【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい143
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育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。
転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。
※>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
※前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい141
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1507538604/
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい142
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1510327919/ 高校生の息子が中卒ニートのセフレと毎日やりまくってるのを、親は静観していないといけないってのがここのファイナルアンサーなの？
ちょっとビックリした
私でもガミガミ言うわ、それは命がけでやめさせる
高校生なんてまだ責任とか取れる歳じゃないし、その息子、責任を取るつもりもないみたいだし
女の子の人生とか体とかを取り返しのつかない傷をつけかねない事になってるんだから、絶対に辞めさせる
ウザがられても、無視されても食らいついて真剣に訴える、もう金八ばりにしつこく反対するわ 息子タンの大事な将来が破滅するざます！
はバカ親の言う台詞
思ってても絶対に口にしたらダメだよ
相談者は息子に、女の子の人生に傷をつける、取り返しのつかない事になれば謝っても許されないから絶対にやめろ
というスタンスで言った方がいいよ 逆に、本当は付き合ってるけど>>20に別れさせられると思ってセフレと言ったとかね
普通に考えたらセフレにキスマーク付けられそうになったら拒否しないかな？ いやー、キスマークを同級生に見せびらかして、俺は童貞じゃないアピールするところまでがセットだよそういうのは >>51
どっちかと言うと前者ですかね？
責任取れる年齢なら最悪私が息子と絶縁すれば良いだけですし。
妊娠だけは勘弁と言うのが一番ですけどそれ以上に私は息子の
女の趣味の悪さにもう本当に辟易しました。
やらせてくれて胸が大きければ女なら誰でもいいのか？という感じです
あと>>55と>>58さんの推察は当たってるかもしれません
問い詰めてみた所年単位の付き合いのようなので
どっちかがどっちかに恋愛感情が無いと成立しないかもしれません。
それと避妊の方法ですが相手の子がピルを飲んでる上に
息子がゴムをしているので妊娠はありえないと何故かドヤ顔で言われました >>57
杉村太蔵が高校時代に彼女を妊娠させた時に
太蔵の父親が言ったセリフだねそれｗ 進学校なら勉強できて当たり前だから、それ以外で他と差をつけることが出来るのは、彼女がいる→DT卒業する→欲求の赴くままにヤれる相手がいる
なんだろうね。
とりあえず、今自分は他のクラスメイトよりも１歩も２歩も先を行っていると思ってるから、よほど痛い目に遭わない限りはこのままだろうな 相手の「ピルを飲んだ」を鵜呑みにするようじゃちょっとね…そこら辺がまだ高校生だよね…
コンドームの確実性だって100%じゃないし
「責任責任」って散々言ったとしても、高校生なんだから漠然としたイメージしかわからないんじゃないかな
高校生の世界は狭いし「力仕事さえ出来ればなんとかなる！」とか考えてるかも
万が一子どもが出来たときにかかる費用とか具体的に目に見える金額なんかで説明すると少しは現実的に受け止めて、彼女との関係を冷静に考える切っ掛けになったりしないかな
恋愛感情があるにしろないにしろ、親のお金で生活している以上は彼女の人生に責任なんて持てないんだから無責任な行動は慎むべきとしっかり説明しなきゃね
息子の女の趣味云々は置いといて 普通に授業があるような時期に、息子置いて夫婦で旅行する？
そのあたりからもう釣り臭くて 年単位の付き合いってすごいね
学校関係じゃないから息子さん的には後腐れなくていいのかな
旦那さんはあなたに丸投げみたいだけどこの件に関しては頑張って巻き込んで息子に話してもらった方がいいのでは？
もし妊娠とかなったときに旦那さんからもあなたが責められたら理不尽だし…そんなことする旦那さんじゃなかったらごめん ここで質問して良いのか分からないのですが、
意見をいただきたいので質問させてください
年末に、友人グループで集まる予定があります
メンバーのうち1人だけ子持ち(このメンバーをAとします)で、子供さんはもうすぐ1歳を迎えます
この場合、集まる場所はA宅のほうがいいか、本人に聞いたほうがよいのでしょうか？
A宅にはお邪魔する頻度が高く、年末だから旦那さんもいらっしゃるだろうし
あんまりお邪魔しすぎても迷惑なのかな…とも思うのですが、
子連れで外出するよりは、お家に遊びに行ったほうがお母さん的にはありがたいのか？とも思い…
あんまり気を遣いすぎるのも逆にAを恐縮させる気もするし、どのようにするのが一番スマートなのか分かりません
子育てをされている方の本音のご意見を伺いたいです >>66
そのまんま聞いたらいいんじゃない？
いつも家を使わせてもらって本当にありがたいけど毎回だし迷惑じゃないか心配、外や他の子の家で集まることもできるけど小さい子供いたら自分の家が楽なのかなとも思うけどどう？みんな子供いなくて分からないからさーって聞いてみたら？
いつも集まるときは食べ物飲み物はどうしてるんだろう、後片付けもしてから帰ってる？
その辺が相手に丸投げだったり甘えすぎてるならみんな帰ったあと子供見ながら片付けしたり大変だからモヤモヤしてるかも。
帰る時間とかも子供の食事やお風呂や寝かしつけのタイミングがあるし配慮してくれたらありがたい。
そういうのをしっかりしてくれたら自宅の方が子供仕様になってるし、子供のいない家に行ってテーブルの角や置いてあるものなんかにヒヤヒヤするよりは楽だからいいと思うよ。 >>64
自分が高校時代、うちの親は旅行に行ってた気がする。
2、3日なら自分で洗濯と食事の支度ぐらいできるよ。
その辺は家庭によって違うだろうし、それで釣りくさいとかはどうだろう。
>>66
Aに聞いて、としか。
自分はダラだから家にあまり人を呼びたくないが、子連れで出かける方が大変、って人もいるしね。
1歳前の子どもがいる家に頻繁に訪問するくらい親しいのなら、それが一番だと思う。 相談させて下さい。
現在年少の娘がいるのですが、昨日担任の先生から電話があり、先生の言うことを聞かない・わざと悪いことをするという報告の電話がありました。
少し前にお遊戯会があったのですが、お遊戯会前日にも電話があり、ちゃんと練習しない・やるなと言うことを必ずやると言われました。
運動会の前日にも似たような電話がありました。
運動会当日はラジオ体操が地蔵だった以外ちゃんとできていたし、お遊戯会もほぼちゃんとできていました。
話を聞くとふらっとどこかに行ったり、集団で移動する際に行き渋ったりして周りに迷惑をかけているみたいです。
最初はやりたくないとぐずっても最終的には楽しんで活動しています、お友達とは仲良くしていますと言われました。
娘にどうしてそういうことをするのか聞いてみてもよくわからない返答をされました。
幼稚園自体は好きみたいで行きたがっています。
上記の様子から娘は先生に甘えているのか？母親の愛情不足または発達障害などの可能性はあるのか悩んでいます。
また娘本人にこの件に対して対応していったらいいのか見当がつきません。
何かアドバイスを頂けたらと思います。
よろしくお願いします。 補足
先週あったお誕生日会では舞台の上に座り名前を呼ばれたら返事をしてありがとうございましたもきっちりできていたのですが、壇上から降りると母親の私のところに来て、教室移動の際もクラスの子と移動せず私と移動するといった様子でした。 >>70
幼児教育のプロである先生が電話して伝えてくるということを重要視したほうがいいよ
専門機関に受診するなり相談なりしたほうがいい まあ育児板だとどうしても>>71みたいな意見が多くなるけど
幼稚園の先生もそりゃ個人個人にもよるけどプロって程のもんでも無いし
（誰でも出来る仕事だし、変な人も多い）そもそも病院に行ってもよほど重度で無きゃ
小さ過ぎてわからないから小学校入ってからもう一回来いって門前払い喰らう例も多いみたいだから
家庭内でそこまで困り感が無きゃその年齢ならまだ様子見でも良いと思うよ。 >>69
どう行動したらいいのか先生に聞いてみたら？ 年少ならそれくらい普通の範囲だと思うけど
躾、集団行動に厳しい園なら迷惑児なのかもね。
友人のとこはそれでいたたまれず転園してた。 >>66
旦那がいるなら、旦那にも子供を託してAさん一人で参加すればいいのでは？
なぜ子連れで参加しなければならないの？ >>66
年末に集まるということは、忘年会的なものかな？
私ならば子供は絶対連れて行きたくないよ
年末で旦那がお休みならば、旦那に子供を預けて一人で行きたいわ ごめん。
きちんとした機関でない限りは「様子見」で終わるだろうから、そういう所に行かないのであれば「我が子が発達障害と仮定して」と思って接してもいいと思う。
その辺りのことは書籍でもいろいろ出てるけど、別に健常者とかけ離れたことをしているのではなく、比較的子供からみたら丁寧な接し方だったりするので実践してて損はないと思う。 >>66
本人に直接聞く
その時に子どもと一緒に参加するかどうか、参加するのであれば店の希望を聞いて(座敷の個室とか)本人と直接相談する
>>69
自分なら先生からそういうことを言われたら「専門機関で検査してみた方が良いかも」という勧めだとうけとるかなぁ
わざと悪いことって、例えばどんなことだろう？
他害とかだったら周囲にも迷惑だし、こども本人にとっても良いことではないし… >>69
年少なんて、クラスに一人や二人はそういう子がいても不思議ではないし普通の範囲内だとは思うけど、先生がわざわざ電話してくるということは、迷惑がかかったり問題行動として園側は捉えているんだよね。
私なら娘と話をして、それを踏まえてもう一度先生と話をするかな。
どう対応していけばいいのかわからないなら相談したっていいだろうし、先生と方向性を合わせて行く為にも。 運動会・お遊戯会
言わば二大イベントの前日にわざわざ電話してきてるんだから、もう｢様子見で｣の状態じゃないと思うよ 皆さん色々な意見ありがとうございます。
昨日電話の時点で担任の先生にどうしたらいいのか聞いたのですが、特に明確な返事は返ってはきませんでした。
わざと悪いこととは、例えばここでジャンプしたら危ないからやめようねといった瞬間ジャンプしたりといったことで、他害などは一切ありません。お友達は大好きでいじめたり悪口を言う等の問題行動はありません。
ただ次の行動に移る際に1人グズグズしているのでクラス全体の進行の妨げになっているみたいです。
元々そういうところはあったみたいなのですが、二学期中頃から酷くなってきましたと言われ家庭で何かありましたかといった電話だったので発達障害などの障害系なのか情緒不安定なのか愛情不足なのか判断しかねています。 >>82
レスの最後の部分を、専門家に相談するところだと思う
何もなければないで安心、何かあるなら対応する
気になるからここで相談したんでしょ？
放置が一番よくないよ >>82
判断しかねてる状態とのことだけど、ここで聞いてもだれも責任持ってレスできる人なんていないけど？ >>82
幼稚園の先生がずばり「検査しろ」なんて言えないよ
親のあなたが判断しかねているのなら、それこそ専門家に相談してもいいんじゃないの
今はまだ年少だから許されてる部分もあるんじゃない？それでも園から直接電話されるんだから、園側としては迷惑してるんじゃないの 皆さん色々な意見ありがとうございます。
やはり専門家に相談するレベルなんですね。
先生からわざわざ電話が来るのは相当なことなんだと思い知らされました。
専門家に相談というと、とりあえず区役所の育児相談に相談するのがベターなのでしょうか？
それとも療育センターなりそういった施設に直接電話してみるのがいいのでしょうか？
何分この様なことは初めてなので重ねての質問失礼します。 >>86
自治体に相談窓口あるはず。
園にも紹介して貰えばいいよ。
そんなつもりじゃないんですけど…と言いながらも紹介してくれるから。
いきなりでショックだろうけど、今は園としても解決の糸口を見つけたいだけだろうから、とっかかりのひとつとして考えて。 >>69
>>82
不安煽るようで悪いんだけど、うちのアスペルガー＝自閉症スペクトラム年長男児の年少時代にそっくり
脱走癖、集団行動について行けない、禁止行為をやる…いわゆる空気読めない、周りに合わせられないって辺り
私も優しい先生に甘えてるのかと思ってたけど、たくさんの幼児見て来た人が言うなら明らかに異常なんだと思って、保健センター、発達障害外来に相談に行ったよ
発達検査受けて正式に診断された
発達検査や相談って予約取るのに二ヶ月くらいかかる（首都圏内で引越したけど二ヶ所共）から、出来るだけ早めに動いた方が良いよ
早い内に療育すれば効果著しいから >>86
そのままそのどちらかに聞いてみたらいいだけじゃないの？
間違ってたらそこの人が教えてくれる。
知人がFacebookに同じように「息子ﾁｬﾝの素行のことで園長から文句言われたーむかつくー！」
って書いてあり、他の人からも「大丈夫だよー」の多数の無責任コメントで「やっぱりそうよねーﾊｧﾄ」で締められてたけど、実際会ってみたらひどいのなんの…だったのを思い出したわ ありがとうございました。
ぶっちゃけ家では困り感もなく、まさかうちの子がって感じだったので皆さんの意見かなりショックでしたが次に進める良いきっかけになりました。
近い内に区役所に電話してみます！
後担任の先生とももう少し連携が取れるよう行動してみます。
ありがとうございました。 >>88に補足
発達検査なり受けて異常なしならそれで安心出来るんだから、とりあえず相談してみたら良いと思う うちの長男も年少の時は、踊りや練習に参加しない
など色々言われていたけど、年中で落ち着いた
どうやら息子は指図されるのが嫌いらしくて、指図されると反抗的になるタイプ
反対におだてると何でも率先してやってくれる
幼稚園は先生が子供を指図で動かす人、おだてて動かす人、とタイプ別れるけど相談者の子供は先生が前者タイプなんだろうね
そういった場合、どこに相談してもだいたい言われるのは
「今は慣れない集団生活で頑張ってるから、家ではめいっぱい甘えさせてあげて」だし
実際それで子供の問題行動が落ち着いた >>90
うちの３歳の行動にそっくり。
ちなみに発達の診断済みで療育の待機中。
一対一だと指示も通るので困らないんだけど、集団でやってるのを見てるとやっぱりうちの子だけおかしいのがよくわかる。 >>69
うちの息子が同じ年少のときにほぼ同じだった
違うのは本番でもしないってところなので、うちのほうがひどかったかも
年中になると人並みに問題なくやるようになり、年長になる頃にはどちらかというとみんなの先頭に立ってやるタイプに
年中のときに「年少のときはいつも何をするのかわからなかったからイヤだった」と言ってて、
一度一通り年少でやったので年中以降はちゃんと出来たみたい
なので年長だけがやる行事のときなどはやっぱりちょっとうまくいかなかった
小学校に入るとまた新しいことのオンパレードだったかど、その頃にはもう大丈夫になってた
年少時は謝ってばかりで肩身の狭い思いもして、他害がないのがまだ救いだと言い聞かせながらも途方にくれてたけれど、やっぱり発達障害なんだろうなと受け入れて専門機関に一度見せる手続きをしようとした
旦那がそれを渋って説得してるうちに年中になって普通になったので結局受けなかったけど、受診することに無駄はないと思うので、一度診せてみたらどうかな
幼稚園の3年間は態度も含めて驚くほど成長するので、うちの子みたいなパターンだったら良いけれど、もしかしたらなら早いうちの療育が必要だと思うし、色々検討したらいいと思う >>90
締めた後でごめん
家では問題がないんだね
うちも年少のときにそうだったけど、外でダメで家では良いってのは悪いパターンなんだって
外でいい子、家でダメダメ、これが普通というか健常なんだって
うちは外でまともになってきたころから家の中でダメダメになってきたけど、家の中で問題ないと受け入れがたくなるよね（うちはそれで旦那があいつはなんもおかしくない！ってキレてた）
良いきっかけになってよかった
うちの子はおかしくないって動かない親も多いから、もしなんかあったときにスタートが早いか遅いかはだいぶ違ってくるらしいから >>18です。
遅くなりすみません。
１ヶ月ほど前に、チケットはイベント代やおやつ代にも使えるのでしょうか、と聞いたことがあり、大丈夫ですと言われたので、今回使用したいと申し出たのですが、ちょっと困惑した感じの返事だったので気にしてしまいました。
機会をみて、「もしかして迷惑だったでしょうか…」と聞いてみます。
他の保護者とはお迎え時間があわず支払いをどうしているのか見たことがなかったので困っていました。
アドバイスありがとうございました。 >>99
向こうが使えるって言うから使ったのに、いちいち｢ご迷惑でしたか？｣なんて聞かなくていいよ
そのやりとりの時間の方がもったいない 義母が癌で今日から入院することになった。
昨日神社でお守りを買ったので送ることになったんだけど、それに手紙をつけて欲しいと旦那に頼まれた。
とはいえ普段からそこそこ旦那、私、義母の3人のグループでLINEのやり取りをしている。
だから今更手紙…と思うと何を書いていいのか全く分からない。
便箋1枚くらい、何書けばいい？
ちなみにステージや転移の有無はよく分からない。 >>101
旦那にかかせたらいいじゃん。その方が喜ぶや。私なんかの手紙なんて必要ないよ！そこは息子じゃないとね！ >>103
育児関係なくて誘導されてるんだから触るな 言葉が遅い子どもがいます
成長を促す目的で来春から保育園に入園する予定ですが、私は働いていないので本来ならばあと数年後に幼稚園に通わせるつもりでした
言葉が遅いことと来春入園することについて義両親に報告しなくてはいけないのですが、このお正月に夫一人で行ってもらうというのはずるいでしょうか？
とても優しく人間的にも尊敬出来る義両親なので私も子どもも会いに行きたいのですが、やっぱり嫁がいては話しにくいのでは？と気になっています
自分だったら、成長の遅れが心配になって根掘り葉掘り聞きたくなったりしてもどんなに良い人達でも所詮他人が同席していてはうわべの話しか出来ないと思ってしまいます >>106
子供を見せないと、すごい悪い想像されると思うけどね
うわべの話でもよくない？ >>106今はやりの幼稚園型保育園なんです〜とかってよく分からない不思議な言葉で説明しておけばどう？
言葉が遅いからって理由は言う必要なし。 >>106
報告の必要性はわからないけど、子連れで行けばわざわざ言わなくても義両親も子の様子見て察するなり気になれば聞いてくるなりすると思う
ただ言葉が遅いだけで大人の言ってることを理解できるタイプの子なら本人がいる前ではその話題は出さない方がいいんじゃないかな >>106
保育園は空きがあって、お友達と遊ばせたいから入れることにしたとでも言えばいいんじゃない？
言葉のことも言わなくていいと思うけどな
まだ小さいんだし祖父母には変に心配かけないでただ可愛がってもらうほうがいいよ >>106
私も報告の必要ないと思う
黙ってるのが嫌ってことなら、雑談の中で軽く言うくらいでいいのでは
それにそんなに優しい義両親なら、旦那さん一人で行ったとしても息子の心中を慮って根掘り葉掘りは聞かないんじゃない？
むしろその場にいないあなたのことを心配して、すごく思い詰めてるんじゃ…それで一緒に来られなかったんじゃ…となりそう >>106
改まって言わなくても、正月の予定の相談ついでにメールで「来年から行かせることにしてみました」って話に出しゃいいのに。
改まって話すとかどんだけ深刻なことなのかと構えてしまうよ。 成長を促す目的で保育園に入れる、というのは誰にも言わない方がいいよ。
保育園てそういう目的の場所じゃないから。
うちも言葉が遅かったから、たくさん一時保育利用してたけど
ちょっと言おうものなら総叩きだったw 気になるなら一緒に行って相談者と子供は別な部屋とか庭とかで遊んでいて
親子で話す時間を作るとかは？
私も子供の様子がわからないと気になってしまうかもしれない 言葉が遅いのが問題になるのって普通３歳くらいだと思うけど、それだと数年後に幼稚園っていうのと合わない様な・・・
２歳前後だと個人差が大きいから集団に入れても目に見える変化はないと思うけどな。フェイク入れて不自然になってる？ 今2歳で2年保育で幼稚園の予定だった、くらいかな？ 皆さん書かれていることに同意
年末年始に普通に家族で義実家訪問して、普通に過ごす…に一票
話の流れで幼稚園などの話題が出たらさらっと、お友だち作りに4月から入れようかな…程度で良いかと
実家義実家に何でも報告してアレ言われたコレ言われたと愚痴る人がリアルにいるが
子であっても未成年じゃないのだから、「改まって報告しない」という選択肢もありだと思う >>116
個人差が大きい時期だからこそ、集団に放り込むとメキメキ伸びることがあるよ
2歳前後で集団に入れてみたら？ってのはよく言われることだよ そもそも言葉が遅いのなら祖父母親戚に触れあわせた方がいいよ
いろんな人と交流するからか帰省後は爆発的に言葉増えるもん
やっぱ普段母親とだけじゃそんなに喋らなくて済むもんなって思う
子供同士言葉が通じないとストレス溜めたり手が出たりするけど、その子の祖父母なら愛情持って相手してくれるし
良義父母なら遅いとか早いとか言わず遊んでもらったらどうかな
保育園は聞かれたらさらっとお友達できたらいいなーと思ってくらいでいいと思う それよく言うよね、帰省した後に言葉伸びるって
そんなに深く考えなくてもそんなにいいご両親なら孫かわいさに言葉がどうとか気にしないんじゃない？
うちも従兄弟に三歳前で二語文やっとの子いるけど、うちの親は気にしてないし可愛がってるよ
あんまり深刻な感じで報告せずさらっとでいいんじゃないかなぁ
それこそ保育園いったら突然喋り出して後から笑い話になるかもしれないし
言葉に関しては個人差あるからなぁ >>106です
改まって報告することでもなかったんですね
本当に良くしてくれる義両親なので、隠し事はいけないと思い込んで報告することで頭がいっぱいになっていました
心配をかけないようにするのも大事ですね、自分の都合ばかり考えて報告しなくてはとそれにとらわれていました
一緒に帰省してさらっと話してみることにします
子どもははっきり診断されたわけではなく、発語だけ遅れています
こちらの言うことは理解しているのですが発語がほとんど無く好き嫌いが激しく、少し難しい子ですねと臨床心理士に言われました
義両親はおそらく気を遣ってくれていて、言葉が遅いことについて何も言いません
帰省の件も成長の件も私が神経質になり過ぎているようですね、でも考え始めると悪い方にばかり考えが巡ってしまうんです
皆さんご親切に本当にありがとうございました 言葉の遅れ程度なら保育園にわざわざ入れなくても、一時保育程度で十分だよ
そもそもまだ3歳以下でしょ、気にすることでもないし、仮に発達障害（自閉症）だとしたら健常児と同じ集団生活して改善するというわけでもなく、逆にストレスになると思う。
育児の専門機関に保育園に入れることをまず相談してみては >>123
臨床心理士に相談してるんだから良いじゃん
だから働いてないのに受け入れてもらえるんだから >>124
臨床心理士に保育園のことも相談したの？ 待機児童が無く、余裕のある地域なんじゃないの？
そこは突っ込まなくていいじゃん 途中送信ごめん
保育園より専門機関の方が良くない？とか思うところはあるだろうけど、それは相談者さんが決める事で、相談したいは報告の有無だし。 そもそもそこが主題じゃないのにこだわってる人が不思議 地方では、療育施設が近くになく、保育園は常に定員割れだったりするからね
わざわざ遠い療育施設行くよりも、近くの保育園に入れるのはあるあるだよ >>106です
皆さん仰る通り大変田舎でして、保育園は空いているものの療育施設となると近場には無く、それならまずはたくさんのお友達と接してみてそのうち言葉が出るかも知れないと行政や臨床心理士さんに入園を勧められたという感じです
自宅で常に私と2人で居るよりは刺激があって成長にも良いだろうと思う反面、本来の保育園の役割とは違う部分もあるので良く思わない方が居ることも承知しています
まだまだ焦る年齢ではないのかも知れませんが、母親の私の方があれこれ気を揉んでしまっています
少し気持ちに余裕がないのかも知れません
様々なご意見本当にありがとうございました、義両親への報告の件は参考にさせて頂きます
度々登場して長文を投下してしまいすみませんでした >>132
頑張ってね
うちの地域も県庁所在地の隣だけど保育園定員割れで英会話や音楽教室で子供を集めようと必死だよ
仕事の休みとかで保育園休ませたら怒られる地域だ
(みんなで作ってる作品とかの都合があるから)
もし旦那の地域が保育園足りない地域だとびっくりされるし心配におもわれるから、あなたの地域の保育園事情があるからそこは説明した方が良いかもね 既男に書こうかと思ったけどこちらで。
嫁のしつけ方が厳しいというか変で困ってる。
嫁は基本的に理路整然としてて、喧嘩すると嫁に非がないと思ってる時は弁護士かってほど理論攻めしてくる。
逆に嫁が悪いと認めた時は素直に謝罪するんだけど、この謝り方が変わってて嫁曰く「三段階の謝罪形式』。
一に自分の悪かった点を挙げて、ニに今後の改善策を挙げて、最後にごめんなさいと言う三段階。
困ってることの一つは、嫁がこの形式をまだ5歳の息子にも要求してること。
息子が粗相したり友達と喧嘩したりして「ごめんね！」って言っても、三段階でないと謝罪と認めない。
さらに息子が謝っても友達が拗ねて許してくれない時とかあるんだけど、落ち込む息子に「謝罪は許されるためにするんじゃない。自分の反省と決意を表すためにするもの。許してもらうために謝るだなんて浅ましい。」と言って追い詰める。
嫁の言うことも間違ってはいないと思うけど、5歳児に要求するのは酷だと思う。
俺としては「ごめんね」と「いいよ」で仲直り出来るように育てたいんだけど、それをなかなか分かってもらえない。 あと嫁が躾ける時に、息子に損得で考えさせようとしてるのが悩みの種。
例えば息子がもっと菓子を食べたくて駄々をこねて、「ママなんて死んじゃえ！」って言ったことがあった。
そしたら嫁は「なんて他力本願なんだ。殺してやるくらい言ってみたらどうだ。」と言った。
息子が言い直したら鼻で笑って、「ママを殺したら警察が捕まえにくるよ。そしたらお菓子食べられないね。
じゃあ警察も殺す？警察の次は軍隊が来るよ？その次は外国の軍隊、最後は世界の皆があんたの敵になるよ。
皆殺しちゃう？そしたらお菓子作ってくれる人もいなくなるけど。
そもそもお菓子食べられないからって、ママに死んで欲しいって思うことが間違ってるんだよね。
言われなきゃそんなことも気付かないバカは嫌いだよ。」と言った。
以来息子は「死ね」って言わなくなったから躾の目的は達成してるんだけど、コレジャナイ感がある。
こんな損得考えて良い子ちゃんするんじゃなくて、人に「死ね」なんて思わないような心優しい子に育てたかったんだが。
嫁に言っても、「死ねって言った時点で人並みに性根腐ってるんだから、心優しい天使にはなれん」って一蹴された。
嫁の子育ては正しいんだろうか？ >>135
嫁さんの方がマトモな気がするけどな
あなたはおばあちゃんみたいだよ
誰かがきちんとしつけてくれた上での理想論じゃないかな？それって 「」使ってセリフを書いちゃう人は100パーセント作り話だってばっちゃんが言ってた > 言われなきゃそんなことも気付かないバカは嫌いだよ。
昨今の育児論だとこれはやっちゃダメな叱り方なんだけど、奥さんはそういうことは知らない感じ？
知らないけど知ったら改善しそうなら、児童心理学の研究者とかが書いてる本をあなたが読んで、奥さんが受け入れやすそうな内容のものを選んですすめてみたらどうだろう >>135
私もかなり頑固で理屈っぽい人間なので読んで笑ってしまった
ただ奥さんのお説教の中で間違っているなと思うのは
>そもそもお菓子食べられないからって、ママに死んで欲しいって思うことが間違ってるんだよね
という部分
息子さんはママに死んで欲しいなんて思っていないのに思い通りにならないことから言ってしまっただけでしょ
それなのに他力本願だとか殺したらどうなるかなんて話しても無意味
要求があるときの伝え方や解決法を親子で一緒に考えてみるような話し方ができるといいですね >>135です
俺まとめるの下手だし括弧使った邦画読みやすいかと思ったんだorz
嫌いとか言わない方が良いとされてることは嫁も知ってるんだけど、「親も一人の人間だし、子供だからって好き勝手しても愛されると思ったら大間違い」ってのが嫁の持論。
嫁は幼い頃、親の言うことが全部正しくて親は全部自分の為を思って躾けてると思い込まされてたらしく、それが間違い（親も間違うことがあったり子供よりも世間体を取ることがある）と知った時に絶望したんだって。
いつか知る時がくるなら最初から知らせておいた方が良いと言ってる。
その代わり嫁が間違えたら息子に対しても（三段階で）素直に謝るし、息子も親の顔色を見てビクビクしてる感じはない…と思う。
息子が「死ね」って言ったのも本心ではないと嫁は分かってると思う。
ただ言葉と行動は取り返しがつかない（と嫁は思ってる）から、ママが死んだり殺したらどうなるか、よく考えた上で発言して欲しかったらしい。
よく考えてそれでも「死ね」って言うなら、それは別に構わないと。
ちなみに我が家では「そんなつもりじゃなかった」は禁句になっている。
とりあえず俺の言葉じゃ嫁に反論出来ないから、図書館で良い育児書が無いか読み漁ってみる。 息子連れて実家に戻りそこで育てて保育園に入れる
その後離婚 >>141
なんだろう、典型的な白か黒思考だよね…
奥さん発達障害の気が無い？ 奥さんの気持ちすごいわかる
白か黒、0か100の極端思考もすごいわかる
これは発達障害じゃなくてアダルトチルドレンですね 名前にレス番いれました。
発達障害のこと詳しく知らないけど、人の気持ちが分からないってことはないと思う。
付き合ってる時は凄く思いやりに溢れて気遣いが出来る子だと思ってた。
結婚してから分かったんだけど、正しくは思いやりがあると言うより人の気持ちを深読みしてる感じかな。
相手の出方を数パターン考えて行動してる感じ。羽生善治かよと。
嫁は滅多なことじゃ怒らないし対外的には穏やかで寛大な人なんだけど、本心では肩がぶつかっただけでも殺意を抱いてるって聞いた時には驚いた。
言動に出したら自分が困るから出さないだけだそうだ。 嫁自慢はいいから変な育てかた止めさせてあげてよ。
5歳で冗談でも自分の母親に死ねなんて言わないわ普通は。 奥さんはかなり極端な人って印象だけど、三段階謝罪とまでいかなくても「おもちゃを取ってごめんね、次からは交代で使おうね」なら一応三段階(原因・改善策・謝罪)は踏んでる気がするんだけどそれもダメなの？
確かに謝っとけばいいやみたいな態度の子はいるし、じゃあ次はどうするの？と言っても理解せずにまた同じ揉め事がおきる、ってのが子供同士のあるあるだから上に書いたみたいに言えるのは理想だと思うよ。
ただ今はお子さんが言われてるだけだから家庭内の話で済むけど、そのうちお子さんがお友達や先生に同じこと要求するようになったら困るよね。
その言動に出すと困るからしないって言うのを小さな子供は分からずに口に出してしまうかもしれない。
そうしたときにお子さんが困るのはかわいそうだと思う。
奥さんならそれも勉強だ、経験だと言いそうだけど年齢相応の言動ができるように育てるのも親のつとめだと思うんだよね。 夫婦というのは学校のようなものなんだと。
度を越したキチガイみたいなものじゃなければあなたが分かりやすくフォローしてあげたら良いのでは？
奥さんは変われないと思う。
多分生きづらいひとだよね。
そのまま子供がそれを受け継いでしまうと子供も生きづらくなるし周囲に理解されにくくなってしまう。
あなたはわりと教えるのが上手そうたから
子供には、分からないことがあれば聞きにくるように言っておいたらどうかな？ 奥さん完全に病んでるわ……
私もアダルトチルドレンが正しいと思うし、精神的な虐待に近いものをしつけのつもりでしていると思う
息子さんの児童心理からの親子へのアプローチが最短かもしれないけど、お前の言ってることおかしいから病院行くぞでもいいかもよ
子供に殺す？とかヤバいでしょ。脅して従わせてるだけじゃん まず第一に「言葉と言動は取り返しがつかない」と言う割には、自分は「三段階」とやらで謝ったら済むと思ってるどころで、奥さんの理屈は破綻してる。
あと「子供だからって好き勝手しても愛されると思ってたら大間違い」っていうのは、「親好みの子に育たなければ愛さない」って言ってるのと同じだよ。
奥さんは、紛れもなく毒親だと思う。 アダルトチルドレンについて調べてみた。
嫁の内心は分からないけど、話に聞いた育った環境や現在の義両親の様子を見た感じ、典型的な父親不在で母親過干渉な機能不全家庭って感じだった。
資料見せながら話せば病院に連れて行くことは簡単だと思うから、心療内科とか精神科調べて近々話ししてみる。
>>147
それなら嫁の言う三段階には当て嵌まる。実際息子が三段階謝罪するとそんな感じ。
ただ友達が所有する玩具を息子が奪った場合だと、「交代で使うかどうか決める権利はあんたに無い」って言いそうだが。
>>151
嫁は謝れば済むとは思ってないよ。別に許されなくても良いと思ってるらしい。
改善策を実行するまでが謝罪だと思ってて、実際同じ間違いを二度するところを見たことがない。
その代わり俺や息子が謝ったのに同じことを繰り返すと、倍の勢いで理論攻めされる。
あと嫁は「人の感情なんてコロコロ変わって縛れないんだから、好かれるために他人主体で行動すると道理を失う」って言ってる。
息子が乱暴するとか暴言吐く時以外は口挟まないし、玩具や服なんかも予算伝えて好きなの選ばせてる。
予算外の選ぼうとすると「欲しいなら自分で稼ぎな」って一蹴する感じ。
夏にはプチトマトの世話させて、それを買い取る形で小遣いやってた。
俺も以前は親なら無条件の愛情を持つのが当たり前と思ってたし、ちょっとした粗相をした程度じゃ息子を嫌いになったりはしない。
でも例えば座間やコンクリ事件みたいなことを息子がやらかしたら愛情も消え失せると思うから、嫁の言うことが正しいのかな…って最近混乱してる。 コンクリや座間のような事件を起こす人間は、起こすように育てられたからだよ。
親ならば、自分の育て方を恥じ入りこそすれ、そんな子愛せないかもとか馬鹿じゃないの？
いいコンビだわ。 >>146
色んなエピソード盛り込まないとアフィ記事にならないのよ
ほらまた叩きポイント出してきたから皆頑張ってつっついてね ６歳で母親に○ね！なんて
ヲチで大人気の藍子の所の発達真っ黒次男くらいしか見たことないわw ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
