【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい143
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。
転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。
※>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
※前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい141
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1507538604/
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい142
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1510327919/ >>132
頑張ってね
うちの地域も県庁所在地の隣だけど保育園定員割れで英会話や音楽教室で子供を集めようと必死だよ
仕事の休みとかで保育園休ませたら怒られる地域だ
(みんなで作ってる作品とかの都合があるから)
もし旦那の地域が保育園足りない地域だとびっくりされるし心配におもわれるから、あなたの地域の保育園事情があるからそこは説明した方が良いかもね 既男に書こうかと思ったけどこちらで。
嫁のしつけ方が厳しいというか変で困ってる。
嫁は基本的に理路整然としてて、喧嘩すると嫁に非がないと思ってる時は弁護士かってほど理論攻めしてくる。
逆に嫁が悪いと認めた時は素直に謝罪するんだけど、この謝り方が変わってて嫁曰く「三段階の謝罪形式』。
一に自分の悪かった点を挙げて、ニに今後の改善策を挙げて、最後にごめんなさいと言う三段階。
困ってることの一つは、嫁がこの形式をまだ5歳の息子にも要求してること。
息子が粗相したり友達と喧嘩したりして「ごめんね！」って言っても、三段階でないと謝罪と認めない。
さらに息子が謝っても友達が拗ねて許してくれない時とかあるんだけど、落ち込む息子に「謝罪は許されるためにするんじゃない。自分の反省と決意を表すためにするもの。許してもらうために謝るだなんて浅ましい。」と言って追い詰める。
嫁の言うことも間違ってはいないと思うけど、5歳児に要求するのは酷だと思う。
俺としては「ごめんね」と「いいよ」で仲直り出来るように育てたいんだけど、それをなかなか分かってもらえない。 あと嫁が躾ける時に、息子に損得で考えさせようとしてるのが悩みの種。
例えば息子がもっと菓子を食べたくて駄々をこねて、「ママなんて死んじゃえ！」って言ったことがあった。
そしたら嫁は「なんて他力本願なんだ。殺してやるくらい言ってみたらどうだ。」と言った。
息子が言い直したら鼻で笑って、「ママを殺したら警察が捕まえにくるよ。そしたらお菓子食べられないね。
じゃあ警察も殺す？警察の次は軍隊が来るよ？その次は外国の軍隊、最後は世界の皆があんたの敵になるよ。
皆殺しちゃう？そしたらお菓子作ってくれる人もいなくなるけど。
そもそもお菓子食べられないからって、ママに死んで欲しいって思うことが間違ってるんだよね。
言われなきゃそんなことも気付かないバカは嫌いだよ。」と言った。
以来息子は「死ね」って言わなくなったから躾の目的は達成してるんだけど、コレジャナイ感がある。
こんな損得考えて良い子ちゃんするんじゃなくて、人に「死ね」なんて思わないような心優しい子に育てたかったんだが。
嫁に言っても、「死ねって言った時点で人並みに性根腐ってるんだから、心優しい天使にはなれん」って一蹴された。
嫁の子育ては正しいんだろうか？ >>135
嫁さんの方がマトモな気がするけどな
あなたはおばあちゃんみたいだよ
誰かがきちんとしつけてくれた上での理想論じゃないかな？それって 「」使ってセリフを書いちゃう人は100パーセント作り話だってばっちゃんが言ってた > 言われなきゃそんなことも気付かないバカは嫌いだよ。
昨今の育児論だとこれはやっちゃダメな叱り方なんだけど、奥さんはそういうことは知らない感じ？
知らないけど知ったら改善しそうなら、児童心理学の研究者とかが書いてる本をあなたが読んで、奥さんが受け入れやすそうな内容のものを選んですすめてみたらどうだろう >>135
私もかなり頑固で理屈っぽい人間なので読んで笑ってしまった
ただ奥さんのお説教の中で間違っているなと思うのは
>そもそもお菓子食べられないからって、ママに死んで欲しいって思うことが間違ってるんだよね
という部分
息子さんはママに死んで欲しいなんて思っていないのに思い通りにならないことから言ってしまっただけでしょ
それなのに他力本願だとか殺したらどうなるかなんて話しても無意味
要求があるときの伝え方や解決法を親子で一緒に考えてみるような話し方ができるといいですね >>135です
俺まとめるの下手だし括弧使った邦画読みやすいかと思ったんだorz
嫌いとか言わない方が良いとされてることは嫁も知ってるんだけど、「親も一人の人間だし、子供だからって好き勝手しても愛されると思ったら大間違い」ってのが嫁の持論。
嫁は幼い頃、親の言うことが全部正しくて親は全部自分の為を思って躾けてると思い込まされてたらしく、それが間違い（親も間違うことがあったり子供よりも世間体を取ることがある）と知った時に絶望したんだって。
いつか知る時がくるなら最初から知らせておいた方が良いと言ってる。
その代わり嫁が間違えたら息子に対しても（三段階で）素直に謝るし、息子も親の顔色を見てビクビクしてる感じはない…と思う。
息子が「死ね」って言ったのも本心ではないと嫁は分かってると思う。
ただ言葉と行動は取り返しがつかない（と嫁は思ってる）から、ママが死んだり殺したらどうなるか、よく考えた上で発言して欲しかったらしい。
よく考えてそれでも「死ね」って言うなら、それは別に構わないと。
ちなみに我が家では「そんなつもりじゃなかった」は禁句になっている。
とりあえず俺の言葉じゃ嫁に反論出来ないから、図書館で良い育児書が無いか読み漁ってみる。 息子連れて実家に戻りそこで育てて保育園に入れる
その後離婚 >>141
なんだろう、典型的な白か黒思考だよね…
奥さん発達障害の気が無い？ 奥さんの気持ちすごいわかる
白か黒、0か100の極端思考もすごいわかる
これは発達障害じゃなくてアダルトチルドレンですね 名前にレス番いれました。
発達障害のこと詳しく知らないけど、人の気持ちが分からないってことはないと思う。
付き合ってる時は凄く思いやりに溢れて気遣いが出来る子だと思ってた。
結婚してから分かったんだけど、正しくは思いやりがあると言うより人の気持ちを深読みしてる感じかな。
相手の出方を数パターン考えて行動してる感じ。羽生善治かよと。
嫁は滅多なことじゃ怒らないし対外的には穏やかで寛大な人なんだけど、本心では肩がぶつかっただけでも殺意を抱いてるって聞いた時には驚いた。
言動に出したら自分が困るから出さないだけだそうだ。 嫁自慢はいいから変な育てかた止めさせてあげてよ。
5歳で冗談でも自分の母親に死ねなんて言わないわ普通は。 奥さんはかなり極端な人って印象だけど、三段階謝罪とまでいかなくても「おもちゃを取ってごめんね、次からは交代で使おうね」なら一応三段階(原因・改善策・謝罪)は踏んでる気がするんだけどそれもダメなの？
確かに謝っとけばいいやみたいな態度の子はいるし、じゃあ次はどうするの？と言っても理解せずにまた同じ揉め事がおきる、ってのが子供同士のあるあるだから上に書いたみたいに言えるのは理想だと思うよ。
ただ今はお子さんが言われてるだけだから家庭内の話で済むけど、そのうちお子さんがお友達や先生に同じこと要求するようになったら困るよね。
その言動に出すと困るからしないって言うのを小さな子供は分からずに口に出してしまうかもしれない。
そうしたときにお子さんが困るのはかわいそうだと思う。
奥さんならそれも勉強だ、経験だと言いそうだけど年齢相応の言動ができるように育てるのも親のつとめだと思うんだよね。 夫婦というのは学校のようなものなんだと。
度を越したキチガイみたいなものじゃなければあなたが分かりやすくフォローしてあげたら良いのでは？
奥さんは変われないと思う。
多分生きづらいひとだよね。
そのまま子供がそれを受け継いでしまうと子供も生きづらくなるし周囲に理解されにくくなってしまう。
あなたはわりと教えるのが上手そうたから
子供には、分からないことがあれば聞きにくるように言っておいたらどうかな？ 奥さん完全に病んでるわ……
私もアダルトチルドレンが正しいと思うし、精神的な虐待に近いものをしつけのつもりでしていると思う
息子さんの児童心理からの親子へのアプローチが最短かもしれないけど、お前の言ってることおかしいから病院行くぞでもいいかもよ
子供に殺す？とかヤバいでしょ。脅して従わせてるだけじゃん まず第一に「言葉と言動は取り返しがつかない」と言う割には、自分は「三段階」とやらで謝ったら済むと思ってるどころで、奥さんの理屈は破綻してる。
あと「子供だからって好き勝手しても愛されると思ってたら大間違い」っていうのは、「親好みの子に育たなければ愛さない」って言ってるのと同じだよ。
奥さんは、紛れもなく毒親だと思う。 アダルトチルドレンについて調べてみた。
嫁の内心は分からないけど、話に聞いた育った環境や現在の義両親の様子を見た感じ、典型的な父親不在で母親過干渉な機能不全家庭って感じだった。
資料見せながら話せば病院に連れて行くことは簡単だと思うから、心療内科とか精神科調べて近々話ししてみる。
>>147
それなら嫁の言う三段階には当て嵌まる。実際息子が三段階謝罪するとそんな感じ。
ただ友達が所有する玩具を息子が奪った場合だと、「交代で使うかどうか決める権利はあんたに無い」って言いそうだが。
>>151
嫁は謝れば済むとは思ってないよ。別に許されなくても良いと思ってるらしい。
改善策を実行するまでが謝罪だと思ってて、実際同じ間違いを二度するところを見たことがない。
その代わり俺や息子が謝ったのに同じことを繰り返すと、倍の勢いで理論攻めされる。
あと嫁は「人の感情なんてコロコロ変わって縛れないんだから、好かれるために他人主体で行動すると道理を失う」って言ってる。
息子が乱暴するとか暴言吐く時以外は口挟まないし、玩具や服なんかも予算伝えて好きなの選ばせてる。
予算外の選ぼうとすると「欲しいなら自分で稼ぎな」って一蹴する感じ。
夏にはプチトマトの世話させて、それを買い取る形で小遣いやってた。
俺も以前は親なら無条件の愛情を持つのが当たり前と思ってたし、ちょっとした粗相をした程度じゃ息子を嫌いになったりはしない。
でも例えば座間やコンクリ事件みたいなことを息子がやらかしたら愛情も消え失せると思うから、嫁の言うことが正しいのかな…って最近混乱してる。 コンクリや座間のような事件を起こす人間は、起こすように育てられたからだよ。
親ならば、自分の育て方を恥じ入りこそすれ、そんな子愛せないかもとか馬鹿じゃないの？
いいコンビだわ。 >>146
色んなエピソード盛り込まないとアフィ記事にならないのよ
ほらまた叩きポイント出してきたから皆頑張ってつっついてね ６歳で母親に○ね！なんて
ヲチで大人気の藍子の所の発達真っ黒次男くらいしか見たことないわw >>152
白か黒だけじゃなくグレーの答えも用意する事を教えるんだよ。
子供は何も母親の姿だけを見て育つわけじゃない。
白か黒だと小さい頃はわかりやすくて良いんだけど成長に応じて段々とグレーの答えも必要になってくると
子供自身が身をもって知る日が来ると思うんだよね。 この父親も夢見がちで何かお花畑っぽいよね。現実の５歳男児と向き合ってる様子がない。
自分のポリシーとしては心優しくとか無条件の愛情とか、上っ面な言葉しか出てきてないし。 >>145
奥さんの考え方割とよくわかるなあ
奥さんが人生の中で傷ついて苦労して手に入れた対人関係の手法を、お子さんには苦労して欲しくないから人間関係テクニックを教えてあげたいんだと思う
奥さんの言うことは正論だし私も賛成だけど、ただ一つ気になるのはあなたも感じてる通りお子さんの発達段階に合った指導ではないところ
その指導は小学生くらいからかな
5歳ってそんなに先の事や他人の気持ちってわかってるようでわからないよ
だから幼稚園だと「ごめんね」の答えは「いいよ」がメインになると思う
幼稚園児の喧嘩の原因なんて単純に自分が不快だったからで、改善策なんか言われなくてもいいよって言える心の広さと切り替えの早さが元々あるんだからそれを伸ばすべき時期だと思う
奥さんの思う通りに答えてくれるお子さんはとっても賢くて良い子だよ
ただ、ごめんねいいよで育った子が小学生くらいでいいよと言えないくらい腹立つ事もある！と学ぶ時期に、
あなた方のお子さんは逆に許せる心が育ってるのか、正しさを武器に友達を追い詰めないかが心配
原因、謝罪、改善策は私も時には言わせるし、正しい謝罪方法だと思うけど
もっと5歳には5歳の良さがあるし、発達段階に合わせて母が思うベストな謝罪方法だけが全てではないと話し合ってみてほしいな 男は大人も子供も逃げ道を作ってあげないといけないっていうね
理詰めで追い込むと良くないらしい結果になるらしい
ここが上手くやれる女性は簡単に言うと男を上手に手なづけるよね。
相談内容で言うところ、旦那が思うコレジャナイ感というのがまさにそうで、白か黒かどちらかに絶対に決めましょうってのは相談者にとってはコレジャナイ感なんだよ
じゃ何なら満足かというと
「おかし食べすぎると夕ご飯食べれなくなるから今はダメだよ、そんなに食べたいの？じゃ最後の１つでおしまいね」
で納得させることなんだよ、そしたら子供にとっては最後の１つが叶えられる！という気持ちの行き場が見つかるから
「死んじゃえ！」
に対しては「そんな事言われたら悲しいよ…ママが死んだらもう二度と、ママの抱っこ出来なくなるよ」からの「死なないで」ギュッ（だっこ）みたいな流れが理想なんだと思う
本来の問題から逸れてるんだけど、どうせ本題のことなんて男は黙ってふわっと捉えるくらいで意外と正解をちゃんと見につけたりするんだよね
だから奥さんには、子供に一回一回正解を求めずに、いずれ正解を身につけるだろうくらいの気持ちでやりとりしないと、君が疲れないか？くらいな感じで言ってみたらいいんじゃないかな 夫婦が反対の叱り方だよね
男女逆なら良くあるはなし >>160
質問者じゃないけどすごくわかりやすい例えだと思った
この例えを常に意識しておこう
お菓子を最後の一つで我慢するって、一つは許してもらう、でもその後は我慢するっていう許すと我慢が両方あっていいね
幼いうちはただ理詰めで押さえつけるよりよっぽど良い
大きくなるにつれてきちんと我慢させていけばいいしね まあでも旦那さんと奥さんで意見が違っても別にいいと思うよ。
父母が違うこと言うと子供は混乱するかもしれないけど、世間に出たらそんなのしょっちゅうだし必ずしも一方が正しいとは限らないし、家庭内でもそういうの経験しとくのはいいことだよ。
絶対ダメな事だけ奥さんと一致させとけば大丈夫じゃない？人を貶める嘘はつかない、とか。
>>160
出口全部塞ぐ叱り方、あるね。昔の担任がそういう感じでホント嫌だったわ >>160
この奥さんならいや疲れないし、で話終了する予感がする 私もそれは素晴らしいやり方だなーと思った。
労働や生産の大変さや自分で育てる喜び、それがお金に変わることで経済の仕組みを学ばせる、完璧だと思ったわ。
うちの場合望まないお手伝いをごり押ししてお手伝いしたから貯金箱に入れるお金ちょうだい、だからなぁ。 私もプチトマト真似したい
その流れで掃除や皿洗いなんかもクリーニング屋さんとしてやってくれたりしないかななんて想像してる
奥さんきっとご両親に刷り込まれた呪いが解けてないだけだよね
子供に厳しく言い聞かせながら自分もその考えに囚われてるんだと思う
精神科案件だよ 個人的にはこの奥さんのやり方そんなに悪くないと思うけどな…
むしろ相談者のほうが、実際に子供に対して躾というのを自分でしてない感じがする。 黒木瞳のドラマの食事シーンは100％食べ物噛みながら喋るよ。
すっごい下品だし不快。
でも私その物真似めちゃくちゃ上手なんだよね。だけ >>169
男児だから論理的な説諭合ってそうだよね
私は感情的に叱っちゃうから参考になる
自分は育児ろくにしてないのに、偉そうに口出しする典型だよねー
育児の実績がないから奥さんが頑ななんだろうな、って思った 私 他のお母さんが言うことに、いちいち傷ついてしまう 言われてる内容とか、言い方で責められてる気がして、引きずってしまう
今日も些細な事だけど、先生がこう言ってたよって話したら、そんな事ないよ そんなこと言っちゃだめだよと言われた
嘘は言ってないんだけど、いい加減な情報だと思われたのかな と引きずっている
子供のためにお母さんたちとも会話して、いつも笑顔で、不快感を与えないようにしてるつもりだけどしんどい
子供もそうなったら可哀想だし、マイナス志向を断ち切りたいんだけど
こういうのって子供にも伝わっちゃうのかな
自己肯定感を高めるために、どうやって接すればいいんでしょうか すみません 分かりにくい文で
相談は、親が自信が無いタイプの場合、子供の自己肯定感をどうやって育めばいいか？です 私自身が親からその時の機嫌で叩かれたり常に否定系の言葉を投げかけられたりして育てられたから本当に自己肯定感の低いタイプなので、それは本当に悩んでる
子には上記の事をしないように常に意識してるけど、果たしてそれで合ってるのか自信は無い
なにせ手本が毒親だったから普通の人が味わってきたであろう正しい(普通の)親の姿がわからない
とにかく、叱る時はちゃんと叱るけどそれ以外は小さい事でもなるべく気づいて褒める、ポジティブな言葉をかけるようにはしてる 普通のママ友付き合いでそんなハッキリ否定の言葉投げられる事ってある？
内心(なんだコイツ頭おかしい)と思っても当たり障り無く流すもんじゃない？
よっぽど非常識な事言ったか、相手のママさんがおかしいかのどっちかだと思うんだけど
接し方の問題じゃないと思う うん、なんかそんな感じするね
気づかないうちに他人を落とすようなこと言っちゃったとかかな？
よっぽど仲良いママ友ならギャグ混じりで悪態ついて突っ込まれ待ちみたいのはあるけど、文面からそんなの微塵も感じないから逆に心配だよ
私の友達にもびっくりするほど暗い何でもマイナス思考の友達いるんだけど、やっぱり親も明るくないみたい
親の生い立ちのせいで自分も暗くなったって言ってたけど、うちの親よりはいい生い立ちだったからやっぱり育てられ方なんだと思う
苦しいかもしれないけど、子どものために少し明るくなってほしいな 9ヶ月の子供にはちみつ入りのマヨネーズを食べさせてしまいました。
義理兄嫁さんがうちに来たときです。
マヨが好きだからないかと聞かれて出しました。
ブロッコリにたっぷり付けて食べさせてましたがその時は蜂蜜入りとは気付きませんでした。
何と言ったら良いのか分かりません。
明日一緒に病院へ行きましょうと申し出るとかお詫びに伺うかのレベルの失敗でしょうか？ >>180
はちみつそのものをたっぷりならまだしもマヨネーズに含まれてる量なら知れてるし9ヶ月ならそこまで心配することもないと思う。
一歳になったら大丈夫って言われるけど一歳になった瞬間にパーっと大丈夫になるわけじゃなく徐々に大丈夫になっていって無害になるのが一歳ってことだから。
離乳食も始まってて胃も強くなってきてるだろうし病院まではいいと思うよ。
とりあえず先日出したマヨネーズにはちみつが含まれてたことを伝えて体調に変化あったら病院に行ってくださいと伝えて謝っておけばいいと思うよ。 >>182
ありがとうございます。
書き忘れましたが今日のことで、電話が繋がらなくてもしかして具合が悪くなって病院へ
行ってたりしてるのかと不安でした。とりあえずメールしてみます。 >>180
9ヶ月の子にマヨネーズをあげてる人ならあんまり気にしなくても良さそうｗ １歳にも満たない赤ちゃんにマヨネーズたっぷりかけてる時点で気にしない人なんだと思うからあまり気になさるな
一応乳児ボツリヌス症の発症最高月齢は11ヶ月みたいよ
はちみつ入りのマヨネーズなんてあるんだ。美味しいの？ >>177-179
ありがとうございます
私の発言が難ありかどうかはスレ違いになるかもしれませんが、グループ内で1人のお母さんが言った悩みに対し、以前先生が言っていたことをそのまま言いました
1対1のお付き合いは長く仲良くお付き合い出来るんですが、グループになると悩みが増えます
私の親は厳しくて、そのせいか人の顔色が伺ってるところはあります
子どもも女の子ですので、グループでのお付き合いも上手くなって欲しいですし、少しのことでは折れない心を育ててあげたいのですが、私が自信がないので、どうしていいのか分からないのです
今は娘は幼稚園生です 大切だよ、大好きだよというのは伝えています 誰かと比べないようにしています 悪口は絶対に言わない聞かせないようにしています
他に何かアドバイスがあればと思い書き込みました 引き続き宜しくお願いします 180です、ググったらマヨネーズは1歳半とかなんですね。
メールの返信はまだですが何ともないと良いな。
ちなみに松田のマヨネーズというマヨでとても美味しいです。 私の失態についてはどうでもいいんだよ、娘がまともに育つ魔法の方法をさっさと教えろよ、ああん？
って事ですか >>187
発言内容書いてくれないとなんとも言えないけど、何か地雷を踏んだようだね。ママ友の相談に答えるのって結構ハードル高いよ
レスの文面読む限り意思表示するのが極端に苦手なのかな。そのせいで何を言いたいのかわかりにくいね
まずは子供に対しては「お母さんはこう思う」「お母さんはこれが好き、嬉しい」「あなたはどうしたい？」と意思を明確に伝え合うようにしては？
ちなみに私の母親も自己肯定感かなり低いし鬱やったことあるけど、私自身は自分大好き人間に育ったよ
母の愛情が下地になったのと、母の自信のなさ故のトラブルを反面教師にした結果だと思う。
子供は必ず親のように育つわけではないよ >>189
そう読めますね すみません
転載しないで頂きたいのですが、
私の失態は、あるお母さんが「上の子が手足口病にかかった 下の子にうつらないか不安」と言ったので
「手足口病は感染力が強いから心配だね 以前病院の先生に言われたけど、家族間は注意細心の注意を払うから、かえってうつらないこともあるっていうけど、心配になっちゃうよね」という感じの発言です
それをそばで聞いていた他のお母さんが否定したという感じです
病気に関することですし、無責任に聞こえたのかなと思いつつ引きずっております
187の方のような話を聞きくと希望が持てます
子どもが年長なので来春からの小学校でどうなるんだろうと胃が痛いです さっぱり分からん。家族ではむしろ伝染らないっていったことに対して他のママが否定したの？
社会人とは思えないほどコミュ力なさそうなんだけど、いっそのこと外で働いたらショック療法に・・・ならないか。 >>190
個別の質問は良いのでしょうか？ダメでしたら流してください
お母様が自己肯定感が低いタイプと感じたのはいつごろでしょうか？気づかずとも自然に反面教師にした感じでしょうか？
自分が大好きって、とても大事ですよね 人付き合い苦手な人は無理にゴチャゴチャアドバイスしないで
だよね〜心配だよね、移らないといいね
って共感メインで発言しときゃいいんだよ
そうやって無難な会話がうまくこなせるようになったらそこから自信も生まれるかもよ だけどそんな否定するほどの内容か？「家族間ではむしろかからないかもね」→「そうなんだ〜じゃあ下の子にも移らないといいな」で終わる会話だよね
なんかそのやりとりだけじゃなく、何か他に言ったかやったか言い方が悪かったんだと思うけど >>192
そうです
否定されましたし、その言い方もきつかったので驚きました
コミュ力無いのかもしれないです いちいち考え過ぎますし
情報が小出し過ぎて要領を得ないですね 身バレが怖くて ごめんなさい
考えて見ると、手足口病に関して否定したお母さんには強く出られることが多い気がします
手足口病に関する会話のほかには、お子さんがお友達と上手に関わって遊んでいるのを見て
「お友達と仲良く遊んでいるね うちはお友達と遊ぶ経験が少ないから心配なの」
と言ったら、「そんなことない うちの子だって心配ごとがあって相談に行ったりしてる」と怒り気味に言われたりもしました
相手を貶める気持ちは無くて、純粋にすごいなと思ったことをお伝えしたのです
相手の方には嫌だったのかと思いますが、そんな反応をされて正直驚きました 想像でしかないけど、家族間は細心の注意を払うから〜ってとこが「細心の注意を払えよ(うつったら注意不足ってことやで)」と読めなくはない
>>193
小学生の頃はお母さん弱いから助けてあげなくっちゃくらい。中学生になると自信ないし対人関係下手だなと。でもそれで嫌いとかではなく、意図して反面教師にしたというよりはあの性格だと損が多くて大変そうだなって思って自然にですね >>198
ああ 自分の発言から「細心の注意を払って」という解釈をされて、当事者でないお母さんから否定されるってところまでは、私にはとても想像できません
お母様に関して教えて下さってありがとうございます >>197
文で見てると別に強く言われても私なら「あーなるほどね！そっかそっか」で済む内容ではあるけどな。その強く出てくるママはあなたの話す内容よりも話し方にイラついてんじゃないかとは思った。
分かんないけど合わないんじゃないの単に。
ママ友付き合いなんてそのうち変わるから、子供のか関わりに必要な範囲に留めて無理して仲良くしなくて良いと思うけどな。人付き合い苦手ならなおさら。 そのママが本当に怒り気味だったのかも怪しいんじゃない？
向こうは普通に「そんなことないよ〜」って言ってるだけなのに、あなたは強く言われたと感じただけ、とか？
想像でしかないけど
だってあまりに怒る意味がわからない 私も気が短いんだけど、ちゃきちゃきぱっぱっと物事進めたいタイプの人間はあなたと絶望的に相性が悪いと思う。
そのママがイラっと来る気持ち分かるわ。常にお互いがトラック半周分ずれてる感じ。そんなこともあるさと諦めて切り替えるしかない。 >責められてる気がして、引きずってしまう
って書いてるしね
被害妄想？ 私もそういうところあるんだけど
もしかしたら普通のママならさらっと返すところを長々と話しちゃうんじゃないかな
だから余計なことも言ってしまって他人がイライラするのかも
>>191の場合なら
心配だねーとか、うつらないといいねーくらいでいいのかなと思う
コミュニケーションが苦手な人はあんまり長々話さない方がママ友関係はいいような気がする いろいろありがとうございます
私も、私の受け止め方に問題があって、被害妄想 マイナス思考が原因だと思っています
そして、それも悩みではあるのですが、今回ご相談というのは、こういうマイナス思考を子供に受け継がせないようにどう接したら良いのか
もっと言えば、子どもの自己肯定感を高める接し方でアドバイスがあればありがたいです
本当に回りくどくて申し訳ありません そこら辺にいる自己肯定感の低いママにマウンティングされてるだけだと思う
相談者を見てると同族嫌悪で、何を言われても癇に触るんだよ
だからその人の言うことは何を言われても「はいはいマウンティング」で聞き流すべきだね
子供に関しては、あなたとは別の人間だから勝手に自信を持つから大丈夫だよ
それよりも、まれに母親が相談者みたいな人だとバカにしてくるので今はまだ良いけどそのうち子供から攻撃されたりするから気をつけてください
そう言う場合は大抵、旦那が妻をモラハラするタイプ
夫婦仲が良いところを見せること、夫婦をちゃんと褒めあうこと、そして子供のこともよく褒めてあげて自信を持たせてあげること この３つが出来てれば相談者がどんな性格だろうと子供には移らないから大丈夫と思うよ >>206
子供の自己肯定感の引き出しかたとあなたの感性はまるで別物だから気にしないこと
あなたが気にしているようなのでアドバイスね
丁寧口調ってどう思われるか考えたことある？
あなたが時間をかけた分だけ相手は相づちしたり考えを巡らせたりしなければいけなくて、大変なのよ
だからできるだけ要点を絞って始めに伝える。で相手からレスポンスされて詳細を伝えるようにするといいよ
いきなり一から十まで理解するのは大変だし相手の感性とか読み取る力が必要なのよ それを無視して長々話すからイライラされて合わないわ！って思われるんじゃないかな。最初の投稿からは全くあなたの真意伝わってこなかったよ。
ちなみに
ウジウジ言われると気にしてしまうくらい肯定感低い自分
ママ友からこんなこと言われて気にしてる
我が子が問題起こしたのか気になる
でも自分の肯定感が低いことでただ気にしてしまうのかわからない
我が子にも良い影響与えているようにも思えないからどうしたら肯定感高めることができるの？
っていう流れで合ってるよね？ >>206
自分も自己肯定感低くて、子供にまでうつってしまってどうしようもなくなってしまったとき
園の先生からペアレントトレーニングすすめられたよ
自分が育てられたやり方からは想像つかないいいやり方で、甘やかさずに甘えさせるやり方を教えてもらった
全部をすぐできるかっていうのは難しいんだけど、ちょっとずつ私も子供も変わってきたと思う
発達障害児用の本だけど、魔法の言葉がけって本をすすめられて、発達障害のない子にもつかえるらしいよ
出来たことを褒める、は割と思いつくんだけど、やらなかったことを褒める(お菓子をねだらなかった、じっとしていられた)などは目から鱗だった
長文なっちゃったけど、ペアレントトレーニング行ってみるとか関連書籍読むのもいいんじゃないかなと言いたかった まぁレスの仕方から見ても>>202>>205に同意
ママ友間では発言は共感中心で簡潔に、余計なこと長々としゃべらない、子対応は>>209が良さそう 皆さんどうもありがとうございます
頂いたアドバイスを読んで腑に落ちた点も多く、話す時は注意しようと思います そもそも、あまり多くを語らず相槌する対話に切り替えようと思います
またペアレンティングについても調べてみます
ありがとうございました >>191
うちの母に同じ事を言ったら「移らないこともある」→「絶対移らない」と勝手に受け取って「そんな事を人に話すな」と言われそう。
そういう性格の人がいるので、その人には、あまり話さない方がいいですよ。人の失敗をフォローするつもりで、大丈夫と言ってあげても「無責任な事言うな」と言い、自分は、ひたすら失敗した人を攻め続けるという…。
普通の人は>>195さんのようになり、安心出来るけど、その人には>>194さんのようにするだけがいいと思います。 相談させてください。板やスレ違いだったら誘導お願いします。転載禁止でお願いします。
10ヶ月の子供が一人います。
私の父方祖母が危篤で、もってあと数日と言われています。不謹慎かもしれませんが、葬儀のことで相談させてください。
簡単に言うと、祖母の葬儀に子供を連れて行くべきか？という相談です。
私個人としては、連れていきたくないと思っています。理由は様々ありますが、
親戚一同が、久々の赤子に大興奮しており、今までも連れて行っても配慮がなかった（深夜まで酒盛りをして、そこに子供の同席も強要するなど）
長時間の葬儀で子供が体調を崩す心配
子供がいると、私が手伝おうにも自由に動けない
金銭的にだらしないため絶縁している実母、実兄が参列する可能性が高い
などです。実父は既に死去しています。
夫の実家は遠方なので、緊急一時保育を使って子供を預けるか、夫にみてもらって私だけ参列やお手伝いをするつもりです。
どうでしょうか。ご意見ください。 >>213
まずは絶縁している母親と密に接する可能性がある以上自分だったら行く選択はないな。しかも父方の祖母にお世話になった？父親他界して母親兄とも絶縁なのに行く意味あるの？ >213
親戚一同よくない人たち、これから実母や実兄とももつきあう必要はない、と考えるなら貴方も行かなくてもいいのでは？
祖母に最後の挨拶がしたい、ということなら通夜か葬儀のどちらかだけ家族で参列して、
手助けなどはせず「子供が体調よくないので」とでも言ってさっと帰ったら？
「礼儀のない人たちだがこちらは礼儀をもって手助けはしなければ！」って感じるんだけど
別に実父もいないなら一周忌とかもでなくていいんじゃない？ >>213
213自身はともかく、子どもは連れて行かない
インフルとか色々怖いし
なぜ子どもを連れて来ないか聞かれたら、子どもが熱でも出したことにする
213自身の参列は育児板で討論する話ではない >>213
どうしても行くなら通夜は欠席、葬儀のみ単独参加でいいのでは。子供は体調悪いとか適当に言えばいいし >>213
実父の方で、実父が他界してるなら行く選択肢はないな
後からお参りすると思う >>213
旦那に預けて一人で参列するかな。
子どもは風邪でもひいて熱を出してることにする。
この時期ならよくあることだし。 213の気持ち次第だと思う。
祖母と最後のお別れをしたいなら、子供を預けて葬儀か告別式どちらか参列とか、そこまででもないなら参列しなくてもいいと思う。
自宅での葬儀なのかな？
セレモニーホールとかの場合なら手伝うことも特にないと思う。 >213 です。
皆さんありがとうございます、まとめてのレスですみません。
父方祖母には、可愛がってもらったという思いはあります。ここ数年は寝たきりだったのですが、子供が生まれた後も2-3ヶ月に1回は顔を見せに行っていました。産後すぐに「面倒を見てあげるから泊まりに来い」と言われたので数日泊まったこともあります
（自分は動けないので面倒を見るも何もないのですが、義務感と祖母孝行で行きました）。
ですので、私個人としては参列しなければいけないと思っていますし、お手伝いもしなければいけないと思っています。
葬儀の場所はまだ決まっていませんが、自宅でもセレモニーホール的な場所でもないような気がします…祖父が亡くなった時は公民館だったので。
親戚一同の「子供連れてお見舞い来い、葬式も来い」
圧がすごかったこと、
知恵袋的なサイトで見るとお世話になった人なら子連れ参列が当たり前みたいな意見もちらほらあったことから、どうしようかと悩んでいましたが、みなさんの意見を聞いて安心しました。
子どもは風邪など適当な理由をつけて欠席させ、私だけ参列しようと思います。
ありがとうこざいました。 皆さん、赤ちゃんの洗濯と大人の洗濯分けてますか？？息子が4ヶ月から共働きになって朝２回回す時間がなくて大人の洗濯の汚れがひどくなかったら一緒に洗ってるんですがそのことで現在旦那にブチ切れられてます… >>222
分ける意味がわからないけどキレる理由はなんなの？ >>222
共働きなら一緒に洗ってる人が大半でしょ
二人目以降は新生児でも分けない人多いし >>222
なんで旦那が切れるの？
赤ちゃんの肌には洗剤が強いから〜とはいうけど、新生児じゃないならかまわないと思うし。
それとも旦那はうんちとかおしっこの事で起こってるの？ >>222
旦那のだけ洗わなきゃいいじゃん？
「文句言うなら自分でやれ」 レスありがとうございます。
大人のと一緒に洗うと息子の洗濯に汚れとか菌がうつる！！！と言ってました。そんなにひどい汚れの物はないし、あったらまず手洗いするし…洗濯を分けるのは「世の中の母親はみんなしてるぞ」とご立腹なのです…。 途中で書き込んでしまいましたごめんなさい
義母が旦那が赤ちゃんの時にそうしてたからだと思うんですが、正直朝は少しでも多く寝るか出勤前に少しゆっくりしたいんです。
それを言うとお前は自分が一番可愛いんだな、子どもの事は可愛くないんだな！！！と… みんなって言えばいいと思ってるのか旦那さんは
小学生以下だな じゃあ旦那さんが分けて洗えばいいのに
共働きなんだから当然家事育児分担でしょ？ そもそも一緒に洗うもの気にするよりも洗濯槽が汚いのは気にならないのかな
勝手だな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
