【小説家になろう】誰かが読みます☆14【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】
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このスレは、「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」という作品を晒していくスレッドです。
次スレは>>970が立てます。何らかの事情で立てられない場合は、誰かが宣言して立ててください。
本文1行目に!extend:checked:vvvvv:1000:512をコピペしてください
[注意事項]
・作品キーワードやあらすじに「晒し中」と付け、作者本人による晒しであることを証明すること。
・短編でも連載でも可。ただし連載は文字数30,000字以上、もしくは完結済みであること。
・二作品以上の晒し可。ただし一日一作品まで。
・感想を書く際は文章作法の批評禁止。 （三点リーダーや字下げ、行間を開けるなど）
・荒らしへのレスは禁止。何があろうとスルー。
・晒す際は、必ず>>1に書かれたことを読んでから。自信作だと胸をはろう。
[貴方へ]
暴言や、人格批判は禁止です。晒している人は、みんな不安なのですから。
ブラバだゴミだと連呼したくなったら、そっとスレを閉じてください。よろしくお願いします。
[前スレのようななにか］
【小説家になろう】誰かが読みます☆13【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1511433981
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:68f2ed3dc652fce4c9169aaf2a727f10) >>476です。
本当に今更なんですけど感想を締め切らせていただきます。(晒し中タグを外しました)
どうか次の作品お願いします。 読んだら分かるけど、バッグがバッグになってたんだよ このスレの人達の雰囲気が好きなので不慣れですが晒させて下さい。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n4946eu/
(評価)中辛でお願いします。
自分が面白いと思える小説を書きたいと思って書いていますが読み手の方にくどく無いか心配です。
今日明日と二日間晒させて下さい。
宜しくお願いします。 要はただの「バッグ」って書くべきところに予測変換か何かで「全部」っていう余計な単語が付いてたってことでしょ >>490
とりあえず基本的な文章技法ができていません。
文末に。を付ける。一段下げたならなるべく１マス空けてるなど。
文章は全体的にポエムっぽさを感じました。説明が長く、動きに乏しいため、
付いてくる読者は少ないように思います。 >>492
早速の指摘ありがとうございます。
確かに改稿等はあまり気を掛けずに執筆していました。
貴重な御意見ありがとうございます。
引き続き宜しくお願いします。 >>490
作品とは関係ないけどこれの感想書いてる人多分俺のとこにも来たな
相互依頼と見なされてBANされたのかな >>494
そうなんですね！どんな目的であれ感想を書いて頂けた人がBANされるのは複雑ですね >>490
文章を書く能力はあると思います。
文章がくどくないか。ということですが、「くどい」です。くどい理由の一つは一つの文章の中で同じ言葉を繰り返し使っているから。
１話目の
>>染み付いた体内時計で予想を立ててみたが今日も俺の体内時計は狂っていなかった。
この文章。「体内時計」を二回使ってます。後に続く文章と順番を入れ替えて
→ チャイムはもうすぐか → キーンコーンカーンコーン → 染みついた俺の体内時計は今日も狂ってはいなかった。
と続いた方が読みやすいと思います。
１話目でいうと、
>>チャイムで覚醒した脳を更に覚醒させてくれる
この文章も「覚醒」を二回連続で使っていてくどいです。二回目の「覚醒」を別の言葉に変えた方がいいですね。
例えば、「鮮明」だったり、「活発に」だったり、「はっきり」だったりですね。
文章よりも問題なのはストーリー構成ですね。
web小説は無料で読めることと、数多くの作品があることから、読者はすぐに見限ります。
だから、最初から面白くないと読者は付きません。
これが、有名なコンテストで賞を取ったとか、口コミで面白いことが広がっているとかだと、最初は面白くなくても読まれますが、
この作品は面白くなるまでが長い。序盤は刑務所の生活と説明であり、各話の中に盛り上がりもなく、続きが気になるというような終わり方もしてない。
話がつまらないことはありません。刑務所の中を丁寧に書いてますし、受刑者の人間模様も描けていると思います。
ただ、単純に「なろう受けしない」というのが問題かと思います。「なろう」を読む多くの読者に求められている内容ではないと思います。 >>490
同じ言葉使いすぎかな
特に二話、刑務所連呼しすぎ >>496
丁寧なご指摘ありがとうございます。
指摘の一つ一つに思慮を感じ、素直に受け取れました。
言われてから読み返すと確かに自身が読む時は不快に感じる文章を書いてしまっている事に気付けました。
>>497
読んで頂きありがとうございます。
言われてから読み返すとすごく気になってきて自分なりの題材をむちゃくちゃにしていると気付けました。
ありがとうございます。 >>490です。
これにて〆ます。貴重なご意見本当にありがとうございました。 ではでは
【URL】http://tueee.net/ncode/N7611DR/
【指摘観点】
・タイトル、サブタイトル、あらすじ が導入としてどうなのか
・更新しても21〜22部でブラバされてしまっているのでその原因をお聞きしたいです。
・新しい話では重くなり過ぎないようにシリアス展開に軽い会話をねじ込んでいるのですが、その良し悪しもお願いします。
・その他、文法上の間違いetcも指摘して頂けたら嬉しいです。
【辛さ】中辛
【その他】以前別のスレでも晒させて頂いたことがあります。
【〆時間】21時でお願いします（晒し希望の人がいる場合はもっと早く〆させて頂くかもしれません）
よろしくお願いします。 >>501
このスレはマッタリしたスレだから、そんなに早く〆たら、大して意見もらえないよ
丸一日、二日晒しっぱなしでもOKなスレ >>502
なるほど・・・
では明日一杯でお願いします。 >>501
1-1と1-2と12-1だけ読んだ
何で中途半端なのかっていうと
ヒロインがDQNすぎて好感が持てなかったから
いくらなんでも傍若無人すぎない？この女
自分がミリアムを突き飛ばしたのに
「大人げない」とか「変なこと口走っちゃって」とか言ってるけど
全然反省してないし自分が悪いとは欠片も思ってないよね？
この時点でわりとかなりアウトだった
タイトルはどれが目玉なのか分かりにくい
文章はー補足ーが多くて回りくどい
「づつ」は歴史的仮名遣いで間違いではないけれど
全体が現代仮名遣いで書かれているので浮いてる ご指摘ありがとうございます。
性格が矯正される過程を長く描きたかったので、
初期のキツさを高めに設定してしまいました。
不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。 読んだよー
上でも指摘されてるけど、普通の地の文、補足のような地の文が、毎度のようにセットになっていてつっかえる。
もっと流れるような文体を心掛けた方がいい
セリフがどこかで見たようなセリフばかり、キャラも記号化されたような典型的なキャラ
ようなオリジナリティがない
つまり、読みにくさを我慢して先を読んでいくほどの魅力が感じられない
もっと読みやすい文章を、もっと魅力的なキャラを、もっと読者の粋なセリフ回しを出していけばいいんでないかな もっと読者の粋な
→
もっと粋な
文章書き直す前のが残ってた >>506
読みにくい補足が大問題みたいですね…
見直して一文に組んでみます。
キャラに関しては勉強不足でした。申し訳ありません。
ご指摘ありがとうございました。 >>501
他の人が書いているのと大体同じ感想ですがひとつだけ
ヒロインだけでなく登場人物全員が突っかかったり萎縮する事なく会話が終わることがないので非常にストレスを感じます。
そのせいか話の展開も遅く感じるので読者にとってヒロインへのヘイトが高くなり、みんな離れていくのではと思います >>509
会話のテンポというか読みにくいんですね
不要な部分の削除等調整してみます。
ご指摘ありがとうございました。 >>501
締めまでの時間がないので、１−２までを読んだ感想です。
まず、タイトルとサブタイトルですが、単語の羅列で、どんな作品なのかさっぱり分かりません。
だから、タイトルとサブタイトルを見ても面白うそうとは思わない。何を期待していいのか分からないタイトル。
あらすじですが、個人的には好きになれないあらすじですね。言い方が悪くて申し訳ないですが、狙い過ぎて「痛い」です。
文章を書く能力はあると思います。作者さんに欠けているのは、何も知らない人がこの文章を読んで正確に伝わるかどうか。
極端なことを言えば、ラノベを読んだことのない中高年の人に見せてもこの内容が伝わるかどうか。おそらく伝わらないと思います。
ストーリー展開も読者に伝わるかどうかの意識が弱いと思います。決闘シーンから始まって、その後に怒られるという流れは別に問題ないのですが、
情報がごちゃごちゃと整理されておらず、会話の方向や補足説明の方向が行ったり来たりでまとまりがない。作者しかついて行けない唐突な展開が続いてます。
文章を書く能力があると言いましたが、上手いと思えないのは、“何も知らない読者”を意識して書いてないからだと思います。
全てを知っている作者からしてみれば、あれもこれも書きたい、書かないといけないという思いがあるのでは？
主人公の論文に細工をした理由も分かりませんし、その後の尋問の展開も不自然で唐突感が半端ないです。
あらすじには、主人公の性格を矯正するために罠に嵌めたと書いてありますが、本文にそのあたりの説明ありましたっけ？
総じて受けを狙おうとして詰め込み過ぎて、よく分からない展開になっているという印象です。 >>512
伝わり難い+説明不足なんですね…
導入部分とあらすじだけでも早めに修正をと思います。
たくさんのご指摘ありがとうございました。 http://tueee.net/ncode/N2203EV/
(悩み)他人様の評価が気になって仕方ありません。
(評価)気に入った点があれば教えてください。甘口でお願いします。
今回は完結までこぎつけます絶対です 月一更新の予定なんですよ。一話数万字で今年中に完結（予定）です。
あとすごく申し訳ないんですが急用が入りました。返信は明日の朝にいたしますごめんなさい許して 他人の評価が気になるならまず一話4万をどうにかした方が それでは〆させて頂きます。
皆様ありがとうございました。 真面目な話、多くても一万字
5000〜10000字を目処にした方がいいよ
スローライフなら1000〜3000字
文字数多くするよりも小分けしてでも毎日更新の方が喜ばれる 熟考しましたが文字数はこのまま行くことにします。
どうもありがとうございました。〆ます >>520
〆ちゃうのかよ！
途中までしか読んでなかったけど普通に文章うまいなと思った
一文がたまに長くて読みにくいのがあったくらい >>521
どうもありがとうございました
縦書き1行40字環境で書いてたせいで、文章の配置が思うように行ってないみたいです
時間ができたら直しておきます >>521
俺も豆腐メンタルなので良く分かるのだけど、
〆られたら、コメントは止めてさしあげろ。 タイトルあらすじ変えたいけどテンプレの部分変えたら読者減りそう https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n1118ev/
至急です
日間上位までは行ったのですが急に日間ptの増加が止まりました
また、夕方に最新話を投稿したところブクマ率が激下がりしており、非常に焦っています
原因を教えてほしいです
激辛でお願いします >>525
これ、日間スレから発生した作品。
日間上位までいってから日間民が望まない展開をいれて日間民をざまぁするのが目的の作品だよ。
俺は応援してる。
取り敢えず伸びなくなったんなら、勇者パーティーに主人公ボコらせて感想欄を炎上させるんだ。 勇者パーティーは出てきません
変に話の進まない回だったのが行けないんかな 無理だと思ったら早めに起爆したら？
ズルズル下がって標的から遠ざかってから爆破しても意味ないだろ 評価クレクレはまだしてないから、すれば１桁に滑り込めるだろうか？ すみません、〆で
どうしても具体的な内容の指摘がいただけそうにないので。 >>531
もしかしてお前、日和ってないよな？
起爆させなかったら普通に叩くぞ？ >>531
一言だけ、第一話で主人公の一人称が「俺」と「僕」でブレブレだよ
〆後ですまん つまらんことしてるのな
そういや前にも日間受けの作品書いてランキング上がってから
お前らこんなクソみたいな話が面白いと思ってるの？
とか書いてエタらせた作者がいたな ていうか日間スレもこんなことやれば面白くねってぐらいのノリだったし
実際やったからって勝手に巻き込むなよ >>539
>>1を読んで、スレのルールに抵触しなければどうぞ。
読みますよ。 >>443
今更読んだが凄く面白かった
久し振りにここまで設定を作り込んだ作品見たわ
始まる前にある引用文のようなセリフも雰囲気出てるし https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n6143ek/
辛うじてブクマ100は超えましたが、文字数からするとド底辺もいい所です。
一応自分の中で問題点は抽出できているんですが、色々修正する前に
他の人の意見も聞いておきたいので晒します。
※出来れば中辛まででお願いします。 >>542
とりあえず七話まで読んだよ
まず始めに言えることはあらすじが長魅力がない。といえかどこが見所なのかどういう展開で進んでいくみたいなワクワク感がない。
なので、門前払いしてるのかも
三話から世界観を見せるために現地人をだしてるみたいだけど、主人公の特性を掴めないまま７話まで進むのは離れる原因のひとつかも
ここらへんは好みの別れるところだし、俺はこっちの方が良いけど、地の文が多すぎるのかも。
なろうを、読んでるライト層はわりと嫌うかも(偏見)
内容的にはチキンと設定や流れに終わりまで考えていてそうな進みである程度の安定感は有りそう >>543
感想ありがとうございます。
なるほど、やはりあらすじが問題ですね。センスがないのでどうしようか未だに手探りでして……
見所、展望、ですか。その辺を意識して直してみたいと思います。 掲示板の書き込みくらいでそんなバカにすんなよ……と思ったけどチキンで笑ってしまった >>546
お前のせいでスルーしてたのに笑っちゃったじゃん 文字数が多い事もあって、読んで頂いた方も少ないようなので、
ここで〆とさせて頂きます。
お目汚し失礼しました。お次の方どうぞ。 あまりにも人が少なすぎるんだろ
底辺スレと統合すれば？ ここはアドバイスするスレじゃないのに指摘くださいって持って来られてもなあ
別に狂おしいほど読まれなくて辛い人がいなきゃ過疎っててもいいよ それで晒しても>>542みたいにほとんどコメつかないんじゃ本末転倒じゃない？ 読みますスレの小説はすべて目を通してるよ
今回の人は意見を聞きたいといっているけど何について意見を書けばいいのか迷ってたら晒しが終わった
たぶん自信作が伸びない原因を聞きたいんだろうなとは思うけど
もう少し具体的に聞きたいことを書いてくれたら感想もいいやすいのになと思った
本人も問題点抽出したっていってるしそれを付け加えればよかったんでは
フワッとしたことを言われるとフワッとしたことしか返せない ふわっとしたことしか聞けない人はふわっとしたことしか考えてなくて
読者が何考えるかさっぱりわからないから読者がふわっと考えることを知りたいんだと思うよ 何時下げるかまで含めて自由なのは分かってるけど
こっちも一日中張り付いてる訳じゃないんだから1日晒しただけで下げられてたら読めんよ 晒しまだーさん（自分）は読んでますよー
レスする時はレスします（ただその時の居場所によって回線は変わってる可能性が）
レスしない時は察して下さい 〆後でも書いてもいいんじゃないかなって思う
作者がいるか分からんが 読まれなくてもいいなら晒すてもいいと思う
前に晒された作品も一人しか感想返してないしな
何人か読んだかは分からんが、感想返してない奴なんて読んでないのと同意義でしょ 〆た後でも感想がもらえれば嬉しいですよ
邪魔になるかと思って早めに〆ただけなので >>560
155話60万文字弱の作品を二十四時間で締め切られて感想なんて書けるわけなかろう
その前の晒しも短いとはいえ一時間で閉めてんだから感想一つでも帰ってきたら御の字じゃないかな
短編ならともかく、ちょっと長いのは最低でも二日欲しいところ 晒したいです
できれば批評やアドバイスが欲しいのですが、そういう場合は他のスレに行った方がいいですか？ 根本的には晒して読んでもらうだけのスレですので批評やアドバイスを希望する事は何ら問題はないかと ただ読んでくださいだけでなく
こういう所を指摘して欲しい
自分は作品をこう捉えて書いている
みたいなのがあると嬉しい https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n2669ev/
これで大丈夫でしょうか？
悩みとしてはちゃんとどういう物語なのかが初見の人にも分かるのが不安、またはキャラクターのセリフが説明口調になっているかなどです。
評価は甘めでお願いします >>573
読みました
あらすじを読んだ時点では嘘を見抜く能力を活かしつつヒロインと仲良くなり、主人公が自身のトラウマを克服するスクールラブものかなと思いました
ですが、読みすすめてみるとヒロインにも特殊な能力があり、ストーカーの対処を頼まれてと異能物の様相を呈しはじめ
正直なんの話なのかよく分からなくなったので1話とあらすじを読み直すはめになりました
あらすじに主人公とヒロインの身体が入れ替わり、それを治すため依頼を受けるという所まで書いていいと思います
スクール恋愛を期待して読み始めた自分としては、恋愛のにおいをさせる前に始まる異能物には肩透かしを食らった気分です
キャラクターが説明口調だとはあまり感じませんでした
文章も読みやすいと思います
他に付け加えるなら、入れ替わりも恋愛もあるのですからヒロインの美しい容姿をもっとちゃんと描写して欲しいです
描写が少ないと美少女と入れ替わったことによる嬉しさがあまり感じられません
ここでちゃんとヒロインの可愛さを理解できれば、多少横暴な性格でも我慢出来る読者が増えると思います >>573
・どういう物語なのかが初見の人にも分かるのが不安
嘘を見破れる能力とか出てきたから
そういう主人公が日常を過ごすみたいな感じなのかなとか思ったけどそれは違うっぽくて
いきなり入れ替わりとかが出てきたから、そういう話なのかと思ったけどそれも違うっぽくて
まあ正直、どういう話なのか少し分かりにくい気はした
・キャラクターのセリフが説明口調になっているか
これは大丈夫だったと思う
むしろ、物語って多少不自然なくらいが逆に自然なものなので
別にちょっとくらい説明的になってても大丈夫なんじゃないかなとか個人的に思う
文章とかは悪くないと思うし
話の盛り上げとかも頑張ってると思う
ただ、能力とか入れ替わりとかラブコメとか話が色々ありすぎてあっちこっちに行っちゃってる感じがあったので
もう少しやりたい事を絞ったりしたらもっと面白くなりそうかなとか見てて思った 地の文は読みやすいです。セリフも問題ないと思いますね
設定は詰め込み過ぎですね
嘘を見抜く能力、それを軸に日常の物語が回るのかと思いきや、
そこから立て続けに、色々な設定が乗せられて行って、と
まあ上で他の方が言っていることと同じになりますが
それ以外で引っかかったのは、細かい所だと
１話で生徒会長の三雲とぶつかる直前、
「ちょっ！？ 工藤君！」というセリフがあるのですが、
回避不能なほど間がなかったなら、上の台詞を全部言い切れるのは不自然かと
「ちょっ！？ くど……！」とか、「ちょっ！？」だけの方がいい気がします
後は、キャラクターがいかにもな人物設定ばかりなのも気になります 他の人が晒し中ですが晒します。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n0319eq/
悩みですが、作品のタイトルとあらすじは作中と会っているのか、自分ではわからなくなったのでご指摘お願いします。
あと、表現で足りない部分や過剰な部分を教えてくれるとありがたいです。
作中の中で「−−(主人公の気持ちor考えている事)」を字文で書いています、視点が一人称なので、主人公の考えている事と分けようとしてそう書いていますが、こういうのはいいのでしょうか？ 意見お願いします。
作品は長いので〆切は2日にします。
激辛まで大丈夫なのでお願いします。 >>577
地の文は淡々と端的な事実を述べるのみ
もっと描写を増やすべきかと思います
小説はストーリーだけでなく、文体そのものだけでも読者を楽しませることができます
もっと地の文で遊んでみましょう
さて、心中描写を『――』で表記する手法ですが、
それ自体は他でも見かけますし、決して悪い手法ではないのですが、
577さんの場合、正直現状では上手く使いこなせているとは思えません
また『……』と『――』の併用で読み難い（あるいは見目が悪い）箇所もあります
単純に（）で心中描写を表現した方がいいのかなあ、なんて思いました >>577
まず読み始めていきなり引っかかったのが
ベット→ベッド
です
それでも「まあよくある間違いだし」と思って我慢して読み進めていくと
バック→バッグ
１話でこれだけ間違ってると先が思いやられて読み進む気がしぼんじゃいます
流石にこのあたりの基本的な日本語はちゃんとした方が良いと思います
そして地の文ですがなんというかあっさりしすぎて小説の文章というよりは
脚本や設定を呼んでいる感じがします
そして何より致命的なのは名前です！
もしあなたが書籍化されてコミカライズアニメ化そして翻訳されて全世界で３億部売って
最終的にハリウッドで映画化を狙っているのなら「ハイル」はやめといたほうが無難です
「おはよう。ハイル」
いきなりこの一文でドイツでは発禁になるでしょう >>577
毎日更新しなきゃという義務感からかイベントが起きる前にどうでもいい話が多すぎる
日常part〜とか中身を読んでもただ世間話で字数を稼いでいるだけでこの間何も思いつかなかったんだろうなーって感じがひしひしと伝わる >>577
他の人も言ってるけど小説というより脚本かソシャゲとテキストみたい
そして内容のわりに無駄なやりとりが多い
「おはよー」「おはよー」
「じゃあねー」「またなー」
「ただいまー」「お帰りー」
「ありがとー」「うふふっ」
…何回繰り返すんだ？
話が全然進まないので飽きてくる
フセインドとかラインってネーミングセンスちょっとアレ >>578
>>579
>>580
>>581
読んでいただきありがとうございます。
ご指摘の殆どが描写が出来ていないでしたので、そこを中心に意識して直していこうと思います。
『――』ですがもう少し使って、うまく使えなったら無くそうかと思います。
やっぱり間違っている日本語使うのは良くないと自分でもわかっているつもりなのですが、指摘されないと間違って使っているのか分からなかったので指摘していただいてありがとうございます。
名前は目に入った言葉や物をカタカナに直したものと、ふわっとした言葉をカタカナにしたものが多かったのですが、やっぱりきちんと考えないとダメですね。
毎日投稿すればブックマーク増えるかなー、なんて甘い考えで投稿していましたので、話が進まず何も思いつかないまま投稿してしまいました。
最近ではゆっくり時間をかけて考えて投稿するようになりました。
今後は自分に合ったペースで投稿していこうと思います。
一応繰り返される日常を表現したかったのですがやっぱりダメですね。
指摘された所を重点的に直し、他にも直せる部分は徹底して直していこうと思います。
ご指摘ありがとうございました。 >>577
小学校があって貴族と平民が通っているのは･･････まあ、ギミックとしてはありなんだろう。
でも貴族といいながら肩書き持っただけのパンピーにしか見えない。
そして電動調理器具の代わりが魔道調理器具で電池の変わりに魔石なだけの日本生活？
現地下げといわれようと、準備体操くらいなくして欲しかった。
なんかファンタジー感がないから読んでてもわくわくしない。
日常回そのものは悪くないけど、面白い何かもないまま続いてるから期待値が下がっていく。
90話まであって今更構成変更とか無理だろうけど、最初の掴みが上手く行ってないせいで面白そうな部分までたどり着けなかった。 >>583
読んでいただきありがとうございます。
ファンタジー感が無いですか。
結構出しているつもりだったのですが、現実的？ に考えすぎという事ですかね。
掴みがうまく出来てないという事ですので、次新しく書くときに直したいと思います。
正直書き直した方がいいのかな？ なんて考えていますがね。
ご指摘ありがとうございました。 >>575
>>574
>>576
アドバイスありがとうございます。あらすじに初見の人にもわかりやすいように今後の話の流れ書きました >>573
だいたいのことは他の人が言っているので気になったことだけ
登場人物が三雲と東雲でちょっとややこしい。
情報を渡しに来た風紀委員の人物が男か女かわからない声と描写されてるのに少女と明言されるまでが長い(長い髪とリボンは性別の説明じゃないですよね)
三雲の父親や迎えに来た人が主人公に話しかけないのはともかく、無視してる描写すらないのはなんで？
若い男女が二人でいたのに何も言わんの？ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
