●レス禁止吐き捨てスレ in育児 11●
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
なにもうまくできることがないダメな人間だ
子供にはえらそうに躾なんて言ってるけど自分が全然ちゃんとできてない
もう消えたい スキー旅行ですか!そうですか!
楽しそうでいいですねえ!5分でいいから1人になりたいわ! 迷惑ごと困りごとばっかり!
傷ついたDVD無理に入れてテレビおかしくされた
砂嵐になってディスク出てこないし。やっとなんとか取り出せたけどテレビの裏にお菓子吐き出したのを見つけた
理解できない
家の中でそんなことを?
親を苦しめるためにわざとやってるなら大成功
子供に壊されたものおかしくされたもの何百個あるだろう
生きてても辛いし子供産むまでに教えろよ、産んだら地獄って
もう何もかも嫌だ、全部うまくいかない
死んだ方がよっぽど楽だから他に死にたい人がいても止められないな気持ちわかるから
重荷、足枷、人生破壊機
見た目から内部まで全部壊された
人生返せ 旦那に暴力振るわれて耳の付け根が切れた
眼鏡かけると当たって痛い
ムカつく 2人目妊娠中
体を気にして上の子とできない遊びがあるのがすごく悲しい
「いまの時期の上の子とはもう二度と遊べないのに」って思うと
とてももったいない気がする 娘の買いすぎてるPMSのストレスかな
スッキリしない
自分のもの買いまくりたいけどまず痩せたい
明日はイライラしませんように!!!!!!! 子供の担任が嫌いすぎてつらい
来年度持ち上がりとか、詰んだわ… 夜22時からこんな時間まで髪の毛引っこ抜いたり引っ掛かれたりし続けて頭おかしくなりそう
寝たいのに寝れないから3週間風邪ひいてるし目眩で倒れたりストレスで死にそう
一晩で良いからまともに寝たい 近所のクソガキのバイク音、本当にうるさい!
深夜早朝に空ぶかしするな!
赤子がそのたびに起きるじゃねーか! 面倒なだけで何の特もない明日の面倒事なんか5万くらいは貰いたいわ
お前の子だろって言われても私は欲しくなかったし 髪の毛パサついた高齢ママ方、地銀転勤組の若いマイルドヤンキー風ママ達をバカにしてるけど、
あなた達よりよほどきちんとした親御さんですよ
ちょっと言葉遣いが悪かったり見た目があれだったりするけど、
あなた達と違ってルールはきちんと守るし人の悪口言ったりしない人達ですよ
子どももあなた達のお子さんより素直で優しくて意地悪しないいい子達ですよ 知人の二人目が女の子で顔イマイチなのに性格お姫様で超わがまま
うちはお腹の二人目も男で旦那が女の子欲しがってたけど
「あんな我儘になるならなら女の子いらない」って言ってくれた
男の子二人も可愛いと思えるか分からないとか言われて落ち込んでたから嬉しい 明日からいいお母さんになる
なれるかなぁ
頑張ろう 一体なんなのよ一日中キーキー叫んで
泣くんじゃなくて叫ぶ、ミルク飲んでる時も退屈な時も
姿勢から温度から哺乳瓶から何から何まで変えて試してみた
それでも金切り声でミルクを飲みながら叫ぶ
神経やられる
私に恨みがあってわざとやってるとしか思えない 世の中の花粉がぜーんぶ榎本じじいのところへ行きますよーに
苦しめ!!水カバ 隣の家の布団叩きがうるさい
子供が昼寝から起きただろーが 習い事やめさせる絶対やめさせる
毎日下の子の気を引きながら宿題させるのもなんども声かけするのも送り迎えも全部私だ
子供も嫌がってるそもそもやりたいと言い出して始めた訳じゃないんだから楽しいわけない
こどもとの親子関係のほうかよっぽと大事だ
まだまだ小さいんだからいやなことはやらなくていい
明日先生に言う絶対言う
月2、3回宿題みて、宿題やったか〜?やれよ〜ってたまに声かけるだけ私に宿題やらせたってチェックするだけのひとに文句は言わせない
続けてもいいことない絶対にやめる 上役のくせに悠長にしてるから選択肢が狭まった
そのくせ面倒事は無視してまとまった頃に登場してよろしく言って終わり
あーあーあームカつく
これからも一緒かと思うと気が重い
こっちは一番の面倒事やってるんだよ
どうでもいいのならその旨伝えるだけでもしろや
安全圏から高みの見物だけでズルいんだよ!! 料理するのが嫌いすぎて今日みたいな行事の日はツライ
早く子供が大きくならないかな手抜きしたい 1才が目離せなくてイタズラざかりで面倒くさい
でも可愛い可愛すぎ
どんどん赤ちゃんじゃなくなって幼児になってくのが悲しい
乳児期に戻って欲しい あー女児いいなあ女の子ほしかった
着せ替え人形にしたいだけだし性格合わなかったら悲惨だしお金かかるだろうし 疲れてテンパってイライラして子供への当たりも強くなってるから
自炊やめろって言ってんだよ!!!!!
産前から産後は自炊無理だから宅配にしようねとか言ってたのに
お前はあーハイハイで流してまともに聞いてなかっただろ
一事が万事この調子、産後のこと話し合おうって言っても
適当に付き合っときゃ満足するだろと思ってたんだろ!!!
炊事の時間に三十分はかかってそして皿洗い
それで子供にしわ寄せがくる
お前は惣菜食ったら死ぬのか? 自分がバカすぎて辛い
2ヵ月を連れて耳鼻科に行って、いっぱいだったから車で待ってたらもう午前の診療は終わったと言われた
まだ駐車場に車残ってたから油断してた
また午後から行かなくちゃ
チャイルドシート嫌いでギャン泣きなのに無駄に乗せてごめんよ 病院休みなの知らなかった私も悪いけど、私は明日で健診予約入れましたよ…!!!貴女と電話で話しましたよね???
なんかモヤモヤする 辛いのが続いて死にたくなっている薬も効かない
原因があるから
私一人でほとんど背負ってる夫は社会的評価されてイクメン気取りの低賃金実際は冷血アスペ
さっきしたのこをいつか怒りで思いきり叩いたりけったりなぐったりいつかそのうちしてしまうきがした
辛うじて押さえられたけど確実に私の心がおかしくなってるのが子達に悪影響出ていてずっとはしゃいだりけんかしたり絶叫 授乳する姿をあんな美しい言葉で賞賛してもらえるなんてうらやましい 年のせいで急いだけど2歳差育児きつい
上2歳後半は強烈イヤイヤで外で寝転がって泣いたりするから最近ずっと引きこもってる
下の子2ヶ月半を厚着させて前だっこ、ベビーカーに上を乗せて出かけるのが億劫
夜は細切れ睡眠なのに上の子の寝相が悪すぎて顔やお腹にかかと落としされるから全然寝られない
あんなにかわいかった上の子が面倒くさく感じる
顔も夫似でブスだし癇癪持ちでちょっとでも嫌なことがあるとキーキー怒るし、人見知りだし
この子のいいところって何だっけ
引きこもってるとずっと顔を付き合わせて遊びに付き合わされるのも面倒
目眩がして横になっててもいきなりおもちゃのほうきでつつかれたりするから寝られない、うざい
もう下の子の面倒だけみてたい
下は私に似て顔もかわいいし手がかからない
上は生まれた時からとにかく育てにくかった 書き込んだ後に上の子みたらやっぱりかわいい
手がかかってもかわいい、ごめん
産後で疲れてるんだなきっと
もうパーっとピザでも頼んで、上の子巻き込んで昼寝しよ
晴れたら公園に行こう
外に出ないと返ってストレスたまる この夜中にもう10回は起こされてる
うぜえんだよ
ミルクは少ししか飲まないしなんなんだお前は 仕事をしていないのに友達の旦那さんが嫁の実家近くに家を購入した話や
二世帯住宅で嫁の実家に住んでる旦那さんの話を聞くと羨ましくて仕方ない
仕事を休むの辛い周りの目が辛い母に頼りたいのに遠い
仕事を増やしたいけど躊躇してしまう 子供に隠れて食べるジャイアントカプリコおいしすぎるwwww
金曜日嬉しい!明日は子供とゆっくりダラダラするぞー!! ガチでも盛った嘘でも構わないから、あちこちでウロチョロしないでほしい お金があるってありがたい、健康ってありがたい
ここで嘘つきと貶されれば貶されるほど次の週になぜか運が良くなる、育児板に感謝
子供が優秀で利発で可愛い子で、それだけで胸熱なのに恵まれた生活でありがたいです 義実家行きたくねー
夫の貴重な休日家族水入らずで過ごしたいわ
子を持ってどっか消えられるの嫌だわ
一度チューしてるの見ちゃったんだよね バカ、アホ、余計なことばっかり
休みの日にたまに近所婆が訪ねてくる。接したくないから居留守する
今日もピンポン、荷物も頼んでないからシカトシカトと思ったが子供がはーい!!とデケェ返事で玄関へ
居留守できないから開ける羽目に
せっかくエアロバイク漕いでリフレッシュタイムだったのに…中断して
いるだけで邪魔くさいんだから黙ってろ
余計なことすんな糞のカス 初節句の祝いもないし入学祝いもないしまあうちの子が孫7人目9人目とかだし仕方ないこんなもんかなと思ってたけど初孫にもなかったんかい
うちはこうだからーってその非常識には染まりたくないわ
義実家めんどい問題があって旦那ともう行くのやめようか話し合った
金でもめるの見たくないだろうな旦那かわいそうだでも子になんて説明しよう 5ちゃんなんかでだって全部本当のことなんです〜って言いながら自慢する人みて面白くてたまらない
自分がそれ以上のスペックだからかな
書けば書くほどああその程度で僻まれるって思ってるのねとニヤニヤしちゃう
早く次書いてくれないかしら 基礎体温もガクッと下がり胸のはりもなくなりどうやら流産っぽい
脈もめちゃめちゃ弱くなってしまった
旦那にしか言ってなくてまだ良かった
一家でちょうど風邪ひいてる時期だったしタイミングも悪かったな
薬飲めなくてつらかった
これから手術になるんだろうか
それが1番怖いし子どもの預け先どうしよう
入園式もそれに付随する準備も影響ないといいな
あと検査薬陽性だからと見送ったことあるんだけどそれももう一度申し込むか
考えることいっぱい 明日行ったまま帰って来なければいいのにそしたら学費が浮く 5ちゃんやってる時点でお察しなのに、自分のスペックが〜とか書いちゃう痛い人を見るのが好き
誰にも相手にされないおばちゃんなんだろうな、友達になりたい 今日はすごくいい1日だと思ってたのに最後の最後でダメダメだった
そもそも私が悪いし、余裕なくて子供にきつくあたったりして本当にダメだった
もういやだうっかりしにたい そもそもがキャパオーバーだからこーゆーことになるんだよー
休みたかったんだよーしんどいんだよー
やることありすぎ時間なさすぎなんだよ 疲れた
一日中眠たい
明日の病院も疲れ果てるんだろうな
静かに暮らしたい
子が起きてると心が休まらない
もうやだ 小1女子が財布から勝手にクレジットカードを抜き取っていた(ネットで利用履歴を見てこんな買い物したか?と)
ショックで言葉も出なくていつもなら怒る所を泣き伏せってしまった
3回も使われていた事に気付いてなかった事がショックだった
夕方から食事も忘れて夫も交えて話しあった
本当にショックだったしどう話せば再発しないのか子供は事の重大さを感じているのか
話し合いで子供は最初大泣きしていて悪い事をしてバレたのが悲しいと言っていてそんな事を言う娘が凄く怖くて薄気味悪いと思ってしまった
近所にあるスーパーの隣にある公園には1人で行かせていて、そこのスーパーで大体15分〜30分毎に数回に分けて細々とお菓子を買っていてもしかして公園で一緒に遊んでいた子にあげたりしていたのではないか
どんなに疲れていても忙しくてもこれからは絶対に公園に着いて行こうと思った
このレスを送信したら物凄く叩かれるんじゃないかと思うと怖くて仕方ない
胸が苦しくて辛くて頭が痛い、しんどい、 「へー毒親ってこんなんなんだ」とか言える環境に育ちたかった
当たり前のように親を慕えて信頼できて、家族ってあったかいもんなんだ、って思いながら大人になりたかったな
こんなの口に出したら悲劇のヒロイン気取りみたいで馬鹿馬鹿しいから誰にも言えないけど、心の底から、本当にそう思う
せめて子供達にはこんな思いさせないようにしよう もうパートやめようかな
風邪ひいた娘のそばにいたい
毎日早起きさせるのしんどい
早朝延長保育かわいそう
毎日バタバタでタスク多すぎる
風邪引いたらあっちこっち頭下げて大変
ボーナスないしセクハラ嫌みおじさん嫌いだし幼稚園にうつったら一旦お休みして家にいようかな
まともな人間じゃないんだからまともな母になれない 産後上の子と夫のケアにそんなに気を使わなくちゃいけないのかとスレ読んだだけでげんなり
産後自分の体はいたわっちゃいけないのか 頭がおかしくなりそう
息の吸い方がよくわからない
ホルモンバランスのせいなのか?
雨が降っててバスが遅れてお迎えに遅刻しそうだったので急いで一旦帰宅してかさとベビーカーをとってお迎えにいった
折り畳み傘しか持っていなかったので長い傘を持っていった
少し遅刻したが、いやいや期の娘をのせて帰宅
ベビーカーもカバーもレインコートも濡れたのでタオルでふいてほす
傘はドアの外にかけておいた
保育園まで片道15分。
妊婦なこともありこれだけでへとへとだった
ごはんたべさせてお風呂はいって就寝
そのあと帰宅したおっとにわざわざ起こされてキレられる
おっとも私も同じ色の傘をつかっているので、見違えて使ってしまったらしい
雨と強風のなか俺の傘を外にたしておくなんて壊す気か、とのこと
急いでて気づかなかったごめんなさいと、いったがひとのものを、勝手に使って反さないなんてと怒ってる
びしょびしょのかさをいつも玄関に投げておくくせに
なんかもう疲れた
こんなに頑張っているのに責められてばかりだ
大きい声をだして不機嫌を撒き散らせば私が言う通りになると思われているのももう嫌だ
毎日病気なんじゃないかってくらい疲れてる
会社もいきたくない
子守りもしたくない
大事な大事な娘なのに
こんなこと思うのにふたり目作ったの失敗だったかな
ってこんなこと思うのも嫌だ 一日中グズグズ、泣かない時も大きな声でずっとウンウン文句言ってて胃が痛い
疲れた 夫にゴミ袋投げつけられて、ショックのあまりにパニックになってしまった。
私は3人目臨月。下の子1歳半は寝ていて、上の子3歳は私が妊娠中で抱っこ出来なかったり、先週一週間、切迫で入院してたのもあり、パパっ子に。
自営仕事の夫は上の子に捕まってしまうと、夜に処理したい仕事ができなくなるから、明日のゴミ捨ての準備はやらなくていいから上の子が同居義母の所に遊びに行ってる隙に事務所へ移動して!と何度か言っても聞かずに、ゴミ纏めを始めてしまった。
そのゴミ纏めを私に手伝ってと言われて、やらなくていいから!と強めに言ったのがカチンと来たらしく投げつけてきた。
目に袋があたり、中に入ってた固いゴミ?があたり激痛。
もう一つの袋も私めがけて投げてきた。
予定日まであと少しなのに、なんで???こんな事できるの??
と訳分からない状態に。声を出して泣いてしまい、さらに夫に怒られもう嫌になった。
出て行け!とか言うし、そんな言い方あるか!と私に説教も始めた。
もう触られるのも嫌。顔も見たくない。
いくらなんでも投げつける事ない。
最後にはやり過ぎたと。仕事で疲れて嫌な事もあったとかで謝ってはきたけど。
カッとくる性格、親に依存気味な性格、小心者で周りから言われると萎縮したりするし内弁慶な所とか嫌な部分が目に付いて仕方なくなってくる。
こんなんで、親から事業を受け継ぎやって行けるのか分からない。
内助の功とか言うけど、努力する姿あってこそだわ。
人のせいや親に依存ならそれは違うよね。
何かあって出て行け!と言われたら子ども引き連れて出て行くわ。
今は臨月。子どもも小さい。我慢する所は我慢する。けど、子供にも影響する様であれば実行しなくては。 育児板見てると、そこまでワークライフバランス悪い職場に勤めてまで稼ぎたいの?と思ってしまう
簿記2級と実務経験あってまともな人ならうちでパートで雇おうか?とさえ思うわ
期日まで仕事こなしてくれさえすれば完全フレックス、時給は5分計算、家庭優先ok、連絡してくれれば当日欠勤ok
既存のパートのおばちゃんたち、気さくで有能で家庭的で素敵な人たちよ
時給は地域の最低時給の大体1.8倍スタートで出来に応じて上げてる 他人の家のこと気になるのってやっぱり暇だからなのかなぁと思ってしまう
その暇な時間を自分のリフレッシュのためとか家族のために使えてる人はいいけど他人叩きばっかしてる人はなんだかなぁ 思い出しただけでも腹が立つわ
ヒラメ顔のくそばばあ
ただの根性悪じゃないか
消えてくれて清々するわ 一日中どころかほぼ毎日同じ話題で飽きないのかな、スルースキルのない承認欲求の強そうな私が主役様ばかりでうんざりする 坪250万くらいの東京郊外のごく普通の住宅街住まい
庶民系幼稚園入ってみたら一般企業のサラリーマン家庭が全然いない
会社経営、フリーランス、地主、医師弁護士会計士ばかりで、たまーに外資系金融がいる程度
小学校に入るとサラリーマン家庭増えるし、茶話会のお店もかなり安くなるよと上の子持ちのお母さんから言われた
一般サラリーマン家庭はもう共働きしか選べない時代なのかな
世知辛いわ 働き方がとか女性が輝くとか言うけど
昼間にヨチヨチ歩きの子供が、数人の大人だけに見守られて連れ立って車ビュンビュン走ってる道のそばを集団で歩いて行くの見てると泣けるぜ
今日もたくさん見たわ、こんなにたくさんの子供が自立しなきゃまたならないなんて
お散歩、本来なら長閑な道をマンツーマンでお手手繋いでニコニコ歩いてる歳なはずなのに
お母さんがそばにいてしっかり育てられる社会じゃないといけないよね… 大切な孫の大切なおもちゃは大事に扱えだとハァ??
夫に言えよむかつくから夫に返事送らせたわ
私の母が夫に小言たれたことが一度でもあるかよ
他人!他人!距離感分かって欲しいわ
義務感義理人情のみ夫の父母子にとっての祖父母
関わろうとしなきゃ嫌いにもならないのに
小梨の頃から薄々私とタイプが違う人種だわって思ってたけど産後どんどんヘイト溜まる 消えてほしい
何でジュースこぼすの2回も
わざとかな?親を自殺に追い込みたいのかな
こっちの骨が折れるくらい殴りつけたけど許せねえ
部屋もグチャグチャ、片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても片付けても
体も部屋も人生もこのがきに壊されました
産んで後悔ゴミガキ 子供達と嫁がインフル真っ只中でも予定してた休みは普通にゴルフに行き、
しっかりゴルフしてから、体調悪いわーと翌日休みを取ると
その休みは赴任先でひとり静養に費やす、と
パート先やらに謝りまくって休みとって看病してインフルうつされて
治りかけの子供たちは元気だしヘロヘロで抱っこして寝かしつけてなんかもーアホくさくなってきた
買い物頼んだのもしんどいなーめんどくさいなーな空気だったし
往復二時間かけてゴルフ場いって1日外でプレイするのはしんどくないんかよ
あっさり休み取れるならインフルマーチな家を助けろよ
なんなんこれふつうなん?なんこれ
なんも助けてくれんのやったらパートやめていい? 子の美肌見慣れてると自分の育児疲れがドッと出てる顔面ホラー過ぎる
支援センターですっぴんのママいるけど結構キツイなって思ってしまった
せめて外出る時は化粧しとこう いや今もしてるけど こっちは子供が肌痒がって掻いてやらなきゃで眠れないのに
時間も自由な独身女とメールして夜更かし楽しいよな 女児アニメの話ばかりもう嫌だ合わせてたけどもう無理ここたまとかキモい モラハラ浮気されて5ヶ月から職探し
パート先では保育料差し引けば稼ぎないのにあの人おかしいって言われても家にいれなかった 幼稚園に電話したら緊張しすぎて全然まともに話せなかった、つらい
期待持たせるようなこと言っておいて担当者不在だからまたかけ直すようにってぬか喜びさせないでくれ 満3歳児入園できることになりそう!嬉しい!!
隣の市の幼稚園に入園予定だったけど説明会で非常識な親が多かったし狭い山道を運転しなきゃいけないしで迷ってたから、近い園が見つかって良かった
しかも今月1回しかない夫の休みに偶然他の見学希望者がいるということで家族で見学に行けることになった
嬉しすぎて夫の15連勤で落ち込んでたのがどうでもよくなった
新たに満3歳児クラスの受け入れ開始したことを教えてくれたママ友に本当に感謝だわ なんで車で寝た子を玄関に置いてくんだよ寝室まで連れてけよ
ギャン泣きしたじゃんかあーめんどくさいめんどくさいめんどくさい 旦那大事にしろアピールするねらーばか女が大嫌い
事情も知らずにすぐ批判
前もって言えとか感謝しろとか
うぜーうぜー
こういうやつって男にモテたことないタイプなんだよなー
今まで不遇だったからくそみたいな旦那でもうまいこといくんだろうねー
すごいすごいはいはい
いやー日本がダメなのはこういう良妻賢母ぶった姑気質のやつらなんだよな いらないガキの癖に卒業式アピールしないで欲しい行かねーよ子供欲しくなかったんだよ
ずっと嫌々世話してんだよ卒業式とか私に関係ないから
だいたい行くとしたら服代数万掛かるんだけどお前がいるせいで赤字なんだよ インフルしんどい来年は絶対に絶対に予防接種をうける
一昨年も同じことを考えて去年はちゃんと受けてかからなかったのに今年は子供達しか受けさせなかった
子供たちは軽くすんでめっちゃ元気やけど私ワンオペでこれは無理
ロキソニン飲むなとか書いてあるけど私が動かなきゃなんにもならない
旦那は基本自分がなおすことだけ
悪いなぁーすまんけど頼むわーって自室にこもるけどそれ言ったらホイホイ嫁が動いてくれる魔法の言葉じゃないから! 発達遅れてるかもしれないと不安になる
2歳半なのに喋らない子が親戚にいて怖くなってきたうちもそうなるの?
脅されて怖くなったあっちも不安なんだろうしこっちも産後で不安があるし
不安だ…これじゃいけないのに子供に伝わっちゃうのに…姪も心配だけどこの子も大丈夫だろうか声が出てないけども
どこに行けば分かるのかな?でも医者はまだ判断できないばっかりだし 案の定話作ってきたね
そんな都合よく情報開示するやつぁいないよ
プライド高いなら尚更墓場まで持ってくんじゃね?経験したことないから知らんけどw
次は借金とかにしてみよか
不倫や風俗、隠し子、主婦売春も食いつき良さそうやね
昼ドラと一緒やね 下の子1歳10ヶ月を目前にして上の子可愛いーって感情が戻ってきた クソした時くらい協力しろクソゴミガキ
床にクソ垂れてそっち行って欲しくないのにピンポイントで踏む…
動かないでって言葉聞こえないの?もうすぐ4歳でしょ?恥ずかしくて恥ずかしくて仕方ないゴミだな
アナル埋めるぞ死ねカス いつになったら夜間授乳が無くなるんだよ!
上の子の時はもうこの時期は無かったぞ!
というかもう卒乳の頃だったぞ!
いつになったら朝までぶっ通しで寝られるんだよ!いつになったら二時間置きに起こされず眠れるんだよ!なんで夜だけ二時間おきなんだよおおおおおおお!!!!!!! 義母インフルだぁ?なら会わずに戻ってこいよ息子に移るだろうがよ
毎回毎回嫌味やら小言やら鳩ってきやがって少しくらい考えろよ傷つくんだよいい加減にしてくれ はーーーー!卒園式終わった!
やっとめんどくさいママ友と縁切れるぅ^_^
この土地が大好きだけど、あるママとはもう関わりたくなかったので、願ったりかなったり!!!!
そのママは地元の人だし、ご主人も地元密着な仕事だし、年中からクラス一緒の上に小学校も一緒になるところだったから縁切れて嬉しいーー!!!!
あと、噂・悪口が大好きな底意地の悪い私立小自慢ママと
人相が悪い私立小ママ
ばーーーーーか! ブチブチブチブチうるせーーーよ!
7度3分でどんなけ重病人だよ
もう嫌だこんな状況…子供たちもかわいそうだし…って悲劇の主人公みたいな顔すんなよしゃーねーだろ今さらなにいってんだ
だったら一緒にテレビ見てないで寝ろよ要領わりーなバーカバーカ
洗濯してんの気づいて感謝しろよ文句ばっかり言うな 3月のボーナス200万来い
そしたらママ友と子連れディズニー旅行行くんだー 知らなかったんだろうけど、その名前はないわ
漢字だと舞良、眞羅とかかな?
諸説ある方ならまだわかるけど、どうしても隠語の方に聞こえてしまう なんで私はこんな意地悪なんだろう
旦那にも子どもにも実親にも
自分をさらけ出す事が出来る人にすごく嫌な言い方をしてしまう
せめて子達にはそんな言い方しないようにしなくちゃ
嫌な子に育ってしまう 幼稚園送迎で車乗ってたら突然原付のババアが目の前に飛び出してきてマジでひく寸前だった!
クラクション鳴らして急ブレーキかけて間一髪大事には至らなかったが本当に怖かった
子どもがいるにも関わらず、おもわず窓開けて、何やってんだよ!危ねーだろうが!!!って
ヤンキー口調で叫んじゃったよ
ババアは止まりもせず軽く頭下げて走り去っていきやがった
脳裏にシーンが焼き付いてイライラが止まらん!
ここに吐き出して忘れる! 歯磨きしなきゃいけないのに歯ブラシ見た途端口をぎっちり閉じて開けてくれない
隙間から入れることが出来ても今度は歯ブラシ噛んで動かせない
言葉も通じないしどうすればいいのか分からない
他の事でも女児なのに医者が諦めるくらい暴れ方激しくて嫌になる
一歳になっても喋らないし障害持ちなんじゃないだろうか
こんな扱い辛い子もう嫌だ逃げたい 子供が世間の人程大事じゃない別に死んでも構わないし死んだ方が金が浮く 孫ちゃんと沢山遊びたいから早く来て&夫くんは寝てていいからねとかいうクソLINE来てたらしく腹立つ
私は何してろと…?
夫は土日片方休めるかどうかなのに折角の親子水入らずデーがぶち壊される 私は病気で結婚式キャンセルになり流産もしてやっとの思いで二人出産、両実家の支援は無いし夫激務
里無しなのに役所のミスで上の子の預け先が確保できず最悪の状況で出産になってしまったことを今でも悔やんでいる
ママ友は結婚式に500万近くかけたけど直前に妊娠判明して体調最悪だったからもう一度やり直す予定、希望通りぴったり二歳差で二人目妊娠、いざという時はうちが上の子を預かることに
ママ友のことは好きだし仲良くなれて嬉しいけど、彼女の恵まれた境遇や環境を知る度に劣等感で死にたくなる
どうしてこんなに苦労ばかりの人生なんだろう、ガンで早くに逝くことになりそうだし毎日つらくて悲しい
唯一の幸運は優しい夫とハーフに間違われるほど可愛い子ども達に恵まれたこと
せめて子ども達は幸せな人生を歩んで欲しい
成人するまで生きられるかな、孫の顔を見たいな 弓花www変な名前
残念だけどあの感じじゃ兄貴と同じく発達障害だな
自閉傾向がすごい 食べる食べる詐欺
お金いくら無駄にさせられてるんだろう
働くようになったら全部返せ。憎いガキ
アイス食べる食べるキチって食べない。開けたくせに食べない溶けてる床に垂れてる
私は今食べたくないのに…食べないなら開けんなよドクズ
二度と買わないし買う買う詐欺したら人前でも蹴り上げることにするわ 詮索するだけで何もしてくれない金持ってない親の相手なんかするわけねーじゃん 確かに良くないけどあれだけで虐待とか書き込む奴はさぞや立派な育児してんだろうな。どんな事情があるかも知らずにクソが氏ね 明日の義祖父のお葬式のために東京に来たら思いがけず雪を見ることができた
雪が大好きな上の子は大喜び
とても優しい人だったので最後に子を笑顔にさせてくれたのかな
線香を絶やさないようにすると意気込んでいた夫と義父は酔い潰れて寝てしまったので、生きているうちに下の子を会わせられなかったせめてもの償いに自分が寝ずに頑張ろうと思う ちょっと子供がぐずっただけでいらいらして危険運転とかバカかよ
思い通りにいかないと物に当たるとかしょーもない奴でうんざりだわ 何回言っても私のエアロバイクに勝手にあがるのをやめない
デブだからバキッと変な音がしたりするからやめてほしいのに
そんなに好きなら降りてこないでねずっと上がってろとエアロバイクに押し付けた
逃げても逃げても発狂するまでやった
バーカガキ死ねよ 虐待なくならないかなぁ
小さい子供がかわいそうに
腐った社会 今日も泣く赤子相手に怒鳴って放置してしまった
事情で24h完全一人育児がもう10ヶ月、辛いから健診で相談させて欲しくて
育児が辛い系の設問にチェックしたりしてるんだけど話題にもならず完スルー
自分から切りだす元気はないからチェックしてるのに何の為の問診票か… なんで一歳二ヶ月で二時間おきに起きて授乳なんだよ…これいつまで続くの
もっと寝たい!寝たい!寝たい!寝たい!寝たい!寝たい!寝たい! 子供がマンガは読むが本は読まないので、なんとか読ませたいと思っていた
ドラえもんの映画を見たところだし、宝島、ロビン・フッドの冒険、トムソーヤの冒険、ロビンソンクルーソー漂流記をチェックしたが、うちの子にはまだ難しいと思った
それで女の子向けとは思ったが赤毛のアンを見てみた
保育園向けの赤毛のアンでは良さが全然わからなかったが、きっと名作のはずなんだと思っていたので
最初のほうしか読んでいないが、かなり面白くてこれなら子供も読み聞かせすれば興味を持つかもと思った
ついでにモンゴメリの伝記マンガもあったので読んでみた
かなり悲しい内容だったので驚いた
幼少期も可哀想だったし、結婚してからも、死ぬときまで不幸だなと思った
最後は不眠症に悩まされたそうである
まぁ、それよりやはり結婚が最悪だったと思う
しかし作者の暗い人生を知れてよかったのかもしれない
明るくて幸せな人生なんてないのだ、と思わせてくれる 流産辛すぎ。これで2回目
誰にも言えないし人前でニコニコしてんの疲れたもうやだほんとやだなんでこんな思い何度もしなきゃなんだよ周りの妊婦が憎いお前が流産しろって思う こんなに毎日イライラして体が無事な訳がない。
近い内に病気になって死ぬわ。
生きられるならやりたいと思う事も沢山あるけれど、死ぬなら死ぬで思いのこす事はないかも…
子供も一人産んだし…
いつか娘が子供を産んだら子育てを手伝いたかったけど、無理くさい。 あー可愛くて仕方がない時と憎たらしい時の差が激しいな〜。
自分の時間が出来るようになれば、心境や体調も少しは変わるかな。
血圧とか心配なんだけど。 生む前は悪阻や出産の痛みにばかり気を取られていたけど、会陰切開や痔やホルモンバランスが崩れまくる等々産後の体の不調がここまでなんて思いもしなかった
もう2年以上経ってるのに
あと、子どもは可愛いが汚くてうるさくてどうしようもないという事を教えて欲しかった
よほど恵まれない限り負担のほとんどは母親で自由な時間なんてほぼ無い
トイレですら一人で行かせてくれない
あるのは片付けても片付けても無限に散らかる玩具と気付いたらくっついてるカピカピになった米と洗濯物や洗い物の山
一日中質問攻めで自分の頭を整理する間もない
ママ友やPTAや子に付随する人間関係も煩わしいのひとこと
疲れる 卒園式行きたくねえ
嘘つき腹黒ママグループとそのバカな旦那たちにもうんざり
キモい動きの息子も嫌だ
糞みてぇな旦那も来るな 子供の担任、異動にならないかなー
いろいろズレてるし、本当に苦手
異動してきて3年しか経ってないから無理かな… 賞味期限の過ぎたラムレーズン食べてお腹痛い
眠いのに 3人目ほしいなあ
収入的に2人が限界
なんでバカなのに3人目産めるんだろう
バカで計画生がないから産めるのか 入学式に閉じ込めて役員決めるっていうけどまず私は入学式に行かない
小学生ならついていくけどそれ以上なら行かない卒業式も出たことない どうせ今心配したところで様子見か個性かそんなものですよって対応だろうな
あーモヤモヤする 遺産でもあればなぁ
これから先どうなるんだろう
いつまでも働けるとは思えないし
詰んでる もーうざい下寝かしつけてたら一緒に寝落ちして起きたら上がスマホ持っててついてたガラスカバーどこいったかわからん。家中ひっくり返しても見つからんわどこや
探せ言っても探せる年じゃないしガラスカバーなんて取るかよくそうざい あーお腹空いた
早く寝てくれーー
でも何も作ってないや
誰かマック買ってきてくれないかな 結婚した年の年賀状の写真だって私よりも
テメエの写りを最優先して譲らなかったもんな
それは俺の写りが悪いからやだよ!ってさ
ブスのくせに いい母親になろうと思えば思うほどどんどん駄目になっていく
どうやったら腹が立たないの?
汚いテーブル、ぐちゃぐちゃの部屋、無限に荒らされる引き出し、イヤイヤばっかり、ずーっっっと何で?誰の?どこ行くの?のループ
今日は絶対声を荒げたり怒らないって思ってもできない
できない事ばかりでイライラして子供に冷たくあたっちゃう
悪いのは母親失格の私なのに
諦めれたら楽なんだろうけど、完璧主義な性格だからそれも難しくて全てがストレだわ グレゴリオ聖歌流したら5分で寝た
なんちゃら周波数ってすごいんだな
私まで眠くなる諸刃の剣だけど 陣痛促進剤使ったし帝王切開だしミルクも使ったし市販のレトルト離乳食も使った
散々それを「手抜きばっかりして子供に悪いよ」と批難してきた知人よ(そもそも緊急帝王切開は手抜きなのか)
お前の子よりもうちの子の方が友達付き合い上手だし体育も音楽も図工もペーパーテストも成績いいじゃないか
お前の子、ただでさえブサイクなのに何やらせても鈍臭いしすぐキレるし友達に嫌われてて悲惨じゃないか
必死に自然派ぶって他人バカにしてそれかよ、ざまーみろw 体重管理めんどくせぇー
どうせ下から産まないんだし体重増えたっていいじゃんよ
パフェ食いてえパフェ 私が悪いのは分かってる、けどもういつもと様子が違うかずっと気を張ってるの疲れた
私親に向いてないわ、こんなに重い重い責任があるとは思ってなかった
これから育児が何年も続くと考えるとゾッとする 11ヶ月が口に入れた食べ物を全部舌で押し返してまともに食わんからイライラする 卒入だから春休み長すぎるー
夏休みみたいにお盆休みとかないからずっと一人で年の差兄弟の相手で発狂しそう
入学したらしばらくは下校付き添いだしめんどくせぇ
働ければ学童や保育園で全部の問題解消できるのに
専業ってだけで妬まれたり暇扱いされたり腹立つ
こっちは働きたいけど働けないんだよ! 子供を叩いてももう罪悪感も何も感じなくなった
泣く状況じゃない時に劈くようなギャン泣きされるとすぐ怒りの沸点に達してしまう
頭をぶつけたとか食べ物が熱かったとか泣く理由が分かりやすい時はあやすけど 子供は可愛いし産まなきゃ良かったとは全く思わないんだけどさぁ、自分に精神的余裕かなくて心から可愛がれない
しんど ああいうやつの子は、合わないクラスメイトを発達発達囃し立てて
いじめてるんだよねー現実見なきゃだめだよープププ 体調最悪な中で2歳児の容赦ない構って攻撃がつらい
上に乗るのマジでやめてくれ
頭痛いからずっとそばでしゃべり続けるのやめてくれ
しんどい なんでお前たちは布団から逃げるの?
室温20度だし別にいいけど
下の子鼻水垂れてるけど、明日は旦那が出張だし熱はやめて欲しい 家もう一軒買うかもしれなくて今から不動産屋さんへ行くので大変な時に呑気に庭いじりしてる家族め!
もう一軒買ったところで行ったり来たりして子供の面倒みたりで大変になるのは私だぞ
今の家が一番大事な家なんだから、そこにネギを植えようとするんじゃないやめろこら もういいもう無理疲れた
いいよなお前は好きな時に好きな所にいつでも1人でいけるんだから
なんなのこの生活?軟禁かよ 軟禁まさにそれ
書き込みの一部だけ取って恵まれてるとか、そういう話じゃねーよ論点ズレてんだよ
子供と離れる時間欲しいって思うのがそんなに贅沢?確かに旦那は協力的だけど、それで全ての辛さがなくなるとでも?
どこに一番辛さを感じるかって人それぞれだろそんな事もわかんないの?
旦那がここまで協力的に育ってくれたのも、私の持病とか子の育てにくさとか、それなりに背景があんだよ
簡単に人の事恵まれてるとか羨ましいとか言っちゃえる神経の人はいーなー、その無神経さ分けてー 上の子小学生下の子達乳幼児
上の子が小学校卒業したら二人で夜行バス乗ってディズニー行くんだ
下の子たちどうにかして絶対行く
上の子大好き 一番仲の良いママ友が恵まれすぎてて羨ましいし劣等感がすごい
以前流産したことを話したからだと思うんだけど、先日ママ友から「妊娠したけど流産になるかもと言われた、どうしよう」と連絡が来た
次回の受診まで不安だと言うから経験談を話したり有名店のお菓子をプレゼントしたりして励ました
それ自体はこちらが勝手にやったことだからいいんだけど、散々大騒ぎしたのに「流産じゃありませんでした、年子です☆」と浮かれた連絡が来てげんなり
私だって本当は年子で出産してたはずなのにどうして彼女は何もかも順調なんだろう
流産してしまえばいいのにとまで考えるようになってしまった
あー三人目欲しい 人の家に行ったらさ、よだれは拭いて帰ろうよ
上の子はよだれ無かったからスタイ使うのが夢だったー!赤ちゃんのよだれって可愛いよね!と
他人の家で口からダラダラ落ちるよだれも拭かずに放置、舐め回したおもちゃも放置 あーなにもかも面倒くさい
一日でいいし家政婦さんに家事丸投げしたい
子とゴロゴロしてても部屋が綺麗になり洗濯も終わりおいしい手の込んだ栄養満点の料理が並ぶとか夢だ
一日くらい休みたい 子供の靴を適当に買いすぎてブガブガだった。
シューフィッターの人がよい人で足のsizeを計り中敷きをあてて靴の合わせかたを教えて暮れた。
ずっと靴が大きくて靴の中で踏ん張ってたなんて気付かなくてごめん。 色々あって心が痛い
子の心の綺麗さにズキズキする
いつも怒ってばっかりでごめん
すごく大切なのに八つ当たりしてしまう
なんかもう疲れてしまった
寝たら時間が先週になればいいのに やっぱり二人目は諦めないとダメっぽい
1000万でいいから、宝くじ当たれっっ!そしたらローン終わるしもう1人埋める可能性も出てくるのに やーっと保育園入園と復職だ
この時を指折り数えてひたすら耐えて待っていた
ちな0歳
子供とずっと一緒にいるの無理、間が持たない 全然楽しくなくてひたすら辛いだけ
多分私には母性が欠けてるんだろうな
保育園入れるの寂しがって泣いたりしてる人たちが別の生き物に見える
専業主婦だとなおさら、ほんと尊敬するわ
二人目?無理無理産まれてくる子を幸せにできない マジでうざい
可愛いとか全く思えない
生まなきゃよかった
最悪 一人になりたい一人になりたい一人になりたい一人になりたい一人になりたい一人になりたい リフティングの練習してくださいって爽やかに言われたけど
前、うちの子リフティングしてなーい
YouTube見てもわからーん
第一息子やる気ないし いつになったら一人で寝れるんだよ
もう小学生だろ
一回寝たのに呼びに来るんじゃねーよ
泣いてないでサッサッと寝ろよ
マジうざい 何ヶ月かに一日、仕事休みの日に保育園預けて美容院いったりちょっとリフレッシュするのすらダメなの?
それすら許されないならもういいわ死ぬわ
平日は仕事と家族の世話で終わり、土日は溜まった家事や雑事をやってたら終わる
楽しいこと何も無い
明日起きるのももう嫌だ 今日は子供たち連れて公園いこうかなー面倒だなー
4歳の全く凄くない、ねぇママ見て?凄い?と、1歳の後追いに疲れる はいはい今日も子供が紅茶の使用済ティーパックかじり倒して大惨事〜
クソ旦那も3回はその現場を目撃していて危険だって分かってるはずなのに何でいつも置きっぱなしにするのかな?バカなの?
多分それを指摘したら「子供をリビングに離す時にお前が片付ければいいだろ」「朝は忙しくて片付ける暇ない」とか逆ギレして責任を私に擦り付けてくんだろな〜 やっっっと保育園始まった
本当にこの日を待っていた本当に長かった
とにかく子供と離れたくてたまらない、産んでから今日まで誰も預かってくれずほとんど家からも出れず気が狂いそうだった
なのに慣らし保育がずっと1時間
離乳食ももっと食べるようにならないと園ではあげられないと言われた
仕事復帰もいつになるか分からないしこの様子だと確実に時短になる
なにこれ 岸和田の学校には入学させるな!
キ●ガイでド●ュンな子供に育つ!
そもそも大阪には人間がいないからな
見ての通り あいつら妖怪だ 飯食ってる時にウンコウンコうるせーんだよ!!!!!!!! 子供のせいで家も人生もめちゃくちゃ
産まなきゃよかったよできそこない
できそこないできそこないできそこないできそこないできそこないできそこないできそこないできそこないできそこないできそこないできそこないできそこないできそこないできそこない
死んでくれない? 下の子、自閉症かな
言葉通じない、指示とおらない、風呂に入れば水を飲み、落ちてるものは何でも食べる
スーパーで手を離せばトコトコ逃げて行き、抱き抱えれば反り返って叫び暴れる
普通の1歳児にも思えるけど自閉症の可能性も高そう
自閉症だったら詰んだな 抱いてないと際限なく泣く
色んな人から放っといていいと言われるが
近所から虐待疑われるんじゃないかというレベルで泣き叫ぶ
ものすごい音量で放っておけない
もう疲れた 疲れてコテンとか夢のまた夢なんだけど
月齢が上がれば上がるほど身体動くし力強いしギャンギャン泣いて寝ぐずり半端なくなってるわ
毎日毎日昼も夜も…なんでこんな体力あるんだ
機嫌ずっと悪くて本当に疲れる 所構わず小児自慰をする子どもが心底気持ち悪い
そんなことをする原因は母親である私から安心感が得られないからだということは百も承知だけど、だからってよりによってそれかよと思ってドン引きしてしまう
爪噛みの方がよっぽどましだわ
無理矢理やめさせてはいけない見守るしかないって言うけど、もう子ども自体気持ち悪くて無理
体に触れられるのも手を握られるのも嫌で遠ざける→子どもはますます不安定になって変な癖は治らないの悪循環
生まれたその日から今日まで毎日死んでくれないかなって思ってるけど、まじで死んでほしい
その際は私に責任のないところで頼む もう許せない
激務でクッタクタでやっと、やっとの休みまでガキに潰される
うとうと寝てたらジャムを絨毯に横にしてて下までグッチョリ
汚されて丸洗いしたばっかりなのに…
こんな暖かな日にまた甘いものをこぼされるとブワーッと虫が湧くイメージがしてもう死んで欲しいと思った
棒が割れるまで振り下ろした
泣けば済むと思って
それだけかと思えばガムを吐いてて布団にベトベトと
誰が洗うんですカァーてめえはできねえだろ
もう嫌、虫が湧きそう
産まなきゃよかったよゴミ。不幸の元。可愛くないし役立たず
一刻も早く出て行かせたい小学校終わったら自立してほしいまだ4歳消えてほしい死んでほしい自ら あーもう姑面倒くさい!
自分の息子の睡眠の事ばっかり心配して
お前の息子は自分でゲームして映画見てダラダラしてるせいで睡眠不足で毎日眠そうにしてんだよ!!こっちは毎日早く寝ろって言ってる
なんで私が寝かせてないって話になるんだよ
お前のしつけが悪いから自分の睡眠管理も出来ないダラシない大人になったんだろうが
なんでも嫁のせいにしないと気が済まない病気かよ 子供欲しくなかったからPTAなんかやりたくない余所のババアみたいに子供大事じゃないし
生まれる前から死ねと思ってたよく自分で作ったんでしょって云われるけどマグロだから何もしてないし子供が私の体に寄生してきたと思ってる ここってマウンティングしてる人が一定に居て笑える
そんな人たちは普段どんな生活送ってるのか気になるわ.... GW迎えにいくついでに新居の土地も見せてもらうね〜って、なんでGWに義実家に行くことが決定してるんだよ
夫に確認してもそんな話してないよとか言うしまーた義母の1人思い込み決定かよ
イヤイヤ激しい2歳と低月齢を連れて泊まるだけでしんどいのに、夫は全然動かなくなるし子供が生まれてから義実家への帰省がしんどい
義父母はいい人だけど、安っぽいおもちゃや服やボロいお下がりをどんどんよこしたり、こんなふうに勝手に予定を押し付けてくるのが嫌だ どこにいっても煙たがられる人っているけど、まさにあんな感じなんだろうな
発達でなけりゃメンヘラかただのキチ
気持ち悪いから早く消えてくれないかな、全レスうざすぎるし あのお母さん本当にお洒落で素敵なのに何で娘は揃って救いようのないブスなんだろう あー子供欲しいと思ったらすぐできる人たちが羨ましくてしょうがない 保育園の入園式だった
求職中だから二次申請の第三希望園でやっと拾ってもらえたけど、行ってみたら溢れ出る底辺臭…
一族で来てる外国人や6人の子供を抱えたボロボロの母親や胸の谷間丸出し&ミニスカートの母親
ママスーツ着て髪をまとめている私が逆に浮いてた
説明会のときは参加率低すぎて気付かなかった
見学に行った園はどこもいい感じで親御さんもきちっとしてたのに 何ここ
ああでもここが、今の私のいるべき位置ってことなのか
正直この園に入れるくらいなら家で見た方が子にとっていいんじゃないかと思う
でも経済的にそれは無理
年少になるまでに転園するつもりで、仕事探しと情報収集頑張ろう
子よ、それまで耐えてくれ ドグソ逆奇跡ばっかで死にたいな
誰か殺してくれないかなーイライラしてもう生きてたくないのしにたいの
なんかこぼす→絶対、絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対子供(常に走ってるバカ)が踏む
今もアイス作りしてたら甘いのが飛ぶ→ちょうど走ってきた子供が踏む
なんで?
狙ってるわけでもないのになんで?
親をストレスで死に追い込むために仕組まれてるのかな
死にたいけど精神病になったりまではしない
何も分からない重度の統失とかになりたいのになれない
知人に重度の統失いるけどなんかもう幸せそうだよ
あーあ外れ外れ外れ外れ外れ外れ外れ
次に災害が来たらみんなで死のうと思う
助かりたくない なんで私はこんなに苦労して頑張って今の暮らし手に入れたのにあっちは何とかなるでしょで周りに迷惑掛けても楽しそうに生きてるんだろう
周りからすれば迷惑掛けんなよって思われてるにしても本人が気にしてないなら楽しんだ者勝ちじゃん
厚顔無恥って羨ましい
何で私はこんなに小さい人間なんだろう まだ今も起きてる
昼寝しろといっても聞かず午後3時から二時間も寝たから
添い寝しないと眠らないから付き合ってこちらも風呂にも入れずイライラして頭が異常に痒い
もう嫌だ
遅くまで近くでスマホでゲームする夫にもイライラするしこの糞男を選んだ自分にもイライラするしバカな携帯の予測変換にもイライラするしみんなしね 子供が私の小さい頃に全然似てない。私は大人しくて本当に手のかからないタイプだったけど、我が子は真逆。騒ぎまくって怒鳴られて泣く所まで行かないとやる事やれない。幼いのか頭弱いのか。
今日もパパと風呂入りたくないってギャン泣き。私も父親と入るの嫌だったけど、じっと我慢して文句言わずに入ってた記憶がある。
なんなんだろうなーコイツ。すげえ馬鹿なんだろうな。疲れるわー あいつ消えた!
やった!やったーーー!!!!
うちの子の病気をからかったの一生許さないからな!!!!! 仕事復帰も保育園もやる気ない
ドラッグストアのパートなんか0歳児を保育園に預けてまでやる価値ないよな
保育園の保育士さん、皆しっかりした方ばかりでこんな仕事に不真面目な自分が利用するのが申し訳なくなる
でも育休手当て200万近く貰った手前辞めるわけにもいかない 家庭科2だった。
もっとちゃんとすればよかった。
座布団カバー縫ったら完成品は雑巾だわ 疲れて寝不足でさっさと寝たいけど
疲れすぎてるのと子供たちに申し訳なくて悲しくて後悔でいっぱいで寝れそうにない あーうるさいうるさいうるさいうるさい
昼間ずーっとギャンギャン泣いてるんだから夜寝てる時くらい静かにしてろよ何回叫ぶんだよ
もう迎えにいくのも嫌だ、このまま一人になりたい失踪したい 明日から幼稚園なのに、私が鬱病でなにも出来ないしたくない。クソみたいな理由で怒鳴って自分が嫌だし子供も可哀想。身体動かない、眠い、涙出る。 あー 夕飯のメニュー考えるのも作るのもそれを食べられないのも嫌だ
誰か作ってよ
誰かが作ってくれた出来立て熱々料理をゆっくり食べたいよ もう高3(男)になるのに愛想のかけらもない、覇気もない。
実家に帰省して親戚に久しぶりにあっても小声で挨拶。大きくなったねー芸能人の○○みたいねと言われてもニコリともしない。お世辞に決まってるけどちょっとは反応しなさいよ。
人付き合いが苦手かもしれんが努力しようともしない。泣けてくる。もう連れていきたくない。 一日中あれダメこれダメって言い続けてストレス半端ない
でも何度も言い聞かせて覚えさせないと社会から脱落するよな
頑張ろう 今日は一日中育児に旦那の世話に家事に追われて疲れた
19時になってもまだ子供の離乳食、お風呂、皿洗い、旦那の夜勤のお弁当作りが残っててイライラしていたら「お風呂とか皿洗いは明日やればいいじゃん」って、俺がやるとか言えねーのかよおお 近所の男の子が今年中学生になり、学ランがきりっとしていた
ご両親もスーツで入学式へ仲良さそうで優しそう
それにくらべてうちは――よそさまとくらべるものでもないのだが
何もかも機能不全だ 子どもが美人で良かった
写真とか見るとお友達との歴然の差がある
ムードメーカーだし、しっかりしてるし、信じられないくらい良い子だわ
しょーもないのには嫌われるのよね
目立つから
どこ行っても足引っ張りたいやつはいるよ
でも無理、容姿も頭も性格も娘にかなう子はそうそういない すげー嫌いな偽善者ババアが染色体検査やってダウン発覚しておろすんだとよ
悲劇のヒロイン気取っててまじ笑えるw
上の子のために…とか言ってるけど実際育てんの面倒だからでしょ?
擁護してる信者もうぜぇし全員黙れよ
ざまぁとしか言いようがないwwwぴろり〜んwww 保育園から帰ってきてこれから寝るまでが地獄
早くもう少し大きくなってくれないかな
憎くないのに憎い
可愛くて仕方ないのに憎い時は本気で憎い 日に日に自分が嫌な人間になってる事に絶望する
視野も狭いしすぐ怒るし常にカリカリしててホントに嫌い 本当に言うけど、バカって頭で考えることが駄目だから
共感するとか発言の前に考えるとか影響がどこまで及ぶかさえわからないんだよね
バカ嫌いだわ生きてて価値があるの?
酸素の無駄、資源の無駄、教育の無駄、無駄だらけじゃない Googleに死にたいって話しかけたら無料相談の電話番号出されて笑った
よくできてるなー
子供の検診行くのが面倒だから死にたいってAIに言う私も私だが他の誰かに言ってもどうにもならん 最近こどもが私より食べるようになってきた
姑はお菓子をたくさん与えてるし
姑みたいにデブったら嫌だな
でももうどうでもいいと思ったりする
考えるの面倒 しんどい
保護者会こわい
人の前で話すのいつまでも慣れない
声の大きさのちょうど良さも分からない 安全確保しておけば子供ほっといていい
休めと言われてもずっと叫びが聞こえてくるし
万が一でも危険な目にあってないかと思うとちっとも休まらない ぱっくんもーぐもーぐの歌のうーたん上唇が生々しく動いてて若干きもい 家事育児めんどくさい向いてない
だいぶ大きいのに断乳まだ
体力なさすぎる
お金ない
旦那激務
なのに三人目欲しすぎる
なんとかして産みたい無理かな もうちょっと軽やかに生きたいのにイライラしたり不安になったり気分の上下がきつい
子どももぎゃんぎゃん泣くと頭痛い あーまたクソつまんないしんどいだけの一日が始まる
なんで起きなきゃいけないんだろう、なんで私が全部やらなきゃいけないんだよ
全部放棄していなくなりたい 電車のサラリーマンが大嫌い
特に独身のまま中年に入ったようなトウが立ったおばさんサラリーマン
優しくないのはいいけど、加害はやめてくんないかな
大体サラリーマンなんてさ、一部切り取って指示と一緒に渡された作業しかできない無能のくせにでかいツラしてんじゃねーよ
自力で「仕事」してみろっての、社畜が
優しいのは学生さんと昼間の専業主婦らしきおばちゃん
特に今の若い子はすごく優しい
チャラそうな男の子やちょっと品のないくらい派手な女の子でも、他人にすごく優しい どんなにインテリアにこだわった都心の高層マンションでも、そこに住むあんたの子どもは立派な障害者ですから〜!残念! 26歳で1人目、28歳で2人目産んで今35歳
いわゆる適齢期だし当時から今に至るまで自分が出産が早いとも思ってなかったけど
上の高校入学時に41歳、大学入学44歳と先の年齢を考えたとき、はじめて「若!」と思った
高齢出産の多い地域だから、40前半はうちの地域では幼稚園〜低学年ママの年齢なので
そして我が家は貧しいと思ってたけど、3歳上の夫も30代ですでに児童手当もらえないほど稼いでるし
もしかして客観的に見ると年齢や収入は割と恵まれてるのだろうか
でも私の母は出産前に病死してるし、父は病気で要介護、義実家も遠いし、夫は激務だし
子ども産んでから9年、ずーっと孤独で満たされなさを抱えてる
高齢出産でも元気な実母に頼ったり甘えたりしながら育児してる人が心底うらやましい 大音量ギャン泣き赤ちゃんうるっせえ!!
おかあさん大変だなあって思えたのは15分だわ15分我慢したわ
席はずして泣き止むまで帰ってくんなや
あんまりうるさいからこちらが逃げてきたわ キンキン甲高い声の中学年男子うるせー!!
ゲーム上手にできないからってギャンギャン喚くな!
早く帰れよ、うちにばっかり来やがって 掻爬手術も必要ないほどの流産ってそんなに悲しいものなのかな?天使ママと聞くと笑っちゃいそう
わんわん泣きました、不安定になりましたとか聞くと、流産って結構多いしそんな悲劇のヒロインぶらんでもと思う
無理に薬使って産んでもきっとダメな子だし
死産だと本当に辛いだろうなと思えるんだけど、流産は話聞いても正直うーんて感じ 子供なんかいらなかった、結婚なんかするんじゃなかった
こいつらさえいなければと毎日考えてる 頑張ってお仕事探そう!
そんで好きなもの買ったり子供たちにお金あんま気にせず色々やらせてあげよう
旦那も安心するだろうし彼一人に頑張らせるのはしのびない
一年頑張って、妊活もゆるーく狙っていこう
出来たら出来たでラッキー!くらいで
まだ1、2年は大丈夫のはず
楽しくイキイキ暮らすことが家族のためにもなるはず また洗濯物に紙…
何回め?
殺そうかなこいつ邪魔くさゴミガキてめぇのせいでこっちはうつ病だ
高血圧、心臓、うつ病全部ガキのせい!!!!!
運が悪すぎる。疲れたところに嘲笑うようにわざと辛いこと起こす
楽しいね、お母さん追い詰めて
楽しいね、お母さんうつ病にして
お前のことは呪い抜いてやるからな 水の無駄金の無駄人生の浪費
ハズレガキはこれだから…おろせばよかったよてめえなんか
親に孝行しろ!ゴミ!役立たずドブス
金持ってこい金 ご飯もこんな時間
デブらせて楽しいね!
お母さん死ぬよもう
お前のせいでね
歪め苦しめお前も死ね 何もわからなくてすみません
考えても本当にわからないですごめんなさい 何もわからないし死ぬ勇気も出ないし本当に存在しててすみません 仕事と家庭を両立して大変だと愚痴りつつもこなしていて3人目を妊娠中のあの人がうらやましい。
一人っ子で専業なのにしんどい自分が情けない。
キャパオーバーになるし金銭的にも無理だしレスだし2人目なんて無理。 熊田曜子、七ヶ月のわりにお腹出てるなぁ。ぺこも。
私も七ヶ月だけど全然あんなにお腹出てない。まだ胸の方が出てる。
何故?私は元がBMI20のぽちゃぎみだからかな
元が痩せてる人はお腹だけ目立ちやすいと聞いた 五キロ増えたのに周りからは腕細くなった顔小さくなったと言われる
体重増えても良い妊娠線さえできなきゃいい産道に肉がつかなきゃいいと思ってるけどそういう見えないとこにばっかり肉がついてるんだろうなやだな 初めてお金に手をつけられた。
どうしてくれよう。
怒らずに叱るとか出来る気がしない、、、 一日中絶叫かギャン泣きでさっぱり寝ない
頭がおかしくなりそう
一時保育やシッターに預けろと言われるが
一時間千円以上かかる、馬鹿げてる
しかも最寄りの保育園は自然派()で
赤子にも腹ばいで雑巾がけさせる糞
そんなところに預けられるか! あーーーー絶対排卵した
この前タイミング取ったけど外だしだったから無理だろなコレ
土曜まで出張
来月だと早生まれすぎるししばらくお休みだなこりゃ
4月生まれになると入学とかぶるし、だいぶ空けなきゃ
もったいないー加齢が怖い
野菜食べて体調整えとこう 子が風邪引いたり体調崩しても心配するより先に予定狂わされた、鼻詰まりで夜起きたら面倒くさいな、病院連れてくのダルいなとかそんな事しか思えない
お酒全然飲めないけど、飲んだらちょっとはふわっとした気持ちになれるかなと思って買ってきちゃった
全てが面倒くさい、なにも考えたくないし考えられない
頭がぼーっとする 予定外に妊娠しちゃった☆ってなんなんだろう
避妊しなかったんでしょ?
欲しかったんだー、って言う方がいいと思うんだけど すべてが上手くいかない
やっぱこの程度の人間なんだなぁ 高校の頃メイド喫茶の面接通ったのに断っちゃったのめっちゃ後悔してる
主婦でメイド喫茶でアルバイトなんてもう無理だよね…どんなに可愛くてもだめそう
あーなんで挑戦もせずに逃げたんだろ
ばかばかばか
可愛い女の子に囲まれたい癒されたい可愛い服着てバイトしたかった 昨日あたりから急に愛情が消えた
この世で一番大事だと思って可愛がってたのにな
もういい嫁もいいママもやめるからねと赤に言ったら
ギャン泣きも気にならなくなった
もうどうでもいい存在 あー代わりにそのガキに腹パン喰らわしてえ
なんでやられてる方が我慢しなきゃならないわけ?
加害児は徹底的に潰せよ お腹が痛すぎて何にもしたくない
夕飯の支度しなきゃなのに立てない
外食したいけどお金もない
あーもう面倒面倒 実家、義実家頼れる人が羨ましー
実家は弟夫婦+子二人が一緒に住んでてそっちにかかりっきりだし、義実家は宗教関係で揉めててほぼ絶縁状態だし
いや正直こんな状態で第二子以降作りたくない、めんどくさい 旦那に子供たち任せて1人でイオンふらふらスタバでお茶して、TSUTAYAで本買って子供忘れてリラックスしたのに
帰りにプリキュア映画とクレヨンしんちゃんのDVDを子供達のために借りてしまった 肩甲骨の間が痛い
抱っこ紐の背中がクロスしてるあたりだ 本当にあのガキが嫌い
うちの子には乱暴なくせに
ほかの子の親の前では可愛こぶってて
無駄に金もあるから何でも買ってもらいたい放題
早く離れたい いびきうるせぇ。ねせろやクソ旦那
てめぇのちんけなプライドなんなの?
つまんねぇことにこだわりみせないとのびのびやらせろや、金だけ運んでこいや 私の母は本当に私のことが嫌いだったんだ。母親になった今ならわかる
私みたいな子供、ちっとも可愛くなかっただろうな
それでも義務感か世間体を気にしてか虐待や暴言はなかった
そういえば私も5歳の頃から母親が嫌いだった
クリスマスツリーにこっそり「おかあさんがちがう人になりますように」って書いた紙を忍ばせたりした
私は子供をちゃんと愛したいけどできるかな
自信ない 旦那も子どもも好きだけど疎遠でいたい親戚が多い
ほんとアタマおかしいのばかりで関わりたくない 夫や義実家との能力差が凄くて辛い。一緒にいると楽しいけれど、一人になったときに自分が無能過ぎて嫌になる。子供は向こうに似てほしい。もしも離婚になったら、夫に引き取ってもらいたい。私のような人間が育てたら、この子の人生終わる。 わかった風に子供ってそんなもんだよとか、お母さんが弱音言ってどうするのとか言わないで欲しい。育てにくさ半端ないんだっての。
きっとなんか障害あんだろうな。むしろ障害だって言われた方がスッキリする。はやく病院行きたい。 自分で余裕がなくなってきてるのがわかる
姉がダイエットはじめてるっぽい
姉が痩せたら比べられるなーという
余計な心配
私はただでさえ妊娠七ヶ月で太りやすいのに当て付けかなとか思っちゃう
食欲のコントロールも、運動も好きなだけできるもんね…
あー余裕無さすぎ、私、ダサっ 太りたくないから臨月も実家帰りたくないなー。家事しなくなったら一気に太りそう
あと実家は落ち着くけど汚すぎるw実家帰って実家の掃除してりゃいいけど祖母が色々口だしてくるからくそめんどいよな、そろそろくたばりゃいーのに
ご飯作るのとお風呂掃除さえしなくていいなら全然今の生活続けられると思う、すでにご飯作るのはめんどくせぇ 男の子がいい…男の子でありますように…絶対絶対男の子がいい…!おねがいします 息子が言うこと聞かないのが嫌すぎる
息子の人格認めてないみたいで声に出しては言わないけど、裏切り者がいるような錯覚に陥る
背後から撃たれるってこういう感覚?
やめてね、と言ったこと内緒でされててショックが隠せない あの問題児と同じクラス嫌だわー
1年間無事に終わればいいな 風邪かーどうせなら遠足の日にひいてほしかった
下連れてくのだるいんだよな
明日なにしよーかな 仲の良いお母さんの女児が性格悪くて可愛くなくて最悪
うちの子や他の子の遊んでるおもちゃは平気でとるくせに、自分がさっきまで遊んでたおもちゃで他の子供が遊ぼうとすると怒りだす
それを注意されると大声で泣き出す
他の子と一緒に遊ぶときは命令したり無理やり引っ張って連れていったり叩いたり意地悪したり酷い扱い。
他の子と遊びたくないときは大声で威嚇、時には汚い言葉も使って追い払う。可愛くない。大嫌い 体重管理つらすぎて、こんな最低なこと思いたくないのに
私以外の回りの人が全員太りますようにとか
姉が痩せてどんどん綺麗になってくけど過激な食事制限してるから絶対続かないとか本当に余計なお世話で最低最悪な汚いことばっか考えてる…ごめんなさい申し訳ない
周りの人はみんな私によくしてくれるし大好きなのにこんな最低なことばっかり
頑張りたいのに頑張れなくて、そんな自分を認められなくて心に余裕がない
もうちょっと頑張れないじぶんを認めてあげられれば楽になれるのかな
絶対にやだけど。 子供の誕生日めんどくせ私が不幸になった日だしムカつくめでたくねーよ なんかしんどい
上の子の風邪がうつったかな
下の子、気付いたら上の子のコップでお茶のんでるけど、この子もうつるのかな
嫌だなー胃腸風邪 そういえば私が妊娠してから一度もしてないけど夫大丈夫なのかな…
31の男の性欲ってどんなもんだろ
もともとあんま性欲なさそうだし
もう私に興奮することとか今さらないと思うけど
てか何度かトライしたけど元々私の濡れにくさもあって最後までできなかった
一番辛い不完全燃焼で終わってるはず
実は一人でしてたりするのかな
なんかかわいそうになってきたどこかで発散してても別に構わんよこれは仕方ないから あー良かったうちの子はハズレ子じゃなくて!
誰にも言えないけど
健康、中肉中背、髪の毛サラサラストレート、運動得意、歌も上手い、積極的な性格
思春期におどおどしない子になれそう
明るい人生歩める子に産んであげられて本当に良かった ケーキのメニュー見てたら主人に食べるの?って聞かれた
妊娠中で、更に体重管理まっただ中で、絶対に私が食べないの知ってるくせに!そんな意思弱くねーし!って思っちゃって
食べるわけがないってすごいぶっきらぼうに言っちゃったらしゅんとしてた
ごめんね
頑張れてるときは厳しくしてほしい、協力してほしいんだよ
頑張れないときは優しくしてほしい
ほんとわがままだな私 今日、顎がない女の子を見た
いけないと思う間もなくジロジロと見てしまった
できればそうしないほうがよかったと思う
知らぬふりができればよかった 曾祖母が甘やかして上の子にお菓子あげまくり
ダメって言ってもババアも子も聞かなくてムカつく
「お母さんのいうこと聞けないなら曾祖母ちゃん家の子になれば?
可愛い弟が産まれたからわがままな子なんかいなくなっても良いんだよ?」って言ってやりたい
まだあんまり喋んないけどこっちの言ってることは分かってるから傷つくだろうなーw
「食べカスまみれの汚らしい手で触らないでね、赤ちゃん病気になっちゃうから〜。お兄ちゃんバイバーイ」って言って別室に逃げたわ
ずっとお菓子食べててマジキモい…デブの子とか生理的に無理 早く寝ろよ
三歳にもなってフンフンヒーヒー鬱陶しい 実家の父親がほんと嫌い。
頭が良いのは知ってるけど「なんでこんなんもできないのか意味がわからん普通にできるだろ?」が口癖だし、
酔っ払って八つ当たりでブチ切れて旦那をクソ呼ばわりされた瞬間に実の父親だけど絶対に介護とかしてやるものか、って思ったから下手にボケとか麻痺とかで長引かずにあの世に行ってほしい。
こっちに謝れって言うくせに絶対に謝ってこないし。
そういう性格だから友達いねぇんだよって思ってるけど直す気も更々ないようだし母親より先にいなくなって欲しい。母親は介護できるけど父親は無理。
育ててくれた恩もあるけど人格否定とか当たり前にしてくるし無理。 何で学校で健康診断なんかするんだろう余計なお世話だ ツイッターのママ垢を作ったはいいものの、フォロワーのツイートの一つ一つが自慢に見えて不快な思いをする私はSNSに向いてないんだと思う
まだ○ヶ月なのにもう△△できるようになりましたぁ〜うちの子天才!
○○食べに行きましたぁ〜(写真付き)
家事は旦那におまかせ!優しい〜
じぃじに○○買って貰いましたぁ〜とか
特に旦那の自慢は一番イラッとする
わざわざツイートする必要あるんか? 自分の子どもにもモデルやらせたいのかな?
申し訳ないけど旦那さん似であなた似じゃないからやめた方が良いんじゃないと思った。
旦那さんも変わってるよねー妻がモデルなのが自慢なのは良いけど
しょっちゅう妻がこうです、妻がああですってSNSに写真付きで書いてたり
自分はこんな有名人と知り合いですごい人間なんだって見せつけるような投稿ばかり。
私の旦那まで巻き込まないで。下品な人とは一線をひいてるのよ。
友人が海で行方不明になれば嬉々として専用ページ立ち上げて
普通に見つかった後に色々探したり協力した自分たちのおかげ、とか書いちゃう神経とかも信じられない。
あなたは好きなのよ。旦那さんがえらく嫌いだわ。笑顔も歯を見せてるけど裏のある顔で下品にしか見えない。
姑の投稿も有名ブランドの何とかさんと知り合いなのって遠回しに書いてあったよね。
あの親にしてあの息子なんだろうね。
可愛いし性格も良いんだからなんであんなのと結婚したのか聞きたいわ。聞かないけど。 窓がたまたまきちんと閉まってなくて、子の泣き声で通報かよ
通報マンうざいわ、多分一人なんだよなぁ
ファミリーマンションで子の声気になるなら住まなければいいのに メンヘラに暇な時間与えたら駄目だな
やることなす事気に食わないわ
ホント消えて欲しいいなくなって欲しい関わらないで欲しい 保育園や幼稚園は楽しい所って本当かよ
私自身が2歳からやってた習い事も幼稚園も小学校もその後の何もかも、定期的に通う事になる何もかもを楽しいと思った事ない
幼稚園では早く帰りたくてずっと時計見てた、これがまた中々時間が過ぎなくて辛かった
帰りたいのにまだ20分しか経ってないとか思って半泣きなの気付かれないようにしてた思い出
当時から今もおうち帰りたいが口癖だ
友達と遊ぶより一人で家にいる方がストレスフリーでずっと幸せ
保育園や幼稚園行く意味って最短で義務教育終了までは集団生活を送らなければいけないから、
それに耐え慣れる為の修練施設として通うってだけ
本当に昔からだからこれは生まれ持った気質な気がする
息子は単純に楽しいって思ってくれる子だったら良いな、その方が生きやすいだろう 図々しいなあ
つっ立った後、わざわざ警備員のほうを振り返って挨拶までする始末
2カ所有るんだからつっ立ってないで自分でやれよ
つか大人があんだけいて誰も鍵持ってないの?
連れてる子供は出入り口塞いでるしー
がん首揃えてぼーっと待ってる姿は間抜けそのものでしたねw 自分の要望ばかり押し付けて自分は何もしない
こっちがどんな様子かなんて知らない
そりゃ言いたい事言ってるだけだから楽だよね
もう疲れた
家にいても何もしてくれないしそれならいない方が楽に思えてきた
一人になりたい やっぱりあのお母さん苦手だー
「羨ましい」「ずるい」以外の言葉でコミュニケーションとれないの?
話しかけられるたびに不快になる
でもお子さんはすごく優しくて穏やかないい子で、我が子とも仲がいいから接点断ち切ることもできず
転勤族らしいから早く辞令出てくれー我が家に干渉しないでくれー 子供産んでから死を見届けるのも自分が死ぬのが怖くなってしまった
祖母が亡くなって父がおじいちゃんになり次は僕だなって言うからそのせいだ
私はどんな風に死ぬのかな
この子は私が死んだ後も生きるはずだけど幸せに一生終えられるのかな
どうやったらこんな気持ちに折り合いがつけられるのだろうか 高齢ひとりっ子男児親のママ友からもらったお下がりがパフスリーブとかピンクとか多くてなんというかとても微妙な気持ちになった あー4ヶ月の下の子かっわいい
私と同じお目目ぱっちり色白だし、よく笑いよく飲んでよく寝てくれる
やっぱり女の子は顔がかわいくなくちゃなー
上の子はまんま旦那そっくりというか義母のコピーで産んだ時に軽く絶望したわ
しかも夜泣きひどいし癇癪持ちで義母みたいなおおらかさもなかったし
しかし姉妹なのに顔面格差が凄すぎて上の子のこれからが心配だわ
2人とも性格はどうか義母似、頭の良さは旦那似でお願いします
まあ私も旦那と同じ高学歴大の理系学部卒だけどねー 別にお前らがそこにいるわけじゃないからどうでも良くね
私はプール自体が嫌いだけど怪我とか病気になりそうだから授業でやらないでほしい迷惑
学校って迷惑な事ばっかりやりやがる無能 今日こそは保育園行かせようと思ったのにまた発熱&咳悪化
もう何日休んでんだよふざけんなよ
ねーねーGW明けから仕事復帰なんすよ私
GW合わせたら2週間連続で休むことになるんすけど慣らし保育の意味なくなるよねー
不安と焦りがやばい あー娘とどっか行きたかったけど発熱か
昨日無理させすぎたかな
子供部屋の買い物行きたかったのにな あーめんどくさい
やり始めたから終わりまでなんとかこなすけどめんどくさい 夫と子供の飯作ったり機嫌取ったり相手したりお金はないし
GWなんてちっとも楽しくないや
一人ですごしたい GWなんか要らないわ
旦那は仕事でいないし妊娠中で腹もでかいのに一人で幼稚園児の子守り辛いよ
普通の公園ですら人多くて気を使うし、イベントに連れて行ってやりたいけど、普段の土日より絶対混雑するし、それ考えるとげんなり
GWなんてしんどいだけで全く楽しくもなんともない、早く終われば良いのに はやくなんかどうにかね
考えるよ迷惑かけないように これから寝るんだ、寝かすんだって言ってるのに「泣いてるから」って部屋覗くなよ
寝ぐずりだよ
あんたが覗くから目が覚めるんだよクソババア くそ疲れる
トメが孫に対して「かわいそう」「悔しいね〜」と
意味不明なこと言いいまくって腹立つので
「何がかわいそうで悔しいんですか?」と睨みつけて言ったら
途端に気弱で哀れな老婆の態度をとりだした
ストレスでまぶたが痙攣する 風邪の子面倒みて元気な子相手して家事して寝かしつけてから
4時おきなのに寝落ちせず起きてってやるの?終わったらシャワー浴びてやっと就寝?
する訳ないそんな魅力ないわ
痩せろ痩せろうるさい文句あるなら見るな触るな 狭い玄関にまとめたダンボールを3日間も置いたらとっても邪魔だよねー
幼児たちにダンボールの山を踏み越えて玄関に出ろってか?
気が利かないとかいう次元じゃないだろ
そんな想像力もないのかよまじアスペかよお前
第一声からキツイ優しく言えじゃねーーーーよ
そんなこと言われなくてもわかれよ
じゃあ洗濯機の前ならいいのかじゃねえよ
引越しで片付けが大変だからダンボールまとめるぐらい手伝ってもらおうと思った私がバカでしたーーーはいバカでした、アンタの無能を想像できなかった私がバカでしたーー
もう片付けやめたい
1人で片付けし続けてて私馬鹿みたい 誰だよ何でもするから2人目産んでくれって言った奴はよ!!!!!!
出来ないなら言うんじゃねえよクソッタレ!!!! 保健師は否定してたけどこの子本当に発達障害があるんじゃないの
顔も姑似でブッサイクだし神経質で私が他の人と喋るだけで激怒してママ!!!とか怒鳴るしちょっとでも嫌なことがあるとベビーカー揺さぶって暴れるし逆さバイバイするし人と目を合わせないし裏声きもいし他の子が怒っても笑うしどんだけよもう今月で3歳なのにさぁー
妊娠初期に流産しかかったけど流しとけばよかったわ
下の子は顔も可愛いしにこにこしていて癒し 偏見ある話
小学校受験なんてかわいそうと言われて、そうですねーと答えたけどなんで?
とりあえず教育に熱心な家庭の子が多いし、ここで見るような放置子はいないし
あまり付き合ってほしくないお友達ができる可能性は低いと思うのだけどな
誰でも入れる小学校のほうが怖くないですか?と聞きたくなった
まじ上の子ウゼー
風呂に入らずに汗だくのまま寝やがった。外に放り出したい。
明日臭いまま幼稚園行かせよ 産休入って上の子は日中幼稚園
専業主婦って楽だなー、毎日こんなんなのかな
復帰やめて専業になろうかなー あーまったく面倒くさい
事情知らないくせに言いたい放題しやがってバーカバーカ
なにがそれが普通の感覚キリッだよバーカ クソババアくたばれや
22時ごろ眠たそうなのにガンガンテレビつけてこどもが寝れなかったじゃねーな
そこからゴロゴロ23時ごろまで居座りやがって空気読めやおいぼれ
いままだ寝ないのてめぇのせいじゃ
てめぇに男児が生まれなかったのは奇跡だな、姑なら絶縁するわ
食事も餌をむさぼる家畜じゃねぇか
きたねぇな、掃除もへたくそで溜め込むことばかりでリス並みの知能だな
しんだら全部捨ててやるから安心して、しねなぼけが 子供の息が荒くて熱だしてるっぽい
ごめん布団かけてやらなかったせいだな。寝る前は暑いぐらいだったのに調節が難しい。今日も幼稚園お休みかな…
順調にいかないもんだな いつも思うのだけど、夫はよろしくとかありがとうとか言えないのだろうか
退勤5分前に保育園から発疹があると電話があったので退勤後急いでお迎えにいき病院へいった
娘がぶつぶつでてるから病院にいくと連絡をいちおうしたが
「ぶつぶつってなにか呟いているのかと思った〜」って他になにかいうことないのか
「突発では?」って一歳のときやっただろ
「めいっこちゃんも発疹でてるんだって〜」ってだからなに?
夫の妹の子とか別に興味ない
娘と接触してないし病名わからないならその情報意味ない
「娘ちゃん心配だね。雨のなか大変だけどよろしくね」くらい言えないのかな
妊娠8ヶ月でお迎えも保育園と反対方向の小児科にいくのも正直辛い 凄く無知な母親ってどうなってんの?
産む前に少しは勉強なり調べるなりしないのか。入院中にプロに質問しないのか
それで全てが分かるわけじゃないけどあまりにもクソバカな質問は頭痛くなる
代わりに育てるから金だけよろしくってかっさらいたくなる 世の中ああいう性格の方が上手く行くよう出来てるんだよなぁ
あーもう消えてなくなりたい 11ヶ月の息子に勝手にカレーなんか食わせやがってムカつく
「喜んで食べてたよ?こんなにパクパク食べるなら毎日これでもいいじゃん」ってお前バカか?
この前はバームクーヘンなんか食べさせてたし、お腹が空いてそうな時は何でもかんでもバナナ与えるし、味を覚えさせるような事したくねぇんだよ
結局それしか食べなくなったら困るのはいつも食事を与えてる私だ
無責任なことするな!!! なんとなく気付かないふりしてたけどやっぱりクズだわ
頭のネジ外れてるんじゃねーのって思ったの初めてだ 認可保育所の子供に月10万もつぎ込まれてる国税を子供手当にすればいいのに
馬鹿みたい キャラクターショーに行ったら、うちが座っていた場所の左前にじいさんに抱っこされたダウンがいた
舞台の左端をビデオで撮影しようとすると、ダウンが入ってしまうからイライラした
ダウン産むなんて出生前診断知らないバカか、検査受けるお金のない貧乏かのどちらかだろうし、蔑んだ目で見てしまう
気持ち悪いからど真ん中陣取るなよ、せめて一番端っこ行けや!! あまり動かないからあまり食べなくて大丈夫で省エネ!
子供達さえ一緒にいなければずっと寝たままでいられてもっといいのに
ほんと、子供達の世話があるからちょこちょこ動かざるを得なくて煩わしい 育休明け前にこっちの体力が心配だとか言ってたくせに明けて見ればずっと風邪気味だ結膜炎だ喉が痛いだ言ってんのそっちじゃねーか、こっちは復帰後何も言ってないしそんな状況で言えねえよ
昨日下の子38.5℃以上出てよく寝れてないのにそっちはその間もイビキかいてるわ今も頭痛いってよくもまぁスヤスヤ寝れたもんだよね。ほんとクソ お母さん○○しかやっないじゃんってお前がいるせいで好きなことがろくに出来ないんだよ
人生終わってんだよ GW前に子供が胃腸炎うつされてやっと治ったと思ったら私のGW休みも終わった
GWに計画してた予定は全部キャンセルだし、こんな気持ちで明日から心機一転頑張ろうという気になれない
保育園だから仕方ないけどうちの子に胃腸炎伝染した同じクラスの〇〇ちゃんウザイわ
嘔吐してんのに保育園連れてくんじゃねぇよクソ親 あーやっとGW終わった!
疲れた疲れた疲れた
謎の筋肉痛早くなくなれ GW明けで仕事も上司が休んでいいよって連絡くれた。
やったー一人だ
だけど保育園の役員会だわ
休みたいー 狭い歩道で3列で歩いてくる馬鹿学生
しゃべってて気づかなくてベビーカーに当たられた
なんで前見てないの
てか周り見れてなさすぎないか
こういうやつは社会に出ても糞だ
友達も危ないとか言わないか
みんなまとめて糞だ インフルワクチン打たない人をあんなに口撃してたくせに、麻疹は「過剰反応でしょー!」ってなんなのあいつ
感染力も死亡率も予防接種の有効性も、圧倒的に麻疹が高いのに
よほど頭が弱いか、うちのあたりだと単独接種1回9000円だからケチってるかどっちかかな もうすぐ3歳の食事がストレス
とにかくちまちま食べ、ずーっと噛み続け、30分でブロッコリー1つしか食べないとかザラ
味つけや量、食べさせるタイミング、楽しい雰囲気作り、食べる場所、おやつの量、励ます叱る、時間を決めて切り上げるとか出来ることは全部やった
切り上げさせるとご飯食べる!全部食べるー!とギャン泣きするから食べたくないわけではないらしく、放っておくと2時間くらいかけて食べ終わってる
でもそんなに長い時間付き合ってられないしこっちも予定があるし本当に嫌だ
本当はチラシに書きたいけどしたり顔でクソバイスする奴が湧きそうだからこっちに書いとく 地元に帰ることになったけど子供たちを入れたい幼稚園がない
今の園はバス登園で綺麗だし行事も多く、預かり保育も融通がきいて、母親たちにも変なのは本当に少ない
地元は金持ち地域なはずなのに園は薄暗い、ホームページは全部わかり辛い
今と同じような園を探したら、バスないのに入園金も月謝も倍、毎年かかる費用は8倍とかバカみたい ふだん乳児の泣き声って微笑ましくてニコニコしちゃうんだけど、今日買い物中に聞こえた声はなんだかすごくイラついた。 あれほど何度もトイレ聞いたのによりにもよっておもちゃの上に…。
涙出てきたわ、旦那がいなけりゃどついてたかもしれん、メンタルにダメージ来るわ 子供嫌いだけど子供が不憫な目にあうのは嫌だ何とも思わなくなれば楽なのに あーイライラする。何で毎回おもちゃなくしたって騒ぐの?いちいち探すのも面倒なんだけど。捨てるって言ってもうんって言うしホントに捨てれば泣くしホント嫌だ。かと言っておもちゃないと延々話し掛けてくるから余計にイライラする。 物理的にはまらないおもちゃをはめろとか、無理なことを要求してきて出来ないと長時間も泣き叫ぶ、毎日何度も何度も疲れた
相談する人もいないし、子が段々可愛いと思えなくなってきた
もう私以外の人に育てられたほうが幸せだと思う、正直自分の存在価値なんてないと思う、病気か事故かでとっとと死にたい 1シーズンどころか一回シミでもついたら着れないレベルの白さなんだけど 仕事を増やさないととそのことを重視して子供がやっていけるかを考えていなかった
あと保育園より幼稚園の方が勉強も運動も力を入れてくれるから選んだけどとてもついていけないみたい 公立小の子供って、障害児からの迷惑を受けなきゃならないの?
私立小の壁は高い
うちは金持ちじゃない
その時点で
障害児からの迷惑を甘んじて受け入れなければならない
私立小の価値…
あのさ、障害児が嫌われるのは仕方ないよね?
好きになれとか無理だよね
みんな仲良くとか夢見るなよ
普通級に入れたいとか願うなよ
迷惑なの
あんた1人のせいで公立小はグッとレベルが下がるの
動物園みたいになるの
先生の負担が増えるの
普通の子がほっておかれるの
のうのうと権利を主張して、あんたは満足かもしれないけど、
たくさんの子供が迷惑を被っているの
生きてていいわけじゃないの 子供が興味のない話をしてきて私の反応が気にくわないと怒るからうざい 一日中休む間もなくねぇママねぇママ連呼されて疲れる 職業体験とか余計なお世話だ昔はなかったのに交通費勿体ね
子供の存在自体が金の無駄だけど生まなきゃよかった 土曜日だからゆっくり寝たかったー!
起きて起きて攻撃つらい ビックリするほど自分の話しかしない…
子供の昼御飯とかノープランで動く
回転寿司を提案したらもったいない?は?お昼どうするのお菓子食べさせとくの?
基本的に小馬鹿にして会話してくる
こんな人だっけ
今日寝なきゃいけないのかなぁすごい嫌だ とりあえずの学費の目処がたって、ちょっとした贅沢するのがやめられない
週2で酎ハイとか、ラーメン屋で子供が希望すればチャーシューメンにするとかその程度だけど
あとは子供がきちんと就職して、私がピンピンコロリできればいいや 一日中不貞腐れて寝室にこもってた。
子供が旦那と旦那の寝室に寝に行ったけど、途中にある私の寝室はスルー。
おやすみも言ってくれないのか。
今日は母の日だけどなにもなし。
いい歳して不貞腐れてる自分もどうかと思うけど
なんかもーやる気も出ない。
明日出産予定日だけど最悪な気分で出産迎えそうだ。 朝からうるせーババアだな
父親が仕事に行って寂しくて上の子が泣いてたら
「そういう時にフォローするのが母親」
とか言いながら下の子が泣いたら
「お母さんお兄ちゃんと遊んでておっぱいくれないねー」
ってどういうことなん?どうしろって言うんや?
分身の術使えるように忍者の修行してくるわじゃあな うるせーはやくしねきちがい
いちいちおれおれうるさいんだよ
てめーの話じゃないよナルシストが
うるせーよ!しね!だまれ
ばかチビが。
おまえがきちがいなんだよはやくしね >>962
手裏剣でうるさい口に突き刺してやりたいなw 選挙権ある継子を半年と1歳の甥っ子見てただけで良くそんな偉そうに子育て語れるな
メンヘラな上頭おかしい 上の子をわりと早く出産した
可愛くてもう一人っ子でいいと思っていたけど30歳になった時に思い直し、すぐ妊娠
思いがけず年子&双子
毎日バタバタだし上の子に構えなくなってしまった
もう大きいけどやっぱり構って欲しそう
下の子達に合わせて出掛けるのも付いてきてくれて楽しそうにしてくれる
けどこの子達がいなかったらもっと好きなところ連れて行ってあげられたかなと申し訳なく思う
下の子達早く大きくなっておくれ 網戸何往復もガラガラするから窓も開けられない
扇風機の角度無理矢理カチカチするからつけられない
エアコンは掃除してない
あー暑い 分娩室からすごい辛そうな声が聞こえてくるけど正直言って喘ぎ声みたい 昼ごはんついでにビール飲んじゃった。イライラする事がどうでも良くなってアル中の気持ちが少しわかる気がした。もう少ししたら子供が幼稚園から帰って来るんだけどなー頭ふわふわする あー!窓開けたい!窓開けたい!窓開けたい!窓開けたい!窓開けたい! また子供に汚い言葉で罵ってしまった
本当に自分クソだわ
幼稚園で真似されたどうしよう... 今朝は子供がメシ食わない→登園直前になってパン食べたいギャーで大暴れ
旦那はイラつく発言してくるし、お前ら私の精神殺しにかかってんの? 自分棚上げバカッターワロタw
あんたがやって来た非情の極みは全部忘れてんのかって話 余命宣告されたらかー…
とりあえず離婚と出家してから隣の馬鹿家族◯しに行くかな
そのあと自決でスッキリ☆ 実家に帰省中なんだけど、地元が最近育児にいい街で人気らしい
支援センターはどこも新しく子供がわくわくするような作りになってるし、大型量販店やモールやおしゃれな雑貨屋も一通り揃って集まってるし、ほどよく田舎なので自然もたくさん
今横浜で家を建ててる最中なんだけど、旦那の通勤ができればここに住みたかった
実親が土地持ちだから余ってる土地をあげようか?って聞いてくれて、でも新幹線通勤で終電21時前になるから断念したんだよな…
親の近くに住んで援助を受けられるって有利だよなあ
7000万もかけて子育てに渋い街に住むより、上物に5000万かけて私も働いて暮らす方がいいわ
旦那の収入と私専業からの就職だと横浜で子供二人預けたら保育園代10万かかるわ 小児科で中学年の女の子が注射が怖くて診察室で大声で大騒ぎして30分流れが止まった
落ち着かせるために一旦診察室から出るとかして欲しかった わざと喉痛めるような咳して本当に痛くして風邪引いてる
ただの馬鹿じゃん、自業自得
なんでこんな奴の看病しなきゃいけないの糞くだらねぇ死ねよまじで 吐き捨てようと来たらスレ立ってないし>>980は踏み逃げだし天気は悪いしイライラ倍増だわ 乙
子どもって可愛い
年頃の娘にはイライラする事も多いし2歳1歳は大変だけど可愛い
幼馴染と結婚して幼馴染の子どもの頃とそっくりの顔した子を見てると不思議な気持ちになる
幸せな人生だわ 家族に感謝だ
頭悪いけど真面目に生きてきたご褒美さ 子供が具合悪いと不安で吐き気して夜も眠れない
でも受診したし様子見と言われたから仕方ない
明日また症状が酷くなったりしたら、遠くでも小児科行こう
自分も休まないといけないから、心配はいったんやめよう… あの他害児と他害児親まじうざいわ。
あんなに周りに迷惑かけるクソガキならママ友と話してないでずっと後ろから追いかけて見張ってろよな…
見張る気ないなら広場自体くるなバーカ
外に出てくると人様の迷惑にしかならないから家に他害児2人と一生引きこもってろボケ 2か月前から明日は出掛けるって話してたのに5時から出掛けたいって
は?ふざけんな
私はそれまでに帰ってこいってか
離乳食4時から5時なんだけどって言ったら5時に帰ってきてからやってくれたらいいじゃんだってさ
子供中心に考えられないの?
風呂だって入れる気なしじゃん
あー腹立つ
休みの日ぐらい子供の面倒みろよ
月1ぐらい出掛けるのもダメなわけ
なんのための混合なの うちの子が元気で健やかだからって
障害児のお世話係は無理だわ
金もらったってやりたくない大人もいるだろうに
うちの子に負担かけるなよ 迷惑行為する酔っ払いふざけんなよ
もしなんか捕まったりなんなりしたら乳児抱えて路頭に迷うっての
もう呑むなよお前は 参観はグループわけの問題で程度の軽い障害児が重い障害児のお世話をするというカオスにww
笑えない冗談はやめてくれ…うちのこだって支援いるんだけど!ひとの支援してる場合じゃねーんだけど!
担任がすぐ気づいてくれてよかった…あの先生はさすがだなーやっぱり たかだか1週間なのにあの服の量なんなの
趣味の悪い服ばっかりいらねーんだよ!
勝手に入ってきて冷蔵庫開けるな!
汚したんなら掃除していけ!
もうバカバカバカ!!! 今週末運動会だから白髪染めしたら思ったより明るい茶色に…
ヤンママ認定されたらどうしよう
まじ卍とか話しかけられたら胸熱 初期費用3万前後って言ってたやないですかー
もう既に5万超えてますがなー少年野球パネエなあくそ
しかも足りないものはまだまだ追加購入の気配濃厚やないですかーーー
節約しなきゃならんのあほらしくてお金ないのに更にレジャーの予約いれちゃったわ
もう知らん貯金は来年考える 運動会どんなTシャツ着せるー?って5回も6回も聞いてくんなや
子どもの気分で決めるって何回言えば気が済むんだよ 私のゲーム使わないでほしい図々しい
嫌いなのに距離つめてくんな うちの子のメガネは生まれつきの遠視だからであって、ゲーム依存で近視になった貴女の子とは違うんだよ このスレッドは1000を超えました。
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