メンタルが弱いママ 2 [無断転載禁止]
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メンタルの弱い人たちが集まって愚痴を吐き出すスレです。
ちょっとしたことですぐ落ち込む人、心が折れてしまう人たちで語りましょう。
メンヘルスレはありますが、こちらは診断なくてもOKです。
頑張って育児してなくてもOKです。
正論や、説教はスレチです。
関連スレ
メンヘルだけど頑張ってるママ32 【無断転載禁止】
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1549590539/
前スレ
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1452303710/ 友人が関西旅行に行った時‥‥
食堂でウニ丼を食べていたら、隣のテーブルの主婦が赤ん坊をテーブルにのせてオムツを替え始めたそうです。
豆腐町では驚くことじゃないみたいですよ。 >>1
スレ立て乙です
豆腐町って実在するんだね
勉強になった 保育園で先生に注意されて家に帰ってから子供の前で涙が出てしまった
先生の忠告はもっともだし、全然強くは言われなかったんだけど反省してたら情けなくなって
注意されたのが子供との関わり方の部分(言い方とか)だったから試行錯誤して悩みながらやってる分感情的になってしまったかもしれない
そっか！いいこと聞いたと思える性格になりたい ８才のママです。
既婚女性板でも書いたんですが、育児板に行くように促されて来ました。
どのスレに該当するか分からないので、悩んでる私をまずどうにかしようとこのスレを選びました。
ご了承ください。
では、本題に入ります。
私には８才になる娘がいるのですが、はじめておもちゃを自分で選ぶ時期に入り
入ったはいいのですが、「あれでもない、これでもない」と決められずにいます。
そこで、悩みを打ち明けたら
ある奥さまからは「これにしなさい」と言いますわ と
ある奥さまからは「２、３選択肢を作って選ばせますわ」 と
ある奥さまからは「子供本人が選ぶまで待ちますわ」 と
三者違った答えをいただきました。
どの様な育ち方をしてくれるか分かりませんので、まだなついてる最初が肝心だと思ってます。
決めつけもよくありませんし、選ばないのはもっと悪いし、、、、、
と、まぁこんな感じで頭の中がクルクル回っております。
よろしくお願いします。 >>6
純粋に疑問なのですが、これまで娘さん自身で洋服や食事、おやつなどは決められていますか？
他で決めることが出来ているのなら、おもちゃはゆっくり迷って貰ってもいいんじゃないかなと私は思います
だって嗜好品ってどれにしようか悩むのも楽しいじゃないですか >>6
【質問】親切な人が答えてくれるかもｽﾚ200【育児】[無断転載禁止]©6ch.net
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1557074636/
こちらのほうがいいかと
ただその書き方じゃ答えてくれる人いないかもしれないけど >>7
返信ありがとうございました。
そうですね。
洋服も着替える度に迷い続けてます。
ご飯は迷い箸をせずにちゃんと食べる。
おやつは食べませんね。かたくなに拒みます。珍しく砂糖が嫌いみたいなので、、、、
こんな子です。
小さいときに与えた玩具で、幼少期の物の捉え方と考え方が決まると教わったので、それを鵜呑みにしてました。
やっぱり本人が自分で選んだのが一番いいですよね。
ありがとうございました。
>>8
次からはそのスレにいきます。ありがとうございました >>12
産後は寝不足続くしホルモンバランスも大きく崩れるからね
体力だってまだ回復してないし
子供見てくれる人がいるなら早めに精神科行って相談してね
毎日本当におつかれさま
あまり頑張り過ぎたらダメだよ！ いつも思うけど、乙とかわざわざ必要なの？
好きでスレ立てしてるわけだし、どうでもよくない？ 「ありがとう」「お疲れ様」って気持ちは大事だと思うけどな
まあ別に言いたくなければ言わなくてもいいんじゃない？ >>15
それマルチコピペだから反応するだけ無駄なんですよ 昨日は義両親にお説教されてしまった。
「(夫が)外出時にすぐ抱っこや肩車をするのはいかがなものか」
「もっと小さい子でもちゃんと歩いている(我が子３歳)」
「運動させることが大事」
「ひいては、我慢を覚えさせることが大事」
「泣いても、駄目なことは駄目と言わないと」
…など、正論攻め。落ち込む。
私、メンヘラで心身共にキツくて、正直、自分が生きて、我が子を生かしてるだけで精一杯。できてないこと、たくさんあると思う。
なんか、言われたこと以上にいろんなことをぐるぐる考えてしまってダメだ。頭が痛くなってきた。 >>6
龜レスですまないが
信長秀吉家康のホトトギス思い浮かべた 仕事とイヤイヤ期の育児で参って家の中のこと疎かになってしまって、旦那に殴られた。もう体が動かない。疲れた。このまま死のうかな。 最近調子良かったのに毒親が会いに来ることが決まってからメンタルおかしくなった。子供の面倒も見られなくて、ゲームやテレビに子守させてる。
しんどくて、何もしたくなくて、なんで私は普通の母親みたいに出来ないんだろう。 >>23
訪問断れないの？
私も実母が嫌いだし、LINEくるだけでも憂鬱になるしなんなら思い出すだけでイライラしてくるから第2子が産まれてからは訪問を断ってる
産まれて1度もあわせないままもうすぐ1歳だわ
子供にまで負担かけるくらいなら断ったほうがよくない？ 娘がいれば勝ち組、なんて女児持ちが男児持ちを見下してるけど普通に嫌われることあるんだね 断っても理由つけておしかけるんだよね。うちの母親もそう。 イライラするし何もする気が起きない
働いてるときに鬱やってから頑張れる許容範囲がものすごく狭くなった
保健師に相談したら行政サービス使えって言われるけどサービス使うまでの連絡が億劫で動けない
心療内科行って薬もらえばもっとちゃんとやれるのかなー >>28
そりゃ心療内科はイライラ止まらない等の情緒不安定な時にも行くところだし
過去に鬱だったら受診する一択なんじゃないの
病気はもう正月休みに入っちゃったかな
イライラして子供にあたるのは誰も得しないし皆辛いから早目に受診お勧め >>29
ありがとう
病院は正月休みに入ったのもあるし引っ越してきたから新しく探さないとなんだよね
年明けすぐ電話がんばろう 昔からメンタル弱い
どうも父方祖母の家系っぽい
人のせいにはしたくないけどそういうのある気がする
母方祖母に似たかったな…
おばあちゃん辛い事あってもいつも飄々としててカラッとしてた
亡くなる間際まですごく好かれてた
あんな人になりたいな
2人の子供は旦那に似てほしい >>31
最後の一行、私も妊娠中からいつも思ってる わかる
私も妊娠中から、おおらかな旦那に似て欲しいと思ってたのに産まれた子は臆病で神経質で自分に気質がそっくりだわ… うちはどうも下が私っぽい
上は外見も中身も旦那なのに メンヘラの遺伝について相関性が指摘されてなかったっけどっかのレポートで 2日連続で園のママに挨拶したのに無視された。
1人は、わたしを煽るように大きな声ずっとだしてて(子供に話しかけてるけどなぜかこっちを見ながらで)怖かった。
挨拶が聞こえなくてわたしが文句言ったと思ったのかな。
それだけで家に帰ってからもしばらくボーッと考えてしまう。
そんな異変に子は気がついてずっとしつこく話しかけてくる。 あーあ、役員とかを楽しんで出来る欲しー
懇談会でも吐きそう メンタル弱いながらも５歳０歳2人の子育てをやってる
遠くに嫁いだ姉に子供が生まれて１歳の誕生日だったので父が旅行がてら会いに行ったのだけど、私より姉の方がちゃんと母親してたと母に言ったのを母が私に伝書鳩してきて今涙が止まらない
それを見た娘が「私にはちゃんとしたお母さんだよっておじいちゃんに言ってあげる！」って言ってくれてたのに結局言ってくれなかったのがまた悲しくて泣きながら八つ当たり
ちゃんとしたお母さんってなんだろう
しばらく実家から遠ざかろう 連投ごめん、38です
姉は頭も性格も良くて何一つわたしは敵わなくて、就職先も嫁ぎ先も姉の方が良かったんだけど
私が先に子供を産んで、勝ち負けではないのはわかってるけど子供がいい子に育ってるからやっと同じ土俵に立てたと思ったんだ
なのに母親としても姉にはかなわなくて、私の存在ってなんだろうね >>39
貴女の存在はとりあえず二児の母親でしょ
泣きながら八つ当たりってもしかしてお子さんにしてるの？
お子さんはまだ五歳で小学生にもなっていないのに五歳に母親が依存しないで
とりあえず心療内科に今週中にでもいきなよ
涙が止まらないだの、泣きながら八つ当たりだの他の文章を読んでもメンタル弱いどころか中々の重症だよ
０歳児は手がかかるから心労もあるだろうし
上のお子さんの園の行事とか友達付き合いとか色々大変だろうけど
一度はちゃんと受診して落ち着いた方が自分自身もお子さんも皆が楽になるよ >>39
でも娘さんはちゃんとしたお母さんって思ってくれてるんでしょ？(おじいちゃんに言ってくれなかったとしてもね)
ご両親がどう思ってるかよりも娘さんがどう思ってくれてるかに目を向けようよ
今までずっとお姉さんにコンプレックスを抱いてきてつらかったんだね
でも誰にだってその人オリジナルないいところがあるんだよ
それを自分の中に少しずつでも見つけていこうよ
相撲取りじゃないんだから別に土俵になんか立たなくていいさw >>39
あなたのお子さんにとってお母さんはあなただけなんだからあなたのお子さんにあなたがどう思われるかが全てだと思うよ
人が誰とあなたを比べたとしてもあなたのお子さんがお母さんと呼べるのはあなただけ
八つ当たりはやめてあげて
大好きなお母さんで居てあげて
そして心療内科かカウンセリング行った方が良いよ
そのコンプレックスが不必要なものだと分かる何かに出会えると良いね
お大事にね >>38
いや、普通に親がおかしい。姉妹で優劣つけてあなたが自信なくしてるだけ
はたからしたら姉が優秀であなたが出来てないって思い込まされてるだけだよ
娘さんからしたら、自分のお母さんがいいお母さんってそんなの当たり前だから言わなかっただけよ
言ってあげる「気持ち」だけど言わなくても娘さんの中では完結してることなんだもん
どうか実家から遠ざかって！
このままでは上の娘さんを使って両親に認められるように仕向けてしまうよ 娘２人
子供達はまだ小さいけど旦那の意向で我が家としてはかなり高級なお雛様買った（ひとり1セットずつ）
実家は貧乏だったし狭かったから私もだけど姉も、ひいては父の妹さん達も買ってもらってなかった
母の実家も同じ
そんなんで無いのが普通だったから欲しいとかもなかったんだけど
今片付け途中の娘達のお雛様見てて生まれて初めてちょっとうらやましいと思ってしまった 私も持ってなかったんだけど3000円くらいの吊るし雛を自分用に買ったよ
季節の飾り物兼ねて
ちょっと気が晴れた 正直言うと、今年の役員は行事がことごとく潰れて羨ましい
ほんと今年の役員はラッキーだと思う 私も役員になってるけど集まれない分のイレギュラー対応はあるけど行事自体は減りそうなのが気が楽 それを見越して役員立候補したわ
うちら年長と０歳クラスに1人ずついるから在園中に少なくとも１回はこれでクリア いいなぁ
幼稚園も小学校どっちもコロナ騒ぎ前に決めたからなあ… 役員じゃないけど年度末行事つぶれたのはラッキーだった 別居の未亡人義母が入院することになった
夫と小姑が積極的にいってみたいだけど
わたしも行かなきゃだよね
メンタルきてるの秘密にしてるしほんとにしんどい パニックの既往があって、5年程断薬できたのに子供が幼稚園行ってから心配事が増えて発作がぶり返してきてつらい。
心療内科の予約まで一か月近く、もしかすると更年期かもしれないのとしのぎの安定剤を貰うための婦人科受診も月曜日からの予約で待っている間も胃がきゅーってしてくる。 幼稚園が始まって自分自身もプレッシャーみたいで体調が悪過ぎる
ごはんもほとんど食べられない バスがあったとしても送迎とお弁当しんどいよね…
おつかれさま >>55
仲間だ。
幼稚園送り出す前に私の腹が痛くなるからヨガストレッチして腹筋伸ばして無理矢理出かけてる。吐き気対策にトートバッグにビニールもいれて。
旦那には自律神経は内科で診てもらえるけど、感染症が心配だから予約制の心療内科の方で薬貰ってくるね って言って誤魔化して通院する予定。メンヘラ差別感情のある人だから。
初診予約まで長くてつらい。 >>56
ありがとう
子育ては消耗するね
>>57
つらいよね
私は元々パニック障害も少しあるから薬も若干飲んでるけどもはや足りてない
子が園に行ってる間ずっと横になってる
今日は吐き気動悸頭痛不安感
こんなんだけど園では無理矢理顔作ってニコニコ挨拶している 小学生の頃家族と過ごした楽しかった夏休みの思い出にずっと浸ってるあの頃はただただ楽しかった
中学に入ったくらいから人生しんどくなってきて
結婚して仕事辞めて子供産まれてやっと幸せだと思える人生手に入れたと思ったけど
子供が幼稚園入ってからまた一から人生やり直してるみたい
習い事もやらせたいとは思うけど自分が動かなきゃだし他のママとの絡みもしんどくて何もしてあげてない
子供達の人生これからは私が舵取りするのか
子供の頃に戻りたい兄弟と一緒に遊んで両親も若かったあの頃に
今では兄弟も自分の家族がいて滅多に会わなくなってしまった
BBAだけど大人になりきれてないのに母親になってしまったみたいで申し訳ない >>59
すごくよくわかる。
学生時代辛くて社会人になって少しましになったけど、子供が集団生活入ってから学生時代が蘇って辛い。 育児書読んでると「自分が母にこうしてもらいたかった」という気持ちが溢れてきて
いまだに子供の立場から抜けきれてないんだとわかった
物凄い毒親というわけじゃないんだけど、親に認めてもらえたことが少なくて全然満たされてなくて人生やり直したい
気がつくと我が子に小さい頃の自分を慰めるように接してしまうときがあって
自分とこの子は違う存在だし、この子を自分の生きる意味にしてはいけないと自戒してばかり >>61
インナーチャイルドっていうんだけど自分の中の小さな子どもを慈しんで一緒に育てたらいいと思うよ コロナのおかげでママ友と井戸端会議しなきゃいけない機会がなくなって、メンタルかなりよくなった
マスクで顔隠せるのも安心する わかる、安心するよね
保護者が集まる行事もことごとく中止で楽
でもこれから少しずつ通常に戻ると思うと反動でキツそう… 下も小学生になって義両親や親戚の働かないの？という目を気にしてパート探してヤケクソに面接したら採用されてしまった…
久々に働くし色んな事が不安で毎日憂鬱で消えたい気持ちがエスカレートしてる
朝早く不安で目覚めて食欲も落ちてる
だからってやっぱやめたなんて出来ない結局堂々巡りするから >>65
子供が大きくなると専業主婦は肩身が狭くなるよね…。
お薬飲みながら頑張るしかないのかな…。 女ばっか仕事からの出産育児子供会PTA、一段落したらまた働け、でも家事は女の仕事な
みたいなのほんとツラい
仕事だけしてふんぞり返ってる男の方が絶対楽 男の方が寿命短いのなんか納得
やつらは退職したらやることないもんな
女は死ぬまで動き続けなくてはならない 定年後でもいいから基本的な家事はできるようになっていてほしいよね… >>5
私も関わり方で保育士から注意されたことあるよ。正論だと分かってても負の感情が湧き出て涙出た。正論だし、言い方も悪くないのに、今でも思い出して悲しい気持ちになる。
むしろ感謝しなきゃいけないのにね。 うちは在宅勤務になった夫が子どもへの言い方とかダメだししてきて辛い
そりゃ今まで全然家にいなくて、私みたいに限界まで睡眠削られてボロボロになってないあなたなら優しく根気強く声掛けもできるでしょうよと思ってしまう
子どもはパパの方が好きなんだろうな 正論通りにできる母親なんかいないよ
保育士や旦那はちょっとしか見てないから何とでも言える
理想論程度に聞いときな
なんて言われたのかわからないけど もっとちゃんと見てあげてって夫に言われたけどしんどいな…
ずっと休みなくて誰かしら一緒に居続けて気が休まらないし午後は身体が動かない 幸い、鬱状態で身体が動かないってことは殆ど無いんだけど、パニック再発して自動車運転だけに恐怖が増して雨の日の子供の幼稚園送迎も歩いて行ってる…。
一年前は5キロ先の公園とかに平気で週数回は車で行ってたのに情けなくなる。
渋滞が多い道路沿いに住んでるからなかなか慣らし運転もできない。 外出が怖い、実家に帰りたくないって正直に話したら
「なんなの？！精神不安定なの？！迷惑！」で終わってしまった
日頃の態度からも「これだけ気を遣ってんのにまだウダウダ言うの？」感がひしひしと伝わってきて毎日つらい
普通を装うの疲れる 別居だけど毎日会ってる父が39℃の高熱出した
昨日も夕飯一緒に食べたし息子をお風呂にも入れてもらった
周りに陽性者が全然いない田舎だけど心配で心配で落ち着かない >>77
それは大丈夫でしょ
関東や大阪はヤバいけど 近居の母が何にでも首突っ込んできて私を否定してきてばかりで辛い
夫がほとんど家にいないから誰も頼れなくてやられっぱなし
よかれと思って過干渉、他人と比べる、私が思い通りにならないと罵倒、叩く
幼い頃からずーっとそう
今の私には私の家族があるけど、実の親から全く認められてないと自分に価値がない気がして辛い
毒親本読んだりカウンセリングも受けてるけど治らない
恨み辛みを全部ぶちまけて目の前で死んでやったら伝わるかしら
いや、「小さい子供残して死ぬなんて！」「お母さんのせいにしてなんて嫌な子だろう」と思われて終わりかな >>79
カウンセリングに通っているそうだけど、書いたことをそのまま相談してみたら？
目の前でﾀﾋぬってのはかなり思い詰めて辛そうだけど
そこまで思うなら近距離でも縁切りするつもりで行動した方が楽にならないかな
ﾀﾋぬ必要は全くなくて、あまり揉めたくもないなら心療内科の医師に相談しながらご主人にも相談して
数年は連絡を取らないようにしたいと親に言い切ってシャットダウンとかは無理そう？
私も目の前に毒親が住んでいて、子供を勝手に家に連れていかれて返してくれないとか
子供の目の前で私を罵倒やら母親から暴力ふられたりと色々あって
家が目の前にあっても絶縁した
母が重い病気で介護が必要だから私が介護をやれと親戚中に言われても拒否して
死ぬ直前まで険悪だったりと超近距離でも縁切りできる場合もある
先方がグイグイ善行のつもりで迫ってくる人なら、現実の相手の迷惑だという思いをつきつけないと
絶対に引いてくれなさそうで厄介ですね >>81
前日からデジタル機器を絶って子供の世話は外注してクーラーの効いた部屋で一日中泥のように眠るのもありありだと思うよ。
睡眠で脳の疲労物質が一掃されるんだって。クエン酸をやオメガ3を摂っておくと良いらしい。
病気が重くなったら一時保育代以上に医療費がかかるわけだし。
こんな時間に書き込んでる人の意見だから説得力無いかもだけど。 学校があるときも夏休みも芯から気が休まるときっていうのはないんだな… メンタル弱いといいことない気がする
生理前は特にメンタルにくるから消えたくなる なんでこんなに毎日辛んだろ。すっといなくなりたい子供がいるから余計辛い。もっと別で家庭に生まれたら良かったのにな、ごめん ママ友1人に嫌われてるっぽくて会うたびに憂うつ、今日はスーパーで会ったから挨拶しようとしたら目を逸らされた
気にしなきゃいいんだけどいつも引きずっちゃう私が何をしたっていうんだ >>88の知らないところで子供同士が揉めたとかないの？ 子供も旦那も全部投げ出して家出したい
出来れば離婚したい親権全部あっちで >>90
それ実行するのは難しいの？
しんどいなら良いと思うけど >>91
世間体がある&1人だけ無責任だからって旦那が応じてくれない >>90
子供幾つぐらい？
私も産後鬱がひどくて、ずっとそうしたいと思ってたよ。
結局心療内科行って薬飲むようになって子供も保育園に入れて、やっと落ち着いてきた。
子供大きくなっても、そう思うなら仕方ないかもだけど、小さいうちは色々大変なこと多すぎだから、逃げ出したくなるのは、あるあるかも。
逃げるのはいつでも出来るから、後悔しないようにね。 鬱の波が来てて今日午前中だけだけど一時保育予約してたけどキャンセルしようか迷う
人に関わらずただ布団に寝転んでスマホ触っていたい
ヒステリー球も再発したし、何がいけなかったんだろう 鬱の波が来た
クレジットの支払い落ちてなくて1km先のATMに子供連れて行かないといけないけど動けない…
夕方には公文連れて行かないといけない
新しく始めたバイトの勉強もしないといけない
死にたい >>95
大丈夫？
季節の変わり目の鬱かな
それか生理前鬱？
薬は飲んでないのかな
市販の漢方薬とかも結構きくよ >>96
優しいレスありがとう
最近色々重なってキャパオーバーして一気にズドンと落ちちゃったみたい
一年半前まで病院で漢方処方してもらってたんだけど引っ越ししてからどこも行ってなかった…久々に鬱期が来た
とりあえず市販の漢方薬探しに行ってみるよ >>97
そうだったんだね
お疲れ様だよ～
キャパオーバーしちゃうと急に鬱るのわかるかも
私も良くやっちゃうわ
漢方、楽天でも送料込で結構安く売ってるよ
買いに行くのしんどかったら 芸能人続々自殺してんね
すごいな、そんな勇気ないや…
私なんかツラいツラい言って1人でしくしく泣くだけ >>99
薬飲んで少し良くなって動けるようになると危ないよ
ふとした瞬間にしたくなって死ねてしまう 先週もらった薬をなくしてしまった、睡眠薬飲まないと本当に眠りが浅い
何回も起きたし、もう寝れなくなってしまった朝早すぎ 私自身が幼少の頃から集団での人付き合いが本当に苦手で実際あんまりうまくいってなかった
それが子供に遺伝してないか心配だけど幼稚園児の今のところは大丈夫そう…
別件で一度いのちの電話にかけた事あるけど「あなたとお子さんは別の人間だから」って言葉を信じたい コミュ障私の母、超絶人付き合い上手
完全に別、遺伝しない、安心しろ そらそうだよ 同じ両親から生まれた実の兄弟姉妹だってみな全然性格違うじゃん
隔世で祖父母や伯父伯母に似たりすることだってあるしさ 兄が双極性障害、アスペ、ADHDその他の診断がおりているのに何故か友達が多いし
ヒモだけど結婚までしている
私はADHDでコミュ障なんだけど結婚は出来たが友達は一切できない
兄の方が冠婚葬祭だろうが何だろうが大声で暴言を発したり暴れたり暴力事件を起こすのに
私よりイージーモードで生きていて友達も多くヒモで好き勝手に生きてるのが解せぬ
ママ友付き合いだのママ友虐めだのでこっちはフラフラなのに男女差ってあるのかな
自分一人ならボッチ上等だけど、ママ友の世界が中学生になっても子供に影響するとは思わなかった 双極性障害ADHDグレー診断済コミュ障の私震える
今月から娘が幼稚園行きだしてまさしく今から保護者会の中で自分の身の置き所を探さないといけない
プライベートでの友達はいるけど皆どこかしら家庭環境に難ありで育った子達で類友というか、そうじゃない明るい人生歩んできた人達とは馴染めないんだよなぁ… ママさんの中に入ると、陰キャはますますマイノリティになるよね。
もしかしたら定型ママさんでも大半が超頑張って明るく振る舞えてるだけかもしれないけど、発達だと一周回って不審人物・信用できない八方美人になるから滅多な行動が起こせない。 前任地での幼稚園がそんな感じだった。なぜかみんな(良い人もそうでない人も)基本的に気が強い？感じだった
地域性もあるのかなぁ…
最近ふとした時に鬱な方向に引っ張られてヤバい
とりあえずセントジョーンズワート飲んでみてる
本当は心療内科とか行った方がいいんだろうけど根本的な事解決しろって言われたらそれに向けての気力もないから余計落ち込みそう
殴り書きごめん 子供の友達に悪いことは悪いって強く言えない
大人なのにダメ人間だ >>110
他人の子供の躾なんてやめておく方がいいよ
幼稚園児が2歳の子に本当に危険な行為を何度もしていたから注意したら
普段親から怒られたことがないらしく、大泣きをされて事情も訊かれずその子の親にめちゃくちゃ抗議された上に、ハブられた事がある
幼稚園児の時の話なのに、高校になっても｢あんなに泣いたのは生まれて初めてだ｣と直接言われて恨まれてる
危険な行為だったっていうのにな
極端な例だけど、溺愛している親も多いし他人の子が何をしようが
その家の躾の責任だから放置が一番よ 今は先生も怒ってくれないよね
子供達の揉め事は子供達で解決、とか言って
髪を引っ張られたとかお腹殴られたとか蹴られたとか背負い投げされたとか、色々腹立つことやられてるけど先生は何もしてくれないって
鉛筆や傘を折られて帰ってきた事もある、タダじゃないんだけど…
対策なんてせいぜい席替えくらい
じゃれてる程度ならいいけど、殴る蹴るはやりすぎだと思うんだよね
周りが怒れなくて保護者が放置なら問題児もやりたい放題だわ… これから先、まだ何年も、成人して一人立ちするまで保護者としてそういう事に頭を悩ませて生きるとか辛すぎる…
集団ほんと無理…怖い 成人して一人前になればいいけどひきこもりとかなったら地獄よね >>112
それは病院で診断書取って個人賠償保険請求するか警察案件にして良い気がするんだけど、小学校って大体そんな感じで本当に大人が動かない感じなの？
まだ幼稚園児だけど、子供も私もいじめられっ子要素満載だから怖くなってきた。 3歳児の母子分離プレに通ってるんだけど朝別れるときに毎回タッチしてバイバイするのを昨日は他のママさんと話したりして気を取られていてその儀式を忘れてしまって私がいなくなってからかなり泣いていたらしい
家に帰ってきてから子から聞いて子に謝ったんだけど私が消化できずにいる
何で忘れてしまったのかとか送った帰りちょっと離れたところで誰かが大泣きしてる声が聞こえたのに自分の子だと気がつかなかったこととか
終わった事でもう仕方ないのにまだ憂鬱で何もやる気がでない >>116
これで次から絶対忘れなくなるよ！
気が逸れてしまうとそういうことあるある、本当に誰でもあることだと思うよ
だからあんまり気にしないでね
というか大泣きするお子さんも落ち込んでしまうお母さんも、お互いの愛の強さがあらわれてて微笑ましいなぁ 子供の就学前検診の通知来てからずっと意味もなく緊張してえずくし喘息も少し悪化気味
そんな緊張するもんじゃないって友人や園関係のお母さんに聞いてわかってるんだけどな…しんどい 今日は誰も遊んでくれなかった…と幼稚園帰りに言って、帰ってきてからも何回も言ってしまいには泣いてしまった
一方の話しか聞いてないし、誇張してるかもしれないし、その前に私の子が何か意地悪をした可能性もあるけど、子供に引きずられて私も悲しくなって気持ちが落ち込む
悲しかったね嫌だったね、お母さんは〇〇のこと大好きだよ
って言う以外になんで言えばいいんだ
今週末には引っ越しなのに何か気が重い、楽しく終わってほしい >>119
幼稚園の先生に様子を聞いてみたらどうかな >>119
そのフォローで満点だと思う 仲間外れにしたりされたり、色んな経験して
少しずつ仲間に入り方を覚えていくから、のんびりかまえてね 園ってまずその訓練
まだそうやって本人が訴えてくれる幼いうちは先生と話したり対応しやすいし
泣いて言えるような、安心できる母親がいるのは本当に本人にとって有難いことだよ
>>118
カンタンなお遊びとK式かなんかの検査と確か身長とかの計測だからあっという間だよ
ふつうにしてたら大丈夫 皆も緊張してる 返りにほっとしついでに美味しいものでも食べてきなよ 気になる事があったら正直子供といてもボーッとしてる
アラフォーなのに眠れなくなるし もうすぐ二歳なんだけど私に執着が無くて悲しい
生まれてから一度も「ママじゃないといや！」ってことがなかった
どう考えても私のほうがちゃんとお世話してるし過ごしてる時間も長いのにパパが大好き
パパの姿が消えると泣くし、夜寝室に行くのも「パパがいい！」と大泣きしてやっとパパに抱っこしてもらえると私にバイバイと手を振って寝室へ行く
明日私が消えていなくなっても何にも気づかず何も変わらずこの子は生きていくんだろうな
自己肯定感低めで「こんな自分でも我が子なら必要としてくれるのだろうから子どもが欲しいな」と学生時代思っていたけど必要とされなかった
寒くてメンタル弱ってるせいもあるんだろうけど辛い >>123
そのくらいの頃に｢ママよりパパ｣な時期があるけどそれじゃなくて？
産まれてからずっとそれこそ24時間片時も離れずママに愛されて守られてきて、だから次ぎは今まで二の次だったパパに甘えてみようかなと思ったのでは
と、私も以前｢ママいらない｣と言われて本気で泣くほど落ち込んでプチ家出した時にそう考えるようにした >>123
ママは自分のそばにいてくれるのが当たり前で愛してくれてるっていう安心感があるからこそ離れても平気なんじゃないかな？
あとはパパはレアキャラみたいな感じなんだと思う。ママより会ってる時間少ないでしょ。そういうのよく聞くから大丈夫よ！愛情は伝わってるよ！ 言われた時にスルー出来たのに思い出して傷つき落ち込む自分がしんどい… ４月から上の子供が小学校、自分が転職ということで環境が変わりすぎるのが不安
公務員になるんだけど、公務員は大変よー、病むよー、今のパートみたいに気楽にはできないよー、学童と保育園と２つ迎えに行かなきゃいけないよー、買い物も毎日なんて行けないよーなど、外野(実母)の声がうるさい
そんなの全部わかってる
でも将来のことを考えたらずっとパートなんてわけにはいかないじゃないか
頑張るぞと気合を入れてたのに、ネガティヴな言葉をかけられるとそちらに引きずられてしまうわ >>127
うちも4月から小学1年生だよ
新しい環境って不安大きくなるよね
転職成功するって凄い事だと思うので気を抜きつつ頑張って欲しい！ 自分が具合悪くなった時の逃げ道？(ファミサポ的なの)手配しておいた方がいいね、そんなこと言う実母には頼りたくないわ 子供が可愛すぎて色々考えてしまって怖いし疲れる
今この通行人が急にナイフ出したら？窓から人が入ってきたら？どうやって子を守るのかぐるぐる考えてしまう
この子はちゃんと天寿を全うして大切な人に看取ってもらえるのかその時は平安であってほしいとか
子供と別れたく無いから私自身死ぬのが本当に怖くてたまらなくなってしまい別れを想像すると辛い
今日何気なしに子供と行った場所思い出してはあそこは危なかったんじゃないかとかわざわざ考えたり
今はいつも乗ってる幼稚園バスの運転手さんの健康面は大丈夫か心配になってきてる
誰にも何も言ってないけど夜になると特に不安になってたまらないよ
グーグー寝る日もたくさんあるけどこうやって心配で眠れない日もあるのよね リスミーが1ヶ月分しか出せないと言われて2ヶ月出せる別の薬にしたら夜中に何度も起きるダメじゃん メンタルの薬が妊娠に悪影響の可能性が高いものばかりってのは理不尽すぎると思ってる。 最近調子ずっとよくて、薬も減らせるかもと思ってるぐらいだったのに
ここ数カ月ちょっと負荷の高いことを続けていたら、メンタル激悪化してしまった、、、
全然動けない
なるべく薬増やしたくないけど、コロナで親族も頼れないし
家政婦を雇えるお金がほしい 人間はなんのために生きるのか、楽しむため自分の好きなことをするためって最近思うようになったんだけど、そうなると子供の存在がまるっと要らないんだな
早く巣立ってくれ ｢僕のお母さんはいつも笑ってます、僕は笑ってるお母さんが大好きです｣ってあのCMｸｯｯｿ腹立つ
はいはいどんなに辛くても弱音吐かずにスバラシイデスネー >>135
それはイラつくわー
ガキに「ふーん笑ってないお母さんは嫌いなのね」って言ってやりたくなる
自分は役場や保健センターとかのポスターにある「ママが笑顔の家庭を」みたいなやつも嫌い
こっちだって人間なんだから年がら年中笑顔でいられるわけねえだろ 分かる
太陽であるべしとか言われたらぶん殴りたくなる 自己犠牲しまくってもなお家族のことを一番に考えてる()母の日ソング大嫌いになった
理想押し付けんなよ >>138
＞自己犠牲しまくってもなお家族のことを一番に考えてる()母の日ソング
夢見てんじゃねーよって鼻で笑ってやりたい
少なくとも自分はそんな聖母様(w)にゃなれねーわ 死にたい 子供は可愛いし旦那も好きなのに鬱のせいで死にたくなる 朝になるのが憂鬱
暗くなって夜になると安心する
今日精神的にも疲労で活力消えてたんだけど鬱なのかな やっぱごちゃんはROM専がいいかなぁ
攻撃されたらきつい 子供の園の園長が、すぐ怒鳴りつけるタイプでメンタル弱い自分はきつい
保護者みんなの前で誰かを叱りつけて見せしめにする、というやり方をするんだけど
気が弱くて反撃しないだろうと思われて入園早々に自分が何度かそれをやられた
どう考えてもおかしいし、その時点でさっさと転園すればよかったんだけど
子供のためにとか思ってずるずると一年頑張ってしまったわ >>143
転園しなよ
私立認可保育園とかだと、保護者はお客様扱いでそんなことされないよ >>144-145
それが私立幼稚園なんですよね
もう転園します
引越しでよくわからずに入った園で、想像以上にひどかったわ
ほんと録音しておくべきだったと思うw
ちなみにエデュに、嫌な思いをして転園した人や地元の人からの悪い評判、
実際に働いていた職員からの告発と、ものすごく色々書かれてる幼稚園 夏休みが終わる…
親がこんなに憂鬱になってどうするよ…
はぁ 雨降りの幼稚園の送迎で車運転したいけどペーパーだから練習しなきゃと思ってたのに、そもそも睡眠薬飲んでるから運転しちゃダメだった詰んだ >>148
何飲んでるか分からないけど、睡眠薬飲んでてぐっすり寝られてて、翌日に眠気が持ち越されてなければ大丈夫なんじゃないの？ >>140
わかりすぎます。
寝られなくてよけい辛いです。
とにかく今がつらいです。 外の子供の声がすると心臓がドキッとしてやられるので
音楽かけたり聞こえないように必死にしてる毎日
昔はそこまで気にならなかったのに今はちょっとの声でさえ嫌で聞こえないようにしてる 高1、中2息子、2歳男女双子の母です。
仕事、役員、家事に追われていっぱいいっぱい。
ごめんなさい、ただ吐き出したいだけ。
みんな頑張ってるのにな… 最近、年々人付き合いが辛くなる
世間話する、知り合いママの顔を覚える、これが全然できなくなった
上の子が小学生になったら特に辛くてたまらなくなった
他のママはあんなに社交的なのに、私は仕事もせずPTAのことも夫の影に隠れてコソコソ
こんなんじゃ大事な子供がまともに育たない気がしてならない 専業でやっていけるならそれでいいと思うよ
うちは旦那の収入だけではやっていけないから 仮想の人（こういう状況の人がもし存在したとして、という感じ）が
気の毒な境遇になったらどうしよう、みたいな
変な妄想みたいなのがしょっちゅう頭に浮かんでしんどい
こういった症例とかあるんだろうか
メンクリには通ってて今度相談したら変に思われないかな 今日参観があり20分程度なんだけど
嫌でお腹グルグル・・・体調悪い 夜寝る前に、子に弟が欲しかったと大泣きされて、凹んだ。高齢出産でその後メンタル病んで、二人目なんて到底無理なのに、なんとか出来ないか考えてしまった。もし万が一二人目作ってたら更に病んでた未来が見えるから、これでいいんだと自分は納得してたけど、親の勝手な都合だもんね。色々心が苦しくて、寝られないわ。。。 うちも娘が下の子を欲しがり私も産みたかったけど夫婦不仲で離婚も拒否され続け数年
色々考えたよ
年齢もあるから出会い探してられないと思い精子バンクとか調べたりしてさ
でももうすぐ40歳になり動悸息切れ倦怠感が毎日出てくるようになって
老いを自覚したら産み育てるのキツイと思い諦められた
娘もいつの間にか妹(弟)ほしいって言わなくなったな
今は死が怖い
なんとか長く生きられるようにと考えてばかり
でもメンタルやられてて健康的な生活をやる気力が出ない レスありがとうございます
お子さんが欲しかったら、尚更つらかったですね
私は子供がそれほど欲しくなく、夫の頼みで治療したので、二人目なんて全然考えてなくて、それでもつらい気持ちになり心が混乱しました
でも赤ちゃんが好きで弟が欲しいと思うという事は、妹が嫌いで親との関係もよくなかった自分と違って、子供は健やかに育っているのかなと前向きに思うことにしました
40代での新生児育児は精神的にも肉体的にも大変過酷でした
お互い子供の成長を見届けられるよう、なるべく無理しないで長生きしましょう 小規模園から転園して、初めて懇談会に参加したけど、皆しっかり仕事しながら楽しく子育てしてる人ばかりで、かなり落ち込んだ
自分だけ緊張して発言もしどろもどろ、薬飲みながらなんとか最低限の子育てやってるだけで仕事もしてないし
住んでる世界が違いすぎて…鬱 >>163
薬飲むくらい育児がしんどくなってしまったということは、よく休まないとならないということ
でも育児は保育園に預けていても半分くらいの育児からは逃れられない
それをこなしていて、更に懇親会も出たのならすごく頑張っていると思うよ
元気になったら働いて楽しく育児すればいい >>164
あたたかい言葉ありがとうございますそうなんです
今までは体調不良で出られなかったので、今回出られて人前で話せただけでも自分としては、かなり進歩してて
でも、つい周りと比べてしまいました
頑張った自分を褒めてあげようと思います。 他にも何とか出てる人もいると思うよ
みんな表面に出さないだけだよ
自分だけって思わなくて良いよ >>166
出さないでいられるか出てしまうかはそれだけでも隔たりがあると思うけど
こういう人は「他の人もつらくても出さないように頑張ってるのに自分は…」ととことん自分をいじめてしまうと思うし 163は実際はしどろもどろって外からわかる程ではないかもしれないよ
ともかく自分を責めないで 皆さんありがとうございます(T_T)
他にも緊張してた人いてたかもしれませんね
転園組は少なくて、私以外皆さん顔なじみだったので、余計自分だけと思ってしまったのかもしれません
自分を責めないで前向いて頑張っていこうと思います 来られなかった人もいるかもね
病気で預けるのは認められているから気にすることない 疲れてしまってまともに相手にできない。
ごめんね。分かっているのに行動に移せない。
愛していないわけじゃないのに。
もっと遊んであげたい。 幼稚園のお弁当作りがしんどい
頭がとっちらかってると何からやっていいかわからなくなる 心療内科とか産業医面談とかしたことないけど最近死にたいなぁって毎日ふと考えちゃうんだけどもしかしてだいぶやばいのかな
子供にトラウマ作りたくないからまだ死なないけど
仕事辞めたいような辞めたらもったいないような 本格的にヤバくなる前に早めに病院受診したほうがいいと思う
いざ予約しようとしたら1ヶ月先まで空きがないとかザラなので
あとメンタルやばいときはあまり大きな決断はしないほうがいいので
仕事は辞めるのではなくとりあえず休職をおすすめします 災害や事件に巻き込まれるのが怖いそして死が怖い
何よりも可愛い我が子がそういった物に巻き込まれたらと思うともう恐ろしくてたまらない
この先楽しいこともあるけど嫌なこともいっぱいあるわけだし私みたいに死の恐怖に怯えたりすることもあると思うと可哀想で
子供達はどんな最期を迎えるの？その時看取ってくれる人はいるの？とか私と同じお墓に入れてほしいとか考えてしまう
夜中に子供の手を握ってこの時を永遠に生きたいと考える
子供生まれるまで可愛がれるか心配だったけどとんでもなく可愛くて大切すぎてむしろこんな世の中に産んでしまってごめんねという気持ちで辛い 子供が園や学校に行くようになって準備は大変だけど自分がメインじゃないっていう気楽さは出た
割と小さい頃から集団生活苦手だったから…
幸い今のところ子供は幼稚園楽しめてたみたいだから良かった しんどい…
でも下がようやく園に行くからやっとほんの少し1人になれるずっと行きたいと思ってたメンクリに行ってみようかな 子どもが行きたがってた博物館入場予約が必要でアプリの登録からだったからあー面倒だるいって口から出てしまった
その日の気持ちでフラッと行動ができなくてストレス
行ってみたら入り待ちに長蛇の列とかよりはマシなんだろうけど‥ >>179
すごい 頑張ったね
旦那から電話があってちょっと症状が落ち着いた
やっぱり1人だと不安なんだろうか >>180
ありがとう
一人だと不安がちょっと増すのはあると思う 最悪な母親だ
今日上の子が学校休みだったから実家に預けたら甘やかし放題おもちゃ買い与えまくり
いつもそう、下の子はないがしろ、100均のシールがおみやげなだけ
親にも腹が立つけど、それを当然と思ってる上の子にもイライラして八つ当たりしてしまう
悪いのは贔屓する祖父母で上の子は悪くないはずなのに、調子に乗るな！って怒ってしまった
自分も姉ばかり可愛がられてたから嫉妬してるのかもしれない ちょっとした事で気分が落ちて何も出来なくなるのがしんどい
最低限子供の世話や家事しなきゃなのに体が動かない
何とかやっても本当それだけ自分のお風呂も入れない
もっと強メンタルとまでは求めないから何も出来なくなるのは何とかしたい… 下の子が入園して初めてメンクリ予約してみた
すぐ取れなくて１ヶ月以上先
今病んでる人多いのかな
でも予約したってだけでもちょっと気分違うね >>186
コロナ禍で増えてるらしいよ
新規は受け付けないところも多いみたいだから予約取れてよかったね 休みの度に外出させられるのしんどい
夫が休みは外出しないと勿体ない派で家にいたい私が異常みたいな目で見られてる
子供が夫に似たのかお出掛けしようお出掛けしようってずっと言ってる…
人がいる所は疲れる
まあ公園とかも嫌なんだけど
単に外出がしんどいツライ >>189
うちもそうなんだけど家族揃って出かけるのが家族孝行だと思っている
何度子供と離れたいと言っても信じられないみたい 愚痴らせて下さい…
はじめて幼稚園の役員やってるんだけど、色々やらかしてしまって落ち込んでる…
自分が余計なこと言ったばっかりに他の役員さんを混乱させてしまって、手伝ってもらってる旦那にも怒られるし
少し元気になってきたから何とか出来るかなと思ったけど、考えたら仕事でもやらかしてばっかりだった事思い出したわ
基本自分って社会不適合者なんだよね
とか思ってしまって、久しぶりに泣きそうな気分
いかんいかん…落ち込んでても仕方ないし、粛々と役員やろう 最近あらし多い？
頑張ってるママスレが荒らされてる…なぜ… 被害者意識が強くて辛い
三歳の娘はあまり体を動かすのが好きではないタイプだけど
少しは体力つけてほしくてアスレチックとか公園に連れて行くと必ず押されたり、ひどいと踏み潰されて抜かされたりするから金魚のフンみたいにくっついて行かないといけない
幼稚園のプレ時代はヤンチャな子にぶつかられたり、怪我させられることが多かった
子供が怪我や痛い思いをさせられるのを見るのが本当にしんどい
少しはよけるとかかわすとか子供にも瞬発力を身につけてほしいのに、鈍臭くて怪我すること多くて辛い しんどくて横になって動けないから4時間近くDVDみせてしまった １才１ヶ月の子からのママイヤ期が続いてて辛い
産後にうつ含む通院が続いてて、10ヶ月頃からなるべく自宅静養しててあまりお世話ができなかったから当然ではあるけど
お風呂も寝かしつけもギャン泣きで軽い散歩も抱っこも嫌がり続きで心くじけそう
甲状腺ホルモンが低下してて疲労から長時間ろくにお世話もできないし自分の日常生活もままならなくて情けない みんなの気持ちが分かりすぎて泣ける…
私も育児と仕事、がむしゃらに頑張ってきたけど、ついに身体壊してしまった…
下の子が繊細な性格で眠りが浅く、3才になっても夜泣きがあってもうしんどい
寝かしつけても今度は自分が寝付けなくなって、何年も不眠が続いてる
あの世にいきたいって思うけど、子供のことを思うとかわいそうになってなんとか踏みとどまってる
誰かに甘えたいけど、誰にも迷惑かけたくないし甘え方が分からない 😱イヌやネコはなぜ死んだ飼い主を食べるのか
80件を超える事例から傾向と対策を探る
🥶猫はカンピロバクター持っているので
フンなどを介してギランバレーの原因になる
🥶猫の寄生虫である「トキソプラズマ」に感染すると、人の行動が変わり、交通事故にあいやすくなったり、自殺率が高くなったりするというデータもあります。
先進国の人口の約3分の1がトキソプラズマ原虫に感染しています。人への感染は、汚染された食肉や猫のフンを介した経口感染が一般的です。
感染者の自殺率が上昇｢猫の寄生虫｣の怖い生態
人の脳を占拠､マインドコントロール状態に
東洋経済 オンライン
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/poem/1639154416/176 【悲報】統一教会二世の小川さゆり(仮)さん、
韓国で「日本人収容所」清平精神病棟
にぶち込まれ精神崩壊していた…⚱ [526594886]
https://greta.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1663942829/
【悲報】岸田文雄「批判は真摯に受け止め
最後まで丁寧な説明はするが
安倍晋三と統一教会の関係は調査しない😤」
[616817505]
https://greta.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1663936367/
【悲報】国情院、櫻井よしこオモニ
「統一教会は全く問題のない宗教団体だ。」
[127398796]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/news/1663887463/
カルト指数、
「統一教会206点」
「オウム真理教204点」＿（255点満点）
[799215407]
https://greta.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1663892816/ 最近幼稚園の行事や保護者会、地域のイベント等が復活してしかも３年ぶりとかで変に盛り上がっている
辛すぎて一度仮病使って回避してしまったら、その後罪悪感でいっぱいになり知り合いに顔向けできなくなってしまった
もう誰も知らない場所に引っ越したいけど無理だし夫は理解ないし、引っ越せたとしても毎回こういう事が起きるのかとおもうと死んでしまいたい コロナで行事が薄くなって助かってた部分もあるけど復活しつつあるよね
今年幼稚園の係になってるけど数年ぶりに発表会の手伝い復活 私も知らない場所に引っ越したい
小学校なんて6年もあるしそんなに長い間そつなくこなせるわけないと思ってる 最近産んだばかりだけど消えたい
自分が子供をあやしてもなかなか泣き止まないから協力的な旦那がいるときほとんど泣き止ませてくれたりお世話してくれるけど、
ミルクの時間じゃないけど泣き止まないからミルクあげようとしたら旦那が抱いて確認してた
それを取り返されたと感じた
この土日、自分が動けなくて旦那がほぼみてくれてたのもあるけど、
自分もあやさないと息子はどんどん私で人見知りして泣き止まなくなる！と怒鳴ってしまった…
産後うつは男性にも発症するし、子供も私の顔を見ると不安がってる気がする…
こんな母親いらないじゃん
消えたい >>202
無事出産お疲れ様だよ
子供を取られた！って感覚、私もあったよ
産んですぐは母親の本能が出てきて、子供を取られる不安が強くなるって何かの本に書いてあった
産後すぐって体力も消耗してるし、ゆっくり寝られず、メンタルやられがちだから、旦那さんに任せられる時は任せて、ゆっくり休むのがいいよ
ちなみに私も旦那や義母が抱っこした方が泣き止んでた
抱っこも下手だったし、旦那の方が体も大きく安定感があるからかな？産後ぎっくり腰になったし、ほぼベビーラックにあやしてもらったよ
でも今はママだーいすき！って毎日ベタベタしてくるし、赤ちゃんの時の事なんて皆忘れるんだから、全然大丈夫だよ～ >>203
ごめん、ありがとう。
旦那がすごく子供好きというか子煩悩で協力してくれるのはありがたいんだけど、旦那がいたりあやしてくれる時はここまで酷く泣いたりしないんだけど…
自分があやそうにも泣き止まず1日終わっちゃうって話をしたら土日旦那がずっとみてくれてたんだけど、
昨日の健診の時も長時間抱いてて変わるよって言ってるのに私が抱くと泣くかもしれないからって抱かせてもらえなかった
平日17:00位までほとんど寝ずに泣いてしまうからいない時にずっと抱っこされてるとママよりパパのほうが安心するってなって泣き止まないから辛いのに…
今もギャン泣きしてるのに旦那の時は泣かないから自信失っちゃって
「ママの顔見ると不安になるのにパパいなくてごめんね」
っておなかトントンやるだけしかできなくなって抱っこできなくなった
抱っこして泣き止まないとものすごく辛くなるから抱っこするのが怖くなってしまった…
子供も私が抱くと不安そうな顔して可哀想…
この子にとってもよくないから児童相談所に預けようか真剣に考えてしまう >>204
ずっと泣かれるのはつらいね
お子さんが不安そうにしてるのは、お母さんが不安そうだから、赤ちゃんも心配してるんじゃないかな
まずは地域の保健センターに子育て相談電話があるはずだから、どんどん不安や悩みを相談したらいいよ
子供のあやし方が上手くない時どうしたらよいか？産後の過ごし方について、旦那さんの事も、アドバイスもらえると思うよ～ 少し元気になってきたので、頑張って卒園式の役員引き受けたら、色々大変すぎて、またメンタル病みそうになってる
今更だけど引き受けるんじゃなかった
他の役員にも迷惑かけてるし、病気関係なく、元々こういう事が苦手だったこと忘れてた
自業自得だよね
あと少し何とか頑張るけど、ほんと泣きそう メンタル理由で保育園通ってるけど、暇だと思われてるみたいでしんどい
お迎え行ったら急に面談しましょうとか言われたり病院も今すぐ行けとか怪我した時は1時間後に緒咜繧ﾉ行くかｂ轤ﾂいて来いと血ｾわれる
荘ｼの人もそんなｂ烽ﾈのかな？ ちなみに嘱託医の件は血が出たとかじゃなく、子供が保育園で手が痛いと言って脱臼を疑って
結局何にもなかった
結構それだけで病院行く？って事でも病院を勧められる
病院行ったら行ったでかかりつけ医にこんな事で来たの？気にしすぎだよみたいになる >>208
それは「他人の子を預かってる」からじゃないかな
我が子だったら「これくらい大丈夫でしょ」と判断出来るけど、他人の子を預かっていてどこどこが痛いと言い出したら、大丈夫っしょと判断してしまって実は○○だった、なんて事になったら大問題になるからじゃない？
それで親に連絡しても病院来ないとか連絡無いとかなら、預かってる身としては困るんじゃないかな >>202
うちも上の子はなかなかまとまって寝てくれなかった。もしかしたら少し違うかもしれないけど。
あやしたってオウオウ泣いていたよ。というか、あやして落ち着いた！やったー！という完遂エピソードが私にはほとんどない。
外に出て色々見ているとあやして落ち着いている赤ん坊もいるし、そのまま顔真っ赤にしてアピールしている赤ん坊もいるね。
じゃどうやって落ち着かせていたかというと、授乳。おしゃぶりもダメだった。一概に薦められるものじゃないけどこういう一例もあるということで。
授乳の量が減ってもお構いなく吸っていたよ。本人としては暖かいおしゃぶりで心地よいのかもしれない。
旦那がいる時は抱いたりなんやかんや見てくれるのがまだ救いというか。うちは関わろうとしてくれなかった。取られた感覚になるのは割とある感情。 我が子がこんなに可愛いとは思わなかった
成長するごとに愛おしさが増す
その子も小一になり習い事やら学校のこととかで泣いたりすることも多くて（もちろん幼稚園時代も）心を傷めてる
この先の人生、受験勉強やら人間関係そして社会人になっても嫌なこと辛いことの方が多いと思うんだよ
いつも笑って楽しく過ごしてほしいと思ってるけど親がずっと守れるわけでは無いし
そしてその先には死が待っていて死の恐怖に怯える時も来る
我が子が臨終の際にはちゃんと未来の私の孫が立ち会ってくれるのか？とかなんかもう先まで考えて辛い
この世に産んで良かったのだろうか？良かったと思えるように私がする！と言いたいけど大きくなったら本人が切り開いていかなきゃならないことばかりだし
なんかもう可愛すぎて人生に立ち向かせるのが可哀想
今私自身が死の恐怖に怯えていてどうしようもないからそう思うんだろうけど
色々人生乗り越えて子供産んで幸せになったと思ったけど行き着く先は死なんだね
まず年老いて行く親を見ているのが悲しすぎて
そしていずれ来る親兄弟の死を受け入れるという最大の苦悩
そして自分がいつどうやって死ぬのかというどうしようもない不安と恐怖
可愛い子供を残しては絶対に死ねないからこそ怖い
どうすればこの不安から解放されるんだろう
子供時代に戻りたい親も若くて元気で守ってくれたあの頃に
家族旅行楽しかったな今よりも平和で良い時代だった
そんなことばかり考えて毎日しんどい >>207
子供3人を３つの園でお世話になったけど、ほんと園に依る。
区立園のときは色々平日に頼まれた。保護者会や面談も基本平日の昼間だし、子供がおなかさすってたら熱がなくても呼ばれたり。育休中のときは、連れて行って朝少し子どもがグズグズしてたら、そのまま帰らされた。どの先生も言い方がキツかった。たぶん、多くの保護者と接してきてモンペとかに対抗できるように強くいたのかも。
他の2園は、先生の言い方も柔らかかったなぁー。 久しぶりに色んな人と関わる行事に参加して、なんかメンタルやられたわ
昔は疲れやすかったけど、ここまで削られる事なかったのにな
病気になってから、色んな人と関わる事が出来なくなっちゃったのかもな GWに出掛けるのしんどい
どこ行っても混むのになんでわざわざ…
東京なんて行きたくないよおおー！
何もかもでかすぎて人も意味分からんくらいいてもう異世界
圧倒的雰囲気で恐怖すら感じる
あそこはテレビで見るくらいが丁度良い
県内の大きいショッピングセンターでも人が多すぎて落ち着かないのに
でも子供がすごく楽しみにしてるから我慢するしかない
帰宅後絶対寝込む… 人混みって、ちょっと歩くだけで体力消耗するよね…GWの東京、すごい人なのかな
子どものために付き合って一緒に行ってあげるだけでえらいよ 子供のイベント心身共にめちゃめちゃ疲れる…
薬は飲んだけどここまで疲れるとイマイチ
5ちゃんに独り言のグチを書き込みまくってしまう
皆さんごめんよ 幼稚園の送り迎えでかなりメンタル削られる
同じクラスのママに人を選んで挨拶する人がいて、私はいつもガン無視される
しかもそのママ、ママ友も多くてちょっとボスっぽいかんじだから怖くて仕方がない 無理しないのが一番・・・なんだけど
何もしなかったら本当に子供にも影響しちゃうと思って休むことができない
育児法もだし、ママ友づきあい2人目以降メンタル病んでしまった
キャパ越えだったり思ったより夫の協力が得られなかった
下の子は疲れからか私がやりたい育児もしつけもうまくできなくて成長も遅くて私が他人の目を気にしたりパニックになってしまったし
うまくママ友づきあいもできてない
人生間違った感
自分の理想像とか良い母じゃないことが本当に辛いしノイローゼになってしまった
〇にたいって毎日言ってしまう メンタルに関して夫の理解が得られないのが辛い
別に家事をもっとしろとかもっと働けとかじゃないんだけど、
不安なんて考えなきゃいいのに、ってさらりと言われたり、早く決めないと困る、とか
育児の悩みを事実じゃない低俗なこと言うな！って言われたり
私には出来ないんだよってことが多すぎて
こんなダメ妻が嫌ならいっそ離婚してくれよ、しっかりした妻探しなおしてよって思う わかる
太ったなーと言われるけど薬の副作用なんだよね
それを言うと夫の友人の奥さんも鬱でかなり太ったから知ってるらしい
冗談だろうと言われても笑えないんだよ
薬飲んだ１時間後くらいに血糖値下がってすごい甘いもの欲しくなるけど「そこ我慢しなきゃ」と言われると、我慢は必要だけど理解！理解してくれ！って飢餓感と渇望がでる
でもそれくらい無神経な夫だから10年以上巻き込まれ鬱にはならず平常運転で子供にはいいのかも
たまになんでそんな元気ないの？って聞かれると病気なの忘れたん？と不思議になるけど 色々できるように処方変えてもらったとき
すごく怒りっぽくなって夫を殴るくらいひどかったから
怒りにくい処方にしたら太るし眠いしできること少なくなった
その経緯忘れてなんでできないの？太りすぎじゃない？と言われるとしんどい
よそのお母さん見るとシャキシャキしてるし結構厳しくて怒ってる、
でも私が怒ると家では怒りも叱りも否定されて怒りがエスカレートするから無理。そこを他の奥さんに甘いってイライラされるのも疲れたな
後半愚痴ですごめん いいのさそういうスレよ
週末子の友達のママさんと会う(挨拶だけだけど)
転勤族で仕事も刺身たんぽぽレベルの内職くらいしかしてなくてマジで人と会うことが無いから今からバクバクしてる… 見たらだめなスレとわかってるけど、つい読んじゃう癖がなおらない
漫画家さんの話、追っかけても意味ないし、引きずられるだけなのに…切り替えて、もっと子どもの事考えないと ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
