夫が死生観ばっかり話してきて気が滅入る
自分がそういうの向き合いたくないのをわかってるからか無理矢理向き合わせようとしてくる
新しい命と出会ったのに、お前の親も死ぬんだからその覚悟しておけとか俺が死んだら一人で生きていけるのかとかそんな話尚更聞きたくない
里帰り中で週一しか会わないのに楽しくなれないし息が詰まる
水の中に頭突っ込まれて抑え込まれてる気分
大切な人を失うくらいなら自分が最初にいなくなりたいって考えになるようになってしまった
今なら親元だから自分がいなくても安心した人のところに子どもを任せられるとか思ってしまったりする
子どもと一緒に行動してるから守らなきゃと思うけど1人行動したら道路飛び出したりしそうな自分が怖い
産後うつなのかと思ったけどなんだかもうよくわからない
2ヶ月の我が子の成長を見たくてただ頑張って生きてる
でも頑張っても育て方や考え方でまた揉めて苦しむんだろうな
とにかく今は子どもが命綱だわ