流産・死産を経験したママさん Part.4 [無断転載禁止]©2ch.net
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
流産や死産の経験
子育てをしながら流産や死産と向き合う辛さも気兼ねなく語りましょう
前スレ
流産・死産を経験したママさん Part.3
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1499967735/ >>581
大出血しても大丈夫なパターンもあるからそっちだといいね
祈ってます >>581
稽留流産後でそれはつらいね…
無事であるよう祈ってます 妊娠中もタバコやめられなくて吸ってるって言ってた友人は普通に出産、一度もタバコ吸った事ない私は流産
考えたくないけどどうしてもなんでどうしてって考えちゃう
しんどい 保健所から電話があった
『5月に母子手帳交付して、一度も検診来られてないみたいだからどうしたのかなーって。』
予想外の方向からの不意討ちだわ。 >>585
私もそれに似た電話あった
役所で母子手帳をもらったとき、提出書類に出産予定の病院を書く欄があったんだけど、まだ産院を決定してなかったから空欄で出した
そしたら流産してしまって、手術後に役所から「あれから病院決まりましたか?」って確認の電話があって、言葉に詰まりつつも流産しちゃいましてーって答えた
また何かありましたら連絡してくださいねって言われたけど、何かって何だろう…と心にぽっかり穴が開いたような気持ちになった 流産入院で保険会社に連絡とったら流産ですか〜うちの妻も妊娠中なんで気を付けます〜って言われた事あるわ…思いやり無さすぎ 稽留流産と診断されて今様子見中だけど、生理痛みたいな痛みが出てきた
自然流産が始まるのかな…
連日夏休み中の子供と出かける予定があるんだけどなー 明日義弟夫婦、義妹夫婦とうちとでなぜかランチすることになった発案は義弟
それぞれ結婚してから義両親抜きで集まるのはじめてなんだよね
なんとなくこれは勘なんだけど、わざわざ場を用意されたということは義弟奥さん妊娠したんじゃないかな…報告されんのかな…
義妹だけ私が安定期前に死産したことを知ってる、義弟夫婦は妊娠していたことすらも知らない
はーー行きたくないきちんと笑って祝えんのかな >>590
家に来るのに行きたくないとはこれいかに。
妊娠報告には慣れるしかない。慣れよう。耐えよう。 >591
うちで、は590の家でってことではなく義弟家、義妹家、590家の3家族でどこかでランチってことでしょ 面目ない、言葉が足りなかった>592の言うとおりです
全家族子連れだから、そもそもどこへ行くんだ大人数だなって思ってるから余計にダルくなってるかも
このあいだ友達からの出産報告は全然嬉しかったんだよ〜無事に生まれてよかったなーって
時々心が黒くなるんだよね、うまく祝えるイメトレしとくわ >>588
その後具合はいかがでしょうか?
私も稽留流産で、来週手術予定ですが、
出血が始まってる。
出てしまったら、ビニール袋に入れて持って来てと言われたけど、怖い・・・
見てそれとわかるもの?痛みも普通じゃない感じ?
あと数日どう過ごすべきでしょうか >>594
下腹部痛があったりなかったりで結局まだ出血は起きてません
明々後日また診てもらって今後のことを決めるのですが、それまでどうなるのか毎日ハラハラしてます
外出先で急に出てきたらとか考えちゃうし、手術は手術で不安
うちは出てきたら持ってきてとは指示されなかったけど、実際トイレに出しちゃったらどうするべきなんだろ… >>595
私はできたら持ってきてと言われていたので、
ジップロックと使い捨てスプーン、箸を常にトイレに携帯してました
ちなみに私の時は生理2日目以上の出血、痛みがあったので
トイレでナプキンを見たら1cmくらいの丸い塊を含んだ血液が見えたのでそれとわかりました 流産前にまとめ買いしたノンカフェインのお茶を見ると、あぁ妊娠してたんだよなぁ…あのまま行けば今頃何週だったなぁ、って胸がきゅーっとなる
アラフォーだから次の妊娠できるか不安と諦めとが入り混じって、不安定になりそうな気持ちをなるべく元に戻そうと努力してる >>594です
結局、今朝出血があり自然流産となり、
病院で処置後、帰宅しました。
私の場合は軽い出血が2日間続いた後、
翌朝大量に出血し、塊のような内容物が出ました。
痛みは生理痛より少し痛い感じ、
ただ出血の量がすごいので、
>>595さん、外出は本当に気を付けてください。 個人差あるだろうけど出血量すごいよね
生理に慣れてても鮮血の大量出血にビビってしまった
外出時は夜用ナプキン複数枚と替えの下着、仕事してるならできれば職場に替えのスカートとか置いておくと安心かも
私は漏れてしまい散々だったので… >>597
私もノンカフェインのインスタントコーヒーが未開封のまま鎮座してる
そして最近、妊婦アプリで応募してた母子手帳ケースが届いたわ…
お盆だし娘の仏壇に供えた
私もアラフォー
若い頃とは違って、次があるとは限らないな〜って思う 自然流産の時、出血量すごかったからナプキンと下着つけて、介護用だけど履くタイプのオムツ重ねばきしてた。多少モコモコするけど、絶対漏れないっていう安心感はある。 心拍確認できないまま初期流産の診断が下り、自然流産待ちの状態
6/10最終月経開始日での妊娠だから結構週数重ねてて、それなのにまだ全くその兆候がなく先々の予定が立てづらいことなど、悲しみとあわせて毎日頭の中がグルグルしてる
あと一ヶ月弱は待つようです
上手くいけば三人目の予定だったから陣痛(のような痛み)に対しての覚悟はあるけど、相当痛いと聞くので不安もある
とにかく最長であと一ヶ月、この精神状態とつわりがあるかと思うと…
ただ悶々とするしかなく、思わず長々と愚痴ってしまい申し訳ないです >>602
わかります
残念だけど、でももう早く楽になりたいよね >>603
自然の方が身体的な負担が少ないから頑張って待とう、と思う一方、手術で早くリセットした方が精神的には良いんだろうな、とも…
そして不思議と次のチャンスを焦ってしまう
自分でもなんでここまで焦る気持ちがあるのかわからない
そのせいで、心臓を動かすまでは至らなかったけど一つの命になろうと頑張っていた子への罪悪感まで…
医師に宣告されて目の前が真っ暗になった瞬間は、一生忘れられないな
これがよくあることとか、とても信じられない、辛すぎる… つくづく思うんだけど、もっと気軽?に流産も死産も言えたらいいのにね
人に話したら、自分は少し楽になれたから 自然流産待ちの人割といるんだね
やっぱり待った方がよかったかな
私はメリットデメリットを並べて手術を勧められて受けたよ
出血や時期のコントロールが出来る反面何だかすこし罪悪感を覚えてしまう身体は楽になったけど気持ちが沈んで仕方ない
どっちがよかったんだろう 8週で心拍確認出来なくて稽留流産の診断されました。体外受精3回目でやっと妊娠したのに。
つわりが続いてて赤ちゃんいないのに気持ち悪いの我慢するのが辛い。
妊娠、出産は本当に奇跡なんだなぁってつくづく思う
よ。 >>607
私もいろいろ考えて手術した
早めにお空にかえした方が、早くお腹に帰って来てくれるかなーって
でもどちらを選んでも、お腹の中からいなくなってしまった寂しさは変わらないんだろうね 私は稽留流産の診断後、1週間後に再診するけどそれまでの間にひどい出血があるようなら予約無しでいいからすぐ来てってことだった
結果、1週間を待たずして激痛と大量出血があり受診、でも胎嚢は出てなかったのでその日のうちに吸引手術することになった
すごく怖かったしあれよあれよの展開だったけど、今思えば私は手術してもらってよかった
次の妊娠、できるかなって不安がすごい
できれば一人っ子でなくもう1人欲しいんだけどな 今日から一泊流産手術で入院中
今ラミナリアの処置してきたけど、いれる前の子宮口引っ張られるのがめちゃめちゃ痛かった…
今はやや重めの生理痛な感じだけど、これからどんどん痛くなるのかと思うと気が重い
我慢できなければ鎮痛剤くれるみたいだけど >>598
ありがとう
結局自然には始まらず、昨日の診察で胎嚢が大きいし綺麗な形してるから、自然を待つとかなり時間がかかりそうということで明日手術になりました
明日までは夫がお盆休みだから、子供見てもらえて都合がよかった >>611
我慢しないで早めにもらったっていいじゃん >>611
私も>>613さんに同意
すぐに効くわけじゃないだろうし、せっかくの一泊なんだから、せめて体だけは痛みを我慢しない方がいいよ
痛いのは心だけで十分
自分は先日自然を待ってると書き込んだ者だけど、ひと月待たず来週早めに受診して手術予約を頼もうかと思ってるとこ
処置頑張ってね そうか、明日の手術まで特にすることなくベッドでゴロゴロしてるだけだから、まだ耐えられるしいいかなーと思っちゃったわ
看護師さんも我慢できなければ〜って言ってたから
今は痛みが落ち着いてきてるけど、またぶり返してくるか就寝近くなってきたら薬もらうことにするよ
痛みで眠れないの嫌だし
二人ともありがとう >>615
今夜つらいね。適切な言葉じゃないかもだけど、がんばれ! 昨日掻爬手術受けてきてラミナリア?は全然痛くなくて一安心だったけどやっぱり麻酔は最悪
終わった後子宮収縮めちゃめちゃ痛い
あまり覚えてないけど痛いし悲しいしで麻酔から覚める途中泣いて騒いだ記憶がうっすらあって恥ずかしい
子供欲しいけど流産トラウマ >>616
ありがとう
さっき手術終えてきた
高齢で流産率高いの覚悟してたから稽留流産の診断がおりてからさっきまで一度も涙出なかったけど、静脈麻酔しながらラミナリア抜かれてる時に手術の不安もあって涙が流れてしまった
出産できても駄目でも今回が最後の妊娠と決めてたし、やっぱり辛いわ
そしてラミナリアより術後の方がお腹痛い…
けどまだ水分摂れないから薬飲めない 何度もごめん、自然待ちだった者です
お盆開けて初診療日の今日、待ちきれず受診してきました
そして急ですが、明日手術でお空に見送ることになりました
そして分かってはいましたが、いまだかつてないほど混んでて、辛かった…
待ち時間というより、妊婦さんたちを見るのが
みんなご夫婦や家族連れで来ていて座るスペースもないほどで溢れてて、やっぱり妊婦さんはみんな笑顔(に見えてしまう)
ようやく終わってから寄ったスーパーのフードコートでも、妊婦さんが近くにいらして、めっっちゃくちゃ辛かった…
二人の子に悪いなと思いつつ、毎日毎晩暗い顔から抜け出せない
明日、悔いのないようしっかりお見送りして、一歩前に進まないとなと思ってます
長々と何度も書き込みすみませんでした、吐き出させてくれて心からありがとう 流産前に夫と子と出かけたときに撮った写真を見るのが、辛いような、“4人”でのお出かけの記念になっていて撮ってて良かったなと思うような、なんとも言えない気持ちだ
吸引手術をしたのが、子どもの月誕生日と同じ日にちなのでその日になるとお腹にいた子のことを思う
産みたかったな、どんな顔してたのかなって、感傷的になりすぎないように気をつけながら考えてる
そのうち、私も流産したことがあって〜って1つの経験として話せるようになるのかな >>619
2人お子さんがいらっしゃるとなかなか難しいかもしれませんが、ゆっくり休んでください
周りの妊婦さん達が笑顔に見えてしまうって分かる…!
それぞれに苦労もあるだろうし、その人達が何をしたわけでもないのに、小さい子連れの人なんかも幸せそうに見えて正直妬ましいと同時に妬ましく思う自分に嫌になる
自分語りすみません ここくらい自分語り大丈夫よ。
吐き出して楽になるなら吐き出しましょう。 わかるわ、妬ましいと思う自分が嫌になるよね
赤ちゃんとかはかわいいし、自分みたいでなくちゃんと生きて出てきてお母さんが安心してほしいってのも思う
ただ自分がめんどくさい生き物になってしまったなって感じる わかる、すごくわかる
流産前は、2人目できたらいいなぁ、ほしいなぁって単純に思ってただけだったのに、流産後の今は、なんというか2人目3人目を産んだママ友とか街ですれ違うマタニティマークつけた人とかへのじっとりした気持ちを持つようになってしまった
もちろん、嫉妬に狂うとまでは全然いかないし、あーダメだこんな気持ちって思って切り替えはきくんだけどね
逆に大きめの1人の子を連れた夫婦を見たりすると、勝手に一人っ子認定してあぁ一人っ子でもいいよね、ウンウン、みたいに思ってしまってる自分もいる
こんな気持ち、なりたくなかったけど、なってしまった以上はしょうがないと思ってなんとかやり過ごそうと思う
いつか、なんともなくなるまではいかなくても、そんな日もあったなぁぐらいになるといいな 手術後いつから運動ってしていいんだろう
鬱々とした気持ちで毎日泣いてるから気分転換にジム行きたいけど運動していいのかなぁ >>625
1週間後の診察の時に、医者からスポーツは1週間後からね、と言われたから術後2週間くらいじゃないのかな?
あくまで順調に回復してた場合で、医師によると思うけど >>624
大きい子供さん1人連れてる夫婦見て安心する気持ち分かるよ >>625
私は運動は術後2週間後、プールは出血が止まってからって言われたよ 初期流産直後に妊娠した、ママ友のお腹がふっくらしてくのを目にするのが辛い。
幼稚園説明会でも、顔見知りの人たちの妊娠率凄くて、バカな考えだけど引っ越したい。
どこ行っても子ども2人、3人が主流だから現実逃避だってわかってるけどさー 分娩予約の関係で、お盆で帰省中に義実家に報告せざるを得ず
もともと初診で胎芽見えない時点で嫌な予感していたのでどうなるか分からないが、と前置きして報告
その後あまり育たず稽留流産ほぼ確定と言われた
義母は親戚に妊娠のことを喋ってしまっているし、でももし分娩予約することになったらーとほぼない可能性の話をされる
早く確定して次!と切り替えてスッキリしてしまいたいけど、その気持ちが子供にも薄情な気がして自分にモヤモヤする おしゃべりな身内ほどやっかいな人はいない
しかもそういう人はすぐ脳内お花畑化して後始末が大変になるのよね…
悪い人じゃないのに…ってなるわ 私1人目が8ヶ月死産だったから2人目は産むまで黙ってた
義実家と実家は遠いから気付かれず済んだ
実家は事情察してただおめでとうと返してくれたけど義実家はなんで言わなかったのってうるさくてうへぇってなった 20日なのでウェルシアに来た
先月来た時は紙おむつを見て「種類多いなぁ」「新生児は多めがいいのかな?」とか思ってた
今日は紙おむつ売り場を見ないように歩いて買い物してた
何やってんの俺
しにて まぁ一応育児板って
「ここは育児について語る板です。子供のいない人も男の人も、楽しく育児について語り合いましょう。」
って板TOPにあるけど…
ここは流産・死産を経験したママさんスレだから「俺」はちょっとね
私はベビー服が未だにダメだ
家にある新品のベビー服、捨てられないけど見るのは辛い >>625です。
運動のこと教えてくださってありがとうございます!
昨日からゆっくりウォーキングし始めました。 昨日心拍確認出来なくて流産確定。
12wの検診だったけど10wくらいの大きさだったから2週間前から成長が止まってたのかもって言われて、お腹にいるのにもう心臓は動いてないんだとすごくショックを受けた。
初めての経験で、まさか自分がと。
来週手術なんだけどすごくこわいよ。痛いのかなとか、お腹から無理矢理出されちゃうんだとか、色々不安が募って仕方ない。
ふとした瞬間に泣いてしまうし、旦那にも申し訳ない。
何人か友達に報告もしてしまったので、ダメだったって報告するのも辛い。
吐き出しごめん。 私は心拍確認後7週目で心拍が消えて稽留流産
今日日帰りで搔爬手術してきたよ
ショックなのも怖いのも不安なのもすごくわかる
体験したてホヤホヤな体験談を書くと、前処置のラミナリアは入れる瞬間だけちょっと痛かったくらいで手術始まるまで4時間くらい待機したけど、少し違和感あるかなーくらいでスマホでゲームできるくらい普通に過ごせた
手術はうちの病院は静脈麻酔で、変な夢見てる15分くらいの間に終わってた
手術後に子宮収縮剤の点滴されて子宮収縮が始まってからがつらかったよ
とにかく痛くて冷や汗が出てきて麻酔で朦朧としながら何度もナースコール押した
けど2時間くらい経って点滴終わる頃には麻酔も切れて意識もはっきりしたし痛みもなくなった
よく麻酔で吐く人いるみたいだけど私は手術直後にストレッチャーにのせられた時にちょっとえずいたくらいでその後も吐きはしなかったよ
その後内診で出血もだいぶ止まってるしバイタルもいいから帰宅していいよってOK出て旦那の車で帰ってきた
ご飯も普通に食べたし痛み止めも必要ないくらいだけど念の為に横になってる
手術自体は一瞬だし知らないうちに終わる
ただ手術が1泊じゃなく日帰りだったら帰り、電車とかで1人で帰るのは無理だから迎え必須だと思う
あと持ち物に書いてなくても、タオル持って行った方がいいよー
私はベチャベチャに汗かいて持って行かなかったことを後悔したから
あと持って行って良かったのはスマホの充電器w
ずっとゲームしてたから色々考えずに済んだ ただまぁ、大手術じゃないからといってつらさや悲しさが減るもんでもないよね…
今もただ横になって文章打ってるだけなのに涙がどんどん流れてきて髪が濡れてる
私の場合まだ周りに言ってなかったから旦那しか知らないのと、その旦那がとても優しく労わってくれるから何とか正気を保っていられる感じ
>>639さんがどんな状況かは詳しくはわからないけど、せめて私みたいに術後の子宮収縮が痛くならないといいなあと願っています >>640
一泊手術でも手術した日に退院だから、帰りはタクシーや迎えになるよ 初期流産だけど、2回続いちゃった
続いたって言っても3年ぶりだけど
3人目はやめときなさいって神様に言われてる気分 2回の生理を見送って、妊娠してもいいようにはなったんだけど妊活する気が起こらない
手術後は絶対すぐ妊活再開する!って意気込んでたんだけどなぁ >>639です
>>640辛い経験なのに話してくれてありがとう。すごく背中を押されたよ。
さっき手術終わりました。うちの病院は前処置とか何もなく即麻酔だったし、手術後の点滴もなかった。痛いこと何も無かったけど、それはそれで心配。いいのかな?
もうお腹にいないんだーって思うと自然と涙が出てくる。>>640さんや、ここに書き込んだ人みんなが幸せになるといいね。 嫉妬とかではないんだけど、今から産んできます報告とかをSNSでできるの凄いなと思ってしまう
妊娠出産で今まで悪いことあんまりなかったんだろうな
その純粋さが羨ましくなる 私は妊活中だけど、生理が来たら落ち込むし、あの子が流れなければ…って考えてもしょうがないことを考えてしまう
もうアラフォーだし無理なのかな、とか
もう1人ほしいな 幼稚園の職員さんがもうすぐ出産。周りにいた先生がすすめてくれて、長男がお腹触らせてもらった。
「ママのお腹はぺったんこだけど、◯◯さんのお腹は大きいでしょ。赤ちゃんがいるんだよ」
誰も悪くないんだけど、なんか本当に悲しい。
流れなかったら、6ヶ月でお腹も大きくなってたよね。
不妊治療もうまくいかないし、年齢感じる。 昨日心拍停止の診断された
3回目の流産
私何かした?
もう悲しいより悔しい 昨日流産が分かって最悪の誕生日になった
まだ可能性あるかもって上の子のエコー見返したら明らかに違っててやっぱりダメなんだなって辛い
手術怖いな わかる、エコーが明らかに上の子のときと違うんだよね
エコーの画面を一目見て、先生が何か言う前から「あ、ダメなんだ…」って思った
あのときの、衝撃的なんだけど現実感のない感じが、未だにフッと心の中に出てきて胸がぎゅーってなる わかる
先生の言葉の間の取り方みたいなので察した
あっこれはダメだ、と思ったら本当にダメだった
もう次妊娠できたとしても、エコー極力見ないようにしよう…言葉で聞くまで目を閉じよう… 8wさっき病院で確定した
まだ実感ないのかショックより手術するかどうするかで頭がいっぱい 手術して2週間経ったのに完全には悪阻終わってくれない…
もう居ないのに悪阻が残ってるの辛すぎる 出産予定日どのように過ごされましたか。
全然気にしていないつもりだったけど、まだ二週間先なのにまた眠れなくなった。 >>656
予定詰め込んだよ
考える時間無くすのがいいと思う >>653
私の場合は、9週目に軽く出血して不安なまま診察してもらって、エコーで見たら体が膜みたいなのから飛び出してて、動きも何もなくシーンとしてたからこれはおかしい、ダメだ、って思った
それまでは、看護士さんもまさか流産になるとは思ってなかったのか普通に「どこかただれちゃったんですかね〜、あっ、産院は決まりましたか?」みたいな話をしてたからすごく落ち込んだ
次の妊娠、したいな >>657
ありがとうございます。
そうですね。ゆっくりしたい気持ちがあったけど、ゆっくりするのも怖くて考えられなくなってしまっていました。ありがとう 流産宣告うけたときも手術後も平気だったけど
数日経った今急激にストレス感じてる
笑い話してたのに急に号泣しだしたり
常に何か食べてたり
ネットショップで色々なものをカートに入れたり
現にもう何点か購入してたり
眠いのにここ数日2時間睡眠だし…
気が狂いそう
何かオススメの気晴らし方法ありませんか? >>661
レスありがとうございます
まだそこまではいってないと思っています
ただ、今までの健康的な思考を取り戻すオススメの気晴らし方法があれば…と >>662
子供の面倒見たりあるかもだけど、時間があるときは本読んだり映画見たり体力使わないことして過ごしてたな
あと美味しそうなスイーツを探して夫に買ってきてもらったり、週末一緒に買いに行ったりするのを楽しみにしてた
その延長でホームベーカリー買ってパン作りにハマったり
普段はなんでもない振りしちゃうんだけど、精神不安定の自覚があったから意識して体力温存して心身を休める生活を心掛けてた
と言うのも一時躁鬱病の躁状態みたいになってしまい、買い物依存症、多弁、不眠の症状があったので >>663
レスありがとうございます
小説や映画良いですね最近見てなかったです
自分の気持ちと離れたところに感情持ってくと楽になりそう!
手術前日から子どもが熱を出して子どもの看病優先にしていたので
落ち着いた今自分の時間みつけてやってみようと思います
いつもの自分じゃないのが辛く心配かけたくなくて
誰にも相談できなかったのでここで吐き出せてよかった
ゆっくり前向きになりたいです 昨日の夕方に出血始まって夜中に手術してきました
終わってからも麻酔の影響でくらくらするのになぜか眠れなくて辛かったです
完全流産の時は激痛で辛かったからどっちが楽か分からないですね >>665
夜中に大変だったね、がんばったね
体を大事に休めてね
もし食欲あるなら、甘いものとか食べて、自分を甘やかしてあげてください >>666
優しい言葉ありがとうございます
食欲はまだないですが落ち着いたら美味しいもの食べようと思います
吸引法で手術された方いらっしゃいますか?手術後からほとんど出血がないのですが大丈夫なのか心配で >>667
吸引だったけど、手術直後は薄い出血がちょこっとだけで、4,5日後から一週間くらい少量の鮮血が続いてその後徐々に出血が収まっていったよ
経過が同じならこれから出血あるからナプキン持ち歩くといいと思う
お大事にしてね 大分時間が経って落ち着いてきたから吐き出させて欲しいんだけど切迫入院の末に子供を死産した
お腹も大きくて見た目で妊婦ってわかるから出産後個室でぐったりしてたら入院先の掃除のおばちゃんに生まれたんだ〜おめでとうって言われたのがめちゃくちゃ辛かった
看護師でもない掃除のおばちゃんからしたら私が先程死産したとか知らない情報だろうし仕方ないんだけど、とにかく辛かった
世の中にはおめでたくないお産もあるんだよって言いたくなった >>669
自分も死産だったんだけど、掃除の人たちからそんな言葉掛けられなかったから、たぶん情報共有徹底してたんだろうな…
しんどかったね、辛いなぁ 子供と同じクラスで降園後にそれなりに遊ぶこともあるママ友から、現在妊娠中と報告を受けた
私と一週間違いの週数
心の底からおめでとうと思うし妊娠話聞くの嫌とか一切ないんだけど、予定日が近すぎて自分の流産のことを思い出しもやもやしてしまう
ちょっとしたことで動揺したり言葉に詰まってしまいそうでやだなあ 普段平気でもふとした時にブワッとくるよね
しかもコントロール出来ない
自己嫌悪で落ち込むし
周りにも気使わせるし
神は乗り越えられる試練しか与えないっていうけど
こんな試練要らない こんなスレあったんだ。
私は3回流産した。
1回目は初めての子だったし、母子手帳貰って毎日日記書いてたけど結局流産。
掻爬手術して情緒不安定になって、飲んだ時は泣きながら殆ど使わなかった日記帳にメッセージ書きまくった。
一年後に2回目の流産。
夜中に陣痛みないなのが来て、全部綺麗に流れてくれた。
3回目は子宮外妊娠して、卵管ごとお空に帰って行ったよ。
不妊治療の末6年目にやっと出産したけど、今でも時々思い出しては泣きたくなる。
本当は兄弟を授かりたいけど、またあの恐怖と戦うのかと思うとなかなか踏み出せない。 昨日会社の後輩に子どもが産まれた。おめでとうって言ったけど、わたしも順調に育ってたら予定日だったんだよね。
はー。 心拍確認後9週目に心拍が消え、稽留流産で明日手術してきます。
できることならこの子に生まれてきてほしかったし、5才になる娘が「赤ちゃんいつかうちにもくるのかなー」と言うようになってきていて、叶えてあげられなくて悲しいし、娘がお姉ちゃんになる姿みたかった。
すごく悲しいのに何だか思い切り泣けなくて、表向きは仕方ないことだよねって強がってます。
吐き出せる場所ここしかありません。
救われました。 「天使になった」、「ヒトも所詮生き物」、「次、頑張れば?」
全部正解であって欲しいけど、ひねくれものの私には嘘に聞こえる。
赤ちゃんが一番いやなのは、ママが悲しんでいる顔。そう思う。
小さい命が消えてしまった。悲しい、悲しい、悲しい……。
泣きたいときは泣くよ。でも、ずっと泣いてるのは良くない。
良くないんだよな。時間がどれくらい忘れさせてくれるのかな知らない。
でも、それに頼るしかないじゃんか。
私は生き続ける。そう決めている。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています