【トラウマ吐き出し】ママ友不要スレッド★4【愚痴批判OK】
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
ママ友関係？そんなのイラネーヨ！なママのスレ
他人は他人、自分は自分。
マイペースで書きましょう
おひとり様大好き、ダラな人歓迎
自分語りも愚痴もトラウマ吐き出し群れ批判あり
余裕と思いやりをもっていきましょう
ポツンだってパズレだっていいって事で。
同じ吐き出しを何度しても大丈夫
吐き出しやネガティブ愚痴群れ批判嫌いなら
「ママ友関係平気。群れないママたち」スレへ。
NG書き込みは、基本的には外見や学歴などの
スペック貶しやハブラレ貶しなど
攻撃的だったり貶すような書きかたNG。
辛かったゆえに群れ批判も出がちだがそれもお目溢し
元々モラハラ被害や嫌がらせなど嫌な思いをして
ママ友不要と割り切った人の泣き言吐き出しスレとして出来たものなので
そこは要配慮
容姿でもスペックでも罵倒したい貶したい嘲笑いたいならママ友になりたくないママスレへ
そして、あくまで「ママ関係イラネ」なスレなので
ママを継続したいという人は
「ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達」スレへ！
注：口論の場ではありません。受け止め方は人それぞれです。
自分と意見の合わない方がいてもスルーしましょう。
スレそのものが気に入らない噛みつきさんがいます。スルーないしは平気スレへ誘導を
群れ批判を見たくない人も誘導を
※>980の方は、次スレ立てをよろしくお願いします。
前スレ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1541647107/ ひどい嫌がらせをされた人
ここを読んでみて
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/kagaisya.htm 約束が何もない春休み最高
上の子の時はママ友関係がんばってたけど無理する必要なかったな 乙
ママ友なんか本当にイラネ
いきなり無視されだして何事かと思ったわ
８歳も下の女に >>13
いつもなら長期休みはそうなんだけど
幼稚園最後の年も苦手ママと同じクラスという事が分かってブルーだ うちが夫婦揃って海外に行ったことがないと知ると、
まるでそんな人間の存在が信じられないかのように
え〜！？新婚旅行は？
行ってないというと更にえ〜！？とか馬鹿にしてるとしか思えない。
別に行こうと思えば行けたけど。 >>16
あるよね自分以外非常識みたいな考え
例えば家。家を買うのに貯金するのが当たり前で持ち家欲しくない人は人にあらずみたいな
相続の予定があるから買えねえっつーのにw 公園通ったら前方に5.6人の花見園ママグループを発見。お休み中ご苦労様です…と思いながら気付いてないフリで通り過ぎたわ。花粉症&紫外線アレルギーだから外は無理 女とかキモくて無理だわーって5でいきがってる童貞と同レベル >>20
金曜日真冬の寒さの公園で とある幼稚園の人達が団体でお花見してたわ
団体だと寒いからやめましょうって出来ないんだよね
休日にクラス単位で集まるような園じゃなくて良かった 近所の桜の多い公園でやってたよ…卒園記念ぽい親子花見
親同士手を繋いで輪になって歌歌ってたり
ランドセルを子どもに持参させて笑顔強制の撮影大会とか
うちの地域の親はなんでこんななんだろう…
残念な地域だな… どちらかと言うと輪に入れない方が残念な人ではあると思うけど、それを踏まえて開き直るスレでしょ
地域親睦は出来る人ならした方がいいよ
それで全員ギスギスしてるなら残念だけどそんなのわかんないし 親同士手を繋いで歌…ぞわぞわする
でも本人たちがいいならいいし子どもが楽しいならいい
でもやっぱ無理だわ 地域親睦かぁ…。
仲間以外は存在無視の閉鎖的なママ集団より
近所の爺婆の話し相手してる方が気が楽だな。 性格悪いの承知で言うけどよその人間ってどうでもいいんだよね 地域の親睦をしないでいるとうちの土地に家庭ゴミを投げてくる人いる 地域親睦というか近所の人には愛想良くしないと厳しいと思った
ゴミ当番とかあるしね
挨拶は絶対しないと怖いわ
引っ越して来た人が凄く態度悪くて挨拶すらしたくないと思った
第一印象ってやっぱり大事だわ 友達いらないって言うのと、挨拶すらしないって言うのは全然違うよね 東京住んでたときは挨拶くらいそかしてなくても平気だったけどね
仕事あってそんな感じだったし
地方の地域は陰湿で駄目だわ 田舎の人間「あの人は挨拶もしない」
なぜ自分からしないの？
先に住んでるからって先輩面やめて〜 あの人挨拶もしない〜ってよく言うけどそういう時って自分からしない向こうからの挨拶待ちなんだよね
自分が挨拶して向こうが返してくれなかったら初めて「挨拶もしない」となるよね 本当に意地でも自分からは挨拶しない奴っているんだよ。
馬鹿らしくなって挨拶やめたわ まぁ地域によるだろうけど田舎って外面だけは取り繕うけどほんと陰険
東京の人は冷たいって言うけどどの口が言うんだって思ったわ スレチだけど近所のジジババたちは
目を合わせて大きな声で挨拶しても返してくれないから
2年くらいであきらめたよ
引っ越し翌日から違法なイジメ開始だし田舎もういやだわ
スキンヘッドでコワモテのおっちゃんと品のいいマダムだけが挨拶してくれる >>41
それ、耳が遠いんじゃないのかなぁ…。
何度連絡事項を伝えても、翌週会うと記憶がリセットされてるお婆さんとか
こちらの話が聞こえないのか、一方的に喋るだけのお婆さんとか結構いるわ >>37
挨拶は相手のためじゃなく自分のためだよ
礼儀知らずとか言われるのは腹立たしい
向こうが挨拶してこないのは勝手
勝手に礼儀知らずになってればいい
でもそういうやつにしたり顔で批判されるのはプライドが許さん
だから笑顔で皆に聞こえるようにする ご近所かぁ。
うちは一年ほど前に引っ越してきたんだけど無神経な旦那がちょっとやらかしてしまい、
まあトラブルっていうほどのものじゃない些細な事だったんだけど
未だに根に持たれてるかも？と思うことはあるな
ほとんど遭遇しないもののたまに見かけても目を合わさないようにされてるような。
私がまだ家の中で2歳の子供が先に玄関出た時に、
右の方向いてこんちはーの挨拶を何回かしてたけど返事は聞こえてこなかったし。
でも他のご近所さんとは良好でよく話したり子供同士遊ばせてるからそれも癪に触るんだろうな
近所付き合い全然盛んじゃないからその家が他のご近所に悪い噂広めてなんてことも全く心配ないw
むしろ他の家同士もあんまり仲良くなさそう まあ、やなことされたから何やってもいいってことはないけど…
たいしたことしてないのに！って思ってるとしたらちょっとまずいかな。そういうのって透けて見えてしまうから こういうのがエスカレートして行くとママ友強制参加の風潮になっていくんだよね 注意受けた時にすぐ対処して謝って、相手がいいのよ〜って言ってるので解決済みって認識だけど。
その後は当然同じ事をしてない。
その家の旦那とお婆ちゃんは挨拶するし、感じ悪いのは奥さんと
時々子供連れて遊びに来る娘さんだけなんだよね >>47
それは違うと思うなあ
ママ友不要を正々堂々とするにはリスクコントロール大切。落ち度をつくらないのは自分のため 48さんのケースとは違うけど
うちの車に同じ保育園の子が石を投げて来たことがある。傷にはならなかったけど石を投げてくる行為が許し難くて抗議したよ
向こうも意味をわかってくれて詫び文渡してきてくれたんで、傷になってないのでいいですが、よその大事なものに石を投げてしまうことは悲しいことで良くないことだということを◯◯ちゃんによく話してあげてください。ということは伝えた。
相手が、傷になってないしたいしたことないじゃん
なんて思ってたとしたらトコトンまで言うわ。
普通は面と向かってはこうは言えないんだよね
内心モニョっても、いいですよって言ってしまう 正直なとこ言うとモニョって嫌な態度を後から取るなら最初から威風堂々と文句言えよと思うけどね まあねー気持ちは分かるけど一度許したなら後から態度悪くするのはいかんわ >>49
うちの敷地に隣接してる私道があるんだけど、
その私道がお向かいの三軒で共有してるものなんだよね。
で、その事知ってるから私は徒歩でも私道に入らないようにしてたんだけど
旦那が言うには私道の所有者その1さんが子供遊ばせるのは勿論、
車もバイクもぜんぜん入って大丈夫ーって言ってくれたんでそういう感じなのか！
って他の二軒に許可取らずにその私道を通って（エンジン切って自転車のように押して）入ってうちの敷地にバイクを停めちゃったんだよね。
すると2さんが訪ねてきて、3さん宅には小さなお子さんも居るし
何かあったらまずいから通らないほうがいいよと忠告を受けた。
1さんがいいよって言ってたんでいいのかと思ってましたごめんなさい的なことを言ったら、
1さんいいって仰ったの？でもこっちはうちの私道だからと言われて謝ったよ。
その時に三軒で共有とは言っても一応それぞれの取り分があることを知った。
旦那は知ってたのかどうか聞いてみないとわからないけど。
一番奥の1さんは当然2、3の私道を通らないと家に入れないし車も停めれないわけで
2さんも同様なんでわからなかった。
因みに3さんは若いご夫婦で旦那さんが車やバイク好きで仕事もその関連っぽいので、
うちの旦那にバイクで通勤してるんですか？綺麗に使ってますね！とか話しかけてたんで何とも思ってないみたい、奥さんも普通に挨拶する。
斜め向かいのママ友は私道の所有者でないけど普通に私道で遊んでる。
郵便や宅急便新聞屋のバイクや車も、それぞれの友人や親族の車も普通に乗って入ってる。
なのにうちがたった一回事情知らずに自転車同様に押して入って自分の家の敷地に停めただけで、
まるで結構な危険行為をしたかのように言われてちょっとね。
その話をママ友にしたら3さんの旦那さんはバイクは私道通らずに
ママ友宅の方から入らされているらしく、
逆にママ友宅がバイクの音がうるさいってボヤいてたw
なんでうちの方から入ってくるのか理由がわかったと。
私道に対する認識が同じ私道なのに持ち主によって認識が違うのでわかりにくい。
まあうちが悪いのは確かだけど。 昨日、3月で卒園したところの花見だったよー
もちろんスルーしたけどその後の楽しかったねLINEがまたウザい
ウチ以外全員参加とか暇かよ
抜けたいけど卒業関連の記念品やらでまだ抜けられないし苦痛
小学校のメンバー、さっぱりしてそうなママはみんな別な小学校でいつもグループでつるんでるベタベタママがみんな同じ小学校だしこの先が思いやられる >>55
1と2の関係も悪くなるような告げ口して、加害者意識も低いとかほんと関わりたくない >>55
所有者じゃないママ友は使わせてもらえてるなら、単にお宅を嫌いなんだよ
人によって態度を変える人間多いから >>55
私道関連はほんとトラブルのもとだよ
袋小路の私道なら拒否できるのだから仕方ない
私道でも通り抜けできるなら道交法が適用される(拒否できない)場合もあるけどね
まあ1さんに言われたなら通っちゃっても仕方ないし
一度なら注意されるのも仕方ないわけであまり気にしなくていいよ
ただ私道だといっても車やバイクが通るなら
子どもが遊ぶのはよくないと思うけどね
あなたのことじゃなくてね >>58
所有者じゃないママ友も許可は取ってないんだよね。
時々私道側のうちの敷地でうちの子とママ友の子遊ばせてるとお婆ちゃんが嫌な顔して通っていくから、
ママ友宅のこともよく思ってないとは思う。
けど流石にママ友は車やバイク乗り入れてるわけじゃないし、
子供が入るのまで禁止とは言いたくても言えないんだろうね内心は嫌なんだろうけど。
ママ友はここで生まれ育った人で自分の実家で自分の親と同居だから、
昔からここに住んでる古株のママ友には何か言いづらいだろうな。
お隣の1さんは自由に遊んで！って言ってるし。
うちは新参者だから言いやすいのとバイクがまずかったんだよね。
うちは私道側にはなるべく出ないようにしてるけど、
ママ友が私道で遊んでる時は便乗して一緒に遊ぶけど自分の敷地からなるべく出ないように、
出ても1さんの範囲だけで遊ぶようにしてる。 >>59
袋小路だね
確かに道路だから遊ぶの自体あれなんだけど、
1、2、3の子供や孫全員その私道で普通に遊んでるw
うちは私道側じゃないほうにも遊べるスペースがあってそっちで遊んでるからいいけど。 私道私有地はめんどくさいよね
一度そうなるとどうにもよくならない
1のお気に入りの人と遊ぶときも私道では遊べない
って言うしかないな 足の指一本でも入れないぞ文句言わせてなるものかって思っちゃう自分はママ友適正ゼロw 私道で遊んでるのか
私道は通行するところであり遊ぶところではない
躾はしましょう
私道 遊ぶ で検索するとわかるように基本的には迷惑行為だし
事故にあったとき車側の責任に問えない場合もあるそうです
ど田舎の未舗装道路ならわからないでもないけど ああ出ないようにしてるのね
ごめんちゃんと読んでなかったわ
子どもにも言い聞かせてるなら大丈夫
失礼しました うちは私有地に駐車されてたけど、自分の所有物を勝手に使われるってものすごくムカつくんだよね
他人のバッグだってペンだって勝手に使わないのに、土地は許可なく使っていいでしょってのは無しだわ 唯一のママ友と距離置くことにした
いつも「あれ？」って思う言動があっても、話せば楽しいから見て見ぬ振りして付き合ってきたけど、あることをキッカケに
引くほどの性格の悪さが滲み出てきて、もう付き合いきれないなと思った
もっと早くに距離置けばよかった
そしたらここまで嫌いにらずに、当たり障りのない関係保てたかもしれない ほどよい距離感って難しいよね
近づきすぎるとだいたいいい結果にならない
人によってちょうどいい距離も違うし 子供会でも幼稚園でも上手くやっていけない。子供もだけど親も誰とも話せない。
こんなんで行く意味あるんだろうか。 >>71
私もそういう経験ある
初めてのママ友で気負ってしまったのもあった
気付いたのが遅すぎて依存されまくりで存在が重くて身動き取れなくなってた 性格悪い人って割と好きだわ
自分も別に性格良くないし
あんまりいい人は疲れる >>75
ウマが合うんだろうね
自分も良い人は苦手だ 夫婦もそうだけど相性なんだよね
性格いい者同士だから上手くいくとかそういうわけでもないんだよね 私は他人にも自分にも適当な人が好きだな
自分に適当他人に厳しいのは論外だし、
自分にも他人にも厳しい人はうんざり
自分と自分の子だけ気にして他人に無関心な人とか
人によっては配慮がないとか無神経とか思うらしいけど
人を無神経呼ばわりする人の方が遥かに苦手 私は自分にも他人にも厳しいから子供を注意しない甘々な人嫌いだわ
自分の子すら目に入ってないのかよと思う 正解悪いの基準が人それぞれだからね
同じマンションに住んでる園ママ、停めちゃいけない場所に駐車したり、ゴミも指定時間外に平気で出したり、私の挨拶もフンッと顔背けて無視してる
でも園ではいつもお友達に囲まれてるよ そうやってモラルのない場面を見ることがなかったら誰とでも仲良く話せるわ
同じ職場の人は子連れで会う事がないから非常識な場面を見ないもん、だから何とも思わず接する事ができる
結局知らない事が多い方が幸せなのよね たしかに性格の良し悪しがわかる深度まで関わりたくないというか
ママ友みたいなのは不要すぎる >>79
78ですが注意せなきゃならんことはするしそれは必要。78で言いたかったのはそんなんその人のことだから勝手でしょ？な所のこと
持ち家を買わないとかブランドを持たないとか太っているかとか
自分と同じじゃないと非常識ぃぃ！！みたいな人
あと人の相談を聞いておいて報告がないとかキレる人
相談って聞いた時点で相手から見て自分の役割終わりだと思う
うまく言えないな。人の行動やリアクションを自分の思う通りにしたい人って言えばいいの？
ゆるくて人のことはどうでもいい人ってそういうカリカリがないからいい 母親になって他の保護者と関わるようになって思ったけどだいたいの人が中学生から成長してないわって思ったよ
陰険な人の多いこと
いい人ぶってるつもりなんだろうけどバレバレだしまともに関われる人なんて本当に一握りだった >>83
それって自分にも他人にも厳しいって言わない
他人に干渉してくる人じゃないの？ 幼稚園ママをみてると母親の職歴や仕事の内容も人格形成にかなり影響してるわ
結局、子供と同じでママ同士も育ってきた環境や考えが似てる人とくっつく
高校大学で遊んだあと地元でアルバイトをしてきた人と、都心に出てそれなりの企業で責任ある仕事をしてきた人とはコンプライアンスの考えから違うんだから噛み合うわけがない >>84
妊婦様、子持ち様などを経験して、中学生より更に歪んでるのがいると思う 正社員歴数ヵ月、結婚時にはフリーターの私にゃ耳が痛いですわぁ 親からの虐待とか虐められた経験で精神的に歪んだ人
生い立ちは気の毒とは思うけど
ちょっとでも打ち解けるとベッタリ依存とか試し行動じみたことが多いから苦手だ
やたら排他的な2人組になりたがるのも、そういう人だった
あくまでも自分が経験した範囲の話ね
賛否両論あると思うけど、色々あって子供が絡むママ友みたいのは無理になった >>89
私も似たような感じw大学さぼりすぎて半年留年しちゃって、
就職決まってた会社で卒業までアルバイト扱いで入社した後正社員なるも一年ぐらいで辞めちゃって、
その後はバイトしたり派遣で事務やらやるもどれも続かず引きこもったりして働いてない期間の方が多い。
ニートのまま結婚して旦那と一緒になってからも一度も働いてない。
こんな経歴やその他容姿や生まれた家が貧乏だったりとか色々引け目感じて人付き合いが出来ない。
他人との親密な付き合いを学生の頃から避け続けてきて友達0だしこれから子供の入園やなんやら不安すぎて、
幼稚園選びも後回しにしてなかなか進まない そんなの私なんて通信制高卒のフリーターで社員歴もないわよ
通信制行ったのも人間関係つまづいたからだし >>86
ママ友不要と言いながら、フェイスブックとかで職歴調べてるの？ バイトも一年続いたことないし。
コンビニは３日でバックレたわ >>90
やっぱり依存症な人って育ちに問題があるのかな？ >>95
どうなんだろうね
役員関係とか送迎なんかで少し仲良くなった途端に
自分語りで、虐待とか虐めの生い立ちを語られたら距離置きするようにしてる
この前も旦那の借金で債務整理したことカミングアウトされて悪いけど距離置きした
私が基本ボッチだから、吐き出しやすいんだろうかね
他県から来た人の一部は訳ありなのも含まれてるから警戒してしまう
転勤族が訳ありってわけじゃないからね、念のため >>86
演奏家で国立劇場含めあちこちで代わりがきかないお仕事させていただいているけど、大企業じゃないから話が合わないわね 社会人経験のないママさんは話が合わないから苦手と言ったら
ネットトレーダーだの大学時代から個人事業してるだの
なんだかを執筆して家族以外と顔を合わせないけど生活してるだの
特殊な分野で大活躍さんがワラワラ湧いたの思い出した >>102
というか事業もトレーダーも演奏家も社会人でしょ。大企業だけ素晴らしいってのはなんかなー 社会人経験ない人なんて学生時にデキ婚くらいしかなくない？
正社員経験しか社会人経験とは認めないっていうのもどうかと思うし ともあれ
>>1
読もうよ
>>97
は貶し趣旨だと思うよ
同時にその後の流れが見苦しい貶しになっていくし。それもあっての
>>1
>>97
はママ友になりたくないママスレのが合ってると思うわ >>102
2ちゃんや5ちゃんは何故か高学歴で有能な人が大多数 >>104
＞正社員経験しか社会人経験とは認めないっていうのもどうかと思うし
同意
>>86
がおかしいのはそこでしょ 学生時代にデキ婚するような人種とは合わないのは分かるが、卒業してバイトなり何なりした事あるなら一応社会人生活は送ってるんだからマシじゃないの >>101
隙あらば自分語りの典型みたいなレスだね >>109
書きたくなる気持ちはわかるよ
>>86
はカチンとくる内容だよ。それ考えると
>>1
納得 そもそもスレタイだから他のママの経歴興味ないし聞く気もしないわ >>114
たしかに挨拶だけしてれば経歴なんて知らなくて当たり前。わざわざ知ってるくらい距離近いのが疑問 出会う場所が子ども絡みじゃなければ親友になれたんじゃないかって人がいる
どうしてもママ友としての付き合いだと距離を置いてしまう
違う場所で出会いたかったよ 確かにね
大企業で役員やってても人間性はクズなのもわんさかいるし
ただ世間に揉まれたことなく我儘通してきたような人はやっぱ性格悪いよ
ただ我儘してきただけなのに実力で自分の思うようにしてきたって勘違いしてるのが多くて困る 本当に表面だけでいいよ…
>>81じゃないけど知らないでおきたいことがたくさんだよ
前抱っこ自転車とかチャイルドシートシートベルトなし車とか内心ドン引きしまくってる
人気者ママもそんなんなんだよな…
でも誘いを断れないチキンな自分に自己嫌悪 >>118
そんな人ごまんといるよね
てかそれらを全部キッチリ守ってる人を逆にほとんど見たことないな
子供3人目産まれるのに軽1台だけとかバカだと思うわ
どうせ抱っこで運転するんだろうなーとかゲスパーしてる >>118
分かる
本当にそういうの引く
けど言えないし、私がしっかり守ってるの知られて嫌味言われたりしたからやっぱり関わらないのが1番 >>118
私は人気者ママに話したこともないのに初対面から毛嫌いされて絶対誘われないわ。 懇親会に行ってみたけど、排他的ママ集団が内輪話してるだけ。
知らない話題に質問してもスルー。新参者は絶賛スルー。
こんな民度の人達に無理に気に入られなくてもいいやと思った。
幼稚園の役員をはじめてやったときは民度高めなママが多数派で
気を使って話しかけてくれる人もいたけど
ヤンキー多めの閉鎖的な田舎って、こんな感じなのかと思った。 何と無く想像つくなぁ
20人くらいで卒園お別れランチしたら
2〜3人の小規模にわかれてバラバラに内輪ネタ話すだけだった
たまに顔を近づかせてヒソヒソ話して「えーっ！」とかはしゃぐように驚いたり
いままで会社の飲み会とかは席移動してみんなと話したりしてたから
そう言うギャップというか風習に戸惑ったわ >>125
やる意味あんのって感じだねw
その数人のグループでそれぞれ小規模なお別れ会やれよっていう >>127
どうせママ友不要なんだし言わせておけばいいよ 悪口言ったり無視したりする母親って、自分の子供にどう育って欲しいんだろうね
母親になってまでそんな事する女が多くて幻滅する 悪口はコミュニケーションツールだから必要
無視は察してちゃん行動だから必要
気分良く過ごすために仕方のないこと！
…みたいに考えて罪悪感とか無いようにしてそう 子供のときに仲間外れにされたことを今でも思い出す
あんたといるよりあの子といる方が楽しいと言って無視したりわざと私の近くを通り過ぎてその人のところに行ったり
小学生のときの話だけど親になってもこういう人がいる >>129
悪口言われたり無視される方が悪いと思ってるんじゃないかな
私を露骨に避けてくる人は自分の子は絶対良い子と思って トラブルがあると相手を物凄い責めるし（その相手は私とはまた別の人） 悪口言ってる自覚ないんだろうな
無意識に呼吸するように悪口を言うからすごいと思う >>132
ああそれだわ
あいつのほうが悪いんだから無視するのは当然みたいな感覚なんだろうなー
そのあいつのほうが悪いって言うのも意見が違うとか考え方の違いとかで勝手に悪い認定してるだけっていう 視野が狭いから悪口を言うのであって
IQ云々言うとスペック云々になるから言わないけど
研究結果はあるよ 私がそば通った時に、こちらを見ながらそこにいる母親同士で目合わせて無言でニヤニヤするんだけど、
聞こえるように悪口言ってくれればまだ悪気もあって清々しいのに、察しろって態度に更にイラつく >>133
自然に言ってて気にもしてないよね
虐めてやるとかハブにしてやるって意識もない
だからこっちも気にしないのが一番だわ >>136
わかる
キッパリ言わないのが美徳とでも思ってるのかね
もしくは万が一、察しの良い相手から苦情が来ても
しらばっくれる事が出来るように防御線はってるのか 新学期、特にクラス替えや新入学がスタートする時期に
嫌いなママ友を落とし込むかのように
先手必勝で悪口や悪評で外堀を埋めていくママが必ずいる
選挙活動よりもきめ細やかだわ 気に入らなかったら空気扱いも、目配せニヤニヤもすごく感じ悪いけど
そういうのやり慣れてそうな人達だなぁって感じるよね
知恵袋にそういう地味な嫌がらせを受けてる中学生の子の相談があって
そういう人は大人になっても似たような人と連んで同じことをやりますよ
っていう回答があって、ああ、やっぱりって思ったよ
わざと目配せと含み笑いを見せて不快にさせるのが嫌がらせな訳だから
相手にしないのが一番ね やられた側は心理的なストレス半端ないのよね…
それが狙いとわかっていても
そこまでされる自分に何か非があったのか？と思い返してクタクタになる >>141
自分は他人からそんな扱いされなきゃならないような人間なのかな
だったら母親として恥ずかしいし、そんなのが母親で子供達に申し訳ないというところまで落ち込むんだよね私 >>143
お互いの細かい情報がわからないうちからそんな態度なら
どうせ些細なことだよ。
妬みとか相手都合のこともあるし
毛色が違うとか、なんか気に入んないとか…。 うざい。ってほんとに身勝手だよね。主観の押し付けだよ。 >>143
だいたいはしょーもない理由だから気にしたもん負けだよ
なんとなく性格が合わなそうとか勝手な思い込みとかそういうのでもしてくる人はわんさかいる もうひとつのママ友不要スレにも、ママ集団に無視されてるっていう話があったけど
女児のいない人とは価値観が合わないっていうくだらない理由が原因だったんですって。
共通の敵がいないと気が済まない連中は、こんな些細な違いにも目をつけるんだね。 貶すのが目的だから理由はなんでもいいんだよね。上のうざいもそうだし。顔が嫌いとかもあるよ。
あとは価値観違う人の存在を許せない人っているよ。存在するだけで自分が否定されてる気になるみたい 専業主婦とキャリアウーマンじゃ価値観違うし対立軸にもなるし 集団になると強気になるのは中学生メンタルのままなんだね みんなと同じで安心する人たちだから
違う人がいると不安になるけど
自分が負けてると思いたくないのでディスる なんか知らないけど勝ち負けが基準の人いるよね
勝手に勝ったとか負けたくないとか張り合われるのすごい嫌 勝ち組と負け組・敵と味方みたいに0か100かで分けるのね
基準が勝ち負け判定の人からいちいち
「◯◯さんに負けてるから悔しいんでしょ？」とかニタニタと絡まれて本当に鬱陶しかった もちろん、保護者の全員が全員そういう訳じゃないのはわかるけど
過去にそういう面倒な人を処理するのに本当に苦労したから
新しい出会いのたびに「この人はマトモだろうか？」と神経すり減らす事に疲れたから
ママ友は不要ってところに落ち着いたわ
考え方のおかしい人って、たいてい最初はマトモで良い人に擬態してるし >>154
＞考え方のおかしい人って、たいてい最初はマトモで良い人に擬態してるし
そう、だからある日突然そいつが本性現して無視とかされると、あれ私あの人に何かした？みたいになる 周りの大人や子供を品定めして評価してる母親が一番要注意人物だった
あるあるかもしれないけど >>152
あるある
そういうモラハラーにやられたことある
そいつは外見と男にモテたことだけが自慢で中身スッカスカ。性格きついから夫婦仲も最悪で。
そいつから見たら底辺でいないとならないデブの私なんだが。実家と夫婦仲は良くて、念願の高い買い物を買ってもらって、そこからママではない友達が増えたら嫌がらせされ始めたよ。なんだかんだで5年くらい >>155
わかる
>>156
私達は、を連呼したり
なにかを褒めるのになにかを貶す人はモラハラ要素強く危険
近寄らなくても向こうからマウンティングに来ることあるしね >>154同意
あー幼稚園時代から粘着されてきた親子とようやく離れられるわ
親子して情報操作して周囲から我が家を外そうと必死
親は最初から距離感妙に近いのが気になったけど人当たりいいから仲良くしたのが失敗だった
子は子で「ぼくのほうがともだちおおいんだからね！」とかやたらムキになって訴えてくるし訳分からなかった
学年上がるにつれ向こうの親子と距離取りたがる人増えてきて自然と助かったわ…… >>159
私かと思うほど似た状況
ちょっと違うのは我が家を除外するというより我が家（と仲良くしてくれる人達）以外とすごく親しくして
私達が孤立するかのようにしてくる
あからさまに悪意を向けてくるわけではないのでたちが悪い
人前では「また同じクラスだねよろしく」なんて握手してきたりして気持ち悪いったらありゃしない >>161
159だけど全く一緒だわ特に
>>我が家（と仲良くしてくれる人達）以外とすごく親しくして 私達が孤立するかのようにしてくる
これなんだよね…
皆の前では仲いいアピールもほんと何なんだろうねあれ 些細なきっかけから価値観の違いで散々嫌がらせして周りを巻き込んでまで無視しといて、今になって私の人柄の方を信頼してくれる人達から不信がられ始めたらコソコソしてるママがいるけど、じゃあなんであそこまで私を孤立させることに躍起になってたの？
こっちを病気になるまでおいつめて何がしたかったの？と問いたくなるけどもう、関わりたくない。
学生時代の友達や、趣味仲間もいるし仕事もフルタイムだから自分を嫌いな人にいつまでも構ってる暇がない。
子供は親なんか関係なく、いつか自分できちんと友達作って巣立つのを上の子で分かってるから二度と無理に付き合わない。 幼稚園のクラス替え。
クラスが別れたとわかった途端、よそよそしくなるママ友w
新しいクラスは知らない人ばかりだし、去年同じクラスだったこちらをよく思ってなさそうな苦手ママがいて嫌だなぁ... 年少の初日にイラっとしたお母さんと年中になって同じクラス…1年間会話せず終わらせるのが目標だわ。 そのイラっとしたの内容が見た目が悪いとか動作がスロープとかウザいとかだったらいやだね >>164
まあママ友不要だしよそよそしかろうがなんでもいいじゃん
向こうがどう思ってるとかあまり考えても仕方ないよ。それはこちらからではどうにも出来ない事だし。挨拶だけして慎重に SNSで知り合って同県だったので月齢が低いから遊んでたんだけど相手が働き出してからも相手旦那のモラハラと協力0で
疲れ果てSNSにシぬって書き残して音信不通
ラインも未読で3ヶ月
ニュースとかにはなってないけど初めてできたママ友これだったのでもうトラウマ うわあそれはきつい
DVシェルターに逃げ込んでスマホ捨てただけだと信じたほうがいい 幼女の頃から女子高生の頃までずっと容姿成績持ち物彼氏の有無等でマウント合戦に巻き込まれてきたから
ここから更に子供の性別容姿成績＋旦那の年収＋持ち家の有無が加算されると思うと気が狂いそう
社会人になってようやく周りにまともな人が増えて平和になったと思ったのにまた心乱されるなんて勘弁
もう他人から勝手に比べられて勝ち負け競われるの嫌だ
本当は保育園に入れて仕事で忙しいからママ友なんて作れないわ〜って環境にしたいけど激戦区だから幼稚園一択
しかも親強制参加の行事つけてる幼稚園多いし…はあ既に憂鬱 幼稚園の初日で保護者も同伴だったんだけど、みんな会話スキル高くて驚く
私が5chの見すぎで女なのに女嫌いなのが良くないのか、人と話すのが苦手で盛り上がらない
去年少し仲良くした人たちも私の妊娠出産で疎遠になり、今や仲間外れ状態
一人でいるほうが好きだけどみんなが集まると一人でいるのが恥ずかしく感じる >>173
恥ずかしいことなんてないと思うよ
私は阿保女子校だったんでスクールカーストがきつくてそこからひどいいじめにあってたから同性同年代が苦手。どうせうまくやれないし関わらないのが一番 年長になりクラスが一つ減ったので一クラスあたりの人数が増えた
人が多いとボッチが目立たない気がする
なぜか年少の時から私を目の敵にしている人と三年も同じクラスになってしまったことだけが悔やまれるけど
他はいい人ばかりだしなんとかやっていけそうな気がしてきた >>174
そうだね、ちなみに>>168もすごく心に響いた
相手がどう思ってようが関係ないし、変えられないもんね
ありがとう ずっとポツンだから誰とも世間話すらしたことないのに、勝手に目の敵にしてくるの
なんなんだろうねアレ >>177
あるよねそういうの
自分の価値観と違う人が存在してるのが許せない。存在してるだけで自分への否定に感じる人なのかな
あとは何かを叩き下にすることで自分が上になった気になるあれか >>177
175だけど私もそう
面倒な事になるのが嫌で深い人付き合いを避けてきたのに つまりその避けてくる人とも大して会話もしてないのに何で敵意を向けてくるんだろう >>177
付き合い悪いとかノリが悪いからツンケンしてて感じ悪く見えるのでは？ >>180 まともなひとなら そんなことで敵意表にしない 同じぼっちっぽい人と鉢合わせたから挨拶したんだけど足早に去られて無視された
しょうがない気もするけどもやもやする >>182
挨拶は自分が失礼なやつにならないためにすることだから、挨拶した時点でミッションコンプリート >>177
>>178さんと同じだけど
群れているママ達の会話を聞いてたら
節約第一！贅沢は敵！っていう方向で価値観の統一を計っていて
節約というよりセコケチに近いように感じたけど
少しでも余裕ありそうだと共通の敵にされそうな怖さがあったよ
私的に自分の方から他人に物をねだる・たかるのはナシだなぁ
って思ったから、ますます関わらない方がいいと思ったけど…。
それに、貧困家庭でもないんだよね
身銭を切らずに自分達のことに使いたいだけ
こういうのは、スペック貶しにはならないよねスペック謎だし シングルだからってすごい下に見られて同情されるけど、それなりな仕事場にいるし、実家はまあまあ恵まれてるからものすごい貧困でもない。
でも必ず一定数、大変でしょ〜？的な対応してくるママがいて疲れる。
フルタイムだからママ友と付き合う暇がないのが幸いっちゃ幸い。 >>177
あるあるだね
うちは賃貸だしとても高収入とはいえない世帯だけど、元々ファッションが好きだからプチプラ服ばかりだけど数は持ってる方だし、メイクやヘアアレンジも好き
子どもにもおしゃれさせるのも好き
それを節約ケチママグループからは金持ってるアピールだとヒソヒソされ、金持ち美人ママグループからは貧乏が背伸びしてるとヒソヒソされる
おせっかい野郎が告げ口してきたけど、この手の輩はトラブル大好き人間だと知ってるからへぇーとだけ返して後はスルーしてる よそはよそうちはうちって意識のない人が多いんだろうかね母親つながりって
母親であるということだけが共通の事実なだけなのに同じ意識でいないと許せないって何なんだろう
なんか野生動物の群れに異分子入ってきたら排除！排除！みたいな空気を感じるこっち人間なんだけど……
そのあたりの閉塞的な感じがすごく苦手 ここは気楽でいい
ママ友なんかいらないわ、ぼっち上等
外では携帯がお友達なんだけど、そろそろ携帯を使って五年だから壊れてきた、買うかな、お友達w 金をかけたり締めたりする所が各家庭で違うだけなのに自分ができないしないってだけでヒソヒソは感じ悪いね 私のママ友もちょっと価値観の違う？ご近所の他のママさんへの悪口をたまに誘導してこようとする。
単なる嫉妬なんだよね、お子さんをちょっとお利口さんな幼稚園入れててお受験するのかな？
っていう雰囲気なだけなのに。
「お勉強しかさせません外遊びなんてさせませんって感じだよね」
「習い事のことお稽古とか言ってて〜」
同調してほしいんだろうけど絶対にその手には乗らないw
普通に外遊びさせてるし話しやすい人だし。 怖いよね。偏った価値観でママ集団が意気投合してるの見ると。
それから外れてたり批判されてる内容に該当すると敵認定されそうだし…。
親戚からもらったお古のブランド服も迂闊に着せられないよね。 >>188
貧乏と金持ちが共存する幼稚園？ってどんなのなんだろ?
住む所も貧乏と金持ちじゃ違う気がするけど... スッキリでママ友LINEトラブルやってたらしいね。急上昇ワードに上がってた。グループLINE何てストレスでしかないわ。 >>189
ほんとは不安心理が異常に強くて、同調圧力振りかざして
異分子を排除しないと気が済まない
根は小心者なんでしょｗ
結局は、自分の自身の無さの表れなんだと思う・・・ 別に自信無くてもいいです
基本的な礼儀は守ってくれってだけ >>193
同調引き出しておいて、うっかり相槌でも打とうもんなら193さんが悪口言ってた！って言いふらしたり、本人にそう伝えてモメさせたりする奴いるんだよね 私、それやられてヘタこいたんだ
悪口誘導するママとの距離感に疲れたから疎遠にしたら敵認定されてしまって
私が言ってないことを言いふらされて
(そのママが思った事や希望を私が言ったことにして陰で広める)
完全に孤立させられたり、露骨に聞こえる嫌味を言われるようになった
周囲だって悪い話の方を信じやすいし
それがおかしいと思っても異を唱えて面倒になるくらいなら同調したほうが楽だもの >>200
大変でしたね
誰々ちゃんが誰々ちゃんの悪口言ってたよー！
っていうトラブル、自分が小4の頃あったけど
親にもなって、そんなことする人いるのね…。 >>200
自分もそれ
下手に動いたらますますドツボにハマりそうだから黙ってポツンと距離置いてるんだけどどうしたらいいんだろうね
小学校卒業してその誘導ママとは離れたんだけど周辺ママで共通の知り合いはまだ吹聴されてる雰囲気
３年耐えるしかないのかな…… >>203
相手にしないのが一番
三年間子供がっつり通塾させて、そいつらが地団駄ふむような学校に進学させてザマアミロ！って笑ってやると気分いいよ 噂話や悪口をコミュニケーション手段にするママって
過去に何かがあったから紆余曲折の末
そうやって居場所を確保する手段に落ち着いたんだろうけど
そのせいで大失敗して逆に孤立した事ないのかね…
私も根拠の無い悪評を陰で言いふらされて身動き取れなくなったことがある
ほんと、先手必勝とばかりに第一印象を植え付けるの得意なんだね
パーソナリティ障害という病気の症状にあるんだよね
「対人操作」
自分に同情的な人をそばに引きつけておくため、周囲の人間関係をこじらせる様な話や態度をする
↑そのまんま、これだよ 卒園してそろそろクラスのLINEグループからFOしようと思っていたら、入学式後に未読50とかなっていてビックリした
何事かと開いたら、入学式寒かったねーみんなどうだったー？〇〇ちゃん達と園へ行ってきたー制服似合ってるークラス会したいねーとか我が子達の写真と共にトークしてる
マジ無理だ クラスのLINEグループって一度も誘われた事ないけど、私だけ抜かしてやってるとしたら悪口言い放題だよねｗ いやいや、敢えての悪口は余程の人じゃないとないでしょう
無関心なのは有り難いよ >>210
そうなんだよね。それをわかっている人が本当に少ないように思う。外見悪い人には何を言ってもやっても構わないと思ってる人って結構いるんだよ 綺麗だからハブられることもあるよ
女子校かよって感じだけど
要は自分と違う、マイノリティが目の敵 >>212
そうなんだろうね。
でもってデブスをいじめる時は微妙な人と性格壊れた美人。馬鹿にするだけなら普通の人も
美人をハブるのは中途半端な美人か性格壊れた美人かもなあ お金持ちで容姿も素晴らしい人には近寄りがたい
イジメようとは全く思わないけど
なんか惨めに感じてしまうから極力関わらないようにしてしまう >>214
みじめにはならないなー。性格いい人なら普通に接する。趣味と価値観があわないと友達にはなれないけど。 比べちゃうんだよね、やめときゃいいのに
私は自分の幸せを見つけられないタイプらしい 一緒にいるのが恥ずかしいほど不衛生とかTPOをわきまえないならまだしも
それ以外ならねぇ、大人の対応するよね普通
単に「自分の好みじゃない」ってだけで
ナチュラルに人間関係をふるいにかけるような思考が怖い >>214
わかるなあ〜
ママ友じゃないけど幼馴染がハーフじゃないけどハーフ顔の美人で、
あまりに正反対な青春だったので惨めでFOした。
彼女には何の非もなく性格も穏やかで優しいんだけどね。
お金持ちじゃないけどうちよりは経済力のある家で、
最初は同じボロの集合住宅住んでたのに小学校上がる頃には向こうは綺麗なマンションに引っ越し、
こっちは中学の時に父親がリストラされ他所へ引っ越し、
もっと安い家賃のアパートに住むことに。
若干田舎なのと大家さんが母親の知り合いだったせいか、
家賃は安いのに前よりは大分マシな物件なのが救いだったけどもw
それでもやっぱり古い木造アパートだし、
ルックスも住んでる家も綺麗と汚いとで正反対でほんと病みそうだった。
人間て不公平だなって幼い頃から思い知らされた存在。
一緒に居て周囲からの扱いの差も小さい頃から感じたしね。
正直彼女が美人でなく十人並みだったら自分はこんなに拗らせた人間にならなかったんじゃないかとすら思う 笑
人のせいにすんなって話だけど。
ママ友に限らずやっぱり恵まれてる人には劣等感感じるから尚更距離置くようにしてる。
嫌な態度取ったりあからさまに避けるんではなくて、親しくならないっていう意味で。
まあ恵まれてようが恵まれてなかろうがママ友との親密な付き合いは避けたいからこのスレに居るわけなんだけどw
長文すみません 近所の人と同じグループの人たち、話したことも殆どないのになんかいつも苦笑混じりなような引き気味なような感じに見える
その近所の人が私の悪口でも吹き込んでんのか？と疑心暗鬼になる
道路族だし無神経な言動あるしその近所の人の方が遥かに非常識なんだけどあなたたち知ってる？と言いたくなる >>222
そういう女って多い気がする。
自分のグループとちょっと毛色が違うだけでね。 多い多い。勝手に言ってろはいはい私は最低キモ人間っスよだからほっといてくれや。と思う わかる、初めは自分が自意識過剰なのかな？と思ったけど
通りかかっただけで全身チェックされてるようなんだよね
プークスクスみたいな
そんな経験があったもんだから
女性が談笑してる輪の近くを通り過ぎるのが物凄く苦手だ >>225
近所でも何でもない知らない人で、小児科の待合とかでチェックしてくる女いるよね >>226
小児科の待合室にいた時子供を抱っこであやしながら後ろにいる自分をガン見してたお母さんいたわ
露骨にジロジロ見られたけど気付かない振りした
何なのだろうねあれ…気味悪かったわ ママ友は不要だけど、昔からの友達も会ってくれなくて自分が性格悪いのかと考えてしまうわ。先に向こうが結婚して前は向こうから誘ってくれてたのに。 >>228
自分が幸せな時だけ連絡よこす人もいるから >>229 1回誘ってスルーされたらもう自分からしないで待ってた方が良いのかな…会える友達すら居ないなんて寂しいわ 誰と誰とお花見したんだと聞いてもないのに聞かされるという一種のテロに遭った
それから何日もお花見というワードを聞く度に誰と誰はお花見行ったんだって自分も行きたい…と呟いてる
そこのグループの1人には結構前に家に招かれたけど家の行き来は嫌で濁して断ったからもう二度と誘われないよ…それが原因なのか私がぼっちだからか知らないけどそこのグループの人達はなんか私を敬遠するような態度とるし
てかもうほんとに誘ってない相手に報告してくるの嫌…午前保育は全部預かり入れて情報入らないように必死に避けてるのに…
小学生になったらお菓子持って公園くらいなら行けるだろうから悪いけどそれまで我慢してくれ 連投すみません
てか何で以前誘い断ったとこの子と仲良いんだろう…他の子ならこんなに子供も言わないのにな…
もう全然違う所の子と仲良くしてほしいとか思ってしまう >>233
進学しても中学までずっと一緒よ
グループの人達みんな同じマンション(棟は違うけど)だから
子供からしたらみんな同じマンションで同じクラスなのに自分だけ入ってないから悲しいんだろうな…年長にもなるとその辺も分かるようになってしまってるわ >>231
その三点リーダー使いまくりの後ろ向きな気持ちが隠してるつもりでも駄々漏れになってるから敬遠されるんじゃない？ 昨年の今頃の時期に「〇〇くん達はマック行くのに何で自分は行けないのか」って泣かれたこと有り
下の子預けて仕事始めなよとここでアドバイスされてこの1年で下の子保育園に預けてパートだけど仕事も始めた
午前保育も長期休みも基本預かり保育に入れて平和だったのにまた同じ事が起きた
本当にあれはテロみたいなものだよね
今週はそのせいでずっと疲れてやる気出ない >>236
よそはよそ、うちはうち
を徹底すると色々と良いよ >>234
違う幼稚園入れてもいいし
同じマンションのことなんて関わったらもしトラブルになったら面倒だし
習い事とか色々と別のこともあるし こういうのってほんと昔の親ならよそはよそ！うちはうち！
大きくなったら自分で行けるでしょ！
で済んでた話だと思うんだけどそんなに悩まなきゃならない時代なんかね、、、。
自分はまだ子供未就園で未経験だからそんな事が言えるんだろうけど。
確かに多少は心苦しくはなるだろうけどそこまで子供に申し訳なく思わないといけないことなのかな、、、
でも親同士合わないなら仕方ないよね。 >>234
同じマンションのママ友グループから抜けた私が通りますよー
そのうちのひとりだけなんだけど、すれ違ってもガン無視・駐車場でこちらが譲ってもガン無視・勿論学校行事で顔合わせても(ry て状態
あんなにヤバい人と知ってたら深入りしなかったなと今では思う
ご近所さんはリスクも高いよ ご近所で子供同士遊ばせてる人達、殆ど話した事ないから合う合わないかは分からないけどその内の1人とは確実に合わない事が分かってるし向かいに住んでるから渡辺は浅い付き合いでいたい
でも結果うち除いて仲良しなもんだから子供からすればはぶかれてる感すごいだろうし(子供同士はみんな仲良し)
深入りまでいかずとも近所で一緒に遊ぶくらいはしとけばよかったのかな
誰の助けもないから仕事もパートしか出来ないし習い事入れまくるお金もないよ
あと1年耐えれば小学生だけど小学校もまためんどくさいしね パートでも仕事してるなら、呼べないから行かせない、というのもありだよ
園の子とは園でだけ。というのを徹底すると子供も理解するよ >>220
劣等感は一生感じるよね。
私も自分より良い境遇になった友達だった人とは耐えられなくなってFOしてしまう...
近所に子供の月齢の近い学年も性別も同じママ友がいたのだけど、その人の子供が幼稚園入って急成長して何でもできる優等生になって差が付けられたからもう付き合うのが辛い。
向こうにその気がなくても見下されてる雰囲気を感じてしまう。 下の子保育園でパートしてるから時間ないよ〜ってフリしてるけど周り見たらそんな人も結構いるし降園後の付き合いしてるんだよね
まーパートでもフルタイムでもする人はするし上を見たらキリないんだけどさ
私は幼稚園3年間ひっそりとして無事に終わるのだけを願ってるんだから会えば少しは話すくらいの仲でいいと思ってるのに
>>244
子は家の行き来はそれで諦めたけど園外の付き合いは諦めてくれない
周りがみんな降園後や春休み中遊んでるんだからそりゃ羨ましいよなー 保育園で登園後遊ぶ子はいなかった。もっとも延長最終までつけてたから。おもちゃも先生も独り占めの王様タイム。帰宅したらお風呂と夕飯とちょっとした会話で就寝時間。寂しいとか誰それと遊びたいとか一切言わなかったわ >>247
そりゃ保育園なら周りも忙しいんだから言わないでしょ
降園後や長期休暇の遊びとかみんな幼稚園の話だよ
みんな保育園に入れる訳じゃないんだよ 自分が子供の頃を思うと降園後の遊びはなかったな。お迎えが来てそれで終わり
お誕生会とかあってもうちは仕事してたから呼べない。呼べない子は行っちゃダメ。以上おしまい マンションにしても一軒家にしても引っ越して来て隣家にも挨拶に来ないってのは今じゃ当たり前の事なの？ >>242
来年入学でうちと一緒。
近所の子達、学年は違うけど同世代が結構いてうちだけ遊ばせてない。
一人っ子だから道路で遊んでるところ見てたまに羨ましそうにしてる事あるけど、子も一人で入ってはいけないみたい。
自分も近所のママ達とは挨拶のみだし、入学したら子供会入らないとだけど、子が気乗りしないようなら子供会入らなくていいかなと思ってしまう。 >>252
学年違うなら別にいいと思うわ
同学年同性が一番困るよ
子供会かーなんか地区の人達みんな入ってそうだから非会員になる選択肢がなさそうなんだよなー嫌だわー 早生まれで何事もパッとしなかった娘が小1になって習い事や運動、字を書くことなどなんとなくみんなに追いつけ追い越せで少し出来る方に入るようになった
そうしたら、同園で今までグループに属さない私に何かと話しかけてくれるママ（娘はすごく優秀で目立つタイプ）
がいたんだけどマウンティングのように私の娘を貶すようなことを言ってくるようになった
全然そのママの娘の方が優秀だしそもそもうちはそんな優秀な遺伝子じゃないんだから気にしないで欲しい
そしてなんだかガッカリしてしまった… なんだか ってレベルじゃないじゃんwwその人、ひととしてどうなんw >>254
これだから深入りするの怖くなるね。
ご近所のママさん、習い事もう決めてる？とか
同じ習い事や幼稚園にしたそうな感じで言ってくるんで気が重いわ。
確かに習い事も園もよく知っててご近所の人が居れば心強い面はあるけど・・・
どうしてもこういう面倒なデメリット考慮しちゃうわ あーいるわー幼稚園時代から比較に必死なタイプ
そしてそういう自分のムチュメムチュコ出来がいい〜〜ッてアピ忙しい人の子って
悪いけどその後全然パッとしなくなる
何なんだろうね自分の子供時代のコンプを我が子で晴らそうとしてるのかな なぜ自分ができなかったことを子ができると思うのかねw >>257
私のママ友もそれ。
うちの子のほうが成長遅いから、うちの子すごい！！
が出来て気分いいから私には（今のところ）いい顔するんだと思う。
お隣のちょっとお利口さんな園に子を通わせてるママさんには
>>193に書いてある通りだし。 でも、自分と他所の子の出来の差は気になるよね。
比べても仕方がないってわかってはいるけど人間だもの。 もちろん気にならないと言ったら嘘になるけど、それを表に出しちゃダメよ >>256
情報が欲しいのかなんなのか、習い事やら幼稚園を詮索してくるの、ウザいよね
誘いを断ると、習い事始めたの？って嬉しそうに聞いてくんのがうっとおしい
うちは近所の幼稚園入れたのに、若干距離あるのにバスあるからと同じ園に入ってきて死にそうよw 誰からも誘われない自分に死角なし
挨拶しかしてないしね 子が中学生
今月ＰＴＡ総会に学年懇談に学級懇談で午後まるまる埋まる日があるんだけどいまから憂鬱
幼稚園時代から群れてる茶髪系ママグループが声大きくてうざいんだよね……
ひとりで行動してるママさんもいるけど自分は園も小学校も一緒で下手に顔見知りだからめんどい
なんであんなに群れて騒ぎたがるのかなあ ママ友グループから、距離を置くことにした。
毎年この時期に、子供達の誕生日がお互い近いことから誕生日会を兼ねて、リーダー格のママ友の家に集まるんだけど、リーダー格のママ友の子供達が道路族で、同じように遊びたい子供達に注意したりするのがしんどい。
なぜ庭付き一軒家なのに、庭の外で遊ばせる。
おまけに田畑、川、側溝、近くに生活道路もあり、目が離せない。
ママ友達に会っても、ママ友達は話に夢中で、私だけ子供達につきっきりで、話もできない、気疲れしかないので、予定を入れてお断りすることにした。
今まではこの時期になると憂鬱な気持ちだったが、ママ友との付き合いより子供の安全の方が大切と割り切ってから、気持ちが楽になった。 >>264 中学のPTAなんざ行かなくていいよw（経験談 >>266
道路族はヤバい、距離置いて正解
他人に子守させる輩にロクなのはいないもんね >>264
お疲れさまです。
うちの子の小学校もマイルドヤンキー優勢で、金髪ママもいるよ。
ぱっと見、ナチュラルな感じのママも本性はウェーイ！な感じで
夜中に突然、飲み会やってるから来て！ってお誘いが来たり
グループラインで全員に声かけてるだけだけど、元気だよね。
土手なんかで飲んで騒いでるから、ママ達が道路族だしね…。
私の子供時代にもこういう遊び人タイプの母親っていたのかなぁ…。 >>269
土手で酒飲んで騒ぐなんて正気か？
絶対付き合いたくないわ >>271
友達認定されたらかなり面倒なことになりそうだよね…。 >>264だけど
まじでー行かなくても大丈夫な感じ？用事あったとか言ってごまかすか……
>>269もお疲れさまです
見かけナチュラル中身はウェーイ系うちにもいるよ〜〜 ナチュラルウェーイがもっと他害的になると、ほっこりヤクザ PTA総会はむしろ役員以外はほぼ出ないんじゃないかな >>274
お疲れさまです。見た目の印象だけでは判断できないですね。
長年の友達は、日頃の行動が実績として信頼につながってきたけど
ママさん達は、今までどうやって生きてきたかもわからないもんね。 だいたい見た目通りだったり、懇談会の発言で要注意人物特定出来るよね。 >>279
見た目悪い自分涙目
見た目醜いから性格も醜いって思われてるんですね
まあいいけど >>282 なんでそんなん相手すんのよw 大丈夫だよ まともな人はそんなことで判断しないよ 見た目悪いって言うけど、容姿が悪いからってわけじゃなくて、服装とか髪の毛がボサボサだとかそういう人の事じゃないの？
清潔感があれば、ママ友がブスやデブでも気にしないけどなあ。
卑屈なのは嫌だけどw
容姿の事で、他人にとやかく言う人の方が嫌だ。
清潔感あって、普通に良い人なら仲良くなりたいわ。 以前フードコートで隣にいたママ友グループのうち1人が、ブスとは友達になりたくない！ぎゃははは〜って大声で話してたってのを昔違うスレに書いたけど、衝撃的だし不快な気分になったわ
その人達は見た目で選んでるんだ…と思ったけど1人しか顔見れず
こういう人が近い所にいたら嫌だな >>282 そうじゃないよ。ある程度年取ると性格が顔に出てるって言いたいの。 >>286 そんなひと達とは仲良くなりたくないから別によくないw
>>287 に見る目がない事はわかった >>288
外見の悪口言っていたからさ〜
その他にも悪口ばかりだったから悪口で繋がってるんだなと
自分も言われそうだから近くにいたら嫌だなと >>284
服装はしまむらw
誰とも別に仲良くしてないからいいけどw
ママ関係は地雷源だから挨拶と義務関係しかしないし >>283
ひとの外見どうこう言うひとのほうがおかしいよね。だけど実際それで嫌な思いさせられる人も多い
だからこのスレの
>>1
も容姿貶しNGなんだよね >>286
人を貶して笑える人の神経が理解できないよ >>291
あの人しまむらの服着てるってわかる人は、自分もしまむらに行ってるんだよ >>289 >>292 そんなことを口に出しちゃう人がいるの恐ろしいね。接触しないで生きていけますように！祈るしかないな… >>295
口に出した上その人を貶したりいじめて結束を固めるのがいるんだよ
たいがいそれをやってくるのは整ってるけど残念なちょい美人くらい
言い返してきてもデブスの嫉妬だと言えば周りが信じるくらいのあたり しまむらダメなの？
セレブ地域とか？
この前しまむらで買ったセーターが幼稚園ママとかぶってたわw
G Uとかユニクロもかぶるよね しまむらは主婦御用達でかなりメジャーでしょ。
私は買いに行くのが面倒なので楽天とかネットで買っちゃうけど。
太ってるからネットのほうがサイズもデザインも豊富だしね。
けど近くにしまむらあるからスーパーで買い物のついでに結構寄ってる。 単純だから、すぐ心許しちゃって失敗してきてるからいい加減学びたいのに見る目なくていつも痛い目に合う。
悪口ばっかの人がいい人なわけないんだよね。
見抜いてる人は見抜いてたなと今更思うわ。
ママ関係は、小学生の間は特に慎重にならないとな……。1人でいる人の方がトラブルも少ない。
最初からそうしたらよかったな。 見た目で判断する
やっぱりヤバイ人は何となく顔に出てるというか オーラがすごいよね
ほぼ当たる…
で、くっつくという 自分の見る目に自信あるんだねー
オーラって言う人信用できないw 見た目はわからない
喋る時に私たちは、が多い人は超警戒 いじられキャラをやめたい
そして、いい人を気取るの今度こそやめる
どんな残念そうな顔をされても目の前で泣かれても、嫌な事は断る
依存されて粘着されて大変だった
そう言う人はヘソを曲げると、極端に敵認定してきて
悪口や嘘を振りまかれたり、唐突にガン無視してきたり極端で疲れる
ママ友なんて不要 >>304
それ凄く分かる
私達ダメだよね〜みたいに勝手に全体化
ダメなの貴方の話だしっていう
そして手柄や独自性がある時は私って〜と話す
ママ友に限らず距離置いてるわ 幼稚園プレが始まるわ
ライン交換なんかするの？最初からしなくて良いわよね？ >>307
うちは2園通ったけど数名とライン交換したのは入園決まった秋になってからだった >>307 うちはプレ初日にあったよ。軽い気持ちで入ったことを激しく後悔した。じゃんじゃんLINE入ってくるかはクラス次第だと思うけど。 ラインやらないまま去年卒園したけどまったく問題ない
他にもラインやってない人は何人かいた もう本当に嫌だ
うちの子があの女の視界の中に入ることが嫌でしょうがない
子どもに罪はないのに
なんであんな性悪女と後何年も顔を合わさなきゃいけないの
嫌で嫌でしょうがない
子どもが関わるところにいて欲しくない
本当にこんな性悪今まで出会ったこともない
信じられない
怖いよ会いたくない顔も見たくない思い出したくない近寄るな気持ち悪いしんでほしい >>307
クラス次第かと
うちは昨年プレだったけどイベント大好きさん(上の子は在園児)がいたからグループラインガッツリだったよ
そして4月に入園したけどその人と同じクラスになってしまったわ、嫌な人では決してないんだけどね…懇談会は来月だけど気が重い 私の学校の場合は最初の懇談会の流れでPTAの役員決めだったから
休んでても代理が引いたクジ引きで役員にされる場合がある >>311
お疲れさま。
自分の子と同じ学年以下に苦手なママの子がいると、先は長いなぁって思っちゃうよね。
苦手なママの上のお子さんが卒業してホッとしたのもつかの間、今度は下の子が入学するって知った時の絶望感と言ったらなかったわ。 >>311
そこまで思うまでに相手と距離置けなかったの？ 距離おいても、PTAや子ども会の役員とかでどうしてもかかわらないといけない時があるかもしれない。
登校班とかもあるかもしれない。
私は気持ちわかるな。 グループラインなんて誰得なんだろう？
クラスに乱暴な子がいて、その親と関わりたくもないのに。
去年は、乱暴な子の親が張り切ってグループライン作ってた
しかも、その親が私と親しくなりたいって、凄く近づいて来て迷惑だった。
結局、ウチが転勤で転園になったから縁切れたけど。
そして、今年からの転園先でもグループラインが出来た。
今度の乱暴な子の親は、放置親かつ一匹狼系なんだけど、グループライン出来てからは、挨拶とか立ち話をして来ようとする。
ヘラヘラ話しかけてこなくていいから、道路を縦横無尽に走り回るオマエの子供見とけや。
って文言をもっとマイルドに伝えて毎回立ち去ってるけど
嫌いだから、関わりたくないのに。 >>319 あなたにだけ寄ってきてるんじゃないと思うよ
全員と仲良くしたいひとだよ
（乱暴な子を見てろは同意よ >>320
別に全員と仲良くしたいならそれはそれで良いけど
その前に子供の乱暴な態度をなんとかしたら？と思ってしまう。
コイツ、マジ面倒くさいんだよー、言う事聞きゃしないのー
って、注意もしないし。
私はもうその親子共々無理だから、関わりたくもないんだけど、グループラインなんかしたら、それこそ皆んな仲良くしましょ的な馴れ合い？な感じになるでしょ？
だから、グループラインなんて誰得？って思ったんです。 グループラインなんてないわ。
プレの時、最後先生にお礼メッセージ作成しようという理由で作られたグループラインはあったけど、その時に使っただけでもう忘れられてるw
交流会とかもないしクラスの親子の顔もよく知らない。 グループラインって、役員さんから一般保護者への連絡用なんかで十分だよね
知り合いレベルの人をどんどんFBやLINEの友達登録してる人いるけど
コメント付けてるのが子供を介して知り合ったママばかりってちょっと引くわ そういうもの一切呼ばれない真性パズレなので死角なし >>322 挨拶だけで良くない？と思うけどプレでもそういうのやろうって人必ずいるよね。その感覚がもう合わないからスレタイで良いと思ってる。 うちの園は先生側がメアドでの連絡を推薦してて役員さんとの連絡はメアドだよ
仲の良い人同士LINE交換してるのかもしてないけど卒園まで誰とも交換しないつもり
分からないことは先生に聞けばいいし幼稚園以外で遊ぶ必要なし >>326
園の子とは園で遊ぶ。それだけでいいと思うよ 不要なグループラインはこの前一掃した。
でもほんとは携帯ごと変えたい。
今、ママ友どころじゃないことが身辺に起きまくっててもう連絡もしてきてほしくない人からくるとブロックもしづらいし返事もめんどくさい。
暇な人の相手する余裕がない。 来るもの拒まず、去るもの追わず
その場限りの適当付き合いしてる
そしたら１人にライン教えろと言われたから教えたんだけど、しばらくしてタイムライン見てないのかとお怒り
ラインのタイムラインは（商品キャンペーンのシェアや謎の広告で埋まってるから）見てないし見れないと言ったら、さらに怒られたので距離を置いた
またしばらくしたら見なくていいわと歩み寄ってきた
なんなんだ
さみしがり屋か >>329
小学生みたいな女だね。
気色悪いな友人に依存するタイプだね >>329
たましいのふたごでも探してんのかもね
そういうのやりたいなら夫に相手してもらえばいいのになんで親になってまで女友達依存になるんだろうな ただの寂しがりやならまだ可愛げあるけど、
イイネとコメントの数競ってるタイプっぽいな >>334
楽しいというより自分の投稿に反応してくれる人が多ければ多いほど人気者的な、
要するに見栄じゃないかな。
もしくはSNSでお互い反応し合うのが友達の証、的な価値観かねぇ >>332
地味にウケたw癒しをありがとう。
私、夫いないけど友達に依存は昔からしなさすぎて>>329みたいにむしろされる側だ。
だから、ほんと距離感合う人以外付き合えない。ママ友なんて子供が同級生ってだけだし、どうせいづれ疎遠だよ。 そう言えば入園式の日にLINE聞かれたな。クラスLINEがあるからって。グループLINE嫌いだからLINEは教えなかったけど、メールだけ教えた。極親しい友人と家族としかLINEやりたくない。 LINEに設定してるニックネームと自画像が痛いからっていう理由もある。 >>337
どんなアイコンとニックネームなのよw
厨二病みたいに漆黒の翼の堕天使とか、名前にたんとかつけて、れなたんだお〜痛い顔文字とかアイコンが二次元にキスしてる自分とかじゃなきゃ大丈夫だよ。 LINE、アイコンも名前もゲーム用だからリアル知り合いに使えない ラインもツイッターみたいにアカウント使い分けたいわ
クラスライン入らないといけなくなってアイコンを趣味の物から変えざるをえなくなった クラスLINEとか面倒だね
うちは学校も園もマチコミだわ ギャラクシーは1台の端末でLINEアカウント二つ持てるから、一つは本アカ教えたくない人用として使ってるｗ >>342
ええ？いいなー無知でごめんだけどそれはどういうカラクリなんだろう？
LINEアカって一つしか持てないから面倒だなと常々思ってた 自分はiPhoneだけど
LINEアカウント 複数とか切り替えで検索したら出て来た
なんだかリスキーみたいだし面倒だからやってないわ LINEのお誘いどうやって断ってる？
こちらがスマホ持ってることとLINEやってることは相手は知ってるとする >>345
LINE 友達 断り方 でぐぐったらこんな文例・セリフ集が出てきたw
https://www.okotowari.com/sns/line-request/
家族とだけにしてるんだは使えるかも そこに旦那をプラス
うち旦那が厳しくて、ラインは家族のみって決められてるの。旦那の友達がライントラブルあって大変だったらしくて。ごめんね。
とか
旦那厳しい設定はなにかと便利 わかる。私はランチの誘いも「夫が厳しくて〜」と断ってる やりたくない事を「パパがダメって言うから」でなんでも逃げるママがいたのを思い出した
クジ引きで決まった役員でさえ、パパがダメと言ったからと半泣きで断ってきた時には変な声出たw 何でも旦那のせいにするのは自由だけど束縛厳しい旦那&黙って従ってる自分の意思のない妻と認定されるよ
それでも別に構わないという事なのかな ママ友不要なので構わないです
輪から外してもらうほうが楽 >>351
うん。むしろそう思って避けてくれれば渡りに船だわ どう思われても痛くも痒くもないしw
人からどう思われたいとか思われたくないとか考えないし興味ないんだよねー >>350
それは筋が違うよね。義務を果たしてこそいらんことは切り捨てられる どう思われてもいいなら、夫のせいになんてしないで、「興味ないんで」とか言って断ればいいのに。 「私が旦那を説得してあげるよ！」みたいなママが現れたりしてw >>357
>>359
ほんとだよね
どう思われてもいいとか言っといて結局自分が悪者になりたくないだけじゃん 旦那に罪なすりつけるのは嫌だな
普通に自分が嫌われるだけがいい いない所で、「○○さんのとこ、旦那さん厳しいみたいよ」なんて話にならないよね
あの人、旦那の言いなりなんだって〜ｗと笑われるわ 年少の時に、グループLINEは向いてないからって断ったよ。理由なんて深く聞いて来ないからシンプルに断れば良いよ。年度が変わっても誘われなくなるから楽だし。 まぁ、旦那を理由に断ってきたら
単純に本人が嫌なんだろうなとは思うw >>357
そうするとムキになる奴いるじゃん
穏便妥協にはいい案じゃ無い？
そこまで噛み付くことかなー？ そもそも全く誘われることがないから断る心配もない。目つき悪くて外見悪いのもたまには便利 近所の奥様方はうるさい爺からゴミ出しとか車の停め方とか色々言われたみたいだが、
その爺私には一度も言ってこなかった
私も顔が怖いとよく言われるが、言い返してきそうな奴には言わないのだろう この流れで長文自分語り、長いの苦手な人はスルーお願いします
私がママ友不要になったのは、子の習い事の送迎トラブルみたいな有りがちな物で
免許のないママから車目当てで粘着されたから
最初は親切のつもりだったけど、だんだんと義務みたいに代わり
他のママからもお世話係として誉め殺しと共に押し付けられて2人ぼっちで孤立してしまって嫌気が指していた
その時に「免許が無くて大変なら、免許取ったら？」と言ったら
「欲しいけど、旦那の許可が下りないから取りに行けないの」と悲しそうに言われた
その後、たまたま旦那さんと会う機会があり
「いつもお世話になり、ありがとうございます」と話しかけられて色々と雑談した時に
「奥さんが免許を取るのを禁止している理由は何ですか？」と思い切って聞いてみたら
旦那さんは「いやいや、禁止なんてしてないですよ！！！
むしろ免許を取れと何度も言ってるのに理由付けては逃げるんです！」と物凄い困り顔で言われた
後日、そのママに旦那さんとの会話内容をまるっと伝えたところ
「だって…教習所って間違えたら怒られたりするんでしょ…
なんか、この歳になってまで怒られたりするの嫌じゃん…怖いし」
などとブツクサ歯切れ悪く言い訳を始めた
その後日、同じ習い事の別教室の空きを見つけて移動してせいせいした
なにが言いたいかと言うと、もしも物事を断る時に旦那さんのせいにするなら
きちんと旦那さんと口裏を合わせておいた方がいい
今回の免許の件は無理だけど 人を利用するとかそういうために旦那を口実に使うのとママ友トラブル回避のためとは意味合い違うでしょ
371の場合とか役員やりたくないとかはどちらかというとオフェンス
ママいじめ回避トラブル回避はディフェンス
回避することで相手に迷惑がかかったり倫理的に問題があるならそれはだめだ
ママライン拒否は倫理的に問題はない。嫌われるかもだけど ママ友ライン拒否するんです！って旦那に言ってくるよその奥さんって怖いw 旦那が気の乗らない飲みの誘いを断るのに、嫁がうるさいからさ〜って言ってても平気かどうかじゃない？
私は嫌派だ 私は平気。そのあたりは感覚の違いだよね
いじめするクソママよりは全然ありだな それに嫁がうるさい認定されてると悪い誘いがこなさそう >>374
実家帰省がダルいからって嫁のせいにした夫の話を思い出した なんでライングループとか作りたがるかね面倒じゃないのかな 役員してたら、連絡は明らかに楽だよ。出欠とったり周知したり。 たしかに便利だわ
本来の目的から脱線するとダルくなるからメンバー次第だけとね ラインで既読して即返事しないと怒る人嫌だなあ。だか返事できないときは既読つけないけどつけなきゃつけないでそれも文句言う 旦那のせいにしてPTA役員全部嫌がる人は運動会で旦那来た時役員が旦那に聞きに行くよ
理由を聞くために
介護のためにと役員断る人の祖父母が元気に来てても結構担任がチェックしてるよ
どうでもいいことを旦那のせいにしている人も運動会やほかの行事に旦那来た時あれが何でも禁止する旦那か〜って思われるからやりすぎないほうがいいよ そんなのチェックする担任が問題じゃないの
ＰＴＡなんか任意団体なのに そこまで徹底する何かが過去にあったのかなぁ
1人が旦那のせいにして免除されたら「私も！」「私も！」と続いてしまったとか？
こっちも、そういう流れがあってゴッソリ免除せざるを得なくなった事があってモヤモヤしてた
あんたらどんだけ介護してんのよ！と突っ込みたかった
介護で大変と語るには常に説得力が無さすぎる風貌だけど、さすがに証拠提出までさせられないし 外で他の人とペラペラずっとしゃべってる人達は介護なんてしてないだろうね
みんな何時間もしゃべってるくらい暇なのに役員やらない奴らクソだよね 学校とか教師って、生徒やその保護者を
自分の部下かなにかと勘違いしてるのいるよね… そもそも何らかの理由で役員断る人にではなく、任意団体が勝手に保護者を会員にして役員強制してくることに腹立てるべきなんじゃないの >>392
そうだね
自治会やらPTAの存在が女性の社会進出の足引っ張る１つの要因だと思う 4月から仕事始めた
人間関係、時間に追われて大変なこともあるけれど、母親でない私で居られて生活が充実してきた
ウジウジ悩んでないでもっと早く始めればよかったよ
ママ友の下らないマウントや詮索もどうでも良くなった >>401
同じく仕事してからママ友と会う時間も関係に悩む時間もなくなったのでスッキリした。
仕事中は“母親”の立場から解放されるし、社会への貢献を実感できて精神的に充実してる。 忙しいというのを理由にしたくてパート始めたのに仕事減って週2しか行ってない
最初は週3、4の予定だったのにな
でもみんな週3、4のパートでも公園遊びだなんだって付き合うってるのよね
結局フルタイムくらい働かないと忙しい理由にはできない… >>403
別に行きたくないなら行かなきゃいいと思うけどな ママ友が怖いというマンガもいじめにあった後仕事を始めて立ち直って行くという話だった
トラウマある人に仕事はとてもいい薬だよね 良い仕事先なら良いけどね...
仕事先でまた人間関係や仕事に悩んだらさらに... ゴタゴタが嫌で最初からぼっちだけど、ぼっち上等って訳でなく、寂しくて周囲をチラチラしながらのぼっちですわ。 第二子以降は学習して挨拶程度に留めておくでトラブルないけれど、第一子だと張り切って泥沼に入っちゃう人も多いんじゃないかな
私がコミュ障なのを差し引いても第一子だけのとき上に兄弟いるママは割とドライな人が多かった記憶 >>411
あんまり関係ないよ
どうでもいいような情報集めてそれをよかれと思ってるのかわざわざ教えてきたりするお節介焼きとか2人目以降の人にいる
あとドライに見えるのは1人目で知り合いたくさんいるから今更増やす必要ないだけだよ
私は1人目で周りをシャットアウトしすぎたからママ友こそいらないけど2人目はもう少し頑張ろうと思うわ >>407
そうなのかね
私的には仕事の方が仕事だから逃げにくいって感じる、、、。
>>411
怠け者の私は第一子なのにやる気ゼロw
人間関係広げようって気になれないしイベントなんかも興味持てなくて広報とか読まずに捨てちゃう。
でもご近所ママに聞いた期間限定の親子教室的なの行ったら我が子だけ集団行動出来ず泣いてばっかり。
発達障害？って思ったけどご近所の子とは普通に一緒に遊べるし
公園や児童館では知らない子にさりげなく混じって一緒に遊んでるから
やっぱりズボラな私のせいで揉まれてなくて経験値少ないんだろうな。
自分的には公園連れて行ってるし時々苦手な児童館行って、
ご近所の子供と遊ばせて頑張ってるつもりで居たけど、、、。
身内にも小さい子供居ないどころか身内自体が居ないしもっと頑張らなきゃならないんだろうけどダメだ そもそも、第2子第3子を作る時点でみんな立派だなと思うわ
私もう妊娠出産めんどくて嫌だな、育児も好きじゃないw
第一子で悪阻酷かったのと早産児で手がかかったせいもあるけど、、、。
妊婦健診もしんどい >>413
幼稚園入ったら集団行動はできるようになるよ
そもそも集団行動の練習の場が幼稚園なんだから未就園児なんてできなくて当然だしまだ3歳以下で揉まれてないから経験値少ないなんて言うの変な話だよ
>>414
でも一人っ子だと嫌でも外と付き合わないといけなくなるし言い訳できなくなるよね
うちは3歳差で異性で結局一緒に遊ばないからせめて年子にすれば良かった
まあ下の子が上の子がって理由にできるのは良いけどね 一人っ子ママって小綺麗でお金持ちそうでちょっと年上で近寄り難いイメージ。
あまり連んでるのを見たことがない。 >>415
うち一人っ子だけど外と付き合ってないわw 次々壊スノ重死路レオパレス今モット上手ニ殺ッテルンダロダンパー問題ソノ他急速ヴェノム物件・銀行問題業界ゴト潰レル？利凍ル公害重イル？
虐待死刑スタッフ以外ニグループマイナス経常ケタチガイ万死葬災熱湯強烈薬害毒死多繋ガル看後死
1000件以上介護保険税金ムダ泥棒マダゴーン今環境殺ッテマス100オツムオムツ借金漬ケ棺桶型国家
森友ノロウイルス焼肉嘔吐虐待スイッチ押死耶手後ノ損害ゲローン戦争ソンポ部死テルン盗難
郡大老害山林焚書死テa麻薬王振戦違反重々ヤットストレス足ダシ若竹口爆発害ヤンキーノ種死ネ世
https://potato.5ch.net/test/read.cgi/welfare/1450587285 私は第一子だけの時、挨拶程度で留めすぎて知り合いもできず流石に焦った
2人目は少し頑張らなくてはと思ったのに
上の子の入園によってタイムスケジュールがガラッと変わり出かけられる時間も少なくなって結局何も参加もしてないわ
来年は昼寝も短くなるだろうし参加してみやりうかなと思っているがどうなるやら >>417
うちも。それで困ったことがないまま大きくなったわ 困らないってのもすごいね、子供がよっぽど1人が好きなのかな
うちは幼稚園に入ったら困ってばっかりだよ、誰と誰が遊びに行く自分も行きたいってばっかり言う
誰とどこに行ったってわざわざ報告してくる子がいるもんだからそういう情報できるだけ入らないように必死だよ
多分小学生になって放課後ちょっと公園で遊んだり家に呼んだりできたら気が済むだろうしここまできたら園外の付き合いないまま3年終わりたいけど
友達の中でも子が優先順位低いのも園外で付き合いないからだろうなと思うと人と距離置きすぎた事を少し後悔してるしほんと幼稚園ﾏﾝﾄﾞｸｾ わかる！娘が今年長だけど年中くらいから本当に困ってる
しょっちゅう遊んでる子達がいて、いつもいつも今日は誰と遊ぶ誰のおうちにいくとか全部言ってくる
そのたび娘は私も行きたいなって寂しそうにいってきて、、本当にいちいち報告やめてほしいよ
だからお迎えが苦痛ですぐ帰るようにしてるのに、子供からわーってよってきて報告される >>422
園の延長をめいっぱいまで付けていたから
夜7時お迎えだから遊ぶもなにもないわけで
あとは男の子だったのも大きいかも知れない
土日は家族でのんびり
小学校からは学童保育
中学一年からは進学塾 うちは保育園で今は未満児で顔見知りは何人かいてママ友付き合いないけど私的には快適
でも、この前帰りの園の駐車場で「じゃあまた後でね〜」って話してる親子を見た
どうやら家に帰ってからまたどこかで待ち合わせて会う約束のようだった
仕事して疲れて帰って来てるのに、その後行くのか…しかも、そうしてるのは
女の子の親が多い印象
うちも女の子だから今から憂鬱でしかない 親同士の関わりイコール父母会と行事でそれに留まる感じでサバサバしていた
女子親は行き来があるうちもあったらしいけど
男子親はほとんどなし >>425
延長と、よそはよそうちはうちの運用おススメ
行事で遊ぶ程度が楽楽だよ 女の子親が多いよね 本当にどれだけ遊ぶのって感じ
１回行くとまた行きたいってなるし、初めから行かない遊ばないを、通した方がいいよね
後1年耐えるのみだわ 本当に幼稚園のママ友とかいらない 延長は子供が嫌がるんだよね
毎日そこまで働いてる訳でもないしお金続かない
でも午前保育はみんな遊ぶから絶対延長行かせる事にしてる
それだけでもまだ快適度は増したけどね 保育園行かせるほど働けないし延長も子供が嫌がるから無理
延長行かせてる子は楽しんで行ってる？それならすごくうらやましい
家の誘いを入園直後断ってからずっと誰とも約束して遊んだりしたことないけどこれで良かったんだろうかとずっと思いつつもこのまま卒園まで突き通したい
園外の付き合いないのなんてうちくらいだし子供は疎外感感じてるんだろうな >>431
うちは延長時間を楽しみにしてたよ
先生もおもちゃもなにもかも独り占めの王様タイム
疎外感はその子と周りによる
仲間はずれにするのが好きな子供がいなければ別に 仲間はずれにはしなくても自分以外のみんなが知らない時間過ごしてると自然と距離ができてしまうもんだよ
延長つければ問題なし！って言う人いつも同じ人だよね、言い回しがいつも同じだから分かるわ 夜7時まで延長保育できるほど働けるのが羨ましい
体力精神力持たないし、かといって幼稚園の密なママコミュも苦手w私詰んでるわ >>433
同じ人でもいいんじゃないの？
それを初めて見る人もいるかもしれないし
あなただけのスレじゃないしねぇ 延長延長って言ってる人はキッズスペース行かせて大きくなったとか豪語してた人と確か同一人物だと思うから何書いててもいつもスルーしてる 初めて見る人もいるかも知れないし
見た人はああまたかってスルーすればいいし
気に入らないことをスルーできないっていじめママみたい >>433
自分と合わない人を非難して締め出そうとするのはママ友いじめの基本ですもんね 仲良しの子と幼稚園保育園以外で遊びたい！という願望は延長やキッズスペースじゃどうにもならないもんね
親が頑張るか、子供が我慢するしかないんじゃないかな >>443
そこなんだよね
園外で遊びたいのは仲良しの子ありきだから延長行かせて解決する問題ではない
一番良いのは仲良しの子も延長に行ってる事だけどうちは夏休みすら全く行ってない子ばかり まだ未就園だけど小学生になれば一人で遊びいけるし人生で長く付き合う友達は中高に固定されてくもんだし期間限定みたいな付き合いのために無理してママ友作りたくないな
候補園は見学したら1/3延長利用でPTA無しで見学したときみた保護者間もドライそうなとこにしてる 上は来年入学だからもうこのまま貫きたいけど来年入園の下の子は女子だしもうちょい頑張るつもりではいる
でもこちらから家に呼ぶのは嫌だからとりあえず向こうの誘いを断らない誘われたら一度はこちらからも誘うというレベルの事くらいはやろうと思う
どこからも誘われなかったらそれはそれでいい うちPTAなし園だけど思ってたよりはみんな忙しそうじゃなかったしもっとドライだと思ってたから所詮は幼稚園だなって感じたわ
PTAなし園でこれならある園はもっと濃いのかな、それならなし園にして良かったけど うちの幼稚園はマンモス園だったからか延長利用の子だけで80人位いたからそこだけで遊ぶので十分で特に困らなかったな >>445
うちは一人っ子だからというのもあるのか園の仲良しの子と遊びたがる。たまに仲良しの子のママさんに一緒に延長やりませんかと誘ってたけど、お金かかる事だしいつもうちから誘うばかりだから最近は迷惑かなと思い声かけてないわ。
年長だからもうこの一年我慢すればいいんだけど、バスありマンモス園にすれば良かったと今でも悔やまれる。 用事もないのに一緒に延長はキツイわ...
一緒に習い事しない？って誘う人もいるけど中には断れない人もいるからねえ... >>451
延長やら、登園降園、習い事等、
全てにおいて、たまたま一緒になったね！
くらいのスタンスがいいよね
あんまり一緒に一緒にだと疲れる >>452
わかる！
降園時遅い子をいつまでも待ってたり
習い事休む時いちいち友達にお伺いたてるとか面倒すぎる べつに誰かと一緒にしなくてよくない？
不要スレでしょ？
一緒が必要なら寂しがりやじゃないの？ 付き合いに深入りし過ぎてNGのママさんが増えると、習い事や学校選びの時に難儀してるみたい
本当はこっちのスクールがいいのに誰某がいるから仕方なくこちらに…とか。挨拶や会釈だけの付き合いだと気がラクだ 付き合いはないけど、向かいの家一家がなんとなく苦手でそこの子供が行ってる幼稚園は候補から外れてるな。
園自体は良さげな感じなんだけど、バス停で毎日顔合わせるのかと思うとね >>454
一緒にっていうのは自分の為じゃなくて子供の為だよ
延長一緒は自分はむしろ関係ないじゃん
習い事は入ったらたまたま同じクラスの子いたけど親は来てないから気楽
もう一つの習い事の方では同じクラスの子に誰か来てほしいみたいな事を子が呟いてた
子供はそりゃ仲良しがいてくれた方が楽しいよね 第一子のときは手探りで情報収集のためにもママ友作り頑張って年少クラスのとき10人くらいと仲良くなりグループライン、定期的にランチや公園とかいってそれなりに充実してたけど園生活も慣れた頃に下の子が入園でまた新たなママ友付き合いに疲れが出だし…
下の子卒園のときにはすべての人間関係がうざくなってどうしようもなくなったときに転勤で引っ越し
今は小学生でママ友ゼロ
なにこれすごく気持ちが軽やかよ >>450
延長で残っている子同士で遊ばない？
そんなに特定の子に固執するかなあ？ >>460
そりゃその場では延長の子同士で遊ぶでしょうがやっぱり仲良しが他にいると仲良しと遊びたいに決まってるでしょ
誰とでも遊べるタイプの子じゃなかったら尚更
そんなに共感性低くて子育て大丈夫かよ >>461
うちが誰とでも遊べるタイプの子だからだ
誰々が一緒じゃなきゃ嫌だというのを小さいときから大きい今でも一度も聞いたことないわ
極論1人でもそれなりに楽しめる 極論仲良しといっても卒園すればサヨウナラなんだよね 関わらないorどっぷりの両極端じゃなくてもいいと思うんだ。
気乗りのしない誘いは断わってスタンスはっきりさせておけば、
そういうスタンスでもいいという人と程々の付き合いが出来るよ。
ちょっとした世間話も出来ない、園のルール以外の細かいわからないこと聞ける相手も居ないというのは流石に問題だ。
園や先生に問い合わせても出てこない保護者間のルール的なものがあったりするんでしょ。
子供もとばっちり食うよねあまりにシャットアウトすると。 保護者シャットアウトと、ママ友不要はちょっと違う気がする
その場の世間話や園の話くらいはするけどママ友いらないかな 今年長。期せずしてママ友グループに入れられている…
年中の時は妊娠中だったからノラリクラリとかわしてたんだけど
無事生まれて、赤ちゃんかわいいかわいいの流れてちょいちょい話して、子どもがクラスで仲良い子と遊んでて流れで…
年中のときはクラスの連絡網代わりのLINEグループだけだったのに！
今年になってから、幼稚園帰りに公園行こうだの、幼稚園行事のあとお迎えまでお茶行かない？だの代休日に皆でお出掛けしよう！だの…
こっちは断りたいのに、子どもがお友だちネットワークで失点行きたい行きたい！と言い出して全部断れずにいる。
(ママさんが言い出す→お子さんに伝わる→その子がうちの子に教える→ママ行きたい！)
私だけのことなら用事がー下の子がーで逃げれるのに、子どもに知られると「なんでー●●ちゃん行くのにー遊びたいーうぎゃぁぁぁぁ」になるから面倒すぎる！
小学校変わっちゃうし、それ以後は会うこともなくなるから(引っ越し)、後々のこと考えなくてもいいはいいんだけど
変なとこで波風たてたくないし、そもそも子どもの繋がりがあるから下手打てない…
プライベートくらい放っておいてくれよ。幼稚園帰りに公園行くくらいならまだしも登園中や休みの日まであんたらと絡みたくないんだよ！ >>469
大変だね…
このままだと夏休み中もママグループと遊ばなきゃいけないんじゃない
自分は体力ないからあなたの状況想像しただけで具合悪くなる PTAの用事や幼稚園のあとのお茶のために
後回しで良い買い物を先にしたり、洗濯も午後やろうと思ったものは諦めたり、そういう家事の都合を擦り合わせるのが疲弊するんだよな
ぼっちで自由だから今更そんな約束ごと増えたらと思うと大変だ スーパーのキッズスペースや公園で出会う一期一会の親子とは仲良く遊んだり話せたりするのは、後腐れがないからなんだよね…
間違っても隣近所でママ友とかきっついわ >>471
家事を諦めたり後まわしにしなくていいのよー
洗濯機回して来ちゃったから干しに行かなきゃ！取り込みに行かなきゃ！
クリーニング取りに行かなきゃって上手く逃げるための言い訳にしてる。 >>469
面倒な気持ちは分かるけど子供が知った後に親も誘ってくれるならいいよ
うちは子が子供経由で知らされて行きたい何で行けないのかって泣かれるけど私にお誘いが来ないんだからどうしようもない
子供たちみんな仲良しなのにうちだけ集まりに誘われないから、私はスレタイだから楽だけど子は疎外感半端ないだろうと思うと辛くなってきたしもう色々クソ面倒！
パートして下の子もいるけどそんな人いっぱいいるしそつなく付き合いこなしてるから幼稚園という世界では何の言い訳にもならん
こんな事なら必死で保活してフルタイムで働けば良かったわ まさに隣近所に同い年同性がいるよ
私はたまたま会ってちょっと話すくらいがちょうどいいのに子はそこの子にちょっと固執気味
他に仲良しはいるもののみんなそこの子繋がり
私としてはその子から離れて違う友達作ってほしい…しかも向こうはうちの子の優先順位低いみたいだし
この先中学まで一緒だしほんと息苦しいよ 469です。個別にレス返せなくてごめんなさい
夏休みは今から不安…
LINEの通知切ってるんだけど、ふと見ると夕方から今まで未読の通知が100越えてた。
なんか返した方がいいのか、もうこのまま無視してようか…毎日のことなんだけど。
これから下の子離乳食とかあるし、毎度毎度誘われたって行けないし行きたくないし、なのに子どもは行きたがるし。
幼稚園帰りの公園ですら、帰るよって行っても「●●ちゃんと帰りたい」でモタモタするし。
断りきれなかったお出掛けで団体行動みたいになって、こっちは帰り支度万全なのに一組だけ抜けれない雰囲気だから
他の人待ってたりでスムーズに動けないし、これの全部に下の子いるし…なんで徒歩圏内の外出で哺乳瓶とかのミルクセットがいるのやら
最低限の連絡網でいいです…ママ友関係で家事のやりくり、プライベートの時間がなくなるの嫌…子どもが仲いいから仕方ないのか >>465
世間話と行事のことはする。けどプライベートは一切関わってない。このくらいがちょうどいい
保育園のとき年一くらい家族ぐるみであそぶ家はあったけど普段からべったりというのはない >>472
そうなんだよね
それに一期一会の子と上手に遊べるようにすると後々コミュ力上がるよ 性別関係ない
わたしの周りではスポ少の男子の親の方がべったり よくマンガとかで見るようなカーストだマウントだとかない、平和で常識的なママ友さんばかりで
顔合わせるたびにウンザリとか、早く進級・卒園して離れたいとかそういうのはないんだけど
毎日毎日送り迎えの時や公園やLINEでおしゃべりしようよーという気分にならない。さっさと帰ってゆっくりしたい
朝園に連れてって、これからどこかに朝ごはん食べに行こうとか、
PTAのイベントが終わってお迎えまでの時間どこかでお喋りしようとか…
子どもがお友だちと一緒に遊びたがってとかなら仕方ないで済むんだけど
子どもが絡んでないのにママさんだけで喋ることないよ。趣味も話も合わんのに。
送り迎えの時に世間話、幼稚園帰りに公園とかで一緒になったら雑談、休みの日はスーパー等の
お出掛け先で会ったら挨拶、連絡は園のことくらいの関係がいいんだけどなぁ。贅沢なのかなぁ… >>483
私もそういう感じで十分なんだけどそういうママさんて少数派なのかねぇ？
うちは来年入園でどうなることやら >>483
私が書いたかと思うくらい同じ
ちょっと違うのは数少ない親しくしてる人は子供に関するイベントへの熱の入れようが凄すぎてついていくのがしんどい
ただ関係を完全に絶ってしまうと誕生日もクリスマスも一緒に遊べる友達がいなくなってしまうのでできない
483さん同様決して悪い人たちではないし >>484
うちはバス登園・降園だったから、ママさんとお茶する隙もなかったなぁ
役員もやってたけど最後の２行程度
お誕生会とかやってるグループがあって
子供が誘われなくてしょんぼりしていたこともあったけど
早めに習い事をはじめたら母子共にあんまり園に比重を置かなくなったし
伴奏とか頼まれるまでになったから、早めにピアノ習わせてよかったよ
ピアノの先生がハンドベルも教えてて発表会前に他校の子達と練習したり
連弾したりで同じ趣味仲間も出来たしね すいません、アンカー間違えました>>483さんへでした。 お誕生日会って今でもするんだね
私が知らないだけかな
うちの子は誕生日が祝日だから、当日友達らとするのはまず無理かな
私自身は小学生の頃してたな1〜3年生くらいまで
それより幼い頃はたぶんしてない
写真もないし お誕生日会とかまたクソみたいな面倒事が…
幼稚園の今は周りでは聞かないけど小学生になったらやるのかなーそれでまた自分だけ誘われてないとか泣くんだろうなーそれとも男子だったらあんまりやらないかなー
小学生にもなって親の仲ありきで誕生日会に呼ぶメンバー決めるのか？は知らんけどさ、今の時代の何でも親の仲ありきだからマジめんどくさい
そして一番めんどくさいのは自分の誕生日会やるとか言い出す事
私も親がそういうの嫌いだったからやった事ないわ、友達少なかったから当然呼ばれた事もない(昔はあまりやってなかったのもあるだろうが) 483です。皆さんコメントありがとうございます。
時折聞く、ママさんの井戸端会議がうるさいとか、喫茶店とかでママ友らしき集団のお喋りとか見ると少数派なのかも…
せっかく子どもが園や学校に行ってて不在のフリータイム。家事するなりすきなことするなりしたいだけなんですけどね。
昔、というか独身時代から、別に誰かと誘い合わせなくても一人であちこちお出掛けしたり動き回ってたからか
逆に家族ならまだしも、赤の他人と一緒に行動するのが苦手で…多数派の方はお喋りしてて楽しいんだろうか。
非常識な人もいないし、子ども同士は仲いいし、ほどほどの付き合いでいいんだけどなぁ
とか愚痴ってたら連絡。来春頭にあるPTA主催の茶話会、終わってからお迎えの間カラオケのお誘いが来た…
茶話会、不参加にするべきだったか…進級して付き合いもあるからと参加にしたけど…さて、どう断ろう >>490
カラオケ……うわあ
そこまで集まりたい人たちっているんだね 内向型は外向型を理解しようとするけど
外向型は内向型を理解しようとも思わないからなのかね
ハナからそういう性質だからしょうがない 私と面識が無い他のママさんや子供の情報を聞いてもいないのに喋ってくるのなんなんだろう。
一緒に居る時にたまたまママ友の知り合いのママさんと遭遇して、
その人が去った後子供の名前やらなんやら勝手に喋ってきた。
それ以外にも私が会う機会のあるはずもない親戚の子供の名前やらなんやら勝手に話し出す。 馬が合わないご近所ママの顔がなぜかなかなか覚えられず、単純にマイナスイメージがあるから
無意識に記憶しないようにしてるのかなと思ってたけど
他の要注意ママの顔は覚えられるから我ながら不思議だった
でも、その人いつも私のファッションセンスとは全く違う、姉キャン読んでました系の同じような服装のママ友といるから
個での見分けが付かないんだと気づいた
お互い挨拶しないから別に今は付き合いも無くて良いんだけど、
そのママとは子供が同学年だから
来年度新1年生になったら近所で旗持ち当番班が同じになるのが今から憂鬱…
井戸端会議に忙しくて子供見てないタイプの親に対する苦手意識がどうしても捨てられないわ >>494
うちの地区にも子供放置してる井戸端会議に専念してるママ達いるなぁ
河原に行ってもお構いなしだし、マムシが出るって注意メールが来たばかりでも平気だし
今まで心配でついて行ってたけど、このスレで子守中に何かあったら責任とらされるよって注意してもらって以来、それも困ると思って自分の子だけ見ることにしたわ 本当に普通に疑問なんだけどなんであんなに子供から目を離してまで他のママと話すことがあるんだろう
ニヤニヤ笑いながら同級生を羽交い絞めにしてこれまた同級生にボールぶつけさせようとしてたガキを流石に怒鳴って止めたことがある
その後いろいろあって見てないんじゃなく見てないフリしてるママもいるんだなと知ってなんかどっと疲れた
ママ友は100％不要というより見切りの判断が早くなってしまった >>496
話して関係性をもってないと園外で遊べないから？ 今日の運動会辛かったわ
前に嫌がらせされて抜けたグループと遭遇して
暑さよりも子供のケアよりもぐったり疲れた
行事が無い時は何とも思わないけど、
実際人前で無視されたり、ヒソヒソされるの不快だわ
早く向こうから私を避けてくれてありがたいと思えるようになりたいな >>498
私も同じ目にあったから分かるよーお疲れさま
あっちは複数だからたびたび遭遇したりして消耗するんだよね
私はグループ抜けてもう数年経つからマシにはなったけど、ボスママの子どもと同じクラスだから参観や懇談会がまだプチに憂鬱になる
お互い頑張ろうね 悪いことしたわけじゃないから頑張って！
あっちは気が弱いから群れてるんだよ 集団になると気が大きくなって、ヒソヒソクスクスやるんだよね
ゲスな人間性なんだな、って思ってスルーよ
そんな人間性の母親に育てられる子供が可哀想 >>493
いるね
あと前にも聞いたことある話を何度もする
もう疲れたわ >>493
こっちの情報も勝手に流してるって事だからねそれは
ほんと、なんで当人がいないとこで話題に出すんだろ
子供の事だからいいと思ってんのかな？
殆ど話した事もない相手がうちの事知ってるとかほんと嫌なんだけど >>503
その傾向は強いんじゃないの？
女児は特に母親に似ると思う >>506
あるわ！
人を使って嫌がらせを楽しむスネ夫ママの子
噛み付き癖のあるきっつい女児
外見重視で外見悪い人をいじめてたのに
娘は自分がいじめていた相手みたいな体型ルックスになってたよ
さんざん馬鹿にしてたくせに娘の管理もできないの？と思ったけど
それより、家で娘のこと馬鹿にしてなければいいなと思うわ。 小説に出てくるような嫌な女の典型みたいなネチネチした人がいたけど
その人は自分が美人と意識してて（実際はそうでもない……）でも娘が凄い太ってて
学校でデブって言われて傷つくの可哀想だから今から家の中でもデブって呼んで鍛えてるの〜って笑って言ってた
作り話じゃないんだわまじで デブって呼んで鍛えてるの〜(子供にはジュースお菓子与えまくり)って感じだったら笑えるわ スレ的にはデブ貶しは良くない
けど、外見を貶す人は批判でいいと思う
508の鍛えられてる子可愛そう過ぎる
一生自分に自信もてないままだよ
それ精神的虐待だ 経験上、子供がデブだと80パーセントの確率で親もデブだった >>507
>>510
>>512
>>1
ちゃんと読もうよ
デブとか心無い言葉でママ友からいじめられた人もいるでしょうし
外見貶しはやめましょう え、ごめんデブな人を貶すつもりはなかったんだけどね
娘をデブと呼んで鍛えるとかなんとか言う前に子供の食事管理するとかして
痩せる方向に導いてあげてないのかなって疑問に思ったからさ
親が自分を美人と意識しているなら尚更
不快に思った人いたらごめんね 508だけど決して論点そこじゃないことは信じてほしい>外見貶し
自分の子にそういう言葉使うか？とかそもそも幼児児童の体型は大人の責任だと思うから違和感酷くてね
ただ自分の周りだけ？母親モデル体型なのに対して娘が大きいって親子が何組かいるんだけど……
どれも母親がちょっと幼い感じでつきあいたくない性格
そういういろいろも一因で自分はママ友不要だよ >>508 の論点がそこじゃないことはわかった（絡んでる人は国語力がない）けど、
516のフォローが無い方がよかったw >>516
ちょいちょい見るね母親は痩せてて子供だけ太ってるの
殆どは病気とか発達なのかなと思うけどわざと太らせてる場合もあるだろうから怖い >>518
子供が食べたい時に好きなだけ食べさせてるんだろうとおもってる
金持ちの小綺麗にしてる奥さんに多いよね >>518
子供が父親似なだけで母親とだいぶ体格違う子いない？ ママ友とかに自分の子供の話をする時にdisってる人結構いるけど、子供が目の前にいるのによくそんな酷いことするよなーって思う。謙遜してるんだろうけど、子供が傷つく事考えないのかな。私は子供の悪い話は絶対しないと決めてる。 >>521
Aちゃんはすごいね〜それに引き替えうちの子は〜も出来なくて〜
とか困るよね。褒めるだけでいいのに。 >>521
自分も我が子のことを本人の前で卑下することは絶対しないと決めていたんだけど、よくしゃべるサバサバ()した顔見知りの人がうちの子を褒めて
「○ちゃんすごいねー！
うちの○なんてアホでほんと抜かされるわー！」っていってきて思わず「いやいやそんなことないようちの子は全然アホ(やっば！)アあはははははは…汗」って言ったらうちのこがすぐ真っ直ぐ見つめてきて「今なんで私のことアホっていったの？そんなこと言っていいの？」 ママ友の子を褒めて自分の子を貶す
それ当たり前にやってたわ。
そうだよね、謙遜だとしても貶す必要はないね。
聞かされたママ友も返答に困るし、我が子も傷つけてしまってる。
気付かされたわ。
言動を改めるよ、ありがとう。 とあるママ友を褒めるために、私を貶す人がいて色々面倒になってスレタイとなった 人を馬鹿にして見下してる奴はそんなに優れた人間なのかねえ いるいる誰かをあげるために誰かを下げる人
褒めたいなら普通に褒めりゃいいじゃんね
そんな言われ方じゃ褒められた側も全然嬉しくないし ママ友不要って人は、どれくらいの距離感で付き合ってる？
挨拶はするけど、わからないことは先生に直接聞くとかにして一切他のママとは話さないとか？正直先生とだけコミュニケーションとれたら良いと思ってるけどダメかしら >>531
挨拶と多少の雑談（暑いですね、とか下の子がいたら可愛いですね）はする
人付き合い苦手スレあたりにも書いたんだけど 幼稚園や学校が関係ない闇ルールみたいなのがあったりするから その辺の情報が入ってくるくらいの付き合いは必要かと思ってる
毎日毎日ダラダラ立ち話したり ランチするママ友は不要 皆さんと毛色が違って話が違うんだけどね…
うちの子、自閉を持っていて支援学校なんだけど
「育てにくい子を持つ親同士の横の繋がりを大切にして協力しあいましょう！」みたいな理想論みたいなスタンス
(一口に支援学校といっても千差万別だろうけど)
この世界でテッペン取ってやる！みたいな、ボスママ気質な人達がドンパチやってて
狭い世界なのに派閥ランチとか個別面談のようなサシでのお茶とかの誘いを断るの本気で辛い
共通の知り合いを使って敵派閥の動向を探るようなことしようと必死だし
学校のイベントもわかりやすくシマに分かれて座ってて
何処にも属さない自分は板挟みのようでウンザリする
マイペース、マイペースと自分に暗示をかける感じ
ママ友とか本当に嫌だ
なんで当たり障りのない距離感で大人の対応できないの、社会に出た時どうしてたの >>533
何度も書き直してたら文法があちこちおかしかった、ごめんなさい
高学年になると障害者の作業所(働くところ)の見学があって
「親同士、3人でチーム組んで！」とか「5人1チームを作って見学して報告してください」とかあるから
自主性を持って密度の濃い付き合いが必要らしい
それならそうと仲良くすればwin-winなのに
「見学の学年に到達するまでにアイツラを潰したる！」みたいな勢いで鼻息荒く
グループ勧誘してくるから、ママ友ってものが怖くて仕方ないからスレタイ
ちょっと話が合うママがいると思ったら車目当てだったり、上手くいかないなぁ 挨拶と多少の雑談はする相手はいても闇ルールが耳に入ってくるかは確実じゃないしなぁ
そういう相手はいるもののそんな話聞いた事ない
話してくれる人ならいいけど向こうも知らない場合あるしな >>533
ここ愚痴OKなはずだよ大丈夫そして乙
すごいねヤンキー気質のママ集団なのかね
自分が日々つくづく感じてるのは同じ学校の母親たちでも仕事好きだったやめたくなかったけど仕方なくって人と
仕事なんて腰かけそもそも仕事就いたことすらないって人とでは価値観やら何やらすべて違うよなと >>532
闇ルールか。打算的だけど上の子通ってる人にも２、３人話しかけるようにしてみるよ
普段は１人目、１人っ子親に挨拶するくらいだから
凄く性格悪くてワガママな自覚あるけど情報くれる人は欲しい。ただぼっち回避のための友達とかダラダラ付き合う人は不要なんだよね ガチのヤンキーなら仲間内でつるみやすいけど割と皆と仲良くするよ
派閥争いしたがるのは無駄に正義感持ってたり仕切りたがりとか熱量が次元超えて違う人の感じがする 挨拶と雑談する相手はいるのに闇ルール的な物が耳に入ってこなかったことがまさにあったわ
みんな〇〇を持ってきてた！行事で使うからだ！とか子供が泣き出してそんなのプリントに書いてないから先生に確認したら〇〇は園で用意するから不要ですとの事
でも子供はみんな持ってきてた！の一点張り
これまでの行事でもその〇〇は持っていってないし確実にいらないはずなのに何でみんな持って行ってるのかも謎 541続き
まあみんなっていうのがどれくらいなのかも分からないしそれまで持たせてなくても全く問題なかったんだから多分一部の人が勝手な判断で持たせてたんだろうとは思う
だから闇ルールってほどの事でもないけどそんなくだらん事で泣き出す子供も面倒だったわ 大丈夫と言ってもらえたので再び来ました、ありがとう
>>539の
＞派閥争いしたがるのは無駄に正義感持ってたり仕切りたがりとか熱量が次元超えて違う人の感じがする
ここに、しっくり来ました
熱量が次元を超えて違う仕切りたがりかもしれません
PTAの役員や協力員、凄い勢いで奪い合うように挙手するんですよ
このご時世にPTAを率先してくれるのはありがたい話と思われますが
どうも権力誇示のステータス(？)感覚というか何というか
いままで公立小学校の支援学級だったけど、ここまで熱くなかったです
土曜日が運動会ですが「(中学)新1年で転入だからなにもわからないでしょ、父兄席はウチの隣に敷物しいてね、場所取っとくから」と上級生ママから連絡が来ました
まだ返事してないけど
無視しても、その通りにしても大怪我する未来しか見えない
ママ友は厄介だ、悩み事は育児だけにしたい >>538
＞凄く性格悪くてワガママな自覚あるけど情報くれる人は欲しい。ただぼっち回避のための友達とかダラダラ付き合う人は不要なんだよね
すごくわかる
幼稚園の時に初動に下手こいてしまい、ぼっち回避の人に粘着されて苦労した
懇談会後の親睦会でも「絶対私の隣に座ってね！」とか
夕涼み会の飾りつけ担当になった時も「ねぇ、他の人とかいいから2人だけでやらない？」とか
こういうの本気で迷惑 >>542
◯◯っていうのが何か分からないけど
◯◯がみんなと違ーう？とか◯◯持って来ないといけないんだよーとか心無い事言う子いるからね そういう事言われちゃったのかもね >>543
うちの子も自閉なんだけど、その上級生ママきっついなー
その親も何かしら自閉特性あって、新入りには優しくしなきゃいけない！みたいな正義感が極端すぎて、
自分の思い通りに動かそうとしたり、相手が思い通りの答えくれなかったら拒否された！自分を否定された！と必要以上に凹んで怒りに変わって行くという面倒なタイプのコミュ障な気がするな
自分は人付き合いうまいと思って話しかけまくるタイプのコミュ障が一番やっかいなんだよね…うまく自分のペース掴んでいけるといいね >>531
向かいのお宅が子供が同性・同い年で積極的な人だから、
時々うちの敷地内で一緒に遊ばせたり近所の遊び場に一緒に行ったりはしてる。
2回ぐらい車で一緒に出かけたことはあるな。
でも少ししんどかったんで車で遠出のお誘いと家の中の行き来は断ってる。
期間限定の親子教室みたいのがあって話聞いたら良さげだったからうちも参加したけど、
それぞれ車で行って一緒に乗り合いで行くとかはしなかったな。
向こうは上の子も居るから色々教えてくれてありがたいと思ってる。
でも自分の心地いいスタンスは貫かないとしんどいしかえって後々トラブルになりやすいのかなって思う >>538
うん。正直わがままだと思うよ
面倒は嫌だいい目は見たいってことでしょ？
闇ルールとかなかったからそう思うのかもだけど >>544
そこまでぼっちになりたくない人の気持ちがわからんわ。闇ルールもどうでもいいわ
学校側の言うことがちゃんとできてれば問題ないし
みんながみんながってみんなが何してくれんのよ
合わせてないとハブられる？ハブるほうがおかしいわ
闇ルールより自分に責任が取れるかどうかだよ
みんなもってる、とかは
みんなって誰？一人一人名前あげてみな？
大概2、3人がいいとこw
じゃあそいつらがゲーム捨てるって言ったら捨てるの？
必要なものなら買う。
でも欲しいだけならただ買うわけにいかない。
みんなもってる、は必要な理由にはならない 正論がまかり通らないのがママ友って世界観だからなぁ
「あの人とは仲が良いから、あの人は正しい」
「あの人のこと嫌いだから、あの人は間違えている」
そう言うノリの価値観でビックリしたよ
メンタルの成長が女子中学生くらいで止まったような幼い人に多い
集団化したら強気になるタイプ >>552
あるある
そういうやつらがいるからいじめになる
そういうのが親なんだもんいじめがなくならんはずだ
高校くらいになると環境が選べるようになるから
行きたい環境を子供が選べるような基礎づくりが大事だよなあと思う ああああああ子供を介した会話めんどくせええええ
ただでさえ疲れてるのに他人の親子に気遣う余力無いわ
元々友達だった子もたまたま数ヶ月違いで子供産んだからか今までの付き合い＋ママ友を求めてきて子連れでランチしようしよううるさい
こっちはたまの育児からの解放が目当てで人と会ってるんだよ
共通の独身小梨とだけ遊んでるのを知ってるんだろうから察しろ！（子供関連の話もほぼしない）
あーめんどくさ 子連れの集団がランチしてるの見るけど ほとんどまともに話せてないと思う
オムツ交換、ミルク作りに席外したり、子が愚図ったら外にあやしに行って、食べ放題だと料理採りに行って…
ただ疲れるだけだよね。
4人以上集まっても意味なし。暇潰しが目的ならいいと思う。
もううちは幼稚園だから懐かしいなと思いながら見てる。
幼稚園はコミュ障な人は お受験園一択だと思う。
13：30にお迎え行って園庭開放もなく、お互いライバルだから挨拶のみで無駄話もせず 習い事直行で忙しいから 皆さん潔いよ。
そこで受験しなければライバル視もされないし気楽。 私もすごくモラルの低いことまで同調圧力で押し通すのを見てびっくりしたよ
案の定、異議を唱えた私は聞こえよがしの嫌味を言われてるけど、同類になりたくないしね ワガママ母だけど、子どもの遊び相手要因と情報収集以外の目的でママ友が必要な理由がわからない
みんな打算的に付き合ってると思ってたんだけど本気で友達になるつもりで付き合ってるのかしら 役員一緒にやったAママが無断欠席する提出物だすのが遅い予定外の事に癇癪を起こすし嘘をつく感情の波が激しい…困ってBママに相談したらAママとBママはノリがあうせいか向こうの肩をもつ
ノリは中学生みたいなノリだからついていけない テンション高ければ許されるのか 相談したらだめでしょ。ママ相手に相談って悪口になっちゃうもの
自分のやるとこだけやって相手のとこは放置か先生に言うかだよ >>558
本気で欲しい人もいるんじゃないかな
人が好きな人は
私は赤ちゃん時代は欲しかった、というより作らねば！っていう強迫観念があった
実際できたし、皆さん良い人だったけど
もともと友達づきあいさえドライなのに、ママ友はべったり付き合わなきゃって勘違いしてたから
距離が近過ぎて息が詰まってしまった
個人のタイプによるよね
友達に人付き合い好きで得意な子がいるけど
ママ友もたくさんいて、全然苦にならないらしい
私は自分の子供の学校にママ友いないのに
その友達は別の学校なのに、うちの子のクラスにママ友がいるw
私は向いてないからもう無理してない
子供が大きくなるまであと長くても10年くらい
その前に親から離れて友達一番になってしまう
貴重な時間を人付き合いで悩んで浪費したくない >>560
先生の言うことも聞かないんだよね…
もう今年度のみの付き合いと割りきってやるしかないけども本当ママ友なんか煩わしいだけだわ >>562
分担きめて自分のとこだけやってあとほっとくしかないような
どうなっても知らんw
あとはいないと思って挨拶だけしてやれるだけやるか 相手が自分の望むよう動く事を想定から外してしまえ。無能なやつってそうするしかないじゃん、 >>558
私もそう思う。
基本みんな自分の子供と自分さえ良ければそれでいいと思ってるだろうし、
他人の子が優秀だと面白くないし母親同士って敵同士もしくは敵ではないかなって程度だと思う。
必要以上に近付くと自分達の足を引っ張る存在になり得る。 幼稚園から一緒のため挨拶だけはするママ知り合い３人組がいて
そこ全員女の子が同級生で親もなかよし子供もなかよしいつも一緒って状態なんだけど
先日子供が下校途中のところに偶然居合わせたら２対１であからさまにハブかれて１人にされた子が泣いてるの図を目撃してしまった
知らぬは親ばかりなのかなもちろん面倒事に巻き込まれたくないから見てないフリしてる >>566
人によるものなのかな。
私は見ぬふりはできなかった。
下校中の知り合いでもない子供たちのトラブル現場に遭遇して
すぐ駆け寄って制止したわ。
子供がトラブルに合った時、大人が止めなくて一体誰が助けてくれるのか。 >>566
けどさ、そういうのって女子の世界じゃザラだよね。
ハブられる子が頻繁に変わったりもする。
中学生ぐらいになるともっと激しくなる
私の考えだと暴力やカツアゲでもなければその程度なら大人は静観すべきって思っちゃう。 >>567
うんわかるよそれはすっごいわかるんだけどね
その３人組ママ知り合いのうちやっかいなのが一人いてさ
さんざんいろいろねちねちやられたんで下手に手を出せばうちの息子含めて何かされるのが目に見えてる
だから静観だよあと>>569が言ってくれたことも全部自分の中の考えと一緒
もちろんあまりに酷けりゃ先生介して名前を伏せても伝えられるし ３人組のママ友が必死に横並びになろうとするの見て笑いそうになる
女児ママ２人に男児ママだから大変そうなのにさ。男児は遊ぶのも立ち止まるのも静止されて引きずられてる状態 >>571
その男児ママ、ママ友要らない！ってメーター振り切ると楽になると思うわ >>569
面倒な人たちだったら写真が動画だけ撮って静観かな。やられてる側がなんらかで証拠が必要ってなったときにそっとDVDをその子の連絡ポケットに入れればいいし >>571
二人でも狭いのに、三人で横並びだと歩道を塞いでしまうね ママ友の成長早い自慢ほんと毎回イラっとするわ
もしうちの方が成長早かったら一切誘ってこない気がするw
うちの子遅めだから自慢の為に付き合ってるんだろうな。
家が目の前だし子供同士楽しそうに遊ぶから我慢してるけど。 うーん、興味ない人が成長早い遅い言ってきてもなんとも思わない
へーそうなの。しか思わないよ
自分の子と人の子比較しても仕方ないよ
その子のペースと比較するなら発達基準
基準から大きく外れていれば対応するし
許容範囲なら見守る
嫌なら付き合わなくていいと思う
不要に書く、ってことは、ぶっちゃけ切りたいんだよね？ その話で思い出したわ
「XXXさんに負けてるからって悔しいんでしょ〜」って言ってくるママがいて本当に胸が悪かった
XXXさんには「私さんが悔しがってたみたいだよ」って伝えに行ってたし
「私さんが何々らしいよ」と、必ず伝聞の表現で嘘情報を周りに吹き込んで色々とやりにくくされた
今になって冷静に考えてみたら、悔しいのはその人本人なんだけど
なんかの理由で私が悔しがってる事にしたかったんだろつな
年長になった時には園長に対して「周囲のママからハブられて孤立してるから辛い！退園したい！」などと
泣きながら訴えて、園長は親身になって毎日のように話を聞いていてあげたらしい
ある日、園長から「私さん、たまにはランチとか誘ってあげてくれない？」と雑談の時に話されて発覚
当たり前だけど、ハブにしたり虐めたような事実はない
嘘の噂を振り撒いて人間関係を乱そうとする人って何が目的なんだろうな
なんで何もされてないのに被害者になりたがるんだろう 自分がいろいろしてるから先手のつもりかもね
言ってること隠し撮りしておけたらいいのに >>576
気にしないのが一番なんだけどね、
私も中途半端に負けず嫌いなとこがあって気になっちゃう。
完全に切りたいとまでは思わないけどね。
色々情報くれて助かる面もあるし子供同士遊ばせられるしメリットもあるからね。
今以上に親密にはなりたくないから距離は取ってるけど、
お互い持ち家でおそらく一生の付き合いだから下手に切ることもできないのよね
自治会のブロックも同じだし。
>>577
うわぁタチ悪いね、、、病んでるんだろうな
自分の負の感情を他人に擦りつけ・偽の被害報告かまってちゃん
メンヘラだね >>577
私も過去にいたよ
自分に自信が無くて、先手を打ってるつもりなんだと思う
私も最後、ある事無い事尾ひれ背びれ付けられた、根拠のない噂流されたわ
その人心療内科通いのメンヘラママだったけどね
ちなみに後日談だけど、そのメンヘラママ、他人の嘘情報噂流したり、陥れたりした天罰くだったのか、数年後に色々と酷い目に連続して遭ってたよ、因果応報ってあるんだよ
腹が立つけど周りも気づく人も多いから、ヤバさに気付いたら全速力で逃げるしかないと思うわ 皆んなの体験談みたいな性悪なママが世の中にはいるんだね
完全ぼっちだけどまだそこまでのやばい人らに遭遇したことがないから衝撃だよ
でも栃木で性悪ママにいじめられて自殺したママさんもいたもんね
きっとみなさん何か性悪ママにはない魅力を持ってるから攻撃されてしまうんだろうな
自分は容姿もコミュ力も平均以下のモサママだけどメンタル激弱だからやっぱりぼっち貫くのが一番だと思った、戦えないし子供の教育どころじゃなくなるほど病みそう >>581
私も容姿悪い。くわえて運動おんち。空気も読めないオタク。ママ友適性はゼロ
幼児期にたまひよに感化されて無理して作ったけど作らない方が良かった
何年もかかる嫌がらせされただけで良いことはゼロ 私はいわゆる着飾ったブス
いじられるのが本当に面倒だしダルい流れだからママ友関係は嫌になった
別にオシャレは無理してもいないし、必死なわけでもない
それなのに「若作り」とか「暇人」とか、笑いながら冗談だから真に受けないでねと言われても不快だし
結果的には冗談が通じない人って悪者扱いされるのも嫌になった
ネイルや巻き髪やマツエクくらい、今どき珍しくもなんともないのに
言い返せない距離をあけて大きな声で容姿の嫌味を言ったり
すれ違い様に言われたり、あの時は本当に病みそうだった
いまは小学校に上がって母親同士の接点も減ったから少しだけ平和
だけど過去にやられた事の心のモヤモヤは晴れてないからスレタイ >>583
容姿で勝手に見下して、見下したらなんでも言っていいって思ってるんだよね
いいどころか、真実を言ってあげてる私は正しい
言われるブスなのが悪いって本気で思ってるんだよね
そういうドクズがママ関係ってのさばってるのよ
だからいじめがなくならない
いじめといえばいじめの話題になったとき
被害者になるより加害者になるほうがキツイ
加害者がいなければいじめは起きないから
と言ったらキチガイ扱いされたわよ >>583
乙
あなたは相手の鏡だったんだろうな
あなたに言ってる事を本当はやりたかったんだと思う
でもできないから嫉妬で言いがかりつけてただけ
本音ではネイルやりたい、巻き髪したい、マツエクしたいが願望だったんだろう
やらない選択をしたのにやってる人を見ると嫉妬心が刺激されて
冗談とオブラートに包んだつもりで攻撃した
冗談といえば何言ってもいいわけじゃないのにね
醜いわ >>577
よく子供の喧嘩に親が口を出すなと言うけど、
親のいざこざに園長が出て来るのが凄いね
話を聞くのは良いと思うけど、ランチ誘ってあげてよ！
って、身内か友達へのアドバイスみたいで困るよね >>583
いい大人が嫌だね
嫉妬する気持ちはわかるけどそれをイジメに繋げるって民度低すぎて唖然。
私はデブだし他にも色々コンプあるから自分から人間関係広げたくなくて、
知り合いママは上で書いた自慢ママしか今のところ居ないけど
幼稚園行ったらもっと嫌なの居るのかなと思うと今から憂鬱。
今までダイエットリバウンド繰り返してかなりのデブだし、、、
少しづつでも痩せないとヤバイな
なんかプレッシャー感じてきた 送迎後に大雨の歩道を塞いで立ち止まり話しこむ→園児連れた親子が避けて車路を歩く
クラス向けの連絡事項の看板の前を陣どって話し込む
先生が門を閉めようとスタンバっているのに話し込む
他の幼稚園ママも公園で砂場じゃない滑り台下に毎日穴ほって水溜めて遊ばせたりしてたし
どの園にも一定数空気読めない変な人がいると思うと
もうママ友ってか人間嫌になるわ >>577
キョロ充もしくは構ってちゃんなんだろね
過去の育ちで何らか(家庭内不和・イジメ被害)なんかで歪んだりして
そこで精神的な成長が止まっちゃってる人は少なくない
仮に、そういう人がママ友の中で大人ぶって仲良しを気取ろうとしても
中学生女子みたいに派閥とか悪口がコミュニケーションになるんだよね
もしくは、好意を持つ誰かの真似をしたり(大抵失敗する)
そんなのやってたら友達なんて出来るわけないから孤立する
すると被害者となって誰か力のある人に泣き付いて味方に付けるしかなくなる
「先生、皆んなが虐めるんです！」みたいに騒ぐの
気の毒だけど、それしか相手の気をひく方法を知らないんだよ
メンタルが子供のままで停滞しちゃってるんだもん 某国の誰かさんみたいだよね
ぼくの国を無視するな！かまえよ！みさいる撃つぞ！ちゅどーんみたいなさ
それしか相手の気をひく方法を知らないってくだり自分の周りでもあるあるだわー >>589
いじめ被害で歪んでるけど悪口言うの嫌いだし
いじめるくらいならいじめられてるほうがマシだと思ってるけど
まあコミュ障なのは認めるけど
いじめは悪と真正面から言える自分でいるようにはしてるよ
孤立万歳 >>591
別にあなたがそうだと言ってる訳じゃないから大丈夫だと思うよ
そういう人がよくいるって話でしょ なんで>>591が自分語り始めたのかわからないけど
キョロ充じゃないのなら別に関係ないのでは
いじめと言うワードだけに反応しすぎだよ いじめ被害にあった人ならそういう反応になるのもわかる。
ここはママ友いじめの被害者も少なくないし
いじめ被害者を歪み扱いは正直もにょるわ 例えなのに、いじめ＝歪みと直結させちゃったのか
納得 >>577
＞過去の育ちで何らか(家庭内不和・イジメ被害)なんかで歪んだりして
うーんとね、↑の例えの中の家庭内不和をすっ飛ばして
イジメだけをピックアップして反応して勝手にムカついて自分語りしてるよね
反応した人自身がイジメられてたから、余計にイジメと言うワードが目に入りやすいんだろうけど怖いわ かまってちゃんってすっごい納得！
そこまで親しくない頃にママ友？が中学生の時いじめられてて友達が全然いないって話をしてきて、大変だったんだなって思ってた。
しばらくお付き合い続けたら、あれ？って事が増えてきて距離置こうとしたら攻撃的になってみたり、相談があるって頼ろうとしたりしてきてこんな人初めてでびっくりした。
世の中いい人が沢山いるんだから、わざわざめんどくさい人と仲良くなりたくないし、試し行動みたいなのは家族内で終わらせてほしい。 悪口や噂話がコミュニケーション手段の人、ほんとダメ
本人は気さくに話しかけて誰とでも距離感を縮めてるつもりのようだけど
私から見たらコミュ症の一種でしかないわ
悪口や噂話でグイグイ来られても、それに乗っからぬよう旗色をぼかす為に神経すり減らすだけだもの
ママ友関係って情報収集人やスピーカーな人が一定数存在してる気がする
そして、そう言う人同士はたいてい上手くいってないイメージ わかるよ
授業参観中なのに大して仲良くない人に話しかけられたと思ったら人の噂話し始めて無視するわけにも逃げるわけにもいかずに本当に困った
私も誰とでも話をしてると言われることが多いけど深く付き合う人間は選ばなきゃいけないね
相手に不快感を与えずにその場を離れる技術を身に付けたい >>598
そういういじめに反応してしまう辛かった人が泣き言を言えるスレなのよねここ >>599
仲良くなりたくないママ友スレのほうが妥当な内容だと思う。ここ不要スレだよ >>600
そういう人って人としても信用できない
悪口言える人ってどれだけ自信満々なんだろうね
もっともあまり話しかけられないほうだけど
モンストのストラップつけてたら話しかけてきた人が1人いて、この人とはママ友ではなく友達になった >>605
親になって初めて、人を指差して笑う人間に出会った。
耳元に口を寄せてヒソヒソ声ニヤニヤ顔で悪口言ってるの。
鳥肌が立ったよ。 >>602
だから、反応する箇所がおかしいって何度も >>607
下衆だよね
恥ずかしい事だって分かってないんだよ、哀れな奴だと思って放っておけば良いよ 他人に指をさすと、その手の人差し指は相手の方を向くけど
中指と薬指と小指は自分の方を向く
要するに3倍他人から指差しされる結果になるからいけない事だとお婆ちゃんから教わったわ
こういう教えを額面通りに受け取って屁理屈で返す人がいるけど
昔の人の教えって大切だなと考えるわ >>608
だから、いじめ被害にあうとそうなるほどダメージがあるって何度も >>605
>>607
いるんだよねそういう人
それに母親になるまで遭遇しなかったのは
ある意味環境に恵まれていたのかもしれないね
私は天然パーマで運動オンチで色黒
子供のときから笑われ続けてきたよ
だからそういう輩がいるのも理解してる
なるだけ環境を選んで関わらないしかないんだよね
あとはもう開き直る 群れないスレに別れるときの一匹狼さんを思い出すわ。いじめられハブられと一緒にするな！ってやつ どこが地雷かわからんママは
地雷踏むまでそう言う人だとわからない
そして、踏んでしまって大怪我した
普通の面倒臭い人と、ママ友の面倒臭い人ってレベルが違う >>617
モラハラーも普通にいるんだよね
ターゲットにならないとわからない 経験から言うと、何かを褒めるのに対比として何かを貶す人はヤバイ人 子どもありきのママ友はいらないけど仕事の話ができる人と親交を深めたいと思う
価値観や考え方は違っててもかまわないからいろんな話をしたい
気兼ねなく会える距離で自分の友達が欲しいと思う
一番難しいのかも >>620
わかる
今特に働き方で悩んでるから相談できる人が近くにいてくれたら良いなってね >>620
わかるわ
私は職場で見つけた
子供繋がりのママ友とは中々そーゆう風にはなれんなあ >>620
たまたまだけど子供の友達の母親とそうなった
結果から言うと友達ができたわけだけど
仕事から子供のことまでなんでも話す感じ
車で30分ほどの距離なのでラインがほとんど >>623
いいね〜！羨ましい！
私は自分が偏狭だから学生時代からの友人さえゼロw
ママ友は居るけど、子供が居るから距離保ちながら付き合ってるだけで、
気が合うわけでもなんでもなくむしろ好きじゃないし義務で付き合ってるだけだわ >>588
私、話し込む人に左右挟まれて喋り続けられたことあるよ
向こうからしたら、私の方が空気読めない常識知らずと思ってるからたち悪い まぁさすがにその状況なら、お席代わりましょうか？くらいは言うのが空気ではなかろうか…
赤の他人だとしても 仕事始めてから本当に精神的に楽になった
ママ関連は義務はきちんとやるけれど、仕事ガーで気を揉む付き合いからは逃れられる
仕事だと苦手な人居ても割り切れるのに、なぜかママ関連無理だった
お金が貰える、仕事終わればさよなら、旦那や子供の出来で序列が決まらないからだと思う みんな仕事のが気楽って言うけど凄いと思う。
私は仕事って学生時代のバイトも含め辛くて苦しくて辞めるまで逃れられないとても辛いものとしか思えない。
お金貰うって厳しくてプレッシャー。
ママ友なんか所詮お金貰うわけじゃないし嫌なら付き合わなきゃいいし。
付き合い辞めなくてもそれとなく距離置くとか自分の思うように出来るといえば出来ると思うんだよね。
子供が絡んでるから難しいといえばそうだけど、
所詮は仕事じゃないし逃げようがある。 >>628
え、逆でしょ
子供が絡むから逃げ場がないんだよ
仕事なんて簡単に辞められるし次があるじゃん
金という我慢の対価がないんだよママ関係は
昔は仕事嫌で妊娠してやっと辞められるのが嬉しくて未就園までずっと専業だったけど入園してからやべー仕事しなきゃ言い訳作らなきゃって焦った
職場には子持ち主婦ばかりだけど子供込みでの付き合いはないから楽だよ >>629
そうなんだよね、職場なんていくらでもあるけれどママは一発勝負、仕事みたいに初めは苦手でも一緒に居るうちに良さが伝わるとかないんだよね
この前子供関連の行事に参加したら私の仕事のことペラペラ話されて（近所だからバレた）気分が悪くなった
やっぱママ友無理だ タチの悪い人間・厄介な人間はどこにでもいるけど
そのレベルがずば抜けてるのがママ友だと思う
そして、その対処を間違えると子供まで道連れになる危険がある >>632
わかる
で、そのタチの悪さがね
頭の悪い女子校のスクールカーストに似てるんだよ このスレ住人の皆さんに質問。
徒歩6分で近くて子供には楽しい自由な幼稚園だけど、
親の出番が多くて親同士密になりなすい園、貴方なら選びますか？
他に徒歩圏内の園が無い場合。 それ以外の教育方針や内容による
車送迎可能で延長ありなところを探すかな
家から遠いってトラブル避けには好条件 家から遠い
延長あり(延長がリーズナブル
オプションで習い事がつけられる
とかだと保育園あぶれ組が多くなる
そうなるとドライなんで楽
鼓笛隊とかのマスゲーム的なものに力入れてるとこは面倒がおおいイメージ >>632
>>634
変なのいるよね
セコケチママ集団が、学校で使う道具とか買いたくないとゴネはじめて、上の学年の子達のを借りたらいいと言い出し
次は「返す時に気を遣うから寄付して頂けると気兼ねなく使えるんですけど」って集団でたかろうとしてて気持ち悪かったな
お礼をしたらタダでもらう意味がないから、先方から言い出したことにしてとか…。
それ寄越せ、でもお礼はしないからなってことでしょ？要するに >>628
同意。
私は学生時代も働いてた頃も主婦になってからも人間関係上手く行ったことないから今更バイトとかしても上手くいくとは思えない。人間関係を払拭できるほどの仕事スキルもないし余計ストレスが溜まるだけになると思う。 >>635
どこに重きを置くかだね
想像だけどそこはご近所ママでワイワイする人が多そう
それが耐えられるかどうか
結束強い系でも遠いところだとご近所さんがいる確率はその分下がってくるし気が楽そう PTAの仕事で子供抜きで母親たちが集まることがあるんだけど、
そのときの母親のノリが気持ち悪くて苦手
イエイイエイ言ってたり、演技っぽいことしてたり、ああいうのが自然にできる人たち凄いわ
私は苦手すぎて鳥肌立つからママ友グループも抜けた
なんか相手を否定するわけではなく、褒めてるんだけど、遠回しにマウントしてるような感じ 〇〇ちゃん、と呼んでくる年下の人。自分のダンナさんを〇〜君と呼んでいるし何かとキモっと思っていた。
40代よ。私は46才よ
勇気を出して下の名前で呼ぶのをやめてほしい、と言ったんだけど
その日から苗字すら呼ばなくなったわ
私以外にも50代の方も〇〇ちゃんと呼ばれていた。その人恥ずかしくないのかな、とｿﾞﾜｿﾞﾜしてる >>635
まさにそんな園に子を通わせてる
ただ 親の出番は多いけどランチだの飲み会だのは無い
他の園では親の出番は少なくても定期的にランチ会や飲み会をする園もあるらしく
その情報だけでは判断しかねる
親の出番無し ランチ会無しみたいな園があればベストだけどね
普段は家が近いからさっさと帰る事ができて 他の方とあまり絡む必要が無く楽だと思ってる >>640
だよね、園のストレスに加え仕事のストレスで潰れそう。
私も人間関係はどこでもイマイチ上手くやれなかった。
気に入ってくれた人も居たけど、頭悪いしテンパり屋でミスが多かったりトロいから、
元々対人スキル弱いのに加え仕事出来ないから足引っ張って嫌われるみたいな。
それでも根性ある人は堪えて自分からは辞めず多少使えるようになったりするんだろうけど私は根性も無い。
もう一生社会復帰は無理じゃないかなと思ってる。
たとえ短時間のパートでも、、、。
だから働いてる人は尊敬するな。
けど、この先もずっと専業主婦でやっていけるかわからないや、、、。 >>646
私も同じ
でも高齢出産ゆえいい歳で あと何年働けるんだろう？何年元気なんだろう？と考えたら今しかないと思って重い腰を上げたよ
明日面接 >>637 >>641 >>644
どうもありがとう！
確かにこれだけじゃ情報不足だね
けど今のところこれぐらいしか情報入手してなくて。
家から歩ける、自然派で自由でしょっちゅう泥だらけで帰ってくる、イベントが多いってことぐらい。
子供にとっては最高だけどしょっちゅう靴や服が泥だらけってのも面倒そうだなって。
イベントが多いのは知ってるけど飲み会やランチの話は出てこなかったな〜。
私が話聞いた人はママ同士の交流好きな人なんで、
子供が小学生中学年になった今でもその幼稚園の頃のママ達と仲良しで
大変だったけど楽しかったって言ってたな。
もう一人も友達がいっぱい出来て良かったと言ってたので、
飲み会やランチはわからないけど密になりやすいのは確かだろうね。
学区内だし子供にとっては最適なのはわかってるけど、、、
自分みたいにママ同士の交流が嫌ってタイプには向いてないかもね 朝から夕方まで習い事詰めるタイプの
無認可保育所が近くにあるけど
親交流はほぼゼロだとか
習い事オプション全部乗せだと夕方5時超えが普通
遊ぶ余裕もないんだろうな
受験対策の教室もつけれるそうで
働いてるけど受験させたい親にも人気らしい >>643
同じ学校かな？
うちもPTAでいたわ、下の名前にちゃん付けで呼びあうから
名札見ても誰かわからなくてこっちは無駄に気を使うの
お互いだけで呼び合ってればいいのに、公の場で気持ち悪い
気に障ったら無視する所も同じだし >>648
わ〜！面接気負わずにリラックスしてガンバです！
偉いなぁ、、、 >>652
そんなことないよ
悪意に晒されるのって慣れてないとダメージくるよ
嫌な環境嫌な奴らはこちらから願い下げ
そんなん切り捨てて心安らかにね 無視ってきついよ
私もダメージ凄かった
時間がかかるけど耐えてれば時間が解決してくれる
見てる人は見てるから ママ関係なら断ち切るほうが早いよ
なのでいつでも切れるように近所とは距離を空けるほうが利口なんだよね
園はちょっと遠いとこで送迎とか
親子で朝夕ドライブ楽しいよ
学校は選べる校区なら遠い方とか
勉強頑張って中学受験という荒業も 無視された、とか、何々されたって思うと辛くなる
面倒ごとが向こうからフィルタリングされた。
無礼者にならないために挨拶だけして
それで任務終了キニシナイ。でいいんだよ
友達はなってもらうものじゃなくて
自分で選ぶものなんだ
どうでもいいものからは嫌われ上等だよ >>653
ありがとう！
仕事決まって ママ友付き合いしてる場合じゃないほど忙しくなるといいな 仕事で忙しくしていたいけどシフト減ったわ
でも元々家にいたい性格なんだよな
独身小梨の時は仕事辞めたくて仕方なかったのに子供産んだら忙しいフリをしたいという理由だけで働きたいって思うなんて、ネガティブな理由だけで行動してるな自分って
ほんと金さえあれば私立小に入れたい
そりゃ私立は私立で大変だろうし庶民だから上流階級の人達に馴染めないに決まってるけど近所に住んでないって点で気楽なんじゃないかと思う
子供会も入らなくて済むし 近所に私立小に通わせてご家庭あるけど、お母さん方すごくコミュ力ある。上の子は小学校ある私立中学通ってるけど、小学校からの方は結束強い感じ。良い方達ばかりだけど。
公立でも小学校に入ったら大分楽になるよー >>659
少人数園でママ達になじめずメンタルやられたから小学校では無理したくない。
隣の家は道路族でうちの家の前でやりたい放題だから関わりたくないし。
近所には同学年の子いないし仲良しの子もいないから子供会入らなくていいかなと思ってる。 公立でも小学校によるよね
うちは幼稚園がPTAなし行事少ない園だから小学校の方が辛いに決まってる
旗当番だのPTAだのって、いつからPTA役員がノルマになったんだろ
20年くらい前うちの親はPTAなんてやってなかったよ うちの子の学校は一部の元本部役員の金髪DQNママ達と教師の癒着がすごくて、地元の中学はちょっと行かせたくないなぁって思っちゃう。 >>659
私もそれだ。
ネガティブな動機で行動する事が多い。
まず物事決める時は消去法ばっかりだしね。
趣味でさえ純粋に楽しそうとかでなくこういう人間に思われたいっていう、
理想的な自分を演出するためだったりしたし。
だから楽しくなかった。
年取ってそういう見栄がどうでもよくなったら、マジでやりたい事が何もない。
楽しみは高カロリーなジャンクフード食う事だけなのでデブ。
働こうっていう気概もない怠け者。
おかげでつまらないしみったれた主婦生活送ってます。
家事も育児も嫌々やっつけで最低限のことしかしてない。
働いてて尊敬します。
やっぱり近所避けると気楽なのかな？
幼稚園学区外にしようかな、、、 >>662
うちの親も幼稚園からずっと一度も役員やったことなかったw
黄斑変性だったからそれを理由にできたっていうのもあるかもしれないけど、
都市部の大きな幼稚園・学校で人手が十分でやりたい人だけで間に合ってたっていうのもあったかな。
うちらの親世代って人口多いし。
ただでさえ全国的に人口減少してる時代に、
今私が住んでるのは若干田舎で廃れてる街だから尚更担い手不足で、
全員何かしら１つはやらないといけなくなってるらしい。
母子家庭や共働きなど事情がある人も免除なしだって、、、。 >>665
なんか趣味的なものはないの？
太ってると友達になりたい距離ナシは近づいてこないけどスクールカースト引きずってるバカに遭遇したら不幸だな
遠いとある意味安心だよ 昔は人口多かったといっても私が行ってた小学校は各学年2クラスずつしかなかった
子供が今行ってる小学校も2クラス
それでも役員ノルマなんだから学校のシステムが変わったんだよね
中学にもなって運動会親が見に行くとか信じられないよ、今の親の方が忙しいのに >>665
幼稚園で悩むということはお子さん未就園児だよね？
ダラじゃなくてもそんな人多いんじゃない？ >>669
自己レス
ダラスレと勘違いしました すみません
どちらにしても665さんはそんなにおかしくないと思うよ >>664
こう言う情報ってやっぱり他のママさんから聞かないとわからないよね
知らずに引っ越してきて後から分かるとショックだよ >>671
でもそこまで詳しく教えてくれる人っているかな
教えたがりの人なら言ってくれるだろうけど
幼稚園や学校の事なんてみんな当たり障りない事しか言わないよね >>667
趣味はオンラインゲームとかだけど最近飽きてやってないなぁ
疲れるし夜更かししちゃうし良くないんだよね〜
他の趣味にも手出した事もあったけど熱しやすく冷めやすいから続かなくて。
車で10分かからないぐらいの距離にある園も悪くなさそうだなと思ってる〜
遠いとは言えないかもだけど学区外だし、
口コミ見ると延長保育は安いみたいだし給食・バスありで親の負担は少ないと書いてあった。
けど近所でそこに行ってる人居ないんだよね〜。
悪い評判は聞かないけどあんまり人気無いらしくなんで人気ないのかは気になるなぁ 私はもう地元に嫌気がさして、車で45分の幼稚園から附属小にそのまま入れることにしたよ…
ご近所ママ友ほんとに要らない >>673
うちの保育園も新設だったのもあるけどそんなに他より人気が薄かったのは認可では試験的試みの園庭がない園だったから
不人気な理由って別にどうでもいいことだったりするし、見学して直感で決めるのがいいと思う
あと近所って誰々さんが行くからーで同じとこにいくひとたちは多いよ
いいじゃない？その園と思うけど！！ >>673
ご近所で行ってる人いない(or少ない)とかメリットでしかないわ
学区の小学校は学区内の1園の幼稚園の子がほとんどで横の繋がりがすごいってパターンでもなければいいと思うけどな >>673
うちの子も、校区外の幼稚園に通わせてよかったな
小学生になっても、習い事や英語の教室は校区外の教室に通ってて
同じ趣味の友達や卒園生に会えるし
学校の他にも居場所があると思うと、なんだか安心するみたい
プライベートまで学校の友達と一緒っていうのは息が詰まるもんね
（のび太くんとかよく不登校にならないよね） 校区外って私立？それとも越境？
越境なら地元の友達がいないはなさそうだから私立なのかしら あー、幼稚園を学区外にしてるのか
勘違いしました。すみません >>675 >>676 >>677
近所のママさんに聞いたら、その幼稚園はめちゃくちゃ評判悪いって言われてしまいました 汗
今まで悪評判が入ってこなかったのは他の保護者さんとほとんど接触しないからってだけだった・・・。
みんな避けてるみたい、どおりで通ってる人少ないわけだ。
やっぱり口コミだけ見てもわからないね〜！
この辺りの人は結構幼稚園はまちまちで市内・市外色んな園に通ってる人が居るので、
小学校は１つの園の出身者ばかりっていう心配は無いのが救い。
逆に言うと市外のあちこち候補に上がるから選ぶのも大変、、、
面倒だなー >>674
車で45分はめちゃくちゃ大変だね、、、
それは私にはちょっと無理だ
お金があればうちも私立入れたかったな〜 近所ともう接触してるんじゃん
ならもうどこでも同じでしょ
モメないようにね 去年子供が同じクラスの子に怪我させてしまって、親同士の間でもきっちり謝罪して解決したと思ってたけど、その話に尾ヒレが付きまくって、子供が色んな親から要注意人物として見られてる事が懇談で発覚した。
怪我はたまたま腕が当たって、被害者の子がこけてしまって...っていう事故だったんだけど、相手親がわざと！いじめ！と色んなスピーカーママに吹聴してたみたい。
懇談で数人のお母さんからその時の話が出てるから、噂が悪い意味で独り歩きしてるって先生から聞いて驚愕。
相手も普通に挨拶したりLINEくれたりしてたのに訳分からん。
あることないことうちの子のせいになってたみたい。
スピーカーママの取り巻き達が、うちの子供を色眼鏡で見てるから、懇談でキッパリ言っておきましたって先生が色々庇ってくれたから救われたけど、めちゃくちゃ凹んだ。
先生も、子供同士は何の問題もないけど、お母さん達がヒートアップしてるとの事...
もうママ友とは挨拶のみに徹してぼっちでいよう >>683
先生がきちんと言ってくれて良かったね
我が子可愛さで自分の子がやられると
ヒートアップする親多いよね
うちの園も進級早々「問題があったら親同士ではなくまず先生に話してください」と念押しされたわ 尾ひれを付けたり悪口言いふらすママ達の方が要注意で
一方的に言われてるだけのママの方がまともなのって
大抵、あるあるだよね…。 悪者を作れば、集団で堂々と正義ヅラして威圧できるからなんだろうね
ほんと嫌なタイプ >>683です。
優しいレスに泣いてしまった。
我が子も言い方がキツかったり悪いところがもちろんあるけれど、 ここまで悪者にされてるとは思ってもみなくて。
この間もうちの子と同じクラスの子が滑り台の階段で遊んでてぶつかり、相手側が一瞬落ちそうになったらしく、その場面をたまたまスピーカーママが遠くから目撃。
落ちそうになった子のママに、うちの子が真顔で階段から突き飛ばしていたよと吹聴していたみたい。
落ちそうになった子のママもスピーカーだから、先生に話が行って、先生が子供たちに個別に聞き取りしてくれたけれど、たまたまぶつかっただけ、被害者の子もふざけていたと数人の子供が証言してくれた。
被害者の親は何もしてないのに突き飛ばされた！と憤慨していたみたいだけど、先生が事のあらましを伝えると、そうだったの！誤解だったゴメンね☆で終了。
私も被害者のママに、怪我はなかったけど怖い思いさせてしまってごめんなさいと謝ったけど、それで満足したみたい。
我が子にも階段や横断歩道等でふざけて遊ばない！ときつく注意したけど、そんな事がちまちま出てきてる。
先生が全面的に味方になってくれて本当に救われる。
味方だけど我が子の直すべき部分もしっかり注意もしてくれる。
長文でごめんなさい。
吐き出せてちょっとスッキリした。 我が子が加害者になった時はこんな感じのママは逆ギレするのかな
結局は巡り巡って我が子が嫌われるのにね うちも昔、妹の友達がおさげ髪を切りたいって言い出したそうで
家が床屋さんの子が私が切ってあげる！って言って切り始め
妹はハサミを貸してと頼まれて貸しただけなのに主犯にされ…。
髪を切られた子の母親がすごい剣幕で自宅に怒鳴り込んできて
学校に関係者の親が集められ誤解が解けたのに謝罪もなく
母がぷりぷりしてたことがあったなぁ…。
うちをライバル視して目の敵にしてるようなところがあったから
派手に騒いで妹を問題児に仕立て上げたかったんだなぁと思った。 幼稚園で、ある男児が特定の男児に会う度に突然一方的に理由もなくボコボコ殴るという件が現在進行形で起きている。
被害者ママは事を大きくしたくないと言って、お子さんの気持ちのケアをして、会ったら逃げるように言い聞かせている。
ところが、加害者ママと仲の良いスピーカーママが鼻息荒く外野にこの件を吹聴して、皆の知るところとなった。
最初のきっかけは被害者男児がおもちゃを貸さなかったから(事実無根)とか、加害者ママは優しくて注意出来ないタイプだからーとか、なぜか双方をディスっている。
こういう噂大好きもめ事大好きなママが一番厄介だわ。 来週授業参観だわ
本音言うと他ママと顔合わせるのめんどくさいんだけど中学でどんな授業やってるのかは素直に楽しみだから
競走馬のブリンカーつけてるような気持ちで見てくるわ >>692
中学になっても他の保護者が気になるものなの？
段々親の付き合いは薄くなるものだと思ってた うち、中学で明日が土曜授業・参観なんだけど横のつながり濃いから面倒くさい
なんというか、濃くしたいママがグループ作ってものすごく張り切ってる
PTAとか率先して中心になってくれるのはありがたいけど、親睦会とかお茶会とか
「私たちが企画しておきました！だから、あなた達も参加してね！」みたいにバンバン誘ってくる
どれだけ断っても「じゃ、次はあなたの都合に合わせるから時間の開けられる日を早目に教えて！」となる
正直なところ、きっつい
あの前向きなバイタリティはすごいと思う、羨ましくはないけど >>692
完全スルーでもこまらないよ
参観だけ見て帰ればよいかと
役員決めの時だけは懇談会でないとまずいけど
あとはスルーで構わない >>689=687
嫌な思いしましたね
いるんだよねそういう連中
一番悪いのはジャイアンママを煽るスネ夫ママ
とりあえず、事実無根なこと言われている証拠は抑えておくほうがいいよ
シャレにならない事態になったとき証拠は必要
刑法230条名誉毀損に該当するから
本当にシャレにならなくなったら訴えることができる
訴えるぞ、って内容証明を旦那様に送ったらやめそうだけどね
実際訴えないにしても何があっても対応できるよう
証拠はきちんと抑えておくこと
何があったかみんな日記をつけて
できればだれかから証言をもらって
先生からも貰えたらいいね 印象とか感情みたいなふわっとしたもので行動するママの多さに辟易するわ
トラブルは冷静に処理しなければ子どもに適切な指導ができないんだよ ほんと自分が親になってみて
主体性のない親が多いなぁって思うよ...
我が子はブレないでほしいわ 同じ年の子たち同士で知り合ったんだけど、よくみんなすぐ打ち解けて一緒に行動できるね…
どう見ても常時不機嫌で他害児に育ちそうな子、気が強いママ、なじめる気がしない
当たり障りなくのらりくらりかわしてるけど、ここのメンツでつるもうとするコミュ強ママもいて感心する
みんな面倒くさくないのかなあ？このメンツで集まって支援センターだの児童館だのほんとかよって感じ
仲良くなってからストレスたまるだろうなっていうのがわかって、もう距離とっちゃってるけど、
積極的に仲良くしようとしてる人は、ストレスたまらない自信があるのかな
コミュ強ならだれでも仲良くなれるんだろうか >>699
私も少しでも合わなそうとか苦手って感じたら近寄れないタイプだから、
誰とでも親しくしようとする人は尊敬する。
けどそうなりたいかと言うとそうではないな。
親しい付き合いはせずともその場だけ誰とでもうまく接することが出来ればと思うけど、
それもなかなか上手くやれない。 正直面倒やトラブルはつらくて嫌なのね
こなせる気もしないし
グループ活動に必死なひとは
グループ活動楽しむためや
ひとりにならないため
自分の時間や気を割いている
ある意味努力をしてるわけでしょ？
なのにやなことなんもしないで楽しいとこだけ
摘んでくってのもなんか都合いいよなあと思う
なんで最初からまったく関わらない
ひとりで困ることないしね ママ友作る気ないんだけど役員やったら知り合いどんどん増えてイベントの打ち合わせ等でランチしたりもしてる
周りからみたらいつも誰かと話してるから必死そうに見えるかもしれないけど正直どう思われようがどうでも良い
とりあえず知り合いに会ったら挨拶して世間話してるだけ
習い事もさせてるから情報交換したり今だと夏休みの過ごし方とか夏季講習やるかとか子供の話題だけ 人付き合いバイタリティ高いママ本当にすごい
最初は無理して頑張ってるのかな…と思ってたけど多分好きなんだろうなあ
地域性なのか素敵で色んな事にバイタリティー高い人がかなり多くて気後れしてしまう 無理して頑張ったら色々あってメンタル病んだ無理しなきゃよかった >>704
同じ
今年度は煩わしそうなものは全て出てない >>701
1人で困ることないかどうかは子供の性質や状況によるね。
私は面倒だから自分から積極的になってママ友作るって出来ないけど、
すぐ近所に積極的なママさんが居て子供が同性・同い年で下手に拒絶するのもかえって面倒になりそうだから
自分が辛くならない緩いスタンスでほどほどに付き合ってるけど
口コミには決して書かれない園の評判とか色々教えてもらって助かってるよ。
その人は上に年の離れた子供も居るので色々参考になるし。
相手が詰める距離に従順に従いすぎると辛くなるだけだから、
自分のスタンスを表明しつつ付き合ってる。 ほんと1人でいいかは子供によるよね
幼稚園生活3年間で〇〇君たちが一緒に遊んでるのに何で自分は行けないのかって何回泣かれたか
その子たちもこっちを誘う気なんてないくせにうちにわざわざ言ってくるし(誘われても困るけど)
小学生になったらもっと言ってくるだろうし嫌でたまらない
預かり入れたら仲良しがいないからって嫌がる
言い訳の為に仕事始めたけど旦那も親も頼れないから所詮パートでしか働けない、私立小に入れるお金も習い事入れまくるお金もない
私の数少ない友達は独身だしイトコや親戚もいないから本当に幼稚園以外で子供と遊んだ事がない 不要といえど子供の遊び相手確保の為にもう少し付き合っておいたら良かったかなって思うけどもう今年で卒園だし遅いわ…
密に付き合ってる人もそりゃ中にはいるけど、みんな所詮は遊び相手の人員確保の為だけの表面上の付き合いしてるんだよなって気付いた >>707
うちと状況似てる〜
私はもう両親他界してて一人っ子で親兄弟無し、
旦那の実家は飛行機の距離で、
旦那は仕事柄1週間長いと3週間家に帰れませんとか出張が結構あるから働くとしてもフルタイムは無理そう。
親戚に小さい子は居ないし、そもそも高齢独身の親戚1人を除いてあとは年賀状と冠婚葬祭で会うだけで付き合い全く無し。
こういう状況だからほんと他の子供と接する機会が無いんだよね。
自分から積極的に交流持つのは無理だけど、
声かけてくれた人には自分のスタンス守りつつ無理せずだけど多少は付き合わないとと思って。
私立小や習い事何個もってのもうちも無理だ、、、。
もうすぐ卒園なら小学校ではだんだんそういう事言わなくなるかな？
うちはこれから入園、、、。
>>708
ほんと表面上だと思う。
自分の子供のメリットの為にだね なんか、このママは変だな…って、アレッ？と思ったけど
一応は会話も楽しいし子供絡みの密な接点も多いから触れ合っていたママさん
打ち解けるほどに、だんだんと横柄というか無茶振りみたいなワガママが多くなって来て
気付くと、話を聞くのも断るのもすごく神経使ってた
なんか会話も億劫になってだ時に、たまたま他の板の流れで見かけた
「パーソナリティ障害」って人の特徴に物凄くピッタリで衝撃だった
こんなのあるの！？ってくらい驚いて夢中になって検索して調べた
厄介なワガママは試し行動ってやつだった
どれだけ相手が要望を聞いてくれるかで自分の価値を試す傾向があるらしい
あー、この人の要望を断りきれず深入りしすぎてたんだと思い、自分の中で線引きをした
そうしたら、そのママは私を完全に敵とみなしたっぽい…
私の悪評を他のママにせっせとばら撒き、とにかく私を孤立させようとしてるみたい
もう何もかも面倒くさい、言ってもいない悪口や陰口を私が言った事にして相手に告げ口してるのが遠巻きに聞こえた
偶然近寄っただけで物凄い目付きで睨んで牽制してくる…30歳超えた親が幼稚過ぎない？
もう争うのも誤解を解くのも面倒臭いや、ママ友なんてバッサリいらない
今はとにかく疲れた、仲良くしなきゃと頑張りすぎて気付くのが遅かった >>710
お疲れさまです。
そういう人って怖いよね。人当たりだけはいいからみんな騙されるし…。
とある行事の計画を聞いたとき、なんか非常識で厚かましい発想だなぁ
と思ったけど、次年度の役員の初仕事だからって私に使いっ走りさせて
案の定、非難されたら私１人の考えでやったことにされてたよ。
次の役員会には来なくていいって言うから、あらそうと思ったら…。
でも、その厚かましい計画は、そのママ自身が前年度の役員の意見として
文書を配布してたから、今までの経緯を辿れば
まるっと私のせいにしたことまで文書が手元にある人にはわかるはず…。
そんな指図してないの一点張りでもLINEで指示されたから証拠残ってるし。
その後、行事に誘われたけど、行ったら勝手に来たってテイにされて
放置されるんじゃない？って言う人がいたから参加しなくてよかったわ。
そのママのお母さんも市役所からあの人だけは民生委員に推薦しないでくれ
って言われるような人らしいから本性知ってる人はやっぱりって感じみたい。 ママ友はまあいなくてそれは別にいいんだけど
唯一ずっと仲良かった独身の友達と最近距離を感じる
子供や夫の話はあまりしないようにしてたんだけどね
幼馴染でずっと続く関係だと思ってたから寂しいなあ
ママ友ゼロはいいとして、他の友達もゼロの方いますか？
今は子供が小さいからいいけど大きくなったら寂しくなるのかな
猫でも飼うかな 一人目の時たまひよとか読んでお花畑になって、支援センターとかでママグループ入ったけれどまあ合わなくてストレスだった
中心のママの顔色みて発言したり、ライン私で何度も止まったりw
私スクールカースト最下位だったこと思い出したよ
社会人になってやっと開放されてすっかり忘れてた
同性年子で遊び相手はいるのと、お友達に執着あんまり無い性格なのは幸い
ごめんよ、かーちゃん疲れたんだよ >>712
深入りしない距離置いた付き合いしてるママ友は1人いるけど、
私は自分の友達もゼロですw
自分で言うのも難だけど偏狭で冷たい性格なので。
独身の人と合わなくなってくるのはよくあるみたいだね
男同士でもそうみたい。 そりゃあ既婚子持ちと独身者じゃ疎遠になっても仕方ないよ
お互い気遣うしね
話も合わなくなるしね >>712
大きくなったら習い事でもすればいいじゃん
共通の趣味の友達ができるよ
私も独身の友達は合コンやら深夜まで飲みやらで全く話し合わなくなってしまって疎遠になったよ 10代の時すら友達できなかったから大人になってできるわけない
職場ですら仲良い相手なんて今までできた経験がない
その時はまあまあ交流あってもどちらかが辞めるとプッツリ
私って誰にとってもわざわざ連絡してまで会うような人間じゃないんだなって思う
大学のゼミの〜とか前の職場の〜とか昔の同期と〜とか言ってみたいよ
子供同士の交流がなくなったらどうせ疎遠になるんだからママ友も最初からいない方が寂しくない 私は喋ってて独身の友達の方が楽しいなあ
既婚者子持ち同士だとなんかしみったれた会話になってしまうからあんまり楽しくない みなさんありがとう
独身の友達と疎遠になるのはある程度仕方ないのかな
寂しいけど受け入れます
それより自分の世界を広げた方がいいね
友達いようといまいと自分の生活が楽しくて満たされてればいいわけだから
その上で気が合う人に出会えればまた良いけどね
姉が40にしてジャニオタになってさ
今まで全然興味なさそうだったからびっくりしたけど
熱く打ち込めるものがあって羨ましいなと思ったよ >>712
結婚してる友達でも距離を感じる様になるよ
周り見ると旦那の仕事や居住地、子どもの数とかで見下されたりとか卑屈になられたりとか…女性の人間関係は難しいね
自分は子どもが大きくなってきてからはパートの仕事や趣味で埋まってる >>720
ホントにそんなことあるんだねえ
ドラマの世界みたいだ
でもそれは元々友達ではなかっただけな気もする
仲良い奴の旦那の収入とかどうでもよくない？ >>713
私と近いw
結局そのグループの当て馬にされてそこから離れても何年も嫌がらせされたわ
幸い生活圏が違ってたから普段関わることはないし子供も特定のひとにこだわるタイプではなかった
そいつらと離れてからノートラブル
保育園、学童保育の親御さんにはそんなキチガイいなかったし >>721
いやわからんでもない
私は結婚してすぐ旦那が転勤になって仕事辞めてしまい田舎でグズグズくすぶってたから
便利な都心で働きながら子育てしてる友達が眩しかったよ
年賀状とかも直視できなかったw
もともとしょっちゅう会ってるわけでもなかったからそれで距離を置くとかはないけど
隣の芝は青いがエスカレートして一緒にいるのがつらくなるみたいなのは結構あるんじゃないかなー 挨拶と天気の話ぐらいでにこやかにしとくのが1番いい
下の子が小さいと上の子が公園行ったりするのについて行くと言うから面倒
必ず私が付いてないといけないし
ほぼ毎日他の親も来てる
性格合わない顔も見たくない親もいて私が挨拶すると死ねって顔で
棒読み挨拶返しかスルー
砂場に埋めたい 文句言いつつ厄介なママにはペコペコして家に呼んだり習い事同じの始めたり信じられないわ そうそう。
この前大変だったよね？心配してたよ〜みたいな、厄介ママの話を自分から振ってきて心配してる風のタイプも地雷だったわ。
結局、自分が厄介ママから上手く立ち回る為に、こっちから情報引き出したいだけだった。 >>721
人間だから仲良くても気になるのだろう。姉妹でもよくある話。
本人の容姿や年齢と経歴、旦那の学歴と仕事と収入、住居と車のランク、子供の数と容姿と出来etc...
身の回りの全てが比較対象。
結婚式の会場ランクと出産病院と方法、ベビーカーと抱っこ紐のメーカーまで比べてるらしいw >>726
いるいる！
とっても心配してるのよ、役に立ちたいの！
相談に乗るから全て打ち明けてね！
…みたいなスタンスで情報を引き出そうとするタイプ
大抵はスピーカー >>728
いるねー
エアでこんなプライベートな質問する知人がいてさー、すごく嫌だった、あんまり踏み込んだこと聞かれるの私好きじゃないんだよねー
ってわざと言ってみても
わかるーそうだよねーって言いながら質問してくる
あんたのことだよ！って思うんだけど、通じないのか気にしてないのかなんなんだ
その人には、こないだの休みどこいった？とか聞かれても家にいたとか嘘つくようにしてた
他にも嫌なこといっぱいあったから今は疎遠にしてスッキリ
私から聞いた話を自分の話としてすり替えて話すのが一番嫌だった
しかも私の目の前で、私が体験したことを、自分の話として他の人にする
それも何回も
色々マネされたりもあって、塾も同じところにこようとしたからあんまりよくないからやめようかと思ってて、次はあそこに行こうかと思ってる
って言ったらあそこに行ってたw
うちらそこには絶対行かないと思ってたところなのにw
会わなくなって半年くらい経つけど気持ち悪すぎて未だにトラウマ >>729
それは他の知人から踏み込んだ事聞かれるのは嫌でも、
私は特別親しいから聞いても平気って思われてるねw 我が子と同い年で同性の子と同じ幼稚園に通う事になったけど、共通のママ友が、その幼稚園の制服を一式貰ったから〜って、目の前で相手の親子にだけあげてた。
ブラウスや体操服とか2枚あるやつですら全部その親子にだけあげて、うちには何もなし。
その親子がお気に入りなのは気づいてたけど、目の前でこんな露骨な事するんだ、って悲しかったわ。
うちなら、2軒で分けてねってあげるけどね。
ママ友って、お気に入りの親子だけ露骨に贔屓にして、他の親子を惨めな気持ちさせるやり方をする人が多い気がする。 >>731
そんな露骨な人いるんだね。
特定の人に何かを渡す場合は2人きりの時渡すかな。 >>731
それ、帰省のお土産でやられたことある
べつにお菓子が欲しかったわけじゃないけどさ
渡す人と渡さない人を選り分けるのなら影でやって欲しい そういう事を平気でできる人って、お育ちが悪い印象
親から人付き合いのマナーとか習わないまま大人になったのかな 片方のママにだけ色々よくしてあげるのって
その片方のママから遠ざけようとする引き離し行為なのかな？
小学生の女児も、お友達を取られたとか、たまにあるよね…。
どっちにしても、そんな露骨なママとは距離置きたくなるね。 >>731
あまり気持ちのいい事じゃないけど
制服あげたママは制服もらったママから何か別の物をもらったりしていた可能性は？ レスありがとう。
自分が何も貰えなかったから僻んでいるだけだと思われるかと思って、誰にも言えなかったから、共感してもらえて嬉しい。
>>738
制服もらったから何かお礼した方がいいかって話をしてたから、たぶん違うと思う。
色んな可能性を考えてくれてありがとう。
同世代の親子がたくさん住んでる所なので、ここまで露骨じゃなくてもこの手の事が沢山あって、もう誰の事も好きじゃなくなった。 そんなやつのお下がりなんて汚らしくて不要
そもそも新入園にお下がりなんか要らない
ピッカピカの新品のほうが全然いいわ
乞食じゃないんだから >>741
家庭環境を考えてのことかもね…。
ちょっと困窮してる様子があって
この人なら、お古あげてもいいかなと思ったとか
>>731さんなら新品を買えるだろうと思ったとか 貰ったママは制服を貰うとこに>>731さんが居合わせたの知ってるんだよね？
もし貰った立場だったら、2枚貰ったから1枚いる？とかって声かけするけどな…
せめて見えないとこでやってほしいよね >>731さんの人気に嫉妬w
今回はたまたま運が悪かっただけでリアルでも人に好かれる方だと思う。 >>731見て、似たようなこと今まで４例見たこと思いだした
もしかして、お下がりを上げるって、主従関係とか特別な関係を匂わす手法に使われてる？
今まで見た４例どれも、権力の強いママが、派閥勧誘じゃないけど、手駒にしたい狙ったママに渡してたわ
あげた相手が実際に使うことで主従が成り立つみたいな、なんかうまく言えないんだけど
みんながいるとことで使い古しの靴とか持ってきて、名指しで「〇〇にちょうどサイズ合うと思う〜」
なんて渡して、断れない空気にして押し付けて、薄汚れた靴を履かせてる場面には戦慄した
貰った以上しばらく履かないといけないし（会う機会がたくさんある間柄）
貰った以上、お礼を渡すだろうし、ありがとうございました〜と言わせるテクニックというかね
自分だったら開封したけど新品未使用レベルじゃないと知人には渡せないけどな
長文になったしうまく言えないんだけど、派閥づくりの１テクニックなんだと思う
「〇さんにもらいました〜」とひろめてもらうまでがセットで、
権力のある〇さんに寵愛を受けていますというアピールになるんだと思う
意外と、本人たちは無意識にやってて自覚ないんだと思うけど
昔前田敦子のお古をよくもらう、って指原が言ってたのを思い出す
前田敦子も、仮に指原と同席してるもう一人がいたとしても、
指原にしかあげないんだろうなとなんとなく思う >>737
これな気がする。
3人になると、2人だけで仲良くしたいのに・・・となったりよくあるんだろう。
あくまでも自分はどこのグループにも属していない、
その場だけの表面上の関係と思ってれば、
知り合い同士が仲の良さを見せつけてこようと大して気にならなくなるかもね
すごく近いご近所と同じ幼稚園って息が詰まるんだろうなやっぱり。
人気のある園は遠いにも関わらずご近所さんが結構行ったりしてるし、
でも人気なだけに魅力あるからそこにしようか悩むなぁ >>745
なんとなくわかる…
グループ作ってるボスママが配下に選民意識を持たせるためにお下がりとか下々のママの前で渡すの
本人たちは真剣で必死なのかもしれないけど
お下がりが欲しいわけじゃなんだろうね
ボスママがマーキングした物を戴いて、それを我が子に愛用させてるところをアピールする事で
なにかと都合の良いボスママの保護下に置かれてる感じ
まぁ、小学校に上がって下々のママが習い事始めたりパートに出たりで
そのグループや上下関係は薄れたように見えるけど
あの露骨なの、なんなのだろうと思う >>745
お古貰うってそういうパターンもあるのか。
私もご近所のママにお古沢山貰ったけど特に舎弟にされるとかはないね。
汚いのや小さいの色々入ってていらないのは捨てちゃって〜と言われたから着れそうなのだけ使ってる。
舎弟として手懐ける手段に使う人も居るんだね
気をつけよう この流れを見て自分語り
やたら私とマンツーマンで閉鎖的な状況になりたがるママにターゲットにされていて
束縛感が本当に酷くて嫌だった
何故か、みんなの前で私だけに物をくれる事があった
周囲には私から遠ざかるような悪評を流してたようだし、理不尽に孤立させられた
周りのママだって自分に火の粉が降りかかったら大変だもの悪評の真偽はともかく関わりたくないよね
みんなサーッと離れる感覚は思い出すだけで気持ちが落ちる
あの時は何故か罪悪感ばかりで、かといって他に拠り所も無いから
保護者の集まるイベントでは、そのママと2人きりで過ごすかズル休みするしかなかった
小学校進学でうちが選択区域だから皆さんと違う学区を選んで離れたけど
未だにママ友と呼ばれる関わりを持つのは怖い お下がり以外にもお土産やバレンタインチョコなんかも、同じ流れの時があるかな >>749
保身のために表立って>>749さんは悪くないって言って対立出来なかったものの
きっと今頃は悪評流して孤立させた方が要注意人物だと思われてると思うよ。
悪口聞かされてる方だって私も言われるかも知れないっていう危機感は持つもの。 >>749
それは典型的な【対人操作】ってやつですね
自己愛とかボーダーと呼ばれる人の常套手段だよ
ターゲットをロックオンしたら、嘘でターゲットの人間関係をかき乱すの
ターゲットを孤立させたら誰にも取られることなく依存や支配していられるから
罪悪感を持たされるのもテンプレ通り
初めに同情させるような過去とか秘密を打ち明けて来たりしなかった？ >>752
そういうママに限って承認欲求が強くて、人望を集めたくて
嫌いな人を排除して自分が中心になって色々企画しない？
ちょっと非常識なところのあるママが対人操作するタイプで
セコケチには都合がいいからかＤＱＮに人気なんだけどね。 どうしたらそういう、人望を集めるだとか、人をコントロールするだとかができるんだろう
自分には到底無理な芸当だわ
しかも、今までそういうコントロールしながら人脈がすごかった人たちって、
外見がいいわけじゃないのよね
外見だけなら本当にブス寄りなんだけど、人心掌握がうまいの
気遣いだとか話題の展開とか、実際その人いると話が盛り上がるから、
必然的に話題の中心になるわけで…頭の回転の違いなのかな
「すごいですね〜そうなんですね〜」しか言わない自分が人に相手にされないの当たり前か
失礼がないように、を重視しすぎてつまらないキャラになっちゃったなと感じてる 外見いい人にも悪い人にもサイコパスはいるよ
私は外見悪くない人にタゲられた
何を言い返しても違うと言っても
デブスの僻みって言っちゃうし
それを間に受ける人で固めてたから そういや幼稚園てやたら紙袋のやりとりをしてるのを見かけるw 今までの経験からママ友には何を話しても自慢に聞こえるだろうし、謙遜しても嫌味だと思われるし、何も話さないと話聞いてない疑惑生まれるし
意味がわからないのでママ友付き合いは勘弁してほしい
今日ライン聞かれたから無碍にも断れないのでやむなく教えたけど、私のTLに「要即断の重要事項以外は通常連絡を禁ず」って書いてあるから何も送られてきてないし多分引いてる ラインやってないの
とか
家族以外禁止なの
とかいう手もある
めんどくさければ旦那から禁止されてる、とか
旦那がうるさい家は誘われにくい LINE一応は入れてるけど見てない、と防御線張ってる ママ友をランク付けしてるであろう友達に疲れた
私よりランク低い人ばかりの時は私のとこへニコニコ寄ってきて、私よりランク高い人がくれば子供そっちのけでその人と談笑
子供たちは私がひたすら追いかけてる
私と約束していたこともランク高い人の為なら平気で断る
幼稚園の友達の名前覚えようと必死すぎて気持ち悪いし
もう色々悲しくて関わりたくない >>762
関わる必要ないじゃない？
ここに来るってことはママ友不要に舵を切りたいんだよね？
自分の子だけ追いかけてほっときゃいいし気になるなら自分の子だけ連れて離れればいいよ
約束？いらんやろ
友達は、付き合う人は選ぶんだよ >>762
そういうのは、自分も割り切って相手を都合よく使ってやればいいんじゃないかなと思う。
子供を遊ばせるためだけのツール、情報源。
心の友みたいなのを期待すると悲しくなる一方だよね
私もママ友は単なる情報源、子供同士遊ばせるツールだと思ってるから
自分が面倒だなと思うような誘いには乗らず、
気楽に参加できそうなのだけ行く。
家の中の行き来は断って外の敷地内でちょっと遊ぶだけとかしてる。 保護者ランチ会だったんだけど、キツネとタヌキの化かしあいで笑った
できる子の母親の、謙遜というより作り話寄りの創作自虐ばっか
できる子たちのママのこんなにできなくて〜、うちもこんなにできなくて〜、そうそううちもできなくて〜、
の中、「自分の子はこんなにできる」とポロっちゃう、問題児のママ
この辺、ほんと匙加減が大変だよね…
逆に、謙遜や自虐してると馬鹿を見るメンツの会話の流れも存在するし、
見極めが難しい
適度にちょっとは自分の子ができることをアピールしないといけないようなメンバーのケースもある
今回はできる子ママ全員が出来が悪いアピールをする会話の流れだったけど、
毎度毎度ばかばかしいよね
また相槌係で終わってしまった >>765
謙遜とか創作自虐を待ち受けてクソバイスする人いるよね
アドバイスなら良い人なんだなと思うだけだけど
ドヤ顔でクソバイスしてるの見るとこっちが恥ずかしくなる
いやいや、あそこのお宅の子利口なんだから気を使って話盛って自虐してるだけだって、と思いながら見てるけど、あのクソバイスをどんな気持ちで聞いてるんだろう >>765
子に対する過剰な自虐も嫌いだからわたしもその場じゃ適当な相槌しか言えなさそうだわ
虚無なやりとりだよね >>766
むしろ自虐がわからなくて一生懸命クソバイスしてる人のほうが好感だわ あの自虐系とか空気読めとか察しろとかクソ喰らえって思うわめんどくさい直球でいいじゃんか そもそも一生懸命わかる限りのことを役立ててもらおうと話してる人をクソバイスって言っちゃう人は嫌だな。意見言われたくないなら言うなよと思うわ >>768
その通りだわ
謙遜という名の創作自虐しといて、それを真に受けて話した相手をバカにするような奴より人間としてずっといいわ 出来る子の親だって別に自虐で言ってるわけじゃなく、自分の子より更に上の子と比べて出来ないと言ってるだけだと思う
中学でずっと上位キープしてトップ校行ったのに、その高校で下位になりショックで嘆いてるだけとかさ
まぁ中には内心ドヤァ〜な人もいるだろうけど >>772
だとしたらクソバイスとは言わんだろうし
まあ子供の成績もつまるとこスペックだから
あんまり人に話すもんじゃないよね
匿名で5ちゃんにでも書いとけと 褒められた場合、自虐しないと空気読めてないって事になるのかな
肯定的な返事でいいのに面倒くさいね >>774
うっわ、めんどくせぇー
そんなんなら嫌われハブられ上等だわ >>776
言えてる。
ねえねえ聞いて聞いてすごいでしょー！
な人って結構単純でいい人多い
ただ、ドヤるときに何かを対比として貶す人はクズ 聞いてすごいでしょってやっちゃうとマジで全国レベルの話になるから何も言えねえ…
ひたすら聞き役に徹してる >>778
そもそもママ友不要だから言う必要ないよね 私は全国レベルなんだよなーと思いながら聞く必要もそしてないわけで >>777
既出だけど、ほんとそう思う
誰かを褒めるときに、相対的に誰かを貶して踏み台にする人とか滅んで欲しい 私も自慢しいの人の方がよっぽど好き
聞いてて単純にすごいねぇ〜って思うし、言ってればいいし
卑屈な人は何をポイントに妬んで悪口にするかわからないから疲れる >>784
わかるわかる
卑屈な人、空気読めな人って嫌いだわ
言いたいことなら正々堂々と言えばいい
言うのをためらうことは人に望むなと 自慢しぃと僻みっぽいが両立してる場合もあるけどね
自分は自慢するけど他人の自慢は許せないタイプ。
自慢も何もしてない人の事嫌味言ってたわうちの近所の自慢ママは。
単なる僻みでね 卑屈な人って勝手に言葉の裏を読んで悪意と取るから訳がわからん
おはようの挨拶さえも嫌味に取られそう 嫌がらせの裏ボスというかジャイアンママを煽って嫌がらせさせてたスネ夫ママがとにかく比較ベースで物を考えるクチだった
褒める時はなにかと対比して褒める
ものすごいスタイル維持に努力をして過去モテていたようだけど
だからといって太っているのに幸せな人をいじめていいわけないだろーがと こないだ小学校主催の祭りだったけど、私が近くに来ただけでジャイアンスネ夫ママにコソコソって耳打ちされて上から下まで見られたわ
誰か悪者作って悪口言うのが楽しくて仕方ないんだろうね
ある事無いこと尾ヒレのついた噂流してるって担任から聞いてますよ
大体40前後で見た目も服装もモサっとしたママが多い
小綺麗なママや若いママのが柔軟性あるよな >>788
少しでも体重増えたら離婚って言うような旦那持ちなのかもね。
デブでも愛してくれる旦那が居る私からすれば気の毒な話だ。
きっと私もそいつに遭遇したらターゲットだろう。
ただ、私は黙ってやられ続けるほどおしとやかじゃないけど
>>789
それ流石に名誉毀損だし担任の証言も得てるならガツンとやったほうがいいんじゃ？
そういう奴って他人に攻撃するのは慣れてても反撃には慣れてなかったりするし！ >>790
ちょっとぶつかってよろけた→うちの子がわざと押した！みたいに話が大きくなってて、その事案に全く関係ないママまで入り込んでるって感じ
それきっかけで身に覚えのない噂まで回ってるぽい
担任が子供達に話聞いてくれたけど、子供同士はわだかまりなく遊んでるけど、母親同士がヒートアップしてるって
いつかしっぺ返しがきますようにと願って大人しくしてる >>789
788ですが
小綺麗なママだったよ嫌がらせスネ夫ママ
周りも似た価値観で固めてるから
被害を訴えてもデブスの僻みにされちゃうんだよね >>790
なんか旦那さんも一番好きな相手ではないとか言ってた。自分の親と同居なんだけどその親のことも罵るこに親と一緒になって旦那さんいびって鬱病にして追い出して別居だとか 悪口さえ言わなければいいと思ってるスピーカーママが、周りに結構いる。
こちらが聞いてもないのに、他人の事を褒めつつ、その人のプライベートをベラベラ話してくる。
その相手のこと褒めてるから私は良い人でしょ？って勘違いしてて、人のプライバシーをコミュニケーションの手段に使う。
何かあると心配してるフリして、色々聞いてくるのもこのタイプ。
良い人に見えて、実はこういう感じの信用ならないママが結構いてて気持ち悪い。 今日からこのスレにお世話になります
今月から幼稚園のプレ教室入ったんだけど、グループがいくつか出来ていてみんな何処かしらに所属してるのね
ボッチ貫くつもりだけど、ボッチで困ることってある？
自分にだけ大事な情報が流れてこないとかあるの？ >>796
だいたい園からのお便りだけで大丈夫だったよ
わからないことは連絡帳で先生に質問すればいいし
（でも、大抵、行事や工作に必要な持ち物のことぐらいだよね）
ママ友トラブルを防ぐために文書を配るのみって徹底している園だった
内輪のママ友集団のライングループなんかはあったかも知れないけど
入らなければ余計な噂話や悪口も聞こえてこないから実に平和だったよ >>797
そういう風に徹底してくれるなんて良い園ですね
うちの園はそこまでは徹底していなそうですが、わからない事は先生に聞いていこうと思います
ありがとうございました >>796
私は蒸れないママ友が2人いる
必要に応じて時々ラインで話すけどランチとか家の行き来はせず、子供の園での様子をそこのお子さんから聞いたりする
我が子が園のことを全く話してくれなくて困る時があるので、ママ友の子が話してるクラスやお友達の様子を教えてもらってる うちは幼稚園入ったらクラスのグループLINE必須だった
あとクラスのランチ会とかもあった
プレの頃ぼっちだったからそういう園が直接関与してない情報全く知らなくて入ってから知って戸惑った
ママ友とはならなくても上の子通わせてる人とか園情報の仕入先はあった方が園選びの為には良いかもです プレでも最後に「先生にお礼の品を渡しましょ〜」というのがあったりしてLINEで繋がる場合もある >>799-801
レスありがとうございます
最後にお礼の品…なるほど、グループLINEには入った方が良さそうですね
クラスのランチ会とかも行きたくないけど、行かないと裏で何か言われたりするのかな。あー嫌だなぁ
そういうのって、下の子がいる人は連れてくるのでしょうか？
下の子を盾に断れないかな
時々LINEで話すだけのママ友は良いですね。そういう理想の関係を築ける人と知り合えればいいな >>802
その集団の民度にもよるよね
悪口噂話メインだったら、適当に理由付けて参加しない方が平和かも
仲間になってから離れるのも大変だから…。
下の子を理由に少し距離を置くのはいいんじゃないかな？ >>802
下の子がいる、下の子が食べられる物がそのお店にない〜とかなら陰口言われないんじゃないかな
それで陰口言ってる人は聞いた事ない
下の子が小さいって人結構いる時期じゃない？
そういう事は話さなくても見たらわかるからチェックしといた方がいいよ >>803>>804
確かに一度仲間になったら離れるのは大変そうですね
もし誘われる事があっても下の子を理由に断ってみます
ありがとうございました うちの園は幼稚園主催じゃないけどクラス役員通して教頭先生からランチ会で親睦深めるように言われるんだよね
だから毎年年度最初の保育参観日は子供は通常保育親はランチ会って決まってるらしくその流れであえて断るのも面倒な空気だったよ
下の子いる人たくさんいるし連れてきて全然大丈夫って言われるしそういうの苦手だと何もかも苦痛だと思った 在園児が一人目なら下の子なんていて当たり前だからあまり言い訳にならないよね
新生児でもない限りは未就園児なんてどうとでもなるじゃんっていう感じなのよね世間的には
ランチ会は別としても、小学生以上の上の子がいる方が色々言い訳になるよ
上の子が帰ってくるからーで家の行き来は断れるし習い事がーで園庭遊びも避けられる 年中だけど今までランチ会は出た事無いしLINEもやってない
変わり者と思われてるかもしれんが別にいいやー
そういう付き合いが本当にストレスにしか思えないから仕方無い 下の子はいる人はいるし、仕事でもそれはある
ならば一番あれこれ言われなくて
誘われにくくなるお断り理由は実は介護。
どうしてもきつい、つらい、やりたくないことで妬まれることはまずない
買い物代行もね、介護って言えちゃうんだよ
実家近い人は使えるよ 実家にあれこれやってもらってると妬まれるけど
実家にあれこれしてると、かわいそうねぇ大変ねぇになるわけ
ついでに保育園の優先度も上がるのよ
たとえば障害一級もってる父親のお手伝いをしてる
って言うといかにも大変そうでしょ？
でもペースメーカーついてるだけでベンツ乗り回してピンピンしてるアクティブじーさんの買い物のに付き合ってるだけでも
嘘はついてないわけ 何を理由としても悪口言う人は言うので
気にしないか相手にしない方が良い時もある 悪口いうのが目的みたいな人いるもんね
コミュニケーションツールや潤滑油のつもりなのかな ママ友いたけど、ハブられたり利用されるだけされて手のひら返されて、
私抜きで遊びに行くんだって嬉しそうに言われたり、マルチの勧誘されたり、
自分の感情がごちゃごちゃしすぎて死にたくなってきた。
ただ、子供のことを思うと可哀想で申し訳なくて 親さえ味方なら芯の強い子になって成長とともに勝手に友達できるよ大丈夫だよ
自分の周りの親子でベタベタしてたグループは母親たちは固まり過ぎて周りから遠巻きにされてるし子供達も関係なんかとっくに崩壊してるよ
健全なママ友ならまだしも>>813が相手したような奴の子はいずれは付き合わない方がよかったってなると思うよ 今年のクラスは近年まれに見るカオスなメンツだわ
無名youtuber、ブロガー、芸能人保護者、なにこれｗ >>815
すごいね、それが張り合わなきゃいいねw 誰か1人サンドバッグ作って殴るのが楽しいんだよね
そういう人達は飽きたらまた新しいターゲット探すからほっとけばいい
子供だって大きくなるにつれて遊ぶメンツもガラッと変わるし >>817
それなー
あと、共通の敵がいるとグループの結束が固まりやすいんだろうね >>817
あるね
だからサンドバッグになりやすい要因がある人はママ関係は深入りご法度
外見悪いとか空気読めないとか
女子からいじめられた人は絶対近づくべきではない ママ友たちに見下されてる
自分がLINEするとグループ会話とまるし無視だしあーもういいやって思いながら会話だけ見てたらグループ内に次々ささいな不幸があってニヤニヤしたw
性根が腐りきる前に早くグループ抜けたいなぁ 抜けちゃうわけにいかないの？
いらないじゃんそんなやつ
とうせよく思われてないんだし
抜けてどうこう思われたとこで変わんないよ 結局、空気を悪くしないよう気を使ったり
まともな対応をしようとする側ばかりが思い悩むよね >>820
わざわざ抜けると目立つしヒソヒソされるだろうから嫌だよね
820さんがほんとに見下されてるなら、そのうち裏で別グループ作られるよ
もしかしたらもうあるかもしれない
というのは私の体験談なんだけどw そういう状態だといてもヒソヒソ抜けてもヒソヒソどっちにしても悪くいうんだよ
サンドバッグになってるんだもん
さっさと逃げる方がダメージ少ない
エスカレートすることもあるから現状の事を日記にして一応旦那さんに話をしておくといいよ
というか関わりが長ければ長いほどエスカレートもするよ グループ抜けたら抜けたで
「何で抜けたのー？私たち何か気に触ることした？ちゃんとハッキリ言って欲しいんですけど」攻撃が待ってそう 旦那にライン禁止令出されたって言ってしまえ
どうせいようがか抜けようがなんとでも言われる
言う事が目的になってるんだから
そのなかでも旦那命令といっとくと
そいつらのせいには表面上ならないわけだから
そいつらの自己防衛スイッチには触らんで済む
食い下がられても旦那に言われたからでブロック
旦那には訳を話しておくといい
このままエスカレートすると嫌がらせとか
ママ友いじめになるかもしれないし
そもそも嫌な気持ちになるからって そして切るときはその関係みんなまとめて切るといい。隠れてなにがどう繋がってるかわからないから。
にっこりわらっで味方のふりしてジャイアンママの悪口に相槌打たせて、打ったら速攻でジャイアンママに告げ口して怒らせるのを楽しむクズっているんだよね
集団になるとそういうクズが調子こく 結局集団でチクチクタゲる
それに反応がある
↓
ダメージ受けてる楽しいっ
↓
エスカレート
反応がない
↓
悔しいもっとやってやれ
あいつが、間違ってるんだから
気づかせてやる私らジャスティス
↓
エスカレート
離れるのが最善なんだけど
それでもエスカレートすることもある
のっぴきならないことになる場合も
(盗撮してネットにアップとか
そうなると最後は旦那の出番
相手の旦那と話してもらうことに 結局そういうやつがチクチクをやめるのって
自分になんらかのダメージがある場合だけ
相手を思ってやめることは天地がひっくり返っても地球が爆発しても絶対にありえない
本気で悪いなんて思ってないケースもある
ターゲットより上の私達だと思ってるから
それの確認作業だったり娯楽だったり
いかにそいつがおかしいかを思い知らせてあげてる正義の私達だったりするから
孤立させたがるのは、ターゲットを否定しない人間が存在すると自分らが否定された気になるから 加害者はなんらかの形で不満を持ってる
例えば賃貸の人を馬鹿にしてタゲる持ち家の人で
持ち家を買うために苦労して節約してたとして
それが自分の選んだ自分のためと納得できてればいじめない
不満やストレスがある場合
持ち家いらねぇよ！という考えで節約してない人が
腹立たしくなるわけ
あいつは我慢苦労をしてない。私は苦しいのに！
非常識なやつだ！そうだ知らしめてやろう！
となっていく
私ばっかり大変なのに！という当たり散らしと
あとは苦労してる価値観と逆さまの価値観で
幸せにされてると自分の苦労への否定に見え
私は苦労してるのになんなんだ、となるわけで スマホ変えたら(もしくは、調子悪くてバックアップ失敗)LINEのIDわからなくなって全部消えた
といってID取り直すのも無難だよ
他に繋がってる人たくさんいたら手間だけど >>825 横だけど、私は似た様な事言われてグループLINE向いてないから退会しましたって返したけど、お迎え行っても挨拶だけはしてるよ。 私はグループラインは放っておくほうが無難じゃないかと思うな。
退会はせず距離置けばそのうち向こうだけでグループ作るだけだと思うし。
元の方はそのうち鳴らなくなるかと。 勉強についていけない子、発達が微妙な同士でつるむことってよくある？
勉強は当然のことできない、大きいのにまだ癇癪を起して暴れる、他害してばかり、お菓子をあさる、
不登校、の微妙な子しかいないグループ、からハブられたみたい
付き合っても合わない部分しかないけど、ハブは地味にショックね >>836
うちの子のクラスもそういう問題ありな子達がやさぐれてて
勉強できたり、特技がある子を目の敵にしてるみたいだけど
半グレみたいな子達とつるむより
仲間になるよりハブられるぐらいの方がいい気がする
ハブるだけならいいのに嫌がらせされるのが迷惑なのよね…。
中受させるけどさ >>837
レスありがとう、気持ちが励まされた
家が至近距離というだけで交流ができてしまったグループなんだけど、
家が遠ければ交流もないしこんな思いもしないのにね
相手が微妙だから付き合ったところで仕方ない…と思い込もうとしてみるけど、
やはり露骨なハブはショック その子たちとつるむ時間がなくなって
勉強に集中できる時間ができて羨ましいけどね
近所ってそれだけで超絶面倒くさいから
挨拶のみ全員フラットな関係を心がけてるわ 誰にも言えないからここで吐き出させてほしい
自分の息子は発達のいわゆるグレーで幼稚園時代から専門医に定期的に行ってアドバイスもらってた
成長とともに必ず経験でカバーできるレベルだから大丈夫と言われ続けたけど集団内で悪目立ちな言動多くて親としてへこむこと多かった
中でもああ見下されるなーって感じるグループがあってそのママたちはいかに自分の子が優秀かさりげなくアピールして来てた園の何かの代表になったとか水泳どうとかダンスどうとか
けど結構放任なんだよね自分の子たちが話そうとしてるのにめんどくさがってたりママ同士の会話こそが一番みたいな
中学に入って息子はいきなり落ち着いてしかもテストで目立つ順位に
そのママグループメンバーから一気に無視されるようになりました顔を合わせる機会も激減し解放感ハンパないです >>840
お疲れ様ー
幼稚園ってあまりレベル選べないから、発達＝成長遅れみたいな目で見てくる人がいるけど、ある一定以上のレベルの中高大院そして企業は発達グレーめちゃくちゃ多いんだよね
悪いけど群れる親の子って親も子も定型だから、飛び抜けて成績が良いとかにはなれないの
だから発達の子が何か才能を発揮し始めた時に見下しから変な嫉妬に変わるのはよく分かる
これからきっと偏差値が上がれば上がるほど親子ともに過ごしやすい環境が整ってくると思うよ
お互いがんばろー うちの息子の友達がそのタイプで、中学から学業トップクラス。
息子はどこか冷めてるタイプであまり強く人に言ったりもせず上手に軋轢を避けたり納めるクチなんだけど、その友達のことを他のクラスメートが、小学校のとき5.6組だったとか笑ってたそうで
ブチギレてズンズン近寄って、
じゃあお前ら数学満点取ってこいよ？
取ってから言えよ？取れるならな！
と言ったら何も言い返せなかったとかで
俺が言われるのはいいけどあいつが言われるのは許せん。だとか。 まあ何かに秀でてたとしても育てにくい発達の子を産みたいとは誰も思わないけどね >>842
さりげない、正義感強い自分の息子自慢いらないって >>843
でも定型でも関係破綻してておかしな親子多くない？
それこそママ友グループで異常なほどつるんでる連中とか
そういうとこの子どもって結構ダメダメなんだよね性格もよくないし >>842
5.6組って何？支援級ってこと？
自分の学校限定の表現が全国共通だと思ってるひとたまにいるよね >>847
親の考えって子供にいくもんね
ママ友いじめの主犯格のスネ夫ママ
娘超絶自己中
大嫌いで鬱病にして追い出したマス夫さん結婚してくれた旦那さんによく似た天然パーマぼっちゃりめ
容姿の良し悪しにただならぬこだわりをもって
それで人をいじめ倒しておいて娘がそれだもんね 単に、発達でもなく努力型なだけの子を、妬みから発達呼ばわりするママ達とか、毛色が違うと思ってはぶったりする子達って結構いそう
だって、毎年、誰かしら何かしら賞を取るし、経済的にアレもコレもは無理だから習い事をひとつに絞ってるって家庭も多いだろうし
発達グレーでもそうでなくても真面目に頑張ってる子をいじったりする集団の方が嫌だわ あの、流れを切った上にケチ付けるようで悪いんだけど
句読点を全く入れずに、一行がかなり長いレスする人いるけど
このスレでは、そういうものなの？ スマホだと、画面の幅に合わせて改行されたように見えるから
長い文書か改行されてるのか分からないけど、読めればOKって感じかなぁ >>853
そんなレスあるかな
このスレだとどれのこと？ >>855
名指しはちょっと…
ただ、そうしてくれた方が読み易いと思うし。 >>853
５ちゃんでは句読点入ってる方がかえって「ゴミ付き」って揶揄される方が多いけど今はそうでもないの？
自分は別にどっちでもいいけど正直句読点入ってるとムズムズするｗ 世代間格差ってやつかな
句読点はゴミ付き、改行しすぎはポエマー、そもそも日本語かどうか怪しいとかね
相手が理解できる文章であれば書式は関係ないのでは
子供が秀で過ぎてしまいママ友とかもはや何の意味も無くなってしまった
普通の友達は仲良いけど、ママ友は嫉妬や嫌味が見え隠れするからなんか付き合い辛い
そもそも年収も学歴も違うし、仲良くなんか出来ないのよ…
お互いに異星人なのよ… >>858
お子さんの出来がいいと羨望されるのを通り越して、そんなに妬まれちゃうものなんですね
優秀なお子さん＆ママさんに色々アドバイスしていただく方がいい影響ありそうなのに >>858
そもそも比較ベースになることが少なくないから
ママ友って嫌なんだよね >>860
ほんそれ
しかも自分が比較しなくても、外野が比較してきて勝手にステージに立たされたりして
ものすごく面倒なことになった >>861
離れるしかないんだよね結局
それとどう思われるとか気にしてるとマウンティングのペースになる
どうとでも思え！知るか！って走り出すと楽になる この流れに同感
やっぱり子供がなにか秀でてしまうと、もう公立小ではママ友付き合いできないなと感じる
こちらにも言い分があって、私としてはよそで天才児や才能にあふれた子を見ている
だからこそ、自分の子がちょっとできたところで凡人の域だってわかってる
心の底からたいしたことない、まだまだ、って思っているからそう伝えても、
話してる相手の子どもはそれ以下だから嫌味や謙遜になってしまうんだよね
でも、自慢する気持ちなんて一切ないし、凡人だからこそ頑張らせているんだけど、
習い事させすぎだの、勉強させすぎだの思われて、家庭学習ゼロ、習い事してない家庭から
いろいろ言われたりハブられてる
でもやっぱり、グダグダしょっちゅう集団で集まってるグループの子って、そろいもそろって勉強できる子一人もいないんだよね
親の都合で平日の放課後も土日も集まりや遊びで使ってたらそりゃ勉強はできないよねって感じ
こっちが謙遜で全然勉強してないよ〜というのを真に受けて接しているからか、
実際にできると知ると本当に掌返して疎遠にしてくる
私は、優秀なお子さんと友達になってくれたらうれしいし、教育熱心な親御さんと知り合いたいけど、
そうじゃない相手の多いこと多いこと…
格下探しをしているのかな、みんな ひどい長文ごめん
最近思い悩んでいたからつい書きなぐってしまった >>863
私立も変わらないよ
あなたみたいな人は公立でも私立でもマンモス校が良いと思う >>865
今マンモス校だよ
クラス替えで友人関係一新するから、疎遠にされそうがどうでもいい環境とも言えるかも
ちょっと追記すると、まあうちは実際たいしたことないんだ
「その子たちよりちょっとだけできる」みたいな状態が一番反感買うんだと思う
同類だと思ってたのに、って最初に思わせる隙がいけないんだな
もう突き抜けて秀才イメージできた人はそういうキャラで突き抜けられるもんね ちょっとお勉強系の園に行かせてて習い事も勉強系しかやってないだけで〇〇ちゃんは賢いからーってことあるごとに言われたり意識高い系扱いされるんだけどもしかしてあれは新手のマウンティングなのかな
その園がとても行事少なくてスレタイ民には優しいのと習い事は送迎の問題なだけなんだけど >>863
もうCOでいいでしょ
無理に関わらなくても実質的な不利益なんて
まずない訳だし
失礼な言い方かもしれないけど、今後も上の学校に
進んでいったら、こういうこと何度もあるだろうし
今のうちから、毅然とした対応とる経験しとくのもいいと思う。 近所のうちの子より年上の兄弟のお宅。2人とも優秀で同級生からも人気者。挨拶もキチンとするし、明るい
その子達のお母さん、話し掛けると明るいし、面白いし、小学校や中学のこと聞けば色々教えてくれてるので私はもっと仲良くなりたかったけど、ほとんど誰とも絡んでないわ
学校の行事の時はだいたいポツンで、近所の子供会の祭りでも子供のそばでニコニコしてる
話の流れでさり気なくランチに誘ったこともあるけど、すごく上手に交わされたw
きっと色々あってスレタイのひとなんだろな、私は子供の出来は悪いけどスレタイ >>866
正直パッとしない同士だし気にしすぎなだけだと思う >>863の子はともかく親は本当に凡人なんだろうな なんて言うか、>>863の子供がすごく可哀想だなと思った 流れぶった切って申し訳ないんだけど
ボスママってよく聞くけど本当にそういう存在がいるの？
いるとしたら、この人がボスママだってすぐわかるものなの？
何をもってボスママだと思うの？
子供が来年入園だから知っておきたい >>873
怖いのは、私たちを多用する人
イコール同調圧力だもの
それに何かを褒めるのに何かを貶す人はダメ >>863
何にも秀でてないけどママ友付き合いゼロだよ
自分が見下されやすいタイプだから
学童保育がいいバリアになってくれてた
深入りしない知り合いがいる状態がキープできた
子供の出来の良し悪しが何も影響しないカラーで
出来る子がいれば。すごいねーえらいねー
出来なくても頑張ろうねー
仕事が忙しいからか比べるとかなかった環境だった 賞をとった書道作品に金や銀の紙が貼られて廊下に張り出されたり、合唱の伴奏者に選ばれた子も音楽会に行けばわかるし、小学校になるとどうしても優劣がわかる形になっちゃうものね
参観日は受賞者の作品のみ管理棟の職員室前の廊下に張り出すから、用のある人しか見えなくて、最初は不思議だったけど、親の妬み対策なのかもね >>873
声がでかい人たいてい取り巻きができる
ジャイアンとスネ夫みたいな感じ >>876
妬んでどうするんだろ。なんか意味あんのかね
妬みというかマウンティングなんだろうけど
中学の卒業式で話したこともない人だけど
正直うまくない着付けの着物を着てた人がいて
いろんな子の進路を知っててペラペラ喋ってる
その人の子は近くで高めの偏差値のとこに行くみたいだけど(話し相手が言ってた)
なんでそんなによその子のことが気になるんだろう
宇宙人を見てる気持ちだったわ 嫉妬という感情って、ほんと厄介だよね
あと、こっちは何とも思ってないのに「嫉妬してる」と決めつけてくる輩も面倒くさい >>880
それを利用していじめに使うのはモラハラーだな
明らかに外見悪い人をいじめておいて
被害者が反論したり被害を主張すると
僻み妬みだと被害者ぶる
そしてまわりもそれを鵜呑みにするんだよ 同族嫌悪に陥りやすいしねママ友って
相手がどうとかじゃなくて
まず自分がどうしたいのかって事を考えるようにしてるわ
よって結果ママ友はいらない 私もだ…悪口や噂話のママランチより、ネトゲでキャッキャウフフしてる方が楽しいや >>883
それなんだよね
ただでさえ子供に取られて自由になれる時間少ないのに何で悪口噂話でメシまずく食わにゃならんのか
そう思ってからすっかりスレタイだわ自分 すごく接近してくれてて、色々誘ってきてくれた人がぱったり離れてしまった
こちらが誘うと全部断られるから、もう予定すり合わせるとかの段階じゃなさそう
なんで嫌われたのかわからない
近づいてきてくれて、誘ってくれてたってことは第一印象から数か月の付き合い方は問題なかったってことだよね
何が原因なんだろう…
私はもういいけど、子供がいまだに遊びたがってるのがしんどいなあ
子供同士は仲良さそうだから原因は私なんだろうし 小学校のプール開放日が学年ごとにあるんだけど
保護者さんも是非お子さんの様子をご覧ください！と言われてる
ある程度見たら、エアコンが効いた教室を保護者の待機室として開放してくれてるのだけど
そこがママの社交場らしくて、行きたくない
前回は様子をちらっと見たらすぐ帰宅したんだけど
うちの子に他の子の保護者が「あなたのお母さんなんで帰ったの？お喋りしたかったと伝えといて」と言ったらしい
同学年に幼稚園の時点で敵対派閥作ってたママが複数人居るから、その空気が苦手なんだよ… >>885
もっと都合のいいのをゲットしたから乗り換えただけだと思う。気にすんな >>886
うちの子の学校は、保護者が２名ずつプール当番するだけだなぁ…。
それも、プールの対角同士に座って監視するからお喋りする暇もなく
学校側も、保護者同士で偏ったつき合いさせたくないみたい
（同調圧力で学校側に非常識な要求したモンペ集団とかいたらしく） 緊急時用ってことで保護者の連絡用LINE交換してるんだけど、
最近は緊急時じゃなくてただの雑談になってる‥
一学期終わって、夏休みを期に引っ越す人がいらして、その方に向けてお別れメッセージ
正直、挨拶とその場しのぎの雑談くらいしか真面目にしてこなかったから
〇〇さんと聞いてもたぶんあの人‥って感じで、正直送りたくもなかったけど
流れに乗っておかなきゃだめかもと当たり障りのないこと書いて送信した。
そして夏休み入ってからは、今日はどこどこに行く予定ですとか
ここではこんな感じに遊べますとかちょいちょい来る‥
それに乗っかって、××さんうちも明日そこに行くので一緒に云々‥
通知切ってるけど、ふと見たら未読が数十件。
いいことと言えば主だった方の行動が把握できるので遭遇しないくらいかな
手が滑ってLINE抜けたい。けど緊急連絡来ないと困る‥ 通知切ってるなら良いじゃない
緊急連絡を知らされないリスクおかしてまでわざわざ抜けることはないと思うよ 面倒臭いね
何人のグループなのかわからないけどクラス全体なら一人二人一切会話に入って来なくても気にされないと思う
でも通知が来る事がストレスになったりするんだよねー
話したい人は話したい人だけでやってくれたらいいのにね 889です。
クラス全体なんですけど人数から全員ではないっぽいです。
LINEやってない方もいるからそれはそれでまぁいいんですけど。
私くらい参加しなくてもバレないとスルーしてたとこもあるんですが
連絡しなきゃいけないことがあってメッセージ送信すると
「××さん！こっちではお久しぶりです！」って‥ばれてました。
だから余計にスルーしづらい。一部の方にはバレてそう。
LINEなくても緊急メールが園であるんですが、PTA関連だとLINEが早いし。
通知切ってても、ふと見たときに未読通知がたくさんあるとぞっとしますよ‥ ＞こっちではお久しぶりです
うざい。わざわざ皆が見てる中で書かなくても良いじゃんね 雑談は参加しなくていいじゃないって思うけど、
ほとんどのメンバーが雑談も参加してるもんなの・・・？ 親の自営で働いてることにしてもらって保育園に入れたーだの、預かりは一定時間以上働いてる人しか無理なのに勤務証明偽造したーとか、そういう不正を何で堂々と言ってしまうのか理解できない
不正自体ダメだけど、するならちゃんと嘘ついてる自覚持って嘘つき通せよ、それができない浅はかな頭なら虚偽の申請なんかするなよって思う
誰にどう思われるかも分からないチクられるかもしれないのに何でそんなにツメが甘いんだろう
みんながみんな嘘を平気でついて当たり前な感覚持ち合わせてないし真面目にやってる人間バカにしてるとは思わないのか
ダメとは思ってないどころか自慢話のように話すような人には軽蔑しか感情が湧かない いたいた
「前の職場で働いてることにしてもらってるの」とか、リアクションに困るわ
事情はあれど、ルール違反なんだから口外するのやめてほしい 保育園にズル入園した自慢とか、就学援助もらえるから余裕自慢とか
きっと開き直って、優遇されてるって脳内変換してるのかもだけど
株主優待でリゾートホテルに割引価格で泊まれるんだー！
とかの方が素直にうらやましいよね ほんと、うまい事やって得してる私！のつもりなんだろうね
聞いてもいないのに言ってくるって相当人に自慢したいんだろう
そんな事言って自分の価値下げるだけなのにバカ丸出しだわ
私立の幼稚園でもこんなバカがいるなら公立小学校なんてどうなるんだろうと不安しかない
てか無償化だから今後は私立幼稚園だからって油断ならないのか 選民意識というより幼稚園選びでDQN避けに私立行くとか団地がある校区は選ばないとか割とよくある感覚だと思う
非常識はどこにでもいるものの公立はほんとに色んな人間がいるよ >>898
みんな公立の小学校が一番大変って言うよね
私立の幼稚園は保育料の他に行事の度に雑費が何かとかかるけど
必要経費と割り切って、すんなり出す親が大半だから揉めなかったのに対し
公立小はそうはいかなかったり（学校側に何でもたかる・少額でもクレーム）
教師の方針を却下すると親同士で揉めて収集つかなくなるし本当に大変…。 公立じゃなくて受験して国立や私立の小学校にいけばママ友関係ましなのかな？
子が未就園児だから知りたい >>904
近所に住んでないって点は気楽そうだけどね
でも家が遠いから遊ぶってなると小学生になっても親同伴ぽくない？勝手に遊びに行ってくれないのは辛い
あとは自分も金持ちならいいけどもし無理して受験するような年収家庭なら金持ちの世界では親子共に浮くかもしれないよね
中学はともかく小学校から私立ってガチの金持ちしかいないじゃん >>904
私立小受験予定だけど、めっちゃ学校による
ドライな学校はすごくドライだけど、酷いとこは持ち回りで送迎のあと学校に残ってみんなでおやつを作らされたりする 子供の為にもママ友付き合い必要かと思って最初は頑張ってた。
でも、イジメまがいな事されたり、二枚舌やナチュラルに口が軽い奴、マウントしてくる奴、表面はニコニコしてるのにゾッとする位性格が悪い奴、色々いすぎてママ友付き合いやめた。 嫌味をいうママ友から離れたけど各所で会うから顔見るたび嫌味を思い出して不愉快
楽になりたい 園庭開放に年少の時は嫌々付き合ってたがもう限界がきてやめて、子供が何も言わないのをいいことに平日は公園すらも行かなかったら見事に運動できない子になってしまった
前に参観行った時周りよりできなさすぎてびっくりした
旦那も公園に付き合うの嫌いで月1行ってくれればいい方だし、自転車も危ういから補助輪外せるのなんかいつになるだろう…もう来年からは後ろに乗れなくなるのに
みんな補助輪なしをビュンビュン走らせててやっぱり日常的に自転車乗らせないとダメだったんだよな
自転車はともかくとして運動は年長の今からやっても間に合うかな…運動系の習い事せめてさせとけばよかった
公園に付き合うの苦痛すぎて避けてたらこんな弊害が出るだなんて 2人目がもうすぐ入園する今、1人目で学んだ事を実践する
・嫌でも公園には頻繁に行かせる、自転車に乗らせる
・バス通園にする（近くだから1人バス停確約してる）
・預かりに定期的に入れとく
・もしお誘いがあったらとりあえず断らない
・習い事を複数させる >>908
どんな嫌味言われてたの？どうやって離れたのか知りたい
嫌な人と離れられて羨ましい >>908
わかる、ほんと嫌な気持ちって引きずるよね >>904
国立の幼稚園からエスカレーターのとこ通ってます
国立は親の仕事も多いからママ友関係濃いです。
ママ友関係うまくやっていける人向きだと思う。
幼稚園がない国立だったらあっさりしてるかも。うちも小学校受験組と幼稚園上がり組とであまり交流がない。
近所に友達がいないので子供だけで勝手に遊ぶことはなくて、親同伴か送って行ったりする必要があります。 マンションがいくつも建ってる所で同じ棟同じフロアに引っ越してきた家に同い年の子がいた
近所だから絶対に下手こきたくなくて会ったら話すくらいの仲でいたくて約束とかした事ない
そしたら長期休み特に夏休みになる度に「同じフロアに住んでるのに休み中全く約束もしない遊ばせないってどうなんだろう」と毎年思ってしまう
違う棟だったら思ってないのに近すぎるからそんな強迫観念みたいな物があるのかな
子供同士は仲良い事は良いが相手の子はよく遊ぶ仲良しが他にいるからうちと遊びたいなんて今更思ってないだろうけど >>914
たぶん、近過ぎてそう思うんだよね
うちもそう感じた事あるよ
年少は一緒に遊んだけど、性別が違うし更に今年から仕事を始めて遊ばなくなったけど。
近いとモヤモヤするよね
でも、無理しなくていいと思うよ >>915
ありがとう
そう、近すぎるからこんな風に思うだけでもう少し物理的な距離があったら絶対思ってない
普段の生活も全て見聞きする距離だからいけないんだよね
そんなに近くに住んでるのに遊ばせないなんておかしいとか他の園ママからも思われてるのかなーとか疑心暗鬼になる
もう卒園だし今更遅いから何もしようがないけどせめて約束くらいする仲になっとけばよかったかなとたまに後悔する
でも付き合ったら付き合ったで絶対疲れてたに違いないんだよな…嫌でも中学まで一緒だし
よそに引っ越して一からやり直したい >>916
うーん。あなたが無理することないんじゃないかなー子供って小学生になると年ごとに友達変わったりするし、失敗した私が言うけど下手に近所となんか深入りしない方がいい。あなたの選択は賢いよ。 そのままでいいよ。
子供らは、ほんとに仲がよければいつか勝手に約束しだすよ。 >>916
え〜その家と何かトラブルあったわけでもなく挨拶も無視されるとかそういう嫌なことも何も無いんだよね？
引っ越したいと思うほどの理由何も見当たらないんだけど。
近所で同い年だからって子供同士も親同士も合うとは限らないし、
園ママがよその家同士がなぜ遊ばないか？なんてそんな他人の事考えないでしょw
しかも大型マンションなら同い年の子供同士なんてごろごろいるだろうし。
近所だから付き合わなきゃいけないなんてことないよw
うちの近所でも家が目の前で子供が同い年だけど付き合いしてなさそうな家同士って私が知ってるだけでも何軒かあるよ。
そんなもんでしょー >>916
いや。間違ってないよ
距離は縮めるより問題なくはなすほうが難しい
君子危うきに近寄らず >>917
>>918
>>919
ありがとう
他に同い年の子いても違う棟だからあんまり会わないのよね
うちの棟は小さい子供自体少なくて
え？近所なのに休みに遊んだりした事ないの？(何で!?って表情)って園ママに一度言われた事があったからこんな強迫観念に駆られるのかも
引っ越したいと思うのは近すぎて息苦しいから
その人は子供複数でパートもしてるのに人付き合いもちゃんとしてて自分と比較して落ち込んでしまうんだけどいい加減気にしないようにしたい >>920
近所なのに遊んだことないの？って思うのは勝手だけど
普通本人にそんなこと言うかね〜嫌な感じ！
ソリが合わないのかもとか近所だから深入りして拗れると大変って思うのかもって察しるよね普通は。
極端な例だと若いヤンキー・ギャルママと高齢の教育熱心なセレブママが
仮に隣同士だとして仲良くできるか？って話だな ヤンキーなママとかギャルママの方が
真面目で優等生だったようなママを避ける傾向がありそう >>922
逆な気がする
ヤンキーギャルはあんまり気にしなさそう >>921
埼玉だからくまなくヤンキーとかギャルのママがいるので、当たり障りなく接してるわ
ヤンキーとかギャルはこちらが相手を尊重する姿勢を見せると、大体懐いてきて優しくしてくるし裏表がない
習い事でお付き合いのあるママたちの方がほんと陰険よ >>909
うちは年長さんから体操教室行ったよ！4月からの4ヶ月で前回りも逆上がりもできるようになったし跳び箱とか縄跳びとかも教えてくれて助かるよ。小学校上がる前に行かせてよかったと思ってる。 >>926
体操教室が近くにないんだよね
園内のやつは他の習い事と被る上に、近所の子がやってるっぽくて帰りに一緒になるの嫌で
せめてサッカーとかやったら走れるくらいにはなるかな
水泳も体操も学校の授業でやるだけでは出来ないまま終わるよね…そりゃ出来る子は授業だけでも出来るけどうちは出来ないだろうな
習い事自体少ないからどこ行っても誰かいるのがスレタイとしては息苦しい 体操教室近くにないわ
そして何であんなに高いんだろう
ユニフォームも一式買わされるしキャンプだの何だのイベントなんかやらなくていいからもっと安くしてほしい
あと送迎バス出してほしい
公民館は人気すぎて抽選制だし >>924
言えてる
オムツ忘れて困ってたギャルママさんにオムツ渡してあげたらとても喜んでくれて、それからスーパーで私を見つけると、姐さーん！って手を振ってくれるようになったことがある >>930
延長では全く外遊びやらないんだよね
やらせてくれたら絶対に延長行かせてるよ
まあ夏はどのみち何もできないし秋になったら本気出して我慢して公園に連れて行くか何かするよ >>928
体操教室は講師が派遣されてきて本部に納める分もあるから高いのかもね
民間のフィットネスクラブ＆スイミングスクールは
送迎バスもあって、小学生になるとスポーツ学童コースなんかもあって
親の出る幕ないから、同じくらいの金額ならこっちの方が楽かも
幼稚園で外部講師迎えてやってた体操教室は親も参加するゲームがあって
いい歳して背中に子供を乗せてハイハイレースさせられたりしたよ…。 このスレ住民としては車は必須だなと感じた。
近くに無いなら車なら少しぐらい遠くても行けるしね
近所の人と顔合わせたくないなら車使うしかないし
私は免許取ったの遅かったしペーパー脱出したのは最近だけどやっといてよかった >>931
ショッピングセンターの遊び場ジプシーでもいいと思うけど >>933
同意。行動範囲が全然変わる
ドライブも子供喜ぶし ほんと行動範囲狭まるよね…
自転車乗せられる内まではいいんだよね
小学生になったら困るけど免許取ってからずっとペーパーなのに何故か事故を起こす夢を定期的に見る
今の車よりもっと小さいのなら出来るかもしれないけど2台も買えない
これからも運転せずに済む方向で生活するしかない >>933
それは本当にそう思う。
うちの近所にも徒歩で通える範囲に習い事の教室があるんだけど
ママ達にも進捗を知られて比較されやすそうだし…。
小学校の学区外の教室にしたから送迎の手間とお金はかかるけど
マイペースに習えてよかった。 旦那が趣味車だから共用するの無理
今はたまたまATだけど次はまたMTにするって
旦那もペーパーの私と共用するの嫌だろうしATもこれ以上乗りたくないんだって
そして2台持ちする金はない
2台車持つなら私がもっと働くかもっと土地安い所に住まないといけなかった ありがちなんだけど、私は車の送迎トラブルでママ友不要になった
車が好きで、運転も好きと言ってしまったら全員からタクシー認定されて
その中でも免許のないママから半ば脅しのように粘着されたりで面倒な事になった
他のママも一緒になって「可哀想だよ！運転上手いんだから送り迎えしてあげなよー、私はペーパーだから無理だけど」とか背中撃ってくるし
(実際、車庫入れも縦列もまともに出来ないママだらけだった)
いま全員とスッパリ切って本当に気楽
車という密室空間で聞きたくもない愚痴や悪口を垂れ流されてものすごくストレスだった
こういうのを臨機応変に上手くかわせないから、ママ友というものを作らない選択にしてる
学校も、習い事もママ友不要 運転できないけど誰かに乗せてもらおうなんて思わないな
寧ろこちらがお返しに乗せてあげるのが出来ないからこそ申し出も断る
徒歩圏内に何でもあるほど便利ではないが車がないと何にもないってほどでもないから自転車乗れなきゃ困るんだよね
もう年長だし死ぬ気で補助輪外させないと
下の子はもっと早くから自転車練習させよ >>939
酷い目にあったね！
私も縦列出来ないし高速も乗れないけど、
それでもある程度自分で運転して行ける所が増えたのは本当に良かった。
いずれ高速も乗れるようになりたい。
嫌われるの恐れていい顔しすぎるの絶対ダメだよね。
断るべきことは断る。
嫌われるよりナメられて都合の良い奴認定されるのが一番マズい。 苦手な人に限って遭遇率が高いのって不思議w
今日たまたまレジ並んだら前に並んだのが苦手なママさんでワロタw
わりとよく見かけるんだよなー
わかってたら並ばなかったのに。
向こうもこっちのこと苦手そうだから気付かないフリなのかほんとに気付いてないのかわからないけど
気付いてなさそうなんでこっちも気付かないフリして目合わせないようにしたw 私のこと1割も知らないのにどうしてそんなに悪口が言えるの？ 言えるでしょ悪口いう側が都合よくイメージした943像だもの 言われてみれば、悪口って根も葉もない事実無根の塊だね 分かる
悪口言ったり嫌ってくる人ほどそんなに関わりもないしこっちの事知らないよね
知らないのに何でそんなに関心持てるのか不思議でならない その悪口に乗っかる他のママやわざわざ悪口を報告してくるママも地雷よね 集団ヒステリーじゃないけど面白がって言い合ってるうちエスカレートするんだよね 根も葉もないのに「本当のことを言ってなにが悪い！」とか意固地になられたりね 戸建てなんだけど近所のボスママに目をつけられてから地元のイベントでも村八分、幼稚園でも村八分状態。
私が行くと目の前でヒソヒソ。
子供もキツくて、ちょっとぶつかりそうになったらキレられた。
うちの子供とは遊んじゃいけないって言われて、子供も村八分状態。
どうしていいか分からない。
私が死ぬまで続くかと思うと病んでしまって、薬が手放せない。
なんでこんなことになってしまったんだろう。
田舎って怖い。死にたくなる。
どこに頼るべきかわからない。 2世帯なので親に相談しても、アンタが弱いせいだとか、気にしすぎだとか、情けないって怒られる。
強くなりたいけど、こんな状態でどうにかなると思えない。
栃木で自殺したお母さん方の事件が頭に浮かぶ。 >>950
環境を変えて、あなたの心身の体調を整えることが第一。
今の地域から離れるのが最善。 >>950
引っ越しが無理ならなんとか働いて保育園かな
働いてると関わりが減る
学校は私立で遠くに入れるかな >>958
なんでハナからそれしか選択肢がないのさ 皆さんありがとうございます。以前にもここに書き込んだことがあるものです。
あれから精神科に通いつつ耐えていましたが、地元のイベントの集まりがあってなんとか行けるかなと思い子供を連れてかおを出したけど…
結果無視、村八分、陰口状態で、ああやっぱり無理なんだなと悲嘆に暮れました。
引越しは持ち家なのとローンが残っているので、多分無理だと思います。
皆さんの優しいお言葉が聞けて嬉しかったです。久しぶりに誰かの心ある言葉が聞きたかった…。 >>960
引っ越し無理でも働くとか遠い私立とか少しでも、離れる方法はあるよ
できない理由をさがすよりできることを探そう >>960
確か、傘貸してくれるってのを断ったら感じ悪いとかでキレられたっていう人かな？？
やっぱりなんとしてでもその環境から抜け出すことを考えるべきだと思う
離婚して親を置いてでも。
お子さんにもその環境は最悪で未来がない地域だと思うし。 地元のイベントなんか無視して行かなくてよろしい
イベント参加したいなら遠方のにすればいい
幼稚園だから余計に親同士の付き合いが気になるだろうけど保育園入れて働けば全く気にならなくなる
ぼっち上等くだらん悪口は勝手言わせとけばいい無視無視
そんなもんいちいち気にしてる時間が損だわ >>960
なんかあればネタゲットと思ってどんどん吐き出しな
田舎の陰湿さを吐き出すスレどっかにあったよね 二世帯なら親に育児任せてフルタイムで働きなよ
自分はATMになったと思って、がむしゃらに働いたらお金も貯まって嫌な奴の事も忘れて一石二鳥だよ ありがとうございます。少し遠くの街に働きに行こうと思います。
障害者手帳2級を所持していまして、しょっちゅうパニック発作を起こすので、障害者枠で雇ってくれるところを探してみます。
田舎の陰湿な行為を書き込む板、探してみますね。ネタゲット！だと思って頑張ります。本当は地元のイベントに、行きたくないのですが、婦人部やら自治体の役やらで出席しなくてはならないので、憂鬱です。ネタゲットしてきますね。 ローンあっても売れるよ！
売っちゃえ！遠くに行ってやり直そう！ 子供まで無視されるって、それなら下手したら子供一生村八分だよそんな田舎
家売ってどっか行きなよマジで
結構重い話だよそれ それが、同じ幼稚園には親は関係なく仲良しのお友達がいて、転園は嫌だと言われ…。
もう少し様子を見てみます。
これが、いじめが発覚したり何かエスカレートしたら、主人に掛け合ってすぐ動けるようにしておこうと思います。
本当にありがとうございます。 ママ友いじめで自殺とかあるからさ、悩んだらまたすぐここ来なよ
一人で絶対悩まない
鬱になると視野狭くなるからね 絶対に私よりも立場が上じゃないと気が済まない人が近くにいて本当に疲れる
もうそれで良いから私に近づかないで
自分から関係を切ってやったんだと言いたいんでしょう
もう馬鹿馬鹿しくてやってられない
あからさまに顔を背けたり
子供かよ >>960
分かるなあ、、私もボスママに嫌われて散々な目にあって夫ともわかりあえず、実家に帰ったよ。子供は越境通学してるけど、問題ある場所から離れたことで、ひどい鬱が多少よくなった。
いつか治まるかなと私も数年耐えたけど変わらなかったし逃げるが勝ちだと思う。 次々壊スノ重死路レオパレス今モット上手ニ殺ッテルンダロダンパー問題ソノ他急速ヴェノム物件・銀行問題業界ゴト潰レル？利凍ル公害玉重イル？
森友ノロウイルス焼肉嘔吐虐待スイッチ押死耶手後ノ損害ゲローン汚倒産戦争ソンポ部死テルン盗難
虐待死刑スタッフ以外ニグループマイナス経常ケタチガイ万死葬災熱湯強烈薬害井毒死多繋ガル看後死
1000件以上介護保険税金ムダ泥棒マダゴーン今怨暖環境殺ッテマス100オツムオムツ兆死ニ乗ッタ割ニ祖ノ程弩借金漬ケ棺桶型国家闇
闇郡大老害山林焚書死テa麻薬王振戦違反重々ヤットストレス足ダシ若竹口爆発害ヤンキーノ種死ネ世
https://anago.5ch.net/test/read.cgi/welfare/1441750123/ >>969
ねえ？幼稚園の友達なんて一過性だよ
いじめのトラウマは一生物だよ 自分の思う通りにならないと、仲間はずれをする人
いきなり連絡が取れないようにして、つねにターゲットを作ってる
もう関わりたくない 不倫中ボスママの唆しで5人居たグループの内3人が不倫してもうめちゃくちゃ
勝手にしてくれ。口裏合わせに加担させたりしきりに男を紹介して不倫仲間にさせようとしないでくれ
何が私が男と映ってる写真を旦那にバラすだよ。そんなもんお茶に呼ばれて行ったら聞いてもないのにあんたらが勝手に男呼んでてわざわざ無音アプリ使って隣同士に座った私と知らん男盗撮しただけのもんじゃんか。勝手にすればいい >>979
なにそれキツい
漫画みたいな世界だね…… それバラしてもらって盛大に説明したいよね
旦那から相手旦那に話してもらうの 怖い怖い怖い
子供がまだ小さいからそこまでここに来れないんだけど久々きたら恐ろしい事が書かれててうわぁぁぁとなってる
私も元々精神病んでるからもしここの人達みたいにボスママとかに虐められたら強くなれるのかなぁ
まずはここのみんなに相談が第一だよね
友達にもいきなり切られたのにママ友なんて一つも信用出来ないよ ママ友って「友」がついてるけど
友達ではないし、知り合い以下の関係 >>984
え？言うほど友達か？
ただの保護者同士でしかないわ うん 友達ではないね
そして>>982になぜだかもやっとした 強くなれると思います、というか慣れてくる？かな、
あとここの皆さんのお力が大きいと思います。大丈夫大丈夫 オープンスクールに行く？行かない？のLINEがない。連絡ないってだけで無視された。なんなの？あんたに言わなければだめなの？ よく聞くけど、結婚して子供まで持ったいい大人が無視ってすごいよね
最強レベルの察してちゃんだな まあ無視ならいいよ。石投げつけられるよりはね
そう思っとくとあらかたのことは気にならない 村レベルの町だからママ友が元同級生とかざらにある土地
近所のおばあちゃんたちも群れてて喋ってるから元ママ友なんだろうなと思うと群れから外れて一匹オオカミやってる自分の望みはただ一つ引っ越すこと
どうして流れに乗ってこんな不便な山の町に持ち家しちゃったんだろう
借金はあの世まで追いかけてこないけど後悔しながら私の人生の貴重な時間は潰れていくんだなと思うとしにたくなる >>950
こういうのみんなで交換できると良いね。
今日は>>950さんのイベント行ってきまーす、タチの悪いボスママ楽しみwってできれば、楽になりそう あ、途中で打ってまった。
私も壮絶な無視というか最早いじめ？の経験して逃げたけど奴らは全く反省どころか、未だに悪口言ってて私と個人的に仲いいママにも吹き込んで、最早呆れられてるし距離めっちゃ置かれてる。
悪はそのうちにはまともな感覚の人は分かってくれて残るよ。時間かかるし、ほんといっときつらいけどね。
死にたくなるレベルだったもん。
ママ友とか、人間的に賢いなと思う立ち振る舞いをしてる人以外、二度と親しくしない。 このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 153日 9時間 31分 2秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
