流産・死産を経験したママさん Part.4 [無断転載禁止]©2ch.net
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流産や死産の経験
子育てをしながら流産や死産と向き合う辛さも気兼ねなく語りましょう
前スレ
流産・死産を経験したママさん Part.3
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1499967735/ 92です。暖かいレスありがとうございます。
>>94さん、相当の時間をかけても乗り越えることは難しい辛い経験ですよね。感情の起伏が激しく、いまは落ち着いていますが時折くる寂しさの波がただただ辛いです。
>>95さんも辛い思いをされた経験からのアドバイスをありがとうございます。
仰る通り当初はやりたいことも思い浮かばなかったけど、冷静になるにつれてやりたいことも出てきました。
手形、足形だけでいいかと考えていたけど、主人が「できることは全部やってあげよう」と言ってくれて、棺に入れるおもちゃやおくるみなども用意してくれました。
今日から促進剤使用していますが弱い陣痛のみで明日からも引き続き促進剤を使っていきます。
出産のための体力と筋力作りも自分なりに頑張ったので赤ちゃんが苦しまずに産まれることを願います。 33週でなんて、いたたまれない。
陰ながらお祈りしております。 自分も含めみんな、体が早く回復して、希望する未来がきますように。 >>92
できることはやったって、ヨガはむしろやらない方がよくない?
ヨガやマタニティスイミングは何だか抵抗あるわ >>105
マタニティヨガもあるんだし指導のもとでなら何の問題もないはず
てかもういいじゃない… >>105
今更言っても仕方ないことをよく書き込めますね。 >>106
マタニティヨガもだよ
安静指示の妊婦はできないものなんだからさ なんで死産して悲しみの中にいる人を非難するの?
切迫で安静じゃなければマタニティヨガくらいいいじゃん。
上に小さい子がいて抱っこしながらでも
無事出産する妊婦なんて山ほどいるし
神経質になりすぎるのもどうかと思う。 医学が進歩して流産死産がなくなってほしい。
せめて死産はなくなってほしい。
むごすぎる。 安静指示は出てなかったんだろうし死産への影響は考えづらいでしょう
ここで指摘するようなことじゃないし安静指示出てたら誰だってやらないよ
そんなことわかってるでしょ このせいで…って後から思ってしまうものはやらないに越したことはないと学んだ 流産三回したけど、染色体異常は仕方ないよね
医学が進歩したとしても、結局は奇形児で産まれるのかな
産まれる力がない卵だったから仕方ないと、三回目の時に納得した、というか割り切れた 医学が進化して本来なら流産になる重い障害があって長く生きられない子を出産できるようになるのも怖いな…
ダウン症、18トリソミー、13トリソミーでも染色体異常の中では軽いほうなんだよね 早めにまた妊娠出産したいな。
私の場合は、乗り越えるにはそれしかないかもしれない。 エコー写真とかどうしてる?
私はアルバムにまとめてみた
妊娠中にお出かけした写真と供養の時の写真をまとめて一冊にしたら少し気がおちついた DVDか写真どちらかを選ばなきゃならない病院だったから母子手帳とともにまとめてしまってるけど、動いてたあの子を見る気になれない。 安定期に入るまでわからないからと思いながらもまあ大丈夫かなみたいな気持ちもあって浮かれてしまっていた自分がバカだったなと悲しくなる。
夫は「少しの間だけだけど、久しぶりに子どもができた時の喜びを思い出せて、やっぱりもう1人子どもが欲しい、頑張りたいと思ったよ。そう思わせてくれたことに感謝しよう。」
と言っていて、そんな風に前向きに考えるのも良いなとも思ったけど、そう考えるとより今回流れてしまった子の存在が儚すぎて泣けてくる。
少しづつ元気になりたいな。 >>118
わかりすぎます。
産まれてきてほしかったという思いでいっぱいです。 >>119
誰にも吐き出せない気持ちだったので一言頂けたことに救われました。ありがとうございました。 2回目の生理が安定した周期できた!と思ったら量がすごく少ない気がする。
医者に生理2回見送ったら排卵見ていこうかと言われたのだけど
今周期からなのか次なのかわからなくなってしまった… もうやだ。朝目がさめるたびに
もういないことを思い出す つらい。頑張ってくれてありがとう。
嬉しかったよ。 私個人の感じ方ですが
^_^死産された方のことを知ると初期流産で悲しんでいるのが申し訳なく思えてきた
死産の辛さはこんなもんじゃないと思うから どっちがつらいとかじゃない、
とにかくつらい‥
もちろん死産も
早く立ち直りたい そこを比べても仕方ない
自分の身に起こった辛いことは辛いでいいんだよ >>129
>>130
人それぞれの感じ方なわけで私個人はと前置きしてるのだから、それに対してそれを否定するようなことをあえて言う必要があるかな
それこそ押し付けだと思うよ それを言ったら出産で死んだ人もいるしそもそも生きていくのさえ困難な地域もあるんだからみんな幸せだよね
そういうことでいいの? 初期流産した人が、とても辛いけど
死産した人はもっと辛いよね…
と思うのは想像力、共感力豊かであたたかい発言だと思う
それに対して、どっちが辛いとかじゃなくて
みんな辛いんだ(あなたも十分辛いよね)って言うのも
あたたかいと思う
文字だとどうしても、誤解もあるけど
多分みんな想いは同じだと思ってる 早くみんな、幸せな未来に進めますように。
私はまずは早く妊娠したい。 流産、死産というつらい経験をした時期にちょうど流行ってた音楽を聞くと思い出しませんか?
私はlemon聞くと必ず思い出してうるうるします。
歌詞もマッチしてしまう。
あとつわりでいちごばっかり食べてたので、いちご食べると昨日のことのように思い出されます 稽留流産確定した。
6週目で心拍確認できて
7週目で順調ですよって言われて
8週目に育ってないって言われて
結局9週目でも、7週目の大きさのままだった。
頭もこれかな?って分かるし、羊膜も見えてる。つわりもずっとある。
ただただ子供が育ってない。
兄夫婦の4人目と同じ時期で、年末に分かって、2週間違いかーって話してたのに(私は第1子)
どうして自分だけ…と思ってしまう。
しばらく、兄夫婦と会いたくない。
職場の上司にだけは伝えてて、こっそり仕事減らしてもらって気を遣ってもらったのに、申し訳ない。
土曜日手術で不安しかない。
色々な気持ちがごちゃごちゃしてて、気持ちの整理がつかない。 今から手術だ。急に落ち着いてきた。このままいきたい。
また来てね。ありがとうね。 私はもう次の子は諦めた。
今いる三人を大切に育てていこうと思う 水子供養は自分たちの気持ちが整理できるように一応行った。
行かなくてもいいかなと思ったけど区切りをつけたくて。
でもまだ、整理できてない。 4回初期で流れたけど水子供養行ってない
初期だから余り気にしていないけど中期や死産だったら絶対に行くと思う ネコから感染するおそれのある病原体が統合失調症と関連しているーーそんなニュースが海外で非常に大きな話題となっている。
英「Daily Mail」も1月30日付でこの研究について取り上げている。
■感染症と統合失調症
最近の研究で統合失調症と関連が指摘されたのは、トキソプラズマ(Toxoplasma gondii)である。今年1月29日付で専門誌
「Brain, Behavior, and Immunity」に掲載された論文によると、デンマーク・コペンハーゲン大学病院が行った8万人以上が参加した調査の中で、
トキソプラズマの感染が統合失調症と関連している可能性が示されたというのだ
トキソプラズマはネコ科動物を宿主とする寄生性の原生生物である。
健常な人がトキソプラズマに感染してもそれほど大きな問題にはならないが、
免疫不全の患者などで重篤な問題を引き起こすおそれがあるほか、妊娠中に初感染した場合は流産や胎児に悪影響を与える可能性が知られている。
今回の研究では、8万人の血液検体登録者の中から精神病歴のある2591人の検体について、トキソプラズマ症の抗体を検査した。結果、
トキソプラズマに感染していた人はそうでない人に比べ、統合失調症と診断される可能性がおよそ50%ほど高いことが示された。また、
血液を採取後に統合失調症と診断された28例のみに注目した場合、その関連性はさらに高かったという。また、サイトメガロウイルスについても
同様の調査が行われ、あらゆる精神疾患との関連や、自殺や自殺未遂と関連する可能性が示された。
https://tocana.jp/2019/01/post_19550_entry.html
https://tocana.jp/assets_c/2019/01/re-cat131GettyImages-543560840-thumb-680x510-90971.jpg 2回目の初期流産で手術してきた。
同じ病院だったけど、今回は麻酔してから洗浄してくれて、洗浄痛くて苦手だからよかった。
早く回復するといいな。 手術後2回目の検診。手術で吸引したものには絨毛組織は無かったと言われた。録な説明もなく、内診して大丈夫でしょう、とだけ。短時間で済ませようとされる。
痛みが怖くて、時間もなくて、中絶メインのクリニックにしてしまって、術前、手術、術後ずっとこんな感じのままで余計つらい。 久々にこのスレ来た
11月に心拍確認後流産したけど未だに思い出して辛くなる
一人目との年齢差を考えてしばらく妊活する予定はないんだけどしんどくて早く妊娠して前を向きたいとも思ってしまう 流産した悲しみを乗り越えられる人と乗り越えられない人って何が違うんだろう 月曜に心拍確認のはずができず、流産と言われた
また来週受診予定だったけど今日になって出血
急遽診てもらったら、もうおなかに赤ちゃんはいないと
なんかあっけなかったな
宿ることも育つことも、無事生まれることも奇跡だと思い知ったよ 一度死産してる友達を同じ産婦人科で見かけた
入れ違いだったから話せなかったけど、お腹大きかったからもう後期かな
無事産まれたら連絡来ると思うけど、その前にばったり会ったら何て声かけたらいいのか
生まれるまではおめでとう言わない方が良いんだろうか 心拍確認出来ず、出血も。来週手術になった。
8年ぶりの妊娠。待望の2人目だったけど
1人目の時となんとなく違う感じしてて。
でもまだ実感ない。
子供も知ってて、私が浮かない顔してたら
隣に黙って座って、手を握ってくれた。
お腹さすって、またおいでねー。って。
ごめんね、兄弟作ってあげられなくて。
楽しみにしてたよね。
少しでもお腹にきてくれてありがとう。 12週で稽留流産
どうせなら心拍確認前にしてほしかった…
ここまで引っ張っといてひどいわ
お腹も出てきてたのに ここ読んでたら全体の10%なんてものじゃないとおもう…
もっとたくさん流産てあるんじゃないか…
こんなつらいこと
世の中からなくして欲しい。
産まれてこられるなら産まれてきてくれ。
じゃなきゃ着床しないでいいよ…
つらいよ。まだ立ち直れない 年齢的にももうギリギリで、産み育て易かった職場環境がもうすぐ変わってしまうところで、夫にも病気が発覚して、もう無理かもしれない。生理もまだ来そうもない。
あのとき継続できていれば良かったのに。
そんな風に思ってしまうことも嫌だ 掻爬手術後の診察で、問題なさそうだから2、3週間で生理くると言われたのにまだこない。
もう6週間経つのでだんだん不安になってきた。 >>157
不安だよね。
私は39日目の今日、やっと生理前の茶おりが始まった。2ヶ月来なければ診察来て下さいと言われてたよ。行くと薬もらうみたい。 >>158
茶オリや腹痛はあるけど生理こない状態が一週間以上続いてて、不妊治療中なので生理がきたら二週間くらいで受診としか言われてなかった。
二ヶ月経ったらこなくても受診してみます、ありがとう。 >>152
ばったり会ってしまったら
おめでとうと言って良いとは思う
でも出来るだけ会いたくはないかも
妊娠したって連絡なかったってことはそういうことだと思う
私も妊娠中は仲のいい友達一人にしか言わなかったな
産んだらその他の友人にも連絡したけど
死産した事を友達に連絡するの
めちゃくちゃ辛かったから
なるべく妊娠を人に知られたくなかったかな 前回確認できてた心拍が確認できなかったし、大きくなってないからおそらく稽留流産だと言われた。
来週再受診して手術予定。
私も、自分の身には起こらないと思ってた。 最初の流産から4年近く経ったのに未だにがくっと落ち込む日がある。
今日がそれで、子どもにもあまり笑顔になれない。
旦那が早く帰ってくるらしいからごはんの支度したいのに子どもとおかあさんといっしょを見ている。 1年前の今頃、流産した。
不妊治療再開した。
まだ妊娠してない。早く乗りこえたい。赤ちゃん抱っこしたい 妊婦さんから先の仕事の引き継ぎ受けて、私も予定日1ヶ月違いだったよと言いたかった。おめでとうと言っても、心配そうにして笑顔も見せなかった。いつもブランケットでお腹隠して、もうバレバレなのに、まだ誰にも言うなって…
気持ちはわかるよ。ずっと心配だよね。
でもさ、こっちは本当にダメだったの。
私だって毎日お腹冷えないようにしていたよ。私がフォローするのも気を使うのも嫌だよ。
こんな風に思ってしまって、自分も職場がいや 手術後初の生理。量は少し多いくらいだけど、イライラが半端無い 産休明けの人が4月から復帰してくる。
私はその人と相反して12週で流産だったので、めちゃくちゃきまずかった。
私はまだメンタルが復活してないし、
気を遣われるのも申し訳ないので、
自分が3月で退職することにした。
誰も悪くない。 欲しいと思って待ってた2人目
心拍確認できて予定日も出て職場の仲の良い人に言ったところで心拍がなくなって稽留流産になってしまった
昨日手術してきたけど子宮口広がるのをベッドで待ってるときにカーテンの向こうで中絶の説明受けてる人がいた
人それぞれ都合はあるんだろうけど私は産みたかったのに、その人の赤ちゃんは元気なのに、って考えてしまって悲しかった 7週で心拍確認できずおそらく流産でしょうと言われた
希望は捨てたくないけど期待しすぎるのも辛い
年末にも流産してるからもう自分の体に腹が立つ
前回は心拍確認して安定期目前の時だったから早めに分かったことだけは良かった…のかな >>168
良かったというのは自分比というかそう思わなきゃやってられないというか…
変な表現で不快に思われる方がいたらすみません
気分転換に入ったカフェの隣が妊婦さんですごく楽しそうにしてたから余計にダメージ受けた
もちろんその人もいろいろあったのかもしれないけどね
土日は生肉と生牡蠣を食いまくることにする >>170
検索しまくったときに、無事成長してた例もいくつも見つけた。確定診断までは、信じてあげよう。元気に成長してることを祈ってるよ。 生肉生牡蠣いいな、食べたい
先月8週目で心拍確認出来ず流産、先週生理が来た。不妊治療の先生は直ぐに移植でもいいって言ってたけど手術を担当した婦人科の先生は2.3周期空けた方がいいと。
とりあえずメンタルが妊娠したい!には向いてないから見送ったけど同じ病院で意見が分かれるのってどうなのよ…と思ったわ 7週胎芽確認出来ず確定診察待ちに出血して流産確定
お花畑の頃頼んだベビー服や内祝のカタログ今頃続々届いて同居家族に見られてとても気まずい 二人目欲しくて、年齢的にもう時間無いんだけど、前みたいに希望持てない
でも二人目産めないと、乗り越えられない
心の整理がつかないまま、無理にトライするしかない >>171
優しいね、ありがとう
信じたいけどお腹痛くなってきたし難しいかな…
私も>>171さんと同じく次の子を無事産んで初めて乗り越えられるんだと思う
生牡蠣は美味しゅうございました
何度もすみませんロムに戻ります >>174
自分のカキコミかと思った
2人目妊活で立て続けに流産
希望なんてもう持てそうにないし人生に良いことなんて起きないって気にすらなってきてる
それでも年齢は止まらないし止まったとしても厳しい年だから考えずにトライするしかもう道がない 5週入った所で生理二日目くらいの出血。もうダメかと思ったけど病院行ったら胎嚢が見えた。
よかった!と喜んだのも束の間、3mmとめちゃくちゃ小さかった。
出血は止まって大丈夫になったのかなと思ったけど、不育で通ってる病院で赤ちゃんのホルモン値?調べてもらったら週数より少ないから多分無理でしょうと。
昨日一日で一喜一憂しまくったわ。これで流産4回目だ…。子供生まれるって凄いことなんだとしみじみ思う。 手術の時の担当看護師さんがハズレだったガサツで色々細かいことやらかしてくれたわ
退院後診察終わったらもうこの病院には二度とかからないと決めた
流産じゃなくて出産でもこんな看護師にお世話になるかと思ったら真っ平御免だわ 私も、手術のとき酷い扱い受けたことが忘れられない。こちらの心情に付き合っていられないとしても、酷すぎ。 分娩後の処置で、痛い痛いって言ってたら、女医に何が痛いの!てキレられたわ。
臍の緒ビョンビョン引っ張られて痛かったんだよ。
たった19wでもしっかり胎盤と繋がってるのに麻酔もまだ効いてないときやられたら痛いよ。
次の掻爬のときは、看護師に適度にナプキンつけられて、ベッドが血だらけだったし。
田舎だから産婦人科あんまりないんだよなぁ。 少し吹っ切れたつもりでいたけど、みんなのうた聞いて泣いちゃった
ダメだわー >>181
ひどい…
分娩とか、そういうどうしようもないときにそんなのってないよ >>181
患者の訴えに対してキレるとか田舎だろうが何だろうがありえない医者だね
他に行きようがない診療科なのをいいことに患者に寄り添わない医者がいるとか悲しいな 7wで自然流産しました。まだ週数も浅いからわりと冷静だし、前向きに考えられてるけど、ふとした時にウルウルっとくるね
寂しさもそうだけど、歳のこともあるから早く子作り再開したいな >>188
家に帰ったら思い切り泣こう
その方が心の健康にいいらしいし
家まで無理そうならハンカチで泣いちゃおうよ
電車内の人は他の人のことなんて見ちゃいないしこの季節なら花粉症だと思われるだけさー 流産しなかったら令和元年生まれの子だったのに…
妊娠公表してる芸能人みると何か黒い気持ちがモヤモヤしてしまう >>189
ありがとう。
あなたの言葉で泣きました。 平成元年生まれで周りに新元号の子を産みたいって言っていて
令和元年の子を出産する予定だったけど流産しちゃった 初期だったし仕方ないとはわかってるんだけど、継続できてたら今頃は…とふとした拍子に考えてしまう 元号とかはどうでもいいのでとにかく早く元気に産みたい
二度と経験したくない みんなの気持ちが分かりすぎる
つらいよね
本当に早く授かりたいね 前は勿論不安ながらもドキドキワクワクだった高温期が、イライラピリピリ。今こそ頑張るべきだろうに、体を温めたりとかやりきれない。
半分わざと、期待しないようにしているのかな。
もう諦め時なのかな 会社の飲み会で、「実は〇〇さんおめでたです!」と同僚の妊娠が発表された。
私も本当なら同じ頃出産予定だったはず。
誰にも言ってなかったし、もう気持ちは切り替えたはずだったけど、さすがにつらくなった。
吐き出しすみません。 6ヶ月で死産
入院する前日まで週に4日位、子連れママ達が集まる近所の集会所のようなところに行ってた
皆私が妊娠したのは当然知っているし、他にも妊婦がいたのでお産の時上の子はどうする?名前は決めた?なんて日々話してた
他の妊婦さんを見るのは辛くないけど、まだそこには顔を出せない
スーパー等で会ってもぺったんこになったお腹を隠して挨拶してるけど、もう皆わかってるんだろうな
泣かずに説明できる自信ないや、あぁ辛い ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています