【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.76
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ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです
・投稿はロダにTXT形式で
・荒らし煽りはスルー
・感想は自由
・感想にはなるべく感謝を
・晒したものがこきおろされても泣かない
・晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし
・次スレは>>970、またはサイズ480KBくらいで建てる
◎推奨ロダ
http://wanabees-2.appspot.com/
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/upload.html
http://www.dotup.org/
◎前スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.75
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1512312876/
◎関連スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ93 [無断転載禁止](c)2ch.net
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1513271083/
【ラノベ】あらすじ.プロットを晒し感想を貰うスレ9
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1455426592/
【激論】ワナビが創作論を語るスレ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1513169719/
新人賞スレッド＠避難所4
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/2689/1173435385/
したらば避難所
http://jbbs.livedoor.jp/movie/9536/
スレ立ての際は「!extend:checked:vvvvv:1000:512」を一行目に入れてください
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>133
1/5程度ですが気になった点等
上の方が言うように男をにおって「良い匂い」はキツすぎです
最初は主人公がコミュ障にみえるんだけど
それでいて中身のテンションの高さが、ネジが足りない人にしか見えない
怖い怖い怖い！ が口上として弱いせいか、繰り返されるとキツく感じるので、もっと別な表現が欲しくなる
べっぴんとかいっちゃうおっさんセンスも気になる
テンポは会長とのキスエピあたりからはよくなって、さらさらと読めました
そうなるとやっぱり最初のBLやりとりの蛇足感
んはぁああん、とかの喘ぎも、もっと可愛い気が欲しいです
スラップスティックだとしてもメリハリが欲しい、お釜に見えてしまう
で、いきなり女性扱いに慣れすぎな主人公 よくわからなくなったので一旦閉じました >>133
読了しました。
・エロ過ぎてカテエラになってはいませんか（予定応募先はMFかHJです）？ またカテエラだと感じた場合、その境界線はどこだと思いますか？
アイテムやシチュでエロ系の単語などはありますが（カテエラ要素）、性欲を刺激されない描写（OK要素）のため、判断できません。
男性向けだと思うんですが、勃起しないようなものはギリエロ・寸止めとしても駄目でしょう。
・冗長と感じる部分はありましたか？
ほぼ全ての描写が冗長です。シーンの理解に必要かどうかに関係なく、設定したものが全て並べてある感じ。
かつ、シーンの絵を追うカメラ視点移動がかなりランダムな印象です（そのため、読んでも絵全体を再構成できない）。
・描写は充分にできていますか？
逆接的なんですが、何もかも描写してあるため、何が描写されているか読み取りにくくなっています。
・面白かった要素、面白くなりそうな要素はありましたか？
見つけられませんでした。たぶんあるんだけど、あまりに受け要素を並べ立ててあるため、埋もれてしまっているようです。
・新人賞狙いとして、題材の新奇性・独自性・魅力等は充分でしょうか？
今までのエロ系受け要素のキーワードで作文しただけの印象ですから、新奇性、独自性はちょっと難しいかと。
なら、テンプレでも受け要素で魅力を、となりそうですが、そこも無理っぽい。アイテム・要素数だけやたら多いだけのような。
・この手の題材に対する読み手一般の期待（展開なり要素なり）に、応えることができていますか？
駄目です。勃起してこない。のぞき込みたくならない。もうちょっと見せて欲しいという気がしない。
・その他何でもお願いします。
御作だと、非18禁のギリエロを闇雲に延長しようとして、妙な方向に向かってしまっている感じがします。
18禁にせずにエロで受けようというのは非常に難しいです。まず18禁を充分に読み込んで、イラスト・写真眺めて、動画等を視聴する必要があります。
その上で、18禁のどういう部分にレギュレーションかけたり、ぼかしたら、読者がその先を想像してくれるかを考えるべき。
（今の書き方だと、作者が見せようとしたが恥ずかしくなって引っ込めた感じがして、興を削ぐ要因になってる印象。）
また、あれこれ無秩序に盛ってるせいで大損もしています。例えば、主人公の一人称。
設定は女性恐怖症ですよね？後半で元の世界の会長のダミーが現れたときにも、猥談すら避けてきたとなっている。
じゃあ、なんで中盤のエルフ奪還シーンで、状況を事細かに、各キャラの行動を理解して、用語も正確に描写できてんですか？
おかしいでしょ？メチャクチャ知ってるじゃないですか。それに、しばしば主人公は物凄く焦ったり混乱してますね。本人がそう言っている。
しかし周囲の様子などはよく見ている様子で、描写は落ち着いてやれています。一人称主人公の状態が分裂してしまっています。
この点を解決するなら、手っ取り早いのは三人称一視点に書き換えてしまうことだと思います。
（これを一人称で整合性を持たせようとすると、混乱した状況がよく分かるような理路整然さという、難しいテクが必要になる。）
元の世界の会長やら、男の娘扱いやら、冒頭で使ったきりです。会長は偽物が後で出てくるけど、主人公の会長への感情が無理矢理すぎる。
受けアイテムを入れるのはいいけど、無駄に入れると読んでて疲れます。報われないと言ったほうが正確かも。
読者は書いてあることは覚えようとするんです。どれが必要で、どれが不要かなんて分からない。
読者は作者さんの考えたことを勉強したいんじゃない。楽しみたいのです。そこを外してはなりません。
少なくとも、印象付ける描写をしたものはきちんと使ってください。使い切れないものはカットしてください。 皆さん本当にありがとうございます。
>>134
短いながらも本質的で鋭いご指摘、心から感謝申し上げます。
BLネタが一般にどう受け止められるかについて、こちら側の想像力が完全に欠如していたと思い知りました。
>>135
主人公の性格の印象についてのお言葉、とても助かります。
今回のような性格の主人公で書くのは初めてだったので、反応がとても気になっていたところです。
テンポについてのご指摘もすごく参考になりました。
喘ぎについては、カテエラ不安の最たるものと言ってもいい要素でしたので、ご指摘いただけてすごく助かりました。
女性恐怖症の主人公が女性扱いに慣れすぎというのは確かに問題ですね。ご指摘ありがとうございます。
>>136
読了していただけたとのこと、心より御礼申し上げます。
カテエラについてのお言葉、非常に参考になります。
今回のコンセプトとして、「ネタとしてのエロの追究」というものがありました。
「らめえぇ」や「くやしい、でも感じちゃう」等、ネット上で有名なエロネタをふんだんに盛り込むことで、笑いを取ろうという魂胆でした。
勃起しないとのご指摘はそのせいかとも思われますが、そもそもこのコンセプト自体間違いだったような気もしてきました。
また「この手の題材に〜」の項目でもご指摘いただいた通り、全く勃起しないのはやはり問題だということにも気付きました。ご指摘ありがとうございます。
描写が冗長とのご指摘も非常に助かります。
設定の羅列にならないようにとは今回とくに意識していたつもりですが、まだまだだったようです。
「シーンの理解に必要かどうか」、「絵全体を再構成でき」るかどうかという判断基準は、非常に勉強になりました。
今後描写の際にはその点によく気を付けたいと思います。
要素が多過ぎとのご指摘も胸に響きました。
上記のコンセプトとも関連しているとは思いますが、盛るばかりではなく焦点を絞ることも大事だと気付きました。
今回に限らず、何かと妙な方向に向かってしまうのは本当に自分の悪い癖で、どうにかしないとなと切に感じている次第です。
非18禁とエロに関するアドバイス、本当に勉強になります。心より感謝申し上げます。
「一人称主人公の状態が分裂」という問題についてのご指摘も、ものすごく勉強になりました。
要素の取捨選択についてのお言葉も、ことごとく胸に響きました。
とくに読んでて疲れるというお言葉はガツンと響きました。
作者を信じて読み進めてくださる読者様方に対して、申し訳ない気持ちが湧いてきました。
今後は読者様の信頼を裏切らないように、要素や情報は最小限に、楽しさは最大限にと意識することを、肝に銘じたいと思います。
たいへん多くの、非常に示唆に富むアドバイス、本当にありがとうございました。 今回はこれにて〆とさせていただきます。
皆さん本当にありがとうございました。 【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01081.txt
【ジャンル】歴史改変小説
【タイトル】スレドニ・ヴァシュターズ
【評価基準】全ての面に於いて
連続して賞に落ちまくり、絶望感に圧し拉がれる毎日ではありますが、心機一転を図るためこのスレに投稿させて頂くことに致しました。
一読して頂ければラストで繋がってくるようにはなっていると思います。是非とも最後までお読み下さるようお願い致します。 >>139
アピンが出たところでギブアップ
長ったらしい説明、聞き慣れない単語、次の文章を読む頃には忘れるレベルの会話
フランスだかイギリスだかギリシャだか知らんが、これ中高生が楽しめるのかい？
シガリロだかシロアリだかがやたら出て来たけどこれはなんだ？
吹かせたってあるからオカリナかフルート辺りを連想したけど。
もしかしてタバコ？ いちいち調べろってのか？
テーマは政治？ 政治なんて国民の無関心ナンバーワンじゃね？
なんかの作品の影響を受けたんだと思うけど、これラノベじゃないよね？
だって読者を楽しませようって部分が感じられないんだもん
ラノベらしくないよこれは。 >>139
1章で限界でした
文体の冗長さや不自然な説明セリフは今後練習すれば良い話なので置いておいて一言
あなた自身の暴力指数を測ってみることをおすすめします
相当高いと思いますよ >>139
読みました
・妄想が現実になる、これが可能となる理由を序盤で示す必要があるかと思います
・連作短編は難しいと思います。というのもキャラが多い上に書き分けができていないので何の話だか分からないのです
ヴェラのキャラはいいので、三話目?のマルメロを長編に直してみてはいかがでしょうか
・最後のエヴァは何の冗談でしょうか。ちゃんとオリジナリティあるクライマックスにしてください >>139
相変わらずデデリコ臭がキツイですね、クローヴィスからプンプンにおいます
ちなみに非武装平和主義の元祖はカントだそうです >>143
ああ、あのウザいくらいしつこかったナタデココ？の人か
納得した >>139
何を目指してるのかわからない
自分は文章を書いていて面白いんだろうし、最後まで読んでもらえれば、という作品なんでしょうが、退屈な上に読者に内容をわかりやすく伝える能力に欠けているので如何ともしがたい
短編が連続する形にしても、読み手からしたらおいてけぼりにされてる感がある
ストーリーの頭とお尻は作れるけど、中間のエピソードが考えられないので短編連作になっているのでは
登場人物も誰が誰やら…
自分が好きなプロの作品を分解して構造を理解してみてはどうかなと
普通、重要な登場人物にはひとりひとり尺を割いてエピソードを交えつつ描写してますよ
登場人物の数もだらだら多くしませんし
全体的に記号のようなキャラクターと冗長な説明文で構成されている小説が面白いわけないです
一度、一人称で主人公になりきって小説を書いてみるのもひとつの手かと思います >>139
こんなんでラノベ賞を取れるかもとかいう幻想をぶち壊せや
書いてる作者だけが気持ちいいオナニー小説じゃねーか
読者への配慮が一切ないんだよ
ライトの意味分かってんのか >>140
ありがとうございます。
冒頭は確かに冗長ですね。ある程度世界設定を作り込んだ方がいい派なのでそうなりますね。
シガリロは珍しかったですか。シガーと似てるので、まあ分かるんじゃないかなと思ったんですが……。
>>141
ありがとうございます。
確かに私の暴力指数はかなり高いです。数値までは明かしかねますが……。
>>142
ありがとうございます。
ヴェラのキャラ良かったですか。確かに三話は出来が良いと思うので、現代あたりに直して作り直したいと思います。
元々のエヴァも岡本喜八ですので、まあ引用は良いかなと。 >>139
とりあえず送るレーベルの本を読んだら。
何でもありなんて嘘っぱちだぞ。 >>148
タバコも酒もやらんからシガーというワードすら出なかった。
何かと思って調べたらタバコだったのね。それなら「煙草（シガリロ）を吹かせた」って書いてくれた方がわかりやすいかも。
作り込むからこそ世界設定が多く、説明が冗長になるなら、いっそのこと崩してしまうのも手。
見ての通り、読者は「作り込まれた世界」なんて求めてない。
「さっさと話を進めて展開を見せろ」
これが読者側の本音。読者を楽しませない要素を作り込んだって、既に言われている通り作者のオナニーにしかならんよ。 >>139
ルシがファルシでコクーンでパージで読めない
・書く内容の取捨選択をすること。1話目は「人体実験したいマッドサイエンティストに馬鹿を二人紹介したら大変なことになった」という内容なのに冒頭から政治情報の羅列で読む気が無くなる。
・章のメインキャラクターは名前だけでも早めに出しておいた方が良い
・1話の内容が薄い。事件が起きたなら解決方法の模索とか三人と一匹で悪戦苦闘しながら一週間再教育する様子も山場を交えて書くべきだと思う >>139
晒しで初めて最後まで読みました。好みの文体に近かったせいかと思います。個人的にこの作品は好印象というか、嫌いでないです。
崩していない叙述と描写、舞台装置じみたキャラクター、近代英国、男女二人組、短編連作などなど、ダンタリアンの書架を思い出す作品でした。
ただ、個人的には嫌いではありませんが、これをライトノベルというのは正直無理があると思います。
・叙述
読みやすいです。少なくとも詰まったり、違和感を持つ点はありませんでした。
この作品独特の雰囲気みたいなものを感じることはありませんでしたが、淡々とした感じが個人的には好きです。
ただ、万人受けはしないと思います。たまに読めない漢字もいくつか。わざとかと思いますが、堅めの文章と相まって目が滑る人は多そうです。
それと、性質上仕方ないのかもしれませんが、序盤は姓と名が結びつかず、誰を指しているのか把握するのに苦労しました。
・描写
政治の部分は興味が無いのでナナメ読みで済ませました。正直に言ってじっくりと読みたいとは思えませんでした。
ストーリーのギミックというか、楽しませる部分に深く結びついている感じもせず、ここまでじっくり政治について書く
必要はあったか疑問です。政治を厚めに盛り込んだ理由を知りたいです。
全体としては人物について厚めに描写されているくらいで、クドい部分は感じませんでした。これも個人的に好きなポイントでしたが、
ライトノベルとして派手な描写がないのはどうなんだろうとも思います。
・人物
正直に言って、キャラクターに魅力をほぼ感じませんでした。端的に言って性格が悪いです。
まずクローヴィス。メインで解決に当たるのはクローヴィス以外のキャラクターの仕事になっていますが、クローヴィス自身が何をしているかといえば、
右から左に依頼を流すだけという印象です。解決のために行動を起こすのでもなく、主人公らしく劇的な解決策を出すわけでもありません。
ただ人を陥れたり、厄介事を押し付けたり、巻き込んだりして、ニヤついているだけの人物に思えました。英国人らしいということなのかもしれませんが、
どこを好きになればいいのかわかりませんでした。
せめて、すべての会話文で読者を笑わせにくるような、ずば抜けた皮肉的ユーモアでもあれば印象も違ったかもしれません。
続いてヴェラ。一応、ヒロインでいいんでしょうか。アクがある分には構わないと思うのですが、それをひっくるめて魅力的だと思える長所が必要だと思います。
特に温厚な知人を人外に変えて一件落着とする性格は受け入れがたいです。これで友人が悪人ではないが人の機微を理解できず周囲をイラつかせるレベルの愚鈍とか
なら我慢できたかもしれませんが、ただノロマな善人の友人一家を自分の身代わりに破滅させただけでした。私が気づかなかっただけでコメディ回だったんですかね。
残り二人のサブキャラは、特にありません。あくまでサブなので十分だと思います。
・その他
全体的な印象として、どうにも心に響きませんでした。文章もストーリも丁寧であるけれど淡々としています。
怒りや悲しみ、笑いや達成感、あとを引くような虚しさなど、感情に訴えるものが特になかったように思います。ここが一番の問題点に感じました。
知識と技術に終始している感じです。
なんとなくですが全体的に精緻に作り込みたい作り手としての欲求を感じました。ライトノベルって基本的に1冊2時間位で読み終えて、
読み返す事自体が稀な読み捨て小説だと思うので、作品を重くする作り込みは賢くないと思います。勘違いだったら無視してください。
最後に内容の細かい点というか読み解けなかった部分について。
クローヴィスだけが事件の全容を常に把握しているように見えるのは、なにか理由があるのでしょうか。
察しが良いだけにしては、調査のために現地に移動する時点でことのあらましとこれから迎える結末を予期しているように見えます。
また、「生まれつき最も忌むべき獣以外に好かれる」とはなんのことだったのでしょうか。てっきり人間以外に好かれるという意味かと
思ったのですが、ヴェラは普通の人間でした。
最後にヴェラと別れたのはどういう意味があったのでしょうか。幽霊屋敷の住人になったのかとも思ったのですが、サプルトン氏、あるいは伯父が
すでに逝去しているという情報も拾えず、わからずじまいになりました。
以上、参考になれば幸いです。 >>143
ありがとうございます。
ある種の作者らしさみたいなものは出てたでしょうか？
平和主義についてはそうですね、作者の中で当時は冷笑的な感覚が強かったので、批判的になりましたが、最近はちょっと考えも変わってきています。
>>145
ありがとうございます。
これは完全に私の悪い癖が出てしまった作品ですね。つい説明を多く書きまくって気持ちよくなってしまったのです。しかも当時私は政治にも凝っておりまして、その悪影響が滲み出ていますよね。
本当に調子に乗ってしまったと思います。サキの作品も政治をモチーフにしたものが多いのでそれに倣ったのもありますが、前提として読者と情報を共有していないとつまらないものに見えてしまいますよね。
連作短編というのは想像以上に難しいと書いて思いました。長篇であれば長いものの連作よりも詳しくキャラクターを描写できますからね。
>>147
ありがとうございます。
何がライトなのか見直した方がいいですね。これでも私、少年少女を主人公とした作品に拘りがありまして、そのあたりがライトノベルを書きたいなと思ったところなのですが、変に本を読みすぎてしまったため、
知識をひけらかす愚を犯してしまいがちになっています。初心に返って、分かりやすい話を書いてみたいと思います。 【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01082.txt
【ジャンル】 ホラー5割、恋愛3割、ミステリー2割くらい
【タイトル】 まだ決めてません
【評価基準】 面白いかどうか
ホラー風ラノベのつもりで書きました。
26,000字ありますが、全4話の内の1話目というイメージです。
高校生の主人公の周りに女の子がわしゃわしゃいつつ、いろいろホラーっぽい奇妙なことが起こるのだが！？
というようなありがちな話です。
試しに読んでみて頂ければ、よろしくお願いします。 【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01083.txt
【ジャンル】 異世界お仕事系ファンタジー
【タイトル】 勇者オン・エア
【評価基準】
内容・展開に面白いと思える部分があるかどうか
【点数評価】不可
【改稿】不可
何年か前に賞に出して、確か二次落ちでした。
しばらく書いてなかったのですが、最近またモノ書きを始めようと思ったので、
以前に書いた古い作品を晒させて頂きます。
全体的に文章や内容に荒い部分があるのは承知していますが、客観的に読めるような作品になっているのかどうか気になっています。
よろしくお願いします。 >>155
1話未完成ということでキャラクターの掘り下げができておらず、何とも評価が難しい
ただ、現時点で続きを読みたくなる内容ではあります
気になる点は、先輩の異常性を早い段階で明示すべきではということと伏線の物足りなさ、
LINEではなくメールでやり取りするのが古臭く感じるところ
どうしても乙一のGOTHを思い出してしまうところでしょうか
あと、どうでもいいですが豆電球ではなく裸電球なのでは
面白かったです
ぜひとも完成させてください >>155
連作短編でいいんでしょうか
先輩の「殺人したい」がちょっと大味に感じる
正当防衛の下りでちょっとうへえってなってしまいます
変人バディ役としては「殺人が見たい」で十分な感じがします
日常（女装）パートより赤目女の絡みエピソードがほしいなぁと
ずっと放置されていきなり倒れて出てこられてもなんとも
結末も解決がなく、ほっぽりっぱなしのまま締めへ
もしかしたら4話とかの最後で繋がるとか、そういう話なのかも知れませんが
裏の裏があったとしてもせめて裏までは明示してもらえないと、がっくしです
ミステリ好きなんでストレス無くは読めましたが
ただ素材が置いてあるだけで全体的に薄味すぎる
上手く混ざれば化けそうなのでもったいないな、といった感じです >>156です。
ろだが落ちたままなので、以前カクヨムに上げた同じ作品のurl貼っておきます。
(もうだいぶ前に上げたのでPV目的とかはないです)
https://kakuyomu.jp/works/4852201425155002982 どうもです。
>>157さん
ご感想ありがとうございます！
・続きが読みたい、面白かった〜
いやーもうこれはただただ単純に嬉しいです！本当にありがとうございます。
・気になる点は〜伏線
確かに伏線は弱いなと。ミステリの要素はサブのサブなのでまあそこそこでいいやと思ってたせいか、ちょっとそのあたり疎かになっていたと自分でも見返して思いました。もっと盛れるようにします。
キャラについても、裏があるなら裏があるでもっと早くから醸し出せということですよね。そうします。
・メールは古臭い
固有名詞を使いたくなかったんですよね。LINEの読み替え言葉を思いつかなかったのでメールとしちゃったんですが、確かに古いですよね。チャットアプリ？とかになるんでしょうか。書き換えます。
・乙一のゴス
ラノベでホラーミステリといったらもうこれはバイブルですよね。自分もかなり昔ですが読んでますし、とても面白かった覚えがあります。結構前の本ですよね？
ただ似ちゃうのは問題ですよね。キャラ立てとかで差別化できないかとは思ってます。確かゴスには女の子がこんなに出てこなかったと思うので…汗
・裸電球
ああーこっそり書き換えておきます汗。ありがとうございました。 >>158さん
ご感想ありがとうございます！
・連作短編？
そうなのです。そのつもりで書いてるところなのです。
・先輩の『殺人したい』
確かに正当防衛のくだりは、ちょっと苦しいかもですね〜。なんで法律の話を始めるん？って感じありますよね。ここは書き直し要検討かな〜と思いました。
・結末も解決がなく〜
す、すみません！
自分としてはこの話はこの話なりに解決したつもりだったんですが、オチが足りないということですよね。
確かに人間関係とかそのあたりの設定は触りだけなので、フラストレーションがあって申し訳ないです。思わせぶりなところは全部後で繋がってくる予定です。この話で回収できてないところはかなりあるので、裏の裏〜はある予定ですが、もっと見せどころが必要ですね…。
・ミステリ好きなんで〜
ミステリ読みさんに読んでいただけてありがたいです！
私もミステリ好きなんですけど、自分で書くのは苦手で…。
ミステリ主体で読んでいただくと、やっぱり伏線の張りどころや、強いオチがないところが、ガッカリポイントになってしまった感じでしょうか。
>>157さんへのお返しでも思ったのですが、ちょっと伏線ヨワめなところが、気になる方多いのかなと。そのあたり深く見直したいと思います！
お二人ともどうもありがとうございました！ >>156
とりあえず冒頭の間の抜けたやり取りでこそっと笑わせられてしまい、興味が最後まで持続しました
もしかしたら他作品でどこかの賞の高次まで行った経験があるのではないでしょうか
酷い誤字脱字を直しつつ推敲して煮詰めていけば、その作品でも高次を狙えるのではないかと思います
もちろん無責任な予想ですが、それだけの巧さを感じました
また、おそらくテレビ局の仕事をきちんと取材をされているであろう部分にも好感が持てます
残念に思った箇所がいくつか
・冒頭の風景から、敵対した相手がテレビ出演に釣られて付き合っているのだろうと思っていたらただの役者だった
・主人公がエリート設定でヒロインがプライドをへし折ってやると言っているのだから、もっと主人公を酷い目に遭わせて笑わせてほしかった
・男性キャラが目立たず誰が誰だかわかりにくいので、もっと特徴を持たせてキチガイにしてほしかった
・情景描写が少な過ぎて背景が想像しにくかった
以上の部分が残念でしたが、非常に楽しく読むことができました >>155ですが、特にこれ以上感想も付かなそうなので、削除しました！
ご感想くださった方どうもありがとうございました！ >>162
最後まで読んで頂き、ありがとうございます。>>156です。
高次を狙えるとのご意見、とても嬉しいです。
書いた作品数自体は、あまり多くなくて、それほど誇れる結果は残したことはなかったのでとても励みになります。
ご指摘頂いた部分、ごもっともなご意見だと思います。
特に、主人子がエリートを自称するわりにその部分をギャグとして生かしきれてないとは書いてて感じてました。
あらためて指摘頂けてとても納得です。
男性キャラは確かに印象薄いですね。
登場キャラが多いので、もう少しインパクトを付けたいところ。
情景描写も、異世界モノというテンプレに甘えて端折りすぎだと気付かされました。
とはいえ、楽しんで頂けたとの事で、その言葉が貰えるだけでも書いてて良かったと思いました。
ありがとうございます。 【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01084.txt
【ジャンル】恋愛 ホラー
【タイトル】リコリス
【評価基準】
展開に無理がないか
描写が残酷すぎないか
話が理解できるか（特に後半、章ごとの構成等）
読み進めたくなるか
その他、気になる所があれば
ライト文芸向けの作品として書きました。
拙作ですが、皆様のご意見の程をよろしくおねがい致します。 >>165
・展開に無理がないか
最後まで読めば理解できますが…
耽美的なものかと思っていたらあらぬ方向にすっ飛んでいくので、さすがに困惑するかも
・描写が残酷すぎないか
この程度は残酷のうちに入らないかと
・話が理解できるか
できます
最後の種明かしシーンはやや理屈っぽくに感じました
・読み進めたくなるか
読んでいて特に期待感があるわけではなかったんですが
文章が書けてるので退屈することなく読み進められました
・その他、気になる所があれば
中盤の変化で映画のフロムダスクティルドーンを思い出しました
ストーリーは似ても似つかないんですが、感覚として、悪い意味で
彼、彼女、と表記しつづける狙いはわかります
ですが単純すぎてトリック的になっておらず、件のシーンはただ読み手にストレスを与えるだけなのでは
三人称が名字になのにも違和感
名前の方がしっくりくるかも
主人公の「私」は明らかに変
ストーリーを作れる方だとは思います
ただ、この手の作品はディテールに凝らないと途端に安っぽくなるので、今のままどこかの新人賞に送っても、評価されにくいのではないかなと >>165
プロローグが興味索然になってるからなんとかした方がいいんじゃないか？
＞生まれてきた子供は病気を患っていた。心臓の病だ。
生まれてきた子供は心臓病を患っていた。
これでいいと思うんだけど、何が悲しくて二度手間かけたのかな？
無意識にやっちゃってるのかも知れんが、ただ回りくどくなってるだけだぜよ
あと零のところもプロローグではあ……なんじゃこりゃ
って嘆息されてるところにトドメをさすような長文説明
構成を見なした方がいいんでないかな？
一の本編らしき場面に入っていきなり、自分語りの長文心情説明描写・・・
正直いい加減にしてくれという気分になる
最後まで読ませる気はあるのかなと 彼、が連続してて読みにくかった
名前が連続しないよう、適度に彼を入れたほうがいいんでないのか >>166
貴重なご意見、ありがとうございます。
>耽美的なものかと思っていたらあらぬ方向にすっ飛んでいくので、さすがに困惑するかも
確かに序盤の耽美的な展開と中〜終盤のすっ飛んだ展開では読者がどんな気持ちで読めば良いのかわからなくなるかもしれません。
後半のやりすぎな展開をもうちょっと大人しくしたほうが良いのかもしれません。
>中盤の変化で映画のフロムダスクティルドーンを思い出しました
映画自体は見たことないですが、これも上記の意見と同じ意味合いですね。
悪い意味で捉えられるとすると、もう少しうまい展開を心がけないといけないですね。
>ですが単純すぎてトリック的になっておらず、件のシーンはただ読み手にストレスを与えるだけなのでは
確かにトリックが単純すぎるキライがあるようです。
この辺はもう少し改善の余地ありだと思います。
>ただ、この手の作品はディテールに凝らないと途端に安っぽくなるので、今のままどこかの新人賞に送っても、評価されにくいのではないかなと
ディテールも正しくその通りだと思います。
こういったトリックは細部まで凝らないといけないと感じていますので、再考の余地ありですね。 >>167
ご意見ありがとうございます。
全体的に説明的すぎる、ということですね。
もう少しアクションを増やして気になる展開にしたいと思います。
>>168
ご意見ありがとうございます。
>彼、が連続してて読みにくかった
そうですね。書き方についてはもう少し推敲してみたいと思います。 >>156
遅い感想で申しわけない
冒頭からのイベントを通じて世界観、設定、キャラが紹介されていてすんなりお話に入れた
序盤の流れが落ち着いたところで総統やらキングボドムなどの伏線を出していたりでグイグイ読みこんでいけた
視聴率を稼ぐというキャラの行動基準がわかりやすいし
どう面白くしてくるかと持続的に興味を引く仕掛けになっているのもいい
レイピアが終始スポンサーの露骨な縛りを象徴していたり
ドラゴンの代わりに小動物追いかけ回したシュールな映像が勇者のヘタレなイメージになり
対になる形でその後セラが人気者になる流れだったり
妙にリアリティがあるディテールが話に活かされているのも面白い
ただ、中盤あたりから普通に番組作ってる話になっていて少しダレた感あり
大筋の話があまり動かないのがやや不満
シルフィの過去を聞いた主人公の気持ちの変化だったり
セラの隠された部分などその先を示唆する情報があると思うけど
もう少しわかりやすい変化や方向性があると安心して読める気がする
現時点だとその点がやや弱めに感じた
キングボドムが出てきてからの終盤もなんだか物足りない
シリアス薄めのコメディというのが本作の印象だけど
そのためかクライマックスでもゆるい感じで
キャラの気持ちの熱量みたいなものが積み重なっていかなくて
盛り上がり切れないのがもったいない
批判多めになったけど、楽しく読めた
すごく読みやすくて一人称の語り口も好み
盗賊とのバトルがキングボドムとの戦い方につながっていたり
スイーツのくだりがシルフィとのデート、打ち上げに活かされていたりと
練られている箇所が多いのも読んでてうれしいポイント
ファンタジー世界をテレビ番組で切り取っていくというアイデアは秀逸
いろいろと話を広げられそう
好きな作品なので続きが読みたくなる >>165
小学校卒業して「彼女」が「彼」をストーキングはじめたとこでギブ
とにかく描写がクドイ。まどろっこしい。同じ説明が無意味に繰り返される。
５W１Hが不明確で、時制が前後し、唐突にポエムが挿入され、
なんの演出効果もない視点変更が多用される。なのにちっとも話が進展しない
作者的には技巧を凝らしてるつもりだろうけど、短編を長編に仕立て直そうと
精いっぱい水増ししてるようにしかみえない
だるい説明パートを読ませたなら、それに報いる面白い場面も展開してくれ、
その説明に基づいた本番がないまま章替えで誤魔化すなって感じ
まるで長い前口上だけで幕が下りてしまう演劇のよう >>172
消した後でコメントされていたので返信遅れてしまいました。
感想ありがとうございます。
そうですね。構造上同じような説明が増えてしまうのは仕方がないのですが
見せ方がもう少し工夫できたかもしれません。
そうならなかったことは単純に自分の技術不足だったかと思います。
パッとは思いつかないですが、同じ場面の描写でも、視点の違いで面白く書けているものも
あるはずですので、そういった作品を参考にするべきだったかもですね。 アゲカスが粘着するから晒したくない
🈂ね 【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01086.txt
最初の世界地図についてと、変な表示がされている所は無視して読んでください。
あらすじは後述。
【ジャンル】ファンタジー路線でいきますが、序盤はデスゲーム濃いめです。
【タイトル】賞命首
【評価基準】面白いかどうか、続きを読みたくなるかどうか、登場人物の人間性が描けているか、を主に率直な感想をお願いします。つまらない、読む気を無くす箇所があれば教えてください。
【点数評価】ご自由にお願いします
【改稿】可
あらすじ
賞金首を殺せば、金が貰える？
なら、｢賞命首｣を殺せば、｢命｣が貰えるｰｰｰｰ。
突如、世界で始まったデスゲーム、｢賞命首｣。主人公、金城 誠(きんじょう まこと)はある日、この｢賞命首｣にかけられることになる。そこから始まる、絶体絶命の生存劇……！
そして、誠とその仲間たちは、このデスゲームの主催者を止めようと決意する……。
デスサバイバルファンタジー、開幕。 >>176
できれば煽り的なあらすじじゃなくて、公募する時のあらすじを載せて欲しい 公募する時のあらすじは専用スレがあった気がするからそっちでやっても良くね
ここは本文主体だから煽り的なあらすじでも良いと思う
あらすじ自体書かなくても良いわけだし >>176
これホントに公募に出すの？
なろう作品をそのまま出すのは構わんが、規定枚数に沿った起承転結を組み立てた方がいいと思う
なろうはテンプレだから許されるけど、公募のラノベなら
冒頭から興味持てる展開作らないと１次突破も難しい
率直な感想を書くと、はっきり言って面白くない
デスゲームモノとして何一つ目新しさもないし、命がもらえるから人を平気で殺せるサイコパスばかりの世界で登場人物の人間性も何もない
不要な描写多すぎ、構成から見直した方がいい
あとルールやシステムも雑すぎ
ナビの力が主人公だけ特別なのか分からんけど、
賞命首は反撃してくるリスクがあるのに命を狙うか疑問
それから、架空の世界にする必要ある？
普通に現代でいいじゃん
余計なノイズになる情報が多いし、デスゲームだから生き残る事が目的だとしても、ストーリーが動かなすぎる
たぶん不要な文章削ったら6割以上削れるんじゃないかと思うレベル
とはいえ、単にまだ経験不足なだけだと思うので、まずは最後まで書き上げてみて >>179
登場人物がデスゲーム以前に既に死んでる
これがなろう系のせいなのかはしらないけど、片言セリフの掛け合いが過ぎてキツい
無駄な段落が多すぎて同じ主語乱用が流れを止める
上の方が言うように冒頭の日常パートなんて要らない
日記でもなく自伝でもなく追体験を促す構成
C級低予算デスゲームの映画でさえ、いきなり捕まってて人が死ぬシーンから始まる
なぜそうなのか考えてみると良い >>176
やりたいことは明確だし、危機やドラマを作ろうとしてるのは分かります
この時点で晒したということは、迷いがあるのかな？
でもまずは一通り書き上げた方がいいと思います
書き上げた後は筆力があがってるし、作品に足りない点や新しいアイデアも浮かんでいます
気になった点
・現代日本風の名前で警察があってインターネットや学校もある社会。でも街の名前だけが異世界風。デスゲームに参加して人を殺しても政府に裁かれない。
超常現象ともいえる力でゲームを運営してるけど、その仕組みは魔法でもなく摩訶不思議な力。
異世界と現代の都合のいいところをつまみぐいしているという印象でした。
全て異世界風味にするか、ある程度説得力のある物理法則をもとにした現代を舞台にするか、もしくは新しい世界観を作るか、統一した方がいいのでは
・セリフと地の文に空行を意味なくあけない方がよいです
・「金城家の家族が全員揃う、最後の晩餐である。だがそんなことはこの時、この場にいる誰にも知る由など無かった。」
この一文はもったいないと思いました。このあと主人公か家族がゲームに巻き込まれると分かってしまうので。
「その日の夕食はいつもと雰囲気が違った」とか「いつもは寡黙な父が今日はなぜかよく喋った」くらいの仄めかしで十分かと。
あとデスゲーム中なのにお父さんのんびりしすぎなのでは？
思ったよりゆるいゲームなのかな、と疑ってしまいます
・登場人物の行動、心の動きをもっと丁寧に
特にお母さんが狂気に陥るのは唐突でついていけないです。迷いなく息子を殺そうとしすぎです
夫と息子が巻き込まれるている事実は相当ショックなはずですから、前日に父によりそう姿とか、切迫した様子とか、息子を殺す葛藤とか、必要な描写は色々あるのでは
他のキャラも微妙に理解しがたい行動をとっているので、まずは丁寧に書いてみては >>176
まず、命が報酬って意味が分からん
命貰ったら一回死んでもOKになんの？ そんな報酬で平気で人殺しをするようになんの？ この世界の倫理観が怖いわ
そもそも誰も賞金首に手を出さなければ両者生存出来てwin-winなんだが
制限時間内に賞金首を殺せなかったらハンターたちの誰かが無作為に一人死ぬとか、追う側にもデメリット付けないとゲームとして成り立たないじゃん なぜ、なろうで発表している作品をわざわざコピーしてまとめてこちらに晒したのか、よく分かりませんよね。
フリガナ部分の記号などからして、作者さんだとは思うけど、確実にそうとも言えない不安があったりもします。 貴重なご意見ありがとうございます
>>179
不要な文を削るのと、冒頭にもっとインパクトのある展開は確かに必要だと思いました。参考にします。
>>180
冒頭の日常シーンの有無と、どういうシーンを切り取って読者を物語に引き込むかですね。参考にします。
>>182
世界観はのちのち固めていきます。ゲームに臨む一人一人の心理と、それに伴う感情の研究もしていきたいと思います。
>>183
もう少しゲームのルールを見直して、これからの展開に違和感が無いよう繋げていくようにします。
皆さんありがとうございました。すみません〆でお願いします 【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01087.txt
【ジャンル】 クトゥルフ・魔法少女
【タイトル】 ブラック・ゴート・チャイルド
【評価基準】 面白かったところ、ダメだったところ、これから別作品を書いていく上で気をつけた方がいいこと
【点数評価】 任意
【改稿】 任意
新人賞一次落ちの作品です。日取りの関係で一次落ちでも書評ありのところに出せなかったため、これからどう改善していけばいいかわからなくて不完全燃焼の状態です。
なので、「ここがダメだったんじゃないか」「ここは面白い」「これからはこう書いていくといいんじゃないか」という感想があればうれしいです。
あらすじ↓
http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01088.txt >>187
中盤あたりから流し読み程度ですので、それを前提に
まず、この作品の雰囲気からすると、人称の選択を間違ったかも
一人称よりも三人称にしたほうがしっくりくるかもしれません
構成にも問題があるような気がします
展開が唐突なうえ主人公の理解が早すぎて違和感がありました
もういっそのこと、最初から主人公が魔法少女の状態から始めたほうがよかったんじゃないでしょうか
また、序盤の笑えもしない伏線を張るわけでもない無駄な日常シーンは、読み手が最も嫌うところだと思います
母親や友人がいるときの神話生物の出現シーンがわかりにくかったのも難点です
キャラクター作りも普通すぎて特徴がありません
そのせいか主人公の友人に愛着を感じないので、主人公の心情に共感が得られません
クトゥルフものから発生した日本の作品しか知らない人間からすると、
終盤における会話や地の文が難解で意味が理解しづらくも感じました
ギミックらしきものもほとんどなく、驚きもカタルシスもありません
うーん、難しい
魔法少女モノのパロディかつダークにした作品や、魔法少女がマッチョなおっさんのギャグ寄りの作品がある中で
ただ魔法少女にクトゥルフを掛け合わせただけの作品というのは、少々厳しいのではないのでしょうか
着眼点として面白くなく、魔法少女対魔法少女とクトゥルフを書きたかっただけで
設定も構成も練り込んでいないように見受けられました
よくある「なんとかモノ」を書きたければ、もっと違う切り口を用意しないと不利になるかと
文章はよく書けているのと思いますで、それを武器にして
あとは新しいアイデア、キャラクター作り、構成、でしょうか >>187
一通り読んだ上での感想を言わせてもらうと、
まず、序章はいらない
思わせぶりなモノローグにしたいんだろうけど、中盤のシーンそのまま持ってきてるだけで、何も読者の興味を引くようなギミックになってない
前章もいらない
これだけ読んだら魔法少女もクトゥルフも一切無縁な、
ちょっとノスタルジックな一般小説のワンシーンにしか見えない
全体的にチグハグすぎる
一人称のかさね視点だけど、とても13歳の女の子とは思えない
これなら三人称にした方がいい
年齢設定と性格にギャップがありすぎる
クトゥルフの設定と魔法少女がまったく噛み合ってない
終始設定説明ばかり、そのわりに魔法少女の背景があまり語られてなくて、神話生物を倒すだけの存在になってる
魔法少女を、誰でも想像しうる都合の良い正義の味方という舞台装置にしかなってない
主人公に感情移入出来ない上、設定に難がありすぎて読むのが苦痛
あらすじがなかったら最後まで流し読みも出来なかった
・面白かったところ
残念ながら、ストーリーとして面白いと思える部分はなかった
ただ、文章は読めるものだった
一般小説はそれなりに読んできたのでは？
ちょっと堅苦しいけど、文章力はあると思う
・だめだったところ
上で挙げたとおり
他にあげるとキリないのだけど、初心者がやりがちなミスも多い
エンタメ小説を書くなら「面白い設定」よりも「魅力的なキャラクター」を心掛けること
外見の描写だけでなく、キャラの内面をもっと見せるような描写を入れた方がいい
ツンデレ、無口、おバカキャラみたいな、記号的な性格でもいいくらい
一般小説でもわりとよく使われる
・今後の作品で気を付けること
どこの賞を目指してるのかによるけど、ラノベ、ライト文芸を目指すなら最近の作品はちゃんと読んだ方がいい
文体や描写の感じから、それなりに年季が感じられたので、若い人の感性についていく意味でも
最近の売れ線作品から文体や、設定のキャッチーさを学ぶ事をオススメする >>187
５０００文字この辺りで主人公が形成されてなければ続きなんて読まれません
なので冒頭で意味のない回想はしないほうがいいです
内容についての殆どは他の方と同意見なんですが
文章について私には描写風がから回ってるように感じました
伝えるための文章ではなく比喩の羅列
何をしたいのか分からなくなる部分も多々ありました
たいしたことないのに深刻になっていたり、常に登場人物の目元に影が落ちてる感じ
その一文に対して、読み手が何を求めるか、そこを意識すると言い回しばかりに頼る描写は変わると思います
ショッピングモールのくだり、数文字加えてテレコしただけですが
私たちが住む藤砂町は地方都市にもなれない田舎町だった。しかし最近になって東京直通の鉄道が開通し、ベッドタウンとして華々しいデビューを果たした。
藤砂駅から電車で５分。木鈴駅で降りてすぐのところ。このショッピングモールも町興しの一環として作られたものだ。
私たちの目的地である映画館のほかに、レストランや洋服屋はもちろん、カフェ付きの本屋さんやゲームセンターなど一通りの施設が揃っていて、ここに来てしまえばひとまず退屈はしない。
「ひゃー、人多いね〜」
混雑を目の当たりにした杏子は驚きの声を漏らした。
例えばここはまとめれば町の歴史も移動して来たことも一気に伝わります
折角の改行なんですから、利用した方がいいかと
こうすれば途中で余計な解説を挟まないで物語に集中できます
こういう感じで無駄と空回りを省いていけば１次はすぐいけるんじゃないでしょうか
教科書みたいな言葉ですけど求められるのは単純に読みやすくて綺麗な文章です >>188
>>189
>>190
ありがとうございました。こんなに早く読んでいただけるとは思わず、嬉しいです。
みなさんある程度一致しているようなので理解したところをまとめると、「アイデアはキャッチーなものを選定する」「文章は肩の力を抜いて、構成は丁寧に」「設定が前に出すぎ」「キャラがどうしても弱い」という感じでしょうか。
大きな問題としてありそうなアイデアとキャラのために新しめのラノベを漁ってみようと思います。
改めて、読んで頂きありがとうございました。
……年季の話が出てましたが、まだ学生なんですよね…… >>187
・面白かったところ
クトゥルー魔法少女ってアイデアはエロゲで先例があったんじゃないかな
凡々だけど悪くないと思うよ
最終盤の神話的な展開は題材を活かしてしっかり絵映えしそうな盛り上がりを作れてた
舞ちゃんがこの作品では一番良いキャラクターだろう
魔法少女としては先輩だが年齢的には後輩で内向的なお嬢様
ヒロインとしてなかなかいいところをついてる
もっと舞ちゃんとの絡みが見たかった
二人で買い物したりお風呂入ったりお泊りして語りあかしたりとかさあ
人物の掘り下げを兼ねて趣味などについて描写してもいい
これメインが女の子二人つまり百合系として売っていかざるをえないじゃん
だったらもっと尊さ意識していかないと
そうすれば最後のかさねが舞ちゃんを出産なんて倒錯的な展開もより輝いただろう
かさねが特殊な出自によって舞ちゃんと異なる装備になってるのも面白い
これも絵にしたとき映えるだろう
全体的に文章はしっかり丁寧
ラノベにおいては良し悪しだけど雑すぎるよりはいい
話も一応作れてはいるしこれが一次落ちとはなかなか厳しい
新人不作と言われて久しいけど底辺の底上げは年々さらに進んでるってことかなあ
・ダメだったところ
まずさあ主人公の親友の名前が杏子って君さあ
あと本筋には絡まないけど中学校の名前が鹿目ってさあ
魔法少女って大々的に掲げてる作品でこのワードチョイスはアウトでしょう
一次落ちした一因はこれじゃないかってくらい呆れたね
作風もいまいち振り切れていない
完全に陰鬱な路線でいきたいならもっと露骨なくらいそういう要素を盛りこまないと
いじめとかレイプとか薬物とか
あるいは暴力描写を強化する
ザコ魔法少女が八つ裂きにされて食われるとか捕まって苗床になるとか
その点で本編が墓参りから始まるのは陰気な雰囲気出ててよかった
設定も説明しすぎ
俺もそんな詳しいわけじゃないがこれはクトゥルーらしさ損ねてるんじゃないの
デカすぎて登場人物もよくわからない存在に振り回されるってのがクトゥルーの魅力だと思うんだわ
これは登場人物がほとんど事態を把握してしまっている
だから説明できるししないと不自然になってしまう
かさねは最後までなにが起きたのか半分もわからないくらいでよかったのでは？
・これから別作品を書いていく上で気をつけた方がいいこと
他の人も言ってるけどもっとキャラクターを意識してほしいね
このキャラはどういう性格や役割で読者にどう思ってほしいのか
共感してほしいのか嫌ってほしいのかかわいいと思ってほしいのか
作品自体もどういう要素が売りなのかはっきりさせる
なにを期待して読めばいいのかわかっていると
読者としても楽しみやすい >>187
一回一回使ったのが被らないように満遍なく色んな語彙や表現を使おうとしてる感じが逆に読みにくい
読者はそんなこと気にしてないから凝った表現とか取り入れず単純で同じ語句を何度も使い回した方が読みやすい >>187
もう最初からいきなりきつい
最初を読んでもらえないと、その後に頑張って書いても全部無駄になっちゃうよ
書き出しには最高に気を遣おう
具体的には1行目は絶対目を離せなくなるような強烈に興味を引く一文を持ってこよう。
あと序盤は適切に情報を整理しよう。意図的に何が起こってるのか、誰が話しているのかわからせない書き方をするプロもいるけど、この作品は単に情報が整理されておらずわかりづらいよ
端的に言うとストーリーラインやキャラクターの情報は整理して、読者が流し読みしてもストーリーは把握できるように工夫しよう
大抵の読者は作者からしてみると流し読みレベルでしか読んでないよ >>187
ラノベで女主人公ってだけで読者厳選されるのに
魔法少女ってジャンルで更に読者を厳選して
おまけにクトゥルフまで引っ張り出してるのは流石に読者ふるい落とし過ぎ
一次落ちする作品ってどっかに致命的な問題がある場合が多いらしいけど、この作品の場合はおそらくそれだと思う
拘りとかが別にないなら、ボリュームゾーンとかそういうのをもう少し意識して書いた方がいい >>187
先週の191の書き込み以降は全然見てないっぽいね。もう感想貰って満足しちゃったかな？
一言「これで〆ます」とかあるとわかりやすいんだけどね 凄く緊張しているのですが、前の方が終わっているようでしたら晒してもよろしいでしょうか？ >>199
ドンと来い
住人が手ぐすね引いて待っている 評価基準の項目に具体性があれば、普段あまり感想書かない俺も書く 【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01091.txt
あらすじ→ http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01092.txt
【ジャンル】 アクション
【タイトル】 絶命剣『死狂』
【評価基準】 小説として読めるものになっているか、その上で物語が面白いかが気になります。あと公募の注意点なども何かあれば……お願いします。
【点数評価】 任意
【改稿】 任意
エロ・グロ・胸糞シーンがあります。注意してください。
公募に応募したのですが、普通に落選しました。
次回作も執筆中なのですが、何を改善したら良いかわからずこのままだと同じ結果になりそうです。
どこかで発表すれば何かヒントが得られるかと思いカクヨム等のサイトにも上げてみたのですが、反応はなく大変苦しい状況です。
更にカクヨム晒しスレで一度晒したのですが、スレが少し過疎気味で（読んでくれた方には本当に感謝してます）
先の方まで読み進めてくださった方があまりいないようでした。
全体の物語として完成度などをお聞きしたいです。
お手数をおかけしますが何卒宜しくお願い致します。ｍ（＿ ＿）ｍ 追記です。
凄く緊張してます。めっちゃキーボード打つ手がプルプルしてます。
豆腐メンタルです。辛さは中くらいでお願いします。ｍ（＿ ＿）ｍ 意味不明で読めませんでした
頭にあるアニメ映像のメモ書きではなくて小説を書いてみてください >>204様
あう……お手を煩わせて申し訳ありませんでした。 >>202
格好良い主人公とか、バトルバトルな世界観とか
そういうラノベっぽい感じものを書こうとしてる所は好感が持てると思う
しかし、話が唐突なのがとにかく気になる
なんというか第4巻から読ませられてるみたいな感じ
主人公の過去で１巻分、主人公が今の地位になるまで2巻分、そのくらい話が飛ばされてる印象を受ける
どんな物語でも途中から読んでたら話がよく分かんないし、よく分かんない話がずっと続いていくと思うとそれだけでげんなりしてしまう
文章とか内容とか頑張って書いてる感じはするのだが、初期設定が多すぎて話について行けない…みたいな感覚が正直どうしてもあった
あと、ここ5chだからこのレスみたいに厳しい感想も来るだろうけど
こっちも別にプロの編集者とかじゃないし、参考になると思ったもの以外はあんまり真に受けすぎないでもいいからね なぜかわからないが池波正太郎とか読んでる時のような感覚味わったわ… >>202
感想書いてたら目茶苦茶辛口になってしまったので公募の注意点というかアドバイスだけ（感想自体は書いてあるから要望があればレスするよ？）
まず、ラノベレーベルに送るなら女っ気は必要
というか、小説に限らないんだけど、主人公には『相方』がいるのといないのとでは面白さに大きく影響する
次にどんなに遅くても1章終了の段階では物語のゴールを提示した方がいいかな（早ければ早いほどいい）
次に無駄なものは書かない
書きたい気持ちは痛いほどわかるんだけど、書かない
あとこれは質問なんだけど、202は本作を書くに当たってどれくらい資料読み込んだかな？
いや時代モノをいじったオリジナルの世界観だとしても、いじるためにはある程度史実を知ってないといじれないからさ >>202
装甲悪鬼村正を彷彿とさせます
ひと言で言えば、厳しい
冒頭が急ぎ足でついて行けず、突然洗脳がとか言われても、はい？となります
この作品には流れがなく、場面場面を繋ぎ合わせただけで物語の体をなしていません
本来主人公の目的になるはずの復讐が早々に終わってしまい、
村が襲われた理由もさらりと流されてびっくりです
目的がほしい
物語の目的を曖昧でもいいので読み手に伝えたほうが入り込みやすいと思うんですが
この作品はそもそも主人公に目的、方向性がない
最後にちらっと唐突に目的作って戦闘してハイ終わり、では読み手が面白く感じないと思います
都合よく用意された先生というキャラクターも、扱いがよくわかりません
よくわからないまま即ぶっ殺して回想で背景を語ることもなく
ヒロインとの性交渉のときに大騒ぎされても困惑です
主人公自体の背景もいい加減で、冒頭に至るまでの過去、歴史を感じません
結局この主人公なんだったの、何がしたかったの、という感じでしょうか
全体的に、読み手に興味を抱かせる謎、方向性、前振り、伏線が必要かと >>206様
お気遣い頂きありがとうございます。
「文章とか内容とか頑張って書いてる感じはする」というのは厳しい言い方ですと
基礎的な部分でつまづいているということですかね……？
設定過多、途中からな感じになってしまっていることに関しては公募の十万字程度という枠に
詰め込みすぎてしまったということだと思います。次回作はそうならないよう気を付けます。
誠にありがとうございました。
>>207様
存じ上げない方だったので調べたのですが、凄い方がでてきてびっくりです。
恐縮してしまいます。
>>208様
今傷つかないで前進しないことよりも、明日成長するために感想下さい。覚悟は決めました。
物語のヒロインは三章から出てきますが、確かに遅いかも知れないとはうすうす思っていました。
ありがとうございます。次回作は改善します。
資料に関してはサイコパス関連、戦争とストレス、銃火器、剣術の本は以前から趣味の範囲内で
読んでいたのでそれは参考にしました。
ただ昭和の時代が持つ空気みたいなものに関する資料がなかなかなく、
バラックでの生活や戦後の食糧事情、娯楽などはネットでちょいちょい調べただけでした。
やはり勉強不足がバレてしまったようです。 >>209様
装甲悪鬼村正、昔ですが私もプレイしたことがあります。大変良い作品でした。
影響を受けていないと言えばたぶん嘘になります。
冒頭に山場を作って読者を物語の世界に引っ張りたかったのですが、見事に失敗したみたいです。
復讐の物語というより
「愛する人を我が身欲しさに殺してしまい外道に落ちた主人公がヒロインと出会いまっとうな人間に
戻ってくる」
という再生のお話を書きたかったのですが、自分で説明しているようではだめだめですね。
＞＞謎、方向性、前振り、伏線が必要かと
一番大事なのはここですね。意識して改善してみます。 >>202
・小説として読めるものになってるか
うーん厳しいな
主人公に感情移入できない
読者は狂四狼視点から物語を追うことになると思うんだけど、狂ったサイコパスの彼に誰も共感出来ないんだよね
そこから彼が変わっていくのも、物語の見せ場と考えてるかもだけど、流石に一線を越えちゃってる
濡れ場シーンとかもあるけど、過去に愛した女がいながら他の女と行為に及ぶのは、ラノベ読者が最も妬み嫌う展開だと思うよ
エロゲなんかとはベクトルが違うし
三人称の終始説明口調で、世界観や設定説明も全部地の文で読ませるから物語に入っていけない
時代背景とか、制度とかの説明を挟んでくるけど、読者にとっては読む上でノイズにしかならない
あと、近代歴史小説風だから実際の正史を細かく調べろ…
とまでは言わないけど、実在した人物名や史実を使うなら、ちゃんと時代考察はしないと駄目だよ
銀魂くらいギャグに振り切るならともかく、硬派な作品でいくなら尚のことディテールが大事
歴史モノを好んで読む読者は、おそらくあなたよりも歴史に詳しいからね
改造人間が変身して戦うファンタジー要素あるけど、歴史小説に期待する人からは肩透かしくらうし、
能力バトルモノに期待するのもなんか違うし、中途半端な要素になってる
どっちかに振り切れるべきだった
あと文章だけど、序盤の日本語がところどころおかしくて、読んでて突っかかる
よく推敲してみて
・物語として面白いものになってるか
残念ながら……
面白いと思えない原因は上に書いた通り、主人公、設定の中途半端さ、文章などの理由
構成も良くないし、不要なシーンが多い
ラスボスの草薙も、主人公にとって宿命の相手とかそういう描写一切ないから
ぱっと出の中ボスみたいで盛り上がらない
せめて強キャラの風助を黒幕にするとかした方がいい
・公募の注意点
前の人にも書いたんだけどラノベ、ライト文芸を目指しているなら最近の作品は読んだ方がいい
それから、いくら歴史モノでも倫理観や価値観は現代に合わせた方がいい
女性軽視、かたわの表現とか、たぶん意図してないかもだけど、
随所にそういう表現が見られて、あまり良い気分がしない
読者からも共感されにくい
頑張ってね >>210
えーと、まず世界観が掴めないかな
時代モノかなと思ったら1946年に戦争してたり、15歳で中学校卒業だったり高校入試云々でたりするから（旧制学制だと高校入学は飛び級しない限り16歳から）時代ファンタジーだったんだね、天皇じゃなく帝王だし（別に天皇でもいいと思うけど）
説明がすごく多いんだけどそれでも世界観がいまいちピンと来ない
それは多分リアリティがないからだと思う
全くのオリジナルじゃなく既存の世界観をいじるタイプの場合、説得力がないと「なんで？」ってなっちゃうんだな
ソ連が北海道に攻め混んできたり、ポツダム宣言の内容が修正されたり、東条内閣がずーっと続いてたりするってかなり異常なんだけど、そこいらの理由が全くない上にストーリーの進行上別になくてもいいと思う
そして1章読み終わった段階でも『これが何をする物語』なのかがよくわからないかな
というか1章丸ごといらない気がする
なくても話進むと思う
ちなみに2章までは何とか読んだけどこの作品のゴールが見えなくてもうダメだった
あらすじ見るとかなり後半なんだね、ゴールが提示されるの
起承転結ってのは終盤に山場を乗っけることじゃないよ
起承転結でひとつの流れなんだ
起と結はリンクしてて、その道程として承と転があると言えばわかりやすいかな
ヒロイン3章から出るのはいくらなんでも遅すぎだと思う
文章は説明が贅肉となってて比喩表現を使ってるわけでもないのに読みにくい
一文一文がやたら長いのは無駄な説明をいちいち挟んでるからだし
あとまっっったくどーでもいいことだけど、刃牙とかもしかして好き？
いや、興味ないなら別にいいんだ、うん
で、あらすじ見た限り、これ完全オリジナルのファンタジーか現代劇でよくね？ と思った
戦後日本である必要性も、日本の歴史をいじる必要性も感じない
時代モノであるならその時代の『空気』を感じたいんだけど、アクションシーンと警察予備隊のシーンばっかで時代モノの醍醐味を堪能できない
ここら辺はしっかり資料を読んでそれを活かして欲しいかな
なんか歴史を語れるほど詳しくないからオリジナル混ぜてごまかした、ように見える。作者はそうでなかったとしても
あと女っ気が全然ないので送れるレーベルは限られるね
ぶっちゃけ電撃以外送れないと思う >>212様
＞主人公に感情移入できない
＞流石に一線を越えちゃってる
最低限の倫理観はあるべきでした。配慮が足りなかったようです。
＞過去に愛した女がいながら他の女
これ要注意ですね。確かに主人公は一途である方が良いと思いました。
今後はそうならないよう気を付けます。
あと歴史小説としても能力物としても振り切れてないというのは大いに問題ですね。
歴史的要素も少ないですし、確かに能力をバトルも２度だけなので
次は背伸びせず現代の能力なしのアクションを書いてみたいと思います。
経験値が足りてないようですので……。反省します。
ラノベは結構好きで最近の作品も有名なのはいくつか読んでおります。
特に「嘘吐きみーくんと壊れたまーちゃん」とか「ソードアートオンライン」とか「紅」が
自分の創作に深く影響受けてます。でももうちょいアンテナ伸ばしてもっと読み込んでいけたらと思います。
＞頑張ってね
ありがとうございます。 >>210
「文章とか内容とか頑張って書いてる感じはする」ってのをもう少し詳しく話すと
「文章はラノベっぽい軽い感じは出せてないけど、小説としての文章になるように書いてる感じはする。
内容は突飛な感じになってしまってるけど、一応ちゃんとボスとか用意してるし話に起伏を作ろうという意匠は感じる。
だから正直そこまで褒めれる感じではないけれど、小説の体を無そうと頑張ってる感じはした」
みたいな意味です
まあ言ってしまえばこれもあんまり褒め言葉ではないかも… >>202
・小説として読めるものになっているか
読めると思います。ただ、ライトノベルではないような……
どちらかというと一般文芸に近い気がします。
公募も一般で出されたんですよね？
・物語が面白いかどうか
話に山場を作って読ませようという意気込みを感じます。
ただ、それが後の物語とそこまでつながっていかないと言うか何というか。
どうしてなんでしょう？
トラウマがあって人の生き方や考え方が変わる、というのはまあ理解できるのですが、
これこれこういったエピソードがあったからサイコパスになった、というのが
あまり受け入れられないからでしょうか？
（サイコパスは後天的というより先天的なものが多いため）
主人公の心情の変化に違和感があるということなのかもしれません。
あと主人公になんとなく感情移入しづらいのもあるのかもわかりません（これは私だけかもですが）
唐突に出てくる技？みたいなものは個人的にはあんまりです。
人外になったりと設定が唐突すぎるのもちょっと……
そういった設定が山程出てくる作品は好きな人は好きだと思いますが
個人的には消化するのが辛いです。
なんというか全体的に唐突感が強いのかもしれないです。
インパクトがあるシーンと作って興味をもたせるというのはいいことですが、
あまりにも唐突だったりすると読者がついていけないのかもしれないです。
戦闘描写等はごめんなさい。あまり真面目に読めなかったです。
この作品の戦闘描写がいい悪いということではなく、ただ単純にそういったシーンを読み流しがちになってしまうのです。
戦闘描写を小説で魅せようと思ったら、よっぽど上手く書けないと難しいかなあと思います。
お色気シーンを入れてみたり、山場を作ったり、読者を楽しませようとする気持ちはとても感じ取れます。
好感触です。
後はもうちょっと読者に優しくしてほしいかなと。（設定の出し方等々）
先人の方もおっしゃられている通り、物語の目的が早めに示されていると読者に優しいと思います。
目的がないと面白くない、というわけではないですが、面白くする労力が段違いに増える気がします。
各エピソードごとに魅力を提示できないと読者がついていけませんので……
もっと具体的なアドバイスや指摘ができればと良かったのですがふわふわした感想ばかりで申し訳ないです。
執筆活動、頑張ってください。 >>208=213様
用意して頂いた感想ありがとうございます！
＞世界観がいまいちピンと来ない
歴史ものを書く経験値が自分にはないようで次回作は現代にしようと思います。
説明力がなさすぎるのを実感しました。
＞この作品のゴールが見えなくてもうダメだった
＞起承転結でひとつの流れなんだ
なるほど、最初の段階で物語の着地点が見えるようにするということですかね……。
これも意識して修正してみます。
＞比喩表現を使ってるわけでもないのに読みにくい
＞無駄な説明をいちいち挟んでる
一文一文を短くするよう意識してみたいと思います。それで必要な情報が得られるようにします。
＞刃牙とかもしかして好き？
大好物です。グラップラー刃牙なら全巻持ってます。あと板垣先生の本も持ってます。
パクッてるつもりはないのですが……
＞オリジナル混ぜてごまかした、ように見える。
まさにその通りです。歴史ものはまた今度にします。
私を気遣っての感想ありがとうございました。 >>206=215様
文章はライトさがないということですかね。うーん。これは色々読んで研究するしかないですね。
内容は場面場面が飛んでる印象を与えてしまっているようなので、次はもっと繋がるよう努力してみます。
二度手間な説明を求めて大変申し訳ありませんでした。
>>216様
＞読めると思います。どちらかというと一般文芸に近い気がします。
やはりライトさに欠けているということですね……orz
＞公募も一般で出されたんですよね？
あ、いえ、……その……GA文庫大賞に……出しました。
「ダンジョンに出会いを求めるのは間違っているだろうか」とかで有名なとこです。……orz
＞唐突に出てくる技？みたいなものは個人的にはあんまりです。
＞人外になったりと設定が唐突すぎるのもちょっと……
歴史アクション変身剣術能力バトルとか設定過多になっているので次はシンプルにします。
私が未熟でした。仰る通りだと思います。
次の構想も練っているのですが、シンプルに現代をベースにした剣術ものにしたいと思います。
＞お色気シーンを入れてみたり、山場を作ったり、読者を楽しませようとする気持ちはとても感じ取れます。
好感触です。
本当にうれしいです。励みになります！ありがとうございます！
＞後はもうちょっと読者に優しくしてほしいかなと。（設定の出し方等々）
設定過多の失敗は二度としないようにします。
＞もっと具体的なアドバイスや指摘ができればと良かったのですがふわふわした感想ばかりで申し訳ないです。執筆活動、頑張ってください。
そんなことないです。大変勉強になりました。励みになりました！ >>202
小説として読めるものになっているか
文章はそんなに悪くないと思う。ところどころ引っかかるけど、推敲でどうにかなるレベル
ただ、昨今のラノベでここまで地の文連打は厳しいかと。説明過多も頂けない
けど、人物容姿はもう少し頑張って欲しいかも
物語が面白いか
盛り上がりを意識しているのは分かるんだけど、物語が細切れ
例えば、主人公がソ連兵相手に戦うシーンが来るかと思ったら、いきなり終戦しちゃうし。特殊部隊としての戦闘を序盤で見せてよ
上でも言われているけどヒロインの登場が遅い。終戦してすぐに出すくらいにして。警察予備隊の話は後回しでいいから
エロ・グロに関してはラノベにしては過激過ぎかと
なんだかんだ言ったけど、自分は最後まで読めたのでそんなに悪くはないと思うよ >>219様
＞文章はそんなに悪くないと思う。
本当ですか！？結構否定的な意見も多いのですが216様と皆さまの意見を合わせると
ライトノベル的ではないけど読めることは読めるということですかね。
＞地の文連打は厳しいかと。説明過多も頂けない
好きなライトノベルを読んでみますと会話文でさり気なく情報とか盛り込んでるんですよね
自分も会話をもっと増やして読みやすくしてみたいと思います。
＞ヒロインの登場が遅い。終戦してすぐに出すくらいにして。警察予備隊の話は後回しでいいから
次は必ずや一章で出します！固く決意しました。
＞エロ・グロに関してはラノベにしては過激過ぎかと
倫理観の話が出てましたが、やはりやりすぎですね。セーブして読者様のストレスがたまらないようにしたいと思います。
＞なんだかんだ言ったけど、自分は最後まで読めたのでそんなに悪くはないと思うよ
褒められた！すごく嬉しいです！でももっと成長できるよう頑張ります！ >>202
俺は嫌いじゃない。というのも少し古いから懐かしい
逆にいうと今の人には受けるかどうかわからん。（たぶん受けないし、編集は受けないと断定する）
ラノベよりも一般SF寄りじゃないかな。地力はあると思うので、戦場を選べばいいと思う >>221様
＞俺は嫌いじゃない。というのも少し古いから懐かしい
ありがとうございます。好きと言って貰えると小説を書いててよかったという気持ちになります。
励みになります！
＞逆にいうと今の人には受けるかどうかわからん。（たぶん受けないし、編集は受けないと断定する）
万人受けする物ではないと自覚はしているのですが、やはりデビューはしたいので
もうちょっとマイルドな小説を目指してみたいと思います。
＞ラノベよりも一般SF寄りじゃないかな。
多分私には凝った世界観を描写する力がないので、次回作は現代をベースにしたお話で頑張ってみたいと思います。
でもご指摘して頂いて感謝です！ ベビーフェイスはベテランワナビから手荒い歓迎を受けて漢になるのだ >>223
漢になるのだー！！
ところで晒しってどのくらいの期間okですかね？
次に晒したい方がいたらお譲りしますが、いないのならもうちょっと晒したいなと思ったり…… 順番があるわけじゃないからいつまで晒しても自由だよ
〆るという宣言もあったほうが良いけどないとダメというものでもないし >>225様
わかりました！
一応前回の方が一週間くらいのようでしたので、それくらいを目安に〆宣言します。 >>202
> 次回作も執筆中なのですが、何を改善したら良いかわからずこのままだと同じ結果になりそうです。
確かに、これと同じように書いても駄目だろうと思う。
あらすじのような文章がずっと続いていて、小説になっていない。
初恋だったのなら、初恋の感覚を読者が追体験出来るように書くのが小説であって、
これは初恋だったのだと情報だけを伝えてあるのでは駄目。
主人公の生い立ちというか、15歳までのダイジェストが十行程度書いてあるけど、
それで主人公の境遇やらに共感してもらえると思ったら大間違いだ。
入学式が終わって、クラスで自己紹介をしただけの人に、親近感を覚えることは出来ないだろ。
親近感を覚えて仲良くなるためには、いくつものイベントを積み重ねる必要がある。
そういうのを、キャラにせよ、エピソードにせよ、全部すっ飛ばしてる。
> 全体の物語として完成度などをお聞きしたいです。
それ以前の問題なので、まずは文章を書く体力をつけた方がいいんじゃないかと。
今書いているそれを出しても落ちるかもしれないけど、それでも書き終わるべき。 >>227様
＞初恋だったのなら、初恋の感覚を読者が追体験出来るように書くのが小説であって、
なるほど、最初から好感度ＭＡＸのキャラを作るべきではないということでしょうか？
好感度上げるならイベントを重ねてしっかりドラマを作るべきということですね。
＞今書いているそれを出しても落ちるかもしれないけど、それでも書き終わるべき。
ありがとうございます！
書き終えることを目標にまた書いてみたいと思います！ では一週間経ったのでここで〆たいと思います。
読んで下さった方、さらにアドバイスを下さった方、本当にありがとうございました！
では失礼します。ｍ（＿ ＿）ｍ 【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01095.txt
【ジャンル】 青春
【タイトル】 人工幼女と幸せ探し
【評価基準】
・話が面白いかどうか
・登場人物が魅力的かどうか
・設定や展開に分かりにくいところ、不自然なところはないか
・独自性、オリジナリティのようなものはあるか
・その他良かった点、ダメな点など
【点数評価】 任意
【改稿】 任意
あらすじ → http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01096.txt
幼女モノです。自分では判断がつかないので、ここでご感想を頂きたく思います。
良ければよろしくお願い致します。 >>230
設定が意味分からない
ホムンクルスが１日しか生きられないっていうのがそもそもわけわからない
技術的にそういうものなのかと読み取ったけど、それならそれで２日以上生きてるのはなんで？って思った
しかも１日しか生きられないのに、２日以上生かしたら死刑って法律があるのもよく分からない
そして、なんで２日以上生かしたら死刑なのかもよく分からない
物語の根幹に関わる設定がここまで意味不明だと他の部分がどれだけ優れてても面白いとは思えない
設定にはそういうものだで許されるものもあるけど、この設定はその一言では許されないと個人的には思う
近未来なのに近未来感がなさすぎる。現代にホムンクルスっていう技術が突然うまれたのかと思うくらいに近未来っぽくない
フューチャーフォンとか謎の固有名詞を出しておけば近未来感が出るとは思わない方がいい
全体を通してご都合主義すぎる。設定もご都合主義だし、キャラもご都合主義。特に佐々木はご都合主義の化身
良かった点は文章は読めるレベルだったこと >>231
お読みいただきありがとうございます
設定については一応考えてはあるのですが、どこかに入れるべきだったようですね。反省します
あと、作中の時代についてですが、現代ベースにホムンクルス技術だけがある、というイメージで書いていました。決して近未来ではないのですが……そこが伝わらないのは良くなかったですね。
そして「フュ」ーチャーフォンではなく、「フィ」ーチャーフォンです。現実にもある折りたたみ式携帯電話、つまりガラケーのことです。紛らわしい表記で申し訳ありません。
ご都合主義というのは確かにその通りですね……。自分でも少しそんな気はしていました。次回は気を付けたいと思います。 >>232
偉そうなこと言ってるくせに読み間違えててごめん、紛らわしい表記じゃなくて完全にこっちの落ち度だ
ただ現代ベースにホムンクルスって言っても、ホムンクルスが作れる=人間らしいAIが作れるってことになる
そうなると店員なんかはAIになっててもおかしくない
そういう描写を少しいれるだけでもリアリティーは増すと思う
ホムンクルスの技術だけぽっとうまれるわけはないんだから、それに付随した技術の進歩がないと違和感を覚える人もいる、多分俺だけじゃないはず >>233
言われてみれば確かに、ホムンクルス技術だけがあるというのも変な話ですね……。その辺りの想像が足りていませんでした。
具体例まで提示していただき、ありがたいです。参考にさせていただきます。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
