【自薦】カクヨム晒しスレ Part.10
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カクヨムで公開されている作品を自薦で晒し、誰かが感想を書くスレッドです
次スレは >>980 が立てる事。何らかの事情で立てられない場合は、誰かが宣言して立ててください
また、スレ終了前に晒しまとめを行い、次スレに張り付けてください
[注意事項、書き手用]
・>>1の内容を把握した上で、テンプレに従って晒す事
・タグまたはあらすじに「晒し中」と付け、本人証明を行う事
・他人の晒し中も続いて晒しOK、ただし前の晒しの感想が一段落するまで待つ
・同一書き手による連投禁止。他の晒しが居ない場合は1ヶ月程度様子を見ること
・短編でも連載でも可。コンテスト応募作品はスレの空気を読んで
・晒しを終える際には〆宣言をする事
・〆まで数日の期間をみて下さい（スレ立て時点のスレ速度を参考）
・他薦は読み専スレへ
[注意事項、読み手・全般用]
・暴言や人格批判を行わない事
・相互フォローなど、作品以外の観点から叩かない
・荒らしはスルー（荒らしに構う行為も荒らしです）
テンプレ
【タイトル】
【URL】
【ジャンル】
【紹介・希望する指摘点】
※関連スレ
【KADOKAWA・はてな】カクヨム235【小説投稿サイト】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1533192558/
※前スレ
【自薦】カクヨム晒しスレ Part.9 [無断転載禁止]©2ch.net
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1505743273/ >>653
あらすじの一文めと二文めが意味がつながってなくて、その時点で読む気なくす人が多いと思う。
本文もお察しなんだろって
あと、キャッチコピーも機能してないだろこれ 親切心で教えてあげるとここは評価の振るわない作品を晒すスレなのでコンテストで選考通る作品は風当たりが強くなる >>653
全体的にサクサク読み進められるけれど、面白さや楽しさは「まあまあ」でした
言葉の誤用が多かったし、地の文が台詞や動作や状況にかかってない用に思う
「女性特有のいい匂い」だけじゃ読み手には想像の幅がありすぎて印象がボヤけるんだけど、全体的にずっとこの感じの文だから、誰がどこで何をして何を感じたかわかりにくかった
長いあらすじを読んだ感じ
あと、造語にルビ振ったり、大見出し・小見出し機能を活用した方が目次が見やすいですよ
プロローグや章で分けているけど、読んだら全然続いてて、メリハリが無いように思う
この構成なら一人称にしてレイルの心情や視点から描いたほうがもっとまとまると思う PV増えた！ 儲け儲け！ ありがとうございます！
晒しを締めさせていただきますね！ 小説晒させていただきます。
よろしくお願いします。m(_ _)m
【タイトル】 幻影刀姫ブローディア
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/1177354054890333590
【ジャンル】 SFファンタジー
【紹介・希望する指摘点】
・読んでいて先が気になってくるか。
・読みやすさはどうか。
・1話やあらすじの掴みはどうか。 >>658
なんでスニーカー大賞のタグ付けてんの？
15万字以上はレギュ違反なのに >>659
>なお、長編、連作短編等小説の形式は不問といたします。
となっていましたので。
15万字以上でもいけますぜ！
https://sneakerbunko.jp/award/guide/guidelines.html それ10万字以上15万字以下なら一本の長編でも短編を連作でも構わんよって意味だと思うよ >>661
なるほど……
『形式不問』は中身にではなく、長編か連作短編かにかかっているだけなんですね。
まあでもよくよく考えたら文字数にかかってたらそれ以下でもいいってことになりますよね。
失礼いたしました。 眠れなかったので見てきた
えっとこれSFなの？が第一印象
正直、あらすじは引きにはなっていないかな
第一話、どこからどこへ誰が何しに来たのか分からなかった
地球かどっかの惑星か異世界かも不明瞭で、６時間移動して疲れたのにさらに疲れるはずだから休まないってのが？？？
規制線？が張られている説明も、代名詞ばかりで説明しきれていないように思う
刀姫もブローディアも同じ感じ
そもそもツルギが何屋さんか分からなかった
あらすじと一話の印象はこんな感じ
このあとニ話を読んでみるけど、一話を超えるような期待はないかな >>665
ありがとうございます！
あらすじもう少し練り直してみます。
規制線のくだりは含ませようとさせすぎているのでしょうか。もう少し具体的に書いてみます。
ツルギのことは言われて思い返してみたのですが、たしかに何をしている人物であるのか明確にしていなかったので、1話か2話に差し込みます。
1話はもう少し、より具体性のある内容があった方が良さそうですかね……。1話で止まってしまっていることが多いですし……。
ともあれ、色々と参考にさせていただきます。
繰り返しになりますが、ありがとうございました。m(_ _)m 晒し締めさせていただきます。
ご意見くれた方々ありがとうございました。 晒してみたいけどみんなガチっぽくて自分の作品は場違い感がある。ネタで暇つぶしに書いてる程度の作品はお邪魔かな？ 晒してもいいと思うよ、ガチでなけりゃいけないって決まってるわけでもないし 晒していいと思うよ
「コンテスト向きかどうか評価して」 だとガチっぽいけど
「文章におかしいとこない？」とか「コメディーとして成立してる？もっと振り切っていい？」とか
自分の気になるとこを見てと書けばガチ感なんか出ないよ 横からすいません。晒し待ちの人がいれば後回しでもいいので晒させてください。
数年前に投稿して、これから新作を書き始めようかと思っています。
新しい作品を書く前に以前の自分の作品がどのように良くなかったのか改めて確認したいので、良ければ感想・アドバイス頂けると嬉しいです。
【タイトル】たまには異能力ファンタジーでもいかがです？
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054885423449
【ジャンル】異能力ファンタジー
【指摘点】どうすれば少しでも多くの人に読んでいただけるか。内容が面白いか。面白くないと思った人はどこで切ったか。甘口でも激辛でも問題ありません。ご意見頂けると嬉しいです。 >>671
4話まで読んで、そこで終わりました。
テンポが良いと思います。が、主人公の自己紹介的な話としては弱い気がします。
主人公は有能な方が良いと思うので、1話目にトリックがあるような難事件の方が良いかなと思いました。
例えば、足の動かない少年って、アレで解決したんでしょうか。結局推論で終わっているので、能力が浄化されたシーン付けて、主人公の推理があたってたのを強調した方が良いと思います。
治ったどうかは誰にもわからない系のオチならば、もっと虚しさを文で表現した方が良いと思います。
あと、ブラックコーヒーって見て分かんないものでしょうか。自分が細かいだけだと思うんですが。
コーヒー注文したら普通ミルクと砂糖がついてくるし、缶コーヒーならデザインでわかるし、となるとそれがわからない主人公が馬鹿っぽく映る、探偵ポジの主人公には良くないシーンだな思いました。
これから短編が続く中で解き明かされる主人公の何かしらの抱えてる物等も序盤から少し見えると続きが気になってくるのかなと思いました。
でも読みやすいし、主人公も親近感が持てるキャラだなと思いました。 ５話途中まで読みました
読みやすいし設定の破綻もなくてまとまってる良いストーリーだと思えました
細かいところではコーヒーのくだりや、「日本では売ってない」「ネットで探せば安く売ってる」あたりが「おや？」となったくらいです
４話で急に灯矢視点が入ってきたのは戸惑いました
４話ラストに結果報告的な一文をつけるなら、内心を表現しにくい７歳の目線より、病室から見守ってる主人公の一人称を貫いてよかったのでは？とは思います
地の文で父子の表情や仕草・行動で感動を煽ったほうが良いかなと
どうしてもバトルやざまぁに流れてしまいそうな「異能力」をほっこりした切り口にしたのは良いアイデアだなぁと思いました
仕事じゃなく大学研究室からきてるのも面白いですね
依頼次第で違うロストマンが事件解決に向かえるし、ストーリーは広がりそうです >>672
読んでくれてありがとうございます。
導入としてのストーリーが弱いなど、自分でも気になっていたところを指摘してくれてすっきりしました。
コーヒーの件は自分でもあまり深く考えずに書いたところです。ちゃんと意味や理屈をつけなければなりませんね。
また主人公の秘密を少し垣間見せる…というのも参考にさせていただきます。
ありがとう。
>>673
読んでくれてありがとうございます。
灯矢視点に関しては狙ってやったものです。しかし改めて言われると確かに無理がありました。
指摘していただいたセリフに関しては後半の複線として書いたのですが、こちらも確かに不自然ですね。
参考になりました。ありがとう。
あまり自分の晒しでスレを伸ばすのはよくないと思うのですが、こちらから質問するというのはマナー違反でしょうか？ >>674
晒しを締めるまでは構わないと思いますよ
議論に発展して白熱してしまうとかでなければ良いと思います
長引いたり脱線したら誰かしかから注意や終了が促されると思いますし >>675
ありがとうございます。
しかし一日経ってしまったので、晒し含め締め切りにします。
ご丁寧に回答して頂きありがとうございました。
新作を投稿したらまた晒させていただきます。 まだ一話だけですが、お願いします。内容はアニメチックなライトノベル、文章は一般文芸的なものにしたつもりではある作品です。なので、縦組みで、少し文字を大きくしてお読みいただくのがいいと思います。
【タイトル】神世界録ゼノンベルト ―香藁仁と創世の記録―
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054883471447
【ジャンル】現代ファンタジー
【指摘点】果たして、この文章はウェブ小説の中で受け入れられるのかどうか知りたいです。作品の完成度そのものに差し障りなければできればこのまま行きたいので、他に活かす方法があればお願いします。
また本筋から少し離れますが、キャッチフレーズとあらすじ紹介が適切かどうか、不安がありますのでその点もアドバイスいただけたらと思います。 ウェブ受けを考えておられるなら、タイトル・キャッチコピーは少々古臭いかな、と
そういうふうに狙ってる部分もあるんでしょうけど、だとしたらあらすじだけでも若っぽい方がいいかもしれません
作品本文は、一般文芸ぽくした割にちぐはぐな描写や、それいる？な描写があったり欲しい描写が無かったり……という印象でした
少しウェブ受けするには堅くて小難しく見られるかも
まだ一話だけ、というのもありますが、くしゃみで文字数使うよりティムがゼノンベルトをどう語っていて、なぜそれを聞き飽きているかで世界観に引き込んでほしかったかも
何分一話だけですし事件や物語が動くのが二話以降のようなので、もう少し書かれると上にあげたようなことも気にならないかもしれません あらすじ含めて「？」ってなる箇所がいくつかある。
よく読めばわかるんだけど、その演出が足りてないっていうか。
それとWeb小説で受け入れられない文章って俺にはよくわからん。 >>678
あらすじを若っぽく、ですか……どういった作品を参考にすべきなんだろう？ 他の人気なウェブ小説あたりですかね？
それから、うーんたしかに説明不足感は否めないですね。執筆しながら自分の課題だとは思っていたぐらいで。つづき出てきたぐらいで解決するかなぁ……20日19時に2話更新なので、そこでどう思われるかですね。
そのあたりまでは晒しも続けておくつもりなので、煩わしくないようでしたらそのときに追加でコメントいただけるとありがたいです。
>>679
そういう部分は伏線として仕込んだところ……と信じたいですが、678さんが述べられたこともありますからね……自信はあまりないです。
とにかくお読みいただきありがとうございました。 〆ます！
読んでいただいた方々ありがとうございました！ 晒します。よろしくお願いします。
【タイトル】とある日雇いハケンの成り上がり 〜非正規ルートでダンジョン無双して養女とハッピーになるのは間違っているだろうか？〜
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054922677163
【ジャンル】現代ファンタジー
【指摘点】どうすればより多くの方に読んで頂けるのか？辛口でお願いします。 >>682
とりあえずタイトルとあらすじが機能していないなと感じました
流行りに乗って長文タイトルにするならもっと翔んだタイトルにしたら興味を持たれるかもですが、あらすじで完結しちゃってるんで本文を読む前に物語が薄そうに感じました
「養女」「ハケン（派遣？）」「非正規」このあたりの単語も「意味わかって使ってます？」な印象で、「もしかして働いたことのない方かな」と思いました
現ファンなのでリアリティー求めても仕方ない部分もありますが、ゲーム性に寄ったレベルとかスキルとか織り込むのって、自然にやるのも難しいし、キャラ同様読者に納得させるのって結構難しいですから、そのあたりがあらすじや最初の２話くらいで引き付けられないと読まれにくいかなと思います
タイトル・あらすじが量産されたものにしか見えないのでなお読まれにくいイメージです（だからってちょっと変えたら読まれるという話でもないですが） >>683
人格攻撃みたいなとこ入れてんじゃねーよカス テンプレも読めない雑魚は帰ってどうぞ
あと根本的に勘違いしてるから言ってやるけど
「現ファン」であるって事はむしろリアリティーとフィクションを如何に上手く融合させるかで
ハイファンよりも求められるべきところだから じゃなかったら異世界でも架空世界でもいいわけで
まぁそれ以外の部分はそうだな 流行りのワード切り貼りしたようなタイトルとあらすじは魅力ゼロだわ
あらすじって内容箇条書きする事じゃないだろう
そういう所に知恵を絞らないと面白いものは書けないよ 「本文すら読むまでいかない」 現状コレ 人格攻撃ってもっと根本的な部分に対する批判じゃないのかな
少なくとも直接的に「カス」とか「雑魚」とか書いてる人よりは参考になりますね 「言ってやる」だとか､「雑魚だ：とか「カスだ」とか。
人への口の利き方のなっていないな
どう生きてきたらそんな横柄で相手を見下した上から野郎な
態度の人間性を獲得してしまうんだろうか不思議 よくいる悪と認識したものには何やっても許されると思ってるタイプなんでしょ 比較的ちゃんとした批判と上から目線で語ってやるって態度の無礼者の乱文が並んでると、人間としての出来が比較し易くてよいな。
内容を読んでみたけれど、底辺向けって感じ。
具体性がなく、印象論と一般論に基づいた情報を思い出したようにちょこちょこ突っ込んでるからニワカっぽい語り口調になっているのが気になったが、狙って書いているのであれば、悪くない。
ただ頭使わない層向けに書くにしては半端に現実味があるし、なにより字数が少ない。跳ねるときは跳ねるのがウェブ小説であるけども継続がいちばんの力だから十万文字くらいは欲しいかな。
タイトルの改善案としてはどのような方法で無双していくのか、どんな感じでハッピーなのかをもっと具体的に書いたらいいと思う。ふわっとした印象に頼ると没個性的に映ってしまうからね。 >>682
最後の方の派遣仲間殺しまくる所投げやりすぎて笑った
なろうっぽいノリだからそっちの基準で話すけど
ああいう話を見たい人はたぶん、自己投影はしたいけど現実は見たくないのね
自分のアバターが好き勝手やりつつ崇められる話は見たいけど鏡は見たくない
だからわざわざ「会社」を「勇者パーティ」に置き換えて「クビになった非正規の俺」を「Ｆランク冒険者」に置き換えてる
そこをあえて現実そのままでやるってのがコンセプトなのは何となくわかるけど
非正規の俺くんが社会とか恨んでるのを直接見せられると、やっぱ痛々しさが勝っちゃう気がする
もしかしたらそういう痛々しさまで狙ってて、底辺が自分をごまかさず頑張る話みたいなのを最終的にやりたいのかもしれないけど
「自分を見つめなおして頑張ろう〜」みたいな話ってたぶん今のウェブ小説に最も求められてないテーマだからやっぱ色々厳しいと思う
矛盾してるようだけど
クズを書いて共感を得る話こそ表面だけはダサくも見えないようにもしないとダメなんよ >>682
俺よりpvも星もあるから自信持っていいぞ >>682です。
遅くなりましたが、晒しを締めさせて頂きます。
皆様、貴重なご意見ありがとうございました。 引きこもりが主人公の一万五千字程度の短編です。よろしくお願いします。
【タイトル】ピンボケ
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054935195201
【ジャンル】現代ドラマ
【紹介・希望する指摘点】小説を書くのは初めてなので、まともに読める文章になっているか不安です。第三者の理解できる内容になっているでしょうか？
内容の理解を妨げる無駄な描写や言い回し、不自然な心理変化があればどんどん指摘してください。
あと、独白が若干くどい気がするので、地の文を気持ち悪く感じないか、などにも言及していただけるとありがたいです。辛口でお願いします。 >>692
文章自体は初めて書いたと思えないほど書けてると思う
全体的な薄暗い雰囲気と合っていてとてもいい
感想としてはストーリーの配分がおかしくないかと思う
「山田がダメ人間なのはわかったからいつストーリー進むんだよ」ってのが読んでる途中に考えてたこと
坂本と再会するまでに半分ぐらい使ってる
階下に降りて少し過去のことを思い出しながらゲームを発見するまでが前半で
坂本と再会していっしょに歩いて坂本の変化を知って自分の状況を話して自殺しようぜってなるのが後半なので
前半のほぼ山田の自虐のねっとりとした展開に比べると後半に展開が詰め込まれてる上に地の文なくてセリフが延々続いてるシーンもある
最初の方で気合い入れすぎて途中で力尽きた？
この辺のアンバランスさが「なんか文章くどくないか？」って自問に繋がったんだと思う
じゃあ前半削るべきか後半伸ばすべきなのかとなったら前半削るべきだと思う
要は山田はダメニートって示してるんだけどここまで描写いらないと思う
酒に溺れてる描写はたくさんあるけど物語が動き始めてからはそういう要素はほぼない
祖母が亡くなったエピソードはあるけど本筋には一切関係ない
前半はそんなかんじでともかく山田がダメなエピソードはたくさん山盛りあるのに
そのほとんどが他の描写と「山田はダメ人間と示す」という役割がかぶってて削除してもストーリーの進行には問題ない
だったら前半はもう一人の主役である坂本と関連する中学時代のエピソードと今の比較を中心にして他はサラッと触れる程度でいいんじゃないかなと思った
つまりは前半がくどいので描写の取捨選択をしたほうが良いと感じた >>693
自分一人で見つめているだけでは永遠に分からないだろうことを、多く知ることができました。ありがとうございます。文章は読めるとのことで、ひとまず安心しましたが最大の問題は構成にあるようなので、今後はそこを一番に考えていきたいと思います。
>>ストーリーの配分がおかしくないか
序盤は山田の自意識の強さを強調したくて、散々に書き連ねて見ました。ですがやっぱりくどかったようなので、仰る通り取捨選択してみます。
>>最初の方で気合い入れすぎて途中で力尽きた？
最後のセリフの連続は、坂本の自殺願望を知り受けたショックや、音を出すことさえ恐れ、死の方法さえ制限してしまうほど強かった自意識が、自分が引きこもりであることを告白したり、飛び降り自殺を受け入れられるほどにまで薄まったことなんかを、視覚的に表現してみようかと地の文をなくしてみたのですが、力尽きたと捉えられてしまったようなので別な方法を模索してみます。
>>酒に溺れてる描写はたくさんあるけど物語が動き始めてからはそういう要素はほぼない
酒に溺れる描写は、空気さえ揺らしたくない、誰にも見つかりたくない、と骨の髄まで自意識にがんじがらめにされた山田を、部屋の外へ向かわせるためにはどうしても必要な要素だったので、省くのは難しそうです。（酒がなければ、筋金入りの山田はそもそも一階に降りないだろうし、自室で横になってるだけだと思うので）
>>祖母が亡くなったエピソードはあるけど本筋には一切関係ない
祖母の死は天国云々の思考や、自殺願望の発露への導火線として機能するように、とりあえず並べてみたって感じの代替可能なエピソードなので、目立たない地味なエピソードに書き換えるか、もしくはそもそもの構成を変更してみようかと思います。
>>前半はもう一人の主役である坂本と関連する中学時代のエピソードと今の比較を中心にして他はサラッと触れる程度でいいんじゃないかな
参考にさせていただきます。 >>694
返信を受けてもう１つ
返信内容を見る限り作者さんには(自作なので当然ではありますが)山田というキャラクターに対して強い思い入れがあると感じました
対して読者としては山田とは「たまたま読んだ短編の主人公」という存在なので思い入れというのはそう強くないです(特に冒頭は)
このギャップがあると取捨選択が難しくなります
「自分は描写したい」「読者はそこまで求めてない」のバランスのとりかたは難しいですけど
その辺意識しておくと完成後に推敲したときに削るところとつけ足すところは分かりやすいです
あとこの作品の場合あらすじに「ニートと小説家志望の自殺願望は〜」と書いてあるため
読者は二人の自殺願望が交わることで巻き起こす止まない雨と比喩された「何か」を期待して読みます
ですが実際は終盤で自殺願望が交差しそこで終わるためあらすじで起承転結ほぼ全て語られていることになります
この辺も修正したほうがよいかもしれません
返信を読んだ上で改めて読み返すと構成が悪いというより作者の山田への思い入れが制御しきれず
結果として構成のバランスを狂わせている原因という印象がありました
あと力尽きた云々は「前半が気合いいれて書いたけど後半疲れて
描写が最初に比べると簡素になる」はわりと創作あるあるなので書きました
完全邪推で申し訳ありませんでした １つじゃなくて２つどころか３つ(思い入れ、あらすじ、邪推)だな……
指摘しておいてこれは情けないです申し訳ない…… >>692
文章は問題ないよ
ただ軽い気持ちじゃ読めない内容だった 読みました
文章はよく書けていると思ったし、心象や描写もちゃんと伝わるものだと思います
気になる点は、やはり「構成・配分」ですね
>>694で山田の自意識の強さを強調というような下りの割には、「窃盗をするなど思うまい」というあたりは希薄かなと思いました
目的は「安酒で酔うこと」なのはわかりますが、現金に手を付けない拘りとか、一週間前のスーパーの買い物はどうやって金を捻り出したかの矛盾もあります
またその後部屋で卒業文集からの想起や心象で字数を使う割には、>>694での「坂本へのニートの告白や自殺願望を知った時の動揺」は割愛されてしまっています
主人公の心理や思考を突き詰めるなら、独白よりも他者とのやり取りの最中にどう感じているかを書ききったり、飛び降りる場所までの移動中や到着した時の会話に一山設けた方が伝わるものがあるかなと思います
きっと>>693も、坂本と会話して細かな描写なしで結末を迎えてしまったから「力尽きた？」と感じてしまったのかもしれません
事実、私も前半・中盤よりも「後半にもっと心理描写や独白が欲しい」と思いましたしね >>695
再三拙作を読んでいただいた上に、さらなるご指摘を頂けるとは、感謝の至りです。
仰る通りです。読者の目は意識できていませんでした。元は暇つぶしのためで人に見せる予定はなかったのですが、ふと魔が差してしまいまして、急遽人目に耐えるように再編したのが拙作です。何とかなるかもと淡い期待を寄せていたのですが、やっぱり付け焼き刃ではどうにもなりませんよね。次書く小説は根っこから、読者を意識しようと思います。
>>あらすじで起承転結ほぼ全て語られている
確かにあらすじも小説の一部ですよね。問題は根深い所にあるようなので本文には手を付けられなさそうですが、あらすじは独りよがりにならないように修正してみます。
>>完全邪推で申し訳ありませんでした
いえいえ。為になる意見をくださり、ありがとうございました。
>>697
>>文章は問題ない
最低限の文章力は備わっていたようで安堵しております。
>>軽い気持ちじゃ読めない内容
繰り返し推敲をしていると徐々にマヒしてしまい、初めて読む読者とは遠く乖離した感覚で中身に重くメスを入れてしまう、なんてことが数多くあったのだと思います。これからは意識のギャップに注意をしながら、創作したいと思います。ありがとうございました。
>>698
>>山田の自意識の強さを強調というような下りの割には、「窃盗をするなど思うまい」というあたりは希薄 一週間前のスーパーの買い物はどうやって金を捻り出したか
薄々とは気づいていたのですが、繰り返される推敲の中で、まぁこれくらいなら、いいか、という風に脳が凝り固まってしまいまして、すみません。完全なる怠慢でした。そのおかげで結構ご都合主義的になってますね。次からは細かい所にも気を配ります。
>>卒業文集からの想起や心象で字数を使う割には「坂本へのニートの告白や自殺願望を知った時の動揺」は割愛
言われて初めて気づきました。
>>坂本と会話して細かな描写なしで結末を迎えてしまったから「力尽きた？」と感じてしまった
もっともな意見をたくさんもらってもなお、次からは、とか抜かして、改稿する意志をのぞかせない時点で、地の文なしの演出も、燃え尽きて、投げっぱなしにしたことを誤魔化すための方便でしかなかったかもしれない、と遅まきながら考え始めています。次からは最後までしっかり書き切れるように頑張ります。
〆まで数日の期間をみて下さい、と注意事項にありますが、ここらで〆させていただいてもよろしいでしょうか？ 書き上げると「書ききった」と思っちゃうのはよくあることですよ
逆に足りないかもと書き足していくと矛盾やくどさが出ます
バランスって読む方はよく分かるんですけど、書く方になると難しいですよね
とにかく文章におかしなところはないし、テーマや書きたいことが明確ならあとは構成だけ気をつければ良い作品が出来上がりそうな感じしますよ
いっぱい書いて色々な作品を読まれると良いと思います
あ、〆は当人のお好きなタイミングで大丈夫なはずです >>700
ありがとうございます。それでは〆させていただきます 一応完結したので晒します。
【タイトル】転生ポーターの下剋上 〜外れギフト『ポーター』が真の力を発揮して、幼馴染みもドン引きするほど無敵の支援職へ 追放した実家は土下座するもなにもかも手遅れです〜
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054935685181
【ジャンル】異世界ファンタジー
【指摘点】テンプレを詰め込みました。つまらない点(面白い点でも可)を辛口でお願いします。 話の展開が強引だし台詞もどこかで見たような覚えがあって場面に適していないのではないかと思うところも、読むのは４話でギブアップ
パーツを組み合わせたような印象で読むのに没頭し辛い
題名を読んだだけで話の大まかな展開は予想できるし、話の話数とその題名からもあまり内容に期待できそうにないかなっと テンプレとテンプレとテンプレを混ぜこんで独自性がないという印象
リアム(恒)は事前に情報でも与えられてるのか？ってくらい転生後の会話で普通に会話してるのに
実際は転生後の世界についてなにも知らないということでなんかちぐはぐした感じがします
そんな態度と地の文で世界観や元々のリアムがどんな人物か描写されることも相まって
リアム(恒)がどこまで知っててどこまで知らないのか分からなくなりました
地の文は自由度の高い神視点とはいえorzで済ませたり容姿の描写で「ハガレンのブラッドレイのような」といった
10年前に最終回を迎えている昔の漫画を知らないとわからない描写をいれるというのは
その作品を知らない読者にとってはまったくわけがわからない不親切な行為だと思います
リアムは基本的に目の前のことに対処しつつも自分の能力のすごさに気づかないという
とりあえずテンプレで作りましたという特に魅力を感じないキャラクターなので読む気が減り7話脱落です >>702
タイトルはかなり100点に近いと思う
しかし内容がタイトルにあってないというか、負けてる印象
こういうタイトルが受けるのは読者がこのタイトルそのままの話が読みたいからだろうから
受けそうなタイトル作ってそれで終わりじゃなくて、内容ももっとそれに寄せる事を意識して
主人公がささっと最強になるとかヒロインがもっと主人公を持ち上げてくれるとかそういうのを意識した方がいいと思う >>702ですが、晒しを締めさせて頂きます。
皆様、貴重なご意見をありがとうございました。 【タイトル】 魔椅子
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/1177354054935023582
【ジャンル】 障碍者殺戮スペクタクル
【紹介・希望する指摘点】 迫ってくる感じとかそういう感想をよろしく >>707
荒らしか真面目にやってんのか分からないけど、一応後者だとして真面目に…
とりあえず読んで自分が事故に遭って障碍者になったことで健常者を逆恨みしてんのは理解出来た
じゃあそれを見てどう思うかと言われると、よくこれを公開しようと思ったなという度胸に感心するくらい
他の小説を読んでどういう文章の組み立て方をしているのかを学んでから頭から書き直した方がいいと思う
これでは小説になってないし、読む以前の問題で一話を『見た』だけで切るから
せめて地雷くらいには昇格して欲しいと思う、でないとアドバイスしようがない あちこち荒らして、なろうでは他作家に詐欺行為して規約違反でBANされた黄金何とかでしょ
小説になってないし､アドバイスしてくれたスレの人の意見も無視してるし
ゴミとしかいえない 感想を持てるほど物語が語られていないのが残念です
せめてあらすじに書いてある「魔椅子」という競技が行われている場面まで書くべきです
それかジャンルにあげている「殺戮スペクタクル」に達するまで書いてから感想を求めたほうが良いと思います
アドバイスではなく感想を求めておられるようなのでここまでにしておきます 感想ありがとうございます
魔椅子は名作です
更に感想おねがいします
ふっとんだ発想が才能なんです 晒しから数日経っています
未完成の作品は名作ではありません
次話が書かれる様子もないので、ただのゴミです
これ以上感想を求めても無意味です
〆て次行きましょう スレ過疎ってるみたいなので晒します。
【タイトル】モリノドウブツ
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054922471773
【ジャンル】童話系（注 残酷・暴力・性描写あり）
【紹介・希望する指摘点】
・連載回もありますが基本１話完結ものです。第２期の途中ですが、第１期のみお読みください。
・全体的に変態で不適切で、人を選ぶ作品です。
・こうしたらもっと良くなる、面白くなる的な指摘あると嬉しいです。
・逆に「不快になった」「気分が悪くなった」とか「カクヨム的にNGだ」とか有れば教えてほしいです。 >>715
なんでひらがななんですか？「異世界の力」だけ漢字なのも分からない。
ひらがなしか使わないと、とても読みにくいんですよ。特殊な効果があるようでもないし。
筒井康隆の作品で、わざとひらがな表記の徹した掌編がありますが、効果的な叙述トリックになってます。
御作はどういう狙いなのか分からない。単に読みにくいとしか言いようがありません。 >>715
ひらがな表記と内容のギャップは試みとして面白いと思います。
ただ、残虐・暴力・性描写があるなら、ホラージャンルで、タグを「童話調」「怖いおとぎ話」とかにした方が、この手の作品が好きな人に食いついてもらえるかなと思います。
あと、せっかくひらがな表記で通してるんですから、「異世界の力」ではなく「まほう」とか「ふしぎなちから」とかの方が統一感はあると思います。
また「せいてきにタイプ」などの十歳以下が使わない言葉は、統一感のある表現に変えれば面白くなると思います。
とはいえ、あくまで「おとぎ話風のホラー」または「気持ち悪いことをひらがなで書いてある」という内容になっているとも言えます
大人が子供のつもりで読んで大人として怖い・不気味というひねり方をオチにもって来てくれればなと思う部分もあります 715です。レスは読みました。今日一杯で〆ますね。 今月の頭から連載開始して、一日100PV行くようになった
これって順調なのかな？ >>719
何を目標と見立てて順調かと言ってるのかわからんけど、お前さんがどこまでリーチかけたいかによって判断は変わるよ。
何にも媚びずに自己満足で書いてるだけの小説であるなら良い方。
商業本を想定して色んな人に読んでもらって、後からファンを絞って行く流れで考えてるなら論外の結果。 >>720
だよなぁ
一応商業をベースに考えてはいるんだけど、どうしても伸びが悪い気がする
まあ宣伝もしてないから当然といえば当然なんだけど、こっから注目させるにはどうしたらいいかな 身も蓋もない言い方すれば 誰かに教えたくなるほど面白く書くしかない
その上で 宣伝だろ 駄文を盛大に宣伝してもスグに立ち消えて終わりだしな 毎日更新をある程度のクオリティーでは提供できてるはず、1話PVが100で栞が20くらいで刺さる人にも刺さってるとは思うんよ
ただカクヨム内での宣伝のやり方がわからない…みんなどういう感じでやってる？
ここまで書いてなんだけど、スレチかなこれ >>721
ジャンルくらい教えて。手段が全然違ってくる。
例えば歴史物やファンタジー物はその世界観が好きな人しか見ないし商業本でレベル高いのいくらでもあるからネット小説で人気出すには相応の完成度が求められる。
ドラゴンボールやワンパンマンは格闘系だけど万人向け。何にも知らなくても読めるからね。
まぁ、スレチだな。 >>724
この話題だけ相談させてもらうわ
ジャンルは野球、舞台は甲子園
今のところはTwitterで簡単な宣伝くらいかな
もしよければご教授頼む >>725
スレチだから大事なことだけ言うぞ。
自分の作品と似た小説で人気の高い作品をみつけて、その作品のアクセス経路を調査するべし。
それがTwitterなら、作者がどんな風に広報をしてるのか調べて同じことをしよう。
これは人気をとってる人のやり方をパクれという意味ではなくて、まず読みたがる人にリーチがかかるようにしろってこと。
どんなに作品が面白くても、本棚に並んでなければ人の目に触れることはない。
お前さんの作品がまずその「本棚」に並んでいるのかどうかが大事。
どれだけ面白い小説であっても、Twitterで存在告知するだけじゃ河川敷に捨てられたエロ本以下だよ。
あと内容について一言だけ。
スポーツ系を小説でってのははっきりってAVを小説で見るようなものだよ。
スポーツ好きな人はテレビで本物を見るし、そうじゃなくてもアニメや漫画の方がみて楽しい。
読む人がかなり限られるし、読む人は一級品を期待する。
その上で「言及タイプ」を捕まえなきゃ、誰かの書き込みのお陰でPV殺到なんてことはまず起きない。
アプリやツール操作に自信あるなら自分の小説のPV動画作るのもあり。 726補足、ていうか書き忘れ。
言及タイプってのは読んで言及してくれるタイプの読者のこと。
その反対が読むだけで誰にも何も言わない読者のこと。そいつは無料WEB小説のお客さんじゃない。
増やすべきはもちろん前者。後者はいらないとはいわんけど、こればかりだとモチベが下がるんだよね。 >>725
横からごめん
「ジャンルは野球 舞台は甲子園」
ここでまずつまづいてるよ
ジャンルってのは、ドラマなのかファンタジーなのかノンフィクションやドキュメンタリーなのかって事を聞かれてるんだよ
野球なんだからドラマに決まってるだろ！は間違いで、野球を題材にした恋愛やコメディやファンタジーもあるから、そのあたりの受け答えは大事だよ
特に読者さんに読んでもらうためには宣伝しなきゃだし、あらすじやキャッチコピーで「野球を通して描く青春ドラマ」と入れれるかは、自分の作品の主題を自分が把握してるかにかかってくる
これをツイッターでタグつけてつぶやいてるかどうかで宣伝効果も少し変わるよ
#カクヨ#野球#恋愛#ドラマ
みたいにね
ジャンル:現代ドラマで、高校球児の甲子園への情熱と恋愛を書いてます
てのと
ジャンル:ＳＦで、近未来の甲子園で起こるであろう陰謀や問題を描いてます
じゃ印象違うでしょ >>726
ありがとう、取りあえずランカー研究するのとPV作成とかもやってみるわ
>>728
確かにそうだ…言葉足らずで申し訳ない
改めてジャンルは野球を舞台にした青春モノで、ファンタジーは無しのリアル路線
恋愛も書くし青春もあるしって内容で、あだち充みたいな世界観ってのが一番近いかな >>729
文章でスポーツを描くって難しいけど、あだち充ぽいなら見せ方あるよね
がんばって！ スポーツ雑誌とかスポーツ新聞の記事って読ませるものが多いと思う 記事は起こった出来事に則してるからどうなんだろうね
書き手も読みてもその出来事に興味がある前提だし
スポーツを扱った創作で読ませるってなかなか大変だよ
記事と違って絵がないから >>730
ありがとう！修正とかして自信持てるようになったらここに晒すからその時は是非！
>>732
やっぱり読み手の経験がないと想像しにくいってのが難点だから、擬音とか分を短くして読み手がイメージし易くは努めてるわ 晒します。よろしくお願いします。
【タイトル】パルマコン
【URL】https://kakuyomu.jp/my/works/1177354055252915559
【ジャンル】恋愛
【紹介・希望する指摘点】
問題点は何か。あと感想を希望します。 >>734
文章はわりと読み易いんだけど 内容に全く興味が持てないところが問題かな
出てくるキャラが全て特殊過ぎて何を表現したいのかわからない
40過ぎの無職のおっさんが出会い系で会ったヤリマン人妻に入れ込んで二年も引きずった話とガキの頃の回想ってのがメインみたいだけど
主人公も含め人間性が見えないし魅力も伝わらない 当然感情移入も出来ないし誰目線でも読めない
また一人称の地の文もキャラの台詞も青臭いっていうかガキみたいで尚更チグハグで最初は人物像も定まらなかった 本文中に40過ぎって出てきてやっとって感じ
まずは「何をテーマ」にして「どんな読者」を意識して書くのか決めた方がいい 特殊な変人もキャラとしてはアリだけど
多くには求められてないかな >>735
返信ありがとうございます。
人物の人間性が見えない、魅力がないという、ご指摘はそのとおりだと思います。
主人公の社会的バックグラウンドをもう少し書いたほうがよかったかもと思いますが、感情移入できるような魅力的な人物にするのは難しいかもしれないです。
テーマは、失恋の苦難をどう乗り越えるかですが、読者は特に想定していなかったです。狙いはファンタジーとリアルが入り混じった小説でした。
キャラが特殊というのは、ネット配信したり、小説を書いたりしてることを指しているのでしょうか？ >>736
え？あーうん…>>735ですけど…作者さんもこの作品の主人公は変わってる人間として設定してますよね？
アレ？
テーマがそれなら恋愛や失恋をイメージし易い主人公と環境を書くべきだったのでは？
読者目線だと自分は恋愛モノとも感じられなかったですね なんというか変人の日常と理解しがたい独白を垂れ流されているような
退屈感というか 茶番感というか
あーほらアレ思い出したんですよ『煽り運転で逮捕される時 キモトさーん 叫んでた変人』 あの人らの心情とかどうでもよくないですか？
キャラ設定する時に色々載せ過ぎちゃうとブレるかと >>737
特に変わった人間という設定はなかったです。
変人の日常ですか。うーむ、特にそういう変人を書こうとしたわけではないです。
>>738
見れないですか。サイトで検索してみたらいかがでしょう？ >>739
なんでこっちで検索しなきゃいけないのかわからないけど
編集ページのurl貼ってあるね
https://kakuyomu.jp/works/1177354055252915559
こっちが読者が見れる方ね
これから見てきますー >>740
文章は特に指摘するところは無いが少し出来事に対して表現が過剰な部分がある
そして致命的なのが全体を通してストーリーが平坦なこと 見てきました
所々で「ん？」と思って読み返す箇所はあるものの文章は普通に読めるものだと思いました
他のレスで挙げられているように、主人公の人物像が掴みにくいと思いました
語られたり語っている部分が失恋に偏っているせいだからかな？
あとは主人公に関わる人物たちが妙に主人公を肯定しすぎていて、やり取りしている割には一本道な筋運びな気がしました
主人公が相手の言葉に感情を動かされたり、反論や本音や建前や愛想やはぐらかしなどの情動が書かれていなくて、没入しにくかったです
時系列も分かりにくかったですね
新潟出身は遅れて明かされますし、「新潟の自宅から」が3ヶ月ぶりの配信なのも理由や経緯がなかったように思います
失言を後悔していることは読み取れましたが、二年経ってどんな心情になったかは読み取れませんでした
私が感じたのは以上です
駄文と長文、失礼しました 編集用ページでしたか、すみません。
感想いただいた方、ありがとうございました。後で返信します。
晒し期間は今日までとします。 >>741
ストーリーが平坦とのご指摘ありがとうございます。
出来事として、自殺配信を入れたのですが、ストーリーに有機的に組み込むのは失敗したと思います。
>>742
周りの人物との対立は考えてなかったです。主人公の感情の起伏は、確かに一本調子だったと思います。主人公の心情は、2年経っても変わらないというものでした。
ネタバレですが、まず夏に新潟で基子と会うのは、ファンタジーの部分でした。
それから自殺配信や川崎での行動、さらに渚にメールを送ることもリアルともファンタジーとも取れるというものにしようとしました。そのヒントとなるのが、主人公が小説を書いているという設定であり、小説世界の話が入り混じっている話を目指しました。
創作するにあたり、参照したのは、スブリングブレイカーズ、胡蝶の夢、リミッツ・オブ・コントロールといった映画でした。
いずれもリアルとファンタジーが入り混じった作品で、とくにスプリング〜は、その境界が曖昧だったと思います。
作者からは以上です。ありがとうございました。 晒しお疲れ様でした
なるほど？
現実（リアル）と、妄想や自慰を含んだ虚構（フィクション）の混在を狙ってたわけですね
となると場面転換で変わりすぎてて読者側は混在していることに気付かないままになってしまっている気がします
個人的にですが、「叶わなかったことが叶っていれば」とかの「たら・れば」を自身の創作に落としこもうとした時ってバカバカしくなったり虚しくなると思うんですよ
特に男が失恋や未練をなぞろうとすると筆が止まったり書き続ける虚しさを溜め込んだりすると思うんですよ
そのあたりの葛藤から、それでも書いている様を挟んでいくと現実と虚構を混在させる効果はあったかもと思います
地の文の文体や、主人公の一人称や口調を変えるとか、リアルは小道具を細かく書いてフィクションは小道具や地名を雑にぼやかしたり明かさないとかのギミックを使った方が分かりやすくなったかもしれません
あらすじで>>744に書いたことを匂わせるってのもありかもしれません
晒しも終わったようなのでここまでにしておきます ここはカクヨムコンに出してやつも載せていいんでしょうか？ コンテスト応募作品はスレの空気を読んでって書いてあるな。
まあ数日晒してる人いないし、いいんじゃない？ 【タイトル】ネットの親友がリアルで会ったら美少女だった話
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054922184501
【ジャンル】ラブコメ
【紹介・希望する指摘点】 全31話で完結済みです。ついていけなかったところ、読みにくかったところ等ご指摘ください。 >>748
取り敢えず、文頭下げだけじゃなくて行間開けた方がいいんじゃない？
ぎっしり詰まってると横読みだと読みにくいから、それだけでブラウザバックされる可能性があるよ。 >>749
ぎっしり詰まってる小説っぽさが好きって人には関係ないよ？ >>750
まあその辺りは好みの問題なんだろうけど、行間がちょとちょこ空いてると読まない事ってある？
逆は普通にあり得るから、適度に開けた方が得だと俺は思うよ。 >>748
第1章3編読み終えても、何もイベントがない。キャラクター紹介を書き連ねてあるように思える。
ツカミがない。さすがに根気が尽きて離脱しました。 >>748
一章の途中で挫折したけど、かいつまんでラストまで見てみた
文体が安定しないなぁ、、、という印象です
視点もまちまちですし、誰がしゃべっててどう動いてるのかわかりにくいかなと思いました
タイトルもいまいち弱くて何を見せたいかよくわからなかった
行間はラブコメなら開けてても構わないと思います
恋愛物や現ドラなら画面真っ黒でも読む人は読むし
コメディやラノベをウェブでやるなら行間開いてるほうが見やすいし間が分かりますから ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
