【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい138 [無断転載禁止] [無断転載禁止]©2ch.net
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【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい137 [無断転載禁止]
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1497566416/ >>286
公園で自分で立って遊べるような年なら、そろそろ指しゃぶりはやめさせた方がいいよ。 >>286
そんなにイライラが収まらなくて納得できないなら病院で診断書もらって警察で被害届出しにいけばいいじゃん
相手が特定されても障害児なんでしょ？
当時の事実関係とか責任の所在なんか難しいだろうしもし証明できてもキチガイ無罪って言葉があるくらいだし
障害者を悪者にしたら事実はどうであれ面倒な人権団体とかも出てくる可能性もありそうだけど気の済むまで戦うのもいいんじゃないの
ここで愚痴って慰めてもらっても子供の傷もあなたの怒りも消えないよ？ >>291
リアルでこの内容をあの権幕で愚痴られたら
全面的に同情して何一つ否定的な事は言わないと思うけど
その後は結構面倒臭い人かもしれないから
言葉一つ行動一つに細心の注意を払って付き合う >>286
ひょっとして、生理前じゃない？
私生理前だと、普段なら気にならないことがやけに気になったり
いつまでもイライラしたりしちゃうから もう一度同じ公園に行って害児特定して親でも呼び出せばいいよ もはやまとめ入りを狙っているとしか思えないほどの執着っぷり
この先、子育てしていけるのかしら >>286
傷が目立つくらいなら、役所にどこの公園で、こんな子供(おそらく施設利用の？)にこんな事をされた。
付き添いの職員もいたが、何の対応もしてくれなかった。って話したらいい。
自分だったら、他害児を罰したいわけじゃなくても、職員と思われる付添人の対応はナイなーと思ってしまうので、今後同じような被害者がでないように。
小さい子が大きな子にそんなことをされたら恐怖だろうに。 >>300
付き添いの人が公共機関の人かもわからないのに
そんなクレーム言いに行ったら対応する役所の人がかわいそう 咄嗟に手出し出来ないところに放置してた自分の責任は…未就園児が抱っこできるってことはヨチヨチでしょ…？ >>302
>>242
だっこしてきたのは、小学生女子
未就園児は242の子、ただし年齢秘密 >>302
指しゃぶりするような年齢だから相当赤ちゃん
とりあえず、こんなことで大騒ぎしてるようじゃ就園就学してからは確実にモンペになる こんなうるさいのがいると思うとしばらく公園は控えようと思う
あなたも腹の虫がおさまるまで家から出ないほうがいい引きこもっててください
入園したらトラブルメーカーになりそうだね >>300
どこの施設かも分からないのに意味ないよ
窓口の人がかわいそうだから止めたげて 自分も幼い子から目を離していた
障害児の付き添いも同様
被害者･加害者共に子供
加害者は池沼
その場は既に治まった
お互いに監督責任あったけど見てなかったし
もし民事･刑事で争うならその場でそのように対処するべきだろ
いまさらごちゃごちゃ言ってもまず勝ち目はないと思う 勝ち負けの話なんてこの人してないんだから、無駄に煽るのやめなよ
1歳2歳の頃なんて、子どもが怪我するだけで一大事だったし、しかもそれをわけわかんない同年代の子じゃなくて歳上にやられたときたら
動揺したり腹が立ったりもやもやしたりしてもおかしくないと思う
それはそれとして、障害もってるお子さん向けの学童的なサービスしてる知り合いがいるんだけど、人材不足で大変って言ってた
上の人やベテランの人はしっかりしてても、急場凌ぎで入ってもらった人はなかなか教育できなかったり大変みたい
トラブルの対処法を教えるという意味でも、付き添いの人に施設の連絡先等聞いて、責任者と話できたらよかったね そんなにムカついてるなら、その場で引き離してその子や付き添いの人にガツンと注意すればよかったのに
今回は勉強ってことで、次からはそうすればいいと思う >>308
１度の書き込みならあー大変だったね、小さい子がいるといろいろあるよ、みたいな慰めや同情で済んだ話だし実際最初の方はそういう流れだったけど
しつこくガタガタ言って相手探すとか役所に言うとか言い出すからそれなら出るとこ出るしかないんじゃないの？
実際に相手の施設や加害者の親に謝罪されたところで絶対に納得しないやろあの人
金目当てとかじゃなくて、あの時あの場で謝れば納得できたのに自分から探し当てて追及して逃げ場が無くなったから仕方無く謝ったことが納得できない()とか言い出すのが目に見えてるよ だいたいその場に居たんだからその時に対応すればよかった話なのになんで後から怒りだすのかわからん
加害者を特定できたら相手方にうちの子がこの前ケガさせられたーって騒ぐの？知的障害あるような子と保護者にそんなこと言ったところで端から見たら当たり屋みたいにしか見えないけどそれで気が済むなら好きにすればいいじゃん >>311
たぶんだけどその場で適切に対処できなかった自分へのモヤモヤも含めて相手への怒りに繋がってるんじゃないかな 同じような？ことあったので分かるんだけど、その場その時はパニックで、相手にどうとか考えられないんだよね
あと、その場でバシッと言えるメンタルの人ばかりじゃないから……
私も強く言えないタイプなので、親になったからには必要なことは言えるようにならないと……と少しずつ努力してるところ その場で何もできなかったら後からしても遅いというのは人生の教訓にしてる
後から何かしたら大抵の場合モンペ扱いだしね
今回のことは次へいかすための勉強と思うしかない 経験値がこうして上がっていくんだよね…。
自分も子供2歳の時にお店のキッズコーナーで遊ばせてたら
3歳くらいの子が超笑顔で後ろから思いっきり突き飛ばしてきてうちの子が1メートルくらい吹っ飛んだ。
お母さんがごめんなさいごめんなさいってその子供抱きかかえてサーッと逃げたから自分は何にも出来なかったよ。
小学生みたいな大きな子にやられたら普通に腹立たしいと思うよ。
自分がその小学生見てる立場の人間なら苦情が来ても仕方がないと思う。 最後に女の子の頭はたいてやろうかと思ったって書き込みしなければ良かったのに。
はたいてたらその子以上にひどいことしたんだからここに来てないか >>315
そのお母さん、ごめんなさいごめんなさいって謝ってるじゃん
サーッと逃げたって、嫌らしい言い方
公園にせよキッズコーナーにせよ、多数の多年齢の子供が全員ハイテンションで遊んでるんだから
ぶつけたぶつかられたって想定内だと思うよ
大きな怪我させられたらまた話は別だと思うけど
我が子に絶対ぶつかって欲しくない、ぶつかられたら口頭の謝罪だけでは許せないという人はそんな場所行かない方がいい 謝ればいいってもんじゃないよね
謝って逃げずに大丈夫ですか？程度でもいいから相手に怪我があるかどうかまで確認するものだと思う いやいや、本当にこっちが何か発するまでもなく逃げたが正しい言い方だったよ。
怪我はない？とかもなく抱えて走って行っちゃったからね。
ちなみに1メートルは大袈裟じゃなくほんとに吹っ飛んだ。うちは後ろからおされたから無防備だったし。
その子ずっとそこをグルグルご機嫌で走っていたから勢いもあったしね。
押されるのは想定内かなあ？
幼稚園や保育園でも厳しく叱られる案件だと思うよ。 うちの子よくやられるタイプだけど、他害がある親は大変だよね
疲れきってるのか慣れてるのかきちんとした対応する人はまれだわ
子供だからしかたないくらいの対応はイラつくわ 軽く押されたり叩かれたりは想定内かな。ただ、相手に誠意が感じられないとしばらくモヤモヤが残る
3歳なら謝らせる事が出来るし、親も普通は向き合って頭を下げる。正直、それが出来ないのってモンペかグレーだよ アルバイトだけど苦情係をしたことある。
クレームってだいたい、解決できないことがほとんどなのよね。
ロボットになってひたすら謝る。相手の機嫌が収まるのを待つ。
だから、電話してもいいかもね。苦情係の人のメンタルが心配だけども。 >>322
押した押された叩いた叩かれたって、子供同士のコミュニケーションの練習のチャンスでもあるよね。親が謝って、子供にも促してごめんなさいするだけで子供も学ぶことができる
親の言動や対応を見て子供も育つんだし >>318
元の人の話は大丈夫ですか？は聞いて元の人から逃げた(その場を離れた)事であの時謝って欲しかったとグチり、
>>315は謝ってんのにこちにへの気遣いがなく子供がまた悪さしないようにその場を離れたのを
「逃げた」と表現するのか…
メンドクセ >>323
まぁそれで溜飲が下がるならいいのかも、そのための仕事なんだし
ただ今回は相手が役所・施設だからそれでいいだろうけど
幼稚園や学校でやっちゃうと自分も周りも大変 >>325
>>315の相手親は「ヤバ！取り敢えず謝っておけばいいや！退散！」と言った謝り逃げに見える。
「ごめんなさい、大丈夫？」って感じなら気にならないけど。 >>323
｢申し訳ありません｣の一言がほしいだけだったりするね 相手の態度にムカつく気持ちはよくわかるけど後から調べて謝罪を要求するのはやり過じゃない？
大ケガじゃないならその場で何も出来なかった時点で諦めるしかない >>1
不倫＆被害者女性イジメのベッキーを起用したニューバランス（スポーツシューズメーカー）
他人の家庭を破壊、一般人女性を芸能事務所ぐるみでイジメぬいたベッキーをニューバランスがＣＭに起用。
ニューバランスはイジメと不倫を容認する企業？
健全なスポーツのイメージとは真逆なドロドロ不貞ベッキー
http://www.oricon.co...p/news/2094062/full/
2017-07-13 10:53 年長娘のトイレのことで相談です。
家でトイレに行くと大の時はちゃんと拭いて流して出てくるのですが、小の時は拭かないし流しもせず出てくることが度々あります。
理由を聞いたら「怖いから」と答えるけど、流すのが怖いのは分かっても拭くのが怖いっていうのはよく分かりません。
保育所ではトイレにドアがなくて常に人の監視下にあるからか毎回ちゃんと拭いているようです。
狭い空間が怖いのかな？って思うけどそんなことどうしようもないし、なんて言ったら良いと思いますか？
パンツは当たり前のように黄色くてズボンも乾いた尿の臭いがするし、拭かずに立ちあがるから床に尿が垂れてて、正直気持ち悪いです。 >>331
洗濯前のパンツの汚れを見せたらダメ？
お気に入りのパンツを買って、これも汚くなっちゃうよ！って >>331
大でも早々に立ち去りたいんだけどさすがに不快感を感じるからそれはできない
けど小はそれこそ下着や服が吸い取ってくれるから不快じゃないんだろうね
おしっこ臭の服のにおいを書かせたり黄色いパンツを見せるしかないと思う
女の子は工夫もできるだろうからどうしたら怖く感じないかな？って二人で工夫してトイレをデコるのもありかな。
ガーランドとか花紙で大きいポンポンたくさん天井からつるすとか。
タンクタイプなら水が出るところにくるくる水車とかかわいいペンギンみたいなオブジェ置くとかかわいいお手拭きタオルに変えるとかしたら流すのが楽しくならないかな。
便器に貼りつけるジェルタイプの洗浄剤は男子心をくすぐるんだけど。
あれでお花の形の商品でたよね。だめかな。 >334
飾り付けの案可愛い！空間への怖さは減るかも？
あとは、来年小学生ってことをポジティブに絡めて、「お姉さんだからパンツ綺麗にしよう」とか約束→できたら大げさに褒めてシール→シールはカレンダとか台紙に貼る→たまったら何か買ってあげる（髪飾りとかお菓子とか、高くないもの）って決めるとか。
年齢的に、そういう可視化されたものが効くと思う。 レスありがとうございます
>>332
前やってみたけど洗ったら意外とキレイになるからか効果なしでした
>>333
小学校のトイレはこの5倍怖いぞ！って気持ちだったから可愛くする発想はなかったです
とりあえずトイレットペーパー可愛いのにして、パンツの臭い嗅がせてみます >>334
レスありがとうございます！
最近シールにハマってるから乗ってくれるかも
トイレットペーパーで効果なかったらやってみます！ 子育てなのかわからないけど、四歳になる娘に対しての自分の気持ちがわからなくなった。
夫に母親としては異常だと言われる。子供に厳しすぎる、イライラしすぎると言われる。
母親として私は最低らしい 共働きで夫は激務夫は子供を朝保育園に送ることをする。
私は仕事や家事も育児もで、すぐにイライラしてしまう。夫はのびのびさせたいと思ってるのに、子供の食べ方など注意してしまったりで、夫が嫌な気持ちになります。
イライラしないようにしてもうまくいかなくて、今日も来週の準備でいろいろしていたら疲れてしまって、昼寝出来ないでグズグズしてる娘に寝ろ！と怒ってしまって、それで昼寝していた夫がイラついて出ていった。
私が母親として怒ってばかりで嫌な気持ちになるみたいで出ていってしまいました。 >>338
具体的な相談内容は何なのかな？
あなたの文章読むとイライラして過剰に怒ってしまって娘に申し訳ないとかどうしたら娘に落ち着いて対応できるんだろうとか娘さんに向かった気持ちが感じられない
全て旦那さんに向けて書かれてるよね 夫が理解してくれなくて 母親としてダメ出しだけはしてなにもしないから。
ここに書き込むことじゃなかった。
ごめんなさい。夫への愚痴だな。
でも娘にはイライラしてしまうことを申し訳ないといつも思う。そして考え遊びも食事も一生懸命にしてる。 >>341
育児に関係あるのならここにどうぞ。純粋に母親同士の相談なら、ママ友関係のスレッドは幾つかあるからそちらの方が良いのでは。 ママ同士の事なのでここではないかもしれません。ありがとうございます。 >>338は移動しちゃったみたいだけど、私も3歳の娘にイライラして当たったり怒鳴ったり嫌みを言ったりしてしまう。
そんなにイヤイヤがひどいわけじゃないのに、言ったことをすぐやらなかったり、無視されたりするとカッときちゃって……。
まさに今日も、昼寝しなくて怒鳴っちゃったし……しないならしないで起きちゃえばいいのに「寝る！！」って言うからこっちも余計イライラして、
「寝るなら早く寝てよ！お母さん疲れたよ！！あなたのせいだからね！！！」と絶叫してしまった。
周囲のママさんはいつも穏やか〜にお子さんに接してて、グズっても「よしよし〜」と優しく宥めたりしてて、そういうの見ると
なんで自分はそうできないんだろうってすごく自己嫌悪、でも次の瞬間「なんでやらないの！？」と怒鳴ってる自分がいる。
娘は保育園でちょっと手がかかるようになってきたみたいで、先生から連絡帳に「今日はちょっとワガママモードでした」なんて書かれたりする。
きっと私が毎日毎日怒鳴ったり嫌味言ったりするからだよね。
どうしたらいいんだろう。
穏やかママさんは元からの性格？どうしたら子どもに余裕をもって（せめて怒鳴らないように）接することができますか？ >>346
・カウンセリングを受ける
・預かってるよその子だと思って接する
・来たるべき思春期(反抗期)に１０倍返しされることを想像する >>346
カエルの子はカエル
自覚は無くてもあなた自身もそういう風だから遺伝しただけじゃん >>346
持って生まれた性格だから直しようがないかもしれないけど
いい年したおばちゃんが、自ら産んだたった3年しか生きてない子にカッとするなんて
大人気ないもいいとこ
子供だってこと忘れてない？自分の精神年齢は3歳くらい？
とか思ってみれば？ >>346
みんな厳しい意見ばかりだね。
私は気持ちわかるなぁ。
３歳にもなるとイヤイヤするにしても反抗期も入るからか言い方が屁理屈っぽいというかちゃんと説明しないと納得してくれない割にあれは？じゃあこれは？あれは○○じゃないの？って一筋縄ではいかなくなるんだよね。
外ではなるべく穏やかに優しく接してるけどどうしても家ではついキツめに言ってしまったりするよ。
外で穏やかそうに見えるお母さんでも実はそうな人も多いんじゃないかな。 >>346
周りのお母さんたちが穏やかに見えるのは外向けの顔だからってのもあると思う
親だって人間だからガミガミ言いたくなるメンタルの時もある、でも経験上イライラすればするほど子供は言うこと聞かなくなって負のスパイラルになる
子供の行動以外で不安やストレスになってることないかな？
嫌なことを書き出して潰していってみてはどうだろう >346
あなたは外ではどうしてるのかな。
家でやってるみたいに怒鳴りつけたりしてる？
外面だけは保ったりしてる人は多い・・・っていうか普通じゃないかな。 >>346
わかりきった根本的な常識だが「子育ては思い通りにいかないもの」を今一度自分に言い聞かせること >>350
気持ちがわかるって共感したところで
怒鳴ってイイコトなんか１つも無いんだから
止めさすほうに話持ってくしかないじゃん だね。
自分の子が周囲に対して同じことするようになるからやめた方が良い。 子と同じレベルで怒鳴ったりイライラしてる時間がもったいないよ
自分が子供と同じ歳で大人と同じふるまいが出来たか考えてみれば分かるじゃん
そこをうまく躾けて恥ずかしくない人間にしていくのが親でしょ 一つ言い忘れた
とにかくうまく出来たところを褒める、そして叱る頻度を減らす
まずはそれだけでいいと思うよ
親に褒められないと子は自己肯定が出来なくて将来まともに人格形成できない 皆さんたくさんお叱り・アドバイス・励ましをありがとうございました。
本当に、子どもと同じ、若しくはそれ以下の精神年齢な自分が嫌になります。
自分で自分の感情をコントロールできないばかりに、ちょっとしたことで怒りのスイッチが入ってしまって、それをなかなかOFFにできません。
皆さんのレスを見ながら思ったのですが、自分自身子どもの頃は「げんこつで言うこと聞かせろ」な時代？家庭？で、
グズグズしていると叩かれるか、物置に閉じ込められるかで、「話を聞いてもらう」「受け止めてもらう」といった経験が乏しかったように思います。
（決して虐待レベルではなく……学校でも体罰がまだギリギリ残っていた時代です、友達の家も大体こんな感じでした）
また、夫が激務でほとんど家におらず、休日は子と１日べったりで（昨日もそうでした）関係が行き詰まることも原因の一つかな？と。
自分がしてほしかったこと（優しく話を聞いてもらったり、肯定してもらったり）を出来るだけ子どもにできるように、
また、出来るだけ外に出て子どもと二人きりになる時間が長くならないようにして、
それでもダメなら皆さんのお叱りを思い出して、なんとか怒鳴ることだけは回避していけたらと思います。
皆さん本当にレスありがとうございました！ >>358
虐待の連鎖と同じでそうやって育てられた人間は子供に対してもそれが育児だと体に染み込んでいるからよほど頑張らないとなかなか価値観は変えれないよ
子供は親の姿を見て真似するから子供がもう少し大きくなって学校で友達と揉めた時にその子の親の育て方がわかるよ
とにかく自分の正当性だけを主張して火病を起こす人､ 相手の話をしっかり聞いてお互いに納得できる方法を考える人､すぐに手を出して解決を計る人 >>358
親から受け継いだ負の連鎖だからあなただけが悪いわけじゃないけど将来孫ができた時に子供がいまのあなたみたいな感じで孫に厳しく当たっていてもあなたには止める権利も正当性もないからな
泣きじゃくる孫を見た時に自分が子供にしたことの罪の重さを理解すればいいよ >>358
本心では直す気がなくて、子供が悪いと思ってるんだよ
だからOFF にできないとか言う
できないんじゃなくて、する
もうイライラして子供に当たるのをやめる、と決意してみて
今の年齢はこれからの人格形成に影響を与えるから、母親に八つ当たりされるのは
とってもよくないし、将来母親を憎むようになるよ >>358
PMSとかないかな？
自分も産後からイライラがひどすぎて、もうこれ病気のせいじゃないかってレベルで甲状腺調べたりしたよw
我慢できないレベルのときが排卵から生理前だと気がつき薬でだいぶ落ち着いたよ
プラシーボかもだけどw >>358はアンガーコントロールを勉強したほうがいいよ >>359
横からごめん
それっていつまでに親が治せば間に合うんだろう？
ちょっとでもやってしまうともう遅い？ 8秒数えたら怒りが収まるって、子供の顔見ながらは難しいけど、いったんトイレに行って用を足すと収まることはある
あとご飯食べたらなんで怒ったんだろ？と思うくらい穏やかな気持ちになったり 命の母おすすめ
アンガーコントロールの本も読んで頑張ったけど、薬飲んだ方があっさりきいたわ 産後から排卵前と生理前の荒ぶりが抑えられなくなったわ
ホルモンのせいもあるんじゃない？ >>368
キレやすくなる人はホワイト、落ち込む人は命の母だっけ。私も産後の生理前後のイライラにホワイトがてきめんに効いた
でもできるなら一度ちゃんと婦人科で相談してみた方がいいかもね >>368
Aの方だよ
産前産後更年期がA(大きい節目のホルモンの乱れ？)で、生理PMS系がホワイト(小さいけど慢性的なホルモンの乱れ？)という素人認識で、
産後2年くらいだったけどイライラ始まるとすごくて生理は順調だったからAにしてみた
イライラは収まって元の自分に戻れた感があったけど>>370の事知らなかったなー
婦人科で相談しても良いのかもね >>371
Aもイライラに効くんだね
どっちが効くのか素人には判断しかねるし、やっぱり婦人科できちんとみてもらって合ったものを処方してもらうのが一番だね >>354
そりゃそうだけど、正論だけじゃ感情が追いつかないことだってあるでしょ。
346だっていけないとは分かってるんだし、気持ちわかるよの一言でラクになるかもしれないじゃん。
親の精神状態も子供に影響するし。
>>346
私はPHP研究所の、9割は叱ることではありませんって本で多少救われたよ。長続きはしないからイライラした時はその都度読むようにしてる。 >>373
同意
相手の感情や状況考慮せず正論だけ厳しくぶつけたら追い詰め兼ねない
言う方はすっきりするかもしれないけど 厳しいレスも優しいレスも、ありがとうございます。
実は今妊娠初期で、余計イライラしてると思うんですが、怒鳴ったりは妊娠前からなので別問題ですよね。
命の母、ググってみたら気持ちを落ち着ける生薬とかも入ってるとか。
妊婦は医師に確認をということなので、飲んでいいか今度検診の時に聞いてみます。
>>373さんの本も読んでみます。
今日は二人きりにならないよう実家に来ていて、怒鳴らない怒らない……と意識して過ごしてます。
おかげで娘は伸び伸び遊んでいます。
ずっと悩んで、このままじゃダメだと思っていたのですが、ここに書き込んでたくさんご意見いただけてよかったです。
ありがとうございます。 >>374
たかがモニター越しの文章で追い詰められたところで何だと言うのか
画面消せば消えるものにそこまで影響受けるようなら現実で既に詰んでるでしょ
それよりネットで共感もらったからってネット依存に引きずり込む方がタチ悪いよ >>377
屁理屈言ってる自覚ある？
ないなら人格障害レベルに性格悪いね イライラして子供に怒鳴ってしまったって、わりと育児あるあるだと思うけど
否定的な意見だけじゃなく、わかるよーって意見出るのも普通じゃない？ 多くのお母さんが子供にキツめに言ってしまうこと(ちゃんとやりなさい！とか)と、この相談者の怒鳴り方(お母さんが疲れるのはあんたのせい！)みたいなのは根本が違うよね
だから共感が少ないし、子供が可哀想で現状どうにかできないか色々厳しめの意見がでちゃうんじゃないかな。でも追い詰めるだけの突き放した意見って>>348と>>360くらいじゃないかなぁ
本人もちゃんと受け止めてくれてるし、うまくいくといいね >>379
ここ相談スレだから共感したところで何の解決にもならないでしょ イライラに命の母ホワイト飲んでみたら更年期みたいな症状が出ちゃってダメだった
イライラは更年期のせいだと思ってたのに、さらに上があったわ
わたしも穏やかでやさしい母になりたい >>364
回数とか時期じゃなくて､よくないと気付いた時に治すようにするしかないよ
それが遅いか間に合うかはそれぞれの親子の関係次第
たとえ１回でも親からしたらたかが１回でも子供からしたらずっと根に持つ１回になるかもしれない 命の母って、更年期とは関係ないアラサーが飲んでもいいの？
私もいくじでイライラしやすくて、一人目の時は相談したら精神安定剤を処方された
怖くて飲めなかったけど
で、二人目の今回やっぱりイライラして病院へ相談したらやっぱり精神科に回された
精神科って微妙にショックなんだけど、育児のストレスって精神科行けなのかね… >>385
若年性更年期の可能性もあるし害がないなら試してもいいんじゃね
精神科って響きがアレなだけで今時普通だよ
あとやっぱり子供に何かあってからでは遅いから病院としては早めの受診をすすめると思う
一度崩すと中々治らないし癖になるからね 精神科は相談機関と割り切って重くならないうちに治療した方がいいよー あ、でも個人的に病院で処方される薬より漢方をお勧めするわ
高く付くけど依存性がないから止めやすいしキツ過ぎないからいい いまは精神科じゃなくて心療内科って言うやろ
まぁどっちにしても行く時点で自分はおかしいって自認してるのと同じだから変なプライドがある人ほど行けば改善できる可能性があるってわかってても行けないんだよな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
