【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい143
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育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。
転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。
※>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
※前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい141
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1507538604/
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい142
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1510327919/ >>187
発言内容書いてくれないとなんとも言えないけど、何か地雷を踏んだようだね。ママ友の相談に答えるのって結構ハードル高いよ
レスの文面読む限り意思表示するのが極端に苦手なのかな。そのせいで何を言いたいのかわかりにくいね
まずは子供に対しては「お母さんはこう思う」「お母さんはこれが好き、嬉しい」「あなたはどうしたい？」と意思を明確に伝え合うようにしては？
ちなみに私の母親も自己肯定感かなり低いし鬱やったことあるけど、私自身は自分大好き人間に育ったよ
母の愛情が下地になったのと、母の自信のなさ故のトラブルを反面教師にした結果だと思う。
子供は必ず親のように育つわけではないよ >>189
そう読めますね すみません
転載しないで頂きたいのですが、
私の失態は、あるお母さんが「上の子が手足口病にかかった 下の子にうつらないか不安」と言ったので
「手足口病は感染力が強いから心配だね 以前病院の先生に言われたけど、家族間は注意細心の注意を払うから、かえってうつらないこともあるっていうけど、心配になっちゃうよね」という感じの発言です
それをそばで聞いていた他のお母さんが否定したという感じです
病気に関することですし、無責任に聞こえたのかなと思いつつ引きずっております
187の方のような話を聞きくと希望が持てます
子どもが年長なので来春からの小学校でどうなるんだろうと胃が痛いです さっぱり分からん。家族ではむしろ伝染らないっていったことに対して他のママが否定したの？
社会人とは思えないほどコミュ力なさそうなんだけど、いっそのこと外で働いたらショック療法に・・・ならないか。 >>190
個別の質問は良いのでしょうか？ダメでしたら流してください
お母様が自己肯定感が低いタイプと感じたのはいつごろでしょうか？気づかずとも自然に反面教師にした感じでしょうか？
自分が大好きって、とても大事ですよね 人付き合い苦手な人は無理にゴチャゴチャアドバイスしないで
だよね〜心配だよね、移らないといいね
って共感メインで発言しときゃいいんだよ
そうやって無難な会話がうまくこなせるようになったらそこから自信も生まれるかもよ だけどそんな否定するほどの内容か？「家族間ではむしろかからないかもね」→「そうなんだ〜じゃあ下の子にも移らないといいな」で終わる会話だよね
なんかそのやりとりだけじゃなく、何か他に言ったかやったか言い方が悪かったんだと思うけど >>192
そうです
否定されましたし、その言い方もきつかったので驚きました
コミュ力無いのかもしれないです いちいち考え過ぎますし
情報が小出し過ぎて要領を得ないですね 身バレが怖くて ごめんなさい
考えて見ると、手足口病に関して否定したお母さんには強く出られることが多い気がします
手足口病に関する会話のほかには、お子さんがお友達と上手に関わって遊んでいるのを見て
「お友達と仲良く遊んでいるね うちはお友達と遊ぶ経験が少ないから心配なの」
と言ったら、「そんなことない うちの子だって心配ごとがあって相談に行ったりしてる」と怒り気味に言われたりもしました
相手を貶める気持ちは無くて、純粋にすごいなと思ったことをお伝えしたのです
相手の方には嫌だったのかと思いますが、そんな反応をされて正直驚きました 想像でしかないけど、家族間は細心の注意を払うから〜ってとこが「細心の注意を払えよ(うつったら注意不足ってことやで)」と読めなくはない
>>193
小学生の頃はお母さん弱いから助けてあげなくっちゃくらい。中学生になると自信ないし対人関係下手だなと。でもそれで嫌いとかではなく、意図して反面教師にしたというよりはあの性格だと損が多くて大変そうだなって思って自然にですね >>198
ああ 自分の発言から「細心の注意を払って」という解釈をされて、当事者でないお母さんから否定されるってところまでは、私にはとても想像できません
お母様に関して教えて下さってありがとうございます >>197
文で見てると別に強く言われても私なら「あーなるほどね！そっかそっか」で済む内容ではあるけどな。その強く出てくるママはあなたの話す内容よりも話し方にイラついてんじゃないかとは思った。
分かんないけど合わないんじゃないの単に。
ママ友付き合いなんてそのうち変わるから、子供のか関わりに必要な範囲に留めて無理して仲良くしなくて良いと思うけどな。人付き合い苦手ならなおさら。 そのママが本当に怒り気味だったのかも怪しいんじゃない？
向こうは普通に「そんなことないよ〜」って言ってるだけなのに、あなたは強く言われたと感じただけ、とか？
想像でしかないけど
だってあまりに怒る意味がわからない 私も気が短いんだけど、ちゃきちゃきぱっぱっと物事進めたいタイプの人間はあなたと絶望的に相性が悪いと思う。
そのママがイラっと来る気持ち分かるわ。常にお互いがトラック半周分ずれてる感じ。そんなこともあるさと諦めて切り替えるしかない。 >責められてる気がして、引きずってしまう
って書いてるしね
被害妄想？ 私もそういうところあるんだけど
もしかしたら普通のママならさらっと返すところを長々と話しちゃうんじゃないかな
だから余計なことも言ってしまって他人がイライラするのかも
>>191の場合なら
心配だねーとか、うつらないといいねーくらいでいいのかなと思う
コミュニケーションが苦手な人はあんまり長々話さない方がママ友関係はいいような気がする いろいろありがとうございます
私も、私の受け止め方に問題があって、被害妄想 マイナス思考が原因だと思っています
そして、それも悩みではあるのですが、今回ご相談というのは、こういうマイナス思考を子供に受け継がせないようにどう接したら良いのか
もっと言えば、子どもの自己肯定感を高める接し方でアドバイスがあればありがたいです
本当に回りくどくて申し訳ありません そこら辺にいる自己肯定感の低いママにマウンティングされてるだけだと思う
相談者を見てると同族嫌悪で、何を言われても癇に触るんだよ
だからその人の言うことは何を言われても「はいはいマウンティング」で聞き流すべきだね
子供に関しては、あなたとは別の人間だから勝手に自信を持つから大丈夫だよ
それよりも、まれに母親が相談者みたいな人だとバカにしてくるので今はまだ良いけどそのうち子供から攻撃されたりするから気をつけてください
そう言う場合は大抵、旦那が妻をモラハラするタイプ
夫婦仲が良いところを見せること、夫婦をちゃんと褒めあうこと、そして子供のこともよく褒めてあげて自信を持たせてあげること この３つが出来てれば相談者がどんな性格だろうと子供には移らないから大丈夫と思うよ >>206
子供の自己肯定感の引き出しかたとあなたの感性はまるで別物だから気にしないこと
あなたが気にしているようなのでアドバイスね
丁寧口調ってどう思われるか考えたことある？
あなたが時間をかけた分だけ相手は相づちしたり考えを巡らせたりしなければいけなくて、大変なのよ
だからできるだけ要点を絞って始めに伝える。で相手からレスポンスされて詳細を伝えるようにするといいよ
いきなり一から十まで理解するのは大変だし相手の感性とか読み取る力が必要なのよ それを無視して長々話すからイライラされて合わないわ！って思われるんじゃないかな。最初の投稿からは全くあなたの真意伝わってこなかったよ。
ちなみに
ウジウジ言われると気にしてしまうくらい肯定感低い自分
ママ友からこんなこと言われて気にしてる
我が子が問題起こしたのか気になる
でも自分の肯定感が低いことでただ気にしてしまうのかわからない
我が子にも良い影響与えているようにも思えないからどうしたら肯定感高めることができるの？
っていう流れで合ってるよね？ >>206
自分も自己肯定感低くて、子供にまでうつってしまってどうしようもなくなってしまったとき
園の先生からペアレントトレーニングすすめられたよ
自分が育てられたやり方からは想像つかないいいやり方で、甘やかさずに甘えさせるやり方を教えてもらった
全部をすぐできるかっていうのは難しいんだけど、ちょっとずつ私も子供も変わってきたと思う
発達障害児用の本だけど、魔法の言葉がけって本をすすめられて、発達障害のない子にもつかえるらしいよ
出来たことを褒める、は割と思いつくんだけど、やらなかったことを褒める(お菓子をねだらなかった、じっとしていられた)などは目から鱗だった
長文なっちゃったけど、ペアレントトレーニング行ってみるとか関連書籍読むのもいいんじゃないかなと言いたかった まぁレスの仕方から見ても>>202>>205に同意
ママ友間では発言は共感中心で簡潔に、余計なこと長々としゃべらない、子対応は>>209が良さそう 皆さんどうもありがとうございます
頂いたアドバイスを読んで腑に落ちた点も多く、話す時は注意しようと思います そもそも、あまり多くを語らず相槌する対話に切り替えようと思います
またペアレンティングについても調べてみます
ありがとうございました >>191
うちの母に同じ事を言ったら「移らないこともある」→「絶対移らない」と勝手に受け取って「そんな事を人に話すな」と言われそう。
そういう性格の人がいるので、その人には、あまり話さない方がいいですよ。人の失敗をフォローするつもりで、大丈夫と言ってあげても「無責任な事言うな」と言い、自分は、ひたすら失敗した人を攻め続けるという…。
普通の人は>>195さんのようになり、安心出来るけど、その人には>>194さんのようにするだけがいいと思います。 相談させてください。板やスレ違いだったら誘導お願いします。転載禁止でお願いします。
10ヶ月の子供が一人います。
私の父方祖母が危篤で、もってあと数日と言われています。不謹慎かもしれませんが、葬儀のことで相談させてください。
簡単に言うと、祖母の葬儀に子供を連れて行くべきか？という相談です。
私個人としては、連れていきたくないと思っています。理由は様々ありますが、
親戚一同が、久々の赤子に大興奮しており、今までも連れて行っても配慮がなかった（深夜まで酒盛りをして、そこに子供の同席も強要するなど）
長時間の葬儀で子供が体調を崩す心配
子供がいると、私が手伝おうにも自由に動けない
金銭的にだらしないため絶縁している実母、実兄が参列する可能性が高い
などです。実父は既に死去しています。
夫の実家は遠方なので、緊急一時保育を使って子供を預けるか、夫にみてもらって私だけ参列やお手伝いをするつもりです。
どうでしょうか。ご意見ください。 >>213
まずは絶縁している母親と密に接する可能性がある以上自分だったら行く選択はないな。しかも父方の祖母にお世話になった？父親他界して母親兄とも絶縁なのに行く意味あるの？ >213
親戚一同よくない人たち、これから実母や実兄とももつきあう必要はない、と考えるなら貴方も行かなくてもいいのでは？
祖母に最後の挨拶がしたい、ということなら通夜か葬儀のどちらかだけ家族で参列して、
手助けなどはせず「子供が体調よくないので」とでも言ってさっと帰ったら？
「礼儀のない人たちだがこちらは礼儀をもって手助けはしなければ！」って感じるんだけど
別に実父もいないなら一周忌とかもでなくていいんじゃない？ >>213
213自身はともかく、子どもは連れて行かない
インフルとか色々怖いし
なぜ子どもを連れて来ないか聞かれたら、子どもが熱でも出したことにする
213自身の参列は育児板で討論する話ではない >>213
どうしても行くなら通夜は欠席、葬儀のみ単独参加でいいのでは。子供は体調悪いとか適当に言えばいいし >>213
実父の方で、実父が他界してるなら行く選択肢はないな
後からお参りすると思う >>213
旦那に預けて一人で参列するかな。
子どもは風邪でもひいて熱を出してることにする。
この時期ならよくあることだし。 213の気持ち次第だと思う。
祖母と最後のお別れをしたいなら、子供を預けて葬儀か告別式どちらか参列とか、そこまででもないなら参列しなくてもいいと思う。
自宅での葬儀なのかな？
セレモニーホールとかの場合なら手伝うことも特にないと思う。 >213 です。
皆さんありがとうございます、まとめてのレスですみません。
父方祖母には、可愛がってもらったという思いはあります。ここ数年は寝たきりだったのですが、子供が生まれた後も2-3ヶ月に1回は顔を見せに行っていました。産後すぐに「面倒を見てあげるから泊まりに来い」と言われたので数日泊まったこともあります
（自分は動けないので面倒を見るも何もないのですが、義務感と祖母孝行で行きました）。
ですので、私個人としては参列しなければいけないと思っていますし、お手伝いもしなければいけないと思っています。
葬儀の場所はまだ決まっていませんが、自宅でもセレモニーホール的な場所でもないような気がします…祖父が亡くなった時は公民館だったので。
親戚一同の「子供連れてお見舞い来い、葬式も来い」
圧がすごかったこと、
知恵袋的なサイトで見るとお世話になった人なら子連れ参列が当たり前みたいな意見もちらほらあったことから、どうしようかと悩んでいましたが、みなさんの意見を聞いて安心しました。
子どもは風邪など適当な理由をつけて欠席させ、私だけ参列しようと思います。
ありがとうこざいました。 皆さん、赤ちゃんの洗濯と大人の洗濯分けてますか？？息子が4ヶ月から共働きになって朝２回回す時間がなくて大人の洗濯の汚れがひどくなかったら一緒に洗ってるんですがそのことで現在旦那にブチ切れられてます… >>222
分ける意味がわからないけどキレる理由はなんなの？ >>222
共働きなら一緒に洗ってる人が大半でしょ
二人目以降は新生児でも分けない人多いし >>222
なんで旦那が切れるの？
赤ちゃんの肌には洗剤が強いから〜とはいうけど、新生児じゃないならかまわないと思うし。
それとも旦那はうんちとかおしっこの事で起こってるの？ >>222
旦那のだけ洗わなきゃいいじゃん？
「文句言うなら自分でやれ」 レスありがとうございます。
大人のと一緒に洗うと息子の洗濯に汚れとか菌がうつる！！！と言ってました。そんなにひどい汚れの物はないし、あったらまず手洗いするし…洗濯を分けるのは「世の中の母親はみんなしてるぞ」とご立腹なのです…。 途中で書き込んでしまいましたごめんなさい
義母が旦那が赤ちゃんの時にそうしてたからだと思うんですが、正直朝は少しでも多く寝るか出勤前に少しゆっくりしたいんです。
それを言うとお前は自分が一番可愛いんだな、子どもの事は可愛くないんだな！！！と… みんなって言えばいいと思ってるのか旦那さんは
小学生以下だな じゃあ旦那さんが分けて洗えばいいのに
共働きなんだから当然家事育児分担でしょ？ そもそも一緒に洗うもの気にするよりも洗濯槽が汚いのは気にならないのかな
勝手だな もうひとつ洗濯機を買えばいいよ。
旦那の小遣いで。 それが嫌だって言ったら
「あなたは自分が一番可愛いのね」って言ってやればいい。 家事分担とありましたが9:1でほぼ私です
たまに息子の哺乳瓶や食器を消毒したり私が土日に仕事の際に自分のご飯を用意するぐらいです。これに関してはもう慣れてしまったので何も思いませんが朝から洗濯２、３回はほんと勘弁してほしい >>232
洗濯槽は月イチで掃除してるの知ってるんで何も言わないんだと思います。洗濯槽が汚いと知った時すごい形相で掃除してるのか聞いてきたので… >>236
旦那さんちょっとおかしい人なの？
いつまで分けて洗うつもりなんだろうね…
それにそんなこと言ってたら公園で砂場遊びとかとんでもないのかな >>227
洗濯してる途中には移るかもしれないけど、最終的にキレイになるからどうでもよくない？
義母だって昔は全自動洗濯機がないからしょうがなく分けてただけでしょ 都内在住、娘に歳1人の共働き家庭です。まだ私は育休中です。
今このまま一人っ子かもう1人産むか迷ってます。
一人っ子決定なら中学からは希望すれば私立に行かせてあげられたり
旅行も年2回ディズニーも年2回くらいそこそこゆとりのある
生活ができます。
もう1人産むとなると学費的に今より切り詰めた生活をしなくてはいけません。
自分自身恵まれた環境で好きな大学に行け、兄弟は妹が1人。喧嘩もしたし理不尽な思いもたくさん
しましたが、成人後は仲良く交流してます。ただ実家より世帯年収も少ないので
一人っ子のゆとりある生活か、2人の子供の少し切り詰めた生活か迷ってます。
皆さんだったらお子さんもう1人生みますか？またはどちらの家庭に生まれたいでしょう？
一人っ子のメリット
愛情たっぷりお金もたっぷりかけられる
一人っ子のデメリット
わがままになる？
2人のメリット
兄弟がいるからこそできることがある
親が死んだ後も支え合える
2人のデメリット
習い事や進路に制限がつく
旅行などの娯楽は減る
今2歳の娘が寂しがる。私が友達の赤ちゃんを抱っこするだけで大泣きします。 >>239
貼れなくてごめんだけど、
2人目どうする？、一人っ子親の心境、一人っ子育児を楽しもう、等…相応しいスレがたくさんあるから全部見てみては？ >>238
私もその考えです、最終的に綺麗になるんだしいいんじゃんと思ってしまいます。
旦那はアトピーだったので洗剤使えず手洗いだから苦労したと義母は言ってました。息子はアトピーでもなくお肌が弱い事もないんですが旦那はこだわってしんどい。
言い返したらキレて来るし面倒臭いから早く終わらせたくて謝るんですけどこれがいけないのかな。 >>241
洗濯してるとこ見られるの？
そんなに分けたいなら貴方がしてね、でいいんじゃない？
その理屈でいくと、大人の服は洗っても綺麗になってないことになるけど旦那さん大丈夫？w >>239
育休中に妊娠して、延長狙うか悩んでるってこと？ >>222
世のお母さんたちが洗濯物を分けるのは新生児の時だけだよ
とお伝え下さい >>240
ありがとう。移動します
>>243
職場的には二人目産むなら連続でって言われて育休延長してたんだけど
なかなかできず。治療したものの間に合わず凍結卵だけできた状態。もう次の4月からは復帰決定です。
4月復帰後2年くらい働いて凍結卵を戻すか、凍結卵破棄か悩んでる。 >>241
分けて洗う目的を明確にしたらいいと思う
新生児だから、大人の新品の服を洗うから（ホルマリン汚染防止）、
肌が弱いから洗剤や柔軟剤を分ける、とかで洗濯を分ける人が多いみたい
総合的な育児書を一冊持ってたら、その中に書いてあるかも
味方してくれる記述があったらそれを見せるｗ
あとは妥協案で、大人の服も子供の服も赤ちゃん用洗剤で一度に洗うとか
4ヶ月で働くなんて大変だよ。少しでも楽してね みなさんレス本当にありがとうございます。
正直叩かれるのもんだと思ってたんで励ましてもらって泣けてきます…
離婚しても帰る実家もないので、考えながら少しずつお金貯めたいと思います。洗濯の件も皆さんに教えてもらったのを工夫して話してみます、ありがとうございました！ 真ん中の子(4)が本当にきかん坊で困る。
上は大人しいし下はまだ新生児だから、余計に悪ふざけが目立ってイライラしてしまう。
いつも注意されるのは、真ん中なんだけど落ち着いて来るのだろうか。性格だから、仕方ないと諦めるべきなのか… 真ん中は愛情不足するとかいうね
上は目新しいし下は可愛いしで真ん中は適当だったと義母がいってた(その真ん中と結婚した私)
きかん坊という事は目立つ事して気を引きたくてやってそうだから
やっぱかまってほしいのかもね
真ん中との時間作るしかないかもね、じゃないとその内諦めて内向的になるかも？
夫は内向的で兄弟みなこんなんだと思ってたら夫だけだったよ
兄はしっかり者だけどリア充・弟は可愛い末っ子キャラ・夫だけ内向的不思議っ子w >>250
> 落ち着いて来るのだろうか。→特に問題なければ成長すれば年齢相応には
> 性格だから、仕方ないと諦めるべきなのか…→躾は諦めない
だが、命の危険さえなければ流せる部分は流す、結局本人の成長で時が解決するのを待つ
「真ん中っ子は〜」と良く言われるから、我が家もなるべく手も目もかけてきたつもり
しかし三兄弟がティーンになって反抗期を抜けた気がしても、構ってほしい傾向が最も強いのは真ん中 250です。
真ん中の子は、そういう傾向があるんですね。
本当にドタバタするし、いうことも聞かない、文句ばかり、下の子にちょっかいだす等、本当に手をやいています。
もう少し目をかけてあげたいと思います。もう少し自分に余裕があればいいのですが… >>250
不機嫌な長男、で始まるタイトルの本を読んでみると勉強になるかも
真ん中っ子の心理がわかるよ >>249
頑張ってね、と言ってももう十分に頑張ってるんだと思うけど
旦那さんには世の父親は共働きに限らず家事育児分担してやってるよって言ってやりたい
少しでも理解してもらえるといいね >>249
で、旦那さんにじゃあ自分で洗ってあげてーではダメなの？
ここだと離婚離婚すぐ言う人が多いけどそれってなかなか現実的ではないよね。
後は帰ってきてすぐ子供の服だけ洗って干してってするのは？
子供の分と大人の分を１日交代で洗うのもいいと思うし、洗濯機予約洗いにしておいて朝起きたら一回分は終了して干すだけにしておいてもいいと思う。
子供の分なら干すのもすぐだし。
あんまり無理しないようにね。 >>257
確かに離婚も現実的ではないけど
そういう旦那に自分で洗わせるのも現実的ではないという… >>258
そういう目的じゃなくて自分で洗うくらいなら黙るってのを期待してるんだけどね。
まぁ普段の家事分担をほぼしてないくせに偉そうに言う時点でどっちもダメ！って言いそうだけど。 旦那の見てないところでまとめて洗ってしまって、旦那には｢分けて洗いました｣って言っておけば済む話じゃない？ というか、旦那の洗濯物だけ「じゃあ自分の分は自分でしよっか」でいいんじゃない？
そもそも我が家は大人の服は週に2回くらいしか洗ってない… 私も自分の分は自分で洗って、でいいと思う
でも>>261裏山
うちは大人は2人だけど、毎日洗濯しないと干すところがなくなるわ 自分の分は自分で〜でいいとおもう
四ヶ月なんて、授乳や抱っこで常にお母さんとひっついてるんだから
お母さんと赤ちゃんは一緒で、ちがう環境のお父さんは別ででいいと思う
それで切れるんならじなあみんな一緒！でいいとおもう 最近の洗剤は汚れの再付着防止剤が入ってるから大丈夫だって
ホンマでっかで言ってた >>254
自分が3人年子の真ん中だけど、
構ってくれないくせに甘えさせてくれないくせに偉そうに親ヅラしてって気持ちがあったよ。
本当に放置されてたみたいで小さな頃の火傷や怪我が今でも跡があるし記憶も残ってたりする。
聞かん坊し始めたら抱きしめてあげてね。それだけで良いと思う。 洗剤使わないのと手洗いは違うよね？
それにアトピーじゃない子にアトピー対応してもしょうがないよね？ >>249
優しい人だなあ…
共働きで家事9割やってるなら、旦那に口出しされても聞き流して良いのにー
話し合う時間がもったいないよ…
帰る実家ないからって下に見られてるような
気のせいだと良いけど
くれぐれも無理しないでね
たまには「文句があるならてめぇでやれえええ」くらいブチギレても良いよ
ストレス溜め込まないようにね 優しいんじゃなくて舐められてるんだと思う
洗濯させるか言い返して絶対に引かないか離婚するか
何かしないと奴隷状態は一生続くよ 「旦那が口うるさい上に何もやらない」みたいなことを言う人が身近に何人かるけど、それを良しとしてきたのは他でもない奥さんなんだよね
若い頃は旦那に尽くすのが良い妻！タイプで、やる気がまだあった旦那さんに対して座ってて！私がやるから！私がいないとあなたは何もできないもんね！みたいにつけあがらせちゃった人もいる
デキ婚じゃない限り結婚当初は共働きなことが多いからそこである程度分担した方が良いよね
この洗濯物の件みたいなこと言われたら
「そうなんだね、私は構わないと思ってるけど気にするならあなたが担当してくれる？」って言っちゃうわ
「私にやれって言えるってことは、大変じゃないと思ってるんだよね？じゃ、あなたにもできるよね？」と 共働きで仮にフルタイムなら
妻は兼業主婦だけど、夫も兼業主夫だよね…
洗濯使っていいんだよ？遠慮しないで？と言いたいｗ 子供の服って毎日洗濯するほど量出る？
保育園児だけど3日に1度まとめて子のだけ洗ってる。 >>271
え、一日目のを三日目まで放置してるの？
雑菌がもの凄い勢いで増えてるからやめたほうがいいよ 雑菌って洗濯しても取れないの？
靴や上履きも毎日洗ってるの？
洗濯物にわいた雑菌くらいでしにゃーしないよ
冬場に洗濯物置いといても匂いもしない、着るときに清潔なら大丈夫 >>271
幼児ならお好きにって感じだけど
この話はもともと生後4ヶ月の赤ちゃんの話だから… 低月齢赤ちゃんのものを分けて洗うなら服と肌着1、2枚とあとタオルやガーゼだけでも回す人多いと思うよ
あと保育園って服汚れたら軽く洗ってくれたりしない？絞ったタオルと一緒の袋に入れてくれたりしない？うちはそうだから帰ったらすぐ洗わないとダメだ 子供の服と大人の服を別々に洗う理由がわからない
まとめて毎日洗えばたいした量にはならないよね >>269
ホントこれ
夫婦ともに家事育児は全て専業主婦の仕事って思い込んで詰むならともかく
兼業なら文句つけるほうがやれで良いわ あらためて質問見て「世の中の母親は皆してるぞ」とあるけど、
世の中の甲斐性のある男は子どもが4ヶ月から奥さん働かせないと思うよと言ってやりたいわ
とりあえず仕事のことだけ考えてれば良い男と違って、仕事、家事、子どものことを考えて実行しなきゃならない女の方が大変なのに文句言われたらやってられないよ
兼業なら協力してくれないとね >>273
例えば使い捨ての袋や容器に密封して保管してるなら分かるけどね
洗濯カゴ等にそのまま置いてるだけなら周囲にも菌が広がりそうじゃね？
バスタオルなんて3日で雑巾並みの雑菌が繁殖するらしい
大人のものならまだしも子供のものはこまめに洗ってやりたいわ >>271
数日置いてまで分けて洗うより、一緒に洗う方が清潔だと思うんだけど･･･
どうしてもそこまでして分けるのか うちは洗濯は分けてるよ
菌とかじゃなくて、洗剤を分けてる
幼稚園、私、主人は超強力ワイドハイターEXと普通の洗剤を両方使って赤ちゃんは無添加系の洗剤使ってる 理由は上の子もそうだったけど肌が弱くて、普通の使うとすぐ荒れるから
上の子は今は大丈夫になったから大人と一緒だけど 肌弱いならそりゃ分けるけど影響ないなら一緒に洗えばいいよね
分けてたのは新生児期から無添加洗剤なくなるまでだったわ >>283
｢アトピーでも肌が弱いわけでもない｣って前提の話なのにアホか >>284
私も無添加洗剤2本分までは分けてたわ
その後面倒になってやめた 抱っこして密着してるなら一緒よ、と保健師だったかに言われてからずっとわけてないな
下の子が産まれたら新生児以降、父＆上、母＆下にはするかも？？ってぐらい いや、分けて洗いたい人は分ければいいし、そうでない人はまとめて洗えばいいのよ
そうでなくて、分けて洗う時間もないし洗わなくてもいいかなと思うのに旦那に分けろと言われて困ってるって話なわけで ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
