【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい139 [無断転載禁止] [無断転載禁止]©2ch.net
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育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。
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※>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
※前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい138 [無断転載禁止]
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1499341582/ >>445
文字では伝わりにくいと思いますが本気で泣くまでは怒っています
ママ怖い、と言っているので締める部分では締めているとは思いますが
繰り返しているので何とも言えないですね
主人はどちらかというと優しくおっとりしたタイプで私は声が大きく理詰めするタイプです >>446
色々な事が重なりいっぱいいっぱいな部分もあったので
共感して下さるレスに本当に涙が出ます
ありがとうございます
市の相談窓口はまだ相談したことが無いので１度足を運んでみようかと思います >>447
怒られた後の子供の言葉が「ママ怖い」だとあんまり伝わってなさそうだね。理屈で詰めるのは別にいいと思うけど子供に理解できる言葉で詰めれてないんじゃない？長いとか
子供が叩いた後謝ったらすぐ許してるなら許せないって言ってみるのは？今の子ってごめんねを言えばいいよって言ってもらえてすぐ許されると思ってる所があると思うので謝っても許されないことがあるって学べば何か変わるかも 沢山のアドバイスをいただきありがとうございます
やはり色々な意見があるように子育てはその子の性格による、
マニュアルが無いので難しいと改めて痛感しております
皆様の意見を参考に締めるところはしっかり締める、根気よく向き合っていきたいと思います
相談窓口や専門家などにも行ってみます
本当に沢山のご意見ありがとうございました
これ以上は荒れてしまうかもしれないのでROMに戻ります 閉めた後でごめんだけど
私も市の相談行ってきたことあります
あと市の検診でも相談したことある
どちらもしっかりしたプロの方が答えてくれるので、良かったですよ
育児は子供の性格それぞれでやり方も変わるので、必要、不必要の取捨選択に迷うならお勧めです >>451
閉めたところに、皆と全く同じ意見をしつこく書き込むのはなぜ？ >>452
市の相談窓口を利用したという話は一度も出ていないので、一度も訪れたことがないなら、始めは不安に思うかもしれないと書きました >>453
いちいちそういうのいらないから
空気読め、って遠回しに言われてるんだよ 相談です。30代の10人グループで5月に初めて二人目を産んだ友人の出産祝いについて悩んでいます
グループ内で子持ちは上記の友人の他私ともう一人、子なしが2人、あとは独身です
グループLINEで彼女の出産報告の後、また会わせてとか、皆でお祝いさせてねーと言ったまま話が進んでいません
いつもは今回、二人目を出産した子が何かと仕切ってくれていました
戸建てのマイホームや結婚出産、全てが一番グループ内で早くて、家で集まったり子持ちの彼女に合わせた方が集まりやすかったというのもあります
このような場合、どうしますか？１人で先にやってしまいますか？
自分が声かけすることも考えましたが、６か月の乳児もちで夫激務で頼れる人がいない中の子育てで忙しく、意見を取りまとめて買い物に行ったりするのもしんどい感じです
グループだと予算は40000円弱になるかと思います
おそらく年末年始あたりに皆で会う話が持ち上がりそうな気もするのですが…
グループ内の一部の子が2か月前に私の家に出産祝いに来てくれた時、その話が出たのですが「まだ産後1か月だし、また誰か声かけるかな？」みたいな感じで終わってしまいました。 >>456
その人は子供がいてもみんなのお祝い事などを率先して対応してくれてたのに、あなた含め、グループの他の子は産後3ヶ月経っても何も動いてないなんて、その子が可哀想に思える
みんなを取りまとめるのが大変なら個別にお祝いを送るしかないんじゃない？
独身の人の中には、またお祝いかよと思う人もいるかも知れないから声を掛けるのは難しいかもね >>456
20代だとうまくいくけど、女が30代に入ると10人まとめてお祝いをあげるっていうのは難しくなってくる頃だから、今後は個別対応に移行していく頃かなという気がする
独身の人からすると、結婚祝い、1人目出産祝い、そして2人目出産祝いと、自分があげ続けるばっかりなのが嫌になってくる人もいるし 30代にもなってオテテツナイデって感じ
とりまとめがめんどくさいなら、さっさと個人で御祝いしてあげればいいのに これを機会に仲間内での目安でも決めたら良いのかもね
会社の慶弔規約みたいだが、結婚・初出産祝いは皆でまとめて、それ以降は個々で…とか
とりあえず子持ちであるあなたが率先して
「今回は私は個別にお祝いを贈ることにするね！」
とメッセージを流してみたら反応あるでしょう >>456ですが、レスありがとうございます。お二人のレスどおり、彼女にはまだ何も動けていないことが申し訳ないなと思っています。
確かに結婚や子供ができなくて悩んでいる子も出て来ています。
二人目を出産した彼女は結婚含め、端から見る分にはとても順調で、悩んでいる子達は、彼女には話していません。
本当に悪気なく地雷と思われる発言をしてしまうこともあったりするので…。
皆の心中も複雑な面もあるのかなと思っています。
一人でお祝いする場合、グループLINE等で個別にする旨を伝えた方がいいでしょうか？ >>461
私は言わなくていいと思う
既に個別に送っている人もいるかも知れないし、送りたくないと思ってる人は強要されていると思ってしまうかも >>461
彼女が順調、地雷発言〜等は今回のことに関係ないと思うよ。とはいえライフスタイルが変わるから10人揃いでやる必要もないと思う
適当に「出先で素敵なグッズ見つけたので個別でお祝い送っちゃいました！テヘッ」って事後報告みたいにしたらいいんじゃない？ >>461
お祝いなんかメンドクセーあわよくばこのままスルーでいいのにって
思っている人が特に独身の人にはいるはず。
本当にグループでお祝いしたいなら相談ってよりももう具体的に
「いくらのこれを贈ろうと思うんだけど一人頭何円になるけどいいかな？」って具体的に進めていかないと
「何する？」以前の「どうする？あげる？」のまま進まないと思う。
それが面倒ならさっさと独自に送った方がいい。
そのあとグループでって話が他の人から出たときにはそれにも乗るか
もう個人で送ったから、で外れるかはあなた次第。 >>461
ある程度人数が集まるとこういうことってよくあるね。個人的(嫉妬やお金)な理由からって人もいれば、自分は一切仕切らずただついてくるだけって人もいる。
だから個人的にあげていいんじゃないかな。連絡も要らない、聞かれたら答える程度でいい。
特に今回二人目なら、絶対お祝いしなきゃって人ばかりじゃないからね。 >>456
他の人達にも仲間内には公表していない事情が有り忙しいのかもしれない
お子さん６ヶ月でもラインで意見をまとめてネット通販で買い物することは出来るが
そこまでしたくないのなら自分は送れば？
多分誰も音頭を取らないまま流れていって、仲間で取り纏めてのお祝いは１人目迄の
前例になるんじゃない？ 30代で10人いて皆一緒に、ってもう無理だって解ったいい機会だと思うけど >>461
うちは大学時代の五人グループで初めの方の結婚祝いはみんなで贈ったりしてたけど、年齢が上がってそれぞれの立場も変わっていくうちに個別で贈り合うようになったよ。
一人で動くのが不安ならこないだ会ったって言う友達に連絡して、出産祝いだけど話も出ないし私も仕切るの難しそうだからもう個別で贈ってもいいかなーって話してみたら？
その子が順調とか周りが悩んでるとか地雷発言とかここに相談するのに関係ある？ 相談者ですが、皆様レスありがとうございます。
私も結婚はやや遅めだったので、まだ独身ならまたお祝いか〜と思っていたと思います。
仲の良い友人なので、二人目までは贈りたいと思っているため、他の人には何も言わず自分だけで贈りたいと思います。 >>468
うちは8人グループだったけど、そんなの18歳で学んだよ
10人居ても本当に気が合う子は1〜2人じゃない？
その子らと環境が似てたら相談してみるくらいはするかな グループの一人から、地雷発言系や不妊で悩んでいるため、また◯◯ちゃんのお祝いするのかな？と相談されたこともあり書きましたが余計でしたね。
締めます。回答ありがとうございました 仲良し10人グループと思ってるのは472だけで、知人レベルまで下がってそう >>473
30代にもなるとそうなるよね
既婚子持ち、不妊、独身、離婚など人それぞれ人生があって違う立場の人と仲良しでいるのは難しくなる
みんなの結婚や出産の時期がほぼ同じなら仲良くできそうだけど 今回話が進まないのが何よりの証拠
2人の子持ちと独身、既婚と未婚、子蟻と小梨なんて話が合わないに決まってる
それぞれみんな、年相応に大人になってるだろうしね 独身の人は見返りもなく出す一方だし、そりゃやめたいよね
そうじゃなくても結婚しないの？だの子どもは？とか周りから言われて病みそうなのに >>476
まだまだ花盛りで趣味や恋愛を楽しんでる独身組が主婦組には話し辛いこととかあるだろうし
妬み僻みばかりじゃなくて、単純に気を遣い合うのはお互いにしんどいと思う というか2人目以降はお祝い辞退もそう珍しくもないし他の人は合同でお祝いはもういいよねとなってるんじゃと思った >>477
同意。2人目だし、1人1000円ずつ出して子供商品券でも郵送すればいいじゃん。
お金は今度会ったときにねで。 子供いたってネットでポチってすぐ送れるじゃん
出産内祝いとかどうしたの
私なら一応声だけかけるけどな でも多忙な育児の中、LINEずるずるやり取りして、意見取りまとめて贈るって面倒だよ
複雑な心中の人もいるっていうことを踏まえての個別で送りたいんじゃないの
そもそもポチれるものになるかどうかもわからないし 誰かが「○○ちゃんは2人目だし、今回は個別にお祝いしましょう」ってLINEしたら
あっという間に「了解！」のスタンプが並びそうな気がする てか絶対それ裏で独身だけのグループLINEあると思う >>475
そうかな
10人いても取りまとめようとする子（そして実際出来る子）って1人いるかいないかだよ
今回はそのしてもらう立場の子がそれだから動いてないってのもあると思うよ
もちろん、個々の感情で動いてないってのもあるけどね
これが例えば最後の独身の子が結婚！ってなっててみんな心からおめでとうと思っても、じゃあ今まで自分たちがしてもらえたように誰かが率先して動けたか？となるとそれはどうかはわからない ｢はーいみなさーん｣で全員で足並み揃えるのではなくて、事あるごとに｢既婚未婚｣、｢子蟻小梨｣で分けて考える時期なんじゃないかな てか、2ちゃんで相談して回答を待てるなら、
｢○ちゃんの第二子お誕生お祝いに△△を送りたいと思います。
××日までにyesnoの返事ください。｣
って送ればよかったのにね というか5月に生まれてたらもう3ヶ月過ぎてる、内祝い終わってるだろうから今さら贈られても困るよ。
個別手配しなきゃいけなくなる。
遅すぎる時点でその取りまとめてくれてた子もこれから離れてくんじゃない。 今から贈るなら「遅くなったし内祝いいらない」って念押ししといた方がいいかもね 今まで仲間うちでお祝い事してたのに、産後3ヶ月も経ってからもらってももらう方も微妙よね
祝おうって気持ちより、仲間の流れに添っておかないとまずい、って気持ちが、これまでの取りまとめお祝いなんじゃないの >>490
内祝い要らないって言われても気になるから送ってしまうかも
要らないって言われたら送らないもの？
うち一年後くらいに貰ったけど送ったわ 内祝いいらないと言われても贈らないわけにはいかないよ 第一子だったからかもしれないけど内祝いが多くてしんどすぎて、2〜3か月経った頃に贈ってくれた物も結構ありがたかった
30代って自分の立ち位置みたいなものも見えてくるし、質問みてると複雑な感情を抱えてる人も絶対いるだろうなあ ぶっちゃけ独身、小梨の人は2人目までお祝い払いたくないと思う
私の場合、相手から「2人目だからお祝いとかいいからね」って言ってもらえて助かったな また皆でお祝いさせてねーと言った人もアレだよなぁ
あと、質問者のグループの顔ぶれで自分が今回二人目を産んだ友人なら、お祝いはいらないって初めに言ってしまうかな ｢また会わせてね、皆でお祝いさせてねー｣なんて、ごく普通の社交辞令じゃん 仲間内のお祝い制度がある所は二人目とか三人目とかはお祝い制限決めといたほうが良いよね
そして初めて産んだ側が言いださないと誰も言えない グループのほとんどが既婚者で出産祝いのルールを決めるならともかく、独身もそれなりにいるのに、ガチガチにお祝い規定を決めるのもどうかと思うよ わざわざ決めなくて最初に2人目産んだ人が辞退してくれるのが一番ありがたいね >>500
そうそうキリないから二人目はお祝いは要らないからね！と自分から言ってほしいわ
うちのグループ独身もまざってるのに二人目は祝う流れになってるから3人目産んだ人は辞退して欲しい 学生じゃないんだから10人グループっていうのがもう
グループの中でも派閥ありそうだし抜けたいと思ってる人絶対いるわ 昔だったらとっくに疎遠になってる人がいると思うアラフォーな自分
若い人は学生時代からSNSがあるから関係が続いて良い面もあるけどそうでないときもあるよね キリがないとか、結局本心からのお祝いじゃないもんね
祝いたいなら祝いたい人が単独でやればいいのよ
いい歳をしていつまでもみんなで、ってやってるからおかしなことになる >>504
お祝いってその後の人間関係を円滑にするためのものでもあるから
学生とかじゃなきゃ祝いたい気持ちがある人だけがって訳にもいかないよ
特に今まで声掛けしてまとめてしてたのにグループで勝手にしちゃうと
何で声かけてくれなかったのってならない？ グループ内に格差というかライフスタイルの大きな差や違いがある以上、｢皆で｣は無理だよ
なんか、ご自分のグループへの私怨が混ざってるようにしか見えない
押し付けちゃダメだよ >>505
ならないよ
大人になったならね
いつまでお子様してるの？ 本当に仲良ければお祝いしてあげたいしプレゼント選ぶのとかも楽しいけど、そうじゃないならもうその友人関係終わりでいいんじゃないのかね
9人もいて誰も動かないなんてもうグループで集まる意味ないよ 10人もいたら、住んでる場所ももうバラバラなんじゃないの
全員集合なんて機会もそう無いだろうし、個別でいいと思う
「みんな忙しいと思うから今回は個別にしよ〜」とでもlineすれば、
結果誰もしなくて以後無しになると思う たぶん相談者の友人たちの金銭感覚によるんじゃないかなぁ
社交のためにはある程度お金は使うものだと思ってる人たちなら
相談者が仕切れば文句なく任せてくれるだろうけど
10人もいて何かあるたびに四千円出すのはお祝いとはいえキツイな
と思う人がもしいるとしたら悪しき習慣になりつつあるかもね
ところでもし今結婚してない人や子供がいない人が五年後十年後結婚なり出産なりあったら
ちゃんとお祝いしてあげられるのかな
グループが機能しなくなってるかもしれないし、みんなそれどころじゃなくなってるかもしれない
あと五年十年してそれぞれが子供に家に手間やお金かかってくる時期にも同じことしてられるのかな
例えば来年出産する友人にはお祝いして、五年後結婚した友人にはお祝いしなかったなんてことにならない？ ｢社交のためにはある程度お金は使うものだと思ってる人たち｣なら、とっくにお祝いしてると思う >>510
あるあるだよね
先に結婚出産したもの勝ちか気はする ここであっているのか分かりませんが相談させてください。
数ヶ月後に初めての出産予定です。
わたしはいま正社員としてフルタイムで働いていて夫とお財布は別で生活しております。
出産の際は、産休育休を取得する予定で、出産手当と育児手当が1年で合計250万ほど頂ける見積もりでおります。
そこから出産費用などもろもろ初期にかかる費用を引いて150万円ほどが余ります。
そうしたところ、夫が、
「じゃあ俺も平等に150万だして1年で300万を生活費として生活しよう！
残りは今まで通りお互いの好きに使おう！」
と言いだしました。
夫としては今まで通りお財布は別で自分の使えるお金は自分で管理したいのだと思いますが、私としては納得できません。
「平等？あなたの方が多く稼いでるから多く出すって言ってたよね？
それにお金平等に出すのに家事育児は私でしょ？おかしくない？」
と言うと、
「思ったより給付金が多かったから平等で充分！平等に俺もお金を出してるのになにが不満なのかわからない。俺だって家事とか育児手伝うし。」
と言った感じでした。
手伝うといっても帰りはいつも20〜21時なため大した協力は得られないと思っています。
これは変に思う私がおかしいのでしょうか？ 家事育児「手伝う」て時点でね
平等にってんなら手伝うんじゃなくて半分は自分の仕事だと自覚しないとね >>513
アフィ認定回避のために一応無断転載禁止って書いたら？
このスレ自体が無断転載禁止だけどさ 突然で申し訳ないですが、友達がもっと欲しいな〜とか恋人欲しいな〜などとか、
人間関係にお悩みではないでしょうか。そんな気持ちをかなえます。それが、
Facebook（フェイスブック）です。世界十数億人が、登録するビッグサイト。
登録料や年会費などかかりません。無料です。ここで、登録、基本的な操作方法を
ご説明いたします。Facebook（フェイスブック）と検索してまずは、アカウント登録
(個人情報）を済ませましょう。本名でもあだ名でも、何でも大丈夫。
基本情報をご入力しましょう。趣味を選びましょう。基本情報を入力されたら、今度は、
ご自身のホームページを作成しましょう。パソコンに保存してある携帯電話などで
撮った写真をプロフィール写真に設定しましょう。次にカバー写真もお気に入りの画像を
設定しましょう。そうされますと、「知り合いかも」が表示されます。知り合いになりたい人が
見つかったら、「友達になる」を押します。相手が友達承認をしてくれたら、メールが届きます。
友達承認ありがとうなどと、お礼のコメントを送ると、挨拶がかわされます。挨拶の交わし方ですが、
届いたメールに「タイムラインを見る」と表示されているので押します。コメントや画像を送りましょう。
写真や動画の送り方は、画面中央部にある「写真・動画」を押して選択して下さい。文章や写真
などが決まったら、「投稿する」ボタンを押します。友達のホームページで気に入ったコメントや
写真が見つかったら「いいね！」を押したり、コメントを伝えましょう。
嫌がらせなどをされ、ストレスを感じたら、自分の本名やあだ名などがある所を押し、
「友達」を押します。友達が、表示されたら、「友達▼」を押し、「友達から削除」を
押します。これでお別れが成立しますので、ご安心下さい。
これで、基本操作のご説明を終わらせていただきます。ご自由にお楽しみ下さい。
一度に覚えきられないかもしれませんので、メモ帳にコピーして貼り付けなどをして下さい。
以上です。https://ja-jp.facebook.com/ 財布別にしてる夫婦でうまくいってる例をあまり知らない
先々考えたら、これを機にひとつの財布にするのをオススメする こっちかな
【転載禁止】ｽﾚ立てるまでもない悩み相談 141【既女】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://matsuri.2ch.net/test/read.cgi/ms/1500285411/ >>513
貯蓄とかどうしてるの？そしてあなたはどうしたいの？
あなたは働けないんだから自分で自由にしたいお金が月々いくら
貯蓄に月々いくら
欲しいのか計算して足りない分を旦那から出してもらえばいいんじゃない？ >>513
余った150万円は子供名義で貯蓄する、と宣言
平等にしたいなら、旦那も子供名義の貯蓄を150万円してね、と言ったら引いてくれないかしら？ こういう相談よく見るよね。
結婚から妊娠まではお財布別でむしろ旦那の方に多く出してもらってたりして比較的自由にお金が使えてたのに、妊娠して収入がなくなっても自分は貯金崩して捻出しなくちゃいけなくなって不満、っていうの。
お互いが同じように働いて家事してとしてる時は平等で気にならないけど、どちらかが働けなくなったら詰むよね。
結婚時点で財布も貯金も一つにして１つの家庭のお金として扱う方が揉めないしお金も貯まる気がする。 子供できたら財布別は苦しくなってくるよね
本当は産む前に話し合っとくべきなんだろうけど 乳幼児が主かなと思いまして確認させていただきました。ありがとうございます。
長くなるかもしれません。
子供が近所の友達たちと上手くいってないというか、大人から見て都合のいい人みたいな扱いをされていることにモヤモヤしています。
友達たちはみんな学童で、うちの子だけ学童ではありません。
一緒に遊ぶと大体泣いて帰ってきますし、基本あまり誘われません。誘われる時は友達が他に遊ぶ相手がおらず1人の時で、大体他の子が来るとうちの子をほっといてどこかへ行きます。
そして子供は落ち込んで帰ってきます。
子供があげたいと言ってお土産やおやつをあげることがありますが、友達たちからはほとんどもらえません。というかうちの子だけもらえません。
お返しが目的ではないけれど、モヤモヤします。
一旦切ります。 ※すいません、小学1年生です。
うちの子が何かやらかしてるのかなと、遠くからさりげなく何日か観察した事もありますが、特に問題は見られませんでした。
他のママさんたちに聞いても問題ないと言われます。
学校や習い事の他の友達とはうまくいってます。
親としては、都合のいい人扱いされてるのはものすごくモヤモヤするので、家でゲームでもしててくれればなあと思うのですが…。
はっきりと、泣かされるんだし遊ばなくてもいいんじゃない？って言っていいのか、本人が傷ついて学習するまでほっといたらいいのか悩んでいます。
またこの時期に特定の友達を作らず、下校したらゲームでも大丈夫かも気になります。
すいません。また泣かされて帰宅した子供を見たらちょっと感情が昂りまして、勢いで書かせていただきました。文章おかしかったらすみません。 >>529
経済的にもし余裕があるのなら、平日の習い事を増やして、自然とそれらの子達と疎遠になるように出来ないでしょうか。 >>529
遊ぶたびに泣いたり悲しくなったりするのは友達なのかな、どう思う？
という問いかけをしてみるかな、私なら
もう少し言い方考えないと、誘導尋問ぽくなるので工夫が必要だけど
遊ぶ遊ばないを決めるのは本人だけど、見ていてお母さんはこう思うよ、というのは伝えていいのでは 近所のお友達とは気が合わないのかもねお互いね。
その子達と自分の子をグループわけした時に違うグループっぽいなと思う？
違うならさ自分も無理じゃない？そんな中で遊ぶの。
違う仲の良いお友達と約束するとかはダメなのかな
後はもう少し大きくなれば行動範囲も広くなって
学校の仲の良いお友達と約束して遊べればいいね
しばらくはゲームでもいいかなぁ
これからは寒くなるし無理して遊ばなくても。 >>528
子供なりにせっかく近所に住んでる同い年の子だし仲良くしたいなあと思って頑張ってると思うよ、ソースは自分だけど
お母さんに遊ばなくていいよって言ってもらえたら、いいや遊びたいっていうかもしれないけど心のどこかではホッとすると思う
てか純粋に疑問なんだけど学童の子達といつ遊ぶの？なぜ誘ってもらう事になるんだろ
放課後は学童行ってる子と家に帰る子って接点なくない？
たまにしか誘われないって書いてあるし、下手に喧嘩したりしないでそのまま疎遠にしちゃっていいと思う
ご縁があればお互い成長してどこかでまた仲良くなれるよ >>529
うちの子もそのくらいの時にある子と遊びにいって帰ってくると荒れてたことがあった。
外であそんでるのを見たら、とにかく怒鳴られて命令ばかりされてる。他の子は嫌がって遊ばないようにしてたみたいだけど、我が子は怒鳴られても優しく諭すように話したりしてた。でも要求はひどいし破茶滅茶でさすがにこれは可哀想だと思ったよ。
その子が遊びに誘いに来る前に図書館に行ったり、家で遊べるグッズを用意して朝からお母さんと遊ぶ約束をして引き止めた。
優しいと漬け込んでくるのいるよね。物理的に離すのが一番だよ。
たまに思い出して「あの子とはもう会わなくてもいいや」と言うよ。離すと冷静に気持ちの整理がつくみたい。ガンバレ。 >>528 >>529
小１なら他の子と遊ぶ約束を親同士で先にしてしまったり
親子だけでどこかに遊びに行って一緒に遊ばないようにしたら？
３人の男児持ちとしての経験を書く
（女児だと違うかどうかは分かりません）
幼児〜小４前後くらいまでは「気が合う」ということが分からないみたいで
家が近いとか習い事が一緒だとかだと「友達」だと思っていて
親から見て明らかにタイプが違う素行の悪い子と平気で一緒に居た
（他人の庭に侵入する・お菓子持参で来てゴミを散らかす・道路で立ちショ○など）
他人の庭に侵入は家の人に見つかって怒られたと本人が報告したので二度とスンナ
と言っておいた・ゴミはうちの庭に放置されていたが現行犯じゃなかったので泣き寝入り
・立ちショ○はうちの子が呆れてしまい距離を置くようになった）
高学年になると趣味が同じで成績が同じ位の子と遊ぶようになった 学校や習い事で友達とうまくいってるなら、無理に遊ばなくても良いと思う
どちらが良いとか悪いとかじゃなく、色々合わない子っているんだよね >>529
＞またこの時期に特定の友達を作らず、下校したらゲームでも大丈夫かも気になります。
特定じゃなくてもいいけど毎日ゲームしかすることが無いのはかわいそうだね
>>530さんも勧めているように習い事をさせたらどうかな
仲間作りができそうな習い事が良いと思う
水泳みたいな喋れない習い事じゃなく
英語とかヤマハのグループレッスンとか（ハードル高いけど）演劇とか >>528
近所の同級生は高学年〜中学生以上になり御互いに成績が分かるようになると
本人同士は気にしなくても親同士の関係が微妙になるから
仲良くなり過ぎないように心理的な距離を敢えて置くのもいいよ 全レスになってしまい大変申し訳ありません。
>>530
習い事は主人からも提案されましたが、残念ながら経済的な余裕がなく、私が仕事を始めれば良いのですが、そうするとその近所の友達たちがいる学童に入れることになり…それが良いことかどうか微妙なところです。
>>531
どうしても親の希望の方向に誘導尋問をしてしまうので、本当に難しいですね…。
お母さんはこうだと思うよというのはよく伝えてはいますが、通じてるか謎です…。
泣いて帰って来ると必ず友達がおいてった、遊ばないって言われたなど話してくれます。
>>532
そのグループ、5人中4人が異性なので完全に違うグループだなと思っています。
1人、うちの子と同じ性別の子は、うちの子がグループに入るまでいじめられっ子みたいな扱いをされてたので、今はうちの子がその役目を引き継いだ感じになってます。
ゲームでもいいという言葉に、なんだかホッとしました…。
>>533
学童の子も毎日学童ではなく、今日は学童休みとか、学童でも今日は早い帰りとかあるみたいなんです。そうすると他の子は学童だけど自分だけ帰ってきたから暇だしうちの子とあそぼみたいな感じになるようです。
>>534
泣いて帰ってきて「もう遊びたくない」と言っても誘いが来ると出て行くんですよね…。
今入手困難のゲーム機を手に入れたので、これでなんとか距離を置ければとは思うのですが…。 リロードが遅かったようです。すみません。
>>535
親同士で仲がいい子(習い事が一緒)もいるのですが、その子も学童なんです…。その子は毎日学童で帰る時間も毎日決まってるので、習い事の日以外ほとんど遊べない状態です。
>親から見て明らかにタイプが違う素行の悪い子と
このくだり！まさにこれ！グループの中にしょっちゅう校長室に呼び出しされてる子がいます！その子と1番よく遊ぶんです…。親としてはこれもどうにかしたいです…。
>>536
習い事や他の友達とは週に1回遊べるかどうかなんです。私が小学校の頃は毎日帰宅するとランドセル放り投げて友達と遊びまわってたので、週に1回1時間も遊べるかどうかでもいいのかな？と不安です。
>>537
やはり習い事がいいでしょうか。確かにゲームしかできないのもあれですね…。ちょっと家計を見直して前向きに検討してみたいとおもいます。
>>538
親同士…。実はそのグループの親御さん達とはご挨拶程度しかした事がありません…。
みなさんお勤めされてるので、会う機会がほとんどないんですよね。
心理的な距離ですか…。やはり習い事でもさせた方が良さそうですね。 >>539
全レスはいらない、じっくり相談ってのはあなたがどうしたいか、なにが問題かを明確にしていく手段であって
いちいち言い訳してほしい訳じゃないのよ
どうしたいか方向性が見えたらまとめてお礼でいいよ 全レスすみませんでした。
100均ドリルは毎日やらせてます。
ただお誘いが来ると放り投げて出て行っちゃうんですよね。
みなさんのレスから、無理に遊ばせなくてもいい。という事がわかってホッとしています。
相性悪い友達でも、外で遊ばせる事が良いことというような考えが頭の片隅にあるので悩んでいました。
子供に無理に遊ばなくてもいいという事をうまく伝えて、それを子供も理解してくれれば良いのですが、頑張りどころですね。
まずは子供の気持ちをよく聞いてみます。
長文すみませんでした。
ありぎとうございました！ 離すためなら何でもするくらいの勢いで良いよ
この時期は何でも吸収というか、判断がつかない時期だから自分から離れられなそうなら親が覚悟見せて物理的に離すんだよ >>539
ついゲーム機買ってもらった事を言ってしまって「持ってこい」からの借りパクされないようにね。 ゲーム機って多分スイッチだよね！？
子どもに絶対「持ってる」って言わせない方がいいよ！
もしバレたら貸せだの何だの言われて借りパクされそう ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
