不登校の中・高校生の保護者専用スレ ★13
レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
不登校の中学・高校生のお子様がいる保護者専用のスレ。
今日も学校に行かない。連休明けや月曜日の行き渋りなどなど。
苦しい気持ち、誰かわかって、グチ言わせて、そんな保護者のスレです。
意外と需要がありそうなので育児版として立ててみました。
不登校・不登校気味(学校行き渋り)で悩む親御さん、役立ててください。
次スレは>>980が立てるようにお願いします。
立てられなかった場合は、他の方にお願いするようにしてください。
★誹謗中傷・コピペ荒らしはお断りします。
★スレチは華麗にスルーでお願いします。
【保護者以外の方へ】
保護者専用スレですので
不登校相談室8
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1498200926/
など他のスレをご活用下さいますようお願い致します。
前スレ
不登校の中・高校生の保護者専用スレ★12
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1529887778/ このスレの空気を変えろ
1,アンチ創価
2,諦めと悲観
3,評論家
の3人しかいてない
発達障害はたいへんな問題。だが貧乏は? ガンは? 老齢との戦いは?
生命力自体の喪失は? どんなやつと結婚し、どんな人生を歩んでも、苦悩のない人生はありえない・ありえなかった
南無妙法蓮華経ができないなら、「希望!」と三回叫べ
希望とはなんのことだ? それはあなたの子どもだ
おれたち自身が餓鬼のころ そんな立派だったんか? この質問にはぜったいに答えろ >>884
> あーあるある、支援しようとする教師敵認定でしょ。
> 境界性人格障害だね。
> よくあるよ、気にスンナ。
> 病院池。
-------------------------
↑
こういう異常者と、おれを同一視すんのかっ?
わかんないのか? 俺は本気で、おまえの子どもは立派になると確信してるし、励まそうという
いのちしか無いことを! 発達障害にかぎらず、どんな苦しみも、母親が一家の太陽になって、生命力満々になって
乗り越えていくしかない!! >>869
いいか?俺が今から書くことを、おまえは受け入れられないだろう。先に予測しとく。
> 先生の前での態度を見て、
> あまりに健常者と違ったので
そんなもんは、ぜんぶ「大したことじゃねえ!」
> 親としても見方が変わった
> この子にはムリなんだなーって
> なんか、諦めがついた
あきらめじゃなくて「希望」を持て。口先だけの希望じゃなくて、ホンモノの希望を。
> 少しでも気に入らない要素があると
> 全拒否なんだよね
それも、ふつうだ!! おまえたちは 恥を忍んで クソみたいなヤツラもまじってる このスレで
子どもと自分のために なんかなるんじゃないかと 一縷の望みをかけて
カキコしてるじゃねーかっ!
その勇気がある以上、お前達はホンモノの母親なんだ!!
江戸時代よりずーっと前から 母親たちは子どものために泣いてきたんだ! 子供を発達障害と認定するのは
親にとっては育て方のせいではない
教師にとっては専門外だから関係ない
医師にとってはいい加減に診断しても完全な間違いではない
いいことづくめだね
周囲が落ち着いて子供が良い方向に進むならいいと思う >>890
> 親にとっては育て方のせいではない
> 教師にとっては専門外だから関係ない
> 医師にとってはいい加減に診断しても完全な間違いではない
----------------
どうして こうした「皮肉な見方」しかできないのか?
おまえのような大人が外野の大多数であり、もっと言えば、こんな日本社会であるから、
親も青少年も苦しむんだ。 だからこそ、強くなる必要がある。強くなるには、強固な自己肯定感がいると、言われてる。 >>890
そうだね。
手を出さない、ほっとく。
ほかにどうしようもないからね〜 ずっと自分語りだけしたい不登校親には、こういうスレもあるよ。
(励ましとかは少ない。絶望的。)
不登校の親愚痴スレ★6 [無断転載禁止]©2ch.net
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1535255784/ なんか変なのがいっぱいいるね
変なのと変なのが言い合いしてるのが
争いは同じレベルのAAを思い出して
面白かったけど
保護者じゃないのに、わざわざここに来て
本当に暇なんだなぁ 適応指導教室にも行けなくなってしまった我が子
今日も先生に時間を割いてもらって
登校できるようにあれこれ手引きしてもらったけど
全部突っぱねた
申し訳なくてしょうがない
どんなにいい環境があっても本人が受け付けなければ何の意味もない >>891
発達障害という概念があるおかげで
親や教師は面倒な子供からの責任逃れができ
無能な医師も誤診の心配が少なくてとても素晴らしいじゃないか
>>892
>>880のような>入院さえすればなんかオールオッケー?と思ってた
そういう親には最適だと思うよ >>896
同じことばっかり書き込みしてるけど
なんの意図があるの?
ストレス解消したいだけ? >>897
ほっとこうよ
同じ書き込みってここの広告みたいなもんだよ >>894
> なんか変なのがいっぱいいるね
> 変なのと変なのが言い合いしてるのが
> 争いは同じレベルのAAを思い出して
> 面白かったけど
>
> 保護者じゃないのに、わざわざここに来て
> 本当に暇なんだなぁ
----------------------------------------
あなたは心眼を開け。貴女はひじょうに視野が狭くなってるから「変なの」としか感じられない。
何のために書いているのか。誰のために言い合いしてるのか? わたしたちは、貴女を可哀相に思い
「自分と同じく苦悩してる」と感じるから、カキコしてる。 >>896
君も同じ親として、ほんとうは「何とかしたい」と思っているはずだ。
だが、2ちゃんの流儀、ひねくれて偽悪的にしか書けないんだね。それは理解してる。 宗教アレルギーがあるので900のカキコミが目に入るのが辛いです。
どうか私を苦しめないで下さい。
宗教スレに移動して下さい。
お願いします。 毎朝、とにかく学校に行かせたい旦那とぶつかる。
お腹が痛い、吐き気がするというのを無理矢理行かせるのってどうなんだろうな。といっても今日は元気そうだけど。
確かに旦那の言うことも一理あるんだけどさ、なんかもー難しいよ…。 うちはお祭り男だから、昨日は台風で授業二時間遅れの連絡が来てるにも関わらず待ちきれずに登校したけど、今日は起きない 2018年の本屋大賞受賞作品、かがみの孤城
よかったよ。不登校の中学生が主人公。
不登校うんぬん関係なく、すごくよかった。
どの年代にもおすすめだよ。 >>903
うちは逆だー。
なんとか気分盛り上げて本人もちょっと頑張ってみようかな、との
兆しがみえたところで夫が「やっぱりまだ無理でしょ」と水を差す。
どっちにしろ夫婦の方向性が違うとストレスだね。 >>906
ずっと読みたいと思っていた本。
主人公不登校の子なんだ。
読みたいと思いつつ、このごろ
心を乱す(感動を含めて)ことが辛くなってきていて、
本や映画、漫画も読めなくなってきてる。
中学生だったら読めるかな?
子どもに読ませようかな。 >>908
不登校経験のある中学生の娘が借りてきて、
これすごく面白いから読んでみて!ってすすめてきたの。だから中学生でも読めると思うよ。
自分は号泣した(とてもいい意味で)。
心を動かすことに疲れているときは無理しないでいいと思う。 >>909
サンクス
子どもに読ませてから読んでみるよ 将来どうするのかという視点に欠けているのが一番の問題。
自分で自分をなんとかしなくちゃと思ってほしい。
中学校行かなくてもいいから、
将来のためになる行動を起こしてほしい。
いつもそればっかり悩んでる。 季節が良くなって過ごしやすくなってきたら、
眠りから覚めなくなったよ…
何回電話しても出ない。
昨日、代休で昼の2時まで寝てたらしいから、
今日もそんな感じなのかな…。
この半年、何年かぶりに穏やかに過ごせてたのに
また、始まってしまうのかとか思うと悲しい。
不登校からの卒業は難しい。 >>913
親ならそう思いますよね、わかります
でもうちは今はそれ諦めました
思えば自分が中学の頃そんな立派なこと考えられなかったしw
学校に行けない分なにかでリカバリーしてほしいと考えるのは、現時点では親の焦りなのかもと思うようにもなりました
然るべきときがきたら後押しというか応援できるように今は備えておこうかなと考えていますよ >>911
> そもそも何故に不登校になることやら
>>912
> それは一概には言えないことでしょう
そうそう、考えない。
特に「自分(親自身)」のこと。
自分のせいじゃない、自分のせいじゃない、自分のせいじゃない。 >>915
私は中学の頃から将来働くこと考えてたなあ
貧乏だったから
普通の中学生はどういう意識で生きているだろうね
何のつもりで勉強頑張ってるんだろ? >>907
パターンが逆ではあるけどw、似たような方がいてなんだか嬉しい。
そう、本当にそうなんだ。方向性がかみ合わなくて余計なケンカが増えたりね…
かがみの孤城、近いうちに読んでみます。
何かヒントがあるといいなぁ。 >>903
あなたが散々甘やかしてきた結果の不登校を
旦那さんが躾直そうとしてくれてるんでしょ
いい旦那さんだよ
旦那さんの方針に従って、もう甘やかすのはやめようよ >>919
え?うちは無理に行かせなかったけど
一年間休んで今は通うようになったよ
その子によるんじゃないの? >>916
その通り!
不登校は色んな原因が重なり合ったからで、決して親のせいじゃないよ
自分のせいだと思うと家庭が暗くなり余計に長引く
一度諦めた方が案外上手く行ったりする時もあるよ 学校ぐらいサッサ行けよ
情けないガキには付ける薬は無いな >>922
付ける薬は無いのに、薬飲ませて精神科のお得意さんにするんだよ >>921
そうそう、あなたは悪くない、あなたは悪くない! >>922
さらに情けないのが、
そんな情けないガキにさえ舐められて
逃げ場にされてる家と親なのよ >>921
諦めようと努力しているとこだけど、なかなか難しい
未来への不安で心がいっぱいだよ
家庭が暗くならないようには精いっぱい頑張ってて、
子どもも明るく好きなことして過ごしてる
好きなことしかしない毎日
まるで幼稚園に行く前の幼児のよう
こんなんでいいのかと心配でたまらない >>926
家で楽しく過ごしてるならそのうち外に出たくなるよきっと >>926
>まるで幼稚園に行く前の幼児のよう
このスレを読み返してごらん。
それが、不登校の原因なんだよね。
家庭が暗くても、明るくても、関係ないんだよ。 >>924
ありがとう!
子供にとって何かきっかけがあれば
急に変わったりするからね
うちも色々あったけど、不登校になったのも
不登校から抜け出せたのも親のせいじゃないと思ってるよ >>928
そうだよ
子供が成長して解決するんだよね >>926
同じ状態の中2娘が居ます。昼夜逆転してる幼稚園児
私は明るくして、否定的な言葉を避けて過ごして来たら娘も穏やかになってきたよ
調子が良くなるとついつい多くを望んでしまう…でも学校なんてとてもムリ
この気持ちに折り合いをつけるのが難しいですね
はぁー(ため息) やっぱり1対1の関係を求める事を解決しなければならないと思う
研究者の方々はそこをもっと研究してもらいたい
親に愛された実感がある子は大勢の中にいても先生から愛されてると思えるから大丈夫だけど
親から愛情を十分受けていないと自分がクラスの1人でしかない事に不安を覚えてしまうと聞いたけど
とてもそうとは思えない
一見普通に見える大人でも1対1の独占状態または自分が頂点の支配体制が崩れると調子を崩してしまう人が沢山いるように思う >>932
言ってる意味はとても納得だが不登校の関係がよく理解できない
具体的に説明よろしく >>932
バイトをしてても新人が入れば
ちやほやされなくなるから続かないとか断言してた方ですよね? >>934
いやいや違うよ
でもそれも同じ原理かもしれない
>>933
大勢の中の1人だと先生とのつながりが感じられない安心できない、常に誰も他にいない状況で先生と1対1なら大丈夫みたいな事
同様に通信のスクーリングなんかだと個別対応してもらえるから大丈夫 >>932
> 親に愛された実感がある子は大勢の中にいても先生から愛されてると思えるから大丈夫だけど
> 親から愛情を十分受けていないと自分がクラスの1人でしかない事に不安を覚えてしまうと聞いたけど
いい事書いてる
> 親に愛された実感が 無くても、新しく構築していくけばよい、というより それしかないだろ ただ人間はものすごく複雑だから、そんな単純化された図式じゃせつめいできないよな
おれはものすごく愛された実感あるが、社会的にぜんぜんダメだったからな >>935
納得
それじゃあ世間ではやっていけないね
発達障害の症状の一つにありそうななさそうな? >>935
通信のスクーリングって50人とかいます
中学生時代完全不登校だった子供が
ちゃんと通えてますよ >>938
> 納得
> それじゃあ世間ではやっていけないね
> 発達障害の症状の一つにありそうななさそうな?
あんまり単純に「なっとく」とか 書かないほうがいいぜ
じゃ、「親のせいか」となる。
子供を産んだことのある人なら、誰でもわかると思うが
「子どもつーもんは生まれたときに ほとんど決まってる」個性というか気質というか。
兄弟でもぜんぜんちがう。
おれの見てきた範疇で考えても「親の育て方などほとんど関係ない」これはまちがいない。 >>939
大勢いても先生が個々につながってる感覚が持てるように接してくれてるんじゃない?
通信だから教材を提出すると先生がコメントくれたりとか密なつながりができるでしょ >>941
悪意のあるレスかどうか判断したほうがいいですよ
基本的に評論家気取りのレスはスルーしたほうがいいです >>942
50人もいて一人一人に関わりなんてあり得ない
課題なんて丸つけて別紙の答えと一緒に郵送で返されるだけでした
授業も受けて、その日のプリントを提出して終わりです
単位もどれだけ取得しているのかは自己管理
あっさりしたものです
ただ、うちの子は1人になりたいタイプだから合ってます ひとつだけ言えるのは 苦悩の意味を捉え直すことだ
たとえばおれは ひとに「カッコイイ」と羨ましがられるような高校へ行き
3流とはいえ国立大学を卒業した
しかし子どもたちはぜんいん高卒だ
もし、子どもたちもいい大学へ進学させてたら、「高卒中卒をバカにするねらーのようになった」だろう。
あなたの子どもが不登校になってなければ、やはり「見下して無関心になっただろう」
そういう人間として、一生を終わっただろう。うまく書けないが、言わんとすることを、くんでくれ >>944
その他大勢でいられるから楽というのもあるね
クラスで中途半端に皆知り合いという環境の中での孤独は辛い つまり 子どもが、または親が、ダンナが
あなたに苦悩をもたらすのは、あなたを成長させるためだ
ちっぽけなあなたの境涯を広げるためだ。それはつまり あなたを幸福にするためだ まえにぜんぜん関係ないスレで
「自分は高校中退なのに、息子が明治大学に合格した!」と泣きながら喜んでるひとがいた
俺は心底羨ましかった
おれもオヤジとして そうありたかった。。。自分は中卒でも、子どもに勝利の栄冠を与えたかった
それが逆になるとは >>945
なんとなく分かります
子供が不登校にならなければ
こんなに悩む事もなかったけど
小さな幸せにも気付く事が出来なかったし
人の痛みを感じる事も無かったと思う
そして人生なんて「なるようになる
なるようにしかならない」って思えるようになって以前より生きるのがラクになったかもしれません
まるで悟りみたいですが何事も経験ですね
子供にとっても不登校という経験は将来マイナスなだけではないと思いたいです
(あっ不登校にならないに越したことはないです!ならない方が絶対に良いのですが) やっと五月雨から卒業できるかと思った矢先、また再発の中二女子orz
>中途半端に皆知り合いという中の孤独
それなんだろうね…その中に潜む悪意が有形無形に自分に向けられていることに気付いてしまうともう駄目なんだわw
あからさまではなくても、ちょこちょこ繰り返される小さな嫌がらせ(給食の牛乳を配られないとか)が以前からあり、気にすまいとしてきたけど、身心へのボディーブローがダメ−ジとなってしまった。熱もないのに寒気がすると言って布団にくるまってるw
嫌がらせの相手は特定(クラスの男子1名)できてるけど、どうしたものか
本人は仕返しとか凄んでいくとか出来ないたタチ いじめだとわかっているのなら、それを先生と相談することはしたのかな? >>945
>もし、子どもたちもいい大学へ進学させてたら、「高卒中卒をバカにするねらーのようになった」だろう。
>あなたの子どもが不登校になってなければ、やはり「見下して無関心になっただろう」
じつに浅はかな考えだと思いますね
高卒中卒でも自分より学歴の低い人をばかにするのもいるし、高学歴を羨んで腐る人もいっぱいいる
不登校児が他の不登校児を見下すのもいれば、不登校児でなくとも真摯に向き合う人もいる
ようは経験があればその立場を思いやれる人間になれると言いたいんでしょ?
経験だけではだめ、そこからなにをくみ取りどう考え成長するかが大事なのに
それにさ>>948でわかるけど、結局あなたは学歴で人を判断してるような考えでしょ?
こっちはんなこと言ってる場合じゃないのよね?わかる?
ほんとくっその役にもたたない自己満足のレスはいらないから いつも昼間から飲んでクダ巻いてるようなレスを連続でしてるやつがいるよねw 担任の先生には今朝の電話で嫌がらせを受けているらしいと話しました。相手の名前はまだ言ってません。
夕方先生から連絡がある予定です。
二学期ってここ数年いつも鬼門だけど、またかと思うと凹むわ、、、 同性からやられたら気になるけど異性からだよね。
なんかもう関係ないに近い間柄だし相手の名前出して子供に近づかないようにしてもらったら? 同じクラスだから、完全に近づくのを阻止するのは難しいでしょうけど、班割りや席替えでは配慮してもらえると思うので、名前は出そうと思います。 異性からの嫌がらせだってかえって辛い。
うちの娘も中2の時、男子1名からキモウイザイ散々やられた。学年で有名な構ってちゃんちょいワルだったから先生も気にして配慮してくれて3年から行けるようになった。 >>855
自分そのパターンだ
不登校になりきれなかった
親があまり自分に関心なかったからここのお子さんが羨ましくもある
ここの親御さんくらいかまって欲しかったな http://futokoo.com/dependent の
依存型不登校がかなりうちのタイプなんだけど、
最後の「依存状態を抜け出す方法」の下の文、どういう意味か分かる?
「親が子どもの前を進み、見本となり、その姿を見せて、学ばせてあげる。
そういう強い親になる必要があると気づく事で改善していきます。」
具体的に何すればいいの? >>960
親であるあなた自身の生き方、の問題です。
いろんな例を見てるけど、親が人間として魅力的なら、不登校にはならない。
「子供への愛情」は、必要だけど、それだけじゃダメ。
不登校の親は、大人から見ても「つまらない人物」が多い。
↑本心書くと、こういうことだけど、こういう意見を最も聞きたくない親
=これからもずっと不登校、ひきこもりまっしぐらな親だよね。
ここってそういう親たちのスレなんだよね〜
このスレで、最もスレちなレス書いちゃたw >>961うーん、それなりにショックな話だけど、
自宅で仕事して、仕事してる姿を見せている。
子どもは私の仕事をすごいと思って、
お母さんみたいにできたらいいけど私には無理だわーと言っている。
仕事に関してはともかくとして、
最近は将来への不安(今後子どものためにお金がたくさんかかるかも&ニートになったら養わなきゃ?)
から、
お金を使って遊ばなくなった。
そこは魅力がないかもね。
古い服ずっと来てるし、髪は伸ばしっぱなしで年に一度1000円カット、
家の中も潤いがない。
そういったところ変えたほうがいいのかなあ?
何にしても疲れてしまって、仕事してるだけで精いっぱい。
これ以上のことに気を向ける元気が残ってないわ。 >>962
素直にレスするだけ、まだ、あんたは魅力的かも。
まあ、意識してると思うけど「子供のため」だけにならないのがコツだよね。
仕事ばかりじゃなくて自分を楽しむ余裕も持とうね〜 >>961
> 親であるあなた自身の生き方、の問題です。
>
> いろんな例を見てるけど、親が人間として魅力的なら、不登校にはならない。
> 「子供への愛情」は、必要だけど、それだけじゃダメ。
> 不登校の親は、大人から見ても「つまらない人物」が多い。
>
> ↑本心書くと、こういうことだけど、こういう意見を最も聞きたくない親
> =これからもずっと不登校、ひきこもりまっしぐらな親だよね。
>
> ここってそういう親たちのスレなんだよね〜
>
> このスレで、最もスレちなレス書いちゃたw
------------------------
おまえは ただ人の生き血を吸っているだけ。迷い、悩み、戦っているひとにたいして「優越感を持ちたい」「自分は多数派または優れてる、または自分は特別」と思いたいだけ。
そしてここからが重要だが「それは人間の本能です。」差別する心はだれにでもある。
乞食のようなカキコをしたいだろうが、そこはグッと我慢しような。 >>962
> 自宅で仕事して、仕事してる姿を見せている。
>髪は伸ばしっぱなしで年に一度1000円カット、
おれは 貴女をほんとうにすごいと思う。お子さんが立派にならないはずがない。
「じっとこらえて今に見ろ!」この精神をぜったいに忘れないで。 2ちゃんというものは、またネットというものは
キホン「字だけ」です。ですから、その人間の正体は、また人格はわかりません。
だが逆に その人間の精神とその本質が あらわれるとも言える。 >>960
読んでみたけれど、綺麗事のクロージングに過ぎないと感じたよ
意味がないから、読んでいて分からない、ってのも当然だと思う
それから、貴女に着いたスレ
ショック受ける必要ないよ
「まだあんたは魅力的」なんて
同じ不登校に悩む保護者が口にする言葉じゃない
面白がって書き込んでるだけだから
ただ、同じ不登校の保護者として、魅力がないのかな、変えた方がいいのかなって
書き込む貴女の姿勢は素直で美しいと思うよ
でも、疲れてしまって精一杯にも凄く共感する
毎日さ、自転車操業だよね私達
今日は平穏に、明日はどうぞ宜しくお願いしますって
この後読んでたら
おやすみ
ゆっくり休んでね 魅力がない大人かどうかは価値観によることだからそこはおいといて、
>>962
で思い当たるようなことからまずやってみたらいいのかな
依存状態だと子供を自分の分身のように感じて気持ちを振り回されて元気をなくしてしまうのだと思う
もちろん共感するし落ち込みもするけど、それに引きずられずに頭を切り替えて行動出来る姿を見せるのは依存を抜け出す見本の一つだと思うから
家の夫が鬱だったときに、大切な相手でも同一視しないで個人の問題としてちゃんと分けて感情を整理して落ち込んだり悲しんだり喜んだりしよう的なお話を本で読んだし旦那本人からもされた
うまく説明できないけれど、いわゆる境界(心の)をちゃんと引くこと
それができるのが自立した強い大人
今思えば医者とカウンセラーもそれに近いことは言ってた
鬱の場合だけど患者も家族も、家計や常識の範囲を逸脱していない事を必要以上に後ろめたく感たり落ち込んで諦める必要はない
病気とは切り分けて、しても問題ないことまで控えるのは悪循環しがちだから
皆楽しめるなら節約する事だって悪いことじゃないかも 学校行って欲しいなら態度ってものがあるだろうがw
ちなみに優しく接してるつもりでも本心が違う場合不登校児は繊細な子が多いから大体バレてるか逆に余計に不安になってますよw リンク先読んできて内容に沿うようにつらつら書いてみたけど
>>967
に激しく同意
眠れるときはゆっくりしっかり寝て休みましょう 家庭内不和な子多いよね
両親仲良くて不登校は聞いた事ない >>933
> >>932
> 言ってる意味はとても納得だが不登校の関係がよく理解できない
> 具体的に説明よろしく
依存が「関係」であることを見抜くこと。
不登校親は、子供を見ているが、関係を見ていない。
>>932
> やっぱり1対1の関係を求める事を解決しなければならないと思う
> 研究者の方々はそこをもっと研究してもらいたい
↑
いいところに気が付いてる。
1対1の依存関係しか結べない子供=不登校児
人間は成長とともに、さまざまな関係のパターンを身に着ける。
大人に依存できない、という体験を通じて、関係のパターンを多様化してゆく。
それができないのが不登校。
それをさせないのが不登校親。 >>932
> やっぱり1対1の関係を求める事を解決しなければならないと思う
> 研究者の方々はそこをもっと研究してもらいたい
> 親に愛された実感がある子は大勢の中にいても先生から愛されてると思えるから大丈夫だけど
> 親から愛情を十分受けていないと自分がクラスの1人でしかない事に不安を覚えてしまうと聞いたけど
> とてもそうとは思えない
> 一見普通に見える大人でも1対1の独占状態または自分が頂点の支配体制が崩れると調子を崩してしまう人が沢山いるように思う
後半、特によいと思う。
不登校児=親にしか愛されない子
不登校は「愛情」の問題ではない。 精神には適切な複雑さが必要で、そのためにはストレスや抑圧がある程度は必要。
そのことによって、関係を屈折させ、何かを隠すために言語を使うことを覚える(内言の発生)。
親が「わかる子供」を作ってしまう(内言のない子)のは、親が「わかろうとし過ぎるから」。
こんな難しい話が苦手な人には、「それは甘やかしなんだよ」と言えば上の説明は一切必要ない。
だけど、そのシンプルな真実が受け入れられない親が、なんと多いことか。 君の心理分析も 長い知見にもとずいており 有用なものなんだろう
だがはたと考える。そうした心理学の専門家は、不登校を治したのか?
子どもに寄り添う大人、いちばんちかくにいる、親に限らず---------- 子どもの教育環境が
「この子はかならず良くなる」という確信。これこそがもっとも大事ではあるまいか?
それは「信仰」といってもよい。「かならず最後はいちばん良い方向へいく」という希望です。 >>975
心理学が不登校を治す、という思い込み。
親が治す、という思い込み。
教師が治す、という思い込み。
これが不登校の原因。
不登校を治すのは、子供の、人間の成長。
人間は成長して、学校に通い、社会に出る。
不登校は、本来、病気ですらない。 保護者でもない自称専門家ばっかりになって
その自称専門家同士の議論が始まって
どんどん意味不明のスレになってきたね
自称専門家の皆様
そんなに力説したいなら相談スレに行って下さい
だれも否定しませんよ
次スレ立てる時はスレタイに保護者以外書き込み禁止って書いても良いかもね
このままじゃ自称専門家達のストレスの捌け口にされるだけだから 頼んでいないのに繰り返しアドバイスしてくる人の心理」とはどんなものなのでしょうか。
頼まれてもいないのに繰り返しアドバイスする、ということは、実は、「そうしたい」という欲求がその人にあるということです。
その欲求の下には、「自分は優れた人間だと証明したい」というような気持ちが隠れています。
もちろん本人も自分のそんな気持ちには気付いていません。
表面意識では自分でも「この人を助けてあげなくちゃ」などと考えています。
でもそこには、「この人は私より弱い(劣っている)」という感覚があります。そしてそのことで少し安心するのです。
「私は少なくともこの人よりは強い(優れている)のだ」と。
ということは、実は自分に自信がないということでもあります。
本当は、「私は劣っている人間なのではないか」というような不安を持っているわけです。
そして、例えば誰かにアドバイスすることで「大丈夫、私はこうやってアドバイスもできる人間だ」と自分で確認してつかの間安心するのです。
この人自身が「心理のワナ」にはまっていると言えるでしょう。
もちろん悪気はないのです。この人にも何かの事情があるということです。
いらないアドバイスをする人は自分に自信がなくコンプレックスを持ってるって事なんだよ
まぁそうじゃないとこんなスレ覗かないよね >>978が真理すぎるね
いらないって言われてるのに繰り返しアドバイスしたがる依存
親子の依存という自説に執着する様子
おそらく自画自賛するための自演レス
すべてコンプレックスの裏返しに思える
おそらくこの人にもなにか心に抱えているものがあるのだろうな
でもここはそれを吐き出す場所じゃないよ >>967>>968>>970
レスありがとうございます。
とても励みになりました!
偶然にもうちの旦那も1年ほどうつで仕事せず寝込んでたことがあった。
その時の私ったら境界つけるのめちゃうまかったwww
ほぼ放置でご飯と洗濯してあげるだけwww
1年で回復しました。
子どもは発達障害のため、
どうしても手を掛けてしまいます。
でも、もう少し親子分離の方向で進めていきたいと思います。
この板もう見ないかもしれないけど、
お礼まで。 >>981
スレ立てありがとうございます
埋めがてら
上の方で出てた「かがみの孤城」図書館で借りようとしたら240人待ちだったw
潔くブックオフに走りました >>982
わかるわ
大人と成長途中の子供は同じってわけに行かないうえに
発達凹凸ありの思春期(うちの子供も傾向あり)だと難易度高すぎるもの レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。