死別した母子家庭の育児
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自死、事故、病死などさまざまな理由はありますが
夫と死別して母子家庭になった人たちが語るスレです
次スレは>>970が立てて下さい
離婚による離別の母子家庭の人は書き込まないで下さい >>236
ありがとう
あなたも大変なのに励ましてもらってしまって…
ほんと、頑張って前に進むしかないんだよね
いろんな事情かかえながらでも生きていかなきゃならないんだし
途中で放り投げれた旦那がちょっと羨ましいよ
旦那はとても不本意だったのは分かるんだけどね
会える時が来たらめちゃくちゃ怒ってやろう 未亡人スレは関係ない人も荒らしに来てる感じだからね
正直な愚痴を書いても難癖つけて叩かれる
うちの旦那も不本意だったとは思うけど、自分で死ななければ生きていられたし、子どもの成長も見られたしもっと楽しいことも家族でいくらでもできたのに、何もかもこれからだったのに、全部の可能性を放棄していってしまった
それだけ追い詰められて、頑張ってくれたのはわかる、わかるけどなんで?って思う
解剖所見を見たけど、そんな苦しい方法をとるぐらい、天秤にかけても死ぬほうを選ぶぐらいに生きるのが嫌だったのか、私たちと生きるのをやめたかったのかと思うと私と子どもの存在ってなんなんだろうと思う
3人で楽しく穏やかに暮らしたかっただけなのに
もともと秋は好きな季節だったのに、旦那の命日になってしまったから金木犀の香りも呪いのように感じられる
一生そうなんだろうな
もうすぐ子どもの運動会だよ、ちゃんと見てやれよ 子供を残しての自死だと「なんで?」「最終的な決断をする前にもっと何かやれる事があったんじゃないの?」って気持ちと
助けてあげられなかった、自分が追い詰めてしまったのかも…という後悔や悔しい想いが渦巻くから辛いね
私の夫は発見が遅れたせいで病に倒れたけど、10年前に亡くなった大親友はまだ1歳の可愛い子どもを残して亡くなった
私にくれた電話、何度も何度も鳴ってたのに最後のSOSだと思わずに取らなかった
彼女が発見されたのは一ヶ月後だった
それから後悔を引きずりながら夫と結婚して、その夫も去年亡くなったし
私自身ふと死の誘惑に誘われそうになるけど、彼女の自死の後周囲の人達がどうなったのか知ってるからその選択肢は取れないな…とブレーキになってる
(彼女のお子さんは誰も引き取らず施設に入ってる)
今も親友や夫に対して罪の意識に苛まれるけど
>>134さんの一日一日生きれば亡くなった人に近づけるって言葉で少し生きても良いんだなって思えてたよ
>>238さんの呪いも少しづつ和らぐ様に祈ってる
お子さんの運動会楽しみだね
お天気になります様に…! >>239
238だけどありがとう
旦那の知り合いも2人死を選んでて、残された側がどんな思いするかわからないはずなかったのにいってしまったわ
死んだ人たちに呼ばれてる気がすると言ってたわ
呼ばれて行ってる場合じゃないだろ、生きてる私達とどっちが大事なんだよ
私もどれだけ後を追いたいと思ったかしれないけど、子ども残していけないのが唯一のブレーキでなんとか毎日生きてる
これから私の誕生日、旦那の命日、子どもの誕生日、旦那の誕生日、クリスマス、年末年始…と続くから記念日反応もしんどいんだよね
去年の保育園のクリスマス会は泣きそうになったわ、よそのパパさんはいっぱい来てて
運動会は雨で平日になったからママさんばっかりだったけど、今年はどうかなあ >>239
>>134私だわ
自分の言葉で誰かが少しでも前向きになってくれたなんて、なんだか嬉しいよ
お互い旦那に会える日まで頑張ろうね
>>240
私の知り合いの旦那さんも自死だったんだけど、そこは子供いなかったんだよね
その人は「せめて子供でもいれば」「こんな年で1人にされてももう再婚も子供も望めない」って言ってた(40歳ぐらいだったと思う)
子供がいて遺された方も色んな思いあるよ、って思ったけど言わなかったわ
子供いない人は、せめて旦那の忘れ形見が欲しかったって思うだろうしね
どちらにしても苦しいよね… >>241
子どもがいてもいなくても辛いね
私は子どもいなかったら後追ってると思うけど、子ども産んでなかったら旦那が死ぬことにならなかったかもしれないし、わからない
「旦那さんが子どもを遺してくれた」みたいな言い方されるのほんと嫌い
遺したんじゃなくて無責任に私に押し付けて自ら見捨てていったんだから
夫婦はお互いの意志で一緒になったんだから私のことはまだいいとしても、子どもに対しては親としての責任があるでしょうって思う
私のせいで旦那が死んだという自責と後悔は勿論あるけど、私達との生活が嫌なら離婚するなり逃げるなりなんなりすれば良かったんだから、最終的に死を決定したのは旦那自身
最近になってそう思うようになった
私なら助けてあげられたかもしれないけど、本人が助かるつもりがなければ手の打ちようがない
追い詰められて、不本意な死だったかもしれないけど、それでも旦那自身の責任でもあると思う
もし100%私のせいだとしても、今これだけ苦しめられてるんだからトントンだと思う
誰かに話したい、聞いてほしい、わかってもらいたいと思っても誰にもわかってもらいようがないんだから、誰にも頼らずに期待せずに生きる方がいっそしんどくない、かなしいけど いつまでたっても終わらないイヤイヤ期を一人で育児するのは本当に疲れる
本来ならこうじゃなかったのがわかってるから余計にしんどい
今日も泣き叫ぶのをむりやり保育園に連れていって、そのまま置いてきた
靴履かせるだけでイヤイヤでせっかく力ずくで履かせても投げ捨てられるし、なんで登園だけでこんな疲れないといけないんだ
旦那帰ってきて手伝えよ 還暦無職・生活保護不正受給犯罪者の色川高志(東京都葛飾区青戸6−23−21ハイツニュー青戸103号室)はアルバイトをしていながら秘密にして申告をせずに
不正に生活保護を受給しています。「糞アリ貧乏人どもは一生死ぬまで汗水流してせっせと働いとればええんじゃい。おんどれら糞アリ貧乏人どもがちゃんと働かんかったら
ワシが遊んで暮らせんじゃろうが〜。ボケ〜。カス〜。アホンダラ〜。」が口癖で「金や金、金持うて来い〜。どアホ〜。」といつも大声で叫んでいるようなとんでもないクソ野郎です。
みなさんどんどん匿名で役所や警察に密告してこのクソ野郎が遊んで暮らせないようにしてやりましょう。 みんなお疲れ様
うちもさっき子供とケンカしたばかり
喧嘩というか子供の悪い行動を注意→子供謝らないし無視→私ブチ切れ
こんな時夫に愚痴りたいしどうしようか相談できるし、子供も夫っていう逃げ場もあったし
そう言うどうにも埋められない所に時々しんどくなる
辛いね、そばに慰めてくれて気軽に愚痴る相手がいない事
まだ腹の虫は収まってないけどもう少ししたら子供に差し入れでもしてくるわ
それまで頭を冷やそう… 【3日、茅ヶ崎市長、死亡、57歳】 サリンまいた奴が死刑なら、放射能まいてる奴も死刑にするべきだ
http://rosie.5ch.net/test/read.cgi/liveplus/1538706566/l50
いまグングン伸びてるスレ、安全捏造、汚染隠蔽、責任転嫁、被曝放置事件実行犯の死刑執行はいつですか? 生前、旦那が借金してて(結婚する前から、亡くなる前に完済済み)今日たまたまチラシが入ってたところに過払金請求できるのか電話してみた
直接会って相談することになったけどどうせ返ってこないだろうし行くだけ交通費の無駄かな
なんかもう最近しんどくて昨日保育園お迎え行った時に泣いてしまったわ
勝手に死にやがって
私だって死にたい 最近朝起きるのがほんとつらい
はっきり覚えてないけど旦那を助けにいく夢を見た
起きたら一瞬現状を思い出せなくて、ああ、旦那いないんだって気づく… 今日旦那のじゃない法事があって親族が集まった
従兄弟も来てたけどみんな家族団欒で羨ましい
憐れんでくれたのか従兄弟がうちの子を肩車してくれたけど、むなしかった
この子にはこれから一生父親が現れることはないんだな
明日も行事があるしこれからの季節はしんどい 悲しいし寂しい
他に言葉が出ない
いつまで悲しいんだろう 遺影は私だけのものじゃないんだから、みんなのものなんだから、って言われたんだけど、どういうこと…
すごく友達が多い人ではあったけど。
私のものだよね?私の旦那なんだから。
え?違うの?
って本気で意味がわからなくて混乱してる >>252捕捉
友達みんなが参加するイベントがあって、旦那の遺影を貸してほしいって言われたからそれは快く渡したのだけど、壊されたりしたらイヤだな…ってポツリと自分の親族に漏らした時に言われた言葉 えー、妻のものでいいと思うし、渡しただけすごい偉いと思うわ
誰にも触られたくないし、勝手に触られた時は激怒したわ 友達が多いならなおさら、
友達の中でも温度差があると思うから
遺影を参加させたい!って人だけでなく
遺影?法事じゃあるまいし重っ!って思う人もいると思うんだけどな…。
252さんに落ち度はないけど、
借りる方も借りるにしても遺影じゃないとだめだったのかな。
別のスナップを違うフレームに入れて参加でいいじゃないかとは思う。
亡くなった人の事、忘れないでいてくれるのは
ありがたいけど複雑だよね。 今日保育園の行事だったんだけど、周りが夫婦で来てワイワイ談笑してる中、うちは子どもがぐずりまくってロクに参加もできず、誰とも会話できずあまりのひどさに泣いてしまった、まわりも引いたと思うし、やっぱり片親だから…って思われたと思う
もう保育園自体やめたい >>254
>>255
ありがとう
良かった、やっぱり私のものでいいんだ
ホッとした
旦那の友達は亡くなってからもすごく良くしてくれたから、断る選択肢は私にはなかったんだけど
自分の親族に言われたことが引っかかってね…
壊れたらイヤだな、って言ったことに対して、もうそれは仕方ないじゃん、みたいに言われて、はぁ!?みたいな
仕方ないとかないわ!って
義実家で納骨して位牌もあっちにあって分骨もしてくれなかったから遺影だけなんだもん、私にあるのは。
無事に遺影が帰ってきてくれますように
まぁ大事にしてくれるだろうけども >>256
子供のぐずり、しんどいしつらいよね
しかも周りは夫婦ばかりならなおさら
うちも子供がすごくぐずぐず言うし私以外ダメなもんで何かすごく疲れる
帰ってきて子供の世話してよ!ってなるよね
256さんの状況が自分のことみたいでつらいよ
泣かないで
ぎゅーってしてあげたい
私たちは子供をぎゅーってしてあげれるけど、そんな私たちをぎゅーってしてくれた人はもういないし
しんどい時ぎゅーってしてもらいたい
ヨシヨシしてもらいたいね >>258
ありがとう
今日のノートやママさんのグループLINEに行事楽しかったですね!って朝から流れてきて、疎外感ハンパない
次は運動会もあるし、バーベキューもありますよ!って今朝先生に言われたけど、その日は旦那の命日で、行事日程も毎年同じだから何歳児になろうと参加できない
命日なのでって言う時にまた泣いてしまった
私はどこに行っても馴染めないし、こういう立場になって余計にみんな離れていくし誰にも理解してもらえなくなった
みんな一般論にすり替えて、子どもがいるんだから頑張らないと、子育て大変なのはみんな同じとか
でもうちの子は間違いなく育てにくい部類だと思うし、同じ子育てでも天と地ほど違うと思う
どこにも味方がいない
旦那は唯一の理解者でほんとうに人生でたった一人の人だったのに
私は254でもあるんだけど、遺影無事に帰って来るように願ってます あまりにも、寝室とリビングがおもちゃでカオスなことになってるから
子供達と蓋つきの衣装ケースの中に今夜一緒に寝ないぬいぐるみや、人形を収納してフタをしてからクローゼットに仕舞う事にした。
四角い箱の中に入った割と大ぶりなぬいぐるみの姿があのときの棺を彷彿とさせられていっきにおもいだしてしまった。
日常送ってるつもりでいたのに自分でも面倒臭いくらいに地雷が落ちてて気分がすごく沈む。
スッキリした収納あこがれてたんだけどなぁ…げんじつは道のり厳しそうこんなもんよね? 二人目妊娠出産する夢を見た
わたしにはもう絶対に手に入らないことなのに、まわりは二人目ラッシュなのが羨ましさ通り越して憎しみすら感じる
私が片親だからって故意に仲間はずれにしてくる人たちだから余計にそう思う 生きててもむなしいわ
死ぬまでこんな感じなのかな
つかれた 同意
子供のためになんとか生きてるけど、お金もないしなんの希望もないし、やりたいことも何もない
人生がむなしい うん
欲しいものも行きたいとこも見たいものも何もない
旦那が死んだあの瞬間から全部なくなった
視界に靄がかかった状態でずっと生きてる
寂しい愛しい恋しい会いたい抱き合いたい
わたしのどんな声ももう届かないところに行ってしまった
やっぱり旦那は私の全てだった
こうやって書いてると、枯れたと思ってた涙がまた出てくる
いつまでこんな思いしながら生きていかなきゃなんないんだ 無理心中するお母さんの気持ちがちょっとわかる
子供を遺していくのは気がかり
かと言って子供には絶対手はかけれないけど
結局生きていくしかないんだけれど みなさん義実家とは夫亡き後どのようなお付き合いされてますか?
子供有る無しや結婚何年目で死別されたかも関係するかも知れませんが うちは殺伐としすぎて話したところで参考にならないと思う
ひどい嫁だと非難されても当たり前なことをしている >266
月一回か、二ヶ月に一回、子供連れて行ってる
遺骨も位牌も渡してもらえなかったけど、言いたいことも言わずひたすらいい嫁してる
何でかは分かんないけど、多分、旦那の実家大切にしないと旦那が悲しむからかな
いないんだけどね、もう
でも言いたいこと言ったりケンカする気力ももうないんだよね >>267
私は葬儀の後に義姉にブチ切れて大暴れして49日の後に家事のできない高齢の義母置いてすぐ同居解消したけど、酷い嫁なんて言われたことないわよ なんの力にもなってもらえなかったので、速攻で姻族関係を解消させました 育児の愚痴系スレで旦那の愚痴を見るのがほんと嫌
どんなクソ旦那でもATMでも生きてるんだからいいだろうが
嫌なら別れればいいのになんだかんだ一緒にいる方が都合いいから別れないんだし
こっちは一緒にいたくても喧嘩したくてももう一生できないんだよ >>275
ほんとに
2人目作ろっかっていう話してたところに死別
子どもは一人っ子確定
周りから「2人目は?」と聞かれて毎回答えに困るし顔は笑ってるけど泣きたくなる わけわからん癇癪持ちの子どもにうんざり
楽しみにしていた行事やイベント、欲しいと言っていた物をあげた時など全部ぶちこわしにされる
ママ嫌いと言われるしこんな親いやなんだろうな
なんで1人で育児全部引き受けないといけないんだ
子どもにも勝手に捨てていった旦那にも腹立つ 「子供がいるんだから」って何かと言われるけどだから何?だから頑張れって?これ以上どう頑張ればいいの?
子供と旦那は全く別の人間だし、責任はあるけど一生の伴侶になってくれるわけじゃない
一方的な自己犠牲
もっと育てやすい子ならまだしも、赤ちゃんの時からもう酷かった
子供産んだから夫も死んだんだわ 278さんとは別人だけど、まさに我が家もそれ。
この間検査したばかりでADHD傾向あり(ただし療育行くほどではない様子見)
診断下って、接し方もレクチャー受けたけど
正直言って日々の生活を回すのが精いっぱい過ぎて
フォローが上手くできない。
近所の人やママ友を適度に頼って…とか当たり障りない事言われたけど
子の癇癪にドン引きされ過ぎて私も表出れなくて
死別理由も自死なのでkwskされても返答に困る。
近所の子と親が道路族で遊んでいる最中に
警察車両やら仏具屋のロゴ入った車やら来まくったのでお察し状態だろうけど。
子も学区外入学させようと思ってる。
主人存命時から育てにくい子だとは思っていたけど
イヤイヤ期が長引いてる程度の認識しかなかった。
だからもっと育てやすい子だったら
主人は死なずに済んだのかもと責任転嫁したい衝動に駆られるけど
うちの場合は
子の事で情報収集している過程で夫婦揃って傾向に気づいた。
亡くなった主人も衝動性と多動(おしゃべり)
私は私で注意欠陥とアスペっぽいので
なるべくしてなったんだとは思う…。
今はこのままだと人間関係でつまずくのが見えてるから
子が将来鬱になって同じ道進まないか怖い。 >>279
すごくわかる
子供さえ居なければ夫はまだ生きていたと思う
そんなこと考えたらいけないと自分に言い聞かせても、子供に生意気を言われた時などにタガがはずれて憎しみの怒濤に飲み込まれてしまう >>282
それ言うとだーーーっと説教されるんだよね
誰にも言えない >>283
いつか頭に血がのぼって勢いでお前のせいでパパは死んだんだって口走りそう
子供のために頑張ってんのにここ数日ほんと言うこと聞かなくて振り回されてるからストレス振り切れてる
小梨で旦那と2人で生きていけばよかった
旦那を恨んで子供を憎んで世の中を呪って私の残りの人生何の意味があるんだろう
さっさと1人で死んでずるい私だって死にたいわ >>286
自分が書いたのかってぐらい同感です!!
今すぐ駆けつけて一緒に子供の悪口を言い合ってガス抜きしたいぐらいよ
このままひとりで子育て続けるぐらいなら死んだ方がましって思うよね。
でも死ぬのも簡単じゃないしね
泣いたり愚痴ったり発狂したりしながら、日々をやり過ごすしか無いんだよね
あなたも私も頑張ってる
子供が成人するまでなんとか乗り切ろう >>287
どこのスレに書いても叩かれてたから共感してくれる人がいて嬉しいわ、一緒にご飯でも行って一杯やりたい
命日まで1ヶ月切ってただでさえしんどい時期なのに、子供お迎え行くだけでぐったりして園の玄関で泣いてしまう
みんな次々帰っていくのにうちの子だけ帰りたくない!っていうのと格闘して引きずってむりやり上着着せて靴下と靴履かせて…1時間以上かかる
他のママさんも大変な時期だよね〜って言い合ってるけどお前らには旦那がいるだろーがって思う
誰にも相談できない、1人で泣くしかない
雨の中自転車で帰って、もうその辺に子供捨てようかと思った
子供が可愛くないわけじゃない、むしろ可愛いしどうやったら健やかに育ってくれるかいつも考えてる
ただ旦那のこと背負って、自分には何の楽しみもなく救いもなく死ぬまで苦しまなきゃいけないのが地獄
子供が成人するまでただ耐えるしかないよね
何のための人生なんだろう うちの子は発達障害で、旦那がいてもぜんぜん力にならなくて、私もよく幼稚園で泣いてたな
今は、旦那がいないことが力になってるわ >>289
うちの子も発達障害です
旦那に先立たれてこの先が見えないって思って絶望している私からすると尊敬します
私もいつかそうなれたらいいな 旦那が亡くなる前からのママ友で、旦那の死後LINEグループも外されて、サーっと離れていった人達がいるんだけど、ひさびさにみんなで集まろうよーってLINEが来た
が、候補日が全部平日で私は普通に仕事
みんなは2人目できて育休中だの専業主婦だので平日も暇かもしれないけど、旦那が稼いでる人と違って私は自分が働かないと食ってけないから
何のために誘われたのか意味がわからない、マウンティングしてクスクスしたいのか
日程合わなくて残念〜〜〜wだって うちの上の子も発達障害
10代で未婚で産んでがむしゃらに育ててきたけど、何回、この子を殺して私も死のうと思ったかわからないな
今思い返してみると小さい頃はまだマシだった
育てにくいけどかわいいしね
大きくなったらもう小さい頃の「かわいい〜」はなくなるし、それだけでは乗り切るのしんどい
でも自分の子だから仕方ないんだけど
中学生の時がピークだったなー
不登校になって引きこもり。暴れるし何かおかしくなって。
自傷行為したり
ほんと頭おかしい!ってなる
二次障害で鬱病発症してた
何とか高校は行くって定時制受けて、その頃に旦那に出会って3年付き合って子供に受け入れてもらったから結婚したけど、下の子が生まれた途端に死んじゃった
一年なかったかなぁ〜結婚生活
とにかく懐いてた上の子はまたおかしくなっちゃったよ。また引きこもり。
なんかずっと母子家庭だわ結局 >>291
居る居る、何度「仕事があるから」「稼がなきゃならないから」って断っても、「ランチでも〜」って声かけてくる人!
マウントしたいのか、または「遺族年金と生命保険で優雅な生活の癖に」って疑ってるかのどっちかだと思ってる。
(実際、親戚にも「遺産で優雅な生活でしょ」って言い張る奴が居る)
とんでもない、カネコマなのに! >>293
遺族年金は少ないし保険も遺産もないんだけどね…
私だって子連れでおしゃれランチとか行きたいけどさ
ていうか私は平日休みの日もあるんだけど、みんながそこに合わせるっていうのは無いのよね
最初から参加させる気ないんだろうな
参加できたらできたで、今どんな生活してるのか聞いて優越感に浸りたくてしょうがないんだろうね、かわいそ〜〜〜って もともと主人生前から雑談苦手な私からすれば
ぼっち上等だと思うことにしてる…。
子のためを思えば多少は参加した方がいいんだろうと
思った時期もあったけど、子同士が仲が良い訳でもないし。 遺族年金を死ぬまで受け取れる物だと勘違いしてる人結構いるもんね
私も死別するまでそう思ってたし…
確かに年金は有り難いけど、でもうちは夫が生きて長生きしてた方が生活楽だったんだけどな…と思う
最近仕事決まって働き出したら色々なゆとりが無くなったよ >>296
子が18才過ぎると額は減るけど、
一生涯年金もらえるんじゃないっけ? >>298
>>299
そっか 無知でゴメン
教えてくれてありがとう 一生涯貰えるのは「遺族厚生年金」
子供が18歳まで貰えるのは「遺族基礎年金」
遺族基礎年金は子供が受け取れるんだけど(養育的な目的で)未成年だから親が代理で受け取ってるんだよ
だからずっと貰えるんだと勘違いしてると後で大変
難しい事を考えるの苦手だけど、私も税や年金についてざっくり調べて社保完備の仕事始めたよ
うちはあと受給期間が10年も無いから必死に頑張らないと… >>297
65歳になると自分の年金との差額分しか貰えなくなるよ
(遺族年金の方が高額なら差額支給、逆なら遺族年金は支給停止)
自分の年金+遺族年金じゃないから注意が必要 育児+自分の親の介護がのし掛かってきて、泣くしかない
幸いに親には資力があるからヘルパーやら雇えそうだけど、金の無い私を介護しなきゃならない子供が可哀想
長生きしたくないね 既読にならないLINEを送り続けてる
ばかみたいだけど
海老蔵が麻央さんにLINEを送ってしまうってニュースで見た旦那が「そんなのほんとにかわいそうやな、たまらんな、俺より先に死なないで」って言ってた
そのかわいそうなことを私が今してる
先に死なないでっていう願いは叶ってるけど
私だって、私より先に死んでほしくなかったんだけど うちは旦那の番号解約して、すでにその番号使ってる人がいるからLINEも送れなくなった
メンバーがいません表示になってアイコンの画像も消えた時は本当にショックだった
世界仰天ニュースとかミステリー実録みたいな番組で、そこには首吊り死体が…みたいな再現VTR作るのやめてほしい
見る気ないのにチャンネルぽちぽち変えてたら一瞬見てしまって、旦那の最期の顔ってこんなだったのかなって思ってしまった
たぶん再現VTRよりもひどい顔だったんだろうけど
そんな顔にさせてしまって本当に申し訳ない 旦那の自死から約1年。
ペーパードライバー講習のため教習所通いを始めた。
やっと路上に出れるようになって
教習所から出たあとはひたすら真っ直ぐ進んで右折して戻ってくる超初心者コースを運転したのだけれど
右折してすぐのところがまさに亡くなった場所。
よりによってここかい…
途中救急車ともすれ違い、ODで搬送された時のことも思い出してしまった。
教官の目が気になってパニックも
運転を怖がっている人なだけに見える程度に抑えたつもりだけど
しょっぱなの路上教習が衝撃的過ぎて「運転怖い」が良い意味で吹き飛んでしまったw
きっと空から下手くそ!とダメ出しされているんだろうけど
仮免の人が一番最初に通るコースって事は、
比較的行きやすい場所だって事だろうから
買い物には行けなくても花を手向けに行く事は出来るかなとか少し前向きになれた。
頑張ろう。 >>306
頑張ったね…!
私もまさに去年の今頃同じ事を経験したよ
うちは自死ではないけど救急車で緊急搬送されてその道すがら急変、そのまま病院に到着する前に亡くなったから…
運転の教習コースに火葬場や葬儀場もあるので結構しんどかったけど頑張ったよ
私は10年以上のベテランwペーパードライバーで、それこそ試験の時乗ってそれから一度も運転して無かった
どんだけ夫に甘えてたんだろう…と自分が情けなくて本当に乗りたくなかった車に乗ろう…!と一念発起した
今月でペーパー講習から一年、何度かぶつけてしまったり乗るのが怖くなったけど
何とか踏ん張って乗ってるよ〜
一年経つとさすがに少しはなれてきたし、>>306さんも無理せず頑張ってね
きっと誰の為でもなくあなたの糧になるよ
私は車に乗れるようなったから仕事の選択が広がったのが嬉しかったな 免許あるといいよね
子供が小さいから車があったらあちこち行きやすいんだろうなあと思う、子供も車とか乗り物大好きだし
旦那が車で出て行ってそのまま自殺したから、これから免許取ろうとは思えないけど 子供のわがままに腹が立ってしょうがない
小学校の高学年にもなれば、生活のために身を粉にして働く母の苦労もわかるだろうに。
好きなものだけ食い散らかして、脱いだ服の片づけすらせず、汚部屋でYouTubeばっかり見てる
なんでこんなの育てなきゃならないんだ >>310
うちの子、軽い障害があって、なんでも成長がゆっくりで、今中学生だけど310さんのお子さんと内容が同じ
障害のせいで、私の子供に対する許せるラインってのが一般のお子さんよりかなり低くて、
もうゲームしっぱなし食べっぱなしでも、私が働いてるときに留守番してくれてるだけでOKになっちゃってる
なので腹が立つこともないけど、この先どうすればいいやら >>311
子供の躾や将来について、責任を分かち合えるパートナーが居ないのがつらいよね。
ジジババも友達も「そんなに怒らなくてもどうにかなるわよ」みたいな無責任なアドバイスしか言わないし言えないもん 結局うちの旦那は私のこと好きじゃなかったのかもしれないと思うとつらい
私も子供も置いて死ねるぐらい、私達のことはどうでも良かったんだよね、むしろ解放されたかったんだよね
それまでどんなに素晴らしい経緯で結婚してても、こんな最後じゃ人生が全否定された気分
子供は可愛いけど、パパについてどう語ればいいのかわからないわ
だって何考えてたのか私のせいなのか何もわからない
命日近づいてこんかことばっかり考えてるのに素知らぬ顔で仕事と育児とこなさないといけないのがつらい
こんなこと誰にも話せないし、話したら児相に通報されたし
全部私が悪いのかよ >>313
お疲れ様。あなたが悪いことなんてないよ
児相に通報されたってどういうこと?
身近な人にちょっと相談したら通報されたってこと? 死別したママ友が、死にたい、って相談してきたら児相に電話しちゃうかもね >>313
私もあなたと同じだけど夫は病気だったんだと自分に言い聞かせてる
そうじゃなきゃ自ら死ぬなんでできないよ
まぁそういう病気にさせてしまったんだと思うと更なる奈落の底に落とされそうになるけど
本当に優しい人だったんだよね
この子のためにも踏ん張ってる
負けたくない
負けたくないよ 他スレでだいぶ前に書き込んだことを勝手にコピペされて面白がっていろいろ言われてる
あげく「いつもの死別の人」呼ばわり
経験しないとわからないとはいえ、仮にも子持ちの人間がすることじゃないと思う
みんな同じ目にあえばいいのに 意地悪な鬼女が多いよね
たぶんあいつらも幸せじゃないんだよ
満たされてないから人のあらばっかり探して嘲笑して優位に立ったつもりになりたいんだと思う
意地悪だから幸せになれないのか、幸せじゃないから意地悪なのかわかんないけど 保育園で同じクラスの子に弟が産まれたらしく、朝からグループLINEに写真やら報告やらみんなのおめでとうの嵐、うちも2人目がんばっちゃおうかな〜とかいろいろ
妊娠中から何かと騒ぎ立てて先生方や他のママさんの同情ひいて、要するにかまってちゃん
愚痴聞いてくださいって、旦那がいて上の子も元気で2人目まで産まれて幸せじゃん、何を愚痴言うことがあるの?自虐風自慢かよ
こっちは2人目欲しくても家族や夫婦で何かしたくてももう絶対にできないんだよ
欲しくてたまらないものを目の前でちらつかされて、おまけに他の子に「〇〇くんのお父さんは?」って聞かれて泣きそうになった、なんて答えればいいの?
おめでたいムードの中そんなこと誰にも言えないし、1人で勝手に傷ついてる自分にも勝手に死んだ旦那にもうんざりする
もう人生やめたい お子さん小さいと、お子さん自身にはダメージは少ないかもしれないけど、お母さんはフォローが大変だね
いくら母子家庭が増えてきたといってもお友達からしたらお父さんがいないことが不思議だろうし
うちは小6の時に亡くなったけど、小6くらいになると周りの子にはビックリはされるけど、その後の反応はわりと大人
クラスの子になんで休んでたか聞かれて「お父さんが死んじゃった」って言ったんだって
そしたら「お父さんのお父さんでしょ?○○くんのお父さん?」って言われて「うん」って言ったら「ふーん」って言われてそれ以上は聞かれなかったって 一人親家庭の医療費助成を受ける為に、毎年区役所に行って「同居している男性が居ない」「定期的に通ってくる男性が居ない」「金銭の援助を受けていない」などの設問にチェックを入れて署名しなければならないんだけど、これって普通ですか?
すごくいやらしくて屈辱的で、こんな下卑な嫌がらせに耐えて医療費を恵んでいただかなければならないという惨めな気持ちになります。 >>321
それは遺族年金受給も同じ
質問の答えがNOなら受給できないってこと
自己申告なのがありがたいと思いなさい 遺族年金で屈辱的な質問なんかされないよ。
あなた受給者じゃないでしょ >>324
質問はされないけど、受給出来ない条件だよ
知らないの?
もしかして、不正受給? >>325
質問されるのが屈辱的だって言ってるのに、明後日の方向に話を持って行くのやめてくれない? >>321
それが嫌なら、医療費助成受けなきゃいいんじゃないかな…
扶養手当だって同じことだよね >>326
それこそ論点のすり替えでは?
質問の答えがYESでない限りは受けられないことなんだよ あー、はいはい、皆さんは屈辱的だと思わないんですね
わかりあえませんね、さようなら 何この人
不正受給?
こういう人がいるから「遺族年金、いいわね〜」って思われるんだろうな >>328
だったらなんで遺族年金では質問されないわけ?
しなくても事足りるからでしょう?
なんのためにマイナンバーで金の流れを明瞭化させたのよ。
定期的に家に来る男が居ないかってどういう意味よ
居たら即ち金を貰ってるという発想が下卑だし、金をやる側の強みで誰とどういう関係だのと説明を強要する仕組みが屈辱的だって言ってるの
男が居るわけでも疾しいところがあるわけでもないけど、こんな風に見下されることが当たり前なのか、みんなそうなのかって訊いたのよ
で?あなたはどうなの?毎度「男が居ますか?」って質問されてるの? 荒らしが暇つぶしに自作自演してるんだろうけど
一体どういうつもりでこのスレでそんな事やろうと思ったんだろう…
今日は学校の集まりだったんだけど他所のキラキラ楽しそうなご家族を見て微笑ましくも思うし、物悲しくもなったわ
でも、それなりに気に掛けてくれるママ友もいてそれなりに楽しい事もあって
ぼちぼち頑張るしか無いよなぁと少し元気が出た
昨日仕事でミスして落ち込んでたから子供たちの笑顔も癒やしになったわ >>331
それは私なので違いますね
今安定してるし何だかんだどちらのスレも機能してるじゃん >>321に内縁の夫の陰があるからピンポイントで質問状入れられてたりしてw ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています