【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい159[無断転載禁止]
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【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい158[無断転載禁止]
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1566086698/ 兄妹同じように対応できなくて悩んでます
上の子は年少下の子は2歳なりたてなのですが、上の子が幼稚園に行ったあと下の子を放置して家事したりスマホずっと見たりしてしまう、2人きりのとき公園に連れて行ったこともない
上の子の前では子供の前でスマホ見たりしないし、休みの日には公園や買い物にいって遊ばせたりできるのに、下の子にはそれがなぜかできない 下の子は放置しても特に何も言わないし、1人遊びが得意、割と自分でなんでもできる子なので私が甘えてるのかもしれません
下の子は癇癪がひどくイライラしたりも多くかわいく思えてないところもあるのかもしれません
このまま下の子放置気味だとダメなんだろうなと思うのですがなかなか自分を変えられないです
叱ってほしいです >>792
下の子かわいそう
このまま親にかまってもらう機会少なく可愛げない馬鹿ガキに育って、家庭内カースト最下位でみじめな思いするんだろうな
このままだと、そのうち上の子は下の子いじめ始めると思うよ
家事はともかくスマホいじってないで構ってあげなさいよ
スマホ中毒なんじゃない？可愛がらないなら二人目作らず上の子だけ溺愛してればよかったのに胸糞 叱ったところで、「ああ私は何てヒドイ親なんだろう母親失格だわ！（ポチポチポチ）」って
自分を責めるだけで何も変わらないような
保育園の空きがあれば預けて働くのがいいと思う >>792
うちは姉弟だけど似たような状況だから気持ち分かる
上が可愛くて仕方なくて、下はイヤイヤが激しくて癇癪起こすし上ほど可愛く思えない
ストレスや孤独感もあって放置してスマホスッスしてしまう
このままじゃいかんと思って無理にでも平日週4は出かけてるよ
支援センターやママ友宅や公園やショッピングモールなど
下の子がのびのび楽しそうなの見ると達成感があるし可愛いと思えるし自分もちゃんと愛情あるんだなと認識できる
帰りの車で子が寝るので運転席で待機がてらスマホ触ったり本読んだりしてバランス取ってるよ 可愛がれば癇癪治まる可能性大だと思った
他の人も言うように働くか、毎日習い事や支援センター通いが良い
長年育児してるとダレる気持ちは良くわかる
自分は下の子園に入れて働き始めてから専業が向いてなかったことに気づいたわ >>790
かなり疲れてるんじゃない？下の子と離れることある？うちも同じ年の子がいるけど下を週1回は一時保育で預かってもらったり週末は夫に任せる時もある
そのおかげでまだなんとかなってると思うけどずっとべったりだったらキツイよ
あとやっぱり頑張って買い物でもなんでもいいから外出よう
上が幼稚園なら送り迎えで外に出るタイミングがあるはずだからそのついででいい
嘘でもいい口だけでもいいから大好きとかかわいいって言ってみて
あとから気持ちはついてくる
うちは上の子をかわいく思えない時があったけどそれでなんとか取り戻せた 790です
厳しいお言葉も優しいお言葉もありがとうございます
今日は娘と2人でお出かけしてみたら楽しそうで今までのことが申し訳なく感じました
家にいるよりも外にいるほうが周りの目もあるしと娘と向き合えて私にとっても娘にとってもよさそうな感じだったので出来る限り出てみようかと思います
ありがとうございました >>798
おつかれさま！
娘さん楽しそうでよかったね
お母さんも人間だし完璧にできないこともあるのは仕方ないよ
ノイローゼにならない程度にほどほどに頑張ってー >>798
すぐに実行できるなんて偉いね
無理せずに頑張ってね！ >>765です。
また出てきちゃってすみませんが、ちょっと学校の対応がおかしいので再度相談です。
あれから担任と教務主任と話す機会がありこれまでの事とこれからの事を話しました。
時系列でされた事をまとめたプリントも作り渡しました。
私はとにかく直接本人と話がしたい、これ以上我慢できないと伝えました。
首締めは特に問題で、やられてる事も長期に渡ってるので、今度の懇談で親子同士と先生二人で話しましょうということになりました。
その間やられてもやり返さず、先生に言うか逃げるかという事でした。
しかし今日子供の帰宅後に担任から電話があり、今日息子と相手の子で話し合わせて、お互い謝らせて仲直り、という事をしましたと言われました。
正直ハァ？と思いなんでそんな勝手な事をしたんですかと聞いたら主任に変わられ、
『すみません言ってませんでしたっけ、認識の違いですね。それと懇談はあなた親子は参加しません、担任と主任と向こう親子だけです。』
と言われました。
流石に腹が立って、昨日の話と全然違うし、勝手な事を相談もなしに進めないでください、こちらはずーっと我慢してきたのにそんな対応なんですかと言いました。
その後は担任に変わってもらえず、主任の私に全部言えとの事でした。
私は担任と話したいので、明日担任から電話を必ずもらうよう伝えました。
そして教頭に取り次いでもらうつもりです。
最悪、教育委員会も止む無しかなと考えています。
学校の対応に疑問しか残りません。 もう釣りでしょこれ
こんな胸糞なネタ書かないでほしいわ、どこのまとめサイトか知らんけど
本当なら学校休ませて怒鳴り込むしかないわ >>801
おかしいよ面倒臭い親とだけ思われてると思う
教育委員会に言ったほうがいい ネタではないです、本当に起きていて、少なくとも私は苦しんでいます。
胸糞にならせてしまってすみません。
学校通す方がややこしい気がしてきました。
主任がおかしな話にしてる感じです。
担任はただ頼りないだけだったのに、すぐ主任と変わろうとするし多分やらされてるんだとは思います。 酷い対応だね、私も絶対モンペ扱いされてるんだと思う
諦めないで頑張って
早くなんとかしたい気持ちはわかるけど、その親子に直接言う前にとりあえず教頭に言ってみたらどうかな？それでもだめなら私ならもう親子んち行くか電話直接しちゃうかな
息子さんは今はどんな様子ですか？学校に行きたがってないなら良いけど… >>804
頼りなくてどうしようもないから主任に投げたんだろうね
担任は自分の力じゃもう何もできないんだよ
むしろ頑なに上に話し通さず自分でなんとかしようと隠蔽されるよりよかったじゃん 相談させてください。
2歳10ヶ月♂で2ー4単語の2語文しか話せません。
発語は150単語位。
言語の理解も短い文なら理解できるが長い文になると理解できてないそうです。
オムツも昼間はほとんど外れており、お着替えなど身の回りの事も一通りできます。
心配なのは何度も おかえりただいま を教えているにもかかわらず、両方言うんですよね。 したいことがあったら いい？いいよーと言ってやることもしばしば。
心理士、医師、STから発達障害とも言われず、集団に入れて様子見と言われています。
周りの正常速度で発達している子と比べるととても遅れていて、落ち込んでしまいます。
このまま経過観察で良いのでしょうか？ ありがとうございます、息子は今は嫌がってないですが、今後続くと分かりません。
友達がたくさんいるので助かってます。
やはり深い事情までは理解出来てないので、今日も言われるがままに謝った感じです。
皆さんのお陰で、今日の対応は酷いと確認出来て良かったです。
渦中にいて冷静でないし、先生という職業の人に言われると惑わされてしまって‥とても助かります。
明日も頑張って教頭に伝えます、最悪主人も出張る予定です。
ありがとうございました。 >>808
その月齢だと経過観察にしかならないだろうね
できるとしたら親が勉強して早期療育して発達うながしてあげるくらいかな >>808
専門機関に見せて様子見と言われたのならそれが答えなのでは
疑問に思うならセカンドオピニオンして自分が納得できる回答を貰えるところを探すしかないと思う >>809
いや、もう最悪なのでご主人の出番です
それと、日記つけておくといいよ
何月何日、誰に何を言われた何をされた
手書きでね
決定的な証拠になるから
負けるなよ >>808
療育を受けさせたいってことなのかもしれないけど、おそらくそういうタイプの子向けのカリキュラムは無いと思う
集団に入ると伸びることもあるし、伸びないようならそこから改めて就学をどうするか考えるって感じ
病気が隠れてる可能性もなくはないので発達に詳しいお医者さんには繋がっておいた方がいい
焦る気持ちもわかるけど、お母さんが不安な顔してると子も不安になるよ
今は思いっきり可愛がって、ニコニコ笑顔の優しい子に育ててね >>809
こないだも書いたけど親同士で話したらダメだよ
なぜそれに固執してるのかわからないんだけど
、ほんと話がこじれて解決どころか泥沼化するよ
「学校で起きてる児童の問題」から「親同士の揉め事」に話がずれて、いよいよ解決できなくなる
教頭か校長に一回話をして「子供が安心して通える環境にしてくれ」って伝えてそれでもダメなら教育委員会
上にも出てるけど、教員の対応も含めてすべてメモをとること この間も親同士直接対決はやめた方がって言われてなかったっけ
相談でなくただ愚痴を言いたいなら他やったらどうかな >>801
お互い謝らせた、てことは息子さんも何かしたのかな？それは担任に確認した？何もしてないならその対応はおかしいよね
懇談の件はあなたがヒートアップしすぎで参加させられないという判断なのかと
こういう場合、まず大人だけで面談ってことになるのでは？（相談者、担任、教務主任、相手親）
だけどもしあなたが「あの子許せないから直接文句言わせろ」的に言ってしまっていたら学校も子どもを守ろうと警戒したのかも >>809
うんもう最悪だから旦那さん連れて行った方がいいよ。
あと、メモ取らせてくださいって言って目の前で録音するのもいいよ
とにかくなめられてるから 私は逆になにかあっても相手の親と直接話したいと思ったことがないんだけど、なぜ相手の親子と直接話したいんだい？
相手の子が困った子だとして、そういう子に育てた、またはその子の特性でそうなってるのを現状放任してる親なわけで、だとしたらそういう相手と話しても建設的じゃないって思っちゃうんだよな
一番の目的は息子さんが安心できる環境で登校することであって、そこを目指すなら管理責任のある学校、先生に託すしかないんじゃないのかなぁ
直接話してどうしたいの？
反省させる？謝罪させる？
謝罪の言葉を引き出したとして、それでもうやらないってなるんだろうか？
難しい気がするけどな
実際、先生の前で謝ったこともあるんだよね？それで直らないならお母さんの前で謝ってもそれが今後の永久約束にはならないのでは？
私だったら、だけど、学校挟む程度で許せないようなことがあっても直接は話さないな
言葉悪いけど、馬鹿相手になに話しても通じると思えないから
私なら代理人たてる
弁護士頼んでサクッと文書送るよ
いざとなったらだけど
そんくらい直接話すって選択肢はない
なぜそこにこだわってるのかな 謝らせたのは息子がやり返した事に対してです。
私ももちろんそれが良いとは思ってないのですが、お互いが悪かったから謝って仲直りに疑問がありました。
何ヶ月も何もしてない時に蹴られ続けてたので息子の我慢にも限界あると思ってましたが、やはり贔屓目で見過ぎでしたでしょうか。
親同士はすみません、きのう相談した上で学校側もそうしようという話だったので、私もその心算でいた所にそれはしないと言われて？？となり固執してるかもしれません。
申し訳ないです。
直接がなくなったとしたら、学校側が相手親にどんな話をするのかも不明ですが‥
形式だけの謝罪でも、お互い謝らせて反省して仲直りはしてます、と言われそう。
結局相手の子にも親御さんにとっても、よくないまま終わってしまうのかなと‥
いい悪いは私の主観では判断できませんが。。
私も冷静でないだろうので、自信がなくなってきてます。 相手の子や親の心配なんてしなくていいと思うけど、そのために直接会いたいの？
どうせ騒ぐなら今後同じクラスにしないで欲しい、今年度中は子ども同士関わらせたくないと旦那さんと冷静に言いに行くことくらいじゃないの >>820
冷静じゃなくなるのは当然だと思う
誰でもその立場ならそうなるよ
ただひとつ思うのは、息子さんの環境がよくなること、安心して過ごせること
そこだけにフォーカスした方がいいんじゃないかな
そのためにはなにをすれば良いかを考えて行動するのが良いと思う
相手に良いとか悪いとかは、相手の子育ての問題だから、この際そこはどうでもいいんじゃないかな 目的は今後お子さんが楽しく安心して学校生活送れることじゃないの？
先生が相手の親になんて言おうがどうでも良いと思うんだけど
なんか相手に非を認めさせて謝らせるのが目的になっちゃってない？
無理矢理謝らせたところで逆恨みされたりもっと分かりにくく嫌がらせされるようになったら何の意味もないじゃん
今回の先生の対応は気に入らないんだろうけど、もしお互い謝って今後一切嫌な思いしなくて済むのならそれでも良しとするくらいでもいいと思うよ
もちろんそれではおさまらない可能性が高いから、続けての講義や記録が必要だと思うけど >>820
みんなの書いてる通り記録してる？
時系列に沿って、誰がなんと言ったのか
旦那さんは何と言ってるの？
主目的は何？
不満はどこにある？
もう一度紙に書いてみよう
一度でも軽くでもやり返してたら学校側は両成敗って言わざるを得ないのよ
あなた一人がヒートアップしてる（と思われてる）状態
モンペ扱いになってる
こうなると学校は担任を守る体制に入るよ もう一回>>785読んで
それと>>788は、脳天気な教師が言いそうな皆仲良くしよう論に対する反論として書いたので参考にして やり返した以上は謝るのは当然だし、それを後出しにしていたのはどうなんだろう
質問者にとっては可愛いいい子の我が子でも、息子さんにもなにか原因（ちょっかいだしてるとか）ある気がする
とりあえずその相手がネックなら一年後のクラス替えまで待つか転校するしかない気もする
ちなみにすごく似ている親子を知っているけど私立ではないですよね？ ありがとうございます、確かにそうですよね。
子供の環境だけ見れば、このまま収まれば問題ないですね。
一度話した時の向こうの親の対応から、多分ずっと期待を抱いてしまってました。
あのお母さんならちゃんと知ったら何とかしてくれるのでは、という思いが残ってるのだと思います。
あと相手の子も実際見るとまだ幼いので、何とか乱暴な行為をやめて友達を作って欲しいとも思ってました。
そんな事は私の希望的思想ですね。
だけど直接言ってトラブルになるのも嫌で学校を通しましたが、余計なストレスを抱える事になり方向性が乱れてしまってました。
すみません、目的を見失っていたようです。
一応四月からの時系列の資料は作って、学校にも渡してあります。更新していきます。
モンペ扱いは不服ですが、学校も担任を守ってるつもりなのですね。
悔しいです。
とりあえずは学校での様子を見る事にします。
同じクラスの子も気にしてくれるようなので、このまま収まるようであれば良しと思います。 一応最初にやり返している旨は書いてあります。
もちろん、良いとは思っていませんし、息子も最初は我慢していました。
口で強く言っても聞かないので、だんだんやり返すようにしたようです。
あと担任にもウチに原因はありそうですか？手が出ないにしても無視とかしてませんかと何度も聞いていますが、ウチの子からは見る限りでは何もしていないそうです。
クラスの女子にもママを通して状況を確認してもらいましたが、相手の子からいつも構ってほしくて暴力行為から仲間に入るというのが常になっていた模様です。
ちなみに私立ではないです、すみません。 目的はあくまでも、お子さんの快適な学校生活だからね
学校に相談したからには、その手段や道程はひとまず学校にお任せするしかないと思うよ
それを自分の希望した通りの段取りじゃなきゃダメ！相手に直接文句言わせろ！謝罪させろ！って言い出したらモンペになっちゃう
相手の親御さんがまだ状況把握しきれてないところに情報だけぶつけても受け止められないかも知れないし、相手の言い分もあるかもしれないし
ちゃんと納得した上で、じゃあこれからどうする？って考えるのは相手と学校側で、あなたが口出すところじゃないと思うのよね >>828
> 担任にも〜無視とかしてませんかと何度も聞いて
担任が保身の為にモンペ親からのクレームと上に報告して、
既に何度も苦情入れてるのと子がやり返ししてるのがモンペ認定に有効な説得力になってる状態
×相手親子と話し合いたい、謝って欲しい
○極力関わり合わずに済む対策して欲しい
×学校側に何度も申し入れ
○記録と証拠集めつつ小出し苦情せず時期を測り一気に
様子見してれば他の親子からもクレーム上がって自滅するんじゃない？本当に相手が一方的に悪いならね 女だから舐められてるんでしょ
さっさと夫連れて行きなよ >>808
その歳でそれだけ話せれば十分普通です
何が不安なのか分からない >>828はただもう相手に一言言ってやりたいだけにみえる
そういうのはモンペっていうんだよ 学校が信用出来ないから本人と直接話した方がマシだと思ってるんでしょ 他人の事だと冷静になれるけど、いざ自分の子が巻き込まれたら頭に血がのぼって冷静になれなくなる気持ちはわかるけどな
だからこそ>>828には冷静に対応してほしい とにかく学校の対応は最悪だと思うから、身動きできなくてつらいよね
それをモンペと言われると保護者は何も言えなくなっちゃう 学校の対応が最悪なのは間違いないんだけど、そういう相手にこそカッとならずに冷静に対応しないとダメなんだよね
余計こじれるだけだから 有効な方法でもタイミングが間違えば逆効果になる
そのためにも冷静になることは必要
なんでみんな父親父親って言ってるかというと
男親が何にも言わずに座ってるだけで先方は慌ててくれるから
周辺リサーチもうまくやらないと
あそこの奥さん学校に何度もクレームしてるらしいよ
この前怒鳴り込んだらしいよ
と、あることないこと噂されちゃうので注意 相手の子（または家庭）に事情がありそうな気もする
例えば発達障害があったりとか。
だから悪者にもできず、学校側がかばっている可能性もあるかなって。
懇談会を予定していて、懇談会後？に相手親子と学校側が面談する以上、特別な配慮、考慮が必要な家庭にみえるから、わざわざ個別にしているような雰囲気がある 皆さんありがとうございます。
冷静な第三者の意見が聞けて、助かります。
私の主観的な文しかなく申し訳ないですが‥
主人は私より冷静で、出来れば子供同士で解決とずっと言っていて、私もそう願って子供に強く言い返すなど言ってきました。
今回の主任達のやり方も予想外だったけど、これで収まるならもういいし、無理に騒がないが吉。
あとは注意深く様子見。
収まらない、もしくは息子が学校を嫌がるようなら、すぐ自分が出ると言っています。
あと先生との懇談も私だけで不安な場合は、付いてきてくれる予定です。
担任はまだ頼りないけど嘘やごまかしなどはしなかったので、信頼はしてました。
息子のこともよく見てくれていたし‥
だけど主任の言った言ってない、お母さんの取り方が違う、担任ではなく私にという発言で、私も学校とのやり取りが怖くなってきています。 765さん、クラスにママ友います？
今後、めんどくさい親として悪い噂立てられたりしないように、情報収集も兼ねて、まともな親とコミュニケーション取っとくのも良いかも
問題児でも３番目の子とかだと、向こうのほうが学校慣れしてるし、先生たちも馴染んでたりして、被害児童のがアウェイになったりすることもある >>844さん
幸い私も息子も友達に恵まれていて、同じクラスやクラス外のママ友が何人かいて、相談しています。
そのママの子達も被害にあっていて、ウチだけでは無いようです。
ただスピーカーのように触れ回るのは違うと思うので、ただの悪口にならないよう問題点だけに絞り口外しないようにはしていますが‥ >>846
次回、もし学校側と何か話し合うなら必ずレコーダー持って行ってね。
あと、子供にはもしちょっかいかけてきたら絶対に手は出したらいけないけど
きつく反抗した方が良いと言い聞かせて。
ちょっかいかけてくる子って本気とじゃれあいの境目が分からないって子が多いので
本気で嫌な事を何度も伝えるだけで徐々にちょっかいの回数も減ってくると思う。
ただ、手は絶対に出さないようにね。 おそらく虐められて川で溺死して学校にもみ消された事件思い出すわ
こういうのは揉み消しちゃいけない頑張ってね >>846
お友達多くて良かったですね
スピーカーにならないよう口外しないよう、って気をつけてらっしゃるのは分かるんだけど
今後、学校側とのやり取りの中で
他の子の事例も集まってきてるんですよ
ってことを匂わせる手もありますよね ぶった切りゴメン
時計がまだ読めなくて、予定行動が上手く出来ない子向けの視覚的な時計アプリ知りませんか？
例えば我が家は幼稚園前に、朝ごはん→歯磨き→着替え→園の道具支度→整髪→バス停へ…という感じが毎日です。
今はiPadのアラームを要所要所でセットしていますが、時計が〇分〜〇分がご飯でピンク色、×分〜×分は歯磨きで青色…という感じで「この時間は何をする時間」が視覚で分かるように色分けできる様なアプリ探しています。
時計で無くてもタスク表の現在予定が流れて行く様な感じでも良いです。
良いのがあれば教えてください >>850
LITALICOのやることカードってのはどう？ ありがとうございます、本当に参考になります。
私も冷静に頑張ります。有難いです。
今は子供たちのクリスマスプレゼントとか見て気分変えたりしてます。
何度も出てきて私ばかりがスレを埋めてしまっているので、今後進展があれば紹介してもらったその後スレに書き込みたいと思います。
他の相談を書きたい方もいたと思うので、遠慮されてた方がいたらごめんなさい。
今度こそ本当に終わります、ありがとうございました。 >>846
担任や主任はダメだ
もう教頭か校長に持っていきなよ
・これまでの経緯を説明
・昨日の対応には驚いている
・向こうの保護者や子供との直接のやりとりはもう希望しない
・とにかく子供が落ち着いて通える環境にしていただけませんか
これを冷静に伝えて、管理職の対応がダメなら教育委員会に電話したらいい >>850
紙に書けばw
今はこれする時間、っていうのはマグネットでも貼って教えたらいい >>850
文字の入ってる針の時計を置く
その横にホワイトボードを置く
時計の針の絵とその隣にタスク（およびイラスト）を書く、
↓
次の予定とタスク（およびイラスト）を書く
それぞれの横に実行チェック欄を作り、できたらマグネットを付ける
マグネットがお気に入りのキャラシールとかで自作するとさらにやる気が上がる
アナログで申し訳ないけど、これだと流れが一目瞭然な上に字や時計が読めない子供でも自己管理しやすくなるし、すぐ読めるようになるよ
要所要所でアラーム設定すればいい
あんまり細かくアラーム鳴らすと追い立てられるようでやる気が削がれるので >>850
模擬時計+おしたくボードとか
アエラキッズのムック本で「模擬時計とおしたくボード」っていうずばりなのがあるから参考になるかも
学研ステイフルの商品にも似たようなのがアマゾンにあったし、無料キッズプリントのサイトとかにも模擬時計のテンプレートを置いてあるところがあると思うよ >>856
まさに自分が書いたやつでワロタ
すごいな今はこんなの売ってるのか！ >>850
デジタル時計置くのは？
時計読めなくても数字が読めれば○○分になったら〜してねって言えるよ >>850
時間が決まってるなら、安いアナログ時計１個買って来て自作できそう
適当な箱に嵌めこんで文字盤だけ出して、円周をやる事ごとに色分けして、歯磨きとかのイラストはったら良いかも >>858
デジタルは時間の概念が完成されてないと難しいよ
過ぎちゃったらわかんなくなる
あとどのぐらいあるとかの予想がつきにくい
結局付きっきりで声かけする必要が出てくる
置くならデジタル、アナログ両方 短針を外して（切りおとすとか）、長針だけにしたら分かりやすいかな
これ、弟や妹がいる小学生の夏休みの工作に良さそうな品だなw そんな手間ひまかけて作ってあっという間に理解出来るようになったら悲しいな
発達餅で長く使う見透しならともかく >>850
皆さんが勧めているのは小学生の算数セットに入っているようなアナログ時計だね
マグネット式の「やることリスト」と組み合わせれば最強かね >>862
時計が読めるようになっても朝のおしたくは続くからね
歯磨き云々じゃなくても、学校行くようになったら持ち物チェックとかに使える
ベネッセとかの一年生準備号なんかにそういうグッズあったりする
自作のボードの方がそこら辺のバージョンアップはしやすいかもね
小一、二年くらいまでに自分でできるようになるのが目標
家庭環境、発達具合にもよるけどそのくらいまではある程度親のサポートは必要 >>861
逆じゃない？
長針は最悪無くても何となくの時間は分かるけど短針無いとどうにもならないよ >>865
朝のお支度だから、時計を60分のアナログタイマー的に使ったらいいかなと思った
６０分で足りないとダメだね >>850
うちはEテレを垂れ流して、その番組やコーナーで区切ってるよ
テレビに釘付けになって動かなくなってしまうタイプの子だと逆効果だけど >>867
同じく
おかあさんといっしょが始まるまでに食べ終わる、体操が始まったら着替える、オトッペが始まるまでには家を出るって暗黙の了解みたいになってる アプリざっと探してみたけど、>>850の仕様のは見つからんなー >>850
ルーチンタイマーでググってみて
アプリであるよ ＞時計が〇分〜〇分がご飯でピンク色、×分〜×分は歯磨きで青色…という感じで「この時間は何をする時間」が視覚で分かるように色分けできる様な
この条件が難しいところ やっすいアナログ時計買って分解して直接色塗った方が早そうw
やった事ないから分解出来るか知らんけど ここにアドレス貼ったらだめなんだっけ？ピンポイントで子供でも使いやすいやつあるからお薦めしたいな アプリがいいなら色分けはされてないけどやることカードとかはどうだろう >>872
時計 針だけ で検索したら200円ぐらいでパーツだけ売ってた
これと薄い板か厚紙でいけそう >>810
>>811
>>813
>>832
レスありがとうございます。
やっぱり経過観察でSTなどやれることやるしか無いですよね。
一部、正確に文章書いて無くて、 いい？いいよー と言うのは子供が自分でいいよーまで続けて言ってやりたい事やってしまう事です。
どーぞ⇨あっと(ありがとう)の流れはできることが多い。逆も然り。
書き込みしてる私は父親なのですが、私の意見は>>832の意見です。
4ヶ月前、かかりつけ医にあきらかに言語が遅れている。見てもらってと言われて比較的空いていたSTがいる病院予約とりました。それでも3ヶ月待ち。このときは話しかけても目もあまり合わず発語は10単語ほどで、この時は障害を覚悟しました。
そこから、親戚のアドバイスでゆっくり話しかけるようになったら、4ヶ月でコミュ普通に(もちろん人の目を見て)撮れるようになりました。指示も通るようになった。
4ヶ月でそれ以上の急激な成長。今は150単語位になっています。 しかし、妻はママ友の集まりで周りの同月齢の子が普通に高度な親とコミュニケーションを取れているのを見るのが辛いらしい。
私も流石に周りの発達が普通の子と比べると、まだ満足にコミュニケーション取れているとは言えません。
また、言葉も不明瞭で、車⇨んーんーまー 飛行機⇨きー など発音があまり正確にできません。その中でも少ない単語を組み合わせて良く2語文を発しているなと思います。
4ヶ月前までの成長がゆっくりすぎる！妻は、今も理解力も低いし、精神遅滞児だと。私は4ヶ月間で相当成長したと思いますが)
私は成長過程の個人差と思うのですが。現に今も急激ない右肩上がり中と思うのです。
本当は子供より、思い詰めている妻が心配です。おそらく、子供はこのまま放置していたとしても周りに追いついていくでしょう。
ただ私は妻の愚痴を聞いてあげることしかできません。また、子供の成長を信じ切れていない妻が、子供が頑張って成長できるようにいろいろあの手この手で教育している姿が痛々しく思います。 >>879
今は療育に通ってるんですよね
そこで担当者から奥さんに子供との接し方、お勧めの遊び方などアドバイスをもらえると思うので気長に教えてあげればいいのにと思う
けど、奥さんが医師やSTの言葉が信用できないなら、セカンドオピニオンを受けに紹介状をもらって他の発達専門の病院に相談されたらどうでしょうか？
医師との信頼関係が構築されていない限り、奥さんの心配は減らないような気がします
しかし、親の不安に漬け込むトンデモ医師もいるので病院選びは気を付けてくださいね
ここに載ってる医師なら大丈夫だと思いますので参考までに
それでもダメなら奥さんを心療内科などに通わせる事もアリかも知れない
https://service.kktcs.co.jp/smms2/c/jscn/ws/jscn/List.htm?t=https://www.childneuro.jp/themes/childneuro/relation/licenselist_dd.html 落ち込んでしまいます
妻が心配です
で、相談は何だろう？
他の子と関わる機会が多い奥さんの方が心労が大きいのは当然だと思うよ
楽観的に捉えるのは良いけど現時点で実際に発達に遅れがあるんだから、療育に通わせてあげればいいんじゃない
いちいち気にしすぎだからウザいって愚痴ならスレ違いですよ >>879
まさかその状態で、気にしすぎ、大丈夫だよ的な言葉は奥さんにかけてないよね？
奥さんの悩みはもっともだと思うよ
セカンドオピニオンを希望してるならその通りにしてあげたらいいし、兎に角奥さんの不安に寄り添ってあげて欲しい
実際のところはあなたの言うとおりお子さんの成長はそのうち追い付くかもしれないけど、奥さんが欲しいのは楽観的な励ましじゃないと思うのでフォロー頑張ってあげて 愚痴を聞いてあげるって何だろ？
妻の悩みをバカにしてんのかな
うちも発達関係の悩み抱えた時があったけど
旦那は色んな人の体験談聞いてきたり発達の本を読んだりして勉強してくれて
子供への接し方も考えてくれた
一緒に考えてくれる人がいないって、孤独だよ >>879
奥さんにかけてあげる言葉は「いつか追いつくから大丈夫」ではない
「もし追いつかなくても大丈夫」だぞ
俺は障害があっても気にしない、この子が幸せになる為に二人で頑張っていこう、って言ってやりなよ 「障害があったらどうしよう」じゃなくて「もし障害があったらこうしよう」っていうのを
奥さんと一緒に考えていけるといいね そのうち追いつくとかよく言うけど、一度発達遅れたら年齢重ねるにつれて差が開くパターンの方が多いからね
本人比では成長してるから、他の子と接する機会の少ない父親は気にしすぎとか言いがちだけど、その間に他の子はもっと先まで成長してるんだよ
シビアな現実と向き合おうとしてる母親の苦悩も分からず、愚痴聞いてあげてますとかトンチンカンなこと言ってる間にもう少し奥さんと子どもに向き合ってあげたらどうですか >>879
二語文とか単語数よりもが親とコミュニケーションが取れてるのかが重要で会話のキャッチボールが出来ているかどうかです
恐らく未就学児までしか療育受けられないから今のうち療育受け続けてもし可能ならあなたも一緒に参加してみてください。辞めるときは簡単ですから成長が追いついたなと感じたら辞めればいいんですよ
奥様はご主人と認識が異なることが一番辛いんじゃないかな…？一番の味方になってあげて下さいね 自分は息子の個人差正常差を諭すのみでした。妻と同じ方向見てませんでした ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
