【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい143
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育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。
転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。
※>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
※前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい141
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1507538604/
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい142
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1510327919/ >>257
確かに離婚も現実的ではないけど
そういう旦那に自分で洗わせるのも現実的ではないという… >>258
そういう目的じゃなくて自分で洗うくらいなら黙るってのを期待してるんだけどね。
まぁ普段の家事分担をほぼしてないくせに偉そうに言う時点でどっちもダメ！って言いそうだけど。 旦那の見てないところでまとめて洗ってしまって、旦那には｢分けて洗いました｣って言っておけば済む話じゃない？ というか、旦那の洗濯物だけ「じゃあ自分の分は自分でしよっか」でいいんじゃない？
そもそも我が家は大人の服は週に2回くらいしか洗ってない… 私も自分の分は自分で洗って、でいいと思う
でも>>261裏山
うちは大人は2人だけど、毎日洗濯しないと干すところがなくなるわ 自分の分は自分で〜でいいとおもう
四ヶ月なんて、授乳や抱っこで常にお母さんとひっついてるんだから
お母さんと赤ちゃんは一緒で、ちがう環境のお父さんは別ででいいと思う
それで切れるんならじなあみんな一緒！でいいとおもう 最近の洗剤は汚れの再付着防止剤が入ってるから大丈夫だって
ホンマでっかで言ってた >>254
自分が3人年子の真ん中だけど、
構ってくれないくせに甘えさせてくれないくせに偉そうに親ヅラしてって気持ちがあったよ。
本当に放置されてたみたいで小さな頃の火傷や怪我が今でも跡があるし記憶も残ってたりする。
聞かん坊し始めたら抱きしめてあげてね。それだけで良いと思う。 洗剤使わないのと手洗いは違うよね？
それにアトピーじゃない子にアトピー対応してもしょうがないよね？ >>249
優しい人だなあ…
共働きで家事9割やってるなら、旦那に口出しされても聞き流して良いのにー
話し合う時間がもったいないよ…
帰る実家ないからって下に見られてるような
気のせいだと良いけど
くれぐれも無理しないでね
たまには「文句があるならてめぇでやれえええ」くらいブチギレても良いよ
ストレス溜め込まないようにね 優しいんじゃなくて舐められてるんだと思う
洗濯させるか言い返して絶対に引かないか離婚するか
何かしないと奴隷状態は一生続くよ 「旦那が口うるさい上に何もやらない」みたいなことを言う人が身近に何人かるけど、それを良しとしてきたのは他でもない奥さんなんだよね
若い頃は旦那に尽くすのが良い妻！タイプで、やる気がまだあった旦那さんに対して座ってて！私がやるから！私がいないとあなたは何もできないもんね！みたいにつけあがらせちゃった人もいる
デキ婚じゃない限り結婚当初は共働きなことが多いからそこである程度分担した方が良いよね
この洗濯物の件みたいなこと言われたら
「そうなんだね、私は構わないと思ってるけど気にするならあなたが担当してくれる？」って言っちゃうわ
「私にやれって言えるってことは、大変じゃないと思ってるんだよね？じゃ、あなたにもできるよね？」と 共働きで仮にフルタイムなら
妻は兼業主婦だけど、夫も兼業主夫だよね…
洗濯使っていいんだよ？遠慮しないで？と言いたいｗ 子供の服って毎日洗濯するほど量出る？
保育園児だけど3日に1度まとめて子のだけ洗ってる。 >>271
え、一日目のを三日目まで放置してるの？
雑菌がもの凄い勢いで増えてるからやめたほうがいいよ 雑菌って洗濯しても取れないの？
靴や上履きも毎日洗ってるの？
洗濯物にわいた雑菌くらいでしにゃーしないよ
冬場に洗濯物置いといても匂いもしない、着るときに清潔なら大丈夫 >>271
幼児ならお好きにって感じだけど
この話はもともと生後4ヶ月の赤ちゃんの話だから… 低月齢赤ちゃんのものを分けて洗うなら服と肌着1、2枚とあとタオルやガーゼだけでも回す人多いと思うよ
あと保育園って服汚れたら軽く洗ってくれたりしない？絞ったタオルと一緒の袋に入れてくれたりしない？うちはそうだから帰ったらすぐ洗わないとダメだ 子供の服と大人の服を別々に洗う理由がわからない
まとめて毎日洗えばたいした量にはならないよね >>269
ホントこれ
夫婦ともに家事育児は全て専業主婦の仕事って思い込んで詰むならともかく
兼業なら文句つけるほうがやれで良いわ あらためて質問見て「世の中の母親は皆してるぞ」とあるけど、
世の中の甲斐性のある男は子どもが4ヶ月から奥さん働かせないと思うよと言ってやりたいわ
とりあえず仕事のことだけ考えてれば良い男と違って、仕事、家事、子どものことを考えて実行しなきゃならない女の方が大変なのに文句言われたらやってられないよ
兼業なら協力してくれないとね >>273
例えば使い捨ての袋や容器に密封して保管してるなら分かるけどね
洗濯カゴ等にそのまま置いてるだけなら周囲にも菌が広がりそうじゃね？
バスタオルなんて3日で雑巾並みの雑菌が繁殖するらしい
大人のものならまだしも子供のものはこまめに洗ってやりたいわ >>271
数日置いてまで分けて洗うより、一緒に洗う方が清潔だと思うんだけど･･･
どうしてもそこまでして分けるのか うちは洗濯は分けてるよ
菌とかじゃなくて、洗剤を分けてる
幼稚園、私、主人は超強力ワイドハイターEXと普通の洗剤を両方使って赤ちゃんは無添加系の洗剤使ってる 理由は上の子もそうだったけど肌が弱くて、普通の使うとすぐ荒れるから
上の子は今は大丈夫になったから大人と一緒だけど 肌弱いならそりゃ分けるけど影響ないなら一緒に洗えばいいよね
分けてたのは新生児期から無添加洗剤なくなるまでだったわ >>283
｢アトピーでも肌が弱いわけでもない｣って前提の話なのにアホか >>284
私も無添加洗剤2本分までは分けてたわ
その後面倒になってやめた 抱っこして密着してるなら一緒よ、と保健師だったかに言われてからずっとわけてないな
下の子が産まれたら新生児以降、父＆上、母＆下にはするかも？？ってぐらい いや、分けて洗いたい人は分ければいいし、そうでない人はまとめて洗えばいいのよ
そうでなくて、分けて洗う時間もないし洗わなくてもいいかなと思うのに旦那に分けろと言われて困ってるって話なわけで そもそもこの旦那は、かつて自分のためにママがしてくれたのと同じことをしろそうしないなら母親失格、と言ってるだけでしょ？
本気で自分の子のためを思っての発言じゃないし、妻への気遣いもないんだから正論も一般論も代替案も、この旦那には無意味な気がする >>290
分けないことでブチ切れてるだけだから、そういう問題ではないかと 自分の母親がそうしてた時代とは洗剤が違う（再付着防止云々）っつっても無理かな
昔はそうしなきゃいけなかったけど今は、って感じで
男って「なんとなく」「生理的に」ってのはない気がする でもこういう男は分けなくてもいいことに気付いても、自分の意見引かないよね 以前もこのスレで見た気がするけど、自分も真ん中の子がどうしても苦手で困っています。
なにするにもイライラしてしまう。あとずっとグチグチ言ってしまいます。今日は、幼稚園のバスに間に合うように出たのに靴をはくのに、人の顔をチラチラ見ながらやるから結局間に合わなくて手を出してしまった。
これからどう接していけばいいのか分からなくなっています。 質問お願いします
1月に電車を使って1時間位かかる別々の友人宅に二回誘われてるんだけど、皆さんならいきますか？
一軒は保育園にも通っていない2歳の子がいて、一軒は幼稚園に行っている4歳の子と、８ヶ月の子がいる
私の子供は11か月で保育園には行っておらず、インフルの注射を受けていません
風邪が気になるけど、出産祝いに来てくれたし、１人は育休復帰してしまうので会いたい気持ちもある >>296
風邪、インフルが嫌なら出かけない。
行きたいなら子供をおいていく。
みんな連れてくるんだし足並み揃えて連れて行く。
お好きなのどうぞ。
ご主人はどういっているの？？ あ。みんなで集まるわけでなく、個別訪問なのね。
連れて行かなくてもいいんじゃないかね。 >>295
家庭板の真ん中っ子スレの人間だけど、真ん中は２倍の愛情でやっと平等らしいよ。
嘘でも演技でもいいから、お前が一番だって抱きしめてあげて。 >>296
今11ヶ月？行くとき11ヶ月？
私だったらその友人に会いたいと思ったら頑張って行くかな。微妙な関係で行かなくても別に…なら行かない
幼稚園なら平日昼間いないだろうしそういう意味でならそっちのお宅は行きやすいかな
もう歩くのかな？電車片道１時間は乗り慣れてないとか嫌いな子は結構大変だよ
自分の労力（電車、風邪ひいたときの看病諸々）と会いたい気持ちを天秤にかけて決めたら？
でも文章からは行きたくなさそうな雰囲気感じるからそれならやめとけばと私は思うけどw 赤ちゃんは「抱っこ」など肉体的接触を数多くされるほど「DNAが良い方向に変貌する」ことをカナダの研究者たちが突き止める。その影響は「その人の健康を一生左右する」可能性も
https://indeep.jp/holding-infants-can-affect-their-genes-eternally/
＞人間の DNA は、ある程度の大人になると不変なのかもしれないですが、
＞子どもの頃は「変化し続ける」ことが最近わかってきています。
＞今年５月には、アメリカ・ノースウェスタン大学の研究者たちが、
＞「子どもたちの DNA が《子どもの頃に過ごす環境で変化する》」ことを発見しています。 >>297>>300
今は３歩歩いて、行くときに11か月です
乗車時間は20分くらいなので、これまでの様子を見ても大丈夫だと思います
夫は休日なら子供見ておくし、連れていっても置いていってもどっちでもいいよって感じです
子供を置いていく選択肢がありましたね
子が二人いる家にこの間皆で集まったときは、置いていきました
既婚独身混ざっていたし、私も息抜きしたかったので…
この家は友人が会いたがっていて、インフルがピークの前に来てと言われているので連れていくことが必須だと思います >>296 私なら行かない。電車1時間ってけっこう大変だし、よその家ってだけで気を遣うから。 子供を置いてきて、過保護だと思われないかが気になっています
でも実際、子供がいない方がゆっくり話せるから友人的にありがたいのかな
子が二人いる家は来年ずっと育休中なので、子連れ必須なら暖かくなってから行こうかと思ってきました >>302 連投になるけど友人が会いたがってるなら来てもらえば？ うちの子は丈夫な方で、感染とかはそんなにナーバスにならなかったので私なら連れて行っちゃうけど
もうなんか好きにしてwって感じだね
子ども同士が遊んでくれるって年でもないから子を見せたいなら連れてけばいいし、自分が疲れそうと思えば預けてもいいし >>304
2歳児宅は予定通り1月に一人で訪問
4歳児&8ヶ月児宅は、あなたが書くように暖かくなってから
平日の昼間、4歳が幼稚園へ行っている間に訪問すれば？ 質問者ですが、>>307さんのようにしたいと思います
回答ありがとうございました >>295
夫の兄が中間子なんだけど、彼が大学生の時「子供の頃ずっと寂しかった」と言葉を漏らして義母が激しく後悔してた
私も中間子だけど、真ん中っ子って周囲の人が自分のペースに合わせてくれることがほぼ無いから、子供の頃はしんどいよ
嘘でもいいから大好きだって抱きしめてあげて、ちょっとでも良いところがあったらとにかく褒めてあげて
その子が他の兄弟より優れてるところ、絶対あるから
長々とごめんなさい 今日でちょうど6ヶ月の子を連れて元日から新幹線で4時間半のところまで夫と一緒に帰省します
オムツ替えシートの近くの車両の端の席は確保してありますが、ここまでの長時間移動が初めてなので持っていくといいものや心得などがあれば教えて頂けると嬉しいです
ベビーカーはなし、離乳食は1回食ですがタイミングが合わないので移動日はお休み、服などかさばるものは先に送っておこうと思っています >>310
最近ダイヤ乱れることが多いから数時間缶詰になっても大丈夫な準備しておいた方がいいよ
自分は七時間新幹線が止まったことがある(山陽新幹線) >>310
車内は意外と乾燥して暑いので、こまめに脱ぎ着できるようにしておくのと、子の肌質によっては保湿剤があれば便利かな >>295
演技で良いからイライラした時ほど大好きだよって抱っこしてあげてほしいな。
上下の子に比べて真ん中は手をかけられてないはずだから。
上下に対して手をかけ終えた後に真ん中の面倒！？って思うだろうし大変だけど
真ん中の子はその間ずっと一人でやるか放置されてて
やっと回ってきた自分が甘えられる番なんだよ。
あなたが真ん中に甘えてどうする。
小学生になれば身支度はほとんど一人でやるようになるから今だけだと思う。 中間子ってさ、自分を不憫がってる人が多くない？
長子だってさ、年齢によっては下の子に親取られてしんどいってあるし、末っ子も親や姉兄の干渉がきついとか
それぞれにあると思うんだけど、中間子は特に苦労が多いの？
私の妹が中間子で、子供の頃のことをいつまでも根に持っていて 親も悪いところあるんだけど、自分が、親が妹を生んだ年齢をとっくに過ぎても恨んでて
親だって完璧じゃないし、若かったんだなって思って忘れることはできないのかね
私だってあるよ 1番上だったからこその嫌だったこと
でもね、中間子だから親からの愛が少ないってことは無いよ
私だって妹ができて嬉しくて、可愛くて大好きで、今でも大切なのに
いくら愛を捧げたって、足りない足りないって言ってるんだから 可哀想な人だわ もちろん長子も末っ子も色々あるとは思うけど本当に目をかけられていないと思うｗ
自分は姉と妹がいるけど未就園児の頃に火傷を負ったり縫うほどの怪我を何度もしたのは自分だけだから。
性格も多動でもないしむしろかなり落ち着いてる方だったよ。3歳にして1歳の妹みててねー、なんて留守番任せられたりしてたから。
親だって完璧じゃないことはみんな理解してるでしょ。もちろん誰のせいでもないわ。
ただ、こういうスレで相談があると
可愛くない態度を取ったりする時は叱ったりせずに愛情を感じられるようにしてあげたら良いとは思ったよ。 中間子は特に姉の下の妹は大好きな姉をとられる経験もあるから悲しみも倍増だ >>314
今は中間子の悩みだから答えただけで、長女の悩みの時に長女の苦労を答えてあげればいいんじゃない？ >>310 音の鳴らない新しいオモチャとかがあるといいかも。お茶やジュース(はまだかな)で水分補給して食べるなら赤ちゃんせんべいもあればいいかも 相談お願いします
親しい友人が出産し、予算1万円で出産祝いを送りたいのですが欲しい物を聞いたところ私にお任せとのことでした
私が出産した時はブランド物の服をもらいました
そこで、離乳食の食器や小分けプレート、マグセット、おかゆポット等にしようと思ったのですが、ベビーザらスでネット通販し、郵送は微妙でしょうか？やはり百貨店やブランドの物の方がいいですか？
食器にするなら重なると微妙なので友人に確認は取るつもりです
年齢は30代で、遠方なので郵送でしか渡せません >>319
西松屋は嫌だけどベビーザらスやアカチャンホンポは全然良いよ
ブランド志向の子なら百貨店、便利グッズや自分が実際に使ってみて役だったものなんかをあげたら喜んでくれそうなタイプならベビーザらスにしたら？ >>320
子供の性別が違うので、まさに自分が使って役立っているものの色違いをあげようかと思っています
ベビー用品メーカーでは有名で、第一子でてんてこ舞いそうなので友人は実用的な物の方が喜びそうかな
いろいろ調べて解決しそうなので、締めます
じっくり相談でもなくてすみません 相談です。
妻の叱り方が、大きな声で「ダメッ！」と言い、子どもが泣いて、いたずらをやめるような感じです。
私は、少し大きな声で名前を呼び「これは危ないからダメだよ。」とか「食べ物じゃないからお口には入れないよ。」
といたずらしている手を止めて、お話するように叱っています。
妻からすると、「叱ってるのそれ？パパは甘いからねー」と言われます。
確かに、私が叱っていることで、やらなくなったいたずらはありません。
妻の短い単語で、伝わりやすく叱るということも一理あると思っています。
しかし、「ダメッ！」からの子どもの泣き声を聞くと、少し引いてしまっている自分がいます。
私のやり方は甘いのでしょうか？もっとしっかり叱ってあげるべきでしょうか？
よろしくお願いします。 >>322
時と場合による
命や怪我に繋がるようないたずら、明らかに他人に迷惑をかけそうな場合は奥さんのように叱らなきゃだと思うし
重要性が低いことならあなたのように叱れば良いと思う
どちらかに統一したら何も聞かない子になりそう
奥さんの叱り方ばかりだとまた怒鳴ってるよ〜と慣れちゃうだろうし、あなたの叱り方だと私は何をしても怒られない〜と思いそう >>322
子は何歳？
まだ日本語通じないくらいなら、ダメ！からの詳細伝える、が正しい叱り方だと思うけど 子どもの年齢は1歳4ヶ月です。
怒鳴る事も必要なんですね。 どんな状況の時に怒鳴るように叱ってるのかわからないからなぁ >>327
1歳4ヶ月なら危険なことは大声出してびっくりさせて止めないとわかんないよ
しつこく怒鳴り続けてるわけじゃないんでしょ？
あと大声で名前を呼んで止めるのはよくないらしいよ。普通に呼んだ時にも叱られてると感じるようになるから第一声は「ダメ」がベストと聞いたことある >>328
具体的な場面としては、
コンセントのコードを引っ張っている
引き出しや棚からものを出して散らかしている
物を机に叩きつけたりしている
嫌なことがあると仰け反るので、それを注意するとき
一部ですが、怒る場面としてはこんなところです >>330
そりゃ大きな声で叱るわ
あとは、コンセントの回りを囲って触らせない、引き出しや扉に開扉防止グッズを取り付けて開けさせない なんとなくだけど、
｢ボクの優しい注意の仕方のほうが子どものためになってるのに！
嫁の怒鳴る注意は子どもを萎縮させるからよくないよね？ね？ね？｣
って感じるんだよね
どちらも不正解ではないんだよ
状況と子の状態に応じてフレキシブルに変えていけばいいだけ 前にもいたけどこういう父親って、「子どもの行動や安全に全面的な責任を負っている」んじゃなくて妻のサブ的な役割でいる感覚なんだろうな。
だから理想論というか夢見がちになるんじゃないかな。奥さんの方が日々子どもに何かあってはならないというプレッシャーのもと真剣勝負でやってるんだと思う。 >>330
なんかでもどれも1歳相手に大声で叱ることじゃない気がする
コンセントは使わないときは抜いたり、コードはまとめたりして手の届かない裏に隠したり囲ったりしたほうがいいし、引き出しや扉はロック
物を叩くのは大人のものなら置いておくほうが悪いしおもちゃならダメだよ壊れちゃうよくらいでいいと思う
イヤイヤ言ってるのも叱ったってどうしようもないし １歳なら奥さんのほうが正しいやり方だね。
あなたのやり方は子どもがまだ理解できないのと、名前を強く呼ぶのは良くない。
でも奥さんがおかしいって言って欲しい匂いがプンプンするわ･･･ >>322
私が叱っていることで、やらなくなったいたずらはありません。
これが答えでしょ。それは叱っている内に入らないよ。奥さんは子どもが安心安全に生きていけるようにしつけをしているの。あなたがお気楽で甘いから奥さんばかりに負担がいってるの。ぼくちん乙 >>333
横だけどとても納得した
うちの旦那にも読ませようと思った
ありがとう >>310です
まとめてレスですみません
遅延はまったく想定してませんでした
出来るだけ身軽に、と思っていましたがイザというときのために1泊くらいは出来るような装備で行こうと思います
乾燥対策、飲み物、オモチャなども準備しようと思います
ありがとうございました みなさん意見ありがとうございました。
妻の叱り方が正しいと言うことで、解決しました。
みなさんがいう通り、自分のやり方の方が良いと思っていたのも事実です。どうしても怒鳴ることや、大声を上げることに抵抗がある私にとっては、妻の叱り方が受け入れられなかったのかもしれません。子供にとっていけないことはダメだとしっかりと叱るようにしていきます。
ありがとうございました。 上３つ、下４つ離れた中間子としての感想だけど
上と下は7つも年が離れてるから兄弟というよりは、親子ほどの精神年齢の開きがあったので、
同じ家庭に育っても兄弟らしいやりとりを二人共に出来たのは、唯一私だけだと思ってる
その点においては中間子で良かったと思う >>340
あなたの気持ちもわかるよ
何がダメなのか、わかんねーかもしれないけど、ちゃんと伝えないとって思ったんだろ？
叱り方に正しいも間違いもねーよ
その子の理解の仕方があるんだから、周りの発言を鵜呑みになんてするなよ
奥さんと話し合って、こう叱ったらどうだったとか子供のことちゃんと見て、叱ってやれ >>333
母親も父親もしっかり躾けなきゃ！なんて言ったらその子どもは潰れるだろうな
父親は理想論語ってるくらいが丁度いいよ
母親が躾けられないところをフォローできる父親ってだけで十分。メインでいる必要はないよ。
父親への理想求めすぎ >>340
やり方なんてひとつじゃないんだよ
マニュアル通りにはいかない 言いたいことはわかるけど、自分の隣に育児の理想論語る輩は夫でもいらんな
よく教育者としてテレビに出てくる著名人とかが男だと、そりゃ理想論だよと思ってしまう
ちなみに尾木ママの娘たちは荒れて大変だったらしいね >>340
別に夫婦で同じスタンスでいる必要はないよ。ビシッと叱る母と優しく諭す父で悪くないじゃん。
うちは実家がそんな感じだったけど母に厳しすぎだろと思うこともあれば
父にグダグダ口うるさいと思う時もあり割とバランス取れてたと思う。
二人とも頭ごなし、二人共ネチネチじゃ子供としては逃げ場ないよ 一歳4ヶ月なら日本語全然わからないあらびっくりさせてやめさせないとダメだよね
その時に名前呼んだら名前に負のイメージついちゃう
ためしにフランス語やペルシャ語で説教されてみたらいいんだよ
さっぱりわかんないと思うからw >>342
>>343
ありがとうございます。
少し妻と話をしました。
いけないことはいけないとしっかり叱るようにしました。大きな声で叱るのではなく、ダメなものはダメと言うようにして、それに対しても理解はしてもらえないかもしれないけど、きちんと説明しながら叱る形でやってみようと思います。
大きな声で名前を呼んで怒るのは辞めます。
お二人の言う通り、自分の子どものことをしっかり理解してあげ、この子なりの解決方法を探したいと思います。 >>348
子どものこと考えてないとかいろいろ言われてるけど
こうして悩んでるだけマシ
子どもの叱り方って難しいよ
怒鳴って叱ってる母親とか見てて不快だし
なにがダメなのか言わなきゃわかんねーだろ！って思うよ
言ってもわかんなきゃ言わねーのかよって
言ってもどーせわからないから言わないって、あほか
わからなくてもしっかり説明してあげるって大切だと思うよ コンセントのコードを引っ張っている
引き出しや棚からものを出して散らかしている
物を机に叩きつけたりしている
嫌なことがあると仰け反るので、それを注意するとき
しっかり叱る方向に向いたみたいだけど、これ上２つはそもそもやれない様にした方が良いんじゃないかと思う
コンセントは危険も伴うことだからまだしも、物を散らかして怒るのは親の都合(片付けが面倒)でしょ
本人としては遊びの延長だろうし、自分のおもちゃと親の物との区別はまだまだつかないだろうし
遊べる状態にしておいて、それで遊んじゃダメってちょっと理不尽
それが躾と言われたら返す言葉もないけど その年齢なら、注意は真顔で低い声出すだけで良いって思うけどね
大声で言うのは命の危険がある時にしないと、いつもうるさい親と認識されて聞いてもらえない日がくるよ
生活空間 手が届く範囲に危険なものや状況があるなら、親の責任でもあるわけで
その年齢の子にとって、やっていることはイタズラに見えても、実際はそうじゃないんだから
コンセント引っ張ってたら、それは危ないからねって言って、引っ張っても良いものを渡してあげれば良いよ
躾って言うけど、大声で怒鳴られてる子でも、しつけられてない子よく見るよ >>350
コンセントは全てカバーをつけています。
コードもまとめて隠しています。
片付けるのが面倒だからと言う理由で叱りません。
引き出しにはストッパーを取り付けています。子供の手の届かない所に置くようにしていますが、それにも限界があります。わざわざ遊べる状態に置いているものなどありません。
ましてや、棚から物を出されたりしたというような時に、私は叱ってはいません。
いけないことですが、遊びの延長だと理解しています。 父親と母親のバランスと、逃げ場を作っておくのは大事だと思うわ
私の幼少期は、父が怒鳴る→母が「怒られてびっくりしたね、でもそれはあなたか〜だからだよ、もうやらないよね？」みたいに優しく説明して理解させる、というような役回りを父が望んでいた
しかしちょっとお馬鹿な母は、「そうよ！前も言ったじゃないあんたはもう！」と毎回父に加勢してしまい、
「お前は何回言ったらわかるんだ！父親と母親に同じように怒られたら子どもは逃げ場がないだろう！」と私の目の前で母が父に怒られるという変な図式が出来上がってた
まあそれが印象に残り、今気をつけているのだけど >>352
別に責めてるわけじゃ無いと思うよ
遊べる状況にしてなくても、そこをかいくぐって来るのが子どもの好奇心だからね
ただ叱る事自体を減らすのも手だよって言いたいんだと思うよ
子どもがやりたい事を発揮できる場を用意して上げるのは大事
引っ張る 物を出す 投げる 上るって全部子どもにとっては必要な学びだから
禁止ばかりじゃなくて、これならやって良いよ って場所や物 条件を用意すれば
そもそもの相談とは外れる意見だけれど 父母の叱り方が違うほうがいいとか逃げ場とかはもっと子が成長して自我が芽生えてからの話でしょ
今回の質問者の場合は、一歳児への母親の叱り方に引く、おかしくない？って話だったから、通常の叱り方だからおかしくないってレスがついたんだよ
それに対して質問者も納得したんだからこれ以上グダグダ絡む必要ないと思う >>349
完全同意だわ。
言っても日本語わからないから〜とかアホかと思う。
ある日いきなり日本語理解できるようになるわけじゃないんだから、サラッとでも理由説明しながら叱る、徐々に言い聞かせていくことって大事だよね。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
