流産・死産を経験したママさん Part.4 [無断転載禁止]©2ch.net
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流産や死産の経験
子育てをしながら流産や死産と向き合う辛さも気兼ねなく語りましょう
前スレ
流産・死産を経験したママさん Part.3
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1499967735/ >>451
アドバイスありがとうございます
保守して下さってる方々ありがとうございます なんかもうずっと食欲もないし
気力もない。
医者が励ましで「また希望したら妊娠できる」って言ってたけど、
出産までいけるか不安で仕方ない。それにいっこうに妊娠しない。
夏バテも相まって一日中流れた赤ちゃんのことばかり考えてしまう LINEにやたらプロモで育児関係のニュース?が出てくる
今日は口唇口蓋裂の子についてだった
障害のある子(ひとくくりにしてごめん)を育ててるお母さんは想像以上に苦労があって、絶対に大変だというのは、健常で産まれた上の子を育てているだけに、よくよく分かる。健常でも十分疲れるし大変
でも、口唇…の障害があっても、ちゃんと産まれてきたんだなぁ、羨ましいなぁ…と思った
あったかい体を抱けるっていいなぁ、と
あまり他人の赤ちゃんに対して、羨ましさとかを覚えたことなんてなかったのに(不妊治療してた当時でも)
死産した子、上顎もちゃんとあったんだけどな…
どうしてダメだったんだろうな、とひとり悶々と考えてしまった あ、私もLINEのニュースに妊娠のばっか出てきちゃうのどうしたらいいのかなって思ってた
多分流産する前に妊娠の記事見てたからだと思うんだけど今は見たくないのに 初期で子宮内胎芽死亡で手術待ちです
この子を弔う日は、診断が出た日ですか
それとも手術日になるんでしょうか
せっかくお腹に来てくれたので、忘れないでいきたいです 先月初期流産、体重変わらないけど肉ベルトみたいな腹回りの脂肪がついたまま。流産後 鬱っぽくなりようやくマシになってきたけど、ストレスで脳細胞破壊されたかのように頭が回らない。料理の段取りとか以前のように出来ないし、日常生活ミス多すぎて自分が信じられない。 検査薬陽性出ただけで新しいマザーズバッグ買ってきた夫氏の無邪気さがつらい…。早く再妊娠しなければ…って思っちゃう。 流産後の生理、一ヶ月後にきた1日目は重かったけど、まさかの3日で終わりそう。妊娠希望だから今後も3日で終わったらと思うと恐ろしい。 流産後2ヶ月来ず、再開しても以前と変わってた。
病院行っても変わることはあるから様子見ての一言だけで、再妊娠しないまま数ヶ月。 先週末に稽留流産の手術してきた。
腹痛は無いけど痔が悪化して排便時に痛い。、 。
1人目の産後は大丈夫だったのに。
術後検診のときに相談していのか悩んでる。
痔って産婦人科でいいのかな? PCOSで無排卵で、妊娠してたまに体質変わるとかいうのを信じてみたけど流産手術後自然に生理来ることはなかったし、何なら流産前は効いたクロミッドも効かなくなったよ。
フェマーラに変えてやっと排卵した。 4ヶ月で死産で予定日が5月だったんだけど、夫がオムツポーチ全員プレゼント的に応募してたから内祝いカタログが週1ペースで届く
気持ち前に向けて次の不妊治療資金のために働き始めたものの時間差攻撃やめてほしいわ
未開封でゴミ箱行きだけどゴミ袋の容量とるし重くていいことなし 今日病理検査の結果を聞きに流産後最後の通院だったけど、「半年妊娠できなかったらまた来てね」と普通に言われた
今回の流産の2人目は、育児や授乳や仕事復帰とかの兼ね合いもあったけれど授かるまで産後2年はかかったから、半年(って割とすぐに感じるけど)で普通妊娠できるものなのだろうかと考えてしまう
あと、稀に妊娠しにくくなる人もいるからと言われたのが怖い >>465
届くと確かに鬱な気分になるね
またきたか〜って思う
でも捨てられないんだよな〜
おむつポーチも内祝カタログもベネDMも
中は見ないけどね
届いたら仏壇の骨壺の所に置いてる 8wで流産、水子供養しなかった。
不妊治療もうまくいかなくて、あつかましく二人目の子宝祈願に言ってきた。
水子供養しなかったのが気になってたので住職さんに聞いてみたら
「お母さんの思いは届いてる」
「魂は違うと思うけど、またすぐ来ますよ」と優しい言葉をかけてくれ、泣いた。 流産で手術の日、子宮口広げる処置された痛みの中病院のロビーで待たされていた時、最悪なタイミングで上の子のママ友と鉢合わせてしまった
幸い向こうは私に気が付かなかったけれど、多分妊娠だろうなぁと勝手に思って、一方私はこれから手術なんだなと勝手に辛くなった
そして今日そのママ友が最近体調崩してると耳にして、ああやっぱ妊娠してたのねと
めでたいことなのに「上手くいっていれば下の子も同級生だったのにな」と考えたくないのに羨んでしまう自分が嫌になる
そのママ友とは、上の子がとても仲良いから尚更自分がダメになったことが残念に思えてしまう
比べても仕方ないのに >>470
自分も流産してなければ今頃は…って思っちゃうよね
通院してた病院が通し番号になってる診察券番号で呼ばれる仕組み
流産の手術から2週間後の待合室で、私より一つ違いの人が呼ばれて、
なんで私のお腹にはもう赤ちゃんいないんだろうって急に悲しくなってしまった 一昨日手術して昨日仕事休んで今日は出勤したけど
めちゃくちゃお腹が痛いわ
痛み止め効かないなあ >>466
ありがとう!
今日相談して、様子見ってことになった。
次生理がきたら一週間後卵胞チェック。
生理何回か見送るのかと思ってたけどアラフォーだから止まってられない。
順調に生理と排卵くるといいなあ。 うまく繕えないタチなので、上の子の幼稚園のお母さんがたと話をしていたら、その流れで死産した話をしてしまった
あんまりこういうこと言わない方がよかったよなぁと思いつつ、ふたり目は?と聞かれなくなるからまぁいっかと諦めた
パッと言うだけいって話を流すようにしたから、場の空気を凍らせてはないけど微妙な顔をしてた、心のなかで謝った 流産後にいつから妊活していいか聞くの忘れた
医者も何も言わなかったし、初期で手術じゃなかったからなのか
しばらく行く事もないから電話してみようかな >>476
医者によって色々あるみたいだけど大体3ヶ月はあけるって言われるよ
慎重なところは基礎体温戻ってからとか
せめて一回目の生理は見送る
心配なら電話で聞いてみてもいいかもね >>476
掻爬手術したけど、手術説明には生理2,3回見送ってって書いてあったのに
術後の検診でみてくれた先生には生理1,2回見送ってすぐ妊娠して大丈夫だよって言われたな
医者から特にコメントなかってことは、自然流産だから特に必ず〇回見送ってとかあまり気にすることないって感じがするけど、1度聞いてみたら良いかもね >>476
私のところは自然流産なら気にせず良い、
ソウハ手術したら1回は見送ってって言われた
2回以上見送ってと言うこともあるけど、それは女性のメンタル考えてのことらしく
その先生の意見ではフィジカル的には1回送れば良いとのことだった
8wに流産して手術になるか微妙な状況だったときの話 うち死産だったけど、一回生理見送ったら不妊治療再開だったよ
母体にもよるのかも >>476です
たくさんレスありがとう
個人はもちろんだけど医者によっても違うんだなぁ
一度電話してみるよ少し不安だから 流産確定で来週手術
赤ちゃん欲しいけど、またこんな思いをするなら妊娠したくない気持ちと半々 今6w
先週、出勤途中に不正出血して慌てて産婦人科に行った
まだ流産確定ではないが、5wの時と比べ胎嚢が育っていないし、
胎児の姿も見えないので覚悟しておいてとのこと
今後いつ大量出血するか分からないので、
切迫流産の診断書を出すから自宅を出るなと言われそのまま仕事も休んで引きこもり
その後の不正出血はないけど、ずっと下腹部に軽い痛みが続いてる
次の検診まで何事もなく、急成長しているエコーが見られるといいなと思っているけど、
希望を持ちすぎて裏切られるのが怖いから赤ちゃんを信じきれないでいる
何も知らない上の子がニコニコしてくれているのが救い
こんなに辛いとは思わなかった 流産のストレスで6キロ痩せた
一気にじゃないけど、夏バテするだろうし
生理も不順に。
もうどうしたらいいかわからない。
心療内科で食欲でる薬もらったら
高プロラクチンで服用中止だし、
胃薬でなんとか耐えてる。
心が苦しい 9週目、おとといから出血、昨日受診したら心拍がなかった
来週また受診して手術の日取りを決める
気持ちの整理がつかなくて今日は仕事を休んでしまった
明日は行けるのだろうか
すごくしんどい
頭ではこの時期の流産は珍しくないこと、誰のせいでもないこととわかっていても、ふと自分を責めてしまう
もう39歳だしこれが最後の妊娠だな、楽しみだな、男の子かな女の子かなって思ってた
こんなにつらいんだな
今まで出会った流産経験のある方はけっこう明るくその経験を話してたけど、あれはもう全てを乗り越えた、もしくは乗り越えざるを得なかったからこその強さだったのだな…とか
なんかあちこち思考が飛んでったり涙目が出てきたりして混乱してる
長々とごめんなさい 私も2回流産して心拍すら確認できたことないし、この先子どもを産むことができるのかすら分からないけど、元気に生きてるよ。
仕事は無理そうなら休んでいいし、今は泣けるだけ泣いたほうがいいよ >>485
私も同じ歳で1月に流産した。
時間が経つと少しは楽になってくる。
半分諦めながら、クリニック変えて治療始めたよ。
しっかり休むことが大事だったと思う。
だから今は休んでね。
時間経って、また授かりたいと思ったら頑張ろう。 >>486
>>487
ありがとう、引きこもってパン食べて、あーもうしょうがないよねーとか吹っ切れたふりしてたけど、レス頂いて泣いてしまった
夫には、次すぐ作ろうねーとか軽口叩いたけど、年齢的にも不安しかないし、今いる子どもが一人っ子になるかもとか思って寂しくもあるし、なんかもうほんと思考がぐちゃぐちゃになる
すごく前向きな気持ちになったり、今みたいに消えてしまいたい気分になったりして自分の感情にヘトヘトだ 487だけど、私の場合は一人っ子スレを覗かせてもらって、一人の良さもわかって、無理しない程度に二人目頑張るところに落ち着いた。
まだ毎日あれこれ考えてしまうけど。
ネット検索しまくったとき、流産後はゴールデン期間で(嫌な言い方ごめん)すぐに授かったという人よく見たよ。私は妊娠できてないけど、生理は20代のころのように量とか日数とか良くなった。もう少しだけ無理ない範囲で頑張る。
前向きに考えつつ、固執しないようにするのはどうかな。難しいけど。 正に今日、職場で久しぶりに会う人に(妊娠してたことを知ってる人)
「おー!久々だけどもう体はいい調子みたいだね!順調?」って聞かれて
「実はねーダメだった!でもまたがんばる!だからまだまだ仕事しますー!」って朗らかに返したよ
向こうはご年配で、もちろん私のことを気遣ってくれてるから悪気もなくて、いずれは言わなきゃな〜とも思ってたからなんにもわだかまりはないんだけどさ
笑って言えた自分を、心のなかで褒めた
今でも真正面から骨壺は見られないのにね 一週間前に、自然流産になって出血も終わり子宮も綺麗って医者に言われた
でも、基礎体温がなかなか下がらないから不安になってきた
やっぱりホルモンバランスが崩れまくってるのかな >>491
術後20日以上経過してるけど
自分もまだまだそんな感じだよ
一度生理くれば戻るのかなと期待してる >>491
元々周期が安定していてきれいな二相だったのに、2ヶ月くらいはガタガタだったよ
術後の生理も40日以上こなかったし、色や量は戻るのに3ヶ月くらいかかった そっか、やっぱりすぐには戻らないよね
医者に、子宮外妊娠の可能性もゼロじゃないからといわれたのが引っかかってて
体温ガタガタだから、今が高温期なのかもよくわからない 昨日、流産の手術してきた
9週だった
次、妊娠できるかなという不安がすごい
できるだけ早くて妊娠したい
そして産みたい だめだ、吹っ切れてきたと思ってたけどまだ全然だめだ
母子手帳を片付けて仕舞おうとしてたら涙が出てきた
産みたかったよ
この母子手帳を受け取ったとき、今いる子の母子手帳のデザインと違ってて、へ〜もしかして毎年デザイン違うのかな〜とかのんきに話してたのがもう遠い昔のように感じる
ほんの1ヶ月前なのに
また妊娠できるかな
産みたいな
不安ばっかりだし悲しみが全然減らないしつらくてしんどい
夫が、全然平気な感じなのもつらい
わたしと同じくらい悲しめとは言わないけど、私だけが一人取り残されてしまったような孤独感も感じてしまってる
被害妄想なんだろうけど
とにかくつらいな 昨日手術してきた。麻酔中ぼんやりだけど意識が途切れなくて、処置が済んでから先生にお願いしてシャーレの中の胎嚢を見せてもらった
今まで誰の前でも泣くのを我慢してたけど、先生や看護師のいる前で泣いてしまった。麻酔の影響で理性が効かなくなってたのかも
妊娠が分かってからつわりが出てきて4週間後の流産確定、手術までの期間が夢の中の事みたいで、自分でもよく分からない複雑な感情だった
>>496の自分だけが1人取り残されてしまったような孤独感、すごくよく分かる。ネットの世界に今回の事を記録してしまうのが何か怖くて書き込めなかったけど、余りにも共感してしまってレスしました >>497
レスありがとう、497さんも大変だったね、しんどいね
鬱々としてたら今いる子どもにも、いなくなっちゃった子どもにも申し訳ないなと思う
少しでも前を向いて向かなきゃと思うんだけどなかなか難しい
いつもみたいにワハハと笑っても、次の瞬間にどっと悲しみが押し寄せてくる
産みたかったなぁ…とじわじわ涙が出てくる
ここがあってよかった、こんな風に吐き出せてありがたいよ
夫にも、どこまでこんな不安定な自分をぶつけていいものやらと思って、なんかいつも通り接していられないのももどかしい 分かる。家族とも普通に会話して笑ったりするんだけど、またふとした時に急に涙出てくる
上の子のエコー写真見返したりして、当時の自分さえ他人の様に思えたり何だか現実味が無い。何で今回は駄目だったんだろうと泣いたり
でも、ここには私なんかよりもっともっと辛い境遇や経験をした人がいっぱいいるんだから甘えなのかなとかも思う
ここにレスした人みんなが妊娠して無事産まれてきますように 心拍確認前の稽留流産だったから、自分の中では割りきれていたつもりだったけど、妊婦さんや赤ちゃん見るのはまだ少ししんどい
園でも職場でも赤ちゃんがいる人との接触をなんとなく避けてしまう
「弟くんはまだいる。妹ちゃんはどっか行っちゃったけど、また戻っておいでって言っといたよ」という娘の言葉だけが今の心の拠り所 >>499
比べる必要はないんじゃないかな
妊娠後に残念な結果になってしまったから皆このスレにたどり着いたわけだし
以下独り言
比べるとすれば、子を亡くす経験のない人生を送っている人はホント眩しい
なんて言うか生きてる世界が違う 違う世界わかるわ
考え方がまるっきり変わってしまった
親より先に子供のお骨拾った経験は人生観変えるわ
幸せそうでいいなーと思ってしまう >>499
ここのみんなの幸せを願えるなんて、なんて優しい方なんだろう
499さんの幸せを私も願います
ほんと、またお腹に来てほしいな
妊娠が判明してから1ヶ月、ずっとお腹の子と2人でいて、カフェインをとらないように気をつけてたり、階段を上るときにゆっくり歩くようにしたり、混雑した電車に乗るときにお腹をかばったりしてたけど、もうその必要がないんだなと思うのがさみしくてさみしくて
もう今は1人なんだなと思うととにかくさみしいし悲しい
自分感傷的になりすぎてるな、とか自虐的に思ったりもするけど、でも実際そう感じてしまう
時間が癒してくれるのかな
もうしばらくは、ぐっと堪える場面があるんだろうな 4歳だった長男を熱中症で亡くして7年ぶりに妊娠したけど19週目で流産した
長男は男の子なのに本当に寂しがり屋な子だったし、
いつも3分離れただけでビービー泣いてた
寂しさ余って宿った私達の念願の子まで取り上げちゃったのかな
どうして?ってそう思ってしまう
でも長男も天国でお兄ちゃんになったし、今度はママの夢、叶えてほしいな >>504
長男くん、死んで7年経って悪者にされるとは思いもよらなかったろうな
可哀想すぎる なんで長男のせいになるの…?
辛かっただろうなと思うけどちょっとズレてるかな… 取り上げたってどういう生活してたらそういう事考えるようになるの >>507
1人が寂しいから連れて行ってしまったのかと
そういう例えでした
気を悪くされたらごめんなさい 人前ではまったく泣けなくて、ひとりになったときに猛烈な淋しさに襲われて泣く
だからまるで悲しんでない人のように映ってると思う
でも、ガーッと泣けない
上の子のこととか、日々の仕事とか、忙しくて泣ける間もない
こんな夜更けに涙が出てくる、上の方でレスあった流産も死産も経験したことのない人、の見てる世界とは本当にまるで違うな
義母とか実母とかの発言で、つくづくそう感じる わかるわ…
経験したことない人は当たり前に産まれてくると思ってるのか、
妊娠中も余裕がある。
もちろんそんなことない場合もあるだろうが、必要以上に不安がってない。 すごく分かる
妊娠超初期で第二子の妊娠を伝えてきたママ友、
流産したことないんだなって思った
そしてそのまま無事出産
本当に羨ましい それ言っちゃったらきりがないけどね。
分かるよ、すごい分かる。
妊娠報告が来るたびに流産したらどうすんだ、この人チャレンジャーだな・・・て心の中でつぶやいてる。
大きなお世話だよね。
今日は子の通っている幼稚園のママさんから健診で男の子だと分かったと話されて、アー、ソウナンダーって棒読み反応しか出来なかった。
本当は女の子が良かったらしく、ウジャウジャ言ってたわ。
生まれるならどっちでもいいじゃんねー。 このスレやネットの中には死産を経験された方もいて、他人ごとではないと思う。産むまでこわいね。
早く妊娠して産みたいな。
もう半年たつのにまだ思い出して泣く 稽留流産の診断が出たんだけど、産婦人科の方針で自然排出を待つことになった
月曜から仕事だけど、先生は「痛くなってからナプキン付けるくらいで大丈夫」
「生理痛より強いくらいの痛み」って言ってたけど心配…
痛すぎて何時間も動けなかったとか、
前兆なく急にドバッと血が出たとかも聞くし
念のため毎日パンツタイプのナプキンつけて、着替え持っていこうと思う
そして痛くなったらすぐタクシー帰宅かな
会社のトイレ1時間も2時間も唸りながら占有するのやだし >>517
働いてると大変ですよね。
私も先月自然排出待ちだったんだけど
ほんのちょっとの茶色めな出血が5、6日くらい続いて、鮮血混ざりはじめて普通の生理始まるくらいになって
ここまでは普通のナプキンで大丈夫でした。
1週間経った頃に具合悪くなってきて
結構重い生理痛くらいで、薬飲もうかな、くらいで何か出た感じがして
座ってたんだけど、立った時にドバっと出て来る感じでした。
その時夜用でギリギリくらいでした。
出てくる時に夜用付けてたら大丈夫な気がするけど、その後の処理が血だらけで大変なので、出来たら痛くなったら家に居た方がいいと思います
私の場合なので参考までに >>517
5週相当なのか10週相当なのかで出血量も痛みも全然違う やっぱ何週かで量が違うのかな
自分は11週で血の量ハンパなかったよ…
ナプキンは夜用とかそんなレベルじゃなかったわ >>520
何週と言うより何週相当の大きさか、かな
同じ週数でも胎児や胎嚢の成長度合いで違ったり
個体差と言うか都度毎で違いは勿論あるけど >>517
大変だったね、今は体調はどうかな
私は先週火曜に9週で稽留流産の診断を受けた
水曜はショックで仕事を休んで一日中泣いて過ごして
木曜は出勤したけど昼前から腹痛がひどくなって早めに帰宅して、保育園の迎えの時に痛みがピークになって足を引きずりながら行った
木曜から金曜にかけて一晩中ひどい痛みが続いて金曜は仕事休んで朝イチで受診、
そのままその日のうちに手術が決まって14時ごろ手術した
仕事しながらだと、出血のタイミングが気になってしまうよね
なるべく負担のないような形になるといいんだけど >>517です
色々教えてくれてありがとう!
経験談詳しく聞けて、本当に参考になった
大きさによって変わってくるんですね
私は胎芽が3mmと言われたから、6〜7週相当かな
それならもしかすると>>520さんほど出血は酷くはないのかも
今のところ自覚症状は何もないから流産してるって実感が湧かない
時々お腹でぽこんとガスが動くと、
そんなはずないのに胎動かなと思ってしまうよ 似てる状況だった
2日程少量出血から、かなり重い生理痛みたいなのが一日半で、出てきてくれたよ
量は、お腹が痛くなってから夜用が2時間毎に交換という感じ
貧血っぽくなって体調がかなり悪かった
今は考えて辛いだろうから、休める時にゆっくりしてね 流産って思ってるよりずっと経験してる人多いのに
その割に情報量が少ない
自分が7週で流産になったけど
普通に生理みたいなものだから大丈夫じゃないと言われて立ち仕事休めなかった
小さいけど陣痛みたいなものがあるなんて知らなかった
自分を含めもっと世の中が自然流産について知識があってもいいと思った 今日の検診で心拍確認できないと言われました
今日で14週、もう少しで安定期だったのに…
来週もう一度診てもらい今後の話をするけど、内診と腹部どちらも確認できなかったからもう絶望的だよね
今回で3度目の流産
ここまで成長してくれたので大丈夫と信じていました
夫もさすがに凹んでる
私に母親になることは無理なのかな? ネコはな、狂人が放し飼いにしたり、餌付けしてるが、予防注射しないだろ。
それに何に接触しているか分からない。
狂犬病なんかは、ほ乳類のほとんどが感染・発症する訳で、
糞ネコがそうなったら、人間の家の中〜外を自由に徘徊しているから
どんどん感染者を増やすぞ。
妊婦がうつされると流産や奇形児を産む病原体も持ってるしな。
病気だけじゃない。
ネコのクソ見て見ろ寄生虫が動いてるから。
あいつら寄生虫駆除もしてない、ノミダニもたかり放題、病原菌も持ち放題。
だから家や庭に入るとノミやダニを落としていく。
とにかく不潔な生き物。
のみならず、あいつらは満腹でも小動物を遊ぶためだけになぶり殺す。
だから奄美大島でも大人しいアマミノクロウサギや鳥達が絶滅させられそうになってるし、
普通の住宅街でも、その家で大事に飼われている小鳥やウサギやハムスターを
他人の敷地のみならず家の中にまで侵入して襲い、ケージを壊してまで引きずり出して
無惨に殺すんだよ。
しかもその惨殺までの付け狙う行動が尋常ではなく、しつこい、執念深い。
あのいやらしい目を見て見ろ。ゾッとする。
石をぶつける、ケージのまわり一面を画びょうで覆う、棒で殴る等しても、数十分後に
同じ糞ネコが来る。毎日来る。
ほんとあいつら駆除しないとペットを殺すまで来るからな。
しかもエサやりは、ネコが持ち帰った他人のペットの頭を見て笑ってる。
ネコもネコのエサやりも頭がおかしいんだよ。
ネコは卑しく危険で不潔な肉食の害獣だから、外をうろついている奴は全部駆除すべき。
飼うなら犬のように繋いで飼うか完全室内飼い、予防接種強制、
クソも飼い主がその場で全て拾って持ち帰るようにすべき。 自称ネコ好きには変な輩が多いと思ったら…
■7ネコを飼っているだけで統合失調症に?
また、これも最近になって判明したことだが、
「ネコを飼っている家では、発達障害や統合失調症になるリスクが高まる」という
驚くべき報告もある。これは、2015年1月に学術誌「統合失調症研究」に掲載された論文によるものだ。
研究結果では、子どもが青年期後半に統合失調症など重度の精神疾患と診断された
家庭では、その子の幼少期に猫を飼っていたケースが多かった。
研究チームは、猫に寄生する「トキソプラズマ・ゴンディ」という原虫がヒトに感染
し、精神疾患の発症に関して何らかの役割を果たしているのではないかという仮説を
立てている。 今年2回目の流産で戻ってきてしまいました。2回連続となると不育症の疑いも出てくるから不安になってます。
心拍確認前の流産なので前回のこともあって心構えもあったから泣きわめいたりとかはないけど、虚無感とこの先の不安でため息出てしまうわ…。 >>529
今のところ腹痛や出血はないけど、いつ起こるのかとても怖い
泣いてると犬がそばに来て顔を舐めてくれる。可愛いやつだ。
この子がいるからいいか、とも思うけどやっぱり自分の子供が欲しい 流産後、仕事やめた人いる?
私は11wで流産後2週間休みをもらったんだけど、どうにも頭と体が動かなくて心療内科行ったりして、仕事やめた。
パートに変わるとか、そういうことができない職種だったし、人の目がこわくて過呼吸になったりして。
人生何が起こるかわからないね。 1人目死産後やめたよ
子供のいない産休復帰がどうしても出来なくて
定年まで働くつもりだったから人生何があるかわからんね本当に
今は別のところで契約やってる >>544
そっか。すごいな復帰したんですね。
私は退職後、3ヶ月ですがまだ家にいます。
早く妊娠するか仕事決めなきゃなあ 凄く生理不順になってしまった
時間が経てば戻ってくるのかな 12wで流産後、3日休んで仕事復帰した
最初の一週間くらいは結構辛かったけど、自分の場合は仕事に集中することで気も紛れて精神的にもすぐ回復できた気がする
まあ無理はしないほうがいいし、人それぞれだね 可愛くない赤ちゃん産まれるくらいなら流産死産がいいよ 手術後10日くらいしたら排卵そっくりの症状があったんだけど、同じような人いる?
卵巣のあたりが痛くて、しばらくして排卵日みたいな弾力のあるおりものが出た。出血はほぼ無し
今日術後の診察だったんだけど、医師に話したらそんなすぐに排卵することはありえないって言われた
しかしやっぱ産婦人科行って妊婦さん見てるとキツイね。大分吹っ切れてきたと思ったんだけど、また涙出てきた でも実際生理見送らずに妊娠してる人もいるから排卵してるんじゃないの? ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています