言いたいのかな。間違ってはいないけどそれこそ寄り添いが必要だから放任主義な親には難しいよね。 「女子の親がよくうちの子のことで文句言ってくるけど、細かくて腹が立つ。
文句言ってくる親は嫌い。
私の方が親として優れている。文句言われても無視してる私は正しい。
そもそもうちの子はいい子。」
↑
これが本音だと思う。 なるべく他の子と仲良くしなさい、以外にどんな対処法があるの？
ID:aISiW64sさんに教えてほしいわ。
嫌がらせしてくる子に対しては止めてと言ってまだ続けてくるなら
避けるしかないのじゃないの？
自分の子供に加害者の子も化けるかもしれないから気長に見守れと？ 仲間を大切にって凄く素敵だと思うけど、そうさせるためにどんな事をしたのか気になる。
最初のレスでは何か対処してるようにはみえないというか、子供自身は親に頼っていないようだし。
親を頼らないのに親の話を上手に丸め込んで聞くかと考えたら少し疑問。
我が子ageしてるけど実際はお子さん、仲間大切にしてるんではなくて、ただの傍観者なんじゃないかな。 横だけど何かのしつけ本で読んだ、子が友達とトラブった時の母親の対応法
まずは共感→「それは悲しかったね」
気づきを支援→「そういう時どうしたらいいと思う？」
（「別の子と遊ぶ」「先生に言う」など子供自身に解決法を挙げさせる）
見守り→「じゃあ次はそうしてみよう、ママは味方だよ」
…とかいうのが理想的な流れらしい。
対処法を親が先回りしちゃうのは、過保護とまでは言わないが自立心が育つ機会を奪ってるかもね
まあ我が子への対応とは別に、母が相手の子を要注意としてこっそりマークするのはいいと思うけどさ
あともちろん暴力とか深刻なケースは別だよね >>987
それ、彼氏と彼女とのやつに似てるな
「水色と黄色のワンピース、どっちを買うか迷ってるの、どっちがいいかなあ？」
「うーん、どっちも可愛いね、君はどっちがいいと思うの？」
「水色かな？」
「なんで水色がいいの？」
「黄色はよく似たのを持ってるし…水色のに合いそうなバッグをこないだ買ったから…」
「あーそれなら水色がいいよ！俺も水色がいいと思う」
これで彼女はご機嫌らしい ID変わっちゃってるけど、私は、
なんでそんなことをするんだろうね、とか、あなたはどうしたいの？とかを聞くよ
いつもこう聞いてるから、本人なりに相手を観察した結果を教えてくれたり、
それでも一緒に遊びたいと言うときもあれば、嫌なんだよね！でも言ってもやるんだよ！、
と怒ってるときもある
上級生に強く言われたらもうそこへは遊びに行かなかったりもする
それは本人が考えることだから、私はふーん、と言ってる
そもそもは、対処方法というよりも「クラスメイトの子に本気で腹が立つ」とか、
「泣いちゃうくらい我が子が可哀相」というのがちょっと分からない、という気持ちで書いてた
でも、もしかしたら、男子特有の「あんまり学校であったことを話さない」から、
私がそういうスタンスでいるだけかもしれない >>987
まずは共感→「それはムカつくやつだな」
気づきを支援→「どうすれば落とし前がつくと思う？」
（「目には目を」など子供自身に解決方法を挙げさせる）
見守り→「じゃあ次は必ずそうするんだぞ、相手が複数ならパパも加勢してやる」
男の子ならこうなりそうだが、それでも良いよな？ >>991
どう見ても誘導尋問です。
本当にありがとうございました。 >>989
ありがとう。
対応としては皆とそう変わらず、子供に考えさせて必要なければ
意見は敢えて言わないスタンスかな？と思いました。
私は意地悪された話を聞くと速攻でムカッと来てしまうのでｗそんな子と
遊ばなくていいと言ってしまう。
989さんは冷静なタイプでお子さんも男の子なのもあって親にあまり
ぶつけてこないから、相手にムカついたり感情的にならないのでしょうね。 >>989
学校のこと話すといってみたり話さないといってみたり結局どっちなんだｗ
で、その方法のどこがご高説流してた「仲間を大切に」に繋がるのさ？？
やっぱり難しい親って発言も二転三転するのね。
書き込み内容すら一貫していないもの。 ＞やっぱり難しい親って発言も二転三転するのね。
＞書き込み内容すら一貫していないもの。
迷惑っ子の親ってそんなもんだよ 1年生。プールが始まったんだけど、水嫌いな息子は始めに通るシャワーの水が怖いらしく、2回目にしてプール嫌だ見学したいとグチグチずーっと言ってる。
まだ肌寒いし、それで学校行きたくないと言われたくなかったので迷ったけど2回目は見学させた。
明日もあるみたいで寝起きからずっと言ってる。
無視したほうがいいのかな。どんな声掛けしたらいいんだろう。
わたしもプール嫌いだったから気持ちはすごくわかるんだよね。 >>996
過保護で過干渉ってこういう事だろうなと思った 転校で何校かいったけの、どの地方でもあのシャワーは地獄のシャワーと呼ばれてた。
真夏でも相当冷たいらしい このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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