【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい138 [無断転載禁止] [無断転載禁止]©2ch.net
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育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。
転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。
※>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
※前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい137 [無断転載禁止]
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1497566416/ >>102
仮に発達障害がなくても、発達障害のお子さん向けの対応はかなり役に立つと思うので、試してみるといいかもしれないね 自分の子のことでカウンセリングの先生にも言われたことだけど、家の中で大丈夫で、外でちゃんと出来ないというのは傾向があると言ってた 相談させてください。来月三歳になる息子と一歳一か月になる息子がいます。そしてこのたび三人目を妊娠しました。（5Ｗ）
子供は二人と決めて避妊もしていたし授乳中だったのになんで出来たのだろうと尋常でない戸惑いはあるものの、
普通の条件下だったら迷いなく生んだのだろうなと思うくらいには子供が好きです。
ですが、上の子が三歳まであとひと月もないのに単語しか喋りません。
全体的な動作も拙く、着替えやご飯を食べるときも見てあげないとどうにもならいし、おむつも外れません。
視線は合い意思疎通は出来て、こちらの指示も通りますが、ごっこ遊びなどはしません。
二歳半の時に育児支援センターで見てもらった時には係の先生と楽しく遊べたため、言葉は遅いが様子見。それでも言葉が出ないので今月支援センターのお医者さんに診ていただく予定です。
一歳一か月の下の子もまだまだ分かりませんが、歩行なし、身振りは根気よく教えればどうにかですが発語は「ぱぱぱぱ」なので、もしかしたら上の子と同じ遅いコースなのではないかと。
（まだまだ様子見だとは思います。ですが上の子も一歳半検診では全く引っかからなかったのに今現在こうなのでとても不安なのです…）
旦那とは、苦労はするけどそれでも生もうという話に一度なったのです。
が、義母さんと義妹さんは昔「障害のある子だったら絶対におろす。大変になるの分かりきってるのに生むなんて馬鹿だと思う」と事あるごとに言っていたのですよね…
前は同居していたのですが、他にも気の強いところがあり、合わないなあと思い渋りまくる夫を説得し、強引に家を出たのです。
向こうの意見なんて気にしなくてもいいとは思うのですが…、どうしても二人の言葉がちらついて。
意思疎通が出来るのでおそらく軽度だとは思うのですが、もし上の子も下の子も支援級に通うことになったらやはり私も大変で後悔するのだろうか。
さらに夫は「三人なんて大変だからいずれ実家に帰ろう」と言っていて、つまりそれは義母さんと義妹さんと再び同居するということで、きっと陰で色々言われるのだろうな…
ならば三人目は…と…ずっと一人で悩んでいます…。悩むくらいならやはり生むべきではないんでしょうか？ >>115
よく話し合って2人で決めることだよ
子ども2人共何も無いかもしれないし3人目まで全員何かしらある可能性もある
上の子はもう3歳になるなら小児神経科専門の先生に診てもらえば診断付く可能性もあるかも
まあ正直同居で子ども3人か別居で子ども2人なら後者のほうが楽だよね
とりあえずそういう姑、小姑がいる家なら同居のほうがずっとずっと大変だということを旦那さんにはよく理解してもらったほうが良い
前提は別居として子どものことを考えたいことをまず伝えて旦那さんとよく話し合ってね >>115
産むかどうか、は夫婦の決定だから意見できないし
発達の遅れは専門家に相談するとして
旦那の態度が少し気になるな
同居が嫌で、というか姑と小姑理由で別居してるって認識あるんだよね？
それで「大変になるからいずれ同居」って発言が理解できない
障害うんぬんの義実家の発言は旦那は知ってるの？
その感じって、３人目妊娠中か生んだ後に大変だとか辛いとか愚痴を言う度に「じゃあ同居…」って言いそう
むしろ、あなたの実家に頼ることは出来ないのかな
同居が指しているのがあなたの実家なら旦那GJだけどね 自分は産みたいんだけど周りをどう説得したらいいでしょうか？ならわかるけど
産む産まないかを相談されたってここで満場一致で堕ろせって言われたら堕ろすの？ 子供が３人いたら育児は大変だろうし
その中にガイジが何人かいたら夫婦二人だけで育てるのはたしかに大変だろうな
とりあえず産めばよくね？
おろすのと赤ちゃんポストや施設に入れるのと何が違うんだ？どうせ親のエゴで子供の人生潰すんなら産んでみて育ててみればいいじゃん >>115
上の子は医師に診てもらって診断つくかもしれないけど、書いてある限りだと確かに言語は遅いけどまだ2歳11ヶ月ならオムツ外れない子も着替えできない子もザラだと思うけどな。
保育園児はわりと早いけど幼稚園のプレに通う子達は発達まちまちだよ
とにかく旦那さんとよく話して納得いく答えを見つけるしかないよ ありがとうございます。
皆様のレスを読んでいて、私はたとえ三人全員に障害があっても頑張りたいのに、
その一方で三人育児+αの大変さに怖気づいてしまっていたのだと気が付きました。
大変さはその都度、夫をはじめ周りの人に相談しながら何とか乗り越えていけたらと。
後悔だけはしたくないです。
そのためにまずは夫家族との同居だけは何としても回避せねば…
混乱して文章も長いのに読んでくださってありがとうございました。 >>115
３人とも健常児の場合
上の１人だけ障害児だった場合
上の２人だけ障害児だった場合
３人とも障害児だった場合
すべての可能性を考えて一番後悔しない方法をとるしかないと思うよ
自分達で決めないとね
でも自分も旦那さんが気になるな
健常児だけ取られて障害児だけ押し付けるような旦那の臭いがする
自分の親がいざとなったら頼れるの？
そこも大事だよ
あと身内に障害をお持ちの方は居る？ 「あなたが精神的にがっつりサポートしてくれないなら、不安しかない」とかはっきり旦那さんに言ったら？
本当に心配なのは旦那さんが優柔不断で信用しきれないからでしょ？
万が一障害がある子だとしても、夫婦で意見合致してたらなんとかなるよ
旦那さんが自分の味方になってくれるか不透明で不安なら旦那さんとそういう話もすべきかと…
ちなみに、発達のスピードは問題ないと思うよ
幼稚園入ったらおむつ外れも言語も一気に進むから大丈夫だよ 既にエネミー気味の旦那に強気でいくのは危険だと思うなぁ
今は一応嫁の味方っぽくしてても、あっさり手のひら返して実家側に付きかねない よく考えて中絶を選んだからって絶対後悔しないって事は無いよ
ここで相談していざ中絶して死ぬほど後悔するもしれない
そこでどう感じるかは今いくら考えても誰にもわからないよ
ただ読んでると現状で確定要素がほとんどないのが気持ち的に疲れるところだね
長子は気になるけど判定待ち
2人目はまだ1歳だからわからない（でも平均的じゃない？と思う）
そういうときに他人の無責任な強いコメントってすごく引っ張られやすいんだよ
あと妊娠続行するか否かはタイムリミットがあるから焦ってしまう
とりあえず今は長子の判定を待ってみても良いんじゃないかな 上の子が診断下りたら旦那はどういう態度になるかな？障害に対して寛容ではなさそうな義母に育てられてきてその辺どう感じてるんだろうか
同居の件は絶対無しなのは説得した上で、上の子に障害があった場合の生活や精神的なシュミレーションはしてみた？
母親の覚悟と父親の覚悟は似て非なる場合もあると思う >>121ただのおっとりさんだったら、幼稚園行ったらがっつり伸びる場合もあるよ
満三で母子分離で午前中だけみてくれるプレとか探してみたらどうだろう
そしてオムツは全然普通だと思う >>121
旦那さん自信が発達障害持ってる可能性ないかな？
同居解消の意味理解してないみたいだし、旦那さんの親や兄弟は我が強いみたいだけど、そういうのも傾向としてあるよ
121さんは体の具合とか大丈夫？
カサンドラ症候群っていう発達障害の人と長く接する人が（特に健常者側のパートナーがなりやすい）心身に異常が出てしまうこともあるよ また出てきてすみません。本当にそうですね。
良いことも悪いことも、全て考えつくしたうえで二人で決めたいと思います。
身内が大きな障害を持っていることはないと思いますが、
（全員普通の職場で長期間働けているので）
私の母は片付けとお金の管理が得意ではないのと、
向こうの家は夫も含めて全員超が付くほど綺麗好きですね。
小さいゴミや傷を異常なくらい気にします。一度数えたら一日に最高七回掃除機をかけていたので、
それもあって無理だ〜となってしまって。
あのこだわりは正直、病院にかかったら何か出るだろうと。
夫はやはり家族なので義母や義妹に似ています。
気が強くて思ったことを何でも言ってきますし、
（今回の妊娠も浮気を疑われるほど）さらに付け加えるなら重度のマザコンです。
しかし最後の砦というか、私とぶつかると必ず折れてくれます。ざっくり「もっと優しく出来ない？」と言ってもあまり分かって貰えませんが具体的に「こういう事は二度としないで」というとびっくりするくらい守ろうとしてくれます。
それで結婚当初より驚くほど暮らしやすくなったので、色々あっても乗り越えられたし、これからも乗り越えられるかなと…
思ってしまうのですが…甘いかもしれません…。
私の親は健在で今も細々と働きながら元気ですが、もう年ですね…
けれど何かあったら元気なうちはいくらでも頼れるくらい家族仲はいいです。 びっくりするくらい守って今回コレってダメじゃないの グレーゾーンの人は普通に生活できるし結婚できるし働けるよ
ネットでチェックできるから
相談するって言ってるんだから、ごちゃごちゃ言わずに相談してね >>129
具体的に言えば守ってくれるなら、あなたが3人目を産むにあたって旦那さんにこうあって欲しいというのを細かく書き出してそれを旦那さんに伝えて再度話し合ってみては？
例えば義実家との同居は絶対しない、旦那さんにはこんな家事や育児を手伝って欲しい、3人目産むことについて義実家から何か言われたらこう反論して欲しい等々
それで旦那さんが渋るようであれば、産む場合あなた1人が相当頑張らないといけないよね 相談したいのかもしれないけど、決断をゆだねたい気持ちがすごく伝わってくる。
でも、そんな重要なことをここで相談するのは人としてどうかなと思う。
「どうやったら頑張って行けますか」ならばわかるけれど。
「3人とも障害があった場合、人の3倍以上頑張ること」が決断できるかどうか、しかないのでは。
最悪の場合の決断は一人でして、墓場まで抱えて行くべきなんじゃないかなと思う。 産むか産まぬかなんて他人がどうこう答える事じゃないからね
旦那ともっと話し合えよとしか もし産むなって言われたら産まないのかしら
責任は自分にあるのにね 悩むくらいなら妊娠する前に家族計画ちゃんと話し合えば良かったのに
ついうっかり妊娠しちゃう避妊法って何よw まぁほら、リングは位置ずれることもあるっていうし
外にってだけならずっこけるけど なんどもすみません。これで最後です。
避妊はゴムでした。授乳中で生理も全くなかったので本当にまさかで…
唯一ちゃんと確かめていないですが、落ち度があるとすれば、ゴムが古いんですよね…
私は一人目と二人目が近いので一番最後に使ったのは三年以上前、
夫は前から持っていたかもしれない…馬鹿です本当に。
色々なご意見本当にありがとうございました。
ここに書き込む時点で私はとても弱く、意気地のない人間だと自分を責めるばかりです。
意志の強い方ならば義母や義妹に何を言われようが夫と二人、もしくは一人で決めている問題だと思いますから。
なので厳しめの意見が来ても仕方ないと思っていましたし、
辛く厳しい道のりでもそれでも生みたいのか、
自分の気持ちを整理する気持ちで書きこませて頂いたんだと思います。
読んでて不快な思いをされたと思います。申し訳ありません。
旦那とよく話し合うこと、何よりも自分自身が強くなれるように、
少しずつでも変えていきたいです。
本当にありがとうございました。
余談ですが、上の子がいないいないばあで下の子をあやしているのを見て涙が出ました。
ゆっくりですが、成長するのですね。本当に頑張りたいです。 あーゴムの消費期限ギリかもね…確か三年ぐらいだった気が
お子さんの成長見れてよかったね
悩み多いかもしれないけど少しずつ前向きに決められるといいね 頑張って うちもゴムを前の子の妊娠前に使ってたのを使って妊娠したよ
本当にまさか！って感じだよね
上の子6歳だけど3歳でオムツ外れて、同じ幼稚園の子は4歳だったり、5歳でも夜はつけてたり
色々悩んじゃうのもわかるけど、がんばれ >>139
発達の張本人は母親では？
なんか頭悪そうだなぁ、ついでに股も緩そうだなぁ。 >>139
>>133だけど、冷たい書き方に思えたかも、ごめんなさい。
責めるわけではなくて、結局はどっちの決断するにしても、強くなるしかないのよ。
誰かに頼って決断してもらっても後悔するだけだし。
ただ、3人産んだら絶対周りに頼るしかないと思う。
3人いる人何人か知っているけど、一人っ子親からすれば、「え？それで大丈夫なの！？」ということもせざるを得ないし。
例えば、自転車移動が当たり前の地域で、1人を前抱っこ、後ろに１人、もう1人は走るか、大きくなったら自転車。
ちょっと上の子のお迎え行こうとしても、どうしても無理で、2人を残して行かなきゃいけないとか・・・
でもまあ、何とかなるものだなとも思うけども。 しょうもない相談かもしれないんだけど今日夫と話し合いしてて「うるせぇんだよ」
と言われてしまった
今まで交際してきた人にはそんな乱暴なこと誰にも言われたことない
夫は過去にも口論になった際に乱暴な口調になることはあった
怒鳴ったり暴れたりはしないけど、普段はそういう言い方しない人だから威嚇されたと感じた
口調について注意して「そんな風に威嚇してもあなたのご機嫌取りはしない」と伝えたら黙り込んだ
後になってああいう言い方はよくないからやめるように言ったら「そっちが言わせたんだろ」とのこと
これって夫はモラハラとかDVの素質があるかな？
俺を怒らせたお前が悪いってDV男の思考回路だと思うんだけど >>146
スレチな質問なのに気付かない時点で
あなたが旦那にそんな言い方させるような失言や態度があったんだと容易に想像できるよ
旦那には煽りと挑発しときながら被害者意識満載とか間違いなくあんたが悪いから うわごめんなさい
話し合いが子供に関してのことで他のスレにもいたもんだから育児の悩みとごっちゃになってた
スレチ失礼しました 実家に寄生している妹のことについて、皆様の意見を聞かせてください
妹は2年近く前にできちゃった結婚をし、子供が一人います
昨年秋に、「ダンナとやっていけない。離婚するかも」と言い出し、「とりあえず別居するから
アパート借りる。引っ越しが落ち着くまで実家にいさせて」という約束で実家に戻りました
実家のすぐ近くにアパートを借り、冷蔵庫や洗濯機などを買い揃え、引っ越しも終わっているのに、半年以上経った今でも実家で暮らしています
アパートの家賃は毎月20万円で、200万円近くをドブに捨てていることになります
食事は母が作ったものを食べ、子供の食事ももちろん自分では作っていません
仕事が忙しいからと言って、子供の予防接種は母に連れて行ってもらっています
郵便物の転送先はちゃっかり実家にしていて、自分のアパートは「物置部屋」呼ばわりでほとんど使っていません
残業の時は、母が保育園のお迎えから夕飯、お風呂、寝かしつけまでやっています
自分のアパートがあるのに、楽したいから実家に寄生している状態です
以前、いつまで実家にいるつもりなのか聞いたら、「自分の実家なんだからいつまでいてもあんたに関係ないでしょ」とキレられました
母にも「いい加減自分で暮らすようにさせたら」と言ったのですが、「困ったもんだねー」と言うくらいで、
妹に厳しく言ったりはしていないようです
父はフルタイム、母は時短ですがまだ働いていて、一日中暇というわけではありません
妹も20万も家賃を払うくらいの余裕があるんだったらシッターさんを雇ったり、ファミサポを頼んだりして
自分でできることはしながら、どうしても無理な時に実家に助けてもらうようにするべきだと思います
ずっと実家に居続ける妹はおかしいと思うし、それに対して何も言わない両親もおかしいと思うのですが、
どう思われますか？ >>151
釣られておくと。
お母さんも困ったもんだねというだけで拒否せず、家賃は妹が毎月きっちり払ってるならほっとけばとしか。 幼稚園(年少)の同じクラスのママのことで
相談させてください。キレイな人なんだけど
どこか怖くてつんとしていて、挨拶しづらい
人なので、今まで私からは挨拶できませんでした。向こうからもしてこないし、なんとなく
私が避けてるのが伝わっていると感じます。
ですがやはり、挨拶はちゃんとしよう
とおもい、思いきっておはようございますと
声をかけたらちょっと驚いて笑顔で返してくれたのですが、やはり「突然なに？」と不快に
思われたでしょうか…なにかされたわけでも
ないし、話してみたいママなのですが見た目が
怖くて今まで怖じ気づいてしまいました。
これからはこちらが積極的に挨拶しても大丈夫でしょうか。
幼稚園に入るまで、ママ友関係が全くなったのでつきあい方かわかりません。どうかご助言お願いいたします。 >>159
実際に「突然何？」って言われたんじゃないよね？単なる被害妄想だよ。
そこで急にあれこれ話し始めたらあれだけど送り迎え時の挨拶は普通というか常識的な行動。
続けていれば話もしやすくなるよ。
案外向こうの人は「自分の外観の何が悪いのか、いつも怖がられて避けられてる」ってのが悩みかもよw >>159
ちゃんと笑顔で返してくれたんなら悪い人じゃないのでは
外見が良いと話したこともない人から理不尽なやっかみ妬みで嫌な目にあうことがあるんだよ
優しそうな雰囲気だと舐められて余計に酷いことになりかねないから自衛してるのかもね
そういう人は他人からのネガティブな視線にも聡いから
避けられてるのが分かって近寄らなかったんじゃないかな
普通に挨拶から距離を縮めていったらいいと思う 急にガツガツ積極的に行かずに、とりあえずこのまま普通に挨拶し続ければ良いのでは？
相談者気の弱いコミュ障っぽいし、がっつくと警戒されそう
相手も慣れてきたら挨拶から何か進展あるかも知れないし >>159
あなたが思ってることそのまま相手も思ってたのかもよ。
何だか愛想なくて怖くて会っても目も合わさないし挨拶したくても出来ない、きっと私嫌われてるのかな、何かしたのかも・・・って。
そりゃそう思ってるところに急に挨拶されたら「あれ！？」って驚くだろうよ。
逆に相手に突然挨拶されてたらあなたもびっくりしたと思うよ。
話してみたいならすればいいし、そうでなくても同じ園なら挨拶くらいは常識としてした方がいいから結局普通に挨拶すればいいと思う。 159です。レスありがとうございます。
きっと話すと良い方なんだなというのは
感じています。けれど挨拶しよう！と思うと
すーっと行かれるので、こちらも言葉を飲み込んでしまうことが多かったのです。
確かに向こうも私に対して話しかけづらかったかも…
でもこれから先、年中年長とまた同じクラスになるかもしれないし、挨拶は常識ですね。
朝の挨拶から少しずつ慣れていこうと思います。 ありがとうございました！ ３歳の娘についてです。
気分屋で、何をするにも私か母でないとダメな時間がたまにあります。
そのタイミングにあたると、着替えや歯磨き寝かしつけなどもですが、普通の会話でも私か母以外だと、返事や挨拶ををしないこともあります。
父はあまり気にせず「じゃあお母さんのとこ行きな」とサラッと流すのですが、夫はすごく不快なようで、私と母が甘やかしているからだと言います。
たしかに返事をしなかったりはいけないと思うので、娘にはダメだよと言うのですが、その場ではごめんなさいと言いますが直りません。
そして、夫は「もうお前なんかしらない」「もうお前とは遊ばない」「こっちだって無視してやる」「もう出ていけ」など、少しきついんじゃないかと思う対応をします。
娘に対して、どのような対応をしたら良いのかわかりません。 挨拶なんて初対面だろうが、目線あわなかろうがするもんなんじゃないの…？
幼稚園の敷地入ったら、すれ違う人ほぼ全員に挨拶してるけど…
もしかして私が異常なの？ >>167
私もする
挨拶って人を意図的に選んでしてる人ほど
自分が挨拶されないと無礼者扱いして
言いたい放題言うからね
あーやだやだ >>166
娘さんに対して、じゃなくて、旦那さんをなんとかしなよ
父親に「お前なんか知らん」って言われて、素直に甘えられると思う？
まだ３歳だよ？
娘さんは気分屋なんじゃなくて、旦那さんを苦手に思ってるんじゃないかなあ
そんなひどいことほいほい言う父親相手なら萎縮して当たり前かと
幼児相手に無視されたからってそこまで機嫌損ねる旦那さんはおかしいよ…
大人なんだから、「無視されると悲しいからやめようね」「返事だけは必ずしなさい」って諭す立場でしょ… そういう親から育てられた子は将来親を見捨てるだけだから自業自得でいいんじゃないの
介護が必要になった父親に向かって同じセリフを吐くことでその娘の復讐は完了するんだよ >>166
同居なのかな
大人が多いせいで旦那さんがあまり娘さんと接する時間がなくて娘さんもなつかないし旦那さんも相手のしかたがわからないんじゃないかな
それまでパパ大好きだった子も２、３歳ってパパいや、嫌い、ってなる時期だって女の子ではわりと聞くし
旦那さんは娘さんと二人で出かけたり遊んであげたりお風呂に入れたり寝かしつけしたりはしてた？ 同居もしくはスープの冷めない距離でマスオさんならニュアンス変わってくるよね レスありがとうございます。
同居ではないのですが、近所なのでよく私の実家に遊びに行っています。
夫もはじめは優しく諭していたんですが、あまりにも頻度が多く今ではこんな言い方ばかりで、娘が謝っても「どうせお前は今だけだ、何もわかってない」となかなか許してあげていません。
夫いわく、これは躾で「ずっとお母さんやおばあちゃん子だったら、いざという時あんたらがいなかったらどうなるんだ！」とのことです。もう少し優しく言ってもらうようにします。
ちなみに夫は娘が大好きで、保育園のお迎えも行きますし、娘も機嫌がいいときは夫が大好きです。 >>172
まだ同居はしていませんが、婿なのでゆくゆくは同居予定です。 >>173
そんなもん躾でもなんでもないわ
あなたの夫は子供と同レベルで自分にも懐いてくれなきゃヤダって駄々こねてるだけ
躾ってのは大人がするもので子供が子供に躾はできない >>173
躾なんかじゃなくてただ拗ねて感情的になってるだけじゃん
3歳児と同レベルな旦那にひくわ >>173
娘の相談と見せかけて
夫の相談なのかな 駄々っ子レベルではあるが肩身の狭い身分故のいじけっぷりだということも理解しておくよう
母と娘のタッグってたち悪いよ >>173
おばあちゃんやおじいちゃんからはその態度について諭したりすることはあるのかな
娘に親である自分より義母のほうがいいって言われたらカチンとくるのはわかる、まぁそれを３歳児にぶつけるのは大人げないんだけど
旦那さんが怒る前に周りがしっかり諭していれば旦那さんもそうキレることもないと思うんだけど 夫が拗ねているのはなんとなくわかっていましたが、肩身の狭い思いというのは考えていませんでした。
私と母はかなり仲が良い方だと思いますし、過干渉で育ってきました。
私も母も父も「仕方ないなぁアハハ」「こらこらそんなことしたらダメだよ」程度で諭したりは誰もしていませんでした。
娘の気分屋はなかなか直らないかもしれませんが、今後は私と両親もキツくなりすぎないよう注意しようと思います。
アドバイスありがとうございました。 子供を大人まで育て上げた義両親に嫉妬するなんてアホらしw
たかが父親歴三年のくせにさあ いや、でも、
近居とはいえ実家にベッタリすぎる側面もあるんじゃない？
娘の教育にも影響が出るほどの実家ベッタリってどうかと思う
昔はみんなそうだったとかいうのは置いておく これ、お嬢さんの性格や躾云々ではなく、家庭板案件じゃないか？
婿さん、アウェイ感で余計に頑なになっていると思う
例え入り婿で同居予定でも、あなたの一家の主(あるじ)を立てて
両親には余計な口出しさせず、父親主体の子育てにシフトした方が
長い目で見たら良いと感じますがね うちも実家が近所だし母がいれば楽だから気持ちはとてもわかるけど
一線は引いてる。
自分はあくまで嫁に出た身だから
まず一番大事にしたいのは夫婦の関係。
それから子供との関係。
その次にお互いの両親や兄弟。
相談者さんは悪気はないかもしれないけど一番に自分の親との関係を大事にしてるように思えるな。
わざわざ口に出さなくても子供にも旦那さんにもそれが伝わってるんだよ。
相談者さんの家庭はバラバラだと思う。 っていうか、父親を無視することに対して、母親や祖母がきちんと叱ってなさ過ぎじゃない？だからいつまでもそのままなんじゃないの。あらあらうふふで済ましてるからいつまでも治らないんでしょ。
そんな風にされたらパパ悲しいよね、あなたがママやお友達に無視されたらどんな気持ち？とか、言い聞かせることは無理なのかな。
父親の態度も悪いからそれはそれで改めてもらうとしても、祖母や母親のあなたが父親を軽んじてる感あるわ 父親が働いてるなら接する時間が少ないのはどうしても仕方がないし、せっかくの顔合わせる機会に無視されたり嫌な対応取られたら悲しくて当たり前だと思うけどな。
まだ３歳って言うけどもう３歳だよ、自分がそういう態度をとるとお母さんやおばあちゃんが注意しつつもちょっと嬉しそうなのを察して調子のってるのもあるんじゃない？
お父さんのいない場所でもお父さんを誉めるとか父親としての立場や威厳を守ってあげるのも必要なことだと思うよ。 逆の立場で旦那親と同居してて、子にママイヤイヤ期がきて無視してきても旦那や義両親が「アハハしょうがないなぁ」「あらあら孫ちゃんはパパ大好きだもんね」とかやってたらイラッとくるもんなぁ
子育ては祖父母はサポート役にすぎないよ、父親歴何年だろうと父親は父親
子供っぽい父親なら特に周りがたててあげないとうまくいかない
３歳の気分屋はイヤイヤ期の延長だったり反抗期だったりで普通の成長過程なんだから旦那さんにもそこは理解してもらわないと 休日は二人だけで出掛けるとかして親子の交流を深めたほうがいい気がするな
そのまま成長するとろくな会話もない父子になりそう すみません、寝てしまっていました。
個別にレスは控えますが、私も今後は言動に気をつけます。
今後は娘と夫が交流を深めたり、私が夫を褒めてあげたり、娘にきちんと注意したりします。
両親には多少援助をしてもらっていたので、頭があがらなかったのですが、自分の家庭は夫と子供だと気付かされました。
これでしめます。ありがとうございました。 ピーナッツ親子だね
行き過ぎると夫が逃げるよ
自分の親は無意識に婿が逃げて娘と孫が手元に残るのを望んでたりするから、
夫を立てまくって、娘をファザコンに育てるんだぐらいの意識でいた方がいいよ > 両親には多少援助をしてもらっていたので、頭があがらなかったのですが、自分の家庭は夫と子供だと気付かされました。
今頃気づいたのか
随分遅かったけど、まあ気づいて良かったね
普通は結婚したときに気づくんだけどね しめた後にすみません。
さっきもまた夫が
「今日は保育園お父さんのお迎えでいい？」と聞くと「お母さんがいい」と言って、結局怒ってお迎えには行ってくれなくなりました。
(聞かなければいいのに…と思いますが)
娘に「どうしてお父さんいやだって言ったり意地悪するの？お父さんが嫌いなの？」と聞くと「お父さんは好き」「でもお母さんが好きだから」「お父さんはいつもお母さんを怒ったり意地悪するからいやなの」と言われました。
まずは夫婦関係からなのもしれません。
娘を傷つけていたようで、後悔しています。 >>194
父親ってのは母親の想像以上に娘に気を使ってるらしい。
やっぱりな…とへこんでるわけですよ。
だから聞かなきゃいいのになんて言わないで。
娘さんにも意地悪しないでなんて言わないで。
攻撃に攻撃で注意してもダメだよ。
真っ向から向かうのではなく、相手を慮れるようになる教育を。
お父さん、悲しくなっちゃうよ。とか、お母さんはお父さんも◯◯もだーいすきだから、仲良くしてくれるととっても嬉しいな！とか、そういう声かけ。
言葉のチョイスひとつひとつ大事だよ。 なんでいちいち子供にお伺いたてるの？
親子の立ち位置にはきちんと差をもうけておかないと、しつけなんかできないよ。
「今日はお父さんが迎えに行くから」でいいじゃん。
「○○してあげる」とかの表現も、なんだかな。
こどもには「○○してやる」ものですな。夫を褒めて「あげる」のも無礼だし。
あなた、いろいろとちぐはぐだね。 >>194
結局、ウンウン酷い旦那だね！旦那が悪いね！ って言って欲しかっただけなの？
194のピーナッツぶりを指摘する書き込みが続いた途端に
それらのレスはスルーして
「お父さんはいつもお母さんを怒鳴るから」みたいな旦那のDVを匂わすような書き込み
そういうところだよ、あなたの良くないところ
旦那にも問題あるかもしれないけど、
194のピーナッツぶりにも問題があるよと言ってるの
自分は悪くない、旦那が悪いって言いたいんだろうけど
そんなに実家大好きなら離婚して完全に実家に戻れとしか 婿に入ってくれるという目論見、いまのままだとダメになっちゃうかもね >>196
ほんとこれ
お父さん「で」いい？なんて、どんだけ旦那さんに失礼な言い方か、わかってる？ 「お父さんでいい？」って聞いたのは夫本人だよ
それで拒否されて拗ねてるから、聞かなきゃいいのにって話では >>194
あなた自身は夫のこと好きなの？尊敬してる？
お母さんがお父さん大好き！って態度だと、娘もお父さん好きになると思うよ お父さんでいい？と聞いたのは夫が自分で聞きました
DVは絶対にありえません
ピーナツ親子、調べて見たらすごく当てはまりました。共依存型だと思います。
それで娘が夫を嫌がることに繋がることがまだ自分の中でうまく理解できていません、すみません。レス読み返してみます。
育児関係なくなってしまいました。今後またうまくいかなくなったら家庭版にて相談します。
時間はかかるかもしれませんが、娘と夫の関係と、私と母の関係、考えてみます。 理解できていないという言い方が悪かったです。
それをうまく理解し、実践するための解決策がなかなか自分では見つけられないという意味です。 あなたが理解して家庭を構築し直すまでかなり時間がかかると思う。
なぜならあなた自身が同じようなおかしな環境の中で育ってきているから。
1人では難しいから夫なりカウンセラーなりの力が必要じゃないかな？
何か気づき始めた事で実母が何か言ってくるだろうけどそれはスルーしてまずは自分の家庭内のことだね。 夫も夫で、妻が気に入らないなら本人に当たれば良いのに
3歳児に出て行けレベルの拒絶って気持ち悪い
自分より弱いもの、しかも自分が庇護しないといけない存在に当たるのって最低だわ >>202
あなたとお母さんが必要以上に仲が良いことで家庭内の序列があなた〉おばあちゃん〉旦那さん になってるんだよ。
あなたたちにとっての家庭は今は親子三人だけなのに。
あくまでおばあちゃんはたまに出てくる特別な人って立ち位置にしておくべきだよ。
娘さんが「お父さんはお母さんを怒ったり意地悪するから嫌だ」って言うなら「あなたはお父さんを怒ったり意地悪するから嫌だな、同じだよ」って言ってみたら？ 急な出費などで、今月の生活費？家賃、携帯代が足りなくてお困りの方。
ヤミ金でお困りの方。
保証人、担保不要です。
是非ご相談下さい、詳しくはHPをご覧下さい。
会社にお勤めの方、自営業、フリーター、風俗・水商売など業種にかかわらずお気軽にｴｽﾃｨｰｴｰに、ご相談ください。 >>203
娘さんが何か聞いてきたら
「パパが良いっていったら良いよ」
というところから始めてみたら？
すべての決定権はパパにある、みたいに威厳をつけてあげた方が良い >>206
とてもわかりやすいです！
たしかにその通りだったと思います。私も母の存在が大きかったので、無意識に夫より母を大事にしていたところは認めます。
娘への言い方も、今までそのような言い方をしていなかったので、今度このようなことがあれば言ってみようと思います。
カウンセリング夫への相談も視野に入れて考えます。
(同居が私も本当はいやなので) ＞(同居が私も本当はいやなので)
じゃあ援助も受けないで夫婦でやっていきなよ ピーナツの娘側が目覚めるのって結構大変だから、
あんまり責めてやるなよ
マインドコントロールされて生きてきてるんだから
一歩一歩頑張れ〜 同居する前提ならあらあらピーナッツ親子乙wだけど
援助は受けるし旦那にも婿に入ってもらったけど同居は嫌、って
本人が一番クズでした、というオチだね 同居は夫が肩身がせまいので避けたかっただけです
援助はお米をもらったり程度なので、これからはやめます
クズとまでいわれたらさすがに傷つきます ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
