【自薦】カクヨム晒しスレ Part.9 [無断転載禁止]©2ch.net
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カクヨムで公開されている作品を自薦で晒し、誰かが感想を書くスレッドです
次スレは >>950 が立てる事。何らかの事情で立てられない場合は、誰かが宣言して立ててください
また、スレ終了前に晒しまとめを行い、次スレに張り付けてください
[注意事項、書き手用]
・>>1の内容を把握した上で、テンプレに従って晒す事
・タグまたはあらすじに「晒し中」と付け、本人証明を行う事
・他人の晒し中も続いて晒しOK、ただし前の晒しの感想が一段落するまで待つ
・晒しは一スレにつき一作者一回まで。前スレに晒した作品は今スレでの投稿を控える
・短編でも連載でも可。コンテスト応募作品はスレの空気を読んで
・晒しを終える際には〆宣言をする事
・〆まで1日〜数日の期間をみて下さい（スレ立て時点のスレ速度を参考）
・他薦は読み専スレへ
[注意事項、読み手・全般用]
・暴言や人格批判を行わない事
・相互フォローなど、作品以外の観点から叩かない
・荒らしはスルー（荒らしに構う行為も荒らしです）
テンプレ
【タイトル】
【URL】
【ジャンル】
【紹介・希望する指摘点】
※関連スレ
【KADOKAWA・はてな】カクヨム221【小説投稿サイト】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1505595740/
※前スレ
【自薦】カクヨム晒しスレ Part.8 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1491724297/ >>333
ありがとうございます
文章力は僕も上げようと努力しております
たしかに盛り上がりがなかったか……アドバイスありがとうございます >>332
文体は読みやすい。
ただ書きたいところまで筆が走っているのか、序盤は端折りすぎな部分も散見される。
爺さんの研究所までの場面転換があまりに唐突。
道行きをこまめに描写する必要は無いにしても、
「爺さんの導きでようやくたどり着いたその研究所は」くらいの説明は付いていた方が
ある程度の時間経過も把握できると思う。
デロリアン二号と主人公の関わりがよく分からない。
> 研究は楽しくて〜（中略）〜そして、今日、デロリアン二号は完成した。
のくだりを読むと主人公も開発に関わっていたように読み取れるが、すぐ後に
> もう完成して動かせる状態で用意してあったのだ。
の内容と矛盾しているように感じる。
何か狙いがあるのならそれを読み取れるように、
無いのなら短編としてすっきり読めるように不要な情報は除けた方が良さそう。
タイムトリップのくだりについて。
> たしか二年前というと、僕は一ヶ月ほど前に会社を辞めて〜
の表現が気になった。
通常の会話では「二年前」というと漠然とした二年前のある程度の期間、
今から言えば2015年後半〜2016年初めあたりのことを言うことになり、そこに1ヶ月単位の精度は無い。
適当でも、最悪伏せ字でも良いので明確な日付を博士に言わせておいて
「二年前の●月といえば」と漠然と考えるようにしておけば
読み手としても悩む必要がなく読み進められる。
作品の盛り上がりについては書き手や作品ごとの作風によるし
特にSFだと作品としての盛り上げよりも設定をきちんと見せる方が重視されたりするので
自分の書きたい方法、書ける方法を探った方が良いかと思う。
それよりもまずは自分の書こうとしたものをきちんと書けているか、
自分のイメージを文章から読み取れるかということを気に掛けて欲しいかな。 >>335
ありがとうございます。とても参考になりました。
指摘された点は直していこうとおもいます。
お二人ともありがとうございました。〆させてもらます。 現在晒し中の作品はありません。
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。 いつもスレを拝見させていただいております。
至らないところはありますが、どうか読んでやってください。
よろしくお願いいたします。
【タイトル】  高天原・天神嶺
【URL】 
https://kakuyomu.jp/works/1177354054883320793
【ジャンル】 
・現代ファンタジー ・獣人
【紹介・希望する指摘点】
批評のレベルは甘口でどうかよろしくお願いします。
長い読み物ですので、【 1 】のご感想だけでもいただければ幸いです。
キャラの描写や動きなどが伝わっているかどうか・ 文章から状況を想像できるかどうかをお聞かせいただけると嬉しいです。
重ね重ねよろしくお願いいたします。 >>338
すいません。
今しがた投稿させていただいた者ですが、
『【 1 】のご感想だけでもいただければ幸いです』と書きましたが、
【 0 】のプロローグだけ読んでいただければ、という意味です。
混乱させるような書き込みをしてしまい申し訳ありませんでした。
よろしくお願いいたします。 天井そこには
って、「、」とか「。」がないのがすごく不自然に感じた。
いや、それが普通なのかどうか知らないから俺の無知だったらごめん
もし時間あったら読みます >>338
読んだ感想じゃないけど
47000文字程度じゃ全然長いとか言わなくていいよ
130000文字とか400000文字読ませておいて感想に反論書くバカがいるからね
辛口だろうが見当違いだろうが受け止めて「読んでくれてありがとう」っていうのが正しい対応だ >>340
さっそくスイマセン。
句読点の使い方についてはかなり独特の
使い方をして待ってると思います。
書いたあとに自分で読み上げてリズム感を
確認してはいるのですが、どうにもこれが
私の場合スゴく独特なようです。
どうかそういうものだと思って読んで
いただければ幸いです。
他にも読みづらいと感じた部分などありましたらまた、教えてやってください。
>>341
はじめまして。そう言っていただけて少し
ホッとしました。
また、投稿した後に気づいたのですが、
まだ完結していない話を挙げてしまった
ことにも気付いて申し訳なく思ってます。
どうか読み進めた部分まででけっこう
ですので感想など聞かせていただけると
嬉しいです。
どうかよろしくお願いいたします。 >>342
ならそう思って読んでみるよ
ただもし1話で切られてることが多かったりしたらちょっとそういう所も考えた方がいいかもね
なんか上からみたいになったごめん >>338
【０】読んだ
甘口希望なので感想は書かないよ（お察しください）
文句言わせてくれ
レイティングが暴力描写だけだが、性描写入れといてくれ
いきなりセックスみたいなので始まってびっくりしたぞ。俺、性描写嫌いなんだよ
タグに「近親相姦」って書いておけば済む問題じゃないよ 人間(ひと) 境(さかい) 巫女兎(ミコト)
ルビ機能使えばいいのに
どうしても括弧でやりたかった？ そこ、それ、その、が多すぎ。
指示代名詞は意味がぼやけるうえに、もの凄く稚拙に見えてしまうので、『ここぞ』という場所以外は徹底して排除するのが基本。
しかし、そして、も多すぎ。
もう少しプロの小説(直木賞作家クラス)の作品を読んで、文章を一から見直してみたほうがいい。 >>338
時間がないから流し読みだけど、とりあえず0だけ読んだよ
文章力と描写力は高いと思う
動物なら近親相姦が許されるのに、っていう願いが叶った形なのかな？
それが狙いなら、二人はもう既に結ばれているのでちょっとズレてるかもしれない
片思いの状態の方が効果は大きかったかなと思う
冒頭だけの感想なのでズレてたらすまん 捕捉2、
片思いの方が、と書いたのは近親相姦の一線を超えた主人公には感情移入しにくかったのもあるのね >>343
こちらこそ長文の読書を強いてしまい申し訳ありません。
せめて、どうか楽しんでいただければ幸いです。
もし何か感じましたときはまた、教えてやってくださいませ。 >>344
たいへん失礼しました。
今さらではありますが追加させていただきました。
>>345
ルビがふれる機能自体をしりませんでした。
次回更新以降、直していこうと思います。
>>346
未だ学び尽くさねばならぬ身ゆえ、平にご容赦ください。
他の作品も読んで、努力に勤めます。 >>347
読んでくださってありがとうございます。
嬉しいご感想までいただけて、舞い上がらんばかりでした。
獣化の意味合いにつきましては、この二人の願い以外の意味合いも物語の中に含ませております。
近親相姦も今後のテーマとして組み込んだ設定ですので、それが活かせるように頑張れればと思う次第です。
しかしながら、一話の段階でこうまで読んでくださり本当に嬉しい限りです。
またご縁がありましたときにはどうか読んでやってください。
次はもっと楽しんでいただけるように精進してまいります。 >>352
〆(しめ)るの？
〆る時は〆ると宣言してね？ 現在晒し中の作品はありません。
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。 まだ一日しかたってない
本人が締めるって言ってないのにひどくね？ >>355
>>352が終了宣言っぽい書き込みだったから確認の為に聞いただけ
違うんだったら>>353の書き込みはスルーしていいよ
>>354の書き込みに関しては俺じゃないから責任取れんよ。
例え>>353の書き込みに誘発されて書いたなどと言われてもね >>338
ＩＤ変わっていると思うけど>>353だ。
お詫びの代わりに読んで感想を書こうかと思ったけど
【 0 】を読んで挫折した。
キャラの描写や動きや状況は伝わりづらくは無く、むしろ懇切丁寧だと言っていいし、伝わりづらい程に難解な状況じゃないけど……。
文体が読みづらい……。
とはいえ文体は個性だから、これを崩したら本人の作品じゃ無くなるし、文体が読みづらいのは自分の個人的な主観だから好みの問題で、どうしようもない。
物語の語り口調は、これで良い様な気もするので、やはり句読点の打ち方やルビの振り方をプロや上位陣を参考にした方がいい気がする。
自分の知っている作家が少ないから何とも言えないが菊地秀行や夢枕獏作品の方向性に持っていきたいのかなぁ？
違っていたら、ゴメンね。
あと１９９９年で世紀末感を出すのは、そろそろ賞味期限切れな気もする。 >>338
先ずは読書のほど、ありがとうございました。
文体につきましては、特定の目標としている作家様はなく、独自に研鑽するうちに今のスタイルになってしまいました。
それゆえ、独自性に富みすぎてしまい多分に読みづらい作風になってしまったことは否めません。
>>346様への返信の繰り返しになってしまいますが、これにつきましてはもっと他の方の作品を読むことで改善していければと思います。
またの機会がありましたときには、もっと楽しんでいただけるような作品が書けるように努力していく所存です。
この度は本当に、ご感想のほどありがとうございました。 これを持ちまして〆とさせていただきます。
拙い作品ながら、読んでいただいた方々には感謝のほど申し上げます。
次回がありましたときには、またご鞭撻のほどよろしくお願いいたします。 現在晒し中の作品はありません。
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。 >>361
いいんじゃない？
特に決まりはなかったはず 【タイトル】 短編集
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/1177354054884929058
【ジャンル】 いろいろ
【紹介・希望する指摘点】
クソ直前の投稿で申し訳ない
最後の作品の感想（ダメだしでも）が欲しくて晒します
題名で損してるかなぁと思ったので >>364
毒々の人か。
とりあえずご指定の最終話を読んだので感想。
やりたことの本筋が「本能としての食人と自己のアイデンディティのせめぎ合い」みたいなところで
そこに結論を見出すことが着地点ではないことは把握できる。
難点がいくつか。
メインにあたる食人シーンにやりたいことが密集していて理解しづらい。
・食人の欲求と特徴的な食人・生殖の手法
・主人公のアイデンティティと過去の振り返り
・捕食対象の女子の反応・アイデンティティ
あたりが混乱している。
主人公の心中と捕食対象の子の反応はリンクして話が動く部分があるから置いておくとしても
設定としての食人人間の生態や姉の話を一通り説明してから
主人公の心中に踏み込んでいく方がわかりやすい。
「オテサーネク」って1回しか出て来ない単語で女子にまでその意味が通じてるのに戸惑う。
「私と姉は生殖能力という物を失ってしまった」について経緯や結果が分からない。
姉が何らかの象徴的な存在なんだろうけどそれがどういうものなのか読み取れない。
主人公のメンタルについては申し分なく描けていると思うので
あとは周辺を整えれば良いように思う。
例えば今回の捕食対象とは別に「どうでもいい普通の」捕食対象を冒頭あたりに入れて
食人の方法だけを淡々と描いておくとか。
字数ももう少し増やして、短編の1本ではなく複数話構成の単体作品にした方が良さそう。
閲覧数を見るとほぼ無い状態で恐らくタイトルで内容が分からず敬遠されていると想われるので
タイトル・キャッチコピー・あらすじについてはきちんとした方が。
（これは毒々でも指摘されていた記憶がある）
pixivみたいに同人の編集後記的な内容ではなく、
実際に書籍化された際のあらすじ紹介的なものの方がカクヨムでは好まれる印象がある。 >>365
早速ありがとうございます
＞メインにあたる食人シーンにやりたいことが密集していて理解しづらい。
確かにそうですね。改めて読み返してみるとどうにも定まっていない
書きたいこととそのために書かないといけないことを分けてできるだけ不自然にならないよう
書いたつもりでしたが、説明不足というか、展開不足ですね
もっと長くすべきでした
生殖機能については食人に対する大義名分を奪うという意味で無くしましたが、やっぱり無理やりですぎですかね
母についてはもっと書くか一切書かず別の方法をとるべきだったかもしれないです
「オテサーネク」についても自分では設定をわかっているのでさっと使ってしまいましたが、この短さだと
必要ないですね…
ちなみにオテサーネクは古い映画と元になった民話に登場する食人植物です
姉が何らかの象徴的な存在〜
これについては一応考えがあって、主人公のアイデンティティの象徴ようなものです
姉に対する愛情から、本能からの食人に対して制限を加えることが、本能に縛られることに対する
抵抗として成り立っている、と言う話でしたが、どう考えても描写不足だし逆にあなたが言ったように
中盤にその要素を詰め込みすぎて失敗してるかも
そうですね、書けたら中編程度の長さにはしたいです
タイトル・キャッチコピー・あらすじ
これについてはずっと前からずっと言われてるのでいい加減なんとかしないととは
思っているのですが
未だにどこまで書くのがいいかわからないですね…
なんだか言い訳ばっかりになってしまった気もしますが、感想ありがとうございます
中編化するか、全く別の物を書いたらまた晒したいなあと思います
〆じゃないっすよ
>>364
すごい！
名作だ！
今すぐ賞に応募したほうがいいよ！
カクヨムみたいなインチキ賞じゃなくて、ちゃんと選考委員が全部目を通す賞！ >>364
確かに「短編集」じゃ残念賞だね
こんなのインパクト勝ちなんだから
「君の膵臓を食べたい」路線でいったらどうか？
「固まりかけの経血をズルズルの吸う時、僕は……」とか >>364
「うんことゲロの汁にミミズを入れて僕だけのうどんを食べたい」ってタイトルは？ 湊かなえ路線の短いのもいいかもな
「短編集」
↓
「短小」 3日ぐらい経ったので〆ようと思います
みなさんありがとうございました
次があったらまたよろしくお願いします 【タイトル】 できそこない魔法陣師とドラゴン
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/1177354054883890184
【ジャンル】 異世界
【紹介・希望する指摘点】
ボロクソに叩いて欲しい >>373
いきなりハードな百合セックスから始まるのはいかがなものか
「あんたの泡だったマン汁をミルクの代わりにして夜明けのコーヒーが飲みたいね。白砂糖はいらない。あんたの唾液がガムシロップ」という部分はちょっとポエムを感じた >>373
「晒し中」表示がありません。作者本人確認ができませんので、感想は言えません。 「ボロクソに叩いて欲しい」
って時点で本人ではない
>>373
ラストで宇宙人が出てきた理由が知りたい。それまで全く伏線がなかったのにどうしてUFOにさらわれたのかわからず、読者は驚きを通り越して不条理小説だったのかと納得すると思う。
だからそれでいい。
カミュを意識しましたか？ >>373
本日、その作品が更新されたのに、「晒し中」が表示されませんでした。作者でない方の不当行為と認定します。 現在晒し中の作品はありません。
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。 現在晒し中の作品はありません。
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。 スレタイのせいで他人の作品晒しと勘違いするやつがいるな
自薦とはかいてあるが自分で選んだ他人の作品でも自薦だよね
もし次があるなら次スレはスレタイ変更したほうがよくない？ >>381
じ‐せん【自薦】
［名］(スル)自分自身を推薦すること。⇔他薦。 現在晒し中の作品はありません。
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。 現在晒し中の作品はありません。
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。 【タイトル】占い師の皮をかぶった狼は、人の心の隙間に棲みつく
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054883733150
【ジャンル】現代ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】
タイトル・あらすじから読みたい気が起きるか。どうすれば興味を引きそうか。
そして内容も気になる点があったらお聞かせ願いたいです。 >>387
＞タイトル・あらすじから読みたい気が起きるか。どうすれば興味を引きそうか。
本文は、まだ読んでないのだけれど、この点だけで良ければ……
参考になるかどうかは分からないけど
結論から言うと興味は湧かなかった。
タイトルとキャッチとあらすじがチグハグな印象。
狼=ダークヒーローなのは当然、理解できるけど
人の心の隙間に棲みつくと夜の街に潜むが、ぱっと見リンクしない
このキャッチとあらすじなら、例えば自分ならタイトルは
「占い師の皮をかぶった狼は、悪の心の隙間に噛みつく」
辺りにするかも知れない。
また、
>人々行き交う夜の繁華街、通りに向かい、座り続ける一人の占い師。
も、そこはかとなく格好いいけど、読みづらい。
普通に
人々が行き交う夜の繁華街。
その通りに向かって座り続けている一人の占い師。
ではマズイのだろうか？ >>387
とりあえずあらすじ
記憶を「見られる」は変じゃない？「見ることができる」だと思う。
それと「ダークヒーロー」「ワル」って言葉がなんかちゃちいというか子供っぽい。ダークヒーローはジャンルを意味するからタグについてる分にはいいんだけどね。ポップなヒーローものの印象受けるから違う表現の方が好み。
狩人は占い師の装いで〜
〜心の隙間を晒した悪人を〜
みたいな？ >>388
『繁華街、』のところは確かに句点が正しいですね。すぐ直します。
実は今のキャッチコピーをメインタイトルにしていたこともあったりと
タイトルについては何度か改題して試行錯誤中です。
どうしても第一話のPVが増えないもので……
率直なご意見ありがとうございました。 >>389
見られるについてはさっそく直させてもらいました
ありがとうございます
ダークヒーローって確かに陳腐かもですね
わかりやすい単語を目に留まる場所にと思ったんですが
逆効果でしたかね
ご意見ありがとうございました >>387
2章まで。
あらすじの読点は修正前でも良いと思うけどそのあたりは人の感性次第なので置いておくとして
やっぱりあらすじで話がよく見えない。
獲物とか貪り尽くすとかの表現でもう少しアクティブな、腕力を使った解決法を予想していたので
本編での解決法が詐術なのでちょっと肩透かしを食らった感があった。
本編の全体の文章はまあ良いと思う。
ただ、微妙に悩むところがちらほらと。
特に気になった点をいくつか。
1-2、「仕事を思い出させればこうなるだろうとは思ったが」。
相手の記憶を読んでいない以上は名刺からしか情報が得られないけど
主人公は名刺を見る前に相手の仕事である不動産の話を持ち出している。
因果関係が崩れているのでは。
単に仕事の時間に気を向けさせるために「そろそろ昼も近いし」とか言うんなら良いと思うけど。
同話、唐突な回想。あっさり話が進んで主人公が新居に入居したのかと思った。
作者の頭の中では回想シーンらしきエフェクトのかかった映像が流れているんだろうけど
主人公視点だと思い込んで読んでいると「父」「学校」といったキーワードは拾いづらい。
そういう誤解を狙っているんだとは思うけど、それによる驚きがプラスに働いているとは思えない。
もし狙いじゃないのなら、他人の記憶パートを明確に分かるようにする仕掛けが欲しい。
同じ問題点は以降の記憶パートでも同じ事が言える。
2章。
こっちはオチがよく分からない。
キャラの人間関係のどこが問題で結局どうなったかは分かる。
けど、主人公はこの話のどこで稼げると思ったんだろう。
その場にいなかった赤の他人が割り込んで口止め料を要求している状況があまりに不自然で
主人公の立ち位置が取って付けたものになっている。
この状況では主人公はダークヒーローどころかただのチンピラにしか見えない。
全体に演出が足りないというべきか、主人公に魅力が無い。
恐らくキャラ立ちしていないせいだと思う。
言い回しであったり、能力使用時の特徴的な何かであったり、
何かしら主人公の性格その他の存在感を目立たせる表現が欲しい。
黙ったまま相手を見つめているだけでは
特にプロローグのシーンなんて、相手が大人しくしているとはとても思えない……。 >>392
詳しいご感想ありがとうございます
どういう風に伝わって、どう感じたかを知ることができてとても感謝です
全体的にメリハリが足りないっていうのはありそうですね
シーンの切り替え、人物描写。特に主人公が際立っていないのでは
ヒーローものとしちゃ致命的ですね
魅力的な主人公を描くというのは自分の一番の課題でもあるので
今後努力を続けていきたいと思います
ありがとうございました >>387
タイトルやあらすじからはどんな話なのか想像できなかったし、本文読んだらタイトル等が適切に内容を表してるように見えなかった。
人の記憶を覗き見ることができるエセ占い師の主人公は悪徳社長の弱味を握って金を搾り取ろうとするが、その過程で出会う人々の問題を成り行き上解決していくことになる、その先に待つ運命は…みたいな意味のことを書くと良いと思う >>394
ありがとうございます
確かにあらすじが抽象的すぎかもしれません
参考に練りなおしてみます アドバイスを参考に手を入れられそうなところは修正してみました
もちろん大きく改稿とはいきませんので、根本的なところは次回作への課題にさせていただきます
もう一日ぐらいご意見をお待ちしたいと思います
よろしくお願いします 【タイトル】 松山狸首落とし事件
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/1177354054884973425
【ジャンル】 ミステリー
【紹介・希望する指摘点】
短編です
文章について、おかしな所があったら、指摘お願いします >>397
ときどき句点の使い方に違和感を覚える
「給料前、だというのに」
とか
あとはしがきの「二〇〇十七年」ってゼロ1個多くない？ >>1
＞・他人の晒し中も続いて晒しOK、ただし前の晒しの感想が一段落するまで待つ
ルール的にはＯＫでは？ ご意見ご感想もいただけましたし、次の方もお見えになったようなので〆させていただきます
どうもありがとうございました。 もう一日といっているのだからあと数時間くらい待てばいいのに >>397
良くも悪くも、小学生の書いた文章だなあ、と。
まあ、文章の量だけいえば、素直に凄いと思いますが。
文章についていうなら、読点が多すぎるのが気になりましたね。「給料前、だ、というのに」とかは、さすがにやりすぎでしょう。
「円満させる」や「蛇にならまれたカエル」といったような誤字も多い。
人に読ませる文章なんですから、投稿する前に一度、自分で見直したほうがいいですよ。
物語の内容は、かなり暗く陰湿な話ですが、これについては好みの問題でしょうね。
こういう作風が好きな人もいると思うので、あえて否定はしません。
ただ、これをミステリーと呼べるかは、疑問符がつきますが。
「実は登場人物の関係者が、この小説を書いていた」というネタがやりたいのは分かりましたが
それなら、地の文などにその存在をにおわせて、伏線を張るべきでしょうね。
少し厳しいことを書いてしまったかもしれませんが、
最初に述べたとおり、小学生でこの文章量を書けたなら凄いと思いますよ。
（成人がこの文章を書いていたら、それは厳しいですが）
伸びしろは充分にあると思うので、是非、これからも色んな作品を読んで、自作もどんどん書いていくことを勧めます。 >>403
長文野郎の上から目線落書きでこき下ろされたいマゾはどんどん晒して下さい >>404
どうして晒し人を怯えさせるようなこと言うの？このスレになんの恨みがあるの？ >>405
スレには恨みはない
長文批判（批評でなく）野郎が嫌い >>406
その長文野郎はどこにいるの？直近ではどう言ってるの？どう晒し人が困ったの？
いないじゃん、長文で上から目線でこき下ろしてる感想人なんて。少なくとも最近はいない。
だとするとだよ、>>406さんが言ってるのは「凄い嫌な奴がいるぞ、怖いぞ、それでも晒すならマゾだぞ」ってことじゃん。
すると、晒したらマゾ認定するぞと言っている、実際に確認できる人物は>>406さんだけじゃん。
論理は冷酷なもので、そうなると>>406さんは晒し人をマゾ認定し、マゾ扱いする恐れがあるってことになる。
ならば、晒し人を上から目線で虐めるのは>>406さんじゃないか。それって荒らしって呼ぶんだよ。以上。 自覚がないからキモい行動を取るのであって
改善を求めるのならどこがどうキモいのか指摘してあげないと
じゃないと直しようがない >>407
明徹な論法だ。
荒らしくんの神経を逆なでするような、さりげない長文も素晴らしい（パチパチと拍手しながら） 長文野郎はどこにいるの？
↓
以下長文で反論
皮肉だとするなら結構面白い >>408
> ここにいる
はい、自白を頂きました。あなたがあなた自身を嫌ってたんですね。
どうやら、多少長い文章を見ると反応が起きるらしい。
それは別に構いませんが、晒し人を虐めないでくださいね。
だって小説晒すんですもん。ここに書かれたレスどころじゃない長さです。
長文が苦手なら読まなきゃいいんです。なんで自分から好き好んで苦しみたがるんですか。
ああそうか、マゾがどうこう言ってましたね。なるほど、それもご自身のことだったんですか。 そもそも自作小説に関わるスレでこの程度の文章を長文だと言うだなんて
自作の校正すらままならないんじゃないかなって >>414
晒しに対して、感想がつけられる
その感想に、いちゃもんをつける荒らし登場
以下、晒し作品を放置したまま、レスバトル
……せっかく晒された作品があるんだから、まずそれを読んで感想をつけるべきなんじゃないかねえ
ここは、そういうスレでしょうに >>397
文章については他の人の意見に大体同意です「与作」と「与吉」が混ざってたりとか「豚」が「丑」になってるのは単なるミスだよね？
ついでに内容だけど、狸首落とし事件と題しながら狸自体は別にそのように殺されていた訳ではなかったり、何か祟りめいた超常現象が起きる訳でもなく、
森崎の歯に関する感想とか本編の一平最後の台詞などの描写に意味がなかったりと、
作中に存在するミステリーに仕立てられそうな要素を適切に調理できておらず、全く怖さを感じられなかった
ちなみに元ネタのVIPのネタスレでは戦時中の話だったけど現代設定にかえてるのも仕掛けの一つだったりする？ >>403
> 良くも悪くも、小学生の書いた文章だなあ、と。
悪くも、小学生の書いた感想だなあ、と。
こんなことを一行目に書く大馬鹿に他人の作品を語る資格はないね。
小学生の書いた感想だなぁ。
それか、他人を見下したいだけの人格異常の大学生あたり。 >>403
「こんなクズを小説と称するなんていい度胸ですね（爆笑）」
みたいに書いてあるものの二行目以降を読む気になるわけがないだろ
人格障害者なんじゃないの？ ・カクヨムで公開されている作品を自薦で晒し、誰かが感想を書くスレッド
・暴言や人格批判を行わない事
感想も無く、暴言や人格批判を行うのは如何なものかと。
きちんと>>1の内容を把握してから書き込みましょうね。 >>397が小学生ってのは、カクヨムのプロフィールで自分で言ってることだぞ
「自称小学生」に過ぎないかもしれんが 次から晒し者は指摘の項目に辛口、中辛、甘口を書け
長文さんは辛口以外書き込むな
それで全員が幸せになれる >>425
何を一人で仕切ってるの？
晒し人自身でもないのに誰が幸せだって？
もしかして昔ここで晒して酷評されたのを根に持ってvipかどっかにスレ立てたら
そっちのスレでも「評価は妥当」って言われた子かな？ >>425,427
5ちゃんねる運営に言ってください。匿名の掲示板利用者が他人に指図しても無駄、無意味、荒らしです。
https://qb5.5ch.net/saku2ch/ 2章まで。
あらすじの読点は修正前でも良いと思うけどそのあたりは人の感性次第なので置いておくとして
やっぱりあらすじで話がよく見えない。
獲物とか貪り尽くすとかの表現でもう少しアクティブな、腕力を使った解決法を予想していたので
本編での解決法が詐術なのでちょっと肩透かしを食らった感があった。
本編の全体の文章はまあ良いと思う。
ただ、微妙に悩むところがちらほらと。
特に気になった点をいくつか。
1-2、「仕事を思い出させればこうなるだろうとは思ったが」。
相手の記憶を読んでいない以上は名刺からしか情報が得られないけど
主人公は名刺を見る前に相手の仕事である不動産の話を持ち出している。
因果関係が崩れているのでは。
単に仕事の時間に気を向けさせるために「そろそろ昼も近いし」とか言うんなら良いと思うけど。
同話、唐突な回想。あっさり話が進んで主人公が新居に入居したのかと思った。
作者の頭の中では回想シーンらしきエフェクトのかかった映像が流れているんだろうけど
主人公視点だと思い込んで読んでいると「父」「学校」といったキーワードは拾いづらい。
そういう誤解を狙っているんだとは思うけど、それによる驚きがプラスに働いているとは思えない。
もし狙いじゃないのなら、他人の記憶パートを明確に分かるようにする仕掛けが欲しい。
同じ問題点は以降の記憶パートでも同じ事が言える。
2章。
こっちはオチがよく分からない。
キャラの人間関係のどこが問題で結局どうなったかは分かる。
けど、主人公はこの話のどこで稼げると思ったんだろう。
その場にいなかった赤の他人が割り込んで口止め料を要求している状況があまりに不自然で
主人公の立ち位置が取って付けたものになっている。
この状況では主人公はダークヒーローどころかただのチンピラにしか見えない。
全体に演出が足りないというべきか、主人公に魅力が無い。
恐らくキャラ立ちしていないせいだと思う。
言い回しであったり、能力使用時の特徴的な何かであったり、
何かしら主人公の性格その他の存在感を目立たせる表現が欲しい。
黙ったまま相手を見つめているだけでは
特にプロローグのシーンなんて、相手が大人しくしているとはとても思えない……。 アドバイスありがとうございました。
なんかその、荒れてしまっているので、ここで締めさせて頂きます。
本当に、ありがとうございました。 >>397
感想を書いている間に〆られたけど……
概ね>>403>>419に同意。
このスレでの紹介にあるミステリーよりは
作品に付いているジャンル・タグのホラーの方が似つかわしい。
書き物としても色々足りない部分がある。
既に指摘されている読点や誤字・伏線の不足もそうだけど
統一感が無いことも感じられる。
例えば主人公を「冴えない青年」と設定しているために「誰の目から見ても」と最初に紹介しているけど
外見と足の速さは「ぱっとしたところのない」青年というには際立った特徴だと思う。
主人公が殺人を始めてから冷静に思考しているシーンなんかも
ホラーとしての恐怖を半減させる形になっているんでは。
また、村八分という言葉を取り違えている。
これは村民同士の関わり十種のうち火事・葬式を例外としてそれ以外では対象者を無視するという行為で
積極的に危害を加える行為じゃない。だからこれを「古い習慣」とするには難があるかと。
そうやって細かいところを挙げるときりがないけど
本当にJSでここまで書いたとしたら十分立派。
今後も色々な本を読んで語彙を増やしていけばさらに文章力が上がる。
あとは読みやすさ・取っ付きやすさを考えて、数千字あるいは
適当なシーンの切り替わり（主観キャラの変更タイミングなど）で次の話数へ切り替えていくなども試してみては。 >>397の人かな
色々言われてるけど、見どころのある作品だったと思うよ
これにこりず、また気が向いたら晒しに来てな
あと、締めるなら、カクヨムの方も「晒し中」消したほうがいいよ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
