流産・死産を経験したママさん Part.4 [無断転載禁止]©2ch.net
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稽留流産の手術から半年後、出産予定日だったはずの日に妊娠検査薬が陽性になった。
本当に嬉しかったし、ちょうど自分の誕生日頃に生まれそうな周期での妊娠だったから運命すら感じていたのに、初診を待たずして急な腹痛がきて流れてしまったよ。
胎嚢が見えるまでは化学流産といって流産に含まれないとネットで見たけど、もしかして不育症?って別の心配もでてきた。 8wで稽留流産。周りにも流産経験者が多かったし他人事ではないと思っていたはずなのに苦しくて涙がとまらない。
最初から心拍も弱々しくて疑っていたのに。良くしてくれている夫の顔見るのもきつい。
子供としばらく里帰りさせてもらうことにした。
初めて吐き出せた。ありがとう。 みなさん立ち直るまでにどのくらいかかりましたか?SNSで、同じくらいの時期に妊娠した人が
順調にいっているのを見て辛くなります。何で自分だけって。 半月〜1ヶ月ぐらいかな
SNS見ないほうがいいよマタアカとか >>732
1ヶ月くらい。
自分は18wで後期流産
順調に産めていたらギリギリ39歳だったので、40歳で再び妊活スタート。
とにかく焦りと不安でいっぱいだった。
まわりを羨むよりも、同じ境遇で流産した人と悲しみを共有したことで立ち直れたよ。
1年かかったけど、流産したときの子と同じ誕生月で同じ性別の子が産まれてきてくれた。 >>732
半年くらいしてまた妊娠するまでは立ち直れなかったよ
それまではSNSの流産経験者のアカウントばかりフォローして傷の舐めあいしてた >>734
732ではないんだけどあなたのレスで勇気もらえた自分も後期流産だったから…
まだ妊活できる年だし、そろそろやる気だすかー!こわいんだけどね >>734
>>735
いいなぁ、妊娠できたんだね、おめでとう
39歳だけど、また妊娠したい、だけど出産は40代になるのか…そもそも妊娠できるのか…ってすごく気持ちが暗くなってる
ちょっとだけ勇気をもらえた気がするよ この悲しくて悔しくて苦しくてどうしようもない気持ちを誰かに聞いてほしい
つらかったね、苦しかったねと言って一緒に悲しんで欲しい
夫に求めてるのはそういうことなんだけどな
やっぱり男性はどうしても他人事だね
いつまでもメソメソしてる私に困ってるのが伝わるよ
夫よごめん
でもまだ立ち直れそうにないよ 流産した子の出産予定日と同じ月に産まれる、って子が身近に2人いる
今日お隣さんも同じ月に出産することが判明
もしかして、と思って聞いたら予想的中でなんか笑っちゃった
久しぶりにズドンとメンタルにきたー。
なんで私はダメだったんだろ >>734
私も勇気というか希望が持てた気がする。
流産を2回繰り返して、「もうこれ以上を望むなということか」って卑屈になっていたから。
ここにいる人も無事に妊娠出産できた暁には報告をしに戻ってきてくれるといいなと個人的には思うけどスレ違いか 街中で妊婦さん見ると苦しくなる。外出しても全然気晴らしにならない。 何故高額なお金払って染色体異常の胚を移植しなければならないんだろう。心も体も疲れた 心拍確認できずの初期流産で今年3回目。
1回目は胎芽まで見えたものの、2回目と3回目は卵黄嚢さえ見えず。
もう高齢だし出産できるのか不安になるわ…。 ごめん、汚い話なので苦手な人はスルーして下さい
昨日生理三日目でかなり大量に出血した
月経過多?だったみたいで今は落ち着いてるんだけど初めてのことで驚いたし、去年自然流産したときと感触が似ててかなりショックを受けた
今もかなり落ち込んでる 今年の6月に、8週目を迎えられず流産した
もう4か月経つのに、外出して妊婦を見るのがつらい
いつか、平気になれる日が来るのかなあ >>745
内膜が厚いのは悪いことじゃないけど驚くだろうし、思い出して嫌だよね
今は落ち着いているとのことだけど、お大事にね >>747
ありがとう
出血も気持ちも落ち着きました
昨日は初めての経験で倒れるんじゃないかと思って怖かったし、去年の記憶がよみがえって苦しかった
自分で思ってる以上に傷ついてるんだって自覚したよ >>748
流産したのは去年で、生理でなぜかそのときみたいな大量出血したの?
私も自然流産で大量出血だったから…あれほんと怖いね >>750
私は2回流産したけど、1回目はすぐに水子供養に行ったよ
2回目はつい最近でまだ気持ちの整理がつかなくて行ってない
でも子供とよく散歩で通るお寺に水子供養の仏像があるからよくそこで手を合わせてるよ 連投ごめんなさい
一番仲良くしてるママ友から今日妊娠報告を受けた
私も継続してれば1ヶ月違いだったな
おめでとうって笑顔で言えたと思う
頑張った、自分 化学流産した後気持ちの持って行き方がわからなくなった
出血してしまって病院へ行った日は悲しくて泣いた
しばらくは思い出しても泣いてしまったりした
でも心拍を確認したりお腹が大きくなってからの流産ほど悲しい訳がないだろうと自分に言い聞かせてた
今はもはや悲しいのかわからないけど妊活する気力をすっかり失ってしまったのが困ってる
夫にはこのよくわからない気持ちを説明してないから普通に励んでくれている
でも本当はこちらは乗り気じゃない
妊娠出産に対して無感情になってしまった
ハッキリ悲しい!もう妊娠したくない!とかではなくぽっかり無になってしまった感じでどうしたものか
この程度のことで長々ごめんなさい
もやもやした頭の中のことを吐き出してみたかった あーでも、化学流産でもホルモンバランス狂って涙出たりするよ自分はそうだった 化学流産の意味を間違えてるんだと思う。
文面からだと胎嚢確認後、心拍確認前の自然流産かな?
胎嚢未確認でフライング陽性後生理きたんだとしたらうぜーなとは思う。 うざいと思うごめん
もう消える
胎嚢確認はまだだったよ、病院いける日程がなかなか無くて7週の終わり頃に初診の予約入れてた
からもう妊婦気分でつわりもがっつり来てたんだ
2人目だし余裕かましすぎた
結局初診前に急にすごく出血しちゃって病院行ったけどもう流れてた >>753
たとえ化学流産だったとしても、陽性反応からの出血は辛いと私は思う
一度は妊娠に喜んでからの出血って、急転直下だと思うよ
あと、「無」になる感じ、すごくよくわかる
一通り悲しんだ後、ぽっかり穴が開いたような感じになった みんな偉いね
私は初期流産2回経験してしまったんだけど、流産のショックより2回染色体異常の子を妊娠してしまった(と思われる)ショックの方が大きかった
もう一回チャレンジする気力が出ないのも一緒だけど、
理由はもう自分は劣化してて正常な卵子ないんじゃないかっていう不安が大きい 化学流産でも週数によって気持ちは違うよ。
以前生理予定日くらいにうすーーく検査薬が陽性なのに生理がきたときは普通に「あー」って思った程度だったけど、6週間近で尿が染み込むと同時に濃い陽性になってた時は母乳も滲んでたしまさか化学流産に終わるとは思わなくて凹んだ 流産手術から一週間後、口唇ヘルペス発症し、治ったと思ったら今度は風邪ひいた。
流産後は免疫力が下がるのかな?みなさんも体調に気をつけて過ごしてください… >>749
かなり遅いけど748です
おっしゃる通り、流産は去年で今回の生理でなぜか大量出血でした
去年心拍確認後、あまり育ってないと言われた数日後に自然流産
今回の生理でゴルフボール大の塊が出てきて、それが自然流産の時と似てて怖かった
最近ストレスが多かったから、そのせいて一時的な過多月経だといいんだけどな 今日から11w予定だったけど
9w3dくらいの大きさで心拍止まってた。
稽留流産、出産、自然流産、稽留流産
で3回目になるから自分のせいかなと考えてしまう。
1度離婚してるので前2回と後2回で相手が違うから、ひとまず私だけでも検査してみようかという話になった。
まだつわりが続いてるのが1番辛い。 今年流産してしまったけど、ひとまず胎児の染色体検査という道もあるよ
総合病院で出してもらって3万円ぐらいでした 不妊治療の末第一子を出産して早9年。
一人っ子確定だと思っていたのに奇跡的に第二子妊娠した喜びも束の間10wで心音が止まりました。
私が高齢だからか。とか、つわりでも仕事を休まなかったからか。とか自分を責めてばかりだ。
念のため旦那以外に話していなかったことが不幸中の幸いと思いたい。 >>766
12週までは母がどんなに安静にしてても転んでも重いものを持っても関係なくて受精卵のエラーのせいだって産婦人科で言われた
それはわかってても10wもお腹にいたなら色んな幸せな妄想してるし悲しいのは当然だよ
今は自分を責めていいし、たくさん泣いていいと思う
こればかりは時間しか解決してくれないけど、あれは仕方なかったんだな、って心安らかに思える日が一日も早く訪れますように 自分は9wで稽留流産→数日後に自然排出して、妊娠自体は夫以外に言っていなかった
でも急遽上の子の面倒をみてもらった実母や突発休を取ることになった職場の上司に流産を伝えたんだけど、
実母は流産経験ありで上司は奥さんが死産体験ありということで、ものすごく親身になってもらって有り難かった
このスレもそうだけど、同じ辛さを経験した人からの慰めは本当に身に沁みる 私も不妊治療しててと言っても4ヵ月くらいだけど
投薬で改善してタイミング療法に移って1回目でできた子なんだけど9周目で稽留流産
夫が想像以上に悲しんでくれたのでそれで救われました。 流産してなかったら今日で12週だったのに。涙が出てくる 今日10wで検診行ったら心拍確認できなかった
初期流産もあるって知ってたし医者の説明は淡々と聞けたんだけど、夫に報告して義父(旦那がフライングで報告した)にも言っておいてってラインしたら
、なんて打ったらいいか分かんないしお前が帰るまで待つわーて言われた
こんな事があるから妊娠初期で報告するなと言ったのにとか今の私に文面考えさせるとか正気かとか腹が立つやら悲しいやらで頭ぐちゃぐちゃで涙止まんない 1人目出産、流産、2人目出産、昨日また流産した
なんか疲れた 7週では心拍確認できたのに9週で停止してた
ずっとつわりがあって全然気づかなかった
明日最終確認するけど病院行くのが怖い
仕方ないって頭では割り切ったつもりでも涙が出てくる 流産確定して2週間経ち今日ようやく胎嚢が出て来た
今まで何度か流産したけど拾えたのは今回初めて
今日まではお腹の子に対して何回私を苦しめれば気が済むの?どうせ流れるなら期待させないでよと怒りを感じてた
けど出て来た胎嚢を見たらなんとなく愛おしくて、育ててあげられなくてごめんねと思えた
よくわかんないけどなんか吹っ切れた
これから前に進めそうな気がする 正直まだ数えるくらいしかお墓に行ってない
行きたくないなんかみじめになるちっさな骨のこと思い出す
自分よりも他の家族のがよく行ってるんだよな
ダメな母親なんだなって思って余計に行きたくなくなる
はーーーーー生きて産んであげたかった >>778
うちはまだ納骨してないけど、骨壺入れてるぬいぐるみを見るたび苦しい気持ちになる
手を合わせるのも何か違う気がして、まだ一度も手を合わせた事もない
本当、生きて産んであげたかったよね… 妊娠中の友達に会うのが怖いです。みなさんはどうでしたか?無理して会わなくていいかな… >>780
会わなくていいと思う
自分が落ち着いて「会いたい」と思えるようになるまで待ったほうがいいよ 術後初めての生理がきた
いつもより血が濃い気がする
またいつか赤ちゃんがきてくれますように
まずはちょっと食事見直そうかな >>779
よかった、わたしも実は手を合わせることがなかなかできないんだ…親としてどうなのかとずっと思ってた
別に抗う必要もないのにねなんでだろうよくわかんない
そういえばそろそろ予定日だった、生きて産みたかったただそれだけだ 11wで稽留流産確定しているんですが、
(胎児は9w半ばから後半位で心拍停止したと思われます)
病院は自然に排出されるのを待つ方針でした。
心拍が止まったであろう時期から3週間たっています。
先生は1ヶ月過ぎても出るまで待ちたいと言ってたんですが、そんなに待つものなのか不安です。先生にも同じことを言いましたが、それでも手術は子宮を傷つけるから…と待つように言われました。
皆さんの病院でも、なるべく待つ方針でしたでしょうか? >>784
私は9wで心拍止まってるのを確認した後、1週間自然排出を待とう、排出が始まったら病院に来てね、1週間後に診察して排出されてなかったら手術しましょうって言われた
結果、その3日後に自然排出が始まって受診、でも胎嚢は出なかったから手術になった
掻爬じゃなくて吸引の病院だったからその点は少し安心だったけど怖かった >>784
即手術の方針でした
その後、事情があって大学病院に転院しましたがそこでも同じ意見でした。
傷つける〜可能性は吸引手術のほうが安心かと思います。手術自体は15〜20分ぐらいですぐでした。 >>785-786
レスありがとうございます。
以前稽留流産したのが5年前でその時は心拍停止→1週間後に念の為確認→数日後に手術だったから、5年も前とは色々変わったのかなとも思ってたんですが…
今も手術する所の方が普通に多いみたいですね。
出てくる気配がまだないので、違う病院でも相談して見ようと思います。ありがとうございました! >>785
私も吸引だったから予後が割と良好だったけど喪失感が抜けない
育ってたらいまこのくらいの大きさだったかなとかさ。
私は年齢的に次はないから小梨確定だけど、まだチャンスがあるなら不安がることないよ
医師もプロだから 今日病院いったら心拍止まってた
つわりがすごく軽くなってたし、上の子の時は9wで聴こえてたエンジェルサウンドが11wになっても全く聴こえなかったからもしかしてと覚悟してたつもりだけど悲しいね
これで2回目の流産か… 9月に流産してから残ってた血腫?が生理でも排出されなくて手術することになってしまった
なかなか先に進めないなあ・・・ 明日上の子の七五三なんだけど(仏滅だが仕方ない)、本当だったら下の子を産んでたんだよな
そう思うと虚しくなってきた
目の前の子をちゃんと祝わないとな、元気に生まれるって奇跡だなホント 最初の子の出産予定日だった
次の次の妊娠で出産できたけど、まだ最初の子のことを思い出すと涙ぐんでしまう
治療していた頃は第二子の流産は小梨の流産より辛いわけないと思っていたけど
子供を産んでしまうと生きて成長する実体が目の前にいるわけで、生きれなかった胎児に思い入れが強くなるな
2人目欲しいけど、もう流産に耐えられないから諦める あーそれすごいわかる
私は三人目死産で、赤ちゃんの顔が上2人とそっくりだったから、大きくなった時の姿を簡単に想像出来てしまう
上2人が一緒にいるところ見ても、1人足りない感が凄い >>792
わかる
またトライして流産するのが怖い
今いる子がこうして無事に産まれて生きているのが奇跡としか思えない 1月に34週で死産した
産後すぐ疎遠だった知人から二人目妊娠の報告があって、死産したことは伏せておめでとうと当たり障りのない返事をした
今日、その知人が共通の知人を通して私の死産と現在妊娠中ということを知り1月ぶりに連絡してきた
妊娠おめでとうの言葉のあと、
知人は一人目妊娠中に流産しそうだったが薬を飲んで防げたこと、
お腹の中の赤ちゃんは自分で自分の人生を終わらせる子もいるみたいだから死産のことであまり思い詰めないでね、と言われた
すごくすごくあんまりな言い方で、本当に悪気がないのは知っているんだけど、そんなこと言われたくなかった >>795
死産様かな
あなたに原因があったわけじゃないかもだから思い詰めないでって言いたかったんだろうけど、まぁ何を言われても傷つくんだよね
次は無事出産できるといいね >>795
なんて言うか、残念だったね、今度は無事に生まれるといいね、くらいで良かったんだよね
自分語りとかあなたの子がそう決めたんだよ的なことをさほど親しくない人から言われたくないの分かるなぁ 母体のせいじゃなく胎児側の原因ってのを言いたかったにしても自分の子供に自殺願望があったみたいな言い方はちょっと嫌だわ >>798
同意
あまり考えずに言っちゃった印象
私は薬で防げたとか自分で死を選んだとか普通に慰めにもなってないと思うけどなぁ…
そもそも場合によっては薬でリスクを減らすことはできるかもしれないが防げる? そんなことわざわざ言わなくてもね。
悲しいねとひとこと添えてくれるだけで寄り添ってくれたと思えるのに。 やっぱり流産したことない人にはした側の気持ちは分からないと思う
した側でも、初期の流産か、後期の流産か、死産かでまだ違うと思うし
今幸せな人からの慰めの言葉はいらないよね
自分ならそっとしておいて欲しいから気持ちわかる 幸せな人からの「私はこうしてたから大丈夫だった。けど、あなたは悪くないよ。」ほど残酷なマウンティングはないよね
流産死産は本人が折り合いつけるしかないから、周囲がわかったふりして口出ししちゃいけない案件だよ… 3人目がなかなか生まれない。
上の子はどんどん大きくなるし、もうそろそろ諦めどきかなと感じる。
カルテに妊娠4回分娩2回って書くと自分で自分の状況に驚く
もし妊娠できたとしたら妊娠5回とか多すぎだなと思ったり >>803私も妊娠5回出産1回だよ
不妊症の友達何人かには「妊娠出来るだけいいじゃん」って言われた
できない人からしたらそう思うんだろうけどね
それ言われるとモヤッとする 妊娠できない人からすると妊娠できるだけいいとなり、妊娠しても流産してしまった人からすると、流れるなら最初から妊娠できない方が…ってなっちゃうんだろうね… 人と比較してしまうの、悲しい性だね…
比べようもないのにね 流産ほど、経験ない人に何か言われたくないものはないな… 子供の小学校のお母さんに、流産三回して、そのあと四人の子供を育ててる人がいる
なお四人目はかなりの高齢で産んでらっしゃる
色々あって下の子が流れてしまったことを知られ、慰めてもらったときに打ち明けてもらったんだけど、下手に「次がある」とか「まだ若い」とも言われなかったのはやっぱり経験あると違うなと思った 6週で流産。
仕事で重い物もつことが何回かあった。後悔してもしかたないけど。
どんなに他人が、染色体異状とかだから、関係ないよと言ってくれてもやっぱり後悔する。 >>809
すごく分かります。自分もちょうど引っ越し時期と重なって、無理したせいかと
落ち込んだけど、これを何度も見て納得させてます。http://www.sodatsu.com/article/dr_03_01.html 8週自然排出待ち
今回子宮筋腫見つかったし、つわり消失してたから薄々覚悟してた
少量出血が続いてるから夜用ナプキンなど買いに行ったけど、
筋腫持ちだと出血量多いのかな
筋腫持ちの人どうでしたか
そして、動き回ってた方が排出しやすいのかな
手術怖い >>810
ありがとう。
一人目のとき6wから8wまで切迫で入院したの無駄だったのか…
もう最近は安静関係ないんだね。 理屈で納得しれラッキーと思ったらそれはそれで人間的に問題あるもんね
難しい 7w
1日目 ティッシュ全体的にうっすら茶おりがついてるのに気付く
2日目 鮮血になり病院へ。心拍あり。ダクチルとトラネキザム酸を処方される。安静指示。
3日目 生理2日目くらいの鮮血。栗2個分のレバーみたいな血の塊がドゥルンと流れ出る。
4日目 生理3日目くらいの鮮血。病院にて「赤ちゃん、もうお腹にいないね」と言われました。(自然流産)
あと1週間くらい少量の出血が続き、1週間後には妊娠反応も消えるとのこと
全体的に生理時のような下腹部にどーんと重い感じはありましたが痛みはなく症状軽かったです >>811です
腹痛もほぼなく出血が生理ぐらいになった夜中にゴルフボール大の塊がでた
白い粘膜のよれたようなのが入ってたから、これかなぁ?
休日だったし急がなくてもいいかと思ってまだ受診してない 連投ごめ
>>817
ありがと
優しさが身にしみたよ 10週で自然排出した
子宮内確認してもらったら全部でてきてるとのことで消毒と導尿された
いきなり内診から入るスタイルの病院なんだけど、説明もなしにいきなり管入れられて尿を取られた
痛すぎてやめて!と言ったのに、この方が早く終わるからと言われて無理やりにされた
受付で採尿お願いするかも、と言われてたから通常通りカップで採尿できたはずなのに、とにかく怖くて痛くて辛かった >>821
お疲れ様
説明無いのはいただけないけど、出血してたのかな…
出血ないのに導尿されたならちょっと疑問 >>822
ありがとう
ナプキンにうっすら血がつくくらいだった
処置が怖くて、自然排出後のレポを漁ってたんだけど採尿したって話ばかりで導尿なんて目にしてなかったから驚いたし怖かった…そして痛かった >>821
811だけど、えっ、導尿!
今から病院行くけど、怖くなってきた
尿たまってるとエコーで見えづらいからかなぁ
診察室がタバコ臭いうちのクリニックも大概だけど、説明なしの導尿ひどい 流産、出産、流産、流産で今日仕事中に大量出血して病院行ってきた。心拍確認前だしどうすることもできないけど結構な量出血してるし今回もだめなんだろうな。これで3回連続か。息子には悪いけどしばらく何もしたくない頑張れない >>825
大変だったね。
連続すると心折れるよね。
私もなんか疲れてなにもしたくない SNS見てると高度不妊治療でやっとの思いで1人目産んだ人も、2人目は結構スムーズに妊娠して
そのまま出産してて羨ましくなる。なんで自分だけダメだったんだろう >>824
診察は無事に終わりましたか?
導尿をした理由は単に尿検査したかっただけらしいです…
いろいろと辛かったけど、早く日常にもどれるよう努力します 1回流産経験、その1年半後に妊娠して紆余曲折とまではいかないけどなんとか出産
来年から流産前からいる職場に復帰する予定だけど、先日職場の人から2人目考えてるか聞かれた
今は考えてないですねーとだけ返した
本当は2人目欲しいとは思うけどね
もしまた流産したらとか(それで職場に迷惑かけた)
年齢やその他のリスクがあることも考えるとちょっと前向きになれない 途中送信してしまった
とにかく次に流産したらどうしようという不安が強いんだけど、2人目に挑戦するなら早い方が…とデモデモ状態
流産時の色んなことが蘇ってきてしまう
役所で助成券返しに行ったら妊娠と間違われておめでとうと言われたこととか
産院にもう来るなと言われたこととか… 流産死産のしんどさって、もしまた妊娠しても多分ずっと「またダメだったら…」が付き纏うメンタル的なとこあるよね
確かに赤ちゃんはかわいいけど、なんどもそれに耐えれるほど人のメンタル強くない… 自分は流産のあと一時的に心療内科に通った。今は薬飲まなくてもなんとかなってるけどもうあんな地獄はいやだ。
でもあきらめられなくて不妊治療してる。早くあきらめて楽になりたい。 6wで昨日から出血が止まらなくて受診、流産と診断されてしまった。
次の妊娠のことも考えて自然流産を待ちますって言われて、施術じゃなくてよかったと思う反面、痛そうで怖い。
頭ではわかってるけど、お腹の中で育ててあげられなくてごめんという気持ち。 6wだったらまだまだ育ってないから生理の延長ぐらいであんまり痛くないと思うなー
ところで助成券って、破棄するつもりだったけど返却に行かなきゃいけない? >>835
何ヶ月の頃か忘れたけど「体調とかどんな感じですかー」て役所から電話かかってきた
全員にしてる事なのか分からないけど「流産したから連絡不要」って言っといた方が良いよ >>837
まだ母子手帳ももらってないのですがそれでもかかってきますかね?
病院から役所に連絡がいくのかな? >>838
妊娠届だしてないなら来ないんじゃない? >>837
そういうの自治体によって違うから、不用意に書かないほうがいいよ 8週後半で心拍見えず稽留流産確定
頭殿長は9週相当あって、つい最近まで育ってたんだねって言われた
大きいから自然排出待ちはオススメできないんだと
すでに二人いるし、年齢的な染色体異常の確率考えると…と気持ちの整理は着くんだけど、掻爬術が恐怖
上の子の時に癒着胎盤を剥がされた激痛を思い出してしまう
真空吸引法が良さそうに思うのだけど、受けた事のある方見えますか? >>841
比較的安全と聞いたので吸引にしたよ
3回とも吸引で、掻爬をした事がないから比べられない
前日から入院して子宮口広げて術後は3〜5時間で退院した
出血はあったけど痛みはそんなに無くて子宮収縮の為の薬を飲んだ方が痛かった >>842
経験談ありがとう
子宮収縮による痛みはどんな処置でも避けられないだろうけど、処置自体痛み少ないのは良いですね
WHOの勧告や米国産婦人科学会の指針含め色々読んでみたけど、吸引法の方が圧倒的に負担少ないんだね
県内でやってる病院見つけられないけど、隣県のクリニックに電話してみる! 8日前に3回目の心拍確認したのに、昨日の診察で心拍停止してた。
下手なこと言えないの分かるけど、助産師?看護師?の女性があまりに何も言わないのが嫌だった。医者はどぎまぎするだけだし、次にチャンスがあってもこの病院は辞めようと思った。 一緒にショック受けてくれる医者なんて悪くないと思うけどね 心拍停止ってなんで起きるのかね。死産も。
つらすぎる。毎回毎回エコーのたびに心臓が動いてるか心配で仕方ない。
流産はせめて心拍確認できたら起きないでほしい。自然の摂理だろうけどつらすぎる。 胎嚢5mmで成長停止確定
小さいから自然排出でも痛みはそこまでないと思いたい
小さいと体内に吸収されることもあるのかな?
6週で完全流産だった時は陣痛並みに激痛でしんどかったわ >>844
私なんてショックで泣いてしまったら医者がめんどくさそうに「向こうへ行って!」シッシッされたよww
確かにいい歳して泣くなよって自分でも思ったけどさ…
評判の良い病院だったけど2度と行かない
話聞くのに一回もこちらを見ない医者だったし…
一度でも不快に思った病院は行かなくて正解だね >>849
7wで自然流産だったけどちょっと重めの生理程度で全く痛くなかった
前日まで心拍も大きさも正常だったよ
少し前に8wで大きいから手術がいる人もきてたし初期流産の経過って人それぞれみたいだ >>849
心拍確認できずの7w胎嚢10oで自然流産したけど痛みはほぼなく出血も大した事なかった
前にも書いてた人いたけど、その後の子宮収縮剤で激痛があったくらい
まあ個人差あるだろうから大丈夫だよとは言っちゃいけないだろうけども 7週だったけどほぼ痛みなく排出して子宮収縮剤も出されなかったよ
流産の経過や経験って周りと話しづらいし、ネットにも多くはのってないから、ここはすごく貴重だわ
本当はありふれた出来事なんだからもっと広く知られるべきだよね 10週で確定した時は激痛で死にそうだった
夜中に激痛で病院に電話したらできることないから朝まで我慢してくれ出てきたら出てきたで痛みはおさまるはずって言われていろんな方面から絶望的な気持ちになったもんだ ほんと人それぞれだね
私も7週胎囊10mmで自然流産だったけど、陣痛ほどではないけど生理2日目よりやや強い痛みがあった
流産確定の診断されてなかったから痛み止め飲めなくて、仕事中はほぼ突っ伏した状態でデスクワーク、昼休みはソファーに横にならせてもらい、気力だけで保育園まで自転車漕いだ 思えば確かに後陣痛てめちゃくちゃ痛かったな
なんでこんな痛い思いばっかりしなきゃダメなんだろうな、神がいるならなにかハッピーなことを寄越してくれ 腰と腹が猛烈に痛くなってきた
自然排出の前兆かな
小さいけどこれきっと痛いやつだ… 手術は怖いから、自然排出待ちたいけど全然出てくる気配が無い…
なにがツライって、朝目覚める度に、胸は張って痛くて身体は怠くて、まだ身体が妊娠してる状態と同じって感じること。
そこから解放されたい >>856
私も後陣痛はかなり痛かった、子宮収縮剤のせいかな
麻酔切れるのが早くて、看護師さんが来てくれるまでの1時間くらい放置されたのがとにかく辛かった
鎮痛剤打って貰ったら痛みは半分くらいになったけど
なんで精神的にも肉体的にも辛い思いしないといけないのか、苦痛の中ずっとメソメソ泣いてたわ 自然流産でお腹の中空っぽと言われ、1週間後の検診が明日なんだけど
赤ちゃん実は生きてないかなって心のどこかで思ってしまう病気にかかってる もう気分的に用はないのに出血が終わる確認で受診するのとか
気が重い
しかもエコー自費で地味にいたい
流産後ぐらいエコーサービスにしてくれ
機械減るもんじゃなし >>862
前は鬼女にあったけどもうないね。
ここで話したらいいんじゃない? >>862
何回流産したのかな?
私は横浜の有名な不育症病院行ったよ 術後2回目の生理
旦那はそろそろ赤ちゃんつくる?って雰囲気
欲しい気持ちはあるんだけど、踏み切れない 2回目なら子宮も回復してるかもだね
流産後半年以内の妊娠は継続しやすいんだっけ?
私の年齢が30代後半だからかもしれないけど、自然流産後の1度目の生理を待たずにタイミングとっていいと医師から言われたよ 排出後って、生理後みたいに体重が少し落ちたり、肌がキレイになったりする? >>863-864
ありがとうございます
流産は今年の夏と今月で2回連続。2回続くのは偶然の可能性があるから特に検査しなくて良いって言われたけど、心配なら検査するべきだよね
以前に手術で自己血採る時、血が何度も止まっちゃって医者が苦労してたから、血が固まりやすい抗リンなんたらなのかって思ってしまったり…
鬼女板の流産スレも落ちて誰も建てないから需要ないのかな
ごめん、本当は出産経験なくてスレチなのでこれで去ります >>869
鬼女のスレなくなっちゃったんだ。
吐き出すとこなくて辛いね。
自分でまた建ててみたらどうだろう?
不育症の検査は絶対専門でやるのをおすすめするよ。
わたしも2回流産して不育症の検査しました。
有名なのは新横浜の杉だよね。
着床前診断で有名な神戸の大谷も遠方から通う人たくさんいるね。
近くに専門があるか探してみたらどうかな。 >>867
流産って生理と同じような現象(妊娠が成立しなかったから排出されるのと、妊娠が継続できなかったから排出される)なんだろうから、生理後と同じような感じなんじゃない?
その後排卵が来るわけだし しばらくSNSから離れよう。妊娠報告続きでダメージ受けまくってる。苦しい。泣きそう。もう嫌だ フォロー切なされ
それか流産アカ作ってお篭りなされい 流産の手術をしてから3年経った
その後無事に産まれた子もいるのに、まだエコーで心拍が確認できてピコピコしてたのに止まってしまう夢をみて飛び起きる事がたまにある
夫は産まれてこなかった子のことはすっかり忘れてるみたいだけど、元気な子たちを見てても流産した子の事を忘れられない
本当だったらもう1人いたのにとたまにだけど思ってしまう もうじき90の祖母が今もずっと死産した子供の供養を続けてたみたい
何かにお供物してたのは知ってたけど詳しい事を初めて聞いて胸が締め付けられたわ
気持ちがわかるだけに言葉に詰まって何も言えなかった うちの祖母も水子に名前つけて死ぬまで毎日拝んでたよ 明日からもう12月だけど、皆年賀状出しますか?
今年だけで2回も流産してしまったので気分的には全く年賀状を出す気持ちになれないんだけど、喪中のハガキを出したわけでもないし流産のことを知る人はまわりでごく一部だけなので出さないのも不自然かな、と。
今年の年明け早々に流産手術した時は「年末までにまた妊娠をして赤ちゃんと年越しをする!」って決意して立ち直ったのに、結局叶わなかった… >>875,877
涙出そう
昔は今より死産も多かっただろうけど
悲しみは今も昔も変わらないよね。 >>878
喪中のハガキは出さずに来た年賀状にだけ寒中見舞い出すつもり 流産後、運動とかいつから再開してますか?
運動して少しでもメンタルを回復させたくて >>881
もともとジムとか激しい運動はしてないから術後2週間後くらいから、ウォーキングと日課のストレッチ始めた
腹筋使うプランクとかは1ヶ月後くらい
心配なら病院で聞いてみたら?
ただ術後の生理はしばらく経血が真っ赤なのにビビって生理中は自主的に安静にしてた
実際は異常ではないそうで痛みも普段と変わらなかったから安静にしてる必要はなかったらしいんだけどね >>881
私は手術から2週間後、プールは出血が止まってからって言われたよ 胎嚢っぽいの出てきた…白い筋みたいな塊みたいなのがそう?
枯死卵だけど意外と量ある… >>882
>>883
だいたい2週間休んだら徐々にって感じなんですね。
いま自然排出待ちなので、いつになるか分からないけど年明けには運動再会できると思ったら、少しは気分が上向きになれそう。
排出後、様子みて医師にも相談してみます。
ありがとうございました 流産なんてなくなればいいのに。染色体異常なら初めから着床しなければいいのに。辛いよ。 流産してなかったらもう安定期入ってる頃だ。どうしようもない事考えて悲しくなる。 わかる、流産してなければ今ごろ…って何度考えてしまったことか
私は1月が予定日だったんだけど、その日をどんな思いで過ごすことになるのかと今から思い煩ってしまう
つぎ、またお腹に来てほしいな 高齢独女の知人が、子供が出来ないことを理由に離婚されるのは仕方がない、男性が可哀想といった持論を急に言ってきて怖い
私もいつも夫に申し訳なく思ってるけどキツイ
私が流産したことを知っているかは知らないけど、
彼女と仲いい人に話してしまっているから知っているのかも知れない >>890
子持ちならあなた自身は当てはまらないのでは? >>890
そんなの声高に言ってる人の方がおかしいんだから気にしなくていい 久々に連絡とった友達が3人目懐妊でどうやら順調ぽいことを知り、羨ましさとちゃんと生まれておいでよという気持ちで複雑になってしまった
素直に祝いたかった 自分も周りの妊娠を素直に喜べない。黒い感情が湧いてくるのを必死に抑える。はぁ自己嫌悪 甲状腺の定期検診に行った時に妊娠希望してる旨伝えたら、不妊の10人に1人は甲状腺の病気があるらしい
1人目なにもなく順調だったのは本当に幸せだったんだな
まただめだったら•••と思うと踏み切れない 2人目妊娠報告を見るのが辛くてツイッター辞めました。 初の流産
まさか自分がなるなんて思ってなかった
でも確率的には誰がなってもおかしくない確率だよね
エコーに赤ちゃんが一度も映らなかったから愛着がないのが救いだけど、やっぱりなんか切ないな 手術終わった
静脈麻酔なのに意外と記憶あるのにびっくり
また次頑張ろう
今日は美味しい物食べて帰ろ 義母から毎年年賀状どうするのか聞かれるのが恒例で、常に出せ圧感じて嫌だった
が、今年もいつものように聞いてきたのを「まー色々あったんでどーするか考えてません!」て返したらさすがに悟ったらしく黙った
いいねあなたは忘れられて、私は死んだ子のこと忘れられないもんですから 年賀状どうするとか義親になんか関係あるの?
聞かれたことも無いや 年賀状にアレコレ思い入れる事もないから普通に出したよ
出さないと「何かあったのか」と勘ぐられて聞かれたりしたら
本当だろうが嘘だろうが答えるのしんどい
言い回ってる訳じゃないから出された側には関係ないし 死産なら喪中だろうけど、いちいち人にそんなの言いたくないしどうでもいいわそれくらい 気にする人がいても気にしない人がいても別にいいじゃない いつも出してるものを喪中って事で出すのやめるの?勘ぐられて面倒なだけでは 年賀状出すか出さないか、じゃなくて、もう少し寄り添ってもらいたかったって話しじゃないの? まあ、いいじゃん。
ここで位しか吐き出せないでしょ。 去年めでたいことなんてこれっぽっちもねーよって思いながら、淡々と年賀状出したな
>>903みたいに義母ウザいって思ってたら、ついそう返してしまう気持ちはわからないでもない
というか年賀状出す出さないに口出ししてくる義母ってすごいね…お疲れ様 めでたいとかめでたくないとか年賀状書くのに考えたこと無かったわ
まあ10年以上誰にも出してないけど 流産して完全には立ち直れないまま年末迎えてしまった。来年こそは妊娠して順調に育って
出産まで行けますように… 去年の年始は妊娠してたな
まだ超初期で、特別な症状もないのにわかった 幸せだった
けいりゅう流産で1月末に手術した
年末から突然すごく落ち込んだ もうとっくに乗り越えたと思ってたのに 妊娠しても無事に産めるのかと脅える妊娠生活を送りそうだ
エンジェルサウンズで音が拾えるようになっても、胎動が分かるようになっても、それがいつ無くなるか不安と恐怖でさ…
キラキラお花畑妊婦が眩しいなー
バカな話だけど腹帯じゃなくてモニター腹に巻いて生活したいくらい >>917
流産後に出産したけど、胎動感じるまでは毎日エンジェルサウンズ使ってたし
胎動感じてからも感じない時は不安でたまに使ってたな
分娩して産声聴くまではずーっと安心できなかった 年賀状に新生児の写真、嫌とかでは全くないんだけどダメージは負うわ... >>915
私も去年の今頃は心拍確認もできて安心していた頃。年明け初めての検診で流産がわかって、もうすぐ手術してから1年。
流産した時は次の妊活なんてとても考えられない状態だったけど、「また次の年末年始には出来ているといいな」って思って、今年は無駄にした周期はないはずなのにできないまま正月を迎えてしまったよ。
年末に生理がきて、久々にガクッときてしまった。 子ども達がもうすぐ小3と年長
妊娠できたとしても歳の差きょうだいになってしまう
子ども達は3人目欲しがってないし、3人なんて贅沢だしギャンブルだとも思うんだけど、ずっと欲しかった
でも諦めどきなのかな 誤爆じゃないよ
2人目産んで2年後に流産、去年も流産
今年は授かれますように、と祈るのはもうなんか違うなと感じるようになった >>925
ダメじゃないけど唐突すぎてスレタイとの関連性がわからないからでは >>925
そんなことないよ 先に>>924があれば話がわかりやすかったかも
うまく言えないけど気持ちすごくわかるよ どこか区切りをつけたい自分と授かると願う自分もいる葛藤 なんかすみません
>>926
別行動が増えるだろうなと思って。家族がもう1人欲しいのに、
子ども達はプールにキャンプ、アスレチックや球技とか全盛期だけど赤ちゃんいたら付き合えないなと
あともし今授かれたとしても、その子が小1のとき中1高1じゃ一緒にそういうのしないなとか
それでも去年は欲しかったし上の子と一緒に赤ちゃん囲えたらなと思ってたんだけど
期待が大きかった分?去年を振り返った途端こんな心情になってしまった 流産してから産婦人科が居心地悪く感じる
単なる子宮頸がん定期検診なんだけど居るだけでなんか嫌な気分
近所に婦人科だけの所ないししょうがないんだけどさ >>932
なるほどね
自分が歳の離れた妹がいてめちゃくちゃ仲良いし妹大好きだから何でだろうと不思議だった
死産して久しぶりに仕事復帰したけど
受付業務だから顔馴染みの人たちに「赤ちゃん生まれたの?」って聞かれるの結構きついわ…
嘘ついても仕方がないから「駄目だったんですよー」と返すけど1人ならともかく1日に何回もこのやりとり地味に抉られる 心拍停止してた
上の子の時もいつも最悪の状況を想定しながら通院していたけど
今回の子は初めから発達も遅かった
エコーを見てすぐに心拍がないことはわかったけど
覚悟をしていたせいか、その場で強いショックは受けず
たんたんと医師と今後の話をした
赤ちゃんの事を何も告げてないのにエコーを見た上の子が「赤ちゃんは?」と言ったのだけ覚えてる
今はまだ大丈夫だけど
どんどん落ち込むのが目に見えていて
何かにすがりたい、手を合わせたい気持ち
赤ちゃん用のお祀りスペースを作ろうかと思ったんだけど変かな?
お骨もなくエコー写真が3枚あるだけだけど それで自分の気が楽になれるならやったら良いと思うよ
特に決まりはないんだし >>935
やるのは良いとして期限は決めた方が良いと思うよ
49日とか1年とか 稽留流産で明日手術してくる
調べれば調べるほど怖い
ラミナリアこわい >>938
私は入れた後も痛くて痛がってたら座薬入れてくれたよ
入れてくれる病院だといいんだけど
明日の今頃には全部終わってる
頑張って >>938
思ったより痛くなかった、と思える魔法をかけるよ ラミナリアは痛くない人も普通にいるらしいね
医者の腕がいいのか子宮口に痛覚がないのか個人差あるの不思議だわ
話変わるけど早く日本も掻爬手術以外の選択肢選べる国になって欲しい >>939
>>940
朝一入院でラミナリアしてきました
想像より痛くなくてあっという間に終わって良かった
ありがとう ラミナリア痛くない人いるんだ
自分は激痛で看護士さんの目もはばからず叫ぶくらい痛かったから驚き。
人によって何本何回入れるとか違いがあるのかな? 臨月死産でラミナリア15本入れたけどあんま痛くなかったよ
看護師さんにも、そんなに痛くないと思う、と言われてたからその通りだった
むしろ出産が怖くて仕方なかった 妊娠したいんやけどいざ排卵日近づくと怖くなってしまった
もう大丈夫と思ってたけど結構トラウマだったんだなと今実感してる 分かる
私の場合、小まめに排卵検査薬使わないといけないのに、何となく延ばし延ばしにしちゃう
うまくタイミング取れなくても、前ほどはイラつかず、どうせ異常卵の確率のが高いしいいやとか酷いこと考えちゃう
年齢的に諦め時なので、それでいい またこれでダメだったらなと思うと本当に踏み切れない 流産後って排卵関係なく排卵検査薬反応しちゃったりするのかな 怖いって思ううちは無理することないんじゃないかな…時間が必要だよ 心拍止まってました
1ヶ月もつわりで吐いて吐いて苦しんだのに信じられない
こんなに呆気ないんだね… 辛いね…わかるよわかる…
ひとりじゃないからね 辛くなったら気持ち吐き出してね とうとう流産してから丸々一年が過ぎてしまった
早く立ち直りたくて、頑張ってきたけど妊娠できなかった
仕事の環境的にも、この一年の間に妊娠することが最後のチャンスだった
もうダメだなぁ 12wの壁越えられたと思ったら心肺停止してた
30mmも超えてたのに
何が悪かったんだろう
2度経験したけど、心肺停止してるのをモニターで見てしまった時の気持ちもう味わいたくない 生理きてホッとしてる自分
つわりも長くきついほうだし妊娠にいい思い出が少ない 妊活は今年で最後って決めてるけど、気持ち的にはあと1回だな
次流産したらもう絶対に妊活しない。 欲しかったな
希望がなくなっていくと、なぜか供養できなくなってきた Yahooの不育症の記事読んだけど気持ちわかる
私は4回妊娠してこの世にいるのは1人だけ
色んな検査したけど保険外多くて出費も多かった
他人を妬む気持ちも分かるし同僚の新生児抱えた姿見るのが辛かった
でもその気持ちに正直になると嫌な女扱いされるから笑って耐えるしかない
外見は笑顔でいるから内心辛い気持ちなのくらいは許して欲しいわ(これは記事の感想) 流産手術してすぐ、優先席に座ってたら、突然高齢女性に指差され「あなた妊娠してるの?」と言われた。何と答えたらいいか分からないで詰まってたら、また聞かれた。「いえ…」と言って席を立つのが精一杯だった
山手線で東京で、昼間だからどどっと人が来たタイミング それまでは空いてたし座りたかったんだよ
座るべきじゃなかったならそうかもしれないけど、直後だから辛くて電車の中で静かに泣いた
ちょうど一年前 >>962
気にしない気にしない 忘れよう…
体調悪くて…って言葉に出れば良かったかもしれないけど、言葉に詰まったのわかるよ… >>963
ありがとう
そっか、体調悪いと言えば良かったのか
そのシーンが頭から離れなかったけど、何も思い付かないままだった
でも初めて愚痴れた ありがとう >>962
うわぁ、それは災難だったね
とっさに何も返せなかったのわかるよ…どれだけあなたが傷ついたかと想像するとこちらまで胸が痛くなる
2chで頭おかしい人に謂われのない誹謗中傷されたようなものと同じで、そんな人の言動に傷つかなくて大丈夫よ
意識して記憶から消し去るのはなかなか難しいと思うけど、早く心の傷が癒えるといいね >>965
962です。
どうもありがとう。
優しい言葉をもらえると思ってなかった。そのときの自分が救われた気がするよ まだ吐き気あって地味に辛い
手術怖い
赤ちゃんに申し訳ない
せっかく来てくれたのにごめんね つらいよね…信じられないよね…
私も今全く同じ状況です…
つわりあるとひょっとして…って思っちゃうのもすごいしんどい 悲しいよね
私は人生初で最後の出産してきた
ほんと小さな赤ちゃん
明日は火葬
感情がうまくコントロールできない 今晩は一緒に過ごせるね
ママに可愛いお顔を見せてくれたのかな
いい子だね >>970
同じく初めての出産で私の時は7ヶ月の子だった
今でも可愛い大事な我が子だよ
上手く言えないけど、明日乗り越えたらあとは時間がなんとかしてくれる、と思う
出産お疲れ様でした
辛い時、いっぱいあると思うけどいつでも吐き出しに来てください >>970
同じく明日火葬
こんなこと日本のどこかでひっそりあるんですね
わたしはまだ眠れません
明日は今日より寒いのかな?ともに身体だけでも暖かくしましょう 手術日決めてきた
傷をえぐるのわかってるのに何故か新生児を見たい衝動が抑えられなくてコウノドリのドラマを見ては泣いてる
赤ちゃんかわいいな… 昨日が予定日だった
どんな気持ちでこの日を過ごすんだろうって、この日が来るのが怖かったけどいつも通りに過ごせた
そして今日リセットきた
もう一人ほしいけどもう無理なのかなとか、リセットきてちょっとホッとしてる自分がいたりとか、まだ気持ちが整理できてない 手術終わった。麻酔が切れるのを待ってる間涙が止まらなかった
つわりがひどかったけど、手術翌日から体調が信じられないほど良くなって今は前向きな気持ちでいられる
妊活は半年くらい休むつもりだけど頑張って運動して、上の子たちともいっぱい遊んで、いつか戻ってきてくれるのを待ちたいな 別部署の後輩が妊婦マークつけてた
順調だったら私も今頃安定期だから嫉妬するかなとドキドキしながら話しかけたけど、奇跡的に予定日が今いる子供と一緒で親近感わいてよかった
ただナチュラルに「うちの上の子と予定日一緒」と言ってしまった…
事情を知らない人にとってはうちは一人っ子な訳で、疑問に思われたかもだし何かヘコむわ… 手術から4ヶ月
また頑張ってみようかなと思えてきた 手術から丸々一年
今日落ち込んでしまい仕事にいけなかった
丸一年頑張ってもできなかった
一年後には生まれていて乗り越えられてると思ってた
そうしたら、誰かに流産も打ち明けられる気がして黙ってた
高齢なのでとにかく休まず頑張ってきた
ずっと次こそ次こそって
けど、一年の節目に急にプツンと糸が切れた
もう頑張れないや うちも不妊治療の投薬がダメそうで、自己注射に切り替わる
上に子供がいるからまだやれてるとこあるけど、だんだんと正直一人っ子でもいいよなって思えてきた。でも二人目がほしいんだよなー
産まれてたら今頃首据わるかなとか言ってたんだろうな 今日流産の診断を受けた
よりによって明日友達の結婚式
受付も頼まれてるのに泣きすぎて既に顔ヤバい… 死産してから今日で3週間
仲の良い親戚が無事出産した
こちらのことは伝えないよう根回ししたので、報告や写真がきてちゃんと
おめでとうは言えたけど、たまらず旦那の前で大泣きしてしまった
次頑張ってねの言葉に変なスタンプ押すのが精一杯だった
少しずつ落ち着いて来たと思ってたのに、振り出しどころかどん底に落ちた気分
私も元気に産んであげたかったな その親戚に次頑張ってねって言われたの?ひどすぎん? >>984
書き方悪かったごめん
私が死産したこと伝えてなくて、お互い出産楽しみだねってところで話が止まってたから、まだ向こうは私が妊娠中だと思ってるんだ
臨月にこちらの死産を伝えて余計な心労かけたくなくて
出産報告聞くの辛いだろうと覚悟はしてたけど、予想してたよりダメージが大きかったよ >>985
そういうことか、辛いね…
相手側も後に聞いたら何てこと言ってしまったんだって思うだろうなぁ >>985
その親戚の方のことを気遣ってあげられて偉すぎる
そのうち、親戚のどこかの筋から985さんのことを伝えてもらえばいいんじゃないかな
本当に辛かったと思う、想像しただけで私も泣けてくる
体をゆっくり休めてあげてね 流産してから着床すらしてくれません。卵のグレードが良くないのもあるけど落ち込む >>986 >>987
ありがとう、共感してもらえて救われる
家族は日常生活に戻ってるから違うのはわかってても孤独感が凄い
妊娠中はあっという間だった1日が長く感じて毎日しんどいけど、今はとにかく休まないとだよね
皆も少しでも心穏やかに日々過ごせますように >>988
私もそうです
一度妊娠したからと思うと、続けてれば妊娠できそうな気がして、期待してダメでつらいよね 稽留流産で今日手術だけど出血量が生理の比じゃないぐらい酷いし腹痛もすごくて眠れない…
最初はもっとギリギリまでお腹にいてほしいとか思ってたけど医者になるべく急いで手術した方がいいって言われて一番早い日に入れてよかった
セカンドオピニオンもしたかったと思ったけどこんだけ血が出てたらいい加減諦めつく… 妊娠報告キター!
きっつ…まじきっつい…
子供が寝たら大泣きしよーっと。 これまでの人生も色々あったけど、死産の経験が一番辛い
赤ちゃん産まないとこの悲しさを乗り越えられない気がする 産んでもやっぱり悲しい。
この悲しみは一生なんだろうな。 私はちょっとズレるけど新生児死だった
こんなに辛いことないと今でも思ってる
うちも親が最近亡くなって〜とかで共感しようとしてくる人が1番無理だった
別物だよ 流産悲しい→わかる
死産悲しい→わかる
新生児死悲しい→わかるけどスレチ
親が死んで悲しい→わかるけど別物 >>995
もうスレ後半だから叩かれるの覚悟で書くけど
死産の話で私も流産したから死産の辛さ分かる!とかいう人は無理になった
別物 >>997
そんな性格悪いから死産したんじゃない?天罰だね 新生児死も書くとこないじゃん。
ここで吐き出してもいいんじゃない? このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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