毒親持ちゆえに悩む子育て 【相談吐き出しスレ】 Part.2
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
毒親に育てられた人達の人には言えない悩みを語るスレです。相談事、吐き出したい事、内容問いません。
ただ学問的なご説明(境界性とは..云々)はご遠慮ください。みなさん頭では理解されている方が多いと思いますので。
吐き出された方(独り語りOK)への批判的なレスもなしでお願いします。
すこしでも気持が楽になれたら幸甚です。
※前スレ
毒親持ちゆえに悩む子育て 【相談吐き出しスレ】
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1471159462/ >>706
私も親の批判はしてるけど、自分も子供に対して同じ事してしまってる
咳しだすと「うるさいなぁ」って思うし、たまに言ってしまう
予定が狂ったとかも思ってしまう 旦那が風邪ひいた時、同じようにイライラしてしまってたよ。
私もみんなと同じように、親に病院にもつれてってもらえなかった。
でも旦那は、切羽早産で安静だったの私を責めたりしなかったし、心配して家事も育児も頑張ってくれた。
親にしてもらいたかったことを旦那がしてくれたから、私は満たされたんだと思う。
子どもが風邪ひいたら心底心配だし、仕事も旦那と調整して休んでる。
でもやっぱり私の中に毒親のくすぶる火種みたいなのがあって、それを大切な旦那と子どもにぶつけてなるものかと思ってる。
田房永子さんのコントロール方法を参考にしてるよ。 >>695さんは昔の自分がやられたことがフラッシュバックしてるんだと思うよ
それと、だからといってあなたが実母と同じような母親になるとは一概に言えない
フラッシュバックは、昔の(未消化の)恐怖を思い出してるだけであって、それと関係なく
あなたがどんな母親になるかは自由に選べるよ
>>707
毒母にとって、「自分がめんどくさいかどうか」が判断の全てではないだろうか
母親として病児にどうしてあげるべきか、はまったく頭にないんだと思う >>698
それね わかる 最近某検事さんの本を読んだんだけど、
「子供に必要なのは適度な愛情」と書いてて、うーんなるほどと思ったわ
男の人の感性だから母親とはまた違うけど。その適度を、ここのみんなは模索してるわけだけどさ 自分がめんどくさいかどうか、正にそれだと私も思う
うちの毒母、家事とか金銭管理とか几帳面すぎるくらいキッチリしてて、家も常に片付いた状態だったけど、それはめんどくさくなかったってことか
なんか脱力するわ 病気の流れ、うたの毒母は風邪の時好きなだけアイス食べさせてくれて、熱だから食べられるんだってちょっと嬉しかった。子供ができて普通はアイス与えとけば言い訳じゃないと驚愕したw 親に頼みごとすると2〜3罵倒が返ってきて「お前のせいでこっちがいかに時間と労力を費やしたか・感謝しろ」という結びの言葉がある
で、夫は随分気軽に親に頼みごとするし、義両親も快く引き受けるし感謝も強要しない
人間として尊重されてて対等な関係、とてもうらやましい
自分も子供とこういう関係築いていきたい >>715
私のやってること、それの正反対だorz
文化祭に必要だからって週末1日買い物に付き合って、よかったねーって終わるはずが、昨日、追加が決まったんだけどいい?って軽く言われて、今更?2日後なのに間に合うわけないじゃんとか、ガミガミ文句言っちゃった
line見せられたけど、周りはみんな「うちはOK」「うちもOK」みたいな返事ばっかりで、なんで自分だけこんなに寛容から程遠いんだろうと自己嫌悪
感謝は強要してないけど、OK出すのにいちいちケチつける癖がどうしても抜けない
今日帰ってきたら謝ろう・・ >>715
気軽になにかを頼んでいいんだね、知らなかった…
親に何か頼むとしぶしぶって態度だったし、
してやったんだからと何かをさせられたかんじ
私もなにかを頼む時は交換条件だろというか、
じゃあなたは私に何をしてくれるの?って思ってしまう
特に長男に対して強く思う
それはおかいしんだよね、けど私だけ損するのが嫌で
win-winじゃないとおかしい!って交換条件出してる
おかしいのは私の頭だった >>717
私もそうだわ。夫もそういう人だから今までおかしいと思ってなかった
お下がりをあげたご近所さんがお返ししてこないのもすごい気になる
自分の親は上の子が予定日超過して誘発で何とか産まれた時に「予定日過ぎても産まれないから変なのが出てきたと思った」と平気で言い、
産後の手伝い中はゲスト対応しろと言い、赤ちゃんを見ては「こんなにビクビクして大丈夫なのか?なんかおかしいんじゃないか?」と言っていた
3日で追い出してからは「予定日超過 障害」とか「新生児 ビクビク 激しい」とかで検索しまくって悩んで産後ノイローゼになってた
親は頼るものでないね かわいそうに 新生児はそんなもんです
産後すぐの人に対し言っていいことと悪いことを考えないから、むやみに不安をあおるよね
予定日超過なんて珍しくもないし、ただ大きくなりすぎると難産になりやすいから
〜日くらいに誘発かけようか、と私の時はベテランの産科の先生ケロッと指示してたよ 息子が昨日カップ麺を小遣いで買ってきた
塾から帰ったら食べるつもりだったけど、
もう遅いから明日食べると言った
今朝「いまからカップ麺食う」と言い出し、
朝ごはん作ってるのにそれはない!と私は言った
今日学校から帰ってきてから食べれば?と言ったけど、
「今食べたいんだ」としつこいので私は怒った
じゃあ食べてもいいが、
明日からも朝ごはんは自分で準備しろよ!と
これはもう毒親そのものだよね?
なんでこういう言い方しかできないんだろ?
私が昔親に言われてたこと、私が言ってる
反省するけど、
じゃあもう子供と話したくないって思ってしまう >>720
その会話になんの違和感も感じない自分がいたよ
毒親だよね
しのう >>720
これで毒親なの?
私はまだ子供が小さいけど同じようなことされたら同じようなこと言ってるわ
これくらい普通じゃないの? >>720
これが毒親だったらもう全員毒親じゃない?
ちょっとした反抗期の微笑ましい出来事では?
神様じゃないんだから誰も完璧な母親になんてなれないよ >>720
せっかく朝ごはん作ったのにがっかりだな、これどうするの?と聞いて本人の反応見るのは?
もしかしたらどっちも食べるって言うかもしれないし、帰ったら食べるって言うかもしれないし
私も720さんと同じで、親を怒らせるとご飯作らなくなったり、無視されたり、面倒なことになるから、ずっと親の顔色伺ってた
同じこと子供にさせたくない(と思いつつ、やらかして謝るの繰り返しなんだけどさ)
好みがあるけど、私は「10代からの子育てハッピーアドバイス」が、めちゃくちゃ刺さったよ
親と同じだと思ったら読み直すようにしてる 横だけど、私は、反抗期は大人が作り出してると思ってる
言ってることとやってることが違ったり、価値観を押し付けたり、必要以上に世話焼きすぎたりと、親が間違ってたり、親の言いなりになるのに抵抗がある年齢になって来たから反抗するんだと思う
だから、反抗期は、ドーンと構えて過ぎ去るのを待つんじゃなくて、親自身が関わり方を見直したり、自分が間違ってないか振り返ったりする反省期間だと思ってる
息子の反抗内容をじっくり聞いたら、一理あることばかりだったよ
(スマホずっと親が管理してて、いつ自分で管理する技術を学ぶの?とか。ここで屁理屈こねるなとか言っちゃうと、もう完全に溝が埋まらないレベルの反抗期に突入すると思う) >>725
私もそう思っているクチ
反抗期は親の
接し方の問題
親業っていう本を読んで
褒めない怒らないを
こころがけてる >>726
わかる
保育園で働いてるんだけど、◯◯して偉いねっていう褒め方に抵抗を感じるようになった
大人の思い通りに動かすために褒めてるのが透けて見えてしまって・・
だから、助かったよありがとうとか、片付いて気持ちがいいねとかって言うようにしてる
叱る時もガミガミ怒るんじゃなくて、どうするんだっけ?とか、こうするんだよねって保育園では言えるのに、なんでうちでは出来ないんだorz
親業って本、探してみるわ といっても反抗期がない=育児成功とは毒親と同じ発想になりかねない
親の態度に不満がある反抗なのか
親からの自立を模索した反抗なのか
それはその親の状況と子供により違うと思うよ
大人の思い通りに動かすために褒めてるかどうかは子供は本心を見透かす
えらいねっていわれることも言葉より親の本心次第 >>727
まさに、親業って本に
気持ちがいいね、
助かったわ、という言い方が
良いって書いてあるよ! >>720です、レスくれた人ありがとう
毒親ではないのかな
子供の意見とか主張とかを受け入れるのが正しい親なんじゃないか、
反論を許さないみたいな言い方じゃなく穏やかに諭さなきゃいけないんじゃないか、
ダメなものはダメ!私を怒らせるな!
もうご飯作ってやらないぞ!ってただのヒス婆だ、
とか、もういろいろ考えてしまった
ハッピー子育て注文しました
親業って検索したらいろんなのがあったけど、
どの本を読んだらいいんだろう? ハッピーアドバイスはブックオフで何冊か買って家にある
夫婦ともに対応を間違ったときには繰り返し読んで反省してるよ
気を抜くと忘れてしまうのでね
完全に同意見ではないけどね
たまには叱る(怒る)ことは必要という意見も多い
すくすく子育てなんかでも言ってたし
教育関係の仕事をしてきたというカウンセラーも言ってたよ
学校で他の人が叱られたときに震えてしまってメンタルやられたり
短気なクラスメイトとやっていけなくなる例を見たという
最近の新卒がすぐに辞めるのも叱らない教育の影響とかよく言われてる
親も人間だから間違うこともあり
ああ感情的に言っちゃったなと思ったら素直に謝る
そのくらいでいいそうな
くよくよ悩んだり引きずるのが一番ダメだと 反抗期があるっていうのは心がある程度自由なんじゃないかと思ってる
抑圧・支配されてたら親をおかしいと思う余裕もない
おかしいと思っても反抗したら徹底的に罵倒されつづける→めんどくさい→適当にやりすごす→反抗しなくなる→親の言うとおりに動くだけの人形完成って感じ なんでも受け入れる母親が理想だけどそのためにはちゃんと父性を発揮できる父親がいないとただのダメ人間にさせる もちろん反抗期はあっていい
要は反抗期への対応の仕方が重要なのかと
毒親育ちであってもなくても、反抗期来たわーってウンザリするだけで、自分を振り返る人あまりいないじゃない?
多くの人が、子供と戦って疲れ果ててるけど、戦うべきは子供ではなく、自分自身じゃないかと思うんだよ
子供の言うことをなんでも受け入れる必要はないけど、まずは耳を傾けて、自分を振り返ることだと思う >>720
私5歳の娘に朝ごはんいらない!と言われるとも言っているorz
でも、それで本当に作らなかったら毒親なんじゃないの? >>729
そうなんだ!
この言い方、どこかで見たんだよね
親業色々あったけど、片っ端から読んでみる ありがとう >>735
5歳と中学生を一緒に考えちゃんダメでしょ
中学生ならカップ麺自分で作って食べれるんだから作らなくても毒親じゃないよ 息子がデュエマのカードを売って大金を得ることがたまにある
今日も売って2万くらい
中学生が2万を何に使うのか、
そもそもその高く売れるカードはどうして持っているのか、
聞いてもうるせーって言うだけで
もう死んでほしくて死んでほしくて辛い
けど普通の親ならそんなこと思わないのわかる
けど何かあると死ねって私は言われていたし、
問題の解決の仕方?話の仕方?がわからない
みんな死んでほしいってなる >>732
これうちの兄がまんまそう
で八つ当たりに私が殴られ蹴られ続けた結果
人形の私だけ怒り大魔神と化し母親を回し蹴りして暴れまわったので
家庭内暴力に移行する子も居るんじゃないかな >>728
思いだすわ うちの毒母は、「うちの子はアタマがいいから反抗期なんて無い。反抗期なんて
バカな子がすること いい子は反抗期なんてあるわけないじゃないの」と酒飲みながら断言してたわ
鉄板のバカだ 子供がまだ小さいのもあって保健師さんが訪問に来たんだけど
親を頼れない理由ついでに虐待されてきた事を話したら
「まあ人のせいにしちゃダメだけどねーでも人のせいにすると楽だけどね云々」言われて頭真っ白になってしまった
親に従わざるを得なくて従い続けてきててやっと数年前に洗脳が溶けて絶縁したのに
その後も何言っても保健師さんは「ああー毒の言う事分かる分かる」とか
虐待レベルで兄との扱われ方に差があったと言ったら「母親は男の子の方が可愛いからーw」と言われた
親にずっと抑圧され人生を支配されてきたのに人のせい呼ばわりなら、じゃあどうすれば良かったんだろう
絶縁しないと、親から逃げないと死ぬより辛い人生だったんだけど 保健師と言えども赤の他人、こっちの事情や心情なんかどうでもいいんだよ。
私は保健師に親はいないと言っている。突っ込んで聞かれたら死んだと言う。
死にましたと言うたび、なんかスッキリする。 そうそう、ナーバスになって誰かに吐き出したくなってもよく知らない人には話さない方がいい
結局毒親持ち以外の人には全く理解してもらえないし、保健師やってる世代のおばちゃん連中なんて特に
旦那さんか1番の友達に話してスッキリした方がいい 理解しなくてもいいが保健師なら表面上だけでも共感したれよ、と思う
そんな発言して741さんが追い詰められたら逆効果もいいとこ >>738
私ダンナに対して、そう思ってたことある
落ち着いた今考えると、理由なんてそこまで大したことじゃないのに、精神的にものすごく追い詰められてた
やり方わからない中でもがいてきて疲れてるんだよ
中学生だし、世話なんて最低限で会話もしなくていいから、ちょっと一休みしようよ
私は、お金なかったから、せめてもの贅沢で、ファーストフードで100円コーヒー飲みながら本読んだり、ボケッとするのが癒しだった
お金あったら、美容院とか服買うとかしたかったな
あと私ら毒親育ちは人に頼るの苦手だけど、誰かに助けてもらっていいんだよ
子供のことで困ってますって
そのつもりでアンテナ張ってるだけでも違うと思うよ ネットでもあるあるだよね
「親のせいにするな・自分が悪いのにいつまでも親のせいにしてグズグズ言ってたらいいんじゃない?」って
多分本当にわからないんだと思うよ
なんていうか、台風の時に断水停電してやっと当たり前の日々に気づくみたいな
だから断水停電したことがない人は一生わからない
小さい頃から常に断水停電状態でとても苦労した、っていう話されてもねーw いま水も電気もあるんでしょ?って思われてそう
例えが変だけど 常に兄と比べられてきて、いつもバカにされてきた。
春に子供が生まれたんだけど、どうやら私の子供は可愛いらしくデレデレ。
最初はやっと親が私に興味を持ってくれたと嬉しかった…けど勘違いだったみたい。
最近は私なんかいないかのように扱われる。
まるで小さい頃と同じ。
子供と撮った写真を見せたら「あなたの部分はいらないから子供のところだけアップにして現像して」と言われた。
いつになっても私は2番目。
そしてなんでいつまでも親に期待してしまうんだろう。 自己愛性人格障害のひといる?
私だけ苦しい辛い、みたいな思考は自己愛性人格障害って言われて、
それは思春期に認めてもらえなかったから、みたいな
うちの親は同一視っていうか過干渉タイプだったから、
自分の子供とは距離を置かなきゃって思ってて、
けどそれと無関係と否定の違いがよくわからないし、
私自身その自己愛性人格障害ってやつなら、
もう負の連鎖最高潮なのかなって辛くなって、
けどそうやって私辛い!苦しい!って自己中な考えてって毒なのかなとか、
考えてもわからないから死にたくなるループ 母子等の人間関係のこじれによる劣等感や無力感、孤独感、恥辱感、自己愛的傷つきから自意識が過剰になる心理学的要因になります。
そして、世の中の不条理な在り様のなかで、自分の言い分が正しいと固執していくとか、絶望のなかで、ある対象を理想化し、嗜癖化していくことで、本来の痛みから遠ざかろうとします。
特に、母親の不在や共感不全により、自分は素晴らしい存在であるということを映し出してくれる鏡がない子どもは、感情や自己調整機能に障害が出ます。
そして、人と穏やかに過ごすことが難しく、気分の浮き沈みも激しく、極端な行動を取っていくようになると、自己愛性人格障害が形成されます。
また、母親という愛着対象との皮膚の接触が危険であれば、対象との距離を置いて、対象なき世界で己の力とスキルを磨き、自己に陶酔することで安全感を保障します。このタイプは、人を愛するというよりも、自分の技能を高めようとします。 専門医に診断されたんじゃなければ思い込む必要ないよ
どんな状態であっても気が付いたら改善することはできるし手遅れでもないから大丈夫
自分の子供と「距離を置く」必要もない
求めてられてないのに押し付けなければいいだけの話
親がこうだったからっていう発想は捨てて自分が子供にどうしていきたいか考えるんだよ 私辛い!苦しい!は素直な気持ちだから問題ない
むしろそれは把握しておく必要がある
自分の素直な気持ちをごまかしてはいけない
私「だけ」辛い!苦しい!は視野が狭くなっている証拠
そういう考えが浮かんだときはとりあえず落ち着こう
コーヒー飲んだりお茶してアロマして音楽聴いて…
自分より◯◯の人のほうがよほどつらいんだから、
とかいう考えは持たなくていい
自分は辛い。苦しい。それだけでいい
いいことも悪いことも人と比べなくていい うちの方、保健所に心の悩み相談窓口があるんだけど、そこではきちんとした対応受けられたよ
一番のメリットは、話聞いてもらえることでも、対処法教えてもらうことでもなく、公的機関に毒親だって記録が残ること
将来、親が子供が冷たいと言いふらしたり、被害妄想で子供にお金取られたとか言いだした時に、元々毒親で困っていたという公式記録があるとないとではだいぶ違うって教えてもらったよ >>750
私は、苦しいとかクソ親死ねとか毒吐いたりするのは、解毒に必要な手順だと思ってる
よく後ろ向きなこと考えたってしょうがないとかこと言う人いるけど、たまった毒を出さずに前には進めないと思う
考えたっていいんだよ
解毒が進んだら自然と考えなくなるから >>741です、皆さんレスありがとう
746さんの例えよく分かるし本当その通りだわ
保健師さんとはいえ毒と同世代だし見たことない毒の味方されるの分かりきってたのに
旦那以外と話す人がいないし旦那にも毒の事話すとウンザリしたような顔されるし
それこそ「もう昔の事だし会ってないからもういいだろ」と言われるから
ここで吐き出す事にします >>741
保健婦なんて掃きだめだから真面目に話しちゃダメ 問題看護婦の集まりだよ
本当に底辺DQNの虐待発見には多少役に立つだろうかと行政が雇ってるだけだから
最近の保健婦は大学を出てて!資格があって!とねぼけた擁護する人もいるけど
今は出ても意味のないような大学大杉だしそのご立派な資格はじゃあ専門医資格なの?
っていうくらいバカみたいだから その大学となんちゃって資格込であのザマなんだよ
私の知り合いは、お子さんが食が細くて、母乳のみで、次の子がすぐ授かったんで断乳せざる得なくなって
そしたらその子、具だくさんのお味噌汁しか飲めなくなったんだって それを正直に保健婦に話してしまって、
「大きく生まれて来たのにこんな母親に酷い目にあってやせ細ってかわいそうに」と罵られて
自殺未遂したよ 絶対に本音は話しちゃだめだよ 保健師まじ嫌い
こいつは虐待してないか?っていう目で人を見てるのが見え見えでうざい
うちが住んでるとこはちょっとでも検診で弱音を吐くと別室に連れてかれて精神科受診をすすめられるらしい
ちょっと共感してほしくて話しただけで精神科行けなんて無責任すぎ
しかも独身のネーチャンみたいのとかお前に何が分かるんだよと思う
保健師は敵だと思ってる 毒親みたいな他人はみんな敵!思考に陥ってるなー
自分の親がたまたま子供を愛せなかった親っていう家庭に生まれ育ったのに
たまたま保健師がクソだったっていう思考になれないのだとしたら危険だと思うわ そうだなー
気持ちはよくわかるんだけどね
うちの毒母にちょっとでも嗜めるようなこと言ったら、すぐ敵認定するのに似ちゃってるよ
お互い気をつけよう 保健師って養成学校普通に行って受けて合格率90パー超えてるからね。まあ看護師ならほぼみんな受かるというマジでクソみたいな資格。
勿論虐待されてきた人間がどんな思いで子育てするのかとか、そういう視点がなんてまるでない。メシ食うタネでしかない。
看護師が先生先生言われて調子こいてるだけ。 あ、その保健師の肩持つみたいな文になっちゃったけど、そのつもりはない
私も「でも、あなたちゃんとした人に見えますよ。そう育ててくれたのは親御さんなんじゃないですか?」って言われて釈然としなかったことあるしね
そうじゃない人もいるし、保健師=敵!って思い込まない方がいいと思うよ 看護師にも保健師にも、心のうちを話すのはそこそこに。
と、看護師の私が言ってみる。 私、友達の方が信用できなくてさー
これも毒親育ち的思考なのかもしれないけど、こんな話聞きたくないんじゃとか、裏で嫌われてるんじゃとか、すぐに考えちゃうんだよね
それより、仕事でやってる人の方が安心して話せる
保健師じゃなくて、保健センターのカウンセラーと精神科医だったけどね 私が出会った保健師さんは親身になってくれたからクソとは思わないかな
自分の周りの数人程度で判断したり資格をけなすのは違うよ
過度のこき下ろしは毒そのものでげんなりしちゃう もう毒でもいいかなと思う
親もしょうがなかったんだなって思う
こんなこと書いたら叩かれるんだろうけどさ
周りに叩かれてそうやってどんどん居場所がなくなって孤独だったんだろなって思う
なんとでも言ってもいいよ
人間は信用できねえ 子供産まなきゃ良かったね
開き直ってそうやって子供を犠牲にしても自分自分自分の気持ちばっかり
幼稚な人間は親の資格ないよ >>767はまだ怒りを吐き出してる途中なんだなと思った
親に向かうべき怒りが、赤の他人に向かってるところはあるかもしれないけど、夫や子供にぶつけるくらいなら、見ず知らずの人に裏で言ってるくらいの方がずっとマシかもしれない
保健師=敵は違ってるとは思うけど、767にはそういう段階が必要なのかもしれない
孤独なやつとか思わないよ
私だって、友達は未だに信用できないし、あるあるだよ 保健師だから安心して話せると思っちゃう所もあると思う
私が相談してた保健師は毒親の事もきちんと理解して聞いてくれて慰めてくれた
まあ対処法までは教えてくれなかったけど
子供の発達の事で色々の保健師に相談したけど、きちんと聞いてアドバイスくれたのその人だけだった
後は適当な事ばかり言って、みんな必ず「早寝早起きさせろ!」っていう全く関係ないクソバイスしかされなかったw
保健師だからと言って何に関しても期待しない事だよね うちの息子、家のお金を盗んだんだよね
謝って二度とやらないって約束して許してたけどまたやるし、
ついに祖母のお金盗んだ
もう私では無理だと思って警察に電話して、
補導ってことで月に数回指導受けてる
このことで毒親は過干渉発動してきて、
小遣い少ないのが悪い!孫かわいそう!!って私のせい
息子にコソコソお金あげててる
やめてと言ってもお金あげる
優しい虐待ってやつかな?と思う
私を虐待しただけでは足りないんだなって
私がやめてと言っても自分が正しいお前は間違ってる!って
必ず自分の思い通りに私を動かそうとする
もう戦うのめんどくさくて、
好きにしてって息子捨てたくなるよ 子供が約束してきちゃったから仕方なく協力したって人に驚く
やりませんって突っぱねるのは毒なのか?
普通は子供の言いなりになるもんなのかな? 毒親かどうかとかよく話題になるけど
毒親ってかその類の人は「視野が狭い」に尽きる
こうであればいい、と信じ切ってるとか。
で、やっぱ育ったママさんのほうも視野狭くなってるんだよね。
子供が小さい時は自分も何度人に相談してわかってもらえず泣いたか。
保健師さんが虐待疑うのも(全員にしてるはずなのに)「自分に対する否定」に見えてしまうのが毒親育ちの特徴。 あと、親の言う通りに生きて来て「難しいことはわかんない」タイプはマジで毒親になりやすいと思う
上記の保健師さんも良くも悪くもそういうタイプだったんでしょ
うちの親、「子供愛してる☆私の宝☆」って言いながら進路矯正と親のイメージ押し付け
父親の悪口を言い続け、家庭内いびりも「仕方ないから」と見て見ぬふり、子供が全員病んでも泣いても自傷行為してもさっぱり理由が分からず放置
本人はマジで愛情があるのに子供が受け取らないって思い込んでる
「人の心の機微を理解する」っていうのは経験や学習しないとえられないもんで
そういう学習をしないで生きてる人っているもんだよ
私はあの親のおかげ(もちろん皮肉)心理の勉強するようになった
うち、夫も「難しいこと言われるとわからない」タイプだったって結婚後気付いて母と同じでほんと心がしにそう
そのせいで自分の機嫌は自分で保っていいんや〜って練習してる >>750
うちの母親、境界性だと思ってたけど、ここ読んでよく調べたら、自己愛性+モラハラがドンピシャだったわ
本人に自覚なんて一切ないよ
悪いのは全部他人だと思ってる
スレチだからこの辺にしとくけど、自分はおかしいのかなって悩むあたり、うちの母親と似ても似つかないよ >>775
うちの母親もそんな感じだなー
ドラマなんか見てもやたらわかりやすい人間関係に涙したりするけど
文学的な細かい心の動きは理解しないし興味はない
人にお金や物をやれば素直に喜ぶと思ってるから
子どもだけじゃなく他人にもえぇ…って引かれるレベルの貢物をする
それで愛や尊敬が得られると思ってる単純さにはあきれる
単純だから怒鳴ったり叩いたり上から目線の一方的な話をしてれば
正しい生活習慣が身につき親に感謝する立派な人間に育つと思ってるから
感謝しないどころか鬱になる娘たちが理解できず
生まれつきだ発達障害だ会社の人が悪いんだとかぬかす
自己愛だから私は悪くない、完璧な育児をしたと言ってシャットアウト そういや、父親、祖父母、近所の人、友達の悪口散々聞かされたわ
決まり文句は「裏切られた」「私を加害者扱いする」
加害者扱いじゃなくて加害者そのものなんだよ
もはや家族全員に見捨てられてるけど、何で自分が嫌われるのかわからなくて、変に機嫌とろうとしてきたりする 自己愛ってキーワードなのかね
私は考えるとか話し合うってことがよくわからないから、
誰か正解を教えてってかんじになる
カウンセラーとか心理士とか無料で相談できる所に行きまくってきたし、
いまも定期的に会ってるけど好転はしない
なんで私だけ、って気持ちが消えないし、
こんなに耐えて頑張ってる私の努力を、
旦那や子供がめちゃくちゃにしてると思う >>779
毒になる母という本はサブタイトルが自己愛マザーに苦しむ子供となっていた
最後の方に連鎖を断ち切るという章があるのでそこだけでも読むといいかもしれない
自分の自己愛傾向のチェックリストなんかもある 記憶力がないよね
口を開けば否定語
教育すれば逆ギレ
そして3日後には全てを忘れて嘘拡散
やってられんわ 自己愛母話題になってるけど母だけの問題じゃなくて父親も関わってると思う
父親がちゃんと愛せてなかったら母親もおかしくなるよね
ていうか犯人探してもしゃーないっていうのに気づいたわ 上記の本には家庭の平穏を守るため自己愛の母親を守り子どもが犠牲になる、と書いてあるけど
どちらかというとめんどくさいだけっていうか
口論になるのやだから母親の言いなりみたいな点はあるね
家庭が愛情で成り立っていない感じ
犯人探しは確かに無意味
親の親が、そのまた親が、とかいう話になるし
子どもに注意をするときと同じで
「人」が悪いのではなく「こと」が悪いのだと自分に言い聞かせて
人を憎まない(好きにならなくてよい)ようにしていくのが楽だと思う >>779
確かにそれは自己愛の考え方かもしれない
専門家にもかかってるんだから、素人がどうこう言ってもしかたないかもしれないけど、自己愛の人はなんでも一人で背追い込みすぎるんだと思う
熱あるのに無理して家事やって、誰もわかってくれない、いい加減にしろって突然キレるとかね
うちの母のことだけど
私も同じ考え方してたけど、頑張らなきゃいいんだって気づいて、熱出たら「動けないのであとよろしくー」って寝ちゃう
食べられるものは買ってきてーって頼む
家なんてぐちゃぐちゃでも気にしない
もし少しでも家事やってくれたら、色々抜けがあってもとりあえず感謝
そうすると、できないなりにダンナも子供も動いたりするし、だんだんレベルも上がってくる
こんなんでいいんだってわかるまでに、結婚して20年近くかかったよ >>779
「自分がない」から自己愛?(がどれを指すかわからないけど)っぽくなるんだと思う
「考えるとか話し合うことがよくわからない」ってことは自分の思考や行動への認識が希薄ということで
その状態でカウンセラーとか行ったとしても
本人が「どう変わりたい」っていうのがない以上どうにも変わることはできないと思う
>誰か正解を教えて
正解って誰にとっての?親の?一般常識?世間体?
あなた自身が何を困ってて何をどうしたい?本当は自分がどうありたい?
余計なものを取っ払った「あなたの気持ち」が正解なんだよ
>>784
>熱あるのに無理して家事やって、誰もわかってくれない、いい加減にしろって突然キレる
わかるわかる
間違った思い込みも相当あると思う
親の言いなりになってきてやってたのに認めてくれない!みたいなね
例えば「母親はこうあるべき」とか「母親は手作りご飯を作って夫をもてなすべき、そうしないと捨てられる」とかは誰かの刷り込みによる思い込みで
全然違ってたりするんだよね 親業の本、ようやく読んでるんだけど、私、障害になる言い方しかしてないことがわかったわ
たぶん普通の人も含めて殆どの人がやっちゃってる
「自分で決めたことは守りなさい」とか「〇〇に相談したらどうかな?」のように一見正解そうなのもNGだった
読み進んでいくと、理由がわかる
頭切り替える必要があるわ
教えてくれた人ありがとう 親業ねぇ・・・障害になる言い方かぁ
でも「普通の人も含めて殆どの人がやっちゃってる」ならそれで良くない?
完璧な母親目指すとそのほうが子供が参るし、育児満点にする必要がないと思う
うちの母も育児書持ってたしアダルトチルドレンの本読んでたけどこのありさま >>787
あなたがそう思うなら、
それでいーんじゃなぁい?
私は親業のやり方は良い指針に
なると思うので参考にするよ >>787
完璧な親を指南する本で、子供が威圧されるかもしれないと思ってるなら、程遠い内容だよ?
親も子も、楽になれるスキルだと思ったよ
親業って言葉がイマイチだと思う
お互いの気持ちを円滑に伝えるコミュニケーションスキルとでも言うべきかな >>788
あなたの書き込みなんでいつも変な改行してるの? >>787
だね 本は本で書いてる人のバイアスが入ってるから何事もほどほど
どれも正解というわけではない 親業って言葉カルトっぽくてスルーしてたんだけどどんな内容なの? >>792
親子の対話方法が書いてある平たく言うとコーチング本だよ
子供の心のコーチングも読みやすいんだけど親業より取り
まずは子供の言葉に耳を傾けて、世間がどーのじゃなく自分がどう感じるか伝えるべきって全体を通して説明してる感じ 親業って、確かに、怪しげなセミナーとかにありそうなネーミングだよね
ここで要約するとハウツー本みたいに聞こえそうだから、まあ一冊でも読んでみてよ
冷静に子供を諭してるつもりだったけど、上で出てきた、人の気持ちを考えない保健師と同じことを子供にやってたんだってわかった
親業のやり方をちゃんとできるようになれば、毒親の連鎖を終わらせられると思ったよ 読み返したら、なんか自分の書き方が、怪しげなセミナーにはまってる人そのものだわ^^;
793は的確だと思ったよ >>789
「親業のやり方」という言い方がマニュアル育児っぽく見えたのかも
毒親育ちの人って自分もそうだけど「自分は知らないけどいい育児は何か」「育児の普通は何か」ばかり考えてしまいがち
「普通の人もやっちゃってる」「NG」「障害になる言い方しか」っていうのがうーんと思ったのかも
子育てって厳密にいえば「スキル」や「ノウハウ」じゃないと思うから
毒親育ちの人は特にありのままの自分を受け入れて許すほうが先な気がするんだよね
コーチングの内容の「子供の言葉に耳を傾けて、世間がどーのじゃなく自分がどう感じるか伝えるべき」ってのは
それはごくごく全うって言うかその通りだと思う
ただあんまりNGだとか考えだすのはあんまりよくないと思ってる
子どもって親の多少の不手際と理不尽さで「自分と違う人間なんだ」って自立していく面もあると思うから
まぁ私たちはそこが「多少」じゃなかっただけで 日本語は難しいねぇ
ハウツー本とは思わないし、親から学べなかったものを学ぶことができると思う
自分を認めることも含めてね
まあこれ以上推しても、子供に自分の考えを押し付けてるのと同じだから、もう辞めとくわ なんかそういう育児書にすがる段階は過ぎたわ
あんまり正解にこだわってるの見ると連鎖してんなーって思う
正直 親業の人傷つけちゃったらごめん
なんていうか頑張んなくてもええんやでっていうのが言いたかった >>798
余計な一言多いってよく言われない?
親業って言葉に囚われないで読んでみたら良いのに
きっとあなたには親子間じゃなくても役に立つよ
傾聴って言葉の本当の意味理解してなさそうだから >>798
797だけど、私はこういう本読んで自分の間違いに気がつくのは、ミステリーの最後に「そういうことだったのか!」って謎が解けるみたいで好きなんだ^^
最初に教えてくれた人が肩身狭かったら悪いなと思うけど、私はすごくよかったよって伝えたい
頑張んなくていいって言ってくれてありがと みなさん親とどのくらいの距離を保っていますか?
県外に嫁いでいて友達に会いに地元に帰りたいけど、実家には泊まりたくない…
妊娠前はビジネスホテルに泊まったり、1泊くらいなら友達の家にお世話になったりしてたんだけど子供がまだ半年なのでなかなかどちらもできず…
何かいい方法ないかなぁ… >>800
あなたこそ余計な一言多いって言われない?
もう親業スレでも作りなよw >>802
諸事情があり親と連絡はとっているけど
実家にはほぼ泊まらない
乳幼児連れてもホテル泊しています
多少ホテルは選ぶけどね
普段通りの風呂や食事が難しいことはあっても
1日2日のことだから気にしすぎない
実家滞在のストレス>>>ホテル泊の不便です
私は地元の人間関係をほぼ壊されたので
会いたい友達がいるなんて素敵だと思う
悩みすぎないで行ってきたらいいよー >>802
毒親の自覚がない頃に、地元に引っ越してしまい、近くにいます(泣)
でも、一度揉めてから実家には行ってないし、向こうも敵だと認識したらしく、一切連絡もないので、このまま様子見でいいかな
ばったり会ったら嫌だけど、会釈して通り過ぎるつもり
もし私が遠くに住んでて地元に行く場合は、ホテル一択だな
>>804
人間関係壊されたって酷い話だね
うちは、付き合いの浅い人ならバレない程度に愛想よく振る舞うタイプだった
仲良くなるにつれ、要求が激しくなり、最後には裏切られたと言って切るので、たぶん今は毒母の友達は一人もいないけどね 毒親と娘と法事で遠出している
娘のイヤイヤに親がイライラしたのか、娘が話しかけても目を会わせず適当に相づちして部屋から無言で出ていった
これでわかったわ。うちの親、子育てむいてないんだと うちの親と似てる。
息子(孫)がいてもお構い無しで祖母に怒鳴ったりするんだよね。
家に帰ってきて、もうこわいから遊びに行きたくない…と言われてしまった。
しばらく距離を置こうと思う、はぁ… ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています