【小説家になろう】底辺作者が集うスレ365
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小説家になろうの底辺作者が互いに傷を舐め合うスレです。
お互い底辺であることに変わりはありません。礼儀と節度ある発言を心がけましょう。
自晒しも歓迎します。（晒す前に>>1-5をよく読むこと）
対象：ブックマーク登録件数が100未満の作者
（過去作品一つでも達したら書き込み不可）
制約：sage進行/荒らし禁止/コテ禁止
（違反者はスルー）
新スレ作成
・次スレは>>950が立てる
・スレッドタイトルは「【小説家になろう】底辺作者が集うスレ（現行スレの次の番号）」
・>>1の1行目に以下の記号を必ず貼り付ける
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投稿してまだ日が浅い人、初心者向けのアドバイスが欲しい人向けの『初心者作者の集い』スレもどうぞ。
【小説家になろう】初心者作者の集いpart.35
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1507628270/
底辺卒業者はこちらへ。
【小説家になろう】底辺卒業作者が傷を舐め合うスレ15
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1507254103/
前スレ
【小説家になろう】底辺作者が集うスレ364
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1508400803/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured ※自晒し時の注意事項
★本人証明のため、タグかあらすじに「底辺スレ晒し中」を必ず付ける
★晒しは1スレにつき1人1回まで
★作品投稿から二週間以上の作品、文字数は三万以上（短編はどちらも制限なし）
・文章量は基本的に問わないが、長いと最後まで読まれないこともあるので注意
・感想は甘口か辛口か告げて、どのような点について意見が欲しいのか明確にするのが望ましい
・他人の晒し中は一段落するまで待つ
・厳しい意見が大量に来ても泣かない、逆ギレしない
・晒しを終える時には、次の人のために責任を持って〆宣言をすること
・マルチ投稿は嫌われます
・その他、色々と空気を読もう
※感想・批評を書く際の注意事項
・第三者からの横レス禁止（無用な板荒れ防止)
・暴言や人格批判は禁止
・否定するだけなら子供にも出来ます
・本人確認できない晒し作品は放置すること
◆▼●◆▼●◆▼●◆▼●◆▼●
自晒し前のチェックシート
□タグかあらすじに【底辺スレ晒し中】を付けたか
□現在のスレで既に晒していないか
□他人の晒し中でないことを確認したか（〆られているか確認）
□相手は人なので、好み等で反応も変わる事を理解しているか
□テンプレに目を通したか
□2chに書き込むさいE-mail欄に【sage】を入力しているか
◆▼●自晒し用テンプレ●▼◆
【URL】※俺Tueee.netかアクセス解析ページのURL
【改善点】※2回目以降
【辛さ】
【指摘観点】※特に意見が欲しい点
【その他】
・ 晒す前に>>1-5をよく読むこと
・ なろうURLはNGワード指定されているので、俺Tueee.netのURLを使用すること
・ 俺Tueee.netに作品が反映されていない場合は、小説家になろうの「小説情報」→「この作品のアクセス解析を見る」から行けるPV情報ページのURLを使用する ◆▼●アクセス数があるけどブックマーク登録が増えないとお嘆きの方へ●▼◆
・その読者は本当に人間ですか？
なろうのアクセス解析はある程度ロボット検索を排除していますが、全てを排除しきれているわけではありません。
毎日キッチリ同じ人数が全話読み通している場合等は、ロボット検索がアクセス解析に引っ掛かっている可能性を疑うべきでしょう。
・ジャンルやテーマはなろう受けするものですか？
小説家になろうでポイントが多くもらえるジャンルやテーマは非常に狭く、そこから外れる作品に対しては非常に厳しい評価が与えられます。
具体的なジャンルとしては、剣と魔法の異世界ファンタジーもしくは変愛（戦記とか冒険とかで投稿しているファンタジーも含む）。
テーマとしてはチートでTUEEE、ハーレム（逆ハー）、「チート持ってるけど平穏に暮らしたい(チラッ」、「イジメられていた（差別されていた）けどチートに覚醒したから復讐する（成り上がる）」辺りです。
そこから外れる作品の作者さんはゆっくりしていってね！
・物語の導入部は大丈夫ですか？
非常にありがちなパターンの１つに、冒頭３??５話くらいまでの間に読者が大きく減っていき、最新話付近だけを読んでいる読者がいる状態があります。
この状態は何らかの理由で読み始めた新規読者が、冒頭部を読んで「この作品つまらないな」と切って帰っている状態です。
「我慢して読み進めてくれたら後で面白くなる！」「最新話でテコ入れしたから読者は増えるよね！」はありえない幻想です。
最新話まで読んでくれる読者を増やすために、冒頭部分を見直しましょう。
改訂版として新連載を始めるのは、現在いる読者すら逃げる可能性のある諸刃の剣。
・諦めて完結させましょう
なろうの読者が最も忌避する事の１つに、エタる（＝作品が未完のまま更新されなくなること）があります。
本来中ボスにする予定だったキャラを倒したところで「俺たちの戦いはこれからだ！」とする終わりでも良いので、完結済にしておきましょう。
未完作品を連載中のまま新規作品を開始して連載中作品が無駄に複数ある状態になると、「この作者はエタ連発だから読まない」と作者情報で拒否反応を起こされます。
◆▼●底辺から抜け出したい人へのテンプレアドバイス●▼◆
・タイトルを見直してみませんか？
読者が新着一覧でまず目にするのはタイトルです。
普通・無難なタイトルは読者の印象に残らずに埋もれる可能性が高くなります。
インパクト重視で行きましょう。英字タイトルは基本的にNG。
・あらすじは大丈夫ですか？
次に読者が目にするのはあらすじです。
短すぎて情報量が不足しているものも、長すぎて読む気にならないものもどちらもNG。
３??５行程度でわかりやすくまとめましょう。
・タグを追加してみませんか？
タグを追加することで検索に引っ掛かる可能性が上がります。
小説を読もう！でみれる登録の多いキーワードは、読者が検索することの多いキーワードでもあります。
・背景色を弄っていませんか？
格好付けようとして背景色などを弄ってる場合、それだけで読みづらくなって読者が逃げている場合があります。
暗い話だからって背景色を黒にするような真似はやめましょう。
・更新時間について
読者が多い時間帯は、
a.通勤・通学中の７時から９時
b.昼休みの１２時から１３時
c.夜の２０時から２５時
の辺りとなっております。
読者が多い時間＝更新される作品が多い時間ですので、読者が多い時間に更新したからと言って必ずしもアクせスが増えるとは限りません。
更新される作品の少ない時間に更新すると新着ー覧に載る時間は長くなりますが、読者も少ないためにアクセスが増えるとは限りません。
結局のところ誤差みたいなものです。
・どこかで晒してみませんか？
マイナー作品からメジャー作品になった作品の中には、他人に紹介されたことでアクセスが増えて伸びたものも存在します。
自ら晒すことで同じ効果が受けられるか試してみませんか？
Q:何文字くらいがいいですか？
A:底辺スレとしては2,000??5000程度。ただし各話1,000文字で日刊を駆け上がる作品もあればそうでない作品もあるため、最終的には作者自身の裁量次第。 議論の余地のあるテンプレ
小説作文の基本ルール
・行頭に一字分の空白を入れましょう
・！や？の後には一字分の空白を入れましょう
・会話文の最後の句読点は省略しましょう 「??だ。」→「??だ」
・ ……（三点リーダ）と――（ダッシュ）は二字セットで使いましょう
・初出の人名にはルビをふりましょう
・なろう読者は文の詰まった画面を嫌う傾向があるので、
適度に空白行を挿入し、あまり大きな文の塊を作らないように工夫するのがオススメです
・晒す際、作品を投稿して間もないのに晒すと怒る人がいます。「作品投稿から二週間以上、文字数は三万以上」の条件を満たすまで我慢しましょう
・複垢や相互クラスタ、または打ち上げ目的といった疑いを避けたい方は、晒す際に「評価受付停止」設定にすることを推奨します
推奨はあくまで推奨なので、やらなかったからといって責めてはいけません。晒し作品を読むのは義務ではないので、気に入らなければスルーしましょう 色んな物語作品のあらすじ・映画のプロモーションビデオを見て作ったあらすじ構成テンプレ（ver.0.4）
良ければ参考にしてくだされ
読者を引き込む あらすじ の構成
１、主人公や世界観の説明
２、変化のきっかけ
３、変化
４、変化後の世界の幕開け
１：主人公がどんな人物かを書く。年齢や性格、行動原理、疑問などなど。
２：物語が転がり始めるきっかけを書く。物や人との出会い、事件、謎、出来事などなど。
３：２によって起こる変化を書く。一新された場所、更なる大きな謎や事件、主人公の新しい状態などなど。
４：変化した後の主人公（世界観）やその周りの状態を書く
・１２３４は繋がりを持つように書く。
※商業作品では３や４は省略される場合も少なくないが、書くのをオススメする。もちろん書かないのもアリ。
※２・３・４の内容に世界観が深く関わる場合、１で世界観を説明する必要があるが、そうでない場合は省略すべきである。
また、主人公が２・３・４の内容に深く関わらない場合、１で主人公の説明を省略して４に主人公の状況を書くと良い。 すまん「〜」が文字化けした
次のスレ立てで直してくれ 次スレ立てる時は>>5はテンプレではないから注意
かなり前のスレで>>3と>>4が合体してたから
>>1,2にある「晒す前に>>1-5をよく読むこと」は>>1-4に変更で >>1乙
こ .鳥 効 こ. 食 鳥 鳥 ___ i
の 類 率 の べ 類 類 | ___ / | ヽ す
砂 は よ 器. た に の. ﾉ.| ! ┘/
肝 砂. く 官 エ は 胃 ´ |__! _／ な
に や す で サ 歯 に
た 小 り. す .は が あ ┌┐‐┬‐ ぎ
め 石 つ り 無 る. ├┤__.|__
て を. ぶ つ .い 器 ├┤ .! も
お .食 .す ぶ の 官 ' .┘ .!
く べ た. さ で
て め れ
る ｰ｡<
,'´ ,,.ヽ
....,,,,___i''´ ・ ＞
! ､ｰ‐- !
ﾞ､ヽ ﾉ
゛'' 'ｪ-ｪ"´ >>1乙と梅ありがとうございます！
【URL】http://tueee.net/ncode/N6523EG/
【辛さ】辛口
【指摘観点】戦闘描写のわかりやすさや面白さ、その辺を詳しくお願いします
初作品で小説の作法や勝手がわからないので、なんでもビシバシどうぞ >>10昨日のお方ですなー
前スレで言ったとおり、ダークファンタジーかファンタジーパンクかマカロニファンタジー（という言い方はしないか）的なものか
はっきりしなかったのが読んでてもにょったのです
まあ既存のジャンル分けに迎合する必要も無いのですが
形としてはパンクだと思ったのですがねえ。粗野な世界観で荒々しい主人公に背徳的事件が舞い込んで…と
でもパンクにしては舞台が平和過ぎた。なんかみんな紅茶とか飲んでて優雅だし
普通にデートとかしてショッピングしてるし
ダーク寄りと作者さんも言ってるけど、やっぱり平和過ぎる感じしましたねー
もうちょっと閉塞とか絶望とかが社会や人物から漂ってきて良いと思うのです
物語自体は好きー ちょっとシャドウランとかのTRPGのリプレイを小説化しました感あるけど
単純にやはりこの手の物は好きだし読んでて楽しめましたねえ
ただ、物語としてはやはり主人公のヤバさが最初と2回目の雑魚戦で表現できてないのがちょいと不満で
ヤツはまだ強化の魔法しか使ってないんだぞ！はこっちの台詞だよ！って思ってしまったのでした
なろうのチーレムとかのポップでライトなファンタジーとは全然違う方向性の作品ですから
あんな風にはブクマ評価をもらえない状態が続くと思いますが、勝負してるステージが違うのですから下手に見比べて落ち込んだりしないでくださいね
それにしてももちょい展開速くても良いとは思いましたが…
名前からして転生キャラなのかもしれないので、魔力のエネルギーで情報やライフラインなどのインフラが現代並みである事はもう少し明確に描写しておいたほうが
読者さんが物語に溶け込み易いかなーと思いますよー
頑張って欲しい一作 打ち切らないで良いと思います
ダークファンタジーと作者さんが位置づけてるなら文句は無いのですが、正直パンクっぽくさぱっと一瞬の隙やトリックでボスだろうとサクサク片付けちゃって良いと思います
バトル描写をメインの魅力に打ち出すなら最初の雑魚戦から主人公パワーを発揮していかないとー >>11色々な観点からのご指摘ありがとうございます！
こうやって客観的に見てみると粗が多いですね。確かに主人公や舞台の設定的に、もっと殺伐さがないと微妙ですね
盛り上がりを意識して、主人公の力の本領は一章の最後なんですがこういうのは早めに披露した方が良いとか？
転生ではなく名前は目立つ目的でつけました、カタカナ名前が多いのでわかりやすようにと
ライフラインももっと詳しくやります。魔力に頼って現代よりも遅れ気味という世界観なので、はっきりさせときます >>10
後でブクマしてゆっくり読むわ
うっわ、つまんなそう、とタイトルを見て思ったが、あらすじで評価を変えた
あらすじも分かりやすいし、本文も読みやすい
欲をいえば長くなる一文には、もう少し句読点を使って読みやすくてして欲しいくらいかな
更新された小説一覧に並んでても、絶対に開かなかっただろうタイトルの作品だからここで見付けられたのは儲け物
せめて副題でもあれば小説情報くらいはみたかも知れないのに残念だな >>10
冗長。これにつきる。
いらない文、無駄な単語、不要な説明が多すぎる。
戦闘シーンは正直読んでもらえるレベルじゃないと思うけど……
お話の雰囲気は好きなので読みましたけど、全編とにかく冗長で、
戦闘は完全に飛ばしました。あれ読むのなかなか苦行ですよ。
戦闘シーンに限るアドバイスとしては、
とにかくアニメや漫画のワンシーンを事細かに文字で表現しようとする意識をすてること。
小説の戦闘シーンは速さと簡潔さとテンポが大事です。
シーンの情景は読者が脳内でもっとうまく練り上げてくれます。
主人公は間合いをつめて敵殴った。ふっとんだ！
でいいんですよ。
いやむしろあなたの作品の場合
ＡはＢを攻撃した。Ｂは倒れた。
で全然いい。戦闘とか主題におかなくても勝負できるんだから。
そこがもったいないかなー。
具体的な修正案をご希望なら作りますけど
とにかく冗長。全編で。
わかりやすさとダイエットを意識して書くようにしていただけると、
いち読者として嬉しいです。
というかお話は好きなやつです。
リアさんに惚れました。嫁にください。 >>14おお、ブクマありがとうございます！
長文の句読点は最初から修正していき、これからも意識します
タイトルはやはり・・・ですよね。中々決まらなくて、主人公の二つ名にしてしまいました
サブタイも付けようと思ったんですがまったく思い浮かばなくて、良いのが閃いたら後々つけるかもです
それと誰かはわかりませんが、評価もありがとうございます！ 確かにタイトルで損をしてる部分はありますが、指摘観点に含まれてないから…
>>13全部まるっと出しちゃうのは流石に一章ボスでの見せ場が失われかけますから
その片鱗的何かをー あるいは一瞬だけ使ったけど具体的には描写しないとか… >>15ありがとうございます！
要らない文章、表現多いのも把握です
戦闘描写の細かな指摘も助かります
自分でもしばらくしてから読み直し、一挙手一投足書きすぎなのは薄々感じていたので、はっきりした意見ありがとうございます
お手数でなければ、具体的修正案お願いします！
あと、リアは自分も気に入ってるので駄目です。これは譲れません タイトルは、なんなのかさっぱり分からないからなぁ
それだけを見せられて主人公の二つ名だとは思う人がいたらすごい
せめて〜魔人と呼ばれた男くらいならあるいは
しっかりした文章で書籍化した作品に、アッズワースの戦士隊ってのがある
あれは戦士隊の話だって、タイトルですぐに分かるから読もうと思った
タイトル考えるのは難しいね >>17指摘観点に書いていなかったのはすみません・・・
序盤の戦闘で少しだけ、引っ掛けさせる描写ですね。おｋです タイトルのことも念に置いときます、わかりやすくて開いて貰えるようにですね
>>20
とりあえず最初の数話で、ここは要らないと思ったところを教えて頂ければなと
あとはやはり四話の、欲を言えば7−9話の戦闘シーンに関してお願いします >>22
ほんではまず戦闘外の１話冒頭。基本ここに私の言いたいことが集約されてるので。
◇
ダスティル・タウンは大都市である。
ウィスト王国の中央に位置し、古くから陸路の要衝（ようしょう）として栄え、
今では一大交易都市として発展を遂げている。
同心円状に広がった街並みは、無骨な城壁ですっぽりと覆われ、魔獣避けの術式まで施されている。
壁外に広がるのは広大な平野だ。
南北にのびた街道には隙間なく石畳が敷き詰められている。
ほか、地平の果てまで続く鉄道が、重厚感のある列車を走らせていた。
そんな大交易都市の中心――多様な人種でごった返す商店街を、ナツキ・アークライトはゆったり歩いていた。
手ぐしで整えたような黒髪の、大柄な青年である。
羽織っているのは地味なジャケットで、前は開け放たれ、袖を肘までまくっている。
それも含め、服装はどれも使い古した――歴戦の気配がある。
重たげなブーツを鳴らして歩く、その足取りも軽い。
ふと、顔を上げる。
この人混みの中でも珍しい、紫色の瞳だった。
それが、眠たげに時計塔を見上げる。
十時すぎ。
軒を連ねるほとんどの店舗が開店準備を終え、伴って混雑が増していく。
ナツキはわずかに眉をひそめたが、すいすい通りを行く。誰かにぶつかる様子もない。
ほどなく、到着したのは裏通りの飲食店だ。『リア・キッチン』という看板が掛かっている。
ナツキは扉を開いた。
入店の鈴が来客を知らせると、女給が駆け寄ってきて、弾んだ声で告げた。
「いらっしゃい、ナツキ」
「一人だ。適当な定食を頼む」
女給は呆れたように笑う。
「いつも一人じゃない。空いてるから、好きな場所に座って」
客に対する態度ではないが、親愛のこもった口調だ。
◇
150字くらい削りました。
原文の情報はあまさず伝えたつもりですがどうでしょうか。
戦闘はちょい時間かかりますね。気長にお待ち下さい >>10
ブクマを増やすならという前提の話
文字の塊ひとつひとつが黒い
もっと漢字を開く
一文を短くする
使用する言葉を簡単なものにする等々
一度なろう上位の作品、それもかなり軽めに書かれてる蜘蛛とかに目を通してもいいかも
今の文体と書き分けができない
作風が崩れるから平易にはしたくない
とかだったら今のままで良いと思います
まあ、タイプが違うからこのままが一番なんだろうけども >>23の補足なども。
そもそも情報まるごと削ったほうがいいカ所もあります。
ジャケットの描写は伏線じゃない限り削ったほうがいいです。
前おっぴろげて袖捲りのところね。
鉄道のとこも文明レベルにも関わってくるので、
ここでさらっと流すくらいなら丸ごと削ったほうがいい。
新聞のとこでも結局「ファッ？」てなりましたから。
あと壁外が平野とかいう情報いりません。
そもそも外の情報がいま必要ありません。
当分は町中で話進むんだから。
で、この後。原文ではちょっとわかりにくかったのですが、
入店して最初に声かけてきた子がリアなら、
キャラ紹介はこのタイミングでやるべきかと。
人目を引く赤毛なんだから読者の目に入らないと嘘でしょ。
他に何組の客がいるとか馴染みかどうかいう事前情報いらない。
どうせ喋るんだから、読者にはそれで伝わりますよ。
まーそんな感じです。文体も違いますけど、
あなたの文体でも絶対できます。最新話付近はかなりよくなってますから。
とにかく伝える情報を明確に。簡潔に。ということです。 >>23
とんでもなく具体的、細かくて驚きましたが凄く助かります！ありがとうございます！
短くしつつも伝えたいことがはっきりと、行動等にも混ぜられていて勉強になります
>>24
ブクマ気にするなら軽さ、読みやすさを意識ですね
上位作品に目を通してみて、考えてみます。文体はこれが一番書きやすくて頼りがちなので、ちょっと練習してみます >>25
袖捲りは伏線ではなく、ただのファッションですね
主人公の服装が黒一辺倒なので、少し意識して格好を考えてました
文明に関しても気をつけます、読み返すと雑に進んでいますね・・・
キャラ紹介も最初、書く順序をきっぱりと決めます
取捨選択ということを、修正時とこれから強く意識していきます！ >>10
タイトル粗大ゴミ
まずアートゥラが何のことやら分からない
造語だとは思うが、この時点で看板の戦闘力は半減している
こういうタイトルは、表紙絵のある書籍では有効だ
絵が説明をしてくれるから。
だが絵の無いwebでは不利となる
こういうタイトルでは説明力が不足してしまうのだ。
汝が憧れる書籍系タイトルは、表紙絵とのコンビネーションがあって初めて成り立つ戦術と理解せよ
厳しい言い方をすると、こういうタイトルを付けたいなら賞応募に絞るべき
ここに汝の求めるモノは存在しない
赤提灯の屋台でオードブルから出してくるような勘違い店主ハズカティーです
つーかせめて副題付けろ副題
それか書籍化のタイミングで変えるとか。
予選も勝ち抜けないのに優勝コメントを一所懸命推敲してる監督さんに涙がちょちょぎれる
一人でも多くの読者を楽しませるより、自分が書籍の気分だけでも味わうのを優先すると言うなら、まあそれも一つのあれかもしれんが
あらすじ産業廃棄物
ただのダイジェストであり、とりとめの無い駄文で読むのが辛い
というか要素も盛り込みすぎていて、制御しきれていなさそう
文字数だけは多いけど、どんな能力なのかの説明も無い非常に不親切な広告
その要素もキャッチーではないものが多い
酒と女とか、普通に忌避要素です
こんなもんを読者は好まない
自由とは感じない
自堕落な主人公に対する嫌悪感が募るだけだ
叙述が前後し、似たような重複があり、非常に読み難い
ちっとは推敲しやがれコンチクショウめが
要素てんこ盛りで壮大な大風呂敷広げて、こんなにもやることあるんですよさあワクワクしろ！ てか
逆に萎えるわ 面倒くせえと感じるわ
そしてクソッタレの※が更にテンションを下げる
同一世界観のお断りとかマジ要らん
どうしてもと言うなら割烹にでも書けボケナスがあ
そしてまたプロローグか
はい読む前にマイナス15点な
本編は酷い
二度言おう 相当に酷い
。の後は一個空けろbkgｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ読点の位置もおかしい なぜそこに打つｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
文章がコマギレすぎていちいち立ち止まらされる テンポが悪い
夜の街の描写 そこに「全体の母数が〜」 オウこの文章入れる意味ねえだろｗｗｗｗｗｗｗ削れｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
以下すべてこの調子で、構成上意味のない場違いな叙述がちょいちょい差し込まれてくる
なんだこれｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ？ 文字数を水増ししようとでもしてんのか？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
不快なノイズだらけの文章に没頭感が激しく損なわれるｗｗｗｗｗｗｗｗｗドアホスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
推敲しろ 要約しろ 本当に伝えたい文章を印象付ける為に贅肉を削れ
文章は三人称っぽくしたモブの仲間の視点で進む まーさーにー最悪ゥ 主人公との距離が遠いわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
いちいち不要な説明が入る 今語らなくてもいい瑣末なノイズでテンポが悪い 1話の半ばでスタミナも尽き限界ブラバラエンバンババンバンｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 昨日NGしたのになんでまだ見えるんだろうと思ったら
選挙で名前が変わってたのか
余計な手間かけさせやがって タイトルが満場一致でアウトみたいですね。最優先で考え直します
あとはテンポ悪い、不要情報が多いというのも大きなマイナスポイントみたいですね・・・
あらすじも見直します 酒と女に食いつかない層を狙うためのアドバイスなんだから
検討しなくていいとおもうけど
そんな層に読まれて
「いきなりヤっちゃうのはどうかとおもいます！」
とか言われても困るっしょ？ 最近の晒しに共通して思うんだが、作者は絶対主人公がそこまで好きじゃないよな？
主人公を1番に考えられないから妙な他人視点が入ったりするし、主人公に関する描写が遅くなったり少なくなったりするし、全てにおいて主人公＝そこに投影する読者を蔑ろにしまくってる感がすごい 考え方の違いと言うかスタンスだなぁ
全否定おじさんとか何人かの人はブクマが付くなりの目に見える人気の取り方について話してるんだから読者数が多い層に受けるようにしろって言ってるんだろ
まあ、それなら異世界転生無双でも書いとけって話なんですけど >>31
あー確かに困りますね、女性関係の乱れや自己的な面も多い主人公ですので
一旦あらすじは置いておきます
>>32
>主人公＝そこに投影する読者を蔑ろにしまくってる感
恥ずかしながらハッと思い知らされました。これ重要視しないと物語が淡々と進むだけになりますな
主人公は出ずっぱりになりますから、描写は後でも良いよなってなりがちでした
一番ってことを再認識して、執筆します スタンスを明確に表明してくれれば勿論配慮しますけどね
何も言わないけど読み取れってのはさすがに… なんか明らかにチーレム狙ってない作品に
チーレムにしろってアドバイスが多いのは何でなん？ >>10
まず戦闘描写単体を見ると、積極的に陰惨な描写を
書こうとしていて、読んでいる側としては爽快感に
欠ける印象を受けました。
読者が主人公に共感やあこがれを抱くのは、その
主人公の戦いの動機や敵側が倒されてしかるべき
背景を持つからであって、ただ悪役が一方的に嬲られ
てしまうのは、ちょっとなんだかなあ…という印象を
持ちました。
また、非現実的な戦いの源である魔法の描写に関し
ても、単に《強化》や《障壁》、「動作を多少、速くする
だけのブースト効果」などという味気のない名前でなく、
《強化ーストレングスー》や《ブーステッド・アクション》
という風にもっと中二っぽく外連味にあふれた方が
読者の興味を引くと思います。
そして、作品全体の感想ですが、やりたいことは
十分にわかります。雰囲気を懸命に出そうといる姿勢
も感じます。
ただ、いまはまだ十二分に通じない、という感じです。
あくまでも「いまはまだ」なので、そんなに悲観的に
受け止めないでください。
描写がこの世界観を何とか描き出そうと背伸びをして
いる感じがぬぐえません。
また、作品の設定がダークファンタジーなのかダークSF
なのかもいまひとつ判然としません。
感じとしてはゲームのFFそれも７か８というところで
しょうか？
文章は……まあ他の方が色々と指摘されていますで
しょうが、個人的には全てを説明しようとすると、読む
方はそれだけたくさんカロリーを消費するという現実
ですかね？
要領よく手を抜くのは作者にも読者にもやさしい手段
だと考えてください。 遅レスすまぬ
ブクマは欲しいと思っていますね、読者層を念頭にウケそうな要素は取り入れていきます
作風は絶対に変えない！というスタンスではないので配慮はいりませんよー 総合日間ランキング最下位の作品と同点だったけど、ランキング載れなかったたんだけどさ
見てみたら、ランキングに異世界転生ってタグ付けてて、内容も異世界に転生する話なのに、ジャンルがローファンタジーの小説があってさ
何それ？って感じだよな
せっかく底辺が偶然だろうとランキング載れそうだったのに、カテエラが居座ってて追い出されるってさ >>36そんなの滅多に無いと思うのですが
現に今回の晒しだってチーレムにしろと言ってるのある？ >>39
諦めるのはまだ早いぞ
そいつを運営に通報してから、感想欄で一斉にネガキャンする「逆クラスタ」を集めて総攻撃するんだ 表現できたぜ・・・・・・最新話を！ 究極の見せ場を！・・・・・・
表現できたぜェ〜〜〜〜
万雷の拍手をおくれ世の中のボケども >>41
違反報告を探したけど見つからんよ
どこなんだチクショウ！
>>42
まだ卒業してない
ジャンルのランキングの方で卒業はもうすぐするだろうけど >>37
悪い部分を指摘しつつも、肯定的に応援してくれるのはとても嬉しいです！
分かりやすく魔術等はそのまま読ませていたのですが、カタカナルビの方が楽しめるってことですね
FFは完全無知なのでなんとも言えません…
文章も、読者目線を頓着して執筆します >>40
そうね 目が曇ってました
そんなやつはどこにもいなかった。
俺は俺の中の俺と戦ってたんだ…… つーかさあ
タイトルとタグに異世界転生転移って書いてある上に、ランキングに載っていて一発で目につくのくらい、通報されなくても違反警告くらい運営で出してくれても良いのに >>10
戦闘改稿案〜
７〜話は自分がやるとテンポと雰囲気かわるから難しいかも
どの情報が絶対必要なのかも分かりませんでした。
でもダイエットの必要あるの確かです。
で、4話
下品な笑い声が響く中、何の感情も見えない面差しの青年は一番近くにいた男の頭を掴むと、何の躊躇いもなく下へと叩きつけた。
何かが潰れたような鈍い音と、鮮やかな赤の液体が僅かに飛び散っていく。石畳を割り、地面に突っ伏している男は確認するまでもなく絶命しているのがわかる。
笑い声は消え失せ一瞬の静寂が場を支配するも、打ち破ったのもナツキであった。全身に魔力を万遍なく行き渡らせると次の目標の正面まで素早く移動し、鋼の如く強固な拳をこめかみへとめり込ませる。
重い一撃を受けた男が激しく吹き飛んだところで、チンピラ達が動き始めた。
「構えろッ！！ 絶対にぶっ殺してやる！！」
↓
下品な笑い声が響く中、ナツキは一人の頭を鷲掴み、そのまま地面に叩きつけた。
ゴンっ！
物凄い音がして、石畳の破片、そして脳漿（のうしょう）と血飛沫が飛び散った。
しばしの静寂。打ち破ったのもナツキであった。
突進。恐るべき速さ。魔力の乗った強固な拳が、次の標的をとらえる。
バキッ！
二人目の犠牲者が吹っ飛んだところで、チンピラたちはようやく動き出した。
「この野郎、ぶっ殺してやる！！」
◇
すぐ擬音語擬態語つかっちゃう派ですけど
使わない方向なら削除するだけで意味通じるはず。
単なる強調なので。
最後のセリフは、原文だと意味わからないです。
構えろ！って仲間に言ってるんでしょうけど、逆に緊迫感削がれます。
なので改稿案では参考までに変えました。
とにかく、文体違えどここまでは削れるってことで。
体言止めと行変えを恐れず使うのと、指示語使うくらいなら省略する、が基本です。
あと繰り返しですがこの作品、別にバトルで勝負しなくても充分やってけると思います。
あまりくどくど戦わせないのが一番いいと思います。 小説リゼロ面白いやん
主人公はガチのＡＤＨＤなのかと疑いたくなるけど精霊や魔法の仕組みは参考になったわ >>10
今読みはじめたばかりなんだが、序盤の最初の街の描写から男の描写までの部分がちぐはぐとしている感じがする。
男に関する格好を明らかに客観的な描写で表してるのに、男が爆発音をとらえるところや通信機を取り出す描写は主観的。その後の通信機を切った男の描写で客観的に戻っていて、読んでいるとなんだか違和感を感じてしまう。
客観的に描写するなら、爆発音のところも客観的に描写して統一したほうがいいと思う。
あと、通信機の描写で通信機を見ずに耳にあてがったってあって、通信機？なんのこっちゃ？と思ったら魔石とやらがついている端末のことなんだなと思ったと同時に、通信機を耳にあてがうなら、そりゃ通信機を見ないだろ。何で当たり前のこと書いてんだとは思った。
それとこれは細かいことだけど、通信機を切ったとあるが、通信を作動させた描写がないから、実際に場面を想像したときどういう風に切ったんだよ。とちょっと気になった。
作品のテイストはわりと嫌いじゃないから、時間があればもう少し読み進めてみるよー。 >>48
ありがとうございます！
7〜からは筆削の必要があるということだけでも、十分感謝です
こうやって例文、改稿案と比較してみると自分のは一々長いですね…
バトル重視じゃなくてもやっていけるというのは、大きな自信に繋がります
くどさを控えめにして、ストーリーを進めていきます
>>50
細かくはっきり追求されると、チグハグ感ありますな…
他の修正箇所より後になっちゃいますが、きちんと直します
ブレということで、視点描写も気を付けます リゼロは主人公がガイジすぎる
ぐう聖エミリアいなかったら倍の回数殺されてそう >>50
是非、読み進めてみてください！
指定忘れていましたが、二十三時で〆切ろうと思います >>10
ナツキは男たちの密集に突入。
一人の腹部を強打。崩れ落ちる。同じ刹那、死角から、剣を振り下ろされる剣。
軌跡の先は頭部だ。
「死ねやァッ！！」
青年はそれをかわさずに、見据える。
次の刹那、その掌は刀身を握り込んでいた。それが、ごく自然な振る舞いであるかのように。
《障壁》等の防御魔術の発動形跡は無い。
受け止められた男の顔に驚愕が表れた時には、男は倒れていた。
青年が顎を砕いたのだ。
砕きざま、男から剣を奪う。
青年は剣を振りかぶった。
投げる。
その剣は空間を一直線に裂き、別の男の喉に突き刺さった。
男は詠唱をしていた。
刀身に視線を下ろし、力なく崩れる。
5人死んだ。
その事実に、、男たちの足が後ろへと下がる。
「奴は《強化》しか使ってねえだろうがッ！！ 怯まずに突っ込め！！」
叫んだのはリーダーだ。巨体の底から声を張り上げる。
青年が《強化》の魔術しか使用していないと見抜いたのだ。
使用術式は正解だが、ナツキのそれは質が違う。
剛力、堅強。大人と子供だ。
2人の男が勇気を得た。慎重に武器を携え、迫りる。
片や短槍で抉り、片やナイフで喉を裂こうとしてくる。
腹部にめがけた短槍の一突きに、青年は身を捻る。
槍は彼の服を軽くかすめる。
青年は気を吐いた。躱した勢いで回し蹴りだ。側頭部に決まった。
槍の男は、呻く事もなく、絶命する。
が、蹴りの隙に乗じて、短剣の男が懐に潜り込んだ。斬り上げ。
風の属性の術式が刻まれたナイフの微かな光は、ありえない速度で空間を削る。
その先は、露な首だ。
「貰ったぜッ！！」
男の口元が歪んだ。勝利の確信。
ナツキの腕は、さらに素早く動いた。手首を捕らえ、そのまま握りつぶす。
「ぎ、ああああァァァアアアアアアアッッ！！！！」
鈍い音が響く。砕ける手首の骨。
短剣使いは、恐怖に口元を引きつらせ、叫び続ける。
男の手からナイフが放れた。ナツキはそれをぱしっと取り、横一文字になぐ。
声帯が切り裂かれ、血が勢い良く飛び散る。
ナツキは後方へと下がった。返り血を浴びないためだ。得物に付着した血を払う。
ベルトに収めた。良い収穫だ。
それから彼は、リーダーの大男へと視線を向けた。 >>48
いっちゃなんだが劣化してない？
改稿前の方が数万倍まともだし俺はそっちのほうが好きだよ >>54
こういう戦闘シーンは好きなので、ちょっと変えさせてもらいました。
視点を意識すると良いと思います。
まず行動を描写し、理由を書く。
英語みたいな並べ方だと、まどろっこしくないですね。
で、主語はあからさまに分かる場合は、省く。
とにかく文字数を減らし、かつ視覚的に表現するには、短文の方がスピード感覚でるかな。
でも。
槍を捻り、かわし、勢い回転、後ろ回し蹴りを放ちつつ、懐に潜り込んできた男の刃を握りつぶし、
肘うちで頭蓋を潰す。
とかだと、2倍速なイメージになります。
俺もブクマ似た感じの、31万文字です。お互い頑張りましょう。 >>54
一文短め、区切りが良いとサクサク読めますね
文体が大きく違うので苦戦しそうですが、真似できるとこは真似して勢いつけます >>10
戦闘描写
普通に書けているのであんまり口出ししたい感じでもないですね
必要だなと感じたのはテンポの早さを調節することです
前の妖精にプロポする晒し(名前出してスミマセン)と同じ弱点を感じたのですが、
階段を一段ずつ丁寧に踏んで登るような描写はではなく
階段を一段飛ばしで駆け上がるような描写ができると良いと思います
具体的に…というと感覚的な話なので、どう伝えたものかこちらが悩むのですが、
二行のうち一行をすっ飛ばして書くような書き方…といえばなんとなくわかっていただけるかなぁ
(削るといえば削るのですが、誤解を招きそうでこわい)
言ってることが腑に落ちなければ「何言っているんだコイツ」と思って無視して下さい
(さらにいうと要らないっちゃ要らない指摘なので)
駄文失礼しました。執筆頑張ってください ＞魔術や怪奇な力が存在する世界で、正義ではなく自身の欲を満たす為だけに戦う青年、ナツキ・アークライト。
怪奇の力ってなに？意味不
そもそも正義ってなに？こいつの正義=欲じゃないの。
＞己が能力を高めるために幾つもの戦場を駆けていた時代もあったが、それも過去の話。今では気の向くままに金を稼ぎ、酒と女に溺れる自由な生活を送っていた。
さっきと言ってること同じじゃん。ここいらね
＞禁忌の契約にて得た力を使い、荒々しい戦闘術から魔人と呼ばれていた傭兵の元には、途切れることなく裏仕事が舞い込んでくる。
傭兵ってだれだよ。戦闘術と禁忌の力ってなんだよ。抽象的でうんこ
＞数々の依頼を受けて向かう先には、一筋縄ではいかない大型魔獣や未踏遺跡。
裏仕事じゃないじゃん。表じゃん。裏仕事ってのはゴルゴみたいに秘密裏に人を殺したりすることやろ。トレジャーハンターや騎士とどうちがうの？
＞そして神に迫る力を持つ、英雄と呼ばれる存在が待ち受けていた。
誰が待ってるの？笑
※「エルシーの魔術学園物語」連載始めました。同一世界観で青春ラブコメ重視の作品になります。よろしくお願いします。
興味ない。ここ消せ >>56
詳細かつ具体的にありがとうございます！
戦闘のスピード感は上手く出来なかったので、参考になります
ご指摘感謝と、執筆頑張りましょう！
>>58
ありがとうございます！
階段飛ばしはしっくり来ましたので大丈夫ですよ！
批評の共通点としてテンポが挙がっているので、優先順位高めで直します >>55
それは失礼。
所詮底辺の戯言と思っていただければ なぜ底辺に添削させるんだろう
添削できる力があるならなぜ底辺にいるんだろう
読者として感想を言えばいいんだぞ
ベテラン大作家じゃないんだから >>10ですが〆です
細部に至るまでのご指摘、ご教授助かりました！
皆様ありがとうございました！ 俺のレスを無視したな
お前の作品と作者名は覚えたから覚悟しておけよ まあ、晒し主自体が具体的修正案お願いしますって求めてたから多少はね？ 【URL】
http://tueee.net/ncode/N4635EI/
【辛さ】お任せします
【指摘観点】読んで思ったことを思ったまま、率直に指摘して頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。 >>63
底辺同士の勉強会みたいなものじゃないのかな。
または、ズボンのチャックが開いてる人がいたら教えてあげるくらいの、ささやかな親切。
まあ、チャックを開けて歩くのが、その人の生き方なら、余計なお節介だけどね。 上から目線のマウント野郎しかいなくて傍から見てても気色悪いがそういう生き方が良いって人もいるんだろうね
俺はそんな風にはなりたかないが 修正案を求めたのは自分ですので、こういう書き方もあるというのは参考になります
晒しておいてあれですが、思ったより細かく見られているのはビビりました >>67
面白いです。
紗倉まなで脳内再生しました。 >>67
オチが弱い
ただオチがあるだけマシ
良いんじゃないかな
特にそれ以上言う事はないけど >>69貴方が下なり同一目線で感想書けば良いんですよ
さあ >>67
話としては面白い気がするけど
理不尽系な女キャラはあんまり好きじゃないかなぁ
どうでもいいけど日本鋼管とか日本開閉器を思い出した >>67
文章も特に引っかからないし、一人暮らししてると思わず「あるある」と共感してしまうネタがちょくちょくあって最後まで読めるね。悪くないな
オチはいまに >>67
面白かったです。
欲を言うとおっさんにゃんことのじゃれあいがあったら
腹抱えて笑えそうな雰囲気があるところかな
それをこえて実は――？みたいなオチがあったら最高だと思いました。 >>73
ありがとうございます。
紗倉まな可愛いですよね。 >>72
いや、自分が「修正案いる？」なんていっちゃったもんだから
ほんとｽｲﾏｾﾝ
でもお話まじで好きなんでこれからもがんばってくださいね
あとリアさん嫁にください >>76
好みではなかったですか。残念。
日本〜、は知らないので、あとでぐぐってみます。 >>67
この媚びたタイトル・内容からこうオチるのはどうなんだろう…？
惹きつけた読者が予期するものと真逆を出してはいないだろうか…わからないが
オチ自体は嫌いではない、あくまでその程度だけども >>79
話に関係ないから削ろうかなあと思ったんですが、残しといてよかったです。
共感を得るようなお話は必要ですね。なるほど。
オチはいまいち…とミスタイプかな。
予定調和すぎたかな。 >>67
場所の描写が無いから一人暮らししてたときのアパートを思い浮かべた
一人暮らししたこと無い人には伝わるのだろうか ググったんだけどラノベの新人賞で一次落ちでも評価くれるとこあるね
十万文字くらいあるならそこでテキトーに編集して投稿したら参考になるんじゃねえの？ >>67
面白かった
女の子可愛い
最後は猫を連れて来て押しかけ彼女みたいになるモゲろ展開を期待してしまいましたはい >>67読んだー 率直な感想「くっそｗ こんなオチでｗ」
いつもの作者さんとは毛色の違う内容で。猫だけに
作者名見て身構えてた分、オチがより強烈に効きましたね
シンプルかつストレートで楽しめました
あえてケチをつけるなら、まあ3日後には忘れてるかな、くらいの軽さ
そこがまた良いのですが >>80
その展開も考えたのですが、今回はスコーンと落ちる話を練習してみたかったので、ひとまず素直に落としてみました。
もう人ひねりできたかもですね。精進します。 >>85
違う
イマイチよりさらに低評価の意で「いまに」 >>82
いえ、お気になさらず。こちらもｽｲﾏｾﾝ
執筆は指摘箇所を直しながらも頑張ります。あと、リアはお気に入りなので(ry >>84
タイトルの期待をそのまま叶えたほうが、読後感いいですかね。なるほど。そういう読まれ方をされるのか。勉強になります。
でもこの作品だと、その場合のオチが思いつかない…。んー。
ありがとうございました。 >>86
あ…推敲のときに、ワンルームマンションって描写が消えてしまってました。
読み手がイメージできないのはストレスを与えてしまぅてダメですね。気をつけます。
ご指摘ありがとうございます。 >>67
途中はちょっと萌えたけどオチが弱い上にガッカリですよ！
またよろしくです。
そしてちょっと気になったんだが今の大学生の生活リズムはどんな感じなのだろう？
自分が大学生だったのが２０年くらい前なので違和感なく読めたけど今はどうなんだろうかと >>88
ああ、なるほど。そういう展開もあったか。選択肢として思いつかなかったです。
そういうハッピーな思考はなかったです。もっと幸せに生きたいと思います。 >>89
習作なので自分の色はほぼ一切消してみました。楽しんで頂けて幸いです。
私の書くコメディは基本的に箸休めの読み捨て上等です。 >>67
一気にガクーッときて面白かった
緩急がお上手ですわね
また晒してねー >>91
なるほど。
次はもちっとオチを捻ります。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
