【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい145
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育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。
転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。
※>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
※前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい144 ・
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1515814975/ 実両親が現役なら、帰省する意味ってあるかな?
自宅で旦那が仕事してるのと条件は変わらないと思う >>243
そのどちらかも分娩予約はしてないんだしどこにしてもいいんじゃない? >>243
帰省しない、しか手はないじゃない。
夫やネットスーパーや宅食使えばなんとかなるよ。
夫はどうなのかしら。戦力外?
義実家が近いなら、週一くらい来てもらい子供見てもらったらどうかしら? >>243
母子分離不可ってなんだ。
預けなきゃならん状態になったらみんな子供預けて仕事してるわ。
ただ、生まれるまでに数時間だけ預けるような慣らし保育みたいな時間は取れないの? >>243
・実家に連れて行って保育園に預けない
入院してる期間だけ親に仕事を休んでもらう
・上の子だけ夫実家に預けて自分は里帰り出産
(夫両親が子供の扱いに慣れてて好意的ならば)
・里帰り出産せず、出産前後だけどちらかの親に来てもらう(里帰り出産先を決めてないとの事なので、今の産院でもまだ分娩予約出来るはず)
てか里帰り期間だけなら保育園ってスッと受け入れて貰えるのね?知らなかった 田舎だと待機児童がいないんじゃないかな
短期間で1人くらいならなんとかなるのかも
母子分離不可()は>>248に同意
保育園に行かなくても幼稚園に行ったら嫌でも分離するし
下の子が産まれたら赤ちゃん返りとかもあるかもしれないし
預けられる環境ならいい機会だから預けてみればいいと思うけど
最初は泣くと思うけど、子供はあっという間に慣れるよ >>243
普通に自宅で産むわ。
食事宅配とかしっかり準備しといて。
きっと第1子の時に実家に里帰りしたんだろうけど、
里帰りせずに産む人も多いですよ。
上の子はテレビのお世話になることが多いだろうけど、年がら年中ってわけでもないし大丈夫だよ。
夫休みの日に義実家に夫と1人目ちゃんと泊ってきてもらう。
そして、おかず持って帰ってきてもらう。 たくさんのレスありがとうございます
書くの忘れてて後出し申し訳ありませんが、1人目のとき切迫で入院しており夫も頼りにならないため今の場所で産むという選択肢がありませんでした
産院が少なく今からの分娩予約は間に合いません
母子分離できないというのは子に発達不安があり療育に通っていてそこでの話でした
環境の変化になかなかなじめずそのこともあり保育園の入園を悩むようになった感じです
>>249さんの案の上2つのどちらかが良いのかなと思いますが、両親や義両親にも相談しつつ考えてみたいと思います
ありがとうございました 入園から仲良くしていたママ友3人の様子が最近よそよそしく、幼稚園行事の代休もわたし以外の三人で誘
い合っているよう。
会話も自分がいるとすごく途切れるようになりました。
辛いので離れたいのですが、子供の遊び相手はそのママ友達のままなので離れるのもためらっています。
無視されているわけではないのですが、その場に居るのがとても辛いです。
ママ友でうまくいかなくなったらどうするべきでしょうか。 >>253
少し離れたところで遊んでる姿を一人で見てるしかないかな…
園以外で会うことがもうないのなら、子どももまた違う子と遊びたーいって言ってくるかも 自分何かしたという心当たりは?
その3人にではなく他の人にした行動がまわりまわってというのもあるかもね もうそのママ友と仲良くする気はないようだから原因がわかっても意味ないよね
次の付き合いで同じ失敗しないために知った方が良いだろうけど お子さんが、他の子を叩くとか意地悪するってわけじゃないよね?
大人同士のお付き合いで急に疎遠にされるなんて恐ろしい
ママ友じゃなくなったって、公園で遊ばせる間の1時間くらいだったら楽しい世間話や情報交換で乗りきれるわよ
割り切って、大人の対応してやり過ごすのもいいと思う
嫌われたとかじゃなく何となく仲間はずれにされてるのかもね
誰かをターゲットにすることで、他の3人の関係を強固にしているのかもよ 気にするなって言いたいけど、当事者だとキツイんだよね
しかし母親になってまで小学生女児みたいな事をやってるのか よほど気に触る事しちゃったんだろうけどあっちも疲れないのかねそういうの。
子供同士は今まで通りにしていれば良いし親はもう別の人と仲良くしたら?
あなたが抜けたら三人のうち別の誰かがターゲットになるだけだし
そんな風に結束してる人たちとは遅かれ早かれいずれ離れる事になったと思うわ。 >>259
無視されてるわけじゃないんだし、小学生みたいなことではなくない?
合わないと思った人とフェイドアウトしていくのは大人の世界でも普通にあることでは
私も子どもが幼稚園の頃もともと6人で仲良くしてるママ友グループがあったけど、最終的に4人になったよ
2人とも悪い人ではなかったけど、ちょっとした細かいことでこの人たちとは合わないなと思っていて、後の3人のうち1人に思い切って打ち明けたら私も同じ気持ちだったと言われた
その後たまたま子の体調不良などでその2人が来れなくなった約束の日があって4人で遊んだときにいつものモヤモヤがまったくなくて、4人ともなに今日超楽しい!となり、そこから園外では4人で遊ぶことが多くなった
あとの2人に誘われたら断りはしなかったけど、全体的に遊ぶ誘いは打ち明けた人が幹事をしてたから、2人を除いて遊んでたよ
子どもたちはたまに遊んでたから、お迎え後に園庭で遊んだりしてるときはそのまま遊ばせてたし、特に悪いことをしたとは思ってないわ 子供繋がりだから一緒にいなければならないということはないのでは?
子供達だけ遊ばせておいて、離れてひとりでいるのはつらいかな
ママ友なんて所詮子供繋がりだし、自分の友達じゃないから
ひとりでいると話しかけてくる人もいるかもしれないし、数年のことだから
周りのママよりよりちょっと大人になったつもりで、ひとりでいてみたら? >>261
たとえばどういうことで合わないと感じたの? >>263
本当に細かいことなんだけど、6人のスケジュールを合わせるのがなかなか難しくて、1人仕事をしてるからなるべくその人に合わせてあげたかったんだけど、その合わないうちの1人が自分の予定が優先な感じで無理やり日にちを決めることがしょっちゅうで
それだけならいいんだけど仕事の子はそれで有休取ってるのに、約束当日習い事のイベントが入ったからとドタキャンが多かったり(そのイベントは1週間前からわかってたらしくてわかった時すぐに皆に伝えてれば有休は別の日にできた)
みんないろんな愚痴も言うけど基本的に楽しく大笑いすることがほとんどの中、1人ずっと愚痴で場の空気を汚したり(でもみんなも愚痴は言うからな…と我慢してた)
子どもがよその下の子を突き飛ばした時に「あらダメよ、でも突き飛ばしたくなるようなことをされたのね」と被害者の親の前で大声で言ったり
順番にみんなの家で遊んでるのに自分宅は汚いから〜でスルーしてて、でも他のグループのママ友は家に呼んでたり(家はとても綺麗らしい)
旦那の帰りがみんなより早いからと毎回片付けずに先に帰ったり
自分の子より出来が悪い他の子の部分を「なんで出来ないんだろうね?うちの子すぐ出来たよ」と言ったり
うちより稼ぎがいいのに新しく買った家電製品見つけて「お金持ちね、うちではこんな生活必需品でないもの買えう余裕ないわ、お金持ちね」って連呼されたり(うちは夏休みに海外半周するようなお金ないです…3万のスピーカー買っただけです…)
…と、本当に細かいことが盛りだくさんで、気にならない人は気にならないレベルのことだったんだけど、5ちゃんねらだからか私は気になって気になって
長くなってごめん お子さんが、他の子を叩くとか意地悪するってわけじゃないよね?
大人同士のお付き合いで急に疎遠にされるなんて恐ろしい
ママ友じゃなくなったって、公園で遊ばせる間の1時間くらいだったら楽しい世間話や情報交換で乗りきれるわよ
割り切って、大人の対応してやり過ごすのもいいと思う
嫌われたとかじゃなく何となく仲間はずれにされてるのかもね
誰かをターゲットにすることで、他の3人の関係を強固にしているのかもよ >>264
それ全部同じ人?
それともハブにした二人分のエピソード? >>267
2人分をバラバラに書いてる
ハブといっても無視はしないし誘われたら応じてたよ
自分たちから積極的に誘うことはしなかっただけで
>>253が私のケースと同じとは限らないけど、誘わなくなるということが小学生みたいと言われるのはまた違うと思う
あとその2人は根っこから悪い人たちではないので、本人たちは4人で遊んでること知らないだろうけど(今はみんな小学校バラバラだし)もし知ったらなんで自分は誘われてないのか理由はわからないと思う >>268
そろそろ引っ込んで良いよー
聞いてる人がいるから答えてるんだろうけど
あなたの自分語りはスレチよ 質問に答えてるだけだし
かけ離れた自分語りでもないから別にいいんじゃないの
意地悪な人だな
こういう人がハブるんだろうな 何度も何度も出てきたらうんざりよ
聞いてる人もそんなに食い付くこと?本人と勘違いしてるのかな? >>270
わたしもこういうことあったし〜くらいならアドバイスの一部としてありだろうけど
長々エピソード紹介は自分語りと言われても仕方ないよ 自分語りでも参考になったわ
多分やってる側は何も感じてないんだろうね
こういう相手とはフェイドアウトしかないわ アドバイスの域をこえたら「かけ離れた自分語り」に入るでしょ
ママ友との付き合いなんて似たり寄ったりだと思うけど、同じようなことがあったら語ってもいいの?
ちなみに私はあるんだけど口がうずうずして語りたいわ 大人が誘わないのは小学生のように意地悪で誘わないのではなく、何か理由があって誘わないことがほとんどだからなあ
『ハブる』とは違うと思う >>277
その通りだね
>>253はつらいと思うけど 荒れるもとだから相談者以外からのエピソードクレクレならスルーしなよ、自分語りと言われてもしょうがないでしょ
長々と語った挙げ句に何度も出て来て相談者と関係ないとこで馴れ合ったらうざいわ >>276
似た話ならかけ離れた自分語りにならないからOKよ >>280
自分語りした人よりあなたのほうがしつこいわ ちょっとしたことでどうしてここまで荒れるの?
>>269も質問されて答えてるんだろうけど、って汲んでるよ
でもそろそろスレチだし控えてねってだけに見えるけど
肯定派も否定派もどっちもしつこいわ すいませんがお願いします
今0歳児を育ててて二人目を考えています
平日は夫が朝早く出勤して夜中に帰ってくるのでワンオペ育児になります
二学年差くらいで考えてるのですがイヤイヤ期とかぶって大変と聞きますが夫や実家が頼れない場合やはり三学年以上開けた方が楽になりますかね? >>285
子の性質によるよ
あと、年齢あけるほど自分も年とって疲れやすくなったりする >>285
自分の年齢によるかも
既に30代序盤越えてるならその3年が命取りに >>285
2歳差は健診とか予防接種とか全てにイヤイヤ2歳を連れて行くことになるよ
しかし4歳以上離すと子供の遠足や運動会、インフルの流行る幼稚園に首のすわらない子を連れ回す羽目になる 私も同じことで悩んで子供はもう1歳半になったw
3歳差がいいかなと思うけど、家に居て十分に遊んであげられる自信はないし、やっぱり幼稚園行きだしてから?
4歳になると赤ちゃんの存在を受け入れられるようになるってどこかのスレで見たから4歳がいいのかな〜とうだうだ考えてる >>285
産んでみないと分からないよ
それこそ自身のつわり、上の子の成長具合や赤ちゃん返り、下の子が手が掛かる子かどうか
うちはちょうど2歳差で辛いこともあった
でも4歳と2歳になった今は、その辛いことも思い出せないわ
3歳差なら上がもう少し自力で色々出来るから楽かなと思ったこともあるけど、友達を見ててもあんまり変わらない気がする もうほんと人それぞれだよね
うちは丁度2歳差だけど、上はイヤイヤ少なかったし、歳が近いから2人で遊んでくれるから1人目の時よりむしろゆっくり家事をする時間が増えた
上が3、4歳になると細々したおもちゃが増えて誤飲もこわい
だけどしっかり自分のことは自分でできるようになるし、メリットもいっぱい
家庭によるとしか言えない
あとはやっぱり自分の年齢にもよる
三年待って二人目不妊になったら、早く産めばよかったと後悔する >>285
1歳半から2歳半までの間に下の子誕生するとイヤイヤがひどいし、構ってあげられる余裕なくなる
2歳半〜だと早い子はイヤイヤが終息に向かう
あとはトイトレの問題がある
新生児期の授乳間隔が狭いときにトイトレする余裕はないよ。産後赤ちゃん返りでお漏らし復活もよくある。どのあたりがいいか検討してみては?
おすすめは2歳8〜10ヶ月 うちもイヤイヤ期終わってからがいいのかなと思ってたけど、2歳10ヶ月の今、話に聞くようなすごいイヤイヤはまだない
「これからイヤイヤ期来るの?それともこのちょっとした自己主張がイヤイヤ?」と悩んで、いつ次の子作ればいいのか分からなくなってる
自分の年齢のこともあるから、これなら1歳代で妊娠してしまった方が良かった気もする 今、この子を見ながら妊婦生活が出来る!って思うならその時が二人目作り時
妊娠しちゃうと走れないし抱っこ紐も使えないし追いかけ回さないといけないタイプの一人目がいるとなかなかねー >>285
2歳差にしたかったけど、なかなか授からず、5歳差になった。
上の子は面倒見の良い姉だけど、産まれた直後は不安定になった時期もあった。園の送迎やイベントに下の子を連れて行くのが大変だったり。
イヤイヤも母子2人きりだと余計エスカレートすることがあるけど、兄弟姉妹がいると気がそれたり、その場が和むこともあるよ。
何歳差でもそれなりの苦労があると思う。 >>291
うちはまさにこれかも
3歳差と思って避妊してて、いざ!とおもったら全然出来ず結局7歳離れてしまった
離れたら楽なこともあるけど体がしんどいわ >>285
うちは4歳差で実家も近いけどワンオペ大変だった。
上の子は全く手のかからない子だったけどね。生まれてきた下の子に手がかかりすぎて。
子供によるわ。
でも下の子の健診やら予防接種やら連れて行く時は上の子は幼稚園だし、楽だったかもね。 ちなみにうちの自治体は3歳差までなら色々金銭面で補助が出るからお得だよ。 20代なら○歳差意識してもいんじゃないのかな、実際二人目不妊になっても治療間に合うしね 2歳9カ月差で2人目生まれた。
小学生くらいになって思うのは、3学年差だとぎりぎり一緒に遊べそうということ。
4学年以上離れてるところは、
どちらかと言えば、上の子が下の子のお世話してあげる感がある。
2歳差だともっと一緒に遊べるだろうけどね。
あとは、上の子が食事、トイレがどれくらいできるか。
トイレ小さい方だけなら一人でできると楽。 まわりは二歳差ばっかりですげーと思った
私は一人見るだけで精一杯で二人目は五歳離れたわ やっぱり何歳差でもいろんな苦労があるんですね
2歳半くらい開けるのが良いみたいなのでそれくらいを狙おうかなと思いました
あと>>294さんの意見が凄くしっくり来たのでこれも取り入れたいと思います
皆さん二人以上の忙しい子育ての間にいろんな意見ありがとうございました あれIDが変わってる
>>285です有難うございました 私は周りの2歳差妊娠ラッシュにあせったりもしたけど、上の子が可愛いのと1人1人じっくり向き合いたくて3歳4学年差になった。
ちょうど2歳差で妊娠を考え出した時にイヤイヤがはじまって、これで抱っこ出来ないのは辛いし精神的にいっぱいいっぱいになりそうと思ってやめた。
上の子も下の子も同性だからかよく遊ぶし、喧嘩も少ない。
上の子にあまり我慢させずにすんだこと、下の子の赤ちゃん時代をゆっくり楽しめたのが最大のメリットだと思う。 2歳差ってその頃の記憶がないって言ってるママが多いからやめたわ
可愛い盛りを覚えてないって寂しいもんね
兄弟一人一人、しっかり記憶にうえつけたいわ 4歳の娘がいます
一人っ子なのですが、
ロタウィルスになってしまいました
嘔吐が止まらない状況で、妻も仕事を休んで看病しています
で、週末に仕事のご褒美出張があります
私が居てもほとんど役に立ちませんが、
娘が大変な時に派手に飲み食いするのに、抵抗があります
仕事なので、休むことは基本出来ませんが…
皆さんならどうされますか?
仕事の範囲内の表彰式だけ出席して、
あとは二次会などは欠席してホテルでおとなしくしておき、
次の日早々に帰宅するのが良いのかなと思うのですが… 分かりにくい文章で、すみません
出張は夫の私が行きます
無理を言えば、出張自体を取り消すことも出来ます
が、そうなると普通に出勤するようになり、
夕方には帰宅できるとは思います 奥さんはなんて言ってるの?
言わなくても態度とか、普段の行動から思考とか分からない? ここに書いたことそのまま奥さんに伝えて、奥さん的にはどうするのがベストか聞いたらいいのに
娘と私がこんなに大変なときに自分だけ飲み食いしやがって!という人もいるし
娘の看病だけで手一杯だから旦那がいないなら世話する人が減ってむしろありがたいって人もいる 役に立たんと思ってるなら、なおさら奥さんに聞いてみたらいいよ
あなたの奥さんのしてほしいことが、ここの人が思う「奥さんがしてほしいだろうこと」とズレてたら何の意味もない あと、普段から飲み会関係がどれぐらいあるのか…頻繁にあるなら一回ぐらい休んでもいいんじゃない?って思うかもしれないし。ご褒美出張の重要性をよく知らないからなんとも
ま、「私が居てもほとんど役に立ちませんが」っていうぐらいだから役に立つ気がそもそもないし、奥さんにとってはいる方が足手まといかもね
ついでに言うと「いても意味ないなら出張ぐらい言ってもいいんじゃない?」って答えを待ってそうだよね
きっと奥さんにも「出張行ってもいいかなぁ…(チラッ)」って感じに相談するんだろうね
それで今リアルタイムで仕事休んで必死に看病してる奥さんをイラつかせそう ロタってノロよりも重症になる場合あるよね
側にいて、お買い物に行くとか、奥さんのご飯を作るとか、大量に出るであろう洗濯 ゴミの処理もできないの?
ゴミ捨て1つ取っても、子ども1人置いて行けないわけで、あなたが全く役に立たないとは思わないけど
役に立つ気がないだけなの?
表彰は貴方がされるのですか?おめでたい事ですけれど、授賞式だけ出て、宿泊はせずに帰って来られないの? うちの旦那だったら、授賞式とその翌日ぐらいは行ってもいいって言うかな
その代わりそれまでの日(今日、明日)は旦那に休んで看病してもらう
私が出勤
買い物、料理、食器洗い、お風呂洗いぐらい何か1つでも役に立てないの? ロタの子供看病中に私にうつった事があるけどキツかったよ
奥さんに感染する可能性もあるよ
何かあれば両実家に頼れる距離や関係性が出来てるなら旦那はいなくて良いけど、そうじゃないなら私なら家にいて欲しいけどな こういう旦那は「あいにく料理は苦手で…」「食器洗いはいつも妻にやり方が違うって言われて…」「恥ずかしながら買い物もいつも自分でやった方が早いって言われて…」
とかグダグダ役に立てない言い訳を並べるパターン むしろ旦那がいないほうが奥さんのためになるかもしれない >>307
そんな状況で言い出す勇気凄いな
一生もんの憎しみだわ。脱水から入院することだってあるのに
授賞式参加しないで奥さんの飲み食い洗濯手伝ってやれよ。役に立つよう努力しろ 休む事が出来ないなら行くしかないでしょ
その代わり帰ってきたら有給なり取って奥さんにご褒美ショッピングでもさせてあげてその間二日間一人で看病してあげてね >>307
そもそも、奥さんに看病のために仕事休んでもらってることに後ろめたさはないんですね。
奥さんに率直に聞いてみるのがよいと思いますよ。
ただ、派手に飲み食いするのが後ろめたいからいう理由を言われたら、だったら初めから休んで手伝えバカそれでも父親かよ、という気持ちになるので(私なら)、休んで看病変わったほうがいい?という聞き方が良いと思う。
私なら、ある程度家事育児できる旦那なら、そういう状況だと夕方からでもいてくれるとものすごく助かるので、
仕事休むまではしなくてもいいけど出張やめて普通に出勤して夕方から手伝ってほしいかな。
家事すらできないなら夕飯作る手間が増えるだけだから行ってくれば〜って冷めた目で言うと思う。 手伝えないのはそれまで何もやってなかったからだよね 小4娘のことで相談させて下さい。
近所のお友達二人(幼稚園からの付き合い、スポ少も一緒)と入学以来朝一緒に登校していたのですが、おととい「一緒に行くのをやめよう」と言われたそうです。 >>307
子の世話だけじゃなく家事も含めて本当に何も出来ないのか、家事は病気とは別件だから嫁がやるべきと思ってるのか、チャレンジする気もないのか知らないけど
せめてロタについては聞いたり調べたりしてるんだよね?
症状もなりかけですぐピーク期が来るわけではないけど、大体出張の日にどの辺が被りそうなのか理解した上での質問だよね?
4歳ならトイトレ終わってると思うけど、大人みたいに「あ、やばい」と思ってすぐにトイレに駆け込むとか無理
ノロ期間はおむつ利用しておむつ替えだけしてればいいわけでもない
基本ウイルスは出しちゃうしかないから親が出来ることと言えば水分補給くらいしかないんだけど、それでも泣いて苦しんでる子供は治るまで親に付きっきりで側に居て欲しいんだよ
それを少しの間でも奥さんと代わってあげることもできない?
奥さんが手助け不要と言ったとしても、子供に「治るように今日はパパが一緒だよ」って側に居てあげる気持ちはない?
家事もさ、冷凍うどんでも何でも良いからチンして出してあげることすら出来ないのかな?
仕事だから休めないのは仕方ないよ
でも夕方に帰れる方法があるならそうしなよ
ロタは最悪タヒぬことあるよ
もちろん脱水とか親が気を付けてたら回避できるけどそれも絶対じゃないし、もしものときに車出すとかなにかあるでしょ、何も出来ないゴミでも出来ることは
なめんじゃねーよバカタレ すみせん、長いので何回か書き込みます
1年前ぐらいから、朝先に行かれたり
学校外のこと(お祭りとか)に一緒に
行こうと娘が誘うと断られたり、、、
ということがあり
なんとなく嫌われてるのかな
と親の私は感じていたのですが
特にアドバイスはせず見守っていたところ
ついに決定的なことを言われたようです。 相手方からみたら、一生懸命避けてきたのに
うちの娘が粘着してきてヤダから
「一緒に行くのやめよう」と言ったんだろうなぁ
と思います。
見守るだけで粘着にならないように
アドバイスしてこなかった私のやり方がまずく
娘が悲しい思いをしてしまいました。
反省しています。
クラスの仲良しさんは他にもいるので
そちらに目を向けさせるようにして行こうとは
思ってはいます。
ただ、相手方に嫌なことや気に触るような
言動をしていた結果なんだと思うのですが
娘がそれに気がついてなく
相手二人のことは好きだし嫌なことをしているつもりもないそうで、、、。
私はその事が問題だと思っているんです。
人が嫌がるようなことをしてしまっているなら
直したいし、気付くようにアドバイスしたいん
ですが、どうしたら良いですかね。
娘は負けず嫌いで、低学年のころについ憎まれ
口をきいたりすることがありました。
「憎まれ口や負け惜しみは相手がいやな気持ちになる」と常々教えて
娘は気をつけているとは言いますが、、、。
また、小さい時は仲良しだったのに
成長とともに敬遠された娘を思うと悲しくなり
ます。
(その二人も小さい頃から知っているので、理由なく意地悪する性格でないことも分かっています。)
きっとうちの娘に嫌われる何かがあったんだろうなと思うと私の育て方がまずかったのかな、とかも思い悲しいです >>324
理由は聞いてないそうです。
娘曰く、怖くて聞かなかった
そうです 最近は変なところで文を区切って一文を短く書く人が増えたね、読みづらい >>325
ハッキリした原因が無いなら、成長して、性格が合わなくなって来たのでは?
ただ近所というだけで仲良しでいられる時期は、いつか終わっちゃうものだよ >>329
すみません、久々に書き込んだらやり方忘れてしまって、、、。 はっきりした原因がこちらには無いように思うんですが、相手方には「こういうところがヤダ!」っていうところがあるような気がするんです。 >>326
実体験ですが、私も同じ年頃に女子5.6人グループに無視されていたことがあり、見かねた母がリーダー格の子の家に電話して、その子に直接理由を聞いてました。
うちの〇〇が嫌な思いさせちゃったかな、悪いとこ直してまた遊んでもらいたいから理由教えてくれるかな?っていう感じで。
私の場合は、友達をたたいたり順番抜かしする所がだめだったらしい。全く心当たりなかったけど子供なりに理解して、私の時はそれで解消しましたよ。
育て方がまずかったわけじゃなくてたまたま運がわるかったのかもしれない。女子3人なら1人の子がもう1人の子を独り占めしたいから、とかいう自分勝手な理由もよくあることだし。 >>332
女ってのはそういうもんだよ。
あなたも経験あるでしょ?
理由なく一人だけを仲間はずれにしたり影でこそこそ悪口行ったり無視したり、これから一生ババアになってもそういう世界で生きていくだろうしとりあえず静観でいいと思う。
クラスみんなから一人にされてる訳じゃなく他に一緒にいてくれる友達もいるならいいと思う。
されたからって他の子に同じことをしないようにってだけ気にしてあげたらいいんじゃないかな。 娘に嫌な性格や言動があるなら
それを知りたいし、直したいんですけど
相手の親御さんに聞いたところで
教えてくれないだろうし、親の仲がギクシャクするだけですよね。
あと娘に、他のお友達に目を向けさせる「だけ」でいいのかが、悩みます。
娘の悪いところ(敬遠される理由)も自覚させたり、直したりさせた方がいいのでしょうか。
私としては、娘が人に嫌われるようなところは直したいのです。 >>335
あなたは今「あらかじめ他の書き込みを読んで文の書き方を合わせる」ということができていなくて浮いてるけど、お子さんも似たようなところがあるとか?
嫌みじゃなくて、親から見て気づけないってことは親も同じ要素持ってるからかなーと思ったんだよね すみません、うまく書き込みができず
返事頂いてたのにちぐはぐしてしまいました。 他に友達がいるなら別に直すところなんてないでしょう?
全員に愛されるのは理想かもしれないけど、現実的ではないよね。
悪いところが悪いところがって娘さんをどうにかしようとするのは
違う気がするけど。 333さんのお母さん、すごいですね。
私も333のお母さんみたいに
直接聞いてみたくもあるんです。
でも関係性にトドメを刺してしまいそうで
勇気がでません。
そうですね、、、、
私が誰からも好かれる性格の良い娘
を求めちゃってるんだろうな、と今
気がつきました うん、特に気にせず娘さんは娘さんでいいと思うよ
別に全ての人に好かれなくても、気の合う友達がいるならそれでいいんじゃ 誰からも好かれなくてもいいよね
ただ人を傷つけたりしない、優しい子になったほうがいいかも 私自身が、皆に好かれたい、人から嫌われたく無い願望を持っているので(なかなか直せない)娘にもついそんな風にしてしまったんだと思いました。
でもそういう考え方は捨てた方がいいんですよね?
これから、朝の登校が一緒でないこととか娘のダメなところとか、ひとまず娘には触れないでいた方が良いですか? もう五年生になるんだから、娘さんに任せな
人間関係で悲しい思いするなんてことよくあることだよ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています