【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.76
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ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです
・投稿はロダにTXT形式で
・荒らし煽りはスルー
・感想は自由
・感想にはなるべく感謝を
・晒したものがこきおろされても泣かない
・晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし
・次スレは>>970、またはサイズ480KBくらいで建てる
◎推奨ロダ
http://wanabees-2.appspot.com/
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/upload.html
http://www.dotup.org/
◎前スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.75
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1512312876/
◎関連スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ93 [無断転載禁止](c)2ch.net
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1513271083/
【ラノベ】あらすじ.プロットを晒し感想を貰うスレ9
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1455426592/
【激論】ワナビが創作論を語るスレ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1513169719/
新人賞スレッド＠避難所4
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/2689/1173435385/
したらば避難所
http://jbbs.livedoor.jp/movie/9536/
スレ立ての際は「!extend:checked:vvvvv:1000:512」を一行目に入れてください
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>322
いえ、晒した経験どころか小説書いたの自体がまったくの始めてです
引用部はそうですね、見たままを描写することに拘った結果ですね
作中でこのキャラにだけは実存感を持っていてほしかったので視覚的曖昧さを取り払いたかったんですが、ながいくどいうざいは自分で読んでも感じます
仰られているような方向性の問題なのか、描写センスの問題なのか
一行にまとめたのが失敗でしたかね‥‥？
>>323
投稿用に全体のあらすじは書いたんですが、たぶん全体じゃなくてシーンレベルで把握できるものになってないんだと思います
あらすじじゃなくてフローチャートレベルのガイドが要るのかも知れません >>319
全部読んだ。びっくりするほど面白くなかった。しかもラノベになってない。
全キャラに魅力がなくキャラも立っていないので、モブキャラが延々喋ってるだけに見えてまったく興味が引かれなかった。
離婚しようと自殺しようとセックスしようと、どうでもいいと思ってしまう。
しかもキャラたちが、普通はトラウマになってそうなことをべらべら勝手に自分語りするので、不自然。人間じゃなく作者の人形。もしくは全員キチガイ。
そもそも過去をセリフで語っただけではキャラは立たない。読者は現在進行形の物語を楽しむものだから。
全キャラに興味が持てない最大の原因は、主人公がどんな目標を持ち、この物語を通して何を成し遂げようとしてる話なのか、それを冒頭で読者に提示できてないせい。
逆に主人公に目標を与えれば、それを達成するために自分から行動するようになり葛藤も生まれるので魅力が出る。
主人公のキャラが立てば、その他のキャラも関係性の中で対立したり協力したりでドラマが生まれてキャラが立つ。
そして作品の中で一番の問題や困難にぶち当たる人こそ主人公である。
例えばビルを占拠したテロリストに一人で立ち向かうとか。後ろの席の暴力女に一番振り回されつつ、でもそいつを救わなくちゃいけなくなるとか。
現状では対立相手がいないし、感情のほとばしるところもないし、切迫した問題にも直面していないし、面白くなりそうなドラマが何もない。
周囲が大変な目に遭っているのを眺めているだけの、ただの傍観者。
結果、主人公のキャラに共感や憧れや興味を持てない。
名前があるだけの全員モブキャラ。だから見分けがつかなくなる。
地の文やセリフも無駄に長い。読んでて目が滑る。
ハルヒの地の文から諧謔やシニカルなどの面白みを取り除いたような、つまらないだけの文章が続くだけなので、今よりもっと削ったほうがいい。
ところが無駄な文章は多いのに、場面が変わっても冒頭でいつどこで誰が何をしているのか書いていないので、状況がわからなくなる。
朝の教室とか、放課後のスタジオとか、昼の病院とか、冒頭に絶対入れること。
そもそもリアルな日常やキャラを描いても何一つ面白くない。そんなのは現実でみんな無料で体験している。
無料で無理矢理味わされているものに金払えるかって言ったら誰も払わないだろう。
金を払う価値があるのは現実では体験できない、リアリティのあるフィクションに対してだと考える。
評価基準は全部どうでもいいになる。萌えもなかった。
評価できる点があるとすれば、よくこんなスパイの拷問に使えそうな何一つ面白くない小説を書き上げることができたなと、逆に感心するところぐらいか。 >>319
評価基準に対して回答する形で感想をつけます
・作中で扱っているものに不誠実な印象を受けるか。
が、最初からよくわからない基準ですね
誰の誰に対する不誠実なのか…
わー誠実だーとはなりませんけど、不誠実に思うにはある程度先行して信頼感がないといけないですからね
要するに信頼感はないです
・文章のイキり感、人物、物語への不快さの程度。
イキり具合は分かりませんが、地味に自分と文章が似てます
指事語とか、まあ、とかが多い悪癖の部分です
できれば削った方が伝えるべき部分が際立ちます
不快を感じるほど入り込めてないので、そっちは特に思うところはありません
・作者の「照れ」が文章に表れてしまっているか。
上の文章の癖は、無難に寄せがちという意味で「照れ」から来てる部分があるかもしれません
あと、全体的に熱さが足りない、斜に構えている感はあるので、自覚があるのであればやっぱり照れていることが原因かもしれません
・物語的飛躍がないことをカバーしきれているか。
この基準の意味を正確に受け取れていればですけど、ぶっちゃけここは厳しいです
どこを何でカバーをしようとしていたのか、逆に聞いてみたいです
・展開にわざとらしさや嫌らしさを感じるか。物語の締め方に落胆や憤りを覚えるか。
あまり入り込んで読めてないので…
・習作的に書いた部分と締切に追われてでっち上げた部分の表現密度の落差は読んでいて気づくか。均すべきか。
分かりませんが、自分で気になる部分は全部直すべきです
・ヒロインは「萌え」の文脈で成立してるか。
キャラ立ての時点で不足しています
・性別を明示していないキャラが居ることが引っかかりになったか。
引っかかりはキャラに興味を持って初めて生まれます
・古さを感じるか。
キャッチーさに欠ける
地味
という意味では古いかもしれません
でもなろうっぽければ新しいわけでもないので、難しいですね
感覚的には特段古い感じはしないです
ところでこの話の売りってなんですか？ >>325
ありがとうございます。読了ご苦労さまです。ほんとに
ラノベのターゲットとされてる十代の子供に向けたものを想定はしたんですけどね
誰かにとっての癒やしが誰かにとっての不快という感じです
主人公の役割として意識したのは「人を繋ぐ」ことで、「男らしく活躍」しなくても「当事者になろう」としなくてもいいというメッセージですね
主人公の目標は「いまを生きる」で、一応早いうちに提示はしたんですが、もっとくどいほうがいいんですかね
仰るように、過去のことは終わったことなので重要視させないように書いたつもりではあるんですが、まだ鬱陶しかったですか
行動動機を見せないと所詮は端役だと謎のお助けキャラ化しないか心配ではあるんですよね‥‥
場所指定は気をつけてたつもりではあったんですが、見直すと確かに何箇所か決め込んでないとこありますね‥‥
センテンスの長さについては、自分も商業ラノベですら目が滑りまくるクチなので気持ちはわかるんですが‥‥修正は難しそうかなあ
>>326
不誠実は病気や現実の物事などの作中への落とし込みについてですね
例えばこの書き方で鬱病患者に顔向けできるだろうかという
カバーできているかというのは、カタルシスに頼らなくても小説として成り立ってるかって意味です
引っかかりというのも興味の文脈じゃなくて不自然さとしてです
気にならずにスルーできたならこちらとしては御の字
売りは、親や社会通念に抑圧されている人への癒やしですかね
わかんないですけど >>319
・作中で扱っているものに不誠実な印象を受けるか。
父親と母親が鬱病だったり、両親がいるにもかかわらず「義父母」なんて出す辺り家族を大切に思っていない作者様の考え方が感じられました。
と同時に「両親がいるのに義父母!?」と混乱しました。遊央と遥は兄妹なんですかね？その辺りも不明でした。
そもそもヒロイン以外のキャラの容姿が不明なので、キャラをぞんざいに扱っている印象もあり不誠実でした。
・文章のイキり感、人物、物語への不快さの程度。
いちいち「高校生活ってつまんねー」ってのを押し出しているところが不快でした。
作者様がリア高生活をつまんないと考えているのはよくわかりましたし共感もできるのですが、読者は「面白さ」を求めてラノベを読みますので、そんなリアル方面の感情や思惑は不要です。
これから始まる高校生活に、読者がワクワクできるような感情を抱かせるべきです。
>>眼窩に埋め込まれた黒瑪瑙は黒目がち。睫毛が飾る蒙古襞の瞼がその宝石を半分隠して表情にする。烏羽の髪は細く、首と肩の輪郭をなぞるように真っ直ぐ落ち、肩口を申し訳程度に隠す。
蒙古襞だって何かと思って調べたら瞼の一部分でしたか。丁寧に描写しようとしているのは伝わってくるんですが、
これだけ長く書いているのにヒロインの顔がまったくイメージできません。読者にイメージをさせようとしていないからです。
黒目でまつ毛があってまぶたがあって髪が細くて肩に掛かりそうな長さ。書いてあるのってこれだけですよ。これじゃあ読者はヒロインの顔が思い浮かびません。
というかセミショートで脳内変換していたのに、後から腰まで届く髪って書かれて混乱しました。
気取った文章を書きたい、読者に「カッケー」と思われたいというのは伝わりました。しかしひたすら読みにくいです。無駄な描写も多いです。
蒙古襞まで描写するラノベなんてこの世にないと断言します。なぜなら無駄な描写だからです。
>>腰まで伸びた黒髪はまさにカラスの濡れ羽色。首から下は立派に発育が進んでいるが顔立ちは幼い。黒瞳には猫のような悪戯っぽさを感じさせる輝きが宿っている。
さらっと書きましたが、これなら髪型、ナイスバディ、童顔、悪戯好き、というのが大体伝わったと思います。ちなみにこれはヒロインに対する私の勝手なイメージです。
自分がイメージするものを100%完全に伝えることは不可能です。文章では限界があります。
それと細かいですが「････」ではなく、「…（三点リーダ）」です。これを偶数で使うのがルールなので、基本は……か…………などになります。 ・作者の「照れ」が文章に表れてしまっているか。
照れは感じませんでしたが斜に構えているのはよく伝わってきました。
・物語的飛躍がないことをカバーしきれているか。
物語的に何の動きもないので退屈でした。カバーしきれるようなこと、何かしていましたか？
・展開にわざとらしさや嫌らしさを感じるか。物語の締め方に落胆や憤りを覚えるか。
最後まで読めなかったので締めに関しては、申し訳ないですが省きます。
主人公がヒロインの住居に泊まって、いきなりリア充を炸裂させているところがなんかわざとらしかったです。
主人公がヒロインに惚れているのはなんとなく伝わってきましたが、平然とお泊りというのも作者の都合が感じられると言いますか。
GTOの鬼塚ですら冬月先生とお泊りする時は「熱帯雨林でアンアン」なんて妄想を炸裂させているのですから、
主人公にもそういう感情を少しは見せてもよろしいのではないでしょうか。ヒロインの寝顔にドキッとするくらいですから「そういう」のに期待くらいはするでしょうし。
・習作的に書いた部分と締切に追われてでっち上げた部分の表現密度の落差は読んでいて気づくか。均すべきか。
急な場面転換がやたらと多いですが、もしかして話が思いつかなくてページ数埋めるためにどうでもいいイベントを組み込んだのでしょうか？
だとしたら悪手です。いきなり傑作を書くのは不可能なので、悩んで経験を積んで、アイデアを出して行ってください。
・ヒロインは「萌え」の文脈で成立してるか。
いいえ。逆に訊きますが、どういうところで「萌え」させられると考えたのでしょうか？
美少女が微笑を浮かべるだけでは読者は萌えません。
・性別を明示していないキャラが居ることが引っかかりになったか。
遥のことでしょうか。脳内で金髪碧眼のロングヘア（お嬢様結び）の美少女に変換していました。
・古さを感じるか。
昔の青春学園ドラマでありそうな内容だと思いました。言い換えればラノベらしさが感じられませんでした。 >>327
>不誠実は病気や現実の物事などの作中への落とし込みについてですね
例えばこの書き方で鬱病患者に顔向けできるだろうかという
顔向けできるかどうかは、本人の気持ちですので
少しでもそう思ったのに入れてしまうのは、まあ不誠実の部類なんでしょう
>カバーできているかというのは、カタルシスに頼らなくても小説として成り立ってるかって意味です
小説として成り立つという言葉にも色々程度がありますが、一つのまとまりのあるものとして見るなら成り立たない小説なんてないんです
エンタメとして一冊の本として出すなら、最後にピークがないと訳が分からないとは思いますが
多分一次落ちになる最大の案件なのでは
>引っかかりというのも興味の文脈じゃなくて不自然さとしてです
気にならずにスルーできたならこちらとしては御の字
まあ解釈は自由なのですが、好意的な書かれ方をしていない感想に、「自分の考えは成功しているからオーケー」的な気持ちを持ってしまうのは反エンタメ思考だと思うのでご注意を
>売りは、親や社会通念に抑圧されている人への癒やしですかね
わかんないですけど
なるほど
とりあえず断言できるようになるのを目指して下さい >>319
もう言われてるとおり、場面も描写も主人公の一人語りも全部ごっちゃで、
しかも物語の目的も提示されずにダラダラと日常描写続くから読むのがひたすら苦痛だった
バンド的に言うなら、コードもリズムもメロディも無視して、
各々が「これかっけーだろ」ってフレーズをステージの上で弾いてる感じ
そんなもんは練習の時にやれって感じの
お客さんのいる前で自己満の演奏してて、本人にしてみれば
「テクい事してるだろ」とか、「斬新な演奏だろ」とか思ってるんだろうけど、お客さんはそんなの求めてないわけ
ダサくても、カッコ悪くても、パワーコードルート弾きエイトビートの基本パターンオンリーのパンクロックの方がよっぽど人に聴かせるための音楽やってるし、
小難しい事やってるバンドよりも圧倒的に良かったりするもんよ
でも、なんか勢いで自分が普段見てるもの、感じてるものをそのまま書き殴ったような若さみたいなものは感じるんだよね
そういう感性は大事にして良いと思う
読者を意識した文章とストーリーを常に頭の片隅に置いておけば、案外次は良い作品が書けるかもしれない >>321
>>が、みんなわかんないとなると何が欠落してんだろう
個人的にですが、読んでいて感じたのは「表情や動作の描写がまったくない」ことですね。
キャラがその時にどう反応したか。これを書くだけでキャラ性はぐっと上がります。
というのも私も同じようなミスをして、選評に書かれたからですorz
それと文章を無理に一文にまとめようとしていないでしょうか？
>>軽く礼を言い、食器でも取りに行くのだろう台所に向かう父の姿を横目に、机上のギターを見ればなかなかに面倒臭そうである。
これなんか文章の繋がりが悪過ぎます。
父は軽く礼を言うと台所へ向かった。食器でも取りに行くのだろう。何となく後姿を見ると机の上のギターが目に留まった。
区切るとこんな感じでしょうか。 >>319
かなーり流し読みだけど、それでもいいなら
項目別に感想書いたんだけど、なんか書き込みエラー起こるから重要なことを簡単に
不誠実とかどうとかより、純粋にラノベっぽくない
それと特に必要のないシーンや文章があまりにも多い気がする
そういう意味では不快はあった
あと冒頭はかなり読みにくかったよ
作者が読者を癒したいと思うなら、ストーリーはこれにすべきではなかった
えーとね、なろうとかはこの点については非常にわかりやすいかな
現実世界で抑圧されているおっさんが喜ぶために異世界でチート使って女の子から愛される
癒しってそういうことだよ
でっち上げについては部分部分で地の文がスカスカになるところかな？
その前に文章全体の修正が……いや、これは新作書いた方がいいと思う
この作品、厳しく言うけど多分百回推敲しても受賞しないから
だってラノベになってないもん、これ
萌えについては全く成立していないと思う
少なくとも可愛いという感情が芽生えるようなキャラクターではないね
・古さを感じるか。
ゼロ年代の女向け小説みたいな感じ
少なくともこれはラノベじゃない
ちなみにそれとは別に古い点が携帯について
今時の中高生は『携帯』なんて言葉使わないし、使い方もゼロ年代そのもの
なんか読んでてノスタルジックな気分に浸るほどだったよ
それこそタブレットがちびっとでてきたけど、場違いに思えるほどに
ちなみに〆切に追われてってことはどこかに送ったんだよね？
どこに送ったの？ >>328
父にとっての義父母なんですよね。主人公にとっては祖父母です
主人公が直接絡まないので父視点の立場を代弁する形式なんですけど、まあ意味ない上に混乱要因にしかなってませんね‥‥
家族から逃げてもいいって話ですので、まあ確かに大切にはしてません
主人公は高校初経験なのでつまらないかは実際のとこ評価できてないんです
入学したてで馴染んでないので警戒してる感じですね
ヒロインはそんなに目立つ顔でもないのに主人公的にはあらゆるパーツが魅力的に見えてるって表現意図だったんですよね
蒙古襞なんて日本人の標準装備ですし。伝わってないので失敗してんですけど
完全一人称は難しいと思いました
「腰まで届く髪」は別のキャラですね。改稿案は意識してみます
二点リーダを使ってるのは個人的な好みです
中黒３つで出版しているものもあるのだし、許容範囲かなと
「話が思いつかなくてページ数埋めるため」というよりは「前後を繋げるためにやるべき話を、時間切れで広げられず情報を置いただけになった」感じと思ってます
投稿時のまま出さずに晒す前に加筆するべきだったんでしょうけど‥‥
性別を明示してないのは主に澤以外の先輩ですね
個人的にラノベらしさって『ストレンジボイス』基準なんですよね‥‥古いか
いわゆる残念系ラノベを下敷きにもしてるのでラノベの範疇だとは思ってるんですけども
>>330
いや、ポリコレ的な話なんで第三者の目が欲しかったんですよ
ちゃんと調べて書いたつもりでも地雷踏んでる可能性はありますから
ビビって自主規制じゃなくて瑕疵があれば修正って方向ですね
成功してるとかじゃなくて、性別を明示していなくても気にされないなら、私的にいろいろとやりやすくていいなって感想です
じゃあ、それで断言します >>331
物語目的を持たせないことは、はっきり意図してました
自分が下手だっただけか根本的に不可能かは判断しかねてます
当事者性というのもテーマとしてあったので、主立った事件に間接的にしか絡ませないとか
アンビエントでも身体性強めればキャッチーに見せかけられるかなって安易さがあったことは否めないかも‥‥
『俺ガイル』で私小説的な文体がラノベで許されるんだと感銘を受けたってのもありますね
好きに書いていいんだって
>>332
人間の自然な反応を表現する語彙が足りてないんでしょうね
そのへん、純文学から学ぶべきなのかなー‥‥
引用部分、我ながらひどい文章ですね。書いてるときはこの文が乗って心地いいリズムが流れてたのかも知れないｗ
なんとなく文体の欠点がわかってきました
>>333
「地の文がスカスカ」は正にそういう部分です。文章はぶっちゃけ芸風として昇華するほうが現実的な気もするんですよね‥‥
仮想成功体験より一緒に底なし沼に沈んでもらえるほうが癒やされる人種って居るんですよ
「携帯」は悩みました。何年か前に十代前半のアイドルがスマホのことも携帯と言ってるのを見てたので、携帯という一般名詞のほうがいいかと思ったんですけど、もうきついですか
送ったのはガガガです。７月から書き始めて９月末日まで書いてました
『ラン・オーバー』を受賞させた講談社ラノベ文庫もいいかなって考えてはいます
次の作品も書きたいことは定まってるので、今度は設定とプロットを作ってから書き始めようと煮詰めてるとこですね >>334
承認欲求を満たすにはあまり効率的な世界ではないので、長く険しい道になるかもしれませんが頑張って下さい
自分もガガガには出しているので、お互い選考のコマを進められると良いですね >>334
あ、すみませんorz
今確認したら確かに読み違えていました。遥の髪型のことだったんですね。
ってサブキャラの割には容姿の説明が遅くないですか？ 特に意味がないのなら冒頭でちゃちゃっと説明しちゃった方がいいです。
>>主人公が直接絡まないので父視点の立場を代弁する形式
絶対にやめた方がいいです。「主人公の一人称」なのに「養父母」なんて出したら絶対に読者は混乱します。
思ったんですけどもしかして三人称の方が得意だったりします？
どうも一人称に三人称的文体を使っているように見受けられたので、慣れてないんじゃないかなと。
>>中黒３つで出版しているものもあるのだし、許容範囲かなと
それは私も思います。ですが恐らく、受賞後に編集から言われて修正させられる可能性が高いと思います。
今のところ、ラノベで二点リーダや・を使っているものは見たことがないので。
>>いわゆる残念系ラノベを下敷きにもしてるのでラノベの範疇だとは思ってるんですけども
他の方も指摘している通り、問題なのは「ストーリーがつまらない＝読者が楽しめない内容」ということです
面白ければ勝ちなのがラノベですので。 >>336
>>人間の自然な反応を表現する語彙が足りてないんでしょうね
語尾と言いますか単に意識してなかっただけではないでしょうか。
それなら今後意識するようにしていただければ大丈夫です。私も執筆を始めた当時は台本形式で描写なんて皆無でしたから……
純文学から学ぶのもいいですが、書く内容がラノベなのでやはりラノベがよろしいかと
キャラの反応の仕方、その描写の仕方など参考にすればグッとスキルが上がると思います >>337
ありがとうございます
承認欲求なら、選考の担当者は最後まで読んでくれるってので既に満たされてますよ
いまこうして、自作を突き回してもらってる状況にも
>>338
遥の容姿については、冒頭で「学生服を着た髪の長い人物（これも性別特定語を使わないことに気を取られた不格好な表現ですね）」と一応書いてはあります。
サブキャラと言うより主人公にとっては自身の別人格のような扱いなので、自己と同一視した相手の容姿にあえて触れるタイミングや方法を書き迷ってしまってますね
「養父母」ではなく「義父母」です。母方の両親だから父にとっては、ですね
漢字の見間違いやすさに配慮すればなおさら禁忌でしたね。申し訳ないです
三人称は書いたことないです。一人称も初めて書きました。というか小説書くの初めてです
Wikipedia等での百科事典調文体には慣れてますねｗ
誤用日本語が当たり前に校閲を通過してるのに書式をうるさく言われても戦いたくなる感じはありますねー‥‥
面白さ定義論争って決着あるんでしょうか
つまらなすぎて逆に面白いとかすらありますし、人それぞれすぎて
今回は自分にとって「片隅に存在していてほしい小説」を書いたつもりでした
>>339
描写自体はしたつもりでも印象に残らなかったのだから、筆力の問題かなと思ったんですが
ラノベはここ２年で５０作家２００冊くらい読んで勉強したんですけどねー
なろうの『呪いのせいだから仕方ないよね』が好きで台詞のノリとか微妙にオマージュしてたりします すげえ逸材がやってきたな
嫉妬の感想書き込みがすげーぞ（笑） まぁゆうて初作品でここまで書けたら称賛もんやろ。
俺が初めて書いたやつなんて晒すどころか思い出したくもないわｗ >>340
なんで養父母って書いちゃったんだろう……義父母でしたな、すみませんorz
遥に関してですが、特に意味がないのなら読者は「なんで性別を隠すような書き方をするんだろう？もしかして重要な伏線か？」と考えながら読んでしまい、
それが特に意味がなかったと知った時は肩透かしを食らっちゃいます。
>>サブキャラと言うより主人公にとっては自身の別人格のような扱いなので
実は主人公は二重人格で、それが入れ替わるような感じでヒロインと接していたということですか？
>>342
そうそう。なんだか妙にアドバイスしたくなる感じの作品なのよね
ど素人ってわけじゃないのにどこかイビツで、見てられねーって感じ
作品書くこと自体が初めてと知って納得した。一人称なのに急に神視点っぽい書き方するのはそういうことかと >>343
主人公と遥は双子で、一緒に居過ぎて自他境界線が決壊してるって設定で書いてます
心理的に同化状態で、体の性別の違いも機能面でしか認識できてないと
中盤以降に登場するキャラ群の性別や性愛指向が錯綜してるのを、
男？女？と混乱させずに現代的に性別から開放された在り方として抵抗なく受け取ってもらうために、主人公視点からは描写以外で性別を特定するのを避けたかったんですね >>344
レスありがとうございます。
そういえばどこまで作品を読めた書いていませんでした。
双子って判明する前にギブアップしたのでトンチンカンなこと言ってしまいました、申し訳ありません。 初投稿でこのレベルは、お前らより遥かに上ということだ
お前らより早く受賞するだろう
お前らも頑張って書いて晒せよな 【アドレス】 …https://dotup.org/uploda/dotup.org1686281.txt
【あらすじ】…https://dotup.org/uploda/dotup.org1686282.txt
【ジャンル】 …異世界×スポーツ
【タイトル】 …パラレル聖剣メトリクス
【評価基準】 …駄目なところを指摘してほしい
【点数評価】 …希望
よろしくおねがいいたします。 ごめんなさい。野球全くわからないので冒頭でギブアップです
野球好きな人が観るとちょうどいい描写なのかな 開幕からボーリックにオバンドー
30代以上の野球ファンのみ対象の作品か
読むから待っててくれ >>348
カクヨムに出してるみたいだけど、カクヨム用のスレもあるよ。 >>348
ストーリーやキャラ、設定については後に言うけど、まずどーでもいいところから
プロ野球は戦前からあったよ
戦争始まってしばらくしてから中止になったけど
落ちる球については既にあったけど、まあ杉下のフォークが出るまで日本ではマイナーだったからこれはいいか
次に設定
女子野球と未来戦術やらせるために歴史をいじったみたいだけど、昭和のノスタルジックな雰囲気がないね
それに昭和18年に戦争終わったなら日本は焼け野原にはならないよ、空襲が本格化したのは昭和19年からだから
これなら普通の異世界で野球そっくりのゲームがあるでもいいと思う（ていうかファンタジー＋女子野球のラノベは既にある）
歴史物はたとえ改変でも、たとえラノベでも時代考証はしっかりやらなきゃダメ
野球についての描写も、せっかく昭和21年が舞台なんだから未来戦術だけでなく精神論と根性と間違ったスポーツ理論に満ちた昭和らしい野球も描いて欲しかったな
粗末なズック製のスパイク履いたり、直球と変化球のフォームが全然違って一目了然だったりとかさ
次にストーリー
練習シーンと試合シーンしかないじゃないか
いくら野球が題材とはいえこれは『物語』として正直まずいと思う
物語ってのはキャラのドラマを描くもので、題材が主人になってはいけない
それにこれじゃますます昭和21年を舞台にした意味が薄れてしまう
あと冒頭のピタゴラス云々はいらない
最後にキャラ
前述したようにドラマがないからキャラ分けをいくらしてもキャラは立たないよ
こんなとこかな
文章は軽いので最後まで読めたよ >>348
カクヨムは別にこだわるわけじゃないですよ。せっかくですから感想を、と思ったんだけどちょっと困ってしまいました。
最後まで読みはしました。読みはしたんだけど、何を描こうとしているのかさっぱり分からなくて。
受ける要素はこれとこれとこれ、みたいに最初に構想したものの、プロットを考えずに突っ走っちゃった感じです。
そのせいか、例えば異世界なのかタイムトラベルなのか作品内で齟齬をきたしているような感じになってます。
過去世界のの野球ならば、未来からのタイムトラベラーが情報的に有利。作中でも未来の野球知識使ってる。
異世界にする必要あったんでしょうか。女子野球を実在させるため？でも無駄に異世界の歴史を覚えさせられてる気がする。
主人公の異世界転移を説明するための、元の世界と異世界との関係の設定も出してあるけど使ってない。
邪推すると、下調べ端折ったのを誤魔化すため異世界にして、知ってることだけ現実の過去のつまみ食いにも見える。
ストーリーの進め方も、この作品に必要なことを、はたと思い出しては書いてる感じがする。全然まとまってない。
終盤、野球の試合になると、熱心に書いているらしいことは伝わってきます。そこにつなげるための段取りでじたばたし過ぎたんじゃないでしょうか。
野球に、受け要素の異世界、美少女等々の要素を取りまとめるのが大変なら、割り切ったらどうでしょうか。
今のままだと、作者が盛り込んだ要素に作者自身が振り回されている感じです。そのため、おそらく実際の筆力が発揮できてない。
なお、時間含む場面転換に空行を使っているようですが、必ずしも通じません。連続したシーンと思って読んでしまい、「？」になる恐れがあります。
もっとはっきり、例えば「―――＊―――」みたいに区切ったほうが分かりやすいように思います。
例えば、冒頭の異世界先出しから元世界での描写の切り替え。連続していると勘違いしても、結構読み進めないと気が付きません。
（その前の出だしのポエム（あえてこう呼びます）はやめておきましょうよ。効果を発揮できておらず、こけおどしにしか見えません。） >>348
あらすじは本の帯みたいな煽りじゃなくて結末までをちゃんと書いてくれ >>348
まず、冒頭で大失敗している。いきなりタイムスリップで良い。ピタゴラス→時系列をいじったプレイボール→バッティングセンター→タイムスリップ。客の心を1番強く掴むのはタイムスリップなんじゃないかな？
舞台設定もパラレルワールドの戦後世界にしたのも失敗かも。野球に関しての考証はかなりしっかりしているけど、その他が怪しい。
麻婆豆腐が日本人にお馴染みになるのは昭和30年代だし、『合気道』という武術がその名を名乗るのは昭和17年だから『柔術』と呼ぶ方がこの時代だと通りが良いはず
長篠の戦いの三段撃ちも戦前世代の方が学校でガッツリ教わっていたはず。未来知識で「三段撃ちは嘘だった」くらいは言って欲しい。野球から離れちゃうけど。
物語だけど、進駐軍とケンカしてからラストまでは王道展開で好き。これぞ野球物語。
ただ、そこに至るまでがちょっと単調。起伏が少ない。主人公かヒロインかチームをもっと追い込んであげないと。
文章は軽くて読みやすいし、楽しめたよ
登場人物にトラックスラーだのペニーだの名前が付いているせいで、元ネタの野球選手の笑顔が思い浮かんじゃったけど、これはこちらの問題ですかね。 >>348
全部読んだ。それなりに面白かった。ラノベになってる。
まー、野球という難しい題材で、異世界ハーレムで知識SUGEEEをやろうとしている努力はいいと思う。
ただキャラが弱いのとご都合展開が多いのが問題か。
野球は最低９人必要だからある程度は仕方ないけれど。
まず主人公がどうして野球好きなのか、試合を見てるだけで終わらず選手に積極的に介入するのか？
この主人公なりの動機が欲しい。
例えば父さんが優秀なピッチャーだったが、フォームの乱れから体を壊してプロとして短命に終わったとか。
もしくは主人公は野球少年だったが、変なフォームでプレイしたせいで体を壊してプロの道を諦めてしまった、
それでも野球が好き、だから優秀な選手に同じ目に合ってほしくない、とか。
もっと主人公を野球バカにしていいと思う。
渚が肩のクールダウンを間違えているシーンで怒られて治療をやめるけど、そこは怒鳴り返してでも優秀なピッチャーの肩を守るべきなんじゃないのか？
それで実は主人公のやり方が正しかったとわかって信頼を勝ち取ったほうが主人公らしくなる。
中途半端な野球好きではないはず、この主人公は。
あとは主人公の目的が弱い。
状況に対して受動的と言うか。もっと早い段階でこのチームを日本一にしてやると思える目的が欲しい。
そうすれば後半、元の世界に帰れるかもしれないとなったときに主人公にどちらを選ぶかで葛藤が出せる。
メンバーそれぞれの野球をする目的も欲しいところ。生きるためだけでは弱い。
それぞれに家庭の事情や過去の出来事を抱えているはず。それでも野球をやってるのはなぜなのか。
全員は無理でも、主要な渚やジョー、あと一人ぐらいは強い目的を入れておかないとキャラが立たない。
展開についてはご都合主義で話を続けているせいで、もったいない部分が多い。
もっと主人公をかっこよくできる。見せ場を作れる。
例えば
監督就任はなんとなく指名されるのではなく、初日にチームの悪いところを指摘して改善点を提示（ここでは各個人の悪い癖を見抜く程度）して、
生意気言ってた女子たちに主人公すげーって言わせれば、読者は読んでてスカッとする。
それで監督として就任、二人加えてさらに知識披露して「主人公すごい！」につなげていく。
ようはもっと積極的に主人公から行動して「さすが主人公ですわ！」と褒められる展開を入れるといい。
でないと、その世界にない知識を持って異世界転移した意味がない。
二人のメンバー追加も今はご都合になってるので、主人公からスカウトを働きかける。せめて意見を通す。
偶然ジョーが来てくれるのではなく、工場視察の時にジョーが野球やってると見抜いて自分からスカウトするとか。
反米感情があるから他チームはスカウトしないだろうし。
あと一人がいない、余ってる人手なんてないという場合も、だったら鑑別所には生きのいいのがいるだろう、ぐらい意見するとか。 >>356の続き
進駐軍ともめて試合することになる展開では主人公が傍観者過ぎる。状況に流されているだけ。
進駐軍に啖呵切るのはジョーではなく主人公の役目だし、相手を煽って対戦試合を仕掛けるのも主人公の役目。
主人公には野球以外の取り柄がない野球バカなんだから、仲間のピンチに自分の得意分野に相手を引きずり込むぐらいやらないと。
ジョーが責められてるところに横から介入して代わりに軍人と交渉して初めて主人公。
そのあといくらなんでも無理だよと不安がってるメンバーを元気つけるまでできたら最高。
とにかく主人公を甘やかさず、一番きつい状況や仕事をさせるべき。
ジョーがデータを渡すのは良い。スピットでチーム不和も良い。
試合を最後まで書いていないのはただの作者の逃げ。一番盛り上がるところをスルーするのはあり得ない。
他の人が言ってるように、冒頭はワンシーンのみ、そのあといきなり異世界に飛んだほうがいい。
一番の問題は世界観の魅力が弱いことか。
日本に似すぎているが、そのせいで妙にリアルな部分があって楽しめない。
世界設定のつじつまを合わせようと必死で、不協和音になっている。
パラレル要素をなくすか、完全な和風ファンタジーに振り切ってもいいのではないか。
作者が今のままでいいと言うなら、それでもいいけど。
試合の描写はこれでいいんじゃないかな。
後だし情報が多いのが少し気になるところだけど。
その割には代打とか、代走とか、中継ぎや抑えという、野球に詳しくない俺でも知ってるものを用意してない気がする。
例えば現実でも左バッターの時だけ投手のポジション入れ替えで対処とかしてたような。
渚の両投げも、主人公が教えていたということにしないと、主人公がわざわざ異世界に飛んだ意味がない。
やっぱり渚をメインヒロインにして彼女との個別特訓や抱える事情の解決を入れて親密さを増したほうがいい。
文章は悪くなかったと思う。
一か所だけ。冥子が来た時、食堂からいきなり球場？ に移動していて混乱する。
場面が移動したら必ず冒頭にいつどこで誰が何を入れること。
二行開けて「晴れた球場に野蛮な叫びがとどろく。「ここだオラァ！」」みたいな感じ。
まあ、頑張ってる作品だと思う。改稿頑張ってください。 代表戦見て寝たらたくさん読んでもらってるンゴwwww
ワイ将、歓喜wwwwありがとうやでwww
>>352
>>昭和のノスタルジックな雰囲気がないね
確かに中途半端、ていうか設定だけ持ち込んで
やっとることは現代と大差ないンゴやな。
野球やから最低9人必要→そんなキャラ書き分けられん！→
野球シーン（練習＆試合）で9割埋めたろ！
が完全に裏目に出とるわ。
>>353
>>作者が盛り込んだ要素に作者自身が振り回されている感じです。
せやせや。「ラノベってハルヒやろ〜？」て認識で
最近のラノベ読んだら異世界チートがはやっとるんやな、
ワイも書いたろ！ テンプレあるから楽勝やろ！
と思って書いたんやが、読む人が見れば振り回されるのが
わかるんやな。もっといろんなラノベ読まんといかんンゴ。
ポエムはアカンか……ポエムどころか、冒頭に偉人の名言やら
「愛するM.J、そして娘に捧ぐ」みたいなんも入れようとしてたで！ お！ 蛇足ゥー！
>>354
すまんやでwwww公募の基本ゴwwwww >>355
20冊ぐらい異世界ラノベ読んでみたんが、
このジャンル読むのが初めてなんもあって
「ファッ！？ どいつもこいつもすぐ軽トラにはねられすぎィ！」って
思ったんや。やからすぐ転生させんやったんやが、
よく考えたら冒頭に転生もってくるのもそれなりの理由があってそうなっとるんやろな。
時代考証はほかの人も指摘してくれとるが確かにそのとおりや。
ちゃんと下調べした上で改変したり無視するのと、まったくしらんのやと
そら雲泥の差やな。ワイは1や！ 日本史の成績が1やwwww
>>356
>>357
ほかの人も指摘してくれとるドラマ性のなさ、って
こういうところなんやな。具体的でためになるンゴ。
人の行動には動機があって、動機には背景があるってことやんな。
ワイのはそもそもキャラが行動しとらんし、数少ない行動にも
動機が書かれてないから結果ご都合主義になっとるんやろな。
例として出してくれとる案も普通に「はえ〜」ってなったし
めちゃくちゃちゃんとしたラノベっぽいやん。いただくンゴwww 冒頭のキャラ紹介の羅列はついて行けなかった。
そっからは野球知識があるから途中まで読めました。最後まで読めなくはない。
時代考証は知識問題だからしかたないし、主人公がすぐに気づかなくてもいいと思うけど、
70年前の投手はボールをグラブに隠さず投げるくらいフォームに関心なかったし
昨日完投しても明日も完投するのが普通だったり
野球について書かれた本だって戦術書や指導書さえないはずだがら、
その面ではもっとアホっぽい要素を改善したりできなかったり入れられるはずだけど、まあしゃーない。
ギャンブルスタートを「博打はいけません」で断じるところ面白かった。
だだ時代的にはセイバーだけじゃなくて基礎的な野球指導でも通じる要素が多くあったはずなんだ。
時代考証や野球の発展が途上の国だと宗教とか未発達の技術論とか当時の指導法とか
学校の教科書に載ってないし、昔の野球リアリティを追求するなら下手な戦記物より要求レベル高いと思う
「やる夫と学ぶ野村克也」をオススメしとく。
知識マウントするのなら昔の昭和日本より、現代に存在するアメリカ占領下の架空発展途上国のほうが都合良さそう
なんなら超能力野球物に振り切ってもいい。
魂を込めた火の玉ストレートがホントに燃えて焦げ臭かったとか、昭和や異国ならありなんじゃないか。
キャラクターは無理に名前と個性付けて出さなくてもいいかもしれない。
どの子にも注目しなきゃいけないし、常に何人か出てる状態だから、誰がガヤで誰がメインの話かわかりにくい
ヒロイン一人決めて、全シーン常にその子と居たほうが誰と誰の話かわかりやすいんじゃないか。 ラノベ書いたろー思って、これ書く前に
異世界orチート系ラノベを20冊ぐらい読んだんやが、
『俺たちは異世界に行ったらまず真っ先に物理法則を確認する 』
『偉大なる大元帥の転身』は面白かった。
特に『俺たち〜』は主人公（作者）がちゃんと専門知識持っとるから
異世界の住人がアホじゃないところがええな。
「ファッ！？ 肉を両面焼いとるでｗｗｗ」「もとの世界じゃ普通なんやがなあ」
みたいなんがなかった。
『軍オタが魔法世界に転生したら、現代兵器で軍隊ハーレムを作っちゃいました!?』
『異世界魔導古書店』『マメシバ頼りの魔獣使役者ライフ』
『ギルドは本日も平和なり』『テグスの迷宮探訪録』
はそびえたつクソやったが、
もらった感想読んでみるとワイもこれらを反面教師にできとらん。
読んで「ワイも書けそう！」と思うんと実際書いてみるのじゃ
全然違うわな。はえー
なんかオススメのあったら教えてくれンゴｗｗｗ >>361
なんJ的にももう古いものになりますが、「大正野球娘。」はどうですか？ >>360
>>冒頭のキャラ紹介の羅列はついて行けなかった。
せやな。だいたいラノベのキャラって主人公のほかに仲間（メイン）は
2、3人ンゴやもんな。しっかしそれ差し引いてもワイが書けてないのは
決定的な筆力不足ンゴねえ
>>現代に存在するアメリカ占領下の架空発展途上国のほうが都合良さそう
たし蟹
ベタな中世欧州的異世界転生でエルフ野球団vsオーク野球軍にしたろかとも
思った（んでまとめきれんやった）んやが、
やっぱわかりやすい野球の強者としてアメリカは外せんな
架空発展途上国丸パクリさせてもらうやでｗｗｗ
>>362
一番有名な歴史×野球×女子モノ忘れとったわ！ >>361
あんまり晒しとは関係ない話になると次が晒しにくくなりそう。
まあ読んでるのは、なろう系ばっかりだなという印象。
この作品は元の世界に戻りたいタイプの異世界転移ものだから
そういうのの元祖の「ゼロの使い魔」を1巻ぐらい読んどいたほうがいいんじゃないか。
まあ、最近読んだのって、異世界で第二の人生頑張る話ばっかりでわからない。
あと感想の返しを見てると、指摘の要点を飲み込むのが早い作者みたいなんで、
もう一つ気づいたことと言うか、アイデアを出しておく。
野球なんで９人必要だが活躍するのは４～５人。あとはどうしても空気になってる。
ただ全員のキャラ立てはどう考えても不可能。
この場合、あまった５人のヒロインたちは同じ背景、同じ問題、同じ動機を持たせてグループ化するといいかも。
例えば
同じ東北の貧しい村出身で、野球できなくなったら田舎に帰っても飢え死に確定とか。
同じ孤児院出身で、本当は女衒に外国に売られてしまうことになっていたけど逃げていたとか。
こうやってグループにしておくと主人公が一回助ける行動を起こすだけで５人全員助けられて信頼を勝ち取れる。
ハーレム作品が巻を重ねてヒロイン増えすぎた場合にプロが使う技術だからたぶん有効なはず。
作者も９人いるはずのジャガーズを空軍やネイビーでグループ化してわかりやすくしてたから、ヒロインたちでもできるはず。
ここで重要なのは空気ヒロインたちを助けることでメインの渚やジョーが「主人公凄い」「あなたやるわね」
と主人公への好感度が上がってチームがより結束する展開にしていくことだと思う。 >>364
グループにするの確かにあるあるやな〜！
確かになろう書籍化でもよくあるけど指摘されるまで気づかんもんや！
ワイの足元落ちたうろこでぴかぴか光っとるでwww
てかワイも無意識にしとるやんけwwww
ゼロの使い魔も読むンゴ。ルイーズたんはぁぁぁん！！
すーはーすーは！！ カンブリアのルイーズまで届け！！ みたいなやつやんな？
議論スレでも順番待ちおるみたいやし、締めさせてもらうやで！
読んでくれてありがとナスwww ほな、また…… >>348
スポーツモノという題材は難しいな
キャラはちゃんとかき分けてると思うけど、9人はやっぱり多い
その中でもメインヒロインにはちゃんとスポットを当ててもう少し掘り下げるべきだった
試合の方もよく描写出来てるけど、かなり地味
相手がメジャークラスの選手なのに、手加減無しで10代の女子が正面から戦って勝てるはずないんだから、
そこはもう少しトンデモ戦法使っても良かったんじゃない？
野球漫画ではわりとよくあるスイッチピッチャー出してくるあたり、読んでるかもしれないけど
『 ワンナウツ』みたいな、勝ちに行くために手段を選ばない方法をとった方が、
野球に興味ない人でも楽しめるんじゃないかな
雨の無効試合を狙って試合を長引かせたりするんだけど、相手は早く終わらせたいからわざとアウトになるために塁を逆走するとか
普通に考えたらおかしな事をルール遵守した上でロジカルに持ち込む展開を作れればただの野球の試合も楽しめたと思う
もっと周りの選手を巻き込むようなトンデモ展開を作って欲しかった
ボールに磁石仕込むとか、スプリンクラーが誤作動するとか、グラウンドに竜巻起こすとかね
戦後の混迷期だし、ラノベだし、ちょっとやりすぎなくらいで良かった
現代知識無双も、そういう展開を無理やり未来の前例やルールブック引用してこじつけたり出来ると面白いかも
スピットボールは地味だしピッチャーだけに罪悪感負わせるみたいで印象良くないな
しかも卑怯とか冥子に言われてるし、そもそもお前犯罪しとるやんけーみたいな矛盾とか気になったり……
あとはやっぱり、主人公やヒロインがピンチに陥る流れが欲しかった
試合のハードルを上げる代わりにピンチにならないリスクを取るっていうのはちょっと珍しいけど、
物語として見ると盛り上がりに欠けてしまう上、読者も感情移入しにくいんだよね
最後に、終盤の回想で勝利を締めくくる展開も完全に作者都合で終わらせました感あったのが残念
一番盛り上げるところをこういう終わりにしたらダメでしょ
まあいろいろと書いたけど、工夫の仕方次第では面白くなりそうな要素はあると思う
ただやっぱり、野球を全面に出すのはちょっとキツイかな
自分は野球経験者だけど、野球を描いた漫画やラノベはまず手に取らないし
しかも、この作品は野球経験者が書いたというよりも野球オタクが書いた感強くてさらにマニアックだよね…
まあ、ハードルは高いけど、ここまで野球が好きな熱意が伝わる作品も珍しいと思うので、そこに突き抜けるのもアリかもね >>366
『ワンナウツ』も読んだことあるけど確かに参考になりそうやな。
トリッキーな戦術そのものもそうやが
「なりふり構わない主人公」+「野球」っていう組み合わせが斬新なんが大きいんかもしれん。
ワイも現代知識でチート+野球を磨いてみるやでｗｗｗｗ 【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01113.txt
【ジャンル】 現代日本・学園・恋愛・家族愛
【タイトル】 after（仮）.txt
【評価基準】 晒しがないので冒頭だけ書いたが面白くなりそうか？
【点数評価】 不要
【改稿】 不可 アゲキチよー、そんなの見せられて面白いか面白くないかの判断つくわけないだろ？
早くモールの続き書けよ 志望者スレで創作論語ってるくせに糞みたいな文章で草 >>369
そうやね
>>370
これが糞みたいな文章に見えてる時点で才能ないからワナビ止めた方がいいぞ 視線が降り懸かるってどういう日本語？www
糞みたいな文章で草 >>372
一番大事なのは文章のテンポ、理解しやすいセンテンス量、さらに句点と句点の繋げ方
降り懸かる
①降って、体にかかる。
②よくない事が身に及ぶ。
あってんじゃん
重箱の隅ってやつやな
そんなこと気にするより
文章のテンポ、理解しやすいセンテンス量、さらに句点と句点の繋げ方
を気にしないと
だから駄目なんだよ >>368
単純カウントですが、「そして」が3回、「その」が8回使われています。たった1300字弱で、です。
これだけでも、描写がうまく行ってない証左になります。要は文章がギクシャクしてるんです。 >>374
だからどうしたんだ？
そのもそしてもいくらでも使えばいい
用は読みやすくて分かりやすいのが大事
こぎれいな文章なんてたいして価値ない
大事なのは
一番大事なのは文章のテンポ、理解しやすいセンテンス量、さらに句点と句点の繋げ方
ということが分かってないから駄目ワナビなんだよ
ここで晒されてる作品の多くが読めないレベルのものが多いやろ？
それはごてごてした装飾とか、センテンスが異常なものが多いからなんだな >>371
議論スレで質問させてくれ、本気の質問だ アゲキチへ質問。煽りではなく本気で
>これが糞みたいな文章に見えてる時点で才能ないからワナビ止めた方がいいぞ
すまないがその自信はどこからくるんだ。
受賞もしてなきゃ投稿サイトでポイント稼いだわけでもない。まして晒しスレで褒められたわけでもない
客観的に自分が優れてるという証拠はなく、主観だけとして、どうやればそんなに自信が持てるんだ
受賞しても編集に励まされても自信が持てない俺に教えてくれ
俺も自信が欲しい >>377
今ある価値観を変えることやな
分かってないやつほど>>374みたいな平凡ワナビみたいなことを言いだしてこじらす
トランプみたいに安直だけど一発でなにいってるか分かる簡潔な言葉を大事にしなさい
ということですたい >>375
> だからどうしたんだ？
文章が駄目だ、が要点ですよ。
> そのもそしてもいくらでも使えばいい
駄目です。読者の負担になるというのが直接の理由。本当の理由は何をどういう順序で書くかが揺らいでいること。
> 用は読みやすくて分かりやすいのが大事
そうしてください、という話をしたんです。
> こぎれいな文章なんてたいして価値ない
そうです。
> 大事なのは
> 一番大事なのは文章のテンポ、理解しやすいセンテンス量、さらに句点と句点の繋げ方
そうしてください、という話をしたんです。
> ということが分かってないから駄目ワナビなんだよ
いい自己分析です。
> ここで晒されてる作品の多くが読めないレベルのものが多いやろ？
いえ、そうでもないですね。
> それはごてごてした装飾とか、センテンスが異常なものが多いからなんだな
あなたの文章のいい分析ですね。 >>380
激情からの脊髄反射は止めて冷静になれ
それが難しいならお前に指を差してフェイクニュースのCNNは退場だってやってやるぞ？
というのはさておき、読みやすさの基準が違うんだよな
その、そして
こんなことが読みにくさに繋がると思ってる時点で感覚がズレている
むしろきよきよしいまでの開き直りで読みやすさに特化された表現と褒めたくなるくらいだよ >>375
レスを改めまして、以前からあなたの主張と晒した文章を読んでいることを踏まえて少し。
> それはごてごてした装飾とか、センテンスが異常なものが多いからなんだな
ごてごて、ですか。形容すら排除せよと言ってましたね。
削ぎ落しきった文章で「その」「そして」が他よされると思いますか？
否です。必要なくなりますんで。ね、できてないでしょ？
もう一つ、ついでに。前に一人称・三人称の明示は必要ないなんてことも言ってましたね。
のっけから「俺」「私」等と書くなとすら言っていた。
晒した文章、最初に「俺」が出てくるのはどこですか？
ま、これくらいで。 >>368
とても心揺さぶる導入部でした
冒頭でいきなりぶっぱなされる「刹那」という厨二単語
おそらく作者さんの身長ゆえに普段から周りに見下ろされているせいで使われたのであろう
視線が「降り懸かってきた」という独特な表現
そして「黄色い声」の不思議な使い方にもセンスがあふれてる感じがして
自分ももっともっと勉強しないといけないなという気持ちが湧き上がってきました >>381
> 激情からの脊髄反射は止めて冷静になれ
本論の話がもうできなくなったんですか。だって、書き手の感情を指摘してしまってますよね。
> それが難しいならお前に指を差してフェイクニュースのCNNは退場だってやってやるぞ？
さらに別の話に持っていこうとする。こういうのが「必死だな」と指さされるものなんですよ。
> というのはさておき、読みやすさの基準が違うんだよな
やっと落ち着いたみたいですねｗ
> その、そして
> こんなことが読みにくさに繋がると思ってる時点で感覚がズレている
読みにくいというのが先にあり、便利な指標を提示したに過ぎません。
多用したら駄目ありき、ではないんですよ。
> むしろきよきよしいまでの開き直りで読みやすさに特化された表現と褒めたくなるくらいだよ
「清々しい」でしょうか。「すがすがしい」ですね。間違えないようにしましょう。
そういう些事はこれくらいにして、自分が書いた文章は自分には分かることは忘れないように。
何を書こうとしたかが先にあるのが作者・書き手なんであり、分かって当たり前なんです。
問題点は読み手に伝わらない、伝わりにくいということです。 みなさんありがとうございます
とても有益な時間を過ごせました
感想についてですが、視野の狭窄された着眼ばかりが目立っており、正直質量ともに唸るものはありませんでした
やはり過疎るのも致し方ないかなと思います
それでは取り下げるので、みなさんご機嫌よう 【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01114.txt
【ジャンル】 現代日本・学園・恋愛・家族愛
【タイトル】 after（仮）.txt
【評価基準】 再掲載希望とのことで冒頭だけ書いたが面白くなりそうか？
【点数評価】 不要
【改稿】 不可
>>388
お前がみてないいうから途中でめんどくさくなってぶん投げたの再掲載しとくわ
改稿とかめんどくせえからいらねえぞ マジで聞いていいか？アゲキチ
お前これ異世界転生モノだよな？
なんで時系列逆にしていきなり回想してるんだ？
EILみたいに意図してやってるならいいがこれただ書きなぐっただけだろ？
それなのに同時に二つの物語が始まってどっちがメインなのかわからん
宿題としてまず学園ラブコメで原稿用紙２０枚で書いて来い >>390
普通に遡るって回想尺入れてんじゃん
轢死したって結論を書いてるんだからあとちょっと続きを書けばそうなって最初に戻ってくるだけだ
最初にだらだら書いたりする冗長さを潰そうと考えてハイテンポ構成を意識したらこうなっただけだ
ちなみに完結までの大筋主要イベントのプロットはあるが、書くのめんどくせーから終了コース 冒頭で回想に行くのは悪手なんだよ
普通に時系列順で書け
書かない言い訳するぐらいならもうやめちまえ
徹頭徹尾面白くないし下らない
書いてるおまえ自身が面白さを感じてないから途中でやめたくなるんだ >>392
まあ回想短いしな
刺殺して学校から飛び出る前に主人公が頃した男の彼女が悲鳴をあげる
主人公逃げてかーちゃんに電話して今から死ぬ宣言して無理やり切って
電車のホームの前に立って死のうとするがなかなか飛び込めなくて、
そしたら3本目くらいが来た瞬間に真後ろから声がかかる
自分で死ねないならわたしが殺してあげる
振り向いた瞬間、主人公が頃した男の彼女が実は追いかけてきてて、そいつに蹴られててホームに飛ばされると同時に轢死パターン
で最初に戻ってくるだけだ
一応晒すにあたってここまで書こうとしたけどめんどくさくなってリタイア 言い訳するくらいなら書くのやめろ
原稿以外であれこれ作品について述べるのはみっともないぜ
お前文才ねーよ
アイデアもどこかの使いまわしで貧困
キャラも魅力あるように書けない
なんだよ「――げす」ってｗｗｗ
センスねーな >>394
まあ草稿レベルだしな
ちゃんと書くなら細かい文章の修正とか描写の追加修整とか台詞の言い回しの変更
キャラクター名の変更とか外見描写の変更だとかもろもろ変えることになるし
さすがにこのままの段階で投稿するようなものじゃない >>387
もう見ただろうから削除しとくで
次の晒しにも悪いだろうし >>397
はあ？ 3時間しかアップしないとか無理だわ
こちとらお前みたいに一日中２ｃｈ見てるような生活してるわけじゃねえんだぞボケ！ 知識チートというか文化チートってさじ加減難しいよな
読者唸らせるほどの賢いキャラ作るのは大変だし、
周りを馬鹿にするスタイルも採用する惨めさはあるが構図としては優れてる >>399
チーターが文化侵略者としてバックラッシュを受けるまでも丁寧に書いてけば纏めやすいんじゃね 【アドレス】 …https://dotup.org/uploda/dotup.org1712837.txt
【ジャンル】 …短編・青春
【タイトル】 …僕の知らない涙
【評価基準】 …なんでもご自由に。雰囲気やキャラなどに意見もらえたらより嬉しいです
【点数評価】 …希望
昔某所で晒したことのある短編ですが、他の人にも意見もらえたらと思って晒しました
よろしくおねがいします >>403
今からバイトなんで、明日まで残しといてほしい >>403
読みました。
文章は平易で読みやすいです。
あえてひらがな表記にしているのかな、と思うところが幾つかありましたが、まあ気にならない程度だと思います。
ジャンルとしては、そうですね、青春ものではありますが、ラノベではないかなと思います。
登場人物の感情の機微に焦点を当てている話ですので、純文学寄りっぽいですね。
こういった丁寧で可愛らしい？話は割と好みです。
話の内容としては、とにかく平易で予想外のことがおきないなあ、という感じです。
幼馴染二人が恋愛して、失恋する過程を見て主人公がどう思うか、何を感じて、どのように行動するか。
青春者のお決まりの展開で、起こるべくして話が進んでいくようなイメージですね。
そういった話が悪いとは思いません。
ただもうちょっと内面を描写してほしいと思うのです。
この話の一番盛り上がるところといえば、主人公があゆみに対して諦めたほうがいいと告げる場面なんだと思っていますが、
そこまでに至る経緯が納得はできるんですけど、感動し辛いんです。
心動かされないんです。
それで、どうしてそうなってしまうのか、考えてみたのですが、やっぱり、主人公とあゆみについて知らなすぎるんだと
そう思うんですよね。
特にあゆみについての描写が非常に少なすぎると思うんです。
昔から好きだったことも書いてあります。日に日に暗い表情をする描写もあります。
そんな経緯があるから、あゆみは失恋して傷つく、なるほどこれは納得できます。
でも、それだけじゃあ足りないと、そう思うんです。
もっと、あゆみが京介のことを思っている場面がほしいんですよね。
些細な動作でもいい。表情でも、景色でもいい。
本気で恋しているという描写を積み重ねてほしいんです。
展開上、もう叶うことはないとわかってはいるけれど、健気に相手のことを思っているようなそんな描写があれば、
その人物について愛着が湧いてきます。
クライマックスシーンでより感情移入できるんじゃないかなと思います。
それ以外にももっと他の人物に焦点を当てて、一体何を考えているのだろうかと、
主人公側からの目線で推測できるような描写がほしいかなと思いました。
ちょっと欲張りすぎですかね？
そうなると短編で収めるのは難しくなるかもしれません。
それなら中編ぐらいに収めてみるか、どうしても短編じゃないと駄目だというのであれば、
何かテーマを削るしかないのかな、と思います。
長々と感想を垂れ流しましたが、出来が悪いなんて微塵も感じていません。
むしろ良かったなあと思っています。
好みの作品をありがとうございます。
拙い感想ですが、参考になれば幸いです。 sage間違えました、すいません・・・
>>404
了解です。数日は残しておきます
>>405
ご丁寧な感想ありがとうございます
自作を晒して内容の物足りなさを指摘されることはよくあるのですが、どう直せばいいのかいつもわかりませんでした
今回は足りない部分をよくご指摘頂けたので熟考したいと思います
短編にはインパクトが必要とよく言われますが、こういうストーリーがはたして通用するのかどうか試してみたいと思って書きました
このように平凡な青春小説では短編商品としてこのまま世に出すには物足りないのかな・・・
ラノベではない、と言われたこともあわせて何らかの濃い要素が必要なのかもしれません
好みだと言っていただけてとても嬉しいです >>403
普通に巧い。ラノベでも一般文芸でも行けると思う。
こういう主語や視点がばらつかない芯の通った文章を書ける人ってあんまり多くないんじゃないかなぁ。
短編だからはっきりとは言えんけど、長編なら楽々一次突破できる実力はあると思う。
ストーリーは、個人的にはちょっと青臭いと感じたけど、まぁそれが味というか、
むしろこれくらい青臭い方が中高生にはよく受ける（もちろん良い意味）と思うんで
その路線を突っ走れあいいと思う。
あと、どうでもいいけど電撃文庫の「Hello,Hello and Hello」ってラノベ知ってる？
あれに作風がすごく似てると思った。ヒロインの名前も、たぶん偶然だろうけど同じだったし。
ともかく、面白かったよ。さっさと長編書いてどこぞの新人賞に打ち込めばいいのでは。 >>403
なんだろう。読みやすいしすごく好きなんだけど、何か物足りない感じがする……
キャラの掘り下げかな。もう少しこいつらのことを知りたいというか
好きだし面白いと思うけど、賞レースにおいて刺さるかというと難しいとも思いました
一回要素を分解して、丁寧にかつイベントを増やせば長編としてもいけるポテンシャルがあると思います。作品にというか、この作品の背景に 引き続き感想ありがとうございます
しかも楽しんで頂けたのなら本当に嬉しいです
>>407
巧いなんて言われたことはいままでになかったので驚きました
短編のほうが書きやすいのかな
長編になると内容まとめるのが難しくなる性質なのかもしれません
はい、青臭い小説が大好きです。これからも書いていきたい
Hello,Helloは知らないんです
名前が同じなのはただの偶然ですが、作風としてはさして珍しいものではないように思いますし
どこかと被るのは避けられないでしょう
>>408
内容の物足りなさはこちらでも指摘されていますし、自分にとって一番の問題点だと思っています
長編にするならミステリーかもしくはファンタジー要素を加えて広げるのが理想なのかな・・・ 秒速3mmみたいな内容を長編で読みたいとは思えない >>403
ラノベっぽくはないな、と思いました。というかこれ無理にラノベにしなくてもいいのでは？
雰囲気やキャラなどに意見…
うーん、男子高校生ならもっと性欲あるよね？と思いました
こう、性欲がありあまって馬鹿やるって感じ
主人公も脇役たちも、まるで去勢されてるみたいなんですよ
オトナが考えた正しいコウコウセイというか
NHKのドラマっぽいというか
もっと、モテたい！大好きな愛する人とヤリたい！みたいな輝きが欲しい
もっとこう、泥っぽいところがあっていいのでは？人間の本能的なものというか
最後に後輩とくっつくわけですが、彼女があゆみみたいにならないように気を使って付き合うことにしたんですよね？
あゆみが大変傷ついて大泣きしたのを見たから。作品テーマにもなるほどのインパクトを主人公は受けてしまったから
それを後輩は見抜いている
なら、女子高生ならもっとグイグイ来ませんか
恋人らしいこと目一杯して、主人公を虜にしようとしませんか？
後輩の性格によるとは思いますが、爆発するような生命力あふれる時期なのですから、もっとガンガンくるはず
作者さんは、自分が高校生だったときに、大好きな人にこんな態度で告白されたらどうしますか？
好きに書きましたが、あくまでも自分でこの話を書き直すとしたら、という観点です
作者さんには作者さんの世界観があります
こんな意見もあるんだ、くらいにお考えください >>409
ミステリーやファンタジーを無理に入れるよりも、恋愛のみで書ける力があると思います
少女漫画やラブコメラノベが参考になるかもしれません >>403
文章自体は読みやすくて高いレベルだと感じた。
けれど内容が、キャラや話は個々のエピソードで見せて欲しいのに
主人公の脳内ナレーションばかりで、説明的すぎて興味を惹かれなかった。
まずは物語を動かしてほしい。説明は不要。物語の動き自体がキャラ説明を兼ねるように工夫してほしい。
内容が物足りないと指摘されてるようだけど、物足りないのは内容自体ではなく見せ方なんじゃないかなと思った。
「自分が実際に遊園地に行く体験」と「友達に後で聞かされる遊園地に行った話」の面白さの違いっていうか。
面白い話は何がどう書かれているから面白いのかひたすら研究してみて欲しい。 >>403
悪くはなかった。
文章は読みやすいし、引っかかるところもない。平仮名多めなのも、まあ主人公の脳内ナレーションみたいな感じだし雰囲気かな。
ただ、上でも誰か言ってるけどちょっと高校生してないかな。主人公がちょっと一歩引きすぎてる。特に何か過去に理由があるわけでもないのに。
変なところはない。でも惹かれるところもない。大きな山場もないしね。
結局幼馴染み三人の関係が修復しなかったとはちょっともやっと。これじゃ京介とあゆみが悪役みたい。
でも、短編ならではの読後感はあった。ただ、このままどっかの短編の賞に応募しても難しいかなと思う。
出来れば長編に挑戦してほしいな。同じ題材か、別のでもなんでもいいから。 男に女心なんてわかんないし、まして高校生の童貞KIDSだったら尚更なんだから
主人公にはもっとアタフタしてほしかった
あと短編で登場キャラ５人だと描ききれない問題あるから、ユキちゃんいらなかったかも
あるいは主人公の感情ナレーション（という名の説明）なるべく省略して、
４人の動きを追うだけの読み手に委ねるスタイルのほうが良かったかも
てか俺の個人的な好みなので気にしないでほしいが 引き続きご感想ありがとうございます
内容に対する丁寧なご意見が多くてまことに感謝しております
よく参考にさせて頂きます
>>410
短編だから失恋メインで書けたってのはあると思いますね
>>411
この意見も内容が薄いという自分の欠点に繋がるのかな、と思いました
失恋というテーマをストレートに書くために、いろいろな部分を端折ってしまったのではないかと
主人公とユキとの恋愛に関してはもっといろいろあったんですが大半は削っています
理由は雰囲気を壊したくなかったからですが、その判断が正しかったどうかは難しいところですね
>>412
ガチに恋愛一本で長編書ききる作者はすごいと思いますが、自分は自信ないです・・・
要素に逃げてる、と言われるかもしれませんが、何か加えるほうが読みやすく書きやすいかなと思ったので
>>413
内容の薄さに関してはいろいろな意見が出てるみたいですね
このままでは物足りないってことだけは確実にわかっているんですが、どう直せばいいのかってところまではまだ明確な答えが出てないです
>>面白い話は何がどう書かれているから面白いのかひたすら研究してみて欲しい。
はい、面白い話しを研究して自分を見つめ直してみます
>>414
山場が山場に見えるほど書けてないってことでしょうね。らしい山場を書くのは難しいです
幼馴染みの修復はやっぱり書けないかも・・・
あゆみと主人公は離れていないんですが、京介だけは戻らないでしょう
同級生、という立場があり、むしろ衝突を避けるために距離を生んでしまうんじゃないかな
短編でなければ卒業後に二人が会話するシーンがあってもいいくらいには思います
研究が済んだらまたなにか長編を書こうと思いますので、そのときも読んで貰えたら嬉しいですね
>>415
主人公が気づかない涙というテーマですので、ユキの恋愛はどうしても入れたいかな
文章分量に対してテーマが過分だという話しであるならそうかもしれません
あゆみの失恋だけでも書ききれているとは言えないですし、その上でユキもという感じですからね これはこれで完成してる気がするけど、ラノベとして考えると長編にできる書き方でもないし、作品固有の売りがあるわけでもない
難しいねーっていう感想とも言えない所感を落っことしていきます ラノベでも一般でも長編にするんだったら
同じ時間軸を５人の目線に沿った三人称でそれぞれのストーリーをチャプターだてるとかじゃない？
今の短編をベースにキャラ設定いくつか補充すればできそうと思うけどなあ >>403
(´・ω・`) 文章にクセがなくて読みやすいです
平易だけど地味に丁寧に書いてて好感が持てます
漢字を開くのも基本的な方針は合ってると思います
ただラノベというより児童文学とか純文寄りです
NHK「中学生日記」を文章化したみたいな雰囲気
じゃあラノベとそうでない小説の違いって、挿絵抜きだと何？
個人的な考えだけど、最初にキャラありきなのがラノベです
だから本作をラノベとして見るとキャラが弱い……
魔法も超能力もない恋愛青春ものでも
キャラは立てられるというかそれこそが一番大事です
『とらドラ』とかヒロインのキャラ立ちまくり
本作でキャラが立ちそうな場面はたとえば
A. すごい美人の転校生に人だかりができる
B. 手に噛みついたまま変な発音で喋る
Aはテンプレレベルの学園物でよく見るシーンですが
Bはちょっと萌えさせるポテンシャルを感じるので
そういうシーンを組み合わせてストーリーにすると
望むかどうかともかくラノベ的作品になっていきます 引き続き感想ありがとうございます
長編で、という意見がいくつかありますが今の所予定はありません
難易度の問題もありますが他に書きたいものがいくつもあるというのが一番の理由です
>>420
ストレートに失恋という内容を受け入れてもらうためには真面目な雰囲気の方がいいだろうというのがもともとの考えでした
それが多くの人に純文寄りと意見されている原因なんだと思っています
その作品コンセプトそのものが娯楽商品として提供するためのハードルを高くしてるかもしれませんが・・・
ユキとじゃれるところなんかで雰囲気を壊さないかと心配していたんですがそういう指摘は特に無かったので、もっと冒険するべきだったのかな >>421
＞作品コンセプトそのものが娯楽商品として提供するためのハードルを高く
m9(´・ω・`) ズバリ
そのハードルを低くする手法が「ラブコメ」なんです！
青春恋愛もののアニメ（化）作品ってラブコメが多いですよね？
『とらドラ』もそうですが『俺妹』『はがない』『IS』とか……
『このすば』もラブコメの側面がちょっとあるかな？
「ラブコメ」なんてもう分かりきってると思ってる人が多いですが
読み手の時は陳腐だと思ってても書き手に回ると意外と奥が深いです ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
