【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい139 [無断転載禁止] [無断転載禁止]©2ch.net
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育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。
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※>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
※前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい138 [無断転載禁止]
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1499341582/ 男性の医療関係者や保育士も居るので、男性には分からないということは無い
貴女も体調が悪いのに細かく指図するのは大変だろうけれど
「子供も風邪気味なので三十分で切り上げて欲しい。」と数字を具体的に出して
その時間になったら携帯が鳴るようアラームをセットしてあげる
「おでこや首周りを濡れタオルで冷やす行為」を絵に描いてお願いする
過ぎたことだけど
＞暑がってない（むしろ震えてる）
震えているのは体が体温を上げて免疫力を上げようとしているということなので
本人が望まなければおでこや首回りも冷やす必要無い >>344
風邪というのは信用できる診断？
熱中症の可能性は完全に否定できる？
震えているのが高い熱のせいであることは確率的にほぼ確か、
例え違っても、風邪の人を冷やしても死なないけど熱中症あっためたら死ぬから、判別できなければ冷やすのが得策
ある程度原因見定めて熱を下げてあげる必要があると思うわ
40度近くあるなら体(大動脈)を冷やすのは医師なら普通にするし、
熱中症が否定できないならなおさら
非常識なのは奥様のほう、という可能性ももしかしたらあるかもね >>345
レスありがとう
後から言われれば自覚できる。
けどすぐ忘れたり、ケースバイケースが分からなかったり。
改善する気はあるみたいだけど、こういう常識（高熱で体が震えてるときは体を冷やさないとか）を知らないってのが私が理解できなくて、事前に注意できない。
いっつもいっつもこんな感じ。
何をどう教えたら伝わるんだろう。 >>348
開き直りじゃないけれど初めての子ってどうしても実験台みたいに
なってしまうのだよね
一つ一つ経験しながら覚えてもらうと共に
家族ぐるみで遊べる人が居たら一緒に遊んだり
ヤル気が有るなら育児書やサイトも見てもらうといいと思う >>347
子供も扁桃腺が腫れたと医師の診断だよ。
大動脈、リンパ部分を冷やすのは効率的って言うよね。それは私も知ってる常識。
ただ、高熱で震えてる子の布団をはがして手足を冷やすって常識なの？ >>350
常識というより医学のセオリー
最前線にいる医師なら、脱水は死ぬが扁桃腺では死なない、と考え布団剥がして水につけながら水分補給させる >>349
育児書はめったによまないけど、たまに読んでもすぐ忘れるし、覚える所が検討外れというか…
イヤイヤ期の子にイライラした時には動画をとって客観的になろうみたいな記事を読んだら、早速そうしようとするんだけど、子供の危険より言うことを聞かない動画を優先させて、子供がケガしたりとか、
私が子供のイタズラを叱っているタイミングで、動画とって自分を客観的に見た方がいいと記事の内容をそのまま言ってきたりと、かなりズレて記憶してるというか…
最初から全て理屈で説明されれば分かると本人は言うけど、夫のやることがいつも想定外。
皿洗いで洗剤は皿じゃなくてスポンジにつけて洗うんだよと何度言っても、皿に洗剤つけるし、逆切れして二度と皿洗いしないと言って実際皿洗いしなくなったし、どうしたら伝わるかが分からない。
下手に手伝ってもらうより、しないならしないで諦めて、言い続けるべきかな？ >>352
やって欲しかったら褒めて伸ばすしかないだろうね
皿に洗剤つけてもやるならいいじゃん
家事はこだわるなら全部自分でやってもいいけど
子育ては父親が関わることは子供にとっても必要だから
我慢しながら褒めて伸ばすのがいいかも >>352
行動が想定外なのは、自分じゃないから仕方無い
教え込み巻き込んでいくしかないと思う
食器洗いは最終的に綺麗になっていれば良しとしていいと思う >>352
まず義母の旦那コントロール方法は知らないの？
仲悪くても長年旦那を動かしてるんだからそこだけでも見て盗むか何かしないと
あと義母だけでなく友人でも何でもいいからもっと周りも巻き込んでいかないといけない
何事も旦那vs自分で済ませてると密室育児に自分から突進することになって
爆発した時に孤立無援になりかねないよ >>352
なぜ直接皿につけるか具体的に説明したかな？
「無知な理系(っぽい)夫」という可能性はどうだろう
自分がとにかく納得しないと適切に処理できない人っているよね
知らないことには変な解釈の仕方で自己流解釈して進行する感じ
メシマズみたいに家事マズ、世話マズというかセンスがないんじゃないかしら
洗剤＝汚れを落とす＝汚れに直接つけた方が落ちるだろ！ケチケチすんな！って思考なのかもしれない
洗剤は界面活性剤という名の通り水と油の境界面をなくして油汚れを溶かし出すもので、直接つけるよりは一旦濡れたスポンジで水と合わせ、
さらに泡立てる事で洗浄力が上がるのだと伝えたり何かのサイトを見せたりしたら納得しないかな
何を知らないかわからないから事前告知は難しいけど、お願いするときは噛んで含めるように～～だから◯◯してねと伝えるか
言わなくてもわかるだろうってのを封印すると、ストレスたまらないかもね >>353
夫に頼むと皿洗い3回で洗剤が一本なくなって、一週間皿洗いをお願いしたら水道代が一万も高くなるから、注意するようにしてらやらなくなったから諦めてる。
父親は必要だよね。褒めるのも手だよね。ありがとう。 >>354
一々教え込んでいくしかないのか。自分しか変えられないというもんね。
ありがとう >>357
１カ月頼むと水道代が４万高くなるなら
２人目を産むか仕事に就く前に食洗器買った方が良いｗ 自分は皿に洗剤つけるけどなぜスポンジじゃないとだめなんだ？
夫婦揃って決めつけがひどすぎる気がするから中間地点がちょうど良さそう >>355
義母は一人で何でもやってもしまうタイプで、夫は家事をしたことがないのだと思う。
義母は頭大丈夫かと夫に言ってしまうタイプなので、夫はあまり口をきかない。
私にはうちの息子は心が弱いからよろしく的なことを言ってあまり関わってこない。
もうすでに密室育児で、孤立無援状態。
環境も考えてみる。ありがとう >>361
今洗剤のボトル見たら水含ませたスポンジに適量って書いてあるよ
直につけても汚れ落ちも悪いしすすぎも時間かかるし環境にも良くないだろうし洗剤の減りが早く家計にも良くない
どっちでもいいような事柄ならともかく使用方法から外れたやり方をなぜダメなんだと言われても… 洗剤の原液って洗浄力ないよ
泡立てることで汚れが落ちる、水を含ませたスポンジに付けることにはちゃんと意味がある >>356
まさしく356さんのいう通りです。
なるほど。そう説明すればいいんですね。
とても参考になりました。ありがとうございました。 >>366
そうだね、ごめん。消えます。
最後に読み飛ばしていた書き込みにレスさせてもいます。
>>346
そうなんだね、子供が苦しんでると思ってたけど違うんだね。ありがとう。
>>351
死ぬ死なないではなく、私は看病の話をしている訳で
扁桃腺は死なないと考え布団剥がして水につけながら水分補給させるというのは、私には理解できない 相談失礼します。
まとめには載せないでください。
姉が子育てに疲れたと言って実家に子供を置いて行ってしまいました。
私は結婚して出ています。実家には100歳近くなるおじいちゃんとおばあちゃん、母の3人で暮らしています。
姉の子は1人で今年で4年生になる甥っ子です。
育児ノイローゼと言っているようなのですが、Facebookなどで旅行なうwなどと投稿していで一人の時間を満喫しているようです。
この間、久しぶりに実家に顔を出したようなのですが母がそろそろ連れてって欲しいとお願いをしたら暴れまくって帰って行ってしまってそうです。
もちろん甥っ子は置いて。
「あんたが責任もって引き取ったんだから最後まで面倒みろよ！私は知らないからな！」と言い残して行ったそうです。
なら、もうこちらで育てるから住民票などの手続きをしようと話しをすると、母子手当等は寄越したくないらしく電話越しに怒鳴り散らして着拒にされたそうです。
私は児相に相談しようと何度も母を説得しているのですが、母はおじいちゃんとおばあちゃんに何かされるかと思って動けないようです。
後、子供には母親が必要だからと言っています。
甥っ子は確かに可愛いしいい子ですが、姉が帰った後「お母さん帰りたかっただけだよ。遊んでる方が楽しいもんね。」と母に言ったそうです。
この経緯を児相に話すと、やはり甥っ子は施設行きになりますか？
携帯からなので読みにくかったらすみません。 >>367
体が熱を作り出そうとしていて頑張っていたのなら苦しかったとは思う
自分のこととして考えると寒気がしている時に冷やされたくないよね
２歳ならある程度の意思疎通は出来るだろうから
本人に確認しつつ看病してあげれば良いのでは
板違いだそうなので、こちらも消えます >>368
甥っ子の父親とは死別ですか？
何かされるかもということは実姉自身か実姉のバックに893がいるということですか？
もしそうなら、法律家に相談したほうがいいのでは。 >>368
>この経緯を児相に話すと、やはり甥っ子は施設行き
多分まず母親のもとに無理やり返されると思う、母親本人が育児したくないっていうのは関係ないから
そこから、虐待するかしないかでさらに行き先が変わる
多分、まず、祖母の元で養育できるか聞いてきて、そして、妹であり経済的に自立してるあなたにも養育できるか聞くと思うけど
施設にいるのと、宙ぶらりんのままその状態で育てられるのと、育児したくないってksみたいな主張してる母親のもとに戻されるのと
どれが一番マシだと思うかよく考えて行動したらいいよ 暴れ方が尋常じゃなくてお爺ちゃんとお婆ちゃんが巻き添えで怪我をするという事じゃないの
誰が引き取るかを含めて相談できる様に児童相談所に一度連絡したら良いと思う
児相を通してお姉さんと話した方がいいかもね
facebookの旅行なうには、コメント欄に、あなたが置いていった息子がずっと家にいます
旅行から帰ったらこの先どうするのか、考えて連絡ください
とコメントしてみたくなるね。ま即削除だろうけど >>368
「まとめに載せる予定なのでどんどんレスください」
まで読んだ >>367
旦那の話に見えるけど本題は育児だからここでよかったと思うけど
父親いるのに母親に育児の負担が偏ってて、それどころか育児プラス父育てみたいになって大変じゃない
洗剤のつけ方とか正解や伝え方どうでもよくて、伝える努力考える努力すら母親に偏ってたらアップアップだろうに
どうしたらいいか私も分からないが 娘は34wの時に1900g台で生まれました。今は生後3ヶ月で体重はまだ少なく、発育曲線の下線内ギリギリの体重です
早産の低体重だとSIDSになる可能性が高いのでうつ伏せ寝の癖を付けないように気を付けているのですが、夫が寝かしつける時にラッコ抱きさせて夫の胸の上でうつ伏せ寝させています
危険性が高いからやめて欲しい、その癖がつくと保育園に預けたあとに何かあったらと思うと不安と何回も注意したけど聞き入れてくれません
夫からは、少しの時間うつ伏せ寝させてるだけ、心配しすぎ、マイナス思考すぎる、家の雰囲気が暗くなる、うつ伏せ寝させた子全員が亡くなる訳ではない、
危険はどこにでも潜んでる、そんなに心配なら人に預けずに○○(私)が一人で育児すればいいなどと言われてしまい、なかなか理解してもらえません
何回も注意するのが良くないのか、私の言い方が悪いのか
夫に理解してもらえないなら夫には注意せずに、見てない振りをして私が育児する時だけ気をつけるしかないのでしょうか
夫には感謝の言葉を伝えたりしていますが、気になることがあると指摘してしまう自分がいます
マイナス思考だからか怒ったり、心配になると顔付きも強張って体全体からマイナスオーラが出るそうです
皆さんは夫の育児に不満がある場合はどう対応していますか？ >>377
旦那さんへの不満と、面に現れる自分のマイナス思考が一緒になってるけど、これ別々の問題だと思うよ
ごっちゃにしないほうがいい
夫のやり方に不満があるときは、話し合って解決したよ
困るのはこどもだからね
誰のやり方が百点かなんて、育ってみてからじゃないとわからないし >>377
自分なら寝かしつけ以外の何かをやってもらうに留める
嫁にことあるごとに自分のやり方を指摘されてプライドが傷ついてるんだよ
でもそのつまらない意地や雰囲気()を子供の命と天秤にかけるような馬鹿には任せたくない
男ってそういうものだから根底での理解はしてくれないと思ってる
ただ上辺だけは取り繕わないとまた拗ねるからうまーく操作しないとダメだね うちはその都度注意してる
素直に聞いてくれるタイプの夫なので揉める事はない
ただあまり言い過ぎないようには気を付けてる
生後三ヶ月ならまだまだ心配や不安が多いからその頃私も毎日ピリピリイライラしてたよ >>377
子どもの安全生命に関わる場合以外の育児方針は話し合ってお互いの考えをすり合わせる
手を繋がずに子の前歩いて目を離すとかは例え短時間でも当然注意した
でもそのうつぶせの件は気にしすぎだと思う
低月齢の子をわざわざベッドにうつ伏せで置くのは無しだけど、ラッコ抱きなら寝付いたら仰向けにおろしてもらうとかで妥協出来ないかな
うつ伏せ寝は癖どうこう関係なく好きな子は寝返り覚えたら勝手にやるからどうしようもないしね 夫に言うなら子供が寝静まった後に、なんかこないだテレビで言ってたよーとか情報を与える程度かな。
そこから先どうするのかの判断は夫に任せてる部分はある。
相手の行動を制限するような言い方したら角がたつからね。
癖がつくとか以前にうつ伏せに寝ると良く眠れるのだと赤ちゃん自身が本能で知っているから
気になるならうつ伏せにならないように赤ちゃんの両脇を何かしらで固めたりとか工夫した方がいいね。
まだ3ヶ月だし心配だったり育児に慣れなかったりするのはお互いに仕方ない事だと思うよ。 相談お願いします。ズリバイ期の子供がいる状態で帰省した場合、帰省先での部屋はどのような感じでしたか？何か準備されましたか？
来月、初めて実家に2泊、在来線での帰省を考えています。子供は7か月でお座りと稀につかまり立ちします。
家ではジョイントマットを敷き詰めているのでヨダレや吐き戻しが気にならないのですが、実家では諦めてもらうしかないのでしょうか？
そもそもこの時期に帰省することが無謀なのか？と悩んでいます。
経験談でなくても、良い案があれば教えて下さい。 >>383
自分は親が全然フリーダムでOKで「あらあらw」って感じだったけど
親の性格というかあなたと親との関係というか「ちょっと汚さないでよ！」って言われるような親なら
車でサークルを持っていくかいっそ帰らない方がいいかも >>383
よだれやら吐き戻しで床が汚れるのが心配なの？
小さい子供を受け入れる以上実家だって多少汚れる覚悟はあると思うけど
事前に汚されて困るものは片付けてって連絡すればいいだけじゃない？
あとは口に入れられたら困るものを片付けてもらうくらい？
それくらいの月齢で帰省してる人は山ほどいるよ >>383
何も気にしたことが無い
せいぜい子の後ろをついて回ってよだれを拭くぐらいかな ＞実家では諦めてもらうしかないのでしょうか？
を実家に相談
諦めないという返事ならネット通販でジョイントマットを買って実家に送る >>383
全く気にしてなかったし親も気にしてなかったけどそれは親の性格によるから他の人も言うように聞いてみるしかないと思うよ。
気にする親なら洗えるラグみたいなのを買ってメインでいる部屋に敷いておくとマシじゃないかな？ >>383ですがレスありがとうございます
。親は気にしないタイプですが、何か工夫されたことがあれば聞きたいなと思いました。
ついて回ってヨダレを拭こうかと思います。 今思いついただけだけど大きめのレジャーシートひいたら汚さないしゴミも食べないしシャカシャカして楽しむかもね
うちはその頃実家帰っても特に何もしなかったかな よだれよりも、床に落ちているかもしれない細かいものを気にしたほうがいいよ
意外とヘアピンとかあったりする >>377
低体重の診察があるのならそこで主治医に心配事を相談してその結果を元に旦那と話し合ってみたら？
一緒に診察にいければ一番はいいんだけど
診察がないのなら検診や保健師に相談する
2人の話し合いが行き詰まってるのなら第三者を挟むのも一つ >>378-382,>>392
皆さんありがとうございます
話し合おうとすると「じゃあ俺はもう何もしない！」となるのでまともに話し合いも出来ません
うつ伏せ寝は癖よりも本能でなりやすいんですね。できる対策を検討してみます
来月診察があるのでその時に医師に相談してその内容を夫に伝えてみます >>393
この間これ買ったｗ
車で帰省するときは持って行く予定 ズリバイしたい子がこの中で大人しく遊んでくれる確率はどんなもんだろう この狭さで親と一緒に入ったらズリバイできるスペースあんまりないよね ボールプールみたいなネットのサークルだったよ
確かに出たいって泣いちゃう可能性高そうだから、キルティングとかのラグ敷いて、あればおくだけ通せんぼみたいなの置いて一部屋子供用に解放してあげたらいいかも 似たようなのうちにあるわ
つかまり立ちするまではほんとにお世話になった
1歳3ヶ月でも機嫌いい時はこの中で普通に遊んでるよ こんなのでいいなら安いビニールプールでいいんじゃない？
結婚式で披露宴会場の端っこに敷物敷いて大きいビニールプール置いて、ボールだのオモチャだの入れて子供たちがうまくその中に入って遊んでたよ
ぶつかっても痛くないし設置も撤去も簡単だしいいアイディアだなと思った
今なら季節品で西松屋で安く売ってるよ >>401のはつかまり立ちしたらダメかなぁ？
割と背が高そうだけど
児童館にあるビニールプールはズリバイの子でも乗り越えられる >>404
うちにあるのは>>401の物より3.5㎝高いやつだけど、158㎝の私が思いっきり足あげないと跨げないよ ベビーサークルはつかまり立ちしても一歳前後で乗り越えることはないよ、もしあったら事故が起きて危ないよね でも2ちゃんではよくみるよね「1歳児がベビーサークルを簡単に乗り越える」って報告
嘘って言うか背の低いのしか使ってないんだろうな、って思ってるけど >>407
身体能力が恐ろしく高い子供もいるんだよ
友達の子供が１歳半前で、身長より高い８０ｃｍのゲートを乗り越えてた
２歳誕生日過ぎて逆上がり、６歳の今はバク転もできる
子供だからできないだろう、と考えたらダメだなとその子を見てから思うようになったよ >>407
うちの子1歳2ヶ月身長83センチ
ゲートの高さは85センチあるけど悠々と乗り越える
ジャングルジムもスイスイ登るしゲートも上のバーを掴んで余裕で登る >>407
そらそーだ
あり得ない光景を見たら投稿したくなるだろう
あり得る光景ならそんなに書き込まれないよ…… >>408
凄いね。
その子、スポーツで大活躍しそう。
お母さんの身体能力も高いのかな。 >>407
1歳児くらいの子がベビーベッドの柵乗り越える動画はたくさんあるからああいう子達はサークルの壁も乗り越えられそう >>411
高校の時からの友達で、陸上はやっていたけど運動神経抜群かといわれるとそこまでじゃなかったわ
でも赤ちゃんの時から、伸ばした自分の足の上に赤ちゃんを寝かせて、赤ちゃんの足を掴んで縦回転でひっくり返して遊んでた
今思えば、赤ちゃん時代からそうしていたから縦回転に強いというか、恐怖心がないのかなと思う
その子が逆上がりし始めた時点で、素質があるかもと体操教室に入れて今に至る感じ
その子の夢はオリンピックで体操選手になることらしいから、私も楽しみにしてるw 逆上がりも二重跳びも、約30年生きてても出来ないのに… 相談お願いします
3歳男児ですが遊んだりして楽しくなると叩いたり、物を投げてきたり暴力的になります
友達や主人と遊んでいる時はなく私の時のみです
何度も根気強く言い聞かせたり強く言ってみたりして
その時は反省するのですがまた時間が経つと繰り返します
また平日主人が激務でいない為土日はパパと沢山遊んでいるのですが
その際私を除け者にしようとします
「ママは一緒に公園行かなくていい」
「ママはご飯一緒に食べない」
などと言われます
主人も一緒に怒りその場で反省しますがやめてくれません
ちなみに二人きりの時は言いません
性格的に言うと内弁慶で外では大人しく言うことも守ってくれます
言葉が出るのが早くかなり口が達者です
私にだけ言っているのは甘えている証拠だと
分かっているのですがここ最近ずっと言われ続けているので
疲れてしまいました
どうすれば止めてくれるのでしょうか
同じ様な方いらっしゃいますか >>416
お返事ありがとうございます
今までは叩かれるとママは悲しい、痛いなどはっきりと叩かないでと伝えてきました
泣き真似などもしましたがその場だけで駄目でした >>418
すみません、やはり何ヶ月でも関係ないかもしれません
うちも全てではありませんが同じようなところがあります
試し行動だと思うので、人を叩いてはいけないことはキッパリ伝える
そして〇〇しない、だめ、だと子どもには逆効果な場合があるので、叩いてきたら反対にママをいいこいいこしてと言います
それで少しは軽減されてます 何度もごめんなさい
ID変わってるけど>>418＝>>419です >>419
お返事ありがとうございます
やはり時期的なものもあるのでしょうか
駄目ではなくいいこいいこしていい方法ですね！
試してみたいと思います >>415
うちの子も同じだったけど自分は我が子でもむかついたから完璧にやり返したら、すぐやらなくなったよ
叩かれたら叩き返す、のけものにされたら、しかえすw
大人げないかな、と思うけど下に見られてるというかバカにされてる事は確かだからね
そこはきちんとしとかないと後が大変だと思う なめられてるんだろうね。
叱り方が子供に対して甘いんだと思う。
飴と鞭しっかり使い分けしないとね。 お返事ありがとうございます
締める時は締めることもあるのですが仲直りした後はお互いケロッとしているので
その部分でなめられているのかも知れません
同じ経験を持つ方のご意見大変参考になります 結局は自分がされてみないと分からないんだよ。悪いとは怒られるけど、どんな気分になるか…突然一緒に楽しんでたのに物を投げられるとどんな気分なるのか、一緒に行こうと思ってた所に突然仲間外れにされるとどうなのか…
これを中途半端なとこで止めずにやってみる。
お出かけも一旦夫婦で玄関出て5分位して戻ってみる。
玄関も出ずに「嫌だったでしょ？」とか中途半端なことすると調子にのるから
ちゃんとどんな気持ちか分からせる。
そしたら自分もされたくないから他人にもしなくなるよ。
結局は相手がどんな気持ちかは体験しないと分からないよ、大人じゃないから。 私の仲の良い奥さんの性体験ブログ。
本人は私に知られたと思ってないようだけど、
スタバでブログ更新してたの見たわよ。
火遊びも程々にね。
http://lightube365.com/archives/1735 うちも一度旦那と相談して、2人で出かけて玄関の鍵を閉めたことがある
追いかけてきて玄関でギャンギャン泣いたけど、ドアの外で待ってすぐには中に入らなかったよ
私にだけならいいけど、他の子にもそういうことをしたら嫌だと思ったから
なめられているのもわかったので、親のほうが上なんだとわからせたかった
それをやってからは、私の言うことも聞くようになった それぞれの信頼関係がある中でだから、同じことをして分からせるやり方を否定はできない
でもまだ3才０ヶ月なら発達上理由があると思う
それが過干渉か対応の不安定さか分からないけど
母親にだけ甘え試し行動するのはあるある
大人がやり返すということは、それをやってもいいと学習させることでもある
自分がやられるから親にはやらなくなるだけで、いつか弱い無抵抗の相手にするかもしれない
相手の気持ちが分かったからやらなくなったらた思うのは、それも大人の考え方
立場を思い知らせることは出来ても本当の信頼関係構築には繋がらない >>429
なめられてる時点で信頼関係もクソもないと思うよ
3歳だからこそ、その場でガッツリやり返して、こちらの言葉を耳に入れてくれる状況を作らないとダメだと思うよ 私もこの場合一度はやり返すな。
人を叩く事を日常化させたくない。
叩かれたらそれなりに痛く叩き返して、「痛いでしょう、嫌でしょう。お母さんも同じ気持ちだったんだよ。それを分かってもらう為にお母さんも叩いた。人を叩くのも叩き返すのもいけない事なんだよ。もうこんな事したくないから、叩くのはやめてね」ときちんと説明する。
仲間外れも同じ。 >>415
うちの娘と一緒だったので心配になり書きます
娘はそれらの事に対して何度言ってもやめられず繰り返していて、おかしいなと思って検査したら発達障害でした
同じく年長になっても噛んだ叩いたトラブルを起こす子も発達です(その子のママからの情報)
心配ならば不安解消でぜひ検査を
うちの場合園では心配のし過ぎですと見過ごされて過保護母の扱いでした >>431
叩くのはダメだよ
叩いてくる友達にも、自分が叩いてわからせてもいいと思ってやるよ
痛みは友達や知らない子に叩かれたり、転んだ時に「痛いね」と、それが痛みなんだと教えれば覚えるよ 叩く友だちには叩き返してもいいんじゃないのかと思ってみたり
育児板のお子さんはやられっぱなしのお子さんが多い気がするので >>433
毎回やり返せばそうなるかもしれないけど、一度は試していいと思うよ。
あとは、都度「痛いの嫌だから叩く子とは遊べない。」「仲間外れにされると悲しくなるから遊べない。」と言ってその場から離れる。家事するなりして。 >>415
うちも3歳頃は私だけ叩かれてた
泣いても叱ってもやり返しても効果無しだった
絵本読んでもらうのが好きな子なので「叩いた日は絵本を読まない」と約束させたら段々気を付ける様になった
あと壁に「たたかない」と書いて貼り付けたのが一番効果あった 自分の子が他害してるのに頑なに叩くのダメって親が理解できない。
自分は叩かれる痛み知らないで他人には痛み与えてるのに、ウチの子を叩くなんて絶対ダメ！言えば分かる！ってなんなの？って思う。
他害児は1回口で怒っても聞かないから親も困るのに…
他人を叩くのは仕方なくて、自分の子を養護する神経が分からない。
他害するなら他人の子供守って、子供には痛い目合わせても絶対ダメだと教育するのが親でしょ…
他に誰が自分の子叩いてでも怒ってくれるの？ 上のは、勿論口で叱っても分からない、繰り返す場合です。 やられたらやり返すで理解できる子ばっかりじゃないんだよ
それで変に歪む子だっている
育児なんて相手によって上手く行く方法は千差万別
あとこの場合は別だけど、叩く子を庇うのも叩かれる子を庇うのも立場が違うだけで同じことでしょ
モンペ臭いわ 亀田三兄弟とさかなクンがどちらも幼児だったとして同じ方法でしつけても絶対に上手くいかないよね
それぞれの方法って絶対に違うと思うんだ 叩かれる痛みを知らないから人を叩く子がいる←正しい
親が叩くから自分も人を叩いていいと思う子がいる←正しい
どっちも存在するんだよね
やり返されて痛みを知ってやらなくなる子は根が優しい子と臆病な子の２タイプいるし
臆病なタイプはヘタすると反撃される可能性なしの弱者狙いになる可能性も
難しいなあ >>441
そうだね
ただ少し上の流れについては
この相談は3才が母親に乱暴なことをしたりのけものにするようなかと言ってるだけなのに
話が飛躍してる
構って大好き、こんなことしても僕のことママは好きだよね？の言動にどう対応するか
3歳なりたての子が自分を舐めて優越感や快感を得るために攻撃してくると思う人を否定はしない
あと父がいるとき特別な時間で大人から見たら母のけもの発現なのかもしれはいから、直球で捉えなくてもいいのでは うちもまさに相談内容そのままの男児で発達障害の検査に病院に行ったけど、診断は正常だったよ
発達障害の一つとして叩くのがやめられないというのはあっても、
ふざけて叩くのが辞められない=発達障害という図式は成り立たないと思う 3歳ではまだ成長が未熟なところ沢山あるだろうし
経験がないから善悪の判断が出来てないだけのような気がする
だから、私としてはそんな早い時期に発達疑うよりも、>>432や>>436のようなやり方で教えるのが良い気がする
叩いて痛みを教えることもやって成功する人はいるし、やらなくても教えられる人はいるから一概にダメとか言えない ID変わりましたが>>415です
皆様沢山の助言ありがとうございます
実際に次に叩いたらママも叩くからね、と警告して１回叩いてみました
理由も話しきつめに叱ったのですが駄目でした
普段から叩いたりはしていません
継続的にその都度やられたらやり返した方が良いのか、
根気よく言い続けるのが良いのか私もどちらが最善策か考えていたので
皆様の意見が大変参考になります
発達障害なども視野に入れながら主人ともじっくり話し合ってみます
ありがとうございました >>444
叩くとき本気で叩いた？
本気で怒った？
きつめに、とかじゃなく泣くくらいの勢い（痛さより気持ち）でやらないと効果ないよ
叩いたら、やめなさい！次叩いたらママも叩くからね！ときつく警告
それでも叩いたら本気でバシッと叩く
子供が驚いて泣くかもしれないけど、すぐに慰めるんじゃなくちょっと様子を見てから
叩かれると痛いでしょ、ママもお友達も痛いのよ、と静かに言う
きつめに叱ってみました～♪じゃなめられると思う >>444
ごめんあなたって、すごく物分かりが良くて分別ある人だよね
皆の意見をすくって誰も否定せず、でも卑屈にはもちろんならず、自分のことはきちんと説明
だけだもしかしたらその頭のいい柔軟さが子どもを惑わすことがあるかも
あなたのような人は2ちゃんではなく市の相談など発達の専門家に意見を求めたら良いような
>>445
親もお友達もたたくケースと一緒にしちゃだめだよ
あなたが叩いて躾けるのはいいけど、他の人は本当にそのやり方で1度で終わるの？
人を本気じゃないとか決め付けて、古い考えを押し付けるのはどうかな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
