【自薦】カクヨム晒しスレ Part.10
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カクヨムで公開されている作品を自薦で晒し、誰かが感想を書くスレッドです
次スレは >>980 が立てる事。何らかの事情で立てられない場合は、誰かが宣言して立ててください
また、スレ終了前に晒しまとめを行い、次スレに張り付けてください
[注意事項、書き手用]
・>>1の内容を把握した上で、テンプレに従って晒す事
・タグまたはあらすじに「晒し中」と付け、本人証明を行う事
・他人の晒し中も続いて晒しOK、ただし前の晒しの感想が一段落するまで待つ
・同一書き手による連投禁止。他の晒しが居ない場合は1ヶ月程度様子を見ること
・短編でも連載でも可。コンテスト応募作品はスレの空気を読んで
・晒しを終える際には〆宣言をする事
・〆まで数日の期間をみて下さい（スレ立て時点のスレ速度を参考）
・他薦は読み専スレへ
[注意事項、読み手・全般用]
・暴言や人格批判を行わない事
・相互フォローなど、作品以外の観点から叩かない
・荒らしはスルー（荒らしに構う行為も荒らしです）
テンプレ
【タイトル】
【URL】
【ジャンル】
【紹介・希望する指摘点】
※関連スレ
【KADOKAWA・はてな】カクヨム235【小説投稿サイト】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1533192558/
※前スレ
【自薦】カクヨム晒しスレ Part.9 [無断転載禁止]©2ch.net
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1505743273/ すいません、自分のミスですが
一応あげさせてください
あらすじの最初とタグに晒しは入れました
よろしくお願いします >>539
ロボ、残酷、暴力、性描写って富野監督が病んで止めたやつ。
重いロボットものって今は受けないんじゃないかな。
>PVがとにかく伸びなくて悩んでいます。
ロボットものってロボット好きが思ってるよりマイナーだよ。
ファンタジー+ロボが気になる層は、富野アニメ見てるんだよね。
十年おきに異世界+ロボ作ってスパロボにも出るから。
異世界転生してロボット乗るダンバインがそろそろ40年前。
>転生先は明治によく似た異世界で温かい両親と妹に恵まれ15歳まで過ごしてきたが、突然襲ってきた黒い船に住んでいた村を焼かれる。
文章からはモデルにした時代背景や国がわからないかな。
はっきりしないならハイファンタジーとか明治とか言わなくていいと思う。
タグ付けてるわけでもないし。
中景や遠景が伺える描写を早いうちに入れたらどうだろうか？ >>543
ありがとうございます
テーマがそもそも受けないんですね…
遠景の描写は早速入れるようにします
さっくり完成させて、次へのステップへ繋がれるように頑張ります >>539
読んでて思ったのはリアリティが無いのに生々しいなということ
母親が浮気。ここまではわかる
息子を置いて父が自殺。こんな父親は居るのか？
学校でもいじめ抜かれたとあるが小学校低学年でそんな苛烈ないじめがあるだろうか
引っ越しを繰り返すのも引っかかる。不動産の契約や役所の手続きはめんどくさいぞ
母親に復讐するのはいいが義父は放置
硫黄で焼くという表現も疑問符
女神もロボもカタカナなのに明治の和風世界といったズレを各所に感じる
前世をここまで書いたなら転生後の生活描写ももっと書くべきではないかな
構成を分けてみると
転生前、転生して育ってきたいきさつ、現在の様子、敵が引き起こすこれからのこと
となる。この内主人公が置かれている現状の説明が足りてないんじゃないかと
そしてロボの戦闘描写。初戦闘は見せ場なのに全く分からん
ロボの外見、大きさ、冷凍ビームはどこから出したかなど
船の大きさ、飛んでる高さ速度などなど
最初は低空をゆっくり飛んで爆撃してるのかと思えば、速すぎて照準が合わせられない、墜落は60キロ先という
例えば飛行機は高度10000mで飛んでてそこでエンジン停止すれば60kmほど滑空するのは不自然じゃないけど
船の不思議エンジンが止まればほぼそのまま落下するんじゃないかな
このへん作者が思い描いてる光景と読み手側に大きな乖離がありそう
あとは玩具について
虐待の描写があって玩具。ゲーム世界かと思えば玩具
このへんをどう受け止めればいいのか
まどマギの華やかな魔法少女モノかと思えば残酷な話でしたーの逆みたいな狙いかな
もしそうなら相当難易度は高いと思う
書きたい物を詰め込みすぎて全体の調和がうまくとれてない感じ >>545
まずは読んでいただいてありがとうございます
やっぱり転生後の描写乏しかったですか
構成迷ったんですよねこの辺り
端折る決断が悪い方にいったみたいです
戦闘描写はもう少し手間をかけた方が良さそうですね
攻めてくるまでの敵の状況やこちらの状況も煮詰めてきちんと説明した方が良いとわかりました
全体的に端折りすぎてて説明が足りないというのがよく分かりました
ご指摘感謝いたします
もしよかったら、どうぞこれからもよろしくお願いします 【タイトル】笑滅の館
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054894591590
【ジャンル】オカルトパロディ
【紹介・希望する指摘点】
鬼滅とガキ使のパロディ物で序盤で読む気がするのか否かと、内容が面白いか否かですね。
最期まで読んだ方は笑ってくれてるみたいなんですが、中々そこまで読んで貰えないのが悩みですね。
ちなみに>>５１２で晒した者です。 >>547
・鬼滅とガキ使のパロディ物で序盤で読む気がするのか否か
はっきり言うとしない
笑ってはいけないのパロディって時点で「小説でやって面白いかそれ？」という感想が浮かぶし
そこだけで読むの躊躇うのに、全然関係ない鬼滅のパロディ要素もあるとか言われたら
悪い意味で作者が好きなもの詰め込んだ感しかしないというか、地雷臭しかしない
・内容が面白いか否か
はっきり言うとキツい
例えば「仲居の女装をしたおっさんが正座してる」みたいなシーンの場合
実際の絵面を見たらシュールで笑えるんだろうけど
文章でそれを見せられても（情景がイメージ出来ないから）「？」としかならない
なんというか、笑ってはいけないみたいな絵面での笑いを文章でやるのは難易度が高すぎると思う
文章とかは上手いと思う
話もテンポとかはいい
オチもギャグなのに急に暗い話になるのは賛否両論あるかもしれないが、自分は悪くないと思う
しかし如何せん小説のコンセプトがキツい…
出てくる鬼滅ネタもシュールギャグの為に使われてるだけだから、鬼滅ファンとして見ても別にあんまり嬉しくはないし… なるほど……
文章は良かったか……
となると、上手く読者に合わせられるようになってきたということか。
ありがとう！ 【タイトル】バウンダリーズ・イン・ザ・バビロン
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054892756581
【ジャンル】異世界ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】
バビロンと呼ばれる連邦国家が存在する大陸で描かれる冒険譚になっています。
中世ヨーロッパ以外をベースとしたハイファンタジーももっと増えて欲しいと考えたのがキッカケで書き始めました。
良い点や悪い点、疑問もバッチ来いのスタンスですので率直な感想を聞かせていただけると嬉しいです。 >>554
・良い点
ファンタジーな冒険活劇で
世界観設定とかも作り込まれていて
便利屋が色んな依頼を受けるっていう自由なストーリーで
何というか、いい意味で小説らしい小説をしてて好感が持てる
あと、序盤からちゃんと盛り上がる所があるのが面白くて
そこからの復讐っていう分かりやすい話の目的があるのもいい
・悪い点
世界観が作り込まれてるのはいいのだが
それに対する説明が薄いせいでその世界観がよく分からない
例えば、主人公はノイル族っていう設定らしいが
一族のはぐれ者みたいな主人公しか（少なくとも序盤は）描写されてないから
そのノイル族の民族としての考え方とか、普通のノイル族はどんな感じなのかとか、そういうのが全然イメージ出来ない
他にも、主人公の背景設定はどんな感じなのかとか
その世界の歴史や文明はどんな感じになってるかとか
色んなものの説明が足りてなくて、そのせいで話がいまいち頭に入ってこない
それと、復讐劇っぽい感じで始まるのに
主人公がやる事は便利屋に雇われて受け身で過ごす事だけだから
話の進展が無いように感じて展開が間延びしてるように思えてしまう
レイチェルが「ジーナにはジーナの役割がある」みたいな感じの話をしてたが、それでもやっぱ物語の主人公としてはもう少し自分から動いて欲しい気がする
・率直な感想
文章は悪くないと思うし
序盤の辺りはハラハラして面白いと思う
しかし、悪い点でも書いたけれど、世界観がよく分からないのと主人公の背景がよく分からないののダブルパンチがしんどい
11話目でやっと主人公の家族の事とかがちょっとだけ語られた時は
「いやそれをもっと早く、そして詳しく教えてくれよ…」という感じだった
序盤から盛り上げる為にあそこから始めたのは分かるし
便利屋としての話が本筋だから、そこに行くまでに時間かけたくなかったというのも分かるが
それでも、オリジナルの世界観をやるなら、ちゃんと順を追って主人公の過去とかから丁寧に書いて欲しかったと思う
話自体は面白そうな感じだから
それがよく分からないのがもどかしい感じだった
作者が小説を好きな感じは伝わるから、こういうのは頑張って欲しいとは思う >>555
返信が遅れてしまい、大変申し訳ありません。
良い点で述べられた設定部分についてですが、自分でも力を入れた方が良いと考えていた要素でしたので褒めていただき嬉しく思います。
「良い意味で小説らしい小説をしている」という点も、ちゃんと小説を書けているのか?と不安になっていましたので、ガッツポーズをしている所です。
悪い点については改めて確認をしてみると、確かに展開を先へ進めようとしているせいで世界観やキャラクターの生い立ちについての説明がおざなりになっていると読み返してから痛感しました…
今後の推敲や展開の構成のため、参考にさせていただきます。この度は読んでいただきありがとうございました。 よろしくお願いします
【タイトル】 コマンドー３
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/1177354054896370367
【ジャンル】 ジュブナイル
【紹介・希望する指摘点】
１ どういった読者層を対象にしているように見えるか（年齢性別、好きな小説や漫画など）
２ 魅力的な冒頭になっているか？続きが読みたくなったかどうか？
３ 既に出版されているとして実際に書店で手に取って読んだとしたらどうするか
４ その他の意見や感想
備考 甘さや辛さは問いませんのでご自由に。何を言われても絶対に筆は折りません。
好みが分かれそうな内容なのでご了承ください。
文中の■は未定です。 >>557
俺も人様に偉そうな事を言えたりはしないが書かせてもらった
1 読者層というか、先生に出された宿題で書きましたって感じで読まれる事ではなく書く事に集中した印象を受けた
2 魅力は残念ながら乏しい、まずクドい、だから読んでいてダレてしまう、削った方が良い部分が多々ある
それに話の展開が「なんでこういう流れになるの？」っとすんなり読み流せない
3 気持ちが入っていかないので本棚に戻す
4
最初の
〜た
〜た
〜た
で読む気が亡くなった
全体的に読んでいて起伏が乏しいので（話にちゃんと起伏はあるけど）印象が残り辛いし内容が入ってこないかな
大雑把に表面的な感想だけど よろしくお願いいたします。
【タイトル】どうせ俺はNPCだから
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054894217616
【ジャンル】異世界ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】
オンライン・ゲームの中に存在するNPCが主人公の物語です。
文章が重苦しくないか、読んでいて疲れないか
物語に入りこんでいけるかなどの点をご指摘いただけたら幸いです。 >>559
晒し中のタグもしくはあらすじへの記載がないよ >>560
すみません
今、晒し中のタグ入れました
失礼しました。 >>559
3話で読むのを止めたので、そこまでの感想です。
まず、文章が重苦しいかどうかに関しては言えば、今風の書き方だと思いました。
ただ、一人称の書き方に慣れていないのか、無駄と思われるセリフや言葉があるように感じました。
説明台詞、というやつですね。戦闘中の「くっ！」や、「ぐっ！」などを単体で挟み込む必要性があるのか、再考してみるのもいいかもしれません。
また、主人公が荒っぽい性格であるのを、地の文の口が悪い点で表現しているようですが、語彙が豊富、難し目の言葉を選ぶ、などで壊してしまっていたように感じます。
ルビふっているのは好印象ですが、ルビを必要とする言葉を彼が喋っているというのが、ちぐはぐに感じられます。
読んでいて疲れないかどうか、のめり込めるかに関しては、疲れますし、ちょっと引っかかります。
序章〜2話まではすべてセリフから始まり、環境描写が少な目のため、物語を読み始めたタイミングで世界観が分からないのが個人的には辛かった。
どうせ俺はNPCだから、というタイトルにもかかわらず、NPCである事一点を出だしのオチにするのは弱い。
タイトルを変えるか、NPCだからこそ、早めに「プレイヤー」の陰を見せるなど捻りが欲しいように感じました。
タイトルを見て、どのような話なのか分からない、なんのNPCなのかもわからない、そのまま話が進んでいくと集中力が保ちにくいです。
ゲームものを好む読者層を狙うのであれば、もっとシステム的な描写や、ゲームらしさを早めに出すべきかと思います。
序章についてですが、第一に出会いを書こうとしているのは好印象です。
しかし、出会って終わり、そして過去に戻る、では導入として弱く感じます。
天使との掛け合いの会話や、印象的なやりとりを加えることで、物語が動き出すような「躍動感」が欲しいところです。
また、容姿を描写するなどで天使の魅力を表現するのも手です。
そうすれば、天使との出会いまでを読ませる原動力の一つとなるかと思います。
文章は整っており、語彙力の高さ（読者を飽きさせないように言葉を選ぶ力）は感じられました。
今後も頑張ってください。 >>562
ありがとうございます。
読んでいただき
ご丁寧な指摘に感謝いたします。
自分でも読み返してみて
何だか疲れるなと引っかかっていたところです。
確かに主人公はガラの悪い悪魔なんですが
言葉のチョイスが悪いのとリズムの悪さが
自分でも気になっていました。
参考にさせていただきます！ >>557
辛さは問わないらしいので辛辣に
１どういった読者層を対象にしているように見えるか（年齢性別、好きな小説や漫画など）
現状では「なんか世界に人がいない」くらいしか書かれてないので
対象層とか話の方針とかが分かる程の情報がない
一応、普通の現代異能ラノベ的な話をするのかなという想像は出来るが…
２魅力的な冒頭になっているか？続きが読みたくなったかどうか？
よく分からんだけのプロローグ
いきなり主人公のどうでもいい思考見せられる導入
謎の落ち着きを見せ全く共感出来ない主人公と女であるというくらいしか個性のないヒロインが繰り広げる謎漫才
続きが気になる要素は1個もない
３既に出版されているとして実際に書店で手に取って読んだとしたらどうするか
よく出版出来たなと思う
４その他の意見や感想
タイトルも設定もまだ決めかねてる
そんな話見ても、文字が並んでるとしか感想が浮かばん >>559
10話くらいまで読んだ感想
・文章が重苦しくないか、読んでいて疲れないか
勢いのある一人称小説を書けてるので、疲れたりする事はなかった
・物語に入りこんでいけるか
世界観がちょっとよく分からないが
話の流れとかは丁寧に書かれてるので、入り込めない事は無いと思う
「ゲームＮＰＣが生きてて思考してる」という設定がよく分からん（説明あるけど見落としてるだけだったらごめん）
だから「どうせ俺はＮＰＣなんだ」みたいな葛藤とかもよく分からん
しかし、よく分からんがそういうものなんだろうなと思えたら、ストーリーは地に足着けた感じで出来てると思う
ただ、この話は主人公の痛快な成り上がり劇みたいなのが見所になるんだと思うけど
序盤に公開されてる情報だと何か上手い事それが出来るビジョンみたいなのが見えないから
天使が実は偉いとか、そういうワクワク出来る要素を本文でももうちょと序盤から匂わせて欲しい気はした 【タイトル】探偵剣士ファンタジー(仮)
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054896337736
【ジャンル】異世界ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】
なろうと並行で投稿しているのだが、カクヨムのPVすら2しかないので、こちらの人の意見を聞いてみたく
・読者ターゲットを絞ってません
・タイトルも(仮)となってて申し訳ない限りだが、物語を書き進めていってしっくり来るものが浮かび上がれば変える予定です >>566
(あ、でもなろうでブックマークつき始めてきてモチベ上がってきたとこだから、評価は甘口がいいなぁ) 底辺スレで過去に2度見て今回カクヨムスレだけど
見るのが3回目の小説だな、これは >>568
あ、その説はどうも、どの人か分からんが意見は全部まとめてあるから、参考にさせてもらってる
底辺スレだと1回しか晒してない気がするんだが
別サイト物を並行で晒してたりするとまずかったりするか？ダメなら取り下げるが >>569
底辺504で書き出し部分を
底辺506でその時点の全晒し（URLで晒し）を見てるよ
だめともいいとも言うつもりはないけど >>570
あー、そういう事ですね！
知らんうちに2回も短期間で晒してる承認欲求激しすぎな奴になったのかと思って焦った >>565
ありがとうございます！
１０話も読んで下さって嬉しいです
他の方にもご指摘いただきましたが
プレイヤー側が登場しないから
主人公やヒロインのNPC感が弱くなってしまいました
実は映画のシュガーラッシュを見て
NPCたちが実はゲームの中でこんな生活を
しているんだよ、という物語を書きたくなったんです
感想とご指摘感謝します！ >>559です。
『どうせ俺はNPCだから』
本日完結いたしましたので
晒しをここで〆させていただきます。
ありがとうございました。 >>566
1話だけ読んだ感想。
文章としてはしっかり書けてるしこういう話を作りたいんだろうなという意欲は感じられるけど、
アクセス数だと1話切りしてる人がほとんどで、それはたぶん1話で何も起きてないからだと思う。
単に美女が出るぐらいじゃ弱い。美女が血相変えて半裸で走ってるぐらいのサービス精神とインパクトが欲しい。
プロの作品なら穏便に始まっても「この後必ず面白くなるはずだ」と信頼して読む進められるけど、
そうでないならよほど感性が一致しないことには先が気になるということが起こりづらい。
あと、しょっぱなから「晴天の霹靂」を見て閉じる人もいるかもしれない（青天の霹靂が正しい）。 >>566
6話、「ことの始まり」の終わりまで読んでの感想です。
印象としては、6話あった割に本当に「ことの始まり」しか無かったな、という感じです。
もう少し主人公の魅力を描いてあげた方がよろしいかと思います。
例えば第一話で「猫を助けた」というのが、本当に猫を助けただけになっています。
後で自分の相棒のせいだったということが明かされますが、そのための伏線だとするならば、伏線自体を入れる必要性が感じられないかな、と。
最初の依頼人への取次の為だけであれば、この話で重要な『第一話』を使ってしまうのは勿体無いと思います。
例えばここで、主人公の性格や有能さが垣間見える「何か」があれば、一気に主人公に魅力が出ると思いました。
主人公の有能さ、といえば、次のくだりの「紅茶を淹れた人間」の話。
ネタバラシがないのはとても残念です（もしかしたら6話以降にあるのかもしれませんが…だとしたらそんなに引っ張るネタでもないような）
最後に依頼人の疑問で終わっているので、次の話で解答編かな？と思ったドキドキを返してください…
探偵を主人公に据えたミステリ風…もしくはミステリの作品としては、どんな小さな謎もフェアにしてもらいたいものです。
ミステリ好きの私個人としては、ここで謎解きの回答が無かったことはとても残念でした。
ここで読者に対してもフェアな謎を展開し、主人公の見事な謎解きが描かれれば、それだけで読者は「探偵」が好きになります。
株爆上がりです。
風景や情景の描写が少なく、一人称だけれども事実を述べているばかりで、主人公が「どう感じたのか」「どう思ったのか」が少なく感じました。
どんな世界なのか、風景描写も少なく、何もない空間に人々が居るように思えました。
探偵、剣士、ファンタジー、どれも浮いており、ただ事実を羅列しているような状態に思えます。
甘口がいい、とのことでしたが、少し厳しめで申し訳ない。
最後となりましたが、会話のテンポや台詞の流れは本当に好みです。超好印象です。
だからこそ、もっと頭でがっつりこちらを掴んでくるような「何か」が欲しいですね。
そうすれば、読者に次々とページを進めさせられると思いました。
あと、『青天の霹靂』すぐに直してて素晴らしいですが（こういうところも個人的には好印象）
『鹿内帽』ではなく『鹿撃ち帽』ですよ。ホームズ先生に怒られちゃいますよ。
今後も頑張ってください。 >>575
ものすごくしっくり来る感想でした。
読み返してみると確かに事実を羅列してるだけになっていると実感できます。
もともとなろうの方で書いてて1話2000字から3000字に抑えようというのを意識してたせいか肉付けがてんでできていなかったみたいです。
おそらく心情描写をもっと盛り込むだけでも、要素の浮き方が少しは改善されるのではないかと感じましたので、すぐに着手してみます。
序盤でガッツリした何かが無いって点は他でも指摘された事があるのですが、どうも俺の構想では話から6をまとめて1話みたいな扱いにしてしまっているので、最初にインパクトを盛り込む手段を考えあぐねていたりします。
あと紅茶の話についてですが、残念ながら引っ張っています、後にネタバラシをする場所を決めているパターンです。探偵らしくない行動ですが、あそこは何も言わずに去ってしまう方がかっこいいかなと思っていて
というのも詳しくは言いませんが、その執事自体が重要な人物でして、その方が引き立つかと思ってる次第です。
あと鹿打ち帽は直します、失礼しました。
読んでくれてありがとうございました。 >>554を投降したものですが、一段落ついたようですので〆切らせていただきます。今回頂いた意見を参考に今後の捜索活動に役立てて行こうと思います。
大変ありがとうございました。 カクヨムってやっぱりなろうに比べると過疎ってるよね
ランキング載ってもあんまり伸びないし、活動場所考えちゃうわ まだ書き出して間もないのにレビュー4件もきた
どういうことだ！？ レビューで見られやすくなってレビュー付いたってのが連鎖したんじゃね 〆は、難しいです
書くのが楽しいあまり一日、二日ペースで随時更新しているので タイトル忘れました
「俎上之恋」です
指摘してほしい部分は特にありませんが、批判はむしろ希望しているところです
自分に足りていないところが見えてくるので >>586
文章とかテンポは悪くないと思う
でも言葉の誤用とか 小道具の間違い 描写に他作品を乱用はいただけない
例えばアスファルトは高温で柔らかく低温で固まる脚なんてつけてたらそれだけで拷問だから無理
ここで使いたかったのはコンクリートだろ？
それにコンクリとしてもアレは温めたり乾燥で固まるもんじゃないからドライヤーって…（まぁコレはキャラが馬鹿と乗り切れるか？）
「いかがなものか」ってのは既に疑問で「なんでしょうね」とは違うから
名前が部賀はギリ有りとしても他は濁そうか >>587
ありがとう
コンクリートは固まるのに２４時間以上かかるからアスファルトにしたんだけど、知らなかった >>586
後で読もうと思ってたら土曜になってた…
〆られてるけど読んだので感想だけ書いとくね
上の人も言ってるけど文章とかはいい
展開もちゃんと導入の意識とかあって丁寧だし、小説としてそこまでおかしい所はないと思う
しかしなんというか、物語部分が見ていて胸が痛い
好み身じゃない子に告白されて
振っただけなのにヤクザに詰め寄られて
学校でもそのせいで校長室に呼び出されたりして…
流石にここまで良い事が少ないと見ててしんどい
なろうみたいになんでも都合のいいチートハレームが欲しいとは言わないが
ラブコメとして、もうちょっと羨ましい境遇みたいなのが欲しいと思った >>591
ありがとうございます
本作はタイトル通り苦難をテーマにしているのでそこはちょっと…… >>592
それって、ストーリーの回し方知らない作者やストーリー展開に困った作者がよくやる手とその言い訳。
確かに、カクヨムやなろうどころか商業で以前からやってる人でもやる事多いけど、
見てる方は途中で疲れて切るよ。
「主人公は読み手のアバター」
ゆめゆめ忘れんように。 人気が出ないでいいんならやりたいようにやるのがいいけど、ここに晒すってのはそうでもないって事だろうしある程度割り切るってのも大事だよ ちゃんと読んでやれよ
途中からちゃんとハーレムやってるぞ 【タイトル】小国の王太子、美人だが有能ゆえ男に嫌われる選帝公ご令嬢と結婚する。
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054897115581
【ジャンル】恋愛
【紹介・希望する指摘点】
なろうでも投稿しています。そこで助言されて序章に婚約破棄の話を入れたのですが、分かりにくくなっていないかなと。 >>593
でも太宰治とか夏目漱石とか胸糞悪いようなのが深い深い言われてバカウケしてるじゃん 俺さ、高校時代に中島敦の山月記読んで初めて文学ってすげえと思ったけどさ
それってたぶん外国人ならカフカの変身読んですげえって思うのと同じなんだよな >>596
・序盤の婚約破棄の話が分かりにくくなっていないかなと
まあ、正直分かりにくい
>私の婚約者であるケハルディン侯嫡男ロベルトケハルディンは隣に麗しいご令嬢を侍らせている。
例えば最初の↑この一文
・ロベルトケハルディさんが王子な事
・『私』はロベルトケハルディさんの婚約者な事
・つまり『私』もまた相当に偉い立場の人な事
・知らん令嬢がいる事
・その知らん令嬢を王子が侍らせている事
これだけの情報が一文に無理やり詰め込まれてしまってる
他の所もそうだが、こんな感じで全体的に情報がいきなりワーッと流れてくるので、書いてある事に頭が追い付かなくなる
設定が色々考えられてる事自体はいい事だし
主人公がそのくらい複雑な立場にいるっていう部分も面白そうと思う
だがまあ、流石に読みにくいので、もうちょっと情報の開示とかをなだからにした方がいいとは思った >>599
ありがとうございます。
やはり、解りにくいですよね。PVも最初と次の話から減少してましたし。そこを越すとあまり減少はないのですが。やはり、最初が課題ですね。ありがとうございました >>596
男主人公の恋愛モノかぁと読み始めたら、いきなり女性視点で婚約破棄のテンプレ展開
なんだこりゃと思い読み進めたら結局男視点になってうーん
中編まで行ってこれガチガチの戦記モノじゃん、流し読みしてた国際情勢をしっかり理解できないと楽しめそうにないなとブラバ
なろうで熱心な読者がいるみたいだけどあまり一人の意見に流されるのも考え物かな 俎上之恋
ラブコメ
https://kakuyomu.jp/works/1177354054896204897
第一章の終わらせかたがやや強引な気がしたので、そこのところ意見を戴きたくて再び晒させていただきます >>601
ご指摘ありがとうございます。
最初女性視点、そして男性視点に変わると解りにくいですよね。そこは幕間に移したいと思います。
後、序盤流し読みしても解るよう調整も極力していきたいと思います >>602
>第一章の終わらせかたがやや強引な気がしたので、そこのところ意見を
1学期が終わったから1章が終わり
ヤマやオチがないという意味ではアレだけど
話の区切りとしては別におかしい所はないと思う
たぶんこの後先輩が出てくるみたいな流れになるんだろうし、そういう事も考えたら脚本的にも普通の区切り所だと思う おねがいします。
魔王と学ぶ国家改造論
https://kakuyomu.jp/works/1177354054897804480
【指摘希望】
こんなに読まれないものとは思ってなかった。舐めてました。
なんでもいいので感想ください。
できれば
●ギャグテイストだがそもそも面白いか
●世界観が伝わっているか
●伏線の匂わせが露骨すぎるか
●続きの展開が予測できてしまうか
おねがいします。 >>606
読まれないのはあらすじのせいじゃねえかな
何したいのかわからん
「勇者に一度は滅ぼされた魔王ちゃん、復活！ とりあえず一国の王の体を乗っ取って勇者復活阻止を画策していたら、なぜか政治の才能を発揮してたでござる」
これぐらいのゆるい文章でいいだろ >>607
なるほど。
あらすじ変えてみます。
ありがとうございました！ >>606
なんか途中でなろう系主人公をおちょくっている感じがでてくるけど
人によっては不快に思うかも
あと言葉が難しいところが多いかもだからもっと分かりやすくした方がいいよ >>609
人によっては不快になるかもね。
勉強になりました。
ありがとうございます。 >>609
パロディーで洒落のつもりでした。やりすぎましたかね。
>>610
？？？ 感想返し貰えるのが楽しみで待ちきれなかったのかもしれない >>606
●ギャグテイストだがそもそも面白いか
こういう小説って、周りが無能過ぎたらイライラしたり世界観がおかしく見えたりするんだけど
それをギャグテイストにする事でコミカルに見せてるのは上手いと思う
真面目にやるような話でもないし、方向性は間違ってないと思う
●世界観が伝わっているか.
あんまり伝わらない
まず、ぶっちゃけ文章があんまり上手くないというのがあって
一文が長すぎたり視点がぐるぐる変わったりするから、内容がちょっと頭に入ってこない事がある
これは後半になったらちょっとずつ改善されてるし、日本語力というより小説書くのに慣れてないからだと思う
それと、これはギャグテイストな話だからある程度はしょがないのだが
突拍子もない設定や展開がギャグでごまかされてるからどんな世界なのか想像できない感じはある
真面目に考えたら「幾ら何でも国が滅茶苦茶過ぎない？」みたいな疑問は沸いてくるしそれの答えもそういうギャグだからで終わってるから、リアリティはないというか
●伏線の匂わせが露骨すぎるか、続きの展開が予想出来てしまうか
ぶっちゃけ、こっちはそんなに真面目に読み込んでないから
伏線とかあっても良くも悪くも分からん
続きの展開とかもそもそも予想したりしないので、普通に分からんという感じ
1話序盤辺りの視点ぐるぐると長文の連続が普通にきつい
正直晒しじゃなかったら、その段階で読みにくいと思って読むのやめてる
でもまあ、話の内容はちゃんと目的意識とか成り上がり要素とかがあってそこまで悪くないと思う
ネット小説って反応無さ過ぎてビビるけどやっぱ書かないと上手くならないし、頑張ってね >>615
読んでくれてありがとうございます！
1話の構成見直したいと思います。 失礼します。ご一読お願いしてもよろしいでしょうか？
【タイトル】チャリンコマンズ・チャンピオンシップ
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054888579859
【ジャンル】現代ドラマ
【紹介・希望する指摘点】自転車をテーマにした作品です。
読む人を選ぶだろうという自覚はあるのですが、その読者に届くようなタグやジャンルが分からなくて、ずっと迷っていました。
どうかよろしくお願いします。 >>617
自転車の事はよく分からんから
どうやったら自転車好きの人が一杯見てくれるかとかも分からんが
まあ普通に、物語として普遍的に面白いものを作れたら結果的に自転車好きとして見てくれる人も増えるんじゃねと思う
あと、自転車乗りなら誰もが憧れる夢のシュチュエーションみたいなのやっぱあるだろうし
そういうのを一ラノベとして積極的に入れていけたら刺さる人には刺さるような話に出来るもんだと思うよ
本編の感想としては、自転車レースの話だけど
主人公がそれに参加する理由が薄いのが気になる
青春とか自分探しってそんな感じのふわふわしたものだが
物語としては、もう少しはっきりと目的意識があった方がやっぱ読んでる側も熱が入ると思う
ただ、作者が自転車好きなのは伝わってくるし
序盤の展開とかも話が始まるのが遅くはあるんだけど
その分丁寧に書かれてて地に足が付いてる感じが伝わってくる
こういうジャンルでこんだけ感想貰えてるの凄いと思うし、小説としてよく出来てる方なんじゃないかなと思った 俎上之恋、〆るの忘れていました
これにて〆にさせていただきます >>618
大変丁寧なご指摘ご感想、ありがとうございます
主人公が参加する理由ですね。今まで誰にも指摘されなかった部分でした
これ自体は直せないところまで来ていますが、次回作は意識して書いてみます
そのほかの点も、おほめにあずかり光栄です
本当にありがとうございました >>617ですが、チャリンコマンズ・チャンピオンシップ、〆させていただきます。
気付けば一週間も長々と、失礼いたしました。次の方に順番を譲ります。
こういうスレ、初めてだったんですけど、勇気が持てました。
最後になりますが>>618様にはもう一度多大な感謝を
ありがとうございました。 >>606です。
〆るのを忘れていました。〆させて戴きます。
あれから題名変えたり読みやすくしたりして読み手のことも考えてかけるようになったとおもいます。
皆様ありがとうございました。 >>558
>>564
ありがとうございました
一応このスレがおわるまでは晒し開放しておきますので暇だったら感想付けてみてください
サイトに直接でもいいです https://kakuyomu.jp/works/1177354054911594813
↑これ、5ちゃんねるのコピペで構成されているのですが、これって著作権違法ですよね？
5ちゃんねる上のテキストをまとめたり出版物にするには5ちゃんねる運営会社の許可を得なければいけないんですよね。
5ちゃんねるから無断コピペして、しかもカクヨムという他所の会社のWEB投稿システムに投稿してるのはアウトですよね。
これ、皆さんで5ちゃんねる運営とカクヨム運営に通報して、削除させませんか？
法律違反は通報すれば削除になりますよね？ 現在晒し中の作品はありません。
晒しご希望の方は>>1のテンプレと注意事項をご覧の上でいつでもどうぞ。
ってのを晒しが無いときは過疎対策に定期的に貼ってたけど
生活が変わってそこまで貼り付け出来なくなってたなあ 初めて晒します。
【タイトル】勇者パーティーから追放された俺がありふれた定番スキル"穴掘り"をマスターしてゼロから始まるスローライフ
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054897496101
【ジャンル】異世界ファンタジー
【指摘点】物語として楽しめるかどうか。中辛でお願いします。 >>628
流行りの要素ただやみくもにぶち込んだだけって感じで
何したい話なのかさっぱりわからない >>628
追放物なのに周りが悪かっただけという事にしないし
スローライフなのに後半は思いっきり緊張感のあるバトルしてるし
勇者と決着付いた後とか「こんな事をしても虚しさしかない」みたいになってて追放物そのものをある意味否定してるし
色々やりたい放題で笑う
テンプレ小説としては人気出ないだろうなぁと正直思うが
勇者への同情的な書き方とか、物語としては面白かったよ
周りを矮小に書かなかったりとか、主人公がちゃんと思い悩んでたりとか、正しい意味での王道をやってると思う
テンプレの良い所はなぞりつつ、それを否定する訳ではないけど自分のやりたい事はちゃんとやるみたいな姿勢が良かった
（あと、某スレにこの感想誤爆してるけど
そっちも同じ事書いてるだけだからもし見かけてもスルーしてくれていいから…） >>628
3話まで読みました。
自分が読んだ限り、引っ掛かりがないという感想でした。
演技させるというか、もう少しキャラの性格や感情の描写を
多くしたら良いとおもいました。
つくり手の情熱が読み手に伝わりづらいのかなともおもいました。
既存のものと差別化を図ろうする拘りがあるのは何となく感じられました。
もう追放物の隙間は無いので、相当な裏切り展開が前半に無いと、「またこの手のストーリーか」と続きを読んでもらえないかもしれないな、思いました。
根気よく読んだら面白いのかもしれませんが、その気が起きない人も居るかもしれないですね。 >>628です。
一日経過したので晒しを締めさせて頂きます。
作者としては、キャラを動かしていて楽しかったです。
ですがテーマを絞れなかったのは、反省すべき点です。
拙作を読んで頂き、誠にありがとうございましたm(；∇；)m 【タイトル】顔ヨシ、稼ぎヨシ、地位アリでも『ろくでなし』男ならお断りします
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054915132454
【ジャンル】恋愛
【自身で気になっている点・指摘してほしい点】
連作短編の中華風ファンタジーとして書いております。
中国・明時代をモデルとして借りているのですが、
馴染みのない用語が頻繁に出てくるために物語が頭に入ってこない、
疲れてブラバしてしまうとの指摘を頂きました。
推敲してみたのですが、文章が伝わりやすくなっているのか知りたいのと、
とくに、第１話のつかみが知りたいです。
第１話でブラバするとしたら
どの部分でどう感じて離脱するのか、どうぞ忌憚ない意見をお聞かせください。
どうぞよろしくお願いいたします。 >>633
書き出しはちゃんと読めば読めるけど、ボケーっとした気分で流し読みするとたぶんよくわからない。
よくわからなくなったポイントはいくつかある。
・時間がよくわからない。少女が騒ぐ前の出来事なのか同時間帯の出来事なのか
・会話が二人の男によるものなのかどうかすぐにはわからない
「〜岡目を避けている。」の次に「男の一人が口を開いた」のような一文があってもいいのでは
・二人の男が重要人物なのかどうかよくわからない。主人公と因縁があるのかないのか後で出るのかどうかとか
明朝期の風俗とか慣習とか知らないけど、主人公の少女の身分や動機がよくわからない。
当時の宮中で働く女官がどういうふうに採用されてたかは知らないけど、
貴族とその縁者で固められてたような気がする（科挙みたいなのがあったんですか？）。
ということはこの主人公はそういう伝手があるのかもしれず相応の出自なように思えるけど、
「下町でそれなりに幸せな」という表現からは貧乏暮らしな印象を受けてしまう。
が、藩家という表現からは名門な印象を受けるし身なりもいいみたいだし実際は裕福な暮らしだと思う。
そういうことを考えると主人公は宮中で働くことになんらかの理由で執心しているから、
裕福だけど「それなりの幸せ」しか感じていないのだろうかと引っかかってしまう。
そこから更に14, 15の少女が武装した兵士に突っかかるだろうかというのも気になってくる。
少女が庶民のはすっぱな娘ならやぶれかぶれに絡むというのは絵面として想像はできるけど、
良家の娘がそんなことするだろうかという疑問が浮かぶし、
いや、だからこそ良家の娘がそこまでするほどの動機があったのだ、というには読者の想像力に頼り過ぎな感がある。
そう考えると主人公がここまでの暴挙に出られた動機が何か欲しいことになるし、
最終的にはそのあたりを軸に物語を展開できるとかっこいいことになるはず。
こういう小説は書くのかなり大変だろうしネット小説にもっと増えて欲しいと思う。
ただ、私は個人的に恋愛ものとかラブコメが好きじゃないからこの先はもう読まないけど、
それは小説自体がまずかったから切ったとかではないから。 >>634
ほわあああ！こんなにも親身に物語の印象や、たくさんの助言頂けるなんて…！もうありがたくて、頭が上がりません！本当にありがとうございます…！！
・冒頭／やはり冒頭から説明不足ですね…身に沁みます。はじめに漫画のコマ割ようなイメージが膨らんで、そこから書き起こしたのでどこまで自分の中で手を加えればよいのか分かりませんでした。
さらに二人の男が重要っぽく書かれているけれど、すぐに場面転換で読者のことを置いてけぼりにしてしまっていることに改めて気づかせて頂きました、改稿いたします…！
・時間軸／これは特に意識して、明日から改稿します！ありがとうございます…！
・あらすじ／『宮中に出仕を夢見て…』が実際に作中に出てくるのが、じつは３話からなのです。まだ出てないところを煽ると、肩透かしですよね。その都度あらすじを書き直すようにして、前提となるあらすじを裏切らないようにします！
・あらすじ内での『下町でそれなりに幸せに』のくだり／
これはもう直ぐに『下町でのどかに暮らしていた』に差し替えます。実のところ、上町・下町という対義語を作中で使っているのですが、上町という言葉についての説明が出てくるのは、１話の３ページ目になります。それが出てくるまで…どうしたら下町についての、説明を差し込むことが出来るのか考えます…
・武装した兵に追いかける理由／
これもまた１話の３で補足が出てくるものの、追いかけられているシーンの文章力に比べてみても、その補足が一文程度なので、もっと早い段階でモヤモヤを解決できる文章を考えて、改稿いたします！
・少女の動機についての説明不足／たしかに説明不足です。もう、やることが山積みだぁ〜がんばるぞ…！！
こんなにも親身になって助言して下さいましたこと、本当に感謝致します。
どうすれば良いのか見通せずに手をこまねいておりましたが、お陰さまで改稿のポイントが見えてまいりました。
本当に、ありがとうございます…！！ >>633 です。
連休初日にこちらを占領するのは気が引けますので、一旦締め切らせて頂きます。
ご回答下さいました方には重ねてお礼申し上げます。
まだ引き続き、このスレを覗いているので
もしも他のご意見を下さる方がいらっしゃいましたら、その都度お待ち申し上げております。
作者ページのほうにTwitterのリンクも貼っておりますので、DMなどでもお待ち致しております。
ありがとうございました。 知り合いがイキリ散らしてるのだけど、1000pvは普通だよな？ 【タイトル】 勇者のおまけ
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/1177354054917355924
【ジャンル】 異世界ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】
勇者召喚に巻き込まれた青年が勇者と対立し、最後の勇者と呼ばれるようになるまでの物語です。
今のところ、そこまで話を展開することはできていません。
気になっている点
・話の展開が遅すぎるのではないか、ということ
・最序盤の部分で、対象なりとも世界観の説明ができているか
・そもそも話が破綻していないか
正直、どこをどうしていけば人間の文章になるのかよくわかっていません。
改善できる点があれば教えてほしいです。よろしくお願いします。 >>639
まずふわっとした「あらすじ」を具体的なものにし、
意味不明なキャッチコピーもキャッチーでわかりやすいものに変えようか
「勇者召喚に巻き込まれた青年が勇者と対立し、最後の勇者と呼ばれるようになるまでの物語」を少し縮めるだけでいいと思うが
これじゃ、本文クリックして読む気になれない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
