【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい171
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。
転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。
※>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
※前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい169
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1623038557/
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい170
https://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1628556444/ 相談したいことというか少しもやっとした話を聞いてください。スレチだったらごめんなさい。
長文失礼します。
私 20代平凡な専業
夫 30代完全週休二日の会社員
子 3歳女児
スペックはこんな感じです
先日夫が仕事のおやすみの日に子と3人で行ったことのない公園に遊びに行きました。
うちの子はやんちゃで、人見知りもしないので、良く知らない子が大勢遊んでいる遊具にも果敢に挑み
泣かされていることが多く
人がいない時間などを狙って遊びに行ったりしてたのですが
先日行った公園は人がほとんどおらず、ガラッとしていたので大きなお子さんなどにぶつかって怪我する。などもなくのびのび遊んでいました。
程なくして姉妹？のように見える小学校低学年程の女の子2人が近寄って来て
夫を指さして、「私たちのパパ？」と聞いて来たので
夫は困りながらも「違うよ」と答えました。
ですがそれからも「パパ来てー！はやくー！」など私の夫のことを呼ぶので、
言っちゃあれですが気味悪くてその日は逃げるように帰ってきました。
後日娘と2人でその公園に行った時もその姉妹は居て、ですが一言も絡んできませんでした。
試しに昨日も夫が休みだったのでその公園に行くと、その姉妹は夫にしきりに話しかけ私と娘の事など少しも視界に入らないようでした。
夫が聞いたところによると、その姉妹の親は一緒に遊びに来てはいないようです。
夫と相談した結果そこの公園には行かないことにしましたが、なんせ自宅から近いところにあるため姉妹に自宅などが知られてしまったらどうしようと怖いです。
アドバイスなどありましたらご教授お願いしたいです。 育児関係ないとまでは言わないけど、欲しい答えが見え見えだよね 子供生まれてから3年間一度も行った事がない公園なんて言うほど家近くないでしょ
その公園に行かないで終了 ていうかあなたの旦那さんだけにじゃなくて、公園にいるパパ風男性にはそうやって近づいてくタイプなんだと思うよ
家知られた所で対処のしようは沢山あるしそこまで心配しなくていい >>4
何か答えを求めて書き込みした訳ではないです。すみません… >>5
2ヶ月前に引っ越してきたばかりでなかなか外遊びをしてませんでした。
行かないようにします。ありがとうございました >>6
そうだと思いたいのですが。夫が仕事に行くお昼頃に
もうちの前の道路で話しかけられたりしてるらしくて… 自分の子ども以外は興味ないんだよ、迷惑だから話しかけてこないでね
って旦那さんに言ってもらったら >>10
・その公園には夫は連れていかない
・道路で話しかけられても無視するように、夫に言い含めておく
・しつこいようならば｢お前ら、どこ小学校？ 先生に言っとくわ｣と凄んでもらう
・自宅に凸されて呼び鈴を押されても無視
・これもしつこいようならば地元小学校に｢幼児しかいない家庭の呼び鈴を押すイタズラをする女子児童がいるから
注意してほしい｣と苦情を入れてもいい
・育児板では、こういう大人に構ってほしい子供を放置子という
・板内を｢託児所｣で検索してでてきたスレをじっくりと読んで、対処法を知る >>10
>>11
詳しくありがとうございます！放置子って言葉があるのですね！初めて知りました！
夫と共有して対策していこうと思います！重ねてになりますが、ありがとうございました！ 僕は君たちの父親ではないよ
しつこいなら警察に行こうか？
って言えば話しかけて来なくなりそう 一人目の時ってそんな子の存在なんて知らないからついついひっかかっちゃうよね …と思って甘い顔していると取り返しがつかないのが放置子なんだよね
放置子ほどじゃなかったとしても、親も知らないよその子に懐かれて良いことなんて一つもないから遠ざけるのは正解 放置子は構って欲しさから自分の子どもに嫌がらせしはじめるケースもあるから距離置くのが無難だよね 我が子でも他人の子でもびしっと叱れる人なら優しくするなとは言わないけどね
ご近所さんだと思うから…とかよその子にどの程度まで言っていいかわからないって人は最初から避けるが吉
それで子供の方もそういう大人瞬時に嗅ぎ分けるのよね…
子に罪はないけどね… 放置子って大抵その親もおかしいよね
うちの家族がやってる大縄跳びに無理やり入ってきてるのに、その子の親は注意するでもなくそばで黙って見守ってたわ 小さいっていっても小学生でしょ？
自分が言ってる意味充分理解して近寄ってきてるんだし、現時点でなめられてるんだろうから
怖くて近寄りたくない人って思わせないとめんどくさいことになるよね 皆さん放置子について詳しくありがとうございます！託児所スレというところも見てみます！！ >>16
そうなんです。1人目なので無性に気になってしまって。
せっかくパパと遊べるって時に知らない子にパパを取られて娘もわざと危ない遊びして気を引こうとするし…どうしようかと思ってました… 相談お願いします
来年度から隣の市に引っ越そうと考えています
理由は複数あり必要に迫られてというよりも半分は転校目的です(低学年です)
そこでどの学校を選ぶかが問題なのですがどこから手をつけたらいいのか見当もつきません
私立はこちら田舎につき一校しかなく選択肢にないのですが
皆様は今の環境を選ぶ時に何を基準に選びましたか？ 田舎ならそんなに選ぶような選択肢はないのでは？
親の通勤と治安や利便性から先に住居を選ぶだろうから
学校はそこから通える学区内しか無理だよね
先に学校を選ぶのなら目先の小学校じゃなくて
子のレベルに合いそうな中学高校へのアクセスを考えたほうが良い >>28
すみません
>>29
ありがとうございました
少しでも糸口が欲しかったので参考にさせて頂きます よそ者が比較的多いところにしたよ。自分自身が地元民じゃなくて、似たもの同士が多い小学校で居心地よかったから。転校生も多くて珍しくなかった。
具体的に言うと、社宅や職員住宅が多いところ。あと分譲マンションも多め。お屋敷街ではなかったな。 マンションが多いところは人の入れ替わりが多いから転入生でも心強いよね
学校に聞けばどれくらい転入生いるか教えてくれる
小中学校までの距離、駅やバス停までの距離、通勤のしやすさ、通学路が安全か、最低限そんなところ 転校目的ってことは転校を考える理由があるって事だよね？それをクリアできる学校なり場所なりを考えたら良いって事じゃないの？今の学校を離れられるならどこでも良いってことなのかな １歳10ヶ月落ち着きがない
手を繋いで歩かない息子との二人での帰省について相談お願いいたします。
東京→名古屋の帰省を控えてるのですがタクシーすらまともにおとなしく座ってられなく二人での移動はしんどいため母親が新幹線で最寄り駅まで迎えにきてくれるそうです。
母親もいるし新幹線内はまだなんとかなりそうなのですが(JR東海新幹線ファミリー限定車両)
東京と名古屋の在来線乗をどうしようか悩んでいます(４５分ほどかかる)
ベビーカーは向こうで使いたいので(エアバギー)電車に乗せて持っていくか宅配便(３０００円くらい片道送料)で先に送るか迷っています
ベビーカーはこちらでは使わないので実家に置いていきます
長い時間はベビーカーに乗りたがらないので折り畳みしたとしてもエアバギーがおおきくて他のお客さんの邪魔にならないか(一応電車は空いてる時間にする)
あとは移動に邪魔になるかなと
重くて大変ですが電車移動中は抱っこ紐が良いのかベビーカーがいいのか
移動中寝ちゃうこともほぼないと思います
家から子を抱っこ紐にいれて手でエアバギー持っていくか(最寄りまでタクシー)
送るか悩みまくってるのでどちらが良さそうかアドバイスお願いいたします >>34
新幹線内でのエアバギーの置き場は予約してるの？
着替えとかその他の荷物は事前に送るの？
最寄り駅までタクシーで行くということは、名古屋の在来線の話？
それだけのために自宅からエアバギー持ってくのは邪魔だから送っちゃうかな
子が嫌がって乗らない可能性もあるわけでしょ 一歳10カ月で抱っこ紐重たくない？
小柄な子なのかしら
ベビーカー送っちゃえ
それか小型ベビーカーを実家に買う >>35
ありがとうございます。
ツアーの予約時にベビーカーは座席において下さいと言われました
身体も大きいので足も曲がらないですが電車で少しの時間でも素抱っこはもっときついのです
軽いベビーカーも持ってるですが、それだとこっちで今もたまに使うのでそれ持参するとまた持ち帰らなきゃいけなくて、向こうで買うのも考えましたがベビーカーも一人っ子ですでに何台も買ってるのでもういらないかなと考えてましたが送料や楽さを考えたら買うのも手かもですね。
ありがとうございました お年玉について相談させて下さい
去年妹と半年違いで出産し、お互い一人目の0歳児持ちです
今年のお正月は我が家からはお年玉として千円と二千円程度のおもちゃを渡しました
妹は旦那両親と同居しており、旦那両親がこちらの子の事も可愛がってくれていてその両親からのお年玉が一万円でした
家に帰ってから開封して知り、妹に差額について謝りましたが来年のお年玉はいくら渡したらいいのでしょうか
合わせるなら一万円かと思いますが、正直一才児に一万円は高いなと思いますし妹夫婦は今後三人は産みたいと言っているので0歳から一万円の風潮は出来たら避けたいです
ただ姉としても、妹の義理両親への面子？としても一万円にした方が良いでしょうか >>38
妹さんからは貰ってないの？きっと甥っ子姪っ子もその義両親から一万円貰ってるよね？
合わせるならそこじゃなくて、妹さんから貰った額だと思うんだけど、話し合うことも出来なさそうなのかな >>39
妹から「これお義父さん達から〜」って手渡してもらった感じでした
だから妹夫婦＋義両親からって感じなのかなと思います
直接話し合うとなると向こうからは別に気にしなくて良いよとの返事が来るかなと思うので(今年差額を謝った時もそんな返事でした) >>40
そこは義両親からのお年玉と認識するけどなぁ
親戚の家に行ってそこのおじいちゃんおばあちゃんからもらった感じ
むしろ姉夫婦からもらったのに妹さん夫婦からもらってないならそこに微妙にモヤモヤするわ
正直に腹割って話し合うしかないと思うよ
さっき書いたこと含めて思ってること全部言って決め事を作る
こういうのははじめが大事だから >>40
妹と直接話し合いしないでここでの意見に従うの？w
自分の親に相談してみたら？、 >>38
これからのために妹夫婦とは互いに額を決めておく
例えば、幼児千円、小学生二千円、…高校卒業したら終わりなど
向こうのご両親にいただいたお年玉は、親戚にもらった物扱い
あちらさまに、お年賀を奮発すれば良いよ >>41〜43
実両親はいないので、妹に話してみます
ここでの意見に絶対従うとかじゃなくて、自分ならどうするかって対応やお年玉の暗黙の了解のようなものがあるなら聞いてみたいと思い書かせてもらいました
ありがとうございました その一万円は祖父母からで、妹からの分は入ってない気はするよね
お年玉って合算しないし、妹からあるとしたら袋は２つになるはず
お年玉もお祝い金も事前に話し合って額を決めちゃった方がいいね
うちはお互い様って事で一切やってないや うちも子どもたちの人数と学年がほぼ同じなのでお祝いは撤廃 うちは姉の子がひとりっ子、うちが双子で姉に双子にそれぞれ1,000円あげるから姉の子には2,000円くれと言われ嫌になりお年玉やめました
将来双子それぞれ2,000円ならひとりっ子には4,000円ということになります
損するからそうしてと言われるとあげたくなくなりました
確かにひとりっ子の方が損するかも知れませんがそんなこと言うなんてどうなのかなと思います
かわいい甥っ子にお年玉あげられないのは心苦しいですが姉の考え方に嫌気が差します もちろん甥っ子には年齢相当のお年玉をあげるつもりでした うちの娘は1才1ヶ月で、産後から義父母とくに義母がうちの子に色々買って送ってくるんだけど、好みが全然合わないから迷惑
服とかタオルとかオモチャとか
特に服は本当にセンスがださくて迷惑で一度も着せたことない
何がほしいか聞かれて買ってもらったプーメリー以外、役立ったものがない
メルカリで売ってるけど手間だからもう送ってこないでほしい
みなさんなら旦那経由で送らないでくださいって言いますか？ ちなみに夫は長男でうちの娘が初孫にはなるけど、義妹も今年の6月に女の子出産してます
しかも義妹は妊娠32週から里帰りしてそのまま実家に戻ったままなので初孫フィーバーというわけではないです
娘の子（孫）の世話をしたいから義母が義妹（娘）を実家にいるようにさせてて、義妹の旦那さんは週末だけ会いに来てるみたいです >>52
以前どこかのスレで「義母と好みが合わないからこれは要らないってものだけは伝えたのに、義母は全く気にせず送ってくる(子が肌弱いから綿100のみにしてると伝えたのにポリ65とか送ってくる)」と愚痴ったところ、
親世代は嫁の言い分なんてこれっぽっちも聞く耳ないんだと返信を受け腑に落ちた
服は送り返せば？義妹の子供が幸い同性なんだし
それ以外も適正年齢過ぎたものは送り返せばいいじゃん、一定期間は家に置いておく必要はあるけど もちろん人によって違うって前提はあった上で
昭和世代は「モノ」って意味だと今ほど豊かでない世代だし、もらって迷惑。って感覚がほとんどない
いろんな意味で多様性もない時代だから好みに合わないとかもない
さらに言えば、あなたたち夫婦に買ってるんじゃなくて孫に買ってるから、あなたの好みとか言われてもピンとこない
これでわかってもらうには相当強く言わなきゃいけないけど、旦那さんにそれをお願いするのは酷
ここまで考えた上で、それでもやっぱりどうしても止めてほしい！ってんなら旦那に言ってもらうなり自分から言うなりしたらいい
もちろん義実家との関係悪くなることは承知でね おさがりとして全部義理の妹さんに送るのいいじゃない。旦那さんに持っていってもらおう 義妹も気に入らないものだったら義母と同じ嫌がらせすることになるよ
あと物を捨てられない人だったら義実家がゴミ屋敷になって後で自分たちの負担になるかもしれない
黙って処分するのが一番 あえて旦那さんにミキハウスとファミリアが好きです！って伝えてもらうとか
好みじゃなくても高く売れるし一枚あたりの値段が高い分何枚も送ってくることはなくなるかも
メルカリで売るにも枚数が少ないと手間が減る そういや実母が買ってきた服着せたら小さい実母が出来上がった
あの時は笑ったもんだ >>52
まだちょっと早いのは明白だけど、もう子どもの好みに合わなくて着てくれませんとか言っちゃえばいいんじゃない
親の趣味に合わないだと角が立つけど、子ども本人が嫌がるなら面子も立ちやすい
一度断った後も構わず送ってくるならうちの子着ないのでってそのまま義妹にあげちゃえば
義妹が迷惑なら母親を止めるでしょ 子供が旦那に対して「ママがいい〜！」になったけど、どうしても旦那にやってもらいたいときの有効な対象法ってありますか？ 主人が人目につくとこだけイクメンするタイプなんですが、仕事人間(全てにおいて仕事を優先する)、
→私が寝込んだり手が回らない時でも仕事優先で家庭には何も手を貸してくれない。土日も仕事行くことあり。
お金にケチだけど必要なものは買うが、
家具や育児に必要なものは最安値じゃないと渋る。
便利家電は私が楽するためのものと思うのか買うのはあり得ない雰囲気、私の衣類を買うのは娯楽品扱い。
→自分の服やメイク用品は自分で買うしかないです。
家具も子供の本棚(1万円くらい)、2人目の箪笥を買うのも渋られました。
結果下の子の箪笥がなく、結婚時にうちの親が私用に買ってくれた箪笥を一緒に使っています。
家族旅行は行きたくないらしく子が行きたがってもスルー。その割に主人の実家から旅行に誘われると一つ返事で行く。
うちは車もなく、主人は免許あるけどレンタカーで出かける提案しても渋られます。
幼稚園小学校行事は口ではいい事言うけど何も準備しない(下が赤ん坊の頃は上の行事に行かなかった)
これらを数年前から考え直して欲しいと言っていますが、なかなか理解してもらえません。
旦那が変わらないなら私が変わるしかないと思いますが、私もやっとパートにで始めたので、子供のことを全部抱え込むのが出来なくなってきました。
これから小学校の役員もやらなければならないし、もう日々を回すことができないかもしれないです。
何かうまく回す方法や考え方があれば教えてください。 家庭板か既婚女性板案件
それ、気づいていないだけで経済DVだよ なんかケチなだけでそんなに言うほどのことかと思うのだが
それで自分の服とかは普通に家計からバンバン出してるとかだとマズいけど
飲みに行くとかでなく仕事があるならそりゃ土日でも仕事なんだから行くだろ。それとも仕事サボれと言うのか？
本棚も必要とは思えない。平積みじゃダメなの？子供のモノは子供のモノで綺麗に整頓したいのはわかるが必須か？
実際今あるタンスに収まるならわざわざ子供用買う意味ないし、そもそも一万て。ニトリとかの衣装ケースなら5000円しなでしょ
うちも似たようなこと言われて、とはいえ育児のメインは妻なんだし妻が必要だと言うならあまり口を出すのもなぁと思って買ったが
本なんてロクに片づけずに平積み状態だし
子供服だってやたらと買うけどほとんど着せてない服が山ほどある
女は身だしなみに金がかかるのはわかるけど、俺は二月に一回1000円カットにひげ剃りだけなのに
嫁は美容室でカットとカラーで毎回一万。化粧品だって確かにマツキヨとかで買えるもんばかりで安く揃えてるけど月数千円
これで小遣いは同額だからなんだかなーと思ってるよ
女が身だしなみに金がかかる！が認められるなら、男はつきあいに金がかかる！はどうして認められないんだろうね 小遣いや生活費の使途については不満があるなら話し合ってみたら？
うちはそれぞれ5万ずつだけど服と化粧品、美容院はそこから出してる
特に服は自分は趣味みたいなもんだからね
旦那は趣味のものに使ってるけど最近服を生活費から買わされる事が何度かあったから
自分も小遣いから出してるし小遣いから出すように伝えた
あと子供服は着せてみたら意外とゴム周りがきつそうだったとか大きかった小さかったあるから
あまり制限したら子供可哀想かもね 単に自分の稼ぎを嫁子に使いたくない男ってだけだろう
こういうモラハラ経済DV男ぜんぜん珍しくないよ
外面だけがいいのも共通項
あと嫁に愛情が尽きてるか外に女がいるか昔の女が忘れられないかその全部か
もしくはゲイの偽装結婚
>>67のところみたいに夫の不理解+嫁が馬鹿の場合もあるだろうけどね 65です。
お小遣いはうちは無くて、必要なものがあれば都度貯金から買う形です。
主人の飲み代はプライベートは飲まないので仕事関係の付き合いだけになりますが、それも都度。
なので私の服などは主人がok出さないと買えない形でした。
子の服は季節ごとにサイズアウトしたら足りない分を買うくらい。下の子は靴以外はお下がりです。
本棚が欲しかったのは上の子が本に興味を持ち始めたのと、幼稚園上がってお片付けを教え始めたのもあり欲しかったです。結局私の母がお金くれて買ったので今も子供たちで使っています。
箪笥はそうですね、何とか共用で使えているから買わなくて良かったのかもしれませんね。
まとめてですいませんが、ご回答ありがとうございます。
とりあえず話し合うしかなさそうですね。 小２女子についての相談です
国語のテストの点数は問題ないのですが、日々の会話での意味の読み取れていなさというか理解してないのが気になります
雨があがってしばらくして「もう庭だいたい乾いたかな」と言うと「でもまだあの辺とかあそことか濡れてるよ」と返ってくる
習い事の建物前で終わるのを待っていた時にまだもう一人待たないといけなかったので「雨降ってきてるから(=屋根から出ないでという意味のつもり）」と言ったら、うん！と言いながら屋根の外に出ていく
等です
全部は乾いていないから大体と言っているのにそれが伝わってない、と思うのは８歳には求め過ぎなのでしょうか？ >>72
求め過ぎかなと思う
本来のポテンシャルとしての察しの良し悪しと経験値の量で大きく変わるからね
小2ならしょうがない
なぞなぞなんかもめちゃくちゃ得意な子と全然できない子とすごく分かれるよ
わかりやすい言葉で言い換えたり沢山おしゃべりしたり本を沢山読んだりして経験値増やしてあげて
それでも変わらなそうならまた考えよう >>72
えー一つ目とか会話としておかしくないと思うけどな
二つ目も確かに実際されたらイラッとするだろうけど、8歳の頭考えたら雨降ってきてるよって事実だけを伝えられたと思ってるんだと理解できたけどな
理解してないというより人の話を聞いてない、勝手に自分の頭の中で完結させてるのかなと思った
年齢相応だと思うよ そんなもんだと思う
私も1つめは違和感なかったというか、お母さんの言ったこと受け止めてきちんと返したい気持ちが現れてるなとさえ思ったわ
そして2つ目に関してはお母さんももうちょっとしっかり言葉にしてあげてとも思った 雨が降ってるのとそれで外に出るかどうかは、大人でも別の問題じゃない？
娘さんが読み取れない部分があるのもあるけど、
勝手に言葉を省略しといて「私の言いたいこと分かってよ！」と言ってるだけなとこもあると思う 普通に会話できるから自分や他の大人と同レベルを求めちゃうけどまだ察するの苦手な子もいる年だよね
うちの低学年女子も慣用句とか例えとか言葉の裏とかわからずそのまま受け取りがちだし最後まで言わないとわかってくれない
もっと人生経験が必要なんだろうね
ちなみになぞなぞとかダジャレ考えるのも苦手だわ 例にあげた会話以外にもあれ？って思う事があるのかも知れないけど、一つ目の返しも別に違和感ないし自分の求めてる答え以外の返しがくる事にあなたが過剰に反応してる気がする >>77
親の方が省略しすぎで自己完結してるよね
私だったら「雨降ってきてるから屋根の下にいて」まで言うかな 問題なのは娘じゃなくて親の日本語能力の方って話ね
独自のマイルール多い上、そんな私をちゃんと理解しなさい！ってイライラしがちなおばさんいるよねー だいたい乾いたかなに対してまだ濡れてるところあるよってそこだけ聞くと大人同士のやり取りでも特に違和感ないと思ってしまった
乾いたから傘を持たずに外出出来るとか洗濯物を外干し出来そうとか何らかの意図があっての会話なんだろうけど、この文章だけだと前後関係もわからないし うん、ものの捉え方は人それぞれだから、会話に違和感はさほどない
「もう庭大体乾いてるかな(買い物行きやすくなったかなー、の含み)」に対して「まだあそこら辺濡れてるよ(だから公園の遊具も濡れてて遊びに行けないー、の思考)」とか、
「雨降ってきているから(屋根下にいてね)」と、「うん！(わーい雨だー楽しいー、綺麗ー)」で互いの思考は成立する
協調性がない、相手の意図を読み取る力が無いかと言われると、気を遣う相手ではなく親子の会話だから、相手が何故それを言ったのか思考し同調する必要があるとは子供が思わなかっただけかもしれない
これが「もうすぐ電車の時間だよ(急がないと乗れない)」に対して「そうだねー(急がない)」とかなら問題かなとは思う 相談させてください
小学1年の息子がいます、煮詰まってわからなくなっているので今後の私の対応で常識的なもの一般的なものをご教示いただければと思います
・同じ学年、違うクラス、同じ通学路に手の付けられない問題児がいる
・そんな子とは知らず私、息子、問題児と3人で登下校していた
・二学期になって別の理由をつけて別に登校すると相手ママに言う
・同じ通学路なので帰りは2日に1度は一緒になり、別に帰るように言っても付き纏われる
・相手ママにあなたの息子は親の前と全然ちがい駐車している車を思いっきり叩いたり、息子の持ち物も何度も壊されているので面倒を見きれない別に帰るように言ってと言う
・親の前で今までそんなことしたことないし、園も小学校の懇談でも何もいわれたことがないからすぐには信じられない、男の子だから乱暴になることはあるかもしれないけどと言われる
・次の日菓子折りを渡されたが辞退した ・それでも帰り道しつこく付き纏われる
・問題児には優しい口調で対応していたが、現在はきっぱりと別に帰るから先帰ってと言ったり、あきらめて先帰るまで止まって露骨に避けたり、顔を見たら走って逃げたりしています
・12月中頃の懇談会で担任に今までされたこと、来年もクラスを離して欲しいことを伝える
（備考)
・相手親にはマイルドに伝えたが問題行動は何十もあり、
背後から息子を傘で殴る、私へのセクハラ、度が過ぎたイタズラ、言うことを聞かせようと私に怒鳴る、民間にイタズラなどなど書ききれません
・注意しても言うことを聞かず、変顔してギャハギャハ笑って次の日には同じ事をします
・同じ通学路の女子1人は通学路をかえました
ありえないぐらい遠回りしています
・同じ通学路で問題児と同じクラスの女児が好きで入学当初から見かけると付き纏い、女の子は露骨に嫌がっていて母親は最近まで必死で校門近くまで付き添っていました
・夏に問題児と同じ幼稚園のママからあんなしつけのできてない子と一緒に行かせてたらダメ息子がかわいそうと言われる
・問題児のクラスのママに愚痴ると、授業参観で騒いててうわーって思った
家を行き来する仲だったけど夫からはもう遊ばせるなと言われてる、でも私は悪い子じゃないと思うと言われる ・私が先生に言ったからだと思いますが、好かれてる女の子がお世話係を押し付けられていて終業式ごろは生贄みたいでした
女子のママがいる横でもイタズラをして女子は蝿を払うみたいに暴れて抵抗していました
多分セクハラもしてると思います
・女子のママとは毎日会釈のみの関係です
私はこのまま自分とこどものみ守って逃げるのが普通ですか？露骨に問題児をさけて大人気ない気もしますし、親としてやるべきともおもいます
露骨にお世話係を作ってなった子がつらくなったり登校拒否などをよく聞く学校なので女子のママに声かけた方がいいのか余計なお世話なのか迷いもあります >>87
余計なお世話だよ
自分の子は自分で守る
女の子ママは自分で女の子を守る
あなたが口出してごちゃごちゃになったときに女の子ママが見方になるとも限らない
綺麗事じゃないのよ あなたもさ、
お世話係の女の子が可哀想とか
問題児と同じクラスのママに愚痴るとか
あまり周りを巻き込まないで欲しい…
あなたはあなたの息子さんを守れたらそれだけで良いのでは？
相談されたなら出来る事はするくらいだよ
3年生くらいまではそこまでの悪意はなく、というか何にも考えずに周りに迷惑かけまくる子はたびたび話に上がる
そういう子も高学年になれば少しずつ治っていくんだけどね
今はとにかく近寄らない事しかできないと思うよ どちらの方もありがとうございます
私が何かすることは余計なお世話、巻き込んで迷惑になるんですねよかったです
罪悪感があったのでかなり肩の荷がおりました
できるだけ近寄らず息子に集中して守っていこうと思います >>85
問題児の行動は動画に撮って見せるとかできないの？
流石に内緒で撮るのは盗撮だなんだと後から言われたら面倒だから、そんなことしてるなんて信じられないって言われたところでじゃあ今度動画撮影しておいてもいいですか？って言質取った上にしないといけないけど
あといくら問題児だからって顔を見たら走って逃げるとかはちょっと人としてどうなのかな
車で学校や途中まで迎えに行くとかは無理？
車でのお迎え禁止だとしても学校に話してそちらが動いてくれないならお迎えしかないので、って許可取ればいいんじゃないかな 問題児に困ってる話かと思ったら、お世話係の女の子を救いたい話？ >>92
そうです
あの頃は誰にも相談できず、当たり障りなく距離をおきたいのに付き纏われるので本当につらかったです
何度も愚痴や相談させていただいてすみません 女の子を救いたいとかまではないのですが可哀想だと思うのと、私の対応はこれで正解なのか不安でした
動画はうちの子はそんなことしない嘘つきと言われた時のために撮りたいと思ってたのですが盗撮になると知ってあきらめました
ともかく今後も離れるように努力します
ありがとうございました 盗撮でもいいから撮っておけば？
すぐにその子の親に見せるとかじゃなくても、その子が上手いこと立ち回って息子君が悪者にされそうになった時とか問題が大きくなって警察沙汰になった時とか用に 触られてキャッと叫んで逃げてる人だっけ？
それじゃ相手を喜ばすだけだなーと思ったけど、違ったらごめんね
動画は私もお勧めしたい
何かあったときに証拠になるものがあると、その女の子のためにもなるかもしれない
ただ撮り方は難しいかもね >>97
それは別人ですね
私は10回ぐらい触られて、注意してもまたやられて
帰り道で触られたのでキツメに注意したにもかかわらず次の日の朝触ってきたので
大きな声で触らないでって言ってるでしょうと怒鳴ってしまって、その子の母親や別のお母さんに聞かれたかもと不安になっていたぐらいです
それ以降は挙動不審になっても触れる距離で1度もその子に背中は向けてません
盗撮の件は検討してみます >>98
その子の親には聞かれた方がよかったのでは
ていうか聞かれたかもと思うくらい近くにいたのにそこですぐ親に言いに行かなかったの？ 子ども本人にも触るのは痴漢だから警察呼ぶよ、証拠のために録画するよ、って言って撮影すれば良くない？
それで止めるならラッキーだし、やめなければ親や学校にも訴えやすくなるし、親はともかく本人にも許可取ってれば隠し撮りするよりは良さそう 小3男子、レゴで遊んでてうるさいから叱って部屋を出て戻ったら泣いてた
何があったか聞いたらレゴが壊れたと…なぐさめて少し落ち着いたときにどうして壊れたのか聞いたらママがうるさいと言うから自分で壊したとのこと
極端すぎて嫌になります
他にも宿題をさせるとササッと汚い字で書くので丁寧にゆっくりかけと言うとバカみたいに遅くなったり、最初はいらないと言ったお菓子を仕舞ったら後から欲しかったのにとブツブツ文句言う（これはお菓子に限らずお出かけもしないと言って私が行って帰ってからやっぱ行きたかったなど）
漢字テストの宿題で50問中正解が5問ほど…
知的障害なのでしょうか？それとも性格とただ頭が悪いだけでしょうか？
発達は今まで何も言われてませんがすごく不安になりました >>102
まず小3でレゴでうるさいと叱るほどって一体どんな遊び方してるの？ すみません、省略しました
レゴを壁にぶつけてデュクシデュクシうるさかったので止めてと言いました >>102
お子さんには否定語ではなく、もう少し具体的な言葉かけが必要なのでは？
どこかのスレでもあったけど、察しの良い悪いってのはあるし、男子だとそんな感じの子はざらにいる。
「馬鹿みたいに」という表現からも102が頭ごなしに叱ったり押し付けたりしてるようでならない。
うるさいというのはお子さんにとって全否定に聞こえたのかもしれない。
子供に声の大きさを指定するのに動物で5段階に例えるの知りません？
そんな感じで出していい音の大きさを具体的に指定する。
102は大人なんだから我が子が苦手なこと、どうしたらできるようになるか作戦は立てられるでしょう？
本人任せ、学校任せにするのはまだまだ早いよ >>106
ありがとうございます！ついついイライラしてしまって頭ごなしになっていたかもしれません…と言うか多分なってましたね…声の大きさを5段階で！やってみます
宿題もいつもやってるからと放っていたのでこれからはしっかり自宅学習も取り入れてやってみようと思います
本人に冬休みの宿題させたところ間違った漢字をドリル見て直させましたがこんなん習った覚えもないと言われ絶望していました
しっかり復習しないとそりゃ身につきませんよね…これからは本人にも勉強の大事さを話してしっかり復習、私もイライラしすぎないようにします >>107
ごめん反省してるとこ申し訳ないけどちょっと気になるのでもう一言
勉強面であなたがお子さんにしてほしいのは
復習しなきゃだめ！ではなくて学習の喜びを教えてほしい
できないことができるようになる楽しさを教えてほしい
「やらせる」ではなく、一緒に知ろう、学んでいくスタンスで
大丈夫まだ取り返せるよ
難しかったら担任やスクールカウンセラーに相談して うちも本人の気持ちを上げる事優先に宿題見てたなあ
とにかく褒めまくる
何ならやる前から褒めまくりよw
昨日のこの字はナンバーワンだったねとか
いずれきちんと、とはいかなくてもそこそこはやるようになるから
今は勉強を嫌にならないようにする事だよね 2歳半、自宅保育の息子ですが「やめて」「駄目だよ」が全く通じなくて困っています
正確には通じていないわけではなく、制止すると余計にその行為をします
やめてや駄目と言うのは主に
1 足をどんどんとさせてジャンプする、ソファーから飛び降りる、大声を出すなど
2 おもちゃなどで遊んでいたりして気に入らないことがあると癇癪を起こして私に体当たりしてきたり、手が出る
この２つが特にひどいです
言い方を「そーっと歩こうね」「小さな声で話してね」と言い換えても駄目です
1のような時はこちらの様子を見ながら止められるのが分かっていてにやにやしながらわざとしているようです
構わず放置したいですが、集合住宅なので止めさせないわけにもいきません…
また制止したことで癇癪を起こして2のように私のことを叩きにきたりもします
2歳になる前からこんな感じで、言葉が増えれば変わると思っていましたが、2歳を超えてイヤイヤ期も相まってか以前よりひどくなっています
毎日、一日に何度もこれがありにやにやこちらを伺いながら悪戯が始まるとうんざりとしてしまいます…
今は家の中だけ、お友達などには手を出すことはないですが、今しないようにしないといつかするんじゃないかと心配です
ちなみに言葉は歳相応に出ていると思いますし、普段なら「○○しよう」「○○して」などの指示も通っています
ただこちらの嫌がることをわざとする、癇癪を起こした時に手が出ることを止めさせたいです 体力有り余ってそう
日中は人気のない公園に放牧したり可能ならトランポリン導入するとか
わざとやるのを辞めさせるにはひたすらきつく言い聞かせるくらいしか無いけどそれだとずっとうるさいよね
でも仕方ないよね >>110
マットや布団を敷いてジャンプしていい場所を作るのはどう？
わざと親が嫌がることをするのは注目して欲しい、構って欲しそうに見える
それらをするのは暇な時だったりしない？
でんぐり返しとかおとなこうえんみたいな触れ合い遊びでエネルギー発散できそうな遊びに誘導してみては？
癇癪で叩いてきたら抱きしめて静止する、それも効かない時は一旦別室に逃げる
親は気にせず家事でもして落ち着くのを待つしかないよ あまり良い子育てではないのかもしれないけど、YouTubeとかアンパンマンとか見せるわけにはいかないかな？
うちはYouTubeプレミアムに入って、家事や仕事で忙しいときはエンドレスリピートだわ 1、親が脇を抱えて着地をそっとする、ソファーから飛び降りるごっこならOKという事にして付き合う。外に出てはねまくる。大声はクッションの中に顔を埋めてならいくらでも叫んで！って出してもらう
というように、○○なら何してもいい様な環境を作るのはどうだろう。我が家は飲み物を口から吐き出すのと、涎をぶくぶくするのはお風呂限定にして、やってごらん！で徐々に解決しました。 >>110
眠いとかお腹すいたとかでなんかしら機嫌が悪い時間帯とかではない？
言葉で言えない不満を出してる可能性は？ >>110
ソファから飛び降りるのは都度注意してるけど7歳現在もやめてくれないわ(^_^;) 110です、ありがとうございます
体力は有り余っていそうです
毎日午前中は公園か広くて走り回れる児童館で1時間半〜長いと3時間近く遊ばせてますが、最近は昼寝もしなくなってきたので体力は結構ありそうです
嫌がることをするのはやっぱり構ってほしいんですよね…
抱っこして、一緒に遊ぼうなど手が空いてて可能な限り応えてるつもりですが愛情不足と感じてるんでしょうか
今妊娠中でもうすぐ出産を控えていて今でも足りていないならどうなるのかと不安です…
YouTubeなどはどうしてもしんどい時は見せてますが、これも毎日になると「見たい！」と癇癪を起こされそう&それを穏やかに落ち着かせられる術がないので最終手段にしています
本音ではいつもそれで静かに過ごしたいです…
布団でジャンプとかの代替え案もしてみたけど、イマイチな反応でした
やっぱり「やめて」とかの私の反応を楽しんでるんだと思います
こちらの反応を見てやっている時はなんていうか、すごく楽しそうにしていて…お腹空いた、眠いなどはないと思いますが、暇なのはあると思います
色々なアドバイスもらってこうやって書いてみて分かったのは私自身がイヤイヤ期の相手、やめてが通じないとかにすごく嫌気がさしてしまっているなと
始まるとついまたか…とイライラしてしまったりでそれも子供に伝わって悪循環だったかもしれません
もう少し余裕を持って過ごせるようにしたいと思います >>118
今妊娠中ってそれが原因じゃないの？
早めの赤ちゃん返りというか、赤ちゃんのせいでママが前みたいに動けない、一緒にできないことが増えた、って具体的には分かってなくても何となく感じ取ってるものだよ そこまで原因がはっきりしてるなら一度子供の気持ちを優しく代弁してみたら？
お母さんは分かってくれてるんだと感じるのとそうじゃないのとでは全く違うと思う
反応が欲しいというよりは自分の不安や不満を理解してくれているのかという事だよね
理解されてないし自分も口に出して上手く気持ちを伝える事はできないから
お母さんが試されちゃってるんだよ 元々香ばしい叔母が泥確定したんだけど今後を考えてCOしたい…でも祖母とは縁切りたくないんだよ…どうすれば上手くいきますか？ 7歳男子
何の話してるの？という時がしばしばあります
とあることについて説明したら、質問を受けるんですが、それが頓珍漢というか質問の意味が分からないことがしばしばあります
聞き直すと、本人も面倒くさいのかうまく説明できないのか「いいや」と言って諦めてしまいます
7歳でもこういうことはあるあるですか？
同級生の子と話したらスムーズに理解してくれたので、ちょっと心配になりました >>123
具体例を挙げてくれないと息子さんが頓珍漢なのかあなたの理解力がないのかの判断がつかない
比較的しっかりした7歳女児いるけど、訳のわからない質問してくることは割とあるよ
子が何か勘違いして理解しているから質問も訳わからん感じになるだけってケースが多い
その勘違いがわかるとあの質問も納得だなと思ったり
聞き返したりすると面倒くさくなって諦めるのもあるある >>123
10歳男児いるけど「で、結局何が言いたいの？」みたいなこと未だにあるよ
小さいときに比べたら大分頻度下がったしマシになったけどね
話す前に頭の中で組み立てて話してっていうのを何度も言った
未だにわけわかんないこと言ったら「もう一回落ちついて考えてから話してみ」っていうと、ちゃんとした文章になったりするから
多分浮かんだ単語とかをわーっと口に出すから頓珍漢になるんだと思う
あとは語彙力がないと感じることもあったから、そういうのが身につくとわかりやすいことを言うようになるかもしれない じっくり相談ってわけじゃ無いけどそろそろ2ヶ月になる子がいるんだけど最近うんこがとろろみたいな感じで心配なんですけどこんなものなのでしょうか…？ >>126
月齢スレで相談した方が情報もらえそうだけど
●は色や臭いに違和感なくて赤ちゃんの様子がいつもと変わらなかったらそこまで気にしなくても大丈夫だと思う
だんだん形になってくるというかとろろで大丈夫だと思う
3ヶ月頃とか離乳食始まってからとかどんどん形状変わっていくよ〜 >>127
そうなんですね！
最近回数も減ってきて心配だったんです…
後でそっちのスレにも行ってみます 旦那が、子供がご飯を残すことを強く注意する
もちろん全部食べるのが一番だけど、怒鳴るし最後まで食べさせない私の事も怒鳴るし、食事中の雰囲気がすごく悪い
しつこく何度もガーっと詰めるような言い方でご飯が楽しくない
もっとのんびり楽しく食事したいんだけど
他の家もこんなに厳しいの？ ・お子さんの年齢
・量を減らす、食事の時間をずらすなど工夫済みかどうか
・一般的な正解がない時はアンケート >>129
そういうのって子供の年齢や食べ方、食べる量にもよるよね
本気でお腹いっぱいなのか、遊んで食べてたりおやつ食べすぎて食べられないのかとか
もちろん怒鳴ったって仕方ないし余計萎縮したり食べるのが嫌いになったりしていいことないんだけどね
最低限これくらいは食べて欲しいっていう下限の量をプレートに盛って足りなかったらおかわり、みたいにすれば？ >>129 うちは旦那が残していいよと言うから
完食はしないけど、私は怒らないけど内心イライラして次から食わしてやらないって思ったり
残された物は出さないようになるかな >>134
ドメスティック(家庭内の)バイオレンス(暴力)だから親子でも当てはまるんじゃない 食べ切れる量用意して、足りないならおかわりかな。残す事は当たり前にはしたくない。 >>129
うちは箸をつける前に減らしたいものは減らしていいルールだからそれでも残したら結構きつめに注意はするよ
怒鳴りはしないけど
残す頻度や年齢にもよるけど、私は残してもいいからご飯は楽しく〜よりは厳しいかもしれないけど出されたものはきちんと食べるという風になるべくしたいと思ってる
ご飯を残す事がどうとかよりもまずご主人の怒鳴ったりしつこく詰めるような注意の仕方を何とかしたほうがいいのでは そんな事してたら家庭ではお利口、外では意地悪する子になりそうで怖いわ
威圧的な態度で従わせる事に快感覚えてない？旦那 単純に自分がそう育てられたんだろうね
残さない事には同意だけど怒鳴らなくても出来ることでは？
そこは話し合った方が良い気がする
あとは最初から少量にしておく事かな 妻が子供（3歳と1歳）にキレるのをどうにかしたいです
現代の育児論ではどんな理由があろうとビンタ、ゲンコツはもちろん怒鳴ったりするのもNGとされているのは承知ですが、個人的には何度言い聞かせても聞かないような場合に限り必要だと思っています
が、それはあくまで段階を踏んでかつ理性的に行う「叱り」であるべきであり、ヒステリックに怒鳴る「キレ」とは全く違うと考えています
が、妻が毎日のように子供にキレています
「おくつ脱いで？」
「やだー！」
「おくつ脱がないとテレビ見れないよ？」
「みなーい！ぬがなーい！」
みたいなやり取りを5回くらい繰り返すと
「いい加減にしてよ！！！！！」
と怒鳴り散らかします
3歳の方はかなり言葉も理解できるのでまだしも、1歳の方はパパママも満足に言えないのに
家事をする妻にハイハイしていって構ってもらえないから泣く。意味もなくグズって泣く。でまたキレます
「お母さんご飯作ってるって言ってるでしょお！？なんなのよもう！！」
私も育児はしているのでイライラする気持ちはわかるのですが、子供ってそういうもんだろ。本気でキレてどうすんの？と呆れてしまいます
何度か相談をしたこともあるのですが、妻本人もよくないことだとは自覚しつつも二人抱えて忙しいのに何度言っても言うこと聞かないからキレてしまう。と半分開き直ってます
私は現状在宅なので、どうしてもイライラしてキレそうになったらその前に呼んで？会議とかでなければ少し片方の面倒みるくらいならできるから。と助け船を出しているのですが
「もうキレる寸前って時点で頭に血が上ってるから一度落ち着いて夫を呼ぶという判断ができない」
と言います
就学前の子供に本気でキレるという気持ちが全く理解できず、どうしたら良いのかと悩んでいます
結局嫁の怒鳴り声が響くと仕事を中断して私がフォローしに行き1歳を泣きやませたり、3歳に
「お母さん怒らせちゃったな？謝りにいこうか？」
とかなだめて謝らせたりとしています
このままではスーパーや遊園地等で「お菓子買うなら早く決めて！」「よそ見しないで早く歩いて！！」
とか行ってる常にカリカリして怒り口調の母になってしまいそうです お願いします。小4の娘がいるのですが、ずっとクラスが同じの一人の女の子に悩まされてきました。
・娘が友達と話しているのに割って話しかけてくる
・娘が他の子と帰っているのにしつこく追いかけてくる
・急に触ってくる
・学校でパソコンを二人ペアで操作している時押してはいけないボタンを押す
などです。ひとつひとつは大したことないように思えるのですが、数年ずっと我慢していて爆発してしまったようで、最近席が隣になったのもあり学校へ行きたくないと休んでしまいました。
その子以外のことは全く問題なく、楽しいというのでもったいなく思っています。担任の先生とゆっくり話す機会を頂けるのですがどうお伝えすればいいか悩んでいます。相手の子は多分発達障害のお子さんだと思うのですが、お母様も先生も気づいていません。
赤の他人が発達障害だと思うのは失礼かもしれませんが、相手の子は悪気があってわざとやっているわけではないと思うのです。
先生は、相手の子にもお話しさせていただいて…とおっしゃるのですが、わざとじゃないので意味がない気がしています。
手が出る子、暴れる子、立ち歩いてしまう子に比べて目立たないし地味なので、なかなか娘のしんどさを理解していただくのは難しい気がしています。
私も上の子が発達障害で虐待ギリギリで育てていたので、気持ちがわかる反面、だからといって休ませてよかったのかと悩んでいます
とにかく距離をとるしか方法がないと思うのですが、多分先生は同じクラスだから話し合って仲直りにさせると思うのですがどうお話すればよいでしょうか。乱文すみません、ご意見頂けたら嬉しいです。 >>142
奥さんが子供に怒鳴り散らすの、良くないのはわかるよ
奥さんが一旦落ち着いてから発言するのが理想だとは思う
アンガーマネジメントできるように努力するしかない、本はたくさんある
でもアンガーマネジメントってかなり大変なことだから、根気よく取り組んでいくしかないよ
怒鳴るのはやめられないかもしれない、でも怒鳴る内容ならもしかしたら変えられるんじゃないかな
あと奥さんに怒ってほしくないのだったら、理性的に指導することのできるあなたが代わりに子供に言ったらいいんじゃないの >>143
お母様も先生も気づいていないのになんであなたは発達だと言えるんでしょうか
どうお話しするも何も自分が思っていることを伝えればいいんじゃないの
私はこの子発達障害だと思うからうちの子とは隔離させてくださいって言えば
そんなこと失礼だと思って言えないというなら、そもそも他所の子発達障害認定してる時点で失礼なのだから気にしなくていいし
当たり障りない感じでいうなら、急に触ってくるとかパソコンの操作を邪魔するとか付いてくるとか、今のご時世上、距離が近いのは心配だからやめてほしいって言う >>142
3歳と1歳を一人で見て、かつ夫が在宅で常に居て監視されている感覚、奥さん針のむしろだね
靴脱いで→嫌だに似たやり取りは1日何十回あるやら、それ以外にも色々溜まりに溜まっているんだろうから、プチーンッてキレても仕方がないとは思う
そのいっぺんだけ見て「靴くらい脱がせばいいじゃん、そんなに子供に怒るなよ」と思われたらまた腹立つわ
在宅してるなら、空き時間に家族分のご飯作るなりレンチンで済むもの貴方が用意して奥さんのかわりに準備したりすれば？食器洗ったり洗濯物したり
3歳と1歳ってホントに大変よ
家事が多少減れば、子供も家事中の母に泣きつくことも減る
1歳の子が出来ない分、3歳に1-2歳上の子のやる事求めちゃったり、3歳はそれ嫌がって逆に1-2個下の年齢になってカオス
奥さんも、夫が3歳連れて「ゴメンなさいしに来た」をされたいんじゃなくて、そうなる以前にサポートしてあげたら良いのでは
切れる前に呼べと言われてもそりゃムリだよね、その時にはもうプチーンッって言ってるし
奥さんも、あと2年くらい心を無にして靴の脱着も服の脱ぎ着もロボットのごとくしてあげればいいけど、もうそれも無理なんだろうよ >>142
家事+未就園児2人でいっぱいいっぱいになってるのかもね
在宅なら家事をする時は子供はあなたが見るようにして事前に声かけてもらえばどうだろう？
例えば昼食前30分、夕飯前に1時間とか決めてそこで家事をやってもらう
それぐらいの時間ならあなたも昼休みと退勤後ぐらいの感じだから仕事にもそこまで影響ないような気がするけどどうかな？
奥さんはそれ以外の時間は家事はせず子供の相手だけでいいってすると少しは気が楽にならないかな >>142
＞就学前の子供に本気でキレるという気持ちが全く理解できず、どうしたら良いのかと悩んでいます
ここだと思う
大変な3歳1歳の育児と家事でキャパオーバーなのに夫の理解も得られずそりゃイライラもするだろうな
就学前の子どもに本気でキレてしまうほど疲弊してるんだと考えてみてほしい
怒鳴られた子どものケアもそうだけど奥さんにもう少し寄り添ってみては？
怒鳴った後に子どものほうばかり構っていては奥さんは責められた気持ちになるよ >>142
奥さんもスーパーで見かける親も、怒りたくて怒ってる訳じゃないと思うよ
簡単に言えばキャパオーバーなので、必要なのは魔法のような解決策ではなく休養と手伝い >>142
多くの場合は子供にではなくて、その裏にいる夫に怒鳴ってるんだけど、そのあたりは大丈夫そう？
一人で子二人とも連れて外出したことありますか（近所の公園に30分とかではなく、オムツ替えしたり食事を伴うようなもの）？
それを一回ではなく何年もやるんだからしんどいよ
ちょろっと働いた妻が「仕事ってそんなに大変？ストレス抱える気持ちがわからないわ」と言ってきたらどう思いますか？
仕事も片手間にするだけだと確かに満足感があって簡単ですけど、妻からはそんなこと言われたくないでしょう
言っちゃいけないんですよ
口でアドバイスするんじゃなくて行動で見せて欲しいかな 自宅で仕事してるはずの夫がこんな相談をしてると判ったら、奥さん激怒するだろうね フォローとか助け舟とか言葉選びからも父親としての意識の低さにびっくりする
お手伝いじゃなくて製造責任者なんだから自分も主体で育児しなよ
片方見るとか甘いこと言ってないで二人まとめて面倒見て
母親業から完全に休める時間を作ってやりな 怒るタイミングわかってるなら先回りして旦那さんがフォローすれば良いだけでは
特に夕ご飯の支度する時間は大抵決まってるんだから子どもが後追いする前に父親が相手すればいいのに
子どもが何度も注意されてるのわかってるのに放置してるのなんなん >>142
あなたは奥さんにキレられないの？
爆発しないように努力するのは奥さんの課題
とはいえどうにもならない状況にしない方がいい訳で
いざとなったら呼んでなんて言って無いで最初から家事する時間はあなたが子の相手するかあなたが家事したら？
爆発するのって一言で言えば余裕が無いからだもん
(物理的、精神的、時間的、人手とか何でも)
他の人も言ってるけど3歳1歳ってきついよ
上は喋っててもこちらの指示が通る訳じゃないしのに就園に向けて言う事きいたり自分の事したりを覚えさせないといけない
下は赤ちゃんと違って自由に移動するし自分の意思が出てくる
あと、あなたが子を連れて謝りに行かせるってどういうつもりでしてるの？
監視員が子を連れてきて意図的に謝らせるなんて私なら子に対する自責の念と旦那への怒りで最悪な気分になるわ >>142
私、外でもずっと怒ってる
（もう幼稚園児だけど）
でもその怒りの前には、子達に何度も何度も同じ事を注意→守らない等の流れがあるよ
自分がその立場になると少し気持ちが理解出来るかも？ >>143
学校を休むなんて相当辛いんだよ
担任に相談してみたらどう？
うちは下の子が度胸が座ってたから低学年の時にずっと他害がすごい子の隣だったんだけど
ある時、鉛筆で目を狙われたと聞いて担任に相談したら席を離してもらえた
そういう子達も手を替え品を替えじゃないけどだましだましやってくしかないんだと思う
そうこうしているうちに年齢とともにマシにはなっていくからさ >>143
相手の子がどうとかは関係ないです
それは学校と相手の親が考えることなので
あなたがするのは我が子の健康的な生活を守ること
実際に長年されてきたこと伝えて
家ではこうこう教えてきましたが我慢の限界のようで登校を渋っています
と、事実を伝えればよい
不登校は絶対させたくないから学校側もそれなりに動いてくれるはず
先方が希望を聞いてきたらその時に、できれば距離をとらせてほしい、クラス替えやそれまでの間は担任や誰か大人が間に入ってほしいと言ったらどうかな
そこまで親に言わせるのはあんまりいい学校じゃないけどね もうすぐ２歳になる子供の発達相談について相談お願いいたします
1歳半検診で言葉の遅れがあったので個別相談をして、２歳まで様子見でもうすぐもう一度面談があります
その担当保健師？心理士？みたいは方が若い男性でどうしても心ひらけません。
次回も僕が見ますと言われましたが、男性だから私も話しにくいし子供も慣れない世代の男性なのでいまいち普段通りにいきそうにもありません。
男性保育士や支援センターの男性スタッフも私は苦手なので、余計に感じてしまいます
これは偏見や男女差別になるんでしょうか？
発達相談は女性がいいと変更なんかはできたりするんでしょうか？ >>159
子供が慣れない世代の男性で普段通りになれないと伝えるのはいいんじゃない？
いつもと同じ様子が見れなければ面談の意味もないだろうし
小さい子はやっぱ女性相手の方が打ち解けやすいしあるあるだと思うよ ネットでは信じてもらえないかもしれませんが、私は限界とはいかずともかなり家事育児に参加しています
朝は嫁と同じ時間に起きて二人で子供の準備や食事など分担
昼は用意してもらったご飯を食べて洗い物と子供の相手、場合によって掃除など分担
夜は洗い物、洗濯、掃除、保育園の準備等です
嫁が何かしてるのに私だけダラけていることは100％無いです
当たり前ですが、仕事が終わればすぐに家事育児に参加しています
ただ、子供の相手で特に大変（二人を同時に相手しないといけない）な送り迎え、お風呂については私が仕事時間なので基本嫁一人です
こここそ手伝いたいですが時間的にどうしようもないです
寝かしつけで結構な率で嫁も一緒に寝てしまいますが、そんな時は起こさずできる家事はすべて終わらせます
ただ、炊事については私の料理を嫁はあまり好まず、子供にコンビニやマックなど食べさせるのも嫌がるので洗い物以外は嫁任せになってしまっています
育児面でのサポートを増やすとなると仕事を変えなければならないので現実的に不可
家事面でのサポート増強（主に炊事）は可能ですが、嫁が認めない状態です
また、みなさまのアドバイス同様に、炊事以外の家事は全部俺がやるから、それで怒鳴るの止められないか？と提案もしましたが
それは申し訳なくて逆にストレスになるし、言うこと聞かない子供に対してキレてしまうので家事がトータル楽になってもあまり変わらないと断言されてしまいました
私から見ても、沸点が低いというか
慢性的に忙しくてキレるというよりは、瞬間的にいっぱいいっぱいになるとキレるという印象です だから嫁を休ませるしかないの
デモデモダッテ言わないで休ませる
嫁は怒鳴られて育った家系ならそれしか育て方を知らないってだけ
怒らない育て方の教室や動画や本など
ゆっくり読めるように休ませるしかない うーん、3歳1歳で共働きなら今が一番大変な時期だと思うんだよね
4歳2歳、5歳3歳とかなったらだいぶ変わると思う
奥さんもそんなに怒鳴ることもなくなるんじゃないかな
あなたが家事頑張ってることはわかったけど、料理作る時って本当危ないし相手もできないし、その間だけでも子どもが邪魔をせずに見てることはできないのかな
あとはこの1年くらいは夕食は宅食とかミールキットとかとにかく手がかからないものを使うのもいいんじゃないの >>161が家事してるかどうかではなくて嫁をキレさせない方法を皆書いてくれてるんだと思うよ 寝かしつけ担当かわれば？
寝る寸前まで子供の相手なら気が休まる時がないんじゃない？
父親が寝かしつけてる間に自分のペースで家事したりボーッとしたりできる時間が30分でもあれば気分転換になると思う
あと怒鳴り声が聞こえたら中断できるなら料理中は毎回子供2人を仕事してる部屋に入れといて仕事すればいいと思う
母親も父親も子供の相手できない料理中は冷静に対処できる父親の側で泣かせてた方がマシでしょ 育児参加してるのなんか正直当たり前というか参加してなかったらそれこそヤバい
あなたが仕事してる間にも奥さんと子どもは接してるからそれがチリツモになってるんだろうに
てか現状在宅でしょ？お風呂の時間とかズラせば貴方ができるのでは？
家事が負担なんじゃなくて育児の方が負担なんだから休ませるしかないじゃん
俺はこんなに家事育児してる！これ以上の参加は無理！嫁は沸点が低い！って言いたいだけに見える
あんだけレス貰ってデモデモダッテしてたら嫁の話もろくに聞いてなさそうな印象受けるよ >>161
最後の「瞬間的にいっぱいいっぱいになるとキレる」というのが本当なら単純に奥さんの性格なんじゃないの？
逆に言えば瞬間的にいっぱいいっぱいにならない限りはキレないんだからあと1〜2年もして子供達が少し成長したら普通になるんじゃない？
少々怒鳴ってたっていいじゃんと思考変えてみたら？
いい加減にしてよとかなんなのよもうぐらいなら言ってる人普通にいるから
虐待でもないし
エスカレートしてたら自分が止めに入ればいいと思うしかないよ
結局161読むと現状から何かを変える事は無理なんでしょう？
他人の性格を変える事は難しいんだから自分の考え方を変えるしかない 休日に子供2人連れ出してその間に作り置き作ってもらうのは？
あと怒鳴り散らすがどの程度か分からないけど、5回靴脱いでのやり取りの後にいい加減にして！はどこの家庭にもある流れだと思うよ
1歳児相手は可哀想だと思うけど
怒ってばかりじゃなくて愛情持って接してる時間もあるんでしょ？
外で見掛ける怒り口調のカリカリしてるお母さんも別に常にカリカリしてるんじゃないんだよ
外だと周りに迷惑掛けないようにとか危険な目に合わせないようにってピリピリしちゃうんだよ
怒鳴る事を肯定する訳じゃないけど理想的な育児をみんなが常にできる訳じゃない
てめー殺すぞクソ餓鬼みたいな怒鳴り方してないなら子供と奥さんのフォローしつつ子供の成長を待ってもいいんじゃない 現状どちらもよくやってて手一杯だってことでしょ
奥さんが怒鳴るのが嫌でそうなるシチュエーションわかってるんだから、その状況をなるべく作らない工夫したら？ってことだと思うんだけど
なんか返答が見当違いだよね
あと奥さんは謝って欲しいんじゃなくて料理の邪魔しないで欲しいだけだと思う >>161
私も子供に対する沸点かなり低かった
頭では「子供なんだから仕方ない」って分かってても感情がついていかないっていうのもすごく分かる
奥さんを休ませるのもいいと思うけど、それより奥さんを誉めたり、ねぎらったり、愛情表現したりしてる？
私は家事やってもらうよりそっちのほうが嬉しかったし、精神的に余裕が持てた 嫁がキレる場面は割と決まっていて
・お迎え時（自転車から降りない！靴を脱がない！家に帰らない！など）
・お風呂時（服を脱がない！入らない！出ない！など）
・料理時（相手してられない時のグズり、喧嘩、かまって攻勢など）
です
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃと言われたらそれまでなのですが、迎えは時間的に無理
お風呂については以前は私が仕事終わってから入れていたのですがいつも同じ時間に終業できるわけもなく
子供のリズムが崩れるからと嫁担当になりました（また俺が入れるよという提案は却下されました）
料理についてはかなり作り置きを活用しているので以前に比べて減ってはいます
ただ、1〜2品はレンチンでなく出来立てを出したいという拘りがあるらしく、それでたまにキレてます
正直提案いただいた対策は大抵検討、提案済みという状況です
何か私の頭では思いつかない対策とか、嫁の考え方を変えるメソッドなどがあればと思い相談してしまいました。そんな都合の良いものはないですよね キレることが問題なんじゃなく、奥さん本人が頑張りすぎなことに気付いてなくて解決に向けて動けてないことが問題なんだよね
メソッドじゃないけど一番効果的なのは医者などから言ってもらうこと
旦那さんや両親が言っても聞き入れなくても、目上の人に言われると客観的になれるのは良くある >>171
お風呂、料理中についてはどこの家庭もみんなそんなもんじゃないの？
むしろ共働きで3歳1歳抱えて料理や風呂入れる時にずっと穏やかにやってる母親なんているの？
いても多分かなりの少数派だと思うよ
お迎えから炊事、食事、風呂なんて戦争だよ
いい加減にしなさい！とか何なの！ぐらいは大目に見てあげたら？
ずーっと穏やかにいてほしいというなら家政婦雇うか余裕のある専業主婦生活でもさせてあげたらどうだろうか 私は専業だったけど子どもが3歳と1歳の時はキツかったよ
乾燥機付き洗濯機があっても、食洗機があっても辛かった
働きながらなら尚更キツイと思うわ
月齢的に言う事を聞かない時期だよね
同じ事を10回は注意してもダメというか >>171
感謝が足りてないんだと思うなあ
ここでこんなにレス貰ってるのにありがとうございますの一言も言わないくらいだし
子どもの生活リズムとか考えたり出来たてのご飯出したいなんてめちゃくちゃ頑張ってるよ
奥さんも貴方が動いて現状を変えることを望んでるんじゃないと思う
家事育児を誰からも褒められないんじゃそりゃ心の余裕も無くなってキレるわ 保育園までは無理でも家に着いたら自転車のとこまで出迎えに行くくらいはできると思う
トイレにたつのと時間的に変わらないし
料理中に下の子かまえないのは仕方ないし泣くのも仕方ないんだから近寄れないように安全な別室かサークルの中に入れておいて、泣き声が気にならないように耳栓でもしてもらえばいいんじゃないかな
あと怒鳴ってしまう事に対してあれこれ言い過ぎない方がいいと思う
園では理想的な対応をしてる保育園や幼稚園の先生だって家では怒鳴ってる人も多いと思うよ
細かいけど「お母さん怒らせちゃったかな？」も良くないと思う >>176
「お母さん怒らせちゃったかな？」とか言われた日には旦那にガチギレする自信あるわw つかキレるのはイヤイヤ言われた時だよね
イヤイヤ期なら一過性のものだしキレて終わりなら思う存分キレさせてあげたら？
それで子供が怪我するとかならダメだけどさ
3歳1歳は大変だよ
よくやってると思う 奥さんはよくやってるし、>>142もよくやってると思うよ
お互いそれを認め合えるといいね レス見てる限りキレるのはイヤイヤしてる時なんだから、何度も何度も同じこと(しかもしなければならないこと)を言ってイライラするのは当たり前
>>142は子供のイヤイヤに1人で対応したことあるのかな？
「お母さん怒らせちゃったかな？」で一緒に謝りに行くのではなく >>171 は自分ができることはしようと頑張ってると思う
奥さんが元からキレやすい、怒りっぽい性格だったんでしょう
それは子供の頃の家庭環境や生まれ持った気質でなかなか変えられないし
暴力振るったり、子どもが萎縮していない限り、粛々と自分のできることをし
成長を待つしかないかな 174、175、176な気がするな 私も沸点低かった
奥さんに感謝を伝え労う
保育園から帰って来たら玄関開けて靴や上着脱がせるのをやる、とか、子ども向けの食事一品だけでも作るとか、奥さんの担当の部分でイライラしそうな部分をピンポイントで担当を変わる
奥さんは穏やかな時間が増えて自分のイライラする原因を考えたり出来ると思う
あと旦那さんの穏やかなやり方を見て自分のやり方を変えるきっかけになるかも
私はせめてと思って抑肝散加陳皮半夏飲んでた（少しマシになったかも？） ホントにキレてるわけじゃなくてそういう口調で言ってるだけでは
てかこれだけ妻擁護寄り意見が多いのに食い下がるのは「貴方も充分頑張ってるよ」って言って欲しいだけでしょ 何人かの方がおっしゃるとおり、性格だと思います
つもりに積もって爆発！というタイプではなく単に沸点が低いのは付き合っている頃からで
イラッ！となると一旦冷静に。とか中々できないようです
私が気にしなければそれで良いと言えば良いのですが、どうしても子供に悪影響な気がしてしまいます
感謝や労いの言葉は伝えてるつもりですが、伝えすぎて浅いと言われたことがあります
伝えてるだけで通じてないのかもしれません
お前は子供の相手を一人でしたことがあるのか？という質問については、嫁基本日曜出勤のため、日曜は日中は私一人です
他は遠方の友人の結婚式等で数回1〜2日完全ワンオペも経験しています
嫁がいないことでいつも以上のグズりとワガママで大変ではありましたが、キレるという気分はやはりわかりませんでした
皆さんありがとうございました。何を言ってもﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃになってしまうのでこれで最後にしますね
>>176-177
では何と言ってあげたら良いでしょうか？
怒鳴られて放置された後は泣いているか拗ねているかどちらかなので、
とりあえずなだめて、
「お母さん怒らせちゃったな？言うこと聞かないとダメだぞ。じゃましちゃダメだぞ。わかった？」
とか声かけて、わかったら謝りいこうな？って謝らせて絞めるのがいつもの流れなのですが
嫁にとってこのやり方がストレスなら良い方法を知りたいです >>184
子供に謝りに来させなくていいよってことだよ
子供にごめんね？って言われてもすでに怒鳴ったことは変わらないじゃん
泣いた子供を宥めるのはいいけど、そのあと奥さんはそっとしておきなよ 毎回子どもが謝りにきたら、母親は「ママも怒ってごめんね」ってやりとりするの？
もうその行為自体がイライラしそう 同じことを何度も注意されても言うことを聞かずに怒鳴られることよりも、『お母さんを怒らせたこと』を問題視して謝るように促されることの方が子供に悪影響だと思う 週1日中と数回のワンオペの経験と
週6日中の奥さんワンオペを同等に考えちゃいかんよ
しかも奥さん働きに出てるなら尚更
なんなら在宅で貴方が家にいるストレスでキレてる可能性だってある
大人が家にいるのに頼れないストレスってある
1人だったらイライラしないのに こう言っちゃなんだけどイライラするの仕方ないし好きにさせておけばいいんじゃないの
子どもが何度言ってもいうこと聞かない時にちょっと怒鳴るだけでしょ？
暴言吐いたり暴力振るったりしてるわけじゃないんだから、その時に実際手を貸せないなら任せて放っておくしかないと思うんだけど
夫がいちいち嫌がったりすることで余計イライラしそう 毎日毎日同じことされると堪えるよね
たまにワンオペするのと、ほぼ毎日とでは心持ちが全然違う
労いの言葉や子供を慰めるとかはどうでもいいから、とりあえず大変な時はさっさと手伝ってくれって思うわ
手出しが出来ないのにあれこれ注文つけるのは意味が分からん 手を貸せないなら虐待してるとか危険があるとかじゃない限り全面的に奥さんに任せておくしかないよね
仕事中なら本来いないのと同じなんだから
不満があるならフォローする、できないなら黙っておく、それしかないと思う
子どもだって成長するし、本当に怒鳴られたくなければ学習するよ 在宅勤務にならなかったら見ることもなかった場面もたくさんあると思うし、自分が何かを変える気もないようだからもう仕方ないんじゃない？
皆さんも言うように子どもはすぐに大きくなるし学習するよ。 お母さん怒らせちゃったな？言うこと聞かないとダメだぞ。じゃましちゃダメだぞ。わかった？
嫌味ったらしいーこんなん言われたらモラハラだ。いっそ「うるさい」と怒鳴られた方がマシ。
冷静に対処できるオレを見せつけられたってイライラ増すだけだよ。 結局週6で全て完全ワンオペやってみないと分からないんだよ
怒鳴らないと精神が崩壊してしまうほどのイライラなんてさ
こんなやつに分かるわけない 奥さんの代わりに出来る事があるなら率先して代わる
代われないなら口は出さないのがベストだよね
謝ったからと言ってイライラは消えないし忙しさも変わらない
怒らせてごめんね、なんて繰り返す方が余程妻にも子供にも悪影響だと思うわ 要するに「自分が」嫁が子供に怒鳴る声を聞きたくないだけで
子供に悪影響がどうのなんて言い訳でしょ
自分でそれを認識できてないのはまずい
嫁が怒るのは子供が言うことを聞かない前提があってのことで嫁の性格が問題点ってわけじゃない
それを子供に「嫁を怒らせないことが正しい」と認識させることのほうが問題
例え普段子供にイライラしなくても悪影響を与えるのは他罰的な精神の旦那の方だよ 「お母さん怒らせちゃったな？言うこと聞かないとダメだぞ。じゃましちゃダメだぞ。わかった」
ひえー怖いものを見た
妻子の精神を壊しにいってるパワーワードだわ >>184
奥さんがお子さんに対して爆発する事を何とかしたい
奥さんは元々精神的に幼いが自分はそれを受入れているし感謝は欠かさない
子に悪影響なのでフォローをしている
あなたは既に精一杯頑張ってるし育児も完璧
だから奥さんを改善できないか？って事だよね
…ものすごく怖いんだけど、これ典型的なモラハラ思考なのよ
モラハラの人ってさ、一見善人に見えてその実ものすごく他責思考で自己中心的に周りの人を追い込むのに自分は全く悪くなくてむしろ被害者だと信じてるの
周囲を破壊し尽くす前に夫婦関係改善のカウンセリングとかを受けて欲しい
感謝が薄っぺらいっていうのは奥さんが何に負担を感じているのか理解しないで言葉だけかけてるから
子に的外れなフォローしてるのと同じだよ >>184
子供の対処だけど、それじゃ本人はどうして怒られたのか理解出来てないと思う
まず、何故怒られたと思うのか子供に聞く
それで答えられたら褒めて、どうしてそうしてしまったのか聞き、どうしたら止められそうか一緒に考える、それが無理ならお母さんはやる事が沢山あって忙しいから、お父さんを呼びに来るように言う
怒られた理由と何故自分がそれをしてしまったのかの理由、対処方法を一緒に考えずにただポーズとして謝らせるだけじゃ全く意味無いよ 正解「靴1つ履くのにあれじゃーイライラもするよな。しかも毎日。怒鳴ってもしゃーないさ。子供もわかってくれてるって。」
不正解「はて子供相手に何故怒鳴っているんでしょう。」 >>184
あなたのような悪い意味でマトモな人は掲示板での相談に向いてないよ
基本的に不特定多数のネットメディアからは一般論は聞けるけどそれ以上の話は出てこない
嫁がキレる。といわれたら負担が大きいんだ。もっとサポートしろ。って当たり前の事が帰ってくるだけ
わずか数百文字の情報で各家庭の詳細や登場人物の性格性質なんてわからないから当たり前なんだけど
で、マトモな人ならそんなこと当然思いつくし、既にやってるわけじゃん
その上でやっても変わらない、事情があってできない。とかで何か他に手はないのか？って相談してるんでしょ？
そんな複雑な事情の解決策は見ず知らずの掲示板からは出てこないし
そもそも基本が他人を叩きたい人ばかりなんだから
>>189とか文句言いたいだけでしょ
一人で相手したことないんじゃないの？大変さを知らないんじゃないの？って言われたから
「一人で相手したことありますよ」
って答えたら
「一日程度じゃ大変さはわからない」
だもん
そんなん当たり前じゃん。つまり
「お前に四六時中子供の相手をする辛さはわからない」
ってマウント取りたいだけなんだよ >>201
三歳にそんな高度なコミュニケーションできるかよ
それこそ理想論だろ 文体的に相談者本人なんじゃないかと思ってしまうw
改行とか
マウントとりたいというより、実際に週6でやってないんだから余計な口出ししない方がいいんじゃない？ってことでは >>204
出来るよ
明確な答えは返ってこないけど、そこから親が気持ちを聞いて一緒に考えるのが大事なんだよ
勿論一度でどうにかなるものじゃないけど、何度も何度も繰り返していけば段々浸透していく
とりあえず「お母さんが大変な時はお父さんを呼ぶ」事になるだけで大分違うと思う
お母さんを困らせるな、怒らせるな、より子供にも分かりやすいし建設的でしょ
そもそも>>184が「お母さんを怒らせた事」を謝らせてるのが、もう間違ってるんだよ
止めさせなきゃいけないのは、お母さんを怒らせる事じゃなくてそれぞれその時問題になった行動でしょうに
それから多分奥さんは子供の行動もそうだけど、それによって時間が押してその後の予定に影響が出る事で余裕が無くなってキレてしまうんだと思うんだよね
だから>>184が何を言っても、その後予定が狂った事での後始末を奥さんがしなきゃいけない限りはイライラは収まらないと思う 日中週一でキレる気持ちが分かりませんはそりゃそうだとしか
少し先だけど2月に三連休あるから3日間やってみたら良い >>203
で、子供に「お母さん怒らせちゃった？」って謝らせるのはやらなくていいという意見はどう思う？ こういうタイプの夫が在宅で四六時中家にいるなんて想像を絶するストレスだわ
それでも仕事だから仕方ないし口出せない分子供にキツくなってしまってるのかも ずっとやり取り読んでて、子供に怒鳴るの良くないって分かってても終日イヤイヤされてたらカッとなるよね、けどそれは良くないことだから何とかしようと思う旦那さんの気持ちも分かるし難しいなーなんて思ってたけど
「お母さん怒らせちゃったな？言うこと聞かないとダメだぞ。じゃましちゃダメだぞ。わかった？」
これはあかんわ
店員さんが怒るからやめようなくらいあかん 今って子供に伝わりやすい声かけについての本が色々あるから、142が読んで実践してみたらどうだろう
それがうまくいけばそれを見た奥さんも真似するようになって、少し生活がスムーズに回るようになるかもしれない
そこまでうまいこといかなくても、本を読めば142の対応がダメって言われてる理由は分かると思う
あとそういう本って子育て中の母親に寄り添った文章で書かれてることが多いから、「妻にこういう風に寄り添えばいいのか」ってのも分かるんじゃないかな
ついでに読み手に寄り添う技術を身につけるとネットでの相談もしやすくなるよ すみません。子供へのフォローの仕方について、結局皆さんのアドバイスがよくわからなかったのですが
「お母さんを怒らせたこと」
を謝らせようとはしてないし、そんな声かけもしてないです
「言うこときかないとダメだぞ」
「邪魔しちゃダメだぞ」
と、怒られた理由は伝えているのですが、そういうことではないのでしょうか？
「お母さんおこらせちゃったな？」
の一文ばかり叩かれているように感じるのですが、別にそれをメインに言い聞かせてるわけではないです
泣いてる子供に対して、どうしたの？お母さんおこらせちゃったの？言うこときかないのはよくないよな？困らせちゃだめだぞ。みたいな言い聞かせをしているのですが
また、謝りにこられてもイライラするだけ。という意見の方も何人かおりましたが
悪いことをしたのなら謝るように教えるのが当然だと思うのですが、子供にはダメだぞ。ってなだめつつ注意だけして謝らせずに終わりの方が良いということでしょうか？
それとも一切手を出さず放置したほうが良いということでしょうか？
嫁がキレていてもどうしても席を外せないこともあるのですが、そんなときは大抵しばらくすると嫁が追加でキレます
「いつまで泣いてんだよ！！」
みたいな感じです
それでもなお放置したことはないので最後まで放っておいたらどうなるのかはわかりませんが >>213
あーはいはい
貴方の育児は完璧だから直す必要無しで決定なんだね
何一つ変える気がないなら相談なんてしても意味無いでしょ
具体的な声掛けの方法も書いてあるけど、それはもうやってる又はやる気は無いって事でしょ
子供の行動を変える方法じゃなくて嫁の行動についてならスレチだから気団板行って叩かれて来な >>213
そういう事ではないので>>201を読んで欲しい
この話の通じなさは何だろう…凄く疲れる 悪いことをしたら謝るのは正しいけど、そんなこと言ったら子育て中は1日中誰かに謝ってないといけないわ…
靴脱がなかったりハイハイでそばに行ったりって、謝らないといけないレベルの悪いことなのかな
私がそうだったんだけど、普段だったらキレずに子どもに優しく注意できる事も、日々の育児でいっぱいいっぱいでキャパオーバーになってキレちゃうから、謝られるよりひとりでホッとできる時間をもらう方が嬉しい 「お母さんが『今忙しい』って言ったらお父さんを呼びに来るんだよ」
とか教えた方がいいんじゃない？
今みんなに「その言い方は駄目」って言われて、じゃあどうしたらいいの？と思ったでしょ？
お子さんも同じ状態で、どうしたら良かったか全く分かってないと思うよ
上に書いたのはただの例だから、具体的にどうしたらいいか、お子さんの能力でできることを親が考えて教えてあげて
ちなみにお母さんに近づかず話しかけずただ待つって小さい子にとってはものすごく難しいから言い聞かせても無理だよ >>213
結局どうすればキレなくなるかなんて誰も分からないのよ
子供がイヤイヤ言わずにスムーズに機械みたいに動いてくれたらキレなくなるんだろうけどそんなの無理だし
食事とか買い物とか掃除とか遊びとか子供を育てるためにやらなきゃいけないことがあって、でも一日の流れがあるから時間の余裕なんてなくて、ちゃんとやりたいのにうまく行かないからジレンマでキレてしまうんだと思う
だから子供に謝ってもらったからって解決しないんだよ
ごめんなさいって言われたからって時間が増えるわけでもないしやらなきゃいけないことが減るわけでもない
更に言えば怒らせたくてイヤイヤしてる訳じゃないんだし謝らせたところで次はしないかと言えばそうでもないんだから、大人が思う悪いことをしたら謝るとは別物だよ この人の中で自分は間違っていない、間違っている妻を何とかしたいが決定事項で動くことはないと思うよ
だから何言っても無駄
皆の言っていること、理解できるわけない しかも3歳1歳のやることで謝らないといけないほど悪いことってそうそうないよね
悪いことしていなくても母親がキレてしまうのは当たり前
だから謝らせること自体とんちんかんなのよ てかむしろ幼児の育児で辛いのって、悪いこととはいえないことだから子供に罪はないのに、頭が禿げ上がりそうなくらいイライラさせられること
それが毎分毎秒発生するわけだから、イライラがおさまる暇がないまま次から次に襲ってくる
子供に罪はないのは母親も分かってるから基本的には大人が耐えるしかないんだけど、そんなのが何十時間何百時間と睡眠時以外(場合によっては睡眠中も)途切れなく続くから、忍耐力が尋常でないほど必要
キレない方がおかしいくらいよ
この人がキレないで済むのはたまにだから
たまなら皆できるのよ お母さんを怒らせちゃったか、が叩かれてるのはその言葉に上から目線な感じがありありと感じ取れるから何だよね
お母さん怒っちゃったねーお父さんはそんなことないけどね、駄目じゃんお母さん短気で怒りっぽいんだからー言うこと聞かないとー、って それが分かってないし、分かる気もない
だって前提が「自分は悪くない、妻が悪いのをどうにかしたい」でそれが絶対変わらないから >>213
玄関や自転車置き場に迎えに行ってみては？という意見はスルーなの？ >>213
＞泣いてる子供に対して、どうしたの？お母さんおこらせちゃったの？言うこときかないのはよくないよな？困らせちゃだめだぞ。みたいな言い聞かせをしているのですが
全部が全部他人事っぽい言い方だからよくないんだよ
言うこと聞かなきゃだめ困らせちゃだめってどこからの目線なのかなーと
躾をするつもりがあるなら母親を引き合いに出さず「お家に帰ったら自分で靴を脱ぐんだよ」とか子供自身に伝える言い方が良いと思う
子供がすべきことの事実のみを子供本人に伝えるっていうのを意識してみて
あと妻がキレる場面は分かってるんだから、帰ってきたらまず出迎えるようにしたら？
それで子供がまた靴どうこう始まったら自分がそのまま対応するとか
妻を変えるメソッドとか言ってる人に何を言っても無駄かと思うけどさ 子供のうちは理性を司る前頭葉が育ってないからイヤイヤ行動を抑制することなんて出来ないよ
繰り返し言い聞かせたって欲求が強ければ無理
だからやりすぎて怒られることも必要なのよ
今その部分を身を持って学んで脳に刻んでる最中なんだからそこは無理に介入しなくていい
怒られて辛いことを知らなければ本気で危ないことをしたときに効かないでしょ
本気で妻側の立場に立って寄り添うことが出来なさそうなタイプだから
とにかく妻が怒ってしまって自己嫌悪してるような日はそっとしておけ
口先だけの労りや恩着せがましい行動は火に油を注ぐだけ どちらかがキレたらどちらかがフォローにまわる、で良いじゃん 何でお母さん怒らせちゃったかわかる？謝りにいこつとか馬鹿なこと言ってないで
帰ってきたらお靴脱ごう、お手て洗おう、ご飯できるまでこっちで遊んでようね、って声かけて誘導してあげれば良いのに何でそれができないん？
子どももお腹減ってるし奥さんも疲れてるし時間に追われててみんな余裕ないタイミングなんだから、フォローしてあげれば良いのに
仕事中で何十分も席外せなくても、例えば帰ってくるタイミングに合わせてすぐに食べられるおかずでもチンしておいて料理してる間に子どもに食べさせるとかするだけでもだいぶ違いそうだけど
夫婦どっちも頭固そうだよね 労りの言葉が薄っぺらいのは、本当に労ってるわけじゃなく、妻の行動を自分の好みにコントロールしようとするためなのが透けて見えるからじゃないかなー
子どもがイヤイヤ言うのもそれを親が叱るのもたまにはキレるのも普通の成長の過程でコミュニケーションのうちでは？
外側から聞いてるとキツく感じるかもしれないけど信頼関係あってのことだから、言ってる言われてる本人たちはそんなに後引くようなことでもないと思うわ コワーキングスペース行った方がいいと思うよ
週2でも離れればお互いだいぶ楽になると思う 3歳児だってできるけど甘えたいから自分でやりたくないわけで、そこがやれることは自分でやって欲しい母親と意見が平行線
この2人の意見をつめるには、夫が子供側に寄り添ってあげるしかないんでないの？靴は脱ごう、脱ぎたくないなら夫が介助、料理中は夫が子供と遊ぶ
母は子供に謝られたいんじゃなくて自分でやって欲しいだけでしょ？子を連れて謝られても余計イラつくだけだわ
奥さん、子供も夫もいない自分時間欲しいだろうなーって読んでて思う >>231
家にいるのにやって欲しい時には動かず気に障ることばかりしてくる状態だからね
その場にいない方が上手くいくっていうのはあるかも
外のスペース使うのは料金はかかるけどさ お母さん怒らせちゃったな？は確かにイラっとするけど、最終的に子供に謝らせるのが問題って意見には同意しかねるな。悪いことしたら謝らせないとダメでしょ ワーッて泣いてしばらして冷静になって子供の方から心配になってゴメンを言いに行くチャンスを奪ってる気がする。
しゃしゃり出てきて説教して気持ち良くなってるだけでしょ。下の子は危険がないよう見守りつつ拗ねてるのはほっとくのも教育。 >>234
悪いことしたら謝るのは当たり前として、なかなか靴脱がないとか帰りたがらないとかお風呂で服脱がないとかなかなか出ないとか構って欲しがるとかそういうのをいちいち謝りに行くの？ >>234
その悪い事っていうのがね
1〜3歳レベルのしちゃいけない事ってわざと人を傷つける物を壊す奪うとかでしょ
靴を脱がない料理中に寄ってくるって大人のして欲しくない事なんだから謝らせる事ではない
3歳に言い聞かせる程度なら分かるけど基本的にはできないしないように事前に対策しとく事だよ >>234
子供としては悪いことはしてないよ
>・お迎え時（自転車から降りない！靴を脱がない！家に帰らない！など）
>・お風呂時（服を脱がない！入らない！出ない！など）
>・料理時（相手してられない時のグズり、喧嘩、かまって攻勢など）
全部構ってほしい、甘えたい、イヤイヤ期のかけあわせって感じ
母がイラつくのは当然分かるけど、かと言って子が謝る内容でもないでしょ
謝らせる時間あるならやれるように仕向けるなり夫が手伝えば良い事かと まあでも怒鳴り声とその後の泣き声聞きたくない気持ちも理解はできる
俺がそういう声聞きたくないから一緒に改善方法考えてくれないか？って正直に話し合うのはいいと思うけどね
奥さんも余裕なくても手料理とかこだわり過ぎてる感はあるし、子どもは料理手抜きでもママにもっと構って欲しいんでしょ
怒鳴らずに支度できないうちは料理などの手を抜くようにさせるとか、嫁の希望でどうしても今まで通り料理にこだわりたいなら絶対怒鳴らないよう約束してもらうとか
その代わり休日や旦那さんが仕事早めに切り上げられる日は子どもの相手をして奥さんに好きなだけ料理させてあげるようにするとか
夫婦とも毎日頑張りすぎな雰囲気あるから、肩の力抜いたらと思うわ つまり悪いことしてないのにキレられて慰められもせず放置。そのまま泣いてたらさらにキレられるってことか
いくらなんでもゆがむと思うんだけど >>240
なんか>>142と同じくズレてるんだよなー >>241
ちがうの？そもそもの話したらそんな怒るべきでないことでキレんなって話なんだけど
育児大変。旦那もフォローできない。だったら中途半端に後からしゃしゃり出てこずに放置したほうが良いって話でしょ？ >>242
なんでそんなに必死なの？
なんで旦那フォローできないんだろうね、ていうか旦那がフォローすべきって意見たくさん出てるよ フォローできんならそりゃしたほうがいいけど仕事中だから無理って話なんでしょ？ そうじゃなくてキレる前にそういうシチュエーションになるのを想定して動いたらいい、帰ってきたら出迎えて靴脱ぐのを促したり片付けを見てあげるとか
キレてしまったりキレそうな状態になったら別のところで遊んであげたり子供の要求を聞いてあげるとか
でも在宅で仕事してるなら完璧にフォローするのは無理だから出来る範囲でやればいい
在宅で離れたところで聞いてるから目に余る感じがするだけで、父親が仕事行ってる間にキレてる母親なんて山ほどいる思うわ 途中送信しちゃった
仕事中だから妻がイラつかないように最初から手を貸すのとかは無理で
でも妻一人だとすぐキレるし放置してるとさらにキレるから仕方なしに仕事中断して僕がフォローしにいってるんです〜ってグチだと読みとったけどちがうの？ 謝りに行かせるよりフォローしたら？ってことじゃないのかしら
愚痴ならなんでチラシにでも書かないんだろうね？
そんなID真っ赤にしてあなた一体どうしたの？ >>246
愚痴だったら愚痴スレに書きなよw
文体でバレバレだからもう止めなよ
結局宥めに行かなきゃいけないなら、最初から出て事態を回避すれば少なくとも嫁が怒鳴る事にはならないんだよ
仕事も出来なさそう 自分では文体の癖(しかもかなりわかりやすい特徴アリ)って気が付かないものなんだなぁ 他の人が相談しずらいくらい人気だけど皆すごく丁寧に答えてるのに何も響いてないのは残念だね
プライド高いのかな何か良い方法は無いかと相談しに来たんじゃないのかい
もう一度皆のレスを読んでみて出来そうな事だけでもやってみたら奥さんも少しずつ変わっていくかもよ？ もう既男行ったほうがいいんじゃない？
あそこの方が満足できる回答もらえて本人は幸せになれそうだ
少なくとも本人は こういう相談は育児ではだいたい叩かれるからね
既男に行って慰めてもらいつつ、同意レスを貰うのもいいかもｗ そう思う
良くも悪くもどうしても嫁寄りになっちゃうし感情も出ちゃう これが逆だとまた違う反応だよねw
相手に自分の思い通りに行動してほしいって有り得ない気がするけど
夫婦生活がないとかの不満から着てるパターンかもね まとめると
妻がイライラするのは仕方ないからキレて怒鳴るくらい多目にみろ
それがイヤなら仕事が〜とか言い訳せずに妻が怒鳴らないですむように先回りして手伝え
妻の怒鳴りを放置してたら子供にとってよくないとかどうしても仕事で手伝えないとか通じない。どっちか選べってことだな >>257
一緒にキレろ。うるさいって妻に対してでもいいよ。冷静に他人事のように立ち回られるのが腹立つ。 >>257
ここまでの流れの要約がそれにしかならないならそうするしかないだろうね >>257
妻が大変になるタイミングも分かってるし、保育園なら帰宅時間も読みやすいから予め仕事の時間を調整して
出迎えたりサポートするくらい出来ない？
イヤイヤしてる時は相手したくないから、泣き出してからしか子供の側に行かないんだなって感じ >>257
でも実際それしか無理でしょ
妻は改善したい気持ちはあるものの性格的なものだし難しいという自覚がある
実際性格や気性を変えるのって相当難しいよ
魔法の言葉はない
それならなるべくそういうことが起こらないように環境を変えるしかない
環境を変えるのも難しくて本当に子供にとって良くない、虐待ではと思うなら離婚して隔離するか児相に行くしかないのでは >>257
だから癖出ちゃってるから最初から名前欄に142って入れて
>>258もわざわざID変えなくて良いから 多少キレたところで別に虐待ではない
あと今から３年くらいは子供の年齢的に1番大変な時
そこをやり過ごせば切れる回数は格段に減る
それだけの話 全部読んだけど>>257になるよね
アドバイス全部そこに集約してるよ
あとは子供への声かけの仕方だけど、後からしゃしゃり出てくること自体ムカつくって意見も沢山あったからもうお手上げだわ 何でお手上げなの？257を実践すれば良いだけなのに
何でそれはできないのか謎だわ >>265
子供への声かけは具体的に>>229が書いてくれてるよ
なんか謝らせることにこだわってるけど、その前にイラつかずに対応できるあなたが玄関まで行って子供を諭したら良いのではないでしょうか >>271
煽り合いに参加する気なら綿密に練られた設定ちゃんと把握してからにしてくれよ。前提として相談者は仕事中 抑肝散とか漢方飲むのもありかも。市販のでもいいからイライラを落ち着かせる漢方や夜眠り安くなる薬。
きっと睡眠不足とホルモンバランスのせいだよと言って渡せば？ >>272
結局仕事中でも嫁が怒鳴って慰めに行く羽目になるんだから、そうなる前に迎えに行けば良いだけ 少しでも相談者の肩を持ったり設定説明したりすると本人扱いって異常だわ >>278
書き方だと思うよ
本人擁護のレス抽出すると全部同じ特徴 設定無視の叩きがヒドくなってきたんで静観してたが
実を言うと俺が本人で擁護の自演もしまくってるんだけど、本人扱いされてるレスの半分以上別人でニヤニヤしながら見てるw >>281
「擁護の自演しまくってる」と「半分以上別人」
設定めちゃくちゃだよ >>283
日本語理解できないなら黙ってろよw
本人扱いされてる擁護レスの半分くらいは俺だが半分（以上）は俺じゃねえってことだわ
少なくとも要点まとめと設定説明は俺じゃないよ ジェンダーリビールケーキっていうものを知りやってみたいのですが、自分は妊娠予定もないので、近々ある子供の誕生日にサプライズとしてやりたいと思ってます
性別発表以外に、なにか良いお題のアイディアがあれば教えてください
ちなみに子供は7歳男子です >>287
誰の性別を発表するの？
その男の子のお母さんが妊娠中ってこと？ >>288
切ったら何か仕掛けがあるケーキを自分の子供に作りたいってことでしょ
>>289
何も発表するものがないなら無理してやらなくていいんじゃない >>289
ごめんレス番間違えた
下は>>287宛 そういうことかw
全然意味がわからなかった
発表する事が特にないのに誕生日にやる意味がわからない
>>289の言うようにピニャータケーキやガレット・デ・ロワみたいなのでいいのでは…？ >>287
切ったら仕掛けのあるケーキって言うなら
バームクーヘンの穴の中にチョコとか細かいお菓子詰め込んで
クリーム塗ってホールケーキ状にして
切ったらお菓子じゃらじゃらでるってやつが面白そうだと思った 7歳だから7色レインボーとか。あとは好きなアニメのキャラクターカラーとか。
手作り？注文？パカッと割ってサプライズしたいってこと？ >>287
普通にガレット・デ・ロワじゃだめなのかな？
どこに人形が入ってるかな〜ってするのも楽しいかも ケーキ切ったら「おめでとう」の文字が出るみたいな無難なのでいいんじゃないかな
男の子はあまり喜ぶとは思えない どれかに人形が入ってるよ〜でみんなで食べ始めて(もちろん子供のところに人形入り置いておく)出てきたら冠被せておめでとう〜今年も一年幸せだね！ってしたら喜びそう >>287
どうしてもケーキじゃなければダメってことでなければ、崎陽軒のおうちでジャンボシウマイminiはどう？
インパクトはあると思う
ガレット・デ・ロワみたいのがいいならフェーブにこだわってみては
NATSUJIKANっていうフェーブ専門店は男の子も喜びそうなフェーブたくさんあるよ インパクトで言うなら>>298のシュウマイか、切った時にお菓子ジャラジャラ出てくる系だよね
ジェンダーりビールが盛り上がるのは、皆男女どっちだ？って興味があるのが大きいからだと思う
ガレット・デ・ロワも3〜4人だと盛り上がりに欠ける気が･･･ フォーチュンクッキーでいいんじゃない
誕生日っぽいメッセージとか開運的なメッセージ書いたら子供なら喜びそう >>287
インスタで見たんだけど100均かどこかの箱でマトリョーシカ的に重なってて側面が分かれてて箱を開けると側面が開いていってそこにお菓子を貼り付けてあるってやつ
パッと見は普通の箱なんだけどどんどんお菓子が出てきて面白いなと思ったし子供ならテンションあがりそう
薄いものしか貼れないけど 皆様ありがとうございます！
ガレットデロワも、ピニャータケーキも知らなかったのですが、まさにイメージどおりです
いつもケーキ作りがマンネリ化していて、楽しいのですがなにかサプライズ要素を取り入れたく。
ピニャータケーキなら作るのも簡単そうなのでチャレンジしてみたいと思います！ >>302
調べてみました！これもテンション上がりそうですね 取り入れてみようと思います〜 ちょっと相談させて下さい
うちは数年前に私の子連れ再婚してて、今は子が中学生になり反抗期真っ盛りなんですが、父親が子供と一緒になって母親の私を攻撃してくるのをどうしたもんか悩んでます
子供の私にする言動は反抗期のお悩みサイトなどでよく見るようなもので、私が異様に子供を責め立てていたり手を上げていたりと言う事は無いです
子供への接し方第一で選んだ再婚相手なので子供を思ってくれるのはありがたいんですが、行き過ぎというか、子が母親の私に反発する言動を見て子供を擁護して…のような流れになっていて、親に反発して成長してく時期の子供だということを理解できていないし、そこに便乗して子供の前で攻撃してくるから、結果的に子供の精神成長上母親を攻撃する父親像を見せるのも良く無いし、やめてほしいんです
それで一度父親の方に、反抗期の子の言う事を真に受けて母親を罵るのはおかしいからやめて欲しいみたいに言ったけど、子供が可哀想だからあなたが直すべき、みたいな思考で話にならないんです
子供に辛くあたってる訳ではないので、私の立場的にどう対処したらいいんだろうと悩んでます >>306
旦那さんなりにお子さんに寄り添ってくれてるんだろうけど、母親としてはそれは困るね
旦那さんは親子関係良好なのかな？
育児についての情報を外から得てない場合、自分が親にされたことをそのまま子供にする、もしくは自分がされて嫌だったことの逆をするパターンが多いと思うんだけど、旦那さんの思春期時代はどんな感じだったのかな
お互いの思春期についてゆっくり話す機会があれば歩み寄りのとっかかりが掴めるかも
あと第三者としては、あなた自身が普通の対応と思ってるものが実は普通ではない、という可能性も一応考えてしまうんだけどその辺はどう？
思春期の反抗への対応について軽く調べてみてもし「こんなの甘やかしだわ！」と思ったら、あなた自身が行動を変えた方がいいかもしれない 相談させて下さい
小1歳女児、私は母親です
子供が学校の時間割の準備をやりません
2学期に前日夜にやっているそぶりは見せ「やったよ」と言いますが実際やっておらず、毎日授業のある科目以外の教科書を持っていないため担任から注意を受けました
当時は言いきかせて、夜に子供と一緒にランドセルチェックをして収まりました
先週になってまた再発してきた空気を感じています
今週からまた夜のランドセルチェックはしようと思いますが、子供にやったと嘘ついても結局困るのは自分だと自覚させる方法はないでしょうか
ちなみに「忘れ物をしたら恥ずかしくない？」と聞いたら「恥ずかしいって何？」
恥ずかしいの意味を説明しましたがよくわからなかった様子です
また、忘れ物をしても隣の子に見せてもらえばいいから問題ないそうで、
自分は隣の子が見せてと言ったらうれしいから迷惑とかはないと思っているそうです
自分の感覚と違いすぎて疲れてしまいました 具体的なエピソードほしいね
これだけだと、反抗している子供の後ろで｢やーいやーいバーカバーカ｣しているアホの図しか思い浮かばないｗ >>310は>>306へ
継父なりに連れ子の味方をしているつもり、という308説はしっくりくる 306ですがレスありがとうございます
子供のことは大事にしてくれていて子供も継父の事は好きなので、継父なりに子供の見方をしているつもりだとは思います
>>308 さんの仰る通り母親として困るというご指摘が本当にその通りで、子供の味方になってくれるのはいいのですが、一緒になって母親を乏しめるのは家庭の在り方としては間違ってると思うんですが、継父としては子供の見方という大義名分を得ているので聞く耳持たないんですよね
実例ですか…私が子供に遅い時間までお風呂に入らない時に入りなさい！と何度か注意してると、子供がママだって入るの遅い時あるじゃない！と反論し、旦那がそれに乗っかって君も遅い時あるんだから子供に言うのはおかしく無いか？と言うパターンがありました
家事や周りのアレコレをする必要のある大人と子供では生活リズムが全く違いますし、親が子供に注意するのもまた大人同士のやり取りとは全然違うモノなので、それを同列に見られて責め立てられるので、段々子供に注意することが出来なくなっていく状態で困ります
旦那がそんな風なので、それを見た子供もまた私を軽んじるようになって来ており、これはいけないなと思って相談させて貰いました
旦那とお互いの子供時代についてなど話すのも良いとは思いましたが、大人がすぐに変わる事は中々難しいと思いますし、まずは子供とじっくり話し合う事が大切でしょうか >>309
アスペルガー(ASD)の疑いはなさそう？
ぶっちゃけ嘘つくことそのものより、小1とは言えそこまで話が通じないことの方が心配
単に面倒で先延ばししたり回避してるだけなのか、親に反抗したい理由があるのか、本気で何がダメなのかわからないのどれだろう >>309
低学年は毎日
中学年はほぼ毎日
高学年は週に何日か
そのぐらいの頻度で前日準備のチェックをしてください
って言われてるよ
小1の下に幼稚園か保育園の下の子いたりする？
その子に比べれば小学生ってものすごく大人に見えて時間割を揃えるのもできて当たり前に思うかもしれないけど、
一歩引いてみればまだ6〜7歳でまだまだ幼い子どもだからね
ましてやまだ小学校に半年ちょっとしか通ってないんだし
毎日一緒に時間割揃えてあげて >>313
いつもそんな命令、指図する言い方？
それじゃ反発もされると思う
旦那さんはそういう子に対する姿勢に同意しかねてる可能性はないかな
もう少し子供を一個人として尊重してあげては？
それで家族の風呂時間がずれて困るってことならそれを話し合えばいい
反発するってことは親離れを図ろうとしてるんだから親の方も少しずつ子離れした方がいいと思う >>309
支度をやってはいるけど手落ちが多いだけじゃない？
小1ならまだまだそんなもののような気がする
支度する環境は整ってるかな？
子どもの支度している時の行動を観察すると解決のヒントがあるかも
例えば手当たり次第に次の日の時間割の準備しているなら1時間目から順番に教科書、ノートを揃えてみたり、教科書・ノートとかを平積みやごちゃ混ぜにしてたりすると目的の教科書を探してる時に別の必要なものが見つかるとそっちに意識を持っていかれて本来探してるものを忘れたりする
教科ごとに分類して置き戻しを徹底したり、ランドセルチェックするなら支度ができたら声を掛けてね、で、そこで足りないものがあれば指摘する
今の教育現場だと忘れ物して恥ずかしいって感覚は養われないかもしれない
忘れ物しても備品貸してもらえたり、昔みたいに先生が皆の前で叱責することも少ないみたいだし >>316
勿論いつもこんな言い方ではなく、初めは普通に入りなねーと言う感じですが、数回行っても聞く耳持たず部屋でゴロゴロしているうちに遅い時間になり、入りなさい！と言ってしまう感じです
子離れですか…うちの子は同世代の友達に比べてだらしがなく行動も幼い感じなので親としてもつい口出ししてしまっていたのですが、ここまでしっかり育ててきたのだからもう後は自分の判断で動きなさい、という思考に切り替えた方がお互いの為に良さそうですね >>309
「自分は恥ずかしくなくても忘れ物をするのは悪いこと」「自分は気にならなくても教科書見せるのが嫌な子もいる」ってことをしっかり言い聞かせつつ、
忘れ物なくなるまで親が管理するしかないと思う
正直、我が子の隣の席が忘れ物大王で毎日教科書見せてるとかイヤすぎるから家でなんとかしてほしいわ
工作の材料とかまで強奪されそうだし 相談お願いします
小4男子、本当に食べ方が汚いんだけどどうしたらいいかな…
未就学の頃からずっと言い聞かせてるけど直らない。
とにかく犬食い、左手をテーブルの下に下ろしたままにする、カレーを吸い込むように食べるetc…
私も主人も毎日毎回注意してるけど全然直らなくて、なんなら注意した直後も同じことをする。
私自身は親に言われなくても普通に食事のマナーが身についていたと思うから、どうしてこうなったのかわからない。
注意すると食卓の空気が悪くなるからガミガミ言いたくないし、もう辛いです…
どうやって直したかとか、気の持ちようとか、助言いただけると嬉しいです。 >>320
注意してもなお汚い食べ方をしたら黙って皿を下げる >>320
注意しないで直るわけない
躾をする時に空気もへったくれもない
子供にとっては親が黙認ってことは間違ってないと認識するだろ
マナーを守らないなら食わせないぐらいのことをやらないと矯正は無理 >>318
子供はともかくとして旦那さんについてですが、
子供には夫婦がお互い尊重しあう姿を見せたい、子供にも将来そうあってほしい、
自分の対応でよくない所があるなら後から子供がいない所で指摘してほしいと
「父親として」とか「子供もあなたを父親として慕ってる」みたいなワードを散りばめながら話してみたら？
なんとなく、あなたを共通の敵にすることで子供との絆を強固なものにしようとしているのかなと
そんなことしなくてもあなたは父親として頼りにされてるよって自尊心をくすぐってみたらどうでしょう
継父として上手くやってくれているという感謝はあるみたいだし、わざとらしくなく本心として伝えられるのではないかと思うので >>324
ありがとうございます
私もこのような話をしたいのは山々なんですが、旦那は自分が責められてると思うとすぐカッとなる上に私の事は完全に悪者だと思っているので、聞く耳を持ちません
（自分が不機嫌になると怒鳴り出す）
なので今話をしようとしても、子供が正しい＝お前が悪いんだろ、の思考になっているので話し合いにならないと思います
そこで共通の友人など第三者を挟んでみようかと考えてるのですが悪手にならないか心配です >>325
なんでそんな奴と再婚してるの？
子供への接し方第一と言いながらそういうタイプの人と再婚してるの謎すぎる
母親を貶める継父って子供にとってどういうメリットがあるの？
そりゃ思春期重なって反抗してる自分の味方してくれるのは一時的には嬉しいかもしれんけど
子供にとって親が再婚する事のメリットって経済的な事除けば再婚した親同士が仲良く幸せそうにしてる事ぐらいしかないでしょ
それがないならシングルの方がマシ
きちんと話ができない、他所の男が実母を下に見てるの丸わかりなのって子供にとって一番最悪のパターン >>309です
ありがとうございます
小1歳女児は一人っ子、現時点で発達障害等の指摘はありません
不安なので面談でずばり聞いたのですが、少し幼い程度と言われました
時間割準備をきちんとしない理由ですが、
私が見た感じでは単に面倒で先送りしているのと、
（忘れ物は駄目だと）自覚がないと両方だと思います
好きな授業や、行事の準備は自主的にやっています
>>317 さん指摘の気の散りもありそうです >>327
>317の言うように低学年の忘れ物は親の責任としてる昨今よ
忘れ物しても学校でフォローしてくれるから本人は困らない
叱られないから恥ずかしいとも思わない
まあほんとは恥ずかしいのかもしれないけどそこら辺に頼るのはまだまだ無理よ
コロナもあるし、相手の子の勉強の妨げにもなるから借りるのは無しよという話はしてね
少なくともあと3年は見てやる必要あるかも
そのくらいの長いスパンで自分でできるように持っていくしかないね
高学年になったらさすがに恥ずかしいし、迷惑だから
できる日もあるからつい油断しちゃうけど、できないのは何かしら苦手意識がある日だってわかってるわけだから、そういう時は付きっきりで見守るしかないね
本人のルーティーンに組み込まれる日が来るまで >>326
初めに書いた通り、子供への接する態度は良かったんです
そして再婚後に子供が反抗期になるまでは全く問題が無かったんです
子供が反抗期になってきて初めてこういう面が出てきたので、正直なぜ結婚したのと言われても相手がマイナス面を出す事が無かったから分からなかったとしか言いようがありません
ですので再婚したのも子供への影響も私自身のせいだと後悔しており今の状態を改善したいと思ったのでここで相談しています
私の話を聞く耳持たないなら第三者を入れるしかないですよね
姑さんに入って貰えればありがたかったですが、もう亡くなっているので… >>327
帰宅後のスケジュールは？
うちだと帰宅→片付け→おやつ→宿題と明日の用意→ゲームや好きなことをしてもいい、の順なんだけど、例えばこの場合だとゲームや好きなことをする前にチェックしてちゃんとしてなかったらゲームの時間を短くする、出来てたら少しプラスする、みたいにしてみたら？
他の人も言うように最近はみんなの前で立たされるとかしないだろうし忘れ物＝恥ずかしいって感覚がはじめからなければ突然身につくってことはないかもしれないしね
他罰的で嫌かもしれないけどとりあえず習慣づけてしまうことが大事だと思うしそういうのもアリじゃないかな >>329
言われてるのその部分じゃなくて自分が責められてると感じるとカッとなる、自分が不機嫌になると怒鳴りだすってところじゃない？
確かに結婚を決めるくらいまで長く付き合うとそういった面を見ることなかったのかな？って思うけど
怒鳴られても聞く耳持ってくれなくても話し合うしかないと思うよ
そういうタイプの人って感情的に話してもダメだから、ちゃんと時間取ってかしこまって向かい合って冷静に話したら少しは理解してくれるかも
正直第三者は旦那さんに恥をかかせることになるからやめたほうがいいと思う
ぶっちゃけそれくらいのこと家族内で解決しろよとも思うしね >>329
ご主人、親としての自覚が無いんじゃないかな？貴方が「子供は言われたら嫌だろうけど、きちんとした人に育って欲しいから言う事」に対して、あー昔自分も言われたなー言われると嫌なんだよなーウザイんだよなー、位の感度で居そう
子側と親側が発生した時に感情移入するのが子供側って事
変な例えだけどさ、魔女の宅急便見て、以前はオープニングでキキが旅立つシーンがワクワクでたまらなかったのに今見たら両親側の切ないやら心配やらの気持ちしか見えてこなくなる感じ
同じシーンなのに
親としての自覚が足りないとまで言っていいか難しいけどご主人は未だにキキ側に感情移入しちゃう感じ 低学年の忘れ物なんてほぼ親の責任でしょ
ほかに手がかかる兄弟がいる訳でもないのに、まだ小1の、しかも先生から注意されたことのある子の時間割チェックを毎日やらないのが信じられない 子供が子供なら親も親なんでしょ
子供が面倒くさがるのは親の性格がそのまま遺伝したんだと思う
恥の概念がないって子供には言うけど、自分は先生に迷惑かけて申し訳ないとか思わないんだろうか >>325
うちは再婚でもなんでもないけど子供の叱り方については
一方が叱るならもう一方はフォローにまわるようにしてるよ
たまに忘れて二人で叱り始める事があるけどそういう時は子供が寝た後お互い反省する
わりと大事な事だよね
気持ちで動かずにそこは役割として演じてもらうのはいかがかな？
そしてきちんと役割を演じた後は褒める
子供の成長のために協力してもらう >>329
全て私のせいと思うのはやめた方がいい
本気でそう思ってるなら旦那さんに追い詰められて少し精神を病んでると思う
話し合いに応じない時点で旦那さんに非がないとは言えない
旦那さんのやってることはモラハラだよ
最初こそ子供の味方をと思ったのかもしれないけど、妻が全て悪いと考えるのはエスカレートしすぎてる
子供の味方して子に好かれる快感が妻を責める快感にすりかわってる感じする
第三者介入はその場は大人しく従うフリで後から恥をかかせやがってと当たりが強くなる危険性もあるから、離婚も視野に入れた最終手段かなと思う
話し合いの場を動画撮影して、それを冷静な時に見せてみるのはどうだろう
もしかしたら動画に残すと言われれば多少は理性的に話そうとするかもしれない
それが無理でも怒鳴り散らす自分の姿を客観的に見て「これは…」と思ってもらえるか、最悪でも何かの証拠くらいにはなる
無許可だと逆上するかもしれないから気を付けて >>329
その程度の話合いで非難されるとカッとなる、怒鳴るなんてのが何年も見えなかったって、ずいぶん浅い関係だと思った
あなたの話し方も工夫した方がいいかも
真っ向から説き伏せるんじゃなくて、子供の年齢に合わせた子育て法のやり方を話し合うことはできない？ 相談させてください。
2歳の子供がいるのですが、夫が子供の乗ってるブランコを押す時に正前から押すのが見ていて怖いです。
夫に話したところ、「座面を押すわけではなく子供の足を押してるので、滑って落ちる事はない。どうしてそんな事を言うのか意味がわからない。」と、取り合ってくれませんでした。
私の感覚がおかしいのでしょうか？
ご意見お願いします。 >>338
2歳児がブランコに足伸ばして座って、その足の裏を押してるってこと？
それとも膝を折り曲げていて膝を押してるってこと？
背中や座面じゃないところを押すとバランス崩しやすくて、子供がブランコの座面からズレて最悪落ちるから気をつけてね
ちょうど2-3歳の時に足伸ばして乗ってたから足の裏軽くだけど押していたら、押された反動で座面に乗っていたおしりが後ろにいき、驚いた子供がもち手を離しちゃって落ちた事あるわ
4-5歳になると、足も長くなってるから背中を強く押しても座面を膝で挟んでズレないようにしてるから落ちるってことは無いんだけど 分かりづらくてすみません。
夫は、ブランコに乗っている子供の前に立ち、膝を押しています。 チカラを加減して押してるなら、後ろから背中を押すのと大して変わらない気がする 加減してるなら別に変わらない
逆に2歳児を思いっきり押してるなら前だろうが後ろだろうが危ないと思う
そんなことより正面に立ったら景色見えないし面白さ半減しない？ 膝曲げてるなら前からでも平気じゃない？
落ちよう無いよね
前から押すなら座面押すより安全に思える 力加減はそれほど強くはないと思います。
なるほど。そこまで心配する事ではないのですね。 >>344
スマホで動画を撮るために、正面に立ちたいようです >>347
つまり、映え >>>>> (越えられない壁) >>>>> 娘の安全 ってことかw 頭悪い理由で草
ブランコ乗せた子供の足でチンコ蹴られれば良いのに >>348だけど、娘とは書いてなかったね
でも、我が子の安全より映えの方が大事な屑ってことにかわりはないから、子供任せない方がいいよ >>348
私が産後で、2歳の上の子をあまり散歩に連れて行けないので、楽しく遊んでいるのを見せてくれる為に、動画を撮ってくれているようです。
気持ちはありがたいのですが、私としては危なそうに見えるので、後ろから押してもらいたいな〜と。 動画撮るためって、片手でスマホ構えて画面見ながら子供押してるってこと？
それは何か不安 >>352
画面がよくブレるので、おそらく目線は子供に向いていると思っているのですが、夫に聞いたわけじゃないので、確信は持てません
確かにどうやって押すかより、スマホ持ってブランコ押してる方が危ないですね、、、 >>313
ヒステリックになる場面を減らす
例えばお風呂だったら｢〇時にお風呂の火を消すからそれまでに入ってね｣と1度だけ言って後は子に任せる
入るまで言い続け、最後にはキツく叱るのは過干渉だし反抗期の子には悪手だと思う 第三者の介入は恥をかかせたと思われて逆上するかもという意見は成程と思いました
まずは旦那から幼少期の接され方など詳しく聞き出してみます
それと家は猫がいるためスマートホームの見守りカメラ導入を検討してたので、それで動画は残せると思いますから実行してみます
最悪何かあってもそれが証拠になりますね
それから>>336 のレスに少しホッとしました
子供に良かれと思って再婚という道を選んだ筈なのにこんな事態にしてしまった自分を責めてばかりいたので…
あまり自分を追い詰めすぎず、スレでアドバイスしてもらった事を参考に一つづつ動いてみます
皆さんありがとうございました 自分の娘が問題行動を起こしてしまいました。
考え過ぎて眠れないので幼稚園の娘の友達付き合いについて相談させて下さい。すみません、長い上にスマホからで読みにくいと思います。
現在年中、入園時から仲の良いお友達が3人います。(Aちゃん・Bちゃん・Cちゃん)
コロナ禍もあってそこまで密な親同士の交流は無いのですが立ち話したり、誕生日やイベントの時に園の外で(子供同士が)プレゼント交換をしたりのお付き合いはあります。
来月Cちゃんの誕生日なのでプレゼントを何にするか尋ねようと今日お迎えの時にAちゃんのママに声を掛けたところ「申し訳無いけれどしばらく交流を控えたいと思っている」と言われてしまいました。
いきなりそんなことを言われて驚いてしまいましたが訳を教えてほしいと頼みました。Aちゃんママの話では娘がCちゃんと一緒にAちゃんやBちゃんに意地悪をしたり嫌がることを強要したりしているようです。
具体的に言うと、Cちゃんが4人で髪を同じ長さにしようと言い出したのに娘は賛成した(実際に先週髪を切りました)のに対し、Aちゃん・Bちゃんは嫌だと言い髪を切って来なかったことに対して文句を言ったり(約束を守らない嘘吐き呼ばわりしたり)縛っている髪を無理矢理解いたりしたようです。
Cちゃんに至っては縛っていたBちゃんのゴムを持ち帰り返さなかったりもしたそうです。 続きです
Aちゃんはお姉ちゃんのポニーテールが憧れなので切りたくない。Bちゃんは髪が伸びてプリンセスみたいだねってパパに褒められたのが嬉しくて切りたくない。とそれぞれ理由も説明して切らないと言っていたにも関わらず勝手に約束したことにして守らない2人が悪いと娘とCちゃんは主張している。
もう2人と遊びたくないとAちゃんとBちゃんが言うとCちゃんが AちゃんとBちゃんのお道具箱をひっくり返したり投げたりしたりもしたそうです。
AちゃんママがAちゃんにその話を聞いてBちゃんママに連絡するとBちゃんママがBちゃんが「Cちゃんがお道具箱を投げた時にAちゃんのクレヨンが飛んでそれを娘ちゃんが踏んでいた。自分は年長さんになったら使う数字のついたおはじきをCちゃんに盗られてしまった」と言っていると言われてAちゃんに確認したところその通りだと言っている。
娘さんからはなにも聞いていないのか？と少し呆れた様に言われてしまいました。初耳だったのでその場で謝罪をして娘がクレヨンを駄目にしてしまったなら弁償したいと申し出ましたが、もう買い直したし結構ですと他人行儀な感じで言われ正直取り付く島も無い感じです。
クラス替えもなくそのまま年長さんになりますし、小学校もこのまま行けばBちゃんとは同じですので、出来ればきちんとお詫びをしてお友達のままでいたいと都合のいいことばかり考えてしまいます。虫が良すぎるのはわかってます。
主人にも相談しましたが、一度きちんとCちゃんのお家とも話をした上でAちゃんと Bちゃんの家にお詫びをしに行くべきでは？と言う結論に達しましたが、相手にとってそれも負担だったらと思ったりもします。
明日以降幼稚園の先生やBちゃんママにも話を聞くつもりですが、この後どのように行動するべきでしょうか？もう挽回出来ないでしょうか？ 取り繕うばっかりだけど、自分の子の性格の悪さをどうにかするべきじゃない？
被害者側になったことあるけど、望まない謝罪なんかより躾しなおせって思ったよ たしかにお付き合いを控えたいと言われても仕方ない案件だね
謝罪は行ったほうが相手は安心されるんじゃないかなあ…
お付き合いしたいかどうかはあちらが決める事であなたがたから言い出すのはやめた方が良い
娘さんは何が悪かったのか理解できてるかな？
勝手に約束した事になってる云々は実はわりと低学年くらいまではよくあるっていうか
でもその後相手を責めまくるのは良くないよね
髪型もじゃあアフロにしてこいと言われたらするのかと
例えどんなに良い提案でもお友達の行動をコントロールできるものではないししてはいけないときちんと話した方がいいね >>309です
共働きで学童に行ってます
スケジュールは
子供と私が帰宅→私料理、子供時間割準備→（余裕あれば）テレビ→夫帰宅→夕食→宿題確認→テレビ
昨日から宿題確認と一緒に時間割チェックしています
昨朝、子供と話し合ったのですが
学校で子供なりに周りに聞いたそうで、自分で全部やっている子もいれば親が全部やっている子もいると、ばらつきがあることがわかりました
もうすぐ2年生だから、自分で準備して忘れ物がないようにしていこう、私も毎日確認するねと話して、本人も一応納得していました
低学年の忘れ物は親の責任ということ、
まだまだフォローが必要な年齢という事がよく分かったので気を付けて見ていくようにします
これにて締めます、ありがとうございました 相手の方がこの件をあなたに伝えるのはかなり勇気がいる事だったと思う
子供と言えど1度や2度叱ったくらいで直るものでもないから
またお付き合い始めて同じ目に遭うのは嫌だしまたこんな事伝えるために頭悩ませるのもとても苦痛だと思うよ
ずっと悩まれた末にあなたにやっと話をしたという事、あなたはわかってるかい？ 一応、娘の言い分も聞いたら？
A子ママの話は本当なのか >>359
まず「Cちゃん（家）と連携を取る」という意識を捨てる
それから幼稚園に連絡し園での様子を聞く
年長進級にあたりクラス替えはないとのことだけど、これだけのことがあったらクラス替えしてもらえるかもよ
ABとCと相談者子どもはバラバラにしたいと思うだろうから
Bちゃんのところとは無理に関係修復図ろうとしないほうがいい >>358
先週髪を切った時、娘さんはどんな理由で切ったの？
もし、スレに書いた理由で納得して切ったなら、あなたも迂闊だと思う
子供同士の約束なんていいかげんで荒唐無稽だから、取り返しがつかない系は親が入って確認してからだ
もっと前から親の対応にも問題あると思う
園に問い合わせるなら、その事を頭において聞いてみて >>358
多分相手のお母さんから聞いて露呈した部分以外にもお子さんとCちゃんのいじわるめいた言動が今まであったんだと思う
友達やめるほどじゃないけど遊びの内容決めるときに意見が強かったりとか順番にするときも後回しにされたりとか子供なりにモヤッとすることが積み重なってたんだろう
子供にもきちんと話して謝るのはいいとして、付き合いを元通りにするのは今のところ諦めたほうがいいと思う
その辺は子供達の成り行きに任せると言うか、成長につれてまた遊ぶようになったりするかもしれないし
親同士の関係はそこまでこじれたら元通りは無理だろうね
自然と疎遠になったとかならともかく、はっきり面と向かって交流を控えたいとまで言われてるくらいだからさ
Aちゃんのお母さんがそこまで強気なのもBちゃんのお母さんと話し合って意志を統一してるからだろうしBちゃんの方だけはーって言うのも無理だと思う
何となくだけど経験上そこまで意地悪なことをしてくる子って家庭に問題があるというか何かしらストレスが溜まってる子が多い気がするけどその辺はどうなのかな
読む限りCちゃんがメインでお子さんは金魚のフンしてる感じだけど、逆にそういう相手の悪いところに善悪無視してノッてしまうタイプの子ってこれからも気をつけて見てあげたほうがいいと思う Cに問題ありだと思うけどCママはどんな人なんだろう Cが主犯だからうちの子はそんなにって感じが伝わってくる
やられた側からしたらどっちも一緒だし相手との関係どうこうより
娘の性格を矯正していかないとこれからも同じ事繰り返すよ 読んだだけだとCがジャイアン、>>358娘がスネ夫みたいな印象受けるけど
まずは娘と幼稚園からよく話を聞くべきだろうね
謝罪は向こうが会ってくれるならけじめとしてやるべきだと思うけど
あわよくば関係修復したいという下心付きの謝罪ならしない方がマシ
今のうちにしっかり娘さんと向き合わないと
年齢が上がったらより深刻ないじめ問題を起こしかねない 外野としてはより問題ありそうなCが気になるけど
>>358はCの事は気にせず自分の子の事を考えた方がいい
特に親しくないみたいだし、C家が地雷なら連携どころか泥沼化する 相手に謝ってまた仲良くしてもらいたいとかよりまず娘とちゃんと話してしつけすることが大事なんじゃないのかね 娘のいい分ひとつも書いてないのが怖いね
今日園でどうしたかなー 現時点では本当に娘が悪いのかどうかもわかんないよね
まずは第三者である先生に様子を聞いてみないことには。って感じ >>376
それは思う
まあAさんが怒ってるのは確かだろうけど、お道具箱ひっくり返すってなかなか大きな出来事だと思うけど先生はなんで加害者のほうに言わなかったんだろう？
だいたい園で揉めたら加害者のほうには伝えるし、被害者には名前伏せて伝えるけど年中くらいになると子供が言っちゃうけどさ
そういうのなかったのかなーって思った
真相わからないけど対応は>>366に同意 加害者親には何も言わないって園があるって聞いたことあるけどそういう園なのかな？
お道具箱ひっくり返すなんてトラブル先生が気付いていないことはないと思いたい 幼稚園的には358子は加害者じゃないって認識かも？
実際、非難はしたけど自ら手は出してないみたいだし
クレヨンはアクシデントぽい Cちゃん以外はシチュエーションごとに立ち位置が入れ替わりそうな事案だね
Cちゃんは要注意だけど、個人的にはAママはもっと要注意 小１男子の相談をお願いします
家の中での遊びがヒートアップすると母親の私に対してのみ
制御が効かなくなります
例えばしつこくくすぐったり、パンチをしてきたり
顔にシャワーの水をかけ続けてたりなどです
年少頃から始まり厳しく注意したり、紙に興奮度と対策を書いて可視化したり、ヒートアップする前に声掛けしたりと
色々と試しました
本人曰く楽しくなるとついやってしまうとのことです
やられたら私が嫌がることは分かってもやってしまうと言っていました
段々と無くなってきたのですが昨日また同じ様にされ心が折れてしまいました
期間としては半年に一度くらいです
ちなみにお友達や父親、下の子にはしません
私にだけします
学校ではどちらかといえば先頭で発言するよりは
一歩下がって発言するタイプです
家庭外で問題行動など指摘されたことは幸いありません
愛情不足からの行動かと思い２人きりの時間を作ったり、スキンシップを沢山しています
発達障害なのか？それとも小１男子ならこんなものなのか
私が敏感過ぎるのか
皆さんのお子さまはいかがでしょうか
また家庭内で私だけということで心の落とし所が分からずにいます
私の接し方にも問題があるのかもしれません
どんな意見でも構いませんので対策など教えていただけると嬉しいです >>381
うちは、祖母だけに制御効いてない感じがする
甘えてるからよ、と祖母はいうけどこっちから見ると舐められてるだけな気がする
小1でそうなんだから今までに培ったものがあるしすぐに治すのは難しくても毅然とした態度で接するのを続ければ治まっていくと思います
我慢してることの発散先があなたしかいないのかもね
つらいけど、家庭と外でバランス取ってるんだよ 半年に一回ってむしろメチャメチャ少ないくらいでは？
ついテンション上がって自制が効かずにやりすぎる。なんて低学年児なら当たり前のことだと思います
段々なくなってきてるなら十分正常の範囲だと思いますよ 半年に一度ならまあそんなもんなのでは
お母さんと遊んでる時が一番楽しいとか安心しきって自制心もゆるくなるとかじゃない？
ちなみに声かけや注意はどんな風にしてる？
テンション上がった子供に届くようにと大きな声を出してしまいがちだけど、すぐそばで目線を合わせて静かな声で言う方が落ち着くよ ≫358です。たくさんのご意見ありがとうございます。
昨日帰った後と今朝もう一度落ち着いてに娘に話を聞いたのですが、
・AちゃんとBちゃんも髪を切ると約束したのに切らない嘘吐きで自分は悪くない。
・髪を解いたりしたのもわざとじゃない。
・クレヨンもたまたま踏んでしまっただけで、Aちゃんにその場で謝ったら良いよと言われた。
と言い張っていて、「2人は髪は切らないって言ったと言ってたよ。約束したのじゃないから嘘吐きではないよ。」と説明しても納得できないらしく自分はあくまで悪くないので改めてAちゃんにもBちゃんにも謝らないと言いました。
クレヨンはわざとでは無いにしても髪を引っ張ったり嘘吐きだとしつこく言ったりしているのは娘の話から間違いないと分かるので、
娘がそのつもりならば親としてきちんとお詫びをしてこのまま向こうが言っているように以後のお付き合いは控えるようにしようと思うですが
「それじゃあもうAちゃんとBちゃんが遊んでくれなくてもいいの？お友達じゃなくなってもいいの？」と聞くと今度は嫌だと激しく泣いていました。
おかげで今日はいつもよりAちゃんBちゃんに付き纏ってしまったようで園で先生に注意をされたようです。私もお迎えの際に一緒に注意されました。
お道具箱をひっくり返した時も先生があいだに入って話してくれた様ですが、その場ではケンカのひとつとして対処しただけでクレヨンのことやおはじきのことも先生は知らなかったみたいです。
先生からAちゃんBちゃんCちゃんのママ達に話を聞いてみるのでまだこちらからは大きなアクションはしないようにして、まずは娘を落ち着かせてほしいとのことでした。
正直落ち着かせてと言われてもどうしたら良いのかわかりません。AちゃんBちゃんは悪くない、と事実を伝えてもそうじゃない・謝る必要ないと言い張り、かと言ってお友達を辞めるのは嫌だと癇癪を起こします。全てが自分の思い通りにはならないと説明しても理解してくれません。 >>385
AちゃんBちゃんが髪を切るのは嫌だと言ったことは娘さん本人は覚えてるの？
それとも快諾したと記憶してるの？ >>385
自分がしたことを逆の立場でされたらどう思うか、その観点から話してみたかな？ ものすごくCちゃんに心酔してる印象だな
とりあえず明日は休ませて落ち着かせて、よく話するしかないね 娘さんかなり激しい気性のようだけど、家でもこんな感じなの？ 髪を切る約束を破った破らないじゃなくて
例え切る約束をしたとしても、それは子供だけで決めることじゃない、パパママと相談して決めることだよって教えないと
約束を守ろうねと教えることは大事だけど、それが全てじゃないってのを教えていく
年中さんでも言葉を尽くして説明するの大事だよ
あと、大前提として相手の嫌がることをしない、しつこく追い回したり、強要はだめでしょ >>385
言われてすぐに認められるわけではない
ただ、本人が考えるきっかけにはなっていると思う
まだ取り返しがつかないような悪事を働いたわけではないから
お友達に嫌な思いをさせてそれは反省しなきゃならない事ではあるけど
今はもうお子さんに考えるきっかけは与えたわけだから待つしかない
あとは子供の話をよーく聞いてみる事だね
何年かかけて治していく
そういう気持ちでいた方が良いよ
直るまで周りの子に迷惑をかけるたび謝らなきゃだからそれは辛いけどね 髪を切りたいと言い出した時はお友達と約束したなどと言うことも言っていませんでした。
少し伸びてきて外ハネになってるなと思ってはいたところにCちゃんみたいな髪型(ショートボブ)にしたいと言われたので、短くしたいならちょうどいいかと思い切りました。
娘が悪いところはもちろんなのですが、ご指摘の通りCちゃんの影響を少なからず受けているかもしれません。
AちゃんBちゃんが初めから切らない・切りたくないと言っていた認識は娘になかったようですが、2人がどうして切りたくないのか教えてくれたでしょ？と聞くと「そう言った時もあった」と答えたりもしていてどちらの主張が正しいのかは分かりません。
ですがレス頂いている様にママたちに相談してからじゃないと子供同士でそう言うお約束は出来ないんだよ、次にもしそう言うことがあったら一回家で聞いてからにするって言わないと駄目だよとは説明しました。
一人っ子で基本的に主張が家では通りやすい(よっぽどとっぴなことは言わない・聞かないので)環境です。結果的に本人の希望が叶うことが多いので私や主人や親戚の前では一方的にわがままだったりすることはありません。そう言うのもいけないんでしょうか。自分の思い通りにならないことにイライラしてそう言う態度をお友達にしてしまうのか・・・
きちんと本人が自分の気持ちや考えを説明出来ないので推測しか出来ず、話していてだんだん疲れてこちらもイライラしてしまいます。
夕食後にCちゃんママから電話が来て今日私が先生にこの件の話をしたせいで大事になったかもしれない、AちゃんBちゃんのママたちは口裏を合わせてくるかもしれないのできちんと娘とCちゃん側の話をすり合わせておきたいと言われました。
まだ娘が混乱しているのでしっかり話を聞いてからと電話は切りました。CちゃんママCちゃんが(100%じゃなくても)悪いことをしたと思ってなさそうな口ぶりだったので私の考えとはちょっとズレますし、出来るだけAちゃんBちゃん(ママ達)の感情を逆撫でする様なことはしたくないです。
これは園やAちゃんBちゃんママたちにそうCちゃんママに言われたと言うべきでしょうか？ 358からはABにもCにも直接アクション起こさない方がいいと思う、必ず園を挟む
C親に言われたことは園にだけ報告 >>392
園はともかくAちゃんBちゃんママにCちゃんママに言ってたことを伝えるって発想、あわよくばCちゃん親子のみを悪者にして自分は違いますよって言いたいだけに見える
実際は違うとしてもね
AママやBママの考え方次第だけど下手したら最悪展開になるからやめたほうがいい 落ち着かせて欲しいと言われてもどうしていいか…って親のあなたしかできないしやるしかないと思うんだけど
AB親やC親に話をするのはその先の話だし、他の人も言うように絶対に園を通したほうがいい 園から言われてるんだから自分からアクションはしない、園に聞かれたら答えるでいいよ
子供なりの主張が出てくるのはこれから
どんどん世界も広がるし、多かれ少なかれみんなトラブルはある
大事なのは都度子供に向き合うことだと思う 親としてはヤバそうなCを切ってABと仲良くして欲しいんだろうけど自分がAB親に擦り寄るのは絶対やめた方がいい 上にもあったけど一日くらい園休ませてクールダウンしてもいいのでは
その上で園交えてじっくり話しなよ 同じく一日は休んだほうがいいと思う
Cから言われたこと、園に電話するんだよ
話をすり合わせておきたいと言われても、
>>392親子の認識とC親子の認識にズレがありそうだからまずそこで揉めるよ
Cと組むことになるから、AB対C娘になる
Cと娘が完全に同じ扱いになる
それだけは避けたくない？
ABC全員と疎遠になることを覚悟しておかないといけないと思う
あわよくばとか考えてる場合ではない 園内で起きたことは園内で解決ってのがABC358の誰もできてない
ちゃんと説明できる年齢じゃないんだから園を通じて状況把握、解決が原則だよ
子供に聞くべきは状況じゃなくて子供がどう思っているか
子供の気持ちを受け止め踏まえつつ、社会のルールを教えていくことが親の仕事
スレ読んだけど358は周囲の顔色伺いすぎだと思う
Aだってたった1回のトラブルを子供の話を鵜呑みにしてる時点でおかしい、たとえBと連携してたとしても
可能性として、似たようなトラブルが続いてたとか、親同士で揉めてるとかあるかもしれない
それは園と連携すれば見えてくるからさ
今の時点ではそこまで致命的なトラブルじゃないよ、これからが大事、しっかりね まだ年端も行かない子供の言う事を主に据えて話すのは無理があるよね
子供がこう言っているから…は通用しない
他の人も言ってるけど、本人が興奮状態みたいだから渦中の園に居させるのは良くないよ
少しお休みさせてでも、ゆっくり気持ちを受け止めてあげたり話し合ったりした方がいいと思う
自分だけでは手に負えないと感じてるなら保健師さんなど無理に頑張ろうとせずに周りの専門家達の手を借りた方がいい Cとは間違いなく距離取ったほうがいいし
例えABと疎遠になるとしても
別に犬猿の仲ってわけじゃないんだから
気にすることないよ
小学校も一緒ってことを気にしていたけど
別の友達がちゃんと出来るよ大丈夫
それよりも下手にABに執着しちゃうほうが
悪評立っちゃうよ
さらっと距離とっていこう
と言っても親は出来るかもしれないけど
子ども巻き込んでやるのが大変よね
そこは頑張ってほしい クラス替えがないってのは1クラスだけしかなくて物理的に無理ってことかな
スレ読んでるとAは園に事実確認をして今までのことをぶちまけたのか子供の話だけで判断してぶちまけたかでこれからの対応も変わってくるしBがどう思ってるのかが全然出てこないのが気になる
Bはなんとも思ってないかBはCにだけ敵対意識向いてるのかと勝手にゲスパーしてしまう
とりあえずABCと疎遠になったとしても子供の世界ではまた仲良くなったりするかもだし小学校に上がったら違う世界になるから新しい友達はできるから今のうちに自分の子にどう対応するかがこの先キーになるかなという感想 ほぼみんなと同意。
発端は園での子ども同志のやり取りで、今後も園で活動があるので、園を通す。
保護者だけで解決しようとすると拗れる。
Aちゃんママにはお詫びしたようだけど、もしBちゃんママと居合わせたら、”うちの子がすみません”くらいは言ったほうがよい。
子どもには長期に渡って、お友達を大切にすることや自分勝手にならないことを説き続ける。暴力に訴えたら絶対ダメ、とも。直らなくても言い続ける。
小学校入ってうっかり男子に同じことやったら、10倍の力で反射的に蹴り返されたりするからね。 なんにせよすぐには直らんよ
相談者もなんかブレブレ育児してるみたいだしね 子供が年長で今年卒園なんですが保育園のクラスの先生にプレゼントと色紙を送る事になりプレゼント代が今月まで集めたんですが、息子が風邪を引き中々保育園に行けずに居て渡せませんでした
プレゼント代の集め方は子供迎えに行く時間帯に同じクラスの方に会ったらまとめて集めてくださいと言われたんですが保育園に知り合いが居ないので誰に渡して良いか分からなかったので咳もよくなりプレゼントを用意して色紙をまとめてくださる方に連絡したらあちらの家に帰る途中にあるスーパーで待ち合わせして明日お渡しする形になりました
質問なんですが、仕事が忙しい中わざわざ待ち合わせしてお渡しする形になってしまった事、プレゼントと色紙を任せっきりになってしまった事が申し訳ないので何かちょっとしたお子様が食べそうな500円くらいのお菓子をお渡しした方が良いと思いますか？
逆に恐縮してしまうでしょうか？ >>407
コロナ流行ってるし食べ物は要らないなぁ
かと言って消え物以外もよくないだろうし渡さなくていいんでは 渡されなくても気にしないし、カルディの小分け菓子数百円くらいなら嬉しく受け取るかなー。
ヨックモックやたねやレベルだと、いやいやそこまで、て恐縮するわ。 358です。沢山のレスありがとうございます。
何度も読み返して自分の情けなさや教育の至らなさにへこみますが、アドバイスいただいた様に娘をおやすみさせて一緒の時間を多く取り少しでも娘のフォローや理解を深められるようにしています。
Cちゃんママの電話の件は先生にだけ伝えました。私にはCちゃんママと連れ立ってAちゃんBちゃんママ側に敵意と言うか敵対するつもりや異議申し立てをするつもりはなく、向こうが被害者の立場なので先に話しておけば向こうが対処しやすいかとも考えたのですが、それは私が考えることではなかったですよね。
逆に向こう側に不快感を与えることになってしまったかもしれません。遅いですがここでアドバイスを頂いて気付きました。
落ち着いて考えずに行動しなくて良かったです。
Bちゃんママが先生とお話しされたと電話で連絡をくれましたが、BちゃんママはAちゃんママほど怒っていませんでした。
「確かに娘(Bちゃん)の話を聞けばこちらが被害者に見えるかもしれないが子供同士で親の目の無いところでのやり取りだからどこまで本当かは分からないし、Bちゃんは娘に対しては意地悪を言ったり嫌だと言ってるのに付き纏われたりしなければそれで良いと言っている。Cちゃんは見る限り子供同士の相性が良くないみたいで元々少し苦手なのでこれを機会になるべく距離を置いた方がお互いに良いと思うが、だからと言ってB家では謝って頂いたしこれから気を付けてくれればそれで終わりにしたいです。」という内容のことを言われました。
先生からの話だとAちゃんママとCちゃんママがヒートアップしてしまっている様なのでまだどうなるのかはわかりませんが、コロナもまた酷くなってきたのでしばらくは園をおやすみして時間をかけて子供と向き合おうと思います。
改めてたくさんのレスありがとうございました。 >>407
すみませんでしたと言って、既製品お菓子1箱つけるくらいでいいんじゃない？コアラのマーチとかそう言うので十分 >>407
500円は高い
200〜300円くらいでいいよ、もしどうしてもあげたいなら
なくても全然自分は気にならないけど コアラのマーチは無いわ。それなら渡さない方がマシでしょ。
コージーコーナーとかのサブレやマドレーヌか可愛いアイシングクッキー1枚か。 >>414
私はそれらよりもコアラのマーチのほうがいいなあ
気楽に受け取れる >>407です
読みにくいのに皆さんありがとうございました
300〜500円くらいのお菓子見つけて買おうと思います
ありがとうございました >>414
たとえアイシングクッキーでも一枚だけ渡されても困るわ、それならほんとコアラのマーチとかの方がいい すごく大きなアイシングクッキーとか？
クッキー1枚だけ渡されたらシュールすぎて内心笑うわ おにぎりせんべいとか、源氏パイなどのファミリーパックで十分だな
スーパーやドラッグストアで300円以下
｢お手数かけました、これご家族でどうぞ｣的なノリ >>414
わざわざ買ってきました感が余計気を遣わせることになるし私もそれはどうかと思うわ
スーパーで待ち合わせするんだしそこで買ってくれたのかなくらいの感じが気を遣わなくていいんじゃない？ >>411
おつかれさま
お子さん早く落ち着くといいね >>411
Bが普通そうでよかったね
子供の人間関係なんてくっついたり離れたりするから
終わったことを考えすぎないようにね
お子さんも初めての人間関係トラブルでこれを機にきっと成長するよ
お疲れさまでした 子供がコロナになり同じクラスの子多数が濃厚接触者になりました
そのうち3人が陽性だったみたいです
濃厚接触者になった子たち含めうつしてしまったかもしれない子たちのお母さん方に謝った方がいいのか悩んでます
うちがうつした確証はないですが、学年閉鎖にまでなってしまい申し訳ない気持ちでいっぱいです
どうするべきでしょうか >>423
あなたや夫はどうなの？旅行行ったり飲み会豪遊してた訳じゃないなら謝らなくても 自分はコロナ感染しても謝らないって決めてる
今まで謝ってきた人には謝らなくていいって言ってるし、自分より後に感染した人が謝らなくちゃって思わない為に >>423
そもそもお子さんがコロナの感染源ってわけじゃないかもしれないよね
他の子はたまたま無症状だっただけでお子さんはその無症状の子からうつされただけかもしれないよ
お子さんの検査した理由が身近な人にコロナが出たからみたいな理由でないなら不確かなことを言わない方がいいと思う >>423
悪いことじゃないんだから謝らなくていいよ
なりたくてなったんじゃないし 皆さんありがとうございます
もちろん普段の感染対策はしていました
突然前触れもなく高熱、陽性になってしまいました
謝るのは子供のためにも良くないんじゃないかなとか、でもうちのせいでって思われてるかも…とか色々考えていましたが、謝るのはやめておきます
ありがとうございました 高校生男子
時々女装してるみたいなんだけけど
やめさせるべき？
あんまこういったのよくわからなくて…
GIDではないと思う… >>429
言わない方がいいよ
親に何か言われて止められる程度の事なら何も言わなくてもそのうち勝手にやめる
親に言われてもやめられないような強い癖なら言うだけ無駄だし、親に理解して貰えなかったという心の傷がずっと残る >>431
貴方がこっそりセーラー服着てたとして、親にどういうリアクションされたいか考えてみたら？ >>429
高額なものを買ってるとかネットにアップする行為に依存してるとかでもなければやめさせる必要はないけど
他で成功体験が得られないから女装に走っていて今後承認欲求がエスカレートする可能性があるので
女装のことには触れずに他のことで褒めたり自己肯定感が上がるようなことをするのがいいと思う 誰にもいえない趣味なら尚更…理解してあげたいよ
一緒におしゃれを楽しみたいくらいだわ >>431
両極端すぎる
見守るとかは出来ないの？ >>429
子との関係性にもよるけど、自分ならまずSNSやメディアで著名な女装家や男の娘、ドラァグクイーンなどを子のいるところで褒めて本人から言い出しやすい雰囲気を作って様子を見るかな
他の人も言ってるように際どい写真ネットにアップしてるとか危険なことをしてない限りは趣味の範囲として受け入れてあげたいよね >>429
見て見ぬふりするのが優しさだと思う。自分から言わないかぎり何も気にしてないふり。親になにか言われるのが1番嫌でしょ。こっそり趣味の逃げ道潰さないであげて。 >>429
他者を傷つけるものでなければどんな性癖を持つのも自由だと思うからとりあえず見守る
ただネット絡みとか危ないことしてないかは注意しておいた方がいい >>431
あなたがどういう経緯で知ったかにもよるけど部屋に男サイズの女物があったとかそういう理由なら自慰行為する時に使ってる可能性もあるし、もしそういう理由だったら褒め称えられたり資金提供とかされたらﾀﾋにたくなるだろうからやめたげて…… ２歳になる子供の育てにくさに参っています。
ダメな事が全く分からず、好奇心旺盛タイプで本物にしか興味なくおもちゃなどでは一切遊びません
一番の悩みはキッチンでの悪さです
全てにロックはしていますが力で何個も壊してしまいます
シンクで頭を洗っていたりとにかく悪さしかしません
公営住宅の壁つけ背面キッチンのために、カウンターキッチンみたいにがっちり柵ができなく、カップボードで死角にしたりおくだけとうせんぼなど、色々やりましたがどれも意味がありません。
踏み台になるような椅子類も全て撤去して移動できるテーブルも置かず、私達夫婦は立ち食いをしています。
目につくとこ手につくものは必ずさわって引っ張り出して悪さしなきゃ気が済まないのはもう2歳になるのにちょっと異常な気もしています。
部屋にはなにもおけません
外に出れば自販機、カラーコーンなどが気になりずっと離れません
発達面に問題があるとこのような感じになりますかね？
それとも育てにくい典型的なあるあるなのでしょうか？ >>440 少し発達気になりますね、でもゆっくりさんかもしれないし
言葉はどうですか？注意した時、どんな感じですか？ >>440
他の部分に気になるところはないの？
言葉の遅れとか
発達障害の特徴の一つに一つのことに執着したり落ち着きがなかったりってことはある
実際知り合いの発達の子は似たような感じで支援センターでもおもちゃで遊ばずに備品にばかり手を伸ばしてたし、手作り系のおもちゃは分解してたし、なんなら隙きあらば脱走しようとしてた
発達認定したいわけではないけど心配なら発達相談に行ってみては >>440
専門的な人に相談してみても良いかも知れないね
色々知り尽くせばもうあとは手がかからないタイプかな
ただ、そうなるまでまだまだ年数かかるからあなた方親御さんの精神安定的にも
長いことお付き合いできるところを今から探ってみたらどうかな？
この2.３年が1番大変かも >>440
うちも猿系で言葉は遅くこちらの言葉が伝わってる感もないし、ベビーガードもすべて破壊し、キッチン引き出しの小さい取っ手に足をかけてカウンター上に登ってたりして地獄でした
3歳で急に話し出すと落ち着いてきて幼稚園に入って嘘みたいに変わり、今はただのおしゃべり男児です
同じく発達を疑って相談やら親子教室やら頑張ってたけど、うちは結局は成長待ちだった気がする
発達あるしろないにしろ、今つらいと思うので相談したり周りを頼るのは必要だと思います！ >>440
言っちゃ悪いけどご両親は優秀な方？
なんとなく文章に知性が感じられないけど、割と子の性格、行動は遺伝が大きい気もしているのでね
既出だけど外部の力を借りられると良いね >>445
そういう心ないこと書くのやめな。書く意味ある？
相談者の文章がおかしいとは思わないよ
そんな言葉人にぶつける方が何か障害いるのかと思うわ 中学入試を来週末に控えた子がいて、来週1週間自主休校させるか迷ってる
田舎で、コロナは市で30人程度で、子供の通う学校ではまだ出てないけど、近隣の学校ではちらほら出てると聞く
正直、感染して受験できない場合は諦めもつくんだけど、例えば来週中にクラスで陽性者が出て、検査が受験日までに間に合わなくて受けられないみたいな状況は避けたい
ただ、子供は、卒業イベントの準備などいろいろあるから休みたくない。万が一、それで受験できなくなっても仕方ない、と
（受験欠席でも、事前提出してる作文等で一応合否は出るらしい）
もともと受験自体、子供が希望してるから親は応援するというスタンスでやってきていて、本人が嫌ならいつでもやめていいと思ってたし、基本的には子供の希望を第一に考えたい
でも2年間塾通いや宿題を頑張ってきて、その集大成にチャレンジすることすらできないのは、あまりに忍びない気もする
もちろん、普通に登校してても何事もなく受験できる可能性もあるし、休んでも私や夫が外で働いてる以上は感染等のリスクはある
いろいろ考えすぎて訳分からなくなってるから、何かアドバイス頂けると嬉しいです >>447
本人がそう言って腹くくってるんだから出席一択でしょ
受験をやむなく欠席しても他の要素で合否が出るなら少なくとも作文などで今までやってきたことは評価されるわけだし >>448に同意
年齢的に、親の考えは伝えた上で最終的には本人の意志尊重でいいと思う 親の考え伝える時に今までの塾代総額や塾の送迎にかかった時間とかも添えて伝えるといいと思う
今まで費やしたのは自分の努力や労力だけじゃない事は知った上で決断して欲しい >>450
まだ稼ぐ手段のない小学生に金の話までされたら、親の意向に沿うしか選択肢はないよ
そんな話するなら親命令で自主休校させる方がマシだよ 未成年に金の話する親いるけど
金の亡者みたいで気持ち悪いわね
大人になったら返せって言ってそう >>450
そんなこと言われたら休むしかなくなるし、それこそ高校大学受験の時に
お金かかるから塾も大学も行かねーわ！って言われたらなんにも言えなくなっちゃうよ 金の亡者とまでは思わないけど親からその話をされたら子供としては従うしかないよね
もちろんお金や親の協力の上に成り立ってるってことは頭の片隅に入れておいて欲しいことかもしれないけどこのタイミングで言い出すのはズルいね みんな偉いな
300万金ドブになるかと思うと私も言っちゃいそうw 小学校にオンライン（リモート）授業の選択肢はないんだろうか 学校休んだのに別ルートからコロナもらって受験できないってパターンが一番後悔しそうなので
私なら子供の意思尊重で学校行かせるかな 息子のプレ幼稚園で息子の上履き入れを持って帰ってしまう子がいるんだけどこれで通算3回目だからさすがに対策しようか悩む
上履き入れは子供たちが各自取っていくからそこで間違えちゃうのかもしれないけど、
息子の上履き入れは青くてワッペンがついている物で、その子のは全体が黒いチェック柄で見間違えるほど似ているわけではないし親に手渡されたら親が気づくと思うんだけど次のプレ(週に一度のため1週間後)まで返してもらえない
うちの息子はいつも支度が遅くて上履き入れを取るのが最後の方になるらしく、息子が取ろうとすると既に自分の上履き入れがない
親は園舎の外で子供から見えないように待っていないといけないので子供が取る前に注意することもできず
どういう対策が考えられるでしょうか？ >>459
先生に言えないのかな？
毎回間違えられるので少し気をつけて見てもらえませんか？的にやんわりと
間違える子の親とは全く交流ないの？ 先生には2回目に間違えた時に気をつけてもらうようには伝えましたが3回目も起きてしまい、何か自分達で対策出来ることがあればしたいなと
向こうの親御さんとは特に交流がなく、2回目に間違えた時に「上履き入れ間違えてませんか？」と声をかけたら聞こえなかったのか意図的かは分かりませんが無反応で帰宅されてしまいました(その時私の息子が園庭で遊んでいたので追いかけられず) 冒頭部にお礼を書いていたのに消えてしまいました、すみません
アドバイスありがとうございます 私だったら子供が遊んでても聞こえてないなら大声で呼び止めるか肩たたくかして普通に言いに行くけど
路上とかなら危ないけど園庭ぐらいならさっと声かけて戻ればすむし
先生もあてにならない、自分で声かけるのも難しいなら上履き入れを変えてみるとか？ >>447です、レスありがとう
やはり子供の意向を優先するのがベターだよね
無事に受験できることを祈りつつ、できるだけの感染対策を取った上で登校させようと思います
ちなみに塾代などに関しては、受験しなくても合格しなくても、学んだことはどこかで役に立つから無駄ではないと考えてるし子供にもそう伝えてる
所詮田舎なのでン百万なんて金額じゃないから言えることかもしれないけど >>462
3回とも同じ子なの?
上履き入れに上履きを入れた状態で教室に入って、上履きを出したら何か入れ物に上履き入れを全員入れるようになっているという流れなのかな
私なら次は教室まで上履き入れに入れずに持たせちゃうかな
もうちょっといい加減嫌気さすよね >>462
もういっそ全然違う上履き入れに変えてしまう
面倒すぎるもん、無駄にイライラしそうだし >>459
園に事情を説明して、登園して上履きに履き替えるときに上履き袋を回収し、お迎えに行った時に息子から上履きを回収し袋に入れる
せっかく作った上履き袋だろうし息子さんがみんなと同じようにできないのはかわいそうだけど言ってもわからないバカ親子がいるならしょうがない
それにしてもプレ幼稚園ってそんなに大人数じゃないだろうに2回も間違えてるなら上履き袋取る時くらいちゃんと見てて欲しいよね 中1の息子のことで相談です
今まで貰ってきたお年玉はまとまった額は息子の合意を得て息子名義の口座に預けて、少し手元に残す方法をとってました。
昨日「ゲームに課金したいからお年玉貯金から5万下ろしたい」と言われました
息子がもらったお年玉だから本当に欲しいものがある時に使っていい、とは言っていたもののゲームの課金に5万円は理解はできません…
夫も私と同意見なものの、あえて一度自分のお金を無駄に使わせることで今後はそんなこと言わなくなるのでは？と半額くらいは下ろしたらどうか？と提案しています
私としては半額だとしても勿体無いし、半額でも息子が欲しがってたブランドの財布や服が買えるんだからそっちに使って欲しいです(必要な服なら家から出しますが)
だけども息子がもらったお年玉、親がどうこう言って良いんでしょうか？ >>469
本当に欲しいものがあったとき
って伝えてるなら使わせるべきだよ
本当に必要なもの。とか言ってたんなら話は別だけど
嘘じゃん。って思われるだけだぞ >>469
一気に5万ってそんな一気に課金しないでしょ
何のゲームが分からないけどさ、5万のアイテム1つ買うわけじゃないだろうし
自分の経験上、課金ってある程度エスカレートするものだから初めての課金ならするにしても多くて数千円程度にしておいたほうがいいんじゃないかな
今まで無課金でやってきたんなら課金の力はすごいから一度そのチートを味わうとなかなか無課金では満足いかなくなるよ
しかも高1とかじゃなく中1でしょ
旦那さんの言う、無駄なものにお金を使って学ぶ方法はある程度自分で頑張って手に入れたお金や手元にある限られたお金だと効果あるけど、ほぼ何もないところからポロッと出てくるようなお金に対してはあんまり効果ないように思う
お年玉って確かに本人がもらったものなんだけど、親に預けてる現状だと打出の小槌的な感覚だと思うよ
ゲームやってないと課金の魅力もそのゲームの面白さも分からないとは思うけど、一度どういったゲームのどういった効果に課金をしたいのか詳しく聞いてみたら？ >>469
うちの旦那が一時期ゲームにハマってたけどゲームの課金で五万なんてあっという間だよ
むしろガチャなんかで五万使っても欲しいキャラやアイテムが来なくてもっともっととなりがち
お年玉って自分で稼いだお金ではない、親や他人からの善意だよね
どうしても欲しいものがある時にと約束したとしても単なるデータに五万は私も許そうとは思わない
二万五千円でも高い
中学生のお金の使い道は親が口挟んでいいと思うよ
そしていい機会だからお年玉使いたい時のルールとかもう一度話し合った方がいいと思う >>469
ゲームに課金するのは許すとして、5万は大金なので金額については話し合いしたいなぁ
確かに課金し出したらキリがないし、またしたい足りないってなるのは目に見えてるかも >>469
何のゲームにどんな課金をするのかは聞いた？
おそらく金額的にガチャなんだと思うけど
ガチャはギャンブルみたいなもんだからたとえ半額でもやらせるべきじゃないと思う
パチンコや競馬やらせるのと一緒だよ ガチャだろうねー
天井あるゲームなら5万あれば確実にキャラゲットできるくらいの額だな、ちょうど 小学校だけどフォートナイトで人気取りでギフトくばるとか課金しないとバカにするとかギフトくれくれな奴とか友達関係に影響あたえるやつも面倒だよね うちの旦那も一月で五万課金した事があるよ
今回、息子さんに課金させて楽しみを知ってしまうと危険だと思う
小遣いじゃ足りなくて親の財布から抜いたりするようになったら大変 >>469
うちもそのくらいの子供いるけど課金は自分が働いた金でしかやらせないかな
貰ったお金を注ぎ込むのは違うと思う
自分が汗水流して稼いだお金ならどう使おうが自由だと思うよ 最近も中学生スレだっけ？
親のクレカで勝手に80万使われた人とかいたしね…
自分のお年玉の範囲で好きにしてるならまだいいけど、ゲーム課金には年間上限いくらまでまでって話し合って決めたほうがいいかと みなさんありがとうございます
私よりの意見が多くて少しホッとしてます
息子が課金したいゲームはフォートナイトです
それこそ私に反対されるとわかってるみたいで、プレゼンみたいに「これとこれとこれと買うために計算したら5万必要だとわかった」と説明してきました
みんなも課金してる、とまで言い出す始末
それでもやっぱり5万でも半額でも親としては納得できないですね…
>>471
＞旦那さんの言う、無駄なものにお金を使って学ぶ方法はある程度自分で頑張って手に入れたお金や手元にある限られたお金だと効果あるけど、ほぼ何もないところからポロッと出てくるようなお金に対してはあんまり効果ないように思う
＞お年玉って確かに本人がもらったものなんだけど、親に預けてる現状だと打出の小槌的な感覚だと思うよ
すごく納得できました…改めて旦那とも話し合いたいと思います
元々口座にお年玉を預けてる感覚もなかったみたいで、たまたま私が通帳確認している時に見つけて「俺ってこんなにお金あるの？」という流れでしたので、棚からぼたもちだったんだと思います
(今まで一度も課金したいと言い出したことはなかったので)
貰ったお金のありがたみと使い方をよくよく話し合って、双方納得が行くようにしたいです
ありがとうございました 親戚の皆様はゲーム課金の為にお年玉をあげたのではないよね
5万あれば現実で装備を整え女の子にモテるのにね。現実世界で知識スキルにも使えるがゲームデータは何も残らない 33歳の二児の母親で物心ついた頃からずっとゲームをやっている者ですが、課金は多少許してあげるといいかもしれません
わたしの親は絶対許してくれなかったので、社会人になってから欲望が爆発して廃人にまでなりました…
それに親に自分の趣味をまるっきり否定されている気もして悲しい思いもしました
けれど課金は中毒性があるので一気に五万もあげたら最後、湯水のように使い始めると思います
なので、フォートナイトというゲームはバトルパスというものを購入すると、頑張った(?)分だけ特定のコスチュームやアイテムがもらえる仕組みなので「まずはバトルパスしてみたら？」と伝えて毎月バトルパス代は出すようにしてあげたらどうでしょうか…(そちらは数千円です)
親の口から「バトルパス」という固有名詞が出るだけで子供はテンションが上がるかもしれません
それでも欲しいと言うなら一つだけ買ってあげたらいかがでしょう
頭ごなしに否定するともしかしたら親子関係が悪くなってしまうかもしれません…
ゲームって人間関係も育めるし、コツコツやる努力も身につくし、程々にやれば悪い事ばかりじゃないと思います
長文失礼しました フォートナイトか
ガチャじゃないだけまだマシだけど
やっぱりいきなり5万円もつぎ込もうとするのはすごく危ないよ、1万円でも高すぎる
仮に課金認めるならお手伝い1回何円ってしてその範囲で認めるとかにするかな まあでも課金を否定して無課金で遊べっていうのも違う気がしちゃうんだよね
じゃあゲーム作る人達の給料どこから出るの？って。広告料とかだろうけど今の世代そればかりよねYouTubeとか。
そのゲーム知らないけどバトルパスっていう定額の課金ならいいかもね。 じゃあ自分のお小遣いの範囲でやればいいんじゃないの？
5万のアイテム欲しいなら5万お小遣い貯めなさいよ 小4息子のことでアドバイスお願いします
話しているときに、文章のなかに「あれ」「あの」が入ることが多く、どうにかならないかと思っています
例えば
「今日給食にね、あれ、スープがでて、お代わりじゃんけん参加したんだけど、あれ、あの、あれ、最後の最後で負けちゃったんだよね」
というような感じです
酷いときは「あれ」だらけでいまいち何が言いたいのか伝わってきません
落ち着いて話すことや、頭の中で文章を組み立ててからそれを話してみたらなど言ってみましたがだめです。
あまり指摘すると話せなくなってしまうのではないかと不安になり、2〜3度しか言っていませんが、とても気になります。
ちなみに緊張状態ではなく、私や兄弟間の日常会話のリラックスした状態で出てきます
授業中の発表など緊張する場面に出ているとかは、コロナ禍で参観日がないので確認できていません
今までも何が言いたいのか伝わらないことはありましたが「あれ」というのはそんな気にならなかったような気がするので、4年生になって出てきたのかもしれません
これはどうやったら改善できるでしょうか？
宜しくお願いします フォートナイトは小学生も課金してる子多いらしいから数千円〜1万円くらいはいいと思う 5万円を12ヶ月で割って少しずつ渡すようにしたら？
本気ならコツコツやるだろうし
1年後には飽きて違うことに使うかも知れない ・サービスが終了するかもしれないこと
・ガチの大人の廃課金勢がいてその人たちは毎月5万どころじゃない課金をしていて到底かなわないことを説明納得の上ならいいと思う フォートナイトのCERO15歳以上だけど中1でやらせてるの？
友達同士の付き合いは分かるけど更に課金もどうぞってするのはどうかと思うよ ゲームオタクがCEROなんて気にしてないドヤはじめる流れ来る？ >489
これ
YouTubeとか見てもそういうのぼちぼちわかってもいい年頃
ただほど高いものはないじゃないけど、入り口が無料のゲームはどうやって利益を得ているのかとかね
フォートナイトはいろんな入り口があるからちょっと複雑だけど
頭ごなしに言っても耳に入らないだろうから
子供と一緒にやってみるってのは悪くないかも
廃人にさせない、金銭感覚つけさせるためにもここしばらくの誘導は大切だよ まあ、そういう事に使うための金じゃないと認識させるべきよ
いくらあったか知らないけど自由に使える金ではないと、きちんと教えないと今頃全額きっちり何に使うか考えにやついてると思うw
うちも使いたがるけどそういうために貯蓄してないって言って終わり >>486
改善する必要ある？
口癖なんて大人になっても多少あるもんだし、まして4年生なら立板に水で喋れるほうが珍しいんじゃないの >>486
「あの」とか「あれ」を繰り返し言ってしまうタイプの吃音もあるんだけど、吃音っぽい感じする？
もし吃音なら出始めてからできるだけ早く治療を始めた方が改善しやすいよ 多分かなり昔（2015年くらい）に小1の息子がピンクのランドセルや女児の服・玩具を欲しがって時々暴れる
というような内容の相談をここでさせていただきました
今回は相談ではなくその後について少しだけ書かせてください
結局ランドセルは当初の茶色のものを6年間使用しました
学区では同じものを6年使う子がほぼ全員だったこと
男の子用のではなく女の子向けの留め金とかが可愛いタイプを購入するなど
親として「ここまでなら譲れる」という策は提示した、子供の言うことを100％聞けるわけではない
ということを夫と私で言い聞かせた形です
それでも息子は「女の子のがいい」と時々ゴネたのですがやはり一過性のものだったようで
小4の時「こんな女っぽいランドセルは嫌だ」と言い出しました
手提げや筆箱などは息子の希望通りピンクのレース付きを持たせていましたが
それも恥ずかしくなったのか急に私に投げつける始末
「自分が女の子のものがいいって言ったんだよね」と私が言うと
「それを止めるのがお前の仕事だろボケカス〇ね」と言いたい放題
夫に叱られて仕方なくランドセルを使い続けていた感じです 息子は私や夫に似たのか背が小さい方で（ずーっと前から三番目くらい）
「背を高くしろ。男として恥ずかしい」みたいなことを言ってきたことがありました
足の骨を切って背を伸ばす手術（？）をしてほしいらしく1000万円用意しろなどとも
勉強もせずに「女と付き合いたい」みたいなことばかり言っていてどうしたものかと思っていたのですが
親も含めて性根を叩き直してもらう必要があると考え
長期休暇などを利用して親子で山寺がやっていた短期間の修業コースに参加しました
山登りあり自炊あり勉強（親は写経）ありと盛りだくさんでしたが
面倒を見て下さったお寺の方の言葉に心を打たれたようで（何と言われたのか私には話してくれませんが）
中学生になった今では言動がすっかり落ち着き
コロナ禍ながら学校生活を頑張っているようです
部活動はやっていなかったのですが何かのドラマの影響でチェスを始めて
家ではその勉強をしていることが多くなりました
高校生になったら社会人のチェスサークルに入ると言っています
様子を見つつ「昔は何で女の子のものが欲しかったの？」と聞いたことがあります
息子は「一緒に遊んでた子（男の子）とカブらなかったからだと思う」と言っていましたが
本人も詳しい理由は忘れてしまったようです
とりあえずこんな感じです
その節は相談に乗っていただきありがとうございました その後スレって落ちてるの？
こういう人が来るからやっぱり維持しないといけないね でも参考になる部分があった
ちょっと自分の現状と重なる部分もあってこんな時間に心に沁みた… 当時見てなかったけど、子育ての奥深さがわかったよ話してくれてありがとう 0649 名無しの心子知らず＠無断転載禁止 2015/06/29 08:53:11
現在小1の息子のことで相談です
うちの息子は何故か女の子の服やおもちゃが大好きでそういう者を身に付けたがります
(性同一性障害という感じではなくあくまで自分は「男子」だという感覚はあるよう
例えば学校で男女別で何かするときは進んで男子の輪に入っていくし
小さい頃女の子に間違われて「○○ちゃん」と呼ばれると「○○くんだよ! ぼく男の子」と自ら訂正
女の子の玩具で遊ぶ時も女の子よりそれらを使って男の子と遊びたいようで
男の子の友達が電車の玩具を持って走り回る中一人女の子の玩具持って走り回る感じ)
身に着けるものやおもちゃだけが女の子用のものの方が良いみたいです
お姉ちゃんの影響もあるのかもしれません
ジジババからもらう新しい男の子用の服よりすり切れていても姉のおさがりを好んで着ようとします
幼稚園のスモック(制服)は男女同じデザインなので気にならなかったのですが
問題が大きくなったのはランドセル選びです
どうしてもピンクのランドセルがいいと言って聞きませんでした
本人に「ピンクじゃないのにしよう」と説得したりしていて
ホントに入学式にギリギリ間に合うくらいの日程までランドセル選びが難航
本人は絶対にピンクがいいと最後まで譲らなかったのですが結局茶色のランドセルにしました
(お姉ちゃんも茶色のランドセルを使っている)
手作りの手提げ類は本人の希望を聞いてピンクと赤の布で作りました
1学期が始まり慣れるのに精いっぱいの頃はそんなに言い出さなかったのですが
6月の初めから「やっぱりぼくピンクのランドセルが良い」と言いだし、現在は背負うのを拒否
毎朝何とか背負わせて学校に行かせるのに四苦八苦です
息子が全力で拒否して暴れた時私の目に息子の手が当たり
涙を拭いている間にランドセルを置いたまま学校へ走って行ったこともあります
(手提げに筆記用具だけ入れて行った)
こういうのは高学年になれば落ち着くのでしょうか?
ピンクのランドセルを買ってやるべきだったでしょうか?
(我が家はランドセルや机はずっと使うものとして買うと決めていましたが良くない?) >>497
参考までに聞きたいんですが
お寺の修行コースに参加したのはお子さんが何年生の時ですか？
参加するのを嫌がったりはしましたか？ >>494
夫的には「ただの口癖」「早く伝えたい！って気持ちが焦って言葉がうまくでないだけだろ」という感じで、私が気になってしまっている感じです
大人で「あの〜」「まぁ〜」と口癖で出る人もいるの様子を見てみます
>>495
私も検索してそういう吃音があるんだと心配したのですが、スラスラ話せるときは話しているのと、
単語と単語、文と文を繋げるときにうまくできなくて「あれ」「あの」が出るような気がします
自分の中に話したいことがあり、相手に早く伝えたい！というときに早口になってよく出ている感じなので、吃音とは違うかなと思いますが、もう少し様子を見てみます。 >>493
ここで締めておかないとキリがないよね。そういうことに何万も使ってる
人達に限って頭悪くて貧乏そう うちの子のことではなく預かっている親戚の子について相談したいです
どうしようか考えていたらこんな時間になってしまいました
我が家の近くに住む旦那の妹さん(以下：義妹)が事故に巻き込まれて両足を骨折してしまいました
義妹夫は海外に単身赴任中で退院するまで二か月ほど甥っ子をうちで預かることになりました
(義父母は飛行機の距離でこのご時世もあり来られない)
この甥っ子くんは現在中１
我が家の二人の息子(中１、小５)と学区が同じで年が近いのもあり仲良くしてくれているので安心していたのですが
一昨日「〇くんと×くん(うちの息子たち)が…」とシクシク泣いてたんです
私と夫は「まさかうちの子と何か揉めた？」と思って話を聞きました
そうしたら「トイレに入る時怖いから〇くんか×くんに見ていてほしいのに断られて漏らしてしまった」と
(汚した服はビニールに入れて外のゴミ収集ボックスに捨ててありました)
よくよく話を聞くと甥っ子くんはお化けや幽霊が見えるらしく一人になると怖いみたいです
現在我が家ではお風呂は息子たちと甥っ子くんの三人で入っていて寝る時も三人一緒
一人になるのはトイレだけです
甥っ子くんはなるべく学校や外でトイレを済ませていたらしいのですが一昨日は耐えられず
「ドアを開けたまま用を足すから終わるまで見ててほしい」と息子たちに頼んだとのこと
息子たちはさすがに誰かが用足しするのを見ているのは嫌で「トイレくらい一人で行きなよ」と返したらしいのですが
甥っ子くんはとうとう一人でトイレに入れずに粗相・・・という感じです
それだけじゃなくて「実は通学路に一か所怖い道があるので送ってほしい」みたいなことも言われました
中学に行くとき義妹宅からだと通らないけど我が家からだと通らざるを得ない道があり
「そこに霊がいる」らしく通る時は誰かと手を繋いだりひっついたりして切り抜けたいとのこと
甥っ子くんはうち上の子と同じ中学なのでいままで朝は一緒に登校して
その道を通る時はさり気なくうちの子にくっついていたそうなのですが
うちの子は誰かとくっつくタイプじゃなくまた別の友達も一緒なので上手くいかないらしいのです
「とっても怖いのに誰も手を繋いでくれない」と涙ながらに言われました すぐに旦那が義妹さんの病院に行って指示を仰いだのですが
義妹さんは退院するわけにもいかずどうしようもない状態
義妹夫にも相談はしましたがコロナもあって赴任先から帰国できないです
とりあえずしばらく甥っ子くんは学校に行かなくていいってことになったのですが
長期休ませるのはいやなので私か旦那に送り迎えをしてほしい・・・みたいな打診を何となくされました
トイレも我慢させると身体に悪いのでだれか見ててほしいとも(義妹さんはトイレもお風呂も見ててあげてたみたいです)
うちの旦那は「預かるんだからうちの言うことを聞いてもらう」というスタンス
「そんな下らないことで学校を休ませるのは反対」かつ「トイレぐらい一人で入れ。イヤなら漏らせ」
と言っていて、その通りにさせるみたいです
でも旦那は仕事で家にはおらず甥っ子くんの対応の八割は私がすることになります
他人に家の中でお漏らしされるのは嫌です
通学路が怖くて学校に行けないなら日中は義妹の入院先にいれば？という話を甥っ子くんにしてみたのですが
「あそこは霊が一杯いる。お母さんはベッドから動けないから怖くて病院のトイレになんていけない」とシクシク・・・
うちの旦那が対応する姿勢を見せてくれているのですが今は繁忙期で
それでも取れるだけ休みを取ってくれているのでこれ以上何かさせるのは酷だよなぁ・・・と思います
預かったからには責任を持ちたいけどトイレくらい一人で行ってほしい
何とか「霊なんていない」「怖がる必要はない」と甥っ子に分かってもらう方法はないでしょうか？ すみませんつけたしです
甥っ子くんは今まで学校などでトイレ(小)に行くときは人がいる時に一緒に行き
個室に入らないといけない時(大)は誰かが外にいる状態でこっそり小さくドアを開けておくか
家まで我慢して義妹さんにみていてもらったと言ってました
我が家でもトイレのドアを全開にするわけではなく半開きにしておいて
チラチラとでいいから見守る人の姿が見える状態にしておいてほしいとのことです
我が家は二階建てで階をうつる時は当たり前だけど階段を使うんですが
日当たりが悪い場所にあるせいかこの階段も怖く
上り下りする時は息子か誰かにくっついていたそうで・・・
ちょっと怖がりの度がすぎてない？と呆然としたというのが正直なところです
義妹が急に入院になってしまったためこういう詳しい話を聞かないまま預かることになってしまい
その点は反省しきりです そこまでいくと限局性恐怖症ってやつで、治すとなったら心療内科の範疇じゃないかな
素人が2ヶ月そこそこでどうにか出来るものじゃないと思う
息子さんたちの中学ではリモート授業やってないの？ >>507
これまでなんとかしなかった義妹のツケだし、仕方なくない？
預かってあげるだけでも偉いよ、そんな大変な子供
あなたが可能な範囲で最小限の対応したらいいと思う
そういう意味では旦那さんに賛成
年齢的には汚れた自分の服も洗濯できるだろうし、嫌ならトイレくらい一人でいけってあえて突き放すわ
汚いのはあなたも嫌だろうけど掃除はできる限り自分でやらせる
自分が親なら精神障害や発達障害を疑って心療内科連れて行くけど、今すぐどうこうできないと思う ポータブルトイレでも用意して勝手にしてもらうしかないんじゃないの
そこまで日常に支障をきたすほどなら義妹も事前に説明してよって感じね 事情を聞いたところでその状況なら預かるしかなさそうだね
ただまだ見えてもいないものを怖がってみんなに迷惑かけるのは違うと思う
あなたの家では実際に見たんだろうか？
見えたというなら仕方ないからある程度は付き合うけど
大体見えたから何だって言うのよ
見えるだけでしょ この状況で学校通わせてほしいって義妹が厚かましすぎる
兄一人なら好きなだけ甘えればいいけど妻が一番大変なの母親ならわかるはずなのにね
そんなトイレも学校も一人で行けない中学生を預かってもらって、食事と寝るところを提供してくれるだけでも感謝してもしたりないくらい >>513
確かに
実際に視えたとしても、何も悪さしないなら慣れるしかないよね
お世話になるなら、トイレや階段位何とかしないと
ただ中学生男子で、オバケ＞漏らすを選択するのは幼すぎのような気がするね
階段は電機を点けても駄目なら、打つ手無しな気がする 7歳男児ですが、いまいち考えが足りないような気がします
お風呂に栓をしてお湯を張ってるときに「溢れないか見ててねー」と言ったら、「溢れそうになったらどうするの？」と。蛇口をしめるだけと答えたら、理解したようですが、すぐに分からないのってこの歳なら普通でしょうか 自宅からなら通学できるなら自宅に戻ればいいんじゃないの
自宅なら漏らすのも自由だし >>516
衝動性が強いか、思ったことが考えるより先に口から出やすいタイプとかかな
溢れそうになったら？って瞬時に想像して質問できるならそこまでおバカではなさそう
もちろん聞かずとも察することができる子もいるだろうけど、年齢的には普通だと思う >>509
一人で行けって外野は思うけど自分なら掃除洗濯の手間とついていく手間どっちを取るかと言われたらついていく方を取るかなぁ
本人に掃除洗濯させるって言ってもよその中学男子に頻繁に粗相されること自体無理
自宅に戻しても長期間一人で暮らせる年齢じゃないしね
というか飛行機の距離だとかこのご時世とか言ってられない事態だと思うので祖父母を呼び寄せて自宅で暮らしてもらうのが一番だと思う
もし509夫婦が近くに住んでなければそうするしかないよね
それは509さんが考えることではないので実子である夫か義妹が頭を下げて頼むべきことだけど >>516
うちも同い年だけど似たようなアホみたいな質問してくることあるわ
あんまり考えずに口から出たまま質問してるんだと思う
あと小さい頃からあんまり色々自分でやらせてなかったからか、責任のある仕事っぽいことやらせると少し構えてしまう気がする、応用力がないというか >>516
どうだろう
自分の中で答えは出てるけど一応確認しておこうと思ったのかもしれない
なんにせよきちんとどうしたらいいか確認出来てるから十分だと思うけどなぁ
これが10歳とかならちょっと幼いかなと感じるけど >>518
>>520
ありがとうございます
うちもあまりお手伝いさせてなかったから未知の世界なのかもしれないです >>521
そんなものなんですね
ありがとうございます >>509
とりあえずの対応として大人用の失禁パッドなりおむつなり付けさせたら？
それでも汚したら掃除洗濯は本人にさせる
学校も送迎しませんでいいと思う
ずっと家にいられるのも負担は負担かもだけど
「霊が見える」こと自体は否定せず
「霊が見えていても何もしないんだから怖がる必要はない」って形で話をした方がいいかもね >>509
出ていない意見としては安直だけど、お守りや塩を持たせて
｢怖い時はこれを握りしめてやりすごそう、相手は何もしてこないよ｣
と優しく(幽霊が見えること自体は否定しない)諭すぐらいかね
姑がレビー小体型認知症を発症した時、やはり幻覚で怖がったが一緒に神社で厄払い祈祷して、お守り授与で落ち着いた
知り合いのお子さんもおばけが見えていたが、脳波を取ったら軽いてんかん発作が起きていたことがわかった
今回のこととは無関係だけど、甥くんの頭の中でエラーが起きていないか心配になるわ 義妹が退院しても即、日常生活に戻れるわけでもないのだから
コロナ〜遠い〜飛行機〜と悠長なことを言っていないでサクッと夫側の両親を召喚がベターに思う
あとは期間限定同居と割り切るしかないね、うちみたいな田舎なら校門まで車で送りつけてしまうのにｗ
中1の思春期男子が伯母と手をつないで付き添い登校だなんて、そちらの方が恥ずかしくて憤死しそうなもんだが ぬいぐるみは人の代わりにならないかな？トイレの前で待っててもらうとか階段一緒に降りるとか。 >>509
コロナでオンライン授業がうけられるなら、短期間ならそうしちゃうかな
もしくは無理矢理別の道を通る。遠回りになっても 義妹にスマホ買わせてトイレの時はテレビ通話させるってのはどう？
どうせ入院してて暇だろうし… 預かるのやめて義妹の自宅に通えば？
食事の支度と洗濯くらいはしてあげてもいいだろうけど、もう中1なら一人で何とかしろって言えばいいと思う
義妹も入院は気の毒だけどかなり図々しいと思う たしかに>530の通りな気がする
言ったってもう中学生、自分家で過ごして様子見に行くくらいでいいのでは
おもらしも家でしてくれ、トイレ行く時はテレビ電話で実母と繋げばと思う たしかにご飯だけなんとかなればあとは一人でできそうだよね
でもトイレも通学もそれだけ困難が伴うならわからないけど
洗濯機の中に幽霊がいるかもわからん >>530
たしかに。家に帰ってもらって、1人じゃ無理なら飛行機の距離でもジジババ？を呼ぶ
預かるのが困難なんだし仕方ない どうしてもひとりが嫌がるならシッターを義理妹に頼んで対処してもらう(もちろん事情理解してくれるシッターを探す)ただお金もかかるし中1でシッター？ともなるが仕方ない まあでも中1の子にいきなりほぼ一人で暮らせってのは厳しい気がするな
私も義父母に来てもらうに一票
緊急自体なんだし、別に咎められるようなことでも躊躇することでもないよ 一緒に神社に行ってお祓いしてもらって、お守りとかお札とか買って
お祓いしたし、トイレにお札も貼ったから幽霊はもう来ないと言うのは？
普段はお守り持って行動すれば大丈夫とか言って >>536
そこまでしてあげる事ないと思う
それは親がやればいいしそんな簡単におさまるかな？
精神的に弱そうだし変に依存されても困るから、あまり手を尽くしてあげるべきじゃない気がする 我が子ならともかくね
先方の方針もあるだろうし
まさかここまで手がかかるとは思ってないしね 自分の家で他人に粗相されるとか絶対嫌だ。私なら汚されるよりマシと思ってトイレは付き添ってしまうかも
義両親召喚か義妹とテレビ通話はいい案だと思った >>538同意
中1なら本当に見えるとしても付き合い方覚えないといけないし、漏らすのは異常。
義父母に来てもらうのが無理そうなら義父母の元に送り出すのもアリじゃない？
学校は短期の転校でもなんでもして、それが嫌なら一人でトイレくらい行ってもらおう 確かにどちらにしろ学校を休むなら義父母のいるところに行っても同じことだし、義父母のもとで家庭教師でもつけてもらって勉強させたらいいような気がする
あとずっと名前が出てこないけど義妹方の祖父母は？
もし家に来てもらうにしろ送り出すにしろ義妹さんも実父母のほうが気楽だろうしそっちに頼むことも考えたらいいんじゃないかな
私はもし本当に幽霊が見えてるんだとしたら何もしてこないとしても怖いに決まってるし怯えるのも仕方ないと思う
とはいえ中学生男子のトイレを見たり音聞いたりするのは流石に義姉の立場でも可哀想だよね
何とかお互いにいい落とし所が見つかるといいんだけど 今後ずっと誰かに付き添ってもらうことはできないんだし本当に見えてるんだとしたらそれこそ折り合いつけていかなきゃいけないのにね
中1じゃもう甘やかさず対策を考えていくべきだろうに
もちろんそれは義妹側が考えることだから押し付けられたのはただただ不憫だわ
いい落とし所見つかるといいね 相談させてください
７歳女児と２歳男児がいます
２人とも超が付くくらいママっ子で、上の子はまだ我慢ができても、下の子がなんでも私でないといけません
男の子だし甘えん坊なんだろうなと覚悟はしていましたが、なんでも「おかあさんと！」「おかあさんがいい！」で上の子と私の取り合いになったりもして正直疲れてしまいますが、どうにか耐えようと頑張っています、かなりキツいですが…
夫はそれを見かねて子供たちを突き放せと私に命令します
「うるさい、あっちいけ！」「お母さん疲れてるからこないで！」など、怒ってわからせろと…
私が優しく接するから子供たちはいつまでも母親離れできないんだと言います
私は自分の親にそんなことをされたら嫌だし、子供にもしたくありません
でも、少し離れてほしい時もあります、働いているので家のことをする時間も必要かだし、一人の時間も少し欲しいです
うまく言い聞かせられる方法はないでしょうか？ >>544
ウチと同じ性別と年齢差
まず旦那をどうにかしたいね
ウチは夫がかなり子ども達の相手してくれるからそこまで私べったりにはならなかった
上の子は徹底的に優先したから「お母さんは我が子に甘い、もっと厳しくして良いんだよ」と言うくらいになった
下は確かに甘えん坊だけど、ハイハイと適当にあしらってしまうこともあったわ
働いているなら下は保育園に行っているんだよね
預ける時間少し長くして上の子との時間確保すれば上は満足して少し離れるかもしれないし、自分の時間も取れない？ >>545
アドバイスありがとうございます
夫は子供の相手をしたいのですが、子供が寄り付かないことも気に入らないようです
(上の子は空気を読んで夫に行くこともありますが)
上の子との時間を作りたいと常々思っているのですが、保育園と学童の送迎が両方私であり、コロナの関係でなるべく登園を控えてほしいと言われているので仕事を終えたら２人ともすぐに迎えに行っています
コロナ禍でなければ>>545さんのようにできましたよね >>546
コロナ禍で登園自粛はわかるけど、心の健康も大事だから、生活にひずみが出ているなら少し長めに保育園に預けたり、上の子休みの日に下に登園してもらうのもありだと思うよ
上が満足すれば周りにも優しくしてくれるから下も自然に「お姉ちゃんと遊びたい」と寄っていって2人で遊んでくれる時間も増えるかもね
ウチは上がもう中学生になったけど、何かあったら親が受け止めてくれる安心感がないとかえって親離れできないと思うから気を配っていきたいと思っている
高学年くらいから親子関係破綻している家チラホラ出てくるけど、悲惨だよ
子どもが寄り付かないのが気に入らないとか、そういうレベルでいるなんて、悪いけどご主人にも問題あるだろうとは思う >>544
そんなにキツく言わなくてもいいけど、お母さん疲れてるからちょっと一人で寝かせて、とかお母さんご飯のお買い物行かないといけないけどコロナが怖いからお父さんとお留守番しててね、とか言い聞かせて一人の時間を作ってみては？
その時にお父さんがたくさん遊んでくれたって経験が増えれば、お母さんが家事をしたりしてるときは相手してくれないからつまらない、お父さんはそういうとき遊んでくれるから楽しい、って学習するんじゃないかな
家の中で一人になるのは難しくても家を出てしまえばどうにでもなるよ
コロナ的に買い物に出たくないとかなら車でボーッとするだけでもいいし >>544
一番は父親が粘り強く関わって子供に母親以外の安心できる対象を作ることだと思うけど
夫の意識改革はすぐには難しそうな感じだね
思いつく対応としては
理解ができなくても離れる理由を言葉でちゃんと説明すること
一人で自分のことができたら目一杯褒めてあげること
好きなだけ甘えていい時間を一日に◯分とか設定して、その時間内は思いっきり甘えさせることでメリハリつけること
くらいかなあ、もちろん怒鳴るのは良くない やはり言い聞かせてわかってもらえるようにするのご一番良さそうですね
「ちょっと待って」だけでも聞いてもらえるようにします！
夫曰く私が外出してしていると夫と遊ぶそうなので、車でボーッとする時間良さそうですね！
ありがとうございました 小２の息子が習い事の先生に対して失礼な態度をとってしまいものすごく避けられるようになりました。
小２の息子の習い事に迎えにいき帰ろうとしたとき、息子がうっかり私物を落としてしまい息子が拾おうとかがんだところで先生(アルバイトで入ったばかりの若い女の先生)が拾ってくれました。
そのとき息子が「触んな」と言って奪い取ってしまいました。その場で息子を叱り先生にも謝罪しました。その後その先生は息子の丸付けも一切してくれず、息子にだけ経営者の先生ばかりが丸付けするようになりました。行きや帰りに挨拶しても「◯◯くん(息子)のご迷惑になってはいけないので」とだけ言って挨拶すらもしてくれません。
そして気にしすぎかもしれませんが息子の同級生のAくん(大人しい子)には急にべた褒めするようになったんです。帰りぎわにAくんのママに「Aくんは素直ないい子なのでどんどん伸びていくと思いますよ。私はAくんにはどんどん上達してほしいのでこれからも頑張って指導させていただきますね。」なんて笑顔でAくんを誉めちぎりとびっきりの笑顔でさよならの挨拶をしてます。
経営者の先生に相談しようかと思いましたが元はといえば息子が拾おうと失礼な態度をとったことがきっかけになったものです。
こういった場合どうするのが適切でしょうか。 わざわざ異常な人に絡みにいく必要はないよ
何か言うなら出来るだけ関わらないように配慮してもらうだけ >>551
子供育てたような人じゃないと分からないこともあるから仕方ないよ
普通にしてるしかない 経営者の先生ばかりが丸つけしているということは経営者の先生も状況を知ってるんだろうし、相談してもあんまり変わらなさそう
経営者が指導力ないと判断すればバイトやめさせるだろうし、息子さんが特別扱いにくい子なら先生をフォローするだろうし 息子さんは普段から大人に対してそんな態度なの？だったら下手に声かけして刺激しない方がいい子だと判断されても仕方ないと思うけど >>555
刺激するしないとよそよそしい態度は違うでしょうよ
単に先生の経験不足だよ >>551
そのまま放置でいいんじゃないかな
もしあまりにも息子さんに不利益になることばかりが続くようなら相談するくらいかな
息子さんも人を言葉で傷つけたらこうやって返ってくることもあるってことを学ぶいい機会だったんじゃない？
どっちにしろそういう極端な性格の人は他の生徒や先生とも何かしら起きて早々に辞めそう >>555
たしかに息子は生意気なところがあり先生はいかにもおとなしそうで息子は舐めた態度をとっていたように思います。息子が「触んな」といったとき先生の表情が明らかにムッとしててとんでもなく怒らせてしまったんだなと強く感じました。 というか先生どうこうより息子の躾すべきじゃない？
大人に対して触んなって咄嗟に出てくるのはヤバい
普段からそうやって大人舐めてるのをどうにかしないと本当に素直な子と比べて伸びないし、今後不利益や衝突もどんどん増えるよ 「○○君のご迷惑になってはいけないので」ってあきらかにあてつけだよね
それで挨拶も返さないという状態が1ヶ月以上続いてるんなら私なら経営者の先生とやらに相談するな
息子さんの態度は確かによくないがそれとはまた別の話だよ >>558
息子さんはどう思ってるの？
先生の態度が嫌で習い事行きたくなくなってるのか、気にしてないのか、気付いてないのか
これは余計なお世話かもしれないけど息子さんは反省してるんだろうか
親じゃなく本人は先生に謝ったのかな >>551
その若い先生が避けても丸つけしなくても他の先生がしてくれてるんならいいんじゃないのかな
大人だって感情を害することもあるし、自分の言ったひと言が取り返しのつかない事態を招くこともあるって知ってもいい年頃だと思うけど >>551
経営者側の先生が丸つけしている時点で、その二人の関係性を知っているだろうから話す必要も無いのでは？
なんか勝手に公文の教室が思い浮かんでしまったけど、あれに似た環境で経営者とアルバイトの丸つけ担当者と生徒複数がいる環境ならば、経営者は生徒と先生間でトラブって辞められるのが一番嫌だから、生徒の気を削がない対策を取る
なので現状は経営者の判断の結果であり、その中でアルバイト講師さんは生徒に気づかれない範囲での嫌味くらい言いたくなるのでは？親に気付かれてもダメだろうと思うけど所詮そこはバイトさんだし浅はか >>551
さりげなく避けられるとかならまだしも、「ご迷惑になってはいけないので」とか明らかな嫌味言ってきて挨拶返さないなら苦情言っていいレベルだと思う
息子さんの態度は良くないけど小学低学年相手に大人気ない
アルバイトとはいえ仕事なんだし >>564
全文同意
子供相手の仕事なんだから従順な子ばかりじゃないのはわかってるだろうに…習い事の先生として最近では珍しいタイプの人だね
もしかしたら子供からの改めての謝罪待ちなのかもしれないけど、効果的な対応として敢えてそうしてるとは受け取れないなぁ
先生のご機嫌取りしなさいよって態度、なつかしき昭和の香り 習い事の件はお金払ってさせてる事なんだし苦情なり言ってもいいけど、それとは別で息子のその舐め腐った態度は躾けるべき
先生のご機嫌取りをしろというのではなく大人に対する態度をきちんと教え、それができないなら習い事はしなくていいぐらいは息子に言った方がいいでしょ 子供の舐めた態度はその一回きりなの？先生が注意しても何度も行っているのでは？
先生にお話&子供に厳重注意が良いかと 2年生でそれって凄い
あるあるなのかな？
周りの2年生はまだまだ子どもだなって感じだからびっくり 周りにはいないけど小学生男児のぶっきらぼうで乱暴で生意気な口のきき方って想定内だしその一回だけなら一瞬ムッとするくらいで引きずらないのが普通の大人の対応かと
暴力とかセクハラ言動まで行くと避けられても当然だけど もしも自分の子が同じことしたら、教室内でも失礼な態度をとってないか先生に相談するかな
それに絡めてバイトの先生のことにも触れる 習い事の最中は親はずっと見てないんだよね？
今まで何か色々あって積み重なってのその日だったのかも知れないよ
その先生も随分敏感というか子供に慣れてないのかと思うから無理に関わることもやめた方がいいとは思うけどね 親の前とそうじゃない時の態度全く違うなんてよくある話だしね
>>570の言うようにそれを含めて確認した方がいいよ >>551
551です。出先なのでIDが変わってるかもしれません。
結局経営者の先生にお電話で確認しました。
「お金をいただいてる生徒様になるべく快適に通っていただきたくこのような対応をとらせてもらってます。無理に接するのはバイトも生徒様もお互いメリットないですからね。」と言われてしまいました。
実は以前息子が炭次郎のキーホルダーをカバンにつけていたらそのバイトの先生が「スミジロウ好きなの？」と話しかけてくれました。
息子はものすごく嫌みな感じで「ぷーっスミジロウだってクスクス」と口を隠してにやけてバカにしました。
このときはバイトの先生は「あれ？スミジロウじゃないの？勘違いしてたよ。なんて名前が正しいの？」といってくれましたが息子は「ぷーっ」言いと口を隠して笑う振りしてバカにするだけでした。
その都度息子には注意し指導してきたつもりですがなんかもう経営者の先生にまで呆れられてしまったようです。
辞めて違うところに通うことも検討します。 >>573
釣りだと思うけど習い事の前にする事あるんじゃないの >>575
話しましたが「距離を取るのが一番でしょ。話したらイライラするだけてしょ。」と言われてしまいました そんなとこやめちゃいなよ。経営者の対応も嫌な感じだし貴重なお金と時間もったいない。 すごい嫌われようだね…
まあ実際いたら私も「ムカつくクソガキだな！」と思うかもしれないけど
だからといって習い事側のその対応は無いなー
私も辞めるに一票
子供もそんな状況で通ってても楽しくないでしょ その状況と経営者の認識で、よくむこうから辞めて下さいって言われなかったなと思うわ
お互いの為にも辞めた方がいいだろうけど、息子の態度に難ありすぎるからどこに行っても似たような問題が起こりそう 子供の習い事経営してる側としてアレな部分もあるけど
正直息子が一番やばいと思うよ
習い事変えたところで本人変わらなければまた同じ事が起こるだろうし学校では問題起こしてないのかなとか心配になるけどな いかつい男性指導者のところなら大人しくならないかな こういう子って相手見て態度変えるからいかつい男性指導者の前では大人しくするからいいかも
人を見て舐めた態度取る事の解決方法にはならないだろうけど それは気に入らなければ辞めてくれということだろうから辞めるのが一番いいかもね
そして次の習い事をさせる前に、他人を馬鹿にするな礼儀を弁えろと厳しく言い聞かせてちゃんと理解させるべき 公文をイメージしてたけど、いかつい男性の先生いる？ 習い事の教室だって慈善事業じゃないんだしあまりに嫌な客にはそれ相応の態度ってことなんだろうね
まずは子供の躾をしなおす所からしないと他の習い事に通っても先生陣から親子共々嫌われて同じこと繰り返しそう そもそもその経営者の先生から見ても息子さんの態度には普段から目に余るものがあったんだと思うよ
お金貰ってる身として自分まで邪険にするわけにはいかない、だから経営者として責任持って自分の範囲で対応してくれてるんでしょ
今回の話やその炭治郎の件だけじゃないと思うよ
普段から大人を小馬鹿にしたような態度だったりしてるんでしょ
親の前では完全に見せてないだけ、それでも親が見える範囲でも態度が悪いと思うなら親の見えないところではもっとひどいんだと思うよ そろばんとかかな何にせよ教室の集団で何かをする習い事なら
先生だけじゃなく周りの子も相当迷惑してただろうね
大人に対しての態度を改められない限り次に移っても同じじゃないの まあ親がいてその態度なら普段はもっと酷いことたくさん言ってそうだし
実際バイトの先生が丸つけしたら息子さんがまたなんか酷いこと言ったりするんじゃないのかね まだ子供だから許される事の範囲内だと思う
親が躾けるとかではなく社会の洗礼をうけて変わっていくんじゃないかな
たしかに声かけは必要だとは思ったけど、本人が身を持って知るべき事だね
痛い目にあって初めてわかることだよ
だから他人に態度を変えて欲しいとか要求し始めると子供が態度を改める機会をなくしてしまうよね
そのままその習い事続けさせたら？
親が見てないとこではもっと舐めた態度取ってると思うw >>573
こういう書き方は釣りだから実際は存在しない、架空のお話
自分で火に薪をくべて燃やそうとする やめて違うとこ行ったら？
どこ行っても躾直さない限り同じだと思うけど 何歳なんだろ
大人にやってるから生意気なクソガキで済んでるけど同級生にやったら虐めだよ ごめん小2って書いてたね
まだ矯正可能な年齢だし今が正念場だろうな 仕事用の靴を履き潰して底に穴が空いてしまい、1度買うと5・6年は履くので良いものを買いたく
ハイブランド(グッチなど)の靴を買おうかなと旦那に話したら
「俺はお金ないのにずるい、家事や育児を同じようにやっている上に
お前の仕事が忙しい間子どもを見ていて、その間好きな事ができるわけでもなく負担を感じているのに
その仕事の時間に稼いだお金で良いものを買うのはずるい、俺はそんなに服を買えていない」
と言われました
財布は別、旦那は自営の肉体労働者で年収300万円程度です
確かに最近激務で在宅で24時近くまで働く事も多く、子どもと夫にストレスがかかっている部分については大変申し訳ないと思っているのですが
隙間を縫って子どもをお風呂に入れたり、保育園のお迎えや習い事の送迎もしていますし、家事は普通に折半(祝日は私の方が多く)しています
金銭面に関しても、生活費を多めに出す、家の頭金や老後資金、教育資金などの貯蓄は全て私、
ボーナスが出たらお小遣いをあげる、季節のイベント毎に欲しがっているものをプレゼントする、旅行に私のお金で連れて行くなどかなり譲歩していると思うのですが･･･
夫の代わりに自分が働いて貯蓄しなければという気持ちがあり頑張っていますし
そのモチベーションとして年に数回趣味の洋服を買うことをずるいという理由で咎められ、どうしたらいいのか困惑しています
アドバイス頂けたら嬉しいです、ちなみに離婚する気はありません >>596
育児要素がほぼないので、既婚女性板か家庭板向け相談案件かと思われます
ただいま家庭板(lavender鯖)は落ちているけどね >>596 財布が別ならしれっと買っちゃえば良かったのでは
ウチも財布別だから物凄く高いものや共通で使うもの以外は好きなもの相談せずに買うよ
ただグッチの靴って旦那さんがチクッと言いたくなる気持ちもわからなくない
靴って丈夫でも見た目が貧相になってくるからなぁ 男女逆にしたら一方的にグッチの靴を買う方が叩かれるってイメージしかない >>597-599
早速ありがとうございます
確かにしれっと買っちゃえばよかったですね、そしてちくっと言いたかった気持ちもあるのかも、とレス見て思いましたw
長々書いてしまい、育児関係ない感じの質問に見えてしまってるかもしれないのですが
靴を買えないことが主というよりも
>お前の仕事が忙しい間子どもを見ていて、その間好きな事ができるわけでもなく負担を感じているのに
>その仕事の時間に稼いだお金で良いものを買うのはずるい、俺はそんなに服を買えていない
と言われてしまうことが気になってます
一方的ではなく、お金もプレゼントも渡していて、教育費老後資金も私だけが貯め、生活費家事育児分担していても買い物NGなら
一体家事育児をどう負担したら不公平感がないのどろう、という部分が困ってます
ちなみに靴は過去3年くらい買ってません >>600
じゃぁあなたの靴も買っちゃお！と言って一緒に買う >>600
「私のお金から貯金も旅行費用もお小遣いも出してるのに〜」ってのが腹立つんじゃない？
そのお金を稼ぐためには旦那さんの協力がかなり必要だろうに、その時間の旦那さんの頑張りは無給でしょ？
なのにこっちがお金出してやってるのよ、色々譲ってやってるのよ？ってスタンスだとイラつくと思うわ
家計一本化したら？ >>600
私も、黙って買っちゃえばいいのにと思ってたけど、602を見てハッとしたわ。旦那さんの言い分が理解できた。私が旦那さんの立場だったら、子供がいるのに何そんな高級靴買うんだよ！て思っちゃうかも。
でも3年買ってないんだったら靴欲しいよね。GUCCIだと10万円するしわかりやす過ぎるから、男性にはわかりにくいブランド(例ペリーコやサルトルなど)をサラッと買っちゃえば？何か言われたら、メルカリで買えたの〜、みたいな。 もう価値観の違いなんだろうけど旦那が10万の靴買うって言ったら馬鹿じゃね？と思ってしまう
いくら丈夫なんだよ！何年も履くんだよ！って言われてもだから何？って
富裕層ならともかくそうじゃなさそうだし 財布が別ってほぼ同額稼いでる夫婦か、稼いだ分全てお小遣いのパート主婦に向いてるんじゃないの
激務夫と時短妻なら似たような悩みはめちゃくちゃありそう
家計一本化して、仕事＋家事＋育児の拘束時間が同じなら自由に使える小遣いの額はほぼ同額、それを靴に使うか何に使うかは各自の自由にしたらいい
私は高い靴買ってないけど割とすぐ履き潰しちゃうので、高い靴なら3-5年で一足？で持つことにびっくりしたわ
いくらの靴かわからないけど、それなら特に贅沢じゃなさそう 若い時ブランド靴買いまくってたけどグッチやエルメス の靴って底がかたくてしならない竹っぽい素材ですごく歩きにくいし足痛くならない？
今メルカリで数千円で綺麗な状態のでてるからどうしても欲しかったらメルカリで買ったって言うのは？ >>602>604の仰る通り、出してやってるのよスタンスだったかもしれないです、本当に旦那の立場に立って考えられていなかったかも
旦那の協力があってこそとはいえ、私の働いたお金で教育費や住宅購入、夫婦の老後資金を捻出しているし
旦那が無給というなら、逆に旦那が働いてる時に私のやってる家事や育児はどうなるんだ！と思ってましたが
よくよく考えると自分が我慢してプレゼントや旅行を贈った！とドヤるくらいなら現金還元すればいいのに
物や旅行で返すのはただの自己満で、そこを盾にするのはおかしいですよね
家計一本化は何度か提案しているのですが私が結構貯蓄魔で、逆に旦那は月1万円貯蓄したらいい方なので
一本化したら貯蓄に回されてお金が自由に使えなくなりそう、面倒くさいなどの理由で賛同してもらえません
私の給与は旦那の倍以上あるので、実際旦那側にメリット多いと思うんですけどね･･･
>>605>>607で高い高くないのご意見もありますし、確かに問題は価値観の違いなんだなと思いました
(靴や鞄など革物は購入時・購入後も定期的にメンテナンスして長く持つ様に手入れしてます)
私も>>601見てとてもスッキリしました、明るい感じで一緒に買い物誘って
向こうにもグッチは流石に無理ですがw、何か買ってあげようと思います
そして次からは皆さんの仰る通りサラッと買って何か言われたらメルカリと言いますw
色々ありがとうございました 600さんはすごく仕事できそう。人の意見をうまく拾えるちゃんとした人っぽいね。
靴に拘る人の気持ちわかるなぁ。雨の日や一日中歩き回る日以外は、革底の靴履きたいから。
ウチは600さんと逆バージョンで、私が仕事を定時で引き上げて平日の家事育児担当なのね。心のどこかで、”夫が家族を持ちながら残業したり長期出張に行けてるのは、私が出世を諦めたおかげなんだから。私の無償労働の上に成り立ってるのよ”と感じてしまうことがある。だから、たまに夫から”誕生日プレゼント、何が欲しい？”て聞かれると嬉しくなっちゃう。 グッチはさすがに無理wだけど、自分のはさらっと買うのね… 男女逆にしたらあるあるな話だよね…
子育ての都合に合わせて色々犠牲にしているのに「稼いでいるのはこっち」みたいな態度出されたら心折れる 旦那の言い分もわかるけど、質問者の気持ちもわかる
一番不満が出ないのは家計一本化のお小遣い制だけどそれをイヤだと言われちゃうなら旦那側は文句言う筋合いないんじゃないかな
仕事も家事育児も上とか下とかない
沢山稼げるのはその時間家事育児してくれてるパートナーのおかげで
家事育児できるのはその間しっかり稼いでくれるパートナーのおかげ
だから収入差があっても私用に使える金は同額であるべき
旦那さんは貯蓄できない人と言うけど、旦那さんが私用に使ってるお金はいくらくらいなの？って話
毎月ちょいちょい使ってるだろうし10万くらいの差はあると思うけどね >>611
「買ってあげようと思います」で
根本はかわることないんだなって思った 買うことは決定事項でどう納得させるかを質問したかった案件だね
てか旦那さんも一緒に靴買おうって言って値段差で不満が出るとは思うし靴を買おうって提案して拒否されたらどうするんだろうね 旦那に誘われて行った買い物で
旦那がハイブランドの靴を買って
「ついでに何か買ってやるよーえ？自分もグッチがいい？無理無理w」って言われたら
クッッッソいらつくと思う 育児そのものは関係ないけど、育児分担があるからこその悩みじゃないの
そして
>>609さんは本質的にはわかってないと思う、私の給料から教育費住宅費だしてるんじゃなくて、財布が別にしても家計から出してるんだよ 専業家庭だったらそうでしょ？
夫婦の自由に使える額はどれくらいなんだろう、妻が倹約魔で12万の靴買う、夫はお金ないけど一万円しか貯金できないの月々の内訳次第だと思う 私年収300万円で夫が1000万円だけどグッチの靴買うなんて言われたら
ふざけんなって感じだな。男女関係なく年収1000万程度の子持ちが買うのは不相応だと思うし
スーツを仕立てるのとかは全然アリだけど >>599
これが答え！
俺の方が稼いでるから
◯◯買うよ！(高いブランド)
て言われたら
イラってくるよねーー オレグッチの靴買うけど、いつも家のことやってくれてるから君には好きなのプレゼントするよ！
ティファニー？ヴァンクリ？
だったら全然問題なし。 旦那は自由になるお金いくらぐらいあるんだろ
年収300で月1万しか貯金できないってのが謎 グッチはまあ好みの問題だろうけど、いくら作りがよくても普段使いの靴が5年ももつのか？という素朴な疑問
お手入れはもちろんするにしても
車通勤であまり歩かなければありなのかな 旦那と質問者がそれぞらどれだけ自分のことに金使ってるのか次第だろ
旦那はロクに貯金してないかもしれんが、そもそもの稼ぎがショボいから毎月そんなに自分のことに使ってないかもしれん
逆に質問者は生活費やら貯金やら旦那より沢山出してても旦那と同じくらい自分のことに使ってるんだとしたら
自分だけ高いもの買うなんてずるい！って思うのも当然だよ 子持ちになってGUCCIなんでダサいけどね
チャラチャラ派手で
ボッテガレベル買えない見栄っ張りの派手好きって感じ 小学生相手に、威張ってマウントする塾講師
ほんとうにバカ丸出しだね ２歳半男児の子育て中なのですが、妻の短気にゾッとして相談です
今は絶賛イヤイヤ期なこともあり、全く話を聞かないこともしょっちゅうです
妻は短気な方なので、あまりに言うことを聞かないとキレて怒鳴って「いい加減にしなさい！もう知らない！」とか言って放置とかするのですが
あくまで自宅の話なので、怒鳴るのはいいけど叱るんじゃなくてキレるのはいかがなものかと思いつつ強くは言いませんでした
が、今日家族で買い物に出かけると「おそといく！」
とグズりだし、妻と外へ（私は下の子を抱えて荷物番）
10分ほど待っていると妻が一人で戻ってくきて、子供はどうしたと聞くと
「階段から動かないっていうからおいてきた。もう知らん」
と言います
え！？と思ってすぐに外に出て探すと、地下への階段を降りて建物に入るところでした
あと一分遅かったら確実に迷子になっていたし、建物の方に行ったからいいものの、10メートルも歩いたら道路です
道路に飛び出すような性格ではありませんが二歳児です。十分ありえます
流石にこれは、、、と思い、キレるのはわかるけど外に放置はホントにダメだろ、、、と言うと
「何言っても聞かないんだもん。知らないよ」
と特に反省した様子もありません
私が上の子を見ていれば良いのですが、たいてい「おかあさんがいい！おとうさんあっちいって！」という感じなので必然的に私が下の子を相手にすることがほとんどですし
そもそも平日等私がいない時も多いです
また同じようなことが起きたらと不安です。妻にどのように伝えたらわかってくれるでしょうか すみません。書き忘れましたが釣りでもアフィ作家でもないので転載は禁止でお願いします あなたが一緒にいるから直ぐにフォローするとわかっててのプロレスでしょ
さすがにあなたがいなければ行ったふりをして近くで見てますよ
これからも阿吽の呼吸で頑張ってください >>629
「おかあさんがいい！おとうさんあっちいって！」のところを、あなた1人でキレずに処理出来るようになってから奥さんの心配したら？ >>629
奥さん育児と家事でストレス相当溜まってるから休日の昼間だけでも子供2人とも見てあげたらいいよ
ママがいいのってグズるからパパは無理〜が通るなら、ママはグズられても面倒見てなきゃいけないという貴方の言い分も通らないよ だいぶ前だけど似たような親子に遭遇したな
その人は駐車場に置き去りにして子供の姿が見えなくなったので焦って店員である自分に声かけてきた
本当に危険な事だよね
お子さんはまだ保育園などは行ってないのかな？
お金はかかるかもだけど早めに託児所などに入れて良いと思う >>633
そうだよね
自分がイヤイヤに対応できてないのに
妻には対応しろって酷 >>629
もう本当にどうなってもいいと思ってるんじゃない？万が一のことが起こってくれればと望んでいるのかも。
心中事件起きたよね、あれ他人事じゃないよ。交通事故にあってくれれば自分で手をかけることなく離れられて悲劇のヒロインできるもん >>630
何書いても鬼女速とかの悪質なまとめサイトは転載するから、転載されるのが嫌なら書かない方が良いよ
まぁ設定変えてきた釣りなんだろうけど うちの旦那も一緒で「ママがいいって〜」、一人で連れて行ってきてと言ったら「家族で過ごしたい」とか言って一人の時間を絶対くれなくて
子と一緒に死ぬか、実家に預けて一人で逃げようと毎日考えてたな… 旦那が子供の相手をする/しないってことと、子供を外で放置することの是非になんか関係ってあんの？
旦那が手の掛かる二歳児を私におしつけてくる！だからキレても仕方ないし、外で目を離して放置しても仕方ないってか？親の資格ないよそんな奴 >>640
あなたのお気持ち表明はしなくていいから、相談に答えてあげなよ >>640
疲れ果ててなきゃ子供に優しいママでいられるからその対策をすべきというのがアンサー
親失格にならないようコントロールできないかって相談なんだから
親というのは妻だけでなく夫もなんだから妻が失格なら夫も失格だよ
相談者の旦那ができることはパパが良いと言われるくらいきちんと考えて上の子と上手く遊んであげること、保育園や実家や家事代行が頼れるなら前向きに提案してみること >>640
>>631でしょう
子供はママがいい→ママが限界きたら→パパがフォローする
いいバランスとれてるじゃない この人の相談のとき、別IDでキレ散らかすやつ絶対出てくるなぁ〜 9歳女子が最近肌身離さずポーチを持っていた。数日前そのポーチが濡れていたので中を開けてみると、封のあいたおしりふきと小さいジップ袋に入ったラムネ菓子とアルコール消毒液。なにこれ？と聞くとなんでもないと。今知ったけど世にはリスカポーチと呼ばれるものがあって、その中身と同じだった（ラムネはおそらく鎮痛剤のかわり）
かなり動揺していて、なんと声かけていいのかどう接したらいいのかわからない >>645
逆に何で絶賛イヤイヤ期で下の子もいて疲れ果ててないと思うの？
育児エアプだな >>646
実際リスカしてんの？
刃物の無いリスカポーチなんて成立しなくね？ >>646
そのラインナップは何か違うものじゃない？性的な匂いしかしない 刃物はないけど、スマホの写真フォルダに手首をなにかで擦った赤い跡のある写真が数枚あった 9歳でそんなものを知ってて自分で用意して今の今まで親が知らなかったの…？
環境悪そう
ネット制限して友達にも目を光らせたほうがいいよ なんで気付かなかったのって言われるとそれまでだけど、本当に何の変わりもなかったし、全てここ１週間の話
いろいろ見つけてしまったことはとりあえず黙って置いて、それとなく辛いことがあるのか聞こうと思ってるけどどうなんだろう刺激したくない >>653
最悪を考えて動こうとは思ってるけどなんともわからない >>647
そうじゃなくてなんで妻だけが疲れ果てて旦那のサポートが足りてない前提なの？って >>655
妻が困ってんのにボーッと10分も荷物番してるような
夫だからじゃないの >>646
なかなか親には正直に言いづらいだろうから、スクールカウンセラーさんとかを挟んだ方がいいかも
うちの11歳娘もポーチを離さなくて、気になった養護教諭がカミソリやカッターの刃や絆創膏が入っているのを確認してくれた
私には言って欲しくないという事なので娘と養護教諭の信頼関係を保つために私は知らないフリ
元々発達障害の疑いのある子で学校にも行けなくなったしスクールカウンセラーと相談して自動精神神経科にかかって統合失調症と診断
医師の話ではうちの娘はアピールではなく切ったら落ち着くからやっているので、直接止めさせるよりもどんな時に不安になるかを聞く程度にした方がいいと
その不安を減らすために投薬を始めたところ
最近リスカや不穏な検索は減った模様 >>654
今すぐスマホを全チェックかけて
必要なものは保存して残す
とりあえずスマホ見たならそのことを交えてきちんと話聞く
そのくらいの年齢の女の子は隠すの上手だよ
刺激したくないって言うけどあなたが考えてるより事態は深刻だと思う
それとも親子でありながらきちんと話ができない関係なの？ >>657
貴重なお話ありがとうございます
娘も感情の起伏が激しくてかかりつけ医師に相談はしているので、児童精神科の紹介状お願いしようと思います
傷に最初に気付いたのは先生ですか？ >>659
アドバイスありがとうございます
感情の起伏が激しい子なので、刺激すると本当に切ってしまいそうで…
一度本当に切ってしまったら歯止めが効かなくなる気がして怖い >>662
自分語りごめんだけど、私は小5から17までリスカしてた
最初、イライラした時にそういうことで発散できることを何かで知って、興味本位でやったんだけど、だんだん癖になってやめられなくなったよ
最終的に親にバレて強制受診→投薬やらカウンセリングやらで治すまでかなりかかった
だから、娘さんが本当に切る前に親子で話し合うか、スクールカウンセラーでもクリニックでもいいから行ってほしいと思う >>656
細かい事情は知らんけど、小さい子供抱えて荷物番してたんでしょ。ただボケッと何もせずに待ってたってんならわかるけど >>664
普通5分もしたらどうしたのか様子見に行くくらいするでしょ
もう来ないし釣りだったんだろうけど >>665
逆にエアプか？フラフラ歩いてくイヤイヤ期の子供とかいくらこっち行こう？とか誘導しても聞かないときは全く聞かんし
無理矢理抱えて運ばないと30分くらい動かんとかザラだろ >>666
だからこの買い物の時だけの問題じゃなくて常日頃疲れてイライラしてる状態から改善しないとどうにもならないよ、もうひとつ気になったのが下の子が赤ん坊なら奥さんは産後回復もまだなんじゃないのかな
人によるけど産後1年はしんどいし産後直後にろくに休めてないなら3年くらい回復しないから
仮に旦那さんも2人とも疲れて限界なら他の利用できる対策考えるしかない 疲れてイライラしてるからって子供が言うこと聞かないくらいで外で放置なんかするか？
普段そんなことしない人が疲れすぎてそうなっちゃう。ってレベルの疲れっぷりだとするとそもそも買い物とかお出かけできるような精神状態じゃないと思うんだが。素直に考えて元々の性格としか思えない >>663
自分語りでも全然いい本当にありがたい
心配しているのはまさにそれです
少し冷静になれたしここに書いてよかった
本人とも話して早急に受診します
ありがとうございました >>668
買い物や外出自体は言うこときかずに抵抗したりしないからだよ
子供は自我があるから抵抗反発ワガママ言うし対応する保護者も疲労困憊する >>660
>>657です
傷自体を最初に見たのは上の子かな
それか保健室登校の時に会いに来てくれるクラスメイトかも
私は恥ずかしながら養護教諭がポーチを見つけるまで全然気づいてなかった
絆創膏の減りがやたら早いのは気になってたけど、普段通り明るかったからまさかリスカだとは思いもしなくて
1年経って落ち着いてきたとはいえ、中学入学を控えて不安が大きくなっている今正直心配 >>666
お前>>629だろ？そんで>>142だろ？
嫁の悪口言いたいだけなら気団行けや >>666
日本語通じてなくて草
30分以上のイヤイヤがザラでも、父親が10分以上ボサっと待ってんのはザラでは無いでしょ
10分以上かかってんなら言う事聞かなくて大変なのくらい分かるでしょ
何しても駄目で無理矢理運ばないといけないなら、尚更行って妻より力のある自分が運んだら良いだけなんじゃないの
釣りで場外乱闘しても仕方ないから、以降は絡みで うーん確かに旦那さんにもなにか出来ることはあったんじゃないかなとは思うけど、2歳児を外に置き去りにして来るのはダメだと思うけどな
10分くらいじゃその辺ぐるっと散歩してきてるのかなと思わなくもないしせめて電話して来てもらって交代してもらうとか方法はあったと思うよ
もしこれが男女逆だったら旦那側はボコボコに言われてると思うし
イヤイヤもあって外出自体が大変ならコロナもあるし当面買い物はどちらかが一人で行ったらいいと思うよ
家であなたが子供二人見て、奥さん一人で買い物行かせてあげたら？
ママがいいパパはイヤダイヤダ言われたって家からいなくなったらどうしようもないから諦めるだろうし泣かれたって家だから何とかなるでしょ 普段は上の子は保育園です
買い物の時も、妻が自分のモノを見たい時などは私が上の子を見たり、一人で二人をみていますよ。買い物に行かないときも同じですし、当日も事件が起きる直前までぐずる上の子を妻から引きはがして三人でいました
30分以上エンドレスイヤイヤの相手してますよ。下の子抱っこしたままね
単に妻と私がいる状況だと妻がいい！と言い出すことが多く、そうなった時に私が下の子を抱っこしてるだけです
面倒な上の子の相手を押しつけてるみたいに決めつけられるのは心外です >>675
明日には鬼女速にまとめられるだろうけど大丈夫？ >>675
これからはお母さんがいいってなっても自分が相手して嫁に下の子と荷物頼めばいいんじゃないでしょうか >>675
後だしひどいね
てか普段相手にしてて奥さんが上の子にそんな状態なら子供がイヤイヤしててもずっと自分がみてればいいのでは >>675
キャパがあなたの方が有るのでしょう
だからこそ阿吽の呼吸で頑張っていきましょう >>675
奥様はいっぱいいっぱいなんだろうからここはお金で解決しかないよ
自語だけど三つ子を育てて食事時間が辛すぎてキッズライン的なところに依頼して人に来てもらっているんだけど心の余裕ができたよ
奥様の短気にゾッとするより何か対策をした方がいいと思う >>631にもあるけど奥さん一人なら多分置き去りはしないよ
イヤイヤもいつかは落ち着く時が来るから今は責めずに夫婦で助け合った方が絶対いい
面倒な上の子の押しつけ合いでも何でもいいから
「ママがいい」って言ったってママ相手にイヤイヤを30分やるだけなんだし 車にひかれるかもしれないところに子供置き去りにした妻に対して
「妻は大変だからそんなことをしてしまった。そんな状況にした旦那が悪い。旦那がフォローしろ」
ってどう考えてもイカれてるだろ
これ男女逆なら速攻で離婚を勧められる案件だろ 子供を守りたいなら妻を病院連れていくか通報して児童保護施設につれてけ。
次は本当に事故が起きるよ。 >>682
本人丸出しだし釣りにマジレスもアレだけど、奥さん本人が相談に来てたならそう言われて叩かれてた
でも本人じゃない人の悪口どんなに書き連ねてもクソ程も役に立たないから、父親が出来ることを書いてるんだよ
愚痴なら愚痴スレ行けって話 >>682
その件についてはここで奥さんが悪いとかジャッジしなくてもいい
今後そういうことの無いようにするにはのアドバイスしてるだけじゃないの皆 >>686
ジャッジの必要ないのに旦那悪しってジャッジばっかりに見えるけどな
633とか634とか、妻にばかり負担をかけてロクに家事育児しない旦那
ってストーリーを勝手に作ってるようにしか見えん
だからアドバイスが「妻は大変だからそういうことをしてしまった。旦那が妻の負担を減らせばそういうことしない」になるわけでしょ。男女逆で同じアドバイス絶対出ないでしょ 仮に奥さん側からの相談だとしたら一時保育かシッターを勧める
とにかく精神的余裕がないのは確か いや、そーではなくて
「イヤイヤ期の子供がパパに懐いてるから私が下のこと荷物をみてたら、旦那がグズった子供にキレて外に放置して戻ってきた」
って相談の場合よ
「あなたがイヤイヤ期の子供を相手にしてから文句言いなよ」
「旦那は大変だからあなたがフォローしなよ」なんてアドバイス絶対出てこないでしょ >>689
それは単に書く場所の問題じゃない？
夫への愚痴系のスレなら「最悪だね！夫クズだね」となるけど、相談系のスレなら「旦那さんもよくわからずに子に厳しくすればいいと思ってるじゃない？」とか「普段触れ合ってないのにイヤイヤ期はハードル高いよ」「あなたも旦那さんの性格わかってるのに任せるなんて虐待の一歩手前だよ」みたいな回答になると思うよ
相談者も共感してもらって悪口言い合いたいだけなら気団の愚痴スレあたりに行くだろうし、相談なら耳に痛いことも承知でここでいい >>689
それはそれで「そんな旦那に一瞬でも子供任せるなんて信じられない」みたいな方向で叩くレスがつきそう
もう旦那に頼るのやめなよ、それで子供死んだらあなたも同罪だよ、そういう旦那だと分かってて子供任せたんだから、とか言われそう >>629が女だったら、ゾッとする程短気な男とよく二人目作ったねくらいに言われると思う >>629
相談主さんは平日にお子さんが心配…奥さんになにか言葉を伝えて危ない行為だとわかってほしい！奥さんにどう伝えたらいいのか？が知りたいことなんですよね
正直、言葉で奥さんにわかってもらうのは難しいと思います…
平日1人で２人見てる奥さんはもう限界なのだと思う、大人だから本当は頭では危ないとわかっててもやってしまっているんだと思うので
言葉でなにを言っても伝わらないと思う
旦那さんがお子さんのこと心配なのすごくわかるから…
今はまず奥さんのケアをするのがいいと思う
家事を外注してあげたり、休日丸一日1人にしてあげるなど子供と一旦離れる時間を作ってあげるのがいいと思いますよ
奥さんに少し気持ちの余裕ができれば、お子さんのイヤイヤ期を受け止めやすくなります
下の子のお世話と上の子のイヤイヤ…本当にきついです大変すぎて上の子が嫌いになってきてしまっているママさんも大勢います
奥さんの心に余裕を取り戻させてあげることが一番近道だと思いますよ
限界な人には言葉では治らないことがたくさんあります >>691,692
同意
そういうクズだとわかってて子供預けるなんてあなたも同罪
なんでそんなの二人目まで作ってるの？離婚さっさとしなよ
とか言われそう 子供のことは全部あなたの責任、子供を殺しかねない夫とは離婚して育児も経済面も全部あなたが抱えて頑張れってなるよね >>693
上の子ふつうに平日保育園だって話だけど 小6の息子がいます
保育園からの付き合いのある友達が同じマンションに住んでて今でも仲良しです
その友達のお母さんは18歳で子供を産んだらしくて、今時の綺麗なお母さんで、うちの子にもすごく良くしてもらってます
最近息子が、その友達のお母さんみたいに接して欲しいと言ってきました
口は悪いけどちゃんとお母さんしてる感じ、と言われましたが…
友達のお母さん、確かに少し口は悪いです
子供らを「おい！」と呼び止めたり「んだとこら」などもよく言います
その友達の家に遊びいくと「しばくぞ」なども言うそうですが、息子曰く楽しそうでいいなって思うと言われ、そんな感じがうらやましいんだそう
怒りながら言ってるわけでもないし、私と話す時はちきんとした言葉遣いなんでちゃんと使い分けているんだと思いますが、今までそういう言葉を使って来たことがないのでどうしたらいいのか全くわかりません
今の私が嫌なのではなく、友達のお母さんのノリがいいな、ってことなんですがどうしたらいいんでしょうか >>698
そんなの無理して合わせなくていいよ
無理してやったって別物だと思うしやり慣れてない人がそういう口調や言い方しても何か違うだけだと思う
単に無いものねだりなんだと思う 5ちゃんで相談するような陰の者が若ヤンキーママのガワだけ真似しても痛いだけだから今のままでいいよ
本当はどうする気もなく若ヤンキーママ叩いてほしいだけだろうけど 子供が小6にもなって他所の家の〇〇がいいって言う事に対してどう対応したらいいかわからないって本気で言ってるのかな
お友達が持ってるから買ってとか言葉遣いに限らずそういうシチュエーションってたくさんあると思うんだけど
それとも今までは全部叶えてあげてたんだろうか >>701
失礼ながら本当に子供育ててるのかなと疑ってしまったよ
本気でそれで悩んでるなら自分というものが無さすぎないかな 良い方に考えれば自分自身もママ友に憧れていて真似をしてみたかった
性格悪い方で考えると18で子供産んだ事や言葉遣いを軽蔑していて5ちゃんのみんなに叩いて欲しかったとかじゃない？ >>698
なんかお子さんの気持ちも分かる気がする
乱暴な言葉遣いがいいってわけじゃなく、友達同士っぽいというか対等な感じが羨ましいんだろうね
男の子は特に、「○○しなさい」よりも「〇〇しろよー」のほうが素直に聞く気になりそう 相手のお母さん叩いてほしいだけ？
いちいちこんなとこで相談しなくてもわかるよね 気持ちはわかるけど言い方がキツくない？
そんなんじゃ相談者さん減りそう
「マジでー」とかから始めてみてはどうだろう ちょっと笑いにする感じで それで親子で笑ってたらそのブーム過ぎそう 転載禁止でお願いします
小１男子、注意される頻度とチックについて質問です
遊びでテンションがあがると気持ちと力のコントロールが効かなくなり
叩いたり押したり、人の嫌がることをしてしまいます
興奮する前に声掛けして回数事態減っているのですが
先月注意したばかりのことを先日またやってしまいました
頻度としては今の年齢的にこんなものなのでしょうか
ちなみにお友達や父親にはやらず母親にのみ上記のことで注意されています
また体力的に疲れてしまう日がありその日からチックがでてきました
上記の興奮して叩かれたりした時に注意するのですが
叱るとチックが増えるのでこちらも強く出れません
ストレスで親の方が血尿が出てしまい先に倒れそうです
チックだった方など体験談や対応の仕方を教えていただければと思います >>708
半年に1回って言ってた人だよね？
毎日のことならともかくそんなに騒ぐような頻度じゃないでしょ
外でお友達相手にやるならともかく母親にでしょ
親が気にしすぎじゃないの チックはわりと多くの子が経験してるからそこまで悲壮にならなくても
うちも一時チック出ててすごい気になったけどそれを言うと余計酷くなるのかなと思って気になる心をぐっと抑えて様子見てたらそのうち落ち着いてきた
なぜ母親だけにそうなるのかわからないし実際のあなた達を知らないので勝手なこと言うようだけど
あなたが何事にも子供に対して必死すぎるんじゃない？子供はそういうのがしんどいのかもしれないよ >>709
似たご相談で重複してしまいすみません
違う方かと思われます
遊んでると興奮するのは毎日ですが、言葉で言い聞かせています
言葉で制止しなければ興奮のメーターが振り切れる感じです
少しの遊びでもメーターが振りきれやすく約束ごとを忘れてしまう、
楽しくなると周りが見えなくなるという感じです
学校でも1度楽しくなるとお話が止まらなくなると言われました
私が気にしすぎなのか、年相応なのか悩んでいます >>710
チックの貴重なお話ありがとうございます
指摘をこのまませずに過ごしていきたいと思います
ちなみにその間普通に怒ったりもしていましたか？
向き合いすぎなのは確かにそうかも知れません
一人っ子で愛情の器がザルのタイプで常に一緒にいないと気が済まないようです
私の接し方が悪いからチックが出たのかと思ってしまい悩んでいました
もう少し距離を空けれるようにしたいと思います >>712
今のところ言われたことはありませんが、
昔から感受性が強く環境の変化に弱いです
自家中毒や頻尿にもなったことがあります
検査したら何か引っ掛かるかもしれません
担任の先生にも聞いてみたいとおもいます
学力については特に問題なさそうです >>711
自閉症スペクトラム診断済みの年長男児がいる
・一方的におしゃべりする
・楽しくなると制御が効かなくなる
まさにこの内容が息子に当てはまる
医師には、自己コントロールが苦手なのはASDの特性だと言われた
高学年くらいで周りから浮いたり嫌われてるのに自分で気づいて落ち着く子も多いらしい
うちの子は療育を2年受けてるけどだいぶ落ち着いてきた
決してお子さんを発達認定してるわけではないよ
でも、母親に一番特性が強く出るのはあるあるだし(うちもそう)、血尿が出るほど悩んでるなら身体を本格的に壊す前に外部に助けてもらう手も考えたほうがいいと思う >>713
うちの場合は今小2の女子なんだけど
幼稚園の頃他害のある子のターゲットになってた期間と
小1のコロナ自粛期間にチックが出たからストレスの原因が分かりやすかったのもある
喉で小さい音を鳴らすから近くにいるとすごく気になって何度か軽く指摘してしまったこともあるし、
症状出てるときに叱ることがあれば問答無用で叱ってたよ
きっと真面目なお母さんなんだろうけどあまり子のことばかり集中してると疲れるからたまには軽くあしらってもいいと思うよ
そのうち子も慣れると思う >>715
自己コントロールが難しい、母親に特性が出る
すごく当てはまる部分があるので検査してみたいと思います
ご指摘ありがとうございます
>>716
心優しい文に涙が出ます
本当にありがとうございます
またチックの具体的な例もとても参考になります
いつも通りに過ごして、尚且つ適度な距離も取っていきたいと思います >>717
スクールカウンセラー受けてないのかな？
ネットもいいけど、誰かに話を聞いてもらうだけでもだいぶ楽になるよ。
担任よりも客観視できるし、寄り添いもしてくれる うんうん
発達相談に行ってみるといいかも
何も診断がつかなくても子の傾向がわかるし、相談相手ができると安心するよ
チックは仕方ない面もあるよ
うちの子も次々とチックになるんだけど（咳払い、地団駄、目パチパチと次々と）、他者と関わって状況がどんどん変わる空間に生きていくこと自体がストレスなんだと気がついた
そのストレスの八つ当たり先が母親で、だから親は甘えを受け止めるしかないのかなと
（叩いてきたら、疲れてるんだなと思って無理矢理ハグしてる）
今は小2だけどかなり折り合いをつけて生活できるようになったよ
うちはほぼ毎日メーター振り切るけど、それでも診断がつかないし、頻度というよりも振り切れる相手と振り切れ方とか全体的なバランスで診断がつくんだろうね チックといえば某お受験教室の有名講師が「チックが出て当たり前！チックが出るくらい頑張らないと受かりませんよ！！」って大声を出してたのを思い出した
まさに鬼畜 >>708です
皆様の心優しいお言葉本当にありがとうございます
実母にも話したのですが、まだ子供なのだからコントロール出来ないのは当たり前
愛情が足りてないからチックが出たのではと言われてしまいました
まずは担任の先生とスクールカウンセラーの先生に聞いてみたいと思います
発達の検査もし、子の傾向や対処法など分かればと思います
チックについてのお話も大変参考になりました
見守って距離を保ちつつ、子のメンタルのケアも見ていきたいと思います 相談失礼致します。宜しくお願いします。
スレチであれば、すみません。
私 31歳
夫 42歳
息子 6歳
子どもが自閉症スペクトラムと診断されています。
子育ては大変な時もありますが、なんとか日々を送っています。あと2人子どもを考えているのですが、
息子に｢妹か弟ほしい？｣と聞くと｢絶対いらない！もし買ったら蹴る！殴る！〇す！｣｢もうその話やめよう！おしまい！｣｢ぼくのお菓子食べられる！｣と激しく怒ります。親からの愛情を独り占めしたい気持ちも強い様子です。年齢的にまだ子どもは産みたい気持ちと息子の気持ちで迷っています。ご教示いただけると幸いです。 産まれてくる子が可哀想だからやめてあげて
資産家で余るほどのお金を遺してあげられるなら別だけど 上の子の気持ちなんかより下の子の気持ち考えたら産めないでしょ。きょうだい児って辛いよ 具体的にやめておいた方が良い理由を教えていただけると助かります。 夫 42歳 の時点で上の子が健常児でもやめとけと思う
そして既に悪い方向のワガママ坊やに育ってしまってるようだしね
普通の子を育てたい親のエゴや息子のお気持ちなんかより大事にするものがあるよ >>727
具体的に言われないとわからないの？釣り？
最悪上の子に○されてもいいなら産めば？ >>722
旦那さんの年齢的に私ならないな
よっぽど資産あるなら別だけど、それでも現在いる息子さんが障害児（キツイけどあえてそう書くね）なら自分ならないな
将来的に親である自分たちがどうにかなったら、息子さん一人で生活していけるの？
そこまでは考えてる？
あと、下の子いらない殺すとまでいってるのに作るの辞めてあげて
息子さんも可哀相だし、家族全員に望まれていないのに生まれてくる下の子も可哀相だよ >>727
次の子も障害児の可能性大（最悪三人とも）
普通でも上の子のお世話係という十字架を背負う(親の死後も)
男女になったら色々と危険
父親が高齢
疑問なんだけど普段からそういう言葉を発言させて親はうんうん聞いてるの？
それで子供三人希望とか冗談だよね 次の子も発達の可能性高いから私も反対だけど
43歳って2人目3人目だと普通にいるよね
母親が43歳で出産みたいなケースも多い 旦那さん（父親）の年齢がネックだな
長男より重度の障害児の可能性低くないよ 産んだ時点で母親は比較的若かったのに障害があったなら、今は障害持ちになる確率がもっと上がってるんじゃないかな
父親だけの問題でもないかもしれない
全員定型でも三人目より二人目産まれた時の方が大変だったってよく聞くし、うちもそうだった >>727
次も発達かもという意見が多いけど、個人的にそうじゃなかった場合の方が不幸だと思う
親はそれを望んでるんだろうけど残酷すぎる
産まれる前から兄に望まれず、実際産まれたら虐められるだろうしそんな兄を好きになれるわけない
でも親の死後、成長しても自立できないとか問題起こしたら兄の面倒をみるのは身内である自分
拒絶しても身内のくせにとか責任とれとか他人から言われて肩身狭い思いするだろう
責任とるべきは親だけどその頃にはすでに死に逃げてる
上で言われてるけどまさに十字架
そんなん私なら耐えられない、親を恨みに恨む 夫婦の年齢だけで言えば問題無いと思う
でも上の子がそんな感じならやめておいたほうがいいと思う…
きょうだいを望んでた子だって実際生まれたら嫉妬するケースも多いのに仮定の段階でそこまで悪意があるのは怖い
この先年が離れるほど知恵も力もつくから下の子が危ないし、夫婦の年齢も上がるし状況が今より良くなるとも考えづらい 単純にこわい
お子さんの発言もだけど、〇す殴るとまで言い切ってるのに産もうかどうしようと悩むのもこわい
たとえば今妊娠したとして、そういう言動する子がたった1年後位に真逆の性格に変わるとか有り得るのかな？
有り得るなら賭けに出てもいいと思うけど…
賭けに出るには発言が過激すぎて私ならやめておく 現状でなんとか日々を送っているっていう状態なら、子どもが増えたらキャパオーバーしちゃうんじゃないかな
今いる子に手をかけてあげた方がいいと思う >>722
そう言ってた子が産まれてみたらすごく可愛がってて
可愛がる気満々の子が逆にやらないとかあるあるなんだけど
なぜ3人も産みたいのだろうか
可愛い、産みたいだけでは済まないのは十分お分かりなんだろうけど
あと、そこまで年齢差あると兄弟感はないかもね
…あまり言いたくないけど少なくとも下の兄弟は犠牲になる事が多々あるからこんなところで聞くよりも
ご主人とよく話し合って欲しいよ
そういうご家庭のブログとか見ると分かりやすいかもね >>727
具体的にって上の子が下の子来たら○す殴るって言ってるような状況で出産する選択ある？
あなたが一番大事にしたいのは何なの？
どうしてもまだ出産したいなら離婚してご主人にお子さん引き取ってもらってからシングルでも再婚してでも産んだらいいと思う >>743
逆に可愛がる可能性もあるけどマジで○す可能性もあるからね…
やろうと思ってやるわけじゃなくても、悪意なく結果的に○しちゃうこともある
いざ産まれたら可愛がるかもという可能性に賭けるのはリスク高すぎる どうしてもまだ産みたいのなら離婚して親権旦那さんに渡して別の人とならワンチャン
現状で産むのはありえないくらいの状況なんだけどなんでまだ産もうかなって思えるの？
その子が3人に増えた状況を想像してみて、それでもいけると思うならやってみたらいいけど、あああの時誰も産む方に賛成してくれなかったのはこういうことかって思っても取り返しつかないんだからよく考えてね 普通の子なら2人でも3人でもいけるのではって思ったのかな
下の子は健常だとしても上の子がそういうタイプだと苦労しそう
この状況で悩むとは、ご主人よりあなたにそういう傾向あるのかも？と失礼ながら思ってしまうわ… > どうしてもまだ出産したいなら離婚してご主人にお子さん引き取ってもらってからシングルでも再婚してでも産んだらいいと思う
どんなクソバイスw 嫌味にしても
働かなきゃならない父親が一人で育てられるわけないじゃないの なんで三人もほしいのにそんなに間隔空けたの？
上の子が発達だから悩んでたにしても遅すぎない？
６歳って◯すとか言うんだね怖すぎる。 相談主さんは手のかかる子どもさんを授かった以上、次に自分のエゴで産んでも、今のお子さんにも産まれるお子さんにも辛い未来が待っているだろうと皆さん言っているんだと思うよ
相談主さんのことを考えているんじゃなくて
子どものために辞めなさいってこと きょうだいじ可哀想だし上がそんなキチガイなら絶対に産まないで、お願い >>748
出産したいという気持ちが強そうだからやれる方法を書いただけだよ
下ができたら○す！なんて言ってる上の子がいる状態で産んだらだめですかね？なんて言ってるからだよ
父親がどうやって育てるかなんか知らないわよ、上がいない状況じゃないと無理って言いたかったのよ >>739
健常な子がほしい／産みたい、からでは？ 知り合いで一番上が自閉症で下に2人子供がいる人がいる
一番上の子はもう社会人で一人暮らししてて京大卒で友達と旅行行ってるなんて話も聞く
上の子が帰省する時は家族全員で空港まで迎えに行くって話もしてるし家族仲も良さそうだよ
下の子産まれたら○すなんて言う子が学歴はともかくこんな良好な交友関係や家族仲を築けるかは分からんけど 一番のリスクは上の子の人格言動で自閉があるのと父親の年齢はその次の問題
上の子に実際の赤ちゃんとふれ合わせるなどして人格の変わる兆しが見えるかどうかだな
たぶんまず機会作るのが難しいしやっても無理だろうけど無理を実感することで相談者本人が諦める材料にはなると思う
上の子が下の子ほしい状態だったらスレの意見も五分五分くらいだっただろうね 殺すとか言ってる子に実際の赤ちゃん会わせるなんて無理でしょ
とりあえず母親がポポちゃんお腹から出すとこから赤ちゃんの御世話ごっこやってみたら良いんじゃない
あなたもこんなちっちゃかったんだよーって説明したら少しは変わるかもしれないよ 相談者は該当する子の親のスレとか見てないのかな
該当親で第一子に発達が発覚後に第二子もうけてる人は少ないと思うよ
兄弟いても下の子産んだ後に上の子（及び弟妹共に）の発達がわかったケースが多い
療育仲間でも発達わかってたら下の子産んでなかったって話してる
少なくとも上の子不安定な状態で産むなんて定型発達抜きでもあり得ない その人自閉スレにもいたよ
産み分けであと2人女の子が欲しいんだって
母親に傾向あるとしか思えない アメリカかどこかで3歳くらいのお姉ちゃんがうるさいからって理由で下の赤ちゃん殺してたね
既に犯罪予告してる兄のもとに生まれてくる赤ちゃんは無事に大きくなれるんだろうか… 産んでみないとわからないってのはある
あるけど大変過ぎない？
自分だったら絶対嫌だけどこの人は気にならないんだね 本当に大変なのは生まれてすぐ兄に加害される可能性のある子だよ
親はいくら大変でも○される訳じゃない 無事に育て上げるのが目標じゃなく
ただ出産するのが目標なら産めば
妊婦のお腹の中に赤ちゃんが入ってるってわかってるなら出産までいけるかもわからないけど 健康な子供が欲しいなら NITPして健康な子供なら産むか考えて…けど兄弟が変だから
健常児でも歪みそうだよね…それでもいいのかな？
クソバイスの人もあながち間違いじゃないよね
どんなに健常児でも環境でおかしくなれるよね >>766
一人目がNITPじゃ分からない自閉症児だよ？
やったって殆ど意味無いでしょ 自閉症の息子さんのタイプによるとは思うけど発言からして発達があろうがなかろうが生まれた子も親も不幸になりそうな未来しかみえない
2人目3人目を作りたいなら作ったらいいとは思うけどこんなはずじゃなかったとか思いそうなタイプだなって印象 産まれたらなぐる！とか言ってるなら妊娠中のお腹とかも殴ったりしてきそうで怖い
自閉症がどれくらいの程度なのかわからないけど産むとなると親も上の子も下の子もみんなそれぞれ結構大変だと思う アドバイスをお願いします。
現在6ヶ月の初めての子供で、完全に粉ミルクで育児をしています。
ミルクのあげ方あげるタイミングがわからずに失敗してしまったのでは…と思っています。
・ミルクは3〜5時間おきで1日5〜6回あげています
・1回の量は50cc〜190ccで日の合計は720cc位です
・私の腰痛と子反り返りで3ヶ月位からベビーベットに寝かせたままミルクあげていました
・夜中の授乳は私が寝る前に、子は寝たまま(睡眠中に)あげていました
・ほぼほぼ50cc程度飲んだら、反対に寝返りをうったり、イヤイヤをしたり、反り返ったり拒否を示します
新生児期は飲み過ぎるくらいよくミルクを飲む子でしたが、段々ミルクの量が減り、1日の
予定量に到達しないため無理やり哺乳瓶を咥えさせたりしたせいで更にミルクの量が減ってしまったのではと後悔しています。
また睡眠中は比較的よくミルクを飲むので、起こさずにミルクをあげていました。
これからどうミルクをあげていくべきかアドバイスをお願いいたします。 >>772
離乳食の量と進み具合は？
あと飲む量より体重増加の方が大事だと思う
体重はどれくらいで推移してる？ >>773
離乳食は先週のはじめに2回食にしたばかりです
量は炭水化物小さじ6・たんぱく質1・ビタミン4であげていますが、主にたんぱく質の好き嫌いで1/3しか食べなかったり完食したりまちまちです。
産まれたときには身長体重共に成長曲線の上限辺りにいましたが、体重は現在中央より低め、身長は下限付近です。
これも誕生後の成長が芳しくないのではと心配です。 こんなところで相談するよりかかりつけの小児科か行政の栄養相談でも行ったほうがいいよ >>774
それだとかなり身長体重の伸びが悪いのが気にはなる
ミルクでも離乳食でもとにかく摂取するもの優先、離乳食はカロリー優先で食べさせたほうがいいかも
たぶんあなたも気づいている通り栄養、具体的にはカロリーが全然足りてないと思われる
ちなみに両親はどちらか身長がすごく低いとかあるかな？
偏食や食が細い子で食べない子はいるけど、別の病気が隠れている可能性もあるし病院に相談したほうがいいと思う(ちなみに病気によるものだと、病院でもなかなか原因特定できないことが多い) >>772
まずは行政になると思う母子保健相談に相談だけど、
哺乳瓶の吸口が合わない、今のミルクが合わない、無理矢理やりすぎて飲むこと自体嫌になった、一度に沢山の量をあげようとしすぎている、とかとあるかもしれない
飲まないなら飲む時に飲ませて、あとは3-5時間おきにせずもう少し頻回にするとか、寝ながらはさすがに危ないからそろそろちゃんと起こした上であげるとか 小児科か行政相談一択
こんな時期だから早めにした方がいい みんなの言うように行政や医療に相談に乗ってもらうといいよ
赤ちゃんを産んだ産科は母乳外来とか助産師との電話相談とかないかな？
顔見知りとか、産まれたときの状況知ってる人の方が良ければ産院を頼ってもいいと思う
市の保健師さんも小児科も相談に乗ってくれるよ
一人で思い詰めてると良くない方向に行きがちだから、ネットもいいけど今の状態ならリアルに相談できてきちんとした解答してくれる人に聞いてもらうのがベストだと思う ありがとうございます。
やっぱり飲みが悪かったり、成長がいまいちなので町の保健師さんに相談して診てくれるところを探してみます。
予防接種をしている病院や前回の検診では曲線の中に納まっているから大丈夫と言われたので、どこから病院にかかるべきか分かっていなかったので相談できて良かったです。
両親共に身長は160程なので、大きくなってくれると良いのですが
ネットの情報みて思い詰めてたところもあったので、相談にのっていただけて良かったです。
ありがとうございました！ 教えてください
二週間後が出産予定なのを促進剤を使って十日後にしますってことに合理的な理由ってあるんですか？ >>782
そうするって言ってきたのは会社の男です
僕はその変更によって、色々な貧乏くじを引く立場です
たった数日ですが、今回の変更により非常に大きな負荷が発生するので正直イラっとしてます >>781
病院の空き状況とかスタッフの人数考えたらそのくらいは誤差
予定日は予定でしかない
無痛分娩ならそれが普通 >>783
ではその同僚に聞いてください
合理的な理由があろうがなかろうが計画出産の日を同僚に言われたところで今さら変える事は難しいだろうし、会社内の愚痴やトラブルについては板違い >>783
そういう職場だからこそ、確実に休みが取れるように計画出産を選んだとも言える
突発的に奥さんに陣痛がきても、簡単に中抜けしたり休暇が取りにくいブラックなんじゃないの？ >>784
>>785
そういうこともありうるってことですね。ありがとうございます >>783
母体や胎児の状態の問題なのか病院の体制の問題なのかは知らんけど
いずれにせよ病院の判断だから妊婦やその家族の都合でどうにかできるものじゃない
そもそも予定日ちょうどに産まれるなんて確率的にはごくわずか いまから10日後に出産が確定して仕事の調整ができる時点で
いきなり「産気づいたので」と休まれることを考えると相当ありがたいと思うけどな >>781
リスクがあるから対応出来る医者の出勤に合わせたんでしょ。
あなたの仕事のために予定日に産みますってことにして死産だったらどうするの。あなたがいなくても産めるんだから仕事は予定通りにしたら？ 相談事に正論で答える馬鹿、という。
相談事を持ちかける人間は正解がわからないわけではない、むしろよくわかってる分かりすぎてる、けど認めたくない納得したくない従いたくない、だから"相談"する。
じゃあどう答えるべきか?まず共感する慰める、これが第一歩、そして冷静にさせる落ち着かせる、それで充分。 >>792
現実にはお前の言うとおりのパターンもあるけど他もいろいろだ
・本人が正論、正解を理解してるけど気持ち的に認めたくない
→だから、自分と同意見。同調してもらって自分がとりたい選択肢を自分の中で正当化したい
→だから、正論を言ってもらってとりたくない選択肢をとれるよう気持ちに折り合いをつけたい
・自分の意見が正論だと思っている
→だから、同調してもらって自分の正当性を改めて確認したい
→だから、自分と違う意見があるのか、どれだけ出てくるのかを確認したい
よくあるパターンでもこんだけあるし、厳密には類型化もできん
自分が正論、常識言ってないのはわかってるけど、実際どれだけ正論じゃないのかを確かめたいとかもあるし
俺はそのパターン。数人でも同調してくれる人が出てくるなら自分の考えで通すけど
フルボッコにされたら流石に考えを改めたりもする あんま勝手なこと言うなや。こっちはコロナで欠員も出て、
そのおかげでこれから二週間日付変わるまで仕事なんじゃ
それなのに何？この仕方ないよねってな雰囲気？俺の体や家庭は二の次かよ
てめーらが発売日延期でガタガタぬかすからこーなるんぞ
気軽に言うなや頭ハッピーセットのダボどもが すごく可哀想な状況だけど相談するスレを間違えてる気がする… ようは仕事投げ出したいから、促進剤云々で予定日ごまかしてんちゃうかと思ったから質問したんや
ほんでそういうこともあるって知って素直に納得してお礼まで言っているやろが
そもそも頭の悪い貴様らに正解のない相談なんかするかいな。
そんなもんお前らが俺に教えを説く立場やろ >>795
ムカつくのはわかるけど、まず出産予定日って自然分娩だとほとんどアテにならないの
予定日通り産まれるのって確率にしてわずか5％なんだよ。まず予定通りにはならない。そのくらい調べなよ
そんで基本的に産科ってのは予約でパンパンなの。出生率下がってるのになんで？って気はするけど事実なの
もちろん分娩室やドクターも潤沢にあるわけじゃない。産気づいた時に空きがなかったら？母子ともに命の危機だよね
だから予定日付近が比較的空いてるならともかく、スケジュール詰まってたら促進剤使うのは普通なの
もちろん各家庭の事情は考慮した上での話だけどね。今はコロナでさらに大変だし
と、ここまで別に知る人ぞ知るような情報ではなく、むしろ少し検索したら一発でわかるような情報なのに
そんなことも知らずに、しかも微妙にスレちがいな質問をしちゃうあなたは自分が思うより遙かに頭が悪いと思いますのでお帰りください >>795
仕事大変なんだね
このご時勢いつ誰がコロナ関連で急に半月ほど休んでもおかしくない分、まだ日程がわかってる分不幸中の幸いだと思うよ
仕事の調整は上司とよく話し合ってね
お疲れ様 取り乱してもうてすまんな。もうええんや。ただ最後に言わせろや
しかしなんやこの男の育児休暇が絶対正義みたいな流れ。いや休んでええよ。休みーや
でも何か月も休んで子供の定期検診や予防接種の内容も予定も何も知らんやん君
そんなんじゃ君、奥さん倒れたらアワワするだけやん？代わりにならんやん？
君のはあれやで、育児休暇やのうてただの長期休暇やねん。 子供の定期検診や予防接種を出産前から把握してる人なんて母親でも少ないと思うわ >>802
周りは育児書読んだりしてざっと予習してたよ 子供いないし今後も子供できる予定もなさそうな人は板違いなのでお帰りください ちなみにそん時↓みたいなこと言ったら、人事からやんわりと確認の電話入ったわ。ダラダラとすまんな。仕事に戻るわ。ほな
君、会社から家近いし残業もないやん。まあ朝はちょっと早いけどそのかわり夕方前には帰れるやん
んで暦通りに休めるし有給も毎月取るから年間休日130日はあるやん？一年のうち36％は完全に休みなんよ
仕事がある日だってそこに充てるのが9時間だとしても、60％以上はフリーなんよ。まあ寝る時間とかあんねんけどさ
そう考えるとさ、一年のうち65％以上は自由なんよ。65％やで？君パチンコ好きなんよな？60％以上はあついとかなんや言いよったな
せやのに何か月も休まんと育児できへんか？それにその何か月たったあとも、大変さは変わらんで？俺子供さんにおるからわかるんよ 子供3人いるくせに出産予定日に生まれることは少ないって知らんかったんかw >>809
最初独身か子梨かと思って、将来的に自分も通る道かもしれんからまぁまぁ…と思ってたけど、子ども3人もいるって聞いてずっこけたわw
定年間近の、妻の出産に立ち会ったことない育児は妻の仕事と考えて今までやってきた人なのかな
人事からやんわりパワハラ確認の電話入ってて笑うわw そんなおっちゃんを夜中まで働かせるのもブラックだからまあ…同情は出来る… 781は男の人だよね。産まないならなんで仕事休むの？病院で何するの？
「予定狂ったせいでー上司がー」とかぶつくさ言いながら少しスマホスッスしてるだけなら居ない方がいい。 >>812
いや、781は休む本人じゃなくて休まれた結果仕事が降り掛かって辛い同僚の立場みたいだよ あ、ほんとだ。仕事休む人は男だよね。何するんだ。人に迷惑かけてまで立ち会う理由がわからん。何も出来ないよね。入院中はすることないよね。 でも妻の出産を口実に休もうとする夫もいないわけじゃないし
真相は分からないし分かったところでどうにもならない なんやかんやで同じ世代の20代の後輩らで持ってくれることになったわ。グダグダ文句言ってホント老害やったわ。反省や
ちなみに俺は42で上の娘は18や。パワハラ扱いされた発言は10年前、下の娘は2歳になったくらいや
君ら若いからわからんかもしれんが10年前なら何か月の育休って結構衝撃なことだったんやで？
人事からもおかしいとは思うけど、そーいうこといったらあかんねや。すまんけどみたいな感じやったで
偉そうなこと言うてもうたが、俺の時は男が一人で子供見るってだけで良いパパ扱いのヌルヌルやったんや。君らも育児頑張ってな うっざ
なんか掲示板初心者丸出しでうんざりする
ROMって知らないのかな
自分以外に○○なんや(これもまとめかなんかで見て真似したんだろうね)とか書いてる人いないの気付こうよ
二度と書かないで欲しいからどうぞよそでいい愚痴吐き場見つけてください こういう時「俺が責任とる！お前は家族といてやれ！」と言える先輩がカッコイイよね。
「俺何連勤になるんだよマジでちゃんと予定日に産めよ。あいつ嘘ついてたんじゃね？2回休めるもんなーはぁーつれーわ」
「先輩いいっすよ俺らでフォローしますんで（だせーっていうかいなくても仕事回るし）」 君ら若いからわからんかもしれんが〜俺の時は〜
老害そのもので草も生えない
しかも結局若い人にフォローしてもらってボクちんの負担減ったからもうええんやで！とか見てて恥ずかしい お前らん時がクソだったから今変わってるんだろーに
俺らん時はー若い奴らはわからんだろーがー
って老害が俺はパワハラ野郎ですって公言してるようなもんよね お前らが他責でグチグチ言ってるうちに日本の国力がどんどん下がってるじゃねぇかと
次の世代に言われるわけだ。だって実際、次世代の為になんかやってるの？ 私20代後半で夫30代後半
5歳半長女と1歳長男
長女に手を焼いている
賃貸の壁を剥がす、おもちゃ壊す、隠す、タンス壊す、勝手に親のスペースに入ってやりたい放題、パソコンもSwitchもみんな盗られる
下の子にいたずらをして手首を引っ張る、足首を掴むなど
下の子とのことに関しては本人はお世話だと思ってるらしいが、全くそうでは無いのできつく叱った
親のスペースは親不在時に塞いで入ることが出来ないようにして、壁紙は買ってきて上から塞いだ
やったことの理由を説明できない、悪い事だと思ってないから謝らない、ほっとけばケロッとした顔で普段通り話し始める
もうこんな状態が2年以上続いてて子育て辞めたいです
最近は癇癪が酷くて泣き出すと半日は泣きっぱなし
保育園ではニコニコいい子だけれど帰りたくないと泣く
今まで体が小さいと言われたくらいで精神面のことは何も言われてないけど、そういった期間に相談すべきなのかとも思ってる
叱っても聞かない子どもに叱った理由を分からせるにはどうしたらいいですか？
端折って書いたので不明な点は書いて欲しいです >>829
赤ちゃん返りとは違うの？下の子1歳なら妊娠中から子供が不安定になって、続いてる感じな気がする。下の子預けて上の子だけで出かけてみたり、旦那さんに下の子見てもらって2人の時間とか作ったりはしたり、旦那さんと上の子だけで出かけてもらって、上の子がやりたいことしかやらない日を作るとかどう？ >>829
児童精神科に行ったら、赤ちゃん返りかそれとも発達障害がはっきりすると思う
児童センターとかじゃなくて医師に見てもらった方がいいよ >>829
私も児童精神科良いかなと思う
うちにも5歳と1歳がいて、この半年くらい上の子が不安定なのか園で荒れてると言われて予約した
うちの場合は何かやらかすと言うよりは癇癪強かったりするのが主な心配事なんだけどね
ただ、児童精神科は予約しても3ヶ月待ちだった…
なので早めに電話してみることをオススメする
その間、動かないのもと思ってうちは療育相談にも行って暫く通ってみて対処法探ることにしたよ
それだけでも凄く希望が見えた気がして気持ちが落ち着いた
2年以上その状態なら色々やっただろうし、プロの力を借りても良いと思うよ 園での様子は担任に聞いた？
家でしか問題行動が起こらないならあなたが気がつかない何かがあるんだろうな 皆さん5〜11歳のワクチン子供に打たせますか？
うちは6歳がいて、4月の就学前に早く打たせようと思ってたんだけど、旦那が副反応とか怖いし治験もあまりされてないからまず様子見ようって言ってる
旦那には身内に医師がいるんだけど、その人が様子見してからって意見だそうで…
勿論ワクチンが万能ではないのは分かってるんだけど、早くした方が良いと思ってたので、戸惑ってる >>834
どういう条件が整ったら接種しようって考えてるか聞いてみたら？
それが何となくならあなたが接種した方がメリットが多いって根拠を示せばいいんじゃないかな
未接種で学校で感染拡大してお子さんが感染したら看病や入院付き添いはご主人がするつもりって事だよね
しかし治験があまりされてないってのはどういう意味だろ
世界規模だともうすごい人数が接種済で今ファイザーのIII相治験は生後半年から2歳までがやってる段階だし ワクチンが年数経ってなくて不安っていうなら、それこそコロナの後遺症だって何があるか分からないし、これから子供が重症化する株が出てこないとも限らないんだよね
ただ、効果が短いのがね…いずれ収まってきたら、インフルエンザみたいに流行時期に打つようになるのかな 子供に打たせる人は馬鹿じゃないかと思うけどまぁ自由だよね 進んでモルモットになってくれるんだから有り難いじゃん わざわざコロナ後遺症の症例数増やしてくれるなんてありがたいありがたい >>834
日本では死人が出てないから少し待ってもいいんじゃないの？
mRNAワクチンだけじゃなくて今年はノババックスの組み替え蛋白ワクチンも認可される見通しだし選択肢も広がるから5-11はあまり急がなくてもなあという印象 >>843
5-11歳で死んだ人いたっけ？
ソースよろしく 死ななきゃ良いって考えなの？
オミクロン株になってからクループや熱性痙攣も見られるようになってるから怖いわ >>845
ワクチンのオミクロン株への有効性はまだちゃんと確定してない
厚労省のパンフにもオミクロン株が出現する前のデータですってちっさく書いてある
https://twitter.com/blanc0981/status/1494953189929795586?s=21
大体
https://youtu.be/u9H4a1YYOVIにもあるとおり基礎疾患がある子供への接種機会を与えるために承認してるんだから大多数の子供には関係ないんだよ
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) >>1
＞育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
＞じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。
子どものコロナワクチンどうします？ Part.2
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1637917021/ もし他に適切なスレがあったらすみません
小1男児の子どもの中学校(公立)選びで悩んでいます
都内に住んでいますが、手狭になってきた為引っ越しを検討しています
近隣で引っ越しても良いのですが、このままだと可も不可もない普通の中学校になります
一方、賃貸の為、これを機会に学習面の手厚い公立中学の学区内に引っ越しするのもありだと思う反面
私たち両親が低学歴で育て方もよくないのか、全く地頭が良いタイプではなく
座ってじっくり勉強に取り組んだり何かを研究するよりも、工作や体を動かす事の方が好きなようです
私の希望としては自分のような苦労やコンプレックスを抱えたり、就職に失敗して低所得で大変な思いをする位なら
しっかり学生の時に勉強して人並みの人生を歩んで欲しいと考えているのですが
まだ小1ですし、教育の手厚い学校に行けば、朱に交わればという感じで勉強が好きになるでしょうか
それともそのような学校に行ったら、合わなくて本人が辛い思いをするでしょうか
ご意見よろしくお願いします >>851
いくら学習面が手厚いからって公立なんだから単に学区だから行くみたいな子もいると思うんだけど、そんな特殊な地域なのかな
熱心な人がこぞって引っ越してくるくらいの特殊な地域だとして、そういう熱量のある人は高学歴だったり高収入だったりすることもあると思うけどあなたはそこでうまくやっていけそう？
(本当に高収入な人は私立行かせるだろうけど）
逆にコンプレックスを刺激されて子供のことで焦ったり無理したりしないかな？
周りがお子さんに与える影響より、そういう部分で親がお子さんに変に期待したり圧をかけたりしてしまわないかが気になる
個人的にはなんだかんだ言っても公立なわけだし勉強好きな優秀な子ばかりがいるわけじゃないだろうから環境から整えてあげることは悪くないと思う
熱心じゃないところに比べて質のいい授業や指導を受けられる可能性が高いんだし
ただ本人が勉強を好きになるか、賢くなるかに関しては環境のみで決まるわけじゃないよ
学力は親の遺伝がかなり関係するみたいだし
たとえ勉強が好きだからって高学歴をのぞめるほど学力が高くなるわけでもない
もし本人が辛そうなら引っ越せばいいやくらいの気持ちでいたらいいんじゃないかな >>851
得意を生かす仕事に就くのが一番良くない？
あなたのお子さんのようなタイプは夫の会社良いだろうな
某大手で現場になる可能性高いけどそこで重宝されるはず
大卒にこだわらないなら企業学園、企業大学などに入る道を探ってみては？
いわゆる子育て世帯の年収の1.5倍を1人で稼いでるから悪くはないと思う >>851
多少荒れてない公立に行かせたところで勉強の出来は変わらないと思う
親が学校の勉強フォローしてあげて小さいうちから家で学習習慣つけるのが大事
親が忙しくて無理ってことなら塾も検討したらいいかも
そこまでしたくないってことならどの学校行かせても誤差 >>851
いま小1で、中学校の話なんだよね？そういう地区の小学校って何やかんやみんな塾通いして中受多かったりしない？ >>851
どこの学校行くにしても、自分の思うような道に行かせたいと思うのは親のエゴだと思うよ
好きなことあるなら伸ばしてあげて、その先の可能性を提示してあげるのは大事だけど
今の考えだと例えばいい公立に行ったとしても結局自分の見据えたレール外に出たらモヤると思うよ >>851
転勤族で、公立中からもトップクラスの高校に多数合格者出る、都内の評判良い学区に住んでいた
学区選んで引っ越してきた家庭急増で教室足りなかったし、いろいろな家庭があったからイジメも結構あったし、保護者会ではガンガン意見言う親達で、私は息苦しかったな
中受も盛んで、子が自分もしたいと言い出して心が揺れた
また転勤でごく普通の公立地域に来たけど子ども達伸び伸びしていて何となく安心できる
ちなみに大抵の子はどこに行ってもそれなりに馴染むしやっていけると思うよ 公立中って小学校よりも学区が広いし、都心といえども何をどうやったって底辺家庭の子が混ざってくる
所得じゃなくて知的底辺ね
どれだけ恵まれた家庭の子たちが多かろうと、底辺がたった一人いるだけでクラスはまともに機能しなくなるよ
昔みたいにそんな生徒はぶっ叩いて教室を出禁にしたり出来ればまだしも、出来なくなったからより崩壊しやすくなってる
それを分かってる家庭がこぞって中受をしているわけで。偏差値にさほど依らず、一定のルーチンをこなして足切りを躱した子だけが入学できる私立はやっぱりクラスが穏やかだし、仲間と知的好奇心を高めあえる日常になる ご意見色々ありがとうございます
仰る通り、行きたいと思っている地区は熱心な人が引っ越してくるような特殊な地域です
子どもは幼稚園時代から公文やチャレンジをやっていて、机に向かう習慣はありますが
小学校の今でも伸びる様子が全く見えない上、本人も勉強頑張れるタイプではないので
公立中学が突出して充実している地域なら、無理に中受させなくてもいいのが良い点だなと思っていましたが
公立の時点である程度似たり寄ったりという事ですかね･･･
(半数近く中受する地域だそうなので、それでやる気になってくれるならむしろラッキーという感じです)
子どもは意外と馴染める、確かにそうですよね
本人が辛そうなら引っ越してもいいというのも、目から鱗というか気が楽になりました
周りの保護者の方との格差や雰囲気に耐えられるかなど、私自身の覚悟があるのかという事をよく考えてみます
とても参考になりました
ちなみに、レールの上に乗せたい訳でもないですし、人生の選択は本人の自由ですが
自分は853にあるような仕事に就いている一方
社内の高学歴の方達はのんびり仕事をし、高学歴同士で結婚し、ゆとりある日々を送っているのをみて
子どもにはその選択肢を選ぶことのできる道もできる限り用意してあげたいと感じています >>830-833
荒れててちょっと引っ込んでました、ありがとうございました
児童精神科というものを初めて知ったので、是非行こうと思います
ここ2年は赤ちゃん返りというよりは、保育園で昼寝をせずに夕方眠くて不機嫌になって当たり散らされることが多く、担任とも赤ちゃん返りではなさそうという意見で一致しています
イヤイヤ期のころから壁を剥がす、いたずらをするなど問題行動はあったので（その頃はよく寝ていたのですが…）、私も夫も気付かないような何かがあるのかもしれません
ご助言くださった皆様ありがとうございました >>851
小学校選びなら文京区と品川区のママはマウント合戦すごいなと思った
両方、職場近くでランチしてるときすごかった 相談お願いします
高3息子について子離れ出来ない親です
過干渉気味だと自覚があり、高校からは意識して口出ししないようにしてきました
息子は発達障害グレーで投薬とカウンセリングを受けています
地方都市の上位校ですが
理系科目に1が並んで学校に呼び出されたこと複数、五月雨登校からの行方不明で警察のお世話になったのも複数
予備校からも逃げ出し捜索に呼ばれ、そのまま辞めました
受験に関してもこだわりがあり、滑り止めなしの本命のみで不合格
一応後期もありますが可能性はゼロに近いですし、全く対策もせず一日スマホをいじっています
浪人になるとしてバイトや予備校などについて聞いてもノープランです
今日も朝から書類提出の用事があったのにまだ布団のなかでスマホ
昨年私は癌の手術を受け抗がん剤などで体調の悪い期間が長く
いまも副作用があります
再発や転移の恐怖、あと何年生きられるのか、その間に息子にしてやれることは と日々考えてしまいます
そこに不合格からのグダグダでストレスの限界になりここ数日恥ずかしながら子供のように泣き叫んでしまいます
（服用中の薬の副作用でメンタルの不安もあり）
こんな状況でも息子に口出しするのは過干渉なのでしょうか
どこまでが普通でどこからが駄目なのかもうわかりません 過干渉というより貴方にできることはもう限界があるでしょう
いろいろ手を尽くしてきたのだろうけど今までの関わり方が正解だったかわからないし、こうなる前にもう少し何とかできなかったかと思うけど、それは言っても仕方ないね
例えば上位校に進学させず、手に職系の進路の方が良かったかも
障害あるなら手帳持っていれば行政の支援受けられたり、世間も大目に見てくれるから、とりあえず外部に相談してサポートの道を繋げておくのが良いと思う
私の身内にも自死したけど同じような人いた
家族だけで面倒見るのは無理じゃない？ >>862
あなたのお子さんの場合、希望校に進学したとしても卒業できるか怪しい気がする
多浪、多留、就職浪人なども覚悟しなくてはいけないと思う
そのときにあなたがサポートできないかもしれないなら、ほかに支援してくれる人、サービスを確認しておいた方がいいね >>862
口出しって言うか警察のお世話になった時や予備校脱走してなのど問題が起こった時に親子で話し合いもしないの？
今後の事についても話し合ったら？
子供の考えを聞いて親の意見を伝える(浪人するなら予備校に通う事逃げ出したら大学受験は受けさせたくない、大学進学しないなら就職する事等)のは過干渉でもなんでもない
携帯チェックや交友関係を詳しく把握したがったり、大学はこの大学に行きなさいと自分の考えを押し付けるのは過干渉だと思うけど、問題行動起こしても何も言わないのは親としての役割放棄してない？ >>862
まずは子供に普通を望むのやめたらどうかな 大学進学諦めて手帳取って障害者枠で就職するタイプのお子さんではないのかしら
発達支援は受けてきてないのかな
そういうところのカウンセラー？相談員？に進路相談する方が良さそう >>862
口出ししても全然過干渉じゃないと思う
でも、あなたの口出しで状況が改善するものなのかは疑問
発達障害ある子って先の見えない不安にめちゃくちゃ弱いことが多いので、862の不安や心配が伝われば伝わるほどメンタル崩れて現実逃避がひどくなるだけでは？
みんなが言ってるように、支援の専門家に相談した方がいいよ
進路相談できそうな機関とのつながりがなければ、自治体に相談して紹介してもらうといい
それかリタリコみたいな有料で相談受けてくれる企業にライフプランの相談をするのもいいと思う
あなた自身大変な状況だし家庭内でできることには限界があるから、サポートしてくれる第三者を探すのが大事だよ レスいただけて嬉しいです
まとめてお返事ですみません、もう少し聞いてください
転勤族で国内外転校多く、環境が変わるたびサポートが必要で過保護になりがちでした
中2で帰国し現在に至ります
都度スクールカウンセラーや地元の機関に相談しています
手帳を取って就業はまず無理です
精神科の医師は「敢えて付けるなら 傾向がある 程度」との診断（発達障害のテストは2箇所で受けていますがどちらも同じ結果）
投薬は本人希望です
進学については「心配する事はないてす どの学校でも受けさせて」
学校で相談しても同じく、この程度の子ならよく居ますよねと
クリニックや公的機関、学校、もちろん夫にも相談しています みな「考えすぎ、大丈夫」「過干渉では」と
トラブルのたびに呼ばれて話し合いをし、言い聞かせるのは私です
でも考えすぎと言われるとおかしいのは自分なのかと…もうわからないんです
有料の専門機関なら受け入れてくれるのでしょうか
息子は普通でも優秀でもない でも時々期待してしまう 共通テストは文系科目のみですが9割近く、滑り止め出していれば一つくらいは通ったと思います 本人は断固拒否ですが
ご指摘のとおり先の見通しができないし不安感、思い込みが強いと思います
ここで方向修正させれば過干渉？好きにしろで放置しても結局尻ぬぐいは親ですよね
浪人しても留年してもいい、独り立ちして欲しい
見届けられるか分からないので今しかないと焦ってしまう
一方で息子から逃げたいと思ってしまいます
在宅で仕事しているので家でゴロゴロしている息子に耐えられない（さきほど書類は出しに行きましたがそれ以外はゲームです）
ストレスが病気に悪いとわかっているのに ひっそり療養して終わりたい
子供への期待が捨てられない？執着？現実を受け入れられない弱さ 多分その全部
辛いです この気持ちをどうやっておさめたらよいのでしょう
長々と取り留めなくすみません そこまでしんどくて夫も役に立たないなら高校卒業したら自分だけ別居するか子供一人暮らしさせたら？ 自分の体調やメンタルのために、ご自身がメンタルケアとか受けてみてはどうかな
旦那さんは現状をどう捉えてるのかわからないけど、今後のことを考えて子どもの対応はもっと旦那さんにやってもらうようにしたらどうだろう
こう言ってはあれだけど母親いなくなってしまったらそうするしかないんだしね これ男性か女性か分からないけど言及がないから一人親では？ >クリニックや公的機関、学校、もちろん夫にも相談しています >>869
滑り止めは受けないと決めた時点で不合格だった場合のことをきちんと話し合っておくべきだったと思う
今不合格が分かった時点で急に話し出しても本人も多少動揺してるだろうから後期試験が終わるまで思考停止するのは分からなくもない
後期試験は前期と同じところを受ける予定なの？
勝手に国公立のイメージで話してるけど、後期試験は共通テストの教科配分が偏ってるところが多いからランク下げて自分の得意な教科の配分が多いところを選べば可能性はあると思うけど、そういった工夫はしてるのかな？
あと今からでも小論文の対策した方がいいから高校に相談してみる
あなたはとりあえず後期試験の発表が終わってからでも応募できる希望学部の大学がないか調べてみて
探せば意外とある
後期の発表が終わったらしっかり椅子に座って面と向かって話し合いをする
部屋で後ろから声かけるとかじゃなく、きちんと向き合って話すこと
旦那さんにも協力してもらって
浪人するのか就職を探すのか今から間に合う大学を受けるのかそこで決める
浪人するならバイトして多少家にお金を入れるなど条件を決める
家で暮らす以上お金もかかるし次はちゃんと受かってもらわないと困るからある程度選択肢を提示した上で決めさせるのは過干渉じゃないよ クリニックに相談っていうのは子供さんのクリニック？
あなたの抗がん剤する病院にあるかはわからないけど癌のケアしてくれる看護外来とかないかな
受験のことは置いといてあなたメンタルの相談は聞いてくれると思うけどどうだろう
受験のこととあなたのメンタルの事を切り離して考えたほうが良いと思う >>869
息子さんと同じような発達傾向で手帳貰えないレベルの幼馴染みがいるよ
今36で非正規だけど一人暮らしして自立してる
大学落ちて、滑り止めの私立行ったけどサボりがちで結局中退した
その時にご両親が結婚資金にと貯めていた数百万渡して、もうこれ以上は面倒見れないから自立しろと言ってそこから一切口出す事をやめた
本人はバイト掛け持ちとかしながら暮らしてて、今は契約社員かなんかで働いてるみたい
実家に帰省することもなく連絡取るのも年に数回らしいけど、もうそれがいい距離感だわって言ってる
あなたの病気もあるしいっそ自立しろと突き放すのもありと思う 近所の公園での小学生との付き合い方について相談お願いいたします
２歳になったばかりの男の子一人っ子持ちです。
引っ越してきてからよく行く公園が近所にあって、午後や土日には必ず会う小学4年生の男の子がいます。
最初はその子はいつも一人や二人で遊んでいたので、向こうから一緒に遊んでくれたりボールなどを貸してくれていましたが最近は同じような歳の子7.８人くらいで遊んでいるときは全く私たちには近寄ってきませんし近寄るなオーラを出してきます。
その子がお母さんと歩いてる時に三輪車で散歩中に会ったのでその子に手を振ったらお母さんは挨拶してくれましたが、本人は知らんぷりと言うか軽く流されてしまいました。
小学生はこんなものでしょうか？
私が馴れ馴れしかったでしょうか？ >>877
そんなものでしょ
彼に友達ができたことを喜んであげればいいんじゃないの？ >>877
なんで友達と楽しく遊びたい小学生に、2歳の子守をさせようと思うの？ 大きな子がいなかったのでわかりませんでしたがそんなものなんですね。
1歳のころからなので親が付きっきりだったので子守りさせてる感じは全くなかったです。
むしろ向こうからきていたので
ありがとうございます >>877
いままで遊んでもらってたことに感謝こそすれ相手にされないときがあることに不満を持つのは馴れ馴れしいではなく図々しいです 小学生と中学生がいます。小学生の方が何かにつけて中学生と張り合って焼きもちをやいてきます。
ちょっと兄と喋ってるとすぐ弟も話しかけてくる、兄を心配すると自分もどこだか痛い。
そして兄と自分とどちらが好きかと聞いてくるので、どちらも大好きで大切と話すのですが、ほんのちょっとは僕の方が好き？本当にちょっとだけでも上じゃない？と食い下がってきます。
この場合、どちらも同じと言い続けるか、そうだね、ちょっとだけ弟の方が上だよと言ってあげるのがいいのかどちらがいいでしょうか？
普段から自信がなく、なかなか自分の意見を言えないタイプです。
もちろん、もうこれでもかというほど毎日心から大好きと言っているし抱きしめています。 >>883
> そうだね、ちょっとだけ弟の方が上だよ
こんな残酷なことを言おうと迷うとかヤバいでしょ
自分の中は別として建前は平等にしなきゃ 大きくなって好きな子が出来てもお母さんが一番好きで君は二番目だよって言うの？
どちらも同じくらい好きということは何もおかしくない
兄弟で差は付けられない
どちらが上かって聞かれるのは辛いからもうやめて
って正直に言っていいと思う
自己愛強めみたいだからこの先も苦労しそうだね… 返信ありがとうございます。
ネットでみると、子どもは自分を１番と言ってもらえたらそれだけで心が温かくなるから言ってあげましょうと書いてあって
そういうものなのかな、そうした方いいのかなと迷っていました。
自己愛すごく強そうです。兄弟以外でも他の子や芸能人とか少しでも褒めるとすぐ対抗してきます。 >>887
我が家の兄妹もよく「どっちが好き？」って聞いてくるけど
答えは「ごめん！選べない！だって両方好きなんだもん！！」の一択よ
「全然差ないの？」って聞かれるけど、「二人共お母さんが産んで育ててるのに差なんてあるわけないじゃん」で終わり
上が一時期学校で色々あった時は下が「お兄ちゃんばっかり」ってなってたけど
あなたにもこんなことがあって、その時はお母さん話聞いてたよね？あなたの時もこんなことあったよねっていうと
「あーそういえばあったな」って落ち着いてくれる
自分がされたことって忘れがちで、人(上の子)がされてるのは近くで見てるぶんずるい！って思いがち
あとは、あんまりにもひどければ、たまにフタリで出かける時間作るとかで満足してくれないかな
そこで「お兄ちゃんには内緒でパフェ食べて帰ろうか」とか
自己愛強い子だとこういうことすると調子乗るのかもしれないけど >>887
自己愛が強いんじゃなくて愛されてるからいつも不安で自信がないんでしょ
何か原因があって寂しい気持ちなのにそれを自己愛強いとか捉えるような親だから
下の子は不安になるんでしょもうちょっと反省した方がいい
888さんの言うように二人で出かけたりするのいいと思う >>889
そういう可能性もあるのは支持するけど、
どんな子なのか知りもしないのに、
原因を母親に決めつけるような言い草は良くないよ。 >>887
下のお子さんは低学年かと思うけど、お兄ちゃんにはしないようなスキンシップしてあげたらどうかな
一緒に寝たり手をつないだり膝に乗せたり
こうしてもらってるのは自分だけってわかりやすいんじゃ
年が離れてるからこそ態度での差はつけやすいと思う
さすがに上も嫉妬はしないだろうし
言葉では差があるとは言わないほうがいいね 上は反抗期ということもあり、そんな関わっておらず、
むしろ下の子には毎日大好き、いてくれてありがとうと言っています。心から思っています。
私なりに愛情をたくさん示しているつもりなので、これ以上どうしたらいいのだろうと悩みます。
でもやはり、どんなに下の子が聞いてきたとしても、2人とも同じだよっと言い続けた方がよいのですね。 子供の性格次第でしょう
ここまで張り合うタイプは弟の方がちょっと上と言ったら間違いなくそれを兄に言うだろうからやめといたほうがいい 何年生なのかな
小1と小6では対応変える必要あると思うんだけど 小3ですが早生まれのため、まだ８歳で幼いところがあります。
スキンシップもたくさんしてるし、出掛けるのも上はもうついてこないので、だいたい２人か旦那と3人とかです。
とにかく私が下の子以外の人を少しでも褒めるとすぐ対抗してくるので疲れます。
兄も弟も2人とも大切で誰かを褒めたとしても2人の愛情は何も一生変わらないよっと話すのですが、
とにかく愛情を独り占めしたいのかなという感じです。
でも2人の愛情は同じと言い続けたいと思います。 >>889
こういう相談があると愛情不足だとか言う人が出てくるけど、どれだけ愛情を貰っても満足できないタイプの子もいるよ
それもある意味愛情不足なんだろうけど愛情表現や行動にも限界があるんだから親の努力不足だとは言い切れないよ
>>888が言うように自分がしてもらったことは薄く感じたり忘れたりするのに他の人がしてもらってることは何倍にもいいことに見えるタイプっている >>889
愛されてるからいつも不安で自信がない、というのはどういうことでしょうか？
なくすのが怖いという意味でしょうか？
その場合どう言ったことでその不安を取り除いてやればいいのでしょうか？ 愛されてるからは入力ミスで「愛されてるか」って言いたかったとみた >>897
愛されてるかいつも不安で仕方ない、のタイプミスじゃない？ ペシミスト風な子なんでしょうね
うちは呑気な上とペシミストな下（相談者さんのお子さんとほぼ同年齢）の組み合わせですが、下はいつも兄弟でどちらが好きかを聞いてきますよ
絶対に兄弟では順位をつけられないのでどちらが好きかは答えられませんが、下の子ちゃんの方がママと服の趣味が似てるね！等のずらした一位を返したりしています
私自身がペシミスト風な子だったけど、そもそもの気質に加えて、愛情不足というよりか自己肯定感の低さがあったように思います
ただ、その自己肯定感の低さも早生まれだとか身体的に小さい等のどうしようもない理由の部分もあり、得意な部分を伸ばしてやりながら、親はゆっくり成長を待つしかないのかなとも考えています 愛されてるかっでしたか。深読みしてしまいました。
ぺシミストを知らずググってみましたが、まさにそうかもしれないです！
そうか、愛がどうのこうよりも自己肯定感の低さから確かめたがるのかもしれません。
先生に怒られたらどうしようとか、みんなと違ったらどうしようとか普段の言動も常に人と比べ気にしてる感じです。
2人とも愛情は同じだけど、こういうところはママと1番気が合うねなど、他のことで１番だねと言ってあげようかと思います。 >>886
好きな子出来たら好きな子１番で母親なんて２番目にもならないと思う 面倒なら上の子中学生なら上の子に許可とって下の方がちょっと好きって言えば？
実際実の親子でもどっちが好きって普通にあるよね
それを悟らせるか内密にするかは親次第だけどうちはあからさまに兄妹差別されたなー >>903
それはダメだよ悪手過ぎる
このタイプの子は内緒だよと言っても絶対上の子に自慢するし、しなくても心のなかで見下したりすると思う
それで揉めてやっぱりどっちも同じくらいで差はないと言うと嘘つきになる
一旦上げられてる分裏切られた感は強くなるしいいことないと思う >>904
上の子に許可とってって言ってるじゃん
てか今さら中学生の子供が小学生の弟に「ママは僕の方が少し好きだって」って自慢してもあーはいはいくらいじゃないの？ 一度言ってあげたら満足するようなタイプに見えるの？？ >>906
一度じゃなくても何回でも言ってもいいんじゃない
上の子中学生なら弟が甘えただからこういう風に言うからって説明しとけばいいし
自分が上の子の立場なら面倒くさいから下の子一番って言っとけやって思うけどな
遺産とかかけるお金が平等じゃなかったらムカつくけど年の差あるし逆にだいぶ年の差ある下の子になんか言われて拗らせる中学生ってヤバくないか そういうことを言うことで更に歪む可能性のほうが高いだろ…
こんな変な提案するほうがヤバいわ 兄弟で序列がある事を親は認めちゃいかん
今は一番でも順番がひっくり返る恐怖に怯える事になる 上は、たぶんその話をする時間さえも、めんどくせーたりーどうでもいいってなると思います。
下の子は上の子の反抗してる姿をみてるので、あんな風なのに自分と同じなの？とより納得できないようです。
私としては、だからどんなことがあっても子どもは大切で大好きなんだよっとわかってほしいのですが。
今日もしつこく聞かれて疲れました。
あなたが1番よって言って楽になりたい気持ちと、2人とも大切なんだよとわかってもらいたい気持ちとで自分でもブレブレでダメだと思うのですが。 口で「あなたが一番」と言ったら今度は「兄ちゃんよりも俺の方が好きなら〇〇して」となってさらに大変になる気がする ただでさえ反抗期なのに「下の子を一番って言っていいか」なんて聞いたら拗れるよ
例えクチだけでも優劣つけちゃダメだってば
そこは揺らいじゃダメだ >>914
えー下の子八歳で今お兄ちゃんと僕どっち？って毎日しつこくて母親困ってるなら全然弟１番って言っていいと思うけど
上の子中学生なら本音と建前わかるじゃん
中学生ってそんなにガキっぽいかな 上の子の方は大丈夫と思います。
一応どんなに親と取っ組み合いの喧嘩になったとしても大切に思ってることは忘れないでと言ってあるので
下が上に自慢したとしても、あっそ良かったねで済むと思います。
ただ、下の子が普段から人と比べてばかりいるので、母の愛情まで比べるのかと思うのと、
比べること自体本当はやめてほしいというのもあります。 >>917
そういう方向の心配だったら単純に１番だよーって言うのも難しいのかな
比較ばかりする子って自分に自信がないから１番のものが欲しいのかもね
でもひとつでも１番って言われて自信持てればなんか変わるかもとも思う 普段から平等に愛情注いでたら小さい弟が１番って言ってほしいって毎日騒いでるなら言ってあげなよ、本当のところはどっちも同じくらい好きだってわかってるからって上の子はなると思う
上の子と下の子が拗れるってことはこの場合ないでしょ
下の子が心配っていうのもよくわかんないけど１番って言ってもらって自己肯定感得られるならいいんじゃないの
みんなと比較してばかりなのがいやなら金子みすずの詩でも読んで世界にひとつだけの花でも歌ってあげれば 兄弟仲はどうなんだろう
上の子から見れば今まで自分がオンリーワンだったところに突如やってきた異物だし、
「自分のほうがパパママと長く一緒にいるし好かれてる」くらいの意地悪を言ったことがあってもおかしくない気がする
上の子が何も言ってなくても、下が勝手に同じようなこと考えて上に嫉妬してるパターンもありそう
あと、大好きとか居てくれてありがとうもいいけど、具体的にこういうところがすごいね、とかここをよく頑張ったね、という誉め方はしてるのかな
存在そのものを認めるのは親として当然だけど、客観的に見た長所を教えてあげたほうがいいのかなと思った >>920
中学生の兄が８歳の弟にそんなこと言わないだろ >>921
今は言わないにしても、数年前ならあり得るでしょう このケース早く別に上の子のことそんなに気にしなくていいと思うわ お兄ちゃんより好きなんて言って安心させるよりももっと何か具体的に自信つけさせてあげる方がいいんじゃないのかな
こういうところはあなたが一番すごいね！とか、この分野では誰も敵わないなーみたいに
笑顔がかわいいとか、洗い物が上手、とかなんでもいいと思うけど、もっと具体的に褒めてあげるといいと思うなぁ みなさん、色々と考えてくださり本当にありがとうごさいます。
上の子は性格上おそらく、下の子にそういう自慢をすることはなかったと思います。
歳が離れているのもあって途中からそんなに一緒遊んだり過ごしたりもしなくなりました。
兄弟のどちらが好きかということ以外は、字がすごく丁寧に書けてるねっと褒めたり、
失敗しても大丈夫だよ！といったり、自信を持ってすごせるよう励ましていますが、
学校や少年団で幼さや体の小ささなどを馬鹿にされたりすることもあるようで、なかなか自信がもてないのかもしれません。
こちらでも弟が１番と言ってあげればよい、言わない方がいい、どちらの意見もいただきましたが
どちらの意見もなるほどなーと思ってしまうので難しいです。 弟のほうが好きだよ、という言葉はお兄ちゃんがどう思うかというより弟によくない影響があると思うよ
上でも指摘してる人いるけどお兄ちゃんを下に見たり自分のほうが上だという間違った認識を植え付けそう
お兄ちゃんより上ということだけが心の拠り所になってしまって兄弟仲も悪化しそうで心配
兄弟で比べること自体が良くないよ
好きなこととか頑張りたいことが見つかって、別のことで自信がつけばいいんだけどね ネットで「あなたの方が上」って言ってあげようみたいに書いてあるのって野良ライターが適当に書いたクソキュレーションサイトじゃないの？
児童心理学学んでる人が手掛けた記事ならそんな事絶対に書く訳が無い >>926
なんでそんなこと聞くの？何かあった？学校で何か心配なことがある？って聞いてみるとか
何か不安なことがある時に愛情を確かめてみたくなるのかも 弟が1番なんて言ったら、927さんのスレ通り（下手したら）大きくなっても兄に言ったりしそう
で、いい加減兄が嫌になって兄弟仲がスレそう
もうひたすら本人だけを褒めたりするしかないよ
兎に角比べるのは無しかと オレは二人兄弟の下だが、子供の頃兄が一番と言われながら育った
結果子離れできない親と、嫁より親を優先するマザコン長男の出来上がり
兄は離婚して親と二人で暮らしとるわ
オレの方は親と会いたいとも思わないし、二人で仲良くやってくれって感じ こういったケースで、あなたが一番といえばいいと某教育評論家がEテレで言ってた気がする
だからといって正しい対処法とも思わないけど 好きなこと得意なことを見つけて、そっちで自信を付けられるといいね みなさんありがとうございました。
普段から私に対するやきもちがすごいので、とにかく自分のことを1番好きだと言ってほしいんだと思います。
どうすることが正解かまだわからないですが、
下の子が大好きで大切であるということと、
こんな良いところがあるねっということを伝えてあげたいと思います。 そもそも他の人褒めるのやめたら？
普段からあの子はすごいねーとか言いまくってるんだとしたらそりゃ拗ねるし自信無くすよね >>936
言いまくってはないと思いますけどね。
だいたいテレビ見て平野歩夢くんがすごいなーとか、赤ちゃんかわいい、猫ちゃんかわいいとか。
テレビ見てのただ無意識にでた感想なのですが、
そういうのでも俺とどっちが？とか聞かれるので困ります。
そういう良いと思ったことも口にしない方がいいでふかね？ 親子ともにどっかおかしいんでしょ
もう好きにしろよ >>937
子供がそういう性格って分かってるんだから意識して言わないようにしなよ
そしていい加減締めたら？ >>937
長引くとどんな相談者も叩かれがちになるよ
ある程度回答貰えたらお礼言って締めた方がいい
こういう場所だから何かしらは言われるもんだけど、身になる回答も貰えてるはずだから取捨選択して頑張れ すみません、935の回答で終わったつもりだったのですが、936があったのでまた出てきてしまいました。
締めます。ありがとうございました。 上が小１、下が２歳、両方男です
上の子のお友達が自分より小さい子が嫌いらしく
上の子や私に悪口のような事を言ってきます
(何でしっかり話せないの？頭おかしいの？
足遅すぎて頭悪いの？等)
ちなみに下の子の発達は平均です
やめてね、と伝えると不貞腐れて帰っていきます
お友達は末っ子で大人やお兄さんが好きらしく
避けているのに息子を置いてこちらに来ます
家が向かいなので必然的に顔を会わせます
登校班も一緒で、息子には良いお友達のようです
こんな子にはどんな対応が良いでしょうか
イライラして上の子に遊ぶなと言いそうになります >>942
本人にいって変わらないなら親にいいな
下の子だってそのうち傷つくよ
我が子を守るしかない >>942
親にいって、
親が逆ギレ→関わらない方がいい
親が伝えても変わらない→関わらない方がいい
上の子にとっていいお友達に見えるかもだけど、その性格の悪さでいいお友達なわけない
注意しても治らないなら関わるのやめるべき >>942
似たようなことが以前あって、私も当時はめちゃくちゃイラついてた
その子は自分の母親の前では絶対に言わない子だったから、本人に「今下の子に言ったこと、全部あなたのお母さんに話していい？おばちゃん実はずっと録音してたから、そんなこと言ってない！は通じないよ？」と真顔で伝えたら、泣いて帰ってそれから来なくなった
その後も学校や公園では上の子と普通に遊んだりしてるらしいけど、私のことは避けてる？みたいであまり顔を合わせないし下の子disることもなくなった
ベストな方法では全くないと思うし、かなり大人気なかったとも思うけど、スッキリはしたよ うちも低学年のうちは同じ事あった
でも上の子の大事な友達だし、と思って我慢したし時には注意もしたけど
基本的には2人で遊んでるところには下の子を近寄らせなかったからかなり大変だった
うちはその後3年間転勤して元の学校に戻ってきたら
何があったのかは分からないけどその子中学生になったら不登校になってしまってた
中学年くらいからうまく友達が作れなくなってしまって
親御さんもずいぶん悩まれてたけど別の人に聞いたらなかなか周りに対しての言い草や自慢がすごかったみたい
だからうちの下の子に対してだけじゃなかったのかと考えてしまったよ
自然と離れていく事になると思う
だから無理して自宅で遊ばせる必要ないんじゃないかな
下の子が真似して他の子に言うようになったら嫌すぎるしね >>942
ムカつく子供だねー！
「おばちゃんは、私の子供の悪口を言う子が嫌いだな〜」とか >>942です
皆様多くの意見ありがとうございます
色々な意見を聞けて助かります
録音の話いいですね！
早速次回試してみたいと思います
１度お友達のママさんもいる前で
何で話さないの？頭おかしいのー？と言っていましたが
ママさんは、あなたもそうだったのよ〜ニコニコ
で終わったので親に言ってもあらあらウフフで終わりそうです
その場の大人の視線や愛情を全て受けたい様で
小さい子に嫉妬している感じです
私に対してベタベタしてくるのでそれも気持ち悪いです
上の子に悪いと思い行動に起こせていませんでしたが
もう遠慮せずにハッキリ本人に強く言いたいと思います
ありがとうございました 「ママ友に伝えるための、保育園を利用する理由」について相談させてください
私（子持ち専業主婦）には周囲にオープンにしていない障害があります
疾病由来の障害なのですが、半年くらい前から状況が思わしくなく、4月から子供を保育園に預ける予定です（母親の疾病理由で申し込みましたが市役所と園長しかそれを知りません）
官舎に住んでおり周囲のママ友と割と密な付き合いなのですが、1人とても根掘り葉掘り質問してくるタイプの方がいます
4月から急に子供を預けると絶対に理由を聞かれると思い、「在宅で仕事を始めた」と答えようと思っていますが、具体的に何をしているかをきかれると思います
リモートで、小さい会社の総務的な雑用をしていると言おうかなと思っているのですが、不自然でしょうか？
私が今まで経験したことのある仕事は、飲食店店長と営業事務です。
そもそもリモートで事務職ってあるのかな？とも思うのですが、よく見かけるイラストレーターやCADやSE系は全く知識も無く、仕事内容の詳細を突っ込まれた時に返答できる自信がありません
官舎なので、そんなママ友との付き合いはやめろというツッコミは無しでお願いします >>949
普通に事務のアシスタントあるよ
あとは在宅秘書なんかも
突っ込んで聞かれたら「守秘義務がありますので」 >>949
私は嘘が上手につけないタイプなので、
「ちょっと詳しくは言いたくない疾病があって、治療に専念してる」
って言うかな
在宅してるって言うと在宅仲間が結構ワラワラいていつか話が合わなくなりそうで 嘘はバレるよ。仕事してない感は滲み出るもの。なぜ病気を隠したいの？ >>949
言わない（隠す）のはいいけど嘘はやめといた方がいいのでは？ 根掘り葉掘り聞いて言われたことに納得するタイプならいいけど、噂好きなら微妙かも
短時間パートでも入れる地域ならいいけど、昼間買い物に行ってたとかヒソヒソされる可能性もあるんじゃないかなぁ
でもそういうタイプなら、病気って言ったところでなんの病気だろうね？ってヒソヒソはしそう 内職だって立派な在宅ワークだよ
それはともかく、ふんわりと流す術(すべ)を身に付けた方が良さそう >>949
他の人も言ってるけど、働いてないのに働いてる嘘はいつかバレるよ
だから>>951みたいのが一番いいと思う
根掘り葉掘り聞かれたら「これ以上は言いたくないかな〜」って明るく笑って流せばいいと思う
命に関わることじゃないならそういえばいいし
どうしても体のことは言いたくないなら、在宅で入力の仕事してる、でいいと思う
ママ友でインタビューとかの文字入力バイトやってる人いる 949です
短時間にたくさんの回答ありがとうございます
病気療養を理由にすると確実に病名をきかれるとおもいます
言いたくない、と言うことはできますが、それをすると「言いたくないなんてどんな病気」という詮索が止まらないと思います
転勤しても夫同士、妻同士で付き合いが続くタイプの仕事なので、「子供を自分一人で育てることができないほどの障害がある」ことは知られたくありません
在宅の事務職もそんなに不自然ではないということなので、一応経験もあるので事務職と説明しようと思います
場所を選ばなければパートや求職中でも保育園に入れる地域なので、そういう意味でのツッコミはないと思いますし
仕事してない空気が出る、というのはちょっと心配ですが… >>957
相手は根掘り葉掘り聞いてくるタイプなんでしょ？
実際にそういう仕事の経験があって何聞かれても大丈夫って訳じゃないなら、いずれボロが出ると思うよ 在宅仕事を理由に預けるていなのに通院で不在にするんだから齟齬が出ると思うけど >>959
平日の昼間に通院はしないので、昼間ウロウロして遭遇することはあまりないとは思います＋その方もパートなので昼間不在です
でも、詳細は話さないけど病気とは言ったほうがいい、嘘はばれる、というのがここでの全体的なアドバイスだと感じたので、その点もう一度夫とも相談してよく考えてみます
家族が（それなりに）重い病気と分かると昇進に響くらしいので、迷うところではありますが… >>957
子供自分1人で育てられない人なんてたくさんいるじゃん。「病気で預けます」って言っとけばそれ以上突っ込まれないだろうし聞かれたら答えればいいだけ。
伝染病じゃなければそれを理由に後ろ指さしたりしないでしょ。困った時は助けてもらえるかもしれない。災害時とかね。
働いてるって嘘がバレた時の方が意心地悪くなると思うよ。夫会社での繋がりがあるなら危険だよ。
ずっと家にいて働いてる感ないのにどのくらい収入あるのかしらって調べようと思ったらその人ならできる気がする。
いっそ本当に働くのもありだけど預けるほどの収入じゃなきゃやっぱりなにか言われるよ。 ヒソヒソされたって開き直っとけばいいじゃない
自意識過剰 >>960
え、ヒソヒソされるのがイヤなんじゃなくて夫の昇進に響くかもしれないから病気のことは伏せたいってこと？
その人は昼間パートで不在かもしれないけど、その人から在宅してるって聞いた別の人があなたを見かける可能性はあると思う
在宅事務で通しても大丈夫だと思うけどできるだけウロウロせずネットスーパー使うとか、今後病気バレしてそれこそ嘘ついてたってその人にも会社にもマズくないのかは考える必要はあるんじゃないかな >>957
病名聞かれたら「えっ普通他人の病名聞く？信じられない非常識だね」ってことをめちゃくちゃオブラートに包んでいう 就学すればPTAの役員とか病気があれば免除される学校もあるよ
在宅勤務くらいなら免除の対象にならないかも
いろいろな方向から嘘に嘘を重ね、自分がつらくなりそう
何より子は親が嘘をついていることをいずれ知るよね 私も官舎育ちで転勤多かったけど、母が官舎での人間関係つらすぎて、民間の賃貸に住んでいた時期あった
姉は父の同業の公務員と結婚したけど、最近は官舎に住まない家族も増えているらしいね 私も嘘つくのは墓穴だと思う
詮索好きは一人なんだよね？「詳細は言いたくない」と伝えてもなお詮索されたら
他のママさんたちにも病気と保育園のことをさらっと打ち明けた上で
「○○さんに根ほり葉ほり聞かれてちょっと辛くて…」と相談してみてもいいかもね
詮索好きさんをどうこうするという訳ではなく、共感してもらえたら過ごしやすくなるんじゃないかな
もちろん他のママ友が信用できる間柄であればだけど >>961
過去にオープンにしてイヤな思いをしたことがあるので、可能な限り明らかにしたくはないという気持ちがあります
ここにいらっしゃる方は違うかも知れませんが、他人の病気や障害に関して信じられないようなことを言う方はいます
それを気にしない、相手にしないという強さは私にはないので…
就学してからのPTAの免除等は望んでいない&家庭の状況的にこの1年の保育園生活を乗り切れれば大丈夫だと思うので、なんとか外から見て不自然ではない利用の理由として、在宅勤務しか思いつかなかったのでご相談させていただきました
ここでコメントいただいたことは私の視点にはあまりなかったご意見もあり、大変参考になりました
子供がまだ小さいのであまり考えていませんでたが、しっかりおしゃべりをするようになると親の障害をクローズでやっていくのに限界が来るかも知れませんね
それを踏まえて、改めてどうするか考えてみます
ありがとうございました 締めてるけど
IDコロコロ変わっちゃうなら名前欄に初出のレス番入れようね 6月に東京から大阪へ主人の転勤が決まりました期間は2年です
子供は3歳で4月から幼稚園です
プレに1年通っており4月からの入園をとても楽しみにしています内弁慶で新しい場所に慣れるまで少し時間がかかる子です
この状況なら皆さんは一緒に大阪へついて行きますか？
3歳から2年間主人が不在での育児は子供にとって悪影響でしょうか？
私の父が末期癌で年内もたないだろうと言われているので私としては単身赴任でお願いしたい気持ちの方が大きいです
主人は私の気持ちを尊重してくれますが、子供への影響が1番心配です >>975
行かないと思う
知人の家が同じ感じだったけど、父親との関係も良好だし子どもたち立派に育ってるよ
子ども3人いたしママが大変だから近居の義母さんが活躍してくれたみたいだけど >>975
知人にいるけど、父子関係は何も問題なさそうだよ
月に一度は帰ってきてるし
子1人で次が年少なら子育ても余裕あるだろうし大丈夫じゃない？
そりゃいたほうがいいけど、いなくても大きく性格が歪むってことはないと思うな
もともと子育て無関心な場合と、積極的に参加していた場合では影響も変わりそうだけど
個人的な意見としては、一緒に行けよ、と思うけど
お父さんのことはわかるけど、残ったところで同居するわけじゃないんだし、それこそお見舞いに定期的に行くのと同じじゃないの >>975
子供の性格によるから何とも言えない、しかし2年後に同じ場所で生活するなら園を優先させるのもありかと
極端なパパっ子でなければ、テレビ電話形式のツールが今は潤沢だから
こまめに連絡を取り合ってパパとの触れ合いタイムを絶やさぬようにすればどうかね
お父さんも娘が身近にいた方が心強いとは思う >>975
うちなら行く
子も別の環境なら急にかわることもあるし、小さいうちからいろんなものに実際に触れて良かった経験もある
身内も入院してるけどコロナ禍で面会できないし、自分の立場と置き換えた時に自分がネックになって親子別々の暮らしになるのは嫌だな >>975
普段からどれぐらい父親と関わってるのかにもよると思うけど、2年って決まってるなら私は行かないな
東京大阪なら今はコロナあるけど、行こうと思えば新幹線ですぐだし
975さんも仕事してないなら、長期休暇やイベントない時期に幼稚園ちょっと休ませて大阪に行けばいいと思う >>975
あなたのお父さんとは頻繁に会える状況なのかな
であれば私なら残る
私もコロナ禍の中で父を亡くしたけど、父が倒れて入院してから2回しか直接子供たちと会わせてやれなかったのが今でも心残り >>975
単身赴任してる友達の話だけど、休日家に帰れないときはAmazon Echoのビデオ通話機能をほぼ一日繋ぎっぱなしにして過ごしてるみたいで
あまり会えない感は無いみたいだよ
でもやっぱり久しぶりに帰省して、また単身赴任先に戻る日の前後は不安定になる子もいるみたいだからお子さんにもよると思う
私が大阪人でちょうど関東から期間限定の転勤でついてきたママと仲良くなったけど
子供がどんどん大阪弁になるのが耐えられないって言ってたよw
幼稚園入るとほんとすぐ方言習得するから嫌ならやめといたほうがいいかもね >>975
私なら行かない
子供の幼稚園やパパと離れること自体は何とでもなるしそこは全く気にならないけど、実父が余命わずかなら少しでも顔を見せる機会が欲しいし今際の際に立ち会える可能性も高いしそっちのほうが一番の理由
最後の方は実家の人達は病院につきっきりになるだろうし、幼稚園に行っている間交代したりもできるしね >>975
私ならついていくなー年少年中って家族と過ごせる２年だし
この２年パパ無しで過ごすって子供にとっては大きいと思う。
私が旦那さんなら単身赴任してって言われたら嫌だなー働いてもないのに
他の人も書いているようにコロナでお見舞いもそんなに行けないだろうし 私も行かないかな
子供というか実父のそばにいたい
子供目線なら年少だろうが年中だろうがすぐに馴染むし、ついて行った方が利はありそうに思う
転園転校は経験として面白いし
が、ずっと東京の親が異文化のコミュニティに馴染むのは大変かも 就学だったら単身赴任も選択肢になるけど、幼稚園だったら
父親のいない生活より父親のいる新天地の方がメリット多そう >>975
いかない
年長で希望の幼稚園入れるとは限らないし
東京大阪なんて新幹線ですぐだし週末に帰ってきてもらえば父子関係にもそんな影響しないと思う >>975
実父がその状態じゃなければ付いていったかも
子供の環境は時間が解決すると思うし
でもお父さんがいつ亡くなるかわからない状態で頻繁に会える状態なら残るかな >>975
東京大阪くらいなら新幹線で行けるから普段から頻繁にお父さんのところに通っている訳じゃないなら付いていくかな
自分は仕事してないんだよね？
幼稚園がどうのはあんまり気にしない
多分いつかは慣れるし >>975
2年だったら行かないかなぁ
3年以上なら行くかも >>975
同じ関東内とかなら一緒に行ってもいいと思うけど、関東から関西だとちょっと考えるかなあ
たぶん言葉とか生活習慣とかが関西寄りになって、「それがあたりまえ」の状態になったころに
東京に戻ってくることになるから、結構カルチャーギャップがあるんじゃないだろうか
内弁慶で新しい場所に慣れるまで時間がかかるタイプってことだし
親が転勤族だったので、子供の頃に何度か県をまたいで引っ越して、方言の違いとかいろいろ
馴染むまでに違和感あった、という経験から 子供がエセ関西弁使うようになったら嫌だから行かないw >>975です
短時間でご意見ありがとうございます
行かない方が多くて少し気持ちが楽になりました
実家とは20分くらいの距離なので頻繁にあえます
毎日ワンオペで旦那と子は平日は朝の15分くらいしか会っていませんが休日は2人で遊びに行っているで子も旦那が好きで離れるのは淋しがると思います
まだ時間があるので家族でよく話し合ってみます
ありがとうございました >>993
閉めたあとだけどほぼ同じような人が周りにいる
実家は同じように近所、2年と言われたから着いていかず留まったら、結局延長延長で今6年目
小学校入学のタイミングで再度行くか悩んだけどやっぱり行かずに今に至っている
その間に実の親が亡くなっていて、着いて行ってもいかなくても後悔していたけど、子供のことだけを考えたら子供から父親を取るのは可哀想だったと話していた 自分の父親と子供の父親のどちらを優先するかってことだよね
こんなこと言うのも悪いけど、もし入園したあとすぐに亡くなったらそのあと1年11ヶ月は残る理由もないままパパと離れ離れだもんね… 園の行事も公園も両親揃って来てる人たちが多いのに自分だけパパいないの可哀想だけど 行かない人が多くて気が楽になったって言って締めてるのにひどい人たちだね >>997
別に2年間ずっと会えないわけじゃないし海外でもないんだから、行事のときぐらい仕事休んで来たら済む話じゃん このスレッドは１０００を超えました。
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