【自薦】カクヨム晒しスレ Part.9 [無断転載禁止]©2ch.net
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カクヨムで公開されている作品を自薦で晒し、誰かが感想を書くスレッドです
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[注意事項、書き手用]
・>>1の内容を把握した上で、テンプレに従って晒す事
・タグまたはあらすじに「晒し中」と付け、本人証明を行う事
・他人の晒し中も続いて晒しOK、ただし前の晒しの感想が一段落するまで待つ
・晒しは一スレにつき一作者一回まで。前スレに晒した作品は今スレでの投稿を控える
・短編でも連載でも可。コンテスト応募作品はスレの空気を読んで
・晒しを終える際には〆宣言をする事
・〆まで1日〜数日の期間をみて下さい（スレ立て時点のスレ速度を参考）
・他薦は読み専スレへ
[注意事項、読み手・全般用]
・暴言や人格批判を行わない事
・相互フォローなど、作品以外の観点から叩かない
・荒らしはスルー（荒らしに構う行為も荒らしです）
テンプレ
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※関連スレ
【KADOKAWA・はてな】カクヨム221【小説投稿サイト】 [無断転載禁止]©2ch.net
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※前スレ
【自薦】カクヨム晒しスレ Part.8 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1491724297/ >>500
付帯条件の意味をお尋ねなのか、付帯条件の内容をお聞きなのか。
あのね、その程度の言葉遣いしかできなくて、なんで校正ものに挑戦したの？ >>499 の文中での「付帯条件」が何を指すのか、が知りたかったんです（具体的に何を付け加えてダメ出しすればよかったのかな？っていう疑問でした）。
そもそも「主となる条件」がどれか読み取れなかったので…すみません！ >>502
あ、いやごめんなさい。もうちょっと校正の指摘をそれっぽくしたら、迫真になると思うと惜しくて、つい。
要はですね、例えば「そりゃ一部の辞書では認めてるといったってさ、読者は大勢いる。気にする人だった多いんだ」
みたいなこと言って、「これとそれは議論が分かれるかもしれんが、それを意識して書いてないだろ？」などと。
それから文化庁（の、前は国語審議会の調査）を引き合いに出してどうこう言えば、「この人、本物だ」感が出るじゃないですか。
そこでヒロインがしょげて、「青田刈りって、そんなにまずいですか」と聞いたら、解説を入れるとか。
そういうのを退屈と思う読者もいると思いますが、でも言葉を気にする人だと「これも戦いだ」くらいには思ってくれるはずです。 なーるー。
確かに、日本語ブームの弊害？か「テレビで『誤用』とされてた表現だけど、誤用とも言い切れない」みたいな記事とかよく見ますもんねー。
私も「現実（リアル）はこうやでー！」ってつい書き込んじゃいましたが、小説に大切なのはリアルやなしにリアリティやし（忘れとた）。
アドバイスありがとナス！ >>489
まず全体の流れについて。
ただ単に編集者の主観視点で日常を眺めるだけの作品かと思ったら
14話ラストで唐突に校正の男の覚悟に唐突に興味を持ち始めて
ここまで編集者がそういったところに興味を持つような心の動きをしていなかったので違和感があり、
この作品をどうしたいのかがよく分からなくなった。
ラストへ至るその過程についてもところどころに難点が。
1話ずつの字数が少ないのと各話タイトルのキャラにある程度絞った流れになっているので読みやすくはあるけど、
その字数の少なさに加えて会話劇が中心になっているため
ストーリーの動きが少なく、かつその説明も不足しているきらいがある。
例えば13話〜14話で語られているグラドルの年齢詐称を指摘する名前の漢字について。
「親が漢字表記にしたがった」けれど断念した理由が出生届に出せる漢字のためとほぼ断定して話を進めているけど
現実には画数が合わなかったり祖父母が漢字名を嫌ったりと他の理由も考えられるので推理としては不十分というか勇み足。
解答から設問を作ったが説明が足りないという典型的なパターンに見える。
せめて「親が漢字表記にしたがったけど、なんか役所で受け取って貰えなかったらしくて」とまで書けば
狙い通りの解答に至る日常ミステリー的な設問に出来たと思う。
イヤホン使用禁止も道路交通法に記載されているわけじゃない。
少なくとも道路交通法にイヤホンの文字は無く、イヤホンを具体的に挙げるのは各都道府県の道路交通規則なので
（それでも大抵「イヤホーン等を使用して安全運転に必要な音が聞こえない状態での運転」が禁じられているだけ）
そもそも六法全書の奥付とイヤホン使用禁止は関係が無いと思われる。
地の文の言葉については概ねすんなり読める文章だけど
テーマがテーマだけに疑心暗鬼になってしまい引っ掛かってしまう部分が多い。
また、話数の切り方について。
シーン途中の中途半端なところで切ったり（8話→9話）一文を途中で切ったり（10話→11話）するのは
次への引きに使おうとしているんだろうけど、
読み手としてはひと連なりの話の流れがぶつ切りになっている印象がある。
前者は鈴川が怒鳴り込んできたところで、
後者は「何者かが大声を上げながらその場に現れた」ところまで書くのでは駄目だったのか。
例えば3話→4話のように、同じ台詞や風景描写を前話と後話で被らせたりすることで
流れを途切れさせないように書くことが出来るはず。
知識を誇るような作品は自分が知っているつもりのことでも読者のチェックを受けることになるので
それぞれ改めて確認すべきかと。 >>497 の言い分はちょっと大げさすぎるけど
日本国語研究所の所長がら抜き言葉は正当な進化だと言ってたりして
校正も文語だと読者に違和感を与えるから直せと書くんじゃないかな
日本語は誰のものでもないから誰にも正しいとか言えない難しさがある
それを最初に提示するといいかもね >>505
マジすね。甘かったわー。
投稿サイトならではの各話のつながりのとこもほんと参考になります。ただぶった切るだけじゃだめだわな…
>>506
そうですね。読者があれ？ってひっかかりそうなところを先に片づけときます。
たくさん読んでいただきありがとうございました。これにて締めさせていただきますヽ(бωб)ノ 現在晒し中の作品はありません。
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。 【タイトル】 覚者来る
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/1177354054885189082
【ジャンル】 SF
【紹介・希望する指摘点】
典型的ディストピア世界で、外縁のカルト集団が瓦解していく話です。
・読みやすいか、読みにくいか
・続きを読みたいと思えるか、そうでないか。その判断ポイント
内容的には好きなものを書けたつもりなので、今後の修正のために技術面の指摘を厳しくお願いします。 >>509
読みやすいか読みにくいかでいえばめちゃくちゃ読みにくい
続きを読みたいとかビタイチ思わない
ただでさえSFは読み手へのハードルが高いジャンルだ
SFで「読みやすさ」をやるには相当な巧手がいる
君のは少なくとも現状、下手の横好きレベルで
「自分の書きたいものを書く」というのがまず一年は早い
技術的に指摘すべきことは多すぎるが
まず根本的に基本がまったくなっていないので、
カクヨムの初心者向け創作論系を熟読し、
長編に手を出すのはまだ早いから短編で腕ならしをした方がいい >>510
ありがとうございます
片っ端から講座を読んで出直します >>509
ひとまず固有名詞にはルビ振ってほしいです
眷村って聞きなれないけど台湾の語なんですね
読みにくいというかweb向きの文章ではないかなと
webだと一読してもすぐには頭に入ってこないというか、妙に目が滑るというか
慣れがいる感じ
じっくり腰据えて紙で読むなら普通に読めそう
空行の入れ方はこの感じで良いでしょうけど、大きいブロックはもう少し小さくしたほうが良いかも
一ブロック三四行くらいでしょうか
ハードSFっぽい気はする、まあ素人ですけど
よくわからない単語を説明もなしに使うイメージがある、ハードSFには
良いか悪いかはなんとも言えません
私にはハードSF読者としての素養はないようです >>512
お好みでないジャンルだったようですが、ご丁寧にありがとうございます
ルビ、頭から抜けていました。振ります
目が滑るというのは、一文の長さがありがちな問題のようですね…ブロックの調整と共に再考します 文章の長さ云々ではなく、情報を伝えようと意思が全く感じられない。読んでてイライラする。
はっきり言っておくと、難解な漢字、日常的に使用頻度の低い語句、ノストラダムスの大予言みたいな、訳の分からない描写、
そういうものが出てくるひとは下手くそと見られる。
中身のなさを雰囲気でごまかそうとしているのが見え見えだからだ。
物語を読むとき、まずは冒頭を読む。読者はそこで作者の筆力をはかる。この物語を読むことに人生の大切な時間の一部を使って良いものかどうか、と。
例えば、著名な作家さんならば、信頼関係があるから、難解な言い回しや読みにくい文章で始まったとしても、
「それでも、面白くなってゆくんだろ？ 」
と言う信用があるから読む。
けれども、なんの信用も実績もない素人は、まず「伝わる文章」をこころがけないといけない。
飲食店でいうなら、入り口を清潔にして、美味そうな写真で飾り、ちょっと食べてみようかな、と言う気持ちにさせないといけない。
その意思が感じられない文章は読んでもらえない。内容も、センスも、世界観もへったくれもない。
まず、そこ。読みやすく伝わる文章を考えよう。ぼかすことで逃げないで。 >>509
体言止めを使いすぎて文章にリズムがない
漢字が並び過ぎていて非常に読みにくい
序盤で力み過ぎて目が滑る
読者にわからない言葉を使いすぎてて
伝える気があるのかわからないレベル
二話も何故か内容が頭に入ってこない
文章の前後に繋がりとか流れがなさすぎる
もうちょっと文章を書く練習したほうがいい >>514
ありがとうございます
少しでも伝わりやすくなるように、導入をもっと工夫します
>>515
具体的なご指摘をありがとうございます
総点検して見やすい文章を目指します ノストラダムスの大予言みたいな漢字はさすがに笑う
単語選びより並べ方に難があるように思う >>509
他の人が言うように体言止め使い過ぎかな
人物名も一般的じゃないから推測もできない、読み方が推測しづらい漢字にはルビ振った方がいい
それと気になったのは一つの文章の中で読点打ち過ぎな事
たぶん体言止めと同じ感覚で打ってるんだと思うけど、これも文章のぶつ切り感に拍車をかけてる
独自の用語に関しては物語にどう説明を組み込むかも大事だよな
登場人物にとっては常識レベルで説明不要の用語も、その世界を外から見てる読者は全くわからん訳で、
読まれたいけど世界観も大事にしたいならそのバランスも熟考しながら書いた方がいい >>517
ありがとうございます
両方の面にもっと注意を払うようにします
>>518
ありがとうございます
長すぎず、ぶつ切りにならない文章のリズムをどうにか整えてみます
用語の説明は分量に悩みますが、ともかくもう少し入れてみることにします
個人的にはまだまだお願いしたいところですが…
24時間経ちレスも昼から止まったようなので、取り下げさせていただきます
実に胃が痛く、楽しい一日でした。せめて読める物が書けるように精進します
あらためてありがとうございました 現在晒し中の作品はありません。
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。 現在晒し中の作品はありません。
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。 久しぶりに晒しが出る
褒めてくれる人が感想書く
それに釣られて晒しが続く
嫉妬して叩く奴が出る
嫌気が差して褒める人も居なくなる
晒す人も居なくなる
のループだな、このスレ。 「嫉妬して叩く」みたいなのは最近出てないような気がするけど？
晒しが数週出ないのはこのスレではけっこう普通のペースだしな
最近のレスが嫉妬に見えるのならそれは自分がそう思ってるってことだ 蒸し返すのもなんだけど
べた褒めされてからの、袋叩きにあった作者は上の方に居るけどな そりゃ読者によって評価が変わることも多いからそういうことはある
それを「嫉妬して叩く奴が出る」と言っている時点で
ただの現象に対して自分の感情を投影しすぎだよ 嫉妬はカクヨム民の伝統だから、しょうがないさw
褒められてる奴がいると自演と勘違いして叩きたくなるwww 佐都先生、如月先生、板野先生
カクヨム民の嫉妬は厄介だからな
本スレでもソユーズの人が未だに爆死とか叩かれてるし
嫉妬、マジかっこ悪い。 なんでウェブ小説界隈ってなろう以外の作者はいい話題聞かないんだろ 現在晒し中の作品はありません。
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。 【タイトル】ミッドナイトウルブス
【URL】https://kakuyomu.jp/works/4852201425154875989
【ジャンル】 現代ドラマ
【紹介・希望する指摘点】
過去に某所で晒したことのある完結作です。序盤の構成を少し変えましたので、改めて感想をいただきたく晒させてもらいました。
架空の現代日本を舞台にした走り屋もの、に見せかけたヒューマンドラマです。
設定その他に加齢臭が漂ううえ、物凄く読み手を選ぶテーマだとは思いますが、基本的には王道展開に努めたつもりです。
中辛ぐらいのレベルでご意見・ご感想等いただければ幸いに思います。 >>531
某所って言うかここの過去スレだよね。記憶がある。
4話まで読んだ。
まあ専門性が強いジャンルなのは分かるけど
「聞き手も作品世界に片脚以上踏み込んでて素人が踏み込めない」
という印象は前回より薄いもののそれなりに強く感じられる。
導入部分で主人公と幼なじみの関わりをここまで細かく描写する必要があるのかどうか疑問。
単に幼なじみであることを簡単に提示しておいて、さらに深い掘り下げをするパートで詳細を語るようにしないと
冒頭では本編と関係のない話を読まされるストレスの方が大きいと思う。
3話の長台詞が重い。完全に書き手が乗り移っている印象。
乗り移らせるにしても適当なところで改行したり地の文を挟んだりして
読みやすいところで区切ったり、もうちょっと単語を選んだ方が良いんじゃないかと。
主人公の男性の方はともかく
「やんちゃな自分が云々」「格式のあるレース場」なんて単語を使うJKは正直違和感がある。
そして特に気になったのが4話冒頭。
> 「いやさ、アンタがこの間、四組の高山を袖にしたって話を耳にしたもんだから、
> もしかしたらアタシの知らないうちにこしらえちまったか？ と疑ったわけよ」
それまでに語られた内容で現代と思われる世界観のはずが、
この台詞回しで70年代のドラマかと思った。
この違和感でここ以降が読み進められなかった。
他にも「彼氏（オトコ）」「撃墜マーク」や三つ編み等、
このキャラだけ意図的に浮かせるキャラクターだとしてもあまりに酷く時代が乖離している。
「走り屋ものに見せかけたヒューマンドラマ」としてるけど
その「走り屋もの」の部分が重すぎてヒューマンドラマにたどり着けなかった。 532さま、丁寧な感想、ありがとうございます。
なるほど。確かにＰＶの推移をみると、１話のあたりで読み手の約半数が脱落しておられます。おっしゃるとおり、導入部分のさらなる改訂が必要ですね。
長い台詞に関するご指摘は、さっそく対応したいと思います。
あと世界観に関するご意見ですが、本作はいわゆる「現代日本風の架空世界」が舞台でして（ゆえに、架空都市・架空地名が登場します）、設定としては「９０年代の文化+２０１０年代の技術」を想定しています。
ですがご指摘のとおり、時代錯誤的な部分が強すぎたのも事実のようです。もう少し他からの意見を取り入れながら、より現代的にアレンジしていく方向で台詞回しなどを改訂していきます。
再度、ご意見・ご指摘などございましたら、よろしくお願いいたします。 【タイトル】クロイツ×イデアル
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/1177354054885370900
【ジャンル】 現代ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】
長編完結済み、結構前にここで晒したモノを直して投稿してます
読みやすさ、単純な面白さを見て欲しいです
ネット小説向きではないと思いますが、腰をすえて読んで欲しいです
辛口でも大丈夫です >>531
今、全部読み終わりました。感想、遅くなってすみません。
いやー、おもしろかったです。
正直、走り屋ものには興味が薄く、読むのにも時間がかかってしまいましたが、
それでも最後まで楽しめました。
「走り屋ものにみせかけたヒューマンドラマ」とのことですが、そのとおりだなと思います。
過去の陰影に引きずられる翔一郎と、彼の側にいる眞琴が彼を「支える」までのメインの物語はもちろん、
倫子や高山や理恵といったサブキャラたちの物語にも引き込まれました。
とくに、男のキャラがよかったですね。
個人的に二階堂がお気に入りですが、高山や、芹沢だって最後には好感の持てる性格でした。
欲をいえば、エピローグに彼らの出番が欲しかったなあ……と。
たしかに、少し古臭い表現もあり、車やレースの専門用語も分からないものが多かったですが、
自分としてはさほど気にならず、本筋のドラマを楽しめたと思います。
個人的に「良いものを読ませてもらった」という思いです。晒して下さり、ありがとうございました。 535さま、感想と称賛のお言葉、ありがとうございます。
まず、走り屋というマイナージャンルの物語を最後まで読んでいただいたことに、感謝の気持ちを送らせていただきます。
本作を書くにあたって、人物配置とエピソードの構成にはかなり気を使いました。実力の無さゆえ、うまく伝えられない場面も多かったと思いますが、作者としては本気でヒューマンドラマを構築したつもりです。
そのため、登場するサブキャラたちにも主人公たちと同じように人生があり、積み重ねて来た過去、これから積み重ねていく未来があるものとして描きました。
エピローグでは未登場だったキャラたちにも、番外編的なその後を用意しているのですが、遅筆ゆえ、いまだ公開には至っておりません。
もっとも、芹沢と加奈子が見合いする話とか、高山と早苗が付き合い始める話とかに需要があるのかと問われたら？？？ではあるのですが。
（余談ですが、倫子のその後に関しては、とある書籍化作家さまが「なろう」にて公開しておられます。未完ですが）
今後とも読み手の皆さまが楽しんでいただける作品を提供していく所存ですので、その際は応援よろしくお願いします。 >>534
人に長編を読ませる前にこちらのテンプレくらいちゃんと読んでくれ 二次創作を特に縛るスレルールはないけど
>>531が一段落していると考えるかどうかかな
今んとこ締め宣言はない
ちなみに>>534は既に作品が消されている模様 531です。
文字数の多い完結作なので週末までは、と思っていたのですが、次の作者さまの妨げになりそうですので〆させていただきます。 >>538
せやで何個晒し作品があってもええんやで
前者が〆るまで晒すなはなろうの晒しスレ 【タイトル】こんな勇者はいらないらしい
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054885261818
【ジャンル】 異世界ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】
１話が短いので気軽に読めると思います
どんな指摘も嬉しいですが、オブラートに包んだ言葉の方が嬉しいです！
褒められると伸びるタイプなので（鼻の下が）
甘口でお願いします！ >>543
素直に面白い
抜けない方が面白いのに、と思った矢先の切り返しはお見事
なろう向きなのが惜しいな。
文章も読ませる文章でこのままでいいと思う。
なぜ読まれないのか気の毒に思う >>544
読んで頂き、さらに感想までありがとうございます！ >>543
たとえとして悪いかもしれないけど、スナック感覚でさくさく手軽に読めた（褒めてます）
スピーディで軽快な展開は、さらに磨けば作品の売りにできると思う。
ただ、話の中でコメディとシリアスが混在しているけど、
作者さんは、どっちの方向で書きたいんだろうか、と疑問に感じた。
商業でもなろうやカクヨムでも、コメディ・シリアスどっちもやって面白い作品はあるけど
ああいう作品は、ふつう読者にその疑問を抱かせないよなあ、と思う。 >>546
確かにコメディかシリアスかはどちらかに吹っ切った方がいさぎいいですよね。
正直よく考えず書いてました。
書きながら無意識のうちに読者を裏切ろうと思ってたのが原因かもしれないです。
記憶にありませんが５４４の方の言っていた抜けない方がおもしろいのに抜けたところもそうだったんじゃないかと思います。
あそこから急にシリアス風味になっている気がしますし。 読んでくれた方ありがとうございました！
次の方もいると思うので締めます。 現在晒し中の作品はありません。
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。 【タイトル】戦陣の女ー鶴姫異聞ー
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054885449542
【ジャンル】歴史・時代・伝奇
【紹介・希望する指摘点】率直な感想をお聞かせください
よろしくお願いします。 凄い面白かったわ。
最後の鶴の感情面の部分は特に考えさせられる
惜しむはカクヨムとかだとあまり読まれない事かな？
人によっては零の段階で読み難いと思って帰っちゃいそう >>551
読み始めたばかりなんですが、一つだけ質問いいでしょうか？
> 華やいだような女の声が浜から聞こえた。笑い声だった。
> そのなかでも（略）、また女の声がした。（略）別の女が声をあげて笑った。いずれも若い女のようだった。
最初のは「女の声」→「笑い声」で、「女の笑い声」とはしていない。
二番目のは「女の声」「別の女が声を」→「若い女」で、「若い女の声」「別の若い女」とはしていない。
どちらも、ある種の効果（特に与五郎の声に対する意識の仕方）を狙ってのことでしょうか？ >>553
お読みいただきありがとうございました。
励みになりました。
>>554
主人公は宴から物理的にも精神的にも離れた状態から始まりますので、
少しずつ明らかにする方法を選択しました。
とはいえ、適切な効果が得られているかは自信ありません。 >>511
522だが二ページ目まで読ませて貰った。
ルビを活用したり、場面や季節が入れ替わるところで空白を入れて貰えると嬉しいが、
これは個人の作風や好みの問題もあるので強くは言えない。
逆に言えば俺にはその程度しか指摘できる部分が無かった。
読んでいて面白いし続きが気になる。
>>554氏と同じ部分が多少気にはなったが、作品の味として受け入れられた。
歴史カテゴリには内容が面白いのに受け入れられず、埋もれてしまう作品が多い。
同じジャンルで興味のある作品を読まれ、コメントを付けてみてはいかがだろうか？
俺の言いたいことは以上、続き読んでくる。 中辛以下の評価基準で単に感想だけ言うなら、面白い。よく書けてる。 >>555,551
>>554です。声に対して主人公の意識がついていくのが遅れるという手法自体はいいと思います（ときおり使われるテク）。
ただ、単発的な使い方に終始している感があります。効果を出すとしたら、
・声や対象についていく主人公の意識の速さに加速感を出す。
・何に対しても遅れるようにして統一感を出す。
のどちらかがやりやすいと思います。現状だと主人公の描写の都合上で恣意的に手法が使われている印象です。
文章的に気になったのがそこくらいでして、一読して状況やキャラの気持ちが分かるよう、うまく書かれていると思います。
物語としては冒頭（零）で「（主人公が）何をする話」なのかの打ち出しが弱い感じがします。
何をする話なのかを感じられないと、何のために読むかという読者のモチベに悪影響が出かねません。
全体としては充実した物語になっていると思いますので、ツカミ部分で損してるような気がします。
ですので、冒頭では偽でもいいので「主人公がこうしたがっている」を出してはどうか思います。
（偽：後でひっくり返すとか、ミスリードとか）
気になったのはそれくらいです。後は自分如きがどうこう口出しできるようなレベルではないと思いました。 >>556
ありがとうございます。
体裁ももう少し読みやすくなるように考えてみます。
>>557
ありがとうございます。
とりあえず他人に読んでもらえる水準になっているようで、
ほっとしました。
>>558
詳細にありがとうございます。
導入部に問題があるようです。改稿してみます。 【タイトル】紙片使いの英雄目録
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054883014497
【ジャンル】異世界ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】
まだ序盤なのですが、現段階での評価をお願いしたいです。
それと一話で途切れてしまっているPVを見て、全改稿するかどうか悩んでいます。
その辺りのアドバイスも頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。 ２日たちましたので、>>551の晒しは締めさせていただきます。
ありがとうございました。 >>560
題材は良い。全改稿はした方が良いと思う。
ハウツー本を何でもいいから読んでみてはどうだろうか？
〆たけどノーコメントは寂しく思ったので。 >>560
締めたあとに、すみません。
一話しか読めなかったので感想も控えていたのですが
いちおう、そこまでのコメントを
文体が堅苦しいというのが第一印象でした。あと、セリフを誰が言ったのか分かりづらい。
そのうえで、難しい話題が続いてしまったので、一話でギブアップした次第です。
他の人の作品を読んで、参考にしたほうがいいと思います。
ただ、上の方でもいわれているように、題材やアイデアは面白いと感じました。 >>563
>>564
ありがとうございます
自分の中でも話を進める為に詰めてしまったかなと思っていたので
もう少し分かり易く書き直してみます 【タイトル】妖狐の宮
【ジャンル】異世界ファンタジー
【URL】
https://kakuyomu.jp/works/1177354054885309359
【紹介・希望する指摘点】
大河ドラマのような異世界ファンタジーを完成させることを目指して書いています。
文章&人物関係や時系列がわかりにくかったり、とっつきにくかったりするでしょうか？
最近は更新しても更新しても0PVで、文章がどこか１人よがりになってるのかなぁと(;_; >>566
妖狐の宮、読みました。
自分としてはどんな文体も読み耽れば慣れるもので、
問題なのは慣れる前に飽きることだと思っています。
(あくまで個人の考えです)
そしてこの作品を読んでみてわりと早い段階で飽きがきてしまい、
そうなると話の内容よりも改善点を探すことに意識がいってしまうので、
最後まで一通り目は通したものの途中からほとんど理解していないことを前提にお伝えします、
ちょっと思い込みがあるかもしれませんが悪しからず。
・主人公は誰か
あんまり伝わってこないです。
概要から主人公はリキなのかと思いましたが
冒頭でいきなり『父のリキ』と来て、
それからしばらくは辺りの惨状の話で主人公へのスポットがこない。
でも確か子供が主人公だからリキの子が主人公で間違いはないだろうに
内容からはそれが伝わってこない。主人公不在とさえ感じる。
・原因は妖狐
最初から答えは出ていて謎がない。
読者だけではなく主人公含む誰もがわかっている。
ならば何か別の謎なり興味をひく題材を盛り込む必要があるのでは。
・地の文、描写に
〜のよう、〜か、がやけに多い。
言い切らない、ぼかすことに意味がないのであれば
少し意識して違う言い回しにしていくことをおすすめしたい。
ぱっと読んで思ったのはそのくらいです。 >>567
ありがとうございます！
主人公を序盤からわかりやすくと
同じ言い回しがしつこくないか意識して添削してみます >>566
第一節まで読みました。
私自身がまだまだ勉強中なので、ストーリー的な良し悪しについては
よく分かりませんでしたが、言葉の選び方の面で気になったところがいくつかありました。
あくまで個人的な感じ方、というだけですが、参考になれば幸いです。
>父リキ
リキを父と呼ぶ語り手が説明されていないので、誰？ってなる。
>町全体が黴のような臭いがする
町全体が黴になったような臭い、なのか、町全体に黴のような臭いが漂っているのか、一瞬迷う。
>人混みの節操
節操＝節義を堅く守って変えないこと
熱気とか喧騒がより適当か。
>広々として上品な調度品
調度品＝日常用いる道具の類。椅子とか机とか。広々とした椅子（のようなもの）、というものが上手くイメージできなかった。
>醜く肥大化した叔父に寄り添うギョクヨウは、まるで城下町の惨状と、絢爛な城内の対比
叔父「と」ギョクヨウが、城下町と城内の対比か。それはともかく、ここまではっきり言葉にしなくても、対比をイメージさせるだけでもいいかも。
>これはコチョウの惨状を目の当たりにした時にも匹敵する衝撃であった。
其之一がサネミツの一人称で進んでいたので、ここでリキの心情を主観で語るのに違和感。語り手が変わった？
>こぼれんばかりに見開いた眼でギョクヨウを睨んだ。
眼球がこぼれそうなほどに見開いた目、というのが不気味というか不思議というか。
また、「目を見開く」は驚いたときなどに多用される表現なので、とくに意図がないなら言い換えたほうが無難か。
>軍部を自由に扱える
「軍部」はなんとなく近代のイメージを帯びているなと思って調べてみると、
武力を背景に政治行動を行う軍隊組織を指すそうな。軍部の暴走、とか。
するとコルロはそういう組織の長なのか、いやそもそも将軍を差し置いて
軍隊を自由に扱えるってどういう状況なんだ、
軍事独裁政権みたいにこの場合の将軍は実は軍人ではないのか、とか、
いろいろと考えてしまうので、特殊な統治形態なら軽く説明を入れてみてはどうでしょう。
>実行犯
法律に違反する、犯罪を実際に行う役割を担うもの、というニュアンスがあるので、一考の余地あり。
「町人から金品を奪い」→盗んだのなら違法だが、徴税の名目が付くなら合法。
仮に盗んだとして、コルロが実行犯＝実際に盗みを働いたのか、など。
>大柄な槍
大柄＝体格が普通より大きいこと。擬人化するほどの注目点でもないように思う。
>殿のお近くに馳せ参じるが我らが役目
馳せ参じる＝大急ぎで参上すること。参上することが役目の主眼ではないと思うので、「侍る」くらいのニュアンスが適当か。
以上です。 >>569
ありがとうございます
やはり独りよがり脳内保管になってる文章が多いみたいですね
ちょっと根本的に一度バラして構築し直すレベルで考え直してみようと思います
２日経過したので締めとさせていただきます
皆さんアドバイス&閲覧ありがとうございます 【タイトル】エセ占い師 〜 心の闇を喰らう者
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054885236779
【ジャンル】現代ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】
以前晒したことがあるのですが、指摘された点を踏まえて構成を変えてみました。
どのあたりがブラバポイントなのかご指摘いただけるとありがたいです。
なかなか読まれないジャンルなので、話別PVもいまひとつ参考にならないもので。 >>571
1話を読んで何をやりたいか、どう言う話かは伝わってくる
ただ、出し惜しみ感が半端ない
読者からこの程度の話しか書けないのか、と思われればブラバされるのは間違いない
web小説はつかみが最も大切なので一話から全力ネタのショートショートを書く事を強くお勧めする
題材と文章力に関しては問題ない、頑張ってください。 >>572
ありがとうございます。
やっぱりしょっぱなの吸引力が全然足りないですかー。もっと引き付ける何かを出せないか練ってみます。 >>571
7話まで読んだけどぶっちゃけ内容とか特に主人公に魅力を感じない
主人公の能力の使い方がお粗末で、情報収集を目的にやっているのだろうに、無駄に社長を煽ったり、無駄に自分の能力をひけらかすような事をする
なので主人公が小物で底の浅い人間に感じるし、能力で弱みを握りやすそうな悪人にたかろうとしてる893まがいの半グレみたいに見える
結果的に、主人公が次は何をするのかという興味に繋がってこない
主人公が超能力持ってなかったらただのチンピラ物語でしかないと思う >>574
構成変えたのが悪手だったんですかねー。
主人公の人間性は、正直あんまりよろしくないです。こんなチート能力があったら、善人ヒーローにはならないと思うので。
ただそれにしても、悪いなりの魅力がもっと出せないかは検討していきたいと思います。
ご感想ありがとうございました。 誰かを助けるか恨みを晴らすような形にして
その誰かに能力を喋るような形が王道かな 見事にスレが止まっているようなので、あと1〜2時間で〆たいと思います 懐かしい名前を見かけたところで〆させてもらいますね
ありがとうございました 現在晒し中の作品はありません。
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。 初めまして。こういった場に晒すのは初めてなのですが、よろしくお願いします。
【タイトル】 インダストリアル
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/1177354054881490016
【ジャンル】 百合、恋愛
【紹介・希望する指摘点】
現在話の展開をバッドエンド方面にするかハッピーエンド方面にするかとても悩んでいます。どちらに進めたほうが良いのかアドバイスなど、その他気になった点、受ける印象や別途感想があればご教授いただきたいです。 >>581
自分自身ちょっと古い感性だと思っているので、そこはご了承下さい。
話の冒頭、かなりダークな雰囲気から入ります。
こういう話のラストはハッピーエンドが良いと思います。
読者が話を読んだにも関わらず何も変わらなければ、読者が何を読まされたのか混乱するからです。別にわかりやすいハッピーエンドである必要はありませんが[変わる]という事が大切です。それがわかりやすい方が読者に読了感を与えると思います。 >>581
1話しか読んでないけど、ちゃんと書けてると思う
ハッピーエンドかバッドエンドかに関しては、こういう作品ならどちらでも問題ないと思うよ
話の流れが不自然でなければ、どちらでも読者は納得するタイプのテーマと内容だから
当然、ハッピーエンドの方が無難だけど
ぶっちゃけ、この作品の最大の問題はストーリーとかそんなもんじゃなくて更新頻度だろ
連載中の小説が一年半かかって2万文字とか、そら誰もついてこないわ
＞どうやら溜まりに溜まった垢などが耳に詰まって聴こえにくくなっているようだった。
この部分はジョークなのかもしれないが、一週間ぐらい風呂に入らなくてもそんな事にはならんぞ
そもそも医者が推奨する耳掃除の頻度って月一回だしな
気になったのはそれぐらい >>581
カクヨムオンリーでなければ
カクヨムではバッドエンド、他のサイトでハッピーエンドを公開という手も使えたとは思うのですが……。 >>582
読んでいただきありがとうございます！
なるほど、キャラクターが変わったことなどによる読了感……大切ですね。アドバイスありがとうございました！
>>583
読んでいただき感謝です！
更新頻度……そうですね、本当におっしゃる通りです……。
気になる点のご指摘もありがとうございました。書けてると言ってもらえて嬉しかったです！
>>584
なるほど……。別エンドを用意して、違ったところで読んでいただくというのもアリですね。読んでいただき、アドバイスもしていただけて感謝です！ すみません〆宣言を忘れておりました！>>581です。読んでくださりありがとうございました！ 現在晒し中の作品はありません。
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。 【タイトル】幽霊な彼女とルームシェア
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054885660456
【ジャンル】ラブコメ（？）
【紹介・希望する指摘点】
練習用に書いた2000字足らずの作品です。
読み切りなので、続きは考えていません。
先日いちど投稿したのですが、もう少し勉強しなおそうと思い、削除しました。
希望する指摘点は、
1. 文章（読みやすいか？クセがあるとすればどんなものか？）
2. 構成（内容に過不足は無いか？情報を出す順序は適切か？）
3. ストーリー（読み手の興味をそそるか？オリジナリティはあるか？）
といったところです。
〆切り後に削除するつもりです。
長々とすみませんが、よろしくお願いします。 連投すみません。>>588です。
希望する指摘点のほかにも、気になったことなどあれば、
ぜひご指摘お願いします。
第三者の率直な意見をお聞きしたいです。 >>588
読了いたしました。簡潔かつ、論理的な文体で全体の印象としては読みやすかったです。
ただし気になる点として、
逢ったこと→逢えたこと
のように微妙に繋ぎ方に違和感を覚える表現が随所にありました。あくまで個人的な所感ですが、もう一度見直されると良いかも知れません。
また、
はたまた生前の彼女を知らなければ、俺の記憶は影響をもたらさないのだろうか。
という一文は残念ながら自分には文意が伝わりませんでした。
最後に、句読点の打ち方がちょっと気になりました。
俺は、 私は、
と打っていらっしゃる部分がありますが、あまり読みやすさに貢献していないため不要かと思います。
以上です。自分もまだ若輩の身なので、あくまで参考程度にお願いいたします。 >>590
早速のご意見、ありがとうございます！
繋ぎというのは、『〜彼女に逢ったように〜』→『〜逢えたように〜』といった活用の仕方の問題でしょうか。ここはもう少し勉強させていただきます。
読点の打ち過ぎ（？）や不要な主語については、もう少し改善の余地がありそうですね。
『はたまた〜』の一文については、確かに説明不足でした。死んだ後の人を覚えても幽霊の延命にはならないのでは？と表現したつもりでした。
貴重なご意見、大いに参考にさせていただきます。 >>588
文章的には特に大きな問題はないと思う
ストーリー的に引っかかったのは
大学の近くにある、大学生が一人暮らしで住むようなアパートに女子高生が住んでたのか？というところ
まぁこれはありえなくもないからどうでもいいけど
それと
死んでから少なくとも40年ぐらいは経ってると想像したんだが、それだけ期間があって誰も入居しなかったのか？という疑問とかかな
オリジナリティに関しては、幽霊と同居する話ってのはどっかで読んだ気がする
けど、ここからの展開が重要だから、この時点でどうこう言う話じゃない
書き方については
俺なら二人の出会いはもっとインパクトのある方法にするかな
最初一瞬だけホラータッチで怪奇現象を起こして主人公を驚かせるとかね
第一話の流れをそのままで行くにしても、インパクト出すために「あ、あの……どちらさまで？」か彼女の名乗りを先に持ってくる
今の流れだと割と淡々と自己紹介してルームシェアが決まってる感じがするし >>592
ご意見ありがとうございます！
実はご指摘いただいたストーリーの引っかかり、見切り発車で書き上げた時点で意識しておりました。
ダラダラと説明文を連ねるくらいならと無視したのですが、やっぱり引っかかりますよね……。
インパクトについては、二人の感情の機微みたいなのを重視するあまり、お留守になってしまいました。
いずれ何らかの形でこの作品を長編に組み込むつもりなので、ここからの展開も含め参考にさせていただきます。 >>588
ちょっと他の人と感想が被るけど……
文体に特に目立った問題は感じられない。
ただ、冒頭で心情から入っているのが難点か。
事前情報がゼロの状態で第一文を読んでも何を言わんとしているのかさっぱり分からないので。
せめて舞台の説明が分かる状態で心情が欲しい。
実際のところ、冒頭の一文を削除しても意図は変わらないんじゃないかと思う。
以降は話の設定にも拠ると思うけど
「前の住人が病のために亡くなった」「聞くと少女はもう随分前に亡くなっており」
で一体どれだけの間このアパートが空室だったのか、
「これがホントのルームシェア、なんてね」
あたりに妙な言い回しの古さを感じるのは狙いなのかどうなのか、
その辺りが気になった。 文章は（下から数えればだが）うまいほうだけど
ストーリーは無いに等しいし、
ストーリーがないものに構成もへったくれもない
幽霊とルームシェアするという発想は非常にありがちで
そこから設定をひねっていくか、
あるいは設定はあえてそれだけにして魅せ方で捻っていくか
どちらにせよ一番重大なのはこれ
2000字の作品としてまったく成立していない
ショートショートじゃなくてあくまで話の冒頭があるだけ >>594
ご意見ありがとうございます！
冒頭の一文は読者の気をひけるものをと思って書いたのですが……裏目に出たようです。
最後のセリフは、今読み返すとつまらない言い回しだったと少し後悔しています。古さを感じさせる意図はまったくありませんでした。 >>595
ご意見ありがとうございます！
長編の冒頭にしては淡々としていて、
ショートショートにしては中身が無い……。
再利用するにしても、根本から練り直す必要がありそうですね。 いくつかのコメントをいただき、本当にありがとうございます。
本日いっぱいで〆させていただきたいと思います。
ところで、この作品には、
「成仏」という本来仏教特有（？）であるはずの考え方が、当たり前のように創作で使われていることに対するアンチテーゼも込めているのですが、
気づいてもらえたでしょうか……？ >>588です。
日付が変わったので〆させていただきます。
ひとまず、今後すべきことがみえてきました。
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