流産・死産を経験したママさん Part.4 [無断転載禁止]©2ch.net
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流産や死産の経験
子育てをしながら流産や死産と向き合う辛さも気兼ねなく語りましょう
前スレ
流産・死産を経験したママさん Part.3
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1499967735/ 8wさっき病院で確定した
まだ実感ないのかショックより手術するかどうするかで頭がいっぱい 手術して2週間経ったのに完全には悪阻終わってくれない…
もう居ないのに悪阻が残ってるの辛すぎる 出産予定日どのように過ごされましたか。
全然気にしていないつもりだったけど、まだ二週間先なのにまた眠れなくなった。 >>656
予定詰め込んだよ
考える時間無くすのがいいと思う >>653
私の場合は、9週目に軽く出血して不安なまま診察してもらって、エコーで見たら体が膜みたいなのから飛び出してて、動きも何もなくシーンとしてたからこれはおかしい、ダメだ、って思った
それまでは、看護士さんもまさか流産になるとは思ってなかったのか普通に「どこかただれちゃったんですかね〜、あっ、産院は決まりましたか?」みたいな話をしてたからすごく落ち込んだ
次の妊娠、したいな >>657
ありがとうございます。
そうですね。ゆっくりしたい気持ちがあったけど、ゆっくりするのも怖くて考えられなくなってしまっていました。ありがとう 流産宣告うけたときも手術後も平気だったけど
数日経った今急激にストレス感じてる
笑い話してたのに急に号泣しだしたり
常に何か食べてたり
ネットショップで色々なものをカートに入れたり
現にもう何点か購入してたり
眠いのにここ数日2時間睡眠だし…
気が狂いそう
何かオススメの気晴らし方法ありませんか? >>661
レスありがとうございます
まだそこまではいってないと思っています
ただ、今までの健康的な思考を取り戻すオススメの気晴らし方法があれば…と >>662
子供の面倒見たりあるかもだけど、時間があるときは本読んだり映画見たり体力使わないことして過ごしてたな
あと美味しそうなスイーツを探して夫に買ってきてもらったり、週末一緒に買いに行ったりするのを楽しみにしてた
その延長でホームベーカリー買ってパン作りにハマったり
普段はなんでもない振りしちゃうんだけど、精神不安定の自覚があったから意識して体力温存して心身を休める生活を心掛けてた
と言うのも一時躁鬱病の躁状態みたいになってしまい、買い物依存症、多弁、不眠の症状があったので >>663
レスありがとうございます
小説や映画良いですね最近見てなかったです
自分の気持ちと離れたところに感情持ってくと楽になりそう!
手術前日から子どもが熱を出して子どもの看病優先にしていたので
落ち着いた今自分の時間みつけてやってみようと思います
いつもの自分じゃないのが辛く心配かけたくなくて
誰にも相談できなかったのでここで吐き出せてよかった
ゆっくり前向きになりたいです 昨日の夕方に出血始まって夜中に手術してきました
終わってからも麻酔の影響でくらくらするのになぜか眠れなくて辛かったです
完全流産の時は激痛で辛かったからどっちが楽か分からないですね >>665
夜中に大変だったね、がんばったね
体を大事に休めてね
もし食欲あるなら、甘いものとか食べて、自分を甘やかしてあげてください >>666
優しい言葉ありがとうございます
食欲はまだないですが落ち着いたら美味しいもの食べようと思います
吸引法で手術された方いらっしゃいますか?手術後からほとんど出血がないのですが大丈夫なのか心配で >>667
吸引だったけど、手術直後は薄い出血がちょこっとだけで、4,5日後から一週間くらい少量の鮮血が続いてその後徐々に出血が収まっていったよ
経過が同じならこれから出血あるからナプキン持ち歩くといいと思う
お大事にしてね 大分時間が経って落ち着いてきたから吐き出させて欲しいんだけど切迫入院の末に子供を死産した
お腹も大きくて見た目で妊婦ってわかるから出産後個室でぐったりしてたら入院先の掃除のおばちゃんに生まれたんだ〜おめでとうって言われたのがめちゃくちゃ辛かった
看護師でもない掃除のおばちゃんからしたら私が先程死産したとか知らない情報だろうし仕方ないんだけど、とにかく辛かった
世の中にはおめでたくないお産もあるんだよって言いたくなった >>669
自分も死産だったんだけど、掃除の人たちからそんな言葉掛けられなかったから、たぶん情報共有徹底してたんだろうな…
しんどかったね、辛いなぁ 子供と同じクラスで降園後にそれなりに遊ぶこともあるママ友から、現在妊娠中と報告を受けた
私と一週間違いの週数
心の底からおめでとうと思うし妊娠話聞くの嫌とか一切ないんだけど、予定日が近すぎて自分の流産のことを思い出しもやもやしてしまう
ちょっとしたことで動揺したり言葉に詰まってしまいそうでやだなあ 普段平気でもふとした時にブワッとくるよね
しかもコントロール出来ない
自己嫌悪で落ち込むし
周りにも気使わせるし
神は乗り越えられる試練しか与えないっていうけど
こんな試練要らない こんなスレあったんだ。
私は3回流産した。
1回目は初めての子だったし、母子手帳貰って毎日日記書いてたけど結局流産。
掻爬手術して情緒不安定になって、飲んだ時は泣きながら殆ど使わなかった日記帳にメッセージ書きまくった。
一年後に2回目の流産。
夜中に陣痛みないなのが来て、全部綺麗に流れてくれた。
3回目は子宮外妊娠して、卵管ごとお空に帰って行ったよ。
不妊治療の末6年目にやっと出産したけど、今でも時々思い出しては泣きたくなる。
本当は兄弟を授かりたいけど、またあの恐怖と戦うのかと思うとなかなか踏み出せない。 昨日会社の後輩に子どもが産まれた。おめでとうって言ったけど、わたしも順調に育ってたら予定日だったんだよね。
はー。 心拍確認後9週目に心拍が消え、稽留流産で明日手術してきます。
できることならこの子に生まれてきてほしかったし、5才になる娘が「赤ちゃんいつかうちにもくるのかなー」と言うようになってきていて、叶えてあげられなくて悲しいし、娘がお姉ちゃんになる姿みたかった。
すごく悲しいのに何だか思い切り泣けなくて、表向きは仕方ないことだよねって強がってます。
吐き出せる場所ここしかありません。
救われました。 「天使になった」、「ヒトも所詮生き物」、「次、頑張れば?」
全部正解であって欲しいけど、ひねくれものの私には嘘に聞こえる。
赤ちゃんが一番いやなのは、ママが悲しんでいる顔。そう思う。
小さい命が消えてしまった。悲しい、悲しい、悲しい……。
泣きたいときは泣くよ。でも、ずっと泣いてるのは良くない。
良くないんだよな。時間がどれくらい忘れさせてくれるのかな知らない。
でも、それに頼るしかないじゃんか。
私は生き続ける。そう決めている。 このスレ向きじゃないかもしれないんだけど、死産した私よりも、旦那のダメージの方がでかかったようで勃たなくなってしまった
時が経てばどうにかなるんだろうか、リアルでは誰にも言えない >>678
>ヒトも所詮生物
ヒトは生き物じゃないかもしれないっての?何言ってるんだ? 切迫で入院→出血もおさまってきたし赤ちゃんは順調だし退院→翌日大出血からの完全流産
つわりがきつくて職場の人にはカミングアウトしてしまってるので、流産報告するのがしんどい
いい人ばかりだから気を遣わせてしまいそうだし、予定日2ヶ月違いの妊婦さんはきっと気まずいだろうな・・・申し訳ない 2回目の流産。1回目は、5週で完全流産で出血はしたけど、胎嚢が出たら出血は少しずつ減っていった。
今回は、8週で流産し、手術予定だったけど、出血してきたので、自然流産を待つ事に。
すぐに、大量出血し胎嚢もでたぽかったけど大出血が止まらず、貧血で立ち上がる事もできず、次の日病院に行ったら、胎嚢が出切ってなくそのまま手術になった。かなりの出血量だったらしく貧血が治るまで入院になってしまった。
まだ立つ事も出来ず、心と体のダメージがでかすぎて、旦那の前で声をあげて初めて泣いてしまった。家では、1歳半の息子がいるのでなるべく泣かずに我慢していた。今は病室で一人だから涙が止まらい。高齢だしもう兄弟作ってあげれないかもと思うと辛いです。
みなさんも、出血量があまりにひどかったらすぐに病院に行ってください。
ひどいと入院になって更に辛い思いになります。 流産後、すごく落ち込んで心も体も不安定だったけど、鼓舞するようにまた妊活だー!と思い込んでがんばってる
けど、昨日また生理が来てしまって、ふと「あの時の粉がちゃんと育ってくれてたらな…」と思ってしまい涙が出てきた
2人目ほしいけどできない、あの時の子がいなくなって辛くて悲しい、とぐちゃぐちゃな気持ちになるのを必死で堪えながら仕事した 昨日診断で流産確定したんだけど、まだつわりもあるしとにかく体がつらくて氏にたい
手術までまだまだ日があるから大量出血もこわい >>689
それはつらかったね、これからも不安だよね
私は履くタイプのナプキンを買って備えてたけど、実際に出血が多くなったときにすごく重宝したよ
もうアラフォーだから次はもうないのかなとか、
私自身が弟と仲良くないしまぁ一人っ子でもいいかな、
でもそんなの強がりというか虚勢なだけで本心では2人目欲しいのかなとか、
そんなことを思って心が全然落ち着かない 流産確定した時、確かにショックだったけどそれ以上に「これからの人生ずっと、毎年の予定日や同じ年頃の子どもを見る度に"生まれていれば今頃は…"って思うんだろうな…」って永久的に悲しさが続くことを考えてしんどかったな。
流産した途端に7人くらいから妊娠報告を受けて、今までの人生でこんなに身の回りに妊婦が居たことがなかったから何かあるのかなって思ってしまった。 >>690
ありがとうございます
どのぐらいの出血になるのか不明ですが、いろいろナプキン類買っておこうと思います 10月〜11月に妊娠すると流産率が下がるって本当ですか?
7月末に移植をし、妊娠できたのですが8wで流産してしまいました。
もしかして移植時期をずらしていれば継続できていたかもとか考えてしまい辛い。
受精卵の時点でその卵が流産するのかどうかは決まってると分かってるのに自分を責めてしまう 初期流産は染色体異常がほとんどだからと、悲しみもほどほどにあっさりしたもんな自分が心底ゲスい
3人目欲張って流産とかなんだかなという虚しさだけだ >>693
んなこたーない落ち着いて
今はああしてればこうしてればってたらればが止まらないだろうけど初期は仕方ないんだよ
ダメになるならもういっそのこと着床してくれるなよ…とさえ思ったわ >>695
ゲスくないよ大丈夫
自分を責めなくていいんだよ 明日手術予定なのですが、さっきなんの前触れもなく少量の出血がありました。
今日中に自然排出されることもあるのでしょうか…寝ている間に大出血したら怖いな。
最初の出血から排出までどのくらいかかりましたか? >>698
私は手術なし完全流産だったけど出血からは結構間がありました
2日くらいかな
痛みがでてくるかもしれない
体を大事にゆっくりしてね >>698
人にもよるだろうけど、私は出血初日を1日目としたら、3日目と4日目に見たことのないようなレバーみたいなものが出てきたよ。
お腹は2日目が一番痛くて、仕事中立ってられないくらいになったけどそんなに出血はしていなかった。 >>699 >>700
ありがとうございました。少量の出血のみで手術当日を迎えました。
また一から不妊外来に通わないといけなくなるけど、スタートラインにすら当分立てない
と思うと余計辛くなってきた。
待合ですでに泣きそうになってる。あーしんどい 8w
今日受診、6wのときはみえてた胎芽がいなくなってた
エコーしてるときにあれ?と思ったら説明があってそういうことかと納得
本当に辛いね 周りが妊娠ラッシュで報告を受ける度に複雑な気持ちになってしまう
しかも胎嚢確認したばかりとか心拍確認したばかりのタイミングでの報告だと、心拍確認後に流産した身としては凄くもやるわ… >>703
分かります。そういう人に限って特にトラブルなく順調に出産までいきますよね。 明日手術することになった
気持ちの整理がまだつかない うちの友達も二人目出来たって妊娠分かってすぐ報告きたけど順調そう…なんでや 妊娠中酒も煙草も全く止めず(しかも結構どちらもヘビー)に出産した知り合いもいるし、なんなんだろうね… >>707
影響あると言われても実はそれだけ普通の胎児って丈夫なんだろうなと思ってる
それより、妊娠しても酒タバコを止めるどころかヘビーに摂取してしまう人が
マトモな母親になれると思えないから、そこの家庭に生まれた子は可哀想だなって思う 数日前に手術をしたけど、夜になると涙出たり精神的に不安定。そしてなかなか眠れない。
次の経過観察で何か薬出してくれないかなー 昨日手術でしたがラミナリアが激痛でした
初期でこれだと中期はもっと痛いのかな…なんで出産時のラミナリアはみんな10本とか耐えられるんだろう… >>710
自分はラミナリアでなくラミセルだったんだけど、前半失神レベルの激痛だったけど翌日の後半は入ってくようになったんだよね
痛みで悲しみどころじゃなかったから、ついてくれた看護師さんに呑気に聞いたら「時間経過と促進剤の関係で子宮口が柔らかくなるんですよ」って言ってた
臨月のときはそもそも体が出産に向けて子宮口柔らかくなりはじめてるから、耐えられるんだと思ったよ >>711
なるほど
今回の件で流産死産誰にでもあることだってわかったけど、痛みですごく恐怖になってたから理解できて少し安心したよ
つらい体験なのに思い出させてしまってごめん、教えてくれて本当にありがとう 流産後、イライラが止まらないし、涙出てくるんですが、ホルモンのせいですか? 昨日流産手術終わって麻酔も切れてきてやれやれと一息ついてたらおそらく胞状奇胎と言われてしまった
あー不安
胞状奇胎の経験者さんいますか? 割とドライで流産告知も手術も塞ぎ込んだりとかはなかったけど、出産予定日だった日が近づいてきて、ふと思い出すことが増えた。
一瞬だけ涙出そうになる。
節目みたいな日が予定日だったから毎年思い出しそうできつい。
術後つわりは直ぐに無くなったけど、数ヶ月経った今も耳管開放症はたまに出るから体は完全には戻ってないのかな。
はやく妊娠したいな。 先週不全流産し、産婦人科で残った子宮内容物の除去と子宮を収縮させる薬を処方され、持って行った胎囊は検査中の状況です
1週間後に再診と言われ明日予約してたのですが、台風のため急遽休診になってしまいました
仕事や子供の行事の関係で次に受診出来そうなのが再来週なのですが、仕事をむりやり休んで早めに受診した方がいいのでしょうか?
経験者の方いらしたら、子宮内容物除去術後の再診はどのような内容だったか教えてください
状況によって異なるとは思いますが、参考にしたいです >>717
内診は順調に傷が治っているか、癒着がないか、残留物がないか診られた
ブログ等に書いている人もいるけど、残留物があった場合は再手術となることもある(問題ないレベルならそのままのことも)
あと胎嚢の病理検査結果で、胞状奇胎ではないこととかを確認したよ
再診日については病院に聞くしかないけど、残留物があったら怖いから素人目には早めに受診した方が…という気はする
胞状奇胎だったら病院から先に呼び出しがありそう
まだ心身共にしんどいと思うけどお大事に >>714
組織を生検に出してますよね?
私も胞状奇胎の疑いありで生検に出しましたが、結果は「胞状奇胎
とは断定できない」とかで結局よくわからないままでした
胞状奇胎だと半年から一年妊娠不可でhcgが0になるまで
様子見と言われてました
あまり参考になりませんが、結果がこんな場合もあったということで >>719
疑いありでも断定できない場合があるんですね
ネットで調べても解説はあれど体験談の類はほとんどなかったのでがん化など不安になっていましたが、命の危険があるものではないようですし、時間はかかってもまた妊活も再開できるようなので、一晩経って落ち着いてきました
レスありがとうございました >>715
私も同じだった
出産予定日は一人で家でダラダラして過ごした それは良かったと思う
その日までに妊娠していたいとすごく思っていたんだと実感した
その日越えてしまったら、何だか諦める気持ちが出て来た(私は高齢だからだけど)
心身休める日にしてはどうかな >>718
711です
詳細ありがとうございます
胎囊の検査結果を聞くだけだと思ってたのですが、残留物や癒着の危険性があるのですね
病院も仕方ないですねとしぶしぶな反応でしたので、出来るだけ早めに受診できるように調整したいと思います >>713
私もイライラして寝れなかったり、毎日自然と涙が出て止まりません。
心にぽっかりと穴が空き、消えてしまいたい気分になります。
2.3人と何もなく産んでる芸能人や友達が羨ましくて仕方ないです。
2回目の流産で、兄弟を作ってあげる事がこんなにもハードルが高い事なんだと思いしりました。
また妊娠できるという保証はないし、妊娠出来たとしても、またこんなつらい思いをするのも怖いです。 私もだよ
毎日、ふとした時に泣けるしお腹も痛いし感情がコントロールできない時がある
もし妊娠できたとしても怖い、それなりの年だからNIPTも考えてたけどそれも怖くなった 30wで死産になって帝王切開で産んできた。
元々前置胎盤で子宮摘出の危険もあったから子宮動脈塞栓術を事前にしてたけど2000ml以上血液が減ってHCUに入る羽目になって、
心も体も疲弊して先のことを考える気力がない…
赤ちゃんはちっちゃいけど可愛くて、無事産んであげたかったな >>725
私とほぼ同じ経験でカキコに泣いた
今は自身の回復に努めてとしか言葉がかけられない
私は何を言われても無気力か悲しすぎるかだったから
ホント赤ちゃん可愛いよね… >>725
想像を絶する…
それはとても辛いね
まずは体が少しでも早く回復しますように 私は9wで稽留流産だった
出血から、陣痛のような腹痛、手術前後のあれこれで痛みに耐えたけど、それは過ぎてしまえば大したことなくて、後からじわじわと精神的にしんどい
ふと、考えてた名前を思い出したり、妊婦さんとすれ違ってはいいなぁと思ったり、手術前に病院のベッドで横になって心細かったことを思い出したりしてはずーんと重い気持ちになる
ひどければ涙が出てきてしまうときもある
でも、誰かに聞いてもらうこともできず、ずっと1人でこの気持ちを持て余してる
誰かにつらつらと吐き出して、泣いてしまいたい気持ちもあるけど、なんかできない >>728
痛いくらい分かります。自分も手術からしばらく経つけど気持ちの整理ができていません。
今後妊娠できて、無事出産するまではずっとこの気持ちを引きずりそう。 稽留流産の手術から半年後、出産予定日だったはずの日に妊娠検査薬が陽性になった。
本当に嬉しかったし、ちょうど自分の誕生日頃に生まれそうな周期での妊娠だったから運命すら感じていたのに、初診を待たずして急な腹痛がきて流れてしまったよ。
胎嚢が見えるまでは化学流産といって流産に含まれないとネットで見たけど、もしかして不育症?って別の心配もでてきた。 8wで稽留流産。周りにも流産経験者が多かったし他人事ではないと思っていたはずなのに苦しくて涙がとまらない。
最初から心拍も弱々しくて疑っていたのに。良くしてくれている夫の顔見るのもきつい。
子供としばらく里帰りさせてもらうことにした。
初めて吐き出せた。ありがとう。 みなさん立ち直るまでにどのくらいかかりましたか?SNSで、同じくらいの時期に妊娠した人が
順調にいっているのを見て辛くなります。何で自分だけって。 半月〜1ヶ月ぐらいかな
SNS見ないほうがいいよマタアカとか >>732
1ヶ月くらい。
自分は18wで後期流産
順調に産めていたらギリギリ39歳だったので、40歳で再び妊活スタート。
とにかく焦りと不安でいっぱいだった。
まわりを羨むよりも、同じ境遇で流産した人と悲しみを共有したことで立ち直れたよ。
1年かかったけど、流産したときの子と同じ誕生月で同じ性別の子が産まれてきてくれた。 >>732
半年くらいしてまた妊娠するまでは立ち直れなかったよ
それまではSNSの流産経験者のアカウントばかりフォローして傷の舐めあいしてた >>734
732ではないんだけどあなたのレスで勇気もらえた自分も後期流産だったから…
まだ妊活できる年だし、そろそろやる気だすかー!こわいんだけどね >>734
>>735
いいなぁ、妊娠できたんだね、おめでとう
39歳だけど、また妊娠したい、だけど出産は40代になるのか…そもそも妊娠できるのか…ってすごく気持ちが暗くなってる
ちょっとだけ勇気をもらえた気がするよ この悲しくて悔しくて苦しくてどうしようもない気持ちを誰かに聞いてほしい
つらかったね、苦しかったねと言って一緒に悲しんで欲しい
夫に求めてるのはそういうことなんだけどな
やっぱり男性はどうしても他人事だね
いつまでもメソメソしてる私に困ってるのが伝わるよ
夫よごめん
でもまだ立ち直れそうにないよ 流産した子の出産予定日と同じ月に産まれる、って子が身近に2人いる
今日お隣さんも同じ月に出産することが判明
もしかして、と思って聞いたら予想的中でなんか笑っちゃった
久しぶりにズドンとメンタルにきたー。
なんで私はダメだったんだろ >>734
私も勇気というか希望が持てた気がする。
流産を2回繰り返して、「もうこれ以上を望むなということか」って卑屈になっていたから。
ここにいる人も無事に妊娠出産できた暁には報告をしに戻ってきてくれるといいなと個人的には思うけどスレ違いか 街中で妊婦さん見ると苦しくなる。外出しても全然気晴らしにならない。 何故高額なお金払って染色体異常の胚を移植しなければならないんだろう。心も体も疲れた 心拍確認できずの初期流産で今年3回目。
1回目は胎芽まで見えたものの、2回目と3回目は卵黄嚢さえ見えず。
もう高齢だし出産できるのか不安になるわ…。 ごめん、汚い話なので苦手な人はスルーして下さい
昨日生理三日目でかなり大量に出血した
月経過多?だったみたいで今は落ち着いてるんだけど初めてのことで驚いたし、去年自然流産したときと感触が似ててかなりショックを受けた
今もかなり落ち込んでる 今年の6月に、8週目を迎えられず流産した
もう4か月経つのに、外出して妊婦を見るのがつらい
いつか、平気になれる日が来るのかなあ >>745
内膜が厚いのは悪いことじゃないけど驚くだろうし、思い出して嫌だよね
今は落ち着いているとのことだけど、お大事にね >>747
ありがとう
出血も気持ちも落ち着きました
昨日は初めての経験で倒れるんじゃないかと思って怖かったし、去年の記憶がよみがえって苦しかった
自分で思ってる以上に傷ついてるんだって自覚したよ >>748
流産したのは去年で、生理でなぜかそのときみたいな大量出血したの?
私も自然流産で大量出血だったから…あれほんと怖いね >>750
私は2回流産したけど、1回目はすぐに水子供養に行ったよ
2回目はつい最近でまだ気持ちの整理がつかなくて行ってない
でも子供とよく散歩で通るお寺に水子供養の仏像があるからよくそこで手を合わせてるよ 連投ごめんなさい
一番仲良くしてるママ友から今日妊娠報告を受けた
私も継続してれば1ヶ月違いだったな
おめでとうって笑顔で言えたと思う
頑張った、自分 化学流産した後気持ちの持って行き方がわからなくなった
出血してしまって病院へ行った日は悲しくて泣いた
しばらくは思い出しても泣いてしまったりした
でも心拍を確認したりお腹が大きくなってからの流産ほど悲しい訳がないだろうと自分に言い聞かせてた
今はもはや悲しいのかわからないけど妊活する気力をすっかり失ってしまったのが困ってる
夫にはこのよくわからない気持ちを説明してないから普通に励んでくれている
でも本当はこちらは乗り気じゃない
妊娠出産に対して無感情になってしまった
ハッキリ悲しい!もう妊娠したくない!とかではなくぽっかり無になってしまった感じでどうしたものか
この程度のことで長々ごめんなさい
もやもやした頭の中のことを吐き出してみたかった ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています