【小説家になろう】底辺作者が集うスレ376
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小説家になろうの底辺作者が互いに傷を舐め合うスレです。
お互い底辺であることに変わりはありません。礼儀と節度ある発言を心がけましょう。
自晒しも歓迎します。（晒す前に>>1-4をよく読むこと）
対象：ブックマーク登録件数が100未満の作者
（過去作品一つでも達したら書き込み不可）
制約：sage進行/荒らし禁止/コテ禁止
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投稿してまだ日が浅い人、初心者向けのアドバイスが欲しい人向けの『初心者作者の集い』スレもどうぞ。
【小説家になろう】初心者作者の集いpart.45
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1516027801/
底辺卒業者はこちらへ。
【小説家になろう】底辺卒業作者が傷を舐め合うスレ16
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1516747203/
前スレ
【小説家になろう】底辺作者が集うスレ375
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1516280900/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>49
それが本当にありそうなもんだから笑えないんだよな…… とっても意見を聞いてみたいことがあるので晒したいんだが、やっぱ皆モンハンやってていないんだろうか いらっしゃるようなので晒す。
【URL】
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n4544em/
【辛さ】
お任せ
【指摘観点】
・この世界の大まかな時代背景・国家感・技術レベルなどのイメージがどう伝わっているか。
・キャラの性格がどう映っているか。特に主人公とバイエルについて。
・その他、改稿するなら直した方が良い点。
【その他】
先を書いているうちに、特に国家感や技術レベルが伝わっているか心配になりました。
あまり伝わってないようであれば改稿をしようかと考えています。
よろしくお願いします。 タイトルとあらすじのノリを耐えて読み始めた人にとって
恐らく世界観は死ぬほどどうでも良い気分になっているはず
正直気にしないで大丈夫 >>56
なるほど。じゃあもうこのまま突っ切ろうかな ガチで世界設定どうでもいいがただの一般人召喚は一発ネタならともかく連載でやるのはどうなの？ >>５８
やっぱ勢いで何とかなる文字数の短編に作り直して終わらせるべきかな？ ノリは好き
世界観にたどり着く前に、視点の混在の方が気になって読めない
人称を少し勉強してくるといいんでない ギャグが寒いところあるけど悪くないと思うよ。なんとなく思うのはゲスト勇者のエピソードが少し薄味でもっとゲスト勇者にピックアップするほうがいい。
マルコンとかさらっと終わりすぎててもったいない。半分くらい返還されるゲス勇者の話だったし。
短編だとこの間みた「誰が魔王を殺したか？」くらいに一話のボリュームがあってなにか最後に驚いたり、笑えるネタがあるとなおいいと思う。 >>60
人称は気になってはいましたが、初めて小説書いた身としては理解しきれないまま書いてたりしますね。ちょっとテンプレのサイトもう一回読んできます―
>>61
世界観云々の前に作法と読みやすさ見直してから短編にまとめてみようと思いますー。一番最後の物語の下げの部分ももうちょっと練り直して。 なろうではあまり設定って重要じゃないからな
ユーザーほとんどキッズだし地の文なんてほとんど読まない
とにかく勢いとノリとテンポが大事
あんまり作りこまないほうがキッズにとっては読みやすい
いい年した大人には通じんだろうが
なろうで成功したいならここは年齢層を絞りにいくのが無難 >>54
キッズ向けにせんとなろうでは戦えませんな。俺は好きだけど。戦闘力たったの5だわ。あくまでキッズ向け戦闘力ね >>63
とりあえず会話に差し掛かったあたりは地の文を最小限にしてみようと思います。
他も梳けるところは梳こう。
世界云々の他にちょくちょく気にかかってたところを指摘してもらってありがたい限り。
切りよく16時で〆ます。ありがとうございました。 >>54
書き方に問題があります。
トラック転生の流行った理由は日本人のまま異世界に行くという
読者にとって説明いらずの展開だったからです。
日本人の日常知識が及ばない作品独自の知識を持ってくる場合、
それ相応の手順を踏まなければ伝わりにくくなります。
また、読者は一文一文読んで頭の中で場面や人物像を組み立てています。
想像力をかきたてるために細かい描写をしている部分も見られますが、
前の文や前の展開と関係ない場合、頭の中で組み立てていたものがぶつ切りになって
何を想像したらいいのか迷子になります。なろう読者の視野の狭さを意識して、
ちゃんと読者を導いてください
1P目
『……わが子よ、子の子よ、孫の孫よ、そなたらはただ祝い上げるだけでよいのだ。
ただし一言一句違えてはならない。
さすれば、救世の勇者が顕れ、必ずや魔王を打ち倒すであろう。』
〜大セデス著 大召喚法源書 序文〜
〉我が子〜孫よ。
出だしのモデルは聖書か何かでしょうか？ 具体的でないのが気になります。
技術的には問題ないかもしれませんが、馴染みがなくイメージするのは多少難易度が高いです。
これはこっちの無知が原因かもしれませんので、指摘すること自体が間違っているかもしれません。
〉そなたらはただ祝い上げるだけでよいのだ。
『祝い上げる』という行為が何を表しているのかわかりません。抽象的です。
もし、作中で『祝い上げる』という行為が「神や悪魔を復活させる特殊な儀式」という記述でもあれば、
『祝い上げる』という記述だけでも読者が想像してくれるかもしれませんが、
この場合、冒頭の出だしで書かれているので、想像するのは基本的に無理です。
想像が無理ということは、読者が頭の中で組み上げられる部品がありません。
〉ただし一言一句〜ならない。
さっきと殆ど同じです。
『』で囲まれた作中文書の引用が冒頭から三つ並んでいるのですが、前提知識の必要なものばかりだと思います。
『今日も勇者は来なかった』という文はパーツだけで見ればわかりやすい文なのですが、
勇者が来なかったことが何を表すのかという部分においてやはり前提知識が必要となり、
前後の繋がりも薄いため殆ど意味を成さない文になっています。
また、この三つは「勇者」というワードだけに関しては共通しているのですが、
他の部分では独立しているため、頭の中で三つのイメージを別々に組み立てる必要があり、
読みにくさに繋がっています。
〉聖堂の中は一部屋のみの造りとなっている。
冒頭はここから始めるのが個人的に一番スタンダードかつわかりやすいと思います。
もっとも『』で囲った文は何かの伏線だと思われるので、ここから始める場合、色々直すことになると思いますが…
上であげた部分ですが、全体的にそういう傾向に見えますので、やはり書き方に問題があると思います。
・この世界の大まかな時代背景・国家感・技術レベルなどのイメージがどう伝わっているか。ということでしたが、
描写の上手さや情報量を意識するよりも、まずは想像させるための手順を意識することが最初の一歩だと思いました。
色々書きましたが底辺の言うことですので、鵜呑みにはしないでください。
長文失礼しました。執筆頑張ってください。 >>67
ありがとうございます。
１P目は「今日も勇者は来なかった」以外目が滑って印象に残らないようにしようという考えでした。
抽象的な出だしと読みにくい史書風の表現で始めようかな、と。
実は最初は聖堂の中は〜から書き出したんですが、そうすると延々と呪文の朗読が始まるのでちょっと一つネタを入れておこうかなと。
。
指摘を受けてからよくよく考えると、呪文削れば良くないかコレ・・・？
それよりも、他の個所は全く意図してない読みにくさになってるようですね。改稿時に色々考えてみます。 >>68
ええ〜、それならもう最初から聖堂スタートでいいじゃないかよ〜泣くぞ〜
冒頭の感想にリソース割きまくった自分馬鹿みたいじゃないかｗ >>69
大変申し訳ないw
でもちゃんと冒頭端折らない場合の表現を今頑張って考えているので大目に見てくださいｗ
ところで、これ真面目に冒頭を書いていたとして、古文にありがちな繰り返しとか抽象表現、念押しってやんない方が良いんですかね。雰囲気出すためでも。 >>54
タイトル産業廃棄物 （2018年度版新基準）
長文説明タイプであり、大召喚師やガチャなどのいっけんウケそうなワードも見える
見えるが、ウケていない ブクマが伸びる伸びない以前に、PVが伸びていない
読み手にどんな内容かをある程度理解させたうえで、クリックされていない
なぜか？
説明成分の含有量はそこそこあるものの
逆にそのせいで、内容の面白く無さが際立ってしまっているという悲しい喜劇が発生しているからだ。
一向に当たる気配が無いという、チョー徒労の展開
大召喚師の末裔なのに、先祖の功績に泥を塗り続ける激ストレスな立場
しかもガチャで外れ続けるという、努力で挽回も出来ない運任せ
こんな職場に配属されたくねえよ
誰だって逃げる 我だってそうする
だからPVが伸びない 読まれない このタイトルの戦闘力は大きくマイナスになっている (ゝω・)vキャピ
というか、これ短編ギャグの出オチ一発勝負なら何とかなるかもしれない系のネタだろ
なぜ長編にしようと思ったのか 誰も止めなかったのか
あらすじ放射性廃棄物 （2018年度版新基準）
まず意味が分からない。
会話を入れてインパクトを出そうとした、その意図は分からなくはない
だが、ものごっつ分かり難い
「王よ」 話しているのは王ではない では誰なのか
読み手の脳内で、誰かは構築されない
構築されないままなので、読み手の腕で支え続ける為のスタミナが消費され続ける
「ミザ・アール・セデス」 何だコレ 召喚の呪文？ それとも魔王の名前？ 読者にはまったく分からない
説明がされないので読み手のストレージには負担が掛かる
説明をしようとしない作品と作者に対してイライラが加速する
「魔を払うものよ来たれ」 これ喋ってんの誰よ？ というかこの会話に参加してる登場人物全部曖昧すぎるわ
読み手の脳裏に情景が思い浮かばない
無理すれば不可能ではないが、浮かべるまでに相当のスタミナが要る その労力はすべて通りすがりの読者からの持ち出しになっている (ゝω・)vキャピ
通りすがり程度なのに、頑張って努力して理解しなければならない
飯を食おうと食堂に入ったら、カレーライスの作り方が書いてある紙が貼ってあった
客が野菜や肉を持参して、しかも料理までしなければならないシステムだったでござる
馬鹿なの死ねよ
そのあたりの致命的欠陥を置いておくとして、
17歳だの22歳だのという情報もあらすじには不要な情報 本当に重要な情報だけを書けよドアホウ
というかミドルネームとか主人公でも表記の必要が無いだろ
そしてまた繰り返される主人公貶しと徒労展開の仄めかし これで客が呼べると思っている出来損ないの脳みそは豚に食わせてしまえアンポンタンがあ
目次も酷い
年号チョーいらねえ しかも月が造語という分かり難さに拍車をかけるドアホウ仕様 (ゝω・)vキャピ (ゝω・)vキャピ
本編は酷い
二度言おう ガチで酷い
冒頭から激臭ポエムｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 1行目からブラバゲージがマキシマムｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗあかーんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
クソッタレなタイトルを我慢し、ろくでもないあらすじを潜り抜けた強者をも一撃で死に至らしめる猛毒ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗいかに晒しといえどコレに付き合うのはしんどいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
しかも書物の引用が複数続くｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 作者オナニー貪りすぎだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ さしもの我も限界ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 冒頭10行でブラバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ >>71
全否定氏はちゃんと読めば指摘になってるのでけっこう好き
でもワイみたいなお任せはともかく、甘口希望の人は大目に見てやってください >>70
うーん、やっぱり、難しいと思いますけどね
想像させるとなると壁が厚いと思いますから
抽象的でも何となく想像できるくらいのレベルで書けるなら全然OKなんですけど
そういう曖昧な書き方で読ませるのはセンスが必要で
「こうすれば良いよ」とか言えないんですよね
たぶんそういうものを掴む練習が必要かなーっと
そういう小説自体はありますしね
これを真面目に書き直すとして三つは避けた方が良いと思いますよ
理由はさっきも書きましたが、目線があっち行ったりこっち行ったりするので、
ただ、自分が無理だからといって他の方ができないとは限りませんので、
話半分くらいで聞いておいてくれればと思います >>73
追記ですけど、雰囲気を出すという点ですが
冒頭はまっさらな下地に土台を築くようなものなので
雰囲気よりはイメージが大事かなーと
雰囲気＝イメージだろと思うかもですが、
ちょっと微妙に違っていると思います。ていうかなんて言えばいいのかわからん >>74
なんとなく理解したと思ってます。自分への言葉なんで曲げずに言えば、
「雰囲気だの世界観だの言う前に、まずそのふわふわした表現と視点を地に下ろせ。読んでてイメージが途切れる」
「雰囲気で戦う小説もあるけど、高度だから小説書き始めならやめとけ。そもそもなろう向きでもないぞ」
ですよね？ せっかく、長編なんだから古典のところも三話くらいに分けて挿入すればなんとかなるんでは？ 底辺スレってマウントの取りようがないから良いよね
いくらマウント取ったところで底辺だし 取りようはありますよ
単に最初から取られた状態でスタートしているだけです >>78
中流、上流にマウント取られてるって事？
まあ、中流とかが底辺のフリしてマウント取りに来ない限り関係ないし、実際中流とかが「お前ら底辺w」って煽って来たところで底辺しか煽れんのか…感が出るから気楽 >>54
斜め読みした
ちょっとだけ面白いな
方向性は悪くないと思う
ただ地の文がちょっと
読めたもんじゃない
設定と文をもう一度
詰めなおしたら？
発想は悪くないと思うな
だからといってブクマはつけないがな！ >>75
一応、そういう感じで大丈夫です(冒頭に関しては)
ただ、一番最初に書いたとおり、手順さえ踏めばふわふわした表現でも勝負できるので
本当に言いたいのは想像させるための組み立て方を考えて欲しいということです。と一応念を押しておきます
(たぶん十分にわかっていると思うので蛇足だと思いますが)
それと雰囲気で戦う小説は高度ですが、書かなければ磨かれませんので、
書きたいのならばやっぱりそういうのを練習して書くべきだと思います
と、随分偉そうになっちゃったんですけど、底辺なので話半分で聞いておいてください。
ここまで長く続けちゃって申し訳ないです
執筆頑張ってください 冒険しながら召喚で仲間増やすなら分かるけど
あらすじ的には確かに短編っぽいな
面白そうやけど ようやく少し進んだ
書き始めるとすらすら進むんだよな 書き始めるの大変。
ネットやってゲームやって小説読んで、やること無くなってから渋々とPCに向かいあう。 >>84
すげえわかるけどこんな思考してて底辺を卒業できるビジョンが見えない
自己顕示欲を満たすために小説書いてる気になってるけど、書籍化した時にヒロインのキャラデザを拝む事も目標だからそうでないと願いたい >>88
ではお言葉に甘えて。ファミレスが舞台のコメディです。
【タイトル】『誰かのために君がいる/とあるファミレスの優しい奇蹟』
【URL】http://tueee.net/ncode/N0972EM/
【辛さ】 やんわりと厳しく(細かいな)
【指摘観点】キャラクター、物語の構成について
【その他】 コメディを自分で書いていると、もしかしたらギャグが滑っているんじゃないかなあ、と不安になってしまいます。情けない。
なのでその辺りの分析もお願いします。 【タイトル】
誰かの為に君がいる/とあるファミレスの優しい奇蹟
/が若干謎
誰かの為に君がいる〜とあるファミレスの優しい奇蹟〜
で良かったのでは？
まあ、タイトルのセンスは別段異世界ものでタイトルで人を引こうと言う訳ではないだろうし普通にいいと思う
【あらすじ】
問題ない
言いたい事は伝わるし、あらすじだけで短編が完結してる訳でもなくキチンと本文に引き込めてる
細かい所を言うと
そこでアルバイトとして働く浪人生、九田楽真一はある非番の日、同じ職場で働く想い人に会おうと、店に駆けつける。
「、」が多い
同じ職場で働く想い人に会う為店に駆けつけた。
とかにしないとほんのちょっと違和感
まあ、人によるから鵜呑みにしなくていい
【本文】
店の扉を開けて小さな細長い個室に入り、その先にあるもう一つの扉を開けて店内に入ると、入り口から右側にある禁煙席の四人掛けテーブルに四人の男子高校生が座席に座っていた。
冒頭から一文が長い
個人的なルールだけどなろうのプレビューで見る時に3行以上になる時は開業した方が良い
例えば
店の扉を開けて小さな細長い個室に入り、その先にあるもう一つの扉を開けて店内に入る。
入り口から右側にある禁煙席の四人掛けテーブルを見ると、そこには四人の男子高校生が座席に座っていた。
こんな感じ
このレストラン、『フルートプレート 三ツ谷駅前店』で週四日、一日五時間のアルバイトとして働いている九田楽真一は、夕方、学校帰りに寄ってきているのであろう男子高校生たちに視線を向けた。
あらすじ同様「、」の使い方がおかしい
あと一文も長い
で、もうコピペするの面倒だからしないけど次の男子高校生の説明をする文も「、」の使い方が多いし一文が長い
とまあここまで「、」と文の長さについて言うとしつこいかもしれないけど、なろう小説の冒頭はブラウザバックする地雷原が埋め込まれまくってて、少しでも違和感を感じたらすぐ読者は読むのをやめちゃう
だから最悪でも冒頭の文章は気を使った方がいい
一旦ここで切る その言葉を聞いて、他の三人は大きなショックを受けた。この林葉という男は、自分とは違う世界に生きているのだと感じたのだった
今までの主人公視点から何故か男子高校生視点になってる
主人公が思考を読み取る能力者である以外この描写はおかしい
いくら表情とかでバレバレだったとしても〜ようだ。とか〜そうだ。にしないと違和感
直すなら
その言葉を聞いて、他の三人は大きなショックを受けたようだった。大方この林葉という男は、自分とは違う世界に生きているのだと感じたのだろう
全く【内容】の話に入れないけど電池きれそうだから一旦切る >>89
半分まで流し読んだけど毒舌なだけで笑える箇所はなかったな
新喜劇とかだと小さな会話ごとに細かいオチがあるから意識してはどうか
あとキャラ紹介は最初の台詞のあとに地の文で挟むと固まらなくて良いんでないか
途中にあった「真一は」の連呼も気になった
最後に短編で読むには長いかなとりあえず良い話で締めようとするのは王道で良いと思いますたまる 全否定氏はふざけたことを言っていそうでしっかり読み込んで的確な指摘をする。じつはいいやつなんじゃなかろうか >>89読んだー やんわりと厳しくー
まあやりたかった事は分かります。一見カオスに見える状況が一点を境に綺麗にスッとまとまる、あのドラマがやりたかったんだろうなあ…とは。
それが上手くいかなかったのは、ひとえに無駄の多さだと思います
余計な情報、余計な描写、余計な会話が目立ちましたね
読み手に対して伝えるべき情報の取捨選択が出来ていない状態です
ダラダラとシーンをつなげている印象を受けてしまいましたね
ファミレスの名前からキャラのファーストネームまで、いらない情報や描写を削ぎ落としていきましょー
人物ももっと削ぎ落とせると思います
高校生は2人で十分ですし、店員側も2人までに抑えられるのではないでしょうか
主人公的ポジションの真一、ほぼ何もしてないし
もつれた糸がぱっとほぐれる爽快感はなるべく一点にポイントを集中させて正の連鎖を起こす必要があると思いますが
まあ難しいですからそこは上手く行かなくて当然という事で…私には絶対無理だなあ。やろうとすら思わない
チャレンジ精神は素晴らしいと思いましたね
余分な情報等の多さとポイントの見せ方の甘さからして、まだこれは草稿的なものだと感じました
ここから削ぎ落とすべき所を限界まで削ぎ落として、見せ方や読み手の意識誘導に気をつけていけば
まだまだ数段良いものに仕上がるんじゃないでしょうか
ここからですよー 頑張っていきましょー 作者さんがやりたかった事の欠片だけは読んでて拾えた感じはありますからね 「来たらすぐに早くロッカーで着替えてきなさい」
重複表現
真一が林葉青年に劣等感を感じた時、真一は後ろから柔らかい板状の物で叩かれた。真一が振り返ると、ウエイターの制服を着た二十代後半の若さにも関わらず、
真面目そうで慇懃な口調で話す男、真一のこのレストランでの先輩的存在である飯島いいじま武たけしが天井に向かってメニュー表を高く持ち上げていた
長い
、が多い
これから先文章長いのと、が多いのは指摘しないけど、「、」以外に便利な文章の繋ぎ方があるから紹介すると
真面目そうで慇懃な口調で話す男──真一のこのレストランでの先輩的存在である飯島いいじま武たけし
──（けいせんって打つと出てくる）
なろうだと罫線じゃなくてダッシュも一般的だから使うとなるとどっちでもいい
（）の役目も果たすから地味に便利
真一は遥かに年下の自分に対しても優しい挨拶をしてくれる隆二と、自分を見下しているような節を感じさせるカオルの性格の違いにおかしさを感じながらキッチンの奥にあるロッカールームに入り、
勤務用の制服をバックから取り出した。あんなに性格が違う人間が同じ職場に居るのだから、不思議だなあ。
>>あんなに性格が違う人間が同じ職場にいるのだから、不思議だなぁ
今まで三人称一元視点だったのにいきなり一人称になって自分の考えを地の文に入れないでほしい
それと所々三人称神視点も混ざってる
>>一家がちりじりになってしまう
ちりぢり 散り散り >>93
そうやって構うからつけあがるんだよアホ
というかいい加減sageろ 全否定のどんな晒しにも反応するところは初期から評価してるけど
否定しかしないところはどうかなーって思う 多くの意見を頂いたので、ここで締めらせて頂きます。読んでくださった方、ありがとうございました。
この意見を参考に今後の執筆に役立てていきたいと思います。では。 >>99
最後の最後でsage忘れてしまった。情けない… >>98
そりゃこうこうしろって言ってるんだから必然的に以前の内容は否定されるに決まってる
荒らしの書き込みに引っ張られてんじゃないよ 完全にsage忘れてた
そっかここsage推奨だったな…… >>95
お前みたいなタイプが晒し主に一番嫌われるから覚えといた方がいいで >>47
時代とニーズに合わせようとしてどれだけのバンドが消えていったか……
スレチすまんorz 安アパートのゴミまみれの部屋で執筆作業をする昔ながらの大先生のイメトレやぞ、本格的だろう？ ジャンル別を吟味した結果、短編でも上位に食い込めるホラーと推理に注力することで底辺を離脱することを決めた。 荊の道、いや
不毛の荒野を水と食料を無しに歩む旅路を選んだのね… 誰も居ない場所で愛が欲しいと叫んでも、その声はただ空に響くだけだ 誰もいない井戸のなかでも叫べば空のたかさくらいはわかるだろうさ。 日間推理：10位以内に短編2作 うち1作がブクマ100超え 1作がもうすぐ100
日間ホラー：10位以内に短編5作 最高ブクマ68
魔境というか過疎地ですつらそう 孤独をみかねた愛の天使(レビュー)が舞い降りれば何処に居たってキミを空へと連れていってくれるよ >>119
推理のほうが動いてる読者が多そう。なにより読んでもらうためには日刊に乗るしかない。ホラーなら一人でもつけてくれれば乗りそう。 一日あたりのPVはホラーの方がちょこっと多いみたい コメディで短編が日刊に乗った事あるが、ユニークは合計で1300程だったかな？ ちなみにブクマ14の合計pt111で最高日刊順位9位
トップページ乗らんと過疎ジャンルは卒業難しいぜ 推理3位の人は他の短編は底辺だけど、この作品だけはすごいことになってる。卒業のチャンスはあるとおもっていいのでは？ チャンスはどのジャンルだろうと平等よ(´・ω・`)１分で埋もれるけどン万人中１００人が気付く過密ジャンルと、１日埋もれないけどン百人中１００人が他に無いから見に来る過疎ジャンル
要は気分の問題載せると決めたジャンルでおもしろいの書けるかの問題 そろそろなろう大賞の応募締め切りだけど、応募するかすっごい悩む
皆この手の賞に応募とかしているのだろうか くそう、45pしかとれなかった。あと5pで日刊のれたのにいー！ >>124
短編って短い方がいいと思ってたけど2万字程度の方が受けたりするのね ここって底辺とか言われてるけどさ
なろうのとある作者が調べたデータだと
100ポイントあれば全体作品の
上位8パーセント以内に入るのよね。
んで俺の96ポイントだと上位12パー位。
8割程度が0〜49ポイントらしい。
0ポイント作品＋1〜24ポイントで
大体7割を占めているとの事。
これが全てだとは思わないけど
みんなの励みになればと書き込みました。
1年くらい前のデータだけど。
みんなは言う程底辺じゃないんじゃないかと。 ブクマも感想も付けずにタダ読みしてくヤツなんなの？
おいちゃんもう続き書かねーよ？
総合1000pt超えてるのに誰にも相手にされない感
理不尽過ぎて顎割れて口から火噴きそう >>128
ばっちり落ちが決まればもっと短くてもいいと思う。 >>131
別に法律できまってないし、読み専にはうちらの都合なんて関係ないし、読んでもらえるだけありがたいとは思いつつ、
何時間も、時には二日かけて全話読んだ跡があるのにポイントぴくりともしてないと、恨み言言いたくなる気持ち痛いほどわかるで。
どこがよかったん。誰かかっけー、かわいいと思ったキャラはいたかい？ あそこでくすりと笑ってくれたかい？とか聞きたくなる。 【URL】https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n1928ef/
【改善点】
・タイトルが内容と合ってないと指摘されたので修正しました
・テンポが速すぎるといわれましたので、地の文を増やして一から書き直しました
・人称を統一しました
・主人公が名無しの状態で進行しないようご指摘頂いたので修正しました
【辛さ】激辛
【指摘観点】
・文章の分かりやすさ、文章がクドくないか
・戦闘の描写
【その他】
数ヶ月前に一度晒したのですが、修正に時間がかかってしまいました >>129
まじか。底辺卒業って選ばれしエリートなんだな 卒業したければ一人がブクマと評価してくれたらジャンル別入れて入ればほぼ確実に卒業できるローファンか現実恋愛が簡単だぞ >>135どうしよう…正直さっぱり分からない。ナンセンスギャグで能力バトルものっぽいアクションをやりたいのかな、って事だけは察したけど
なんか主人公が台詞少ない割りに頭の中でだらだら実況的なネガ思考を紡いでるだけのような…
脈絡の無い無意味な単語の羅列が物凄い勢いで物語と世界観の理解を阻んでくる
理解力の低い私には難解過ぎた。ギブアップです
しかも最後まで斜め読みしてもあらすじの二行目にすら到達していないような…？
とりあえず…文章はわかり辛いです。ギャグネタなのは分かりますが、その場に関係ない例えとかたくさん出てくるし。生麦事件とか
同様に文章はクドいです。行動してない割りにモノローグだらけだし
戦闘の描写は…そこを楽しむつくりになっていないので、全く興味をそそられないですね
激辛希望との事なので、ひとまずこんな感じで >>138
わかりました。モノローグとギャグは極力省いてみます。
世界観の説明はやはりセリフの中でしたほうがいいのでしょうか？ >>139まず物語の軸でもある「ここはこんな感じのアニメの世界だ」という認識を真っ先に主人公に、
インパクトを与えつつ最初に理解させるのが何よりだと思います。それが出来れば台詞でもモノローグでも大丈夫かと
読み手はあらすじでそこを理解してから入りますが、主人公が認識しない事にはそこがブレたまま物語が経過していきますので >>140
最初にアニメの世界だと伝えられる描写を挟んでから、転移直後の回想に入るというのでもいいですか？
出来れば時系列を変更したくないのですが… >>135
最初外国人の大袈裟な名前、王、幽閉→ヨーロッパ調か、と思ったら、生まれた時から幽閉なのに、パラメータ？ゲーム用語で例え？ハードロック？ゲーム？ああ、現代の外国ぽい感じ？なの？
ええ？なに？
夢？え？主人公だけなんか納得してるけどよくわからん、なんなの？？
もういいや。
てなりました。
とにかく読んでいて冒頭からは？は？あれ？あ、違うの？？の連続で疲れてしまいました。 >>135
私も読みました。
すごーくもっちゃりしていて面白くはなかったです。
そもそもギャグが笑えない。昨日のガチャの人のほうがよほど面白いです。
話の流れが悪すぎて気力を奪われる。起承転結が崩壊している。いらない情報が多いくせに必要な情報はでて来ない。登場人物が増えるともう無理でした。
ギャグも伏せ字とか既存のパロディが多くてラーメンズとかのコントを見習って欲しいと思いました。
こんな気持ちになったのは久々でした。本当にありがとうございます。 >>141時系列を前後させる展開は難易度高いのでオススメできないですね…
まあいち底辺の意見ですから真に受け過ぎないでください
転移直後に窓の外を作中では著名な変身ヒーローがすっ飛んでいる場面の1つも見せるだけで理解に及ぶとは思いますが >>142
異世界に戸惑う主人公を表現したかったのですが……やはりモノローグだけで主人公の推理が完結してしまっているのがよくないのですね。 >>143
必要な情報というのは具体的にどういったものでしょうか？ 日刊には入れてないはずなのにPVが爆上げしとる……！？
日刊以外にPV増える要素ったありますか？ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
