【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.76
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ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです
・投稿はロダにTXT形式で
・荒らし煽りはスルー
・感想は自由
・感想にはなるべく感謝を
・晒したものがこきおろされても泣かない
・晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし
・次スレは>>970、またはサイズ480KBくらいで建てる
◎推奨ロダ
http://wanabees-2.appspot.com/
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/upload.html
http://www.dotup.org/
◎前スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.75
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1512312876/
◎関連スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ93 [無断転載禁止](c)2ch.net
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1513271083/
【ラノベ】あらすじ.プロットを晒し感想を貰うスレ9
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1455426592/
【激論】ワナビが創作論を語るスレ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1513169719/
新人賞スレッド＠避難所4
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/2689/1173435385/
したらば避難所
http://jbbs.livedoor.jp/movie/9536/
スレ立ての際は「!extend:checked:vvvvv:1000:512」を一行目に入れてください
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01114.txt
【ジャンル】 現代日本・学園・恋愛・家族愛
【タイトル】 after（仮）.txt
【評価基準】 再掲載希望とのことで冒頭だけ書いたが面白くなりそうか？
【点数評価】 不要
【改稿】 不可
>>388
お前がみてないいうから途中でめんどくさくなってぶん投げたの再掲載しとくわ
改稿とかめんどくせえからいらねえぞ マジで聞いていいか？アゲキチ
お前これ異世界転生モノだよな？
なんで時系列逆にしていきなり回想してるんだ？
EILみたいに意図してやってるならいいがこれただ書きなぐっただけだろ？
それなのに同時に二つの物語が始まってどっちがメインなのかわからん
宿題としてまず学園ラブコメで原稿用紙２０枚で書いて来い >>390
普通に遡るって回想尺入れてんじゃん
轢死したって結論を書いてるんだからあとちょっと続きを書けばそうなって最初に戻ってくるだけだ
最初にだらだら書いたりする冗長さを潰そうと考えてハイテンポ構成を意識したらこうなっただけだ
ちなみに完結までの大筋主要イベントのプロットはあるが、書くのめんどくせーから終了コース 冒頭で回想に行くのは悪手なんだよ
普通に時系列順で書け
書かない言い訳するぐらいならもうやめちまえ
徹頭徹尾面白くないし下らない
書いてるおまえ自身が面白さを感じてないから途中でやめたくなるんだ >>392
まあ回想短いしな
刺殺して学校から飛び出る前に主人公が頃した男の彼女が悲鳴をあげる
主人公逃げてかーちゃんに電話して今から死ぬ宣言して無理やり切って
電車のホームの前に立って死のうとするがなかなか飛び込めなくて、
そしたら3本目くらいが来た瞬間に真後ろから声がかかる
自分で死ねないならわたしが殺してあげる
振り向いた瞬間、主人公が頃した男の彼女が実は追いかけてきてて、そいつに蹴られててホームに飛ばされると同時に轢死パターン
で最初に戻ってくるだけだ
一応晒すにあたってここまで書こうとしたけどめんどくさくなってリタイア 言い訳するくらいなら書くのやめろ
原稿以外であれこれ作品について述べるのはみっともないぜ
お前文才ねーよ
アイデアもどこかの使いまわしで貧困
キャラも魅力あるように書けない
なんだよ「――げす」ってｗｗｗ
センスねーな >>394
まあ草稿レベルだしな
ちゃんと書くなら細かい文章の修正とか描写の追加修整とか台詞の言い回しの変更
キャラクター名の変更とか外見描写の変更だとかもろもろ変えることになるし
さすがにこのままの段階で投稿するようなものじゃない >>387
もう見ただろうから削除しとくで
次の晒しにも悪いだろうし >>397
はあ？ 3時間しかアップしないとか無理だわ
こちとらお前みたいに一日中２ｃｈ見てるような生活してるわけじゃねえんだぞボケ！ 知識チートというか文化チートってさじ加減難しいよな
読者唸らせるほどの賢いキャラ作るのは大変だし、
周りを馬鹿にするスタイルも採用する惨めさはあるが構図としては優れてる >>399
チーターが文化侵略者としてバックラッシュを受けるまでも丁寧に書いてけば纏めやすいんじゃね 【アドレス】 …https://dotup.org/uploda/dotup.org1712837.txt
【ジャンル】 …短編・青春
【タイトル】 …僕の知らない涙
【評価基準】 …なんでもご自由に。雰囲気やキャラなどに意見もらえたらより嬉しいです
【点数評価】 …希望
昔某所で晒したことのある短編ですが、他の人にも意見もらえたらと思って晒しました
よろしくおねがいします >>403
今からバイトなんで、明日まで残しといてほしい >>403
読みました。
文章は平易で読みやすいです。
あえてひらがな表記にしているのかな、と思うところが幾つかありましたが、まあ気にならない程度だと思います。
ジャンルとしては、そうですね、青春ものではありますが、ラノベではないかなと思います。
登場人物の感情の機微に焦点を当てている話ですので、純文学寄りっぽいですね。
こういった丁寧で可愛らしい？話は割と好みです。
話の内容としては、とにかく平易で予想外のことがおきないなあ、という感じです。
幼馴染二人が恋愛して、失恋する過程を見て主人公がどう思うか、何を感じて、どのように行動するか。
青春者のお決まりの展開で、起こるべくして話が進んでいくようなイメージですね。
そういった話が悪いとは思いません。
ただもうちょっと内面を描写してほしいと思うのです。
この話の一番盛り上がるところといえば、主人公があゆみに対して諦めたほうがいいと告げる場面なんだと思っていますが、
そこまでに至る経緯が納得はできるんですけど、感動し辛いんです。
心動かされないんです。
それで、どうしてそうなってしまうのか、考えてみたのですが、やっぱり、主人公とあゆみについて知らなすぎるんだと
そう思うんですよね。
特にあゆみについての描写が非常に少なすぎると思うんです。
昔から好きだったことも書いてあります。日に日に暗い表情をする描写もあります。
そんな経緯があるから、あゆみは失恋して傷つく、なるほどこれは納得できます。
でも、それだけじゃあ足りないと、そう思うんです。
もっと、あゆみが京介のことを思っている場面がほしいんですよね。
些細な動作でもいい。表情でも、景色でもいい。
本気で恋しているという描写を積み重ねてほしいんです。
展開上、もう叶うことはないとわかってはいるけれど、健気に相手のことを思っているようなそんな描写があれば、
その人物について愛着が湧いてきます。
クライマックスシーンでより感情移入できるんじゃないかなと思います。
それ以外にももっと他の人物に焦点を当てて、一体何を考えているのだろうかと、
主人公側からの目線で推測できるような描写がほしいかなと思いました。
ちょっと欲張りすぎですかね？
そうなると短編で収めるのは難しくなるかもしれません。
それなら中編ぐらいに収めてみるか、どうしても短編じゃないと駄目だというのであれば、
何かテーマを削るしかないのかな、と思います。
長々と感想を垂れ流しましたが、出来が悪いなんて微塵も感じていません。
むしろ良かったなあと思っています。
好みの作品をありがとうございます。
拙い感想ですが、参考になれば幸いです。 sage間違えました、すいません・・・
>>404
了解です。数日は残しておきます
>>405
ご丁寧な感想ありがとうございます
自作を晒して内容の物足りなさを指摘されることはよくあるのですが、どう直せばいいのかいつもわかりませんでした
今回は足りない部分をよくご指摘頂けたので熟考したいと思います
短編にはインパクトが必要とよく言われますが、こういうストーリーがはたして通用するのかどうか試してみたいと思って書きました
このように平凡な青春小説では短編商品としてこのまま世に出すには物足りないのかな・・・
ラノベではない、と言われたこともあわせて何らかの濃い要素が必要なのかもしれません
好みだと言っていただけてとても嬉しいです >>403
普通に巧い。ラノベでも一般文芸でも行けると思う。
こういう主語や視点がばらつかない芯の通った文章を書ける人ってあんまり多くないんじゃないかなぁ。
短編だからはっきりとは言えんけど、長編なら楽々一次突破できる実力はあると思う。
ストーリーは、個人的にはちょっと青臭いと感じたけど、まぁそれが味というか、
むしろこれくらい青臭い方が中高生にはよく受ける（もちろん良い意味）と思うんで
その路線を突っ走れあいいと思う。
あと、どうでもいいけど電撃文庫の「Hello,Hello and Hello」ってラノベ知ってる？
あれに作風がすごく似てると思った。ヒロインの名前も、たぶん偶然だろうけど同じだったし。
ともかく、面白かったよ。さっさと長編書いてどこぞの新人賞に打ち込めばいいのでは。 >>403
なんだろう。読みやすいしすごく好きなんだけど、何か物足りない感じがする……
キャラの掘り下げかな。もう少しこいつらのことを知りたいというか
好きだし面白いと思うけど、賞レースにおいて刺さるかというと難しいとも思いました
一回要素を分解して、丁寧にかつイベントを増やせば長編としてもいけるポテンシャルがあると思います。作品にというか、この作品の背景に 引き続き感想ありがとうございます
しかも楽しんで頂けたのなら本当に嬉しいです
>>407
巧いなんて言われたことはいままでになかったので驚きました
短編のほうが書きやすいのかな
長編になると内容まとめるのが難しくなる性質なのかもしれません
はい、青臭い小説が大好きです。これからも書いていきたい
Hello,Helloは知らないんです
名前が同じなのはただの偶然ですが、作風としてはさして珍しいものではないように思いますし
どこかと被るのは避けられないでしょう
>>408
内容の物足りなさはこちらでも指摘されていますし、自分にとって一番の問題点だと思っています
長編にするならミステリーかもしくはファンタジー要素を加えて広げるのが理想なのかな・・・ 秒速3mmみたいな内容を長編で読みたいとは思えない >>403
ラノベっぽくはないな、と思いました。というかこれ無理にラノベにしなくてもいいのでは？
雰囲気やキャラなどに意見…
うーん、男子高校生ならもっと性欲あるよね？と思いました
こう、性欲がありあまって馬鹿やるって感じ
主人公も脇役たちも、まるで去勢されてるみたいなんですよ
オトナが考えた正しいコウコウセイというか
NHKのドラマっぽいというか
もっと、モテたい！大好きな愛する人とヤリたい！みたいな輝きが欲しい
もっとこう、泥っぽいところがあっていいのでは？人間の本能的なものというか
最後に後輩とくっつくわけですが、彼女があゆみみたいにならないように気を使って付き合うことにしたんですよね？
あゆみが大変傷ついて大泣きしたのを見たから。作品テーマにもなるほどのインパクトを主人公は受けてしまったから
それを後輩は見抜いている
なら、女子高生ならもっとグイグイ来ませんか
恋人らしいこと目一杯して、主人公を虜にしようとしませんか？
後輩の性格によるとは思いますが、爆発するような生命力あふれる時期なのですから、もっとガンガンくるはず
作者さんは、自分が高校生だったときに、大好きな人にこんな態度で告白されたらどうしますか？
好きに書きましたが、あくまでも自分でこの話を書き直すとしたら、という観点です
作者さんには作者さんの世界観があります
こんな意見もあるんだ、くらいにお考えください >>409
ミステリーやファンタジーを無理に入れるよりも、恋愛のみで書ける力があると思います
少女漫画やラブコメラノベが参考になるかもしれません >>403
文章自体は読みやすくて高いレベルだと感じた。
けれど内容が、キャラや話は個々のエピソードで見せて欲しいのに
主人公の脳内ナレーションばかりで、説明的すぎて興味を惹かれなかった。
まずは物語を動かしてほしい。説明は不要。物語の動き自体がキャラ説明を兼ねるように工夫してほしい。
内容が物足りないと指摘されてるようだけど、物足りないのは内容自体ではなく見せ方なんじゃないかなと思った。
「自分が実際に遊園地に行く体験」と「友達に後で聞かされる遊園地に行った話」の面白さの違いっていうか。
面白い話は何がどう書かれているから面白いのかひたすら研究してみて欲しい。 >>403
悪くはなかった。
文章は読みやすいし、引っかかるところもない。平仮名多めなのも、まあ主人公の脳内ナレーションみたいな感じだし雰囲気かな。
ただ、上でも誰か言ってるけどちょっと高校生してないかな。主人公がちょっと一歩引きすぎてる。特に何か過去に理由があるわけでもないのに。
変なところはない。でも惹かれるところもない。大きな山場もないしね。
結局幼馴染み三人の関係が修復しなかったとはちょっともやっと。これじゃ京介とあゆみが悪役みたい。
でも、短編ならではの読後感はあった。ただ、このままどっかの短編の賞に応募しても難しいかなと思う。
出来れば長編に挑戦してほしいな。同じ題材か、別のでもなんでもいいから。 男に女心なんてわかんないし、まして高校生の童貞KIDSだったら尚更なんだから
主人公にはもっとアタフタしてほしかった
あと短編で登場キャラ５人だと描ききれない問題あるから、ユキちゃんいらなかったかも
あるいは主人公の感情ナレーション（という名の説明）なるべく省略して、
４人の動きを追うだけの読み手に委ねるスタイルのほうが良かったかも
てか俺の個人的な好みなので気にしないでほしいが 引き続きご感想ありがとうございます
内容に対する丁寧なご意見が多くてまことに感謝しております
よく参考にさせて頂きます
>>410
短編だから失恋メインで書けたってのはあると思いますね
>>411
この意見も内容が薄いという自分の欠点に繋がるのかな、と思いました
失恋というテーマをストレートに書くために、いろいろな部分を端折ってしまったのではないかと
主人公とユキとの恋愛に関してはもっといろいろあったんですが大半は削っています
理由は雰囲気を壊したくなかったからですが、その判断が正しかったどうかは難しいところですね
>>412
ガチに恋愛一本で長編書ききる作者はすごいと思いますが、自分は自信ないです・・・
要素に逃げてる、と言われるかもしれませんが、何か加えるほうが読みやすく書きやすいかなと思ったので
>>413
内容の薄さに関してはいろいろな意見が出てるみたいですね
このままでは物足りないってことだけは確実にわかっているんですが、どう直せばいいのかってところまではまだ明確な答えが出てないです
>>面白い話は何がどう書かれているから面白いのかひたすら研究してみて欲しい。
はい、面白い話しを研究して自分を見つめ直してみます
>>414
山場が山場に見えるほど書けてないってことでしょうね。らしい山場を書くのは難しいです
幼馴染みの修復はやっぱり書けないかも・・・
あゆみと主人公は離れていないんですが、京介だけは戻らないでしょう
同級生、という立場があり、むしろ衝突を避けるために距離を生んでしまうんじゃないかな
短編でなければ卒業後に二人が会話するシーンがあってもいいくらいには思います
研究が済んだらまたなにか長編を書こうと思いますので、そのときも読んで貰えたら嬉しいですね
>>415
主人公が気づかない涙というテーマですので、ユキの恋愛はどうしても入れたいかな
文章分量に対してテーマが過分だという話しであるならそうかもしれません
あゆみの失恋だけでも書ききれているとは言えないですし、その上でユキもという感じですからね これはこれで完成してる気がするけど、ラノベとして考えると長編にできる書き方でもないし、作品固有の売りがあるわけでもない
難しいねーっていう感想とも言えない所感を落っことしていきます ラノベでも一般でも長編にするんだったら
同じ時間軸を５人の目線に沿った三人称でそれぞれのストーリーをチャプターだてるとかじゃない？
今の短編をベースにキャラ設定いくつか補充すればできそうと思うけどなあ >>403
(´・ω・`) 文章にクセがなくて読みやすいです
平易だけど地味に丁寧に書いてて好感が持てます
漢字を開くのも基本的な方針は合ってると思います
ただラノベというより児童文学とか純文寄りです
NHK「中学生日記」を文章化したみたいな雰囲気
じゃあラノベとそうでない小説の違いって、挿絵抜きだと何？
個人的な考えだけど、最初にキャラありきなのがラノベです
だから本作をラノベとして見るとキャラが弱い……
魔法も超能力もない恋愛青春ものでも
キャラは立てられるというかそれこそが一番大事です
『とらドラ』とかヒロインのキャラ立ちまくり
本作でキャラが立ちそうな場面はたとえば
A. すごい美人の転校生に人だかりができる
B. 手に噛みついたまま変な発音で喋る
Aはテンプレレベルの学園物でよく見るシーンですが
Bはちょっと萌えさせるポテンシャルを感じるので
そういうシーンを組み合わせてストーリーにすると
望むかどうかともかくラノベ的作品になっていきます 引き続き感想ありがとうございます
長編で、という意見がいくつかありますが今の所予定はありません
難易度の問題もありますが他に書きたいものがいくつもあるというのが一番の理由です
>>420
ストレートに失恋という内容を受け入れてもらうためには真面目な雰囲気の方がいいだろうというのがもともとの考えでした
それが多くの人に純文寄りと意見されている原因なんだと思っています
その作品コンセプトそのものが娯楽商品として提供するためのハードルを高くしてるかもしれませんが・・・
ユキとじゃれるところなんかで雰囲気を壊さないかと心配していたんですがそういう指摘は特に無かったので、もっと冒険するべきだったのかな >>421
＞作品コンセプトそのものが娯楽商品として提供するためのハードルを高く
m9(´・ω・`) ズバリ
そのハードルを低くする手法が「ラブコメ」なんです！
青春恋愛もののアニメ（化）作品ってラブコメが多いですよね？
『とらドラ』もそうですが『俺妹』『はがない』『IS』とか……
『このすば』もラブコメの側面がちょっとあるかな？
「ラブコメ」なんてもう分かりきってると思ってる人が多いですが
読み手の時は陳腐だと思ってても書き手に回ると意外と奥が深いです 無理にラノベに寄せる必要は無いぞ
萌えとか笑いはたしかにキャッチーな要素であるけど、そういうサービス精神は扱い慣れてないと必ず読者の鼻につく
持ち味を活かせ >>422
とらドラは私も好きですよ
あんなラブコメ書いてみたいと思って研究したこともありますが、思った以上に難しかったですね
自分が書こうとするとえらく地味になるか逆にコメディ側に振れすぎるかしてうまくいかないんですよね・・・
そろそろいい時期かと思いますので締めさせて頂きます
よいご感想をたくさん頂けて勉強になりました
みなさまのご厚意に感謝します 冒頭で力量が分かるところまで到達できてる作者は稀だから、あまり建設的な意見はでないだろうけどそれでも良ければ 【アドレス】 …https://dotup.org/uploda/dotup.org1736900.txt_Fu2ULo2eRtQvW2Vk4FnS/dotup.org1736900.txt
【ジャンル】 …ラブコメ
【タイトル】 … 悪魔のシッポはさわれない
【評価基準】 … 文章と、導入部としてふさわしいか
【点数評価】 …どちらでも
コテコテのラノベをやりたいのですが、なんとなく軽くなりきれていないような感じが気になっています。導入の弱さも自覚しているので、そのあたりも忌憚なきご意見を頂ければと思います
書き始めてばかりで本当に冒頭しか晒せず申し訳ありません >>429
書いていることに無駄が多いので、こなれていないのが分かる
感想に何を求めてるか書いてないから知らんが、文章の運びの方向性を変えないといけないだろう
端的にいうと、そこに書かれている内容なら、10行以内に凝縮して書くように努める
それでやっと通常のラノベと同等の情報量になる
そういう書き方ができるようになってやっと初心に立てる
頑張れ >>429
＞コテコテのラノベをやりたいのですが
＞軽くなりきれていない
＞導入の弱さ
(´・ω・`) ↑そう感じました！
文体はもっと軽く、導入はもっと早くていいです！
ていねいに書ける文章力があるのは良いことですが
「コテコテのラノベ」で「ラブコメ」ならもっと省略が必要
＞時刻はもう五時過ぎを指していた
たとえばこの一行はラブコメには不要な情報です
推理物ならアリバイに必要かもしれませんが……
また冒頭の「ななか」という相手の少女が
後で出てこないモブなら不要な情報が多すぎるし
後で再会してじつはメインヒロインになるとしても
そのときに改めて詳細な説明を入れれば済むでしょう
＞悪魔（のシッポ）
＞幸運欠乏症
この設定は作中世界で実在するのか、それともただの比喩でしょうか？
冒頭だけで分からないから、こっちで勝手に設定しちゃいますが……
■仮想あらすじ
「幸運欠乏症」の主人公は恋愛必敗の体質
しかし、いつものように告白して、百回目の失恋をしたある日
「悪魔」が彼女を必ず作れるという契約を持ちかけてきた
ただし交換条件があって……
↑たとえばこういう設定でアニメ化したところをイメージすると
冒頭、夕日に浮かぶシルエットで女生徒にフラれる主人公を表現して
彼がふり返ると、あぐらをかいて空中に浮いた（女）悪魔がいて
……っていうシーンを描くのに1分も掛からないでしょう
だから「コテコテのラノベ」調のラブコメが書きたいなら
一般小説のテンポではなく【アニメのテンポ】で書く
という分かりやすいルールを意識すると良いと思います
上の告白シーンなら三行くらいにまとめられるでしょう
そうやって何倍も加速するために、いろいろ省略が必要ですが
せっかく三人称なのだから、人物の心情はもっとバッサリ端折りましょう
自由間接話法は上手く使えば強力ですが、多用するとかえって効果が薄い
冒頭で告白してフラれるのは、ラブコメでごくありふれたシーンです
そこで想定の範囲内の反応なら、サクッと省略してしまって構いません
思いついた設定や心情を全部書きたい気持ちもよく分かりますが
ラノベはキャラありきなので、無用に細かい設定や心情の説明を控えて
代わりにもっとヒロインとの会話を増やしてください
まだ冒頭だから……と思うかもしれませんが、冒頭だからこそ必要です
いきなり会話から始まるラノベだってよく見かけると思います
総評としては、あえて書かない引き算の発想も欲しいです
写実的な要素を省略して記号化することで漫画絵になるのと同じで
描写を省略することで、ラノベ文体になってくるのです 【アドレス】 https://dotup.org/uploda/dotup.org1737356.txt.html
【ジャンル】 ファンタジー
【タイトル】 反駁・騎士団長殺し
【評価基準】 可
【点数評価】 可
【改稿】 可 >>432
こんなもんタイトルでダメだろ
村上春樹そのまんまじゃねーか本物の騎士団長殺し読んでないけど >>433
え？
騎士団長殺しは使ってもいい題名じゃないの？ そうじゃなくて賞レース狙うならタイトル被りとかありえんだろ >>435
応募はしないよ。
ネット小説として評価してくれよ。
このまま、掌編でいくからさ。 >>432
(;´・ω・) こ、これは……
ノベルというより、ポエムに近いかな？
村上春樹のパロディですか？
大変評価しにくいですけど、かなり読者を選ぶのは間違いなさそう
たとえば新人賞は普通オリジナルの物語が前提なので
晒しでは完全オリジナルのストーリーを見たいです 評価？
これ続きあったとしても既に春樹的だからこんなの同人誌だよ >>437 >>438
ええ。村上春樹とかぶってるのは題名だけだよ。 >>440
村上春樹の「騎士団長殺し」は、肖像画を描く話でしょ。
ネタバレすると、顔のない男の肖像画を描く話。
ぼくは、そういう内容でかぶってるのはないはずだよ。 本気で言ってる？
タイトルで作品の印象は8割決まる
しかも春樹を彷彿とさせる文章のリズムがある
パロでやってるならともかく本気でやってるなら重症 >>442
春樹をほうふつとさせる文章のリズム、なんてものはないです。
あなたのまちがった空想ですよ。
題名は、ありだと思うんですけど。
「騎士団長殺し」というテーマをぼくならこう処理するという反駁書です。 それがダメだといってるじゃん
春樹の騎士団長殺しありきで書いて
だから同人誌なんだろ >>444
ええ？
いけない、これ？
題名変えたらいいのかな？
その辺はどうなるんだろうか。 ダメだね
騎士団長殺しタイトル外して勝負できないな面白いものにはならない >>446
いや、これは短編で終わるので、このあと加筆とかはないし、応募作にする気もないです。
騎士団長は出しますけど、
題名が「反駁・騎士団長殺し」ではまずいということですか？ じゃあ、今から、題名を
「反駁・騎士団長殺し（ぼくなら騎士団長殺しはこう書いた）」
にするよ。
それでいいかな？ 好きにしなよお前の作品なんだから
お前の親はだれかに言われてお前の名前付けたの？ ハッカーに、バックアップデータを削除される攻撃をくらってる。
困った。 >>450
えええ？
絶対に傑作にしたつもりだったけど、おれの勘ちがいですか？ >>453
いや、さすがに春樹より面白くなければ、のせるはずないじゃん。
っていうか、村上春樹の「騎士団長殺し」はつまらないよ。 人の意見を聞かないのになぜ晒した？
俺は意見を聞かないから晒してもいないぞ？
やってることがおかしい >>455
ごめん。あなたの意見ってなんですか？
よくわからない。
題名かぶりがいけないとしかいってないじゃないですか。 それが意見だろ
そんな意見しかでない内容しかない
ストーリーもキャラもなくただのポエム >>429
５DPもかけて、告白して振られたってだけでは展開が遅い。物語が始まってない。
プロのラノベならメインヒロインと出会って、最初の困難にぶつかってるレベル。
作者が書いてて楽しいのではなく、読者が読んで楽しめる作品を書きましょう。 >>429
読みました。
既に指摘されている通り、ちょっと無駄な展開や文章が多い印象でした。
最初主人公の性別が書いてないので「美聡」って聞いて女子生徒を想像しました。いきなり俺って言い出したので「男だったのかよ！？」ってツッコミました。
できることなら主人公の容姿を簡潔に書いていただき、ヒロインも髪の色くらいは書いてほしかったです。
百合モノだと思って期待していたのに、主人公の最初の台詞でブチ壊されました。
あと「お前の存在はギャルゲー以下」「ロッカーにギャルゲー放り込んでやろうか」
って考えるのはちょっと引きました（とくに後者
スマホを届けないのもマイナス点です。「俺がこんなに不幸なんだからお前も苦しめ！」という小者根性が透けて見えます。
ラノベの主人公としてはちょっとアレですね。読者に好まれるタイプのキャラクターではないと思います。
あと幸運欠乏症の説明が長々と書かれていますが、これは「そういう特殊能力を持った人間が世間的に認知されている世界設定」ということでいいのでしょうか？
それとものび太みたいに単なる不幸が多い少年というだけの存在でしょうか？ 続きです
ここまでの部分だとどういうストーリーになるかちょっとわからないですね
冒頭で「これはこういう話なんだよ！」という方向性は示しておいた方がいいです。読者が混乱しますので
決して続きが気になるというわけではありません。「これって結局どういうストーリーなの？」という疑問があるだけです
「俺は幸運欠乏症だけど幸せになればある程度緩和される！だから女の子とイチャイチャして幸せを味わって不運から抜け出してやるぜ！」
とか
「俺に近づくと不幸が伝染るぜ……？なのになんでこのヒロインはかまってくるんだよ……」
とか
やっていただけるとある程度予想ができるのです
現状ですと
「どーせ告ってもフラれるのは目に見えていたさ。俺は自分も他人も不幸にする嫌われ者なんだ。だけど自分は不幸だと考えるともっと不幸になるんだよな……」
これだけだと判断が尽きません。先を想像する楽しみがないというのでしょうか 【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01118.txt
【ジャンル】青春
【タイトル】こころちゃん
【評価基準】
できれば構成についてコメントして頂けるとありがたいです。
あとは設定、キャラクター、ストーリー等どんな意見でも頂けると助かります。
【点数評価】どちらでも
【改稿】どちらでも
ラノベ文芸よりかもしれません。
拙作ですが何卒よろしくお願いいたします。 >>463
一般文芸以前の問題で単純に読みにくい
読解力の低さが拙い文章に繋がっているのだと思う
読みやすく取っつきやすい文章の話をすると、先に結論から入って展開するように書くこと
貴殿の文章の書き方は基本どれもがまず、
暗喩で何かが起きた→主人公が中身を暈かしつつ一人で発狂描写→そして最後に結論はこうでした
という書き方がされている
それがすくい上げる読み手にとってはストレスになる
だからまず結論から書こう
冒頭であるならば、
僕は人殺しをしてしまった。
このように結論から入るとなぜ？ という次の理由が書かれているであろう文章がすんなり頭に入ってストレスにならなくなる それは的外れな指摘だよ
この冒頭は結論を認めたくない主人公が現実逃避をしているのだから
しかし「そんなはずはない、そんなはずはない、いや僕が彼女を殺したのだ」と
しぶしぶ事実を認めるわけでもなく、死体を埋めて隠蔽するとは卑劣漢よのう
続きの感想はもう少し読んでから書くとしよう >>463
結構好きではあるけど、長編向きの題材ではないと思いました
千里の存在がこの作品の第一の核だと思うのですが、伏線が丁寧すぎて、最初からわかってしまいます。
にもかかわらず一人称視点の主人公が目を逸らしているので、ちよっと共感できませんでした
叙述トリックを狙っているのか、叙述トリックに見せかけた、別のものではないかと読みすすめました
同時に、千里の動機もなんだか納得しづらかったのですが、それは些細なことかな
次に茅野の動機。こちらは暴くことがメインですが、その理由が不透明で、なんだか最終章にいきなり未登場の真犯人が出てきたかのような錯覚があります
この得性は、短編SFでやりつくされているので、長編として扱うならもう一工夫必要と存じます
登場人物について
カヤノとカシワラと、女性ふたりの名前がかぶっているため、なんだかややこしいです
わざとでないのなら混乱の元です >>463
＞構成についてコメント
(´・ω・`) 構成力はあると思います！
でも非常に難しい手法を選択してます！
「冒頭で主人公の殺人を見せる」有名作をいくつ挙げられますかね？
刑事コロンボや古畑は有名作ですが、コロンボや古畑が主人公ですよね？
本作を見てパッと連想で思いついた作品が『ひぐらし』『うみねこ』です
ただこれも正攻法ではなく、同人作品だから奇襲作戦を取れた面があります
主人公犯人や主人公殺人（またその冒頭開示）は
あまり推奨できないというか、いっそ禁じ手にしてもいいくらいです
＞ラノベ文芸よりかもしれません
とくにラノベだと、「主人公犯人／殺人」はあまり見ないでしょう
「文芸」寄りって言った心理は、そこら辺にあるかもしれません
主人公犯人／殺人だと「ライト」じゃなくなっちゃうし
主人公に感情移入できなくなるとか、いろいろ不具合が出てきます
そこに叙述トリックだの感覚誤認だの信頼できない語り手だので
「じつは主人公は犯人／殺人者ではありませんでした！」と
やっても、たいてい二度ガッカリすることが多いです
もちろん主人公犯人／殺人が別に絶対ダメってわけでもなくて
たとえばデスゲームものなら、まああるでしょう
しかしそのデスゲームですら、たいてい主催者に
強制されているものなので、そのぶん抵抗感が軽減されるし
『バトロワ』『インシテミル』のように
主人公だけは殺人に加わらないパターンも多い
（もうあんま覚えてないですけど、バンバン殺してはなかったはず）
同様に戦争ものとかでもあるでしょうが
やはり血生臭さを感じさせないよう、いろいろと工夫してます
『アルスラーン戦記』とかでも、王子の手は汚さないようにしてます
そういう「主人公補正」的な制約に不満があったりもするでしょうが
主人公のタブーを回避して補正するのに、それなりの理由はあります
まず「主人公が途中で死ぬ話」が少ないのは分かると思います
それに関連して主人公が（日常で悪事として）殺す話も少ない
読者視点で見ると主人公=自分が殺すか、他人が殺すかは大違いで
冒頭で公開すると、主人公が犯人でないと後で判明しても遅いのです
「冒頭に死体を転がせ」で冒頭に事件を起こすこと自体は
興味を惹く導入ですが、主人公が襲われるとか、拘束されるとか
無実の罪を着せられて、そのえん罪を晴らすとか、ヒロインを助けるとか
他に反感を買うデメリットの少ない手法がいくらでもあります
作者は何を書いても自由だけど
読者は何を読んでも自由なので
諸刃の剣の難しい手法を選ぶなら、それなりの覚悟が必要です
ネタだけで避けられちゃう覚悟があるなら、それはそれでいいです >>464
＞一般文芸以前の問題で単純に読みにくい
そう思われてしまう文章になってしまっているのは非常にまずいですね。
回りくどい書き方になってしまっているのが良くないのかもしれません。
仄めかす描写を書くにしても何か違和感のない描写を考えないとかもしれません。
＞僕は人殺しをしてしまった。
今回の小説ではこの書き出し方は使えませんが、結論から入る、という書き方は
手法としては優れているかと思います。
ご指摘のほどありがとうございます。
>>465
＞続きの感想はもう少し読んでから書くとしよう
拙作を読み進めていただいているようで、ありがとうございます。
お目汚しかもしれませんが、楽しんでいただけましたら幸いです。
>>466
＞結構好きではあるけど、長編向きの題材ではないと思いました
拙作を好きだと言って頂いてありがとうございます。
長編向きではない題材、ですか。
そうですね、印象的なオチだけを攫ってしまうと、その結論になってしまうのは
納得できてしまいます。
ストーリーを膨らませるために必要な私自身の地力が足りなかったかなと反省するべき
なのだと思っております。
＞千里の存在がこの作品の第一の核だと思うのですが、伏線が丁寧すぎて、最初からわかってしまいます。
そこについては非常に悩んでおりまして、最初からバレるように書くか、書かないか、二通りあったのですが、
最終的に分かりやすいほうを選んでしまいました。
読者から見たら一目瞭然なのに主人公が目を逸らし続ける、その気持ち悪さを意図的に狙っての選択です。
ただ、その意図があったのならもっと違和感のある気持ち悪い文章を書くべきだったかなと思っている次第です。
単純にそこまで書ききる技量がなかっただけであるということもありますが。
＞次に茅野の動機。こちらは暴くことがメインですが、その理由が不透明で、なんだか最終章にいきなり未登場の真犯人が出てきたかのような錯覚があります
こちらについても、もうちょっと描写を増やすべきだったかな、と思っておりました。
作中だけの伏線だけではやはり分かりにくかったかなと思います。
＞登場人物について
全く意図していないことでした。
名前がかぶるのはよくありませんね。
ネーミングをもうちょっと考えたいと思います。 >>467
＞構成力はある
お褒めの言葉、ありがとうございます。
自分で読んでいると、いまいち盛り上がっているのか、
章ごとの分量は適切なのか判別できなくなってしまうので、
こういったコメントをしていただけると非常に助かります。
＞でも非常に難しい手法を選択してます！
そうですね、主人公が犯人であったり、殺人犯であったりするライトノベルは
あまり見ないような気がします。
おっしゃる通り、ライトでなくなったり、感情移入できなくなってしまったり、
不便な面が表に出てしまうからでしょうか。
主人公はあくまで、正義側の人間、であった方がライトノベル的には王道といいますか、
暗黙の了解となっている、ということなのですね。
この作品ではもはやどうしようもない段階まで来ているような気がするので、
次の作品の参考にさせていただきたいと思います。
貴重な意見、本当にありがとうございます。 【アドレス】 https://dotup.org/uploda/dotup.org1749321.txt.html
【ジャンル】 ファンタジー
【タイトル】 魔界奥義
【評価基準】 面白いか。掌編です。
【点数評価】 可
【改稿】 可 >>470
メッセージ性を感じますがまったく読み取れませんでした。申し訳ないです >>470
天界の玉座にサタンがいて地獄に神が幽閉されているということが意味するテーマがよくわかりません。
途中にこれなら天界にサタンがいて地獄に神がいるのも納得だと思えるような描写を伏線として挿入しておかないと何がやりたいのかよくわからない駄文で終わってしまうと思います。 >>473
あれ？
驚きとかなかったですかね。
背徳的な物語に、ミカエルの忠誠で悲劇のスパイスをしてみたんですけど。
ちょっと書きかえようかなあ。 >>470
(´・ω・`) 寓話のような寓意性はあると思います！
しかし率直に言って、結末は肩透かしでした……
これは「天使悪魔逆転もの」とか個人的に呼んでるんですけど
たとえばアニメ『ガヴリール』では天使が悪い子、悪魔が良い子ですが
そういう作品はすでにいっぱいあります。魔王が良い人の話もよくあります
……というか「堕天使」という存在自体が、何百年も前の大昔から
天使と悪魔の価値を逆転していたキャラクターですよね？
だからこの結末自体には驚きがなく
（宗教的価値観が強い人以外には）むしろありふれたネタであって
単体でオチに使うものではないんです！
宗教的な価値観抜きで純粋に物語として見ると
悪側の勢力が勝ったから何なのかという
そこからもう一歩進んだオチが欲しいです
たとえば「昔の人間は不死だったが、悪側が勝ったので寿命ができた」とか……
「悪側が勝って悪魔の知恵を人間に授けたところから
人間の文明が発生した」とか……いろいろ考えられます
といってまあこの例自体も、どこかで見たような話ですね
天使悪魔は大昔からある題材なので、新しいネタを出すのが非常に難しい
星新一氏の短編集（悪魔が登場する）とか読んで、アイディアを練りたいです >>476
あざーす。
みんなの意見をもらって、ちょっと書き直しました。
確かに、神の敗北を書いたものはたくさんありますね。
ダンテ「神曲」、バニヤン「天路歴程」、ミルトン「失楽園」、
ゲーテ「ファウスト」、ニーチェ、「ツァラトゥストラはこう言った」など、
の悪魔小説作家たちに名を連ねる傑作が書きたいです。
しかし、珍しい物語が少しは書けたのではないかとある程度の手ごたえはあります。 【アドレス】 https://dotup.org/uploda/dotup.org1750041.txt.html
【ジャンル】 ゲームの中へ入っちゃう系ファンタジー
【タイトル】 アスタークエスト
【評価基準】 展開に矛盾はないか
キャラの魅力
描写の過不足
グロ描写がカテエラとなるか
電撃大賞へ応募を予定しています。
容赦のない批評、感想をお待ちしてます。
多少のグロ描写がありますので苦手な方はご注意ください。
パスワードは5555です。
よろしくおねがいします。 >>479
(´・ω・`) 文章はわりと読みやすいです
基本的な文章力や構成力はありますが、ゲームが題材の作品なのに
ゲーム世界の面白さを、十分に引き出せていません！
＞展開
クエスト、アイテム、スキルとか、ゲーム的要素をもっと入れたい！
現実世界でヒッキーだから、異世界でも弱いのではつまらないです
あと序盤で無目的のまま、さまよう時間が長くて散漫な気がします
これがたとえば『ノーゲーム・ノーライフ』なんかだと
ゲーム廃人の兄妹が異世界で、ポンポーンとゲームで国盗りします
ラノベならそういう勢いや、ワクワク感などがもっと欲しいです
＞キャラの魅力
主要なキャラクターが立ってません！ まず目的意識が薄いし
全体の三〜四分の一くらい読んで、ようやく主人公以外の
主要人物（少数なのに）がつかめてくるのでは遅いです
＞描写の過不足
全体的にどうでもいいところに字数を割いて冗長です！
村長や村人とかモブにそんな尺を割かなくていいですし
ゲームの名前の字数制限とか、レゲーネタは十代読者向けでない
＞グロ描写がカテエラとなるか
カテエラは気にしなくていいですが、読者は意識してください！
Web小説なら好きに書くだけでも構いませんが
とくに新人賞の投稿では読者視点が最重要です
たとえば『ゴブスレ』とかなら（エロ）グロがあるのは分かりますが
本作で必要かといえば、ゲーム的にやられたら「バシュウン」と消えるとか
グロ描写なしでサクッと処理して済ませたいと、個人的には感じました
だって朱音のゲームなんだから、紫音を苦しめてどうすんのって思います
今期アニメでは『えんどろ〜』がぜんぜん血なまぐさい描写ないですが
異世界で女主人公で微百合なら、さわやかで良いのではないかと思います
本作はグロだからというだけでなく、ループ形式を取っているので
（まあ『リゼロ』はありますが）何度もやられるのがストレスです
ループ物が流行した時期もありますが、今はストレスフリーが流行りです
もし私が自由に設定できる前提なら、もっと序盤のテンポを早くしたいので
重要人物であるアルナと、ゲーム世界で一番最初に出会うようにしますかね？
それでアルナが「あなたにはこの世界を救ってもらいます！」とか
（朱音の）使者のようにスパッと本題を切り出せば、目的が明確化するし
村長や村人とダラダラ雑談しなくても、少ない手数で話が一気に進みます
それでアルナがスキルやアイテムくれたりしてザコ戦をサクッと乗り切り
そのかわりアルナとシーニーに尺を割いて、会話の掛け合いしたいです
「ラノベはキャラありき」なので、キャラが立たないと話が始まらない
最後のラスボスは朱音（の化身か何か）で、アルナを利用して誘い込んでいた
そして紫音とゲーム世界で永遠に一体化しようとして襲いかかってくるとか
しかしアルナが同化して「私ごと倒して……」みたいな展開もアリでしょう
最後は元の世界に戻り、ひらがなのメッセージ（少し改変）が画面表示される
もちろんこれはあくまでパッと思いついた一例に過ぎませんが
なるべくキャラが立つ設定や展開を常に考えたいところです >>480
ありがとうございます！
あー、確かに序盤は主人公一辺倒ですね。
一周目での主要キャラとの絡みは検討します。
レトロゲーは一周回って逆に新しいかな、と思ったんですがそんなことはないんですね、、、
本作は、今流行りのストレスフリーな物語や主人公のために用意されたような世界でのお話にはしたくない
というコンセプトがあったのですが、あまり狙った効果は出せていないということですね。精進します。
また、テーマは紫音の救済だったのですが、その辺はいかがでしたでしょうか。
触れられていないということは、あまり伝わらなかったですかね、、、
キャラの魅力、展開の冗長さ、ゲーム世界ならではの面白さ、この辺りを重点的に再考してみます。 >>479
えーと三人称ですよね？
一人称と勘違いされてませんか？
＞もう深夜だと言うのに、『超大型で猛烈な』とかいう仰々しい形容詞を冠された台風が日本列島ではしゃぎまわっているらしい。はた迷惑にもほどがある。
客観視が求められる三人称の語り手が一人称のキャラのように自分の意見を全面に押し出したように語るのはどうかと思うんですけど
深夜にガタガタと窓ガラスが激しく揺れる。
超大型の台風が日本列島ではしゃぎまわっているらしく、その影響が身近にも来ている。
三人称なら地を出しすぎずせめてこの程度に抑えないといけませんよ
他にも手直しして過度な語り手の自分語りをした箇所は抑えた書き方にしないといけないでしょうね >>481
＞テーマは紫音の救済
(´・ω・`) それは分かります
ただモヤモヤがやや残りました
大きく三点に分けて指摘します
ひとつ目は、何回もグロくやられるのが
制作者の悪意を感じるような設定なので
そういう無理ゲーを強いてくるようなゲーム設定と
ひらがなのメッセージとの相性が悪いと感じました
たとえば悪意のある制作者をやっつける場合は
最後に悪を討つカタルシスが出てストレスを相殺できますが
本作の場合は途中がやられ損で肩透かしに思えます
そもそも別に戦闘なしのADVゲームだって
書き方しだいで面白くできると思います
ゲームには頭脳戦や心理戦だってありますし
幼女が脳筋なのがやや違和感あります
あとエロジジイにセクハラされるのも違和感ある
何も序盤から朱音の名前を繰り返すだけが伏線ではないので
幼女好みの何かがゲームに入ってる方が納得感あります
たとえば、お菓子作り対決とか（料理はありましたね）
着せ替えでスキルが得られる（魔女服なら魔法）とか
誰かに求婚されてしまうとか（それから逃げるのは別にいいです）
女主人公を選んだ時点で、そういうのを照れて避ける必要はないです
ふたつ目は、主人公がただゲーム世界に巻き込まれて
ウロウロしてる内に流れで解決したように見えます
だから「アルナは私が守る！」とか
主人公は序盤から積極的に決意、行動した方が良いです
主体的に行動した結果、運命が引き寄せられてくる方が
「棚ぼた式」の展開より、読者の納得感が出てきます
あと朱音がメインヒロイン（と考えると役割が分かりやすい）ですが
登場しない都合上、実質的なメインヒロインはアルナになりそう
もし男女物なら、主人公−ヒロインの絆が大事なのは自明でしょう
みっつ目は、ラストの後はどうなるのか謎が残りますが
現実世界に戻ってきて終わるのが一番分かりやすいです
元の状況に戻ることで、物質的には変化しないので
そこで前より明るくなった主人公を見せれば
精神的に救済もしくは成長したことがよく分かります
そういう個々の要素の微妙な違いで、少なくとも読後感はかなり違ってきます
上記の指摘は、いろいろあるやり方の一例に過ぎませんが
いったん自作の設定を忘れて、「紫音の救済」によるカタルシスや
紫音と朱音（アルナ）の関係をいかに描けるか、という点で見直すと
他の設定や展開のアイディアがいろいろ浮かんでくるかもしれません
それを次作以降に活かして欲しいと思います 【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01121.txt
【ジャンル】 ラノベ・ミステリ・ホラー
【タイトル】 タイトルは勘弁してくれませんかね
【評価基準】 感想を下さい。
選考で落ちたので晒そうと思います。
久々に浅い選考段階で落ちたのでショックを受けています。
ぼこぼこにしてください。 【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01121.txt
【ジャンル】 ラノベ・ミステリ・ホラー
【タイトル】 タイトルは勘弁してくれませんかね
【評価基準】 感想を下さい。
選考で落ちたので晒そうと思います。
久々に浅い選考段階で落ちたのでショックを受けています。
ぼこぼこにしてください。 なんでか連続して二回書き込んでしまってますね
自分でも気づかぬうちに精神的に動揺してるんでしょうね
どちらも同じ内容です。すみません。 >>484
(´・ω・`) ラノベ系の新人賞ですよね？
文章は良いのですが、着想や構成に問題があります
そもそもホラーというジャンルがラノベでわりとアウェイなのに
その上オムニバス的に別の話を並べるのは力が分散して不利です
でもそれは置いておいて冒頭を見るとまず
「赫い目の女」というネタはとても良いです
イメージが湧くし、ホラーのジャンルに合うネタです
しかし読み進めていくと空振りになることが分かります
「赫い目の女はいませんでした」っていうオチで
ガッカリした読者が、後で「人食い人形の館」という
ネタを見ても、もう怖くもなんともないわけです
ホラーというジャンルでは、状況や文脈を積み重ねていくことで
初めて恐怖を演出できるようになります
「幽霊の正体見たり枯れ尾花」と言いますが
逆に言えば積み重ねの効果で、枯れ尾花すら幽霊に見せられる
だから、一話の赫い目の女のオチは（現実ではそんなもんでしょうが）
その恐怖の積み重ねをリセットしてしまう点で、非常にもったいない
それから日常の描写をかなり混ぜてますが
中途半端になるから、こんなに要らない気がします
もちろん最初から最後までバケモノや殺人鬼から
逃げ回ったり戦ったりするのでは疲れますが
アクションの合間に謎解き要素を入れるといいです
ホラーとサスペンスは相性が良いというか
ラノベではサスペンスがメインになりがち
理由はいろいろありますがひとつには
映像作品のような画面と音の演出ができないから
謎で惹きつけることが有効だということです
それでいうと本作はサスペンス要素が弱いです
オムニバスならなおさら、軸になる謎が欲しいです
もし私が自由に設定できる前提なら
ほぼ最初から最後まで「赫い目の女」を中心に据えます
『リング』のほとんどが「貞子」の話であったように
そして「人食い人形の館」を主な舞台にしますかね
外界と隔離されたクローズドサークルにするのは
ホラーの文脈に限定するのに都合がよいです
仲間がひとりずつ殺されていく中
主人公は赫い目の女と館の謎を解いていき
最後は外へ脱出して、館は炎上みたいな
もちろんありがちな話なので、そこからさらにヒネリは必要でしょうけど
少なくとも力が分散しない分、今より有利にはなるかも
というか私ならそもそも、同じホラーでも「デスゲーム」のような
新しいアイディアを出せるジャンルで勝負したいですかね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
