【自薦】カクヨム晒しスレ Part.9 [無断転載禁止]©2ch.net
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カクヨムで公開されている作品を自薦で晒し、誰かが感想を書くスレッドです
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また、スレ終了前に晒しまとめを行い、次スレに張り付けてください
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・>>1の内容を把握した上で、テンプレに従って晒す事
・タグまたはあらすじに「晒し中」と付け、本人証明を行う事
・他人の晒し中も続いて晒しOK、ただし前の晒しの感想が一段落するまで待つ
・晒しは一スレにつき一作者一回まで。前スレに晒した作品は今スレでの投稿を控える
・短編でも連載でも可。コンテスト応募作品はスレの空気を読んで
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・〆まで1日〜数日の期間をみて下さい（スレ立て時点のスレ速度を参考）
・他薦は読み専スレへ
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・荒らしはスルー（荒らしに構う行為も荒らしです）
テンプレ
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※関連スレ
【KADOKAWA・はてな】カクヨム221【小説投稿サイト】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1505595740/
※前スレ
【自薦】カクヨム晒しスレ Part.8 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1491724297/ 「これ、下手なんじゃないの？」
「わざと下手に書いたんです（怒）！」 >>295
お前は人にあれこれ言う前にその精神病を治してこい 今のこのスレの状況で晒すやつマジ勇者
挑発悪戯小僧と長文批判野郎が居座ってる 前だれかがやってたみたいに参考にならない意見は無視するとか宣言してやれば荒れないんじゃね 「今のこのスレの状況」って
この半端な荒らし方を「居座ってる」って言うのはなあ
ワッチョイは俺も賛成する
っていうかある程度スレが進んだところで次スレのためにメリットデメリット列挙して問おうと思ってた Akilaが樋田 昴に改名
明らかにこのスレウォッチャマン >>307
常にそいつをチェックすることに粘着するお前に人生って…… ウォッチャマンってガッチャマンのもじりかね？
クレクレタコラといい粘着してるのは相当なオッサンだな >>312
よう！ アラフィフ！
ググれよ
仮面ライダー菅田将暉だよ おっさんになっても匿名掲示板で罵ったり粘着したりしかできないとか
ここを見てる少ない若者にこんな害親父にはなるなっていう事を反面教師として示してくれてるんだな 現在晒し中の作品はありません。
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。
,, ＿
／ ｀ ､
/ (_ﾉL_） ヽ
/ ´・ ・｀ l カクヨム晒しスレは死んだんだ
（l し l） いくら呼んでも帰っては来ないんだ
l ＿＿ l もうこのスレは終わって、君も人生と向き合う時なんだ
> ､ _ ィ
／ ￣ ヽ
/ | iヽ
|＼| |/|
| ||/＼／＼／＼/| | 問題ありません。
読み手がそう多くないので閲覧数はそんなに伸びませんが……。 閲覧数は別にいいのでさらさせていただきます。
【タイトル】 論理パズル
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/1177354054883914701
【ジャンル】 ミステリー
【紹介・希望する指摘点】
全然読者が付かず、何かが悪いのだと思うのですが、自分ではよくわからないので何が悪いのか教えてほしいです。
欲を言うと感想も欲しいですが、まだ序盤なので別になくてもいいです。 >>319
・全然読者が付かず、何かが悪いのだと思うのですが、自分ではよくわからないので何が悪いのか教えてほしいです。
ミステリータグで他の小説を見れば何となく分かると思うけど
まずウェブ小説ではミステリーというジャンルそのものが人気がない
人気ある作品も、推理部分とかよりキャラクター性とかそういうので人気を出してる
「なんでウェブ小説でミステリーは人気無いのか？」というのは大体ここに書いてある通りだと思う
（ここで語られてるのはウェブ小説じゃなくてラノベだが、2つの読者層は大体同じだと思う）
ライトノベル作法研究所 なぜライトノベルの推理小説は少ない？
http://www.raitonoveru.jp/howto/h4/555a.html
要するに、ウェブ小説界隈ではキャラクター小説しか人気がないので
基本的にこの題材で人気が出ること自体が難しいのかと… >>319
タイトルがミステリっぽくない
ただのクイズ本みたい >>319
推理小説と言うより推理ゲーム
推理ゲームで10万文字前提はキツ過ぎる
キャラクター小説のオマケに推理ゲームを入れるタイプじゃないと
そもそも読む気がしない
推理ゲームがしたいなら3000文字程度で頼む なるほど、そもそもミステリーがたいして読まれない上に、コンセプトが良くなかったということですね。ありがとうございました。 メタパズラーという言い方が正しいかはわからんが、メタの部分をどうにか作中レベルに落としこめんのかと思わなくはない
ネタに関わってくるにしても、もう少しやりようがあるのではないか >>319
まずタイトルとキャッチコピーに引きが無い。
ミステリーや推理タグを付けてるんだから
「推理せよ」だけのキャッチコピーには意味がなくて埋没する。
もう少し内容に触れたキャッチコピーにしてみては。
初めてこれを読み始めてまず「出題」を開く。
けど、あらすじをしっかり読んだ読者がようやく「保が当主である」ことを知っているくらいで
ここで追加される情報が無い。
ここでキャラ名を出すのであれば、せめてそれぞれの公開可能なプロフィールくらい出さないと
選択肢としても全く意味の無い章。
次の物語冒頭（仮に本編1話とする）、文体は読んでいて特に違和感はない。
ただやたらと「秋山さん」を繰り返していて、思い入れを感じるのを通り越して正直若干鬱陶しい。
あと「サラダとお味噌汁とステーキ」という順番（普通ならメイン料理を冒頭に持って来ないか？）、
そして「村上さんは訳あって」の身内に対する敬称に違和感。
さらに本編2話冒頭、目を覚ますと「昼食までまだしばらく余裕がある」。
1話とは同日？ だとしたらAは朝食も食べずにこの屋敷に来て
朝食として出されたステーキを食べてそのまま寝た？
1話の翌日だとしたらその空白の時間には何も起きなかった？
違和感が多すぎてこれ以上読み進める気にならなくてここで終了。
また1話に時刻を示す描写がみられず、
庭の花畑が見えることで辛うじて夜では無いことが分かる程度であることに気付く。
それぞれが仕掛けだと言うならそうなのかも知れないが
違和感と感じられる時点で仕掛けとしての出来は良くないと思う。 >>319
とりあえず全部読んだ。
文章とかで気になる点はあまりなかった気がする。秋山さんの多様も俺は気にならなかった。
気になったのは全体的に説明不足なところ。
時刻とか、Aが屋敷を訪れた理由とか、断片的には書いてあるみたいだけど非常にわかりにくい。叙述トリックのつもりなら下手だからもっと考えた方がいいよ。
出題もメタ的な視点が必要で入れたのは察したけど、読者のつかみにはまったくなってない。 みなさんご意見ありがとうございました。文章の問題や説明不足な点は自分のでは気づけなかったので助かりました。
とりあえず一旦消してコンセプトとかを練り直そうと思います。ありがとうございました。
〆ます 現在晒し中の作品はありません。
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（保守目的投稿です） 【タイトル】ギター
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054884789840
【ジャンル】SF
【紹介・希望する指摘点】
短編です。
最近書き初めまして、なんでもアドバイスをくれたら幸いです。
よろしくお願いします。 >>332
初めてにしては、書けているほうだと思いますよ
冒頭のデロリアンが出てくるところから、スピーディーな展開もいい
タイムスリップしたにしては、あまり大きな事件も起こらず、淡々と話が進む点は気になりましたが
それがこの作品の味だといわれれば、そうかもしれません
ただ、もう少し盛り上がる展開のほうが良かったなあ、と私は思います
最後にギターを取り出すオチは好きです
しかし書き始めたばかりの作品ということで、どうしても、ぎこちない文章には感じます
もっと他の人の作品を読んで、自作もどんどん書いていけば、筆力も上がるはずですよ >>333
ありがとうございます
文章力は僕も上げようと努力しております
たしかに盛り上がりがなかったか……アドバイスありがとうございます >>332
文体は読みやすい。
ただ書きたいところまで筆が走っているのか、序盤は端折りすぎな部分も散見される。
爺さんの研究所までの場面転換があまりに唐突。
道行きをこまめに描写する必要は無いにしても、
「爺さんの導きでようやくたどり着いたその研究所は」くらいの説明は付いていた方が
ある程度の時間経過も把握できると思う。
デロリアン二号と主人公の関わりがよく分からない。
> 研究は楽しくて〜（中略）〜そして、今日、デロリアン二号は完成した。
のくだりを読むと主人公も開発に関わっていたように読み取れるが、すぐ後に
> もう完成して動かせる状態で用意してあったのだ。
の内容と矛盾しているように感じる。
何か狙いがあるのならそれを読み取れるように、
無いのなら短編としてすっきり読めるように不要な情報は除けた方が良さそう。
タイムトリップのくだりについて。
> たしか二年前というと、僕は一ヶ月ほど前に会社を辞めて〜
の表現が気になった。
通常の会話では「二年前」というと漠然とした二年前のある程度の期間、
今から言えば2015年後半〜2016年初めあたりのことを言うことになり、そこに1ヶ月単位の精度は無い。
適当でも、最悪伏せ字でも良いので明確な日付を博士に言わせておいて
「二年前の●月といえば」と漠然と考えるようにしておけば
読み手としても悩む必要がなく読み進められる。
作品の盛り上がりについては書き手や作品ごとの作風によるし
特にSFだと作品としての盛り上げよりも設定をきちんと見せる方が重視されたりするので
自分の書きたい方法、書ける方法を探った方が良いかと思う。
それよりもまずは自分の書こうとしたものをきちんと書けているか、
自分のイメージを文章から読み取れるかということを気に掛けて欲しいかな。 >>335
ありがとうございます。とても参考になりました。
指摘された点は直していこうとおもいます。
お二人ともありがとうございました。〆させてもらます。 現在晒し中の作品はありません。
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。 いつもスレを拝見させていただいております。
至らないところはありますが、どうか読んでやってください。
よろしくお願いいたします。
【タイトル】  高天原・天神嶺
【URL】 
https://kakuyomu.jp/works/1177354054883320793
【ジャンル】 
・現代ファンタジー ・獣人
【紹介・希望する指摘点】
批評のレベルは甘口でどうかよろしくお願いします。
長い読み物ですので、【 1 】のご感想だけでもいただければ幸いです。
キャラの描写や動きなどが伝わっているかどうか・ 文章から状況を想像できるかどうかをお聞かせいただけると嬉しいです。
重ね重ねよろしくお願いいたします。 >>338
すいません。
今しがた投稿させていただいた者ですが、
『【 1 】のご感想だけでもいただければ幸いです』と書きましたが、
【 0 】のプロローグだけ読んでいただければ、という意味です。
混乱させるような書き込みをしてしまい申し訳ありませんでした。
よろしくお願いいたします。 天井そこには
って、「、」とか「。」がないのがすごく不自然に感じた。
いや、それが普通なのかどうか知らないから俺の無知だったらごめん
もし時間あったら読みます >>338
読んだ感想じゃないけど
47000文字程度じゃ全然長いとか言わなくていいよ
130000文字とか400000文字読ませておいて感想に反論書くバカがいるからね
辛口だろうが見当違いだろうが受け止めて「読んでくれてありがとう」っていうのが正しい対応だ >>340
さっそくスイマセン。
句読点の使い方についてはかなり独特の
使い方をして待ってると思います。
書いたあとに自分で読み上げてリズム感を
確認してはいるのですが、どうにもこれが
私の場合スゴく独特なようです。
どうかそういうものだと思って読んで
いただければ幸いです。
他にも読みづらいと感じた部分などありましたらまた、教えてやってください。
>>341
はじめまして。そう言っていただけて少し
ホッとしました。
また、投稿した後に気づいたのですが、
まだ完結していない話を挙げてしまった
ことにも気付いて申し訳なく思ってます。
どうか読み進めた部分まででけっこう
ですので感想など聞かせていただけると
嬉しいです。
どうかよろしくお願いいたします。 >>342
ならそう思って読んでみるよ
ただもし1話で切られてることが多かったりしたらちょっとそういう所も考えた方がいいかもね
なんか上からみたいになったごめん >>338
【０】読んだ
甘口希望なので感想は書かないよ（お察しください）
文句言わせてくれ
レイティングが暴力描写だけだが、性描写入れといてくれ
いきなりセックスみたいなので始まってびっくりしたぞ。俺、性描写嫌いなんだよ
タグに「近親相姦」って書いておけば済む問題じゃないよ 人間(ひと) 境(さかい) 巫女兎(ミコト)
ルビ機能使えばいいのに
どうしても括弧でやりたかった？ そこ、それ、その、が多すぎ。
指示代名詞は意味がぼやけるうえに、もの凄く稚拙に見えてしまうので、『ここぞ』という場所以外は徹底して排除するのが基本。
しかし、そして、も多すぎ。
もう少しプロの小説(直木賞作家クラス)の作品を読んで、文章を一から見直してみたほうがいい。 >>338
時間がないから流し読みだけど、とりあえず0だけ読んだよ
文章力と描写力は高いと思う
動物なら近親相姦が許されるのに、っていう願いが叶った形なのかな？
それが狙いなら、二人はもう既に結ばれているのでちょっとズレてるかもしれない
片思いの状態の方が効果は大きかったかなと思う
冒頭だけの感想なのでズレてたらすまん 捕捉2、
片思いの方が、と書いたのは近親相姦の一線を超えた主人公には感情移入しにくかったのもあるのね >>343
こちらこそ長文の読書を強いてしまい申し訳ありません。
せめて、どうか楽しんでいただければ幸いです。
もし何か感じましたときはまた、教えてやってくださいませ。 >>344
たいへん失礼しました。
今さらではありますが追加させていただきました。
>>345
ルビがふれる機能自体をしりませんでした。
次回更新以降、直していこうと思います。
>>346
未だ学び尽くさねばならぬ身ゆえ、平にご容赦ください。
他の作品も読んで、努力に勤めます。 >>347
読んでくださってありがとうございます。
嬉しいご感想までいただけて、舞い上がらんばかりでした。
獣化の意味合いにつきましては、この二人の願い以外の意味合いも物語の中に含ませております。
近親相姦も今後のテーマとして組み込んだ設定ですので、それが活かせるように頑張れればと思う次第です。
しかしながら、一話の段階でこうまで読んでくださり本当に嬉しい限りです。
またご縁がありましたときにはどうか読んでやってください。
次はもっと楽しんでいただけるように精進してまいります。 >>352
〆(しめ)るの？
〆る時は〆ると宣言してね？ 現在晒し中の作品はありません。
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。 まだ一日しかたってない
本人が締めるって言ってないのにひどくね？ >>355
>>352が終了宣言っぽい書き込みだったから確認の為に聞いただけ
違うんだったら>>353の書き込みはスルーしていいよ
>>354の書き込みに関しては俺じゃないから責任取れんよ。
例え>>353の書き込みに誘発されて書いたなどと言われてもね >>338
ＩＤ変わっていると思うけど>>353だ。
お詫びの代わりに読んで感想を書こうかと思ったけど
【 0 】を読んで挫折した。
キャラの描写や動きや状況は伝わりづらくは無く、むしろ懇切丁寧だと言っていいし、伝わりづらい程に難解な状況じゃないけど……。
文体が読みづらい……。
とはいえ文体は個性だから、これを崩したら本人の作品じゃ無くなるし、文体が読みづらいのは自分の個人的な主観だから好みの問題で、どうしようもない。
物語の語り口調は、これで良い様な気もするので、やはり句読点の打ち方やルビの振り方をプロや上位陣を参考にした方がいい気がする。
自分の知っている作家が少ないから何とも言えないが菊地秀行や夢枕獏作品の方向性に持っていきたいのかなぁ？
違っていたら、ゴメンね。
あと１９９９年で世紀末感を出すのは、そろそろ賞味期限切れな気もする。 >>338
先ずは読書のほど、ありがとうございました。
文体につきましては、特定の目標としている作家様はなく、独自に研鑽するうちに今のスタイルになってしまいました。
それゆえ、独自性に富みすぎてしまい多分に読みづらい作風になってしまったことは否めません。
>>346様への返信の繰り返しになってしまいますが、これにつきましてはもっと他の方の作品を読むことで改善していければと思います。
またの機会がありましたときには、もっと楽しんでいただけるような作品が書けるように努力していく所存です。
この度は本当に、ご感想のほどありがとうございました。 これを持ちまして〆とさせていただきます。
拙い作品ながら、読んでいただいた方々には感謝のほど申し上げます。
次回がありましたときには、またご鞭撻のほどよろしくお願いいたします。 現在晒し中の作品はありません。
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。 >>361
いいんじゃない？
特に決まりはなかったはず 【タイトル】 短編集
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/1177354054884929058
【ジャンル】 いろいろ
【紹介・希望する指摘点】
クソ直前の投稿で申し訳ない
最後の作品の感想（ダメだしでも）が欲しくて晒します
題名で損してるかなぁと思ったので >>364
毒々の人か。
とりあえずご指定の最終話を読んだので感想。
やりたことの本筋が「本能としての食人と自己のアイデンディティのせめぎ合い」みたいなところで
そこに結論を見出すことが着地点ではないことは把握できる。
難点がいくつか。
メインにあたる食人シーンにやりたいことが密集していて理解しづらい。
・食人の欲求と特徴的な食人・生殖の手法
・主人公のアイデンティティと過去の振り返り
・捕食対象の女子の反応・アイデンティティ
あたりが混乱している。
主人公の心中と捕食対象の子の反応はリンクして話が動く部分があるから置いておくとしても
設定としての食人人間の生態や姉の話を一通り説明してから
主人公の心中に踏み込んでいく方がわかりやすい。
「オテサーネク」って1回しか出て来ない単語で女子にまでその意味が通じてるのに戸惑う。
「私と姉は生殖能力という物を失ってしまった」について経緯や結果が分からない。
姉が何らかの象徴的な存在なんだろうけどそれがどういうものなのか読み取れない。
主人公のメンタルについては申し分なく描けていると思うので
あとは周辺を整えれば良いように思う。
例えば今回の捕食対象とは別に「どうでもいい普通の」捕食対象を冒頭あたりに入れて
食人の方法だけを淡々と描いておくとか。
字数ももう少し増やして、短編の1本ではなく複数話構成の単体作品にした方が良さそう。
閲覧数を見るとほぼ無い状態で恐らくタイトルで内容が分からず敬遠されていると想われるので
タイトル・キャッチコピー・あらすじについてはきちんとした方が。
（これは毒々でも指摘されていた記憶がある）
pixivみたいに同人の編集後記的な内容ではなく、
実際に書籍化された際のあらすじ紹介的なものの方がカクヨムでは好まれる印象がある。 >>365
早速ありがとうございます
＞メインにあたる食人シーンにやりたいことが密集していて理解しづらい。
確かにそうですね。改めて読み返してみるとどうにも定まっていない
書きたいこととそのために書かないといけないことを分けてできるだけ不自然にならないよう
書いたつもりでしたが、説明不足というか、展開不足ですね
もっと長くすべきでした
生殖機能については食人に対する大義名分を奪うという意味で無くしましたが、やっぱり無理やりですぎですかね
母についてはもっと書くか一切書かず別の方法をとるべきだったかもしれないです
「オテサーネク」についても自分では設定をわかっているのでさっと使ってしまいましたが、この短さだと
必要ないですね…
ちなみにオテサーネクは古い映画と元になった民話に登場する食人植物です
姉が何らかの象徴的な存在〜
これについては一応考えがあって、主人公のアイデンティティの象徴ようなものです
姉に対する愛情から、本能からの食人に対して制限を加えることが、本能に縛られることに対する
抵抗として成り立っている、と言う話でしたが、どう考えても描写不足だし逆にあなたが言ったように
中盤にその要素を詰め込みすぎて失敗してるかも
そうですね、書けたら中編程度の長さにはしたいです
タイトル・キャッチコピー・あらすじ
これについてはずっと前からずっと言われてるのでいい加減なんとかしないととは
思っているのですが
未だにどこまで書くのがいいかわからないですね…
なんだか言い訳ばっかりになってしまった気もしますが、感想ありがとうございます
中編化するか、全く別の物を書いたらまた晒したいなあと思います
〆じゃないっすよ
>>364
すごい！
名作だ！
今すぐ賞に応募したほうがいいよ！
カクヨムみたいなインチキ賞じゃなくて、ちゃんと選考委員が全部目を通す賞！ >>364
確かに「短編集」じゃ残念賞だね
こんなのインパクト勝ちなんだから
「君の膵臓を食べたい」路線でいったらどうか？
「固まりかけの経血をズルズルの吸う時、僕は……」とか >>364
「うんことゲロの汁にミミズを入れて僕だけのうどんを食べたい」ってタイトルは？ 湊かなえ路線の短いのもいいかもな
「短編集」
↓
「短小」 3日ぐらい経ったので〆ようと思います
みなさんありがとうございました
次があったらまたよろしくお願いします 【タイトル】 できそこない魔法陣師とドラゴン
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/1177354054883890184
【ジャンル】 異世界
【紹介・希望する指摘点】
ボロクソに叩いて欲しい >>373
いきなりハードな百合セックスから始まるのはいかがなものか
「あんたの泡だったマン汁をミルクの代わりにして夜明けのコーヒーが飲みたいね。白砂糖はいらない。あんたの唾液がガムシロップ」という部分はちょっとポエムを感じた >>373
「晒し中」表示がありません。作者本人確認ができませんので、感想は言えません。 「ボロクソに叩いて欲しい」
って時点で本人ではない
>>373
ラストで宇宙人が出てきた理由が知りたい。それまで全く伏線がなかったのにどうしてUFOにさらわれたのかわからず、読者は驚きを通り越して不条理小説だったのかと納得すると思う。
だからそれでいい。
カミュを意識しましたか？ >>373
本日、その作品が更新されたのに、「晒し中」が表示されませんでした。作者でない方の不当行為と認定します。 現在晒し中の作品はありません。
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。 現在晒し中の作品はありません。
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。 スレタイのせいで他人の作品晒しと勘違いするやつがいるな
自薦とはかいてあるが自分で選んだ他人の作品でも自薦だよね
もし次があるなら次スレはスレタイ変更したほうがよくない？ >>381
じ‐せん【自薦】
［名］(スル)自分自身を推薦すること。⇔他薦。 現在晒し中の作品はありません。
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。 現在晒し中の作品はありません。
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。 【タイトル】占い師の皮をかぶった狼は、人の心の隙間に棲みつく
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054883733150
【ジャンル】現代ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】
タイトル・あらすじから読みたい気が起きるか。どうすれば興味を引きそうか。
そして内容も気になる点があったらお聞かせ願いたいです。 >>387
＞タイトル・あらすじから読みたい気が起きるか。どうすれば興味を引きそうか。
本文は、まだ読んでないのだけれど、この点だけで良ければ……
参考になるかどうかは分からないけど
結論から言うと興味は湧かなかった。
タイトルとキャッチとあらすじがチグハグな印象。
狼=ダークヒーローなのは当然、理解できるけど
人の心の隙間に棲みつくと夜の街に潜むが、ぱっと見リンクしない
このキャッチとあらすじなら、例えば自分ならタイトルは
「占い師の皮をかぶった狼は、悪の心の隙間に噛みつく」
辺りにするかも知れない。
また、
>人々行き交う夜の繁華街、通りに向かい、座り続ける一人の占い師。
も、そこはかとなく格好いいけど、読みづらい。
普通に
人々が行き交う夜の繁華街。
その通りに向かって座り続けている一人の占い師。
ではマズイのだろうか？ >>387
とりあえずあらすじ
記憶を「見られる」は変じゃない？「見ることができる」だと思う。
それと「ダークヒーロー」「ワル」って言葉がなんかちゃちいというか子供っぽい。ダークヒーローはジャンルを意味するからタグについてる分にはいいんだけどね。ポップなヒーローものの印象受けるから違う表現の方が好み。
狩人は占い師の装いで〜
〜心の隙間を晒した悪人を〜
みたいな？ >>388
『繁華街、』のところは確かに句点が正しいですね。すぐ直します。
実は今のキャッチコピーをメインタイトルにしていたこともあったりと
タイトルについては何度か改題して試行錯誤中です。
どうしても第一話のPVが増えないもので……
率直なご意見ありがとうございました。 >>389
見られるについてはさっそく直させてもらいました
ありがとうございます
ダークヒーローって確かに陳腐かもですね
わかりやすい単語を目に留まる場所にと思ったんですが
逆効果でしたかね
ご意見ありがとうございました >>387
2章まで。
あらすじの読点は修正前でも良いと思うけどそのあたりは人の感性次第なので置いておくとして
やっぱりあらすじで話がよく見えない。
獲物とか貪り尽くすとかの表現でもう少しアクティブな、腕力を使った解決法を予想していたので
本編での解決法が詐術なのでちょっと肩透かしを食らった感があった。
本編の全体の文章はまあ良いと思う。
ただ、微妙に悩むところがちらほらと。
特に気になった点をいくつか。
1-2、「仕事を思い出させればこうなるだろうとは思ったが」。
相手の記憶を読んでいない以上は名刺からしか情報が得られないけど
主人公は名刺を見る前に相手の仕事である不動産の話を持ち出している。
因果関係が崩れているのでは。
単に仕事の時間に気を向けさせるために「そろそろ昼も近いし」とか言うんなら良いと思うけど。
同話、唐突な回想。あっさり話が進んで主人公が新居に入居したのかと思った。
作者の頭の中では回想シーンらしきエフェクトのかかった映像が流れているんだろうけど
主人公視点だと思い込んで読んでいると「父」「学校」といったキーワードは拾いづらい。
そういう誤解を狙っているんだとは思うけど、それによる驚きがプラスに働いているとは思えない。
もし狙いじゃないのなら、他人の記憶パートを明確に分かるようにする仕掛けが欲しい。
同じ問題点は以降の記憶パートでも同じ事が言える。
2章。
こっちはオチがよく分からない。
キャラの人間関係のどこが問題で結局どうなったかは分かる。
けど、主人公はこの話のどこで稼げると思ったんだろう。
その場にいなかった赤の他人が割り込んで口止め料を要求している状況があまりに不自然で
主人公の立ち位置が取って付けたものになっている。
この状況では主人公はダークヒーローどころかただのチンピラにしか見えない。
全体に演出が足りないというべきか、主人公に魅力が無い。
恐らくキャラ立ちしていないせいだと思う。
言い回しであったり、能力使用時の特徴的な何かであったり、
何かしら主人公の性格その他の存在感を目立たせる表現が欲しい。
黙ったまま相手を見つめているだけでは
特にプロローグのシーンなんて、相手が大人しくしているとはとても思えない……。 >>392
詳しいご感想ありがとうございます
どういう風に伝わって、どう感じたかを知ることができてとても感謝です
全体的にメリハリが足りないっていうのはありそうですね
シーンの切り替え、人物描写。特に主人公が際立っていないのでは
ヒーローものとしちゃ致命的ですね
魅力的な主人公を描くというのは自分の一番の課題でもあるので
今後努力を続けていきたいと思います
ありがとうございました >>387
タイトルやあらすじからはどんな話なのか想像できなかったし、本文読んだらタイトル等が適切に内容を表してるように見えなかった。
人の記憶を覗き見ることができるエセ占い師の主人公は悪徳社長の弱味を握って金を搾り取ろうとするが、その過程で出会う人々の問題を成り行き上解決していくことになる、その先に待つ運命は…みたいな意味のことを書くと良いと思う >>394
ありがとうございます
確かにあらすじが抽象的すぎかもしれません
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