流産・死産を経験したママさん Part.4 [無断転載禁止]©2ch.net
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流産や死産の経験
子育てをしながら流産や死産と向き合う辛さも気兼ねなく語りましょう
前スレ
流産・死産を経験したママさん Part.3
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1499967735/ >>383
不育の原因わかれば薬で妊娠維持できるし検査いいと思うよ
過去の原因を考えても仕方ないし 先日流産して、医者から数日自宅安静と言われたんだけど、
家には上の子と猫がいるし、旦那は昨日飲み会で全然起きてくれなくて安静不可能なんだけど…
妊娠初期もそうだけど、流産後も見た目にはつらさが伝わりにくいのかね… 術後の経過で産婦人科来てるんだけど、土曜日だからか夫婦や子連れで来てる方多くてメンタルやられるな。やっぱり夫についてきてもらえばよかったかな。 >>384
383ではないけど、私も夫婦染色体検査をすべきかどうか迷ってて
もしどっちかが陽性だった場合、あの悲しみが必然であったと突きつけられるのがキツイんだよね
私の場合で、383は違う思いがあると思うけど
ちなみに死産した子を染色体検査したら22qの欠失でした 流産と不妊治療を経て、だいたいのことは受け流せるようになってきたけど、
どんどん健康寿命が減ってる感じがするな。うまくいえないけど
もう二度と経験したくない。けど妊娠を望む以上流産とはいつも背中合わせだ 死産した日も、火葬をした日も、今日みたいなきれいな青空の日だったからそのときのことを思いだす
涙も出てくる、悲しいし辛い
ホント二度と経験したくないけど、この可能性があると分かりながら妊娠しなければ次の子は産まれてこないんだよね…
幸いなことに身内から励まされたときに「戻ってくるよ」とかは言われなくて、腹立つことはないんだけど(戻る戻らないじゃないし、この子はこの子だったと思ってるから)
まだチャンスがあると言われても「でもまたこうなるかもしれない」と考えてしまう、励ましを励ましとして受け止められない自分が一番嫌になる >>390
分かる分かる。
だからといって何て声かけるのが正解なんだと言われても、自分でもよくわからないから困ったもんだ。
でも、チャンスはやだよね。
当たり外れかよとか思うもんね。
戻るとか戻らないとかもね。
あの子に会いたかったんだっつーの。
棺にいれた花がヒマワリで駄目になったわ。 自分語りごめん。
心拍が止まってるのが分かったのが自分の誕生日3日前で、分娩したのが誕生日当日。
毎年誕生日が来る度に死にたくなる。
何で私はのうのうと生きてるんだ、あの子は生きられなかったのにって思考に支配される。
夏が嫌い。
暑くてセミがうるさくて脳みそがジンジンしてきてベランダから飛び降りたくなる。
上の子がいるから死なないけど。 無知でもうしわけないんだけど、
死産でも普通分娩なのはなんでなんだろう。気持ちが苦しいのにさらに肉体もまた何時間も苦しいのが気の毒すぎる。
帝王切開は希望してもダメなんだろうか。 帝王は術後めちゃくちゃ痛いし癒着とか普通の分娩より色々リスクあり
回復も遅い
死産の時は無痛やってくれるところもあるって聞いたことあるけどもっと無痛が普及したらいいのにね 帝王切開て子宮破裂のリスクが高まるからその後一年は妊娠できないよ
母体へのダメージは普通分娩のほうが少ない
あと普通必要のないオペは希望してもできないから、陣痛がつかないとか血圧が上がりすぎて母体が危ないとか緊急性の高い他のリスクがなかったら帝王切開には出来ないと思うな
せめて無痛とかで産めるといいのにね 死産時の分娩のときに、クスコかなんかで膣開けた?ときに先生がうっかり膣壁摘まんだらしく陣痛やらなんやら吹っ飛ぶほどの激痛だったな
思わず「だぁクソ!!!いってぇ!!!」って粗悪な言葉で先生をなじってしまった
もーちゃんとして!!とかも言ってしまった
直前まで悲しみやら痛みやら鈍痛やらで泣きまくってたけど、ちょっと半笑いの分娩だったな
もちろんそのあと出産して、対面して泣いたんだけどね… そうなんだ。
ありがとう。ほんとに医学が発達して苦しみが減ってほしい。
9週の流産でもつらすぎたのに、想像を絶するよ ようやく身体が回復してきたのに、今度は驚くほど無気力で参ってる。急に来た鬱。
みんなも鬱っぽくなった? >>399
鬱というか寝られなくなって心療内科には行った。
無理せず休んだほうがいいと思う >>392
上の子いるから死なない、分かる
死にたいけど子供残して死ねない
母親が自殺したなんて子にとってショックすぎる
私は火葬場の空きがどうしてもなくて自分の誕生日に火葬になった
誕生日がくる度に本当に鬱が酷い 流産後、直後は躁鬱みたいに浮き沈み激しく、その後鬱状態で無気力、ようやく日常生活送れるようになってきた。産婦人科で安定剤出してもらった。辛い日は、生きてるだけで充分だと思う。 愚痴ですごめんなさい
不妊治療してやっと妊娠できたと思ったら昨日流産してしまった。浮かれてた自分が恥ずかしいし惨めだ…
夫も喜んでくれてたのに本当に申し訳ない
自分のポンコツさに嫌気がさす
心も体も辛いけど、仕事行かなきゃな…少しは気が紛れるかな 深く眠れるまで自分もしばらく時間が掛かったな
>>403
慰めにも何にもならないけど、あなたはポンコツじゃないよ
お仕事行こうとしてるだけとてつもなく偉い
ご主人もきっと「授かったら当たり前に産まれるわけじゃないんだな」と分かってくれたはずだよ ずっと胎芽見えないまま8w
今日はもう胎盤が潰れてた。
前は稽留流産で心拍確認後だったから
姿見えてないぶんまだマシなのかもだけど
2回目っていうのが精神的にきつい。 流産してから不妊治療も続けてるけど、
もう無理なのかなぁ。
しんどくなってきた。 明後日初めての月命日
短かったような長かったような1ヶ月だったけど、月命日が近付くにつれてつらい気持ちが大きくなってくる
産後の1ヶ月健診行くの嫌だなー >>404
レス読んで泣いた…ありがとう
また落ち着いたら夫と二人で頑張ります
今日は仕事に行ったけど体調が悪くなってしまって病院に行った
やっぱりこういうときは安静にしとかないとだめだね >>407
1ヶ月検診本当に行くの嫌だったし辛かったから私は夫についてきてもらったよ
せめて待合時間短いといいね
気が聞いた事言えなくてごめん >>409
ううん、レスありがとう
うちも旦那さん来てくれるつもりでいるみたい
先生と話してもその後の助産師外来でも泣いちゃいそうだから行きたくない
誰かとこの話をすることが億劫なんだよ 流産手術してきた。しばらくは生理見送るにしても、流産も2回目だから、次の妊娠が怖い。 初めての妊娠、今9wで流産になるだろうと言われた
ひと通り終わったらおいしいものでも食べよう…
つわりで何も食べられなかったし… 言いたかないけど、小梨が鬼女板の流産スレから追い出したくせに、そっちがなくなるとこっちまで遠征してくるのね。
書き込むとこ無いから仕方ないけどね。
鬼女板にまた作ればいいのに。 あれ、今って既女に流産スレないんだ
経緯知らないけど揉めて消滅しちゃった感じなのかしら 前回10週稽留流産で手術したのが昨年12月、どうやら今回、また妊娠できたみたいなんですが、流産経験ある方、まわりへの報告どうされてますか?
夫は安定期まで報告しなくていい、と言っているのですが、実家は遠方で父しかいないのでまだしも
義実家はすぐ近所なのもあり、そうもいかないと思うのです
たしかに余計な期待や絶望させてしまうのも、というのもその通りなんですが…
義母は知らされないと水くさい!と感じるタイプだと思うので、余計です
私としては、母子手帳もらったくらいで伝えたておきたいのなと
初回妊婦検診クリアして前回超えたくらいの方がいいでしょうかね? >>417
自分だったら心拍確認まで待って、
まだ言わなくて済みそうだったら向こうから聞かれるまで極力言わない 本人が気にしないなら親族に伝えるのはいつでもいい気がするけどね
みんな自分が傷ついたり下手に触れられたくないからなかなか言わないだけでは 妊娠アプリとったり
少しでも希望を探して妊娠サイト見回ってたりしたせいか、
広告に妊娠、育児系のものがいっぱい出てきて辛い。 >>417
417が言ってもいいと思ったらいいと思うよ
近場てことは上の子見てもらう可能性もある?なら知らせておいた方が楽かもだし >>415
鬼女板の子梨専用スレも子梨の時にお世話になったから見るだけ行ってた
特に揉めてもいなかったけど突然800レスくらいで落ちたんだよ
カキコもそれなりにあったんだけどなぁ
保守も大変だし同居でも構わないと私は思うけど、414の感じからすると子梨と子蟻で相当揉めたのかな…
鬼女板にまた立てるなら保守を手伝いに行くよ 小梨スレ、子供ひとり産めただけでもマシとか言って子蟻の書き込みあるといちいち荒れたよね。
こっちは一人も産めないのにーって。
で、子蟻がこっちにスレ立てて。
当初、こっちは小梨の書き込みも受け入れるけど、貴方が傷付く書き込みもあるだろうから小梨に移動したら?と誘導したりしたね。
このスレでも二人目妊娠中とか産めたなら書き込まないでとか荒れた。
思いやりないとお互い傷付くとか言って。
皆が共存できるスレってないのかしらね。
辛さマウティング始まるの見ててキツイわ。 小梨の方はとにかく殺気立ってると言うかポエマーとか悲劇のヒロインが多すぎて引いた
ロム専だったけど「上の子が」ってレスした人がタコ殴りにあってた
妊娠したけど不安しかないってレスにも数レス叩かれてたね 小梨スレの方は臨月死産で子宮も取ったって人がいて見てるだけでしんどかった 既女のほうは妊娠スレもちょっとしたことで流産しろとか罵り合いになってたりするからあれはあの板の気質 >>427
そんなこと言う人がいるの?!
怖すぎ。 人工中絶による死産も死ぬほど苦しいのに、受け入れてくれる場所ってないよね
それならNIPTなんて無くなればいいのに
子供が流れるのと、ダウンの子ができるの、どっちも経験したけど後者の方が産めるだけに圧倒的に辛い その辺は人それぞれでしょうに
無責任に自分の意見を押し付けるだけとかいらないわ 流産でも死産でもないんだけど吐き出したい…
胎嚢確認の日に子宮外妊娠が確定してそのまま卵管摘出の手術になった。
幸い卵管破裂の前に処置が出来たため1週間程度の入院で済んだんだけど、処置してくれた先生から摘出の時に起こったちょっとした衝撃で破裂した、もう少し遅かったら大量出血していたかも、と聞かされて、最後まで母親想いのいい子だったんだな、と思ってしまった
もうすぐ治療再開するんだけどまた同じ事が起きたら…とかもう着床すらしないんじゃないか…とか妊娠するのが怖くなってきた
とは言えこれを乗りきらないと赤ちゃん抱っこ出来ないから進むしかないんだけどさ つわりがひどすぎて職場に言わざるを得なくてもう周知されちゃったし、有給も使い果たして、しまいにはこの結果よ…
職場復帰気まず過ぎる…生きづらすぎるわ……
もう全てが無駄だったと思ってしまう自分が本当に憎い >>435
死産後の産休後復帰がつらすぎて転職した私みたいなのもいるよ…
周りのバレてると余計辛いよね つわりがきつ過ぎて早く手術したい…もういい加減解放してくれ 人生のつらいことが一気に押し寄せた感じ
仕事もいけないし永遠の眠りにつきたい 流産して一週間だけどなんか横っ腹が痛いこれなんだろ
子宮痛いのは分かるけど…早く回復したいよ 手術して1週間だけど体温が高温のまま。体温下がらないと次の生理来ないよなあ… 25週、帝王切開で2ヶ月経ってやっと生理きたけど朝からずっと胃液吐きまくる
帝王切開後1年あけろと言われたけど早く子が欲しいし毎回こんな辛い生理耐えられん すごく久しぶりに仕事してきた
職場の人はいい人ばかりだから、みんなが優しかった
すこぶる快適に仕事が出来たと同時に、前までは吐き気に耐えながらしてて満足に動けもしなかったな…と思い出した
こないだまでお腹に居たんだけどな… 流産から2週間、なんかオリモノと体温の感じが排卵期。
もう排卵するの? 鬼女板にスレッド立てられました。私も間違えてこちらに書いてしまった事があります。 >>451
アドバイスありがとうございます
保守して下さってる方々ありがとうございます なんかもうずっと食欲もないし
気力もない。
医者が励ましで「また希望したら妊娠できる」って言ってたけど、
出産までいけるか不安で仕方ない。それにいっこうに妊娠しない。
夏バテも相まって一日中流れた赤ちゃんのことばかり考えてしまう LINEにやたらプロモで育児関係のニュース?が出てくる
今日は口唇口蓋裂の子についてだった
障害のある子(ひとくくりにしてごめん)を育ててるお母さんは想像以上に苦労があって、絶対に大変だというのは、健常で産まれた上の子を育てているだけに、よくよく分かる。健常でも十分疲れるし大変
でも、口唇…の障害があっても、ちゃんと産まれてきたんだなぁ、羨ましいなぁ…と思った
あったかい体を抱けるっていいなぁ、と
あまり他人の赤ちゃんに対して、羨ましさとかを覚えたことなんてなかったのに(不妊治療してた当時でも)
死産した子、上顎もちゃんとあったんだけどな…
どうしてダメだったんだろうな、とひとり悶々と考えてしまった あ、私もLINEのニュースに妊娠のばっか出てきちゃうのどうしたらいいのかなって思ってた
多分流産する前に妊娠の記事見てたからだと思うんだけど今は見たくないのに 初期で子宮内胎芽死亡で手術待ちです
この子を弔う日は、診断が出た日ですか
それとも手術日になるんでしょうか
せっかくお腹に来てくれたので、忘れないでいきたいです 先月初期流産、体重変わらないけど肉ベルトみたいな腹回りの脂肪がついたまま。流産後 鬱っぽくなりようやくマシになってきたけど、ストレスで脳細胞破壊されたかのように頭が回らない。料理の段取りとか以前のように出来ないし、日常生活ミス多すぎて自分が信じられない。 検査薬陽性出ただけで新しいマザーズバッグ買ってきた夫氏の無邪気さがつらい…。早く再妊娠しなければ…って思っちゃう。 流産後の生理、一ヶ月後にきた1日目は重かったけど、まさかの3日で終わりそう。妊娠希望だから今後も3日で終わったらと思うと恐ろしい。 流産後2ヶ月来ず、再開しても以前と変わってた。
病院行っても変わることはあるから様子見ての一言だけで、再妊娠しないまま数ヶ月。 先週末に稽留流産の手術してきた。
腹痛は無いけど痔が悪化して排便時に痛い。、 。
1人目の産後は大丈夫だったのに。
術後検診のときに相談していのか悩んでる。
痔って産婦人科でいいのかな? PCOSで無排卵で、妊娠してたまに体質変わるとかいうのを信じてみたけど流産手術後自然に生理来ることはなかったし、何なら流産前は効いたクロミッドも効かなくなったよ。
フェマーラに変えてやっと排卵した。 4ヶ月で死産で予定日が5月だったんだけど、夫がオムツポーチ全員プレゼント的に応募してたから内祝いカタログが週1ペースで届く
気持ち前に向けて次の不妊治療資金のために働き始めたものの時間差攻撃やめてほしいわ
未開封でゴミ箱行きだけどゴミ袋の容量とるし重くていいことなし 今日病理検査の結果を聞きに流産後最後の通院だったけど、「半年妊娠できなかったらまた来てね」と普通に言われた
今回の流産の2人目は、育児や授乳や仕事復帰とかの兼ね合いもあったけれど授かるまで産後2年はかかったから、半年(って割とすぐに感じるけど)で普通妊娠できるものなのだろうかと考えてしまう
あと、稀に妊娠しにくくなる人もいるからと言われたのが怖い >>465
届くと確かに鬱な気分になるね
またきたか〜って思う
でも捨てられないんだよな〜
おむつポーチも内祝カタログもベネDMも
中は見ないけどね
届いたら仏壇の骨壺の所に置いてる 8wで流産、水子供養しなかった。
不妊治療もうまくいかなくて、あつかましく二人目の子宝祈願に言ってきた。
水子供養しなかったのが気になってたので住職さんに聞いてみたら
「お母さんの思いは届いてる」
「魂は違うと思うけど、またすぐ来ますよ」と優しい言葉をかけてくれ、泣いた。 流産で手術の日、子宮口広げる処置された痛みの中病院のロビーで待たされていた時、最悪なタイミングで上の子のママ友と鉢合わせてしまった
幸い向こうは私に気が付かなかったけれど、多分妊娠だろうなぁと勝手に思って、一方私はこれから手術なんだなと勝手に辛くなった
そして今日そのママ友が最近体調崩してると耳にして、ああやっぱ妊娠してたのねと
めでたいことなのに「上手くいっていれば下の子も同級生だったのにな」と考えたくないのに羨んでしまう自分が嫌になる
そのママ友とは、上の子がとても仲良いから尚更自分がダメになったことが残念に思えてしまう
比べても仕方ないのに >>470
自分も流産してなければ今頃は…って思っちゃうよね
通院してた病院が通し番号になってる診察券番号で呼ばれる仕組み
流産の手術から2週間後の待合室で、私より一つ違いの人が呼ばれて、
なんで私のお腹にはもう赤ちゃんいないんだろうって急に悲しくなってしまった 一昨日手術して昨日仕事休んで今日は出勤したけど
めちゃくちゃお腹が痛いわ
痛み止め効かないなあ >>466
ありがとう!
今日相談して、様子見ってことになった。
次生理がきたら一週間後卵胞チェック。
生理何回か見送るのかと思ってたけどアラフォーだから止まってられない。
順調に生理と排卵くるといいなあ。 うまく繕えないタチなので、上の子の幼稚園のお母さんがたと話をしていたら、その流れで死産した話をしてしまった
あんまりこういうこと言わない方がよかったよなぁと思いつつ、ふたり目は?と聞かれなくなるからまぁいっかと諦めた
パッと言うだけいって話を流すようにしたから、場の空気を凍らせてはないけど微妙な顔をしてた、心のなかで謝った 流産後にいつから妊活していいか聞くの忘れた
医者も何も言わなかったし、初期で手術じゃなかったからなのか
しばらく行く事もないから電話してみようかな >>476
医者によって色々あるみたいだけど大体3ヶ月はあけるって言われるよ
慎重なところは基礎体温戻ってからとか
せめて一回目の生理は見送る
心配なら電話で聞いてみてもいいかもね >>476
掻爬手術したけど、手術説明には生理2,3回見送ってって書いてあったのに
術後の検診でみてくれた先生には生理1,2回見送ってすぐ妊娠して大丈夫だよって言われたな
医者から特にコメントなかってことは、自然流産だから特に必ず〇回見送ってとかあまり気にすることないって感じがするけど、1度聞いてみたら良いかもね >>476
私のところは自然流産なら気にせず良い、
ソウハ手術したら1回は見送ってって言われた
2回以上見送ってと言うこともあるけど、それは女性のメンタル考えてのことらしく
その先生の意見ではフィジカル的には1回送れば良いとのことだった
8wに流産して手術になるか微妙な状況だったときの話 うち死産だったけど、一回生理見送ったら不妊治療再開だったよ
母体にもよるのかも >>476です
たくさんレスありがとう
個人はもちろんだけど医者によっても違うんだなぁ
一度電話してみるよ少し不安だから 流産確定で来週手術
赤ちゃん欲しいけど、またこんな思いをするなら妊娠したくない気持ちと半々 今6w
先週、出勤途中に不正出血して慌てて産婦人科に行った
まだ流産確定ではないが、5wの時と比べ胎嚢が育っていないし、
胎児の姿も見えないので覚悟しておいてとのこと
今後いつ大量出血するか分からないので、
切迫流産の診断書を出すから自宅を出るなと言われそのまま仕事も休んで引きこもり
その後の不正出血はないけど、ずっと下腹部に軽い痛みが続いてる
次の検診まで何事もなく、急成長しているエコーが見られるといいなと思っているけど、
希望を持ちすぎて裏切られるのが怖いから赤ちゃんを信じきれないでいる
何も知らない上の子がニコニコしてくれているのが救い
こんなに辛いとは思わなかった 流産のストレスで6キロ痩せた
一気にじゃないけど、夏バテするだろうし
生理も不順に。
もうどうしたらいいかわからない。
心療内科で食欲でる薬もらったら
高プロラクチンで服用中止だし、
胃薬でなんとか耐えてる。
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