【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい159[無断転載禁止]
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※前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい158[無断転載禁止]
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1566086698/ 普通の子供は通報なんてされないわ
>元々癇癪が強い子で、年少〜年中の頃は泣き声が酷くて警察に通報されたり 自分は姉妹の姉で、親は平等に接してくれてたと思うけど他人は小さくて可愛い妹のほうをかまいがちだった
仕方ないことなんだけど、それで外に行くのが嫌な時期があった
親も次第にひねくれた自分を可愛くないと思ってるのが伝わってきて悲しかったけどどうしたらいいかわからなかった
>>658の息子さん寂しい思いはしてないかな?
根本的な解決になるかわからないけど、妹なしで、たまに父or母と2人だけでお出かけしてみるのはどうかな 家庭内環境が、とかいうレベルの話ではなくない?
この相談者さんもご主人もかなり頑張ってるのは感じた。
なのに何だかもうこの子に振り回されるので本当にヘトヘトなんだと思う。で、本人も苦しんでる。
発達じゃないかもだけど
いろんな発達関係の本やブログは定型児育児にも参考になるから見てみたら良いよ。 発達障害かどうかは知らないよ
普通というのも普通の子はみんなそうだという意味でもないし
出がけの言動への相談に対してレスしただけ
親と喧嘩してお腹空いてるのに食事要らない!とかはあるよね
幼児期なんて親試すからその一形態への対応としては受け入れた方がいいと思う
同じことの繰り返しに思えて親は大変だけど >>688
だとしたら元のアドバイス自体が明後日過ぎるわ 発達検査で正常内の我が子も似たようなワガママで困ってるよ
検査ではかれるものじゃないんだなと思う
発達云々は置いておいてそう言う傾向はあると認めて、接し方を勉強しているよ
健常の兄弟の子育てにも共通することばかりで怒ることが減り家の中が和やかになった
ずっとこのままではない、接し方でいくらでも変わると聞いて頑張ってる
発達傾向があってもまったく悲観することはない >>691
なんで?
同じことを具体的に言っただけだけど >>692
どういう接し方なのか書いた方が親切かと 「ご飯要らない!」と言われても母は部屋の前におにぎり置いとくのよね >>658は親が子どもっぽくないか
きついこと言って申し訳ないけど
お子さん頭いいでしょ
わざと貶してるのに煽られちゃって
本当は行きたかったと素直に言ったり楽しんだりしてる時に腹立てるのが理解出来ない
その時に親が共感してあげなかったらそりゃ反抗的でい続けるのは当然かと 繊細な子は中間反抗期早めに来るよ
うな気がしてる
周り見てると みなさんありがとうございます。遅れてすみません。全てに目を通させていただきました。
これは保育園に行く際でも多々あることです。
毎回きっかけがささいなことで、30分以上着替えないことを促してキレるとか、ギリギリまで寝てて起こそうとしたらキレ、結果朝ごはん食べる時間がなくなってなんで朝ごはん食べられないのかとキレる。
だから全部やりたくない、行きたくないになってます。
ただ、行きたくないのを叶えるのと、強行突破で行かせる、だとどちらが多数意見なのかなと思ってお聞きしました。
息子の中では最終的に何に不満があるのかを忘れて、全て「ママが悪い」とぐずる理由が入れ替わります。
ママが怒ってるからママが悪い、となるようで、声を荒げずに話し合いを求めても難しく…
発達の検査は別に検査結果がこうだったから、と認めてないわけではないです。
似たような経験をお持ちの方がいたらな、と思って書き込んだつもりです。
色々な意見を見させてもらって、このような考え方もあるんだなと思いました。
私自身が短気な性格もあるので、深く深く息子の考えなどを考えてはなかったと思います。 >>700
ここ発達障害判定所じゃないよ
アドバイスがないなら質問やめなよ 年長でそれは幼すぎないかな
保育園は最終的には行ってるんだよね?
それに近い小1の子を知ってて、行きたくないと言われたら親も学校に行かせなかったりしてるんだけど、学校でも問題行動起こしてる
しかもその子も保育園時代、他の子は園からやんわり発達障害を指摘されてても、その子は一切なくて周りも子どもあるあるだと思ってた
そういえばそこの母親も短気だわ…
その母親には言えないけど、行きたくないって言っても行かせた方がいいんじゃないかな、ってのが周りの意見 >>698
読めば読むほど発達あるある過ぎるのですがそれはさておき
あれやってこれやってと一度に言ってませんか?
ひとつの行動に対してひとつずつ指導するのがいいと思う
起きたら15分で服を着替えてね→ボーッとしてたら声掛けする
カウントダウンで数字数える、タイマーを使う等々お子さんに合った方法で
着替えが終わったら次の行動を促す
起きる時間や行動は順序を決めて決めたことはブレない
いつもと予定が違うときには前日から言い聞かせる 相性の問題になってしまうけど、親と子の是とするタイミングが合わないんじゃないかな
うちの母親の場合だど本人がかなりのコミュ障で私がコミュ強タイプでことごとく合わなかった
何故今それをやらせる?それを言う?ってことが子供心にたくさんあって、やりたくないと駄々をこねるしかなかった
人にものを言って聞かせることが下手だったりしない?
やる気を出させる言い方やり方ってあると思うけど、今のやり方が子供さんには合ってないんじゃないかなぁ >>698
色んな意見というか、具体的なのは振り回されず(寄り添って)前向きに予定を実行した方がということだったと思う
自分のことですごく記憶に残ってるんだけど6才のときにわざと母親に酷いこと言ったりしてた
小学校に行く頃にはそんなことなくなってた
申し訳ないことしてたなと大人になっても思ってて、全然関係ない件で児童精神科の老医師にその話したら「それは母の宿命だからね、ははは」と言ってたわ
行かないやらない含めて子どもの言動真に受け過ぎないでいいんじゃないかな
私の場合はのんきでブレない母なのが安心感あった
>>704さんの相性も分かる
私も>>698のお子さんみたいに焦るとパニクりがちなので逆に慎重すぎる性格で、母に突然何か言われると「やめて!」となることはあった 幼稚園の保護者会や係で行った講演会はこんな話出てたよ
特殊ではないし幼いどころか少し早い反抗期にも見える
他の面で心配ない子にもある子にも起こるから
年長保護者は「反抗期で、朝怒ってばかりで、生意気で」とか普通に話してるよ >>698
親がどうとかは関係ない
あなたのせいじゃないよ
発達ならね
傾向かなり出てると思うけど
最近読んだ発達育児のブログで
全く同じ状況になってる人がいて
その人は専門医や先生に相談しながら
今は本人の希望通りにさせている
発達じゃないにしても
あなたの為にも
子が小さいうちから相談出来る人を見つけておくと良いかもね
書き込み見てたらちょっと大変そうだと感じたよ >>707
何その改行ポエムなの?
寝起きが悪くて後々に響いてるわけではなくて、昼から出掛けるでも同じなのかな? すぐ発達認定しようとする人いるよね
お仲間増やしたいのかな >>698
かなりの頻度でこれはきついね
あなたも疲弊してるようだし、とりあえず自治体でやってる子育て相談を受けたらどうかな
発達診断はともかくお子さんはなかなか手強そうだし、長いスパンで取り組まないとすぐさまおさまるようなものでもないと思う
子供への促し方、ペアレントトレーニングみたいなことを教えてもらうといいよ 発達じゃなくてただ躾が悪いだけでしょ
「駄々こねる」→「予定をキャンセルしたことがある」ということやるから、
「駄々をこねればワガママが通ることがある」という事実を子が学習しただけ
普通に定型で空気読める子じゃん
どんな些細なことでも絶対に例外を許さない育て方をしていれば、駄々こねなくなるよ
何やっても徒労だから >>698
思春期みたいだなって思った
着替えを促す→今やろうと思ったのに!
起こす→今起きようと思ったのに!みたいな?
キレるとしか書いてないから違うかもしれないけど命令形になってない?着替えなさい起きなさいって
もしそうなら年長でそれは反抗するかと
グズりが全てママが悪い!になってしまうのはスイッチが入ると後に引けなくなるのかそれとも切り替えができないのかどっちだろう
そこは落ち着いてから本人に聞いてみては
例えばお風呂の時とかコミュニケーション取りやすい時に朝はどうしてこういう風に言ったの?とか
知らず知らずのうちにすれ違っちゃってるのかなという印象 普通の定形はたまの例外をちゃんと例外と理解出来ると思うの どうでもいいけど絶対に例外を許さない育て方って凄いな
そっちの方が歪みそう >>711
それは2歳以下への躾だと思う
年長児だと本人に知恵もあるし、そんな単純な話じゃないよ >>715
2〜3歳までに駄々を通した下積みがあるから、現状こうなってるという話 定形はそんな徹底した調教しなくてもいいのよ
調教が必要なのはアレレだから 発達かどうかはわからんけど
小学校低学年だとクラスに一人くらいの割合でこういう子いた記憶がある
特に女の子で
前住んでたところのお向かいの子がまったくこれと同じ感じだった
毎日、ママが!ママが!ギャアアって
聞いてる限りだと理由はわりと何でもありなんだよね
小学校前で揉まれればある程度矯正されると思うけど
それまでお母さんの精神が持つかと、それ以前にちゃんと学校通えるかが問題だよね >>717
そうそう!まさにそうなのよね
頑張って時間かけて教えたものも定型はなんなく自然に習得してるしそもそも危ないいけない事もそんなにしないっていうことあるよね >>698
行きたくないのを叶えても、本人は内心行きたいんだから叶えてないよね
まだちゃんと「本当は行きたかった」と言える素直さを残した年齢だし、そこは事前に汲んであげてもいいと思ってる
ママが悪いもよく聞くよ
自分の気持ちを(いつもと同じだから)理解してくれてもいいのにしてくれない、みたいな
うちだとヒートアップする前に「これをやって次は◯をやろう」で◯は子どもが好きなことを入れて「ふーん、じゃあやりたくないけどやってもいいよ」の流れに持っていくようにしてる
保育士さんから中間反抗期は程度の差があるし難しいけど受け止めれば自分で考えて行動出来るようになると聞いて、イライラはやり過ごしてる >>698
母親がいない場面、例えば保育園内ではどうですか?
発表会や運動会などの練習でも、やりたくない時は園内でもキレたりしてるのかな?
検査はいつ受けたの?という質問も、それ次第でアドバイスが変わるのでとても重要な質問だと思うよ
数年前に田中ビネーを受けて問題なかったというのと、つい最近WISCを受けたばかりで問題なかったというのでは、その後のアドバイスは全く違ってくるよ んな単純な、と思っても実際そうだよね
その時期乗り越えると自分を客観的に見られるようになるし、親も小学校時代がとても楽しくなる >>723
スクールカウンセラーか何かなの?
相談者は発達障害について相談したければそれ相応のところに聞くと思うよ
検査について聞いてアドバイス変わるってどういうこと?
相談してる内容をよく読んだ方がいいわ >>725
もちろんよく読んでますよ
お出かけ前にキレた時、無理矢理強行突破するか、子供の意見に従って辞めるかどっちがいいですかってことだよね?
それって、認知の歪みから来てるものなのか、それとも何か他の要因によってキレてるのかで、アドバイスが変わってこない?
例えば発達障がいの人に、定型発達の人のやり方で声かけしても意味がないのと同じであって >>726
検査の種類を聞いて、その結果について現在の有効性を判断し、あなたが発達障害かどうか判定するの?
医者しか出来ないことだね
認知の歪みがその他かと誤魔化してるけどこのケースで定型だとしても認知の歪みは関係するでしょ
どうしても違うと思うなら両方のやり方を書いた方が親切よ >>727
で、あなたは両方のアドバイス書いたの?w >>727
wiscだと5才からなのでカテゴリー毎の数値が細かいのとIQまででるのでアドバイスも細かくできるんだよ >>727
あなたは何と戦ってるのよ
誰も判定するなんて言ってないよね?
過去に発達検査した、そのときは問題なかったということは658自身が書いていることで
それがいつ受けたものなのか書いてないから詳細を知りたいというのは当然じゃないの 相談者が聞きたいことはお出かけを嫌がった時のピンポイントの対処なんだろうけど
「そこだけ考えても意味ないよね、もっと根本的な対処法を考えないといけないんじゃないの?」というのがこの相談を見た大多数の感想だと思われる >>698
うちの子も同じ感じ
うちの子は、お出かけ前に詳細をなるべく話して見通しを立てて上げたら多少は落ち着いたよ
発達障がい児対策の「◯◯くんは、何々をします」がめちゃくちゃ通じたのw
それでも、癇癪おさまらない時は車だったから押し込んで罵詈雑言聞きながらの目的地着くまでドライブしてたw
車で行けない所には行かなかったよ
小学生になってからやっと診断ついたよ
それまでは、相談しても大丈夫ですよ健常児の範囲ですよ、しまいにはそんなに障がい者にしたいの?と言われるくらいだった
田中ビネ―だと知的障害をあぶり出す検査で、発達の凹凸調べないから健常の犯意だとよほど多動や他害がないと難しいぽいよ
育て方が悪いぽく言われたこともあったし、愛情、愛着形成がうんたら語られたこともあった
今でも、思い出すと胸が苦しくなるくらい健常ですよ気にしすぎですよと言われてきたよ
診断ついたからって子供が変化するわけじゃないし、ただ周囲の意識が変わるだけなのにね >>698
思春期のうちの娘とそっくり過ぎて笑えるんだけど?
ちょっと早い反抗期のあまのじゃくみたいに私は思いました。
思春期の対応はほっておく。
もう思春期にこれされたら可愛くないからおやももたないのよね。
いないものとして扱ってるわ。
さすかにほっておける年齢ではないからこの時間までって決めて、その時間がきたら親が淡々と準備して抱き抱えて出てもいいかもとにかくまともに向き合っても答え出ないと思う。 >>729
読解力ないね
両方はないと言ってるのよ
>>731
>>725で検査について聞いた理由を発達障害からどうかに寄って回答が変わるからと書いてるのを端的に言っただけよ
「何とか戦っている」なんて表現で貶めたり話をすりかえようとしてるなら相談者のお子さんと大差ないわね
話のすりかえ、 >>727
あなた質問者でもないんでしょ?
なんでそこまで拒否感あるの? 発達障害にこだわってる人はむしろ情報や知識がないのかな?
>>698の年齢の子はまあまあ外面がいいから目立たないけど親は悩んでてってあるあるだよ
内容も異常じゃないし>>734が言ってるように思春期と同じで必要な発達段階
もちろん個性や程度があるから一様ではないし、もっと遅くに到来する子もいる 言葉足らずでごめんなさい
一行目と繋がってて、一般的に外面いいのがあるあるだから目前で見たりしない為に知らないのかなという意味 警察呼ばれるような騒ぎ起こす年長児が異常じゃないとは言い難い 何度かそういうことがあったくらいならともかく、元々癇癪が酷くて警察呼ばれるレベル、
直前の行き渋りを繰り返し、父親はキレる母親もここで悩むレベルってこと踏まえると普通だとは言い難いよ…
発達かどうかはわからないけど発達の子向けのトレーニングしてあげた方がいいわ
このままだと小学校で躓きそう >>736
ちょっとあなたも絡みへおいで
絡まれまくってるから 通報は泣き声でしょ?
それ通報する人がいただけの話だよね
このお母さん正直なんだよ
困ってることを伝えたくて
本題
私含め園の周りの対処ではやっぱり急かしたりはせずにさりげなく誘導
怒ってばかりだと子どもが否定されたと思って簡単に生活全般にヒートアップしてしまったり、一時が万事で試し行動なんだよね
反省して話は聞いて「ママに怒ってるのね、でもこれをすると楽しいこと、いいことがある。」と冷静に話し続けてた
ある日から「出かけるから着替える」や「仕方ないな」と自分で動くようになったし結構穏やか
他の人は「子どもと戦ってもな」と考え直して「動物園行かないならどこ行くのー?ホームセンター?」みたいにやってたら素直に答え返ってくるようになったと言ってたよ
上の子がいる人多くて話聞いて助かってる 10人に1人は発達障害と言われる時代なんだから、そんなに特別視して拒否反応示すことないのに…
健常の範囲内だとしてもこだわりの強い子なのは間違い無いんだから、お出かけ嫌がった時の対処にしても発達児への声かけとかアプローチ方法とか参考になるんじゃない? >>748
参考になること書いてある人は批判されてないと思う 子が発達だと親も発達の可能性が高いから本人もそうなのかもね
うちもそうなんだけどさ… 小1の壁について相談させてください
来春から小学校ですが夕方は学童がありますが朝の送りをどうするかで悩んでいます
家から徒歩5分の小学校は開門が8時ですが、私も夫も通勤に1時間以上かかり始業が8時半で間に合いません。近居している両親はまだ仕事をしており頻繁に海外に行くため頼れません
今から何回も通学路を一緒に歩いて鍵の開け閉めも練習してますがやはり不安です
近くに同じ学年の家庭もありますが毎朝お願いするのは気が引けます
何か経験談があればお聞かせください >>751
経験談と違うので申し訳ない
似たような環境で1年生迎えた職場や同じマンションの人達、やはりどうしても朝1人に出来なくて調整してたよ
仕事してる人同士で通学班的にしたり、仕事の時間変更
私はまだ先なんだけどその自主通学班に声かけてもらってる
同じ学年ではなく、上の学年でなんとか相談出来る人いないかな >>751
知り合いは、きちんと施錠して登校できるまで、シッターさんだかお手伝いさんだか雇って、送り出しと施錠をお願いしてた >>751
三年生くらいまでは何が起こるかわからないしね。
シッターさんに来てもらったら? >>751
ママ友はファミサポに頼んでたよ
集団登校だろうが旗振りがいようが、新一年生を丸っと手放しで送り出すのは怖いよね
気になって仕事が手につかないなんてことになりそうだし、シッターやファミサポで人手を雇うしかなさそう >>751
同じく自分の経験談ではなくて申し訳ないけど、同僚は一学期だけ時短取ってた
あと、4/1から学童通うのかな?その場合朝が更に遅いとか送り迎え必要とか考慮がいるかも
おせっかいならごめん 先日小学校低学年の子供が公園で遊んでいたら高学年の子達から少年団(非スポーツ)に誘われました
紙を見たら大学生、高校生、中学生、小学生の皆で楽しく遊ぶ団体だそうですが
なんかうさん臭さがぬぐえません
大学生や高校生みたいな大きな子が小さい子供たちと遊んで楽しいものでしょうか?
実態を知っている人がいたら教えてください >>757
うさんくさいと思うなら直感を大事にした方がいい >>751
私も同僚の話になってしまうけど、ファミサポと夫婦交代で時間休(時間単位での使う有休ね、合計8時間取った時点で1日分有休消化したことになる)を取ることでなんとかしてた
1人あたり月に1日ちょいの有休消化だから年間通しても有休足りなくなるってことはなかった
ちなみに放課後はファミサポ頼り、学童や塾への迎え→自宅で夕食20時頃までお願いしてたな >>751
うちも集団登下校がないから、四月いっぱいは職場に話して送り迎えできる時間で働かせてもらうよ
時短もとる
私も通勤遠いけど、小学校も遠いから7時半過ぎには家を出るので通学に慣れれば同じ時間に出られる
その後は先輩ママさん達に聞くと学童や通学路で友達先輩見つけてくるから何とかなると聞いたよ >>757
実態って、その集団を知ってる訳じゃないから何とも言えないけど…
大学生の中には真面目に教職などを目指してそういう活動をしている子もいるからなぁ
NPO法人で遊びの会とかをやってるところもあるし
その誘ってきた高学年の子の親御さんは知ってるのかな?責任者(大人)がいるのかどうか確認してみたら?
そういう集団で遊ぶこと自体に興味がない、というのなら無視でいいと思うけどね >>762
ぐぐって参加した人のブログ読んだら大人はいるみたい
子供に聞いたら、公園でチラシ配っていたのは大学生だったらしい
大学生高校生は真面目な子もいるだろうけど、何人かに一人変な子もいそうだから入会しないでおきます
子供は入りたそうだったけど遊びなら同学年や年の近い子と遊ぶので十分だし >>751です、ありがとうございます
通学班はないみたいであったとしてもやはり空白の1時間が心配になるのと自分は見守り当番をできないので難しいかなと考えてました
また、時短も未就学児までのようです…
不規則な4月は時間休で対応して慣れてきたら朝の1時間をファミサポやシッターにお願いしようかと思います
たくさん参考になるご意見ありがとうございました すみません長文相談よろしいでしょうか。
小1の息子がいるのですが、クラスで毎日ちょっかいかけてくる男子がいます。
入学後からチラホラ聞いてはいましたが、だんだん毎日蹴られる、押される、消しゴム投げる隠す‥
息子からは絡むことはなく、向こうから毎休み時間くるらしく、一度チョークスリーパーされた時に無理に解いて肘を打ったらしく、保健室に行ったこともありました。
先生から見て相手の子は息子に構って欲しそうらしく、悪意は感じないとの事。
息子も我慢できずにやり返したりするそうですが、席が離れても息子に執着するらしくしつこいです。
一度相手の親から子供が遊びたがってると家に誘われた事があり、うちの息子に念の為聞いてみたけど嫌がったので、正直に毎日蹴られてるから遊びたくないらしい、と伝えたら一応は叱ってくれたようで、そこからは何も連絡を取っていません。
経緯としては、
毎日毎休み時間に何かしらされる
↓
相手親に遊びに誘われたが蹴られる事を理由に断る
(一応叱ってくれたようだが男の子は息子が先に手を出すと言ったらしい)
↓
先生に二人の学校での状況を確認、その後個室で相手の子を注意
↓
状況変わらずなので再度学校へ電話。
先生から再び個室で注意し、相手親に状況を伝えた
↓
相変わらず
ちなみに相手の親に蹴られてる事を伝えた後に、学校で息子に『よくもお母さんに言ったな』と言ったそうです。
死ね、と言ったり、お前は来るな、と遊びから弾くような事も言うらしく、悪意がないとは思えないです。
幸い息子は友達に恵まれていて庇ってくれる子が何人かいるのですが、男の子はその子たちも蹴るらしく申し訳なく思っています。
こういう場合、皆さんならどうしますか?
一応私は先生に、このまま変わらなければ本人と話がしたいと申し出ています。 子供を休ませて男親からクレーム入れれば一発で解決すると思うけど
舐められてるんだよ学校に 糞ガキにも睨み効かせておけば手出ししてこなくなると思うけど 押すとか蹴るとかはダメでしょ
担任にもっと強く出ても良いと思う
でもその子はあなたのお子さんに興味があって友達になりたいんじゃないかな
一度その子を自宅に呼んで一緒に遊ぶついでに少し話をしてみたら? ありがとうございます。
学校になめられてる‥やっぱ男親なんですね。
担任も頼りなく、でもこちらが過保護なのか分からなくなってしまってました。
明日学校に行く用があるので、状況的に可能性ひくいですが、一言言えそうな場面があれば言ってきます。
それがダメなら本人に話す機会作ってもらって注意して、それでもダメなら旦那召喚してみます! >>768さんすみません、見る前に投稿しました。
興味があるのは何となく伝わるのですが、私がもう家にも入れたくなくて、正直バシッと言って絡んでくるのをやめさせたいです。
いつも息子に絡むのを突破口にして遊びに混じってくるようなので、そんな事の為に利用されてるのも腹立ってます。 >>770
気持ちは分かるけど、難しいと思う
先生や親の言う事も聞かないような子だし逆恨みしてくるんでしょ?
バシッと言ったらあなたの気は済むけど
矢面に立たされるのはお子さんだからねー… 相手の子供本人に言うのは逆効果になることもあるよ
相手の子が「息子くんと仲良くしたいだけなのに息子くんママに叱られた」って泣かれたらそっちの方が大問題になる
庇ってくれる、蹴られた子たちは相手の子をどう思ってるのかな?
そこら辺のママさんと仲良くなって情報収集しがてらこっちも困ってることを伝えてみるのはどうだろう
1年生だったらまだ親が介入できるから、相手の子が周りのママ達に危険人物認定されれば、他の子もその子を避けたり
するようになると思うんだけど
学校が頼りなければ、そういう所からアプローチして行けば息子くんも少しは過ごし易くならないかな
そういう子は遅かれ早かれ周りから浮いて行くけどね >>770
小一だったら、おばちゃんは全部知ってるよ、みたいなことをさらりと言えばおさまる可能性はなくはない
一回だけでも家に呼んでこちらのテリトリー内でそれをやったらかなり有効
見張ることもできるしね
ただ件の子は結構タチが悪いタイプと思われるのでそう簡単にはおさまりそうにないね
大人をなめてるし、親から抑圧されてるのかもしれない
そうなると長期スパンになる
救いは子供達が味方になってくれてること
いずれその子は総スカンをくらう
それまで子供自身が逃げる力を備える(近寄らない、やられたらすぐ大きな声で助けを求める等)
大人はやられた事を記しておく(根掘り葉掘り聞き出さず子供が申告したことだけでも記録)、それをもとに夫と共に校長室相談
これで次のクラス替えには離してもらえるはず
といっても一年半後だろうけど みなさん色々ありがとうございます。
息子の友達ママにも話していて、子供たちが言うには、相手の子はいつも一人。乱暴だからみんな嫌ってるって言ってはいます。
どんなにこちらが避けてても、向こうが執拗に絡んでくるので、本当に困っています。
本当は向こうの親と共に先生を通して話をしたくて、でも担任は今度の懇談会にでも‥とまだ二週間くらい先に予定をしようとしてます。
こちらとしてはすぐにでも話したいのですが、強気に押してもいい案件ですよね?
正直冷静にとはいかないかもですが、おばちゃん色々聞いてこんな怒ってるんやぞ、と知らせたい所存です。 >>773
うちそれやったら、相手の子に>>772を言われて大問題になったのよね
それまでこっちが困ってる相談してて、相手の子がボスだの最近態度が悪くて困ってるだの言ってた学童も掌返し
親が自分の子の言い分だけを信じて勝手に介入したと結局責められて謝ったのはこちらになった >>774
相手親に話すならともかく、当人におばちゃんが直接言うのは違うって言われてない?
もらったレスちゃんと読んでる?
同じ学校で今後も付き合いがあるなら尚更強行はしない方がいい
子供同士の事に親が出るなら対相手の子供でなく親同士(+子供を交えて)でやるべきなんじゃないのかな >>776さん
すみません、最後の一言は親も含めての話し合いの時に言おうとしてる事です。
大人抜きで本人に直接は危険というのがよく分かりました。
ありがとうございます。
とりあえずお互いの親子と第三者(先生)に同席頂いて、話すのが一番公平かなと思いました。
まだどうなったかはその後の経過もあるし遅くなるかもしれませんが、報告にきたいと思います。
ありがとうございました。 >>778さん、早速ありがとうございます!
こんな遅くまでお付き合いいただいて感謝です。
頑張ってお互いが楽しく通えるよう、話し合いたいと思います。 >>765
2年前うちも同じような子に同じような絡まれ方をしたよ。
そのときにやったことは
・今までにされたこと言われたことを思い出せる範囲でいいからまとめておく(今後も継続して。担任との連絡や相談、対応も記録しておく)
・「次回何かあったら、その時点で相手の親御さんを呼び出して、担任も交えて話し合いをしたい、うちは夫も同席します」と担任に伝える
・「(相手の親が来なくても)とにかく次回何かあったら、放課後に私が学校に伺います」とも伝える
・相手の子供にたいしては挨拶以上のリアクションはしない
・個人面談で「来年クラス替えで、もし一緒のクラスにされるなら、今までの経緯をすべて次年度担任に引き継いでほしい」
また今までにされたこと言われたことをまとめた資料も提出
・次の担任との面談でも「去年◯くんとこのようなトラブルが〜去年の担任から引き継ぎはありましたか」
「先日◯くんから◯◯(ささいな暴言でも暴力でも)されて〜」と相談し、それもメモしておく
うちはとりあえずクラスが離れたら接触する機会もへって被害が収まったけど、行事とかで学年単位での活動時にまたちょっかいかけられたので
来週の面談でまた相談するつもり。お互い頑張ろうね その子は信頼関係もない大人が言って聞くような子かね
まだ小1だし大人が叱って言う事聞くもんだと思ってないかな
自分の子はそうかもしれないけどその子はどうなの?
叱っても聞かない子だってわかってるんだから違う方法からアプローチした方が良い 小学生になってお友達になりたいから暴力って
そんなこと幼稚園児でもやらん
780さん的に淡々と学校に申し入れるのが理想的
子が他害児だと親が甘々か親もアレな人の二択
叱られてやめるような子ならとっくにヤメてる
物理的に離してもらい先生にも気を配ってもらうように申し入れるのがいいよ
口は災いの元
他の親に根回しは必要だけれど悪口や親が率先してイジメを先導するようなことは絶対しない
相手親が発狂して盛大に反撃喰らわないように気をつけて欲しい 我が子が避けたがってるのに、自宅呼ぶのは色々違う気がする とりあえず担任じゃない教員と話できないの?
たぶんこのまま話し合っても余計めんどくさい事態にしかならないと思うよ
他の子も色々と巻き込まれてるみたいだし、担任だけじゃなくて、学年主任とか教頭とか、まずは学校のなかでもう少しきちんと危機意識を伝えたほうがいいと思うんだけど
相手の親を巻き込むのはそのあとがいいと思う >>784
私も担任抜かして上の教諭と話すのに賛成
相手親から765の息子が先に手を出して来るとも言われたんでしょう?我が子の言動を認めないのか本当に知らないのかわからないけど
そんな質の悪い言動の子の親なら申し入れしても響かない可能性が高いから離れるのが得策だよ
お花畑かのらくら系みたいな担任まかせにしたら何度も訴えなきゃいけなくてそのうちに765が神経質だとかうるさいモンペ扱いされてしまうと思う
もう話し合ったが改善されないし話してわかる相手じゃないから関わらないよう対策したいと学年主任や教頭にGO ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています