【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい163[無断転載禁止]
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。
転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。
※>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
※前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい162[無断転載禁止]
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1583910811/ スレ立て乙！
前スレ1000の妊婦さん、なんの預金も資産もないならとりあえずDVシェルター行っとこ！そこで産後までお世話になろうよ
人の夫ながらそんなやつ人間じゃない
人間の形をしたなんかだわ
役所に行く時はそのまま保護されても良いように貴重品、通帳、保険証などお子さんと自分の物をまとめて行くの忘れずに 今日はお子さんの幼稚園の入園式らしいし旦那が家にいるらしいよ
今後どうなるかまだわからないから幼稚園はとりあえず通わせといた方がいいと思う 呑気に幼稚園なんて通わせてる状態じゃないと思うんだけども
腹くくるのが遅すぎるでしょ 妻側の話を聞く限り同情するし夫有り得ないって思うけど、こんな状態の時に幼稚園どうこうとか無職でも賃貸借りられますか？とか何か浮世離れしてるなぁと思った 私ならもし下の子に障害があったりした時に、正社員でもなく親も頼れない状況でやっていける気がしないからとりあえず産んでからにしたい
その間に無料系の相談できるところにはして、証拠集め、少しでも不要品を売ってお金にする、ペットを手放す あまり本人から危機感を感じられないのは、幼稚園だペットだって通常生活をそのまま維持しようとする甘い考えが前面に出てるからなんだろうな
気の毒だとは思うけれど、なんかこう、うーん… モラオが一人出ていけば丸く収まるんだけどなぁ
脱出時期はいつになるからわからないけどとりあえず役所と繋がって外堀埋めて行くのが確実な気がするよ キャパ狭でDV夫に洗脳されてる人に飼われるペットと子供が可哀想 おもちゃの片付けができてなくておもちゃを壊されるとのことだったけど、対策として可哀想だけど旦那さんが帰ってくる前におもちゃを片付けさせる
収納棚が機能していないまたは分類が細かすぎるなど仕組みつくりができてあないなら大きくて蓋付きのボックスでも買ってきてひとまとめにすれば良いよ
旦那さんは細かいことは気にしないだろうし要は目につかなければ良いんだと思うので >>2
どこかのスレに非常時持ち出しリストがあったよね
前スレにまとめたようなことをメモに書いて30分無料の弁護士相談とか法テラスとか行けないかな
ストレスなく出産を迎えてもらいたい ペットは手放す
幼稚園は今はどうでもいいしそれどころじゃない
年中からの２年でいいんだし
昼間の仕事見つかれば保育園へ転園になるし
実家が可能そう＝ただ迷惑なだけって事だから
今はお母さんが渋っても食い下がってお世話になるべき
１年間だけお願いしますとかある程度の期間を決めて
産後2～3ヶ月で保育園入れて働いてお金貯めて家借りる
家さえ借りたら後は生活保護でもなんでも
今のパート収入くらい稼げるなら
児童扶養手当で月5～6万は貰えるし保育園も無料 中学生の娘について相談です
昔から朝弱い子でしたが、10時ごろ登校して中庭のベンチで寝ているようです
指導され連日説教しますが効き目なし
強制的に学校前まで送った日はすぐに抜け出し近くのコンビニや公園でスマホいじっているようで
誰かと群れる訳ではなく、浅く広く友達がいるようで誰とでも楽しそうに会話していると先生から聞いています
ただ、我が道を行くというか体育館を徘徊したり中庭で寝てたり教室に入りたくないようで
先生方には反抗的ではなくむしろ指導されているのに甘えるようで(だって眠いんだもん、手を引っ張って起こして欲しいなどと言う)
髪染は無し、化粧して髪も巻いていますが2年間懲りずに毎日するので学校側も諦めています
学校が始まって早速、スマホを没収されました
2日後、連絡があって初めて知りました
本人へ叱って学校へ懺悔しに行くことを伝えると、「没収されたままで良い、暫くスマホ無し生活も楽しいよ～ロックかけてるし大丈夫～」など緩いことを言います
お金が気になるなら利用停止にしてもいいと
長いので切ります 叱っても諭してもとにかくあっけらかんとしています、親も先生も友達も好きなようです
母子家庭なので父親の恐怖心がないのがいけないのでしょうか
この2年間押さえつけてみたり諭してみたり泣いてみたり試しましたが学校からの連絡は鳴り止みません
他の子を巻き込まない・変に愛想が良い分、化粧や髪型スカート等の校則違反も緩く対処されているようです
どうしたら普通に学校生活をして授業を受けてくれるのでしょうか 朝起きられないのは関係なくない？
学校には着いてても抜け出してるんだから 高校はどうするつもりなのかから始まって、今後の人生について一度ゆっくり話を聞いてみたら >>16
学校の申し出で一度受診しましたが異常なし
成長期なのは分かりますがいくら寝ても寝足りないようで、休みの日放っておくと14時頃起きてきます
目が覚めてもゴロゴロしているようです
叩き起こして学校へ送り出しても教室へ入るかはその日の気分次第、日によっては校門前まで担任が迎えに来て手を引かれて連行されています 夜は何時に寝てるの？あと試験とか勉強面はどうなんだろ
娘さんの生活リズムわかる？ >>20
入学当初は300人中150位くらい
今は270位くらい、そもそもテストを受けること自体気まぐれで追試になります
勉強自体は好きなようで歴史の教科書などは暇つぶしに読んでいます
大体7時半起床～23時消灯(各部屋に入る)
次女は22時頃先に寝ているので静かに過ごしてくれます(通話なども聞こえない)
昨日は給食だけ食べて職員室に入り浸り叱られ、今朝は担任自ら学校車で迎えに来ました
先生とデートだやった～等本人は楽しそうです見てる側はイライラします >>21
気を悪くしないでほしいんだけど、発達の検査したことある？
男の子は多動が強くて見つけやすいけど、女の子はそうじゃない傾向があるから見つけにくくて生きづらいまま大きくなることもあるよ
本人もどうしたらいいか、わからないんじゃないかな 担任の先生は男性なのかな？
父親代わりに甘えてるってことは？
友達と広く付き合ってるということは逆に言えば深い付き合いの友達がいないということだよね
学校には行ってるけど居場所がないと感じてるんじゃないのかな
スクールカウンセラーとか他の大人にじっくり話を聞いてもらったらどうだろう >>21
消灯後に部屋で起きてるってことは無い？
布団に潜ってスマホとか
高校はどうするの？フリースクール？ >>24
スマホみてると思います
取り上げたり学校没収中の今は化粧の練習や髪巻いたりするので電気は消すよう伝えました
眠くなったら寝る！と言って手元でファッション雑誌読んでるようです(残骸あり)
高校は通信に通うつもりのようです
社会に出たい、バイトしたい欲が凄くて、今にも年齢詐称で働き出しそうな勢いです
あと1年半の我慢だと言い聞かせてます >>25
学校のルールが守れない子は社会のルール（会社規則などね）も守れないと思います
その点は言ってみた？
働きたい欲があるなら、家で家事とかやらせたらどうだろう
家の中にルールをいっぱい作る、そのかわりお母さんは社長として報酬を与えなきゃだけど 髪染は無し、化粧して髪も巻いていますが2年間懲りずに毎日するので学校側も諦めています
あと1年半の我慢だと言い聞かせてます
3年生の子の話かと思ったけど、2年生？ >>22
>>23
学校から言われたこともないので検査はしていません
どちらかと言うと昔は大人びている子でした
よくある長女の性格といった感じです
中学校に入って楽観的な甘え上手になり、悪く言えばぶりっ子？男性教諭には特に、可愛く言えば許される空気感を出しますし実際許してしまう先生も居ます
>>27 2年生です
化粧は小6から始めて2年間ずっと～、の話を学校にしたのでそのまま書いてしまいましたややこしいですねすみません 大学に行かせる予定はある？
どうせ大学行けないなら勉強もしたくない早く働いてお金に苦労する生活から抜け出したいとかさ 親にも先生にも構ってもらえて嬉しいんだろうね
叱るよりもメイクや髪型、自主的に教科書を読んでいることを誉めたり、本人の得意なこと、できることを認めてあげるほうが効果ありそう
先生は学校のルールを守らせるのも仕事のうちだけど、親は必ずしもそうでなくてもいいんじゃない？
他人に迷惑かけるような悪さしてる訳じゃなさそうだし
(先生には迷惑だろうから、そこは理解を求める必要はあるけど) >>29
今は学校からは言わないんじゃなかったっけ？
それだけ自由奔放にしてるってやはり発達障害の検査を受けた方が本人にもあなたにも学校にも良い気がするのだけど
そのままじゃ社会に出てからの方が生きづらいってなるよ多分
トレーニングして社会に馴染めれる人になった方が良いと思う
ミュージシャンにでもなるのならそのままでもいいのかもしれないけど 発達もあるかも知れないけど寂しいんじゃないだろうか
励まして応援してくれる男親に変わる存在が必要なのかも
甘え上手というところと、メイクなどしているとの事だから変な下心のない男性が居てくれると良いんだろうけど
働きたいって、家にいるのが嫌だとか学校に居場所がないという事だと思うんだけど
お母さんとの関係はどうなんだろう？良好？
働きたいのはよーくわかるんだけど通信でも良いから高校出て、美容系の専門とかで勉強して
ネイリストとか美容師とかにもなれるよ！と将来の道筋のようなも話してみたらどうかな？
小学生からメイクしてたりと大人っぽいし、貴女にはセンスあるから美容師になってみたら？とか煽ててみるとか 努力するのは無理な子なんじゃない？
キャバ嬢になって金持ちのペットになる素質ならバッチリとお見受けしました >>26
家事は何でもしてくれます、炊事洗濯アイロン掃除上手です
給料を貰えるなら風紀にも従う、小さな箱(学校のことをこう呼ぶ)から早く社会に出たいが口癖です
>>33
幼少期は苦労させてしまいました
離婚のゴタゴタや妹を見てもらったり、小5～小6あたりが恐らく反抗期で親子喧嘩もありましたが、今は仲が良い(と思ってます)
長女だけ元夫に似て顔立ちが整っており友好的なので異性関係は正直心配です
小5までずっとコツコツタイプの成績優秀だったのですが思春期で変わってしまうものなのでしょうか >>35
私の妹に驚くほどそっくり
小学生まではまさに優等生だったけど、思春期は35の娘さんのような生活送ってた
勉強自体は嫌いじゃなかったから大学行ったけど結局自主退学
そのあと働いても数日で辞めてを繰り返して、どれくらい職を変えたかわからない
でも第一印象は良いみたいで面接だけは受かりまくってたよ
とにかく気分が変わりやすく気分で動き、流されたら流されたままという感じ
そしてこりずにまた気分で動く
この手の人は水商売とか風俗にそのままフラフラいきやすいから気を付けたほうが良いかも
ちなみに妹は大人になってから検査受けてADHDだった
長時間寝るのが治ったのは30こえてからだったかな？とにかくほっといたら1日寝ちゃう子だった
今は良い人と結婚して二人の子持ちなんだけど、子供をもってからやっと人間らしくなった
むしろ私よりしっかり育児してるかも
もし同じようなタイプなら、自分に合う仕事や環境さえみつけられたら頑張れる子かもしれないよ
参考にならないかもしれませんが、こんな例もあります まんま私の中学時代だわw
勿論お嬢さんと私は違うけれども、似たタイプなので参考になれば
とにかく学校(クラス)が子供っぽく思えてイライラする
早くから働いてみたけど、尚更学校から遠ざかってしまった
通信制高校に進学するも、結局子供っぽい同級生ばかりでウンザリしてしまいすぐ辞めてしまった
就労して親よりも稼ぎが良くなると、衝突も増えて十代で家を出ました
発達はどうか検査したことは無いけど衝動的ではあるし自分でも疑っている
振り返れば、自分と似た境遇の真面目な友達か、父のような存在で叱ってくれる人が身近に居て欲しかったかな
>>37
もうまさにコレ
私はかなりのショートスリーパーだったけど
子供生んで本当に良かった 私自身がロングスリーパーのADHDなんだけどこんな感じだったわ
辛うじて風俗にはいってないけど性に関しても緩いので、傾向ありそうなら中学生でももう気をつけたほうが良いです >>35
公立中学校は不登校だろうが何だろうが、中3の3月で自動的に卒業させられる
先生が呼びに来て学校に入れるなら、在室時間が伸ばせるよう先生方と協力すれば見込みはあるかもしれない
同じような女子生徒が子の同級生にいて、話を聞いていたらそっくり
その生徒はパーマ、化粧、ピアス、自由な時間に登下校、先生のお迎えetc、不良じゃなくてオシャレ命、授業はたるい
ある男性教諭を気に入って「○○先生が担任になるなら真面目に行く」と3年生は本当に出席が増えたそう
噂ではなく本人が周囲に話すものだから、皆、顛末を知っている感じ
で、彼女は卒業してファッション系専門学校(提携通信制高校にダブル在籍という形で卒業時に美容資格と高認が取れる)に通っているよ
お嬢さんが通信制に行きたいというのは、以下のような学校を目指しているのかな？
●全国にあるファッション・美容の勉強ができる通信制高校・サポート校一覧●[通信制高校ナビ]
https://www.tsuushinsei-navi.com/search/all/5/ 就職したいって言うなら逆に今から習い事とか資格とか検定とか取らせるのはどう？
大人の中に混じってやるようなことの方が本人は楽しめるのかも知れない 本人の中身が大人びていて同級生と合わないんだったらそれもいいかもしれないけど、たぶんそうじゃなさそう 銀色夏生の娘のかんちゃんに似てる
本を読む限りだけど、あの一家は頭が良くて才能あるけど
発達傾向があると思ってる
銀色はバイタリティある人だから、娘の色々にもイライラしながらほっといてるけど
普通の親は無理だよね
一度検査してみたらどうかな
その結果次第では、適正に合った生き方ができるかもしれないよ >>41
こういう学校で取れる美容系資格なんて大したことないし何で存在するのか謎だったけどこういう子の引き受け口として存在するんだね
興味のあることでなら釣れるから
こういう学校のことを教えて、ここに行きたいなら行かせてあげるからもう少し生活を見直せと言うとか？ >>43
そう思える
大人びているなら、我慢しながらも学校のルール等は守るんじゃないかな
現状は、ルールを守らないと先生や皆が困る・お母さんも心配する、って事よりも自分の欲求の方を優先してしまうんだよね？
大人びているというよりも、自分だけを見て欲しい・他の子とは違って自分だけができる事や自分だけの特別な何かが欲しい…みたいな事のような気がするわ
ルールを守る事の重要性の理解が本人の中で追いついていないって事は、仮に大人と同じ扱いをしたとしても結局それがネックになって「こんなはずじゃない、私がしたいのはこれじゃない」みたいになりそう
何にせよ、本人が本当に求めているものを満たしてあげられるといいね >>47
同じこと思った。望まない妊娠というワードが見え隠れするお嬢さんだわ。
適性に合った仕事を見つけてほしいし、性被害や望まない妊娠で夢半ばで諦めることのないように教えてあげて欲しいな ネットで知り合った年上の男の所に転がり込むとかありそう 2歳女児
公園などでよその子が近づいてくると逃げます。『ママだっこ』『ママとあそぶ』と言い出して露骨に避けます。
保育園ではお友達と仲良くしているらしいのですが…
私があまり人付き合いが得意ではないので、遺伝してしまったのではと心配です。
なんとか社会性を持ってもらおうと、私自身がお店の人に笑顔でお礼を言ったり、他のお母さんたちに自分から挨拶したりする姿を見せようとしているのですが、子供にはあまり伝わっていないようです。
『公園ではお友達と遊ぶんだよ』『みんなの公園だから一緒に遊ぶんだよ』と言いきかせたりもしています。
他の子どもに興味はあるようで、チラチラと見るのですが、近づくと怖がって逃げます。
どうすれば子供に社会性を身につけさせられるでしょうか？
特別人気者になってほしいとは思いませんが、いわゆるスクールカースト下位のようになって苦しんでほしくは無いんです。 中身のない口車に乗せられたりしないよう、娘さんが心から満たされて努力しつつ追究できるものを一緒に探して見つけられると良いね
キャバ等水商売のスカウトにしろ、ネットで女の子を引っ掛けようとする男にしろ、「特別でありたい」って気持ちにつけ込んで口先でうまいこと言って利用しようとする奴がたくさんいるから >>50
2歳でしょ？心配する気持ちはわかるけど将来を悲観するのが早すぎる
それなりの社会性くらいならこれから子供自身が身につけてくる
子供は育てたいように育つわけじゃないんだから、見守ってあげれば良いよ >>50
うちの娘が同じ感じだった
物凄く慎重派で人見知り、場所見知り
幼稚園入るまでは本当に心配してたけど年齢が上がるとともに緩和されて小学生の今は友達と楽しくやってるよ
保育園でお友達と遊べるなら初対面の知らない人が苦手なだけでコミュニケーションとれないわけではないし、まだ２歳だから全然心配しなくて平気だと思うよ
あと公園では他のお友達と遊ぶ！と無理強いさせないほうがいいかも >>50
一緒に遊びなさいと言うより、ママが一緒にいるから大丈夫だよと安心させてあげた方がいいのでは？
今のやり方だと「お母さんに知らない子と遊ぶように言われたけどできなかった」という失敗体験ばかり積ませることになって、ますます苦手意識が育ってしまうんじゃないかなあ
「お母さんのそば」という安全地帯からお友達の存在を感じて、少しずつ慣れていくのが大事だよ >>50
子供の問題というよりは、50さん本人に人付き合いへのコンプレックスが強すぎる気がする
慎重派でしっかりしてるお子さんだと思うよ
そもそも2歳でちゃんと保育園でお友だちと遊べてることがすごい
恥ずかしがり屋でもいいと思うんだけどダメなのかな？
それよりも、そういう性格も親が認めてあげて自己肯定感が高い子に育ってくれたほうがよっぽど打たれ強くたくましく生きていけそう
今は受け止めて安心させてあげて、もう少し大きくなったら嫌なことは嫌とちゃんと断れるようにだけ教えてあげる…とかでいいのでは
2歳なんてまだまだこれからだよ、何年後かしたら「あんな赤ちゃんに私は何を求めてたのか…w」ってなると思う
心配になる気持ちはわかるけど、それくらい悩むにはまだ早い時期 >>50
性格の遺伝とかあんまりないような気がしてるな自分は
2歳に求めすぎでは？お友達って言われたって知らない子にすぐ親しめる訳じゃなし
お母さんと一緒にいるのが一番安心できて楽しいのにそれを無理に切り離すことないよ
そういうことをする方が不安定にさせてしまうと思う
あとスクールカーストとかは親が気にすることではないと思う
親が理想とする姿ばっかり描いちゃうとしんどくなるよ。自分は自分、子供は子供
2歳なんて毎日元気で過ごせてたら充分だよ
社会性何でまだまだ、まーーだまだだよ そもそも、自分がコミュ障だから子どもはカースト上位になってほしいという意識はちょっと危険かも
たまたま入った飲食店で相席になった同年代の女性と和気藹々と話すようなもので
それが迷惑に思う人も静かに過ごしたい人もいる
大人だろうが子どもだろうが、同じ空間で快適に過ごせるならそれでいいと思う
遊具を一緒に使えないとか、出て行けと主張するとか、人がいるとすぐ逃げて帰宅しようとするとか極端な事以外は気にすることないよ 仮に子供がコミュ強で一軍女子になったところで、家族ぐるみでお出かけしましょうよとかになったら辛いわ >>50
もろもろわかるけど、4歳ぐらいにならないと友だちとは遊べないって保育士さんが言ってた 公園はお母さんと子供が一緒に遊ぶために行くのです
以上 >>50
公園では、友達とママと一緒に遊ぶのですよお母さん
友達の輪の中に入る時に一緒に入って｢一緒に遊んでくれる？｣って見本を見せなきゃ
お母さんが何もしないのに、子供が出来るわけないでしょ 幼少期～学生の頃でカースト上位だった人は、コミュニケーション能力があるというより
スポーツや勉強ができる、容姿がいい、オシャレ、お金持ち(皆が欲しい物が買える)
って感じの子が人気者だったなぁ
あとカースト上位の人って気が強い人が多い気がする 集団での子供の立ち位置とか親が気にするもんじゃないわ当人の好きにするでしょ考えるだけ無駄
むしろ子供がどんな集団で生活するかよく考えてあげてね
友達の影響は大きい >>65
確かにカースト上位になって欲しいということなら勉強やスポーツを頑張る方が近道かもね
編み込みヘアしてあげるとか、かわいい物（親主観ではなく年相応に流行ってる物）着せてあげるとか
すごいねと思えることがあればそれをきっかけに親も子も話しかけてもらえる 暇なのでクソバイザーになってやろうとここ覗いたらネタみたいな質問しかないのね 逆に初対面で臆せずガンガン行っちゃうのも度が過ぎると説教奇異かと心配になるよね >>71
本当だ
気づかなかったけど予測変換で出たみたい
すみません 子供が地元のスポ少に参加したがりますが親は参加したくありません
協力は強制じゃありませんが過去に色々あったしもう関わりたくない状態です
子供は良くしてもらっているため行きたがります
この場合行かせるべきでしょうか >>74
究極の選択だけど、行けなくてしゅーんとしてる子供を見るのが耐えられるかどうかで判断 >>75
ありがとうございます
ちょっと冷静になれました
行かせようと思います
すごく嫌だけど… >>76こどもがそのスポ少に行きたい理由は友達がいるから？
それとも純粋にそのスポーツがしたいのかな
前者だとそこに行かせざるを得ないけど後者なら他の教室を探せないかな
私なら絶対にそのスポ少には入れないと思うので気持ちはよく分かる サッカーならクラブチームに逃げられるけど野球やミニバスとかは難しいよねぇ 小4の娘が私に殆ど口答えというものをしません
小さい頃はそれなりにワガママを言ってギャン泣きしたりしていました
今でも晩御飯の献立で私「〇〇が良い」娘「（娘）は△△がいいの！」程度の意見のぶつけ合いはしますが、私が怒っている時などは全面降伏というか絶対服従というか…
今までの私の躾方法が悪かったんだと思います
上から押さえつけるような育児をしたんだと思います
私の勘違いで叱ったりする事もたまにあるので、そういう時は娘にはもっと私に言い返してほしいです
私自身母親の顔色を伺って育ったので、今でも人からの要望などを断るのがとても出来ません
断わって不機嫌になられるのがとても怖いからです
何かを望む相手には全力で出来る限り尽くしてきました
しかしその生き方が良かったかと聞かれれば答えはノーです
色んな人間に利用されてきたからです
なので娘には私と同じ道を歩んでほしくない
今の私は、かつての母親と同じ育児法だと思います
どうしたら軌道修正出来るのでしょうか？ >>80
もう4年生なら、あなたの思いもわかるのでは？
ごまかそうとせず真摯に話し合うべきかと >>80
この書き込みだけじゃお子さんが押さえつけられ抑圧されて反発できないのか元々反発心の少ない気質なのか分からないから何とも言えない
普段どんな感じに押さえつけてるのか書いてみては >>80
専門家に相談
「言い返して欲しい」っていうのも一見子供の意見を尊重したいように見えるけど、結局は貴方の願望通りの行動を子供に望んでいるだけだよね
子供を変えようとしないで、自分がどうなりたいか、どうしたら良いかをどこかで相談した方が良いと思う >>80
相手にああして欲しいこうして欲しいと言うのはおかしな話じゃない？
変わりたいならまずはあなたから
親が変われば子供も変わるよ
自分のやり方が間違っていたというならそれを気づいた時点で謝る事だわ
そうやってあなたが素直な気持ちを話すようにすれば娘さんも変わってくるんじゃないかな
あとはちょっと違うなと思ったらええ？とかえっ？とか短く言うだけでも相手に伝わるものだし
娘さんはそういう練習も始めてみたら？ >>80
自分の思いばかり押し付けすぎだよ
お子さんの中では怒ってる時は受け流すっていう対処法なんじゃないの
自分がそうだったんだけど、思いを言えとか迫られるのが苦手な人もいるよ
言いたいことをぶつけるのって一見良いことのようにも思えるけどそういうことはしたくないできるだけ穏やかに過ごしたい人だっている
まずはあなたが勘違いで怒るとかをやめたら？
そういうこともあるから余計に波風立てないようにさしてるのもあると思う
あなたが変わらないとお子さんも変わらないよ 言い返してほしいのは、あなたが「反抗された」という大義名分がほしいからでしょう
怒ってしまう罪悪感を消したいから相手に強く出てほしいと思っていることを自覚したほうがいい
叱り過ぎて萎縮しているのかも、と思うことと、怒っても反抗してほしいと思うことはそれぞれ別の問題だよ
そもそも怒られているときは誰だって「はいごめんなさい」って言うだろうし
イライラしている人を刺激したくないから従うことも多々ある
間違っていれば謝る、怒る前に確認する
怒る叱る以外の場面でも相手の意思を尊重しようとする姿勢が大切なんだと思う
もちろん親だって完璧じゃないし、疲れてれば些細なことでイライラして怒ってしまうこともあるよ
あなたはミスしないことよりも、ミスしたときのフォローの仕方を考えたほうがいいんじゃないかな 言い返して欲しい、という言い方がちょっと変なんじゃないかな？
ちゃんと自己主張をして欲しいんだよね？
なんかうちも似たような所あったからなんとなく分かる気がする
うちの場合は、言い返しもしないし謝りもしないけど怒った顔して黙り込むってやってた
自己主張出来ないのは親の責任だし、みんなの言う通り自分が変わるしかないけど、怒ってる時に自分が大人である事を忘れずに冷静に
威圧してたら、子どもも話し辛いから
あなたはどう思ったの？どう感じたの？と聞いて話すまで待つ
多分だけど、恐いし話聞いてくれないからとりあえず謝って謝ってその場をやり過ごそうとしてるんじゃないかな 人のせいにしすぎだなあ
娘には口ごたえしてほしい
母親にはこんな風にされたから私は顔色を伺うようになった
で、自分は悪くないと思いたいのかな
「毒になる親」読んでみるといいよ だね
自分がこんな風になったのは母親の育て方のせい
そして
娘をコントロールして自分の望むような人間にしたい
どちらの考えも少しおかしいことに気付くといいけど
>>80自身がアダルトチルドレンな気がする
他の人も言っているように、娘さんを変えようとするのではなく、まず自分を変えられるといいね
「毒になる親」私からもおススメしとく 親の思う通りには子供は育たないけど、親が育てたように子供は育つから怖いよね。 連続で申し訳ないですが、愚痴＋アドバイスをお願いします。
他スレからです。
娘：地方私立特進1年(公立の滑り止め)
学校のレベルはさほど高くないのですが、それでも特進(400人中20人)なので、オンラインがあったり土曜授業や夏休み中の授業もあって、如何に特進から国公立や有名私立に進学させるかを学校が考えているかが分かるカリキュラムです。
学校側も「特進とその他」という差別化を全面に出している感じです。
娘は関西の私立大学か国公立に進学希望で、特進で真ん中以上をキープしていればまぁ大丈夫というところです。
問題は入学と同時に契約したスマホに依存してしまい、課題未提出や授業態度などで担任から注意連絡が夫にありました。
私も夫も勉強は嫌いで、でも転職やらで何とか人並みの暮らしができるようになっているので、私立特進に拘ってはいませんし、退学して定時制や通信制でも構わないと言っています。
ただ、本人は今の学校じゃないと希望の進路には進めないし定時制では今以上に勉強しないと思っており、でもスマホは手離したくないというジレンマに陥っています。
スマホの使用時間を決めても、今は完全にスマホ中心の生活になりつつあります。
娘：LINEやTwitterやりながら程々に勉強して関西の私立か国公立に進学したい、でもそれは無理だと分かっているけどスマホが離せない。
学校：進学実績は特進頼み、詰め込み放題。フォローもちゃんとしてくれるけど限界はある。
親：希望する学校があるなら行かせてやりたいし、その為にある程度の努力が必要なら当然やるべき。ただ、自分達が勉強しろと言われてこなかったから、現状どうすればいいのか手探り状態。
例えばスマホ没収して嫌われるのも構わないけど、「親が言ったから勉強する」はダメだと思ってる。
上手くまとめられなくて申し訳ありませんが、周囲に相談できる人がおらずレスされていただきました。 >>92
スマホを箱に入れてセットした時間取り出せない箱買ってきてそれに入れたら？
勉強時間だけでも
あとそれもう依存症だから依存症の本買ってきて読ませるか心療内科みたいなプロにすがるか >>92
本人も勉強する気が少しはあるみたいだからそこはスマホ没収してでもやらせた方がいいんじゃないかなぁ
勉強したくない行きたい所もないのに無理矢理勉強させるのとは違うし
勉強する時間だけでも預かっておくとか 関西私立ぐらいならラインTwitterぐらいならやりながらでも進学できそうな気がするけど
そのラインは友達グループからひっきりなしに通知来て、何分以内に返さないと翌日ハブになるとかそんな感じなの？ >>92
スマホ依存対策アプリもあるよ
それでも使っちゃうなら>>93の箱おすすめ
あと定期的に模試を受けさせると、志望校別に判定してくれて今の実力がわかるからいいと思うけど、そういうレベルではない感じ？
コロナ落ち着いたら学校見学にいかせるのもモチベーション維持には良いかも 目の前のスマホか、先の人生の大学か
入学と同時なら買ったばかりでいま楽しい時だろうし、ハマるのムリないな
持たせるときに約束事してないの？
1日何時間とかそういう縛り的なものが何もないのなら親御さんにも責任あるし、没収という名の一旦預かりも難しそう
「親が言ったから勉強する」でもいいんじゃないの 自分で止めたいのに止められないのは依存。
勉強をするとかしないとかじゃなくて、使用を自分でコントロールできないことをもっと考えた方がいいと思う。
スマホを取り上げることと勉強を無理にさせるのはイコールじゃない。
勉強しない子はスマホとりあげてもやらない。 だよね
勉強とスマホは別問題
大学行かないならスマホし放題でいいの？違うよね
自分たちが勉強しろと言われなかったから分からない＝スマホ制限する必要ない…っておかしいよ
例えばあなたの親だって、
勉強しろとは言わなかったけど
もしゲームに依存してたらゲームから引き離そうとしたかもしれないよ
高校生なんて流されやすいんだから
そりゃ目の前に楽しい事あればそれに没頭するよ
スマホ代は誰が出してるの？
私立高校の学費は誰が出してるの？
大学に行く費用は？
好きなことだけして生きていける訳じゃない
スマホが一切禁止って訳じゃなく
やる事ちゃんとやってれば誰からも文句言われず堂々とスマホできるんだし
その辺の切り替えとかケジメについて話してみるといいかもね >>92
公立滑り止めってことは、公立は落ちたってことだよね
高校受験はほとんどの人が初めて受ける大きな試験で、その挫折感を消化しきれていないのかも >>92
課題だけは提出しなきゃダメ
あんだけ勉強したのに公立落ちたのだから
大学も希望している所にいくなら勉強
とずっと伝えるしかないと思うけど
でも親は定時制でも通信でも良いんだよね？
勉強しないなら、定時に行こう？っで良いと思うよ
私立特進でも今のままじゃ特待はダメだよね？
という事はいくら補助があっても授業料かかるよ
私立の授業料がいくら、定時制はいくら
大学いくなら予備校代や大学の入学金授業料
で、家庭での予算
その事もきちんと伝えてあげてね
スマホが今1番楽しい時期だろうからね
分からなくはないんだけど
やる事やらないなら、取り上げるしかないよねー
｢やる事をやってから｣が1番いいんだけどねー難しいお年頃だよね >>101
特進クラスって特待とは違うんじゃないの？ >>92
1年生だよね？
まだ1ヶ月も登校していないんじゃないの？ >>102
特待は大体どこの学校も成績上位〇名だから大抵特進かな
どっちにしても今のままじゃ特待は狙えないから
結構授業料かかってくるね
って話よ >>104
特進 だよ。特待じゃない
行きたかった高校でもないのに学校からあれこれ要求されて気の毒だわ
そういう学校は例年なら落ちた子達の気持ちを切り替えてリベンジしようとポジティブにさせる手腕があるけど
コロナで機を逃したんだろうな >>104
レス主の人別に特待狙ってなくない？
真ん中を維持すれば私大行けると言ってるし
授業料の心配はしてないようだけど スマホ依存だよね
自力で抜け出せないなら親が管理する
でも勉強しない子はスマホなくてもしないんじゃない？ｗ
スマホと勉強は別問題だよ
うちも進学校に通う高校生いるからわかるけど
スマホを何もかも自由に使うのは自分で携帯代払うようになってからで十分だと思ってる
中学生までは1日1時間リビング限定だったし
高校生になってもやっぱりちょっと見すぎてる時は小言はいうよ
度が過ぎる場合は取り上げも考えてる
今のところそこまではないけどね もう依存の域に入っちゃってるから一度脅した方がいいんじゃない？
薬物依存の怖いビデオ見せる感覚でネット依存、ゲーム依存の極端な例を探して読ませるとか
ゲーム依存専門の病院が神奈川かどこかにあるけどスマホ依存の病院とかはないのかな 本人に自覚があるだけ良かったじゃない
解約でも封印でもどちらでも
1日何分、みたいな使用時間制限は中途半端で良くない 2歳の娘との関わり方がわかりません。
本当に可愛くて大切なのですが、上手く接することができません。
イヤイヤをおさめきれずにキレて怒鳴ってしまったり、怒鳴るのを我慢したら嫌味で酷いことを言ってしまったりします。
もういい、さよなら、ママいなくなるね、ママのこと嫌いだから悪い子になったの？等、言ってはいけないことばかり言ってしまいます。
痛いことをされた時は、悪意のあるなしに関わらず、瞬間的にキレてしまいます。
忙しさや疲れで、あとでね今度ねを連発してます。
遊べるときは頑張って遊ぼうとしているのですが、上手く遊んであげられていない気がします。意味不明な遊びに上手く付き合えず、ぎこちなくなってしまいイマイチ盛り上がりません。
娘は『ママ大好き』とよく言ってくれますが、私の表情が曇った時にも何度も言うようになりました。
私よりも、週1回くらい会っている祖母(私の母)の方が好きなのではと思うことも多々あります。
ママじゃなくてバーバがいい、と言われると、しばらくはショックで笑えません。
良い母親になれない罪悪感と、娘に好かれたいという気持ちから、物をたくさん買い与えてしまいます。
おもちゃやお菓子などを与えることしか、娘を喜ばせる方法がわかりません。
間違ってることはわかってます。でもどうすればいいのかわかりません。
ずっと一緒にいてずっと私が育ててきたはずなのに、接し方がわかりません。
どうすれば子供と良い関係を築けるのでしょうか？ 最近相談してだけして逃げるの流行ってんの？
>>110
以前も何度も同じような質問してなかった？ とりあえずもう傷付けるような、突き放す様な言動は絶対止めて
衝動をなんとかして抑えて
相手はまだ二歳だから
無駄使いしようとか自分に御褒美とか美味しいもの食べようとか他の事に反らして
二歳で子供が親の顔色見るとか早い気がする
二歳の子と上手く遊べない人はいっぱい居るからあまり気にしないでいいと思う
もう少し年齢が上がってきたらどんどん遊べるようになるから
とりあえず今はニコニコしたママが一緒にいるだけでいいと思う >>110
前スレでも同じ事何回もレスしてたよね
何て言ってほしいの？ >>110
イヤイヤをおさめようと思わないで「そうかそうかー嫌なんだねー」を繰り返してみて
なにが嫌なのかを考えるとイライラしてくるしそもそも分からんからなんか嫌なんだねーそりゃ大変だねー嫌だねーだけ
分かるのはなんか嫌で機嫌が悪いという状態だけだからね いいんじゃない罵ってもなんなら叩いても
2歳までは獣と同じ
私めちゃめちゃ叩いてたけど息子ぜんぜん覚えてないって言うよ
バットで殴られたりもしないのでご心配なくw >>111
>>113
同一人物かも分からないし前スレ読めでいい 人の人格形成は0歳～6歳くらいの経験でできるっていうよね 長文です
夫が無免許運転の常習で実刑判決を受けました
コロナの影響で刑務所入りが遅れているみたいなのですが本来なら4月には入る予定だったそうです
しかし判決が確定したという話は昨日、義父、義母、私、娘の4人で話をした際に聞きました
義両親は夫は私に判決を受けた話はしたと聞いていたそうです
この交通犯罪の他にも様々な嘘、隠し事をを夫にはされています
・旋回違反で検挙された際私には免許を持っていると言っていた→私が同乗者だった為警察の調書を取られた際無免許運転をしていたと警察の話で判明
・上記の旋回違反で検挙された時初犯と言っていた→義両親の話で3回目と判明
・2回目の無免許運転で検挙された際罰金40万を親がカンパし、さらに交通犯罪に強い弁護士も雇っていたことが判明、私には伝えられず
・上の3つの嘘と隠し事を突き通されたまま、私は騙されたまま結婚
・私が出産した際夫が出すはずの入院費が足りず病院に支払い猶予を申し出る→後日親の会社に40万程貸付していたことが判明、返して貰ったと言っているが真偽は不明
・夫は親の会社の雇われで入院費について話し合った際に
親の会社で働き続けている以上お金をまた貸す事態が起きるかもしれない、だから親の会社を辞めて再就職すると約束→昨日義両親と話をした際に親の会社を継ぐと言っていた事が判明
他にも書ききれないほどあります
本題ですが、この夫と離婚するべきか悩んでいます
娘がいなければ速攻離婚手続きをしていたのですが娘にとってはたった一人のお父さんです、まだ1歳なので夫がやらかした事は理解していませんが、娘は夫が抱っこが好きでそのまま寝ることもあります、私の抱っこでは基本寝ません
夫も娘の世話は進んでしてくれており、いいお父さんではあると思っています
また、私自身実母が実父の浮気で離婚し寂しい思いをしたので将来娘に同じ思いをさせたくありません
しかし夫が嘘をつき続けているのは嘘がバレても許してしまっている私に甘えているのだと思い夫が嘘を重ねた罰として離婚するべきだとも考えています
夫の為を思って離婚するか、娘の為を思って仮面夫婦でいるか
皆さんならどちらを取るかご意見お願い致します 自分なら離婚する
無免許で交通刑務所入る父親なんていらないよ
というか夫のためを思って離婚っていうのも意味不明
自分と娘のために嘘ばっかりつく夫とは離婚するんじゃないの？ >>121
聞くまでも無く返ってくる答えは1つだと思うけど
育児ほとんど関係ないのでキジョか家庭板行ったら？ 他人から見ると離婚一択だよ
ここで聞いても誰も夫婦続けたほうがいいとは言わないと思う
娘に嘘つくようになったりしたら私なら絶対許せない
嘘つき・現実逃避は、認知行動療法などでなおることも有るかもしれないけど、すでに実害出てるから、他人のあなたは逃げたほうがいいよ >>121
あなたはお母さんに「心を殺して我慢し続けてくれれば私は寂しい思いをしなかったのに」と思うの？
離婚一択だと思うけど >>121
嘘を重ねた罰としての離婚って何なんだ…
そのクズ男の更正のために離婚って馬鹿じゃないの？
その程度の事でクズっぷりが治るはずないのに
だって、離婚で治る馬鹿なら結婚で治ってたはずでしょ
百歩譲って結婚で治らなかったとしても、父親になるにあたって治ってたはずでしょ
娘よりそのクズが大事なら勝手にすりゃいいけど、ここに相談してるって事はそうじゃないんでしょ？
だとしたら、娘さんと自分のため視点でよく考た方が良い
他人を巻き込む事故を未だ起こしてないだけで、父親になって尚それを良しとしてるクズ
そのクズと離婚しないことが娘のためって毒親かよ
根底で自分が離婚したくないだけでしょ >>121
離婚一択
その家族に対する裏切り、両親の喧嘩す、悲しい思いを娘にさせたくない
自分の父親がそういう人だったら？と想像しても早く離婚して欲しいと思う
子供がまだ小さいならなおのこと早く別れた方がいいかと
嘘つきは治らないからこれからも何度も何度も裏切られるよ 皆さんありがとうございます
娘がいなければ速攻離婚していたと考えていたのですが
根底で自分が離婚したくない、そうかもしれません
こちらに相談する前に犯罪を起こした夫と離婚するか悩んでいる内容の知恵袋等見たのですが
離婚一択という意見と、夫を今支えてやれるのは妻しかいない、軽微な罰なら待つのが普通ですよという真逆の意見がごちゃまぜにあり
どちらの選択が正しいのか分からなくなっていました
やはり嘘つきが治るわけないですよね、離婚への手続きを取り始めることにします
これ以上はイタチのようなので移らせて頂きます
ありがとうございました 良かった
娘さんが実害を被ったり将来に響いたりする前に逃げてください 皆様、レスありがとうございます。
返事が遅れて申し訳ありません。
>>93
そのような箱があるんですね。
依存用アプリもいろいろな段階に応じてあるみたいなので、それも考えてみます。
>>94
勉強はしなきゃ自分の就きたい仕事ができないと思っているのは本人も言っています。
ただ、高校受験の時もそうだったのですが、楽しい時間を削って勉強しなきゃいけないと分かるとハードルを自分で下げるんです。
都市部私立→地元公立→地元私立みたいに。
「だったら通信制でもいいんじゃない？」と言うと「それじゃ楽な方に行くからイヤ」と。
訳が分からないのが本音です。
>>95
LINEはリア友だけというルールは決めたんですが、実際は推し関係の他人とかとやり取りしているみたいです。
返事がないとハブられるというより、入学式からの長期休み＋近くに同級生がいない私立という環境にスマホが入ったので、本人が家族以外との唯一の繋がる手段だと考えている気がします。
>>96
入学してすぐに休校になってしまったので、本人も私達もどれくらいのレベルなのか分からないんです。
私立なので担当の先生はその学校に15年ほどいるらしいので、休み明けにでも相談してみようと思っています。
周りに相談できる知人がいないので。
>>97
いきなり休校になったので、1日3時間・LINEはリア友としかやらない・課題を終わらせてから…という決まりでした。
それが「課題で分からないとこあるからYouTube見てる」「オンラインで板書見づらかったから友達に聞いてる」等の理由で利用時間が増えたのをチェックしなかったのは私達のミスだったと思っています。 >>98-99
仰る通りです。
目の前のスマホだけの話じゃなくて、メリハリがつけられないことや、やらなきゃならない時に優先順位を決められないことをどうやって解決するか…だと思います。
本人はそこら辺はできてるという認識なので難しいですが。
>>101
娘の学校は特進に受かった段階で入学金免除＋授業料半額なので、特待生と言えるのかも知れません。
休校中も380人は休みでしたが、特進の20人はオンライン授業があったり、土曜授業があったりととにかく絶対に国公立・有名私立に行かせるって圧がすごいです。
通信制は何度か話はしたのですが「特進のままがいい」と絶対拒否されます。
>>103
入学式から2日後に休校になってしまったので、オンライン授業は1週間ほどありましたが、高校生活は始まったばかりです。
ただ、もう6月で特進ということもあって、授業はかなり詰め込みでやってるようです。
8/1～8/23の夏休みの間も10日ほど課外授業があると決まっていますし。
>>107-109
昨日・一昨日とスマホ禁止にしました。
特に何も言わず登校して、帰って課題やって読書していましたが、今朝「学校がダルい」と言い出したので理由を聞いたら「スマホ使えてないから」だと。
「箱やアプリなしでも時間決めて使う」と言っているのですが、アル中の「もう飲まない」と同じに思えて、保留にしています。 相談です
小2と0歳の娘が居ます
分譲マンションの隣人に小1女児が住んでおり、小さい頃からお互い仲良く遊んでいました
性格は控えめで大人びていてしっかりしてる子なのですが、入学早々鍵っ子です
本来なら学校が終わって1時間程すると母親が帰宅するのですが、コロナで分散登校になり
小1は午前中、小2は午後登校です
自分の娘を見送ると同時に隣の子が帰ってくるのですが、その後家で1人でお昼を食べているらしく(母親がお弁当を作ってくれている)
その後も16時まで廊下で1人遊びしていたり、宿題しているようです
おばちゃんもこれから1人でご飯だから一緒に食べる？と誘ってみたり
うちで宿題する？と提案してみると凄く嬉しそうな顔をするのですが、母親不在の際は他人の家に上がってはいけない約束らしく、残念そうに帰って行きます
共用廊下で遊びに付き合うのも近所迷惑になるし0歳抱えてだと難しいのですが、時折聞こえる生活音に胸が苦しくなります >>132
そうそう
スマホやゲームの依存ってアル中と同じなんだよね
まだ初期だけど、依存が強くなると昼夜逆転とか意欲減退とかにつながるから怖い
昔の職場の後輩が自分で配信やる子で夜中から朝まで配信したり他人のを見たりで睡眠不足の状態で会社にくるから、やる気はないしミスは連発するしで仕事に支障がでてた
何回か面談して「生活変えて」という話をしてて最後はメンタル系の病院にも行ったけど改善されず、退職してたよ
自分でもマズイとは思ってるんだけどやめられないんだって
当時は仕事で迷惑かけられてたから、自分に甘いだけだろと思ってたけど、今思えば本人もジレンマだったんだろうなと思う
ここまで行くのは極端な人かもしれないけど、学生さんでまだ親の管理の下にいる状態の娘さんはまだ最悪なレベルにならないように親が助けてあげられる分ラッキーじゃないのかな
私の後輩はもう大人だったから親御さんにサポートが望めなかった
学校のカウンセラーにお母さんだけで相談してみるとか、プロのアドバイスを受けてみたらどう？
今の子はスマホ依存多そうだからノウハウがありそう
前に学校で「子供とスマホ、ゲームの付き合わせ方」みたいな講演をきいたときに言ってたのは「親がある程度管理しなければだめ」ってことだったよ
本人は当然嫌がるだろうけど、進学目指してるならある程度介入や管理が必要な気がする まだ冷房をつけておらず換気全開で生活しているのですが、やはりコロナもありますし親からすると感染心配でしょうか
夏休みまでは分散登校だと思うので隣の母親に提案してみようと思うのですが距離感ゼロで気持ち悪いかなと思ってなかなか聞けません
0歳は午後寝てばかりなので私は気になりませんが相手の親ならどう思いますか？
流れぶった切ってすみません >>133
いざとなったらその子引き取ろうとか考えてるの？
野良犬猫ですら中途半端な手出しは良くないのに、人間相手なら尚更中途半端な手出しすべきじゃないと思うよ >>135
0歳のお子さんがいつまでも昼寝してくれてるとも限らないし、隣家からの物音に気をつけておくぐらいでいいと思う
一人で留守番するトレーニングを邪魔しちゃダメ >>136
引き取るとかその子が欲しいとかではなくて、
16時になったらうちの子が帰ってきて結局一緒に遊ぶんだから、予定ないならそれまでうちで過ごしたら？と思っただけです
感覚としては高校生の娘の友達が来て、本人不在だから上がってちょっと待っててー適当にくつろいでてー！のような感じですかね
因みに育児板でよくある放置子みたいな子供ではないです、むしろ謙虚すぎて不憫なくらい >>133
いい人だね
隣の人も常識的な人で民度の高そうなマンションだね
一番の近道は隣のお母さんと直接話してみることだと思うけど、お母さんの性格によっては嫌がるかもしれない
私だったら隣に子の年齢が近い人がいるだけでなんとなく気を使って嫌だしあんまり深く付き合いたくない
その上でうちだけ毎回隣にお世話になるってのは借りを作るみたいでなんとなく嫌
トラブルになっても面倒だし
でも分譲マンションに住んでる友達はマンション内のママ友としょっちゅう預けたり、預かったり一緒に遊んだりしてて、私には向かないしできないけど、ああやって子育てするのもいいなぁと思う
なので、お隣さんのタイプによると思うよ
隣の子からしたらひとりぼっちより安心するよね
お母さんがどう思うかが全てな気がするよ >>138
向こうの親の許可なしに家に入れようとしてるの？
警察呼ばれるよ
そんなに家に上がって欲しいなら、直接親に掛け合ったら？
ここに書いてある事直接伝えればいいじゃない >>138
我が子のように育てられる覚悟も無いのに気軽に手を出すなって言われてるんだと思うよ
その子経由で自分の子にコロナうつって何かあっても今まで通り接する事できる？
その子なり自分の子なりが具合悪くなった時に追い返せる？ >>135
小一はわりとどこの地域でも学校や学童でも夕方まで預りやってくれてるのにそこの校区はそういうの無いの？
あるのに行かせてないなら、逆に言い出してくれるのを待ってるのかと穿った見方してしまう。 >>133
いい子なんだろうが毎日預かるのはあなたの負担になってくるし、あなたの赤ちゃんもいつまでも寝てるわけじゃない
「留守中に困った事があったら声かけてね」って言ってあげる程度でいいと思うよ >>133
ところで、何故廊下で遊んでるの？その状況なら家の中で一人遊びしない？
変な人来たら危ないでしょ >>144
分譲だと専用エレベーターのところもあるし、階の廊下は安全地帯では？ >>141
やはり軽率すぎですかね
下の娘を妊娠する前まではうちの家の中でよく遊んでたり家族ぐるみで水族館に行ったことがあるので...今も日曜日は水分補給に玄関まで入ります(他の子も一緒に)
ただ母親不在なのが今迄に無かったパターンなのでどこまで踏み込んでいいのか分からなくて
学童になぜ行かないのかは知りません
>>144
オートロックマンションですが、母親には家から出るなと言われてるそうです
木曜日あたりになるとしんどいのか、こそっと廊下に出てシャボン玉しています(残骸あり)
ボール遊びや縄跳びは周りに気を使ってしません >>146
「家から出るな」と言われてるのにコッソリ廊下で遊んでるのを見かけて不憫だから預かろうと言い出すって、
その子が親の言いつけを守ってないことを告げることにならないか？ >>145
玄関外の廊下は共用部分だから知らない人が出入りしてる場所
人目も少ないし安全地帯とは言えないでしょ 住人しか廊下に入ってこれないマンションを知らないんだね >>148
鍵がないとエレベーターも動かないんだよ
そして自分の階にしかいけない 立派なマンションでも住人や客に変態がいたらどーにもならんから、安全優先で行きましょうよ オートロックを開けてエレベーターに家の鍵をかざすと住んでいる階へ行くシステムになっています
来客や他の階に行く人は、予め住人に解錠(一定時間するとまた戻る)してもらうことでその階のみ立ち入れるようになっています
なので>>151 さんの言うように
同じ階に不審者がいたら防ぐことはできません、居ないと信じたいところですが。
どちらにしろ昔とは違って近所のおばちゃんと関わるような生活は今時無責任ですかね、あまり隣に干渉するのは辞めます。
何か困ったらいつでもインターフォン押してね、と母親が居る時に言ってみます >>153
そのくらいがいいと思う
非常時に助けてくれる人がいると思うと、子どもも少し安心できると思うよ >>150
その階の住人やそのお友達、それらにくっついて入ってくる人
入ろうと思って入れないわけじゃないって話でしょ でも女の子だし心配だよね
女の子の親御さんが拒否したら諦めるしかないけど、それでその子が不審者に絡まれて怖い思いしたりしたら辛いね >>155
そういうセキュリティのところの住民が、よくわからない人と一緒にエレベーター乗るかなぁ？ >>157
そういうセキュリティだからこそ気が弛むって事もあると思うよ
何にしても、小一女児が独りぼっちで外にいるのに安全地帯だからなんて考え方は危機感が薄すぎるわ >>158
もうあとにひけなくなってるのねw
いまどきの分譲マンションのセキュリティすごいよ
友達作って遊びに行かせてもらったら？w >>159
うわぁ…想像力皆無すぎて引くわ
小梨かな？ >>159
セキュリティの一番の穴は人間なんだよ。
「～だから安全」っていうのが一番危ない。
正直今時一年生女児を一人で留守番させてしまうレベルなら、安全面なんてあんまり考えてない親だと思う。 鍵持ってない他人でもエントランスくらいなら一緒に入るけど居住エリアまでってなるとどうかなぁ
でも他の人が入れてないって保証はないし同じフロアに変なのいないとも限らないし普通は怖いよね
キッズルームとかで人目があればまだマシかもしれないけどコロナで閉鎖されてるもんね 部外者がついて入ったらコンシェルジュに止められるよ
住人の顔も覚えてるし不審者はすぐわかる 高級マンション（）のセキュリティがいかに不審者を入れないか必死なのは子供を一人で留守番させてる親なの？
どれだけ声高に言っても、留守番させて平気な親とそうじゃない親は相容れない。
セキュリティの問題って、不審者だけじゃないからね。 致命的な想像力の欠如
自分の車でーなどを含む、『まさか』で我が子を殺しかねないタイプ むしろ、住んだことない人間による想像上の「わたしのかんがえたさいきょうのセキュリティのマンション」感がスゴいなと思って見てる
確か福山雅治のマンションもコンシェルジュいたよねw >>153
自分がその子の親ならとても助かるしありがたい
でも必要以上にやってしまうとあなたが大変になるから
あくまで必要な時声かけてねくらいのスタンスで良いと思う
ここはネットで匿名でいろんな人が居るから相手を信用ならないものとし考え想像するけれど
お互い信頼関係のある相手なんだろうし
あなたが感じるようで良いと思うな 見たことない人からすれば想像の産物でしかないのだろうね、あるのに >>170
すごい大人ないい人だ。
本気で嫌味とか煽りではない。 学校に話して学校から親に学童か学校の預かりをすすめてもらう方が親切だと思うわ あと小２のお子さんの気持ちを考えたら自分のいない時間に隣の家の子を家に上げて遊ばせているのって凄く嫌なんじゃないの？
普段仲良く遊ぶ友達でも自分がいない時に自分の家で寛がれるのは不快だわ >>177
そうなの？約束したのに帰って来ないからちょっと待ってるというくらいじゃないじゃないの 親がいる時に、困った時はいつでもインターフォン押してねは良いと思う
自分が子どもだったら心が楽になると思う ID変わるのでトリ付けます
無免許運転で犯罪者になった夫と離婚した後の相談です
親権はまず私が取れますよね？
娘がいずれはお父さんはどこにいるのか、何故離婚したのか聞くと思うのですが
その際に真実告知はした方がいいのでしょうか
単に夫婦関係がこじれて離婚等の理由なら正直に話せるのですが、犯罪者の子供と知ってしまったら傷つかない子はいません
しかし適当な嘘をついてはぐらかすのは虚言癖夫と同じことをしてるような気がしてなりません、これはただ私の体を守るための言い訳に過ぎませんか？
乱文気味で申し訳ございません、ご意見お願い致します >>181
ちょっと！！そんなことまで匿名掲示板で聞いてどうするの
夫も大概だけどあなたも大概だわ
そんなの娘の年齢（聞いてきた）にもよるし性格による
自分だったらと仮定すると
犯罪って言っても殺人犯とかでないのだから大きくなった時にはきちんと答えるかな
あくまで刑罰はきっかけで夫婦の信頼関係無くなったという理由だけど まだ一歳でしょ？
これから先娘さんの性格みながら考えたら？
親権はあなたがとれるよ >>181
トリはついてないし、あえて話す必要は無いにしても話す覚悟は必要だと思う
性格の不一致での離婚とかならこまめな面会もあるだろうけど、犯罪だし関係は絶つんでしょ？ >>181
犯罪者の子供は就けない職業があるからそれを目指してると言われたら早いうちから伝えておいたほうがいいかもね
ギリギリになって挫折するより >>181
親権取れるか取れないかは、リアルのあなたと旦那さんを見てないし実情がわからないからなんとも言えない
これ以上はリアルの適切な場所で相談してください >>185
それで息子が大荒れして絶縁されてしまいました、どうしたら戻ってきますか、みたいな相談が昔あったなぁ 身内に犯罪者がいたらなれない職業って何？
父親が刑務所に入ってた人、姉は防衛大行って自衛官になったし弟は警察官になったよ >>188
戸籍抜いてたらなれるのかな
警察は無理だった気がする 警察はなれるけど出世できないんじゃなかった？
ていうかまともな会社なら身内に犯罪者いる人はお断りだわ >>188
起訴内容にもよると思う
一昔前は親世代が学生運動やってたりして
親がそれで逮捕歴あると警察公安職は厳しかった 福山雅治のマンションでさえ侵入できるんだからまあやろうと思えば普通にできるってことだよね 結婚のときも身辺調査するケースがあるよね
最近は減ったかもしれないけど この相談者は多分離婚しないと思う
頭で考えるだけ
実行する為の方法を考えていないもん
せいぜいまとめサイトに載るだけだと思う トリではなくコテハンですねすみません
たった一人の娘でデリケート過ぎる話なので真実告知に失敗したくなく相談させて頂きました
聞いておきながらなんですが娘の親権については現在娘と共に実家へ戻っておりますので恐らく大丈夫だと思います
ですが不安だったので確信を持ててありがたいです
離婚の実行法等についてはもちろん考えていますがスレチですしもし夫が離婚に応じず裁判にかけることになったら不利になってしまうので書けません
また相談で申し訳ないのですが
娘はまだ特別養子縁組が組める年齢なのでせめて私の父母(娘にとっては祖父母)と縁組をし、夫と私の戸籍関係を終了させようと考えています
そもそも組めるのか分かりませんが、仮に組めたら法的には私の娘ではなく妹という扱いになるはずなのですが、娘が将来結婚や国家公務員になる際何か影響は出ますか？
スレチなら別スレ行きます >>196
スレチのキモい相談続けるから他スレにコピペ荒らしされてんじゃん
さっさと専門家にでも相談しにいけ
ネットで無料相談してる時点で娘大事とかどの口で言えるんだ？恥ずかしい奴
これがずっとネットに残り続けて娘の将来の邪魔になるとか考えないのもアホすぎる そこまで罵るほどのことでもねーだろ
土曜日だってのにストレスたまったBBAだなw >>196
本気で調べたいならちゃんとした専門家に相談しなよ。
実の祖父母との特別養子縁組なんて言ってるから、なーんにも調べてないだろうことが分かる。
そこまで本気で思うなら、全く別の赤の他人に特別養子縁組してもらう方がいいと思う。
そしたら、完全にあんたら夫婦と縁が切れるから。 父親の同意なしに特別養子縁組ってできなくない？
戸籍上親子でなく妹になったところで将来の結婚相手がその年齢差を不審に思わないことあるわけないんだから、理解のある人を探すしかない
しかもわざわざ親の養子に入れるということはそこまでしたかった訳あり離婚ですって自分で言ってるようなもんだ… こんな相談してるからネタくさいって言われるんだよ
まずは離婚してからだよ
仕事は見つかったの？住むところは見つかったの？それが先！
まだ養子とかそんな先の非現実的な事考えるなよ ぶった切りごめんなさい
来月姪っ子のお食い初めがあります。(両家にとって初孫)
コロナもあるので両家集まるのをやめて、姉家族だけでやってからそれぞれの実家で日を改めて軽く食事会をしようかという話でまとまっていました
しかし先日義兄の会社の社長家族がお食い初めに参加するとの事で、既にホテルを取り姉家族と社長家族でまずはお食い初めをすると言われました
特に義兄が会社の跡を継ぐなどは一切ありません
義兄も社長に対しては口煩いとだけ以前言っていました。
お食い初めに限らず、安産祈願やお宮参りも両家と行った後に社長に金を出すからと言われ姉夫婦に縁もゆかりもない神社で再度で社長家族とお宮参りをしたそうです。
叔母の立場からあまり口を挟むのはどうかと思うのと、
相談というより愚痴になってしまい申し訳ないですが、これがはたして一般的なのか？私の頭が硬いのか？と悩んでいます >>202
口挟むな！だよ
ただ、確かに社長が関わりすぎだと思う
まぁそういうのが好きな人もいるんだよ
義兄の社長への愚痴は聞き流してあげてね
あなたも旦那や彼氏、親しい友達の愚痴くらい言うでしょ？愚痴を真に受けたらダメだよ
社長が家族の行事に関わってくるのは一般的では無いけれどお金だって出してくれているんだし今回もきっとホテルでやるくらいなのだから出してくれるんでしょ
きちんとお金を出す所は常識的ではあるよね
社長が姉家族に関わろうとしているのは、義兄やお姉さんも含め家族を可愛がってくれている証拠
嫌いならいくら小企業の社長でも関わらないから
微笑ましいと思うよ
義兄を大事にしてくれてるんだと思う
私の結論は
一般的では無いけれど常識的な考えを持っている方なので信頼して良いと思います >>203
ありがとうございます
両家にとって初孫で、どちらの家族もお互い楽しみにしていた事を他人が一番先に介入してくる事に両家共々なぜ？どうして？と
府に落ちない部分があったので第三者目線の意見を聞けて良かったです
後出しではありますがバウンサーやチャイルドシートなども相談無しに購入してきた事などもあり、それもどうなのかと疑問の種です。
>>204
板違い失礼しました
家庭板か悩みましたが赤ちゃんの事だったのと同じお母さん目線でのことならこちらが意見を聞けて良いかと判断してしまいました >>205
両家の前に介入するのはいくら大金出してたとしても超絶非常識
ただ、姉家族が納得しての事なら口出しはすべきではない 一般的ではないだろうけど、姉夫婦がよしとしてるなら口挟むことではない
コロナ禍の時期にわざわざ家族以外とお宮参りに行ってるあたりまあ常識も危機感もなさそうな社長さんではありそう
でも何にせよ嫌なら姉夫婦が断るしかないよね >>202
もしかしたら社長は義兄を我が息子、その子を孫のように可愛く思ってるのかもしれないが、やりすぎだね パワハラだよねそれ
嫌に決まってるけど社長じゃ断れない
自分だったら未来のイベントのことまで憂鬱になるし本気で嫌だわ 自分の姉なら、「社長家族より前に、お姉ちゃんたちでコッソリやっちゃいな！」と言いたくなる
「最低限この程度は食べていけるように」と、目刺しとプチトマトでお食い初めやった話を昔聞いた >>210
お食い初めに介入してくるんだから、七五三にも何か言ってきそうだよね そんなに大々的にお食い初めをする地域ならかなり田舎でしょ
アットホームな会社です >>205
自分達がやりたかったのにさせて貰えない、自分達は自粛したのに社長はしていない
疎外感からの不信感だよね
でもそれをヨシとしているのは義兄であり姉なんだよ
義兄や姉には信頼がある為そこを飛ばして社長への不信感になっている
まずは姉夫婦へ疎外感を伝えるべきなのでは？と思うよ
姉夫婦は社長への伺いは立てても
自分達の血の繋がった家族への伺いは立てていないのだから
そこは伝えるべきだよ それはそれ、これはこれでやれば良いじゃん
参加するって事はお祝いも期待して良いんだよね？w
まあ社長なんてやる人はわりと義理人情なタイプだから割り切って別物としてやれば良いと思う 本人たちはお金出してもらえて（買ってもらえて）ラッキー、くらいに思ってるかもしれないしね 皆さん色々な意見ありがとうございました
非常識とも割り切るべきとも聞けたので、姉夫婦から何かしらの反応があるまでは見守ってようと思います
地域が関係してるのかはわかりませんが両家は都内出身現在住、社長は兵庫出身と言っていました
板違いにも関わらずありがとうございます >>219
純粋な日本人じゃないならある意味地域差かも知れないけど、東京と兵庫という地域差は100%関係ない 神戸でそういう組の近くに一時期住んでたけど
ご近所の評判はいいのよめちゃくちゃ一帯の掃除したりとか
イベントごとは率先して参加してくれるし(クリスマスとかハロウィンとか)
地域の人もよほど何かない限りはデカイ家がそこにあるくらいの感覚だし 大昔の又聞き話をさも経験したみたいに語る人いるよね
そうでなければかなりのご年配 何して運営してるか考えた方が良い
ハロウィンでお菓子くれて掃除してくれるなんて上部だよ >>202は、義兄が反社会的な人が経営している会社の社員じゃないかを心配したら 終わった話題なのに再度来てすみません
>>229
言えば分かる様な会社の系列会社なのでそういった事はありませんし、仮にフロント企業であれば籍を入れる前に止めるかと思われます
ご心配をおかけしました 相談させてください、年齢や細かいところに多少ボカシを入れています
5歳、1歳の兄妹の母です
今年の3月に兄が脳炎を起こし現在もまだ入院しています
病院に片道1時間半ほどかけて通っていて、その間娘は実家や義母に預けており、ほぼ夕食お風呂の後に迎えに行き朝にまた預けを繰り返しています
週末は主人が病院に行っていますので、私は娘と過ごしています
長くなりましたが本題です
義母の妹の娘夫婦(主人の従姉妹)からしばらく娘を預かりたいとのもうしでがありました
私夫婦や娘の負担を考えて…とのことで養子などではなくあくまで預かるという形です
たしかに娘には負担をかけてしまって大変申し訳ないと思っておりますが、娘と離れて過ごすのが耐えられず返事をできずにおります
平日だけ、週末は今までどおり過ごせないかと言うと娘も辛くなるから向こうに慣れるまではしばらくは会わないで…と義母に言われました
正直、娘を取られそうで怖いです
しかし娘のことを考えると預けたほうがいいのかと、葛藤しています
主人とも話し合いをしていますが、主人は預けるのも致し方ないといった感じです
娘を預けたほうがいいか、客観的な意見を聞きたいです >>232
義母の妹の娘夫婦には子供はいるの？
あとどんな人となりかは知ってる？
大変だろうけど娘さんが心の拠り所になってるなら申し出は突っぱねる方がいいんじゃないかな
息子さんの入院が長引いて娘さんが親戚の家に長く住むようになって、向こうが養子にしたいと言ってきたらどうする？
絶対家族間での喧嘩になるし、夫側の親戚だから夫とも喧嘩になるかもだよね
いざとなったら奪い返すし、約束事は書面にするし、なぁなぁにしないって強く出られるなら預けるのもありかもしれない
入院と通院、その中での妹さんのこと大変だよね
疲れた時は1秒でも1分でもいいから深く息吸って吐いて、気持ちを落ち着けてね 連投ごめん
あと保育園は無理？事情話せば緊急枠とかで受け入れてくれる保育園ないかな
役所に相談してみて >>232
いとこさん夫婦に娘を取られる危惧をしているということは、そのいとこさん夫婦にはお子さんがおらず長年不妊治療してたりする？ >>232
従姉妹夫婦って微妙に遠い距離だけど子育て経験はないんだよね？
1歳代って本当に危なっかしいけどその辺りをお任せできる覚悟はあるのかな？
というかなぜに義母はその話をもってきたのだろう 夫従姉妹に預けた方がいいって言う意見は出ないと思う 大変だと聞いたから落ち着くまで預かってもいいよではなく預かりたいという申し出には違和感を感じる 「パパが残した物語」と言う映画のヒロイン
幼少時に交通事故で母親即死、父親は脳に傷害、本人は無傷
一度は退院した父親が1年間の高度治療を受けるため、ヒロインを亡くなった妻の姉夫婦の好意に甘えて預ける
車内での夫婦の口論が交通事故の原因だったことを突き止められ、
息子2人を持つ夫婦は妹／義妹を死なせたヒロイン父からヒロインを正式な養女にして取り上げようとするエピソードがあった
1年一緒に暮らしたら、情が涌いて手放せないよ 232です、みなさんありがとうございます
あちらには小学生の娘さんが一人います
義母→義母の妹→従姉妹さんに伝わったのだと思います
30代後半でしっかりしたご夫婦だとは聞いていますが、私はこちらの結婚式でお会いしただけでほぼ挨拶程度しか交わしておりません
この話が出始めてまだ半月ほどなので、向こうとはまだ連絡すら取り合っておりません
私が返事をせずに延ばしている状態です
娘を取られる、娘を手放したくないと言うのは私の勝手なエゴや妄想だとは思っていますが、あちらにはこんな幼稚園もあってねと義母から聞き、まだ1歳なのに幼稚園に入る年齢まで…？となって完全に疑心暗鬼というかモヤモヤしています
保育園、役所には相談したのですが預かり先があるということやコロナの影響もあるのか紹介できるところがないと言われました
娘が私の心の拠り所というのは本当にその通りです
逆に私が娘に執着しなければみんな落ち着くところに落ち着くのかな、とも思います
今からまた息子にかかるので、お返事は18時以降になると思います お義母さんやいとこ夫婦さんが本当に親切心で大変そうだから預かるって言ってくれてるとしても娘と離れたくないな
娘さんもお母さんと一緒にいられる週末がきっと大好きだと思う
正直に娘と一緒にいたいって話したほうがいいと思う 娘さんに会いたいのは当たり前だから執着すればいいし拠り所にすればいいと思う
少なくとも幼稚園の話まででるのはおかしいね
単純に、お母様やお姑さんの育児負担は大丈夫なのかな
そこの愚痴から話が大きくなってる可能性はない？
今はコロナ禍で兄弟児と一緒に泊まり込みはできないんだろうか
祖父母の負担が大きく預かってもらえないと話してもう一度預け先を探したほうがいいと思う >>241
義母の「慣れるまで会いにくるな」は絶対におかしいでしょ。大変な時期に親子を会わないようにする措置に疑問しかないわ
義母さんが一日お子さんを見てるのがしんどいのでは？もし預けるとしたら親や祖父母の負担軽減のためであって娘さんのためではない
娘さんに執着と言うけど、自分の娘を手放したくないなんて当たり前の感情だよ。親の愛情を執着という言葉で悪く捉える必要ないよ 虐待してるわけでもない我が子に会うななんて言う権利誰にもないでしょ
入院が長引きそうなら病院の近くに引っ越してそっちで保育園探せば？ じじばばんちに預かってもらうならよくある話って気がするけど親戚ってだけでよく知らない相手に預けるのは抵抗感あって当然だと思う
義母は預かる気ないんかいっていう
大変でもやっていけるならお断りしていいんじゃないの？
エゴかななんて思わなくていいよ
誰でもそんな話持ってこられたら警戒するって まとめサイトの見過ぎの自覚はある、先に書いとく
孫を預かるのに疲れた義母と、2人目不妊に疲弊した従姉妹・義母妹の思惑が一致して「預かりたい」になったようにしか見えない 義母が預かるのしんどいんじゃないかなぁ
それを言えなくて今の話になってる気がする
義母がもう無理ってことで保育園再度打診してみるのいいと思う まず役所や保健師さんに娘と強制的に引き離されそうな状況を相談できないのかな
親じゃない人間がそこまで勝手に話をすすめるなんておかしいよ
預け先が勝手に娘を別の家庭に預けて母子を会わせないように計画している、このまま預けては親子が引き裂かれてしまうって強めに何度か窓口で訴えた方がいいよ 従姉妹夫婦もどんな感じなのか気になるよね
お力になれることがあれば、なのか、何が何でも預かりたい！なのか
夫経由に従姉妹夫婦に話聞いてみるのも一つの手では
義母さんが1人空回ってる可能性もある >>241
母親が娘に執着するのは当たり前だし
私さえ折れれば…とか考えなくていい
私も>>245に一票だけど、引っ越せないなら実親に頭下げてもっと預かってもらうようにする
保育園は一時保育とかだけでもどうにかならないのかな(うちの自治体だと週2の月極がある)
義母には預けないor預ける頻度減らす
「従姉妹さんのお話はきっとお義母さんの負担になってるってことですよね。甘えてすみませんでした。これからは配慮しますね」って感じで牽制する >>232病院の近くにあなたと娘さんで仮住まいが一番だと思うよ
義母に預けられるなら今の住まいと義実家はそこそこ近くなんだろうし
平日の旦那さんを義母に面倒見て貰えばいい
毎日3時間の移動はつらいよねおつかれさまです
マクドナルドハウスみたいな滞在施設はないのかな
病院から斡旋してもらえる宿泊施設とか
>>248みたいに正直義母も疲れてるんだと思う
でも息子さんがそんな状態で娘さんも一時とはいえ手放すのは私なら絶対嫌だな
頭ではわかってても気持ちがついて行かないし多分結果として良くても後悔しそう 預かるのに疲れた義母がいいこと思い付いたと張り切ってるに一票 私も義母がもう預かりたくなくてそう言ってると思うな
そのご夫婦と直接話したほうが逆に良くない？義母伝いに話するほうが良くなさそう
ちゃんと話してみたら義母が先走って話広げてただけ、なんてことになってそう
毎日よそに預けるんだから娘のことは可愛がってない、それならいっそ…とか勝手なシナリオ描いてんじゃない？
どんな人か分からないなら尚更直接話すことをお勧めするよ
あと232さんの場合病院の近くに仮住まいとか宿泊とか無理なんじゃないかな
娘さん1歳だから部屋に残して行けないから誰かに見てもらわないといけないのは変わらないよね
行き帰りの3時間は無くなっても病院にも何時間も滞在してるんだよね ん？だから、義母には頼まず実親オンリーでということ みなさんありがとうございます、全部目を通しております
現在娘は私の実家と義実家半々程度で任せています
ちょっとわかりづらいのですが、
実家、義実家→同県同市
息子の病院→同県別市
従姉妹の家→別家県
という位置で、病院の近くに引っ越すとなると実家義実家ともに助けてもらうのが厳しい地域になります
もし病院の近くに保育園が見つかったとしても何かあったときのお迎えなどが頼りづらいです(主人はいざというとき単発は行けるのですが、連続頻繁だと厳しくなります)
義母が先走っている…は確かにあるかも知れません
身体的にも精神的にも負担をかけてしまっていると思います
私実家は両親とも定年退職済みですが、義実家は義父がまだ現役で日中義母が一人で見ていて、たまに義母妹がいらっしゃっていた感じです
義母はすごく優しい方で、(私のご飯も作って待っていてくれていて、息子のこともすごく気にかけて頂いています)娘が朝夕の別れ際に泣くのが辛いとよくこぼしていました
ちなみに実母にはまだこのことを言えていません…
ここに書き込みをしながら自分の考えもモヤモヤから少しずつまとまってきた気がします
私も負担をかけていることに負い目があり、ハッキリと自分が娘と離れたくないという気持ちを義母に伝えていないなとも思いました
従姉妹さんからも話を聞いて、義母側としっかり話し合いを進めて行きたいです
娘はやはり預けたくありません
まずはハッキリと意思表示をしたいと思います あともう市役所のほうに預け先の負担が大きいので、週に数回でも預かってもらえるところがないかもう一度相談に行きたいと思います 他にも書いてる人がいるけど、ずっと実家に預けるのはダメなの？
実家の両親も大変だから半々にしたのかもしれないけど
ここで相談した事を実母に全て話したら「うちでずっと見るよ」って言いそう
実母だって旦那のいとこが世話するくらいなら自分で見る！って思うのでは >>259,260
いやそれ、いの一番に自分の実家に相談しなよ
色々大変で頭が回ってないのかも知れないけど、普通に優先順位おかしいよ
義実家に気持ちを打ち明ける前に、今こういう状態で義実家に預けられなくなるかもしれないって実家で相談してきな
それで、全振りokになれば義実家での話し合いでもハッキリ断れるでしょ
全振りはさすがにしんどくて無理だとしても、実家近くで保育園なり託児所なり探すという選択肢も増える
この件において旦那も味方じゃないのに、あなたvs義実家一族なんて不利な状況に乗り込んで自分の首絞めてどうすんの
どう考えても根回しと味方増やすのが先決でしょ まだ小さな我が子を他人に預けっきりは子に負担がね…
自分が2人目妊娠でつわりが酷かった時に慣れてる実家に上の子を預けてたけど
やっぱり親と離れるのは子には負担が大きいみたいで
1週間くらいしたら実家の方から自分も泊まりに来られないか言われたわ
実家は年子の姉の子たちもしょっちゅう預かってたくらいだから実家の負担というより
我が子の負担が大きかったんだと思う
それでいて他人の子を預かる事を申し出るのもなかなか勇気や責任のいる事だから
悪意や他意があったわけじゃないと感じたわ 皆さんと同意見で実家に相談
実家が良しとしてくれれば平日はずっと実家に見てもらう
自宅と実家の移動時間がどのくらいかわからないけど、自宅に戻ってまた朝起きに行くより楽なら平日私自身も泊まらせてもらう（朝の洗濯なり朝食の支度と片付けなり引き受けて）
週末は実家に戻り夫との時間を過ごす
もし賃貸で通院自体長くかかりそうなら実家の近くに引っ越せない？ 週末は自宅に戻りの間違いです
週末は旦那さんが病院にいるとは言っても朝晩は一緒に過ごせるだろうから お疲れ様です。落ち着いて考えられないですよね。
まずは、お子様が一刻も早く良くなりますように祈っています
うちもこないだまで入院して居たんですが、保健所か病院のケアワーカーさんに相談できませんか？
自治体によってだと思うけれどうちの場合は市役所よりも保健所の保健師さんの方がよく動いてくれました
あとはご主人が介護休暇も取れると思います
うちは取ってもらって一緒に看護していました
介護休暇は3か月ですが入院はそれよりも長引きそうですか？
もし取ってもらえたら夫婦でどうにかなりそうかなと思います
病院で病児の親の宿泊所を持っている所もあります
この辺は病院のケアワーカーさんが詳しくわかると思います
ご主人が預けるのに賛成しているのは困りましたね…
預けたくないとハッキリと気持ちは伝えた方が良いと思います
ただでさえ上の子の看病で心が疲弊しているのに下の子の事まで心配していたらお母さんの心が持ちませんからね
お義母さんの発言についてはしばらくあわないでと言うのが私も引っかかります
もしかすると、必要以上に一言一言に敏感になっているだけなのかもしれないけれど、嫌な物はしっかり嫌！ときちんと言って後悔が無いようにした方が良いと思います >>259
従姉妹夫婦、預かりたいではなく｢預かってもいいよ｣というスタンスではなかろうか？
義母があれやこれやと言い出しているのでは？
と思ってしまった
慣れるまで会わない方がいいって言うのも義母の考えで子育て中の従姉妹は何も言ってない可能性もある
なので従姉妹さんには何も言わずに義母に言えば良いと思うよ
従姉妹さんは｢え？なんの話？そんな話になっていたの？｣なんて事になりかねない
拗れる可能性もある
義母だけに伝えれば良いと思います
義母にはあまり頼らず他に頼った方が良いのかも
シルバー人材とかもあるし一時保育とかシッターも調べてみたら？ 後は>>262さんも仰っている通り、ご実家に先に話をして主に預かって貰えないか先に根回しした方が良いと思います みなさん、返事が遅くなり申し訳ありません
書き込めずスマホを再起動したのでIDが変わっていると思いますが232です
実母の件ですが全く敵味方、という考えではなかったので単に心配させたくない…という建前と(主人にはそう話しています)、実母は気が強くこの件を話したら正直怒鳴り込んで行きそうで話がややこしくなりそうな為黙っていました
しかし実家の負担が増えるようなら一番迷惑がかかるのは母なので、明日夜帰りに実母に話したいと思います
実家に泊まらず自宅に帰っていた理由ですが、主人と娘が全く触れ合うことがなくなるので(夜は無理ですが朝に娘とよく遊んでくれます)帰っていました
とりあえず明日夜は実家で話、土日で義実家、できれば従姉妹さんと義母妹さんと話ができたらと思います 主人とは先程話をしたのですが、やはり離れがたいが致し方ないとの考えは変わらないそうです
ただ主人も娘と離れたいわけではないけど、未だに息子の退院の目処が立たないこと、退院してもしばらくは長男にかかりきりになることを考えた上で娘に負担をかけたくないと主人に泣かれてしまいました
主人も従姉妹さんとは話をしていないそうなので、できれば主人も交えて話がしたいとは思っています
しかし今はどちらかが病院にいる状態なので、従姉妹さんと連絡が取れたらラインのグループ通話等ができたら…と考えています >>270
親の従姉妹なんていう遠い親戚に丸投げされるほうが娘さんにとって負担だと思うよ
いつ元に戻れるか分からないんでしょ？
親 的 に は 目先が楽にはなるだろうけど、娘さんからしたら親の都合に振り回されてるだけ
失礼だけどそれを娘のためと泣いて正当化する旦那さんはもの凄く卑怯だと思う
同じ振り回されるにしても、見ず知らずの他人みたいな間柄の人に丸投げまでされるなら、実の親か本当の他人(プロ)の方がマシ しばらく会わない方がいいって発言さえなければ裏を悩まなくてもすむのにね
旦那さんが娘に負担かけたくないって言うけど
父母もよく知らない関係の家庭にいきなり預けられて
父母と朝晩も週末も一切会えなくなる方がよっぽど娘には酷だと思うんだけどな…
ケアワーカーさんに相談するのがよさそう ここの人たちが相談者さんと同じ状況でも、旦那側の親類に頼る人は皆無だと思う
旦那の気持ちよりも母親である相談者さんの気持ちが一番大事じゃない？
ちょっと引っかかる点があるなら絶対に譲らない方がいい
実家と不仲じゃないなら良かったじゃない
実家にお願いするのが一番いいのでは 離れがたいが致し方なし、とご主人が言っているのなら、実家にお願いでいいのでは？
単身赴任風で、平日は娘さんと実家、週末は家に帰るなりどこかで待ち合わせるなりしてご主人とも会う、とか
義実家よりは実家、という気持ちをわかってもらえないタイプでなければいいね というか相談なしに夫の従姉妹に預けましたなんて実家の親が聞いたら、それこそ先方に乗り込む可能性高いのでは
孫娘にしばらく会うなってことなんだから まだすぐに退院とはならないだろうし病院の近くに引っ越せないだろうか？ >>276
散々既出で回答も出てるのにクソバイスすぎ
最低限本人のレス全部読んでからレスしなよ>>259 >>276
それだと娘さんの預け先が…てことになるよ 従姉妹と話もしてないのに娘に負担をかけたくないからって泣く旦那...
どういうつもりなんだろう
普通はまず自分達でどうにかしようって考えない？ >>270
同じく、私も数ヶ月下の子が入院していた
24時間付添の病院
上の子はずっと実家で寝泊まり、金曜日の夫の仕事終わりから月の朝までは自宅で過ごす
平日は基本父親には会えない
私は平日に夫が早く帰ってこられた日のみ交代して実家へ会いに行くって生活だった
そうしないと、毎日夜に迎えに行って自宅へ連れて帰ってって、本来なら家でゆっくりできる時間に連れ回すことになるから
預かり保育を利用して8:30-17:00まで幼稚園
帰ったらご飯食べてお風呂入って遊んで寝て、だから会いに行こうと思ったらもう寝てるからと会えない日もあった
親の会いたい気持ちもわかるけど、子供の安定した生活も必要だも思う
うちは実家と関係が良好で、子供もおばあちゃん大好きっ子だからできたことだけど…
週末はたまに病院の付き添いを代わってもらって上の子と夫と3人で遊びに行ったりしてた
実家ばかり負担になるから週末は夫が義実家へ連れて行ったりもしてた
参考になればいいけどこういう生活おくってたよ
実家に頼れそうなら実家に
あと、子供を取られるかもって心配してるけど、我が子がいるのに親戚の子を欲しがる人ってそうそう居ないと思う >>259
連投ごめん
義母も先の見えない子守に疲れてるんだと思う
こんな幼稚園もあって、は長期戦を見越しての発言かと
役所行ってみた？保育園入れられない？子育て終わった年齢の人が日中ずっと子供みるのキツイと思う >>274
だよね
朝の娘さんとの時間は無いのには変わりないけど、娘さんからしたら親のいとこという遠い親戚よりも祖父母に預かってもらう方がいいと思う >>281
すでに役所に行ってて、でも役所からは頼るところがあるならダメと断られてるみたいだよ
もう一度掛け合うとは書いてあるけども いとこに預けたらしばらくずっと会えなくなるけど、妻実家に預けたら土日は旦那さん会えるのに >>283
ごめんそこは見落としてた
役所には…何度も行って泣き落とすしかないね
この方法褒められたものではないけど、役所は本当に困ってるんだって何度も掛け合うと入れてくれるから… 認可外の保育園や託児所も空きがないのかな
うちは認可落ちで預けてたけど、就労以外で預けてる人もいたよ
認可外の状況は役所はあまり把握できていないみたいで、自分で電話かけて見つけた
あと、旦那さんメンタルやられてないかな？
男の人が泣くのはよっぽどだと思う
幼い我が子が入院、コロナ禍の混乱の中で仕事をして週末は上の子の付き添いで疲れ果てて冷静な判断ができなくなってるのでは
平日の夜に娘の相手をするのがきつい、休みたいという本音がある気がする
それは責められないなと思う
もちろん母親側もとても大変だということは分かった上でね 義父母は実際負担があると思うよ
年取ってから1歳の子の面倒は1日でも心身疲れそう
実母は聞いて怒鳴り込むくらいなら頼まれてくれないのかな 実母さんも大変だとしても見知らぬ夫側の親戚のところへ行かれるくらいだったら頑張ってくれると思う
あなたと娘さんは平日は実家で生活することにして、その上で祖母が朝から晩まで見ていて大変だからと実家近くの保育園（認可外含む）で見てもらうことを頼めないだろうか
旦那さんも休息が必要だと思うから平日1人になることは悪いことではないよ
下着靴下の洗濯くらいはできるだろうし、シャツはクリーニングに持って行って貰えば良い 従姉妹と話したいってことは預けるのに前向きってこと？
預けるつもりないなら話す必要無いと思うんだけど
まず役所に行って預け先にもう預かれないと言われたって泣きついて保育園入れてもらうべきだと思う 義母の暴走の可能性もあるし、もし従姉妹が本気なら、こちらもハッキリ断る必要があるんじゃないかな 泣きつこうが今の時間一時保育は断ってる園がほとんどだと思うよ
それに1歳児が保育園となったらまずは慣らし保育になると思うしお迎え要請の見極めラインも厳しくなってる
預けてすぐお迎え要請来たりしたら誰が動くのかも考えないといけないし
まずは実母に預ける頻度増やせるか相談じゃない？
別に実母が怒りそうなことを丸々伝える必要はないわけだし >>291
この場合一時保育ではなく普通に保育をお願いすべきかと 父親は就労、母親は看護で申請
看護の証明は医師に診断書を書いてもらう
実家と義実家のことも聞かれるけど頼られないと答えればいい
それで3号で申し込む
夫婦ともに就労の人だって祖父母が定年退職してて家にいることなんてざらにあるよ
それでも預けられません、で通るんだから大丈夫 >>292
べきって、私に言われても…本人が週に何回かでもと言ってるから一時保育と書いただけ
預け先あるならと断られてるんだから通常保育で申し込みしたとしても通るかは未知だよね
そうでなくとも保育園は1歳児の入園希望が一番多くて激戦だよ
泣き落としなんて効かない 実家がウェルカムなら基本実家に預ける形で泊まり込みもできるならして移動を減らすだけでも子どもの負担は減ると思うし環境はそこまで変わらないし両親とも会えるしなかなか条件いいと思うなあ
保育園も入れたらいいかもしれないけど金銭的な負担とかコロナ以外の感染症リスクもあがるからその辺どう考えるかだよね お兄ちゃんの転院は難しいんだろうか
今は急性期ではないだろうからもっと近くの病院に替われる可能性もあるんじゃないかな
とりあえずの策だけど面会が大変ということでSWさんに相談してみてはどうかな 下手に実家に預ける日数増やしちゃうと保育園の優先順位下がらない？
短時間パートでも保育園入れる地域だけど両親フルタイムで働いてても別居の祖母に見てもらってた子は毎年申し込みしてたけど年少でも保育園落ちてたよ
幼稚園入れて預かり利用にしたらすぐ保育園入れたみたいだけど転園でお金かかるし本人の負担も大きいし可哀想だった
とにかく預け先がないって言い張らないと入れてもらえないと思う >>294
すべての保育園じゃないかもしれないけど緊急枠として枠残してるから、うまく泣き落とせばなんとかなるかもよ
普通は母親鬱とかネグレクトで子どもに生命の危機がある場合だけど…
職員がうまく泣き落とされたらその枠に入れてくれるかも >>298
そうそう
まさに私その枠で3号のとき利用したことがある
激戦で、点数高い人しかまぁ入られない家から一番近くの保育園でも緊急に置いてある枠で入れてもらえた
どこの市もあるかはわからないけどうちの市はどこの園も緊急の枠はあると言っていたよ
保育園通えさえすれば祖父母に送り迎えしてもらおうが大丈夫だろうから、とりあえず申し込みの時点では頼るとこないって言い張るといいよね
>>297
の言っているとおり、数日だけ預けたいとかいうと緊急度下がる >>286
男女問わず泣く泣かないはその人の性格によるから、そこは基準にならないと思う 預けるならプロがいいよ
可哀想とか一切抜きにきちんとお世話してくれてお友達と交流できて誰かに負担をかけるとか余計な気を使わなくていいし良いことだらけだよ
うちは０歳入園だけど最初の心配より良いことばかりで保育園に感謝してる
家庭事情で緊急受け入れの子もクラスにきたことある
逼迫した家庭状況が行政側に伝わらないと動いてもらえないのでは
事実かは別として義母や旦那という保育者が参ってることを含め多少オーバーな表現使ってでも保育課に相談してみてほしい
保育園実家義実家の順番で検討していった方がややこしくなさそう うちも子どもが長期入院した
保育園に関しては市役所なんだろうけど、手当とか制度とかも自分で市役所に行っても全然相手してもらえない
というか市役所の人もよく分かってなかった感じがした
その後、市の保健師と繋がったら保健師から市役所やケアワーカーに話つけてくれたりしたよ
病児の看護しながらの生活の大変さは市役所の人にはわからないというか理由にならないのかも
実際今お義母さんに預けるながら生活出来てしまってるしね
嘘も方便じゃないけど、預ける人が居なくて娘を家に置いていくしかないんです！位に訴えないと動いてもらえないかもしれない
言ったもん勝ちじゃないけどこちらからどんどん訴えないと周りも動かないからと保健師にも言われたよ
退院後の訪問看護の申し込みやら、親が急病になった場合の子の保護先なんかも保健師が整えてくれたから今から繋がっといて損はないと思うよ
ご主人も相当参ってると思うし、落ち着いて物事考えてられないとは思う
保育園がダメなら乳児院という手もあるのでは
ショートステイもあるみたいだし、地域の保健師に相談してみては？ 乳児院まで行くと、相談の本質から離れすぎてない？
「上の子を看病しつつ下の子を手もとに置きたい」なのに 実母に自宅に来てもらう(泊まり込み)、というのは難しいのかね
娘さんの負担は一番少なくない？ >>304
旦那の従姉妹に丸投げするくらいなら乳児院のがマシとかってことじゃないの？
あと、相談のそもそもの本質は『よく分からない養育の申し出に困ってる』だよ
その過程に『上の子を看病しつつ下の子を手もとに置きたい』があるだけで 私が幼稚園に入園する前の年だから4才のとき
年の近い兄が手術のため入院して、母は病院に泊まり込み
その間、父と私は父の実家に滞在させてもらってお世話になった
（父の実家と父の勤務先と病院は都内でいずれも数距離圏、住まいはそこから40kmくらい離れた隣接県）
日中の記憶は全く無いけど、夜、寝るとき心細かったのを今でも覚えている
自宅では真っ暗にして寝ていたけど、父の隣の布団で寝ていて枕元に小さい明かり
壁に映る影が怖かった みなさん、ありがとうございます
保育園に関しては今日はちょっと行けないので、月曜か火曜に長男の具合に合わせて市役所に行こうと思います
実母はたぶん完全に預かることに関してはたぶんOKだと思います
家に泊まり込みで来てもらうことも可能ですが、なにぶん父母ともに高齢のため慣れない家の生活はあまり薦めたくないといった気持ちです
デモデモばかりで申し訳ありません
長男は脳炎後全身の硬直や意思の疎通困難など、生涯支援が必要となる可能性が高いと言われています
助けてくれる人が多い方がいいとなるべく波風立たないようにしてきた所存です 旦那さんけっこう気持ち的にきちゃってるかんじがするね
質問主さんがしっかりしないと、ってプレッシャーもあると思うけどご自愛ください >>310
助けてくれる身内じゃなくて、助けてくれる他人を作るのが大事。
病児とか障害児程頼りになるのは身内より専門家の他人。
役所の福祉や民生担当。
病院のケースワーカー。
保育園や療育の先生方。
頼り先間違ったらすぐに詰む。 高齢じゃなくとも実父の生活もあるから実母さんが二重生活になるとそれはそれで破綻する時が来るだろうね
本人も言ってるけど来てもらうのではなく拠点は実家が良いと思う
旦那さんも正常な判断が出来ないんだろうけど親戚に預ければしばらく会えない（義母の言う通りなら）、実家なら週末は会えると言う点を強調すると良いかもね >>310
この数ヶ月貴方はじめみんな倒れずに生活回してきたの凄いよ
祖父母たちも親たちもそれぞれの思いがあってこの数ヶ月やってきたけど少し体制を見直していく時期にきているのかもしれないね
話し合いが出来ない相手でもないと思うし主さん家族がこれからどんな生活様式でやっていきたいか、そのためにはどんなところが今までよりも必要になってきたか、足りなくなってきたか、なんかを旦那さんと話し合ってクリアにしておくといいかもしれない
そしたらどういう社会資源を求めればいいか分かりやすくなるし、何か言われてもブレずに冷静に検討できる >>310
もしかして、今後も身内に頼って長男くんの介護をするつもり？
絶対にダメだよ
使える公的支援は全部使うつもりで、両親は高齢で頼れないと大袈裟すぎるくらい言わないと
家族親族だけで抱え込むとロクなことがないよ
介護疲れで心中が、他人事じゃなくなるよ 公的機関に頼るとして、その送り迎えや迎えに行ってからの時間などは実家に頼ることになると思うけどな
帰りも遅いみたいだし そう、本当にみんなの言っている通りよ
確かに身内の援助も大事だけど、義両親、実両親にも生活や人生があるし最終的に頼れるかって言ったらそんな事ない
所詮孫だから、我が子の様に責任は持てないしね
今後は十分に行政を頼って行った方がよい
うちも1年ちょい入院して退院後、自宅で看護しているんだけど
退院後も看護が続くなら尚更、保健所に連絡して担当の保健師さんつけてもらった方が良い
お子さんの容態的にも貴女も精神的に相当疲れているだろうし、さらに義母の悩みなんて抱えてたら心がキャパオーバーしちゃうよ
義母が引っかかる発言ばかりする様なら距離置く事も少し考えた方が良いかも知れない
お子さんの看病に集中できるようになりますように
実母さんに預かってもらえると良いね >>310
身内に頼りすぎると倒れた時大変だから
割り切ってどんどん他人に頼ってね
頑張ってそして頑張りすぎないで
頼って頼って 生涯支援が必要なら、病院の近くに引っ越す方がよくない？
その病院じゃないとダメだったりするから、今も遠くたってそこに行ってるんだろうし、実家義実家の支援より、みんなのいうように公的支援だよ
先の長い話だろうから、落ち着いてよく考えてね 今北一気読みだから驚きが新鮮なんだけど
>(主人の従姉妹)からしばらく娘を預かりたいとの
その続柄でその申し出は異様だわ戸惑いも当然
大学生の下宿をおじおばに頼むのだって今時はそこまで金コマ？と避けるのに宗教か民族的なしがらみを疑うレベル
何でそんな考えが出るのか従姉妹とも話し合えばわかるかもしれないけど藪を突いて蛇が出るかも
知らないまま接触薄くいられるように「気持ちはありがたいけど自分たちで頑張ります」と決定事項で退けた方がいいんしゃないかなー長くなってごめんー >>321
今来て参加したいならせめて流れくらい嫁よ いやー正直「預かりたい」との「申し出」って表現がとんでもなく違和感だわ
「預かってもいい」との「提案」ではないんだ？
このニュアンスが事実に即してるかどうかでだいぶ変わってくる気がする >>321
皆が公的補助を勧めてるのはわかってるよ
月曜か火曜に市役所に相談に行くつもりなのも
ただ従姉妹とライン通話ででも話しがいたいってとこで止まってるから話し合いなんかしないで断れば？ってこと
義母にも同じく >>324
預かりたいってのも義母が勝手に言ってるだけかもしれないから、いきなりお断りします。なんて言ったら角が立つかもって話なんじゃない？
相手は大変な時はうちが預かってもいいよーって意味だったのにそう言われたら、もう協力はいらないってことね！？となりかねない >>325
そうだったね
従姉妹に断るじゃなくその話を持って来た人に 義母が勝手に微妙に言葉を変えて伝えてる可能性もあるよね、この場合
従姉妹夫婦は「大変なら預かりましょうか？」ニュアンスだったのが勝手に義母に改竄されてる可能性もあるからね 途中だった
話しを持ってきた人にどういうことか聞くなり話し合うのはわかるけど従姉妹と話し合う必要ないと思って
もちろん本人が決めることだけど いやだから…義母が守りに疲れて従姉妹に預かってもらおうと言ってるのかもしれない
従姉妹本人はどういうことなのか真意がわからないから義母を挟まず直接話したほうがって流れでしょ
もう黙っておきなよ >>320
生涯支援と言っても、在宅や施設入所もあるから、病院の近くに転居は早計だと思うわ
急性期は特定の病院でも、リハビリ期になれば別の病院が担えるからね
私が勤務してる病院併設の施設にも子供が何人も入所していて、毎日リハビリを受けたり、併設の支援学校に通ったりしてるわ
状態がさらに改善したら、在宅で訪問看護を受けたり、学校に通って、放課後にリハビリに通ってくるようになるのよ 一気に色々考える必要ないし困ってきたらその時その時で動けばいいと思うんだよね
先の先考えてもどうなってるかわからんのだから不安ばっかり募っちゃうよ
ちなみに義母はその何年も先の未来を悲観してもう預けた方が…みたいになってるに1ペソ 義母は離れる時の下の子の泣きっぷりに神経が参ってるんじゃないかな
いつでも身内相手に言動に細心の配慮できる人ってあんまり居ないし、あまり悪意に取らない方がいいと思う
そんなことより夫の意識が気になる
早めにちゃんと話し合った方がいい 病院の困り事の相談室はないの？
似たようなケースはたくさんあるから対応してくれる病院もあるよ 大きくてまともな病院ならケースワーカー常駐してるし巡回にも来るよね
いきなり役所行って右往左往しなくても病院で相談出来るならしたほうがいい だよねー
多分義母が参ってて湾曲入ってるよね
｢預かってもいい｣じゃなくて｢預かりたい｣だもん
従姉妹を話合いの席呼んだら｢え？そんな話になってるの？｣ってなると思う こんばんは、先程まで実母と話し込んでいました
実母はやはりかなり怒っていましたがもしかしたら義母が話を脚色しているかもしれないと伝えてると、母もそんな気がするとは言っていました
100歩ゆずって従姉妹さんが親切心で預かると言ってくれてるとしても、親が会えないというのはおかしいから絶対やめた方がいいと、まさにここでみなさんに助言いただいたことを言われました
実母にはもし義実家に預けることができなってもこちらが面倒見るので大丈夫だから、ハッキリ言ってらっしゃいと後押しをしてもらいました
従姉妹さんと話がしたいというのは、義母づてでしか従姉妹さんの話を聞いていないためです
義父の話もほとんど聞いていないため、週末の話し合い次第では従姉妹さんに連絡を取りたいと思っておりますし、そもそもお断りをするのに人を通して…というのもおかしいかな？と思ったので… >>336
義母に確認してみて？
｢預かりたい｣と言われたからにはきちんと直接お断りしたい
って言っても多分、私が断っておくわってなるよ
預かりたいって義母経由で言ってきたんだから義母経由でお断りすればいいよ
で義母に預けるのも減らす話をした方がいいよ
>>232ならきっちりしてるからきちんとお礼言えるだろうし当たり障りなく穏便に回数減らすことを伝えた方がいい
回数減らすのは決定事項として伝えた方がいいよ
お伺いだとまた預けるとかの話になるから決定事項として伝えた方がいいよ
無理せず頑張ってね
無理せずお金払ってでも色んな所に頼ってね
男(旦那)は身内が病気ってなると弱くてすぐメンタルやられるからそっちも気を使ってあげてね
大変だと思うけど無理せず頑張ってね
ご自愛ください 旦那が従姉妹に電話一本すれば、わかる事じゃない。
スマホならスピーカーにできるんでしょ？
会わずとも確認できるのに、何でしないのか不思議。
うちの母親から聞いたんだけど、本当？の一言が話せない間柄なら、子供なんて預けらんないでしょ。
うちの娘どうしてますかの電話なんて到底できなさそう。 ありがとうございます
主人とは夜間、朝に顔を合わせて息子のことを報告し合う程度で人に電話をかけることができるような時間ではないため、ラインのグループ通話をあげました
そもそも従姉妹さんどころか義母妹さんの電話番号も知りません…義母妹さんの自宅はそこまで遠くはないと思うのですが、やはり伺えるような時間に夫婦で動けないのが現状です
週末義母に連絡先を聞けたらと思っています
説明不足で申し訳ありません >>338
この先義母と付き合わなくていいならそういう衝動に任せた行動でもいいけど、この状況でもめたくないから慎重に動いてるんでしょうよ
バカなの？
お子さんが入院してる人を肴に面白がってトラブルになるよう煽ってんじゃねーよクソが 私は義母通さず直接話したいの分かる
義母に任せておいて、本当にちゃんと断ってくれるのか不安
「嫁がまだ覚悟が固まらないみたいなの。私はあなたに任せるのが一番だと思うんだけどねえ…まあ自分たちだけじゃどうにもならないってのは分かってるみたいだから、そのうち改めてお願いにくると思うわ。その時はよろしくね」とかなりそう
>>339
頑張ってね なんか話し合いに義家族しかいないのが心配…旦那も役に立たなそうだし
旦那が病院のケースワーカーや保健師とかの専門家と話を持ってもう少し公的機関とともに疲弊せずに家族がやっていけるように立ち回る思考回路にいってくれたら味方ができて少し気持ちが楽になれるのにね 私も義母通さず連絡したい気持ちわかる
緊急度も全然違うけどまだ義兄嫁Aとあまり面識がなかった頃、義実家に集合する際にこちらの都合で日が決まった
それについて義母が、Aちゃんこの日は本当は外せない用事があるのにあんた達がここじゃなきゃ無理って言うからOKしてくれたのよみたいなことを言うから本人に謝った
そしたらAはそんな重要なことじゃなく子どもの習い事があるだけで振り替えたから何も問題ないよと
別の時に義母が、Aちゃんがなかなか予定を言ってくれないから日が決まらないの！って言うからLINEしてみたら、そもそも義母から誘われたの2日前なんだけどみたいなこともあった
お互い何言われてるかわからないから今はこまめに連絡とって事実確認してる
義母って人種は大袈裟だし自分勝手だし捏造するから困る 旦那さんの頭の中が>>331の
「その何年も先の未来を悲観してもう預けた方が…」みたいになってるんじゃないかな
義母から感化されたか、旦那さんから義母が感化されたか、個々発生かは分からないけど
旦那さんは、娘さんよりも入院している息子さんの方が接している時間が長いから、余計に悲観しやすい状態なのかなと思った
旦那さんにも色々動いてもらえたらいいんだろうけど、聞いてる分には相当メンタル参っちゃってるように見えるので、私だったら旦那さんに義実家のことで動いてもらわないようにするかも
同席状態の時に義母に同調されてより増長されたら、相談主が心身これ以上きつくなると思う
直近の問題解決はひとまず実家の協力を存分得て、長期的な方法は>>342みたいな動き方を旦那さんではなく相談主が取りつつ、メンタル回復してきたら旦那さんも参加、がいいのかも 今まで下の子を預かってくれた義母をあまり悪し様に言うのもどうかと思う
この先のことを考えて穏便に慎重にという232の行動は間違ってないよ
大変な状況の中冷静ですごい
義母に断ってから従姉妹に連絡かな とりあえず実母さんに預かってもらえる事になってよかった！
義母さんも納得してくれるといいね
ここでうるさい事言ってる人の事は気にしなくていよ
お子さんの看護に集中していて他の事考えてる余力ないよね
そんな中で皆に気を使った行動とっててすごいと思うよ
でもまだこれからだからね、余り無理して我慢しないで、しっかりし過ぎてて逆に不安だ
こういう時男性は弱いかも、うちも長期入院中主人は弱音が多かったし、妻に気遣いなんて余裕なさそだった
ICU入ってた頃はこちらも気を張ってたり励ましてやってたけど一般病棟に移った後には喧嘩も増えた >>346
＞
＞ここでうるさい事言ってる人の事は気にしなくていよ
＞
一体何様のつもりなんだろ
個人的にこういう人って凄くタチ悪いと思う 誰一人うるさいこと言ってないよね
意見は違えど、見ず知らずの相談者のこと考えて意見してるだけで
自分と違う意見の人はうるさいガヤでしかないの？
ほんと、一番たち悪いわ
お前の無能旦那の話なんか誰も聞いてねーわ 散々既出な内容しか書いてないくせに私様のレスは唯一無二だとでも思ってんのかな >>340もね
別に面白がって煽ってるようには見えないし何をそんな怒る事があるのか
少し違う意見が出るのがそんなに許せないのかな おはようございます、主人から電話があったので取り急ぎ報告だけ
主人が義母妹さんに連絡を取ったそうです
でもなんというか手が足りないなら手を貸すし預かることもできるわよ～みたいな感じで、会わないとかそんな雰囲気では全くなかったとのことです
また昼に詳しく主人から聞きますが、やはり義母が脚色しているような気がしてきました うるさい事って言い方は良くなかったね
338みたいなレスに返事するのも疲れるんじゃないかなと思って
別に他の人の意見がダメだなんて思ってないよ 会わないように…は母親と離れた後にギャン泣きされる事に疲れた義母の先走りだよね
孫といえども毎回いつまでも泣き止まない赤ちゃんの相手は辛いから、年寄り特有の独善と思い込みでそういう発想になったんだろうな
拗れなさそうで良かったです 旦那さんが直接話せて良かったね
義母さんもきっとキャパオーバーなんだろうな
下の子が体調崩しちゃったりとか、そういう緊急事態には従姉さんが助けてくれたりするといいね
それとは別に早いうちに公的な支援が得られるようにケアワーカーなりと繋がれるといいと思う
悩みが多くて大変だけどがんばって はー要注意人物が減ってきたようでよかったね…
ただでさえ息子さんに娘さんにと多方面からケアが必要だから早く公的支援に繋がれるよう行政やケアワーカーとの話し合いに集中したいもんね
相談主さんも気が抜けなくてしんどいと思うけど、適度に休息とって 難病の乳児がいる人がSNSやってるから見たりするけど、みんな行政を頼ってるよ
最初は身内で何とかするけど、自分達や兄弟や親…みんな疲労困憊していくらしい
保健師さんとか力になってくれるといいよね >>351
良かったね
義母さんの脚色で
とりあえずそちら側は置いておいて大丈夫だね
旦那もちゃんと電話してくれて有難いね
後は行政頼る方法を探すのがメインになってくるかな？
たらい回しされる可能性あるかもだけど
根気強く聞くといいよ
ダメかも...と思っても一応聞いてみるってスタンスでね
お疲れ様 >>121です
今更ですがこちらの相談は他スレに移動しますので締めます
真摯に意見してくださった方ありがとうございました お子さんがイマジナリーフレンドをお持ちの方、持っていた方アドバイス下さい
自粛もあり、幼稚園が6月から始まった年少男児です。下に2歳の弟がいます。最近、空想上の女の子の友達が出来たみたいです
本人は嬉しそうに色々話してますが、親としては、つい幼稚園で疲れているのかな、寂しいのかな、もっとかまって欲しいのかな、とネットで調べれば調べる程不安に思ってしまいます
お子さんの友達が現れたきっかけとかはありましたか？友達にはどんな反応をしたら良いでしょうか？いつ頃まで友達でしたか？
動揺してしまって、少しでも良いので経験談を教えて下さい ごめん我が子ではなく私自身と妹が幼児の頃イマジナリーフレンド持ってました
どちらも幼稚園時代です。就学の頃にはもう自然とやめてたように思います
悪い方に考えることはないんじゃないかな？と個人的には思う
割と恵まれた子供時代で母は専業主婦、祖父母の同居もあり寂しいと感じたことはなかったかな
だから寂しいからするとかでもないと思う
子供ながらにどこかで本当にはいないって分かってるから殊更否定も肯定しすぎもいらないと思う
親がまるっと信じてるみたいな反応も不要と思うな
さっきも書いたけど本当にはいないって分かってたりもするし
大人には見えないのかなーとでも言っておいて、存在するていで接するとかはしなくて良いと思うよ >>361
厳密にイマジナリーフレンドと言っていいのか分からないけど、20人くらいいるよ
人というより喋れる動物や妖精が多い
幼稚園くらいの頃から口頭で物語を作るようになって、その話の登場人物がイマジナリーフレンドと言っていいのかどうか分からないけどしょっ中出てきて私も含めて一緒に話をする感じ
よく寝る前にぬいぐるみを使って会話してたんだけど、その延長みたいな感覚なんだと思う
一時期動物や妖精じゃなくて同じ年の人間の友達もいたみたいだけど、それは私と話す時じゃなくて本当に一人で頭の中で喋ってたみたい
たまにボーっとして話聞いてない時に「聞いてる？」って言うと「ごめん、頭の中の女の子たちと会話してた」とか言ってた
高学年だけど今も毎日一緒にお風呂入ってる時と寝る前には動物、妖精の誰かが登場して会話してる
最初に登場した幼稚園の頃から、外で話したらだめなことっていうのは分かってたみたいで飽くまでうちの中でしかやってない
私は最初から特になにも思ってなかったから一緒になって会話してて今もそれが続いてる
むしろ私まで愛着が湧いてしまっている
うちは一人っ子で退屈だったせいかなと今になって思うけど、あんまりネガティヴに考えたことがなくて「子供って想像力豊かだなー、感受性強いんだなー」くらいにしか思ってなかった
中学年くらいからノートとかにお話を創作して書くようになったんだけど、話に出てくる動物や妖精はもう家族って感覚みたいで聖域らしく、創作物には全く登場しない、別物なんだろうね
創作やイマジナリーフレンド含め、寝てる時の夢みたいに脳の情報整理だったり、ストレス解消だったり本人の精神衛生上なんらかの役に立ってる行為となんだろうなと思ってるよ 社会学者の古市がイマジナリーフレンドいるって言ってたね
しかも自分関係なく、イマジナリー同士で恋愛したりするとかw
あの人変わってるけど友達めちゃ多いし人生楽しんでそうだから、お子さんも別に心配しなくていいのでは？ >>365
あの人友達多いの？人間関係めんどくせーって人かと思ってた >>366
あの人友達大好きウェーイな人だよ 意外だよねww
>>361
うちの子達もイマジナリーフレンドいるよ
どちらも3歳ぐらいからその話をし始めた
下の子3歳はまさに今真っ最中
上の子は今小1だけどいつからしなくなったか忘れたけどそういえば今はあんまり話さないな
でも下の子の話に乗っかってる
そもそも私も子供の頃はたくさんいたし、イマジナリーフレンドってみんないるんだと思ってた…
あんまり深刻にとらえる必要はないのでは？
そうなんだーとか今何してるの？とか他の話と同じように相槌打てばいいと思う 先週金曜日、小６息子含め帰宅方向が同じ数人で下校していたとき
Ａ太Ｂ太がいきなり息子にビンタしたそうです(前を歩いていた息子に「おい息子こっち向けよw」パーンパーンという感じで)
「あんたらいい加減そういうのやめなよ」と止めてくれたＣ子にも「うるせー女は黙れw」とビンタ
息子と一緒に自宅に来たＣ子が↑のこととこれが初めてではないことを教えてくれました、聞けばこれまで複数回似たようなことがあり
そのうちの何回か止めに入ってくれたＣ子もとばっちりを受けていて、もう我慢ならんから言いに来たとのこと
下校中のことだし…と少し迷いましたが担任に伝えるとすぐ我が家に来てくれ、ＡＢＣ宅に事実確認しますと帰りました
土曜朝、担任からＡＢ宅に行き親も交え話しました、と連絡が来ました
…が、土日ＡＢからなんのリアクションも無いんです。家は徒歩数分の距離にあるのに
私なら、というか一般的な親なら自分の子が誰かを叩いたと担任から直々に言われたらすぐ相手宅に謝りに行くと思うんですが
月曜朝たまたま会ったＣ子母にそれとなく聞いてみたところ「あー…あの人(Ａ・Ｂ親)達は…あんまり期待しない方がいいと思う、うちにも来てないし。腹立つけど変な犬に噛まれたと思うしか無いかもね」と
正直なところＡＢ宅にどういう躾をしているのかと乗り込んでやりたい気持ちなんですが
「お母さんに心配かけたら嫌だし、やり返したら同罪になるし」と我慢していた息子のことを考えたら親だけがヒートアップするのもなんか違うよな、と悩んでます
皆さんならこういうときどうしますか？ なんかこの書き方だと母子家庭のようですが、夫はいます
夫は「息子は大事にしたくないから黙ってたんだろ、ＡＢの親は子供にそういうことさせて放っておく親なんだからそういうやつなんだよ、関わるだけムダ」という考えです >>368
先生に問い合わせる一択じゃないの？
乗り込むのはさすがに考え無し馬鹿すぎる >>370
さすがに乗り込みはしませんよwしてやりたいってだけで
やっぱり担任に言うしかないですかね >>368
この親にしてこの子ありってことなんだろ
関わるとろくなことない親子
学校に対応を任せるしかないと思う >>371
> 徒歩数分の距離にあるのに
っていうくらいだから個々での謝罪訪問が欲しいんだろうけど、謝罪も先生の立ち会いありきで考えるべきかと
先生交えて話し合いしてるのに謝罪は個々でってのが妥当だとは思えない
ぶっちゃけ今日日、(気持ちの上だけだとしても)乗り込むのも乗り込まれたいのも馬鹿だなと思うよ >>368
気になるなら先生に確認
乗り込んだら素直に謝罪があるのを期待してるんだろうけど逆ギレされたらどうするつもり？
あなたは相手宅に乗り込めば満足でしょうけど矢面に立ち被害に遭うのはあなたの子供だよ
学校の介入があったのならもう学校の指導に任せて
子供にはその子達には近づかないよう言い聞かせる
六年生だしそうやって近づかない子、仲良くしたい子を選別していくのでは？
中学生になってからそういう被害に遭うともっとひどい事になるのと親にますます言わなくなるし
小学生のうちにわかって良かったかもしれないね… 皆さんレスありがとうございます
もう一度書くけど乗り込みはしませんよ、してやりたいってだけで
やはり担任に言う一択のようですね
担任、日中は忙しいだろうから放課後に話します そうだよね、謝罪がない、って担任に言ったところでどうにもならなくない？
無理矢理謝りにきてムスッとしながらすみませんでしたと言われても、それはそれで不愉快でしょうに
旦那さんもC母も諦めて関わらないモードだし息子さんも我慢してるっていうのに、なぜあなただけ止まれないのか
悪くすると、あそこんちのかーちゃんすぐ口出ししてくんだぜ～、みたいになってイジメに発展したりするよ 謝罪ないんですけど！？って言うつもりなのかな？
そういう親とは関わらないほうが良いよ
あなたの満足いく謝罪は絶対ないよ
良くて「さーせんした～ 」で、悪ければ逆恨みされてひどくなるよ あ、担任から話しましたって連絡はあったのか
見落としてた 担任に「親から謝罪なりなかった」事を伝えて、恐らく子供もまたやるだろうから学校内だけでも注意して見て欲しいってお願いするかな
登下校は出来れば一緒にしない そういう家の子だからそういう子に育つんだよ
旦那さんがいうように関わらないのが吉だと思うよ
なにかされたら担任に逐一報告して関わらないって方が、謝罪されて今後こっちもあちらに気を使わなきゃならない状態よりもドライに無視できてむしろ楽な気がするけどね
そんな子供ならC子ちゃんちだけじゃなく他の親にもバレてるんじゃない？ 小6なら皆知ってるんじゃない？
手を出す相手が男女関係ないなら尚更 関わらないにもう一票
まず月曜は何事もなかったんだよね？
今は事を荒立てるようなことはしなくていいんじゃないの
まともなCさんと情報共有できたのをよしとしてしばらく様子みたら？
皆がスルーしてる中で一人だけ何かしようとするのは悪手
放課後電話して何を言うのか分からないけど場合によっては余計モヤモヤして終わりそう C子ちゃん良い子だね
私だったらどうしても学校に連絡したいなら、「先生伝えてくださいました？そうでしたか！家が近いのに謝罪もなかったのでまだお伝えいただけてないかと思っていました、迅速に対応してくださりありがとうございます」みたいな感じで、確認と感謝みたいな体で謝罪がなかったことを一応お伝えするかな
ABとは親含めもう関わらないことにする >>386
>>368
＞土曜朝、担任からＡＢ宅に行き親も交え話しました、と連絡が来ました
レス書く前に読もうよ
すごい嫌味電話になるよそれ >>387
そこ勝手に行きますに変換してた
ごめんなさい >>375
下校について行く事は出来ない？
ABと友達にあなたがなって｢大切な息子に今度何かしたら警察に言うね｣って脅しちゃえ！ 小6なんてもう力強いのに急に殴ってくる子なんて普通じゃないから一緒に下校した方がいいんじゃない？ 小６同士なら力強さは似たようなもんでしょ
一緒にならないよう、もしもの時は走って逃げるなり最寄りの110番の家に逃げ込むなりを言い聞かせて分からない年齢でもない
下校に着きそうのも友達になるのも警察ちらつかせて脅すのも悪手でしかないと思う どうでもいいかもですが報告
先程担任がわざわざ「月曜ＡＢに謝ったか聞いたらしていないと返ってきたので、改めてＡＢ親に言いましたが
今日になっても何もしていないとのことでしたので個別に指導しておきました
今後もしも何かあったら連絡してください」と報告に来てくれました
ＡＢいわく、二人で調子に乗って叩いちゃいました…ということらしいけど
子供らしい稚拙な言い訳だなーと思います
ムカつくけど、Ｃ子母の言う通り躾されていない犬に噛まれたと思って忘れます
息子のフォローもしました
お騒がせしました >>393
『稚拙な言い訳』なんじゃなくて小６男児ならその程度の思考回路が本心の子も相当数いると思うよ…
善し悪しは別として 忘れなくていいよ。
そして、大事なのはそのばか親が謝罪に来ることじゃなくて子供とその友達がこれ以上そいつらから被害を被らないようにすることだからね。
これ以上また何かあるなら親呼び出して同席で話すことになるかもしれないし、そういう風になったときにどうするかを親子でも話しておくべきじゃないのかね。
変なのに関わらないようにするって簡単に言うけど、勝手に向こうからも関わり続けてきたりもするしね。 先生にばれたから教室でちょっかい出してくることはもうなくなるはずだよね
下校は時間ずらしたりすればなんとかなるかな せっかく出ないようにしてたのにやっぱり癖出ちゃうのねバ改行句点 >>396
元々教室じゃなくて、下校中の話なんでしょ？
時間ずらすっていっても限度あるし。 >>393
お疲れ様でした
息子さん立派だったね
多分ABは中学生になったら親を困らせるような酷い問題起こすよ
今まで見てきた子達みんなそうだった…
小学生までいじめやってたような子はみんな、何故か学校に来なくなったり
学校で破壊行動起こしたり
家庭内で何かあるんだろうね
きちんと育てられた子は逆に部活や勉強に集中し始め良い成績残すし
そういう子達とは自然に疎遠になる >>393
お疲れ様でした
息子さん立派だったね
多分ABは中学生になったら親を困らせるような酷い問題起こすよ
今まで見てきた子達みんなそうだった…
小学生までいじめやってたような子はみんな、何故か学校に来なくなったり
学校で破壊行動起こしたり
家庭内で何かあるんだろうね
きちんと育てられた子は逆に部活や勉強に集中し始め良い成績残すし
そういう子達とは自然に疎遠になる イマジナリーフレンドです
沢山のレスありがとうございました。まとめてのお礼で失礼します。つい不安になってしまいましたが前向きに捉えていこうと思います。相談して良かったです。ありがとうございました 仲良くしているＤ子(息子ＡＢＣＤともに同じクラス)母からラインが来ました
Ｄ子母(要約)「Ｄ子から聞いた！息子ＡＢが担任に呼び出されて、ＡＢが泣きながら教室戻ってきたって！なんかあった？」
私「説明」
Ｄ子母「ざまぁwwwＤ子も３年生のときＡに殴られてるの、親謝りに来なかった！普通来るよね！？ＡＢこれで真人間になるといいね！無理だろうけど」
その後電話で愚痴りあってスッキリしました
>>400のレスは当たるかもしれないですね
あんまり書き込みしてもウザーなのでここで消えます
レスをくれた方々ありがとうございました >>402
心配しなくても既にしつこくてウザいですよ 相談させてください
1歳3ヶ月の子供がいます
子供はまだ発語なし、バイバイしない、指差しは方向の指差しと自発の指差しのみです
目は合う、パチパチする、ブーブ持ってきてなど言うと車の玩具を持ってきてくれる、鬼ごっこなどコミュニケーションが取れる、体の発達は問題ないので私はそこまで発達の遅れを気にしてないのですが主人が凄く気にしています
私は仮に何か障害があったとしても今の時点では診断も出ないと思うので、心配し過ぎずに毎日を過ごしたいと考えています
1歳半検診までに発語がなかったり検診で何か指摘されてから発達支援センター等に相談したいと思っているのですが、主人に楽観的だと言われました
子供が話したり、バイバイや指差しが出来る様にしっかり働きかけしてほしいと言われました
勿論話しかけたり、絵本を読んだり、バイバイをやってみせたり、コロナ前までは児童館や図書館の読み聞かせも良く行っていました
最近は主人が家に帰ってきた時に、今日は子供とこんな遊びしたんだよ話しても、それよりも発語あった？新しく出来る様になった事は？と聞かれるばかりで正直苦痛です
最近の主人は子供と遊んでいても言葉やバイバイ等を覚えさせようと必死で、子供が嫌がってるのに無理にバイバイをさせようとします
子供の嫌がってる事をするのは辞めてほしいと言うとそんな事だから子供の発達が遅れてるんだと言われましたが、無理に覚えさせる物でもないと思うので納得いきません
私が楽観的過ぎるのでしょうか？ >>404
仮に障がいで発達に遅れがあったとして、無理に教えたところでその事実は変わらない
逆に、健常だけど進みの遅い子だったとしても無理に教えこんでも意味はないと思う
楽観的悲観的とかじゃなく、ご主人のやり方は物事の本質も理解しようとせずに付け焼き刃で誤魔化そうとしてるにすぎない
ご主人の自己満に付き合わされる子供が心底可哀想
子供よりご主人が病院行った方がいいと思うわ >>404
『 ｢語りかけ｣育児』という本を夫婦で読んでみたらどうかな
言葉の発達を促すためにどの時期にどう働きかけたらいいかが細かく載ってるよ
そして「言葉をしゃべるよう強要してはいけない。言葉を言わせようと、テストのような質問をしてはいけない」ということもはっきり書いてあるので、その部分をぜひ旦那さんに読ませるべき
父親でそこまで心配する人ってあまり聞かないけど、だいぶ心配性なのかな
1歳半健診まで様子を見よう、それまでは心配し過ぎずにすごそうというあなたの判断は正しいよ
でもそのままだとあなたもストレスだろうしお子さんにも悪影響だから、一度保健センターに電話して保健師さんに相談してみてもいいと思う
できれば旦那さんと直接話してもらえるとよさそう 旦那さんが何か異常に神経質というか気にしてるように見える
ネットの記事見たり同僚に指摘されたり同じような年齢の子が周囲にいたりとかで比較してしまってるのかな
旦那さんも連れてかかりつけの小児科や自治体の保健師に行って話してみたらどうだろう
専門的な人に大丈夫ですっていわれたら旦那さんも落ち着くかもよ
それでも落ち着かない人もいるけど…
以下長文ごめん参考になれば
自分の当時の実体験
発語とかはあるけれど身体の発達に遅れがあって8ヶ月～1歳半の間とても神経質になった
つかまり立ちはするけれどハイハイしない、歩けない、玩具もそこまで興味がない
ハイハイや歩行促すありとあらゆる方法を試したり相談もかなりしたけど無理
結局1歳でハイハイ始めて1歳半直前で歩きだしてどれだけほっとしたことか
言葉早い子は身体の発達遅めよ、その子にとって得意なものを先に会得してから次に行くのよ、と2歳のある日言われた
謎の根拠かもしれないけど、当時育児鬱にまで進行していた自分にはその言葉が一番響いたよ
今は歌とかけっこが好きな普通の健康優良児 >>404うちの子もそんな感じで、うちの子は結局自閉症だったんだけど
まだ一歳すぎでは診断はつかないし心配しすぎてもって言うのは同感
でもさっさと保健センターに相談実績作っておくのもいいよ
何もなくても良かったねーで済むし一歳半検診で何か引っかかっても
相談してたんだねじゃあ次に繋げようかっていうのがスムーズに行く
あとは旦那さんのやり方は逆効果なのでもし自宅で何かやりたいなら
療育に関する本をちゃんと読んでやった方がいいよ
療育は健常の子にやっても問題ないからね >>404
旦那さんを相談センター等に連れて行く
404さんの言う通りだと私も思うけど、発達相談は親が安心して子育てするために相談する場所でもあるから、旦那さんには必要だと思う
私はそんなに気にしていないこともあって、私じゃ上手く説明できないから、と言って旦那さんの方から相談してもらうといいよ
予約する時に、ここに書いたような事（私は気にしてないけど夫が～）を説明しておくと向こうの人も配慮してくれると思う
うちの下の子は1歳半検診直前に数語出てる程度で保育園でもなかなか喋らないことを心配されていたけど、今は達者な方
発達相談とか3か月待ちとかの事も多いけど、今予約すればちょうどいいころじゃないかな
1歳半検診を待って、と言われるかもしれないけど、旦那さんのことを説明すれば1歳半ぐらいのところに予約を入れてもらえるかも
少し先でも相談の予定が入れば旦那さんも少し落ち着かないかな… ごめん、>>406だけど、紹介した本は著者が海外の人で、赤ちゃんの発達も欧米基準なので日本人から見ると色々早めで書いてあるから、もし旦那さんに読ませるならそこは事前に説明しておいた方がいいと思う
旦那さんの不安が早く落ち着いてくれるといいね へー
欧米基準だと赤ちゃんの発達は日本人より早いのか
その割に小学校入学時点で日本人は圧倒的に優秀なんだよな
何故なんだろう
純粋に不思議 対面的なことを気にする旦那さんの場合は女性よりも男性の専門家、小児科の医者とかのがよりいいかも。
知り合いの同じようになってた旦那さんが男性の専門家に同じことを言われるまで信用せずに暴走しまくってた >>412
それがね
同じ年齢で比べても圧倒的に日本人、というか中国人も同じだけど、東アジア勢が優秀なんだわ、なぜか >>404
旦那が無理に教えこんでいるならそれに対して何も言わなくていいし、思わなくていい
それだけ育児に積極的なのだから
自分がメインで育児を担当しているからそこにケチをつけられた感覚で疑問点が出ているのもあると思う
ただ育児は臨機応変が重要視されているから母親から疑問点が出るのもわかる
例え障害があっても今焦っても意味が無い
それを旦那さんが理解する方法は勉強する事しかないと思うし、旦那さんの焦りを理解しなきゃいけないと思う
という事で他の人と同意見
一緒に相談しにいく ご主人は子どもの障害を恐れているんだね
あなたは発達がやや遅いことも、得手不得手も認識しているし、なにかあれば相談しようと期限付きで先も見えてるのに
ご主人は子どもが健常だと知りたいだけで、障害があったらお先真っ暗に見えているんじゃないかな
相談なんてしたくないし、発達障害だったらどうするかということも考えられないんだと思う
実際に今できることは親子でなるべくたくさん笑って楽しく過ごすことしかないんだけど
ご主人はなにかしないと手遅れになる気がするんだろうから
せめて今のクソみたいなやり方を避けて家庭療育に取り組んでみてもいいと思う
療育という言葉に拒否感を示しそうだから発達を促す、得意を伸ばすという表現がいいかもね
働きかけが少ないから発達が遅れるなんて考え方だと、こんなにやってるのに理解できないお前が悪いと極端に走りがちだから良くない
しっかりお子さんと向き合えているのはあなただから、自信を持って まあ旦那の気持ちも分からなくはない
違っててくれ、早くはっきりさせたいみたいな焦りがあるんじゃないのかな
あとは早く対処すれば治せるんじゃないかみたいな誤認識というか、そう思いたい気持ち
ある意味で知らん顔する旦那さんよりはいいけど、もしかして完璧主義な旦那さんだと診断おりて「こんなはずじゃない」みたいになるかもしれないから、今のうちに話し合いしといた方がいいんじゃないかな
上であげてある本を渡してみるとか
話して喧嘩になりそうなら手紙書いて家以外で読んで、と言って渡してみるとか
二人ともお子さんを思ってる気持ちは同じで意見が違うってだけだからお互いに歩み寄って一緒に協力しよう、なにがあっても子供の味方でいようね、みたいなさ
あと奥さんの方の私はもう少し見守るしかないと思ってるけど、旦那くんの気持ちも分かるから保健師さんに相談して予約入れようと思うとかって見通したててあげたら安心するんじゃないかな
のちのちなんにもなくて、心配し過ぎだったにしてもあの時深く話し合えて良かったね、って振り返れる機会に変えればいいんだと思う >>404です
レスありがとうございます
頂いたレスを読んでまだ相談する時期じゃないと決め付けてしまっていた事に気がつけました
主人が帰宅したら一緒に自治体の保健師さんに相談に行こうと話してみます
主人の友人のお子さんが、うちの子の1ヶ月後産まれでその子と比べてしまっているみたいです
最近は子供の些細な行動も障がいに繋げて考えてしまうようで主人のメンタルも心配だったので、こちらで相談を勧めて頂けて本当に良かったです
また相談実績を作っておいた方が次に繋げやすいと言う事も聞けて良かったです
お勧めして頂いた本もネットで注文しました
主人のやり方を否定するばかりだったので、これからは主人と一緒に子供への正しい接し方を勉強していこうと思います
長々と申し訳ございませんでした >>404
＞ブーブ持ってきてなど言うと車の玩具を持ってきてくれる、鬼ごっこなどコミュニケーションが取れる
大人の言うことは理解できてるし、バイバイなんかよりよっぽど高度なことできてるよね
発語とバイバイにだけこだわっても仕方ないって分かってくれたらいいんだけど
逆に言ったら早いうちから言葉ペラペラでも知能が高い発達障害の場合だってある
言葉は「聞いて貯金する時期」があるから少なくとも今重く捉えすぎることはないと思う
あと、訓練させるようなやり方より興味を持って模倣する所から色々身に付いていくよ
バイバイだったら毎日旦那が出勤の時に夫婦でバイバーイってやり合うほうが子供は見てると思う
ゲームのキャラじゃないんだからやった分必ず経験値がついてレベルが上がるわけじゃなし、旦那にも余裕がほしいね 旦那さんはバイバイできたら安心できるってバイバイにすがってる状態なんじゃないのかな
頭ではバイバイできたらいいってもんじゃないのも無理矢理させたからいいってもんじゃないのもほんとは分かってるんじゃない？
うちも身体の方で心配ごとがあったからなんとなく気持ちが分かる いくら不安だからってそれが分かってて嫁にキレてるんだとしたら根本的にクズすぎるからさすがにそれは無いと思うよ
もしそれが正解だとしたら逃げた方が良いレベルのモラハラDV野郎だよ 旦那さんの不安がわからないでもないけどもう少し子ども自身をよく見て欲しいね
うちもその頃は似たような感じだったけど意思疎通ができているなと思ったから心配ではあるけどおそらく大丈夫だろうと思ってた
1歳半検診（1歳10ヶ月頃）は心配だったけどその頃には指さしや積み木もできて何も言われなかった
親以外も理解できるはっきりとした発語自体は3歳目前だったけど、2歳～2歳半頃には親なら理解できる発語をしてた
動物や恐竜の種類に詳しかったり特徴を模倣したり、癇癪などもなく聞き分けが良くて外出も楽だった
はっきりと喋りだしたら急に三語文というかペラペラと文章で喋りだしたよ
慎重でどちらかと言えば賢いタイプなので溜め込んでいたんだと思う
夫がゆっくり過ごせるのは土日だけだったけど、やりとりや視線に違和感がないから大丈夫だろうと同じ感想だったよ
ブーブ意外にもいくつか混ぜた中でくまさん持ってきてとかりんご持ってきてとか、わかってるんだなというやりとりをもっと旦那さんとの生活で見せたらどうだろう
あともし発達などだった場合現時点で教え込んでバイバイできたところでその後何か変わるわけではない、それよりも今できることに目を向けて褒めたりして欲しいという点は話し合うと良いかもね 園トラブルのことで相談させて下さい
子供同士仲が良すぎてふざけ合いの末喧嘩に発展することが時々あるそうなのですが、相手(Ａ)の親御さんがご立腹で
「あなたの子供から一方的な暴力・暴言を受けているとＡが毎日のように言っている。聞いて回ったところ色んな子が被害に遭って皆あなたの子と関わりたくないと言っている。主人も怒って乗り込むと言うのを必死で止めているから何とかして」
といった内容をもっと物騒な言葉で言われました
その時点では全容が見えなかったのでひたすら謝りましたが、見知ったお母さん方や先生や我が子に確認しましたところ
・園児にありがちな喧嘩はあるけどそういったことは見聞きしておらず、子供に聞いても「そんなことする子じゃないよ」と言っている
・皆と仲良く遊んでいて手当たり次第一方的に悪さをする子とは思えない
・Ａもちょっかいをかけたり先に悪口を言い募ったりやり返している
・我が子は相手の子が怒られると可哀想なので「自分が全部悪い」とつい庇ってしまう
・仲が良くお互い様であること、Ａが嘘を吐いて親御さんに報告していることを先生は把握している
ということがわかりました
先生はＡに本当のことをご家庭で話すよう促していますがやはり話さず、親御さんには事実を伝えて下さっていますが納得されないようです
園では場所を設けて親同士の話し合いを仲介することは出来ないそうで、今後どう対処すれば良いのか非常に頭を悩ませております
子供同士は園では相変わらず仲良くしているそうで、こちらからアクションを起こさず様子見するべきでしょうか
大分端折りましたが長くなってすみません >>426
A親はあなたのところに何で言ってきたの？ >>427
これ以上やられるのは黙っていられない、ただじゃおかない
早急に子供をどうにかしてほしい、ということでした とりあえず、こういうことまで言われているがどうしたら良いかと園に相談する
物騒な言葉で言われたときのを録音持参が理想だけど、ないなら次に備えて準備はしてていいと思う 園でのトラブルなのに園で対応してくれないっておかしくない？
話し合いをさせてくれないなら園長がきちんとA親に説明くらいしてくれないと>>426の子が危険で通わせられないって園に言うくらいした方がいい >>426
随分冷たい園だね
園が仲介しないのなら、第三者委員会ってのがあるはずなのでそちらに持ち込みますね、って言ってみたら？
どうぞと言われたらそのようにすればいい >>428
そうじゃなくてさ、送迎時に直接とか、電話してきたとか、伝達方法の「何」 レスありがとうございます
担任の先生には相談済で、一度園で話し合った方が良いと思うので園長に伝えてみますと言って下さいました
しかしこの問題は子供同士というより親同士のトラブルに近いので介入出来ない、と返されたそうです
現状ではＡに真実を伝えるよう諭す、親御さんには見たことを伝えるぐらいしか出来ないようで、「出来ることがあればするので何かあったらいつでも言って下さい」ということでしたが、親身になって下さる担任なのでもう少し相談してみます
第三者委員会というのがあるのですね
無知でお恥ずかしいですが調べてみます
教えて下さってありがとうございます
今回は録音出来ていないので次回接触があればスマホで録音するようにします
来年は小学生なのでクラスが離れて落ち着くのを願うばかりです
>>433
取り違えて申し訳ありません
伝達方法は送迎時に直接です ＞A親はあなたのところに何で言ってきたの？
この聞き方で「送迎時に直接言ってきた」なんて回答を思い付くわけないだろ >>435
その人他のスレでも変だからスルーでいいんじゃない？ >>434
今年長さんってことだよね？
しかも小学校も一緒とか…憂鬱すぎるね
入学前に園から情報提供もあるだろうけど、自分からも学校に電話して伝えた方がいいよ
こんな事があって因縁つけられてトラブルになりそうなのでクラスを離して下さいって
キッパリＡ親に伝えた？
こちらで事実確認したところ、あなたのお子さんが嘘をついているみたいです
それは園にも確認済みです
こちらには第三者からの証言がありますが、あなたは自分の子供からの話だけですよね
どちらが正しいか明らかだと思いますけど
やるならとことん、こちらも戦う気があります
むしろ、うちの子を悪者にして許せませんって 正直子どもの言うこと100%信じて喧嘩売ってくる親とは関わらない方がいい
そういう人って周りが何言っても｢うちの子が嘘つくわけない｣｢うちの子は正しい｣って突き通すから
園を通して解決できないならあなたの子に｢Aと距離を置く｣を徹底させるしかないと思う
あなたの旦那さんは何も言わないの？
父親が出れば園の対応が変わる可能性もある >>439
そうですね、三学期に入っても収束していなければ学校に伝えることも視野に入れた方が良いかもしれません
お相手にはっきり言うかはすごく迷っています
向こうの言い分では「色んなお母さんに聞いて回ったが皆同じく被害に遭っている」とのことですが、こちらが確認した分では「そんなの見聞きしていない」
いずれにせよ双方実際見た訳ではないので一番園生活を見て下さっている担任に相談したのですが、親御さんに実態を伝えて頂いても納得しないので、私から言っても聞き入れてくれるのかなと
事実確認もまともにせず半ば脅しのような言い様で言ってこられたようなので、直接対決して余計にヒートアップさせて我が子に害が及ばないかというのが一番の懸念です
既にお母さん方に噂を広めてはいるでしょうが…
子供同士が嫌い合っていればお互い近付かないという手もありますが、Ａも我が子にグイグイ来るぐらい仲が良いそうなので、理想を言えば親は見守って関わり方をサポートするぐらいでありたいものです 多分子供は自分がやった事は忘れるけどやられた事は忘れないんだよ
お互いにね
だからAが言ってる内容も完全なウソではないんじゃないかなあ…？
あなたのお子さんもきちんとやり返してると思うわ
子供の話ってよくよく何回も聞かないと
だいぶ前の話がごちゃ混ぜで出てきたり別の子からされた話も入ってたり勘違いもあるから
それを大人が間に受けちゃダメなんだよね
仲が良すぎて兄弟のような間柄になってしまったんだね
相手に何か言われたら、
子供にも確認してみます
ただ、すみませんが園での事は先生にお任せしてますって言うしかない
だって園での事、見てる大人は先生だけなんだから
面倒くさそうな親なのは事実だし深入りしない方が良いよ >>440
一応子供にはちょっかいを掛けたりおふざけでも乱暴しないこと、Ａに限らず悪口を言い募ってきたり先に叩かれても手を出さないことを言い聞かせている最中です
他にも仲の良いお友達が複数いるようなので、園児なので聞き入れてくれるかわかりませんがその子達と遊ぶよう促すのも手かもしれませんね
夫は「子供の言うことを真に受けてそんな風に言ってくるなら両親で話し合えば良いし、お互い近付けさせないよう指導すれば良い」と言っています
進展がなければ夫にも園に掛け合ってもらってみます
>>442
もちろん我が子も悪いです
テンションが上がると乱暴になることがあるのと、先にやられたら我慢出来ずにやり返してしまうことがあり、我が子も悪いことをしていると認めております
先生に確認してもそれは事実のようですが、一方的に悪さをするなんてことはなく活発な子によくある範疇、そもそも毎日Ａと喧嘩していないとのことでした
とは言え乱暴な振る舞いが許される訳ではないので家庭でももちろん、園でも指導して下さっています
その言い回しは思いつきませんでした
ありがとうございます >>441
うーん
園でも小学校でも、あなたの子がＡと関わる限り
相手の親からは恨まれっぱなしで解決するとは思えない
園が介入しても折れないだろうし、なんなら園にもクレームつけてそうだし
周りにも被害者ぶって言いふらすんじゃないかな
こちらの主張はハッキリ伝えた上で、
もうキッパリ「Ａには近づかないよう言い聞かせます」「もう関わらないようにします」じゃない？
自分の子に危害が加えられたら怖いと思うなら、
子供を自衛させて守ってあげるしかないよ
悠長に構えてて大丈夫？？
Ａと遊ぶ限り常にイチャモンつけられて恨まれるんだよ？
もし、あなたのいない所であなたの子供がＡ親に呼び止められて、お前いい加減にしろよとか脅されるかもしれないよね？
今は幼児だし見逃されてても、小学生になったら更にエスカレートするかもしれないよ？
噂を広められて味方たくさん作られてイジメに繋がれるかもしれないよ？
ほんと、世の中信じられない人間がいるんだから
子供同士が仲良いとか関係ない
ほんと運が悪くて同情するけど、全力で逃げるべき
子供に距離を置くよう徹底させるべきだと思う
同じような事例で就学後さらに悪化した事件を知ってるから怖い
他人に脅し文句を浴びせるような人間はマトモじゃないから 担任と園長に相談して相手の親には「お子さんからうちの子から被害を受けた話を聞いたら園長先生(担任の先生)に言って下さい。」と言わせてもらう。
A君が直接言ってきても「あ、そ。先生に言って」と言う
対応は全て先生に任せていいよ。 先生からAくんとのトラブルは小さいことでも全て報告してもらうようにするべきだと思う
もちろんAくんの親にも園から連絡
もしくは毎日その日の様子を教えてほしいと電話してもいいかも
Aくんに限らず他のことのトラブルはないかとかも確認しておいた方がいい
そうすれば先生も気にして見てくれるようになる
どうしても解決しないのであれば、担任と園長に同席してもらって幼稚園でAの親と話し合うかな
子供の言っていることはあてにならないし、分かるのは先生だけだから 普通友達同士で手が出るようなトラブルあったら連絡ない？ こうやって考えると、のび太やスネ夫のお母さんは寛大だな >>452
たまご？と思ったらたまこか
のび太のママねw いろんな人に許可とって一日だけ園にビデオ置いて録画したら？
両家でそれみながら弁護士立会いのもと話し合いして今後の決め事したら？
それかあんまり園長が逃げの姿勢なら教育委員会に相談したら？地味にこれが一番効きそう >>454
無理でしょ…まとめ脳すぎるよ
誰が映り込むか分からないんだから園児全員の家庭に許可取らなきゃいけなくなるよ 害が及ぶことを恐れて二の足を踏んでいましたが、やはり様子見せず対策していった方が良いですよね
まずは子供にその子以外と遊ぶように伝え、先生と相談しながら親御さんにも何かしら伝えようと思います
「親の躾が悪いからそうなる。あなたから先生に言うのは迷惑だし間違ってる」と釘を刺されているので怒るかもしれませんが…
怪我をしたり掴み合いのような酷い喧嘩ならきっちり報告があるのかもしれませんが、じゃれ合いから発展した小突き合いぐらいなら毎回は報告しない園のようです
担任に相談した際、他にトラブル・苦情がないか聞きましたがないようで、色んな子と仲良くわいわい遊んでいると聞きました
ビデオの設置は難しいと思いますが、段階を踏んで夫から掛け合ってもらったり管轄する機関に相談することも視野に対策を考えていきます
色々アドバイスを下さったお陰で指針が見えてきて本当に助かりました
皆様ありがとうございます >>456
> 「親の躾が悪いからそうなる。あなたから先生に言うのは迷惑だし間違ってる」と釘を刺されているので怒るかもしれませんが…
これ、あなたから先生に言われると「相手にとって」都合が悪いから、先生に言わないように念押ししてるんだよ >>456
結局相手の親は何が目的なんだろう？
どうして欲しいんだろう？ つうか手を出すのは厳しく躾してほしい。
叩かれた方は恐いよ。 コロナスレか迷いましたがこちらでお願いいたします。
産後４ヶ月、都内都心部に住んでいますが主人が飲みに行くのを辞めません
県外の里帰りを終えて帰宅後しばらくはおとなしくしていましたが、緊急事態宣言解除と同時にまた行きはじめました。
いけばかならず持ち金全てを使ってしまい、妊娠するまでは、お金がなくて帰れずキャバクラなどにわたしがお金を払いにいったことも何回かあります。
二週間前も同じようなことがあり、帰れずデビットカードにわたしが入金して昼近くに帰ってきました。
数日家を追い出したが(主人実家が徒歩圏内のため)実家には帰らないといい外に出てコロナかもしれないのに他の人に撒き散らしても迷惑だし家に帰しました。
しかし今日お休みでちょっとコンビニにいってくるといい嘘をつきいま駅前で飲んでることがわかりました。
もういまの生活に耐えられず４ヶ月の子をつれて実家に帰りたいと考えていますが、新幹線の距離で東京人が県外へはいくのは非常識ですよね？
ただ私自信が子供育てていく精神状態ではなくなってしまいました。 >>461
ご両親に車で迎えに来てもらうのは無理？
四カ月を新幹線に乗せて帰るのは大変な事だと思う
でもそのくらい切羽詰まってるんだね
なんとかしてそのアル中クソ野郎から逃げてほしい >>461
いや、それは責められたとしても実家に帰るべきだと思う。
そんな旦那いらないよ。
県外の往来はいいということになったんだし帰った方がいいし、正直、離婚も考えるべき。
飲みに行くことそのものよりも有り金全部使うのが妊娠前からなんでしょ？
子供できたら変わると思ったのかな？ キャバクラにお金を払いに…まで読んだところで離婚でしょって思ったわ
離婚しない方が良いか悩めるのって子育てに協力的、お金はちゃんと稼いで入れるのどちらかはしっかり行われていればまだ猶予ありかな…って感じだと思う
乳飲み子抱えてそんな無意味な苦労する事ないよ、実家帰りな
そして、ちゃんとあなたが基盤作って子育てしたら良いと思うよ ありがとうございます。
さすがに高速使うけっこうな長距離なので両親は運転はしたことがなく何かあっても困るのです
本当に酒以外はいいところだけだったけど、最近はそうも思えなくなりました。
県外を跨ぐ移動なので悩みましたが、家族が心配して弟が都合つけてきてくれるそうです。
ありがとうございました >>466
弟さんが来るまで少しでも時間があるなら、役所に行ってとりあえずまず世帯分離の手続きだけでもしてきた方がいいと思う >>461
もう県外移動自粛解除したけど
ttps://www.news24.jp/sp/nnn/news88015320.html
自分だけ規則にこだわる割にはダンナの非常識は許すのか >>468
住民票を移さない限り夫婦の世帯分離は難しいよ >>468
こんなこと言われてもやろうとする人いないと思う まずは離れることだと思う
離婚とか世帯分離はいつでもできる 10万円も全部飲み代に使われそう
結婚したから子供できたからってそうそう人は変わらないよね >>476
同一世帯員なら届出可能
夫婦の世帯分離も、うちは事情聞いて柔軟に受けてた
ただ、別世帯にしても夫が妻子の戸籍の附票取ると転出先はわかってしまう（同一戸籍にいれば請求できてしまう）
警察に相談して経済DVと認められれば、住民票閲覧制限のほか戸籍の附票も閲覧制限かけられる
住所地と本籍地の市町村が違っている場合は本籍地市町村にも要相談
このケースの場合そこまで話は大きくならなさそうだけど
いい方向に進みますように 話聞く限りそういう事案じゃないよ
というかスレチなので締めて移動したほうがいい 4か月連れて移動する全体的な色々の相談だった本人も分離の話も終わってるよ 今回の10万円給付金で世帯分離する人増えた気がする >>485
そう言うしかないんだろうけどしつこいよ
分からないのは>>480だけでしょ
仕切ったつもりで窘められたのが悔しかったなら、次の機会によく流れを読んだらいいのよ 6時間前レス付いてない終わった話を蒸し返してるのは>>481だし日本語が下手なのも事実だろ
流れ読めないのはどっちだよ意味不明すぎる 本人は当然ながら問題なく理解できるから無自覚なのはしゃーない さすが怒涛の連レス
わざわざ必死探してくるだけはあるしつこさ
分かりやすい >>492
じっくり相談してたら朝御飯の時間過ぎるだろ
余所でやれ >>484ですが本人て言われたの私だよね
後でレスしてる人に悪いからレスするね
>>480がスレチと書いたから>>481が説明口調で相談者を庇っただけだと思う
480の意図と噛み合っているかは別として481が書いてる文章はよく分かったよ >>494
説明口調だから突っ込まれてるんじゃなくて致命的に言葉足らずだから突っ込まれてるんだと思うよ
フォローすればするほど本人乙にしかならないからもう黙ってるか絡みにでも行け >>495
ごちゃごちゃ言わずまず自分が行ってくれ
hissi貼ってる時点でおかしいから >>496
糖質なら症状おさまるまでお薬飲んで寝てなよ >>496
横ですが違和感がそっくりですし>>481ご本人さんでしょうか？
既に自覚はしているでしょうが、もう少し熟考してレスすれば良かったですね
必死が深く刺さってるようなので良かったらあなたの現IDの分もどうぞ
http://hissi.org/read.php/baby/20200621/azFtOUNId1E.html >>499
もう全てのレスがブーメラン
自分の名前欄をよく見なよw 横ですが、ね
>>500
分かりやすいから教えなくてよかったのに >>500
ドヤってるけど、あれどう見てもわざとだよ…？w 初心者なのにコロコロだけ真っ先に覚えるアンバランスさがややこしい やばいIDコロコロが紛れて込んでて草
他人の相談乗る前に日本語と5chの仕組み勉強し直した方が良いのでは？w 【転載禁止でお願いします】
ハローワーク、市役所、保育園、職場の繋がりについて質問があります。
現在第一子の育児休業給付金を頂きながら育児休暇中です。
第二子を妊娠したため、上の子を産前産後のみ保育園に入れようと思っています（住んでいる市では、産前3ヶ月～産後3ヶ月利用できます）。
産前産後の保育園利用でも、第一子の育児休業給付金が打ち切りになるのは理解しているのですが、
保育園に入ったという情報は誰がハローワークに連絡するのでしょうか？
保育園からハローワーク？
市役所からハローワーク？
職場からハローワーク？でしょうか。
私自身は、職場には妊娠したのでそのまま育休に入りたい旨は伝えてありますが、保育園の件はまだ伝えてありません。
どなたか詳しい方がいましたら、よろしくお願いいたします。 >>509
上の子1歳過ぎてるの？
でも1歳半まで延長したでしょ？
なら別に育休給付に保育園関係ないよ
あとは、保育園云々ではなくて第二子の産前産後期間(産休)育休ではないというのもある
そこは会社が手続きする >>510
509です。返信ありがとうございます。
第一子の育児休暇は延長しました。
第二子の産前休暇は取得せずに、出産日まで第一子の育児休業給付金を頂こうと思っていました。
そこに出産日前に保育園に入園したら、育児休業給付金は打ち切りになるものだと思っていたのですが、関係ないんですね？
ありがとうございました。 >>511
横だけど育休手当より産休手当のほうが高かったりしない？
計算式違うから人によるだろうけど… >>511
ちょっとちょっと
ありがとうございました。
じゃないよ
> 第二子の産前休暇は取得せずに、出産日まで第一子の育児休業給付金を頂こうと思っていました。
何を言ってるの
>>510で 総務の人があとあとややこしくなるから会社に事実を申告しろよw 産前休暇取得しない、ってあり得る？
それって予定日前日まで働くことにならないのかな 焦って途中になってしまったw
まあいいや
ちゃんと会社とハローワーク、自治体に確認相談しなよ
保育園入ったら打ち切りだと思ったけど隠せるなら隠したかったの？
産前は義務じゃないこと知ってるみたいだけど、514の言う通り、変に隠さないほうがいいよ
あと念のためだけど就業理由で復帰するときは保育園関係なくないからね
ちゃんと復帰しないと退園になるとか 産後休暇は必ず会社側が取らせなくちゃいけませんが、産前休暇は本人が申請した場合のみ取得できるみたいです。 >>517
第二子出産予定日の8週間前から第二子の産前休暇が取れる
産前産休理由で第一子が保育園利用するなら、保育園利用開始日＝第二子の産前休暇開始日、第一子の育休は産前休暇の前日まで
自治体で産前3ヶ月から保育園利用できるとしても、制度上一番損しないのはこの日程の場合だよね
手続きするのは自分じゃないんだから、産前休暇取らずに育休を出産前日までとった方が金銭的に得だったとしても、セコいこと考えない方がいいと思うよ >>518
保育園利用開始日は関係ないし、>>517のプランで大丈夫でしょ？
だけど何か隠すのはやめた方がいいとは思う
でも保育園のこと会社に言う必要ないよ？ >>518
承知しました！
会社側も産前休暇は取らずに第一子の育児休業給付金のみを受給することは了承済みでした。
ただ、保育園の件は私が誰かに誰に報告しなくても連結が取れているのかな？と思い質問させて戴きました。
会社側に報告すれば、申告漏れもなく間違い無いですね。
混乱を招いてしまい、すみませんでした。 >>520
隠すとか言ってごめん
会社に産前産後の保育園のこと言っても場合によっては混乱させるかも
ちゃんとした会社なら、あらそう良かったねとか言ってくれてお終いだとは思うけど
隠しちゃダメだと書いたのは第二子のことのつもりだった
あなたがちゃんと理解した上で色々行動した方がいいと思う
最初に断言してたこととか、連結取れてると想像するとか、ちょっと心配になった
お節介なレスでごめんなさい 税金で色々分かっちゃうから
後で給付金額多くね？ってなったら
市役所とか税務署とかハローワークから
｢返却せよ｣と来るはず >>521
いえいえ^^;
私も自分の文章読み返したら、言ってることがおかしいですね。
丁寧にお返事くださってありがとうございました。 うちも上の子の育休中に妊娠出産になったからそのまま総務に話したら一番多く給付金貰えるように、下の子の産前産後休暇と育休開始になるように手配してくれたけど
育休とるのが普通の会社なら他にもそうやってる人いるだろうし、総務の人がちゃんと手配してくれるのでは？
ちなみに上の子は産前産後枠で保育園通い始めて結局下の子の育休中はそのまま通えることになったよ
その辺は自治体にもよるけど参考までに 共働き夫婦の給与分配について、相談です。
去年まで、夫婦ともに給与がほぼ同額で、同額のお小遣い性にしていました。
しかし、夫の転職のために転居し、私も転職、以前と同じ条件で就職できず、夫は以前の３割増、私は７割ほどの給与になりました。
夫が、給与に差ができたので、お互い同額を家に収め、残りはお互いのお金にするか、お互い一定割合を自分の持ち分にするように変えたいと、申し出がありました。
私は、夫の転職の都合で自分は今給与が下がっているのにその仕打ちは理不尽に思い、断りました。
夫は、いくら稼いでも自分のお金にならず、モチベーションが上がらない、世の中夫がお金を管理するのが当然と主張し、譲りません。
今、私は職場が遠く、夫の会社の近くに住んでいるため、送り迎えは夫にしてもらっています。
家事や育児は協力的な方ですが、食事作り、掃除、片付け、家の中の管理全般、子の寝かしつけは私がしています。
夫は子の送り迎えや夕飯の片付け、子の入浴をしていることで、家事育児も私と同等にしているとし、給与を多く稼いだ分自分の分にするのは当然とのことです。
賃貸で、ローンはなく、貯蓄や収入には割と余裕があります。
夫の意見は世の中的にどうでしょうか？ >>526
送迎以外の家事を逆にしたらお小遣い増やしてもいいよっていったら >>526
公平な意見をくれる第三者を入れて話し合うのが一番いいと思う
あまりに馬鹿にされていて一対一じゃ話にならない >>526
何それ
同額の時は家に全額入れて同額の小遣い振り分けるでokなのに、自分が相手より多く稼げるようになったら自分の取り分を増やしたいって？
小梨ならまだしも、育児やそれに付随して増大した家事をしている方が給与が低い(残業等できない)ことも多いし、同じ仕事しても女性の方が賃金が低いこともまだまだ少なくない世なのに
効率良く稼いで家計に貢献するという意味で貢献度によって持ち金を決めるというのであれば、>>526さんが効率良く短時間で家事育児をしているとしたらどうなの？と旦那に聞きたい
同じ時間で多くの家事育児が速く正確に内容濃くできた方にも持ち金多くあげて欲しい
とか考え出すと、家庭持った時点で、特に子供が生まれたならば、自分が持つお金や稼いだお金、体力、精神力、知力、家事力、育児力、全てお互い惜しみなく出し合って、その結果生まれる幸せ(お金だったり物だったり)を平等に分け合うのが本当だと思うけど >>526
お互いの落とし所を見つけるしかないんじゃない？
夫の言い分を汲んでお互い一定割合を家計に供出するやり方に、
ただ家事育児の分担はどう考えても奥さんの方に偏りすぎなので家事を見える化して理解させてもっと負担してもらうか
生活費を供出する割合に差をつける(夫は給料のうち8割、妻は7割のような感じ)、辺りが落とし所かな
夫がきちんと家計管理出来そうなら定期的な開示を条件に丸ごと任せるのもありだと思うけど失礼ながらそういう旦那さんには見えないし >>526
おかしいよそりゃ
だけど今の小遣い額が不満なのか
あなたの稼ぎが不満なのかで解決策が全然違ってくるね
そこは夫に聞いた？
話し合ってお互いいい落とし所が見つかると良いね 世の中の夫はみんな奥さんに給料全額渡してると思ってたよ >>526
夫が事故や病気などで働けなくなった時のことを考えると、2人とも以前よりお小遣い減らして貯蓄なり保険なりに回した方が良くない？
誰か1人がメインの稼ぎ手になるってのは、その人が倒れたときに家族がすごく困るってことだよ
その辺は絶対困らないように対策してるから大丈夫、というなら個人的には夫のお小遣いを少し増やしてもいいと思う
でも家事育児はもうちょっと頑張ってもらいたいね >>526
結婚したら自分のお金はないものだと思ってた
家庭の貯蓄、子供の貯蓄が増えればそれで充分
自分のお金は毎月のお小遣いがあればいいと思うんだけど人によるよね
何のために自分のお金が欲しいんだろう？趣味があるの？ ここにこの相談書くあたり次の展開作ってそうな気がするのは私だけ？ >>537
おまえだけ
声出して話せる相手とおしゃべりすると改善しますよ
また糖質の場合は主治医にご相談ください
お大事にどうぞ >>526
例えば夫が80、妻が20稼いでくるとしても、世帯の収入を100として考えたらどうだろう
収入以外にも家のことや子供のことなど、やることはお互いやるのだし、「稼ぎ」という目線だけで考えると、数年おきに同じことで揉めるよ スレチだって言われてるのに延々アドバイス（）する人何なの暇なの >>542
主婦や母が忙しい時間帯にわざわざこんなスレでそんなレスするあなたも相当な暇人だなとおみうけしました >>543
ブーメラン刺さってるアホか家庭により忙しい時間が異なるのがわからない馬鹿かローカルルール読めない文盲
さあどれ？ >>538
やっぱりアフィ
または最近育児板で糖質連発してる芸のない人 色々コメントくださり、ありがとうございました
夫のとしては、より良い条件の転職をなしとげ、給与が上がった一方で、送り迎えで必然的に家事育児に参加させられ、自分自身にはその報酬がないのが不満なのかと思います
周りにこんなに家事や育児をする男はいないといつも言っているので、家でこき使われているような意識もあるのかも
お金の使用目的は、飲み会や趣味に、なにも気にせず好きに使いたいといったところです
私は正直自分のお金があっても、自分の時間は一切ないので、使い道もないのです
休日も家事、子供、家事、子供で、夫は休んだり、遊びに行くのに、私はそれが許されず（給料も低いのに平日ろく家事しないので、休日くらいは貢献しろとのこと、実際はしますが）
お金のことよりも、女だから、給料が低いから、休む暇なく働けという夫の思いが見え隠れしていて、腹立たしいのかも
板チなのにダラダラすみません
結局ただの愚痴でした！ 夫が転職することで>>526も転居と転職をやむなくされたんだよね？
夫が3割増で妻が3割減ならトータルの家計収入変わらないし
そこで妻が犠牲になってるという点については話し合ったの？ 送り迎えやったぐらいで育児に参加させられてる、報酬が欲しいって…
誰の子だよと小一時間 愚痴にレスするのも何だけど
自分と奥さんと子供で家族一体だと分かってないよね
みんな一個の家族だと思うから財産も分け合うんじゃないかしら
自分の取り分とかそんなセコイ考えにはならないと思う 旦那が休みの日でも家事育児全くしないくせに、子供を叱る場面になると生き生きしながら参加してくるのがかなり腹立つ
状況わからずに急に横から斜め上なこと言ってくるから子供らも余計なパニックになって泣き叫ぶし、でも本人は助け舟出した気になって満足気
子供の泣き声が生理的にいやなのか、自分の中で泣き声を我慢することが出来なくなったら急にやってくるから何十回もやめろと伝えても伝わらない
状況が悪化するだけで改善した試しがない
今週初めてほぼ毎日のこういうこと起こってて週末笑顔で過ごすことが出来なそうで避難を考えるほど
これって改善する余地ないでしょうか >>555
お子さんは何歳であなたは仕事してる？
あとどんな叱り方してる？ >>555
うちの旦那がそういうタイプで、自粛期間中(子供休園・夫在宅勤務)はイライラしっぱなしだった
子供からしたら親2人に責められて逃げ場が無くなると思って、叱ってた私がフォロー役にまわるんだけど、そうすると叱り方が甘いとダメ出しが来る
子供が寝た後毎晩「親2人で子供を責める形になるから便乗してくるな」って言い続けてたら少しはマシになったよ
あとは良くも悪くも接する時間が長かったから、子供と夫が親密になったのも良かったと思う おそくなってすみません
>>556
私もフルタイムで働いでます。子供は小1と年中です。
旦那と同じ叱り方をしたくないので大声は出さないようにしてます
延々と諭しても聞かないタイプですし、ずっと優しく説得してるわけでもないです
ただ歯磨きしない！パパもしてないから！とかになると多少わーわー言ってるとは思います
>>557
なるほど…
ウチの場合旦那は自分が子供の泣き声を聞くのが嫌だからという理由が大半なので、私のやり方に文句は言ってきたことはないですね…
＞子供が寝た後毎晩「親2人で子供を責める形になるから便乗してくるな」って言い続けてたら少しはマシになったよ
これはとても参考になりました >>555
泣き声が嫌で参戦してくる、そして怒鳴りつけて更に泣かして満足、ってちょっとよくわかんない
泣き声にムカつくから更に泣かしてやろうといういじめっ子気質なのかな
うちはどちらかというと泣き声が嫌で接客シーンで逃げるタイプだから >>558
うちの夫も同じようなタイプ
普段全くノータッチで丸投げの癖に叱る時だけしゃしゃり出る
口出すなよ見当違いなこと言うなよってイライラしたけど今はもう諦めてる
参考になるか分からないけど、今は夫がトンチンカンに叱り始めたら、
大袈裟にわざとらしく演技をしながらアホっぽく、
「ママの可愛い娘ちゃんにそんなこと言わないで！」
「可愛い可愛い娘ちゃんは、ママの宝物なのに！」
って、冗談ぽく全力で娘をかばうようにしてる
うまく伝えられないけど
誤魔化すというか、激おこぷんぷん！みたいなノリでw
とりあえず私が馬鹿になる
そしたら娘の気持ちもおさまるし、夫も毒気抜かれるのか呆れるのか険悪じゃなくなる
で、落ち着いたら娘に、
「パパはね、娘ちゃんがだいじ過ぎて、ついつい厳しくなっちゃうのよ。娘ちゃんがしっかりした大人になるようにって力を入れ過ぎちゃうの。娘ちゃん大好きなせいだから許してあげてね」
みたいに声掛けする
そしたらそれを聞いてる夫もしおらしくなって私に便乗して「そうなんだよ、娘ちゃんが大切だから叱ってるんだ」って最近は言うようになった
どの口が言ってんだよって腹たつけど
最後は娘も反省してパパと仲直りして終わり
ここまで持っていくのにすごく疲れたけど
パパ嫌いとかパパウザいとかパパ拒否したり家族仲が険悪になる方が嫌だから頑張った それ「お前のために叱ってやってる」っていうモラハラ男に引っかかる女に育ちそう 旦那の不適切養育を娘のためにしてるで終わらせるのどうかと思うよ >>561>>562
そうね
だから参考にはならないかと思ったけど、こんな例もあるよってことで
旦那を変えるのはもう無理だと悟った末の選択だから
前のように、娘の言い分も聞かず頭ごなしに叱ることは無くなったから後悔はしてない
もちろん娘には、もし理不尽な理由で怒られた時は従わなくていいし、パパだって間違うってことを伝えてる >>557
横だけど聞きたい
>親2人で子供を責める形になるから便乗してくるな
はその通りだと思うし常々こうしようと思っているんだけど、フォロー役に回る方の立ち振る舞いが難しくて無言で傍観してしまう
何か発言しようと思うとトーンは優しめながらも口から出てくるのは怒り役と同じ内容
怒り役が一通り言い終わってからわかった？気をつけようね？などと優しく言ったりするんだけど、これってフォローではなく結局責めてない？とも思ってしまう
フォロー役は具体的にどんな感じですか？ 金属バット殺人事件
連日、父親が予備校をサボった息子を叱責
母親は庇っていた
その日に限って、母親は庇わなかった
深夜、息子は就寝中の両親を金属バットで滅多打ち >>560
賢い奥さんだなぁ
奥さんがバカになれるというか、そういう場面で明るくできると空気が変わって家庭がうまくいくよね
私はそれできないんだよなー
旦那に腹立ってきちゃって本気のケンカになってしまう >>564
子供の気持ちに寄り添うかんじじゃない？
ちゃんと分かったもんね
次からはできるもんね
分かってたけど忘れちゃったんだよね
みたいなかんじ？
気持ちを代弁してやるというか
違うかな >>567
ありがとうございます
分かってるならできる＝何度も言ったのに分かってないと決めつけてしまい、>分かってたけど忘れちゃったんだよねという感覚がなかったことに気付かされました
次からそのように声掛けしてみます
ありがとうございました >>567
これ、他人の子供には言えるのに自分の子にはなんで言えないんだろうね
ついつい何回も言ったでしょ！になるよね >>564>>567
557です
567さんのレスのように完全に気持ちを寄り添えてはないのですが、夫怒る→私「こういった気持ちでこういった経緯でやらかしたんだよね」と代弁？説明？しつつ、
じゃあこれからはどうしたら良いんだったっけ？と、子供に反省と解決策を自分で言わせる感じにさせています
子供がそれでも納得していなかったり反抗的な態度のときは、今の気持ちをちゃんと言ってみなさいと促して、口を挟まず聞くことに徹しています
最終的には子供も反省するのですが、便乗して叱っていた夫が「な？わかったか？」みたいに収めるのが腹立つw >>570
ありがとうございます
代弁、反省、解決策
口を挟まず聞くことを意識したいと思います
難しく感じていたので大変参考になりました >>560
大好きなせいだから許してね
なんてモラハラだよ
途中で口を出してくるやつは
お前の為を思って叱ってるんだ
って実は何にも思っていなくて
叱りたいから、自分の言う事を聞かせたいから叱りに来るんだよ
自分も育児教育に参加してる気分になりたいから
途中から何故子供が叱られているか
分かってなくても叱りに来るの
途中で口出す叱りたいタイプは
最初っから叱らせるといい
｢パパに叱ってもらいます！｣と言って
パパに説明して叱ることはパパに任せればいい
最初からだと頭ごなしに叱らないから
そーいうやつは さすがに主語がでかすぎる
「途中から」って物理的にそうなることは普通にあるだろ 旦那がTwitter上で知り合った人とネットで事業を始めようとしています
その人は「早期リタイヤ組 自由な生活」的な事をアピールして
「一度しかない人生、今のままでいいの？」と煽ります
その人は仲間と一緒にネットビジネスで成功したらしく、芸能人の名前もちらつかせます
側から見たら怪しさ満載なのですが、旦那が信じ切っていて始める気満々です
もう相手に住所や家族構成、現在の職場も伝えてしまいました
私は明らかに詐欺というか、こんなにうまい話はないと思います
以前から旦那は会社を辞めたがっているので正直私の言う事は聞く耳を持たないです
旦那の両親も(説得してもらう等)当てにならないです
相手は「料金は特にかからない」と言っているけど、じゃあどう稼ぐの？って感じ
徐々に「情報料」とか言ってお金を請求するとしか思えない
旦那に上記の件を辞めさせるにはどうしたらいいでしょうか
まだ小さい子どももいて、家のローンもあります
安定した企業を辞めてまでやってほしくないです 夕方から子供にイライラして辛いです
５歳の女と１１ヶ月の息子がいます
フルタイムで働いているため日中は保育園ですが、帰ってから晩ご飯が終わったあたりから下の子にイライラします
休みの日も夕方までは優しくできるのにだんだんイライラしてきます
後追いがひどいし手がかかる子で毎日疲れます
上の子が楽すぎて、そして下の子が大変すぎてもう産まなければよかったとも思い夫に泣きながら八つ当たりしてしまいます
育児ノイローゼなのでしょうか？
行政に頼らないといけないですか？ >>574
お好きなスレどうぞ
【転載禁止】ｽﾚ立てるまでもない悩み相談 173【既女】
https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/ms/1589924346/
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ162
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1592702424/
>>576
下の子は上の子とは愛情の受け皿の大きさが違って、ざるタイプなのかも？
下の子との時間が辛いなら休みの日は下の子だけ父親が連れ出してもらって父親とたっぷりスキンシップとったり、それが出来ないなら逆に上の子を連れ出してもらって下の子があなたを独占できる時間を作ってみては？
上の子がしっかりした5歳とはいえ、1人で2人の幼児を見るのは相当ストレスかかる事だよ >>577
ありがとうございます
夫とはなかなか休みが合わず、それが叶わないのが辛いところです
誰か他の人と一緒にいたら優しくできるのですが、ワンオペ時間になるとイライラがとまりません
本当に上の子の何倍も大変で、そんな私を見て上の子が「弟くんなんていなければいいね、邪魔だね」と言うようになってしまいました
いつになったら後追いはなくなるんでしょうか
今はハイハイですが、歩き出したらもっと後追いされますか？ 正直、下の子が施設に行ったりしても全く悲しまない自信があります
世間体さえなければそうしたいくらいです
障害でもあるんだろうかと思ってしまいます
男の子は大変、男の子は障害が多いと聞くのでそれも不安で >>578
ノイローゼ気味かな、お疲れ様
上の人も言ってるけどまず平日夫に頼ってみたら？
後追いが酷いっていうのは家事してる時かな？
後追いがキツイならおんぶはどうかな？後追いの心配もだけどこれからのイヤイヤ期も大変そうだよ
というか対策する以前にもう施設に預けたいのね…
行政の前に下の子の性格について保育園の先生にも相談してみたらどうかな >>580
家事中とか関係なしにトイレに行っただけでも泣かれたりします
おんぶはしたことなかったです、おんぶひも見に行ってみます
夫は帰宅後色々と手伝ってくれてるのに情けないです
保育園ではとてもいい子らしく、先生に相談したら驚かれ、家ではたくさん甘えたいんですねと言われました
病院にかかったら、薬を出されて、眠くなったり仕事に支障が出ないか心配です
育児ノイローゼで病院に行った方いますか？ >>581
抱っこ紐はない？最近の抱っこ紐はおんぶもできるようになってるよ >>581
私は病院には行ったことないけど、行って眠くならないような安定剤とか
出してもらえば落ち着くかもしれないね
あとイライラする自分を否定しすぎないように
フルタイムで働いていて２人の子育ては大変だよ
後追いはいずれ終わるし、ちょっとくらい泣かせといても大丈夫
おんぶは私もよくやったけど、子も落ち着くみたいで良いと思う >>581
トイレ行ってる時も泣くのあるあるだ
上の子の時はそれはもうとてもイライラしたけど、下の子の時は「まあ泣くよね～」と思ってた
そういう大変さが初体験だとイライラするの分かるよ
泣いてもいいやと思いながら過ごしてみたら？ >>583
持ってるのがフェリシモの抱っこ紐なので無理そうです
エルゴを貸してくれる友人がいるので頼んでみます
>>584
眠くならなければどうにか飲めそうなんですが
本当はカウンセリングとか行きたいんですけど平日ばかりで、土日休みには無理そうです
いつか終わる、そう信じて頑張ります
>>585
ありがとうございます
これがあるあるなんですね、世の中のお母さんはこんな辛いのを経験して２人目産めるなんてすごいです
上の子が育てやすすぎてなめてました
こんなにゴミを食べるなんて、こんなに家具家電にイタズラされるなんて… >>586
精神科に勤めてた側だけど、薬の合う合わないや元々の体質もあるから一概には言えないにしても、よっぽど
緻密な作業とかじゃなければ大丈夫だとは思う
ただ、休息も大事だから、もし可能ならしばらく仕事休んだり短時間にした方がいいかも
カウンセリングはそこそこ気持ちが落ち着いてないとしんどいのと、病院で診断もらってから行った方が話が早いので
まずは受診するのをおすすめします 我が家も活発な男児２人
後追いやイタズラは当たり前で、かなり泣き喚いたりもしてたけど、放置しても安全な場所においていたよ
その間に家事をしてた
働いているとキツいよね、お疲れ様です >>586
585だけど、うちは色んなものを上の子時代に壊されて「諦めた」よ
今は「まーしょうがないね」と思える
また買いなおせばいいし、子どもが怪我しない事の方が大事だしね
家具家電はあらゆる対策をして（旦那と一緒に考えて実行した。それも大事だったと思う）そこで初めて心が休まったよ
「予防」と「諦め」が肝心だと思う
全てのものは手の届かない所に置こう >>586
わかるよ
うちも上がとても育てやすく下は鬱になりそうなくらい育児で悩んだ
今は6年生
とても想像つかないかもしれないけど
手がかかる子ほど可愛い…というのはあるから
もし仕事変えられるなら短時間の仕事で時間に余裕持った方が良いかもしれない
うちの場合は自分が専業だったけどあまりに育児が辛くて保育料でトントンになるけど扶養内パートの仕事に出ることで精神の安定を保った
海外赴任帯同でまた専業になった時にほんとに鬱になりかけたけどね
何とかあなたにとって良い落とし所が見つかると良いね 皆さんありがとうございます
まとめてのお礼になりすみません
批判されると思っていましたが、同じような方がいること、お疲れ様と言ってもらえたことがとても励みになりました
すでに時短勤務なのでこれ以上は無理ですが、少し力を抜いていきます 幼稚園時代のお友達に久しぶりに会った
現在一年生でうちだけ男で後の3人は女の子
それプラス1人の子の高学年のお姉ちゃんも参加
幼稚園時代からよくあったけどお姉ちゃんとその妹がうちの子だけ無視したり輪の中に入れない場面が何回か見られた
それがコソコソ話し合ってあの子は無視しよう！って感じだったので悲しい気持ちになったんだけどその子たちのお母さんはあまり申し訳なく思ってなくてモヤモヤ
性別がうちだけ違ったから仕方ないのかなとは思ったけどうちの子が今日は誰も遊んでくれなくて悲しかったと言ってたから次回こういう会があったら参加すべきか迷う
そして次も無視されたら姉妹やそのママに無視されて悲しいみたいと話すべきかも迷う
高学年になるとコソコソ人に指示出したりシカトしたりってよくあることなのかな？その下の子はそれに影響されやすいのか？ 根性悪い子だね
そのママとそんなに仲良くないなら別に会わなくていいと思う
息子くんキレたりせず優しいいい子や >>592
子供がそう言うならもう行かなくて良いのでは？
性別が違うなら付き合いもいずれ終わるだろうし 群れた女の嫌なところが全面に出てる感じだね
女の子ばっかりで楽しめないみたいだから～とかで次から行かなくて良いと思う
お子さん楽しんでないのに行く意味ないでしょ 高学年女子あるあるじゃないかな
もちろん全員じゃないけど、小４くらいからグループになってボス的存在がいたりする
ママ友グループとかボスママみたいな感じ
お子さんが悲しむのはかわいそうだから、参加しないか自分だけ参加すればいいんじゃない？ 年齢とともに親は仲良いけど子供たちはそうでもない場合、だんだんそれが表に出てくるけど、その典型じゃないの？
性別も違うんだし、次会うときはお子さんは旦那さんにでもみてもらって息子さん抜きで会ってきたら？
お母さんがその会のママさんたちと会いたいなら、だけど
学校みたいに無理矢理仲良くしなきゃならない集まりじゃないんだし、無視してもスルーの時点で価値観のズレを感じちゃってるんでしょ？
じゃあもう会わなくていいような気がするけどね
うちは今中学年だけど子供のクラスは悪口や仲間はずれが全くないらしい
隣のクラスはあるらしい
隣には意地悪で有名な子がいるから、良くも悪くも一人の子で空気変わることあるんだなーと思う
子供のクラスは優等生が多いからその子たちがいい雰囲気作ってくれてるのも感じる >>592です
みなさんありがとうございます
やっぱり息子が遊びたくないならこれから連れてくのは考えた方がいいですよね
元々幼稚園の役員繋がりなので子供たち経由で仲良くなったというより親同士が仲良いから会ってることが多かったと思います
姉妹の妹の方は幼稚園のときは気にならなかったけど久しぶりに会ったらお姉ちゃんとソックリでコソコソ何か言ったりきつい言葉を言ったりしてました
意地悪の度合いが増して数ヶ月の間でその姉妹に何があったのか… それってさ、お姉ちゃんのせいじゃなくて、お母さんの躾の結果なんだよ
他の女の子もそう
592息子がハブられてても「一人だけ男の子だから」でかたづけられてそう
親だけで会うのでなければ、子ども傷つけてまで会う必要ないよ ハブにされると悲しい
と言うことを学べた機会と思って、
自分がされて嫌なことは、自分も他の人にしないことを諭してあげよう
他人に思いやりの心を持つのは大事 >>592
男女で遊び方が変わってくるのは仕方ないことだと思うし、意地悪だと感じたのならもう息子は連れて行かない方が良いと思う
公園や学校で仲良く遊んでる男女グループは見るけど、室内だとゲームとシルバニアとか興味が全然違ってくると思うし >>555
それ、うちの旦那のことだ
要するにうるさいから早く黙れとそれだけ 仲間外れにされなくても女の子3人の中に男の子1人は疎外感あると思う
やっていて楽しい遊びも違うし 小学生以上になったら意地悪とかじゃなくてももう女の子ばっかりのところに男の子1人連れて行かれるのはけっこうしんどいと思うし、女の子側も遊び方とか合わなくて輪に入れてあげるのやだなーってなるのは自然だと思う 育児しながらの体調管理について
いま1歳11ヶ月の子を育てていますが、月に1回高熱を出します（抗生剤を飲むか点滴治療1週間）
正直言って子供がいる中で自分の体調が悪くなるとかなり辛いので、早く健康的になりたいのですがこの場合は筋トレ、病院等、何をすればいいのでしょうか？
産後は扁桃炎を繰り返していたので今年三月末に摘出
子供の食べ残しは食べない
11時就寝-7時半起床（子供と一緒に寝て、子供と起きる）
間食などはほぼしない
ということを気をつけているのですが、基本的に毎日疲れていて、「ちょっと風邪っぽいな」と思った夕方には発熱します
どこか体が悪いんでしょうか？生理も産後重くなって復活したので、婦人科には受診予定です >>605
私もそこまで頻繁ではなかったけど、上の子を出産後に４ヶ月に１回高熱を出してた（１年後には落ち着いた）
下の子を出産後も高熱出して、その後たまたま１ヶ月検診があって聞いたら、頑張りすぎて熱を出すんじゃないかってことだった
でも続くようなら膠原病を疑ってとも言われたよ
出産をきっかけに病状が表面化するらしい >>605
個人的にだけど、たくさん食べる
間食無しなんて無理なくらいエネルギー使ってるから間食しないとヘトヘトだわ >>605
手軽にいくなら足りてなさそうなビタミン系をサプリで補ったり、リポDやエビオス、アルコール弱くないなら養命酒飲んでみてもいいかもね >>605
体調管理の方法って人それぞれだから、ここで聞いても本当に参考程度にしかならないと思うよ
あなたの年齢や既往歴、普段のスケジュール、夫や両親の協力体制とか詳細がわからないと何とも言えない
〇〇を飲む（食べる）、ウォーキングやヨガをする、鍼に通う、とか言われて1つずつ実行して自分に合うものがあったとしても、効果を実感するのは数ヶ月かかるだろうし
よく寝る、栄養バランスの取れた食事とか所謂「当たり前」のことは基本かなとは思うけど 朝一で40度くらいの白湯を飲む
効果の程はわからないけど(私は便通がよくなった)
身体を温めるのはいいこと
簡単に出来るからやってみてはどう？ もしかして平熱低くないですか？
私、平熱が低くて風邪ばっかりひいてたんだけど
食べる、歩く、筋肉つける、よく寝る
これで体温あげるのが私は効いた
食べるって言っても量はどうでも良くてバランスよく
筋肉つけると体温があがるからとにかく歩いた
前は一年中寒かったのが平熱上がったら風邪ひかなくなったよ
寝不足だと抵抗力落ちるからよく寝てるのもいいんだと思う
なんとなく食事の改善が自分は一番効いた気がしてる
前は朝食抜いたりコーヒーだけとかだったし、昼も適当、夜は惣菜とか多かったのをミールキットにして三食きっちり野菜、フルーツ、肉か魚ってとるようにしたら体があったまってるのを実感してる
私の場合は前の食生活が酷すぎるんだけど、ふつうのママならこれくらいはふつうにやってるか
養命酒の話がでてるけど、病院で漢方だしてもらうのもいいんじゃないかな 子供を早く寝かせて自分も早く寝る
夜11時まで子供の世話って、考えるだけでもすごくしんどい
疲れてるせいでついつい昼寝を長くさせちゃって夜が遅くなるのかなと思うけど、それでも頑張って早寝した方が体力回復できると思う
お子さんがショートスリーパーで全然寝ないとかだったらごめん 水分たくさんとる
鉄分、ビタミンB、プロテインを常飲するようになってだいぶ楽になったな
あと貧血防止にカフェインは控える
それから体調悪くなりそうなら葛根湯を飲んで早めに寝る
体力足りないと思ったらリポDとかアリナミンとか栄養ドリンクも飲む
とにかく無理はしない
間食控えてる理由はなんだろう？
食べすぎは別として、健康でもないのにお腹減ったまま無理に体動かしたりしてると体に悪そうなんだけど
お腹減ったら茹で卵とかあっためたお豆腐とか甘いものなら蒟蒻ゼリーとかホットミルクに蜂蜜入れるとか、ちゃんと体に栄養与えてあげた方がいいんじゃないの >>605
ためしに甲状腺の血液検査を
近所の内科、もしかしたら婦人科でも受けられるかも？該当してれば内分泌内科宛の紹介状を出されると思います >>605
もうちょい寝ろw
昼寝もしてご飯ひと口余分に食べて
朝昼晩、足の指グッパーを10回づつ
ストレスもあると思う
精神的に疲れてるんじゃない？
チョコラBBとエビオス食べてみて
徐々に体楽になると思うよ >>605
疲れがたまりすぎて免疫力が下がってるんだと思う
点滴に1週間通えるってことはその間は子供見てくれる人がいるのかな？
頼める環境にあるなら遠慮せず子供を見てもらって自分が休むことをお勧めするよ
自分が思うよりも一日中子供見てるのって凄く疲れるよ
新しいことをしようとせずにまず休養
夜だけじゃなく子供が昼寝したら自分も寝るとかもっと積極的に 605です
皆さんありがとうございます
9時には寝室へ子供を連れて行って寝かしつけするのですが寝つきが悪く、子供が寝付くまで2時間ほどかかります
昼寝で2時間寝るのでここを早めに切り上げて、夜間睡眠を長くとってもらうようにした方がいいのかも知れませんね
貧血っぽい症状、平熱の低さ、該当します
とりあえず近々行く婦人科で甲状腺や膠原病について聞いてみようと思います
扁桃炎で耳鼻科にずっと通ってた時に膠原病とか言われなかったので、ただ発熱しやすい体になっただけかと思ってました
あとサプリや間食についてのアドバイスもありがとうございます、やれることからやっていきます >>615
締めたあとですが私自身が膠原病のSLEですが月1回発熱というのは症状に当てはまります、私はは産前から発症していますが出産をきっかけに発症することも多い病気です
膠原病は婦人科で検査するよりリウマチ膠原病を謳ってる内科にかかったほうがいいですよ 9時に一緒に寝てしまうのはどうかな？
先に寝てしまったとしてもお子さんもいつの間にか寝ちゃうと思うし
「子が寝たらあれとこれをやらなきゃ」と考えてるだけでなかなか寝てくれないとイライラするし疲れるよ 友人子(小2)と我が子(年長)の遊び方に悩んでいます
元々友人とはお互いの子が赤ちゃんの頃からの付き合いで、就園前までは支援センターで、就園・就学後は公園や自宅で遊んでいました
元々年齢差がある上性格が真逆なので遊びが合わないことが多く、噛み合うと楽しそうなのですがそうでない時は友人子はとてもつまらなそうに見えます
就学後はそれが顕著になり、子が1人で遊び友達子は母親と喋るといった状態になっている事が増えました
あまりにも噛み合っていないので、友人にもう遊ぶのは難しくなってきたねと伝えましたが、「いいんじゃない？友人子は(我が子に)会うの楽しみにしてたよ」と言われました
子は友達子に会えるだけでも十分楽しいようですが、友達子はどう見てもそうには思えません
また、遊びに誘って後ろで見てるわーと言われ素直に遊んで「今の見てた？」と友人子に声をかけ「あー、うんw(見てない)」と言われてる子を見るのは正直辛いです
多分モヤモヤしてるのは自分だけなのかもしれませんが、今後どうやって付き合っていけば良いのでしょうか >>621
誰のなんのために会うかじゃない？
子供の友達として会ってるのか、あなたが友人と遊ぶのに子どもたちがついてきてるのか
子供のために会ってるのなら、もう合わないみたいだし遊ぶのやめたらいいし
あなたが友人と会うためならそのまま連れていけばいいし >>621
自分なら子供抜きで会うほどの仲じゃなければもう距離をとるかな 小２の子が年上風ふかせたいタイプとか世話焼きタイプでないなら、年長と遊ぶのはもうつまらないと思う
楽しみにしてるっていうのも「明日楽しみだねー！ねね！」「あーうん」てな感じを予想
我が子が相手の子の退屈の原因になってるかも、邪険に扱われてるような気がする、そういうのって疑い始めたら止まらないから、今後何かにつけてその思いにとらわれてあなたも楽しめないよ 親同士仲が良いのなら子供が学校や幼稚園に行っている間にランチにでも行けば良いのでは >>621
子供抜きで付き合いたい相手なら、そういう付き合いにするかも
学校行ってる間にお茶しに会うとか >>621
いよいよつまらなくなったら自然と遊ばなくなるよ
相手の子が付き合ってくれるうちはご一緒させてもらえば？
色んな子と付き合えるのも小さいうちまでだし
相手の子が小2だというし来年くらいからは来ないかもね 621です
>>624さんの
＞我が子が相手の子の退屈の原因になってるかも、邪険に扱われてるような気がする、そういうのって疑い始めたら止まらないから、今後何かにつけてその思いにとらわれてあなたも楽しめないよ
という一文がとても刺さりました
私以外気にしてないのもこういう事なのかもしれません
親同士は子供抜きでも付き合いたい相手なので、今後は相手から誘われた時のみ子連れで会おうと思います
ありがとうございました パパの役目としてちんちん定期的に剥いて洗ってるんだが、3歳にしてカリにひっついてた皮が一部とれてきた。
これって無理はせずとも衛生的にもジリジリ剥いてったほうがいいの？
俺なんてたしかとれてきたの10歳過ぎくらいだったのに‥ >>629
ぐぐるとお医者さんがおすすめする方法とかでてくるよ
正しくやってあげないとばい菌入ったりするからちゃんと調べてやった方がいい
最近はわけわかんない子供のうちにむいてやったほうがいいってのが流行り
でも林間学校とかで友達のと違うって恥ずかしがる子供もいるらしい >>629
大丈夫だよ
子供のうちは仮性になるだけだから早めにむいて綺麗に洗って戻してあげて
よく｢子供のうちにむいて修学旅行で恥ずかしい思いをした｣って言うやついるけど
それは大抵子供のうちに先が癒着して膿が溜まって切開しただけだから
普通にむいて皮を戻せば子供のうちは仮性
あと皮をきちんと戻さないとまだ小さいうちは
皮の入口が狭くて鬱血してしまうので
しっかり戻った事を確認してね 仮性も真性も理解出来てない人が
｢子供のうちにむくのはー｣って言ってるんだよね
皮を剥く=頭むき出し
と思い違いしてる人が多い
子供は中が発達してないからむいても
きちんと戻せば仮性になるし
大抵の男児は仮性で皮が結構簡単にむける
たまに真性がいるんだけど問題は真性
頭を出そうとしても出ない子がたまにいる
それが真性
真性は汚れが溜まり炎症して切開しなきゃいけなくなる事が多数
炎症が起きなくても頭が出ない状態を放っておくと
頭と皮が癒着して真性になる
そしてカスもきちんと洗えない取れないので
不潔、臭いとよく言われる
｢子供のうちから皮をむくのはー｣
って言われたら仮性と真性の違いを聞いて
答えられなきゃただの受け売りで知識ゼロの人間だから
無視していい 年中娘の事について相談させてください
年少の頃、娘に対して「〇〇ちゃんはダメ！あっち行って！嫌い！」と言ってくる女の子がいました
その頃は仲良い時もあればそういう時もあるよね、まだ言葉足らずで嫌いって言ってしまう時もあるよね、と思ってたんですが(その子と楽しく遊んだと言う日もあった)、年中になりクラスも分かれて正直ほっとしていました
ですが、その子はうちの子のクラスにしょっちゅう他の子目当てで遊びに来て、うちの娘に対して上のような事を言って仲間外れにするそうです
娘はあまり自分から園の様子を話してくれる子では無く、私から色々聞いてポツリポツリと話してくれます
今日は誰と遊んだの？と聞くと「今日は一人で遊んだ！△△ちゃんがいたから。△△ちゃんがいたら遊べないの。△△ちゃんがいなくなったらお友達と遊べるの」と言ってとても悲しくなりました
娘がビクビクしながら肩身の狭い思いをして過ごしてるかと思うとどうにかしてあげたい気持ちになります
先日個人懇談があり担任にもお話を聞きましたが、その状況は担任も把握しており、娘が仲間外れにされ落ち込んでる時に気付いてその子の所に「〇〇ちゃんも入れてあげて」と間に入ってくれた事もあったそうです
そのときは先生の手前、受け入れてくれたようです
先生も気をつけて見ておきます、と言ってくれていますが、私は黙って見守っていた方がいいのでしょうか
割と神経質で何かあっても我慢する子で年少の時は爪噛みや独り言、口内炎がしょっちゅうありました
休園中はそれらが無くなっていましたが、最近また出始めてストレスを抱えているのかと思うと、その子に直接うちの子の何が嫌いなのかと聞きたくなります
何かその子の嫌がる事を娘がしたのかもしれませんが、笑顔なく毎日帰ってくる事が続いてるので心配です
ちょっと今気持ちが上がってるのもあると思うのですが、どなたかアドバイス頂けたら嬉しいです ちょっとシモな話なんですが、年長男児のおしっこのちょい漏れ？に悩んでいます
おしっこちょっともれたろうみたいにほんの少しだけいつも漏れているようで
濡れは触ったら濡れてるかな？くらいですぐ乾くのでいいのですが
匂いが臭くて辟易しています
トイレに間に合わないのではなく出し切った後に振り切れきらず
皮の中にちょっと残っているようでそれがパンツに滲みているよう
家ではおしっこ後にペーパーで先端を拭くようにさせているのですが
幼稚園では男児のおしっこは立小便器のため(個室が少なく女子優先)
拭くことができず…といった感じです
本人にやり方を指導する以外で何か改善方法はないでしょうか？
いっそおむつライナー的なものを貼るか？と思っているのですがどうでしょうか >>634
母乳パッドを貼るといいと別スレで見たことがある >>633
うちも上の娘が幼稚園の時に同じようなことがあった
何度も先生に相談して別のお友達と遊ぶように誘導してもらった
娘は気が弱くて言い返したりしないタイプだからモヤモヤしたけど年中から年長にかけて意地悪な子は相手にしないようになったかな
その意地悪な子は親の前では良い子で大人に見つからないように仲間外れにしたり、先生が注意すると大泣きで被害者ぶる子で、年長ぐらいからだんだん友達も離れていったよ
年少から年中にかけてが一番つらかったかも
>>633さんもつらいと思うけど保育時間のことは先生にお任せして、それ以外の時間（習い事とか）で自己肯定感を育てるのがいいよ
私はモヤモヤしすぎて娘に言い返しなさいとか言っちゃったけど、娘は悪くないのに責めるような感じになって後悔してるよ >>633
お母さんが動いてあげられるのは先生に相談するだと思う、もうしたんだよね
そうしたら、先生にそこは任せていいと思う
心配なのはわかるけど、お母さんもあまり深刻に捉えすぎず(深刻に捉えていると娘に悟られすぎないように)ドンと構えて
そっかぁそれは嫌だったねー！じゃあ〇〇ちゃんきたら他のお友達誘ってみたら？とか、1人でご本読んでみたら？とか、別の場所に行きな！とかポジティブに避ける術を教えてあげた方が良いと思う
そういう時は先生に言っちゃいな！とか
あと、子どもの話って、多分本人はそう感じているから言っている事は本当なんだけれど
一日中意地悪されたと言ってても、そうでない時間もあるはずだよ
これから先も、お母さんが子の困難を全て解決してしていってはあげられないので乗り越える術をアドバイスしてあげた方がいいのかなーと思う
636さんも言っているけど、園以外の時間で楽しい時間があるといいよね >>636>>637ありがとうございます
あれから娘に意を決して少し突っ込んでしつこいと思われる位詳しく聞いてみました
すると結果的に娘の中では、意地悪言われてたのは年少さんの時だけ、今は仲良く遊ぶ時もあると
ロッカーの前で落ち込んでのは？先生声かけてくれたでしょ？と聞いたら、それは何しようかな～お絵かき(その子達がしてた)しようかな～と考えてただけだと言っていました
先生が見ていたものと子供の言っている事、少し違った印象なので本当の所はわからないままですが、とりあえず私から見て娘は今の所それほど深く傷ついてる様子もないので少しほっとしました
心配は尽きないですが、しばらくはもう少しよく様子を見てみようと思います
園意外にも沢山楽しい場所を作ってあげられるように心がけます
ありがとうございました >>634
母乳パット蒸れそうじゃない？
それ系なら、サラサーティとかの方が手頃で使い勝手良いし、余ったら親が使えそう 練習パンツだと消臭機能ついてるけど年長サイズはないか 634です
やっぱり何かおしっこ吸収するものを貼るのが無難かなぁ
あれから調べていたらオムツライナー的なものは両面テープがついてなくて固定が
できないものが多い？ようなのでとりあえず私のおりものシートを貼ってみることにします
トイレの時にお友達に見つかってからかわれないといいなぁ
でも臭いってからかわれるよりはマシかな おりものシートより尿漏れ用の吸水ナプキンのほうがいいかも？消臭とかついてるのあるよね >>642
その方が良いかも
厚みもライナー位だしね ピジョンのおしっこ吸収ライナーとかは？
テープついてて固定できるよ 大きな地震が起きた時の対応を教えて下さい
最近災害が多くて不安に思うことがあります。1歳3歳の子が自宅にいて、日中に震度6や7の地震が来た場合はどうしたらベストでしょうか
引越してきたばかりで知り合いはいません。住まいはメゾネットタイプの2階に住んでいます。揺れを感じたら机の下に避難？揺れが落ち着いたら防災リュック持って避難所へ？アパートが安全そうなら避難所に行かずにアパートに待機？3.11の時はまだ子供がおらず、職場から自宅に帰るのがやっとでした
夫とは、もしもアパートにいられなかった場合は避難所の小学校に集合しようねと話合ってます
皆さんは、大きな地震が来た場合どうするかアドバイスお願いします >>645
防災訓練で職員さんに同じような事を聞いたけどアパートが無事ならそこに待機がいいそう
小さな子供がいて避難所に行くとパニックで泣くしそれによって泣き止ませようとする自分や周囲に負担がかかるからだって
あと今はコロナがあるし水害火災がなければ様子を見てもいいかも
アパートの築年数や木造か鉄筋などの作りもよるから一例として >>645
自宅が安全なら自宅がいいよ
避難所はいろんな人が来るから子供たちもストレスになると思う
揺れがおさまったらとにかくお風呂に水を溜める
断水する可能性があるから
きれいな水じゃなくても、トイレ流したり体洗ったりに使える
東日本大震災の時、子が生後2ヶ月だったんだけど水溜めておいたおかげでトイレに困らなかった
あと、カセットコンロとか懐中電灯とか水とか子供が食べるものとかはストックしておこう >>645
アパートの築年数、耐震強度や木造か鉄筋かにもよる
けど、震度6や7なら避難を勧めるな…
木造は倒壊する震度だから、周りから火が回ってくる可能性も高い
最初の揺れに耐えても余震で倒壊や実は後から本震がくる事もあるし、余震の倒壊で亡くなる人もいる
余震や本震後も避難経路が確保されているとは限らない
建物自体は平気でも家具なんかはめちゃくちゃになるだろうし >>645
建物に特に被害がないなら家にいる。動くにしてもちゃんと外の状況や情報チェックしてから
すぐ逃げなきゃいけないのは津波の危険がある時くらい
万が一の時の集合場所を決めてあるのはとても良いね
連絡方法も決めておくといいかも
311の時は電話は大混線で繋がり難かった。ネットは普通に繋がったから当時やってたmixiで連絡取ったよ
今はラインもあるしその辺は大丈夫かもだけど、焦ると電話しがちだから >>645
地域の避難場所確認したら、具体的な待ち合わせ場所打ち合わせておいた方が良いと言われたよ
たいてい大きな公園か学校だけど、広いし慣れない場所で携帯電話繋がらない状態で落ち合うのすごく難しいんだって
学校なら何年何組の教室とか体育館の入り口とか、公園なら東門とか噴水広場の辺り、とか
そこに待機できなくてもメモとか貼っておくとかその近辺の人に言付けするとか、連絡取りやすいですよってさ >>645です
沢山のアドバイスありがとうございます。全部メモりました
水をためる事をすっかり忘れていました。連絡方法や、具体的な待ち合わせ場所についても改めて夫と話し合おうと思います。本当に相談して良かったです。ありがとうございました 普段から水溜めちゃダメだよ
目を離した隙に子供が溺死する
災害対策として不安はあったけど子供が小さいうちは風呂水溜めるのはしなかった 普段から風呂水貯めとく人そうそういないんじゃない？ ペットボトルを備蓄して、消費期限切れたらトイレ流したりに使う用に寄せておく
ペットボトルのフタにマジックでバツ書いておくと目印になるよ >>656
割とどうでもいいけど、そういうのは暗闇で手探りでも探せるように配慮しといたほうがいいよ
マジックで書くんじゃなくて輪ゴムでも巻いとくとかね これだけだとスレチ誘導みたいになっちゃった
こういうスレもありますよと言うことです、すみません >>656
さらにどうでもいい事だけどペットボトルの水に賞味期限はないよ
あれは量がちょっとずつ蒸発していくから規程の量じゃなくなっていきますってだけ
気持ち的に古い水から使いたくなるのはわかるけどね うちにある水のペットボトル見てきたけど、「賞味期限」と書いてあったけど うん、だからその賞味期限って意味が違うってこと
台風災害の時に散々話題になってたよ
https://news.yahoo.co.jp/byline/iderumi/20190913-00142504/
スレ違いになるからこれ読んでみてね >>663
ありがとう
知らずに期限間近に一生懸命飲んでたわ >>663sage
知らなかったし、母も旦那も知らないと思う。教えてくれてありがとう 賞味期限と消費期限の違いだよね
知らない人割といると思う ペットボトルのお水の賞味期限は他の食品の賞味期限と違うよって話じゃないの？ え？
＞賞味期限は、品質が切れる日付ではない
記事内にあるこの記述のとおりじゃない？
だから賞味期限と消費期限は違うってことで、水だけがってことではないよ まぁでも品質管理がしっかりしてる会社のものに限るんだよね
聞いたこともないようなメーカーものは過信しないほうがいいよ >>670
アスペ？
リンク先読んでそのレスしてるならヤバい 賞味期限切れてる=飲めない、ではないのは分かってるけど、どれくらいまで大丈夫なのかは知りたいよね
密閉してたら年単位でいけるもんなのかな
最終的には自己責任、味と臭いで判断なんだろうけど >>672
え？？？
なんでおかしい扱いなの？説明して？
じゃなんの話？ペットボトルの水じゃないの？ >>676
消費期限と賞味期限の違いとしてよく言われるのは、賞味期限はおいしく食べられる期限であってそれを過ぎたら食べられないよってことではない
っていうのでは？
じゃあ水の場合はというと、蒸発により表示より内容量が減ってしまうタイミングが賞味期限になってるのでちょっと違うよねって話
当然風味云々ではなく水と同じようなケースもあるんだろうけど、前提としては美味しく食べられる期限が一般的な賞味期限の定義 >>678
元記事にはそうは書いてないよ
ほかの食品の賞味期限がどのように定められてるかには言及されてない
缶詰も確か中身じゃなく缶が劣化し始める時期を賞味期限にしてるんじゃなかったかな 相談させて下さい 長文すみません
母 電車通勤90分 時短勤務 仕事は楽で人間関係普通 妊娠3ヶ月
父 車通勤40分 転職したばかり
子 二歳 家から徒歩10分の保育園
現在42平米の2dkに住んでいます
家族3人なら現状で何も問題無かったのですが、子供がもう一人増えるとなると狭く感じてきました
今住んでる地域は私の勤務先の関係もあり田舎ではないため家賃も高めです
その中でも今住んでる家は家賃が相場より安いので助かっています
田舎に行けば広く、家賃も安くなりますが、保育園に行けなくなること且つ通勤時間が伸びるのは体力的に厳しいです
実母も高齢ですが近くに住んでおり、現状だいぶヘルプをしてもらっているのですが、違う駅に引っ越すならもうヘルプできないと言われています
また夫のいびきがうるさく子供が寝かしつけられなかったり、夜中起きて泣いたりします
散々そのことで夜喧嘩しますが夫は寝ぼけていて次の日何も覚えていないことにも腹が立ち、寝室を分けたいと思っています
上記理由で私は広い賃貸に引っ越したいですが、夫はお金のことを考えると今のままで我慢してくれと言うので悩んでいます
実際家族四人42平米は住めるのでしょうか？ >>682
住めるか住めないかなら住めるよ
ミニマリスト系の人とか社宅で仕方なくとかで狭い家に住んでる人は沢山いる
金銭的な問題だけなら夫を説得して引っ越すのもありだと思うけど >>682
勤務先の関係でそこに住んでるのに片道90分なの？
保育園はその自治体に問い合わせれば空きがある保育園を教えてくれるかも
私なら近場に引越すかな >>682
我慢してくれっていうのはお金が貯まるとか転職先に慣れるまでってことなのかな？
実母のヘルプがなくなることに関してあなたや夫はどう思ってるんだろう
最寄りは同じでもうちょっと広い所に引っ越すって選択肢もあるし
2人目が1歳になるかならないかまで3DK、50平米に住んでたけど、一部屋はほぼ使ってなかったから何とかなるとは思う >>682
引越ししどきではあるけれど同じ間取りで子供3人まで粘った人も知ってるし、そこらへんは家庭によるのでなんとも言えない。
今というよりはもう少し長いスパンで考えた方がいい。
小学校はどこに通うか、治安、交通量、通学路、塾、習い事、自分たちの収入も含めこの先どういうお金の使い方をするか。
親の手伝いはあと1、2年見てもらえれば御の字程度で、総合的長期的に考えてみては。
旦那さんは転職したてだから及び腰なんだと思うよ。
共働きなら郊外というよりは多少高くても利便性をとりたいけどそれでも90分てのは引っかかる。 >>682
3歳0歳で2LDK60平米に住んでて正直狭いなぁと思ってるけど、リビング13畳と独立した6畳部屋2つだからかも
2DKでも扉開ければ1LDKになるタイプとかならそうして、旦那さんはリビングで布団で寝て毎日畳んでもらえばなんとかなる気がする
会社近くに引っ越すともっと高くなるのかな？
旦那さんの会社が反対方向で遠くなるとか？ >>682
広ければ荷物を溜め込んでしまうだけのこともある
転勤で3LDKから2LDKに引っ越した時に部屋一つ分の荷物を捨てたよ
ソファもやめて座椅子で過ごしてる
今の物の量はどれくらいなんだろう？
物が減れば棚とかも無くせるから多少スッキリはするよ >>682
住めるかどうかは居住面積水準が目安になるよ
子供が2人の4人家族で上の子3～5歳、下の子0～2歳の場合
最低居住面積水準は37.5㎡
都市居住型誘導居住面積水準は70㎡
なので、42㎡なら狭いけど最低限必要な面積はあるという感じ
子供が6歳と3歳になるとこの最低居住面積水準すらクリアできなくなるので、そのくらいを目処に引っ越すという約束で今は我慢するのもありだとは思う
でも幼児2人いて大変な時期にぎりぎりの広さの部屋ってかなりストレスだよね
どうしても引っ越したいなら、家計見直しして安い物件探して旦那さんを説得してみてもいいと思うよ >>682
1人目4歳まで39㎡の賃貸に住んでいて、同じ物件に小学生2人の家族もいたから、住めるかどうかで言ったら住めるよ。
子どもが幼児のうちは、少なくとも母子は、起きている時間はほとんどリビングにいるよね。他の部屋は荷物置き場か、寝るだけの部屋になる。
今引っ越すのはご主人の同意も得られないし妊娠中のこともあるし、しばらくは物件の情報収集に留めて、上の子入学のタイミングで長く住めそうな場所に移動が良いと思う。
いびきうるさいのがイヤなのはわかる。ご主人の寝る場所変えられないのかな。 小1の娘が求差と求補とかの問題の式の立て方が欠片も理解出来無いっぽいんです。
お猿が7匹居ます。オスは4匹です。メスは何匹でしょう？に3って答えは出せます。
7-4=3って言うのも出来ます。
でも上の文章が7-4の式になるのが欠片も分からないっぽいんです。
まさかこんな所で躓くとは思ってなかったから、本当にどう教えたら良いか分からないんですが、誰かいい方法無いでしょうか？ >>691
それは算数ができないのではなく、国語がわからないんだね
読解の簡単なドリルなんかをやらせてみたらどうだろう >>691
似たような文章題作って、反復演習させて式と意味を結びつけられないかね
ちなみに足し算の文章題は大丈夫なのかな？
試行錯誤しながら、文書の読解力で躓いてるのか、概念として減算の理解が不十分なのか見極めが必要な気がする
例えばイラストにして視覚化したらわかるのか、そもそもそのイラストは描けるのか等 >>691
求残は分かるのに…ってことだよね？
「引き算＝物がいくつかなくなったとき、残った数を求める計算」という認識が強すぎるのかも
そうなると、求補の問題は「何かがなくなるわけじゃないから、引き算じゃない」となって式を立てるのが難しくなる
おはじきでも使って、「オスの数を数えたいから、メスをちょっとどかすね」→「今のは引き算のときの動きだね、今のおはじきの動きを式にするとどうなるかな？」と教える
（事前におはじきの引き算の動きを見せておく）
もしくは、
メスの数は、オスメス全部の数よりも、3匹少ないね
数が少なくなるときは、引き算で計算できるんだよ
オス猿がいなくなったわけじゃないんだけど、計算するためにそういう風に考えるんだよ
と教えるのはどうかな
あとお子さんのタイプによっては、暗算できないくらい大きな数でおはじき並べて教えた方が「これって引き算じゃん！」と分かりやすいこともあるよ
数が大きいとそれだけで「そんなのわかんないよ」となる子も普通にいるので、お子さんに合うやり方かどうかは見極め必要だけど >>692,693
ありがとうございます。足し算の文章題も引き算でも
お餅が10個ありました。3個食べました。残りは何個でしょう
なんて問題はさくっと式も立てて解けます。
最初の文章題も答えはすぐに出せるんですが、式がどうしても解らない？ようです。答えが分かっても減算の意味を理解してないとかはあるでしょうか？ >>694
ありがとうございます。
絵に描いたり、大きな数にしたりはしてみたのですが
ワカラナイという拒絶感ばかりで、何が分からないのかをどうにも見抜けなくて。
おはじき等で手を動かす方法はためして無かったので試してみます。
本当にありがとうございます。 682です
まとめてのレスすみません
通勤90分については、私としてはもっと都内よりに住みたいのですが、>>687の仰る通り旦那の勤務先が正反対で間を取って、且つ実母に近いという理由で今のところに住んでいます。
主人の寝る場所はリビングにできますが、今の家では寝かしつけの時にパパがいるのに同じ部屋に居ないと子供が寝ないこと、子供より後に寝てくれれば良いんですが子供より絶対先に寝てしまいます
それでいびきの問題が出てくるわけです
新しい環境になればパパが別の部屋で寝ることに子供が慣れるのではないかと思い引越しを検討していました
待ってほしいというのは皆さまの言う通りあと一年あれば職場に慣れるのと、お金が貯まるからです
夫の気持ちも分かりますが、狭くただでさえ子供の泣き声等で近所迷惑な気がしていて、いつもイライラしている自分がいます
もっとイライラしてしまうのではと怖いです >>697
旦那さんのいびきが全てって感じだからいびき対策頑張ってもらうしかないのでは 今すぐにやれそうで、多少は何かしら気持ち的にも楽になれそうなことなら
夫が寝ていびきモードのカオスな状態を動画で撮っておいて、後でそれを夫に見せるとかどうかな
寝ぼけているなら動画見せればしっかり自覚してもらいやすいと思う
その後ドラストとかで売ってるいびき止め使ってみるように促したり
少しでも夫が現状を把握してくれて改善しようとする姿勢を見せてくれたら、682も多少はイライラ落ち着くんじゃないだろうか >>697
引っ越しは得策じゃないから保留にするとして、動画撮っていびきの治療を約束してもらったら？
自分のいびきが原因なのに、旦那さんはそのへんどう思ってるんだろう レスありがとうございます
そうですね、だいぶいびきがストレスになっていると思います
旦那は小さい頃からいびきがあり、他の人からもうるさいと言われた経験があり自覚はあります
いびき外来にも行ったそうですが、無呼吸で機械をつけるしかないとなり、機械はつけたくないということから治療を放置しています
ドラストの薬やグッズは全て試しましたが、無意識で外していて無意味でした
動画は撮ろうと思っても撮ったことがないので、今度撮ってみようと思います
客観的にみたらなにか変わるかもしれないですね >>701
それだけ家族に迷惑かけて機械つけたくない意味がわからない…
子供の寝かしつけ関係なしに無呼吸症候群の放置は健康によくないと思うなぁ 寝かしつけでも夫が先に寝ちゃう、夫が在宅なのに同じ部屋にいないと子供が寝ないなら
いっそリビングで夫含め寝かしつけた後、子供だけ寝室に運ぶ方法もあるかもね
生命の危険もあるから、動画見せた後いびき外来再診して機械付けて検査してもらうように頑張って働きかけてみるのおすすめする
実父が同じく機械付けるの嫌で拒否し続けて去年何とかやらせた
男性ってそういうの嫌がる傾向あるのかも
ちなみにその結果不整脈やら心臓疾患が出た >>701
> いびき外来にも行ったそうですが、無呼吸で機械をつけるしかないとなり、
> 機械はつけたくないということから治療を放置しています
…質問とは横レスになるが寿命縮めているね、無呼吸を放っておくと心筋梗塞のリスクが上がるよ
C-PAPの機械は作動音はそれほどでもないが、ホースや本体を寝相の悪い子供に蹴られる恐れがあるから
治療を始めても結局、別室で休むのがベストになってしまうがね 無呼吸になりやすい仰向けにならないようにリュックサック背負って寝るという対策があるけどやってみた？ >>701
その状態で今のままで我慢してくれは笑う
自分は何一つ変わる気ないのかね レスありがとうございます
男性ってなぜか検査行きたがらないですよね
なぜなんでしょう
リュックはもちろんトライしてみましたが無意識ではずしています。座っていたらいびきがでなかったので、しばらく座って寝てもらっていました
なのになぜか座っているのにいびきをかくようになりました…こういう慣れはいらないんですが 座って寝させるとか頭おかしいの？
厳しく言って病院行かせなよ… >>708
座って寝るのは拒否しないんだね、旦那さん
そんなに病院嫌なんだ
自分の身体にも悪くて、自分の家族にも支障が出てるのに
何故病院に行かないんだろうね >>709
2行だけでここまで頭悪そうなのがわかる文を書けるのはある意味すごい >>709
相談者が脊髄反射の為にいちいちID変えないの 家族が迷惑してるのに病院拒否して座って寝るのを受け入れる方が頭おかしいと思うけどw 治療しないんだったらもう両手縛っていびきグッズ使って寝て貰ったら？
それなら無意識に取ったりしないでしょ
自分の我が儘でこっちだけ我慢しろって言うならそれくらいしてもらわないと 相談ってよりしつこい外野がいつまでも話のばしてるだけだろ 迷惑してるから病院行け、よりも
あなたのことが心配だから、とか
子供がまだ小さいのに、って方が動くと思う
まあ引っ越すとまで言っちゃってるから今さら感はあるが
鼻が悪いのか太ってるのか
機械つけろって言われたのなら無呼吸なのだから
息が止まった回数や秒数のカウントするのがいいと思う（心配に繋がる）
動画までいくと単なる苦情に受け取られかねない
そうなると頑なになっちゃうよ うるさくて眠れなかったから数えてたんだけど一晩で◯回呼吸止まってたよちょっと心配だよと淡々と話す いびき外来は旦那さん行ってくれたんだよね？
うちの夫もいびきがすごく煩くて無呼吸と診断されたけど、機械つけるんじゃなくマウスピース作るよう言われて作ったよ
マウスピース付けたら本当に静かになって平和になった >>720
マウスピース程度ではどうにもならないから機械なんだよ 長年いびき酷かった親戚が癌で手術するとき、無呼吸症候群治さないと全身麻酔できないと言われて、まず無呼吸の治療していた。
日中に強い眠気感じて車で事故する話も聞くし、無呼吸って怖いね。 ID:BwT+AQNCの相談の要
> 夫はお金のことを考えると今のままで我慢してくれと言うので悩んでいます
> 実際家族四人42平米は住めるのでしょうか？
…これに加えて睡眠時無呼吸症(イビキ)を治療しない夫の愚痴があるから、皆さん脱線するのだね
出た意見まとめ
お金が貯まるなり夫の仕事が軌道に乗るまで、狭くても工夫して暮らす
夫をリビングに寝かせ、子供もその横で寝かしつけ→眠ったら母子は寝室へ移動
子供の就学などを機会に引っ越し、平行して夫へ治療の大切さを説く
未治療の末の突然死に備えて、保険の増額も考えては？ｗ いびきの問題がなければ今の広さでも住めるけど、むしろ広さよりいびきがネックになってるから皆そこを指摘するんじゃない？
子ども2人になったら子どもが起きる心配も倍になって、余計イライラしそう
広さは2人目産まれてみないと正直分からないし、狭くなったら考えるでもいいだろうけど、いびきは現状として困ってることだからね 682です
みなさんレスありがとうございます
夫のいびきの相談に話が脱線してすみません
まだ話し合ってますが、
仮に引っ越すとして上がる家賃はどうするか
→私の勤務時間を伸ばす
→子供の迎えが遅くなってかわいそう、疲れて私が料理ができなくなる
このまま我慢する
→何も改善するつもりなし
とのことなので、まだ結論出すまで長引きそうですが、要点をまとめることができました
長くなってしまったのでここで締めたいと思います 理由はいろいろあるんだろうけど、2歳児いて妻は妊娠3ヶ月なら、転職するタイミング悪すぎる
それこそあと1年2年我慢できなかったの？っていいたくなる
自分は我慢しないけど自分以外には我慢しろとかおかしいでしょ
話聞く分には妻の方が元から収入面も上に聞こえるし
自分がすべての原因であると自覚してほしいよね 子供2人になって奥さんの負担やストレスは増えるだろうに
自分はなーんにも我慢も努力もしませんって何言ってるんだかとイライラした
せめて生活環境を良くする=奥さんと子供のストレスを減らす の努力位すればいいのに
ついでに私も以前無呼吸症候群だったけど痩せたら治ったよ
治療しないならせめてダイエットさせては？
締めた後にごめんなさい >>727
とりあえずの結論には乙
あと数年後には引っ越す必要ありそうだし、その決め方だとこの先もちょっと不安だなぁ
全部責任は嫁だもんな
もう少しきっちりマネープラン練っといたよさそう
あと旦那の健康も 小学生長男についてです
息子にはいくつかのこだわりがあります
・今の時期でも長袖に上着を着て登校する
・服、靴、鞄など破れても壊れても使いたがる
・髪を切るのを嫌がるので、毎回散髪に連れて行くのに苦労する
今まで特に指摘をされたことはないのですが、本当に一貫しているので何かのサインなのかもと少し気になりました >>731
自閉症スペクトラムの人は着衣や身の回りなんかに拘りある事も
けど親と本人が困ってなければ別に気にしなくていいんじゃないの
困ってるなら医者に見てもらうと特性が分かったり上手い付き合い方教えてもらえたりするかも >>731
髪とかばんはなんとなくこだわりあるんだなとわかるけど、長袖はなんでなの？ >>731
診断つくかは別として、軽いASD傾向で感覚過敏あるかこだわりが強いタイプに見える
同じ服を着たがるのは典型的で珍しくはない
散髪は本人が何て言ってるかもねわからないけど、くすぐったい感触や触られるのが嫌、耳元のハサミの音が怖いとかかな >>732
本人は全く気にしていません
親としては穴のあいた靴等を処分させてくれなかったり、散髪に行き渋ることでその都度手を焼きますが相談に行くまでには至りませんでした
私自身さっぱり理解できなくて本人に寄り添えないところがあるので、上手い付き合い方を請いに相談に行きたいと思えました
ありがとうございます
>>733
長袖に関してはこだわりとは少し違うかもしれません、すいません
本人も濁すので確かではないのですが、寒いから着ている4割、いつも着ているから着る6割という印象です >>735
発達障害傾向ある子は温度変化に合わせた服装が苦手なことが多いよ
息子（グレーゾーン）も通年長袖だった 高校になってTシャツ好きになったけどw
拘りはそこまで強く無さげだし診断つくまでにはならなそうだけど
得手不得手が分かると本人も楽になるよね 環境や季節にあった服装ができないのも発達障害の特性あるあるだよ
こだわりの理由は人それぞれだけど、変化を嫌うことが多いみたい
長袖から半袖もひとつの変化だし、肌の感覚過敏があって袖の長さや素材にこだわることも多い
ただ、そのこだわりによって誰かがつらい思いをするのかどうかが問題なんじゃないかな
行き帰りが長袖でも体操服への着替えが平気なら熱中症に気をつけていればいいし
同じ鞄や靴は、廃盤も見据えてサイズ違いを多めに買っておけばいい
美容院も最近は細かい要求に理解のあるところも多いよ
今後生きにくさが出てこないか気を配る必要はあるけど、困りごとがないなら様子見でいいと思う >>734
服などに関しては「馴染んでいるので他のものにしたくない」と明確に答えるのですが散髪は「嫌」の一点張りで…
変化が嫌なのかとも思いましたが感覚が過敏な可能性もありますね
身なりのことなのでそのうち周囲を気にして変わるかもと思っていましたが、様子をみているうちに高学年になってしまいました
皆さんの意見をみると、やはり単なる個性に留まらない「こだわり」なのは確かなようですね… >>735
本人は気にしないよねぇ
実は弟がこどもの頃拘りあるタイプで多分今なら診断ついてる
世間体気にする実母は入学くらいから常にキリキリしてたけど小学校卒業で諦めた
高校終わりくらいから季節やTPOに合わせた装いができるようになり今では普通の勤め人
高校大学の空気が合ってたのかゆっくりと社会に適応していったよ
個性の範疇と思って過ごしてる親子もいると思うしこういう例もあるという事で コロナとか新学期とかでストレスないかな？
うちの子は軽度の自閉症なんだけど、普段は特に困りごとないけどちょっと神経質でストレス感じると急に細かいこだわりが出てくる時あったよ
一昨年の記録的猛暑の年に長袖のこだわり出て(原因は担任との相性が悪かった)、半年くらい長袖が良いって言い張ってた
ほかに困りごとなければ本人の安心材料(？)かもしれないので、そっとしておいてもいいと思う
今の時期はラッシュガードとかスポーツ素材の服(野球のユニフォームの下に着るようなやつ)とか、少しでも暑そうじゃない素材さがしてたの思い出したわ… 幼少期には特に引っかかるところがなかったので盲点でした
今までは「頑固で困ったな」程度で下手すると我が儘位に捉えていました
本人の意向に添えるよう出来るだけ協力したいと思います
生きにくさが一番心配しているところなので、注意して見ていきたいと思います
皆様ありがとうございました
締めさせて頂きます 会社内に年がら年中プール真冬でも雪降ってても半袖Yシャツ着てくる人がいる
それ見てるとその程度のこだわりならそこまで生きにくさはないんじゃないかと思うよ
ちなみに周囲の現実は、同じような変人になりたくない思われたくない同一視されたくないとかみんな何となく思ってしまうようで
クールビズ叫ばれてても誰一人半袖着てこない
みんな頑張って長袖Yシャツとか、厳しくなるとそれを腕まくりとかしてる姿は若干滑稽に見える時がある >>742
この流れで変人呼ばわりはひどくないかw 今はまだ個性の範疇と思っていても
周りからからかわれたり差がついてきた時に不登校が始まるパターンかな
学年書いてないけどまだ1.2年生？
高学年になると思春期に入るのもあまりのんびりしてないで
先々長くお子さんの相談ができる機関を見つけなきゃね >>743
まー周囲にそう思われる事があるのは事実だよ
ちなみに本人は全く一欠片も気にしてないから平気だったりする ごめんw
でも現実として周囲はそう発言してるからそのまま書いちゃった
仕事は普通にやれてるけど、少々コミュニケーション能力は低め、ただし謎のこだわりがそこそこある人だよ
本人さえあまり気にしないなら、そこまで生きにくい人生にはならないと思うのは確か
むしろ矯正されず受け入れられている方が本人は生きやすいと思う 半そで、長そでのこだわりがあると、中学以降の衣替えで苦労しそう
ルールとして決まっていたら大丈夫なのかな
普段着は好きにすればいいけど、制服が着られないと普通の公立中学だったら不登校になりそう 公立も厳しくないところなら
冬服＝ブレザー着る
夏服＝ブレザー脱ぐ
くらいしか明確に指定してないところもあるからなぁ
自分は夏でも日焼けしたくなくて長袖のブラウスにベストだったし真夏の体育でも長袖のジャージ羽織ってたけど注意されたこともない
今は制服も個性が考慮される時代だし、感覚過敏とか理由があれば学校に相談して許可貰えるんじゃない？ ここ数日イライラと落ち込みの繰り返しが激しくて子供といても普通に会話できない時もあるんだけど鬱なのかしら
まずはかかりつけの内科に症状説明しても良いのかな？ >>750
まずは内科に相談だね
鬱に似た症状の病気は甲状腺(バセドウ病、橋本病)、更年期、ほかにもあると思うので症状を説明して必要な血液検査などを
該当しなければ精神科に通院が無難かな >>751
ありがとうございます
ちょっと行ってみます
子育てに影響するレベルだったからここで相談してしまいましたすみません ここで相談するのが違っていたらすみません
姪が体を触ってくるのをやめさせたいです
私は大学生で両親と実家住まい
姪は5歳で実家の隣に家を建てた兄夫婦の第一子で保育園児です
2歳の妹がいて義姉は妊娠中で近々第三子が生まれる予定です
兄夫婦は共働きで隣という事もあり我が家で姪を預かる事が多いです
私にも懐いていて姪の事は可愛いですが最近スキンシップの度が過ぎていて気持ち悪いと思うようになりました
服の上からや服の中に手を入れて胸を触ってくる、パンツを下ろそうとして来る、股を触って来るとかです
とてもしつこくて本気でやめなさいと叱ってもヘラヘラしながら何度もしてきます
妹に手がかかるので元々放置気味だったのと義姉が妊娠してから少し不安定なのもありお母さんの代理のような感じなのかと
あまりきつく言ったら可哀想かなと思っていましたが
私の股を指差しながら「エッチエッチ」と言って来たので性的な興味もあるのかなと…
ちなみに母にはしません
兄夫婦の見ている所でもしないです
これ以上度が過ぎると優しく出来なくなりそうなのですが何か良いやめさせ方はないでしょうか とりあえずあなたの母に状況説明してないならして相談するのが先じゃないかな
その上で兄夫婦に話す
あなたの母が兄夫婦に話すと言うかもしれないけど、そうならそれで任せればいい
お母さんの代理を求めて度を超している可能性もあるけど、保育園とか他所で何かしらの性的虐待受けている可能性もある
(そういう行為を見せたりするのも性的虐待にあたる)
5歳でそういう知識持ってそういう行為することに危機感がある、もしかしてそういうことはないか心配だ、って言えば普通の親なら何かしらその子に対処対策すると思う
へらへらして気のせいとかいうなら、面倒見れないって拒否ればいい >>754
あなたのお母さんに、姪ちゃんがこれこれ云々なことをするのだけど寂しいのかな？
と相談して、兄に伝えるようにお願いする、あなた自身が姪の世話をする必要はない
こんな状況下だから難しいかもしれないけど、授業が本格的に再開すれば
学校・アルバイト・友達つきあい・図書館で勉強などで、物理的に姪との接触を減らそう >>754
5才の子がどこでそんな知識を持ったんだろうね？
普通は無い
園のお友達から影響を受けているのか、YouTube等で見てしまったか
現実で性的虐待に合ってたら恐ろしいね
他の人の前でやらないってことは、その子なりに「悪いこと」「普通はしちゃいけないこと」という感覚はあるのかも
まずはあなたのお母さんに相談するのがいいと思う
こんなことをされて嫌だ、もう我慢できない、どうしてこんなことをするのか心配だと話す
自分と接触するとそういう行動を取るので、それは姪っ子にとっても良くないのでしばらく距離を置くと伝える
自分からは兄夫婦に話しづらいので、お母さんから話してもらうようお願いする >>754
親の真似してるんだよ
姪の前であんたの兄夫妻が始終そういう行為をしてるんだろ
子供に性行為見せるのは虐待だよ >>754
とにかく反応しない
あなたの反応を面白がってるだけだよ そしてこれだけは言えるけどあなたの優しさが嬉しくて見に染みて安心できるのだと思う…
あまり耐えかねるなら子供が起きてる時間は帰らないようにするかな >>754です
大学がリモート授業でずっと家にいるので余計に接触の機会が多いんですよね
胸を触って来る時は母がいる時でもします
あまりしつこくされてると「もうやめなさい」って言ってくれる事はありますが母はそこまで深刻に捉えてなさそうです
股を触って来る時は2人しかいない時だったり人が見てない一瞬の隙を狙ってという感じですね
股＝エッチという発想がなんで出て来るんだろう？と
園で仲の良い男の子の影響で言葉遣いが乱暴になったらしいのでその影響も考えてみましたが…
性的虐待を受けてる可能性については考えが至りませんでした
やはり私が出る幕ではないし早急に兄夫婦に伝えた方が良さそうですね
まずは母に相談してみます
皆さんありがとうございました >>760
はい、生まれた時から見ているし姪の事はとても可愛いです
両親や兄夫婦が小さい妹の方を構いがちなので私は姪の方に行くようにしてました
だから気持ち悪いと思ってしまう事に罪悪感があって…
今の状態が早く落ち着いたらいいなと思います 誰かに性的虐待されてるって可能性もあるけど
兄夫婦が子供の真横で行為をしてて
見てたって言う可能性もあるよね お股＝エッチというのはべつに5歳児がわかっててもおかしくないでしょ
パンツが見えたらエッチ、みたいなところから
「開けっぴろげにしていい部位ではない」ということは
なんとなくでも察しているよ
もちろん、だからと言って人の身体を触っていいわけではないけど >>762
締めたところだけど、性教育が進んでる所ではパーソナルスペースを学び出す年頃だから、あなたの立場でも伝えてもいいよ
人の体には触ってり見るのに許可がいる部分があるから、簡単に触っちゃダメだし触らせてもダメだと
赤ちゃん返りで甘えてる可能性も無きにしも非ずだけど、身近な存在こそパーソナルスペースはきちんと尊重すべきって学ばせてあげた方がいいかも >>765
締めた後ですみません
あんまりしつこいと「水着で隠れる場所は勝手に触っちゃダメだし触らせてもダメ」という事は言ってるのですがヘラヘラしてあんまり聞いてません
「お母さんにも同じように触るの？」と聞いたらお母さんは怒るから触らないって言ってました
「もしかして保育園でもやってないよね？」と聞いたら、保育園ではしてないよ、と…
多分ナメられてるのか甘えてるのかだと思います 締めたあとだけどごめん
誰かに触られたりしたことあるの？誰かが触られているのをみたことがあるの？って聞いてみてもいいかも
もしないなら良かった、心配したよって言っておけばいいし、もしされたことがあるなら対応必要だし… >>761
身内とはいえその教育は未婚の大学生妹がすべきことではない
どんな状況であれ父母がすべきことで、万歩譲っても、祖父母か、既婚(姪と同年か年上の)子持ちが限界 >>766
その感覚のままだとパーソナルスペースがおかしい事になってその子は被害者にもなるし加害者にもなり得るね…
お母さんやお兄さんと話して上手い具合に進むといいですね 親は見せてるつもりはなくても、そのくらいの年になると夜起きてこっそり見てることもあるかも
以前保育園でバイトしてたんだけど、年長さんが「お父さんはお母さんのおっぱい飲むんだよ」とか
「パパがママのお尻をなめってた」「裸で寝てるんだよ」など教えてくれて焦った ひーマジで…
怖すぎるしその子が大きくなって意味が分かった時の事を考えると辛い お願いします
子供が発熱しました
小児科では、同居の大人が発熱していなければコロナの疑いは薄いと言われましたが、普通の風邪でも家族にうつることはあるよなって考えたら怖くなってしまいます
子供は最近ではインフルエンザぐらいしかかかったことがなく、発熱の状態がどういうものが普通かもわかりません
インフルエンザ以外で3、4日熱が出るというのはありえますか？
小児科では上記のように言われ、解熱後は登校してもよいと言われましたが、PCR検査は受けなければいけないだろうと思っています >>772
医者はこう言ってるけどどうしようって学校にきくしかなくない？
そんな重要なこと匿名の掲示板で無責任なアドバイスに従ってもしょうがないというかまずいと思う >>773
そうですよね
ここの書き込みに責任を負わせるとかいうつもりはないのですが、自分一人では抱えきれず、どうするのがベターか知りたかったです
学校には明日の朝また連絡するので聞いてみます
>>774
37.5から夕方は38.3ぐらい
今は寝ています 何年生かも書いてないけど、小学校低学年かな？
いきなりの休校から分散登校を経て通常登校に戻ったけど、衛生面とか生活様式がガラリと変わったことで、もの凄く疲れてるのかもしれないよ
コロナかもなんてオロオロしてないで、お子さんが寝てるうちに少し休みなさいな >>772
PCR検査は医者が受けてって言って初めて受けられるんだけど勘違いしてない？
どんな検査でもコロナウィルスのキャリアじゃない証明はできないよ
もし子がPCR陽性なら家族バラバラ隔離入院だろうけどそれがご希望かな？
発熱4日目までは何度でも食事水分とれてたら様子見
熱で苦しそうなら解熱剤
水分摂れない、胸が凹むような呼吸してきたら至急病院 >>777
横だけど民間ですぐ受けられる所もあるよ いやどんなコネ使ってもPCR受けろや
何日も熱出した後に学校くんなや
うつされたくないわ
夏休み明けまで自主的に休めよ気持ちわりー >>778
民間ですぐできるのはPCRじゃなくて抗体検査の方だと思う
自費で5000～1万くらいでやっている病院が多い 発熱してまだ1日なら普通の風邪だと思って
体力回復させるようにすればいい
3日発熱したらもう一度電話した上で受診
それまではしっかり寝かせて
消化の良い食べ物食べさせておけば大丈夫 うちの夫もPCR近所の内科で誰でも受けさせてくれるとか言ってて
よくよく話聞いたら抗体検査のことだったわ 3～4日熱が出るって普通にあるのでは？
親が心配になるのは分かるけど、そこまで高熱でもないし「普通の風邪ではない」と判断するような要素は特にないと思う
医師の見立てでも検査の必要なしなんだし、明日学校に報告して「医師の指示通りでOK」と言われたら私なら従う
検査するか2週間休んでと言われたら病院にそれを伝えて検査してもらえないか相談する 発熱しているときに何か食べると、消化にエネルギーを消費させられて良くない説 >>772
私が行った小児科では大人が発熱していなければ、の言い方ではなくどちらから先に発熱したかを重要視してたよ
上の子→下の子→私で熱が出たんだけどその場合はコロナの可能性低いからって普通に診察してくれた
もしも大人のが先で移ってたのなら車で待ってもらってたよーって言われた
コロナが怖いのもわかるけど夏って例年いろんな感染症流行るしね
水分取れてるか、ぐったりしてないか、胸が凹むような息してないか気をつけてね 医師の指示に従うのが1番
訳のわからん素人がやいのやいの騒いで良いことになった試しはない >>772です
みなさん本当にありがとうございます
明日学校に聞いてみます
いろんなことが不安で押しつぶされそうです お友達のことをあまり好きじゃないと言う場合、どのように対応していますか？
年少男児
今まで息子と似たような聞き分けの良い早熟タイプのお友達と付き合うことが多く、幼稚園でもそんな感じの子と仲良くしているようです
一年ほど前にお隣に引っ越してきた同い年のAくん（別の幼稚園）とは薄々タイプが違うなとは感じていたのですが、最近本人がAくんあまり好きじゃない遊びたくないと口にするようになりました
聞いても理由は言いませんが言動が少ししつこいところや勝手なところ、すぐに不快感を露わにするところが嫌なのかなと感じます
本人の前で嫌というのは悪いと思っているようで言わないのですが、言わない代わりに無視するような態度になってしまったり、遊びに誘われても今これをやってるからやらないと素っ気なく返したりして息子の態度も気になります
長文すみません >>790
気が合わない子がいても意地悪しなければそれでいい
無視は良くないけど断れてるならそれでいいんじゃない
習い事でも入れて親としても距離を置ける口実を作ってあげるなどでどうでしょう >>790
合う合わない出てくるよね
2歳代は仲良かった友達が戦隊モノにハマってから乱暴だから/戦いごっこはしたくないから/大きい声出すのが嫌だって理由で遊ぶの拒否するようになったよ
実際戦いごっこしたい友達と嫌がる息子でよく喧嘩になってた
仲裁も面倒だからちょっとずつ距離置いたよ
幼稚園一緒なんだけど(クラスは別)最近また会えば遊ぶようになった
ちょっと距離置いたらまた遊ぶようになるかも
うちはまぁ理由も納得したから別に無理に遊ばなくていいよって言った
ただ無視はよくないからちゃんと伝えようねっていうのも説明したよ >>790
極力遊ばないよう協力する
合わない人と遊ぶのは大人だってストレスになるんだから
子供なんてもっとでしょ
相手が近寄ってきたらそれとなく離してあげる
ただ、小学校に上がったら嫌いな子へ
無視はダメよと話をしておく
みんな仲良くなんて幻想ですよ >>780
どこでどうやったら医者の指示無しでコロナウィルスのPCR検査受けられるの？
後学のために教えてほしいな
抗原抗体検査は発症からかなりたたないと陽性にならないから疫学調査のためには有効だけど初期段階では役立たずだし >>794
埼玉のふじみの救急クリニック
県内外問わず発熱外来で希望者にPCR検査も抗体検査もCTもやってるよ
無症状だと自費になるみたいだけど、陽性だったら公費に切り替えてくれる >>795
テレビに出てたみたいだね
それと「公費に切り替えてくれる」のは指定感染症だから当たり前
こういうところが増えたら確実に健康保険制度が崩壊に近付いて、公費負担が増えたら税金も爆上げするのかな 「こういうところが増えたら」以降の意味がわからないんだけど >>790 です
答えてくださった方ありがとうございます
無視は良くないは言っているのですが実行できるまで今後も言います
合う合わないは仕方ない、断れているなら良いとのことで少し安心もできました
Aくんは息子のことが大好きで会うとテンションが上がって感情が爆発してしまう感じで（Aくんママからもそう謝られます）
それがわかるだけに息子が塩対応なのは可哀想かなと思う部分もあったのですが、少し距離を取るようにしたいと思います
ありがとうございました 予防接種について
初めに行った病院が同時接種をしないところでした
1週間に1種類ずつだと受けきれない気がしますが
1種類ずつ受けた人はいますか？ うちは注射は2種類ずつだったな。
それでも生後半年前にはほぼ終わった。 1種類ずつだと期間を開けないといけないのが面倒で同時接種できる病院を探して受けてた >>803です
ありがとうございます
同時接種でなくても終わるとのことで安心しました
体調不良等で大幅にズレ込みそうなときは他の病院も探してみます 子供の可能性を伸ばすって具体的にどんなことをしてあげればいいんでしょうか？
子供がやりたがったことをとにかく片っ端からやらせることでしょうか？
でもそれだと忍耐力がつかず飽き性になってしまう気もしますし、一貫性のない育児になる気もします
幼稚園、小学校、中学校、と親がレールを敷いてやる場面は子育てしてる中で数多くあるかと思いますが、このレールを敷く部分と可能性を伸ばすための自主性？などを両立させるのはすごく難しいことなんじゃないかと思います
育児論は夫婦で詰めていくものとは思いますが、ここ最近よく言われるようになった「子供の可能性の伸ばし方」について良ければご教授いただきたいです >>810
子どもが何歳かによって変わるから、年齢必須 子供の可能性を伸ばすとひとことに言っても、何を目標とするかによるのではないかな
幼稚園の話も出てるからまだ低年齢だと思っているけど
低年齢ならまずは好きなこと、向いているもの、体の動かし方の得手不得手を探すことからかな
自主性を持つこと、自立すること、好きなものを見つけて伸ばしてほしい、苦手なことにも取り組んで上達してほしい、どれも可能性を伸ばす大切なことだと思う
私の個人的な考え方だと、興味を持ったことはなんでもやってみてほしいし習い事もしてみればいいと思ってる
親がすすめたものはお試し期間を設けて、気が乗らないようなら無理強いはしないかわりに
やってみたいと言ったことは様子を見ながらある程度続けるよう伝えているよ
あとは親が楽しく取り組んでいることに興味をもつことも多いから、親も趣味を大切にしているかな >>810
やりたいことはやらせる、でも片っ端からではなくよく見極めてから
その上で合わなそうだったらスッパリやめて次へ、でいいと思う
可能性の伸ばし方なんて堅苦しいこと考えて子供と向き合うと、本当にいいところを見逃しちゃうよ 失敗も経験だよ
年中でピアノを1年やったけど、本人興味持てないし嫌がったからやめた
それから4年後違う楽器習い始めたけど、楽譜すんなり読めて上達も早い
一度失敗しても後から役立つ事だってあるし、本人が希望したらやらせてみるのは大事かな
その代わり1年は絶対やめない、家での練習も頑張ることにする 何が向いてるか分からないうちは
安心して何でも挑戦できるように
自己肯定感を高める
逆に自己肯定感がないとチャレンジもできない
あとは無駄に苦手なものを作らない
転んだときに大騒ぎすると転ぶのこわーいってなっちゃう
お友達と揉めたときに親が大騒ぎすると人付き合いこわーいってなっちゃう >>810
変に気負わず、普通に愛情もって、子供を一個人として認めつつ育てればいいんじゃないの
その意識があれば頭ごなしにあれはダメこれはダメ私の言うとおりにしなさいって親にはならないでしょう
可能性をいくら広げたところで子供が選べる人生は1つだし、それがベストかなんて誰にも分からないから難しく考えるだけムダよ 小学校、中学校の全校生徒の人数でメリットデメリット感じますか？
今は幼稚園児で家を建てるにあたって学区が選べる状態なんですが最小200～最大700人の学校が地域にあります
生徒数が少ないと大人になっても仲が良いイメージありますし、マンモス校だと家の周りにも沢山友達がいる環境は良いと思います
性格によりますが私が5クラスある環境で育ち学年全員把握してない感じで、夫は町に1校しかない環境で楽しかったそうです
同じ幼稚園出身が多い所にすべき？とか特に中学は人が多いといろんな人がいるからイジメに繋がりやすいのでは？と懸念しててどうせなら治安が良い所にしたいので経験談教えてください >>817
小規模校のメリットは、先生全員で児童生徒を見るので、目が行き届く
人数が少ないと、遠足や旅行で集合移動が早い
デメリットは、トラブルが起きたときにクラスを分けられない
先生一人に対する仕事や責任分担が増えて、疲弊する 私、田舎の小さい小学校で、学年ひとクラスしかないから入学から卒業まで同じメンバーだった
ボスの女の子とソリが合わなくて無視されたり仲間外れにされたりして辛かったな >>817人数規模に関わらず今現在の学校の治安が良いところ
上の学年が浮ついた雰囲気だと下の学年もそうなるし
みんな真面目でいい雰囲気のところは余程じゃないと変にはならない
私自身1学年1クラスのど田舎出身だったけどそこでイジメとかになると悲惨だよ
高校で一学年4クラスになって逃げ道ができてかなり救われたタイプ
子供の性格にもよるだろうけど真ん中位が一番いいよね >>817
各学年一クラスは逃げ場がないからできれば避けた方がいいとは思う
各学年三クラスの小中学校で過ごしたけどそれくらいだと学年全員把握できたよ 小学校1学年1クラスだったけどイザコザありつつみんなグループ移動しながらなんだかんだやってた
ただやっぱり逃げ場はないから2クラスはあるといいよなと思う
中学で学年6クラスになったけど都会かぶれのやんちゃ多い系学校の子にひっぱられて非行に走る子は居たね >>817
規模ではなく学区や住民の雰囲気や評判が大事
>>820の通り2クラス以上はあった方がいいと思う
変な子いても逃げ道できるから
私の地元は小中とも3クラスだったけど荒れてる子多かったから私も流されて非行に走った
中学で転校したら4クラスに増えたけど全体落ち着いてて良かったしそのおかげで私も真っ直ぐな人生送れてる クラス数も1クラスとかは所は避けた方がいいけど学校の規模より学区の雰囲気や学校ごとの学力差の方が重要じゃない？
園ママで上の子が小学生以上の人たちに各学区の雰囲気とか聞いてみたら？ >>817です
大人数の良し悪しより少人数が合わなかった時のデメリットが大きいんですね
団地を避けるはよく聞きますがあちこちにあるし、評判や雰囲気は外から見ただけじゃわからないから自力で探るには限度があると思いましたが関係者に聞くのが一番
ですね
ありがとうございました どこかのスレで見たけど習い事の体操で小学生の息子さんが選手を目指すコースにスカウトされたけど仕事やってるから通わせてあげられないって話
習い事の種類は違えど全く同じことがウチの小1娘でも起こってる
同じく選手育成コースなんだけども週に何回通うとか選べなくて通うなら絶対週6
今現在週1で2時間やってるけど週6で毎日3～4時間がっつりやるらしい
その代わりにその教室ではちゃんと功績あげてるから成績は保証する、と言われた
確かに親の贔屓目でもウチの子上手いし子供もその誘いに乗り気だけど仕事してると全然親の都合が良くない
平日は夕方6時から9時まで、土日は昼過ぎに4時間ずつ…
平日学童と下の子の保育園迎えに行ってると6時なってるし土曜日もガッツリ仕事
でも教室側もやるなら週6で目指せ県大会レベル！みたいなことらしいしある曜日だけを休むなんで無理らしい
何より土日の昼過ぎから4時間って遊ぶことも出来なくなるしなんの予定も入れられないのが個人的には嫌
でもふとオリンピックとかで活躍した選手の子供の頃の練習の映像とか思い出すと子供のために！って親が付きっきりだったような気もする
仕事してると習い事させたいのにさせてやれない問題が出てくるんだな…
子供いるからって日祝を休みにしてもらってる身分で土曜日も休みくださいとか言えないし、かと言って仕事変えても習い事代稼げないしな…
当たり前だけど月謝も今の4倍くらいになるし、それなら尚更仕事辞めるわけにはいかない…
こういう選手コースってお金も時間も余裕のある家庭しか無理じゃん…と思ってしまっている
下の子も犠牲になりそうで踏ん切りつかないけど、先生から誘われないとそのコースに入れないから子供はやる気満々
やっぱ仕事を犠牲するしかないのかな… >>826
どう考えても無理でしょ
けど全てを犠牲にして娘さんに投資、
将来のリターンを期待するならそれはそれで良いのでは？ どうしてもというなら子供が行きだけ自力で行けるようになってから考えたら？
共働き家庭は習い事は親が送迎できる範囲内におさめてるよ
習い事なんか趣味の範囲内で十分だしね 横だけど、こういう体操の選手コースに進んでガッツリ体操やってる子の行く末てどうなるんだろう
育成コースに通う友達の子みて思う。 全国レベルの運動していた私が通りますけど
週6で県大レベルならあまり意味が無いかと思われます
小学生週6で県大だとその運動をしている人口が多いのかな？
数打てば(練習時間長ければ)それなりの成績は残せますが
でも小学生では大した功績にはならないし
成績残してその運動で中学選ぶ訳じゃないんでしょ？
個人競技なら県大は中学から始めた子でも行けます
ちなみに成績発揮されるのは中学からです
小学生週6なら全国レベル目指すくらいで
生活全て捧げる覚悟でないとね 小学生の成績は必ずって言っていいほど
翌年に塗り替えられるから
親がのめり込むのだけは辞めた方がいい
小学生の目指せ！県大会レベル！じや
週6のレベル低すぎるかと 私の知り合いで元体操やってた子
子供の頃から育成コースで頑張ってたんだけど
途中で怪我で方向転換することになったんだけど
親は厳しく頑張らせたぶん悔しかったのか、高校で親子関係が崩れて
本人が家を出て大学の途中までおばあちゃんの世話を受けていたけど
二十歳で大学をドロップアウトして結婚してたよ。５年くらい前のはなし
スポーツの天才少女のその後って上手く行かないと家族全体にとって厳しいね >>833
大成しなかったら体育教師とかじゃない？
内村家の妹さん、教師だよね。 >>826を読むと体操以外のようだ
例えば水泳だとしたら、小学生時代は速くても高校あたりでふるいにかけられたようにポロポロ辞めていく
または水泳は趣味やトレーニング程度にして、他の競技に移るとかね 本人誤爆だって言ってるのに隙自語おばちゃんホイホイになってるな フィギュアスケートの真央ちゃんや村上佳菜子も子供の頃からそんなんだづたよね
大成したらいいけど…ね 小学生の運動の成績なんてなんの功績にもならない
意味が無いよ
功績にしたいなら15歳過ぎてからも成績残さないと どうせ成功しないからやんなくていい
だったら習い事全否定じゃない？w
ここの人たちなんか大成してないからもう生きてるのやめなきゃなんないじゃんw >>842
違うよ
習い事先が成績は保証する
書き込んだ人はオリンピックでー
とか言ってるから
止めとけ！と言ってるだけ
成績気にして選手コース入るなら
小学生の成績なんて意味ないよって事
趣味の延長でやるならいいけど
成績残す事を考えて習わせるなら生活を犠牲にしてまでやらせる事じゃない またまたあ
ただの嫉妬でしょ
それにもっともらしい理由つけてるだけ
ここの性悪連中が他人の子供を真剣に気遣うわけねーだろw そういう単純な事じゃなくて送迎の大変さを知ってるからじゃない？
うちは酷いときは週７送迎、そのうち4日は2人を別々の場所に送迎やってたけど
半日パート程度なのにかなりしんどかったからオススメできないと思ってしまった…
始めてしまうと結果が出ても出なくても本人がのめり込んでいってやめたくてもやめ時も分からなくなる
だから1人で行けるようになるまでは今のままで良いのかなと思った もちろん最初から週７とかしてたわけじゃなくてだんだん増えていった
兄弟2人同じ習い事したとしても年齢が違えば入るクラスが違うから
結局同じ場所に二回送迎とかにもなるしね はいはい
創作おつw
他人のためになるようなこというやつこのスレにいるわけないだろw
都合のいいときだけ善人ぶるなよw 小学生から週7やってたけど、今思えば送迎楽な部類だったからやれてたのかなと思ってる
平日学校終わった後は帰宅して自力で行き、迎えは夜21時過ぎに毎日父が来てくれた
休日は親が送迎
ただし練習時に親は見学も付き添いもなかった
もちろん大会の時はいることも多かったけど、宿泊必要な時なんかはいなかった
熱心な親とかは来てた人もいたけどね
きょうだいは違うスポーツやってて、一時期はそっちの方が車で送迎必須(片道2時間とか)で親大変そうだった
両親どっちも車有り、父地方公務員、母専業主婦だったから何とか両親で回せてた
共働きだったり普通の会社員だったら無理だったと思う 相談させてください。
小２の息子が、仲良しのお友達から文房具を取られてしまいました。
息子いわく「〇〇君が見せてって言うから渡した。その後返してもらって筆箱にしまったはずなのに。学童で筆箱を開けたら無くなっていた。」
〇〇君に「消しゴムまた持っていった？」と聞いたら、「さっきまた借りたけど、失くした」と言われたとのことでした。
物自体はキャラクターの消しゴムで、金額的には全然大したことない物です。でも、この〇〇君は以前も同じようにキーホルダーを息子のランドセルから勝手に外して持って行ってしまい、同じように「失くしたから返せない」といったことがありました。
さすがに２度目なので、〇〇君のお母さんに連絡しました。ただ、息子の言い分だけを聞いて盗難事件かのように聞くもどうかと思ったので、「〇〇君の持ち物に紛れ込んでないかな？」と尋ねたところ、やっぱり持って帰っていました。
〇〇君のお母さんは、上記のやり取りを知らないので、本当に間違えて持ち帰ってしまっただけだと思っています。
クラスも学童も同じで、息子は〇〇君が大好きです。「取られたことはムカつくけど、返してくれるならいいや」と言っています。
〇〇君のお母さんは、会えば世間話をする程度の仲で、特に親しい訳ではありません。
こういう場合、皆さんなら相手の親に詳細を伝えますか？ >>851
そういうのは直接やり取りせず、担任を介した方がいい 自分なら3度目か4度目に今までの経緯とか詳細言う
1度目の時はどうやって対処したのかな
1度目も2度目みたいな対応して返却してもらったなら3度目にいうけど >>851
低学年の頃似たようなやり方で盗られてたけど、相手が女の子の時はキャラモノとられてたから「かわいいもの持っていくからとられるんだよ。嫌だったらキャラが描いてないものを持って行きなさい」と言ってた
何度かやられたけど、うちは相手の親に言うって発想は最初からなかった
担任にもエスカレートしたら言おうかなとは思ってたけど、とったとられたの話は間違いなく犯人は嘘つくし揉めるのが見えてるから被害者なのに自分の手を汚したくないから様子見してた
どうせそういう子なら他でもやってるんだろうから他の親がチクってくれるの待ってたw
子供はムカついたままだったけど「とりあえず今は我慢しとけ。自衛しとけ」って言ってた
そしたらクラスメイトが「あの子に物盗られた。ムカつく」と愚痴ってきたらしい
子供には「ほらね、他の子にもやってるでしょ。自分の評判落とすだけなんだよ。物なんて物でしかないのにそれをとって信用失うなんてバカみたいなんだからバカはほっとけ。物とられるくらいで済むならくれてやれ」って言った
そのうちにとられなくなったから誰かの親がチクってもめてくれたんだろうなって思ってる
相手の親に突撃とかよくやるね
たかが鉛筆一本消しゴム一個でこっちはなんも悪くないのに揉め事に巻き込まれたくないわw 相手が男の子の時はその相手が発達障害だった
だからクラス中からとるとらない以外にも苦情があったみたいでそれもうちは関わりたくないからなんにも言わなかった
その子はキャラ物とか関係なくなんでもとる
名前書いてあってもおかまいなし
関わりたくないから学年末に同じクラスにしないで下さいと頼んで終わり
以来一度も同じクラスになってないから平和 >>851
息子さんが好きな友達ならなおしてあげるべき
この先の付き合いも長そうだし
相手のお母さんに言ってあげた方がよくない？
早めに教えてくれて良かったって思うはずだよ 皆さんご意見ありがとうございます。
私だったら息子がこういう行動をした時は教えてほしいと思う反面、楽しい話題ではないので、なかなか切り出し辛く…モヤモヤしています。親同士がもっと親しい仲なら、相手の子のためにも絶対に伝えるのですが、距離感が微妙なので躊躇しています。ただ、息子はこれからも〇〇君と仲良くしていきたい様子です。
ちなみに一度目の時は、〇〇君に故意があったのかどうか判断がつかなかったため、黙って諦めました。
もうすぐ個人面談の時期なので、先生に相談することも考えてみます。 学校であった事なら先生に連絡
相手親に言ったら絶対揉める
我が子の言い分を信じてるのはあなただけじゃない >>854みたいな影であれこれ言うけど、解決は人任せみたいな対応もアリだろうけど、子供も結局同じような風に育つよ。
故意か故意じゃないかは置いといて担任に事実のみ伝えておいた方がいいし、そういう風に担任に伝えることを子供にも教えていった方が今後の為にもなる。
他にも被害者をたくさん出して被害者達で結託じゃなくて、できるだけ次の人を出さないようにするにはどうするか考えていく。我慢すりゃいいとか、物が戻ってきたらいいだけじゃないと思うよ。 >>859
何を良しとするかは人それぞれ
正義感持って立ち向かうのも、我慢して悪意を向けられる事なく解決するのも、それぞれに違うベクトルで力が必要
どちらの経験も子供にとって悪い事ではないんだし、各家庭の方針で良いと思う
むしろあなたのそういう“多様性を許せない考え方”は正義ではなく正義厨を生む可能性が高く危険だと思う >>860
>>854が「文房具１つでよくやるよねーw」とか言ってる時点で多様性もクソもないけど
言うなら両方に言いなよ だよね
>>859が「多様性を許さない！」なんて息巻いてるようには見えないけど
私の夫が「盗られる方が悪い」的な考えが根本にある国の人間なんだけど、
似たようなレスがあったけど「盗られるような魅力的な物を見える所に置いているのが悪い」「恵んでやったと思え」な考えで、むしろ盗んだ相手を見下してご満悦な感じ
担任にーとか相手の子のためにもーとか微塵も思ってないし、悲しいかな楽な解決方法だと思った >>859
悪いけど関わりたくないよw
子供が同じように育つのも大歓迎
別にうち聖人に育てようとしてないんで
おたくはおたくの方針で良い子ちゃんをお育てになれば良いんじゃないですか？ 息子さんが「返してくれるならいい」って言ってるけどそのうち返してくれなくなるよね
魅力的なキャラものとかではなくどうでもいいようなものでも盗む子は盗むしくれてやれを納得できるならいいけど 今は仲良くやっていきたいと思ってても学年上がればまた状況は変わるんじゃないかな
自分で善悪判断する力もついてくると明らかに非常識な行動とる子にはあれ？これおかしくね？って疑問に思って自分からそれとなく距離取ったりすると思う >>862
> >>854みたいな影であれこれ言うけど、解決は人任せみたいな対応もアリだろうけど、子供も結局同じような風に育つよ。
これが理解できないのはあなたも旦那と同じ国の人だから？ 854みたいに意味なく草はやしてる人の意見なんて聞く価値ないと思う >>854みたいな考え方もあるんだなと勉強になるわ
色々思ってることあるけど絶対表に出さず涼しい顔してるママいるけどこんな感じなのね
私は我慢できない性格だから他のママに相談したり担任に相談したりしちゃうわきっと
根回しなしで当事者のママに凸は怖いからしない 世の中には>>863みたいな親もいるんだもんね
相手の親に何か言っても望むような対応はしてもらえないかもね >>869
いや…書き方悪かったかもしれないけど
「盗まれるような物を見せている方が悪い」なんてかの国の人みたいな解決方法を持ってる人は気楽で良いなぁ思った、ということだけど >>854とか863とか873とか
同じような意見の人は同じように草生やしちゃうんだね >>871
担任はともかく他のママに相談って噂の発信源になりそう >>875
そこじゃなくて
> >>859が「多様性を許さない！」なんて息巻いてるようには見えないけど
ここへの突っ込みかと お願いします
相談というか、話を聞いていただきたいです
小4の子供が近視と診断されました
視力0.2ほどしかないそうで、メガネ待ったなしです
旦那は裸眼1.0以上あり、私の遺伝だと思ってますが、私は高校に入る頃に初めてメガネを作ったので、こんな幼い間から不便をかけることになり、申し訳なさでいっぱいです
子供が小さい間から近視で眼鏡をかけている方がいらっしゃったら、できれば励まして欲しいです >>880
私は高１の三学期に教室の一番後ろの席になって、
黒板に書かれたmとnの区別が付かなくなって初めて近視になったことを自覚した
直ぐに眼科を受診したら、仮性近視で原因は夏の紫外線による眼の筋肉の疲労で瞳孔を開く力が弱っているとの診断
瞳孔を開く目薬を処方されて、教室の席も前の方に変えてもらったら4月の健康診断で1.2に復帰できた
眼科は受診しましたか？
それと睡眠不足は視力低下の最大の原因なので、
栄養を摂って十分な睡眠を 解決にはならないけどキーホルダーでも何でも名前やイニシャルを書いておくと何かあった時に自衛できると思う
シールではなく油性ペンで
自分語りになっちゃうけど低学年の頃サブで持ってたペンケースを取られ、その子が翌日から学校で平気で使ってた
たまに持っていくペンを入れてただけで名前書いてなかったんだけど、その子にデカデカと書かれてしまって私の物と証明できないから親にも先生にも友達にも言わず諦めて悲しくて悔しかった >>880
分かります。
うちも小1の子供が視力0.3しかなかったことが分かり、この間眼鏡を作ったばかりです。
同じく夫は眼が良いので完全に私の遺伝です。
乱視もあります。
眼鏡をかけてすごい！綺麗に見える！と言っていました。
今までボヤけて見えてたんだなあと思うと、本当に申し訳なく可哀想で…。
こちらにスレもありますので覗いてみてください。
子どもの視力 [無断転載禁止]©2ch.net
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1461808617/ >>884
ありがとうございます、スレ覗いてみます
本当に申し訳なくて涙出てしまいます 申し訳ないなんて思ったこともなかったわw
元メガネ屋なんでメガネにネガティブなイメージが全くないのよね
ちなみに私は中程度の禁止で息子のメガネデビューは高1でした >>880
眼科で眼鏡必要って言われたの？
うちは学校の検査ではC、眼科でも視力は0.2だったけど、眼鏡が必要かどうかは微妙だと言われたよ
私自身0.2で眼鏡ないと歩けないから信じられなくて別の眼科を受診したけど、そこでも同じように言われた
うちの場合は、子供自身が、黒板の字が見づらいときがあって困ると言うから眼鏡作ってもらったけど
日常生活にあまり支障が出てなければ、眼鏡にならない可能性もあるよ 小4でメガネだと遺伝か...って病むよね
うちは男の子で動きが激しかったので
小6で授業中だけ眼鏡にした
感動してたわ色々ハッキリ見えて
スマホやゲームを取り上げた中2から
視力が良くなり高1の現在は部活の時以外
ほとんどメガネをしていないらしい
現在0.8まで復活してる 私自身小3からメガネ
両親も目が悪いから遺伝もあると思う
仕方ない
早めに色々覚悟できてこれからも目を大切にしようと思って検査とかしてる
メガネは嫌だけど中1からコンタクトにしたり可愛いメガネ買ってもらえたりしてそんなに悩まなかったなあ うちなんか小2でメガネて言われた、右目1.2なのになぜか左目が0.6に
ショックすぎる >>880
娘が年長から眼鏡
私は小6から眼鏡
因みに私の両親、兄弟は目がいい
うちの子に限って言えば子は親ほど気にしてない この時代、小4でメガネはそんなに珍しくない
うちの子は1年くらい様子見のあと2年生でメガネだったけどさすがに目立った
中高学年ならあと半年～1年の間にクラスでメガネ始める子続出だと思うよ 小2でこの間0.2だったわ
眼科行ってねってプリントもらって行ったけどメガネは不要でも3ヶ月ごとに検査してって結果だった
私の遺伝だ申し訳ない >>886
私は幼児期からメガネだけど全然気にしてなかった
マイナスなエピソードとして覚えてるのは園に工事かなんかで来たおじさんに「メガネか、かわいそうに」て言われたこと位だな
0.2ならそんなに
まあ不便は不便だけど >>892
うちの子も視力に左右差がある
食卓の座る場所とテレビとの位置関係で、テレビを斜めに見せてしまっていたことが原因のような気がして反省してる
今はテレビは真正面から見せるようにしたよ 第二子出産のため里帰り中です
実家には共働き家庭の小1姪と年少甥がほぼ毎日夜ご飯食べに夕方から来ます
その2人がうちの上の娘2歳なりたてに敵意持ってて、2人ですごく嫌ってます
年少はおもちゃ絶対貸さない！あっちいけ程度なんですが小1が口も達者で2歳ちゃん嫌～い！といったり替え歌でうちの子の言動を馬鹿にしてきたり仲間外れにしたり
2歳なりに感じるものがあるのか、2人がいると居間に行きたがらなかったりおうち帰ると泣いたりしはじめました
今更産院は変えられないので出産後は1ヶ月検診を待たずになるべく早く自宅に帰るつもりですが、それまでどうやって仲を取り持てば良いのでしょうか
今までは数ヶ月ごとに会う程度で仲も問題なかったのでまさかこんなことになるとはと戸惑ってます どれにしようか悩むぐらい似合う眼鏡がいっぱい売ってるよ
家ではなるべくかけて、学校は授業中にかけてと慣らしていく内に、かけてるのが自然になってくる
何も心配いらないよ >>898
意地悪する子はおばちゃんも嫌い！もう遊んであげない！
って自分の子とだけ遊ぶ
自分の子の世話だけする
知らんぷりで親にフォローさせればいいよ 試されてるんだろうなあ
とりあえず三人で仲良く遊べるように間には入るよ
なんにせよ2歳なら仲良くやるには大人の声かけがまだまだ必要だしね
その上で意地悪言うようならそこはきちんと指摘するかな
一年生ならそれは良くない事って分かるしね >>898
取り持つっていうか、なぜすぐ注意しないの？
他の子の目の前で悪口言ったりバカにしたりって、大人が諌める場面だと思うけど
他人ならともかくあなたの身内でしょ
小1なんて言えば十分わかるでしょうに >>902
待ってましたとばかりにでてきやがったなw
説教BBAw >>898
予想できたと思うなあ
今は大人はどういう対応してるの？
あなたのお母さんとか 私なら小1には
「ここは◯◯の家でもあるのに急におばさん帰ってきて邪魔かな。でもここはおばさんの家でもあるんだ。仲良くしたい。そして2歳はまだ赤ちゃんみたいなものだから、◯◯からすると変なことしたり嫌なことあるかもしれないけど、◯◯は優しくしてくれると思ってここに来たの。優しくしてくれる？」
みたいに話すかなと思った
そういうのはもうやった後かな 実家に同居ということは兄か弟の子なのかな
里帰りのために普段子どもたちが使ってる部屋をあけてもらってるとか、何か迷惑かけてることがあるとか
子どもたちも普段の生活と違ってストレス感じてるんだろうから、大人たちがしっかりフォローしてあげる必要はありそう
親同士で一度話し合ってみたら？ 2歳なりたてなんて別に友達と遊びたいとも思わないしママと一緒に遊びたいだけだし嫌われようが別にって感じかな
ママにいっぱいかまってもらってる子への嫉妬もあるのかなーという気もしますが… レスありがとうございますどれも参考にさせてもらいます
仰る通り2歳のコミュ力はまだ拙く必ず私か母が側に付いてるようにしています
年少のおもちゃ貸さない！には「2歳ちゃん貸してって言ってみようか？年少ちゃん少しだけ貸してあげてね、一緒に仲良く遊ぼうね」という言い方で5割は遊べる感じです
小1の嫌いなどの悪口には「そんなこと言われたら悲しいよやめよう」、ご飯こぼすとか行動を馬鹿にされたら「まだ赤ちゃんだからこうなんだよ笑わないであげてね」、娘だけ仲間外れにされたら娘にあっちでお母さんと遊ぼうか！と声を掛ける
このような感じですが弱いですかね？
私の母も似たような嗜め方をしています
父はコラ！貸してあげなさい！とすぐ怒鳴るタイプです…
滞在して10日、こんな感じですが今のところまだ改善はされていません 今までおじいちゃんおばあちゃんに毎日チヤホヤされてたのに「2歳ちゃんに譲ってやりなさい」って言われるようになって赤ちゃん返りみたいになってるんじゃない >>910
小1からしたらあなたは2歳のお母さんだから「そんなこと言われたら悲しいよやめよう」はあまり面白くないと思う
面白くなくてもいいんだけど「悲しい」まででいいんじゃない？
年少にも「貸してくれる？」で終わって、貸してあげてとか仲良く遊ぼうは不要ではないかな
2人とも親ほどはあなたに甘えられないし、でも怒られるし命令されるし目の前で2歳ばかり尊重されたら、中々心が開かないような気がする
大人から見たら口達者で意地悪かもしれないけど
注意とかは祖父母に任せたらどうだろう
一つの出来事を大人3人で叱ることもないし
そういうわけじゃないかもしれないけど、その子達にとっては同然だと思う >>913
906で言ってることはなんだったのですか？ 小学校低学年の娘の友達の事で相談お願いします。
学校帰りにお婆ちゃんに預けられているお友達がいるんですが初めは約束をしてからその子と一緒にお婆ちゃんの家か我が家で遊んでいました。
しばらくすると約束してない日も毎日のようにインターフォンを鳴らすようになって不在時には10件以上の不在が残っていました。
少しずつ我儘な性格も出てきて娘のゲームを独り占めしたりリビングに置いてある私の物を勝手に持っていったり我が家でベッドからジャンプしたり叫び声を上げたり…乳児がいるので注意しても変わらず。
この前は出掛ける直前に家にきて娘に渡したい物があるというので玄関に上げたんですが私が下の子の準備をしてる間に娘に対応させていたら部屋に入ってきてしまって…
娘が玄関からもう出掛けるから帰ってと声をかけても返事がないので私が見に行くと娘のベッドに横になりながら勝手にゲームをしていて流石にビックリしました。
見てなかった私も悪いんですが出かけるからもう帰ってねと少しキツめに言ってもペットを触りたいと言い出してしばらくグズり最終的にはわざとドンドン音をたてながら歩いて帰って行きました。
明日はもう遊べないからねと言っても毎日来るので困ってます。
遊んでほしくはないですが娘は我儘に振り回されながらも仲良くしたいようなのでどうしたらいいのかわかりません。
その子のお婆ちゃんとも町内会など関わることが多いので文句も言いにくい状態です。
どう対応したらいいでしょうか？ >>915
とりあえず出禁
遊ぶのはいいけど家には一歩も入れない >>915
居留守使ってインターフォン鳴っても無視したら？
構ってあげるからいい気になるんだよ >>914
相談者？
>>906は「優しくしようね」と諭したり注意するのではなくて「仲良くしたい」「優しくしてくれる？」と主語を自分にして気持ちを伝えたり頼む姿勢を見せるってことだよ >>918
そうです
すみませんがよくわからないのでもっと詳しく説明してもらえないでしょうか？
具体的に私はどうすれば良いのですか？ >>918
「仲良くしたい」の主語は私ですか？
私は仲は良いのですが…
起きて返信お待ちしておりますね >>919
すごい具体的に書いてあるよね
分からないのではなくて、自分が否定されたと思ってるように読めるけど
そうでなければ>>914みたいなレスにならない >>880です
たくさんご意見ありがとうございました
参考になります
励まして欲しいなど図々しいお願いに寄り添っていただき、感謝してます
ありがとうございました >>921
913さんでしょうか？
本当に分からないので教えて欲しいのですが…
できれば数字を入れて下さるかIDが同じ方がありがたいです
我儘を言ってすみません 913さんでしょうか？
機嫌を損ねてしまいましたか？
申し訳ありませんでした >>925
私913だけど違うよw
逆にあなたの機嫌損ねたかなと思ってROMってたのよ
端末の電源落としたからID変わってごめんね なぜ偽物が出るのかわからないのですが898で姪と甥について相談したものです
>>906さんのレス良くわかりますよ！説明は大丈夫です参考になりました
変な人が出たので締めさせてください >>915
家の中での遊びはあなたがルールで良いと思う
その子を入れたくないなら家の中はダメにしたら？
こういうトラブルって基本的には低学年までで3年生、4年生からはパタリとなくなるよ
よその家での遊びのルールを身をもって知っていくのもあるし本人の心の成長もある
うちも色々あったけど今高校生になりお互いの関係見たら仲良くしておいて良かったなーと思うよ ここの相談って
ウチの子はこんなにいい子なのによその子がバカで困ってる
みたいのばっかりね そりゃそうだ
自分の子が馬鹿だったらこれ以上馬鹿にならない対策
自分でしてるでしょうよ 相手が自分の子よりいい子だったらうちのバカに見習いなさいって言うだけだから
相談する内容すらないよねｗ >>932>>933わざわざ他所の子と比べる視点しかないんですね >>772>>880の人、代理ミュンヒハウゼンっぽくて怖い 929の方が怖い
なんだろうアフィなのかな
自分の相談の前にも相談中にもID変えてレスしてるね 幼稚園での破損トラブルです。
故意では無いですが、クラスメイトのメガネを破損してしまいました。
先生が間に入って謝罪して下さいました。
トラブル防止のため直接の謝罪はだめで、
お互いの名前も伏せられます。
先生が相手に眼鏡の詳細を聞いてくださったのですが
眼鏡は保険で作ったもので眼鏡自体は5万円程で
自費では2万円程出した
年一度保険で作り直せるとの事でした。
今回の破損は修理は無理で作り直しだそうです。
先生には眼鏡を作って貰って領収書を渡してもらい
その金額を渡したらどうかと言われましたが
私が利用してる眼鏡店ならセット眼鏡が5000円から作れるから
そこで作って貰って正式な物はまた次回の保険で
作って頂きたいと提案しました。
先生はその旨を伝えますと言ってくださいましたが
相手からは、こちらで提案したお店でも作れるが
同じ眼鏡を作りたいので、弁償は結構とお返事があったそうです。
そこで先生を通じて5千円程度の贈り物をしようと思うのですが
何が良いと思いますか？
眼鏡ケースも考えたのですが良い案を教えてください。 >>944
944宅でよその物を壊したときの保険に入ってないの？
入ってないなら、本来の眼鏡の価格分（を切り上げて万単位で）を園を介してお詫びの手紙と共にお支払いする
健康保険を使ってなお自費で二万かかるような子供用の眼鏡が、五千円で作れると思ってる辺り釣りだと思うけど、釣りじゃないなら、さっさと支払いなよ 五万もするもの壊したのに支払うの嫌とかケチ臭いな
子どもの事を考えてちゃんとしたもの使わせてたのに
弁償せず安物にしろとか言われたら関わる気なくすわ
ちゃんと二万払いなよ 釣られてみるけど>>945に同意
5万円払う以外の選択肢なし
眼鏡がないとめちゃくちゃ不便だろうに、よりによって10分の1しか支払う気のないご家庭に壊されてしまった子が可哀想
ちなみに故意かどうかはこの場合関係ない、念のため >>945
釣りでは無いです。勿論5000円で作れるとは
思ってませんが1万5000円で作れることはリサーチ済みです。
でも5万円払うのは違うと思うんです。
だって5万円払って眼鏡を作ったわけではなく
実質2万円で作った眼鏡ですから
最高でも2万円の弁償かなと思ったので
まあ店名言うとゾフなんですけど、ゾフでとりあえず作って頂きたいなと思ったわけです。
でも断られたので5千円の粗品でもと思ったわけです。 >>949
「Zoffでもいい」かどうか決めるのは被害者であって、今回はそれを拒絶されてるでしょ
さらに怒らせて弁償不要まで言わせてる
自分が被害者だったらどう思うかよく考えなよ >>946
だから1万5千円で機能的には問題ない眼鏡が作れるので
ゾフで作りましょうと提案したら
相手が元の5万の眼鏡じゃなきゃダメだとゴネたんですよ
誰も弁償しないとは言ってません
で、相手がヘソ曲げて弁償は結構って言うから
じゃ粗品でもと思ったわけで >>948
だから2万円までなら弁償の意思はありますって >>952
なら二万払いなよ
ゾフで作れと言ったことのお詫びの手紙と菓子折も添えて うちの子も視力悪い
大人のオシャレ眼鏡で2本目とかなら買うけど子供の眼鏡では要らないかな、正直値段相応だもの
五千円程度の詫び品渡すなら出せる範囲のお金出せば良いのでは それなら粗品もいらんよ
まあ誰が壊したかなんてすぐにわかるから、親子共々白い目で見られてね >>955
先生にゾフなら1万5千円で作れるので
1万5千円眼鏡代として弁償しようと思いますと言ったら
眼鏡は全損だから5万かかるし今回は全額実費で
作らないとならないからそれじゃ足りないから
弁償という形は辞めたら？と言ったので 眼鏡って軽く考えてるかもしれないけど保険適用なら治療用メガネだよね
補聴器とか車椅子とかその人の手足や目の一部と同じだから細かく調整しないといけない
幼児ならなおのこと >>960
はい確認しましたゾフで作れる眼鏡でした。 すごい、本当に話通じない人だ！
>>944のお子さんが壊さなければその子は5万相当の眼鏡を使い続けることができたのに、壊されたせいで1万5千円の(そのご家庭にとっては)安物の眼鏡を使わされる羽目になること、申し訳なく思わないのかな ちょい待て相手の家は壊された眼鏡で2万円負担してて
今回は5万自費で作るんだぞ
合計7万出すんだぞ7万弁償してもおかしくない案件 ゾフ眼鏡じゃ品質全然違うじゃない
壊した側が1.5万円ので充分ってなんじゃそらだわ
申し訳ないと思うならもう五千円だしてせめて2万弁償しなよ
いくら園が間に入ってるとはいえ本人もクラスメイトも誰がやったかわかってるのによくそんなことできるね
子供がかわいそう。びっくりだわ ベンツにぶつかって壊しておいて新しい車は軽にしてくださいねって言ってるようなものだわ
元のものより高いものふっかけてきたとかじゃないんだから、壊したものの分素直に弁償するのが筋でしょうに 素直に2万払ったらいいのに
自分なら相手が作り直した請求書（5万or2万）を見せてもらいその金額を払うわ
我が子が100％悪い場合の話ね
うちのクラスにもメガネの子いるから幼稚園の事故の保険に入っておいてよかったわ 釣りに決まってるよ
自分の中で答え決まってるのに相談じゃないじゃん >>951
最低限でも機能的に問題がないかどうかは使う人が判断することであって使いもしないお前が決める事じゃない
全額弁償せずに済んでラッキーな貧乏人は黙って従っときゃいいのよ >>944
>>965
見事な釣りでしたね
アフィ？ >>978乙です
壊した物を作り直すって言ってるんだから作り直すのにかかる分(=50000円)を払うのが当たり前だと思うけど
もし>>944の言い分のまま作るとしても今回15000円で作って
次の保険で20000円かけて作るんだから合計35000円は払わないとおかしくない？ 今までちゃんとしたとこで作ってんのに知らんメガネ屋のメガネなんていらんわな 医療メガネってすぐに出来ないよね
高いし時間かかるし本当に大変だよ 今回のネタは
zoffで幼児医療用メガネが作れる事を知って
膨らましていったのかな？ これは被害者側が相談者のパターンかな
ここの暇人に非常識な加害者を叩いてもらって満足したかね >>990
まとめサイトの主婦って大変なんだね
こんなくだらないことでお母さんが稼いだ金で買った服とか子供が着てるのかと思うとなんだかいたたまれない気持ちになるね 今回は自爆してくれたけど、まとめ用の釣り師って本当にいるんだ怖い
明らかに釣りだろってネタで素早くレスする人には気をつけよう 釣りじゃないですID被りなだけですって書かないだけ潔い人なのかもしれない 自爆じゃなくてID変え忘れを装った釣り宣言だと思った。〆どころも結構難しいものだし
単なるミスだったら成りすましだとかで足掻くと思う
叩かせてレス伸ばして最後は分かりやすく終わらせる、と
あの手この手でアフィさんも大変だねー これをまとめるアフィブログがいたらそこの管理人の仕業だろうね このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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