【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい145
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育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。
転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。
※>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
※前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい144 ･
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1515814975/ >>396
言葉にはしてないけど継続的に預けたい質問なのかなと思ったよ
ここはじっくり相談/質問スレだからね
本当に憤りを感じるのが妥当かどうか聞いているだけなら妥当で終了、でも聞くスレは妥当ではないね 一週間前に育児関係の集まりに行ったときなのですが、女の赤ちゃんを抱っこひもで抱っこして、男の赤ちゃんをキャリーに乗せたお母さんに「双子さんですか？」と
お声をかけてしまいました。
相手のお母さんは「双子ではないんですけどねー…」という反応でした。
（ああっしまった。何て謝ろう…）と考えているうちに会が始まり結局何も言えず。
キャリーに乗せた赤ちゃんをチラッと見た状態で先入観で口走ってしまった自分が迂闊でした。
その後そのお母さんが他のお母さんと話をしているのが少し聞こえたのですが年子で、どちらかの赤ちゃんに障害があるようでした。
そのお母さんとまた会う可能性は十分にあります。
こういう場合は次に会ったとき「あの時は失礼なことを…」と言った方がいいでしょうか。
それとも特に触れずに挨拶だけのほうがいいでしょうか。 >>399
触れずに挨拶だけにしたらいいと思う
相手は多分あなたの顔を覚えてないだろうし
ほかにも色々な人から言われ慣れてて何とも思ってないかもしれない
気にしすぎ
声をかけるとしたら「ニコニコしてますね」とか「かわいいですね」とか
普通の言葉にしたら 失礼と受けとる人はいるかもしれない
上の子は下の子と双子と間違われるくらい小さいのか、障害があるのが上の子ならそのせいで小さいのか、とか
でも「失礼なことを…」言うほうが逆に失礼だとも思う
年子なんて双子と変わらないところも多いし間違われることもけっこうあると思う(私も子供の頃年子の兄と双子か聞かれたことある)
もう忘れて気にしないのが一番いいよ >>399
双子かと聞くの失礼でもないし、もう忘れちゃっていいよ
障害の話は聞こえなかった事にして、他人として普通に接したらいい
もし、あなたにも事情を知って欲しいと思えば、向こうから話してくれるよ 399です。
皆さんありがとうございます。
大変参考になりました。
次にお会いしたら先日の発言や年子であること等には触れずに普通にご挨拶しようと思います。 >>377です
たくさんレスいただきとても参考になりました
スレ違いだったようで申し訳ありませんでした
応対に納得はいきませんが諦めます
ありがとうございました 1歳1か月の子が、子供広場などで初対面の親子に近付いて、一緒に玩具で遊びたがる素振り等を見せた時は、別のおもちゃへ誘導するのがベストですか？対応に悩んでいます。
インフル等も下火になり、３ヶ月ぶりに子供が集まる近所の室内広場に、週に数回散歩がてら行こうと思っています
私の娘が最近、他所の子供に興味を持ち始めていて、ベビーカーですれ違ったり近くにくるとニコニコしてじっと見たりします
仲の良い昔からの友人宅に遊びに行ったところ、３ヶ月違いの友人の子供と玩具で遊んだり手を触り合ったり、足に抱きついたりしていました
気心のしれた友人なので微笑ましい光景だったものの、公共の場だと親子で遊びたいひともいるだろうし、人懐こすぎるのもと困るかなと、悩んでいます ちなみに、今までは子育て広場ではハイハイして起き上がりこぼしやボールをこづいたり、ブロックを出したり、人見知り気味で完全に自分の世界だったので困りませんでした >>406
顔や体に触ろうとしたり抱きついたりは嫌がる子もいるからする前に止めた方がいいと思う
ただほかの子の近くで遊びたがるならその子のお母さんとちょっと話してみて、その子とお母さんが嫌がってない雰囲気ならそのまま遊ばせていいんじゃないかな
その子が違うところに行ったり嫌がったり、お母さんがあまりフレンドリーでなければ引くようにして
それでママ友になっちゃえばそこで一緒に遊ばせやすいんじゃない？ >>408
なるほど、レスありがとうございますベタベタされるのは逆の立場で考えても微妙ですし、引っかいたりしても大変ですよね
前に行っていた時はうちより半年ほど大きい1歳前後の子が多くて、それぞれ親子で玩具等で遊んでいる感じだったので、どうしようかと悩んでしまいました
女性と子供が好きで男性は苦手で、よくキョロキョロしては目が合うと笑ったりしています
他の子に興味を持ち始めるのはよくあることなのでしょうか？
普段はほとんど母子でいるので珍しいのかな >>406
1歳1ヶ月なら一緒に遊ぶというよりそのおもちゃが興味あったりただ近寄ってるだけだから、他に誘導したほうがいい
迷惑かけるだけ >>409
そういう公共の施設にわざわざ出向いておいて他人とは遊ばせたくない、母子だけで遊びたい！って人はあまりいない気がする。
過度な接触は好まれないにしても同じおもちゃで遊ぶ程度ならいいんじゃない？
ただ相手がそれまで遊んでたおもちゃを取ってしまう形になったり引き気味の人にグイグイいくのはやめた方がいいと思うけど。
お友達が使ってるからダメだよーとやんわり制止しつつ相手の反応を伺ったらいいと思う。
そのうちもっと素早くなって相手のおもちゃを悪気なくでもぶん取ったり、おもちゃが欲しくて掴みかかったり、この世のおもちゃは全て自分のもの！と泣き叫んだりするようになるし今は平和なやり取りを楽しんでおけばいいよ。 >>412
いつかはそんなに利かん坊になるんですね…恐ろしいです
まだ、ダメだよーで済みそうな今のうちが華かなぁ
微妙に意思疏通ができないので、難しいなぁと思っています
正直他所の子供のところに行かないでくれと思ってしまう
回答ありがとうございました！
相手親子の様子をよく見て見きわめることが最重要ですね
締めたいと思います 子どもが2人います(2歳と3ヶ月)
夫が遠方の結婚式に招待され、往復夜行バスでもいいから行きたいと言われました
私としてはてっきり欠席するもんだと思っていたのでびっくりしてしまい、「行ってほしくないけど、そこまでして行きたいなら止めはしない。ただ、私が逆の立場なら行けないし、私たちを置いてくというのがどういうことか分かっておいてほしい」というようなことを伝えました
夫は「明日また考えて決める」とのこと
気持ち良く送り出せない自分が心が狭いのかモヤモヤします
状況としては
・両実家遠方なのでその日はワンオペになる
・招待されたのは共通の元同期(女)の結婚式
親密度は10を最大として 夫が4で私が2位
・その女性は私達の式に参加してくれた(共通の友人枠)
・招待は夫のみで、私や子ども達は宛名になし
(これも結構引っかかってます)
・夫もその女性とすごく親しい！というほどではなく、参加したい理由は他の元同期に会いたいから
・事前にLINEが「そういえばきてた」らしいが、私に相談は無し。招待状で初めて知りました
・未婚の元同期はまだ多数いるので、今後もみんなと会うチャンスはある
・子ども達は育てやすい子の部類ではあるが、それなりにイヤイヤ期でもあり平日私が疲弊してることは夫も承知
・夫は育児にはかなり協力的
この場合、参加不参加どちらが一般的というか自然でしょうか？
私としては、普段育児に協力的とは言え、子どもらを残してそこまで親しくない友人の結婚式にわざわざ行くなんて…と思ってしまいますが、妻の姿勢としてどうでしょうか
これが、すごく仲の良い友人ならたとえ異性でも「行っておいでよ！」と言えるのですが
ここのご意見次第で、明日どう出るか態度を決めたいと思います ちなみに、夫からは「行かせてほしい」や「行ってきてもいいかな？」といったお願いの言葉はなく、最後も「明日考えて決めるわ」であくまでも自分に決定権があるというのが感じられたのにもイライラしてしまいます >>414
行ってもらう
414が相談も招待もされなかったことに拗ねてるようにしか見えない >>414
育児部分については、夫がいなくても生活が回るなら別に反対はしないなあ
「私たちを置いていく」「子供らを残して行く」と強調してるけど、そんな大袈裟な…という感じ
病気とか障害とかの特別な事情があるならともかく、そうでないなら数日夫がいなくてもどうにでもなるよ
まあ「じゃあ別の日に私も1人で出かけたいから子供たちよろしく」とは言うかも
でも、あなたが本当に引っ掛かってるのは育児以外の部分なんじゃないの？
そしてその辺は板違いだから他の板に行った方がいいのでは >>414
行ってもらう
乳児育ててる真っ最中で2歳児もいるなら毎日大変だろうし、旦那さんの言い方とか態度とか招待状の宛名とか瑣末な事にいちいち引っかかるのも理解できる
ただ、完全なる第三者から見ると来てもらった人の式を断るには理由が弱いかな
未婚の同期多数なら、今回断ったら公式の欠席理由が何であれなんとなく嫌な感じに伝わって414夫婦は両方今後長らくpgrの対象になる可能性がある
（その場だけでなく誰かの結婚式で思い出したように毎回話題になる）
あと旦那さんへの言い方もかなり感じ悪いから、大変な時ほどうまく立ち回らないとこんなどうでもいい元同期の結婚なんかが原因でしこりを残すよ
いや、ムカつく気持ちはわかるんだけど、それは育児が大変な渦中にいる人のうちの更に1部にしか共感得られないから損だよ
1日のことだから、海外出張とか入院でなくて良かったと思って前向きにがんばれー 私も行ってもらう
往復夜行バスなら例えば土曜日が結婚式なら日曜日は家にいるってことだろうから妻子に気遣ってくれてるんだろうし
あとはその分自分も夫に子供任せて自由になる日を2,3回作ってもらうかな 夜行バスなんかで行かせないよ！
同じような年齢差の子供持ちだけど、一家総出で誘われたら御祝儀やら宿泊施設やらで大変な事になっちゃうから夫だけでいいの？じゃあ飛行機で行っておいでよ〜ってなると思う
うちの夫は善の人だから結婚式とか大好きで、参列すると自分の結婚式の事とか思い出すみたいで帰ってくるとお前と結婚してよかった的な事必ず言い出すから私も嬉しくなるよ
逆にブチブチウダウダ言われながら結婚式行ったら皆キラキラしてていいなあ〜それにひきかえうちの嫁は…産後身なりも気にしてないし…ってなっちゃうかもw レスありがとうございます
さっきは言われたばかりでイライラしてましたが、少し冷静になって夫に可哀想なことしてしまったなと反省し始めてます
私達夫婦に対する周りからの評価のことまでは頭が回りませんでした
夫も普段からよく私を気遣ってくれ子どもの面倒も見てくれて、今回も夜行バスまで調べてたのに、ぶつくさ文句言ってしまった自分が情けない…
今なら心から「行っておいでよ！」と言えそうです
明日夫に謝って、別日に埋め合わせしてもらう賢いやり方にしようと思います
これにて締めます、ありがとうございました >>414
特に気にせず送り出す
その方が自分が逆の立場になった時に出易いし
事前のLINEで414とお子さんの招待云々も出たと思うけどな
生まれたばかりだから今回は自分だけにしとこうかなって旦那さんが言った可能性もあるかと
結婚式が同窓会ってのもわかるし、遠方なら尚更
でもLINEの時点で相談してくれたらよかったのにね
相談したら絶対反対されるだろうと強行突破しちゃったかね？ 締めたあとにすみません
>>420
確かに三十路超えると夜行バス辛いですよね
夫との関係性を買うと思って往復飛行機を提案しようと思います
>>422
たぶん私が反対するとは思ってもなくて(普段は私も結婚式ヒャッホー！なタイプなので)当然行くもんだと思ってたんだと思います
本当はLINEの時点で言ってほしかった、今度からはよろしくね、とも伝えようと思います
ありがとうございました >>423
お疲れ様！
すぐ頭冷えてきちんと皆の意見読み込んでるし元々かしこい人なんだろうな
赤ちゃんのお世話ってそんなちゃんとした人もちょっと変にさせるよねw
話し合いうまくいきますように
あと夜行バスなんか、って言ってごめんなさい
事故にあった方に少し関わりがあって個人的に夜行バス避けているのでそういう書き方してしまったけど良くなかったね まわりからの評価なんか、本当に切羽詰まってたらどうでもいいとは思うけどね 結婚式ヒャッホーな人っているのね
お金かかるしめんどくさいし、私なら子供を理由に断れてヒャッホーだけどね いや、子供を理由にってなんて断るの？
妻が1人で面倒見きれないのでって言うの？
恥かくかそこまで適当な理由つけても行きたくないんだと思われるだけだよ ただの元同期の親しくない人に自分だって同期なのに省かれていい気持ちしないよね
夫も行きたいってじゃ私は？ってなるよね
誘われもせず同期と会う機会もなく大変な育児押し付けられてムカつくから行くなってことだよね
欠席でもいいじゃんね 3ヶ月の子どもがいるなら、夫だけ呼ぶというのは配慮なのかなと思った。 2歳と3ヶ月なら「置いてかれた！」は大げさだよね
例えばはじめての育児で双子の新生児がいるなら話は別だけど もしかしたらラインで子供がいて大変でしょ、ご主人だけのほうがいい？
うーんそうだね、みたいなやりとりがあったかもしれないよね
夫も言葉が足りないと思う
私は結婚式はめんどくさいタイプなので、こういう時はどうぞどうぞ、と
夫を送り出して何なら自分は子供を連れて実家に帰ったりするわ
>>427
相談者さんがヒャッホーだって自分で書いてるよ
奥さんが呼ばれたらって話かと >>431
奥さんの話ならそもそも誘われてないのに「断れてラッキー」はおかしいでしょ ごめんラッキーじゃなくてヒャッホーかどうでもいいけどw 閉めちゃったけど、まあ気持ちは分かるな
結局夫の態度だと思うけど
自分(妻)の親友が結婚式ってなっても、妻は休むしかないもん３ヶ月で飛行機の距離なら
自分の立場ならたとえ行きたくても行けないのに、決定権は夫にあるって舐めてんの？先に相談なりすれば夫婦関係上手くいくのになと思うわ
赤ちゃん抱えた奥さんってすごく我慢すること多いからね
逆の立場なら妻は行けない、これを考えてくれないのはなしだね
でも自分たちの結婚式に「共通の」知人枠で来てくれたなら夫だけでも行かせるしかないと思うよ
子育て大変だよね
実家が遠方ならまわりに頼れる人も少ないだろうし、気心知れた昔からの親友もいないよね
そういうのって伝えないと分からないから、こころに閉まっとくんじゃなくて吐き出した方がいい
頑張ってね 親密度は10を最大として 夫が4で私が2位
なら決定権は旦那でも仕方ない >>435
そういうことじゃなくて
例えば親密度が妻10夫5の妻の親友に招待されたとしても、妻は行けないでしょ、赤ちゃんいるんだから
夫にも赤ちゃん中心に物事を考えて欲しいってだけだよ 逆の立場で、妻だけが結婚式に招待されたときに
2歳と３ヶ月の子供二人は面倒みるから行っておいで、と言う夫がどれだけいるのか 赤ちゃんいるから奥さんは行けないのはわかるけど、旦那さんも行かないってちょっとなぁと思うよ
自分たちの結婚式に呼んだくらいの仲なんだから、本当は奥さんも呼びたいけど赤ちゃんいるから旦那さんだけって配慮だと思う
奥さんだけの友達の結婚式で、赤ちゃんと2歳見てるから行っておいでと言うお父さんも普通にいると思う
でも遠距離ならお母さんのほうがそうまでして行きたくないって思う場合が多そう 行きたいなーなんて言ったら真顔で3ヶ月でも飛行機乗れるの？って言いそうだわ、うちの旦那なら もうこの話、閉められてるんじゃないの？
まだ話すの？ >>438
飛行機の距離って見落としてる？
式の3時間だけ子守りって訳にもいかないし、行っておいでって夫は普通レベルではいないよ 夫の場合は仕事してるから仕事の調整とか休めない場合昼間の預け先の確保とか妻より格段に大変だよ では、質問させてください。
昨日私の祖母が亡くなりました。子は2歳と1ヶ月。8日に葬儀で連れて行くんだけどやっぱり黒系の服を着せた方がいいですかね？
2歳だから普段着でもいいと言われたけど、女の子だからピンク系の服が多くてさすがにまずいですよね。 >>445
さすがに白黒系の普段着がいいと思うよ
まだ日があるし西松屋かどこかで安いの見てきた方がいいよ >>445
ピンクはちょっとなー
自分含め、黒やグレー等暗色を着せてる親がほとんどだよ
柄くらいなら気にしなくてもいいかなと思うけど
気にしない人もいるとは思うけど、何か思う人絶対いるから、8日まで時間あるし安いのでもなんでもいいから買った方がいいと思う >>445
時間あるから購入したら？
葬儀だけなのかな。
今後四十九日とか百か日とか何かと着る機会ないのかな？ >>445
3歳男児持ちだけど手持ちのカットソー素材の白シャツ黒ズボンに黒のベスト買って着せたよ。あとスニーカーはたまたまワンサイズ上で買いおきしてあったグレーのやつをおろした
素材は普段着でいいけど色は暗くないとかなり目立つよ。親族だと前の方座るし 喪主が自分の親で普段着でいいって言うならあり。
喪主が伯父伯母だとやめた方がいい。
ユニクロでグレーか黒の綿カーデでも買えば？
1枚羽織ってればボトムがピンクでもマシに見える。 喪主に聞いたら？
ピンクしかないんだよねって
聞けない関係なら安いのでいいから黒っぽいの買うのが無難でしょう >>445
あくまでもうちの親戚の場合だけど。
まずいっていうわけではないけど、これからずっと不思議扱いでいいならいいけど…
忙しい喪主に聞くとか、さらにちょっとおかしいっていうか…不思議感は否めない。
普段着でもいいと、喪主側としてはデモデモダッテされるのめんどくさいから言うけど、
それはまっ黒スーツやワンピースでなくてもよい(でもさすがに色はおさえめにするよね？)、って意味で言うと思うんだよね。
というわけで、安いとこで紺買う。
カネコマなら、気前のいい知り合いに借りるかインフルエンザ仮病。 >>445
高いの買ってもすぐに着れなくなるし、西松屋やアカホンで安い白黒の上下買った方が良いよ
ピンクでも何も言われないかもしれないけど、自分ならこれから先ヒソヒソ言われない服装にする 自分の身内の葬儀に、ピンク着せた2歳児連れが来ても何とも思わないならピンクでいいのでは
というより、迷うならやめなよ
こういうの親族間で一生ヒソヒソされるしね 嫌われてる身内が居たら子に説明しますか？
義実家に住んでる大姑が昔、嫁いびり＋近所トラブルがあったと思えないくらい朗らかな婆さんなんだけど、皆知ってるから身内親戚ともに避けられてる(親戚は当たり障りない会話してから逃げ、旦那兄弟は完全に避けてる)
5歳になった息子がついに「ひいばぁちゃんなんで嫌われてるん？」って聞いてくるようになって困惑してる
帰省時の子の行動は自由にさせてるから大姑と会話や手遊びする事もあるけどその時は常に私が同部屋に居るようにしてるから何か吹き込まれた事もない様子。
解るかどうかは別として、真剣に聞いてくるのでこちらも真剣に話した方が良いのでしょうか。
今のところ、えっそうかな？と濁してますがいずれ本人に問いそうだなと思うと話した方が良いのかなと。 >>445です。みなさんアドバイスありがとうございます。
父親方の祖母なのですが、私の父はすでに他界しており喪主の叔父から連絡を受けました。田舎だし高齢の方々には不快に思われる可能性もありますね。
早速西松屋あたりで購入したいと思います。 >>455
私なら教える。処世術の一貫として。
本気でつけこめば可愛がられて、遺産総取りも可能かもしれないがどうする？ってとこまで話す。 >>455
ひぃおばあちゃんは昔周りの人に嫌なことをした
今はとても良いおばあちゃんだけど、皆嫌なことをされたのを覚えているからだよ
貴方も人の嫌がることはやっちゃダメ
というようなことを話す >>457
5歳にそこまで話すの？
損得勘定ばかりで本当の友達が作れない子になりそう >>457
田舎なため遺産はルールがしっかり決まっているのでそういう教えはできません
>>460
私自身もチラシか何かで読んだ事があります。別人です。 >>461
ひぃばあと皆は昔、喧嘩しちゃったんだよ
まだごめんなさいができてないんだね…程度に濁すのは子供だましだろうか >>455
うちも義実家や旦那がそんな感じだけど良くないよねあれ。
とはいえ巻き込まれるのは面倒だから子供に対してだし
そう？でごまかす。
自分の実家ならまた違ったかもだけど旦那の実家について自分が語る事は何一つないわ。
子供もそのうち旦那さんに聞くんじゃない？そちらに任せたら？ >>455です。ご意見ありがとうございます。
義母と、長男である旦那が一番の被害者なので、子がこの2人に大姑の話をすると固まるor相槌のみor話を変える、という反応で、そのうち自然と私にだけ大姑の話をするようになった次第です。
私も結婚前の出来事なので、よく知らないのに話していいのか？とも思い葛藤がありましたが、大姑になんで？と聞き始める前にざっくり教えておいた方が危険(と表現してもいいのか迷うくらい大人しい大姑さんですが)も少ないのかなと意見を読み感じました。
＞昔悪い事をした
これくらいの言い方で説明しようと思います。アドバイスありがとうございました。 ＞悪い事をした
ではなく
＞周りの人に嫌なことをした
でした、すみません。 >>464
確かに義母さんと旦那さんには何があっても許しがたい確執があるんだろうけど、子供の前でその態度ってよくないよね。
実際子供は空気読んで話しないようにしてるんだし。 子供ながらに戻せない事柄があるんだって自然に学ぶでしょう
子供が大姑と関わることができてるなら何も言わなくていいと思う
先が長くないだからそっとしとくのが一番よ >>464
うまく言わないと、ひいばあちゃんと二人きりのときに息子さんが
「ひいばあちゃん、昔悪いことしたの？」なんて言わないようにだけはしないと大変だよ
「悪いことしたら謝らなきゃいけないんだよ。僕も一緒にあやまってあげる」
なんて言ったもんなら、
誰がそんなこと言ったの！？ってなって大炎上しかねない
口止めはきちんとしといてね 小学校の学区か家か、どちらを優先しますか？
今後一生賃貸で、とりあえずは子供らが巣立つまでの家を探しています。
子供が2人いるので、3LDKで探しているんですが、希望している学区で探すと家賃の値段がが折り合わず、その隣の学区だと、家賃相場が1〜2万下がります。
どちらの学区でも中学は一緒なんですが、家賃が安い方の小学校の方針がどうしても私は受け入れられないんですよね…
ただ調べて行くうちに、希望している学区の賃貸も借りられないってことは、その辺りの人たちと収入格差があるのかな？とも思い始めました。
同じ間取りの物件を探しても、希望する学区だと賃貸マンションばかりなのに、希望していない方はアパートばかり出て来るんですよね。
やはり違うんだなぁ、私たちの収入だと希望していない学区の家を借りるしか…？悩んでいます。
みなさんなら、どう思いますか？ >>469
何ともいえないな
校長が変わると学校の雰囲気や方針も変わるし お金がないなら安い方にするしかないんじゃない？
差額が出せる範囲なら学区のために＋アパート→マンションへのグレードアップ費用だと思って、気に入った方に通わせるかなあ 入学するときの学年の雰囲気によって、学校生活は決まる
そして公立の学校にあれこれ期待しない方がいい 家賃相場が違うといっても年に10〜20万円のことなら収入を増やすかやりくりする方法を考えるかも。 年10〜20万で環境買うと思えば
公立の小学校に方針もなにも、それは学校の方針でなく校長の方針だしね 極端な話、6年生が卒業し今月末で校長が変わったら、来月の来年度には校風が変わってるかもしれないしね その校長が、家賃高い方の小学校もしくは進学する中学校に転任する可能性もあるから何とも言えないに同意
あと学区で引越先を選ぶなら、高校受験の事を考えて小学校より中学校で選んだ方がいいかも
中学のテストで同じ点数取ってても、レベル高い中学と低い中学では高校から見た評価が違うので >>477
どちらの小学校でも中学は一緒と書いてあるよ 親も違うよ
服装から意識から
PTAの運営もね
隣のちょっと家賃の安い小学校では、PTA費の使い込みがあったとか
家賃が問題なら、ちょっと狭くて安い家にすればいいんじゃない？
数年住んでから安い地域の広い家に引っ越せば？
既に通っていて通える範囲の引越しなら越境もすぐ許可下りるよ
それができるのが賃貸のいいとこでしょ >>478
ごめん、言葉足らずだった
どちらも同じ中学に行くなら大差ないので、ちょっとずらしてもいいなら中学校区で選ぶ選択肢もあるかなと
>>479
不動産屋ってそういう情報持ってるんじゃないかな？ まあうちの市に限って言えば、家賃高いとこの小学生の方が低いとこの小学生より良い子が多いよね
悪い子がいないとは言わないけど 道１本隔てて学区が変わるだけで家賃も変わるのなら民度も変わる可能性が高いと思う
あまり素行のよろしくない子や親が多かったり
ただ高いほうのエリアにはマウンティング体質の親が多そうな気もする
あちらの小学校はね・・・みたいな
家賃が払えないなら収入格差はあると思うよ、遣い方の問題もあるかもしれないけど どうしても選ぶ基準が必要なら、学校の方針より、保護者の質だよ >>469
方針ってどんな感じ？
何か良く分からん「わが校の伝統」に固執してるとか？ 中学校区にこだわりがあって小学校区２つの範囲でしか探さないの？
賃貸なら全然別のエリアを見てもいいと思うけど
首都圏なのか地方なのかでも全く変わってくると思う >>469
金困なら、学校以外の居場所、活動費確保にお金用意した方がいいと思うよ。
いい学区だろうと油断は禁物、上には上の悩みがある。 都心部だと家賃高いとこは中学受験が盛んで賢い子は中学でごっそりいなくなる傾向 >>489
関東圏は知らないけどうちの周りでは公立の中高の評判がいいからそうでもないよ
そして家賃の高さは民度の高さに比例するのは実感する。もちろん全ての人が優れているという訳ではないけど
>>469あんまり家賃で無理するとこれから先大変だよ。普段の服からお付き合いから塾から何まで家賃に比例してかけるお金が上がると思う
私なら中学は希望のところに行けるんだし家賃無理しない 評判が良い公立中学って良い子が多いんじゃなくて、普通の子が多くて悪い子が少ないって印象。
育ちが良い子は大体中受で居なくなる 遅レスすみません。
行かせたくない方の小学校というのが、登校してから下校するまで、真冬でも裸足で過ごす、と方針が開校当時からあります。
上の子供が生まれて数ヶ月で皮膚関係で手術をしており、元から皮膚が弱いので、そちらに行かせたくないんですよね。
通えば強くなるよ！と夫からも言われたんですが、今の保育園の園内のみ裸足生活ですら、塗り薬がないとダメな状況。
すでに5歳。これから強くなるのかもわからない。
あと、私が希望している小学校が、市の中で1番生徒数の多い小学校で、評判や設備がいいんです。
もちろん上靴履けますし、外遊びでも靴を履きます。
親としては、やはりそちらに入れたいんですよね。
保育園が終われば、保育料分くらいは家賃に充てられるか？とも思っているんですが、考えが甘いでしょうか？ >>492
兄弟いるなら保育料減額とかなってないの？
上の子が小学校に上がったら下の子の保育料が上がって、小学校も給食費とかかかるし結局支出変わらなかったという話を聞いたことあるよ >>492
3LDKじゃなくて2LDKにするとかって選択肢はないのかな？
上が5歳ならお子さんはまだまだ思春期でもないし、狭いけどやっていけなくはないと思う。
買うわけじゃないみたいだし。
その理由なら、私だったら希望の学区に家探すかなぁ。
保育料が家賃に回せたらいいけど、そうとは限らないよね。
あとあとこんなはずじゃなかった！ってなっても辛い。 今ですら塗り薬が必要なレベルなのに数万の家賃で悩む理由がわからない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
