【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.76
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ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです
・投稿はロダにTXT形式で
・荒らし煽りはスルー
・感想は自由
・感想にはなるべく感謝を
・晒したものがこきおろされても泣かない
・晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし
・次スレは>>970、またはサイズ480KBくらいで建てる
◎推奨ロダ
http://wanabees-2.appspot.com/
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/upload.html
http://www.dotup.org/
◎前スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.75
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1512312876/
◎関連スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ93 [無断転載禁止](c)2ch.net
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1513271083/
【ラノベ】あらすじ.プロットを晒し感想を貰うスレ9
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1455426592/
【激論】ワナビが創作論を語るスレ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1513169719/
新人賞スレッド＠避難所4
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/2689/1173435385/
したらば避難所
http://jbbs.livedoor.jp/movie/9536/
スレ立ての際は「!extend:checked:vvvvv:1000:512」を一行目に入れてください
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01099.txt
【ジャンル】異世界ブラックコメディ
【評価基準】
笑えるかどうか
最後まで読んでくれたのなら、短編二本が倫理的にセーフかアウトか
もし短編二本を他編と同様のものに置き換えたらセーフかアウトか
どこかに出そうと思ってたんだけど、どうにもパロネタをディスってるのがよろしくないような
特に短編二本がいまいち面白くない上にまずい気がする
新人賞に出禁とかブラックリストってあるのかな >>261
セーフかアウト以前に寒い。ひたすらギャグが寒いです
緻密な設定や主人公の成り上がりを求める作品じゃないのは分かるんですが、それにしたって肝心のギャグが
つまらないので見ていてしんどいです
こういう異世界転生あるあるを逆手にとったカウンター的な作品は最早なろうに溢れていますし
なんなら商業誌でもたまに見ます。「こちら異世界転生取締局」とかですね。目新しさはありません
なんというか、あれです。ニコニコでコメント付きでスマホ太郎を見ている気分になりました
一応、話の面白さを抜きにしてセーフかアウトか言わせてもらうと、セーフだと思いますよ
特定の作品をディスったりしない限りは問題ないかと。朝日新聞をディスった作品がGAで賞を獲ったこともありますし >>262
>なろうに溢れている
時代遅れかなとは書いてるときもちょっと思っていました
今はなろうもおっさん系が主流みたいですしね
>セーフだと思います
>特定の作品をディスったりしない限りは問題ないかと
まさに特定の作品をディスる内容がかなり含まれているがちょっとまずいかなと思っています
>ニコニコでコメント付きでスマホ太郎を見ている気分になりました
楽しんでもらえなかったのは残念ですが、これはこの作品にとって最大の褒め言葉でした
なぜならさすおにやいせスマを実況しているときの楽しさを表現したくて書いたのですから プロットスレで見た人か
まだ感想書くほど読んでないけど、寒くはなかったよ
オープニングまではむしろ楽しめた
次の章も悪くはないんだけど、おっさんのキャラがよく分からないうちに同じようなツッコミが延々と続くので、主人公がただの性悪に見えた。ヘイトがたまって読むの中断した
章切り替えと同時に少し方向を変えた方がいいかも >>264
>おっさんのキャラがよく分からないうちに同じようなツッコミが延々と続くので、主人公がただの性悪に見えた
おっさんのキャラはメールの部分で説明した気になっていました
もう少し異世界についての反応を見せてからイジっていった方が入りやすいでしょうかね
主人公についてはまともな人物にする気がなかったので、性格が悪くみえるのはそのとおりです
>章切り替えと同時に少し方向を変えた方がいいかも
確かに緩急については一切考えていませんでした
主人公が苦労している様を強調したくてあまり緩いシーンは入れなかったのですが
読んでて疲れるとなると構成を見直さなきゃいけませんね
もっとお笑いの勉強をしろということか 【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01100.txt
【ジャンル】不明
【評価基準】 キャラの魅力・設定に破綻はあるか・その他なんでもあり
【改稿】いくらでも可
前に晒した方が居るところ恐縮ですが、とうとう完成させました。
今までの作品でもしかしたら一番書くのが辛かったものかも知れません。
キャラは四人――実質五人――に搾って、それぞれの魅力を描き分けるのに努めました。 >>266
中盤くらいで読むのが辛くて断念
キャラの行動に必然性がない
設定が全く煮詰まってない
ネット・ミームになるために炎上を起こすところのくだりいる？
特定の人物をネットの見世物にする事を厭わない主人公のクズっぷりはまあ良いとして、
その方法が弁護士とガチの障害持ちのサブヒロインを出会わせるという手段が
意味わからんし、そんな事に労力掛ける主人公やヒロインも意味わからん
その後に自分の世界みたいなよく分からんファンタジー世界が出てきて、
それまでのネットでヘイトを稼ぐ事と全く繋がらないような事を阻止？する展開になってて理解が追いつかなかった
炎上する事がその世界に行く手段でしかないなら、そこにここまでページ割く必要ないのでは？
あ、元ネタを知らん体で書いたけど全部知ってるからね
知らん人からすれば、炎上の手段が全く意味わからないと思うし、
知ってる人からすれば実在する人物をモデルにして美少女？化する事に嫌悪感抱くと思う
自分は唐澤(総統)の「タオル越しの乳房に押し付ける」でブラウザバックした >>266
ごめん、主人公がスネークって時点で嫌悪感
ヲチられる側の理由も演技が下手とか程度ってことは、イジメと変わらない
辛いのでそれ以上読めませんでした >>266
フィデリコの人だよね？
普段ならあんまりズタボロに酷評するのはためらうけど
ずっと小説書き続けてるあなたなら、厳しい感想書いても折れないでいてくれると思う
という訳で、それを信頼して思ったことをそのまま厳しめに書いとく
（もし別人だったらごめん）
・キャラの魅力
元ネタを隠す気が無さすぎ
元ネタが日本有数のアレな人だから有名な人らなのに
それを美少女化して可愛くなる訳ない
動物とか戦艦とかを美少女化してるのが受けてこれも受けると思ったらなら、ズレてると言わざるを得ない
・設定に破綻はあるか
ぱっと見た限りはないと思う
正直、（真面目に読む気が失せる内容だったから）流し見してるだけなので、もしかしたら細かく見たらあるのかもしれない
・その他なんでもあり
はっきり言って、この小説は誰に向けて書いてるのか分からない
少ししか分からないとかじゃなくて、全く分からない。皆無と言ってもいい
ここまで分からない小説は珍しいってくらい、あまりにも誰に向けて書いたのか分からない
主人公の設定とか特にそうなのだが
有名人の所に突撃してそれをネットに上げてる人なんて、おそらく日本で１００人もいない
それを遠くから見ている人とか、してみたいと思っている人なら一杯いるだろうけれど、実際にそれをしてる人なんて数える程しかいない
普通こういう話を書くなら
「平凡な毎日を過ごしてる人がいて
その人のささやかな趣味は、家に帰ったらネットで炎上ネタを見て楽しむ事で
そして、そんな感じの普通の人が、凸してるアレな人とか凸されてるアレな人とかに巻き込まれていく」
みたいな話にすると思う
それをせずに、日本で１００人いるかも分からんような実際に凸する所までいってるキチガイを主人公に据えてる所が、致命的なくらいズレてる
突撃配信してる主人公
それを一体どれだけの人が自分のことだと思える？
ネットミームが形になった世界がある
それでどのくらいの人が自分にとって夢のある話だと思える？
たぶん「ネットミームをネタにすればそういうのが好きな人に受けるだろう」程度の気持ちで書いたんだろうけど
「ネットミームが好きな人」程度の漠然としたイメージではなくて「具体的にどんな人間にどんな風に面白いと思って欲しいのか」をちょっとでもちゃんと考えてたら
こういう話にはならないと思う >>261
読みやすくていい作品だと思います。
続きが気になる、、というわけではないのですけど、ついつい読み進めてしまう作品です。
気分的にはなろう小説を読んでいる感覚に近いでしょうか。
＞笑えるかどうか
笑える、の基準が少々難しいのですが、爆笑する、といったものではなさそうです。
どちらかというとクスリと笑ってしまう、といいますか、何となく見てしまうといいますか、
……どう言えば良いのかちょっとよくわかんないです。
ただ、ギャグが寒いとかそういうのはないです。
＞短編二本が倫理的にセーフかアウトか
判断しかねます。
元ネタは何となく知っていますし、個人的には大丈夫かとは思うのですが、
ファンが見たら怒り出す、のかもしれません。
本当に不安でしたら、書き換えたほうが良いかもしれません。
設定はコメディとして作りやすい題材ですし、面白いと思います。
とにかくあんまり何も考えずに読めるのが好印象です。
欲を言わせていただくと、
・魅力的なキャラクター
・ツボにハマるようなギャグ
どちらかが欲しいかなと思います。
読み終わってしまうと、設定だけ頭に残るのですが、その他が残らないんです。
このキャラクターが奇抜で面白い。魅力に溢れている。
このギャグが面白すぎる。
そういったものがないので頭に残らないんですよね。
コメディだけど比較的大人しい印象を受けるかなー、といった感じです。
厳し目なことを言ってしまいましたが、いい作品だとは思っています。
話の流れもおかしくないですし、トラブルも、解決策も、オチも、
意外性はないですけど、非常にきれいにまとまっていると思います。
ただ、個人の好みとしては大人しすぎる気がするのでもっと破茶滅茶に話が進んでほしいなと思ってしまいました。
これをこうした方が良い、みたいな具体的なアドバイスでなくてすみません。
いい作品をありがとうございました。
これからの執筆活動を応援しています。 >>266
何ていうんでしょう。話を追うのがちょっと辛いです。
ネットミームの説明自体は大雑把にわかるのですが、
鏡世界の話に入ってからはちょっとよくわかんないです。
しかも、中盤後半はその話がメインになるのであんまり理解できなくなってしまいました。
ジャンルとしてはSF？が近いのでしょうか。
キャラクターごとの元ネタはよくわかります。
ですが、逆にわかり易すぎるのもどうかなーと思ってしまいます。
こういう実在の人をパロって大々的に登場させるのは中々勇気がいるのかなーと。
＞キャラの魅力
なくはないと思います。
ただ、元ネタがインターネットで話題になっている人たちなので、
どうしてもその元ネタが頭にチラついてしまうのは非常に不味いかなーと思います。
＞設定の破綻
話をあまり理解できなかったので、破綻があるかどうか判断しかねます。
全体的な感想としますと、
軽い文体で読みやすいはずなのに、設定が頭に入ってこない
って感じです。
どうすれば設定が分かりやすくなるか、というのを提示できないのが申し訳ないです。
これからの執筆活動、頑張ってください。 >>270
＞ファンが見たら怒り出す
元作品ファンに怒られるのは、こんな作品を書いたからには受け入れなければいけないことと覚悟しています。
ファンでなくとも不快に思われる人は多くいるはずです。
＞キャラが弱い
キャラの弱さについては選評でもよく言われる自分の弱点なので、なんとか改善したいところです。
今回は実況という不特定多数の総体が主人公のイメージの元だったので、それに引きづられてしまったかもしれません。
＞ギャグが弱い
一定調子のツッコミが続くので、やはり緩急が弱かったのかもしれません。
具体的にどうすればいいかはまだわかりませんが、もっとお笑いを研究してみます。
＞もっと滅茶苦茶
既存の作品を参考にして、その裏側の事情としたことで、コメディとしてはハジけ具合が足りなくなってしまったみたいですね。
もっとありえないくらい荒唐無稽な転生者に振り回されるみたいなのも、確かに面白そうなイメージが湧いてきます。
パロディは元作品をリスペクトするからこそ許されると思うので、このような使い方はやはりよくないのではと思います。
ただ盗作などと違って出禁にされるほどではないかも？ とも思うので出してみようかと考えています。ダメならダメで落とされるだけでしょうし。
読んでくださった方々、どうもありがとうございました。
>>261はこれで〆とさせていただきます。 >>261
７DPだけ読んだ。笑えない。
これ作品中で作者自身がおしゃべりするメタ視点小説と同じ構図だよね。
実績のある作者がファンサービスの一貫としてやるなら成り立つかもだけど、
そうでない場合はうざいだけかと。語り部は赤の他人も同然で、プレイ中のゲーム
は超ありきたり、その上おしゃべりは陰口と愚痴ばかり。
なにより語り口がぜんぜん「プロ」らしくないのが問題だったかも。 【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01101.txt
【ジャンル】恥ずかしいファンタジー
【タイトル】言霊使いと××少女
【評価基準】
・主人公におけるこの癖の強い性格は問題ないか
・主人公以外のキャラクターはどうか
・ストーリーはどうか
・アイデアはどうか
・序盤の展開に問題はないか
・二章のラストの刹那以降は蛇足か？
・淫夢ネタの箇所は普通の小説の引用にするべきか
ＨＪに応募予定です。
よろしければどうぞ。 >>274
・キャラ、ストーリー、アイディア
世界観が独特で且つ、キャラも個性的なのは良いんだけど、説明もなくいきなり話が動き出して、キャラの言動も特徴的だから
どこまでが彼らにとっての普通で、どこまでが普通じゃないのか分からなくて、なかなか話の内容が頭に入ってこなかった
読んでいけばなんとなく理解出来るように書いたつもりなのだろうけど、それにしても独特すぎる
もう少し価値観を共有出来たら話の中に入っていけるのに、それだけで読む気力を削がれる
特に主人公のポエムなんかはギャグのつもりなんだろうけど、世界観感が分からないから余計に混乱する
ちょっと勿体ない
ストーリーは強引だけど悪くないと思う
かつて国内最強だった主人公の力が失われたのはヒロインのせいで、その出会いも仕組まれたものだったというのは良かった
欲を言えば、それらの伏線となるようなミスリードをもっとわかりやすく入れて欲しかったかな
・設定など
言霊をぶつけ合って戦う、というのは分かったけど、何が凄いのか、どうすれば勝てるのかがイメージ湧かなかった
なんでもありの異能バトル？
ノリと勢いだけでゴリ推してるから試合も白熱しない
例えばだけど、言霊なら、文字や漢字の部首とかを利用して屁理屈合戦するとかだったら、
バトルに深みが出て面白いのになあと思った
主人公のポエムとかもそういう部分で生かせたら良かったのに
・構成について
序盤がもう少し読者に優しい展開だと嬉しい
設定をくどくど説明しないかわりにストーリーを進める姿勢は評価高いんだけど、これだけ独特だとちょっと難しい
本筋に関係ない設定は削って、現代ファンタジーにしてしまった方が良いのでは？
中盤から終盤にかけてのペケちゃんを救うところがこの作品の山場だから、それ以降はちょっと盛り上がりにかけてしまうなあという印象
おそらく、作者自身もそれは感じてるはず
読者も終盤のバトル展開はだいたい予想できるのだから、ここはもっとあっさりでも良かった
・淫夢ネタなど
別に気にする必要はないのでは？
ラノベって昔からネットスラングには寛容なイメージだし
・その他
文章は普通に読めるものだし、キャラの軽妙な掛け合いは良かった
頑張って特訓するヒロインには愛が感じられたし、好感が持てる
たんぽぽと主人公だけだとクセが強すぎてノリについていけないが、ペケちゃんが入ってくるとギャグも引き締まって面白くなるのは良いね
独自の世界観と言霊バトルの部分をもう少し読者の想像しやすいものにしてくれると良い作品になりそう
偉そうな言い方だけど、ポテンシャルはある気がする >>275
世界観がつかみにくいですか。現代ファンタジーにするかどうかは難しいところですが、世界観を分かりやすく何とか調整してみます。
やはり独特な世界ですから最低限の説明は必要のようですね。
言霊合わせのところももう少しイメージをつかみやすいようにチューニングし直してみます。
淫夢ネタなどについては了解です。そのままで行きます。
ストーリーの伏線ももう少し分かりやすくしてみます。
褒めてくださった箇所については素直に嬉しいです。
今回はお読みくださりありがとうございました。 >>274
・主人公におけるこの癖の強い性格は問題ないか
むしろ没個性的ではないかと思います。特徴が感じられず、読後に主人公像が浮かばないほどです。
・主人公以外のキャラクターはどうか
おおむね、主人公に同じです。キャラが弱いんじゃないでしょうか。
テンプレ過ぎるとか、キャラの言行の特徴がブレるとか、いろいろ原因が考えられます。
・ストーリーはどうか
ストーリー性が感じられませんでした。むしろ、それでいいともいえます。総じて、その場のノリで進む印象ですから。
伏線と回収もあるわけですが、だからストリートしてつながるわけではないです。でも、それでいいと思います。
・アイデアはどうか
ありきたりです。でも、それでいいと思います。突飛なアイデアだと、読んで理解するのに苦労するし、説明も長くなってしまいます。
・序盤の展開に問題はないか
冒頭から無駄に設定説明が盛り込まれ、おそらく最大のブラバポイントだと感じました。3名のキャラの動き、台詞で充分ではないでしょうか。
誰がどんな人という説明されても、まだ感情移入していないのです。興味を持てるわけもありません。
目立った行動、奇妙な言動等の外面しか注意が向かないのです。活躍させて興味を持たせてから、説明に入ったほうがいいかと。
・二章のラストの刹那以降は蛇足か？
そういう細かい点を気にすべきではないと思います。
・淫夢ネタの箇所は普通の小説の引用にするべきか
もともとそういうことは気が付かないタイプなのもので、どれのことか分かりません。これも細かい点を気にし過ぎと思います。
（続く） >>274
（>>277の続き）
・その他
ご質問に一応お答えしまして、それ以外で気になった点を少し。
情報の出し方が乱雑です。例えば、キャラの行動をスタートさせた途端、長々と説明文入れたりしてますね。
そこは目立つ点なのですが、総じて整理されていません。推敲した文章とは思えないほどです。言い換えると、思いついた言葉を書き連ねている感じです。
いくら、その場のノリでつなぐといっても、文章までその場のノリでは読むのが難しく、理解も追いつかなくなります。
これがそのまま構成にも及び、いろんな要素が計算もなく気ままに出てくるような印象を受けます。
スラップスティックやったと思えば、過酷な運命垣間見せたり、突如キャラの感情を見せつけたり、ややこしい世界背景・歴史の話始めたり。
なんと申しますか、受け要素をとりあえず並べてある感じすらします。だけど計算されて並んでない。だから相殺してしまっている。
結果、何の物語を読んだのか、どういうキャラが立ったのか、不明感が漂ってしまってる気がします。
まず、私ら読者に何を見せたいのか、プライオリティつけてみてはどうでしょうか。物語の芯、テーマですね。
それを主軸としてブラさずに、他の受け要素は味付けと割り切れば、すっきりすると思います。
盛り込まれた要素、ネタ的には充分な量があると思いますので、取捨選択してもらえれば、何に感動するのかもはっきりしそうです。
文章は一文ごとでは、おおむね分かりやすく書ける力をお持ちと思いました（ざっと読み下すことができた）。
しかし、妙に回りくどく書く癖もあるように思います。例えば冒頭から。
01> 「退学ね、ムッシュセーヤ」
02> 長く続いた夏がようやく終わり、曇り空から涼しげな風が心地よく吹くようになった初秋の朝。
03> セーヤは言霊館の一室、塾生会長と呼ばれる生徒の統括者がいる部屋に呼び出され、
04> 緑と青が混ざった少し長めの髪の毛をうざったそうに掻きむしりながら入室すると、
05> 開口一番プレジデントチェアに腰掛ける細身の女の子にそう言われた。
言行描写として、01に直接つながるのは05ですね。ですが、01に続く02は視点不明の風景描写です。
それでも05に続くなら、すっと分かる。しかし、やはり視点不明の03があり、「セーヤ」が呼び出されるシーンを描いている。
ポンポンと無秩序に描写が飛んでしまっているわけです。さらに、04で「セーヤ」の外見描写です。
こうも描写を挿入されると、05の「そう言われた」がすっと分かるのが難しくなってます。
この後も連続した会話のはずだけど、台詞ごとに長い描写が入ってます。どういう会話なのか読み取りにくい。
これはキャラ自体を掴みにくくしてしまう、とても損な描写だと思います。ポンポン会話が進んでくれたら分かるのに。
（まだ続く、すみません） >>274
（>>278の続き）
多少無理が出ますが、会話だけ取り出すと以下のようになります。
「退学ね、ムッシュセーヤ」
「無限に広がる青き空を彩る雲の峰に立ちふさがれ、寂しき風をまとっているということか、そうだなたんぽぽ？」
「……随分余裕じゃない。まあ、そういうところ、ジュは好きなのだけどね。ともかく、塾生規則にあるように、猶予期間を過ぎても転科先が決まらないで現在の科を離れた場合、退学になってしまうのよ。ムッシュが言霊合わせ科に戻れば退学は取り消しになるわ」
「俺は言の葉科に転科するつもりなんだけどな。それはあたかも海を越え、新たに巣を作らんとする渡り鳥の如く」
「何回転科試験に落ちてるのよ。正直セーヤはそのポエミィすぎる言動を止めない限り永久に言の葉科には合格できないわよ？」
「俺はポエムなんかしたことねえよ。フツーに日本語で喋ってるだけだ」
「自覚がないってのがね……ともかく、ジュはもう待てないわ。言霊合わせ科に戻るか、退学するか、この場で決めてシルブプレ！」
「たんぽぽはいいよな、四六時中ラ・マルセイエーズ聞いてるだけでいいんだから」
「ジュはいいのよ、塾生会長だし、かつて第二文明期に存在したと言われる世界最強の国家フランスを愛しているんだから。そんなことより――あら？」
「ん？」
個人的にはこれでも（キャラ特徴含めて）分かりますし、会話の意味を知りたくて先を読み進めたい気になる。
作者さんはシーンをイメージしてから書くから迷わないと思いますが、私ら読者は書いたものからシーンを思い浮かべるわけです。
読み聞かせても分かるレベルで書いて頂けないでしょうか。御作は会話がウリの一つになるはずですが、それが地の文で死んでしまっています。
これを別の視点で言い換えると、思いついたことを説明してしまう癖があるのかもしれません。考えたことを書かないのを惜しんでしまう。
小説（ラノベ）は作者が考えたことを正確に読者に伝えるものではなく、読者を楽しませるのが主眼のはずです。
風景や設定などについて、考えたことの9割は捨ててみてはどうでしょうか。削ってつまらなくなったら、戻せばいいのですから。
（感想ここまで。乱文の連投、失礼致しました。） >>274
全部読んだよー
・主人公におけるこの癖の強い性格は問題ないか
確かにポエミィで独特な主人公だとは思うけど、個人的には嫌いじゃないよ
・主人公以外のキャラクターはどうか
どれも個性的でキャラはかなり濃厚だと思う
ただ濃厚すぎて置いてけぼりになりやすさがあって、そんな中読者目線なペケちゃんの存在は非常にありがたい
たんぽぽはかなり好きなキャラ
・ストーリーはどうか
喪失と再生のテンプレだけど、オチは読めなかったしハッピーエンドで読後感もよかった
・アイデアはどうか
個性的でいいと思う
少なくとも類似するアイデアは見たことがない
・序盤の展開に問題はないか
うーん、いきなり話が進んで、まあ何をする物語なのかはわかるようにはなってるのはいいと思う
ただ序盤にも小さい山場というか事件とかあるとまた印象が変わってくるかも
あと地の文をもう少し整理するといいかも
・二章のラストの刹那以降は蛇足か？
別に問題ないと思うよ
・淫夢ネタの箇所は普通の小説の引用にするべきか
いや、いいんじゃない？
よくある小ネタって感じだし
個人的には結構楽しめたかな
後半からは勢いついて特によかった >>277
感想ありがとうございます。
冒頭の地の文においては修正が必要なことは納得しました。
流石に地の文の抹殺は乱暴にせよ、情報開示の順序はさらなる修正が必要なことは理解しました。
キャラクターやストーリーについては濃いという方もいますのでここら辺は取捨選択させてもらいますね。
>>280
感想ありがとうございます。
褒めてくれた点については素直に嬉しいです。
やはり冒頭の地の文に問題があるということですか。
感想少ないのもそこら辺が理由なのかなあ。
とはいえ冒頭で全く情報を開示しないわけにもいかないし……難しいですね。
もう少し晒しておきますね。 >>274
・主人公におけるこの癖の強い性格は問題ないか
癖という面で問題は無いと思います。へんなポエムは別に嫌いでもないけど笑えるわけでもなかった
・主人公以外のキャラクターはどうか
ペケちゃんと主人公以外にはそんなに興味は持てなかったかな。べつだん嫌いでもないんだけど
・ストーリーはどうか
ペケちゃんと勝負するあたりから面白くなってきました。ラストの勝負もなかなかいいと思います
・アイデアはどうか
つっこみどころは山ほどあるけどノリで読める感じ。悪くないと思います
・序盤の展開に問題はないか
やっぱり自分も序盤で躓きましたね。序盤を読みやすくするか説明の代わりに主人公が強かった頃の試合でも入れたらどうかと
・二章のラストの刹那以降は蛇足か？
あった方がいいと思う
・淫夢ネタの箇所は普通の小説の引用にするべきか
どこのことでしょう。これもそうだけどネタとして分からない感じの箇所はちと多いかも。それでも読めるけど
勢いで読ませる力がある作品だと思います
楽しく気楽に読めましたが、ちょっと物足りなくもある >>274
全然読めなかった
実力的には読むに堪えないってレベルではないんだけどねー
導入が悪すぎたわ
まったく読者置いてけぼりで進んでしまうよりは割り切って冒頭２ページくらいなら設定の羅列したほうがまだマシ
読んだ限りではキャラは悪くないと思うよ >>282
感想ありがとうございます。
お褒めくださった箇所についてはとても嬉しいです。
やはり序盤がネックのようですね。
プロットの段階では候補として最初に主人公が世界大会で怪我をするシーンを序章として描くというものはあったんですが、時点が急激に移動するのはよくないかなとストーリーを即座に始めたんですね。
ただ、そうなるならやはり読みやすくしないといけないということですね。
とにかく序盤をもう少しスッと入り込めるように直したいと思います。
あと物足りなさですか。もう少し脇役を濃くした方がいいのかな。 >>283
感想ありがとうございます。
ううむ、とにかく冒頭の評判が悪いなぁ。
この点を改善しなければいけないというのはよーーーーくわかりました。 >>274
とても簡潔に書きます
日本語の意味、文章表現能力が雑で感覚的な意訳ととり扱いが多いので、重複や飛躍、蛇足が
目立ちます
そのためにキャラクタは好意的に見れても、読者・作者間のコミュニケーションは壊滅的です
漫才でカバー出来たものではありません
ましてや、理路整然どころか悉くが牽強付会か強弁か論理的欠陥か因果応報かのどれかないし
複合です
そして、ポエットではなくルー大柴です
以上です >>286
感想ありがとうございます。
読者・作者間のコミュニケーションですね。勉強になります。
ルー語は単語の節々を英語にしたものだと思いますが、事実はどうあれそういう印象を受けたということですね。参考になります。 >>274
議論スレで、なにを指摘したらいいのかわからなくなってしまったと言葉を控えていたものです
一応、自分の思ったことを少しだけ
恥ずかしいという感情で強くなる術なのかと、最初に思いました。
しかしなぜ恥ずかしいと強くなるのかはすぐにはわかりませんでした
「恥ずかしいと強くなる」「なぜそうなる」など、早いうちに提示した方が読みやすくなると思います
もちろん、「なぜそうなる」を敢えて早くしたくないという意図なのであるかもしれません。
であれば、それを登場人物が隠しているなど、読者に対して「最後までにはわかるんだな」と提示するという方法もあります。
あとは自分の好みの枝葉になってしまいそうなので差し控えさせていただきます >>278に書かれた
>>02> 長く続いた夏がようやく終わり、曇り空から涼しげな風が心地よく吹くようになった初秋の朝。
>>03> セーヤは言霊館の一室、塾生会長と呼ばれる生徒の統括者がいる部屋に呼び出され、
>>04> 緑と青が混ざった少し長めの髪の毛をうざったそうに掻きむしりながら入室すると、
こういう書き方はネット小説でよく見かける。動作のついでにキャラの外見も入れて説明するから一文が長くなるのよね。
便利なんだけどやり方を誤ると不自然になっちゃうのがなぁ。作者的には便利だけど、読者的には不便って感じ。
細かいところに突っ込むと、「緑と青が混ざった〜」って想像ができぬ。
「緑と青が混ざった色の髪」なのか「メッシュを施した髪」なのか。 >>288
感想ありがとうございます。
あ、「恥ずかしいと強くなる」「なぜそうなる」についてですか。
あー確かに情報の開示が遅すぎたかもしれません。
敢えて遅くしたと言うより、いちいちそういうことを説明するのは蛇足かなと思ったのですが、やはり最低限の説明はしておいた方がいいということですね。
この点については完全に見落としていました。
>>289
なるほど、動作と外見は同時に書かないと。勉強になります。
緑と青は後者のイメージですね。地毛なのでメッシュを施したとは書けませんが。 >>290
ああ、それならツートン（ツートーン）って書くのがいいかも>>髪色
動作に外見描写を入れるのは市販のラノベでもよくあることなんだけど、>>278の場合は長過ぎて不向きなんだ
動作と外見描写を合わせるのは全然悪いことじゃないのでその点だけは誤解しないでほしい >>287
もはや呆れてしまいました
事実などと言うのであれば、芸風のような検証をすることが野暮なものには
触れるべきではありませんし、"何故そのようなことが可能なのか"を簡潔に述べなさい
"最低限"単語などという上辺の言及ではなく、言語の東西を問わず各品詞を取り換えている
としなさい
言語上、単語の意味機能に共通性があるという、それだけのことです
思うと言いながら事実などと言い、正に相手の印象でしかない、花さえ持たせてみたものを
自ら混ぜ返してくるなど慇懃無礼であるにも程があります
ネタの顔色伺いまでしたものが、してよいことではありません
自分自身さえ省みずに、それさえ相手に押し付けるような真似をしてはなりません
あなたは、このように碌に言葉の意味も知らずに雑に文章を取り扱い、自分の執着した
誤ってさえいる言葉の認識を相手に押し付けているだけです
単語を部分的に取り換えているのはあなたの方です
能力のなさを推測を頼みに破れかぶれに返した所で、頓珍漢な言葉遣いになって当然です
漫才や掛け合いではなく、吹っ掛けられた言葉を浅はかに混ぜ返す事でしか、作中でも
笑いをとることが出来ていません
あれでは嘲笑と、そのまぬけに対する愛想を向けることしか出来ません
それを詩的や気ままやテンポとは言えないのです
設定などと自分で呼んでいる穴だらけな代物にしたところで、遅延ではなくその場しのぎのための
場当たりですし、そのために混ぜ返えして過去を準備しようと執着しても、襤褸となって当然です
言霊と言いつつ制約があるのは実質ペケちゃんのみ、他の実力者であるセーヤや須臣等々、
臆面がなく平然とした行為を出来るのであれば用を成しません
表側で言い張ることしか着目していないから"何が出来ないのか"に目を向けられないし、
人や時間軸を変えただけで自らさえ欺くのです
見落としなどではありません
要不要を見分けられずに、作者が勝手に穴を設けて覆したところでどうという事もありません
ほぼ全てあなたのいいかげんな言葉遣いに起因するのですから、会話によって示唆できることを
くどくどと言い添えたり、地の文ですら散漫な視点であっても当然です
ましてや、キャラクタは癖の強さではなく、それらの強弁によって互いに動作を押し付けあい、
それを作者が形ばかり無闇に言い切っているだけですから、あなたの言いなりなお人形とさえ言えます
何をしていようがちやほやしてくれるお姉ちゃんや、迂遠なもの言いと前情報で慕ってくる少女、
それに対して浅知恵の謀を企てて横恋慕していた少女を用意したところで、締まりもなく
雑なままに終わって当然ですし、そのような言葉遣いのまま、生きた人間を巻き込もうとするものでは
ありません
あなたの人品と能力にほぼ直結するがゆえに、簡潔であるように気を遣っても、自ら踏み込んで
くるのであれば、容赦も出来ません
事実というのはそういうものです
勉強などと言ったそばから他人を夢想の出汁にせずに、実際に自分が為したものだけを
そのまま受け取りなさい
これでは晒しではなく恥さらしの押しつけです
恥ずかしという言葉を題目にさえ据えられず、名札のように自分の首にぶら下げたままです
作中において、悲劇などどこにもありません
あなたが振り回し貶めたものを、矮小な自らが弄んだだけです >>292
作品拝読しました
これはバーナム効果などを利用した、誰にでもなんとなく当てはまりそうなお説教でしょうか
着目点は面白いのですが、大勢の人に少しずつ刺さる割りに、中身がないことはほとんどの人が読み取れてしまいます
もう少し特定の層に寄せてみたらいかがでしょうか
次に晒し投稿するときは、>>2のテンプレでお願いします 【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01102.txt
【ジャンル】不明
【評価基準】 誰も晒さないので冒頭だけ書いたが面白くなりそうか
【改稿】不可 >>297
物語の舞台と時代がわからない
前任のパートナーの陰口叩くのは性格が悪いな
日本語が流暢すぎて中国人感がない
足首を両手で？ 後頭部が干物のように？ うーん分からん
殺す気がないのだから殺気はない
可もなく不可もないですねえ
ド派手なアクションがウリの物語の冒頭なら良い出来ではないでしょうか >>298
酩酊状態で書いたからおかしくなってるかも
足首を両手は、連なって降下中の二人の片足を同時に掴んだ状態と書いた方が良かったかな
細かい設定は煮詰めてなくて、大まかな設定としては餓狼伝説を意識して書いた
だから必殺技とか格闘がメインって感じで 曹操がソウソウじゃなくてツァオツァオ、劉備がリュウビじゃなくてリウベイだったらダサいよね
中国名ってチョイスが難しいイメージだわ なるほーろ
二人が同時にライダーキックしてきたので蹴り足じゃなく軸足をつかんで引きずり落とした感じなのかな
以下自己補足
一行目から日本人名、中国人名、中世ヨーロッパという単語で混乱した
陰口叩いても仕方がないような酷いエピソードの紹介があれば印象は悪くない
感情が昂ぶった時に母国語が出るくらいのキャラ個性はほしい。アルまではいらない >>297
一人称か三人称（一視点）かが不明で、地の文の台詞主が分からないため、どう読めばいいかからして分かりにくいですね。
他にもいろいろ問題があり、例えばタイミングの制御。4人組の男が入って来て、ちょっと台詞等があり、「先程の連中」とある。
この「先程」って、文章上の時間・距離を表してしまっているようです（書いた文章に引きずられて単語選択してしまっている）。
時間経過があり過ぎるんです。劇中のタイミングとしては、4人組が入って来て止まらずに近づいてきてるんでしょ？
あっという間なのに「先程」ではまずいです。それ以外もあるんですが、「先程」1語でもこれだけ影響があるという例に留めます。
冒頭のイベントとしては段取り良すぎです。誰がいて、どういう人で、後で重要になりそうなのは誰で、と説明してしまっている。
そんなの興味持てるわけないじゃないですか。先を知っている作者しか楽しめない内容ですよ。
店じまいしようとしたら4人組が襲って来た、から始めるくらいでちょうどいいんじゃないでしょうか。
そうするとキャラにも興味が出てきて（※ そうなるようにイベントを仕立てる）、キャラ説明も読めるようになります。
どうも思いついてすぐ書き連ねた感じがあります。文章化以前にプロットの組み立てから考えたほうがよさそう。 >>297
今どき、たんにスーツの男たちに襲われたくらいで興味引かれる読者はいないんじゃないかなぁ。
読者の興味を引こうと思ったらやっぱり「謎」が必要。
冒頭でもっとシャンシャンの謎めいた感じ、いかにもワケありっぽい感じを描写するなどして
読者に「この子、いったい何者なんだろう……？」と思わせるとかしておけば、
その後のスーツ連中に襲われる展開に読者の先の疑問をブーストする機能を持たせられる。
あと襲ってくる敵がスーツの男たちに道化師仮面黒マントじゃいかにも工夫がなくて陳腐で興味持てない。
もっと「おっ？」と思わせるような面白い敵を出してよ。
シャナとか冒頭で巨大キューピー人形とマネキンの首の塊が襲ってくるんだぜ。
もちろんこの作品とはファンタジーの度合いが違うからこっちではもっと現実寄りの敵になるだろうけど、
だとしてもスーツ男とか最悪だよ。道化師仮面もそういうキャラもう五万人くらい見たし。
もっと見たことないビジュアルの敵をください。 >>301
そうそうライダーキックｗ
中国人だから中国風の喋りってのはリアリティなくせば簡単そうだけど、やってみるとかなり難しそう
>>302
誰に言ってるのか抜けがあったから混同させてしまったかも
プロットの件は仰るとおりで、もう少し書き進めるか、上手いタイミングで現在地の説明注釈を入れられれば良かったと思う
>>303
たしかに！
書いてるときも外見投げ遣りレベルだったから的を射た指摘だと思うｗ
シャナの場合は人間じゃないから大丈夫そうだけど（ブランカみたいなのもいるからあんま気にしなくていいのか
みなさん感想をありがとうございました
次の晒し到来のため、ここで〆とさせていただきます >>297
アゲキチよう
冒頭だけ量産しててもなーんの意味もないんだよ
短編でいいから完結したものを出せ 【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01103.txt
【ジャンル】和風ファンタジー（江戸時代、掌編：4064字）
【タイトル】古の絵師
【評価基準】
・ラノベになっていなくて、どうしたらラノベに近づけるかがのご指摘をお願いします。
・自分で書いておきながら、作中のキャラの考えや気持ちがよく分かっていません。キャラの特徴付けや、表し方のご指導をお願いします。
・なんか欠点が書ききれないので、そもそも何が駄目なんだという点をお教えいただければと思います。
【点数評価】もし点数化が可能なようでしたら、よろしくお願いします。
【改稿】歓迎の可です。どう書いたらいいか、よく分からなくなっていますのでよろしくお願いします。
＊自分はまだまだ書くより勉強しないといけないと思い知った作品になります。そういう酷い作品を晒して申し訳ありません。
＊別所で投稿したことがありますが、作品に公平である立場の方からすら「ゴリッパ過ぎる」といったご批判を受けました。
＊もしかするとご不快になられるかもしれませんが、自分の慢心などがどういうところにあるかお教えくださると嬉しいです。 >>307
言ってはなんだが、古典落語のあらすじみたい
ラノベは普段、お読みで？
ラノベ以外はお読みで？
たぶん、読んでないから真似られないのではないかな
読んでるとしたら読み方が私とは違うのかな >>307
武士の視点で書くよりも、若い絵師の視点で書いたほうがよかったのではないでしょうか
視点人物、つまり主人公である武士は、どちらかと言えば静観する立場です
師匠のことを考えて宴は開きましたが、ぶっちゃけいてもいなくてもいいキャラです
若い絵師を主人公にして、師匠の言葉からなにを思ったのか、そんな物語であればラストのオチも効果的だったのではないかと
文章についてですが
＞「こ、これはなんとしたことか、絵が、絵の兎が動いたぞ！」
＞若き絵師は武士に頷いてみせる。
武士の会話文の直後、若い絵師の描写になっていますよね
できれば武士が驚いた描写を挟み、若い絵師の描写に繋げるとスムーズかと
こういう描写を省いたところが何ヵ所かありました
それがダメというわけではありませんが、ちょっと読みにくさを感じました
それ以外、文章はうまうほうだと思います
ただこれはラノベとは違いますよね
作者さんがラノベに固執するのであれば、作風をがらりと変える必要があるかと >>308
古典落語（のあらすじ）とのご指摘で、ギクッとしました。実は一時期、落語を一生懸命見て、参考にしようとしてました。
ラノベを真似ようとしたものの、シーンが絵になるにはどう書けばいいか分からない。
そこで、ラノベ原作のアニメも見て、文章からどう絵になっているか参考にしようとしたものの、アニメと原作文章の差が埋められず。
考えあぐねて、一人で言葉と身振りで演じる落語が参考になるんじゃないかと思って、という迷走です。
変に影響されておかしな癖がつきやすいもので、そういうところが現れてしまったのかもしれません。
ラノベ書きたいんだからラノベを読む、という基本に戻ってみようと思います。ありがとうございました。 >>309
師弟の争いみたいな感じを考えたので、第三者の武士にしてみたんですが、言われてみると無駄なキャラだった気がしてきました。
確かに、ドラマが動いているキャラ視点のほうが、地の文から台詞とかでいろいろ工夫ができたかもしれません。
視点キャラ変更や一人称で書いてみるとどうかという点を考えてみたいと思います。
> ＞「こ、これはなんとしたことか、絵が、絵の兎が動いたぞ！」
> ＞若き絵師は武士に頷いてみせる。
これもご指摘いただいて初めて意識しましたが、台詞とキャラが飛んでましたか。確かに納得です。
自分では状況が分かっているので、読んでくださる方の目線をうっかりしがちな悪癖が出ていました。
ここは、
> 「こ、これはなんとしたことか、絵が、絵の兎が動いたぞ！」
> 目を見張って驚く武士に、若き絵師は頷いてみせる。
みたいな感じのほうがよかったかもしれません。こういう点を全体通して見直してみます。
作風は>>308さんからもご指摘があり、自分でも悩んでいるポイントです。
ラノベは読んでいて親しみやすい文章に感じていて憧れます。
ラノベのインプット増やすところからやり直してみます。ありがとうございました。 >>307
全然作品の感想になってなくて申し訳ないのだけど、
どうしたらラノベになるのかって悩む時点で、ご自身のバックグラウンドにラノベが無いのでしょう
下で親しみやすい文章に憧れると言ってるけど、ラノベの本質って若い人にウケるエンタメ小説だからね
読みやすさ、親しみやすさは30年前に絶滅したジュブナイル小説が通った道だし
で、晒しの作品は小説じゃなくて説法に近い
ストーリーを追うのではなく、物事の道理を説き伏せるためのお話
娯楽小説を期待したのに、蓋を開けてみれば教えを説くような話だったから「ゴリッパ過ぎる」みたいな批評が出たのでは？
ラノベのようなエンタメ小説を書くならば徹頭徹尾読者を楽しませるために書く事
評価以前の問題
作品自体は良いとか悪いもなく、これで完成はしてると思う >>312
やはり小説の体を成してなくて説法になってしまっているということですか。ラノベ以前のそのまた以前ということですね。
楽しませるように書いてない、ということは楽しんでもらう視点そのものがないのかもしれません。
親しみやすさがどうこうより楽しませる、受けるが大事で、それができてるのがラノベということでしょうか。
ラノベは読んだし、ラノベ原作アニメも見て参考にして、楽しんでもらえるよう書いたつもりでした。
だけど「つもり」になってただけで、全然できてなかったということみたいです。
もう一度、ラノベ浸けになるところから始めてみようと思います。ありがとうございました。 >>307
なんでその時代の題材を選んだのか
ちょっとでもリサーチできたら、それ現代人の価値観から遠く離れた存在で取っつきにくそうなのは分かると思うんだが
さよなら、田中さん
この中学生が書いた小説が10万部突破したようだけど、このあたりでも読んで自分の感覚を疑ってみたらどうだろうか >>307
・ラノベになっていなくて、どうしたらラノベに近づけるかがのご指摘をお願いします。
とりあえずヒロインと読者投影の主人公をだそう
・自分で書いておきながら、作中のキャラの考えや気持ちがよく分かっていません。キャラの特徴付けや、表し方のご指導をお願いします。
４０００文字の小説なんだからしょうがないが
特徴の付け方とか以前に、まず背景設定そのものが薄い
親はどんな人かとか、どんな毎日を過ごしてるのかとか、普段どんな事を考えてるのかとか
とりあえずそういう背景設定をもっとしっかりと作ってみる所から始めればいいと思う
・なんか欠点が書ききれないので、そもそも何が駄目なんだという点をお教えいただければと思います。
本人も自覚してるだろうけど「ラノベになってない」という所にまずダメさがあるので
最近売れてるラノベとかを見てみて
そしてただ見て「こんな風なんだなー」程度で終わるんじゃなくて、なんで「なんでこれが売れてるのか？」とかを自分なりに研究してみればいいと思う >>314
江戸時代を選んだのは水墨画の衰退時期で、水墨画を選んだのはカラーではないからで、という順を追ったものです。
その時点では「モノクロの絵がカラーになって動く、スゲー」という発想だったんですが、こねくり回して今の状態に。
キャラの感覚・価値観としては、時代劇なんかでもそうですが、現代と同じにしようとしました（そういうコツを聞いて真似ようと思った）。
が、観ての通りの次第です。全く上手く行ってない。楽しめる要素がなくなってしまいました。
中学生にして10万部というのは凄いですよね。高校生でミリオンっていう人もいたはずで、書ける人は書けるんだなあと羨ましいです。
ありがとうございました。 >>315
ヒロインですか。言われてみると、確かに。大きな欠落部分になってます。いないのは物足りないですよね。
いい立ち位置のヒロインが思いつけず、諦めてしまったのはやはりまずかったようです。
キャラ背景も確かにと感じました。背景設定を出す出さない以前に、ちゃんと設定していない。
それではキャラに特徴や個性が生まれないのか、と今になって反省です。そもそも気が付かないというのが致命的です。
ラノベだと書籍のはもちろん、ネットのでも書いてない部分でも生活感あるキャラが多いのは背景が要因の一つかもしれないと思いました。
やはりラノベの読み込みからやり直してみたいと思います。ありがとうございました。 皆さまのご指摘全部が全部、思い当たることがあり過ぎて書き切れず、結局簡単な返しになってしまってすみません。
ご感想、ご指摘全て、大変勉強になりました。大変ありがとうございました。
議論スレを見ると晒し予定の方もいらっしゃるようですので。これで〆たいと思います。 投稿したはいいものの、漠然と直したいけど読み返す勇気がないという感じで、そわそわして仕方ないので、こっちに放ってみます。
先約があるっぽいですけど割り込みにはならないですよね‥‥？
【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01104.txt
【ジャンル】 現代日本・学園・恋愛・家族愛
【タイトル】 after period（仮）.txt
【評価基準】 書くの辞めたくなるくらいボロクソに評価していただければ僥倖です。
・作中で扱っているものに不誠実な印象を受けるか。
・文章のイキり感、人物、物語への不快さの程度。
・作者の「照れ」が文章に表れてしまっているか。
・物語的飛躍がないことをカバーしきれているか。
・展開にわざとらしさや嫌らしさを感じるか。物語の締め方に落胆や憤りを覚えるか。
・習作的に書いた部分と締切に追われてでっち上げた部分の表現密度の落差は読んでいて気づくか。均すべきか。
・ヒロインは「萌え」の文脈で成立してるか。
・性別を明示していないキャラが居ることが引っかかりになったか。
・古さを感じるか。
【点数評価】 希望
【改稿】 可
※ セクシャル表現注意 >>319
ボロクソに評価していいという事なのでその通りに書かせて貰う
自分の感想としては、書いてある事がとにかく分かり辛かった
第１に背景が分かり辛い
この話は主人公と姫乃の関係性を中心に話が進んでる（と思う）んだけど
主人公と姫乃は最初から旧知の仲という設定で、そして読者は主人公と姫乃の関係性を高校入学時点からしか把握出来ない
だから2人の間にある距離感とかが見てて全然分からない
そして、こっちは何も分からないまま劇中のキャラだけが盛り上がっていく。苦痛
第２に情緒が分かり辛い
小説ってのはパントマイムみたいなもので
キャラクターが目の前の物事に過剰に驚いたり感動したりしてくれるから、それで初めて読者がそこにあるものを想像出来るようになる
けれど、この話のキャラは淡白でなんか全体的に反応薄いから
みんな何考えてるのか分からないし、劇中で何が起こってるのかとかも見てて頭に入ってこない
第３に文章が分かり辛い
・一文の中身が薄い
・特に意味もなく遠まわしな表現をする
・どうでもいいシーンは長いのに場面転換は唐突だったりする
・地の文の中で情景の描写と主人公の思考が脈絡なく入り乱れる
そんな感じの事が色々入り乱れてて、文章が普通に読みにくい
この「背景が分かり辛い」「情緒が分かり辛い」「文章が分かり辛い」の三重苦が重なって滅茶苦茶読みづらい
途中まで頑張って読んでたけど、もう何書いてんのかわかんねーって感じになってギブアップした
評価基準の所が色々あるけど、大体は「そもそもキャラが何考えてるのか分からない」「そもそも展開が頭に入ってこない」という感じの答えになる
自分はあんまり読解力が高くないので、もっと小説読むのに慣れてる人が読んだら普通に理解出来るのかもしれないとは思った >>320
姫乃については「なに考えてるのか分からない」のが思惑通りかはさておき、一応そういう仕様として書いてはいます。が、みんなわかんないとなると何が欠落してんだろう。
共感しづらいキャラ設定とは承知してますがそういうのとは別レイヤーの話っぽいですし‥‥。作者の人間的深みか‥‥？
展開に複雑さはないと思うので、それでも読解を惑わす致命的な欠陥があるんだろうなあ‥‥。
過剰表現‥‥は読者としてもどうにも苦手で避けちゃうんですよねえ‥‥。
不自然じゃないように意識しすぎて腰が引けてるのかもですね。いいバランスを見つけるのが課題かな。
迂遠な表現は減らして読みやすくなるよう心掛けてはいたんですが、臭みが抜けきらなかったですかね‥‥。
これ書き始めた動機として文章表現に対する腕試し感覚があったので、そういう邪念が滲み出てたかもです。説明調を忌避しすぎなのかな‥‥？
場面転換の唐突さは、もうほんとすみません。
締切一週間前にようやくプロットの全体構成がまとまってシーン繋ぎをどうしようかとひたすら穴埋めするように書いてたので、たぶん間に合わずに必要なシーンや段取りをすっ飛ばしてるかも知れません。
唐突さをクッションさせるシーンを挿入しようにも、そこで語らせるべきことが思いつかないって問題もあり‥‥。 >>319
前にも晒してたなあんた
ぶっちゃけるけど、あんたは文章末端レベル
自分でそこそこ書けてるなと自分に酔って思ってるところがあるかも知れない
うせええって思うだろうが、まずそこを納得しないときびしい
で、あんたに人を気持ちよくさせる文章表現は難しいと思う
できる人は最初からできるようなもんだから多分
だから自分で文章が末端レベルの下手くそだと納得理解できないと次のステップに進めんだろう
ようするに俺が何を言いたいかというと、自分が稚拙と思う文章で書け
そえはつまり単純化してできるだけ省略しろ
ということだ
あんたの文章はどれも同じ傾向がでてる
たとえば
＞すっきりとした印象の頸部から線の細い下顎部に乗せた薄い唇をいたずらっぽくにやつかせている。
みてのとおり、長いくどいうざいの三拍苦
書き方を改めるなら
女はいたずらっぽくにやついてくる。
これだけの方が読みやすいし圧倒的に分かりやすいだろう？
まず思考を切り替えてここから始めないといけない位置にいると思う
劇的に上達するには凝り固まった自分の考えを捨てて違った発想、思考の切り換えが必要だと思うぜ >>322
いえ、晒した経験どころか小説書いたの自体がまったくの始めてです
引用部はそうですね、見たままを描写することに拘った結果ですね
作中でこのキャラにだけは実存感を持っていてほしかったので視覚的曖昧さを取り払いたかったんですが、ながいくどいうざいは自分で読んでも感じます
仰られているような方向性の問題なのか、描写センスの問題なのか
一行にまとめたのが失敗でしたかね‥‥？
>>323
投稿用に全体のあらすじは書いたんですが、たぶん全体じゃなくてシーンレベルで把握できるものになってないんだと思います
あらすじじゃなくてフローチャートレベルのガイドが要るのかも知れません >>319
全部読んだ。びっくりするほど面白くなかった。しかもラノベになってない。
全キャラに魅力がなくキャラも立っていないので、モブキャラが延々喋ってるだけに見えてまったく興味が引かれなかった。
離婚しようと自殺しようとセックスしようと、どうでもいいと思ってしまう。
しかもキャラたちが、普通はトラウマになってそうなことをべらべら勝手に自分語りするので、不自然。人間じゃなく作者の人形。もしくは全員キチガイ。
そもそも過去をセリフで語っただけではキャラは立たない。読者は現在進行形の物語を楽しむものだから。
全キャラに興味が持てない最大の原因は、主人公がどんな目標を持ち、この物語を通して何を成し遂げようとしてる話なのか、それを冒頭で読者に提示できてないせい。
逆に主人公に目標を与えれば、それを達成するために自分から行動するようになり葛藤も生まれるので魅力が出る。
主人公のキャラが立てば、その他のキャラも関係性の中で対立したり協力したりでドラマが生まれてキャラが立つ。
そして作品の中で一番の問題や困難にぶち当たる人こそ主人公である。
例えばビルを占拠したテロリストに一人で立ち向かうとか。後ろの席の暴力女に一番振り回されつつ、でもそいつを救わなくちゃいけなくなるとか。
現状では対立相手がいないし、感情のほとばしるところもないし、切迫した問題にも直面していないし、面白くなりそうなドラマが何もない。
周囲が大変な目に遭っているのを眺めているだけの、ただの傍観者。
結果、主人公のキャラに共感や憧れや興味を持てない。
名前があるだけの全員モブキャラ。だから見分けがつかなくなる。
地の文やセリフも無駄に長い。読んでて目が滑る。
ハルヒの地の文から諧謔やシニカルなどの面白みを取り除いたような、つまらないだけの文章が続くだけなので、今よりもっと削ったほうがいい。
ところが無駄な文章は多いのに、場面が変わっても冒頭でいつどこで誰が何をしているのか書いていないので、状況がわからなくなる。
朝の教室とか、放課後のスタジオとか、昼の病院とか、冒頭に絶対入れること。
そもそもリアルな日常やキャラを描いても何一つ面白くない。そんなのは現実でみんな無料で体験している。
無料で無理矢理味わされているものに金払えるかって言ったら誰も払わないだろう。
金を払う価値があるのは現実では体験できない、リアリティのあるフィクションに対してだと考える。
評価基準は全部どうでもいいになる。萌えもなかった。
評価できる点があるとすれば、よくこんなスパイの拷問に使えそうな何一つ面白くない小説を書き上げることができたなと、逆に感心するところぐらいか。 >>319
評価基準に対して回答する形で感想をつけます
・作中で扱っているものに不誠実な印象を受けるか。
が、最初からよくわからない基準ですね
誰の誰に対する不誠実なのか…
わー誠実だーとはなりませんけど、不誠実に思うにはある程度先行して信頼感がないといけないですからね
要するに信頼感はないです
・文章のイキり感、人物、物語への不快さの程度。
イキり具合は分かりませんが、地味に自分と文章が似てます
指事語とか、まあ、とかが多い悪癖の部分です
できれば削った方が伝えるべき部分が際立ちます
不快を感じるほど入り込めてないので、そっちは特に思うところはありません
・作者の「照れ」が文章に表れてしまっているか。
上の文章の癖は、無難に寄せがちという意味で「照れ」から来てる部分があるかもしれません
あと、全体的に熱さが足りない、斜に構えている感はあるので、自覚があるのであればやっぱり照れていることが原因かもしれません
・物語的飛躍がないことをカバーしきれているか。
この基準の意味を正確に受け取れていればですけど、ぶっちゃけここは厳しいです
どこを何でカバーをしようとしていたのか、逆に聞いてみたいです
・展開にわざとらしさや嫌らしさを感じるか。物語の締め方に落胆や憤りを覚えるか。
あまり入り込んで読めてないので…
・習作的に書いた部分と締切に追われてでっち上げた部分の表現密度の落差は読んでいて気づくか。均すべきか。
分かりませんが、自分で気になる部分は全部直すべきです
・ヒロインは「萌え」の文脈で成立してるか。
キャラ立ての時点で不足しています
・性別を明示していないキャラが居ることが引っかかりになったか。
引っかかりはキャラに興味を持って初めて生まれます
・古さを感じるか。
キャッチーさに欠ける
地味
という意味では古いかもしれません
でもなろうっぽければ新しいわけでもないので、難しいですね
感覚的には特段古い感じはしないです
ところでこの話の売りってなんですか？ >>325
ありがとうございます。読了ご苦労さまです。ほんとに
ラノベのターゲットとされてる十代の子供に向けたものを想定はしたんですけどね
誰かにとっての癒やしが誰かにとっての不快という感じです
主人公の役割として意識したのは「人を繋ぐ」ことで、「男らしく活躍」しなくても「当事者になろう」としなくてもいいというメッセージですね
主人公の目標は「いまを生きる」で、一応早いうちに提示はしたんですが、もっとくどいほうがいいんですかね
仰るように、過去のことは終わったことなので重要視させないように書いたつもりではあるんですが、まだ鬱陶しかったですか
行動動機を見せないと所詮は端役だと謎のお助けキャラ化しないか心配ではあるんですよね‥‥
場所指定は気をつけてたつもりではあったんですが、見直すと確かに何箇所か決め込んでないとこありますね‥‥
センテンスの長さについては、自分も商業ラノベですら目が滑りまくるクチなので気持ちはわかるんですが‥‥修正は難しそうかなあ
>>326
不誠実は病気や現実の物事などの作中への落とし込みについてですね
例えばこの書き方で鬱病患者に顔向けできるだろうかという
カバーできているかというのは、カタルシスに頼らなくても小説として成り立ってるかって意味です
引っかかりというのも興味の文脈じゃなくて不自然さとしてです
気にならずにスルーできたならこちらとしては御の字
売りは、親や社会通念に抑圧されている人への癒やしですかね
わかんないですけど >>319
・作中で扱っているものに不誠実な印象を受けるか。
父親と母親が鬱病だったり、両親がいるにもかかわらず「義父母」なんて出す辺り家族を大切に思っていない作者様の考え方が感じられました。
と同時に「両親がいるのに義父母!?」と混乱しました。遊央と遥は兄妹なんですかね？その辺りも不明でした。
そもそもヒロイン以外のキャラの容姿が不明なので、キャラをぞんざいに扱っている印象もあり不誠実でした。
・文章のイキり感、人物、物語への不快さの程度。
いちいち「高校生活ってつまんねー」ってのを押し出しているところが不快でした。
作者様がリア高生活をつまんないと考えているのはよくわかりましたし共感もできるのですが、読者は「面白さ」を求めてラノベを読みますので、そんなリアル方面の感情や思惑は不要です。
これから始まる高校生活に、読者がワクワクできるような感情を抱かせるべきです。
>>眼窩に埋め込まれた黒瑪瑙は黒目がち。睫毛が飾る蒙古襞の瞼がその宝石を半分隠して表情にする。烏羽の髪は細く、首と肩の輪郭をなぞるように真っ直ぐ落ち、肩口を申し訳程度に隠す。
蒙古襞だって何かと思って調べたら瞼の一部分でしたか。丁寧に描写しようとしているのは伝わってくるんですが、
これだけ長く書いているのにヒロインの顔がまったくイメージできません。読者にイメージをさせようとしていないからです。
黒目でまつ毛があってまぶたがあって髪が細くて肩に掛かりそうな長さ。書いてあるのってこれだけですよ。これじゃあ読者はヒロインの顔が思い浮かびません。
というかセミショートで脳内変換していたのに、後から腰まで届く髪って書かれて混乱しました。
気取った文章を書きたい、読者に「カッケー」と思われたいというのは伝わりました。しかしひたすら読みにくいです。無駄な描写も多いです。
蒙古襞まで描写するラノベなんてこの世にないと断言します。なぜなら無駄な描写だからです。
>>腰まで伸びた黒髪はまさにカラスの濡れ羽色。首から下は立派に発育が進んでいるが顔立ちは幼い。黒瞳には猫のような悪戯っぽさを感じさせる輝きが宿っている。
さらっと書きましたが、これなら髪型、ナイスバディ、童顔、悪戯好き、というのが大体伝わったと思います。ちなみにこれはヒロインに対する私の勝手なイメージです。
自分がイメージするものを100%完全に伝えることは不可能です。文章では限界があります。
それと細かいですが「････」ではなく、「…（三点リーダ）」です。これを偶数で使うのがルールなので、基本は……か…………などになります。 ・作者の「照れ」が文章に表れてしまっているか。
照れは感じませんでしたが斜に構えているのはよく伝わってきました。
・物語的飛躍がないことをカバーしきれているか。
物語的に何の動きもないので退屈でした。カバーしきれるようなこと、何かしていましたか？
・展開にわざとらしさや嫌らしさを感じるか。物語の締め方に落胆や憤りを覚えるか。
最後まで読めなかったので締めに関しては、申し訳ないですが省きます。
主人公がヒロインの住居に泊まって、いきなりリア充を炸裂させているところがなんかわざとらしかったです。
主人公がヒロインに惚れているのはなんとなく伝わってきましたが、平然とお泊りというのも作者の都合が感じられると言いますか。
GTOの鬼塚ですら冬月先生とお泊りする時は「熱帯雨林でアンアン」なんて妄想を炸裂させているのですから、
主人公にもそういう感情を少しは見せてもよろしいのではないでしょうか。ヒロインの寝顔にドキッとするくらいですから「そういう」のに期待くらいはするでしょうし。
・習作的に書いた部分と締切に追われてでっち上げた部分の表現密度の落差は読んでいて気づくか。均すべきか。
急な場面転換がやたらと多いですが、もしかして話が思いつかなくてページ数埋めるためにどうでもいいイベントを組み込んだのでしょうか？
だとしたら悪手です。いきなり傑作を書くのは不可能なので、悩んで経験を積んで、アイデアを出して行ってください。
・ヒロインは「萌え」の文脈で成立してるか。
いいえ。逆に訊きますが、どういうところで「萌え」させられると考えたのでしょうか？
美少女が微笑を浮かべるだけでは読者は萌えません。
・性別を明示していないキャラが居ることが引っかかりになったか。
遥のことでしょうか。脳内で金髪碧眼のロングヘア（お嬢様結び）の美少女に変換していました。
・古さを感じるか。
昔の青春学園ドラマでありそうな内容だと思いました。言い換えればラノベらしさが感じられませんでした。 >>327
>不誠実は病気や現実の物事などの作中への落とし込みについてですね
例えばこの書き方で鬱病患者に顔向けできるだろうかという
顔向けできるかどうかは、本人の気持ちですので
少しでもそう思ったのに入れてしまうのは、まあ不誠実の部類なんでしょう
>カバーできているかというのは、カタルシスに頼らなくても小説として成り立ってるかって意味です
小説として成り立つという言葉にも色々程度がありますが、一つのまとまりのあるものとして見るなら成り立たない小説なんてないんです
エンタメとして一冊の本として出すなら、最後にピークがないと訳が分からないとは思いますが
多分一次落ちになる最大の案件なのでは
>引っかかりというのも興味の文脈じゃなくて不自然さとしてです
気にならずにスルーできたならこちらとしては御の字
まあ解釈は自由なのですが、好意的な書かれ方をしていない感想に、「自分の考えは成功しているからオーケー」的な気持ちを持ってしまうのは反エンタメ思考だと思うのでご注意を
>売りは、親や社会通念に抑圧されている人への癒やしですかね
わかんないですけど
なるほど
とりあえず断言できるようになるのを目指して下さい >>319
もう言われてるとおり、場面も描写も主人公の一人語りも全部ごっちゃで、
しかも物語の目的も提示されずにダラダラと日常描写続くから読むのがひたすら苦痛だった
バンド的に言うなら、コードもリズムもメロディも無視して、
各々が「これかっけーだろ」ってフレーズをステージの上で弾いてる感じ
そんなもんは練習の時にやれって感じの
お客さんのいる前で自己満の演奏してて、本人にしてみれば
「テクい事してるだろ」とか、「斬新な演奏だろ」とか思ってるんだろうけど、お客さんはそんなの求めてないわけ
ダサくても、カッコ悪くても、パワーコードルート弾きエイトビートの基本パターンオンリーのパンクロックの方がよっぽど人に聴かせるための音楽やってるし、
小難しい事やってるバンドよりも圧倒的に良かったりするもんよ
でも、なんか勢いで自分が普段見てるもの、感じてるものをそのまま書き殴ったような若さみたいなものは感じるんだよね
そういう感性は大事にして良いと思う
読者を意識した文章とストーリーを常に頭の片隅に置いておけば、案外次は良い作品が書けるかもしれない >>321
>>が、みんなわかんないとなると何が欠落してんだろう
個人的にですが、読んでいて感じたのは「表情や動作の描写がまったくない」ことですね。
キャラがその時にどう反応したか。これを書くだけでキャラ性はぐっと上がります。
というのも私も同じようなミスをして、選評に書かれたからですorz
それと文章を無理に一文にまとめようとしていないでしょうか？
>>軽く礼を言い、食器でも取りに行くのだろう台所に向かう父の姿を横目に、机上のギターを見ればなかなかに面倒臭そうである。
これなんか文章の繋がりが悪過ぎます。
父は軽く礼を言うと台所へ向かった。食器でも取りに行くのだろう。何となく後姿を見ると机の上のギターが目に留まった。
区切るとこんな感じでしょうか。 >>319
かなーり流し読みだけど、それでもいいなら
項目別に感想書いたんだけど、なんか書き込みエラー起こるから重要なことを簡単に
不誠実とかどうとかより、純粋にラノベっぽくない
それと特に必要のないシーンや文章があまりにも多い気がする
そういう意味では不快はあった
あと冒頭はかなり読みにくかったよ
作者が読者を癒したいと思うなら、ストーリーはこれにすべきではなかった
えーとね、なろうとかはこの点については非常にわかりやすいかな
現実世界で抑圧されているおっさんが喜ぶために異世界でチート使って女の子から愛される
癒しってそういうことだよ
でっち上げについては部分部分で地の文がスカスカになるところかな？
その前に文章全体の修正が……いや、これは新作書いた方がいいと思う
この作品、厳しく言うけど多分百回推敲しても受賞しないから
だってラノベになってないもん、これ
萌えについては全く成立していないと思う
少なくとも可愛いという感情が芽生えるようなキャラクターではないね
・古さを感じるか。
ゼロ年代の女向け小説みたいな感じ
少なくともこれはラノベじゃない
ちなみにそれとは別に古い点が携帯について
今時の中高生は『携帯』なんて言葉使わないし、使い方もゼロ年代そのもの
なんか読んでてノスタルジックな気分に浸るほどだったよ
それこそタブレットがちびっとでてきたけど、場違いに思えるほどに
ちなみに〆切に追われてってことはどこかに送ったんだよね？
どこに送ったの？ >>328
父にとっての義父母なんですよね。主人公にとっては祖父母です
主人公が直接絡まないので父視点の立場を代弁する形式なんですけど、まあ意味ない上に混乱要因にしかなってませんね‥‥
家族から逃げてもいいって話ですので、まあ確かに大切にはしてません
主人公は高校初経験なのでつまらないかは実際のとこ評価できてないんです
入学したてで馴染んでないので警戒してる感じですね
ヒロインはそんなに目立つ顔でもないのに主人公的にはあらゆるパーツが魅力的に見えてるって表現意図だったんですよね
蒙古襞なんて日本人の標準装備ですし。伝わってないので失敗してんですけど
完全一人称は難しいと思いました
「腰まで届く髪」は別のキャラですね。改稿案は意識してみます
二点リーダを使ってるのは個人的な好みです
中黒３つで出版しているものもあるのだし、許容範囲かなと
「話が思いつかなくてページ数埋めるため」というよりは「前後を繋げるためにやるべき話を、時間切れで広げられず情報を置いただけになった」感じと思ってます
投稿時のまま出さずに晒す前に加筆するべきだったんでしょうけど‥‥
性別を明示してないのは主に澤以外の先輩ですね
個人的にラノベらしさって『ストレンジボイス』基準なんですよね‥‥古いか
いわゆる残念系ラノベを下敷きにもしてるのでラノベの範疇だとは思ってるんですけども
>>330
いや、ポリコレ的な話なんで第三者の目が欲しかったんですよ
ちゃんと調べて書いたつもりでも地雷踏んでる可能性はありますから
ビビって自主規制じゃなくて瑕疵があれば修正って方向ですね
成功してるとかじゃなくて、性別を明示していなくても気にされないなら、私的にいろいろとやりやすくていいなって感想です
じゃあ、それで断言します >>331
物語目的を持たせないことは、はっきり意図してました
自分が下手だっただけか根本的に不可能かは判断しかねてます
当事者性というのもテーマとしてあったので、主立った事件に間接的にしか絡ませないとか
アンビエントでも身体性強めればキャッチーに見せかけられるかなって安易さがあったことは否めないかも‥‥
『俺ガイル』で私小説的な文体がラノベで許されるんだと感銘を受けたってのもありますね
好きに書いていいんだって
>>332
人間の自然な反応を表現する語彙が足りてないんでしょうね
そのへん、純文学から学ぶべきなのかなー‥‥
引用部分、我ながらひどい文章ですね。書いてるときはこの文が乗って心地いいリズムが流れてたのかも知れないｗ
なんとなく文体の欠点がわかってきました
>>333
「地の文がスカスカ」は正にそういう部分です。文章はぶっちゃけ芸風として昇華するほうが現実的な気もするんですよね‥‥
仮想成功体験より一緒に底なし沼に沈んでもらえるほうが癒やされる人種って居るんですよ
「携帯」は悩みました。何年か前に十代前半のアイドルがスマホのことも携帯と言ってるのを見てたので、携帯という一般名詞のほうがいいかと思ったんですけど、もうきついですか
送ったのはガガガです。７月から書き始めて９月末日まで書いてました
『ラン・オーバー』を受賞させた講談社ラノベ文庫もいいかなって考えてはいます
次の作品も書きたいことは定まってるので、今度は設定とプロットを作ってから書き始めようと煮詰めてるとこですね >>334
承認欲求を満たすにはあまり効率的な世界ではないので、長く険しい道になるかもしれませんが頑張って下さい
自分もガガガには出しているので、お互い選考のコマを進められると良いですね >>334
あ、すみませんorz
今確認したら確かに読み違えていました。遥の髪型のことだったんですね。
ってサブキャラの割には容姿の説明が遅くないですか？ 特に意味がないのなら冒頭でちゃちゃっと説明しちゃった方がいいです。
>>主人公が直接絡まないので父視点の立場を代弁する形式
絶対にやめた方がいいです。「主人公の一人称」なのに「養父母」なんて出したら絶対に読者は混乱します。
思ったんですけどもしかして三人称の方が得意だったりします？
どうも一人称に三人称的文体を使っているように見受けられたので、慣れてないんじゃないかなと。
>>中黒３つで出版しているものもあるのだし、許容範囲かなと
それは私も思います。ですが恐らく、受賞後に編集から言われて修正させられる可能性が高いと思います。
今のところ、ラノベで二点リーダや・を使っているものは見たことがないので。
>>いわゆる残念系ラノベを下敷きにもしてるのでラノベの範疇だとは思ってるんですけども
他の方も指摘している通り、問題なのは「ストーリーがつまらない＝読者が楽しめない内容」ということです
面白ければ勝ちなのがラノベですので。 >>336
>>人間の自然な反応を表現する語彙が足りてないんでしょうね
語尾と言いますか単に意識してなかっただけではないでしょうか。
それなら今後意識するようにしていただければ大丈夫です。私も執筆を始めた当時は台本形式で描写なんて皆無でしたから……
純文学から学ぶのもいいですが、書く内容がラノベなのでやはりラノベがよろしいかと
キャラの反応の仕方、その描写の仕方など参考にすればグッとスキルが上がると思います >>337
ありがとうございます
承認欲求なら、選考の担当者は最後まで読んでくれるってので既に満たされてますよ
いまこうして、自作を突き回してもらってる状況にも
>>338
遥の容姿については、冒頭で「学生服を着た髪の長い人物（これも性別特定語を使わないことに気を取られた不格好な表現ですね）」と一応書いてはあります。
サブキャラと言うより主人公にとっては自身の別人格のような扱いなので、自己と同一視した相手の容姿にあえて触れるタイミングや方法を書き迷ってしまってますね
「養父母」ではなく「義父母」です。母方の両親だから父にとっては、ですね
漢字の見間違いやすさに配慮すればなおさら禁忌でしたね。申し訳ないです
三人称は書いたことないです。一人称も初めて書きました。というか小説書くの初めてです
Wikipedia等での百科事典調文体には慣れてますねｗ
誤用日本語が当たり前に校閲を通過してるのに書式をうるさく言われても戦いたくなる感じはありますねー‥‥
面白さ定義論争って決着あるんでしょうか
つまらなすぎて逆に面白いとかすらありますし、人それぞれすぎて
今回は自分にとって「片隅に存在していてほしい小説」を書いたつもりでした
>>339
描写自体はしたつもりでも印象に残らなかったのだから、筆力の問題かなと思ったんですが
ラノベはここ２年で５０作家２００冊くらい読んで勉強したんですけどねー
なろうの『呪いのせいだから仕方ないよね』が好きで台詞のノリとか微妙にオマージュしてたりします すげえ逸材がやってきたな
嫉妬の感想書き込みがすげーぞ（笑） まぁゆうて初作品でここまで書けたら称賛もんやろ。
俺が初めて書いたやつなんて晒すどころか思い出したくもないわｗ >>340
なんで養父母って書いちゃったんだろう……義父母でしたな、すみませんorz
遥に関してですが、特に意味がないのなら読者は「なんで性別を隠すような書き方をするんだろう？もしかして重要な伏線か？」と考えながら読んでしまい、
それが特に意味がなかったと知った時は肩透かしを食らっちゃいます。
>>サブキャラと言うより主人公にとっては自身の別人格のような扱いなので
実は主人公は二重人格で、それが入れ替わるような感じでヒロインと接していたということですか？
>>342
そうそう。なんだか妙にアドバイスしたくなる感じの作品なのよね
ど素人ってわけじゃないのにどこかイビツで、見てられねーって感じ
作品書くこと自体が初めてと知って納得した。一人称なのに急に神視点っぽい書き方するのはそういうことかと >>343
主人公と遥は双子で、一緒に居過ぎて自他境界線が決壊してるって設定で書いてます
心理的に同化状態で、体の性別の違いも機能面でしか認識できてないと
中盤以降に登場するキャラ群の性別や性愛指向が錯綜してるのを、
男？女？と混乱させずに現代的に性別から開放された在り方として抵抗なく受け取ってもらうために、主人公視点からは描写以外で性別を特定するのを避けたかったんですね >>344
レスありがとうございます。
そういえばどこまで作品を読めた書いていませんでした。
双子って判明する前にギブアップしたのでトンチンカンなこと言ってしまいました、申し訳ありません。 初投稿でこのレベルは、お前らより遥かに上ということだ
お前らより早く受賞するだろう
お前らも頑張って書いて晒せよな 【アドレス】 …https://dotup.org/uploda/dotup.org1686281.txt
【あらすじ】…https://dotup.org/uploda/dotup.org1686282.txt
【ジャンル】 …異世界×スポーツ
【タイトル】 …パラレル聖剣メトリクス
【評価基準】 …駄目なところを指摘してほしい
【点数評価】 …希望
よろしくおねがいいたします。 ごめんなさい。野球全くわからないので冒頭でギブアップです
野球好きな人が観るとちょうどいい描写なのかな 開幕からボーリックにオバンドー
30代以上の野球ファンのみ対象の作品か
読むから待っててくれ >>348
カクヨムに出してるみたいだけど、カクヨム用のスレもあるよ。 >>348
ストーリーやキャラ、設定については後に言うけど、まずどーでもいいところから
プロ野球は戦前からあったよ
戦争始まってしばらくしてから中止になったけど
落ちる球については既にあったけど、まあ杉下のフォークが出るまで日本ではマイナーだったからこれはいいか
次に設定
女子野球と未来戦術やらせるために歴史をいじったみたいだけど、昭和のノスタルジックな雰囲気がないね
それに昭和18年に戦争終わったなら日本は焼け野原にはならないよ、空襲が本格化したのは昭和19年からだから
これなら普通の異世界で野球そっくりのゲームがあるでもいいと思う（ていうかファンタジー＋女子野球のラノベは既にある）
歴史物はたとえ改変でも、たとえラノベでも時代考証はしっかりやらなきゃダメ
野球についての描写も、せっかく昭和21年が舞台なんだから未来戦術だけでなく精神論と根性と間違ったスポーツ理論に満ちた昭和らしい野球も描いて欲しかったな
粗末なズック製のスパイク履いたり、直球と変化球のフォームが全然違って一目了然だったりとかさ
次にストーリー
練習シーンと試合シーンしかないじゃないか
いくら野球が題材とはいえこれは『物語』として正直まずいと思う
物語ってのはキャラのドラマを描くもので、題材が主人になってはいけない
それにこれじゃますます昭和21年を舞台にした意味が薄れてしまう
あと冒頭のピタゴラス云々はいらない
最後にキャラ
前述したようにドラマがないからキャラ分けをいくらしてもキャラは立たないよ
こんなとこかな
文章は軽いので最後まで読めたよ >>348
カクヨムは別にこだわるわけじゃないですよ。せっかくですから感想を、と思ったんだけどちょっと困ってしまいました。
最後まで読みはしました。読みはしたんだけど、何を描こうとしているのかさっぱり分からなくて。
受ける要素はこれとこれとこれ、みたいに最初に構想したものの、プロットを考えずに突っ走っちゃった感じです。
そのせいか、例えば異世界なのかタイムトラベルなのか作品内で齟齬をきたしているような感じになってます。
過去世界のの野球ならば、未来からのタイムトラベラーが情報的に有利。作中でも未来の野球知識使ってる。
異世界にする必要あったんでしょうか。女子野球を実在させるため？でも無駄に異世界の歴史を覚えさせられてる気がする。
主人公の異世界転移を説明するための、元の世界と異世界との関係の設定も出してあるけど使ってない。
邪推すると、下調べ端折ったのを誤魔化すため異世界にして、知ってることだけ現実の過去のつまみ食いにも見える。
ストーリーの進め方も、この作品に必要なことを、はたと思い出しては書いてる感じがする。全然まとまってない。
終盤、野球の試合になると、熱心に書いているらしいことは伝わってきます。そこにつなげるための段取りでじたばたし過ぎたんじゃないでしょうか。
野球に、受け要素の異世界、美少女等々の要素を取りまとめるのが大変なら、割り切ったらどうでしょうか。
今のままだと、作者が盛り込んだ要素に作者自身が振り回されている感じです。そのため、おそらく実際の筆力が発揮できてない。
なお、時間含む場面転換に空行を使っているようですが、必ずしも通じません。連続したシーンと思って読んでしまい、「？」になる恐れがあります。
もっとはっきり、例えば「―――＊―――」みたいに区切ったほうが分かりやすいように思います。
例えば、冒頭の異世界先出しから元世界での描写の切り替え。連続していると勘違いしても、結構読み進めないと気が付きません。
（その前の出だしのポエム（あえてこう呼びます）はやめておきましょうよ。効果を発揮できておらず、こけおどしにしか見えません。） >>348
あらすじは本の帯みたいな煽りじゃなくて結末までをちゃんと書いてくれ >>348
まず、冒頭で大失敗している。いきなりタイムスリップで良い。ピタゴラス→時系列をいじったプレイボール→バッティングセンター→タイムスリップ。客の心を1番強く掴むのはタイムスリップなんじゃないかな？
舞台設定もパラレルワールドの戦後世界にしたのも失敗かも。野球に関しての考証はかなりしっかりしているけど、その他が怪しい。
麻婆豆腐が日本人にお馴染みになるのは昭和30年代だし、『合気道』という武術がその名を名乗るのは昭和17年だから『柔術』と呼ぶ方がこの時代だと通りが良いはず
長篠の戦いの三段撃ちも戦前世代の方が学校でガッツリ教わっていたはず。未来知識で「三段撃ちは嘘だった」くらいは言って欲しい。野球から離れちゃうけど。
物語だけど、進駐軍とケンカしてからラストまでは王道展開で好き。これぞ野球物語。
ただ、そこに至るまでがちょっと単調。起伏が少ない。主人公かヒロインかチームをもっと追い込んであげないと。
文章は軽くて読みやすいし、楽しめたよ
登場人物にトラックスラーだのペニーだの名前が付いているせいで、元ネタの野球選手の笑顔が思い浮かんじゃったけど、これはこちらの問題ですかね。 >>348
全部読んだ。それなりに面白かった。ラノベになってる。
まー、野球という難しい題材で、異世界ハーレムで知識SUGEEEをやろうとしている努力はいいと思う。
ただキャラが弱いのとご都合展開が多いのが問題か。
野球は最低９人必要だからある程度は仕方ないけれど。
まず主人公がどうして野球好きなのか、試合を見てるだけで終わらず選手に積極的に介入するのか？
この主人公なりの動機が欲しい。
例えば父さんが優秀なピッチャーだったが、フォームの乱れから体を壊してプロとして短命に終わったとか。
もしくは主人公は野球少年だったが、変なフォームでプレイしたせいで体を壊してプロの道を諦めてしまった、
それでも野球が好き、だから優秀な選手に同じ目に合ってほしくない、とか。
もっと主人公を野球バカにしていいと思う。
渚が肩のクールダウンを間違えているシーンで怒られて治療をやめるけど、そこは怒鳴り返してでも優秀なピッチャーの肩を守るべきなんじゃないのか？
それで実は主人公のやり方が正しかったとわかって信頼を勝ち取ったほうが主人公らしくなる。
中途半端な野球好きではないはず、この主人公は。
あとは主人公の目的が弱い。
状況に対して受動的と言うか。もっと早い段階でこのチームを日本一にしてやると思える目的が欲しい。
そうすれば後半、元の世界に帰れるかもしれないとなったときに主人公にどちらを選ぶかで葛藤が出せる。
メンバーそれぞれの野球をする目的も欲しいところ。生きるためだけでは弱い。
それぞれに家庭の事情や過去の出来事を抱えているはず。それでも野球をやってるのはなぜなのか。
全員は無理でも、主要な渚やジョー、あと一人ぐらいは強い目的を入れておかないとキャラが立たない。
展開についてはご都合主義で話を続けているせいで、もったいない部分が多い。
もっと主人公をかっこよくできる。見せ場を作れる。
例えば
監督就任はなんとなく指名されるのではなく、初日にチームの悪いところを指摘して改善点を提示（ここでは各個人の悪い癖を見抜く程度）して、
生意気言ってた女子たちに主人公すげーって言わせれば、読者は読んでてスカッとする。
それで監督として就任、二人加えてさらに知識披露して「主人公すごい！」につなげていく。
ようはもっと積極的に主人公から行動して「さすが主人公ですわ！」と褒められる展開を入れるといい。
でないと、その世界にない知識を持って異世界転移した意味がない。
二人のメンバー追加も今はご都合になってるので、主人公からスカウトを働きかける。せめて意見を通す。
偶然ジョーが来てくれるのではなく、工場視察の時にジョーが野球やってると見抜いて自分からスカウトするとか。
反米感情があるから他チームはスカウトしないだろうし。
あと一人がいない、余ってる人手なんてないという場合も、だったら鑑別所には生きのいいのがいるだろう、ぐらい意見するとか。 >>356の続き
進駐軍ともめて試合することになる展開では主人公が傍観者過ぎる。状況に流されているだけ。
進駐軍に啖呵切るのはジョーではなく主人公の役目だし、相手を煽って対戦試合を仕掛けるのも主人公の役目。
主人公には野球以外の取り柄がない野球バカなんだから、仲間のピンチに自分の得意分野に相手を引きずり込むぐらいやらないと。
ジョーが責められてるところに横から介入して代わりに軍人と交渉して初めて主人公。
そのあといくらなんでも無理だよと不安がってるメンバーを元気つけるまでできたら最高。
とにかく主人公を甘やかさず、一番きつい状況や仕事をさせるべき。
ジョーがデータを渡すのは良い。スピットでチーム不和も良い。
試合を最後まで書いていないのはただの作者の逃げ。一番盛り上がるところをスルーするのはあり得ない。
他の人が言ってるように、冒頭はワンシーンのみ、そのあといきなり異世界に飛んだほうがいい。
一番の問題は世界観の魅力が弱いことか。
日本に似すぎているが、そのせいで妙にリアルな部分があって楽しめない。
世界設定のつじつまを合わせようと必死で、不協和音になっている。
パラレル要素をなくすか、完全な和風ファンタジーに振り切ってもいいのではないか。
作者が今のままでいいと言うなら、それでもいいけど。
試合の描写はこれでいいんじゃないかな。
後だし情報が多いのが少し気になるところだけど。
その割には代打とか、代走とか、中継ぎや抑えという、野球に詳しくない俺でも知ってるものを用意してない気がする。
例えば現実でも左バッターの時だけ投手のポジション入れ替えで対処とかしてたような。
渚の両投げも、主人公が教えていたということにしないと、主人公がわざわざ異世界に飛んだ意味がない。
やっぱり渚をメインヒロインにして彼女との個別特訓や抱える事情の解決を入れて親密さを増したほうがいい。
文章は悪くなかったと思う。
一か所だけ。冥子が来た時、食堂からいきなり球場？ に移動していて混乱する。
場面が移動したら必ず冒頭にいつどこで誰が何を入れること。
二行開けて「晴れた球場に野蛮な叫びがとどろく。「ここだオラァ！」」みたいな感じ。
まあ、頑張ってる作品だと思う。改稿頑張ってください。 代表戦見て寝たらたくさん読んでもらってるンゴwwww
ワイ将、歓喜wwwwありがとうやでwww
>>352
>>昭和のノスタルジックな雰囲気がないね
確かに中途半端、ていうか設定だけ持ち込んで
やっとることは現代と大差ないンゴやな。
野球やから最低9人必要→そんなキャラ書き分けられん！→
野球シーン（練習＆試合）で9割埋めたろ！
が完全に裏目に出とるわ。
>>353
>>作者が盛り込んだ要素に作者自身が振り回されている感じです。
せやせや。「ラノベってハルヒやろ〜？」て認識で
最近のラノベ読んだら異世界チートがはやっとるんやな、
ワイも書いたろ！ テンプレあるから楽勝やろ！
と思って書いたんやが、読む人が見れば振り回されるのが
わかるんやな。もっといろんなラノベ読まんといかんンゴ。
ポエムはアカンか……ポエムどころか、冒頭に偉人の名言やら
「愛するM.J、そして娘に捧ぐ」みたいなんも入れようとしてたで！ お！ 蛇足ゥー！
>>354
すまんやでwwww公募の基本ゴwwwww >>355
20冊ぐらい異世界ラノベ読んでみたんが、
このジャンル読むのが初めてなんもあって
「ファッ！？ どいつもこいつもすぐ軽トラにはねられすぎィ！」って
思ったんや。やからすぐ転生させんやったんやが、
よく考えたら冒頭に転生もってくるのもそれなりの理由があってそうなっとるんやろな。
時代考証はほかの人も指摘してくれとるが確かにそのとおりや。
ちゃんと下調べした上で改変したり無視するのと、まったくしらんのやと
そら雲泥の差やな。ワイは1や！ 日本史の成績が1やwwww
>>356
>>357
ほかの人も指摘してくれとるドラマ性のなさ、って
こういうところなんやな。具体的でためになるンゴ。
人の行動には動機があって、動機には背景があるってことやんな。
ワイのはそもそもキャラが行動しとらんし、数少ない行動にも
動機が書かれてないから結果ご都合主義になっとるんやろな。
例として出してくれとる案も普通に「はえ〜」ってなったし
めちゃくちゃちゃんとしたラノベっぽいやん。いただくンゴwww 冒頭のキャラ紹介の羅列はついて行けなかった。
そっからは野球知識があるから途中まで読めました。最後まで読めなくはない。
時代考証は知識問題だからしかたないし、主人公がすぐに気づかなくてもいいと思うけど、
70年前の投手はボールをグラブに隠さず投げるくらいフォームに関心なかったし
昨日完投しても明日も完投するのが普通だったり
野球について書かれた本だって戦術書や指導書さえないはずだがら、
その面ではもっとアホっぽい要素を改善したりできなかったり入れられるはずだけど、まあしゃーない。
ギャンブルスタートを「博打はいけません」で断じるところ面白かった。
だだ時代的にはセイバーだけじゃなくて基礎的な野球指導でも通じる要素が多くあったはずなんだ。
時代考証や野球の発展が途上の国だと宗教とか未発達の技術論とか当時の指導法とか
学校の教科書に載ってないし、昔の野球リアリティを追求するなら下手な戦記物より要求レベル高いと思う
「やる夫と学ぶ野村克也」をオススメしとく。
知識マウントするのなら昔の昭和日本より、現代に存在するアメリカ占領下の架空発展途上国のほうが都合良さそう
なんなら超能力野球物に振り切ってもいい。
魂を込めた火の玉ストレートがホントに燃えて焦げ臭かったとか、昭和や異国ならありなんじゃないか。
キャラクターは無理に名前と個性付けて出さなくてもいいかもしれない。
どの子にも注目しなきゃいけないし、常に何人か出てる状態だから、誰がガヤで誰がメインの話かわかりにくい
ヒロイン一人決めて、全シーン常にその子と居たほうが誰と誰の話かわかりやすいんじゃないか。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
