流産・死産を経験したママさん Part.4 [無断転載禁止]©2ch.net
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流産や死産の経験
子育てをしながら流産や死産と向き合う辛さも気兼ねなく語りましょう
前スレ
流産・死産を経験したママさん Part.3
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1499967735/ >>1おつです
私が死産した年は主人の祖母が亡くなったので喪中に
死産のことは公にせずに喪中にできたから
不謹慎だけど救われました
多分友人たちも年賀状どうしようか悩んでたと思うから
お互いに良かった >>1乙です
先月14wでさよならしたけど大晦日が四十九日
年賀状は出さないけど新年は前向きに初詣にも行くよ
友人達と年賀状の話題になった時に今年は喪中だからとだけ伝えたけど誰が亡くなったのかとか聞かれなかったよ 【即高収入!!初めての副業の選び方】あなただけが勝ち馬に乗る方法
副業を始めようと考えても、
・ちょっとした時間でやるには大変な内容
・毎回どこかのオフィスに行かないとダメ
・1日やっても数百円など全然稼げない
世の中の大部分の副業は、やり始めるとむしろアルバイトを始めた方が良かったんじゃ、、、
と思うようなものばかりです。
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http://extra-in.com/a/uwcj 流産確定してる状態なのにつわりがきた
次の診察まであと1週間、おそらくそこで手術が決まる
1人目みたいに元気に産まれてくるなら頑張れるけど、今回どういう気持ちで乗り越えたらいいのか本当にわからない
つわりがあった人いますか? >>6
私も確定してからつわりきたよ
本当につわりなのか、流産による心的ストレスで吐き気がするのかわからなかったけど >>6
私は5週でほぼ流産と言われているけど気持ち悪いよ
まだ体が妊娠してると思ってるのかな
出血もあって外出する気になれず引きこもってて子供に申し訳ない
子供の関係の知り合いからお手入れ会誘われて、体調不良だって断ってたら
カゼ?もしかして妊娠?って聞かれたんだけど本当無理
そうだったらどんなにいいか
どっちにしろこんな初期に言わないし流産なんてなおさら言いたくない
その人たぶんマルチしててお手入れ会ってのも怪しいし
体調不良にこれ以上突っ込んでこないでほしい >>6です
遅くなりましたが、ツラい経験にも関わらずレスくれた方ありがとうございました
胸はパンパンに張って痛いし、胃もたれもきつい
どうせ流産するのに、自分の体はバカだなぁと哀れんだり申し訳なく思ったりする 流産手術後初の生理が今日きたんだけど
出血と生理痛がすごい。
上の子今日休みだしクリスマスの準備もしないといけないし
しんどい… 数日前から術後初生理始まったけど生理痛もないし出血量も少なくてこれは生理じゃなくて不正出血なのか
食べづわりが酷くて5キロ太ったけど授乳したら痩せるしなんて考えでいたら安定期目前でダメになってしまった
まさかこんなことになるとは思っていなかったからただ醜く太った身体だけ残されてもな 6wでつわり始まった頃はまさか心拍が止まるなんて予想しなかったな。
流産を自分が経験するとは、思ってなかった。
心拍確認したから、とりあえず大丈夫だろうと。
早く帰ってきて欲しいな クリスマスになったのに術後初生理来ないーー
下腹部の生理前だぞって感じはここ1ヶ月何回かあるんだけどな(そのたび翻弄される) >>12私も
腰回り、お腹、太ももにすごい肉ついちゃって
妊娠前のスキニー入らない。
安定期入ってお腹も出てたから上の子の保育園の先生とか
みんな死産したこと知ってて
いろんな人から体調大丈夫ですか?と聞かれるのがそろそろうざい。 死産して最初の新年会を例年通り行おうとする義実家の無神経さよ >>16
でも中止にされたらされたで嫌じゃない?
私は変に気を遣われるほうが嫌だわ >>17
行かなきゃいけないよりマシ。それか、開催するけどあなたの気持ち次第でいいわよと言ってもらいたい。
自分が義理の親ならそのように言うけどこれはやっぱり経験者にしか分からない感覚なんだろうなぁと思う。 年の暮れの出来事だったら参加しないけどそうじゃないならそこは割り切るな
死産と流産は違うだろうし経験してないからそう思うのかもしれないけど 経験のない人には一生分からないと思う。だからもし将来娘やお嫁さんが同じ状況になったらそっとしておいてあげる。
こうしなきゃダメとかするべきとか一切思わない。本人の気持ちが一番大切。 >>12
私も食べづわり。もうお腹に居ないのに、体重だけ増えてる。
自然流産と診断されたけど、尿検査ではまだ陽性なので、身体はまだ妊娠と同じ状態らしい… 私が11月末に死産したとき、義実家で例年通り新年会した(私も参加)けど、
そのこと自体は特に気にならなかったな
義実家との関係や個人の状況・性格にもよるかと思う 言ってることはすごくよく分かるんだけど、人に気遣いを求めるのなんか違う。 その年の新年会は偲ぶ会でもすれば気が晴れるんだろうか
経験ない人にはそりゃ分からないだろうし自分もこんなに悲しいとは分からなかったってか考えることすらなかったわ
どうされたいんだろう
ここで悲しみレベルのマウント取る人の気持ちは経験者でも分からない 死産様なんだから周りが200%配慮して当然って感じ?
年賀状が義実家から普通に来た時、
なんとも言えない気持ちにはなったけど
過敏すぎる自覚はあるし周りを責めようとは思わなかった
死産を知らない友人にはあえて私も年賀状送ったし 誘う側からすると、あそこの嫁は死産したから誘わないってのは難しいだろうね
皆に来ない理由を聞かれるだろうしね
それでも行きたくないなら断れば良いのさ
言葉にしなきゃ分かってもらえないよ そもそも義実家から直接誘われたのかな?
旦那さん通してなら受け取り方がまた変わってきそう だから、気遣いなんか一切いらないから「帰省しない」と言えば文句言わず納得して欲しいの
田舎者は来て当然とか長男の嫁だからとか直接は言わないけど「こうするべき」みたいなのがあって面倒
まだ納骨してないから家に置いてたら義理の弟夫婦をお参りに来させたりするし。仏壇じゃないし
こちらの気持ちも確認せずに一方的に押しかけるのはどうかと。やんわり断ったのも無視だし。 >>28
ちゃんと断ったの?弟夫婦は断る余地なく突然きたの?
どうされたいのか分からないんだけどあなたずっと察してちゃん感すごい >>28
流石に拗らせすぎ
やんわりじゃなくてはっきり断りなよ
相手は他人なんだし、何をして欲しくないか
なんてわからないわ
死産したら新年会呼ばないというのは
常識でも、一般的ではないと思うよ
もちろん配慮ができる人なら、
無理しないでいいよとか言うかもしれないけど
それを当然のように相手に求めるのは図々しい なんでも絡み行けっていうのは違うと思う
流れが嫌ならスレを見なければ良いし
別の話題にしたいなら遠慮せず話振れば良いよ >>28
めんどくせー女
そんな性格だから死産したんだよ 納骨ってする?
わたし3年経つけど、まだ手元にある。
したほうがいいのかな。 >>34
あなた思い切りブーメラン。
そんな言い方流石にないわ。 >>28
やんわりじゃなくはっきり断りなよ。
気遣い要らないから分かってって、それは気遣いを求めてることになるよ。 心拍確認後に流産した1月、
「これ以上つらいことって人生なかなかないよな」と思うくらい辛くてトラウマ。
手術後に仕事復帰したら自分と同じ頃に「心拍確認したから、公表した」って妊婦さんがいて、
うらやましいわ陰でヒソヒソ言われて辛いわで、
二重に苦しかった。その妊婦さんは6月に産休に入った。9月に赤ちゃん連れてきて、可愛かった。
自分のことも、周りに気を遣わせただろうし、治療に専念するために12月で退職する。
本当に苦しい1年だった。 >>38
大変だったね
来年はいい年になるといいね 33週で、死産した。
この年末年始で入院出産しなきゃならない。
上の子たちはお正月楽しみにしてたのにな。
どうすごしていいかわからないよ >>41
それは辛いね…上の子たちがいて悲しんでばかりもいられないだろうし…
どうか無事に出産して体だけでも楽に過ごせますように めったにないことかもしれないけど、
ここ見てると流産も死産も経験してる人たくさんいる気がする
なんでこんな辛い目に合わないといけないのか わかる 私は高齢なんだけど同じ高齢のママ友が普通に妊娠して安定期に入ったと流産で排出中の時に言われたよ
彼女は流産の事知らないから勿論悪くはないのだけど何で私は排出中で彼女は安定期?と苦しくなった >>43
流産に関しては本当に多いよ
30台半ばだけど高校の子持ち友人5人中3人が経験者だし、職場でもチラホラ聞く
言わない人も含めたら相当いそう
多いから平気って訳ではないけどどうして私だけ?!って気持ちはなくなった
誰もが割と体験する辛い事が今起こったんだなと受け入れられた 33週…胎動もしっかりあってもう生まれてくるのを楽しみに待つだけの時期だよね…悲しすぎる
想像したら泣いてしまった。
私も今年17週で死産した。すごくしんどかった。
でもきっと比べ物にならないくらいの悲しみだよね…
なんて言葉をかけていいのかわからないけど
どうか来年はいい年になりますように。 早くまた妊娠したいな。
出産したい。
来年は授かりたい 術後初生理45日でやっときた。調べてると1年来なかったというのも目にしてさらに落ち込んだけど来た。
これで自分の中で止まったままだった時計の針がようやく動き出したように思う。
来年がんばるぞ >>51
術後40日でまだ生理来てません…
私も続きたいです たしかに。
時間も体力も心も削られる。
復活にも時間かかる。 人には言わないけど流産経験ある人って結構多いのかも 去年流産したんだけど旦那が勝手に義両親にその事言ってた
義両親に二人目は?って聞かれて話の流れで言っちゃったけどダメだった?って
別にいいんだけどさ...モヤモヤする
私の居ない時に言われたからなのか、勝手に言われたからなのかなんか自分でも分かんないけどモヤモヤする >>57
わかるわかる。
ひとこと、話す前に話していいかくれたらね。
以降、自分の話
19wだったから上の子を近距離義実家にあずけて入院しなきゃならなかった。
勝手に出入り業者に話されて、退院後に具合を聞かれて嫌だった。
火葬しなきゃならないからお経あげないといけないと思ったのか、退院したその日にお坊さんも呼ばれた。
田舎だから近所の兼業坊主だし、辺りいったい筒抜け。心底イヤだった。 うちは流産確定した時点で誰にどこまで話すか話し合った
夫は無神経だから事前に言わないとわかんないだろうと思って 流産2回したけど旦那しか知らない
でも流石に安定期近いとか死産の場合は無理があるよね… 今年の初夢は私が病院のベッドで寝ていて
看護師さんが「実は病院側で赤ちゃんの染色体検査してたのよ」って
検査結果の紙を渡してくれて紙を見たら染色体異常があった。
赤ちゃんは染色体異常があったの。
もし無事生まれてこれてたとしても重い障害があって
長くは生きられなかったのよと言われた。
いつまでも引きずるなってことかな… 初夢は今日見る夢が明日見る夢
良い方を採用したらいいわよ 今年は出産したい!
妊娠時にも心拍確認後にも油断しないから出産までいきたい。 本来ならば実家でもうそろそろ安定期って報告する予定だったのにな
今年妊娠しなかったら年齢的に一人っ子確定今年こそ妊娠して出産したいよ 親戚からの「兄弟作ってあげないとね」攻撃を華麗にスルーしたよ! とにかく早く妊娠、出産したい。
焦るなったって焦る。
自分のタイムリミットが近づいてる。
あの子がお腹にいてくれたら、今頃産まれてた。
悲しいので今日は思いきり、泣くんだ 自然流産からの出血が完全に治ってから2週間ちょっとだけど、下腹部の違和感が取れない。
出血終わった時点で病院で診察受けた時はもう綺麗になってるから大丈夫と言われたけど心配。
軽めの生理のような出血があるけど、これは生理にカウントしていいのか? ここにしか吐き出せないので吐き出します
不快にさせたらごめんなさい
義妹がなぜか毎回私と同時期に妊娠出産してもやもやする。
上の子は同級生だね〜とまだ笑えていたけど
今回は未婚の義妹と同時期に妊娠。
私は死産。
何で出来ちゃったで未婚のままの義妹は出産して
うちはダメだったんだろうとモヤモヤする。 妊娠時期がかぶったのはもちろん偶然だろうけど、
未婚の義妹が避妊失敗で妊娠なんて
それだけでモヤモヤするわー >>68
同じ症状でもうなにも残ってなくてきれいと言われたけど、胎嚢だったのかなんなのか白い繭型のゴム状のもの出てきてそこからまた出血が2週間ぐらい続いたなぁ
自然にでてくるまでトータル2ヶ月近くかかった
それから1ヶ月半ほどたったら出血きてそれが生理再開だと思ってる
現時点で2回目がまだだからなんとも言えないけど今年は妊娠したいなぁ 2年前に20週で死産して
また妊娠するのが怖くて迷ってるうちにもう2年 >>72
分かる
うちは結局4年後に出産したけど
妊娠中は恐怖との戦いだった >>72
私も分かる
子供欲しいなら頑張るしかないって色々目をつぶって頑張って、今一歳
でも事あるごとに泣くよ
悲しい 吐き出させてください
私を神経質扱いする医者にいらついてる
1人目流産したとき、規則的な張りと腹痛や出血もあって予約外に受診したのに感染症や張りの検査もなく帰され、その晩悪化して緊急入院し流産した
医療ミスじゃないのか?と今でも不信感がある
次の妊娠でもお腹がすごく張ると言っても気にせずゆったりした気持ちで過ごすように言われる
でも自分の勘を信じて希望を押し通しシロッカー手術してもらった
結局8か月の検診で頚管3ミリ、シロッカーでぎりぎりもってる状態になる
手術してなかったら子宮口開いてただろうとのこと
その後さらに張りが悪化したため入院させてもらった
直後は点滴が効いたが32週でまた張りが強まる
それを伝えるが点滴上げてもらえず、予定日近づいてるからよくあることだし産まれても助けられるから大丈夫と言われ取り合ってもらえない
そりゃ医者は不安を煽らないようにするだろうし、私の感覚だけが正しいわけでもないだろうけど…
助けられるとはいうけど子どもにリスク負わせたくないからなるべくは週数稼ぎたいよ
前の流産があるから神経質になってるみたいな扱いやめて欲しい
順調な経過辿ってないからまた入院してるのに 今さら転院は難しいかもしれないけれど1人目でそんな扱いを受けた病院に何でもう1回かかってるの?煽りじゃなくて素朴な疑問です
地域周産期母子医療センターならば転院できるかもしれないよ電話してみたらどうかな? 77ですがレスありがとう
ごめん長文になりすぎるから端折ってるところもあって…結論から言えば今回はこの病院になります
流産後、夫に静脈瘤あったので一度評判の良い不妊治療の病院にかかり流産の経過を話して産院選びを相談したんだ
地方都市のためNICUがありハイリスク妊婦受入可能な病院が実質ここしかないとのこと
他にかかっても悪化したらここへ回されるだろうとのことで仕方なく決めた
ただし主治医は変えた方がいいと紹介状書いてもらった
確かに前の先生より全然良いんだがそれでもこうなんだ
張りの数値だけで見れば私より上の切迫早産の患者もいるみたいで…要は私の数値で騒ぐのは大袈裟に見えるのかも
でも結局私は頚管長3ミリになるくらい頻繁に張ってたわけなんだよね
さらにとある病気とともに張りが強まりこれも関連性は不明だと取り合ってもらえず、仕方なく別の病院で治療してもらった(結局症状悪化の後に頚管3ミリになってた)
まあ一人の妊婦がこれだけ次々にトラブル話せば神経質な人だと思われるかもだけど…狼少年に見えるのかな?
(1人目のときもマイナートラブルだらけだったので大袈裟だと思われたのかなと思ってる)
診断上は頸管無力症の切迫早産扱いだけど、自覚あるから無力症というより人より張りやすい体質なんだと思ってる
原因不明と言われる無力症の人たちの中にも私と同じパターンの人もいるんだろうな…
何かあってからでは遅いので絶対強めに主張していくよ
今回は転院しないけど転院すれば?と言ってもらえてなんだか気が楽になりましたありがとうすみません
ROMに戻ります 病院がそこしかないなら
先生を信じて腹をくくるしかないかな
最初にシロッカーしてて良かったね >>80
妊娠話ってOKなんだっけ?
あと3ミリってそんなやばい状況じゃないよね
私はシロッカーもせずに3ミリで入院もしなかったよ
2.5ミリくらいからじゃないか?やばいのは 30ミリの間違いかな。3センチあれば大丈夫と聞いたけど 流産でもやっぱり産後みたいに骨盤矯正とかしたほうがいいんだろうか。
後期流産してしばらくたつんだけど妊娠前のデニムのボタンが閉まらないし
明らかに腰回りが太い… 2回目の生理が来ない
みなさんすぐに周期おちつきましたか? 吐き出したくてスレチならごめんなさい
一年前の今日から高度不妊治療を始めて、三度目の顕微授精でどうにか授かった
つわりも軽く母子ともに順調
体重管理も頑張ったし適度に運動したりヨガもしたりして出来ることはやったつもり
33週目に入った今日、胎動が弱くて産院に相談して急遽受診
結果 赤ちゃんはおなかの中で亡くなってた
明日から入院だけどすごくつらい >>92全然スレチじゃないよ。
いっぱい吐き出して少しでも92の心が楽になりますように。 >>92
つらいですよね。
なんでこんなつらいことがこの世の中にあるのか、
私はいまだに乗り越えられません。
まして、92さんは出産目前だったのに想像を絶するつらさだと思います。
いっぱい吐き出してください。 >>92
余計なお世話かもしれないけど、同じ後期流産した身として、人ごとと思えなくてコメントさせて
今は気が動転してて、冷静に考えられないだろうけど、今赤ちゃんにしてあげたいこと、自分がしたいこと、いっぱい考えてほしい
ここには書かないけど、ぐぐればやってあげられること、たくさんあるから 私も後期流産した身だけど92に対して私も同じ身だなんて口が裂けても言えない。
後期流産もすごく辛い出来事だけど
後期流産と臨月間近の死産が一緒だとは思えない。 >>95はなんでそんな上からなの
言われなくても他のことなんて考えられないでしょうに
ググればってなんなのそんなことググらなきゃ分からないのかよ >>98
横からごめんだけど何でそんな攻撃的なの?
お別れの時におもちゃ作って一緒に火葬してあげるとかそういうエンゼルケア?みたいなことができるようにアドバイスしてあげてるだけだよね
人によってはそんなのできるって知らずに後から知って後悔してもかわいそうだと思って言ってあげてるだけに見えるけど 92です。暖かいレスありがとうございます。
>>94さん、相当の時間をかけても乗り越えることは難しい辛い経験ですよね。感情の起伏が激しく、いまは落ち着いていますが時折くる寂しさの波がただただ辛いです。
>>95さんも辛い思いをされた経験からのアドバイスをありがとうございます。
仰る通り当初はやりたいことも思い浮かばなかったけど、冷静になるにつれてやりたいことも出てきました。
手形、足形だけでいいかと考えていたけど、主人が「できることは全部やってあげよう」と言ってくれて、棺に入れるおもちゃやおくるみなども用意してくれました。
今日から促進剤使用していますが弱い陣痛のみで明日からも引き続き促進剤を使っていきます。
出産のための体力と筋力作りも自分なりに頑張ったので赤ちゃんが苦しまずに産まれることを願います。 33週でなんて、いたたまれない。
陰ながらお祈りしております。 自分も含めみんな、体が早く回復して、希望する未来がきますように。 >>92
できることはやったって、ヨガはむしろやらない方がよくない?
ヨガやマタニティスイミングは何だか抵抗あるわ >>105
マタニティヨガもあるんだし指導のもとでなら何の問題もないはず
てかもういいじゃない… >>105
今更言っても仕方ないことをよく書き込めますね。 >>106
マタニティヨガもだよ
安静指示の妊婦はできないものなんだからさ なんで死産して悲しみの中にいる人を非難するの?
切迫で安静じゃなければマタニティヨガくらいいいじゃん。
上に小さい子がいて抱っこしながらでも
無事出産する妊婦なんて山ほどいるし
神経質になりすぎるのもどうかと思う。 医学が進歩して流産死産がなくなってほしい。
せめて死産はなくなってほしい。
むごすぎる。 安静指示は出てなかったんだろうし死産への影響は考えづらいでしょう
ここで指摘するようなことじゃないし安静指示出てたら誰だってやらないよ
そんなことわかってるでしょ このせいで…って後から思ってしまうものはやらないに越したことはないと学んだ 流産三回したけど、染色体異常は仕方ないよね
医学が進歩したとしても、結局は奇形児で産まれるのかな
産まれる力がない卵だったから仕方ないと、三回目の時に納得した、というか割り切れた 医学が進化して本来なら流産になる重い障害があって長く生きられない子を出産できるようになるのも怖いな…
ダウン症、18トリソミー、13トリソミーでも染色体異常の中では軽いほうなんだよね 早めにまた妊娠出産したいな。
私の場合は、乗り越えるにはそれしかないかもしれない。 エコー写真とかどうしてる?
私はアルバムにまとめてみた
妊娠中にお出かけした写真と供養の時の写真をまとめて一冊にしたら少し気がおちついた DVDか写真どちらかを選ばなきゃならない病院だったから母子手帳とともにまとめてしまってるけど、動いてたあの子を見る気になれない。 安定期に入るまでわからないからと思いながらもまあ大丈夫かなみたいな気持ちもあって浮かれてしまっていた自分がバカだったなと悲しくなる。
夫は「少しの間だけだけど、久しぶりに子どもができた時の喜びを思い出せて、やっぱりもう1人子どもが欲しい、頑張りたいと思ったよ。そう思わせてくれたことに感謝しよう。」
と言っていて、そんな風に前向きに考えるのも良いなとも思ったけど、そう考えるとより今回流れてしまった子の存在が儚すぎて泣けてくる。
少しづつ元気になりたいな。 >>118
わかりすぎます。
産まれてきてほしかったという思いでいっぱいです。 >>119
誰にも吐き出せない気持ちだったので一言頂けたことに救われました。ありがとうございました。 2回目の生理が安定した周期できた!と思ったら量がすごく少ない気がする。
医者に生理2回見送ったら排卵見ていこうかと言われたのだけど
今周期からなのか次なのかわからなくなってしまった… もうやだ。朝目がさめるたびに
もういないことを思い出す つらい。頑張ってくれてありがとう。
嬉しかったよ。 私個人の感じ方ですが
^_^死産された方のことを知ると初期流産で悲しんでいるのが申し訳なく思えてきた
死産の辛さはこんなもんじゃないと思うから どっちがつらいとかじゃない、
とにかくつらい‥
もちろん死産も
早く立ち直りたい そこを比べても仕方ない
自分の身に起こった辛いことは辛いでいいんだよ >>129
>>130
人それぞれの感じ方なわけで私個人はと前置きしてるのだから、それに対してそれを否定するようなことをあえて言う必要があるかな
それこそ押し付けだと思うよ それを言ったら出産で死んだ人もいるしそもそも生きていくのさえ困難な地域もあるんだからみんな幸せだよね
そういうことでいいの? 初期流産した人が、とても辛いけど
死産した人はもっと辛いよね…
と思うのは想像力、共感力豊かであたたかい発言だと思う
それに対して、どっちが辛いとかじゃなくて
みんな辛いんだ(あなたも十分辛いよね)って言うのも
あたたかいと思う
文字だとどうしても、誤解もあるけど
多分みんな想いは同じだと思ってる 早くみんな、幸せな未来に進めますように。
私はまずは早く妊娠したい。 流産、死産というつらい経験をした時期にちょうど流行ってた音楽を聞くと思い出しませんか?
私はlemon聞くと必ず思い出してうるうるします。
歌詞もマッチしてしまう。
あとつわりでいちごばっかり食べてたので、いちご食べると昨日のことのように思い出されます 稽留流産確定した。
6週目で心拍確認できて
7週目で順調ですよって言われて
8週目に育ってないって言われて
結局9週目でも、7週目の大きさのままだった。
頭もこれかな?って分かるし、羊膜も見えてる。つわりもずっとある。
ただただ子供が育ってない。
兄夫婦の4人目と同じ時期で、年末に分かって、2週間違いかーって話してたのに(私は第1子)
どうして自分だけ…と思ってしまう。
しばらく、兄夫婦と会いたくない。
職場の上司にだけは伝えてて、こっそり仕事減らしてもらって気を遣ってもらったのに、申し訳ない。
土曜日手術で不安しかない。
色々な気持ちがごちゃごちゃしてて、気持ちの整理がつかない。 今から手術だ。急に落ち着いてきた。このままいきたい。
また来てね。ありがとうね。 私はもう次の子は諦めた。
今いる三人を大切に育てていこうと思う 水子供養は自分たちの気持ちが整理できるように一応行った。
行かなくてもいいかなと思ったけど区切りをつけたくて。
でもまだ、整理できてない。 4回初期で流れたけど水子供養行ってない
初期だから余り気にしていないけど中期や死産だったら絶対に行くと思う ネコから感染するおそれのある病原体が統合失調症と関連しているーーそんなニュースが海外で非常に大きな話題となっている。
英「Daily Mail」も1月30日付でこの研究について取り上げている。
■感染症と統合失調症
最近の研究で統合失調症と関連が指摘されたのは、トキソプラズマ(Toxoplasma gondii)である。今年1月29日付で専門誌
「Brain, Behavior, and Immunity」に掲載された論文によると、デンマーク・コペンハーゲン大学病院が行った8万人以上が参加した調査の中で、
トキソプラズマの感染が統合失調症と関連している可能性が示されたというのだ
トキソプラズマはネコ科動物を宿主とする寄生性の原生生物である。
健常な人がトキソプラズマに感染してもそれほど大きな問題にはならないが、
免疫不全の患者などで重篤な問題を引き起こすおそれがあるほか、妊娠中に初感染した場合は流産や胎児に悪影響を与える可能性が知られている。
今回の研究では、8万人の血液検体登録者の中から精神病歴のある2591人の検体について、トキソプラズマ症の抗体を検査した。結果、
トキソプラズマに感染していた人はそうでない人に比べ、統合失調症と診断される可能性がおよそ50%ほど高いことが示された。また、
血液を採取後に統合失調症と診断された28例のみに注目した場合、その関連性はさらに高かったという。また、サイトメガロウイルスについても
同様の調査が行われ、あらゆる精神疾患との関連や、自殺や自殺未遂と関連する可能性が示された。
https://tocana.jp/2019/01/post_19550_entry.html
https://tocana.jp/assets_c/2019/01/re-cat131GettyImages-543560840-thumb-680x510-90971.jpg 2回目の初期流産で手術してきた。
同じ病院だったけど、今回は麻酔してから洗浄してくれて、洗浄痛くて苦手だからよかった。
早く回復するといいな。 手術後2回目の検診。手術で吸引したものには絨毛組織は無かったと言われた。録な説明もなく、内診して大丈夫でしょう、とだけ。短時間で済ませようとされる。
痛みが怖くて、時間もなくて、中絶メインのクリニックにしてしまって、術前、手術、術後ずっとこんな感じのままで余計つらい。 久々にこのスレ来た
11月に心拍確認後流産したけど未だに思い出して辛くなる
一人目との年齢差を考えてしばらく妊活する予定はないんだけどしんどくて早く妊娠して前を向きたいとも思ってしまう 流産した悲しみを乗り越えられる人と乗り越えられない人って何が違うんだろう 月曜に心拍確認のはずができず、流産と言われた
また来週受診予定だったけど今日になって出血
急遽診てもらったら、もうおなかに赤ちゃんはいないと
なんかあっけなかったな
宿ることも育つことも、無事生まれることも奇跡だと思い知ったよ 一度死産してる友達を同じ産婦人科で見かけた
入れ違いだったから話せなかったけど、お腹大きかったからもう後期かな
無事産まれたら連絡来ると思うけど、その前にばったり会ったら何て声かけたらいいのか
生まれるまではおめでとう言わない方が良いんだろうか 心拍確認出来ず、出血も。来週手術になった。
8年ぶりの妊娠。待望の2人目だったけど
1人目の時となんとなく違う感じしてて。
でもまだ実感ない。
子供も知ってて、私が浮かない顔してたら
隣に黙って座って、手を握ってくれた。
お腹さすって、またおいでねー。って。
ごめんね、兄弟作ってあげられなくて。
楽しみにしてたよね。
少しでもお腹にきてくれてありがとう。 12週で稽留流産
どうせなら心拍確認前にしてほしかった…
ここまで引っ張っといてひどいわ
お腹も出てきてたのに ここ読んでたら全体の10%なんてものじゃないとおもう…
もっとたくさん流産てあるんじゃないか…
こんなつらいこと
世の中からなくして欲しい。
産まれてこられるなら産まれてきてくれ。
じゃなきゃ着床しないでいいよ…
つらいよ。まだ立ち直れない 年齢的にももうギリギリで、産み育て易かった職場環境がもうすぐ変わってしまうところで、夫にも病気が発覚して、もう無理かもしれない。生理もまだ来そうもない。
あのとき継続できていれば良かったのに。
そんな風に思ってしまうことも嫌だ 掻爬手術後の診察で、問題なさそうだから2、3週間で生理くると言われたのにまだこない。
もう6週間経つのでだんだん不安になってきた。 >>157
不安だよね。
私は39日目の今日、やっと生理前の茶おりが始まった。2ヶ月来なければ診察来て下さいと言われてたよ。行くと薬もらうみたい。 >>158
茶オリや腹痛はあるけど生理こない状態が一週間以上続いてて、不妊治療中なので生理がきたら二週間くらいで受診としか言われてなかった。
二ヶ月経ったらこなくても受診してみます、ありがとう。 >>152
ばったり会ってしまったら
おめでとうと言って良いとは思う
でも出来るだけ会いたくはないかも
妊娠したって連絡なかったってことはそういうことだと思う
私も妊娠中は仲のいい友達一人にしか言わなかったな
産んだらその他の友人にも連絡したけど
死産した事を友達に連絡するの
めちゃくちゃ辛かったから
なるべく妊娠を人に知られたくなかったかな 前回確認できてた心拍が確認できなかったし、大きくなってないからおそらく稽留流産だと言われた。
来週再受診して手術予定。
私も、自分の身には起こらないと思ってた。 最初の流産から4年近く経ったのに未だにがくっと落ち込む日がある。
今日がそれで、子どもにもあまり笑顔になれない。
旦那が早く帰ってくるらしいからごはんの支度したいのに子どもとおかあさんといっしょを見ている。 1年前の今頃、流産した。
不妊治療再開した。
まだ妊娠してない。早く乗りこえたい。赤ちゃん抱っこしたい 妊婦さんから先の仕事の引き継ぎ受けて、私も予定日1ヶ月違いだったよと言いたかった。おめでとうと言っても、心配そうにして笑顔も見せなかった。いつもブランケットでお腹隠して、もうバレバレなのに、まだ誰にも言うなって…
気持ちはわかるよ。ずっと心配だよね。
でもさ、こっちは本当にダメだったの。
私だって毎日お腹冷えないようにしていたよ。私がフォローするのも気を使うのも嫌だよ。
こんな風に思ってしまって、自分も職場がいや 手術後初の生理。量は少し多いくらいだけど、イライラが半端無い 産休明けの人が4月から復帰してくる。
私はその人と相反して12週で流産だったので、めちゃくちゃきまずかった。
私はまだメンタルが復活してないし、
気を遣われるのも申し訳ないので、
自分が3月で退職することにした。
誰も悪くない。 欲しいと思って待ってた2人目
心拍確認できて予定日も出て職場の仲の良い人に言ったところで心拍がなくなって稽留流産になってしまった
昨日手術してきたけど子宮口広がるのをベッドで待ってるときにカーテンの向こうで中絶の説明受けてる人がいた
人それぞれ都合はあるんだろうけど私は産みたかったのに、その人の赤ちゃんは元気なのに、って考えてしまって悲しかった 7週で心拍確認できずおそらく流産でしょうと言われた
希望は捨てたくないけど期待しすぎるのも辛い
年末にも流産してるからもう自分の体に腹が立つ
前回は心拍確認して安定期目前の時だったから早めに分かったことだけは良かった…のかな >>168
良かったというのは自分比というかそう思わなきゃやってられないというか…
変な表現で不快に思われる方がいたらすみません
気分転換に入ったカフェの隣が妊婦さんですごく楽しそうにしてたから余計にダメージ受けた
もちろんその人もいろいろあったのかもしれないけどね
土日は生肉と生牡蠣を食いまくることにする >>170
検索しまくったときに、無事成長してた例もいくつも見つけた。確定診断までは、信じてあげよう。元気に成長してることを祈ってるよ。 生肉生牡蠣いいな、食べたい
先月8週目で心拍確認出来ず流産、先週生理が来た。不妊治療の先生は直ぐに移植でもいいって言ってたけど手術を担当した婦人科の先生は2.3周期空けた方がいいと。
とりあえずメンタルが妊娠したい!には向いてないから見送ったけど同じ病院で意見が分かれるのってどうなのよ…と思ったわ 7週胎芽確認出来ず確定診察待ちに出血して流産確定
お花畑の頃頼んだベビー服や内祝のカタログ今頃続々届いて同居家族に見られてとても気まずい 二人目欲しくて、年齢的にもう時間無いんだけど、前みたいに希望持てない
でも二人目産めないと、乗り越えられない
心の整理がつかないまま、無理にトライするしかない >>171
優しいね、ありがとう
信じたいけどお腹痛くなってきたし難しいかな…
私も>>171さんと同じく次の子を無事産んで初めて乗り越えられるんだと思う
生牡蠣は美味しゅうございました
何度もすみませんロムに戻ります >>174
自分のカキコミかと思った
2人目妊活で立て続けに流産
希望なんてもう持てそうにないし人生に良いことなんて起きないって気にすらなってきてる
それでも年齢は止まらないし止まったとしても厳しい年だから考えずにトライするしかもう道がない 5週入った所で生理二日目くらいの出血。もうダメかと思ったけど病院行ったら胎嚢が見えた。
よかった!と喜んだのも束の間、3mmとめちゃくちゃ小さかった。
出血は止まって大丈夫になったのかなと思ったけど、不育で通ってる病院で赤ちゃんのホルモン値?調べてもらったら週数より少ないから多分無理でしょうと。
昨日一日で一喜一憂しまくったわ。これで流産4回目だ…。子供生まれるって凄いことなんだとしみじみ思う。 手術の時の担当看護師さんがハズレだったガサツで色々細かいことやらかしてくれたわ
退院後診察終わったらもうこの病院には二度とかからないと決めた
流産じゃなくて出産でもこんな看護師にお世話になるかと思ったら真っ平御免だわ 私も、手術のとき酷い扱い受けたことが忘れられない。こちらの心情に付き合っていられないとしても、酷すぎ。 分娩後の処置で、痛い痛いって言ってたら、女医に何が痛いの!てキレられたわ。
臍の緒ビョンビョン引っ張られて痛かったんだよ。
たった19wでもしっかり胎盤と繋がってるのに麻酔もまだ効いてないときやられたら痛いよ。
次の掻爬のときは、看護師に適度にナプキンつけられて、ベッドが血だらけだったし。
田舎だから産婦人科あんまりないんだよなぁ。 少し吹っ切れたつもりでいたけど、みんなのうた聞いて泣いちゃった
ダメだわー >>181
ひどい…
分娩とか、そういうどうしようもないときにそんなのってないよ >>181
患者の訴えに対してキレるとか田舎だろうが何だろうがありえない医者だね
他に行きようがない診療科なのをいいことに患者に寄り添わない医者がいるとか悲しいな 7wで自然流産しました。まだ週数も浅いからわりと冷静だし、前向きに考えられてるけど、ふとした時にウルウルっとくるね
寂しさもそうだけど、歳のこともあるから早く子作り再開したいな >>188
家に帰ったら思い切り泣こう
その方が心の健康にいいらしいし
家まで無理そうならハンカチで泣いちゃおうよ
電車内の人は他の人のことなんて見ちゃいないしこの季節なら花粉症だと思われるだけさー 流産しなかったら令和元年生まれの子だったのに…
妊娠公表してる芸能人みると何か黒い気持ちがモヤモヤしてしまう >>189
ありがとう。
あなたの言葉で泣きました。 平成元年生まれで周りに新元号の子を産みたいって言っていて
令和元年の子を出産する予定だったけど流産しちゃった 初期だったし仕方ないとはわかってるんだけど、継続できてたら今頃は…とふとした拍子に考えてしまう 元号とかはどうでもいいのでとにかく早く元気に産みたい
二度と経験したくない みんなの気持ちが分かりすぎる
つらいよね
本当に早く授かりたいね 前は勿論不安ながらもドキドキワクワクだった高温期が、イライラピリピリ。今こそ頑張るべきだろうに、体を温めたりとかやりきれない。
半分わざと、期待しないようにしているのかな。
もう諦め時なのかな 会社の飲み会で、「実は〇〇さんおめでたです!」と同僚の妊娠が発表された。
私も本当なら同じ頃出産予定だったはず。
誰にも言ってなかったし、もう気持ちは切り替えたはずだったけど、さすがにつらくなった。
吐き出しすみません。 6ヶ月で死産
入院する前日まで週に4日位、子連れママ達が集まる近所の集会所のようなところに行ってた
皆私が妊娠したのは当然知っているし、他にも妊婦がいたのでお産の時上の子はどうする?名前は決めた?なんて日々話してた
他の妊婦さんを見るのは辛くないけど、まだそこには顔を出せない
スーパー等で会ってもぺったんこになったお腹を隠して挨拶してるけど、もう皆わかってるんだろうな
泣かずに説明できる自信ないや、あぁ辛い >>200
私も児童館や近所の公園へ行けてないし行きたくない
自宅から離れた遊び場ばかりへ行ってる
公園や児童館で会ったらお喋りしてた人が今は怖くて仕方ない >>200
説明なんかしなくていいよ
今は自分が可能な限り楽に過ごせる方法だけを第一に考えようよ
いつも子供さんを第一に考えてるんだろうけど、こんな時くらい自分を優先してあげようよ 新元号生まれなんですね〜なんてインタビューとか見ちゃうと自分が流産して辛くなったのが一気にくる。年号なんて気にもしてなかったのに何故か意識して悲しくなるんだよね。 >>202
ありがとう
旦那ももちろん辛いのは分かってるけど、回復の速度が違いすぎて同志と思えなくなってしまったから響く
本当にありがとう 流産して5ヶ月くらいしてまた不妊治療はじめたけど、かすりもしない。
もう無理なのかなあ。
あの子が産まれてたら、そろそろ6ヶ月くらいだったかなとか考えるばかり >>205
たらればって止まらないよね
悲しくなるだけだからやめろって言う人もいるから実際に声には出さないけどさ >>205
わかる
自分も死んだ子の年数えまくりだもん 2ヶ月前に21週で死産して夫はもう普通の生活で普通のメンタルに戻ってる
なんなら亡くした子のこと忘れてる
こっちがぶり返してイライラしたり落ち込んだりしてても分かってくれてなくてただのヒステリーだと思ってるっぽい
第一子のときは同じボルテージで子供に向き合えてたのに
産まれなかった子に対しての気持ちのズレが大きすぎて夫に対してもなんだか冷めてしまった >>208
男の人ってだいたいそうなのかもね。
自分も流産だったときに、
大量出血で寝てる中、旦那は別室でゲームしてて、
腹が立って痛みがおさまってから
「流産 夫 他人ごと」で検索した。
同じような旦那がたくさんいた。
208さんの心身が早めに回復しますように。 >>208
旦那なんてそんなもんだよ。
うちもそうだもん。
さめるよね。 >>208
うちもだよ
ダメだった、って伝えて第一声が「ま、しかたないね」
悲しいこと辛いことを話してもスマホぽちぽちしながら「でも仕方ないだろ」しか言わなかった。
こんなのを当事者の1人と思ってた自分が間違いだったなって思ったわ 2回流産された方、何か検査しましたか?
去年稽留流産しました。
現在35歳で妊娠中ですが、先週7w時点で胎児が育っておらず
様子見するけどたぶん流産と言われています。
一般に不育症とされるのは3回繰り返した
場合のようなので普通の産科では断られてしまいますかね?
前回は胎児の問題でしょうと言われ、
胞状奇胎の病理検査しかしませんでした。 >>211
逆になんて言ってほしいんだろう?
煽ってるように聞こえたらごめん、 >>212
40から43歳の間に1回死産して2回流産、2回めにダメになった時に検査をやんわり勧められた
1番の原因は高齢だろうから検査してもあんまり意味ないかなー、とも思ってて
初期に気休めで流産防止の薬飲んだ位
2回でも検査を勧める方針の所もあるから言うだけ言ってみてはどうだろ >>213
たしかになんて言って欲しいかを明確に持たなかった自分にも多少の非はあるかもしれない
とりあえずスマホぽちぽちをやめてほしかった >>215
でもさこっちが本当に辛いんだろうって時くらい、自分は思ってなくても話を聞いたり共感したフリをしたりするのって当然のことじゃない?
男性でも多くの人は普通にできるよ
できないのはアスペルガーとかじゃないの >>212
2回流産で不育症の検査を受けました。
2回でも希望すれば検査してくれると思う。
ただ、不育の検査だけは専門でやったほうがいいです。
不育も取扱のある不妊専門の病院で検査をした数値と、不育専門での数値結が大幅に違いました。
お陰で第二子出産出来ましたが、不育専門にかかっていなかったらと思うとゾッとします。 >>214
>>217
ありがとうございます。
検査してもらえるか聞いてみます。
不妊ではなく不育専門のところもあるのですね。
数値まで違うとは…大変参考になりました。 なんて言ってほしいか考えたけど、それはそれで難しいね
責められるのは論外として、極端だけどなんでうちの子が?とかさめざめ泣かれても嫌だし 流産のことに限らず辛いことがあったら放っておいてほしいタイプなので、2度目の流産の時は報告の時点で慰めも励ましもいらないと伝えたな
1度目の時に一緒に泣いてくれたからそれで満足?したというのもあるかも
そしてまだ2回だけど不育症の検査しようと思う
3回流産してからでもいいと言う先生もいたけど受けるだけ受けてみる
何もなかったら少しは安心できるし問題があれば対処できるから あくまで基準なんだと分かっていても、なんでもう1回流産するの待たなきゃなんないんだと思うよね。
不育の検査、積極的にやりたいよね。 流産後待ちに待ってやっときた生理を一回見送り、葉酸飲んで、タイミング頑張って、温かくしたけどダメだった。流産後すぐは割りとできやすいと聞いたので、少し期待しちゃってた。
もう心は折れかかっていて、卵胞チェックすら行く気がおきない。高度治療は頑張れない。子供欲しいのに、もう頑張れない。もう諦めるのかな。もう一度会いたかったけど、どうしてかもう、タイミングだけで精一杯 >>222
半年はゴールデン期間と言っているよ、ソースは無し
まだ流産後間もないし精神的に前向きになるのは難しいかもね
やるだけやったと自信持って言えるくらいなら諦めても良いと思うよ
どっちにしろ後悔しないように 二人目妊婦中の友人いっぱいいて、ほぼ毎日誰かしらに会ってる。
死産から二週間、平気だと思ってたけど、今日性別の報告聞いて私の子と同じじゃなくてホッとした自分がいた。 >>225
二週間じゃまだ心身大丈夫ではないと思う。私も大丈夫に思えてたけど、傷はすぐなくならないみたい。変なときに出てくる。 流産後、ホルモンバランスの変化かストレスか、大きいニキビが顎に繰り返し複数できる。ひどい跡にもなってしまった。体も弱り、咳がずっと止まらない。夜は眠れない。
それでも次の子が欲しくて、妊娠してたらダメな薬は使えない。軽い薬もやっぱり使いたくない。それでまた悪化。妊娠しないので更にストレスで諸々悪化。 >>225
いやいや2週間なんてまだまだ…
お体お大事になさってください。 >>225
性別の流れ分かりすぎて久々に泣いた
私は亡くしてもうすぐ3年で表向きは元気にしてるけどめっちゃ引きずってる
今は本当にゆっくり休んで下さい ありがとう。2週間なんてまだまだ甘かったね
自分は友人の妊婦出産も心から祝える人間だと思いたい強がりもあって外出てるけど、ふとした時に泣き崩れそうになるね
納骨まではやっぱり休んどきます 誰にも言えないから書かせてください。
2年前臨月直前で娘を死産した。
遺骨はまだ納骨できず、家に置いてる。
色々端折るけれど、死産後不妊治療を受けた。
今は半年になる息子がいる。
娘を死産したのも、息子が生まれたのも同じ産院。
今日その病院から息子宛てにハガキが届いた。
原文そのまま書く。
「祝2さい
おたんじょうびおめでとうございます☆
2さいになっておしゃべりもふえてきたかな。
たくさんあそんで、げんきにすごしてくださいネ。
○○くんへ♡
○○くんのすこやかなごせいちょう
心よりおいのりもうしあげます。」
2歳になる予定だったのは亡くなった娘。
生きてたら娘は2歳になって、私に似てたくさんおしゃべりしてたかなーとか、息子はまだ半年で、うっかり死産した娘と勘違いしたんだなーとか、色々考えて落ち着かない。
わざとじゃないと信じてるけど色々ショックで当時のこと思い出して動揺してる。 >>231
わざとじゃないと思うけど、うっかり過ぎるわ。なんだそりゃ。 >>231
病院に登録されている息子さんの生年月日に間違えがあるかもしれないから病院に問い合わせた方が良いんじゃないかな? 8wで双子流産して染色体異常なかったから不育症検査と子宮鏡したら慢性子宮内膜炎だった、薬で9割治るみたいだから移植前に検査しとけばよかったって後悔してる 今日は出産予定日だった
16週で流産してからずっと覚えてしまっている
来年も思い出すのかな >>234
慢性子宮内膜炎って、着床しないだけじゃないんだ?
内膜炎と流産の関係って説明受けましたか?
私、全然内膜炎治らなくて(5種類抗生剤使ってやっと)
治してからやっと体外受精で着床してくれたのに
今7wで心拍確認出来なくて、たぶん来週稽留流産手術…
慢性子宮内膜炎は早いと半年くらいで復活する人がいるようだけど
私も完治してちょうど半年だから、また内膜炎なのかな
なんでこんな目に合うんだろうなぁ… >>236
習慣流産の6割〜子宮内膜炎が見られるみたい。
もちろん着床しにくいってこともある 慢性子宮内膜炎の投薬きついよね 来週2周期目の検査結果を聞くのだけど多分直ってないので今度は3周期目になると思う
もう1日何回もトイレに駆け込むのもカンジタになるのも嫌だ
血液凝固に慢性子宮内膜炎に甲状腺抗体によくまあこんだけ引っ掛かるしよく年末に妊娠出来たと思う(流産)
1人目が産めただけでも奇跡なのかな 流産と死産を経験して思う
一人目を、しかも健康児で産めたのは奇跡だったんだな
もう二度と一人目の時のような幸せ楽なだけの妊婦にはなれない
妊娠しても、産むまで不安に押しつぶされそうな妊娠生活になるんだろうな
腰が痛い、息切れする、お酒飲めないとかで文句言ってた自分が懐かしい 稽留流産で自然排出の方、何日くらいで出ましたか?(ちなみに出産経験ありません)
今のところ収縮剤は飲んでいません。
6週で心拍確認出来なくて、7週に再確認したけどダメで
その1週間で胎嚢は倍くらいになってたので
7週で成長止まったのかなと思うのですが
胎嚢20mmくらいなので自然排出を待つことになりました。
手術したかったけど、連休中クリニックお休みだったり
連休前に仕事休めそうになくて。 >>240
3週間以上待っても出る兆候が無かったから結局4週めに手術になった >>240
2週間以上でなくて私も結局手術になった
どうせ手術になるなら最初から会社休んで受ければ良かったわ >>240
私は心拍確認後流産宣告されてから9日後に出てきたよ
自然排出する4日前くらいから生理痛のような痛みと少量の出血があった 流産してから半年経った
あの子がお腹の中にいたらもうすぐ予定日だったなぁと考えたり、上の子に○○ちゃん(流産で亡くなった子)が天国で元気にしてるといいね、と言ってしまう自分がいる 私が母親から流産の話聞かされて育って嫌だったから、子供に話すのはどうかと思っちゃう >>247
わたしも話してない。
うちの子は1歳だったから覚えてないからいいんだけど。
もっと大きかったら話さなきゃならないよね。
ただ、お骨がまだ家にあるからいつかアレはなんだと聞かれそう。 >>247
子供が1歳後半なのと小さな水子供養のお地蔵さんを飾ってるからいつか話すことになるのかなと思って気にしてなかったけど嫌がる場合もあるね
配慮が足りなかった。これからは夫にだけ話すことにするよ。ありがとう 上の子はついに6歳になった。
3歳から不妊治療して5歳の時流産。
何歳差かも焦るけど、自分の加齢も気になるし、早くまた妊娠して今度こそ出産までいきたい 流産して1ヶ月経ちますが皆さんすぐに痩せられましたか?
すぐに痩せられる体質ですが流産後断食しても全く減量せず驚いています
まだ生理は戻っていませんが流産後は生理前のような状態が続いているのでしょうか >>247
嫌っていうのもしょっちゅう聞かされてたら嫌だけど何回か言うくらいなら
むしろ産まれてこれるのって当たり前じゃないんだなという教育的意味で必要と思うけどな
嫌の理由は何なんだろう
自分は死産だけど産まれてこれなかった弟がいたことは子供に伝えると思う >>254
「過熟児で死産して本当は兄がいた」って話を何度か聞いてるけど
私は特にそれを嫌だと感じたことはないよ
感性の違いなんだろうね
今は自分が体験したから、母はもっと辛かったろうな苦労したろうな、と
色んな事を含めて思えるようになった
でも親がそうだったから妊娠中は臨月でも安心できなかったよ
だから詳しくは話さない方が良いかもね 横だけど、私の場合は、ご飯食べられない人だって居るのよ的なこと言われて、腑に落ちないまま大人になってしまった感が否めない。
自分も同じ経験をして、母の思いを理解出来た部分もあるけど、腑に落ちない想いもあるから、
自分の子にはそんなことまで背負わなくていいと思ってる。
私が死ぬときに亡くなった子も一緒になくなっていい。
子が覚えていなくて構わない。 >>256
良く分からないんだけど
「生まれてこられなかったアナタのきょうだいはご飯も食べられないんだから」
みたいに言われたの?
そうなら確かに嫌だなあ >>257
そうそう。
まあ、生まれてたらって気持ちは理解できるし反論しないけど、知らねーよって思ってた。
何にもしてあげられなかって気持ちが強すぎるんだろうね。
ただ、その気持ちの共有を私に求めないでと未だに思ってるわ。 >>258
あれ、ID変わってる。
>256です。 まさか自分がここに書くときがくるとは思わなかった
12w心拍確認できず
はーーーーなんにもしたくない 手術控えてるんだけど遠方実母が毎日電話してくる
ほっといてほしいからもう出ないことにした
私のことを気遣ってるのはわかるけど、なんの声も掛けて要らない
心配してくれたって心拍がもう一度動くわけじゃない 多分流れた。
胎嚢っぽいのが、レバー状の塊と共に。
6週入ったところ。
今通ってるのが、不妊治療の病院だから、産科なくて、救急対応してない。
別の病院で救急かかろうか悩み中。 >>262
今すぐにでも行った方がいいと思うよ
悩んでてもね ラミナリア入れた方、どれくらいの痛みでしたか?
心拍の停止が確認され、後期流産となりました。近日入院です。
嘘であってくれと願う毎日でしたが、入院が迫るにつれ膨れていた哀しみが今は逆に子宮口を物理的に開くのって痛いよな??という感情で埋め尽くされています。
陣痛は上の子のときに経験しているので覚悟ができます。でも、開いてないあの固い子宮口を一晩がかりで開ける…と……な…
色々ぐぐったものの、痛みの実録もそれなりにあるのですが多くは手術の手法が引っ掛かり、実体験を知りたいと思った次第です。
辛いことを思い出させることになると思うのですが、良ければ教えていただけるとありがたいです。 >>264
1本目はそんなに痛くなかった。
7本目から痛かった。
入れるときに力が入ると余計痛いらしいから、フーッと息を吐くの忘れずないのがコツらしい。 私は21週目で死産で、2日に分けて最後の三回目は20本以上入れたよ
まぁ痛い、経験したことのない痛み。でも声はうぅう〜っと出る程度で、その後の陣痛、出産の方がよっぽど痛かった。
でもそれも40週の子を産むのよりは確実に痛くない、我慢できるレベルだから必要以上に怖がらなくて大丈夫だよ
何より自分が泣きながら、でも産声は聞こえない出産は肉体的な痛みより、精神的な痛みが遥かに大きいと思う
喪失感、虚無感から死にたくなるかもしれないけど、なんとか持ちこたえて
時間が必ず楽にしてくれるよ >>265
待て待て…いや、待て待て…
ななな何本もいれるんですね…突っ込まれる痛みのことしか考えてなかったです麻酔打ってくれ…
ありがとうございます、激しく動揺しました。
コツを聞いたことで乗り越えられそうです、何本も入れるという覚悟ができました…頑張ってきます… >>264
私も入院したら悲しみより痛みに対する恐怖が上回ったよ
同じ経験した人は人生で一番痛いと言っていたけど私はそこまでは感じなかった
痛っ!うぐぐって声は出る程度に痛かったよ
緊張しないように器具準備中から雑談してもらった
処置中はずっと看護師さんに手を握ってもらっていたおかげで緊張も少し解れて力まず済んだよ
みんなラミナリアの本数把握してすごい
そんな余裕はまったくなく早よ終わってくれの一心だった 私は9週の初期だったけど多分1本
明細見たら何故かラミナリアだけ自費となってて1本2万と書いてあった ID変わってますが264です
みなさんありがとう……経験者は語るがあまりにもありがたい
整理をつけてるとはいえ、ふとした時に涙が出てきて自分ってこんなにメンタル弱かったっけなぁと情けなくもなっています…
できれば分娩台で泣きたくない…虚しくて泣くんだろうな
ここ最近で人生においてはじめて覚えた違和感は卵管造影したときの感覚なんだけど、多分ああいう内臓を開かれる感じにプラスアルファ痛みを伴うんだろうなと想像できました!
妊娠期間中ずっとつわりが酷くて、読書とかも全くできなかったからこの機会に読めたらなーと思って気晴らしに本もたくさん詰め込んだ
ラミナリア自費じゃないといいな…一時金で賄えるかな
みなさん本当にありがとう >>270
同じ経験をしていてもなんて声をかけたら良いのか分からないくらいに、今は辛いと思う
週数や病院によって違うけど、火葬までやれることもあるから後悔のないよう過ごしてね
産む前は元気に産めなかった子の写真を撮るなんて失礼だと思ってたけど、今は家族皆で撮った写真を残せて良かったなと思ってる >>270
一時金でまかなえたよ。
21wで、たぶん20本いれたはず。
1日目は3本までで、2日目に4時間毎に入れていったよ。 >>264,270だけど、先日はラミナリアの経験談本当にありがとう!
無事に産むことができ、まだ13wながらちゃんと人間の形で…すごくきれいに出てきてくれて、写真も撮れたよ〜
たった1週間の差だけで、掻爬→出産(死産)ていう処置の差があることに正直憂鬱な思いでいっぱいだったけど、産めてよかったと思えた!
ここのおかげで覚悟ができた!本当にありがとう!
本心では火葬したくないけど、たくさんお花つめて、上の子が折り紙折るらしいからそれも入れてあげるつもりです
なお結局私の場合はラミセルだったw
あれだけ覚悟して、何本も入れられるんだと腹をくくったのに、たかだか5ミリ?一本で脳貧血起こして吐きかける激痛だったよ…経産婦なのにな…
翌日の膣坐薬でも悶絶、数時間にわけて数回挿入ののち破水でスタート
まさかの陣痛が一ミリも起こらずにそのままつるりんでした、胎盤もきれいにすぽん!
不安で色々ぐぐってもなかなか見つからなかったので、経験として今後誰かの目に留まればと思い書きました
カレ裏レベルに長くてごめん、いちROMに戻ります 今日7週6日、不妊治療クリニックで稽古流産の診断でした。体外受精だから日にちのずれなし、胎嚢1、4センチ。
2センチからは手術だけど1、9センチまでは自然流産待つか手術どちらでも良い。どちらでも良いとなると迷ってます。
当日は11時に静脈麻酔手術、17時まで院内安静、帰宅は付き添いない場合タクシーでとありましたが、やはりかなりフラフラでしょうか? >>274
私は自然流産だと五分五分(で要手術になる)と医師に言われ、
接客業という仕事柄職場で突然出血するのを
避けたかったともあり手術しました
麻酔は早く抜け、フラフラはしていなかったのですが
腹痛が残っていたのでスマホでタクシーを呼び
病院の前まで来てもらいました
精神的にも街中を歩くのは辛かったと思います
個人差はだいぶあると思いますので、ご参考までに
どうかお大事になさってください >>273
お疲れ様でした
産めて良かったと思えて良かったね
13wとはいえ産後ですから、お身体大事にね
お産の情報もきっと誰かの役に立つよ
綺麗な赤ちゃん、火葬したくないよね
天国で幸せに過ごせるよう祈ってます >>274
私もほぼ同じ状況で先週手術してきました
私の通ってる不妊治療クリニックは手術をすすめてたので手術にしました
早く治療を再開したい気持ちもあったしね
静脈麻酔で手術を12時頃して16時頃まで病院で安静にしてたけど、私は術後すぐに意識もはっきりしてて普通に歩けるくらいだった
生理痛くらいの腹痛はあったけど
ただ病院では帰りは迎えかタクシーをすすめてたからかなり個人差があると思う
私は手術してふっきれたしよかったと思ってるけど、こればっかりは自分の気持ちの整理の側面もあるからどちらがいいか難しいよね… 7週で係留流産して手術したけど、病院の昼ごはんが不味くて食べれずコンビニ行くくらいなら帰るかと旦那の迎えも待たずに帰ったな
自宅まで徒歩十分だけど、雨が結構降ってて寒くてタクシー乗ればよかったと思ったな
フラフラしてたら退院許可出ないと思う
病院が日帰り手術って言うって大半の人にとっては平気ってことよね 流産確定でさほど悲しくなかった場合でも、術後は不思議なものでメンタルがおかしくなったりするからなー
不意に街中で涙こぼれたりすると自分が焦るから、タクシー乗ってサッと家に帰る方がいい気がする >>263
262です。
遅くなりましたが、レスくれてありがとう。
先一昨日は結局行けなかったけど、
一昨日他院の昨日救急かかって、
昨日かかりつけに行ってきたよ。
やはり流れてたけど、きれいに出てくれたおかげで、
手術なしですみました。
1日遅れで今日から仕事。ふとした時に泣きそうで怖いです。 日帰り入院で処置してきた
同じ繋留流産の人と同じ病室で処置待ち
病室が空いてないとかの理由ではなく病院側の管理がしやすいとかそんな理由
仕切りのカーテンしめてたが非常に気まずいし同室の人ずっとすすり泣いてた
個室にしろ!とか言わないけどもうちょっとなんとかならんもんかな
これ流産様思考なんかな。なんかモヤッとする 274です。
返答くださった方、ありがとうございました。流産の診断、希望ならすぐ手術できると言われたのですが気持ちが追いつかず、術後の事まで想像出来なくて。
皆さんの話から、号泣して帰宅する自分が浮かんできました。体にも負担がかかってるし、タクシー必要経費ですね。週末病院に行くので、手術の相談してこようと思います。 >>281
あるあるよ、と言うかマシ
出産した人と同室とか新生児室の近くだったとか
隣で数人がオメデトーってやる >>281
どの病院でも同じじゃない?まだ配慮してくれてるほう
死産で入院したとき、隣の部屋で赤ちゃんの泣き声や笑い声聞こえてきて苦痛だった 体外受精で9wで稽留流産しました。
7w相当で成長が止まっていて
胎嚢は2センチ程度だったこともあり先日自然排出し、今もほんの少し出血があります。
胎嚢綺麗に出たのを病院で確認しました。
妊娠初期に自然流産された方、夫婦生活はいつ頃から再開されましたか?
少量の出血なら再開して良いものか分からず…
医師に聞き忘れてしまって、皆さんは医師からなんと説明を受けたでしょうか。 >>285
1回生理を見送ったあとからだったかな。体に負担もかかるし。 次の生理後のからなんですね、ありがとうございます。
私自信にやる気は1ミリも無いんだけど
体外受精だから移植前の3月から夫婦生活が無くて
夫が爆発寸前らしく、やりたいやりたいとうざったすぎるので…
呆れるのと悲しいのはもう過ぎて、面倒だからさっさと済ませたい気持ちです。
まずは出血終わるまでもう少し我慢してもらおう。
毎晩毎晩、したいしたいとうるさくて本当にストレスだし心底イラつく。 9週で終わった。
少量の出血が続いて、さほど痛みも大量出血もなかったから「なんとかしがみついててくれ!」と思ってたけどダメだった。
「お母さんは悪くない。胎児の問題だから」「37歳ならまだまだイケる!次いこ!」と助産師と医師に何度も言われたけど、
どうしたら良いの、このどこにもぶつけられない気持ち。
お母さん(私)悪くないのはわかったけど子どもの事悪く言わないでくれと思ってしまった。
腹痛もさほどなかった。大量出血もなかった。
現実と思えなくて狼狽えている。
次の妊娠なんて全く考えられない。気持ちの切り替え方難しいね。 ひえー苛つくな〜
自然排出したばっかりなんでしょ?
気持ち的にも精神的にも労れない人の子供なんて欲しくないと思っちゃうわ >>288
うちもそうでした。
イラつきますよね。
思いやりの気持ちないのか?バカか?
とだいぶ腹がたちました。
私も体外受精だったのでながいこと我慢させました。
お体おだいじになさってください。 職場の人は38歳初産で二人目も普通にいけたから、高齢出産といえど安産できる人はできる。私は31歳だけど心拍確認さえできなかった 一度でも流産死産経験すると生きて五体満足で生まれてくれということだけを願うわ 流産後初めての生理がきて体も元に戻ってきてるのかと思って安心してたんだけど、子宮の右側のあたりが体重がかかったりすると痛むようになった。
自然排出した後で病院でみてもらった時も何も言われなかったし、今も出血もないし、どこが悪いのかわからなくて怖い。 スレチだったらごめん
どこに書けばいいか分からなかった
原因不明の習慣流産で二卵性の双子を妊娠したけど、
バニシングツインで一人は諦めろと先生に言われた
これで4人産んであげられなかったことになる
何が駄目なのか分からないのが辛い
もう一人の子のために気持ち切り替えなきゃ、と思うけどなかなか上手くいかない 慢性子宮内膜炎の抗生物質服用後の子宮内組織検査、いままでの治療の中で一番痛かった
これ治ってなかったらまたやるのかな >>299
やるよ、私5回やった。
最初より次、またその次って
回を増すごとに採取痛かった… 術後2週間で茶オリから結構な量の出血に変わった
早めに来た生理だろうから様子見てって言われたけどすごく不安
大丈夫かな 手術2回目。前回はなかった術後の吐き気がひどい。加えて術前からずっと旦那にイライラするばかり。疲れた。 外界で生きられない子が40週までお腹にいて死産になるほうが辛い それ言い始めたら、
どちらがつらいかなんて不毛なことだから…
流産も死産もこの世からなくなってほしい。
医学が進歩しても無理かな できれば手術や出産をせずに消失してほしい
色々体をいじくられるのもしんどい 受精卵がダメだったのなら初期の初期で分かるようになったらいいのに
無駄に悪阻に耐えて流産とかもつらいし、だめかもと思いながら次の健診を待つのもつらいし、心拍がいつのまにか止まってたなんていうのもつらいよ
初期の初期ならまだあぁ仕方なかったと思える気がする 上2つすごいわかる
流産で処置したり、死産で出産したり、しんどい
続くと防衛本能が働いて心が死んでく
産まれないなら受精しないでくれればとまで思う
そう思ってしまう自分にもしんどい 1回ずつ死産流産したけど体メンタル金銭面全部にダメージくるの本当に辛い
メンタルはもうどうしようもないから早く欧米みたいにソフトチューブか薬で子宮口広げるやつ普及するかせめて金銭補助して欲しいと毎回思ってしまうわ
死産の方は産休あるのが有難くも精神的に辛いからもうどうしようもない…もう二度としたくないわ… >>309
えー、生まれないなら受精しないでくれは普通じゃないのかな
日毎に情もわくしダメージ大きくなるし、「またか…」なのも辛いし
お腹に来てくれて良かったとはとても思えないよ >>310
初期はともかく、死産なら一時金で間に合わないの? >>310
初期の子宮内容除去術で保険下りたよ
加入保険にもよるだろうけど金銭面の手助けにはなるかも わかる、子宮口広げるの痛い
メンタル食らってるんだからせめて痛覚でのダメージ受けないようにしてほしい >>310
12週以降だと、死産も産休になるの初めて知った。
今回は6週で流産だったから、非適用だけど。
次の機会があったら、急な産休の可能性もあるわけどから、やっぱり妊娠初期で上司には報告して、仕事調整できるようにしておいたほうがいいんだな、と思った。
(後半、スレチでごめん) 12週って12週0日から?
稽留流産の場合確定日基準なのかな、掻爬日で決めるのかな
そこの数日で差は大きいよね >>316
12週0日からみたい。
ちょっと古い資料だけど、1ヶ月を28日として第4月に入ったらってある。
https://syaroshi.jp/roumu_q_a/0408_2.htm 先週自然流産になって、顕微授精でできた子だから、辛いけど子どもがほしいから次は採卵からだ!2ヶ月あけてだからサプリ飲んだり体づくりしなきゃ、転院もいいな病院調べなきゃとかグルグル考えた。
昨日から出血量も少なくなって体は楽になったけど、無気力、、何もしたくない。最低限の育児、流産前の普通に家事して外遊びしてって生活に戻れる気がしない 心拍停止で死産したけど、検診日が13w5dで、胎児の頭部大きさから12w1dから成長止まってた(概算だから数字通りではないけど)
で、出産した つらいよね。
これはまた無事に妊娠出産しないと乗り越えられない苦しみなのかな。
早くまた前を向きたい 乗り越えるとは少し違うかも。
妊娠期間中は毎日不安と恐怖の日々だった。
もう精神的に無理だから次はもうない。 >>321
その後、無事に産んでも乗り越えてないや
常にではないけれど亡くした子を考えない日はない
前を向くってどんな状態を示すのかな >>322
すごいわかる。
医師にも「次妊娠出来たら気持ちの痛みも乗り越えられると思うよ」って言われたけど、
妊娠わかって歓喜した直後から始まった胎嚢育ってない不安とか出血の恐怖とかまた流産するんじゃないかって気持ち…私ももう無理だわ。
1人目授かった時も不安はあったけど、流産経験すると不安のレベルが全く違う。
年齢的とか経済的に無理って話しはよく聞くけど、まさかの「精神的に無理」な情況。
ホント、精神的につぎはもう無理。 ごめん、sageわすれた!
どうかしてるわ。
ほんとごめん。 私も忘れる日がないな。
夜中とか子供が寝るとずっと考えてたりする。
不育症の検査もしたけど、何も引っかからず逆に絶望した。
お守りとして何かの投薬をしてほしくて。
産めたんだからいいじゃんて言われるの覚悟で書くけど、
初期は切迫流産、後期は切迫早産の診断もされて気が休まる日がなかった。
帝王切開だったんだけど、出てくるその瞬間まで何が起こるか分からないとビクビクしてた。 一度でも経験するとただのハッピーな妊婦には戻れないよね
今までいかに自分が考えなく臨月の友人とかに「楽しみだね〜!」といってたかって思う
友達であればあるほど、無事に生まれてくれと願う
自分は果たしてどうしたらこの虚しさ越えられるのかわからん >>317
私の場合は胎児の大きさで判断されたよ。
12週6日の検診で心拍停止が確認されたけど、胎児は11週相当だったから死産ではなく掻爬手術だった。 病院によって違うのかな
24週の検診で子宮内胎児死亡が確定したから、死産扱いだった
でも明らかに胎児はそれより小さかったから、死亡はもっと早いと思う。でも何週相当かまで推定もされてない 人によるんだろうけど私は次の子妊娠でだいぶ前向きになれた
前回流産した子が戻ってきてくれたんだって思おうと夫と話し合った
なぜか2人に分裂して戻ってきたからちょっと辻褄合わないけど、前回の子がもう1人連れてきてくれたと思うことにしてる 4月頭に掻爬手術をして、今日やっと生理が来たんだけどすごく薄い
ピンクの色水みたい
気持ちは落ち着いてきたけどまだまだ体は戻ってないんだなぁ
そして次はいつからトライするか悩む
令和元年って人数多そうだし早生まれはかわいそうかなと思うけど、少しでも早く欲しい >>328
私も同じパターン
産休使えず一時金もなくたった数日の違いなのにって
当時は余計不幸に思ってしまった
どこかで線引きは必要なのは理解してるけど
それさえ医師の判断次第なのね 昨日、9wで稽留流産と診断されました
また1週間後に診察する予定ですが、すでに出血も始まっていて次回までに自然排出する可能性も50%と言われています
普通に仕事にも来たけど少しの腹痛でもヒヤヒヤ
今は普通のナプキンをあてていますが何か用意しといた方がいいものはありますか?
大量出血してしまったら夜用でも足りないくらい?
生理くらいの量、痛みで終わることもありますか?
なんだか頭が回らないのでよければ教えてください… >>333
お大事になさってください
人によるかと思います
本当に多い人は夜用ナプキンでも溢れるようですので、
不安なら夜用の方がいい気がします
念のため替えの下着とスカートも仕事先に
持っていった方がいいかも知れません
あと病院によっては、病理検査のため排出してしまった
赤ちゃんの組織を持ってくるよう言われます
ジップロックと箸かスプーンを携帯した方がいいです
病理検査は通常、胞状奇胎かどうかを調べます >>323
そうなんですね。
前を向く…
家族の前ではふさぎこまない、思い出して泣かない…とかでしょうか。
難しいですね。
一生忘れることはないですよね。 >>333
辛いね
せめて身体をいたわって下さい
>>334が詳しく書いてくれてますから何もアドバイスはないですが… なんでこんなに虚しいのかなって思うことがあるんだけど(だって、ちゃんと産めてなくて、生きて出てこられなくて、笑ってる顔さえ見たことがないのに)
ニュースで見た『家行ってもいいですか』の番組内に出演された娘さんを亡くされたお父さんの「抱きしめたい」ってコメントに納得した
正直、死産した自分と16年娘を育てた方との感情の差、亡くされた理由が理由だからやるせなさの思いなんて比じゃなくてとんでもない開きがあるのは理解してる
ただ、死んじゃって火葬して骨になったら抱き締めることさえできない、ってことが分かってぐっさり刺さった
そこでやっと、あーそっか、あんなにちっちゃく出てきても、私の知っている赤ちゃんらしい重さがなくても、ぎゅっと抱き締めたいって思ってもできないからこんなに虚しいんだなーと感じた
不意に感じる虚しさはこれだったんだな、早く時が経ってほしい 先月の終わり、38w1dで死産だった
2日前くらいから胎動が少ない気がしてたけど下がってきて動かないのかなって思ってて、同時にお腹の張りがあったから陣痛くるのを待ってた
順調にきてて直前の健診も問題なく終わったし、安心しきってた
お母さんのせいじゃないって言われるけど、間違いなく助けてあげられたのは私しかいなかったのに気付かなかった自分を責め続けてる
上の子がいてなんとか保っているけど、夜になると苦しくて辛くて、本当にただただ会いたくてどうしようもないよ >>338
38週…想像するだけでつらい苦しい
しかもそこまで進んでると皆次にあなたを見た時産んだと思ってしまう
産んだには違いないが、赤ちゃんの様子を聞いてしまう
それも考えるだけで辛い
なんでこんなことが起こるのか
あまりにも理不尽すぎる 私は7ヶ月死産だったから臨月死産の辛さは想像絶するものがあるけど
当時はずっとずっと自分を責めて、あの時こうしてたらとか色々考え込んじゃってた
でも最近ようやくあれは自分にもどうしようもない出来事だったんだって思えるようになったよ
色々励まされたりもしたけど逆にその言葉に傷つくことも多かったし時間以外は良薬にはならなかったとも思う
今はとにかく自分を沢山甘やかしてあげて欲しい
あなたに落ち度なんて絶対にない
上手く言えなくてごめんね >>338
掛ける言葉がないのだけど、たくさん泣いていいしたくさん好きなことしていいんだよ 私はもう17年経過します。治療を続けて身籠ったのは40を超えていて、
奇跡だと夫とも親族とも大喜びしていました。
ですが、予定日を超え、40週目で死産が確認されました。
夫に似て体が少しがっしりした男の子でした。
その後、もう産めない事はわかっている。
だからと死は受け入れられず毎年意味もなく、
その子に買い与える筈だった玩具やベビー服をたくさん部屋に買いました。
小学校に上がる年にはランドセルと息子と同じ世代で流行っている漫画やゲームを
調べては買い込み部屋が埋め尽くされました。
年齢が進むごとにその子の年の平気のサイズの服を買い、12年目には
地元の学区の制服とジャージなどですが中学を卒業する年から
本当に息子の為になるのかと夫は言い出しました。
ずっと見えない息子と過ごした15年、
部屋で溜めた物はその年の大晦日に全て撤去しました。
息子は今年で18歳を迎えます。
以前の10連休に夫に自宅から少し離れた神社の参拝へ誘われました。
「もうすぐあいつ受験だから合格を祈願しよう。」と。
長文ですいません。やはり私達にはそれだけの消えない未練が残るんです。 >>338です
皆さんありがとう
今までにこんな気持ち経験したことなくてどうしていいかわからないけど、時間が経てば気持ちも変わるかな
でもこの苦しい気持ちが薄れていくことが、この子を忘れていってしまう感じがしてすごく怖い
親しい人への報告はしたけど、励ましの言葉とか気遣いが余計辛くて、主人以外の人と会うのも億劫だし連絡も返してない
またお腹に帰ってくるよって何回か言われたし本でも読んだけど、この子はこの子だよって思っちゃう 二回初期流産して三度目でようやく出産できた。
生まれた子供はとてもかわいい。
けど義母は時々知らん人の前でも「三人目の子だったから〜」と言う…
そんな義母は三人子を生んでいる。
それぞれ出産は母体を危険に晒したようだけど、宿った命を失う気持ちまでは分からんよね… >>343
分かる
父母世代からはまたお腹に帰ってくるよ
祖父母世代からはまた産めばいいのよって励まされ慰められた
話をしている時はうんうんって頷いてるけど、1人になると次に妊娠して無事に産めてもこの子じゃないって強く思っては泣いた
もう丸3年経ってるけど、親戚や親しい友人がお線香上げにきてくれる
今もすごく悲しいままなんだけど、覚えていてもらえているのはとても嬉しい
当時は辛すぎて、周りから腫れ物にさわるような対応をされたくなくて自分が滅茶苦茶辛いことを隠したかった
特に顔見知りくらいの人には何を言われているのかゲスパーしてしまって幼い子と公園にも行けず軽く引きこもり状態に…
時間が経ったのもあるけれど、親しい人が寄り添ってくれると少し違うと思う
>>343の身近な人にもそんな人が居ますように
長くなってゴメン 手術後妊婦さんやら赤ちゃんやらやたら目に入る。夫が外に連れ出してくれるんだけど、目に入るからつらい。 私は知らない妊婦さんや赤ちゃんは気にならないんだけど、同じ時期に妊娠した友人達のお腹がどんどん大きくなっていくのを見るのが辛い。
一人目が二歳を迎え、今二歳差の二人目のラッシュ。まだまだ続くな >>347
LINEで同窓会の話があるって来てからその会話の中で妊娠してる子が2人もいて同級生になるはずだったんだなぁと辛くなったよ。もうどう会話したらいいかわからないよ。 夫がやたらにお墓参りに行こうと誘ってくるけどスルー、夫は行ってる
正直そこに居るのはわかってるけど、色々思い出して認めたくないから
仏壇にもあまり手を合わしたくない、まだ受け入れきれてない
普段は明るく楽しく振る舞ってるけど、この間色々重なって涙出てきて止まらなかったのでひとり部屋にいたら、いつの間にか夫が立ってた
ようやく何か悟ったのか、少し静かになったのでラッキー 死産して三ヶ月
知らない赤ちゃん見てもべつに大丈夫と思ってたけど上の子の保育園のお迎えに産まれたてホヤホヤみたいな新生児連れてきたママがいて
その子見たらさすがにウッとなった
新生児みるのつらい 一人目のときに使った赤ちゃんグッズや服を、姉から「知り合いがもうすぐ出産だからあげてくれ」と言われるのがつらい。何も言ってないし、もう40だから、二人目を考えてないと思われてる。でも、ずっと頑張っていることも言えない。
赤ちゃんのための物を手放してしまうと、諦めたみたいになって、もうできない気がしてしまう。でも、誰かに使ってもらって、さっぱりしたほうが、かえっていいのかなとも思う。 今日からここに来るパスを手に入れました。
昨夜トイレで出たー…。
めっちゃお腹空いてるのに全然食欲無いな。つらい。
昨日休んじゃったけど今日は仕事行かなきゃな…つらい。 >>354
昨夜排出なら今日は行かないほうが懸命なのでは。
仕事忙しいのは分かるけど、今むりしたら心も体も辛いよ。 半年以内に2回の流産した。妊娠はすんなりいくのに育たない。次もやみくもに妊娠しても駄目だろうな。原因がありそうだ… >355
ありがとう。ちょうど上の子も体調崩してて連続で休みもらってたから、行かなきゃかなと思ってたけど、今日まで子供と一緒に休む事にした。
さっき病院に連絡して、明日の朝一で診てもらうことにしました。
生理2日目の量が2日連続出てて気持ち悪いね…。 >>356
私も同じ感じで去年2回流産して不育症の検査もしたけど数値的には特に問題なし
でも今度は妊活再開して半年できない…今回だめなら病院行くかと思ってるとこ
1人目何の問題もなく妊娠出産に至れたのがどんなに幸せなことだったかと痛感してる >>357
私も昨日の夕方にトイレで自然流産してしまった
金曜に手術予定だったので病院に連絡したら時間外で診てもらうことになり、完全流産と言われたから安心したけど、
上司と相談して明日まで休ませてもらうことにしたよ
上司の奥さんも流産経験があるそうで、すごく親身になってくれた
もともと計算上の週数より2週は小さかったので覚悟はしていたけど、やっぱり昨晩は辛くて眠れなかった
でも上の子の存在が癒しになっていて本当に助かる 稽留流産で昨日手術した
妊娠判明と同時に流産もわかったから、愛着を持つ間もなかったし、
何より胎芽がなかったからそこまで喪失感がない
もちろん悲しいけど、涙も出ない
母親として何かおかしいんじゃないかと自分が怖くなる
ただ、上の子を大事にしようと改めて思った >>360
わかる
私も胎芽が確認できないまま流産したせいか
赤ちゃんはもとからいなかったと考えてる
そう思い込もうとしてる節はあるけど、
3ヶ月くらいで立ち直れた 今になって貧血がやばい。今日休んでよかった。
出産直後の貧血と同じレベルでグラグラしている…。
小さな出産ってのは本当だね。きつー…。
今日まで保育園休ませてる上の子が元気すぎてしんどいwww
流産した事よりはるかにしんどい…orz
うちも胎芽見える前だから愛着はなくて「はい次!」って感じです。 40代後半になったら大学生になるから、夫婦や友達と旅行三昧って言ってる20代ママが羨ましい。
話が合わなくて困ってます。高齢出産の私が悪いんだけどね。 貧血わかるわ、しばらく目の前チカチカ星飛ぶよ
三週間くらいすぎてようやくチカチカはなくなったかも >364
3ヶ月も…それ聞いてさらにめまいがした。
明日病院行く事にしたんだけど、何か処置をするとどのくらいの時間と費用がかかるんだろう…??全部出てたらそのまま帰れるのかな… 高齢だと染色体異常のリスクもあるから要注意
やっと授かった〜なんて喜んでる場合じゃない
診断受けて処置すればいいんだけどその年で子宮傷付けたらもう次無理ないだろうから >>365
全部綺麗に出てたらそのまま帰れると思う
自分の場合は排出した胎嚢を渡して、経膣エコーで子宮内をチェックしてもらい、
完全流産になったことを確認したら今後の注意事項と薬の処方について説明を受け、あっさり終わった
費用は時間外(夜間)込みで5千円くらい
でも子宮内の状態が悪かったら入院の可能性もありますと電話で事前に言われたので、一応一泊入院の準備をして行った スレチだったらごめんなさい。
1人目 14wで流産
2人目 出産
3人目 妊娠中
前回の生理からだと7wだけど胎盤の大きさは4w程度
先週から茶おり→うっすらピンク→少量出血→切迫の薬処方→今 生理1日目位の出血
前回の流産は心拍確認後の心拍停止で分かりやすかったんだけど、今回まだ胎芽が確認できてない状態で21日に受診したばかり。
出血の量が多くなったのと小さな塊がたくさん出てるから一応産院に電話して、明日朝イチで診察するんだけど
胎盤しか見えていない場合、すぐに判断ってできないですよね…?結局1週間様子見とかになりますかね…?
初期流産はどうしようもないのは分かってるけど2回もあると自分を責めてしまう。
冷静にいられると思ったけど涙が止まらない。 なんだか皆さん本当に辛い思いされてて
長い短いでは測ってはいけないんだけど特に長く長くお腹の中で育てて過ごして死産された方には本当にお悔やみ申し上げます
自分の好きなことをして出来るなら睡眠をとってご自愛ください
他人事でなく私も過去になりつつあるけど9週で心拍停止してしまった女の子がいた
なぜ死んでしまったのか原因が知りたくて検査してもらったらターナー症候群だった
見ないようにしてたけど旦那がモラハラ気味で一方的に攻撃されてる中でやってきてくれた子で
妊娠を旦那に告げたら少しだけ普通の夫婦みたいになった
お腹で亡くなってしまってからもそれは継続した
勝手な思い込みだけどこの子は夫婦とは家族とは思いやりのある関係だと教えてくれたような気がした
やさしい子だったな
忙しい毎日だけどあなたのこと忘れたことないよ
悲しくてどうしようもないことも覚えてる
ニコニコしてる小柄でぽちゃっとしてただろう(ターナーの特徴らしいので)あなたのこと思ってはありがとうと思ってる
長文すみません
はじめて話した 流産して貧血気味ってあるあるなんだね。最近ろくな物食べてないからそのせいかと思ってた。何もしたくない、グループラインで出産報告きたから出産祝いの手配せねば。何もやりたくない 周りはどんどん妊娠して無事に出産してるのに何で自分だけ3回も流産なんだろう
今2人目ラッシュで辛い 私も3回だわ
不育の検査は色々したけど全部問題なしだし
会社の同じチームの後輩が先に2人目出来て更に色んなプレッシャーが…
もう自分の全てが嫌になるよね
流産なんて自分じゃどうしようもないし 3回以上も流産すると今度宿った時に、妊娠が一番の課題になってて忘れるかも知れないけど、
出生前診断は絶対に受けた方が良いよ
念願の我が子が健康で生まれないのは忍びないでしょ >>374
落ち込んでる時にこういうの言われたら絶縁するな 先週が年末に流産した子の予定日だった
半年経つし新しい仕事にもついて最近は全然平気だったんだけど、その日に義妹の第二子妊娠の知らせを聞いてがっくりしたというかフラッシュバックしたというか…
しかも同じ性別
わざわざその日に言う旦那コノヤローと思ったし急に涙が出てくる自分にも驚いた 例のトイレで死産して流されちゃった人、なんで妊娠記録カテゴリーでブログ始めちゃったんだろう…
ttps://ameblo.jp/aroe0306/ 自然流産から4日目。今日は出血少なかったからちゃきちゃき動いてたら、帰宅後に出血量が増えてしんどいことになった。
土日は安静にしておこう… >>378
へー、こんなことあったんだね
全部読んだけど、この方は良く言うと愛情深いけど、悪く言うと感情的だよね
7週と21週での流産死産を経験して、後者では沐浴や火葬したけど、もし運悪くトイレで出てしまったら、対面できなかったら、私ならそうでしたか…で終わってしまいそう
死産なんて、胎児に会っても地獄、会わなくても地獄、こんなこと無くなればいいのに >>378
最初は不妊とベビ待ちカテでやってて苦情きたのか変えたっぽい
水の音聞いただけで気が狂ってたら上の子面倒なんて見られないと思うけどどうしてるんだろね この人の場合旦那さんも感情的な人っぽいから冷静に話を聞いてくれる人がなく2人でどんどんヒートアップしちゃうのかなと思った
冷静に受け止めてくれる人がいたらまた違う気はする 不育の検査しようと思ってるけど、問題ありでも問題なしでも複雑な気分になりそうだ
問題ありなら今までの2回の流産は、はなから育たない卵を一生懸命育ててたことになるし、問題なしなら遺伝子ガチャで悉くハズレを引いてしまったことになる >>383
どうして?不育に問題ないほうがいいに決まってるじゃない
初期流産なら確率の問題で誰でも起こりうるし、治療しなくても次に希望も持てるんだから >>383
不育の原因わかれば薬で妊娠維持できるし検査いいと思うよ
過去の原因を考えても仕方ないし 先日流産して、医者から数日自宅安静と言われたんだけど、
家には上の子と猫がいるし、旦那は昨日飲み会で全然起きてくれなくて安静不可能なんだけど…
妊娠初期もそうだけど、流産後も見た目にはつらさが伝わりにくいのかね… 術後の経過で産婦人科来てるんだけど、土曜日だからか夫婦や子連れで来てる方多くてメンタルやられるな。やっぱり夫についてきてもらえばよかったかな。 >>384
383ではないけど、私も夫婦染色体検査をすべきかどうか迷ってて
もしどっちかが陽性だった場合、あの悲しみが必然であったと突きつけられるのがキツイんだよね
私の場合で、383は違う思いがあると思うけど
ちなみに死産した子を染色体検査したら22qの欠失でした 流産と不妊治療を経て、だいたいのことは受け流せるようになってきたけど、
どんどん健康寿命が減ってる感じがするな。うまくいえないけど
もう二度と経験したくない。けど妊娠を望む以上流産とはいつも背中合わせだ 死産した日も、火葬をした日も、今日みたいなきれいな青空の日だったからそのときのことを思いだす
涙も出てくる、悲しいし辛い
ホント二度と経験したくないけど、この可能性があると分かりながら妊娠しなければ次の子は産まれてこないんだよね…
幸いなことに身内から励まされたときに「戻ってくるよ」とかは言われなくて、腹立つことはないんだけど(戻る戻らないじゃないし、この子はこの子だったと思ってるから)
まだチャンスがあると言われても「でもまたこうなるかもしれない」と考えてしまう、励ましを励ましとして受け止められない自分が一番嫌になる >>390
分かる分かる。
だからといって何て声かけるのが正解なんだと言われても、自分でもよくわからないから困ったもんだ。
でも、チャンスはやだよね。
当たり外れかよとか思うもんね。
戻るとか戻らないとかもね。
あの子に会いたかったんだっつーの。
棺にいれた花がヒマワリで駄目になったわ。 自分語りごめん。
心拍が止まってるのが分かったのが自分の誕生日3日前で、分娩したのが誕生日当日。
毎年誕生日が来る度に死にたくなる。
何で私はのうのうと生きてるんだ、あの子は生きられなかったのにって思考に支配される。
夏が嫌い。
暑くてセミがうるさくて脳みそがジンジンしてきてベランダから飛び降りたくなる。
上の子がいるから死なないけど。 無知でもうしわけないんだけど、
死産でも普通分娩なのはなんでなんだろう。気持ちが苦しいのにさらに肉体もまた何時間も苦しいのが気の毒すぎる。
帝王切開は希望してもダメなんだろうか。 帝王は術後めちゃくちゃ痛いし癒着とか普通の分娩より色々リスクあり
回復も遅い
死産の時は無痛やってくれるところもあるって聞いたことあるけどもっと無痛が普及したらいいのにね 帝王切開て子宮破裂のリスクが高まるからその後一年は妊娠できないよ
母体へのダメージは普通分娩のほうが少ない
あと普通必要のないオペは希望してもできないから、陣痛がつかないとか血圧が上がりすぎて母体が危ないとか緊急性の高い他のリスクがなかったら帝王切開には出来ないと思うな
せめて無痛とかで産めるといいのにね 死産時の分娩のときに、クスコかなんかで膣開けた?ときに先生がうっかり膣壁摘まんだらしく陣痛やらなんやら吹っ飛ぶほどの激痛だったな
思わず「だぁクソ!!!いってぇ!!!」って粗悪な言葉で先生をなじってしまった
もーちゃんとして!!とかも言ってしまった
直前まで悲しみやら痛みやら鈍痛やらで泣きまくってたけど、ちょっと半笑いの分娩だったな
もちろんそのあと出産して、対面して泣いたんだけどね… そうなんだ。
ありがとう。ほんとに医学が発達して苦しみが減ってほしい。
9週の流産でもつらすぎたのに、想像を絶するよ ようやく身体が回復してきたのに、今度は驚くほど無気力で参ってる。急に来た鬱。
みんなも鬱っぽくなった? >>399
鬱というか寝られなくなって心療内科には行った。
無理せず休んだほうがいいと思う >>392
上の子いるから死なない、分かる
死にたいけど子供残して死ねない
母親が自殺したなんて子にとってショックすぎる
私は火葬場の空きがどうしてもなくて自分の誕生日に火葬になった
誕生日がくる度に本当に鬱が酷い 流産後、直後は躁鬱みたいに浮き沈み激しく、その後鬱状態で無気力、ようやく日常生活送れるようになってきた。産婦人科で安定剤出してもらった。辛い日は、生きてるだけで充分だと思う。 愚痴ですごめんなさい
不妊治療してやっと妊娠できたと思ったら昨日流産してしまった。浮かれてた自分が恥ずかしいし惨めだ…
夫も喜んでくれてたのに本当に申し訳ない
自分のポンコツさに嫌気がさす
心も体も辛いけど、仕事行かなきゃな…少しは気が紛れるかな 深く眠れるまで自分もしばらく時間が掛かったな
>>403
慰めにも何にもならないけど、あなたはポンコツじゃないよ
お仕事行こうとしてるだけとてつもなく偉い
ご主人もきっと「授かったら当たり前に産まれるわけじゃないんだな」と分かってくれたはずだよ ずっと胎芽見えないまま8w
今日はもう胎盤が潰れてた。
前は稽留流産で心拍確認後だったから
姿見えてないぶんまだマシなのかもだけど
2回目っていうのが精神的にきつい。 流産してから不妊治療も続けてるけど、
もう無理なのかなぁ。
しんどくなってきた。 明後日初めての月命日
短かったような長かったような1ヶ月だったけど、月命日が近付くにつれてつらい気持ちが大きくなってくる
産後の1ヶ月健診行くの嫌だなー >>404
レス読んで泣いた…ありがとう
また落ち着いたら夫と二人で頑張ります
今日は仕事に行ったけど体調が悪くなってしまって病院に行った
やっぱりこういうときは安静にしとかないとだめだね >>407
1ヶ月検診本当に行くの嫌だったし辛かったから私は夫についてきてもらったよ
せめて待合時間短いといいね
気が聞いた事言えなくてごめん >>409
ううん、レスありがとう
うちも旦那さん来てくれるつもりでいるみたい
先生と話してもその後の助産師外来でも泣いちゃいそうだから行きたくない
誰かとこの話をすることが億劫なんだよ 流産手術してきた。しばらくは生理見送るにしても、流産も2回目だから、次の妊娠が怖い。 初めての妊娠、今9wで流産になるだろうと言われた
ひと通り終わったらおいしいものでも食べよう…
つわりで何も食べられなかったし… 言いたかないけど、小梨が鬼女板の流産スレから追い出したくせに、そっちがなくなるとこっちまで遠征してくるのね。
書き込むとこ無いから仕方ないけどね。
鬼女板にまた作ればいいのに。 あれ、今って既女に流産スレないんだ
経緯知らないけど揉めて消滅しちゃった感じなのかしら 前回10週稽留流産で手術したのが昨年12月、どうやら今回、また妊娠できたみたいなんですが、流産経験ある方、まわりへの報告どうされてますか?
夫は安定期まで報告しなくていい、と言っているのですが、実家は遠方で父しかいないのでまだしも
義実家はすぐ近所なのもあり、そうもいかないと思うのです
たしかに余計な期待や絶望させてしまうのも、というのもその通りなんですが…
義母は知らされないと水くさい!と感じるタイプだと思うので、余計です
私としては、母子手帳もらったくらいで伝えたておきたいのなと
初回妊婦検診クリアして前回超えたくらいの方がいいでしょうかね? >>417
自分だったら心拍確認まで待って、
まだ言わなくて済みそうだったら向こうから聞かれるまで極力言わない 本人が気にしないなら親族に伝えるのはいつでもいい気がするけどね
みんな自分が傷ついたり下手に触れられたくないからなかなか言わないだけでは 妊娠アプリとったり
少しでも希望を探して妊娠サイト見回ってたりしたせいか、
広告に妊娠、育児系のものがいっぱい出てきて辛い。 >>417
417が言ってもいいと思ったらいいと思うよ
近場てことは上の子見てもらう可能性もある?なら知らせておいた方が楽かもだし >>415
鬼女板の子梨専用スレも子梨の時にお世話になったから見るだけ行ってた
特に揉めてもいなかったけど突然800レスくらいで落ちたんだよ
カキコもそれなりにあったんだけどなぁ
保守も大変だし同居でも構わないと私は思うけど、414の感じからすると子梨と子蟻で相当揉めたのかな…
鬼女板にまた立てるなら保守を手伝いに行くよ 小梨スレ、子供ひとり産めただけでもマシとか言って子蟻の書き込みあるといちいち荒れたよね。
こっちは一人も産めないのにーって。
で、子蟻がこっちにスレ立てて。
当初、こっちは小梨の書き込みも受け入れるけど、貴方が傷付く書き込みもあるだろうから小梨に移動したら?と誘導したりしたね。
このスレでも二人目妊娠中とか産めたなら書き込まないでとか荒れた。
思いやりないとお互い傷付くとか言って。
皆が共存できるスレってないのかしらね。
辛さマウティング始まるの見ててキツイわ。 小梨の方はとにかく殺気立ってると言うかポエマーとか悲劇のヒロインが多すぎて引いた
ロム専だったけど「上の子が」ってレスした人がタコ殴りにあってた
妊娠したけど不安しかないってレスにも数レス叩かれてたね 小梨スレの方は臨月死産で子宮も取ったって人がいて見てるだけでしんどかった 既女のほうは妊娠スレもちょっとしたことで流産しろとか罵り合いになってたりするからあれはあの板の気質 >>427
そんなこと言う人がいるの?!
怖すぎ。 人工中絶による死産も死ぬほど苦しいのに、受け入れてくれる場所ってないよね
それならNIPTなんて無くなればいいのに
子供が流れるのと、ダウンの子ができるの、どっちも経験したけど後者の方が産めるだけに圧倒的に辛い その辺は人それぞれでしょうに
無責任に自分の意見を押し付けるだけとかいらないわ 流産でも死産でもないんだけど吐き出したい…
胎嚢確認の日に子宮外妊娠が確定してそのまま卵管摘出の手術になった。
幸い卵管破裂の前に処置が出来たため1週間程度の入院で済んだんだけど、処置してくれた先生から摘出の時に起こったちょっとした衝撃で破裂した、もう少し遅かったら大量出血していたかも、と聞かされて、最後まで母親想いのいい子だったんだな、と思ってしまった
もうすぐ治療再開するんだけどまた同じ事が起きたら…とかもう着床すらしないんじゃないか…とか妊娠するのが怖くなってきた
とは言えこれを乗りきらないと赤ちゃん抱っこ出来ないから進むしかないんだけどさ つわりがひどすぎて職場に言わざるを得なくてもう周知されちゃったし、有給も使い果たして、しまいにはこの結果よ…
職場復帰気まず過ぎる…生きづらすぎるわ……
もう全てが無駄だったと思ってしまう自分が本当に憎い >>435
死産後の産休後復帰がつらすぎて転職した私みたいなのもいるよ…
周りのバレてると余計辛いよね つわりがきつ過ぎて早く手術したい…もういい加減解放してくれ 人生のつらいことが一気に押し寄せた感じ
仕事もいけないし永遠の眠りにつきたい 流産して一週間だけどなんか横っ腹が痛いこれなんだろ
子宮痛いのは分かるけど…早く回復したいよ 手術して1週間だけど体温が高温のまま。体温下がらないと次の生理来ないよなあ… 25週、帝王切開で2ヶ月経ってやっと生理きたけど朝からずっと胃液吐きまくる
帝王切開後1年あけろと言われたけど早く子が欲しいし毎回こんな辛い生理耐えられん すごく久しぶりに仕事してきた
職場の人はいい人ばかりだから、みんなが優しかった
すこぶる快適に仕事が出来たと同時に、前までは吐き気に耐えながらしてて満足に動けもしなかったな…と思い出した
こないだまでお腹に居たんだけどな… 流産から2週間、なんかオリモノと体温の感じが排卵期。
もう排卵するの? 鬼女板にスレッド立てられました。私も間違えてこちらに書いてしまった事があります。 >>451
アドバイスありがとうございます
保守して下さってる方々ありがとうございます なんかもうずっと食欲もないし
気力もない。
医者が励ましで「また希望したら妊娠できる」って言ってたけど、
出産までいけるか不安で仕方ない。それにいっこうに妊娠しない。
夏バテも相まって一日中流れた赤ちゃんのことばかり考えてしまう LINEにやたらプロモで育児関係のニュース?が出てくる
今日は口唇口蓋裂の子についてだった
障害のある子(ひとくくりにしてごめん)を育ててるお母さんは想像以上に苦労があって、絶対に大変だというのは、健常で産まれた上の子を育てているだけに、よくよく分かる。健常でも十分疲れるし大変
でも、口唇…の障害があっても、ちゃんと産まれてきたんだなぁ、羨ましいなぁ…と思った
あったかい体を抱けるっていいなぁ、と
あまり他人の赤ちゃんに対して、羨ましさとかを覚えたことなんてなかったのに(不妊治療してた当時でも)
死産した子、上顎もちゃんとあったんだけどな…
どうしてダメだったんだろうな、とひとり悶々と考えてしまった あ、私もLINEのニュースに妊娠のばっか出てきちゃうのどうしたらいいのかなって思ってた
多分流産する前に妊娠の記事見てたからだと思うんだけど今は見たくないのに 初期で子宮内胎芽死亡で手術待ちです
この子を弔う日は、診断が出た日ですか
それとも手術日になるんでしょうか
せっかくお腹に来てくれたので、忘れないでいきたいです 先月初期流産、体重変わらないけど肉ベルトみたいな腹回りの脂肪がついたまま。流産後 鬱っぽくなりようやくマシになってきたけど、ストレスで脳細胞破壊されたかのように頭が回らない。料理の段取りとか以前のように出来ないし、日常生活ミス多すぎて自分が信じられない。 検査薬陽性出ただけで新しいマザーズバッグ買ってきた夫氏の無邪気さがつらい…。早く再妊娠しなければ…って思っちゃう。 流産後の生理、一ヶ月後にきた1日目は重かったけど、まさかの3日で終わりそう。妊娠希望だから今後も3日で終わったらと思うと恐ろしい。 流産後2ヶ月来ず、再開しても以前と変わってた。
病院行っても変わることはあるから様子見ての一言だけで、再妊娠しないまま数ヶ月。 先週末に稽留流産の手術してきた。
腹痛は無いけど痔が悪化して排便時に痛い。、 。
1人目の産後は大丈夫だったのに。
術後検診のときに相談していのか悩んでる。
痔って産婦人科でいいのかな? PCOSで無排卵で、妊娠してたまに体質変わるとかいうのを信じてみたけど流産手術後自然に生理来ることはなかったし、何なら流産前は効いたクロミッドも効かなくなったよ。
フェマーラに変えてやっと排卵した。 4ヶ月で死産で予定日が5月だったんだけど、夫がオムツポーチ全員プレゼント的に応募してたから内祝いカタログが週1ペースで届く
気持ち前に向けて次の不妊治療資金のために働き始めたものの時間差攻撃やめてほしいわ
未開封でゴミ箱行きだけどゴミ袋の容量とるし重くていいことなし 今日病理検査の結果を聞きに流産後最後の通院だったけど、「半年妊娠できなかったらまた来てね」と普通に言われた
今回の流産の2人目は、育児や授乳や仕事復帰とかの兼ね合いもあったけれど授かるまで産後2年はかかったから、半年(って割とすぐに感じるけど)で普通妊娠できるものなのだろうかと考えてしまう
あと、稀に妊娠しにくくなる人もいるからと言われたのが怖い >>465
届くと確かに鬱な気分になるね
またきたか〜って思う
でも捨てられないんだよな〜
おむつポーチも内祝カタログもベネDMも
中は見ないけどね
届いたら仏壇の骨壺の所に置いてる 8wで流産、水子供養しなかった。
不妊治療もうまくいかなくて、あつかましく二人目の子宝祈願に言ってきた。
水子供養しなかったのが気になってたので住職さんに聞いてみたら
「お母さんの思いは届いてる」
「魂は違うと思うけど、またすぐ来ますよ」と優しい言葉をかけてくれ、泣いた。 流産で手術の日、子宮口広げる処置された痛みの中病院のロビーで待たされていた時、最悪なタイミングで上の子のママ友と鉢合わせてしまった
幸い向こうは私に気が付かなかったけれど、多分妊娠だろうなぁと勝手に思って、一方私はこれから手術なんだなと勝手に辛くなった
そして今日そのママ友が最近体調崩してると耳にして、ああやっぱ妊娠してたのねと
めでたいことなのに「上手くいっていれば下の子も同級生だったのにな」と考えたくないのに羨んでしまう自分が嫌になる
そのママ友とは、上の子がとても仲良いから尚更自分がダメになったことが残念に思えてしまう
比べても仕方ないのに >>470
自分も流産してなければ今頃は…って思っちゃうよね
通院してた病院が通し番号になってる診察券番号で呼ばれる仕組み
流産の手術から2週間後の待合室で、私より一つ違いの人が呼ばれて、
なんで私のお腹にはもう赤ちゃんいないんだろうって急に悲しくなってしまった 一昨日手術して昨日仕事休んで今日は出勤したけど
めちゃくちゃお腹が痛いわ
痛み止め効かないなあ >>466
ありがとう!
今日相談して、様子見ってことになった。
次生理がきたら一週間後卵胞チェック。
生理何回か見送るのかと思ってたけどアラフォーだから止まってられない。
順調に生理と排卵くるといいなあ。 うまく繕えないタチなので、上の子の幼稚園のお母さんがたと話をしていたら、その流れで死産した話をしてしまった
あんまりこういうこと言わない方がよかったよなぁと思いつつ、ふたり目は?と聞かれなくなるからまぁいっかと諦めた
パッと言うだけいって話を流すようにしたから、場の空気を凍らせてはないけど微妙な顔をしてた、心のなかで謝った 流産後にいつから妊活していいか聞くの忘れた
医者も何も言わなかったし、初期で手術じゃなかったからなのか
しばらく行く事もないから電話してみようかな >>476
医者によって色々あるみたいだけど大体3ヶ月はあけるって言われるよ
慎重なところは基礎体温戻ってからとか
せめて一回目の生理は見送る
心配なら電話で聞いてみてもいいかもね >>476
掻爬手術したけど、手術説明には生理2,3回見送ってって書いてあったのに
術後の検診でみてくれた先生には生理1,2回見送ってすぐ妊娠して大丈夫だよって言われたな
医者から特にコメントなかってことは、自然流産だから特に必ず〇回見送ってとかあまり気にすることないって感じがするけど、1度聞いてみたら良いかもね >>476
私のところは自然流産なら気にせず良い、
ソウハ手術したら1回は見送ってって言われた
2回以上見送ってと言うこともあるけど、それは女性のメンタル考えてのことらしく
その先生の意見ではフィジカル的には1回送れば良いとのことだった
8wに流産して手術になるか微妙な状況だったときの話 うち死産だったけど、一回生理見送ったら不妊治療再開だったよ
母体にもよるのかも >>476です
たくさんレスありがとう
個人はもちろんだけど医者によっても違うんだなぁ
一度電話してみるよ少し不安だから 流産確定で来週手術
赤ちゃん欲しいけど、またこんな思いをするなら妊娠したくない気持ちと半々 今6w
先週、出勤途中に不正出血して慌てて産婦人科に行った
まだ流産確定ではないが、5wの時と比べ胎嚢が育っていないし、
胎児の姿も見えないので覚悟しておいてとのこと
今後いつ大量出血するか分からないので、
切迫流産の診断書を出すから自宅を出るなと言われそのまま仕事も休んで引きこもり
その後の不正出血はないけど、ずっと下腹部に軽い痛みが続いてる
次の検診まで何事もなく、急成長しているエコーが見られるといいなと思っているけど、
希望を持ちすぎて裏切られるのが怖いから赤ちゃんを信じきれないでいる
何も知らない上の子がニコニコしてくれているのが救い
こんなに辛いとは思わなかった 流産のストレスで6キロ痩せた
一気にじゃないけど、夏バテするだろうし
生理も不順に。
もうどうしたらいいかわからない。
心療内科で食欲でる薬もらったら
高プロラクチンで服用中止だし、
胃薬でなんとか耐えてる。
心が苦しい 9週目、おとといから出血、昨日受診したら心拍がなかった
来週また受診して手術の日取りを決める
気持ちの整理がつかなくて今日は仕事を休んでしまった
明日は行けるのだろうか
すごくしんどい
頭ではこの時期の流産は珍しくないこと、誰のせいでもないこととわかっていても、ふと自分を責めてしまう
もう39歳だしこれが最後の妊娠だな、楽しみだな、男の子かな女の子かなって思ってた
こんなにつらいんだな
今まで出会った流産経験のある方はけっこう明るくその経験を話してたけど、あれはもう全てを乗り越えた、もしくは乗り越えざるを得なかったからこその強さだったのだな…とか
なんかあちこち思考が飛んでったり涙目が出てきたりして混乱してる
長々とごめんなさい 私も2回流産して心拍すら確認できたことないし、この先子どもを産むことができるのかすら分からないけど、元気に生きてるよ。
仕事は無理そうなら休んでいいし、今は泣けるだけ泣いたほうがいいよ >>485
私も同じ歳で1月に流産した。
時間が経つと少しは楽になってくる。
半分諦めながら、クリニック変えて治療始めたよ。
しっかり休むことが大事だったと思う。
だから今は休んでね。
時間経って、また授かりたいと思ったら頑張ろう。 >>486
>>487
ありがとう、引きこもってパン食べて、あーもうしょうがないよねーとか吹っ切れたふりしてたけど、レス頂いて泣いてしまった
夫には、次すぐ作ろうねーとか軽口叩いたけど、年齢的にも不安しかないし、今いる子どもが一人っ子になるかもとか思って寂しくもあるし、なんかもうほんと思考がぐちゃぐちゃになる
すごく前向きな気持ちになったり、今みたいに消えてしまいたい気分になったりして自分の感情にヘトヘトだ 487だけど、私の場合は一人っ子スレを覗かせてもらって、一人の良さもわかって、無理しない程度に二人目頑張るところに落ち着いた。
まだ毎日あれこれ考えてしまうけど。
ネット検索しまくったとき、流産後はゴールデン期間で(嫌な言い方ごめん)すぐに授かったという人よく見たよ。私は妊娠できてないけど、生理は20代のころのように量とか日数とか良くなった。もう少しだけ無理ない範囲で頑張る。
前向きに考えつつ、固執しないようにするのはどうかな。難しいけど。 正に今日、職場で久しぶりに会う人に(妊娠してたことを知ってる人)
「おー!久々だけどもう体はいい調子みたいだね!順調?」って聞かれて
「実はねーダメだった!でもまたがんばる!だからまだまだ仕事しますー!」って朗らかに返したよ
向こうはご年配で、もちろん私のことを気遣ってくれてるから悪気もなくて、いずれは言わなきゃな〜とも思ってたからなんにもわだかまりはないんだけどさ
笑って言えた自分を、心のなかで褒めた
今でも真正面から骨壺は見られないのにね 一週間前に、自然流産になって出血も終わり子宮も綺麗って医者に言われた
でも、基礎体温がなかなか下がらないから不安になってきた
やっぱりホルモンバランスが崩れまくってるのかな >>491
術後20日以上経過してるけど
自分もまだまだそんな感じだよ
一度生理くれば戻るのかなと期待してる >>491
元々周期が安定していてきれいな二相だったのに、2ヶ月くらいはガタガタだったよ
術後の生理も40日以上こなかったし、色や量は戻るのに3ヶ月くらいかかった そっか、やっぱりすぐには戻らないよね
医者に、子宮外妊娠の可能性もゼロじゃないからといわれたのが引っかかってて
体温ガタガタだから、今が高温期なのかもよくわからない 昨日、流産の手術してきた
9週だった
次、妊娠できるかなという不安がすごい
できるだけ早くて妊娠したい
そして産みたい だめだ、吹っ切れてきたと思ってたけどまだ全然だめだ
母子手帳を片付けて仕舞おうとしてたら涙が出てきた
産みたかったよ
この母子手帳を受け取ったとき、今いる子の母子手帳のデザインと違ってて、へ〜もしかして毎年デザイン違うのかな〜とかのんきに話してたのがもう遠い昔のように感じる
ほんの1ヶ月前なのに
また妊娠できるかな
産みたいな
不安ばっかりだし悲しみが全然減らないしつらくてしんどい
夫が、全然平気な感じなのもつらい
わたしと同じくらい悲しめとは言わないけど、私だけが一人取り残されてしまったような孤独感も感じてしまってる
被害妄想なんだろうけど
とにかくつらいな 昨日手術してきた。麻酔中ぼんやりだけど意識が途切れなくて、処置が済んでから先生にお願いしてシャーレの中の胎嚢を見せてもらった
今まで誰の前でも泣くのを我慢してたけど、先生や看護師のいる前で泣いてしまった。麻酔の影響で理性が効かなくなってたのかも
妊娠が分かってからつわりが出てきて4週間後の流産確定、手術までの期間が夢の中の事みたいで、自分でもよく分からない複雑な感情だった
>>496の自分だけが1人取り残されてしまったような孤独感、すごくよく分かる。ネットの世界に今回の事を記録してしまうのが何か怖くて書き込めなかったけど、余りにも共感してしまってレスしました >>497
レスありがとう、497さんも大変だったね、しんどいね
鬱々としてたら今いる子どもにも、いなくなっちゃった子どもにも申し訳ないなと思う
少しでも前を向いて向かなきゃと思うんだけどなかなか難しい
いつもみたいにワハハと笑っても、次の瞬間にどっと悲しみが押し寄せてくる
産みたかったなぁ…とじわじわ涙が出てくる
ここがあってよかった、こんな風に吐き出せてありがたいよ
夫にも、どこまでこんな不安定な自分をぶつけていいものやらと思って、なんかいつも通り接していられないのももどかしい 分かる。家族とも普通に会話して笑ったりするんだけど、またふとした時に急に涙出てくる
上の子のエコー写真見返したりして、当時の自分さえ他人の様に思えたり何だか現実味が無い。何で今回は駄目だったんだろうと泣いたり
でも、ここには私なんかよりもっともっと辛い境遇や経験をした人がいっぱいいるんだから甘えなのかなとかも思う
ここにレスした人みんなが妊娠して無事産まれてきますように 心拍確認前の稽留流産だったから、自分の中では割りきれていたつもりだったけど、妊婦さんや赤ちゃん見るのはまだ少ししんどい
園でも職場でも赤ちゃんがいる人との接触をなんとなく避けてしまう
「弟くんはまだいる。妹ちゃんはどっか行っちゃったけど、また戻っておいでって言っといたよ」という娘の言葉だけが今の心の拠り所 >>499
比べる必要はないんじゃないかな
妊娠後に残念な結果になってしまったから皆このスレにたどり着いたわけだし
以下独り言
比べるとすれば、子を亡くす経験のない人生を送っている人はホント眩しい
なんて言うか生きてる世界が違う 違う世界わかるわ
考え方がまるっきり変わってしまった
親より先に子供のお骨拾った経験は人生観変えるわ
幸せそうでいいなーと思ってしまう >>499
ここのみんなの幸せを願えるなんて、なんて優しい方なんだろう
499さんの幸せを私も願います
ほんと、またお腹に来てほしいな
妊娠が判明してから1ヶ月、ずっとお腹の子と2人でいて、カフェインをとらないように気をつけてたり、階段を上るときにゆっくり歩くようにしたり、混雑した電車に乗るときにお腹をかばったりしてたけど、もうその必要がないんだなと思うのがさみしくてさみしくて
もう今は1人なんだなと思うととにかくさみしいし悲しい
自分感傷的になりすぎてるな、とか自虐的に思ったりもするけど、でも実際そう感じてしまう
時間が癒してくれるのかな
もうしばらくは、ぐっと堪える場面があるんだろうな 4歳だった長男を熱中症で亡くして7年ぶりに妊娠したけど19週目で流産した
長男は男の子なのに本当に寂しがり屋な子だったし、
いつも3分離れただけでビービー泣いてた
寂しさ余って宿った私達の念願の子まで取り上げちゃったのかな
どうして?ってそう思ってしまう
でも長男も天国でお兄ちゃんになったし、今度はママの夢、叶えてほしいな >>504
長男くん、死んで7年経って悪者にされるとは思いもよらなかったろうな
可哀想すぎる なんで長男のせいになるの…?
辛かっただろうなと思うけどちょっとズレてるかな… 取り上げたってどういう生活してたらそういう事考えるようになるの >>507
1人が寂しいから連れて行ってしまったのかと
そういう例えでした
気を悪くされたらごめんなさい 人前ではまったく泣けなくて、ひとりになったときに猛烈な淋しさに襲われて泣く
だからまるで悲しんでない人のように映ってると思う
でも、ガーッと泣けない
上の子のこととか、日々の仕事とか、忙しくて泣ける間もない
こんな夜更けに涙が出てくる、上の方でレスあった流産も死産も経験したことのない人、の見てる世界とは本当にまるで違うな
義母とか実母とかの発言で、つくづくそう感じる わかるわ…
経験したことない人は当たり前に産まれてくると思ってるのか、
妊娠中も余裕がある。
もちろんそんなことない場合もあるだろうが、必要以上に不安がってない。 すごく分かる
妊娠超初期で第二子の妊娠を伝えてきたママ友、
流産したことないんだなって思った
そしてそのまま無事出産
本当に羨ましい それ言っちゃったらきりがないけどね。
分かるよ、すごい分かる。
妊娠報告が来るたびに流産したらどうすんだ、この人チャレンジャーだな・・・て心の中でつぶやいてる。
大きなお世話だよね。
今日は子の通っている幼稚園のママさんから健診で男の子だと分かったと話されて、アー、ソウナンダーって棒読み反応しか出来なかった。
本当は女の子が良かったらしく、ウジャウジャ言ってたわ。
生まれるならどっちでもいいじゃんねー。 このスレやネットの中には死産を経験された方もいて、他人ごとではないと思う。産むまでこわいね。
早く妊娠して産みたいな。
もう半年たつのにまだ思い出して泣く 稽留流産の診断が出たんだけど、産婦人科の方針で自然排出を待つことになった
月曜から仕事だけど、先生は「痛くなってからナプキン付けるくらいで大丈夫」
「生理痛より強いくらいの痛み」って言ってたけど心配…
痛すぎて何時間も動けなかったとか、
前兆なく急にドバッと血が出たとかも聞くし
念のため毎日パンツタイプのナプキンつけて、着替え持っていこうと思う
そして痛くなったらすぐタクシー帰宅かな
会社のトイレ1時間も2時間も唸りながら占有するのやだし >>517
働いてると大変ですよね。
私も先月自然排出待ちだったんだけど
ほんのちょっとの茶色めな出血が5、6日くらい続いて、鮮血混ざりはじめて普通の生理始まるくらいになって
ここまでは普通のナプキンで大丈夫でした。
1週間経った頃に具合悪くなってきて
結構重い生理痛くらいで、薬飲もうかな、くらいで何か出た感じがして
座ってたんだけど、立った時にドバっと出て来る感じでした。
その時夜用でギリギリくらいでした。
出てくる時に夜用付けてたら大丈夫な気がするけど、その後の処理が血だらけで大変なので、出来たら痛くなったら家に居た方がいいと思います
私の場合なので参考までに >>517
5週相当なのか10週相当なのかで出血量も痛みも全然違う やっぱ何週かで量が違うのかな
自分は11週で血の量ハンパなかったよ…
ナプキンは夜用とかそんなレベルじゃなかったわ >>520
何週と言うより何週相当の大きさか、かな
同じ週数でも胎児や胎嚢の成長度合いで違ったり
個体差と言うか都度毎で違いは勿論あるけど >>517
大変だったね、今は体調はどうかな
私は先週火曜に9週で稽留流産の診断を受けた
水曜はショックで仕事を休んで一日中泣いて過ごして
木曜は出勤したけど昼前から腹痛がひどくなって早めに帰宅して、保育園の迎えの時に痛みがピークになって足を引きずりながら行った
木曜から金曜にかけて一晩中ひどい痛みが続いて金曜は仕事休んで朝イチで受診、
そのままその日のうちに手術が決まって14時ごろ手術した
仕事しながらだと、出血のタイミングが気になってしまうよね
なるべく負担のないような形になるといいんだけど >>517です
色々教えてくれてありがとう!
経験談詳しく聞けて、本当に参考になった
大きさによって変わってくるんですね
私は胎芽が3mmと言われたから、6〜7週相当かな
それならもしかすると>>520さんほど出血は酷くはないのかも
今のところ自覚症状は何もないから流産してるって実感が湧かない
時々お腹でぽこんとガスが動くと、
そんなはずないのに胎動かなと思ってしまうよ 似てる状況だった
2日程少量出血から、かなり重い生理痛みたいなのが一日半で、出てきてくれたよ
量は、お腹が痛くなってから夜用が2時間毎に交換という感じ
貧血っぽくなって体調がかなり悪かった
今は考えて辛いだろうから、休める時にゆっくりしてね 流産って思ってるよりずっと経験してる人多いのに
その割に情報量が少ない
自分が7週で流産になったけど
普通に生理みたいなものだから大丈夫じゃないと言われて立ち仕事休めなかった
小さいけど陣痛みたいなものがあるなんて知らなかった
自分を含めもっと世の中が自然流産について知識があってもいいと思った 今日の検診で心拍確認できないと言われました
今日で14週、もう少しで安定期だったのに…
来週もう一度診てもらい今後の話をするけど、内診と腹部どちらも確認できなかったからもう絶望的だよね
今回で3度目の流産
ここまで成長してくれたので大丈夫と信じていました
夫もさすがに凹んでる
私に母親になることは無理なのかな? ネコはな、狂人が放し飼いにしたり、餌付けしてるが、予防注射しないだろ。
それに何に接触しているか分からない。
狂犬病なんかは、ほ乳類のほとんどが感染・発症する訳で、
糞ネコがそうなったら、人間の家の中〜外を自由に徘徊しているから
どんどん感染者を増やすぞ。
妊婦がうつされると流産や奇形児を産む病原体も持ってるしな。
病気だけじゃない。
ネコのクソ見て見ろ寄生虫が動いてるから。
あいつら寄生虫駆除もしてない、ノミダニもたかり放題、病原菌も持ち放題。
だから家や庭に入るとノミやダニを落としていく。
とにかく不潔な生き物。
のみならず、あいつらは満腹でも小動物を遊ぶためだけになぶり殺す。
だから奄美大島でも大人しいアマミノクロウサギや鳥達が絶滅させられそうになってるし、
普通の住宅街でも、その家で大事に飼われている小鳥やウサギやハムスターを
他人の敷地のみならず家の中にまで侵入して襲い、ケージを壊してまで引きずり出して
無惨に殺すんだよ。
しかもその惨殺までの付け狙う行動が尋常ではなく、しつこい、執念深い。
あのいやらしい目を見て見ろ。ゾッとする。
石をぶつける、ケージのまわり一面を画びょうで覆う、棒で殴る等しても、数十分後に
同じ糞ネコが来る。毎日来る。
ほんとあいつら駆除しないとペットを殺すまで来るからな。
しかもエサやりは、ネコが持ち帰った他人のペットの頭を見て笑ってる。
ネコもネコのエサやりも頭がおかしいんだよ。
ネコは卑しく危険で不潔な肉食の害獣だから、外をうろついている奴は全部駆除すべき。
飼うなら犬のように繋いで飼うか完全室内飼い、予防接種強制、
クソも飼い主がその場で全て拾って持ち帰るようにすべき。 自称ネコ好きには変な輩が多いと思ったら…
■7ネコを飼っているだけで統合失調症に?
また、これも最近になって判明したことだが、
「ネコを飼っている家では、発達障害や統合失調症になるリスクが高まる」という
驚くべき報告もある。これは、2015年1月に学術誌「統合失調症研究」に掲載された論文によるものだ。
研究結果では、子どもが青年期後半に統合失調症など重度の精神疾患と診断された
家庭では、その子の幼少期に猫を飼っていたケースが多かった。
研究チームは、猫に寄生する「トキソプラズマ・ゴンディ」という原虫がヒトに感染
し、精神疾患の発症に関して何らかの役割を果たしているのではないかという仮説を
立てている。 今年2回目の流産で戻ってきてしまいました。2回連続となると不育症の疑いも出てくるから不安になってます。
心拍確認前の流産なので前回のこともあって心構えもあったから泣きわめいたりとかはないけど、虚無感とこの先の不安でため息出てしまうわ…。 >>529
今のところ腹痛や出血はないけど、いつ起こるのかとても怖い
泣いてると犬がそばに来て顔を舐めてくれる。可愛いやつだ。
この子がいるからいいか、とも思うけどやっぱり自分の子供が欲しい 流産後、仕事やめた人いる?
私は11wで流産後2週間休みをもらったんだけど、どうにも頭と体が動かなくて心療内科行ったりして、仕事やめた。
パートに変わるとか、そういうことができない職種だったし、人の目がこわくて過呼吸になったりして。
人生何が起こるかわからないね。 1人目死産後やめたよ
子供のいない産休復帰がどうしても出来なくて
定年まで働くつもりだったから人生何があるかわからんね本当に
今は別のところで契約やってる >>544
そっか。すごいな復帰したんですね。
私は退職後、3ヶ月ですがまだ家にいます。
早く妊娠するか仕事決めなきゃなあ 凄く生理不順になってしまった
時間が経てば戻ってくるのかな 12wで流産後、3日休んで仕事復帰した
最初の一週間くらいは結構辛かったけど、自分の場合は仕事に集中することで気も紛れて精神的にもすぐ回復できた気がする
まあ無理はしないほうがいいし、人それぞれだね 可愛くない赤ちゃん産まれるくらいなら流産死産がいいよ 手術後10日くらいしたら排卵そっくりの症状があったんだけど、同じような人いる?
卵巣のあたりが痛くて、しばらくして排卵日みたいな弾力のあるおりものが出た。出血はほぼ無し
今日術後の診察だったんだけど、医師に話したらそんなすぐに排卵することはありえないって言われた
しかしやっぱ産婦人科行って妊婦さん見てるとキツイね。大分吹っ切れてきたと思ったんだけど、また涙出てきた でも実際生理見送らずに妊娠してる人もいるから排卵してるんじゃないの? 私も排卵痛とオリモノあった
なんとなく調べるのが怖くて検査薬はしなかったけど人によっては排卵したりするのかもね つわり軽い方だと思ってたけど、自然流産した今、体調すごく良くなった。(出血中は最悪だったけど)
体調の良さが逆に寂しい。 わかる、流産する前は食欲がなかったり逆に無性に食べたくなったり、お腹や胸が張ったり眠すぎて辛かったりしたけど、手術後からこっち、それらがなくなってなんだかさみしくて悲しい
流産してなければ今頃何週目だなぁとか数えてしまって、そんな自分に自己嫌悪に陥ってしまう
こないだ、高校時代の友人から久々の連絡があって、内容はもうすぐ第二子出産予定とのことだった
素直におめでとうと思えたけど、あぁ私も流産しなければその子と同学年の子産めたのになーとか考えてしまった
もうアラフォーだし私はもう第二子は産めないのかなと思ったり、いやいやもう少しチャンスはある!と妙に前向きになったり、なんだか感情の起伏が大きくて疲れてしまうよ わかる、感情に波がある
他人を羨むことはないけど、少なからず今もお腹にいれば…あとどれくらいで…と思うことがある
それと同時に、いやいやまぁそんなこと考えてもな!ってなる
上の子の日々の世話で追われてるし、疲れてもいるからいい感じに忘れられるんだけど、ふとしたときに蘇る
昨日は風呂に入れながら、冷たくてちっちゃい体を手に乗せたことがフッと思い出されてしまった 流産してからすっかりメンヘルになってしまってデパスやマイスリーないと生活できない。普通に一人っこを満喫できたらいいのに 体調のよさ…今まさに、それがつらい
管だらけでつらかった入院中にすら戻りたいとも思う
生むまでつわりあったのに、お酒ものめるしコーヒーも匂い平気になって
でも今はだめのままでいいから羊水泳いでた頃に戻らないかな。
まだのんでたいけどまったく飲む気がしない。
顔がしっかりできてたから、生まれてたらのことばっか頭にでてくる
そもそもまだ受け入れられてなくて現実感がない
でも体のトラブルがなく予後がいいのは子供からの親孝行だと思いたい 稽留流産で掻爬手術する前の内診で、医者に不妊治療を考えた方がいいのか聞いたら、
半笑いで「それはあなたの決めることです」だってさ。
その通りかもしれないけど医者のアドバイス聞いちゃいけないのか… 医者に人格求めちゃダメよ
クソみたいな性格でも怪我や病気を治せるのが、手術でミスしないのが良い医者
それにYESと答えてもNOと答えても、クレーマーだと後からお前のアドバイスのせいで
って文句言ってくるから迂闊な事は言わないようにしてる可能性もある
もっと具体的で医学的な質問なら答えてくれたのかもね 日に日に喪失感?空洞がやばい。もっと可能性にかければもしかしたら無事にだっこできたんじゃないかなって思いはじめるようになった
胸がずっと重いというか締め付けられてる
5ヶ月だからお顔はしっかりしてるから、明日火葬だけど顔見る度愛着湧いてかわいくて仕方ない。寝てるだけって明日まで思って過ごしてる >>561
どうか家族で大切に過ごしてね。
可愛いだろうね。 稽留流産で搔爬してもうすぐ1ヶ月
友達から出産報告が来て泣いた
素直におめでとうって気持ちだけでいたいのに、無事産まれてたら同級生だったのにとか、今頃つわりも終わってお腹が出てきてるはずだったのにとか、自分の事ばっかり考えてしまって嫌になる >>563
最低限おめでとうが言えたなら立派だよ
いまは自分が最優先でいいと思うよ 幼稚園の説明会だったけど、赤ちゃんや上の子、妊婦さんばかり。今頃安定期入る頃だったんだよな。マタニティマークガン見してる自分が怖い わかるよわかるよ、私もマタニティマーク付けてる人に恨みや妬みがあるわけじゃないんだけどついじっと見てしまう
私もそろそろ安定期に入って職場にも伝える頃だったのにな、みたいな
次の妊娠、できるかなって漠然と不安もある マタニティマーク外してないや、なんかはずしたくないな、まだ産後だから外出しないしもう少しバックにつけとこう。 6週相当で流産確定、土曜日手術になってしまった。
次はなさそうだから記念に胎嚢だけでもエコー写真もらってきた。 友達の出産報告があった
おめでとうって返せたし、本当におめでとうと思ってる
それと同時に、いいな、私も産みたかったなという思いももってしまう
妬みとかいうより、単純になぜ私はダメだったのかなって、また自分を責めてしまうような気持ち
そして、純粋にその友達に対しておめでとうって気持ちだけじゃない自分に嫌気がさす
なんか、二重三重に苦しいな 子供に先に死なれることがこんなにも辛いもんだとは思ってもみなかった 魂があって次があるとしたらその体に宿ってほしいと思う。
同じ顔であってほしい。少しでも失った子供の喪失感を埋めたい。
また死産したらいやだからしっかり回復してからじゃないとって思うけど、やはりすぐに子供がお腹にこないかなとも思ってしまう。
次きてくれたら出産するまでひきこもりたい 初診受けてきたけどエコー見た瞬間自分で「あ、これ…」てなった。上2人の時はピコピコしたの見えたのにシーンとした画面だった
一応まだ排卵遅れてるだけかもしれないからと次回の予約してきたけど先生の話ぶりも心拍見えないの前提な感じ
胎嚢と卵黄嚢は見せてくれたけどあれが赤ちゃんでいいのかな?陽性反応から今日まで夢を見させてくれてありがとうと言いたい 第一子が同い年の知り合いに久しぶりに遭遇。
会わない間に第二子出産した話、共通の知り合いも第二子妊娠中だと聞いた。
第二子とか考えてます?って聞かれて、いたら楽しいんだろうけどなかなか、、と答えるのが精一杯。
出産出来てたらうちも令和元年生まれだったんだよ。不妊治療採卵前だから第二子考えない日はないよ! 死産知らない友達から産まれた報告もらった
嬉しい、かわいい、いいな〜と思った
ほんとならうちも同い年だったな…切ない 既に自分の元に子供がいてこんなに辛いもんかな
1人目すら叶わず小梨で終える女もいっぱいいるのに 11wで稽留流産と診断された
とりあえず一週間様子見だけど、年少の子が夏休みでちょこちょこ幼稚園の友達とでかけたりするから、出先で出血や激しい腹痛が起きたらどうしようと不安だ…
とりあえず夜用ナプキン持ち歩こう >>575
私の場合は子なしで流産の方が辛かったよ
1度目だったからかもしれんけど
やっぱり子供が1人でもいてくれるってのは大きいと思った
辛いものは辛いけど種類が違うというか
子供いると1人っきりで考え込む時間も減るしね >>576
私も明日11wの診察
去年もう少し初期に流産してて、今回も1〜2週間前からつわりが消えてるから育ってないんじゃないかとすごい不安だ…
元々経過が良くなかったとか、兆候はありましたか? >>578
2週間前の健診では元気に育ってますって言われて、特に小さめでもなく兆候みたいのは思い当たらないかな
つわりもまだ消えてないんだよね
でも私は高齢だから流産率高いの判ってたし、どこか覚悟はしていた
578さんは順調に育ってるといいね >>579
レスありがとうございます
そうですか、兆候なかったんですね…
私も高齢に入ってる年齢+不妊治療+昨年流産からの妊娠なので、不安の方が大きいです
579さんのように覚悟もできてないし、昨年の絶望感をまだ忘れられません
お子さんとの予定もあると思いますが、お身体大事にして過ごしてくださいね 3月に7wで心拍確認後止まって繋留流産、自力排出
いま5w5dで一昨日胎嚢確認して昨日微量出血、今日凄い出血で、今のところ胎嚢はまだ居たけど…
胎嚢のサイズ的にもかなり生きてそう(または直前まで生きてた感じ)何だけど出血量がもうだめな感じ
死んで成長止まったから排出されるというより生きてるのを排出しようとしてる感じがする
はあ辛い >>581
大出血しても大丈夫なパターンもあるからそっちだといいね
祈ってます >>581
稽留流産後でそれはつらいね…
無事であるよう祈ってます 妊娠中もタバコやめられなくて吸ってるって言ってた友人は普通に出産、一度もタバコ吸った事ない私は流産
考えたくないけどどうしてもなんでどうしてって考えちゃう
しんどい 保健所から電話があった
『5月に母子手帳交付して、一度も検診来られてないみたいだからどうしたのかなーって。』
予想外の方向からの不意討ちだわ。 >>585
私もそれに似た電話あった
役所で母子手帳をもらったとき、提出書類に出産予定の病院を書く欄があったんだけど、まだ産院を決定してなかったから空欄で出した
そしたら流産してしまって、手術後に役所から「あれから病院決まりましたか?」って確認の電話があって、言葉に詰まりつつも流産しちゃいましてーって答えた
また何かありましたら連絡してくださいねって言われたけど、何かって何だろう…と心にぽっかり穴が開いたような気持ちになった 流産入院で保険会社に連絡とったら流産ですか〜うちの妻も妊娠中なんで気を付けます〜って言われた事あるわ…思いやり無さすぎ 稽留流産と診断されて今様子見中だけど、生理痛みたいな痛みが出てきた
自然流産が始まるのかな…
連日夏休み中の子供と出かける予定があるんだけどなー 明日義弟夫婦、義妹夫婦とうちとでなぜかランチすることになった発案は義弟
それぞれ結婚してから義両親抜きで集まるのはじめてなんだよね
なんとなくこれは勘なんだけど、わざわざ場を用意されたということは義弟奥さん妊娠したんじゃないかな…報告されんのかな…
義妹だけ私が安定期前に死産したことを知ってる、義弟夫婦は妊娠していたことすらも知らない
はーー行きたくないきちんと笑って祝えんのかな >>590
家に来るのに行きたくないとはこれいかに。
妊娠報告には慣れるしかない。慣れよう。耐えよう。 >591
うちで、は590の家でってことではなく義弟家、義妹家、590家の3家族でどこかでランチってことでしょ 面目ない、言葉が足りなかった>592の言うとおりです
全家族子連れだから、そもそもどこへ行くんだ大人数だなって思ってるから余計にダルくなってるかも
このあいだ友達からの出産報告は全然嬉しかったんだよ〜無事に生まれてよかったなーって
時々心が黒くなるんだよね、うまく祝えるイメトレしとくわ >>588
その後具合はいかがでしょうか?
私も稽留流産で、来週手術予定ですが、
出血が始まってる。
出てしまったら、ビニール袋に入れて持って来てと言われたけど、怖い・・・
見てそれとわかるもの?痛みも普通じゃない感じ?
あと数日どう過ごすべきでしょうか >>594
下腹部痛があったりなかったりで結局まだ出血は起きてません
明々後日また診てもらって今後のことを決めるのですが、それまでどうなるのか毎日ハラハラしてます
外出先で急に出てきたらとか考えちゃうし、手術は手術で不安
うちは出てきたら持ってきてとは指示されなかったけど、実際トイレに出しちゃったらどうするべきなんだろ… >>595
私はできたら持ってきてと言われていたので、
ジップロックと使い捨てスプーン、箸を常にトイレに携帯してました
ちなみに私の時は生理2日目以上の出血、痛みがあったので
トイレでナプキンを見たら1cmくらいの丸い塊を含んだ血液が見えたのでそれとわかりました 流産前にまとめ買いしたノンカフェインのお茶を見ると、あぁ妊娠してたんだよなぁ…あのまま行けば今頃何週だったなぁ、って胸がきゅーっとなる
アラフォーだから次の妊娠できるか不安と諦めとが入り混じって、不安定になりそうな気持ちをなるべく元に戻そうと努力してる >>594です
結局、今朝出血があり自然流産となり、
病院で処置後、帰宅しました。
私の場合は軽い出血が2日間続いた後、
翌朝大量に出血し、塊のような内容物が出ました。
痛みは生理痛より少し痛い感じ、
ただ出血の量がすごいので、
>>595さん、外出は本当に気を付けてください。 個人差あるだろうけど出血量すごいよね
生理に慣れてても鮮血の大量出血にビビってしまった
外出時は夜用ナプキン複数枚と替えの下着、仕事してるならできれば職場に替えのスカートとか置いておくと安心かも
私は漏れてしまい散々だったので… >>597
私もノンカフェインのインスタントコーヒーが未開封のまま鎮座してる
そして最近、妊婦アプリで応募してた母子手帳ケースが届いたわ…
お盆だし娘の仏壇に供えた
私もアラフォー
若い頃とは違って、次があるとは限らないな〜って思う 自然流産の時、出血量すごかったからナプキンと下着つけて、介護用だけど履くタイプのオムツ重ねばきしてた。多少モコモコするけど、絶対漏れないっていう安心感はある。 心拍確認できないまま初期流産の診断が下り、自然流産待ちの状態
6/10最終月経開始日での妊娠だから結構週数重ねてて、それなのにまだ全くその兆候がなく先々の予定が立てづらいことなど、悲しみとあわせて毎日頭の中がグルグルしてる
あと一ヶ月弱は待つようです
上手くいけば三人目の予定だったから陣痛(のような痛み)に対しての覚悟はあるけど、相当痛いと聞くので不安もある
とにかく最長であと一ヶ月、この精神状態とつわりがあるかと思うと…
ただ悶々とするしかなく、思わず長々と愚痴ってしまい申し訳ないです >>602
わかります
残念だけど、でももう早く楽になりたいよね >>603
自然の方が身体的な負担が少ないから頑張って待とう、と思う一方、手術で早くリセットした方が精神的には良いんだろうな、とも…
そして不思議と次のチャンスを焦ってしまう
自分でもなんでここまで焦る気持ちがあるのかわからない
そのせいで、心臓を動かすまでは至らなかったけど一つの命になろうと頑張っていた子への罪悪感まで…
医師に宣告されて目の前が真っ暗になった瞬間は、一生忘れられないな
これがよくあることとか、とても信じられない、辛すぎる… つくづく思うんだけど、もっと気軽?に流産も死産も言えたらいいのにね
人に話したら、自分は少し楽になれたから 自然流産待ちの人割といるんだね
やっぱり待った方がよかったかな
私はメリットデメリットを並べて手術を勧められて受けたよ
出血や時期のコントロールが出来る反面何だかすこし罪悪感を覚えてしまう身体は楽になったけど気持ちが沈んで仕方ない
どっちがよかったんだろう 8週で心拍確認出来なくて稽留流産の診断されました。体外受精3回目でやっと妊娠したのに。
つわりが続いてて赤ちゃんいないのに気持ち悪いの我慢するのが辛い。
妊娠、出産は本当に奇跡なんだなぁってつくづく思う
よ。 >>607
私もいろいろ考えて手術した
早めにお空にかえした方が、早くお腹に帰って来てくれるかなーって
でもどちらを選んでも、お腹の中からいなくなってしまった寂しさは変わらないんだろうね 私は稽留流産の診断後、1週間後に再診するけどそれまでの間にひどい出血があるようなら予約無しでいいからすぐ来てってことだった
結果、1週間を待たずして激痛と大量出血があり受診、でも胎嚢は出てなかったのでその日のうちに吸引手術することになった
すごく怖かったしあれよあれよの展開だったけど、今思えば私は手術してもらってよかった
次の妊娠、できるかなって不安がすごい
できれば一人っ子でなくもう1人欲しいんだけどな 今日から一泊流産手術で入院中
今ラミナリアの処置してきたけど、いれる前の子宮口引っ張られるのがめちゃめちゃ痛かった…
今はやや重めの生理痛な感じだけど、これからどんどん痛くなるのかと思うと気が重い
我慢できなければ鎮痛剤くれるみたいだけど >>598
ありがとう
結局自然には始まらず、昨日の診察で胎嚢が大きいし綺麗な形してるから、自然を待つとかなり時間がかかりそうということで明日手術になりました
明日までは夫がお盆休みだから、子供見てもらえて都合がよかった >>611
我慢しないで早めにもらったっていいじゃん >>611
私も>>613さんに同意
すぐに効くわけじゃないだろうし、せっかくの一泊なんだから、せめて体だけは痛みを我慢しない方がいいよ
痛いのは心だけで十分
自分は先日自然を待ってると書き込んだ者だけど、ひと月待たず来週早めに受診して手術予約を頼もうかと思ってるとこ
処置頑張ってね そうか、明日の手術まで特にすることなくベッドでゴロゴロしてるだけだから、まだ耐えられるしいいかなーと思っちゃったわ
看護師さんも我慢できなければ〜って言ってたから
今は痛みが落ち着いてきてるけど、またぶり返してくるか就寝近くなってきたら薬もらうことにするよ
痛みで眠れないの嫌だし
二人ともありがとう >>615
今夜つらいね。適切な言葉じゃないかもだけど、がんばれ! 昨日掻爬手術受けてきてラミナリア?は全然痛くなくて一安心だったけどやっぱり麻酔は最悪
終わった後子宮収縮めちゃめちゃ痛い
あまり覚えてないけど痛いし悲しいしで麻酔から覚める途中泣いて騒いだ記憶がうっすらあって恥ずかしい
子供欲しいけど流産トラウマ >>616
ありがとう
さっき手術終えてきた
高齢で流産率高いの覚悟してたから稽留流産の診断がおりてからさっきまで一度も涙出なかったけど、静脈麻酔しながらラミナリア抜かれてる時に手術の不安もあって涙が流れてしまった
出産できても駄目でも今回が最後の妊娠と決めてたし、やっぱり辛いわ
そしてラミナリアより術後の方がお腹痛い…
けどまだ水分摂れないから薬飲めない 何度もごめん、自然待ちだった者です
お盆開けて初診療日の今日、待ちきれず受診してきました
そして急ですが、明日手術でお空に見送ることになりました
そして分かってはいましたが、いまだかつてないほど混んでて、辛かった…
待ち時間というより、妊婦さんたちを見るのが
みんなご夫婦や家族連れで来ていて座るスペースもないほどで溢れてて、やっぱり妊婦さんはみんな笑顔(に見えてしまう)
ようやく終わってから寄ったスーパーのフードコートでも、妊婦さんが近くにいらして、めっっちゃくちゃ辛かった…
二人の子に悪いなと思いつつ、毎日毎晩暗い顔から抜け出せない
明日、悔いのないようしっかりお見送りして、一歩前に進まないとなと思ってます
長々と何度も書き込みすみませんでした、吐き出させてくれて心からありがとう 流産前に夫と子と出かけたときに撮った写真を見るのが、辛いような、“4人”でのお出かけの記念になっていて撮ってて良かったなと思うような、なんとも言えない気持ちだ
吸引手術をしたのが、子どもの月誕生日と同じ日にちなのでその日になるとお腹にいた子のことを思う
産みたかったな、どんな顔してたのかなって、感傷的になりすぎないように気をつけながら考えてる
そのうち、私も流産したことがあって〜って1つの経験として話せるようになるのかな >>619
2人お子さんがいらっしゃるとなかなか難しいかもしれませんが、ゆっくり休んでください
周りの妊婦さん達が笑顔に見えてしまうって分かる…!
それぞれに苦労もあるだろうし、その人達が何をしたわけでもないのに、小さい子連れの人なんかも幸せそうに見えて正直妬ましいと同時に妬ましく思う自分に嫌になる
自分語りすみません ここくらい自分語り大丈夫よ。
吐き出して楽になるなら吐き出しましょう。 わかるわ、妬ましいと思う自分が嫌になるよね
赤ちゃんとかはかわいいし、自分みたいでなくちゃんと生きて出てきてお母さんが安心してほしいってのも思う
ただ自分がめんどくさい生き物になってしまったなって感じる わかる、すごくわかる
流産前は、2人目できたらいいなぁ、ほしいなぁって単純に思ってただけだったのに、流産後の今は、なんというか2人目3人目を産んだママ友とか街ですれ違うマタニティマークつけた人とかへのじっとりした気持ちを持つようになってしまった
もちろん、嫉妬に狂うとまでは全然いかないし、あーダメだこんな気持ちって思って切り替えはきくんだけどね
逆に大きめの1人の子を連れた夫婦を見たりすると、勝手に一人っ子認定してあぁ一人っ子でもいいよね、ウンウン、みたいに思ってしまってる自分もいる
こんな気持ち、なりたくなかったけど、なってしまった以上はしょうがないと思ってなんとかやり過ごそうと思う
いつか、なんともなくなるまではいかなくても、そんな日もあったなぁぐらいになるといいな 手術後いつから運動ってしていいんだろう
鬱々とした気持ちで毎日泣いてるから気分転換にジム行きたいけど運動していいのかなぁ >>625
1週間後の診察の時に、医者からスポーツは1週間後からね、と言われたから術後2週間くらいじゃないのかな?
あくまで順調に回復してた場合で、医師によると思うけど >>624
大きい子供さん1人連れてる夫婦見て安心する気持ち分かるよ >>625
私は運動は術後2週間後、プールは出血が止まってからって言われたよ 初期流産直後に妊娠した、ママ友のお腹がふっくらしてくのを目にするのが辛い。
幼稚園説明会でも、顔見知りの人たちの妊娠率凄くて、バカな考えだけど引っ越したい。
どこ行っても子ども2人、3人が主流だから現実逃避だってわかってるけどさー 分娩予約の関係で、お盆で帰省中に義実家に報告せざるを得ず
もともと初診で胎芽見えない時点で嫌な予感していたのでどうなるか分からないが、と前置きして報告
その後あまり育たず稽留流産ほぼ確定と言われた
義母は親戚に妊娠のことを喋ってしまっているし、でももし分娩予約することになったらーとほぼない可能性の話をされる
早く確定して次!と切り替えてスッキリしてしまいたいけど、その気持ちが子供にも薄情な気がして自分にモヤモヤする おしゃべりな身内ほどやっかいな人はいない
しかもそういう人はすぐ脳内お花畑化して後始末が大変になるのよね…
悪い人じゃないのに…ってなるわ 私1人目が8ヶ月死産だったから2人目は産むまで黙ってた
義実家と実家は遠いから気付かれず済んだ
実家は事情察してただおめでとうと返してくれたけど義実家はなんで言わなかったのってうるさくてうへぇってなった 20日なのでウェルシアに来た
先月来た時は紙おむつを見て「種類多いなぁ」「新生児は多めがいいのかな?」とか思ってた
今日は紙おむつ売り場を見ないように歩いて買い物してた
何やってんの俺
しにて まぁ一応育児板って
「ここは育児について語る板です。子供のいない人も男の人も、楽しく育児について語り合いましょう。」
って板TOPにあるけど…
ここは流産・死産を経験したママさんスレだから「俺」はちょっとね
私はベビー服が未だにダメだ
家にある新品のベビー服、捨てられないけど見るのは辛い >>625です。
運動のこと教えてくださってありがとうございます!
昨日からゆっくりウォーキングし始めました。 昨日心拍確認出来なくて流産確定。
12wの検診だったけど10wくらいの大きさだったから2週間前から成長が止まってたのかもって言われて、お腹にいるのにもう心臓は動いてないんだとすごくショックを受けた。
初めての経験で、まさか自分がと。
来週手術なんだけどすごくこわいよ。痛いのかなとか、お腹から無理矢理出されちゃうんだとか、色々不安が募って仕方ない。
ふとした瞬間に泣いてしまうし、旦那にも申し訳ない。
何人か友達に報告もしてしまったので、ダメだったって報告するのも辛い。
吐き出しごめん。 私は心拍確認後7週目で心拍が消えて稽留流産
今日日帰りで搔爬手術してきたよ
ショックなのも怖いのも不安なのもすごくわかる
体験したてホヤホヤな体験談を書くと、前処置のラミナリアは入れる瞬間だけちょっと痛かったくらいで手術始まるまで4時間くらい待機したけど、少し違和感あるかなーくらいでスマホでゲームできるくらい普通に過ごせた
手術はうちの病院は静脈麻酔で、変な夢見てる15分くらいの間に終わってた
手術後に子宮収縮剤の点滴されて子宮収縮が始まってからがつらかったよ
とにかく痛くて冷や汗が出てきて麻酔で朦朧としながら何度もナースコール押した
けど2時間くらい経って点滴終わる頃には麻酔も切れて意識もはっきりしたし痛みもなくなった
よく麻酔で吐く人いるみたいだけど私は手術直後にストレッチャーにのせられた時にちょっとえずいたくらいでその後も吐きはしなかったよ
その後内診で出血もだいぶ止まってるしバイタルもいいから帰宅していいよってOK出て旦那の車で帰ってきた
ご飯も普通に食べたし痛み止めも必要ないくらいだけど念の為に横になってる
手術自体は一瞬だし知らないうちに終わる
ただ手術が1泊じゃなく日帰りだったら帰り、電車とかで1人で帰るのは無理だから迎え必須だと思う
あと持ち物に書いてなくても、タオル持って行った方がいいよー
私はベチャベチャに汗かいて持って行かなかったことを後悔したから
あと持って行って良かったのはスマホの充電器w
ずっとゲームしてたから色々考えずに済んだ ただまぁ、大手術じゃないからといってつらさや悲しさが減るもんでもないよね…
今もただ横になって文章打ってるだけなのに涙がどんどん流れてきて髪が濡れてる
私の場合まだ周りに言ってなかったから旦那しか知らないのと、その旦那がとても優しく労わってくれるから何とか正気を保っていられる感じ
>>639さんがどんな状況かは詳しくはわからないけど、せめて私みたいに術後の子宮収縮が痛くならないといいなあと願っています >>640
一泊手術でも手術した日に退院だから、帰りはタクシーや迎えになるよ 初期流産だけど、2回続いちゃった
続いたって言っても3年ぶりだけど
3人目はやめときなさいって神様に言われてる気分 2回の生理を見送って、妊娠してもいいようにはなったんだけど妊活する気が起こらない
手術後は絶対すぐ妊活再開する!って意気込んでたんだけどなぁ >>639です
>>640辛い経験なのに話してくれてありがとう。すごく背中を押されたよ。
さっき手術終わりました。うちの病院は前処置とか何もなく即麻酔だったし、手術後の点滴もなかった。痛いこと何も無かったけど、それはそれで心配。いいのかな?
もうお腹にいないんだーって思うと自然と涙が出てくる。>>640さんや、ここに書き込んだ人みんなが幸せになるといいね。 嫉妬とかではないんだけど、今から産んできます報告とかをSNSでできるの凄いなと思ってしまう
妊娠出産で今まで悪いことあんまりなかったんだろうな
その純粋さが羨ましくなる 私は妊活中だけど、生理が来たら落ち込むし、あの子が流れなければ…って考えてもしょうがないことを考えてしまう
もうアラフォーだし無理なのかな、とか
もう1人ほしいな 幼稚園の職員さんがもうすぐ出産。周りにいた先生がすすめてくれて、長男がお腹触らせてもらった。
「ママのお腹はぺったんこだけど、◯◯さんのお腹は大きいでしょ。赤ちゃんがいるんだよ」
誰も悪くないんだけど、なんか本当に悲しい。
流れなかったら、6ヶ月でお腹も大きくなってたよね。
不妊治療もうまくいかないし、年齢感じる。 昨日心拍停止の診断された
3回目の流産
私何かした?
もう悲しいより悔しい 昨日流産が分かって最悪の誕生日になった
まだ可能性あるかもって上の子のエコー見返したら明らかに違っててやっぱりダメなんだなって辛い
手術怖いな わかる、エコーが明らかに上の子のときと違うんだよね
エコーの画面を一目見て、先生が何か言う前から「あ、ダメなんだ…」って思った
あのときの、衝撃的なんだけど現実感のない感じが、未だにフッと心の中に出てきて胸がぎゅーってなる わかる
先生の言葉の間の取り方みたいなので察した
あっこれはダメだ、と思ったら本当にダメだった
もう次妊娠できたとしても、エコー極力見ないようにしよう…言葉で聞くまで目を閉じよう… 8wさっき病院で確定した
まだ実感ないのかショックより手術するかどうするかで頭がいっぱい 手術して2週間経ったのに完全には悪阻終わってくれない…
もう居ないのに悪阻が残ってるの辛すぎる 出産予定日どのように過ごされましたか。
全然気にしていないつもりだったけど、まだ二週間先なのにまた眠れなくなった。 >>656
予定詰め込んだよ
考える時間無くすのがいいと思う >>653
私の場合は、9週目に軽く出血して不安なまま診察してもらって、エコーで見たら体が膜みたいなのから飛び出してて、動きも何もなくシーンとしてたからこれはおかしい、ダメだ、って思った
それまでは、看護士さんもまさか流産になるとは思ってなかったのか普通に「どこかただれちゃったんですかね〜、あっ、産院は決まりましたか?」みたいな話をしてたからすごく落ち込んだ
次の妊娠、したいな >>657
ありがとうございます。
そうですね。ゆっくりしたい気持ちがあったけど、ゆっくりするのも怖くて考えられなくなってしまっていました。ありがとう 流産宣告うけたときも手術後も平気だったけど
数日経った今急激にストレス感じてる
笑い話してたのに急に号泣しだしたり
常に何か食べてたり
ネットショップで色々なものをカートに入れたり
現にもう何点か購入してたり
眠いのにここ数日2時間睡眠だし…
気が狂いそう
何かオススメの気晴らし方法ありませんか? >>661
レスありがとうございます
まだそこまではいってないと思っています
ただ、今までの健康的な思考を取り戻すオススメの気晴らし方法があれば…と >>662
子供の面倒見たりあるかもだけど、時間があるときは本読んだり映画見たり体力使わないことして過ごしてたな
あと美味しそうなスイーツを探して夫に買ってきてもらったり、週末一緒に買いに行ったりするのを楽しみにしてた
その延長でホームベーカリー買ってパン作りにハマったり
普段はなんでもない振りしちゃうんだけど、精神不安定の自覚があったから意識して体力温存して心身を休める生活を心掛けてた
と言うのも一時躁鬱病の躁状態みたいになってしまい、買い物依存症、多弁、不眠の症状があったので >>663
レスありがとうございます
小説や映画良いですね最近見てなかったです
自分の気持ちと離れたところに感情持ってくと楽になりそう!
手術前日から子どもが熱を出して子どもの看病優先にしていたので
落ち着いた今自分の時間みつけてやってみようと思います
いつもの自分じゃないのが辛く心配かけたくなくて
誰にも相談できなかったのでここで吐き出せてよかった
ゆっくり前向きになりたいです 昨日の夕方に出血始まって夜中に手術してきました
終わってからも麻酔の影響でくらくらするのになぜか眠れなくて辛かったです
完全流産の時は激痛で辛かったからどっちが楽か分からないですね >>665
夜中に大変だったね、がんばったね
体を大事に休めてね
もし食欲あるなら、甘いものとか食べて、自分を甘やかしてあげてください >>666
優しい言葉ありがとうございます
食欲はまだないですが落ち着いたら美味しいもの食べようと思います
吸引法で手術された方いらっしゃいますか?手術後からほとんど出血がないのですが大丈夫なのか心配で >>667
吸引だったけど、手術直後は薄い出血がちょこっとだけで、4,5日後から一週間くらい少量の鮮血が続いてその後徐々に出血が収まっていったよ
経過が同じならこれから出血あるからナプキン持ち歩くといいと思う
お大事にしてね 大分時間が経って落ち着いてきたから吐き出させて欲しいんだけど切迫入院の末に子供を死産した
お腹も大きくて見た目で妊婦ってわかるから出産後個室でぐったりしてたら入院先の掃除のおばちゃんに生まれたんだ〜おめでとうって言われたのがめちゃくちゃ辛かった
看護師でもない掃除のおばちゃんからしたら私が先程死産したとか知らない情報だろうし仕方ないんだけど、とにかく辛かった
世の中にはおめでたくないお産もあるんだよって言いたくなった >>669
自分も死産だったんだけど、掃除の人たちからそんな言葉掛けられなかったから、たぶん情報共有徹底してたんだろうな…
しんどかったね、辛いなぁ 子供と同じクラスで降園後にそれなりに遊ぶこともあるママ友から、現在妊娠中と報告を受けた
私と一週間違いの週数
心の底からおめでとうと思うし妊娠話聞くの嫌とか一切ないんだけど、予定日が近すぎて自分の流産のことを思い出しもやもやしてしまう
ちょっとしたことで動揺したり言葉に詰まってしまいそうでやだなあ 普段平気でもふとした時にブワッとくるよね
しかもコントロール出来ない
自己嫌悪で落ち込むし
周りにも気使わせるし
神は乗り越えられる試練しか与えないっていうけど
こんな試練要らない こんなスレあったんだ。
私は3回流産した。
1回目は初めての子だったし、母子手帳貰って毎日日記書いてたけど結局流産。
掻爬手術して情緒不安定になって、飲んだ時は泣きながら殆ど使わなかった日記帳にメッセージ書きまくった。
一年後に2回目の流産。
夜中に陣痛みないなのが来て、全部綺麗に流れてくれた。
3回目は子宮外妊娠して、卵管ごとお空に帰って行ったよ。
不妊治療の末6年目にやっと出産したけど、今でも時々思い出しては泣きたくなる。
本当は兄弟を授かりたいけど、またあの恐怖と戦うのかと思うとなかなか踏み出せない。 昨日会社の後輩に子どもが産まれた。おめでとうって言ったけど、わたしも順調に育ってたら予定日だったんだよね。
はー。 心拍確認後9週目に心拍が消え、稽留流産で明日手術してきます。
できることならこの子に生まれてきてほしかったし、5才になる娘が「赤ちゃんいつかうちにもくるのかなー」と言うようになってきていて、叶えてあげられなくて悲しいし、娘がお姉ちゃんになる姿みたかった。
すごく悲しいのに何だか思い切り泣けなくて、表向きは仕方ないことだよねって強がってます。
吐き出せる場所ここしかありません。
救われました。 「天使になった」、「ヒトも所詮生き物」、「次、頑張れば?」
全部正解であって欲しいけど、ひねくれものの私には嘘に聞こえる。
赤ちゃんが一番いやなのは、ママが悲しんでいる顔。そう思う。
小さい命が消えてしまった。悲しい、悲しい、悲しい……。
泣きたいときは泣くよ。でも、ずっと泣いてるのは良くない。
良くないんだよな。時間がどれくらい忘れさせてくれるのかな知らない。
でも、それに頼るしかないじゃんか。
私は生き続ける。そう決めている。 このスレ向きじゃないかもしれないんだけど、死産した私よりも、旦那のダメージの方がでかかったようで勃たなくなってしまった
時が経てばどうにかなるんだろうか、リアルでは誰にも言えない >>678
>ヒトも所詮生物
ヒトは生き物じゃないかもしれないっての?何言ってるんだ? 切迫で入院→出血もおさまってきたし赤ちゃんは順調だし退院→翌日大出血からの完全流産
つわりがきつくて職場の人にはカミングアウトしてしまってるので、流産報告するのがしんどい
いい人ばかりだから気を遣わせてしまいそうだし、予定日2ヶ月違いの妊婦さんはきっと気まずいだろうな・・・申し訳ない 2回目の流産。1回目は、5週で完全流産で出血はしたけど、胎嚢が出たら出血は少しずつ減っていった。
今回は、8週で流産し、手術予定だったけど、出血してきたので、自然流産を待つ事に。
すぐに、大量出血し胎嚢もでたぽかったけど大出血が止まらず、貧血で立ち上がる事もできず、次の日病院に行ったら、胎嚢が出切ってなくそのまま手術になった。かなりの出血量だったらしく貧血が治るまで入院になってしまった。
まだ立つ事も出来ず、心と体のダメージがでかすぎて、旦那の前で声をあげて初めて泣いてしまった。家では、1歳半の息子がいるのでなるべく泣かずに我慢していた。今は病室で一人だから涙が止まらい。高齢だしもう兄弟作ってあげれないかもと思うと辛いです。
みなさんも、出血量があまりにひどかったらすぐに病院に行ってください。
ひどいと入院になって更に辛い思いになります。 流産後、すごく落ち込んで心も体も不安定だったけど、鼓舞するようにまた妊活だー!と思い込んでがんばってる
けど、昨日また生理が来てしまって、ふと「あの時の粉がちゃんと育ってくれてたらな…」と思ってしまい涙が出てきた
2人目ほしいけどできない、あの時の子がいなくなって辛くて悲しい、とぐちゃぐちゃな気持ちになるのを必死で堪えながら仕事した 昨日診断で流産確定したんだけど、まだつわりもあるしとにかく体がつらくて氏にたい
手術までまだまだ日があるから大量出血もこわい >>689
それはつらかったね、これからも不安だよね
私は履くタイプのナプキンを買って備えてたけど、実際に出血が多くなったときにすごく重宝したよ
もうアラフォーだから次はもうないのかなとか、
私自身が弟と仲良くないしまぁ一人っ子でもいいかな、
でもそんなの強がりというか虚勢なだけで本心では2人目欲しいのかなとか、
そんなことを思って心が全然落ち着かない 流産確定した時、確かにショックだったけどそれ以上に「これからの人生ずっと、毎年の予定日や同じ年頃の子どもを見る度に"生まれていれば今頃は…"って思うんだろうな…」って永久的に悲しさが続くことを考えてしんどかったな。
流産した途端に7人くらいから妊娠報告を受けて、今までの人生でこんなに身の回りに妊婦が居たことがなかったから何かあるのかなって思ってしまった。 >>690
ありがとうございます
どのぐらいの出血になるのか不明ですが、いろいろナプキン類買っておこうと思います 10月〜11月に妊娠すると流産率が下がるって本当ですか?
7月末に移植をし、妊娠できたのですが8wで流産してしまいました。
もしかして移植時期をずらしていれば継続できていたかもとか考えてしまい辛い。
受精卵の時点でその卵が流産するのかどうかは決まってると分かってるのに自分を責めてしまう 初期流産は染色体異常がほとんどだからと、悲しみもほどほどにあっさりしたもんな自分が心底ゲスい
3人目欲張って流産とかなんだかなという虚しさだけだ >>693
んなこたーない落ち着いて
今はああしてればこうしてればってたらればが止まらないだろうけど初期は仕方ないんだよ
ダメになるならもういっそのこと着床してくれるなよ…とさえ思ったわ >>695
ゲスくないよ大丈夫
自分を責めなくていいんだよ 明日手術予定なのですが、さっきなんの前触れもなく少量の出血がありました。
今日中に自然排出されることもあるのでしょうか…寝ている間に大出血したら怖いな。
最初の出血から排出までどのくらいかかりましたか? >>698
私は手術なし完全流産だったけど出血からは結構間がありました
2日くらいかな
痛みがでてくるかもしれない
体を大事にゆっくりしてね >>698
人にもよるだろうけど、私は出血初日を1日目としたら、3日目と4日目に見たことのないようなレバーみたいなものが出てきたよ。
お腹は2日目が一番痛くて、仕事中立ってられないくらいになったけどそんなに出血はしていなかった。 >>699 >>700
ありがとうございました。少量の出血のみで手術当日を迎えました。
また一から不妊外来に通わないといけなくなるけど、スタートラインにすら当分立てない
と思うと余計辛くなってきた。
待合ですでに泣きそうになってる。あーしんどい 8w
今日受診、6wのときはみえてた胎芽がいなくなってた
エコーしてるときにあれ?と思ったら説明があってそういうことかと納得
本当に辛いね 周りが妊娠ラッシュで報告を受ける度に複雑な気持ちになってしまう
しかも胎嚢確認したばかりとか心拍確認したばかりのタイミングでの報告だと、心拍確認後に流産した身としては凄くもやるわ… >>703
分かります。そういう人に限って特にトラブルなく順調に出産までいきますよね。 明日手術することになった
気持ちの整理がまだつかない うちの友達も二人目出来たって妊娠分かってすぐ報告きたけど順調そう…なんでや 妊娠中酒も煙草も全く止めず(しかも結構どちらもヘビー)に出産した知り合いもいるし、なんなんだろうね… >>707
影響あると言われても実はそれだけ普通の胎児って丈夫なんだろうなと思ってる
それより、妊娠しても酒タバコを止めるどころかヘビーに摂取してしまう人が
マトモな母親になれると思えないから、そこの家庭に生まれた子は可哀想だなって思う 数日前に手術をしたけど、夜になると涙出たり精神的に不安定。そしてなかなか眠れない。
次の経過観察で何か薬出してくれないかなー 昨日手術でしたがラミナリアが激痛でした
初期でこれだと中期はもっと痛いのかな…なんで出産時のラミナリアはみんな10本とか耐えられるんだろう… >>710
自分はラミナリアでなくラミセルだったんだけど、前半失神レベルの激痛だったけど翌日の後半は入ってくようになったんだよね
痛みで悲しみどころじゃなかったから、ついてくれた看護師さんに呑気に聞いたら「時間経過と促進剤の関係で子宮口が柔らかくなるんですよ」って言ってた
臨月のときはそもそも体が出産に向けて子宮口柔らかくなりはじめてるから、耐えられるんだと思ったよ >>711
なるほど
今回の件で流産死産誰にでもあることだってわかったけど、痛みですごく恐怖になってたから理解できて少し安心したよ
つらい体験なのに思い出させてしまってごめん、教えてくれて本当にありがとう 流産後、イライラが止まらないし、涙出てくるんですが、ホルモンのせいですか? 昨日流産手術終わって麻酔も切れてきてやれやれと一息ついてたらおそらく胞状奇胎と言われてしまった
あー不安
胞状奇胎の経験者さんいますか? 割とドライで流産告知も手術も塞ぎ込んだりとかはなかったけど、出産予定日だった日が近づいてきて、ふと思い出すことが増えた。
一瞬だけ涙出そうになる。
節目みたいな日が予定日だったから毎年思い出しそうできつい。
術後つわりは直ぐに無くなったけど、数ヶ月経った今も耳管開放症はたまに出るから体は完全には戻ってないのかな。
はやく妊娠したいな。 先週不全流産し、産婦人科で残った子宮内容物の除去と子宮を収縮させる薬を処方され、持って行った胎囊は検査中の状況です
1週間後に再診と言われ明日予約してたのですが、台風のため急遽休診になってしまいました
仕事や子供の行事の関係で次に受診出来そうなのが再来週なのですが、仕事をむりやり休んで早めに受診した方がいいのでしょうか?
経験者の方いらしたら、子宮内容物除去術後の再診はどのような内容だったか教えてください
状況によって異なるとは思いますが、参考にしたいです >>717
内診は順調に傷が治っているか、癒着がないか、残留物がないか診られた
ブログ等に書いている人もいるけど、残留物があった場合は再手術となることもある(問題ないレベルならそのままのことも)
あと胎嚢の病理検査結果で、胞状奇胎ではないこととかを確認したよ
再診日については病院に聞くしかないけど、残留物があったら怖いから素人目には早めに受診した方が…という気はする
胞状奇胎だったら病院から先に呼び出しがありそう
まだ心身共にしんどいと思うけどお大事に >>714
組織を生検に出してますよね?
私も胞状奇胎の疑いありで生検に出しましたが、結果は「胞状奇胎
とは断定できない」とかで結局よくわからないままでした
胞状奇胎だと半年から一年妊娠不可でhcgが0になるまで
様子見と言われてました
あまり参考になりませんが、結果がこんな場合もあったということで >>719
疑いありでも断定できない場合があるんですね
ネットで調べても解説はあれど体験談の類はほとんどなかったのでがん化など不安になっていましたが、命の危険があるものではないようですし、時間はかかってもまた妊活も再開できるようなので、一晩経って落ち着いてきました
レスありがとうございました >>715
私も同じだった
出産予定日は一人で家でダラダラして過ごした それは良かったと思う
その日までに妊娠していたいとすごく思っていたんだと実感した
その日越えてしまったら、何だか諦める気持ちが出て来た(私は高齢だからだけど)
心身休める日にしてはどうかな >>718
711です
詳細ありがとうございます
胎囊の検査結果を聞くだけだと思ってたのですが、残留物や癒着の危険性があるのですね
病院も仕方ないですねとしぶしぶな反応でしたので、出来るだけ早めに受診できるように調整したいと思います >>713
私もイライラして寝れなかったり、毎日自然と涙が出て止まりません。
心にぽっかりと穴が空き、消えてしまいたい気分になります。
2.3人と何もなく産んでる芸能人や友達が羨ましくて仕方ないです。
2回目の流産で、兄弟を作ってあげる事がこんなにもハードルが高い事なんだと思いしりました。
また妊娠できるという保証はないし、妊娠出来たとしても、またこんなつらい思いをするのも怖いです。 私もだよ
毎日、ふとした時に泣けるしお腹も痛いし感情がコントロールできない時がある
もし妊娠できたとしても怖い、それなりの年だからNIPTも考えてたけどそれも怖くなった 30wで死産になって帝王切開で産んできた。
元々前置胎盤で子宮摘出の危険もあったから子宮動脈塞栓術を事前にしてたけど2000ml以上血液が減ってHCUに入る羽目になって、
心も体も疲弊して先のことを考える気力がない…
赤ちゃんはちっちゃいけど可愛くて、無事産んであげたかったな >>725
私とほぼ同じ経験でカキコに泣いた
今は自身の回復に努めてとしか言葉がかけられない
私は何を言われても無気力か悲しすぎるかだったから
ホント赤ちゃん可愛いよね… >>725
想像を絶する…
それはとても辛いね
まずは体が少しでも早く回復しますように 私は9wで稽留流産だった
出血から、陣痛のような腹痛、手術前後のあれこれで痛みに耐えたけど、それは過ぎてしまえば大したことなくて、後からじわじわと精神的にしんどい
ふと、考えてた名前を思い出したり、妊婦さんとすれ違ってはいいなぁと思ったり、手術前に病院のベッドで横になって心細かったことを思い出したりしてはずーんと重い気持ちになる
ひどければ涙が出てきてしまうときもある
でも、誰かに聞いてもらうこともできず、ずっと1人でこの気持ちを持て余してる
誰かにつらつらと吐き出して、泣いてしまいたい気持ちもあるけど、なんかできない >>728
痛いくらい分かります。自分も手術からしばらく経つけど気持ちの整理ができていません。
今後妊娠できて、無事出産するまではずっとこの気持ちを引きずりそう。 稽留流産の手術から半年後、出産予定日だったはずの日に妊娠検査薬が陽性になった。
本当に嬉しかったし、ちょうど自分の誕生日頃に生まれそうな周期での妊娠だったから運命すら感じていたのに、初診を待たずして急な腹痛がきて流れてしまったよ。
胎嚢が見えるまでは化学流産といって流産に含まれないとネットで見たけど、もしかして不育症?って別の心配もでてきた。 8wで稽留流産。周りにも流産経験者が多かったし他人事ではないと思っていたはずなのに苦しくて涙がとまらない。
最初から心拍も弱々しくて疑っていたのに。良くしてくれている夫の顔見るのもきつい。
子供としばらく里帰りさせてもらうことにした。
初めて吐き出せた。ありがとう。 みなさん立ち直るまでにどのくらいかかりましたか?SNSで、同じくらいの時期に妊娠した人が
順調にいっているのを見て辛くなります。何で自分だけって。 半月〜1ヶ月ぐらいかな
SNS見ないほうがいいよマタアカとか >>732
1ヶ月くらい。
自分は18wで後期流産
順調に産めていたらギリギリ39歳だったので、40歳で再び妊活スタート。
とにかく焦りと不安でいっぱいだった。
まわりを羨むよりも、同じ境遇で流産した人と悲しみを共有したことで立ち直れたよ。
1年かかったけど、流産したときの子と同じ誕生月で同じ性別の子が産まれてきてくれた。 >>732
半年くらいしてまた妊娠するまでは立ち直れなかったよ
それまではSNSの流産経験者のアカウントばかりフォローして傷の舐めあいしてた >>734
732ではないんだけどあなたのレスで勇気もらえた自分も後期流産だったから…
まだ妊活できる年だし、そろそろやる気だすかー!こわいんだけどね >>734
>>735
いいなぁ、妊娠できたんだね、おめでとう
39歳だけど、また妊娠したい、だけど出産は40代になるのか…そもそも妊娠できるのか…ってすごく気持ちが暗くなってる
ちょっとだけ勇気をもらえた気がするよ この悲しくて悔しくて苦しくてどうしようもない気持ちを誰かに聞いてほしい
つらかったね、苦しかったねと言って一緒に悲しんで欲しい
夫に求めてるのはそういうことなんだけどな
やっぱり男性はどうしても他人事だね
いつまでもメソメソしてる私に困ってるのが伝わるよ
夫よごめん
でもまだ立ち直れそうにないよ 流産した子の出産予定日と同じ月に産まれる、って子が身近に2人いる
今日お隣さんも同じ月に出産することが判明
もしかして、と思って聞いたら予想的中でなんか笑っちゃった
久しぶりにズドンとメンタルにきたー。
なんで私はダメだったんだろ >>734
私も勇気というか希望が持てた気がする。
流産を2回繰り返して、「もうこれ以上を望むなということか」って卑屈になっていたから。
ここにいる人も無事に妊娠出産できた暁には報告をしに戻ってきてくれるといいなと個人的には思うけどスレ違いか 街中で妊婦さん見ると苦しくなる。外出しても全然気晴らしにならない。 何故高額なお金払って染色体異常の胚を移植しなければならないんだろう。心も体も疲れた 心拍確認できずの初期流産で今年3回目。
1回目は胎芽まで見えたものの、2回目と3回目は卵黄嚢さえ見えず。
もう高齢だし出産できるのか不安になるわ…。 ごめん、汚い話なので苦手な人はスルーして下さい
昨日生理三日目でかなり大量に出血した
月経過多?だったみたいで今は落ち着いてるんだけど初めてのことで驚いたし、去年自然流産したときと感触が似ててかなりショックを受けた
今もかなり落ち込んでる 今年の6月に、8週目を迎えられず流産した
もう4か月経つのに、外出して妊婦を見るのがつらい
いつか、平気になれる日が来るのかなあ >>745
内膜が厚いのは悪いことじゃないけど驚くだろうし、思い出して嫌だよね
今は落ち着いているとのことだけど、お大事にね >>747
ありがとう
出血も気持ちも落ち着きました
昨日は初めての経験で倒れるんじゃないかと思って怖かったし、去年の記憶がよみがえって苦しかった
自分で思ってる以上に傷ついてるんだって自覚したよ >>748
流産したのは去年で、生理でなぜかそのときみたいな大量出血したの?
私も自然流産で大量出血だったから…あれほんと怖いね >>750
私は2回流産したけど、1回目はすぐに水子供養に行ったよ
2回目はつい最近でまだ気持ちの整理がつかなくて行ってない
でも子供とよく散歩で通るお寺に水子供養の仏像があるからよくそこで手を合わせてるよ 連投ごめんなさい
一番仲良くしてるママ友から今日妊娠報告を受けた
私も継続してれば1ヶ月違いだったな
おめでとうって笑顔で言えたと思う
頑張った、自分 化学流産した後気持ちの持って行き方がわからなくなった
出血してしまって病院へ行った日は悲しくて泣いた
しばらくは思い出しても泣いてしまったりした
でも心拍を確認したりお腹が大きくなってからの流産ほど悲しい訳がないだろうと自分に言い聞かせてた
今はもはや悲しいのかわからないけど妊活する気力をすっかり失ってしまったのが困ってる
夫にはこのよくわからない気持ちを説明してないから普通に励んでくれている
でも本当はこちらは乗り気じゃない
妊娠出産に対して無感情になってしまった
ハッキリ悲しい!もう妊娠したくない!とかではなくぽっかり無になってしまった感じでどうしたものか
この程度のことで長々ごめんなさい
もやもやした頭の中のことを吐き出してみたかった あーでも、化学流産でもホルモンバランス狂って涙出たりするよ自分はそうだった 化学流産の意味を間違えてるんだと思う。
文面からだと胎嚢確認後、心拍確認前の自然流産かな?
胎嚢未確認でフライング陽性後生理きたんだとしたらうぜーなとは思う。 うざいと思うごめん
もう消える
胎嚢確認はまだだったよ、病院いける日程がなかなか無くて7週の終わり頃に初診の予約入れてた
からもう妊婦気分でつわりもがっつり来てたんだ
2人目だし余裕かましすぎた
結局初診前に急にすごく出血しちゃって病院行ったけどもう流れてた >>753
たとえ化学流産だったとしても、陽性反応からの出血は辛いと私は思う
一度は妊娠に喜んでからの出血って、急転直下だと思うよ
あと、「無」になる感じ、すごくよくわかる
一通り悲しんだ後、ぽっかり穴が開いたような感じになった みんな偉いね
私は初期流産2回経験してしまったんだけど、流産のショックより2回染色体異常の子を妊娠してしまった(と思われる)ショックの方が大きかった
もう一回チャレンジする気力が出ないのも一緒だけど、
理由はもう自分は劣化してて正常な卵子ないんじゃないかっていう不安が大きい 化学流産でも週数によって気持ちは違うよ。
以前生理予定日くらいにうすーーく検査薬が陽性なのに生理がきたときは普通に「あー」って思った程度だったけど、6週間近で尿が染み込むと同時に濃い陽性になってた時は母乳も滲んでたしまさか化学流産に終わるとは思わなくて凹んだ 流産手術から一週間後、口唇ヘルペス発症し、治ったと思ったら今度は風邪ひいた。
流産後は免疫力が下がるのかな?みなさんも体調に気をつけて過ごしてください… >>749
かなり遅いけど748です
おっしゃる通り、流産は去年で今回の生理でなぜか大量出血でした
去年心拍確認後、あまり育ってないと言われた数日後に自然流産
今回の生理でゴルフボール大の塊が出てきて、それが自然流産の時と似てて怖かった
最近ストレスが多かったから、そのせいて一時的な過多月経だといいんだけどな 今日から11w予定だったけど
9w3dくらいの大きさで心拍止まってた。
稽留流産、出産、自然流産、稽留流産
で3回目になるから自分のせいかなと考えてしまう。
1度離婚してるので前2回と後2回で相手が違うから、ひとまず私だけでも検査してみようかという話になった。
まだつわりが続いてるのが1番辛い。 今年流産してしまったけど、ひとまず胎児の染色体検査という道もあるよ
総合病院で出してもらって3万円ぐらいでした 不妊治療の末第一子を出産して早9年。
一人っ子確定だと思っていたのに奇跡的に第二子妊娠した喜びも束の間10wで心音が止まりました。
私が高齢だからか。とか、つわりでも仕事を休まなかったからか。とか自分を責めてばかりだ。
念のため旦那以外に話していなかったことが不幸中の幸いと思いたい。 >>766
12週までは母がどんなに安静にしてても転んでも重いものを持っても関係なくて受精卵のエラーのせいだって産婦人科で言われた
それはわかってても10wもお腹にいたなら色んな幸せな妄想してるし悲しいのは当然だよ
今は自分を責めていいし、たくさん泣いていいと思う
こればかりは時間しか解決してくれないけど、あれは仕方なかったんだな、って心安らかに思える日が一日も早く訪れますように 自分は9wで稽留流産→数日後に自然排出して、妊娠自体は夫以外に言っていなかった
でも急遽上の子の面倒をみてもらった実母や突発休を取ることになった職場の上司に流産を伝えたんだけど、
実母は流産経験ありで上司は奥さんが死産体験ありということで、ものすごく親身になってもらって有り難かった
このスレもそうだけど、同じ辛さを経験した人からの慰めは本当に身に沁みる 私も不妊治療しててと言っても4ヵ月くらいだけど
投薬で改善してタイミング療法に移って1回目でできた子なんだけど9周目で稽留流産
夫が想像以上に悲しんでくれたのでそれで救われました。 流産してなかったら今日で12週だったのに。涙が出てくる 今日10wで検診行ったら心拍確認できなかった
初期流産もあるって知ってたし医者の説明は淡々と聞けたんだけど、夫に報告して義父(旦那がフライングで報告した)にも言っておいてってラインしたら
、なんて打ったらいいか分かんないしお前が帰るまで待つわーて言われた
こんな事があるから妊娠初期で報告するなと言ったのにとか今の私に文面考えさせるとか正気かとか腹が立つやら悲しいやらで頭ぐちゃぐちゃで涙止まんない 1人目出産、流産、2人目出産、昨日また流産した
なんか疲れた 7週では心拍確認できたのに9週で停止してた
ずっとつわりがあって全然気づかなかった
明日最終確認するけど病院行くのが怖い
仕方ないって頭では割り切ったつもりでも涙が出てくる 流産確定して2週間経ち今日ようやく胎嚢が出て来た
今まで何度か流産したけど拾えたのは今回初めて
今日まではお腹の子に対して何回私を苦しめれば気が済むの?どうせ流れるなら期待させないでよと怒りを感じてた
けど出て来た胎嚢を見たらなんとなく愛おしくて、育ててあげられなくてごめんねと思えた
よくわかんないけどなんか吹っ切れた
これから前に進めそうな気がする 正直まだ数えるくらいしかお墓に行ってない
行きたくないなんかみじめになるちっさな骨のこと思い出す
自分よりも他の家族のがよく行ってるんだよな
ダメな母親なんだなって思って余計に行きたくなくなる
はーーーーー生きて産んであげたかった >>778
うちはまだ納骨してないけど、骨壺入れてるぬいぐるみを見るたび苦しい気持ちになる
手を合わせるのも何か違う気がして、まだ一度も手を合わせた事もない
本当、生きて産んであげたかったよね… 妊娠中の友達に会うのが怖いです。みなさんはどうでしたか?無理して会わなくていいかな… >>780
会わなくていいと思う
自分が落ち着いて「会いたい」と思えるようになるまで待ったほうがいいよ 術後初めての生理がきた
いつもより血が濃い気がする
またいつか赤ちゃんがきてくれますように
まずはちょっと食事見直そうかな >>779
よかった、わたしも実は手を合わせることがなかなかできないんだ…親としてどうなのかとずっと思ってた
別に抗う必要もないのにねなんでだろうよくわかんない
そういえばそろそろ予定日だった、生きて産みたかったただそれだけだ 11wで稽留流産確定しているんですが、
(胎児は9w半ばから後半位で心拍停止したと思われます)
病院は自然に排出されるのを待つ方針でした。
心拍が止まったであろう時期から3週間たっています。
先生は1ヶ月過ぎても出るまで待ちたいと言ってたんですが、そんなに待つものなのか不安です。先生にも同じことを言いましたが、それでも手術は子宮を傷つけるから…と待つように言われました。
皆さんの病院でも、なるべく待つ方針でしたでしょうか? >>784
私は9wで心拍止まってるのを確認した後、1週間自然排出を待とう、排出が始まったら病院に来てね、1週間後に診察して排出されてなかったら手術しましょうって言われた
結果、その3日後に自然排出が始まって受診、でも胎嚢は出なかったから手術になった
掻爬じゃなくて吸引の病院だったからその点は少し安心だったけど怖かった >>784
即手術の方針でした
その後、事情があって大学病院に転院しましたがそこでも同じ意見でした。
傷つける〜可能性は吸引手術のほうが安心かと思います。手術自体は15〜20分ぐらいですぐでした。 >>785-786
レスありがとうございます。
以前稽留流産したのが5年前でその時は心拍停止→1週間後に念の為確認→数日後に手術だったから、5年も前とは色々変わったのかなとも思ってたんですが…
今も手術する所の方が普通に多いみたいですね。
出てくる気配がまだないので、違う病院でも相談して見ようと思います。ありがとうございました! >>785
私も吸引だったから予後が割と良好だったけど喪失感が抜けない
育ってたらいまこのくらいの大きさだったかなとかさ。
私は年齢的に次はないから小梨確定だけど、まだチャンスがあるなら不安がることないよ
医師もプロだから 今日病院いったら心拍止まってた
つわりがすごく軽くなってたし、上の子の時は9wで聴こえてたエンジェルサウンドが11wになっても全く聴こえなかったからもしかしてと覚悟してたつもりだけど悲しいね
これで2回目の流産か… 9月に流産してから残ってた血腫?が生理でも排出されなくて手術することになってしまった
なかなか先に進めないなあ・・・ 明日上の子の七五三なんだけど(仏滅だが仕方ない)、本当だったら下の子を産んでたんだよな
そう思うと虚しくなってきた
目の前の子をちゃんと祝わないとな、元気に生まれるって奇跡だなホント 最初の子の出産予定日だった
次の次の妊娠で出産できたけど、まだ最初の子のことを思い出すと涙ぐんでしまう
治療していた頃は第二子の流産は小梨の流産より辛いわけないと思っていたけど
子供を産んでしまうと生きて成長する実体が目の前にいるわけで、生きれなかった胎児に思い入れが強くなるな
2人目欲しいけど、もう流産に耐えられないから諦める あーそれすごいわかる
私は三人目死産で、赤ちゃんの顔が上2人とそっくりだったから、大きくなった時の姿を簡単に想像出来てしまう
上2人が一緒にいるところ見ても、1人足りない感が凄い >>792
わかる
またトライして流産するのが怖い
今いる子がこうして無事に産まれて生きているのが奇跡としか思えない 1月に34週で死産した
産後すぐ疎遠だった知人から二人目妊娠の報告があって、死産したことは伏せておめでとうと当たり障りのない返事をした
今日、その知人が共通の知人を通して私の死産と現在妊娠中ということを知り1月ぶりに連絡してきた
妊娠おめでとうの言葉のあと、
知人は一人目妊娠中に流産しそうだったが薬を飲んで防げたこと、
お腹の中の赤ちゃんは自分で自分の人生を終わらせる子もいるみたいだから死産のことであまり思い詰めないでね、と言われた
すごくすごくあんまりな言い方で、本当に悪気がないのは知っているんだけど、そんなこと言われたくなかった >>795
死産様かな
あなたに原因があったわけじゃないかもだから思い詰めないでって言いたかったんだろうけど、まぁ何を言われても傷つくんだよね
次は無事出産できるといいね >>795
なんて言うか、残念だったね、今度は無事に生まれるといいね、くらいで良かったんだよね
自分語りとかあなたの子がそう決めたんだよ的なことをさほど親しくない人から言われたくないの分かるなぁ 母体のせいじゃなく胎児側の原因ってのを言いたかったにしても自分の子供に自殺願望があったみたいな言い方はちょっと嫌だわ >>798
同意
あまり考えずに言っちゃった印象
私は薬で防げたとか自分で死を選んだとか普通に慰めにもなってないと思うけどなぁ…
そもそも場合によっては薬でリスクを減らすことはできるかもしれないが防げる? そんなことわざわざ言わなくてもね。
悲しいねとひとこと添えてくれるだけで寄り添ってくれたと思えるのに。 やっぱり流産したことない人にはした側の気持ちは分からないと思う
した側でも、初期の流産か、後期の流産か、死産かでまだ違うと思うし
今幸せな人からの慰めの言葉はいらないよね
自分ならそっとしておいて欲しいから気持ちわかる 幸せな人からの「私はこうしてたから大丈夫だった。けど、あなたは悪くないよ。」ほど残酷なマウンティングはないよね
流産死産は本人が折り合いつけるしかないから、周囲がわかったふりして口出ししちゃいけない案件だよ… 3人目がなかなか生まれない。
上の子はどんどん大きくなるし、もうそろそろ諦めどきかなと感じる。
カルテに妊娠4回分娩2回って書くと自分で自分の状況に驚く
もし妊娠できたとしたら妊娠5回とか多すぎだなと思ったり >>803私も妊娠5回出産1回だよ
不妊症の友達何人かには「妊娠出来るだけいいじゃん」って言われた
できない人からしたらそう思うんだろうけどね
それ言われるとモヤッとする 妊娠できない人からすると妊娠できるだけいいとなり、妊娠しても流産してしまった人からすると、流れるなら最初から妊娠できない方が…ってなっちゃうんだろうね… 人と比較してしまうの、悲しい性だね…
比べようもないのにね 流産ほど、経験ない人に何か言われたくないものはないな… 子供の小学校のお母さんに、流産三回して、そのあと四人の子供を育ててる人がいる
なお四人目はかなりの高齢で産んでらっしゃる
色々あって下の子が流れてしまったことを知られ、慰めてもらったときに打ち明けてもらったんだけど、下手に「次がある」とか「まだ若い」とも言われなかったのはやっぱり経験あると違うなと思った 6週で流産。
仕事で重い物もつことが何回かあった。後悔してもしかたないけど。
どんなに他人が、染色体異状とかだから、関係ないよと言ってくれてもやっぱり後悔する。 >>809
すごく分かります。自分もちょうど引っ越し時期と重なって、無理したせいかと
落ち込んだけど、これを何度も見て納得させてます。http://www.sodatsu.com/article/dr_03_01.html 8週自然排出待ち
今回子宮筋腫見つかったし、つわり消失してたから薄々覚悟してた
少量出血が続いてるから夜用ナプキンなど買いに行ったけど、
筋腫持ちだと出血量多いのかな
筋腫持ちの人どうでしたか
そして、動き回ってた方が排出しやすいのかな
手術怖い >>810
ありがとう。
一人目のとき6wから8wまで切迫で入院したの無駄だったのか…
もう最近は安静関係ないんだね。 理屈で納得しれラッキーと思ったらそれはそれで人間的に問題あるもんね
難しい 7w
1日目 ティッシュ全体的にうっすら茶おりがついてるのに気付く
2日目 鮮血になり病院へ。心拍あり。ダクチルとトラネキザム酸を処方される。安静指示。
3日目 生理2日目くらいの鮮血。栗2個分のレバーみたいな血の塊がドゥルンと流れ出る。
4日目 生理3日目くらいの鮮血。病院にて「赤ちゃん、もうお腹にいないね」と言われました。(自然流産)
あと1週間くらい少量の出血が続き、1週間後には妊娠反応も消えるとのこと
全体的に生理時のような下腹部にどーんと重い感じはありましたが痛みはなく症状軽かったです >>811です
腹痛もほぼなく出血が生理ぐらいになった夜中にゴルフボール大の塊がでた
白い粘膜のよれたようなのが入ってたから、これかなぁ?
休日だったし急がなくてもいいかと思ってまだ受診してない 連投ごめ
>>817
ありがと
優しさが身にしみたよ 10週で自然排出した
子宮内確認してもらったら全部でてきてるとのことで消毒と導尿された
いきなり内診から入るスタイルの病院なんだけど、説明もなしにいきなり管入れられて尿を取られた
痛すぎてやめて!と言ったのに、この方が早く終わるからと言われて無理やりにされた
受付で採尿お願いするかも、と言われてたから通常通りカップで採尿できたはずなのに、とにかく怖くて痛くて辛かった >>821
お疲れ様
説明無いのはいただけないけど、出血してたのかな…
出血ないのに導尿されたならちょっと疑問 >>822
ありがとう
ナプキンにうっすら血がつくくらいだった
処置が怖くて、自然排出後のレポを漁ってたんだけど採尿したって話ばかりで導尿なんて目にしてなかったから驚いたし怖かった…そして痛かった >>821
811だけど、えっ、導尿!
今から病院行くけど、怖くなってきた
尿たまってるとエコーで見えづらいからかなぁ
診察室がタバコ臭いうちのクリニックも大概だけど、説明なしの導尿ひどい 流産、出産、流産、流産で今日仕事中に大量出血して病院行ってきた。心拍確認前だしどうすることもできないけど結構な量出血してるし今回もだめなんだろうな。これで3回連続か。息子には悪いけどしばらく何もしたくない頑張れない >>825
大変だったね。
連続すると心折れるよね。
私もなんか疲れてなにもしたくない SNS見てると高度不妊治療でやっとの思いで1人目産んだ人も、2人目は結構スムーズに妊娠して
そのまま出産してて羨ましくなる。なんで自分だけダメだったんだろう >>824
診察は無事に終わりましたか?
導尿をした理由は単に尿検査したかっただけらしいです…
いろいろと辛かったけど、早く日常にもどれるよう努力します 1回流産経験、その1年半後に妊娠して紆余曲折とまではいかないけどなんとか出産
来年から流産前からいる職場に復帰する予定だけど、先日職場の人から2人目考えてるか聞かれた
今は考えてないですねーとだけ返した
本当は2人目欲しいとは思うけどね
もしまた流産したらとか(それで職場に迷惑かけた)
年齢やその他のリスクがあることも考えるとちょっと前向きになれない 途中送信してしまった
とにかく次に流産したらどうしようという不安が強いんだけど、2人目に挑戦するなら早い方が…とデモデモ状態
流産時の色んなことが蘇ってきてしまう
役所で助成券返しに行ったら妊娠と間違われておめでとうと言われたこととか
産院にもう来るなと言われたこととか… 流産死産のしんどさって、もしまた妊娠しても多分ずっと「またダメだったら…」が付き纏うメンタル的なとこあるよね
確かに赤ちゃんはかわいいけど、なんどもそれに耐えれるほど人のメンタル強くない… 自分は流産のあと一時的に心療内科に通った。今は薬飲まなくてもなんとかなってるけどもうあんな地獄はいやだ。
でもあきらめられなくて不妊治療してる。早くあきらめて楽になりたい。 6wで昨日から出血が止まらなくて受診、流産と診断されてしまった。
次の妊娠のことも考えて自然流産を待ちますって言われて、施術じゃなくてよかったと思う反面、痛そうで怖い。
頭ではわかってるけど、お腹の中で育ててあげられなくてごめんという気持ち。 6wだったらまだまだ育ってないから生理の延長ぐらいであんまり痛くないと思うなー
ところで助成券って、破棄するつもりだったけど返却に行かなきゃいけない? >>835
何ヶ月の頃か忘れたけど「体調とかどんな感じですかー」て役所から電話かかってきた
全員にしてる事なのか分からないけど「流産したから連絡不要」って言っといた方が良いよ >>837
まだ母子手帳ももらってないのですがそれでもかかってきますかね?
病院から役所に連絡がいくのかな? >>838
妊娠届だしてないなら来ないんじゃない? >>837
そういうの自治体によって違うから、不用意に書かないほうがいいよ 8週後半で心拍見えず稽留流産確定
頭殿長は9週相当あって、つい最近まで育ってたんだねって言われた
大きいから自然排出待ちはオススメできないんだと
すでに二人いるし、年齢的な染色体異常の確率考えると…と気持ちの整理は着くんだけど、掻爬術が恐怖
上の子の時に癒着胎盤を剥がされた激痛を思い出してしまう
真空吸引法が良さそうに思うのだけど、受けた事のある方見えますか? >>841
比較的安全と聞いたので吸引にしたよ
3回とも吸引で、掻爬をした事がないから比べられない
前日から入院して子宮口広げて術後は3〜5時間で退院した
出血はあったけど痛みはそんなに無くて子宮収縮の為の薬を飲んだ方が痛かった >>842
経験談ありがとう
子宮収縮による痛みはどんな処置でも避けられないだろうけど、処置自体痛み少ないのは良いですね
WHOの勧告や米国産婦人科学会の指針含め色々読んでみたけど、吸引法の方が圧倒的に負担少ないんだね
県内でやってる病院見つけられないけど、隣県のクリニックに電話してみる! 8日前に3回目の心拍確認したのに、昨日の診察で心拍停止してた。
下手なこと言えないの分かるけど、助産師?看護師?の女性があまりに何も言わないのが嫌だった。医者はどぎまぎするだけだし、次にチャンスがあってもこの病院は辞めようと思った。 一緒にショック受けてくれる医者なんて悪くないと思うけどね 心拍停止ってなんで起きるのかね。死産も。
つらすぎる。毎回毎回エコーのたびに心臓が動いてるか心配で仕方ない。
流産はせめて心拍確認できたら起きないでほしい。自然の摂理だろうけどつらすぎる。 胎嚢5mmで成長停止確定
小さいから自然排出でも痛みはそこまでないと思いたい
小さいと体内に吸収されることもあるのかな?
6週で完全流産だった時は陣痛並みに激痛でしんどかったわ >>844
私なんてショックで泣いてしまったら医者がめんどくさそうに「向こうへ行って!」シッシッされたよww
確かにいい歳して泣くなよって自分でも思ったけどさ…
評判の良い病院だったけど2度と行かない
話聞くのに一回もこちらを見ない医者だったし…
一度でも不快に思った病院は行かなくて正解だね >>849
7wで自然流産だったけどちょっと重めの生理程度で全く痛くなかった
前日まで心拍も大きさも正常だったよ
少し前に8wで大きいから手術がいる人もきてたし初期流産の経過って人それぞれみたいだ >>849
心拍確認できずの7w胎嚢10oで自然流産したけど痛みはほぼなく出血も大した事なかった
前にも書いてた人いたけど、その後の子宮収縮剤で激痛があったくらい
まあ個人差あるだろうから大丈夫だよとは言っちゃいけないだろうけども 7週だったけどほぼ痛みなく排出して子宮収縮剤も出されなかったよ
流産の経過や経験って周りと話しづらいし、ネットにも多くはのってないから、ここはすごく貴重だわ
本当はありふれた出来事なんだからもっと広く知られるべきだよね 10週で確定した時は激痛で死にそうだった
夜中に激痛で病院に電話したらできることないから朝まで我慢してくれ出てきたら出てきたで痛みはおさまるはずって言われていろんな方面から絶望的な気持ちになったもんだ ほんと人それぞれだね
私も7週胎囊10mmで自然流産だったけど、陣痛ほどではないけど生理2日目よりやや強い痛みがあった
流産確定の診断されてなかったから痛み止め飲めなくて、仕事中はほぼ突っ伏した状態でデスクワーク、昼休みはソファーに横にならせてもらい、気力だけで保育園まで自転車漕いだ 思えば確かに後陣痛てめちゃくちゃ痛かったな
なんでこんな痛い思いばっかりしなきゃダメなんだろうな、神がいるならなにかハッピーなことを寄越してくれ 腰と腹が猛烈に痛くなってきた
自然排出の前兆かな
小さいけどこれきっと痛いやつだ… 手術は怖いから、自然排出待ちたいけど全然出てくる気配が無い…
なにがツライって、朝目覚める度に、胸は張って痛くて身体は怠くて、まだ身体が妊娠してる状態と同じって感じること。
そこから解放されたい >>856
私も後陣痛はかなり痛かった、子宮収縮剤のせいかな
麻酔切れるのが早くて、看護師さんが来てくれるまでの1時間くらい放置されたのがとにかく辛かった
鎮痛剤打って貰ったら痛みは半分くらいになったけど
なんで精神的にも肉体的にも辛い思いしないといけないのか、苦痛の中ずっとメソメソ泣いてたわ 自然流産でお腹の中空っぽと言われ、1週間後の検診が明日なんだけど
赤ちゃん実は生きてないかなって心のどこかで思ってしまう病気にかかってる もう気分的に用はないのに出血が終わる確認で受診するのとか
気が重い
しかもエコー自費で地味にいたい
流産後ぐらいエコーサービスにしてくれ
機械減るもんじゃなし >>862
前は鬼女にあったけどもうないね。
ここで話したらいいんじゃない? >>862
何回流産したのかな?
私は横浜の有名な不育症病院行ったよ 術後2回目の生理
旦那はそろそろ赤ちゃんつくる?って雰囲気
欲しい気持ちはあるんだけど、踏み切れない 2回目なら子宮も回復してるかもだね
流産後半年以内の妊娠は継続しやすいんだっけ?
私の年齢が30代後半だからかもしれないけど、自然流産後の1度目の生理を待たずにタイミングとっていいと医師から言われたよ 排出後って、生理後みたいに体重が少し落ちたり、肌がキレイになったりする? >>863-864
ありがとうございます
流産は今年の夏と今月で2回連続。2回続くのは偶然の可能性があるから特に検査しなくて良いって言われたけど、心配なら検査するべきだよね
以前に手術で自己血採る時、血が何度も止まっちゃって医者が苦労してたから、血が固まりやすい抗リンなんたらなのかって思ってしまったり…
鬼女板の流産スレも落ちて誰も建てないから需要ないのかな
ごめん、本当は出産経験なくてスレチなのでこれで去ります >>869
鬼女のスレなくなっちゃったんだ。
吐き出すとこなくて辛いね。
自分でまた建ててみたらどうだろう?
不育症の検査は絶対専門でやるのをおすすめするよ。
わたしも2回流産して不育症の検査しました。
有名なのは新横浜の杉だよね。
着床前診断で有名な神戸の大谷も遠方から通う人たくさんいるね。
近くに専門があるか探してみたらどうかな。 >>867
流産って生理と同じような現象(妊娠が成立しなかったから排出されるのと、妊娠が継続できなかったから排出される)なんだろうから、生理後と同じような感じなんじゃない?
その後排卵が来るわけだし しばらくSNSから離れよう。妊娠報告続きでダメージ受けまくってる。苦しい。泣きそう。もう嫌だ フォロー切なされ
それか流産アカ作ってお篭りなされい 流産の手術をしてから3年経った
その後無事に産まれた子もいるのに、まだエコーで心拍が確認できてピコピコしてたのに止まってしまう夢をみて飛び起きる事がたまにある
夫は産まれてこなかった子のことはすっかり忘れてるみたいだけど、元気な子たちを見てても流産した子の事を忘れられない
本当だったらもう1人いたのにとたまにだけど思ってしまう もうじき90の祖母が今もずっと死産した子供の供養を続けてたみたい
何かにお供物してたのは知ってたけど詳しい事を初めて聞いて胸が締め付けられたわ
気持ちがわかるだけに言葉に詰まって何も言えなかった うちの祖母も水子に名前つけて死ぬまで毎日拝んでたよ 明日からもう12月だけど、皆年賀状出しますか?
今年だけで2回も流産してしまったので気分的には全く年賀状を出す気持ちになれないんだけど、喪中のハガキを出したわけでもないし流産のことを知る人はまわりでごく一部だけなので出さないのも不自然かな、と。
今年の年明け早々に流産手術した時は「年末までにまた妊娠をして赤ちゃんと年越しをする!」って決意して立ち直ったのに、結局叶わなかった… >>875,877
涙出そう
昔は今より死産も多かっただろうけど
悲しみは今も昔も変わらないよね。 >>878
喪中のハガキは出さずに来た年賀状にだけ寒中見舞い出すつもり 流産後、運動とかいつから再開してますか?
運動して少しでもメンタルを回復させたくて >>881
もともとジムとか激しい運動はしてないから術後2週間後くらいから、ウォーキングと日課のストレッチ始めた
腹筋使うプランクとかは1ヶ月後くらい
心配なら病院で聞いてみたら?
ただ術後の生理はしばらく経血が真っ赤なのにビビって生理中は自主的に安静にしてた
実際は異常ではないそうで痛みも普段と変わらなかったから安静にしてる必要はなかったらしいんだけどね >>881
私は手術から2週間後、プールは出血が止まってからって言われたよ 胎嚢っぽいの出てきた…白い筋みたいな塊みたいなのがそう?
枯死卵だけど意外と量ある… >>882
>>883
だいたい2週間休んだら徐々にって感じなんですね。
いま自然排出待ちなので、いつになるか分からないけど年明けには運動再会できると思ったら、少しは気分が上向きになれそう。
排出後、様子みて医師にも相談してみます。
ありがとうございました 流産なんてなくなればいいのに。染色体異常なら初めから着床しなければいいのに。辛いよ。 流産してなかったらもう安定期入ってる頃だ。どうしようもない事考えて悲しくなる。 わかる、流産してなければ今ごろ…って何度考えてしまったことか
私は1月が予定日だったんだけど、その日をどんな思いで過ごすことになるのかと今から思い煩ってしまう
つぎ、またお腹に来てほしいな 高齢独女の知人が、子供が出来ないことを理由に離婚されるのは仕方がない、男性が可哀想といった持論を急に言ってきて怖い
私もいつも夫に申し訳なく思ってるけどキツイ
私が流産したことを知っているかは知らないけど、
彼女と仲いい人に話してしまっているから知っているのかも知れない >>890
子持ちならあなた自身は当てはまらないのでは? >>890
そんなの声高に言ってる人の方がおかしいんだから気にしなくていい 久々に連絡とった友達が3人目懐妊でどうやら順調ぽいことを知り、羨ましさとちゃんと生まれておいでよという気持ちで複雑になってしまった
素直に祝いたかった 自分も周りの妊娠を素直に喜べない。黒い感情が湧いてくるのを必死に抑える。はぁ自己嫌悪 甲状腺の定期検診に行った時に妊娠希望してる旨伝えたら、不妊の10人に1人は甲状腺の病気があるらしい
1人目なにもなく順調だったのは本当に幸せだったんだな
まただめだったら•••と思うと踏み切れない 2人目妊娠報告を見るのが辛くてツイッター辞めました。 初の流産
まさか自分がなるなんて思ってなかった
でも確率的には誰がなってもおかしくない確率だよね
エコーに赤ちゃんが一度も映らなかったから愛着がないのが救いだけど、やっぱりなんか切ないな 手術終わった
静脈麻酔なのに意外と記憶あるのにびっくり
また次頑張ろう
今日は美味しい物食べて帰ろ 義母から毎年年賀状どうするのか聞かれるのが恒例で、常に出せ圧感じて嫌だった
が、今年もいつものように聞いてきたのを「まー色々あったんでどーするか考えてません!」て返したらさすがに悟ったらしく黙った
いいねあなたは忘れられて、私は死んだ子のこと忘れられないもんですから 年賀状どうするとか義親になんか関係あるの?
聞かれたことも無いや 年賀状にアレコレ思い入れる事もないから普通に出したよ
出さないと「何かあったのか」と勘ぐられて聞かれたりしたら
本当だろうが嘘だろうが答えるのしんどい
言い回ってる訳じゃないから出された側には関係ないし 死産なら喪中だろうけど、いちいち人にそんなの言いたくないしどうでもいいわそれくらい 気にする人がいても気にしない人がいても別にいいじゃない いつも出してるものを喪中って事で出すのやめるの?勘ぐられて面倒なだけでは 年賀状出すか出さないか、じゃなくて、もう少し寄り添ってもらいたかったって話しじゃないの? まあ、いいじゃん。
ここで位しか吐き出せないでしょ。 去年めでたいことなんてこれっぽっちもねーよって思いながら、淡々と年賀状出したな
>>903みたいに義母ウザいって思ってたら、ついそう返してしまう気持ちはわからないでもない
というか年賀状出す出さないに口出ししてくる義母ってすごいね…お疲れ様 めでたいとかめでたくないとか年賀状書くのに考えたこと無かったわ
まあ10年以上誰にも出してないけど 流産して完全には立ち直れないまま年末迎えてしまった。来年こそは妊娠して順調に育って
出産まで行けますように… 去年の年始は妊娠してたな
まだ超初期で、特別な症状もないのにわかった 幸せだった
けいりゅう流産で1月末に手術した
年末から突然すごく落ち込んだ もうとっくに乗り越えたと思ってたのに 妊娠しても無事に産めるのかと脅える妊娠生活を送りそうだ
エンジェルサウンズで音が拾えるようになっても、胎動が分かるようになっても、それがいつ無くなるか不安と恐怖でさ…
キラキラお花畑妊婦が眩しいなー
バカな話だけど腹帯じゃなくてモニター腹に巻いて生活したいくらい >>917
流産後に出産したけど、胎動感じるまでは毎日エンジェルサウンズ使ってたし
胎動感じてからも感じない時は不安でたまに使ってたな
分娩して産声聴くまではずーっと安心できなかった 年賀状に新生児の写真、嫌とかでは全くないんだけどダメージは負うわ... >>915
私も去年の今頃は心拍確認もできて安心していた頃。年明け初めての検診で流産がわかって、もうすぐ手術してから1年。
流産した時は次の妊活なんてとても考えられない状態だったけど、「また次の年末年始には出来ているといいな」って思って、今年は無駄にした周期はないはずなのにできないまま正月を迎えてしまったよ。
年末に生理がきて、久々にガクッときてしまった。 子ども達がもうすぐ小3と年長
妊娠できたとしても歳の差きょうだいになってしまう
子ども達は3人目欲しがってないし、3人なんて贅沢だしギャンブルだとも思うんだけど、ずっと欲しかった
でも諦めどきなのかな 誤爆じゃないよ
2人目産んで2年後に流産、去年も流産
今年は授かれますように、と祈るのはもうなんか違うなと感じるようになった >>925
ダメじゃないけど唐突すぎてスレタイとの関連性がわからないからでは >>925
そんなことないよ 先に>>924があれば話がわかりやすかったかも
うまく言えないけど気持ちすごくわかるよ どこか区切りをつけたい自分と授かると願う自分もいる葛藤 なんかすみません
>>926
別行動が増えるだろうなと思って。家族がもう1人欲しいのに、
子ども達はプールにキャンプ、アスレチックや球技とか全盛期だけど赤ちゃんいたら付き合えないなと
あともし今授かれたとしても、その子が小1のとき中1高1じゃ一緒にそういうのしないなとか
それでも去年は欲しかったし上の子と一緒に赤ちゃん囲えたらなと思ってたんだけど
期待が大きかった分?去年を振り返った途端こんな心情になってしまった 流産してから産婦人科が居心地悪く感じる
単なる子宮頸がん定期検診なんだけど居るだけでなんか嫌な気分
近所に婦人科だけの所ないししょうがないんだけどさ >>932
なるほどね
自分が歳の離れた妹がいてめちゃくちゃ仲良いし妹大好きだから何でだろうと不思議だった
死産して久しぶりに仕事復帰したけど
受付業務だから顔馴染みの人たちに「赤ちゃん生まれたの?」って聞かれるの結構きついわ…
嘘ついても仕方がないから「駄目だったんですよー」と返すけど1人ならともかく1日に何回もこのやりとり地味に抉られる 心拍停止してた
上の子の時もいつも最悪の状況を想定しながら通院していたけど
今回の子は初めから発達も遅かった
エコーを見てすぐに心拍がないことはわかったけど
覚悟をしていたせいか、その場で強いショックは受けず
たんたんと医師と今後の話をした
赤ちゃんの事を何も告げてないのにエコーを見た上の子が「赤ちゃんは?」と言ったのだけ覚えてる
今はまだ大丈夫だけど
どんどん落ち込むのが目に見えていて
何かにすがりたい、手を合わせたい気持ち
赤ちゃん用のお祀りスペースを作ろうかと思ったんだけど変かな?
お骨もなくエコー写真が3枚あるだけだけど それで自分の気が楽になれるならやったら良いと思うよ
特に決まりはないんだし >>935
やるのは良いとして期限は決めた方が良いと思うよ
49日とか1年とか 稽留流産で明日手術してくる
調べれば調べるほど怖い
ラミナリアこわい >>938
私は入れた後も痛くて痛がってたら座薬入れてくれたよ
入れてくれる病院だといいんだけど
明日の今頃には全部終わってる
頑張って >>938
思ったより痛くなかった、と思える魔法をかけるよ ラミナリアは痛くない人も普通にいるらしいね
医者の腕がいいのか子宮口に痛覚がないのか個人差あるの不思議だわ
話変わるけど早く日本も掻爬手術以外の選択肢選べる国になって欲しい >>939
>>940
朝一入院でラミナリアしてきました
想像より痛くなくてあっという間に終わって良かった
ありがとう ラミナリア痛くない人いるんだ
自分は激痛で看護士さんの目もはばからず叫ぶくらい痛かったから驚き。
人によって何本何回入れるとか違いがあるのかな? 臨月死産でラミナリア15本入れたけどあんま痛くなかったよ
看護師さんにも、そんなに痛くないと思う、と言われてたからその通りだった
むしろ出産が怖くて仕方なかった 妊娠したいんやけどいざ排卵日近づくと怖くなってしまった
もう大丈夫と思ってたけど結構トラウマだったんだなと今実感してる 分かる
私の場合、小まめに排卵検査薬使わないといけないのに、何となく延ばし延ばしにしちゃう
うまくタイミング取れなくても、前ほどはイラつかず、どうせ異常卵の確率のが高いしいいやとか酷いこと考えちゃう
年齢的に諦め時なので、それでいい またこれでダメだったらなと思うと本当に踏み切れない 流産後って排卵関係なく排卵検査薬反応しちゃったりするのかな 怖いって思ううちは無理することないんじゃないかな…時間が必要だよ 心拍止まってました
1ヶ月もつわりで吐いて吐いて苦しんだのに信じられない
こんなに呆気ないんだね… 辛いね…わかるよわかる…
ひとりじゃないからね 辛くなったら気持ち吐き出してね とうとう流産してから丸々一年が過ぎてしまった
早く立ち直りたくて、頑張ってきたけど妊娠できなかった
仕事の環境的にも、この一年の間に妊娠することが最後のチャンスだった
もうダメだなぁ 12wの壁越えられたと思ったら心肺停止してた
30mmも超えてたのに
何が悪かったんだろう
2度経験したけど、心肺停止してるのをモニターで見てしまった時の気持ちもう味わいたくない 生理きてホッとしてる自分
つわりも長くきついほうだし妊娠にいい思い出が少ない 妊活は今年で最後って決めてるけど、気持ち的にはあと1回だな
次流産したらもう絶対に妊活しない。 欲しかったな
希望がなくなっていくと、なぜか供養できなくなってきた Yahooの不育症の記事読んだけど気持ちわかる
私は4回妊娠してこの世にいるのは1人だけ
色んな検査したけど保険外多くて出費も多かった
他人を妬む気持ちも分かるし同僚の新生児抱えた姿見るのが辛かった
でもその気持ちに正直になると嫌な女扱いされるから笑って耐えるしかない
外見は笑顔でいるから内心辛い気持ちなのくらいは許して欲しいわ(これは記事の感想) 流産手術してすぐ、優先席に座ってたら、突然高齢女性に指差され「あなた妊娠してるの?」と言われた。何と答えたらいいか分からないで詰まってたら、また聞かれた。「いえ…」と言って席を立つのが精一杯だった
山手線で東京で、昼間だからどどっと人が来たタイミング それまでは空いてたし座りたかったんだよ
座るべきじゃなかったならそうかもしれないけど、直後だから辛くて電車の中で静かに泣いた
ちょうど一年前 >>962
気にしない気にしない 忘れよう…
体調悪くて…って言葉に出れば良かったかもしれないけど、言葉に詰まったのわかるよ… >>963
ありがとう
そっか、体調悪いと言えば良かったのか
そのシーンが頭から離れなかったけど、何も思い付かないままだった
でも初めて愚痴れた ありがとう >>962
うわぁ、それは災難だったね
とっさに何も返せなかったのわかるよ…どれだけあなたが傷ついたかと想像するとこちらまで胸が痛くなる
2chで頭おかしい人に謂われのない誹謗中傷されたようなものと同じで、そんな人の言動に傷つかなくて大丈夫よ
意識して記憶から消し去るのはなかなか難しいと思うけど、早く心の傷が癒えるといいね >>965
962です。
どうもありがとう。
優しい言葉をもらえると思ってなかった。そのときの自分が救われた気がするよ まだ吐き気あって地味に辛い
手術怖い
赤ちゃんに申し訳ない
せっかく来てくれたのにごめんね つらいよね…信じられないよね…
私も今全く同じ状況です…
つわりあるとひょっとして…って思っちゃうのもすごいしんどい 悲しいよね
私は人生初で最後の出産してきた
ほんと小さな赤ちゃん
明日は火葬
感情がうまくコントロールできない 今晩は一緒に過ごせるね
ママに可愛いお顔を見せてくれたのかな
いい子だね >>970
同じく初めての出産で私の時は7ヶ月の子だった
今でも可愛い大事な我が子だよ
上手く言えないけど、明日乗り越えたらあとは時間がなんとかしてくれる、と思う
出産お疲れ様でした
辛い時、いっぱいあると思うけどいつでも吐き出しに来てください >>970
同じく明日火葬
こんなこと日本のどこかでひっそりあるんですね
わたしはまだ眠れません
明日は今日より寒いのかな?ともに身体だけでも暖かくしましょう 手術日決めてきた
傷をえぐるのわかってるのに何故か新生児を見たい衝動が抑えられなくてコウノドリのドラマを見ては泣いてる
赤ちゃんかわいいな… 昨日が予定日だった
どんな気持ちでこの日を過ごすんだろうって、この日が来るのが怖かったけどいつも通りに過ごせた
そして今日リセットきた
もう一人ほしいけどもう無理なのかなとか、リセットきてちょっとホッとしてる自分がいたりとか、まだ気持ちが整理できてない 手術終わった。麻酔が切れるのを待ってる間涙が止まらなかった
つわりがひどかったけど、手術翌日から体調が信じられないほど良くなって今は前向きな気持ちでいられる
妊活は半年くらい休むつもりだけど頑張って運動して、上の子たちともいっぱい遊んで、いつか戻ってきてくれるのを待ちたいな 別部署の後輩が妊婦マークつけてた
順調だったら私も今頃安定期だから嫉妬するかなとドキドキしながら話しかけたけど、奇跡的に予定日が今いる子供と一緒で親近感わいてよかった
ただナチュラルに「うちの上の子と予定日一緒」と言ってしまった…
事情を知らない人にとってはうちは一人っ子な訳で、疑問に思われたかもだし何かヘコむわ… 手術から4ヶ月
また頑張ってみようかなと思えてきた 手術から丸々一年
今日落ち込んでしまい仕事にいけなかった
丸一年頑張ってもできなかった
一年後には生まれていて乗り越えられてると思ってた
そうしたら、誰かに流産も打ち明けられる気がして黙ってた
高齢なのでとにかく休まず頑張ってきた
ずっと次こそ次こそって
けど、一年の節目に急にプツンと糸が切れた
もう頑張れないや うちも不妊治療の投薬がダメそうで、自己注射に切り替わる
上に子供がいるからまだやれてるとこあるけど、だんだんと正直一人っ子でもいいよなって思えてきた。でも二人目がほしいんだよなー
産まれてたら今頃首据わるかなとか言ってたんだろうな 今日流産の診断を受けた
よりによって明日友達の結婚式
受付も頼まれてるのに泣きすぎて既に顔ヤバい… 死産してから今日で3週間
仲の良い親戚が無事出産した
こちらのことは伝えないよう根回ししたので、報告や写真がきてちゃんと
おめでとうは言えたけど、たまらず旦那の前で大泣きしてしまった
次頑張ってねの言葉に変なスタンプ押すのが精一杯だった
少しずつ落ち着いて来たと思ってたのに、振り出しどころかどん底に落ちた気分
私も元気に産んであげたかったな その親戚に次頑張ってねって言われたの?ひどすぎん? >>984
書き方悪かったごめん
私が死産したこと伝えてなくて、お互い出産楽しみだねってところで話が止まってたから、まだ向こうは私が妊娠中だと思ってるんだ
臨月にこちらの死産を伝えて余計な心労かけたくなくて
出産報告聞くの辛いだろうと覚悟はしてたけど、予想してたよりダメージが大きかったよ >>985
そういうことか、辛いね…
相手側も後に聞いたら何てこと言ってしまったんだって思うだろうなぁ >>985
その親戚の方のことを気遣ってあげられて偉すぎる
そのうち、親戚のどこかの筋から985さんのことを伝えてもらえばいいんじゃないかな
本当に辛かったと思う、想像しただけで私も泣けてくる
体をゆっくり休めてあげてね 流産してから着床すらしてくれません。卵のグレードが良くないのもあるけど落ち込む >>986 >>987
ありがとう、共感してもらえて救われる
家族は日常生活に戻ってるから違うのはわかってても孤独感が凄い
妊娠中はあっという間だった1日が長く感じて毎日しんどいけど、今はとにかく休まないとだよね
皆も少しでも心穏やかに日々過ごせますように >>988
私もそうです
一度妊娠したからと思うと、続けてれば妊娠できそうな気がして、期待してダメでつらいよね 稽留流産で今日手術だけど出血量が生理の比じゃないぐらい酷いし腹痛もすごくて眠れない…
最初はもっとギリギリまでお腹にいてほしいとか思ってたけど医者になるべく急いで手術した方がいいって言われて一番早い日に入れてよかった
セカンドオピニオンもしたかったと思ったけどこんだけ血が出てたらいい加減諦めつく… 妊娠報告キター!
きっつ…まじきっつい…
子供が寝たら大泣きしよーっと。 これまでの人生も色々あったけど、死産の経験が一番辛い
赤ちゃん産まないとこの悲しさを乗り越えられない気がする 産んでもやっぱり悲しい。
この悲しみは一生なんだろうな。 私はちょっとズレるけど新生児死だった
こんなに辛いことないと今でも思ってる
うちも親が最近亡くなって〜とかで共感しようとしてくる人が1番無理だった
別物だよ 流産悲しい→わかる
死産悲しい→わかる
新生児死悲しい→わかるけどスレチ
親が死んで悲しい→わかるけど別物 >>995
もうスレ後半だから叩かれるの覚悟で書くけど
死産の話で私も流産したから死産の辛さ分かる!とかいう人は無理になった
別物 >>997
そんな性格悪いから死産したんじゃない?天罰だね 新生児死も書くとこないじゃん。
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