>>648
まさか褒めてもらえるなんて…ありがとう。
絶対もう忘れ物しないぞ、ミスしないぞって誓ったのにまたやらかした。
「ああ、またあのお母さんか…いつもいつも忘れ物してドジというかなんというか。やっぱり発達障害かしら？
まさにあの親にしてこの子ありだな。」って思われてそうで辛い。
勿論忘れ物する自分が一番いけないのわかってるからそんな自分が一番許せない。
私は抜けてる癖に何故か完璧な自分じゃないと受け入れられず、既に忘れ物常習犯として認識されているこの現実がどうしても許せない。
もう引っ越して幼稚園変わりたい。
また一からやり直して「あのお母さんはしっかりしてるな」って思われたい。
何故こんな無駄なプライドばかり高いのかわからないけど完璧じゃない自分が受け入れられずに苦しい。
というかもう物心ついた時からずーーーっと自分のこと受け入れられない。

理想と現実のギャップに落差がありすぎて未だに中二病的思考回路。
結婚して子供も産んでもう良い歳なのに幼少期から変わらずずーっと足掻いてる自分が嫌になる。

『自分はドジだしおっちょこちょいだし物覚えも悪いし変わり者、でもそれでもいいんだ。
出来る限りで努力していこう。』
こんな風に自分を受け入れてあげられたらどんなに楽かと思うんだけど、受け入れて妥協していく姿を想像すると吐き気すらする。