【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい141
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【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい140 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1504745758/ すみません、リロードしていなくて被ってしまいました。
前の方が終わってからどなたかお願いします。 異常無しならそのまま放っとけば旦那みたいな立派な大人になれるよ
子供を治療するならその癌細胞(旦那)を早く引き離すべき >>604
チックはストレスか発達障害
精神科にGO >>604
本人が満足するまで甘えさせてあげたらいいと思う。
満足したら自然に離れて行くよ。
甘えさせるのと甘やかしは違うんですって。
6歳ならまだまだ大丈夫よ。
安心して甘えさせたげて。 >>604
うちも長いことチックだった。
鼻や喉をならすチックだったから、咽喉の治療したり、本人の自信や居場所を確保するうちにそういや最近収まってきたなーってとこまできた。今高学年。
お姑さんにも話して協力してもらう必要があると思う。
下の子をお姑さんに預けて二人だけで出かける頻度を増やすとか。それこそ二人で休日デートしたり。 >>584
同情する面も多いけど、拳骨で叱るのは良くないよ。
体罰は心を傷付けるし、息子さんが大きくなって力が強くなったときにあなたに暴力振るうようになったら悲劇だよ。 >>604
ほんとに治したい気持ちがあるなら今は子供にあれこれ求めずに、とりあえず甘えを全て受け止めるどころからでは？
6歳と思わずに0歳から育て直すようなつもりで接した方が良い気がする。
今までやらなかったんだからさ。 >>604
あなたの意識を変える必要がありそう
子供はちゃんと信号だしてるのに受け止める器がないみたい
下の子と遊ぶお母さんの事、横目で見て羨ましいって思ってるはずだよ
だから開けてーとか食べさせてって下の子がお願いするようなことを言うんでしょ？
たまには自分から本を読んであげたり、小学校でこんなことするんだってって雑誌見ながら二人でワクワクすることしてあげたらどうかな？これから買い物もしなきゃいけないから下の子を夫と姑に任せて二人で出掛けたらいいと思う
幼稚園のお友だちのことは大丈夫なのかな？なにして遊んでるのかクイズしてみたりお話するチャンスはいくらでもあるよ
今からでも遅くない頑張れ！小学生になってからだと手強いよ、拗ねるから今のうちだよ >>604
今からでも遅くないからたっぷり甘えさせてあげて！
>下に娘がいるのですがその子はママっ子なので割と側にいてくれます
上の子はそれを見て遠慮してるのかもしれないから、お母さんの方から上の子に積極的に行くといいよ
膝に座らせて絵本読んだり、他の人もレスしてるようにお兄ちゃんと一対一になれるように、姑や夫にも協力してもらって
あと、言葉に出す事も大事
抱きしめて「お母さんは○○くんが大好きだよ」って行ってあげてほしい
スキンシップも積極的にとるといいよ >>604です。
みなさんの意見をみて自分の意識改革が必要なんだなって思い直しました。
母親が2人いるような状況で私も姑に甘えていたんだと思います。
自分も拗ねてしまっていたというか、どうせ遊ぶのは姑が上手だし私なんて必要ないんだろうなと思って見て見ぬふりをしていたと思います。
甘えと甘やかしは違う、下の子がお願いすることを言うということにハッとしました、たしかに思い返せばその通りだと思います。
就学前相談も2人で行ったのですが、久しぶりに2人きりだったので凄くはしゃいでいました。
育て直すように接する、意識を変える、明日から実践しようと思います。
全レスしたいぐらい皆さんの意見が嬉しかったです。
毎日あっという間に過ぎていて、どうしようと思ってはいましたが自分の気持ちが付いて行かず悩んでいました。
でもやっぱり長くかかってもチックを落ち着かせてあげたいので頑張りたいと思います。
ありがとうございました。 >>603
病院に行ったのが幼稚園時代ならもう一度行った方がいいかも。
この年齢ならそんなもの、性格だって判断から年齢に対しておかしいって評価に変わるかもしれないし。
実際幼稚園児ならあれできるよ！って自慢したのに出来ないとかあるあるで微笑ましいだけで終わるけど、小三にもなってしかも他害状態になってるんだしちょっと幼すぎるように思う。
あとビッグマウスと自己中の両方を治すのは大変そうだしとりあえず他人を邪魔したり順番を抜かす方をやめさせることじゃない？
結局譲ってもらってそれを親も黙認してる感じだし順番を守ったり人を邪魔しないことと自分の方がすごいってことは別だって、それこそ引きずり出して並ばせたり非を認めないなら即帰るくらいの勢いで躾るべきだと思う。 就学前の診断から3年も経ってるなら再受診しかないじゃん
9歳の子の3年て比率でかすぎ 友達がそれで小学生の途中から特殊学級の情緒障害児学級(20年くらい前の)に移ってたよ
病名としてはLD(学習障害)で
本当は違うのかもしれないけどね(実態とは合ってないけど特殊学級に入るためにつけられたのかも)
致命的に人の心が読めないけど人が嫌がることをピンポイントで言うから他の特殊学級の親から遠巻きにされてた
(健常者が混じってるように見えるから)
確かそのまま養護学校の高校に行って障害者枠で良いところに就職したはず
トラブルも多いみたいだけど枠の中に入ってるから守ってもらえるし
周囲も理解してくれてるみたいだよ >>584
おばあちゃんが現在小学校教諭とか学童指導員とかじゃない素人なら
言うことを鵜呑みにしちゃ駄目
>>616に賛成
９歳〜１０歳で精神的に大きく変化する
上手く行けば本人が自分を客観視できるようになり落ち着くが
下手するとクラスメイトから総スカンを喰らった挙句
「俺は凄いのに。こんな学校辞めてやる。」となる可能性が有る
専門家の力を借りるべき
男児は１０歳以上になると母親より腕力が強くなり
子供と殴り合いになったら母親が負けるよ
拳骨以外の方法を専門家に相談して 相談させてください
ママ友にうちで余ってたチャイルドシートを貸しました
それはもう使わないものですし、貸す時に邪魔にならなかったら貰ってくれても構わないよ〜と言ったのですが、それからママ友からは特にお礼も無く、貸しただけなのかあげた形になったのか、よくわかりません
普通は貸した後(あげた後？)、「助かったよ〜ありがとう。貰ってもいいの？(もしくは、いついつ返すね)」等何かしら言葉があると思うんですけど、特に無く…
その後ママ友があるテーマパークに行ってハンカチのお土産を貰ったんですが、これがお礼って事だったのかな…？
ただ普段からお土産のやりとりはしていたのでよく分からず…
最近はこのママ友のはあまり会わなくなったのですが、これはもうサラッと流しておけばいい事でしょうか？
うちは特に必要ないものなので、貰ってくれても全然構わないのですが、相手から特に何も言葉がないのがどうも引っかかってしまって
心が狭くてぐちぐちみっともない話ですが…
「チャイルドシートどうする？」って聞いてしまいたい気持ちで今いっぱいなんですが、返事がなかったにしろ、あげるって言っちゃってるし変に波風立てるのもなぁと
皆さんならどうするか聞かせてください
転載禁止です >>620
貸したときにありがとうは言われてるわけでしょ？
ならそれで終いだよ
出したゴミがどう処分されたか聞かないのと同様
手元から消えた時点で気にしないわ >>620
返してもらおうと思っていないなら何も言わない >>620
すごい心狭いなw
あげてもいいけどどうする？って聞いた訳じゃなくてあげるよーならそれで終わりでもおかしくはないと思う。
不要品をあげたわけでしょ？
そりゃお礼の言葉くらいはあってもいいだろうけどないからってお礼の催促するの？ >>620
貸した時にありがとうとかも無かったのかな。
なら微妙だね。
でも今更お礼がないとか騒ぎ立てるのはその時は気が済んでもあとであなたは後悔するのでは？
相手は言ったつもりでいるかも知れないしね。
今回は諦めなよ。
感謝の気持ちが足りないとか思うくらいならもう他人にあげたりせずに処分するか身内にあげた方が良いよ。
変に勘繰らずに済む。 >>620
チャイルドシートどう？使い方大丈夫だった？
(説明書が手元にあるなら)説明書あるけどいる？とか言ってみたら？
でもお土産のやりとりがあったなら貸したのはけっこう前のことっぽいから今さらかな また返してねって意思表示しなかったのなら、もうあげたもんだと思って、そこでお礼言われたのならそれでお終いじゃない？
相手はもらったしお礼も言ったしそれで終わりと思ってそう >>620です
みなさんレスありがとうございます
確かに相手からしたらもう終わってる事かもしれませんね…
貸してから一度うちが車で送り迎えしようか？って機会があった時に、「あ、でもチャイルドシートママ友の家にあるよね？じゃあ一度家に帰ってからまた迎えに行く形にする？」って聞いた事があって、
その時は「あ…ごめんねまだチャイルドシート…」って返事が返って来たのでママ友の認識では借りっぱなしになってるのかな…？ってそこもなんだかよくわからなくて…
でももう今回は流す事にします
いい加減な人だなと思いたくなかったのでなんとなくモヤモヤしてしまいました
ありがとうございました 新品でもないなら身内からでも親切の押し売りは迷惑だわ 搾取されてる気分になってるんじゃない？
車に乗せてあげたりもしてるのにって
そもそも気が合わない相手なんだろうね
ママ友ってそういうのと違う次元で友だちになるから、数年経って環境が変わるうちにしっくり来なくなることは往々にしてある
距離おいていった方がいいよ >>620
邪魔じゃなかったら貰ってもいいよなんて、曖昧な事を言ったのが間違いでは？ 確かにお互いはっきりしない印象
もちろん借りたなら向こうがはっきりすべきだけど、もらったのか借りたのか、もらうべきか返すべきかよくわからないのかもね >>627
借りパクしちゃうタイプなのかもね。
その感じだと相手は貸して貰ってるって認識なのかも。
どれくらいの期間が空いてるのかがわからないから何とも言えないけど私なら借りパクされてもいいやと思いつつ疎遠になるかなー 借りパクしていらなくなったら返そうって思ってたら最悪 自分の家にあってもいらないものをあげておいてお礼の要求ってw 皆さん締めた後でもレスありがとうございます
そうですね、お礼の言葉は欲しかったです
相手から貸してくれと頼まれ、お礼の言葉も無く返す気がありそうでありながら返すそぶりを見せないとモヤモヤしてしまうのは浅ましいのでしょうか？
お礼の品が欲しかったのでは断じてありませんが言葉位は欲しかったです
何にしろこのママ友とは価値観が違うようなので、そういう人だと割り切る事にします
ありがとうございました >>636
だから「あげる」と受け取れる、というかあげるって言ったのに
返すそぶりを見せないって不満を持ってるのがおかしいと気づきなよ >>636
はいどうぞと手渡ししたときにありがとうーとかの言葉はなかったの？
そこで一頻りやりとりがあったならお礼の言葉がないとは言わないのでは。 物が欲しいんじゃなくてお礼の気持ちを表して欲しかったんだろうけど
そんなのが欲しくなるくらいなら物をあげるとかやめてほしいな。 相手の気持ちを自分の思い通りにしようとするのはやめた方がいい おそらく渡すときに「ありがとう」はあったんだろうけど、お礼の仕方のレベルとして、借りただけのお礼ともらったときのレベルって多少違うじゃない？
相手は借りたときレベルのお礼しかしなかったんだよ
もらうつもりなら、もらうときレベルのお礼をして欲しかったんだと思う、この人は 「邪魔にならなかったら貰ってくれても構わないよ〜」
「いいの？ありがとー」
こんな感じに、あげた当時ありがとうすら無かったの？？ 私もきちんとしたいタイプだからモヤモヤする気持ちはとてもよくわかるわ。本音と建前というかね。
でもなあなあの人多いんだよね。悪気はなくても。
やっぱり価値観がちがうんだよ。 経緯としては
うちの車で出掛けてる時に「今度チャイルドシートが必要なんだけど、中古品だといくらくらいするかな？」と聞かれたので、「うちにあるやつ(いつもママ友と出かけるときママ友子専用のチャイルドシートを用意してある)でよければ貸すよ？」
と言った所、「本当？ありがとー」という会話があって、そのままその帰りにチャイルドシートを渡しました(その時はあげるとは言わず貸すという話で)
その後ラインで「チャイルドシート、邪魔にならなかったら貰ってくれてもいいからねー！ママ友子ちゃん用に置いてたようなもんだったし」と言ったのですが、それについては触れられず、スルーされた感じでした
貸すよ→ありがとう！ あげるよ→スルー だったのでどうするつもりなのかもよくわからなくて
今までも色々経緯があり、回りくどい言い方やママ友の気になるところがあったので、余計モヤモヤしたんだと思います
ですが、確かに自分から言っておいてちょっと浅ましい考えだったかもしれません
相手の気持ちを自分の思い通りにしようなんて本当に間違ってますよね
これからは似たような事があれば、お礼や自分と同じ価値観なんて求めずにいようと気付かされました
ありがとうございます うーん
ラインのやり取りだと微妙じゃない？
もらってくれてもいいっていう言葉も
くれるのかどうなのかはっきりしないから私ならとりあえず使って返す
かもしれないから今度使うっていう今度がくるまでまだ待ってても良さそう
チャイルドシートみたいに高価なものを
はっきりあげるってなった場合、お礼が絶対かえってくるだろうから
それ見越してお礼はいらないからね！っていうやり取りもセットであるよね 全体的にこう、なんていうか恩着せがましいというかうーん >>645
相手の人は自分で買うつもりで値段を聞いただけなのにこの人は自分発信で貸すよー邪魔じゃなかったらもらってーって言ってるんだよ、
下手すりゃイヤゲモノの押し付けだよ、もしかしたらもう捨てるか売っぱらって自分好みのを買ってるかも。 >>644
締めちゃったけどそこまで気になるんなら相手が貰ったつもりなのか聞いてみなよ
捨てたりしてなければ相手も驚いて返してくるかも
そしてお互い合わないと気付いて疎遠になれて丸く収まる あぁ恩着せがましいか、そうだねなんかひっかかるもの。
もらってくれてもいいって言葉のチョイスが。 名前：
E-mail：
内容：
>>644
相手の気持ちになって読んでみたけど、「貸すよ？」に対しては、借りて良いんだ！助かる！って気持ちで「本当？ありがとー！」
「もらってくれても良いから」に対しては、返すつもりだけどいつ返すともはっきり言えないしもらってくれても良いって言ってるものをいつか返すねって返信するのも微妙かな？
貸すよって言われてありがとうって言った手前、もらって良いの？ありがとう！だとそう言ってくれるのを待ってましたって感じだし、まだ先のことでわからないからこれに対しては今なんとも言えないなって気持ちでスルーしてしまうかも
そしてその後は日常になり、いざチャイルドシートを使わなくなる日まで思い出さないかも… >>647
一つ言わせてもらうと、訳あってうちでは旦那の仕事の関係でチャイルドシートとかはいくらでも用意出来るんです
それをママ友は元々知っていて聞いてきたんだと思います
ママ友家は車を持ってなくてある一日だけチャイルドシートが必要だったらしいので、貸すよと言ったまでです
いくらくらいかな？→うーん5000円くらいじゃない？買うの？うちのでよかったら貸すよ？ という経緯です
これは押し売りなんでしょうか… 邪魔じゃなかったらもらって
いらなかったら捨ててくれていい
こういう言い方はぶっちゃけ迷惑でしかない そうですね、確かに貰ってくれても、という言い方はわかりにくかったかもしれません
私としては、元々ママ友子の為に用意しておいたものですし、今回みたいにたまに人に車を借りて使う機会があるかもしれないからあげてもいい、でも車を持ってないママ友の家には邪魔で逆にあげたら迷惑になるのかもしれない、
どちらでもいいよの意味で貰ってくれてもいいよと言って判断はママ友に任せてしまいました うちので良かったら貸すよまでは良いけどその後お礼がない！って怒るから押し売りって言われちゃうんだよ… 値段聞いただけなのに、恩着せがましく不要品を押し付けられた
ってことだね ジジババでもないのに家族以外のチャイルドシート用意するもんなのかね
ママ友子のために、とか、あげてもいい、とか、恩着せがましいというか上から目線だよねなんだか >>654
あなた本当に律儀ね
この先もしばらく続くと思うけど経緯はわかったからもうレスしない方がいいよ
叩く人はあなたが何書いたって叩くよ
それこそ価値観違うのだからね そうか…うん本当恩着せがましかったわ
教えてくれてありがとな >>651
え〜？
相手はあなたに貸してもらうつもりで白々しく値段を聞いて
あなたの「貸すよ」待ちだったって言いたいわけ？
どんどんあなたの性格ババ色なのが露呈してきてるんだけど 車がない家に中古チャイルドシートを押し付けた話か
チャイルドシートを着けようとしたのがママ友の実家・義実家かもしれないよね
別居で遠距離のさ もう質問者さんしめてますから、誰か叩いてストレス発散したい人は雑談スレでどうぞ。 粗大ゴミ捨てるのもお金がかかるから押し付けられたと思ってる気がする 「邪魔じゃなかったら貰ってくれてもいいよ」って言われると返しにくいよ。
「返すってことはこんなもんいらんわってこと？」って思われるんじゃないか、と考えてしまう。 >>661
現実、こういう人いるからなー
このケースの人がこれではない！と言い切れないと思うけど
だって、一回だけじゃなくてシート用意するほど何度も車に乗せていたんでしょ？
その都度お礼があったという話もないし、お土産のやり取りはあったみたいだけど、660は便利屋ポジで、ママ友もなあなあになったんじゃない？ 何でも良いよもうw
ほんとにありがたかったらお礼するでしょうよ 相談者締めててもうレスはいらないって雰囲気なのに、さらにレスしてる人は読んでないの？
それとも私の意見は特別よ！とか思ってるの？ >>669
えぇ…初めてレスしたんだけどな
純粋に不思議なんだもん
気を悪くしたなら申し訳ない >>670
>>555
締めたあとにダラダラ続けるなって思う人は他にもいるどろうけど、「私の意見だけ特別」って表現する人は何人もいないかと 来年小学校進学するにあたり、学区内の小学校か越境して学区外の小学校に進学するか悩んでいます。
学区内の小学校は遠く低学年の間は途中まで送り迎え必須で、
中学受験をする子の割合が高い学校で同じ幼稚園の子も数名進学予定です。
学区外の小学校は学区内の小学校より近く、近所の子たちは越境してそちらの小学校に行っている子たちが多く、通学の際は集団で登校することが可能です。
しかし同じ幼稚園の子が全くいません。
みなさんならどちらの小学校にされますか？
娘は同じ幼稚園の子もいる学区内の小学校がいいみたいなのですが、親としては集団登校してくれた方が安心なので学区外の小学校がいいのですが、集団登校する子たちがほぼ男子なので娘はやっていけるのか…と悩んでいます。 送り迎えについてはどちらの小学校になってもしてあげたら？
下の子の予定とか仕事復帰の予定はどうなんだろうか >>672
中学受験を考えているなら学区内の遠いほう
考えていないなら学区外の近いほう
同じ幼稚園からの友達って小学校に入ってしまえばそんなに関係ないよ
学年の半分くらいいるならともかくたった数名なんでしょ
その子たちと同じクラスになるとも限らないし、小学校に入ったらもっと気の合う友達が
できるからそこはあんまり気にしなくていいと思う ID変えりゃいくらでもどうとでもなるし
私だけ特別ってのが会心の一撃だとでも思ってるのかな >>672
娘さんが極端に友達作りが下手でそのくせ1人でいるのがダメってタイプなら
学区内の方がいいかも知れないけど知ってる子がゼロでもそのうち友達は出来るよ。
友達が出来たなら遊ぶにしても近い方がいいと思う。
幼稚園から知ってる子がいるからっても同じクラスになるわけじゃないし
その子は新しく友達が出来て672子と遊ばなくなる可能性は十分に考えられるよ。 集団登校(登校班)にはあまり期待しすぎないほうがいいかも
登校班のトラブルって意外とある。 >>680
あるよね…
近所に子供が多いなら別の班に変えてもらうこともできるけど
そうじゃなければ一人登校で結局付き添いになったりする >>672
子供がすぐ友達を作れる社交的なタイプなら越境してもいいと思う
入学時に引っ越して知人ゼロって子も割といるし、越境する学校のほうが近いなら、余程の人見知りじゃないなら越境を選ぶかな みなさんありがとうございます。
登校班に期待しないは目から鱗でした。
登校班が同じ新一年生で女子は1人だけで、
幼稚園はみんなちがうのですがバスの時間が近くよくみんなと一緒に降園後遊んだりしているのですが、
ちょくちょく中には入れずポツンとしていたり時には女子はあっちにいけみたいな雰囲気になったりもします。（気分屋な子が1人います）
娘はお友達は大好きで公園で全然知らない子と意気投合してたりしますので友達ゼロでもやっていけるかなとは思うのですが、登校班のメンバーがやはり気になります。 >>683
登校班合わなくて結局個別に送り迎えになるんだったらはじめから校区内の学校に行かせるかな
誰とでも友達になれるのは一年生くらいまでだと思う。夏くらいになればトラブル起きるし女子ひとりだと割り食うのはあなたのお子さんだと思う。最初のうちはくたくたになるかもしれないけど体力つくし知ってる顔がいるというのは安心するんじゃないかな、親も子も 同じ幼稚園の子がいるかどうかは考慮しなくていいと思う。
登下校のことばかり気にしてるみたいだけど学校にいる時間のほうが長い
どっちの小学校がお子さんにあっているか見学してみたら 登校班って、たまたま家が近いだけの集まりだもんね
今年は1年生ゼロの班があったり、隣の班は5人いたりとか本当にたまたまの集まり 極端な話だけど、うちの子の班にちょっと荒れてる上級生がいて
他の子の手さげカバンや帽子をひったくって道路や川の中に投げちゃったりとか
ランドセルつかんで引いたり突き飛ばしたりするの
学校にいる時間に比べたら登校にかかる時間なんて短いけど、
大人の目も届きにくいし危険は大きいと思うよ 引き続きご意見ありがとうございます。
登校班が今1番思い描きやすいのでそこばかり気が行きがちなのかも知れません。
ちなみに校区内の小学校は一年生はできるだけ同じ幼稚園の子と同じクラスになるよう配慮してくれるそうです。
校区内外と言ってますがどちらでも行っていいですよという感じの地域（学区ギリギリ）に住んでいるのでグダグダ悩んでしまいます。
皆さんの意見も参考にしつつ、見学や問い合わせなどもしてもう少し考えてみたいと思います。
ありがとうございました。 >>688
a小学校とb小学校の校区、進学先(公立中学校)は同じですか？
もしA中学校B中学校と進学先が分かれるなら、中学校も判断材料の一つです
年度で変わるから絶対ではないけれど、校風ってありますよ >>689
進学中学はどちらも同じです。
ただ学区内の小学校は受験率が高いので公立中学に進む子は少ないみたいで、学区外の小学校出身の子が多数勢になります。 ここでいいのか分かりませんが、相談させてください。
結婚して2年未満の20代後半の子無し夫婦です。
義弟夫婦が離婚することになりましたが、双方親権を手放すらしいです。
義弟嫁実家も面倒は見ない、義実家は義母しかいないので一人で面倒を見ることは出来ないとのことで私達に連絡が来ました。
甥っ子は2歳でネグレクト気味だったようです。
一応お祝いは送っていたけど、ほとんど会ったことはなく名前は知ってるくらいの子です。旦那は義実家に預けられた甥っ子を数回見ているそうです。
旦那も弟との折り合いは悪く、結婚式等に呼びたくないというので、リゾート婚で義母と私側家族のみで行いました。
旦那は子供に罪はないが義弟と接点を持ちたくない、それでも甥っ子の事を思うと施設に預けるのは気の毒。義弟達が今後何かするとは思えないので、必要最低限の面倒はみてやりたいと思ってしまう。
引き取るのは現実的じゃないし私に負担が掛かるしいつか実子が欲しい。と言いながら葛藤しているようです。
もし結婚してなくて恋人もいなかったら実家に帰り同居で引き取ると思うと言っていました。
私は中途半端に接点を持つくらいなら引き取りも考えた方がいいのではないかと思ってます。簡単なことではないのは承知していますが、もしも引き取るのなら早い方がいいと思っています。
そろそろ子供も考えようかと話していた矢先の事です。
どうしても情が勝ってしまい引き取る方に気持ちが傾いていますが、安易に引き取るのも良くないのは分かっています。
もしも引き取ることになった場合、義母と実家も協力はすると言ってくれています。
一度引き取ったらやっぱり施設に行って欲しいということはしたくありません。
また引き取った場合、実子は2〜3年は無理だろうとも思っています。甥っ子との相性や生活がどれくらいで安定するかにもよるかと思いますが。
感情だけなら引き取りたいと思いますが、現実問題厳しいのも分かっていますが、客観的に見てどうでしょうか。 >>691
結婚式に呼ばないような人間の子供だったら旦那と相性が悪い子供だったらどうするの？
似てても義理を通して呼ぶ、という事が出来ない旦那だから苦労するのはあなただよ
義弟が実子ですら放置なんだからあなたの夫が相性が悪くてネグレクトしたら悲惨なことになるよ
独身だったら預かってると言ったって仕事をしながらは無理だよね？旦那は。
断った方が良いと思うけどね。
一度旦那を一週間でも仕事を休ませて面倒みさせてみたらわかるんじゃない？ >>691
甥っ子は児童養護施設へ、この選択しかない >>691
施設一択
そんな環境で引き取って実子と同じように接するのは無理だと思うわ
他人の子のトイトレや反抗期の世話なんてやだな 断る一択
もしもあなたが、長年の不妊治療の末に子供が出来なかった40過ぎなら、それもアリかもしれないけどね >>691
施設一択
血は水よりも濃いって言葉知ってる？
綺麗事言っても仕方がないのでぶっちゃけるけど、生みの親の悪い気質は絶対に抜けないから絶対に引き取っては駄目
実際に私の母を養女として育てた祖母(なので私とは血が繋がってない)は言っていた
今後一切関わっては駄目
あなたたちの人生めちゃくちゃになるよ >>691
義母が育てる手伝い程度ならいいけど、これから我が子が欲しいのに他人の子を面倒見るのはやめたほうがいい >>691
同情だけでは育てられない
自分達がその子の一生の父親と母親になる覚悟がある訳じゃないでしょう？
ネグレクトだったから衣食住の世話すればいいってもんじゃない
覚悟がないのに引き取ることは双方に取って不幸になる >>691
絶対育てない今後一切関わらないようにって意見は無関係だから安易に言えるだけで
実際に可哀想な子が目の前にいたらそんな割り切れないよね
そんな頑なにイチかゼロに決めなくても、もっと柔軟でいいと思う
でも可哀想だけで人一人育てるのは容易じゃないから相応の覚悟は必要だね
まずは肝心の子供の反応も大事だから会ってみて周囲と子供の相性を見ないと始まらない
今は養育が無理そうでも施設に預けてそのままじゃなくて
みんなでフォローしつつまともに育つように手助けはするとか出来るし
誰も不幸にならないような選択をしてあげてほしい >>691
文章読んでて思うのは
「そんな近所づきあいなノリで引き取る事を考えてるなら辞めときなさい」って思う
その子に罪がないのは分かっていても
血の繋がりがあるとか
その子の親がどう今後でてくるとかわからなくて
もしかしたらこの先ネグレクトの影響なんかも出てくるかもしれないわけで
引き取るならそれを全部ひっくるめて請け負う！ぐらいの覚悟が一応必要
だけどあなたもあなたの旦那も
「目の前の子が施設に行くのが気の毒だから」「中途半端に手を出すからいっそうちの子に」とか その根っこに「断って悪者になりたくないから」って感じが透けて見えるよ（わからないでもないけど）
義実家親も似たような感じっぽいけどね
引き取るなら手伝うよーって言い方が…
難しい案件だとは思うけど
みんなそんなかんじならいっそ「養子」というスタイルに拘らなくてもいいのではと思うけど、まぁそれも難しいか その状態で自分の子が生まれたとして、同じように可愛がれると思ってるんだろうか
結婚後数年で忘れた頃授かる人もいるしね >>691
どうしても引き取りたいと言うのならあと10年、少なくとも小学校卒業するくらいまでは実子を諦めるくらいに思っておいた方がいいと思う。
元々その甥とよく関わりを持っていて我が子のような気持ちで接してたとかならまだしもほとんど接点ないんでしょ。
実子ですら合わないとか愛してても虐待したくなるくらいイライラすることもあるのに他人の、しかも気が合わない人の子供に対してそうなったときにどうする？
今は2歳だからまだまだ可愛いけど、思春期に入ったり荒れたりしたときに実子のように受け止められるのか。
今だけじゃなくてこの先ずっとのことを考えないといけないよ。 その甥っ子にとって、２親等の大人が５人引き取らないのに、２０代の691さん夫婦が気に病むことはない。遠巻きに心配ですね、と言って何もしない。 >>691
いままで接したことがある子でも、やっぱりキツイと思う。
いい面も悪い面も見ていかないといけないし。
施設に入れたら二度と出られないわけでもないよ。毎日面倒見られなくて施設に入れて面会するっていうこともできる。義母さんが第一後見人になって、そのフォローをしていくのがいいと思う。
で、1年2年経ってずっと面倒見てあげたいって夫婦で思ったら引き取ればいいと思う。
あとは、専門家に相談。
その子が住んでいる自治体と児相に話を聞く。
それと、その子絡みのお金の問題や、やっぱり育てるって実親が言い出すこともあるだろうから、そこも固めないといけないと思う。
引き取るだけがその子を守ることではない。
あとは、家庭板のほうが詳しい人多いと思うよ。 ネグレクトだと試し行動が酷そう
まずは専門家に相談だよね
実の親か祖母が ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
