【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.74 [無断転載禁止]©2ch.net
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ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです
・投稿はロダにTXT形式で
・荒らし煽りはスルー
・感想は自由
・感想にはなるべく感謝を
・晒したものがこきおろされても泣かない
・晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし
・次スレは>>970、またはサイズ480KBくらいで建てる
◎推奨ロダ
http://wanabees-2.appspot.com/
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/upload.html
http://www.dotup.org/
◎前スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.73
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1471537845/
◎関連スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ90 [無断転載禁止](c)2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1471097665/
新人賞スレッド＠避難所4
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/2689/1173435385/
【ラノベ】あらすじ.プロットを晒し感想を貰うスレ9
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1455426592/
【詩吟を】晒したラノベで競い合うスレ10【賭けろ】
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1448021628/
したらば避難所
http://jbbs.livedoor.jp/movie/9536/
スレ立てのさいは「!extend:checked:vvvvv:1000:512」を一行目に入れてください
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured ワッチョイのときは一行目にコマンドを入れるのを忘れずにお願いします ◎関連スレ補足
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ91 [無断転載禁止](c)2ch.net
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1491366009/
（↑こちらが2017年6月現在の現行議論スレです。>>1記載のは前スレ。）
◎晒し用テンプレ
---ここから------------------------------------------------
【アドレス】
【ジャンル】
【タイトル】
【評価基準】
【点数評価】
【改稿】
---ここまで------------------------------------------------
(説明)
【アドレス】 …あぷろだのアドレスを書いてください。必ずテキスト形式(.txt)で！
【ジャンル】 …作品の分類です。（例：学園モノ、ファンタジー、ミステリー、ホラー、不明）
【タイトル】 …晒し用に適当なタイトルを。※同名タイトルで応募すると通過時に議論スレ等で応援される可能性があるので注意
【評価基準】 …どこを見て欲しいか、どういった感想を求めているか書いてください。
（例）文章を見て欲しい、キャラが立っているか見て欲しい、駄目なところを指摘して欲しい 等
【点数評価】 …希望すると
設定 キャラクター ストーリー 作品構成力 文章
の5つの基準において5段階評価で作品が評価されます
自作の実力がどの程度か具体的に見極めるのに役立てて下さい
「希望、希望しない、任意」を選んで入れて下さい
【改稿】 …改稿・引用してもいいなら「可」、してほしくないなら「不可」、もしくはこの項目を削除。
※ エロ・グロシーンがある場合は注記推奨。
※ 長編はあらすじを添付すると感想がもらいやすいかも。 いや、ちょっといいか？
このスレのタイトルに不満があるんだが……
ぶっちゃけね、カス読者共の感想とかいらないわけよ
みんなはっきり言わないから俺が言うけど、感想に反応してやるのは一応の礼儀というか
晒す人間が欲しいのは感想なんかじゃなくｐｔなわけ
だから、このスレタイだと勘違いした読者が調子に乗るだけで作者にとって何の利点もないから
こう変えたらどうか？
「自作を晒してｐｔを入れてもらうスレ」
と >>7さんへお知らせ（本レスにレスされても応答できかねます）：
作品の晒しと感想以外は議論スレの役割になります。
下記のスレで問題提起等なされば、話に応じてくださる方も期待できますよ！
◎関連スレ補足（再掲）
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ91 [無断転載禁止](c)2ch.net
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1491366009/
P.S.
ただし仰る内容は本スレ及び議論スレ（ここだけで自作を晒してここだけで感想を貰う）と異なるスレの話であるようです。
なぜなら、ここでいくら晒しても、いかなる場所でのポイント等も得られないからです。
お考えのことは、なろうやカクヨム系のスレの話であるように思われます。ご確認をお願いします。 964 : この名無しがすごい！ (ﾜｯﾁｮｲ ae42-VgqF)2017/06/19(月) 06:11:24.98 ID:Lt8qobT10>>965>>966
【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00968.html
【ジャンル】ハイファンタジー
【タイトル】ファンタジア
【評価基準】なんでも
【点数評価】 希望
物語の半分まで書きました。
起承をやって、これから転結にはいるのですが、どうでしょうか。
>>964
鉤括弧
と、〜。
鉤括弧
と、〜。
これ多すぎやで >>9さんの前スレからの引用、ご紹介に乗っかります。
前スレ>>964
すみません、最後まで目を通したものの、ほとんど分かりませんでした。「おぼろげにあらすじが、かろうじて分かったかも」くらいな感じです。
（類似作品を知っている人などなら、分かるのかもしれない。前スレ>>965さん、>>966さんかなり分かったみたいですし。）
似たような文章はときおり目にします。読んだ側の感じを、例えて説明してみます。
Aさんがあるコミックを読んで感動した。
そこでBさんに内容を伝えようとした。
Bさんはそのコミックを読んだことがない。
しかし、Aさんは感動した台詞やアイテムのことばかり話してしまう。
だから、Bさんはどういうコミックなのか、さっぱり分からない。
（もし、Bさんがそのコミックを読んでいれば、Aさんが何を言っているか、Bさんにも分かるんだけど。）
というような感じです。今回はAさんが作者さん、Bさんが私というケースに相当します。
御作をどこをどう改善すれば分かるようになるのか、私ではどうも分からず、提案すらできません。
それくらい、作品内容が理解できませんでした。なんとなくの雰囲気は分かるんですけれども。
要は、台詞や描写で「端折り過ぎ」ということが起こっているのだと思います。
何か申し上げられるとしたら、文章の体裁程度でしょうか。
台詞のカギカッコは字下げはいらない、台詞の末尾に句点（。）は不要、原則として台詞内で改行はしない等々です（←ラノベ特有で、学校の国語と反するものもある）。
でも、そんなことは後回しかもしれません。内容が分かるかどうかに影響するものではないですから。
この作品をお書きになりたいのであれば、まず練習として、誰でもなじみのある舞台での短いお話を書いてみてはどうでしょうか。
例えば、現代日本の高校を舞台にするとかですね。それなら、ある程度描写を端折ったりしても、読者にはおおむね分かるはずです。
読者としても作者さんが何を書こうとしているか分かれば、逆に分からないところがどこかを言えるようになるはずです。 例年賑わう電撃一次落ち祭も今年はなしか。
スレ見るとカクヨムやなろうで晒してるみたいだが。 今、どこかに晒して反応を得たい気持ちなんだけど、ただただアゲキチとは接触したくねーんだよな どのスレも頭おかしいのが張り付いてるから大差ないよ それだけ異世界転生物一色になってるってことじゃね？ なろうとカクヨムがあって、ここで晒すメリット完全に薄れたしな
暇潰しがてらに作った即席麺でも晒して、おら食えよ乞食ども
程度の座興くらいしかこのゴミスレこ価値はない >>21
おまえの冒頭ゴミが投下されてた時期の、まともな作品がない期間の方が長かったよ
こじきのくせに文句言うな 【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00973.txt
【ジャンル】 青春ミステリー
【タイトル】 ねんねんころりよねころりよ
【評価基準】
面白かったかどうか。
驚けたかどうか。
文章は読みやすかったかどうか。
その他、ご自由に。
【点数評価】 任意
数年前にこのスレで晒した短編を第一章として、長編化した作品となります。
分量は75DP程度です。短めなこともあって、受け付けてくれる小学館ライトノベル大賞への投稿など考えています。
忌憚なきご意見を、よろしくお願いします。 >>25
第一章だけですが、拝読しました。ぱっと思ったのは「櫻子さんの足下には死体が埋まっている」です。主人公とヒロインから、なんとなくですが。
ただ、主人公の少年（一人称語り手）への感情移入は著しく妨げられる感じがしました。普通、一人称語り手にはメンタルが読者と近いキャラです。
自分からかけ離れていないキャラだから、言っていることが感覚や気持ち含めて分かるわけですね。
ところが、この主人公はヒロインが連続殺人犯だと知っても驚かないし、警察へ通報することもありません。
その時点で、共犯に準じる感じになります。思考や感情が普通ではなく、理解しがたい感じです。
ですので、感情移入することなく、語る内容を聞いているだけになります。心理的な距離感として遠くなります。
そうなると、面白さを感じることも難しくなります。作品世界に没頭する、夢中になることができないので。
第一章の事件の結末も、なぜか真犯人も派手に殺されています。その殺人の実行犯は明らかではないですが、暗示されていることで充分でしょう。
そのため、さらに主役2名と距離を置きたくなります。かつ、「その殺人の犯人が不明になりそうにない」という気もしてしまいます。
それと、クライマックス含め、地味めですね。冒頭から異常者っぽい雰囲気を醸し出せているものの、なぜか目を引く感じがありません。
ほぼ台詞や説明のみで、事態が進行していくせいかもしれません。ツカミや意外性としては弱かったような印象です（それでも「櫻子さん」を連想したので読んだ面はある）。
ドラマ的には、以上のような印象を受けました。
文章的には上手いと思いました。読み下手な自分でもすらすら読めて、すっと状況が浮かびます。手慣れているなと思いました。
これくらい書けると、思いついたアイデアをどんどん文章化できるんじゃないでしょうか。うらやましくなりました。
途中、単純な誤字に気づいたものもあります。校正のつもりで読んでないですから、以下で全部ではないかもしれません。
「その猟期的な手口と、」→「その猟奇的な手口と、」
「執拗に足で前進を踏みつけた。」→「執拗に足で全身を踏みつけた。」
「危ない端を渡っている」→「危ない橋を渡っている」 >>25
・面白かったかどうか。
面白くはありませんが、主義主張のようなものには独特のものを感じるときがありました
演出のメリハリみたいなものが、もっとあってもいいかなと思います
設定も展開もここぞという読みどころが見当たりませんでした
ここっぽいかなと思うところはいくつかありましたが、力がそこに集約されてない印象です
・驚けたかどうか。
ある程度入り込んで読んでいないと展開による驚きは得られないので、なんとも
単純に設定や展開の斬新さだけで言えば、驚くようなことはないと思います
・文章は読みやすかったかどうか。
日本語は最低限できていて、そういう引っかかりはありませんでした
ただ、読みやすくすっと入ってくる文章かと言われたらそんなことはなく、なんとなくそれらしい情報を押しつけられているような感覚で、読み進めるのに労力を要します
個人的な感覚を言わせてもらえれば、もう少し分解して、ゆっくり正確に伝えた方がいいのかなと
特に、情景描写はそれなりに書いてありますが、心情描写はかなりの不足を感じました
・その他、ご自由に。
長く書けばいいというものじゃないですけど、多くの新人賞の規定未満の文量で終わってしまうのは不都合が多そうですね
もし、もっと長く書くつもりだったのに早く終わってしまうのであれば、何かそうなる原因があり、それは弱点でもあるはずです
個人的には、キャラがもっと際立つようなやり取りを足し、１シーン１シーンに意味を持たせてボリュームを増しても、むしろバランスは良くなるのではないかと感じました >>25
あえていうなら悲しいなと
＞僕には心から楽しいと思えるものが一つだけある。
これがネット動画見るだけなんて寂しいわな
もう少し主人公を愛してやってくれ
しかも受け身じゃなくて、自分が能動的に相手を励ます周りを巻き込んでやれてる趣味にしてやってくれ
例えばエロマンガ先生の主人公のように
そうじゃないとこの主人公は本当に何もないただの空虚な存在にしかならなくなるのだ >>26
ご感想、ありがとうございます。
「櫻子さんの足下には死体が埋まっている」は未読でした。
主人公がかなり異常者な点は、短編時にも複数の方から指摘されました。
（二章以降ではその異常っぷりがピックアップされる形になっています
誤字の指摘、本当に助かります。ありがとうございます。
>>27
演出に起伏がないのは反省点と思います。
今後改善していければ……と考えています。
心理描写はたしかに少ないです。
私の文章のクセのようなもので、それが悪い方向に出ていないか、よくよく検討したいと思います。
ボリュームを増すことは改稿時に上手くできればと思います。
ご感想、ありがとうございました。感謝します。 >>29
分量が短いと言う割に、勿体つけた部分があるかなーと思う
全体的に2個前の人とかぶりそうな感想
独白系でしかも推理よりミステリアスな雰囲気系で書いてあるからだけど、
淡々と進んで事件でバッと目をひくのは一般的な話の構成なので、冒頭から
事件に行くまでの間からも主人公の家族周りの確執を匂わせていく方が、情緒的な小説
としては得だし、推理小説としての弱くてもロジックを感じる構成になる
事件のロジックではなく登場人物のメンタルロジックの奇妙さが肝の作品のように
感じたので、それをあんまり印象のないまま殺人事件→実はメンタルの方がって言う構成は
殺人の方に飲まれるばかりで、事件としての感嘆がないオチだとも、物足りないとも思えた
あと、一巻で分からないことを露骨に曳いてく感じがあると思ったら、自分でも
2章に続くと言っていたけど、そういう風な物語は買った時に損な感じがするから
一冊分でもうちょとねっとりとかしんみりとか、何か分からないけどもう少しだけ長めの
心理描写で共感できそうな部分の振りから主人公の感性が伺える方が、一人の異質なキャラとしての
魅力になると思う
総じて淡々・無味乾燥な感じと誤解するのは、この一作だけでは損になると思う
でも仕掛け？が明かされればなんかこう、感情的に独特と感じる部類です
人物関係推しで行きたいのか、推理小説で行きたいのかが厳格に決まれば、もっと
はっきりと楽しくなると思います
文章は上手いけど、主人公のキャラクターを丸ごと2章以降に先送りしたせいで
小説としてつまらなくなってしまった、という感想です
結構もどかしげな感じがあります >>30
ご感想、ありがとうございます。とても為になります。
「殺人事件→実はメンタルの方がって言う構成」そのものを一種のトリックと捉えていたので、
それが上手く伝わらなかったのは私の力不足かと思います。
もう少し言うと、「人物関係推し」の小説ではあるのですがそれを隠すことがトリックになっているので、
「推理小説推し」に見えてしまっていて、中途半端な印象を持たれてしまったのかな、と。
楽しんでいただけなかったことは、やはり純粋に筆力不足だと考えています。 25です。
ここで感想の方、〆とさせていただきたく思います。
ありがとうございました。精進します。 【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W00978.txt
【ジャンル】 青春
【タイトル】 VRサッカー
【評価基準】 草稿段階の冒頭のみだが面白くなりそうか
【点数評価】 任意
【引用改稿】 なしで >>33
神の一作は恐れ多いので、受賞して出版してから拝見させていただきます 500エラーで読もうにも読めない
なんという間の悪さ アゲキチはその十倍は書いてから晒せ
判断材料に乏しすぎる >>33
短すぎてまだお話がまったく見えてこない
登場人物はいずれもどこかで見たような性格と設定でオリジナリティ皆無、見所がない
文章が散らかり過ぎて頭の中にある設定を慌てて吐き出してる感が強いので
ちゃんと伝えるべきことを整理して落ち着いて書いて
言葉遣いが所々おかしいけど今回おかしいところを指摘したところで
たぶん書けば書くほどおかしな点が出てくるだろうから
これはもうどうしようもないと思う ＞文章が散らかり過ぎて
これは意味がわからないなあ
文章自体は簡略化してるのに散らかってるとはこれいかに？ 伏線張りながら書き進めてるのが散らかってるように見えるって意味かな？
文章が散らかってるの意味がわからんなあｗ >>38
文章単体の良し悪しでなく並べ方の問題
説明すべきことは何なのか、そのために必要な情報は何なのか、
またそれをどういう順番で見せれば読者は見やすいのか
まったく整理されていない
おかげで全体的にリズムが悪いというか雑というか汚い
あと伏線を張ったんだと評価してほしいなら回収するところまで書いてね >>33
感想・・・読めない。(for iphone) >>40
いまいち抽象的な言葉ばかりで伝わらんな
必要なときに必要な言葉を挿入してるだけだぞ
その場その場で全部説明なんて地の分で黒くなるだけだし、読み進めればそれぞれのキャラがドラマチックに交わるようになるから
ここでぐだぐだ入れる必要もないし
ただ最初におみせしたキャラが後から敵として、または助け船のように絡んでくるという展開があるわけで
その場でキャラのすべてを書いてたら薄っぺらいものにしかならんだろう
書き手目線ならそこらへん、薄くしないようにするギミックとか十分にわかると思うが
ちなみに名前は仮で外見描写なども作ってないからそこは割愛
回収しなくても書き手ならある程度こうくるんだろうなって斟酌できると思うんだけどなあ Ａ→Ｂ→Ｃ→Ｄ→Ａダッシュ→Ｅ→Ｃダッシュ→Ｆ→Ｇ→Ｄダッシュ→Ｃダッシュ→etc
ダッシュと入れたのは伏線回収として、構成
Ａ→Ａダッシュ→Ｂ→Ｂダッシュ→Ｃ→Ｃダッシュ→etc
こう進めないといけないと思ってる系なのかな？
多角的複眼的に俯瞰して作れば順序なんていくらでもずらせると思うんだけど >>42-43
情報量が足りないんじゃなくて情報の出し方が悪いんだよ
キャラ設定のような具体的な部分に限った話じゃなくて書き方全般の話で、
要するに君は作文が下手糞だ
伏線とかギミックとかそんな程度の高い話をするような段階じゃない
この先を読めば評価がひっくり返るはずだと主張するなら
繰り返しになるけどそれを書いて見せてからにしてね
無駄なやり取りをこれ以上増やさないために言っておくけど、
そうじゃないんだこういう狙いがあるんだって後付けで語られても
君が晒したものを読んで「稚拙に見えた」「それ以上に感じるものはなかった」っていう
事実はもう揺るがないんだから、付けた感想に反論しても意味はないよ
もっと噛み砕いて何がダメだと思ったか教えてくれと言われれば応じるけど、
君の持論に耳を貸すことはないから何かレス付けるならそのつもりでね >>44
正しい情報の出し方ってなに？
具体例をあげて論じてみてほしい 林先生「5教科で数学がズバ抜けて大切。数学がダメな人は思考力が低い。」
https://www.youtube.com/feed/history
ID:7mHtoDpD0はこの動画を見るべきなんじゃないかな？
数学がだめで素直に思考力が低いのではと邪推してしまう
視野が狭いというか、見える範囲が狭いというか、一方通行からしか情報を捉えられない脳というか、
レスの内容から察するに複数の情報が立て続けにこられると処理しきれないように感じた だからアゲキチに感想つけるなっていうんだよ
エサを与えるから居つくんだろ まあ、自信があるなら最後まで書いてください
ここでのコメントじゃなく授賞式のスピーチでお願いします 具体的にって言うけど、アゲキチが読解力ないだけじゃん。 >>33
高校生活がスタートする説明で文章が入れ子になってる
入学式の朝も入れ子
自分しか乗らないのに先にバスに乗るな
スキップとかするとこで何故してくるを採用した？
背後からやってきた後に声をかけられろ。順番がおかしい
バスに乗って最寄りの駅で降りる
駅が問題じゃない。最寄りって使うか？
投稿する前に推敲してください 入れ子ってなんや？
ググったけど意味がわからん謎かけかｗ
あえていうなら内部に伏在する事情。
という意味くらいかな？
と察するが、それの何が問題らしい問題なのかわからん
＞自分しか乗らないのに先にバスに乗るな
主人公のバスを先にしたら余計なワンクッションの描写なり台詞を省略できる
仮に途中まで同じバスに乗車させるとしてもも余計なワンクッションなりの台詞が入るから別々のバスにした
＞スキップとかするとこで何故してくるを採用した？
逆に言えば何故してくるを採用した？という着眼がでる？
>背後からやってきた後に声をかけられろ。順番がおかしい
これはミスった。女が後ろ向いてる状態なの知ってたけど、曲がり角を曲がって出てきたところに
遭遇とか書こうとしたけど書いてなかった
＞バスに乗って最寄りの駅で降りる
＞駅が問題じゃない。最寄りって使うか？
目的のバス停にすればよかったな
で、入れ子ってなんの話や？ 入れ子が内部に伏在する事情。という意味で進めるとして、この地の文を白々しくならないように挿入するために
それでいて会話を説明にならないように意図的に誘導してるのに、その入れ子とID:l/26tOFl0が呼んでいる書き方の何が問題なんだろうか？
ちょっと説明ｐｌｓ 後々に伏線につなげる展開の猶予を作るために
台詞とかもろもろ誘導しながら地の文を的確な場所に的確な量と配分で入るように計算しながら組み込んでるのに
その構成に対して入れ子があるとかいわれても反応に困るわｗ ＞小説のなかに別の小説が入っている
で、どこの話？ ＞小説のなかに別の小説が入っている、例えば本好きの少女が本を読む話があったとします、で、少女が読んでいる本の中の小説も読者は読むことができる、これが入れ子です。
ぜんぜん別もんじゃねーかｗ
異世界転生の方がまだ入れ子に近いけどそれも違うだろｗ
入れ子っていったら急に別次元の世界になって、終わった最後に主人公が読んでいた本だったとか
見ていた夢だったとか
そういう次元の話だろｗ 今期アニメでいえば18ifみたいなオムニバス形式のものだろ入れ子ってｗ
間違えた解釈してるな>>50はｗ >>45
例えば冒頭の出かける場面、
主人公は何故まっすぐにドアに向かわず振り返ったんだろうか
妹の見送りが慣例だからなのか、
玄関に着くまでに既に顔を合わせていたからそこにいると知っていたのか
あと妹が兄を見送っているというだけで不登校児なんだと言い出すのも唐突
何かしらその説明をするに至る客観的な事象がないと不自然だよ
登校時間であるはずなのにまだ寝間着だとか部屋から出ずにドアだけ開けて玄関を窺っているだとか
そういう、キャラクターが何故そう動いたか、考えたかという経緯を示す描写は省略すべきじゃない
これはちょっと補足するか書く順番をちょっと入れ替えてやるだけである程度は改善できると思うよ
いまの君はただ自分が説明したい事柄を適当に置いていってるだけ
思考力に長けた君なら以上の説明で理解できたと思うんだけど、どうだろう？ >>59
＞主人公は何故まっすぐにドアに向かわず振り返ったんだろうか
後ろにいることを知っているから振り向いたんじゃん
だから主人公から知ったそぶりで挨拶してんじゃん
ここで妹のことを細かくだらだら説明する場面じゃないからだよ
説明とは一度にするものじゃないんだ
そのシーンで必要最小限にとどめるべきなんだ
不要な場面で過剰に説明をいれることは前後の話をおろそかにするだけでなく、繋がりが悪くさせる
下手くそにありがちなのが一度に全部書いてしまうパターンだね 「玄関のドアの前に立っている」ってのがよくないんだな
外なのか内なのか、わかりにくい
俺は最初外なのかと思ったし、けど「ぼく」は靴を履いているところだったから、奈央はドア越しに話しかけてきていたのかとも思った ちなみに外見描写は考えてないからまったくそこの心情を入れてないということはどっかに書いといたぞ 「立ち上がってから振り返ると」
妹がいることを知っていて、だからそうしたような書き方じゃないんだな、これだと
「ぼくは立ち上がると妹の方を振り返った」とかならわかる >>62
常識の範囲で考えようやｗ
さすがにそこのフォローアップはかなりの池沼向けだよｗ それから内容のほうだけど、こんなの何も書いてないのと同じだから、面白くなりそうもなにもないわ >>64
そっちの文章の方がいいな
まあ誤差の範囲だけど >>65
「玄関の前に立っている」
これだけの情報で「玄関の内にいてドアの前に立っている」なんてイメージはできないよ
きみが常識的に考えて書くべきなんだよ >>68
わかった気をつける
きみはなかなかいいやつだ >>64
＞ぼくは立ち上がると妹の方を振り返った
でもこっちの方にした方がよりよくなる
ぼくは立ち上がると振り返って妹の方をみた。パジャマ姿で眠い目をこすりながらもぼくの門出を見届けにきてくれている。 >>61
知ってるんだろうね、作者である君はね
でも読者は君ではない
両者の認識に差があることを理解できないなら物書き志望としては致命的
あといまいち理解できてないみたいだけど
妹についての説明をもっと増やせって言ってるんじゃなく
何故説明し出したのかわからないから説明するなら
その説明が必要になる理由を書いた方が良いって言ってるのね
元々必要最小限を超えた情報を入れてるのは君の方だよ >>72
わかったわかったｗ
いわゆる不登校生なんだ……。
はい終わり >>71
単に「見送り」でよくないかな
門出を見届けは大げさな感じがする
まぁ、その一文だけでなく、きみの文章は読んでて「ん？」ってなるようなことが多いよ
もうちょっと、こう書いたら読者はどう読むだろうか、ってことを意識して書いてみては
構成もね、今時、登校シーンからなんてスロースタート決めてついてくる読者は少ないと思うよ >>61
日常的に人とまともに会話できてるのか心配になる
まあ終わったんなら良かったね >>73
その情報すら、ここまでのストーリーではいらないよね >>74
まあそこは一長一短だわ
構成についてはその通りだなｗ
このスレで晒される学園ラブコメのほとんどが登校からか、教室の昼休みからだもんなｗ
一理ある >>76
いや、その情報はあるべきだよ
妹が何歳かって情報が抜けてるのは論外だよ
で年がわかった場合、妹より先に登校しなければならない、あるいは学校を休んでるなどの
付加情報が最低必要になる 別に反論でも、何でもないけど、
俺はこれ普通に玄関内(家の中)だと思ってたし、実際そうなんだよな？
普通に俺はそう感じたけど。 >>80
文脈でわかってくれたとは思うが、やはり正式な言葉を使った方がよかったようだ
内玄関が中で
表玄関が外をいうようだ >>79
著者が必要だと思うのなら良いけど、それなら地の文じゃなくてキャラに語らせた方がいいね
ここでは予感だけさせておいて、次に伊織へフォーカスが当たった場面で不登校の理由とともに説明した方が整理できるんじゃね
他の人も言っているけど、冒頭では出来るだけ簡潔にしたほうがいいよ
読み手って勝手なもので、こちらが開示した情報や張った伏線なんて片っ端から忘れて読み進めるからね >>82
それはそうなんだが、妹が見送りにきてるって情報がでた時点で、なにしてる人（何歳）で、なんで見送りにきてるか
って情報が付加されるので、やはり不登校なら不登校という情報が必要になってくる
仮に小学生だとして、ぼくの方が登校時間がかかるから先に家を出るというパターン
学校を休んでいるというパターン
学校が休みというパターン
不登校というパターン
に大別される
ゆえに不登校のパターンなら不登校だからここにパジャマ姿でいるという情報が最低付加されるという結論に達するわけだ
ただし、これ以上の情報は書かなくてもよいし、書いてもよいというのが答え >>83
計算して書いているのなら良いんじゃね
これで最後まで書いてみようよ
書き上げてどこかへ送って、それでようやくスタートラインに立てるわけだし >>84
わかったなんとか神の一作を書き上げてみようと思う 神の一作の途中晒しを相手にするのやめないか
反論で神様のお手を煩わせたら神の一作を書く時間に影響する
今後一作、途中経過晒されても、邪魔しないようにしようぜ >>52
「一人」しか乗らないのに「先」に乗るってことは次に誰が乗るんだって話
頭痛が痛いに匹敵するほどよくある間違った日本語
入れ子って言うのは二つの異なる文章が混ざって訳が分からなくなっている状態
スパゲッティって書いても知らないのかな？
こういう日本語の間違いは出版が決まったら編集担当がクドクド詳しく書き直させるから応募には関係ない話だけど
先読みの一次審査を突破するためには身に着けておいたほうがいい技術ってことになっている 言い方ァ！
スパゲッティ 入れ子
これでググってもなにもでてこんなｗ
先に乗るのは主人公
後から乗るのは二人
先にきたバスに乗る主人公
後からくるバスに乗るのは二人
なんかいろいろ想像力足りないな
見送ったってことはそれしかないじゃん
馬鹿すぎｗ くどい言い回しになるから次の文章でわかるように省略してるだけで、馬鹿すぎる読み手に付き合ってられないｗ
レベル低すぎだろこのすれｗ
>>74
＞単に「見送り」でよくないかな
＞門出を見届けは大げさな感じがする
これは表現の問題だな
見送るだと地味だと思う
多少大仰な表現で書いた方が読者を惹き付けられる
地味な表現よりは大仰な方が得だと思うよ
地味な文章ってつまらないだろうし ＞+W4X
＞いれ子って言うのは二つの異なる文章が混ざって訳が分からなくなっている状態
おまえしかいっとらんやろｗ
残滓みたない感想やめようぜ
時間の無駄だぞ相手にしてほしいから挑発してんやろうけど
ばればれだから飽きてくるわ ＞単に「見送り」でよくないかな
＞門出を見届けは大げさな感じがする
否定してるわけじゃなくて、見送りでもいいけどね ただこのスレの読み手をみて再確認した
最底辺の馬鹿側に合わせないといけないのだなと
一手間かかるが、省略せずに逐一くどい補足を入れないと馬鹿が煩くなるからな
そこは勉強になったよ 入れ子構造の意味もわかんないアホがなんかわけのわからんこと言ってるな・・・ 書き手が下手くそなだけ。読者に誤解ないように書かないと。 いいからスパゲッティってなんだよｗ
スパゲッティコードってやつか
こんなＩＴ用語普通の人間は知らんがな
ちゃんとした伝わる言葉で語れ
入れ子構造とかいってる馬鹿もそうだ 入れ子構造
これもプログラミングＩＴ用語じゃねーかｗ
同じやつが自演してるだけかよｗ 入れ子になってるといったやつよ
どこの行か具体的に指摘してみ？ 省略すべきとこを省略しないから読みにくいんだよなぁ そんなんどうでもいいから入れ子といったやつ
具体的にどこの行とどこが異なるものと解釈したんだよｗ
ぼそっと呟かれて気になってくるじゃねーかｗ 僕は作家がネットで自作の感想を見ることをオススメしていません。
たった一つの悪評によって、作品が恣意的に歪まされ、良くない方向に向かう可能性があるからです。
そのなかには、深い考察と仔細な分析に基づいた鋭いご指摘もあれば、理論もへったくれもない、まるで作家を傷つけるためだけに発せられたとしか思えないような罵詈雑言もあります。
そういった、（鋭いご指摘ではない）単なる悪評や心ない文句を過度に気にして萎縮してしまうというのは、まったくもってナンセンスです。
http://amwbooks.asciimw.jp/trial/978-4-04-865715-0/C8-02/
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